Любовь в 50 лет существует: ВЦИОМ. Новости: Любовь после 50

Содержание

ВЦИОМ. Новости: Любовь после 50

28 июня 2021 г. К премьере заключительной восьмой серии originals-сериала онлайн-кинотеатра KION «Клиника счастья» с актрисой Дарьей Мороз, который рассказывает о природе секса, любви и отношений, ВЦИОМ по заказу МТС Медиа провел исследование о половой жизни россиян.

Участников опроса попросили ответить на вопросы о месте в жизни семьи, работы, дружбы, религии, свободного времяпрепровождения и секса. Также респонденты выразили свое отношение к сексу после 50 лет, рассказали о регулярности и значении сексуальной жизни.

Абсолютное большинство россиян (90%) убеждены, что секс может быть после 50 лет (95% среди граждан 45-54 лет и 94% в возрасте 55+).

Для большинства россиян секс — это способ получить яркие эмоции и удовольствие (63%

, 68% в Приволжском федеральном округе и только 56% в Дальневосточном федеральном округе). Более половины (53%, поровну среди женщин и мужчин) ответили, что секс — это способ выразить любовь, 41% назвали его физиологической потребностью (50% мужчин и 33% женщин), 14% рассматривают секс как супружескую обязанность, а для 4% опрошенных он неважен и неприятен.

Семья и дом важны для 98% опрошенных, свободное время и отдых — для 95%, дружба — для 92%, любовь — для 91%, работа — для 88%. Важное значение россияне придают происходящему в стране (81%), сексу (80%, не важен для 17%) и религии (54%).

Работа и карьера оказались для россиян важнее секса на 8 п.п. (88% против 80%). Женщины ценят дружеские отношения и карьеру выше секса (92% и 88% против 74% соответственно). Среди мужчин 88% считают секс важной частью жизни, однако наличие отдыха и развлечений для них еще важнее (96%). В возрастном разрезе больше всего ценят секс россияне 25-34 лет (88%) и 35-44 лет (86%), при этом для 35-44-летних происходящие в стране события настолько же важны.

В возрастной категории 55+ лет секс важен для 61%. В территориальном разрезе наиболее важную роль секс играет в жизни жителей городов с населением от 500 тыс. человек до 1 млн (86%). Среди всех федеральных округов реже всего называли секс важным жители Северо-Кавказского федерального округа (76%).

Самым популярным ответом на вопрос о том, насколько регулярной должна быть интимная жизнь, стал вариант «несколько раз в неделю» (47%), при этом 1% заявили, что сексом не нужно заниматься вообще. В Центральном федеральном округе 41% жителей согласны с тем, что сексом необходимо заниматься несколько раз в неделю, в то время как в Северо-Западном ФО так ответили 57%. Граждане в возрасте 55+ чаще считают, что им нужно заниматься один раз в неделю (42%), а 45-54-летние чаще отвечали, что несколько раз в неделю (43%).

Генеральный директор МТС Медиа (онлайн-кинотеатр KION), автор идеи и продюсер сериала «Клиника счастья» Игорь Мишин отмечает: «Современное развитие создало в обществе ситуацию, когда года сдвигаются. Меняется модель жизни зрелых людей, старость — уже не совсем уместное слово по отношению к людям 60-ти лет. Чаще всего употребляется термин “зрелость”. Мы стали уделять тем вопросам, которые так или иначе поднимаются в этом сериале, большое внимание. Они стали частью нашего интереса, частью нашей жизни. Теглайн нашего сериала: “Этим надо заниматься”. Понятно, что это относится к счастью: его надо строить так же, как и отношения. Безусловно, интимное здоровье является крайне важной составляющей гармоничных отношений».

Мужчина и женщина 50 лет спустя

Все меняется в один день, когда врачи выясняют, что у Анны закупорилась сонная артерия, и нужно срочно делать операцию – безвредную и безболезненную, почти всегда заканчивающуюся удачей. Но «почти всегда» дало сбой, операция прошла неудачно, и у Анны парализовало правую часть тела. Вернувшись домой, она взяла с мужа обещание, что он ни за что не отправит ее обратно в больницу. Жорж, зная, что Анна всю жизнь ненавидела врачей, исполняет это ее желание, не поддается на уговоры дочери, и берет на себя всю тяжесть ухода за больной женой.

И с этого момента жизнь стариков уже не похожа на ту самую мечту об «умереть в один день». Они по-прежнему любят друг друга. Но любовь без вкуса к жизни превращается в совсем иное чувство. Жорж пытается всеми силами удержать жену в этом мире: старательно ухаживает за ней, меняет подгузники и кормит с ложечки. Анна стыдится этого своего состояния и лишь вспоминает, какой была та – настоящая – жизнь. Разглядывая однажды старые альбомы, показывает фотокарточку, где они молоды и говорит «Долгая жизнь. Как хорошо…» Вместе они старательно избегают разговоров о болезни Анны. «Это унизительно и для нее, и для меня», — говорит Жорж их дочери.

© Другое кино

Кадр из фильма «Любовь» Михаэля Ханеке

Ханеке со свойственным ему психологизмом показывает, как два сильных, проживших долгую и счастливую жизнь человека находятся на безумно сложном этапе выбора. Нет, не между жизнью и смертью, а между жизнью и любовью. Именно той жизнью, которая случилась после болезни Анны. И именно той любовью, которая была до этого.

81-летний Жан-Луи Трентиньян и 85-летняя Эмманюэль Рива с поразительной точностью справляются со своими ролями и заставляют зрителя любого возраста вместе с ними пережить этот сложный выбор. Особенно удивительно наблюдать за ними, зная, что Трентиньян играл Его в фильме Клода Лелуша «Мужчина и женщина», а Рива – Ее в другой, ставшей классикой картине «Хиросима, любовь моя» Алена Рене. Тогда они со своими партнерами уже показали зрителям всего мира настоящую, чувственную любовь. Теперь они вдвоем доказали, что такая любовь существует не только в наполненной романтическими иллюзиями молодости, но и в отягощенной болезнями старости.

Перезагрузка для тех, кому «за…»

Личные качества и навыки
Владимир Рувинский

Почему люди в зрелом возрасте, начиная все заново, становятся счастливее, чем в молодости?

Известно, что Микеланджело начал писать для Сикстинской капеллы свой «Страшный суд» в 61 год.

Гете завершил «Фауста» в 81 год. Тициан в 95 написал одну из лучших своих картин — «Оплакивание Христа». Творчес­кими долгожителями были физиолог Иван Павлов, писатель Бернард Шоу, математик Бертран Рассел. Американская летчица Марион Харт получила пилотское удостоверение в 66 лет, а в 80, в 1962 году, пересекла в одиночном беспересадочном полете Атлантический океан; потом она повторила это еще шесть раз и заодно облетела все США, Европу, Азию и Южную Америку. Инженер Евгений Патон мировую известность получил, когда в 60 лет приобрел новую специальность и разработал новые методы проектирования сварных конструкций. Знаменитый мост Патона через Днепр в Киеве — первый в мире цельносварной мост — был построен в 1953 году, когда автору идеи исполнилось 83.

Считается, что это редкие исключения, аномалии, не имеющие отношения к нашей жизни и к «обычным» людям. Но это не так. «Я фотографировал женщину, которая в сто лет занимается промышленным альпинизмом. Представить себе, как такое может быть, трудно, но в сегодняшнем мире все бывает.

Таких людей гораздо больше, чем нам кажется», — говорит журналист Владимир Яковлев, основатель ИД «Коммерсант» и журнала «Сноб», автор книг «Возраст счастья», «Другое дело» и «Хорошо за 50».

С точки зрения науки есть три вида старения: биологическое — это физическое угасание, социальное — потеря статуса и роли в обществе, психологическое — снижение интеллектуальной активности и ухудшение отношения к собственной старости. «Психологический фактор часто становится ведущим», — замечает доктор психологических наук, завкафедрой возрастной психологии Московского психолого-социального университета Марина Ермолаева. Это подтверждено многочисленными эмпиричес­кими исследованиями. Например, в 2002 году психолог Бекка Леви из Йельского университета опубликовала в Journal of Personality and Social Psychology данные о сотнях людей в возрасте от 50 и старше, за которыми она наблюдала на протяжении 20 лет. Оказалось, что те, кто ­воспринимает старость позитивно, живут в среднем на 7,5 года дольше тех, для кого этот возраст — лишь источник немощей и время угасания.

Геронтопсихологи выделяют два основных типа старения (третий — патологический, вызванный деменцией): нормальное, с прямой траекторией постепенного общего спада, и оптимальное, которое сопровождается личностным развитием, когда жить все интереснее. Наступление старости — дело индивидуальное, точной датировки здесь нет. «Ее условное начало связано с выходом на пенсию, и если человек, скажем в 80 лет, продолжает работать примерно в прежнем объеме и статусе, то психологически это еще не старость», — говорит Марина Ермолаева. Более того, старость как психологический возраст может и не наступить, залогом чему служит творчество во всех его проявлениях, включая созидание собственной жизни, каждого ее дня.

Интересно и другое. Сегодня меняются прежние представления о старости. Все очевиднее удлиняется срок жизни, и нынешние 45—55-летние проживут дольше своих родителей лет на 20—25. Но, главное, люди дольше остаются здоровыми, говорит Яковлев: то есть не старость дольше продолжается — она позже начинается. Если несколько поколений назад считалось, что 60 лет — это финал жизни, то сегодня он сдвинулся к 80 годам. «Это означает, что в жизни человека появился совершенно новый период, которого раньше не было», — замечает Яковлев. Когда предыдущие жизненные установки выполнены, происходит смена социальных ролей. Именно в этот период перед человеком открываются новые возможности, в первую очередь саморазвития. Люди понимают, что жить по-прежнему нельзя, и ищут новые способы реализации в разных сферах — от экстремальных видов спорта до образования. Главное, что их объединяет, — нежелание следовать стереотипным представлениям о старости. «Эти люди сказали себе: “Нет, я могу попробовать что-нибудь другое”», — считает Яковлев.

Никогда не поздно

Владимир Яковлев вспоминает, как в 51 год понял, что начал стареть: «Я очень боялся приближающейся старости, был уверен, что ничего хорошего дальше от жизни ждать не стоит». Пугаться было чего: самый обычный в России вариант — нормальное старение: это когда человек выходит на пенсию, теряет социальные связи и становится никому не нужным. «Безусловно, выход на пенсию — это суровая штука, мы помним, как это было у наших родителей», — соглашается 56-летний москвич Александр Носков, системный аналитик из крупной компании, ставший поэтом.

При этом на человека давят стереотипы массовой культуры, прежде всего глобальный культ молодости. «Нам с детства говорят, что если вы не выглядите молодо, как мальчики и девочки на обложке журнала, то ваша жизнь закончена», — отмечает Яковлев. Из-за этого люди теряют радость и вкус к жизни, а это после 50-ти — основная причина деградации. Во-вторых, в нашем социуме с детства закладываются представления о том, как должна проходить старость. В книгах, фильмах человек в 70 лет почему-то сидит в валенках и кемарит, а в 30 лет смотрит на жизнь с распахнутыми глазами. «Дело в том, что эти произведения писали и снимали предыдущие поколения, люди, для которых жизни после 50 фактически не было», — считает Яковлев.

По его мнению, поскольку примеров полноценной жизни в этом возрасте нет, нынешние 50-летние вдруг обнаруживают, что «жизнь кончилась, что дальше у них просто нет программы». И чаще всего, заключает он, человек садится на диван и утыкается в телевизор на следующие 20 лет. Путь к изменениям начинается с переосмысления. Примерно между 39 и 45 годами наступает так называемый кризис середины жизни, делящий ее на две части: человек чувствует, что физически он уже не тот, и осознает, что впереди осталось меньше, чем позади. «Люди начинают задумываться, на что они потратили свою жизнь, замыкаются в себе и критически переосмысливают свои социальные достижения», — говорит Ермолаева. Предыдущая жизнь часто видится постоянной гонкой: нужно обеспечивать семью, решать квартирный вопрос, растить детей. Такая ситуация — типична и отчасти вынуждена, говорит Ермолаева: до 45 лет происходит форсированная социализация, когда личный успех определяется внешними достижениями. Но, если люди заняты не тем, чем хотели бы, они погружаются в нудное состояние однообразия. Это, считает ­Ермолаева, и есть главная проблема современного человека. «Он страдает от монотонии, ощущения, что его загнали в колею, — говорит психолог.  — Утром он, едва продрав глаза, успевает лишь быстро поесть — и надо бежать, чтобы быстро переделать все дела, чтобы быстро прийти вечером, поужинать и быстро лечь спать. А жить некогда». К 50 годам наступает еще один кризис: человек понимает, что задачи, связанные с воспитанием детей, домом, выполнены.

Примерно в этот период начинается духовная жизнь и появляется шанс начать все сначала. Многочисленные опросы, проведенные, в частности, американским General Social Survey и европейским Eurobarometer, свидетельствуют, что удовлетворенность жизнью, или индекс счастья, графически точнее всего отражает U-образная траектория. Согласно данным, опубликованным в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, официальном печатном органе Академии наук США, удовлетворенность жизни у американцев, достигнув пика в 18 лет, снижается к 50 годам и затем устойчиво растет до максимума к 85 годам. В СССР и России подобные масштабные исследования не проводились. И хотя в США есть свои культурные особенности — нацеленность на внешний результат, соревновательность, — можно предположить, что в России подобный рост «показателя счастья» если и не происходит массово, то в принципе возможен. Конечно, тут общество нам не большой помощник, поэтому приходится рассчитывать на себя и своих близких. На самом деле, говорит Ермолаева, путь к изменениям открыт в любом возрасте, независимо от социального положения человека. Например, Татьяна Шиповская, которая всю жизнь была домохозяйкой и занималась детьми, в 59 лет стала начальницей отдела озеленения и благоустройства в пансионате. Она 30 лет прожила в деревне, куда переехала с мужем из Москвы в конце 1980-х: хотелось жить поближе к природе и к местному православному монастырю. «Мне уже было за 50, когда я осталась одна. Семеро детей выросли и разъехались; муж ушел в монахи. Вдобавок ко всему сгорел наш деревенский дом, где я 28 лет растила детей. Я даже понимаю почему — мне никак не удавалось оторваться от прошлого. Такая у меня была депрессия жуткая: закончился предыдущий период жизни, а что дальше ­делать, неясно», — вспоминает она. В 2011 году Татьяна окончила курсы ландшафтного дизайна: «У меня энергии — море, и она должна воплощаться в творчестве: для меня это цветы». Москвичка Ирина Головина работала учителем биологии и химии в школе, организатором культурно-массовых мероприятий в колледже милиции, откуда ушла через восемь лет в звании майора. Затем был дворец творчества и историко-краеведческий проект. После этого она в 50 лет открыла свой клуб путешественников «Будь туристом!». «Я всегда работала на кого-то и представить себе не могла, что займусь своим делом», — замечает она.

Владимир Яковлев приводит в своих книгах другие примеры. Евгения Степанова была инженером, а в 60 лет увлеклась прыжками в воду с вышки и вы­играла чемпионат Европы среди возрастных спортсменов. Александра Васютина всю жизнь проработала крановщицей, а в 56 лет, когда из-за проблем с ногами с трудом передвигалась, занялась бегом и стала марафонцем — в 80 лет она пробежала 115 км за 24 часа непрерывного бега. А стоит ли вообще игра свеч? Не проще ли провести остаток дней по старинке, не напрягаясь? «Вопрос для тех, кто перешагивает рубеж в 50 лет, заключается не в том, сколько я проживу, — мы все проживем довольно долго, — уверен Яковлев. — Важно, как мы проживем эти дополнительные 25—30 лет. Будут ли они самыми радостными в жизни или превратятся в пытку».

Лучше попытаться что-то изменить — ведь это интересно, даже если не все осуществится, — чем потом жалеть, убеждена коуч-консультант Марина Мелия: помимо прочего, жизненных сил такие сожаления не прибавляют. С этим согласен Владимир Чаба, 51 год, который бросил хорошую карьеру журналиста в Воркуте, где он возглавлял местное отделение ВГТРК, и переехал в Москву писать классическую музыку и саундтреки для фильмов: «Даже если у меня не получится осуществить все, чего я хочу, моя жизнь уже изменилась, и я получаю удовольствие от самого процесса». Вопреки расхожим представлениям, возраст может стать преимуществом для тех, кто готов начать все заново. «Примерно к 60 годам у человека накапливается много опыта. В том числе, и это особенно важно, негативного. Именно этот негативный опыт может позволить человеку развиваться дальше и становиться счастливым», — считает Яковлев. «С возрастом ты многое понимаешь, — говорит Мелия. — Появляется возможность уйти от того, что тебе не нужно, и попытаться прийти туда, куда тебе нужно, и шанс на успех очень велик».

Выбрать, что хочется

У 67-летней Марины Мелии к 50 годам было все, о чем, казалось бы, можно было мечтать. Высокий гарантированный доход, прекрасный офис в центре Москвы, должность гендиректора известной российско-американской фирмы, в создании которой она сыграла ведущую роль. Однако в 51 год, отдав организации, которая работала как часы, 11 лет, она ушла из нее и открыла свою авторскую консалтинговую компанию «ММ-Класс». Решение кажется рискованным и странным, тем более что на дворе был 1999 год — страна еще не отошла от кризисного потрясения. «Я не взяла с собой из компании ни одного консультанта, ни одного клиента. По сути, я ушла в никуда», — вспоминает Марина Мелия. В основе такого решения — четкое осознание того, чем и как хотелось дальше заниматься. «Во-первых, я поняла, с какими клиентами мне интересно работать.

Это предприниматели, творцы, “авторы” своих компаний, которые начинали свое дело с нуля, а не отщипывали от госсобственности. Такие альфа-лидеры, которые сами принимают решения и несут за них ответственность», — говорит она. Во-вторых, у Марины Мелии к тому времени сформировалась своя концепция работы, так называемый персонологический подход. «Это означает, что для каждого руководителя, для каждой компании я разрабатываю свою уникальную программу, — поясняет она. — Все было в единственном экземпляре, что называется, ручной работы, а не наборы стандартных методик, которые я считаю неэффективными». Ясное понимание желаемой цели придает силы и уверенность. «У меня не было ни малейшего сомнения в том, что я поступаю правильно. Потому что считаю, что заниматься нужно тем, что тебе действительно интересно и отвечает твоим ценностям», — говорит она. Но начиналось все не просто.

Первые месяцы она с двумя коллегами работала у себя дома. Через полгода они сняли небольшое помещение, потом — побольше, а сейчас у нее офис в центре Москвы, в пяти минутах от Кремля. На это ушло много времени и сил, но в результате Мелия создала именно ту компанию, которую хотела. «Вместе со мной работают люди, которые полностью разделяют мои мысли и представления о работе, и есть клиенты, которым я действительно приношу пользу», — говорит она. От чего-то, конечно, как при любом выборе, приходится отказываться. Мелия, например, не работает с бюджетными и сырьевыми компаниями. «Мне важно, чтобы мои клиенты руководили, что называется, персоналозависимыми компаниями, теми, где все зависит от “качества” людей. Тогда я вижу от своей работы наибольшую отдачу», — говорит она. По ее словам, с каждым годом жить ей становится интереснее: «В этом и есть формула счастья — делать то, что любишь, и делать это изо всех сил. Поэтому, наверное, у меня есть силы работать по 12—14 часов в день и еще книжки писать». У Мелии вышло четыре книги по практической психологии, первая из них — в 2004 году: «Конечно, хочется, чтобы все полезное, что было накоплено за долгие годы — некие выводы и размышления, — стало достоянием как можно большего круга людей».

Истории других людей, получающих после 50 лет удовольствие от жизни, в чем-то схожи. Все они занялись тем, чем им хочется, и организовали все так, как им нравится. Татьяна Шиповская, историк-архивист по образованию, оставшись одна, вспомнила, что всю жизнь увлекалась цветами. В своем деревенском саду она за четверть века собрала огромную коллекцию декоративных растений. «А в молодости хотела стать художницей, я с детства хорошо рисовала, — говорит она. — Но вышла замуж, начались другие дела. Сейчас я хочу снова заняться живописью».

Ирине Головиной всю жизнь хотелось путешествовать, но все было не до того, а к 50 годам она решилась: сама позвонила и попросилась на работу в историко-просветительский проект, который, в том числе, проводит экскурсии по Москве и областным городам. Уже набравшись опыта, Ирина создала свой клуб: «Я поняла, как его устрою. Мне интересны исследовательские туры, а работая на кого-то, это невозможно было реализовать». Впрочем, на вопросе «что мне интересно?» многие спотыкаются. «Мы всегда знаем, чего не хотим, но вот чего мы хотим — с этим возникают трудности», — говорит Мелия. В результате многие лишь вечно жалуются — то не так, это не то — и не могут в полной мере наслаждаться жизнью. «Мешает и пассивность — детское ожидание, что за тебя кто-то что-то сделает, обстоятельства удачно сложатся, а я подожду», — замечает Мелия. Но человек сознательно или нет в каждый момент жизни совершает выбор: кем быть, каким быть, с кем быть? Согласно экзистенциально-гуманистической традиции в психологии готовность отвечать за свой выбор — ключевое условие саморазвития взрослого человека. «А с чего начинается выбор? С анализа пространства выбора, то есть выявления разных возможностей», — говорит Марина Ермолаева. По ее словам, человек выбирает болезнь или здоровье, успех или неудачу, хотя ему самому может казаться, что это он просто такой невезучий. «И тут выбор оказывается таким разнообразным, что я знаю немало людей, которые в 60 с лишним и выглядят лучше, и чувствуют себя лучше, чем раньше», — говорит Ермолаева.

Делая выбор, важно не поступаться собой. «Хотела девушка стать косметологом, а родители возмутились — что это за профессия?! — и она послушно пошла на биофак МГУ, чем-то там занималась, защитила кандидатскую, но свою профессию она не любит», — приводит пример Марина Мелия. Или человек выбирает вуз, где меньше конкурс, а не потому, что там интереснее. Или остается на нелюбимой работе только ради зарплаты. Конечно, в каждом выборе есть риск, и многие предпочитают синицу в руках. Но такие постоянные внутренние компромиссы приводят к печальным последствиям: люди постепенно подавляют в себе все свои желания и не дают им развиться. «А если ты, наоборот, в процессе жизни накапливаешь опыт рискованных решений, то и в 50, и в 70 лет у тебя будут силы изменять внешние обстоятельства, не изменяя себе», — говорит Марина Мелия. Рискнуть, сделать выбор бывает очень трудно.

Мы ищем гарантий, но это мешает брать ответственность на себя. «Я долго бегал от себя, считая, что мои занятия стихами — не более чем баловство, — рассказывает Александр Носков, инженер по образованию. — Но когда я перестал кокетничать с собой, то вдруг почувствовал, что нащупал дорогу, которая оправдает мое существование. Может быть, я более важного в жизни-то и не сделал». Его мироощущение изменилось: «Теперь мой день растянулся, как в детстве, — я чувствую его по минутам, они наполнены наблюдениями, событиями, они в тебя входят, и от них ты словно распухаешь к концу дня». Поэзия стала для Александра делом жизни — и, как ни удивительно, люди это оценили: его стихотворения, которые он сначала просто публиковал на сайте «Стихи.ру», издали в сборнике. Потом их читали со сцены МХТ им. Чехова. «В театре был вечер поэзии — актеры читают стихи, которые сами выбрали, и Николай Чиндяйкин прочел пять-шесть моих. Я просто летал! — рассказывает Александр. — И сейчас я спокоен — приближается пенсия, но я не вздрогну: теперь я знаю, что мне свезло, я почувствовал, чем утешусь». Владимир Чаба тоже непросто принимал решение. В Воркуте он добился многого. «Чаша весов “против” была тяжелой: полная социальная защищенность, предсказуемость жизни, спокойствие, комфорт. А на чаше весов “за” — только мечта. Но я знал, что музыка — это то, что я могу делать лучше других». Музыкой Владимир увлекался с детства, а после армии окончил Орловское музыкальное училище. Но занялся журналистикой, рекламой и пиаром. В какой-то момент он понял, что достиг профессионального потолка. «Чтобы двигаться дальше и пробивать этот потолок, нужно было затратить все оставшиеся в жизни ресурсы. Я не хотел этого. Да, это удобно, когда жизнь идет по накатанной колее. Но со временем стала нападать такая тоска, и я в этой колее засыпал за рулем».

Владимир уехал из Воркуты в 49 лет. Начать новую жизнь в Москве помог случай: одну из его песен заметила Алла Пугачева и пустила в ротацию на своем «Радио-Алла». Затем стали поступать предложения. Заинтересованность, по его словам, проявили кинорежиссеры — Валерий Тодоровский, Вячеслав Росс. Сейчас заказ на арию для оперы сделал солист Большого театра. «Это все пока трудно назвать результатом, но это, безусловно, очень важная эмоциональная опора для меня», — говорит Владимир. Пока он сводит концы с концами, но в правильности своего решения уверен: «Никогда не простил бы себе трусость. До конца жизни мучился бы тем, что побоялся реализовать свои лучшие стремления». Что помогло этим людям решиться? Конечно, интерес к своему делу. Кроме того, у каждого был опыт преодоления трудностей. «Из крупиц такого опыта человек и строит здание своей жизни, — говорит Марина Мелия. — При этом каждые последующие решения становятся более уверенными». Так, задолго до того, как открыть свою компанию, она в 1988 году ушла с должности декана факультета Государственного института физической культуры и начала создавать первый в СССР психологический кооператив. «Тогда я тоже ушла, по сути, в никуда. И все недоумевали: как так, это же большой риск, за воздух деньги не платят… Ведь тогда о практической психологии мало кто слышал», — вспоминает она. Марина Мелия фактически два раза начинала с нуля, сжигала все мосты. «Ведь когда ты знаешь, что у тебя есть подстраховка, то при малейших трудностях можно сдать назад», — говорит она. Без подстраховки человек мобилизуется, выкладывается, полностью погружается в новое дело. «Часто человек сетует: я же попробовал, у меня не получилось… — поясняет Мелия. — А он всерьез и не пытался: просто обозначил что-то вполсилы, имея на всякий случай запасной вариант. Но по совместительству важные ­жизненные решения не принимаются». Осмысленный выбор помогают совершить сильные экзистенциальные переживания, говорит Марина Ермолаева. К ним относят переживания, связанные с творчеством, искусством, религиозными поисками. Творчество, например, как пишет российский психолог, академик Ксения Абульханова-Славская, «потенцирует время», насыщает его смыслами. Благодаря искусству, говорит Ермолаева, специализирующаяся на этой теме, у человека «есть возможность приподняться над событийным временем и ощутить жизнь как единое целое прошлого, настоящего и будущего», то есть, по сути, ощутить то, что называется прозрением, когда человек понимает, зачем он живет.

Одновременно, поясняет психолог, у человека появляется возможность через живопись, театр, музыку, литературу пережить другой опыт, себя другого. Такие моменты, которые философ Мераб Мамардашвили называл «зазорами длящегося опыта», имеют высокую аффективно-смысловую насыщенность и помогают понять, что человеку действительно нужно, замечает Ермолаева. Схожие переживания дает любовь: когда жизнь воспринимается как чудо. «И тогда найдутся и цели в жизни, и средства их достижения, тогда человек может все изменить, он видит вариативность этого мира, понимает, что жизнь прекрасна, а мир красив», — утверждает Ермолаева.

Чем заняться

Николай Вересов, уроженец Оленегорска, всю жизнь занимался строительным и горнодобывающим бизнесом (добыча ископаемых, объекты промышленного назначения). В 57 лет у него созрела идея открыть картинную галерею. «Я со студенческих времен увлекался живописью, по музеям бегал. А тут захотелось заняться чем-то более правильным. Не все же золотому тельцу молиться», — объясняет он. Его друзья не поверили, что получится: не развит в России этот рынок, да и современное классическое искусство, которое хотел популяризовать Вересов, у нас не очень востребовано. Затея сулила одни убытки. Но Вересов отремонтировал в Москве здание, пригласил выставляться художников, которых считает значимыми: в их числе Борис Мессерер, Валерий Архипов. И дело пошло. Относится к нему Вересов трепетно и требовательно — какие могут быть компромиссы с делом жизни? «Надо, чтобы картины были грамотно представлены, аккуратно доставлены — поэтому мы занялись и каталогами, и багетными работами, и светом, и перевозками», — поясняет он. Сейчас, по его словам, Veresov Gallery — это прибыльная галерея, которая продвигает наших художников в России и на Западе. «Я почему так резко сменил сферу деятельности? У меня все нормально было, но надоедает делать одно и то же всю жизнь, — говорит он. — А когда дело любимое, то о возрасте не думаешь. К тому же люди это ценят. Это приятно». Его цель — помогать людям приобщиться к искусству, а художникам — найди дорогу к аудитории. Получается работа, важная для него самого, но понимаемая им как нужная другим. «Это и есть единственная оптимальная форма старения: когда человек обращается к деятельности социальной направленности», — говорит Марина Ермолаева.

Американский психолог Джон Хорн еще в 1960-х годах, изучая интеллект, разделил его на два типа: флюидный (текучий) и кристал­лизованный (вербальный). Первый отвечает за способности, благодаря которым мы обретаем новые знания и навыки (скорость запоминания, индуктивное и абстрактное рассуждение, оперирование абстрактными образами, восприятие новых связей и отношений). Этот тип мышления, характерный для математика и инженера, по мнению Хорна, отражает возрастные особенности нервной системы и постепенно в старости снижается. Благодаря кристаллизованному интеллекту мы накапливаем словесные навыки, осведомленность и весь объем знаний в течение жизни, а также можем формулировать суждения, анализировать проб­лемы и использовать усвоенные стратегии для их решения. Позже другой известный американский психолог Пол Балтес пришел к выводу, что за счет вербального интеллекта общий уровень интеллекта сохраняется по меньшей мере до 70 лет, если человек в принципе воспринимает и анализирует информацию. «В тех видах деятельности, где превалирует вербальный интеллект, человек может работать до конца жизни», — объясняет Ермолаева.

Остается главный вопрос: что вызывает удовольствие от жизни в зрелом возрасте? «Об этом много написано, но ответ простой: понимание, что твоя жизнь — реализация твоего замысла. Это касается любого возраста», — считает Ермолаева. То есть, во-первых, нужен сам замысел. В зрелом возрасте, имея за плечами опыт, выбрать его проще, чем в молодости. И во-вторых, этот замысел, а точнее — возникающие из него потребности, должны держать человека в напряжении. «Когда они удовлетворяются раньше, чем возникают — а, как правило, это очень нехитрые потребности, — то тогда тоска. Это полная инвалидизация личности», — говорит Ермолаева. В этом смысле у людей «за 50» опять-таки преимущество: молодежи сегодня часто все равно, чем заниматься, — лишь бы платили.

советуем прочитать

Амитава Чаттопадхай,  Антониос Стаматоджианнакис,  Дипанкар Чакраварти

Александр Чулок

Сергей Гуриев

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Жизнь без любви: 70% неженатых молодых японцев не имеют романтических отношений

Согласно данным всеяпонского исследования, которое провёл Национальный институт исследований демографии и социального обеспечения, из японцев 18-34 лет, не состоящих в браке, 70% мужчин и 60% женщин не состоят в романтических отношениях. По сравнению с результатами такого исследования, проведённого 5 лет назад, это количество выросло более чем на 8% среди мужчин и более чем на 9% среди женщин, что показывает быстрый рост той части молодёжи, которая по разным причинам не вступает в отношения с противоположным полом.

В 2015 году Национальный институт исследований демографии и социального обеспечения провёл «15-е исследование основных тенденций рождаемости (всеяпонское исследование браков и рождений)», и 15 сентября опубликовал его результаты. В ходе исследования для изучения не состоящих в браке людей были опрошены выбранные случайным образом 8754 не состоящих в браке человека в возрасте от 18 до 50 лет в 900 районах исследования.

30% холостых мужчин не стремятся вступить в отношения

В ходе опроса 69,8% холостых мужчин ответили, что не имеют партнёра противоположного пола. В 2010 году эта цифра составляла 61,4%. У женщин количество таких ответов составило 59,1% при 49,5% в 2010 году. Таким образом, за последние пять лет количество людей, у которых нет партнёра для романтических отношений, выросло. Кроме того, тех, кто не состоит в отношениях и не стремится к ним, оказалось 30,2% среди одиноких мужчин и 25,9% среди женщин.

19,7% мужчин и 27,3% женщин ответили, что у них есть любимый человек. В последние годы количество таких ответов несколько упало, что наводит на мысли о снижении среди молодых людей интереса к романтическим отношениям. Наибольшее количество положительных ответов на этот вопрос пришлось на 2002 год у женщин (33,1%) и на 2005 год у мужчин (24,3%), и за последние десять лет оно упало на 5% у обоих полов.

Рост количества людей, не имеющих сексуального опыта

Количество не состоящих в браке людей, не имеющих сексуального опыта, тоже растёт со второй половины 2000-х годов. Как видно на графике ниже, рост наблюдается с 2005 года. Особенностью этой тенденции является то, что уменьшается разница между количеством мужчин и женщин, не имевших сексуальных отношений.

Количество не состоящих в браке людей 18-34 лет, не имеющих сексуального опыта, по возрастным группам

С другой стороны, количество тех, кто намерен в будущем вступить в брак, по-прежнему остаётся весьма большим – 85,7% среди неженатых мужчин и 89,3% среди незамужних женщин. Возраст, в котором они хотели бы вступить в брак, то есть средний желаемый брачный возраст, составляет 30,4 года для мужчин (30,4 года в 2010 году) и 28,7 года для женщин (в 2010 году – 28,4 года).

Страх потерпеть неудачу

Чем же обусловлено нежелание или невозможность создавать отношения? Китамура Кунио, директор Японской ассоциации планирования семьи, приводит такие причины:
1) Недостаток коммуникативных способностей у молодёжи;
2) Экономические причины, такие как нехватка денег на траты, связанные с отношениями;
3) Наступление цифровой эры и распространение мобильных телефонов, и т. п.

Он указывает: «Для того, чтобы поддерживать и углублять знакомство и общение, требуются немалые усилия. Современная молодёжь очень боится потерпеть неудачу, и я чувствую, что во всё большем числе случаев молодые люди отказываются от самих отношений с противоположным полом в страхе перед отказом со стороны другого человека. Существуют и экономические причины, и из-за разницы в доходах происходит расслоение на тех людей, кто может себе позволить отношения, и на тех, у кого такой возможности нет».

Фотография к заголовку: Фотография ко Дню святого Валентина – пара в окружении овец, выстроившихся в форме сердца. Для этой фотографии 150 овцам насыпали еду так, чтобы они собрались, сформировав эту фигуру. Пастбище Мадза в г. Томицу перф. Тиба, 13 февраля 2016 г. (фотография предоставлена Дзидзи Пресс)

СБЕР Про | Медиа

Что делать молодым?

Выстраивайте свои планы на 20—30 лет вперёд — и не только карьерные, а свою повестку в принципе. Определите, что является вашей целью, чего вы на самом деле хотите добиться в жизни — задавайте себе эти вопросы.

Существует теория возрастов. Согласно ей у человека есть 6 этапов взросления: физический (до 13 лет), личностный (до 26), межличностный (до 39), социальный (до 52), принципиальный (до 65) и универсальный (65+).

Что такое физическое взросление, понятно: ребёнок растёт, крепнет — тут фокус на выживание и осознание своих сил. Потом личностный — человек заявляет миру: я есть, и я многое могу. Он творчески созидает, он проявляется. Тут основной фокус в заявлении своих принципов и правил. На межличностном этапе человек, скорее всего, обретает семью, осознает, что вместе можно добиться больше.

А вот в промежутке 39—52 лет важно, чтобы человек увидел свою социальную задачу: а я зачем, что я даю этому миру? А я какую роль играю? А что я хочу играть? Что хочу сказать? Что я хочу сделать до конца жизни? Это период сильной самостоятельной работы со смыслами, с ценностями.

И затем принципиальный этап (52—65 лет) — это забота об общем благе. Когда я хочу поделиться своими знаниями, мудростью, хочу улучшить этот мир, готов отдавать и делиться. Поэтому люди в этом возрасте — прекрасные менторы и мудрые руководители. Так же, как те, кто вступил в «универсальный» возраст, они про созидание, про любовь, про ценности, которые мы несём миру.

При этом важно понимать: если мы что-то не прожили в наших предыдущих периодах, оно начинает у нас проявляться дальше. «Седина в бороду — бес в ребро». Это о том, чтобы доказать себе, что я в силах, я могу, я ещё не списан со счетов. И круто, если человек пережил этого «беса» в предыдущих периодах и он доказывает вот это своё «я ещё ого-го» на другом уровне: «я могу сделать крутой проект», «я могу собрать вокруг себя принципиально другую команду», «я могу сейчас сделать качественный рывок» и так далее.

Поздняя любовь и синдром «опустевшего гнезда» | Отношения

Теоретизировать о любви — дело неблагодарное. Вот писать стихи, рассказы, письма — это совсем другое дело. Ведь никто и никогда еще так и не смог измерить методами науки силу любви, оценить ее «настоящность».

Вот, предположим, тема поздней любви. Насколько она отличается от «молодой»? И вообще, какую любовь считать поздней? Люди, даже не достигшие 50 лет, недавно испытавшие счастье любви, называли ее «поздней». Но позвольте, ведь возраст до 60 лет входит в жизненный этап «зрелость», а уж никак не «старость»!

Возможно, дело в том, что сами влюбленные говорят об этом очень похоже: «Эта любовь — самая яркая, которая только была в моей жизни. Почему она пришла так поздно!»

ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО

Неизбежно наступает время, которое называют синдромом «опустевшего гнезда», — начало самостоятельной жизни ребенка, например, когда дети-студенты уезжают учиться, а затем работать. В это время супругам нужно научиться заново жить вместе, чем-то заполнить пустоту, образовавшуюся с уходом из семьи ребенка. Если супруги имеют общие увлечения, им интересно быть друг с другом, то острый период перестройки жизни заканчивается для семьи без «потерь».

Но случается и так, что супруги осознают, что «жили вместе ради детей», вспоминают прошлые влюбленности и отношения, нереализованные из-за чувства долга перед семьей. И тут возникает импульс: задача-то выполнена, можно быть свободным! И приходит «поздняя» любовь…

С этой проблемой к психологу чаще всего обращаются брошенные жены. Действительно ли мужчины чаще поддаются очарованию новой поздней любви? Достоверной статистики по этому вопросу так и не удалось обнаружить. Но в практике интернет-консультаций на десять вопросов на тему «Дети выросли, а муж ушел, что же теперь делать?» приходится лишь один-два вопроса («Мне 50 лет, а я влюбилась») от женщин, находящихся в браке.

Проблема брошенных партнеров — это оборотная сторона поздней любви.

Покинутый в весьма зрелом возрасте человек, желавший жить в этом браке «пока смерть не разлучит нас», переживает колоссальный стресс и уже может не восстановиться для отношений с новым партнером.

Вопрос, с кем быть, с новой любовью или с супругом, остро встает в любом возрасте. Здесь же особенно сильно проявляются негибкость, постоянство в привычках, в быту, укладе, и с этим сталкиваются люди, попробовавшие начать жить с новым человеком. Как правило, у семьи к этому времени «нажиты» материальные блага, и терять или делить их воспринимается как непростое юридически и крайне затратное по психическим издержкам дело. Давят и супруг, для которого этот брак остается «последней надеждой», и дети, для которых разрыв родителей всегда стресс.

Все эти причины приводят к тому, что человек возвращается в семью, остро переживая как несчастную любовь, так и необходимость быть до конца дней своих с нелюбимым супругом. И поздняя любовь навсегда остается ярчайшим переживанием зрелых лет, хотя и без надежды на продолжение.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


КОГДА ПУТЬ СВОБОДЕН

Иначе развиваются отношения у людей, которые давно развелись или овдовели. Казалось бы, ничто им не мешает заново выйти замуж или жениться, но так ли просто сделать это? Часть людей отказываются от самой идеи любви по двум прямо противоположным причинам: «Зачем мне на старости лет еще проблемы?» и «Такого человека, как он (или она), я больше не встречу!». Все же остальные, не столь травмированные браком и не идеализирующие прошлого партнера, потенциально готовы к новым отношениям.

Впрочем, эти отношения не всегда можно назвать любовью. Порой речь идет об «удобных» союзах двух людей. Кому-то невыносимо жить в одиночестве и нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, почувствовать себя нужным.

Людям же с гедонистической направленностью (нацеленностью на удовольствия и удобство) необходимо, чтобы кто-то о них постоянно заботился, удовлетворяя все их потребности. Нередко можно наблюдать такие зрелые вновь созданные пары: мужчина-гедонист и женщина с непереносимостью одиночества. Что же, и эти отношения имеют право на существование, но только к любви они не имеют никакого отношения.

С возрастом у людей потребность быть интересным для других ничуть не меньше. Более того, для того чтобы процесс был успешен, у них набран багаж мудрости, позволяющей быть более терпимыми к партнеру, а также навыки общения, отточенные годами. Все это плюс «готовность к любви» создает прекрасную основу для новых отношений.

CEКС, СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ

Поздняя зрелость и старость — это время, когда человек особенно глубоко задумывается о жизни, анализирует собственное место в ней, подводит итоги. Признавая неизбежность своей смерти и тех, кого мы любим, мы подсознательно стараемся отделиться от всего ужаса, связанного с ней. При этом ceкс приобретает особое, мистическое значение в этом процессе. Но неверно считать, что поздняя любовь — всего лишь ceксуальное влечение, некий талисман молодости, хотя роль ceкса в этом возрасте не стоит преуменьшать.

Поздняя любовь позволяет «договориться» и с остальными данностями бытия: одиночество «лечится» рождением нового «мы», любовь дает перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом. Поэтому любовь в позднем возрасте — это замечательная возможность для преодоления негативных переживаний, связанных со старением, для повышения качества жизни. Это вовсе не нонсенс, не странность, а верный путь здоровой психики, сохранения молодости духа.

И ЕЩЕ НЕМНОГО О ЛЮБВИ…

Любовь, пришедшая к человеку поздно, ценится особенно и часто воспринимается не только как «поздняя», но и как «последняя». Именно поэтому так остры переживания и так хочется ее сохранить. Любовь — это не просто чувство, это и работа над чувством. С ней нужно бережно, как с цветком: ухаживать, заботиться. Если вы еще молоды и ваши родители (или даже бабушки с дедушками) переживают вот такое чувство, будьте деликатны. Не растопчите нежный росток.

Любовь тети Зины
Моя соседка, тетя Зина, была стареющей, одинокой и уставшей женщиной «около 65». Но однажды в ней произошла интересная перемена. Тетя Зина вся как-то преобразилась, сначала внутренне, а потом внешне. Ее взгляд стал лучистым, озорным и немного кокетливым даже тогда, когда она просто здоровалась с соседями. Ее спина распрямилась, и стало понятно, что фигура у нее вовсе неплоха. Тетя Зина начала подкрашивать сначала губы, а потом и глаза. А затем она надела брюки! Это были классические брюки, так неожиданные на женщине, которая всегда ходила в юбках-«пенсионерках» (прямых, длина — до середины голени). Она перестала сидеть на лавочке около подъезда, соседки изумлялись и строили догадки. Оказалось, что тетя Зина влюбилась! Эта тема была первой для подъездных «кумушек» в течение нескольких месяцев. А потом тетя Зина и ее возлюбленный стали жить вместе. Он оказался подтянутым мужчиной, старше ее на несколько лет. Их часто можно видеть вместе, они всегда держатся за руки и, по-моему, очень счастливы.

 

Мы с мужем прожили 27 лет, а три года назад он влюбился. Я пыталась любыми путями вернуть его, но в результате он просто перестал меня замечать. В данный момент «любовь» закончилась, но со мной у него ничего не получается. Я уже согласна развестись, чтобы не видеть его равнодушия. Ведь с болью понимаю, что не могу больше быть в доме вместо мебели… Стоит ли вообще сохранять семейные отношения?
Ирина, 52 года

 

У нас в лесу есть полянка, где собираются пенсионеры. Мы устраиваем посиделки, приносим гармонь или магнитофон, поем песни, играем в карты и домино. Женщины, принаряженные, собираются в группы и обсуждают немногочисленных кавалеров. А мужчины, как и в любом возрасте, ведут себя по-разному: кто-то ухлестывает сразу за несколькими, внося в наш лесной покой почти сериальные страсти, кто-то «не замечает» женщин, а некоторые влюбляются по-настоящему. У нас даже несколько свадеб сыграли!
Павел, 67 лет

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Копилка секретов семейного счастья

В рамках проводимой акции «Стоп развод!» открыта рубрика «Копилка секретов семейного счастья», где все желающие смогут поделиться свежими идеями и собственным опытом, как сохранить семейный союз и стать счастливым в семье.

Ваши идеи и предложения:

Отправить


Супруги Романенко Иван Васильевич и Ольга Анатольевна, «оловянные» юбиляры семейной жизни, с. Арзгир.

Главным секретом семейного счастья юбиляры считают умение прощать и быть терпимее друг к другу.

 

Супруги Леонтьевы Геннадий Константинович и Раиса Ивановна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки.

Секрет их семейного счастья – взаимная любовь, взаимоуважение и помощь друг другу.

Супруги Симанкины Валентин Федорович и Альбина Александровна, «изумрудные» юбиляры семейной жизни, г. Ставрополь.

Супруги 55 лет идут по жизни вместе и секрет семейного счастья видят в том, чтобы «всегда все делить поровну, что принесет судьба». 

 

Супруги Звягинцевы Виктор Филиппович и Валентина Александровна, «изумрудные» юбиляры семейной жизни, г. Ставрополь.

Главное богатство семьи — их дети: три дочери, трое внуков и правнучка.        

А на вопрос: «В чем же секрет семейного счастья?» — супруги дружно отвечают: «Любить и беречь друг друга, идти на компромисс, уметь слушать и слышать друг друга».

 

 

Супруги Шустровы Сергей Гаврилович и Зинаида Сергеевна, «сапфировые» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки Ставропольский край.

Супруги вместе 45 лет и точно знают, что в основе крепкой, счастливой семьи – любовь, доверие, взаимопонимание и терпение.

 

 

Супруги Момот Владимира Емельяновича и Таисии Петровны, «бриллиантовые» юбиляры семейной жизни ( 60 лет), с. Арзгир Арзгирского района
Супруги Момот считают, что секрет семейного счастья — это любые события: радости и невзгоды, надо встречать сообща, идти по жизни вместе, поддерживая друг друга

 

Супруги Ступак Александр Владимирович и Елена Сергеевна, «хрустальные» юбиляры семейной жизни (15 лет), город Нефтекумск, Нефтекумский район
Секрет их семейного счастья – окружать друг друга лаской и заботой, в любой момент жизни всегда поддерживать друг друга и не впадать в уныние 

 

Супруги Диванян Александр Макичевич и Виктория Айрапетовна, «аквамариновые» юбиляры семейной жизни (62 года), с. Кочубеевское, Кочубеевский район
Супруги уверены, что секрет совместной счастливой жизни заключается в терпении и взаимной помощи.

 

 

Супруги Пегушины Петр Андреевич и Татьяна Владимировна, «золотые юбиляры» семейной жизни, город Ессентуки
Залог счастливой семейной жизни супругов во взаимоуважении, умении ценить и слушать друг друга, оказывать поддержку в нужную минуту.


Супруги Кольцовы Сергей Алексеевич и Валентина Георгиевна,
«Сапфировые» юбиляры супружеской жизни (45 лет), г. Буденновск, Ставропольский край.
Секрет семейного счастья супругов-это слышать друг друга и умение уступать друг другу.

Супруги Закревские Анатолий Константинович и Алевтина Павловна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Михайловск, Ставропольский край
Для супругов семейное счастье — это верность, взаимопонимание и общность интересов. Быть для детей достойным примером для подражания.

Супруги Врачёвы Геннадий Васильевич и Людмила Максимовна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Изобильный, Ставропольский край
Секрет их семейного счастья: «Понимать, прощать друг друга, учиться уступать и советоваться друг с другом и жить с радостью в сердце».


Супруги
Брузгиновы Виктор Васильевич и Валентина Петровна, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Курсавка, Андроповский район
Секрет семейного счастья у этой семьи прост: любить и уважать друг друга. Супруги Зорины Владимир Викторович и Лариса Сергеевна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Ставрополь
На традиционный вопрос: «В чём секрет семейного счастья?», супруги с уверенностью ответили: «В умении любить и понимать друг друга, сохранять добрые отношения друг с другом и со всеми родными». Супруги Ворошиловы Василий Андреевич и Галина Степановна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки
Двое детей, четверо внуков и правнук — в этом главное богатство семьи, а еще — в умении уважать друг  друга и уступать друг другу.

Супруги Зайцевы Иван Дмитриевич и Лидия Владимировна, отметившие 55-ую годовщину семейной жизни – «изумрудную» свадьбу, г. Михайловск, Шпаковский район
Секрет семейного счастья супругов зависит от здоровья, материального благополучия и мира на земле.


Супруги Долговы Виктор Михайлович и Мария Ивановна, отметившие 70-ую годовщину семейной жизни – «благодатную» свадьбу, 
ст-ца Ессентукская, Предгорный район
Раскрывая свой секрет долгого семейного счастья,  юбиляры пожелали молодым: «Не разменивайтесь по мелочам! Все вопросы решайте обоюдно! Спите под одним одеялом! Уважайте и цените друг друга!». Супруги Зайцевы Вячеслав Евгеньевич и Инна Семеновна, «золотые юбиляры» семейной жизни, город Михайловск, Шпаковский район 
Двое детей, трое внуков, достойный трудовой путь — в этом и заключается семейное счастье, а еще в умении любить, уступать друг другу и быть мудрыми. Супруги Горбачевы Виктор Александрович и Валентина Федоровна, «золотые юбиляры» семейной жизни, село Курсавка, Андроповский район
Секрет их семейного счастья: уважать друг друга, не бояться жизненных трудностей и преодолевают их всегда вместе! Супруги Гореславец Николай Степанович и Валентина Николаевна, «золотые юбиляры» семейной жизни, город Михайловк, Шпаковский район
Девиз супругов, раскрывающий их секрет семейного счастья: «Силою воли добьёшься всего, и судьба пред тобой покорится! Знай, что счастье не любит того, кто его не сумеет добиться» Супруги Верецкие Валерий Павлович и Таисия Васильевна, «золотые» юбиляры семейной жизни, город Минеральные Воды
Любовь и верность для золотых юбиляров остаются надежной опорой в их семейной жизни. Это ли не пример нынешним молодым людям, вступающим в брак! Cупруги Скворцовы Анатолий Дмитриевич и Клавдия Ильинична- «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Изобильный
«Любовь-это наш осознанный выбор сделать друг друга счастливыми. К сожалению, в семейной жизни бывают разочарования, а чтобы их избежать, надо бескорыстно любить своего избранника». Супруги Дудниковы Владимир Михайлович и Нина Ефимовна, «бриллиантовые» юбиляры семейной жизни, г. Изобильный
Счастливая семейная жизнь супругов, отметивших 60-ю годовщину свадьбы, держится на трех кита – любви, взаимопонимании и детях. Для сохранения брака очень важно бережное отношение друг к другу, терпение, доверие, взаимопонимание и верность, мудрость и умение прощать. Для супругов «счастье-это телега, а любовь-лошадь, которая её везет».  Ивановы Григорий Иванович и Валентина Федоровна, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Кисловодск
Свою семейную жизнь супруги рассматривают как путешествие, которое связано с преодолением препятствий, неожиданных событий, где не нужно искать виноватых.

Супруги Кулешины Сергей Алексеевич и Раиса Сергеевна, «золотые» юбиляры семейной жизни, город Михайловск, Шпаковский район

Для супругов, проживших вместе 50 лет, самое главное в отношениях – это уважение и доверие друг к другу, а в семье — любовь и согласие. Супруги Бауманов Ю.С. и Дубровская С.С., «жемчужные» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки
Вот секрет семейного счастья Юрия Сергеевича и Светланы Сергеевны, отметивших 30-летие супружеской жизни: «Всегда вместе, всегда рядом, с великой благодарностью за каждый день, в котором мы живем»

Супруги Матросовы, «золотые» юбиляры семейной жизни, г. Лермонтов

Секрет, который делает их семью счастливой: главное в отношениях -честность и доверие!

 

Семья Масько, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Арзгир

Что касается секрета семейного счастья, юбиляры ответили в один голос: «Главное – любить и уважать друг друга, быть открытыми, давать возможность на личное пространство. Каждый день встречать с благодарностью за то, что жизнь продолжается, принося новые радости и возможности».

Супруги Анастасовы  с. Арзгир, «золотые» юбиляры семейной жизни
Супруги Анастасовы считают себя счастливыми. На вопрос, каков секрет семейного счастья, они ответили: «Семья – больше, чем просто любовь, это еще поддержка и доверие к членам семьи. Жить вместе – это ежедневный труд выстраивать отношения, помогать друг другу во всем, уметь радоваться за близкого человека, в трудную минуту не оставлять в беде. Ведь жизнь складывается не из великих достижений и героических подвигов,  а из маленьких повседневных дел – добросовестно выполненной работы, привычных обязанностей, которые сохраняют душевный покой любой семьи. В каждой семье свои законы, обычаи и традиции. Негласный закон нашей семьи – быть честными, трудолюбивыми, справедливыми, любить семью и уважать мнение каждого её члена. Есть у нас и свои традиции: с радостью принимать гостей, делиться всем, что знаешь и умеешь, особенно отмечать все семейные праздники».

Серебряные юбиляры супружеской жизни семьи Журавлёвых, г. Светлоград
На вопрос в чем секрет семейного счастья супруги долго не тянули с ответом, переглянувшись, в один голос сказали, что при любой возможности всегда и во всем быть вместе, и дорожить друг другом.

Семья Кулиш, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Кугульта, Грачевский район
Поставив 14 сентября текущего года свои подписи в «Почётной книге юбиляров семейной жизни Грачевского района» и обменявшись обручальными кольцами, супруги, как и 50 лет назад, снова сказали друг другу «Да»: жить в мире и согласии и преданно хранить тепло семейного очага. 

Супруги Литвиновы, бриллиантовые юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки.
Их секрет семейного счастья — 60 совместно прожитых лет в любви, верности и преданности друг другу.

Супруги   Марюфич, с. Арзгир , «серебряные»  юбиляры семейной жизни
         Секрет семейного счастья — во взаимной  любви, уважении к интересам друг друга, умении воспринимать трудные жизненные ситуации с юмором.

 

Секреты семейного счастья от семейных пар Изобильненского района

Супруги Тюменцевы, г. Изобильный, «розовые»  юбиляры семейной жизни
Уважение к супругу. Многие женщины хотят быть первыми в семье, но основная ответственность за семью возложена на мужа. Поэтому жена должна уважать его мнение и прислушиваться к нему.

Супруги Ситниковы, г. Изобильный, «розовые»  юбиляры семейной жизни
В жизни нужно учиться уступать друг другу. Умение признать свою ошибку при конфликте в семье — это беспроигрышный вариант. Слабый ищет виноватого, сильный видит виновным себя.

Супруги Мазиевы, г. Изобильный, «розовые» юбиляры семейной жизни
Каждая молодая семья проходит в своей жизни период, когда возникает непонимание друг друга. И мы с мужем не были исключением из правил. Но как-то интуитивно я начала внедрять в наши отношения метод «проработки» — ситуацию начинаем складывать по кирпичикам, тем самым создавая прочный дом, в котором появляется понимание и осознание. И так шаг за шагом мы научились не только слышать, но и слушать друг друга. Казалось, мелочь в отношениях, но сколько возникло в результате понимания. 

 

Секреты семейного счастья от семейных пар Благодарненского района, отметивших в текущем году юбилейные и неюбилейные даты супружеской жизни, но умеющих ценить семью

 

Супруги Тихомоловы, г. Благодарный, «серебряные» юбиляры семейной жизни:
«Не бойтесь дарить согревающих слов, и добрые делать дела, чем больше в огонь вы положите дров, тем больше вернётся тепла»

 

Супруги Бобровы, г. Благодарный, «золотые» юбиляры семейной жизни:
«Жили по принципу: Муж — это стена, добытчик, защитник. Жена — дом, уют, нежность. Общие взгляды и интересы, ощущение того, что твоя половина — твой лучший друг. Любовь и доверие друг к другу, взаимопонимание, согласие. Годы прошли, как один день в труде, заботах и хлопотах»

 

Ясиковы Борис Васильевич и Раиса Андреевна, с. Александрия Благодарненского района, 50 лет в браке:
«Поддерживать друг друга, уметь прощать и в любой ситуации необходимо находить способы поддержать друг друга и дарить внимание»

 

Зинич Виктор Николаевич и Татьяна Николаевна, г. Благодарный, 40 лет в браке:
«Доверие друг к другу, терпение и умение услышать друг друга»

 

Гусаковы Александр Владимирович и Наталья Валерьевна, г. Благодарный, 20 лет в браке:
«Секрет семейного счастья в том, что вы должны понимать друг друга, доверять, жить одним целым. Нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, не нужно пытаться что-то сильно изменить. Жить нужно всегда одним днем в любви и понимании. Если поругались — уступать друг другу, садится и делать выводы, чтобы каждый сказал, как он хочет видеть отношения в дальнейшем. Доверять, не проверять друг друга. Быть искренними, делать что-то вместе, принимать решение вместе, поддерживать друг друга и помнить, что семья-это тепло и уют, куда хочется возвратиться»

 

Идрисовы Иван Сергеевич и Юлия Владимировна, г. Благодарный, в браке 16 лет:
«Уметь слушать и слышать друг друга, уступать друг другу и принимать решения вместе, самое главное любить и беречь свою семью»

 

Коржовы Юрий Николаевича и Татьяна Вячеславовна, г. Благодарный, в браке три года:
«Наша семья строится на основе теплых чувств друг к другу, из которых вытекает взаимопонимание и уважение. Неотъемлемая часть наших отношений: терпение, умение уступать, и, конечно же, необходимо своими поступками показывать своей половине, что он (она) самый желанный и любимый человек!»

 

Мещеряковы Петр Михайлович и Инна Александровна, с. Сотниковское Благодарненского района, в браке 36 лет:
«Наш секрет довольно прост, и в то же время сложен: любить друг друга, уважать друг друга, понимать и слышать друг друга, а самое главное прощать. И тогда все преграды будут преодолены»

 

Арефьевы Анатолий Александрович и Лариса Александровна, г. Благодарный, в браке 26 лет:
«Идти на компромисс, проявлять вежливость и терпение, праздновать семейные праздники и памятные даты, проводить вместе время, вести совместный бюджет, помогать и поддерживать друг друга»

 


 

Супруги Снегиревы Виктор Николаевич и Валентина Николаевна, г. Лермонтов, 55 лет в браке.
Супруги, отметившие «изумрудную свадьбу», уверены,что секрет семейного счастья, который гарантируют мужчине и женщине счастливую семейную жизнь, прост: «Любить, прощать, доверять и уступать друг другу»

 

Баратовы Михаил Яковлевич и Людмила Лукинична, г. Кисловодск, «золотые» юбиляры семейной жизни
Для супругов так просто 50 лет «безгранично любить, понимать, принимать и просто верить любимому человеку»

 

Каздоховы Андрей Владимирович и Елена Викторовна, г. Кисловодск, отметили «жемчужную» свадьбу
Долговечность брака супруги определяют так: «Вместе радоваться самому малому, что имеешь»

 

Супруги Руденко Виктор Дмитриевич и Любовь Петровна, «золотые» юбиляры семейной жизни, с. Арзгир
«Самое большое счастье — наши трое детей, пятеро внуков и правнучка. Мы жили и живем ради них. Это самое большое счастье, которое дарует нам Господь. Семьи, имеющие детей, обязаны быть крепкими и счастливыми! Всякое бывало в жизни: хорошее и плохое, веселое и грустное. Но главное, мы смогли сохранить любовь, уважение друг к другу и воспитать очень добрых, порядочных и заботливых детей».

 

Супруги Востриковы Николай Михайлович и Нина Григорьевна» золотые» юбиляры семейной жизни, пос. Верхнестепной, Степновский район
«Создать семью не сложно, сложно ее сохранить. А наш рецептсемейного долголетия очень прост — взаимная любовь и позитивное отношение к встречающимся на пути проблемам».

 

Супруги Боровковы Сергей Иванович и Лидия Николаевна, жители г. Ставрополя, отметившие в апреле 2019 года «золотой» юбилей семейной жизни, стали почетными гостями торжественного открытия свадебного сезона в «Беседке счастья» отдела ЗАГС управления по г. Ставрополю первого июня текущего года. Их поздравление молодоженов стало напутственным словом, раскрывающим секрет их долгого семейного счастья, для всех, кто дорожит семьей!
«Дорогие молодожены! В жизни совсем немного неповторимых и незабываемых дней, и сегодня именно такой, знаменательный и судьбоносный – день рождения вашей семьи!     Вручаем вам символический ключ семейного счастья – он действительно символический, потому что истинный ключ послан вам свыше – это любовь, и именно им вы сегодня открыли дверь в новую жизнь – семейную. Народная мудрость гласит, что для создания семьи достаточно полюбить, а для сохранения семьи надо научиться терпеть и прощать. Это верно, но мы бы добавили, что не менее важны взаимопонимание и доверие. Вот тогда в вашем доме будет всегда звучать музыка любви, создавая тепло и уют. А знаете, очень мудро сказал Виктор Гюго: Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст! Так пусть этот жизнеутверждающий гимн не единожды прозвучит для вас! Пусть ваши дети вырастут умными, красивыми, любящими родителей и свою Родину. Желаем вам верных и преданных друзей – без них жизнь бедна и трудна. Желаем вашей семье долгого счастливого жизненного пути, а в день золотой, затем и бриллиантовой свадьбы, пусть ваши сердца бьются так же трепетно, а глаза светятся такой же любовью, как сегодня! Поверьте, это возможно! В добрый путь!!! С уважением, чета Боровковых»

 

Супруги Десятовы Владимир Кузьмич и Галина Викторовна, юбиляры супружеской жизни, прожившие в браке более пятидесяти лет, г. Ставрополь.
В марте 2019 года Владимир Кузьмич и Галина Викторовна стали почетными гостями ежегодной специализированной выставки свадебных товаров и услуг «Свадебный мир Ставрополья», которую управление ЗАГС края использует как площадку для популяризации семейных ценностей и традиций.
Секрет долголетия семьи Десятовых очень прост. Обращаясь к будущим молодоженам и гостям выставки, Владимир Кузьмич подчеркнул, что: «Семья держится на любви и уважениимежду супругами, которые надо всеми силами сохранять, укреплять и поддерживать на протяжении всей семейной жизни».
Недавно я познакомилась с супругами Поповыми, прижившими в браке 60 лет. Главным рецептом семейного счастья они назвали любовь, заботу друг о друге и чувство юмора, которое помогает всегда, в любой трудной жизненной ситуации. Увлеченность общим делом тоже помогает. Но главным остается уважение к партнеру, вера в счастье и оптимизм.

Надежда Викторовна село Донское

 

Знаете, мы с мужем в браке уже больше 23 лет. Кому-то это покажется малым, а для кого-то целая жизнь. Были в нашей жизни разные моменты: и когда больно до слез, и когда дыхание перехватывает от счастья… На смену влюблённости и бешеной страсти пришло с годами спокойное, но очень глубокое и нежное чувство. Кто-то скажет, что это привычка… НЕПРАВДА!!! То чувство, которое пронизывает каждую клеточку моего существа, когда любимый человек рядом (а тем более, когда мы в разлуке!) — это ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ! На ней держится на?! ? счастливый брак, а также на взаимопонимании, совете, взаимовыручке, доверии, терпении и, конечно,очень важны такие мелочи в нашей жизни, как поцеловать друг друга ОБЯЗАТЕЛЬНО перед работой и после неё; позвонить ОБЯЗАТЕЛЬНО, если не видимся целый день. Цените любую минуту, проведенную вместе!

Наталья, 43 года, село Левокумское

 

Идеальная мать, жена, хозяйка — это, конечно, здорово. Но, к сожалению, не интересно. А вот идеальная женщина — ухоженная, спортивная, начитанная — это уже интригует. Не забывайте, что семья — это не ваш крест, а потому не стоит приносить ненужных жертв. Всегда помните, что даже супруга со стажем должна оставаться привлекательной женщиной, уделяющей себе время каждый день.

дорогие супруги! Договаривайтесь! Помните, что мужчины не понимают намеков и никогда не знают, чего вы от них хотите или ждете. Говорите прямо и договаривайтесь. Используйте просьбы и не бойтесь озвучивать свои желания, даже самые невероятные. Однако, не стоит требовать. В глубине души каждый мужчина хочет сделать свою женщину счастливой, конечно же в силу своих возможностей, и мечтает увидеть восхищение в ее глазах. Не забывайте об этом! 

Идеальная жена, г. Новоалександровск

 

Советы жаждущим счастья супругам 

• Принимайте мужа таким, каков он есть, не перекраивайте его под себя. 
• Оставляйте ему пространство для себя самого, не стоит заполнять собою все — ему просто нечем будет дышать. 
• Доверяйте супругу. 
• Умейте прощать. 
• Будьте открыты и искренни. 
• Обогащайте друг друга. 
• Сделайте критику конструктивной.  
• Принимайте его родителей (будьте им благодарны, ведь если бы не они, у вас не было бы мужа). 
• Делайте что-то и думайте вместе, принимайте совместные решения. 
• Поддерживайте друг друга. 
• Помните, что семья — то место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться.

Елена, 53 года г. Новоалександровск

 

Как правило, жены тратят больше времени и сил на домашнее хозяйство и воспитание детей, чем мужья. И все же не стоит считать, сколько раз вы мыли сегодня посуду, и укорять супруга. Это касается не только домашних дел, но и профессиональных успехов. Любящие супруги не конкурируют друг с другом и не выясняют, кто удачливее. Каждый радуется успехам другого, готов поддержать и дать совет. В счастливом браке происходит постоянное духовное взаимообогащение.

Светлана, 50 лет г. Новоалександровск

 

Надо учиться любить, трудится над своими чувствами, стараться сделать их чистыми, откровенными. Нужно уважать партнера, верить ему, самому не допускать лжи и лицемерия в отношениях, быть открытым к любви, расположенным к любви, быть готовым поддержать близкого человека, быть опорой и надеждой для своих близких. Где брать на это силы? В любви и надежде, ведь хорошее случается с хорошими людьми.

Елена, 45 лет с. Донское

 

Именно с семейных традиций начинается СЕМЬЯ. Если их у вас еще нет, придумайте! Это может быть вечерний совместный ужин, воскресные обеды у родителей, праздники за большим семейным столом, вылазки на природу и т.п. Всё, что позволяет вам быть вместе, с детьми.

Пример из личного опыта: я всегда говорю мужу о том, как люблю его, когда он уходит на работу. Я пишу ему любовные записки со словами нежности и благодарности. Иногда я делаю коллажи с вдохновляющими словами и вешаю их на холодильник. Из таких мелочей и складывается счастливая семейная жизнь!

Елена, 41 год

 

Мы в браке 58 лет, Главный наш секрет — любите, берегите и уважайте друг друга! Держитесь друг за друга, никогда не делайте своим родным зла, старайтесь поддерживать здоровую атмосферу в семье, берегите её от любых стрессов.

Гоголевы Василий и Нина

 

Самый главный секрет – проявление сочувствия, терпения, внимания, а главное – доверия. Без этого брак практически запрограммирован на крах. Никакая жизненная ситуация не стоит того, чтобы потерять близкого человека.

Юлия, 35 лет

 

Счастье- это частичка твоей души, которая наполнена теплом и любовью тех, кто тебе очень близок, кем ты очень дорожишь. Семейное счастье – это когда тебя окружают твои близкие, любящие родители, заботливый муж или даже просто близкие друзья. Друзья — это тоже часть твоей жизни, когда ты к ним еще ближе и искренне, то, без сомнения, можно сказать: мы как одна целая семья. Когда ты окружен теплом и заботой близких, любящих тебя людей — это и есть семейное счастье.

Катя 10 Б, г. Новоалександровск

 

По моему мнению, в каждой семье должно быть семейное счастье. Я считаю, что семейное счастье — это любящие родители и дети, когда в семье царит взаимопонимание и любовь. Каждый человек на земле хочет быть счастливым и иметь семью, но не у всех это получается. Чтобы в семье было счастье, нужно, чтобы каждый член семьи хотел этого счастья. Ведь порой счастье в семье складывается из мелочей. Я считаю, что семейное счастье не может существовать без детей, ведь если в семье нет детей, то это не семья. Я считаю, что в каждой семье должно быть счастье.

Саша 10 Б, г. Новоалександровск

 

Что такое счастье? На этом вопрос наверное нет, да и не может быть ответа. Ведь для каждого человека счастье своё. Сначала для ребенка счастье — это улыбка матери, её голос . Потом счастье-это первый шаг, это радость от собственных успехов. А что же такое семейное счастье ? Я считаю, что семейное счастье — это когда все рядом , когда каждый заботится друг о друге. Когда вся семья собирается вместе и обсуждает что-то интересное. Это и есть, на мой взгляд, семейное счастье.

Дмитрий, г. Новоалександровск

 

Понятие «семейного счастья» для всех людей воспринимается по-разному, но во многих случаях оно приносит больше радости, чем горести. Для некоторых семейное счастье заключается в семейном долге, хозяйственных делах, любящей семье и высокооплачиваемой работе. А другим для счастья нужно совсем немного, им нужно, чтобы их любили и понимали. Возможно, в детстве для нас все семейное счастье звучит одинаково, это любящие мама и папа, хорошие оценки и теплый большой дом. Но только повзрослев, мы понимаем, что се! мейное счастье не так уж легко создать и удержать. На данный момент существует огромная проблема неблагополучных семей, в них дети и мечтать не могут о счастье и благополучии. Таким семья нужно помогать и стараться делать их счастливыми. В большинстве случаев семьи благополучны, и это радует. Хотя это важный компонент семейной жизни, но счастье заключается не в этом, а в любви и взаимопонимании любящих и близких для тебя людей. Создавайте свое счастье, храните его и помните, что оно есть не у каждого, цените это! 

Настя 10 А кл, г. Новоалександровск

 

Очень важна:
Общекультурная близость взглядов: досуг и количество времени на него, дружеские контакты, отношение к алкоголю и спорту, место в жизни работы и сфера деятельности, хобби, моральные приоритеты, политические взгляды. Не менее важны генетика и конституция тела, наличие аллергии на домашних животных, представления о чистоте жилища, отношения с родственниками, особенно близкими, особенности поведения в кризисных ситуациях.
Не очень важны:
Сексуальная притягательность (она изменчива), религиозные взгляды, отношение к деторождению (тут как получится), материальное положение (оно может поменяться), приоритеты на жизнь (слишком абстрактно).

Семейное благополучие возможно только тогда, когда вы станете друзьями с брачным партнером. Друзья прощают, не ссорятся из-за мелочей, не придираются друг другу. Старайтесь быть оптимистами, которые видят только хорошие качества в партнере, принципиально не зацикливаясь на его ошибках и недостатках. Не позволяйте мелочам портить вам жизнь. Поймите, многие вещи, из-за которых сегодня вы злитесь, со временем потеряют значение, и будут выглядеть смешно, даже глупо.

…не заключайте брак с дураком, злым, глупым человеком. Пословица: «С кем поведешься, таким же станешь», еще действует. Когда мужчина или женщина, разговаривает грубо, говорит глупые вещи, забывает о вежливости к людям, родственникам, это плохой претендент. Лучше повременить и продержаться до встречи с достойным человеком, чем пойти по жизни с плохим материалом. С таким вряд ли помогут какие-то советы.

Гость, г. Новоалександровск

 

Семейное счастье для меня-это радость быть вместе с мужем, детьми и внуками. Главное поддерживать своих родных, доверять и уважать мнение членов семьи. В семье лучше все обсудить, принять общее решение и незамалчивать проблемы.

Ольга, 68 лет, село Донское

 

Семья — это партнерство, в котором муж на линии фронта, а жена обеспечивает надежный тыл. Так что сколько вы на себя ВСЁ не берите, если муж не будет свою часть выполнять (сюда не только материально-финансовая сторона входит), ничего путного у вас не получится. Именно поэтому вы идеальных семей и не видели, всегда один норовит «сачкануть» (чаще мужчина)

Гость, г. Новоалександровск

 

Прежде чем вступать в брак нужно трезво, несмотря на любовь, оценить партнера, знать, что хочешь от брака, понимать, что раз ты выбрала его, значит у тебя были на то причины и он достойный твой партнер на всю жизнь и отец твоих детей, никогда никого не переделаешь. Брак это довольна таки ответственное мероприятие. Главное уважение и одинаковые взгляды на семью и будущее, желательно один соц. уровень и фин. возможности, ну или у мужчины больше. Не допускать ругани и оскорблений, уважение, терпение и любовь по?! ?огут в этом при условии адекватности обоих конечно же.

Анжелика, г. Новоалександровск

 

Дореволюционное понятие,что брак держится на женщине. Сама много лет замужем,от мужчины тоже многое зависит:материальная сторона,помощь в воспитании детей,поддержка жены в вопросах карьеры,перед своими родственниками,ставить приоритетным интересы семьи.

Галина, 53г, г. Новоалександровск

 

Секрет семейного счастья у каждого свой, но главными остаются незыблемые основы — любовь, нежность, терпение, прощение! Нужно больше думать о своих родных, а не о себе и ответные чувства не заставят себя долго ждать

Надежда, 60 лет село Донское, Труновский район

 

Главное в семье-ЛЮБОВЬ

Николай С. в браке 2 года с. Донское

 

Секрет семейного счастья прост: взаимное уважение.

Светлана, с.Донское

 

Все делать вместе, главное слово — мы.

Галина

 

Я думаю, что секрет семейного счастья заключается во взаимопонимании, и чтобы «правда» была общая, а не у каждого супруга своя.

Любовь, 39 лет в браке, с.Донское

 

Григорьевы Валентин Евдокимович и Валентина Васильевна
Мы прожили в браке почти 57 лет. Женились по любви, как говорят сейчас. Было в нашей семье все — и радости, и обиды.. Теперь с уверенностью можем сказать: главное условие крепкой и долгой семейной жизни — это терпение. Человека, даже если он тебе очень близок, по большому счету изменить нельзя, да и не надо. Нужно стараться принимать любимого и близкого человека таким какой он есть. Вы же выбрали его однажды из сотен, а может даже тысяч людей. Значит он вам нужен. Это не всегда легко, но надо учиться обходить «ос! трые углы». И будет вам награда за это — ваши дети и внуки! И сегодня наше семейное счастье наполнено их вниманием, заботой и любовью! Наше счастье — только в наших руках! А семья, как родина — должна быть одна на всю жизнь!

 

Семейная жизнь, может быть, и никогда не бывает сплошным праздником. Умей делить не только радости, но и горе, беду, несчастье.

В.А. Сухомлинский 

1. При споре важно вовремя остановиться

2. Не унижайте достоинства друг друга

3. Искренне уважайте родственников мужа, жены

4. При ссоре посмотри в глаза мужа и скажи: «Дорогой мой муж», — и улыбнись (очень важно).

5.  Поддерживайте авторитет мужа (жены) в глазах детей.

 

СОВЕТЫ ДЛЯ СУПРУГА

Мужчина-это сила, глава семейства. Чтобы сохранить семью, ему предстоит переломить ситуацию, для этого потребуется терпение, настойчивость, юмор, интеллект. В просто обязаны знать всё,чем живёт, интересуется ваша половинка. Поэтому важно:
1.Выяснить всю подноготную о подружках жены (их интересы, профессии, увлечения, личные отношения). Такие знания помогут приобрести важные доводы для убеждения в чём-то супруги, разрешить спорные ситуации.
2.Следует максимально разузнать всё о работе жены, коллегах, сложностях, которые возникают там, чем живёт организация, где трудится супруга. Вы спросите: «Зачем становиться мужем разведчиком?» Знайте, при любом семейном конфликте подруги жены всегда встанут на её сторону. Зная их подноготную, можно с лёгкостью оперировать фактами, доказывая, что и в чужих семьях всё далеко не так гладко. Это поможет сгладить ссоры и сохранить отношения. 
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО. Радуйте супругу! Цветами, конфетами, просто так, без повода. Интересуйтесь её делами, увлечениями. Станьте заботливым супругом. Хвалите её за стряпню, делайте ненавязчивые комплименты внешности,маникюру, причёске. Вы удивитесь, какой эффект от этого будет.

Идеальный муж. (г. Новоалександровск)

 

Ваша семья и родители 

О, как велик соблазн при малейших трениях в семье бежать или звонить мамочке! Но постарайтесь ему не поддаваться. Любые кризисные ситуации, крупные события и новости лучше сначала обсудить со своей половиной. Специалисты поражаются тому, как часто при разводе причиной разлада называют одно и то же: «У него (нее) на первом месте всегда была мама».  Родители слишком активно вмешиваются в жизнь вашей семьи? Мягко, но твердо заявите о вашем праве самим решать свои проблемы. Понятие «мы» в данном случае должно быть превыше всего. Вообще от умения построить отношения с родителями во многом зависит судьба любого брака. В удачных браках супруги не обязательно начинают любить родителей своего избранника или избранницы, они их принимают, не ставя друг друга в «ножницы» — когда партнер вынужден выбирать одного из двоих очень близких для него людей. 

«Зайка моя!»

Каких только ласковых слов и прозвищ не способен изобрести любящий человек! Детка, заяц (зайка), киска (котик), лапонька, малышка – со стороны подобный «детский лепет» может показаться слишком слащавым. Но психологи утверждают, что он свидетельствует о здоровых отношениях супругов. Не считайте смешным и наивным этот язык. Он переносит нас в детство, где мы были счастливы. А в нашей сумасшедшей взрослой жизни подобный атавизм позволяет почувствовать себя по-детски незащищенным и нужным близкому человеку.  А еще дарите друг другу почаще подарки и делайте что-нибудь приятное. Пусть в семье будут понятные и известные только вам двоим ритуалы. Они — как сигнальные флажки: я помню о тебе, я люблю тебя, я хочу доставить тебе радость. В счастливых браках подобное внимание продолжается не только в первый год супружества, но и во все последующие. 

 

Советы жаждущим счастья супругам 

• Принимайте мужа таким, каков он есть, не перекраивайте его под себя. 
• Оставляйте ему пространство для себя самого, не стоит заполнять собою все — ему просто нечем будет дышать. 
• Доверяйте супругу. 
• Умейте прощать. 
• Будьте открыты и искренни. 
• Обогащайте друг друга. 
• Сделайте критику конструктивной. 
• Принимайте его родителей (будьте им благодарны, ведь если бы не они, у вас не было бы мужа). 
• Делайте что-то и думайте вместе, принимайте совместные решения. 
• Поддерживайте друг друга. 
• Помните, что семья — то место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться.

«Правильно выстраивать отношения» в счастливых семьях означает обсуждать все новости, кризисные моменты и какие-то крупные события, в первую очередь, между собой. Не секрет, что многие из нас при появлении даже незначительных трений с мужем бегут жаловаться маме. Итогом таких жалоб обычно бывает всё нарастающая неприязнь родителей к мужу и мужа к ним. Она вполне может привести к развалу семьи, даже если никто изначально этого совсем не хотел. Поэтому не стоит вмешивать родителей в свои семейные дела. Пу?! ?ть они будут просто очень близкими людьми, а не контролёрами и руководителями.

Идеальная жена, г. Новоалександровск

 

ЖЕНЕ НА ЗАМЕТКУ (СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЫ).
Милый супруг охладел совсем? Знайте, что женщина — самое мудрое создание. Её смекалке, уму, проницательности можно позавидовать. Природа не зря вложила так много в женскую душу. если муж глава семейства, то жена-основа, тыл. Сохранить семью — это совершенно посильная задача для мудрой женщины, которой вы и являетесь. Сохранить отношения с мужем очень просто, всего лишь нужно вооружиться несложными знаниями, сохраняющими гармоничные отношения:
1.Чтобы за мужем быть как за каменной стеной, заинтересуйтесь увлечениями благоверного, получше узнайте о работе. Это отличный повод для ежевечерних бесед, которые не только развивают, но делают отношения более крепкими.
2.Если супруг охладел, возможно, он потерял веру в вашей надёжности. Пора вернуть её и дать понять супругу, что он для вас ценен, как и прежде.
3.Познакомьтесь с друзьями, разузнайте что происходит в их личной жизни, заведите дружбу с их жёнами, подругами.Это не слежка за мужем, а чуткий контроль пульса жизни супруга.
4.Как сохранить крепкую семью, если муж полностью охладел и не хочет близости? Нужно полюбить себя. Быть всегда в тонусе. Выглядеть эффектно, чувственно — отличная возможность стать лучшей в глазах мужа.
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО:
Чтобы сохранить отношения с мужем,овладейте техникой самоконтроля. Все негативные моменты нельзя решать с помощью крика. Любой мужчина воспримет ор, как проявление слабости, доказательства несуществующей вины.Сохранить отношения с мужем помогут компромиссы, переговоры, но не скандалы.

Идеальная жена, г. Новоалександровск

 

Супруги Бауманов Ю.С. и Дубровская С.С., «жемчужные» юбиляры семейной жизни, г. Ессентуки
Вот секрет семейного счастья Юрия Сергеевича и Светланы Сергеевны, отметивших 30-летие супружеской жизни: «Всегда вместе, всегда рядом, с великой благодарностью за каждый день, в котором мы живем»

 

 

Любовь после 50: 5 советов, как найти любовь позже в жизни или сейчас

Источник: (c) Rodney Atienza, используется с разрешения

.

Испытываете ли вы иногда депрессию, тревогу или даже гнев из-за того, что хотите, но не нашли партнера для любви? Возможно ли, что люди старше 50 все еще могут найти настоящую любовь своей жизни и даже жениться на ней? И старше 50 лет или нет, можете ли вы привнести в свою жизнь больше объятий, больше смеха и больше любви?

Одна моя дорогая подруга, которой сейчас за шестьдесят, недавно вновь нашла любовь всей своей жизни; вновь нашли, потому что еще в младших классах друзья говорили, что когда-нибудь они окажутся вместе.

Другая, за пятьдесят, давно решившая, что любовь никогда не встретится с ней, кажется, нашла свою настоящую любовь. Она хотела купить новый автомобиль для поездок на дальние расстояния. Знающий человек, помогавший ей в сети, оказался компаньоном, с которым она может путешествовать всю оставшуюся жизнь.

Что также может увеличить ваши шансы найти настоящую любовь, если вам за 50 — или в любое другое время?

Я нашел удивительные данные в неожиданном месте.Книга Осенний роман: истории и портреты любви после 50 , выглядит как художественная книга на журнальном столике, но я не смогла оставить ее на столе. Это увлекательно.

В Осенний роман 30 пар рассказывают о том, как сложились их вдохновляющие романы в более позднем возрасте. Каждая история, увлекательно пересказанная автором/художником Кэрол Денкер, дает представление о том, что такое любовь и что люди сделали, чтобы приветствовать ее в своей жизни.

Источник: (c) Кэрол Денкер, используется с разрешения.

Пронзительные фотографии каждой пары в книге еще раз иллюстрируют, как выглядит настоящая любовь, еще раз доказывая старую поговорку о том, что картинка стоит тысячи слов. Позвольте себе вдохновиться. Вы тоже могли это почувствовать…

Что сделали люди в этих теперь любящих парах, чтобы настоящая любовь вошла в их жизнь?

Вот пять важных советов, как найти любовь после 50 лет, основанные на повторяющихся темах в рассказах Осенний роман .

1. Успокойтесь. Некоторые сделали это с помощью терапии. Многие использовали альтернативные методы лечения или программы духовного роста. Чем больше вы себе нравитесь, тем больше вероятность того, что другие будут любить и даже любить вас. Не нужно перебарщивать с высокомерием в отношении того, насколько вы велики. Просто прими себя, бородавки и все такое.

2. Старайтесь долго и упорно учиться на своих прошлых ошибках . Многие из теперь уже счастливых влюбленных испытали боль развода.После развода легко обвинить супруга в провале отношений. Те, кто позже жил, чтобы снова любить, вместо этого сосредоточились в первую очередь на своих собственных ошибках. Были ли они слишком критичны? Слишком быстро гневаетесь? Эгоистичный? Защищаться вместо того, чтобы прислушиваться к мнению своего партнера? Слишком снисходительны вместо того, чтобы встать и сказать, когда поведение их партнера неприемлемо, и что они уйдут, если оно не изменится? Пытались ли они заставить своего партнера измениться вместо того, чтобы подумать о том, что они сами могли бы сделать по-другому, когда напряженность возросла?

3. Стань тем, кем ты хочешь быть. Каждый из будущих любовников сначала позволил себе полюбить то, что они любили делать… и много. Неважно, что вы любите: чтение истории, садоводство, рисование, коллекционирование, посещение футбольных матчей или что-то еще. Делай их.

4. Убирайся из дома. Если вы останетесь дома, вероятность того, что вы кого-нибудь встретите, уменьшится. Как только вы выходите из дома, особенно если вы уходите, чтобы заняться любимым делом, ваши шансы встретить кого-то со схожими интересами резко возрастают.

Вы любитель истории? Читайте в библиотеках и книжных магазинах. Посетите исторические места или станьте волонтером в историческом месте.

5. Изучите навыки общения таким образом, чтобы поддерживать доброжелательность в отношениях и разрешать разногласия совместными усилиями.

В своих книгах и на веб-сайте, которые обучают навыкам успешного брака, я фокусируюсь на четырех наборах навыков, которые мои клиенты, занимающиеся семейной терапией, считают особенно действенными:

Источник: (c) Джек Нельсон, используется с разрешения

.

а) Излучайте позитив , то есть признательность, привязанность, благодарность, улыбки, готовность помочь и т. д.

б) Радикально обуздайте свои негативные сообщения . Чем ближе вы сможете избавиться от критики, обвинений и гнева, тем лучше.

c) Оставайтесь в режиме совместного диалога вместо того, чтобы становиться оппозицией. Самое сложное для многих людей — научиться слушать, не отвечая «но».

Основные материалы по отношениям

d) Разрешите все разногласия с помощью беспроигрышных решений . Нет больше моего пути, нет моего пути.Выясните, что беспокоит вас обоих. Затем найдите план действий, учитывающий все это.

А если вы будете следовать этим пяти советам любви после 50 лет?

Нет никаких гарантий, что любовь встретится с тобой. Или брак. Однако весьма вероятно, что вы станете более счастливым человеком, а отношения в вашей нынешней жизни станут более любящими.

Некоторые говорят: «Живи и учись». Я говорю: «Учись и люби».

А пока, если вы хотите вдохновиться новой надеждой, наслаждайтесь историями и портретами (включая фотографии в этом посте) в Осенний романс .

Любовь после 50 | Книга Франсин Руссо | Официальная страница издателя

«Искренний и проницательный учебник по поиску любви в среднем возрасте и старше… [Руссо] опирается на свой с трудом заработанный опыт, чтобы поддержать тех, кто также овдовел или развелся, давая советы, соответственно, об исцелении до двигаться вперед и принять свою роль в расставании, прежде чем погрузиться в пул свиданий… Для тех, кто хочет начать здоровые отношения в более поздние годы, это неоценимо.
Publishers Weekly (обзор со звездочкой)

«Это отличная книга, отличное практическое руководство по поиску любви, когда вы станете старше. Мне нравится акцент, который Руссо делает на эмоциональной связи, познании себя и достаточной храбрости, чтобы искать то, что вам действительно нужно. Она также описывает Красные флажки, которые нужно искать, чтобы избежать катастроф в отношениях.Руссо сама прошла через это и размышляла о своем опыте, поэтому эта книга также личная.
— Джон Готтман, автор книги «Семь принципов успешного брака». и другие формы отношений, заботу о взрослых детях и старение молодой пары, вот четкие, разумные советы и замечательные истории людей, которые заставили это работать. Для тех, кому за 50 и кто начинает все сначала, это книга, которую нужно иметь и перечитывать на всех этапах вашей новой жизни в отношениях.
— Эллен Берман, доктор медицинских наук, профессор клинической психиатрии Пенсильванского университета

« Любовь после 50 лет» Франсин Руссо продвигает позитивные, реалистичные ожидания в отношении выбора партнера, а не чрезмерное обещание идеального человека и отношений. Она мотивирует и вдохновляет разведенных, овдовевших и одиноких людей на создание здоровых отношений». Руссо написал книгу, которую я хотел бы иметь, когда я развелся в 50 лет.Он охватывает все: от расширения ваших предпочтений в отношении партнера до секса до того, жить ли вместе или жениться. Теперь, как коуч по знакомствам и отношениям, я настоятельно рекомендую эту книгу всем, кто ищет любовь после 50 лет!»
Сэнди Вайнер, коуч на LastFirstDate. com и автор книги «Стать ценной женщиной»

» Жизнерадостная книга Франсин Руссо полна историй многих людей, у которых она брала интервью, плюс жемчужина этой книги — ее откровенность о собственной любви и потерях.Будь то любовь, дружеское общение, брак или секс — или все это — эта книга необходима для чтения людям старше 50 лет. Руссо пережил это, предоставляет полезную информацию и вселяет надежду».
— Полин Босс, доктор философии, автор книги «Миф о закрытии»

«Руссо задает правильные вопросы. У нее есть четкое личное понимание любви и целостности. Вы будете размышлять, обрабатывать и быть готовыми к любви». — Марк Т. МакГонигл, директор Wisemind Therapy

Что такое любовь? У науки есть ответ на этот вопрос.

Smitt / iStock

Является ли любовь эмоцией, побуждением, химией мозга или чем-то совершенно другим? Это единственный вопрос, который доминировал в нашей культуре и отношениях на протяжении миллионов лет. Но что такое любовь? Он достаточно силен, чтобы побудить нас создать новую жизнь или разрушить ее, но, хотя бесчисленные книги, стихи, фильмы, пьесы и карьеры были построены на попытках расшифровать или, по крайней мере, представить ее, можем ли мы точно определить, что она собой представляет? на самом деле есть?

WIRED обращается к нейробиологу Габии Толейките и биологу-антропологу Хелен Фишер.

Что такое любовь?

Оба ученых сошлись во мнении, что любовь нельзя контролировать, контролировать, включать или выключать.Наоборот, оно возникает из глубин нашего подсознания. «Наше подсознание содержит примерно в десять раз больше информации, чем наш рациональный мозг», — сказал Толейкит WIRED. «Поэтому, когда мы действительно влюбляемся в человека, это может показаться довольно мгновенным опытом, однако мозг очень усердно работает, чтобы вычислить и создать это чувство». Это то, что Фишер называет романтической любовью, что-то, что она несколько неромантически описывает как «базовое стремление, которое развилось миллионы лет назад, чтобы позволить нам сосредоточить наше внимание только на одном партнере и начать процесс спаривания. Так что это сложная серия вычислений подсознательного мозга, которая дает нам эмоциональный опыт, который мы не можем контролировать.

Как мы можем определить, что то, что мы чувствуем, определенно любовь?

Все, что связано с возлюбленной, приобретает особое значение, сказал Фишер. «Машина, которую они водят, отличается от каждой машины на стоянке. Улица, на которой они живут, дом, в котором они живут, книги, которые им нравятся, все в этом человеке становится особенным». Хотя вы можете перечислить, что вам в них не нравится, у вас есть возможность отбросить это в сторону и сосредоточиться на положительном.Кроме того, есть сильные перепады энергии и настроения, вызванные любовью — восторг, когда все идет хорошо, до ужасного отчаяния, когда они не пишут, не пишут или не приглашают на свидание.

Физически любовь вызывает сухость во рту, ощущение бабочек в животе, слабость в коленях, тревогу разлуки и тягу к сексу, а также эмоциональный союз. «Вы хотите, чтобы они звонили, писали, и у вас есть сильная мотивация завоевать человека — то, что люди будут делать, когда они влюблены, весьма примечательно», — сказал Фишер.

«Любовь развилась, чтобы позволить нам начать процесс спаривания с определенным человеком, чтобы отправить нашу ДНК в завтрашний день» Габия Толейките, нейробиолог

В ходе одного исследования, проведенного Фишером, 17 новым любовникам (десять женщин и семь мужчин), которые были счастливы в любви около семи с половиной месяцев, просканировали мозг. Сканирование показало активность в вентральной области покрышки, области мозга, которая вырабатывает дофамин и отправляет стимулятор в другие области. «Эта фабрика является частью системы вознаграждения мозга, мозговой сети, которая генерирует желания, поиски, тягу, энергию, сосредоточенность и мотивацию», — пишет Фишер.Она обнаружила, что это означает, что любовники «высоко» на естественной скорости.

Подробнее: Другие статьи из этой серии: Почему мы зеваем?

Контент

Этот контент также можно просмотреть на сайте, откуда он взят.

Вечна ли любовь?

От периода медового месяца до семилетнего зуда существует множество теорий, которые предполагают, что любовь не предназначена, или даже может длиться . Но Толейкит предполагает, что это зависит от того, как мы на это смотрим.По ее словам, любовь как эмоция имеет побочные эффекты: глубокая связь между людьми приводит к обязательствам и определенным привычкам, а также устанавливает границы, в которых люди идентифицируют себя как часть отношений. «Так что любовь как большее переживание может продолжаться. Но если какие-либо шаги были скомпрометированы, например, кто-то узнает, что человек полностью отличается от того, кого мы знали, это может изменить опыт». Она сказала, что на эмоциональном уровне любовь по-прежнему является функцией химии мозга, которая постоянно меняется.«Иногда мы не способны чувствовать такие эмоции, как любовь, иногда мы проходим через плоские моменты, когда мы ничего не чувствуем».

Фишер сказала, что проведенное ею исследование доказало, что это может длиться вечно (или, по крайней мере, после пары десятилетий брака). В одном исследовании 15 человек в возрасте от 50 до 60 лет, которые сказали Фишеру, что они влюблены после 21 года брака, были подвергнуты сканированию мозга. Она обнаружила, что некоторые мозговые цепи, основные мозговые пути для интенсивной романтической любви, все еще были активны.«Эти долгосрочные партнеры все еще испытывают сильные чувства романтической любви на ранней стадии, так что да, это возможно», — сказала она, хотя и с оговоркой: «вы должны выбрать правильного человека».

Подписаться на WIRED

Существует ли любовь с первого взгляда?

Толейкит и Фишер оба уверены, что да, любовь с первого взгляда действительно существует, и более того, это легко доказать.

Толейките — живой пример. Она и ее муж сразу влюбились друг в друга и поженились после года знакомства.«Я думаю, что оба наших мозга вычислили, что этот человек каким-то образом задел любимые точки наших центров любви, и с этого самого момента мы были полностью преданы друг другу», — сказала она. Но это не то, что вы можете или должны искать, сказала она. Неважно, так или иначе — иногда просто так бывает.

Фишер сравнивает любовь с системой страха мозга. «Страх может быть активирован в любое время, так же как и гнев, и радость, и печаль, и это основное чувство романтической любви.Мало того, что это происходит, но Фишер сказал, что это, вероятно, развилось так быстро по определенной причине: наши предки жили вместе небольшими группами и не очень часто сталкивались с таким количеством людей. «Итак, если есть молодая девушка, которая подъехала к водопою со своей семьей и увидела симпатичного мальчика на другой стороне водопоя, это адаптивно, чтобы почувствовать мгновенное влечение к нему, потому что они не постоянно смешивались с другими людьми. ”

Существуют ли разные виды любви?

Толейкит считает, что нет.С неврологической точки зрения любовь от человека к человеку не так уж отличается, хотя путь к ней почти наверняка отличается. «Иногда людям требуется очень много времени, чтобы быть вместе и развить любовь друг к другу, а иногда это происходит мгновенно, иногда это может быть жарко и холодно, поэтому мы даем этому опыту разные названия».

Фишер считает, что существуют три различные системы мозга, отвечающие за спаривание и размножение: половое влечение, чувство интенсивной романтической любви и чувство глубокой привязанности, которые, по ее словам, часто ошибочно принимают за фазы, но на самом деле могут быть активированы по любой схеме и в любой момент. существуют одновременно.«То, что все начинается с сексуального влечения, затем переходит в романтическую любовь, а затем превращается в привязанность, — это неправда», — сказала она. «Вы можете начать с глубокой привязанности к кому-то в колледже, на работе или в своем кругу общения, а затем времена меняются, что-то происходит, и внезапно вы влюбляетесь в этого человека».

Какой цели служит любовь?

Все дело в выживании, — сказал Толейкит. «Вы не можете выжить в одиночку в африканской саванне, вы не можете выжить в джунглях в одиночку.Так что, возможно, любовь или любая другая эмоциональная привязанность помогали нам быть добрыми друг к другу, иногда быть бескорыстными и действительно учитывать потребности других людей».

Фишер соглашается с тем, что любовь возникла миллионы лет назад для развития вида. «Он эволюционировал, чтобы начать процесс спаривания. 97 процентов млекопитающих не объединяются в пары, чтобы вырастить своих детенышей, в отличие от людей», — сказала она. «Человеческая парная связь возникла около четырех миллионов лет назад, и вместе с этим развилась эта мозговая система романтической любви, позволяющая нам начать процесс спаривания с определенным человеком, чтобы отправить нашу ДНК в завтрашний день.

Существует ли настоящая любовь? 15 способов найти спутника жизни. – Отпускающий тренер | Тренировка закрытия

* Существует ли настоящая любовь? Возьмите мою книгу в магазине Amazon здесь.

Существует ли настоящая любовь?

Когда наступит настоящая любовь?

Что я могу сделать, чтобы не провести свою жизнь в одиночестве?

Вот некоторые из многих вопросов, о которых люди пишут мне после прочтения моего блога.

Несмотря на то, что я испытал болезненную любовь и разбитую любовь, я могу сказать вам, что настоящая любовь возможна.

Я хочу заверить вас, что вы можете найти настоящую любовь, но настоящая любовь — это не то, что вы видите в фильмах и песнях о любви. Настоящая любовь — это искусство и практика.

Вы можете найти настоящую любовь, но вы должны практиковать ее осознанно и с осторожностью.

Вот практическое руководство по поиску настоящей любви: 

(Купите «Существует ли настоящая любовь» (партнерская ссылка) в магазине Amazon здесь)

1)    Здравый взгляд на настоящую любовь

Настоящая любовь — это не то, что вы о ней думаете.

В книге Выходи за него замуж; The Case for Settlement for Mr. Good Enough , автор Лори Готлиб цитирует исследования биологического антрополога Хелен Фишер о физиологии романтической любви.

«Она обнаружила, что, когда вы чувствуете сильную химию с кем-то, активируется система мозга — система вознаграждения, которая также загорается, когда вы тянетесь за кусочком шоколада, сигаретой или амфетамином». пишет Готлиб.

Исследования Фишера показывают, что со всем количеством дофамина, плавающим вокруг, трудно понять, что вы просто испытываете химическое состояние, которое может длиться от 18 месяцев до 3 лет.

«Фишер не говорит, что химия не важна. Просто полезно знать, что для разработки может потребоваться время». пишет Готлиб.

Чтобы начать искать настоящую любовь, знайте, что вы, возможно, ищете совместимость — кого-то, с кем вы можете расти, партнера и друга.

Если вы измените свое отношение к любви, вы быстро избавитесь от щекочущих любовных мыслей, страстных романов и головокружительных случайных встреч.

В то время как химия заставит ваше сердце трепетать, совместимость обеспечит значимые отношения на всю жизнь.

2)    Чем больше у вас общих ценностей, тем больше вы будете совместимы.

Я хотел выделить этот раздел, посвященный мышлению, чтобы побудить вас осознавать свое мышление. Более глубокое понимание этой концепции может изменить весь ваш подход к свиданиям и отношениям.

Лайф-коуч Тим Браунсон много говорит о системе ценностей в жизни. Вы можете использовать набор значений, чтобы определить, что делает вас счастливым. Как только вы четко определите свои ценности, вы сможете предельно четко определить свои приоритеты.

Мало того, что ценности важны для вашей жизни и ваших целей, я теперь пришел к выводу, что этот подход, основанный на ценностях, может применяться к любой сфере вашей жизни, включая отношения.

Определите, каковы ваши основные жизненные ценности, в идеале 3 или 4 главные ценности.

Вы больше всего цените свободу? Вы цените семью? Независимость? Любовь? Справедливость? Духовность? Вера? Свобода? Сострадание? Смирение? Приключение? Верность?

Выясните, какие ценности вы ищете в партнере.

И я не говорю о таких качествах, как «высокий, горячий и красивый». Или кто-то, кто похож на Мэтью МакКонахи, Пирса Броснана или Джорджа Клуни.

Или даже такие качества, как: «Я ищу кого-то, кто любит рисовать водой в обнаженном виде, кататься на бикрам-йоге или восхищаться безглютеновыми ресторанами». Хотя вы можете учитывать общие интересы и предпочтения (см. мои советы ниже), я стал большим сторонником ценностного мышления для поиска настоящей любви.

И самое приятное в этом то, что ты можешь сделать это сейчас, прежде чем вернуться в мир свиданий.Делая это заблаговременно и трезвым, вы сможете более осознанно относиться к своим приоритетам, ценностям и идеальному спутнику жизни.

3)    Слишком хорошо, чтобы быть правдой, или достаточно хорошо?

Часто, особенно когда вы молоды, у вас есть невероятные ожидания и длинный список качеств, которые вы хотите видеть в своем партнере. Но иногда почти всегда «достаточно хорошо» — это все, что вам нужно, и это именно то путешествие, которое совершила автор Лори Готтлиб, как она написала в « Выходи за него замуж»; Дело о примирении с г. Достаточно хорошо .

Доктор Майкл Бродер, психолог, с которым разговаривал Готлиб, сказал следующее: « Я постоянно слышу: «Если у меня не может быть парня, который является тем или иным, один, — сказал он мне. Поэтому я говорю: «Хорошо, но будьте готовы получить второй вариант. Потому что с этим чувством права, это то, что вы, вероятно, получите: одиночество ».

Доктор Бродер считает, что многие люди привносят в свидания чувство права, в том числе желание быть обожаемым в «фантастическом» смысле.Кажется, что люди «ищут идеализированного духовного союза вместо реалистичного супружеского партнерства».

Итак, давайте отбросим фантазии, мечтательные ожидания и контрольные списки из 200 пунктов и перейдем к более практичной версии.

Люди несовершенны, имеют недостатки в разных сферах жизни и совершают ошибки. Шокер! Если вы уменьшите ожидания, даже сократив их наполовину или на треть, вам станет нравиться больше людей.

4)    Отправление в тот же пункт назначения

В книге «Выходи за него замуж » автор приводит совет свахи Лизы Клэмпит, которая подбирает людей следующим образом: «Во-первых, я смотрю, есть ли у двух людей общие цели в отношениях. Во-вторых, я смотрю на ценности…»

Понятие цели отношений в отношении ваших отношений очень важно. Вы должны знать для себя, хотите ли вы детей, планируете ли вы оставаться дома или быть кормильцем.

Имея общее представление о целях ваших отношений, вы сможете найти того, кто разделяет эти цели с вами.

Разговор об этом на первом свидании поможет избежать будущих недоразумений и конфликтов.

5)    Человек, который действительно может дополнить вас.

Никогда не вступайте в отношения, нуждаясь в том, чтобы чувствовать себя цельным, реализованным или завершенным.

Если вы думаете, что кто-то другой сделает вас счастливым, вы, вероятно, все еще верите в Деда Мороза, зубную фею и Золушку.

Однако, если вам больше 8 лет, вы знаете, что не можете компенсировать свое счастье с кем-то или через кого-то другого.

Если вы чувствуете себя нуждающимся, сломленным или неполноценным, работайте над любовью к себе и повышайте самооценку. Сначала ищите хорошего психотерапевта, а потом хорошего мужчину.

Партнер не может сделать вас счастливым, дополнить вас, стереть 20-летнюю травму или превратить вас в Чудо-женщину.

Вы можете это сделать.

Прежде чем отправиться искать кого-то другого, чтобы вылечить или исцелить вас, возьмите на себя задачу: поработайте над любовью к себе, начните свой путь к самосовершенствованию, начните практику осознанности, чтобы быть в большей гармонии с собой.

Приступайте к изменениям и преобразованиям в тех областях своей жизни, которые требуют работы.

Как бы ни хотел Энрике Иглесиас избавить вас от боли и стать вашим героем, вы не найдете спасения в другом человеке.

Вы должны стать героем своей жизни.

6)    Разыскивается: настоящий ты

Если вы важничаете, пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, и играете роль уверенного в себе, любящего и приземленного человека, когда вы им не являетесь – остановитесь!

Вы должны начать с того места, где находитесь.

Не обращайте внимания на то, как поживают другие пары, которых вы знаете, сравнивайте себя со своими друзьями, отдыхающими на Багамах, или одевайтесь так, будто вы модель с парижского подиума.Если, конечно, вы не являетесь парижской моделью с подиума.

Позвольте духовным практикам проникнуть в вашу суть. Отойдите от материализма, поверхностности и легкомысленных удовольствий ради большего смысла и цели.

Как только вы перестанете жить как звезда реалити-шоу и пойдете внутрь себя, вы лучше поймете, кто вы есть. Теперь вносите улучшения и воспитывайте настоящего себя.

Откажитесь от кастомизации и изменения общества. Будьте самим собой: человеком под багажом, который с годами потерял свою индивидуальность.

7)    Поднять крышу. Хорошо, как насчет ваших вибраций?

Чтобы встретить мужчину или женщину, вы сами должны быть в хорошем месте и настроиться на свою высшую энергию.

Мудрец закона притяжения, Мелоди Флетчер, обсуждает, как подняться по вибрационной лестнице, чтобы вы вибрировали больше положительной энергии.

Когда вы извлекаете из вибраций ву-ву или тайну, все очень просто: в вашей жизни происходит больше хороших вещей, когда вы вибрируете или излучаете больше положительной энергии.

Когда вы чувствуете себя счастливым, уверенным, спокойным и радостным, вы привлечете в свою жизнь больше таких переживаний (и людей).

Если вы злой, маниакальный социопат, жаждущий мести, вы привлечете в свою жизнь сомнительных личностей с тюремным досье.

Попробуйте различные упражнения, о которых Мелоди рассказывает в разделе «Преднамеренное получение», работая с эмоциями и двигаясь к более здоровым вибрациям. Проработайте свои эмоции, измените свои мысли и найдите методы, чтобы поставить себя в оптимальное положение.

8)    Стремитесь быть человеком, с которым вы хотели бы встречаться.

Этот совет представляет собой комбинацию всех приведенных здесь советов. Конечно, было бы неплохо придумать идеального человека с замечательными качествами, который мог бы стать вашим героем и спасителем.

Опять же, это не потребует от вас никакой работы в одиночку.

Если вы уверены в себе, спокойны за себя, обладаете здоровыми привычками и уравновешенным эмоциональным человеком, то поздравляем Кейт Миддлтон, вы уже вышли замуж за принца и родили будущего короля Англии.

Остальным из нас, смертных, нужно работать над самосовершенствованием.

Если вы ищете финансово стабильного человека, работайте над улучшением своего финансового положения.

Если вы ищете добросердечную, терпеливую душу, которая служит бедным и регулярно посещает мессы, работайте над своим терпением и щедростью.

Станьте тем, с кем хотите встречаться.

9)    Если вы думаете, что можете изменить другого человека…

Любой, кто состоит в отношениях, полагая, что может изменить другого человека, наивен, глуп или одинок.Или скоро будет!

Простой совет: знайте, что вы не можете никого изменить. Даже если вы Жизель, Хайди Клум, Бейонсе или Хиллари Клинтон, вы не сможете изменить своего мужчину, так что даже не пытайтесь.

Как только вы это узнаете, у вас будет два варианта: работать над собой или прекратить отношения. Если человек, с которым вы находитесь, того стоит, но обладает нежелательными качествами, постарайтесь все равно обнять и принять этого человека.

Или ты можешь быть честным с собой и ходить; кататься, как Катриона Ле Мэй Доан, из отношений.

Вы не можете изменить своего мужчину или женщину так же, как вы не можете изменить погоду.

Точно так же, как вы не можете заставить барристу Starbucks написать ваше имя прямо на вашей чашке. (Ой, подождите, это только я?)

Так же, как вы не можете заставить свою кошку уважать вас. Или ваша собака, чтобы встать с кровати зимними ночами.

Некоторые вещи в жизни никогда не изменятся.

10)   Ищите общие интересы и опыт.

Помните, что в приведенной выше стратегии мышления я предположил, что найти кого-то, кто разделяет ваши ценности, является самым важным.

Как только вы определите самые важные качества, вы также сможете найти общие интересы и качества. Не переусердствуйте, но я думаю, что вполне приемлемо искать кого-то, кто имеет такое же культурное, духовное или религиозное происхождение, как и вы.

Вы имеете право найти партнера, которому нравится слушать Кенни Чесни, отдыхать в Йосемити или играть в фрисби по выходным.

Ваши увлечения, спорт, музыка, кино, путешествия, еда и интересы делают вас уникальным.

Не ждите и не требуйте от вашего партнера поездок на выходные на Багамы, спектаклей на Бродвее, посещения церкви с Майклом Беквитом или участия в вашем следующем мероприятии книжного клуба Опры. Вы можете быть абсолютно совместимы с кем-то, кто этого не делает, и они, безусловно, могут со временем начать получать удовольствие от этих занятий.

11) То, что ты можешь сделать один, делай вместе с другими .

И нет, этот пункт не имеет ничего общего с сексуальным удовлетворением — давайте, люди, у нас тут полусерьезная дискуссия.

Когда вы пытаетесь найти долгосрочные отношения и устали от случайных свиданий вслепую и онлайн-знакомств, попробуйте изучить свои интересы и увлечения в групповой обстановке .

Если вы бегун, вступите в беговой клуб. Если вы йогини, ходите на более оживленные занятия йогой или занимайтесь йогой в общественном парке. С энтузиазмом и смело посещайте мероприятия вместе с другими людьми.

Групповой сценарий позволит вам найти людей со схожими интересами.С большим энтузиазмом соглашайтесь на совместную групповую деятельность. Ищите возможности познакомиться с большим количеством людей. Настоящая любовь может ждать вас на следующем собрании, которое вы посетите.

12) Более короткие и обильные даты.

Зачем долгие обеды и ужины, если короткий кофе даст вам все детали, необходимые для принятия решения о человеке?

Намеренно назначайте свидания на 30-45 минут и сообщайте об этом собеседнику заранее. Вы уже определились со своими ценностями и знаете, каковы цели ваших отношений.

Когда вы четко представляете себя и другого человека, вы очень быстро поймете, подходит вам этот человек или нет. Вам не нужно ни 12 свиданий, ни даже 2 часа.

Сократив время, в течение которого вы встречаетесь с кем-то, вы научитесь хорошо встречаться и определять, кто вам подходит, а кто нет. Вот 42 вопроса, которые помогут вам определить, является ли кто-то потенциальной парой.

Кроме того, вы также можете увеличить количество людей, с которыми вы встречаетесь.Ребята, это игра чисел: чем больше людей вы встретите, тем больше у вас шансов найти настоящую любовь.

Сказав это, доверься своему чутью. Если вы не можете принять решение после обеда или пары свиданий, дайте ему шанс и будьте непредвзяты.

13) Проверка их приверженности .

Как только вы думаете, что попали на Мистера Правильного или Мистера Достаточного, ваш следующий шаг — увидеть их жизненную ситуацию. Этот человек ищет долгосрочных отношений и обязательств?

Если они боятся обязательств, бросьте их в бассейн, кишащий акулами, и убирайтесь к черту.

Если они найдут себя, вам не придется играть с ними в прятки.

Если они едут в Гималаи в один конец, попрощайтесь с ними и скажите, чтобы они искали для вас дополнительные благословения. Скажи им, чтобы искали Вишну, когда доберутся туда 🙂

Если кто-то не уверен в том, кто он и чего хочет от жизни, у вас точно не будет времени, чтобы помочь ему понять это. Вам предстоит найти настоящую любовь, а не танго с потерянными и сбитыми с толку.

14) Отложить физическое .

Я не думаю, что есть что сказать по этому поводу, кроме как не прикасаться! Что бы ни говорила Оливия Ньютон-Джон в своей песне «Let’s Get Physical», не занимайтесь физическими упражнениями!

Раннее превращение отношений в физические отношения скроет многие качества, которые действительно важны для вас.

Как только ваши гормоны завладели вашей рациональностью, ваше сердце и ваш разум станут простыми военнопленными. Если вы хотите еще больше разбитых сердец, болезненных отношений и разочаровывающих интрижек, обратитесь к физическому телефону .В остальном я придерживаюсь правила 90 дней Стива Харви.

Стив говорит, что нужно подождать 90 дней, прежде чем лечь вместе в постель. Если для получения «выгод» в компании Ford Motor требуется 90 дней, Харви рекомендует подождать 90 дней, прежде чем раздавать «выгоды» отношений.

Посмотрите ролик ниже.

Хотя некоторые из советов, которые я даю здесь, я бы посоветовал женщине любого возраста, есть и другие, которые более конкретно относятся к тому месту, где вы находитесь в своей жизни. У вас больше жизненного и любовного опыта. Используйте это в своих интересах, чтобы не тратить время на не тех мужчин и создать личную жизнь, которую вы действительно обожаете.

1. Спокойно относитесь к тому, кто вы есть

Держу пари, это уже легко для вас, особенно по сравнению с тем, кем вы были до того, как у вас появились отношения, дети, карьера, разбитое сердце и все остальное, что сформировало вас в сексуальную, уверенную в себе женщину, которой вы являетесь сегодня.

Вы знаете, что есть мужчина, который будет обожать ваши причуды, ваше тело и вашу индивидуальность.Не беспокойтесь о нескольких седых волосах или морщинах; если он такой поверхностный, то он не для тебя. Мужчина, которому тоже за 50, в равной степени должен искать партнершу, основываясь на более глубокой связи, а не поверхностной внешности.

Я работал с женщинами в каждое десятилетие жизни, и я заметил одну вещь: чем они старше, тем меньше им наплевать! что люди думают о них. Чем старше они становятся, тем больше они понимают, кто они на самом деле, и это потрясающе видеть.

Ваше домашнее задание:  Составьте список из 10 вещей, которые вам нравятся в себе.Это могут быть физические характеристики, навыки или черты характера. Не стесняйтесь оставлять это в комментариях ниже или на нашем закрытом форуме клуба Sexy Confidence.

2. Выйдите из зоны комфорта

через GIPH

После того, как вы создали удивительную жизнь, которая вам нравится, круг друзей, которые заботятся о вас, и хобби, в которых вы преуспеваете, может быть очень сложно сломаться из этой зоны комфорта, чтобы встретить мужчин. Но имейте в виду, что вероятность того, что мистер Райт постучит в вашу дверь, довольно мала, поэтому с вашей стороны потребуются некоторые усилия, чтобы встретиться с ним!

Как вы можете встряхнуть свою жизнь, чтобы открыть дверь к возможности встречи с великими людьми?

Это может начаться с того, что вы создадите профиль онлайн-знакомств на одном или двух сайтах.Вы можете записаться на урок танцев или посетить бизнес-семинар. Преимущество этих двух последних идей заключается в том, что вы не только увеличиваете шансы встретить мужчину, но также улучшаете свою жизнь и чему-то учитесь. Беспроигрышный вариант!

Домашнее задание:  Составьте план на этой неделе сделать что-то, что кажется вам немного неудобным, чтобы потенциально познакомиться с мужчинами. Кроме того, вы можете проверить этот ресурс, чтобы узнать, где познакомиться с мужчинами.

3. Извлекайте уроки из прошлых отношений

Возможно, вы сможете увидеть закономерности в своих прошлых отношениях, например, вы влюбляетесь в эмоционально недоступных мужчин или мужчин, которым нужна ваша мать.Учитесь на ошибках, которые вы совершили в прошлом, чтобы не повторять их снова.

Кроме того, посмотрите на типы мужчин, с которыми вы встречались, и попытайтесь развернуться на 180 и познакомиться с разными типами парней. Может быть, вы встречались только с инженерами, и это не сработало для вас. Каково было бы встречаться со свободным духом (но работающим по найму) художником?

Посмотрите и на свои проблемы. Возможно, у вас были проблемы с доверием к мужчинам из-за какого-то травматического опыта. Возможно, вы захотите обсудить эти проблемы с терапевтом, чтобы убедиться, что вы выздоровели и готовы к следующим отношениям.

Домашнее задание:  Составьте список шаблонов, повторявшихся в прошлых отношениях, которые вы готовы сломать.

4. Никаких ожиданий

Просто планируйте веселье!

Может показаться нелогичным говорить, что у вас не должно быть ожиданий, когда вы встречаете любовь после 50 лет, но выслушайте меня.

Возможно, вы готовы влюбиться в следующего мужчину, с которым встретитесь. Поймите, что ему может потребоваться больше времени, чтобы увидеть потенциал отношений.Или их может не быть, но у вас может оказаться действительно хороший друг-мужчина.

Поэтому, когда вы встречаетесь с мужчиной, просто будьте открыты тому, что вас заводит. По крайней мере, у вас есть собеседник и ужин. Или, может быть, веселая страшилка, над которой можно потом посмеяться с подружками. Возможно, это превратится в историю любви, на которую вы надеетесь, но вы не можете контролировать результат, так что отпустите ситуацию и получайте удовольствие.

Домашнее задание: Сходить на свидание, которое, по вашему мнению, ни к чему не приведет, просто чтобы развеять ваши ожидания.Вы можете в конечном итоге быть удивлены.

5. Не встречайтесь, как 20-летние

Как вы встречались, когда были моложе? Может быть, у вас было свидание с разными парнями каждый день недели. Может быть, вы встречались с одной целью: найти Единственного. Может быть, ты носила свою самую откровенную одежду, чтобы он подумал, что ты сексуальна.

Ты уже не тот, не так ли?

Я не говорю, что вы должны быть занудой и скучной на свиданиях. Вам не нужно быть «молодым», чтобы быть юным и игривым.Подразните его немного. Флиртовать. Носите то, в чем вы чувствуете себя уверенно и сексуально. Но делайте это таким образом, чтобы чувствовать себя подлинным тем, кто вы есть сегодня.

Домашнее задание:  Выберите свой наряд для свиданий… или купите его, чтобы быть готовым, когда вас пригласят на свидание!

6. Оставайтесь позитивными

Перед вашим позитивным настроем невозможно устоять!

Даже если вы идете на 10-е разочаровывающее свидание подряд, ведите себя так, как будто это первое свидание, на котором вы были, чтобы у вас было свежее и позитивное настроение.Позитивное отношение может быть невероятно привлекательным для мужчин… и это здорово для вашего взгляда на жизнь в целом.

Для большинства людей нормально рассказывать о своих прошлых отношениях на свидании, но сопротивляться желанию очернить своего бывшего или тратить слишком много времени на разговоры о прошлом друг друга. Слишком легко попасть в кроличью нору негативного сочувствия, и это ужасный способ ходить на свидания!

Вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые приносят вам радость. Спросите, какие у него увлечения.Улыбка. Смех. Будьте легкими.

Ваше домашнее задание:  Составьте список позитивных тем, которые вы можете поднять на свидании.

7. (Повторно) научиться флиртовать

Вы можете чувствовать себя отвыкшим от флирта, когда находите любовь после 50 лет, но это определенно то, что вы никогда не забудете. Как на велосипеде! Совершенствуйте свои навыки флирта, чтобы дать ему понять, что вы находите его привлекательным. Вы также можете попробовать мой новый курс «Код женского обаяния», чтобы узнать, как очаровать его в своих объятиях.

Наклоняйтесь к нему, когда он говорит.

Слегка коснитесь его руки, когда смеетесь.

Задавайте дерзкие вопросы.

Улыбнись.

Это так просто! Действительно.

Домашнее задание: Пофлиртуйте с мужчиной, с которым вы общаетесь на этой неделе, например с баристой в кафе или официантом в ресторане. Практика делает совершенным!

Вывод:

Вы вполне способны найти любовь после 50. Это потребует немного усилий, и, возможно, вам придется выйти из зоны комфорта.Возможно, вам придется немного поработать над своей уверенностью, если вы встречаетесь впервые за много лет. Но поверьте мне: у вас есть это!

шт. Если вы готовы заставить мужчин преследовать вас ради любви, присоединяйтесь ко мне на этом бесплатном вебинаре, чтобы узнать о 3 шагах к созданию эмоционального влечения. Зарегистрируйтесь здесь, чтобы начать (это абсолютно бесплатно).

Существует ли настоящая любовь? | Debate.org

  • В наши дни все парни хотят только быстрого секса и ничего больше. Я имею в виду, что все парни — игроки.Они используют девушку и выбрасывают ее, как использованную ткань. Теперь я не против идеи любви. Да, была любовь 50 лет назад. Но это 21 век. Мужчинам просто нужны объекты для удовлетворения своих потребностей. Они хотят удовольствия, а не любви. Они используют сексуальных женщин, а потом не помнят их имен. Дети и подростки теряют девственность в столь юном возрасте. Этот мир пришел только к жадности и похоти. Невозможно найти любовь. В конце будет разбито сердце. Я имею в виду, даже если они скажут, что любят тебя, поставь перед ним сексуальную женщину, и он прыгнет на нее.Они будут обманывать. Ходите в клубы и смотрите, как люди целуются или просто перепихиваются, и секс на одну ночь — это все, что есть сегодня. Я так надеюсь, что в будущем я ошибусь, но, к сожалению, это невозможно.

  • Мне 17 лет. Я согласен, что я довольно молод, но с тех пор, как я родился, я никогда не видел настоящей любви. Люди встречаются и женятся друг на друге, но делают это из эгоистичных побуждений. У меня были отношения несколько раз, но этого было достаточно, чтобы понять, что настоящей любви не существует.Когда-то я любила мужчину старше меня, и я от него отчаялась, я позволила ему быть по-настоящему рядом со мной, но все, что он хотел, это секс, поэтому он бросил меня через год. Он сказал, что любит меня больше жизни, но ушел бы он, если бы это была правда? Я не верю в любовь; мои родители никогда не любили друг друга, они никогда не говорили друг другу, что любят друг друга, никогда не обнимались и не целовались. Я тоже пытался кого-то любить, но я не способен, я не способен привязаться к человеку, я никогда не любил кого-то первым, я очень старался….. Но я бы хотел, чтобы существовала любовь.

  • Позвольте мне постучать каблуками и взмахнуть волшебной палочкой.

    Давайте будем реалистами, любовь должна быть одной из худших идей, когда-либо придуманных. Это не имеет смысла, но сторонники любви говорят, что она доказывает себя. Я еще не видел, чтобы плохая идея падала с неба и приземлялась мне на колени. Я пытался убедить мир вокруг меня, что это бредовая форма реальности, основанная на представлении о том, что все «долго и счастливо».Это вековая ложь, созданная поэтическими умами и внедренная в религиозные доктрины, такие как Библия. Когда я посмотрел на то, что такое любовь, я подумал, что это напоминает последнюю работу доктора Сьюза. «Любовь — это то, любовь — это то и всего понемногу».

  • В идеале да, но возможно нет

    В контексте «романтической» настоящей любви, я считаю, что два человека будут испытывать сильное влечение друг к другу на основе комбинации гормонов (например, окситоцина) и нейротрансмиттеров, которые активируют их «вознаграждающие» центры их мозга, что приводит к чувству привязанности друг к другу.Уровень высвобождаемого окситоцина пропорционален уровню их привязанности друг к другу.

    Тем не менее, я рад оказаться неправым. Я хотел бы влюбиться в кого-то и состариться с ними. Я восхищаюсь людьми, которые сидят рядом со своим партнером, когда они больны/переживают трудные времена, и оказывают им поддержку, любовь и ободрение.

  • Любви нет.

    .ИЗВИНИТЕ

    Извините, но это все борьба за господство и власть! Соблазнение — самое сильное оружие, когда-либо изобретенное! Клеопатра воспользовалась этим и преуспела! Я не думаю, что есть настоящая любовь в этом мире! Только похоть в сочетании с неуверенностью, которую мы интерпретируем как «любовь».» Может быть, есть только инстинкт, и мы действуем в любви только для того, чтобы удовлетворить его.

  • Настоящей любви не существует

    Вы думаете, что любите кого-то? Вы не можете любить кого-то таким, какой он есть, потому что люди никогда не могут узнать друг друга другие 100%.Когда вы думаете, что влюблены, это ваш разум играет с реальностью и делает вашего «возлюбленного» идеальным для вас (идеального не существует, как и любви).Может быть, вы думаете, что любите кого-то, но я Держу пари, что один из вас полюбит другого больше, а тот, кто любит больше, будет использован в этой злой игре под названием любовь. БУДЬТЕ с кем-то, кому вы доверяете, кого уважаете и кем восхищаетесь. Не любить как дурак.

  • Истинная любовь или вожделение

    Определение любви — это глубокая привязанность к кому-либо. Я считаю, что настоящая любовь приходит со временем. Вы вкладываете свое время в кого-то, что заставляет вас любить его. Когда люди говорят: «Это была любовь с первого взгляда», это заставляет меня задаться вопросом, действительно ли это была глубокая привязанность, вызванная взглядом друг на друга. На мой взгляд, это была «похоть с первого взгляда». Отношения строились исключительно на внешности, а не на каких-то чертах характера.Если вы посмотрите на историю Ромео и Джульетты, Ромео вначале был безумно влюблен в Розалину, потому что она была такой красивой. Он впал в опасную депрессию, когда понял, что не может быть с ней. Когда он однажды ночью увидел Джульетту на вечеринке, он совершенно забыл о Розалине, потому что Джульетта была самой красивой женщиной, которую он когда-либо видел. Это говорит о том, что вы не можете по-настоящему любить кого-то из-за того, насколько они красивы, вы влюбляетесь, основываясь на их личности.

  • Я ненавижу это

    Потому что я люблю одного человека, но он моложе меня, поэтому только я чувствую, что любовь ненастоящая.Я искренне люблю его, но не могу выйти за него замуж. Потому что он моложе, чем можно выйти за него замуж, если бог заставит меня выйти за него замуж, я буду самым счастливым человеком в мире.

  • В конце всегда все идет плохо

    За свою жизнь я видел много отношений, и ВСЕ потерпели неудачу. Даже если бы это продолжалось всю вашу жизнь, в конце концов это закончилось бы, потому что люди умирают, знаете ли. Я также никогда не испытывал настоящей любви, даже к семье, друзьям, возлюбленным, никому. Любовь — это просто ложь, которую люди говорят себе, чтобы не чувствовать себя одинокими, но рано или поздно вы будете ВЫНУЖДЕНЫ ее принять.

  • Нет, потому что мужчины созданы для того, чтобы генетически производить потомство с как можно большим количеством самок.

    Если вы верите в дарвинизм, то вам следует знать, что мужчина, создавший наибольшее количество детей, преуспеет в сохранении своих генов, которые будут передаваться по наследству непрерывно. Люди путают эмоции с химическими реакциями в своем мозгу, основываясь на унаследованном коде. Мужчины могут искренне верить, что они влюблены, тогда как на самом деле их мозг просто обманывает их, чтобы обеспечить блуд. Это вязкий цикл, который никогда не заканчивается, создавая все больше и больше неверных мужчин, которые пополняют наш генетический фонд.Мы можем думать, что можем превзойти нашу биологию с помощью разума, но люди все еще остаются животными, когда я последний раз проверял. Доказательством этого может быть икота и мурашки по коже, поскольку это гены, которые мы эволюционировали в прошлом, но все еще имеем.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.