Муж не хочет тратить на жену деньги: Муж не хочет тратить деньги на нашу семью

Содержание

Муж не хочет тратить деньги на нашу семью

#7

Karelka

квартира была муниципальная. Муж все оставил сыну,так они с женой договорились,и переехал к ролителям с пакетом трусов и носков. В это время мы с ним познакомились ,через год поженились ,еще через год родился наш старший сын. БЖ все это время то звонила с угрозами,то ночами звонила признаться в любви,то через знакомых обещала мне кислоты в лицо плеснуть. Я понимала,что присутствует некая клиника плюс алкоголь. На фоне этих припадков рос сын,тихий и вечно печальный. Чтобы не травмировать ребёнка я каждые выходные будила мужа, своди его в кино или на каток,сама беременная сидела одна ,так как мать была категорически против моего присутствия .Это сейчас бы я сказала,идите на хер,идем вместе,но тогда была молодая скромная.Вскоре решили отдать парня в спорт и понеслась: три раза в неделю тренировки, спортинвентарь, сборы,везде возит муж.Я беременная на двух работах до восьми вечера,муж спортсмена встречает и провожает. Я работала всегда ,из декретного вышла когда ребенку был год и снова на работу.БЖ вышла замуж и родила ребенка,теперь их старая квартира из которой ушел муж этого ребенка,так как она с его отцом не живет,а старший сам заработает . Все время муж денег на хозяйство не давал,только на экстренные нужды типа зубной врач или от случая продукты по дороге купит.Это было понятно алименты,долги,поездки,учеба,одежда сыну и т.д. Сами сидели без денег,но алименты наличкой день в день. Сын от первого брака вырос,постепенно стал со мной обещаться,но если приходит к нам ,то только с отцом разговаривает после обеда встанет,спасибо не дождешься, даже дверь на кухне поркроет,чтобы мы не заходили .С детьми не общается ,только здлровается и прощается.Звонит в любое время,хоть днем,хоть ночью.Жена его не работает,развивает свои хобби.Все регулярные расходы на мне: кредиты,оплаты секций,садика ,коммуналки.У мужа и сына от первого брака бизнес, какие там доходы и расходы не известно.Муж денег даст либо 500р или булет душу мотать: на что так много? Надоело, что делать?

И как это — все расходы вы оплачиваете?
За 20 лет давно можно было в свою пользу перевернуть жизнь семейную.

Что делать?
Развод.
Алименты.

Терпеть дальше.

Пытаться с мужем откровенно разговаривать и находить выход.

В семье денег не хватает, а муж подработку искать и не думает, его и так все устраивает

У нас в семье затяжной финансовый кризис, который начался сразу после того, как я ушла в декрет. Муж, обещавший обеспечивать семью, как работал на своей ненапряжной работе, так и работает. Менять ничего не хочет, его там и так все устраивает. А меня вот не устраивает постоянно у родителей деньги занимать.

Понимаю, что я и сама сглупила, поверив на слово мужу, но он был очень убедителен. Пел соловьем, что пока я в декрете, он все обеспечение семьи возьмет на себя, если надо — будет на двух работах работать. Я и купилась. Очень и очень зря.

Я почти год в декрете. До этого времени работала и неплохо зарабатывала. Нам хватало. Никогда не делила финансы на мои и мужнины, был общий котел. Деньгами его тоже никогда не попрекала. Не на диване же лежит человек, работает, что-то зарабатывает.  

Когда тест показал две полоски, я начала наконец-то прикидывать, а как мы будем жить в декрете. Зарплаты мужа на съем жилья и другие нужды просто не хватит, а если и хватит, то ужиматься придется очень сильно. Рассуждала я вслух, чтобы муж это слышал. 

— Да ты не переживай, я найду вторую работу, если будет нужно. Все у нас будет хорошо, — успокаивал он меня, а я и поверила.

До моего декрета муж вторую работу не нашел. Говорил, что в процессе. Потом был разговор, что со второй работой не получится, графики везде такие, что накладываются. А мне уже поворачивать некуда — впереди только роддом. Пару раз мы с мужем здорово ругались, он находил себе какие-то шабашки, приносил гордо деньги и я на какое-то время успокаивалась — может, когда захочет.

Когда я родила, поняла, в какую **** угодила. Если бы не детские пособия и помощь родителей, то вылетели бы мы в трубу. Я мужу постоянно напоминала про его обещания, но он всегда находил какие-то отмазки, а потом вообще заявил, что мы и так нормально живем.

— Меня моя работа устраивает. Деньги я домой приношу все, до копеечки. А там и коллектив хороший, и зарплата полностью белая, и начальство вменяемое. Сейчас знаешь как трудно нормальную работу найти? А тебе, сколько бы я не зарабатывал, все мало будет.

В эту же песню вторым голосом включилась и свекровь. Она считала, что это не ее сын мало зарабатывает, а я слишком многого хочу.

— Экономить надо учиться. Вот я, помню, в девяностые могла из одной курицы неделю обеды готовить. Даже тогда люди выживали, а ты с жиру бесишься. Сыну теперь что, совсем себя до изнеможения довести, чтобы ты довольна была?

Конечно, с жиру бешусь, постоянно у своих родителей деньги занимаю, чтобы ноги не протянуть. Они дают, а обратно никогда не берут. Мне уже маме с отцом в глаза стыдно смотреть.

Недавно мы с мужем очередной раз поругались, и он мне выдал:

— Раз нам так денег не хватает, давай к маме переедем, там за квартиру платить не надо, вот и будут тебе свободные деньги.

 

А мне и в кошмарном бреду не виделось совместное проживание со свекровью. Я ее в гостях еле-еле терплю, не хватало еще локтями на кухне толкаться. Тем более на ее кухне. 

— Вот видишь, тебе нужно не решение проблемы, а меня достать! — Торжествующе проговорил муж, считая, что выиграл в споре. 

Я его предупредила, что если он в ближайшие пару месяцев не станет зарабатывать столько, чтобы нам хватило без долгов, то я перееду к маме, но своей. А потом подам на развод и алименты. Зарплата-то у него белая. 

Муж оскорбился до глубины души, что я ему такие условия ставлю. Кричит, что я его шантажирую. Да какой шантаж, я просто уже не знаю, как сдвинуть его с места, чтобы он перестал думать о собственном комфорте и начал думать о семье.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Мужчина и деньги. Как заставить мужа тратить деньги на жену? | Лилия Афанасьева

За последнее время у меня было несколько работ с клиентами из Москвы и Воронежа, связанных с деньгами. И проанализировав их, я решила написать эту статью, дабы изложить то, что позволит посмотреть на проблему: жадного и скупого мужчины иным взглядом, и, как-то, подкорректировать ситуацию, чтобы она пошла в нужном нам, женщинам, направлении.

     Первый вариант – самодостаточный мужчина и самодостаточная женщина. Пара вместе 6 лет, у них официальный брак. Моя клиентка из Москвы сказала о том. что надо как-то сделать так, чтобы он начала давать ей деньги, так как у неё кредиты, расходы, учеба сына в университете и т.д, но сама женщина не хотела говорить ничего мужу на эту тему, у неё было желание. чтобы он сам как-то вышел на такой разговор.

     Они поженились во взрослом, осознанном возрасте, у него и у нее было свое имущество. Муж увлекался хобби — он покупал квартиры в разных городах (сейчас из примерно 4). Супруг их не сдавал, они просто стояли, и были удачным вложением денег. Такой вариант гражданина мира.

     Изначально не обговаривалось как-то, что он (более состоятельный) будет держать основной фонд семейных расходов, и все шло пополам. Сейчас супруга возжелала, чтобы он сам высказал эту идею. В этом варианте, мужчина, как говорится: «ни сном не духом». Он привык уже к такому порядку вещей. Есть у него идея — купить очередную квартиру, вероятно, он это осуществит. Муж идет какими-то шагами к своей цели. Как его можно заставить действовать иначе? – Да только косвенно. Быть может, намекая, что сейчас сложности, а они — единая общность, и хотелось бы чувствовать доминантную руку мужчины. Но все это может тянуться бесконечно долго, и не факт, что супруг когда-то поймет эти намеке. Тем более, что мужчины эмоционально менее восприимчивы, и переживания жены его могут не особо трогать. Поэтому, в данном варианте, я предложила супруге все-таки, создать готовность к разговору, обсудив их финансовые взаимодействия. Можно создать психологическую готовность к такому разговору, подготовить поле для беседы, предварительно гармонизировав пару.

     Второй вариант — муж, из серии: «маменькин сынок». Поздно женился. Есть совместный маленький ребенок, жена в декрете. Деньги хранит у мамы и на сберкнижке. А от жены требует отчет. Причем, если она получает какие-то финансовые подарки на день рождения, то он хочет, чтобы жена вносила их в семейный бюджет, и понапрасну не разбазаривала.

      Моей клиентке из Воронежа приходится с ним очень непросто. Муж ведет себя, как маленький ребенок, и маменькин сынок. Вся их жизнь подотчетна маме. Она дает свои советы, во все вмешивается. И, как кажется девушке, с ней конкурирует. Мама для него женщина номер 1. Что же делать тут? —  Муж менять в себе ничего не хочет, так как считает себя целиком правым. В плане денег, когда-то, в детстве мама забирала у него подаренные деньги, говоря: «они тебе ни к чему, а вот мне – пригодятся». По этому же принципу он сейчас действует с подарками жены. Осмысливая ситуацию, хорошо учесть следующее: мы женимся или выходим замуж для того, чтобы стать счастливыми. Сделал ли счастливой этот брак мою клиентку из Воронежа? —  Стоит подумать, и понять: ради чего она все это терпит, теряет свою энергию, и вгоняет себя в депрессивное безвыходное состояние, находясь в конфронтации с мужем и его мамой. И далее, попытаться понять: что делать дальше? — Замечу, что у девушки есть родители, и в принципе, возможность вернуться в родительский дом, и воспитывать ребенка уже в таком варианте.

      Подводя итог следует сказать, что все мы живем по каким-то денежным убеждениям с самого раннего детства. И то, что было принято в семье, например: «богатые люди не честные»; «деньги – опасны»; «мы никогда не были богатыми и не будем». Все эти неосознаваемые нами убеждения несут свою негативную программу, и в целом, отражаются на нашем финансовом благополучии. Но всего лишь несколько психотерапевтических сеансов могут изменить ситуацию в корне, и ваши отношения с деньгами  и мужчинами станут иными А по каким денежным убеждениям живете вы?

———————————————————————————————-

Профессиональный психолог, психотерапевт Лилия Афанасьева

записаться на прием в Москве и по скайпу 8-920-229-66-66

Мои контакты на моем сайте
#психологафанасьевалилия #семейныйпсихологафанасьевалилия #мужчинаиденьги #жадныймуж #мужнедаетденег #хочуденег #убратьденежныепроблемы #устранитьпроблемуденег #какполучатьподарки #женщинаиденьги #денежныйканал #успехвденьгах #когдабудутденьги #статьбогатым #многоденег #удачновыйтизамуж #какпотратитьденьги #какнакопитьденьги #эзотерическаяпсихотерапия #деньгидлямужа #деньгидляжены #мирденег #деньги

Муж утаивает от меня деньги — Муж и жена

Уважаемая Л. !

Вы правы, тема денег связана с темой отношений. Для женщины — это ее отношения с мужем, тема ответственности и сотрудничества, а для мужчины тема денег — это тема его власти, его возможностей.

Теперь немного отойдем от этого и поговорим о «смежных областях». Любому здоровому мужчине важно знать, что у него есть своя личная территория, на которой он — полновластный хозяин. Это может быть время, место или область в жизни, где никто на него не давит, где он — один. (И у женщин есть такая потребность, но в меньшей степени, чем у мужчин). Так, есть мужчины, которые любят ездить на рыбалку или к своим родителям — одни (ого, как это приятно их женам), или просто «уходят в себя» и становятся глухими к просьбам жен и к их присутствию. Вы легко можете себе представить, насколько это неприятно и обидно для жен. Скажем больше. Чем сильнее жены контролируют действия мужа, его время, деньги, увлечения, досуг и т.д., тем сильнее мужчины чувствуют потребность «уйти на свою территорию»…

Теперь давайте вернемся к Вашему вопросу. Ваше огорчение от невозможности наладить и осуществить обоюдную «прозрачность» и контроль очень понятно. Семья в нашем понимании — нечто вроде фирмы с двумя директорами, двумя бухгалтерами, которые должны отчитываться друг перед другом.

Но если мы будем говорить серьезно, как две взрослые женщины… Конечно, это неприятно и обидно… Но если бы он брал на свои нужды или на дорогие покупки из хозяйственных денег, если бы из-за этого Вам, не дай Б-г, не хватало на продукты для семьи или одежду для детей и т.д. Но ведь этого нет… Очевидно, ему как мужчине важно чувствовать себя Хозяином, понимаете? Если он купил ресторанные блюда на общие хозяйственные деньги — какое в этом для него удовольствие? А ведь он хотел доставить удовольствие Вам, побаловать Вас, проявить щедрость… Разве это можно сделать на деньги из Вашей же зарплаты?

Вы, конечно, возразите: не нужна мне эта щедрость! Я предпочитаю купить вместе новый пылесос!

Если смотреть на мужа и жену как на двух компаньонов — то на это нечего возразить. Но если Вам дорога эмоциональная составляющая брака, если Вы дорожите возможностью превратить ваш союз — в ткань отношений Мужчины и Женщины, то позвольте мужу быть собой, иметь свои деньги и тратить их по своему усмотрению. И быть иногда щедрым и великодушным по отношению к Вам — Женщине его жизни… А Вы будете ему благодарны как Женщина, которой сделали подарок…

Иногда самое мудрое — закрывать глаза… И скажу Вам больше: чем с бОльшим пониманием (или доверием, или спокойствием) Вы будете смотреть на его личные деньги и на его личные траты, тем охотнее он захочет поделиться с Вами. И, конечно, верно и обратное. Чем больше женщина контролирует, тем сильнее сопротивление.

Пожалуйста, не огорчайтесь тому, что я написала. Могу предположить, что Вас это расстроило… Но давайте подумаем как взрослые женщины. Потребность мужчины в своей территории мы отменить не можем, правильно? Желание иметь свои деньги тоже отменить невозможно… А что можно? Превратить это в ткань отношений, которая принесет не раздоры в семью, а гармонию и даже больше…

Советую Вам прочитать книгу Лоры Дойль Ладаат лэикана на иврите или на английском — Laura Doyle «The Surrendered Wife».

Возможно, не со всем в этой книге Вы согласитесь, и это нормально, но общий подход без сомнения заинтересует Вас.

С уважением, Ита Минкина

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Интернет: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Пользовательница Reddit поделилась историей о том, как задумалась о разводе из-за одного требования мужа. Она рассказала, что супруг попросил ее разорвать договор о разделении финансов после того, как узнал, что она зарабатывает больше него.

Автор поста рассказала, что вышла замуж шесть лет назад за мужчину, который хорошо зарабатывал. По ее словам, до женитьбы они с мужем подписали договор, согласно которому их финансы будут строго разделены. «Тогда я училась в аспирантуре, поэтому мое финансовое положение было довольно плохим, но я подписала контракт, потому что понимала, что он хочет защитить себя», — поделилась женщина.

По словам героини истории, сейчас она зарабатывает в три раза больше супруга. Она рассказала, что недавно самостоятельно приобрела новый автомобиль, после чего муж спросил о ее зарплате. Он также уточнил у жены, сколько денег она будет выплачивать ежемесячно, чтобы покрыть плату за машину. «Я сказала ему, что приобрела автомобиль за наличные деньги, так как могу себе это позволить», — призналась она и добавила, что муж перестал с ней разговаривать после услышанного.

«Через несколько часов мой супруг заговорил со мной и заявил, что мы должны разорвать соглашение о разделении финансов», — рассказала женщина. Она добавила, что ее муж аргументировал предложение тем, что они женаты, поэтому должны делиться заработанными средствами. «Я ответила ему, что мы в браке уже шесть лет, но никогда не имели общий бюджет», — пожаловалась рассказчица и добавила, что после спора муж начал оскорблять ее и ушел из дома.

По словам автора истории, заявления супруга заставили ее задуматься о разводе. «Из-за произошедшего я думаю, что я была слишком занята аспирантурой, работой и долгами, чтобы увидеть, что мой брак был притворством», — призналась она.

«Ваш супруг хотел, чтобы договор изначально защищал его деньги, потому что у вас их не было, а теперь вы зарабатываете больше, и он хочет аннулировать соглашение, чтобы тратить вашу зарплату?» — прокомментировал публикацию один из юзеров. В комментариях под постом пользователи также отметили, что отношения автора и ее мужа не похожи на брак. По их мнению, героини истории нужно серьезно задуматься о разводе.

Любовь и деньги: как делить зарплату в семье

Первое, о чем нужно помнить, — этот разговор действительно важен. В конце концов, причиной примерно 40% разводов становятся проблемы с деньгами, и никто не хочет, чтобы это произошло с их семьей.

Поэтому обязательно нужно рассказать друг другу:

  • О своих финансовых привычках и отношении к деньгам в целом. Любите ли вы спонтанные покупки или, напротив, тщательно ведете личную бухгалтерию и стараетесь оптимизировать каждую статью расходов? Откладываете ли вы деньги и как привыкли их хранить? Как вы относитесь к кредитам, есть ли они у вас?
  • Как вы видите свой будущий вклад в семейный бюджет Что у вас происходит с деньгами сейчас: долги, обязательства, доходы? Как это скажется на семейном бюджете? Есть ли какие-то планы, идеи, задачи, которые могут повлиять на текущую ситуацию, изменить ее в ту или иную сторону? Главное — все это честно проговорить.
  • Как складывались отношения с деньгами в семье ваших родителей. Да, это тоже важно. Не всегда и не во всем, но периодически люди следуют сценариям, знакомым с детства. Конечно, их можно и нужно переосмыслять, если они вас не устраивают. Но предупредить о них партнера тоже важно: он будет понимать, откуда “растут ноги” у того или иного вашего поведения, какие установки вы можете принести с собой.
  • Какой тип семейного бюджета вам по душе. И лучше договориться, что если принятое решение перестает устраивать кого-то из участников, это повод не копить раздражение и взрываться, а пересмотреть его и принять новое.

А вот чего делать не стоит:

  • Утаивать от партнера часть доходов, обманывать его. Все тайное рано или поздно становится явным, а доверия это не прибавит.
  • Без конца контролировать и стараться изменить финансовое поведение мужа или жены.
  • Вставать в позицию «Я получаю больше, значит, имею право все решать».
    Уровень дохода, к сожалению, — штука ненадежная, и расклад всегда может поменяться не в вашу пользу. А осадочек остался, и отношения испорчены.
  • В принципе настаивать, что управлять деньгами должен именно мужчина или тот, кто старше. Лучше, когда близкие люди принимают решения вместе, а особенно прислушиваются к самому финансово грамотному члену семьи.
  • Заставлять супруга или супругу, временно оставшихся без дохода (например, из-за рождения ребенка или болезни), постоянно находиться в позиции просящего. В таком случае лучше переключиться на общий бюджет, открыть карту с семейным доступом к счету.

Муж-жадина! как жене развести супруга на деньги?: Психология

Когда мы говорим о жадных мужчинах, мы не имеем ввиду рациональных и экономных. Умение считать деньги и находить оптимальные способы распределить бюджет – это не плохо. А вот жадный мужчина – это печально. Экономному, как правило, можно объяснить, зачем нужны те или иные траты, договориться. А вот жадные – они как террористы: редко вступают в переговоры и жестко стоят на своем. Психолог Татьяна Волкова рассказала проекту Рамблер/Семья, как научить мужа тратить деньги.

Скажу прямо: жадность лечится долго, сложно и не всегда результативно. Так что перед тем, как пытаться перевоспитать жадину, подумайте, стоит ли игра свеч. Если парень так себе, «ни рыба, ни мясо», да еще и жадина (а вцепились вы в него больше от скуки и отчаяния),лучше сразу пройти мимо. А вот если это «прынц»,который всем, кроме своей природной скупости, вас целиком и полностью устраивает, пробовать можно.

Итак, «лечить» жадину долго и сложно, но подход по типажам примерно такой:

Жадина-Кощей

Если ваш жадина «как царь Кощей над златом чахнет» и экономит не только на вас, но и на себе, и вместо того, чтобы получать удовольствие от существования, складывает деньги в «чулок» на непонятный «черный день», красивая жизнь не является для него приоритетом. И чувствовать себя хозяином жизни он не хочет. Соответственно, ваша задача – доносить до него, что каждая трата приводит к росту его «кубышки» (то, что он приобретает за деньги, явно ценнее потраченной суммы)и делается исключительно по большой скидке. Щедрым Кощей от этого, конечно, не станет, но жизнь с ним может стать вполне терпимой. Из всего ассортимента жадин Кошей – случай самый запущенный и встречается нечасто.

Жадина-единоличник

Если ваш жадина – единоличник и охотно тратит деньги на себя, но жалеет их на вас, придется дождаться того момента, когда он и вас начнет воспринимать как продолжение себя. Иными словами, нужно стать членом его семьи, чтобы он понимал, что, вкладывая деньги в вас, он действует по принципу «все в семью». При этом вам, само собой, нужно будет объяснять необходимость тех или иных трат не собственным «хочу», а рациональным подходом рачительной хозяйки. Например, на море – не за красивым загаром, а для детей, чтобы не болели зимой и т.п. Побочный эффект: в случае сильной ссоры или развода единоличники, как правило, не считают нужным заботиться о бывшей и делить совместно нажитое, так как моментально перестают воспринимать ее как часть себя.

Как вести себя с перерасходом супруга в браке

Вы ездите на потрепанной Honda Civic 95 года выпуска, а ваша супруга ездит на блестящем новом BMW. Вы идете в торговый центр и покупаете то, что собирались купить, но ваш супруг возвращается домой с несколькими последними гаджетами и новой парой обуви. Вы упорно трудитесь, чтобы сэкономить свои деньги, но ваш супруг тратит деньги так, как будто они растут на деревьях. Вам это знакомо? У вас есть чрезмерно расточительный супруг?

Так как же быть с супругом, который выбрасывает деньги по малейшему поводу? Будьте максимально нежными и любящими, но настойчивыми в своей миссии.Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с перерасходом супруга и улучшить свое положение.

Профессиональный совет : Вы и ваш супруг боретесь с долгами из-за перерасхода средств? Такие компании, как Freedom Debt Relief , могут помочь вам избавиться от долгов навсегда. Они составят для вас план и проведут переговоры с вашими кредиторами. Когда все это будет сделано, вы будете свободны от долгов и встанете на лучший путь к финансовому счастью.

Как справиться с чрезмерным расходом супруга

Изменение привычек вашего супруга в отношении расходов может показаться подобным преодолению гигантского препятствия, поэтому лучше делать это маленькими шажками.Следуйте приведенной ниже процедуре, чтобы свести к минимуму стресс, связанный с выполнением этой большой и часто пугающей задачи.


Рекомендации Motley Fool Stock Advisor имеют среднюю доходность 618% . За 79 долларов США (или всего 1,52 доллара США в неделю) присоединяйтесь к более чем 1 миллиону участников и не пропустите предстоящие выборы акций. 30-дневная гарантия возврата денег. Зарегистрироваться сейчас

1. Обращайтесь к супругу с любовью
Не начинайте с обвинения супруга/супруги в проступках или с указания на недостатки.Заслуженно это или нет, такое обращение только вбьет клин между вами и затруднит общение. Вместо этого подойдите к этому предмету с любовью.

Например, объясните, что вы хотите начать отслеживать привычки, связанные с расходами, как пара, а затем начните обсуждение оттуда. Другая тактика — обсудить способы накопить на что-то действительно важное, например на пенсию. Доведите до сознания, что вы являетесь командой в своих финансовых усилиях. В противном случае ваш супруг может прибегнуть к лжи о том, что он тратит вам деньги.

2. Составьте бюджет
Если вам еще предстоит составить бюджет, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы составить его вместе. Зарегистрируйте учетную запись с Personal Capital . Имеющиеся у них инструменты позволят очень просто начать продуктивные разговоры о том, на что тратятся деньги. Если он у вас есть, сейчас самое время вернуться к нему и, возможно, пересмотреть. Поработайте вместе со своим супругом, который слишком много тратит, чтобы выяснить, каков ваш общий доход и каковы все ваши расходы. Если вы можете показать своему супругу, что деньги, потраченные на легкомысленные вещи, заставляют вас влезать в долги или мешают вам экономить, вы на правильном пути. Однако было бы идеально, если бы при составлении (или пересмотре) вашего бюджета ваш супруг/супруга мог прийти к такому выводу без вашего напоминания.

3. Примите решение о том, как контролировать расходы
Если вы смогли заставить своего супруга увидеть ошибочность его или ее действий, это было как минимум полдела. Теперь вам нужно помочь контролировать расходы.Один из способов сделать это — разрешить вам обоим тратить только определенную сумму денег в каждый платежный период. Я рекомендую использовать систему бюджетирования в конвертах, потому что в ней используются наличные деньги, чтобы вы были ответственны за соблюдение бюджета. Как только вы потратили свои деньги, вы остались без денег.

4. Ставьте перед собой реалистичные цели
После того, как вы поговорили с супругом, составили бюджет и определились с методом контроля расходов, пришло время взглянуть на ваши долгосрочные финансовые цели. Вам обоим нужна причина, чтобы придерживаться своего бюджета, и вам нужно что-то, к чему нужно стремиться.Вам нужно выбраться из долгов? Сделайте это своей первой целью. Вам нужно накопить чрезвычайный фонд или начать работать над накоплением для выхода на пенсию? Это тоже очень важные цели.

Совет . Пока вы ставите перед собой финансовые цели, полезно также ставить цели для укрепления вашего брака, например, планировать частые свидания.

5. Проводите регулярные финансовые встречи
Достижение ваших целей будет непрерывным процессом, и если у вашего супруга есть привычка тратить слишком много, может потребоваться некоторое время, чтобы избавиться от этого.Проводите регулярные финансовые встречи, чтобы следить за своим прогрессом и обсуждать его. Вы можете обнаружить, что в некоторые месяцы вы регрессируете, но, скорее всего, вы увидите зарождающуюся тенденцию улучшения финансов. Используйте эту информацию и время встречи как возможность похвалить своего супруга и поощрить друг друга продолжать работать над достижением ваших общих целей.

Что делать, если вам нужна дополнительная помощь?

Если вы прошли описанные выше шаги и не заметили особых улучшений, не теряйте надежды. Возможно, вам и вашему супругу потребуется предпринять дополнительные шаги или получить дополнительную помощь.Вот пять вещей, которые стоит попробовать в первую очередь:

1. Разрежьте свои кредитные карты
Если вы использовали систему конвертов для составления бюджета, но сохранили свои кредитные карты на всякий случай, сила пластика может быть слишком велика, чтобы сопротивляться навязчивым шопоголикам. Если вы подозреваете, что это так, то избавьтесь от них. Трата денег может вызывать привыкание, особенно если вы не видите, как деньги уходят из ваших рук. Разрежьте кредитные карты и, если необходимо, закройте счета, чтобы полностью избавиться от искушения.

2. Используйте копилку
Вы делали копилку, когда были маленькими? Ну, у меня до сих пор есть один, и я использую его по сей день. Я регулярно кладу сдачу в свою копилку и через некоторое время получаю вознаграждение за свои усилия. Это отличный способ проявить терпение и дисциплину, которые могут быть именно тем, что нужно вашему супругу, чтобы избавиться от привычки тратить слишком много. Однако не используйте только метод копилки. Сделайте это в сочетании с разрезанием кредитных карт и процессом, описанным выше.Убедите супруга, что это не наказание, а способ поощрения упорного труда и самоконтроля.

3. Мотивационное чтение
Как и многие люди, я очень воодушевляюсь после прочтения книги. Если ваш супруг тоже такой, попробуйте почитать что-нибудь вдохновляющее, например, « The Total Money Makeover » Дейва Рэмси или « The Millionaire Next Door » Томаса Стэнли. После того, как вы прочтете их, вы найдете и другие отличные книги по личным финансам .Чтение о том, как другие управляли своими расходами, может вдохновить вас обоих работать над изменениями, которые вам необходимо внести.

4. Обратитесь за консультацией
Если ничего не помогает или, возможно, вы чувствуете сопротивление со стороны супруга, вам может потребоваться помощь извне. Консультирование может раскрыть более глубокие проблемы, с которыми ваш супруг пытается справиться, переплачивая. Рассмотрите совместные сеансы, по крайней мере для начала, чтобы убедиться, что перерасход вашего супруга не является реакцией на скрытую динамику в вашем браке.

5. Получите поддержку
Такие организации, как Анонимные должники (DA), могут предоставить вам и вашему супругу инструменты, необходимые для эффективного разрешения вашей ситуации. Анонимные должники предлагают 12-этапную программу по контролю за перерасходом средств и предоставляют поддержку от тех, кто был в том же положении, что и вы сейчас.

Последнее слово

Эти предложения будут работать только в том случае, если вы не переплачиваете. Убедитесь, что вы подаете хороший пример и работаете над достижением финансовых целей так же усердно, как и ожидаете от своего супруга. Самое главное, поддерживайте своего супруга в процессе и используйте только слова любви, чтобы проблема не вбила клин в ваши отношения. Изменения и исцеление, скорее всего, произойдут, если вы продемонстрируете, что вы вместе.

Вы имеете дело с перерасходом супруга? Каковы некоторые из проблем и самых больших проблем, которые вам нужно было решить?

У нас есть деньги на отпуск, но мой муж не хочет их тратить. Что теперь?

  • For Love & Money — это двухнедельная колонка от Insider, отвечающая на ваши вопросы об отношениях и деньгах.
  • На этой неделе читательница спрашивает, как найти золотую середину между оплатой отпуска (ее предпочтение) и сбережениями (ее муж).
  • Наш обозреватель спрашивает: Это вообще об отпуске или о чем-то более широком?
  • Есть вопрос к нашему обозревателю? Напишите в For Love & Money, используя эту форму Google.
LoadingЧто-то загружается.

Дорогая любовь и деньги,

У нас с мужем трое детей в возрасте от восьми месяцев до шести лет. В финансовом плане мы в хорошем положении. У нас есть несколько тысяч сбережений, и мы никогда не живем от зарплаты до зарплаты.

Я уже много лет прошу его в отпуск, но он всегда говорит, что хочет и дальше приумножать наши сбережения.Я понимаю, что это важно, но дети бывают маленькими только один раз, и я думаю, что воспоминания того стоят.

Понятно, что в сложное путешествие во время пандемии мы не собираемся, но было бы неплохо хотя бы получить зеленый свет на планирование. Как я могу донести до него нашу потребность в отпуске, продолжая слышать его пожелания об экономии?

С уважением,

В надежде на праздник


Уважаемый, в надежде на праздник,

Рич В последнее время я немного увлекся подкастом Меня зовут Я научу тебя. Его ведет Рамит Сетхи, автор одноименного бестселлера New York Times. Имея опыт работы в сфере бизнеса и психологии, Сетхи сосредоточена на том, чтобы использовать то, что у вас есть, для построения жизни своей мечты. Он называет это созданием вашей «богатой жизни».

Когда я прочитал ваше письмо, я понял, что должен узнать его идеи о том, как вы можете, наконец, взять свою семью в отпуск.

Возможно, ваше несогласие не связано с отпуском как таковым.

Его первым вопросом после того, как он услышал о вашей дилемме, был: «Вы говорите: «Финансово мы в хорошем положении», но согласен ли ваш муж?» Потому что за вашими разногласиями по поводу отпуска скрываются разные взгляды на назначение денег.

Многие из наших представлений о назначении денег мы даже не рассматривали сами, не говоря уже о том, чтобы обсуждать их с нашим супругом. По словам Сети, в большинстве случаев «мы просто живем по невидимым сценариям, которые усвоили в детстве». Это затрудняет рост с партнером. Как вы можете достичь общих целей, если вы даже не знаете, каковы ваши цели?

Это не первый раз, когда советы For Love & Money сводятся к «поговорить», потому что общение всегда является противоядием от конфликта.Тем не менее, в своем письме вы упомянули, что «уже много лет просите поехать в отпуск», что говорит мне о том, что вы в какой-то степени вели разговор. Но разговор не обязательно является стратегической коммуникацией, и это то, что здесь необходимо.

Пришло время уточнить цифры

Чтобы объяснить, что я имею в виду под «стратегическим», я должен признать, что был там, где вы сейчас находитесь. Мой муж никогда не был против семейного отдыха, но, как и ваш, он всегда думал, что «в следующем году» будет лучше.Во многом это было связано с тем, что мы начали наш брак слишком бедными, чтобы путешествовать дальше местного торгового центра, поэтому мы привыкли копить копейки и с нетерпением ждали дня, когда наше положение улучшится — до такой степени, что мой муж был так занят. глядя в окно, ожидая наступления «одного дня», которого он не заметил, когда оно вошло в парадную дверь.

Мы много лет спорили об отпуске, так как же мне в конце концов убедить его, что поездка на пляж нас не сломит? Я подтолкнул его к конкретным цифрам, которые потребуются ему, чтобы чувствовать себя в финансовой безопасности, а тем временем я просмотрел даты, обыскал VRBO в поисках аренды и исследовал виды деятельности, чтобы у меня была конкретика, чтобы показать ему взамен.

Сетхи предлагает вам применять этот метод ко всей вашей жизни, потому что, как он указал, здесь происходит гораздо больше, чем семейный отдых. Попросите мужа описать вам его богатую жизнь в деталях, а взамен расскажите ему, как выглядит ваша, опять же, с подробностями. Означает ли это, что нужно работать определенное количество часов в неделю? Поддерживаете только устойчивые модные бренды? Берете ежегодный семейный отпуск? Говорить о том, чего мы на самом деле хотим от жизни, страшно, потому что это уязвимо, но когда вы женаты, вы пытаетесь разделить эту жизнь, и разговор об этом — это первый шаг к ее обретению.

Остерегайтесь разговоров о разговоре

Сетхи говорит, что в своей работе он видит, как пары попадают в распространенную ловушку, когда они ведут разговор о разговоре, а не о самом разговоре. Для вас избежать этой ловушки будет означать, что вы не скажете своему мужу: «Я очень хочу поехать в отпуск в этом году. Можем ли мы это сделать?» но вместо этого сядьте с мужем и запланируйте отпуск.

Вы могли заметить, что я делаю предположение, что вы собираетесь в этот отпуск, хотя ваш муж еще не дал на это согласие.Это потому, что когда вы делитесь финансами с кем-то — независимо от того, кто зарабатывает больше денег или у кого лучший кредитный рейтинг — вы делитесь финансами с кем-то. В равноправном партнерстве у вашего мужа не больше возможностей в одностороннем порядке решить, что вы не собираетесь в семейный отпуск, чем у вас, чтобы решить, что вы не откладываете эти деньги на сбережения.

Для меня это означало, что, несмотря на то, что я зарабатываю меньше денег, чем мой муж, я должна была выдвигать свои идеи для обсуждения и рассматривать финансовые цели моего мужа как столь же спорные. Рассматривая наши разные финансовые цели как достойные и уязвимые для обсуждения, мы смогли углубиться в детали и сделать свой выбор соответственно, а не слепо подчиняться невысказанным чувствам и старым сценариям.

Когда я спросил Сети, есть ли у него какие-нибудь последние советы для вас, он сказал: «Не чувствуй себя одиноким». Как я уже признался, ты , а не один. Я могу понять, и именно так я могу подтвердить второй совет Сетхи: «Представьте себе будущее, в котором вы можете вести любящие, взаимообогащающие разговоры о деньгах со своим супругом и планировать их ежемесячно.»

Это будущее существует. Я создал его здесь целым и невредимым, и я хочу его и для вас. 

Болею за вас обоих,

Ради любви и денег

финансовое планирование: 7 плохих финансовых привычек мужа или жены, которые влияют на финансы дома: вот что с этим делать мысли влюбленной пары.На самом деле, весь период ухаживания до брака — это упражнение в знании всего о человеке, кроме его финансовой личности.

Тем не менее, это один из аспектов, который может создать или разрушить ваши отношения, а также ваши финансы.

Отношение партнера к деньгам — слишком много тратить или быть слишком бережливым, брать слишком много долгов, лгать или не делиться финансовой информацией, даже налагать ограничения на супруга — может не только привести к конфликтам, но и нарушить семейный бюджет, повлиять на долгосрочное срочные финансовые цели, даже оставляя супруга без средств к существованию, если брак распадается.

«Мы перенимаем наше отношение и поведение к деньгам через детский опыт. Поэтому, если вы выросли в бедности, вы можете быть чрезмерно скупы, постоянно откладывая на черный день, а если вы выросли в изобилии, но не имеете такой высокой зарплаты, вы можете быть перерасходом средств», — говорит доктор Прерна Кохли, клинический психолог. и основатель MindTribe.in.


Значит ли это, что эти черты зашиты в человеке и ничего нельзя сделать для решения проблем, или можно как-то изменить эти финансовые характеристики? «Хотя получить консультацию можно, люди редко меняются, а некоторые взгляды трудно изменить», — говорит Мрин Агарвал, основатель и директор Finsafe India.

Тем не менее, некоторые из них можно исправить, если заставить партнера противостоять финансовому смыслу такого поведения посредством эффективного общения. «В основном люди на цыпочках обсуждают деликатные темы со своими партнерами, опасаясь причинить им боль, но каждый раз, когда они не общаются, они питают чувства гнева и обиды. Поэтому партнеры должны ставить потребность чувствовать себя в финансовой или физической безопасности выше потребности защитить своего партнера», — говорит Кохли.

Если вы тоже попали в ситуацию, когда отклонения вашего партнера в расходах, сбережениях или инвестициях наносят удар по финансам семьи, мы расскажем вам, как с этим справиться, чтобы проблему можно было решить, не нарушая отношение.В некоторых случаях, однако, может быть трудно сделать многое, и вам следует попытаться защитить свое финансовое благополучие и благополучие своих детей и сделать их приоритетом, принимая трудные решения. В главной статье на этой неделе мы перечислим несколько черт, которые вызывают проблемы в ваших финансах, и предложим подходящие средства для их устранения.

1. Импульсивный, экстравагантный транжира
Может показаться, что это самая безобидная черта вашего партнера, но она может быть чрезвычайно разрушительной для вашего бюджета и финансовых целей, помимо того, что она является точкой постоянного конфликта в отношениях.

Чрезмерные траты могут быть вызваны разными причинами: чрезмерной сдержанностью в детстве, эмоциональным стрессом, внезапным получением больших денег, финансовой свободой при устройстве на работу или попыткой не отставать от своих богатых сверстников, среди прочего.

«Когда дело доходит до детей, мой муж не может не тратить деньги, потому что хочет дать им все, чего у него никогда не было в детстве», — говорит Прерна Нэнди, 35-летний финансовый аналитик. Другие супруги тратят деньги на одежду, электронные гаджеты, автомобили и многое другое.

Это часто приводит к искажению бюджета и нехватке финансовых средств к концу месяца. Более серьезными последствиями импульсивных и крупных трат могут быть неспособность откладывать деньги на важные финансовые цели или отсутствие денег на случай непредвиденных обстоятельств.

Что ты умеешь делать?
Вы можете попробовать различные способы борьбы с пристрастием вашего супруга к тратам. Во-первых, конечно, рассказать о проблеме. «Самый эффективный способ для супруга — это посчитать, сколько ежемесячных сбережений и инвестиций требуется для достижения долгосрочных целей и сколько осталось после основных расходов и инвестиций», — говорит Агарвал.Столкнувшись с фактами, обеспечивающими финансовую безопасность детей или собственную пенсию, трудно продолжать запои.

Другой способ — автоматизировать инвестиции и оплату счетов, чтобы деньги списывались с банковского счета, как только поступает зарплата. Вы также можете заручиться помощью своей супруги и позволить ей контролировать ежемесячный бюджет, при этом она дает вам только деньги, необходимые для определенных расходов или счетов.

2. Брать слишком много кредитов или использовать для этого супруга
Для поколения, выросшего в среде «покупай сейчас, плати потом», покупая все, от дома и машины до мебели в кредит, стало прошлое«Подать заявку и получить кредит стало проще, с гибкими выплатами и последствиями, которые не так ужасны, худшим в большинстве случаев является плохой кредитный рейтинг. Добавьте к этому стремление к предметам роскоши, когда покупка высвобождает дофамин в наш мозг, превращая ее в привычку, вызывающую привыкание, и неудивительно, что люди перебарщивают с кредитами», — говорит Кохли.

Тем не менее, у слишком большого количества кредитов, особенно крупных, когда совокупный EMI превышает 40% вашего дохода, есть и обратная сторона.В дорогих кредитах, таких как личные кредиты и кредитные карты, где процентные ставки высоки, вероятность попасть в долговую ловушку также высока. Если ваш партнер — единственный член семьи, который зарабатывает, и он взял несколько кредитов, это может угрожать не только вашему нынешнему образу жизни, но и будущему финансовому положению, если долги выйдут из-под контроля.

Если он потеряет работу, понесет сокращение заработной платы или понесет убытки в бизнесе, он может быть не в состоянии погасить долг, и процентное бремя может возрасти, или ваши активы могут быть конфискованы банком для погашения кредита.Кроме того, высокие процентные ставки означают, что вы в конечном итоге платите больше за вещь, которую покупаете.

Муж также может поставить под угрозу будущее своей жены, взяв кредит на ее имя, будь то для бизнеса или по любой другой причине. Если муж не в состоянии погасить или внезапно умирает, ответственность по выплате кредита ложится на партнера.

Что ты умеешь делать?
Важно, чтобы оба партнера принимали участие во всех финансовых решениях в семье не только для облегчения перехода в случае смерти одного из партнеров, но и потому, что оба должны осознавать и нести ответственность за взятые на себя обязательства.Оба должны учитывать свои доходы и расходы, чтобы не нагружать свой бюджет кредитами, и убедиться, что они сберегают и инвестируют для своих целей, прежде чем брать на себя обязательства.

Важно отметить, что жена не должна слепо соглашаться подписывать документы или брать кредиты, если она не является совладельцем актива, или становиться финансовым поручителем по кредитам мужа.

3. Ложь, сокрытие финансовой информации
Согласно опросу ET Wealth and Economictimes. com, проведенному в 2015 году, почти 39% людей считают нормальным лгать своему партнеру о деньгах, причем каждый четвертый лжет о своих доходах.«Большинство пар лгут либо для того, чтобы не враждовать со своим партнером, либо для того, чтобы защитить свои финансы», — говорит Динеш Рохира, основатель и генеральный директор 5nance.com.

Мужчины обычно лгут или скрывают информацию, если они понесли убытки в инвестициях или бизнесе, или взяли слишком большой долг, который они не могут погасить, или при покупке дорогостоящих товаров. «В совместных семьях, где братья занимаются бизнесом, мужья скрывают информацию, особенно когда что-то идет не так, или чтобы не делиться семейной информацией», — говорит Рохира.Во многих случаях, когда один из супругов имеет привычку заботиться о семье в течение длительного времени, он перестанет делиться информацией, если его финансы начнут ухудшаться.

Это, безусловно, не сулит ничего хорошего супругам, как правило, женщинам, которым, возможно, придется либо нести обязательства мужа, если он умрет или обанкротится, либо заботиться о своих финансах, если брак распадется.

Женщины обычно лгут, когда у них ограничены деньги, чтобы потратить их на себя и купить личные вещи, или дать деньги своим семьям, или сохранить себя в финансовом отношении.

Что ты умеешь делать?
«Лучше всего договориться о финансах до замужества, — говорит Рохира. Общение может быть вашим лучшим выбором здесь. Открыто поговорите о своих доходах, о том, как вы хотите их тратить и инвестировать, а также о том, какие финансовые цели вы хотите поставить. В идеале вы должны сохранить свои личные доходы, чтобы сохранить финансовую свободу, и создать совместный счет, на который вы сможете вносить вклад для достижения общих целей и расходов.

Женщины также должны научиться быть финансово независимыми.«Они должны быть финансово грамотными, проявлять активный интерес к семейным финансам и быть в курсе, чтобы избежать жестокого обращения», — говорит Агарвал. Так что знайте, куда инвестирует муж, и являетесь ли вы номинальным держателем, имеете активы совместно или на ваше имя и сохраняете свои активы.

4. Слишком ленив, чтобы планировать, выполнять финансовые задачи
Ленивый супруг, особенно если он отвечает за финансовые решения и транзакции, может стать проклятием для семейных финансов, поскольку бездействие может дорого обойтись во многих отношениях. чем один.Неоплата счетов или несвоевременная подача налоговых деклараций могут привести к штрафам, а отсрочка уплаты страхового взноса может привести к аннулированию полиса. Хуже того, если не инвестировать и не экономить в нужное время, это может привести к нехватке целевых значений, а неспособность контролировать инвестиционный портфель или вовремя перебалансировать может привести к убыткам.

«В другом случае, когда партнер теряет работу или берет творческий отпуск, он может привыкнуть к тому, что о нем заботятся, и стать слишком ленивым, чтобы искать работу, что может увеличить финансовое бремя для партнера, особенно если есть — это кредиты, которые нужно погасить», — говорит Рохира.

Однако не всякое бездействие можно объяснить ленью. «Важная финансовая задача может быть пугающей до такой степени, что может заставить человека откладывать решение на потом. Хотя кажется, что человек ленив, люди откладывают дела по разным эмоциональным причинам, таким как страх перед неопределенностью, потерей и т. д.», — говорит Кохли.


Что ты умеешь делать?
Лень трудно преодолеть, если она является частью характера, и изменить ее супругу невозможно. Можно, конечно, попытаться подавать пример и заинтересовать партнера финансовыми задачами, выполняя их рядом с ним.Этого также можно добиться, заставив супруга вместе заняться финансовым планированием, изложив на бумаге последствия несвоевременного выполнения задачи. Например, можно рассчитать, как если вовремя не инвестировать в ребенка, пара может остаться без денег на его образование. Еще один вариант расширения прав и возможностей — это чтобы другой партнер взял на себя ответственность за финансовые задачи и выполнил их вовремя.

Если человек имеет дело с прокрастинацией, с этим можно справиться, проведя открытое обсуждение финансов и дав человеку время разобраться со своими страхами и помочь ему обрести ясность, вместо того, чтобы оказывать на него давление.

5. Супруг, отстаивающий свое финансовое господство
В домохозяйствах, где муж является единственным зарабатывающим членом, обычно утверждается доминирующее положение и принимаются все финансовые решения. Это может означать жесткий контроль над расходами супруга, отсутствие достаточного количества денег на личные покупки или комфортное ведение домашнего хозяйства.

Это может означать, что все активы, будь то дом, золото или инвестиции в акции, принадлежат только одному партнеру, оставляя другого без какой-либо финансовой поддержки в случае распада брака.Это также может привести к принуждению супруга отдавать свой доход, если она зарабатывает, или ее активы до брака, или принуждению ее семьи вносить свой вклад в их покупки, среди прочего.

Это ситуация, которую редко можно исправить в пользу женщины, не добиваясь развода. Трудно изменить человека, чье поведение коренится в обусловленности с детства, неуверенности или комплексах неполноценности, или ревности, если партнер зарабатывает больше, которые запускают эти модели поведения.


Что ты умеешь делать?
Один из способов избежать попадания в эту ситуацию — это свободно поговорить со своим партнером перед свадьбой. Не торопитесь, чтобы общаться со своим женихом и его семьей, ходить на свидания, где часто раскрывается финансовое поведение, будь то расходы или сбережения, или то, как он относится к вашим финансовым предпочтениям или отдает приоритет вашим потребностям.

Также открыто говорите о том, как вы хотите распоряжаться финансами после свадьбы. Подробно обсудите, как вы собираетесь разделить свои финансы и активы, кто и какие финансовые обязательства возьмет на себя, а также какую финансовую свободу вы ожидаете.

Другой способ справиться с этим — полностью осознавать свои финансовые права, вооружиться необходимой информацией и требовать финансового равенства в отношениях. Если он не предоставлен вам, будет хорошей идеей расстаться или даже подать на развод, прежде чем вы столкнетесь с более серьезными финансовыми проблемами.

6. Одалживание денег друзьям, вклад в семью
Серьезной причиной трений в семье является то, что один из супругов часто дает деньги в долг нуждающимся друзьям или членам семьи, не информируя об этом супруга.Это оправданный повод для недовольства, особенно если это происходит за счет собственных бюджетных требований или перебоев с денежным потоком. Кроме того, тот факт, что такой кредит, как правило, беспроцентный, означает, что вы теряете деньги, которые можно было бы инвестировать и которые могут накапливаться с течением времени. Худший минус в том, что чаще всего деньги не возвращаются.

Даже предложение финансового пожертвования родителям может привести к конфликту и финансовой нестабильности, если приносятся в жертву собственные потребности или финансовые цели.Ситуация может еще больше усугубиться, если оба супруга зарабатывают, но вклад вносится только одной паре родителей, или если муж возмущается, что жена помогает ее семье в финансовом плане. Если оба партнера зарабатывают, они могут иметь право давать деньги взаймы, но делать это без расчета собственной пенсии может поставить под угрозу их цели.


Что ты умеешь делать?
Хорошим вариантом для пары является открытое обсуждение их общего финансового пути.Они должны сформулировать свои финансовые цели, составить бюджет, четко обозначив совокупный доход, расход, сбережения и инвестиции, необходимые для достижения целей, а также свои располагаемые доходы. Как только основные расходы и сбережения определены, они могут принять совместное решение о том, сколько денег они могут одолжить или пожертвовать своим семьям и друзьям. Они должны давать деньги в долг только в том случае, если они готовы списать их полностью.

Если деньги даются только по устной договоренности без каких-либо договоренностей о возврате, чаще всего они возвращаются.Поэтому важно предоставить деньги в качестве ссуды, подлежащей погашению, и вместо устного соглашения оно должно быть хорошо задокументировано и четко оформлено с указанием условий и срока погашения.

7. Инвестирование бессистемно, частые убытки
В домохозяйствах с одним доходом, где кормилец принимает все финансовые решения, включая инвестиции, он не всегда может быть в этом искусен. Тем не менее, он может продолжать инвестировать либо для сохранения финансового контроля, либо для того, чтобы не показаться неадекватным и несообразительным перед своей супругой и семьей.Это также может быть связано с тем, что у него нет другого выбора, кроме как взять на себя эту ответственность, поскольку партнер не проявляет никакого интереса к финансовым вопросам или просто не в состоянии это делать.

В таких случаях он может продолжать принимать неверные инвестиционные решения и нести убытки в отсутствие профессиональной финансовой консультации. Это может не только повлиять на финансовые цели, но и расстроить бюджет и денежные потоки.

«Некоторые люди в конечном итоге неоднократно делают неудачные инвестиции. Это выученное поведение, которое становится привычкой, даже высвобождая дофамин в мозг, и ошибочное решение кажется наиболее логичным», — говорит Кохли.

Если супруг/супруга осведомлен в финансовом отношении и способен принимать правильные инвестиционные решения, но ему не разрешают это делать, потеря денег и нестабильный финансовый поток могут вызвать разочарование.


Что ты умеешь делать?
Самый простой вариант для инвестора, регулярно принимающего неверные решения, — обратиться к финансовому консультанту. Если, с другой стороны, партнер-домохозяйка может и заинтересован в инвестировании, она должна это сделать. Это не только сделает ее частью процесса принятия финансовых решений, но и снимет бремя с другого супруга.Исследования показывают, что женщины, как правило, являются лучшими инвесторами, поэтому даже если они принимают некоторые неверные решения, у них меньше шансов потерять деньги.

Другой вариант — совместное решение пары. «Взаимный призыв к инвестициям гарантирует, что оба несут ответственность за результат», — говорит Рохира. «Независимо от того, агрессивен ли один, а другой консервативен, или оба пассивны или агрессивны, они вместе и могут справиться с ситуацией без каких-либо обвинений», — добавляет он.

Ваша супруга бережлива или просто очень скупа? 5 способов узнать

Если вы чувствуете, что ваш супруг не позволяет вам тратить ни копейки, вот пять советов, как справиться с бережливым партнером.

Наши статьи, исследования, инструменты и обзоры поддерживают строгую редакционную целостность; однако мы можем получать компенсацию, когда вы нажимаете или получаете одобрение на предложения от наших партнеров.

Возможно, вашему супругу нравится представлять себя спасителем, но вы можете использовать другое слово.Это может быть такое слово, как дешевый, скупой или убийственный.

Супруга с наклонностями Эбенезера Скруджа может сделать больше, чем просто испортить ваш стиль. Жесткие привычки в отношении личных финансов могут повлиять на все: от отпуска до жилья и решений, касающихся детей. Супруги, которые не могут пойти на компромисс, могут столкнуться с опасностью для своего брака.

«Деньги — одна из главных причин супружеских проблем, — говорит Джо Хейдер, президент Cirrus Wealth Management в Кливленде. «Если не смириться с этим, дело может дойти даже до развода.

Финансовые эксперты говорят, что есть правильный и неправильный способ решения проблемы.

Вот пять советов, как вести себя с прижимистым супругом:

1. Знайте признаки бережливых денежных привычек вместо дешевых

«Есть дешево, а есть экономно», — говорит Кит Кляйн, сертифицированный специалист по финансовому планированию и владелец Turning Pointe Wealth Management в Фениксе. Прежде чем вы станете слишком возмущены денежными привычками вашего супруга, убедитесь, что вы не путаете их.

Экономные люди ищут лучшее предложение, и Кляйн говорит, что это не должно обескураживать. Супруги, которые пытаются максимизировать семейные деньги, не обязательно заслуживают дешевого ярлыка, если только они не доходят до того, что откладывают необходимые покупки на неопределенный срок.

Кен Мораиф, старший советник Money Matters в Далласе, добавляет, что скупой супруг также может быть прав, если предстоит крупная покупка. В таких случаях лучше ограничить расходы и увеличить сбережения.

2. Задавайте вопросы, а не требования

Однако, если ваш супруг действительно скуп и заинтересован только в том, чтобы платить как можно меньше, у вас могут возникнуть проблемы. Покупка самых дешевых доступных товаров без учета качества может означать, что в долгосрочной перспективе вы перестанете тратить больше, поскольку дешевые товары могут быстрее изнашиваться и требовать замены.

«Если вы действительно думаете, что ваш супруг скуп, не предъявляйте ему требований», — говорит Клейн. «Спросите их, почему они хотят пойти по дешевому пути.

Их ответ может дать понимание, необходимое для достижения золотой середины. Хайдер говорит, что некоторые люди сохраняют прежнее отношение к деньгам, даже когда их обстоятельства изменились. Например, супруг, выросший в семье с низким доходом, может быть дешевым, потому что он или она боится вернуться к черте бедности.

В других случаях за скупостью человека может не скрываться какой-либо более глубокий смысл, и он или она просто хотят создать сберегательные счета.

«Некоторые люди хотят сэкономить ради денег», — отмечает Мораиф.

3. Разбейте таблицу бюджета

После разговора о философии расходов пришло время подвести некоторые цифры. Пары должны вместе работать над своими финансами, и Хайдер говорит, что разумный бюджет — это тот, который включает в себя немного денег на развлечения.

«Не лишайте, а то расточитель может начать скрывать траты», — говорит он.

Мораиф делает еще один шаг вперед и говорит, что пары должны свободно тратить все свои деньги после того, как они оплатят счета и вложат не менее 10 процентов своего валового дохода в пенсионные сбережения.

«В значительной степени, — говорит Мораиф, — моя работа финансового консультанта заключается в том, чтобы давать [моим клиентам] разрешение тратить деньги».

Он подчеркивает, что пенсионные сбережения должны быть на первом месте. В некоторых случаях пары могут захотеть отложить дополнительную сумму на предстоящую крупную покупку. Кроме того, Мораиф напоминает людям, что деньги — это инструмент, который нужно использовать, а не обязательно копить.

4. Используйте свои навыки ведения переговоров и идите на компромисс

Создание бюджета, с которым могут жить оба супруга, требует некоторой ловкости.

«Это вопрос степени и предмет переговоров», — говорит Хайдер.

Супруга, которая хочет больше личных расходов или больше денег в определенной категории, возможно, придется пойти на компромисс, согласившись сократить счет за кабельное телевидение, отключить стационарный телефон или купить более дешевую машину.

«Принесите жертвы в других местах, чтобы человеку было комфортно», — добавляет Хайдер.

5. Рассмотрите возможность использования отдельных банковских счетов для сохранения мира

В то время как финансовые эксперты склонны соглашаться с тем, что совместный расчетный счет для домашних расходов идеален, они также говорят, что отдельные счета для расходования денег могут иметь преимущества.

«Если вы согласны с бюджетом, [вы можете иметь] отдельные счета, содержащие сумму денег, о которой вы договорились», — говорит Мораиф.

Эта стратегия позволяет избежать возможности отпугнуть скупого супруга, который не может поверить, что его или ее партнер потратил так много на конкретную покупку. Отдельные учетные записи означают, что только покупатель должен знать, стоит ли его новая обувь 20 или 200 долларов. Однако, ограничивая деньги на отдельных счетах той суммой, которая предусмотрена в бюджете, экономный супруг может быть уверен, что их муж или жена не тратят средства, предназначенные для других расходов.

Иметь дешевого супруга может быть не очень весело, но учтите, что они могут быть не в восторге от того, что живут с расточительностью. При открытом общении и небольшом компромиссе нет никаких причин, по которым финансовые противоположности не могут со временем жить в гармонии.

Комментарий: Как вы относитесь к супругу с другими финансовыми привычками?

Еще от MoneyRates.com:

Различные виды расчетных счетов

7 привычек мудрых деньгами пар

6 признаков того, что пара не должна говорить «да» при совместной проверке

Как мы заставляем это работать

Пары должны обсуждать свои финансы перед свадьбой, так что вы можете установить ожидания и узнать финансовую сторону вашего любимого до того, как вы пойдете по проходу.

Любой, кто состоит в браке более года, знает, что у нас есть много добрых намерений, прежде чем мы скажем «Да», например, обещание разгласить финансовые секреты, честно разделить все деньги и никогда не тратить ни цента без согласия другого человека. одобрение.

Да, верно.

Вот что мой муж знал обо мне до того, как мы поженились: Я люблю тратить деньги.

И вот что я о нем знал: нет. Но каким-то образом, почти 20 лет спустя, мы все еще вместе… хотя он все еще ненавидит то, как я трачу деньги.

Почему мы такие разные, когда дело доходит до денег

Мой муженек из семьи бережливых людей среднего класса. Несмотря на наличие денег, его родители редко их тратили. На самом деле, мой бедняк в детстве ездил только на один семейный отдых. Вот и все. Одна поездка за 18 лет. Понятно, если бы с деньгами было туго, но ресурсы были, так зачем себе отказывать?

Вот тут-то и начинается мое воспитание.

Я тоже вырос в семье среднего класса с двумя работающими родителями, но мы тратили значительную часть нашего дохода и ездили как минимум на два или три скромных отпуска (вспомните Holiday Inn) в год. Мы также ели куда-нибудь пару раз в неделю, каждые несколько лет покупали новые машины и в значительной степени покупали любую одежду, какую хотели, и когда хотели.

У моих родителей, вероятно, не было столько сбережений, сколько рекомендуется в наши дни, но они считали себя кормильцами и хотели, чтобы у их детей было то, чего не было у них.

Чего я тогда не понимал, так это того, что не все семьи такие.

Итак, когда я встретила своего потенциального спутника жизни в свои 20 лет, и он хотел, чтобы я откладывала больше, чем тратила, ну, скажем так, это не привело к автоматическому семейному блаженству — по крайней мере, в первые несколько лет. .

Когда наши привычки расходования средств вступают в конфликт

Я говорю больше возможностей парам, которые полностью синхронизированы с экономией средств, но это не мы. Обычно мой муж непреклонен, когда дело доходит до больших расходов, но время от времени мне удается убедить его в обратном.

Конечно, на этом пути были споры — например, те новые часы Gucci, которые у меня были только , когда они были символом статуса «это». Мы спорили об этом неделями. . . и в конечном итоге положить его на нашу кредитную карту. Потребовались месяцы, чтобы окупиться, и теперь это решение, о котором я тоже сожалею.

СВЯЗАННО: Деньги разрушают мой брак

Несколько лет спустя я просто имел , чтобы иметь красную спортивную машину, и после того, как он несколько месяцев приставал к нему по этому поводу, он, наконец, сдался, и мы купили то, что мы определенно не могли себе позволить.Оглядываясь назад, я понимаю, что это было еще более глупое решение, чем часы.

Но трудно не поспорить, когда мой муж немедленно реагирует на любую поездку или крупную покупку — «нет». Даже не потратив времени на то, чтобы выслушать или просмотреть наш бюджет, его первая реакция обычно бывает: «Мы не можем себе этого позволить». Иногда он прав. Но в других случаях есть место для компромисса. Может лучше сэкономить? Конечно. Готов ли я дать нашим детям только один детский отпуск? №

Мне нравится думать, что мы все еще растем и учимся управлять деньгами и нашим основным ценностям как пара — и как семья. У нас нет долгов, мы не пользуемся кредитными картами и у нас есть пенсионный счет, поэтому мы делаем достаточно, чтобы удовлетворить нас обоих, а это действительно важно.

Чему меня научили наши различия

Один из самых важных уроков, которые мы усвоили: если один из вас транжира, а другой нет, то не время звонить адвокату по разводам.

Все мы знаем, что деньги — это главное, из-за чего пары спорят. Недавний опрос показал, что пары спорят из-за финансов в среднем три раза в месяц.Но для нас это не конец света. У нас была своя доля ссор «я хочу купить это, ты не можешь», но каждый из нас «побеждает» примерно в 50% случаев, так что все справедливо в любви и деньгах.

СВЯЗАННЫЙ: Как разориться правильно

Например, прошлым летом я очень хотел — нет, нужен был — отпуск в тропиках. (Хорошо, на самом деле никому не нужна поездка на тропический остров, но я сильно выгорел на работе, и мне пришлось уйти. )

Мой муж сразу начал беспокоиться о наших финансах.«Мы бедны, — сказал он. Так что я развернул таблицу — и вино — чтобы точно показать ему, сколько у нас было сбережений и откуда возьмутся деньги на этот отпуск. В конце концов мы пошли на компромисс и решили поехать в более доступное место в Коста-Рике, где отель стоил всего 40 долларов за ночь.

Еще один важный урок, который мы усвоили, заключается в том, чтобы оставить себе немного игровых денег. С первого дня, , мы объединили 75% наших финансов, оставив остальное на личные «бешеные деньги», которые каждый из нас может потратить по своему усмотрению.Таким образом, мы оба оплачиваем счета и наши сберегательные счета, но все равно получаем деньги на расходы.

Говоря о бюджетах расходов, мы также любим использовать «лимит одобрения». Это означает, что мы оба должны договариваться о любых покупках на сумму более 100 долларов США, используя наши общие деньги. Поэтому я не могу просто заказать этот удобный новый диван и заявить, что это вышло из нашего бюджета на «обустройство дома».

Это то, что работает для нас. Конечно, другие пары по-разному распоряжаются своими финансами, и это нормально, за исключением того, что некоторые из моих друзей признаются, что лгут своим партнерам о своих тратах, что, по моему мнению, определенно не нормально.

И они не одиноки: недавний опрос показал, что половина всех пар хранит денежные секреты от партнеров. Другими словами, они солгали, что во всех отношениях является плохой идеей.

СВЯЗАННО: 8 финансовых красных флажков в отношениях

Конечно, у меня было искушение сказать: «О, эти старые вещи? Они у меня уже много лет», когда мой муж замечает на моих ногах потрясающую новую пару красных туфель-лодочек, но ложь о ваших тратах только вызывает недоверие.

А учитывая, что все наши финансы можно отслеживать онлайн, он знает, сколько я потратил, еще до того, как я войду в дверь.

Между прочим, тот же опрос показал, что и мужчины, и женщины считают измену изменой, будь то финансовая или сексуальная.

Как говорится в старой поговорке, мошенники никогда не выигрывают.

Эта история была написана в рамках серии LearnVest «Money Mic», в которой мы передаем трибуну тому, у кого есть мнение по финансовой теме. Это их мнения, а не наши, но мы приветствуем конструктивное, вдумчивое обсуждение.

*Имя автора изменено в целях защиты ее конфиденциальности.

Еще от LearnVest

Сделайте этот первый шаг, чтобы получить контроль над своими финансами

Мой худший парень был моим лучшим финансовым советником

Зачем бережливым людям нужны транжиры

Мне 68 лет, мой муж неизлечимо болен, и его состояние в 3 миллиона долларов перейдет к его сыну. Я хочу провести остаток дней в путешествиях — хватит ли мне денег?

Пожалуйста, помогите мне. Я 68-летняя женщина, 17 лет замужем за любовью всей моей жизни.Наши финансы всегда были разделены, и я подписала брачный договор, признавая, что его сын унаследует его имущество, находящееся в живом доверительном управлении (около 3 миллионов долларов). Я получаю наш дом, и он оставляет мне 350 000 долларов в своем завещании.

Муж получил единовременную выплату по социальному страхованию до того, как мы встретились. Мы всегда жили без долгов, и у меня есть хороший автомобиль 2020 года выпуска. Пока я веду скромный образ жизни, его здоровье уже восемь лет мешает нам наслаждаться отдыхом. Я очень хочу путешествовать больше в будущем.Мой муж неизлечимо болен и, скорее всего, проживет еще год или два. Его медицинские счета не входят в мою ответственность.

В 2019 году мы построили новый дом. Хотя его точная стоимость неизвестна, я, вероятно, получу около 800 000 долларов за этот актив, ожидая, что после его смерти я куплю дом меньшего размера.

Я получаю социальное обеспечение и пенсию, и теперь зарабатываю около 20 000 долларов в год. Я был амбициозным вкладчиком и теперь достиг около 350 000 долларов, зарабатывая хорошие деньги на своих взаимных фондах.Другие акции стоят около 20 000 долларов, а у меня есть счет 457 на 65 000 долларов. Сейчас у меня есть 60 000 долларов на сбережениях и 20 000 долларов на чеке.

Я никогда не снимал ни цента со своих вложений и сомневаюсь, что многое изменится, что потребовало бы этого, пока я не останусь один. Мой муж оплачивает наши расходы на проживание сейчас. Моя цель — наслаждаться остатком жизни, оставив как можно больше денег моим четырем братьям и сестрам.

Звучит довольно хорошо для меня, но я шел на риск, держа свои сбережения в акциях, чтобы получить годовой реализованный доход более 15% за последнее десятилетие.И у меня нет страховки на случай длительного ухода.

Могу ли я рассчитывать прожить свою жизнь в хорошем финансовом состоянии?

Дорогой читатель, 

Мне очень жаль слышать о болезни вашего мужа. Это такой тяжелый опыт, который нужно пережить. Я рад видеть, что вы планируете свои финансы после его смерти — это избавит вас от многих головных болей и горя и даст вам стабильность и безопасность в пожилом возрасте.

Чтобы получить ответ, вам придется серьезно проанализировать свои текущие и ожидаемые будущие расходы.Имейте в виду, однако, что все может измениться через несколько лет или даже год, поэтому будьте гибкими, когда планируете свои финансы на будущее.

Во-первых, разработайте план (некоторые могли бы назвать его бюджетом), сказал Роберт Гиллиленд, управляющий директор и старший советник по вопросам благосостояния в Concenture Wealth Management. Примите во внимание все возможные расходы, которые вы ожидаете после смерти вашего мужа, а также учитывайте инфляцию. Вы можете разбить эти расходы на краткосрочные, например, от одного до пяти лет, среднесрочные, которые будут составлять от шести до 10 лет, и долгосрочные, или более 10 лет.Включите свои прогнозируемые расходы на жилье и, возможно, спланируйте, останетесь ли вы в своем нынешнем доме или найдете что-то меньшее. Также подумайте о здравоохранении, которое является основной потенциальной статьей расходов в бюджете любого пенсионера; коммунальные услуги; экстренные расходы; случайная еда или развлечения; и так далее.

Не пропустите: Устали копить на пенсию? Сосредоточьтесь на своем «чистом доходе»

Читайте также: Нам за 50, и мы вышли на пенсию с менее чем 1 миллионом долларов: «Я поторопился?»

После завершения этого анализа посмотрите, каков ваш ожидаемый доход источники есть.Вы упомянули о социальном обеспечении и пенсии, и вы можете регулярно снимать деньги со своих инвестиций. Сравните свои доходы с расходами. «После того, как у вас будет это число, вы сможете определить, какова «разумная» скорость снятия средств с активов, чтобы определить избыточные средства, доступные для путешествий», — сказал Гиллиленд.

Примечание о ваших инвестициях: консультанты используют этот подход к инвестициям, и в этом случае среднесрочные и долгосрочные потребности обычно инвестируются с большим риском. Однако вы упомянули, что ваши сбережения сейчас подвергаются большому риску, и вам следует подумать о том, чтобы поговорить с финансовым консультантом — даже с тем, где хранятся ваши деньги, — чтобы узнать, является ли это правильным распределением активов для вас. Если вы будете жить на фиксированный доход, вы не можете позволить себе потерять слишком много в своем портфеле. Диверсификация и правильное распределение будут ключом к вашему успеху. «В конце концов, возможность обеспечить наличие средств для удовлетворения ее потребностей должна быть наиболее важной», — сказал Гиллиланд.

Кроме того, обратитесь в офис Администрации социального обеспечения, чтобы начать планировать, на какие другие потенциальные пособия вы можете иметь право, например, пособие для вдовы, сказал Джуд Будро, сертифицированный специалист по финансовому планированию и партнер Центра планирования.В результате вы можете даже получать больше денег каждый месяц, в зависимости от того, выше ли ваше пособие по случаю потери кормильца, чем ваше личное, и сейчас не помешает начать понимать преимущества или цифры. Когда вы звоните, вы можете часами находиться на связи с Администрацией социального обеспечения, но это того стоит. (Здесь вы найдете дополнительную информацию о пособиях по программе SSA для тех, кто остался в живых. )

Ознакомьтесь с колонкой MarketWatch Retirement Hacks , где вы найдете практические советы по пенсионным накоплениям.

Вы упомянули, что у вас нет страховки на случай длительного ухода. Это может быть очень дорого, особенно если учесть, что вы немного старше типичного «идеального» кандидата (консультанты часто предлагают людям начать искать страховку на случай длительного ухода в возрасте 50 лет). Это может иметь смысл для вас, поэтому не помешает просмотреть некоторые полисы, но знайте, что для вас есть и другие варианты, такие как гибридные полисы, которые могут предложить вам долгосрочный уход и возможную помощь в случае смерти. братья и сестры.У некоторых аннуитетов есть страховка на случай длительного ухода, но вы должны тщательно проверить эти продукты, прежде чем вступать в них. (Вот подробное руководство по страхованию на случай длительного ухода, которое вы можете прочитать.) по-прежнему важно: оставайтесь активными и серьезно относитесь к своему здоровью. Совершайте длительные прогулки, старайтесь придерживаться здорового питания и поддерживайте связь с близкими — сейчас и после смерти вашего мужа. Эти ежедневные занятия имеют большое значение для пожилых людей.

См. также: Миллионы, которые вы откладываете на пенсию, ничего не стоят, если вы недостаточно здоровы, чтобы наслаждаться ими

Вот еще несколько предложений.Гиллиланд сказал, что всегда рекомендует потратить год, прежде чем решить, переезжать или нет после потери супруга, потому что это время очень эмоциональное, и люди могут принимать решения, о которых в конечном итоге сожалеют.

Возможно, вы захотите начать делать некоторые расчеты прямо сейчас и поговорить со своим мужем, чтобы узнать его мнение. Вы упомянули брачный договор, но он не запрещает кому-то делать подарки своим супругам во время брака. Если траст, о котором вы говорите, является прижизненным или отзывным трастом, ваш муж может подарить вам немного денег сейчас без налоговых последствий, пока он еще жив. Конечно, это может показаться щекотливой ситуацией, и это предложение никоим образом не предназначено для того, чтобы разжечь какую-либо драму между вами, вашим мужем и его сыном, но не помешает спросить вашего мужа, что он думает, сказала Будро. «Это стоит изучить».

В конечном счете, вы говорите, что очень добросовестно относитесь к своим финансам, и это, безусловно, поможет вам в будущем. Просто постарайтесь подумать обо всех возможных вещах, которые вам могут понадобиться, в денежном и ином плане, чтобы не застать вас врасплох, когда ваш муж умрет.И убедитесь, что вы с ним несколько раз беседуете о том, что, по его мнению, вы должны знать после его ухода — о чем угодно, от паролей к банковским счетам до небольших задач, которые он обычно может выполнять по дому.

Желаю тебе всего наилучшего.

Читатели: Есть ли у вас предложения для этого читателя? Добавьте их в комментариях ниже.

У вас есть вопрос о ваших пенсионных накоплениях? Пишите нам по телефону [email protected] com

Что делать, если у вашего супруга проблемы с расходами

Мое сердцебиение участилось при мысли об этой ситуации.Я сидел со многими парами, которые были там. Я могу рассказать о некоторых «исследованиях», о которых вы уже слышали, например, о том, что половина пар в США спорят из-за финансов (последние статистические данные — 48%), 60% не нравятся привычки своих партнеров к расходам или недавнее исследование Университета штата Канзас показало, когда молодые пары часто спорят из-за денег, они в 2,5 раза чаще менее удовлетворены браком. Но ничто из этого не поможет вашей дилемме.

Судя по опыту пар, с которыми я работаю, многие из нас массово избегают и плохо обращаются с деньгами, плохая комбинация.Когда что-то идет не так и у нашего супруга возникают проблемы с расходами, мы закрываемся и защищаемся. Финансовый стресс — это не то, что вы и ваш партнер можете решить за одну ночь. Но хотя причина финансового стресса может и не исчезнуть, у вас есть возможность изменить то, как вы сообщаете об этом стрессе.

Чего НЕЛЬЗЯ делать , когда у вашего супруга проблемы с расходами: Критиковать, проявлять презрение или заставлять вашего мужа защищаться. Это намного сложнее сделать, когда наши собственные эмоции зашкаливают.

Что делать , когда у вашего супруга проблемы с расходами: Сейчас вашему мужу нужны понимание и сочувствие. Я знаю. Я знаю. Это, вероятно, даже сложнее сделать, чем не критиковать или не показывать свой гнев.

Все начинается со спокойной беседы. В «Семи принципах успешного брака» д-р Джон Готтман утверждает, что 69% проблем в отношениях неразрешимы . Это такие вещи, как черты характера вашего партнера, которые вас раздражают, или, да, давние проблемы с расходами и сбережениями денег.

Исследование Готтмана показало, что пары должны научиться справляться с конфликтами, а не избегать их или пытаться устранить. Понял? Все начинается с того, что мы не исправим что-то, а научимся справляться с проблемой. Попытки решить неразрешимые проблемы контрпродуктивны, и ни одна пара никогда не избавится от них полностью. Всегда. Однако совместное обсуждение дает положительную возможность для понимания и роста.

Секс как деньги. Две вещи, из-за которых пары обычно спорят больше всего.Различные финансовые ресурсы могут установить господство или подчинение, как и сексуальное поведение. Деньги, то, как мы их зарабатываем, копим и тратим, очень личное, как и секс. У всех остальных есть мнение или суждение о том, что мы должны делать с нашими деньгами. У некоторых людей много нездорового поведения и неврозов, связанных с деньгами. Так же, как секс. Не всем легко строить здоровые отношения с сексом или деньгами, и у всех есть сожаления. Самое главное, люди стыдятся секса.Так же, как деньги. Что приводит меня к стыду.

Какое отношение стыд имеет к деньгам?

Брене Браун в своей книге «Мужчины, женщины и достоинство » определяет стыд как крайне болезненное чувство или опыт веры в то, что мы ущербны и, следовательно, недостойны любви и принадлежности — то, что мы испытали, сделали или не смогли сделать. делает нас недостойными. Чтобы упростить это для вас: стыд — это ощущение, что мы плохие. Она указывает, что стыд подрывает самооценку, и, если он достаточно глубокий, стыд превращается в презрение к себе.

Когда дело касается денег, часто бывает стыдно. В нашем обществе мы приравниваем нашу ценность к деньгам, сравниваем себя с другими и склонны винить себя, если мы не успеваем за своими сверстниками или, в случае вашего мужа Джонсов .

Согласно исследованию Брауна, мужчины живут под давлением одного неослабевающего послания: Ни при каких обстоятельствах не считайте себя слабыми.  

Когда вы указываете на безрассудные траты вашего мужа, вы задеваете его больное место, его позор.Естественная реакция — гнев — как шипящий кот, загнанный в угол, он защищается.

Решение этой дилеммы начинается с подхода к ней с пониманием и сочувствием. Дайте мужу понять, что делиться ошибками или опасениями — это нормально. Это нормально просить о помощи, если что-то выходит из-под контроля. Он должен знать, что это нормально — быть уволенным, сделать неудачную инвестицию или быть не в состоянии выплатить ипотечный кредит. Ему нужно подтверждение того, что вы все еще будете любить его, когда он будет собирать пособие по безработице.Он должен знать, что вам не нужно, чтобы он притворялся, что держит все вместе, когда им хочется развалиться. Дайте ему понять, что безопасно делиться, вести тяжелые разговоры, не стыдя его и не заставляя его сомневаться в том, что ваша любовь может быть отозвана. Дайте ему знать, что вы вместе. Я думаю, это звучит хорошо и хорошо, но теперь вы задаетесь вопросом, о чем этот чуткий, спокойный, любящий, не стыдящийся разговор?

Исследуйте и поделитесь своей историей денег вместе. У всех нас есть один, и он определяет наше денежное поведение.Наши предвзятые представления о деньгах, многие из которых неосознанные, были усвоены давным-давно — но это пост не о том, какой ущерб нам нанесли наши родители. Если мы сможем понять наши денежные убеждения, мы сможем начать менять поведение, которое сдерживает нас в финансовом отношении.

Как СОЗДАТЬ ДЕНЕЖНУЮ ИСТОРИЮ Если у вашего супруга проблемы с расходами

  • Что вы думаете о своей способности зарабатывать деньги?
  • Что вы узнали от своей семьи о деньгах?
  • Сколько вам было лет, когда вы впервые купили что-то самостоятельно?
  • Каков был контекст этой покупки?
  • Получали ли вы пособие от родителей?
  • Твои родители спорили из-за денег?
  • Какими способами ваши родители учили вас обращаться с деньгами и почему?

Теперь по-новому взгляните на свои старые убеждения — переосмыслите их в позитивном ключе.Извлеките урок, если он негативен и не работает на вас, и превратите его в противоположность, чтобы найти три конкретных примера того, как это может быть правдой или более правдивой, чем негативная мысль или убеждение.

Теперь принесите это понимание на свои Ежемесячные деловые встречи . Ага, деловые встречи. Я говорю всем своим парам, что они являются главными исполнительными директорами (CEO) и финансовыми директорами (CFO) своего семейного бизнеса. Управление семьей, будь то 2 или 12 человек, сродни ведению бизнеса — покупка дома (домов), покупка и обслуживание автомобилей, выход на пенсию, средства на обучение в колледже, медицинская страховка и т. д.Если вы хотите, чтобы ваш бизнес был успешным, вам необходимо проводить регулярные встречи. Создавайте ежемесячные встречи для обзора вашего бюджета и состояния вашего финансового здоровья. Проверка отношений, семейные встречи или как вам угодно это называть – Just. Делать. Это.

Если ваш муж все еще не в состоянии обуздать свои расходы, обратитесь за помощью. Будь то терапевт, коуч или специалист по финансовому планированию, иногда вам приходится нанимать профессионала. Обращение к профессионалу может помочь вам лучше понять, что происходит в ваших отношениях, а также в ваших финансах.Неважно, сколько у тебя денег или нет. Если вы хотите сосредоточиться на продвижении вперед, поиске и реализации решений, лучше всего подойдет коуч. Финансовый специалист может помочь вам и вашему супругу лучше совместить финансовые цели. Если ваш муж сопротивляется, это может быть более серьезной причиной, и вам лучше всего обратиться к психотерапевту.

Вам обоим должно быть удобно разговаривать с финансовыми консультантами или бухгалтерами о деньгах.

Итог: работайте с профессионалом.

Подводя итог (без каламбура), подойдите к разговору со спокойствием и нацельтесь на решение проблемы, а не на решение или исправление вашего мужа. Поймите динамику стыда, которая подчеркивает, как мы ведем себя по отношению к деньгам, и что большинство людей избегают чувства стыда, реагируя гневом. Изучите свою денежную историю, свое отношение к деньгам и их значение в вашей жизни. Выделите время для ежемесячных совещаний о бюджетах и ​​о том, как вы тратите деньги в паре или семье. Наконец, если проблемы все еще есть, обратитесь за профессиональной помощью.

Тяжело говорить о деньгах, но можно отбросить страхи, избежать позора и жить долго и счастливо. Удачи!

Я впервые написал эту статью Блаженные голубые сойки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.