Кто такие сплетники: кто их распускает и чем они полезны

Содержание

Как удержаться от сплетен?

Все мы иногда поддаемся искушению обсудить других. Но некоторые предаются этому занятию постоянно и самозабвенно… Кто-то скажет: да пусть говорят! И это верно, но что делать, если главная сплетница на работе именно тебя избрала своей первой слушательницей? Ссориться с ней не хочется, тем более что тогда весь офис станет обсуждать самые невероятные подробности уже твоей жизни.

А ты когда-нибудь задумывалась, почему люди сплетничают? Нет? Напрасно, ведь именно от ответа на этот вопрос зависит твое спасение. Причины могут быть разными, и в зависимости от них сплетников можно разделить на несколько категорий.

Shutterstock/FOTODOM UKRAINE

Всезнайка Главное для такого рода сплетниц – продемонстрировать свою осведомленность. Таким образом они подчеркивают не только свое «информационное» преимущество, но и близость к «кругу избранных». Они предпочитают собирать слухи о самых-самых, начиная с офисной верхушки и заканчивая звездами шоу-бизнеса.

А ты в ответ… Продемонстрируй полную незаинтересованность и неосведомленность в вопросе: «Монатик? Что-то слышала о нем, но даже представляю, как он выглядит.» Еще один способ – бесконечно все уточнять: «А ты разве там была, откуда тебе это известно? Сама все видела и слышала?». В подобной беседе передать захватывающую и эмоциональную историю не получится – и интерес к тебе, несведущей и неверящей, будет потерян.

Проверенная Сплетница этой категории мечтает втереться в доверие. Она делится с тобой самыс сокровенным в надежде вызвать на ответную откровенность.

А ты в ответ… Ни грамма информации о себе – это лучший способ с ней справиться. Переводи разговор на служебные или нейтральные темы.

Shutterstock/FOTODOM UKRAINE

Ментор Они определяются именно о этой присказке, которая непременно присутствует в конце всех их историй. Это самая неприятная категория. Таким сплетницам важно подчеркнуть свое моральное превосходство над теми, кого они обсуждают (для них «обсуждать» всегда имеет значение «осуждать»). Они выбирают самые непристойные скандалы и украшают их еще якобы подробностями.

А ты в ответ… Дистанцируйся от нее при помощи солидарности с ее жертвой6 «А что здесь такого? Я и сама так поступаю, и тебе советую!» Такой подход ей точно не придется по вкусу.

Прилипала Самые безобидные сплетники, которыми движет обычное желание привлечь к себе внимание. Именно таким нелепы образом они подчеркивают свою симпатию к «доверенному лицу». Скорее всего, ты сама когда-то неправильно себя повела, проявив излишний интерес к подробностям чужой жизни.

А ты в ответ… Расспроси свою собеседницу поподробнее о ее интересах. Возможно, вы обе разводите экзотические цветы или коллекционируете флаконы от духов. Если найдешь точки соприкосновения, то создашь вполне нейтральную почву для дружеских отношений.

Shutterstock/FOTODOM UKRAINE

Сплетничайте на здоровье!

Американские психологи пришли к удивительному выводу: сплетничать полезно! Перемывание косточек посторонним объединяет людей, позволяет дистанцироваться от чужих «грехов», тем самым повышая самооценку. А общие восторги кем-то часто побуждают к соперничеству и вызывают мысли о собственном несоврешенстве…

Участие запрещено

Раньше это называли травлей, сейчас – моббингом. Но суть от этого не меняется. Если человек оказывается жертвой насмешек и издевательств окружающих, он постепенно впадает в отчаяние и не только не хочет ходить на работу или посещать вуз, но и может серьезно заболеть. Специалисты утверждают, что только в Европе из-за моббинга фирмы ежегодно терпят ущерб в размере около 5 млн евро! Это повод задуматься: стоит ли принимать сторону большинства.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

КТО ТАКОЙ СПЛЕТНИК: psikhologiya — LiveJournal

Кто такие сплетники, первый раз довелось мне узнать в старшем классе. Дима перешёл в наш класс за 2 года до окончания школы. Болтливый – до ужаса! Но как-то тянуло к нему, умел он к себе располагать, и очень быстро я начала его считать своим другом. А как ещё можно назвать человека, который ничего от тебя не скрывает? Который рассказывает, что Наташка, оказывается, вот уже который год безуспешно бегает за мальчиком, с которым ты встречаешься. Или что это Санька из параллельного класса тебе в сумочку подкидывает записочки с анонимными признаниями в любви в стихах? Который готов выслушать твои жалобы на своего парня и заботливо так предложить вместе устроить ему проверку или самому же разузнать всё о том, что на самом деле происходило в тот день, когда он со своими друзьями поехал на озеро без тебя? Правда, о себе он как-то мало рассказывает. Ну а что, может, рассказать-то и нечего? Да и потом, какая разница, нам и без его откровений есть о чем поговорить.
Да, он казался другом… Но недолго. Очень скоро я узнала, кто такой сплетник — что столь же откровенные беседы он ведёт с другой нашей одноклассницей, а то, что до знакомства с ним было моими секретами, вдруг разлетелось по всей школе.

Обида? Нет, не было. Но непонимание сохранялось ещё долго. Из своего представления о том кто такой сплетник, я никогда не могла предположить, что сплетником может оказаться парень! Веря в распространённый стереотип о том, что это «бабы – сплетницы», я действовала от противного – дружила с парнями, считая, что они-то сплетниками никак оказаться не могут. Хотя, конечно, это была моя рационализация. Этим я объясняла себе неумение дружить с девчонками. Не получалось как-то, больше предпочитала мужскую компанию, в женской меня воспринимали как чужую. Оно и понятно – кожно-зрительная самка всегда была своей среди чужих и чужой среди своих.

Но вернёмся к Диме. Как он мог оказаться сплетником? Почему я так быстро доверилась ему? Почему, несмотря на то, что иногда у меня от его разговоров в ушах звенело и голова болела, я продолжала с ним общаться? Обо всём этом читайте далее.

Кто такой сплетник по рождению, или горячий коктейль из оральности и кожи


Кожа и оральность – эти два вектора наряду с другими удачно сочетались в моём псевдодруге, наградив его такими необычными для мужчины свойствами.

Ну, во-первых, что касается оральности – это экстраверт из экстравертов. Оральники очень легко умеют войти в доверие, расположить к себе людей. Ну а как не доверять слову того, кто это самое слово создал и нас же им изъясняться заставил? Ведь именно оральника природа наделила ролью – создать из нас людей говорящих.


Всеми своими свойствами оральник способствует тому, чтобы быть допущенным в личное пространство других людей. Он очень точно умеет проговаривать чужие нехватки. Во многом благодаря этому его особая экстраверсия всегда находит обратную связь, люди тянутся к нему. Вот кто такой сплетник в первом приближении… Тянутся к нему и зрительницы – любительницы поэмоционировать и раскрыть свою душу, и анальники, которым важно, чтобы их понимали, а кто, как не оральник, лучше других поймёт их?

Говорение – это видовая роль оральника. Они получают огромное удовольствие от самого процесса говорения. Но при этом говорить в пустоту они не умеют, им нужны чьи-то уши, чтобы их слушали. Когда они развиты, они могут стать отличными ораторами, которым даже трибуна не нужна. Народ будет толпиться вокруг них и вслушиваться в каждое их слово.

Оральники обладают, если можно так выразиться, чутьём, пониманием того, что другим людям будет интересно слушать. В развитом состоянии они способны вести весьма полезные беседы, и даже говоря на тему, в которой не особо разбираются, могут делать такие сумасшедшие выводы, до которых и лучшие специалисты не всегда догадываются. Ну а при недостаточной развитости свойств они идут более лёгким путём – часто просто придумывая небылицы, в которые мы верим, и на ту тему, которая нам, безусловно, интересна.

Кто такой сплетник — вторая причина


Но сплетником Диму сделал не только оральный вектор, наряду с ним у него присутствует и кожный вектор, тоже не в самом хорошем состоянии. Кожник с недоразвитыми свойствами испытывает особый интерес ко всему чужому. Так, они часто становятся ворами. А в сочетании с оральным вектором как раз-таки – сплетниками. Выходит, кто такой сплетник? — это вор чужих секретов! Хотя и без оральности можно заметить в них стремление выведать чужие секреты, а вот желанию поделиться ими с другими людьми они как раз и обязаны оральному вектору.
И ведь такой человек всегда безошибочно находит темы сплетен. Со зрительницами он щедро делился сплетнями о чужих отношениях, о том, кто с кем и кто за кем. Анальницам про учителей секреты рассказывал, кто любимчиков выбирает, кто подсуживает – оценки завышает, кто экзамены нечестно принимает. Кожникам с удовольствием выдавал информацию о том, как местные бизнесмены в 90-х свои состояния сколачивали. Вот только к нашим двум звуковикам он так и не смог подобраться, да и сам их не жаловал, что тоже естественно. Звуковику всё духовное подавай, а оральник о противных звуку животных нехватках говорит.

А вообще жаль, ведь мог бы стать как минимум успешным спортивным комментатором или теле/радиоведущим. А может, востребованным неймером или даже спикером. Ну, а о том, кто такие сплетники, как не сделать сплетника из своего ребёнка, а позволить ему развиться, можно почитать в статье «Обучение орального ребенка: Если ребенок постоянно болтает».

Автор: Алёна Николаева

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Проверка на дорогах — как общаться с инспектором ГИБДД
Правильное воспитание — о вреде безапелляционных запретов для ребёнка
Мама — главное слово в каждой судьбе


Сплетники – люди, лишенные запаха Рая

 «Кто знает себя, тому не страшно то, что о нем говорят люди» (Имам Шафии).

Потребность в общении и принадлежности к определенному социуму являются генетическим свойством человеческой натуры, такой же, как потребность в еде и воде. Но если на заре формирования социальных сообществ человечество могло ограничиваться необходимым минимумом вербальных контактов, излагая свою мысль строго по существу, то в настоящее время ситуация полностью противоположна.

Сегодня Homo sapiens говорит много, длинно и в большинстве случаев просто по прихоти, муссируя огромное количество ненужной информации, забывая, что лексические способности, отличающие нас от животных, были даны нам как средство для совершения благих поступков, а не как оружие, используемое не по назначению…

«Ты от зверей отличен слова даром,

Но лучше зверь, коль ты болтаешь даром» (Саади).

Случаев, связанных непосредственно с языком и исковеркавших человеческую судьбу, известно достаточно много, и на вершине этого айсберга находиться такое «термоядерное оружие», как гыба (сплетни). Если предположить, что от духовных болезней люди умирали бы так же, как и от телесных, то такие «недуги», как бухтан (клевета) и гыба (сплетни) по количеству пораженных давно опередили бы онкологические заболевания и СПИД.

В широко известном хадисе передается от Анаса (да будет доволен им Аллах) рассказ Посланника Аллаха (ﷺ), в котором говорится:

— لما عرج بي مررت بقوم لهم أظفار من نحاس يخمشون وجوههم وصدورهم، فقلت: من هؤلاء يا جبريل؟ قال: هؤلاء الذين يأكلون لحوم الناس، ويقعون في أعراضهم

«В ночь моего вознесения я прошёл мимо людей с медными когтями, которыми они царапали себе лица и грудь, и я спросил: «Кто они, о Джибриль?» Он сказал: «Это — поедающие мясо людей (в земной жизни – злословящие о них) и бесчестящие их (которые были сплетниками)». (Абу Дауд)

По сути сплетни – это швыряние грязи в другого человека, проистекающее от желания опорочить его образ в глазах других. С какой целью это может совершаться и от чего человек испытывает такую непохвальную потребность?

Известный ирландский поэт и философ Оскар Уайльд в свое время выразил интересную мысль, сказав, что в основе сплетен лежит хорошо проверенная безнравственность, с чем трудно не согласиться. Люди, чье нравственное воспитание находится на должном уровне, не будут получать удовольствия от праздной болтовни и тем более от обсуждений и пересудов. И если даже привыкшее ко всему светское общество не жалует людей, с чьих языков «капает яд», то в среде мусульман этот грех еще более неприемлем.

Любимец Аллаха (ﷺ) в хадисе, который передаётся от Абу Саида Аль-Худри (да будет доволен им Аллах), сказал:

الغيبة أشد من الزنا . قيل: وكيف؟ قال: الرجل يزني ثم يتوب، فيتوب الله عليه، وإن صاحب الغيبة لا يغفر له حتى يغفر له صاحبه

«Сплетни хуже, чем зина». Его спросили: «Как сплетни могут быть хуже, чем зина?» Посланник Аллаха (ﷺ) ответил: «Если человек, совершивший зина, попросит прощения, Аллах простит его, а сплетник не будет прощен, пока его не простит тот, о ком он сплетничал». (Табарани; Аль-Авсат)

Как мы видим, сплетни по своей разрушительной силе ставятся в один ряд с таким грехом, как прелюбодеяние, что говорит само за себя. «Тому, кто перестанет много говорить, будет дарована мудрость, и тому, кто перестанет выискивать недостатки в других, представится возможность исправить свои» (Хасан Басри).

Другая причина, по которой люди занимаются этим недостойным занятием – это бедный внутренний (духовный) мир человека. Жизнь по непонятно кем навязанному шаблону, отказ от саморазвития, просмотр убогих ток-шоу в обществе бесцельных людей – вот только некоторые отличительные черты тех, кто находит отдушину в пустословии и обсуждении чужих поступков. В далеком прошлом у людей, разносящих сплетни, отличительной чертой был противный запах изо рта, но с течением времени все больше погрязая в грехах, мы перестали его ощущать.

От Джабира бин Абдуллаха (да будет доволен им Аллах) передается:

— كنا مع النبي صلى الله عليه وسلم فارتفعت ريح جيفة منتنة، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: أتدرون ما هذه الريح؟ هذه ريح الذين يغتابون المؤمنين

«Мы сидели с Посланником Аллаха (ﷺ), когда неожиданно почувствовали неприятный запах мертвечины. Пророк (ﷺ) сказал: «Знаете ли вы, что это за запах? Это запах тех, которые сплетничают за спинами мусульман». (Имам Ахмад)

Здесь необходимо особенно подчеркнуть то, что под сплетником подразумевается не только сам глаголющий устами иблиса, но и тот, кто молча внимает этим слухам. Вы молча сидите на работе, где в отсутствие кого-то с привычным профессионализмом ему «промывают косточки» его же замечательные коллеги, и вы просто слушаете этот ненужный треп, хотя где-то в подсознании образ этого человека очерняется под воздействием услышанного. Знакомо? Да сплошь и рядом. И тот, кто имея возможность воспрепятствовать этому, не сделает этого, будет соучастником в этом мерзком грехе.

Ясно что тема, связанная с гыбой, довольно таки обширная и наболевшая, да так, что практически ни один крупный маджлис, проводимый нашими богословами, не проходит без прямого или косвенного ее затрагивания.

Далее мне хотелось бы привести несколько рекомендаций относительно того, каким образом можно выстраивать свои вербальные коммуникации, дабы ваш имидж не был запятнан старым добрым выражением «язык без костей». Итак, хватаем блокнот, ручку и стираем пыль с дедушкиных очков.

Поехали!

1. Не интересуйся тем, что тебя не касается

Какое вам вообще дело до того, кто и за кого вышел замуж? Или до того, кто из ваших знакомых сколько зарабатывает и на что он это тратит? Согласитесь, что для вас это не имеет абсолютно никакого значения, и ни пользы, ни вреда вам это, к счастью, не принесет. Займитесь своей жизнью. Спросите себя, когда вы в последний раз открывали

интересную книгу или узнавали что-то новое о своей религии. Думаю, вы поняли, что я хотел сказать.

2. Обдумывай то, что хочешь сказать

А может, это на самом деле не настолько важно, чтобы нарушать этим тишину? Может, в этом нет пользы, и мне лучше промолчать? Эти простые и нехитрые вопросы помогут вам попридержать коней, несущих вас в бездну пустословия.

3. Не говори того, в чем не уверен на 100%

Не торопись распространять то, что по сути является чьим-то предположением, выдаваемым за действительное. Таких случаев немало, и многим они стоили очень дорого, поэтому, как любили говаривать наши старшие – не зная броду, не суйся в воду.

Подытоживая вышесказанное, хотелось бы напомнить нашим читателям что в часах нашей жизни стремительно утекает золотой песок дней, минут и секунд, забирая с каждым днем кого-то из нас и отбирая у нас еще один день неиспользованного шанса совершить что-то такое, что стоило бы этих прожитых мгновений. Поэтому пусть Аллах даст нам реальное и трезвое понимание скоротечности земной жизни, растрачивая которую на сплетни и хулу, мы лишим себя Рая и довольства его Создателя.

Понравилась статья? Будем благодарны за репост!

Камал Магомедов

ИНФОГРАФИКА

Как называют людей которые сплетничают. Что делать, если вы стали объектом сплетен. Какой вред приносят сплетни

Почему возникают сплетни и как на них реагировать? В любом обществе есть люди, которые время от времени распускают слухи и сплетни. Сплетни неизбежны как в повседневной жизни, так и на работе. Люди способны искажать факты по разным причинам.

Одним из таких факторов является наличие свободного времени. Не зря сплетничают чаще всего пенсионеры, а также те люди, которые ничем не заняты.

Рассказывая другим о ком-то, сплетник тем самым пытается казаться лучше того, о ком сплетничает. Кроме того, раскрывая чужую тайну, человек вызывает у окружающих доверие и показывает возможность получать от него свежие новости.

Слухи распространяют те, у кого жизнь кажется скучной и невеселой. Если человек давно не испытывал сильных эмоций, то он пытается их получить посредством плетения интриг о ком-то.

Людям нравится сплетничать о более успешных, богатых, удачливых личностях. Поэтому часто объектами слухов становятся публичные люди или кто-то их знакомых, добившийся высоких результатов в чем-либо.

Одной из причин обсуждения кого-то может стать неуверенность в себе. Когда человек хочет, чтобы о нем говорили, но не достиг значимых целей, то он сам начинает сплетничать, оправдывая тем самым свои слабые стороны.

Каждый человек время от времени становился объектом слухов. Одни люди испытывают удовольствия от того, что о них говорят. Иногда такие личности сами провоцируют появление слухов. Для этого они демонстрируют определенное поведение, устраивают скандалы и сенсации. Однако таких людей немного.

Многим все же не нравится то, что другие искажают правдивую информацию о них. Особенно чувствительные к сплетням неуверенные в себе люди, обладающие низкой самооценкой.

Они переживают из-за того, что окружающие могут поверить в ложную информацию. Такие переживания способны отрицательно повлиять на здоровье того, кто подвергается сплетням.

Методы психологической борьбы со сплетнями

Чтобы уменьшить негативное влияние слухов, важно научится правильно реагировать на их появление.

Стоит задуматься о том, что часть информации, которую передают друг другу окружающие, имеет обоснованные факты. Поэтому желательно не сообщать личные данные на работе, а также следить за своим поведением. Ведь даже незначительные промахи способны вызвать в обществе осуждения и сплетни.

Когда все же не удалось избежать появления слухов, лучшей защитой от них станет игнорирование. Так как сплетники зачастую ждут какой-то реакции от человека, о ком они говорят. Игнорирование заставит сплетников переключить свое внимание на кого-то другого.

Важно понять, что тот, о ком сплетничают, чаще всего выглядит в глазах других более успешным. Понимание этого, позволит спокойно относиться к интригам о себе, а жалость к сплетнику — неудачнику сменит агрессию по отношению к нему.

Если все же хочется поговорить с человеком, распускающим слухи, то желательно сделать это при свидетелях в доброжелательной манере.

Не стоит оправдываться из-за искаженных фактов. Так как многие посчитают, что оправдания подтверждают информацию.

Можно воспользоваться психологическим приемом защиты от сплетен. Для этого нужно представить некую стену, ограждающую от лживой информации, слухов и интриг.

Одним из способов борьбы со слухами и сплетнями является неучастие самого человека в таких разговорах. Не сплетничая о других, можно избежать появления интриг о себе.

Покорные люди — психологические особенности
Покорные люди, как правило, не переходят на крик, они держатся на втором месте и выполняю…

Как изменить ваше негативное мышление
Негатив доминирует в вашем мышлении? Если мысли в вашей голове о людях, ситуациях — и даже о…

Безопасны ли электронные сигареты?
Подростки приняли технологию, которая должна была помочь взрослым бросить курить, и изобр…

Психологическая защита — замещение
Защита. Мы, сами того не замечая, используем замещение в повседневной жизни очень часто. …

Конфликты и как ими управлять
Конфликтом называют проявление противоречий, выраженное в противоборстве сторон. Конфли…

Поможет ли рассол от изжоги
Может ли питье огуречного рассола помочь избавится от симптома кислотного рефлюкса? Есть люд…

Псориаз — причины возникновения и симптомы
Псориаз – это заболевание, которое поражает кожные покровы. Чаще всего он является неи…

— Так ты, оказывается, подлая…
— Кто? Я? В смысле?
— Дак вон Петрович только что рассказал, как ты поступила с любимым. Я и не знал, что ты такая! Бросила мужика хорошего — и ради чего? Вертихвостка. Эх.

Люди сплетничают за спиной: это больно!

Я разворачиваюсь и ухожу. Слезы застилают глаза. И чувствую спиной его взгляд. Осуждающий, неприязненный, полный ненависти.

И дело не в том, что я НЕ бросила, а УБЕЖАЛА. И не в том, что он — хороший мужчина только для друзей, а для меня у него дома ничего, кроме агрессии и раздражения, не оставалось. И даже не в том уродливом шраме, из-за которого я никогда не ношу декольте.

А дело в этом гадостном чувстве — ожоге стыда, словно бы меня кто-то полоснул кнутом, и он оставил багровый след. Но не на коже, а на душе. Он печет и болит.

За что? Откуда эти слухи распускаются? Почему человек про тебя сплетничает? И что делать с этим?

Почему люди сплетничают: психология и природа пересудов

Достоверно известно, что, сколько существует человек, столько существуют сплетни. Сплетники и сплетницы объединяются на неприязни к третьему лицу и с удовольствием перемывают кости. За глаза, разумеется.

И все сплетни похожи друг на друга. Нет, не темой — пересуды могут быть и о работе, и о личной жизни, и о детях. Слухи бывают о чем угодно. Но хоть тема и разная, а сходство таки есть: истина всегда перевирается до неузнавания, на маленьком реальном факте накручиваются какие-то ужасы. А бывает, и вообще без причины. Люди любят злословить и на пустом месте.

Интересно, что таким сплетням участники сговора охотно верят, как достоверным новостям. Говорят, удивляются, осуждают, ненавидят, возводят руки к небу с немым вопросом «да как же можно так поступать?», но безапелляционно верят. И им даже не приходит в голову уточнить у объекта сплетни, правда ли это. Они уже уверены в этом. И уже ненавидят его.

Все дело в том, что люди любят сплетничать: так они немножко снимают собственные проблемы. Обсуждая чужую жизнь, они чуть-чуть облегчают свою. А разделяя сплетню в болтовне с другими, они усиливают это ощущение. Вот такой психологический феномен.

Как защититься от сплетен?

Доказать людям, что это все неправда и наговор, — сложная задача. Да и даже если добъешься прилюдных извинений за оговор, разве это изменит ситуацию? Завтра или послезавтра, когда мы не будем знать, о нас опять усядутся судачить. Так стоит ли тратить силы на эти пересуды?

Другое дело, что мы можем изменить свое отношение к чужим сплетням. Вот это будет настоящий барьер. Не заговор, не молитва, а 100% защита себя от:

  • разъедающего стыда;
  • ощущения несправедливости;
  • раскачанных нервов;
  • испорченного настроения;
  • выводящей из себя злости.

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» — толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.


Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

Сплетни — неотъемлемая часть жизни в обществе. Сплетничают и мужчины, и женщины. От клеветы не застрахован никто. Если вы стали объектом сплетен, главное – суметь грамотно от них защититься.

Специалисты утверждают, что привычка сплетничать зародилась ещё в первобытные времена. Наши предки обменивались информацией об отсутствующих соплеменниках и таким способом защищались от возможной опасности.

Сплетни нас совершено не огорчают, если не задевают нас за живое. В этом случае отношение к ним из нейтрального сразу становится резко негативным.

Процесс “снятия розовых очков” в отношении доверенных людей сначала оказывается чем-то вроде удара тока, но затем человек перестаёт возмущаться и относится к этому с безразличием. Однако равнодушие, как и раздражение, тоже не лучшая из политик в вопросе сплетен. Они обладают удивительной способностью расти как снежный ком, так что желание перемыть кому-то косточки лучше пресекать на корню.

Сплетнями обычно называют информацию из не совсем достоверных источников, не содержащую точных сведений, но основанную на более-менее реальных фактах. Например, сплетница рассказывает подругам, что некто N выходит замуж за миллионера (правда) и добавляет, что делает она это по расчёту (домысел). В результате получается низкокачественная рядовая сплетня.

Женский ли это недостаток?

Кто сплетничает больше – женщины или мужчины? Стереотипность мышления заставляет большинство выбирать первый вариант ответа. Почему-то считается, что женщины отличаются особой болтливостью, а мужчины – существа спокойные, уравновешенные и совершенно немногословные, не имеющие склонности обсуждать детали чужой жизни.

Однако, как и большинство других стереотипов, мнение о сдержанности мужчин, как сказал бы классик, оказалось немного преувеличенным. Нередко респектабельные светские львы в костюмах от Армани сплетничают не меньше “классиков жанра” – бабушек на скамейке у подъезда. Разница лишь в том, что если сплетник – мужчина , его истории чаще принимаются за правду, поскольку они, в отличие от женских, лишены эмоциональности и основаны лишь на сухих “фактах”.

Жертва – Вы, или Как не обращать внимание на сплетни?

Это худший из сценариев, но не конец света. Что делать, если вами заинтересовалась сплетничающая часть общества?

Шаг первый: не оправдываться.

Попытки внести ясность ещё больше убеждают окружающих в правдивости сплетен. Оправдания подстёгивают любопытство и действуют на процесс распространения сплетен как катализатор, так что результатом может стать ещё более “правдивая” история.

Шаг второй: игнорировать.

Конечно, никто не мечтает о том, чтобы стать главным действующим лицом сплетен. Но раз это уже произошло, то лучшей политикой является полное игнорирование слухов и отсутствие реакции на них. Такой нейтралитет рано или поздно приведет к угасанию интереса к вам.

Шаг третий: пожалеть сплетника и тех, кто перемывает вам кости.

Как правило, чужой жизнью интересуются те, кому не хватает собственной жизни. Взгляд на клеветника как на несчастного человека позволит просто посочувствовать ему и уже не переживать так глубоко по поводу распускаемых им сплетен. Окончательной победой станет приглашение сплетника (сплетницы ) на чашечку кофе . После такого нокаута редко кто даже из профессиональных клеветников может продолжать распускать сплетни и перемывать кости .

Шаг четвёртый: относиться к ситуации с юмором.

Услышав о себе “истинную правду” от души посмейтесь и предложите более абсурдный вариант истории. Такой пренебрежительно-ироничный подход лучше любых доказательств подтвердит несоответствие сплетни действительности, а ваша твёрдость заметно остудит пыл “доброжелателей”. Зачем им действовать при полном отсутствии противодействия?

Шаг пятый: устроить разговор тет-а-тет.

Если вам не по душе бесконфликтные методы и вы точно знаете, кто сплетничает у вас за спиной, устройте с ним публичную разборку. Как правило, открытость действует на сплетников, как дневной свет на вампиров, и победа вам будет обеспечена.

Шаг шестой: дозировать информацию.

Друзья или коллеги сплетничают , если знают о вас слишком много. Сдержанность в рассказах о себе, высказывании мнений и выражении отношения к начальству – лучшая профилактика появления сплетен. Если даже вы уверены в людях, с которыми общаетесь, вы не можете быть уверенными в тех, с кем общаются они…

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

16 условий, доказывающих, что вы сплетник

15:13 , 15 декабря 2015

Время чтения: 4 мин

16035

Корнем злословия является желание найти ошибку в другом человеке

Признайте, что мы живем в обществе, которое порождает и распространяет слухи и сплетни. Каждый божий день мы слышим множество историй о том, кто и что сделал. Ни одна встреча со знакомыми, перерыв на работе не проходит без того, чтобы люди не обсудили кого-то третьего, четвертого, пятого. Как данный факт влияет на жизнь мусульман?

Отношение ислама к сплетням отражено в Коране: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (49:12).

Но несмотря на то, что мы множество раз слышали данный аят, сплетничество все еще остается распространенной проблемой нашего общества.

По своей природе человек склонен обсуждать других. В этом есть искушение и большое испытание как для мужчин, так и женщин. Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «О те, которые уверовали на языках, но не уверовали в сердцах! Не злословьте за спинами мусульман! Не раскрывайте их секретов! Аллах станет следить за тем, кто станет следить за ними! А если Аллах станет следить за ними, то раскроет его секреты, где бы он ни находился, даже если он будет у себя дома». В другом хадисе сказано: «Остерегайся злословия, ибо злословие хуже прелюбодеяния. Потому что человек совершает прелюбодеяние, а потом кается перед Аллахом, и Аллах принимает его покаяние. А злословие не прощается, пока не простит тот, о ком злословили».

Почему злословие и сплетни так пагубны? Если задуматься, то корнем злословия является желание найти ошибку в другом человеке, сделать себя хорошим за счет другого. А это не есть от ислама. Истинно верующий радуется за своего брата и желает ему того же, что и себе. В этом и есть одно из самых больших испытаний нашей веры. Радуетесь ли вы счастью и радости вашего знакомого так же, как вы бы и радовались самому себе? Желая себе блага и бараката, желаете ли вы такого же вашему знакомому?

В очередной раз желая обсудить чье-то личное дело спросите себя: «Почему у меня возникает желание знать о личной жизни такого то?» «Как это знание принесет пользу/повлияет на меня?» «Как бы я отреагировал на то, что подробности моей жизни становятся всеобщим достоянием без моего на то ведома?»

Часто бывает так, что мы не осознаем границы сплетен, где заканчивается обычный разговор и начинается сплетня. Вы являетесь сплетником, если:

  • Обсуждаете людей, замечаете все подробности о них и хотите поделиться этим с другими.
  • Получаете удовольствие от того, что являетесь разносчиком горячих новостей, когда узнаете, что-нибудь этакое.
  • Не испытываете радость, когда узнаете о радостном событии в жизни какого-либо человека, а скорее хотите поделиться этой новостью с другими.
  • Подслушиваете личные разговоры, особенно когда чувствуете что-то неладное.
  • Чувствуете удовольствие за неудачи и недостатки других людей.
  • Осуждаете и можете найти ошибки в том, кто вам хоть немного не нравится.
  • Не останавливаете собеседника, который обсуждает другого, и сами вступаете в этот разговор.
  • Боитесь что вас не примут в круг определенных людей, если вы не будете поддерживать сплетни.
  • Относитесь с пренебрежением к другим, чтобы лучше выглядеть на их фоне.
  • Наслаждаетесь высмеиванием других, чтобы остальные оценили ваше чувство юмора.
  • Тщательно выискиваете и запоминаете малейшую информацию о других людях, в то время как утаиваете информацию о себе.
  • Пытаетесь маскировать сплетни, обсуждаете кого-либо не напрямую, а говорите о нем как бы невзначай, не произнося имени. Например, «по крайней мере, я не выходила замуж во второй раз и не сижу дома».
  • Живете под лозунгом «Я обсуждаю, меня обсуждают, таков мир».
  • Представляете сплетню так, словно вы делитесь чьей-то проблемой.
  • Вам нравится слушать, как люди обсуждают других и поддерживать эту тему в разговоре.
  • Любите читать колонки сплетен в журналах и интернете.
  • Вы оправдываете сплетни словами: «Это не сплетня, потому что если бы тот был тут, я бы сказал ему это в лицо».

Сайда Хайат

Полезная статья? Пожалуйста, сделайте репост на Фейсбуке!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Человек который передает сплетни. Что делать, если вы стали объектом сплетен. Метод вживания в коллектив

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» — толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.


Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не поучаствовал в занимательной беседе на тему «откуда у Пал Палыча деньги на новую «Мазду» или «у Светки роман с тем новеньким из отдела статистики». Исследования социологов показали, что ежедневные разговоры состоят из сплетен на 30-70%. Что и говорить, цифра впечатляющая.

Так почему же все без исключения так любят посплетничать? Ученые выяснили, что во время неформальной и непринужденной беседы с себе подобными человек расслабляется, а уровень гормонов стресса в организме понижается. Ежедневная неформальная болтовня помогает человеку ощутить себя членом некой социальной группы, получить поддержку и внимание, что усиливает ощущение комфорта и причастности к данной группе.

Человек, как существо социальное, без постоянного общения с сородичами не может ни существовать, ни развиваться. Британский антрополог Генрих Макс Глакман, между прочим, считал, что болтовня и сплетничанье приносят довольно-таки ощутимую пользу. Сплетни развлекают, играют большую роль в поддержании единства нравов и ценностей отдельных социальных групп, укрепляют взаимное доверие и дружеские связи при передаче конфиденциальной информации (даже если эта информация о том, что Машке совершенно не идет её новая кофточка). Жертвам сплетен от этого, конечно, не легче.

Ученые, занимающиеся исследованием такого явления, как сплетни, проводят параллели между перемыванием косточек соседям или звездам шоу-бизнеса и, как ни странно, чтением легкой литературы и просмотром художественных фильмов. Функция у них одна: развлечь, избавить от скуки, «разгрузить» мозг. Пустопорожняя болтовня ни о чем выполняет роль своеобразного «скринсэйвера». Но вот сплетни как таковые (то есть, злословие), по мнению психологов, – это удел людей с низкой самооценкой.

Все мы нуждаемся в признании, знаках внимания. Если человек не умеет или не хочет получать эти знаки внимания более достойным способом, он начинает сплетничать. Сплетник самоутверждается, осуждая тех, о ком говорит. Ведь в самом деле, основная мысль, заключенная во всех его высказываниях — «я не такой, я лучше». Или «мы не такие, мы лучше». Это основной аргумент, который позволяет сплетникам обсуждать и осуждать людей за их спиной. «Ирка мужу изменяет, ай-яй-яй, я бы так никогда не поступила, ведь изменять мужу – это плохо». Сплетница, как правило, не только сообщит вам о самом факте измены. Она еще даст оценку моральному облику этой самой Ирки и постарается вам доказать, что уж она-то не такая, она-то по сравнению с Иркой почти ангел.

Сплетничают от скуки. Сплетничают из мести, обиды, зависти. Сплетничают, чтобы влиться в коллектив, укрепить дружеские связи (пресловутое «а сегодня все дружим против Васи!»). Сплетничают, чтобы подчеркнуть свое превосходство по отношению к тому, о ком говорят. Если вы сами не прочь время от времени позлословить в свое удовольствие, не забывайте о народной мудрости, которая говорит: что посеешь, то и пожнешь.

— Так ты, оказывается, подлая…
— Кто? Я? В смысле?
— Дак вон Петрович только что рассказал, как ты поступила с любимым. Я и не знал, что ты такая! Бросила мужика хорошего — и ради чего? Вертихвостка. Эх.

Люди сплетничают за спиной: это больно!

Я разворачиваюсь и ухожу. Слезы застилают глаза. И чувствую спиной его взгляд. Осуждающий, неприязненный, полный ненависти.

И дело не в том, что я НЕ бросила, а УБЕЖАЛА. И не в том, что он — хороший мужчина только для друзей, а для меня у него дома ничего, кроме агрессии и раздражения, не оставалось. И даже не в том уродливом шраме, из-за которого я никогда не ношу декольте.

А дело в этом гадостном чувстве — ожоге стыда, словно бы меня кто-то полоснул кнутом, и он оставил багровый след. Но не на коже, а на душе. Он печет и болит.

За что? Откуда эти слухи распускаются? Почему человек про тебя сплетничает? И что делать с этим?

Почему люди сплетничают: психология и природа пересудов

Достоверно известно, что, сколько существует человек, столько существуют сплетни. Сплетники и сплетницы объединяются на неприязни к третьему лицу и с удовольствием перемывают кости. За глаза, разумеется.

И все сплетни похожи друг на друга. Нет, не темой — пересуды могут быть и о работе, и о личной жизни, и о детях. Слухи бывают о чем угодно. Но хоть тема и разная, а сходство таки есть: истина всегда перевирается до неузнавания, на маленьком реальном факте накручиваются какие-то ужасы. А бывает, и вообще без причины. Люди любят злословить и на пустом месте.

Интересно, что таким сплетням участники сговора охотно верят, как достоверным новостям. Говорят, удивляются, осуждают, ненавидят, возводят руки к небу с немым вопросом «да как же можно так поступать?», но безапелляционно верят. И им даже не приходит в голову уточнить у объекта сплетни, правда ли это. Они уже уверены в этом. И уже ненавидят его.

Все дело в том, что люди любят сплетничать: так они немножко снимают собственные проблемы. Обсуждая чужую жизнь, они чуть-чуть облегчают свою. А разделяя сплетню в болтовне с другими, они усиливают это ощущение. Вот такой психологический феномен.

Как защититься от сплетен?

Доказать людям, что это все неправда и наговор, — сложная задача. Да и даже если добъешься прилюдных извинений за оговор, разве это изменит ситуацию? Завтра или послезавтра, когда мы не будем знать, о нас опять усядутся судачить. Так стоит ли тратить силы на эти пересуды?

Другое дело, что мы можем изменить свое отношение к чужим сплетням. Вот это будет настоящий барьер. Не заговор, не молитва, а 100% защита себя от:

  • разъедающего стыда;
  • ощущения несправедливости;
  • раскачанных нервов;
  • испорченного настроения;
  • выводящей из себя злости.

Иногда пятнадцать минут, проведенных за обсуждением легкомысленного поведения знакомой, доставляют больше удовольствия, чем кусок шоколадного торта. Психотерапевт Жанна Сергеева решила разобраться, почему нам нравится злословие.

К тебе подбегает коллега: «Видела, какое у Кати новое кольцо с бриллиантом? Думаешь, муж подарил? Вот и нет — за ней уже месяц после работы заезжает черная „Ауди“, а у них с мужем машины даже не предвидится!» Возвращясь с работы домой, на минуту присела на скамейку погреться на солнышке и оказалась невольной участницей беседы соседок: «Вон, вон пошла эта, с третьего этажа, с малышом, хорошенький такой… А знаете, от кого мальчик-то? От участкового нашего! Никогда, никогда он на ней не женится». Зайдя навестить одинокую тетушку, любительницу желтой прессы, ты принимаешь на себя лавину информации о том, что певица А. была замечена на отдыхе с певцом Б., а актер В., оказывается, совсем не той сексуальной ориентации, как все думали.

Иногда ты ловишь себя на мысли, что слушаешь все эти сплетни не совсем отстраненно. Почему-то начинаешь задумываться о том, женится ли участковый, удивляешься трансформации актера В., а в обсуждении Катиного кольца принимаешь самое непосредственное участие. «Человек испытывает потребность в сплетнях, — говорит психолог Ирина Михайлова, — поскольку ему хочется самому создавать информацию. Смысл сплетни в том, что она передается из уст в уста, обрастая все новыми и новыми подробностями. В результате из самых разных сведений и фантазий сплетается нечто, в чем уже почти невозможно отличить истинное от ложного».

СПЛЕТНИ ВОЗНИКАЮТ ИЗ-ЗА НЕДОСТАТКА ИНФОРМАЦИИ И ЗАВИСТИ

За каким-то интересом

Существует разница между сплетней и слухом. Если слух часто недостоверен, то сплетня выглядит более правдоподобно и непременно содержит в себе долю правды. Слухи — разговоры о том, что все лето будут идти дожди или в школах отменят литературу — могут касаться всех, а сплетня только немногих. Но жизнь этих немногих должна живо волновать всех остальных. Благодаря этому интересу сплетни об актерах и поп-исполнителях делают состояние издателям желтых газет. Если о тебе распускают сплетни, значит, ты популярна. Оскар Уайльд, не равнодушный к вниманию окружающих, уверял: «Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие».

Ты активно заявляешь о себе, талантлива или просто красива, будь готова к тому, что твою личную жизнь и внешний вид станут обсуждать самые неожиданные люди. Недостаток информации и зависть порождают сплетни. Поэтому все то, что о тебе неизвестно коллегам или соседкам, будет додумано и обрастет большим количеством мелких деталей.

Впрочем, если даже о потенциальном объекте сплетен известно слишком многое, отсутствие сплетен не гарантировано. «Злословие возникает не только там, где мало информации и приходится домысливать отсутствующие данные, но и там, где ее слишком много — например, люди работают в небольшом офисе или вместе снимают большую квартиру, — поясняет психолог Елена Злобина. — Они знают друг о друге практически все, но тем не менее реальные факты могут искажаться, в том числе и потому, что они скучны».

Конечно, скука — немаловажный повод для« перемалывания косточек».

Сплетни на пустом месте возникают в случае, если интерес к объекту злословия дополняется интересом к теме обсуждения. Вышеупомянутое Катино кольцо с бриллиантом вызвало разговоры о богатом любовнике, а не о том, что Катя получила премию и купила на нее украшение. Поскольку обсуждавших коллег интересовал адюльтер, а не финансовая отчетность, они предложили наиболее интересную версию происходящего. «Тематика сплетни обычно связана с тем, что больше всего волнует группу людей, создавших эту новость, — объясняет Елена Злобина. — Для запуска сплетни нужно несколько соавторов. И если предложенная тема их не увлечет, история, вместо того чтобы развиваться, просто прекратит свое существование или трансформируется. Например, разоблачительный рассказ об измене вдруг превратится в свидетельство о воровстве».

В ПЕРВОБЫТНОМ ОБЩЕСТВЕ СПЛЕТНИ РАСПРОСТРАНЯЛИ ЖЕНЩИНЫ

Громкое оружие

« Не прошло и пары недель, как я устроилась на работу, — рассказывает Женя (27). — В буфете зашла речь о фильме, который только что вышел. Я его видела, но имя режиссера, как назло, вылетело из головы. „Ну, как его…“ — улыбалась я и вдруг услышала снисходительное: „Не мучайся, не притворяйся умнее, чем ты есть“. Гораздо позже узнала, что сотрудница, которой я не приглянулась, рассказала всем, что работала со мной когда-то и что я абсолютная дурочка».

Американские антропологи обнаружили, что сплетни существовали еще в первобытно-общинных племенах. Распространяли их в основном женщины, придумывая различные гадости про своих соперниц. Благодаря злословию у них увеличивались шансы занять более высокое место в иерархии. С тех пор мало что изменилось. Если один из сослуживцев захочет занять твое место, он начнет обсуждать тебя за глаза. А заскучавшие коллеги с удовольствием его поддержат.

Если сплетня уже возникла и распространяется, остановить ее невозможно. В этом случае стоит попробовать сохранить спокойствие и сделать так, чтобы волна дезинформации не накрыла тебя с головой.

Обрати внимание, насколько эмоционально ты переживаешь злословие. Теперь подумай, что именно тебя в нем задевает. «Иногда сплетни попадают в главные болевые точки, обнаруживают внутренние проблемы человека, — объясняет Ирина Михайлова. — И это может вызвать очень сильную реакцию у того, у кого за спиной ведутся эти обсуждения». Один из выходов — разговор по душам с самой собой. Когда ты признаешь существование болезненной проблемы, то обнаружишь, что обидные разговоры прекратились.

Начни вести себя уверенней. Твои эмоциональные утверждения, что все эти истории — наглое вранье, только укрепят позиции сплетниц. Гораздо больший эффект произведет прямое обращение к автору сплетни в присутствии большой аудитории. Ему или ей придется оправдываться и защищаться, и ты окажешься в более выгодной позиции.

И наконец, самый верный способ избежать последствий сплетен — просто не давать для них повода. Истории твоей бурной юности, которые кажутся друзьям легкомысленными шалостями(а может быть, такими и являются), могут вызвать у малознакомых людей недоумение или даже осуждение. А от этих чувств недалеко до злословия. И будь осторожна, если на работе коллеги не очень загружены, а уйти пораньше запрещает контракт. В таких условиях сплетни станут главной должостной обязанностью сослуживцев.

Польза злословия

Сплетников никто не любит, но отказаться от общения с ними бывает выше наших сил. Это происходит потому, что процесс сплетничанья дает определенные бонусы.

Заглянуть за ширму. Сплетня дополняет общеизвестную информацию, показывает ее изнанку. «Мой приятель работает на телевидении, — рассказывает Ольга. — Мы видим, как ведущий парирует фразы участников — а мой знакомый рассказывает, что те слова, на которые звезда голубого экрана не нашел достойного ответа, просто вырезаются при монтаже». Ольга не может проверить, правду ли говорит приятель, — но ей нужна не правда. Рассказ о самовлюбленном ведущем позволяет почувствовать себя выше его, подкрепить презрение к телевидению вообще, ощутить удовольствие от обладания скрытым знанием — и лукаво улыбаться, слушая, как кто-то из знакомых им восхищается. Они в восторге, а у тебя туз в рукаве — и когда ты выложишь информацию, восхищаться будут не им, а тобой.

Найти своих. «Ну что, девочки, посплетничаем?» — могут предложить друг другу подружки. Если любимое занятие людей — регулярно обмениваться сплетнями, то это говорит о сходстве их характеров и жизненных ценностей. «У нас на работе есть пара сплетниц, — рассказывает Настя, — их иногда принимают за сестер, потому что у них выражения лиц похожи». Любящие сплетничать часто собираются в компании и обсуждают тех, кто относится к ним без уважения, таким образом противопоставляя себя остальным.

Немножко поразвлечься. В сплетне всегда есть доля шутки, иронии — тот, кто ее рассказывает, редко сохраняет серьезное выражение лица. Но даже если он и рассказывает новость с умным видом, его слушатели понимают, что заняты сейчас чем-то неглавным, им просто хочется отвлечься от работы. Оттого очень многие сплетни начинаются со слов: «Ну расскажи что-нибудь». «Один мой знакомый — просто кладезь сплетен, — рассказывает Олеся, — и я всегда звоню ему, когда устаю от дел. Послушаешь, поахаешь, пару раз сморщишься — будто в театре побывала».

Ощутить себя творцом. Сплетня для того и возникает, чтобы обрасти в процессе новыми подробностями, — и те, кто эти детали добавляет, чувствуют творческое удовлетворение. Все факты должны казаться правдоподобными, чтобы следующий человек в цепочке слушающих не сказал: «Что-то не верится…» «Если честно, я всегда немного добавляю от себя, когда пересказываю какую-то историю, — признается Аня, — но вины при этом не чувствую. Мне нравится сочинять».

Управлять и контролировать. Сплетники формируют общественное мнение — кого-то могут возвысить, а кого-то — унизить. И даже если слушатели не будут придавать значение их словам, все равно« осадок останется». «В старших классах я не могла видеть, как мальчик, который мне нравится, гуляет с другой, — вспоминает Надя. — И я придумала сплетню. Всем рассказывала, что эта девочка во время каникул провалилась в деревенский туалет. Все так брезгливо кривились, когда слушали. И мальчик в результате девочку бросил. Хотя и со мной не стал встречаться».

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

Шаги

Как работать с людьми, которые сплетничают

    Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.

    Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.

    Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.

  • Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.
  • Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.

    • Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
    • Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.
  • Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).

    Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.

    Как изменить сплетни о себе

      Не воспринимайте сплетни на свой счет. Вы можете запросто столкнуться с людьми, которые говорят о вас за спиной, но, помните, что их слова говорят больше о них самих, а не о вас. Вы не можете контролировать то, что о вас говорят другие. Но вы можете контролировать свою реакцию на их слова. Относитесь к сплетням, как к посторонней информации. Не будьте жертвой чужих проблем.

      Поймите, что люди могут просто завидовать вам. Возможно, это так не выглядит, но люди могут говорить о вас плохие вещи, потому что их кто-то запугивает. Человек может завидовать вашей жизни, вашим умениям и способностям, популярности. Их неприятные и злые слова могут быть просто способом причинить вам боль.

      Низкая самооценка. Еще одна особенность сплетника – это низкая самооценка. Люди, которые плохо говорят о вас, могут делать это нарочно, чтобы самоутвердиться. Возможно, человек, который распускает о вас сплетни, постоянно чувствует себя ничтожно, скорее всего, у него низкая самооценка. В результате, этот человек начинает говорить о других плохие вещи.

  • Как не стать жертвой сплетника | Будь Здорова

    Говорить о себе – такое приятное занятие, что самый сдержанный из нас нет-нет да и выболтает доброжелательному слушателю приватную информацию. Уважит ли душа-человек ваше право на конфеденциальность или нет, покажет время.

    Говорить о себе – такое приятное занятие, что самый сдержанный из нас нет-нет да и выболтает доброжелательному слушателю какую-либо приватную информацию. Уважит ли душа-человек ваше право на конфеденциальность или нет, покажет время. Существует немалая вероятность того, что вы опрометчиво разоткровенничались со сплетником.

    Что такое сплетня?

    Если верить Толковому словарю, сплетня – это слух, распространяемый на основе неверных, неточных или измышленных сведений. Неточность возникает из-за погрешностей, которые неизбежны при многократном устном копировании информации. Иными словами, каждый участник этого увлекательного процесса вносит свою лепту, интерпретируя сплетню по-своему, дополняя ее надуманными подробностями. Конечный продукт эволюции отличается от вашего откровения, как Леонардо ди Каприо от кроманьонца. Хотя сходные черты, конечно, присутствуют: голова, две руки, две ноги.

    Самое неприятное, что некоторая схожесть с исходником лишь придает сплетне правдоподобия. Например, моя знакомая устроила любимую бабушку в престижный пансионат для пожилых людей. Восьмидесятипятилетняя старушка, страдающая гипертонией и склерозом, упорно отказывалась переезжать к внукам и правнукам. Зато в ее собственной квартирке регулярно полыхали занавески, занявшиеся от невыключенной плиты, мирно выходила из берегов ванна, постоянно терялись ключи. Имена и лица половины родственников вылетели у старой женщины из головы – так что попасть к ней в гости и проверить, как дела, порой оказывалось затруднительно.

    Пансион, сочетающий проживание в отдельной квартирке с круглосуточным медицинским наблюдением, показался моей знакомой идеальным вариантом. Вложив солидную сумму, девушка решила проблемы бабушки – и поделилась радостью с сослуживицей.

    Коллега оказалась энтузиастом сплетни. Спустя неделю общественное мнение единодушно порицало неблагодарную и корыстную внучку, сплавившую несчастную старушку в сумасшедший дом. «Так я же… я как лучше…», — лепетала внучка. «А бабушка ваша где сейчас? – осведомлялась общественность. – В пансионате, говорите? Ну вот видите».

    Как это работает

    У сплетни всегда есть важная функция: осуждение того, о ком она повествует. Положительные качества «героя» приуменьшаются: «а мы не знаем, о ком она больше печется – о бабушкином здоровье или о своем спокойствии». Хорошим поступкам приписывается обесценивающая мотивация – «сдала бедную старушку в дом престарелых, чтобы заграбастать квартиру». А вот недостатки, напротив, раздуваются до размеров слона: «Вы видели – она не поздоровалась с начальником?! Ей и бабушку укокошить ничего не стоит».

    Понятно, что на фоне старательно раздутых чужих пороков добродетели самих сплетников способны засиять всеми гранями. Но это в общем-то не самое страшное. Хуже другое: что информация о герое сплетни выкладывается исподтишка, поэтому человек лишен возможности объяснить свое поведение. А кроме того сплетня формирует у окружающих предвзятое мнение о человеке.

    В последнее время набирает популярность оригинальная точка зрения о пользе сплетен. Почему? Во-первых, участники процесса получают массу ценной детальной информации. Во-вторых, перемывая чужие косточки, люди подпитывают чувство собственного достоинства – «я бы никогда не отправил бабушку умирать в дом престарелых». В-третьих, осуждение стороннего лица способствует сближению собеседников и укрепляет дружеские связи, что, согласитесь, немаловажно в наши равнодушные времена.

    Звучит убедительно. Так и хочется жать руки любителям пересудов и желать успехов на поприще личностного роста. До тех пор, пока сплетнику на зубок не попадете вы или ваши близкие — не имея ни малейшего желания укреплять чьи-то дружеские связи за свой счет.

    Гигиена общения

    О том, как уберечься от сплетен, написано немало статей, смысл которых сводится к двум-трем простым советам.

    • Не делиться личными проблемами – «я два месяца не могу забеременеть, интересно, кто виноват – я или муж».

    • Не провоцировать, сообщая, что до смены пола вас звали Ефросинья Кузьминична.

    • Став объектом сплетен, не лезть в драку и не объясняться. Попытки оправдаться дадут новую пищу для пересудов. Существует теория, согласно которой слух живет 75 дней: можно утешаться тем, что через два-три месяца о вас забудут.

    Разумеется, соблюдение подобных правил требует железной самодисциплины, потому что до поры до времени рассказывать о себе – приятно. Кроме содержания себя в вербальной строгости, нужно знать в лицо тех, кто сдаст вашу несдержанную болтовню первому встречному слушателю. Помимо давно изученного «сплетника обыкновенного», возвышающего себя путем принижения других, существует четыре любопытных подвида вредных говорунов.

    А поговорить?

    «Тетя Валя на лавочке». Обожают обсуждать чужие дела и перекраивать информацию на свой лад люди, скажем так, с ограниченным кругозором. За неспособностью к разговорам на абстрактные темы, они пользуются тем, что само идет в руки. Их глубоко волнует не симфоническая музыка, а запонки дирижера.

    Безобидные представители этой прослойки, собираясь вместе, показывают друг другу картинки из мобильника и слушают — оттуда же – веселые песенки. Товарищи же, способные истрепать ваше имя до дыр, с жаром обсуждают новость о том, что Майкл Джексон оказался подкидышем с Сатурна. А потом плавно переползают на дела знакомых и мусолят их до потери пульса. И даже после того, как вы с Джексоном покинете этот мир, покоя вам не будет.

    Сведения о вас снабжаются самыми незамысловатыми объяснениями, которые кажутся людям с альтернативным кругозором наиболее убедительными. Отец отругал ребенка – догадывается, видать, что мальчишка не от него. Женщина делает успешную карьеру – похоже, что секса ей не хватает.

    «Ой, что я знаю!». Это народ с ненасытной потребностью в сенсациях и рукоплесканиях. Из своей жизни эти граждане выудили все мало-мальски эффектное, сорвали аплодисменты. Теперь паразитируют на окружающих, выслеживая добычу в любой беседе.

    Если кто-то козыряет перед вами своей осведомленностью – «а ты знаешь, что Иванов из отдела снабжения вытирает руки о занавески?» — держите язык за зубами. За Ивановым, который неосмотрительно поправил занавеску, последуете вы, товарищ Сидоров. «А ты знаешь, что Сидоров, услышав про Иванова, извинился и быстро ушел? У них роман, что ли, ты не в курсе?»

    Эти, в общем-то, неплохие люди часто бывают сочувствующими слушателями, но лучше не подвергать их искушению, рассказывая что-то на ушко. После приятной внутренней борьбы они — по секрету — начнут передавать вашу тайну, и каждое восклицание «да ты что? не может быть!» будет питать их чувство значительности и причастности.

    «Откровенность без границ». Поразительный вид, открытый мною недавно. Люди, в принципе лишенные чувства интимности и приватности.

    Их можно узнать по легкости, с которой они распахивают душу любому едва знакомому человеку. По непринужденности, с которой они выкладывают самые нескромные подробности — душевные или физиологические, о которых должны знать разве что духовник или лечащий врач.

    «У меня такие проблемы с мамой, — на вечеринке к Оле подсела случайная знакомая Наташа, — знаешь, она выпивает и таскает деньги у меня из кошелька». «Наверное, я очень располагаю к себе людей», — думает огорошенная Оля и отвечает откровенностью на откровенность, делясь обидами на собственных родителей. Наташина коллекция пополняется еще одной историей, которую она обсуждает со всеми желающими – наряду с собственными, невыдуманными бедами.

    Не сомневайтесь, что любая информация, которой вы поделитесь с таким человеком, станет достоянием гласности. Потому что он не подозревает о наличии чужих границ, которые следует оберегать — так как представление о собственных границах у него так же размыто.

    «Эти забавные двуногие». Представители этого подвида характерны тем, что к личным границам относятся ревниво. А ваши тайны разглашают просто чтобы заполнить паузу в разговоре. Без явного удовольствия, даже равнодушно – словно читают вслух инструкцию к микроволновке.

    Дело в том, что эти сплетники обладают низкой способностью к эмпатии. Они не могут почувствовать вашу боль или обиду как свою. Такие люди не видят живого человека в том, кому могут нанести вред, распуская сплетни. Чувства и дела окружающих кажутся им ненастоящими, чуть ли не игрушечными.

    Человеку свойственно делиться своими проблемами с другими людьми, стремиться к теплоте и близости, искать эмоциональной поддержки. Но если у вас есть надежные дружеские связи и проверенные временем собеседники (или хотя бы один), у вас не появится искушение изливать душу нечаянному слушателю.

    Психологов считают, что сплетничать — это социальный навык. Вот как узнать, правильно ли вы все делаете.

    Данные показали, что почти все участники исследования сплетничали (только 34 человека из 467 вообще не сплетничали). Большинство сплетен не было закодировано как положительное или отрицательное — большинство сплетен, зафиксированных в этом исследовании (75 процентов), были нейтральными. Женщины участвовали в более нейтральных сплетнях, чем мужчины, но количество негативных и позитивных сплетен среди мужчин и женщин было довольно постоянным.И в целом люди, которые были более экстравертами, были склонны сплетничать больше, чем те, кто был более интровертами.

    Данные ограничены тем, что они касались только одной группы людей, но то, что было обнаружено в этой выборке, подтверждает то, что МакЭндрю и другие обнаружили, когда они изучали сплетни: речь идет о передаче информации о мире, в котором мы живем, и «большинство из нас делают это», — объясняет ведущий автор исследования Меган Роббинс, доцент кафедры психологии Калифорнийского университета в Риверсайде.«Это просто социальная информация, и мы много узнаем об окружающем нас социальном мире, когда сплетничаем».

    Сплетни делают хорошими, плохими или нейтральными то, как мы используем информацию, а не содержание самих новостей, говорит МакЭндрю. «Сплетничать — это социальный навык».

    Хороший сплетник — это тот, кому люди доверяют информацию, и тот, кто использует эту информацию ответственно. Когда вы узнаете, что человек, в которого влюблен ваш друг, имеет плохую репутацию из-за измены, вы сообщаете другу об этом не для того, чтобы причинить ему боль, а в качестве предупреждения.Вы обнаруживаете, что кто-то в вашей компании не работает в команде, и вы сообщаете об этом другим коллегам, чтобы они могли попытаться избежать работы с этим коллегой.

    Главное в том, что вы делитесь информацией надлежащим образом, чтобы помочь другим.

    Плохой сплетник, с другой стороны, — это тот, кто делится информацией о других, чтобы продвинуться вперед или получить преимущество самостоятельно, или просто безрассудно. Другие не склонны доверять «плохим» сплетникам информацию, когда она у них есть.Вы не можете держать язык за зубами, что брак вашего друга на грани краха; вы даете понять всему кругу друзей, что другой друг плохо сдал экзамен.

    Связанные

    Наука предполагает, что сплетни могут быть источником добра и способствовать поддержанию общественного порядка

    И исследования действительно показали, что многие сплетни имеют как положительный эффект, так и моральную мотивацию, — объясняет Робб Виллер, профессор социологии и директор Института социологии. Лаборатория поляризации и социальных изменений в Стэнфордском университете, изучающая социальные силы, которые объединяют нас и настраивают друг против друга, включая сплетни.

    Исследования его группы показали, что наиболее щедрые и нравственные из нас, скорее всего, будут распространять слухи о неблагонадежных людях, и они сообщают о том, что делают это, потому что заботятся о помощи другим. Они называют этот тип сплетен «просоциальными сплетнями», потому что они служат для предупреждения других, что снижает общую эксплуатацию в группах, говорит Виллер. «Многие сплетни вызваны заботой о других и имеют положительные социальные последствия».

    Работа его группы также показала, что сплетни могут умерить некоторые из наших разочарований и других негативных эмоций, которые мы испытываем, когда узнаем, что кто-то ведет себя ненормально.(Сотрудник несправедливо получает повышение. Даже если друг, с которым вы встречаетесь за обедом после того, как это произошло, никогда не встречал этого коллегу, вы все равно рассказываете этому другу все причины, по которым ваш коллега не заслужил новую должность.)

    И у его команды есть обнаружили, что сплетни на самом деле являются одной из сил, способствующих сотрудничеству между группами. Эксперименты, проведенные его командой, показывают, что угроза сплетен сдерживает ненадежное поведение; как только люди сплетничают о ненадежном поведении, они стремятся изменить свое поведение; а сплетни помогают людям понять, кого следует избегать и кому не доверять.

    В совокупности данные свидетельствуют о том, что сплетни могут играть важную роль в поддержании общественного порядка, говорит Виллер. «Распространение слухов о плохих людях позволяет нашим друзьям и знакомым узнать, кому можно доверять. … И угроза сплетен в первую очередь сдерживает плохое поведение, поскольку люди стремятся избежать плохой репутации ».

    По теме

    Да, сплетничать можно лучше (навсегда)

    Вот как сделать так, чтобы сплетничали ответственно и надежно:

    1.Подумайте дважды, прежде чем делать это

    Сплетничаете ли вы ответственно или нет, все зависит от того, когда вы это делаете и с кем делитесь информацией, говорит МакЭндрю. Вы наносите удар в спину, рассказывая эту историю? Эти новости остановят что-то плохое?

    2. Не сплетничайте для личной выгоды

    Если вы делаете это для своей личной выгоды, не делайте этого, говорит Виллер. Наверное, это никому не помогает. «Форма сплетен, которую мы сочли полезной, — это отрицательные сплетни о людях, которые вели себя антиобщественно, — говорит Виллер.

    3. Не искажайте информацию

    Скажите, как есть. «Оставьте преувеличения за дверью», — говорит Виллер. «Люди часто преувеличивают то, что они передают, чтобы сделать историю лучше или более связной — или чтобы оправдать, почему они говорят о ком-то».

    Это не ответственный способ обмена информацией. «Сплетни не приносят много пользы, если их информационное содержание ненадежно», — говорит он.

    ЕЩЕ ЛУЧШЕ

    Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram

    Опасность сплетен — это кража репутации

    Как сказано, знание — сила. К сожалению, многие люди любят распространять разрушительную информацию или интимные подробности о других, независимо от того, правдивы они или нет. Это то, что называется сплетнями. Раньше люди называли сплетнями, высыпая грязь. Как бы это ни называлось, люди используют сплетни, чтобы обидеть людей, чтобы чувствовать себя хорошо и чувствовать, что они имеют власть над другими.

    Сплетни разрушают репутацию

    Если вы знаете, что кто-то сделал что-то пикантное на выходных, вам может показаться, что вы должны рассказать об этом другим. Нам особенно нравится, когда мы слышим что-то, что заставляет кого-то плохо выглядеть. Знаменитые блогеры и журналы, посвященные сплетням, зарабатывают на этой злополучной реальности миллионы долларов. Я уверен, что вы сталкивались со сплетнями. Некоторым людям это нравится.

    Пора вам решить, что вы не хотите иметь ничего из этого.

    Самая опасная часть сплетен заключается в том, что они крадут репутацию другого человека. Репутация очень хрупкая. Когда вы сплетничаете, вы помогаете разрушить что-то чрезвычайно ценное. Анонимный блоггер написал: После того, как я рассказал моему лучшему другу, просочилась информация, что я однажды пытался [вырезать]. Все думали, что я еще больше урод.

    Остановить сплетни

    Если вам пора отказаться от сплетен, вот 5 советов, как это сделать:

    Примите осознанное решение, о котором не собираетесь сплетничать.

    Несмотря на то, что соблазн посплетничать очень силен, вы всегда выиграете, если решите не использовать его. И действительно, несмотря на все сплетни, невозможно точно узнать, что правда, а что нет. Павел писал: Я признаю, что люблю распространять слухи. Все дело в том, чтобы лгать о том, кто вам не нравится. Обычно это работает. Вот в чем проблема, он работает почти каждый раз. Самая опасная часть сплетен заключается в том, что они крадут репутацию другого человека.

    Не слушайте других, когда они сплетничают.

    Сплетни привлекают аудиторию. То, что вы просто слушаете его, добавляет привлекательности. Если кто-то начинает рассказывать вам какие-то сплетни, скажите: «Мне очень жаль, но мне неудобно говорить об этом человеке, когда его здесь нет, чтобы защитить себя». Вы не только разорвете цепочку сплетен, но и завоюете доверие других людей как человек, который не будет распространять слухи. При всех сплетнях невозможно узнать, что есть правда, а что — ложь.

    Выбирайте друзей с умом

    Не судите людей по сплетням.

    Если вы услышите сплетни о незнакомом человеке, у вас есть два варианта: позволить сплетням определять, во что вы верите, или позволить личному опыту определять то, что вы думаете. В первый раз, когда вы столкнетесь с кем-то, что противоречит слухам, которые вы слышали, вы будете гораздо осторожнее распространять или верить сплетням в следующий раз, когда услышите их.

    Кэти написала: Мой лучший друг — это тот, о ком люди говорили очень плохие вещи. Но как только я познакомился с ней, я узнал о ней правду. Я так рад, что дал ей шанс.

    Подумайте, прежде чем говорить.

    Прежде чем повторить что-то, что вы слышали о другом человеке, подумайте: действительно ли это помогает мне распространять эту информацию? Или я просто пытаюсь быть в курсе? Информация вообще верна? Могу ли я причинить кому-нибудь боль, сказав это, даже если это правда? Если человек, с которым вы разговариваете, не является частью проблемы или частью решения, не нужно ему ничего рассказывать. Не общайтесь с людьми, которым так нравится унижать других.

    Держитесь подальше от людей, которые сплетничают с вами, они будут сплетничать о вас.

    Не общайтесь с людьми, которым так приятно принижать других. Будьте очень осторожны с тем, что вы решите сказать этим людям. Если это ваш близкий друг, вы можете подумать о том, чтобы сказать, как вы хотите перестать распространять сплетни и что вам действительно нужна ее помощь.

    Есть старая пословица: палка и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредят мне.Это не правда. Сплетничать может быть очень болезненно. Если вы не хотите, чтобы это с вами делали, не делайте этого с другими. В конце концов, сплетни никогда не окупаются.

    Мне очень понравился этот комментарий от Джолин: Мне нравится, как Доусон рассказывает, как на самом деле болят сплетни. Другие сайты блогов просто сплетничают, этот говорит нам, насколько это может быть обидно. Я так рад, что Доусон практичный.

    Чтобы получить дополнительную помощь со сплетнями и репутацией, я написал эти два блога: «Как восстановить плохую репутацию» и «Как защитить свою репутацию в Интернете».

    Что вы сделали, чтобы исправить плохую репутацию? Расскажи, пожалуйста, свою историю. С нетерпением жду Вашего ответа.

    Твой друг,

    Фото: Бен Уайт

    6 токсичных черт сплетен на рабочем месте

    Читать 7 мин

    Мнения, высказанные предпринимателями, участников являются их собственными.

    Сплетни — яд для любой среды, но особенно опасны для рабочей среды. Сплетни создают разлад и специально созданы для гибели других. Сплетни исходят от человека, который имеет самое большое, но в то же время наиболее хрупкое эго и который чувствует наибольшую угрозу своей безопасности работы, самооценке, популярности или статусу. Слухи на рабочем месте добиваются успеха, подрывая авторитет людей, которыми они восхищаются или боятся. Досадные сплетни осознают, что репутация — это все в бизнесе, и что ее почти невозможно восстановить.Они разрабатывают стратегию, направленную на то, чтобы погубить тех, кого считают лучше себя или кого-то другого на своем пути.

    1. Незрелость.

    Сплетники — отчаявшиеся и незрелые люди. Им нужна драма, любовные конфликты, и они настолько неуверенны, что чувствуют себя обязанными рассказывать и распространять ложные обвинения и истории о других, чтобы почувствовать превосходство или сыграть главную роль жертвы. Незрелые люди не могут держаться за себя, не реагируя, когда чувствуют себя неуверенно.Они ведут себя как двухлетние дети.

    Незрелость — синоним плохого психического здоровья. Вряд ли вы встретите незрелого психически здорового человека. Первое, что нужно понять, имея дело со сплетнями, — это то, что вы не имеете дело с человеком, который психически или эмоционально здоров, независимо от того, как они могут выглядеть вместе. По этой причине рассказывайте им очень мало о себе или своей роли на работе, помимо того, что им нужно знать или что непосредственно на них влияет.

    2. Украшение.

    Сплетни — синоним подделки или приукрашивания. Истории, которые они рассказывают, представляют собой вымышленную театральную постановку, призванную привлечь внимание и настроить команду людей против других или других. Первопричина сплетен почти всегда, в обязательном порядке, — ревность. Чем вы успешнее, тем привлекательнее, добрее, увереннее в себе, тем больше людей будут сплетничать. Они делают это, чтобы попытаться сбить вас с толку. Они делают это, чтобы попытаться укрепиться.

    Если вы стали объектом сплетен, постарайтесь не позволить им попасть вам под кожу.Сплетни никогда не являются признаком того, что вы делаете что-то не так или чего-то не хватает внутри вас. Если вы являетесь целью, вы можете быть уверены, что делаете что-то правильно. Зависть, исходящая от кого-либо, является признаком того, что вы добиваетесь, преуспеваете и создаете путь к успеху, которого сплетня не смогла достичь самостоятельно; следовательно, вы становитесь их целью. Никогда не сжимайтесь под видом слухов, и вам также не следует вмешиваться и срочно пытаться исправить возникшую ошибку. Сохраняйте спокойствие, игнорируйте слухи, закройте рот и позвольте вашему успеху говорить.

    По теме: Вы слышали? Слухи в офисе могут действительно быть хорошей вещью.

    3. Эмоциональное насилие.

    Зависть — самая сильная из всех эмоций. Почему? Люди стремятся разрушить то, чему они завидуют. Ревность может полностью разрушить отношения. Если вы сплетничаете, первое, что нужно понять, это то, что они вредные люди, и в конечном итоге они будут вредны для вас. Никогда не верьте, когда вы слышите, как кто-то сплетничает о ком-то другом на рабочем месте, он в конечном итоге тоже не обратит внимания на вас.Они будут.

    Сплетники не верны никому, кроме самих себя. Они сделают все, что в их силах, чтобы вовлечь вас в свою драму, чтобы в какой-то момент использовать свои собственные слова для шантажа, когда они сочтут нужным исправить заборы с их первоначальной целью. Сплетники используют сплетни как инструмент торга для достижения успеха. К сожалению, многие добиваются успеха таким образом. Если вы сможете остаться и не вмешиваться, вы увидите, что их успех недолговечен. Они будут лгать и отрицать все свои проступки, становясь козлами отпущения всех без исключения.Держите свои сенсоры в рабочем состоянии и никогда не доверяйте никому, кто постоянно говорит о других, хорошем или плохом.

    По теме: Ваша организация играет в «игру сплетен»?

    4. Соблазнительный.

    Человеку свойственно говорить о других, анализировать и проявлять любопытство, поэтому поймать деструктивных сплетен бывает трудно. Вы все говорите о других на рабочем месте и придерживаетесь их мнения. По этой причине человек, который является патологическим сплетником, будет улыбаться вам в лицо, планируя втянуть вас в себя с целью в конечном итоге использовать ваше доверие.

    Будьте осторожны с любым человеком, который, кажется, слишком рано рассказывает о себе и у которого, кажется, есть жесткое мнение о других. Сплетни для вас будут приятными лишь временно, пока вы не поймете, что человек, с которым вы сплетничаете, нападет на вас за наносекунду. Теперь этот человек может конфиденциально поделиться любой информацией, которую вы ему сообщили. Научитесь управлять собой и своими отношениями на рабочем месте, делая все возможное, чтобы они оставались более профессиональными и менее личными.

    5. Небезопасно.

    Сплетни по своей сути трагически небезопасны. Все, включая вас, представляют угрозу для их самоощущения. У сплетников слабое развитие эго, они склонны к эмоциональной неустойчивости. Они быстро обвиняют и не берут на себя ответственность. Они предпочитают делать наименьшее количество для наибольшей выгоды, полагая, что всякая дополнительная работа или ответственность, требующаяся от них, несправедлива и несправедлива. Они рассматривают других как намерение заставить их потерпеть неудачу, заставляя сплетни жить в обороне.Они считают себя вправе уничтожать любого, кого они считают угрозой.

    Никогда не прилагайте усилий, пытаясь развить эго неуверенного человека. Обеспечение безопасности — это внутренняя работа. Если вы попытаетесь помочь, вас будут использовать и использовать в своих интересах. Они позволят вам «погладить лодку», выполнить всю работу, а затем обвинят вас, когда все пойдет не так, как они ожидали. Делай свою работу и только свою работу.

    Связано: что награда «Лучшая задница» говорит о плохой корпоративной культуре

    6.Паразитический.

    Может показаться, что сплетня заботится о вас, заинтересована в том, что вы говорите, и чтобы быть человеком, которому вы можете доверять. Они легко завоюют ваше доверие и подоят вас за деловую и личную информацию; уверяя вас, им можно доверять. По сути, они определяют способы манипулировать вами, жить за счет вас, тайно запугивать вас и лишать вас вашего эмоционального благополучия и успеха. Этим людям нравятся эмоциональная реакция и внимание.

    Сплетники живут за счет эмоций и страхов других, точно так же, как выщелачивание процветает, высасывая кровь из своего источника.Сплетни паразиты. Они высасывают из вас и уничтожают вас, пытаясь построить себя. Лучше всего отстраниться, как только вы почувствуете, что они преследуют ваше внимание, информацию или эмоциональную реакцию. В конце концов, вы будете их козлом отпущения.

    Отойдите от этих людей как можно дальше, им нечего сказать, им не о чем думать, и они используют вас только для того, чтобы их наняли в свою команду. Сплетники никогда не работают в одиночку, потому что они не сильны в одиночку, они нуждаются в команде лейтенантов, чтобы помочь им создать свою бурю.Ирония в том, что когда к ним возвращается карма, они действительно чувствуют себя обиженными. Они создают бурю, а затем жалуются, потому что идет дождь, но они не могут чувствовать себя без драмы. Освободите себя, игнорируя их. Игнорирование сплетен лишает их топлива, которое они ищут, и в конечном итоге они перейдут на охоту на кого-то другого. На рабочем месте, если вы когда-нибудь захотите узнать правду; спросите козла отпущения.

    Ходят слухи: почему люди сплетничают и как вы можете справиться

    Давайте будем честными: вы, вероятно, либо раздавали пикантную информацию о других, либо сами были объектом сплетен.Все, что угодно, от новой стрижки до нового любовного увлечения, может стать поводом для неформального разговора. Легко увязнуть в подробностях жизни другого человека типа «ты слышал». Но если слухи о вас, это уже другая история.

    Вот более подробное описание того, что такое сплетни, какой человек склонен к такому поведению и как справиться, если вы на стороне.

    Определение сплетен

    Доктор Нед Хэллоуэлл, сертифицированный детский / взрослый психиатр, автор бестселлеров и идейный лидер, основавший центры Хэллоуэлл, определяет сплетни как «обмен информацией — реальной или воображаемой — без разрешения.”

    Когда дело доходит до мельницы слухов, оба типа обмена информацией могут нанести вред.

    Но сначала наберитесь духа.

    Некоторые сплетни могут быть полезны.

    Сплетни могут быть хорошими

    «Мир жаждет связи, а это именно то, что доставляют слухи — положительные или отрицательные», — говорит доктор Хэллоуэлл. Этого можно добиться с помощью хорошей информации, но «нас тоже связывает гадость». В качестве примера последнего он приводит слух о несчастье другого человека.Проблема в том, что сплетни заходят слишком далеко. «Это может привести к тому, что восприятие станет реальностью, и это может разрушить».

    Доктор Джулия Бреур, лицензированный семейный психотерапевт с частной клинической практикой в ​​Бока-Ратон, Флорида, добавляет, что сплетни могут быть положительными, если они включают распространение полезной и важной информации. «Если вам когда-либо говорили:« ваша репутация предшествует вам », это потому, что люди слышали сплетни о вас, которые в итоге приносят пользу».

    Вспомните случаи, когда руководитель мог сказать вам: «Я так много слышал о том, как хорошо вы справлялись с этим проектом», или когда вы встречаете кого-то, кто взволнованно заявляет: «Так приятно, наконец, познакомиться с вами.Я столько всего слышал о тебе! » О вас, несомненно, говорили за вашей спиной. Но в этих случаях это в вашу пользу.

    Сплетни могут быть плохими

    К сожалению, доктор Хэллоуэлл говорит, что большинство сплетен попадает в эту категорию. Он говорит, что люди склонны больше распространять слухи о негативных событиях, например о том, что кто-то разводится или набрал 50 фунтов, чем они склонны выражать поддерживающие слова о семейном решении пары или радость по поводу того, кто похудел.

    Однако погружение в негативные сплетни имеет смысл. В конце концов, наше общество наполнено слухами. Он говорит, что неудивительно, что сплетни — особенно негативные, «пикантные» — пронизывают нашу повседневную жизнь — от обозревателей сплетен до журналов и шоу, посвященных скандалам и слухам.

    Какие люди сплетничают и почему?

    Если человек комментирует вашу жизнь таким образом, который изобилует замечаниями ниже пояса и подстрекательскими, неправдивыми заявлениями и делает эти вещи, не приближаясь к вам, чтобы получить подробности из источника, Хэллоуэлл переходит прямо к делу:

    Трусое поведение

    «Они трусы», — говорит он об отказе человека получать информацию прямо из уст лошади.«К источнику пойдет человек с хорошими моральными качествами. Те, кто этого не делает, поступают трусливо ». Такие люди склонны к мышлению «потому что я могу» и «потому что так мне просто веселее».

    Отсутствие безопасности / расширение возможностей

    «Сплетни или распространение слухов могут расширить возможности человека», — утверждает доктор Брер. Она объясняет, что иногда сплетник может нуждаться, наслаждаясь тем, что он причастен к чему-то, о чем другие не знают. Поэтому они считают, что люди должны чувствовать себя счастливыми, узнав их и узнавая их сплетни.Но слишком много слов «ты никогда не угадаешь, что я выяснил» может иметь неприятные последствия. Доктор Бреур говорит, что «слухи от кого-то могут заставить вас думать, что человек, который сплетничает, не заслуживает доверия и его следует избегать».

    Садистская личность

    Хэллоуэлл предполагает, что существует своего рода эмоциональный садизм, который коренится в сплетнях, особенно если они негативные, когда другим нравится знать, что кто-то другой испытывает боль, которой они не страдают. «Люди склонны получать удовольствие от чужих страданий и радоваться тому, что этого не происходит с ними», — говорит он, называя такие сплетни своего рода «безопасным, косвенным садизмом».”

    Беспокойство и неуверенность

    «Беспокойство связывают со сплетнями, и тревожные люди чаще всего распространяют слухи», — говорит доктор Брер. Неопределенность тоже играет роль. Когда жизнь кажется неконтролируемой, распространение сплетен, кажется, отодвигает это чувство на задний план. «Слухи, как правило, распространяются, когда мы не имеем четкого представления о том, как и почему что-то происходит в мире».

    Вы женщина

    «Сплетни чаще ассоциируются с женщинами», — сказал д-р.Хэллоуэлл говорит. К сожалению, слухи из этой демографической группы имеют тенденцию в большей степени склоняться к намеренному обмену неправильной или выдуманной информацией исключительно ради того, чтобы выставить кого-то в неблагоприятный, ложный свет. «По большей части женщины — это люди, которые склонны участвовать в злобных, выдуманных сплетнях».

    Конструктивная личность

    Классические эмоции, вызываемые трагедией у зрителей, включают жалость и страх. Эти две эмоции, по мнению доктора Х.Hallowell, также часто являются центральным элементом сплетен. Он указывает на великих литературных деятелей, таких как Отелло, Макбет и Король Лир (амбиции, ревность, нарциссизм соответственно), чтобы проиллюстрировать эту точку зрения.

    Нам жаль героя / героиню и боимся, что их опыт может случиться с нами. «Это сплетни в лучшем виде, — говорит он. «Нам жаль человека, с которым это случилось, и мы боимся, что это может случиться с нами, поэтому мы заботимся о том, чтобы этого не произошло. Это когда сплетни конструктивны; мы взращиваем сострадание и принимаем меры предосторожности, чтобы избежать подобных ловушек.”

    Советы, как справиться с ситуацией, когда вы находитесь в эпицентре сплетен — подслушивая или получайте сообщения

    По словам доктора Брера, есть несколько способов справиться с ситуацией, когда люди постоянно рассказывают вам последние новости о чьем-то новом партнере, собаке или карьере.

    Если люди, которые любят сплетничать, часто говорят с вами о других:

    1. Сосредоточьтесь на положительном: «Говорите о положительных вещах, которые вы знаете о человеке или людях, о которых сплетничают», — говорит доктор Брер.«Этот сдвиг в перспективе может превратить настоящие сплетни в позитивный и поучительный обмен информацией».
    2. Признайте влияние сплетен на вас: «Выразите, как сплетни заставляют вас думать и чувствовать: не все согласны с определением сплетен, — говорит она. — Когда сплетни происходят, они могут быть тонкими, даже слишком тонкими, чтобы их можно было расшифровать. распознавать сплетни, это может быть связано с тем, что вы взволнованы тем, что вам сообщают секретную информацию, или потому, что это заставляет вас чувствовать себя неловко. В любом случае распознайте сплетни и их влияние на вас.”
    3. Избегайте сплетен: «Как только начнутся сплетни, выйдите из ситуации, сказав:« Я бы хотел поболтать, но у меня есть другое обязательство ». Вы выходите из ситуации, не будучи слухом, чтобы слышать их сплетни».
    4. Противостоять сплетням: «Дайте знать сплетникам, что вы не хотите слышать то, что вам кажется сплетнями. Скажите, что вам некомфортно, и смените тему разговора ».
    5. Спросите сплетников, чем они готовы помочь: Превратите негатив в позитив: если сплетник говорит что-то негативное о человеке, спросите, готовы ли они помочь этому человеку.Доктор Бреур предлагает спросить, что можно сделать, чтобы этот человек почувствовал себя частью группы, семьи или рабочей организации.

    Если вы в центре сплетен, у доктора Хэллоуэлла есть несколько мыслей:

    1. Обратитесь к Сплетнику: «Идите прямо к источнику и обратитесь к нему», — говорит он. Подойдите к человеку, который делится реальной или воображаемой информацией о вас без вашего разрешения, чтобы вы оба смогли глубже понять, что происходит на самом деле. Если это неверная информация, исправьте ситуацию.
    2. Забудьте об этом: Доктор Хэллоуэлл говорит, что вы можете просто заставить себя забыть об этом. Он говорит, что много раз, особенно когда вы занимаетесь влиятельным положением (в обществе, на работе и т. Д.), «Люди предсказуемо будут говорить о вас плохие вещи». При необходимости, в зависимости от ситуации, оставьте это позади и отпустите. «Уловка повседневной жизни состоит не в том, чтобы заботиться, а в том, чтобы развить толстую кожу», — объясняет доктор Хэллоуэлл. «Сплетни часто делают маленькие и мелкие люди, и вы не хотите доходить до их уровня.Если вы пойдете за ним, вы только будете им питаться, а они этого и хотят. Но если вы игнорируете это, вы лишаете их потребности в реакции ».

    Что такое положительные сплетни? + 7 примеров

    Когда вы читаете слова « положительных сплетен, », что приходит на ум? Сложно представить, что в сплетнях что-то может быть положительным? Большинство из нас представляет себе, как два человека прижались друг к другу, один шепчет другому на ухо, а глаза бегают взад и вперед.

    Некоторые из нас завидуют им и хотят знать секрет. Нам нравится слышать самые свежие новости обо всех и обо всех. Конечно, некоторые люди клянутся, что сплетни ошибочны. В конце концов, это привело к разрыву отношений. Люди потеряли работу и репутацию.

    Если сплетни настолько ошибочны, почему люди их делают? Вы можете сказать себе, что не сплетничаете, но уверены ли вы?

    В среднем люди тратят 52 минуты в день на сплетни (Robbins & Karan, 2019). Писатель Джозеф Конрад однажды сказал: « Сплетни — это то, что никто не утверждает, что им нравится, но всем нравится .”

    Как вы скоро обнаружите, существуют положительные и даже нейтральные сплетни. Вы также узнаете, что сплетни, будь то негативные, позитивные или нейтральные, служат определенной цели в каждом обществе. Это с тех пор, как люди начали говорить.

    Что такое положительные сплетни? Определение

    Сплетни последних лет имеют негативный оттенок. Большинство, если не все, сталкивались с темной стороной этого. Исследователи обращают внимание не на положительные сплетни как таковые, а на различные формы сплетен.Они также изучают, как и почему в людях возникли сплетни.

    На данный момент мы будем использовать определения, предоставленные Фоксом (2001), взятые из областей социологии и психологии. Сплетни: « оценочных разговоров о человеке, которого нет ». Кроме того, это « процесс неформального общения ценной информации о членах социальной среды ». Эти определения не утверждают, что сплетни являются клеветническими или гнусными о ком-либо. На самом деле сплетни могут даже не иметь решающего значения.

    Большинство сплетен связаны с тем, кто и с кем делал. Это не всегда плохо. Некоторые другие функции сплетен — получить или дать совет о том, как ориентироваться в социальной ситуации. Сплетни также не всегда связаны с отсутствующим третьим лицом. О себе можно посплетничать. Например, человек может стратегически делиться информацией о себе, чтобы повысить свой статус или привлекательность.

    Сплетни, отрицательные или положительные, служат нескольким целям (Fox, 2001).

    Среди них:

    • для установления, развития и поддержания отношений с другими,
    • создают сильные групповые связи,
    • , чтобы определить наш социальный статус в нашей группе,
    • для оценки и управления репутацией,
    • , чтобы научиться вести себя в обществе,
    • для изучения и закрепления групповых норм,
    • для разрешения конфликтов,
    • , чтобы влиять на других.

    Сплетни — это разновидность ухода за собой. У обезьян это физически трудоемкое занятие.Психолог Робин Данбар (1996) утверждал, что развитие языка произошло для того, чтобы люди могли «ухаживать» друг за другом более эффективно. Войска обезьян в среднем меньше, чем социальные группы людей. Данбар считал, что идеальным числом для социальных групп людей является 150 (Fox, 2001). Сплетничать среди группы такого размера легко.

    Подумайте, что могло бы быть для первых людей, если бы они не делились информацией. Кому можно было доверять? Что, если лучший охотник заболел? Как это может повлиять на снабжение продовольствием? Это простые, но важные примеры.Сегодня еда не обязательно вызывает беспокойство, но нам все же нужно знать, кому можно доверять. Нам нужно знать, кто готов к сотрудничеству.

    Обмен репутационной информацией о других помогает членам группы выявлять людей, готовых к сотрудничеству. Члены группы, отказывающиеся сотрудничать, становятся более склонными к сотрудничеству, потому что их подвергают остракизму за плохое поведение (Feinberg, Willer, & Schultz, 2014).

    Сплетня включает положительную, отрицательную и нейтральную информацию о знакомых и знаменитостях (Robbins & Karan, 2019).Исследователи разделили сплетни на три группы: социальная информация, внешний вид и достижения.

    Их результаты показали следующее:

    • Люди, которые много сплетничали, были более экстравертными.
    • Женщины сплетничают больше, чем мужчины; в остальном люди обоих полов одинаково сплетничают.
    • Пожилые люди не столько сплетничают, сколько молодые.
    • Сплетни обычно нейтральны, но отрицательные сплетни в два раза чаще, чем положительные.
    • Большинство сплетен о ком-то, кого знает человек.
    • Социально-экономический статус и уровень образования не определяют, сколько человек сплетничает.

    Универсального определения позитивных сплетен не существует. Как мы уже читали, сплетни могут быть положительными, отрицательными или нейтральными. Исследователи приходят к выводу: « сплетен распространены повсеместно, ». Таким образом, конкретное определение позитивных сплетен может быть излишним.

    7 примеров положительных сплетен

    Вот несколько способов поделиться положительными или нейтральными сплетнями:

    • Сотрудник выполнил проект вовремя и в рамках бюджета.« Она отлично умеет распоряжаться временем и ресурсами ».
    • Сотрудник получил повышение. Расскажите другим, почему этот человек заслужил повышение. « Он идеально ей подходит. У нее потрясающие аналитические способности «.
    • На еженедельной или ежемесячной встрече попросите всех поделиться чем-то положительным, что они заметили или оценили в коллеге в ту неделю / месяц. Вы можете сделать это анонимно и прочитать их как группу.
    • Поделитесь «шипами и розами» на встрече в конце недели.Роза — это хорошее, что случилось с вами, а шип — раздражение. Попросите членов группы внести предложения по устранению шипа, если это необходимо.
    • Охота за позитивом. Попросите членов команды поделиться ими на стикерах, прикрепленных к стене или доске в общем месте.
    • Создайте «световую» стену, чтобы отмечать работу, достижения и / или вклад членов команды. Например, «стремительный подход Тони помог мне начать новый проект ».
    • Продвигайте правило ДУМАТЬ и следуйте ему.Спросите себя: правда ли это, полезно, вдохновляет, необходимо и добро?

    Есть ли исследования по теме?

    Большинство текущих и прошлых исследований сосредоточены на влиянии сплетен на людей и внутри организаций (см. Noon & Delbridge, 1993), но не конкретно на положительных сплетнях. Хотя многие люди могут согласиться с тем, что сплетни — это плохо, исследователи утверждают, что это не всегда так. Социологи изучают положительные, отрицательные и нейтральные формы сплетен.

    Когда исследователи рассматривают «положительные сплетни», они интересуются просоциальными поведенческими реакциями. Например, если человек делится информацией, которая помогает группе избежать негативных последствий со стороны сверстника, нарушающего нормы, то это форма положительных сплетен. Также положительно, когда человек становится свидетелем нарушения нормы и делится результатами, потому что это может помочь другим исправить свое поведение (Alshehre, 2017).

    Как уже упоминалось в начале этой статьи, большинство сплетен нейтральны.Когда сплетни не нейтральны, они по-прежнему служат цели. Обозреватель сплетен Элейн Луи утверждает, что это дает представление о социальных нормах. Социология сплетен — отличное напоминание о том, что то, о чем постоянно рассказывают, запоминается.

    Положительные VS отрицательные слухи

    Негативные сплетни вызывают раздражение. Это дразняще. Это разрушительно. Подумайте о Dangerous Liaisons , но с высокотехнологичными устройствами вместо курьеров и перьев. Мы знаем это, когда слышим это, и мы знаем это, когда сами распространяем это.

    Чтобы быть более точным, вот несколько примеров:

    • Сотрудник рассказывает вам о последней увлечении другого сотрудника в офисе.
    • Группа учителей делится информацией о семье ученика, включая имена, во время обеда в общей зоне. Этот обмен не имеет никакого отношения к помощи студенту в учебе.
    • Вы обмениваетесь текстовым или электронным письмом с товарищем по работе в связи с пьяным поведением вашего коллеги за пределами офиса.
    • Сотрудник получает прибавку.Вы отвечаете, говоря людям, что ваш коллега проспал путь к вершине.

    Негативные сплетни могут разрушить карьеру и жизнь человека, если зайти слишком далеко.

    С другой стороны, положительные сплетни, т. Е. Просоциальный тип, могут способствовать самосовершенствованию. Какие бы сплетни вы ни делились, вы сможете понять, почему вы несчастны в сложившейся ситуации.

    Уловка состоит в том, чтобы признать это, проявить некоторый самоанализ и сдержанность. Для этого будет разумно поделиться своими сплетнями с кем-то, кому вы доверяете, а не с каждым коллегой, с которым вы встречаетесь.Этот человек может помочь вам обдумать ситуацию. Иногда достаточно услышать, как вы высказываете свои мысли, чтобы найти решение.

    Файнберг, Виллер, Стеллар и Келтнер (2012) изучали эффект обмена репутационной информацией. Они узнали, что наблюдение за антиобщественным поведением (например, мошенничеством) приводит к учащению пульса у наблюдателей. Частота сердечных сокращений снизилась, когда наблюдатели смогли поделиться информацией о своем поведении с другими людьми, которые могли стать жертвами.

    Их исследование также показало, что люди с высокой просоциальной ориентацией чаще всего участвуют в сплетнях такого типа.Они сделают это даже в том случае, если им грозит что-то потерять. Файнберг и его коллеги обнаружили, что просоциальные сплетни « могут эффективно сдерживать эгоизм и способствовать сотрудничеству ».

    Взгляд на положительные сплетни на рабочем месте

    Сплетни не всегда приводят к сотрудничеству со стороны сторонников, по крайней мере, в краткосрочной перспективе (Dores Cruz, Beersma, Dijkstra, & Bechtoldt, 2019). Когда слухи о нарушителях норм верны, цели усиливают сотрудничество. Этот эффект краткосрочный, потому что это в первую очередь попытка вернуть себе расположение группы.Когда слухи о поведении человека, нарушающем нормы, ложны, сотрудничество не меняется.

    Правдивость сплетен или ложь не меняет намерений нарушителя норм сотрудничать в будущем. Как правило, сплетни — это форма наказания. По сути, это временный внешний мотиватор. Внутренняя мотивация жертвы к сотрудничеству уменьшается. Группа может использовать сплетни на рабочем месте, чтобы навязать сотрудничество в краткосрочной перспективе, но сплоченность группы в будущем может пострадать (Dores Cruz et al., 2019).

    3 игры позитивных сплетен

    Следующие упражнения, заимствованные из командных упражнений, предлагают полезные методы общения и помогают повысить осведомленность о позитивном общении и доверии.

    1. Положительные сплетни

    Разделите группу на меньшие группы по три человека. В каждой группе есть сплетник, приемник и сплетник. Сплетник начинает с того, что говорит о сплетниках что-то хорошее. Получатель слушает, а затем начинает ответ: «Да, и.”

    Сплетница делает мысленную заметку о том, какие положительные вещи сказал каждый человек. Затем роли меняются, пока у каждого человека не появится возможность сплетничать. Большая группа образует круг, чтобы поделиться положительными отзывами о них других.

    Например, сплетник может сказать: « Джейн помогает и подбадривает ». Получатель отвечает: « Да, и она предлагает отличные предложения и отзывы о проектах.

    2.Положительное сообщение

    Разделите большую группу на меньшие группы по три человека. Члены группы сообщают то, что они хотят, используя позитивный язык. Один из участников отмечает говорящего, если он использует отрицательную лексику, например «без», «не» или «не надо».

    Спикер начинает с рассказа. История должна быть документальной. Интервьюер задает вопросы, а индикатор предупреждает говорящего о любых негативных высказываниях. Роли меняются так, что каждый участвует в каждой роли.

    Например, говорящий может сказать: « Я хочу вернуться в школу, чтобы получить степень магистра, но у меня нет времени или денег .Интервьюер может спросить: « Что вы хотите изучать? ». Индикатор может сказать:« Не надо »- это отрицательный способ описания этого. ». Выступающий мог ответить:« У меня мало времени, а школа стоит дорого ».

    3. Как играть в Werewolves

    Группа образует круг. Каждый человек получает карту одного из двух типов: «крестьянин» или «оборотень». Никто не делится тем, что написано на их карточке. Геймплей состоит из двух фаз: дневной и ночной.Вы начинаете с ночной фазы и чередуете, пока не победят жители деревни или оборотни.

    Два оборотня хотят съесть всех жителей деревни. Жители деревни хотят избавиться от двух оборотней. Во время ночной фазы все закрывают глаза. Оборотни открывают глаза, выбирают жителя деревни и снова закрывают глаза.

    Фасилитатор просит всех открыть глаза. Она является единственным свидетелем и просит жертву оборотней передать свою карточку.

    Жители деревни обсуждают, кого исключить из игры.Оборотни тоже участвуют, потому что никто не знает, кто они. Здесь все становится интересно. Если вы когда-нибудь видели шоу, где людей голосуют, это именно то, что делают жители деревни. После голосования фасилитатор просит жертву показать свою карту, и игра продолжается.

    Сообщение «Take Home»

    Положительные сплетни включают просоциальное поведение, которое усиливает групповое сотрудничество и снижает эгоизм. Сплетни укрепляют социальные связи и помогают разрешать конфликты.Он информирует нас о социальных нормах. Не все сплетни причиняют вред, и в большинстве случаев они нейтральны.

    Стереотипы о том, что женщины сплетничают больше, чем мужчины, не соответствуют действительности. Фильмы, реклама и литература, подтверждающие это заблуждение, могут быть интересными, но, как отметила Элейн Луи, это наследие, которое мы оставляем.

    Подумайте, комната без сплетен пуста — все сплетничают. Если вы хотите отойти от негативных сплетен, начните использовать подход ДУМАТЬ, это поможет вам перейти к более нейтральным или позитивным сплетням.

    • Альшехре Р. А. М. (2017). Положительные эффекты сплетен на работе. Открытый журнал медицинской психологии , 6 (2), 126-132.
    • Дорес Круз, Т. Д., Берсма, Б., Дейкстра, М., и Бехтольд, М. Н. (2019). Светлая и темная сторона сплетен для сотрудничества в группах. Границы психологии , 10 .
    • Данбар Р. (1996). Уход, сплетни и эволюция языка. Фабер и Фабер.
    • Фокс, К. (2001). Эволюция, отчуждение и сплетни: роль мобильных телекоммуникаций в 21 веке. Центр исследования социальных проблем. Получено с http://www.sirc.org/publik/gossip.shtml
    • Фейнберг М., Виллер Р. и Шульц М. (2014). Сплетни и остракизм способствуют сотрудничеству в группах. Психологические науки , 25 (3), 656-664.
    • Файнберг, М., Виллер, Р., Стеллар, Дж., И Келтнер, Д. (2012). Достоинства сплетен: обмен репутационной информацией как просоциальное поведение. Журнал личности и социальной психологии , 102 (5), 1015-1030.
    • Полдень, М., и Делбридж, Р. (1993). Новости из-за моей руки: Сплетни в организациях. Исследования организации , 14 (1), 23-36.
    • Роббинс, М. Л., и Каран, А. (2020). Кто и как сплетничает в повседневной жизни? Социально-психологическая наука и наука о личности , 11 (2), 185-195.

    10 советов, которые сплетник не хочет, чтобы вы знали!

    Сплетник тоже будет сплетничать о тебе

    Если вы сплетничаете со мной, скорее всего, вы сплетничаете обо мне.Когда кто-то сплетничает с вами, особенно когда он говорит: «Я говорю вам это, потому что доверяю вам. НЕ СКАЗАТЬ… »или« НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ… ». Не игнорируйте красный флаг, который может подняться, когда что-то кажется« неправильным ». Если это редкий разговор с этим человеком, возможно, это не столько сплетни, сколько полезная информация. Иногда очень сложно отличить. Однако, если этот человек постоянно доверяет вам «сплетни» о других людях, скорее всего, вы попали в ловушку сплетника.Если это так, то этот сплетник, скорее всего, тоже сплетничает о вас за вашей спиной. Слушайте свою интуицию и устанавливайте границы. Вы можете сказать: «Я действительно предпочитаю сосредотачиваться на позитиве, давай поговорим о другом». Или: «Это действительно не мое дело, давай поговорим о…» и смените тему. Еще более твердый подход — сказать: «Мне действительно неудобно говорить о других людях. Это одна из моих личных границ. Итак, давайте поговорим о другом.

    Советы по борьбе со сплетнями:

    • Не принимайте сплетни на свой счет.Часто это сложно сделать, однако часто дело не в вас, а в сплетниках.
    • Спросите себя, УВЕРЕНЫ ли вы, что это правда? Возможно, в этой «истории» есть доля правды, однако помните, что некоторые люди мастерски преувеличивают истории и искажают слова в свою пользу. Если вы этого не видели, не слышали или не испытывали на собственном опыте, вы на самом деле не знаете, правда ли это. Даже в этом случае мы можем интерпретировать то, что мы слышим или видим, по-разному, и наша интерпретация может быть неверной .
    • Даже если это правда, нужно ли это повторять? Помогает ли кому-то повторять сплетни?
    • Часто сплетники сплетничают из-за собственной незащищенности или потребности в личной власти. Если возможно, остановите сплетника на его / ее следах. Позвони им или уходи. Если им некого слушать, сплетни не вознаграждаются.
    • Акт скучно. Сплетники хотят, чтобы вы интересовались. Ваша реакция подпитывает их силу. Ведите себя так, будто вам это не интересно, и они с меньшей вероятностью будут сплетничать с вами в будущем.
    • Не участвуйте в распространении сплетен. Он может вернуться, чтобы преследовать вас.
    • Если кто-то поделится с вами сплетнями, другие могут выслушать вас, чтобы узнать подробности. Любопытство берет верх над людьми. НЕ ДЕЛИТЕСЬ тем, что вы слышали. Держите при себе!
    • Храните личную и профессиональную информацию в тайне. Это непросто для общительных, разговорчивых личностей, но даже более необходимо. Если у сплетников нет информации, им не о чем сплетничать.
    • Будьте осторожны с тем, что вы публикуете в Интернете. Так много драмы начинается онлайн в социальных сетях, обмене текстовыми сообщениями и, для старшего поколения, в электронной почте. Очень часто то, что написано, можно прочитать по-разному и, следовательно, неправильно истолковать. Если сплетни в Интернете откровенны, не обращайте на них внимания или вызовите этого человека. Сплетни в Интернете существуют «навсегда» и могут иметь разрушительные последствия.
    Поделитесь этой историей, выберите платформу!

    Кто-то распространяет обо мне слухи.Что я могу сделать? (для подростков)

    В школе есть эта девочка, и мы не очень ладим. Она продолжает распространять обо мне слухи, и люди восстают против меня. Что мне делать?
    — Сэм *

    Некоторые люди распространяют слухи, чтобы запугать других и завоевать статус или популярность. Но распространение слухов как способ настроить людей против кого-то — это форма запугивания, и это может иметь серьезные последствия для того, кто это делает.

    Распространение недобрых сплетен лично или в Интернете — плохой или зрелый способ действовать.Это причиняет боль человеку, о котором говорят, и это пугает других людей.

    К сожалению, когда другие люди видят подобные вещи, они не всегда отстаивают то, что правильно. Они могут стать менее дружелюбными к человеку, о котором говорят, потому что боятся стать следующей целью. Это не значит, что им все равно. На самом деле, видя, как над кем-то издеваются, другим людям становится плохо. Издевательства подобны осквернению подлостью. Это влияет на всех в окружающей среде.

    Нам не обязательно быть хорошими друзьями со всеми — или даже как все. Но неприязнь к другому человеку не дает кому-то права распространять слухи, сплетни или унижения. Такое поведение свидетельствует о недостатке смелости. Это ложный способ завоевать популярность или статус в группе.

    Настоящая популярность приходит от того, что мы чувствуем себя комфортно. Люди, которых действительно любят, относятся ко всем с уважением и справедливостью. Они не унижают других и не пытаются получить власть, имея «последователей». Они уверены в себе и уверены в себе, поэтому им не нужно прибегать к такому поведению.

    Так что же делать, если вы стали объектом слухов и социальных издевательств?

    Обратитесь за поддержкой к взрослому, которому вы доверяете. Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять, например, с родителем, учителем, школьным консультантом или тренером. Сообщите этому человеку, что вы переживаете. Держите его или ее в курсе того, что происходит, даже когда дела начинают улучшаться. Доверенное лицо взрослого человека, которому вы доверяете, поможет вам почувствовать себя более поддерживаемым и менее одиноким. Кроме того, взрослые могут принять меры, чтобы положить конец слухам и сплетням.

    Найдите своих друзей. Найдите одного или двух друзей, которые будут рядом с вами и не станут слушать слухи. Если хотите, поделитесь своими чувствами с этими друзьями. Однако не стоит зацикливаться на ситуации. Проводите время и силы, весело проводя время с друзьями и занимаясь любимыми делами.

    Говорите. Подумайте о том, чтобы поговорить с девушкой, которая распространяет слухи. Если можешь, подойди к ней. Спокойно скажите что-то вроде: «Я знаю, что мы не ладим. Вы не должны любить меня, но вам нужно прекратить распространять слухи обо мне и говорить за моей спиной.»Не сердитесь и не сердитесь. Не кричите. Просто говорите то, что хотите, спокойно, четко, уверенно и зрело. После того, как вы сказали, что хотите, вы можете просто уйти. Нет необходимости ждать, пока она скажет что-нибудь в ответ. Дайте ей подумать о том, что вы сказали.

    Прежде чем вы попытаетесь поговорить с девушкой, поговорите со взрослым о том, что сказать и как подойти к ней. Каждая ситуация индивидуальна, и вы должны убедиться, что все не перерастает в подлость, крик или драку. Также может быть полезно, если друг будет рядом с вами, когда вы разговариваете с девушкой.

    Позаботьтесь о себе. Делайте то, что укрепляет вашу уверенность и положительные эмоции. Пережить такую ​​ситуацию может быть сложно и болезненно. Соберите свои внутренние силы, заручитесь поддержкой неравнодушных людей, сосредоточьтесь на позитивных вещах и верьте в себя.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *