Почему люди изменяют: Гены, скука, корпоратив: почему люди изменяют?

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

• С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.
• Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

• Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
• В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
• Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.  

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне. 

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

---

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены.

«Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

---

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены 

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары». 

Эксперты рассказали, почему женщины изменяют и как этого не допустить

«Он хочет поменять что-то в жизни, но боится сделать это. Поэтому пытается выйти на контакт на уровне флирта в социальных сетях, взглядов на работе и так далее», — сказала она.

По словам врача-сексолога, психотерапевта, президента профессионального объединения врачей-сексологов Евгения Кульгавчука, каждый человек по-своему понимает, что такое измена.

«Действительно, для какого-то мужчины переписка жены с одноклассником будет изменой. Сама женщина тоже может так считать, а другая — вообще не думать, что изменяет таким образом», — отметил врач.

Он напомнил, что некоторые женщины любят повторять присказку «муж объелся груш».

«Это показывает эмоциональную незначимость этого мужа, и психологически женщина считает себя свободной для любви. Часто это бывает в формальных браках», — сказал сексолог.

Кривая дорожка

По мнению Обуховой, мотивы мужских и женских измен в некоторой степени схожи. В первую очередь, это скука, чувство неудовлетворенности, обида и компенсация за измену по принципу «я тебе отвечу тем же».

«Но для женщины должна быть основательная причина для измены, когда ее что-то кардинально не устраивает в спутнике. Однако если мужчина изменяет, он делает это не потому, что хочет что-то поменять, ему чаще нужен накал страстей. А женщина подсознательно ищет именно перемен, ей хочется тепла и ласки, которых не хватает», — пояснила она.

Кульгавчук добавил, что женщин на измену толкает, как правило, чувство недооцененности, эмоциональной пустоты, а также желание мимолетного увлечения и приключения.

«Можно добавить много других причин: от желания отомстить до снисхождения от жалости. Мотивов мужских измен меньше. Как правило, это поиск новых ощущений и поиск признания», — сказал он.

Чтобы выяснить, есть ли у любимой женщины предрасположенность к измене, нужно в первую очередь посмотреть на ее родителей, считает эксперт.

«Затем посмотрите на подруг, ведь с кем поведешься, от того и наберешься», — добавил Кульгавчук.

Врач также советует посмотреть вместе фильмы с подобными сценариями, потом обратить внимание на эмоции и высказывания любимой женщины при обсуждении фильма.

«Часто мужчины на приеме задают мне вопрос, как гарантировать отсутствие женской измены? Я отвечаю, что здесь все просто: надо любить женщину и влюбить ее в себя, чувствуя и удивляя ее, важно заботиться о ней. Еще ее нужно уважать, уметь разговаривать с ней по душам, баловать и защищать. По-настоящему влюбленные женщины, умеющие любить, как правило, не изменяют», — заключил он.

Проколы изменщицы

По словам Кульгавчука, однозначных знаков того, что вам изменяют, нет. Однако можно выделить несколько тревожных моментов.

«Как правило, это эмоциональное отдаление, появление новых интересов, привычек, вкусов, внезапное внимательное отношение к собственной внешности. Также появление новых закрытых «островков времени», раздражительность и тревога при попытке партнера взять телефон или посмотреть содержание почты. Прозрачность меняется на отстаивание прав на личное время», — пояснил он.

Обухова также считает, что рассеянность по отношению к мужчине, невнимание к его проблемам, также может говорить о том, что у женщины появились отношения на стороне.

«Например, она часто спрашивает, как дела на работе, но не слушает ответ. Также на первых порах в доме она становится более игривая, она как бы переносит отношение с того мужчины, который ей нравится, на мужа. Но вскоре это пропадает», — пояснила психолог.

Понять и простить?

По словам Кульгавчука, умение прощать измены зависит от возраста, опыта, мудрости конкретного человека.

«Если это оценят, прощать стоит. Иначе можно просто не найти себе пару. В жизни всякое бывает. Важно уметь делать выводы. И в кризисный период не продолжать обвинять, а попытаться понять», — сказал он.

Врач также подчеркнул, что однозначно не стоит рассказывать детали измены своим супругам. После таких откровений многие люди не могут спокойно спать, мучая себя.

«Разбираться в причинах супружеской измены нужно не на кухне в ночных бдениях с алкоголем, которые иногда заканчиваются побоями или убийствами, а в кабинете врача-сексолога», — отметил он.

По мнению Обуховой, случайные отношения на стороне, которые не имеют продолжения, могут как положительно, так и отрицательно повлиять на будущее семьи, пары.

«Если в паре отношения дышат на ладан, то измена только подтолкнет к расставанию. Можно рассматривать поход на сторону как элемент новизны, который якобы укрепляет брак. Но я против этого, ведь в основе любой измены лежит фраза «незаменимых у нас нет». Это обесценивание партнера. Но если отношения достаточно крепкие, то измену можно принять и простить», — считает она.

Кульгавчук также допускает, что измена может пойти на пользу отношениям, но все зависит от того, как супруги используют ситуацию.

«Часто в качестве домашнего задания я рекомендую пациентам пересмотреть фильм «Любовь и голуби». Там очень важна концовка фильма, сцена на плоту. Расстаются пары чаще не из-за самого эпизода измены, а из-за того, что не использовали этот шанс обновления, а продолжили совершать прежние ошибки, добавив ревность, скандалы и недоверие», — пояснил он.

Почему люди изменяют и как можно этого избежать — Сноб

Психотерапевт Эстер Перель шесть лет изучала истории семейных пар, переживших измену. «Сноб» публикует фрагмент ее книги о том, как люди в разных странах относятся к неверности партнера, о разрушительном желании контроля и о том, стоит ли рассказывать любимому человеку правду

Иллюстрация: AKG Images / Cameraphoto / East News

При упоминании «неверности» в разных уголках мира я получала множество ответов: чувства людей разнились от горького осуждения и покорного смирения до осторожного сочувствия и откровенного энтузиазма. Женщины в Болгарии считали неверность мужей досадным, но неизбежным аспектом брака. В Париже эта тема оживляла разговор за любым ужином, и я замечала, что огромное количество людей успело побывать по обе стороны баррикад. В Мексике женщины с гордостью говорили об увеличении числа женских измен как форме социальной борьбы с шовинистической культурой, где для мужчин всегда считалось нормальным жить «на два дома», la casa grande y la casa chica — один для семьи, а другой для любовницы. Неверность повсеместна, но наше понимание измен — то, как мы определяем неверность, как страдаем от нее и как о ней говорим, — неразрывно связано с конкретным местом и временем, в которое разворачивается драма.

На американском рынке неверность подается с примесью осуждения и приятного возбуждения. Обложки журналов смакуют похабщину, в то же время проповедуя святость. Как культура мы достигли практически безграничной открытости в сексуальном отношении, но в вопросах неверности непримиримыми остаются даже отъявленные либералы. Любопытно, что наше упрямое неодобрение сдерживает порывы к неверности, не показывая, насколько часто они возникают. Мы не можем остановить измены, но при этом соглашаемся, что их быть не должно.

Дилемма собственничества

Полли связалась со мной, находясь по другую сторону Атлантики. Почти три десятка лет она была уверена в безупречной порядочности своего мужа Найджела, пока с удивлением не обнаружила, что даже он не властен над кризисом среднего возраста, который заявил о себе романом с молодой женщиной по имени Кларисса. «Да я готова была жизнью поклясться в его верности!» — говорила мне Полли. Но гордый отец четверых детей не считал свой роман интрижкой на стороне — он был влюблен и всерьез рассматривал возможность бросить Полли ради новой жизни. К его огромному сожалению, темноглазая любовница решила, что у него слишком уж много багажа, с которым ей не справиться. Найджел был подавлен, но в то же время почувствовал некоторое облегчение. Он решил вернуться домой и положить конец тому, что теперь называет «временным помешательством».

На первой встрече с этой британской парой, обоим партнерам которой было уже под пятьдесят, я гораздо больше узнала о любовнице, чем о них самих. Полли говорила о ней без остановки.

«Хотела бы я выбросить эту женщину из головы, — рассказывала она. — Но я все время представляю те сцены, что он описывал в своих письмах к ней. Пусть он скажет ей, что это было просто дурацким физическим влечением. Я представляю, как она кичится тем, что было между ними, уверенная, что это гораздо важнее его связи со мной. Думаю, ему нужно прямо сказать ей, что он любит меня и не любит ее. Может, это избавит меня от страданий». Я слышу ее боль, но в ее требованиях проскальзывают и нотки ревности.

Когда я указала на это, Полли почувствовала себя изобличенной. Она не стала ничего отрицать, но ей явно было стыдно. Ревнивец понимает, что он не вызывает сочувствия и что его муки скорее подвергнутся критике, чем найдут понимание. Именно поэтому сегодня почти не говорят о ревности, которую Пруст однажды назвал «демоном, что нельзя изгнать». Современный словарь измен полон «травм», «навязчивых мыслей», «флешбэков», «одержимости», «бдительности» и «сопутствующих ран». Рассматривая измены, мы легитимизируем романтические страдания, но при этом лишаем их романтической сущности.

Я заверила Полли, что ее ревность естественна и ее не стоит стыдиться. Признать свою ревность — значит, признать любовь, соперничество и тягу к сопоставлению, а все это обнажает нашу уязвимость. И хуже нам становится, когда мы показываем эту уязвимость человеку, который нас ранил.

Я попросила Полли рассказать мне больше о своих чувствах. «Порой мне кажется, что я утешительный приз», — призналась она. Женщина своего времени, она хочет большего. «Я хочу, чтобы она знала, что он вернулся, потому что любит меня, а не потому что чувствует себя виноватым или обязанным и не потому что она его бросила».

И вот перед нами встает дилемма собственничества. Желание обладать и контролировать одновременно представляет собой и неотъемлемый элемент страсти, и извращенную форму любви. С одной стороны, мы хотим обязать партнеров возвращаться к нам. Однако мы не хотим, чтобы они возвращались из чувства долга; мы хотим чувствовать себя избранными. И мы понимаем, что любовь, лишенная свободы и возможности добровольной капитуляции, перестает быть любовью. И все же нам страшно давать ей эту свободу.

Дилеммы разоблачения

Нэнси регулярно флиртует с одним из отцов, приходя на футбольные матчи своего сына, и этот флирт пробудил ее давно заснувшую чувственность. «Я благодарна, что он открыл аспект моей личности, не имеющий ничего общего с ролью матери, жены или прислужницы. Еще больше я благодарна за то, что не стала реализовывать свои желания», — говорит она. Муж Нэнси наслаждается ее вновь обретенной эротической энергией. Но она гадает, стоит ли рассказать ему о «воображаемой измене»? Нэнси твердо уверена, что честность предполагает полную прозрачность.

Разве в подобных обстоятельствах неверному партнеру не лучше сохранить все в тайне и в одиночку справиться с ситуацией? Порой правда лечит, а признание бывает единственной адекватной реакцией на случившееся. Обсуждая со своими пациентами плюсы честности, моя коллега Лиза Шпигель использует простую и эффективную формулу, предлагая каждому задать себе три вопроса: честно ли это? Пойдет ли это на пользу? Гуманно ли обо всем рассказать?

Правда может быть необратимо разрушительной и даже агрессивной, когда ее сообщают с садистским удовольствием. Не раз я наблюдала, как честность приносит больше вреда, чем пользы, и затем задавалась вопросом, может ли ложь в некоторых случаях защищать нас. Для многих это просто немыслимо. Однако я также слышала, как узнавшие обо всем супруги восклицали: «Лучше бы ты мне не говорил!»

На тренинге для психотерапевтов участница, работающая в хосписе, обратилась ко мне за советом.

— Что мне сказать смертельно больному пациенту, который хочет перед смертью признаться жене, что всю жизнь ей изменял? – спросила она.

Я ответила:

— Хотя я понимаю, что ему этот «разговор начистоту» кажется искренним выражением глубокой любви и уважения, он должен осознать, что сам, возможно, получит облегчение перед смертью, но его жене придется жить с этой тяжкой ношей. Когда он упокоится с миром, она будет месяцами ворочаться в постели и не спать по ночам, проигрывая в голове все новые и новые истории, страсти в которых будут кипеть сильнее, чем в реальных изменах. Такое ли наследство он хочет ей оставить?

Порой в молчании проявляется забота. Прежде чем сознаться в своих грехах пребывающему в неведении партнеру, задумайтесь, о чьем благополучии вы заботитесь на самом деле. Правда ли ваше признание столь бескорыстно, как кажется? Что вашему партнеру делать с новой информацией?

Я видела обратную сторону этой ситуации у себя в кабинете, когда пыталась помочь вдове смириться с двойным горем: она потеряла мужа, болевшего раком, и одновременно лишилась своего представления об их счастливом браке, после того как он признался ей в своей неверности на смертном одре. Уважение не всегда заключается в том, чтобы рассказывать все, ведь порой проявить уважение — значит подумать, каково партнеру будет принять это знание. Взвешивая все за и против, не думайте в терминах «или-или» и не прибегайте к абстракциям — лучше представьте, как именно пройдет разговор. Где вы будете говорить? Что скажете? Что увидите на лице партнера? Какую реакцию получите?

Вопрос «сказать или не сказать?» становится еще тяжелее, когда социальные нормы делают людей особенно уязвимыми. Пока в мире существуют страны, где женщины, которые лишь подозреваются во взгляде на сторону, могут быть забиты камнями и похоронены заживо или где гомосексуалистов лишают права видеться с собственными детьми, необходимую степень честности и прозрачности нужно определять в контексте каждой конкретной ситуации.

Книга Эстер Парель «Право на лево. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» опубликована издательством «Эксмо»

Почему люди изменяют? | Новости Орла и Орловской области Орелтаймс

Что говорит наука?

С точки зрения нейронауки, значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет гормон под названием дофамин. Он участвует в системе формирования зависимостей — в том числе, наркотической и, отчасти, любовной. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает, и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Если партнеры к этому не готовы — жди измены.

Каждый год учёные по всему миру открывают все новые генетические мутации, которые буквально на атомном уровне способны разрушить «узы Гименея». Гормоны Эстрадиол, вазопрессин, аллельная форма гормона D4,  AVPR1A — вот инновационное алиби адюльтера XXI века!

Но дальше всех пошли российские учёные. Институт психологии Российской академии наук в начале 2018 года провёл собственное исследование и оказалось… Сильнее генов и гормонов – воспитание! Мы вас разочаровали?

Каковы же причины измен?

Есть две основные группы факторов, раскрывающие причины измен.

1. Проработка детских травм: ранний развод родителей, отсутствие полового воспитания, гиперопека или недолюбленность, семейная неустроенность, скандалы, ссоры, повторные браки, глубокие детские обиды, — это лишь малая часть аспектов, которые формируют потенциального изменника. Есть такое наблюдение: если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас ты олигарх и у тебя четыре «мерседеса», то в детстве у тебя всё равно не было велосипеда. Но «мерседесы» ты будешь менять, как перчатки, чтобы самоутвердиться.

2. Модификация отношений: недостаток секса и близости, скука в постели, банальная месть, тяга к приключениям, отсутствие взаимности, тотальный распад семьи, случайная связь, новая любовь (причина, характерная для рассудочных, рациональных или вынужденных браков, основанных на выгоде или страхе одиночества).

И, наконец, шокирующий факт от тех же российских ученых: люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали.

Изменяет – значит, не любит?

Избитый, как мир, стереотип. Согласно статистике, 76% изменяющих утверждают, что счастливы в браке. Они вполне удовлетворены своей жизнью и не хотят ничего менять. Что не мешает им периодически поддаваться соблазну. Неверные супруги не перестают любить своих постоянных спутников, но их не удовлетворяет само состояние отношений. Адюльтер чаще всего происходит в фазе так называемой «дружеской любви», когда пара живет устоявшимися привычками, а совместный быт уже давно построен.

Если ваша рука невольно потянулась за «Камастурой» – вы правильно усвоили прочитанное! А завтра – совместный прыжок с парашютом. И первый шаг к сохранению отношений сделан.

Бывает ли «просто» измена?

Алкоголь плюс похоть, плюс уютная атмосфера бара – и «просто» измена готова! «Journal of Sex Research» в марте 2018 года провел социальный эксперимент, в котором приняли участие более полумиллиона человек. Исследования показали, что примерно треть опрошенных в «тот самый момент» ПРОСТО хотели заняться сексом. Интересно, что подавляющее большинство респондентов, выбравших секс в качестве основной причины неверности – мужчины. Relax, baby! It’s Just for Sex.

Получается, что мужчины изменяют чаще, чем женщины?

Женских измен не меньше, просто о них не принято говорить. Прозорливый ум и подвижная женская психика позволяют с математической точностью просчитать многоходовку и скрыть последствия своего адюльтера.

Процент мужских и женских измен примерно одинаков – вся разница лишь в мотивации. Ученые из Лондонской школы экономики выяснили: мужчины с более высоким IQ изменяют своим партнершам реже. На женщин этот принцип почему-то не распространяется. Они изменяют ради эмоционального удовлетворения.

Статистика – вещь упрямая, и вот что она нам говорит: мужчинам нужен новый секс при старой жене, а женщины, как правило, ищут бурных эмоций с новым партнёром, отчего их измены чаще приводят к разводу.

Так кто же виноват, и что делать?

Замужняя персона, уличенная в измене, никогда не признает свою вину. У неё виноват тот, кому изменили: мало уделяет внимания; не развивается и вообще с ним не о чем поговорить; нет секса – да мало ли поводов! Все это объяснимо: вина рождает страх, тот – ложь, неправда вызывает агрессию, и это приводит в тупик. При этом изменник точно понимает, ЧТО он делает, и какие могут быть последствия, и способен осознать, ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ это произошло.

На самом деле за измену ОТВЕСТВЕННЫ ОБА.

Если человек осознал свою ответственность, пожалел о случившемся, нужно рассказать об измене?

Если вы поклонник кровавых хорроров от Тарантино – да. Если вы уже давно грезили о разводе – да. Если это часть вашего франкенштейновского научного эксперимента – да. В противном случае – нет, нет и ещё раз нет – так советуют психологи.

Ваша измена — это ваша проблема, а не проблема вашего партнера!

Существуют ли признаки измены?

Для начала проанализируйте, не слишком ли вы подозрительны?  Если нет, тогда поехали. 

Ограничение доступа в личное пространство (в том случае, если оно вообще было), более тщательный уход за своей внешностью, частые задержки на работе, потеря интереса к семейным делам, частые командировки, снижение сексуальной активности (иногда, правда, редко, инновации в сексе), нервозность и раздраженность, ложь даже по мелочам, увеличение незапланированных расходов, неожиданные подарки, чужой парфюм, новые интересы, резкое превращение всех ваших былых достоинств в недостатки, тотальное безразличие.

Обращаем внимание: мы не зря даём эти признаки сплошным перечнем. Если вы обнаружили лишь два-три совпадения — хорошая новость: вы просто слишком подозрительны!

Что делать, если все попадания — «в яблочко»?

Подготовьтесь к разговору и не рубите с плеча! После открытия факта измены эмоции бьют через край. Нужно время, чтобы здраво продумать дальнейшие действия.

Здесь только два варианта. Первый – вы решили уйти. Тут совет один: уходя – уходите, не тащите за собой обиды и все, что связано с былыми отношениями.

Второй вариант: вы решили остаться. Оставайтесь. Можете выяснить отношения, а можете не выяснять – как вам удобнее. Но никогда и ни при каких обстоятельствах не опускайтесь до упрёков!

---

Благодарим за помощь в подготовке материала члена профессиональной психотерапевтической лиги, психолога высшей категории, старшего преподавателя кафедры психологии и педагогики образования Российского государственного гуманитарного университета Ксению Сапрыкину.

Почему люди изменяют и как этого избежать

Почему люди изменяют

Измены происходят либо из-за чрезмерной потребности одного из партнёров в самоутверждении, либо из-за недостаточной близости между людьми.

Чрезмерная потребность в самоутверждении

Людей, которые изменяют, потому что им необходимо самоутвердиться, можно условно разделить на две категории: те, кто страдает от низкой самооценки, и те, кто таким образом испытывает свою власть, которая кажется им неограниченной.

В первом случае измена для человека — способ доказать собственную значимость. В подобных ситуациях изменами дело обычно не ограничивается. Такие люди из-за неуверенности в себе пытаются самоутвердиться и другими способами или, наоборот, забыться. Среди них нередко встречаются трудоголики и те, кто страдает от различных зависимостей.

Во втором случае измена служит очередной демонстрацией власти, которой наделён человек. Именно поэтому влиятельные люди нередко изменяют супругам. Они доказывают себе, что им никто не может отказать.

Недостаток близости

Если в отношениях партнёры недостаточно близки и открыты друг с другом, а также нет чётко установленных границ дозволенного, один из них в конце концов начнёт изменять.

Есть два типа отношений, которые заканчиваются изменами:

• Один из партнёров делает для другого абсолютно всё и прощает любые ошибки, а в итоге обнаруживает, что ему изменили, и чувствует себя обманутым. Но второй партнёр полагал, что измену ему простят так же, как до этого прощали всё остальное.
• Один из партнёров излишне ревнив и ведёт себя как собственник. Второй может нарушить верность просто потому, что к нему и так относятся как к изменнику. Если он изменит, подобное отношение будет хотя бы заслуженным.

Как избежать измены

Не встречайтесь с людьми, которым надо постоянно самоутверждаться

Если вы не хотите, чтобы вам изменяли, просто не начинайте отношения с теми, кто постоянно стремится самоутвердиться и всегда ставит свои потребности на первое место.

Не обманывайте себя: вы не измените такого человека и не сможете дать ему то, что нужно. Чтобы не страдать, не стройте иллюзий и найдите более подходящего партнёра.

Устанавливайте границы

Чётко очерчивайте границы дозволенного в отношениях и устанавливайте правила. Научитесь говорить «нет».

В здоровых отношениях партнёры не идут на поводу друг у друга. Они умеют отстаивать свои интересы и сохранять собственное достоинство.

Работайте над отношениями

Не принимайте вторую половину как должное. Всегда помните как о своих, так и о её потребностях. Отношения — это не тяжкое бремя, а осознанный выбор каждого из вас. Если это не так, личные интересы партнёра однажды перевесят ценность отношений и вашей близости, тогда он пойдёт искать утешение на стороне.

Почему люди изменяют?

Когда вы влюбляетесь, в вашем теле вырабатываются определённые химические вещества, которые дают вам ощущения удовольствия, радости и возбуждения. Спустя какое-то время эти вещества перестают работать, любовь же начинает ощущаться через душевную близость, а не как бабочки в животе.

Когда женатый мужчина встречает другую женщину и находит её привлекательной, вновь срабатывают эти химические вещества, и это объясняет, почему мужчины изменяют женам и наоборот. Это происходит как у тех, кто изменяет, так и у тех, кто не позволяет себе такого. В такие моменты изменщики окунаются в новые отношения, а честные люди не поддаются влекущему соблазну.

Те, кто не понимают этого принципа, скорее всего, будут изменять

Когда подобное случается с изменщиками, они не осознают, что влечение, которое они испытывают к другому человеку, является результатом гормонов, которые срабатывают в теле, и вместо этого они думают, что любят другого человека больше, чем своего супруга или супругу.

Изменщики скажут:

·         Когда я вижу её, я испытываю новые чувства, которые я больше не испытываю к своей жене.

·         Мне больше хочется видеть его, чем своего мужа.

·         Я думаю, мне никогда не будет с ней скучно.

А если мы сформулируем эти слова с научной точки зрения, мы получим следующее:

·         Я забыл ощущения от этих химических веществ, а с этой новой женщиной я их вновь ощущаю.

·         В моём теле вырабатывается больше химических веществ, когда я вижу его, чем когда я вижу своего мужа.

·         Я думаю, эти химические вещества никогда не прекратят вырабатываться у меня в теле (то же самое он думал, когда вступал в брак).

Как избежать измены?

Большинство изменщиков, которые понимают этот принцип, прекращают изменять, осознав, что они гонятся лишь за химикатами, а не за реальными чувствами. В своей книге «Исчерпывающее руководство о том, как сохранить здоровые отношения» я объяснял, что оба партнёра должны осознавать тот факт, что химические вещества не будут работать постоянно, что близость должна заменить эти чувства для того, чтобы отношения смогли существовать долго. 

Те, кто идут на измену, гонятся за миражом, и рано или поздно они обнаружат, что химические вещества, которые вели их за собой, опять исчезли, и тогда измены будут идти одна за другой.

Если вы знаете кого-то, кто изменяет, дайте ему почитать эту статью. Если вы сами изменяете, то теперь вы знаете, что вы просто идёте на поводу у химии, а вовсе не влюблены, и знаете, как избежать измены.

Есть ли возможность восстановить действие этих химических веществ?

Да, их действие можно восстановить для существующих отношений, если вы будете, к примеру, больше смотреть друг другу в глаза или вместе переживать увлекательные события.

Неудовлетворение в отношениях приводит к изменам

Различные формы неудовлетворения в отношениях могут приводить к изменам. Если человек несчастлив в своих отношениях, он может пойти на измену, чтобы удовлетворить свои потребности, которые он не может удовлетворить со своим партнёром, или даже для того чтобы неосознанно отомстить своему партнёру.

Отсутствие понимания того, что на самом деле хочет человек, также может привести к измене. Порой люди вступают в отношения, не осознавая своих потребностей, только для того, чтобы обнаружить, что они хотели чего-то другого.

Вот почему ранние браки иногда влекут за собой измены, так как в этих случаях люди женятся, ещё не осознав свои реальные потребности или даже не определившись с тем, что для них важно.

Ложные убеждения о любви приводят к изменам

Благодаря Голливуду многие думают, что любовь решает все проблемы. Когда человек вступает в отношения с целью пережить величайшее счастье, а затем обнаруживает, что ничего не изменилось, это может привести к тому, что он начинает обвинять своего партнёра вместо того, чтобы винить себя за подобные убеждения.

У большинства людей настолько сильные ложные убеждения о любви, что они яростно их защищают. Когда человек понимает, что его отношения не соответствуют его убеждениями о любви, он может пойти на измену.

Фарух Радван, магистр социальных наук

Психологи научились предсказывать измены — Газета.Ru

Психологи выяснили факторы, способствующие изменам в браке — так, чаще изменяют молодые супруги и женщины с небольшим сексуальным опытом. О других обстоятельствах, обуславливающих измены, рассказывает «Газета.Ru».

В преддверии дня святого Валентина исследователи из университета штата Флорида выяснили факторы, влияющие на супружеские измены. Результаты исследования были опубликованы в журнале Journal of Personality and Social Psychology.

В течение 3,5 лет исследователи наблюдали за 233 недавно поженившимися парами. На протяжении периода исследования ученые отмечали, насколько участники эксперимента удовлетворены браком, пришлось ли им столкнуться с изменой партнера или изменять самому и не расстались ли они.

Их интересовали два параметра: скорость отвлечения внимания и склонность к обесцениванию. Под скоростью отвлечения внимания исследователи имели в виду то, насколько быстро испытуемый способен оторвать взгляд от привлекательного человека, который мог бы стать его потенциальным партнером. Под склонностью к обесцениванию — склонность принижать привлекательность другого человека, даже если он очень хорош собой.

Ученые показывали участникам эксперимента фотографии мужчин и женщин, как очень привлекательных, так и средней внешности. Как выяснилось, те, кто наиболее быстро отрывался от разглядывания красавцев и красавиц, были на 50% менее склонны изменять супругам.

Те же, кто разглядывал фото подолгу, изменяли чаще, и их браки распадались тоже чаще.

Те участники, которые занижали привлекательность людей на фото, не находя в красивых людях ничего особенного, изменяли реже и им чаще удавалось сохранить отношения. Соответственно, наиболее благополучны в браке были те участники, у которых наблюдались обе эти реакции.

Исследователи отмечают, что оба процесса происходят бессознательно — на них могут влиять как биологические факторы, так и жизненный опыт.

«Люди не обязательно знают, что они делают и почему, — поясняет Джим Макналти, ведущий автор исследования. — Эти процессы часто спонтанны и не требуют усилий, они могут быть обусловлены биологическими особенностями или детскими впечатлениями».

В процессе исследования удалось выделить и другие факторы. Так, к измене оказались склонны более молодые участники, а также те, кто был не слишком удовлетворен самими отношениями.

Изменщиками оказались и те, кто был доволен сексом в паре. Исследователи предполагают, что причиной этому может быть более положительное отношение к сексу, чем в парах, испытывающих с ним определенные сложности. При этом благополучие в отношениях на результатах не сказалось.

Кроме того, измены чаще встречались в парах, где женщины обладали менее привлекательной внешностью — им чаще изменяли мужья, да и сами они решались на измену чаще красивых участниц исследования. Внешность мужчины роли не играла.

Оказался важен и предыдущий опыт сексуальных отношений. Мужчины, ранее вступавшие в большое число половых связей, изменяли чаще.

Среди женщин ситуация оказалась противоположной — чем меньше половых партнеров у женщины было до брака, тем охотнее она шла на измену.

По мнению исследователей, эти данные могут быть полезны, например, для психологов и психотерапевтов, работающих с семейными парами: в США разводятся 40-50% пар, а в России и вовсе больше половины. Тем временем социальные сети и сайты знакомств позволяют с легкостью найти нового партнера. Поэтому, поясняют авторы работы, необходимо выработать новые способы помогать людям выстраивать долговременные отношения.

«С появлением социальных сетей и, следовательно, большей доступностью других партнеров, как никогда раньше необходимо понять, как людям удается избежать соблазна заполучить нового партнера», — отмечают они.

Несмотря на то, что изученные в исследовании процессы происходят бессознательно, Макналти отмечает, что растущий объем исследований показывает: люди способны в некоторой степени повысить свою способность их контролировать и могут использовать эту способность при возникновении соблазна.

Ранее было установлено, что на склонность к изменам в определенной степени влияет форма лица: люди с широкими лицами легки на подъем, когда речь заходит о случайных связях, и испытывают мало угрызений совести по отношению к своим постоянным партнерам.

Широколицых людей отличает повышенное сексуальное влечение, и такая форма лица обусловлена уровнем тестостерона в крови.

Как показывают исследования, мужчины и женщины с более широкими лицами в среднем сообщали о более высоком сексуальном влечении, чем остальные.

«Не стоит, идя по улице, оценивать сексуальное влечение прохожих по ширине их лица, это не главный фактор, есть еще социальные и культурные особенности», — предупреждают ученые.

А для тех, кто подозревает свою вторую половину в неверности, испанские разработчики в 2016 году создали матрас, который расскажет о супружеской измене. Он подключается к смартфону и передает владельцу данные о том, сколько человек и в течение какого времени использовали матрас. Датчики, рассказывающие об «активности на матрасе», расположены рядом с пружинами.

«Наше изобретение подарит спокойствие мужчинам и женщинам, которые, даже находясь на работе, могут узнать, не занимаются ли их благоверные чем-то неподобающим», — комментируют авторы изобретения.

Почему люди изменяют отношениям

Я говорю со многими людьми об их отношениях. И многие из этих отношений столь же здоровы, как вирус Эбола: холодные, отстраненные, лишенные любви и поедание плоти.

Я слышу истории о горе и одиночестве, лжи и обмане и боли. Всегда боль.

Неизбежно эти разговоры заканчиваются одним и тем же вопросом: «Почему?» Почему он / она так со мной поступает? Почему он / она больше не заботится? Почему он / она не изменится?

Толстой сказал, что все счастливые отношения одинаковы, но каждая несчастливая связь по-своему уникальна. ¹ Полагаю, это правда. Но я действительно думаю, что вопрос о верности, почему одни люди предпочитают оставаться верными, а другие нет, довольно прост и на него легко ответить.

Оказывается, неверность на самом деле не редкость как для мужчин, так и для женщин. Фактически, по оценкам опросов, почти четверть всех браков в какой-то момент переживает неверность. И это всего лишь подсчет людей, которые честно ответили или узнали об этом. ²

Кроме того, большинству людей очень трудно рассуждать о неверности логично.Они начинают повсюду бушевать и кидать народное дерьмо на лужайку. Или им становится так грустно и больно, что они не могут разумно взглянуть на ситуацию и увидеть все предупреждающие знаки, простирающиеся на много миль позади них. ³

Итак, давайте разберем это логически. Я знаю, что алгоритмы нельзя назвать романтичными или сексуальными. Но опять же, это тоже не обман. Так что, черт возьми, у тебя есть алгоритм.

Алгоритм обмана

Алгоритм обмана довольно прост и выглядит следующим образом:

САМООБРАЩЕНИЕ> ИНТИМНОСТЬ = ОБНОВЛЕНИЕ

Говоря простым языком: , когда потребность в самоудовлетворении перевешивает потребность в близости, вероятен обман .Давайте разберемся еще немного и копнем глубже:

1. Как люди, у всех нас есть естественное стремление к самоудовлетворению. Хорошая еда. Хороший секс. Немного работы. Много спать. Порно и видео игры и кукурузные хлопья. ⁴
2. Как люди, у всех нас также есть естественное желание близости и чувство любви кем-то еще, ощущение, будто мы делимся с кем-то своей жизнью. ⁵
3. К сожалению, эти две потребности часто противоречат друг другу.Чтобы достичь этой близости и любви, вам иногда приходится жертвовать собственным самоудовлетворением. А чтобы достичь самоудовлетворения, часто приходится жертвовать любовью и близостью. Это может быть так же просто, как посмотреть фильм, который вам действительно не нравится, или посетить скучную рабочую вечеринку, которая вам неинтересна. Но он также может быть глубоким и сложным, например, открыто рассказывать партнеру о своих страхах и неуверенности или сознательно сохранять моногамность с этим человеком в течение неопределенного времени. ⁶
4. Если человек ценит самоудовлетворение больше, чем близость, которую он получает от отношений, то он перестанет жертвовать ради отношений и, скорее всего, в конечном итоге обманет. Если человек ценит близость, которую он получает от отношений, больше, чем самоудовлетворение, то он охотно пожертвует частью своего самоудовлетворения, чтобы остаться верным.
5. Думайте об этом как о шкале. С одной стороны, у вас самоудовлетворения , а с другой — близости, .Если в какой-то момент сторона самоудовлетворения перевешивает сторону близости, что ж, тогда вы получаете обманщика.

Две большие причины, по которым люди обманывают

Это может произойти двумя способами. Первый способ состоит в том, что человек поверхностен и эгоистичен и нуждается в постоянном удовлетворении. Вторая причина в том, что отношения не обеспечивают достаточной близости и желания. ⁷ Давайте разберем эти две причины по отдельности.

Причина № 1: чрезмерная потребность в самоудовлетворении

На мой взгляд, определение зрелости — это способность откладывать самоудовлетворение в пользу более важных долгосрочных целей. ⁸

Вы не мастурбируете на работе, потому что за это вас уволят. Вы не едите шоколадный торт на завтрак каждое утро, потому что это может вызвать сердечный приступ к 32 годам. Вы не попадете героин прямо в глаза, пока не забираете детей из школы, потому что, ну, Господи, не так ли? действительно нужно объяснить это?

Конечно, эти вещи кажутся приятными, но у вас есть более серьезные и важные проблемы, и вы можете отложить собственное удовлетворение, чтобы решить эти проблемы.

Это называется «зрелость». Это называется «быть взрослым». Это называется «не быть пиздой».

Мошенничество здесь подпадает под ту же зону. Конечно, может быть приятно потереть своими гениталиями все лицо этого красивого незнакомца, но зрелый человек способен отступить и отложить удовлетворение в пользу более важных пожизненных обязательств.

Удовлетворяющие себя мошенники бывают двух видов: жалкие сверхкомпенсаторы и люди у власти.

Несчастные сверхкомпенсаторы постоянно сосредоточены на собственном удовлетворении, потому что они чувствуют себя настолько несчастными из-за себя, что им нужно заставлять себя чувствовать себя хорошо, чтобы все время скрывать это.Скорее всего, если ваш непослушный обман бывшего парня / девушки является жалким сверхкомпенсатором, измена — не единственное разрушительное поведение, которое они преследуют. Они могут быть сильно пьющими, заядлыми тусовщиками, наркоманами или социальными альпинистами.

Или они могут просто попытаться захватить мир.

Люди у власти — это люди, занимающие высокие руководящие посты. ⁹ Это Чингисхан. Или совсем недавно Билл Клинтон и Арнольд Шварценеггер. Это люди, которым некому сказать им «нет», или те, кто не сталкивается с реальными ощутимыми последствиями своих действий.Или в случае с Ханом, человеком, который только что вырезал целую провинцию невинных людей и хотел провести следующую неделю, устроив кровавую оргию со всеми местными девственницами. Выбей себя, чемпион.

Но это не просто люди, обладающие социальной властью. Это могут быть люди, которым дана полная власть над отношениями, люди, которым партнеры не видят никаких последствий своих действий. Да, вы можете невольно позволить партнеру изменять вам. Это подводит нас ко второй причине.

Причина № 2: Отсутствие настоящей близости

Сказать, что вероятность неверности в отношениях прямо пропорциональна тому, насколько несчастны эти отношения, не является высшей наукой.

Проблема в том, что многие люди не осознают страдания своих собственных отношений. Они происходят из семьи, полной несчастных отношений и / или имеют долгую историю несчастных отношений, так что для них это даже не жалко, это просто нормально.

Потом они удивляются, когда женушка трахает молочника.Все было так хорошо, что случилось?

Нет, это было не очень хорошо. Позвольте мне объяснить почему.

Будь ты молочник. Всегда воруют наших женщин.

Послушайте, есть две модели взаимоотношений, которые обычно заканчиваются изменой. Оба связаны с плохими границами. ¹⁰ И оба создают иллюзию, что «все отлично», когда на самом деле это гноящаяся куча коровьего дерьма с нарисованными на ней большими красными сердечками.

Первая ситуация, когда одному партнеру кажется, что он «делает все» за другого.Они заботятся о них, дают им все, что они хотят, а в некоторых случаях поддерживают их. Человек чувствует себя проклятым святым, и что потом? Их обманывают.

Причина, по которой это на самом деле токсичная ситуация, заключается в том, что когда вы делаете все для своего партнера, когда вы заботитесь обо всех его проблемах и показываете им, что что бы ни случилось, всегда исправит их положение, вы показываете им что их действия практически не повлекли за собой никаких последствий. Они теряют работу, потому что снова мастурбировали в офисе, и вы решили их поддержать.Затем они проводят следующие шесть месяцев, слоняясь у вас на диване, а вы без устали рассылаете им их резюме. Что заставляет вас думать, что они собираются измениться? Что заставляет вас думать, что они когда-нибудь остановятся и поставят под сомнение собственное поведение?

Если бы у вас была собака, которая постоянно писала на ваш коврик, и каждый раз, когда вы просто чистили коврик, потому что ОМИГОД, Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, почему бы собаке перестать на нее мочиться?

Вот что происходит, когда эти люди изменяют вам. Вы действительно удивляетесь, когда терпели и позволяли именно то поведение, которое приводило к обману, все это время.Нет, это не твоя «вина», но ты, черт возьми, ничему не помог.

Хотите верьте, хотите нет, но здоровые и любящие отношения требуют , чтобы люди время от времени говорили друг другу «нет». Это требует, чтобы каждый человек отстаивал себя и свои потребности. Потому что только тогда два человека могут как уважающие себя люди обсуждать, что сработает, а что не сработает в отношениях.

Другая ситуация, когда обман всегда заканчивается, — это когда один из партнеров безумно собственнически и ревнив.

Позвольте мне спросить вас, если вы встречались с кем-то, кто регулярно просматривал ваш телефон без разрешения, постоянно требовал знать, где вы были, злился каждый раз, когда вы выходили с друзьями без него / нее, и кричал на до тех пор, пока кровеносные сосуды не лопнут у них на лице, если вы целый день не звоните и не пишете текстовых сообщений, почему бы вам не обмануть? ¹¹

Я имею в виду, этот человек, по сути, обращается с вами так, как будто вы уже обманули, даже если вы не сделали ничего плохого.Так почему бы не обмануть? Хуже не будет.

Именно это и происходит. «Ну, мой муж все равно кричит на меня каждый день, и теперь, когда я с друзьями и у нас было несколько яблочно-тини, я понимаю, что не была счастлива с ним около года, так что да Почему бы мне не поцеловать этого симпатичного парня, который приставал ко мне прямо сейчас? Он действительно добр ко мне. И на меня все равно накричат, когда я пойду домой. Так почему бы не?»

И бум, молочник снова бьет.

Собственническое / ревнивое поведение говорит о крайней незащищенности и отсутствии самоуважения.Как ваш партнер может уважать вас, если вы не способны терпеть какой-либо дискомфорт в отношениях?

Верно, сексуальная уверенность возникает не из-за борьбы за самоудовлетворение, а из-за того, что легко откладывать удовлетворение. Что подводит нас к…

Как уберечь свою задницу от измены

Есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы вас не обманули. Обратите внимание, что хотя они «просты», их не всегда легко сделать.

Позвольте мне объяснить.

Шаг 1. Не встречайтесь с тем, кто не может хорошо откладывать самоудовлетворение

Это само собой разумеется, но не влюбляйтесь в первого человека, который смотрит на вас без гримасы.

Послушайте, свидание с самодовольством может быть замечательно , если вы продолжаете удовлетворять его. Но вам нужно научиться не думать о чувствах и смотреть на то, как этот человек на самом деле живет своей жизнью. Способны ли они приносить жертвы ради окружающих? Они импульсивны? Кажется, их жизнь наполнена ненужными драмами? Несут ли они ответственность за свои действия?

Проблема с людьми, которые строят свою жизнь вокруг собственного удовольствия, заключается в том, что они часто кажутся уверенными людям, которые обеспокоены или не уверены в себе.Помню, когда я встретил свою первую девушку, мне в ней нравилось то, что если она чего-то хотела, она просто шла и делала это. В то время я был настолько неуверен в себе и подавлен, что подумал, что это удивительное проявление уверенности.

Позже я узнал, что на самом деле это было удивительное проявление самоудовлетворения. Как только ей захотелось увидеть еще одну пару гениталий перед ее лицом, ну вот и они.

Как я описал в этой статье, настоящая сексуальная уверенность существует только тогда, когда кому-то нравится то, чего у них нет .Истинная уверенность приходит от способности откладывать и отказываться от собственных удовольствий и желаний и при необходимости предпринимать соответствующие действия.

Другая проблема, связанная с людьми, которые встречаются с теми, кто удовлетворяет себя, заключается в том, что они думают про себя: «Ну, он такой любящий и счастлив, когда он со мной, зачем ему вообще быть с кем-то другим?»

Да, это потому, что он встречался с тобой для собственного удовольствия, а не для близости. Так что, конечно, ему нравилось быть с тобой, пока это было на его условиях.Как только вы перестали доставлять ему удовольствие, он пошел и нашел того, кто это сделал.

Шаг 2. Обеспечьте здоровые границы

Это значит постоять за себя. Это означает, что вы должны заявить, что приемлемо, а что нет в отношениях как для вас, так и для вашего партнера. Это означает соблюдение этих заявлений и выполнение их. Это означает выполнение практически всего, что описано в этой статье.

Это означает, что вы признаете, что вы не несете ответственности ни за счастье своего партнера, ни за ваше счастье.Что вы не имеете права требовать от них определенных действий, а они не имеют права требовать от вас определенных действий.

Это означает, что они несут ответственность за свои собственные проблемы так же, как вы отвечаете за свои.

Это означает, что вы часто понимаете, что самое любящее и сострадательное, что вы можете сделать для любимого человека, — это позволить ему самому справиться со своей борьбой.

Смысл отношений — , а не , чтобы вы решали все жизненные проблемы вашим партнером, и не вам решать все жизненные проблемы вашего партнера.

Смысл взаимоотношений состоит в том, чтобы два человека безоговорочно поддерживали друг друга, поскольку они вместе решают своих собственных проблем.

Шаг 3. Всегда будьте готовы уйти.

Это часто встречается в моих ответах на электронные письма, которые я получаю, и часто застает людей врасплох.

Но отношения крепки лишь тогда, когда каждый человек готов уйти. Обратите внимание, что я сказал не , а желание уйти, а желание, уйти.Каждые здоровые отношения требуют случайного любящего, но строгого «нет». В противном случае ничего не изменится, потому что для этого нет причин.

Мой мудрый друг много лет назад сказал мне, что после двух разводов самый важный урок, который он усвоил, заключался в том, что «самый быстрый способ разрушить отношения — это принять друг друга как должное». ¹²

Отношения не являются обязательством. Это выбор. Делается каждый день. Это выбор, который говорит: «Близость, которую мы разделяем, для меня лучше, чем мое собственное самоудовлетворение.«Это выбор, который признает, что краткосрочные затраты стоят долгосрочных выгод. Это выбор — оценить то, что изначально свело вас двоих. А затем позволить этому удержать вас там.

Почему люди в отношениях обманывают?

Измена: это крайнее нарушение отношений и печально известный убийца отношений. Это любимое времяпрепровождение для сплетен, явление часто обсуждается, но его трудно изучать. Цель состоит в том, чтобы не попасться, так зачем же признаваться в неверности во имя науки?

Но ученые могут предложить нам новое понимание темы, часто окутанной стигматизацией и тайной.Как недавно показали исследователи, обман редко бывает простым делом. Есть много причин, по которым люди обманывают, и закономерности более сложны, чем предполагают распространенные стереотипы. Новое увлекательное исследование проливает свет на эти мотивы.

В исследовании участвовало 495 человек (87,9% из которых были определены как гетеросексуалы), которые были привлечены через пул участников в большом университете США и через форумы Reddit с темами отношений. Участники признались в измене в своих отношениях и ответили на вопрос, лежащий в основе загадки: почему вы это сделали? Анализ выявил восемь основных причин: гнев, чувство собственного достоинства, недостаток любви, низкая приверженность, потребность в разнообразии, пренебрежение, сексуальное желание и ситуация или обстоятельства.Эти мотивы повлияли не только на то, почему люди обманывали, но и на то, как долго они это делали, на их сексуальное наслаждение, на их эмоциональные вложения в роман и на то, закончились ли в результате их основные отношения.

Хотя в большинстве случаев измены связаны с сексом, они редко связаны только с сексом. Большинство участников чувствовали некоторую форму эмоциональной привязанности к своему партнеру по интрижке, но это было значительно чаще у тех, кто сообщил, что страдает от пренебрежения или отсутствия любви в своих основных отношениях.Около двух третей участников (62,8 процента) признались, что выражали привязанность к своему новому партнеру. И примерно такая же доля (61,2%) вступала с ними в откровенный сексуальный диалог. Примерно четыре из 10 (37,6 процента) беседовали задушевно, а каждый десятый (11,1 процента) сказал: «Я люблю тебя». Те, кто сообщил, что чувствуют себя менее связанными со своим основным партнером, испытали большую эмоциональную близость в этом романе, возможно, как способ удовлетворить эту потребность. Точно так же, когда неверность была связана с отсутствием любви, люди находили этот опыт более интеллектуально и эмоционально удовлетворительным.

Удовлетворенность участников сексом различалась в зависимости от причины их романа. Люди сообщали, что чувствовали себя более сексуально удовлетворенными, когда обманывали из-за желания, отсутствия любви или потребности в разнообразии. Те, кто ссылался на ситуацию как на основную причину, были гораздо менее удовлетворены. Большая часть сексуальной активности ограничивалась поцелуями (86,7 процента) и объятиями (72,9 процента). Фактически, исследование показало, что только половина обманщиков сообщили о вагинальном половом акте.

Причина измены тоже сильно повлияла на ее длину.В одних случаях отношения были коротким свиданием, в других — более длительной и глубокой привязанностью. Те, кто обманывали из-за гнева (например, из желания «отомстить»), отсутствия любви или потребности в разнообразии, имели более длительный роман, в то время как те, кто был мотивирован ситуацией (например, те, кто был «пьян» или «подавлен» «Непонятно мыслить») закончил это раньше. У женщин в среднем были более продолжительные романы, чем у мужчин.

В итоге только треть участников призналась в измене своему основному партнеру.Женщины были более склонны к признанию, чем мужчины. Те, кто пришел к истине, чаще обманывали из-за гнева или пренебрежения, а не из-за сексуального желания или разнообразия. Это говорит о том, что их признание, возможно, было формой возмездия и способом отомстить, а не способом очистить их совесть. Признавшиеся участники также с большей вероятностью установили преданные отношения с партнером по роману.

Хотя неверность обычно является тайным делом, некоторые мошенники были менее осторожны, чем другие, возможно, намеренно.Те, кто изменяет из-за отсутствия любви, чаще ходят на публичные свидания и демонстрируют больше привязанности к своему партнеру. КПК также был обычным явлением для тех, кто ищет разнообразия или хочет повысить свою самооценку. С другой стороны, ситуативные мошенники были менее склонны к откровенному обману, возможно, потому, что они надеялись вернуться к своим основным отношениям, не попав в ловушку.

Так разве интрижка убивает отношения? В конечном итоге судьба первичных отношений участников зависела не столько от самого действия, сколько от того, что его мотивировало.Измена с большей вероятностью закончила отношения, если она возникла из-за гнева, отсутствия любви, низкой приверженности или пренебрежения. И это было менее вероятно, когда измена была косвенной. Удивительно, но только каждый пятый (20,4 процента) отношений закончился из-за романа. Столько же пар (21,8 процента) остались вместе, несмотря на то, что их основной партнер узнал об этом, в то время как чуть больше пар (28,3 процента) остались вместе, а их партнер не обнаружил их измены. Остальные отношения распались по неискушаемым причинам.

Изредка неверность приводила к настоящим отношениям. Только одно из 10 дел (11,1%) в конечном итоге превратилось в полноценное обязательство — одно из предубеждений, которое оказалось верным.

причин, по которым женатые люди изменяют

Женатые люди изменяют по многим причинам. Более 40% супружеских пар страдают от неверности, и, несмотря на высокий процент, большинство людей — даже те, кто сбивается с пути, — скажут, что измена — это плохо.

Факторы риска, такие как расстройства личности и проблемы детства, а также возможности, такие как социальные сети и плохие границы, могут увеличить вероятность того, что одна из этих причин действительно приведет к тому или иному типу отношений.

Разочарование в браке — один из распространенных спусковых механизмов; читер может предпринять несколько попыток решить проблему безрезультатно. Может быть, у них были другие мысли о женитьбе или они завидовали тому вниманию, которое уделяется новорожденному, и у них не было навыков, чтобы передать эти чувства.

Возможно, у заблудшего супруга есть детский багаж — пренебрежение, жестокое обращение или родитель, который обманул, — что мешает его или ее способности поддерживать преданные отношения.Реже мошенник не ценит моногамию, ему не хватает сочувствия или его просто не волнуют последствия.

Мы рассмотрим ряд факторов риска и причин измены, но важно заранее указать, что партнер не заставляет своего супруга обмануть. Будь то крик о помощи, стратегия выхода или средство отомстить после того, как обманули сами себя, мошенник несет ответственность за обман.

Веривелл / Джессика Ола

Как мотивация различается в зависимости от пола

Мужчины чаще заводят романы, чем женщины, и часто ищут больше секса или внимания.Мужчины выражают свою любовь более физически — у них часто нет идеальных «чувственных слов» для своих жен. Таким образом, секс становится важным путем к общению и близости.

Если мужчины не удовлетворены сексуально (например, если их супруг часто отказывается от секса), они принимают этот отказ близко к сердцу, и это может легко перерасти в чувство «нелюбимого». На самом деле, мужчины чаще, чем женщины, изменяют из-за чувства незащищенности.

Когда женщины изменяют, они часто пытаются заполнить эмоциональную пустоту.Женщины часто жалуются на разлуку с супругом и на желание быть желанными и желанными. Женщины с большей вероятностью будут чувствовать себя недооцененными или проигнорированными и будут стремиться к эмоциональной близости внебрачных отношений.

Роман чаще становится «переходным» партнером для женщины как способом разорвать отношения. Она серьезно хочет выйти из брака, и этот другой человек помогает ей в этом.

Это не означает, что сексуальное удовлетворение не является основной движущей силой отношений как для жен, так и для мужей.Точно так же скука в супружеских отношениях может привести к изменам как мужчин, так и женщин.

В одном исследовании мужчин и женщин, которые активно занимались внебрачными связями или были вовлечены во внебрачные связи, представители обоих полов заявили, что надеются улучшить свою сексуальную жизнь — потому что они чувствовали, что их первичные отношения между простынями отсутствуют.

Причины и факторы риска

Существует множество причин или причин, по которым мужчины или женщины могут вступать во внебрачные связи, но определенные факторы риска — либо с одним из людей, либо с браком в целом — увеличивают вероятность того, что это произойдет.

Индивидуальные факторы риска

Общее правило состоит в том, что для танго нужны двое, или, в данном случае, чтобы испортить их брак любовью, но, безусловно, есть исключения. К индивидуальным факторам, которые могут увеличить вероятность неверности, относятся:

• Зависимость : проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, будь то пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным играм или чему-то еще, являются явными факторами риска. Алкоголь, в частности, может уменьшить запреты, так что человек, который не рассматривает роман в трезвом виде может переступить черту.
• Стиль привязанности : Некоторые стили привязанности, такие как избегание привязанности или незащищенность привязанности, а также нарушения близости также рассматривались в связи со склонностью к обману. Низкая самооценка и неуверенность в себе также могут повысить риск интрижки как способ доказать, что вы достойны.
• Детская травма : Наличие в анамнезе детских травм (таких как физическое, сексуальное или эмоциональное насилие или пренебрежение) связано с более высокой вероятностью того, что человек будет жульничать (если он или она не обратились к травме и у него есть нерешенные проблемы. ).
• Подверженность измене в детстве : Предыдущий опыт измены также может увеличить риск неверности. Обзор, проведенный в 2015 году, показал, что дети, которые сталкиваются с тем, что у родителей есть роман, в два раза чаще сами заводят роман.
• Психическое заболевание : Некоторые психические заболевания, например биполярное расстройство, являются фактором риска измены в браке.
• Предыдущий обман: Поговорка «один раз обманщик, всегда обманщик» — это больше, чем бабушкины сказки.Исследование 2017 года было первым, кто оценил достоверность этого высказывания. В этом исследовании те, кто был вовлечен во внебрачную связь, в три раза чаще повторяли такое поведение в своих следующих отношениях.
• Психологические проблемы : Нарциссические черты или расстройства личности связаны с большей вероятностью обмана. При нарциссизме любовью может руководить эго и чувство собственного достоинства. Помимо эгоизма, людям с этими расстройствами часто не хватает сочувствия, поэтому они не осознают влияние своих действий на супруга.

В исследовании 2018 года, посвященном личностным чертам, женщины с высоким рейтингом по «невротизму» и мужчины с более высоким рейтингом по «нарциссизму» чаще изменяли.

• Сексуальная зависимость : Безусловно, сексуальная зависимость одного партнера увеличивает вероятность того, что он будет неудовлетворен физическим аспектом своего брака и будет искать другого партнера.

Факторы риска в отношениях

Проблемы в супружеских отношениях также могут быть фактором риска измены.Некоторые из них включают:

• Домашнее и эмоциональное насилие
• Эмоциональное и / или физическое отключение
• Финансовое давление
• Отсутствие связи
• Отсутствие уважения
• Низкая совместимость (люди, вышедшие замуж по неправильной причине): низкая совместимость может вызвать чувство «раскаяния покупателя».

Основные причины обмана

С учетом индивидуальных или супружеских факторов риска или без них существует ряд возможных причин супружеской неверности.Однако в основе многих причин лежат несколько нитей. Один — это роль неудовлетворенных потребностей.

Один партнер может быть неспособен удовлетворить потребности своего партнера, но слишком часто эти потребности не выражаются. Супруги не умеют читать мысли. Другой — это отсутствие прямого решения проблем.

Убегать от проблем (избегание конфликтов) вместо того, чтобы оставаться и решать их, — еще один важный элемент в общении и приверженности в браке.

Некоторые из причин, названных причиной обмана, могут включать:

• Несчастье / Неудовлетворенность : Неудовлетворенность браком эмоционально или сексуально — обычное дело. Брак — это работа, и без взаимной поддержки пары могут расстаться. Бесполый брак часто рассматривается как причина как для мужчин, так и для женщин.
• Ощущение недооценки : Ощущение недооценки или пренебрежения может привести к неверности. Когда оба партнера работают, на женщин часто ложится основная тяжесть работы по дому и ухода за детьми.В этом случае роман подтверждает чувство собственного достоинства человека. С другой стороны, чувство пренебрежения может быть связано с нереалистичными ожиданиями партнера, а не с истинным пренебрежением.
• Отсутствие приверженности : Помимо всего прочего, исследование 2018 года показало, что люди, которые менее привержены своим отношениям, с большей вероятностью изменят.
• Скука : Мужчины и женщины, ищущие острых ощущений от погони и азарта вновь обретенной любви, могут с большей вероятностью обмануть.Вместо того, чтобы пытаться найти замену своему партнеру, некоторые утверждают, что их интрижки — это способ оживить их брак. Разрыв любви часто называют причиной измены. Это может быть связано с непониманием того, как любовь созревает в браке.
• Образ тела / старение : Часто иллюстрированный историями о мужчинах среднего возраста, имеющих роман с женщинами возраста их дочерей, измена иногда может быть способом для мужчины (или женщины) доказать, что они все еще «имеют это».«Рука об руку с этими мыслями, супруг может обвинить в своих собственных оплошностях, заявив, что их супруг« позволил себе уйти ».
• Месть : Если у одного из партнеров был роман или он каким-то образом повредил партнеру, обиженный партнер может почувствовать потребность отомстить, что приведет к измене.

Вторичные причины обмана

Помимо основных причин обмана, указанных выше, есть второстепенные причины, которые могут привести к измене.Некоторые из них включают:

• Интернет : Завести роман, особенно эмоциональный, намного проще, чем в прошлом, а сайты социальных сетей были замешаны во многих делах и разводах. Неверность в Интернете или «онлайн-мошенничество» по-прежнему является обманом, даже если эти два человека никогда не встречались лицом к лицу.
• Возможность : Периоды отсутствия, будь то поездка по работе или служба в армии, предоставляют больше возможностей для ведения дел.Отсутствие позволяет супругу завязать роман с небольшим риском быть обнаруженным или может привести к одиночеству и негодованию. Хотя брак на расстоянии не идеален, есть способы сохранить крепкий брак в разлуке.
• Плохие границы : Плохие личные границы или ограничения, которые мы налагаем на других людей в отношении того, что мы считаем приемлемым или неприемлемым, также могут увеличить вероятность возникновения романа. Люди, которым трудно сказать «нет» (будучи чрезмерно уступчивыми или «нравящимися людям»), могут оказаться в романе, даже если они изначально не хотели этого.
• Порнография : Хотя ее роль в супружеской неверности преуменьшается, порнография опасна для брака и явно была продемонстрирована как «ворота» для некоторых людей. К сожалению, порнография стала намного доступнее для Интернета.

Как справиться с неверным супругом

Иногда у людей возникает подозрение, что их супруг изменяет, но у них нет веских доказательств. Хотя часто лучший подход в браке — быть прямым, вы можете задаться вопросом, не нанесет ли это больший вред, если спросите напрямую.И, конечно же, ответ вашего супруга может быть правдой или ложью.

Лучший подход будет отличаться для разных пар, но если вы обеспокоены, возможно, стоит поискать некоторые из признаков.

Крик о помощи против стратегии выхода

В некоторых браках роман — это крик о помощи, способ заставить пару наконец столкнуться с проблемами, о которых обе стороны знают, но не решают. В этом случае партнер часто пытается попасться, чтобы вывести проблему на первый план.В других случаях партнер может просто рассматривать неверность как стратегию выхода — способ положить конец несчастливому браку.

Независимо от основной причины измены супруга, это может либо разрушить брак, либо стать катализатором его восстановления, в зависимости от того, как бороться с неверностью.

Когда тебя обидели

Однако вы можете захотеть изучить, как динамика отношений между вами и вашим супругом привела вас к этому моменту. Признание того, что неверность является признаком более глубоких проблем, может привести пару к исправлению основных проблем в их отношениях и сближению.

Если вы обманули, очень важно понять, что вы не несете ответственности за то, что ваш супруг (а) принял решение обмануть. Вы не виноваты в его поведении.

Женщины, как правило, считают эмоциональные связи более опасными, чем сексуальные, в то время как мужчины более склонны прощать эмоциональные связи, но для обоих наиболее распространенной реакцией на узнавание о романе их партнера является ревность.

Даже если вас обидели, работа с профессионалом может помочь вам справиться и вылечиться.Неразрешенная ревность может привести к негодованию, и, как гласит старая пословица: «Обида подобна яду, который вы пьете сами, а затем ждете, пока другой человек умрет».

Преодоление неверности

Некоторые пары могут преодолеть неверность и перейти к еще лучшим отношениям, а некоторые — нет. Конечно, бывают случаи, когда продолжать брак не рекомендуется.

Прежде чем вы проанализируете специфику романа с точки зрения вашего супруга и посмотрите, почему роман произошел с точки зрения его или ее потребностей, важно взглянуть на свои собственные потребности.Это может быть сложнее, чем кажется, особенно среди ревности и гнева.

Если вы были тем, у кого был роман, вы можете предпринять несколько шагов, если надеетесь спасти свой брак. Прежде всего, вам нужно немедленно прекратить жульничество и лгать и сделать свой выбор самому. Очень важно проявить терпение и предоставить супругу пространство. Это не значит, что это сработает. Может и нет. Но без принятия на себя полной ответственности (без обвинения или оправдания своего поведения) шансы будут низкими.

Вероятность того, что вы справитесь с этим романом, зависит от многих факторов, таких как причины, по которым это произошло, и характеристики обоих людей. Чтобы по-настоящему понять и двигаться вперед, обоим партнерам необходимо прислушиваться к друг другу (что может быть чрезвычайно сложно в этой обстановке) и не предполагать, что мотивация или чувства их партнера будут такими же, как и их собственные.

Для тех, кто решил попытаться преодолеть неверность, кажется, что взаимная способность прощать и твердая приверженность отношениям являются ключевыми.

Слово Verywell

Есть много потенциальных причин для измены, а брак — это непросто. Но говорить прямо, выражать свои потребности, практиковать прощение и брать на себя обязательство ежедневно работать над своим браком — это лучшие страховые планы для защиты вашего брака.

человек с этими 4 чертами характера с большей вероятностью обманут

Эмоциональные последствия неверности очень похожи на стадии горя. Во-первых, это шок от того, что самый близкий вам человек совершил такое предательство и, возможно, даже отрицание, когда вы боретесь с его поступком.Затем следуют боль и гнев, что обычно приводит к одному вопросу: почему люди обманывают?

По словам Келли Кэмпбелл, доктора философии, доцента кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино, есть множество причин, по которым люди обманывают, но она быстро отмечает, что это не обязательно демонизировать. «Мы не знаем, предназначены ли люди вообще для моногамности. Просто некоторые люди от природы более согласны с этими взглядами, а другие — нет.»

Знакомьтесь, эксперт

Келли Кэмпбелл, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям, радиоведущая и доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино.

Учитывая эти различия, Кэмпбелл говорит, что каждой паре очень важно обсудить, что для них значит неверность. «Важно знать, как ваш партнер определяет это. Мужчины, как правило, больше расстраиваются из-за физической неверности, в то время как женщины ценят эмоциональную открытость. Как узнать, где проходит граница?»

Вот что вам нужно знать о психологии обмана: красные флажки, рассуждения и способы навигации по следующим шагам.

Красные флаги

У них низкий рейтинг по добросовестности и добросовестности. «Большинство исследователей согласны с тем, что« большая пятерка »- это наиболее широко используемый показатель, отражающий типы личности», — говорит Кэмпбелл. «Когда люди получают низкую оценку как по доброжелательности, так и по сознательности, исследования показывают, что они с большей вероятностью обманут». Вы можете пройти 25-минутный тест «большой пятерки» на сайте Psychology Today, чтобы увидеть, как вы и ваш S.O. счет.

Ваши жизни не переплетены. «Если вы замечаете, что ваши жизни не переплетаются», — это знак, — говорит она. «Когда вы видите друг друга, вы раскрываете значимую информацию или сдерживаетесь? Важно быть уязвимым со своим партнером».

Вы видите их различия как недостатки. Она также отмечает, что старая пословица «противоположности притягиваются» не верна по мере развития отношений. «Сначала вы можете найти чьи-то черты желанными, потому что они уравновешивают вас, и вы думаете, что вам нужен этот баланс.Но со временем люди, которые являются противоположностями, часто видят в этих различиях фатальные недостатки «.

Они стали нарциссическими. Обратите внимание на поведенческие изменения, говорит Кэмпбелл, который отмечает, что нарциссические черты проблематичны. «Нарциссические люди более склонны к неверности. Если вы заметили, что ваш партнер начал требовать большего внимания, например, общаясь с официантом в ресторане, — это красный флаг».

Рассуждение

Есть много причин, по которым люди обманывают, но, по словам Кэмпбелла, они обычно делятся на три категории: индивидуальные, отношения и ситуативные.«Фраза« однажды обманщик, всегда обманщик »относится к индивидуальным причинам обмана — качествам человека, которые делают его или ее более склонными к измене», — пишет она в статье для Psychology Today. Такие аспекты, как личностные качества, религиозная и политическая ориентация, пол — все это играет роль.

Те, кто изменяет по причинам, связанным с отношениями, делают это потому, что не чувствуют удовлетворения. «Исследователи обнаружили, что партнерства, характеризующиеся неудовлетворенностью, неудовлетворительным сексом и высоким уровнем конфликтов, подвергаются более высокому риску неверности», — говорит она.«Кроме того, чем больше разнятся партнеры — с точки зрения личности, уровня образования и других факторов — тем выше вероятность того, что они испытают неверность».

Наконец, есть ситуативные причины. Это относится к людям, которые не склонны к обману, но «что-то в их окружении подвергает их риску неверности». Может сыграть роль такая, казалось бы, простая вещь, как переезд работы или города.

Следующий шаг

Итак, ваш партнер изменил вам, и вы оказались перед мучительным вопросом: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, или вы уходите? Кэмпбелл говорит, что можно спросить своего S.О. Почему они обманули, но рекомендует держаться подальше от ненужных деталей. «Не осуждая, я бы попросил их рассказать, почему они сделали это, чтобы узнать свою точку зрения. Это действительно о них?» Постарайтесь подойти к разговору непредвзято, чтобы они не замолчали и просто сказали вам то, что вы хотите услышать.

Вы не сможете наладить отношения, если они будут защищаться или не хотят говорить правду после измены.

Второй аспект, который следует учитывать, — это то, раскаялись ли они.«Вы не сможете наладить отношения, если они будут защищаться или не хотят говорить правду после измены». Затем, двигаясь вперед: «Сможете ли вы найти место, где снова сможете им доверять? Вы не можете быть тем, кто поднимает этот вопрос во время каждого спора — это нездорово. Можете ли вы быть тем человеком, который прощает и доверяет им? »

Наконец, она говорит, что важно отойти от ситуации и подумать о своих ценностях. «Были ли они нарушены после точки невозврата?» она сказала.Если ваш S.O. обманул, это признак того, что их потребности не были удовлетворены — а были ли ваши? «Имейте высокую самооценку и осознавайте, чего вы стоите».

Почему счастливые люди обманывают — The Atlantic

«Большинство описаний проблемных браков не подходят для моей ситуации, — настаивает Прия. «У нас с Колином прекрасные отношения. Замечательные дети, никаких финансовых трудностей, любимая карьера, отличные друзья. Он настоящий феномен, чертовски красивый, внимательный любовник, подтянутый и щедрый ко всем, включая моих родителей.Моя жизнь хороших ». Но у Прии роман. «Ни с кем, с кем бы я когда-либо встречался — никогда, никогда, никогда. Он водит грузовик и у него татуировки. Это настолько банально, что мне больно говорить это вслух. Это могло разрушить все, что я построил «.

Из нашего выпуска за октябрь 2017 г.

Ознакомьтесь с полным содержанием и найдите свой следующий рассказ, который стоит прочитать.

Подробнее

Прия права. Немногие события в жизни пары, кроме болезни и смерти, несут в себе такую ​​разрушительную силу. В течение многих лет я работал терапевтом с сотнями пар, которые были разрушены неверностью.И мои разговоры о делах не ограничивались замкнутыми стенами моей терапевтической практики; они случались в самолетах, на званых обедах, на конференциях, в маникюрном салоне, с коллегами, с проводником и, конечно же, в социальных сетях. От Питтсбурга до Буэнос-Айреса, от Дели до Парижа я проводил открытый опрос о неверности.

Прелюбодеяние существовало с тех пор, как был изобретен брак, но этот чрезвычайно распространенный акт остается малоизученным. Во всем мире ответы, которые я получаю, когда я говорю о неверности, варьируются от горького осуждения до безропотного принятия, осторожного сочувствия и открытого энтузиазма.В Париже эта тема сразу же вызывает дрожь в разговоре за ужином, и я отмечаю, сколько людей было по обе стороны этой истории. В Болгарии группа женщин, которых я встретила, кажется, считает разврат своих мужей прискорбным, но неизбежным. В Мексике женщины, с которыми я говорила, с гордостью рассматривают рост женских интриг как форму социального восстания против шовинистической культуры, которая давно давала возможность мужчинам иметь «два дома», la casa grande y la casa chica — one for семья, и одна для любовницы.Неверность может быть повсеместной, но то, как мы ее осмысливаем — как мы ее определяем, переживаем и говорим — в конечном итоге связано с конкретным временем и местом, где разворачивается драма.

В современном дискурсе Соединенных Штатов дела описываются в первую очередь с точки зрения нанесенного ущерба. Вообще, есть много опасений по поводу агонии, которую испытывают преданные. И это агония — неверность сегодня — это не просто нарушение доверия; это крушение грандиозных амбиций романтической любви.Это шок, который заставляет нас сомневаться в своем прошлом, будущем и даже в самой нашей личности. В самом деле, водоворот эмоций, возникший в результате романа, может быть настолько ошеломляющим, что многие психологи обращаются к области травм, чтобы объяснить симптомы: навязчивые размышления, чрезмерная бдительность, онемение и диссоциация, необъяснимая ярость, неконтролируемая паника.

Интимная измена ранит. Сильно болит. Если бы муж Прии, Колин, наткнулся на текст, фотографию или электронное письмо, раскрывающее увлечение его жены, он был бы опустошен.А благодаря современным технологиям его боль, вероятно, будет усилена архивом электронных свидетельств ее двуличности. (Я использую псевдонимы, чтобы защитить конфиденциальность моих клиентов и их семей.)

Ущерб, нанесенный неверностью потерпевшему партнеру, — это одна сторона истории. На протяжении веков, когда мужчины молчаливо попустительствовали мужчинам, эта боль игнорировалась, поскольку в основном ее испытывали женщины. К ее чести, современная культура более сострадательна по отношению к брошенным.Но если мы хотим пролить новый свет на одно из наших самых старых видов поведения, нам нужно изучить его со всех сторон. В фокусе внимания на травме и выздоровлении слишком мало внимания уделяется значениям и мотивам дел, тому, что мы можем извлечь из них. Как ни странно, отношения могут многому научить нас в вопросах брака: чего мы ожидаем, чего, по нашему мнению, мы хотим, и на что мы чувствуем себя вправе. Они раскрывают наше личное и культурное отношение к любви, похоти и приверженности — отношение, которое резко изменилось за последние 100 лет.

Изабель Селигер / Сепия

Дела уже не те, что были раньше, потому что брак уже не тот, что был раньше. На протяжении большей части истории и во многих частях мира сегодня брак был прагматическим союзом, обеспечивающим экономическую стабильность и социальную сплоченность. У Прии, дитя иммигрантов, наверняка есть родственники, чьи возможности для брака были в лучшем случае ограничены. Однако для нее и Колина, как и для большинства современных западных пар, брак — это уже не экономическое предприятие, а скорее товарищеское предприятие — помолвка по свободному выбору между двумя людьми, основанная не на долге и обязательствах, а на любви и привязанности.

Никогда раньше наши ожидания от брака не принимали таких грандиозных масштабов. Мы по-прежнему хотим всего, что должна была обеспечить традиционная семья — безопасности, респектабельности, собственности и детей, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами. Мы должны быть лучшими друзьями и доверенными лицами, а также страстными любовниками.

В узком круге обручального кольца содержатся весьма противоречивые идеалы. Мы хотим, чтобы наш избранник предлагал стабильность, безопасность, предсказуемость и надежность.И мы хотим, чтобы тот же самый человек приносил трепет, тайны, приключения и риск. Мы ожидаем комфорта и остроты, узнаваемости и новизны, преемственности и неожиданности. Мы сотворили новый Олимп, где любовь останется безусловной, интимная интимная близость увлекательна, а секс с одним человеком — таким захватывающим — надолго. И долгий путь становится все длиннее.

Мы тоже живем в возрасте, когда есть право; Мы считаем, что личное удовлетворение — это наша заслуга. На Западе секс — это право, связанное с нашей индивидуальностью, нашей самоактуализацией и нашей свободой.Таким образом, большинство из нас теперь подходит к алтарю после многих лет сексуального кочевничества. К тому времени, когда мы связали себя узами брака, мы уже встретились, встречались, сожительствовали и расстались. Раньше мы женились и впервые занимались сексом. Теперь мы поженимся и перестанем заниматься сексом с другими. Сознательный выбор, который мы делаем, чтобы обуздать нашу сексуальную свободу, свидетельствует о серьезности наших обязательств. Поворачиваясь спиной к другой любви, мы подтверждаем уникальность нашей «второй половинки»: «Я нашел Единого. Я могу перестать искать.«Предполагается, что наше стремление к другим должно чудесным образом испариться, побежденное силой этого необычного влечения.

На сеансе за сеансом я встречаю людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

На стольких свадьбах мечтатели с прекрасными глазами декламируют список клятв, клянясь быть всем друг для друга, от родственной души до возлюбленного, от учителя до терапевта. «Я обещаю быть вашим самым большим поклонником и самым жестким противником, вашим соучастником в преступлении и вашим утешением в разочаровании», — говорит жених дрожащим голосом.Невеста сквозь слезы отвечает: «Я обещаю верность, уважение и самосовершенствование. Я не только буду праздновать ваши триумфы, я буду любить вас еще больше за ваши неудачи ». Улыбаясь, она добавляет: «И я обещаю никогда не носить каблуки, чтобы ты не чувствовал себя коротышкой».

В таком счастливом партнерстве, зачем нам вообще сбиваться с пути? Развитие преданных отношений привело нас к тому, что мы считаем, что неверности не должно быть, поскольку все причины были устранены; достигнут идеальный баланс свободы и безопасности.

И тем не менее, это так. Неверность бывает и в плохих, и в хороших браках. Это случается даже в открытых отношениях, где внебрачный секс оговаривается заранее. Свобода уехать или развестись не сделала мошенничество устаревшим. Так почему люди обманывают? И почему счастливых человек обманывают?

Прия не может этого объяснить. Она хвастается достоинствами своей супружеской жизни и уверяет меня, что Колин — это все, о чем она всегда мечтала в мужьях. Ясно, что она придерживается общепринятого мнения, когда дело касается отношений, что развлечения случаются только тогда, когда в браке чего-то не хватает.Если у вас есть все необходимое дома — как и обещает современный брак — у вас не должно быть причин идти куда-то еще. Следовательно, неверность должна быть признаком того, что отношения пошли наперекосяк.

Теория симптомов имеет несколько проблем. Во-первых, это укрепляет идею о том, что существует такая вещь, как идеальный брак, который сделает нас прививкой от страсти к путешествиям. Но наш новый идеал супружества не ограничил число бродячих мужчин и женщин. На самом деле, по жестокой иронии судьбы именно ожидание домашнего счастья может натолкнуть нас на неверность.Однажды мы сбились с пути, потому что брак не предполагал, что доставляет любовь и страсть. Сегодня мы заблудились, потому что брак не приносит любви и страсти, которые он обещал. Сегодня изменились не наши желания, а тот факт, что мы чувствуем себя вправе — даже обязаны — преследовать их.

Во-вторых, неверность не всегда четко коррелирует с дисфункцией в браке. Да, во многих случаях роман компенсирует недостаток или настраивает выход. Небезопасная привязанность, избегание конфликтов, длительное отсутствие секса, одиночество или просто годы перефразирования одних и тех же старых аргументов — многие прелюбодеи мотивированы домашними разногласиями.А есть и рецидивисты, и нарциссы, которые безнаказанно обманывают просто потому, что могут.

Однако терапевты ежедневно сталкиваются с ситуациями, которые не поддаются этим хорошо задокументированным причинам. Сессия за сеансом я встречаю таких людей, как Прия, — людей, которые уверяют меня: «Я люблю свою жену / своего мужа. Мы лучшие друзья и счастливы вместе », а затем говорят:« Но у меня роман ».

Изабель Селигер / Сепия

Многие из этих людей были верны годами, а иногда и десятилетиями.Они кажутся уравновешенными, зрелыми, заботливыми и глубоко заинтересованными в своих отношениях. Но однажды они пересекли черту, о которой даже и представить не могли. Для проблеска чего?

Чем больше я слушал эти рассказы о невероятных проступках — от свиданий на одну ночь до страстных любовных приключений — тем больше я искал альтернативных объяснений. Как только первоначальный кризис утихнет, важно освободить место для изучения субъективного переживания романа наряду с болью, которую он может причинить.С этой целью я призвал любителей-отступников рассказывать мне свою историю. Я хочу понять, что для них значит этот роман. Зачем ты это сделал? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Как это было? Вы что-то искали? Что ты нашел?

Одна из самых неприятных истин о романе состоит в том, что то, что для партнера А может быть мучительным предательством, может преобразить партнера Б. Внебрачные приключения болезненны и дестабилизируют, но они также могут освобождать и расширять возможности.Понимание обеих сторон имеет решающее значение, независимо от того, хочет ли пара прекратить отношения или намерена остаться вместе, чтобы восстановить и оживить.

Принимая двойную точку зрения на такую ​​подстрекательскую тему, я осознаю, что рискую быть названным «сторонником дела» или обвиненным в нарушении морального компаса. Позвольте заверить вас, что я не одобряю обмана и не отношусь к предательству легкомысленно. Я сижу с опустошением в своем офисе каждый день. Но хитросплетения любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертвы и преступника.Не осуждать не означает прощать, и есть огромная разница между пониманием и оправданием. Моя роль как терапевта — создать пространство, в котором можно с состраданием исследовать разнообразие переживаний. Я обнаружил, что люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация.

Наполовину очарованная и наполовину испуганная, Прия рассказывает мне о своих горячих свиданиях со своим возлюбленным: «Нам некуда идти, поэтому мы всегда прячемся в его грузовике или в моей машине, в кинотеатрах, на скамейках в парке — в его руках. в штаны.Я чувствую себя подростком с парнем ». Она не может достаточно подчеркнуть школьное качество всего этого. Они занимались сексом всего полдюжины раз за все время отношений; это больше о чувстве сексуальности, чем о сексе. Не зная, что она озвучивает один из наиболее частых случаев неверных, она говорит мне: «Это заставляет меня чувствовать себя живым».

Слушая ее, я начинаю подозревать, что ее роман не касается ни ее мужа, ни их отношений. Ее история перекликается с темой, которая неоднократно поднималась в моей работе: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности.Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и, скорее, станет обширным опытом, который включает в себя рост, исследование и трансформацию.

«Экспансивно?!», — слышу некоторые восклицания. «Самопознание ?! Обман — это обман, какие бы причудливые ярлыки New Age вы не навешивали на него. Это жестоко, эгоистично, нечестно и оскорбительно ». В самом деле, для того, кого предали, может быть все это. Интимное предательство ощущается очень личным — прямая атака в самом уязвимом месте.И все же я часто замечаю, что прошу брошенных любовников подумать над вопросом, который им кажется нелепым: Что, если бы роман не имел к вам никакого отношения?

Иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. Мексиканский эссеист Октавио Пас описал эротизм как «жажду инаковости». Очень часто самый опьяняющий «другой», который люди обнаруживают в романе, — это не новый партнер; это новое «я».

Упорно искать недостатки в браке, чтобы разобраться в таких случаях, как случай Прии, — это пример так называемого «эффекта уличного фонаря»: пьяный мужчина ищет свои пропавшие ключи не там, где он их уронил, а там, где свет. Люди склонны искать истину там, где ее легче всего искать, а не там, где она может быть.

Возможно, это объясняет, почему так много людей придерживаются теории симптомов. Обвинять неудавшийся брак легче, чем бороться с нашими экзистенциальными загадками, нашими стремлениями и тоской.Проблема в том, что, в отличие от алкоголиков, поиски которых тщетны, в браке всегда можно найти проблемы. Они просто могут быть неподходящими ключами, чтобы раскрыть смысл дела.

Судебно-медицинская экспертиза брака Прии наверняка что-то даст — ее беспомощное положение партнера, который зарабатывает меньше; ее склонность подавлять гнев и избегать конфликтов; клаустрофобия, которую она иногда испытывает; постепенное слияние двух людей в «мы», например, Нам понравился этот ресторан? Если бы мы с ней пошли этим путем, возможно, у нас был бы интересный разговор, но не тот, который нам был нужен.Тот факт, что у пары есть «проблемы», не означает, что эти проблемы привели к роману.

«Я думаю, дело в тебе, а не в твоем браке», — предлагаю я Прие. «И так, расскажи мне о себе.»

«Я всегда был хорошим. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. Послушный. Прямо-х.» Прия, , из традиционной семьи со скромным достатком. Чего я хочу? никогда не отделялся от Что они от меня хотят? Она никогда не гуляла, не пила и не задерживалась допоздна, и она выкурила свой первый косяк в 22 года.После колледжа она вышла замуж за правильного парня и помогала содержать свою семью, как это делают многие дети родителей-иммигрантов. Теперь у нее остается назойливый вопрос: Если я не идеален, они все равно будут меня любить? Голос в ее голове задается вопросом, на что похожа жизнь тех, кто не настолько «хорош». Они более одиноки? Больше бесплатного? У них больше удовольствия?

Роман Прии не является ни симптомом, ни патологией; это кризис идентичности, внутренняя перестройка ее личности. На наших сессиях мы говорим о долге и желании, о возрасте и молодости.Ее дочери становятся подростками и наслаждаются свободой, которой она никогда не знала. Прия одновременно поддерживает и завидует. По мере того, как она приближается к середине столетия, у нее возникает запоздалое подростковое восстание.

Эти объяснения могут показаться поверхностными — мелкие проблемы Первого мира или оправдания незрелого, эгоистичного, обидного поведения. Прия сама сказала об этом. Мы оба согласны с тем, что ее жизни можно позавидовать. И все же она рискует всем. Этого достаточно, чтобы убедить меня не пренебрегать ее поведением.Если я смогу помочь ей разобраться в своих действиях, возможно, мы сможем понять, как она может окончательно положить конец роману — раз уж она говорит, что это именно тот результат, которого она хочет. Ясно, что это не история любви, которая должна была стать историей жизни (а некоторые дела действительно таковы). Это началось как роман и закончится как таковое — надеюсь, не разрушив при этом брак Прии.

Изабель Селигер / Сепия

Изолированная от повседневных обязанностей параллельная вселенная этого дела часто идеализируется, пропитана обещанием превосходства.Для некоторых людей, таких как Прия, это мир возможностей — альтернативная реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. С другой стороны, он воспринимается как безграничный именно потому, что содержится в пределах своей подпольной структуры. Это поэтическая интермедия в прозаической жизни.

Истории о запретной любви утопичны по своей природе, особенно в отличие от мирских ограничений в браке и семье. Первичная характеристика этой предельной вселенной — и ключ к ее непреодолимой силе — это то, что она недостижима.Отношения по определению ненадежны, неуловимы и неоднозначны. Неопределенность, неуверенность, незнание, когда мы снова увидим друг друга — чувства, которые мы никогда не потерпим в наших основных отношениях, — разжигают предвкушение в скрытом романе. Поскольку мы не можем иметь нашего любовника, мы продолжаем хотеть. Именно это качество, недоступное для досягаемости, придает интрижкам их эротическую загадочность и поддерживает горение пламени желания. Это отделение интрижки от реальности усиливается тем фактом, что многие, как Прия, выбирают любовников, которые либо не могут, либо не хотят стать спутниками жизни.Влюбляясь в кого-то из совершенно другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые не воспринимали бы как реальность.

Немногие из подобных дел могут быть раскрыты. Можно было бы подумать, что отношения, ради которых так много рисковали, переживут переход в дневное время. Под влиянием страсти влюбленные с тоской говорят обо всем, что они смогут сделать, когда наконец будут вместе. Но когда запрет снимается, когда происходит развод, когда возвышенное смешивается с обычным, а роман переходит в реальный мир, что тогда? Некоторые соглашаются на счастливую легитимность, но многие — нет.По моему опыту, большинство романов заканчивается, даже если заканчивается и брак. Какими бы искренними ни были чувства любви, это празднество было всего лишь красивой выдумкой.

Роман живет в тени брака, но брак также живет в центре романа. Могут ли отношения с возлюбленным оставаться заманчивыми без восхитительной незаконности? Если бы у Прии и ее татуированного кавалера была собственная спальня, разве у них кружилась бы голова, как в кузове его грузовика?

Поиск неизведанного — мощная тема повествования о прелюбодеянии с множеством вариаций.Параллельная вселенная Прии перенесла ее к подростку, которым она никогда не была. Других привлекает память о человеке, которым они когда-то были. А есть те, чьи мечтания возвращают их к упущенной возможности, к той, которая ускользнула, и к человеку, которым они могли бы быть. Социолог Зигмунт Бауман писал, что в современной жизни

всегда есть подозрение… что человек живет ложью или ошибкой; что что-то критически важное было упущено, упущено, забыто, оставлено неизученным и неисследованным; что жизненно важное обязательство по отношению к собственному подлинному «я» не выполнено, или что некоторые шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от любого счастья, испытанного ранее, не были использованы вовремя и неизбежно будут потеряны.

Бауман говорит о нашей ностальгии по неживым жизням, неизведанным личностям и непроходимым дорогам. В детстве у нас есть возможность играть в других ролях; став взрослыми, мы часто оказываемся ограниченными теми, которые нам назначены, или теми, которые мы выбрали. Когда мы выбираем партнера, мы обязуемся рассказать историю. Тем не менее, нам всегда интересно: в каких еще историях мы могли бы участвовать? Дела предлагают нам взглянуть на эти другие жизни, взглянуть на незнакомца внутри. Прелюбодеяние — это месть упущенным возможностям.

Дуэйн всегда лелеял воспоминания о своей возлюбленной из колледжа Кейше. Это был лучший секс, который у него когда-либо был, и она по-прежнему занимала видное место в его фантастической жизни. Они оба знали, что они слишком молоды, чтобы брать на себя обязательства, и неохотно расстались. На протяжении многих лет он часто спрашивал себя, что бы произошло, если бы они выбрали другое время.

Войдите в Facebook. Цифровая вселенная предлагает беспрецедентные возможности для воссоединения с людьми, которые давно покинули нашу жизнь. Никогда раньше у нас не было такого доступа к нашим бывшим и столько корма для нашего любопытства.«Что случилось с таким-то?» «Интересно, выходила ли она когда-нибудь замуж?» «Это правда, что у него проблемы в отношениях?» «Она все еще такая милая, как я помню?» Ответы на один клик. Однажды Двейн поискал профиль Кейши. И вот, они оба в одном городе. Она, еще горячая, развелась. Он, с другой стороны, был счастлив в браке, но любопытство взяло верх, и «Добавить друга» вскоре превратился в тайную девушку.

Мне кажется, что за последнее десятилетие связи с бывшими участились благодаря социальным сетям.Эти ретроспективные встречи происходят где-то между известным и неизвестным, объединяя знакомство кого-то, кого вы когда-то знали, со свежестью, созданной течением времени. Мерцание старого пламени предлагает уникальное сочетание внутреннего доверия, риска и уязвимости. Кроме того, это магнит для нашей давнишней ностальгии. Человек, которым я когда-то был, но потерянный, — это человек, которого вы когда-то знали.

Изабель Селигер / Сепия

Прия озадачена и огорчена тем, как она ставит на кон свой брак.Ограничения, которые она игнорирует, также являются обязательствами, которые она лелеет. Но именно в этом и заключается сила греха: рисковать тем, что нам дорого. Никакой разговор об отношениях не может избежать острого разговора о правилах и нашем слишком человечном стремлении их нарушить. Наше отношение к запретному проливает свет на более темные и менее простые аспекты нашей человечности. Нарушение правил — это утверждение свободы над условностями и своего «я» над обществом. Остро осознавая закон всемирного тяготения, мы мечтаем летать.

Прие часто кажется, что она ходячая противоречивая фигура: то ее безрассудное поведение пугает ее, то очаровывает ее смелое отношение; мучается из-за страха перед открытием и не может (или не желает) положить конец этому делу. Она очарована этой мыслью: Что, если хотя бы один раз я действую так, как будто правила ко мне не относятся?

Наши разговоры помогают Прие внести ясность в ее запутанную фотографию. Она рада, что нам не нужно разбирать ее отношения с Колином.Но необходимость взять на себя полную ответственность вызывает у нее чувство вины: «Меньше всего я хотела сделать ему больно. Если бы он знал, он был бы раздавлен. И знание того, что это не имеет к нему никакого отношения, ничего не изменит. Он никогда бы в это не поверил ».

Возможно, она права. Возможно, знание того, что мотивировало двуличность его жены, никак не облегчило бы боль Колина. Или, возможно, это так. Даже после десятилетий этой работы я все еще не могу предсказать, что люди будут делать, когда обнаружат неверность партнера.Некоторые отношения рушатся при обнаружении мимолетной связи. Другие демонстрируют удивительно сильную способность оправляться даже после обширного предательства.

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак одну десятую смелости и игривости, которые они привносят в свое дело, их семейная жизнь была бы совсем другой.

Прия несколько раз пыталась прекратить роман. Она стирает номер телефона своего возлюбленного, едет домой другим маршрутом, не доставляя детей в школу, говорит себе, насколько все это неправильно.Но добровольные ограничения становятся новыми и возбуждающими правилами правилами, которые нужно нарушать. Три дня спустя вымышленное имя вернулось в ее телефон. И все же ее мучения нарастают пропорционально риску, на который она идет. Она начинает чувствовать разъедающее действие секрета и с каждым днем ​​становится все более неряшливой. Опасность преследует ее в каждом кинотеатре и на укромной стоянке.

Я не должен указывать Прие, что ей делать. К тому же она уже дала понять, что для нее правильнее всего прекратить роман.Однако она также говорит мне, что на самом деле не хочет. Что я вижу, а чего она еще не осознала, так это то, что она действительно боится потерять не своего любовника, а ту часть себя, которую он пробудил. Это различие между человеком и опытом имеет решающее значение. Ей нужно знать, что, если она отпустит Truck Man, она тоже не обречена потерять себя.

«Ты думаешь, у тебя были отношения с Грузовиком», — говорю я ей. «На самом деле, у вас была интимная встреча с самим собой, опосредованная им.Я не ожидаю, что вы мне поверите прямо сейчас, но вы можете прекратить свои отношения и оставить себе то, что они вам дали. Вы воссоединились с энергией, молодостью. Я знаю, что кажется, что, покидая его, ты перерезаешь путь ко всему этому, но я хочу, чтобы ты знала, что со временем ты обнаружишь, что инаковость, которой ты так жаждешь, также живет внутри тебя ».

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они могли привнести в свой брак хотя бы одну десятую смелости, игривости и воодушевления, которые они привносят в свое дело, их семейная жизнь была бы совсем другой.Наше творческое воображение кажется богаче, когда дело касается наших проступков, чем наших обязательств. Тем не менее, когда я говорю это, я также вспоминаю трогательную сцену из фильма Прогулка по Луне . Персонаж Дайан Лэйн закрутил роман с беззаботным продавцом блузок. Ее дочь-подросток спрашивает: «Ты любишь [его] больше, чем всех нас?» «Нет, — отвечает мать, — но иногда легче быть другим с другим человеком».

Если Прие удастся положить конец роману, и сделать это окончательно, возникнет новая дилемма: должна ли она рассказать об этом своему мужу или должна сохранить свою тайну при себе? Сможет ли ее брак пережить боль откровения? Может ли это продолжаться нераскрытой ложью? У меня нет аккуратного ответа.Я не оправдываю обмана, но я также видел, как слишком много небрежно разглашенных секретов оставляют неизгладимые шрамы. Однако во многих случаях я помогал парам работать над откровением, надеясь, что это откроет для них новые каналы общения.

Катастрофа способна загнать нас в суть вещей. После разрушительных предательств многие пары говорят мне, что у них одни из самых глубоких и честных разговоров за все их отношения. Их история обнажена — несбывшиеся ожидания, невысказанные обиды и неудовлетворенные желания.Любовь беспорядочная; неверность, тем более. Но это также окно, не похожее ни на что другое, в щели человеческого сердца.

Открытие романа заставляет пары ломать голову над тревожными вопросами: что для нас значит верность и почему она важна? Можно ли любить сразу нескольких человек? Сможем ли мы снова научиться доверять друг другу? Как нам достичь неуловимого баланса между нашими эмоциональными потребностями и нашими эротическими желаниями? Есть ли у страсти ограниченный срок хранения? И есть ли удовлетворение, которое никогда не может обеспечить брак, даже счастливый?

Для меня эти разговоры должны быть неотъемлемой частью любых взрослых, интимных отношений с самого начала.Гораздо лучше решить эти проблемы до того, как разразится буря. Разговор о том, что привлекает нас за пределы заборов, в атмосфере доверия, на самом деле может способствовать близости и приверженности. Но для многих пар, к сожалению, кризис романа — это первый раз, когда они говорят об этом впервые. Прие и Колину придется обсудить эти вопросы, а также столкнуться с разрушительными последствиями предательства, нечестности и сломленного доверия.

Каждый роман переопределяет брак, и каждый брак определяет, каким будет его наследие.Хотя неверность стала одним из главных мотивов развода на Западе, я видел, как многие пары остаются вместе после того, как раскрывается роман. Я считаю, что шансы на то, что брак Прии и Колина сохранятся, будут в пользу выживания, но качество их будущих отношений будет зависеть от того, как они усваивают ее проступки. Станут ли они в результате сильнее? Или они похоронят роман под горой стыда и недоверия? Сможет ли Прия выйти из эгоцентризма и столкнуться с причиненной болью? Может ли Колин найти утешение в том, что зная, что эта интрижка не должна была стать его отказом? И встретится ли он с беззаботной молодой женщиной, которой Прия стала в ее параллельной жизни?

В наши дни у многих из нас будет два или три значимых долгосрочных отношения или брака.Часто, когда пара приходит ко мне после романа, мне становится ясно, что их первый брак закончился. Поэтому я спрашиваю их: не хотели бы вы вместе создать вторую?

---

Эта статья адаптирована из книги Эстер Перель «Положение дел: переосмысление неверности» , которая публикуется в этом месяце издательством Harper.

Почему люди изменяют любимому человеку?

Исследования начинают показывать, что есть и другие, биологические причины неверности в отношениях.Было установлено, что мужчины могут испытывать эволюционную импульсивную потребность в обмане, потому что это увеличивает их шансы иметь больше «потомков». А как насчет женщин? Почему некоторые женщины постоянно изменяют друг другу? Интересно, что исследования показали, что женщины могут испытывать биологическое принуждение отклоняться от своей второй половинки!

Хотя чаще всего причина кроется в незащищенности или ощущении того, что отношения каким-то образом отсутствуют, некоторые исследования показывают, что у некоторых людей измена на самом деле связана с избытком или дефицитом определенных химических веществ, называемых окситоцином и вазопрессином.

«Брендан П. Зитч, психолог из Университета Квинсленда, Австралия, попытался определить, просто ли некоторые люди более склонны к неверности. В исследовании почти 7400 финских близнецов и их братьев и сестер, которые состояли в отношениях не менее одного года, доктор Зитч изучил связь между беспорядочными половыми связями и конкретными вариантами генов рецепторов вазопрессина и окситоцина. Вазопрессин — это гормон, который оказывает сильное влияние на социальное поведение, такое как доверие, сочувствие и сексуальные связи у людей и других животных.Таким образом, вполне логично, что мутации в гене рецептора вазопрессина, которые могут изменять его функцию, могут влиять на сексуальное поведение человека […] Его исследование, опубликованное [в 2014 году] в журнале Evolution and Human Behavior, обнаружило значительную связь между пятью различными вариантами ген вазопрессина и неверность только у женщин и отсутствие связи между генами окситоцина и сексуальным поведением для обоих полов. Это было впечатляюще: сорок процентов вариаций беспорядочного поведения у женщин можно объяснить генами.”

Еще одна вещь, которая была подчеркнута в этой увлекательной статье, — это то, что читинг — это также то, что высвобождает дофамин, поэтому тот, кто начинает жульничать, может испытать прилив, который вызывает привыкание. Возникает ощущение новизны, возбуждения, чего-то запретного, и это действительно может дать им кайф, которого они начинают жаждать. Другое исследование, проведенное в 2010 году, показало, что молодые здоровые люди с подтипом дофаминовых рецепторов, называемым рецептором D4, на 50% чаще отклоняются от своих партнеров.

Довольно интересная штука, да? Все это не дает человеку с мутацией гена вазопрессина или рецептора D4 беспрепятственного прохождения, потому что все мы по-прежнему можем делать выбор.

Почему люди изменяют своим супругам или партнерам: защита ваших отношений

В конце концов, лучший способ защититься от обмана в ваших отношениях — это научиться честно и открыто общаться друг с другом о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенными в этих отношениях.Обсудите свое прошлое и любые раны, которые могут скрываться под поверхностью. Поговорите о том, как вы можете придумать способы, чтобы ваши отношения по-прежнему были интересными. Подумайте о том, как вы можете укрепить друг друга и заставить друг друга чувствовать себя любимыми и желанными.

Мошенничество обычно происходит из-за незащищенности, пренебрежения, рутинного нарушения доверия или необходимости защитного механизма. В некоторых случаях это может происходить из более глубоко укоренившегося биологического места.

Важно убедиться, что вы можете открыто, честно разговаривать друг с другом и работать в команде.Если измена уже произошла в ваших отношениях, и вы хотите знать, как исцелить свою связь, вы можете связаться со мной или членом моей команды, нажав здесь! Если вам интересно, , почему некоторые люди обманывают , присоединяйтесь к проекту Happily Committed Project и узнайте, как изменить свои отношения значимым и достойным образом!

Искренне желаю Вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы задаетесь вопросом: «Почему люди обманывают?»

Почему люди обманывают? Общие причины физических и эмоциональных отношений

Измена — это разрушительное событие, которое может произойти в любых отношениях.Важно понимать, что люди по-разному определяют, что для них значит измена. Вот почему существует так много разных причин, по которым люди обманывают.

Например, некоторые люди считают флирт невиновным поступком, в то время как другие могут думать, что это признак гораздо большего.

Существуют различные типы обмана, в том числе:

• Физический обман: Физический обман — это когда человек в отношениях вступает в сексуальную активность с другим человеком за пределами отношений.Это может включать физические нагрузки, такие как объятия, поцелуи и сексуальные действия.
• Эмоциональный обман: Эмоциональный обман может начаться безвредно. Это может начаться с того, что кто-то глубоко поговорит о проблемах своего образа жизни с другим человеком за пределами отношений. Эти два человека могут начать формировать прочную связь, которая перерастает в сексуально заряженную эмоциональную связь.
• Секстинг: Секстинг — это сексуальный флирт двух людей через систему обмена текстовыми сообщениями на своих мобильных телефонах или компьютерах.Это может включать отправку друг другу неприемлемых фотографий.
• Обман в Интернете: Кибер-обман, или обман в Интернете, происходит, когда два человека развивают страстные отношения в Интернете через службы социальных сетей. Это может включать использование Facebook и сайтов знакомств, таких как OkCupid или Tinder.

Поначалу общение может быть кокетливым, но может быстро привести к интимному развитию.

СВЯЗАННЫЕ С: 8 серьезных факторов риска, которые заставляют вашего партнера обмануть

Хороший способ узнать, обманули ли вы, — это понять, расскажете ли вы своему партнеру о вашем взаимодействии с другим человеком.

Известный клинический психолог, специализирующийся на неверности, доктор Алисия Х. Кларк говорит: «Секретность — хорошая лакмусовая бумажка — если вы не расскажете партнеру о взаимодействии, каким бы« невинным »вы его ни считали. , у тебя роман. »

Все уже понимают, что жульничество — это плохо, так почему же люди жульничают?

Вот 7 наиболее распространенных причин, по которым женатые мужчины и женщины имеют физические и эмоциональные связи.

1. Отсутствие приверженности отношениям.

Люди попадают в ситуации, когда люди могут флиртовать с ними, чего, возможно, никогда не случалось с ними раньше.

Некоторым людям дается возможность обмануть, и в этот момент они не боятся последствий. Ощущение погони может быть более увлекательным, чем поддержание отношений.

Доктор Кларк заявил: «Новизна играет большую роль в привлечении внимания, а анонимность дает возможность.

Может быть, вы встретите какого-нибудь парня в самолете, и он флиртует с вами, льстит вам и дает вам то, чего вы не получаете в ваших основных отношениях.

Если вы занимаетесь таким образом, который помогает вам заполнить пустоту, которая есть в ваших основных отношениях, вы вступаете на территорию эмоциональной неверности ».

2. Люди используют измену как предлог для прекращения отношений.

Человек в отношениях может разлюбить. Человек, желающий разорвать отношения, может обмануть и прекратить отношения.

СВЯЗАННЫЕ: Обман — всегда выбор

3. Не удовлетворяются потребности в отношениях.

У людей есть разные потребности в сексуальной жизни, которые может удовлетворить только их партнер.

Эти потребности включают страсть, романтику, привязанность, внимание, любовь, секс и чувство признательности.

Если потребности не удовлетворяются, это может вызвать чувство само собой разумеющегося, одиночества, напряжения и пренебрежения. В некоторых случаях они могли попросить своего партнера попробовать что-то новое, чтобы оживить их отношения, но просьба была проигнорирована.

Чувства сексуального поиска, мотивации и любопытства могут перевесить скучную половую жизнь, которая может разлучить двух людей.

Со временем человек может найти другой способ удовлетворить свои потребности. Для многих людей это начало эмоционального романа, а в конечном итоге и физического.

4. Пара не тратит время на поддержание отношений.

Есть много обязанностей, которые могут помешать поддержанию личных отношений.

Некоторые вещи включают работу, готовку, уборку и детей.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Поддержание отношений так же важно, как и все другие обязанности в нашей жизни, людям просто нужно выделять время, чтобы проводить друг с другом.

5. Отсутствие самовыражения и общения в отношениях.

Люди часто забывают сказать друг другу, как много они значат друг для друга, или забывают обсудить важные аспекты своих отношений.

Отсутствие общения может означать, что их отношения не могли развиваться.

СВЯЗАННЫЕ: 13 реальных людей объясняют жестокую причину, по которой они обманули своих партнеров

6.Потребность в самоисследовании.

Когда два человека проводят все время вместе, все может наскучить.