Муж сказал, что не знает любит меня или нет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
У меня такая ситуация. Мой муж (очень спокойный и ни когда не высказывающий недовольства) вчера сказал, что не знает любит меня или нет. Он был несчастный вечером когда я попыталась его разговорить он сказал, что совершенно недоволен своей работой (их компания сейчас переживает кризис) и у него ощущение, что все самое интересное в жизни проходит мимо него, и что не знает любит он меня или нет. В его понимании жить интересно это работать на интересной работе сколько он хочет, а после ехать или идти куда он хочет и никому не отчитываться. При этом я не запрещаю ему общаться у друзьями, он гуляет сколько хочет и когда хочет.
Мне кажется у нас очень хорошие отношения. Мне казалось мы любим друг друга, ну во всяком случае я его люблю. Нам есть о чем поговорить у нас много общих друзей, у нас похожие увлечения. Грешна конечно пилю его, но только потому что он очень ленив и вообще не делает ничего если ему не сказать.
Мы вместе уже 6 лет, в браке год. Уже пол года живем у его родителей т.к. покупали квартиру теперь делаем в ней ремонт. В этом году было много стресса в нашей жизни. У его отца был инсульт, сейчас с ним все в порядке, несколько месяцев назад умер его старший брат.
Понимаю что он живет в стрессе. Но думаю это не должно отражаться на наших отношениях.
Я предложила съехать, он был не против. Сегодня собрала вещей на два дня и уехала. Поеду поживу у подруги.
Боюсь что это скорее всего приведет к разрыву т.к. он ни когда ничего не говорил, но если сказал значит уже не может терпеть.
Подскажите как мне вести себя.
Прямо он ничего не говорит, теперь может и совсем, ничего не скажет. Все силы потратил на вчерашнее. Сколько оптимально подождать чтобы снова завести этот разговор. Мне очень сложно жить в неопределенности.
Автор вопроса: Анна Возраст: 33
стоит ли сохранять семью,если муж сказал,что не знает любит меня или н… — Психология
Здравствуйте! не могу самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации, прошу помощи! мне 31 год, мужу 27, вместе мы 4,5 года, много чего было у нас, все пережили и год назад решили пожениться и одновременно планировали ребенка, все получилось, в июле 2011 года я забеременела, мы поженились и все шло воим чередом, хорошо! муж всем своим поведением показывал, что любит меня, постояннонежный, ласковый, заботливый, я тоже его очень люблю, но я немного другая, я люблю, когда он такой нежный, но вот сама не очень ласковая, к сожалению, борюсь с этим, но не всегда получается… в марте родилась у нас дочь, сначала все хорошо было, но видимо не обошла меня стороной послеродовая депрессия и мы стали ссориться часто очень, я нервная, уставшая, секса не хочу, но он все понимает, сам говорит, что подождет, я очень ему благодарна за это, потом все эти перестройки моего организма начали проходить и жизнь по маленьку начала входить в нужное русло, но ссоры из за мелочей не проходили и вот получилось так, что я ответила грубо мужу на то что он меня торопил, он обиделся, развернулся и ушел, я сначала не поняла, что произошло, начала звонить спрашивать, он сказал, что хочет отдохнуть от ссор и поживет пару дней у родителей, и снова подвели меня мои гормоны или что еще… я в слезы, говорю, приди поговорим, в общем пришел еле еле, спрашиваю, что я сделала, чем я плоха, он сказал, что я не добрая, не ласковая, что люблю указывать, я кстати со многим согласна, просто сама этого не вижу, прошу его остаться дома, так как считаю, что супруги не должны уходить так, должны дома решать свои проблемы, а он отказывается и грубо так… и говорю ему, сама не знаю зачем… ты говорю не любишь меня, раз так делаешь… он говорит, что у всех разное понятие любви, а в слезах, все гну свое, нет говорю не любишь… он уставший, после работы, сидит уже по моему весь в своем желании скорей уйти, ая все о своем… и он говорит, а может я правда тебя не люблю… жалею просто… или люблю, не знаю, голова не соображает, ая реву от его слов… он обнял меня, говорит мне больно от того, что ты страдаешь, что тебе больно, я сейчас пойду, ты успокойся, отдохну от всего, подумаю все будет нормально, потом поговорим.
Жена не знает любит меня, или нет
Здравствуйте, Валерий! давайте разберем, что происходит:
жена постоянно уходит из дома гуляет до 3-4 часов ночи с подругами, остается на работе и т.д
на самом деле — поведение жены отличается незрелости и инфантильностью — так как она сама НЕ берет на себя ответственность ЗА свою жизнь, перекладывая на ВАС — своего вклада ОНА НЕ видит и НЕ меняет ничего! ОНА зависимый партнер (в том числе и зависимый от алкоголя!!!) — а ВЫ созависимый партнер, который поддерживает её незрелость и зависимость!!!
мы уже это проходили несколько раз через это пробовали жить отдельно, налаживали свою личную жизнь с другими партнерами, прожили так примерно месяц потом созвонились, встретились поплакали, бурные признания и т.д
именно этой непоследовательностью ВЫ и поддерживаете её зависимость — сами эмоционально зависимы ОТ отношений с ней — и в итоге — расстаетесь и опять после принимаете — а что Реально меняется??? как меняются отношения? Вы сами? она? ведь прежний стиль отношений приводит к тому, что Вы расстаетесь и движитесь по этому кругу — а меняете ли Вы его???
и каждый раз принимая её, ВЫ показываете, что принимаете и ТАКОЕ отношение к самому себе! и эти отношения! и её зависимость!
когда говорим якобы по-душам, упрекает что я не обеспечиваю семью, не интересуюсь ничем стал инфантильным и неинтересным, что уйдет от меня и заберет ребенка
а где же по-душам??? в итоге ОНА обвиняет ВАС, и НЕ видит своего вклада, ждет изменений ОТ ВАС — и перекладывает ответственность ЗА свои чувства НА ВАС! а ВЫ принимаете! конструктивный разговор — это озвучивание чувств и переживаний каждого из партнеров, принятие и осознание вклада каждого и изменения со стороны самого себя, НО НЕ перекладывание всего на партнера! таким образом ничего НЕ измениться!
к своему стыду уже дошел до рукоприкладства(дал пощечину)пришла в 4 утра пьяная с работы, я уже не выдержал.
а зачем сами доводите??? зачем САМИ терпите? ведь ВЫ сами показываете, что принимаете И ЕЁ ответственность и ЕЁ зависимость! и САМИ доводите себя — ведь ВЫ сами отказываетесь видеть её такой, какая ОНА ЕСТЬ!
а ведь ВЫ убегаете ОТ себя!
я люблю жену и не могу представить свою жизнь без нее, а она по-всей видимости меня не любит, тогда зачем живет со мной?И что мне делать чтоб она меня полюбила снова или этого уже не будет?
ВЫ НЕ можете отвечать ЗА её чувства!!! НЕ надо брать НА себя ЕЁ ответственность! только встав в позицию Взрослого и делая соответствующие посылы к ней, разделяя ответственность и будучи последовательным, Вы сможете изменить ситуцию — НО для начала ВАМ самому нужно собрать самого себя!! разобраться со своей эмоциональной зависимостью — ведь ВЫ оба поддерживаете зависимость друг в друге ! НО ЗА свою можете отвечать только ВЫ!
Мой друг не знает: хочет детей, или нет (4 ответа)
показывать: 10255075100 1—10 из 83
прямая ссылка 31 марта 2021 | 14:06
Псевдобиблейская философия
прямая ссылка 01 июля 2020 | 14:19
прямая ссылка 29 июня 2019 | 07:40
прямая ссылка 18 декабря 2018 | 02:55
Эгоистическое Затмение
прямая ссылка 06 февраля 2018 | 00:01
прямая ссылка 15 декабря 2017 | 16:11
Разговаривайте друг с другом.
прямая ссылка 19 июля 2017 | 18:46
«Зеркало» Андрея Звягинцева
прямая ссылка 23 августа 2016 | 01:35
Есть выборы, которые нельзя совершать.
прямая ссылка 06 июня 2016 | 22:17показывать: 10255075100 1—10 из 83 |
Это кино совсем не про измену, как вы могли бы подумать из синопсиса. Это кино про семью, о семейных ценностях и проблемах в отношении. Женщина так устроена, что ей важно слышать «Я тебя люблю», ей важно чувствовать это, понимать, осязать. Мужчина же устроен по другому, зачем говорить часто о чувствах? Ведь если пару раз сказал, этого достаточно и женщина вроде как знает. Нет, не знает, дорогие мужчины. Таким поведением, не рассказывая о желании любить, люди превращают отношения в рутину. Капля нежности всегда нужна, а если ее нет, то зачем вообще такие отношения?
Возможно для кого-то позиция Веры окажется странной, по сути так и есть, ведь сюжет душераздирающий. Но опять таки по хронометражу, понимаешь чувства то у этих двоих есть, просто немного остыли. Только жаль вот что поздно зажгли…
Признаю его талантище.
Он пытается превратить простую и странную историю с доминирующим мужем и глупенькой женой в переполненную библейскими смыслами притчу, поместив героев в неопределённое место и время. Но тем самым он исключает любую возможность для зрителя в той или иной степени ассоциировать себя с героями, и они, к сожалению, так и остаются пыльными истуканами из чьего-то чужого прошлого.
Она висит в воздухе, потому что идейная сторона фильма не может дать ей опоры. 
Индустриальный город, дождь, пронзительная музыка, ощущение тотальной отчужденности и чувство необратимой трагедии. Именно так и начинается, один из лучших фильмов в истории, засасывая в свой мир зрителя и не отпуская его до финального аккорда.
Стоит отметить, так же, его некую инфантильность и в следствии этого неспособность принятия какого-либо решения, без помощи своего брата.
Её божественное лицо с невероятными, лучезарными глазами настолько сильно передаёт весь характер героини, что ты ощущаешь всё тепло, излучаемое ею прямо на себе. Изумительная работа.
Давая фантастические образы, полные символизма. Нам, зрителям, нужно лишь осмыслить их. 
Фильм удостоился номинации на Каннском кинофестивале. За мужскую роль даже получили серебряную премию. Я положительно отношусь к режиссёру Андрею Звягинцеву. Его фильмы выделяются среди большинства. Он один из тех, кто поддерживает культуру и стремится к ней. Каждый его фильм — высокохудожественное полотно. Но, на мой взгляд, «Изгнание» не лучшее его творение. Фильм, несомненно есть за что похвалить. Оператор Михаил Кричман снимает очень красиво и естественно. Его долгие планы, мизансцены. Радостно, что он вместе с Звягинцевым работает в тандеме. У них это замечательно получается. Вот и «Изгнание» — красивая картина со своим внутренним миром, который ты можешь не просто увидеть, а ощутить. 
Просмотр «Изгнания» по-настоящему утомительное дело. Не подумайте, я смотрел и трёхчасовые, и даже восьмичасовые немые фильмы. Достаточно насмотрен, и продолжительность какого-либо фильма меня вовсе не пугает. Но в случаем с «Изгнанием» — всё слишком затянуто. Всю суть картины можно было уместить в стандартные полчаса. 
д. В одной из сцен фильма на стене мы видим маленькую картину девы Марии. 
Именно поэтому «Изгнание» получилось скучным претенциозным произведением, в котором библейские отсылки как оправдание художественному гению.
Его долгие планы, мизансцены. Радостно, что он вместе с Звягинцевым работает в тандеме. У них это замечательно получается. Вот и ‘Изгнание’ — красивая картина со своим внутренним миром, который ты можешь не просто увидеть, а ощутить. 
Дети собирают пазлы из картины Леонардо да Винчи ‘Благовещение’ 1475 года, на которой изображён библейский сюжет из евангелия, когда архангел Гавриил сообщил Марии весть о будущем рождении Иисуса Христа. Скрещенные доски на дверях образующие очертание креста — аллегория страданий и мучений Христа. Девочка, читающая Библию, а именно слова апостола Павла собранию в Коринфе. Я даже скажу точно, какие стихи она читает, и которые режиссёр явно хотел выделить, это 1 Коринфиням 13:4-7, где сказано, что ‘любовь добра, всё переносит’ и т.д. В одной из сцен фильма на стене мы видим маленькую картину девы Марии. 
Такое ощущение, что сними свой фильм с ‘библейскими’ отсылками, его сразу заклеймят ‘искусством’, будут искать в нём глубокий смысл и подтекст. Рабочее название фильма ‘Изгнание’ — ‘Запах камня’. По моему, так и надо было оставить. Идеальное название, характерезующее весь фильм. Звягинцев, вы отличный режиссёр, вас ещё не раз отметят наградами на фестивалях, я буду ждать каждый ваш следующий фильм, но вы не Тарковский, не пытайтесь быть кем-то большим. Вы и так самодостаточны, и хороши этим. Именно поэтому ‘Изгнание’ получилось скучным претенциозным произведением, в котором библейские отсылки как оправдание художественному гению.
Во-первых, потому, что лето в Петербурге в этом году не очень похоже на лето, хотя, в общем, тепло — настроение соответствующее. Во-вторых, потому, что у меня сейчас такой период жизни, когда хочется наверстать какие-то моменты, которые были упущены, зияют пробелами. Касается это и кино – смотрю всего Джеймса Бонда, Тарковского. В-третьих, в ходе общения вспомнилась мне картина «Возвращение», посмотренная давным-давно, но оставившая след тогдашней шумихой вокруг нее, пронизанная пронзительной игрой молодых актеров и великолепными видами любимого Карельского перешейка. В-четвертых, фамилия Звягинцева теперь хорошо известна, отношение к ней в высшей степени неоднозначное, захотелось пополнить зрительский бэкграунд в параграфе «С чего все начиналось?».
Действие происходит в некой абстрактной стране, ландшафтами напоминающую коэновского «Бората». Автомобили героев – старые американские, с «кочергой» под рулем, хотя присутствует и «Волга». Город – ряд индустриальных и рабочих районов, скудно показанных для контраста со степью, баннер с надписью «HOTEL» на одном из домов… Наших героев называют западными именами – Дядя Виктор, Алекс, Кир… Т. е., эти имена можно встретить на всем земном шаре, удобно. Но неправдоподобно. А нужна-ли здесь какая-то правда? Авторам удалось создать некий сферический уездный мирок, который, в принципе, может быть где угодно, хоть на Луне. Ведь это притча. Но, что интересно – с западным уклоном. И уже сквозь вышеперечисленные мелочи проступает неприятное мне желание автора продвинуть свой бренд на иностранных площадках. Не просто заработать денег, а именно угодить, понравиться. Замаскировать свой замысел околобиблейскими притчами, и угодить. Это неприятное чувство. По прошествии лет становится понятно, что замысел удался.
Ну и хорошо. Наверно.
Хотя, по факту, очередная работа Андрея Звягинцева является чуть ли не прямым идейным продолжением «Возвращения».
А после исповеди Веры, так и вовсе, предшествующие события попадают под искажение реальности. Кажущаяся поначалу «бытовуха» и типичная драма про депрессию и семейные отношения, раскрывается, оказываясь эпическим (а ведь другого и не стоило ждать от Звягинцева) экзистенциальным рассказом, повествующем о преодолении судьбы, родной крови, заложенных предустановок.
..
Это приводит к интересному эффекту — в противовес экранной сдержанности, у зрителя возникает буря эмоций. Мы с мужчиной успели яростно обсудить тему измены: он возмущался действием Веры, я негодовала по поводу жестокости ее мужа, несообразной, на мой взгляд, проступку. До самой кульминации мы перекидывались гневными репликами, но, словно автор решил посмеяться над нами, кувырок сюжета в финале обнажил истинное развитие событий и заставил нас удивленно умолкнуть. «Зачем она это сделала?» — спрашивала я про себя и вслух — но так и не находила ответа. Недоумение оставило осадок недосказанности — как будто я так и не разгадала фильм до конца. Возможно, вам это удастся лучше чем мне. 
Именно подобное «ты моя собственность и принадлежишь мне» и порождает самую страшную, разрушительную ревность, последствия которой мы и наблюдаем в «Изгнании». Супруг/супруга может изменить — и это повод прекратить с ним отношения, высказать ему свои чувства — но это никогда не повод для насилия и жестокости. Я вспоминала «Выбор Софи»: есть выборы, которые нельзя совершать — удовлетворяя сиюминутную примитивную эмоцию ярости и/или страха, они приводят к трагедиям и смерти, в том числе, и смерти твоей собственной души. «Муж подталкивает меня подать на развод.
Почему?» Советы психолога
— Я замужем, мне 27 лет, мужу — 34. Женаты мы почти два с половиной года, до свадьбы встречались полгода. После свадьбы жили у его мамы примерно два года, было тяжело, особенно мне, хотя все свои претензии она выговаривала только мужу. Съехали оттуда по инициативе свекрови. Он часто говорил мне, что виновата я, что не нашла общий язык с его мамой. Сняли квартиру, я думала, он поймет, что жить отдельно очень здорово, но стало только хуже. Он все время был без настроения, перестал интересоваться мной, когда я лезла с поцелуями и другими предложениями, то откровенно его раздражала. Однажды он и сам признался, что я слишком нежная и ласковая. Тогда я перестала давить на него. Он переживает насчет денег, хотя их хватает, но ему жалко отдавать за аренду квартиры.
Я — медик, муж — музыкант, у него своя группа, он пишет музыку и песни. Летом в основном на все выходные уезжает на гастроли, но мне нравится и его группа, и музыка, я всегда старалась по возможности ездить с ним.
Как сказал муж, ему неинтересно ничего из того, чем я увлекаюсь, занимаюсь и интересуюсь. У нас есть схожие интересы, но он думает, что этого мало. К моим друзьям на встречи он никогда не хотел ходить, к его же я постоянно ходила, даже если мне было неудобно. В последнее время я стала ходить реже, не хочу себя заставлять. Чувствую свою вину из-за этого.
Детей у нас нет: до свадьбы он сказал, что не против детей, но сначала хочет пожить для себя. Я уже готова родить ребенка, но выяснилось, что без специалиста нам не обойтись, а мне это нужно сделать сейчас по показаниям здоровья. Муж категорически против детей. Последние две недели он стал еще более холодным: когда я ему звоню, то говорить не хочет, домой не спешит. Да, есть ситуации, которые заставили задуматься, что ему хочется других эмоций, с коллегами-девушками он совсем другой — расцветает. Сказал, что я изменилась: не такая веселая. И он знает, что из-за него я поникла и что он виноват. При этом ничего не меняет. Последнее, что раздавило меня, — фраза, что он не знает, любит ли меня, и скорее нет, чем да.
Квартиру дальше снимать не планирует. Говорит, что не знает, что делать и т.д. Мне больно от этого, да, я разочарована, но верю, что все можно преодолеть и найти решение, обговорить. Я его люблю, но и сама понимаю, что не могу быть с человеком, который меня не любит и ничего не хочет. Чувствую себя униженной от этого. Он опять ничего не хочет решать, а точнее, брать на себя ответственность, он как бы меня продвигает к этому, чтоб я ушла, подала на развод… Мне тяжело, и потом я буду винить себя, что не попыталась ничего сделать. Насчет интимной жизни: до этих слов об отсутствии любви было все хорошо и сейчас он очень этого хочет.
Я хочу, определенности в конце концов и сохранить семью, но чтоб была любовь и взаимопонимание.
Комментарий психолога:Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2021 год
Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by
— Для того чтобы были здоровые отношения в семье, нужно, чтобы молодые люди жили отдельно от своих родителей.
Потому что в семье родителей есть свои устои, правила, и приход другого человека из другой семьи, у которой был другой уклад, привычки и т. д., будет вносить определенные неудобства и приводить к конфликтам.
Также это важно для того, чтобы молодые люди отделялись от своих родителей и развивали в себе самостоятельность и ответственность. И сами учились вместе преодолевать жизненные трудности, опираясь на самих себя, а не ища и ожидая, что за них сделают это их родители.
Вы пишете, что вас обвиняет муж в том, что вы не нашли общий язык с его мамой. Но за любые отношения несут ответственность оба участника.
Из вашего письма видно, что ваш муж стал для вас путеводной звездой. И где-то вы начали растворяться или даже подстраиваться под него, тем самым теряя саму себя. Любовь предполагает заинтересованность в отношениях и мужчины, и женщины. Если кто-то один трудится над отношениями и только он (или она) проявляет инициативу, а другой человек ведёт себя как ведомый, то рано или поздно эти отношения либо разрушаются, либо переходят в созависимые.
С ваших слов, по поведению вашего мужа видно, что он не проявляет к вам уважение и интерес, и даже игнорирует вас.
Одна из причин трудности ваших отношений, как и у большинства пар, это нежелание становиться взрослыми, зрелыми личностями, берущими на себя ответственность за свои поступки и отношения с другим человеком.
Вы пишете, что вы хотите детей и вам нужно рожать по показаниям здоровья. Но для того, чтобы творить детей, нужно, чтобы двое — и мужчина, и женщина — к этому были готовы и желали этого. Тогда ребенок будет желанным, будет расти и развиваться в условиях любви и заботы.
Человек определяется по его поступкам. И позиция взрослого человека заключается в том, чтобы делать выводы, вместо того чтобы обижаться и разочаровываться в своих ожиданиях от другого человека. Вы правильно пишете, что ваш муж, с ваших слов, отказывается брать ответственность и, возможно, действительно вас подталкивает на развод, так как сам занимает инфантильную позицию и не хочет делать свой выбор.
Но вам тоже нужно понять, что и вам нужно брать ответственность за то, какой вам быть, как вам жить и с кем. Да, действительно, отношения между людьми можно наладить и развить, но только при условии, что в этом заинтересованы двое. В вашем же случае инициатива только у вас одной.
Рекомендую вам определить для себя какой-то срок, поговорить с мужем, предложить ему наладить отношения, возможно, пойти к психологу.
Если в его и в вашем поведении ничего не будет меняться, тогда вам самой нужно принимать решение, делать выбор, продолжать эти отношения или нет. Если все останется так, как есть, вы будете только страдать и занимать позицию жертвы.
Помните, что у вас и у любого человека есть возможность быть таким, каким он хочет быть. И создать здоровые отношения, в которых он будет счастлив.
Рекомендую ознакомиться с треугольником Карпмана и прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить».
5 историй женщин, которые сильно уступают в доходах своим партнерам
Олеся Власова
читала истории
Профиль автораКогда-то удачный брак считался хорошим способом разбогатеть простому смертному.
В одном из выпусков подкаста Т—Ж «План Б» ведущие и герои обсудили, насколько это рабочая модель в 21 веке. А в этот раз мы собрали 5 историй читательниц Т—Ж, которые сильно уступают в доходах своим партнерам, о том, как эти отношения изменили их жизнь, быт и бюджет.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
«Каждый месяц он переводит на мою карту „зарплату“, которую я трачу на себя»
Аноним
всем довольна и учится тратить осознанно
Мне 24 года. Я родилась в деревне и приехала в Брянск учиться. В 2016 году встретила в кафе своего будущего мужа. Спустя два года мы расписались.
Когда мы только познакомились, я зарабатывала около 30 000 Р. Какой доход был у моего мужчины, я не в курсе. Думаю, около 100—150 тысяч. Несмотря на разницу в финансовом положении и мои, и его родители были только рады нашему союзу. Хотя некоторые люди, которые с нами не общались, все-таки делали обо мне не очень лестные предположения.
Сейчас я уже полтора года в декрете, не работаю. Муж занимается коммерческой недвижимостью как индивидуальный предприниматель и зарабатывает около 500 000 Р в месяц. У нас общий бюджет. Каждый месяц он переводит на мою карту «зарплату», которую я трачу на себя, за все остальное платим картой мужа. Такая система у нас с того момента, как мы стали жить вместе. Расходы моего супруга тогда увеличились более чем в два раза — с 30 000 до 80 000 Р, — хотя мы не делали больших покупок и никуда не ездили. Сейчас тратим 80—100 тысяч в месяц.
В конце каждого месяца анализируем траты, думаем, на чем можно было сэкономить. Бывает, я «схожу с ума» и покупаю много игрушек или что-то дорогое для дома, например бытовую технику. Муж бывает не очень доволен, пока не выяснится, откуда брешь в бюджете. В целом наша система учета и анализа расходов всех удовлетворяет. Мне хватает на еду, здоровье, развлечения и красоту. У ребенка есть все необходимое для полноценного развития. А муж постепенно наращивает капитал и начинает зарабатывать больше.
Копить я не умею. Раньше тратила все, что получала, хотя, наверное, была возможность часть денег откладывать. Со временем у меня появилась потребительская осознанность. Теперь стараюсь не совершать импульсивные покупки и с помощью мужа начала откладывать на раннюю пенсию.
В замужестве я существенно улучшила свои жилищные условия.
Раньше я жила в общежитии, а теперь — в трехкомнатной квартире мужа. До брака я нигде не была, сейчас мы путешествуем раз в три-четыре месяца. Мой рацион во время учебы тоже был значительно хуже, чем сейчас. Как правило, я просто перекусывала в институтской столовой и на работе, а дома было не до еды — нужно было учиться. Теперь у меня много свободного времени, и, со слов мужа, я стала неплохо готовить.
Продолжать работать у меня нет необходимости: муж не против, чтобы я занималась домом и сыном. Иногда, когда мне не хватает какого-то движения в жизни, я открываю сайты с вакансиями, смотрю на нищенские зарплаты, которые предлагают в интересующих меня сферах, и желание выйти на работу сразу отпадает.
«С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь»
Аноним
хочет не денег, а поддержки
Мне 26 лет. Живу в Казани с мужем, мы расписались год назад. Раньше работала в сфере строительства, сейчас в декрете.
Мой муж работает в крупной фирме. Но нельзя сказать, что мы живем шикарно. Все средства в основном вложены. Этим по большей части и отличается наше финансовое положение: в отличие от меня, у моего мужа есть имущество. Ему всегда помогали родители, многое досталось от родственников, удалось самому что-то приобрести и создать хорошую подушку безопасности. Тем не менее, когда его отец узнал, что мы ждем дочь, а не сына, то решил, что теперь это заботы моих родителей.
Был бы внук — сразу бы квартиру отписал.
У нас обще-раздельный бюджет, конфликтов из-за денег не бывает. Большая часть расходов лежит на муже. Я спокойно распоряжаюсь своими декретными, могу на что-то попросить денег или, чтобы не ходить с протянутой рукой, просто взять небольшую сумму на мелкие расходы из отдельной кучки.
Но, честно говоря, счастье не в деньгах и далеко не в их количестве. Проблемы возникли в декрете. Муж со своими обязанностями справляется — нам есть где и на что жить. А дальше сама: оказывается, бессонные ночи и то, что я не могу даже нормально поесть, — только моя проблема. С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь и поддержку.
«Он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение, а я могу искать дело по душе»
Аноним
ни в чем себе не отказывает, но не расслабляется
Мне 24 года. Со своим молодым человеком я познакомилась в «Тиндере». Он приехал с друзьями покататься на лыжах в маленький городок, где я жила. Мы пару раз встретились в баре, а через месяц я улетела к нему в Москву. Живем вместе уже третий год.
Мой парень — в прошлом банкир. Успешно шел по карьерной лестнице с самых низов. К 30 с небольшим достиг стабильного финансового положения, начал инвестировать, заниматься консалтингом и уже несколько лет нигде официально не работает.
Я долгое время ничего не знала о его финансовом положении, а он им не кичился. Когда я переехала в Москву, он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение и что я могу заниматься, чем мне нравится, и искать дело по душе.
Наши отношения ни у кого не вызывают вопросов. У друзей моего парня примерно такое же финансовое положение, как и у него. А из моих знакомых вообще мало кто знает подробности нашей жизни. Мы не ездим на Ламборгини и не ходим в дорогой брендовой одежде. Просто много времени проводим вместе, ездим отдыхать и вообще живем счастливо.
Хотя, конечно, моя жизнь сильно изменилась. Мне стали доступны многие приятные опции: походы в кино и рестораны по настроению, покупка бытовой техники, когда появляется необходимость, а не когда «подожду до зарплаты, отложу копеечку, накоплю через полгода на новый пылесос». У нас всегда вкусная и полезная еда.
Мы можем позволить себе то, на что многие копят месяцами и годами.
Например, ездим в путешествия, когда захочется, а не когда дадут отпуск. А недавно купили — не в ипотеку — квартиру в ЖК бизнес-класса. На мой взгляд, это гигантские расходы.
Конфликтов из-за денег у нас не бывает. Я знаю, что в любой момент могу попросить, хотя первое время это было психологически непросто, и получу, сколько мне нужно. И мой мужчина при этом не станет спрашивать, на что я потрачу эти деньги. Но мне и не нужно много. Я не хочу новых вещей или дорогих подарков каждый месяц. Оплачиваю только самое необходимое: врачей, новые джинсы взамен единственных старых, образование, занятия, поездки.
ПОДКАСТ
Можно ли разбогатеть с помощью удачного брака?
Аргументы за и против можно услышать в подкасте Т—Ж «План Б».
СлушатьСейчас я не работаю и не имею пассивного дохода. Меня полностью обеспечивает мой парень. И это, конечно, меня тревожит, потому что раньше я ни от кого не зависела. Если с ним самим или нашими отношениями что-то случится, я останусь одна в большом городе без работы и возможности снять жилье. Да и просто личный доход — свобода во всех отношениях.
Мне хочется помогать мужчине с бытовыми вопросами, хоть это и будет каплей в море, иметь возможность устраивать ему сюрпризы. Конечно, такого уровня доходов, как у моего молодого человека, я вряд ли когда-нибудь достигну. Но я все равно планирую доучиться — сейчас осваиваю профессию аналитика баз данных — и найти работу.
«Я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня»
Аноним
помогла парню найти хорошую работу
Мне 23, люблю путешествовать и хочу завести собаку. С моим парнем мы познакомились почти три года назад, через друзей. Мы из разных городов, поэтому сначала встречались на расстоянии, но уже больше года живем вместе. Я переехала к нему после окончания учебы в вузе. В официальном браке не состоим, пока не пришли к этому.
Когда мы начали встречаться, мой молодой человек работал на позиции, которая ему не нравилась, но позволила получить определенный опыт. Тогда он зарабатывал 40 000 Р — это невысокая, но вполне достойная на региональном рынке труда зарплата.
Спустя два года он сменил два места работы. Сейчас занимается тем, к чему стремился с самого начала своей карьеры, — трудится в сфере ИТ, занимается разработкой программного обеспечения для иностранного рынка.
Мы вместе прошли этот путь. У меня было много свободного времени, и я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня — их было больше ста. Он в это время занимался саморазвитием: читал научную литературу, проходил курсы, общался с профессионалами.
В итоге зарплата моего молодого человека теперь в четыре-пять раз выше первоначальной и в десять раз больше моей. Он предлагает мне меньше работать, но мне нравится моя работа, и пока что я не собираюсь ее оставлять. Я копирайтер и контент-менеджер, и моя цель — не заработать определенное количество денег, а заниматься чем-то, что мне интересно и подходит по графику. В будущем мне хотелось бы иметь пассивный доход. Еще я задумывалась об открытии своего бизнеса, но понимаю, что еще не готова ни финансово, ни морально.
С самого начала отношений у нас раздельный бюджет.
Он не знает, сколько лежит на моем счете, а я не знаю, сколько денег у него. Сейчас мой молодой человек оплачивает практически все, что касается жилья и продуктов. Это было его желанием. Перед покупкой дорогих вещей обсуждаем, нужны ли нам они вообще, будем ли мы ими пользоваться и во сколько обойдется их обслуживание.
Мы вместе с тех времен, когда зарплата моего парня еще не была выдающейся и меня никто никогда не осуждал. Разница в нашем финансовом положении мешает мне только в моральном плане. Иногда я не могу позволить себе что-то купить и мой парень дает мне деньги. Но мне совестно брать их — я считаю, что должна распоряжаться только своими накоплениями. Понимаю, что это мои загоны, но пока ничего с этим поделать не могу.
Несмотря на увеличившиеся доходы, мы все еще снимаем скромную квартиру. Стали больше тратить только на продукты: можем позволить себе товары премиум-класса и регулярную доставку еды.
Считаю, что разумному распределению средств нам еще предстоит научиться, потому что сейчас хочется всего и сразу.
«Один из плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье»
Polar bearфинансово независима
Мне 28 лет. Живу в Перми, хотя выросла в другом городе. С моим партнером мы познакомились три года назад на тренировке — оба увлекались одним и тем же видом спорта. Через какое-то время он начал проявлять инициативу, а я отнекивалась. Пара месяцев в таком темпе — и мы наконец пошли на свидание. Сейчас живем вместе, но официально не расписаны.
Мой мужчина старше меня на восемь лет. У него хорошее техническое образование, но он никогда не работал по специальности. А жаль — из него получился бы хороший физик. Начинал как рабочий, долгое время получал среднюю в регионе зарплату. Но однажды знакомый предложил ему стать партнером в сфере, близкой к строительству и благоустройству. Они вместе купили оборудование, но спустя пару лет разошлись, и мой мужчина начал работать на себя.
Сейчас у него небольшой бизнес, связанный с оказанием услуг.
Я работаю на производстве, занимаюсь прикладной наукой и планирую защищать кандидатскую. Когда мы начали встречаться, я получала в районе 70 000 Р в месяц: зарплата до 45 000 Р плюс стипендии суммарно до 30 000 Р. В тот момент я считала это неплохим доходом и думала, что зарплата моего партнера немногим больше моей. Когда в начале наших отношений у него случились проблемы со здоровьем и работа встала, я предлагала ему жить на мою зарплату и накопления. После выздоровления он изменил схему ведения дел, в которой все завязано на него одного, и от самостоятельного выполнения заказов перешел к организации работы.
Примерно в то время я и узнала о его настоящем уровне доходов. Оказалось, он более успешен: наш среднемесячный доход отличается раз в десять. Но разница в финансовом положении нам никогда не мешала. Сейчас мой партнер рассказывает мне о той отрасли, в которой работает, советуется со мной перед большими покупками, я помогаю ему вести социальные сети и иногда общаюсь с клиентами.
В первый год наших отношений моя среднемесячная зарплата выросла до 90 000 Р, во второй — до 123 000 Р, а премии увеличились до 200 000 Р. Работу не меняла, просто стало больше сложных проектов и ответственности. Естественно, я стала больше тратить.
Теперь могу себе позволить — но не позволяю — одежду в более дорогих магазинах. Больше денег стало уходить на помощь семье — родители не молодеют. Я стала чаще откладывать. И еще, если раньше мы оба экономили на еде, то теперь изменили свое к ней отношение и покупаем больше качественных продуктов. В остальном живем довольно скромно.
У нас раздельный бюджет. Нам так комфортно, потому что мы финансово не зависим друг от друга. Мы оба умеем и любим копить. Живем у моего мужчины, поэтому за квартиру платит он сам. Продукты покупаем по очереди, либо платит тот, у кого кэшбэк в этом месяце. У каждого свой автомобиль, обслуживание моей машины на мне. В кафе и ресторанах платит тот, кто пригласил. За театры и кино до пандемии тоже платили по очереди.
Подарки друг другу почти не делаем, а крупные «хотелки» каждый покупает себе сам. В совместных путешествиях основные траты — билеты, аренда машины и жилье — лежат на партнере, а я оплачиваю все остальное: страховку, еду и прочее. Из совместно нажитого у нас только пылесос — и это было ошибкой. Остальное в дом каждый покупает сам.
Все выстроено так, что если захотим разойтись, то просто расходимся.
Один из больших плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье. Правда, мне пришлось переехать к нему в другой район города, который далеко от моей работы и категорически мне не нравится. Сейчас я продала свою квартиру и планирую купить в ипотеку новую — большей площади и в нужном мне районе. Мой мужчина переезжать не планирует. Видимо, скоро будет интересно.
А еще в последнее время я разлюбила свою работу. Пассивного дохода, подработок и стипендий при этом у меня теперь нет. Мой партнер говорит, что я могу уволиться и он будет содержать меня какое-то время, необходимое для восстановления.
Но проверять это я пока не планирую.
Станьте героем Т—Ж. Поделитесь своей историей финансового успеха, провала или выживания
Если парень не знает любит или нет. Говорит что не знает любит меня или нет
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Моя проблема, возможно, покажется глупой, но она меня очень беспокоит.
Уже почти полтора года я встречаюсь с молодым человеком, мы друг друга очень любим (так я думала, во всяком случае). В последнее время у нас у обоих сессия, стресс, мы часто нервничали, но отношения были по-прежнему очень хорошими — до того, как у меня случился нервный срыв. У меня была истерика, мы поссорились на ровном месте, я угрожала, что убью себя, названивала и написывала ему весь день, хотя у него были пары, и он неоднократно говорил, что не может ответить. Знаю, что это характеризует меня как полную эгоистку и истеричку, но тогда я по-настоящему хотела умереть, я просила его о помощи, и слова «я не могу отвечать, ты вообще догоняешь, что я опаздываю?» были для меня очень сильным ударом.
В итоге я выпила таблеток и отключилась; очнулась в больнице, их оказалось достаточно лишь для небольшого отравления. Меня отпустили домой, а приехав, я увидела, что от него нет ни единого пропущенного звонка — после того, как я сказала, что собираюсь убить себя и не появлялась на связи почти три дня. Меня это очень больно задело, я позвонила ему, снова устроила истерику, он тоже не сдерживался в выражениях: говорил, что волновался, да, но что он мог сделать, не бегать же ему по городу в поисках меня, да и вообще мои слова о намерении покончить с собой очень сильно его отторгнули от меня. В итоге мы оба постарались друг друга понять, замяли это, успокоились и какое-то время общались почти как обычно. Я понимала, конечно, что нам обоим требуется время отойти, но все же сегодня не удержалась и спросила: что ты чувствуешь сейчас ко мне?
Ответом было — не знаю. Не могу сказать, что люблю, но и обратное сказать тоже не могу. Меня это опять же сильно задело: для меня любовь всегда была чувством, которое либо есть, либо нет, без полумер и вот этих вот «не знаю». При этом расставаться он не хочет, говорит, что нужно время — но о каком времени речь, если он даже не уверен, что любит?
На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.
Анна, добрый день.
Правильно ли я поняла из письма, что до «нервного срыва» вы в основном спокойно решали конфликты между вами? Угроз, касающихся вашей жизни, вы не произносили? Если это так, то возможно молодой человек увидел вас, так скажем, с другой стороны. Возможно, эта сторона его испугала, ведь не каждый день любимые люди требуют ответа на сообщения иначе нанесут себя увечья… Время, которое он просит, скорее всего будет потрачено на решение важных вопросов. Например, «Буду ли я готов к повторному «нервному срыву»?», «Нужно ли мне это вообще?». Просьба дать время на обдумывание, говорит о его серьезном отношении к вам и вашим встречам.
Конечно, ждать, что он решит, тяжело. Поэтому попробуйте воспринять данное затишье, как возможность заняться собой. Уделите должное внимание сессии, проведите время с подругами, сходите куда давно хотели.
Восстанавливать свое душевное состояние можно и наедине с собой. Гуляя, смотрите на людей, слушайте звуки вокруг себя. Переключайте внимание на разные объекты, так не заметите как уровень стресс снизится. Тогда уже можно будет спокойно обсудить отношения с молодым человеком.
Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.
Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!
Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу.
Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.
Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.
Признаки любви
Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:
- Бескорыстие.
Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится.
Это не эмоции, а пользование. - Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
- Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
- Доверие.
Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА.
Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека. - Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
- Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.
Несколько способов понять, любишь ли ты
Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.
Способ № 1. Тест
Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:
- Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
- Вы стремитесь сделать его счастливым?
- Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
- Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
- Считаете ли вы часы до встречи с ним?
- Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)?
- Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
- Продолжительное расставание с ним тревожит вас?
Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.
Способ № 2. Плюсы и минусы
Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника.
Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.
Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.
Способ № 3. Медитация
Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.
Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.
Способ № 4. «Его больше нет»
Достаточно жестокая, но действенная методика.
Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.
Любовь или привязанность?
Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.
Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.
Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек.
Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.
Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!
Здравствуйте, я — Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.
Имя : Дарья.
Мы познакомились на новом году 2009 года.
Большая шумная компания, танцы на всю ночь, серый свитер, его глаза….я влюбилась. Счастья пришлось добиваться долго, но к июню месяцу мы стали красивой, влюбленной, счастливой парой. Он был влюблен, это к гадалке не ходи… я была на седьмом небе… МОЙ! самый лучший, самый нежный, самый красивый. С каждым днем чувства становились сильнее, отношения крепче. Жить друг без друга не могли, не представляли даже как… Ему 19, мне 18. Отметили новый год 2010, прошло еще недели три и началось, я стала чувствовать что не нужна. С каждым днем становилось всё хуже. Стали видеться раз в неделю, раз в полторы недели, я пыталась поговорить… разговор не шел. Однажды я просто приехала, что бы узнать в чем же дело.
Дело в том, что он НЕ ЗНАЕТ ЛЮБИТ ИЛИ НЕТ. Он боиться расстаться со мной, ведь было все так хорошо, он боиться меня потерять. Когда я сказала, что мы не будем видеться вообще, он как ребенок спросил: » и разговаривать тоже не будем?». Он ревнует меня к другим, говорит будет приезжать и морды всем бить.
ОН НЕ ХОЧЕТ РАССТАВАТЬСЯ, но так же как и я понимает, что все, что между нами твориться…. уже не обоюдная любовь.
Я все так же люблю его, я все так же готова смотреть в его зеленые глаза, любоваться им, жить его жизнью, его мыслями, жить нами….
может это проидет, бывает такое? может поймет что любит… что мне делать, ждать??? или нет??? расставаться с ним????… но я не смогу без него.
как нам выйти из этой ситуации. помогите….
Вопрос психологу
Здравствуйте! Встречаемся год с парнем (ему 21,мне22)и сейчас начались проблемы, которые я не знаю как решить. Он был 4 месяца в учебной части МВД(все как в армии) ,виделись редко,пришел месяц назад. Звонил часто с самого начала,часто говорил,что любит,хотели жить вместе. потом все чаще начал злиться и при разговоре грубо отвечать(у него вспыльчивый характер,но раньше если и злился так,то потом извинялся первый). Последние месяца 3 уже немного не так стало,не говорил почти,что любит и звонил реже.И сейчас он пришел и стал очень грубым со мной, злится, оскорбляет,говорит, что раздражаю его.
Хотя я очень спокойный человек, я просто терплю это.Плачу и прошу так не говорить,но ему всё равно. Сейчас сказал,что не знает любит или нет после того как пришел с учебной части,будто изменилось что-то.Я тоже так сказала ему.И я вижу,что он грубее стал вообще.Но я не хочу расставаться,а ему всё равно. Что делать в такой ситуации, пожалуйста, подскажите? Я люблю его,наверно, но терпеть такое отношение не хочу. Может нужно прекратить общение и дать определиться ему?но я боюсь,что ему и без меня хорошо будет и он не захочет быть со мной.
Ответы психологов
Здравствуйте, Ти! За то время, что молодой человек был в учебном центре он повзрослел, возмужал и соответственно меняется его мышление, какие-то вещи ещё только осознаются. Вы его ещё воспринимаете таким, каким он был раньше. Попробуйте понаблюдать за ним как бы со стороны, как будто он «чужой» человек. Возможно, тогда вы его поймёте. Проанализируйте ваши отношения, и постарайтесь отследить, ЧТО в вас вызывает раздражение у молодого человека.
Дайте время и возможности поближе узнать друг друга. И ещё, все эмоции и чувства (обиды, радость) испытывает и проявляет их — наша внутренняя субличность «Ребёнок». Есть ещё две субличности: Взрослый и Родитель. Когда мы ворчим, ругаемся, это включается Родитель. Получается, что вы общаетесь с ним на разных уровнях. Он на позиции Родителя начинает злиться, а ваш «Ребёнок» обижается. Нужно, как взрослые люди, общаться со взрослой позиции. Субличность «Ребёнок (Дитя) проявляется в творчестве, в интимных, сексуальных отношениях.
Обращайтесь, я могу вам помочь по скайпу наладить отношения с молодым человеком.
С уважением!
Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Добрый вечер, Ти. Последнее ваше предложение меня просто убило наповал, и я подумала, что ж это за любовь такая, когда вы не хотите, чтобы любимому человеку было хорошо, пусть и без вас. Извините, если обидела вас таким своим замечанием.
Вы спрашиваете, что делать в вашей ситуации, отвечаю — поговорите с молодым человеком.
План беседы таков: 1. Скажите, что вам больно и неприятно от его поведения и оскорблений.
2. Спросите у него, почему он стал так себя вести (что у него случилось) и чего он хочет добиться таким своим поведением.
3. Скажите молодому человеку, что любите его,
что хотите быть с ним и спросите чего хочет он от вас.
Получив ответы на эти вопросы, вы хотя бы поймете, что происходит. ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ! Человек наделен даром, которым не обладает ни одно живое существо — это речь. Так используйте этот дар и поговорите с молодым человеком.
С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Женщины часто рисуют себе нереальные картины, и оправдывают не лучшее поведение своего мужчины чем угодно, но только не отсутствием любви.
Психолог Анна Василенко уверена, в мужском поведение есть конкретные «звоночки», которые говорят, что в отношениях больше нет любви.
Мужчины, как правило, не умеют играть.
Он или любит, или нет. И, если женщина еще может сделать все так, что муж и не заподозрит, что ее чувства угасли — у мужчины так не получается. Более того, когда любовь проходит, его поведение сразу же меняется, — уверена Анна.
Он не думает о твоих чувствах
Мужчина, который любит женщину, будет стараться сделать совместную жизнь такой, чтобы его любимой было максимально комфортно.
Когда этого не происходит, стоит задуматься. Конечно, мужчина — не телепат, и не может угадать, что тебя обидит. Однако если он уже понял это, то будет стараться не задевать твои чувства.
Любящий мужчина бережет чувства своей женщины. Если он и делает что-то неприятное ей, то так, чтобы она никогда не узнала.
Он не хочет проводить с тобой время
Любящие люди хотят проводить совместное время. Конечно, не всегда это 100% времени, но желание побыть вместе есть.
Когда твой мужчина избегает тебя, это — повод задуматься.
Любящим людям хочется пить вместе кофе или смотреть сериал, а иногда просто молчать вместе.
Если твоя половина тебя избегает, значит, ему (ей) попросту неинтересно рядом.
Он экономит на тебе
Для мужчины нормально тратить деньги на свою женщину. Таким образом, он проявляет свое отношение, а также делает вклад в отношения.
Это не значит, что к мужчине нужно относиться, как к банкомату или считать, что он тебе что-то обязан. Это значит, что мужчине хочется вкладывать деньги в ту, которую он любит. Как женщине хочется готовить ему вкусный ужин, к примеру.
Мужчина создан для того, чтобы давать: заботу, защиту, деньги. Когда мужчина дает, он чувствует себя мужчиной. Если мужчина экономит на тебе, варианта два: он либо не испытывает чувств, либо он жадный.
Он не стремится облегчить твою жизнь
Мужчины устроены так, что им нужно заботиться о ком-то, кто более слаб. То есть, о женщине. И если раньше мужчины ради прекрасных дам сражались с врагами, сегодня они делают бытовую жизнь своей любимой легче.
Если твой мужчина не стремиться сделать твою жизнь легче (в каждой паре это проявляется по-своему), вероятнее всего, он тебя не любит.
Муж не знает, любит ли он меня еще и чего он хочет . Например, я и дети и наша совместная жизнь.
В этом году мы вместе 8 лет, из них женаты 3 года. У нас 3 детей 6,3 и 1 тоже девочка и самый младший наш маленький мальчик.
В ноябре он устроился на новую постоянную работу после того, как последние 7 лет работал подрядчиком, что является шагом вверх по карьерной лестнице, и теперь он управляет компьютерами в Великобритании для своей компании.Это очень напряжно, так как он действительно должен быть командой из 3 человек, но это он один, так как компания взяла на себя сокращения, и в настоящее время он настаивает на том, чтобы был принят дополнительный член.
В выходные он сказал мне, что не в прошлые выходные, а в предыдущие, было много слез, я сказал, что не хочу, чтобы он уходил, и мы много говорили, так как моя мама взяла девушек на ночь, и мы решили, что будем больше гулять.
вместе, он больше выходил наедине со своими друзьями. И что я постараюсь, чтобы дети были спокойны и заняты, когда он вернется домой, так как он чувствует, что ему надоело идти домой, зная, какими будут дети, они одержимы папой и становятся беспокойными, когда он возвращается домой, и он говорит, что он не чувствует, что он получает расслабиться.
Потом, в прошлые выходные, в субботу, он разозлился и сказал, что не знает, что с ним? Почему он так поступил со мной, с детьми, как он мог даже подумать о том, чтобы уйти от нас?… Затем в воскресенье мы пошли в магазины с просто малышкой, когда мы вернулись, он сказал, что любит меня, он не может ничего обещать и что он хочет поговорить (я уже предлагал это)
Я немного опасаюсь, как он может сделать полный оборот всего за неделю, и я беспокоюсь, что он остается, потому что он не чувствует, что может причинить мне боль и не может оставить своих детей.К тому же я понятия не имею, где мы в конечном итоге будем жить, поскольку мы снимаем квартиру в частном порядке.
Мы много платим за популярный район популярной школы.
Итак, вчера вечером мы пошли, чтобы рассказать, что все было хорошо, и он сказал некоторые вещи, которых я раньше не слышал, приятные вещи, он не очень разговорчив. Он демонстративно хочет вернуться, поэтому мы забронировали место и поедем в следующую среду, чтобы увидеть ту же даму, о которой я мечтал, поскольку она уже знает нашу историю.
Так что, я думаю, я просто избавился от этого, и что, если случится худшее, я приду за поддержкой уже записанных историй, я думаю.
Если кто-то прошел через это и вышел с другой стороны, я бы очень хотел услышать от вас прямо сейчас. Спасибо. вернуть. Но во многих случаях это не всегда происходит, когда вы этого хотите, и вам может быть интересно, как узнать, любит ли вас ваш партнер. Например, один партнер может быть готов к браку в следующем году или около того, в то время как другой все еще думает о том, чтобы брать дела изо дня в день.Один партнер может думать, что нашел «единственного» сразу, а другого еще нужно немного убедить.
Когда вы понимаете, что ваш партнер любит вас, но, возможно, не любит вас, это не самое лучшее чувство в мире. Но, по мнению экспертов, есть одна очень важная вещь, которую вам нужно знать.
«Партнер, которому вы нравитесь, заботится о вас», — говорит Bustle коуч и эксперт по отношениям Дженна Понаман, CPC. «Они будут обращать внимание на тревожные и захватывающие ситуации, в которых вы сталкиваетесь, и хотят, чтобы вы были счастливы.
Когда кто-то еще не влюблен в тебя, легко винить себя за то, что думаешь, что ты «недостаточно хорош» для него. Но, как говорит Понаман, на самом деле это никогда не бывает. никогда не принимайте это близко к сердцу, если кто-то, кого вы любите, не испытывает к вам таких чувств, — говорит она. — Я знаю, это звучит немного безумно, но если подумать, то на самом деле это не имеет к вам никакого отношения. Когда человек решает не двигаться вперед в любви, его сдерживает собственная неуверенность.»
Отношения требуют работы двух человек.
1
Вы все еще задаете себе вопрос об их чувствах к вам говорит.Они будут вашей системой поддержки и вашей группой поддержки номер один. Они принимают вас такими, какие вы есть, и восхищаются вашими причудами. Они также сделают все возможное, чтобы вы чувствовали себя любимыми и счастливыми. Короче говоря, вы будете знать, что они чувствуют. «Тот, кто любит вас, но не влюблен, еще не готов к следующему уровню», — говорит она. «Это может показаться очень интимным, когда вы находитесь в фазе медового месяца, но когда дело доходит до мелочей, они просто еще не на том уровне». Если вы все еще задаетесь вопросом, любят ли они вас, это может быть признаком того, что вы все еще находитесь на стадии «нравится».
Вся надежда еще не потеряна, но если вы обеспокоены, поговорите с ними об этом.
2
Они все еще видят, куда это идет влюблен в кого-то. «Вы можете не сказать это так быстро, но обычно именно тогда вы впервые начинаете чувствовать, что это что-то особенное», — говорит она. «Если это все еще кажется случайным, возможно, вы действительно нравитесь этому человеку, но он вас не любит.» Партнер, который влюблен в вас, сделает все возможное, чтобы полностью интегрировать вас в свою жизнь в здоровом темпе. Он видит с вами будущее и не боится говорить о том, каким будет следующий год. Но если вы попытаетесь определить отношения, а они все еще «видят, к чему все идет», они все еще выясняют отношения
3
Они могут оправдываться, почему вы еще не встретили их семью
Ashley Batz/Bustle
Рассказ о своих семьях — отличный способ сблизиться.«По мере того, как партнеры развивают свои отношения и разрушают первоначальные барьеры, естественно постепенно впускать их [партнера] в интимные аспекты своей жизни», — говорит Bustle Калеб Бак, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics.
Для многих пар знакомство с семьями друг друга может стать важным шагом в отношениях, который означает уровень доверия, преданности и любви. «Как только кто-то влюбляется в своего партнера, это естественное развитие — инициировать его в свою семью», — говорит Баке.Если у вашего партнера нет проблем с тем, чтобы рассказать о своей семье, но у него есть масса оправданий, почему вы еще не встретились с ним, это может быть важным признаком того, что он просто не готов к этому.
4
Они пренебрегают мелочами
Эшли Бэтц/Бастл
Партнер, который достаточно любит вас, но может не любить вас, пренебрегает промежуточными звеньями. «Они любят грандиозные жесты и заявления, но забывают, что промежуточные моменты — это то, что делает отношения устойчивыми», — говорит тренер по свиданиям и расширению прав и возможностей Лорел Хаус.«Промежуточные моменты жизни — это ежедневные мелочи, которые заставляют вас улыбаться, которые делают ваш день ярче и напоминают вам, что вы не одиноки».
Это дневные тексты, в которых говорится: «Я думаю о тебе», или простые услуги, такие как приготовление тебе кофе утром, прежде чем они уйдут на работу. Партнер, которому вы нравитесь, не забудет ваш день рождения или годовщину, и он может даже сделать все возможное. Но, как говорит Хаус: «Если они никогда не делают маленьких заботливых вещей, которые действительно могут сделать вас счастливым каждый день, они не влюблены.»
5
Вам комфортно друг с другом, но между вами много эмоционального разрыва в отношениях с вами, потому что это удобно, и вы отличные компаньоны. Вы можете говорить друг с другом обо всем и обо всем, и это действительно здорово. Однако может отсутствовать один важный элемент. как будто ваш партнер похож на брата или сестру, а не на любовника, потому что вы не получаете от него того, что вам нужно с точки зрения эмоций и близости», — говорит духовный консультант Давида Раппапорт.«Они могут быть отключены от вас, когда вам нужно, чтобы они были подключены».
В таком случае разговор обязателен, каким бы неприятным он ни был. Иногда простой разговор может вернуть вас в нужное русло, а иногда поможет вам быстрее осознать ситуацию. «Ваша привязанность друг к другу может быть искренней», — говорит Раппапорт. «Но когда вы понимаете, что вы оба должны двигаться дальше и найти других партнеров, это может стать облегчением».
6
Отношения случаются в свое время
Эшли Бэтц/Bustle
Кто-то, кому вы достаточно нравитесь, будет писать вам сообщения каждый день, но заставить их на самом деле строить планы и видеть, что вы можете быть вызов.«Вы для них что-то, что на мгновение сделает их счастливыми», — говорит Хаус. «Вы можете быть их ежедневной утренней привычкой переписываться, и им нравится, когда вы служите этой цели, поэтому они чувствуют, что у них есть некоторая опора в их жизни». Но помимо ваших ежедневных сообщений, они все о работе, семье или друзьях. «Хотя тексты — это хорошо, их просто недостаточно», — говорит она.
Это восходит к тому, чтобы сделать вас приоритетом. Влюбленный человек приложит усилия, чтобы видеть вас как можно чаще. Они не будут постоянно придумывать оправдание «Я занят», когда на самом деле они просто тусуются со своими друзьями в третий раз за неделю.«Если бы кто-то действительно был заинтересован, ему не нужно было бы «находить» время», — говорит Хаус. «Они «найдут» время. Они выберут вас среди других и вовлекут вас в свою жизнь настолько, насколько смогут».
7
Они могут не приложить реальных усилий, чтобы исправить какие-либо проблемы в отношениях
Эшли Бэтц/Бастл
», — рассказывает Bustle Рори Сассун, эксперт по отношениям и генеральный директор службы знакомств Platinum Poire.«Когда они влюблены, и что-то идет не так, они не позволяют ничему помешать им это исправить». Как мы все знаем, отношения требуют тонны работы. Ссоры и споры необходимы для развития отношений. Но если ваш партнер не прилагает изрядных усилий, чтобы исправить свои ошибки или «исправить» что-то в отношениях, возможно, он не влюблен.
Если ваш партнер достаточно вас любит, но не любит вас, пока не стоит паниковать. Конечно, в некоторых случаях терпение не окупится, и в ваших интересах найти кого-то, кто готов к любви и чему-то более серьезному только с вами.Но люди становятся готовыми к отношениям и влюбляются в своем собственном темпе. То, что вы достигли цели быстрее, не означает, что ваш партнер никогда не догонит вас. Если вы готовы ждать, то отлично. Если нет, то тоже нормально. Просто всегда помните, что вы достойны любви, которой действительно заслуживаете.
Знай, любит ли он тебя или просто страстно желает тебя
«Ты меня любишь?» Если ваш мужчина может ответить на это не дрогнув, то либо он великий лжец, либо говорит правду.Хотели бы вы, чтобы все дела было так легко взломать? Иногда не так просто понять, охотится ли ваш мужчина за вами, потому что его сердце переполнено любовью к вам, или он просто хочет залезть к вам в штаны. Эти признаки могут стать выходом из вашей дилеммы и рассказать вам, любит ли он вас или просто страстно желает вас.
Откуда ты знаешь, что это не просто страсть к нему?
В эту эпоху свиданий в Tinder и случайных связей становится все труднее понять намерения человека, особенно когда речь идет о предполагаемых длительных отношениях.Как часто вы слышали, как мужчины планируют действия для свидания в Tinder? Фильмы, музыка и литература — все они научили мужчин тому, как ухаживать за женщиной. Но остается вопрос: он заставляет ее влюбиться в себя только для того, чтобы залезть к ней в штаны? Есть ли признаки, указывающие на то, что можно разгадать эту тайну? Мы уверены, что да!
Связанное чтение: Муж не интересуется сексом
10 признаков того, что он любит вас или вожделеет
Хотя в наши дни большинство людей, вступающих в серьезные или даже случайные отношения, стараются заранее прояснить свои намерения.Однако не все такие прозрачные. Иногда парень может просто притворяться серьезным, потому что знает, что это единственный способ заманить тебя в постель.
Если у вас голова кружится, пытаясь понять его намерения, читайте дальше, чтобы получить более полное представление!
1. Его доступность в плохие дни
Возможно, у вас был плохой день на работе, и вы предпочитаете оставаться дома в пижаме и без макияжа, а он приносит вам ваш любимый холодный кофе с эспрессо и карамелью? Тогда он не просто жаждет вас.
Он рядом, даже когда нет гарантии секса. Он не говорит: «Я оставлю тебя в покое, пока ты не будешь в лучшем настроении». Вместо этого он прилагает усилия, чтобы подбодрить вас. Или он просто слушает твою болтовню.
Вы могли бы сказать, что у вас есть мужчины, которые притворяются, чтобы у них был шанс переспать позже, но у большинства мужчин, которые жаждут вас, даже не хватит терпения сделать это.
Держась за руку
2. Говорит ли он с вами о своей семье?
Это известный факт.Если мужчина любит вас и хочет, чтобы вы были в его жизни, он, как правило, будет более откровенным, чем «у меня однажды был секс в движущемся поезде».
Включение семьи в разговоры и включение вас в свои обсуждения с семьей означает, что он любит вас. Вы знаете о болезни Альцгеймера его бабушки и свадебной вражде его троюродного брата. И в лучшем случае вы также можете сохранить номер его брата или сестры в своем телефоне в качестве экстренного контакта для него.
Однако, если мужчина просто вожделевает вас, он вообще будет держаться подальше от семейной темы.Так что, если вы обнаружите, что задаетесь вопросом: «Любит ли он меня или просто страстно желает меня?» — это должно дать вам ответ.
Связанное чтение: Когда женщины пробовали секс игрушки
3. Как спланирован ваш вечер
Если вы хотите знать, любит ли он вас или вожделеет, подумайте о том, как он строит планы с вами. Когда вы планируете встретиться со своим мужчиной, он говорит: «Где угодно» или «Мы можем вернуться ко мне после ужина»? Тогда он жаждет тебя, женщина!
Мужчина, которому вы нужны не только для секса, будет больше концентрироваться на том, как вы проведете вечер, а не на эндшпиле.
4. Разговоры о будущем
Ему не терпится спланировать с вами выходные или запланировать что-то на год вперед? Тогда это верный признак того, что он хочет остаться с вами независимо от пола. Он использует «мы» вместо «я». Когда он признается, что вы его Plus 1, и представляет вас своей семье и друзьям на вечеринке, он любит вас. Вы чувствуете, что являетесь частью его планов на будущее.
Однако, если он не уверен в планировании следующих выходных с вами, то это один из признаков того, что он страстно желает вас.
Связанное чтение: 7 секс позы, которые женщина должна попробовать в своей жизни
5. Роман после секса
Он делает свое дело и засыпает? Не слишком ли он хочет переночевать или остаться на завтрак? Это один из признаков того, что он страстно желает вас. «Входи-выходи» определенно не является признаком любви.
Когда ваш мужчина любит вас, это будут объятия или хотя бы поцелуй в лоб.
Он будет знать ваши возбуждающие точки так же, как и ваши щекотливые точки.После секса будут разговоры на подушках, и вам не нужно лежать рядом с ним, задаваясь вопросом, нужен ли ему только секс.
Связанное чтение: Моя жена хочет заняться сексом с мужчиной, о жене которого я мечтаю
6. Как ты сражаешься
Он слушает вас, когда вы ссоритесь, или просто кричит на вас изо всех сил? Пытается ли он разрешить спор или просто уходит и просит вас сообщить ему, когда вы перестанете злиться? Если вы хотите узнать его намерения, прочитайте разницу между «Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но выслушайте меня, пожалуйста» и «Давай не будем этого делать, пожалуйста»?
Если ваш мужчина всегда делает последнее, он занимается этим только ради секса.Он не хочет никакой эмоциональной или ментальной конфронтации. Он пытается уклоняться от драк и избегает всего серьезного.
Это отвечает на ваш вопрос: «Любит ли он меня или вожделеет?»
Мужчина, который вас любит, разрешит ссору, потому что не хочет, чтобы вы расстраивались или волновались, а не потому, что он хочет секса в конце ссоры.
7. Пусть говорят его глаза
Согласно легендарным словам Лица со шрамом, «Глаза чико. Они никогда не лгут»
Если вы хотите узнать, любит вас мужчина или вожделеет, сфокусируйтесь на его глазах.Он смотрит на вас с нежностью в глазах? Его взгляд такой нежный и любящий, как будто он думает, что сломает тебя.
Или он смотрит на вас с одним лишь желанием в глазах? Вы знаете взгляд. Как будто он почти раздевает тебя только взглядом.
Читайте также: Флирт глазами: 11 приемов, которые почти всегда работают
8. Сколько времени он готов уделять вам?
Вы узнаете, любит ли он вас или вожделеет, исходя из того, сколько времени он готов уделить вам.
Он всегда спешит, просто ищет предлог, чтобы уйти? Или ему действительно нравится проводить с вами время?
Мужчина, который вас любит, не будет против уделить вам время и провести с вами день. На самом деле, он может строить все больше и больше планов, которые предполагают проводить с вами как можно больше времени. Принимая во внимание, что мужчина, который хочет только залезть к вам в штаны, либо будет искать предлог, чтобы сразу же уйти. Или раньше, если он не увидит признаков близости с вами.
9. Ищите признаки ревности
Если вы думаете: «Есть ли у него чувства ко мне или он просто испытывает ко мне вожделение?», попробуйте этот простой трюк.Расскажите своему мужчине о вымышленном мужчине, с которым вы проводили много времени и с которым сблизились. Попробуйте проанализировать его реакцию. Если ему немного неудобно обсуждать эту тему, а в его голосе чувствуется нотка ревности, возможно, он влюблен в вас. С другой стороны, мужчина, который просто вожделевает вас, не будет проявлять этих признаков ревности.
10. Он открывается перед вами?
Влюбленный в вас мужчина раскроется перед вами. Он поделится с вами своими мечтами и желаниями и расскажет о своих чувствах.Это потому, что он ищет у вас не только физической близости, но и эмоциональной близости. Однако, когда мужчина страстно желает только вас, он не жаждет от вас эмоциональной близости.
В конце концов, чтобы узнать, любит ли вас мужчина или страстно желает вас, прислушайтесь к своей интуиции. Скорее всего, эти знаки отражают то, как вы относитесь к своему мужчине внутренне и мысленно.
7 советов женщинам, впервые пробующим секс
Исключительный случай
.Готовы ли мы как общество, чтобы индийские женщины носили шорты?
