Муж деньги не дает жене: Муж не дает денег — 89 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению.

Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова.

Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья.Ред.), можно подать на алименты.

Как избежать развода из-за денежных проблем

Финансовые проблемы могут оказаться причиной развода даже в том случае, если люди якобы разводятся из-за измен, уверены психологи. Они рассказали «Газете.Ru», почему это происходит и как предотвратить ссоры из-за денег.

По статистике разводов за 2021 год для 15% жен и 12% мужей причиной разрыва послужили измены — об этом «Газете.Ru» рассказала бизнес-коуч и психолог Полина Большакова. При этом она отметила, что 1,6% семей распадаются из-за финансовых проблем. Психолог уверена, что хотя цифры статистики не свидетельствуют о том, что измены и финансовые проблемы связаны между собой, на практике денежные вопросы серьезно влияют на способность и желание мужей хранить верность женам — и наоборот.

«Если женщина зависит от мужчины в плане денег, мужчины тоже изменяют. Они верят: супруга простит все измены, ведь она зависит от него, а потому никуда не денется и будет терпеть», — полагает Полина Большакова. Она уверена, что испытание деньгами может оказаться весьма суровым для семейной пары.

Психолог-консультант в сексологии Мария Кириллова полагает: думать, будто изменять готовы только мужчины — вовсе не верно. «Изменяют все в равной пропорции, и женщины, и мужчины. Просто-напросто мужчины порой этим бравируют, а у женщин принято молчать», — сказала она «Газете.Ru».

При этом сексолог согласна, что «деньги часто являются причиной раздора, когда их не хватает для покрытия своих «хочу». Тем более, когда потребности одного из партнеров учитываются, а другого — игнорируются.

«Несмотря на то, что сейчас в мире в основном патриархат и принято считать, что мужчина должен зарабатывать больше, чтобы полностью обеспечивать семью, а фраза «деньги мужа — наши деньги, деньги жены – это деньги жены» не теряет свою актуальность, женщины начали понимать, что финансовая независимость от мужчины нужна, но пока что, к сожалению, не все понимают как это сделать не в ущерб отношениям», — уверена Мария Кириллова.

Она считает, что любой паре нужно договариваться о распределении финансовых потоков уже в период ухаживаний и формирования привязанности, чтобы впоследствии не возникало лишних обид.

Сексолог объясняет: если есть непроговоренные обиды, связанные с деньгами, партнеры теряют сексуальную привлекательность друг для друга. Она выделяет две ситуации, в которых это может произойти.

Первая — это когда «женщина становится локомотивом в семье, все на себе тащит, все у нее под контролем». В этом случае для своего мужа, который тоже под контролем, она начинает выполнят роль матери — и перестает быть привлекательной для своего «сына». «Часто в такой семье мужчину еще и упрекают за неспособность зарабатывать.

И тот и другой в итоге ищут секс в другом месте», — говорит сексолог.

Второй случай, по ее мнению — это финансовая зависимость женщины от весьма успешного мужа. «Мужчина чувствует себя всевластным, поэтому найти секс где-то еще ему очень легко. Женщина начинает скучать дома и тоже начинает искать разнообразие. Бывает, что жена запугана, и тут, по сути, она в клетке, из которой сложно убежать», — резюмирует сексолог.

По мнению психолога и эксперта по финансовому мышлению Полины Большаковой, проблему можно решить, проговорив финансовые отношения. «Самым верным решением для семьи будет обсудить, кто за какие расходы отвечает», — полагает она. Психолог сходится во мнении с сексологом: деньги влияют на отношения в семье, если «кто-то из пары находится на иждивении». Она добавляет, что это бывает и в других ситуациях — когда паре нужно материально поддерживать еще кого-то, и об этом изначально не договорились, либо когда супруги просто не договорились заранее, каким будет их бюджет, совместным или раздельным.

Полина Большакова убеждена: идеально для пары — вести раздельный бюджет. «Раздельный бюджет показал себя самой эффективной схемой, когда есть статья общих расходов, на которую скидываются оба. Остальные деньги каждый супруг тратит по своему усмотрению. Это повышает ответственность в паре и оставляет супругов независимыми», — рассказала эксперт. Она считает, что для того, чтобы сохранить гармоничные отношения, «нельзя скидывать всю ответственность за материальный достаток семьи на одного человека» — иначе тот, кто будет испытывать стресс и недовольство, начнет «компенсировать собственную финансовую несостоятельность на стороне».

как мы ведем семейный бюджет

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

Системный инженер

Профиль автора

Постоянно читая дневники Т⁠—⁠Ж, понимаю, что мне однозначно подходит общий семейный бюджет. Я это и раньше знал, но теперь есть больше возможности сравнивать. Конечно, в моей семье (я, жена и ребенок 9 лет) тоже общий бюджет. Возможно, сказалось влияние родителей, у которых классический «советский» бюджет: муж отдаёт жене зарплату, и та ей распоряжается.

Однако в моей семье все наоборот — жена отдает свою зарплату мне. Причем все отдано мне на откуп до такой степени, что после оформления зарплатной карты женой я сам настраиваю логины-пароли. Потом жена только говорит: «Вроде начислили». И все, на этом ее участие в получении зарплаты заканчивается — я перевожу деньги на свои карты.😊 Она даже не знает пароля от своего кабинета в зарплатном банке.

Всё, далее распределением денег занимаюсь я. Распределение не означает, что я решаю, на что тратить деньги. Нет, это просто означает, сколько направлять на какие нужды. Часть — на траты на месяц, часть — в подушку, часть — в сбережения, часть — на ремонт квартиры. Да, распределением занимаюсь только я, но в первую очередь потому, что мне это — возня с деньгами — интересна, а жене как-то незаметно. Именно поэтому на моё имя открыта куча депозитов и банковских карт, преимущественно — бесплатных, но полезных. Постоянно открываю ещё и ещё карты и депозиты, не могу остановиться.

Все это — распределение по разным счетам-картам, открытие депозитов используется ещё и потому, что я стараюсь, чтобы деньги не лежали, а работали, поэтому даже часть выделенных на месяц на жизнь денег приносят хоть какой-то, но процент.

Раньше была договоренность с женой, что с ее зарплаты ей на личные хотелки остается 100 долларов. Причём это не значит, что теперь она может потратить на себя только эти деньги. Наоборот, они обычно лежат и копятся, а используются иногда под такие нужды как поход в салон или покупка сумки. Причём жена сама говорит, купит она за общие или за свои. То есть ту же сумку жена легко покупает и за общие — как решит. Пока это соглашение приостановлено на время ремонта новой квартиры.

Картами жена тоже рассчитывается теми, которые я ей даю. У меня есть больше 20 банковских карт, примерно половина из них с кэшбэком, поэтому что ей дать — находится, хотя с универсальными картами сейчас — беда. Карты даю свои, потому что не хочу гонять жену в банк открывать интересные карты на её имя. Для неё это будет мучение, да и не будет она ходить, а пошлёт подальше.

Пару лет назад открыла по моей просьбе дополнительную к моей, но потом карта стала неактуальной и больше мешает. Раньше, когда карты с интересным процентом кэшбэка «на всё» были распространены, делал ей дополнительную к своей, но сейчас такой возможности нет. Поэтому у жены в кошельке одна карта, да и та на моё имя, а у меня — целый ворох, постоянно рассчитываюсь тремя-четырьмя.

Получается забавно: когда жена идёт в магазин, она даже не знает, сколько на её карте денег. Просто я контролирую это и стараюсь, чтобы сумма не опускалась ниже определённого значения, затем пополняю. Вместе с этим это не значит, что она не может купить что-то на сумму больше. Если она хочет купить что-то без моего присутствия рядом, например, обувь после работы, то заранее говорит, и я или кидаю больше денег ей на карту, или временно даю более выгодную для этой покупки карту и кидаю на неё с запасом. То есть нет такого, что жена ПРОСИТ на что, как сразу скажут некоторые, а я раздумываю, дать или не дать, надо ей или нет. Нет, она говорит, что собирается купить то-то и всё.

Через какое-то время планируем сдавать старую квартиру, которая является собственностью жены), и, конечно же, деньги от квартирантов будут попадать в мои загребущие руки. Естественно, что жена ни в коей мере не ущемлена таким положением вещей. Я думаю, что на неё наверняка в среднем тратится больше денег, и это нормально. Она же женщина, ей больше надо.

То есть бюджет у нас общий, но всем распределением финансов занимается один человек. Жена не в курсе ни подушек, ни даже наших накоплений, если не спросит. Да она даже за коммуналку никогда не платила или сад для ребёнка. Да, все накопления оформлены на меня, но я это своим не считаю — это НАШЕ. Нас обоих устраивает: мне нравится углубляться в финансы и наращивать накопления, жену устраивает брать деньги, как в анекдоте, «в тумбочке», и не забивать себе голову. Все довольны. Женаты 16 лет.


Куда девать зарплату – Власть – Коммерсантъ

 

Кто распоряжается деньгами в вашей семье?

  • Муж 22,03% (156 человек)
  • Жена 14,41% (102 чел)
  • Совместно 44,07 (312 чел)
  • Каждый своими 14,41% (102 чел)
  • Внешний управляющий 5,08 (36 чел)
       
Всего было опрошено 708 человек. Опрос проводился среди посетителей сайта «Коммерсантъ-Власть» с 28 июня по 5 июля 2000 года.
       

Кому принадлежат деньги, заработанные мужем? (%)

 
       


По мнению мужа По мнению жены
Мужу 7 24
Всей семье 93 76
       
       

 Кому принадлежат деньги, заработанные женой? (%)


По мнению мужа По мнению жены
Жене 35 52
Всей семье 65 48
       
       
По данным Vogler & Pahl, 1994.
       
 

Должны ли мужчины и женщины вносить равный вклад в семейный бюджет?

  • Да 87
  • Нет 10
  • Затрудняюсь ответить 3
По данным РОМИР, 1999. Выборка 2000 чел.
       
 

Кто распоряжается деньгами в британских семьях (%)

  • Жена 27
  • Муж и жена вместе под контролем жены 15
  • Муж и жена вместе 20
  • Муж и жена вместе под контролем мужа 15
  • Муж 20
  • Муж и жена независимо друг от друга 3
По данным Vogler & Pahl, 1994.
       

Кто в России глава семьи?

  • Тот, кто ее кормит (содержит) 54
  • Тот, кто распоряжается семейным бюджетом 41
       
 

Кто в семье основной добытчик? (%)

       

 

Кто планирует семейный бюджет?

  • Жена 58
  • Муж 16
  • Муж и жена вместе 26
       
По данным Московского центра гендерных исследований, 1998. Выборка 1050 семей.
       

 

Типы семейного бюджета в разных регионах России (%)


Москва Владикавказ Рыбинск
Муж и зарабатывает, 23 45 13
и распоряжается
Жена и зарабатывает, 47 12 30
и распоряжается
Муж зарабатывает, 21 7 54
жена распоряжается
Жена зарабатывает, 8 36 3
муж распоряжается
       
       
 По данным Московского центра гендерных исследований, 1998. Выборка 1050 семей.
       

 Почему женщины зарабатывают меньше мужчин?* (%)


По мнению женщин По мнению мужчин
Женщины больше загружены 73 63
воспитанием детей
У женщин больше семейных 41 39
обязанностей
Женщинам не надо много 28 30
зарабатывать: содержать семью
должен муж
Мужчины лучше работают 8 20
Женщины не любят брать на себя 7 8
ответственность
       
       
* Можно было выбрать несколько ответов.
По данным Московского центра гендерных исследований, 1998.        

Кто в доме хозяин?

Андрей Голицын, предводитель Российского дворянского собрания:
       — Я зарабатываю, а распоряжается всегда жена. Я деньги не люблю и с удовольствием предоставил эту функцию ей. Она все знает, сколько где что стоит, а я по магазинам не хожу. В этом вопросе у нас полное согласие и никаких нареканий.
       
Алексей Митрофанов, депутат Госдумы:
       — Я. Стратегические, большие покупки обычно делаю я, более мелкие — жена. Получаем мы примерно одинаково. При этом основной статьей расходов становится гардероб жены. Но это вполне понятно: она журналист, постоянно на виду.
       
 
Федор Черенков, тренер «Спартака»:
       — У нас все на равных. И зарабатываем, и тратим. По магазинам ходим все — и жена, и сын, и я. Бухгалтерию не ведем, у нас же семья, а не предприятие.
       
Елена Малышева, ведущая телепередачи «Здоровье»:
       — У нас бестолковое отношение к деньгам. Все тратят, как хотят, а потом не хватает. Зарабатываем мы с мужем примерно одинаково, а трачу, к сожалению, я. Больше всего денег уходит на мою одежду. Муж семь раз подумает, потом делает, а я сразу делаю, и больше бестолково. Жаль, что у нас нет руководителя по бюджету!
       
Владимир Шаинский, композитор:
       — Без разрешения моего министра-распорядителя в лице жены я ничего серьезного в финансовом плане себе не позволяю. Так же поступает и она и всегда советуется со мной. Хотя заначка у меня, конечно, имеется. В кабак сходить или пива попить. Хотя по большому счету я стараюсь денег вообще не тратить. Да вот только не получается.
       
Ирена Лесневская, президент телекомпании Ren-TV:
       — Когда я была замужем, то муж получал значительно больше меня, а основные статьи моих расходов были дом, муж, дети, в последнюю очередь — шмотки. Обычно я ни с кем не советуюсь, даже если речь идет о крупных покупках,— просто покупаю, если нравится. Теперь я по-прежнему в основном трачу деньги на дом, а вещи все так же для меня на последнем месте.
       
Иван Губенко, председатель правления Нефтепромбанка:
       — Жена в доме хозяин, она распоряжается всеми деньгами. А я не лезу в это дело. Она экономит лучше. Я ей доверяю, хотя она зарабатывает меньше и тратит больше. Но относительно семейного бюджета жена всего лишь менеджер. А главный акционер — я. Поэтому я всегда оставляю за собой право изъять из бюджета ту сумму, какая мне нужна.
       
Анатолий Кучерена, адвокат Московской городской коллегии адвокатов:
       — Никто. Денег я зарабатываю больше, потому что работаю очень много, и на то, чтобы ими распоряжаться, времени уже нет. Когда зарплату получаем, оставляем себе сколько надо, а все остальное на семью.
       
Татьяна Толстая, писатель:
       — У каждого из нашей семьи своя зарплата, поэтому мы в дела друг друга не лезем. Обсуждаем вместе только самые серьезные покупки: дом или автомобиль. С мужем в заработке у нас паритет. Правда, никто не станет делать каких-то сногсшибательных трат по памяти старых времен, когда все жили на зарплату кого-то одного.
       
Владимир Рыжков, депутат Госдумы:
       — Больше получаю я. Все, что получаю, отдаю жене, оставляю себе только на необходимые расходы. А жена тратит, как считает нужным. А так как ни дочка, ни я ни в чем не нуждаемся, то я заключаю, что жена тратит деньги разумно.
       
Сергей Реусов, первый зампред правления банка «Кредиттраст»:
       — У нас коллективное управление семейным бюджетом. Мы с женой оба работаем и все вопросы, связанные с тратой денег, предпочитаем решать совместно. Естественно, личные траты есть у каждого, но решение о серьезных покупках принимаем вместе.

Как не ссориться из-за денег?

Несколько советов известного американского семейного терапевта Клу Маданес.
       
* Всем членам семьи должны быть известны правила, по которым распределяются деньги. Когда родители дают деньги детям, последним должно быть совершенно ясно, являются ли деньги наградой за послушание, уважение, любовь, хорошую учебу или причитаются им по праву.
       
* Члены семьи могут назначить один день в году для обсуждения финансовых дел, чтобы каждый понимал, кто сколько деньги получил и почему. В этот день, но больше ни в какой другой, можно высказывать свое мнение и предъявлять жалобы. Родители и дети должны одинаково представлять себе финансовое положение семьи и планы на будущее.
       
* Не должно существовать никакой неясности относительно семейной иерархии — каждый обязан понимать, кто принимает решения о распределении денег.
       
* Следует установить срок давности, по истечении которого финансовые претензии членов семьи считаются недействительными и не подлежат пересмотру.
       
* Большинство семейных проблем достается нам по наследству от родителей. Поэтому в своих проблемах полезно обвинять не себя и не своего партнера, а родителей. Ничто так не сплачивает супругов, как наличие общего врага. Ваши родители могут сделать ваш брак счастливее, став мишенью для обвинений. Например, если вы прижимисты, не хотите делиться своим заработком с женой или отказываетесь делать подарки, это происходит потому, что вас так воспитали: отец ничего вам не дарил или мать была склонна к мотовству… Все это — прекрасные оправдания вашей недостаточной щедрости.
       
* Часто в семьях один из супругов оказывается скрягой, а другой — транжиром. Чем прижимистее становится один, тем больше тратит другой — в знак протеста или чтобы компенсировать скупость партнера. Чтобы дело не дошло до развода, одному из супругов необходимо на время поменять поведение на противоположное. Например, мужу чрезмерно расточительной жены консультант посоветовал каждый раз, когда она покупает дорогую вещь, купить какую-нибудь абсолютно ненужную вещь вдвое дороже. Через несколько недель жена стала расходовать деньги очень экономно.
       
       Источник: Cloe Madanes, Claudio Madanes. The Secret Meaning of Money. Jossey-Bass Publishers, 1994.
       

Муж не дает денег в семью: как поступить женщине

Основной причиной разрушения огромного количества браков являются разногласия во взглядах супругов на ведение семейного бюджета. Женщина будет неприятно удивлена и огорчена, узнав, что муж не дает денег в семью, не считая нужным тратить заработанные средства на любимую супругу. Он покупает минимальный набор вещей для домашнего хозяйства, единожды в месяц закупается продуктами, но большую часть зарплаты оставляет в личном кармане. Что делать, если муж не дает денег жене? Пытаться изменить его взгляды на роль добытчика или без сожаления расставаться со скрягой?

Жадный муж: причины

Почему на просьбу купить новое платье, оплатить абонемент в спортзал или проспонсировать поход к парикмахеру мужчина отвечает: «Не дам денег!»? Причин подобного заявления может быть великое множество. Что же может стать причиной неприятной ситуации, когда муж не дает денег на личные расходы?

  • Считает супругу неэкономной хозяйкой.
  • Копит денежные средства на крупную покупку, путешествие.
  • Хочет полностью контролировать все траты второй половины.
  • Испытывает финансовые трудности из-за потери работы или уменьшения заработной платы.
  • Попросту жадный и не считает нужным баловать женщину.
  • Если мужчина не дает денег, а женщине нужна финансовая поддержка, необходимо провести беседу и без скандалов договориться о схеме ежемесячного наполнения семейного бюджета. Увещевания и разумные доводы не изменили ситуацию? Любящая женщина, которую в избраннике устраивает все, кроме отношения парня к финансовому обеспечению, обязана попытаться активными действиями исправить положение.

    Ошибки женского поведения

    Должен ли муж давать деньги жене? Создавая семью, представитель сильного пола отдает себе отчет, что на его плечи ложится забота о благосостоянии супруги и будущих детей. Это утвержденная десятками поколений истина, определяющая роль мужчины и женщины во взаимоотношениях: он – добывает богатства, она – занимается обустройством домашнего очага. Подобная модель семьи существовала не одно столетие, но из-за глобальной эмансипации сегодня она считается устаревшей.

    Если мужчина дает женщине деньги, это расценивается как посягательство на независимость личности, попытка заставить барышню углубиться в семейный быт и забыть о профессиональной реализации. Из-за подобного отношения к ситуации, парень не дает денег, боясь оскорбить возлюбленную.

    Еще одной ошибкой можно назвать стремление дам зарабатывать больше, чем супруг. Муж перестал давать деньги? Возможно, он просто заметил, что вторая половина в них не нуждается, и спокойно тратит денежки на личные нужды и развлечения. Он не ассоциирует себя с единственным добытчиком и может расслабленно существовать, оставляя себе зарплату.

    Исправляем ситуацию

    Если муж реально жалеет денег на жену, хотя видит, что у нее нет иного источника дохода или же сам не позволяет ей работать, но и обеспечивать не собирается, значит ситуация вышла из-под контроля. Как воздействовать на жадину, старающегося не заводить разговора о денежном вопросе или прячущего большую часть заработной платы?

    Ведите тетрадь расходов

    Муж не хочет давать деньги на хозяйственные нужды, аргументируя это неправильным распределением вами денежных средств? Заведите специальный дневник, куда ежедневно будут записываться совершенные покупки и оплаченные услуги. Не забывайте прикалывать чеки и включайте в список даже мелочи. В конце месяца предоставьте отчет супругу и вместе обсудите, действительно ли выделяемых им финансов хватает на покрытие расходов.

    Живите по средствам

    Благоверный купил продукты на месяц и считает этого достаточно? Готовьте из того, что есть в запасах шкафчиков и в холодильнике, ничего не докупая. Желательно вести подробные записи, где будут описаны рецепты приготовленных вами блюд и расход продуктов на них. Если продуктовый набор закончится раньше, чем запланирован поход в магазин, а муж спрашивает, почему нечего есть, дайте ему ознакомиться с расходной тетрадкой.

    Выдавайте списки

    Если убедить в том, что вполне способны распоряжаться денежными средствами не удается, то ежедневно выдавайте муженьку-жадине список покупок или квитанции, которые нужно оплатить. Пусть он самостоятельно занимается бытовыми вопросами.

    Учите делиться

    Муж тратит деньги только на себя? Получив зарплату, купите избраннику рубашку, чехол для телефона или автомобильный аксессуар. Покажите на личном примере, что получать подарки чрезвычайно приятно. Наверняка, ваш возлюбленный тоже захочет ответно порадовать любимую.

    Обозначьте главенствующее место

    Не уставайте повторять, что муж – опора семьи, ее глава, источник дохода. Не унижайте мужское достоинство, а постарайтесь донести, что его святая обязанность – содержать семейство. Мотивируйте благоверного работать и зарабатывать ради семейного блага.

    Универсального способа заставить супруга отдавать деньги любимой женщине не существует. К каждому представителю сильного пола следует найти тонкий подход, учитывая его характер, воспитание, жизненные ценности.

    Источник

    «Я один зарабатываю, а она дома с детьми сидит». Почему семьи распадаются

    «Знаю женщин, которые не могут купить себе лекарства, потому что муж не согласовал расходы на ближайший месяц. И мужчин, которые не могут помочь больной матери финансово из-за жены». Семейный психолог Екатерина Сиванова — о спорах из-за семейного бюджета, экономическом насилии и возможности все исправить, услышав друг друга.

    Три истории об экономическом насилии

    «Мы же хорошо жили, пока она в декрет не вышла. И отпуск могли себе позволить, и ресторан по выходным. А теперь я один деньги зарабатываю, она дома с ребенком сидит. Еще и про ипотеку со мной разговоры начинает. Какая ипотека? Чтобы я впрягся в это? А она что? Почему, как только женщина рожает ребенка, она получает право сидеть на шее мужчины?»

    «Я хорошо зарабатывала до декрета. Мы готовились к рождению малыша: подкопили денег. Но, конечно, мы и предположить не могли, что возникнут сложности с моим здоровьем после родов… Зубы посыпались и вот теперь еще эта депрессия. Скажем так, стоматолог и психолог в смету не были заложены. Муж вроде бы и дает деньги, но я вижу, что он постоянно нервничает. Недавно он посреди скандала кричал мне: «Мы так не договаривались! Ты меня обманула…» А как я должна была предусмотреть, что такое может случиться со мной? С ребенком-то все нормально…» 

    «Вы знаете, я вышла на пенсию совершенно осознанно: дочери была нужна помощь с внуком. Она хотела побыстрей выйти на работу. Ну как тут не помочь? Вот я и ушла со своей должности. Я хорошо зарабатывала, привыкла позволять себе театры и дорогие духи. А теперь живу на пенсию. У дочери деньги взять не могу. С мужем у нас всегда кошельки были отдельные. Кому сказать, засмеют: у меня порой на колготки денег нет, а мне 60 вот-вот исполнится…»

    Я привожу лишь часть монологов, которые слышу в своем кабинете. Но, так или иначе, я говорю со всеми клиентами об одном и том же: договаривайтесь, называйте вещи своими именами. 

    Сейчас много пишут и говорят об экономическом насилии. Что я о нем знаю? К сожалению, много. Да взять хотя бы приведенные выше монологи. Это ведь тоже про насилие. Насилие с помощью власти денег (уточню: власть не нужна уверенному в себе и в чувствах к себе человеку). 

    Да, я знаю женщин, которые не могут купить себе нужные им лекарства, потому что они не были согласованы как расходы на ближайший месяц. И мужчин знаю, которые не могут помочь больной матери финансово, потому что жена согласилась (!) на эту его работу только с условием, чтобы зарплата шла полностью на ее карточку («А я так мечтал работать именно в этой лаборатории, что не смог противостоять…»). 

    «Не могла попросить у мужа что-то для себя»

    Я много работаю с парами, которые уже находятся в браке. Стаж семейной жизни — от года и до тридцати семи лет. 

    Знаете два способа разговорить человека? Заведите беседу о еде или о том, как выглядела комната, в которой ваш собеседник рос.  

    Знаете способ увидеть то, как на самом деле обстоят дела в семье? Задайте вопрос о том, как формируется семейный бюджет. 

    «Скажи, сколько тебе надо денег, чтобы ты никогда не работала?» — услышала я много-много лет назад от своего мужа. 

    Я была тогда успешна в той области, где работала, могла себе позволить многое, но тут же озвучила цифру. Мне в голову даже не пришла мысль о том, что можно не согласиться, можно поговорить. Так я была воспитана в своей родительской семье: отец — голова и основной добытчик , мама — жена, мама и учитель. Соответственно, последнее слово всегда за тем, кто на первом месте по степени ответственности за благополучие семьи. 

    После того разговора я действительно перестала работать и долгие годы не приносила финансовой пользы семье. Я была мамой, женой и домохозяйкой. Надо сказать, что и здесь со всем я справлялась исключительно хорошо, но вот деньги…

    Ни разу в жизни я не слышала от мужа отказ хоть в чем-нибудь. Конечно, мне в голову не приходило просить у него ведро черной икры, когда он оказывался без работы, но по мере возможностей у меня было все необходимое и желаемое. 

    Стоп. Не у меня. У детей, у семьи. Мне ничего было не надо. Сначала мужу и детям. Потом мне. И не факт, что мне что-то надо. «В этих сапогах еще не одну зиму можно отходить». 

    Я каждый раз немножко «умирала», когда мне надо было что-то для себя просить у мужа. 

    Повторю еще раз: отказа не было никогда. Но для меня просить было невыносимо.  Я чувствовала себя отвратительно от того, что он целыми днями пашет, а я дома с детьми сижу. 

    Не обходилось, конечно, без советов вроде: «Любая уважающая женщина должна работать. Хочешь не хочешь, каждый день будешь и глаза красить, и за прической следить. Да и деньги свои должны быть. Только дурочки все мужу отдают…». 

    Мне понадобилось много лет, чтобы выстроить собственные отношения с семейной экономикой. Теперь я ежемесячно зарабатываю практически наравне с мужем, но по-прежнему все доходы (кроме моих) на муже, а расходы — мои. Как любит шутить мой муж: «Тариф “Жена”: отдал все и остался должен». 

    Конечно, не все было так просто. И мы провели десятки часов, пытаясь договориться о том, как должен строиться семейный бюджет. То есть когда-то, в самом начале, договоренности были одни, а спустя 20 лет они стали другими. Не принципиально, но существенно. 

    Это история из области фантастики, скажете вы. И будете правы. Видимо, опять мне повезло. В данном случае в том, что я вовремя узнала: семья должна уметь не только договариваться, но и передоговариваться. 

    Мы ссоримся из-за денег. Как все исправить?

    В жизни любой семьи тема денег одна из самых насущных и в большинстве семей одна из самых болезненных. Увы и ах. О том, как будет строиться семейный бюджет, «на берегу» разговаривают единицы. 

    Ведь всем хорошо, все влюблены, он заваливает цветами и шампанским, она покупает продукты и готовит невероятное мясо по-французски. А потом тоже все удобно складывалось: то он заплатит в магазине, то она. В отпуск? Пополам. Но однажды (если, конечно, они решили быть вместе) встанет вопрос о том, кто платит за памперсы… Часто встречаюсь в своей практике с ситуациями, когда мужья «выгоняют» жену на работу, едва она смогла голову поднять после родов. 

    Как быть, если становится очевидным: в нашей семье с распределением бюджета что-то пошло не так? 

    Во-первых, озвучивайте свои сомнения партнеру. Разговаривайте. Пытайтесь договариваться (здесь очень важно слышать и слушать друг друга). 

    Во-вторых, попробуйте проанализировать то, как в вашей родительской семье и в семье вашего партнера решались бюджетные задачи. Какой у вас есть опыт? Какая модель взаимодействия мужа и жены усвоена из детства. Очевидно ведь, что если жена выросла в семье, где добытчиком был папа, который был щедрым к жене и детям, а муж вырос рядом с мамой и бабушкой, которые перебивались от зарплаты до пенсии, и все отдавали единственному внуку и сыну, конфликт интересов будет неизбежным. И не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Нет! Просто разные. 

    В-третьих, не забывайте о том, что в мире существуют семейные психологи. И они существуют для того, чтобы помогать тем, кто хочет договориться .

    «Жена зарабатывает больше меня. Отношения обречены?» Подкаст «Страхи»

    https://ria.ru/20211025/zarabotok-1756095032.html

    «Жена зарабатывает больше меня. Отношения обречены?» Подкаст «Страхи»

    «Жена зарабатывает больше меня. Отношения обречены?» Подкаст «Страхи» — РИА Новости, 25.10.2021

    «Жена зарабатывает больше меня. Отношения обречены?» Подкаст «Страхи»

    «Новая этика» диктует новые правила. Если раньше именно мужчина приносил в «пещеру добычу», то за последние годы все изменилось. Жены все чаще зарабатывают больше мужей и это нормально. Но у некоторых семей это начинает вызывать специфические сложности. Как мужчине «успокоиться», а паре не потерять любовь под весом «мамонта», приносимого женщиной?

    2021-10-25T12:00

    2021-10-25T12:00

    2021-10-25T12:00

    страхи

    общество

    семья

    деньги

    наталья лосева

    психология

    подкаст

    /html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

    /html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

    https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e5/0a/19/1756092096_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_d79416e4a9149e48a86e09129e90935d.jpg

    «Жена зарабатывает больше меня. Отношения обречены?» Подкаст «Страхи»

    «Новая этика» диктует новые правила. Если раньше именно мужчина приносил в «пещеру добычу», то за последние годы все изменилось. Жены все чаще зарабатывают больше мужей и это нормально. Но у некоторых семей это начинает вызывать специфические сложности. Как мужчине «успокоиться», а паре не потерять любовь под весом «мамонта», приносимого женщиной?

    audio/mpeg

    «Жена зарабатывает больше меня. Отношения обречены?» Подкаст «Страхи»

    «Новая этика» диктует новые правила. Если раньше именно мужчина приносил в «пещеру добычу», то за последние годы все изменилось. Жены все чаще зарабатывают больше мужей и это нормально. Но у некоторых семей это начинает вызывать специфические сложности. Как мужчине «успокоиться», а паре не потерять любовь под весом «мамонта», приносимого женщиной?

    audio/mpeg

    Куратор нового сезона подкаста «Страхи» Александр Колмановский отвечает на вопросы героя выпуска Андрея о том, как связаны деньги и супружеские отношения. 04:00 «Женщина дома, а мужчина зарабатывает деньги» — культурный стереотип или генетическая обусловленность?05:20 Женщина может зарабатывать больше её мужчины при одном условии…06:00 Что делать если один партнер не доволен заработком второго?07:00 Комплексы женщин, зарабатывающих больше мужей13:50 Грань между альфонсом и мужчиной который приносит домой меньше денег, но не является «прихлебателем»14:30 «Что не развивается, то неизбежно деградирует»Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Приглашаем вас стать героем подкаста «Страхи».Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream, MEGOGO и Spotify. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Редактор Юлия МирейМонтаж Анастасии ПаниотиСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected] ruСлушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

    РИА Новости

    [email protected]

    7 495 645-6601

    ФГУП МИА «Россия сегодня»

    https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

    2021

    РИА Новости

    [email protected]

    7 495 645-6601

    ФГУП МИА «Россия сегодня»

    https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

    Новости

    ru-RU

    https://ria.ru/docs/about/copyright.html

    https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

    РИА Новости

    [email protected]

    7 495 645-6601

    ФГУП МИА «Россия сегодня»

    https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

    https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/19/1756092096_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_da6efc6b19f86f56b2d824dbf9ca2f36.jpg

    РИА Новости

    [email protected]

    7 495 645-6601

    ФГУП МИА «Россия сегодня»

    https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

    РИА Новости

    [email protected] ru

    7 495 645-6601

    ФГУП МИА «Россия сегодня»

    https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

    общество, семья, деньги, наталья лосева, психология, подкаст, аудио

    «Новая этика» диктует новые правила. Если раньше именно мужчина приносил в «пещеру добычу», то за последние годы все изменилось. Жены все чаще зарабатывают больше мужей и это нормально. Но у некоторых семей это начинает вызывать специфические сложности. Как мужчине «успокоиться», а паре не потерять любовь под весом «мамонта», приносимого женщиной?

    Куратор нового сезона подкаста «Страхи» Александр Колмановский отвечает на вопросы героя выпуска Андрея о том, как связаны деньги и супружеские отношения.

    04:00 «Женщина дома, а мужчина зарабатывает деньги» — культурный стереотип или генетическая обусловленность?

    05:20 Женщина может зарабатывать больше её мужчины при одном условии…

    06:00 Что делать если один партнер не доволен заработком второго?

    07:00 Комплексы женщин, зарабатывающих больше мужей

    13:50 Грань между альфонсом и мужчиной который приносит домой меньше денег, но не является «прихлебателем»

    14:30 «Что не развивается, то неизбежно деградирует»

    Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

    Приглашаем вас стать героем подкаста «Страхи».Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox, SoundStream, MEGOGO и Spotify. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкастыРедактор Юлия Мирей

    Монтаж Анастасии Паниоти

    Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

    Брачные деньги и имущество — FindLaw

    Брак влечет за собой определенные юридические последствия в отношении собственности, денег и долгов. Официальный брак означает, что доход (и долг) вашего супруга теперь принадлежит вам. Если один из вас выставит огромный счет по кредитной карте, вы оба окажетесь на крючке, когда придет срок оплаты счета.

    Раздел «Развод и имущество» Центра семейного права FindLaw предоставляет информацию о супружеском (или совместном) имуществе и долгах, о том, как обращается с имуществом при разводе, как брак влияет на налоги и связанные темы.

    Проблемы с деньгами в браке и как их избежать

    Близкие и любящие отношения могут быстро развалиться из-за финансового стресса. Проблемы с деньгами — одна из самых распространенных причин семейных разногласий. Хотя это вряд ли романтично, важно обсуждать финансовые вопросы до и во время свадьбы.

    В начале брака установите четкие финансовые ожидания:

    • Что такое основные расходы?
    • Будут ли у вас совместные или отдельные текущие и сберегательные счета?
    • Какие финансовые взносы каждый человек будет делать в домохозяйство?
    • Кто на самом деле будет оплачивать счета и балансировать чековую книжку?

    Пары также должны решить, какими могут быть их планы на будущее и что потребуется, чтобы позволить себе это будущее. Например, воспитание детей обходится очень дорого, если сложить расходы на уход за детьми, медицинское и стоматологическое обслуживание, мероприятия и обучение в колледже. Пенсионные цели являются еще одним соображением. Будет ли у вас достаточно сэкономленных денег для достижения этих целей?

    Совместное имущество при разводе: кому что принадлежит?

    Имущество, приобретенное партнерами после вступления в брак, обычно считается общим, хотя каждый из супругов может претендовать на определенные вещи на практике. Это имущество называется «супружеской собственностью», что на самом деле имеет значение только тогда, когда партнеры разводятся.

    К имуществу супругов не относится имущество, которое было приобретено одним из супругов до брака. Он также не включает наследство или личные подарки, если только они не были преобразованы в совместное пользование.

    Имущество супругов подлежит разделу при разводе. Для тех, кто живет в государствах с общей собственностью, совместно нажитое имущество обычно делится пополам. Но все больше штатов используют модель справедливого разделения, в которой тщательно учитываются потребности и активы каждой стороны.

    Каждый вступает в брак с верой в то, что он продлится долго, но примерно половина всех браков заканчивается разводом. Имеет смысл принять меры предосторожности в отношении имущества.

    Например, любое имущество, приобретенное на средства, не вступившие в брак (например, наследство), считается отдельным имуществом, как и решения по иску о телесных повреждениях. Но если это отдельное имущество «смешано» с имуществом супругов, его будет трудно разделить в случае развода.

    Есть много деталей и исключений из закона о собственности супругов.Если вы готовитесь к раздельному проживанию или разводу, поговорите с опытным адвокатом по семейным делам, который может объяснить эти детали.

    Как справиться с финансовым неравенством в браке

    Скажем, например, что супружеская пара зарабатывает в общей сложности 100 000 долларов в год. Оба супруга усердно работают за свои деньги и с удовольствием тратят свой доход по своему усмотрению. Но кто сможет тратить больше на дискреционные покупки, если один из супругов зарабатывает 30 000 долларов в год, а другой — 70 000 долларов? Может ли каждый из супругов по-прежнему уважать и любить другого, не вызывая чувства вины и обиды? Да, но это непросто.Неравенство доходов в браке, хотя и распространено, к сожалению, вызывает ненужную напряженность во многих отношениях.

    Как вы справляетесь с неравенством доходов и как вы определяете, кто тратит деньги? Давайте сначала рассмотрим проблемы, вызванные неравенством доходов, а затем рассмотрим различные способы решения этих проблем.

    Проблемы, связанные с неравенством доходов в браке

    Хотя из-за неравенства доходов в браке может возникнуть множество проблем, мы перечислили здесь некоторые из наиболее распространенных, и все они поддаются устранению или предотвращению:

    1.Вина
    Будучи домохозяйкой, мы часто сталкиваемся с этой проблемой дома. Мой муж зарабатывает большую часть нашего дохода, но я зарабатываю дополнительные деньги, работая на стороне, например, писателем-фрилансером или присматривая за детьми. Хотя я делаю столько же работы для семьи, сколько и мой муж, иногда я чувствую себя виноватой за то, что купила что-то себе, потому что я не была тем, кто заработал деньги, которые заплатили за вещь. Это очень характерно для супруга, который зарабатывает меньше. На самом деле, у меня есть несколько друзей, которые тоже время от времени испытывали чувство вины.

    2. Обида
    Супруг, который зарабатывает большую часть семейного дохода, также может испытывать обиду на своего супруга. Если супруг, зарабатывающий меньше, тратит деньги на товары, которые не являются предметами первой необходимости, супруг, зарабатывающий больше денег, может чувствовать себя использованным в своих интересах или чувствовать, что категории бюджета и расходы домохозяйства несбалансированы. Возможно, супруг, который зарабатывает больше, считает, что ему или ей нужно работать больше или дольше, чтобы зарабатывать деньги, и чувствует, что его или ее супруг должен прикладывать такое же количество усилий для получения дохода.

    3. Борьба за власть
    Деньги приравниваются к власти. Это включает в себя способность получать желаемое, силу влияния и власть над другими людьми. В браке иногда основной кормилец считает, что он или она имеет власть над другим супругом. Основной получатель дохода принимает все решения о том, куда идет семья, чем занимается супруг, и определяет динамику семьи. Супруг, который зарабатывает меньше денег, оказывается во власти супруга, который зарабатывает больше.

    4.Перерасход
    Перерасход может быть еще одним результатом того, что один из супругов зарабатывает больше денег, чем другой. Подобно проблеме борьбы за власть, но изолированной только от проблем с властью над деньгами, супруг, зарабатывающий больше, рассматривает деньги как свои собственные и считает, что он или она имеет право тратить деньги по своему усмотрению. У другого супруга может не остаться ничего на другие покупки.

    5. Ложь о деньгах
    Другой проблемой, которая может возникнуть из-за неравенства доходов, является нечестность. Есть несколько причин, по которым пары могут лгать друг другу о деньгах или хотят скрыть свои привычки тратить деньги. Если супруг тратит больше, чем справедливая доля семейного дохода, он или она может скрыть эту тайну, чтобы избежать супружеского конфликта. Ужасно, когда один из супругов тратит слишком много. Еще хуже, когда супруг лжет о перерасходе.

    6. Отрицание потребностей
    В экстремальных обстоятельствах некоторые супруги, которые зарабатывают меньше денег, могут отрицать свои собственные потребности, потому что они не верят, что имеют право тратить семейные деньги.Они могут отказывать себе в таких вещах, как одежда, уход за собой и ужин вне дома, или, что еще более экстремально, они могут отказывать себе в посещении врача или еде, все время думая, что делают то, что лучше для семьи. Такое поведение приносит больше вреда, чем пользы, и создает дополнительную нагрузку на брак.

    7. Развод
    Неравенство доходов само по себе не является причиной развода. Вместо этого неравенство доходов в сочетании с другими серьезными нерешенными проблемами может привести к разводу.Помните, что денежные проблемы являются второй причиной разводов в Америке, уступая только проблемам общения.

    Как справляться с проблемами и избегать конфликтов

    Чтобы решить эти проблемы неравенства доходов или вообще избежать конфликтов, следуйте этим советам:

    1. Откройте линии связи
    Это лучший способ предотвратить и решить любую проблему в браке: открыто общаться. Если вы чувствуете вину за то, что тратите деньги, потому что зарабатываете меньше, чем ваш супруг, скажите об этом.Если вы обижаетесь на своего супруга из-за того, что он тратит слишком много денег, скажите об этом. Просто не забывайте начинать любой разговор о деньгах с любви, не обвиняя другого в проступках. Вы двое товарищи по команде в жизни, и не должны относиться к вещам как к соревнованию или битве. Помогите друг другу!

    2. Расскажите о своих потребностях
    Как только каналы связи откроются, поделитесь своими потребностями. Если вы чувствуете, что вам нужно иметь равную сумму денег на расходы, поделитесь ею со своим супругом.Или, возможно, вам нужна помощь или поддержка от вашего супруга, чтобы увеличить доход. Ваш супруг не всегда будет знать, что вам нужно, если вы четко не объясните это.

    3. Создайте бюджет
    Если вы еще не составили бюджет, начните его сегодня. Определите свои доходы и расходы, а также размер дискреционного дохода, который у вас есть. Затем определите, сколько денег на расходы должен получить каждый из супругов. Это не только прояснит, куда идут деньги, но также сделает так, что каждый супруг договорится о том, сколько может потратить другой супруг.Для тех, кто только начинает использовать бюджет, я рекомендую систему бюджетирования в конвертах.

    4. Проводите регулярные финансовые собрания
    Мы с мужем раз в неделю говорим о наших финансах. Мы смотрим на наш бюджет, чтобы увидеть, как мы тратим наши деньги, и определить любые области, где нам нужно сократить расходы. Это также дает нам возможность обсудить любые другие вопросы, связанные с нашими деньгами, включая предстоящие расходы, возможные возможности получения дохода и проблемы, которые у нас есть с нашими текущими расходами.Если у вас есть проблема с неравенством доходов, это даст вам возможность безопасно обсудить ее.

    5. Создайте систему поощрений
    У нас с мужем есть интересный способ уложиться в бюджет с помощью системы поощрений. В конце каждого месяца, если мы потратили меньше, чем заработали, мы берем процент от этой суммы денег в качестве денег на расходы в следующем месяце. Например, если мы заработали на 400 долларов больше, чем потратили, каждый из нас получит по 40 долларов на развлечения в следующем месяце.Это позволяет нам работать в команде, чтобы достичь нашей цели в рамках бюджета в увлекательной игровой форме, а также вознаграждает нас в равной степени, поскольку для достижения успеха потребовались мы оба.

    6. Равный общий объем работы
    Если два супруга не получают одинаковый доход, работа по дому часто компенсирует неравенство. Если один из супругов работает 50 часов в неделю, а другой 25 часов, то тот, кто работает меньше, может выполнять на 50% больше работы по дому, чем тот, кто работает больше. Создавая равенство в общей работе, отношения остаются более стабильными, и никто не чувствует, что он или она несет бремя семьи.

    При этом, если два супруга работают одинаковое количество часов, но имеют разную заработную плату, более высокооплачиваемый супруг не должен наказывать другого человека за работу на менее оплачиваемой работе. Супруг может хотеть более высокооплачиваемую работу, но его всегда обходят стороной при продвижении по службе, или, наоборот, супруг может быть счастлив на низкооплачиваемой работе. Какой бы ни была причина несоответствия в уровнях доходов, это не должно быть предметом разногласий. Оба партнера должны участвовать в работе по дому, используя график уборки дома, если у них одинаковые часы работы, независимо от разницы в зарплатах.

    В конце концов, относитесь друг к другу как к товарищам по команде. Не пытайтесь экономить на деньгах и отработанных часах; это вызовет ненужный стресс между вами и вашим партнером.

    7. Тратьте деньги вместе
    Чтобы помнить, что деньги, которые зарабатывает супружеская пара, принадлежат паре, деньги следует тратить вместе на регулярные свидания и летние каникулы.

    8. Будьте гибкими
    Возможно, у вашего супруга была особенно трудная рабочая неделя, недавно в семье произошла смерть или у него просто был плохой день.Внесите свой вклад и сделайте больше, чем ваша доля в этих ситуациях. Возможно, вашему супругу нужны дополнительные деньги для разовой покупки или он хочет одолжить деньги члену семьи. Потратьте немного меньше в этом месяце, и пусть ваш супруг получает больший процент от вашего совокупного дохода. Ваши усилия будут оценены по достоинству, и ваш супруг отплатит вам теми же усилиями и мыслями, когда вы окажетесь в похожей ситуации.

    9. Избавьтесь от отдельных счетов
    Когда вы женаты, вы все делите. Вы разделяете дом, свои надежды и мечты и свои деньги. Все усложняется, когда у супругов есть два отдельных расчетных счета. Если вам необходимо иметь свои собственные счета, рассмотрите возможность разделения счетов, таких как ипотека и коммунальные услуги, в процентах от вашего заработка, а не 50/50. Например, если у одного из супругов зарплата составляет 30 000 долларов, а у другого — 70 000 долларов, пусть один из супругов оплачивает 30% счетов, а другой супруг платит 70%. Таким образом, бедные не станут беднее, а богатые не станут богаче в отношениях.

    Последнее слово

    Когда вы женаты, вы становитесь частью команды. Команда работает вместе, вместе тренируется, вместе планирует, вместе выигрывает и проигрывает и вместе вознаграждается. Таким образом, в вашей супружеской жизни оба супруга должны работать в тандеме, чтобы решить любую финансовую проблему, которая может возникнуть, например, неравенство в доходах. Вы должны открыть каналы связи и спланировать, как вы будете справляться с разницей в зарплате.

    Как вы справляетесь с неравенством доходов в браке?

    Как заставить мужа видеть мои финансовые взносы в качестве SAHM?

    • For Love & Money — это двухнедельная колонка от Insider, отвечающая на ваши вопросы об отношениях и деньгах.
    • На этой неделе домохозяйка спрашивает, что делать с мужем, который не ценит ее неоплачиваемую работу.
    • Он ожидает, что она будет заниматься домашним хозяйством и заботиться об их детях, потому что он получает зарплату.
    • Есть вопрос к нашему обозревателю? Напишите For Love & Money, используя эту форму Google.

    Уважаемый For Love & Money,

    Я домохозяйка, и мой муж не ценит мой финансовый вклад в нашу семью.Это приводит ко всевозможным проблемам в наших отношениях, в основном связанных с разделением труда. Он считает, что, поскольку он проводит свои дни за письменным столом, разговаривая по телефону, принося домой зарплату, которая оплачивает наши счета, все остальные обязанности по дому должны лежать на мне. Я остаюсь дома, чтобы проводить дни со своими детьми, а не для того, чтобы усердно работать над каждой бытовой мелочью, пока они смотрят мультфильмы (не поймите меня неправильно, мы проводим много времени, наслаждаясь мультфильмами).

    Как мне заставить его понять, что, хотя я не приношу домой зарплату раз в две недели, мои финансовые взносы на наше домашнее хозяйство имеют значение? Я не хочу, чтобы мой муж рассматривал меня как служанку в нашем доме, но я хочу, чтобы он понял ценность, которую я приношу к столу.Когда каждый спор о домашнем труде заканчивается фразой: «Я работаю, значит, это твоя обязанность», это кажется тупиком. Как я могу это исправить?

    С уважением,

    Переутомленный и недооцененный


    Уважаемый Переутомленный и недооцененный,

    Прежде всего, я был там. Иногда мне кажется, что я все еще там. Хотя я пишу внештатно, это подработка, и я зарабатываю значительно меньше денег, чем мой муж, поэтому моей первой мыслью, когда я прочитал ваше письмо, было: «Я должен ответить на этот вопрос. » Но также: «Могу ли я быть объективным в этом?» методы поведенческой терапии, чтобы помочь парам, Лев подтвердил мое подозрение, что ваша дилемма — моя дилемма — очень распространенная динамика

    Одна из причин, по которой эта динамика настолько распространена, заключается в том, что она не ограничивается домохозяйками, или SAHMs, Статистические данные показывают, что по всем направлениям, насколько далеко женщины продвинулись в борьбе за гендерное равенство — когда дело доходит до работы по дому, мало что изменилось.Будь то они, как вы, SAHM, выполняющие неоплачиваемый труд полный рабочий день, или они, как я, работают за плату неполный рабочий день и неоплачиваемый неполный рабочий день, или они работают полный рабочий день на оплачиваемой работе и встраивают неоплачиваемый труд в каждый бит их свободного времени, одна вещь постоянна: женщины в гетеросексуальных отношениях, вероятно, делают больше, чем их справедливая доля работы по дому. Но не отчаивайтесь! У Льва есть решение.

    Начните подсчитывать, сколько стоит ваш неоплаченный труд

    Во-первых, она сказала, что вы должны понять, что у вас есть сила решить эту проблему.Ваш муж, несмотря на все обиды и критические замечания, которые он мог бы выразить, добился своего. На самом деле, его постоянный рефрен о том, что вся домашняя работа — это ваша работа, является доказательством. По сути, он признает, что платит вам за то, чтобы вы были его няней, поваром, домработницей, личным покупателем и помощником по административным вопросам. К сожалению, тот, у кого есть проблема, также должен внести изменения — и это вы.

    Лев говорит, что лучший способ создать это изменение — написать список всей неоплачиваемой работы, которую вы выполняете, а затем выяснить, сколько будет стоить передача этой работы на аутсорсинг.Эта математика была сделана раньше, и опрос, проведенный Salary.com в 2019 году, оценил годовой труд SAHM в 178 201 доллар. Но ваш номер будет уникальным в зависимости от того места, где вы живете, и индивидуальных потребностей вашей семьи, и вам нужно серьезно относиться к тому, чтобы получить точные цифры, потому что вы должны серьезно относиться к потенциальному аутсорсингу своей работы.

    Потому что далее вам нужно обсудить эти цифры с вашим мужем и предложить ему варианты справедливого разделения домашнего труда, отражающего ценность вашего неоплачиваемого труда в рамках традиционной работы.Лев назвал это «ведением переговоров с позиции достоинства».

    Помните, что это не слащавая дань уважения Дню матери; это стоимость реального труда, который вы делаете каждый день бесплатно. Например, вы можете предложить нанять домработницу, так как эта работа важна для него, пока вы остаетесь в качестве воспитателя на полный рабочий день. Это будет означать, что теперь ваша работа на полный рабочий день состоит в том, чтобы сэкономить вашей семье расходы на уход за детьми, и когда ваш муж уходит на день, то же самое делаете и вы, то есть в нерабочее время вы оба выполняете родительские обязанности и разделяете эти обязанности. соответственно.Ведение домашнего хозяйства будет передано платной уборщице.

    Твердо отстаивайте свои убеждения, какими бы неудобными они ни казались.

    Приведение реальных цифр к вашему финансовому вкладу может убедить вашего мужа на логическом уровне, что от привычек трудно избавиться, и вы хотите устойчивых изменений. Лев говорит, что для того, чтобы создать это, вы должны в первую очередь распознать способы, которыми вы неосознанно подтверждали эту несбалансированную динамику.

    Сознает он это или нет, но ваш муж не продолжает использовать нелогичный аргумент, что все, кроме того, чтобы приносить домой зарплату, является вашей работой, потому что он считает, что это справедливое, логичное разделение труда.По словам Льва, он продолжает им пользоваться, потому что он продолжает работать.

    Допустим, он расстроен, потому что рубашка, которую он хотел надеть в тот день, грязная, и что это, очевидно, ваша вина, потому что стирка — это ваша работа. Вы говорите ему, что между водением детей в игровую группу, походом в продуктовый магазин, удалением пятна сока с дивана и приготовлением обеда и ужина вчера у вас не было возможности постирать белье, но есть и хорошая новость: он взрослый мужчина, который знает, как запустить стиральную машину. Он неизбежно утверждает, что его работа оплачивает счета, поэтому стирка — это ваша работа как SAHM. Что делать дальше? Может быть, ты поспоришь с ним еще немного, но я готова поспорить, что в конце концов ты будешь стирать белье.

    По мнению Льва, именно поэтому ваш муж отказывается выполнять свою часть работы и пристает к вам по хозяйству. Не потому, что он действительно считает, что вы терпите неудачу как SAHM, а потому, что он понял, что ворчание вас по этому поводу сохранит статус-кво, который ему удобен: тот, когда вы делаете всю работу по дому.

    Ваша роль в этом заключается в том, что вы продолжаете стирать белье. От этой привычки трудно избавиться, потому что давление, которое он оказывает, чтобы заставить вас продолжать делать «все остальное», работает не просто так. В моем собственном браке причина, по которой я поддаюсь давлению, какой бы несправедливой ни казалась ситуация, заключается в том, что я ненавижу ощущение, что кто-то злится на меня. У меня есть друзья, которые говорят, что сдаются из-за боязни конфликта, слишком устали, чтобы драться, или потому, что их мужья могут терпеть беспорядок дольше, чем они. Какой бы ни была ваша причина, Лев сказал, что есть только одна вещь, которую вы можете сделать, если действительно хотите это исправить: вы должны терпеть тревогу.

    Это означает, что если ваш муж не поддерживает свою часть соглашения, которое вы заключили, когда предлагали варианты справедливого компромисса, вам нужно навязать то, что Лев называет «следствием заботы о себе». Это означает, что реальность ваших трудовых ограничений имеет свои естественные последствия, и вы отказываетесь от одного из других вариантов, которые вы изначально предложили.

    Например, если вы договорились, что, поскольку вы весь день работали бесплатно, а ваш муж весь день работал за деньги, вы будете готовить ужин, а он будет мыть посуду, а со временем он вернется к сохранению кухонного беспорядка для вам, вы должны придерживаться своего первоначального ограничения — после долгого рабочего дня вы можете сделать не так много. Это может означать заказ доставки еды или мытье посуды и приготовление пищи, но получение компенсации из зарплаты вашего мужа, чтобы покрыть то, что теперь стало вашей вечерней работой с частичной занятостью.

    Я знаю, вы, наверное, думаете: «Мне это никогда не поможет, мой муж взорвется, если я начну «вытягивать компенсацию» из его зарплаты», но Лев не обещает, что все пройдет гладко. На самом деле, она предупреждает, что вам, вероятно, придется пережить нечто, называемое «взрывом вымирания».

    Помните, как Лев сказал, что ваш муж приставал к вам по поводу работы по дому, потому что она работала на него? Если у него вдруг перестанет работать, он не сразу признает свою ошибку.Вместо этого он, вероятно, будет пробовать эту исторически выигрышную стратегию усерднее и дольше, чем раньше. Но если ты выдержишь, уверял меня Лев, это пройдет; это всегда так.

    Пока Лев описывал эту стратегию решения семейного трудового кризиса, у меня в голове пронеслась дюжина возражений. В конце концов, мужья не единственные, кого беспокоят беспорядок и ненужные расходы, и твердость, скорее всего, будет означать какое-то время терпеть далеко не идеальный образ жизни. Но вы должны спросить себя: вы бы предпочли продолжать содержать свой дом в чистоте, жонглировать детьми, готовить обеды, заполнять школьные формы и иметь дело со страховой компанией и парнем по ремонту бытовой техники только для того, чтобы ваш муж сошел с ума, потому что он попросили помыть посуду? Или, как вы сказали в своем письме, вы готовы это исправить?

    Ты можешь это сделать!

    Болею за вас обоих,

    Ради любви и денег

    Что мое, то мое: 10 пар о том, как они устраивают свои финансы | Семейные финансы

    «Мой муж угостил бы меня парой обуви, если бы я пренебрегала собой»

    Анна, 36 лет, копирайтер, работающая неполный рабочий день, зарабатывает 6000 фунтов стерлингов. Ее муж Марк, 37 лет, зарабатывает 26 000 фунтов стерлингов в качестве менеджера проектов. У них двое детей и еще один в пути.

    Я знаю, что это необычная договоренность — иметь общий счет для абсолютно всего, но я думаю, что это работает, потому что он слишком щедр. Бывают моменты, когда я чувствую, что в эти дни я не тяну свой вес, хотя в прошлом я был кормильцем. Он абсолютно великолепен; он никогда не заставлял меня чувствовать себя плохо. Это было: «Это ваш банковский счет, это ваша карта Switch, вы делаете то, что вам нужно.

    Я не иду и не покупаю себе одежду, если не чувствую, что много заработал в этом месяце. Я действительно это заметил. Я знаю, что если бы я сказала это своему мужу, он бы сказал: «Послушай, это смешно». Он угостил бы меня парой обуви, если бы чувствовал, что я пренебрегаю собой.

    Это старомодно; немного странно, определенно. Когда я обсуждаю подобные вещи со своими друзьями, таких людей немного. Я не думаю, что найдется много мужчин, которые скажут: «Ты ничего не заработал, а иди и побалуй себя туфлями.

    Обсуждая это недавно с подругой, она сказала, что не сможет терпеть мою договоренность. Она сказала, что каждый раз, когда она покупала чашку кофе или помаду с общего счета, она чувствовала, что он дышит ей в затылок. Но наши типы личности делают это довольно непринужденным. Ни один из нас не особенно организован или блестяще обращается с деньгами.

    Должен ли я иметь хоть немного финансовой независимости или свободы? Я не чувствую, что это то, что мне нужно. Если случится что-то ужасное, я перейду этот мост, когда доберусь до него.Я не буду жить по худшему сценарию.

    «Он купил нашему сыну один джемпер, я купила все остальное»

    Клэр, 33 года, зарабатывает 35 000 фунтов стерлингов в качестве штатного редактора. Ее муж Пол, 38 лет, сержант полиции с доходом 45 000 фунтов стерлингов. У них есть семимесячный сын.

    Мы съехались через год, и все было хорошо, пока не взяли ипотеку. Я подумал, что было бы разумно, если бы у нас был один счет для всех счетов, на который мы могли бы внести деньги, и тогда все, что у нас осталось, было бы нашим собственным. Итак, я получил формы для совместного счета, а он так и не подписал их. Они лежали там три года, пока я их не выбросил. Я напомнил ему, и он сказал, что я придираюсь, поэтому я перестал упоминать об этом. С тех пор, как я забеременела, он купил нашему сыну один джемпер, а я купила все остальное; он мне не вернул.

    Все счета оплачиваются очень небрежно — часть оплачиваю я, часть оплачивает он — и это не дает мне покоя, потому что я никогда не знаю, где у нас деньги. Мы оба, вероятно, думаем, что платим большую долю, но я на самом деле не знаю, кто это делает.

    Системы вообще нет. Я плачу за весь уход за ребенком в данный момент, а он просто продолжает говорить: «О, я сделаю это». Я бы упал замертво от шока, если бы он пришел с работы и разобрался.

    Недавно я пытался подсчитать наши точные расходы, чтобы посмотреть, можем ли мы позволить мне стать фрилансером теперь, когда у меня родился ребенок; он тоже обещал заняться своим, но не сделал этого, и я вернулся к работе полный рабочий день.

    Мы зашли в Relate и выдали это. Консультант сказал ему: «Это форма контроля; вам действительно нужно полное раскрытие финансовой информации.«Мой муж был удивлен силой моего чувства по этому поводу и тем, что я видела в этом его скрытность. Но если я подниму тему, он действительно заведется и изменит тему; он заканчивается подряд. Это не 1950-е. Ему 38! Расти.

    «Я плачу за все, что мы делаем»

    Стив, 33 года, зарабатывает 70 000 фунтов стерлингов как юрист. Его бойфренд Тоби, 28 лет, работает над докторской диссертацией. Они вместе уже шесть лет.

    Мы не занимаемся совместными финансами, потому что Тоби слишком горд, и потому что я трачу все безрассудно, а не коплю.Я плачу почти за все, что мы делаем. Это нормально — я зарабатываю намного больше.

    Я много раз говорил: «Почему бы нам просто не положить деньги на общий счет?» Он не хочет этого: он не хочет чувствовать себя так, как будто он находится в отношениях папочкина. Он предпочитает не ходить в модные рестораны; он предпочитает что-то попроще.

    Он всегда говорит что-то вроде: «О, я должен отплатить тебе за это», и, конечно же, никогда этого не делает. Это не имеет значения, но это помогает ему почувствовать, что я знаю, что он благодарен.У него есть кредитная карта, на которой написано его имя, но это мой счет, мой текущий счет. Да, я иногда даю ему деньги. Это зависит от того, сколько ему нужно: когда он уехал в США, это было 1300 долларов. Как и в любых отношениях, это «что мое, то твое».

    «Мы считаем себя единым целым»

    Грэм и Элизабет: «С тех пор как мы стали жить вместе, наши деньги принадлежат друг другу. Все находится в совместной собственности». Фотография: Кристофер Томонд для Guardian

    Элизабет, 59 лет, и ее муж Грэм, 61 год, учителя на пенсии.

    Мы женаты более 30 лет. С тех пор как мы стали жить вместе, все наши деньги принадлежат друг другу — у нас общий счет. Все находится в совместной собственности. Я думаю, это христианская мысль, что вы делитесь тем, что у вас есть, и что вы являетесь частью одной семьи.

    Я руководствуюсь учением Иисуса в том, что касается перспективы единого мира. У нас много земных благ, но мы не очень ценим материальные блага. В разное время нашей жизни муж работал, я нет; и я работал, а он нет — мы видим себя как одно целое.Принцип состоит в том, чтобы помогать друг другу, и это будет включать членов более широкой семьи: других, которые могут нуждаться. Когда можем, жертвуем на благотворительность. На данный момент мы живем на 1 фунт стерлингов в день на еду во время Великого поста, чтобы повысить осведомленность о голоде в странах третьего мира.

    Думаю, дело в том, чтобы делиться. Вы обязаны заботиться о других людях, потому что то, как мы выживаем, взаимозависимо в глобальном масштабе. Это о том, чтобы помнить, что то, что у нас есть, не наше.

    «Мы помещаем все в документ Excel»

    Том, 24 года, работает в сфере PR и зарабатывает 30 000 фунтов стерлингов.Его невеста Алиса, 24 года, работает в розничной торговле и зарабатывает 18 000 фунтов стерлингов.

    Вы будете смеяться: у меня есть план жизни, основанный на документе Excel. Оно работает. В нем есть столбцы для ежемесячной заработной платы, расходов, сбережений и сбережений на ипотеку. Когда моя невеста приехала в Лондон и у нас появилась собственная квартира, мы сказали, что давайте возьмем этот документ Excel и адаптируем его для наших доходов. Мы разработали систему.

    У нас отдельные счета. Что касается того, сколько счетов каждый из нас оплачивает, я разделил их пропорционально нашей зарплате.Я зарабатываю 70% нашего общего дохода, поэтому я плачу около 70% от общей суммы, включая воду, электричество, Sky и интернет.

    Что касается еды, она платит мне 80 фунтов стерлингов в месяц, и я покрываю разницу – обычно мы тратим на еду около 210 фунтов стерлингов. У нее есть кредитная карта, но я расплачиваюсь, если она на еду и домашние вещи. Это был просто способ быть честным. Я знаю, это звучит очень точно и математически, но это работает.

    Я полагаю, что весь смысл помолвки в том, что это испытательный период, чтобы посмотреть, как все сложится в супружеской жизни. Если бы она зарабатывала больше меня и платила больше по счетам, с мужской точки зрения мне было бы некомфортно. Всегда был жуткий разговор со свекровью — ее родители говорили: «А, ну…» Я думаю, мы, вероятно, вернемся к 50:50. У меня есть немного гордости.

    Ее семье намного лучше, чем моей. Мне пришлось потрудиться, чтобы получить деньги. Многие мои друзья получают помощь от своих родителей с ипотекой, я бы не чувствовал себя комфортно с этим. Вероятно, поэтому я считаю, что справедливость в отношении денег важна.

    «Я просто думаю, что он жесткий»

    Сара, 44 года, менеджер по продажам, зарабатывает 15 000 фунтов стерлингов. Ее партнер Ян, 46 лет, является государственным служащим с доходом более 60 000 фунтов стерлингов.

    Для меня правильная пара делит все. Мы два разных человека в отношениях, и это действительно сложно. Мой парень хочет, чтобы его деньги были его, а мои — моими, хотя у нас пятилетний мальчик и мы вместе семь лет. Он также ожидает, что я буду платить за уход за нашим сыном и за половину всех праздников.

    Он зарабатывает в четыре раза больше, чем я, но очень много: «Почему я должен платить больше, если я много работаю за свои деньги?» Он чувствует, что его деньги должны принадлежать ему, и он может распоряжаться ими по своему усмотрению. Он думает, что у меня хорошая, пушистая маленькая работа, и я могу делать много хороших вещей, и я не очень много работаю. Я просто думаю, что он плотный.

    Дом принадлежит мне. Я купил его до того, как встретил его, и он въехал. Он неохотно платит половину ипотеки, но не думает, что должен выполнять какую-либо работу по дому, потому что это не его дом.Когда я говорю о работе, я имею в виду ремонт, уборку или украшение.

    Если я хочу пойти куда-нибудь ночью, я должен отправить ему электронное письмо и спросить: «Есть ли шанс, что ты сможешь быть рядом с [нашим сыном] этой ночью?» Он просто планирует то, что он хочет сделать, когда он хочет это сделать.

    Это действительно раздражает, и многие люди думают, что я мать-одиночка, но я дошла до стадии, когда об этом не стоит спорить. Никогда не будет иначе. Я не думаю, что это изменилось бы, если бы мы были женаты, я действительно не думаю.

    Основная причина, по которой мы вместе, это наш сын, чтобы у него было стабильное воспитание. Это не самые лучшие отношения в мире. Я чувствую, что не являюсь полноценным партнером в отношениях.

    «Мы разделим все на две части»

    Поппи, 21 год, младший консультант с зарплатой 20 000 фунтов стерлингов. Ее бойфренд Райан, 23 года, зарабатывает 30 000 фунтов стерлингов на развлечениях. Они живут вместе уже семь месяцев.

    У нас отдельные счета. Мы не так давно живем вместе, и безопаснее покупать некоторые вещи по отдельности, на случай, если мы расстанемся.

    Мы переехали в прошлые выходные и вместе купили мебель. Мы сказали, что если мы расстанемся, другой человек заплатит разницу, чтобы выкупить ее у другого.

    Мы очень открыты. Он зарабатывает немного больше меня, и у него больше располагаемого дохода, поэтому, если он хочет что-то купить, а я такая: «О, я действительно не хочу это покупать», мы оба воспользуемся этим, но он платит за это. Мы будем шутить об этом. Я скажу: «Ты зарабатываешь больше меня, это так несправедливо». Это не то же самое, что обижаться на него или что-то в этом роде.Это довольно непринужденные отношения.

    На все есть чек: говорим, сколько стоит, и делим на двоих. Квитанции за все, чем мы оба пользуемся, входят внутрь.

    Я думаю, если бы мы поженились, не было бы столько контроля над тем, сколько мы тратим. Для нас это еще очень рано. Вы никогда не знаете, что произойдет.

    «У меня есть отдельная учетная запись для моих азартных игр»

    Сиобхан и Ник: «Приятно иметь немного конфиденциальности и иметь возможность тратить то, что вы хотите.Фотография: Дэвид Йео для Guardian

    Ник, 27 лет, работает в сфере найма и зарабатывает 40 000 фунтов стерлингов плюс комиссионные. Его подруга Шивон, 27 лет, работает менеджером проектов и зарабатывает 40 000 фунтов стерлингов.

    У нас есть общий банковский счет и индивидуальные счета, и каждый из нас кладет на общий банковский счет по 1200 фунтов стерлингов. Затем мы используем наши деньги — то, что у нас осталось, — на то, что мы хотим. Еда, обувь: все, что не связано с парой.

    И у меня есть отдельный счет для азартных игр – в основном ставок на футбол.Каждый месяц я вкладываю в это около 350 фунтов стерлингов. Я заработал несколько тысяч несколько раз. Сейчас у меня все хорошо, но иногда я все теряю. Я бы не хотел играть на ее деньги, определенно нет. Она, наверное, не понимает, сколько я трачу на это. Сейчас мы пытаемся сэкономить, так что она, вероятно, будет возражать.

    Многие мои друзья делают очень похожие вещи, если у них есть девушки, с которыми они живут. Людям нравится сохранять свою независимость. Приятно иметь немного уединения и иметь возможность тратить то, что вы хотите, без того, чтобы ваш партнер критиковал вас за легкомыслие.

    «Что было ее, то было моим, а то, что было моим, было моим»

    Билл, 71 год, мусорщик на пенсии и строитель. Его жена Маргарет, 67 лет, пенсионерка местного самоуправления.

    Я вырос, когда не было много, во время войны, с насилием со стороны отца, и бросил школу в 13 лет. Когда я встретил свою жену, у нее был большой счет в банке – когда она встретила меня, это очень быстро исчез. Я алкоголик, но не пью уже 26 с половиной лет.

    У меня никогда не было счета в банке до середины 1970-х.Раньше вы получали зарплату наличными. Каждую неделю я отдавал жене ее деньги, и у меня были свои деньги, чтобы пить. Это была борьба; мы боролись за жизнь.

    Жена не работала после рождения первого ребенка в 1967 году. Что было у нее, то было моим, а что было моим, то и моим. Я вносил свой вклад, но, будучи алкоголиком, ты эгоцентричен — у тебя должно быть свое лекарство, и я полагаю, что я не был лучшим отцом.

    В этом году нам вместе 50 лет. Нашим единственным доходом являются наши пенсии, которые оплачивают наш жилищный товарищество.Когда мы росли, у нас всегда была семья, и семьи, казалось, сплачивались. Я не думаю, что в наши дни этого достаточно.

    У меня очень маленький кошелек: то пустой, то полный мелочи. Очень редко в нем есть заметки, но я никогда не был на мели. На днях был День святого Валентина, и у меня было достаточно денег, чтобы купить цветы для жены. Это были не красные розы, не шоколадки. Это был небольшой букет нарциссов, и теперь они цветут.

    «Мы потратили мои деньги и сэкономили ее»

    Пит, 47 лет, живет на пособия.Его бывшей жене Зои 45 лет, и она мать их двоих детей.

    Мы были парой без детей в возрасте около 30 лет с двумя хорошими доходами. Мой бывший работал секретарем, а я занимался маркетингом и помогал управлять ночными клубами. Мы были в Лондоне, красили город в красный цвет.

    Всегда было так, что мы тратили мои деньги, а она откладывала свои, откладывая на случай семьи и залога за дом. Такая схема работала хорошо для меня, потому что это означало, что мне не нужно было об этом думать.Мы ходили в клубы, и я платил за такси, я платил за вход в клуб и напитки — она заказывала шампанское на розлив в Pacha.

    Через пару лет она забеременела, и мы переехали в съемный дом в Уэльсе, где оба выросли. Я собирался взять отпуск по уходу за ребенком, начать новый бизнес, но нужно время, чтобы все уладить, и к тому времени, когда родился наш второй ребенок, мы начали ссориться, и отношения страдали.

    Когда возникли проблемы с финансами, я сказал: «Ну, у нас есть сбережения, и если сегодня черный день, возможно, нам нужно их окунуть». Она сказала: «О нет, нет, это отложено в качестве залога за дом».

    Потом у нее был роман, и мне пришлось уйти. Я узнал, что за предыдущие девять месяцев она перевела сбережения со своего счета на счета матери и брата. Так что его не было, и это было нелегко доказать.

    Это было четыре года назад; мы только что получили наш развод после очень резкого семейного судебного процесса.Я пытаюсь организовать бизнес, но сижу в ночлежке, а пособие на жилье не покрывает всю мою арендную плату, поэтому с каждым месяцем я все больше влезаю в долги. Она ходила по нашему родному городу, рассказывая общим друзьям, что я не кормлю детей, но я знаю, что на самом деле она использует десятки тысяч фунтов, которые сэкономила, когда мы были вместе, так что моя совесть чиста.

    Я ей противостоял – она только усмехается и уходит. В какой-то момент она сказала: «Ну, во-первых, это было мое.— Ну, погоди, ты пил шампанское по бокалам из моего кошелька. В будущих отношениях у меня будет совместный аккаунт.

    Некоторые имена изменены.

    Помощь невинным супругам | Служба внутренних доходов

    Запрашивая невиновного супруга об освобождении от ответственности, вы можете быть освобождены от ответственности за уплату налогов, процентов и штрафов, если ваш супруг (или бывший супруг) неправильно указал или пропустил пункты в вашей налоговой декларации. Как правило, налог, проценты и штрафы, которые подлежат освобождению, могут быть взысканы только с вашего супруга (или бывшего супруга).Однако вы несете совместную и индивидуальную ответственность за любые налоги, проценты и штрафы, которые не подлежат освобождению. Налоговое управление США может взыскать эти суммы либо с вас, либо с вашего супруга (или бывшего супруга). Льгота по невиновным супругам распространяется только на индивидуальный подоходный налог или налог на самозанятость. Например, налоги на домашнюю занятость, выплаты в рамках индивидуальной совместной ответственности, а также налоги на бизнес и штрафы за восстановление доверительного фонда в отношении налогов на занятость не подлежат освобождению от невиновных супругов.

    Налоговая служба рассчитает налог, за который вы несете ответственность, после того, как вы подадите форму 8857.Вы не обязаны вычислять эту сумму. Но при желании вы можете придумать это сами. См. раздел «Как распределить занижение налога , » в публикации 971 PDF.

    Вы должны выполнить все следующие условия, чтобы претендовать на помощь невиновному супругу.

    • Вы подали совместную декларацию, в которой занижен налог из-за ошибочных пунктов, определенных ниже, вашего супруга (или бывшего супруга).
    • Вы устанавливаете, что в момент подписания совместной декларации вы не знали и не имели оснований знать о занижении налога.См. «Фактические знания» или «Причина знать», определение которых приведено ниже.
    • Принимая во внимание все факты и обстоятельства, было бы несправедливо возлагать на вас ответственность за занижение налога. См. Признаки несправедливости в отношении помощи невиновным супругам ниже.
    • Вы и ваш супруг (или бывший супруг) не передавали имущество друг другу в рамках мошеннической схемы. Мошенническая схема включает в себя схему обмана IRS или другого третьего лица, например кредитора, бывшего супруга или делового партнера.

    Ошибочные элементы

    Ошибочные элементы являются одним из следующих.

    • Неучтенный доход. Это любая статья валового дохода, полученная вашим супругом (или бывшим супругом), о которой не сообщается.
    • Неправильный вычет, кредит или база. Это любой неправомерный вычет, кредит или имущественное основание, заявленное вашим супругом (или бывшим супругом).

    Ниже приведены примеры ошибочных элементов.

    • Расходы, по которым производится вычет, никогда не были оплачены или понесены. Например, ваша супруга, налогоплательщик наличными, вычла 10 000 долларов расходов на рекламу в Приложении C вашей совместной формы 1040 или 1040-SR, но никогда не платила за рекламу.
    • Расход не подлежит вычету. Например, ваша супруга потребовала вычета комиссионных в размере 10 000 долларов США, предназначенных для оплаты государственных штрафов. Штрафы не вычитаются.
    • Нет фактических аргументов в поддержку вычета расходов. Например, ваша супруга потребовала 4000 долларов на расходы по обеспечению безопасности, связанные с домашним офисом, которые на самом деле были расходами на ветеринара и питание для двух собак вашей семьи.

    Фактическое знание или причина знать

    Вы знали или имели основания знать о занижении, если:

    • Вы действительно знали о преуменьшении, или
    • Разумный человек в подобных обстоятельствах знал бы о преуменьшении.

    Фактические знания

    Если вы действительно знали об ошибочном объекте, который принадлежит вашему супругу (или бывшему супругу), обсуждаемое здесь освобождение не применяется ни к какой части занижения налога, причитающегося по этому объекту. Вы и ваш супруг (или бывший супруг) несете совместную ответственность за эту часть занижения. Сведения о критериях определения того, знали ли вы на самом деле об ошибочном элементе, см. в документе «Освобождение от разделения ответственности» для получения дополнительной информации о фактических знаниях.

    Причина знать

    Если у вас была причина знать об ошибочном объекте, который принадлежит вашему супругу (или бывшему супругу), обсуждаемое здесь освобождение не применяется ни к какой части занижения налога, причитающегося по этому объекту.Вы и ваш супруг (или бывший супруг) несете совместную ответственность за эту часть занижения.

    IRS рассмотрит все факты и обстоятельства при определении того, были ли у вас основания знать о занижении налога из-за ошибочного пункта. Факты и обстоятельства включают:

    • Характер ошибочного элемента и количество ошибочного элемента по отношению к другим элементам.
    • Финансовое положение вас и вашего супруга (или бывшего супруга).
    • Ваше образование и опыт работы в бизнесе.
    • Степень вашего участия в деятельности, которая привела к ошибочному элементу.
    • Не спросили ли вы во время или до момента подписания декларации о пунктах декларации или не указали в декларации, которые разумный человек поставил бы под сомнение.
    • Представляет ли ошибочный пункт отклонение от повторяющейся модели, отраженной в доходах за предыдущие годы (например, неучтенный доход от инвестиций, регулярно сообщаемый в отчетах о доходах за предыдущие годы).

    Частичное освобождение, когда часть ошибочного элемента неизвестна

    Вы можете претендовать на частичное возмещение ущерба, если на момент подачи декларации вы не знали или не имели оснований знать только часть ошибочного элемента.Вы будете освобождены от занижения из-за этой части товара, если все остальные требования для этой части будут выполнены.

    Пример

    Если на момент подписания вашей совместной декларации вы знали, что ваш супруг не сообщил о выигрыше в размере 5000 долларов США в азартных играх. Налоговое управление изучило вашу налоговую декларацию через несколько месяцев после того, как вы ее подали, и установило, что незарегистрированный выигрыш вашего супруга в азартных играх на самом деле составил 25 000 долларов. Вы установили, что не знали и не имели причин знать о дополнительных 20 000 долларов из-за того, как ваш супруг распорядился выигрышем в азартных играх.Занижение налога из-за 20 000 долларов США дает право на освобождение невиновного супруга, если вы соответствуете другим требованиям. Занижение налога из-за выигрыша в азартных играх в размере 5000 долларов США не подлежит освобождению.

    Признаки несправедливости в отношении помощи невиновным супругам

    IRS рассмотрит все факты и обстоятельства дела, чтобы определить, несправедливо ли возлагать на вас ответственность за занижение сведений.

    Ниже приведены примеры факторов, которые будут учитываться IRS.

    • Получили ли вы значительную выгоду (определяется далее), прямо или косвенно, от занижения.
    • Покинул ли вас ваш супруг (или бывший супруг).
    • Были ли вы и ваш супруг разведены или расстались.
    • Получили ли вы пособие по возврату от занижения.

    Прочие факторы см. в разделе Факторы для определения необходимости предоставления справедливой помощи на странице Equitable Relief.

    Значительная выгода

    Существенным преимуществом является любое преимущество, превышающее обычную поддержку. Нормальная поддержка зависит от ваших конкретных обстоятельств. Свидетельством прямой или косвенной выгоды может быть передача имущества или прав на имущество, в том числе передача, которая может быть получена через несколько лет после года занижения.

    Пример

    Вы получаете деньги от своего супруга, которые превышают нормальную поддержку. Деньги можно проследить до лотерейных выигрышей вашего супруга, которые не были указаны в вашей совместной декларации.Будет считаться, что вы получили значительную выгоду от этого дохода. Это верно даже в том случае, если ваш супруг отдает вам деньги через несколько лет после того, как он или она их получил.

    супругов могут оплачивать уход за своими мужьями или женами

    Сообщества с престарелыми людьми с самым высоким рейтингом по городам

    Поиск

    Краткий ответ на вопрос «Могу ли я получать оплату за уход за супругом/супругой» – да. К сожалению, длинный ответ значительно сложнее и начинается со слов: «Ну, это зависит от обстоятельств.«Существует несколько различных программ или источников финансирования, которые могут платить супругам в качестве опекунов. Право на участие зависит от ряда факторов, таких как штат проживания, доход и финансовые активы, виды страховки, а также от того, являются ли лица, осуществляющие уход, или их супруги ветеранами. Существует также много неправильных представлений о том, какие программы предлагают супружескую оплату. Они рассматриваются в совокупности далее в этой статье, но наиболее распространенные будут рассмотрены во введении. Medicare не платит супругам за уход за их пожилыми партнерами или партнерами-инвалидами.

    Если вы ищете оплачиваемую работу по уходу за любимым человеком, но не состоите с ним в браке, у вас есть много дополнительных вариантов. Чтобы найти их, воспользуйтесь нашим поиском программы платных услуг по уходу.

    Будет ли Medicare платить супругам за уход?

    Политика Medicare в отношении супружеской оплаты очень ясна. Medicare не платит супругам за предоставление личного ухода или помощи в повседневной жизни их мужей или жен.Medicare не покрывает личную (немедицинскую) помощь ни одному из своих бенефициаров. Несмотря на наличие четкой политики, вокруг этой темы по-прежнему существуют сильные заблуждения. Вероятно, это связано с чрезвычайно редким обстоятельством, когда супруга состоит в браке с практикующим врачом, и Medicare разрешила супругу посещать врача на дому. В этой ситуации врач может получать компенсацию за оказание медицинской помощи своему супругу, но не за личный уход.

    Государственные программы оплаты ухода за супругами

    По состоянию на последнее обновление (июнь 2021 г.) наше исследование выявило пятнадцать штатов, в которых программы государственной помощи позволяют супругам получать оплачиваемую работу по уходу.Есть несколько различных типов государственных программ, которые предоставляют семьям эту возможность. К ним относятся Medicaid HCBS Waivers, программы Medicaid State Plan Personal Care и даже программа помощи, не финансируемая штатом Medicaid.

    Прежде чем перечислять штаты и программы, лучше обсудить, как на самом деле работают платные супруги. Каждая из следующих программ позволяет направлять услуги потребителю, что означает, что «потребитель» или бенефициар имеет возможность «направлять», от кого он получает свои услуги по уходу.Чтобы уточнить, им разрешено выбирать кого угодно, при условии, что человек соответствует требованиям программы (физические способности, проверка биографических данных и т. д.). Таким образом, они могут нанять своих супругов в качестве лиц, осуществляющих уход за собой. Их супругам, в случае одобрения, платят по государственной программе или через посредническое агентство. Размер компенсации зависит от программы и штата. Как правило, супругам-опекунам платят от 10,75 до 20,75 долларов в час.

    В общих чертах, чтобы иметь право на получение помощи в этих программах, заявители ограничены доходом примерно в 27 756 долларов США в год, и большинство программ ограничивают стоимость своих исчисляемых активов менее чем 2000 долларов США.Стоит отметить, что исчисляемые активы не включают стоимость их дома. Однако, поскольку эти лица, получающие уход, состоят в браке, они, вероятно, могут выделить часть своего совместного имущества супругу, не подавшему заявление, чтобы претендовать на участие в программе. (Это называется пособием на содержание супругов по месту жительства.) Подробная информация о правах на участие доступна по ссылкам на определенные программы в таблице ниже.

    Другие способы получения оплаты за уход за супругом

    Программы для ветеранов

    Veterans-Directed Care
    Эта программа, также известная как Veterans Directed Home and Community Based Services (VD-HCBS), дает участвующим ветеранам возможность выбирать своих собственных поставщиков медицинских услуг. Члены семьи, в том числе супруги, могут быть наняты в качестве лиц, осуществляющих уход за больными. Администрация здравоохранения ветеранов устанавливает почасовую ставку, которую оплачивают поставщики услуг личной гигиены, которая оценивается в 8–22 доллара США в зависимости от географического региона страны. Не все ветераны имеют право. Ветераны должны быть зарегистрированы в стандартном пакете медицинских льгот VHA, иметь медицинские показания и должны проживать в определенных географических районах страны, в которой предлагается программа. Подробнее о правах и местах читайте здесь.

    VA Caregiver Support
    Эта программа, также называемая Программой комплексной помощи семейным попечителям, позволяет супругам получать ежемесячную стипендию для ухода за их партнерами-ветеранами. Однако это менее актуально для пожилых людей, так как ветераны должны были быть ранены при исполнении служебных обязанностей после 11 сентября 2001 года. Дополнительная информация.

    Здесь следует отметить, что пенсии VA, такие как Aid & Attendance, не могут использоваться для выплаты супругам.Это обсуждается более подробно в разделе «Неправильные восприятия».

    Страхование долгосрочного ухода

    В некоторых случаях полисы страхования на случай длительного ухода могут использоваться для оплаты супругам услуг по уходу, но многое зависит от правил конкретного полиса. Например, полис должен охватывать немедицинский уход за собой на дому. Если по полису выплачиваются денежные пособия непосредственно держателю полиса, не будет необходимости платить супругу, поскольку супруг уже получает долю в пособиях.Однако, если в правилах политики указано, что они будут платить только лицензированным поставщикам медицинских услуг, пара может захотеть воспользоваться этим вариантом. В этом процессе задействовано несколько этапов. Ухаживающему супругу, возможно, потребуется стать лицензированным немедицинским поставщиком услуг по уходу на дому и зарегистрироваться в своем штате. Их недавно созданное агентство по уходу на дому нанимает получатель ухода. После предоставления ухода они выставляют счет за свои часы, и эти счета отправляются для оплаты в страховую компанию по уходу.Хотя поначалу этот вариант сложен с точки зрения логистики, он может принести значительный доход ухаживающему супругу в долгосрочной перспективе. Владельцы полисов долгосрочного ухода, которые хотели бы получить помощь в установлении этого соглашения, должны связаться с нами, чтобы связаться с экспертом.

    Полисы страхования жизни

    Большинство полисов страхования жизни от средней до высокой стоимости могут быть преобразованы в форму, которая может быть использована для оплаты услуг лица, обеспечивающего уход за своим мужем или женой. Кроме того, это преобразование может быть структурировано таким образом, чтобы сохранить возможность получения помощи Medicaid в будущем.К сожалению, этот процесс сложен, и для понимания того, как он работает, требуется некоторая справочная информация.

    Полисы страхования жизни могут быть проданы до смерти страхователя. Страхователь получает процент от страхового возмещения по полису, а сторонний покупатель берет на себя уплату ежемесячных страховых взносов и получает полное пособие по смерти после смерти бывшего страхователя. Это называется «пожизненное урегулирование». Особый тип пожизненного урегулирования, иногда называемый «пожизненным урегулированием Medicaid», использует стороннего администратора, чтобы гарантировать, что выручка от продажи полиса будет потрачена только на предоставление ухода (таким образом, не нарушая правила приемлемости Medicaid).Супруг, обеспечивающий уход, создает малый бизнес, агентство по уходу на дому, которое обслуживает одного клиента, их супруга. Сторонний администратор платит ухаживающему супругу из доходов от пожизненного урегулирования.

    Чтобы иметь право на участие, полис должен иметь минимальную номинальную стоимость 50 000 долларов США. Чтобы узнать больше об этом подходе, ознакомьтесь с разделом Medicaid Life Settlements.

    Акты об оплачиваемом отпуске по семейным обстоятельствам

    В настоящее время пять штатов плюс округ Колумбия предлагают оплачиваемый отпуск по семейным обстоятельствам для ухода за супругом/супругой.Это Нью-Джерси, Род-Айленд, Нью-Йорк, Калифорния и, совсем недавно, Вашингтон. Все эти программы предназначены для того, чтобы супруги могли заботиться о своих партнерах в течение коротких периодов времени, обычно от 4 до 12 недель. При этом они продолжают получать значительный процент от своей зарплаты. Оплачиваемым отпуском можно манипулировать таким образом, чтобы вместо непрерывного отпуска можно было взять частичный отпуск на постоянной основе. Например, Нью-Джерси предлагает 6 недель или 42 дня отпуска, и можно брать один день в неделю в течение 42 недель.Преимущества и права различаются в зависимости от штата.

    Поиск финансовой помощи пожилым людям
    • Откройте для себя все возможности
    • Поиск более 400 программ

    Распространенные заблуждения об оплате ухода за супругом

    Наиболее распространенное заблуждение состоит в том, что Medicare будет платить супругам. Как обсуждалось ранее, это не так. Ниже мы перечисляем другие программы, которые на самом деле могут быть не лучшими вариантами оплаты ухода за супругом.Мы надеемся, что мы поможем вам избежать распространенных ошибок.

    Обратная ипотека

    Использование обратной ипотеки для оплаты услуг мужа или жены по уходу за их партнером возможно, но это не имеет большого экономического смысла. Обратная ипотека, по сути, берет существующий неликвидный актив, который есть у пары, и преобразует этот актив в денежный поток. Супруг, осуществляющий уход, может создать агентство по уходу на дому, и этот денежный поток может быть использован для оплаты услуг супруга/агентства.Однако тогда они будут обязаны платить подоходный налог с выручки. Если бы пара просто взяла выручку от обратной ипотеки, выручка считалась бы ссудой и, следовательно, не облагалась бы налогом.

    Помощь и уход и другие пенсии VA

    К сожалению, пособия по уходу и присмотру, пособия по дому и базовые пенсии, предлагаемые Управлением по делам ветеранов, не могут быть использованы для оплаты услуг мужа или жены по уходу за их супругом. Причина этого в том, что VA рассчитывает доход пенсионера как доход домохозяйства.Таким образом, любые выплаты ухаживающему супругу увеличат семейный доход пары, а их пенсионное пособие по программе VA уменьшится на ту же сумму. Другие члены семьи могут получать оплату как лица, осуществляющие уход, поскольку их доходы не будут учитываться как часть дохода домохозяйства. Читать далее.

    Социальное страхование по нетрудоспособности (SSDI)

    Если человек не может работать из-за инвалидности (установленной Службой социального обеспечения), ему предлагается финансовая помощь. Их супруги, если они соответствуют определенным требованиям (главным образом, 62 года), также имеют право на получение финансовой помощи, поскольку они, возможно, находились в финансовой зависимости от инвалида.Однако супруг получает эту помощь независимо от того, обеспечивают ли они уход за своим супругом-инвалидом, и сумма, которую они получают, не увеличивается, если они обеспечивают уход.

    Дополнительный социальный доход (SSI)

    SSI — это программа финансовой помощи для лиц с низким доходом и ограниченными финансовыми активами. Ежемесячные пособия увеличиваются для супружеских пар, но это увеличение не зависит от того, заботится ли один из супругов о другом.

    Закон об отпуске по семейным обстоятельствам и болезни

    Этот акт, часто обозначаемый как FMLA, не предоставляет финансовую помощь для ухода за супругом/супругой.Однако это позволяет супругам брать отпуск на работе, не опасаясь потерять работу или медицинскую страховку, связанную с их работой. Читать далее.

    Должен ли брак означать слияние денег?

    Брак состоит из тысячи ежедневных решений, и 700 из них связаны с деньгами.

    Часто одним из первых и самых больших вопросов является объединение финансов. Опрос NerdWallet 2020 года, проведенный онлайн The Harris Poll среди более чем 1500 взрослых американцев, у которых есть вторая половинка, показал, что более трех четвертей респондентов (77%) объединяют свои финансы хотя бы частично, но вероятность зависит от возраста.Возможно, неудивительно, что почти половина (48%) взрослых представителей поколения Z (в возрасте 18–23 лет) со второй половинкой говорят, что они не объединяют свои финансы, по сравнению с 23% миллениалов (24–39 лет) и 20% представителей поколения X. (40-55) и бэби-бумеров (56-74).

    Но статистика не может определить, что подходит вам и вашему партнеру. «Все пары уникальны, и они должны создать финансовый план, который будет наилучшим образом соответствовать их отношениям», — говорит Лиз Хиггинс, лицензированный брачный и семейный терапевт в Millennial Life Counseling в Далласе, штат Техас.

    Вот как некоторые пары подошли к слиянию и что следует учитывать при принятии собственного решения.

    Слияние денег: плюсы и минусы

    Большинство пар по-прежнему объединяют финансы, и Кирстен и Жюльен Сондерс, пара из Смирны, Джорджия, которые ведут блог о деньгах в Rich & Regular, обнаружили, что это самый простой путь. Это устранило стресс, связанный с отслеживанием нескольких учетных записей, и Жюльен говорит, что это дало паре «единую, простую точку зрения на расходы.Это также помогло им консолидировать баллы и другие карточные вознаграждения.

    «Мы никогда не зарабатывали столько же денег, поэтому вычислить соотношение того, кто должен платить, всегда было очень сложно», — добавляет Кирстен. «Это облегчает задачу».

    Конечно, предоставление партнеру информации о ваших расходах не всегда идеально. Согласно опросу NerdWallet, среди тех, кто не совмещает финансы со своими близкими, примерно каждый пятый (21%) говорит, что не хочет объяснять или оправдывать свои расходы.«Это может заставить вас защищаться от своих покупок», — говорит Кирстен. Например: «Если вы делаете прическу, и это стоит 200 долларов, а ваш супруг говорит: «Вы заплатили за это 200 долларов?» Это приводит к разговорам о том, как вы цените вещи». (Подробнее о составлении бюджета читайте здесь.)

    При работе с парами Райли Поппи, сертифицированный специалист по финансовому планированию и основатель Ignite Financial Planning в Сиэтле, помогает обсудить эти вопросы, прежде чем ставить какие-либо цели. Другие пары выбирают добрачное консультирование. «Это заставляет вас вести эти трудные разговоры», — говорит Мелисса Неакато, Анн-Арбор, штат Мичиган, автор блога Traveling Wallet, которая прошла этот процесс вместе со своим мужем.

    Совместная учетная запись также может облегчить важные перемены в жизни. Когда Неакато уволили, «[мы с мужем] все еще должны были обсудить, как мы скорректируем наш бюджет, но мы уже заложили основу для того, чтобы это были наши деньги», — говорит она. «Не нужно было спрашивать разрешения» на использование их совместных средств.

    Отдельные счета: как это может работать

    Неакато и ее муж ежемесячно выделяют себе пособие со своего общего счета. «Я думаю, что это уменьшает трения в вещах, которые затрагивают только одного человека», — например, обеды с друзьями, — говорит она.

    Хиггинс говорит, что все больше пар используют гибридный подход. «Они достаточно известны как личности, поэтому на самом деле нет необходимости или желания присоединяться на 100%», — говорит Хиггинс.

    Другие пары предпочитают вообще не объединять финансы — почти четверть (23%), согласно опросу NerdWallet. По словам Дженнифер Сильвас, налогового менеджера Sensiba San Filippo, бухгалтерской и консалтинговой фирмы, одной из основных причин являются долги. Хранить деньги отдельно также может быть разумнее для людей, вступающих во второй брак, или пар с высоким доходом.И «некоторые люди… хотят иметь собственные деньги и тратить их по своему усмотрению. Это личное предпочтение», — говорит Сильвас.

    Марк Патрик, блоггер Financial Pilgrimage из Сент-Луиса и специалист по финансовым услугам, говорит, что он и его жена Дон решили вести отдельные учетные записи, потому что они сделали это до свадьбы. «Если он не сломан, не чините его», — добавляет Патрик. Согласно опросу NerdWallet, почти 3 из 10 (29%) тех, кто не совмещает финансы со своей второй половинкой, согласны — они не видят в этом смысла.

    Как и пары, которые объединили деньги, Патрик и его жена регулярно обсуждают финансы. Они исторически делили счета за домохозяйства, поэтому у каждого была одинаковая сумма дискреционных наличных денег. И они соблюдают определенные основные правила: оба договорились не накапливать долги по кредитным картам и обсуждать покупки на сумму более нескольких сотен долларов.

    Если вы выберете отдельные учетные записи, лучше всего создать документацию, такую ​​как живой траст, на случай, если один из вас скончается. «Это доверие может объяснить, кто что получит и куда в конечном итоге все пойдет», — говорит Сильвас.(Подробнее о живых трастах.)

    Открытие совместного счета: что нужно знать

    Когда дело доходит до открытия совместного счета, вы сначала выбираете банк. То, что делает банк хорошим для человека, также делает его хорошим для пары. Если вы ищете расчетный счет, выберите счет без ежемесячной платы и надежной сети банкоматов. Для экономии отдайте предпочтение своей процентной ставке — в наши дни вы легко можете найти счета, которые платят более 1,50% годовой процентной доходности.

    Имейте в виду, что совместные счета предлагают двойную федеральную страховку по сравнению с индивидуальными — это означает, что вы можете хранить на них до 500 000 долларов и по-прежнему иметь страховку в случае банкротства банка. Но хотя большинство банков предлагают совместные счета, некоторые новые банки, включая Chime и Varo, этого не делают.

    Открытие совместной учетной записи аналогично открытию индивидуальной: вам просто потребуется личная информация обоих партнеров, часто такая информация, как ваши номера социального страхования, полные юридические имена и адреса. (Узнайте больше о совместных счетах здесь.)

    Независимо от того, как вы управляете своими счетами, совместное будущее подразумевает общие денежные цели, а для этого нужно найти время для разговоров. «В здоровой паре, которая хорошо общается, в любом случае [объединение финансов] может очень хорошо работать», — говорит Хиггинс.

    Методология

    Этот опрос был проведен онлайн в Соединенных Штатах Harris Poll от имени NerdWallet с 21 по 23 января 2020 года среди 2015 взрослых американцев в возрасте от 18 лет и старше, среди которых 1519 имеют вторую половинку. Этот онлайн-опрос не основан на вероятностной выборке, поэтому расчет теоретической ошибки выборки невозможен.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *