Почему человек не любит себя: Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

Содержание

Почему трудно любить тех, кто сам себя не любит

К примеру, партнер может плохо воспринимать одобрение, либо отрицая похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).

3. Он не принимает вашу заботу

Партнер отказывается от помощи, когда она очевидно ему нужна. Он может чувствовать себя недостойным заботы и считать себя обузой в каких-то областях отношений. Парадокс, но при этом он буквально изводит вас просьбами по другим поводам. Он требует помощи, вы пытаетесь помочь, а он отвергает эту помощь. В результате вы чувствуете себя виноватым, неполноценным в отношениях.

4. Вы хотите помочь партнеру, но чувствуете бессилие

Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли для вас. Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в партнера новую жизнь, а он и знать об этом не желает и продолжает заниматься самобичеванием.

Что делать, если партнер вечно недоволен собой и не думает меняться?

Если ваши отношения уже длятся какое-то время, вероятно, вы очень заботливый и терпеливый человек, что очень хорошо само по себе. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.

Вы можете получать удовлетворение, помогая партнеру. Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем. Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете ради партнера, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды теперь всегда на заднем плане, надо что-то менять.

В первую очередь стоит начать диалог и рассказать о своем беспокойстве. Что бы вы ни делали, вы не должны позволять пренебрегать вашими потребностями и испытывать чувство вины за то, что не можете вытащить его из болота. Как бы вы ни заботились о нем, вы не несете ответственности за него и его жизнь.

Почему нам трудно любить себя?

А сами себе мы прекрасными кажемся не слишком часто, правда?

Большинству из нас, вероятно, хочется быть такими в глазах других, но сами-то мы видим свои недостатки вполне ясно, а вот поводов для восхищения находим не так уж много. И нос-то у нас картошкой или, напротив, морковкой, и талия не та, и харизма подводит, и работоспособность с трудолюбием оставляют желать лучшего… Так что же, чтобы любить себя, надо попрощаться со здравым смыслом и обзавестись внутренней слепотой? Не слишком ли дорогая цена?

Но и альтернатива как-то не очень привлекательна — постоянно себя критиковать, попрекать, указывать на свои грехи и огрехи… И окружающие нас в таких случаях не упускают случая заметить: «Как ты можешь так себя не любить?», справедливо опасаясь, что мы и к ним, в свою очередь, можем отнестись с той же требовательностью.

Как научиться любить себя? Есть ли у нас какой-нибудь третий путь?

Может, и есть. Может быть, не стоит ждать или требовать от себя (как и от окружающих, впрочем) любви к себе — может, начать с милосердия, заботы, дружелюбия.

Нам трудно полюбить того, кто не вызывает симпатии. А вот отнестись к нему дружелюбно — вполне можно. У дружелюбия есть еще один плюс — его можно пробудить в себе, вызвать волевым усилием. С любовью это не получается. Она в этом смысле как халва — согласно поговорке, сколько ни кричи «Халва, халва!», во рту слаще не станет.

Но можно сказать себе: «Сейчас я буду дружелюбным» — и именно так себя и вести. Чувства не подконтрольны нашему сознанию. Но своим поведением мы способны управлять. Дружелюбие доступно и тому, кто в настоящий момент не способен испытывать любовь.

То же самое касается милосердия и заботы. Для того чтобы лечить больного, врачу не обязательно его любить. Сестра милосердия делает перевязку и приносит питье даже тем, кто не вызывает у нее ни малейшего одобрения.

Мы можем быть сами себе несимпатичны — иногда так оно и бывает. Но пусть это не мешает нам о себе заботиться. Укрыть себя одеялом. Подать себе стакан воды. Предложить себе хорошую книжку. Подыскать подходящую работу, а не абы какую. Окружить себя не случайными людьми, а друзьями, с которыми нам тепло и интересно.

Что касается ближнего, то, быть может, и здесь любовь — сияющая цель, которая освещает нам путь. Далек ли он будет, близок ли, как знать. А начать его можно с первых шагов — с заботы, милосердия, дружелюбия.

«Все проблемы человека от неумения любить себя»

Откровенный разговор. Специалист – о детской жестокости, «трудном» возрасте и роли женщины в семье.

Ребенок, не имея собственного жизненного опыта, является отражением своих родителей, перерабатывая ту информацию, которую ежедневно от них получает. Если ребенок внезапно или постоянно странно себя ведет, проявляя непослушание, агрессию, замкнутость и молчаливость – это повод для консультации у психолога. Точно так же и с кризисами семьи. Правда, в нашей стране семейная психология пока не так популярна. Нам сложно привыкнуть к мысли, что разобраться с нашими личными отношениями может какой-то чужой дядя (или тетя).

Мы решили поговорить с дипломированным психологом, не конкретизируя ничьих проблем, но обсуждая темы, которые волнуют почти всех: поведение ребенка и его воспитание, поиск любимого человека, охлаждение супруга.

Моя собеседница – березовчанка Елена Вахмистрова.

Отношения: дети-родители

– Елена, когда родители обращаются к психологу?

– Идут, когда у детей наблюдаются нарушения в поведении. Когда родитель перестает справляться сам. Как правило любая диагностика говорит о том, что надо работать не с ребенком, а с родителем. Например, я учу ребенка навыкам коммуникации, но если в семье этого нет, то моя работа бесполезна. Надо работать параллельно или вместе, а чаще достаточно даже одной работы с родителями. Чем раньше обнаружить проблемы и чем раньше обратиться к специалисту, тем меньше времени понадобится для коррекции.

– Прислушиваются?

– Не всегда. Взрослому бывает тяжело принять факт, что он делает что-то не так и ответственность лежит на нем. Многие не верят, что может что-то измениться.

– Модное выражение: все проблемы из детства. Это так?

– По сути, да. «Раскопки» детства полезно делать. На моей программе мы стараемся отпускать, прощать, понимать.

Родителей мы не выбираем, и надо учиться жить с тем, что есть. Когда становятся понятными причины, почему родители так делают или делали, то отношение ко многому меняется. Изменить отношение именно к ситуации – вот что важно.

Я тоже это прошла, когда был с мамой конфликт. Сейчас это в прошлом. Ее я поменять не могу и не собираюсь, значит, менять надо себя. Наше общение вышло на другой уровень, когда я поняла, что нужно делиться с ней тем, что для нее нужно и важно; давать ей ощущение нужности, без которого она не может.

В советское время и сейчас акценты в воспитании противоположные. Тогда жили с оглядкой на окружающих, похожесть друг на друга была целью, сейчас психология учит жить с оглядкой на себя, делать то, что хочется и нравится не кому-то, а тебе. Траектория развития стала личной. Принципы воспитания говорят об этом же: каждый ребенок – индивидуальность. И каждый родитель должен ее знать и понимать.

– Какой детский возраст сегодня заставляет родителей «хвататься за голову»?

– Кризисов несколько. Конечно, больше всего переживают за подростков. Далеко не все родители могут принять взросление своего ребенка и подстроиться под него.

Для девочек пиковый возраст – 13 лет, для мальчиков 14. Конечно, все условно. Я не люблю называть подростковый возраст «трудным»: несколько лет назад возила класс дочери, 15 человек 13-14 лет, в лагерь на море. И я, как говорит молодежь, кайфанула. Если к ним поворачиваешься лицом, живешь на их волне, они очень много дают.

Подросток чувствует отношение: если его мнение не принижают, если его понимают, то ему незачем быть «трудным»

– Но ведь родители спорят из лучших побуждений? Им кажется, что они лучше знают?

– Конечно, дисциплину никто не отменял. Но надо постараться поставить себя на его место. А еще лучше – вспомнить себя в его время, свои чувства, эмоции, тревоги.

– В августе будет годовщина печального события, о котором долго говорил весь город. Подростки жестоко расправились с Димой Рудаковым. Как такое возможно: такая жестокость – в детях?

– Истоки – это семья. Влияние школы вторично. Все, что «выносит» ребенок миру – это то, что он получил либо недополучил в семье. Все, что происходит за дверями родного дома, накладывает отпечаток на эмоциональное состояние ребенка. Он впитывает модель поведения между супругами.

Я работала с подростками в суде после совершения ими правонарушений. По результатам диагностики практически всегда – нарушение детско-родительских отношений. Это либо гиперопека, когда ребенок вынужден жить только так, как хотят родители, либо наоборот – безразличие вплоть до безнадзорности.

– Такая работа это очень не просто. Помните случаи из практики?

– Несколько хорошо помню. Самое первое дело было. Мальчишка вымогал в школе деньги, телефоны. Школа с ума сходила. Маму приглашаем. А не принимает критику, обвиняет школу, говорит, какой у нее сын замечательный, а все на него наговаривают. В итоге мы с ней еще раз побеседовали и выяснилось, что она не признает взросление ребенка. Ей так не хотелось, чтобы он взрослел, становился самостоятельным, отдалялся. Ему же где-то надо почувствовать свою мужественность, и он так накуролесил, что ему исправительные работы присудили. Я ей тогда порекомендовала отпустить его, отрезать пуповину, и она, к счастью, послушалась. Не одобрила его выбор с поступлением в «Профи», но не стала препятствовать. И отношения наладились, парень стал другим.

Вообще имущественные преступления – кражи, угоны – часто совершают подростки из хороших благополучных семей. Это форма протеста, желание почувствовать себя взрослым.

Современные психологи склоняются на основании исследований, что причины девиаций – в отсутствии эмоциональной близости между родителем и ребенком. У ребенка нехватка любви, а родители не могут эту любовь дать, потому что они сами когда-то не научились любить на примере своей семьи.

– Любовь – это ведь не только про «поешь» и «надень шапку»?

– Любовь – это умение заглянуть в душу ребенка. Это чувство без оценок и условностей, когда ребенок должен соответствовать каким-то критериям (получать определенные оценки, достигать успехов в спорте и так далее).

– Но все же жестокость – это крайняя форма…

– Безусловно. Но просто так она не берется. Плюс, скорее всего, накладывается какая-то психиатрия: тяжелые роды, гипоксия… Без медицины в таких случаях никуда. А потом уже наслаивается: недолеченная неврология, неадекватное воспитание, унижение в семье, физическое наказание. Любое унижение ребенка – это жестокое отношение. И тут возможны два варианта: либо он станет жертвой в обществе, которую все будут шпынять, либо агрессором. Чаще – второе. Если на ребенка орут, что-то требуют, наказывают, а ответить родителям он не может, то весь этот негатив копится. И рано или поздно ребенок «оторвется» на том, кто слабее – эмоциям нужен выход. Если этого не произойдет, то он начнет болеть.

Голова же включаются позже. С эмоциональным состоянием своим справляться ребенок не умеет, его не научили, эмоции его поглощают, и он не думает: «а что же будет?». Критическое мышление у подростков в принципе не очень развито.

– Вы сказали, что ребенка не научили справляться с эмоциями. Как это сделать?

– Приведу обычный пример: магазин. Ребенку что-то захотелось, а мама не считает нужным это покупать, причины могут быть разные. И тот начинает обижаться, плакать, иногда – истерить: у него потребность, которую не удовлетворили. И мама может закричать в ответ, заставить перестать плакать, задавать эмоцию, которая будет искать выход в другом месте. А может сказать: да, я не купила, ты имеешь право обидеться на меня. Объяснить причины. И ребенок успокоится. Важно: идти на поводу у слез нельзя!

– Кричать на ребенка плохо. Это все знают и понимают. Но как сдержаться, когда разбита любимая ваза или до сих пор не убраны игрушки? Примеров масса, когда родители повышают голос.

– Если родитель чувствует злость и приближение срыва, лучше на какое-то время удалиться на безопасное расстояние. Насчет неубранной комнаты и беспорядка в вещах у психологов тоже есть мнение.

Если у ребенка хаос в вещах, разберитесь с его тревожностью. Порядок в вещах обычно означает порядок в голове. И часто если человек хочет разобраться в себе, он начинает наводить порядок в пространстве вокруг себя. Поэтому высший пилотаж – делать так, чтобы у ребенка появилась потребность убираться. К бытовым вещам вообще не следует относиться слишком серьезно. Лучшее – собственный пример, совместная деятельность.

– А если срыв все же произошел?

– Скажу на своем примере. Если я накричала, то потом обязательно прошу прощения и объясняю, что меня так расстроило. Чтобы ребенок понимал: не он такой плохой, а его действия были в какой-то момент неправильные.

– У вас две дочери. Какими еще принципами воспитания можете поделиться?

– Мне кажется, я их не воспитываю, а скорее стараюсь быть им другом. Скажу так: надо больше быть рядом. Моей старшей дочке 16, и я ей позволяю часть взрослой жизни прожить вместе со мной. Например, вместе идем в кафе или по магазинам.

И там я не навязываю то, что нравится мне, а даю ей сделать свой выбор. Да, мне не по душе кеды и платье, но сейчас у них такой стиль. Я сводила дочь к косметологу, позволила ей покрасить волосы. Главное – чтобы все это было под присмотром, контроль ситуации должен быть.

– Что самое главное в общении с ребенком?

– Общение. Разговоры – это очень важно. Если ругаться по поводу оценок, то ребенок станет более замкнутым и тревожным. Надо принимать ребенка таким, какой он есть, позволять ему делать выбор.

Одинаково плохо жить только жизнью ребенка или только своей жизнью. В первом случае он или будет сопротивляться, если сильный, или станет ведомым по жизни, в любых ситуациях. И на предложение той же сигареты в компании не сможет ответить отказом.

Отношения: мужчина-женщина

– Мы разобрались, что все проблемы детей из семьи. То есть изначально надо разбираться в отношениях супругов, мужчины и женщины. Березовчане охотно идут на консультацию?

– Чаще к психологу приходят женщины, мужчины очень редко. Но тут желания одного человека мало. Если только один заинтересован в налаживании, то вряд ли что получится. Хорошие отношения должны давать гармонию, спокойствие и чувство стабильности.

– Сегодня психология семьи очень популярна. В сети много тренингов, мастер-классов, вебинаров…

– Но все они об одном и том же. О том, что самое главное – как мы смотрим на мир, таким боком и мир поворачивается к нам. Моя программа так и называется: «Всё начинается с меня». Когда женщина недовольна собой, она как себя ведет? Нервы, крики, упреки, раздражение. Когда она принимает себя, она легкая. Первая ее цель – стать довольной собой. Все упирается в базовую способность любить себя, то есть принимать себя таким, какой ты есть.

Для мужчины очень важно чувствовать себя рядом с женщиной комфортно. Если же у него на работе негатив, да еще и дома пилят, то он не будет стремиться домой. Эмоциональную атмосферу в семье создает женщина.

Женщине нужно работать над своим эмоциональным состоянием. Если она начнет вести себя, как мужик в юбке, то мужчина станет, извините, тряпкой

Нужно перестать контролировать мужчину, отпустить эту власть, научиться доверять, оставлять за ним последнее слово. Нам самим выгодно быть слабыми.

Если же она хватку не ослабит, то мужчина бороться не будет. Он уйдет и ляжет на диван.

Еще – у супругов обязательно должны быть личные границы. Когда я вышла замуж, я запретила себе их, и это было ошибкой. Мужчина к личному пространству ревностно относится. У каждого должны оставаться какие-то дела и увлечения. Например, он пошел посидеть с друзьями, я в это время сходила с подружками в спа-салон. Вечером дома встретились, довольные и счастливые.

– Многие спросят: как же быть счастливой, если муж на диване, дети не слушаются, на работе завал и так далее?

– Всё равно: начинать с себя. Вы маму изменить можете? Начальника? Мужа? Нет. Остается только заглянуть внутрь себя и спросить, почему вокруг все такие «плохие».

Вот мужчина лежит на диване и пьет пиво. Чья это проблема? Ваша, потому что это ваши ожидания от него, что он сейчас встанет и пойдет куда-то. Нужно подумать, почему у него нет желания вставать с дивана.

Не «меня обидели» – а «я обиделся. Ваша реакция – это ваша проблема

Пример: начальница вас отчитала. Это ее эмоция, ее состояние. Тут нужно либо дать понять, что вам это неприятно и спокойно, без эмоций, поставить ее на место, либо промолчать. Не вступать в перебранку.

– Еще одна тема, на которую можно говорить очень долго – измена.

– Тут каждый случай индивидуален и разбираться надо в конкретном случае. Один раз ошибиться можно, два раза – уже система. Когда это происходит, эмоциональная связь в семье теряется. Человек либо становится очень внимательным (заглаживает вину), либо заметно охладевает. Когда человеку становится плохо с супругом, появляется желание новых эмоций.

– Мужчины часто объясняют измены своей полигамностью.

– Это внешнее оправдание. Когда человек спокоен, уверен в себе, он любит, и у него адекватная самооценка, он не будет изменять. Если женщина принимает его целиком, не пилит, тогда он чувствует себя Мужчиной, и повышать самооценку за счет чужого внимания ему не нужно.

– Что самое главное в отношениях?

– Общие ценности и цели. Общий взгляд на будущее. Если он не совпадает, вряд ли что-то получится. При выборе пары очень полезно посмотреть, какие отношение в семье у партнера.

Книги к прочтению. Рекомендации Елены Вахмистровой:

  • Ольга Валяева. Предназначение быть женщиной.
  • Михай Чиксентмихайи. Поток: Психология оптимального переживания.
  • Джон Кехо. Подсознание может всё.

Полезные упражнения

  • Для самооценки и настроения

Написать 10 своих положительных качеств и читать каждое утро.

  • Для выхода негативных эмоций

Написать письмо человеку, который вызывает отрицательные эмоции. Выразить свои чувства: обиду, страхи, тревоги, грусть… И не давать его читать, если не хотите испортить отношения.

Благодарить. Каждый день. Свою жизнь, судьбу, родителей, мужа. Себя. Тех, кого нет оснований любить – тоже. Чувство благодарности делает нас счастливее.

Человек, который не любит самого себя, не может любить и других. Он в принципе любить не может. Не умеет. Ведь что такое любить себя? Это значит говорить себе: я такой, какой я есть, со всеми своими достоинствами, недостатками и причудами, и таким я себя люблю, таким я себя принимаю. Если человек умеет так относиться к себе, он точно так же будет относиться и к другим, то есть принимать их такими, какие они есть, и любить их такими, и не пытаться переделывать под себя, под собственное представление.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Человек не может удержаться от того, чтобы не искать собственной выгоды и чтобы не любить себя превыше всего. И это является сущностью всех его беззаконий.

Мартин Лютер (10+)

Любовь есть отказ от себя. Любить — значит перестать брать и начать отдавать.

Сильвестр Сталлоне (10+)

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Простые волшебные вещи (Макс Фрай) (20+)

Чем сильнее способны мы любить и отдавать себя другим, тем больше смысла в нашей жизни.

Герман Гессе (40+)

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

Эрих Фромм (50+)

Человек может то, что он хочет, и, если он говорит «я не могу». значит не хочет.

Неизвестный автор (1000+)

Надо учиться любить себя — любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя.

Так говорил Заратустра (Фридрих Ницше) (500+)

Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.

Неизвестный автор (1000+)

Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить.

Жутко громко & запредельно близко (Джонатан Сафран Фоер) (50+)

Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить!

Омар Хайям (500+)

Почему так трудно любить того, кто не любит себя

В сети популярна тема писем себе-прошлому, себе юному и беззаботному. Что бы я мог сказать себе 20-ти летнему или что бы я написал самому себе в прошлое, если бы у меня было всего 2 слова. И я задумалась. Писать длинные письма об ошибках, которые я совершила, с просьбой их не совершать? Но как бы я тогда узнала об этом, если бы не прошла путь, который прошла?

Писать напутствия, типа «вперед, ты справишься»? С чем могла — с тем и так справилась. А с чем не могу — увы.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Безнадежные отношения: почему лайфхаки не работают

Или писать коротко и ёмко, подражая царю Соломону «все проходит»? Так кто в 20 лет думает о конечности жизни? В двадцать лет все кажется ярким, стремительным и бесконечным. Да и кто в свои двадцать имеет соломонову мудрость?

Наверное, я бы сказала себе то же, что говорю сейчас — «Я тебя люблю». Потому что без любви ничего невозможно.

Если ты не освоил опыт любви к себе, то ни у тебя, ни тебя любить не получится.

Почему? Потому что роман с человеком, который не любит себя, чреват не просто разрывом, а и эмоциональным опустошением.

Низкая самооценка. Все эти недолюбленные в детстве девочки и мальчики. Вырастая, они умеют прекрасно прятать своего недолюбленного ребенка. Мы смотрим на них и не догадываемся, что внутри происходит постоянная борьба и сомнения в своей хорошести, достойности, в своем праве быть любимым, занимать место в мире, в праве на счастье. Внутренний резервуар любви и самопринятия у этих людей пуст, точнее он похож на бездну — все что ни брось туда — бесследно исчезнет.

Многим из нас, особенно тем, у кого все в порядке с эмпатией, кажется, что вот он, благодарный объект для любви.

Но этот внутренний «монстр» не насытится, и вот почему:

Сколько бы ты не давала такому человеку — его не «накормить», ему будет постоянно мало.

Он требует от тебя вечных подтверждений, как ты к нему относишься, а получив их, сомневается – правда ли это, или ты ему врешь. А еще он не дает тебе обратной связи. Когда ты захочешь узнать, как он к тебе относится — а в отношениях нам всем время от времени нужны подтверждения чувств партнера — ты их не получишь. Он либо принизит твою значимость в своей жизни, либо начнет игру «сначала ты скажи».

Он может быть очень чувствительным, и первое время тебя это будет удивлять и нравится.

Но вскоре ты поймешь, но эта чувствительность будет односторонней. Он отлично «пеленгует» все, что касается его и отношения к нему. Ты устала доказывать свою любовь и отдаляешься? Он мгновенно уловит это и будет делать все, чтобы тебе снова понравиться, но делать это будет в стиле «смотри, какой хороший я», а не «мне дорога ты».

Если ты попытаешься что-то объяснить, рассказать, почему что-то не так в отношениях, то тут же узнаешь, что сама виновата.

Такие люди категорически неспособны взять на себя ответственность за свои действия в отношениях. У них столько внутренней неуверенности в себе, столько сомнений в том, хорошие ли они, что любое признание «я не прав» делает эту бездну еще глубже. Поэтому в жизни они принимают на себя позицию всегда правого и всегда правильного, а все плохое заставляют нести партнера.

Та же чувствительность приводит к тому, что очень осложняет общение.

Такой человек может искать в твоих словах скрытый негативный смысл для себя. Обижаться на невинную шутку. Видеть подвох в каждом действии. Тот, кто не любит себя, проецирует на партнера эту нелюбовь. Поэтому тебе придется очень тщательно фильтровать все свои слова и действия. Кстати, проекция нелюбви распространяется не только на партнера. Такому человеку кажется, что его не любят и хотят зла все остальные люди вокруг. Так что партнеру придется еще выслушивать жалобы о том, как весь мир несправедлив, все строят козни и доказывать, что это не так.

Человек с низкой самооценкой может иметь какой-то порок — например, алкогольную зависимость.

Который позволяет ему находиться в привычной «бездне». Он может быть социально успешен, вполне адаптирован к жизни, но, например, раз в месяц напиваться до потери человеческого облика, совершать поступки, за которые стыдно. Чтобы после, во-первых, заниматься свойственным ему самобичеванием. А во-вторых, проверять на прочность силу твоей любви.

Если ты уже находишься в отношениях с человеком, который не любит себя, то твоему терпению и гигантскому запасу ресурса любви можно позавидовать.

Но стоит ли игра свеч? Ведь это односторонние отношения, в которых ты — вечный донор, а партнер — вечный реципиент.

Опыт принятия себя и навык любви к себе обретаются в кабинете у психолога. За счет своих собственных человеческих, финансовых и временных ресурсов. А не за счет «выкачивания» партнера.

Твой ресурс хоть и огромен, но не безграничен, а людей на земле миллиарды. Так что твой партнер всегда найдет, кого «подсосать».

Если ты уже чувствуешь, что отдаешь слишком много в отношениях, что все твои усилия уходят в песок, ты постоянно заботишься о нуждах партнера, в то время как твои не выходят из-за кулис – пора что-то менять. Иначе на восстановление себя в кабинете у психолога позже потратишься ты.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Срок годности мужчины: ваши часы тоже тикают

Психология любви: взгляд психолога на самое важное чувство

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

6 признаков человека который себя не любит — Леди

Потому как у них буквально размываются границы личности, что сопровождается низкой самооценкой и острым желанием любой ценой производить на окружающих хорошее впечатление. И если обществу в целом это выгодно, то конкретным людям – нет. Так что Joinfo.com расскажет вам сейчас о том, по каким признакам можно определить человека, который сам себя не любит.

Токсичные отношения

Если оценить все контакты человека, то станет понятно, что те, кто себя не любит, буквально притягивают различных токсичных личностей. Тех самых эгоцентристов и социопатов, готовых эксплуатировать любого, кто недостаточно умён и силён, чтобы им противостоять. Потому как очень уж легко управлять такими людьми.

Они ставят на первое место других, а не себя

Источник — tumentoday

Самый простой вопрос – человек живёт ради других или ради себя? Если он готов в любой момент прийти на помощь окружающим в ущерб собственных интересов, то пусть даже не надеется, что кто-то в аналогичной ситуации придёт на помощь ему. Увы, в нашем несовершенном мире альтруисты привлекают излишне пристальное внимание тех, кто предпочитает решать свои проблемы чужими руками.

Они слишком легко отказываются от планов

Целый год готовились к отпуску, собирали деньги, планировали маршрут поездки, со всеми договорились и забронировали – но, упс, человека попросили передвинуть свой отпуск, поскольку кому-то «нужнее». И да, он просто берёт – и отказывается, отменяет бронь и всё остальное. Ведь другому нужнее. Это же касается и попыток освоить новый навык и получить новые знания – если не получается сразу, ну, значит – не судьба.

Они винят себя за всё, что происходит

Источник — userapi

Даже если прямой вины нет, в ход идут аргументы: «Я мог бы быть предусмотрительнее» и «Мне надо было проконтролировать эту ситуацию». А где обвинения самого себя – там и стресс, и низкая самооценка, и дальнейшее ухудшение здоровья. Особенно этому делу способствуют упомянутые уже токсичные личности, которые любой ценой будут сваливать свою вину на всех окружающих.

Они не заботятся о своём здоровье

В долгосрочной перспективе, это очень плохое решение, поскольку проблемы со здоровьем имеют свойство накапливаться. Но разве можно тратить время на себя, если кому-то нужна помощь? Можно. Потому как если не потратить его сейчас, то потом в этом уже не будет смысла.

Они постоянно себя критикуют

Источник — smogendrr

Да, каждый день можно было бы прожить лучше – это факт. Но раздувать из него трагедию и брать вину за это на себя – это уже перебор. Никто не совершенен, у всех есть слабости. Да и бывают обстоятельства, которые просто так не преодолеть. Увы, люди, которые сами себя не любят, об этом забывают.

Мы также полагаем, что вам было бы полезно узнать о том, какие поступки человека блокируют ему же путь к счастью. Да, в большинстве ситуаций, именно сам человек себе мешает, а обстоятельства – так, слегка портят общий фон.

Главное фото — vividscreen

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное — не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге   16 июня. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».  

Почему так сложно любить людей, которые не любят себя

Источник: bikeriderlondon/Shutterstock

Написав пару постов о том, как трудно любить других, когда не любишь себя (здесь и здесь), я хочу обратить внимание ниже на трудности, с которыми сталкиваются других человек в таких отношениях. (Если вы считаете себя ненавидящим себя, попробуйте представить, что ваш партнер проходит через то, что я описываю ниже.)

Некоторые пункты ниже взяты или адаптированы из прошлых постов о ненависти к себе и отношениях, в которых я упомянул, но не сосредоточился на другом человеке. Естественно, некоторые из них являются зеркальным отображением проблем человека, ненавидящего себя, хотя и развитого дальше или по-другому:

1. Если ваш ненавидящий себя партнер обнаружит, что чего-то не хватает в себе, он или она может положиться на вас, чтобы заполнить этот пробел. Поначалу это может показаться приятным — в конце концов, большинству людей нравится чувствовать себя нужными, — но если зайти слишком далеко, это может превратиться в чрезмерную нужду или зависимость, в результате чего вы будете чувствовать себя менее ценным за то, кто вы есть, а не только за то, что вы можете сделай ради своего ненавидящего себя партнера.

2. Может быть трудно общаться с вашим ненавидящим себя партнером, если он или она настаивает на том, чтобы читать худшее в том, что вы говорите, из-за того, что проецирует на вас свое собственное чувство неадекватности. Вы можете обнаружить, что внимательно следите за тем, что вы говорите своему партнеру, и, возможно, даже позволяете общению совсем отказаться, поскольку оно становится все более разочаровывающим и кажущимся бессмысленным. Например, ваш ненавидящий себя партнер может плохо относиться к похвале, либо отвергая ее («Нет, я не такой умный»), преуменьшая ее («У меня был хороший день, это еще не скоро повторится»), или перенаправить его в другое место («Конечно, но посмотрите, насколько лучше вы сделали »).Вы хотите подбодрить этого человека, особенно если это может помочь уменьшить его или ее ненависть к себе, но трудно поддерживать это долго, если ваш партнер продолжает отвергать вашу поддержку.

3. Точно так же ваш ненавидящий себя партнер может отказаться от помощи, когда он или она явно нуждается в ней. Он или она могут чувствовать себя недостойными вашей заботы и не хотеть навязываться вам. (Как ни странно, это может совпадать с нуждой — ненавидящий себя человек может сильно желать от вас одних вещей, отвергая другие. ) Чрезвычайно тяжело видеть, как страдает человек, о котором вы заботитесь.Еще хуже, когда вы пытаетесь помочь, но вас отвергают, особенно если вы твердо верите, что можете помочь, если он или она только позволит вам.

4. Заботиться о ком-то, кто не заботится о себе, может быть очень неприятно. Через некоторое время вы можете начать чувствовать, что ваши усилия напрасны; вы тратите время и энергию, пытаясь подбодрить своего партнера, а он или она так же усердно пытается снова сломить себя.

(Отступление для человека, ненавидящего себя: этот последний пункт может быть основной проблемой любви к другим — или, точнее, быть любимым — когда вы не любите себя.Кому-то другому может быть очень трудно любить вас, если этот человек увидит, что вы не любите себя, и в этом случае он или она может вложить свое сердце в отношения напрасно.)

Так что же делать партнеру ненавидящего себя человека?

Если вы прожили с этим человеком какое-то время, вы, вероятно, очень заботливый и терпеливый человек — и это замечательно, — но вы также должны заботиться о своем благополучии. Вы можете получить огромное удовлетворение и удовлетворение, помогая своему партнеру, в дополнение к любви и радости, которые он или она возвращает вам.Если вы можете искренне рассматривать ненависть партнера к себе просто как причуду, с которой вы можете справиться без особых затрат для себя, это фантастика. Но если вы обнаружите, что слишком много жертвуете своим благополучием ради нужд партнера; если вы расстроены ощущением того, что ваши усилия по уходу напрасны; или если вы чувствуете, что ваши собственные потребности игнорируются или подавляются, что-то нужно изменить. Это может включать в себя начало диалога о ваших опасениях или может означать, что вам нужно прекратить отношения.Что бы вы ни делали, вы не можете позволить потребностям вашего партнера затмить ваши собственные. Как бы вы ни заботились о человеке, вы не несете ответственности за него или за нее. Неспособность других людей полюбить себя никогда не должна заставлять вас забывать любить себя.

Вы можете следить за мной в Twitter, а также в следующих блогах: Economics and Ethics, The Comics Professor и The Literary Table.

Как полюбить того, кто не любит себя

В каноне популярных советов по отношениям фраза «люби себя, или никто другой не сможет тебя полюбить» звучит так часто, что дошла до клише .

Это «что-то на память», которое бывший любовник Мадонны передает ей в «Что-то на память».

Это ключевая фраза РуПола в «Drag Race».

Это совет, который друзья из лучших побуждений дают вам, когда вы полны негативных разговоров с самим собой после того, как вас бросили.

Тем не менее, если чем-то злоупотребляют, это не значит, что оно бесполезно.

По правде говоря, — это трудно любить кого-то другого, когда вы имеете дело с крайне низкой самооценкой или отсутствием любви к себе.

«Вы должны знать, как любить кого-то, чтобы быть в здоровых отношениях, и это начинается с себя», — сказал HuffPost Курт Смит, терапевт из Розвилля, Калифорния, который специализируется на консультировании мужчин.

Мы часто слышим, как нарциссы могут саботировать свои отношения, но человек с низкой самооценкой может нанести такой же вред отношениям, сказал Смит.

«Люди, которые отказывают себе в любви и слишком сильно любят своего партнера, могут привести к созависимым отношениям», — объяснил он.

Это создает невозможную связь для их партнера. «Поскольку мы любим их, мы хотим помочь им изменить такие вещи — их низкую уверенность в себе или низкую самооценку», — сказал Смит. «Но это внутренние изменения, которые действительно может сделать только партнер, поэтому признание наших ограничений имеет решающее значение».

Что еще вы можете сделать, если вы любите кого-то, кто изо всех сил пытается любить себя? Ниже Смит и другие терапевты предлагают свои лучшие советы.

Во-первых, поймите, что вы не можете решить чужие проблемы.

Чувствовать себя хорошо (или плохо) — это внутренняя работа. Семена ненависти к себе обычно закладываются в раннем возрасте, и их трудно преодолеть, говорит Шари Фус, семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Это возможно, но Фус сказал, что работать должен сомневающийся в себе человек, а не его партнер.

«Вы не можете решить чужую проблему, но вы можете с любовью признать ее», — сказала она HuffPost. «Также крайне важно, чтобы вы делились своими собственными проблемами, как отдельными от их, так и влиянием их чувств и поведения на вас.Это дает вашему партнеру шанс быть на высоте, отложить себя в сторону и по-настоящему быть рядом с вами».

Смит соглашается. По его словам, пусть они узнают через серию бесед, как их мышление и поведение влияют на вас.

«Скажите что-то вроде: «Очень трудно любить тебя, когда ты не видишь в себе ничего положительного» или «Мне нужна твоя помощь, чтобы изменить свое отношение к себе, потому что у тебя отсутствие дружбы и зависимость исключительно от меня за разговор душит меня.’»

Не рассматривайте повышение самооценки вашего партнера как постоянную обязанность.

Будь зеркалом.

Кто-то с низкой самооценкой будет останавливаться на бесконечном списке того, что с ним не так: он никогда не получит повышение по службе, потому что он недостаточно квалифицирован для своей нынешней работы; они ненавидят свою неловкость на вечеринках; они никогда не оправдают тех ожиданий, которые возлагали на себя в детстве или в колледже.

Как их партнер, у вас есть уникальная возможность указать на все положительное, хорошее и привлекательное в них, сказал Смит.При этом укажите, как это влияет на то, как вы их видите.

«Проводите эти позитивные, повышающие уверенность разговоры в непринужденной беседе и в течение долгого времени, чтобы вы могли оставаться последовательным, а не разовым разговором», — сказал Смит.

Вы показываете своему партнеру, что ему нужно научиться делать для себя.

«Например, вы можете сказать: «Ты действительно хорошо распоряжаешься деньгами. Это одна из вещей, которые мне в тебе нравятся», — сказал Смит.«Не просто хвалите поведение. Также хвалите их личные качества: «Честность и порядочность так редки в мире — мне нравится, что вы обладаете и тем, и другим».

В отношениях вы должны просить о том, что вам нужно, иначе вы никогда этого не получите. Не позволяйте своему страху расстроить шаткую самооценку вашего партнера помешать вам раскрыть любые проблемы, которые у вас возникают в отношениях, говорит Уинифред Рейли, терапевт по вопросам брака и семьи из Беркли, Калифорния.

«Хорошо хвалить то, что они делают хорошо, и ценить их добрые дела, но для здоровья отношений жизненно важно не ходить на цыпочках вокруг того, что идет не так», — заметил Рейли.

«Не нравится мокрое полотенце на кровати или вид, как твой партнер пишет сообщения и ведет машину?» она сказала. «Говорите, даже если они реагируют так, как будто вы только что сказали, что они худшие люди в мире за то, что подняли эту тему».

Если вы встретите их реакцию со спокойствием, а не с чувством вины, это будет хорошо для вас обоих.

«Но если вы отступите или будете намыливать похвалу, чтобы противодействовать потоку ненависти к себе, ни один из вас не будет расти, и вы, скорее всего, просто почувствуете себя истощенным и обиженным», — сказал Рейли.

Будьте болельщиком, когда ваш партнер добивается успеха в жизни.

Люди с низкой самооценкой часто ведут внутренний монолог негативных разговоров с самим собой, который принижает их достижения. Когда с ними случается что-то хорошее, они не получают от этого удовольствия. Скорее, они найдут способ отрицать это, чтобы это подтвердило их плохое представление о себе, сказал Смит.Это то, что они знают; это то, что утешает.

Если ваш партнер является самым жестким критиком самого себя, вы можете быть надежным человеком на трибунах, всегда готовым подбодрить его.

«Назовите это, когда кто-то делает комплименты или хвалит вашего партнера, заводит новую дружбу, добивается успеха в хобби или получает продвижение по службе», — сказал Смит. «Опять же, речь идет о моделировании для них того, что им нужно научиться делать самим».

Спешите подбодрить своего партнера, когда он чего-то добивается на работе или в личной жизни.

Расскажите, как вы научились ценить и развивать любовь к себе.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так же, как сейчас ваш партнер? Расскажите им об этом, говорит нью-йоркский психолог Санам Хафиз.

«Люди, испытывающие ненависть к себе, часто чувствуют себя очень одинокими со своими чувствами, поэтому слышать, что кто-то, кто им глубоко дорог, чувствовал то же самое, что и они в какой-то момент своей жизни, очень обнадеживает», — сказала она. «Надеюсь, они смогут предпринять некоторые шаги, предпринятые вами, и применить их в своей жизни.”

Подумайте о терапии, возможно, для вас обоих.

Достижение самоуважения или достаточной любви к себе, чтобы чувствовать себя привлекательным, как правило, требует самостоятельной работы, но профессиональные консультации или терапия могут помочь, говорит Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги «Брачные встречи для прочной любви: 30 минут». неделю до отношений, которых вы всегда хотели».

«Прорывы гораздо менее вероятны в отношениях между равными, чем между человеком и его терапевтом», — сказала она.«Но конструктивным способом, которым вы можете помочь, было бы предложить вашему партнеру обратиться к психотерапевту, если он хочет обрести уверенность».

Бергер сказал, что это полезно для отношений, потому что «помощник» может отказаться от роли поддерживающего спасателя, одновременно поощряя расширение возможностей и рост своего партнера.

Бергер также отметил, что уверенный в себе партнер в этом уравнении также может получить пользу от терапии — чтобы понять, почему они выбирают партнера с низкой самооценкой, и узнать, как они могут повысить свою самооценку и привлекательность.

«Терапия потенциально может помочь обеим сторонам, потому что она может изменить отношения с поддерживающего типа родитель/ребенок на отношения «взрослый-взрослый», в которых оба будут чувствовать себя более способными выразить свое подлинное «я», — сказала она.

«Я люблю тебя, но» — это серия, предлагающая советы о том, как любить кого-то, если вы не любите большую часть его жизни — от секса и привычек сна до домашних животных.

Почему трудно любить людей, которые не любят себя

Все мы время от времени выходим из себя, и выражение гнева на самом деле полезно для здоровья в наших отношениях с другими.Выражение наших различий во мнениях позволяет нам иметь здоровый конфликт и много раз приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать невыносимым или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или время от времени, что только ухудшит ситуацию, а не улучшит ее.В этой статье мы рассмотрим техники управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте подробнее рассмотрим, как справляться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть почти любых отношений. Это включает в себя отношения с вашими близкими, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Это подсказывает нам области, в которых мы не согласны с другими, и вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выражения гнева, которых вам следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенную коммуникацию, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают в себя молчаливое обращение, комментирование кого-либо за его спиной, сварливость, капризность или надутость, или просто невыполнение задач или поручений, которые они должны.

Это способ пассивно-агрессивного человека показать свой гнев. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Не вовремя

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда это не может принести никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все, что делает, это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывает их. Это нездоровый способ выразить гнев или несогласие с кем-то.

Постоянный гнев

Постоянное раздражение чаще всего является симптомом чего-то другого.Это здорово и нормально выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны. Однако, если кто-то злится большую часть времени и всегда, кажется, выражает свой гнев всем вокруг, это не сослужит ему хорошую службу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и контактировать с ним как можно меньше. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с кем-то, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

Как насчет здоровых способов адаптации? Чтобы научиться справляться с гневом, вот несколько здоровых способов, с которых можно начать.

Быть честным

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Будьте правдивы в том, что именно вас злит. Иногда это потребует уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь из-за того, что кто-то сделал или сказал, когда на самом деле вас расстроило что-то другое.

Прямота

Подобно честности, прямота — это здоровый способ выразить гнев.

Не говори о том, что тебя злит.Не говорите, что вас злит что-то одно, когда на самом деле это что-то другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев выгрузить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то еще. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда вас что-то злит, гораздо лучше своевременно это выразить.Не держите его внутри себя, так как это принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, воспламеняются из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчал годами, пока не достиг предела.

Выражение гнева в тот момент, когда он возникает, — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы чувствуете гнев, как вы должны справиться с этим прямо сейчас?

1.Помедленнее

Время от времени я получаю электронное письмо на работе, которое меня так злит, что, наверное, пар идет из моих ушей.

В моменты, когда я был менее сдержанным, я, как известно, давал быстрый ответ, и обычно это заканчивалось так хорошо, как вы можете себе представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и мыслить более рационально. После этого я могу реагировать более уместно и продуктивно.Делая вещи, которые помогут вам научиться высвобождать гнев, вы сможете сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Фокус на «Я»

Помните, что вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите возлагать вину на себя, говоря что-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-то вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Могли бы вы вместе со мной найти решение?»

Когда вы обвиняете кого-то, все, что происходит, это усиливает напряжение.Обычно это ничего не дает, кроме как усиливает ваш гнев.

3. Разминка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас разозлит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы усердно потренироваться, — это здорово. Если такой возможности нет, попробуйте пробежаться или покататься на велосипеде. Если вы находитесь на работе, когда злитесь, и погода позволяет, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь быстрым шагом.

Помимо того, что вы избавляетесь от своего гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму найти способы справиться с тем, что вас расстраивает.

4. Обращайтесь за помощью, когда это необходимо

Бывают моменты, когда нам всем нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. контролировать сильные эмоции.Они могут дать вам несколько полезных советов и идей о том, как перевести гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика релаксации

Мы все, кажется, ведем невероятно занятую жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия выделять время для отдыха.

Это может означать, что мы проводим время, занимаясь тем, что помогает нам успокоиться и расслабляться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку.Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансироваться, таких как здоровое питание и физическая активность.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда предупреждающие признаки гнева начинают появляться.

6. Смейтесь

Регулярное использование юмора и смеха поможет держать гнев под контролем и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо это работает. Помните, что жизнь — это путешествие, которое предназначено для того, чтобы в полной мере насладиться им благодаря здоровым эмоциям. Убедитесь, что вы находите время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и радоваться жизни. Не работайте на работе, которая просто вызывает у вас стресс, который может привести к гневу. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и вещах, которые вызывают у нас негативные эмоции.Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, о которых мы легко забываем, потому что попадаем в водоворот повседневной жизни.

Каждый день выделяйте время, чтобы напоминать себе о нескольких вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться высвобождать гнев и вызывать больше положительных эмоций.

Заключительные мысли

Жизнь иногда может быть подавляющей. Кажется, что мы испытываем постоянное давление, чтобы достичь большего и всегда быть в движении или быть мотивированными.Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаружите, что злитесь чаще, чем здорово, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносим нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь приведенными здесь советами, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Автор фото: Андре Хантер, unsplash.com

10 вещей, которые делают люди, которые любят себя

Любовь к себе… это тема, о которой все говорят.

Большинство людей думают, что любовь к себе — это пристально смотреть в зеркало, говоря себе, что любишь свое тело, даже несмотря на то, что ты годами воевал со своим отражением, уставившимся на тебя.Вы на самом деле не имеете в виду слова, которые исходят из ваших уст.

Но на самом деле любовь к себе больше связана с установлением отношений с самим собой. В конце концов, вы человек, с которым вы должны спать каждую ночь до конца своей жизни. Таким образом, поддержание этих отношений имеет решающее значение — и, хотите верьте, хотите нет, это также сильно влияет на все ваши другие отношения. То, как вы относитесь к себе, вызовет стандарты отношений, которые вы принимаете в своей жизни. По сути, вы учите других, как любить вас, тем, как вы любите себя.

Любовь к себе – постоянная ежедневная практика. Это не пункт назначения, это большое приключение. Это не то, что мы внезапно включаем в один прекрасный день, и все наши проблемы решаются. Это то, над чем мы работаем каждый божий день. В некоторые дни у нас получается, в некоторые дни нам нужно работать немного усерднее — и это нормально!

Знать, как начать практиковать любовь к себе, может быть непросто — начинаем ли мы повторять мантры? Продолжать яростно твердить себе, что да? Сразу очевидного ответа нет, поэтому мы поговорили с Мелом Уэллсом, ведущим британским тренером по психологии питания и экспертом по любви к себе, о привычках людей, которые по-настоящему любят себя.

Вот десять вещей, которые, по словам отмеченного наградами автора, делают люди, питающие настоящую любовь к себе:

1. Качественное время

Они регулярно проводят качественное время с собой. Да это правильно. Они проводят время в одиночестве. То, чего многие боятся. Когда мы проводим время в одиночестве, именно тогда мы действительно начинаем понимать и узнавать себя лучше всего. Люди, которые любят себя, любят проводить время в одиночестве. Они водят себя на одиночные свидания в ресторан или кино. Они проводят время вдали от своей семьи и друзей, чтобы сделать что-то для себя, например, принять ванну с пеной, почитать хорошую книгу, сделать массаж, вести дневник и т. д. Проводить время в одиночестве может быть довольно страшно, но когда вы действительно любите себя , вы никогда не чувствуете себя одиноким.

2. Доверие

Они полностью доверяют себе; и, что более важно, их тела. Люди, которые любят себя, не чувствуют необходимости постоянно сидеть на диете. Они не считают свои калории, не ограничивают себя и не морят себя голодом, не переедают и не переедают.Они полностью доверяют своему телу, чтобы направлять их с едой и питанием. Они постоянно прислушиваются к своему телу в течение дня и делают выбор, основываясь на том, чего они действительно хотят и что их питает.

3. Общение

Они регулярно общаются сами с собой. В течение дня они спрашивают себя: «Как я себя чувствую прямо сейчас?» или «Что мне нужно прямо сейчас?» Затем они отвечают соответствующим образом, каким бы ни был ответ. Люди, которые любят себя, ведут открытый диалог с собой, чтобы обеспечить постоянное удовлетворение своих потребностей.

4. Принятие

Люди, любящие себя, любят каждую часть своего тела – недостатки и все такое. Они принимают себя такими, какие они есть, и не пытаются постоянно себя менять. Они признают, что они совершенно несовершенны, и радуются каждому сантиметру себя. И поскольку они принимают себя такими, им насрать на то, что думают другие.

5. Уважение

Люди, которые любят себя, больше всего уважают себя.Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, вы говорите и отвечаете им с уважением, верно? Ну, это именно то, что делают люди, которые любят себя. Они говорят и отзываются о себе с уважением. Они не говорят о себе ни хрена и никоим образом не вредят себе. Они уважают свои великолепные тела своими словами и своими действиями.

6.

Честность

Вы действительно честны с собой? Люди, которые любят себя, настоящие, они знают, кто они на самом деле, и остаются верными себе. Они честно говорят о том, чего хотят и чего не хотят. Они не боятся сказать «нет» тому, чего не хотят делать. Они не застревают в ситуациях, в которых они не хотят быть. Они знают, чего они действительно хотят, и они делают постоянные сдвиги и изменения от места любви, чтобы следовать своим мечтам и жить своей лучшей жизнью, как они есть.

7.

Развлечение

Все хорошие отношения приносят удовольствие, верно? Надеюсь, у вас получится! Но насколько весело вы проводите время с самим собой? Люди, которые любят себя, игривы и веселятся каждый день.Они находят время для занятий, которые доставляют им удовольствие и которые действительно зажигают их! Они не относятся к себе слишком серьезно и не боятся немного распустить волосы!

8. Близость

Нам всем нужна близость в отношениях, особенно в отношениях с самим собой. Люди, которые любят себя, хорошо знают свое тело. Они не торопятся, чтобы узнать свое тело и узнать, что им нравится или не нравится. Они прикасаются к себе и чувствуют себя с помощью небольшого самомассажа или роскошного увлажняющего крема.Проявите любопытство и прикоснитесь к себе, девочка! Ты скажешь мне спасибо позже! Не убежден? Прочтите колонку Лауры Джейн Уильям о сексе, мастурбации и том, как быть лучшим любовником самому себе.

9. Сравнение (или его отсутствие)

Любящие себя люди не сравнивают себя с другими, особенно с женщинами. Они понимают, что все мы уникальны по-своему. Сравнение очень распространено среди женщин, с которыми я работаю. Чтобы перестать сравнивать себя с другими, вы должны понять, что можете отмечать успех или красоту других женщин, не умаляя при этом свои собственные.

10.

Празднуйте

По-настоящему любить себя означает праздновать каждую вещь в себе. Речь идет о праздновании всех ваших успехов и достижений, какими бы маленькими они ни были. Люди, которые любят себя, празднуют себя каждый божий день. Точно так же, как в отношениях вы будете праздновать годовщины, приобретать дом или собаку, в ваших отношениях с самим собой вы любите себя достаточно, чтобы праздновать свое существование каждый божий день с благодарностью.


Итак, это всего лишь десять способов практиковать любовь к себе.Есть ли среди них те, которые вам запомнились? Может быть, вы заметили область, которой не хватает в вашей жизни, или, может быть, вы можете распознать область, в которой вы ее убиваете?

Каким бы ни был ваш текущий статус отношений с самим собой, всегда помните о том, что нужно быть добрым и делать каждый выбор, исходя из любви.

Спросите себя сегодня: «Что сделал бы тот, кто любит себя?»

Аня Мейеровиц Аня — внештатный редактор и журналист со склонностью к пальто, обуви и сумкам.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Любить того, кто не любит себя : Расставания

Любить того, кто не любит себя, значит любить кого-то всем сердцем. Где ваша любовь и привязанность полностью ответственны за их благополучие. Где их благополучие становится для вас зависимостью. Где вы сделаете все, чтобы они чувствовали себя хорошо и в безопасности.

Любить того, кто не может любить себя, — невыполнимая задача. Это любовь к тонущему кораблю, где вы капитан корабля, медленно следуя за кораблем в глубины моря. Где твоей любви никогда не будет достаточно, независимо от того, сколько любви ты им даришь. Где, независимо от количества любви, которую они получают, они никогда не думают, что достойны ее. Где страх перед тем, что ты бросишь их, никогда не утихнет, даже если ты отдашь им все свое сердце.

Любить того, кто не любит себя, значит отказаться от значительной части своей личности. Где вы отказываетесь от друзей и увлечений, чтобы показать им, что вы их любите. Где неважно количество жертв времени, денег и привязанности достаточно и остается незамеченным.

Любить кого-то, кто может не любить себя, значит постепенно переставать любить себя. Где ты потихоньку начинаешь верить, что не способен никого любить. Где тебя постоянно сравнивают с другими любовниками, заставляя сомневаться в себе, достаточно ли тебе.Где вы вдруг понимаете, что их способность не любить себя заразила вас перестать любить себя.

Затем, когда вы, наконец, начали любить себя меньше, чем они любят себя, вы вдруг недостаточно хороши. После всего того времени, денег, преданности и привязанности, которые вы им подарили, они покидают вас, полагая, что вы не способны любить их так, как они того заслуживают. Где вы виноваты в том, что недостаточно их любите. Вас использовали, чтобы заставить их любить себя за счет того, что вы перестали любить себя.Вас выбрасывают, как пару использованных пластиковых перчаток, оставляют разбираться с собственной низкой самооценкой, а они переходят к следующему человеку, который, по их мнению, сможет достаточно их любить. Чувствовать себя более уверенно и хорошо о себе, чем до встречи с вами.

12 признаков того, что кто-то не способен любить — к вам и к себе | Бритни Линдстром

В мире есть люди, которые не способны любить. К сожалению, это происходит чаще, чем кто-либо хотел бы признать.

Люди, не способные любить, не любят себя.Без этого они не могут любить другого человека или даже знать, как испытывать любовь, если они не научились сначала любить того, кто они есть. Поэтому поддерживать любовные отношения для них практически невозможно.

Может ли человек быть неспособен любить?

Да, могут. Причины, по которым некоторые люди не способны любить, могут быть связаны с их негативным детским опытом, травмами в прошлых отношениях или даже с их личностными качествами.

Тем не менее, люди могут работать над собой и выйти из этой ситуации при достаточной решимости и желании.

Вот несколько явных признаков того, что кто-то не способен любить.

СВЯЗАННЫЕ С: 12 печальных признаков того, что вы эмоционально повреждены и слишком сломлены, чтобы любить

1. Они обвиняют других.

Люди, не способные любить, склонны винить в своих проблемах других людей. Им не хватает понимания того, как они могут способствовать возникновению проблемы.

Они недалеки и сосредоточены только на том, как ситуация или отношения приносят им пользу или сдерживают их.Они редко обвиняют себя в том, что что-то идет не так, как они планировали.

2. Они не несут ответственности за свои ошибки или проступки.

Люди, которым не хватает способности полностью любить кого-то, имеют ограниченную способность видеть свою ошибку в ситуациях или отношениях. Вместо того, чтобы работать над вещами в отношениях как на улице с двусторонним движением, они часто бывают односторонними.

Если кто-то не может даже любить себя, как он может видеть недостатки в своем ограниченном и узком уме? Они не могут.И они даже не будут пытаться.

3. Они оправдываются.

Как для текущих, так и для будущих отношений.

Опять же, чтобы признаться в чем-то, потребуется какое-то самосознание и знание себя. Вместо этого люди, которые не умеют любить, будут оправдываться за свое поведение: «О, я был пьян, не принимайте это на свой счет», «Обычно я так не поступаю» и, мой личный фаворит: «Ты только что сделал я так сошел с ума».

Ты так разозлился, что не узнал себя? Пожалуйста, еще немного оправдайте свое поведение.

Оправдания и оправдания распространены среди тех, у кого отсутствует чувство собственного достоинства и нет способности любить другого человека.

4. Легко сдаются.

Они просто сдаются, если что-то или кто-то больше не приносит им пользы. Они не думают о другом человеке. Откровенно говоря, им все равно.

Когда что-то больше не служит цели, которая благоприятствует человеку, не любящему, его интерес к человеку и отношениям уменьшается.

5.Они проявляют меньший интерес к развитию как личности.

В результате вышеперечисленных заявлений этот человек не проявит особого интереса. Со временем вы заметите, что их продолжительность концентрации внимания сокращается, как если бы они говорили, что им все равно, не произнося слова вслух.

СВЯЗАННЫЕ:  10 грустных, но верных признаков того, что он не способен любить

6.

Недостаток общения.

Из-за того, что кто-то не может любить, и из-за их общей ограниченности, они редко общаются.

Они позволяют расстроенным или обиженным чувствам бушевать внутри них до тех пор, пока они больше не могут с этим справляться и не взрываются. Это разочарование находится внутри них, поэтому они действительно не должны обвинять кого-то еще.

7. Эмоционально замкнуты.

Они будут эмоционально отстраняться от отношений, в то время как вы можете осознавать или не осознавать, что происходит в их уме из-за их эмоциональных трудностей. Вы можете работать над отношениями, в то время как они отдаляются от вас все дальше и дальше.

8. Они несчастны.

Люди, не умеющие любить, тоже несчастны. Они могут объяснить, что это что-то новое или что это было прогрессивно.

Но вот правда: Несчастье началось с человека и не имея четкой основы того, кто он есть. Они становятся несчастными, потому что не знают, кто они.

9. Они эгоцентричны.

Я, я, я. Это всегда о них. Это всегда то, чего они хотят в первую очередь. Никаких компромиссов. Им все равно, кто они, но они будут брать, брать, брать.Это всегда о них.

10. Близорукие.

Эти люди часто очень негибкие и застревают на своем пути. Если вы не можете открыться для любви, значит, вы совсем не готовы к отношениям.

Если они не любят себя или не уважают себя, у них не будет успешных отношений, и тебе следует бежать… как вчера.

11. Они слишком заботятся о мнении других людей.

Они слишком сильно полагаются на то, чтобы понравиться людям, что у них не будет времени заботиться о ваших потребностях или желаниях.Скорее вы можете оказаться для них «системой поддержки».

Подпишитесь на нашу рассылку.

Эй, ты! Хотите больше лучших статей YourTango , серьезно захватывающих гороскопов и лучших советов экспертов ? Подпишитесь, чтобы получать нашу бесплатную ежедневную рассылку!

Вы будете тем, к кому они будут обращаться, чтобы потешить свое эго, когда кто-то их не любит.

12. У них может быть расстройство эмоциональной депривации.

Расстройство эмоциональной депривации — это «синдром (группа симптомов), возникающий в результате отсутствия подлинного подтверждения и эмоционального усиления со стороны другого человека.»

То есть люди с РДР были лишены ощущения собственной уникальности или совершенства во время взросления, что привело к задержке их эмоционального развития. Они не могут поддерживать здоровые отношения, потому что у них нет необходимого «образования» » или «знания», чтобы сделать это.

Похожие истории из YourTango:

Это как если бы вы попытались провести операцию на головном мозге, не посещая для этого школу. Вы не знаете, что делать, с чего начать или как реагировать , не так ли?Это то, на что это похоже для людей с этим расстройством.

Им никогда не позволяли понять свои чувства, поэтому они понятия не имеют, что с этим делать, и они не способны чувствовать любовь, потому что никогда не испытывали ее (или не осознают, что испытывали). Поэтому у них есть неспособность сформировать зрелые отношения.

Что делает с человеком отсутствие любви?

У человека, которому не хватает любви, может быть ужасная жизнь. Отсутствие любви в вашей жизни, даря ее или получая ее, может привести к глубокому несчастью человека.

Эти люди могут в конечном итоге чувствовать себя более одинокими, так как влюбиться для них не вариант. Мало того, они более склонны к депрессии и стрессу; и, вообще, могут иметь худшее здоровье, чем те, кто живет с любовью в своей жизни.

Люди, которые живут без любви, в конечном итоге сталкиваются с проблемами в интимной жизни, что приводит к неудачным отношениям. Большую часть времени они боятся любви, потому что никогда не знали ее.

В конце концов, отсутствие любви — печальная жизнь.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему попытка полюбить эмоционально сломленного мужчину только разобьет вам сердце

Больше для вас на YourTango:

Бритни Линдстром — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный консультант по реабилитации.

Как любить мужчину, который не любит себя

Честно говоря, я не знаю, как любить человека, который не любит себя, но самое смешное, что мы все не любили себя, один из «все» люди, включая вашего покорного слугу, конечно.Раньше я просыпался и сжимал свой детский толстый комок под пупком, от которого я просто не могу избавиться, даже с годами чир-тренировок, порывами здорового питания и, по-видимому, «всемогущим» половым созреванием. Раньше я осуждал свое лицо за то, что оно было на моем лице, и высмеивал свой голос, когда разговаривал с людьми. Все делают эти вещи, мы видим это весь день и каждый день.

«Боже, неужели на этой фотке мое тело выглядит еще более неуклюжим?»

«вау, мой голос звучит раздражающе на видео»

Так как мы все испытали эту ненависть к себе, мы знаем, что нам нужно, чтобы почувствовать эту любовь к себе.Или, может быть, да, и поэтому я этого добился, слава богу. Я очень люблю своего парня, но он не любит себя. Он излучает эту дерзкую и уверенную атмосферу, как будто он больше, чем любит себя, на что некоторым людям наплевать. Мне плевать, он не должен тебе нравиться, да и ему все равно, но важно знать, откуда это берется. Он даже сказал, что не любит меня так сильно, как хотел бы из-за того, что не любит себя. Вы не можете быть самоотверженным, не любя себя, и это факт.Я хочу, чтобы он любил себя, чтобы он мог быть счастлив, но также и чтобы я тоже мог быть счастлив. Я уже счастлива, потому что люблю себя и люблю его. Я не мог любить никого другого. Я счастлива, ПОТОМУ ЧТО я люблю себя достаточно, чтобы любить его полностью и чисто. Я хочу, чтобы он сделал то же самое для меня не только для моего счастья, но и для его. Он ест у себя каждый день за это. И я не могу заставить его любить себя, потому что это выбор, но я хочу держать его за руку и вести в правильном направлении. Итак, вот список того, что может помочь, возможно, в будущем я напишу о его влиянии.

1. Позволить ему провести время в одиночестве.

Он почти никогда не бывает один. Он отвлекает себя от своих мыслей, он обедает с друзьями и семьей, он играет в Зельду прямо домой с работы, смотрит баскетбол, ожидая, пока я вернусь домой. Я всегда каждую неделю катаюсь или принимаю ванну, это мое здравомыслие. Прямо сейчас я его здравомыслие, а он должен быть самим собой.

2. Помочь ему показать, какой он великий человек, предоставив возможности проявить свои качества.

Он такой умный, что позволяю ему учить меня чему-то, задавая ему вопросы. Он такой милый и вдумчивый, что позволяет ему брать на себя инициативу в День святого Валентина и годовщины, подарки для других и т. д. У него хорошие руки, так что помогите ему с проектом по дому. Он чертовски смешной, так что он настроен на то, чтобы рассмешить меня, поэтому он знает, что разговор может быть легким. Он модный, так что спрашивайте его, нравится ли мне мой наряд, ходите по магазинам или даже помогайте ему с его, чтобы он знал, что я забочусь о его одежде, потому что он тоже.

3. Заставлять его быть тем, кем он хочет быть.

Он хочет получить образование, поэтому спросите его, как продвигается его финансовая помощь и что еще нужно сделать, покажите ему, как составить расписание и найти занятия, которые ему интересны, учиться вместе с ним, возможно, даже ходить на подобные занятия. вместе и помогать друг другу. Он хочет чувствовать себя важным и ценным на работе, поэтому помогает ему найти работу, которая ему нравится, и обладает навыками, в которых он может процветать. Он хочет изменить свою карьеру, поэтому дает ему идеи, чтобы сделать его бизнес лучше, исследует проблемы в области карьеры, чтобы он мог решить их.Он хочет помогать людям, поэтому спрашивает, не хочет ли он стать волонтером в приюте для бездомных, помочь другу переехать. Он хочет больше бегать и есть здоровую пищу, поэтому бегает с ним и ведет его в продуктовый магазин, чтобы купить ингредиенты для очищения.

4. Делать для него вещи, которые заставляют его чувствовать себя хуже, когда он забывает сделать.

Он забывает делать то, о чем его мама много просит, делай. Он говорит, что хочет постирать простыни и убрать комнату, сделай это. Вы поняли идею. Это предотвратит отвращение к себе, которое он почувствует после того, как забудет или прокрастинирует.

5. Дать ему почувствовать, что его ценят за то, что он для меня делает.

Покупать еду, складывать мою одежду, отвозить меня на работу, фотографировать, когда мое мелкое «я» чувствует необходимость доказать миру, что мы встречаемся и счастливы (смеется, у нас ебанутое общество). Он великолепен. Он заслуживает признания и признательности.

6. Подшучивать над ним на публике.

Мой папа однажды рассказал мне о своих шрамах в одном из своих браков (не уточняя, какой из них, чтобы никто не чувствовал себя триггером, если вы все читаете 😂), и она унижала и смущала его на публике и перед близкими.Он сказал мне, что если бы она говорила с другими так, как будто он бог и благословение в ее жизни, как и в моей, он считает, что был бы намного лучше, с большей уверенностью в себе и своих способностях, и достиг бы большего. . За каждым сильным и властным мужчиной стоит еще более сильная женщина, чем верила в него с первого дня.

7. Наконец, дать ему возможность полюбить меня.

Он не может читать мои мысли, когда я чувствую себя нелюбимой, или мне нужно, чтобы меня прижали, или мне нужна мысленная поддержка. Это была самая трудная часть для меня, потому что я люблю заботиться о себе и не люблю просить о помощи.Я узнал, что ему это нравится. Когда я устаю и мне нужно пощекотать спину или попить воды, или когда я голоден и мне нужна еда. Когда я скучаю по своей семье и хочу их увидеть, независимо от того, сколько других вещей он хотел бы делать, это заставляет его чувствовать, что он делает меня счастливой и показывает свою любовь, делая то, что я прошу, и со временем он понял, что Мне нужно, когда мне это нужно, или даже то, что я хочу, когда я этого хочу, а он просто делает эти вещи. Удивительно, как я уже сказал.

Это все, что может сообразить мой маленький мозг в 2 часа ночи, когда я вспоминаю последний раз, когда он сказал, что не может любить меня так, как хочет, потому что не любит себя.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.