Не хочу быть беременной: Страница не найдена | Форум Woman.ru

Содержание

Рождение ребенка — испытание для женщин в России. Как они находят силы?: Россия: Lenta.ru

Беременность и рождение ребенка почти всегда связаны со страхом, особенно когда это происходит впервые. Многие российские женщины понимают, что только в сказках и в Instagram все легко и просто. Фотограф Юлия Скоробогатова, мать двоих детей, вспомнила свои страхи по поводу беременности, родов, проблем воспитания и собственного здоровья и попыталась понять, что думают об этом другие российские женщины. Их истории — в фотопроекте о рождении и материнстве.

Екатерина, 33 года, мать двухлетней Маши:

На работе решила сделать тест на беременность на всякий случай… Первая полоска начинает краситься в ярко-красный с первой же секунды. Как всегда. И тут медленно и чуть стыдливо проявляется вторая. Я не верю глазам. «Может, пропадет? Может, ошибка? Испорчен?» Мысли носятся по кругу, в голове шумит. Через пять минут смотрю — две четкие полоски. Не показалось.

Достаю второй тест. Читаю инструкцию по буквам, делаю его с аккуратностью хирурга. Засекаю время — ровно три минуты. Опять две явные полоски. Иду в кабинет на негнущихся ногах. «Надо сообщить мужу. Но как?»

Перед глазами пронеслась моя бурная, веселая, но при этом спокойная жизнь, та бутылка вина, выпитая накануне с сестрой, та сигарета за компанию. Боже, как я могла! Боже, я такая молодая, глупая, как я могу что-то дать своему ребенку! Фобия номер один — это что теперь рожать, как ребенок сможет выйти из меня.

Радость, что я теперь буду мамой, наступила на следующий день. Мне очень хотелось быть готовой к рождению ребенка, я прочитала тонну книг, переобщалась с кучей знакомых и мало знакомых мам, но к этому невозможно быть готовой. Теория и практика — это «две большие разницы», это как прочитать в книжке, как прыгнуть с парашютом и на самом деле прыгнуть с парашютом. Но в общем-то, вся эта информации помогла мне успокоиться, очень помог положительный опыт мам — придавал сил, надежду, оптимизм. Не надо закрывать глаза на негатив, о нем знать надо, но думать и настраивать себя на позитив.

Я последний раз была на маникюре во время беременности. Я не принадлежу себе. Я набрала 10 килограммов уже. У меня подруги спрашивали: «Когда ты придешь в нормальную форму?» Что значит нормальная форма? Мое тело только что произвело еще одно тело на свет, почему я должна делать вид, что ничего не произошло?

У меня до сих пор сомнения, хорошая ли я мама. Вспоминая свое детство, не хочется быть токсичным родителем по отношению к своему ребенку. Легко быть осознанным родителем, когда ты выспался, сыт, доволен собой, когда муж, няня, спа. А когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота, которая заложена нашими родителями, и она не всегда правильная. Я бы посоветовала поработать с психологом во время беременности, позаботиться о позвоночнике, он потом пригодится еще. Только ресурсная мать может что-то дать своему ребенку.

И понимать, что только воображаемые дети всегда слушаются, никогда не плачут, не смотрят мультики, хорошо спят и едят.

Все считают, что мать должна превратиться в суперчеловека, стать образцом психического равновесия: перестать материться, думать только о высоком, но при этом никуда желательно не отходить от детской площадки. Мне говорили: «Что ты в телефоне сидишь? У тебя ребенок в луже прыгает». Ну прыгает. Я вот выросла, уже не прыгаю. А это ребенок.

Появление ребенка — это как покорение Эвереста. Люди прекрасно живут и без этого. Но те, кто покорил, живут совсем по-другому. Я стала намного сильнее. Иногда сидишь и думаешь: «Все, конец, я больше не могу». А потом берешь и делаешь.

Елена, 39 лет, мать Маши (13 лет), Даши, (11 лет), Ивана (8 лет), Любаши (3 года) и Саши (11 месяцев):

С появлением ребенка жизнь меняется, а изменения всегда страшны. Но это же и импульс к развитию — приобрести новые навыки, научиться делать несколько дел сразу, спать в любом месте, закрывать глаза на бардак…

С первой дочкой Машей я знала, что беременна, еще до теста — я чувствовала сам момент зачатия, поэтому тест был лишь формальностью, я была очень счастлива. Это был долгожданный ребенок.

Вторую дочку Дашу мы не ждали так скоро. Реакция — удивление, неожиданность, растерянность, может, немного страх был.

Третья беременность — чудо. Отношения с мужем уже трещали по швам, семья рушилась, я, конечно, мечтала о сыне, но это казалось несбыточным, хотя молилась и аскезы соблюдала серьезные. И вот когда тест увидела — даже не верилось. Муж настаивал на аборте, но сомнений у меня не было ни секунды: только огромная радость, уверенность, что справлюсь, и благодарность.

Прошло несколько лет, развод, новая встреча, неземная любовь. Я очень хотела родить дочку, и так случилось, что Любаша пришла к нам. Было страшно сказать мужчине, ведь он не хотел совместных детей. Был страх потерять любимого, страх потерять финансовую поддержку от бывшего мужа.

И вот последняя, пятая беременность — это, можно сказать, просто большой сюрприз от Бога, несмотря ни на что и вопреки всему. Хотя у меня был шок, растерянность полная, страх потери всего. Немного позже, когда сказала своему мужчине, ситуация усугубилась полным отсутствием поддержки, он не хотел, боялся за меня, это было время, когда было темно-темно… Поддержку дали только дети, которые радовались как никогда. Дети — это мой ресурс, моя радость, мое благословение!

Александра, 30 лет, мать двухлетних Себастиана и Ксавьера и трехмесячного Феликса:

Я была бесконечно счастлива, когда увидела две полоски на тесте, это была очень долгожданная беременность. В предыдущем браке у нас детей не было, и я уже отчаялась. А тут появился новый муж, восточный красавец, мои гормоны возрадовались и выдали мне сразу двойню.

Эмоции — только безграничное счастье. И фоновый шок, что все-таки получилось. Был один-единственный страх — хотелось побыстрее попасть на УЗИ и убедиться, что плод в матке. У знакомых были ужасающие истории с внематочными беременностями, я была напугана.

Опасения появились, когда я на УЗИ узнала, что жду двойню. Думала, смогу ли справиться. Мы с сестрой из большой дружной семьи. Родители нас учили, что дети — это хорошо и правильно. Я с детства любила малышей, очень люблю племянников, у меня их трое, много помогаю им.

Я ожидала, что буду вплоть до роддома счастливо порхать как бабочка, а в итоге получила симфизит, боли, невозможность повернуться по ночам и начать ходить утром. Но, как оказалось, сразу после родов это все быстро забывается и появляется невероятная бодрость, сподвигнувшая меня вновь забеременеть.

С мужем мы стараемся планировать свои рабочие графики так, чтобы была возможность подменять друг друга. Наши отношения после рождения детей стали только крепче. Муж стал еще быстрее прибегать домой с работы.

Я люблю свою работу и не понимаю, как можно лишить себя этой прекрасной части жизни. Жертвенность в виде оседания дома с детьми и превращения в «грязный пучок» никому не нужна, и дети этого никогда не оценят.

Ольга, 35 лет, мать Ксении (15 лет), Никиты (7 лет) и Пети (1,5 года):

Когда я увидела положительный тест на беременность, я испугалась. Не была готова к этому. Только пошли в гору дела, окончила курсы инструкторов йоги, начала вести занятия, съездила в Индию… и придется все это закончить на неопределенное время. Было страшно, что скажет муж. Если он тоже не готов к такому, то что мне делать, как одной идти против всей семьи? Я предполагала, что рад будет только младший сын. Бабушка уже пожилая, ей тяжело помогать мне с детьми, да еще и живем все вместе, и ей хочется покоя.

До разговора с мужем была тихая радость, но я не могла разрешить себе чувствовать ее в полной мере, пока мы все не обсудим.

Уже большое и безоблачное счастье от предстоящего материнства пришло после. Я увидела, как муж рад, что он готов стать снова отцом, и это придало мне решительность, что мы преодолеем все препятствия, в том числе и финансовые.

У меня были три идеальные беременности и хорошие роды, а дети все гиперактивные и характерные. В голове идеальные картинки спящих пухлых карапузов, и каждый раз настрой, что вот этот-то будет обязательно спокойным. Но нет. Каждый ребенок по-своему учит меня принятию.

Опасения были и сейчас есть, как уместиться всем вместе в одной квартире. Как заработать денег на покупку жилья, чтобы дать хоть что-то подросшим детям. Справимся ли с оплатой образования. Ресурсы ищу в личном времени, стараюсь просыпаться чуть раньше, чтобы настроиться на день, собраться с мыслями, позаниматься йогой, это тоже дает опору. Мой ресурс — это моя деятельность. Даже если сейчас я не могу проводить занятия, то я пишу тексты про йогу, планирую будущее. Моя карьера идет не в том темпе, в котором хотелось бы. Это немного огорчает, но есть понимание, что это временно и скоро личного времени будет больше.

Я считаю, что дети к нам не просто так приходят, они нас учат. Тому, что сейчас мы не знаем или не хотим знать. Конечно, родить ребенка нелегко, а воспитать еще сложнее. Но если есть хоть капелька желания стать мамой, то надо рожать. Потом не сможешь простить себе, что не воспользовалась этим шансом.

Ирина, 43 года, мать Мирона (1 год):

Когда я узнала, что беременна, у меня было двойственное чувство: с одной стороны — невероятная радость, а с другой — страх, тревога за возможную потерю. Было сложно. У меня была уже четвертая беременность, до этого я малышей теряла.

Я представляла, что буду как хрустальная ваза, буду наслаждаться миром, ловить каждый момент, буду постоянно в контакте с малышом. Но получилось, что мне не удалось уйти от тревожных мыслей.

Денек прошел — и хорошо, я стала чуть ближе к заветному моменту, ничего не случилось, и слава богу. Хотя сама беременность с физиологической точки зрения была благополучная.

Парадокс в том, что я так долго готовилась к появлению ребенка, что когда он родился, я вдруг осознала — я не имею никакого представления, как с ним быть, как быть мамой. У меня были очень условные представления о материнстве. Буквально, я не знала, как его взять, чтобы подмыть. У меня ушло несколько месяцев, чтобы окрепнуть в своей уверенности быть мамой. Сейчас я проживаю материнство так, как я его представляла, обнимая сына и наблюдая за его развитием, я испытываю невероятную радость.

Малыш плохо спит, и это очень выматывает. Когда утром он в 4:30 просыпается и становится понятно, что это пробуждение окончательное, просто какое-то отчаяние поднимается внутри. Иногда даже прям вот хочется побить что-нибудь. Подушку, например. Ужасно обидно бывает. Хочется наорать, выяснить отношения с этим ребенком, который не хочет спать. В резкой форме ему объяснить, что он не прав. Вот в такие минуты уже ничего не радует. Я понимаю, что это вещи проходящие, и просто в противовес я переживаю невероятную, такую искреннюю любовь, которая просто прибавляется с каждым днем, с каждой неделей.

Не хочу быть беременной! Визуализация

 Всем привет! Меня зовут Людмила Ковалёва и мне 20 с небольшим. Совсем-совсем маленький хвостик! Ух, пора всем повторять, что мне 18, несмотря ни на что. А то мать так делает. Чем я хуже?!

Точный возраст не скажу, ибо неприлично спрашивать у красавицы сколько лет она живёт на планете Земля.

Несмотря на мою молодость, я умудрилась попасть в целый ворох передряг и приключений. Особенно «повезло» мне в последние пару лет.

Я жутко волнуюсь, ибо до этого никогда не вела такой блог.

Ух! С чего бы начать? Даже не знаю…

Это Дмитрий. Пару лет назад меня угораздило влюблиться в самого похотливого, отъявленного, неисправимого и неуправляемого бабника города.

Ну, подумаешь, познакомились в библиотеке, столкнувшись в отделе эротических романов.

Подумаешь, переспали.

Но зачем только я согласилась на развитие отношений?! Что было у меня в голове?! 

Мы встречались целый год, а потом расстались. Потом переспали, потом остались друзьями, потом опять переспали, потом вновь начали встречаться. Круговорот был бесконечен.

И я решила вырваться из этого круговорота, и у меня почти получилось, но… Я ОКАЗАЛАСЬ БЕРЕМЕННОЙ!

И я совершенно не знаю как сказать об этом отцу ребёнка, учитывая, что я твёрдо решила прекратить этот порочный круг! А меня ведь 4-й курс университета ещё ждёт!

Кстати, это наши друзья. Роман и Ксения. Вернее, Рома — друг Димона, Ксюха — моя давняя подруга. Но кому это теперь докажешь, ведь они, благодаря нашему знакомству, начали встречаться, а потом и вовсе поженились. Но это немного другая история

 Ксюша оставила мне на месяц озорного попугая, который ни перед чем не остановится, если поставит цель. Захочет выбраться из клетки? Взломает сотню замков.

Захочет напиться? И это ему под силу. Умный птиц как-то раз вскрыл бар друзей и напился, постоянно крича: «Полторы проститутки!»

О, и это не весь его арсенал дразнилок. Благодаря мне он знает «маленький член». Как услышал? Ох, лучше не спрашивайте…

Кеша даёт всем клички, и мне тоже посчастливилось приобрести свою. Неугомонный прозвал меня «Беременная», поставив мне диагноз лучше любого врача-гинеколога.

А это Дашка. Дочь маминой подруги. Буквально. Некоторое время мы снимали квартиру вместе, и это были худшие месяцы моей жизни. Это она только кажется умной в завале книг. На деле та ещё стерва. Её против меня натравили наши мамочки. Дескать, я та ещё шлюха и меня надо образумить. Но у меня всего трое было!

А вот так будет выглядеть моя мать, когда узнает, что я беременна и не собираюсь замуж. Я серьёзно. Не шучу.

Что же мне делать?!

 

Комментарий к посту:

 Всем привет! Я Дмитрий, и я до сумасшествия люблю Людку. 

Вот только не знаю, как до неё это донести. Я знаю, что она беременна, но всё жду, когда эта заразка скажет мне это лично. Это уже невозможно терпеть. 

Неужели, она сообщить мне только в тот момент, когда её животик станет явным? А если не станет? В роддоме узнаю, что я отец?!

Кто-нибудь, подскажите как убедить ненормальную, что я её люблю? Кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией? Я уже готов волосы на себе рвать. Кеша, попугай, и то благоразумнее, сообщил о беременности моей бывшей и одновременно будущей.

 

 

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

Как принять незапланированную беременность — Burning Hut

Юля Шубина работает редактором в крупной компании, ведёт блог о фрилансе и получает 100–150 тысяч в месяц. Она готовила бизнес-план своего нового проекта, когда узнала, что ждёт ребёнка. Мы попросили Юлю рассказать, как она решилась принять свою беременность, не стесняться свадьбы «по залёту» и полностью перестроить свои планы на жизнь. 

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

Я не та героиня, которых обычно приглашают писать статьи о своей жизни. Моя история максимально обычная. И, наверное, именно поэтому она может быть полезной. Я пишу её, чтобы напомнить: любые чувства забеременевшей девушки — норма. Как и любое взвешенное решение о судьбе этой беременности.

Обстоятельства

Происходящее в моей жизни в тот момент, когда я забеременела, вряд ли можно назвать идеальными вводными для того, чтобы рожать.

  • Я только-только начала работать с психологом, которая сказала мне: «Хорошо, что у вас пока нет мужа и детей. Так ваши проблемы решатся гораздо быстрее и проще».
  • Отношения с отцом ребёнка были в тупике. Это была одна из причин, почему я пошла к психологу.
  • Я вернулась с программы по стартапам для молодых евреев и готовила бизнес-план для реализации в Израиле. Задумка были грандиозная: поехать на Землю обетованную, избавить всех репатриантов (так называют эмигрантов, которые возвращаются на историческую родину — прим.ред.) от безработицы… Конечно, делать это с маленьким человеком на руках было бы совсем нелегко.
  • За год до этого у меня в организме произошёл серьёзный сбой. Я за сутки покрылась синяками с ног до головы, а из дёсен, щёк и языка стала течь кровь. Оказалось, что у меня резко упал уровень тромбоцитов. Мне поставили диагноз: болезнь Верльгофа. Тогда, в августе 2018, мне настоятельно порекомендовали не беременеть как минимум год. И это случилось как раз в августе 2019. Дождалась!
  • На работе была оформлена как ИП. А значит, мне был не положен декрет в привычном понимании. 
  • Мы с моим парнем не были официально женаты. Хоть и называли свои отношения «гражданским браком».

Две полоски

С женским здоровьем у меня всегда был порядок. Поэтому я не из тех, кто узнаёт о своей беременности лишь на четвёртом месяце. Да, оказалось, что есть и такие девушки. Поэтому если вы обнаружили у себя беременность до 12 недель и встали на учёт в женской консультации, то государство вам даже заплатит за такую сознательность.

Я сделала неожиданное открытие уже на пятой неделе. Как только задержка составила три дня, я начала паниковать. Купив тест, я позвонила лучшей подруге. Так в прямом эфире мы ждали результата химической реакции. Мысли в голове были в кучу. И тут, наконец, на тесте проявилась одна полоска. Я засмеялась, извинилась перед подругой и начала с ней прощаться, как вдруг проклюнулась вторая полоска. И вот тут я уже разрыдалась.

В этих слезах была и грусть, и смятение, и ужас. Но самое главное, это были и слёзы радости. Радости от того, что «в тебе живёт маленький человечек», что «сейчас в мире родилась одна мама»… В общем, всё то, что пишут на женских форумах. Эта радость во мне действительно была. Но она была перемешана с миллионом других эмоций, а об этом почему-то никто никогда не предупреждает. 

Вот так выглядит младенчик в начале второго месяца. Планирую продать этот снимок на РЕН-ТВ и сказать, что это НЛО.

Чек-лист на адекватность

Осознав в себе восторг и прочие нужные, как мне казалось, эмоции, я решила обратиться и к рациональной своей части, пока меня не залило гормонами. И не придумала ничего лучше, чем составить чек-лист. Он нужен был, чтобы понять, что я действительно на 100% готова сейчас родить ребёнка.

Чек-лист выглядел так:

  • Я обсуждаю с отцом ребёнка всё, что меня беспокоит, и даже самое неприятное. Наши отношения оказались в тупике как раз из-за того, что я этого не делала.
  • Я гипотетически ставлю себя в обстоятельства, где мне никто не будет помогать. Да, сейчас мои родители молоды и у них есть финансовые возможности мне помочь. А отец моего ребёнка рядом со мной и готов помогать 24/7. Но что будет, если всё изменится? Готова ли я гипотетически стать матерью-одиночкой? 
  • Я иду к психологу и прошу её объективно рассудить, не поехала ли у меня крыша. Мой запрос к специалисту состоял в том, чтобы она помогла мне понять, насколько я вообще адекватна в принятии решений. И могу ли я доверять самой себе.

«Скажите, а зачем вообще люди рожают детей?»

В ходе наших консультаций с психологом я успела назадавать ей самых странных вопросов. В этот раз, чтобы лучше понять себя, я спросила её, а почему вообще люди хотят заводить детей. Речь шла, разумеется, только про адекватные и «здоровые» причины.

Вот что ответила психолог: 

  • Тебе приятно ощущение семейственности. Ты любишь проводить время со своей семьёй и заряжаешься энергией от близких. Или же тебе недостаёт этого чувства, потому что отношения с родственниками не слишком хороши.
  • Тебе нужен близкий человек. Ты хочешь произвести на свет существо, которое будет похоже на тебя и будет с тобой связано. Не путать с «создать личного раба, который будет решать твои проблемы всю жизнь».
  • Тебе хочется оставить след в истории.

Эти ответы мне вполне подошли. Я успокоилась и поняла, что решение взвешенно, насколько это вообще возможно. Оставались более материальные вопросы.

Карьера и бюрократические тонкости

Чтобы понять, насколько я вообще человек «про работу», надо знать меня лично. Один из моих основных клиентов — hh.ru. Для них я почти ежедневно пишу статьи о работе, правильных резюме, поиске вакансий. Спустя год такой бомбёжки от этой темы можно было бы и подустать, а я завела блог ещё и в инстаграме. Тоже о работе. И стала ежедневно писать ещё и туда.

Короче, жизнь без работы для меня просто нереальна. Но я уже говорила, что оформлена как ИП. 

Это значит, что меня не защищает Трудовой кодекс. Меня могут уволить «одним днём», без двухнедельной отработки и выплат. А ещё мне официально не положены больничные и декретный отпуск. 

Так что мне предстояло не только подумать о том, как же я буду работать в декрете, но и как я буду уведомлять о беременности своих клиентов и что они мне на это скажут.

Всё оказалось не так драматично, как я предполагала. Моя руководительница в hh.ru поздравила меня и мы договорились, что я остаюсь. Просто возьму прямо перед родами свой обычный отпуск на месяц, а потом выйду на работу и буду совмещать с воспитанием малыша. Благо я на удалёнке. А в начале января начальница объявила, что даёт мне ещё один оплачиваемый месяц: она и другие коллеги меня по возможности подменят. Это было очень по-человечески с её стороны, и я безумно ей благодарна и тронута.

Это я веду лекцию про удаленку в Деловом пространстве Правительства Москвы

Кроме того, я узнала, что декрет для предпринимателей вообще-то есть. Но получишь ты только минимальный размер оплаты труда, так что это совсем не выгодно. 

Грустно ли мне, что меня не ожидают три года декретного откисания дома, как всех «нормальных людей» с трудовым договором? Немного. Но, с другой стороны, как эксперт по карьере я всегда сама же советую своим подписчицам поддерживать квалификацию, находясь в отпуске по уходу за ребёнком. 

Свадьба «по залёту»

Мы были вместе уже четыре года, и вопрос брака периодически возникал, но мы всегда его отметали. Было не до того, не было денег на свадьбу, и нам казалось, что глупо жениться без своей жилплолщади. Когда я забеременела, этот вопрос решился автоматически. Мы решили, что пожениться будет удобнее, и мы сможем защититься от лишнего бюрократического геморроя. Конечно, можно было бы просто расписаться, но я очень люблю праздники. Поэтому мы устроили небольшую свадьбу на 25 человек.

Я принципиально не стала скрывать от гостей, что беременна, и не старалась спрятать живот. Мне даже было важно, чтобы все знали, что у нас будет ребёнок. 

Меня достало историческое бремя «залётного брака». Свадьба, следующая за беременностью, по-прежнему ассоциируется у большинства с поломанной судьбой и дурным стечением обстоятельств. Невеста в таком случае представляется всем неудачницей, которая не смогла никак иначе «захомутать мужика». А жених — лохом, которого облапошили. 

Я выбрала свадебное платье за две попытки. И это очень быстро с учетом ограниченного живота, который мог вырасти в любой момент и в неизвестном масштабе.

Единственный человек, которому я решила немного недоговорить — моя 85-летняя бабушка. Я знаю, что все стереотипы в нас не от того, что мы плохие или ограниченные. А от того, что так сложилось исторически. Стереотипы и традиции, по сути, держат общество и культуру. И чем старше мы становимся, тем сложнее нам принимать новые порядки и возрастающую степень свободы, с которой люди открываются друг другу. Я не хотела проверять, насколько тяжело будет моей бабушке.

На этом мой каминг-аут не закончился. Я написала пост в инстаграм, где честно рассказала о своей неоднозначной реакции на две полоски и о том, что пожениться мы решили уже после того, как узнали о беременности. У меня совсем небольшой блог, и негатива там почти не бывает. Но было страшновато. Вместе с тем я понимала, что надо это сделать. Я хочу, чтобы девушки были готовы к тому, что две полоски — это не всегда однозначное вау. 

Сначала у меня были сомнения, стоит ли вообще это делать. Но затем я получила несколько благодарностей от читательниц. Они писали, что я им очень помогла. А некоторые честно признавались, что попадали когда-то в такую же ситуацию и хотели бы прочитать что-то подобное.


Говорят, наш мозг устроен так, что любое изменение для него — стресс. Именно поэтому редакторы новостей такие нервные. Так что нет ничего удивительного в том, что известие о беременности порой ставит женщину в тупик. Иногда негатив испытывают даже те девушки, которые давно лечились от бесплодия. Поэтому мне кажется важным говорить друг другу правду. Хотя бы в рамках женского комьюнити. Раз уж нам повезло жить в эпоху феминизма, пора легализовать все наши чувства. Принять: что бы ты ни чувствовала — это норма. Вопрос лишь в том, какие выводы ты из этих чувств сделаешь и что предпримешь.

Последний абзац этого суховатого текста я бы хотела посвятить ребёнку в своём животе. Ведь за те пять месяцев, что он со мной, он изменил меня больше, чем любой другой человек, которого я когда-либо встречала. И это мы ещё даже не познакомились!

Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?

Это состояние, когда вы одновременно чего-то хотите и не хотите, называется амбивалентностью. Что такое амбивалентность? Это принятый в психологии термин, означающий противоречивость чувств, желаний, мотивов. Сразу хочу отметить, что в таком значимом вопросе, как продолжение рода, желание родить ребенка и одновременный страх — абсолютно нормальны! Мы не роботы и не можем думать только о чем-то одном, в нас постоянно сталкиваются разные, порой противоречивые эмоции и желания.

Почему это нормально? Потому что многие наши чувства зачастую подвержены такому противостоянию внутри нас. Например, даже в отношении горячо любимого партнера в вас может во время ссоры проскочить мысль в духе «да чтоб ты провалился». И это тоже нормально.

Или молодая мама, истощенная физически и морально постоянным напряжением, подумает: «Бросить бы все и уехать на необитаемый остров». Согласится ли она оставить своего ребенка, если ей предложат это в реальности? Конечно, нет! Это просто чувство усталости говорит о себе.

Мы очень сложные существа, в нас сплетено множество черт, желаний, планов и мыслей. Наша жизнь наполнена множеством событий, которые порой могут взаимоисключать друг друга.

Только совсем маленькие дети могут испытывать одновременно только одну эмоцию – вот он горько плакал над поломанной игрушкой, а вот уже весело смеется над мыльными пузырями. От былой трагедии не осталось и следа. Мы же, взрослые люди, так уже не умеем. Мы одновременно надеемся и боимся, хотим и не хотим, радуемся и печалимся.

Конечно, не все сталкиваются с амбивалентностью в вопросе родительства, кто-то с детства знает свой план на жизнь – родить детей, стать многодетной мамой (или папой!), и успешно и без сомнений его реализовывает. Кто-то, напротив, придерживается позиции чайлдфри и никакие сомнения не могут переменить прожить жизнь без детей. И это тоже выбор, достойный уважения и как минимум тактичного отношения. А некоторые долго взвешивают за и против, и к решению родить ребенка приходят уже во взрослом возрасте, иногда после длительного периода сомнений.

Именно тогда и может возникнуть конфликт интересов – детей очень хочется, но как же карьера, саморазвитие, личная свобода, интересы, друзья в конце концов? Ведь рождение ребенка не просто добавляет в жизнь новые ценности – бесконечную любовь и заботу, но и исключает из нее (пусть на время) многие прежние сферы и радости жизни.

Официальной статистики роста отказа от материнства нет, однако то, что она растет — ни для кого не секрет. Одна из причин — это стоимость воспитания ребенка. Например, в США на воспитание одного ребенка у семьи уходит около 230 тысяч долларов — и это сумма только до колледжа. Исследований стоимости ребенка в России на данный момент нет, однако, без сомнения, речь идет о не менее впечатляющей сумме.

Еще один существенный вопрос — вопрос экологии. Дети очень сильно загрязняют окружающую среду. Подгузники и другая детская продукция — в том числе в пластиковой упаковке — выпускается в невероятных объемах, в то время как еще сто лет назад вообще не существовало отдельного производства товаров для детей.

В 2016 году провели исследование, которое охватило 22 страны, и его результаты говорят о том, что родительство делает людей менее счастливыми. Разумеется, любовь к ребенку это настоящее счастье, однако опрошенные учитывали все сферы своей жизни и общую удовлетворенность, что и привело к таким результатам.

Полноценная жизнь ассоциируется с самореализацией в карьере, и сам современный мир, требующий от людей постоянной активности, никак не способствует росту деторождения. Именно поэтому многие женщины, впервые увидев две полоски на тесте, отмечают первым совсем не подходящее к моменту чувство. Угадаете какое? Страх.

Даже если ребенок желанный и запланированный. Или даже очень долгожданный.

И только потом (спустя несколько секунд, минут, часов или дней) приходит осознание того, какое счастье ждет женщину, а страх уходит. И это тоже нормально. Ведь в эту секунду, когда вторая полоска на тесте-таки появилась, женщина понимает: ее жизнь навсегда изменилась. Назад дороги нет. С этого момента она на всю жизнь привязана к другому существу. А привязанность = зависимость. Кто не побоится быть зависимым от другого человека?

И не будем забывать про страхи, которые активизируются вместе с известием о беременности, а беременность и роды, как никакой другой период жизни, могут провоцировать их появление в любом количестве (конечно, не у всех). Они так же могут способствовать появлению двойственного отношения к беременности – хочу, но боюсь. Например, хочу ребенка, но боюсь рожать, из-за чего вся беременность омрачается ожиданием родов, а будущее материнство как бы отходит на второй план.

Наверное, основной причиной возникновения противоречивых чувств в отношении материнства является «неправильная» мотивация. Чтобы понять, каково ваше искреннее отношение к деторождению, задайте себе простой вопрос: зачем мне ребенок?

Если ответ звучит как «чтобы любить его и заботиться о нем» — все в порядке.

Однако существует еще множество вариантов. Они могут исходить от самой женщины, когда ребенок является инструментом достижения своих собственных целей:

  • наладить отношения с мужем (чтобы не ушел),
  • отдохнуть от работы,
  • почувствовать свою значимость (женщина не реализовалась в других сферах жизни),
  • поправить здоровье (и такой мотив встречается, учитывая популярную установку о том, что беременность и роды омолаживают организм. На самом деле нет).

Также мотивы могут быть навязаны обществом – от политики всего государства до давления семьи.

Пронатализм – это политика всяческого склонения к деторождению с помощью средств пропаганды, запретов, вознаграждений и даже налогов! «У нас даже и такие, казалось бы, интимные вопросы, как семья, как рождение детей, из личных становятся общественными. Советская женщина не освобождена от великой и почетной обязанности, которой наделила ее природа: она мать, она родит. И это, бесспорно, не только ее дело – это дело большой общественной значимости». Это цитата члена ЦКК РКП Арона Сольца, сказанная им в 1936 году. Такая пропаганда плотно засела в умах советских граждан. Наши родители, бабушки и дедушки впитали ее на уровне подсознания и зачастую начинают вести такую пропаганду в своей семье: «Часики тикают», «Это женское предназначение», «Мы внуков хотим», «Ты будешь старородящая» и т.д.

Как понять, что в вашем отношении есть доля амбивалентности? Вспомните сделанный тест на беременность, который оказался отрицательным. Помимо разочарования, не почувствовали ли вы секундного облегчения – успею слетать в отпуск, поработать, встретить весело новый год, ура, не нужно рожать? Если такие мысли проскальзывали, то тема для вас актуальна.

Что же делать, если желание родить малыша сталкивается со страхом потерять или сократить важные для вас сферы жизни после родов?

Во-первых, разобраться в себе – что же сильнее? Желание родить малыша или что-то другое? Может, стоит подождать? Не потому, что вокруг все говорят «вначале карьера, потом дети» или «на съемной квартире плохо заводить детей, сначала жилплощадь купите», а потому что вы сами не готовы расстаться с текущими планами и интересами. Это нормально!

Если ответ для вас очевиден – дети важнее, — стоит подумать над организацией своей жизни с малышом: как сохранить важные для вас сферы жизни, сочетая их с материнством. Если это досуг, можно выяснить у родственников, готовы ли они будут сидеть с малышом (вот было бы здорово), или как воспользоваться услугами няни.

Вы не хотите рушить карьеру? Многие работодатели идут навстречу и готовы предложить работу на удаленке. Для вас важно саморазвитие? Сейчас возможность учиться дистанционно существует практически по любой специальности. В декрете у вас будет море свободного времени! Шучу, его будет мало, но вы справитесь.

Конечно, сложностей не избежать, родительство — дело непростое само по себе. И даже если вы не просто сомневаетесь, а абсолютно уверены в своем желании родить ребенка – это не значит, что в будущем вы никогда не зададите себе риторического вопроса «зачем я это сделала?»

И все же, если вы сомневаетесь, хотите вы ребенка или нет – самое главное ориентироваться только на себя и свои желания. Бабушки, требующие внуков, могут подождать.

Планируя ребенка, особенно испытывая тревогу на этот счет, вы можете обратиться к перинатальному психологу. Это специалист, который поможет вам разобраться с вашей мотивацией, истинными чувствами и желаниями. Хороший профессионал никогда не будет склонять вас к одному из вариантов, никакого «дети это цветы жизни» или «стаканов воды», он не будет принимать решения за вас или как-то на него влиять.

Иногда женщине важно понять, что полноценную жизнь можно прожить и без детей, важно дать себе самой разрешение на это. Для некоторых важным открытием становится, что любить детей и хотеть детей — это разные вещи. Другие принимают решение отложить вопрос деторождения на некоторое время. Сейчас вспомогательные репродуктивные технологии позволяют продлевать детородный возраст на долгие годы.

Ну а кому-то психолог поможет организовать и подготовить свою жизнь к переменам после рождения ребенка.

В любом случае ваше решение не может быть «плохим» или «хорошим», это только ваш выбор и ваша жизнь.

«Свободные от детей». 5 историй о чайлдфри в Украине | Громадское телевидение

Они называют себя «чайлдфри» — «свободные от детей» — и сознательно отказываются от материнства. Женщины чайлдфри не мечтают о двух полосках на тесте на беременность, не планируют посвятить себя детям и не считают материнство главным предназначением женщины. В ответ им приходится сталкиваться с непониманием окружающих, вопросами от родственников, друзей, а иногда — и врачей.

Кто-то стал чайлдфри в ответ на избыточное давление или даже травлю окружения, а кто-то, наоборот, этого давления почти не испытывает. Кто-то считает свое решение окончательным, а кто-то говорит об «отложенном материнстве» и предполагает, что со временем может изменить мнение.

Мы встретились с несколькими женщинами, которые называют себя «чайлдфри». Одинокие, замужние и в гражданских партнерствах — у каждой из них своя история. Они рассказали о своих убеждениях и приоритетах, а также сомнениях и травмах.

Материал подготовлен для проекта «Жизнь других» с Татьяной Огарковой, где мы рассказываем о людях с различными жизненными выборами и ценностями.

Вязаные носки, буллинг в школе и философия Канта

Алине двадцать пять. Мы знакомимся в тематической группе чайлдфри. Внутри этой закрытой группы немало постов чайлдхейтерского характера: здесь высмеивают и обесценивают людей с детьми, «овуляшек» и «яжематерей». А также постят котиков.

Мы встречаемся в кафе. У Алины красивая улыбка, низкий голос и привычка основательно излагать свои аргументы. У девушки историческое образование на этом в свое время настояли родители но сейчас она учится на юриста. Говорит, что с детства хотела быть адвокатом. Ее интересует защита прав человека и справедливость.

Она читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта. Особенно ценной идеей немецкого философа Алина считает то, что человек является не средством, а самоцелью.

Девушка выросла в Лубнах, небольшом городе в Полтавской области.

«Когда я была маленькой, мне не нравились младшие дети, — начинает Алина свой рассказ. — В отличие от других, я никогда не хотела братика и сестричку. Родители меня слушали: мама сделала три аборта. Все мои желания по поводу этого исполнялись. В детстве я была аутсайдером, а посторонние люди говорили, какая я плохая, эгоистка и т.д.».

У одноклассников Алины были братья и сестры, но она не понимала их радости. Когда в подростковом возрасте девушки начинали говорить о детях, у нее не было к этому никакого интереса.

Алина учится на юристку, читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Когда Алина сменила школу, начались проблемы с травлей.

«В седьмом классе, когда лидер класса спросила, почему я не хочу братика или сестренку, я ответила, что мне не нравятся дети. Она сказала, что меня надо заживо закопать на Гайдае (местное кладбище — ред.). Потом меня обижала учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было не интересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной и начала ставить мне психиатрические диагнозы», рассказывает Алина.

Со временем дошло и до физического насилия. Когда Алине было 15, она написала довольно агрессивный пост в соцсети Space.

«Я была возмущена тем, что у меня была мигрень, а меня заставляют уступить место в маршрутке маме с ребенком. Я на это очень обиделась: на эмоциях обиды были всех. Не буду себя оправдывать, тогда я вела себя по-свински. Потом меня в туалете поймали старшеклассницы и сказали: «Мы сейчас тебя утопим в параше». Я смогла за себя постоять, одну из них начала топить. После этого меня вызвала завуч и угрожала психиатрической больницей и детской комнатой милиции», рассказывает Алина.

После этого девушку не трогали физически, но продолжали давить морально. Обижали также и часть педагогов. У Алины усилились приступы мигрени, которые иногда продолжались до двадцати дней. Родители водили ее к врачам, но причину не находили.

Позже болезнь удалось преодолеть, но флэшбеки с детства остались до сих пор. Уже три года Алина еженедельно посещает психотерапевта, стремится разобраться с детскими травмами.

После обучения Алина начала работать в Киеве: сначала архивистом в нотариате, затем в консалтинге, сейчас в государственном учреждении. У девушки есть несколько подруг и партнер парня нашла в группе чайлдфри. Он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей.

«Если меня сейчас спросят почему я не хочу детей, я отвечу, что хочу приватности. Материнство — это специфическая форма волонтерства и донорства. Я не хочу быть для кого-то волонтером или донором», говорит она.

«Меня травила учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было неинтересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной », Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Алина признает, что долгое время была склонна к чайлдхейтерству ненависти к детям.

«Мне весь мир казался опасным, казалось, что меня все ненавидят, что эти матери меня ненавидят», рассказывает она. Но сеансы психотерапии, а также курс по психологии толпы дали ей понимание, почему люди так ведут себя и почему не нужно отвечать агрессией на агрессию.

Сегодня к своим коллегам, у которых есть дети, Алина относится вполне положительно.

«Это ответственные люди, которые чего-то достигли, у них есть чувство такта и взаимоуважения. Раньше у меня была агрессивная реакция, когда меня об этом спрашивали. Пообщавшись с психологом, я поняла, что раньше просто отвечала обесценением на обесценение», объясняет она.

«Например, когда я выиграла на литературном конкурсе, ко мне могли подойти и сказать: «Лучше бы ты ребенка родила, с твоего творчества ничего не получится». Тогда я реагировала агрессивно. Могла ответить: «А чего ты достигла, кроме того, что родила? Ты писать даже не умеешь».

Родители Алины ее выбор принимают и не создают проблем. В то же время репродуктивное давление существует, утверждает девушка. Ей приходилось сопровождать женщин из группы чайлдфри к гинекологам и быть свидетелем того, что иногда даже врачи частных клиник уговаривают женщину не делать аборт и запугивают последствиями.

«Репродуктивное давление — это когда женщине говорят, как и когда рожать, пугают несуществующими проблемами у тех, кто не рожал, а также скрывают последствия беременности и родов. Агитируют рожать даже женщин с хроническими болезнями. Акушерское насилие — это также форма репродуктивного давления», говорит она.

Родители Алины принимают ее выбор не заводить детей, а парня она нашла в группе чайлдфри, он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей, Киев, 23 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Какие по вкусу металлические перила больничной койки

Ирине тридцать семь. Четырнадцать лет назад она решила, что никогда не будет рожать. Никогда не будет ходить к генетикам и репродуктологам, не будет переживать о ходе беременности, не будет делать УЗИ.

Ирина внимательно относится к своему здоровью, заботится о контрацепции и регулярно ходит к гинекологу. Предпочитает врачей мужчин: они меньше комментируют и не дают жизненных советов. И осторожно проводят осмотр.

Сегодня Ира занимается любимым делом, работает редактором на hromadske, интересуется искусством и литературой. Она говорит: вероятность того, что захочет родить ребенка, фактически отсутствует. Но так было не всегда.

«У меня обычная семья, я из небольшого города Черкасской области. У нас по умолчанию считалось нормальным выйти замуж и родить детей. Я тоже очень хотела семью, детей. Я даже фантазировала, что у меня будет семеро детей. Тогда мне казалось, что это должно быть прекрасно. А потом все изменилось», рассказывает Ира.

Ирина работает редактором, интересуется искусством и литературой и не планирует рожать детей, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Она закончила университет и нашла работу в Киеве. Хотелось работать и жить. Какое-то время встречалась с парнем. Это был короткий, несерьезный роман «без обязательств». Ни у кого не было серьезных планов на будущее.

«А однажды я проснулась с ощущением, что что-то не так. Что-то изменилось. Визит к врачу расставил все по своим местам. Врач была очень удивлена — сказала, что в своей практике еще не диагностировала незапланированную беременность на таком раннем сроке», рассказывает Ира.

Известие стало шоком. Ира решила, что имеет право принять решение, оставлять ли беременность. Но парню сказала сразу он также имеет право принять решение, что делать. Парень думал три месяца и все это время не выходил на связь. Ира решила оставить ребенка. И родить его самостоятельно.

«Я действительно очень хотела этого ребенка. И я была готова на время пожертвовать работой, карьерой, а также личной жизнью ради этого ребенка. Я сразу знала, что это будет девочка, еще до всех обследований. Я ее так хотела!», рассказывает она.

Но чувствовала себя Ира нехорошо: что-то постоянно болело, иногда она не могла спать из-за этой боли. После нескольких жалоб попала в больницу на сохранение. Там ставили капельницы и прописывали лекарства. На девятой неделе сделали УЗИ и отпустили домой сказали, что все будет хорошо.

Несерьезный роман «без обязательств» однажды перерос в незапланированную беременность и необходимость принимать важные решения — Ира решила оставить ребенка, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Ира уволилась с работы и уехала из Киева. Стала на учет по беременности, проходила все обследования, сдавала анализы. Несмотря на то, что анализы не показывали ничего угрожающего, Иру что-то тревожило. Она просила сделать ей УЗИ на двадцать первой неделе, но врачи отказались не видели в этом необходимости. Протокольное УЗИ второго триместра назначили на 26-й неделе.

«Это была суббота, я немного опоздала. Специалистка на меня накричала из-за этого. А потом, когда она уже сделала УЗИ, снова начала кричать. Кричала, что я ей испортила настроение на целый день. В тот день, на двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга», рассказывает Ира.

На следующий день врачи провели МРТ (магнитно-резонансная томография) и консультацию в центре генетических исследований. Перед каждым новым анализом Ира надеялась, что все это окажется неправдой. Но диагноз подтвердился. Ребенок не имел никаких шансов на жизнь и мог умереть внутриутробно еще до рождения.

«Я плохо помню те дни, мне казалось, что все, что происходит вокруг — вообще не про меня. И я несколько дней жила с ощущением ужасного стука внутри живота», — говорит Ира.

«Во вторник, 14 февраля, меня положили в больницу, там я пролежала два дня. Два дня вызывали роды. На меня все кричали. Я помню многоместную палату: постоянно менялись женщины, одна за другой, они приходили на прерывание замершей беременности и быстро выписывались. Я помню, как им завидовала в этот момент, проведя два дня в ожидании. Мне кажется, я на всю жизнь запомнила, какие по вкусу металлические перила больничной койки.

Когда ребенок родился, мне не дали на него посмотреть. И я не уверена, что это плохо. Не думаю, что была готова это сделать в тот момент. В четверг меня выписали из больницы».

Иру поддерживали родные люди. Хотя родителей рядом не было, в больнице от нее не отходила тетя. Психолога рядом не было.

«На двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга, ребенок не имел никаких шансов на жизнь», Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

После родов врачи еще долго разбирались с причиной патологии мозга ребенка, проводили исследования. Но точной причины так и не нашли — сказали, что это может быть что угодно, в том числе и обычная таблетка обезболивающего, которую девушка могла выпить на раннем сроке беременности.

В то же время, когда врачи внимательнее посмотрели на УЗИ с девятой недели, сказали, что уже по нему можно было ставить диагноз. Аборт на 9-й неделе по сравнению с искусственными родами на 26-й, был бы совершенно другой историей. Почему врачи не увидели этого вовремя, почему не обратили внимания на просьбы провести дополнительное УЗИ — неизвестно.

Когда Ирина пришла в себя, то поняла: больше никогда не захочет иметь дело с беременностью, врачами и роддомами.

«Я до сих пор помню, как на меня кричала врач во время УЗИ. Я понимаю, что, возможно, она это делала не со зла. Возможно, она сама этого не ожидала, и это была психологическая атака. Но и потом мне пришлось много всего выслушивать. В какой-то момент мне казалось, что я какое-то чудовище. Поэтому потом, когда я отошла, я поняла, что не хочу больше знать об этом. Я приняла это для себя как данность, как факт. И я подумала, что у меня есть возможность иначе реализовать себя в этой жизни», — рассказывает Ира.

С тех пор прошло много лет. Ирина говорит, что благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит по поводу детей и материнства. Не чувствует она давления и со стороны партнера. Но это правило не касается широкого круга родственников.

«Я не люблю семейные праздники с большим количеством родственников. Я просто обхожу эту тему, потому что она для меня травматична. А для людей — нет. Для них нормально напомнить, что мне 37 лет, и спросить, почему у меня нет ребенка. Мужчину не нашла? Так роди для себя. Ну, когда уже? Я не могу понять, почему в нашем обществе это считается нормой», — говорит Ира.

Чтобы мы создавали больше важных материалов для вас, поддержите hromadske на платформе Спiльнокошт. Любая помощь имеет большое значение.

Ирина благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит в отношении детей и материнства, Киев, 3 марта 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Отложенное материнство: замороженные яйцеклетки, поиски себя и карьерные преимущества

Дарье — двадцать восемь. Она политолог, работает аналитиком в Группе изучения гибридных угроз Украинского кризисного медиа-центра. Дарья не придерживается классической идеи чайлдфри о том, что у нее никогда не будет детей. Но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста.

Дарья принадлежит к поколению, рожденному в самом начале 1990-х. Это эпоха распада Советского Союза, эпоха бедности и большого социального стресса. В те годы количество абортов в Украине превышало миллион в год: в полтора раза больше количества рождений. Дети, родившиеся в начале 90-х, были свидетелями социальных потрясений и экономических проблем. Иногда они мало видели родителей, которые работали на нескольких работах и у них не было времени на общение с детьми.

Дарья не категорична в вопросе рождения детей, но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста, Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Сегодня Дарья, как и многие ее ровесники, не спешит с материнством, хотя к детям относится вполне положительно:

«Дети от четырех до шести лет очень интересные, у них невероятно развит внутренний мир, с ними очень интересно общаться. А сыну моей лучшей подруги недавно исполнилось полгода, мне нравится играть с ним. Он для меня — ребенок моей подруги, действительно очень хороший мальчик, для меня он личность. Но я не чувствую такого, что я беру младенца на руки и автоматически хочу себе такого же».

Материнство в зрелом возрасте имеет свои преимущества, убеждена Дарья. Она приводит пример проведенного в Дании исследования, которое показало, что женщины старшего возраста менее склонны к насильственным и нервным реакциям по отношению к своим детям. Соответственно, их дети вырастают ментально здоровыми. Есть еще одно, британское, исследование, которое показало, что женщины, которые откладывали материнство до возраста 30+, не теряли материальные или карьерные возможности, а наоборот — получали их.

В Украине таких исследований не проводили. Между тем Дарья и ее сверстники на собственном опыте испытывают репродуктивное давление. Это, прежде всего, навязчивые вопросы от родственников или окружения. Репродуктивным давлением также является вопрос о материнстве при устройстве на работу, чрезмерное внимание к этому на работе. И противостоять ему в Украине достаточно трудно, убеждена Дарья:

«Мне повезло, у меня никогда не спрашивали об этом работодатели. Но родители регулярно спрашивают, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти. Когда у нас завершились отношения с моим бывшим парнем, родители все равно говорили, что хотят двух внуков. Мне было мучительно и смешно одновременно. Я подумала: а как это работает, по-вашему?»

«Родители регулярно спрашивают о материнстве, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти» Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Дарья и ее сверстники рожать не спешат. Но они в большей степени, чем их родители, задумываются над тем, как правильно строить отношения с детьми.

«Ребенок — это не вещь, которая тебе принадлежит. Ранее ребенок мог быть инструментом удовлетворения собственных потребностей или целей, но не было понимания ценности самого ребенка. Не было понимания, что ты тратишь много ресурсов, но эти ресурсы тебе никто не обязан возвращать. Это такая добровольная любовь, и, мне кажется, что у поколения наших родителей не часто есть понимание ценности самого ребенка и добровольности этой любви», — говорит она.

Сама Дарья стремится сначала разобраться со своей жизнью, понять себя — а уже потом задумываться над тем, чтобы дать жизнь другому человеку.

«Сейчас наиболее здоровая модель — это понимание того, что ребенок — отдельный автономный организм. Я хочу иметь собственные ресурсы, избавиться от навязанных мне идей, в частности, и о «стакане воды» в старости. Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка. Вежливым, но авторитетным партнером для своего ребенка, если он у меня будет», — говорит она.

У репродуктивного возраста женщины есть свои пределы, и время на размышления, поиски себя и саморазвитие могут стать потерянным временем, если слишком затянуть. Но это не пугает Дарью.

«Я для себя рассматриваю несколько вариантов, и не все из них связаны напрямую с моим телом. Можно заморозить яйцеклетку. Это один из вариантов: я могу об этом подумать чуть позже, когда будут материальные возможности. Кроме того, я рассматриваю не только вариант биологического отцовства, для меня генетическое родство не является приоритетом. Это может быть и усыновление», — говорит она.

«Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка», Киев, 26 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Риски для здоровья, феминизм и право на выбор

Диане Марцинковской — двадцать семь. У нее образование филолога, а сейчас девушка учится на магистерской программе из американских студий в Германии. Уже семь лет Диана в отношениях со своим парнем. Девушка считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение.

«Года три назад я начала задумываться о детях: начала читать о беременности, родах, о других темах, которые связаны с воспитанием детей. Тогда же начала понимать, что не хочу через все это проходить. Даже чисто физиологически это большие риски и последствия для здоровья, это в корне изменит жизнь. Кому-то все дается легко, без последствий, но как можно быть уверенной? — рассказывает она. — Я понимаю, что не готова к этому ни физически, ни психологически».

Диана говорит, что репродуктивного давления пока почти не чувствует: в ее окружении нет тех, кто ставит неуместные вопросы. Только мама время от времени напоминает, что дети — это счастье.

Диана Марцинковская живет в Германии, встречается с парнем, считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение

Фото:

предоставленное hromadske

Диана считает себя феминисткой и осуждает чайлдхейтеров за то, что они направляют свою агрессию на уязвимые группы: женщин и детей. Но не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкую рождаемость и кризис из-за этого пенсионной системы.

«Матери — одна из наиболее уязвимых групп общества, женщины подвергаются дискриминации при приеме на работу и при оплате труда, процент достаточно высок. Отцы, зато нередко становятся бывшими и для ребенка тоже: вспомнить хотя бы задолженность по выплате алиментов. Кроме этого, у нас есть проблемы с количеством детских садов и ясель, а едва ли не каждая женщина, которая рожала, сталкивалась с акушерским насилием. Не слишком цинично, учитывая вышеизложенное, возлагать на женщин еще и ответственность за пенсионную систему и демографический уровень?» — риторически спрашивает она.

Увеличить количество населения можно другими способами, убеждена Диана. Например, через создание дружественной к детям и матерям среды, путем внедрения декретного отпуска для отцов. В хороших и спокойных условиях больше людей задумываются о рождении детей, уверена она.

«Рожать ребенка или нет — выбор каждого человека, а не принуждение. В семьях, где есть нежелательные дети, именно дети и страдают больше всего. Каждый из нас имеет право на любые желания. Если человек не хочет брать на себя ответственность за отцовство — это нормально, и человек не становится от этого хуже», — подытоживает Диана.

Диана не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкой рождаемости и кризис из-за этого пенсионной системы

Фото:

предоставленное hromadske

Материнский инстинкт, личный комфорт и жизненные приоритеты

Ирине Якубовской — тридцать один. Она музыкантка, которая недавно выпустила свой первый альбом «Кому» и представила его на радио.

Сейчас девушка работает на радио музыкальным редактором, любит кошек и путешествия. Особенно привлекают Ирину скандинавские страны. Она не боится одиночества и любит побыть наедине с собой.

Как и другие героини нашего материала, Ирина — чайлдфри. Замуж она вышла семь лет назад, но детей у супругов нет. Сначала просто не спешили с этим, откладывали, а потом Ирина поняла: жизнь ее вполне устраивает.

«Когда я в юности думала о своей жизни, мне казалось очевидным, что надо замуж, надо, чтобы были дети. Это привычный порядок вещей. А потом я это все откладывала и откладывала, и, наконец, задумалась: а я просто откладываю или мне это совсем не нужно? И зачем мне идти по сценарию, который мне почему-то навязывают? Почему у меня не может быть других жизненных приоритетов?» — начинает свой рассказ Ирина.

Ирина пишет музыку и работает на радио, замужем уже семь лет, но детей у супругов нет, Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Девушка признается, что идеи чайлдфри приходили к ней постепенно, но пока она уверена, что дети ей не нужны.

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне уже пошел четвертый десяток. Зачем мне заводить ребенка, если я не буду чувствовать к нему любви? Чтобы просто передать кому-то свои гены? Или из-за какого-то мифического тиканья часов?» — говорит она.

Муж Ирины чайлдфри себя не называет, избегает этого определения. Вместе с тем на детях не настаивает, разговоров о планировании не заводит. Ему тоже комфортно без детей, считает Ирина.

Первые годы после свадьбы часто спрашивали о детях, но со временем такие вопросы возникали все меньше. В начале это Ирину раздражало, особенно когда об этом спрашивали посторонние люди — знакомые или соседи. Но со временем она научилась не обращать на это внимания или отвечать шуткой.

Родители время от времени намекают, что сверстники Ирины уже по третьему ребенку родили, или напоминают о «стакане воды в старости». Но Ирина уже привыкла на это не обращать внимания. Родители пока думают, что это все по молодости — мол, перебесится и еще родит.

Из-за навязчивых и бестактных вопросов гинекологов, вроде «Когда рожать будем?», Ирина перестала ходить в государственную поликлинику. Теперь в случае необходимости обращается в частную.

«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне пошел четвертый десяток », Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

Чайлдфри — это о выборе, о праве строить собственную жизнь, убеждена Ирина.

«Я хочу увидеть фьорды, а кто-то не хочет. Так же кто-то хочет уже третьего ребенка, а я не хочу никакого. Не все хотят одного и того же, и это вполне нормально», — объясняет она.

Ира спокойно относится к детям знакомых и настаивает на том, что чайлдхейтеры и чайлдфри — это разные вещи:

«Очень часто ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Нередко можно услышать глупости о том, что если женщина чайлдфри, то она стремится принудительно отправить всех на стерилизацию или всех беременных заставила бы идти на аборт. Но лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок».

В то же время пролайферские плакаты, которые все чаще расклеивают по городу и в транспорте, Ирину откровенно раздражают.

«Они призывают рожать, даже если беременность угрожает жизни женщины. Если тебя изнасиловали — тоже рожай. Ребенок — дар божий и никак иначе. Миссия пролайферов — воспрепятствовать прерыванию беременности при любых обстоятельствах. А что будет дальше, как там будет жить (и будет ли вообще жить?) та женщина, как будет жить этот ребенок, их вообще не волнует», — возмущается Ирина.

«Я за то, чтобы, если заводить детей, то это был бы абсолютно осознанный выбор. Ребенок — это ваша ответственность на ближайшие восемнадцать лет, а то и дольше. Вы формируете новую личность. Вы можете сделать из нее отзывчивого человека, а можете сделать психопата. И это ваша ответственность. И поэтому меня считают безответственной. Хотя, как по мне, более ответственно не заводить детей вообще, чем родить и «забить» на их воспитание».

«Очень часто ошибочно ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок», Киев, 28 февраля 2020 года

Фото:

Анастасия Власова/hromadske

читайте также

Клиника Фомина — сеть многопрофильных клиник

Вы решились стать мамой. Что теперь делать и нужно ли обследовать организм полностью, чтобы избежать всех рисков? Об этом расскажем в этой статье. Для вашего удобства мы разделили ее на 4 части и написали простым языком, чтобы вы точно не могли запутаться и что-то забыть. 

 

 

Важно победить соблазн не начать пить все, что стоит на полках в аптеке в красивых баночках. Мультивитамины, комплексы витаминов  и другие подобные БАДы в лучшем случае не имеют доказанной эффективности, то есть в лучшем случае бесполезны, а могут быть и опасны. Будущей маме достаточно правильного и разнообразного питания и 400мкг/сутки фолиевой кислоты за 1-3 месяца до планируемой беременности.

 

 Есть некоторые анализы, которые очень желательно сдать до беременности. Какого-то единого списка для всех нет, но здоровым женщинам (то есть без острых или хронических заболеваний) рекомендуется начать со сдачи анализа на антитела к краснухе. Если антител нет, то стоит сделать прививку до беременности. Если заболеть краснухой во время беременности, то высок риск выкидыша, мертворождения и различных пороков у ребенка. А лучше сразу обновить все прививки: краснуха, корь, ветрянка, коклюш и другие, чтобы исключить максимум рисков. Плюс сдаем анализы на ИППП. О дополнительных анализах лучше посоветоваться лично с врачом.

 

 

Если вы курите, бросайте курить. Уменьшите употребление алкоголя, а лучше вообще сведите к нулю. Постарайтесь сбросить лишний вес, чтобы облегчить себе беременность заранее. 

 

 

Не нужно заниматься им каждый день или несколько раз в день, мучать себя и составлять расписание. Достаточно 2-3 раз в неделю. Ну и с удовольствием, конечно.

 

А еще мы специализируемся на подготовке и индивидуальном ведении беременности. Поэтому вы сможете составить индивидуальный график посещений –– так, как вам это удобно. И вам не нужно будет держать в голове все приемы и назначения: наши девушки из контактного центра всегда напомнят о визите к врачу, необходимом обследовании и вашей ближайшей записи. 

 

Полное описание программ и их стоимость вы найдете на сайте в разделе услуги.

Я не хочу беременеть… и не хочу своего ребенка

Если вы думаете: «Я не хочу беременеть» или «Я не хочу своего ребенка», знайте, что вы не одиноки. То, что вы чувствуете, совершенно нормально, и нет причин испытывать чувство вины из-за этих мыслей. Беременность и материнство могут быть тяжелыми и тяжелыми, и многие женщины в какой-то момент думают об одном и том же. Что вам нужно сделать, так это точно оценить, откуда приходят эти мысли и что они значат для вас и вашего ребенка.

Если вы не хотите забеременеть или не хотите своего ребенка, важно, чтобы вы поговорили с квалифицированным консультантом о том, что вы чувствуете, прежде чем принимать какие-либо решения. На ваши эмоции может влиять множество факторов, поэтому консультант может помочь вам точно определить, что может вызывать у вас такие чувства, и, следовательно, помочь вам решить, что вам нужно делать дальше.

Консультанты A Child’s Hope работали со многими женщинами на вашем месте и могут посоветовать вам, что делать, если вы не хотите беременеть или больше не хотите своего ребенка.Это консультирование всегда будет бесплатным для вас, и нет никаких обязательств по выбору усыновления, если это не правильное решение для вас. Чтобы поговорить с консультантом в Северной Каролине сегодня, позвоните на нашу горячую линию по беременности: (919) 971-4396, или отправьте SMS: Беременная на (919) 971-4396, или напишите по электронной почте [email protected] .

Есть много причин, по которым женщина может думать: «Я не хочу быть беременной». Вот некоторые из них, которые вы, возможно, захотите рассмотреть, чтобы определить, серьезны ли ваши опасения или они возникли в результате непреодолимых временных обстоятельств:

Вы в депрессии?

Депрессия не редкость среди беременных женщин или молодых матерей, поэтому, если вы думаете: «Я не хочу ребенка», это может быть связано с дородовой или послеродовой депрессией .Если у вас есть какие-либо из следующих симптомов, вы можете обратиться к врачу, чтобы узнать, вызваны ли ваши негативные мысли и чувства по поводу беременности депрессией:

  • Хроническая тревога или печаль
  • Изменение аппетита или режима сна
  • Невозможность концентрироваться
  • Частый плач
  • Перепады настроения
  • Раздражительность
  • Недостаток энергии

Депрессия может быть серьезной проблемой, поэтому важно обратиться к медицинскому работнику, если вы подозреваете, что у вас это заболевание.После надлежащего лечения вы можете взглянуть на свою беременность или перспективы родительства с другой стороны. Консультанты A Child’s Hope могут помочь вам найти подходящего медицинского работника.

Готовы ли вы стать родителем?

Если вы думаете: «Я беременна и не хочу ребенка», подумайте, хотите ли вы стать родителем на данном этапе своей жизни. Быть беременным и хотеть отдать ребенка на усыновление — это нормально, но прежде чем вы примете это решение, вам нужно определить, просто ли вы подавлены своей незапланированной беременностью или серьезно знаете, что не хотите быть родителем.Незапланированная беременность может вызвать стресс, но вам следует потратить время на и изучить все возможные варианты , прежде чем решать, что лучше для вас и вашего ребенка.

Если вы не уверены, хотите ли вы стать родителем или готовы стать родителем, задайте себе следующие вопросы:

  • Достаточно ли у меня финансовое положение, чтобы вырастить ребенка?
  • Могу ли я обеспечить своему ребенку такую ​​жизнь, которую я хочу для него?
  • Есть ли у меня незавершенные жизненные цели, которых я хочу достичь, прежде чем стать родителем, например, окончить колледж или выйти замуж?
  • Я вообще хочу быть родителем?

Консультанты A Child’s Hope всегда готовы рассказать вам о том, что вы чувствуете, и предоставить информацию, необходимую для принятия решения о том, что лучше для вас.Если вы обращаетесь в A Child’s Hope, нет никаких обязательств по выбору усыновления; вы не обязаны выбирать что-либо, кроме лучшего варианта для вас и вашего ребенка.

Вы рассматриваете возможность усыновления?

Если вы беременны и не хотите иметь ребенка, или вы уже родили и пересматриваете свое решение о воспитании детей, удочерение всегда возможно для вас. для вас. Однако усыновление — это постоянное решение, поэтому важно сделать шаг назад и попытаться объективно взглянуть на свою ситуацию.Бояться беременности и стать родителем — это нормально, но вам нужно отделить эти обычные сомнения от любых более серьезных сомнений по поводу того, что вы являетесь родителем.

Если вы не уверены, является ли то, что вы чувствуете, просто результатом подавляющей ситуации или реальным отражением вашей неспособности воспитывать ребенка в это время вашей жизни, позвоните сегодня в A Child’s Hope . Наши консультанты помогут вам понять, какие из ваших страхов являются типичным нервом для молодых и будущих мам, а какие сомнения могут указывать на то, что усыновление — лучший выбор для вас и вашего ребенка.Если вы беременны и не хотите жить в Северной Каролине, мы можем помочь вам разобраться в доступных вам вариантах, включая усыновление.

Вот несколько причин, по которым женщины выбирают усыновление для своего ребенка:

  • Не могут материально обеспечить ребенка.
  • Они хотят, чтобы у их ребенка было два родителя, и их собственная ситуация не позволяет этого.
  • Они не могут обеспечить ту жизнь, которую хотят, чтобы их ребенок жил.
  • Они хотят продолжать преследовать мечты и жизненные цели, которые у них были до того, как они неожиданно забеременели.
  • У них нет желания быть родителями.

Выбор усыновления никоим образом не является эгоистичным выбором; это смелое решение, которое принимают многие женщины, когда они знают, что не могут быть родителями, которых заслуживает их ребенок. Если вы думаете: «Я не хочу забеременеть», вы можете подумать об усыновлении в Северной Каролине , если отцовство не входит в ваш план.

Последние мысли

Никто, кроме вас, не может решить, что лучше для вас и вашего ребенка, но консультанты A Child’s Hope могут помочь вам пережить ваши эмоции и дать информацию, необходимую для того, чтобы сделать лучший выбор для вас и вашего ребенка.Если вы думаете: «Я беременна и не хочу ребенка», вам нужно попытаться объективно взглянуть на свою ситуацию и понять, являются ли ваши сомнения и страхи показателями того, что усыновление может быть для вас лучшим выбором. Наши консультанты могут помочь.

Чтобы узнать больше о том, что вы можете сделать, если вы беременны и не рожаете ребенка в Северной Каролине, пожалуйста, свяжитесь с A Child’s Hope сегодня .

Щелкните звездочку рядом с местом вашего проживания на карте Северной Каролины, чтобы увидеть, какой советник будет назначен вам

Келли Данбар

Треугольник

Как приемный родитель я действительно страстно люблю усыновление.Нет большей радости, чем помогать создавать семью! Мне нравится эта работа, и мне нравится работать с приемными родителями, а также с биологическими родителями. Когда все это собрано вместе, это потрясающий опыт!

Слоан Мосли

Гринсборо

Слоан получила степень бакалавра в области консультирования социальных служб в Университете Олд Доминион и имеет степень магистра социальной работы Университета Южной Калифорнии.Слоан работает с детьми, биологическими матерями и приемными семьями более 10 лет. Она любит защищать детей и помогать женщинам во время беременности.

Лакиша Браун

Уинстон Салем

Лакиша получила степень бакалавра социологии со специализацией в области социального обеспечения в Государственном университете Уинстон-Сейлем. Она получила степень магистра социальной работы в Сиракузском университете.Лакиша работает с детьми, отдельными лицами и семьями более 12 лет. Ее опыт включает работу с молодежью из групп риска, бездомными детьми и семьями, психическое здоровье детей, а также школьную социальную работу и ведение пациентов. Она также давний поклонник баскетбола, в прошлом игрок и тренер. Она играла в Государственном университете Уинстон-Салема и тренировала женский баскетбол в Университете Илона и Университете Сиракуз. Лакиша и ее муж проживают в округе Аламанс со своим маленьким сыном.

Кэтрин Фицсиммонс

Треугольник

Кэтрин получила степень бакалавра социологии в университете Св.Бонавентура и получила степень магистра социальной работы в Бингемтонском университете. Ее страсть — работать с женщинами, молодежью и детьми и защищать их интересы. Она проработала более 10 лет, содействуя родственным, международным и внутренним усыновлениям; восемь из них проработали в Центре независимого усыновления здесь, в Роли. Кэтрин также имеет опыт управления кризисными ситуациями в больницах. Когда она не работает, ее можно найти волонтером в школе своих сыновей, исследовать район Роли-Дарем или печь вкусные сладости !!

Джессика Отолински

Эшвилл

Джесс получила степень бакалавра в области коммуникации в Университете Питтсбурга в Джонстауне и получила степень магистра гуманитарных наук в области клинического психического здоровья в колледже Мессия.Ее профессиональный опыт включает ведение пациентов, образование, психическое здоровье женщин, в том числе внимание к беременным матерям, а также работу с родственными и домашними приемными семьями, которые пережили травму. Джесс — уроженка центральной Пенсильвании, хотя любит жить в Эшвилле со своей второй половинкой. Когда она не работает, она, скорее всего, ухаживает за своим щенком и собакой, рисует, занимается йогой, кемпинг или планирует свою следующую поездку, чтобы увидеть семью и друзей или отправиться в новое приключение!

Мелани Спэйнхур

Треугольник — Двуязычный

Мелани рада работать с «Надеждой ребенка» в районе Роли.Она получила степень магистра социальной работы в Университете Восточной Каролины (Go Pirates!) И степень бакалавра социальной работы в Университете штата Северная Каролина (GO PACK!). Мелани работала с детьми и семьями, школьными системами и местными сообществами, уделяя особое внимание латиноамериканскому сообществу. Она любит проводить время с мужем, тремя дочерьми и ездить на пляж!

Сильвия Сенбель

Шарлотта

Сильвия окончила Университет Западной Каролины, где получила степень бакалавра в области социальной работы.Она также получила степень магистра социальной работы в Университете Северной Каролины. Сильвия работает с детьми и семьями более 19 лет. Ей нравится заниматься садоводством, читать, ходить в походы и проводить время со своим мужем и тремя мальчиками. Еще она любит животных, особенно свою собаку Джаззи.

Рашель Гаррен

Я родом из Пенсильвании, но переехала в Северную Каролину 6 лет назад. У меня есть двухлетний сын, 2 собаки и кот! Я получил степень бакалавра психологии в Университете Мизерикордия в Пенсильвании.Я получил степень магистра социальной работы в Университете Северной Каролины в Уилмингтоне. Я работал с детьми в дошкольном учреждении в течение трех лет, а последний год работал с детьми и семьями в качестве терапевта. В основном мой опыт работы с детьми и взрослыми, которые испытали травмы или проблемы с употреблением психоактивных веществ. Я очень рад работать с агентством по усыновлению!

Я устала объяснять, почему я не хочу забеременеть


Дорогая Александра,

Вы правы в том, что решение о том, иметь ли детей или нет, очень личное, поэтому я могу понять, почему это вопросы кажутся навязчивыми.В то же время, в зависимости от контекста — отношения человека к вам и причины вопроса — то, что спрашивают эти люди, даже если слова звучат одинаково, может сильно отличаться. Также есть разница между личным разговором с другом, групповым разговором на вечеринке и встречей с родственником на День Благодарения. Эти различия важны, потому что они помогут вам понять, как реагировать.

Давайте рассмотрим различные намерения, стоящие за этими вопросами.Во-первых, большинство людей не хотят причинять вреда, когда воспитывают детей. Обычно это значит быть глухим, не подозревая, что они поднимают тему, которая для многих кажется очень личной, а для некоторых — очень сложной. Они могут отбросить вопрос, как будто спрашивают что-то вроде «Как продвигается новая работа?» а не «Сколько вы зарабатываете?» В частности, люди старшего поколения или представители более традиционного культурного происхождения могут автоматически приравнивать брак к младенцам, поэтому для них они рассматривают этот вопрос как не более чем обычный светский разговор или, возможно, выражение поддержки и интереса: Я так рад за вас в этой новой главе вашей жизни! Что дальше?

Кроме того, есть те, кто лучше понимает, насколько это личное, но спрашивают у врача.Хотя этот вопрос для вас труден, кто-то, кто спрашивает о вашей личной жизни, может пытаться создать близость и построить с вами дружбу; если вы автоматически реагируете, холодно прекращая разговор, вы также можете исключить возможность сближения с этим человеком. Например, некоторые люди, которые становятся родителями, делают это через усыновление или суррогатное материнство, поэтому, даже если вы можете объяснить, почему беременность не для вас, они могут задавать больше вопросов — не потому, что они любопытны, а потому, что это помогает им лучше понять ты: Ты не хочешь быть беременной или не хочешь быть родителем?

Если для тех, кто спрашивает, важно стать родителем или их опыт воспитания детей был удовлетворительным, они могут с трудом понять ваше решение или беспокоиться о том, что вы что-то упускаете, или задаваться вопросом, сможете ли вы передумали и пожалели о своем выборе.Иногда также из-за того, что фраза «Нам не будет детей» настолько расплывчата, люди могут подумать, что вы хотите стать родителями, но у вас проблемы с фертильностью. В таких ситуациях люди могут задавать больше вопросов, потому что они сами столкнулись с проблемами фертильности и хотят поделиться информацией о том, что сработало, или предложить вам поддержку.

Во всех этих сценариях следует помнить, что вопросы, которые вы задаете, не предназначены для того, чтобы вас раздражать. По большей части они отражают убеждения, желания и опыт спрашивающих.Другими словами, их вопросы больше касаются того, что для них значит отцовство, поскольку они пытаются понять, что это значит для вас. Учитывая множество причин, по которым человек может задавать эти вопросы, один из способов справиться с ними — это ответить открытым и любопытным тоном: «Почему вы спрашиваете?»

Помощь при незапланированной беременности, если вы беременны и не хотите быть

Узнав о незапланированной беременности, вы можете испытать сложную смесь эмоций: шок, неуверенность и даже страх — это обычные реакции.У вас могут быть мысли вроде «Я не хочу забеременеть» или даже «Я не хочу своего ребенка».

Все это естественные реакции на неожиданную беременность, и вам доступна помощь . Если вы беременны и не хотите быть беременной или просто чувствуете, что не готовы стать родителем, существует множество ресурсов и специалистов, которые помогут вам разобраться в вариантах незапланированной беременности.

Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, узнав о нежелательной беременности:

1.Подтвердите, что вы беременны.

Первый шаг для любой женщины, столкнувшейся с неожиданной или нежелательной беременностью, — это записаться на прием к врачу или в клинику. Ваш врач может подтвердить, что вы беременны, и сказать, на каком сроке вы беременны.

Ваш врач может дать вам несколько советов, которые помогут сохранить здоровье вам и ребенку. Он или она может предложить:

  • Стартовые витамины для беременных
  • Отказ от алкоголя, табака, кофеина и других веществ
  • Начало дородовой помощи
  • Поддержание активности
  • Соблюдение здорового питания

Ваш врач может также предоставить информацию о возможных вариантах незапланированной беременности.Он или она может поговорить с вами о следующих шагах и порекомендовать вам дополнительные ресурсы и специалистов, которые могут помочь.

2. Получите необходимую поддержку.

Неожиданная беременность может быть эмоционально подавляющей, особенно если вы пойдете в одиночку. Вы можете рассказать близкому другу или члену семьи о своей незапланированной беременности или обратиться к профессионалу, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку.

Независимо от того, как вы решите продвигаться вперед со своей незапланированной беременностью, вам нужно будет создать систему поддержки друзей, семьи и специалистов, на которую можно положиться.FCCA предлагает бесплатных конфиденциальных консультационных услуг любой женщине, рассматривающей ее варианты внеплановой или нежелательной беременности. Вы можете связаться с одним из наших лицензированных социальных работников в любое время, без каких-либо обязательств по составлению плана усыновления.

3. Изучите доступные варианты.

Когда вам становится известно о неожиданной беременности, вы можете задаваться непростыми вопросами — Следует ли мне оставить ребенка? Готова ли я быть родителем? Что мне делать, если я беременна и не хочет ребенка?

Хотя может быть сложно найти ответы на эти вопросы, вы единственный человек, который должен решить, какой из вариантов беременности действительно лучше всего подходит в ваших обстоятельствах: усыновление, аборт или воспитание детей.

Когда вы обдумываете возможные варианты нежелательной беременности, может быть полезно учесть следующие факторы:

Ваши текущие обстоятельства и будущие цели

При обсуждении вопроса о воспитании или усыновлении учитывайте вашу текущую ситуацию, а также свои цели на будущее. Вы планируете продолжить свое образование? Вы хотите начать или продвинуться по карьерной лестнице? Вы надеетесь выйти замуж, прежде чем растить детей?

Когда вы становитесь родителем, воспитание ребенка часто становится главным приоритетом, и иногда приходится откладывать личные, образовательные и карьерные цели.

Спросите себя, можете ли вы или готовы отложить свои планы, чтобы создать семью. В противном случае усыновление — прекрасная альтернатива воспитанию детей, которая может позволить вам продолжать преследовать цели и мечты, которые важны для вас.

Затраты на усыновление, аборт и воспитание детей

Стоимость воспитания ребенка от рождения до 18 лет составляет примерно 245000 долларов. Многие женщины, столкнувшиеся с незапланированной беременностью, знают, что у них нет финансовой стабильности, необходимой для обеспечения жизни, которую они хотят для своего ребенка.

Аборт может быть менее затратным с финансовой точки зрения вариантом, хотя вы можете нести ответственность за медицинские расходы, которые могут варьироваться от 500 до 2000 долларов. Но для многих женщин есть скрытая, серьезная цена: длительное чувство вины и печали из-за того, что вы хотите, чтобы вы выбрали жизнь для своего ребенка. Возможно, вас мучит вопрос, каким был бы их ребенок сегодня, если бы вы не сделали аборт. Конечно, Бог прощает все наши неправильные решения, но последствия часто остаются.

В качестве альтернативы, усыновление всегда бесплатно для будущих мам.Услуги FCCA доступны для вас бесплатно, и вы можете получить дополнительную финансовую помощь до для покрытия ваших расходов на проживание на протяжении всей беременности. Хотя вы все еще можете бороться с некоторым чувством печали из-за того, что не воспитываете ребенка, вы будете отдыхать, зная, что выбрали жизнь для своего ребенка — что может быть труднее в краткосрочной перспективе, но намного лучше в долгосрочной перспективе!

Образ жизни, который вы хотите для своего ребенка

Принимая решение о воспитании детей, многие будущие матери представляют себе, какой образ жизни они хотят, чтобы их ребенок жил.Обдумайте свою жизненную ситуацию, домашнюю обстановку и систему поддержки и спросите себя, можете ли вы предоставить своему ребенку те возможности, которые вы себе представляете.

Если вы считаете, что не в состоянии лично обеспечить такой образ жизни своему ребенку, вы можете решить, что не готовы быть родителем. Однако есть другой способ дать ребенку жизнь, полную любви и возможностей, вместо аборта: усыновление .

Когда вы решите составить план усыновления, у вас будет возможность выбрать идеальную приемную семью , которая соответствует всем вашим надеждам на будущее вашего ребенка.

Отношения, которые вы хотите установить со своим ребенком

В конечном итоге, то, как вы решите реагировать на незапланированную беременность, будет зависеть от типа отношений, которые вы хотите иметь со своим ребенком. Если вы хотите стать отцом и чувствуете, что готовы ко всем его повседневным радостям и проблемам, то лучшим вариантом для вас может стать воспитание вашего ребенка.

Однако многие женщины в ваших обстоятельствах хотят наблюдать, как растут их дети — они просто не чувствуют себя готовыми вырастить ребенка в это время своей жизни.Если это описывает вашу ситуацию, подумайте о составлении плана усыновления. Усыновление — это не конец ваших отношений с ребенком — на самом деле, вы можете оставаться важной частью его или ее жизни с открытым или полуоткрытым усыновлением.

В качестве альтернативы, если вы выберете аборт, у вас не будет возможности узнать своего ребенка или наблюдать, как он или она растет. Важно учитывать длительное эмоциональное воздействие, которое может оказать эта потеря.

Как женщина, столкнувшаяся с неожиданной беременностью, вы должны решить, что лучше для вас и вашего ребенка, но вам не нужно решать в одиночку.Лицензированные социальные работники FCCA могут помочь вам изучить все варианты незапланированной беременности и поддержат вас в том, какой выбор подходит вам.

Чтобы узнать больше о вариантах беременности или услугах FCCA по консультированию и усыновлению, вы можете в любое время позвонить нам по телефону 844-77-ADOPT или заполнить конфиденциальный запрос . Социальный работник свяжется с вами и предоставит бесплатную, не обязательную информацию, которая поможет вам начать работу.

усыновлений в Америке — я не хочу своего ребенка — беременна, но не хочу

Беременна, но не хочу быть? Вы не одиноки

Возможно, вы пробормотали себе следующие слова или даже сказали их другу или члену семьи: «Я не хочу быть беременной, я не хочу своего ребенка, и я не знаю, что делать». делать дальше.”

Если это описывает вашу ситуацию, сначала поймите, что вы не одиноки. Во-вторых, поймите, что эти ощущения беременности, но нежелания ребенка являются обычным явлением при незапланированной беременности, и важно определить, являются ли они чувствами, на которые следует действовать, или просто факторами стресса, необходимыми для адаптации к этому новому этапу вашей жизни.

Дородовая или послеродовая депрессия может вызвать временные чувства, которым вы, возможно, не поверите или не захотите действовать. Вы действительно не хотите своего ребенка, или вы просто нервничаете из-за того, что его ждет? Это ответ, который можете дать только вы, но, конечно же, есть множество профессионалов, которые помогут вам принять это решение.

Если вы думаете, что страдаете депрессией, знайте, что это излечимое состояние. Важно найти правильное лечение, чтобы вы могли наслаждаться своим новорожденным ребенком и быть его родителем.

Теперь, если вы считаете, что ваши чувства более постоянны, вы можете задать себе трудный вопрос: «Я не хочу своего ребенка. Что я должен делать?»

Что делать, если вы не хотите забеременеть

Может быть, это была первая мысль, которая у вас возникла после домашнего теста на беременность: «Я беременна и не хочу этого. Или, может быть, вы сначала не знали, как относиться к своей незапланированной беременности, но в последнее время вы думаете, «Я не хочу иметь ребенка». Может быть, вы однажды вспомнили об этом, или, может быть, слова повторяются снова и снова в вашей голове: «Я не хочу этой беременности. Я не хочу этого ребенка ».

В любом случае, ничего страшного, и у вас есть варианты, если вы беременны и не хотите ребенка. В конце концов, вы единственный человек, который может решить, что делать, если вы беременны и не хотите этого, но для начала следует предпринять следующие шаги.

Шаг 1. Примите свою беременность.

Смириться с незапланированной беременностью может быть сложно, особенно когда вы думаете: «Я не хочу ребенка». Иногда, когда мы слышим новости, которым не хотим верить, может быть легко вести свою жизнь, делая вид, что это не так. Узнав о незапланированной беременности, некоторые женщины нередко оказываются в состоянии шока, отрицания или недоверия. Если это похоже на вас, признание того, что вы беременны, — это первый шаг.Попробуйте сказать вслух: «Я не хочу быть беременной, но беременна».

Если вы не хотите забеременеть, то, что делать дальше, можно решить только после того, как вы признаете тот факт, что беременны. Вы поймете, что готовы, когда начнете думать: «Я беременна, я не хочу ребенка, и теперь мне нужно решить, что делать дальше».

Шаг 2: Определите истинную природу своих чувств.

Важно убедиться, что никакая основная проблема со здоровьем не заставляет вас думать: «Я беременна и не хочу ребенка.«Такие состояния, как дородовая и послеродовая депрессия, затрагивают большое количество женщин и могут заставить вас думать, что вы не хотите быть беременными или что теперь, когда вы беременны, вы не хотите ребенка.

Прежде чем принимать какие-либо решения относительно незапланированной беременности, важно определить истинную природу своих чувств и исключить излечимые состояния, такие как депрессия, как их причину. Если вы действительно беременны, но не хотите этого, ничего страшного, и вы можете двигаться дальше, изучая варианты незапланированной беременности.Однако, если у вас есть какие-либо из следующих симптомов, вам следует немедленно обратиться к врачу:

Любой из этих симптомов может быть признаком депрессии, которая является серьезным заболеванием и требует немедленного лечения. После лечения от депрессии вы можете обнаружить, что мысли о нежелании вашего ребенка исчезнут, и вы действительно рады стать родителем для своего малыша.

Однако, если депрессия исключена, а ваши чувства не исчезнут, читайте дальше, чтобы узнать, что делать, если вы беременны и не хотите этого.

Шаг 3. Узнайте о возможных вариантах.

Если вы определили, что беременны и не хотите беременеть, и никакие другие медицинские проблемы не влияют на эти чувства, вашей следующей мыслью может быть: «Я не хочу своего ребенка. Какие у меня есть варианты? »

Если вы беременны, но не хотите иметь ребенка, знайте, что у вас (как и у любой другой беременной женщины) есть три варианта: воспитание детей, аборт или усыновление.

Никто не может сказать вам, что делать, если вы не хотите забеременеть, и никто не может определить, какой из этих вариантов подходит вам и вашему ребенку.Первый вопрос, который вам нужно задать себе, — готовы ли вы стать родителем. Если вы знаете, что это неправильное решение для вас на данном этапе вашей жизни (или если вы никогда не видите себя родителем), это совершенно нормально. Если вы определили, что еще не готовы стать мамой, вы можете подумать: «А что, если вы беременны и не хотите ребенка?»

Многие женщины считают, что если вы беременны и не хотите этого, то правильный выбор — аборт. И, несмотря на то, что мы агентство по усыновлению, мы не собираемся делать вид, будто аборт для вас не вариант.Это. Если вы беременны, но не хотите иметь ребенка, вы можете узнать, разрешают ли законы вашего штата сделать аборт в зависимости от таких факторов, как срок беременности, несовершеннолетний, наличие страховки. может помочь покрыть процедуру и многое другое.

Однако мы надеемся, что вы помните, что есть еще один вариант, если вы беременны и не хотите иметь ребенка: усыновление. Если вам интересно, что делать, если, забеременев, вы не хотите иметь ребенка, существует множество семей, которые хотят этого.Эти семьи могут обеспечить вашему ребенку безопасный, любящий дом и дать ему или ей всю любовь и возможности, которые вы в настоящее время не можете предоставить.

Шаг 4. Обратитесь к профессионалу.

Независимо от того, выберете ли вы в конечном итоге аборт или усыновление, ваш следующий шаг, если вы беременны и не хотите ребенка, — это связаться со специалистом, который поможет вам в этом путешествии. Если вы беременны и хотите отдать ребенка на усыновление — или если вы просто ищете дополнительную информацию о возможных вариантах — мы можем помочь.Позвоните по телефону 1-800-ADOPTION, чтобы узнать о возможных вариантах или запросить дополнительную бесплатную информацию об усыновлении.

Заявление об ограничении ответственности
Информация, доступная по этим ссылкам, является исключительной собственностью перечисленных в них компаний и организаций. America Adoptions, Inc. предоставляет эту информацию в порядке любезности и никоим образом не несет ответственности за ее содержание или точность.

Я не в восторге от беременности, и это нормально

Лорен Бейтс / Гетти

Семь дней назад я узнала, что беременна.

Прошло шесть недель с моей последней менструации, и часть меня знала, когда я покупала тест, что он будет положительным.

Мой муж приостановил видеоигру, в которую играл, когда я вошла в комнату. Я сказал ему, что это положительно, затем мы оба сели на диван и смотрели прямо перед собой. Никто из нас не знал, что сказать.

Это не была неожиданная беременность. Я — женщина тридцати пяти лет, у меня стабильная карьера в Сан-Франциско, которую я построила за последнее десятилетие.Я работаю со своим мужем, и вместе мы создали прекрасную жизнь для нас двоих. Мы решили, что если когда-нибудь и будет время забеременеть, то это будет сейчас. Я отказался от таблеток, и в течение семи месяцев мы оставляли это на волю случая. Если бы я забеременела, у нас родился бы ребенок. Если бы я этого не сделал, мы бы продолжали жить как обычно.

Мы оба образованные люди. Мы знаем, что происходит, когда вы занимаетесь незащищенным сексом, но получаете то, чего мы оба хотели, и никогда не чувствовали себя так ужасно.

Мы не говорили о беременности до следующего дня.Мы оба сделали вид, что, может быть, тест был неправильным, а может, поскольку мы не сдали его с утра, это не в счет.

Может быть, наши жизни не собирались полностью измениться.

Но прошли дни, и внезапно осознание начало осознание.

У нас будет ребенок.

С тех пор, как я понял, я только плакал.

Бывают моменты, когда я меньше всего этого ожидаю, например, чистка зубов по утрам или перекус на работе.

И я не говорю о счастливых слезах, текущих по моему улыбающемуся лицу. Нет, это крокодиловы слезы, из тех, которые я, кажется, не могу вытереть достаточно быстро, чтобы еще больше не заливало мне глаза.

Мне нужно было с кем-нибудь поговорить об этом. Мне нужно было, чтобы кто-то сказал мне, что все будет хорошо.

Я позвонил маме, думая, что она знает, что сказать.

«Вы так взволнованы?» было первое, о чем она меня спросила.

Я разрыдалась, прикрыв нижнюю часть телефона, чтобы она не слышала рыданий.

Нет, я не в восторге. Я как можно дальше от этого места.

Я боюсь. Я зол. Мне грустно. Я почти взволнован.

Меня начало мучить чувство вины. Матери не грустят, когда узнают, что беременны. Женщины в кино плачут от счастья, а партнеры их разворачивают. Им не терпится рассказать всем. У них есть гендерные объявления и специальные объявления в стиле пинтреста.

Мысль о том, чтобы сделать что-либо из этого прямо сейчас, пугает меня еще больше.

Что со мной не так? Значит ли это, что я не стану хорошей матерью? Значит ли это, что мне этого не должно быть? Я, должно быть, единственная женщина в мире, которую когда-либо разочаровывала запланированная беременность.

Я сказал себе держаться подальше от Интернета. Я сказал себе, что словам на экране нельзя доверять, но все же очарование сочувствия заманило меня. Я даже не знала, что вводить в Google, поэтому я написал то, что было у меня на сердце.

«Я только что узнала, что беременна и не волнуюсь.”

Выскочило

страниц и страниц статей из разных материнских блогов, и я нажал на первую, которую увидел. В сообщении Yahoo с типом ответов одна женщина объяснила, как всю свою жизнь она работала над собой и своей карьерой. Она любила свою жизнь. Ей нравилось время, которое она проводила со своим мужем. Она не чувствовала, что чего-то не хватает. Несмотря на все это, она решила, что мы с мужем решили оставить на усмотрение Вселенной. Она перестала принимать таблетки и недавно узнала, что беременна.

«Я не в восторге. Не знаю, хочу ли я этого больше. Как я могу привести ребенка в мир, когда я так себя чувствую? »

Груз на моих плечах упал. Я нашел сестру за свой позор. Я нашла кого-то вроде меня, кого-то, кто любил свою бездетную жизнь, кого-то с большими мечтами и целями, а также кого-то, кому также было грустно из-за того, что они беременны.

Я пролистал до комментариев, готовясь к приливу вины или даже гнева, направленному на эту женщину. Некоторые женщины годами пытались забеременеть, кому жаловаться на эту женщину? У некоторых женщин было несколько выкидышей, как эта женщина смеет говорить, что не знает, хочет ли она ребенка?

Я не нашел.

Я нашла самые любящие и сострадательные ответы.

Один поступил от женщины, которая отчаянно хотела детей. Она пережила несколько выкидышей и только что выбралась из «опасной зоны». Она объяснила, как ее охватила непреодолимая грусть и чувство вины, когда она поняла, что скоро родится со своим ребенком.

Другая объяснила, как она пережила то же самое, когда была беременна своим первым ребенком. Она говорила о том, что пережила траур.Она горевала по той жизни, которой она в настоящее время живет, зная, что с того дня ее жизнь изменится.

Хорошо, конечно , подумал я. Они чувствуют себя как я, но это всего лишь случайные женщины в Интернете. Они могут быть социопатами, живущими в доме, обнесенном крысами, и тратят последние деньги на ответы на вопросы незнакомцев в Интернете, пока голодный ребенок причитает на заднем плане.

Они могут быть не похожи на меня.

Я не хотел никому рассказывать.Разговор с мамой привел меня в замешательство, и мне потребовались полные 24 часа на восстановление, но мне нужно было знать. Я написал одному из моих хороших друзей, у которого есть ребенок.

«Я еще не готова к тому, чтобы это стало достоянием общественности, но я беременна и схожу с ума. Пожалуйста, скажите мне, что это нормально, — сказал я.

Через секунду зазвонил телефон.

Первое, что она сказала, это не поздравления. Первое, что она сказала, было: «Это совершенно нормально».

Я перевел дыхание, даже не подозревая, что задерживаю дыхание.

Далее она объяснила, что, когда она узнала, она ждала целый день, чтобы даже рассказать об этом своему мужу. Да, они пытались завести ребенка, и да, они были в хорошем месте в своей жизни, но все же она не обрадовалась.

Она плакала. Она выругалась. Она думала, что ее жизнь кончена.

Далее она сказала, что только когда она впервые услышала сердцебиение дочери, она действительно начала испытывать нечто иное, нежели отчаяние.

Когда мы закончили разговор, я еще раз поплакал, но на этот раз к грусти примешалось немного облегчения.

Я не одинок. Это нормально.

Это то, что мне придется повторять про себя снова и снова в течение следующих восьми месяцев. Это то, что моим друзьям придется вверять мне в голову. Я уверен, что посмотрю в Интернете еще несколько сотен раз.

Но факт остается фактом.

Это нормально.

Я нормальный.

Если вам понравилась эта статья, зайдите на нашу страницу Facebook «Это личное», где все включено, чтобы обсудить брак, развод, секс, свидания и дружбу.

Никогда не хочу забеременеть. Тебе это нравится?

Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь, что никогда не хотите забеременеть? Если нет, попробуйте и посмотрите, насколько сильно на это отреагируют некоторые люди. Вам будет трудно получить ответ «это круто» или «спасибо, что поделились» и положить конец этому. Люди скажут вам, что вы просто не понимаете, как это невероятно быть беременным.Или что вы передумаете. Или даже то, что вы эгоистичны по отношению к партнеру и подводите его.

Я довольно открыто высказывалась о своем нежелании физически иметь ребенка. О том, что вы никогда не хотите рожать, кормить грудью, носить одежду для беременных или что-то еще, что сопровождает беременность. И в результате я получил все вышеперечисленные реакции, а затем и некоторые.

Я всегда знал, что если бы у меня когда-нибудь была семья, то она была бы через усыновление.Итак, когда мы с мужем были готовы, именно это мы и сделали. Мы усыновили. И я очень доволен нашим решением.

Я знаю, что мне наплевать на то, что люди говорят обо мне или моих решениях, но трудно не допустить, чтобы это до вас дошло. Недавно я слышал, как люди говорят, что я удочерила ребенка, потому что у меня было несколько выкидышей. Что я бесплодна. Что мои проблемы со здоровьем — настоящая причина, по которой я выбрал этот путь. И услышав эти вещи, я действительно расстроился, потому что а). Я не могу поверить, что люди делились бы этими вещами с другими и, что более важно, б).Ни одно из этих утверждений не соответствует действительности.

Часть меня может понять, почему люди могут поспешить с такими выводами. У меня эндометриоз — заболевание, которое может вызвать бесплодие. Мне уже под тридцать, поэтому забеременеть может быть труднее. Но другая часть меня просто не считает это крутым. Потому что мое здоровье и возраст не имеют ничего общего с моим решением усыновить ребенка, и несправедливо, если мою историю расскажет кто-то другой, кроме меня.

Я не единственная женщина, выбравшая этот путь. Все больше и больше женщин решают, что они не хотят рожать, и принимают, воспитывают или выбирают суррогатное материнство.И (шокирует) многие женщины вообще предпочитают не заводить детей. Поскольку число женщин, думающих таким образом, растет с каждым годом, становится еще более важным, чтобы мы начали менять диалог по этой теме.

В следующий раз, когда вы собираетесь подвергнуть сомнению решение женщины не иметь ребенка, спросите ее, есть ли альтернативные способы создания семьи. Вместо того, чтобы говорить ей, что она передумает, спросите ее, почему она так рада стать мамой. И вместо того, чтобы стыдить ее за то, что она не хочет иметь детей, вы всегда можете просто сказать «это круто», а затем выяснить, почему.Ваше сочувственное ухо может много значить для принимающей стороны, и в процессе вы можете узнать что-то новое.

Мы все устроены немного иначе. И было бы здорово, если бы мы могли немного (или намного) лучше понимать выбор, который делают люди, даже если сначала мы его не понимаем. Особенно, когда речь идет о таком личном решении.

Любовь,
Джессика

Мнение | Я хотела быть мамой.Я не хотела забеременеть.

Моя мать родила меня в 22 года — средний возраст, в котором молодые женщины на Ямайке рожают своего первого ребенка. Когда мне было 22 года, я поступал в аспирантуру; встречаться с женщинами и ходить на вечеринки и в поэтические кафе; Без работы, ношу с собой диплом об окончании колледжа в коробке с вещами. Тогда я не мог вообразить, что могу быть ответственным за другого человека.

Моя сестра, как и моя мать, родила первого ребенка в возрасте 20 лет и второго ребенка шесть лет спустя. Мы по-прежнему выглядели и звучали одинаково, но я прекрасно понимал разницу — моя младшая сестра на моих глазах стала женщиной.Моя мама гордо взяла на себя роль бабушки. Вскоре мои степени и достижения в Лиге плюща померкли по сравнению с чудом моей сестры.

После того, как у нее родился первый ребенок, моя сестра бросила колледж, и мы вступили в битву из-за амбиций. Мне, наверное, не стоило говорить то, что я сказал ей, единственному человеку, который поддерживал меня, когда я впервые открылась для семьи как лесбиянка, но я был шокирован тем, что она отложила получение диплома о высшем образовании, чтобы родить ребенка. Мы приехали в Америку иммигрантами с пониманием того, что здесь нет места ошибкам, которые помешают нам осуществить американскую мечту.Но кем я был, бедный аспирант, который только что сменил карьеру, чтобы осуществить свою писательскую мечту, чтобы заявить о себе?

Моя сестра вышла замуж за школьного возлюбленного, отца ее ребенка, который сейчас работает бухгалтером. Они живут на Лонг-Айленде со своими двумя прекрасными детьми. С культурной точки зрения, она сделала это. В отличие от меня, у нее нет шестизначных кредитов на обучение и битвы между временем и ее стареющими яичниками, о которых нужно думать.

Меня никогда не продавали материнством, пока я не начала присматривать за своими племянниками.До этого я глубоко возмущался тем, как мир воспринимает черных женщин как материнских персонажей, СМИ часто изображают нас как мамочек, полностью игнорируя тех, у кого может не быть материнской кости в своих телах — телах, за которые мы боролись и боролись с тех пор. темная история рабства.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *