Почему люди себя не любят: 7 типов людей, которые себя не любят и не ценят | Психология для всех

Содержание

7 типов людей, которые себя не любят и не ценят | Психология для всех

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Как понять, что вы сами, или человек рядом с вами – личность, которая себя не ценит? Есть несколько типов людей, для которых любовь к себе – это отсутствующее чувство.

1. Люди-жертвы

Речь о людях, которые терпят рядом властных, тираничных, порой даже деспотичных людей. Они воспринимают как норму жизни – плохое отношение к себе.

Чаще всего, они находят «антигероям» своей судьбы – оправдание, а во всем случившемся винят себя. Это и жены, которые не уходят от мужей, распускающих руки, и мужья, которые позволяют женщине командовать, подминать мужское эго под себя, это и подчиненные, которые боятся слово сказать начальству…

Много примеров.

2. Люди, которые всех жалеют

Милосердие – это прекрасная черта, если за желанием помочь другим, человек не прячет нелюбовь к себе. Нередко именно через хорошие поступки эти люди пытаются самоутвердиться, но у них не получается.

3. Люди, которые отдают без остатка себя

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Самоотдача, которая зашкаливает, это тоже отчасти плохо. Когда человек с головой уходит в какое-то занятие, так, что времени не остается ни на что другое – это крайне плохо.

Это попытки бежать от самого себя и своей сущности.

4. Не любят себя – люди, которые не верят в себя

У которых для любого начинания заготовлена всегда одна и та же отговорка: «у меня вряд ли получится». Используя такую фразу, эти люди заранее, еще не начав, пытаются «прикрыть» свой грядущий провал.

5. Люди, которые слишком сильно влюбляются – не любят себя

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

В отношениях также важна взаимоотдача, как и в любом другом партнерстве.

Если человек готов отдавать больше, в разы больше, чем брать, то это говорит о его альтруизме, который является также и признаком нелюбви к себе.

6. Не любят себя люди, которые наплевательски относятся к собственной внешности и телу…

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

…которые отмахиваются от советом банальной фразой «меня любят и таким/такой!»

Важно, чтобы и вы себя любили именно таким, а не полагались только на мнение двух-трех человек из вашего окружения, которые, к слову, могут много недоговаривать, чтобы не обидеть вас.

7. Люди, которые работают за бесценок

Не любят себя, не ценят свой труд. Понятно, что ситуации бывают разными, но всегда нужно стремиться к большему достатку, а не работать за гроши, особенно, если речь о ручной работе.

Настоящая женщина ничего никому не должна!

Кандидат психологических наук Елена КРАСНИЧЕНКО. Здравствуйте, дорогие мои читатели.

Недавно на прием ко мне пришла женщина с проблемой взаимоотношений в семье. С мужем они прожили 12 лет. У моей посетительницы возникли подозрения, что муж ей изменяет. Он не обращает на жену внимания, молчит и т.д. Выслушав все её претензии, спрашиваю: «Зачем вы с ним живёте, если он такой плохой? Разойдитесь и живите спокойно». «Нет, я не хочу разводиться, он же не всегда такой был. Раньше все было по-другому: и ухаживал, и обращал внимание, и ревновал. Я его люблю, у нас ребенок. Я все для них делаю. Я живу ради них». Я задала вопрос: «А себя вы любите?» 

– А зачем женщине любить себя?  Женщина должна любить детей, родителей, мужа. И все делать ради них. В этом ее призвание и смысл жизни. А любить себя – ведь это же эгоизм! – прозвучало в ответ.

Кто еще так считает? Не знаю, как вы, но я, во-первых, категорически против всяческого «женщина должна». Кому должна? За что должна?

Женщина мечтает выйти замуж, но отталкивает от себя мужчин. Почему так происходит? В большинстве случаев эта женщина не принимает и не любит себя, а если она сама себя не любит, то почему кто-то другой должен ее любить? 

Мир зеркален. Когда ты любишь себя, эта любовь отражается вовне, и окружающие тоже начинают излучать любовь. А если ты критикуешь себя, видишь в себе лишь одни недостатки, ненавидишь свою внешность, характер, привычки… окружающие тебя люди будут критиковать тебя и отражать твою нелюбовь, которая выльется на тебя же.

И тогда ты начинаешь прислушиваться к их критике и откладывать свою жизнь на потом, обещая себе: «Вот когда я похудею, стану стройной и красивой, я найду свою половинку и выйду замуж…» 

Не хочу вас расстраивать, но этого не произойдет. Возможно, вы изменитесь внешне, но вряд ли, избавившись от нескольких килограммов лишнего веса, вы станете себя больше любить. У вас найдутся другие причины для уничижения себя.

Полюбите себя такую, как вы есть сегодня, и тогда ваша половинка сама притянется к вам. Откуда вы знаете, может быть, человек, которому суждено стать вашим мужем, любит пухленьких женщин, а вы зачем-то стремитесь похудеть. И когда вы похудеете, он может просто не заметить вас и пройти мимо… Так тоже бывает.

Как справиться с проблемой и научиться в первую очередь любить себя?

Внешние данные – ищем преимущества

Нет некрасивых женщин! Даже если вам говорили об обратном, помните: плохое запоминается лучше. В этом вся суть. Многие не умеют акцентировать внимание на хорошем, а запоминают только плохое.

КАК РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ:


• Вспоминайте комплименты, которые вам делали. Если вы мало общаетесь с людьми, загрузите в какую-нибудь группу любимой социальной сети красивое фото. Вам напишут что-то хорошее!

• Поощряйте себя. В каждой мелочи нужно хвалить себя, любимую. Делайте это мысленно или вслух – отталкивайтесь от обстоятельств.

• Не ленитесь. Красивые волосы, чистое тело, аккуратный маникюр – это придает уверенности в себе. Вы влюбитесь в ту самую красотку, которую будете видеть каждый день в зеркале.

• Напоминайте себе каждый раз: «Я живу для себя!». Главное – никому не мешать и не приносить вред, а все остальное – просто стереотипы. 

• Любите свою жизнь и всех, кто важен в ней. Всегда будут те, кто захочет вас критиковать, даже если вы станете «Мисс Мира».

• Относитесь проще к критике, запоминайте похвалу, хвалите других людей. Критику нужно воспринимать как мнение со стороны. К ней можно прислушаться и сделать выводы, но не нужно брать ее суть за шаблон. Когда вы научитесь слушать в первую очередь свой внутренний голос, вы станете счастливее. И не успеете оглянуться, как полюбите себя.

• Думайте о хорошем, мечтайте.

Задумывались ли вы о составе своих мыслей? Большинство из нас привыкли погружаться в проблемы, жалеть себя, прокручивать в мыслях десятки раз одну и ту же неудачную ситуацию. И это большая ошибка!

Неудачи есть у всех. Нужно делать выводы, но не зацикливаться. Жизнь продолжается! Вы прекрасны, полны сил, красоты и… той самой любви к себе.

• Учитесь проводить время весело, даже если сегодня вы чувствуете себя одинокой.

Любящая себя женщина

Женщина, любящая себя по-настоящему, не будет каждый вздох и взгляд мужчины связывать с собой.  Она не впадает в зависимость от состояния мужчины.

Уверенная в себе женщина не будет обижаться и требовать, чтобы мужчина уделял ей больше внимания.  Она понимает, что не может занимать все 24 часа мужские мысли при условии, что он нормальный среднестатистический мужик. Только инфантильный и тот, у кого нет своих дел, может посвятить себя целиком и полностью женщине. Уверенной женщине такой не нужен. Нормальный мужчина не может думать о женщине каждую секунду. Исключение – пора влюблённости.

Женщине, любящей себя, просто в голову не придёт, что, если мужчина не позвонил, забыл предупредить о чём-то, пришёл домой и, не разговаривая, улегся смотреть телевизор, то он не любит её.   Сильная и уверенная в себе женщина найдет, чем занять себя. У неё своих дел много.

Уверенная в себе женщина не будет беспокоиться относительно плохого настроения мужчины и думать, что она не так сделала.

Любящая себя женщина прежде всего заботится о своём внутреннем состоянии и настроении. Она-то прекрасно знает, что её внутренний настрой очень сильно сказывается на близких. Заботясь о себе, она заботится о своих близких.

Любящая себя женщина не будет без надобности вторгаться в жизнь других людей.  Ей интересна её жизнь. Но она открыта для помощи, сострадания и сочувствия.

 Уверенная в себе женщина очень хорошо чувствует своё пространство и границы. Она не позволит никому нарушать их без её желания. Она также будет уважительно относиться и к границам другого человека.

Если вы любите себя по-настоящему, то вы знаете себя и  умеете принимать человеческие недостатки, и вы понимаете, что человеческая природа дуальна.  Наши достоинства являются продолжением наших недостатков. Любовь к себе – это прежде всего познание себя и принятие такой, какой вы являетесь. Это знание всех своих возможностей и потенциала.

Любить себя – это всегда слушать голос своего сердца, понимать свой внутренний мир и жить в гармонии с собой и окружающими. Любить себя – это доверять себе. Слышать и слушать себя и свои чувства.

Уверенная в себе женщина умеет ждать.  Она всегда возьмёт паузу подумать, прежде чем что-либо сделать или сказать.

Уверенная в себе женщина разбирается в мужчинах.  Она не будет связываться с кем попало из-за одиночества или желания почувствовать себя любимой. В мужчине её будут прежде всего интересовать его человеческие качества, способности, возможности и потенциал. Она будет смотреть на мужчину не с позиции того, как он к ней относится, а сможет ли она его полюбить.

Любящая себя женщина умеет прощать и не копить обид.  Она умеет разговаривать и не стесняется говорить о своих желаниях. Не стыдится своих чувств.

Уверенная в себе женщина живёт в мире с собой.   Она знает, что может предложить мужчине, но не спешит это делать слишком быстро.

Она не будет после встреч с мужчиной прокручивать в сотый раз в своей голове подробности их общения. Не будет стараться разгадать мужскую тайну и проникнуть к нему в душу. Не будет пытаться строить свои догадки и предположения, почему он так поступил или сказал.

Когда в семье женщина здорова и счастлива, радостна и энергична, она заражает своим счастьем окружающих. Ведь счастье заразно! Ее муж и дети ощущают себя комфортно в такой атмосфере счастья. Поэтому женщина должна заботиться прежде всего о себе, чтобы всем вокруг было хорошо, радостно и светло! Простая логика.

Вот зачем нужно учиться любить и принимать себя.

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков.

 То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда.

Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все.

В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное — не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге   16 июня.
Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».  

Как общаться с закрытыми людьми?

Многим из нас случалось встречаться с закрытыми людьми. Их можно узнать по следующим признакам: они избегают разговора, отвечают односложно, стеснительны, не умеют налаживать контакт с окружающими, не уверены в себе. Как правило, с замкнутым человеком сложно выстраивать не только личные отношения, но и рабочие. Однако если найти к нему подход и отнестись с пониманием, то собеседник быстрее откроется и станет более разговорчивым. В этой статье мы расскажем, почему люди замыкаются в себе и как вести себя с ними.

Причины замкнутости

Стресс. Напряжение внутри побуждает человека спрятаться от окружающего мира и никого не подпускать к себе. Это временное состояние, которое проходит, как только удается побороть стрессовые реакции.

Страх. Боязнь людей и всего нового заставляет человека замкнуться, чтобы избежать неловких ситуаций или проблем. Но со временем он осваивается и постепенно начинает раскрываться окружающим.

Отсутствие навыков общения. Неумение общаться, выстраивать отношения, располагать людей к себе — проблема, из-за которой человек предпочитает отделиться от окружающих.

Низкая самооценка. Неуверенность в себе заставляет думать личность о том, что она не соответствует общепринятым стандартам общества. Легкий выход — избегать людей.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Как общаться с замкнутыми личностями?

Доброжелательное, искреннее отношение и еще несколько приемов, которые помогут наладить контакт со сложным человеком.

  1. Не нарушайте личные границы, создайте комфортные условия для общения. Если вы планируете провести встречу, то предупредите человека заранее, о чем будет беседа, что конкретно нужно ему подготовить, чтобы собеседник чувствовал себя уверенно и не ждал подвоха.
  2. Не давите на человека в разговоре, не требуйте моментального ответа. Замкнутые люди любят обдумывать каждую фразу, поэтому им необходимо дополнительное время.
  3. Попросите совета. Каждый человек обладает определенной компетенцией и всегда с удовольствием расскажет о том, в чем хорошо разбирается.
  4. Избегайте резких и обидных фраз, старайтесь давать обратную связь конструктивно и дружелюбно. Люди такого типа очень ранимы, а значит, после неприятных слов могут еще больше закрыться в себе.
  5. Делайте перерывы в общении. Если вы видите, что собеседник устал и хочет прекратить разговор, не препятствуйте ему. Если есть возможность продолжить беседу завтра или перевести в переписку, то выберите один из вариантов. Если нет, то сделайте перерыв на 5 минут, предложите выпить кофе или воды, чтобы разрядить обстановку.

Если вы хотите развить свои навыки коммуникации и научиться общаться с любыми типами личности, то посмотрите бесплатный онлайн-курс «Устная и письменная коммуникация». Из курса вы узнаете принципы эффективного взаимодействия, виды коммуникаций и способы построения отношений.

Нытики, мученики и шантажисты: что делать, если вы управляете этими людьми

Нытики не желают меняться

Мне кажется, я особенно не терплю людей, которые вечно ноют и стонут. Они просто сводят меня с ума. Я с пониманием отношусь к любому пессимистичному взгляду на вещи, любому наполовину пустому стакану, если его не пытаются с завидным постоянством вылить мне на голову.

Я объясню, что именно меня так раздражает. Дело в том, что, пока человек стонет и жалуется, он не будет ничего делать. Все мы время от времени можем слегка поныть, но потом берем себя в руки и решаем проблему. Люди, о которых я говорю, ноют, как заевшая пластинка, и никогда не переходят к действию. Ситуация при этом лишь усугубляется, потому что они ничего с ней не делают.

Почти любую сложную проблему можно решить частично или полностью — но только при условии хоть каких-то действий. Но настоящие нытики ограничиваются жалобами.

Очевидно, что вечно жалующиеся на что-то люди могут приносить пользу, привлекая внимание к проблемам, — как и пессимисты (подтипом которых они являются), они иногда служат голосом здравого смысла в команде, семье или другой группе людей и могут первыми предупредить вас о проблеме, требующей решения.

Однако нытики не хотят решать ее сами. Они хотят, чтобы вы все сделали за них, — практически как дети. Но если речь действительно идет о ребенке, ваша задача как родителей — научить его самостоятельно находить выход. Это нужно сделать, пока он не вырос и не начал мучить своим нытьем других людей.

Оглядываясь назад, на все свои профессиональные и дружеские отношения, я не могу вспомнить ни одного нытика, который действительно хотел бы измениться. Такие люди не любят перемен, и часто это оказывается основной причиной их нытья. Они сопротивляются переменам, поэтому и не хотят переходить на стадию решения, так как это потребовало бы от них какого-то нового подхода и взгляда на ситуацию.

Следовательно, общаясь с нытиком, вы должны постараться убедить его, что перемены — это не так страшно, помочь ему увидеть, что они могут сделать жизнь лучше и проще, — и дать ему время на то, чтобы осознать это.

Чем масштабнее предполагаются перемены, тем больше времени понадобится. Если вы скажете детям, что переезжаете, не ждите, что они переварят такую новость за несколько часов.

Затем заставьте человека сосредоточиться на решении. Сколько бы он ни выражал свое недовольство, спрашивайте его: «Что ты собираешься с этим делать?» Или уговорите его представить себе последствия перемен и найти в них хорошее: «Твоя новая спальня будет больше, чем эта, и мы вместе решим, в каких цветах ее оформить». Попробуйте заинтересовать его.

Фото: Depositphotos.

Нытики часто чувствуют себя ущемленными в правах. В компаниях именно они часто оказываются теми, кто считает рабочую команду своей второй семьей и всегда готов отчаянно ее защищать. Но, если какие-то перемены приходят сверху (как им кажется), они чувствуют беспомощность. Поэтому разрешите им принимать активное участие в процессе — будь то реструктуризация отдела или просто перемещение архивного шкафа дальше по коридору, — и они будут чувствовать себя увереннее. А также, возможно, хотя бы на время прекратят ныть.

Правило общения с нытиком:

Заставьте его сосредоточиться на решении.

Мученики требуют признания

Быть мучеником — почти то же самое, что обижаться на кого-то, только обычно, когда человек обижается, он отходит в сторонку и страдает в одиночестве. В этом суть процесса. Мученики же предпочитают обижаться на публике и привлекать к своей обиде внимание. Им необходимо, чтобы вы знали, что они страдают и, как правило, что вы в этом виноваты.

Многие вещи заставляют мученика испытывать обиду. Его собственная низкая самооценка или тот факт, что его недооценивают другие. Может быть, тут есть и ваша вина, я не знаю. Причина обиды мученика на всех заключается в том, что, по его мнению, он не получает признания, которого заслуживает. И вместо того, чтобы просто обратиться за ним (и это самый «сложный» момент), он начинает жаловаться и поливать грязью тех, кто якобы во всем виноват.

Если нормальный взрослый человек чувствует, что его кто-то недостаточно ценит, он просто говорит с ним об этом, объясняет ему свои чувства и их причину. Но мученики так себя не ведут.

Они только тяжело вздыхают и разбрасываются «толстыми» намеками, а потом ждут, что вы скажете им, какие они замечательные. Вам остается либо так и сделать, чтобы разрядить мрачную атмосферу (при этом вы подкрепляете поведение мученика), либо промолчать, и тогда атмосфера станет лишь еще более мрачной.

Если вам приходится общаться с эпизодическим, но очень вас раздражающим мучеником, лучшее, что вы можете сделать, — взять на себя часть «взрослой» работы за него. Чтобы начать разговор о том, почему бумажная работа, мытье посуды или что-то еще вызывает у него такие страдания, просто скажите: «У меня такое впечатление, что ты почему-то против этого. ..» Не исключено, что у него действительно есть какая-то веская причина. А если нет, по крайней мере, вы уделили ему внимание и можете с чистой совестью двигаться дальше (даже если он не может).

Однако есть люди, которые разыгрывают мученический сценарий с завидным постоянством, стараясь повысить свою самооценку с помощью вытянутой из окружающих похвалы. Поэтому они постоянно жалуются на то, как тяжело они трудятся, как отвратительно к ним относятся, в какой ужасной ситуации они находятся, чтобы вы (или кто-то еще) сказали им, как замечательно они справляются со всем этим. Иногда они даже специально задерживаются на работе допоздна, чтобы им потом было о чем ныть (конечно, бессознательно — они сами не понимают, зачем так поступают). И отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость. Это форма эмоционального шантажа, и такие люди просто хотят переложить на вас ответственность за их собственную самооценку.

Как бы вы им ни сочувствовали, эта работа — не для вас, а для профессионального психотерапевта. Если вы никак не можете избежать общения с такими людьми, старайтесь реагировать на их поведение нейтрально. Если они рассказывают вам, как поздно ушли с работы вчера, не хвалите их за это и не выражайте сочувствие. Просто скажите что-нибудь о погоде, которая была вчера вечером, или еще о чем-то подобном. Не принимайте от них «жертвы», например предложения сделать за вас часть вашей работы. Скажите им, что не нуждаетесь ни в чьей помощи.

Все наиболее ярко выраженные и последовательные мученики, как правило, несчастливы, но вы, к сожалению, никак не можете им в этом помочь (если, конечно, вы не профессиональный психолог). Все, что вы можете сделать, — защищать себя и сопротивляться желанию удовлетворить их жажду похвалы и сочувствия. Если вам все-таки очень хочется сделать что-то кроме этого, попробуйте посоветовать им обратиться за профессиональной помощью.

Правило общения с мучениками:

Отвечая им так, как они ожидают, вы будете лишь подпитывать их зависимость.

Шантажисты хотят вас контролировать

Подвержены ли вы чувству вины? Или просто порой ощущаете, что вы «должны» что-то сделать? Если да, то вы — легкая жертва для эмоциональных шантажистов. С этими людьми взаимодействовать особенно сложно, потому что они умеют манипулировать вашими эмоциями, так что у вас остается две в равной степени неприятные альтернативы: делать то, что вы делать не хотите, или не делать и из-за этого чувствовать себя плохо. Единственный, кто в такой ситуации может остаться победителем, — сам шантажист. Если, конечно, вы капитулируете.

Я знаю нескольких в остальном совершенно милых людей, которые склонны к эмоциональному шантажу. С такими все еще сложнее — они вам небезразличны, и вы хотите, чтобы они были счастливы. И поэтому еще более вероятно, что вы поддадитесь на их уловки.

Знаете, люди, идущие на эмоциональный шантаж, на самом деле очень нуждаются — только не в том, что они пытаются заставить вас сделать. Часто они чувствуют себя неуверенными и беспомощными, или им так нужна ваша любовь и преданность, что они добиваются от вас демонстрации этих чувств. Хотя такая вынужденная демонстрация вообще-то не считается, с их точки зрения, это лучше, чем ничего.

Они пытаются контролировать вас, чтобы получить то, что они хотят. В этом суть, независимо от масштаба и характера требований. Вас может шантажировать коллега, чтобы вы сделали за него отчет, а могут — родители.

Фото: Depositphotos.

Я знаю нескольких родителей, которые использовали эмоциональный шантаж по отношению к своим детям: «Я так старалась, чтобы приготовить тебе вкусный обед, и мне будет очень грустно, если ты не съешь все». Если вы хотите, чтобы ребенок доедал свою порцию, либо объясните ему, почему это важно, либо пригрозите наказанием. Или просто накладывайте ему поменьше еды. Или не заставляйте его доедать. Все перечисленные варианты вполне приемлемы — в отличие от эмоционального шантажа.

Многие родители продолжают вести себя так же и после того, как их дети покинут отчий дом: «Ты же к нам приедешь, правда? Нам так одиноко, когда никто не заходит в гости». Эмоциональные шантажисты стараются переложить на вас ответственность за их эмоциональное состояние. Для этого они предлагают вам некую извращенную эмоциональную сделку. Но, конечно же, из всех ваших эмоций их интересуют только чувства страха, или вины, или по крайней мере ответственности. Этим оружием они и хотят вас контролировать.

Если вы поддаетесь на подобные уловки — а хотя бы время от времени такое случается с каждым, то вы должны понять, что чем успешнее окажется эмоциональный шантаж, тем сложнее шантажисту будет остановиться или научиться самому контролировать свои эмоции. Поэтому, поддаваясь, вы, возможно, удовлетворяете его сиюминутные потребности, но усугубляете его более глубинные и долгосрочные проблемы.

Наберитесь смелости сказать «нет». Можете сказать это спокойным, доброжелательным тоном, но покажите, что настроены решительно. Попробуйте даже добавить: «Ты что, меня эмоционально шантажируешь?» Это часто заставляет шантажистов отступить. Если такой шантажист — ваш близкий родственник и вы чувствуете, что так продолжаться не может, не исключено, что вам придется полностью разорвать с ним отношения.

Самое главное, вне зависимости от тяжести ситуации, — понять, что вас шантажируют, и окружить свои чувства неприступной стеной. Не берите на себя ответственность за эмоциональное благополучие других. Как ни странно, заставляя людей самих брать на себя эту ответственность, вы только помогаете им сохранить эмоциональное здоровье. (Но заниматься их эмоциональным здоровьем тоже не ваша обязанность.)

Правило общения с шантажистами:

Помните, что эмоциональные шантажисты стараются переложить на вас ответственность за их эмоциональное состояние.


Материалы по теме:

Капсулы для сна, глюкофон и медитация: как компании делают сотрудников продуктивнее

«Я просто унес домой ручку, что тут такого?» Почему кража имущества в офисе — это серьезная проблема

10 тактик в стиле, которым должны следовать лидеры

Чему может научить вас опыт работы с плохим начальником

Фото на обложке: Depositphotos.

Почему мы боимся остаться наедине с самим собой?

Страх перед уединением и осознанием своего одинокого существования вынуждает нас тратить множество сил на бегство от «пустого» времени. Однако стоит ли убегать от самих себя? Мнение врача-психиатра, ежедневно ведущего диалоги с клиентами на сеансах психотерапии.

Смартфон как способ бегства от «пустого» времени

В современном обществе материальный дефицит стал редким явлением, уровень бытового комфорта значительно возрос. Однако число людей, в чьём сердце таится смутное ощущение пустоты, как будто обратно пропорционально уровню материального достатка. Овладение желанной вещью помогает немного отвлечься, но не даёт полного избавления от душевной пустоты.

Инструменты для заполнения этой пустоты, столь необходимые современным людям, появляются один за другим. Они снабжены множеством уловок, помогающих избавить своих владельцев от ничем не занятого времени и внутренней пустоты.

Когда-то в этой роли выступал телевизор, сейчас на смену ему пришли смартфоны. Не отрывающиеся от экранов люди стали обычным явлением в вагонах метро и на улице. Нас даже не удивишь видом человека, идущего по пешеходному переходу со смартфоном в руках.

Почему мы усиленно тратим ценные минуты своей жизни, пытаясь занять себя во что бы то ни стало?

Уединение: хорошо или плохо?

Бегство от пустого времени и одинокого состояния – это бегство от ощущения экзистенциального одиночества. До тех пор, пока мы боимся остаться с собой один на один, мы будем изо всех сил пытаться найти себе занятие, спасающее от появления «пустого» времени.

Однако так ли страшно одиночество?

Философ немецкого происхождения Ханна Арендт (1906-1975) выделяла три формы пребывания человека без других людей – уединение (solitude), одиночество (loneliness) и изоляция (isolation). Понятие «одиночество» обычно вызывает отрицательные ассоциации – состояние «один-одинёшенек» и связанное с ним страдание, погружаясь в которое, люди не замечают, что оно вызвано отсутствием качественного контакта с самим собой. «Изоляция» – это состояние, при котором человек настолько сильно отвлекается на какую-то деятельность, что утрачивает связь не только с окружающими, но и с самим собой.

В отличие от двух вышеперечисленных понятий, Арендт считает «уединение» крайне желательным состоянием без какого-либо отрицательного эффекта. По мнению философа, уединение – это ситуация, когда человек находится в компании с самим собой. Что это значит?

Наедине с самим собой

Для поиска ответа на заданный вопрос сначала следует разобраться, как устроен человек.

Мне показалось, что предлагаемая общепринятой психологией стандартная схема человека неспособна предоставить удовлетворительное объяснение всей его многогранности, и я разработал собственную концепцию. Эта схема хорошо показала себя в клинической практике и понятна любому, поэтому я буду опираться на неё при изложении своих мыслей.

В основе человека, как и других живых существ, лежит заложенный природой первобытный механизм «душа = тело». На него накладывается «разум» – устройство для обработки информации, развившееся в процессе эволюции и не являющееся исконно природным. Иными словами, человек представляет собой гибридное устройство.

Устройство человека
Голова – хранилище разума
Душа – эмоции, желания, чувства (интуиция)

Голова снабжена речевым инструментом, подобно компьютеру занимается обработкой информации, моделированием и сравнением ситуаций. Эти функции способны обеспечить анализ, прогноз, рефлексию, планирование и другие виды деятельности, связанные с прошлым и будущим, однако полноценное понимание настоящего им недоступно. Разум оперирует такими понятиями функции долженствования, как «надо» и «нельзя», и стремится к контролю событий и явлений. Поэтому в неблагоприятной ситуации разум в одностороннем порядке может прервать связь с душой, воздвигнув перед ней преграду.

Душа человека находится в неразрывной связи с телом, представляя собой единое целое, поэтому противоречий между ними не возникает. Душа пребывает «здесь и сейчас», то есть в настоящем времени, и реагирует на происходящее интуитивно, на основе импровизации. Душа оперирует категориями желаний – «хочу/не хочу», и отличается от разума отсутствием таких функций, как аргументирование и поиск причин.

Давайте рассмотрим концепцию Арендт «уединение – это состояние, когда человек находится в компании с самим собой» с учётом приведённой схемы.

Человек состоит из развывшегося в процессе эволюции разума и природного механизма «душа = тело», то есть в каждом из нас как будто присутствует двое. Иными словами, человек по своей природе является существом «два в одном».

Если между разумом и душой воздвигается преграда, разуму приходится взаимодействовать исключительно с внешним миром. Он вынужден концентрироваться на наличии связей с другими людьми и их мнениях. Именно это состояние я имел в виду, говоря о том, что при одиночестве и изоляции у человека отсутствует контакт с самим собой.

Многогранность уединения

В отличие от изоляции, в состоянии уединения у человека налажена беспрепятственная связь между разумом и душой, то есть человек находится в компании с самим собой. Это богатое и насыщенное времяпрепровождение. Именно в состоянии уединения проявляются эмоциональные реакции, появляются новые идеи, происходит тщательное обдумывание. Обращая внимание на связь между душой и телом, мы входим в контакт с ресурсами бескрайней природы, таящие в том числе единую подземную артерию — богатейшую мудрость.

Взгляните на картинку справа. Если копать неглубоко, мы получим разные результаты – у кого-то вода будет красной, у кого-то зелёной. Продолжив работу, мы достигнем глубины, где таится универсальная истина и красота, выходящие за пределы таких отличий, как профессия и индивидуальность.

Вдохновение (интуитивное открытие) – это не продукт выполненных разумом расчётов, а случайное явление, возникающее при наличии контакта тела и души. Оно возможно только при установлении связи с подземной артерией, ресурсами бескрайней природы, открывающимися при условии связи души и тела. Многочисленные шедевры литературы и искусства, глубокие идеи, научные открытия и технические изобретения – это универсальные явления, появившиеся на свет в результате контакта с великой мудростью.

Состояние уединения, обеспечивающее связь с подземной артерией, намного богаче поверхностного взаимодействия с окружающими и считывания разнообразной информации. Бояться, что уединение будет сопровождаться чувством одиночества, не следует.

Без «пустого времени» человек не сможет войти в состояние уединения, а без этого невозможен богатый внутренний диалог – беседа с самим собой. Вступая во множество контактов в социальных сетях из страха перед пустым временем, но не имея возможности обрести связь с самим собой, мы просто-напросто отвлекаемся на смартфоны и переходим в состояние изоляции. Оно не способно избавить нас от пустоты и грусти одиночества, потому что внутренняя пустота – результат не отсутствия связей с людьми, а отсутствия контакта с самим собой.

Сделайте смелый шаг – поменьше обращайте внимание на внешние раздражители, попробуйте обеспечить себя «пустым временем». Не бойтесь уединения, отважьтесь на тихий диалог с находящимся внутри человеком – самим собой. Я уверен, что это поможет вам жить своей собственной жизнью и познать радость от контакта с подземной артерией мудрости.

Иллюстрация к заголовку: Окада Мика
Схемы в тексте статьи: Идзумия Кандзи

(Статья на японском языке опубликована 23 марта 2018 г.)

Когда ты себе не нравишься

Некоторым людям не повезло родиться у жестоких родителей, которые принижали их и мешали им развивать здоровую самооценку. Другие рождаются предрасположенными смотреть на себя в негативном свете из-за их внешности, инвалидности или по непонятной причине, о которой никто, включая их самих, не знает. Исследования неизменно подтверждают мнение о том, что трудно быть счастливым, не любя себя. Но как можно научиться любить себя, если это не так?

Какая часть нас самих нам не нравится?

Люди, наполненные ненавистью к себе, обычно воображают, что им не нравится каждая часть себя, но это редко, если вообще когда-либо бывает правдой.Чаще всего, если их спросить, какие конкретно частей в себе они не любят, они могут дать конкретные ответы: их внешний вид, их неспособность преуспеть в учебе или на работе, или, может быть, их неспособность осуществить свои мечты. Тем не менее, когда им представляют, например, сценарий, в котором они натыкаются на ребенка, застрявшего под машиной на месте аварии, то, что они в ужасе отшатываются и хотят срочно сделать что-то, чтобы помочь, редко заставляет их приписывать себе человечность. такая реакция свидетельствует.

Почему ненавидящие себя так легко упускают из виду хорошие стороны себя? Ответ в большинстве случаев оказывается связанным не с тем, что они обладают отрицательными качествами, а с тем непропорционально большим весом, который они им придают. Люди, которые не любят себя, могут признавать, что у них есть положительные качества, но любое эмоциональное воздействие, которое они оказывают, просто стирается.

Источник ненависти к себе

Из-за чего научиться нравиться себе непростая задача. На самом деле многие люди проводят всю жизнь в терапии в погоне за любовью к себе, изо всех сил пытаясь выучить новый язык во взрослом возрасте, а не в детстве.

Однако, прежде чем такое изменение произойдет, необходимо понять основную причину ненависти к себе. Под этим я не подразумеваю историческую причину . Обстоятельства, которые первоначально заставляют людей не любить себя, делают это, запуская мыслительный процесс ненависти к себе, который продолжается еще долго после того, как разрешились обстоятельства, вызвавшие его движение, мыслительный процесс, который продолжает набирать обороты, чем дольше он остается безнаказанным, так же, как валун набирает скорость, катясь с горы, пока ничто не мешает ему.

Например, ваши родители, возможно, не хвалили вас или не поддерживали ваши достижения в школе, когда вы были маленькими, возможно, даже в значительной степени игнорировали вас, что привело вас к выводу, что они не заботятся о вас, что затем привело вас к выводу, что вы повторно не стоит заботиться о. Именно эта последняя идея, а не воспоминание о том, что ваши родители игнорировали вас, собирает в вашей жизни силу, заставляющую вас ненавидеть себя, если ее не остановить с самого начала взрослыми рассуждениями. Как только нарратив о никчемности внедряется в чье-то сознание, ему становится чрезвычайно трудно не поверить, особенно когда можно найти доказательства того, что он представляет собой правдивую версию.

Но повествование — это всего лишь история: история, которую мы рассказываем сами себе . В нем вполне может содержаться доля правды — что мы непривлекательны, что мы действительно часто терпим неудачи или что наши родители не находили нас такими уж привлекательными, — но если исходить из таких фактов, как эти, к заключению, то, что мы заслуживаем только собственных насмешек, представляет собой серьезную мысленную ошибку.

Истинный источник самооценки

Проблема в том, что мы, простые смертные, едва ли можем избежать того, чтобы наша самооценка коренилась в неправильном источнике, даже те из нас, чья самооценка здорова.Мы смотрим на то, что в буддизме Нитирэн называется «малым я», на те части нас самих, которые кажутся лучше, чем у других, и к которым мы чрезмерно привязываемся. Другими словами, мы основываем нашу самооценку на вещах о себе, которые мы считаем уникальными: как правило, на нашей внешности, наших навыках или наших достижениях.

Но нам нужно только испытать потерю любого из этих поддерживающих элементов, чтобы осознать опасность полагаться на них для создания нашей самооценки. Внешность, как известно, тускнеет.Часто набирается нежелательный вес. Иногда болезнь настигает нас, мешая нам бегать так же быстро, концентрироваться так же усердно или мыслить так же ясно, как когда-то. Прошлые достижения теряют свою способность поддерживать нас, чем дальше в прошлое нам приходится их искать.

Я не утверждаю, что основывать нашу самооценку на наших положительных качествах неправильно. Но мы должны стремиться основывать его на положительных качествах, которые не требуют сравнения с качествами других, чтобы мы могли их оценить. Мы должны пробудиться к сущностной доброте — к тому, что в буддизме Нитирэн называется нашим «большим я», — которое находится внутри нас всех. Если мы хотим влюбиться в свою жизнь — и под этим я не имею в виду «мы» нашего ограниченного эго, — мы должны усердно работать, чтобы проявить себя в нашей повседневной жизни. Мы должны обрести мудрость и сострадание, чтобы заботиться о других, пока мы не превратим себя, шаг за шагом, в людей, которыми мы больше всего хотим быть.

Другими словами, если мы хотим нравиться себе, мы должны заслужить собственное уважение. К счастью, для этого не требуется, чтобы мы становились людьми исключительной физической привлекательности или достижений.Это требует только того, чтобы мы стали людьми с необыкновенным характером — это может сделать любой .

Простой мысленный эксперимент поддерживает это мнение: подумайте прямо сейчас о своем любимом человеке и спросите себя, что в нем привлекает вас больше всего? Скорее всего, дело не в их внешности или достижениях, а скорее в их великодушии; как они относятся к другим. Это ключевое качество, которое делает людей симпатичными даже самим себе .

Оказывается, хорошее отношение к другим — самый быстрый путь к здоровой самооценке.Если вы не любите себя, перестаньте сосредотачиваться на своих отрицательных качествах. У всех нас есть отрицательные качества. Нет ничего особенного в твоем негативе, уверяю тебя. Вместо этого сосредоточьтесь на заботе о других. Потому что чем больше вы заботитесь о других, я гарантирую, тем больше вы, в свою очередь, сможете заботиться о себе.

«Я себя не люблю»: 22 способа преодолеть ненависть к себе

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

«Я не нравлюсь себе» — одна из самых тревожных мыслей.

Мы все говорим о важности любви к себе, но что насчет тех из нас, кто считает, что даже любить себя — невыполнимая задача?

Для тех, кто имеет дело с ненавистью к себе и со всей болью и страданиями, которые с ней связаны, нет ничего труднее, чем любить себя, и нет ничего более естественного, чем найти причины ненавидеть себя еще больше.

В этой статье я исследую всю концепцию ненависти к себе: почему мы ее испытываем, откуда она берется, типы и признаки ненависти к себе, и как мы можем оттянуть себя от грани отчаяния в предельном усилии. полюбить себя еще раз.

Что такое ненависть к себе и откуда она берется?

Мы не можем контролировать мир вокруг нас, и мы не можем контролировать то, что делают или чувствуют другие люди.

Все, что мы можем контролировать, это мы сами: наши собственные мысли, действия и убеждения.

Вот почему состояние ненависти к себе может быть одним из самых разрушительных психических состояний, жертвой которого может стать человек, поскольку оно превращает единственное место в мире, где он должен чувствовать себя в безопасности и под контролем — свой разум — в место опасное и неумолимое.

Ненависть к себе — это тонкое скрытое убеждение, что мы просто не заслуживаем любви и счастья.

В то время как у других людей есть врожденное чувство, что они заслуживают успеха, признания и радости, ненависть к себе заманивает вас в ловушку состояния ума, когда вы чувствуете полную противоположность, и все негативное, что может случиться с вами, не становится неожиданностью. , а как-то вы ожидаете и заслуживаете.

И ненависть к себе действует как порочный круг:

Внутренний негатив и токсичность мышления с ненавистью к себе удерживают человека от достижения того, чего он хотел бы достичь, что приводит к потоку неудач во всех аспектах их жизни, и эти неудачи в конечном итоге используются для оправдания ненависти к себе. мы чувствуем.

До тех пор, пока человеку, по сути, не удастся избавиться от него за счет личностного роста или с помощью внешнего вмешательства, ненависть к себе может сохраняться до тех пор, пока он жив, и со временем становится все хуже и хуже.

Но как человеческий разум попадает в цикл ненависти к себе?

По словам психологов доктора Роберта и Лизы Файрстоун, наиболее распространенной причиной самокритичных мыслей среди людей является убеждение, что они отличаются от других людей.

Они видят, как другие люди действуют, чувствуют и выглядят, а затем смотрят на себя и сосредотачиваются на всех своих негативных отличиях.

Это может подтолкнуть их к попыткам изменить себя, но во многих отношениях те части себя, которые «отличны», не являются теми вещами, которые они действительно могут изменить, например, их внешность или их личность, и это приводит к самокритике и, в конечном счете, ненавидящий себя.

Эти критические и ненавидящие себя мысли приводят нас к таким мыслям, как…

  • «Зачем ты вообще пытаешься? Ты же знаешь, что никогда не добьешься успеха!»
  • «Ваш партнер на самом деле не хочет быть с вами. Перестаньте им доверять».
  • «Хорошее с тобой не случается. Это хорошее дело рано или поздно закончится, так что перестаньте наслаждаться этим».

По правде говоря, у всех нас есть какой-то критический внутренний голос; это часть того, что делает нас сложными и интересными людьми.

Но разница между теми, кто попал в порочный круг ненависти к себе, и всеми остальными состоит в том, что они позволили своему критичному внутреннему голосу взять верх, прислушиваясь к гнусным мыслям и убеждаясь, что имеют больше ценности и истины, чем позитив в их уме. .

ТЕСТ: Какая у тебя скрытая сверхспособность? У каждого из нас есть черта характера, которая делает нас особенными… и важными для мира. Открой СВОЮ секретную суперсилу с помощью моей новой викторины. Проверьте викторину здесь.

4 различных типа ненависти к себе и депрессии: что вы можете испытывать?

Вся ненависть к себе, ненависть к себе и депрессия вращаются вокруг цели разрушить чувство собственного достоинства, но есть разные способы, которыми мы позволяем нашим критическим внутренним голосам сокрушить нашу самооценку.

Это зависит в основном от нашего типа личности и от того, как наш критически настроенный внутренний голос может ударить нас по самому больному месту.

Вот четыре уникальных типа ненависти к себе и депрессии:

1) Невротическая депрессия

Наиболее распространенным и очевидным типом ненависти к себе и депрессии является невротическая депрессия, при которой человек внутренне переживает конфликт ненависти к себе.

При невротических депрессивных состояниях кажется, что они «стремятся к себе» всякий раз, когда у них есть шанс. Они используют любую возможность покритиковать себя.

Когда вы смотрите в зеркало, вы видите каждый недостаток и проблему, которые у вас есть с собой: ваши прыщи, ваши морщины, ваш жир и все, что вам не нравится.

Если вы неправильно ответите на вопрос в классе, остаток вашего дня будет испорчен, поскольку вы постоянно говорите себе, какой вы глупый.

Тебе даже не нравится разговаривать с людьми, потому что ты не можешь перестать думать о том, как сильно они могут судить тебя и ненавидеть тебя за твоей спиной.

2) Бессмысленность

Люди, испытывающие бессмысленную депрессию, вообще не испытывают конфликтов.

Это происходит после многих лет невротического депрессивного состояния или отвращения к себе другими способами, и вы, наконец, были покинуты своим гнетущим внутренним голосом.

Бессмысленно депрессивному: в мире нет ничего, что стоило бы испытать, и ничего нового, что могло бы причинить тебе боль.

Мир безнадежен и уныл, и единственное, что вас по-настоящему ранит или беспокоит, это когда люди берутся дать совет, чтобы изменить вашу ситуацию, потому что они не испытали годы гнетущей внутренней критики, которую вы испытали, и поэтому не имеют ни малейшего представления что вы можете чувствовать.

3) Нарциссизм

Нарциссизм может показаться противоположностью ненависти к себе: нарциссы любят себя и используют любую возможность, чтобы похвалить себя, так как же их можно считать жертвами ненависти к себе?

Нарциссизм — это форма ненависти к себе, потому что любовь к себе настолько экстремальна, что просто вынуждена.

В основе каждого нарцисса лежит пустая бездушность, и они накапливают любовь к себе и внимание к себе, чтобы постоянно игнорировать свой пустой, нелюбимый центр.

Жизнь превращается в постоянный парад искусственной и материальной любви, чтобы избежать столкновения с фактом, что они напуганы и смущены своей внутренней сущностью.

Нарциссизм почти всегда заканчивается крахом, когда человек выдыхается и вынужден противостоять презираемому внутреннему голосу.

4) Отчаяние

Для тех, кто в отчаянии, конфликт ненависти к себе совершенно внешний.

Ненависть к себе поощряется окружающими, которые активно заставляют вас осознать свое презрение к вам.

Вы можете быть постоянной жертвой критики и издевательств, невыполнимых ожиданий и несправедливых требований.

Ваше несчастье может показаться оправданным, но ваша ненависть к себе заставляет вас чувствовать, что вы никогда не найдете выхода из негатива, даже если правда в том, что вы просто должны избегать людей, которые приносят вам негатив.

Отчаяние гипнотизирует вас верой в то, что жизнь всегда будет такой, даже спустя долгое время после того, как ваши внешние критики уйдут, и вы никогда не осознаете тот факт, что большая часть вашего угнетения и критики теперь исходит изнутри.

Причины и признаки ненависти к себе

Как правило, есть три основные причины, по которым вы можете себя ненавидеть. Это:

Плохое семейное окружение: Вы выросли в нестабильной семье, где ваши родители отказывали вам в безусловной любви, заставляя вас чувствовать, что вы должны заслужить их внимание и любовь.

Плохое социальное окружение: Ваши сверстники издевались над вами в школе за то, что вы отличались от других тем, что вы не могли или не хотели измениться, или у вас были стыдливые и критически настроенные учителя, которые взращивали в вас ненависть к себе в ранний возраст.

Одержимость эго: Вы стали полностью одержимы своим эго, оторвав вас от реальной и значимой части жизни, таким образом оставив чувство безнадежности, пустоты и ненависти к себе.

Если вы считаете, что вы или кто-то из ваших знакомых борется с ненавистью к себе, вот общие тревожные сигналы, на которые вам следует обратить внимание:

1) Вы ненавидите себя, потому что ставите перед собой низкие цели, чтобы уменьшить вероятность неудачи

Будьте честны с собой: боитесь ли вы потерпеть неудачу?

Не волнуйтесь, никто не любит проигрывать, но если вы полностью избегаете этого, вам будет трудно расти.

Низко устанавливая планку того, чего вы можете достичь, вы также говорите себе, что вы недостаточно хороши, чтобы достичь чего-то большого.

Итак, как вы можете это изменить?

Просто: ставьте трудные, но достижимые цели и учитесь мириться с неудачами.

Теперь я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но есть способ смириться с неудачей.

Вам нужно изменить свое отношение к тому, что на самом деле означает неудача.

Неудача не разрушает вашу жизнь.Это помогает вам расти.

Вместо того, чтобы корить себя за что-то неправильное, извлеките из этого урок и рассматривайте это как ступеньку к успеху. По словам Альберта Эйнштейна, «вы никогда не потерпите неудачу, пока не перестанете пытаться».

2) Вы извиняетесь за каждую мелочь, которая идет не так

Чувствуете ли вы необходимость извиняться даже за незначительные ошибки?

Это не только показывает, что вы недовольны неудачей, но также показывает, что вы думаете, что всегда виноваты.

Суть такова:

Все совершают ошибки, и вы не можете все контролировать.

На самом деле, во многих ситуациях у нас очень мало контроля. Вы не можете контролировать чужое настроение или действия, и вам не нужно извиняться за это.

Постоянные извинения показывают отсутствие чувства собственного достоинства. Иногда вам нужно постоять за себя и дать другим понять, что вы стараетесь изо всех сил.

Вам также нужно сохранить свои извинения, когда вы действительно их имеете в виду.В противном случае люди будут рассматривать вас как прохожего.

3) Вы мотивируете себя, используя жесткую любовь

Обычно самокритику используют как способ мотивации.

Например, если вы хотите похудеть, вы можете продолжать говорить себе, какой вы «толстый», чтобы заставить себя продолжать заниматься спортом.

Фактически, некоторые исследования показывают, что это может работать.

Но страх и критика, сопровождающие такую ​​мотивацию, не совсем здоровы. Это может привести к беспокойству и беспокойству.

Вы делаете это только потому, что боитесь, что у вас не будет достаточной мотивации.

Но если вы сможете преодолеть этот страх, вы сможете мотивировать себя более здоровым способом.

Если у вас есть более высокая цель, например, наладить отношения с семьей, вы захотите похудеть, потому что это будет означать, что вы будете жить дольше, чтобы проводить больше времени с ними.

4) Вы завидуете другим и думаете, что никогда не сможете повторить их успех

Вы всегда сравниваете себя с другими? Думаете, что никогда не будете соответствовать?

Людям свойственно сравнивать, но когда вы делаете это часто и в негативном ключе, это может повредить вашей самооценке.

Это привычка, от которой вам нужно сознательно избавиться. Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, начните сосредотачиваться на том, насколько вы соответствуете своим личным целям и ценностям.

Все люди разные, и у всех у нас совершенно уникальные обстоятельства. Сравнивать действительно нет смысла.

Эти слова духовного гуру помогут вам понять, насколько на самом деле бессмысленно сравнивать себя:

«Никто ничего не может о вас сказать. Что бы люди ни говорили, это о них самих.Но вы становитесь очень неуверенными, потому что все еще цепляетесь за ложный центр. Этот ложный центр зависит от других, поэтому вы всегда обращаете внимание на то, что люди говорят о вас. И вы всегда следуете за другими людьми, вы всегда пытаетесь удовлетворить их. Вы всегда пытаетесь быть респектабельным, вы всегда пытаетесь украсить свое эго. Это самоубийство. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что говорят другие, вы должны начать заглядывать внутрь себя…

Всякий раз, когда вы осознаете себя, вы просто показываете, что вообще не осознаете себя.Вы не знаете, кто вы. Если бы вы знали, тогда не было бы проблем — тогда вы не ищете мнений. Тогда вас не беспокоит, что о вас говорят другие — это не имеет значения! Сама твоя застенчивость указывает на то, что ты еще не вернулся домой».

5) Вы используете социальные сети для одобрения и подтверждения от других

Вы постоянно проверяете свои аккаунты в социальных сетях? Регулярно пишете о лучших вещах в своей жизни?

Если вы живете ради лайков и просмотров и забываете о своих настоящих отношениях, то в долгосрочной перспективе вы будете несчастливы.

Социальные сети — отличный способ поддерживать связь с друзьями, но они могут быть чрезвычайно корыстными, когда вы беспокоитесь о своей внешности и о том, как растет ваша репутация.

Это не реально, и вам лучше сосредоточиться на более значимых вещах в жизни, которые действительно поднимут вашу самооценку.

Повышение самооценки с помощью социальных сетей продлится недолго, и вы потеряете себя в петле желания получить одобрение от своих интернет-друзей.

6) Не умеешь принимать комплименты

Если вам трудно принимать комплименты или верить им, это может быть признаком того, что вы ненавидите себя.

Нет необходимости всегда сомневаться в комплиментах, которые приходят в ваш адрес. Люди более искренние, чем вы думаете.

И если вы действительно боретесь с этим, почему бы вам не спросить своих самых близких друзей и семью, какие ваши сильные стороны они считают?

Возможно, вы удивитесь, узнав, какими хорошими качествами, по их мнению, вы обладаете.

7) Ты боишься влюбиться

Влюбиться может быть страшно, потому что это означает, что вы отдаете кому-то часть себя.

Это показывает уязвимость, и вам трудно показать им, кто вы есть, потому что вы считаете себя несовершенным и изо всех сил пытаетесь принять себя.

Но вам нужно знать, что никто не совершенен. На самом деле именно наши несовершенства делают нас уникальными.

Как только вы действительно признаете, что вы есть, вы откроете все виды энергии, которые вы тратили впустую на свою неуверенность.

Вот еще несколько признаков того, что вы ненавидите себя:

  • Вы всю жизнь боролись с тревогой и депрессией, впадая в них и выходя из них на долгие периоды времени
  • У вас, естественно, плохая осанка, когда вы не думаете об этом
  • Вы не чувствуете мотивации заботиться о своем физическом здоровье и не видите смысла в физических упражнениях
  • Вы ненавидите, когда другие люди пытаются дать вам какую-либо помощь или совет, и никогда не верите, когда люди делают вам комплименты
  • У вас есть склонность к различным вещам, от наркотиков до игр
  • Всякий раз, когда вы испытываете что-то негативное, вы чувствуете, что заслужили это (вы всегда рисуете себя жертвой)
  • У вас общее безнадежное и бесцельное мышление в жизни, когда вы на самом деле не знаете, куда идете, и просто живете день за днем ​​
  • У вас пораженческий склад ума; вы часто слышите, как думаете или говорите: «В чем смысл?»
  • Вы предпочитаете самоизоляцию и не очень любите общество даже самых близких друзей или семьи
  • Вы всегда чувствуете себя неуверенно в чем-то, поэтому вам не нравится выходить из дома
  • Вы саморазрушительны и часто саботируете отношения и события, которые делают вас счастливыми
  • У вас серьезные проблемы с гневом, и методы управления гневом, похоже, не работают на вас

В целом, вы испытываете жизнь в экстремальных условиях: экстремальные подъемы и экстремальные спады, но спады часто длятся значительно дольше, чем максимумы

Преодоление ненависти к себе: прощение, сострадание к себе и понимание

В отличие от других видов неуверенности, ненависть к себе не так легко преодолеть. Ненависть к себе часто является результатом кумулятивного длительного негативного опыта, который еще глубже погружает человека в яму ненависти и неуверенности в себе.

Ненависть к себе особенно вредна именно потому, что она самовоспроизводится; люди, «попавшие в бурю», не видят ничего, кроме собственных неудач и разочарований, и все глубже погружаются в депрессию.

Преодоление ненависти к себе включает трехсторонний подход, включающий прощение, сострадание к себе и понимание.Чтобы сломить ненависть к себе и преодолеть ненависть к себе, люди должны научиться этим трем важнейшим добродетелям, чтобы создать более здоровые отношения с самим собой.

1) Прощение

Первый шаг к преодолению ненависти к себе — не любовь. Нереально ожидать, что вы или кто-то, кто вам небезразличен, сразу перейдет к более позитивным отношениям с самим собой после многих лет ненависти к себе.

Ненависть к себе часто рождается из-за неспособности человека простить себя.

Прошлые проступки, были ли они прощены другими людьми или так или иначе объяснены, продолжают преследовать людей и влиять на то, как они видят себя.

Без самопрощения вы излишне изолируете часть себя из-за прошлых ошибок (как реальных, так и воображаемых, серьезных или иных) и подпитываете повествование о том, что не заслуживаете ни привязанности, ни поддержки.

Через прощение вы можете пересечь тот порог, который мешает вам двигаться вперед.

Прощение — нейтральная зона, позволяющая двигаться вперед; даже когда трудно себе представить любовь к себе, прощение учит вас смиряться с тем, что вы сделали, и принимать себя таким, какой вы есть.

2) Самосострадание

Борьба с ненавистью к себе включает в себя определенный вид перепрограммирования, при котором вы учитесь больше принимать свои недостатки и недостатки.

Люди, склонные к ненависти к себе, вынуждены подавлять себя и вести негативные внутренние диалоги.

Противоядием от этого является самосострадание. Он учит вас, что быть несовершенным — это нормально. Вот несколько упражнений, которые помогут вам практиковать сострадание к себе:

Говорите с собой так же, как с другом. Вы бы использовали оскорбительные, насмешливые выражения по отношению к кому-то, кто вам небезразличен? Говорите с собой ласково, как с любимым человеком.

Перестаньте стремиться к совершенству. Эмоции приходят и уходят, и время от времени чувствовать злость, разочарование, усталость или лень – это нормально.

Ловите, проверяйте и меняйте свои мысли. Будьте более внимательны при общении с самим собой, чтобы убедиться, что реакции коленного рефлекса и негативные инстинкты сдерживаются.

3) Понимание

Люди, склонные к ненависти к себе, часто позволяют самокритическому голосу, который у каждого в голове, управлять всем.

И хотя стыд и чувство вины являются нормальными реакциями после совершения чего-то, о чем вы сожалеете, важно понимать, что должна быть грань между самоупреком и ненавистью к себе.

Не принимайте критический голос в своей голове за совесть. Ваша совесть побуждает вас поступать как можно лучше, в то время как критический голос больше озабочен тем, чтобы наказать вас самым худшим из возможных способов.

Чувство вины за то, что вы недостаточно добры или недостаточно терпеливы, — это одно, но позволить этому внутреннему голосу ругать вас и диктовать, насколько одинокими вы должны быть до конца жизни, — это перейти черту ненависти к себе.

Этот голос в вашей голове, говорящий вам, что вы недостаточно хороши или насколько вы отвратительны или неспособны, — это всего лишь голос.Как только вы узнаете это, вы лишаете его силы держать вещи над головой.

ТЕСТ: Готовы ли вы узнать свою скрытую сверхспособность? Моя эпическая новая викторина поможет вам открыть для себя действительно уникальную вещь, которую вы приносите в мир. Нажмите здесь, чтобы пройти мой тест.

Практические вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы перестать ненавидеть себя

4) Проводите время с позитивным влиянием

Если вы не знаете, как быть более позитивным с собой, хороший способ начать — окружить себя людьми, которые искренне счастливы и имеют здоровые привычки.

Ненависть к себе убеждает вас, что изоляция – это хорошая идея. Бросьте вызов этому мышлению и окружите себя друзьями и семьей, которые могут привнести в вашу жизнь положительную энергию.

Проведение времени с положительным влиянием в вашей жизни может помочь вам понять, как выглядят хорошие отношения с самим собой.

Обратитесь к друзьям, коллегам и членам семьи, которые ведут сбалансированный образ жизни и обладают заразительным чувством покоя.

Помимо того, что вы открываете для себя другой способ мышления, когда дело доходит до общения с собой, время, проведенное с людьми, показывает вам, что люди действительно ценят и любят, когда вы рядом.

5) Подготовьте сценарий позитивного внутреннего диалога

Не чувствуйте давления, если вы не привыкли вести позитивный внутренний диалог. Если вы заблудились, вы можете подготовить несколько ключевых фраз, чтобы повторять их про себя в моменты стресса.

Думайте об этих фразах как о мантрах, которые вы повторяете снова и снова, действуя как своего рода петля положительного подкрепления.

Вы можете использовать такие фразы, как:

«Я сделал ошибку, и это нормально. Я могу решить эту проблему, и я не должен позволять ей добраться до меня.

«Я не смог закончить то, что хотел, и это нормально. Это не значит, что я неудачник».

«Я потерял контроль над , и в следующий раз я постараюсь быть лучше».

Не волнуйтесь, если позитивный разговор с самим собой поначалу не будет для вас естественным. Имейте в виду, что вы должны привыкнуть к такому типу поведения, поэтому наличие набора ключевых фраз или предложений, которые вы повторяете про себя, может помочь укрепить это мировоззрение.

6) Узнайте свои триггеры

Ненависть к себе может быть коварной.Выявление ваших триггеров может быть затруднено, потому что они не всегда могут отображаться как триггеры.

Отличный способ разбить свои мысли на части — вести дневник.

В конце дня запишите свои мысли и расскажите, что вы чувствовали, чем занимались и с кем общались в течение дня.

Со временем вы заметите повторяющиеся паттерны в своем поведении, что поможет вам определить триггеры негативных мыслей и эмоций.

Часто ли вы чувствуете себя опустошенным после неудачной попытки выполнить задание? Проанализируйте, что вы делали в те дни, когда это происходит: может быть, вы слишком много работаете, может быть, вы возлагаете на себя нереалистичные ожидания или, может быть, вы работаете усерднее.

Наличие дневника дает вам представление о том, как складываются ваши дни, недели и месяцы, позволяя вам решать проблемы, связанные с ненавистью к себе, день за днем.

7) Не позволяйте негативным мыслям проскользнуть

Преодоление ненависти к себе требует сознательных и последовательных усилий, чтобы избежать негативных разговоров с самим собой. Бросьте вызов негативным мыслям, противостоя им. Не позволяйте себе думать, насколько вы неадекватны, непродуктивны или непривлекательны.

Частью ненависти к себе является создание здоровой основы самоуважения. Если вы позволите этим негативным мыслям пройти и примете их как истину, вы позволите самокритическому голосу в вашей голове определить, кто вы есть.

Ловите негативные мысли, как только они появляются, и напоминайте себе, что это неправда. Затем замените их своими положительными мантрами и повторяйте, пока не почувствуете себя лучше.

8) Не стесняйтесь обращаться за помощью

Вам не нужно бороться с ненавистью к себе в одиночку. Изоляция и чувство вины естественно приходят к людям, склонным к ненависти к себе, что только усугубляет эти негативные эмоции.

В идеале вам следует обратиться к психотерапевту, чтобы профессионал руководил вашим мыслительным процессом. В противном случае вы можете поговорить с другом или членом семьи, который поможет вам справиться с негативным внутренним диалогом.

9) Сокровище позитива

У людей есть одна любопытная привычка, от которой мы не можем избавиться и которая делает нашу жизнь намного сложнее, чем она должна быть: мы подчеркиваем негатив, игнорируя позитив.

Когда кто-то один раз оскорбляет или критикует вас, вы принимаете это близко к сердцу и позволяете гноиться внутри.

Но другой человек может целый день говорить вам комплименты, а вы вообще не позволите им проникнуться.

Пришло время изменить ситуацию и начать собирать позитив, а не негатив. Записывайте все хорошее, что с вами происходит, — от маленьких добрых дел до крупных жизненных событий.

Покажите себе, что ваша жизнь прекрасна и что люди вокруг вас любят вас. Чем больше вы запишете, тем больше будете помнить: жизнь удалась.

(Чтобы узнать о 5 научно обоснованных способах позитивного настроя, нажмите здесь)

10) Концентрат

Во всем, что вы делаете, важно сохранять концентрацию и абсолютную концентрацию.Это иногда называют «потоком», и только в таком состоянии ума мы можем производить наилучшую возможную работу.

Все ваши отвлекающие факторы просто исчезают, от вашей неуверенности в себе до вашей застенчивости, и единственное, что имеет значение, — это задача.

11) Спросите себя

Быстро: какому мнению или позиции вы верили всю свою жизнь? А теперь спросите себя: задумывались ли вы когда-нибудь, насколько верно это убеждение?

Когда мы чему-то учимся в юном возрасте, мы склонны безоговорочно верить в это всю оставшуюся жизнь.

Это потому, что это составляет основу нашей реальности; это часть исходной платформы, на которой мы построили остальные наши знания и мышление.

Но иногда эти «очевидные истины» не так верны, как мы думаем, и чем раньше вы зададите себе эти важные вопросы, тем скорее вы сможете открыть свой разум для новых вещей.

12) Станьте ближе с теми, кем вы восхищаетесь

У каждого из нас есть свои герои. Это могут быть исторические личности, политики или даже знаменитости.

Но как бы мы ни восхищались ими, у нас также есть тенденция превращать это восхищение в своего рода неуверенность в себе.

Мы начинаем верить, что кто-то вроде Стива Джобса был таким блестящим и новаторским человеком, что мы никогда не смогли бы достичь даже части его величия, потому что мы полны недостатков и несовершенств.

Но правда в том, что недостатки есть у всех. Пришло время узнать о своих героях: прочитать о них в книгах или в Интернете и узнать, кто стоит за достижениями.

Вы увидите, что независимо от того, какого человека в истории вы изучаете, вы обнаружите, что у них были свои собственные комплексы и личные демоны, с которыми нужно было иметь дело. Но они все равно добились успеха, и вы тоже сможете.

13) Теперь познакомьтесь с теми, кому вы завидуете

Изучив своих героев, пришло время изучить тех, кому вы завидуете. Это потому, что ненависть к себе обычно исходит из темного места сравнений.

Мы видим более красивого или умного человека в школе или на работе и думаем о том, насколько прекрасна должна быть их жизнь, а ваша ужасна по сравнению с ней.

Но познакомься с ними. Узнайте о них, поймите их и выясните проблемы, возникающие в этих умах.

Вы увидите, что как только вы посмотрите на них глазами, вы поймете, что их жизнь не так совершенна, как вы ее раскручивали.

14) Будьте сострадательны

Все говорят нам быть добрыми к другим, но как часто нам напоминают, чтобы мы были добры к себе?

Первый человек, к которому вы должны проявить сострадание, — это вы сами.Чем больше вы чрезмерно подталкиваете себя, чем больше вы осуждаете себя, и чем больше вы возвышаете свои ожидания, чтобы снова их не оправдать, тем больше вы будете ненавидеть себя, ложась спать каждую ночь.

Так что будьте добры. Поймите, что как бы вы ни хотели осуществить свои мечты, вы всего лишь человек с определенным количеством энергии и времени в день.

Вы попадете туда, где захотите; просто будьте терпеливы, и пусть это придет один день за раз.

15) Найдите мир со своими демонами

Наконец, давайте поговорим о ваших демонах.

Противные голоса в голове, которые не дают заснуть; мрачные воспоминания об ошибках и сожалениях, которые преследуют вас и взывают к вам в самые мрачные моменты.

Вам пора перестать закрывать глаза и отворачиваться от этих голосов. Вместо этого вам нужно столкнуться с ними раз и навсегда.

Примите, что они существуют внутри вас, и дайте им место в вашем разуме для отдыха. Не отрицайте их существование только потому, что они вам не нравятся; они являются частью вас, и чем раньше вы научитесь быть добрым даже к своим худшим внутренним голосам, тем скорее вы обретете мир и покой.

16) Обратите внимание на настоящее

Один из способов увековечить поведение и мысли, вызывающие отвращение к себе, — постоянно сосредотачиваться на прошлом.

Недовольство тем, что вы сделали раньше, не изменит результат. В том же духе многие люди отказываются от своей жизни, надеясь, что все станет лучше.

Не приложив усилий, они остаются удивленными тем, что волшебным образом ничего не получается.

Вместо того, чтобы беспокоиться о будущем или сосредотачиваться на прошлом, обратите внимание на то, что происходит прямо сейчас и что вы можете сделать с собой прямо сейчас.

17) Узнайте, как другие преодолевали препятствия

Вдохновляйтесь, а не завидуйте тем, кто нашел свой путь к успеху. Не сравнивайте себя с ними. Мы все разные.

Но используйте их как планку для осознания того, что вы можете преодолеть свои трудности и найти то, что вы хотите в жизни.

Создайте жизнь, которую хотите, и перестаньте просить других сделать это за вас. Когда вы сосредотачиваетесь на том, чего хотите, и узнаете, как это получили другие, вы можете начать делать шаги в правильном направлении.

18) Подружись со страхом

Вместо того, чтобы пугаться того, чего вы не знаете, проявите любопытство и узнайте.

Страх — это просто чувство, которое мы испытываем, когда не знаем ответа на какой-то вопрос. Как только у нас есть ответ или направление, мы можем принимать новые решения.

Так что научись сталкиваться со страхом, и ты выберешься из колеи, в которой ты был какое-то время. Это прекрасное место. Даже если вы боитесь, все равно сделайте это.

19) Вопрос о том, что вы думаете, что знаете

Отвращению к себе часто учатся.Мы подобрали его по дороге. Мы не приходим в этот мир с чувством ненависти к себе.

Мы видим, как другие жалеют себя, и сами жалеем себя.

С нашей жизнью в социальных сетях легко сравнивать то, что делают другие, с тем, чем не занимаетесь вы, но помните, что вы видите только те картинки, которые люди хотят, чтобы вы видели.

Спросите себя, что, по вашему мнению, вы знаете о своей жизни, и сосредоточьтесь на том, чтобы прояснить, чего вы хотите, а не того, чего, по мнению общества, вы должны хотеть.

20) Занимайтесь любимым делом

Мы живем в мире, где все должно быть возможностью для бизнеса. Так много людей превращают свои хобби в бизнес, надеясь разбогатеть.

Правда в том, что самые счастливые люди — это те, кто не оказывает такого давления на свои увлечения или на себя.

Наличие чего-то, к чему вы можете обратиться, независимо от того, приносит оно вам деньги или нет, является важной частью прекращения процесса ненависти к себе.

Делайте то, что любите, просто ради того, чтобы делать это. Кого волнует, как это выглядит или каким может быть конечный результат? Сделай это все равно.

21) Найдите что-то хорошее в ком-то, кто вам не нравится

Если вы хотите разорвать цикл ненависти к себе, обратитесь к тому, кто вам особенно не нравится, и найдите в нем что-то, чем вы можете восхищаться.

Возможно, это старый друг или партнер, начальник или даже кто-то из близких вам людей, например, ваш отец.

Если у вас есть невысказанные мысли и чувства по поводу кого-то, которые не особенно позитивны, вместо этого найдите что-нибудь хорошее, чтобы подумать о них.

22) Практикуйте благодарность

Благодарность дает вам больше вещей, за которые вы можете быть благодарны.

Когда вы пытаетесь выбраться из порочного круга ненависти к себе, подведение итогов того, что у вас уже есть, — отличный способ найти смысл в своей жизни и признать, что все не так уж и плохо.

Запишите это и как-нибудь запишите.

Время от времени возвращайтесь к своим тетрадям благодарности, чтобы напоминать себе о том, как далеко вы продвинулись в своей жизни, и гордиться тем, что вы сделали до сих пор.

ТЕСТ: Какая у тебя скрытая сверхспособность? У каждого из нас есть черта характера, которая делает нас особенными… и важными для мира. Открой СВОЮ секретную суперсилу с помощью моей новой викторины. Проверьте викторину здесь.

Как изменится ваша жизнь, когда вы начнете любить себя

Преодоление ненависти к себе — это больше, чем просто достижение стабильного существования. На протяжении многих лет этот язвительный, осуждающий и безжалостный голос в вашей голове мог убедить вас в том, что ненависть к себе — единственный способ защитить себя от мира и наоборот.

Но чего вы не осознаете, так это того, что ненависть к себе создает непреодолимую преграду между тем, кем вы себя считаете, и тем, кто вы есть на самом деле.

Разрушая эти барьеры, вы лучше понимаете свои сильные и слабые стороны и развиваете более здоровый взгляд на отношения.

Вот почему преодоление ненависти к себе того стоит:

  • Вы начнете выходить из коробки
  • Вы больше не будете чувствовать необходимость искать одобрения у других
  • Вы научитесь устанавливать здоровые и респектабельные границы с другими людьми
  • Вы почувствуете больше контроля над своим счастьем
  • Вы станете более независимыми
  • Вам больше не нужно будет заполнять пустоту и тишину другими людьми

Работайте над преодолением ненависти к себе не потому, что это то, что вы должны делать, а потому, что вы этого заслуживаете.Вы живете в то время, когда все возможно с упорным трудом и решимостью. Не упускайте жизнь и весь свой потенциал, слушая голос, говорящий вам, что вы неправы.

Кто ты есть, тот не враг. Ваши недостатки и несовершенства не составляют вашу ценность как человека.

Как только вы отключите голос, который мысленно сдерживает вас, вы удивитесь, как далеко вы сможете зайти.

Вам также может понравиться чтение:

Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

Я знаю это по личному опыту…

Несколько месяцев назад я связался с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

Нажмите здесь, чтобы начать.

 

Раскрытие информации: этот пост подготовлен командой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы покупаете их, мы получаем небольшую комиссию от этой продажи.Тем не менее, мы всегда рекомендуем только те продукты, которые мы лично изучили и действительно считаем, что они могут быть вам полезны. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах здесь. Мы приветствуем ваши отзывы по адресу [email protected].

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.

8 способов вести себя с людьми, которые вам не нравятся | The Independent

[Эта статья была впервые опубликована в 2017 году]

Если вы не являетесь генетической аномалией, вполне вероятно, что вы будете встречать людей, которые вам не нравятся, на протяжении всей своей жизни. Будь то ваша свекровь или один из ваших коллег, вы обязательно встретите кого-то, кто вам просто не подходит.

По словам Дипа Пателя, автора книги «Басня разносчика газет: 11 принципов успеха», полезно помнить, что никто не совершенен. В том числе и вы.

В своем блоге для Entrepreneur.com Патель выделяет несколько советов, которые успешные люди используют, чтобы иметь дело с людьми, с которыми они не ладят. В конце концов, маловероятно, что вы просто сможете избегать людей, которые вам не нравятся — на самом деле, утверждает Патель, ограничивая круг лиц, с которыми вы можете работать, вы ограничиваете только себя.

Вместо того, чтобы прятать голову в песок, попробуйте изменить свою точку зрения, как это делают успешные люди. Вот несколько советов.

1. Примите тот факт, что вы не можете ладить со всеми

Как бы мы ни хотели понравиться всем, кого встречаем, часто это просто не так. Патель говорит, что первый шаг к общению с людьми, с которыми вы не ладите, — это признать, что никто не ладит со всеми, и это нормально. Это не значит, что вы плохой человек, и это не значит, что они тоже (во всяком случае, не обязательно).)

По словам психолога доктора Сьюзан Краусс в блоге Psychology Today, вполне вероятно, что вы и этот человек просто не подходите друг другу. Консультант и писатель Беверли Д. Флаксингтон объясняет в другом сообщении в блоге на Psychology Today, что наши стили поведения могут возникать между людьми. Одни доминируют, другие робки. Некоторые люди оптимисты, а другие считают себя «реалистами».

2. Попробуйте придать положительный смысл тому, что они говорят

Краусс говорит, что вы можете попробовать и посмотреть, как люди ведут себя по-разному.Возможно, ваши родственники не имели в виду, что вы не умны, а ваш коллега на самом деле может и не пытаться вас саботировать.

Даже если человек, с которым у вас возникли проблемы, намеренно раздражает вас, рассердившись на него, вы, скорее всего, просто выставите себя в плохом свете. Так что постарайтесь дать им презумпцию невиновности.

3. Осознавайте свои эмоции

Патель говорит, что важно помнить о том, что ваши собственные эмоции имеют значение, но в конечном счете только вы имеете контроль над своей реакцией на ситуации.Люди будут сводить вас с ума, только если вы им это позволите. Так что не позволяйте своему гневу выйти из-под контроля.

Если кто-то раздражает вас, распознайте эти чувства, а затем отпустите их, не вступая в контакт с этим человеком. Иногда достаточно просто улыбаться и кивать.

Ключ, по словам Патель, в том, чтобы относиться ко всем, кого вы встречаете, с одинаковым уровнем уважения. Это не означает, что вы должны соглашаться с человеком, который вам не нравится, или соглашаться с тем, что он говорит, но вы должны вести себя цивилизованно и быть вежливым.При этом вы можете оставаться твердым в своих вопросах, но не выглядеть так, как будто вы нападаете на кого-то лично, что должно дать вам преимущество.

4. Не принимайте это близко к сердцу и освободите немного места

Чаще всего разногласия, вероятно, являются недоразумением. Если нет, и вы действительно в корне не согласны с кем-то, то попробуйте взглянуть на это с его точки зрения.

Старайтесь не слишком остро реагировать, потому что они могут ответить слишком остро, а это значит, что ситуация обострится быстро и яростно.Постарайтесь подняться над всем этим, сосредоточившись на фактах, и постарайтесь игнорировать реакцию другого человека, какой бы смешной или иррациональной она ни была. Сконцентрируйтесь на проблеме, говорит Патель, а не на человеке.

Если вам нужно место, возьмите его. Вы имеете полное право устанавливать границы и решать, когда вы взаимодействуете с кем-либо. Если вы чувствуете, что начинаете нервничать, сделайте перерыв и отдохните. Президент TalentSmart доктор Трэвис Брэдберри объясняет это просто в посте на LinkedIn: если бы они курили, вы бы просидели там весь день, вдыхая пассивный дым? Нет, ты бы ушла и подышала свежим воздухом.

5. Спокойно выражайте свои чувства и рассмотрите возможность использования арбитра

Обычно то, как мы общаемся, важнее того, что мы говорим на самом деле. Если кто-то постоянно раздражает вас и это приводит к большим проблемам, говорит Патель, возможно, пришло время что-то сказать.

Однако конфронтация не обязательно должна быть агрессивной. Патель рекомендует вам использовать «я»-утверждения, такие как «Меня раздражает, когда вы делаете это, поэтому не могли бы вы сделать это вместо этого». Если вы будете как можно более конкретными, это повысит вероятность того, что человек примет ваши слова к сведению.Это также даст им лучшую возможность поделиться своей точкой зрения.

Краусс говорит, что было бы неплохо использовать другого человека в качестве посредника в этих обсуждениях, потому что он может внести определенный уровень объективности в ситуацию. Возможно, вы не станете друзьями, но вы можете найти способ эффективно общаться и работать вместе. Она говорит, что научиться работать с людьми, которых вы считаете трудными, — это очень полезный опыт, и это может стать еще одним способом показать, насколько хорошо вы преодолеваете барьеры.

6. Выберите свои сражения

Иногда может быть проще отпустить ситуацию. Не все стоит вашего времени и внимания. Вы должны спросить себя, действительно ли вы хотите взаимодействовать с этим человеком, или ваши усилия могут быть лучше потрачены на то, чтобы просто выполнять свою работу или что-то еще, чем вы занимаетесь.

Патель говорит, что лучший способ выяснить это — взвесить, является ли проблема ситуационной. Пройдет ли это со временем или может стать еще хуже? Если это последнее, возможно, лучше потратить энергию на то, чтобы разобраться с этим раньше или позже.Если это всего лишь стечение обстоятельств, вы, вероятно, довольно быстро справитесь с этим.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если вы обнаружите, что кто-то постоянно принижает вас или акцентирует внимание на ваших недостатках, не кусайтесь. Худшее, что вы можете сделать, это защищаться. Патель говорит, что это только даст им больше власти. Вместо этого обратите на них внимание и начните задавать им наводящие вопросы, например, в чем конкретно их проблема с тем, что вы делаете.

Если они начнут издеваться над вами, сообщите им об этом.Если они хотят, чтобы вы относились к ним с уважением, они также должны заслужить это, будучи вежливыми с вами. Доктор Берит Брогаард, нейробиолог, объясняет в своем блоге на Psychology Today, что сплетни и издевательства на рабочем месте могут быть методом силовой игры или способом принуждения других к подчинению.

Если вы хотите быть хитрым, чтобы заставить кого-то согласиться с вами, вы можете использовать психологические уловки. Исследования показывают, что вам следует говорить быстрее, когда вы не согласны с кем-то, чтобы у него было меньше времени, чтобы обработать то, что вы говорите.Если вы думаете, что они могут согласиться с вами, то помедленнее, чтобы у них было время понять ваше сообщение.

8. В конце концов, помните, что вы сами контролируете свое счастье

Если кто-то действительно действует вам на нервы, может быть трудно увидеть общую картину. Однако вы никогда не должны позволять кому-либо ограничивать ваше счастье или успех.

Если вы обнаружите, что их комментарии действительно задевают вас, спросите себя, почему это так. Вы стесняетесь чего-то или беспокоитесь о чем-то на работе? Если это так, сосредоточьтесь на этом вместо того, чтобы слушать жалобы других людей.

Только вы можете контролировать свои чувства, поэтому перестаньте сравнивать себя с кем-либо еще. Вместо этого напоминайте себе обо всех своих достижениях и не позволяйте кому-то получить над вами власть только потому, что они на мгновение омрачили ваш день.

Подробнее:

• Этот график легко интерпретировать: он говорит, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут спровоцировать следующий кризис в Европе

Читать оригинальная статья на Business Insider UK.© 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Твиттере.

11 вещей, которые нужно сделать, если вы не чувствуете себя собой

  • Фейсбук
  • Твиттер
  • Пинтерест

Довольно легко перестать чувствовать себя самим собой, особенно когда мир сильно сломит тебя. Вы не чувствуете себя собой по нескольким причинам, будь то из-за того, что вы слишком много отдаете другим, притворяетесь кем-то, кем вы не являетесь, или даже переутомляетесь.

И баланс, и границы чрезвычайно важны, если вы хотите не потерять себя и полностью забыть, кто вы есть. Ничто никогда не сравнится с болью от потери того, кто ты есть, настолько тяжелое это чувство. В этой статье мы поговорим об 11 вещах, которые вы можете сделать, когда вам не по себе.

Почему я не чувствую себя собой?

К сожалению, мы живем в мире, где так легко потерять часть себя, постоянно отдавая себя всем подряд.Если вас считают бескорыстным и внимательным, из-за вашей доброй души вы в конечном итоге изливаете себя всем, пока у вас ничего не останется.

Вот почему люди, которые от природы склонны отдавать, больше всего теряют себя, будь то в дружбе, отношениях или даже в семье. Легко чувствовать себя непривязанным к тому, кто вы есть, когда вы постоянно идете на компромисс с потребностями и ожиданиями других и забываете, что также заслуживаете того, чтобы отдавать приоритет себе. Ощущение себя самим собой — ключ к тому, чтобы сделать себя счастливым.

Вам всегда будет казаться, что чего-то не хватает, если вы не найдете себя снова. Вы не всегда должны позволять другим людям забирать вашу силу, потому что это самый простой способ потерять себя. Любовь не означает отдавать себя до ощущения пустоты и истощения — это не любовь, а просто ложное представление о любви.

11 вещей, которые нужно сделать, если вы больше не чувствуете себя собой

1. Занимайтесь любимым делом

Как упоминалось выше, причина, по которой вы можете не чувствовать себя собой, заключается в нехватке времени, которое вы оставляете для себя.Вы тратите на других всю свою энергию, которую не оставляете себе, что очень опасно. Вы почувствуете себя цельным только в том случае, если будет идеальный баланс, и вы можете начать делать это, занимаясь своими увлечениями.

2. Дышите медленно

Можно быть перегруженным работой, беря на себя обязанности, которые, по вашему мнению, вы можете выполнить. Однако, переутомляясь, вы сжигаете всю энергию, которая у вас была раньше. Если вы больше не чувствуете себя собой, не забывайте дышать и помните, что это чувство непостоянно.Иногда все, чего вам не хватает, — это отдыха.

3. Медитируйте об этом

Медитация — это дыхательное упражнение, которое эффективно помогает вам оставаться в настоящем моменте, а также отпускать негативные мысли. Когда вы теряете себя, вам трудно двигаться вперед, и медитация может помочь вам в этом. Отпустив свои мысли, вы почувствуете себя намного лучше.

Мне нравится использовать приложение HEADSPACE для всех моих медитаций, вы можете начать 7-дневную бесплатную пробную версию ЗДЕСЬ.

4. Отпустите токсичных людей

Вы не сможете вернуть себя, если будете держаться за токсичных людей в своей жизни. Чаще всего ядовитая дружба и отношения являются причиной того, что вы теряете себя в первую очередь. Научитесь отпускать.

Это истощило вас до такой степени, что вы потеряли себя из виду, поэтому вам нужно их отрезать.


5. Выйдите из зоны комфорта

Хотя легче всего оставаться в том, что знакомо и удобно, вы никогда не вырастете, не говоря уже о том, чтобы найти себя.Не бойтесь пробовать что-то новое и исследовать места, в которых вы никогда раньше не были. Новые впечатления приведут вас к тому, кто вы есть, и вы никогда не знаете, что найдете.

Один из способов выйти из зоны комфорта — попробовать что-то новое. Мне лично нравятся эти классы MASTERCLASS, где я могу просто войти и учиться у ведущих мировых экспертов.

6. Сделайте перерыв в социальных сетях

Нет ничего плохого в прокрутке в социальных сетях.Однако в сети легко сравнивать свою жизнь с жизнью других и легко потерять себя в сравнении. Приняв детокс в социальных сетях, вы сможете больше сосредоточиться на том, что действительно важно в вашей жизни, а не на том, как лучше всего выглядеть на бумаге.

Чтение помогает мне сделать перерыв в социальных сетях, и я люблю использовать BLINKLIST, приложение, которое обобщает ключевые моменты тысяч книг.

7. Найдите то, что делает вас счастливым

Потерять себя так оцепенело и пусто во всех неправильных местах.Вы можете снова найти себя, посещая места и людей, которые делают вас счастливыми и живыми, и только вы знаете, как это сделать. Никто другой не может точно определить, что делает вас счастливыми, так что вы должны сесть за руль.

8. Установить границы

Эта часть настолько важна, что отсутствие границ, вероятно, стало причиной того, что вы потеряли себя. Установление границ не обязательно означает, что вы не любите их или не заботитесь о них, но это означает, что вы заботитесь о себе так же сильно, как и о них.Так вы гарантируете, что в следующий раз не потеряете себя снова.

9. Быть одному

Каждый день нас постоянно окружают люди, поэтому наши мысли, мнения и ценности легко затуманиваются. Вы идете на компромисс и приспосабливаетесь к тому, что помогает вам лучше вписаться, что в конечном итоге приведет к тому, что вы потеряете себя. Проводя время в одиночестве, вы многое понимаете, в том числе и то, кто вы есть на самом деле.

10. Обратитесь к арт.

Всякий раз, когда вы чувствуете себя потерянным или сбитым с толку в жизни, искусство — это самое постоянное, к чему вы можете бежать.Все, что вы чувствуете, выражайте так, как вам удобно, будь то словами, живописью, музыкой или фотографией. Причина силы искусства в том, что оно заставляет людей терять и находить себя одновременно.

11. Найди свой голос

Неважно, что говорят тебе другие, всегда предпочитай себя чему-либо и кому-либо. Вы потеряете себя, если будете всегда принимать во внимание мнение и одобрение других, но вы найдете себя, когда сделаете прямо противоположное. Вы более могущественны и способны, чем вы думаете.

Заключительные мысли

Я надеюсь, что эта статья смогла пролить свет на ответ на ваш вопрос «Я не чувствую себя собой». Хотя это нормально чувствовать себя так, вы должны знать, что это чувство не длится долго.

Вы снова обретаете себя, восстанавливая свою силу и индивидуальность благодаря вере в то, что вас достаточно, вас любят и что вы способны. Не всегда нужно опустошать себя ради других, особенно когда жертвой является полная потеря себя.

12 причин, почему вы не любите себя (и что с этим делать)

Иногда мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Ознакомьтесь с раскрытием информации об аффилированных лицах.

 

Трудно любить себя.

Это расстраивает, утомляет и может показаться совершенно безнадежным.

Но вам нужно понять одну вещь:

В результате того, что вы постоянно ставите потребности других выше своих собственных, вы живете не лучшей жизнью.

Любовь к себе — это термин, который многие люди не могут понять. Может быть трудно найти время и энергию, чтобы любить себя, когда жизнь кажется такой подавляющей.

Эти 12 причин, по которым вы не любите себя, помогут вам лучше понять любовь к себе, а также некоторые действенные шаги, как начать любить себя больше.

12 причин, по которым вы можете не любить себя

1) Вы не знаете, что такое любовь к себе

Позвольте задать вам вопрос.

Вы действительно понимаете, что такое любовь к себе?

Да, я понял.Звучит немного тривиально. Но это вопрос, на который вам нужно ответить, если вы хотите любить себя.

Так что же такое себялюбие?

Для меня любовь к себе — основа счастья. Это то, к чему мы все стремимся, но это может быть труднодоступно.

А еще любовь к себе — это способность принять себя таким, какой вы есть, и это ваша способность принять свои недостатки.

Знать, что ты не совершенен и что это нормально. Это позволяет вам быть уязвимым, не чувствуя стыда.Это дает вам свободу сиять, не чувствуя осуждения со стороны других.

И, самое главное, любить себя означает чувствовать себя комфортно с самим собой, даже если никто другой не любит вас и не принимает вас таким, какой вы есть.

Теперь вы можете удивиться, почему я объясняю значение любви к себе вместо того, чтобы говорить, почему вы не любите себя.

Честно говоря, это главная причина. И именно поэтому вы должны начать любить себя.

Я не говорю, что любви к себе легко достичь, но она достижима.Если вы боретесь с любовью к себе, есть большая вероятность, что это происходит из-за непонимания того, что на самом деле означает любовь к себе.

2) Вы больше заботитесь о том, что думают другие люди, чем о том, что думаете вы

Насколько вас волнует, что думают другие люди?

Держу пари, ты слишком заботишься. И именно поэтому вы не можете полюбить себя.

Возможно, вы думаете: «Какая разница, что думают другие люди?» Но в этом проблема. Вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди.

Вы тратите так много времени на беспокойство о том, достаточно ли вы хороши, обоснованы ли ваши мнения и правильно ли вы поступаете. И правда в том, что в долгосрочной перспективе это не имеет значения, потому что никто не может сказать вам, как прожить свою жизнь, кроме вас самих.

Если это так, то у меня для вас новость: никто не заботится о вашем благополучии, кроме вас.

Когда вы больше заботитесь о том, что думают другие люди, чем о том, что думаете вы, легко упустить из виду собственные потребности и желания.

Вы должны начать заботиться о себе настолько, чтобы ваше благополучие было так же важно, как и благополучие другого человека.

Почему?

Потому что, когда вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди, и когда дело доходит до ключевых решений в вашей жизни (таких как выбор работы, партнера или школы), вы принимаете неправильное решение.

Когда вы слишком заботитесь о том, что думают другие люди, вы будете следовать за толпой, а не за своей интуицией.

Если вы любите свою жизнь и хотите прожить ее в полной мере, тогда вам нужно начать любить себя, чтобы вы могли перестать жить чужой мечтой и начать жить своей.

3) Вы боитесь любить себя

Позвольте мне предположить.

Вы боитесь, что если полюбите себя, то станете эгоистичным и потеряете отношения с другими людьми.

Звучит знакомо, не правда ли?

Вот почему ты не любишь себя.

Вы боитесь быть эгоистичным и любить отношения с другими людьми, потому что вас приучили думать, что любовь к себе означает, что вы больше не сможете заботиться о других людях.

Но позвольте мне сказать вам кое-что: любовь к себе не означает, что вы перестаете заботиться о других людях.

Это означает, что вы начинаете заботиться о себе больше, чем другие люди. И угадайте, что?

Это правильно.

Просто забудьте о мифах о любви к себе, таких как

  • «Это эгоистично»
  • «Это нарциссизм»
  • «Значит, тебе наплевать на других людей»

Это все чепуха.

Не нужно бояться любить себя.Вы должны бояться, что не полюбите себя, если не полюбите себя сейчас.

4) Вы не хотите навредить кому-либо еще, любя себя в первую очередь

Позвольте еще раз задать вам вопрос.

Почему вы думаете, что любовь к себе вообще повлияет на других людей?

Хотите верьте, хотите нет,

  • Если вы любите себя, вы будете более привлекательны для других людей, и они захотят быть рядом с вами.
  • Если ты любишь себя, то твои друзья и семья будут любить тебя все больше и больше.
  • Если вы любите себя, то ваш партнер будет любить вас все больше и больше.

Но если единственная причина, по которой ваши друзья и родственники не любят себя, заключается в том, что они немного не уверены в своей внешности или в чем-то чувствуют себя неполноценными, то это не повод перестать любить их, потому что это не их вина.

Они просто так родились. И это не делает их менее достойными любви других сейчас.

Когда ты любишь себя, это означает, что ты будешь изо всех сил стараться делать что-то для других людей.

Но это не эгоизм. Это бескорыстно и на самом деле противоположно эгоизму, потому что, когда вы любите себя, вы делаете что-то для других людей, не ожидая ничего взамен.

Внезапно кажется, что у всего есть две стороны: сторона, которая хочет быть любимой, и сторона, которая хочет быть эгоистичной.

И знаете что? Нет такой вещи, как эгоистичный человек, потому что у каждого человека есть причина быть любимым, и у каждого человека есть причина быть эгоистичным.

5) Вы думаете, что недостаточно хороши, чтобы вас любили

Вы чувствуете, что недостаточно хороши или что ваша жизнь — огромное разочарование?

Не волнуйтесь, это не только вы.

У каждого бывают моменты сомнений, когда он смотрит в зеркало или сравнивает себя с другими и свои достижения. И это факт.

Я знаю, вы можете подумать, что недостаточно хороши. Вы можете подумать, что не заслуживаете любви других людей из-за своих прошлых ошибок или из-за каких-то странных причин, таких как «я слишком толстая» или «я недостаточно красивая».

Но знаете что?

Все в порядке. Это нормально для всех, если они не могут любить себя. Но это не значит, что они непривлекательны, и это не значит, что они не могут найти кого-то, кто любит их безоговорочно.

У каждого своя история, и у каждого есть свои причины быть таким, какой он есть. И я не говорю, что ваши прошлые ошибки — это причина быть нелюбимым. На самом деле, я говорю, что это не так.

Я просто говорю, что вы должны полностью понять себя, прежде чем вы сможете научиться любить себя безоговорочно.Вы должны знать свою историю и сами находить в ней хорошее, прежде чем вы сможете начать любить других людей за то, кто они есть и за то, что они сделали для вас.

И если вы из тех людей, которые считают свою жизнь огромным разочарованием, то я думаю, что это лучшее, что может с вами случиться, потому что это означает, что кто-то будет любить ваши недостатки и несовершенства больше, чем ваши достоинства. качества.

Вот что такое безусловная любовь.

6) Ты не умеешь любить себя

Ты хоть представляешь, как себялюбие выглядит на практике?

Сомневаюсь, что да.И именно поэтому я собираюсь вам кое-что сказать.

Любовь к себе не в том, чтобы любить себя за то, как вы выглядите, или за то, что вы сделали для других людей.

Любовь к себе не в том, чтобы найти причину быть любимым другими людьми или найти причину быть эгоистичным.

Вместо этого речь идет о принятии себя и любви к своим недостаткам, своим хорошим качествам и своим плохим качествам во всех их несовершенствах.

Речь идет о понимании того, что у каждого есть своя история и у каждого есть свои причины быть таким, какой он есть.

Это довольно очевидно, если подумать, не так ли?

Но правда в том, что ты не умеешь любить себя со всеми своими недостатками и несовершенствами. Вы не знаете, как принять себя такой, какая вы есть, и того, что вы сделали для других людей.

Вы не знаете, как любить себя за то, кто вы есть, и за то, что вы сделали неправильно в прошлом. И именно из-за этого большую часть времени вы всегда ищете причину, чтобы вас любили другие люди, особенно ваши родители или ваши друзья.

Не волнуйтесь. Есть решение.

Вам просто нужно научиться любить себя безоговорочно.

И единственный способ научиться этому — ставить себя на первое место и ставить свои потребности выше потребностей других людей.

Речь идет не о том, чтобы любить себя за то, как вы выглядите, или за то, что вы сделали для других людей. Речь идет о любви к себе, потому что вы этого заслуживаете, и потому что никто другой не может любить вас лучше, чем вы можете любить себя.

7) Вы думаете, что любить себя неправильно

Признай это. Вы всегда думали, что любить себя неправильно.

Вы думаете, что быть уверенным в себе делает вас эгоистичным. Вы считаете неправильным ставить себя на первое место.

Вы думаете, что неправильно любить себя безоговорочно, потому что если вы это сделаете, то поставите себя выше других людей и заставите их чувствовать себя менее важными, чем вы.

Вы думаете, что любить себя эгоистично, потому что если вы любите себя, то почему другие люди захотят быть с вами?

Ну, я думаю, ты не можешь сказать, что любишь себя.Если бы вы это сделали, вы бы поставили себя на первое место и приняли свои недостатки и несовершенства.

Но я не думаю, что это любовь, потому что, если бы ты действительно любил себя, разве ты не пытался бы улучшить себя?

Не попробуете ли вы изменить то, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Не попытаетесь ли вы исправить то, что не так? Разве вы не хотели бы быть с кем-то, кто принимает ваши недостатки и несовершенства?

В любом случае помните: когда речь заходит о том, заслуживаете ли вы любви к себе, ответ положительный.

Ты заслуживаешь любить себя, потому что ты человек, а не потому, что быть человеком что-то не так.

8) Ты не принимаешь себя таким, какой ты есть

Вот еще один.

Я слышу, как ты думаешь: «Но я не умею любить себя. Как я должен это сделать?

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

 

Пытаетесь вернуться к жизни?

Изучите странный новый способ наладить свою жизнь без использования визуализации, медитации или любых других методов самопомощи

Смотреть бесплатное видео сейчас

 

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Что ж, первое, что вам нужно сделать, это принять себя такой, какая вы есть, и принять то, что вы сделали для других людей.Почему?

Потому что вы не сможете полюбить себя, если не примете себя таким, какой вы есть.

Если ты не принимаешь себя таким, какой ты есть, то это значит, что ты осуждаешь себя за то, чего еще не сделал.

Подумай об этом. Если бы я просил, чтобы меня любили таким, какой я есть, но не хотел бы изменить вещи, которые заставляют меня чувствовать себя неуверенно, или исправить то, что со мной не так, то как бы я вообще смог научиться любить себя?

Вы не можете чему-то научиться, когда ваш разум говорит вам, что делать это неправильно. Вы можете чему-то научиться только тогда, когда ваш разум говорит вам, что делать это правильно и хорошо.

9) Вы отличаетесь от своего идеала

Вы когда-нибудь говорили подобные вещи?

«Я хочу стать лучше. Я хочу быть более привлекательным. Я хочу, чтобы у меня было больше уверенности.

Что ж, если бы вы действительно хотели стать лучше, вы бы попытались стать тем, кем, как вы говорите, хотите стать.

Но подождите минутку.

Как это связано с вашим идеальным я? Или что такое идеальное я вообще?

В социальной психологии «идеальное я» — это концепция человека, которым вы хотите быть. Это идеализированная версия самого себя, которой вы так стараетесь стать.

Идеальное я — это воображаемый человек, которым вы хотите быть. Это человек, у которого есть все хорошие качества, но нет недостатков.

А что плохого в том, чтобы пытаться улучшить себя?

Ну, я не думаю, что есть что-то плохое в желании стать лучше. И я не думаю, что есть что-то плохое в желании быть более привлекательным. И я не думаю, что есть что-то плохое в большей уверенности.

Но что я действительно считаю неправильным, так это то, что вы подвергаете себя ненужному дискомфорту, пытаясь стать кем-то другим и пытаясь изменить свои недостатки и несовершенства.

Подумай об этом. Если вы не знаете, кто вы, то как вы можете знать, каким человеком вы хотите стать?

Вот ключ: вы не сможете стать кем-то другим, если не примете себя таким, какой вы есть, и не примете свои недостатки и несовершенства такими, какие они есть.

Вы не можете любить кого-то другого, если пытаетесь превратить его во что-то отличное от того, кто он есть на самом деле.

10) Вы держитесь за прошлое

Испытывали ли вы серьезные трудности в прошлом?

Если да, то дайте угадаю.

Вы так много думаете о прошлом, что оно становится препятствием на пути к вашему счастью.

Вы продолжаете думать о прошлом, потому что все еще пытаетесь изменить то, что произошло в прошлом. Вы все еще пытаетесь преодолеть прошлое, чтобы двигаться дальше и быть довольным тем, кто вы есть сейчас.

Но позволь спросить тебя кое о чем:

Если ты еще ничего не пережил, как это может быть препятствием на твоем пути? Как это может помешать вам быть счастливым сейчас? Как это может помешать вам быть счастливым сейчас?

Правда в том, что ничто не помешает вам быть счастливым. Вас ничто не удерживает от счастья, кроме вас самих.И если что-то удерживает вас от счастья, так это вы.

11) Вы не умеете заботиться о себе

Это похоже на тебя?

Тогда пришло время для тревожного звонка: если никто другой не собирается заботиться о вас, то это должны сделать вы.

Тебе нужно научиться заботиться о себе.

Правда в том, что у всех нас есть склонность к переутомлению, перееданию и чрезмерному употреблению алкоголя. Мы все виноваты в этом.

Но вы должны знать, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе.

Вот что я имею в виду:

Во-первых, вам нужно перестать сравнивать себя с другими и перестать желать того, чего у вас нет.

И, во-вторых, вам нужно перестать изо всех сил стараться угодить всем остальным, а вместо этого начать изо всех сил стараться угодить только себе. Вам нужно научиться не быть рабом одобрения и ожиданий других людей.

Если у вас проблемы с весом, то вам нужно перестать есть и пить слишком много. Если у вас проблемы с телом, то вам необходимо начать заниматься спортом.Если вы курильщик, то вам нужно бросить курить сигареты.

И это только простые примеры. Если есть другие вещи, которые мешают вам быть счастливым прямо сейчас, пришло время перемен.

12) Ты продолжаешь принижать себя

У вас когда-нибудь был период, когда как бы усердно и усердно вы ни работали над чем-то, все равно ничего не получалось?

Когда это происходит, мы склонны принижать себя и думать о себе как о неудачниках.Для нас естественно чувствовать себя так, потому что мы, в конце концов, люди. И как люди, для нас нормально быть самокритичными.

Однако, если вы продолжаете унижать себя, вы говорите миру, что не любите себя.

Вы говорите миру, что не любите и не уважаете себя. И если вы не любите и не уважаете себя, то очень вероятно, что никто другой вас тоже не любит и не уважает.

Но вот в чем дело:

Вам не нужно унижать себя и думать о себе как о неудачнике.Все, что вам нужно сделать, это научиться принимать свои ошибки и двигаться дальше. Вам не нужно быть таким строгим к себе, потому что вы всего лишь человек. Вы не идеальны, и никто из нас тоже.

И кроме того, даже если ты не идеален, это не значит, что с тобой что-то не так или что ты неудачник.

Как мне начать любить себя?

Теперь вы будете задаваться вопросом: «Как мне начать любить себя»?

Сначала вам может быть трудно, но если вы хотите выйти из зоны комфорта и научиться любить себя, пришло время перемен.

Так что оставайтесь со мной, потому что я покажу вам, как это сделать.

1) Перестаньте думать о себе негативно

Если вы постоянно думаете о себе негативно, то вам будет очень трудно принять себя и полюбить себя.

Подумайте обо всем, что вы делали в прошлом, и подумайте о том, как вы относитесь к этим вещам сейчас.

Например, пять лет назад у вас еще не было работы вашей мечты. Может быть, пять лет назад вам нужно было кое-что сделать, чтобы получить эту работу.

И сейчас, хотя некоторые вещи по-прежнему мешают вам получить работу мечты, это не значит, что вы больше неудачник или неудачник, потому что важно то, что происходит прямо сейчас.

Вам нужно перестать сосредотачиваться на том, что вы делали в прошлом, и начать фокусироваться на том, что вы можете сделать прямо сейчас.

Очень многие из нас постоянно думают о своих прошлых ошибках и неудачах, но это не тот способ быть счастливым.

Вы не неудачник и не неудачник, если у вас еще нет работы вашей мечты.Вы не неудачник и не неудачник, если вам нужно что-то сделать, чтобы получить эту работу.

Только когда мы забываем о своих ошибках, неудачах и плохом опыте, мы можем начать принимать себя и любить себя.

2) Начните смотреть на себя в зеркало каждое утро и каждый вечер

Несмотря на то, что поначалу вам может быть тяжело, вы должны начать смотреть на себя в зеркало каждое утро и каждый вечер.

Если вы не привыкли видеть свое отражение, то вам может быть тяжело смотреть на себя в зеркало.

Но вот что важно, когда ты смотришь на себя в зеркало: ты должен уметь смотреть на себя и думать: «Вау, я сегодня хорошо выгляжу».

И вот так можно полюбить себя. Если нам не нравится то, что мы видим в себе, то нам будет трудно принять себя и полюбить себя.

3) Начните делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри

Вы можете делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, даже если это что-то маленькое.

Если вы не привыкли делать что-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри, вам может быть трудно это делать.

Но в том, чтобы делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: вы должны быть в состоянии делать это и думать: «Вау, я действительно счастлив прямо сейчас».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится то, что мы делаем и как мы действуем, нам будет трудно принять себя и полюбить себя.

4) Простить себя за прошлые ошибки, неудачи и неудачный опыт

Я понял.Вы можете злиться на себя из-за того, что сделали что-то плохое в прошлом.

Но это было в прошлом, верно?

Поэтому вы можете простить себя за прошлые ошибки, неудачи и плохой опыт. Почему?

Потому что, если вы не простите себя за то, что вы сделали в прошлом, вам будет трудно принять и полюбить себя.

Но вот что важно в прощении себя: вы должны уметь прощать себя и думать о том, что вы сделали в прошлом, как о «обучающем опыте».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится то, что мы делали или как вели себя в прошлом, нам будет трудно принять себя и полюбить себя.

Итак, не забудьте начать принимать свои ошибки и двигаться дальше.

5) Практикуйте самосострадание

Вы когда-нибудь задумывались, почему вам нужно стать более сострадательным к себе?

Вот в чем дело: нам нужно стать более сострадательными к себе, потому что нам нужно научиться любить себя.

Вот почему вам нужно практиковать самосострадание.

Но вот в чем заключается практика сострадания к себе: вы должны уметь практиковать сострадание к себе и думать о себе как о «раненном ребенке».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится, как мы действуем или как себя чувствуем внутри, нам будет трудно принять себя и полюбить себя. Итак, убедитесь, что вы начали практиковать сострадание к себе.

6) Не сравнивайте себя с другими

Иногда все, что вам нужно сделать, это перестать сравнивать себя с другими.

Потому что, если ты будешь постоянно сравнивать себя с другими людьми, тебе будет трудно принять себя и полюбить себя.

Но вот что касается того, чтобы не сравнивать себя с другими: вы должны уметь не сравнивать себя с другими и думать о других людях как о «других».

Вот так мы можем начать любить себя. Если нам не нравится, как мы действуем или как себя чувствуем внутри, нам будет трудно принять себя и полюбить себя. Так что не забывайте, не сравнивайте себя с другими.

Заключительные мысли

Вы уже все перепробовали, чтобы полюбить себя, но ничего не получается?

Если нет, имейте в виду, что то, как вы относитесь к себе, будет относиться к вам и другим.

Если вы любите себя, вы будете чувствовать себя уверенно и привлекательно, привлекая положительные отношения и опыт. Однако, если вы не любите себя, это может привести к проблемам с самооценкой или низкой уверенностью в себе.

Помните: любовь к себе — это не эгоизм.

Как раз наоборот: любовь к себе делает вас счастливым и успешным человеком.

человек скорее будут поражены электрическим током, чем оставлены наедине со своими мыслями | Наука

Сегодня в какой-то момент вы отключитесь от остального мира и просто подумаете. Это может произойти по-разному: если ваши мысли отвлекаются от работы, когда вы сидите в пробке, или если вы просто в тишине поразмышляете. Но как бы часто мы ни погружались в собственные мысли, новое исследование показывает, что многим из нас это не нравится.На самом деле, некоторые люди даже предпочитают удар током, чем остаться наедине со своим разумом.

«Я очень рад увидеть эту статью», — говорит Мэтью Киллингсворт, психолог из Калифорнийского университета (UC) в Сан-Франциско, который говорит, что его собственная работа дала аналогичный результат. «Когда люди проводят время у себя в голове, они заметно менее счастливы».

Для проведения исследования Тимоти Уилсон, социальный психолог из Университета Вирджинии в Шарлотсвилле, и его коллеги привлекли сотни студентов-добровольцев и членов сообщества для участия в «периодах размышлений».Людей поместили в скудно обставленные комнаты и попросили убрать свои вещи, такие как сотовые телефоны и ручки. Затем им дали один из двух тестов, которые длились от 6 до 15 минут. выбирали из нескольких подсказок, таких как пойти куда-нибудь поесть или заняться спортом, и спланировали, как они будут думать об этом в течение периода.

После этого команда попросила добровольцев оценить свой опыт по девятибалльной шкале, где чем выше число, тем более приятным было их время.Как в сценариях свободного мышления, так и в сценариях с запланированной подсказкой около 50% людей не любили опыт, сообщая об уровне удовольствия на уровне или ниже середины шкалы. По словам Уилсона, участники обычно также давали высокие оценки скуки.

Чтобы узнать, поможет ли смена обстановки, команда разрешила участникам проводить исследования у себя дома, но все равно получила схожие результаты. В целом испытуемые сказали, что такие занятия, как чтение и прослушивание музыки, им нравились примерно в два раза больше, чем просто размышления.

Затем исследователи решили пойти дальше. На 15 минут команда оставила участников одних в лабораторной комнате, где они могли нажать кнопку и поразить себя электрическим током, если бы захотели. Результаты были ошеломляющими: несмотря на то, что все участники ранее заявляли, что будут платить деньги, чтобы их не ударило током, 67 % мужчин и 25 % женщин предпочли наложить его на себя, а не просто сидеть тихо и думать, команда отчеты онлайн сегодня в науки .

«Мы исходили из этого, думая, что людям будет несложно развлечь себя, — говорит Уилсон. «У нас есть огромный мозг, наполненный приятными воспоминаниями, и у нас есть способность создавать фантазии и истории. Мы действительно думали, что это [время обдумывания] понравится людям».

Он предполагает, что результаты могут быть смешанными признаками скуки и проблем с контролем своих мыслей. «Я думаю, [наш] разум устроен, чтобы взаимодействовать с миром», — говорит он.«Поэтому, когда мы не даем ему ничего, на чем можно было бы сосредоточиться, довольно сложно понять, что делать».

Несмотря на то, что мечтание происходит спонтанно и может доставлять удовольствие, Уилсон говорит, что необходимость мыслить по команде — независимо от того, требуют ли этого исследователи или пока вы стоите в очереди от нечего делать, — может быть трудной и неприятной для очень многих людей.

«Меня очень удивляет и немного обескураживает то, что люди кажутся настолько неудобными, когда их предоставляют самим себе; что им может быть так скучно, что даже шок кажется более интересным», — говорит Джонатан Шулер, профессор психологии Калифорнийского университета в Санта-Клаусе. Барбара, изучающая сознание.«Но я не могу не чувствовать, что в этой истории должно быть что-то большее. Я уверен, что есть условия, при которых по крайней мере часть населения пользуется этой тихой возможностью для саморефлексии».

Некоторым людям нравится думать больше, чем другим. Например, исследование показало, что люди, которые более покладисты или склонны к сотрудничеству, с большей вероятностью получали удовольствие, когда им предлагали подумать о чем-либо. Люди, которые признались, что их мечты обычно не оставляют их равнодушными, также добились большего успеха.

Поскольку люди так часто намеренно или непреднамеренно погружаются в свои мысли, исследовательская группа предполагает, что медитация или другие техники, позволяющие расслабиться и научиться обрести контроль над разумом, могут быть полезны. Если бы мы знали, как направить свои мысли в приятное русло и наслаждаться опытом, возможно, мы не ненавидели бы оставаться наедине с собой.

10 вещей, которых вы не знаете о себе

1. Ваше представление о себе искажено.

Ваше «я» лежит перед вами, как открытая книга. Просто загляните внутрь и прочитайте: кто вы, что вам нравится и не нравится, ваши надежды и страхи; они все здесь, готовы быть понятыми. Это мнение популярно, но, вероятно, совершенно неверно! Психологические исследования показывают, что у нас нет привилегированного доступа к тому, кто мы есть. Когда мы пытаемся точно оценить себя, мы действительно ковыряемся в тумане.

Психолог из Принстонского университета Эмили Пронин, специализирующаяся на человеческом самовосприятии и принятии решений, называет ошибочную веру в привилегированный доступ «иллюзией самоанализа».То, как мы видим себя, искажено, но мы этого не осознаем. В результате наше представление о себе на удивление мало связано с нашими действиями. Например, мы можем быть абсолютно убеждены в том, что мы чуткие и щедрые, но все же пройти мимо бездомного в холодный день.

Причина такого искажения взгляда, по словам Пронина, довольно проста. Поскольку мы не хотим, чтобы были скупыми, высокомерными или самодовольными, мы предполагаем, что мы не являемся ни тем, ни другим. В качестве доказательства она указывает на наши расходящиеся представления о себе и других.Нам нетрудно понять, насколько предвзято или несправедливо действует наш коллега по офису по отношению к другому человеку. Но мы не считаем, что могли бы вести себя примерно так же: поскольку мы намерены быть нравственно хорошими, нам никогда не приходит в голову, что мы тоже можем быть предвзятыми.

Пронин оценил ее диссертацию в ряде экспериментов. Среди прочего, она попросила участников своего исследования пройти тест, включающий сопоставление лиц с личными утверждениями, которые предположительно должны были оценить их социальный интеллект. После этого некоторым из них сказали, что они потерпели неудачу, и попросили назвать слабые места в процедуре тестирования. Хотя мнения испытуемых почти наверняка были предвзятыми (мало того, что они якобы провалили тест, их также просили подвергнуть его критике), большинство участников заявили, что их оценки были полностью объективными. То же самое было и с оценкой произведений искусства, хотя испытуемые, которые использовали предвзятую стратегию для оценки качества картин, тем не менее считали, что их собственное суждение было взвешенным.Пронин утверждает, что мы склонны маскировать собственные предубеждения.

Является ли слово «самоанализ» просто красивой метафорой? Может быть, мы на самом деле не смотрим в себя, как предполагает латинский корень этого слова, а создаем лестный образ себя, который отрицает недостатки, которые есть у всех нас? Исследования самопознания дали много доказательств для этого вывода. Хотя мы думаем, что ясно наблюдаем за собой, на наше представление о себе влияют процессы, которые остаются бессознательными.

2. Ваши мотивы часто остаются для вас полной загадкой.

Насколько хорошо люди знают себя? При ответе на этот вопрос исследователи сталкиваются со следующей проблемой: чтобы оценить представление человека о самом себе, нужно знать, кто этот человек на самом деле . Исследователи используют различные методы для решения таких вопросов. Например, они сравнивают самооценку испытуемых с поведением испытуемых в лабораторных ситуациях или в повседневной жизни.Они могут попросить других людей, таких как родственники или друзья, также оценить предметы. А бессознательные наклонности они прощупывают специальными методами.

Чтобы измерить бессознательные наклонности, психологи могут применить метод, известный как тест имплицитных ассоциаций (IAT), разработанный в 1990-х годах Энтони Гринвальдом из Вашингтонского университета и его коллегами для выявления скрытых установок. С тех пор было разработано множество вариантов для изучения, среди прочего, тревожности, импульсивности и общительности. Подход предполагает, что мгновенные реакции не требуют отражения; в результате на первый план выходят бессознательные части личности.

Примечательно, что экспериментаторы стремятся определить, насколько близко слова, относящиеся к человеку, связаны с определенными понятиями. Например, участников исследования просили как можно быстрее нажимать клавишу, когда на экране появлялось слово, описывающее такую ​​характеристику, как экстраверсия (скажем, «разговорчивый» или «энергичный»). Их также просили нажимать ту же клавишу, как только они видели на экране слово, относящееся к ним самим (например, их собственное имя).Они должны были нажимать другую клавишу, как только появлялась интровертная характеристика (скажем, «тихий» или «замкнутый») или когда слово касалось кого-то другого. Конечно, слова и комбинации клавиш менялись в ходе многих тестовых прогонов. Если реакция была быстрее, когда слово, связанное с участником, следовало, например, за словом «экстраверт», предполагалось, что экстраверсия, вероятно, была неотъемлемой частью представления этого человека о самом себе.

Такие «имплицитные» Я-концепции обычно слабо соответствуют оценкам Я, полученным с помощью анкет.Образ, который люди передают в опросах, имеет мало общего с их молниеносной реакцией на эмоционально нагруженные слова. И имплицитный образ человека часто предсказывает его или ее фактическое поведение, особенно когда речь идет о нервозности или общительности. С другой стороны, анкеты дают лучшую информацию о таких качествах, как добросовестность или открытость новому опыту. Психолог Митя Бэк из Мюнстерского университета в Германии объясняет, что методы, разработанные для выявления автоматических реакций, отражают спонтанные или привычные компоненты нашей личности.С другой стороны, добросовестность и любознательность требуют определенной степени мышления и, следовательно, могут быть легче оценены посредством саморефлексии.

3. Внешний вид может многое рассказать о вас людям.

Многие исследования показывают, что наши близкие часто видят нас лучше, чем мы сами себя. Как показала психолог Симина Вазире из Калифорнийского университета в Дэвисе, два условия, в частности, могут помочь другим распознать, кто мы есть на самом деле, с большей готовностью: во-первых, когда они способны «читать» черту по внешним характеристикам и, во-вторых, когда черта имеет явно положительную или отрицательную валентность (например, интеллект и творческий потенциал явно желательны, а нечестность и эгоцентризм — нет).Наши оценки самих себя наиболее точно совпадают с оценками других, когда речь идет о более нейтральных характеристиках.

Характеристики, которые обычно лучше всего воспринимаются другими, сильно влияют на наше поведение. Например, общительные люди обычно любят поговорить и найти компанию; неуверенность часто проявляется в таком поведении, как заламывание рук или отведение взгляда. Напротив, размышления, как правило, носят внутренний характер, разворачиваясь в границах собственного разума.

Мы часто не замечаем, какое влияние мы оказываем на других, потому что просто не замечаем собственной мимики, жестов и языка тела. Я с трудом осознаю, что мои мигающие глаза свидетельствуют о стрессе, а сутулая осанка выдает, насколько тяжело что-то давит на меня. Поскольку так трудно наблюдать за собой, мы должны полагаться на наблюдения других, особенно тех, кто хорошо нас знает. Трудно понять, кто мы, если другие не сообщат нам, как мы влияем на них.

4. Отойдя на некоторое расстояние, вы сможете лучше узнать себя.

Ведение дневника, паузы для самоанализа и наводящие беседы с другими имеют давнюю традицию, но трудно сказать, позволяют ли эти методы нам познать самих себя.На самом деле, иногда делать наоборот — например, отпустить — более полезно, потому что это обеспечивает некоторую дистанцию. В 2013 году Эрика Карлсон, в настоящее время работающая в Университете Торонто, провела обзор литературы о том, улучшает ли медитация осознанности самопознание и если да, то каким образом. Она отметила, что это помогает преодолеть два больших препятствия: искаженное мышление и защиту эго. Практика осознанности учит нас позволять нашим мыслям просто плыть мимо и как можно меньше отождествляться с ними. Мысли, в конце концов, «всего лишь мысли», а не абсолютная истина.Часто такой выход из себя и простое наблюдение за тем, что делает ум, способствует ясности.

Понимание наших бессознательных мотивов может улучшить эмоциональное благополучие. Оливер К. Шультайс из Университета Фридриха-Александра в Эрланген-Нюрнберге в Германии показал, что наше чувство благополучия имеет тенденцию расти по мере того, как наши сознательные цели и бессознательные мотивы становятся более согласованными или конгруэнтными. Например, мы не должны усердно работать над карьерой, которая дает нам деньги и власть, если эти цели не имеют для нас большого значения.Но как достичь такой гармонии? Воображая, например. Постарайтесь как можно ярче и подробнее представить, как бы обстояло дело, если бы сбылось ваше самое заветное желание. Это действительно сделало бы вас счастливее? Часто мы поддаемся искушению ставить чрезмерно высокие цели, не принимая во внимание все шаги и усилия, необходимые для достижения амбициозных целей.

Самопознание через дневник? Те, кто видят себя на расстоянии от себя, например, в одиночестве, могут видеть себя более ясно. Кредит: Getty Images

5. Мы слишком часто думаем, что мы в чем-то лучше, чем есть на самом деле.

Вы знакомы с эффектом Даннинга-Крюгера? Утверждается, что чем более некомпетентны люди, тем меньше они осознают свою некомпетентность. Эффект назван в честь Дэвида Даннинга из Мичиганского университета и Джастина Крюгера из Нью-Йоркского университета.

Даннинг и Крюгер дали испытуемым ряд когнитивных задач и попросили их оценить, насколько хорошо они справились.В лучшем случае более или менее реалистично оценивали свое выступление 25% участников; только некоторые недооценивали себя. Четверть испытуемых, которые набрали худшие баллы по тестам , на самом деле промахнулись, дико преувеличив свои когнитивные способности. Возможно ли, что хвастовство и неудача — две стороны одной медали?

Как подчеркивают исследователи, их работа подчеркивает общую черту самовосприятия: каждый из нас склонен не замечать свои когнитивные недостатки. По словам психолога Адриана Фернхема из Университетского колледжа Лондона, статистическая корреляция между воспринимаемым и реальным IQ составляет в среднем всего 0,16 — довольно плохой показатель, мягко говоря. Для сравнения, корреляция между ростом и полом составляет около 0,7.

Так почему же так зияет пропасть между предполагаемой и фактической производительностью? Разве мы все не заинтересованы в том, чтобы оценивать себя реалистично? Это, безусловно, избавило бы нас от многих напрасных усилий и, возможно, от некоторых затруднений.Ответ, похоже, заключается в том, что умеренное завышение самооценки имеет определенные преимущества. Согласно обзору, проведенному психологами Шелли Тейлор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и Джонатоном Брауном из Вашингтонского университета, розовые очки улучшают наше самочувствие и повышают работоспособность. С другой стороны, люди, страдающие депрессией, склонны быть предельно реалистичными в своих самооценках. Кажется, что приукрашенная самооценка помогает нам преодолевать взлеты и падения повседневной жизни.

6. Люди, которые унижают себя, чаще терпят неудачи.

Хотя большинство наших современников слишком позитивно оценивают свою честность или ум, некоторые люди страдают от обратного искажения: они принижают себя и свои усилия. Переживание презрения и унижения в детстве, часто связанное с насилием и жестоким обращением, может спровоцировать такого рода негатив, который, в свою очередь, может ограничить возможности людей, что приведет к недоверию, отчаянию и даже суицидальным мыслям.

Может показаться логичным думать, что люди с негативным представлением о себе будут как раз теми, кто захочет сверхкомпенсировать. Тем не менее, как обнаружили психологи, работавшие с Уильямом Сваном из Техасского университета в Остине, многие люди, терзаемые неуверенностью в себе, ищут подтверждения своего искаженного самовосприятия. Суонн описал это явление в исследовании удовлетворенности браком. Он спрашивал пары об их сильных и слабых сторонах, о том, как они чувствовали поддержку и ценность своего партнера, и насколько они были довольны браком. Как и ожидалось, те, у кого было более позитивное отношение к себе, получали большее удовлетворение в своих отношениях, чем больше они получали похвалы и признания от своей второй половины. Но те, кто обычно придирался к себе, чувствовали себя в большей безопасности в своем браке, когда их партнер отражал их негативный образ в ответ. Они не просили уважения или признательности. Наоборот, они хотели услышать именно свое мнение о себе: «Вы некомпетентны».

Суонн основал свою теорию самопроверки на этих открытиях.Теория утверждает, что мы хотим, чтобы другие видели нас такими, какими мы видим себя. В некоторых случаях люди фактически провоцируют других негативно реагировать на них, чтобы доказать, насколько они бесполезны. Такое поведение не обязательно является мазохизмом. Это симптом стремления к согласованности: если другие реагируют на нас таким образом, который подтверждает наше представление о себе, тогда мир такой, каким он должен быть.

Точно так же люди, считающие себя неудачниками, будут изо всех сил , а не , чтобы добиться успеха, активно способствуя собственной гибели. Они будут пропускать встречи, привычно пренебрегать порученной работой и конфликтовать с начальством. Подход Свана противоречит теории завышения Даннинга и Крюгера. Но оба лагеря, вероятно, правы: чрезмерно раздутое эго, безусловно, распространено, но и негативное представление о себе не является чем-то необычным.

7. Вы обманываете себя, не осознавая этого.

Согласно одной влиятельной теории, наша склонность к самообману проистекает из нашего желания произвести впечатление на других.Чтобы казаться убедительными, мы сами должны быть убеждены в своих способностях и правдивости. В пользу этой теории говорит наблюдение, что успешные манипуляторы часто очень самоуверенны. Хорошие продавцы, например, излучают заразительный энтузиазм; и наоборот, те, кто сомневается в себе, обычно не умеют сладко говорить. Лабораторные исследования также помогают. В одном исследовании участникам предлагали деньги, если на собеседовании они могли убедительно заявить, что прошли тест на IQ. Чем больше усилий кандидаты вкладывали в свои выступления, тем больше они сами начинали верить в свой высокий IQ, даже если их фактические баллы были более или менее средними.

Было показано, что наши самообманы весьма изменчивы. Часто мы гибко адаптируем их к новым ситуациям. Эта способность к адаптации была продемонстрирована Стивеном А. Сломаном из Университета Брауна и его коллегами. Их испытуемых просили как можно быстрее переместить курсор в точку на экране компьютера. Если участникам говорили, что навыки в этом задании выше среднего отражают высокий уровень интеллекта, они немедленно концентрировались на задании и справились с ним лучше.Похоже, они на самом деле не думали, что приложили больше усилий, что исследователи интерпретируют как свидетельство успешного самообмана. С другой стороны, если испытуемые были убеждены, что только тупицы хорошо справляются с такими глупыми задачами, их производительность резко падала.

Но возможен ли самообман? Можем ли мы знать что-то о себе на каком-то уровне, не осознавая этого? Абсолютно! Экспериментальные данные включают следующий план исследования: испытуемым проигрывают аудиокассеты с человеческими голосами, в том числе их собственные, и просят сигнализировать, слышат ли они себя. Скорость распознавания колеблется в зависимости от четкости аудиозаписи и громкости фонового шума. Если мозговые волны измеряются одновременно, определенные сигналы в показаниях с уверенностью указывают, слышали ли участники свой собственный голос.

Большинство людей несколько смущаются, когда слышат собственный голос. В классическом исследовании Рубен Гур из Пенсильванского университета и Гарольд Сакейм из Колумбийского университета использовали эту сдержанность, сравнивая утверждения испытуемых с активностью их мозга.И вот, активность часто сигнализировала: «Это я!» без того, чтобы субъекты открыто идентифицировали голос как свой собственный. Более того, если исследователи угрожали самооценке участников — скажем, говоря им, что они плохо набрали другой (не относящийся к делу) тест, — они были еще менее склонны узнавать свой голос. В любом случае, их мозговые волны рассказали реальную историю.

В более позднем исследовании исследователи оценивали результаты практического теста, призванного помочь учащимся оценить свои собственные знания, чтобы они могли заполнить пробелы. Здесь испытуемых просили выполнить как можно больше заданий за установленный срок. Учитывая, что цель тренировочного теста состояла в том, чтобы предоставить учащимся необходимую им информацию, для них было мало смысла жульничать; напротив, искусственно накачанные баллы могли привести к тому, что учеба забуксовала. Те, кто пытался улучшить свои оценки, используя время сверх отведенного периода завершения, просто навредили бы себе.

Но многие добровольцы именно так и поступали.Подсознательно они просто хотели хорошо выглядеть. Таким образом, мошенники объясняли свой бег со временем тем, что якобы отвлеклись и хотели наверстать упущенные секунды. Или они сказали, что их сфальсифицированные результаты были ближе к их «истинному потенциалу». Такие объяснения, по мнению исследователей, путают причину и следствие, люди неправильно думают: «Умные люди обычно лучше справляются с тестами. Так что, если я манипулирую своей тестовой оценкой, просто занимая немного больше времени, чем разрешено, я тоже один из умных. И наоборот, люди работали менее усердно, если им говорили, что хорошая работа указывает на более высокий риск развития шизофрении. Исследователи называют это явление диагностическим самообманом.

8. «Истинное я» полезно для вас.

Большинство людей верят, что у них есть прочное основное ядро, истинное я. Кто они есть на самом деле, проявляется прежде всего в их нравственных ценностях и относительно стабилен; другие предпочтения могут меняться, но истинное «я» остается прежним.Ребекка Шлегель и Джошуа Хикс из Техасского университета A&M, а также их коллеги исследовали, как взгляд людей на свое истинное «я» влияет на их удовлетворенность собой. Исследователи попросили испытуемых вести дневник о своей повседневной жизни. Оказалось, что участники чувствовали себя наиболее отчужденными от самих себя, когда совершали что-то морально сомнительное: они особенно неуверенно относились к тому, кем они были на самом деле, когда вели себя нечестно или эгоистично. Эксперименты также подтвердили связь между личностью и моралью.Когда испытуемым напоминают о прежних проступках, их уверенность в себе падает.

Джордж Ньюман и Джошуа Ноуб из Йельского университета обнаружили, что люди обычно думают, что люди таят в себе истинное добродетельное «я». Они представили испытуемым примеры нечестных людей, расистов и тому подобное. Участники обычно приписывали поведение в тематических исследованиях факторам окружающей среды, таким как тяжелое детство — настоящая сущность этих людей наверняка была другой.Эта работа показывает нашу склонность думать, что в глубине души люди стремятся к тому, что нравственно и хорошо.

В другом исследовании Ньюмана и Ноуба участвовал «Марк», набожный христианин, которого, тем не менее, привлекали другие мужчины. Исследователи стремились понять, как участники рассматривали дилемму Марка. Для консервативных испытуемых «истинное я» Марка не было геем; они рекомендовали ему сопротивляться таким искушениям. Те, у кого более либеральные взгляды, думали, что он должен выйти из туалета. Тем не менее, если Марк был представлен как светский гуманист, который думал, что гомосексуализм — это нормально, но испытывал негативные чувства, думая об однополых парах, консерваторы быстро определили это нежелание как свидетельство истинного «я» Марка; либералы рассматривали это как свидетельство отсутствия проницательности или изощренности. Другими словами, то, что мы считаем ядром личности другого человека, на самом деле коренится в ценностях, которые мы сами ценим больше всего. «Истинное я» оказывается моральным мерилом.

Вера в то, что истинное «я» морально, вероятно, объясняет, почему люди больше связывают личные улучшения, чем личные недостатки, со своим «истинным я». Очевидно, мы делаем это так активно, чтобы повысить самооценку. Энн Э. Уилсон из Университета Уилфрида Лорье в Онтарио и Майкл Росс из Университета Ватерлоо в Онтарио продемонстрировали в нескольких исследованиях, что мы склонны приписывать больше негативных черт человеку, которым мы были в прошлом, что заставляет нас выглядеть лучше в настоящем. и сейчас.Согласно Уилсону и Россу, чем дальше люди уходят в прошлое, тем более негативными становятся их характеристики. Хотя совершенствование и изменение являются частью нормального процесса взросления, приятно верить, что со временем человек становится «тем, кто он есть на самом деле».

Предполагая, что у нас есть твердая основная идентичность, мы уменьшаем сложность мира, который постоянно меняется. Окружающие нас люди играют множество разных ролей, действуя непоследовательно и в то же время продолжая развиваться. Приятно думать, что наши друзья Том и Сара завтра будут точно такими же, как и сегодня, и что они в основном хорошие люди, независимо от того, верно ли это восприятие.

Можно ли себе представить жизнь без веры в истинное «я»? Исследователи изучили этот вопрос, сравнив разные культуры. Вера в истинное «я» широко распространена в большинстве частей мира. Единственным исключением является буддизм, проповедующий отсутствие стабильного «я». Будущих буддийских монахов учат видеть насквозь иллюзорный характер эго — оно всегда в движении и совершенно податливое.

Нина Стромингер из Пенсильванского университета и ее коллеги хотели узнать, как эта точка зрения влияет на страх смерти тех, кто ее придерживается.Они раздали серию анкет и сценариев примерно 200 тибетцам-мирянам и 60 буддийским монахам. Они сравнили результаты с результатами христиан и нерелигиозных людей в США, а также с результатами индусов (которые, как и христиане, верят, что сердцевина души, или атман, дает людям их идентичность). Общий образ буддистов состоит в том, что они глубоко расслабленные, совершенно «самоотверженные» люди. Однако чем меньше тибетские монахи верили в устойчивую внутреннюю сущность, тем больше они боялись смерти.Кроме того, они были значительно более эгоистичны в гипотетическом сценарии, в котором отказ от конкретного лекарства мог продлить жизнь другого человека. Почти трое из четырех монахов отказались от этого фиктивного варианта, гораздо больше, чем американцы или индусы. Корыстные, боязливые буддисты? В другой статье Стромингер и ее коллеги назвали идею истинного «я» «обнадеживающим фантазмом», хотя, возможно, и полезным. В любом случае, это тот, который трудно поколебать.

Буддисты верят, что эго — это иллюзия.Исследования показывают, однако, что эта вера способствует большему страху смерти, чем вера в истинное «я». Кредит : Гэвин Гоф Getty Images

9. Неуверенные в себе люди ведут себя более нравственно.

Ненадежность обычно считается недостатком, но это не так уж и плохо. Люди, которые не уверены в том, что у них есть какая-то положительная черта, склонны пытаться доказать, что она у них есть. Например, те, кто не уверен в своей щедрости, с большей вероятностью пожертвуют деньги на благое дело.Это поведение можно выявить экспериментально, дав испытуемому отрицательную обратную связь, например: «Согласно нашим тестам, вы менее полезны и склонны к сотрудничеству, чем в среднем». Людям не нравится слышать такие суждения, и в итоге они наполняют ящик для пожертвований.

Дрейзен Прелек, психолог из Массачусетского технологического института, объясняет такие выводы своей теорией самосигнализации: то, что конкретное действие говорит обо мне, часто важнее, чем реальная цель действия. Немало людей придерживались диеты, потому что они не хотели казаться слабовольными.Наоборот, эмпирически установлено, что те, кто уверен в своей щедрости, умен или общительности, прилагают меньше усилий, чтобы это доказать. Излишняя самоуверенность делает людей самодовольными и увеличивает пропасть между собой, которое они воображают, и тем, что есть на самом деле. Поэтому те, кто думает, что они хорошо себя знают, особенно склонны знать себя хуже, чем они думают.

10. Если вы считаете себя гибким, вы добьетесь большего успеха.

Собственные теории людей о том, кто они такие, влияют на их поведение. Таким образом, образ самого себя может легко стать самосбывающимся пророчеством. Кэрол Двек из Стэнфордского университета потратила много времени на изучение таких эффектов. Ее вывод: если мы рассматриваем характеристику как изменчивую, мы склонны больше работать над ней. С другой стороны, если мы рассматриваем такую ​​черту, как IQ или силу воли, как в значительной степени неизменную и врожденную, мы мало что сделаем для ее улучшения.

Изучая студентов, мужчин и женщин, родителей и учителей, Двек уловила основной принцип: люди с жестким чувством собственного достоинства плохо переносят неудачи.Они видят в этом свидетельство своей ограниченности и боятся этого; Между тем страх неудачи сам по себе может стать причиной неудачи. Напротив, те, кто понимает, что тот или иной талант можно развить, воспринимают неудачи как приглашение в следующий раз добиться большего успеха. Таким образом, Двек рекомендует отношение, направленное на личностный рост. В случае сомнений мы должны исходить из того, что нам есть чему еще учиться и что мы можем совершенствоваться и развиваться.

Но даже люди с жестким самоощущением не фиксированы во всех аспектах своей личности.По словам психолога Андреаса Штаймера из Гейдельбергского университета в Германии, даже когда люди описывают свои сильные стороны как абсолютно стабильные, они склонны полагать, что рано или поздно перерастут свои слабости. Если мы попытаемся представить, как наша личность будет выглядеть через несколько лет, мы склоняемся к таким взглядам, как: «Уравновешенность и ясная сосредоточенность по-прежнему будут неотъемлемой частью того, кто я есть, и у меня, вероятно, будет меньше неуверенности в себе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.