Мой друг мой муж: 23 признака того, что ваш муж — это ваш лучший друг

Содержание

23 признака того, что ваш муж — это ваш лучший друг

У вас было много друзей, но такого, как ваш муж, не было никогда. И если вы собираетесь провести вместе всю оставшуюся жизнь, ты вы просто обязаны быть друзьями, и не просто друзьями, а самыми лучшими. Ниже перечислены 23 признака, по которым вы можете определить, какое место ваш супруг занимает в вашей жизни.

Вы всё рассказываете друг другу
Когда случается что-то хорошее, то первым делом вы спешите поделиться новостями с вашим мужем и наоборот. Вам нравится делиться пережитыми впечатлениями за день и вы ничего не скрываете друг от друга.

Вы ему полностью доверяете
У каждого из нас есть небольшой круг людей, которому мы поверяем наши тайны, но среди всех них выделяется один человек, и это — муж, потому что ему вы можете доверять абсолютно всё. Вы знаете, что секреты, которые вы ему рассказываете, никогда не узнает никто из посторонних.

Вам нравится подшучивать друг над другом


Милые шутки и розыгрыши украшают отношения. Побеждает тот, кто проявит большую смекалку.

Он вас защищает
Ваш муж всегда на вашей стороне. Он защищает вас любой ценой и готов отдать свою жизнь за вас.

Он любит вас в радости и в горе
Ему нравится видеть вас счастливыми, но он любит вас не только в радужные дни, но и в периоды, наполненные болью. Когда вам будет тяжело, он будет вас поддерживать, помогать подняться и стать снова на ноги.

Вам нравятся друг в друге даже ваши недостатки
Нет совершенных людей и красота дружбы заключается в том, что люди способны любить друг друга несмотря на недостатки. Ваши недостатки не выглядят так уж безобразно в его глазах, а его недостатки не тревожат особо вас.

Вы даёте друг другу дельные советы
Вы всё время учитесь друг у друга и опираетесь друг на друга. Если вам нужен совет, то он будет первым человеком, к кому вы обратитесь, потому что цените его ум и знаете, что он часто бывает прав.

Вас не затрудняет выслушивать друг друга
Умение общаться очень важно в отношениях. Если ваш муж является вашим лучшим другом, то он всегда будет с охотой выслушивать вас. А когда ему потребуется ваша поддержка, то вы не заставите себя долго ждать.

Он не осуждает вас по мелочам
Он любит вас со всеми вашими причудами и особенностями и терпеливо относится к вашему мягко говоря не совсем рациональному поведению.

Вы всё делаете вместе
Неважно, куда вы отправляетесь, вам всегда хочется, чтобы он был рядом с вами. Вам нравится совместно проживать приключения этой жизни.

Он знает вас лучше, чем кто-либо другой
Это касается вас обоих. Вы знаете друг друга настолько хорошо, как будто жили вместе с рождения, потому что не скрываете ничего друг от друга.

Он делает вас счастливой
Вы чувствуете себя самой счастливой женщиной на свете, когда вы рядом с мужем. Он помогает вам раскрыться с лучшей стороны, а вы ему.

Он непредсказуем
В здоровых отношениях всегда есть место сюрпризам. Он любит интриговать вас и заставлять гадать, что же он придумал. Таким образом он выражает свою любовь и доказывает, что вы действительно самые близкие друзья.

Он способен на милые глупости
Одна из самых любимых вами черт его характера — это непосредственность. Иногда он может учудить что-то такое смешное и глупое… Но вам это даже нравится. Вы так рады, что у вас есть такой лучший друг.

Он умеет вас развеселить, как никто другой
В каком бы вы ни были настроении, он знает, что сделать такого, чтобы вас рассмешить. У вас одинаковое чувство юмора и он способен на многое, чтобы заставить вас улыбнуться.

Он знает, что вам нужно
В те дни, когда вам не по себе, и вы не знаете, чем заняться, он точно знает, как вас поддержать.

Тяжелее всего пережить те дни, когда вы находитесь в разлуке
Кажется, что жизнь останавливается, когда вы не вместе. И вы считаете минуты до того момента, когда снова увидитесь с вашим лучшим другом.

Вы увлекаете одними и теми же вещами
У каждого есть свои привязанности. И вы любите друг друга несмотря на то, какими бы странными ни были порой ваши увлечения. Со временем вы поймёте своего благоверного и также начнёте интересоваться его хобби, а он вашими.

Вы всегда рады отправиться вместе в дальние путешествия на автомобиле


Ваш муж — это единственный человек, с которым вы всегда готовы отправиться в путешествие, потому что именно с ним вы хотите проживать самые необычные приключения. Плюс ко всему, с ним вы можете без стеснений распевать любимые детские песни за рулём на пути к вашей очередной мечте.

Вы — весь его мир
Вы самый важный для него человек. Вы — вся его жизнь и центр мироздания, и так же он для вас.

Вы не скрываете чувств на людях
Вы открыто проявляет свои чувства в общественных местах. Вы не стесняетесь того, что любите друг друга.

Вы понимаете друг друга без слов
Иногда вам даже не нужно ничего друг другу объяснять, вы просто глянете друг на друга — и сразу разражаетесь хохотом.

Жизнь не будет полной без него
Теперь, когда вы знакомы с ним, то жизнь без него вас не привлекает. Он единственный человек, которого вы можете назвать своим истинным и настоящим другом и ваша дружба никогда не исчерпает себя.

Комментарии

Мой друг, – мой муж. — фанфик по фэндому «Видеоблогеры»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Нарушение в сносках работы

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

Друг мужа – мой любовник

Изображение: фотобанк PressFotoПишет Даша: «Здравствуйте! Мне 22  года, и я являюсь любовницей друга своего мужа… Да, ужасно звучит, но это так. И, ко всему прочему, у моего любовника (мистер Х, так мы его с подругами называем), уже 9 лет есть жена и 3 года ребенку. Ему 29 лет. Мой муж сейчас находится в местах лишения свободы. Но с Х мы начали спать, еще когда муж был на свободе (муж сбил человека насмерть, осудили, дали 2 года). И все было бы неплохо, если бы у нас сейчас с Х все было как раньше, только секс, но ведь у нас появляются чувства… И дома он совсем не бывает, а у меня ведь совесть. И мой муж про мои отношения на стороне не знает… А от Х вообще жена уходила… Но он ее вернул якобы из-за ребенка. Мы с ним очень хотим быть вместе, но он не может бросить жену и ребенка, т. к. они от него полностью зависят, а я не могу бросить человека, который сейчас находится в местах лишения свободы.

Как нам быть? Да и вообще, я сама не уверена, что хочу жить с ним, но и делить его с женой надоело… » Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Даша, конечно, отношения с женатым мужчиной – это серьезная проблема. Наверное, вы знаете, что в большинстве случаев подобные романы не заканчиваются браком. Разумеется, исключения бывают, но если у вас есть привязанность к человеку, у которого другая семья, то следует быть готовой к отсутствию развития отношений. Наличие ребенка в подобных случаях – удобное для мужчины прикрытие своего бездействия, оправдание нерешительности и нежелания что-либо менять. Обратите внимание, что жена вашего любовника сама пыталась уйти от него, и никакая зависимость от мужа ее не останавливала, а он сделал все возможное, чтобы не допустить разрушения брака. Но мне показалось, что вы озвучили и вторую проблему: ваши отношения с мужем. Вы завели роман на стороне еще до того, как вашего супруга осудили. И если сейчас возросшую привязанность к «мистеру Х» можно объяснить тем, что вы на ближайшие два года оказались одна, то начало этого романа можно объяснить, большей частью, охлаждением по отношению к мужу. Может быть, еще до суда между вами с мужем возникла трещинка, которая стала отчетливо заметна во время разлуки с ним. Возможно, вам стоит дождаться возвращения супруга, чтобы оценить свои чувства по отношению к нему и перспективы вашего брака, и уже затем решать, что делать со своим женатым любовником» Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на [email protected]             Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Я — Муж — Лучший друг (мой) — 18 ответов на Babyblog

Пишу в любовный треугольник, хотя треугольника-то никакого и нет! Ой, девочки, закидайте что ли меня тапками, чтобы я успокоилась и всё!.. Молюсь Богу, чтобы муж мой это сообщение никогда не прочитал.
Есть у меня друг. Очень близкий, очень давний. Познакомились в лучших традициях современной молодежной лав-стори, он молод и успешен, она романтична и необычна. Я влюбилась, нет, я пропала в тот момент=) Он — не знаю. Только выпал из отношений, где смазливая соплячка его на бабки крутила (хотя нам самим-то было тогда лет по 20=), еще питал какие-то чувства, обиду к ней. Мы обсуждали ну всё-всё подряд, интересны друг другу были до безумия, какие романтические свидания и подарки он мне устраивал!!!.. Недаром же к нему приклеился ярлык «Принц». Отношения развивались просто пулей, также быстро и угасли — оказалось, он проверял меня «на деньги» после неудачного предыдущего опыта, а я особа гордая, указала на дверь в тот же момент, как эту проверку почувствовала. Сейчас, конечно, наше расставание комично выглядит:
и обижаться особо не на что было, да и денег особых тогда у него не было. После его извининений и настойчивости я сдалась — мы сохранили дружбу. И секс без обязательств. Я, может, и продолжала ему симпатизировать, но чего-то большего почему-то не хотела, просто перегорела и всё. Да большего он и не предлагал. В итоге опять совместные зависания, ночевки, мои переезды к нему «на выходные», которые тянулись неделями. Он представлял меня как просто подругу, все его друзья при этом молча улыбались, откровенно считая меня хозяйкой в его доме; я дразнила его, называя младшим братом. Так и жили — какой-то пародией на семью, на влюбленную пару. Я ему очень многим обязана, как друг он проявил себя ну просто на все миллион процентов, поддерживал всегда, что-то ну очень сокровенное нас связывает. Потом я ушла в одни «серьезные» отношения, потом в другие. В итоге замужем, счастлива в браке, есть сынок=) Муж мой совсем из другой оперы — не представительный, плохо сходится с людьми, предпринимательство не его стезя. Вместо поездок в новые «интересные места» мы устраиваем шашлыки, домоседничаем, как-то всё больше в бытовых вопросах что ли зависаем. Но мне кажется, это именно мой человек, я, конечно, скучаю по бурной молодости, путешествиям, новым знакомствам, но такой вот надежный тыл, дом, где меня всегда ждут, оказался важнее. А друг уехал в столицу. Устроился на работу — в Самаре у него был свой бизнес, связанный с фото — друг мой ну очень творческая личность — зажил офисной жизнью, в чем-то повзрослел, заматерел. Мы продолжаем общение по интернету, постоянно звонит. Даже при краткосрочных его визитах встречаемся. Очень друг по другу скучаем. Во время моей беременности переживал больше меня=) Сейчас обожает моего сыночка, хотя, как и все неженатые молодые парни, боится его даже за ручку взять=) Муж мой на удивление завязал очень тесную дружбу с моим принцем, свою, «чисто мужскую». Списываются о чем-то там, смс-ки шлют. Муж знает о неудачном скоротечном романе между нами, об интимной стороне я не говорила, а он не спрашивал. Тактично молчит, а я делаю вид, что ничего и не было. Опять таки на удивление не ревнует к другу, совсем. А у нас с принцем не так давно прямо напасть — снимся друг другу, в эротических снах ведь снимся! Сначала отшучивались, потом стыдились, теперь я даже и не знаю как это назвать… Мне даже приснилось, как я посреди ну супер-пупер страстной прелюдии со срыванием друг с друга одежды сказала: «Прости, я так не могу, как я мужу буду в глаза смотреть потом?».. А он таааааак на меня при этом посмотрел! Ой, знала б, что это сон — дала бы не раздумывая!=)))))))))))

Решили мы с мужем, что делать мне в России зимой не фиг — муж собрался по командировкам, что сидеть в четырех стенах ждать его, поедем-ка мы с сыном в теплую страну на несколько месяцев. Как раз у принца старший брат лет 5 живет там, принц подсуетился — да, нас готовы принять и всякую поддержку оказать. Пока в процессе поиска билетов. А тут муж как выдаст: «Вот бы принц в отпуск вырвался в этот же период — я б не переживал, с ним бы вас отправил!» И как по заказу — да, летит в отпуск. Я и рада, конечно, безумно — столько времени побудем рядом, хоть нормально поговорим, хоть вообще увижу его!!! А с другой стороны, ох девочки!.. Страшно мне! Принц, конечно, ничего не предпримет — благородный до невозможности. Из уважения ко мне, в первую очередь. Плюс повторяю, они с мужем стали не разлей вода. Я, конечно, тоже ничего делать не собираюсь и не буду! Я правда мужа люблю!!!! Но мне почему-то уже заранее стыдно и совестно. Оттого, видимо, что даже если мы притворимся, что ничего нет, в воздухе-то летает!.. Мне кажется, не знающие нас окружающие нас точно за влюбленных будут принимать. И за это стыдно. А еще я бесконечное удовольствие от этого общения получу — за это стыднее всего!!! Как моральная измена какая-то. .. Как себя вести? Нарочито сухо — не смогу, избегать его — вообще бред, не подпускать к себе ближе 10 метров — так мы всю жизнь вобнимку ходим-сидим-лежим перед теликом!.. И знаете, что обиднее всего? Осознавать, что если он как раз наоборот — приедет и будет там развлекаться и по телкам ходить — я умру, наверное, от ревности. Закачу сцену, испорчу отдых и себе и ему… Блин, вот я эгоистка, оказывается!… Как сохранить и брак, и дружбу? Сама себя подкалываю: выйти замуж за принца, остаться с мужем друзьями — та же ситуация, со сменой героев — самое удивительное, что такого в жизни бы не было — муж бы счел это унизительным, а принц бы не позволил — моя женщина и всё тут…
Спасибо всем осилисшим мою бесконечную экспрессивную писанину за советы!

«Мой муж был яростным сторонником Байдена». Отрывок из автобиографии первой леди США

В издательстве «Эксмо» выходит автобиография Джилл Байден «Там, где свет. История первой леди США». В ней супруга нынешнего американского президента рассказывает о детстве и молодости, о своих планах и мечтах и, конечно, о том, как встретила своего будущего мужа Джо Байдена. С разрешения издательства мы публикуем отрывок из книги первой леди о том, где и как она впервые услышала о молодом политике Байдене и познакомилась с его женой.

В год, когда я поступила в колледж, это был 1969-й, Rolling Stones выпустили песню You сan’t always get what you want, а я влюбилась в высокого экс-футболиста, который водил быструю желтую «Камаро». В следующем году мы поженились. Мне тогда было всего восемнадцать. Оглядываясь назад, можно подумать, что наши отношения были ошибкой юности. Однако в то время я действительно верила, что мы созданы друг для друга. Он был харизматичен, предприимчив и вскоре запустил собственный бизнес. Мы снимали модный современный дом. 

Внезапно я стала не просто студенткой, которая ест дешевую еду и живет в студенческом общежитии, я стала женой. Я покупала продукты на двоих и украшала наш дом. Мои родители не возражали. В принципе мой избранник им нравился. И, что самое важное, я думала, что встретила такую же любовь, как у них, обрела партнерство, построенное на верности и преданности. Какое-то время мы были счастливы. Я нашла своего прекрасного принца и была уверена, что счастье будет длиться вечно. 

Муж интересовался политикой гораздо больше, чем я, и в ходе сенатской кампании был ярым сторонником Байдена. Летом 1972-го я стала находить агитационные брошюры Байдена на кухонном столе.

Это была не просто кампания с сомнительным результатом — она казалась безнадежной

Джо был молод: ему исполнялось тридцать, законный возраст для того, чтобы занять должность сенатора, только после выборов. Он соперничал с республиканцем, сенатором Боггсом, в штате, где демократы не считались конкурентоспособными. Команда Джо состояла не из известных специалистов в области политики, а из членов его семьи: кампанию вела его сестра Вэл. У него не было таких источников финансирования, как у его оппонента, а традиционные крупные игроки не поддерживали его, потому что он отказался в дальнейшем представлять их интересы.

В какой-то момент, чтобы остаться в гонке, ему пришлось повторно заложить дом. Ни один человек в здравом уме не поставил бы тогда на Байдена, но при этом ему удалось добиться отклика в небогатых домах, кофейнях и барбершопах по всему штату. И он произвел определенное впечатление на моего мужа. Я по-прежнему посещала колледж, сдавая от двенадцати до пятнадцати зачетов в семестр, поэтому не обращала внимания на предвыборную гонку. Чего мне ужасно хотелось, так это избавиться от гигантской стопки листовок Байдена на нашем маленьком кухонном столе. Однако в ноябре Джо Байден потряс весь политический мир.

Вплоть до утра дня выборов он отставал по результатам опросов, но к вечеру совершил невозможное и вырвал победу с перевесом примерно в три тысячи голосов. Радостное удивление несколько захватило даже меня. Мне пообещали хороший ужин после празднования победы и уговорили пойти на него. Вечеринка была в отеле Du Pont в центре Уилмингтона. Это элегантный отель в историческом здании с мраморными лестницами, мозаичными полами и хрустальными люстрами. В зале царило волшебное ощущение, словно произошло чудо, а мы все — его свидетели. Людей было много, все праздновали и поздравляли друг друга. Толпа вибрировала энергией, но для меня это было несколько чересчур: шум, растущий градус эмоций. Я уже была готова отказаться от обещанного мне ужина, когда заметила светловолосую женщину, которая шла сквозь толпу, пожимая всем руки и приветствуя людей.

На эту тему

Это была Нейлия Байден, жена Джо. Я как-то спонтанно решила с ней поздороваться. Подошла, протянула руку и сказала: «Поздравляю с победой!» Она взяла мою руку, мило улыбнулась и ответила: «Большое спасибо!». Она обладала легкой, естественной красотой, и поэтому выглядела не вполне уместно в этой возбужденной толпе. Даже будучи окруженной незнакомцами, состязавшимися за ее внимание, она казалась спокойной, тепло и искренне улыбалась. Даже издалека было видно, как она счастлива, — счастлива и невероятно горда. 

Я мало что о ней знала, но в тот момент подумала, как колоритна ее семья: красивый молодой сенатор, пытающийся сделать мир лучше; прекрасная любящая жена, всегда поддерживающая его; трое замечательных детей. Вот они здесь, и весь мир у их ног, они стали частью политической элиты, они победили. Мы не стали задерживаться на вечеринке, потому что ужин интересовал меня больше, чем политические речи. Тем вечером я не увидела Джо Байдена, но встреча с Нейлией запала мне в душу. Чуть больше месяца спустя, 18 декабря 1972 года, я слушала радио по дороге в кампус, когда ехала на один из последних экзаменов. Тогда диктор прервал программу, чтобы сообщить, что жена Джо Байдена, Нейлия, и ее маленькая дочь Наоми погибли в автокатастрофе.

Они везли домой только что купленную рождественскую елку. Сыновья Бо и Хантер тоже были в машине, но выжили. После этой новости я уже ничего не слышала. Я припарковалась на студенческой стоянке и выключила зажигание. Нейлия умерла, умерла и ее маленькая девочка.

Это было так несправедливо — забрать мать у ее детей. Забрать у отца дочь

У Джо Байдена было все, и вот в одну секунду все рухнуло. Даже после того, как мы с Джо поженились, я не могла представить себе эту боль. Не могла представить опустошение, которое он пережил, потеряв так много и найдя в себе силы двигаться дальше. Я сопереживала ему и изумлялась его силе. 

И я узнала подробности: он думал, что никогда не сможет восстановиться, а от мыслей о самоубийстве его отвратило лишь понимание того, как он нужен своим маленьким сыновьям. Но ощутить пережитого им в полной мере я все равно не могла, до тех пор, пока годы спустя не умер Бо. А как могло быть иначе? Подобную скорбь невозможно понять, пока не столкнешься с ней лицом к лицу. Пока она не захватит тебя и не заставит думать, как это возможно, что ты по-прежнему так похож на человека, о котором теперь можно только вспоминать. Ты молишься и просишь повернуть время вспять. Ты ищешь объяснений. Ты пытаешься понять причину, но ее нет. Нет причин для потери ребенка, есть только дни, которые продолжают идти, и люди, которые остались и поддерживают тебя в твоей скорби. Тем холодным декабрьским вечером жизнь на мгновение остановилась, и я молилась за семью Байден. Это было единственное, что я могла сделать.

Переезд на юг, покупка долларов и зеленый самокат: мои итоги 2021 года

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография. Профиль автора

Событие года: Переезд на юг. Внезапно решили попробовать поменять город и климат. В итоге переехали из Москвы в Ставрополь. Уже сейчас составили чек-лист мест юга и Кавказа, в которые поедем в ближайшие полгода.

Открытие года: Удаленка. Если быть точнее — адекватная удаленка с адекватным условиями труда и адекватным заработком. Уже 10 месяцев работаю в онлайн-школе и не представляю, как я раньше могла ездить на работу и тратить столько времени.

Песня года: Незамысловатый трек Jerry Heil #БІЛІ_КРОСИ. Какое бы плохое настроение у меня не было — эта песня всегда спасала.

Фильм или сериал года: «Душа». В очередной раз убедилась, что мультфильмы от Pixar это:

  1. Шедевр (музыка, общая анимация, персонажи, локации и много-много всего).
  2. Не для детей. Оооочень глубокий и даже немного грустный смысл, как правило, несет в себе каждый мультфильм Pixar, а этот особенно!

Инвестиция года: Создание сберегательных счетов вместо хранения денег на карте, а также покупка долларов в небольших количествах при низком курсе.

Покупка года: Самокат. Мой зеленый друг подарил мне много радости, счастливых моментов этой весной и летом!

Надежда года: Была надежда на полное открытие границ. К сожалению, пока что не оправдалась.

Победа года: Душевное спокойствие. Впервые за несколько лет чувствую какое-то спокойствие внутри при всей нестабильности в жизни.

Потеря года: Потеряла друга. К сожалению, так бывает, что иногда люди уходят от вас по независящим от нас причинам. Мой друг вступил в секту, называя это клубом просветления. И, к сожалению, просветления со старыми друзьями клуб не предполагает.

Блюдо года: Однозначно Том Ям! Каждый раз, когда мне хотелось чего-то из доставки, первое, что приходило в голову, это Том Ям. И даже дома в этом году я впервые попробовала приготовить Том Ям. Кажется, получилось даже вкусно.

Напиток года: Энергетики. Так уж случилось, что кофе я не люблю от слова совсем, а кофеин моему мозгу просто необходим. Поэтому Ред Булл, Бёрн и другие были моими друзьями в 2021.

Вещь года: Телефон. Все банально.

Слово года: QR-код. В такое интересное время живем. QR-в кафе, чаевые переводим по QR, «Кинопоиск» к Smart TV тоже подключаем через QR.

Человек года: Сеня (это мой муж и друг по совместительству). Наверное, главный источник моего душевного спокойства и чувства безопасности.

Вопрос года: Когда закончится пандемия? Хочется путешествий без границ, статей без упоминания ковида да и вообще счастливых людей побольше!

Т⁠—⁠Ж года: Наверное, каждый из дневников трат. Через прочтение можно понять в принципе, как и чем живет человек, подумать о своей жизни.

Персональная номинация: Строитель планов года.

Фотография года

Мой муж — очень семейный человек » Торпедо Нижний Новгород

  — Светлана, расскажите, пожалуйста, как вы познакомились с Андреем?
— У меня есть сестра-близнец Александра. Она замужем за хоккеистом Евгением Варламовым. Он тогда играл в Казани, и я приехала к ним в гости. И однажды к ним зашел Андрей. Между нами возникла взаимная симпатия, он начал за мной ухаживать… С того времени мы и вместе.
— Чем он вам приглянулся?
— Он очень скромный, тактичный, приятный в общении. Что для меня очень важно – без, так сказать, «выпендрежа». 
— Он ради вас совершал какие-нибудь красивые поступки?
— Андрей совершенно не романтичный человек (улыбается). Он по-другому доказывает свою любовь ко мне. Какими-то неожиданными подарками. Например, в годовщину нашего знакомства — 27 октября, когда был матч с «Витязем», я попросила его забить шайбу. И он это сделал!
— У вас в семье есть лидер?
— Нет. У нас полное равноправие. Все вопросы стараемся решать сообща. Мы полностью можем положиться друг на друга.
— Как вы относились к хоккею до замужества?
— Я родилась и очень долго жила в Воскресенске. А для такого небольшого города хоккей — развлечение номер один. Так что ходила на матчи, болела за «Химик». Даже в какой-то степени интересовалась этим видом спорта.
— Хоккеисты довольно-таки часто переходят из одного клуба в другой. Для вас тяжело постоянно переезжать?
— Сначала было тяжело. Особенно когда родился первый сын – Павел. Где мы только не жили: в Казани, Череповце, Магнитогорске, Новосибирске. Идеальным вариантом для нас был тот период, когда Андрей выступал за ЦСКА. Просто у меня все родственники живут в Москве, да и у нас там есть квартира. А вообще мы считаем, что семья не должна разрываться, и поэтому мы поедем туда, где будет играть мой муж.
— Вашему сыну Павлу уже шесть лет, и скоро ему идти в школу…
— Мы еще не знаем, где окажемся в следующем году, так как у Андрея контракт заканчивается. Пока присматриваю школу здесь. Но я Пашу готовлю к тому, что мы всегда будем ездить за папой, и что ему придется переходить из одной школы в другую.
— Будете отдавать его в хоккей?
— Конечно же! Он на коньках с трех с половиной лет. И когда жили в Новосибирске, то в хоккейной школе был набор ребят его возраста. Мы попробовали его отдать туда, но Паше всего четыре года было, и он толком не осознавал, что и как делать. Тогда отказались от этой идеи. Со следующего года мы планируем отдать его, так как у нас недавно родился второй сын — Саша, и мне нельзя надолго от него отлучаться. А ездить надо далеко — в Автозаводский район.
— Паша хочет быть похожим на папу?
— Андрей с ним много занимается — они постоянно что-то дома отрабатывают. Паша и бросать учится, и вратарем себя пробует. Но все-таки ему больше нравится забивать шайбы, как делает его папа. Да и мне хотелось бы, чтобы он стал нападающим
— Андрей вам помогает с маленьким ребенком?
— Саша родился в апреле, как раз в тот период, когда у Андрея был отпуск. И супруг несколько раз в день по два-три часа гулял с ним, давая мне тем самым передохнуть и немного привести себя в порядок. А такие вещи, как искупать, поменять пеленки делал как само собой разумеющееся. 
— Я заметила, что Андрей после каждой победы берет с собой в раздевалку Пашу.
— Да, есть такое. Эта традиция у них еще с ЦСКА. Там было несколько мальчиков его возраста, и папы после матча забирали их с собой. Паша всегда этого момента ждет с особым нетерпением! В раздевалке он подходит к каждому игроку, жмет руку, спрашивает что-то. Там он постоянно играет в футбол с массажистом команды Юрием Юрьевичем. А возвращается оттуда всегда с полными карманами конфет (улыбается). Поэтому он всегда очень хочет, чтобы «Торпедо» победило.
 

 — Всей семьей удается куда-то выбираться?
— Так как сейчас у нас маленький ребенок, то с этим сложнее. Андрей с Пашей очень часто в парк «Швейцария» на аттракционы ходят.  
— А отдыхать где любите?
 — В основном ездим в Арабские Эмираты. Непосредственно перед началом сезона – в Турцию. Там Андрей начинает потихоньку готовить себя к сезону – кроссы бегает, в футбол играет. 
 — Вы общаетесь с семьями игроков «Торпедо»?
 — Мы поддерживаем отношения с Потаповыми, Косоуровыми. Стараемся выбираться куда-то все вместе. В том сезоне в Нижнем были наши соседи по дому и очень хорошие друзья – семья Добрышкиных. Андрей крестный отец их старшего сына.
 — А из других команд?
 — С семьей Алексея Кудашова, Алексея Симакова, Андрея Мухачева, Алексея Копейкина. Вообще мне кажется, что в любой команде КХЛ у Андрея есть друзья.
— Как вы переживаете период, когда Андрей уезжает на выезд?
 — Раньше, когда выездные матчи длились не более четырех дней, то было
проще. Сейчас же, когда выездные серии стали такими длинными… Когда он дома, то постоянно на тренировках. Трудно без него, конечно же. Но со временем привыкаешь к этому.
 — А Паша как переживает долгое отсутствие папы?
 — Он зачеркивает дни на календаре, считает, сколько дней осталось до приезда папы. А если Андрей возвращается ночью, то Паша не ляжет спать, пока не встретит его. Вообще они очень привязаны друг к другу.
  — Светлана, как вы думаете, легко ли быть женой хоккеиста?
 — Со стороны может показаться, что жизнь жены хоккеиста довольно-таки легкая. Живи себе, жди мужа дома, воспитывай детей… На самом деле все обстоит иначе. Очень тяжело постоянно быть одной, жить в ожидании, постоянно переезжать, по долгу не видеться с родственниками, друзьями…
 — А какими качествами должна обладать жена хоккеиста?
 — Отвечу за себя – терпением, стараться не влезать в хоккейную жизнь мужа и не критиковать по пустякам.
 — Сами научились разбираться в хоккее?
 — Да, но я стараюсь следить больше за игрой мужа. Иногда могу сказать: что-то у него получалось не так. И Андрей никогда не обижается. Например: «Сегодня у тебя что-то вбрасывание не получилось». Но никакой критики.
 — Как вы будете отмечать новый год, ведь игрокам уже 3 января предстоит матч с «Локомотивом».
— У нас традиция — встречать новый год в семейном кругу дома. Иногда к нам приезжают родители мужа. И, думаю, мы ничем не отличаемся от других семей — вместе смотрим телевизор, Андрей с Пашей ходят на улицу взрывать петарды. Приглашаем детям Деда Мороза и Снегурочку.
 — Лучше вас про Андрея никто не расскажет…
 — Мой муж — очень семейный человек. Это для него всегда будет на первом месте. Он никогда не несет негатив из команды в семью. Никогда не выставляет свои заслуги напоказ. Что очень важно – уважает меня, моих родителей. Вообще Андрей – потрясающий человек, и он для меня всегда будет на первом месте.

 
Дарья ВИНОГРАДОВА, Пресс-служба ХК «Торпедо»
ноябрь, 2009г.
 

21-11-2009, 00:18

Нашли опечатку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Мой муж и моя подруга тайно контактируют

  1. Сообщество
  2. Спросите эксперта
  3. Вопросы по темам
  4. Обнаружение обмана
  5. У моего мужа и моего друга секретный контакт

В браке 15 лет. У нас с мужем всегда были прекрасные отношения. Он очень нежный, надежный, помогающий человек. Это то, что мне всегда нравилось в нем больше всего. Ему 53 года, мне 43.

У нас были друзья семьи (мама, папа и 2 подростка) около 5 лет, с которыми мы проводили довольно много времени.С учетом сказанного, моя семья столкнулась с довольно серьезными проблемами с одной из наших дочерей, которые привели к огромному количеству проблем. стресса в нашей семье. У меня тоже были серьезные проблемы со здоровьем.

Я знаю, что в то время (прошлой весной) со мной, наверное, было довольно трудно жить и моему мужу, и моим детям. Я уверена, что не заметила, что моему мужу нужно было поговорить об этом с кем-нибудь, а я была слишком занята своими собственными делами. проблемы увидеть это.

Моя проблема в том, что моя лучшая подруга С взяла на себя ответственность начать звонить моему мужу несколько раз в месяц, а иногда и чаще, чтобы проверить, все ли с ним в порядке, поэтому она говорит, никогда не говоря мне, что она была делая это.

Я спросил его, почему он не сказал мне, что она звонила раньше, и он сказал, что знает, что в нашей жизни с нашим подростком происходит столько всего, что он знал, что я не пойму, и это только ухудшит ситуацию, и я прыгнул бы на неправильный вывод о разговоре с ней. Он сказал, что никогда не испытывал к ней никаких чувств, кроме того, что она была моим другом, и думал о ней как о сестре.

Он сказал, что наконец понял, что она ошибалась, звоня ему (она звонила все время) за моей спиной, и поблагодарил ее за помощь, но сказал ей, чтобы она перестала звонить.

Я чувствую себя таким преданным … Я пытаюсь смириться с тем фактом, что он не сказал мне начинать (он сказал, что не думал об этом с самого начала, иначе он бы подумал), но больше всего на свете Я чувствую себя преданным моим лучшим другом.

Я любил ее, как сестру, и не думаю, что когда-либо позвонил бы ее мужу без ее ведома, какими бы ни были обстоятельства. Я чувствую, что она никогда не была другом, если хранила такие секреты о моих семья для меня. Это было действительно тяжело последние 3 месяца.

Может ли быть правдой, что муж может быть верным своей жене и любить ее в такой ситуации? Неужели моя подруга не сказала мне, что звонит моему мужу? Был ли неправ мой муж, что не сказал мне об этом, хотя он знал, что я наверное, тогда не понял бы?

Он не скрывал от меня ничего — журналов вызовов и т. Д. — он фактически все мне показал. Она не чувствует, что сделала что-то плохое … тогда почему мне так больно?

Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь иметь подругу, которой я могу доверять.Похоже, я могу доверять своему мужу? Почему-то всегда. Он много-много раз извинялся за то, что был так наивен по отношению к ней, и даже чувствовал себя смущенным. что он разговаривал с ней ни о чем. Он действительно позвонил ее мужу и извинился перед ним, потому что чувствовал себя так, будто предал его за то, что когда-либо разговаривал с ней, когда она звонила. Я уважал его за это.

Она даже не извинилась передо мной или моими детьми за боль, которую она помогла причинить.

Немного предыстории — я вырос с отцом, который всегда изменял моей маме и до сих пор изменяет — мы всегда знали об этом, и это было трудно проглотить — может быть, поэтому я так сомневаюсь в мужчинах и правде?

Помогите, пожалуйста!

Ответ:

Во-первых, друзья могут помогать друг другу в трудную минуту.Вот для чего нужны друзья. Фактически, люди, у которых много социальных связей, проживают жизнь с гораздо меньшими трудностями (например, тревога, стресс, одиночество и т. Д.).

Но с учетом сказанного скрывать их контакты от вас было не самым разумным ходом. Потому что обнаружение того, что произошло, создает большую неопределенность. А неуверенность заставляет людей сомневаться во всем, что произошло, и интерпретировать их мотивы в наихудшем свете (см. последствия раскрытия обмана).

И обнаружение, что у вашего мужа сложились особые отношения с вашим другом, также может вызвать сильное чувство предательства. У людей есть ожидания относительно того, какие контакты супруги могут поддерживать с другими людьми. Когда те ожидания нарушаются, реакция по своему характеру аналогична обнаружению сексуальной неверности (посмотрите, что считается изменой).

Чувства, которые вы сейчас испытываете, только усугубляются тем, что вас предал не только муж, но и друг.

Но хотя вы имеете полное право чувствовать себя преданным, важно также понимать, что не все могут разделять ваши ожидания относительно того, как люди должны себя вести. Так что вполне возможно, что ваш друг не видел ничего плохого в том, чтобы связаться с ваш муж, когда ему нужно было с кем поговорить. Но остается вопрос, почему они скрывали от вас свой контакт?

Как правило, люди скрывают вещи от супруга, когда поведение, о котором идет речь, либо неуместно, либо их супруг считает, что это неуместно (см., Когда любовники ложь).

Иногда люди знают, что делают что-то не так, и скрывают это. Но также возможно скрыть вещи не потому, что люди чувствуют, что они делают что-то не так, а потому, что их супруг не одобрил бы это. Например, друг наша замужем за защитником окружающей среды — защитником окружающей среды, который не считает приемлемым читать традиционную газету, когда новости можно читать онлайн. Наш друг, однако, любит читать настоящую газету, поэтому он скрывает это от жены.Он не видит ничего плохого в том, что делает, но не хочет ввязываться в споры по этому поводу.

Итак, перед вами стоит проблема, пытаясь определить, скрывали ли ваш муж и ваш друг свои отношения, потому что они были неуместными. Или они скрывали это от вас просто потому, что боялись вашей реакции. Если вы склонны к осуждающие, неодобрительные или настроенные по-вашему — люди могут многое скрывать от вас — не потому, что они чувствуют, что делают что-то не так, а потому, что они не хотят иметь дело с вашей реакцией на правду (см. если быть честным).

На этом этапе наш лучший совет — поделиться своими переживаниями по поводу того, что произошло, и с вашим мужем, и с вашим другом. При этом помогает, если вы можете сосредоточиться на том, как ситуация заставила вас себя чувствовать (например, предали, оставили в стороне, обидели), а не их поведение. Вместо того, чтобы заставлять людей извиняться, постарайтесь заставить их понять, что вы при этом чувствуете. Как правило, это лучший способ решить проблемы в близких отношениях (см. Разговор о проблемах).

Наконец, на вашу реакцию на эту ситуацию, скорее всего, повлияла ваша прошлая история.Невозможно прочитать ситуацию такой, какая она есть. На наши мысли и чувства постоянно влияют предшествующие события, отношения и переживания (см. стили привязанности). Труднее всего понять, что первая реакция не всегда может быть лучшей.

Надеюсь, это поможет.

противостоять лежа | друг вызывает проблемы | неприятное открытие

Другие варианты:
  • Просмотреть все теги (конкретные проблемы)
  • Просмотреть все вопросы по темам (в более широком контексте)

У меня есть свой вопрос

Правда об обмане — вернуться на нашу домашнюю страницу.


Предыдущие комментарии 16

Пожалуйста, включите JavaScript, чтобы просматривать комментарии от Disqus.

Большая разница между браком и дружбой

Думаете, ваша жена — ваш лучший друг? Ты не прав. Это не значит, что ваш брак не так хорош — это просто признание того, что дружба и брак, хотя у них есть общие точки соприкосновения, — это принципиально разные отношения. Эксперты предупреждают, что их смешение может создать для вашего брака гораздо больше проблем, чем дружба.

«В большинстве случаев наши друзья не живут с нами, они не связаны с нами финансово, юридически или в отношениях. Наши друзья привязаны к нам, потому что они хотят и когда хотят », — говорит семейный терапевт Кэрри Кравец из клиники Birmingham Maple Clinic. «У них есть желание и возможности покинуть нас или, по крайней мере, занять у нас место, когда это необходимо. Наши партнеры связаны с нашим домом, семьей, расписанием и жизнью ».

Есть смысл, что брак и дружба могут быть объединены.Доказано, что брак полезен для здоровья, благополучия и долголетия человека, и то же самое можно сказать о дружбе. Женатые люди также меньше полагаются на дружбу, чем одинокие люди. Но это не потому, что их супруги стали лучшими друзьями, а потому, что все остальные сделали это.

«В браке у вас также есть родители, братья и сестры друг друга в качестве источников поддержки — или даже дети», — объясняет Кравец. «Женатые люди, как правило, имеют более широкий круг потенциальных сторонников.

Однако это отличается от дружбы, и принятие одного за другое может вызвать конфликты в браке, — предупреждает Кравец. Необоснованные ожидания — опасные вещи. Мужья, которые ожидают, что их жены станут их лучшими друзьями, могут развить непрактичные ожидания относительно того, как они должны поддерживать их и их решения. Если бы мужчина бросил работу, чтобы заняться плотницким делом, друг легко мог бы стать его чирлидером. Но его жена? У нее будут вопросы.

«Когда мы ошибочно принимаем собственные вопросы, опасения и опасения нашего партнера за отсутствие поддержки, мы считаем его ответственным перед стандартом друга, которого не существует для нашего партнера», — говорит Кравец. «Когда мы слишком разочарованы или обижены, мы в конечном итоге разрушаем наши отношения».

Важно отметить, что принятие дружбы за брак не всегда вредит вашему благополучию. Одно исследование показало, что мужчины, которые сообщали, что их супруги были их лучшими друзьями, в два раза чаще сообщали о высокой удовлетворенности жизнью. Джон Хелливелл, профессор Ванкуверской школы экономики, проводивший исследование, сказал New York Times , что это, вероятно, связано с тем, что у мужчин, как правило, меньше друзей.А для людей, у которых мало друзей, не говоря уже о лучшем друге, супруг становится более важным для их здоровья, потому что иначе эта роль могла бы не быть заполнена. «Так мы пришли к мысли, что брак — это своего рода« суперсвет », — говорит Хелливелл.

Но не настоящая дружба, и если помнить об этом, может быть разница между успешным браком и жизнью, полной разочарований. Если вам помогает думать о своем супруге как о лучшем друге, который связан с вами финансово и юридически, дерзайте. Но имейте в виду, что когда вы возлагаете на жену самые лучшие ожидания, никто не выигрывает.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Примите друзей вашего партнера

Хейли Кришер

Правда вышла наружу: вам не нравятся некоторые из друзей вашего партнера.Может быть, они грязные пьяницы, которые продолжают тянуть вашу жену по своему негативному, наполненному драматизмом пути. Или, может быть, они признающие себя сексистами, которые рассказывают грубые, унизительные шутки всякий раз, когда вы рядом (шутит, ваш муж отшучивается). Вы хотели бы нарисовать большой крестик над именами этих людей, но ваш партнер полностью им лоялен и занимает оборонительную позицию, когда вы предлагаете постепенно исключить этих людей из вашей жизни. «Вы не можете выбирать моих друзей», — говорит ваш партнер. Или: «У нас есть история вместе». Или: «Вы их просто не понимаете.» Что делать?

По мнению некоторых экспертов, решение этой проблемы общих отношений — это небольшая вещь, которая называется … принятием. В конце концов, независимо от того, как вы относитесь к приятелям вашего партнера, факт остается фактом: эти болваны — часть вашей жизни. Иногда вам придется общаться с ними (да, даже с теми, которые раздражают сильнее, чем ногти на классной доске, как два типа, описанные выше). «В конце концов, если кто-то хочет поддерживать отношения с любимым человеком, важно иметь отношения с его друзьями на каком-то уровне», — говорит психолог из Калифорнии Андра Брош, доктор философии.D.

Бихевиорист и эксперт в области датирования Кристи Хартман, доктор философии, соглашается. «В конечном итоге, если вы выбираете отношения, вы должны признать, что [ваш партнер] дружит с ними», — говорит она.

Чувствуете, что пора научиться принимать и поддерживать вашего партнера в его / ее отношениях? Вы можете начать с этих отговорок:

Но . .. друзья моего партнера не любят меня. Поскольку вы не умеете читать мысли, давайте не будем предполагать, что это правда.Вместо этого давайте перефразируем это: вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними — и это более работоспособно. «[Не] позволяйте неуверенности быть оправданием для того, чтобы не пытаться установить с ними связь», — советует Хартман. Вам не обязательно внезапно становиться лучшими подругами. Просто предложите партнеру помочь преодолеть разрыв. Или попробуйте проявить сострадание. «Даже если кто-то невероятно раздражает или неприятен, это всегда происходит из небезопасного места», — отмечает Брош. Так что постарайтесь выйти за рамки возмутительного поведения. Кто знает? Может быть, эти люди просто неловкие в социальном плане.Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Но … они плохо влияют. Ваш первый шаг в этом случае, по мнению Хартмана? Внимательно и внимательно посмотрите на своего партнера. Она сильно напивается? Он начинает вести себя неуважительно? Птицы пера не всегда собираются вместе: пока ваш партнер остается чистым, помалкивать о своих друзьях — это путь наименьшего сопротивления. «Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заставить [вашего партнера] увидеть своих друзей такими, какие они есть, что заставляет его защищаться — и его собственная защита за то, что они им нравятся», — говорит Хартман.Тем не менее, вы можете выразить неприязнь к поведению друзей вашего партнера и объяснить, почему вы так себя чувствуете. И постарайтесь вообще не избегать этих людей. «Отказываясь от общения, вы заставляете своего партнера выбирать», — отмечает клинический психолог Джозеф Бурго, доктор философии.

Но … они идиоты. Уловка здесь в том, чтобы справиться со своими чувствами максимально непредвзято, говорит Хартман, потому что называть их идиотами контрпродуктивно. «Оскорблять друзей партнера — значит оскорблять партнера», — говорит она.«Это грубо и контрпродуктивно».
Брош соглашается. «Здоровый, развитый человек выбирает друзей, которые вдохновляют, поддерживают и разделяют те же ценности на каком-то уровне», — отмечает она. «Называть чьих-то друзей идиотами — это прямая критика человека, с которым они дружат». Ее совет? Родом из любопытного места. Постарайтесь понять, что именно в этой дружбе нравится вашему партнеру — это может помочь вам изменить вашу «идиотскую» точку зрения. «Я действительно думаю, что возможен откровенный разговор без осуждения», — говорит Брош.

Но … они не хотят меня знать. Если вы чувствуете, что это так, «трудно не принять это на свой счет, особенно если вы интроверт или выросли в семье, где вас не« видели »и не ценили», — говорит Брош. Вот почему в этом случае стоит обсудить проблему со своим партнером. Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу, чтобы вы приложили больше усилий, чтобы ваши друзья могли узнать меня лучше». Формулируя это таким образом, вы просите своего партнера чутко относиться к вашему положению, говорит Брош.Вы также учитесь вставлять себя. Это делает разговор менее «Ваши друзья завидуют мне» и больше «Я хочу быть частью вашей жизни».

Но … все, что они делают, это вместе говорят о старых временах. Неудобно. Но имейте в виду, что для развития отношений любой глубины необходимо время, — говорит Бурго. Вы, безусловно, можете намекнуть своему партнеру, что он / она вовлекает вас в разговоры о более недавних событиях, чтобы вы могли участвовать. Но вам все равно нужно будет приложить усилия.«Попробуйте начать разговор на общие темы или текущие события — темы, которые может обсуждать каждый», — предлагает Бурго.

Но … Я перепробовала абсолютно все, а мы просто не нажимаем. Что ж, у вас есть одна огромная общая черта: вам всем нравится ваш партнер. Это должно указывать на некую встречу умов, верно? Однако, если вы пытались поддерживать, общаться, сострадать и приглашать, но все равно не получаете никакой любви, сделайте передышку. Предложение Хартмана? Продемонстрируйте свою поддержку, занимаясь своим делом.Скажите своему партнеру что-нибудь вроде этого: «Гуляй с друзьями. Хорошо проводи время! И передай всем привет».

Нет, мой муж не мой «лучший друг»

Однажды я встречался с близким другом. Мы видели мир через одни и те же линзы — буквально. Мы были подающими надежды фотографами, которые любили путешествовать и вместе составлять фотожурналы о наших приключениях.

Мы рассказывали точно такие же анекдоты. Мы редко спорили. Мы потратили много времени на то, чтобы ничего не делать. Можно подумать, идеальное совпадение.Мы перешли на свидания после нескольких месяцев нахождения в зоне друзей. Все было просто.

Пока этого не было. Со временем подкралось многообещающее осознание того, что мы никогда, ни разу не считали друг друга «единственными». Что мы оба больше времени оглядывались через плечо в поисках следующего хорошего, чем глазели друг на друга. Это потому, что мы были друзьями, а не партнерами. Вскоре он встретил своего «единственного», но пройдет еще несколько лет — и еще несколько важных отношений — прежде, чем я встречусь со своим.

Сначала мы не дружили.Мы определенно были , а не лучшими друзьями. И сегодня, после десяти лет совместной жизни, я все еще не считаю его своим лучшим другом.

Лучшая любовь? да. Отец моих детей? да.

Партнер? Иногда возмездие? Тот, который я хочу рядом со мной до конца своих дней? Да, да и да.

Лучший друг? №

Когда мы встретились, мы пришли вместе быстро и энергично. Ослабления не было. Через неделю мы стали жить вместе. В течение двух недель обручился. Через год вышла замуж.

И мы дрались — ох, как мы дрались. Интроверт и экстраверт. Музыкант и писатель. Один из нас любит путешествовать. Другой нет. Мы страстные и сложные, и очень, очень разные. Нам не нравятся одни и те же хобби, книги или телешоу. Но мы любим друг друга. Мы разделяем ценности. И мы делим пространство.

Когда я хочу поговорить о друзьях, я звоню девушке. Нам нравятся одни и те же фильмы, та же музыка, одни и те же разговоры. Мы говорим о наших мужьях, как могут делать только друзья.

Когда мне нужна непоколебимая поддержка и безоговорочная любовь, я звоню своей матери, которая знает меня каждую секунду моей жизни.

Когда я хочу просто жить своей жизнью, у меня есть муж. Мне не нужно ему звонить; он прямо там, в нашем общем доме. Наши разговоры о том, как вырастить наших детей, — что удивительно — намного лучше, чем любые разговоры о воспитании детей, которые я веду с моими друзьями. Потому что их около наших детей. Когда мне нужно поговорить о своей работе, ужасном начальнике, перегрузке, я могу позвонить своим друзьям — они, конечно, расскажут.Но у меня есть , чтобы поговорить с мужем. Он тот, кто помогает мне решить, можем ли мы позволить себе изменить направление. Он тот, кто может дать мне передохнуть дома и потирает мне плечи, чтобы избавиться от напряженных узлов и надвигающейся мигрени.

Когда я болею или болею, он заботится обо мне. Когда мне нужно бросить вызов, он бросает мне вызов. И когда я рассказываю ему о своих достижениях, типа: «Я кое-что опубликовал!» он отвечает с полной и небрежной уверенностью мужа: «Ну да, конечно.Почему вы ожидаете чего-то меньшего? «

Когда наши кнопки нажимаются, мы оба говорим друг другу вещи, которые мы никогда — через миллион лет — не сказали бы «друзьям». Но мы также делаем много других вещей, которые не стали бы делать с «друзьями». Я благодарен за то, что у нас стало меньше границ и больше места, чтобы расслабиться друг с другом.

Кроме того, работа (и споры), которые мы должны вложить в поиск телешоу, которые нравятся нам обоим, делает их еще более захватывающими, чтобы смотреть вместе, прижимаясь к дивану, борясь за то, чья очередь достать закуски.

Как я люблю своих детей иначе, чем кого-либо другого (они мои младенцы, а не мои «друзья»), так и отношения с моим мужем. Я люблю его как супруга, а не друга. Если повезет, и будет много совместной работы, он никогда не исчезнет. Он никогда не выдохнется. И он никогда не будет моим «лучшим другом». Он будет моим мужем.

Ребекка Суонсон Ребекка Суонсон живет в Колорадо со своим мужем, двумя маленькими мальчиками и беззубой собакой.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

Должен ли ваш супруг быть вашим лучшим другом?

Распространенное мнение: если вы хотите хороших отношений, ваш партнер должен быть вашим лучшим другом. Фактически, его можно найти в сообщениях в социальных сетях, посвященных свадьбам и юбилеям.Вы видите, слышите и читаете это в фильмах, музыке и книгах. Когда я слышу песню «Lucky» или вижу, как друзья пишут что-то вроде «Я вышла замуж за своего лучшего друга», я думаю о своих отношениях. Мы с мужем живем 14 лет. Хотя он знает меня лучше, чем кто-либо другой, я бы не назвал его своим лучшим другом. Но должен ли он быть? Ответ сложен.

Любовь и дружба

Люди не всегда объединялись ради любви. Исторически сложилось так, что люди вступали в брак по более деловым причинам, таким как союз власти между семьями или в финансовых целях, говорит Скай Клири, философ, лектор Колумбийского университета и автор книги «Экзистенциализм и романтическая любовь» . Это начало меняться с ростом капитализма и индустриализации. Затем люди начали устраивать любовные спички.

Но правда в том, что после опрометчивых, страстных дней влюблённости в партнёра магия романтической любви может начать ослабевать. «Проблема в том, что брак — это навсегда. Ты влюбился. Ты женишься. Как только страсть утихает, вы попадаете в тупик », — говорит Клири. «Для долгосрочных отношений дружба — ключевой ингредиент», — говорит Клири. В конце концов, если вы застряли с кем-то на долгие годы, вы можете получать от него удовольствие, как от друга.[ Примечание редактора: если у вас возникли проблемы с частью, посвященной «наслаждению», попробуйте пакет «Отношения». ]. Клири говорит, что в отличие от романтической любви, которую даже философы характеризовали как желание обладать другим человеком, отношения на основе дружбы могут иметь много преимуществ, а именно уважение свободы другого человека и его заинтересованность в деятельности вне отношений. «Если мы сможем привнести эти аспекты дружбы в романтические отношения, это может обеспечить более прочную основу для отношений», — говорит Клири. Исследователи также обнаружили, что те, кто говорит, что вышли замуж за своего лучшего друга, с большей вероятностью будут счастливее и более довольны своей жизнью. Кроме того, отношения с кем-то, кто знает истину, могут быть полезны для вашего здоровья. По словам Аманды Гессельман, доктора философии, младшего научного сотрудника Института Кинси, исследования пар показывают, что одним из основных факторов, влияющих на психическое и физическое здоровье человека, является то, насколько человек чувствует поддержку в отношениях. «Для более счастливых отношений вы хотите, чтобы оба человека в отношениях чувствовали, что другой человек знает их на самом деле, как поддержать их так, как они предпочитают, и ситуации, в которых они будут нуждаться в поддержке без всяких просьб», — говорит она.«Это то, что мы можем считать лучшим другом, тем, кто может разобраться в этих вещах, не спрашивая, кто может знать, что нам нужно в любой ситуации, и кто нас поддерживает».

И преимущества огромны — Гессельман сообщает, что люди, которые действительно чувствуют поддержку и любовь со стороны партнера, могут выздоравливать после операции на шесть недель быстрее.

Больше, чем дружба

Тем не менее, отношения с лучшим другом могут иметь недостатки. «Многие исследования показывают, что, когда люди вступают в отношения, они, как правило, уходят из своих социальных сетей», — говорит Гессельман.И могут быть ситуации, когда вам нужно на кого-то опереться, а ваш партнер не подходит для этой работы. Например, Гессельман обнаружила это в своей работе с парами, в которых у одного человека есть такое заболевание, как рак. «Для человека, который становится опекуном, важно иметь кого-то, на кого можно положиться, чтобы поговорить об изменениях в динамике и получить поддержку», — говорит она. «Это важно для их собственного психического здоровья и для того, чтобы справиться с ситуацией». К тому же дружба — это лишь один из аспектов длительных отношений.Например, сексуальная близость важна, но также важны физические прикосновения, такие как держание за руку или нежная ласка. «Важно показать свою привязанность и любовь к ним физически, — говорит Гессельман. «Это связано со счастьем в отношениях вне зависимости от демографии и продолжительности отношений». Лучшие друзья или нет, но эксперты сходятся во мнении, что отношения могут играть важную роль в нашей жизни. «Так мы узнаем о себе и растем. Мы действительно не можем знать себя полностью. Нам нужны другие люди, чтобы бросить нам вызов, помочь нам увидеть себя и осознать возможности, о которых мы даже не думали сами », — говорит Клири.«Хотя важно, чтобы кто-то был рядом и чувствовал себя вашим лучшим другом, это не значит, что он должен быть вашим единственным лучшим другом или единственным человеком», — говорит Гессельман.

Я люблю своих подруг, но мой муж — мой лучший друг

Когда мне было 20 лет и я был подростком, дружба выглядела немного иначе, чем сейчас, когда мне 30 лет, в браке с детьми. Дружба во всех ее формах имеет много отличий от того, когда мы были маленькими, и продолжает развиваться с возрастом.

В Pre-K у моего друга в то время были красивые волосы, и мы любили играть с длинными прядями друг друга и украшать их бантами и ободками с рюшами. В начальной школе мои друзья жили по соседству, и мы любили играть в тупике после школы и наслаждаться мороженым, пока не зажгутся уличные фонари.

Bonds стал менее поверхностным в средней школе, и я подружился с теми, кому я мог доверять, смеяться с ними и наслаждаться теми же фильмами и музыкой. Средняя школа, хотя и непростая, проложила путь к надежной, прочной и длительной дружбе. За эти годы мы узнали о себе и увидели своих друзей через академические круги, спорт, водительские права и свободу, подработку, друзей, семейные невзгоды и т. Д.Наши связи столкнулись с множеством эмоций и испытаний в позднем подростковом возрасте. Те годы также принесли нам пение во время концертов, ночные телефонные звонки на несколько часов, головокружение из-за ночевок, достижения и перемены времен, когда мы уезжали в мир для учебы в колледже, переезд на работу и в профессиональные училища, а также на финансовые вопросы. независимость.

СВЯЗАННЫЙ: жизнь слишком коротка для поддельного сыра и поддельных друзей

Я бесконечно благодарен за эти разные варианты дружбы, поскольку все они занимают особое место в моем сердце. Но теперь дружба и лучший друг значат немного больше. Мои приоритеты изменились с тех пор, как я стала матерью. Идея впустить незнакомца (и найти его) создает проблему. Сложно позволять новым людям быть рядом со мной, когда у меня мало времени и сил, чтобы отдавать что-то на этом этапе.

Вместо этого? Я позволяю природе идти своим чередом и начинаю развивать уже существующую дружбу. Тот, в котором я чувствую себя в безопасности и безоговорочно принятым, где я могу свободно выражать свое разочарование, высказывать идеи и бросать вызов друг другу.

Насколько я ценю и люблю своих самых близких друзей, мой муж — мой лучший друг.

Прежде чем вы осудите или отшутитесь, позвольте мне объяснить.

Я уверен, что идея о том, что ваш супруг или партнер является вашим лучшим другом, кажется вам верным. . . не впечатляет, в конце концов, вы его много видите. Обладая правильным мышлением и инструментами, вы тоже можете взрастить что-то новое в любимом человеке.

СВЯЗАННЫЙ: Когда вы выйдете замуж за своего лучшего друга, вам повезет на всю жизнь

После рождения нашего сына мы поняли, что друзья перестали существовать, и мы начали становиться ближе друг к другу, разделяя более глубокие чувства и желания. Мы выкроили время, чтобы обсудить не только нашу работу, нашего ребенка и недостаток сна. Вместо этого мы выделяем время, чтобы погрузиться в разговор и озвучить эмоции, желания и более глубокие потребности.

Пары, которые также являются друзьями — хороших друзей — более счастливы.

Мой муж подходил под определение друга, когда мы поженились, и, если хотите, поставил все основные флажки для того, что было необходимо для дружбы, но мы остановились. Потребовались переоценка и преданность делу, чтобы стать тем подразделением, которым мы являемся сейчас.

Принятие моего мужа как человека, с которым я могу вообразить, исследовать и творить, оказало глубокое влияние на наш брак.Мы больше смеемся и больше делимся друг с другом, никакая тема не является запретной, и мы более уверены в себе.

Знайте, у нас с мужем совершенно (я имею в виду совершенно) разные интересы. Он говорит о беге с тем же энтузиазмом, с которым я бреду по поводу доллара Target. Ему нравится тренировать и модифицировать машины. Я же люблю готовить, украшать, писать и посещать музеи. У меня есть друзья по хобби, и он тоже. Это тонкий баланс знакомства и приключений.

Я молюсь за своего мужа как за отца, рабочего, солдата и партнера.Я также молюсь за него как за друга.

В конце концов, для вашего супруга есть нечто большее, чем просто общение. Я действительно получила лучшее от человека, за которого вышла замуж, и горжусь тем, что могу назвать своего мужа своим лучшим другом.

Брак требует работы. К счастью, есть приложение, которое может помочь! Lasting — приложение №1 в стране для консультирования по вопросам взаимоотношений — предлагает доступные занятия, призванные помочь вам построить здоровый брак. Загрузите и пройдите бесплатную оценку состояния здоровья в отношениях от Lasting.

Рекомендации в этом посте содержат партнерские ссылки. Если вы решите совершить покупку, Her View From Home может получить небольшую комиссию.

Дженнифер Бейли

Оставайся дома, мама, наслаждаясь одним маленьким мальчиком и путешествуя с родителями по одной поездке в Target.

Q&A — Помогите! У меня роман с мужем моей подруги

Q: Я спала с мужем моей подруги то время, то два года назад.Роман начался в то время, когда оба наших брака были шаткими. Мы с мужем подруги стали проводить много времени вместе, и одно привело к другому. Потом наши браки наладились, а роман замедлился — хотя он и раньше ей изменял. Но теперь он начал приходить чаще, и я чувствую, что все снова движется в этом направлении. Как мне выйти из этой ситуации, не причинив ей вреда? Она думает, что в ее браке все хорошо, и я хочу прекратить роман, пока он их не разлучил.

-Kim M.

A: Hi Kim,

Какие запутанные сети мы плетем! У вас определенно беспорядок, и есть бесчисленное множество направлений, по которым я мог бы принять свой ответ. Но поскольку у меня мало места, я обращусь к двум вещам, которые сразу бросились в глаза, когда я прочитал ваше письмо. Во-первых, неверность никогда не идет на пользу вам или вашему браку. Это существенно влияет на ваше представление о себе и незаметно разрушает священные узы, лежащие в основе здорового брака.Я настоятельно рекомендую вам обратиться к семейному терапевту, пока не стало слишком поздно для вас и вашего брака.

Вторая проблема связана с вашим вопросом: «Как мне выйти из этой ситуации, не причинив ей вреда?» Короче говоря, уже слишком поздно беспокоиться о том, чтобы причинить ей боль, Ким. Даже если она так и не узнает ни одной детали об этом романе, вы уже глубоко ее обидели. Правда в том, что вы никогда не сможете вернуть то, что вы делаете, но, как многие люди с болью узнают позже, вы можете провести остаток своей жизни, извиняясь за это.Вот почему я всегда предлагаю вам хорошенько подумать, прежде чем принимать меры в критических и меняющих жизнь ситуациях, подобных той, с которой вы столкнулись сейчас. Что касается этой дружеской четверки, как бы я ни старался, я не вижу, как вы все можете вести себя так, как будто ничего не произошло.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.