Кризисы брака периоды: Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Содержание

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом»,

 — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей»,

 — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризисные периоды брака

Принятие супругами друг друга, уважение, разделение бытия, разделение ответственности. Эмоциональная близость и взаимопонимание, возможность самореализации и личностного роста каждого. Супруги интересны друг другу, их ценности и взгляды в целом совпадают. Способность адаптироваться к требованиям друг друга. Стремление к развитию супружеских отношений. Сексуальная жизнь не определяет отношения, но удовлетворяет их в той или иной степени. Удовлетворенность семьи со стажем до 1 года (возраст 18-22 года) — разные результаты у мужчин и женщин.

Причины удовлетворенности браком:

  • у женщин: на 1 месте — психологическая совместимость с мужем, общность ценностей и интересов, симпатия мужа к ней; на 2 месте — возможность удовлетворения потребностей в браке, уважения мужа к ее запросам и потребностям; 3 место — совместимость мужа с родственниками.
  • у мужчин: 1 место — психологическая совместимость с женой, ее сексуальная экспрессивность; 2 место — симпатия жены к мужу, его сексуальная привлекательность для нее, ее открытость в отношении с ним. Каждый пятый из опрошенных был удовлетворен браком, если считал сексуальные отношения с женой полноценными при отсутствии взаимопонимания.

Последующие изучения: в связи с увеличением стажа брака значимость сексуальной жизни для мужчин уменьшается. Более важным становится симпатия к нему жены, ее открытость и поддержка.


Жизненные обстоятельства, которые становятся причинами супружеских конфликтов (Сысенко В.А.):

  • конфликт на базе неудовлетворенности сексом,
  • конфликт на базе неудовлетворенности потребности в значимости своего «Я»,
  • конфликт на базе неудовлетворенности потребности в положительных эмоциях конфликт на базе пристрастия к алкоголю финансовые разногласия,
  • конфликт на базе неудовлетворенности базовых потребностей супругов,
  • конфликт на базе неудовлетворенности потребности во взаимопомощи и поддержке,
  • конфликт на почве различных увлечений и интересов.

Экспериментальные исследования личности и группы показали, что одним из самых важных факторов частоты конфликтов и эмоциональных срывов является: общий уровень напряжения, на котором существует личность или группа. Приведет ли к возникновению конфликта то или иное событие, в значительной степени зависит от уровня напряжения личности или социальной атмосферы группы.

Среди причин напряжения следует особо отметить следующие:

  1. Степень удовлетворенности потребностей личности. Неудовлетворенная потребность означает не только то, что определенная область личности находится в напряжении, но и то, что человек как целостный организм также пребывает в состоянии напряжения. Это особенно характерно для базовых потребностей, таких как потребность в сексе или безопасности.
  2. Величина пространства свободного движения личности. Слишком ограниченное пространство свободного движения обычно приводит к усилению напряжения, что было убедительно доказано в исследованиях гнева и экспериментах по созданию демократической и авторитарной групповой атмосферы. В авторитарной атмосфере напряжение гораздо выше, и его результатом обычно бывает либо апатия, либо агрессия.
  3. Внешние барьеры. Напряжение или конфликт зачастую приводят к тому, что человек пытается покинуть неприятную ситуацию. Если это возможно, то напряжение будет не слишком сильным. Если же человек недостаточно свободен, чтобы покинуть ситуацию, если ему мешают какие-то внешние барьеры или внутренние обязательства, это с высокой вероятностью приведет к возникновению сильного напряжения и конфликта.
  4. Конфликты в жизни группы зависят от того, насколько цели членов группы противоречат друг другу, и от того, насколько члены группы готовы принимать позицию партнера.

Выделяют два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

  • исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
  • рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
  • более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

  • с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
  • с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
  • с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Особый вопрос — стадия повторного брака. При разводе почти неизбежно появляется чувство потери, возникает ощущение отвергнутости, брошенности, ненужности. На первый взгляд может показаться, что покинутость чувствует только тот, для кого развод явился «неожиданностью», однако сам инициирующий задолго до принятия окончательного решения о разводе переживает те же негативные чувства. Как и любое горе, развод переживается в несколько стадий: первый шок, депрессия и возрождение. Каждая стадия требует времени и активной реакции. Проскочив какую-то из них, например «закрыв глаза» с помощью алкоголя или поверхностной влюбленности, человек обрекает себя на неожиданный возврат в непережитую стадию.

Развод как явление часто связано с тем опытом межличностных отношений, который супруги усвоили в своих родительских семьях. Замечено, что ошибки родных «так и хочется повторить», и дети разведенных родителей зачастую подсознательно провоцируют разводы и в своих семьях. Этот «порочный круг» можно попытаться разорвать, проанализировав свой и родительский стили семейных отношений. Проще такой анализ дается с помощью семейного психотерапевта. Но для начала неплохо самостоятельно найти и объяснить свои ошибки. Это поможет не просто их увидеть, но и осознать, чтобы избежать повторения в дальнейшем. Опыт обретших семейное счастье со второй или с третьей попытки ободряет разводящихся. К тому же существует даже такое мнение, что каждый новый брак — как новая жизнь, и потому человек, сменивший нескольких супругов, прожил несколько жизней.

Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более подготовлены, мотивированы к коррекции своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений.

Однако у невротиков, лиц с патологическими чертами характера во втором браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более осмысленно.

Итак, брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером развитие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость изменения собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

  • «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
  • «Мы – разные люди»
  • «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

«Вариантов проскочить у семьи нет!»

— Что делать?

— Нет четких схем. Но главное и первое — включать отца в семейную триаду, перестраивать обязанности так, чтобы у папы появлялось больше возможностей для заботы о ребенке. Дети слушаются отцов гораздо больше, чем матерей. Чем больше и прочнее связь папы и ребенка, тем семья становится дружнее. Но важно, чтобы родительские отношения в паре не заменяли супружеские. Как только начнете называть друг друга «мама» и «папа» — это тревожный звоночек! Дальше жена найдет подруг по счастью, муж — друзей, с которыми ему будет хорошо ходить на футбол. Близость уйдет. Поэтому в этот период нужно сформировать семейные ценности, ритуалы, отделяя при этом супружеские отношения от родительских. Важно триаду регулярно менять на диаду: отдать ребенка бабушкам или няне и иметь возможность уехать вместе за город, сходить в кафе, поговорить, посмотреть друг на друга новым взглядом, иметь возможность заняться сексом, не прерываясь на подгузники-укачивания-срыгивания. Так у партнеров будет сохраняться главное — способность договариваться и возможность менять план.

В обратном случае жена будет полностью поглощена заботой о ребенке, а муж вытолкнут на периферию. Женщины начинают противопоставлять диаду «мать-ребенок» супругу. Маленькие дети, вовлеченные в подобное противостояние, почти всегда выбирают сторону матери, что еще больше увеличивает отчуждение папы и поддерживают формирование патологической «антиотцовской» коалиции, куда включается жена, теща и ребенок. В этот период потенциальные измены в семье связаны именно с вытеснением отца на периферию семьи.

Если поставленная в этом кризисе задача не решена, а в паре появляются еще дети, то ситуация ухудшается.

— А кризис усиливается ситуацией с деньгами? Рождается второй ребенок, денег нужно больше, женщина продолжает не работать или делает это не в полную силу, возникает напряжение….

— Да, поэтому в период первых двух кризисов семье необходимо выстроить схему отношения с деньгами.

— Как это сделать лучше всего?

— Лучший вариант в современных условиях, когда у жены есть ее деньги, у мужа — его. И они образуют общий фонд «наши деньги». При этом там 80% могут быть средства мужа, потому что наша культура остается все-таки патриархальной, и у мужчин возможностей заработать больше. В дисфункциональных семьях тема денег никак не обсуждается. Он считает, что зарабатывает и отдает все в семью. Жена этими деньгами распоряжается. При этом мужу не нравится, как она этими занимается. Назревает конфликт: «Я так много работаю, чтобы обеспечить тебя, а ты неблагодарна!». А жена считает, что муж — крохобор. Она превращается в преследователя: «Деньги где?», считая, что он не любит ее, но при этом наверняка дарит дорогие подарки другим женщинам.

Интересно, что доминантные мужчины сами создают замкнутый круг. Ухаживая за женщиной, дарят ей дорогие подарки, развращают ее, а потом предъявляют претензию: «Тебе от меня только деньги и нужны!».

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

Like

Like Love Haha Wow Sad Angry

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых находятся в полном кризисе брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как эти переживания развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Иногда на стадии отстранения несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом графике «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется … они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я просил вас все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, это на самом деле даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий сбегает. Отвергнутый супруг продолжает преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в восходящем и прямом направлении.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы найдете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат 900 16. Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые проходят мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много утраченного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке — убедить двух партнеров на одной и той же странице готовности работать над браком одновременно.

Психологи говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться / AdMe.ru

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами.«Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

Bright Сторона считает, что не нужно бояться брачного кризиса, потому что это знак того, что отношения развиваются. Главное — не сдаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «на лучше или хуже », нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

1-й год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, семейный терапевт, называет этот кризис «стадией реализации». Обычно это происходит после 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые раньше вы с удовольствием игнорировали).«Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если до свадьбы вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. Д., Пора заняться этим сейчас», — рекомендует психолог Беверли Хейман. Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс.За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды в своих интервью говорят, что до сих пор любят друг друга. Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя».Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни.Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет брака: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, на следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филлмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, тогда, когда их будет только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по выходу из брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут мотивировать более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в качестве супруга?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разъединяет, а не сближает. Разлука, которая якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говори о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов о том, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили разные невзгоды во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь

Семейное положение

Семейные бедствия — одна из наиболее часто встречающихся и тревожных человеческих проблем.Все, кто женат, испытывают трудности. Для некоторых эти неприятности доходят до глубокого разочарования и сомнений в том, чтобы оставаться в браке. Даже браки, которые кажутся удачными, могут пострадать, если произойдет единичное разрушительное событие, такое как внебрачная связь. Брачный кризис оказывает сильное влияние на партнеров, часто приводя к сильной печали, беспокойству, высокому уровню напряжения, тревоге и депрессии. А если продлить, это может негативно сказаться на физическом здоровье.

Влияние на семьи также очень велико, особенно в условиях сильного конфликта. Дети, выросшие в домах с высоким уровнем конфликтов, как правило, испытывают больше эмоциональных трудностей. А как только брак распадается, начинается прогрессирующий диадический упадок, который легко спускается вниз, что в конечном итоге приводит к распаду отношений. Однако в большинстве ситуаций это негативное направление можно исправить, и большинство браков могут вернуться к состоянию удовлетворения. Некоторые могут внести эти изменения самостоятельно, но чаще всего успешному восстановлению отношений в бедственном положении лучше всего способствует обученный семейный психотерапевт.

Причины семейного неблагополучия

Причины семейного неблагополучия варьируются от пары к паре и часто проявляются в виде трудностей в общении. Со временем нарушение общения превращается в усиление споров, уклончивости, защиты и презрения. Встревоженные пары, как правило, часто используют эти негативные модели общения и не могут успешно наладить отношения после ссоры. В конце концов, это перерастет в близость и секс.И пара оказывается заперта в негативном паттерне, который строит стены вместо связи.

В некоторых случаях пары преуспевают в течение определенного периода времени, а затем оказываются перегруженными долгосрочными задачами в браке. Исследования показывают, что риски семейного неблагополучия и развода наиболее высоки в раннем браке, и эти риски возрастают, когда у пары впервые появляются дети, когда их дети являются подростками, и снова, когда они уходят из дома. Дополнительные причины семейного неблагополучия включают злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, потерю ребенка, детей с особыми потребностями, нехватку финансовых ресурсов, неверность, бесплодие, потерю работы и невылеченное психическое заболевание.

Как узнать, когда обратиться за помощью или посоветовать сделать это другу?

Ни у кого нет идеального брака, и большинству пар время от времени может понадобиться помощь в их браке. Программы добрачной подготовки и обогащения брака, такие как Программа профилактики и улучшения отношений (PREP) и Программа улучшения отношений, доступны во многих местах. Все пары могут извлечь выгоду из уникального образования, которое получают брачные и семейные терапевты.Чтобы пройти супружескую терапию, необязательно состоять в неблагополучном браке. Многие люди, состоящие в прочном браке, выбирают этот путь для улучшения своих отношений.

Семейное неблагополучие — это состояние, отличное от обычных взлетов и падений в браке. В неблагополучных браках люди в корне недовольны своими отношениями. Более того, их разочарование не приходит и уходит, а кажется постоянным. Пары с высоким уровнем семейного неблагополучия часто ссорятся — конфликт остается неразрешенным и становится исчерпывающим.Или супруги могут не ссориться, а стоять отдельно в полном отчуждении, больше не делать друг другу добрых дел и больше не общаться.

Частые ссоры, которые не удается разрешить, потеря хороших чувств и исчезновение дружбы, секса и жизненных сил — другие признаки того, что брак расстроен. Такое поведение, как презрение, отстраненность, насилие и полная потеря связи, сигнализирует о том, что брак находится в отчаянном положении и что он подвержен высокому риску развода.Кроме того, вам не обязательно состоять в законном браке, чтобы испытать «семейные затруднения». Серьезные, долгосрочные, целеустремленные отношения могут столкнуться с такими же серьезными проблемами.

Эффективная помощь в неблагополучном браке

Хорошая новость заключается в том, что существуют эффективные методы лечения семейного неблагополучия. Никто не начинает как идеальный партнер, и успешный брак зависит от ряда навыков, таких как способность понимать собственное поведение и мотивы, понимать своего партнера, спорить и продуктивно решать проблемы, а также эффективно преодолевать разногласия — все это из которых можно улучшить, работая с семейным психотерапевтом.

Отчасти супружеская терапия — это партнеры, работающие над тем, чтобы подтверждать и принимать друг друга, чтобы получить понимание и научиться управлять различиями. Парам важно понимать разницу между решаемыми и неразрешимыми проблемами. Прогресс требует понимания того, что у всех пар есть постоянные проблемы; ключ в том, чтобы развить навыки разговора о проблемах, повторяющихся или иных, и найти действенные решения до того, как проблемы станут непреодолимыми.

Брачные и семейные психотерапевты имеют опыт преодоления этих трудностей.Они знают, как внушить парам чувство прогресса, даже если они борются с семейным конфликтом. Существуют различные терапевтические методы, которые эффективны при работе с парами, находящимися в бедственном положении. Некоторые продвигают навыки и практику; другие исследуют корни проблемы, рассматривая процесс между парой, а не детали конкретного спора. Большинство брачных и семейных терапевтов объединяют методы и адаптируют свой подход к паре, с которой они работают.

При поиске психотерапевта убедитесь, что вы ищете человека, который обучен работать в сфере взаимоотношений.Брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку и опыт работы с парами. Начать парную терапию может быть сложно, но она также приносит немедленное облегчение, поскольку может честно поделиться своими чувствами. Также часто бывает уныние, когда вы спорите на первых нескольких сеансах перед терапевтом. Но пары, которые принимают участие в супружеской терапии, начинают создавать процесс преодоления своих трудностей. Иногда решение проблем происходит быстро, но обычно требуется более длительный период.Успешные результаты возможны, когда оба партнера одинаково заинтересованы и открыты для позитивных изменений в своих отношениях. В случае семейного неблагополучия каждому партнеру часто бывает полезно поработать с индивидуальным терапевтом.

Что делать, если ваш партнер не пойдет на терапию?

Некоторые люди с семейными проблемами не обращаются за помощью, даже если потребность в помощи очевидна. Если ваш партнер не пойдет на терапию, постарайтесь подбодрить его или ее.Несчастный брак вряд ли вылечит сам себя. А откладывание лечения может еще больше усугубить симптомы стресса в супружеских отношениях. Если ваш партнер просто не хочет идти, вы можете начать делать некоторые вещи самостоятельно. Психотерапевт по вопросам брака и семьи может работать с вами индивидуально, предлагая советы о том, как улучшить отношения, не прибегая к терапии. Он или она также может предложить более эффективные способы приблизиться к вашему партнеру по поводу идеи совместного прохождения лечения.

Тем не менее, положительный результат более вероятен, если оба партнера принимают на себя обязательство и добровольно участвуют в терапии.

Ресурсы

Медоуз, Роберт; Арбер, Сара. «Семейное положение, проблемы в отношениях и самооценка здоровья: какова роль« проблем со сном »» Журнал здравоохранения и социального поведения 56.3 (сентябрь 2015 г.): 341.

Балдеррама-Дурбин, Кристина; Снайдер, Дуглас К .; Бальсис, Стив. «Адаптация оценки дистресса в отношениях с помощью Описи семейной удовлетворенности — краткая форма» Психология пары и семьи: исследования и практика 4.3 (сентябрь 2015 г.): 127-135.

Брак, развод и профессиональные тенденции, связанные со Второй мировой войной, по JSTOR

Абстрактный

Представлена ​​концептуальная основа для анализа смены ролей (дедифференциации) как реакции системы на кризис.Типология кризисов разработана для использования в сочетании с критическими аспектами социальной системы во время кризиса для прогнозирования изменений ролей как в период кризиса, так и в период после кризиса (реконфигурации). Затем модель кризиса применяется к макроизменениям в структуре семьи в ответ на архетипический кризис. Вторая Мировая Война. На структурные изменения в семье указывают макроструктурные данные (например, количество браков и разводов, а также изменение профессиональных ролей женщин). Хотя данные переписи недостаточно детализированы для проведения более тщательного анализа, они обычно указывают на поддержку гипотез, выведенных с точки зрения кризиса / дедифференциации.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в сфере семьи, и так было уже более шестидесяти лет. Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье.JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции. Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Карта брака | Психология сегодня

Как давний наблюдатель отношений, я могу сказать вам, что, как и дети, браки проходят разные стадии развития и предсказуемые кризисы. Но поскольку люди не знакомы с обычными холмами и долинами брака, эти предсказуемые переходные периоды часто неправильно понимаются, вызывая чрезмерную реакцию. Те, кому удается пережить эти универсальные штормовые периоды, обычно выходят на другую сторону с большей любовью и преданностью своим супругам.Вот почему я хочу предложить вам карту брака.

Первый этап: преобладает страсть

По уши в любви, ты не можешь поверить, как тебе повезло, что ты встретил своего любовника. К вашему большому изумлению, у вас так много общего: вы наслаждаетесь одними и теми же хобби, музыкой, ресторанами и фильмами. Вы можете закончить предложения друг друга. Когда вы поднимаете трубку, чтобы позвонить своему партнеру, он или она уже на линии, звонящей вам. Когда всплывают мелкие, надоедливые вещи, их не замечают и не замечают.

Никогда в ваших отношениях чувство благополучия и физическое желание друг друга не было таким сильным, как в этот романтический период. Новизна и азарт отношений стимулируют выработку в вашем теле химических веществ, которые повышают энергию, позитивное отношение и повышают сексуальность и чувственность. Находясь в этом естественном состоянии эйфории, вы решаете провести вместе остаток жизни. И женись, ты женишься. Но вскоре ваша радость уступает место неизбежному ошеломляющему пробуждению; брак совсем не такой, как вы ожидали.

Этап второй: о чем я думал?

В некотором смысле второй этап является самым трудным, потому что именно здесь вы испытываете самое сильное падение. В конце концов, сколько миль от блаженства до разочарования? Миллионы. Во-первых, наступает реальность. Мелочи начинают вас беспокоить. Вы понимаете, что у вашего супруга зловонное дыхание по утрам, он слишком долго сидит в туалете, оставляет журналы и письма на кухонном столе и никогда не заворачивает пищу должным образом, прежде чем положить ее в холодильник.

Хотя когда-то вы думали, что вы и ваша супруга — родственные души, теперь вы понимаете, что между вами очень много различий. Вы сбиты с толку. Вы обо всем спорите. Когда вы напоминаете себе, что взяли на себя пожизненное обязательство, вы начинаете понимать настоящий смысл вечности.

По иронии судьбы, именно посреди чувства разлада со своим некогда родственным духом вы сталкиваетесь с принятием всевозможных решений, изменяющих вашу жизнь, таких как: иметь ли и когда иметь детей, где жить, кто будет поддерживать семью, кто будет оплачивать счета, как будет тратить ваше свободное время, насколько родственники родственников впишутся в вашу жизнь и кто будет готовить.Как раз в то время, когда командный дух мог бы пригодиться, супруги часто начинают чувствовать себя противниками. Таким образом, они проводят следующее десятилетие или около того, пытаясь заставить своих партнеров измениться, что запускает третий этап.

Этап третий: Все было бы отлично, если бы вы поменяли

На этой стадии брака большинство людей считают, что есть два взгляда на вещи: взгляд вашего супруга и ваш путь, также известный как правильный путь. И вместо того, чтобы искать творческие решения, пары часто упорно борются за то, чтобы заставить своих партнеров признать свою неправоту.Это потому, что каждый разногласие — это возможность определить брак. Со временем оба партнера копают пятки все глубже и глубже.

Сейчас время, когда многие люди оказываются на развилке семейных дорог. Становятся очевидными три варианта. Убежденные, что они все испробовали, некоторые сдаются. Они говорят себе, что разлюбили или вышли замуж не за того человека, и разводятся. Другие люди смиряются со статус-кво и решают вести отдельный образ жизни. Но есть и другие, кто решает, что пора начать исследовать более здоровые и приятные способы взаимодействия.Хотя последний вариант требует серьезного прыжка веры, тем, кто делает этот прыжок, повезло, потому что лучшее в браке еще впереди.

Четвертый этап: именно так он / она

На четвертом этапе мы, наконец, примирились с тем фактом, что мы никогда не будем во всем соглашаться с нашими партнерами, и мы должны выяснить, что мы должны делать, чтобы жить более мирно. Мы ждем предложений от других; мы ищем религиозного совета, разговариваем с близкими друзьями и семьей, посещаем супружескую терапию, читаем книги по самопомощи или посещаем семинар по взаимоотношениям.Те из нас, кто более приватен, смотрят внутрь себя и ищут там решения.

Мы охотнее прощаем наших супругов за их упорство и признаем, что жить с нами тоже нелегко. Когда возникают разногласия, мы прилагаем больше усилий, чтобы поставить себя на место партнера. Мы понимаем, что, как и все в жизни, мы должны мириться с плохим и хорошим. Ссоры случаются реже, и когда они возникают, они не такие интенсивные или эмоциональные, как в первые годы брака.И поскольку мы достаточно умны, чтобы достичь этой стадии, мы пожинаем плоды пятой, последней стадии.

Пятый этап: наконец вместе

Это действительно трагедия, что половина всех супружеских пар так и не достигают пятой стадии, когда вся боль и тяжелая работа на ранних стадиях действительно начинают окупаться. Поскольку вы больше не пытаетесь определить, кто вы и каким должен быть брак, появляется больше мира и гармонии. Вы снова начинаете «любить» своего супруга.

К тому времени, когда вы достигнете пятой стадии, у вас будет общая история. И хотя вы оба согласны с тем, что брак дался нелегко, вы чувствуете гордость за то, что выдержали штормы. Вы цените стремление вашего партнера сделать ваш брак долговечным. Вы чувствуете себя более уверенно как личность и начинаете ценить различия между вами и вашим супругом. А то, что вам не нравится, вы находите большее признание. Если у вас есть дети, они старше и более независимы, что позволяет вам снова сосредоточиться на браке, как в старые времена.И вы снова начинаете испытывать «старые чувства». Вы прошли полный круг.

Я уверен, что если бы больше пар осознали, что на конце радуги действительно есть горшок с золотом, они с большей готовностью пережили бы ливень. Проблема в том, что большинство людей обманывают себя, думая, что на каком бы этапе они ни находились в данный момент, они будут там навсегда. Но важно помнить, что ничто не вечно. На все в жизни есть сезоны, включая брак.Чем мудрее и зрелее вы становитесь, тем больше вы это понимаете. Чем больше вы это понимаете, тем больше времени вы и ваш супруг проводите в общении на пятой стадии. Наконец-то снова вместе.

Copyright 2009 Мишель Вайнер-Дэвис. Все права защищены.

Для получения дополнительной информации посетите мой веб-сайт.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его как можно скорее.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо. «Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они кусают пулю и приходят ко мне».

Хотя такие терапевты, как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены даже на небольшом ядре позитива, это основа для восстановления их отношений. Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на отношениях друг друга. Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи.»- Саманта Родман, , психолог из Такома-Парка, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть просто тяжелый период.

» Брачный кризис может сильно меняться между желанием уйти и желая проработать это в течение одного или двух лет. Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы улеглась пыль кризиса, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания »- Бекки Ветстон, , , терапевт по вопросам брака и семьи из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и снова прикоснись к своему супругу, даже если это будет немного неловко.

«Когда ваши отношения находятся на грани разрыва, последнее, что вы хотите сделать, — это прижаться друг к другу или шептать друг другу на ухо сладкие пустяки. Но все равно делайте это. Да, когда ваши отношения в беде , проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным. Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения развиваются благодаря привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными.Пошлите своему партнеру сочувствующий текст или отправьте ей цветы на работу. Они знают, что это вынужденный поступок, но обычно оценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

« Проблемы не обязательно означают, что брак должен закончиться. Конфликт означает, что пытается произойти новый рост. Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этой временной стадии наша человеческая склонность к обороне и защите.Исходя из этой позиции, мы начинаем обосновывать, почему во всем, — вина нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо нападение. Это может стать снежным комом и в конечном итоге привести к тому, что один или оба человека будут чувствовать безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала. Но с правильными коммуникативными навыками вы можете ». — Джинни Ингрэм , терапевт, работающий в Нэшвилле, Теннесси

5.Привыкайте говорить «я» вместо «мы».

«Все знают, что для брака нужны два. И когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в некоторые из них. Вместо того, чтобы говорить такие вещи, как« мы много спорим »или секса, «посмотрите, что вы делаете, чтобы способствовать этому. Например, вы можете сказать что-то вроде» мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникать мне под кожу «. Или» мы не делаем » иметь хороший секс, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает шаг вперед ».Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения ». — Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

« Самый надежный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление к тому, чтобы отношения работали, независимо от проблем. Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить. Я говорю парам, что для начала стоит потратить некоторое время на то, чтобы обдумать преимущества пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей).- Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Поймите, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с такой же динамикой. Вместо этого будьте открыты для терапии, а если развод — это ответ, делайте это осознанно, не обвиняя ». — Джинни Инграм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет означать уход или пребывание.

«Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, отсутствие сожалений означает возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения». — Becky Whetstone

9. Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в своем браке.

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать. К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестал бы делать.Такие вещи, как «перестань так много смотреть телевизор» или «перестань так много убираться и иди со мной в постель». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен прекратить это, и позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе. Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправить то, что он контролирует. Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже начнут улучшаться.»- Аарон Андерсон

Связана ли рецессия с меньшим количеством браков?

Представьте, что вы видите вдалеке двух людей, идущих рядом друг с другом по оживленному тротуару. Может они пара. Может, они просто движутся в одном направлении. В толпе людей на городской улице трудно сказать.

Та же проблема возникает, когда исследователи рассматривают возможные связи между социальными, экономическими и демографическими тенденциями. Две тенденции движутся в одном направлении, но связаны ли они? Статистики часто предупреждают, что корреляция не является гарантией причинно-следственной связи.

Исследователи и журналисты проявляют большой интерес к поиску данных Бюро переписи населения и других источников, которые могли бы проиллюстрировать влияние Великой рецессии на жизнь американцев. В этом сообщении рассказывается о недавних дебатах о силе потенциальных связей между недавним снижением количества браков и экономическим спадом в стране.

Когда 29 сентября Бюро переписи населения опубликовало свои оценки Обследования американских сообществ за 2009 год, многие новостные статьи были сосредоточены на том, чтобы показать, как цифры иллюстрируют влияние Великой рецессии.Ряд новостей, в том числе в газетах New York Times , Wall Street Journal , USA Today , службе новостей Bloomberg, Associated Press и AOL News, были составлены на основе результатов, которые впервые были опубликованы еще 25 раз. до 34 лет никогда не женаты, чем женаты. Среди лиц в возрасте 18 лет и старше 52% состоят в браке, что является самым низким показателем с тех пор, как правительство начало сбор данных по этому показателю более века назад.

Цифры, которые они привели, были включены в анализ ACS и других данных недавней переписи населения уважаемого Бюро по вопросам народонаселения в Вашингтоне.Анализ PRB показал, что процент браков среди молодых людей снижается в течение многих лет, но это снижение ускорилось с начала рецессии. «Данные свидетельствуют о том, что все больше молодых пар откладывают вступление в брак или вообще отказываются от брака, вероятно, в качестве адаптивной реакции на экономический спад и спад на рынке жилья», — писали Марк Мазер и Дайана Лавери. Однако анализ PRB добавил дополнительные оговорки, отметив, что модели на государственном уровне были более мутными; рост безработицы был связан с более низким уровнем брачности в одних штатах, но не в других.(Социолог Филип Н. Коэн из Университета Северной Каролины также подхватил идею о том, что рецессия, похоже, «торопится» с упадком в браке.)

Как и PRB, многие журналисты квалифицировали свои выводы такими фразами, как «возможно, оказали влияние» или «тенденция, похоже, усиливается». Их заголовки, что типично для журналистики, были более определенными: «Рецессия побуждает молодых в США отказываться от брака или откладывать брак», — говорится в одном из них. «Сказать« нет »« я делаю », имея в виду экономию», — сказал другой.

Несколькими днями позже директор переписи Роберт Гроувс, который долгую карьеру был социологом, прежде чем возглавил агентство в 2009 году, поделился своими мыслями. В блоге своего директора он отметил, что в некоторых новостях говорилось, что сокращение количества браков в США напрямую связано с экономическим спадом. Этот вывод может быть неверным, сказал Гроувс, и для его утверждения может потребоваться дополнительная информация.

Многие факторы могут повлиять на количество браков, сказал он, и указал, как и в отчете PRB, что доля американцев, которые в настоящее время состоят в браке, снижается на протяжении десятилетий.(Также как и это сообщение в блоге на веб-сайте Cincinnati Enquirer, написанное Джанет Харра из Университета Северного Кентукки. Его название: «Статистика: поучительная история».)

«Воздействие внешнего события, такого как экономический спад, не может быть легко исключено из изменений с течением времени», — писал Гровс. «Было бы полезно сделать такой вывод, чтобы увидеть, принимали ли люди, рассматривавшие возможность вступления в брак до и после рецессии, разные решения. Было бы полезно узнать, действительно ли те пары, которые больше всего пострадали от рецессии (например,(например, потеряв работу, лишившись права выкупа дома), были более склонны откладывать брак по сравнению с теми, кто не пострадал от рецессии. Но эти оценки не были частью отчета ACS.

Статистические оценки имеют решающее значение для понимания нашей нации, того, кто мы и как живем. Нам просто нужно позаботиться о том, чтобы мы понимали, что они могут и не могут рассказать нам о нашей стране ».

Экономист Джастин Вулферс добавил свои взгляды на прошлой неделе, опубликовав статью в The New York Times, статью в блоге Freakonomics и эссе на веб-сайте Brookings Institution.

Он написал: «Вы, наверное, слышали последний рассказ о браке: в условиях экономического спада молодые любовники не могут позволить себе жениться. Какой бы привлекательной ни была эта история, у нее есть одна проблема: это неправда ». Он утверждает, что не существует систематической закономерности в отношении количества браков и экономики: «Фактически, количество браков кажется удивительно нечувствительным к деловому циклу».

Вольферс использовал статистику, отличную от статистики PRB: он изучил количество новых свидетельств о браке на 1000 человек в разные периоды времени, в том числе во время экономического спада.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.