Не получается общаться с людьми: 8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Содержание

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

AdMe.ru делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему.

В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

Иллюстратор Sergey Raskovalov специально для AdMe.ru

восемь подсказок, которые решат проблему

1. Попросите совета

Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».

2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы

«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?».

Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:

  • Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Даже если собеседник не планирует отдыхать в ближайшее время, возможно, он расскажет о прошедших каникулах, своем путешествии мечты или местах, где он вырос.
  • Какой фильм вы рекомендуете посмотреть?
  • На какую знаменитость, как вам говорят, вы похожи внешне?
  • У вас есть любимый кафе или ресторан в городе? В каких местах вы часто бываете?
  • Что произвело на вас впечатление в последнее время?

3. Начните разговор первым

«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M’s, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».

Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.

4. Привлеките к себе внимание

Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора, — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес


Можно ли научиться быть интересным собеседником, если от природы не обладаешь ни красноречием, ни особым обаянием? Психологи утверждают, что можно. Ведь главное качество, которое люди ценят в партнерах по общению – это вовсе не умение красиво говорить, а умение хорошо слушать. А уж эту премудрость может освоить любой, особенно, при наличии желания.

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

  1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

  1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
  2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

  1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

  1. Почему вы так думаете?
  2. Почему это так важно для вас?
  3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

  1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

  1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

  1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

  1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

  1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

  • Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
  • Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
  • Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

  1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

  1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

  1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

 

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

  1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
  2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
  3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
  4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
  5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
  6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

Что делать, если не хочется общаться с людьми. Инструкция для интровертов


Ирина Балманжи

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт. Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.


Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой. Источник

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.


С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить. Источник

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.


Тратьте энергию только на избранных. Источник

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта — хоум-офис. Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.


Интроверты нередко владеют значительными навыками в светском общении и проведении деловых встреч. Источник

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.


Способность идти на компромиссы — залог крепких отношений. Источник

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение.


Пребывание в классе — настоящее испытание для ребенка-интроверта. Источник

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S.  Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

По материалам книг «Интроверты» и «Мой ребенок — интроверт».
Обложка поста отсюда.

20 советов, как разговаривать с кем угодно

Бизнесхак

20 советов, как разговаривать с кем угодно

20 карточек 20 июня 2020 176 330 просмотров


Лиана Хазиахметова

Умение общаться — ключевой навык для всех, кто стремится к успеху. Не секрет, что у коммуникативных людей есть фора: они заметнее, располагают к себе, с ними просто хочется иметь дело. Вот советы из лучших книг по психологии, как наладить общение с кем угодно.

1

Места «медом намазано»

Обычно книги про общение навязывают подход весельчака-экстраверта: изображайте беззаботность, пока те не станут вашей второй натурой. Но это невозможно.

Вот совет из книги «Наука общения». Для успешного общения нужно знать свои сильные стороны — и грамотно их использовать. Например, общаться там, где вам комфортно. Составьте список мест, где с удовольствием проводите время: в кофейне, парке. А может, вам комфортнее общаться в мессенджерах.

Запомните места, где вам «медом намазано». В них вы расслабляетесь и расцветаете. Старайтесь проводить важные встречи именно там.

2

Антисовершенство

Ученые провели эксперимент: попросили людей прослушать запись, в которой студент рассказывает, как хорошо справился с тестом. Одна группа испытуемых слышала, что в конце студент проливает на себя чашку кофе и сажает пятно. Другая — нет. Ученые спросили обе группы, какое впечатление произвел студент. В той записи, где он пролил на себя кофе, он показался испытуемым более привлекательным. Ошибки делают нас человечными. Покажите свою уязвимость — и вам будет проще поладить с людьми.

3

Не зацикливайтесь

Большинству из нас только кажется, что мы сильно выделяемся. Ведь каждый человек — центр своей вселенной. Поскольку мы так зациклены на своем поведении, нам сложно верно оценить, насколько пристальное — или поверхностное — внимание окружающие обращают на нас. На самом деле часто отмечается несоответствие между тем, как мы видим себя (и думаем, что и другие тоже), и тем, как нас видят окружающие. Большинство не заметит ваших промахов и оплошностей.

4

Научитесь шутить

Без шутки не обходится ни одно выступление руководителей разных стран, а более серьезной и ответственной работы быть не может. Умение пошутить помогает снизить напряженность обсуждения любой острой проблемы. Но шутку надо уметь подать как изысканное блюдо от шеф-повара. Не надо торопиться, и ни в коем случае нельзя самому оратору смеяться над своей остротой.

5

Ищите ниточки

Теория связующих ниточек — невероятно простой способ начать беседу, а кроме того, у вас всегда будет несколько мыслей для продолжения разговора. Чем больше общих тем, то есть ниточек, вы найдете, тем дольше будет длиться ваше общение — и тем больше симпатии вы вызовете. Есть три основные категории общих тем для беседы, которые могут сослужить вам хорошую службу в любой ситуации — общие знакомые, общие интересы и общие мотивы.

6

Пробудите любопытство

Чтобы вовлечь человека в диалог, необходимо пробудить его интерес, особенно это касается менеджеров по продажам. Им важно только то, что имеет прямое отношение к их бизнес-потребностям, а не ваш продукт. И помните: вы не пытаетесь продавать. Вы стремитесь доказать, что разговор с вами стоит затраченного времени.

7

Общайтесь на равных

Общение на равных может выглядеть пугающе, если вы молоды или никогда не работали с людьми, от которых зависит принятие серьезных корпоративных решений. Поймите: они обычные люди. Если в разговоре с ними вы будете смотреть на них с собачьей преданностью, это скажется на доверии к вам. Сосредоточьтесь на их бизнес-задачах и тех изменениях, которые вы можете обеспечить, и они будут заинтересованы в общении с вами.

8

Выдерживайте паузы в разговорах

Часто мы задаем вопрос и, не слушая ответ, продолжаем говорить дальше. Еще одна распространенная ошибка общения — отвечать на свой собственный вопрос. В этом есть только минусы: человеку будет некомфортно общаться с нами, а мы ничего не узнаем о нем, его запросах, выгодах, и наши аргументы, вероятнее всего, окажутся слабыми и не подействуют на его решение. Именно поэтому всякий раз, задав вопрос, важно выдерживать паузу, давать возможность человеку отвечать, и выслушивать его!

9

Настройтесь

Вы не обязаны испытывать симпатию ко всем без исключения. У вас уйдет больше времени на налаживание контактов или применение новых хитростей, связанных с поведением, в том месте, которое вызывает у вас только ощущение тревоги и дискомфорта. Контролируя место, время и человека, с которым произойдет взаимодействие, вы можете настроить себя на достижение успеха.

10

Задействуйте руки

Лучшие ораторы на TED используют конкретный механизм, чтобы мгновенно установить доверительные отношения с аудиторией: они много жестикулируют. Наименее популярные ораторы использовали в среднем 272 жеста руками — да, анализаторы скрупулезно подсчитали каждый. Самые популярные ораторы использовали в среднем 465 жестов руками — это почти в два раза больше!

11

Встаньте в позу победителя

Победители обычно занимают физически как можно больше места. Их поза часто называется «позой власти»: они поднимают руки над головой, распрямляют грудную клетку и запрокидывают голову. Иногда мы неосознанно встаем в позу неудачника, когда проверяем телефон. Представьте себе: вы наклоняете голову, скрещиваете руки на груди, плотно прижимаете их к телу и опускаете плечи. Что делает большинство из нас в ожидании клиента или перед тем, как войти в кабинет, где будет проходить встреча? Проверяет телефон! Нужно положить конец этой порочной практике!

12

Будьте восторженным поклонником

Людям нравится, когда на них навешивают положительно окрашенные ярлыки. Они улучшают наше представление о себе и мягко подталкивают нас к тому, чтобы стать лучше.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать.

— «Да вы всех тут знаете — вы, должно быть, эксперт по нетворкингу!»

— «Я потрясен вашей преданностью этой компании — им несказанно повезло, что у них есть вы».

— «Вы настолько сведущи в этом вопросе — как я рад, что вы сегодня среди гостей».

Позвольте собеседнику очаровать вас, дайте ему произвести на вас впечатление. Послушайте, как красноречиво он расписывает свои идеи. Найдите способ усилить их эффект. Разделите его восторг.

13

Представьте себя на месте собеседника

Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

— «Как вы это сделали?»

— «Почему вы это сделали?»

— «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

14

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.

Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.

15

Слушайте глазами

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

16

Изменение образа мыслей

Основной барьер, препятствующий успешному общению, — ваш образ мыслей, пишет Марк Роудз в книге «Как разговаривать с кем угодно». Развитие навыков общения будет во многом зависеть от того, какой смысл вы придаете реакции на ваши слова.

Например, вы пытаетесь поговорить с кем-то, а собеседник отводит взгляд, какой смысл вы этому придадите? Вы можете подумать, будто сделали что-то не то, и заключить, что заговаривать с незнакомыми людьми недопустимо. И вряд ли потом будете стремиться завязывать разговоры с незнакомцами. Но что если ваш собеседник просто стеснялся? Если вы придадите его поведению именно такой смысл, результат будет совсем другим. Изменение образа мыслей — вот что помогает преодолеть страх и научиться разговаривать с кем угодно.

17

Справляемся с боязнью критики

Хороший способ победить страх — вообразить наихудший вариант и затем представить себе, как вы справляетесь с этой ситуацией. Тем самым вы мысленно как бы помечаете свой страх, а это, в свою очередь, поможет вам избавиться от него или хотя бы его уменьшить. Например, вы можете вообразить, что что-то не так поняли и все над вами смеются. А теперь представьте, как говорите этим людям эдаким язвительным тоном: «Я очень рад, что вам понравилось» или: «Я рад, что вызвал у вас улыбку». Представьте себя артистом-комиком, парирующим реплики зала. Тем самым вы демонстрируете, что реакция не очень-то вас волнует или пугает.

18

Играйте голосом

Еще один известный, но действенный способ достичь взаимопонимания с собеседником — подстроиться под темп его речи. То есть, если он говорит достаточно быстро, нужно попытаться говорить в том же темпе, если, конечно, это не доставляет вам слишком больших неудобств. Соответствие темпов речи необходимо не только для взаимопонимания. Разные люди с разной скоростью воспринимают и обрабатывают информацию. Это отражается на скорости речи. Поэтому, если кто-то говорит сравнительно медленно или темп его речи заметно медленнее вашего, это может означать, что ему необходимо все тщательно обдумывать.

19

Используйте разжигатели беседы

Большинство бесед, которые мы заводим с малознакомыми людьми, похожи друг на друга.

— Чем вы занимаетесь? О, здорово. А откуда вы? Мм, никогда там не бывал. А что вас привело сюда? Понятно. Что ж, пойду возьму еще что-нибудь выпить…

Скучища! Тут нет ни эмоционального стимула, ни искры, ни высот. После такого разговора мы часто с трудом можем припомнить имя нового знакомого, не говоря уж о том, чтобы обратиться к нему снова. Но зачем начинать беседу с новым клиентом, если она будет такой скучной, что он все равно ее потом и не вспомнит? Давайте менять ситуацию.

Разговор, после которого вас запомнят, подразумевает свежие вопросы, которые высекают коммуникативные искры. Они вызывают новые идеи, поднимают темы, которые никому не пришли бы в голову, начинают глубокие дискуссии.

Попробуйте начать с неожиданного вопроса, который разожжет неподдельный интерес в глазах вашего собеседника.

20

Проявите теплоту

Пытаясь выяснить, можно ли нам доверять, окружающие с самого начала ищут в нас теплоту, пишет Сьюзен Дэвид в книге «Эмоциональная гибкость». Это не означает «обнимашки», «заботу» или «парень, с которым я бы попил пивка». Под теплотой мы понимаем дружелюбие, верность, сопереживание, которые принимаются за доказательство хороших намерений.

Как продемонстрировать теплоту? Исследования показывают, что «теплым» людям свойственны зрительный контакт, кивание и улыбка. Во время диалога удерживайте зрительный контакт и когда вы говорите, и когда слушаете. Кивайте время от времени, чтобы показать, что понимаете собеседника. Улыбайтесь, особенно когда другой человек тоже это делает.

Главное — сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат, даже если вы не можете выполнить их просьбу или оказать конкретную помощь.

Как научится общаться с людьми и стать интересным собеседником?

 

Навык общения. Звучит интересно. Слух цепляется за что-то непонятное. Обучатся эффективному общению это то же самое что и обучатся математике, физике, медицине, праву и так далее? И да, и нет.

Да, в том плане, что любое обучение — это переход человека в более идеальное состояние, чем до этого. Нет, в том плане — что в школе и университете такого предмета не преподают. И тому есть причина.

Полагается, что этот навык тренируется «сам собой» и достаточно хорошего окружения, чтобы им овладеть. От части это правда. Но кроме окружения в детстве и подростковом возрасте влияют еще два фактора: генетика и осознанная работа над этим навыком во взрослом возрасте. Генетику изменить нельзя (пока), а поработать над навыком полезно. Но над чем именно нужно поработать?

На этот вопрос Владимир Тарасов ответил в вебинаре «Как развить навыки общения и стать интересным для других», который прошел 12 февраля 2019 года в рамках презентации крауд-тренинга «Персональное управленческое искусство» . Ниже я привожу свой конспект лекции.

 

Содержание

 

 

Мы видим, что процесс общения сворачивается очень сильно. Люди всё меньше разговаривают друг с другом. Если раньше поражались ситуации, когда в кафе сидела молодая пара и оба уставились в телефоны (это было как символ новой эпохи), то сейчас это уже настолько часто, что уже никого не удивляет.

То есть, люди постепенно разучиваются общаться. Но если для всех эту тенденцию не остановишь, то для людей, которые голову на плечах имеют, для них её можно притормозить. Именно поэтому и такую тему вебинара выбрали.

Если человек неправильно мыслит, то он не может и правильно говорить. Сегодня пространные обсуждения не вписываются в темп времени и мышление будущего. Поэтому чтобы хорошо говорить, надо хорошо думать.

 

Как научится общаться с людьми

 

Качество общения с другими зависит от следующих умений:

  • слушание, слышание и микрослышание;
  • установление доверительной дистанции;
  • уточнение картины мира;
  • нахождение общих интересов;
  • рассказы о полезных случаях или о себе;
  • сообщение об эмоционально запоминающихся событиях;
  • использование иронии и юмора;
  • поддержание правильного информационного темпа;
  • умение недоговаривать;
  • умение сохранять лицо собеседника;
  • умение упаковывать разговор и его результат.

Есть такие виды искусства, где если навыка нет, то ничего не получится (например, физическая борьба). Радостный момент состоит в том, что в искусстве общения, даже если эти навыки не обретены, то сам момент, когда человек вспомнит что «надо делать так» уже поможет.

 

Что главное в общении

 

1. Меньше говорить, больше слушать

В этом ничего нового нет. Еще в древности говорили — держи уши открытыми, а рот закрытым.

 

2. Черпать информацию для разговора из самого разговора

Чтобы разговор был интересным, очень важно черпать информацию для разговора из самого разговора. Разговор, где один рассказывает, что он знает, а потом другой рассказывает, что он знает (такие монологи чередующиеся) — это не настоящий разговор.

Настоящий разговор возникает, когда новая подтема возникает из того, что ответил собеседник. Тогда разговор имеет неограниченную пищу для самого себя. И здесь играет большую роль микрослышание, о котором позже будет речь.

 

3. Быть не замкнутым, но и не навязчивым

Очень правильно, когда разговариваешь не дольше, чем хочет собеседник. Нужно чучуть меньше говорить, чем он хочет от тебя услышать.

Кроме того, любой разговор он либо сближает, либо отдаляет дистанцию между людьми. Она колеблется внутри разговора. И очень важно не пережимать, не сближать дистанцию, когда собеседник этого не хочет.

Иначе говоря, собеседник должен чуть больше хотеть с тобой разговаривать, чем ты с ним. Это правильная позиция. Конечно, если встретятся два мастера, то там не возможно, чтоб такой зазор был, только в этом случае будет разговор совсем на равных.

 

4. Говорящий — продавец, слушающий — покупатель

Как происходит диалог? Продавец что-то продал (что-то сказал). Значит ли это, что покупатель купил то, что он сказал? Не значит. Он этот товар повертел в руках и может поставить на место. Вроде как и слышал, но не принял во внимание.

Может задать вопрос, расспрашивать, расспрашивать, а потом товар НЕ купить. Это всегда большое разочарование для продавца — когда он объяснял, рассказывал, доказывал, а его товар так и не купили.

Но это значит, что продавец когда продавал товар — он не чувствовал покупателя. Не чувствовал, что тот уже принял внутреннее решение — не покупать — и нужны титанические усилия, чтобы он купил.

Как в рыночной экономике покупатель немного выше по рангу чем продавец, так и при общении, слушающий немного выше по рангу, чем говорящий. Бывает и наоборот, но в общем ситуация именно такая.

Например, есть сейчас типичная картина, когда пожилой мужчина говорит с девушкой (или в кафе сидит, или где-то по улице идут) и он говорит, говорит — видно, что он продает товар. И его немножко жалко, так как видно, что девушка смотрит с отрешенным видом куда-то, вроде и слушает, но ясно, что товар не очень покупает.

Вот такая сцена, она всегда режет глаз, потому что человек старается, но он не понимает другого человека.

 

Какую роль в разговоре вы чаще всего выполняете?Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.
  • Больше слушаю 53%, 1037 голосов

    1037 голосов 53%

    1037 голосов — 53% из всех голосов

  • Зависит от собеседника 27%, 525 голосов

    525 голосов 27%

    525 голосов — 27% из всех голосов

  • Говорю и слушаю поровну 11%, 216 голосов

    216 голосов 11%

    216 голосов — 11% из всех голосов

  • Больше говорю 9%, 167 голосов

    167 голосов 9%

    167 голосов — 9% из всех голосов

Всего голосов: 1945

07.01.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

 

Технология слушания

 

Технология слушания — действительно слушать и выглядеть как человек, который слушает другого. Выглядеть слушающим не только для того, кто говорит, но и для других людей — иначе ты снижаешь ранг, имидж говорящего. В этой технологии нужно помнить о следующих правилах.

 

1. Надо смотреть на говорящего не менее 20% и не более 80% времени

Почему такие проценты? Ну тут я верю психологам. Вроде как они делали исследование, и вывели следующие тезисы:

  • если говорящий не интересует слушающего, то слушающий смотрит на него меньше 20%;
  • если слушающего интересует только личность говорящего, но не содержание его речи, то слушающий смотрит на него больше 80%. Поэтому в этих рамках 20-80 и нужно стараться держать свое внимание.

 

2. Надо задумываться над словами собеседника

Ведь у него неравномерно информация расположена — одни более важные вещи, другие менее важные. Поэтому если понятно, что для говорящего определенный тезис — это что-то серьезное, то надо действительно задуматься над данной мыслью.

И должно быть видно, что ты действительно задумался — это уважение к собеседнику. Когда человек не задумывается — это производит нехорошее впечатление.

Вот я раньше когда начинал консультировать, я часто отвечал сразу же на вопрос. Меня спросят что-то — я сразу отвечаю. А потом понял, что это не правильно. В каком смысле не правильно?

Во-первых, надо подумать — вдруг что-то лучшее придумаю. Но не только в этом дело. А если я подумал, то человек понимает, что я подумал над тем, что он сказал, а не то, что я с кармана готовые рецепты вытащил. Поэтому важно задумываться над словами собеседника. Иногда, даже если оба помолчат, то это совсем неплохо для разговора.

 

3. Надо поддерживать говорящего своей мимикой

Это очень важно. Вот я нередко давал интервью и запомнил одну журналистку. Она отличалась от других журналистов тем, что вообще не перебивала когда я говорю. Только мимикой — поддерживала, удивлялась, переспрашивала. Такой диалог, когда один говорит, а другой мимикой поддерживает — я считаю, что это высокий класс журналистики.

 

4. Не надо перебивать говорящего пока не возникает пауза

 

5. Надо поощрять дальнейшее говорение заинтересованным ожиданием

Например, человек сделал паузу, а ты чувствуешь, что ему есть еще что сказать — не спеши говорить, выдержи эту паузу. Это всё нужно делать, чтобы быть хорошим слушателем.

А почему так важно быть хорошим слушателем? Дело в том, что хороший слушатель встречается гораздо реже, чем хороший говорящий. Хороший слушатель, это тот, кому говорящий интересен.

Хороший слушатель разговорит любого неговоруна и с любого вытянет интересные рассказы, потому, что он черпает из самого разговора пищу. Это более высокое искусство — хорошо слушать.

 

Технология слышания

 

1. Нужно слышать всё говоримое

Имеется в виду просто физически слышать. Для этого надо прежде всего не отвлекаться. Отвлекается в основном человек на какие-то зрительные искушения и отвлекается на свои мысли.

При чем отвлекается на свои мысли по разному. Иногда просто потому, что скучновато человек говорит и не хочется терять время зря. А бывает наоборот — он говорит, что-то такое важное, что у тебя сразу своя мысль рождается, ты хочешь дальше думать её и отвлекаешься, не слышишь, что дальше человек сказал.

В этом случае тому, кто говорит, важно это почувствовать и дать человеку паузу, чтобы обдумать некоторые слова.

 

2. Нужно понимать говоримое

Не только расслышать в том плане, что ты можешь повторить сказанное, но и понимать говоримое. А это уже сложнее — надо напрягаться, иногда переспросить. Надо упаковывать всё сказанное у себя в голове.

Когда ты слушаешь, тут должен параллельно еще и процесс запоминания быть. Нормальный человек запоминает хорошо суть говоримого, если смог его упаковать в голове — компактно, кратко, самое главное и это всё одновременно слушая.

Поэтому в паузах нужно компактно пересказывать услышанное, а иногда даже специально останавливать говорящего, пересказать суть сказанного и получить подтверждение, что ты всё понял правильно.

 

Технология микрослышания

 

Технология микрослышания — это значит, что надо замечать заминки, паузы, изменения голоса, вздохи, оговорки, изменения мимики, позы и иногда делать на таких мелочах акценты.

 

1. Иногда нужно спрашивать о выявленных акцентах

Например, «а что вы так оживились, когда это рассказываете?». Это двоякую пользу несет. Во-первых, человек понимает, что его внимательно слушали. Во-вторых, это может подтолкнуть его к какому то новому рассказу — очень интересному, а иногда и просто важному, из того, что он не решался вам сказать.

 

2. Наблюдать изменение невербального поведения

Изменения не только мимики, но и позы. Интерпретировать это нужно для себя, а иногда и вслух. То есть надо сообщать о своих чувствах, на поведение собеседника.

 

3. Строить предположения о недосказанном

«Наверное это потому то?» Вам легче будет запомнить, если вы высказали версию, а она оказалась не такая.

 

4. Нужно обдумывать, что из сказанного имеет конфиденциальный характер

Для себя  вы знаете, что лучше, чтобы осталось в тайне. А вот, что является конфиденциальным для собеседника? Иногда лучше спросить об этом говорящего.

 

5. Важно убедится, что ваш пересказ лучше рассказа собеседника и понравился ему

Когда он после пересказа сказал: «Ну да, вообщем-то так», надо остановить его после этих слов. Умение пересказывать особенно важно для тех, кто занимается управленческим консультированием.

Человек не может быть консультантом, если он не может пересказать рассказ о событиях каких-то или проблемах лучше, чем ему рассказали. Он может не так подробно рассказать, но в его рассказе должно быть четче видно главное.

 

Установление доверительной дистанции

 

1. Надо устанавливать доверительную дистанцию

Для этого нужно правильно строить ролевые соотношения. Каждый из нас играет много ролей по отношению к другому. Вы можете быть и соседом, и другом, и игроком в боулинг, и кредитором. И для установления доверительной дистанции, нужно выбирать те роли, где у вас с человеком дистанция наиболее близка для разговора.

Из нее уже можно дальше легче действовать. Кроме того, бывает много ролей в самом разговоре — говорящий и слушающий, сомневающийся и доказывающий и тому подобное. И нужно по разговору двигаться так, чтобы дистанция становилась всё ближе и стала настолько близкой, насколько она комфортна для обеих сторон.

 

2. Часто повторять имя собеседника, но не перестараться

 

3. Уметь недоговаривать

Если мы хорошо держим дистанцию и чего-то недоговариваем, то это мотивирует собеседника задавать вопросы и сблизить дистанцию.

 

4. Самый простой прием сближения дистанции — разговоры о детстве

Свои случаи рассказывать, чужие расспрашивать. Почему детство сближает? Потому, что люди немножко побаиваются друг друга, даже близкие люди — это нормально, всегда есть страх сделать какую то ошибку, где-то задеть, быть непонятым.

Поэтому, если человека расспрашивать о текущих событиях, он не уверен, что поступил правильно и он несет ответственность за свои слова и дела. А вот за детство свое он не несет ответственности, и поэтому безбоязненно рассказывает о детстве. И вот это отсутствие страха общения, после рассказа о детстве, может сохранятся дальше.

 

Рассказы о себе

 

Когда мы рассказываем о себе важно сохранять баланс между рассказами об удачах и неудачах. Когда человек рассказывает только об удачах, он выглядит, как хвастун. Когда он рассказывает только об неудачах, он выглядит, как неудачник.

Не обязательно 50/50, но какой то баланс должен быть. Особенно ценно, когда он рассказывает о каких-то конфузах, которые типичны для многих людей. Так вы показываете, какие из них вы сделали выводы, и эти выводы могут быть полезны для многих людей.

То же самое, как руководителю я советую, использовать совершенные ошибки, как материал для обучения подчиненных. Также надо в разговоре сообщать побочную полезную информацию, которую человек может запомнить и она в жизни пригодится.

Это особенно важно при продажах. Так, продавец может не продать товар, но он может рассказать какие-то вещи, которые человек запомнит, перескажет другим и будет полезным этим рассказом для других.

 

Технология расспроса и допроса

 

1. Чем отличаются расспрос и допрос

Первое отличие. Расспросы — это когда человек задает следующие вопросы исходя из рассказанного. При допросах задают вопросы никак не связанные с предыдущими ответами.

Второе отличие. Допрашивающий хочет, чтобы ему рассказали всё, но сам он не готов ничего рассказывать. Он своей тональностью говорит «я тебе не буду говорить, почему я об этом спрашиваю».

Поэтому нужно избегать допросов, если нет для них повода. И даже из любопытства всё-таки не допрашивать, а расспрашивать. То есть должна быть обоснованная мотивация в вопросах и вопросы должны быть связаны с ответами на другие вопросы.

 

2. Иногда нужно употреблять незаконченные вопросы, дающие право их проигнорировать

Например, когда мы не уверенны насколько тактично будет спросить то или другое, мы задаем вопрос как то недосказанно, намечаем вопрос, давая право человеку проигнорировать и пойти дальше.

 

3. Вопросы нужно задавать с включенной информацией

То есть кроме вопроса, идет рассказ, еще какой-то важной информации, которая его уточняет.

 

4. Надо плавно переходить к более рискованным и конфиденциальным вопросам

Если человек, отвечающий на вопросы не испытывает дискомфорта, мы можем приблизиться гораздо дальше. Но важно помнить один нюанс.

Если мы задали какие-то рисковые вопросы, и человек ответил на них, то у него бывает потребность нам объяснить, почему он ответил на те вопросы, на которые не надо было отвечать (или он не имел права отвечать).

Поэтому очень важно дать ему возможность оправдаться в наших и своих глазах, после таких ответов.

 

5. Надо иногда задавать вопросы, демонстрирующие нашу некомпетентность

Такие вопросы подымают статус говорящего. Кроме того, это и нам полезно, и говорящему приятно от того, что он сделал нас компетентнее.

 

6. Иногда надо задавать вопросы, помогающие говорящему рассказать всё в деталях

Часто человек собирается нам рассказать что-то в общем, у него нет плана рассказывать в деталях, но если мы своими вопросами, покажем, что у нас есть время и интерес услышать детали, то он будет рад их поведать.

 

7. Есть два типа пересказа

Первый — как полицейский протокол. Только факты, без всякой лирики, без всяких «по моему мнению», «мне показалось» и так далее. Второй — как художественное произведение. Это два разных типа пересказа. В идеале надо владеть обеими.

 

8. Когда мы рассказываем о себе, важно помнить об высказывании Оскара Уайльда — «Секрет быть скучным — рассказать о себе всё»

 

9. Когда вы долго что-то рассказываете, не надо спрашивать собеседника «тебе интересно то, что я рассказываю?»

Кто же скажет, что не интересно. Такой вопрос имеет смысл в начале беседы, но не в середине. Чтобы реально узнать интересно ли человеку, оцените его поведение. Если он стал меньше смотреть на вас — значит он теряет интерес к рассказу.

 

10. Всё что вы рассказываете может быть пересказано третьему лицу, при чем вы не знаете кому именно

Либо же может быть использовано против вас этим же слушателем, когда вы с ним поссоритесь. Это очень важное обстоятельство. Не нужно поддаваться обаянию момента, чтобы потом не пожалеть.

 

Юмор и ирония

 

Нужно по возможности использовать иронию и юмор. Этому надо учится, конечно. Чтобы научится шутить, надо водить дружбу с шутниками.

Но, есть важный принцип использования юмора — мужчины часто смеются НАД кем-то, а женщины ВМЕСТЕ с кем-то. Так вот, чтобы юмор улучшал отношения, надо смеяться вместе с кем-то, а не над кем-то.

Юмор можно тестировать по нейтральным темам. Хороший способ юмора — слегка изменять высказывание человека в более смешную сторону. В общем, юмор надо употреблять, но надо использовать его осторожно, так как это обоюдоострое оружие.

Теперь, когда мы разговариваем с человеком, очень важно соблюдать информационный ритм.

Дело в том, что когда мы говорим, то мы меняем картину мира человека. Если мы её не меняем, то ему скучно. Если наоборот, меняем очень интенсивно — одно новое, сразу другое, третье — то он не успевает эти компоненты как-то обустроить в своей основной картине мира, и ему также становится скучно.

Здесь нужно меру знать. Надо чтобы картина мира менялась с таким ритмом — сказал что-то новое, собеседник это обработал, и снова новое. При этом надо помнить, что когда ты говоришь с массой людей, им нужно больше времени на обработку информации, так как притупляется скорость реакции людей в большом количестве.

Иногда надо употреблять короткие реплики, вместо длинного рассказа. Они дают человеку больше времени подумать. При разговоре надо помнить простую вещь — нельзя много раз быть правым.

Один рассказывает в какой он был стране, другой приводит страну покруче, один говорит, что он купил сумку за $500, другой сразу бьет это покупкой за $2000. Так вот, не надо всё время перебивать другого своим превосходством — либо в правоте, либо в деньгах, либо в связях, либо еще в чем то. Это раздражает.

Также, нужно помнить, что есть информационная усталость. Важно делать перерывы, кофе-брейки, отдыхать или переходить на отвлеченные темы.

 

Технология и виды недоговаривания

 

  1. Недоговаривание может быть как протест против перебивания. Очень хороший способ. Вы в компании сидите, разговариваете, вы что-то начали говорить и вас перебили. Вы начинаете своё — опять перебивают. В таком случае, самому не нужно перебивать. Лучше подождать, спросит ли кто-то продолжения ваших слов. Если никто не спросит, то значит это всем не интересно. Если кто-то спросит — вы продолжите.
  2. Недоговаривание также бывает когда и так всё понятно.
  3. Недоговаривание, как тест на слушание — вы не закончив один сюжет, переходите к другому, чтобы оценить реакцию слушателя.
  4. Недоговаривание, как тест на приемлемость темы.
  5. Аксиоматическое недоговаривание — вы недоговариваете и не делаете каких-либо выводов, а вывод делает сам слушатель.
  6. Интригующее недоговаривание — не договорить, чтобы заинтриговать.

 

Окончание разговора

 

По завершению разговора его нужно упаковать — пересказать, о чем мы говорили с человеком. Иногда скрыть опасные места — при пересказе намеренно их не упомянуть. Надо подумать, что может быть понято двояко и намерено уточнить правильную формулировку. Также в финале нужно зафиксировать приятность проведенной беседы.

 

Ответы на вопросы слушателей

 

Как вести конструктивный спор с человеком, который не готов воспринимать чужую точку зрения и впадает в агрессию, начинает «нападать», переходит на личности и манипулирует?

Нужно постараться найти в его позиции наиболее слабое утверждение и начать обсуждать именно это. Обсуждать не самое главное, а какую-то второстепенную вещь, что он сказал и начать её оспаривать. Потому что если она слабо защищена, эта второстепенная вещь, то далее ему будет сложно идти против всякой логики и начнется конструктивный разговор.

Либо другой вариант — просто взять, повторить его позицию и попросить подтверждения, что его позиция именно такая, как мы озвучили, что на него никто не оказывал давления, это его личный выбор и он готов нести за него ответственность. Иногда люди боятся брать на себя ответственность и разговор может перейти в конструктивное русло.

Как грамотно вести диалог с человеком, который слышит только себя? Ему интересно говорить и рассказывать только о себе.

Вот и замечательно. Расспрашивайте его о нем, пододвигая своими расспросами в ту сторону, которая вам интересна. Кроме того, если вы будете двигаться в интересную для него сторону, наверняка она окажется интересна и для вас тоже.

Как корректно прекратить разговор, который неинтересен?

Можно разными способами. Если это деловой разговор, который неинтересен, то можно сказать так: «Я должен подумать над вашими словами. Вы так много мне сказали важных вещей, что я должен над ними подумать.» И тем самым прекратить разговор.

Другой случай, если надо прекратить светский разговор. Можно сказать, — «Секундочку, мне надо позвонить», а после этого уйти и не вернутся. Это самый надежный способ. В общем, чтобы прекратить разговор, нужно физически от него удалится, под любым предлогом, более или менее пристойным.

Приемы и методы говорить без страха. Как своевременно высказывать свою точку зрения?

Надо разделить страх и высказывание. То есть сначала высказать какое-то мнение, а потом подтвердить, что это лично твоя точка зрения.

Как нейтрализовать заведомо агрессивно настроенного оппонента?

Надо рассказать о его чувствах. Он наверное говорит, почему он агрессивно настроен. Если не говорит, то надо спросить «что вас расстроило» и сочувственно отнестись к тем обстоятельствам, которые привели его к такой агрессии. Обязательно надо дать ему возможность показать причину его агрессии.

Как донести информацию в конфликте, когда тебя не слышат?

В таком случае, информацию лучше доносить в письменном виде. Это самое надежное. Тебя не слышат, но ты можешь написать. Заставить выслушать до конца — трудно, но письменное сообщение, человек, как правило дочитывает до конца. Еще один интересный вариант высказать информацию другому человеку, который находится рядом во время диалога.

Как знать насколько ты интересен другим?

Ты быстро узнаешь насколько ты интересен другим, если не будешь с ними общаться.

Как можно развить навык общения (или помочь развить) если по характеру, по психотипу, человек не общительный, интроверт. Он может общаться, но делает это с большой неохотой?

Лошадь можно подвести к воде, но пить не заставишь. А если самому нужно научится общаться, то надо просто общаться. Например, идешь в магазин купить что-то, поставь себе задачу — задать вопрос не только касательно товара, но и на какие другие темы.

Когда ты возьмешь привычку спрашивать что-то дополнительно и перебарывать стеснительность, то постепенно у тебя появится привычка это делать. Почему? Потому что люди с другой стороны тоже хотят поговорить, им хорошо когда спрашивают, интересно быть полезным клиенту, покупателю.

Как руководителю быть интересным собеседником для своих подчиненных? Имеется в виду корпоративные мероприятия, встречи.

В основном руководители идут по какому пути, чтобы быть интересными? Они рассказывают то, чего другие не знают. Это стандартный руководитель. Вот, на корпоративе ему надо что-то сказать и он рассказывает о фрагменте о котором раньше не говорил, и те кто присутствует на встрече, они так получают дополнительную информацию.

Это примитивный способ. Менее примитивный, это задавать вопросы. Такие вопросы, на которые подчиненным интересно отвечать. Тогда он будет интересным собеседником. Интересный собеседник — это тот, кто слушает и задает интересные вопросы.

Что делать, если дети или подчинённые на работе не хотят развиваться? Какие приемы можно применить для того чтобы побудить быть интересным. Назовите пожалуйста основные «примеры для подражания».

Если человек не хочет развиваться, самое лучшее — поставить перед ним задачу, которая для него сейчас трудная, потому что он не развился и побуждать его решать её, помогать ему и он будет развиваться. Ребенка надо заставить, взрослого побудить.

Люди не хотят учится потому, что их задачи не требует этих знаний. Человек делает что-то для чего-то. Человек должен понимать, зачем ему это нужно. Не верить, что «тебе это надо», а понимать, что с этими навыками я могу справится с задачей, а без них — не справляюсь.

У человека должна быть внутренняя потребность для конкретного дела, а не для развития в общем. Это другая крайность, когда люди хотят вообще развиваться. Ходят на всякие курсы, ничего не делают исходя из этого. Человек, если развился, то он может сделать то, чего не делал раньше.

Какие книги по развитию навыка общения должен-обязан прочитать про-активный человек?

Есть книга, которая до сих пор не устарела. Я, пожалуй, её рекомендую. Это Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга давно написана, но люди не особо изменились, чтобы те рецепты, которые он дает были бы не правильными. Они конечно сильно смахивают на манипулирование, но разумный человек сам поймет, где манипуляция, а где нет.

Онлайн обучение >> обучение бизнесу, обучение менеджменту, обучение переговорам, обучение продажам, обучение рекрутингу, обучение продакт-менеджменту, обучение проджект-менеджменту.

Связанные материалы >>  кто такой менеджер, кто такой предприниматель, кто такой HR менеджер, кто такой рекрутер, кто такой проджект менеджер, продакт менеджмент, продуктовая аналитика, проджект менеджмент, регулярный менеджмент, профессиональный менеджмент, тайм менеджмент.

Две трети москвичей знают, как общаться с людьми с инвалидностью и никого не обидеть. Подводим итоги онлайн-теста

Более 9 тыс. человек прошли тест «Как общаться с людьми с инвалидностью», опубликованный на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы к Международному дню инвалидов. Результаты опроса показали: 66% респондентов умеют корректно взаимодействовать с людьми с ограниченными возможностями здоровья. Еще 33% знают базовые правила, хотя иногда попадают в неловкие ситуации.

Только 1% прошедших тест дали правильные ответы на четыре или меньше вопросов из 13-ти, а значит — испытывают трудности в общении.

«Корректное общение и этика взаимодействия с людьми незрячими, слабослышащими или теми, кто передвигается на коляске, строится на самом главном — искреннем интересе к собеседнику. Люди с инвалидностью — точно такие же, как и все остальные. Просто у них есть особенности. А у кого их нет? Всегда будет уместно предложить помощь, но не навязывать ее, — считает Наталья Цымбаленко, начальник Управления по информационной политике и социальным коммуникациям. — Мы рады увидеть, что две трети респондентов получили высокие баллы в тестировании, значит, уровень толерантности и инклюзии в нашем обществе будет расти. Для неравнодушных людей, которые хотят найти себя, помогая другим, мы открыли Школу социального волонтерства. Приходите к нам! Давайте вместе менять к лучшему наш город».

Департамент труда и соцзащиты подготовил видеоролик, в котором люди с инвалидностью честно и открыто рассказывают, как лучше взаимодействовать в той или иной ситуации. Он поможет вам чувствовать себя уверенно и избавиться от неловкости в общении.

Смотреть:

Мы также написали большую статью с рекомендациями и советами, как наиболее корректно вести себя в бытовых ситуациях, если рядом с вами оказался человек с инвалидностью. Свои рекомендации дают столичные психологи, общественники и сами москвичи с ограниченными возможностями здоровья.

Читать: «Как общаться с людьми с инвалидностью»

Узнать и записаться: Какие занятия проходят в Школе социального волонтерства в декабре

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Я чувствую, что потерял способность общаться с людьми

Уважаемый капитан Смущенный,

По какой-то причине вы, кажется, очень стесняетесь социальных ситуаций, которые могут казаться ужасными, неудобными и контрпродуктивными. Что ж, общение, как и у вас, — отличный первый шаг.

Каждый может стесняться; сосредоточение внимания на дискомфорте или неловкости в социальных ситуациях может сделать человека еще более застенчивым. Некоторые проявляют свою тревогу, краснея, потеют, плохо себя чувствуют, слишком много говорят, монополизируют беседу, выставляют напоказ или сохраняют сверххладное поведение.Некоторые становятся косноязычными и / или замкнутыми. А некоторые лучше либо маскируют, либо справляются со своей неуверенностью. Такие реакции являются нормальным явлением, и, возможно, знание этого может облегчить некоторые опасения.

Также может быть полезно посмотреть, можете ли вы связать это изменение в уровне вашего социального комфорта с конкретным инцидентом, чувством, вызванным наблюдением или осознанием, или унизительным опытом. Что-нибудь случилось с вами за последний год, из-за чего вы очень стеснялись социальных обстоятельств? Возможно, вы получили новое осознание своей характеристики, которая делает вас социально застенчивым? Были ли вы в последнее время откровенно отвергнуты кем-то? Любые из этих событий могут вызвать физическую реакцию на социальный дискомфорт, который вы в настоящее время испытываете.

Однако, поскольку вы упомянули, что эта проблема оказывает значительное влияние на вашу социальную жизнь и длится уже более одного года, вы можете обратиться к врачу по поводу того, что вы не просто стесняетесь, а страдаете тревожным расстройством. — в частности, социофобия. Эта фобия характеризуется крайним и чрезмерным беспокойством и страхом перед социальными ситуациями, которые влияют на вашу личную, академическую и профессиональную жизнь и ухудшают вашу способность выполнять повседневные действия.По данным Американской ассоциации тревожности и депрессии, примерно 15 миллионов американцев страдают социальным тревожным расстройством, поэтому, если это ваш диагноз, вы определенно не одиноки.

Эти вопросы часто задают, чтобы определить степень дискомфорта и поставить диагноз:

  • Что вы чувствуете перед тем, как пойти на встречу с друзьями? Вы когда-нибудь избегали социальных ситуаций из-за своих забот?
  • Кто-нибудь еще в вашей семье нервничает, говоря на общественных мероприятиях, с новыми людьми или на работе? Социальная фобия или социальная тревога могут передаваться по наследству.
  • Попытайтесь описать, что вас пугает в социальных ситуациях. Всегда ли у вас такая немедленная реакция на социальные ситуации?
  • Изменилось ли что-нибудь существенное в вашей жизни за последний год или около того? Вы помните, как ваше беспокойство усиливалось после определенного разговора или опыта?
  • Являются ли страх и тревога, которые вы испытываете, несоразмерными или необоснованными по сравнению с реальной ситуацией?

Волнение, возбуждение, покраснение лица или ощущение, будто вы хотите убежать во время паузы в разговоре, являются признаками социальной тревожности, особенно если эти реакции мешают вашей социальной жизни.Некоторые люди чувствуют тошноту, дрожь, потливость или приступ паники, когда возникает их тревога. У некоторых страх начинается, когда они предвкушают социальную ситуацию. Хорошая новость в том, что есть ресурсы, которые помогут вам справиться с социальной тревогой. Во-первых, медицинский осмотр у вашего лечащего врача может помочь определить, может ли основное заболевание способствовать возникновению вашего чувства беспокойства, например, болезни сердца, диабета, проблем с щитовидной железой или астмы. Также может помочь разговор со специалистом в области психического здоровья.Одним из вариантов управления социальной тревожностью является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), тип разговорной терапии, которая направлена ​​на устранение страхов и изменение реакций на обстоятельства, вызывающие тревогу. Психофармакологические препараты также эффективны для снижения тревожности и обычно сочетаются с разговорной терапией.

Посетите раздел «Получение помощи: поиск служб» Национального института психического здоровья, чтобы получить дополнительную информацию о том, как найти терапевта в вашем районе. Независимо от того, является ли волнение результатом перемены в вашей жизни, продолжающейся социальной тревожности или чего-то еще не определенного, можно научиться реагировать по-другому и чувствовать себя более сильными, когда вы разговариваете с людьми.При поддержке профессионалов вы сделаете еще один шаг к преодолению своего дискомфорта. Удачи!

Что делать, если вы не можете общаться

Знаете ли вы, как правильно вести себя, когда вы застряли и не можете общаться с кем-то? Что вы обычно делаете, когда застреваете с кем-то и не можете общаться?

  • Стараетесь выразить свою точку зрения, говорите громче или быстрее?
  • Злиться, кричать, чтобы запугать другого человека, чтобы он услышал вас и / или согласился с вами?
  • Плакать от разочарования?
  • Чувствовать покорность, уступить и просто тихо выслушать другого человека?
  • Уйти или повесить трубку в раздражении, отказываясь от любви в надежде наказать другого человека, который услышит вас?
  • Выпить или поесть, чтобы избежать своих чувств?
  • Включить телевизор или открыть книгу?
  • Подумайте о том, насколько неправ другой человек и что вы хотели бы ему сказать?

Что происходит внутри вас и в ваших отношениях, когда вы делаете что-то из этого?

Обычно происходит то, что вы и другой человек на некоторое время находитесь на расстоянии, а затем все успокаивается, но может пройти некоторое время, прежде чем вы и ваш партнер (или друг, ребенок, родитель, коллега) почувствуете себя комфортно в разговоре. друг с другом или снова быть рядом друг с другом.

Есть лучший способ подойти к ситуации, когда вы не можете общаться. Во-первых, важно понять , почему с нельзя общаться.

Почему общение застревает

Хорошее общение и разрешение конфликтов протекают естественно, когда два или более человека открыты для изучения себя и друг друга.

Это означает, что для вас важнее извлечь уроки из ситуации, чем быть правым и побеждать. Невозможно эффективно общаться, когда один человек не открыт для обучения.

Подумайте об этом минутку. Как часто удается решить проблему или достичь понимания, если один человек привязан к контролю за исходом разговора с помощью защиты или объяснения или гнева, обвинения, осуждения? Однако как часто вы продолжаете пытаться и пытаетесь, пока нарастает разочарование?

Что бы вы сделали, если бы на 100 процентов согласились с тем, что невозможно быть услышанным или понятым, когда другой человек закрыт для обучения, и вы не сможете услышать или понять, когда вы закрыты для обучения?

Что делать, если вы не можете общаться

Первое, что нужно сделать, — это проверить себя и убедиться, что вы открыты для обучения.Если вы отметитесь и обнаружите, что вы закрыты — злитесь, обвиняете, обороняетесь или испытываете стресс — или что у вас есть план действий, то вам либо нужно сместить свое намерение с контроля на обучение, либо вы должны признать, что это не хорошее время, чтобы поговорить. Вы можете сказать: «Думаю, сейчас я слишком расстроен, чтобы говорить об этом. Давайте попробуем еще раз через полчаса». Затем вы отключаетесь и делаете некоторую внутреннюю работу, чтобы раскрыться и проявлять заботу, а затем возвращаетесь и пытаетесь снова.

Если вы отметитесь и открыты, следующее действие может показаться простым, но для большинства из нас это невероятно сложно.Вы должны на 100% признать, что, если вы застряли в общении, другой человек не открыт, и что вы ничего не можете с этим поделать. Большинству из нас очень трудно согласиться с тем, что мы не контролируем, выбирает ли другой человек быть открытым или закрытым, заботливым или равнодушным, контролирующим или принимающим.

Если вы на 100 процентов согласились с тем, что вы не можете контролировать намерения другого человека, и на 100 процентов согласились с тем, что вы ничего не можете решить, когда один человек закрыт, тогда вы можете действовать с любовью от своего имени.Здоровое действие, которое вы можете предпринять, — это сказать: «Кажется, мы застряли в общении прямо сейчас. Давайте попробуем еще раз через полчаса». Обратите внимание, что вы не обвиняете другого человека в том, что он закрыт, что было бы формой контроля. Вы просто заявляете, что застряли.

Задача сейчас состоит в том, чтобы держать свое сердце открытым, чтобы, когда другой человек открыт, открыты были и вы. Это означает, что вы уходите с состраданием к себе, а не с гневом на другого человека, и склоняетесь к любой печали или душевной боли из-за отсутствия связи с другим человеком.

Если другой человек никогда не открывается, тогда вам нужно признать, что нет никакого способа решить что-либо с этим человеком, и вам нужно открыться, чтобы узнать, как с любовью заботиться о себе перед лицом этой истины.

3 причины, по которым большинство людей плохо общаются

Каждый день вы передаете кому-то что-то недопустимое.

Вы не делаете это намеренно, но это случается.

На самом деле это происходит постоянно, вы просто не знаете об этом.

Единственный раз, когда вы понимаете, что существует недопонимание, — это когда происходит что-то плохое, и даже тогда вы можете не думать, что это произошло из-за плохого общения.

Хорошие вещи в том, что большинство недопониманий не имеет плохих последствий.

Плохо то, что в тех редких случаях, когда ставки высоки, последствия могут быть разрушительными, и к тому времени, когда вы поймете, что это проблема коммуникации, будет уже слишком поздно.

Почти все конфликты (драки, споры и т. Д.) Вызваны плохим общением. Если вы хотели выбрать один навык, чтобы улучшить свою жизнь сегодня как в профессиональном, так и в личном плане, это улучшение ваших коммуникативных навыков ( Я знаю, знаю.Пожалуйста, не поддавайтесь желанию закатить глаза ).

«Коммуникация», как и слова «миссия» и «видение», стало общим термином, которым часто злоупотребляют корпоративные отделы кадров. Вся сила и значение этих слов были потеряны, и люди забыли о важности хорошего общения в своей жизни.

Практически в каждой компании есть тренинг по эффективным коммуникативным навыкам, но действительно ли он помогает людям стать хорошими коммуникаторами? К сожалению нет.Многие из этих тренингов имеют отличное содержание и советы, но они не работают, потому что никогда не раскрывают корень проблемы.

Они никогда не смотрят на то, почему люди вообще плохие коммуникаторы. Если вы хотите быть выдающимся коммуникатором, вы должны понимать, почему мы так склонны к недопониманию:

Видеть значит верить

Большинство людей склонны полагать, что, поскольку они были на определенном мероприятии (например, встрече, обсуждении, презентации и т. Д.), Их оценка ситуации верна.Они обобщают свое восприятие реальности так, чтобы быть правдой для всех, и предполагают, что то, что они видели, и есть то, что произошло на самом деле.

Это неправда.

Даже у всех вас, у кого есть идеальное зрение, есть вещи, которые вы слепы и не осознаёте.

Посмотрите это короткое видео и следуйте инструкциям в видео, прежде чем читать:

Этот эксперимент не только показывает силу внимания, но, что более важно, , наши реальности основаны на нашем восприятии и что наши восприятия основаны на том, на чем мы фокусируемся .В зависимости от нашего опыта, настроения, мыслей и т. Д. Мы сосредотачиваемся на разных вещах одного и того же события. Это означает, что мы видим только часть реальности. Если быть более конкретным, мы видим только НАШУ часть реальности.

Несмотря на то, что это верно для всех, большинство людей этого не осознают. Они не знают, чего не видели, и будут обобщать свою часть реальности как полную реальность. Вот почему так много людей плохо общаются. Они упорно держатся за свою «правду» и они скидка все остальные это «истина».

Если бы вам показали вышеупомянутое видео только один раз и без упоминания гориллы, вы, вероятно, прожили бы всю свою жизнь, думая, что только две команды передавали мяч, а белая команда передавала мяч 13 раз. Если бы кто-то позже сказал вам, что на этом видео была горилла, вы, вероятно, стали бы яростно возражать против этого.

Жизнь устроена точно так же. Мы не можем перемотать назад, чтобы увидеть, что на самом деле произошло, и споры начинаются, когда мы думаем, что знаем всю правду, даже если у нас есть только часть истории.Вы когда-нибудь обвиняли своего супруга в том, чего он не делал? Вы когда-нибудь спорили со своим начальником о том, как прошла ваша встреча? Если да, то вы испытали это явление на собственном опыте.

Улучшите свое общение с помощью:

  • Понимание того, что ваше восприятие реальности частично и зависит от вашего опыта
  • Полагают, что у людей добрые намерения, и интересуются их восприятием мира. Даже если их действия или идеи могут не иметь смысла в вашем мире, вполне возможно, что они имеют смысл в их мире.
  • Считать восприятие реальности другими людьми столь же правдивым, как и свое собственное

Мы говорим на одном языке

В большинстве стран люди говорят на одном языке. В США это английский. В Китае это китайский. Во Франции это французский язык.

Люди могут узнавать большинство слов на своем родном языке, но большинство людей не осознают, что те же слова, которые им так хорошо знакомы, могут иметь разное значение для разных людей .

Если вы предположили, что только потому, что вы говорите по-английски, а другой человек также говорит по-английски, вы оба говорите на одном языке, то вы ошибаетесь. Значение, которое вы придаете словам, зависит от вашего окружения (например, вашего воспитания, круга друзей и т. Д.) И вашего опыта использования этого слова. Вот почему так часто возникает недопонимание. У всех нас есть уникальный жизненный опыт, и только потому, что мы используем одни и те же слова, ваше определение этих слов может сильно отличаться от моего, и вы не узнаете этого, пока не произойдет что-то плохое.

Вот пример:

Том и Джейн встречаются. Том видит, что Джейн недовольна, и спрашивает Джейн, что ее беспокоит.

Джейн отвечает, что хочет, чтобы Том был более заботливым. Том обещает, что будет более заботливым, и Джейн почувствует себя лучше.

На следующей неделе Том покупает Джейн цветы и приглашает ее на ужин. Ему это нравится, и Джейн, кажется, тоже это нравится.

Несколько недель спустя Джейн и Том начинают большую ссору из-за того, что Джейн обвиняет Тома в невыполнении своего обещания быть более заботливым.Том обижается на это, потому что он чувствовал, что очень заботится о нем, и показал это.

В чем была проблема?

У Тома и Джейн разные определения слова «забота»:

Том определяет заботу = покупка цветов и приглашение любимого на ужин

Определение заботы Джейн = ежедневные вопросы о том, как прошел ее день

Так кто же прав?

Была ли Джейн права, рассердившись, или Тома несправедливо обвинили?

Угадайте, они оба правы.

Непонимание произошло из-за того, что они согласились в двух разных вещах, думая, что они согласны в одном и том же. Джейн думала, что Том будет чаще спрашивать ее о том, как прошел ее день, в то время как Том думал, что пока он покупает цветы и приглашает Джейн на ужин, он будет давать Джейн то, что она хочет.

Звучит знакомо?

Улучшите свое общение с помощью:

  • Не предполагая, что использование одного и того же разговорного языка автоматически означает говорение на одном языке
  • Просить других определить определенные ключевые слова, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице.Тому следовало спросить Джейн: «Как бы вы о ком-то« позаботились »?» Люди склонны относиться к людям так, как они хотят, чтобы относились к ним. Если вы хотите радикально улучшить свои отношения со своими близкими, спросите их: «Как узнать, любит ли вас кто-то?» и обратите пристальное внимание на ответ.
  • Подробно перефразируя определение собеседника, чтобы убедиться, что вы понимаете, что он имеет в виду, и что вы оба действительно находитесь на одной странице.
  • Относитесь к человеку так, как он хочет, чтобы относились к нему.

«Важна мысль»

В детстве нас учили, что пока у вас хорошие намерения, это все, что имеет значение. Неважно, как это воспринимает другой человек, если вы знаете, что у вас были добрые намерения, вы защищены.

Это, пожалуй, самая большая причина, по которой люди спорят. Когда вы так думаете, вы больше не общаетесь. Вы просто сбрасываете свои идеи и предложения под видом добрых намерений.

Одна из самых важных вещей, которые я узнал, которые помогли мне улучшить мои коммуникативные способности, — это осознание:

Намерение не имеет значения.

Лучший пример этого — придирчивый родитель. Я уверен, что ваш отец или мать, или оба были только из лучших побуждений для вас, но что вы почувствовали из-за нытья? Вы чувствовали себя обязанными слушать то, что они говорили? Вы слушали то, что они говорили вам делать?

Наверное, нет.

Вот почему сосредоточение внимания на намерении — очень плохой способ следить за эффективностью вашего общения.

Единственный способ увидеть, насколько хорошо вы общаетесь, основан на ответе, который вы получаете от других .Если другие люди не открыты для ваших идей, неважно, насколько хороши ваши намерения, вы не умеете общаться. Не люди должны понимать ваше сообщение, а вы должны сделать его понятным и приемлемым.

Улучшите свое общение с помощью :

  • Сосредоточение внимания на реакции, которую вы получаете, чтобы оценить, насколько хорошо вы общаетесь
  • Ответственность за неполучение желаемого ответа
  • Корректировка вашего поведения и общения в соответствии с отзывами
  • Повторяйте предыдущие шаги, пока не получите желаемый результат

В двух словах:

  1. Видеть не веры
  2. То, что мы все говорим по-английски, не означает, что мы говорим на одном языке
  3. Ваши намерения не имеют значения.Речь идет об ответе, который вы получите.

Интересуйтесь другим человеком, не осуждая его. Если вы не предполагаете и вам всегда достаточно любопытно, чтобы попросить другого человека пояснить, что он имеет в виду, вы увидите, что качество вашей жизни резко улучшится. Будет меньше споров, если вообще будет, и вы уменьшите многие разочарования, от которых страдают отношения.

Жизнь — это отношения, а прекрасные отношения рождаются из ясного общения.

Каковы ваши советы по улучшению общения?

Если вы хотите улучшить свою способность общаться и донести свое сообщение, не стесняйтесь обращаться к нам, чтобы обсудить продукты и услуги, которые мы предлагаем.

Фотография Эда Йордона

Роберт Чен

Роберт Чен — основатель организации «Объятия возможности» и автор полевого журнала «Сны к реальности». Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Pinterest — Google Plus — StumbleUpon — YouTube

Общение с людьми — что это такое, а что нет, и почему вам это может показаться трудным

Автор: Крис Хобкрофт

Андреа Бланделл

Исследование доказало, что общение с людьми полезно для нашего настроения и даже для нашего физического здоровья.

  • Но что на самом деле «соединяет»?
  • Почему это так важно?
  • Как узнать, действительно ли вы подключаетесь к другим людям?
  • А что поделаешь, если за тебя эта тема постоянная борьба?

Мне действительно нужно общаться с другими?

Связь была признана важным фактором благополучия с прошлого века.

Известная «иерархия потребностей» психолога Абрахама Маслоу ставит нашу потребность принадлежать вторичной только по отношению к нашим потребностям выживания. Теория привязанности предполагает, что ребенку нужна доверительная связь с опекуном, чтобы преуспевать во взрослой жизни.

Соединение защищает наше психическое здоровье. Исследование мужчин, страдающих депрессией, показало, что даже присоединение к одной социальной группе снижает шансы снова почувствовать депрессию на 25%. [1]

И связь имеет значение даже, когда речь идет о физическом здоровье и долголетии.

Крупномасштабный обзор исследования связи связи с долгой жизнью без болезней показал, что низкая социальная связь оказывает такое же влияние на нашу смертность, как и отсутствие физических упражнений, и вдвое вреднее, чем избыточный вес. Обзор также показал, что одиночество влияет на заболеваемость в такой же степени, как и проблема курения или алкоголя. [2].

Что на самом деле означает общение с людьми?

Настоящее общение — это больше, чем просто общение с другими или обмен интересами.В конце концов, мы можем более часа разговаривать с кем-нибудь о спорте или политике, даже если мы втайне терпеть их не можем.

Более глубокая, чем простой разговор, настоящая связь может происходить без слов и с кем-то, кого мы даже не знаем. С другой стороны, постоянный контакт, например, ежедневная работа с кем-то, еще не гарантирует реальной связи.

Общение с другими — это чувство открытости и доступности для другого человека, даже если вы чувствуете, что они открыты и доступны для вас. Другими составляющими человеческой связи являются сочувствие и сострадание — мы чувствуем доброжелательность к человеку, с которым общаемся.

Примеры связи с другими

Примеры человеческих связей :

  • вести личный разговор о том, что для вас важно, с кем-то и чувствовать, что вас выслушивают и понимают
  • находя время, чтобы выслушать кого-то другого и испытывать к нему настоящее сочувствие
  • Помощь кому-то другому из безусловной доброй воли
  • искренне поблагодарить другого и получить благодарность от других
  • ловит чужой взгляд и оба улыбаются
  • обмен опытом с другими, который включает смех и доброжелательность.

Как мне узнать, действительно ли я подключаюсь к другим людям?

Автор: Стив Нг

1. Вы находитесь в настоящем моменте.

Когда мы общаемся с другими, мы больше не думаем о том, что пошло не так в прошлом, или о наших будущих заботах. Мы просто полностью доступны настоящему моменту и нашему общему опыту с другим.

2. Вы являетесь самим собой.

Человеческое общение работает только при честности. Это не сработает, если мы пытаемся быть тем, кем не являемся.

3. Вы чувствуете себя открытым — независимо от того, хорошо вы себя чувствуете или нет.

Общение с другими людьми часто приносит удовольствие. Но на самом деле это не всегда так. Ощущение достаточного доверия к кому-то, чтобы поделиться печальным опытом или чем-то, из-за чего вы расстроены, также может быть очень сильным способом установить связь с кем-то.

4. Вы чувствуете сочувствие и доброту к другому человеку.

Гнев или грубость закрывают нам связь, как и осуждение и критика.

Человеческое общение обычно доброе.Конечно, мы можем чувствовать связь, смеясь с другими над кем-то другим. Но часто впоследствии возникает чувство пустоты, которое показывает, что это не было никакой связи.

5. Между вами и другим человеком существует чувство доверия.

Это может произойти даже между двумя незнакомцами — например, если кто-то поможет вам с чемоданом подняться по лестнице, это покажет, что вы им доверяете.

И эти вещи часто вообще не связаны…

  • Вы всегда пытаетесь общаться с другими, проявляя интерес, веселье или ум, и всегда смотрите на реакцию других, чтобы знать, что делать дальше.

В вашей потребности чувствовать себя принятым вы не являетесь самим собой или даже манипулируете другими для привлечения внимания. Это не связь, это зрелищность .

  • Ваша «связь» основана на общей неприязни к другим людям или на разговоре о других.

Конечно, у вас есть что-то общее, но это чувство тесноты внутри — это не чувство доверия и связи. Это всего лишь групповое несчастье .

Автор: Шеннон Кринген

  • Вы всегда «смеетесь» с другими.

Многие люди прячутся за юмором. Опять же, вы не можете по-настоящему подключиться, если настоящего вас нет.

  • У вас много «веселых» вечеров, когда вы напиваетесь.

Иногда это может привести к подлинному совместному использованию и подключению. Но если единственное, что вы разделяете, это то, что вы оба любите выпить или потанцевать, тогда это общий опыт , а не настоящая связь.

  • Вы провели с кем-то годы своей жизни.

Если вы не можете быть собой или доверять другому, или если они скрывают свое истинное «я», и если доверия просто нет, то вы просто проводите время вместе . К сожалению, в современном обществе это слишком часто выдается за «дружбу» или даже за отношения.

Почему мне так сложно общаться с людьми?

  • Вы всегда смотрите, как другие чувствуют себя комфортно друг с другом, но просто не понимаете как?
  • Чувствуете ли вы себя отчужденным от других людей?
  • Вызывает ли социальное взаимодействие чувство беспокойства?
  • Вы чувствуете, что у вас нет реального самоощущения, с которым можно было бы общаться с другими?
  • Вы постоянно слышите отзывы о том, что вы «трудный» человек или «что вас трудно понять»?

Человеческое взаимодействие дается не всем легко.Для некоторых людей это просто застенчивость , но если это так, вы будете чувствовать себя связанным со своей семьей и несколькими близкими друзьями, но не с незнакомцами.

В противном случае отсутствие связи с другими обычно является признаком проблем с психологическим здоровьем. Это звучит пугающе, но просто означает, что вам, возможно, придется пересмотреть свою точку зрения или обратиться за поддержкой, чтобы попробовать новые способы мышления и поведения.

Психологические проблемы, затрудняющие общение с другими людьми

Их несколько, в том числе:

Расстройства личности и трудности в общении с людьми

Вы вообще не можете общаться ни с кем, даже с семьей? Что у вас эта проблема, по крайней мере, с раннего детства? Что окружающие постоянно находят, что вы мыслите «по-другому» или «странно»? Или даже обнаружите, что просто не хотите подключаться и не понимаете, почему это делают другие?

Это все возможные признаки расстройства личности , распространенная причина, по которой общение с людьми является проблемой.

Расстройство личности означает, что то, как вы видите мир, и, следовательно, то, как вы ведете себя, просто не соответствует тому, как большинство людей видит вещи . Находиться на волне, отличной от «нормы», означает, что вы можете не понимать других, даже если они не понимают вас.

Что мне делать, если я думаю, что у меня расстройство личности или проблема?

Лучше не заниматься самодиагностикой. У всех нас бывают моменты в жизни, когда мы действуем и думаем так, как другие находят необычным. Часто это просто связано со стрессом или трудным изменением в жизни, или потому, что надвигается справиться с детской травмой.

Если вы узнали себя при исследовании признаков определенного расстройства личности, или чувствуете, что у вас есть проблемы с эмоциональным здоровьем, которые сдерживают вас и оставляют вас одиноким? Лучше всего искать поддержки. Поговорите со своим терапевтом, школьным консультантом или подумайте о работе с частным консультирующим психологом или психотерапевтом.

Harley Therapy соединит вас с дружелюбными и высококвалифицированными консультантами и психотерапевтами, которые помогут вам лучше общаться с другими.Вы можете выбрать одно из шести мест в центре Лондона или с помощью Skype Counseling вы можете работать, не выходя из любого места.

Остались вопросы о связи с людьми? Хотите поделиться своим личным опытом с нашими читателями? Используйте поле для комментариев ниже.

Андреа Бланделл — сценарист, ставший исследователем психического здоровья и писателем. В настоящее время она является ведущим автором этого сайта. Она выросла в очень разобщенной семье, а теперь специализируется на написании статей об отношениях.

СНОСКИ

[1] Круис Т., Дингл Г.А., Хаслам К., Хаслам С.А., Джеттен Дж., Мортон Т.А. Членство в социальных группах защищает от депрессии в будущем, облегчает симптомы депрессии и предотвращает ее рецидив. Soc Sci Med. 2013 декабрь; 98: 179-86. DOI: 10.1016 / j.socscimed.2013.09.013. Epub 2013 25 сентября. PMID: 24331897.

[2] Holt-Lunstad J, Smith TB, Layton JB. Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Med. 27 июля 2010 г .; 7 (7): e1000316.DOI: 10.1371 / journal.pmed.1000316. PMID: 20668659; PMCID: PMC2910600.

15 распространенных коммуникативных ошибок, которые вы, возможно, совершаете (но вы даже не знаете)

Кэрол Морган

Доктор Кэрол Морган — владелица HerSideHisSide.com, профессор коммуникации, коуч по знакомствам и отношениям, телеведущая, спикер и автор. Читать полный профиль

У скольких из вас был класс в школе, который научил вас хорошо общаться? И я не говорю о колледже.Я говорю о классах K-12. И я не говорю о выступлениях на уроках английского. Вот что я имею в виду: ваши учителя давали вам советы, как работать через споры с людьми? Они научили вас быть хорошим слушателем? Если да, то не через формальную учебную программу. Я должен знать. Я профессор коммуникации, и я очень старался, чтобы некоторые школы приняли учебную программу по коммуникации. К сожалению, мне это не удалось. Общение может создать или разрушить наш мир. Я знаю, что это крайнее заявление, и знаю, что я предвзят, потому что обучаю этим навыкам.Но это правда. Плохое общение ведет к разрыву отношений, а также является частью причины, по которой у нас нет мира во всем мире. Очень немногие люди действительно обладают хорошими коммуникативными навыками. Но вот и хорошие новости: Никогда не поздно выучить . Вот 15 распространенных коммуникативных ошибок, которые вы можете совершать, но даже не подозреваете:

1. Не использовать язык «мы».

Newsflash: Отношения — это не соревнование. Или, по крайней мере, не должно быть.Но так много людей считают другого человека «врагом». Они говорят на языке «я против тебя». Вам нужно переосмыслить это и подумать о себе как о команде. Работайте вместе, а не друг против друга. Работайте, чтобы решить проблему, а не побеждать.

2. Не смотреть в глаза.

Кто из вас виноват в том, что смотрит в ваш телефон, когда с вами разговаривают? Или печатаете на ноутбуке? Или смотреть телевизор? Даже если вы не замечаете, что делаете это, я уверен, что вы все это заметили. Но все мы также были на другой стороне — когда люди не смотрят на на , когда мы говорим.Что вы чувствуете, когда это происходит? Ага, нехорошо. Верно? Так почему бы не жить по золотому правилу и не проявлять к другим людям такую ​​же вежливость, какую вы хотите, чтобы они оказывались?

3. Прерывание.

Что он говорит кому-то, когда вы его перебиваете? Он гласит: «То, что я должен сказать, важнее того, что вы должны сказать». Не очень хорошее сообщение, да? Женщины склонны прерывать беседу из-за волнения и / или боязни, что они забудут то, что собираются сказать. Мужчины склонны делать это больше как силовой прием.В любом случае, он по-прежнему говорит: «Я важнее тебя».

4. Негативный или апатичный язык тела.

Девяносто процентов смысла сообщения выражается в языке тела. Это здорово. Зрительный контакт — это часть языка тела, но это лишь небольшая часть. А как насчет вашей осанки? Вы наклоняетесь к другому человеку или занимаетесь криком: «Мне все равно, что вы говорите?» А как насчет наклона головы? А как насчет того, насколько близко или далеко вы сидите от кого-то? Все это посылает сильные сигналы.Как говорится , дела говорят громче, чем слова.

5. Не перефразировать и не повторять то, что говорит другой человек.

Говорили ли вы когда-нибудь кому-нибудь, и у вас было плохое предчувствие, что они на самом деле не слышали, что вы сказали? Конечно, они могли бы сказать: «Мммм хммм…», «Ага…» или «Ага…», но вы знаете, что они на самом деле вас не слышали. Вот тут-то и пригодятся перефразирование и перефразирование. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Итак, я слышу, вы говорите, что когда я опаздываю, это вас беспокоит? Я тебя правильно расслышал? Это показывает другому человеку, что вы не только слышали их, но и достаточно заботитесь о том, чтобы их перефразировать, чтобы показать ему , что вы их слышали.

6. Делайте предположения до того, как услышите сообщение целиком.

Вы, наверное, закатили глаза на людей, думая: «О, мне даже не нужно слышать остальное — я уже знаю, что они собираются сказать!» Что ж, может быть, да, а может и нет. Не делай этого. Нам не нравится, когда люди делают предположения о том, что мы говорим, поэтому не делайте этого и с другими людьми.

7. Позвольте эмоциям контролировать то, что вы говорите.

Ты так зол, что думаешь, что у тебя дома сорвется крыша.Ладно, да. Мы все были здесь. Но действительно важно то, что вы делаете , когда чувствуете это. Не позволяйте эмоциям переживать за руль. Остынь, чтобы не пожалеть о том, что говоришь. Затем, когда ваша логическая сторона заработает, сядьте и подойдите к конфликту с помощью языка «мы». Помните №1 — вы команда. Это не соревнование.

8. Не задавать вопросы другим людям.

Сказать что-то вроде «Расскажи мне об этом поподробнее» или «И что ты почувствовал?» позволяет другому человеку узнать, что вы достаточно о нем заботитесь, чтобы попросить дополнительную информацию.Это называется пробным вопросом. Попросите людей уточнить. Это заставляет их чувствовать себя хорошо.

9. Скорее обращайтесь к себе и к своей жизни, чем спрашивайте людей об их жизни.

Если вы никогда не спрашиваете других людей, что происходит в их жизни, вы выглядите чертовски эгоцентричным. В моей жизни есть люди, которые около 95% времени, проведенного вместе, говорят о себе. Не то чтобы я так сильно возражал, но было бы неплохо, если бы они время от времени спрашивали, как у меня дела. Вы можете связать?

10.Необходимость «выиграть» спор.

Я повторю это еще раз. R отношения не являются соревнованием . Признание своей неправоты — не признак слабости. Это признак зрелости. Все время никто не прав. Не думайте, что нужно «побеждать». Признание своих ошибок не лишит вас силы. Это показывает, что вы лучший человек, потому что можете быть честным.

11 Нападение на характер других людей вместо

того, что они говорят или do .

Сколько раз вы говорили (или слышали) что-то вроде: «Ты такой ДУЛЬК !! Я терпеть не могу тебя! » И, возможно, вы пожалеете об этом позже (вам стоит). У всех нас время от времени плохое поведение. И мы никогда не будем соглашаться со всем, что говорят. Но вам нужно не соглашаться с их словами или действиями, а не с их характером. Не занижайте самооценку людей. Создавайте их.

12. Ожидание от людей умения читать мысли.

Никого нет. Так почему мы этого ожидаем? Женщины склонны быть виноваты в этом больше, чем мужчины.Женщины используют косвенный язык. Но если вы действительно хотите, чтобы вас поняли, говорите прямо. В противном случае вы не сможете привлечь их к ответственности, если они неверно истолковывают ваше загадочное сообщение.

13. Отказ от власти словами.

Женщины также склонны использовать «бессильный» язык. Это чрезмерно вежливый язык, который передает власть другому человеку. Например, «Извините, но я вас беспокою?» Это дает им возможность сказать: «Да, это так! Уходите!» Или как насчет «Это может быть глупая идея, но…» Другой человек может вернуться и сказать: «Вы правы! Это действительно глупо! » Владейте своей силой.Не отдавай.

14. Позвольте чему-либо отвлекать вас от полного внимания.

Ваш телефон. Телевизор. Твои мысли. Ваше плохое отношение. Я мог бы продолжать и говорить обо всем, что отвлекает нас от внимания, когда с нами кто-то разговаривает. Будьте внимательны, когда вы уступаете этим вещам. Если вы этого не сделаете, это будет означать, что «мне важнее уделять внимание, чем вам».

15. Отсутствие сочувствия и понимания того, что восприятие — это реальность.

Вы видите это по-своему. Кто-то другой видит это по-другому. Кто прав? Правый республиканец или демократ? Христианин прав или еврей? Все зависит от того, кого вы спросите, правда? Иногда нет «объективной» реальности. Все так, как это видит человек. Помни это. Сочувствие и понимание того, что опыт другого человека вполне реален для него — ключ к хорошим отношениям. Чтобы быть хорошим коммуникатором, нужны усилия. Это как быть хорошим спортсменом — тебе нужно тренироваться, если ты хочешь хорошо владеть своим ремеслом! Я надеюсь, что вы примете эти 15 вещей близко к сердцу и начнете над ними работать сегодня.И, пожалуйста, поделитесь ими с другими. Желаю всем счастливых, здоровых отношений!

Автор фотографии: Клас Йозефссон через flickr.com

«Я ни с кем не могу разговаривать!»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

Фото: Максим Риендо / Getty Images / 500px Prime

Уважаемая Полли,

Вы когда-нибудь смотрели фильм Oldboy ? Главный герой О Дэ Су похищен и заключен в камеру. После того, как его наконец выпустили, он стал калекой в ​​общении, потому что годами не общался с другими людьми.

Я немного такой. Когда я был подростком, я достаточно хорошо умел разговаривать. Также надо мной безжалостно издевались. У меня развилось социальное беспокойство, которое затем превратилось в полномасштабное избегающее расстройство личности. Это было настолько ужасно, что я не выходил из дома чаще нескольких раз в течение нескольких лет. У меня не было контактов с другими людьми, кроме моих родителей, я был в депрессии и склонен к самоубийству. В конце концов я попал в психиатрическую больницу и прожил там год.После этого я набрался смелости, чтобы связаться с возлюбленной детства, и мы возобновили наши отношения.

Теперь у меня есть парень, и я больше не боюсь большинства социальных взаимодействий. Я могу выходить из дома большую часть времени, не чувствуя дискомфорта. Но разговаривать с людьми по-прежнему почти невозможно. Это чертовски сложно! Такое ощущение, что все эти годы одиночества повредили мой мозг. Я забывчивый, когнитивно медленный и умственно ленивый. Я не успеваю за простыми разговорами.Требуется целая вечность, чтобы составить предложение, чтобы отреагировать на то, что мне говорят другие. В девяноста процентах случаев все, что я могу выдавить, — это «хм», «ах» или «правда?» Но это все. Когда мне удается сказать больше, я все равно опускаю много деталей. Когда мне удается думать больше, я почему-то не в состоянии сказать это вслух. Отчасти это связано с умственной ленью, о которой я говорил, но также и с тем, что я не замечаю сознательно свои мысли как нечто, что можно выразить словами. Иногда кто-то что-то говорит, и я обнаруживаю, что это тоже были мои мысли.Я просто не знал об этом.

Когда я со своим парнем, я не могу придумать ни одной темы для разговора. Он бесконечно разговорчив, поэтому не слишком против, но меня беспокоит, что всякий раз, когда я хочу установить с ним более искреннюю связь, я просто выхожу совершенно пустым. Не говоря уже о том, что я не могу нормально поговорить с кем-либо из его друзей или семьи и заставить их понравиться мне, что заставляет меня чувствовать себя плохо из-за моего парня. У меня тоже нет друзей.Люди пытались, но разочаровались или даже злились из-за моей неспособности поговорить с ними в хорошие дни или проявить интерес в те дни, когда мой мозг, кажется, вообще перестал работать. У меня бывают дни, когда я полностью отключаюсь и просто … не могу. Почти все мои терапевты выразили свою неприязнь ко мне из-за этого, и, похоже, они не могут помочь мне с этой проблемой.

Полли, что мне делать? Я так напуган, что лучше уже не будет.

OldGirl

Дорогая OldGirl,

Ваша ситуация кажется исключительно обескураживающей и изолирующей.Мне жаль, что вы так сильно пострадали до этого момента и что вы не нашли терапевтов, способных решить вашу проблему и помочь вам найти путь вперед.

Мне кажется, что у вас есть две разные проблемы, которые усугубляют друг друга. Первая проблема заключается в том, что вы все еще в какой-то степени страдаете от социальной тревожности. Несмотря на то, что вы можете выйти из дома, вы все равно чувствуете себя взвинченным из-за разговоров. Вы не чувствуете себя достаточно расслабленным, чтобы получить доступ к своим истинным мыслям и идеям.Каждый раз, когда вы пытаетесь с кем-то поговорить, у вас возникает паническая реакция. Вы нервничаете и чувствуете тошноту. Ваши мысли движутся по узкому кругу, или вы чувствуете, что в вашем мозгу вообще ничего нет. Кажется, что лица других людей говорят: «Что с тобой?» а затем «Мне нужно ЧТО-ТО от тебя! В чем твоя проблема?» Вы можете увидеть эти реакции за милю, потому что вы неоднократно проходили через это переживание, поэтому вы очень беспокоитесь, когда видите первые признаки того, что вы снова все облажаетесь.

Я хорошо знаю это чувство, хотя бы в относительно небольшом масштабе. Когда мне было 13 лет, у меня был друг, который решил, что я слишком долго формулирую мысль. Она начала говорить «Да, да?» и в конце концов начал говорить: «Выкладывай, черт возьми!» всякий раз, когда мне требовалось время, чтобы ответить. Я начал ощущать себя чрезвычайно глупым в ее присутствии, и на какое-то время я даже начал заикаться из-за нее. Имейте в виду, в других ситуациях у меня не было проблем. Я был разговорчивым экстравертом.Ее нетерпение заставляло меня так беспокоиться, что я не мог нормально думать. Я начал чувствовать себя глупым и лишенным идей. Я начал ощущать себя нервной пустотой, сосудом, полным ядовитого газа, который всегда грозил разбиться.

Причины моего беспокойства — и моей неспособности по-другому вести себя с ней — связаны со вторым вызовом: вы говорите, что «не можете придумать ни одной темы для разговора», когда находитесь со своим парнем. Вы также говорите: «Я не могу нормально поговорить с кем-либо из его друзей или семьи и заставить их понравиться мне.Другими словами, вы пытаетесь решить произвольную абстрактную головоломку, которая кажется вам невозможной. Вы хотите знать, как люди находят «темы» — темы для обсуждения. Вы хотите знать, как люди нравятся другим людям. Вы хотите взломать код и эффективно имитировать человеческое поведение.

Вы могли бы делать все это, если бы не были тревожными, эмоциональными, чувствительными и глубоко увлеченными человеческими связями. Вы можете стать картонным вырезом человека, который притворяется реальным, подражая реальным людям, кто лает: «Как дела?» и «Хорошо, спасибо!» и «Похоже, кто-то сегодня утром выпил слишком много кофе, хе-хе!» Но какая-то основная часть вас отказывается идти по этому пути.Какая-то основная часть вас хочет настоящей уязвимости и реальной связи с другим человеком, который не произносит слов и не имитирует окружающие звуки.

В нашей культуре есть очень плохая привычка сводить каждую причуду к патологии. Мы берем все, от небольших идиосинкразии до глубоких эмоциональных потребностей, и переводим все это в недостатки, причуды и дисфункции. Когда кто-то не может говорить или больше не может выйти из дома, мы даем этому условию название и говорим: «Ты такой же, как и все эти больные люди, которые не могут выйти из дома.«Поначалу лечение может показаться глубоким и тщательным, но цель состоит в том, чтобы этот человек с этим групповым диагнозом больше походил на человека без диагноза, человека с вырезанным из картона, который копирует всех остальных. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как вы думаете, чего от вас хотят люди?» или «Как вы думаете, кем вы должны стать, чтобы делать других счастливыми?», — спрашиваем мы, — «Что, если бы вы попробовали этот трюк, чтобы больше нравиться людям?» и «Что делает этот трюк таким сложным» и «Насколько сложно быть шифровальщиком, как и все мы?»

Вот о чем я хочу вас спросить: «Что такого особенного в мире, что вас поражает? Что бы вы предпочли? Какой твой идеальный день? Что было бы лучшим, что вы могли бы испытать в этот момент? Каким будет для вас чистейшее переживание любви? Как вы думаете, что это исправит или исцелит для вас? Что вы говорите себе, когда не можете придумать, что сказать? Что было бы полной противоположностью этому утверждению? »

Даже если все ваши ответы на эти вопросы примерно такие: «Я просто хочу быть как все», я считаю, что когда вы не можете говорить, когда вы не можете придумать, что сказать, когда вы пытаетесь произносить правильные слова, но ПРОСТО НЕ МОЖЕТЕ ЗВУЧАТЬ ТАК, какой-то упорный центр вашего существа устраивает протест.В вашем сердце живет революционер, который говорит: «Даже когда вы говорите, как они, они недостаточно вас любят. И в конце концов они поймут, что ты только притворяешься.

Решение этой головоломки не принесет вам покоя. Вы это уже знаете. Ваше сердце не в этом.

Вот почему правда — единственный выход для вас. Но правда — это то, о чем вы НЕ хотите говорить вслух, потому что вы уверены, что это только заставит людей вас больше не любить.Вы уверены, что правда разрушит все, что у вас есть сейчас. Вы пытаетесь сделать так, чтобы никто не знал, насколько вам сейчас плохо. Но в процессе борьбы за то, чтобы спрятаться на виду, в процессе попытки вписаться и казаться нормальным, вы стираете себя. Вы очищаете свой разум. Вы просите о помощи, а ваше ядро ​​говорит НЕТ.

Вы тот, кого нужно любить такой, какая она есть. Вы тот, кто не может спрятаться.

Вместо того, чтобы рассматривать это как серьезную помеху, вы должны начать воспринимать это как подарок.Ваше цепкое, мятежное ядро ​​является частью вас, которая хочет вести вас вперед, в новую жизнь, в новую кожу, в новый способ перемещения по миру. Когда вы ищете способ подражать, имитировать, притворяться, эта часть вас говорит: НЕТ, ЧЕРТ, СПАСИБО. Эта часть вас твердо чувствует, что ваше счастье зависит от , никогда не притворяющегося. Вы не доверяете мимике, даже если пытаетесь имитировать. Вы не хотите имитировать звуки других людей. Ваш ум оставляет пустоту, когда вы пытаетесь это сделать, потому что вы беспокоитесь, конечно, но он также оставляет пустоту, потому что вы не верите в произвольную головоломку, которую пытаетесь решить, .

Вот что вам нужно понять: говорить легко, когда вам нечего скрывать. Разговор кажется естественным, когда ты доверяешь себе и не против сказать правду. Разговор не вызовет паники, если вы перестанете пытаться взломать чужой код. Вы чувствительный, втайне бунтарский человек, который хочет «работать лучше» и нравиться, но вы попадаете в социальные ситуации с неверным набором целей. Вы ощупываете пустоту своего мозга в поисках таинственных «ответов» (НАЙДИТЕ ХОРОШУЮ ТЕМУ! СКАЗЫВАЙТЕ ВСЕ!), Но все это время вы получаете огромное количество отзывов от других.Их слова и выражения кричат ​​ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ЕЩЕ! СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ! в то время как ваш мозг говорит: «НИЧЕГО НЕ ДОПУСТИМО! ВСЕ ЗДЕСЬ ТОЧНО ПОДРОБНО, КАК ВЫ СЛОМАННЫ! »

Покажи, насколько ты сломлен. Чем больше вы позволяете себе казаться сломленным, тем больше вы будете видеть, что совсем не сломлен. Или у вас сломаны , но мир тоже сломан. Или никто не сломан. Эти вещи меняются по месяцам, по неделям, по минутам. Наша культура борется с этим постоянным изменением, притворяясь, что мы последовательны, что мы можем постоянно вести себя как картонные фигурки, жить прогрессом в прямых, предсказуемых линиях, что все говорят, понимают и соглашаются, и все мы получаем счастливый конец.

Я хочу, чтобы вы уважали вашу естественную преданность хаосу и неопределенности. Ваше внутреннее «я», ваш упрямый союз с собственной изоляцией и недоумением, намного умнее, дикой и богаче, чем окружающая вас культура картонных вырезок. Я хочу, чтобы вы присоединились к своему мятежному ядру. Но я также хочу, чтобы вы непредвзято и с любопытством слушали, когда это ядро ​​говорит вам запутанные и неточные вещи. Я хочу, чтобы вы обратили внимание, когда какой-то голос из глубины вас говорит: «Вы не можете доверять тому, что говорят люди.Их слова бессмысленны. Они никогда не полюбят тебя, даже если ты сделаешь свои слова похожими на их слова. Я не говорю, что вы должны руководствоваться этими впечатлениями. Я говорю, что вы должны знать, о чем вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ и ВЕРИТЕ прямо сейчас. Вам необходимо изучить убеждения — истинные и настоящие, а также запутанные, неправильные убеждения, — которые направляют ваши действия и вызывают панику, а также пытаются привести вас к вашему истинному «я».

Давайте вернемся к той дружбе, которая у меня была, когда я была моложе, той, которая внезапно заставила меня заикаться.Мне никогда не приходило в голову, что у меня есть право сказать своему нетерпеливому другу: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной, когда я ищу свои мысли». Но это пошло дальше. Я так и не нашел способа сказать ей: «Ты мне кажешься маниакальным. Кажется, ты хочешь контролировать то, что я думаю и делаю. Я чувствую, что все, что я делаю, тебя разочаровывает. Я чувствую, что у тебя много гнева и печали, и они постоянно врезаются в меня, но я их боюсь. Я чувствую себя подавленным рядом с тобой. Я чувствую, что моя работа — служить вам и развлекать вас, но вы относитесь ко мне, как к какой-то эмоционально чахлой идиоте, когда я не могу выполнять эту роль.”

Было бы много сказать это этому другу, который был очень умным и, вероятно, встревоженным и потерял родителей в очень молодом возрасте. Я знал, что ее намерения чисты, и она просто пыталась сблизить нас. Она хотела от меня гораздо большего, чем я мог ей дать. И если бы я действительно искал правду, я бы узнал, что какая-то часть меня возмущается и даже ненавидит ее. Это было повторяющееся ощущение в моей жизни, которое выросло из любви к очень ярким, блестящим, слегка нарциссическим людям и угождения им каждой клеточкой своего существа, никогда не служа себе.Эти друзья часто меня стесняли, и я злился на них за это. Я очень много работал, чтобы меня увидели чрезвычайно эмоциональные люди, у которых не было спокойного присутствия или способности видеть меня.

И я считал, что на самом деле никто не заботится обо мне. Я верил, что меня можно любить, но ни у кого не было ни времени, ни энергии, чтобы любить меня. Я считал, что большинство людей полны дерьма. Я считал, что слова, которые исходят из уст людей, в большинстве своем были произвольными и бессмысленными.Когда вы верите в такие вещи, чрезвычайно трудно заставить людей, как вы, , служить им, что они хотят, развлекать, очаровывать и увлекать их. Вы решаете произвольные головоломки, которые не просто невозможны, они ничего для вас не значат. Победа — тоже проигрыш.

Связь выходит за рамки слов. Связь начинается с понимания себя, понимания ваших основных убеждений, понимания предположений, замешательства и недоумения, которые действуют на вас каждый день, понимания того, насколько вы заблокированы, скрыты и похоронены, прежде чем вы даже откроете рот, чтобы сказать свое первое слово дня.

Я предполагаю, что вы очень умны и имеете огромное количество убеждений о том, из чего сделаны другие люди, насколько они заботятся и не заботятся. Ваша самая большая ошибка сейчас — думать, что людям все равно. Ваша вторая самая большая ошибка — это вера в то, что люди озабочены вами или даже замечают, как вы терпите неудачу, или что их разочарование в вас — это то же самое, что НЕНАВИСТЬ или ненависть к вам. Ваше беспокойство помещает вас в центр вселенной.Вы должны избавиться от беспокойства и начать говорить правду, чтобы увидеть, что вы просто еще один человек в комнате, наблюдатель, кто-то, у кого достаточно времени и места, чтобы говорить или молчать, кто-то, кого уже любят и ценят в несмотря на несколько недостатков и странностей.

Вам нужен отличный терапевт, такой же умный, как и вы, и вам нужно записывать свои мысли. Вам нужно записывать правду до тех пор, пока вы не сможете высказать ее вслух. Вы должны посвятить себя уважению своего настоящего, сломленного, здорового, дикого, постоянно расширяющегося «я».Вы в миллион раз больше и полнее, чем думаете. Вы даже можете быть писателем или художником, ожидающим своего расцвета. Вы можете даже быть гением с миллионом и одной идеей, которые изо всех сил пытаются найти свой путь на поверхность из какого-то темного подполья. Возможно, вы даже самый красноречивый и красноречивый коммуникатор в мире. Вы должны пройти через темное ядро ​​своих систем убеждений, чтобы перейти на другую сторону, где вы можете показать миру, кто вы есть на самом деле.

Вы начинаете с веры в то, что вы есть, верите во все, что можете обнаружить, независимо от того, насколько медленным и глупым это может показаться поначалу.Вы начинаете с того, что отстаиваете себя и отстаиваете свое право быть тем, кем вы уже являетесь. Вы начинаете с клятвы в верности своей безмолвной, хаотичной нации. Вы начинаете с того, что говорите себе: «Я могу быть другим — поразительно другим — и при этом быть любимым». Вы начинаете с любви к своему раздражительному сердцу всем сердцем, каждый день, даже когда это утомительно или бессмысленно. Вы начинаете с того, что благодаря этой любви набираетесь сил. Вы начинаете с того, что знаете, что когда стеклянная банка разбивается, ядовитый газ не выделяется, вызывая отвращение у всех на месте.Вы начинаете с того, что знаете, что когда разбивается стеклянная банка, начинается ваша жизнь.

Полли

У злого близнеца Полли, Молли, есть информационный бюллетень; подпишите здесь. Закажите новую книгу Хизер Хэврилески, . Что, если этого хватит? , здесь. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Получите еженедельную доставку Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Если вы не можете общаться, ваши отношения никогда не выживут

Есть множество советов по поводу того, что вам абсолютно необходимо в здоровых отношениях. Многие вещи варьируются от человека к человеку, но некоторые вещи важны независимо от того, кто вы и что ищете в отношениях. Надежное общение — одна из таких вещей. Пока у вас есть это, вы двое не сможете заниматься чем-то другим, кроме того, что вы двое не смогли бы тренироваться вместе.

Никто не умеет читать мысли.

Это должно быть довольно очевидно. Но у всех нас бывают моменты, когда мы не можем понять, почему наша вторая половина, кажется, не понимает . На самом деле некоторые вещи, которые вам очевидны, даже не придут в голову другому человеку, так что будьте любезны и объясните это. Проблема решена.

Чувства не всегда очевидны.

Кто не настаивал на том, что с ними все в порядке, хотя на самом деле они еще далеки от этого? Ваш партнер может заметить, что вы расстроены, но, вероятно, не знает, почему.Возможность выразить свои чувства словами будет хорошо служить вам как в отношениях, так и в жизни.

Уметь разговаривать друг с другом очень важно.

Вероятно, ваша вторая половинка — это тот человек, с которым вы проводите больше всего времени, поэтому, если вы не можете поговорить с ним о вещах, которые вас беспокоят, с кем можно поговорить? Парень или девушка должны быть тем, на кого вы можете опереться, если вам нужно, так что воспользуйтесь этим.

Ссоры становятся менее драматичными, когда их можно отговорить.

Кричать друг на друга и бросать вещи, вероятно, не самый продуктивный способ спорить. Вы не сможете донести свою мысль до иррациональности, но если вы сядете и поговорите о своих проблемах, вы в конечном итоге сможете вместе прийти к решению.

Вы должны убедиться, что хотите того же.

Люди меняют свое мнение о вещах каждый божий день. Даже если вы, ребята, были двумя горошинами, когда только начали встречаться, это не значит, что так будет всегда.Например, если вы ждете предложения, но они тайно решили, что не верят в брак, это своего рода проблема. Вы даже не узнаете о его существовании, если не заговорите об этом.

Хранить вещи внутри никогда не получается хорошо.

Вы ​​можете попытаться игнорировать все свои проблемы и зачесать их под ковер, но это не заставит их исчезнуть. Худшие из них просто в конечном итоге будут гноиться и молчаливо отравлять ваши отношения до тех пор, пока они не вернутся к тому, что было раньше.

Вы избежите ненужных недоразумений.

Поскольку вы не можете читать мысли друг друга, трудно всегда знать, каковы чужие намерения. К счастью, всегда есть возможность спросить, прежде чем делать предположения — и вы оба должны чувствовать себя комфортно, делая это.

Это показывает, что вы уважаете друг друга.

Возможность увидеть что-то с чужой точки зрения никогда не бывает плохой. Если вы хотите услышать их мнение, это означает, что вы доверяете их мнению, и нет большего признака уважения, чем это.

Вы должны уметь постоять за себя.

Если у вас что-то не работает, вы обязаны сообщить об этом. Это касается не только ваших отношений. Иногда вам приходится бороться за то, что вы хотите, поэтому, если вы не можете объяснить, что это такое, скорее всего, вам будет трудно это получить.

Не бывает универсальных отношений.

Каждая пара в мире уникальна. То, что работает для одной пары, не обязательно сработает для другой.Вот почему, если вы хотите найти ту золотую середину, где все идет гладко и вы действительно чувствуете себя командой, вам придется поговорить друг с другом. И слушайте друг друга. Никогда не недооценивайте важность хорошего слушателя.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада. Ночью она писатель-фрилансер, который, помимо Болде.com, регулярно публикует материалы для AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *