Психология муж: как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Содержание

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение.

Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция
    – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем.

Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

9 мужских особенностей, которые говорят, что он будет прекрасным мужем / AdMe

Каким вы представляете идеального мужа? Не сомневаемся, что в список можно включить множество положительных качеств, которые хотелось бы видеть в партнере. В этой статье мы разобрались, насколько женские представления об идеальном спутнике жизни соответствуют реальным фактам, которые доказаны учеными.

Для этого мы в AdMe.ru собрали основные исследования о браке и рассказываем вам, каким должен быть идеальный партнер, по мнению специалистов.

1.

Ум. Умные мужчины реже изменяют и больше зарабатывают

Нет ничего странного в том, что одни люди умнее других. Но, по мнению финских ученых, для крепкого и счастливого брака стоит выбирать более умных мужчин, потому что они с большей вероятностью не изменят своим женам. К тому же умные мужчины обычно зарабатывают больше, чем менее сообразительные.

К таким результатам ученые пришли в рамках исследования, в котором они изучили 200 тысяч финских мужчин в возрасте от 18 до 45 лет. Специалисты учли множество показателей, но именно уровень интеллекта, по их мнению, оказывает сильное влияние на то, сложится ли брак.

2. Физическая форма. Важна лишь разница между весом мужа и жены

Ученые из Университета Теннесси пришли к выводу, что мужчины и женщины удовлетворены отношениями в браке сильнее, когда женщина в паре более стройная, чем мужчина. При этом она может быть далека от модельного телосложения. Важна лишь разница между весом мужа и жены.

Специалисты предупреждают, что на уровень счастья людей в браке влияют сотни факторов, и вес лишь один из них. Но их исследование доказывает, что женщинам не нужно гнаться за мифическим идеалом красоты и постоянно худеть, чтобы найти партнера и построить с ним счастливые отношения.

3. Чувство юмора. Смешно должно быть вам, а не всем

Каким бы очаровательным ни был мужчина, большинство женщин даже подсознательно ставят чувство юмора выше внешности.

Ученые Кристофер Уилбур и Лорн Кэмпбелл в своем исследовании доказали, что женщины в анкетах на сайтах знакомств чаще учитывают такой критерий, как чувство юмора, нежели привлекательная внешность. По их мнению, девушки связывают умение шутить с интеллектом. А это прибавляет парням еще несколько очков в их глазах.

Тем не менее чувство юмора — довольно специфическое свойство. Вам могут нравиться одни шутки и совсем не нравиться другие. Поэтому важным компонентом хорошего брака является схожее чувство юмора. Пусть он не собирает полные залы на стендап-шоу, главное, что смешно именно вам.

4. Эмоции. Он не скрывает их под маской мужественности и спокойствия

Многие женщины хотят, чтобы рядом с ними был сильный и мужественный человек, который никогда не дает слабину. Но на деле оказывается, что эмоциональность мужчины очень важна для счастливого брака.

Так, профессор психологии Джон Готтман в течение 12 лет наблюдал за 130 гетеросексуальными парами. В результате он установил, что мужчины, которые умеют слушать и слышать своих жен, понимают их эмоции и могут проявлять эмоциональность в ответ, имеют более счастливые браки и в целом менее склонны к разводу.

5. Поддержка. В радости важнее, чем в горе

Доктор философии, профессор психологии Калифорнийского университета Шелли Гейбл в результате своего исследования установила, что для партнера поддержка после успехов важнее, чем поддержка после поражений.

Именно поэтому муж, который умеет искренне радоваться за свою жену даже в ситуациях, когда ее успех не колоссален, будет сильнее удовлетворен отношениями в браке, чем тот мужчина, который умело поддерживает лишь в сложной ситуации. Женщина также будет более удовлетворена отношениями с таким партнером.

6. Работа. Он хочет, чтобы вы трудились и росли как специалист

В то время как феминизм активно шагает по миру, многие мужчины до сих пор уверены, что женщина — это в первую очередь жена и домохозяйка. В исследовании, опубликованном в 2005 году, говорится, что мужья становятся решающим фактором в 2/3 случаев, когда женщина перестает работать.

Но, несмотря на это, число женщин, которые хотят быть хорошей матерью и высококлассным специалистом одновременно, растет день ото дня. Именно поэтому гендерное равенство в браке так важно. Результаты исследования показали, что работающие женщины, стремления которых поддерживаются мужчиной, счастливее. А значит, вероятность развода уменьшается.

7. Деньги. Он не стремится заработать все деньги мира

Часто женщины хотят, чтобы рядом с ними был состоятельный мужчина, который умеет делать деньги чуть ли не из воздуха. При этом женщина и сама может быть финансово успешной. Но исследователи из Университета Бригама Янга изучили 1,7 тысячи пар и установили, что пары, в которых деньги не ставятся на первое место, имеют более стабильный брак, чем те, кто хочет заработать как можно больше.

Ученые выяснили, что мужчины и женщины, которые делают упор на деньги, не умеют правильно разрешать конфликты и не отзывчивы по отношению друг к другу.

Но поскольку деньги — вопрос, который чаще всего вызывает ссоры в браке, глупо говорить, что они совершенно неважны. Просто финансовая составляющая не должна доминировать над другими качествами, которые вы цените в партнере.

8. Сожительство. Важно, в каком возрасте мужчина предлагает начать жить вместе

Исследование социолога Ариэль Куперберг из Университета Северной Каролины доказало, что сожительство до брака не повышает риск развода в будущем. Скорее этому риску подвержены пары, которые начали жить вместе в слишком юном возрасте.

Поэтому, если мужчина предлагает вам жить под одной крышей до свадьбы в 18 лет, это не слишком хорошая идея. Скорее всего, сожительство закончится ничем либо разводом. Если же предложение поступает позже хотя бы лет на 5, вероятно, оно более обдуманное, а партнер станет в будущем хорошим мужем.

9. Детство. Он с удовольствием рассказывает о своих счастливых детских воспоминаниях

Ученые из Кембриджского университета установили, что люди, которые были счастливыми в детстве, во взрослой жизни также более счастливы. Это отражается и на браке. Но есть один подводный камень: счастливые взрослые скорее откажутся от неудачного брака, так как имеют высокую самооценку.

Но если в ваших отношениях все в порядке и при этом мужчина рассказывает о счастливом детстве, то шанс, что ваш брак тоже будет счастливым, увеличивается.

Какие качества идеального мужа вы добавили бы в этот список?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe. ru

Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

В воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» стартует показ многосерийного телесериала «Лучше не бывает». Главная героиня Виктория привыкла жить в достатке и благополучии. У нее образцово-показательные муж и ребенок, красивый и богатый дом, веселые и успешные подруги. А возможные проблемы решены на годы вперед. Но неожиданно выясняется, что все это судьба выдала ей в кредит. А теперь пришло время расплачиваться по счетам. Муж неожиданно объявляет, что нашел себе другую. И Вика вынуждена начать новую жизнь. Без денег, с ребенком она переезжает жить к няне своего сына. И постепенно узнает настоящую цену всему: и деньгам, и подлости, и любви.

Кадр из телесериала «Лучше не бывает». Реж.: Евгений Семенов. 2015

Смотрите в воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Лучше не бывает».

Подобные истории бывают не только в кино. О том, как в реальной жизни женщине пережить уход мужа, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи, психотерапевты и коучи.

«Боль, отчаяние, страдания, разочарование, злость, непонимание смысла дальней жизни – это первые эмоции, переживаемые женщиной после ухода мужа. По каким бы причинам ни случился развод, как бы ни были готовы к нему люди, эмоции, испытываемые человеком, порой сродни тем, которые бывают при смерти близкого человека», – говорит семейный психолог-консультант Наталья Трухина.

Конечно, есть разница в том, на каком году случился развод, какими обязательствами обременены супруги. Если прошло два-три года, нет детей, совместно нажитого имущества, то в такой ситуации пережить случившееся гораздо проще. Тут бурлят только личные эмоции и чувства. Когда же за время брака у супругов рождаются дети, они нажили какое-то имущество, или у них есть другие совместные обязательства, то тут, кроме эмоций, возникают проблемы, которые ложатся – на одного или обоих – тяжелым грузом.

«В любом случае уход мужа – это сложный психологический момент, сопровождаемый и депрессией, и раздражительностью, нежеланием принять ситуацию, обидами, ненавистью, – говорит Наталья Трухина. – Понять такую женщину можно и даже нужно. В это время важна поддержка и помощь».

От отрицания к принятию

По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман. Другими словами, вы в его власти, и сделать тут практически ничего нельзя, – говорит психолог. – Если же вы решились завершить отношения, то это будет непростой и болезненный путь. Но, двигаясь по нему, у вас есть шанс обрести новые смыслы в жизни».

Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

  • Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
  • Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
  • Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
  • Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
  • Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

«Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Согласитесь, что то, как вы переживаете свое расставание, зависит от вашего восприятия. «Если вы говорите «он меня бросил, он от меня ушел к другой», то это восприятие однозначно жертвы и брошенной игрушки, и как следствие, вы испытываете беспомощность и обиду, – говорит психолог, коуч Лилия Левицкая. – Если вы говорите себе «у нас не сложилось, мы расстались», то это уже совсем другая постановка вопроса».

По словам психолога, уход одного человека из пары – это всегда следствие болезни системы, а значит, что-то важное либо было упущено с самого начала, либо не сложилось в процессе, и это уже повод для серьезной рефлексии. Она нужна для того, чтобы разграничить ответственность, понять себя и его. И пережить боль, и как следствие, сначала отпустить, а потом, по прошествии какого-то времени построить новые отношения без груза старых обид».

В процессе переживания важно будет увидеть, как вы друг друга выбрали, были ли вы в отношениях настоящими, и было ли в этих отношениях действительно хорошо вам двоим. Ведь штамп в паспорте – это только самое начало проекта, и этот проект может как получиться, так и потерпеть крах, это нормально. Чтобы все получилось, важен вклад и желание обоих.

«Если сложно справиться самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, для того, чтобы проговорить свою боль и понять опыт, освободиться от ненужного и позволить себе дальше быть счастливой», – считает коуч.

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Как предупреждает психолог Наталья Трухина, разделить свое горе с друзьями и близкими – это не всегда хорошая идея. Это связано с тем, что близкие люди, посвященные в жизнь этой семьи, могут давать очень субъективную оценку ситуации, вставая на чью-то сторону, видя слишком однобоко ситуацию, порой трактуя ее через призму своего личного отношения к человеку. Такая «помощь» может привести к тому, что женщина возненавидит своего бывшего мужа, откажет ему в свиданиях с детьми, будет мстить. Тем самым превратив свою жизнь в вечный конфликт. Такой сценарий однозначно приведет к депрессии, к конфликтам с ребенком, неудовлетворенности собственной жизнью и, в конечном итоге, к невозможности построить свою новую жизнь.

Что же делать женщине, которую оставил муж, но которая хочет продолжать нормально жить, спокойно воспитывать ребенка, а в будущем построить, быть может, новые отношения? Вот советы от коуча Натальи Трухиной:

Пережить негативные эмоции. Как сказал Харуки Мураками «Боль неизбежна, страдание – это вопрос личного выбора». Позвольте себе побыть в этом состоянии несколько дней. Да, с вами случилось несчастье, да, вы остались одна – пожалейте себя, поплачьте. Вам даже позволительно поорать, что-то порвать или разбить – выместить свою боль, обиду. Сейчас самое главное – высвободить свои негативные эмоции. Проявить их, не позволяя им застрять и терзать вас потом долгое время.

Однако, если у вас есть ребенок, то сделайте все, чтобы он не присутствовал при этом. Не перегружайте его психику этими эмоциями. Не обсуждайте с ним этот момент, пока вы сами не разобрались в себе.

Найти поддержку. Выскажите всю свою боль тем людям, которым доверяете. Но попросите в этот момент не обсуждать случившееся, не давать оценку, не обвинять кого-то. Вам нужно выплеснуть эмоции, а не выслушать чужое мнение. А вот слова поддержки не лишние: они помогут вам пережить боль. После вы почувствуете облегчение, сможете рассуждать более здраво. Ведь жизнь продолжается и нужно как можно быстрее начать возвращаться к ней.

Отвлечься любыми способами. На первом этапе очень важно не застревать в негативных эмоциях. Ходите по театрам, встречайтесь с подругами, проводите время с ребенком в интересных местах, поменяйте прическу, сходите в магазин и обновите гардероб. Позвольте себе то, что давно хотели, но не позволяли раньше.

Чем меньше вы будете грустить, переживать, обвинять, мучить себя и окружающих своими негативными мыслями, тем быстрее вы обретете спокойствие и начнете новую жизнь!

Сделать генеральную уборку. Это важный ритуал! Устраивая влажную уборку, вы как бы смоете весь негатив, всю его разрушающую энергию. Вы почувствуете облегчение и освобождение.

Не разрушать образ отца для ребенка. Что бы ни происходило между родителями, ребенок не должен страдать из-за этого. Не манипулируйте им, не настраивайте против отца. Позволяйте ему видеться с ним, проводить вместе время. Помните, что все ваши негативные слова и поступки скажутся на его будущем.

Простить мужа, какой бы ни была причина ухода. Пока вы на него злитесь, пока держите обиду, вы не живете своей жизнью, вы не сможете разобраться в ситуации, не сможете сделать правильные выводы. Освободите себя от этих негативных эмоций, тогда вы сможете объективно взглянуть на произошедшее и двигаться дальше.

Заняться самопознанием и саморазвитием. Посмотрите на эту ситуацию, как на неслучайную в вашей жизни. Как на момент, который дал вам возможность научиться, оглянуться, разобраться и найти выход, чтобы не совершать снова ошибок, которые привели к такому исходу ваш брак.

Ведь частой ошибкой замужних женщин бывает «растворение» в детях или в муже. Иногда женщина просто превращается в маму, переставая развивать себя, ухаживать за собой и быть интересной как женщина. Оглянитесь, подумайте о том, что представляет собой ваша жизнь, где вы потерялись, когда перестали быть «настоящей женщиной»?

Определить свою цель на будущее. Ответьте на вопросы: что для вас важно? Как вы видите свою жизнь после развода? Какую бы жизнь вы хотели для себя, для своего ребенка? Представьте себе свое желанное будущее. Каждый день совершайте пусть маленькие, но непрерывные шаги в сторону этого прекрасного будущего.

Научиться быть «мудрой женщиной». Судьба дала вам шанс начать новую жизнь, в которой вы сможете понять себя, свою силу, свои лучшие качества. Природа наделила женщину огромным потенциалом, который она часто не умеет использовать. Энергия женщины настолько сильна, что она может как осчастливить свою семью, так и разрушить ее. Найдите для себя нужную литературу, запишитесь на тренинги, поработайте с психологом, чтобы научиться быть «мудрой женщиной».

И помните: у вас все получится!

развестись или сохранить семью ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Часто женщины задаются вопросом, как себя вести, если муж оскорбляет и унижает. Решению этой проблемы могут поспособствовать советы психолога. Создавая семью, каждая женщина хочет быть любимой, она мечтает о рождении и воспитании детей, создании уюта в доме. Однако порой происходит так, что еще недавно дорогой для нее человек превращается в чудовище, произносящее бранные слова.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что делать, если у мужа возникла агрессия, сопровождаемая оскорблениями
  • Каковы причины того, что муж оскорбляет
  • Какие психологические советы помогут справиться с ситуацией, когда муж оскорбляет
  • Что делать, если муж оскорбляет при детях
  • Как избавиться от оскорблений со стороны бывшего мужа

Что делать, если муж оскорбляет

У психологов есть ответ на то, почему муж оскорбляет жену. Специалисты считают, что причиной являются бытовые проблемы. Из-за ежедневной необходимости принимать решение по многим вопросам у мужчин накапливается раздражение, выплескивающееся затем на членов семьи.

Так как у некоторых людей отсутствует умение выказывать собственное недовольство цивилизованно, в ход идет ненормативная лексика, неприятные и оскорбительные слова. Решение каждодневных проблем отодвигает любовь и нежность на задний план. Мужчина уже и не помнит, что он был когда-то влюблен в эту женщину, что она вызывала у него бурю позитивных эмоций, что именно с ней он хотел прожить всю жизнь.

Когда, не имея на то причины, муж оскорбляет и унижает, психология считает это возможным свидетельством желания расстаться и одновременно нежелания брать ответственность за решение прекратить отношения. Иногда супруг унижает свою жену и задевает ее гордость, специально провоцируя женщину на разрыв.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает жену, то можно найти несколько объяснений такому поведению. Также потребуется и разный подход к решению этих проблем.

Ниже перечислены основные причины, почему муж оскорбляет и унижает жену:

    • Похожие отношения были у его родителей. Если ребенок воспитывается в семье, где отсутствует взаимопонимание и отец грубо обращается с матерью, существует большая доля вероятности, что он будет следовать такой же модели поведения. И нельзя обвинять его в этом, ведь у него не было возможности получить другой жизненный опыт.
    • Наступил момент охлаждения, когда остыли чувства к жене. Такой период бывает в супружеской жизни каждой пары, поэтому любовь нуждается в постоянной поддержке. Если приложить усилия к восстановлению отношений, то они укрепятся, однако над этим должны работать оба супруга. Если же кто-то из них не придает значения этому этапу, скоро возникнут проблемы.
    • У мужчины появилась любовница. В подобных обстоятельствах муж оскорбляет и унижает жену, чтобы заставить её первой подать на развод и оставить семью. Таким образом он стремится развязать себе руки и освободить территорию для новых отношений, которые его полностью захватили.
    • Почему муж оскорбляет? Потому что перестал уважать жену. Причин этому может быть несколько, одна из них – декрет супруги. В этот период многие женщины перестают следить за собой и занимаются только ребенком. Мужчина при этом чувствует себя обделенным вниманием.

Видео о том, что делать, если муж больше не уважает —

  • Муж сравнивает жену с кем-либо. Подобная ситуация характерна для семей, в которых мужчина ведет себя как маменькин сынок, считающий, что супруга должна делать всё в точности как его мать. Или для него этот брак является уже не первым, и он сравнивает нынешнюю спутницу жизни с предыдущей. Муж кричит и оскорбляет, так как жена не соответствует придуманному им идеалу. Не принимайте сказанное на свой счёт, поскольку это лишь его субъективное мнение.
  • Причина проблем заключается в комплексах или ревности супруга. Мужчина, имеющий низкую самооценку, использует подобный способ самоутверждения. Специалисты объясняют, что, если муж пытается подавить жену морально, обзывая ее «коровой», «уродиной», «безмозглой курицей» и т. д., он таким образом поднимается в своих глазах, в своем сознании становится совершеннее. Такой человек подобным образом высказывается и о людях из своего окружения. Проблема обостряется, если жена при этом успешна на работе. Муж орет и оскорбляет, чтобы снизить ее самооценку, как будто бы приближая ее к своему уровню.
  • Сама жена ведет себя неуважительно по отношению к мужу. Супруга требует отчет, куда и зачем он идет, когда вернется, роется в его вещах, проверяет карманы и телефон.
  • Чтобы не усугубить ситуацию, женщина молчит, когда муж постоянно оскорбляет и унижает. Причина такого поведения – материальная зависимость от супруга, отсутствие собственного жилья.
  • Муж не удовлетворен эмоционально и сексуально. Он не чувствует, что жена его любит, не понимает, как она к нему относится. Мужчина нуждается в своей супруге, как в женщине, потому что даже самый брутальный альфа-самец не может доказать свою состоятельность при отсутствии рядом той единственной, для которой он готов на героические свершения.
  • Проблемы, не имеющие отношения к жене. Не желая отягощать своими трудностями близких людей, мужчина копит негатив, который затем бессознательно выплескивает на любимую. Причина подобной ситуации может быть и в том, что муж либо не рассчитывает на поддержку жены, ожидая осуждения с её стороны, либо мнение супруги для него не авторитетно.
  • Еще одной причиной, по которой муж оскорбляет, психологи считают тотальный контроль со стороны супруги. Даже самого спокойного мужчину заставит выйти из себя посягательство на его личную свободу, когда жена следит за каждым его шагом, проверяет телефон.

Если женщина осознала, что сама провоцирует супруга вести себя неподобающе, и хочет восстановить прежние тёплые отношения, специалисты рекомендуют:

  1. Если муж оскорбляет матом и кричит, прервать разговор на повышенных тонах и не возобновлять до тех пор, пока он не успокоится.
  2. Не вести себя так же, как и кричащий супруг. Пусть в ответ на оскорбления муж услышит, какой он прекрасный человек и как удивительно, что такой сильный мужчина может проявить слабость, повышая голос на беззащитную женщину. При отсутствии ответной реакции агрессия сойдет на нет.
  3. Прекратить провоцировать. Если супругу не нравятся какие-либо поступки или внешность, постараться внести коррективы, только без ущемления собственных интересов и ущерба для здоровья.
  4. Вести себя тактично. Если мужчина завидует достижениям супруги, говорить ему о том, что без его поддержки подобные успехи были бы невозможны.
  5. Не критиковать вкусы супруга, не подчеркивать его неудачи, не отзываться о его близких в негативном ключе.

Заострите внимание мужа на том, что его агрессия причиняет боль. Если супруг раздражен вашей внешностью или поступками, выкажете сожаление и скажите, что не желали вызвать подобную реакцию.

Психологические советы, как быть, если муж оскорбляет и унижает

Вы проанализировали ситуацию, постарались исправить собственные ошибки, талантливо играли роль любящей жены. Супруг же находит происходящее нормальным. Если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога помогут найти выход.

  1. Уйдите из дома. Даже если вы еще пока не решили расстаться с мужем окончательно, ваш уход может подействовать на него отрезвляюще. Не общайтесь с ним неделю, не отвечайте на звонки, пресекайте любые попытки встретиться. После возвращения дайте понять супругу, что спокойная жизнь без него нравится вам больше, поэтому ваше решение остаться с ним будет зависеть от его желания измениться. Если он готов, не делайте ему поблажек, но и не упрекайте прошлыми проступками. Прежде всего, уважайте себя, а также проявите великодушие, поддерживая мужчину в борьбе с его негативными качествами.
  2. Что делать, если муж оскорбляет? Игнорируйте приступы агрессии. Покиньте комнату и дождитесь, когда иссякнет поток бранных слов. После этого скажите супругу, что не обижаетесь на него, поскольку высказанные им оскорбления – следствие его душевного состояния и никак не связаны с реальным положением дел. Что вы считаете его срывы на близких криком о помощи. Что вы готовы поддержать его и помочь побороть слабость. Однако поставьте на вид, что в будущем не хотите видеть подобных истерик, иначе такое поведение приведет к окончанию совместной жизни.
  3. Задайте мужу несколько нелицеприятных вопросов, находясь в людном месте, но без детей и знакомых. Обычно в общественных местах домашние тираны сдерживают вспышки гнева, стараясь избежать порицания окружающих.

Спросите мужа:

  • Об отношениях между вами. Что нужно предпринять, чтобы они стали спокойными? Существует ли кто-то, кто служит для него заменой вам? Доставляет ли ему удовольствие собственное поведение? Сможете ли вы поправить ситуацию. Считает ли он себя безупречным человеком, чтобы иметь право требовать это от вас? Любит ли он вас? И если ответ положительный, то почему нельзя обойтись без оскорблений и скандалов?
  • О нем самом. В чем причина, что он избрал подобный способ самоутверждения? Готов ли он к изменениям, если вы ему поможете. Может ли ему оказать помощь кто-либо другой из вашего круга общения.
    Этот разговор поможет достучаться до его сознания и поспособствовать пересмотру взглядов на ваши взаимоотношения. Обратите внимание, что во время беседы вы должны быть спокойны и уверены в своих словах.

Запомните, чего категорически нельзя делать в такой момент:

    1. Увлеченно рассказывать о своих предыдущих романах. Вспоминая о бывших возлюбленных и, что еще хуже, сравнивая их не в пользу нынешнего мужчины, вы рискуете спровоцировать волну враждебности, поскольку задеть мужское самолюбие очень легко. Представители сильной половины человечества не выносят, когда им ставят в пример кого-то другого, поэтому их реакцией на подобные замечания может стать агрессивное поведение по отношению к вам.
    2. Винить мужа за жизненные трудности. Иногда женщины предъявляют супругу обвинения по поводу всех препятствий, стоящих на пути благополучия в семейной жизни: недостаточного количества денег, жилищных проблем, нехватки внимания. Не в силах выдержать такое давление, муж оскорбляет жену, трансформируя свою злобу в обидные высказывания.
    3. Плыть по течению, пуская ситуацию на самотек. Нельзя надеяться, что всё постепенно наладится само собой. Быть может, мужчина даже не подозревает, какие раны он наносит своими словами. Гораздо хуже, если супруг-агрессор получает удовольствие, когда оскорбляет жену. Чтобы правильно понять ситуацию, необходимо обсудить её.
    4. Молча сносить оскорбления и унижения, не реагируя на них. Чувство безнаказанности часто доводит до того, что муж оскорбляет жену при ребенке или при посторонних людях. Чтобы избежать подобного развития ситуации, необходимо четко озвучить, что супруг делает неправильно, показав свой характер, чтобы агрессор увидел, с кем он имеет дело.
    5. Грозить разрывом отношений. Наиболее вероятно, что отношение супруга поменялось вследствие проблем в семейной жизни. В этом случае, если муж оскорбляет, развод в качестве угрозы не возымеет действия. Вероятнее всего, он и сам готов пригрозить жене расторжением брака в случае ее неподчинения, особенно если она материально зависит от него.
    6. Плакать или закатывать истерики в присутствии мужа. Женские слезы могут заставить мужчину растеряться. С одной стороны, он ведь и добивался именно такой реакции. Однако существует вероятность, что все его оскорбления были непреднамеренными, и он вовсе не хотел такого результата. В любом случае не показывайте свою слабость. Самая лучшая линия поведения – полное безразличие к агрессору и его речам.

  1. Жаловаться заступнику. После таких слов мужа, как «ты растолстела», «твоя еда несъедобна», «не бери машину, все равно попадешь в аварию», не стоит искать утешения у группы поддержки в лице мамы, сестры, подруги, немедленно бросаясь к телефону. Может так случиться, что семейная ситуация изменится, супруг поймет свою неправоту и перестанет оскорблять вас. Однако его репутация в глазах вашего окружения будет уже испорчена, и восстановить хорошее отношение ваших близких к нему будет сложно.
  2. Искать утешения на стороне. Согласно статистическим данным, большинство изменяющих женщин решились на этот шаг из-за плохого отношения супруга. Если муж сильно оскорбляет и постоянно унижает, неудивительно, что женщина попытается найти другого защитника, который даст ей отсутствующую ласку и любовь. Однако не стоит поспешно принимать такие решения, ведь измена станет серьезным препятствием на пути возврата былых отношений с супругом.

Необходимо помнить, что далеко не все проблемы удастся решить самостоятельно. Понадобится прибегнуть к помощи специалистов, если:

  • супруг зависим от психотропных веществ, прием которых провоцирует агрессию;
  • мужчина не только оскорбляет морально, но и применяет силу;
  • присутствует опасное расстройство психического здоровья, вызывающее агрессивное поведение;
  • у супругов есть желание решить проблему, но они не могут это сделать из-за отсутствия необходимого опыта.

Видео о причинах агрессивного поведения мужчины —

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Что делать, если муж постоянно оскорбляет

Если у супруга постоянно присутствует желание оскорбить, желательно прислушаться к следующим рекомендациям:

  • Не считайте, что бесцеремонное отношение изменится к лучшему.
  • Не играйте роль заботливой и ласковой жены, если в душе у вас буря негодования. Подобная тактика поведения не даст положительный эффект.
  • Если муж оскорбляет, не отвечайте ему тем же.
  • Не выполняйте его пожелания, если вам это не нравится.
  • Помните, что перевоспитание возможно только в том случае, если сам мужчина этого хочет.
  • Не убеждайте себя в том, что оскорбления и унижения – норма семейной жизни.

Если муж постоянно оскорбляет и унижает, обижая при каждом удобном случае, уходите от него, потому что вы достойны лучших отношений. Многие женщины могут посчитать этот совет неприемлемым, так как они не готовы отказаться от своего мужчины ни при каких обстоятельствах. Единственный выход в таком случае – принять действительность такой, какая она есть, не жалуясь при этом на судьбу.

Иногда расставание может помочь супругу понять, что он не может жить без своей жены. Это приводит к пересмотру мужем своего поведения, и теперь он будет остерегаться выказывать агрессию. Однако подобное решение доступно далеко не для всех мужчин, и оно требует времени для осознания. Только мужчины, умеющие анализировать свои действия и слова, ценящие своих любимых и заинтересованные в сохранении отношений, способны все исправить и в дальнейшем воздерживаться от агрессивного стиля поведения.

Если муж пьет и оскорбляет, нельзя утешаться тем, что это происходит только в результате злоупотребления спиртных напитков. Скорее всего, в будущем агрессия при алкогольном опьянении будет длиться дольше и проявляться чаще. Если пьяный муж оскорбляет, такое поведение может вылиться в физическое насилие, потому что с каждым разом он будет заходить все дальше и дальше. На самом деле причина скрывается не в спиртном, просто будучи трезвым, мужчина может вполне контролировать свои эмоции.

Как себя вести, если муж оскорбляет и унижает жену при ребенке, при посторонних людях? В этом случае изменений к лучшему ждать не стоит. Подобное поведение свидетельствует о том, что ему комфортно разрешать внутренние психологические конфликты именно таким образом. В этом случае нужно либо терпеть, либо действовать радикально – бросать этого человека. Муж желает чувствовать свое превосходство над жертвой своей агрессии, и, если оставить все как есть, в скором времени жена не сможет вспомнить собственного имени, поскольку супруг будет постоянно давать ей оскорбительные прозвища. Если вы пытаетесь изменить ситуацию, а муж предпочитает не делать выводов, не стоит обзывать его в ответ, он все равно будет вести себя по-прежнему.

Если муж бьет и оскорбляет, он достойный человек или негодяй?

Многие женщины считают побои проявлением настоящей любви. Но если они становятся регулярными, и даже в присутствии детей муж оскорбляет и унижает жену, что делать в таком случае? Проблема заключается в том, что такой мужчина уже не испытывает угрызений совести. По его мнению, виноватой является жена, которая довела его до такого состояния. У него был на работе тяжелый день, а она что-то говорит под руку. Или кокетничает с соседом, за что обязательно должна быть наказана, и сильно.

Определенный тип мужей считает применение физической силы последним аргументом для убеждения жены в неправильном, с его точки зрения, поведении. При этом такие мужчины способны придраться буквально ко всему. Например, жена не так, как надо, по его мнению, подала тапочки у двери. Такой стиль поведения оправдывался веками, но сегодня он неприемлем, поскольку брак заключается между равными, а не подчиненными друг другу людьми.

Разве в физическом насилии заключается мужская состоятельность, и мужской авторитет можно заработать побоями? Однако зачастую жестокое поведение проявляется из-за алкоголя, вызывающего немотивированную агрессию. Задумайтесь, хотите ли вы прожить жизнь с алкоголиком? Выход является очевидным. Когда вопрос, что делать, если муж оскорбляет жену, встает особенно остро, решением может быть либо временное расставание, либо окончательный развод.

Видео о том, что нельзя прощать мужчинам —

Не имеет смысла бороться за отношения, если:

  • Муж больше не любит и решительно сознается в этом. Это может случиться как само по себе, так и вследствие новой любовной связи. В таком случае практически невозможно восстановить отношения, приносить в жертву себя и детей является настоящим моральным преступлением.
  • Проблема не разрешилась после применения всех перечисленных способов, в том числе и психотерапии.
  • Поведение супруга наносит ущерб не только жене, но и детям, у них возникают серьезные проблемы со здоровьем как физическим, так и психическим.
  • Присутствует непроходящее чувство, что в семье отсутствует счастье, все ее члены проживают чужую жизнь, и жена не имеет ни сил, ни желания что-либо изменить.
  • Женщина разлюбила своего супруга.

Иногда агрессия мужа подпитывается действиями жены вследствие того, что она дозволяет мужчине такое поведение. Поэтому, выбирая способ выхода из подобной ситуации, сначала необходимо проанализировать ошибки, допущенные обоими супругами. Только после этого можно принимать решение, основываясь на сделанном анализе и учитывая также причины и обстоятельства унижений и оскорблений.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает при детях

Если муж оскорбляет жену при ребенке, это может нанести последнему огромный вред. Дети очень чутки к конфликтам родителей. Они пропускают через себя все негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на их последующую жизнь.

Это заблуждение считать, что дети пока ничего не понимают и их не касаются конфликты взрослых. Однако в действительности мама для ребенка – защита и опора, и, если ее оскорбляют, малыш тоже перестает чувствовать себя защищенным и начинает ощущать раздражение и страх. Поэтому ссоры родителей нарушают психику детей. Если муж оскорбляет жену при ребенке, совет психолога однозначен: это необходимо прекратить как можно скорее.

Чтобы поговорить с супругом наедине, можно отвезти детей к бабушкам. Необходимо прояснить причины подобного поведения, высказать свою точку зрения и пообещать друг другу не переходить на повышенные тона и обходиться без оскорблений.

Нужно разговаривать с мужем после того, как улягутся волны отрицательных эмоций. Лучше всего выбрать место, где он поостережется кричать и оскорблять: кафе, улица и т. д. Спросите супруга о детях:

  • Почему муж оскорбляет и унижает их маму?
  • Осознает ли он в полной мере свою ответственность перед ними?
  • В курсе ли он, что дети могут унаследовать подобный стиль поведения?
  • Желает ли он, чтобы его сын также обращался со своей женой и стал несчастным? Хочет ли он, чтобы его дочь дозволяла чужому мужчине такое поведение по отношению к себе?
  • Понимает ли он, что дети чувствуют себя несчастными, постоянно находясь в напряжении? Что они боятся и ненавидят своего отца?
  • Отдает ли себе отчет, что для счастливого детства им необходима довольная и спокойная мама, а также пример хороших отношений в семье?
  • Как он считает, заслужил ли он доверие своего ребенка?

Многие мужчины в агрессивном состоянии не контролируют себя и перестают осознавать последствия своих действий. Откровенный обмен мнениями в спокойной обстановке может помочь мужу понять, как кратковременный конфликт, сопровождающийся оскорблениями, может негативно повлиять на социализацию ребенка, его восприятие и поведение с противоположным полом.

Если не получается достучаться до мужа самостоятельно, рекомендуется обратиться за психологической помощью к специалистам, посещать тренинги. Однако это принесет пользу только в том случае, если мужчина сам нацелен на исправление. Если же он продолжает оскорблять и унижать, не следует травмировать себя и детей, лучше решить проблему радикально – уходить!

Хочешь достойного мужчину? Тогда запомни эту фразу: «ты умный мужчина».

 

Каждый мужчина считает себя умным. Но многие девушки думают, что если делать такие комплименты мужчинам, то он расслабится, он сядет на шею. Просто попробуй. В любой ситуации это можно пробовать. Мужчина много разговаривает. Что он хочет услышать? Он хочет услышать, какой он умный. Мама ему не сказала.

Большинство мам как воспитывали своих сыновей? «Ты плохой, ты это делаешь не так, ты это делаешь плохо». И она думает, что я сейчас буду его критиковать, и он станет лучше. И вы тоже смотрите на маму, вырастаете и думаете, что надо мужа, мужчину на свидании критиковать, и тогда у него будет желание стать лучше.

 

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода

Иногда случается так, что бывший муж унижает и оскорбляет бывшую супругу, даже если брак давно распался. Почему и зачем он так поступает?

    1. Может быть, он никак не может наладить свою личную жизнь, поэтому, ввиду отсутствия новой девушки, тратит время и силы на то, чтобы предъявлять претензии вам.
    2. Если бывший муж оскорбляет и обвиняет вас до сих пор, значит, в прошлом вы заключили союз с
      болезненно злопамятным человеком, не умеющим справляться с обидами. Радуйтесь, что вы вовремя смогли избавиться от тирана.

  1. Ситуация становится сложнее, если у вас с бывшим есть общие дети. Тогда дело не ограничивается прошлыми обидами. На них накладываются новые проблемы: споры об алиментах, несовпадение мнений по поводу воспитания и т. п. Уже нельзя радикально вычеркнуть из жизни бывшего супруга, как это можно сделать с бывшим поклонником, просто ликвидировав все контакты и поменяв телефонные номера.

Что делать, если оскорбляет бывший муж? Прислушайтесь к советам психолога:

  • В случае расставания с гражданским мужем, исключите его из своей жизни – перестаньте отвечать на звонки, читать письма, контактировать. Пусть выплескивает негатив вдали от вас. В некоторых случаях можно поменять телефонный номер или уехать в путешествие, что позволит развеяться и, может быть, вступить в новые отношения.
  • При встрече в общественном месте придерживайтесь отстраненной и спокойной линии поведения. Как бы ни оскорблял вас бывший муж, в проигрыше останется именно он, пытающийся всеми силами привлечь внимание женщины, абсолютно к нему равнодушной. С мужчинами, не отличающимися сдержанностью, решить вопросы поможет полиция, куда можно обратиться с заявлением об угрозах и преследовании. Всегда имейте в виду такую возможность.
  • Если преследователем является ваш бывший супруг, с которым не до конца разрешены какие-либо юридические проблемы, например, раздел имущества, общайтесь по делу исключительно через адвоката. Лучше потратить деньги, обратившись к специалисту, чем испортить нервную систему при столкновениях с агрессором.

Отца своих детей не удастся занести в черный список, однако можно свести к минимуму общение с ним. Контактируйте только для обсуждения деловых вопросов: потребности детей, мероприятия на каникулы и т. д. Не лишним будет наличие на встрече диктофона, который следует демонстративно включить и убрать в сумку. Если бывший муж оскорбляет бывшую жену, это может подействовать отрезвляюще.

Несмотря на то, что статью «Оскорбление чести и достоинства» перенесли из Уголовного кодекса в Административный, она не отменена, и привлечение по ней способно доставить агрессору серьёзные неприятности. Кроме беседы, записанной на диктофон, рекомендуется дополнить заявление записью телефонного звонка, распечаткой sms-сообщений, показаниями свидетелей. Бывшего мужа, оскорбляющего вас в присутствии детей, можно попробовать лишить родительских прав. Однако надо иметь в виду, что такому заявлению дадут ход только в случае неоднократных и нешуточных нарушений.

Если вы развязали войну с бывшим, постарайтесь оградить от нее детей, потому что это может травмировать их.

Не отвечайте бранью на оскорбления экс-мужа, не выдвигайте требование порвать отношения. Желательно как можно деликатнее обсудить с детьми ситуацию, постаравшись дать ответы на все возникшие у них вопросы. Если у вас доверительные и теплые отношения с детьми, они в скором времени сами разберутся, кто прав в этих обстоятельствах.

Часто бывает так, что разговоры и обсуждения неэффективны для предотвращения агрессии бывшего супруга.

В этой ситуации нужно абстрагироваться от этого мужчины, представив его абсолютно чужим человеком, что, в сущности, полностью соответствует действительности. Затем нужно задать себе тот же вопрос, лишь немного изменив его: как поступить в случае агрессивного или злобного поведения человека по отношению ко мне?

Если бывший муж оскорбляет, ответ, как с ним поступить, не вызывает затруднений. Необходимо обратиться к профессионалам. Имеются:

  • органы охраны правопорядка;
  • службы соцзащиты;
  • центры помощи женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации;
  • службы психологической поддержки.

Они должны обеспечить помощь, указать направление, в котором надо двигаться, а в крайнем случае выступить на защиту пострадавшего.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

«Мой муж — гений!» Что делать жене мужчины, подающего надежды? | Отношения

«Самые невыносимые люди — это женщины, которые считают себя неотразимыми, и мужчины, которые считают себя гениальными». Если согласиться с этим наблюдением французского писателя Анри Аселена, то приходится признать, что каждый из нас по-своему невыносим.

Большинство женщин, даже обладая не самой яркой внешностью, в глубине души уверены в своем очаровании.

Самая заурядная особа, услышав комплимент своей красоте, может и станет отнекиваться для приличия, но про себя с удовлетворением отметит: «Наконец-то нашелся тот, кто оценил!» А большинство мужчин, даже ничего в жизни не добившись, уверены в своей одаренности. Мужчина, лежа на диване без работы и без гроша за душой, скорее всего продолжает размышлять, как несправедливо обошлась с ним судьба и каких высот — в политике или науке, бизнесе или искусстве — он бы обязательно достиг, сложись все чуточку удачнее.

Впрочем, прекрасному полу (недаром же он так зовется) можно простить его маленькую слабость. Ведь в самом деле очаровательной может быть любая женщина независимо от возраста, роста, веса и особенностей фигуры. Потому что женское очарование не укладывается в формулу 90х60х90, а состоит главным образом в умении себя подать.

Мужчинам труднее. Ведь о своих талантах недостаточно просто рассуждать, их надо хотя бы как-то продемонстрировать. Мало всю жизнь подавать надежды — рано или поздно надо их оправдывать. А вот это получается далеко не у всех.

Умные женщины умеют так потакать этой мужской слабости, чтобы это шло на пользу их взаимоотношениям и самому мечтателю. Замечено: жена, которая не подталкивает мужа вперед, — тянет его назад. Умело подыгрывая мужским амбициям, подруга тем самым стимулирует спутника на реальные достижения. При этом особых талантов от него даже не требуется — очень часто в жизни преуспевают не самые гениальные люди, которые, однако же, сумели найти свое место и полностью себя реализовать. В этом отношении поддержка любящей женщины необходима и бесценна. Важно только не переусердствовать, не перехвалить за пустяки. Иначе он вообразит себя Ньютоном или Нобелем, всего лишь вбив пару гвоздей в коридоре. И этим ограничится.

Любой женщине, наверное, хотелось бы, чтобы ее спутник жизни был ярким, одаренным человеком. Можно не сомневаться, что сам он именно так себя и оценивает, даже если еще ничем этого не заслужил. Как же отличить настоящий талант от завышенных амбиций?

Биографы великих людей отмечают, что те обычно не заносчивы и не кичливы. По-настоящему талантливый человек заботится о том, чтобы реально что-то сделать, а не произвести впечатление. Продукт его деятельности говорит сам за себя. И мужчине важно, чтобы высокую оценку заслужили результаты его труда, его достижения, а не его особые личные качества. Талантливый человек одержим своим делом, он отдается ему самоотверженно и самозабвенно. Самое важное для него — воплотить в жизнь замыслы, которые роятся в его голове. Он, безусловно, стремится к признанию, но даже будучи его лишен, не оставляет своих занятий (например, новаторский стиль французского художника Тулуз-Лотрека долгие годы осмеивали коллеги и публика, однако он сумел дожить до того дня, когда его работы были выставлены в Лувре). Талантливый человек готов на изрядное самопожертвование: подчиняясь своему дару, он может отказаться от более выгодных занятий (разумеется, если речь не идет о таланте в сфере бизнеса), даже от общения и досуга.

Однако все эти черты, о которых с восторгом пишут биографы великих, создают немало проблем близким, особенно подругам жизни. Каждой женщине хотелось бы, чтобы для своего избранника она выступала главной и единственной страстью. Увы, если речь идет о подлинном гении, эта мечта несбыточна. «Моя семья — театр», — провозглашает известный режиссер, словно забыв, что у него существует и реальная семья — жена и дети. «Моя любовь — музыка», — заявляет композитор, хотя наверняка когда-то признавался в любви обычной земной женщине. «Моя страсть — наука», — говорит ученый и при этом не кривит душой: он может с нежностью относиться к жене, но в его нагрудном кармане скорее найдется место блокноту для формул, чем фотографии любимой. Более того, если любого из них жизнь заставит выбирать между любимым делом и любимой женщиной, гений скорее предпочтет первое. А многие даже сами идут на такой окончательный выбор, как, например, Иммануил Кант или Бенедикт Спиноза, всецело посвятившие себя работе и пренебрегшие супружеством.

Если женщина чувствует, что связала свою судьбу не просто с амбициозным мечтателем, а с натурой незаурядной, она должна отдать себе отчет, что среди его жизненных ценностей главное место будет принадлежать не ей. Если же она попытается противопоставить себя делу, которым он одержим, станет принуждать его к выбору — «или я, или…», — то ей надо быть готовой к тому, что выбор может быть сделан не в ее пользу. С таким положением дел приходится просто смириться. Бриллианту ради его дивного блеска надо прощать его острые грани. Слишком убыточно их закруглять. Надо только самой верить, что это настоящий бриллиант, а не искрящаяся самодовольством стекляшка.

Одержимость творческими проектами нередко приводит к тому, что мужчина совершенно запускает свои житейские дела, перестает ориентироваться в бытовых проблемах, одним словом — «витает в облаках». Женщине, которая верит, что он имеет на это право, придется смириться и с тем, что на нее ляжет основной груз будничной семейной рутины. Если же в духе современных веяний удастся добиться равноправного распределения бытовых обязанностей, то это будет пиррова победа — великий поэт или изобретатель может, конечно, и посуду помыть, и полы вымыть, но тогда чистой останется не только посуда, но и лист бумаги, на котором он мог бы в это время начертать гениальные строки. Совмещать и то и другое вовсе невозможно — если метаться между пылесосом и мольбертом, и там и тут результат получится убогий. Творчество требует не только изрядного времени, но и возможности сосредоточиться.

Нередко так и случалось, что мужчина, ощущавший в себе мощный творческий потенциал, с самого начала отношений ставил подругу перед фактом: распределение бытовых обязанностей равноправным быть не может. Например, академик И.П. Павлов, делая предложение своей будущей жене, договорился с нею о взаимных обязательствах. Со своей стороны он обещал не предъявлять претензий к рациону, не употреблять спиртного, не играть в карты, не принимать гостей и не ходить в гости иначе как в праздничные дни. Госпоже Павловой надлежало взять на себя все бытовые заботы. Доходило до того, что ей приходилось напоминать ученому супругу, чтобы он не забыл получить жалование. Правда, жалование, поначалу крайне скудное, со временем изрядно возросло, не говоря уже о Нобелевской премии, которой Павлов удостоился первым среди российских ученых.

В семье Альберта Эйнштейна были заведены еще более суровые порядки. Госпоже Эйнштейн не только категорически запрещалось отвлекать супруга от научных размышлений, но и надлежало полностью взять на себя его обслуживание. Доступ в его кабинет был для нее закрыт. Если же он сам звал жену, ей надлежало выслушать его требование, молча его выполнить и так же молча удалиться. Что и говорить, величайший мыслитель столетия супругом был своеобразным. Но по крайней мере с женой ему повезло — найти такую самоотверженную особу непросто. В наши дни это вообще вряд ли возможно. Правда, и новый Эйнштейн, похоже, еще не родился.

Верно, что талант требует жертв. Причем не только от самого человека (который невольно сам себя во многом обделяет), но и от его близких. И почти перед всякой женой встает вопрос: так ли талантлив ее супруг, чтобы ради его дара идти на жертвы. Этот вопрос особенно мучителен, если самооценка мужа еще никак не подтверждена общественным признанием. Когда мужчина весь досуг посвящает написанию своего первого романа, невольно думается: то ли он новый Бальзак, то ли заурядный графоман, убивающий время и пачкающий бумагу. Ответ на этот вопрос может дать только время, причем иногда немалое. Впрочем, если в ожидании звездного часа супруг ухитряется еще и зарабатывать на жизнь каким-то более прозаическим занятием, а жене и детям уделяет хотя бы минимальное внимание, любящая подруга бывает готова терпеть его своеобразное хобби. Хуже, когда хобби и становится смыслом жизни в ущерб человеческим отношениям, да и просто семейному бюджету. Тогда женщине волей-неволей приходится проявить настойчивость и деликатно убедить мужа, что его главная мужская обязанность, пока миллионные гонорары еще не заработаны, обеспечить семью каким-то иным способом. В конце концов, если человек считает себя способным изобрести вечный двигатель, то заработать тысячу-другую для него должно быть плевым делом. Если же он не способен даже на это, стоит ли замахиваться на большее?

Даже если жена не разделяет увлечение мужа и не столь высокого мнения о его талантах, как он сам, ей ради поддержания добрых отношений не следует иронизировать ни над его занятиями, ни над его способностями. Все мужчины очень самолюбивы и такого унижения не прощают. Так или иначе, на жертвы ей пойти придется. В какой мере — каждая решает сама. Это непростое решение, тем более что выигрыш тут еще менее вероятен, чем в рулетку. Но, как и в казино, далеко не все, кто делает ставки, выигрывают, но кто не делает ставок, не выигрывает никогда.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Почему муж обвиняет во всем жену психология. Муж постоянно критикует. Он недоволен, но молчит

27 12 2015 Оля 5 комментариев

Муж глава семьи и жены в частности? Почему тогда не признает жена этого?

Говорю ему — да ты слышал когда, чтобы женщина хотела мужа безвольного и мямлю? Обычно говорят — хочу богатого, умного, заботливого, чтобы как за каменной стеной, верно? Кто хлюпика себе желает? А вот когда муж все делает, как мужчина, положиться на него можно, тут уж жена да вздохнет свободно и вожжи ему с радостью то и отдаст, и говорить ничего не придется.

И вот нахожу краткое такое четкое объяснение всему у священника Илья, и мужу и почитать дала. Подействовало…

Кто виноват и что делать?

Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват?

Обычный ответ: жена.

Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена долго собирается, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями, и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу не свойственна эмоциональность. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу жену, красующуюся перед зеркалом.

Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену за опоздание, а будет винить во всем себя. Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж – глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине об ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше. А подчиняться самодуру и деспоту – это действительно ужасно.

Священник Илья (Шугаев)

novomoskovsk-ua.info

Муж постоянно обвиняет меня во всем, заставляет испытывать чувство вины. — Психология — Семейные отношения

Мы живем с мужем уже 18 лет. Я стала замечать, что что-бы не случилось, виновата я. Он выражает это по разному, то в агрессивной форме: «Ты зачем сюда поставила! Ты почему заранее не проверила!», то в мягкой, например: «Вот я всегда проверяю, прежде чем…» Я понимаю, что невозможно предсказать и предугадать все на свете, (как говорится — знал бы, где упасть, постелил бы солому), поэтому я не хочу быть виновата во всем на свете. Вот, например, принесла с вечера в комнату ребенка планшет, мы с ним договорились, что утром встанет и немного поиграет. Ночью просыпаюсь, а он уже играет вовсю, (просто он время еще не понимает), говорю ему — еще ночь, играть рано, он убрал и опять лег спать. Муж начал выговаривать — вот кто тебя вообще просил в комнату планшет нести, из-за тебя он начал ночью играть… Остаток ночи я уже не спала из-за обиды. Может быть я бы и не обратила на это внимание, если бы такие мелочи не повторялись постоянно, изо дня в день.Вот он забыл, закрыл ли окно в нашей второй квартире, которая находится не близко от нас и там мы появимся еще не скоро, попросил меня сходить и проверить. Ну почему же я ни слова ему не сказала о том, какой он безответственный, как это он мог так взять и не проверить перед уходом окно. Я просто понимаю, ну не специально же он так сделал, чтоб лишний раз сгонять меня туда… А если бы я была на его месте, то давно бы уже обвинил меня во всех грехах… Пыталась с ним поговорить на эту тему, ответ один — я тебя ни в чем не обвиняю. Другого ответа нет… Я больше не могу, это психологическое насилие какое-то, чувствую себя не уверенной, самооценка падает, всегда во всем виновата… Может быть можно как-то исправить ситуацию?

www.liveexpert.ru

Почему мужья во всем винят жен?

Если вы зацепились взглядом за заглавие статьи и задержали на ней свое внимание, значит, по вашей душе мягко и на цыпочках или уверенно и с напором прошагало сомнение в любви мужа. Это липкое чувство заполняет собой каждую клеточку сознания и порождает подозрения, комплексы и неуверенность. Неужели он разлюбил? Или это разыгралось воображение от страха его потерять? Какие признаки в поведении мужа точно говорят о его нелюбви?

Подробнее: www.AllWomens.ru

Подробнее: sait-inform.ru

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды. Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.

Знакомая песня. Мужчина – сволочь, женщина- ангел. А так ли все на самом деле? Давайте разберемся. Почему-то в нашем обществе бытует мнение, что мужчинам только и нужно, чтоб о нем женщина заботилась. Вот она и начинает. И так и этак себя изводит. Старается прям наизнанку выворачивается. А что мужчина? А его даже не спрашивают, что он хочет. Хочет ли он, что она так себя изводила. Что страшного случится, если женщина скажет: «Я сегодня не хочу ничего готовить, я хочу отдохнуть. Давай сегодня ты будешь нас кормить. Или давай сходим в кафешку».

Мужская измена давно уже стала обыденным явлением. Кто-то может сказать в оправдание что прожить всю жизнь с одним человеком не так то просто. Однако, женщины же как правило могут и дается им это легче. Если верить статистике, то на 100 мужчин-изменщиков приходится только одна такая же женщина.

1 Причины недовольства1.1 Всё дело в характере1.2 Выплеск злости на близких1.3 Возможно, дело в девушке?1.4 ‘’Паттерн-поведение”1.5 Крик и недовольство — норма2 Как поступить и что делать женщине Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этогоДекабрь 13, 2014 Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Если же таких обстоятельств нет, тогда да. надо связывать проблему с малышом или интимом или еще как. кстати помните фразу шутки quot;первой мыслью мужа после родов было quot;Ну наконец сможем трахатьсяquot;quot; . Они реально не очень понимают этого нового периода.

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Подробнее: interesnoje.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Вот спорили мы с мужем все спорили, когда он стал мне внушать, что дескать он глава, и я во всем ему повиноваться должна. А я прям ни в какую не хочу, потому как зачастую он не хочет никак себя проявлять с положительной стороны, никакая не поддержка семье, и мне не опора, и как я его должна слушаться?! Да еще и меня вечно винит во всех своих неудачах! И как ему это все объяснить, чтобы мужчиной стал настоящим, тогда уже и командовал, да что женщина сама-то никогда не ищет мужа, чтобы им верховодить, а вынужденно это делает, когда он ни рыба, ни мясо. и толку ноль от него.

Подробнее: novomoskovsk-ua.info

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии.

Подробнее: kaserbundysja.ru

Мнение о том, кто виноват, абсолютно противоположно в зависимости от того, представитель какого рода отвечает на этот вопрос. Для мужчин во всем виноваты женщины, и, наоборот: по мнению представительниц прекрасного пола, во всех их проблемах виновна сильная половина человечества. Почему так?

Подробнее: www.psihologic.ru

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину. Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить. В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Подробнее: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Почему муж критикует жену?

В семейной жизни нередко возникает вопрос, почему муж критикует жену. Претензии могут быть совершенно различными — от внешности до кухни и ухода за детьми. Как быть, если во второй половинке начинает «буквально все раздражать»? А что, если истинные причины такого поведения не только в ней, но и в самом мужчине?..

Отметим, что крайне редко отношения в паре сразу начинаются с взаимных обвинений и критики, в адрес друг друга. Обычно они начинаются с любви и внимания, комплиментов и восхищений. Почему же постепенно все переходит в критические замечания или откровенные нападки? Из-за чего на жену со стороны мужчины начинают сыпаться упреки и замечания, переходящие в затяжные ссоры «на пустом месте»? И может ли быть проблема решена мирным путем? Да, безусловно, может. Но для этого мужчина должен сам спокойно и честно проанализировать, что послужило первопричиной, по которой он подвергает критике действия любимой женщины…

Из лучших побуждений…

Иногда это происходит из лучших побуждений и стремления мужчины к совершенству. Синдром Пигмалиона и Галатеи в действии, так сказать. И как бы странно это ни звучало, зачастую чрезмерная критика мужчины должна провоцировать у женщины не злость и досаду, а большую радость. Такая критика означает тот факт, что мужчина хочет сделать свою жену лучше, хочет, чтобы они вместе стремились к совершенству и становились все лучше и лучше. И в таких случаях, кто может указать женщине на ее недостатки, если это не сделает ее близкий человек, которому все видно? Поэтому, если мы говорим о конструктивной критике, о замечаниях, которые вполне реальны и правдивы, то стоит в таких случаях прислушиваться к этому, не воспринимая их как повод для ссор и скандалов.

Он недоволен, но молчит

Нередко причиной того, почему муж критикует жену, является его скрытое недовольство каким-либо значимыми событиями или действиями. Частенько может быть так, что супруг не может до конца простить какие-то серьезные проступки жене, но напрямую об этом он говорить не может (не хочет), и поэтому его недовольство будет выражаться в критике даже без особого повода. Основная же проблема при этом может даже не затрагиваться или о ней будет упомянуто вскользь. В таких случаях самым правильным для женщины будет спокойный разговор и выяснение вопроса о том, что может не устраивать в ней ее мужчину. ..

Он не умеет общаться

Практически все мужчины знают о том, что женщины любят ушами. Однако далеко не все мужчины умеют говорить женщинам именно те вещи, которые те хотели бы услышать. И та информация, которую выдают мужья, женщинам может прийтись не по вкусу. Однако в этом случае следует помнить, что мужчины и женщины — это как люди с Марса и Венеры,которые мыслят совершенно по-разному. Мужчины, в большинстве своем, реально не могут понять, почему женщины обижаются «из ничего», в том числе и из-за реальной критики в их адрес. Что делать? Просто поговорить по душам и рассказать о том, что такое поведение и такая критика мужа обидна жене. Но многие из женщин предпочтут обижаться, закрываться в себе и молчать, а значит, они заставляют мужчину гадать самому, на что же она обиделась… Пользы от этого не ждите! Поэтому по-настоящему любящим супругам так важно научиться разговаривать о своих проблемах, как только таковые возникают на горизонте.

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Знакомо? Бегите от такого немедленно!

Здраствуйте!Меня зовут Ольга,мне 28лет, мужу 34. в законном браке живем почти 3 года, вместе 7 лет.2.5 года назад родился наш мальчик. До рождения ребенка у нас были конфликты, но я как-то старалась не спорить,просто тупо угождать, если вопрос для меня не принципиальный. а если принципиальный,то в душе оставалась при своем мнении,его не навязывала и не отстаивала с пеной у рта.но с рождением ребенка что-то стало иначе.я не могу где-то согласиться с ним, ведь речь идет о воспитании человечка, а я хочу воспитать его Человеком, Мужчиной,а не мужиком.но конфликты у нас на разных почвах абсолютно. если я наступлю на ногу ему-я виновата, если он мне,то тоже я,ведь я не убрала ее вовремя!и так постоянно. мои родител живут в поселке городского типа и я стала к ним раз в месяц недели на 2 ездить. потому что просто невыносимо. невыносимо играть в демонстратичную молчанку и выслушивать упреки-оскорбления.когда мы в ссоре,он не ест мною приготовленную пищу, вообще игнорирует меня.он себя вообще не видит ни в чем виноватым, а ругаемся из-за мелочей практически, т.е. там,где можно просто поговорить и выяснить,даже пошутить-дело доходит до обвинения меня во всех смертных, были уже и подзатыльники. потом после каждой ссоры молчанка. недели 2 минимум. сын полностью на мне. может по просьбе посидеть с ним,но не вижу ярого желания.он бы лучше в комп играл и фильмы смотрел по компьютеру.а если начинаем,уже подходя к миру, просто проговаривать проблему, то снова ругаемся, он не может сесть и просто поговорить, хотя бы раз представить себя на моему месте. уже много раз говорили про развод,у меня решимости нет,я трус, бось,что останусь одна,что окружающие не поймут,а он моим страхом пользуется. измены с его стороны я не чувствую.устала жить на грани развода. соберемся куда-то поехать и если по пути или накануне поругались-все, разворачивается домой.мне уже много раз приходилось оправдываться за такое его поведение, но уже не могу скрывать, что не все гладко.
надо отметить,что зарплата у него очень средняя, мои родители помогают нам материально,а он чувствует себя спокойно-ну это же они МНЕ помогают,он же и на свою зп проживет. а то,что МЫ-его семья ?!
за все 7 лет прощения просил 2 раза,а обижал миллиарды. он этого просто не видит, любую ситуацию извратит и меня обвинит.Мама мне говорит,что дальше будет только страшнее,он не изменится,потом кризис средних лет наступит и мне тогда хоть стреляйся. а у меня в подсознании засело чувство вины,что виновата во всем я,что не смогла сберечь семью ,найти подход…муж,конечно,меня обвиняет и в этом,и в том,что лишаю сына отца. работа у него не трудная, видимо нет выхода энергии (а у него ее много,по дате рождения смотрели),срывается на мне,легче ему наверное. но мне говорит,что ооочень тяжело переносит ссоры,что «ненавидит их,ненавидит свое поведение во время ссоры и ненавидит…. меня,за то,что провоцирую на них». Окружающие считают меня неконфликтным человеком, у меня нет и не было врагов, я не ору,не машу кулаками,разговариваю спокойно и его это и бесит. раз я спокойно говорю,значит,мне все фиолетово,а то,что внутри тоже сердце,душа,больно и тоже есть эмоции…да ему оно не надо.я и пыталась просто соглашаться,а делать по своему, сказал,что я болаболка (ну не таким словом,покрепче!), пыталась уходить в др. комнату,но он бежит за мной и продолжает, пыталась просто отмолчаться, но он орать начинает,что я с ним не общаюсь,что игнорирую…ну как еще?
Очень беспокоюсь за сына-ему нужен отец,с кого-то надо брать пример мужчины,а пример с одной стороны хорош (ответственный, сына любит, учит чему-то,показывает, рыбалкой увлекается, с собой на речку берет ненадолго в черте города), а с др. стороны…не сильно и хорош-пиво, игры в компьютер, обвинения мамы…К моим родителям ездим,но там он не разбежится,чтоб помочь, там у него есть канал «охота и рыбалка»,этим все сказано.хотя оттуда постоянно возим овощи,мясо,соленья-варенья…
Я не хочу краснеть перед снохой,хоть это и не скоро, я хочу вырастить спокойного человека, с душой и чувствами.но боюсь,что став свидетелем таких разборок, как папа кричит на маму,а мама потом плачет,он и сам вырастет неадекватным черствым мужланом,а не Мужчиной.да и где гарантия,что потом он не начнет вести себя также-обвинять во всем меня.ведь папа обвиняет,а он умный и хороший, значит и правда мама виновата. потом ребенок пойдет в школу и я буду виновата за его плохое поведение или плохие оценки (не дай Бог всего этого), за его характер и т.п.
хочу сказать, что по отношению к др. людям муж мой так себя не ведет, пользуется уважением, хороший и замечательный, если может-поможет, но недоброжелатели все же у него есть.
сейчас мы дошли до того,что он по-маленьку перевозит кое-какие свои вещи, не знаю куда.я не вижу уже выхода,кроме развода,он просто опускает мою самооценку, ну ведь нельзя же так жить и быть виноватой,что зима в декабре?!
Смотрю на другие семьи , других мужей и понимаю, что не все живут в скандалах, есть и другая жизнь!все мы разные, но зачем кричать,обвинять, оскорблять, можно же и поговорить?!вот и чувствую себя беспомощной, хотелось бы замуж 1 раз и на всю жизнь, а сделать ничего не получается!
Скажите пожалуйста, действительно ли есть такой тип людей и стОит ли пытаться что-то сохранить в этих отношениях???Спасибо!

Доброго времени суток! Мне 35 лет, мужу 39, женаты 2 года,дочке годик. я раньше замужем не была, а у мужа ребёнок от первого брака и несколько попыток совместного проживания с женщинами. У нас такая проблема. Познакомились с мужем по интернету, завязались отношения, через 3 месяца поженились. Ещё до свадьбы он изводил меня предположениями типа «все бабы плохие, особенно после родов, все изменяют, и т.д. и т.п. и ты такая будешь…» Хотя при этом утверждал, что очень меня любит! Я его успокаивала, поскольку была абсолютно уверена в себе — я порядочная, трудолюбивая, не хожу по клубам, с высшим образованием,работаю врачом (а муж даже школу не закончил). Естественно, сразу пришлось лечить всех его родственников по любому поводу! После свадьбы начал жутко меня ревновать ко всем подряд, проверял документы, письма, странички в интернете… Оказалось, что у него долг по алиментам около 300 тысяч, он со своей мамой заставили меня пережить кучу судов по этому поводу (а то бы у нас все вещи отобрали). Через 2 месяца он уволился с работы, а я забеременела… Я вкалывала на дежурствах и на огороде (сажала зелень, редиску и продавала) почти до родов, выпрашивала деньги на проживание у своих родственников, брала кредиты. ..Он не работает уже 2 года, постоянно ищет у себя болезни, в чём свекровь его поддерживает (водит по экстрасенсам!). Я его обследовала полностью — кроме гастрита и лишнего веса ничего нет. За 2 года безделья и сиденья в интернете заработал ещё остеохондроз и геморрой! просит, чтобы я постоянно делала ему массаж, чесала спинку,вкусно готовила, то есть уделяла время только ему. ещё я полностью платила за квартиру, интернет и т.д.Я сейчас в декрете, все деньги кончились, кредиты больше не дают… Стоит мне подойти к дочке — начинает орать, что я её к себе привязываю и уделяю время только ей! Если она заплачет ночью — ругается матом, говорит, что поторопился женится на мне и заводить ребёнка… тратит на себя последние гроши, а на меня орёт всё время, обзывает ужасными словами, унижает,несколько раз бил. Просит, чтобы я разрешила ему завести любовницу, так как я не нежная и не ласковая и отказываю в анальном сексе ! Обзывает моих родителей (которые сейчас полностью содержат меня и дочку!). Если я отказываюсь помочь с госпитализацией свекрови (тоже придумывает кучу болезней, но ничего страшного нет), угрожает. Требует 200 тысяч за то, что сделал мне ребёнка! Когда я пытаюсь с ним спорить, утверждает, что во всех семьях так живут, а мужья жёнам не помогают — это,говорит, сейчас не модно… когда я начинаю плакать, он ещё больше злится. Я пыталась разговаривать со свекровью — она во всём обвиняет меня и говорит, чтоб сами разбирались (при этом звонит сыночку по 20 раз в день,постоянно жалуется на здоровье , а меня с моими родителями муж ограничивает в общении). Когда он в адеквате, то просит у меня прощения и дочку носит на руках, просит родить сына,но стоит что-то мне сделать не так (я уж боюсь и мимо него проходить, и своё мнение по поводу чего-нибудь высказывать!), всё начинается сначала. Он запретил мне общаться с моими друзьями и знакомыми, я в полной изоляции! Сейчас обвиняет меня в том, что у него начались проблемы, как только он со мной познакомился… Я не знаю, что делать!!! Мы с ним венчаны — он сам настаивал и торопил меня и со свадьбой, и с венчанием! Господа психологи , подскажите, есть ли выход из нашей ситуации? Можно ли как-нибудь ограничить влияние свекрови на мужа? Куда мне обращаться, если опять начнёт вымогать деньги или угрожать? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Как выбрать мужа. Тот ли это мужчина, который мне нужен? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Семейное счастье – это всегда работа двоих, к тому же от самой женщины во многом зависит поведение мужчины. Но из возможных вариантов всегда нужно выбирать лучший. Только как узнать, какой из них будет лучшим лично для тебя?

3 9552 4 Сентября 2017 в 23:29

Автор публикации: Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Вопрос: Как понять, стоит ли человек того, чтобы преодолевать с ним все трудности, или отложить отношения на потом?

В тебе есть много достоинств: ты хороша собой, прекрасная хозяйка, возможно, имеешь высшее образование и хорошую работу. Мужчины всегда обращают на тебя внимание. Многие из них хотят серьезных отношений. И в тебе есть всего один недостаток: ты не дура. Ты, в отличие от женщин, которые просто хотят замуж, а там будь что будет, умеешь думать головой, а не слепо поддаваться чувствам.

Народная мудрость гласит, что главное для женщины – удачно выйти замуж! Только многие женщины почему-то следуют этой мудрости не до конца: для них главное – выйти замуж. А удачно или нет – тут уж как повезет!

Повыскакивали они замуж. И что? У одной муж бьет, у другой пьет, у третьей не бьет и не пьет, на диване лежит с утра до вечера, как инвалид. Она его кормит, обслуживает и работает за двоих. Стоило оно того?

Хотелось бы найти в мужья НОРМАЛЬНОГО мужчину. Так, чтобы потом не было больно за бесцельно прожитые вместе годы, чтобы он не оказался вдруг алкоголиком, садистом, диваносидельцем, альфонсом или еще каким-нибудь придурком, чтобы не пришлось потом жалеть, что, поддавшись эмоциям, сделала неправильный выбор. Особенно если уже обжигалась.

Понятно, что семейное счастье – это всегда работа двоих, к тому же от самой женщины во многом зависит поведение мужчины. Но из возможных вариантов всегда нужно выбирать лучший. Только как узнать, какой из них будет лучшим лично для тебя?

Распознать, кому из ухажеров лучше отказать, а кто сможет составить твое будущее счастье, а также до деталей спрогнозировать поведение потенциальных претендентов в браке поможет тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Запах женщины

Системно-векторная психология показывает, что мужчины выбирают женщину… Нет, не глазами, а по неосознаваемым запахам – феромонам влечения, в то время как женщины – по феромонам влечения и ранжирования (причем ранжирования в первую очередь). Женщина должна быть уверена, что мужчина сможет прокормить и обеспечить ее и будущих детей, поэтому ей природой определено выбирать более взвешенно.

Мужчина устроен проще – он просто хочет женщину! Мужчинам с кожным вектором привлекательными кажутся женщины с анальным вектором, а мужчин с анальным вектором непреодолимо тянет к женщинам с кожным или уретральным вектором.

На самом деле можно довольно просто определить, подходит тебе мужчина или нет. И для этого вовсе не обязательно с ним спать. Достаточно вместе пообедать. Угощает ли он тебя? Забирает ли он последний кусок, оставшийся на общей тарелке? Нравится ли тебе смотреть, как он ест? Прислушайся к себе и своим чувствам в этот момент. По тому, как мужчина ест, можно многое понять о нем и о ваших отношениях.

Кто ты, мой суженый, по векторам?

Но если ты привыкла думать головой, то знания системно-векторной психологии помогут выбрать мужа с гарантией. В современном городе большинство людей – полиморфы, то есть имеют несколько векторов, разные сочетания которых задают разные жизненные сценарии.

Но важно не только это. Обязательно нужно понять, в каких состояниях находятся его вектора. Ведь свойства развиваются в свою противоположность. Мужчина с недоразвитым кожным вектором – это вор, альфонс и мелкий жулик, а развитый – изобретатель и законотворец. Мужчина с недостаточно развитым зрительным вектором боится всего на свете, а развитый умеет любить так, как никто другой, и готов за любовь пожертвовать собственной жизнью.

До свадьбы мы все стараемся вести себя немножечко лучше: быть благороднее, сильнее, красивее, умнее. Это нормальная природная ложь, которая и позволяет нам найти пару. Ведь и голубь раздувается и распускает перья перед голубкой. Но важно даже под романтическим флером любви не дать себе обмануться и распознать его скрытые стороны еще до свадьбы.

Проверка на профпригодность. Вакансия: муж

На что нужно обратить особое внимание? Перечислим по пунктам.

  1. Обратите внимание на его отношения с матерью. Особенно это важно для мужчин с анальным вектором. Не можете увидеть это воочию, поговорите с ним о его маме. Что он о ней говорит? С какими чувствами, насколько вежливо и уважительно он с ней обращается или отзывается о ней? Если ваш мужчина обижен на свою маму, то эта обида неосознаваемо переносится на всех женщин, и рано или поздно вам придется с этим столкнуться.

    С другой стороны, не слишком ли он зависим от мамы? Для мужчин с анально-зрительной связкой векторов, имевших кожно-зрительную мать, как раз характерен комплекс маменькиного сынка. Если придется выбирать: жена или мама – кого он выберет?

    Относительно мужчины с любыми векторами посмотрите, насколько он заботится и помогает своим родителям. Это в целом говорит о его зрелости и ответственности.

  2. Его отношения с друзьями. Есть ли у него друзья, кто они, как они проводят свободное время? Готовы ли вы дружить с ними семьями или будете стараться избегать подобного общения? Как они относятся к вашему избраннику: с уважением, с пренебрежением, готовы помочь или, наоборот, пользуются его добротой? Хорошие социальные связи – один из показателей развитости векторов.

  3. Как он относится к работе. Независимо от векторов, любит ли он работу, увлечен, полон идей? Или, может, наоборот, о работе говорит неохотно, любит халяву и расслабон? С ленивым человеком семейное счастье не построишь. Если, конечно, вы не хотите стать ему родной матерью. Старается ли он помогать другим людям или, наоборот, ищет способа, чтобы использовать других? То, как он ведет себя по отношению к другим – очень важный показатель развитости и реализованности векторов.

  4. Его поведение в стрессовой ситуации. Он старается вас успокоить, защитить, продумывает варианты решений или, наоборот, паникует, обвиняет, истерит, и успокаивать приходится его самого? Представители разных векторов по-разному реагируют на стрессовые ситуации, и важно отличать здоровые реакции от нездоровых. Избегайте мужчин, которые жестоко обращаются с животными, это один из сигналов фрустраций в анальном векторе – склонности к садизму и насилию.

  5. И еще один, довольно специфичный пункт: как мужчина переносит женское «нет». Имеешь ли ты право сказать «не хочу» в сексуальных отношениях, и как после этого изменится его отношение к тебе? От возможности сказать «нет» зависит сексуальная свобода женщины, а также ответ на вопрос, может ли она не бояться, полностью расслабиться и довериться этому мужчине.

За каждым великим мужчиной стоит женщина

То, кем станет и чего добьется мужчина в жизни, напрямую зависит от женщины. Она вдохновляет его на труд и на подвиг. Насколько она желанна для него, насколько сильны между ними эмоциональные связи, настолько он готов строить для нее дом, продвигаться в карьере, зарабатывать деньги, делать открытия и становиться все лучше.

Хотите найти правильную дорогу к своему счастью? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, как это сделали люди, оставившие более 20 000 отзывов.

Автор публикации: Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как поговорить с сопротивляющимся мужем

Несмотря на появление женщин на рынке труда, мужчины и женщины сегодня по-прежнему живут в мире, в котором требования баланса между воспитанием детей и работой, автономией и самоотверженностью, временем и деньгами остаются в значительной степени нерешенными. Вот несколько последних статистических данных:

  • В целом женщины теперь выполняют немного меньше работы по дому и уходу за детьми, а мужчины — немного больше.
  • Работающие женщины тратят примерно на час в день больше на работу по дому и уход за детьми, чем мужчины.
  • Работающие женщины проводят со своими детьми примерно столько же времени, сколько и домохозяйки в 1970-х годах.
  • «Разрыв в работе по дому» между мужчинами и женщинами перестал сокращаться в 1980-х годах.
  • Дополнительное время, которое женщины тратят на домашнюю работу, особенно на уход за детьми, является основной причиной гендерного разрыва в оплате труда и продвижении по службе.

Когда жены поднимают домашние вопросы в поисках перемен, мужья, часто неосознанно, могут сопротивляться этим переменам.Это сопротивление не открытое, т. е. четкое заявление о том, что они не хотят перемен. Они не хотят идти на компромисс со своей карьерой, чувствуют себя менее «мужскими» при работе по дому или предпочитают традиционный порядок. Вместо этого они возвращаются к тактике, которая мешает говорить и решать проблемы.

Тактика межличностного процесса

В браке легче сосредоточиться на проблемах и событиях, чем на том, как ваш супруг реагирует в межличностных отношениях, когда вы поднимаете проблему. [1] Такие проблемы, как меньше заниматься сексом, не разделять обязанности по уходу за детьми и дому или проводить слишком много времени на работе, легко описать. То, что происходит между вами, когда вы пытаетесь поговорить об этих проблемах, является межличностной частью. И это гораздо сложнее определить и обсудить, чем конкретную проблему. Вот несколько примеров использования этого межличностного процесса в качестве тактики:

  • Ваш муж отказывается от общения, отворачиваясь, избегая зрительного контакта, скрещивая руки или выходя из комнаты.
  • Ваш муж высказывает встречное беспокойство по поводу отношений, не связанных с поднятой вами проблемой.«Тебе всегда хочется говорить о ________; как насчет вещей, которые я считаю важными?
  • Ваш муж может завысить ставку, заявив, что вы «придираетесь» к нему — это равносильно оскорблению.
  • Ваш муж может использовать сарказм: «О, я думаю, я никогда не делаю для вас достаточно».

Подобные реакции предназначены для того, чтобы отвлечь вас от обсуждения волнующих вас вопросов. Эта тактика смещает акцент с проблемы на супружеские отношения. И эта тактика влияет на то, как вы относитесь к нему, как вы относитесь к отношениям и как вы относитесь к себе.

Мужья исторически использовали описанную выше тактику, чтобы сопротивляться влиянию своих жен, чтобы не смотреть на себя и защищать свое чувство мужественности, когда они воспринимали его как вызов.

Что ты умеешь делать?

Потребуются некоторые размышления и усилия, чтобы поговорить с вашим мужем о том, как он относится к вам в межличностных отношениях, потому что это субъективный, а не объективный опыт. Конечно, ваши попытки поговорить о «проблемах» не сработали из-за его «субъективной» тактики.

Исторически мужчин не поощряли к самоанализу, и они склонялись к действию, а не к созерцанию, не видя, как этот процесс ведет к улучшению отношений. Иногда они предпочитают «факты», ставя интеллект выше чувств. Это делает вашу задачу говорить о вашем «субъективном» опыте взаимодействия вашего мужа с вами еще более сложной задачей.

План

Хотя трудно говорить об этих тактиках, вот план, который вы можете использовать, чтобы исправить то, как ваш муж взаимодействует с вами. Вы захотите прочитать все этапы плана, возможно, поговорив с доверенным лицом, прежде чем применять его к своему сопротивляющемуся и эмоционально отстраненному супругу.

Этап 1: Ваша личная реакция. Вам захочется подумать о своих собственных обидах, своих страхах, о том, как вы можете чувствовать угрозу из-за его действий по отношению к вам. Вы можете подумать, что сделали что-то не так, что вы не понимаете его, что вам нужно дать ему личное пространство и т. д. Вероятно, вам придется довериться кому-то, кому вы доверяете, чтобы помочь вам справиться с этими обидами и неуверенностью.

Фаза 2: Информировать, не вступать в конфликт. Вы можете подойти к своему супругу с позиции информирования его, а не конфронтации, критики, обвинения, уговоров и т. д. Вы сможете сделать это, только если вы проработали Фазу 1 своего плана. Вот шаги, которые нужно предпринять на этапе 2:

  • Не пытайтесь решить свои проблемы во время ссоры или когда он ведет себя плохо по отношению к вам. В спокойное время начните с выражения беспокойства, которое у вас есть по конкретным вопросам (совместный уход за детьми и домашние дела и т. д.).) и негативное влияние на вас и ваш брак. Приведите самые ясные примеры проблем, с которыми вы сталкиваетесь, например: «Мы не разделяем заботы о детях поровну, хотя оба работаем полный рабочий день».
  • Скажите ему, что вы знаете о «тактике», которую он использует, когда вы пытаетесь поговорить об этих проблемах, таких как уход в себя, отклонение вашего беспокойства или характеристика вас лично, например. говоря, что вы «ворчите». Например, вы можете сказать: «Я не уверен, что вы понимаете, как вы говорите со мной, когда я пытаюсь поговорить с вами о своем беспокойстве или желании.Иногда вы просто «выключаетесь». В других случаях вы говорите о том, как я «ворчу» на вас. Это мешает нам заниматься вопросами, которые я считаю важными».
  • Если ваш супруг понимает, как он взаимодействует с вами, и проблемы, которые вы подняли, вы можете начать переговоры о следующих шагах. Вы можете обсудить свои проблемы или согласиться на помощь со стороны.
  • Если ваш супруг продолжает вести себя отчужденно или враждебно, вам может потребоваться установить четкие границы ваших отношений. Например, вы можете сказать ему, что не принимаете и не будете реагировать на его негативное отношение к вам.Сообщите ему, что собираетесь обратиться за помощью, и пригласите его пойти с вами за помощью.
  • Сообщите ему (наиболее прямолинейно, неэмоционально), что то, как он действует, является огромным фактором качества супружеских отношений. От него зависит, какой вклад он вносит.

Фаза 3 : Если не работает. Если ваш супруг продолжает отходить от вас, вы будете вынуждены решить, хотите ли вы остаться в браке со значительно ухудшившимися отношениями.

Вам нужно будет оценить, насколько вы привержены браку — брак и отношения — это не одно и то же. Чувство качества отношений является важным фактором в поддержании счастливого, долгосрочного брака. Однако люди остаются в браке по важным для них причинам, не связанным причинно-следственным образом с качеством отношений (например, дети, деньги, религия). Возможно, вы не достигнете того качества ваших отношений, которое хотели бы иметь, и все же решите остаться в браке.

Если вы решите остаться в браке, обязательно улучшите свою жизнь:

  • Больше вкладывайтесь в свою работу.

  • Делайте то, что вам нравится (поход в кино, ужин, игра в карты и т. д.) с друзьями.

  • Делайте больше дел со своей большой семьей.

  • Подготовьтесь к возможности того, что ваш супруг бросит брак.

  • Обратитесь за личной консультацией.

Если вы решили выйти из брака, обратитесь за психологической и юридической помощью.

Мужьям: обретение самосознания

Самосознание стало модным словом в управлении бизнесом для мужчин, которые хотят быть хорошими лидерами. Обучение самоанализу позволяет вам ясно смотреть на себя, становиться более уверенным и творческим, принимать более взвешенные решения, лучше общаться и строить более прочные деловые отношения. Самосознание так же важно в супружеских отношениях, как и в деловых отношениях.

Примирение с самим собой

Большинство женатых людей не хотят разводиться. Если вы читаете этот пост, значит, вы состоите в этой группе. И, конечно же, вы не можете брать на себя единоличную ответственность ни за качество отношений, ни за жизнеспособность брака. Вы можете внести свой вклад, и этот пост призван помочь вам в этом. Слава вам за то, что вы делаете свою часть!

фактов о психологии любви и брака

Что такое любовь? Ну, это был вопрос на века.Согласно психологии любви и брака, это чувство. Это выбор. Это судьба.

Что вы думаете о любви и как она изменилась за эти годы? Хотя любовь может ощущаться по-разному и означать для каждого что-то свое, мы все хотим ее.

Психологи, занимающиеся вопросами брака и отношений, давно изучают понятие любви и брака. За прошедшие годы они обнаружили некоторые основные факты психологии любви и брака, которые все еще заслуживают изучения с психологической точки зрения, по крайней мере, с которыми мы почти все согласны:

Согласно данным психологии любви и брака, есть «настоящая любовь» и «щенячья любовь».

Большинству людей щенячья любовь известна как увлечение или страсть. Контрольный признак — обычно это происходит тяжело и быстро. Там есть главное притяжение, которое окутывает ум и тело.

Очень часто щенячья любовь недолговечна. У всех нас были свои увлечения; это имитирует настоящую любовь, но не совсем то же самое. Это может перерасти в настоящую любовь.

Любовь — это чувство и выбор

Что касается психологии любви и брака, это трудно объяснить, но любовь — это эмоция, которую чувствуешь в глубине души.Когда вы впервые видите своего новорожденного ребенка или смотрите на своего супруга в день свадьбы, вы просто испытываете радость и чувствуете, что готовы сделать все для этого человека.

Но помимо этого чувства любовь — это еще и выбор. Мы можем решить действовать в соответствии с этими чувствами или нет.

Как правило, действие на эти чувства порождает дальнейшие любовные чувства и так далее. Иногда других трудно любить, но мы все же можем любить их.

Это тоже любовь, но как выбор; хотя в этом качестве она может развиться в эмоцию любви.

Наряду с этим многие пары влюбляются и разлучаются. Почему? Это связано с тем, как люди меняются со временем, а также с тем, насколько нам комфортно друг с другом.

Одним из интересных фактов о браке является то, что брак всегда находится в стадии разработки.

Важно проявлять любовь и поддерживать отношения, чтобы любовь оставалась живой. Однако любовь со временем меняется, даже исследования говорят об этом. Без воспитания брак становится плоским и скучным.

Психология любви говорит, что вы можете иметь любовь без брака, и вы можете иметь брак без любви.Но любовь и брак не исключают друг друга.

Брак, как правило, является выражением любви двух людей друг к другу на всю жизнь.

Нам всем нужна любовь. Что-то в том, чтобы быть людьми, требует, чтобы мы чувствовали связь друг с другом, чтобы нас принимали, чтобы нас лелеяли. Это тоже любят. Мы жаждем, чтобы другие любили нас и любили других.

Согласно психологии любви и брака, это дает нам более высокую цель и мотивацию, чтобы стать лучше и жить хорошей жизнью.

Когда нас любят в детстве, наш мозг развивается здоровым образом, приобретая связи, которые служат нам на протяжении всей жизни. Но также это чувство безопасности и счастья — это то, чего мы жаждем.

Факты о любви

Вот несколько интересных фактов о любви и браке.

Эти реальные факты о любви заставят вас улыбнуться, а сердце затрепетать от волнения. Эти факты из психологии любви и брака также помогут вам найти ответ на вопрос «что такое любовь и брак».

Эти интересные психологические факты о любви проливают свет на психологию брака и раскрывают важные факты психологии отношений.

Эти забавные факты о браке и любви заставят вас захотеть остаться в этих теплых и пушистых эмоциях с вашим партнером в длительных отношениях.

  • Один из интересных психологических фактов о любви заключается в том, что влюбленность дает вам высший кайф ! Влюбленность вызывает выброс гормонов, таких как дофамин, окситоцин и адреналин.
  • Эти гормоны дают вам чувство волнения, достижения и счастья. Когда вы влюблены, вы чрезвычайно эйфоричны.
  • Факты истинной любви включают в себя рассмотрение объятий как священного ритуала, который способствует вашему благополучию и сдерживает боль. Обнимая своего партнера или прижимаясь к нему, уменьшает хроническую головную боль и беспокойство .
  • Объятия любимого человека вызывают такое же чувство облегчения, как и болеутоляющее, хотя и без каких-либо побочных эффектов.
  • Психологические факты о любви и отношениях указывают на роль отношений в формировании личности и мыслительного процесса человека.
  • Влюбленность делает людей более оптимистичными и уверенными в себе . Он побуждает людей быть чуткими, сострадательными и действовать с позиции самоотверженности и позитивного взгляда.
  • Вы и ваш партнер можете извлечь большую пользу из совместного смеха. Истинные психологические факты о любви подчеркивают важность счастья и смеха в отношениях , рекламируя их как причину долгой жизни, крепкого здоровья и удовлетворенности отношениями .
  • От всей души поблагодарите своего мужа или жену за ваше здоровье. Человеческие существа психологически запрограммированы жить в тесно сплоченных группах или счастливых связях со своими двойниками. Психологические факты о браке подчеркивают важность тесной связи в браке.
  • Когда партнеры получают эмоциональную поддержку, они быстро исцеляются от болезней и травм . Когда вы влюблены и наслаждаетесь здоровыми отношениями, это способствует снижению кровяного давления и меньшему количеству посещений врача .
  • Факты о браке по любви заслуживают упоминания о самом продолжительном браке, продлившемся 86 лет . Герберт Фишер и Зельмира Фишер поженились 13 мая 1924 года в Северной Каролине, США.
  • Они были женаты 86 лет и 290 дней по состоянию на 27 февраля 2011 года, когда мистер Фишер скончался.

Ссылки

https://news.harvard.edu/gazette/story/2018/02/scientists-find-a-few-surprises-in-their-study-of-love/https://www. researchgate. net/publication/329370762_The_New_Psychology_of_Lovehttps://www.healthline.com/health/love-hormonehttps://www.webmd.com/balance/ss/slideshow-health-benefits-cuddling

Психологическая техника, которой меня научила мама, спасла мой брак

  • Джерси Григгс — писательница, специализирующаяся на темах образа жизни. Она живет на побережье штата Мэн со своим мужем и собакой-спасателем.
  • Когда Григгс росла, ее мать, клинический психолог, использовала метод разрешения конфликтов, называемый «отражением», чтобы ее дети чувствовали себя услышанными.
  • Отзеркаливание — это акт подражания окружающим, который может помочь установить взаимопонимание между общающимися людьми.
  • Когда Григгс и ее муж оказались в глупом споре, она предложила отзеркалить — и это позволило им наконец понять друг друга.
  • Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.
LoadingЧто-то загружается.

В детстве я не всегда следовал советам матери. Но так как моей мамой оказалась Марта Лаубер, клинический психолог с частной практикой на северном побережье Чикаго, у нее всегда был совет, который она могла дать.

Именно так в мою жизнь вошло отзеркаливание, техника, часто используемая терапевтами. В мои бурные подростковые годы зеркальное отображение было хорошо практиковавшимся методом разрешения конфликтов в нашей семье.

Отражение, также известное как лимбическая синхрония, — это акт имитации окружающих нас людей. Укоренившееся социальное поведение, которое обычно дает положительные результаты, зеркальное отображение может помочь установить взаимопонимание между людьми, и исследования показали, что оно улучшает навыки межличностного общения у детей.

Когда Харвилл Хендрикс начал рекламировать зеркальное отображение как полезный метод диалога между парами, оно стало более широко использоваться терапевтами. В своей книге «Компаньон для пар: медитации и упражнения для получения любви, которую вы хотите» Хендрикс пишет: «Отражение — это просто вопрос тщательного повторения того, что было сказано для проверки, и повторения процесса до тех пор, пока мы не получим правильное решение.»

С двумя дочерьми-подростками и многими угрюмыми утрами моя мать мудро использовала зеркальное отражение, чтобы ее дети чувствовали себя услышанными. В то время в моей жизни, когда я часто чувствовала себя неправильно понятой, слушание моей матери, отражающей мои чувства, помогло разрядить мой гнев. И когда мы с сестрой поссорились, зеркальное отражение друг друга проложило путь к взаимопониманию.

«Отражение — лучший способ для двоих разрешить конфликт», — говорила мама, когда я закатывала глаза в типичной подростковой манере.

Только когда я был в долгосрочном партнерстве, я обнаружил, что она была права с самого начала.

Женаты уже пять лет — и вместе гораздо дольше — мы с мужем хорошо подходим друг другу. Мы смешим друг друга, нам нравятся одни и те же занятия, и мы очень любим друг друга. Несмотря на все это, мы далеки от совершенства. У каждых отношений есть свои взлеты и падения, и во время недавнего спада казалось, что мы ссоримся слишком часто.

Подробнее: Как лучше управлять эффективностью ваших сотрудников удаленно, не выходя из роли микроменеджера

Однажды вечером мелкий спор перерос в полноценный спор.Первоначальные разногласия — невероятно глупые — раздулись до предела. Спустя час после нашей ссоры, а перемирия не предвидится, голос моей мамы эхом отозвался в моей голове. Попробуй отразить , сказал голос. Это единственный способ разрешить спор.

Сидя на диване напротив мужа, я объяснила, как работает зеркалирование. По очереди каждый из нас говорил четкими предложениями, делясь своими чувствами. Другой внимательно слушал, а затем дословно повторял слова, меняя личные местоимения по мере необходимости.

«Мне обидно, что тебе не нравятся наши елочные игрушки, потому что я чувствую, что они являются важным символом наших отношений.» (Я же говорил вам, что это невероятно глупо.)

«Тебе обидно, что мне не нравятся наши елочные игрушки, потому что ты считаешь их важным символом наших отношений.»

Мы продолжали этот ритм взад-вперед, пока я не почувствовала себя достаточно услышанной, после чего настала очередь моего мужа поделиться.К моему удивлению, он выразил свои эмоции с несвойственной ему глубиной чувств.

Позже, когда я рассказал об этом происшествии маме, она не удивилась. «Для того, чтобы начать зеркальное отражение, достаточно одного человека, и если вы действительно готовы слушать, процесс сразу же начинается».

Ее слова звучали точно. Во время нашего спора я была слишком занята своим уязвленным эго, чтобы слушать мужа. Я полностью закрыла его чувства в пользу своих собственных. Но отражение позволяло ему говорить и заставляло меня слушать, и наоборот. В результате получилось нечто поистине чудесное: мы наконец-то поняли друг друга. Наш гнев рассеялся. В следующие выходные мы целый день мастерили рождественские украшения, чтобы елка больше отражала вкус моего мужа. В итоге это был один из лучших дней в году.

По сей день моя мама твердо убеждена, что отражение — лучший способ разрешить спор.

«Отражение работает, потому что, когда нормальный человек слушает кого-то другого, он уже планирует свое опровержение», — сказала она. «Но если вам нужно повторить то, что говорит другой человек, ваш мозг не может делать две вещи одновременно. В этом секрет зеркального отображения — оно исключает планирование вашего опровержения, чтобы вы могли, наконец, услышать своего супруга».

Хотя это относительно простая концепция, она не так проста, как кажется. Во-первых, это требует истинной готовности слушать.

«Суть зеркалирования в том, чтобы слушать другого человека, а не в том, чтобы донести свои намерения.Если хочешь донести свою повестку дня, даже не делай этого», — сказала мама.

Она также сказала, что ответственность необходима для устранения разногласий. «Все думают, что проблема в другом человеке. Зеркальное отображение помогает вам понять, что вы видите только половину изображения», — объяснила она.

Еще один важный совет? «Если вы находитесь в разгаре крупной ссоры, не отражайтесь сразу же», — сказала она. Повышенные эмоции могут привести к обвинениям и новым ссорам, а это означает, что зеркальное отображение не поможет.После того, как вы это сделаете, убедитесь, что вам нужно некоторое время, чтобы остыть, прежде чем начинать процесс разрешения.

То есть, если вы беспокоитесь, что ссора с вашим партнером означает, что ваши отношения обречены, не бойтесь. Проработав 40 лет с супружескими парами, моя мама считает, что супружеские ссоры совершенно естественны и даже здоровы. «Споры могут быть чрезвычайно полезными, если спор разрешится. Личные нападки не годятся, но в противном случае споры выносят на поверхность гноящиеся проблемы, которые могут помочь отношениям в долгосрочной перспективе», — сказала она.

Зеркальное отображение изменило мой брак. После повторного открытия этого терапевтического приема мы с мужем больше не ссоримся, как раньше. Когда мы находим что-то, с чем не согласны, мы отражаем друг друга и находим способ встретиться во взглядах.

Весь процесс выявил повторяющиеся закономерности в наших отношениях и позволил нам понять потребности других. Это потребовало жертв с обеих сторон, и это нелегко, но нам от этого лучше.Я сожалею только о том, что не последовал совету моей матери раньше.

Джерси Григгс — писатель, специализирующийся на темах образа жизни. Она живет на побережье штата Мэн со своим мужем и собакой-спасателем. Следите за ней в LinkedIn и Twitter.

Первоначально эта статья была опубликована в Business Insider 10 февраля 2020 г.  

Газлайтинг в отношениях: как его обнаружить и пресечь

Этот термин был повсюду с момента инаугурации Дональда Трампа, настолько, что Оксфордский словарь назвал его одним из самых популярных слов 2018 года: газлайтинг.

Это не просто так проникло в наш лексикон. Теперь это часть того, как мы получаем информацию. В ежевечерней сводке новостей Андерсона Купера, Anderson Cooper 360 , есть специальная серия под названием «Мы оставим газлайтер включенным», посвященная лжи политиков.

В просторечии фраза «газлайтинг» относится к акту подрыва реальности другого человека путем отрицания фактов, окружающей среды или его чувств. Целями газлайтинга манипулируют, чтобы они повернулись против их познания, их эмоций и того, кем они являются по своей сути как люди.

Если жена говорит своему мужу, что он уклоняется от обязанностей по уходу за ребенком, а он в ответ отказывается признать, что это вообще происходит, он ее газлайтит.

Может быть, нас всех газлайтит президент или другие политические деятели. Но вполне вероятно, что эту работу выполняет кто-то гораздо ближе к нам. Большинство из нас подвергались газлайтингу в какой-то момент своей жизни, поэтому важно научиться распознавать эту технику, отключать ее и минимизировать психологическое воздействие на нашу повседневную жизнь.Если оставить газлайтинг без внимания, он может иметь разрушительные и долгосрочные последствия для нашего эмоционального, психологического, а иногда и физического благополучия.

Я лицензированный психоаналитик и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, и на протяжении многих лет я разговаривал с сотнями людей, столкнувшихся с газлайтингом в личной жизни. Вот почему я придумал термин «эффект газлайтинга» в своей книге 2007 года, имея в виду долгосрочные последствия повторного использования газлайтинга с течением времени.Моя книга была переиздана в начале этого года, когда газлайтинг стал культурным явлением — в частности, постоянная ложь со стороны администрации Трампа, в то время как его сторонники трубили о его быстром и свободном искажении реальности.

Фраза возникла из детективного триллера 1938 года, написанного британским драматургом Патриком Гамильтоном, под названием Gas Light, , по которому в 1944 году был снят популярный фильм с Ингрид Бергман и Шарлем Буайе в главных ролях. В фильме муж Грегори манипулирует своей обожающей и доверчивой женой Паулой, заставляя ее поверить, что она больше не может доверять своему собственному восприятию реальности.

В одной ключевой сцене Грегори заставляет газовые фонари в доме мерцать, включая их на чердаке дома. Тем не менее, когда Паула спрашивает, почему мерцают газовые фонари, он настаивает на том, что на самом деле этого не происходит и что все это происходит в ее уме, что заставляет ее сомневаться в своем самовосприятии. Отсюда и возник термин «газлайтинг».

Термин появился в академическом дискурсе до того, как стал общепринятым. Его использование восходит к 1980 году в статьях академических журналов о социализации женщин.Эксперты предположили, что женщины были приучены жаждать и жаждать отношений и связи, что делало их уязвимыми для эксплуатации их привязанности, что и является газлайтингом.

Неясно, когда именно этот термин проник в мир популярной психологии, но сейчас он часто используется в книгах по консультированию пар и самопомощи для описания определенного типа токсичных отношений.

Газлайтинг в межличностных отношениях часто развивается или опирается на существующую динамику власти.Хотя это чаще всего встречается в романтических ситуациях, газлайтинг может происходить в любых отношениях, когда один человек настолько важен для другого, что он не хочет рисковать расстроить или потерять его, например, босс, друг, брат или сестра. или родитель. Газлайтинг случается в отношениях, где есть неравная динамика власти, и цель дает газлайтеру власть и часто их уважение.

Однако остается вопрос: как стать газлайтером? Как вы можете определить, когда это происходит с вами? И как только вы определите это, как вы с этим справитесь?

Газовое танго

Много лет назад я работал с супружеской парой, Джанин и Дэном, оба преуспевающими людьми в возрасте 40 лет, живущими в Филадельфии. (Имена были изменены, чтобы защитить их личности.) Пара наслаждалась своей молодоженской жизнью, пока не начался газлайтинг. Дэн часто говорил о том, что у Джанин нет ничего, что могло бы повлиять на их финансовое положение. Поначалу Джанин не восприняла критику всерьез — хотя она, по общему признанию, не умела экономить, она хорошо зарабатывала и вносила свою долю. Она отклонила колкости Дэна как «милые» и часть их подшучивания.

Когда у них появились дети и они решили, что Джанин останется дома и позаботится о них, Дэн устроился на более высокооплачиваемую работу, связанную с частыми поездками.Именно тогда Джанин начала замечать, что он отдаляется, и он немедленно отклонил это утверждение. Она также заметила, что Дэн снимал крупные суммы с их общего счета, когда был в дороге, хотя дома он настаивал на том, что с деньгами «туго».

Она столкнулась с Дэном, полагая, что у него может быть роман, на что Дэн ответил, что она «выдумывает вещи». Когда Джанин сопротивлялась, он продолжал повторять: «Ты ничего не смыслишь в деньгах. Разве это уже не установлено?»

Она все больше беспокоилась о деньгах, полагая, что это не ее «сильная сторона», и всякий раз, когда она поднимала что-то о расходах Дэна, он отвечал с презрением и говорил ей, что у нее проблемы с деньгами.

Со временем уверенность Джанин в том, что у нее был роман, укрепилась, но она перестала спрашивать, что еще больше ее беспокоило. Но она почему-то чувствовала себя все менее и менее вправе знать что-либо о его жизни — в конце концов, она действительно была кошмаром с деньгами.Они прекратили терапию пар, заявив, что цена слишком высока.

В последний раз, когда я слышал от Джанин, Дэн признался, что был вовлечен в другие отношения. Джанин подумала, не виновата ли она в том, что причиняла ему такую ​​«боль» из-за денег.

В своей практике я снова и снова был свидетелем таких ситуаций, как Джанин и Дэн. Во многих случаях газлайтинг происходил как из-за точных обвинений (Дэн был , тратящим много денег на дорогу), так и из-за эмоциональных жалоб (Джанин заметила, что Дэн был дистанцирующимся).

Последнее — важная техника газлайтинга: подрыв эмоций и чувств партнера — это способ отрицания их реальности. Постоянная неправомерность того, как другой партнер относится к ситуации, столь же эффективна, как и заявление о том, что его восприятие неверно. Эмоциональное отсечение в эти моменты приводит к убеждению другого человека в том, что он может воображать или «выдумывать» сценарии, которых не существует, тогда как на самом деле то, что этот человек чувствует или переживает, реально.

Как отметил в своей статье на эту тему в 2014 году доктор философии Мэтью Завадски, методы газлайтинга «радикально подрывают другого человека, потому что ему не на что опереться, чтобы не согласиться, нет точки зрения, с которой его слова могли бы представлять собой искреннее несогласие».

Что превращает нас в газлайтеров?

Для таких газлайтеров, как Дэн, эта техника — способ контролировать момент в отношениях, остановить конфликт, снять тревогу и снова почувствовать себя «главным». Для кого-то это способ снять с себя ответственность и разрушить кого-то другого, все время удерживая другого человека на крючке, особенно если он зациклен на отчаянной потребности угодить другому человеку или доказать, что этот человек не прав.

Люди не рождаются газлайтерами, а интровертами или экстравертами. Газлайтер — это ученик социального обучения. Они становятся свидетелями этого, чувствуют его воздействие или натыкаются на него и видят, что это мощный инструмент. Это когнитивная стратегия саморегуляции и совместной регуляции. Откровенно говоря, это работает.

Газлайтер может даже не знать, что он делает что-то стратегическое или манипулятивное. Ему не хватает самосознания, и он может просто думать, что выражает свои мысли напрямую, или склонен к непоколебимой честности, говоря «как есть».

Например, если партнер газлайтера спрашивает, где он был, когда приходит домой в полночь, газлайтер может обвинить своего партнера в том, что он слишком заботится о пунктуальности, а затем оправдать это перед самим собой, спросив: «Что плохого в том, чтобы сказать кому-то, что с ним что-то не так?» их?» Это его способ понять, почему его партнерша расстроена его опозданием, и положить разговор и себя в постель.

Газлайтеры тоже люди. Для многих газлайтинг может быть плохой привычкой, перенятой в отношениях, в которых они выросли.Если партнер, друг или родитель газлайтера готовы проделать тяжелую работу, чтобы изменить то, как они спорят или взаимодействуют с ними, изменения возможны. Но добиться этого может быть трудно, если они продолжают отгораживать вас от вашей собственной реальности.

Как распознать газлайтинг?

Взгляните на список ниже. Если какая-либо часть списка находит отклик у вас, возможно, вы вовлечены в газлайтинговые отношения, и вам нужно искать дальше.

  • Вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствителен?» много раз в день.
  • Вы часто чувствуете себя растерянным и даже сумасшедшим в отношениях.
  • Ты всегда извиняешься.
  • Вы не можете понять, почему вы не счастливы.
  • Вы часто оправдываете поведение своего партнера.
  • Вы знаете, что что-то не так, но не знаете, что именно.
  • Вы начинаете лгать, чтобы избежать оскорблений и искажений реальности.
  • Вам трудно принимать простые решения.
  • Вы задаетесь вопросом, достаточно ли вы хороши.

Хотя все эти симптомы могут проявляться при тревожных расстройствах, депрессии или низкой самооценке, отличие от газлайтинга заключается в том, что есть другой человек или группа, которые активно пытаются заставить вас сомневаться в том, что вы знаете, что это правда.Если вы обычно не испытываете эти чувства с другими людьми, но испытываете их с одним конкретным человеком, то вы можете стать жертвой газлайтинга.

Некоторые распространенные фразы, которые вы можете услышать от своего газлайтера:

  • Ты такой чувствительный!
  • Ты знаешь, что это только потому, что ты такой неуверенный.
  • Хватит вести себя как сумасшедший. Или: Ты кажешься сумасшедшим, ты знаешь это, не так ли?
  • Ты просто параноик.
  • Тебе просто нравится сбивать меня с пути.
  • Я просто пошутил!
  • Вы это выдумываете.
  • Ничего страшного.
  • Ты выдумываешь вещи.
  • Вы преувеличиваете.
  • Ты всегда такой драматичный.
  • Не волнуйся так.
  • Такого никогда не было.
  • Вы знаете, что плохо помните вещи.
  • Образца нет. Или: вы видите закономерность, которой нет.
  • У тебя истерика.
  • Ну вот, опять ты такой неблагодарный.
  • Тебе никто не верит, зачем мне?

В каком контексте вы слышите эти фразы? Типичные триггеры, которые создают стрессовую среду, которая может привести к газлайтингу, включают такие темы, как деньги, секс, ваши родные семьи или привычки, с которыми вы вступили в отношения.

Стоит также отметить, что в моей практике газлайтером обычно является мужчина, а газлайтером — женщина. По моему клиническому опыту, многие женщины привыкли сомневаться в себе и постоянно извиняться за то, что не согласны или расстроили своих партнеров.Мужчины — нет.

Что делать, если вас подвергают газлайтингу

Может быть мучительно трудно вырваться из состояния газлайтинга, похожего на то, что пережила Джанин. Но это возможно. Противоядием от газлайтинга является более глубокое эмоциональное осознание и саморегуляция — как знания, так и практика.

Используя эти эмоциональные навыки, газлайтеры узнают (или принимают, если они уже знали и были вынуждены забыть), что на самом деле им не нужно, чтобы кто-то еще подтверждал их реальность, тем самым укрепляя уверенность в себе и определяя свою собственную реальность.Они также узнают, что можно справляться с неприятными чувствами, возникающими из-за уверенности в себе, противостоящей газлайтеру. Это может быть особенно сложно, если газлайтер стал жертвой жестокого обращения и требует значительного изменения мышления и навыков с помощью терапии.

Вот шаги, которые помогли моим пациентам и моим друзьям за последние два десятилетия:

1) Определите проблему. Признание проблемы — первый шаг. Назовите, что происходит между вами и вашим супругом, другом, членом семьи, коллегой или начальником.

2) Отделить правду от искажения . Запишите свой разговор в дневник, чтобы вы могли объективно взглянуть на него. Где разговор отклоняется от реальности к точке зрения другого человека? Затем, после того как вы посмотрите на диалог, запишите, что вы чувствовали. Ищите признаки повторного отрицания вашего опыта.

3) Выясните, находитесь ли вы в борьбе за власть со своим партнером. Если вы обнаружите, что раз за разом ведете один и тот же разговор и не можете убедить их признать вашу точку зрения, возможно, вы подвергаетесь газлайтингу.

4) Выполните умственное упражнение, чтобы поощрить изменение мышления: Визуализируйте себя без отношений или продолжая их на гораздо большем расстоянии. Важно представить это видение в позитивном свете, даже если оно вызывает у вас беспокойство. Подумайте о будущем, когда у вас будет собственная реальность, социальная поддержка и честность.

5) Разрешите себе чувствовать все свои чувства. Примите и признайте, что то, что вы чувствуете, нормально. Я рекомендую следить за своими ощущениями.Подумайте о том, чтобы попробовать приложение Mood Meter, которое мы с Марком Брэкеттом разработали в Йельском центре эмоционального интеллекта; это простой способ помочь вам узнать о своих эмоциях и отследить свои модели, позволяя вам узнать, что вызывает ваши чувства, и дает полезные стратегии для изменения вашего настроения.

6) Разрешите себе отказаться от чего-то. Часть того, что делает разрыв отношений с газлайтером болезненным и сложным, заключается в том, что газлайтер может быть тем «кем-то», которому вы преданы, например, вашей лучшей подруге, вашей маме, вашей сестре или брату.Можно уйти от токсичности, независимо от источника.

7) Поговорите со своими близкими друзьями. Спросите их, похожи ли вы на себя, и проверьте поведение вашего супруга в реальности. Попросите их быть предельно честными.

8) Сосредоточьтесь на чувствах, а не на правильном и неправильном. Легко увлечься желанием быть правым или провести бесконечные часы, размышляя о том, кто прав. Но определение того, кто прав, а кто виноват, менее важно, чем то, как вы себя чувствуете — если ваш разговор заставляет вас чувствовать себя плохо или сомневаться в себе, это то, на что вам нужно обратить внимание.Чувство психологического и эмоционального благополучия в отношениях важнее, чем то, кто прав или виноват в любом разговоре.

9) Помните, что вы не можете контролировать чье-либо мнение, даже если вы правы. Возможно, вы никогда не заставите своего друга, начальника или партнера согласиться с тем, что вы не слишком чувствительны, не слишком контролируете или что-то в этом роде. Вам нужно отпустить попытки, как бы это ни сводило с ума. Единственный человек, чье мнение вы можете контролировать, это ваше собственное.

10) Пожалей себя. Это действительно сложно даже если вы не находитесь в компрометирующей динамике. Но когда вы не чувствуете себя уверенным и сильным, еще труднее воспользоваться преимуществами сомнений, доброты и любви. Это окажет исцеляющее влияние и поможет вам двигаться вперед в принятии решений. Сейчас время заняться собой.

Газлайтинг — это не то же самое, что чувствительность

Важно отделять газлайтинг от искреннего несогласия, которое распространено и даже важно в отношениях.Не каждый конфликт связан с газлайтингом, и, конечно же, есть здоровые и полезные способы разрешения конфликтов. Газлайтинг отличается тем, что только один из вас слушает и принимает во внимание точку зрения другого, а кто-то отрицает ваше восприятие, настаивая на том, что вы не правы, или говорит вам, что ваша эмоциональная реакция в каком-то смысле сумасшедшая или дисфункциональная.

Жертвы газлайтинга не просто слишком чувствительны. Люди могут быть более восприимчивы к эмоциональному ущербу, чем другие, по разным причинам, но газлайтинг не связан с индивидуальными различиями.Речь идет о выбивании понимания реальности из равновесия.

Одна пара, Ларри и Дана, которую я консультировала, пришла ко мне, потому что Дане не понравилось, что Ларри начал тусоваться с друзьями до поздней ночи. Но когда Дана заявила, что его действия заставили ее почувствовать, что он предпочитает других людей ей, Ларри ответил, отрицая ее чувства и отрицая, что он вообще так поздно отсутствовал.

Если бы Ларри подтвердил, что Дана интерпретирует ситуацию, и ответил, что хочет укрепить свои дружеские отношения или чувствует, что Дана отдаляется от него, и поэтому он проводит больше времени со своими друзьями, он не будет газлайтингом.(Обратите внимание, что утверждение не означает, что кто-то говорит вам, что вы всегда правы; это тоже форма газлайтинга.)

Даже если вы подверглись газлайтингу — и не заблуждайтесь, это форма жестокого обращения — это не значит, что ситуацию нельзя исправить. Во-первых, благодаря повышению эмоциональной осведомленности и обучению распознавать газлайтинг, вы можете научиться самоутверждаться. Когда другие бросают вызов вашему восприятию, игнорируйте их. Именно неуверенность в себе так вредит газлайтингу.

В фильме Газовый свет, Паула, теперь понимая, что Грегори манипулировал ею, меняет на него столы. В финальной сцене полиция привязывает Грегори к стулу. Когда Паула входит в комнату, он приказывает ей взять нож и отрезать его. Но Паула подвергает его газлайтингу, притворяясь, что она слишком психически больна — реальность, которую он создал для нее, — чтобы выполнять его инструкции.

Вы являетесь архитектором своей собственной реальности. Если вы смотрите на балки и стены и говорите себе: «Подожди, я знаю, что это просто неправда», то, возможно, включен газовый свет.

Робин Стерн, доктор философии, заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, где она каждый день работает над тем, чтобы сделать мир более справедливым и сострадательным местом для всех. Робин также является психоаналитиком с тридцатилетним опытом работы с отдельными людьми и супружескими парами. Она является сотрудником Yale Public Voices, чьи работы часто публикуются в популярных средствах массовой информации, и она входит в Консультативный совет Структуры «ООН-женщины» за мир, мыслить равными, Crisis Text Line и I’ll Go First.


От первого лица — это дом Vox для убедительных, провокационных повествовательных эссе. У вас есть история, которой вы хотите поделиться? Прочтите наши правила подачи заявок и напишите нам по телефону [email protected] .

Как стать лучшим мужем и отцом

Через: Изображения Google

Из всего, что может определить вас как мужчину, одним из самых важных является то, каким мужем и отцом вы являетесь для своей семьи. Независимо от того, являетесь ли вы генеральным директором или сантехником, одно из самых долгосрочных достижений, которое вы можете получить, — это быть хорошим опекуном и образцом для подражания для своей семьи.Любовь, сострадание, трудовая этика и позитивное отношение, которыми вы делитесь со своими детьми, не только помогут им смотреть на мир одинаково, но и помогут передать такой же образ жизни многим поколениям вашей семьи. Вот несколько способов стать лучшим мужем и отцом:

Подарите время
Из всего, что вы можете подарить своей семье, время важнее всего. Это не должно быть время делать что-то особенное, просто быть вместе. Убедившись, что ваши дети знают, что всегда есть время, которое принадлежит им, будет иметь большое значение для обеспечения их уверенности в себе, а также знания того, что они могут рассчитывать на вас и будут.Для вашей жены время, проведенное с вами, является одной из наименее дорогих и в то же время самых ценных вещей, которые вы можете ей подарить. Со временем не нужны никакие грандиозные жесты, просто готовность делать с ними то, что любит ваша семья, смеяться и делиться вместе.

Любите их за их отличия
Легко любить людей за то, что у них с вами общего, и совсем сложнее любить их за их отличия. Если ваш ребенок — художник, а вы — практичный инженер, найдите время, чтобы узнать, почему это вызывает у него страсть, и поощряйте его вести жизнь, которую он любит.Богатый или бедный, жизнь с любовью и страстью всегда будет счастливее, даже когда она тяжелее, если они такие люди. Что же касается вашего супруга, пусть клином будет не то, чем вы друг от друга отличаетесь, а то, что делает их наиболее интересными для вас. Тот факт, что люди не во всем сходятся во взглядах, просто показывает изменчивость мира. Наслаждайтесь тем, что вам не нужно встречаться с собой.

Будь хорошим примером
Если ты хочешь быть хорошим родителем для своих детей, будь хорошим примером того, как жить прекрасной жизнью.Для некоторых это может означать, что в напряженном рабочем графике нужно уделять время семье, а для других это может означать следовать своим моральным и этическим компасам среди других, которые могут не чувствовать то же самое. Находить сострадание к разным точкам зрения и следовать своему сердцу — все это отличные способы быть кем-то, на кого можно равняться. Какие бы способы вы ни выбрали, покажите это своим детям и всему миру.

Психологическое исследование: контрацепция может повлиять на то, насколько женщины счастливы со своими мужьями

 

Новое исследование Университета штата Флорида показало, что выбор партнера во время приема противозачаточных таблеток может повлиять на удовлетворенность женщин браком.

На самом деле, таблетка может изменить привлекательность мужчины для женщины.

В новом исследовании, опубликованном в Proceedings of the National Academy of Science, исследователи Университета штата Флорида обследовали 118 пар молодоженов на срок до четырех лет и регулярно опрашивали женщин, задавая им вопросы об уровне их удовлетворенности отношениями и использовании ими противозачаточные средства.

Результаты показали, что женщины, которые использовали гормональные противозачаточные средства, когда встретили своего мужа, испытывали падение удовлетворенности браком после того, как прекратили прием гормональных противозачаточных средств.Но что интересно, то, как менялось их удовлетворение, зависело от привлекательности лица их мужей.

Женщины, которые перестали принимать гормональные противозачаточные средства и стали менее удовлетворены своим браком, как правило, имели мужей, которых считали менее привлекательными. У женщин, которые были более удовлетворены после прекращения использования противозачаточных средств, мужья считались красивыми.

Кандидат психологических наук Мишель Рассел.

«Многие формы гормональной контрацепции ослабляют гормональные процессы, связанные с предпочтением привлекательности лица», — сказала Мишель Рассел, кандидат психологических наук в штате Флорида и ведущий автор исследования.«Соответственно, женщины, которые начинают свои отношения, принимая гормональные противозачаточные средства, а затем прекращают, могут начать уделять приоритетное внимание сигналам генетической пригодности своих мужей, таким как его привлекательность лица, больше, чем когда они принимали гормональные противозачаточные средства. Другими словами, привлекательность партнера играет большую роль в удовлетворении женщин, когда они прекращают прием гормональных контрацептивов».

Профессор психологии Джеймс Макналти.

Напротив, начало приема гормональных контрацептивов после замужества, по-видимому, не оказывало отрицательного или положительного влияния на удовлетворенность женщин, независимо от внешности ее мужа.

По данным Института Гуттмахера, в 2010 году в Соединенных Штатах 17 процентов женщин в возрасте от 17 до 44 лет принимали противозачаточные таблетки. Еще почти на 5 процентов использовали другие методы гормональной контрацепции, такие как инъекции или вагинальное кольцо.

Профессор психологии Джеймс Макналти, советник Рассела и один из ее соавторов, отметил, что важно понимать, что это лишь один из факторов, влияющих на удовлетворенность.

«Исследование предоставляет некоторую дополнительную информацию о потенциальном влиянии гормональных контрацептивов на отношения, но еще слишком рано давать какие-либо практические рекомендации относительно решений женщин в отношении планирования семьи.

Игры, в которые играют люди, и ложь, которая их связывает 

Небольшой экскурс в психологию отношений: что движет делами и как люди могут попасть в ловушку очень ложной и вводящей в заблуждение психологии, чтобы продолжать роман.

Сара П.

Хотя мы много говорили о концепции тумана дела и о том факте, что он вызывает ошибочное мышление и игру, я хотел глубоко погрузиться в эту тему.У меня накопилось множество реальных примеров того, как люди ведут себя и что говорят, находясь в тумане. Я также хотел больше поговорить о том, «почему» всего этого.

Это не статья об оправданиях. На самом деле это статья, в которой исследуется, что делают своенравные супруги и как они воспринимают себя, чтобы вы могли (возможно) противостоять им более эффективно. (Я говорю «возможно», потому что спорить с кем-то, кто оказался глубоко в тумане романа, может быть бесполезной задачей.)

Дело в том, что туман романа трудно рассеять, и если есть хоть какой-то шанс его развеять, обманутому супругу нужно знать образ мыслей своенравного супруга, который (в каком-то смысле) сошёл с ума.Я хотел исследовать ложь, которая связывает своенравного супруга с партнером по делу.

В конце концов, единственное, что по-настоящему связывает партнеров по роману на какое-то время, это ложь поверх лжи поверх еще большей лжи. Речь идет о лжи, которую партнеры по делу говорят себе, чтобы не быть съеденными заживо чувством вины. Это также касается лжи, которую они говорят своим супругам, чтобы эта больная и запутанная игра продолжалась как можно дольше. Наконец, речь идет о лжи, которую партнеры рассказывают друг другу.

Но вот в чем дело, давайте представим, что число ноль символизирует ложь.Затем добавьте к нему еще 1000 нулей, просто чтобы казалось, что вы куда-то идете. Это может продолжаться до бесконечности, и вы все равно получите число ноль. Дела, по сути, не имеют основы, поскольку они основаны на лжи, и любой фундамент, который партнеры по делу думают, что они строят, так же бесполезен, как добавление новых нулей к нулю.

Даже если партнеры по делам вступают в брак, они всего лишь пара нулей, собравшихся вместе, пытающихся строить на фундаменте из ничего. Как можно смотреть мошеннику в лицо? Потому что партнеры по роману, которые женятся друг на друге, автоматически смотрят в лицо изменщику. Партнеры по роману, которые вступают в брак, автоматически попадают в ловушку двойной связи, потому что они оба знают, что никто не может доверять изменщику.

Идем дальше…

Психология дел:  Список дел: 

  • Чрезвычайное высокомерие
  • Ложь (как сказано выше)
  • Право
  • Эгоизм
  • Фэнтези
  • Эгоцентризм
  • Скрытность
  • Невыполненные обещания
  • Нарушенные клятвы
  • Привилегия
  • Безумие
  • Предательство
  • Уклончивость
  • Халатность
  • Эгоизм
  • Личная выгода
  • Нарциссизм
  • Нечувствительность
  • Небрежность
  • Похоть
  • Незрелость
  • Принуждение
  • Эскапизм
  • Ненадежность
  • Разрушение
  • поглаживание эго
  • Сексуальная зависимость
  • Отвлечение
  • Вред семье и предательство супруга
  • Опасность для жизни невиновных
  • Убыток
  • Горе
  • Глубокое сожаление
  • Глупость
  • Отвлечение от проблем семьи происхождения

Я ничего не забыл? Если да… добавьте их в комментарии!

 

 

Психология дел: внутри разума своенравного супруга

Теперь, когда мы ушли с дороги, я хотел заглянуть в умы своенравных супругов и по-настоящему взглянуть на глубину ошибочного мышления. Я создал мужского персонажа, которого я буду называть «Дик Девиус», и он представляет собой смесь нескольких разных реальных мужчин-мошенников.

Я также создал персонажа по имени «Пэтти-браконьер», который действует и говорит вещи, которые я лично наблюдал. Она также представляет собой комбинацию различных техник из реальной жизни, которые браконьеры используют, как я был свидетелем.

Я не хочу выделять кого-то из них, потому что не хочу, чтобы их личности были очевидны. Тем не менее, будьте уверены, каждое оправдание, которое я рассмотрю, — это то, что эти люди на самом деле сказали, чтобы оправдать свою неверность.

Статистика показывает, что многие мужчины, считающие себя «очень счастливыми в браке», по-прежнему изменяют. Чтобы эти мужчины НЕ считали себя полными бездушными придурками, они должны придумывать очень изощренную ложь, которую они говорят себе, чтобы продолжать роман. Хуже того, эти люди так часто повторяют эту ложь, что начинают верить ей как факту.

Они должны винить во всем внешнее и почти всегда винят своих жен. Вещи, которые они придумывают, чтобы продолжить роман, абсурдны.Между тем, их невинные жены ничуть не мудрее.

Женщины-браконьеры также должны создать набор лжи о своей жене. После того, как они их создают, они обязательно делятся этой ложью со своим любовником, пока их любовник не убедится в том, что говорит его любовница.

Когда всплывают эти дела – а они всегда случаются – сказать, что жена ошарашена, значит ничего не сказать.

История Дика Коварного, поддерживающей Саманты и браконьера Пэтти

Дик Девиус — мужчина средних лет, и при неустанной поддержке своей жены Саманты он добился большого успеха.У них несколько детей, и Саманта поддерживает их как профессионал и мать. Она находит время, чтобы быть хорошей женой и мамой, и при этом продолжать карьеру, все время поставляя на стол горячие блюда на ночь. Она устраивает званые ужины для Дика и следит за тем, чтобы он хорошо выглядел и был звездой шоу.

Проблема в том, что Дик Девиус получил повышение, и теперь у него есть собственный секретарь, 27-летний (Браконьер Пэтти) без образования, который перескакивает с одной временной работы на другую.У браконьерки Пэтти нет рыночных навыков (в профессиональном плане), так как она решила веселиться все свои 20 лет вместо того, чтобы учиться в колледже.

Единственное, что привлекает Пэтти к переманиванию, это ее внешний вид. В старших классах она была чирлидером и очень популярна. Из-за всего внимания, которое она получила в старшей школе, она считает, что заслуживает такого внимания на всю оставшуюся жизнь. Мир в долгу перед ней, потому что она такая красивая и особенная — по крайней мере, по словам ее подписчиков в Instagram.

Давным-давно Браконьер Пэтти научилась широко улыбаться и флиртовать, потому что все это было частью того, чтобы быть главным чирлидером и королевой возвращения домой. Она научилась манипулировать всеми, особенно мальчиками и мужчинами вокруг нее, чтобы получить все, что она пожелает.

Пэтти-браконьер заметила красивую машину Дика Девиуса, фотографии его красивого дома и экзотических каникул в его офисе, а также фотографии его детей-подростков и его жены. Браконьер Пэтти хочет такой жизни для себя, но она не хочет тратить годы честной и тяжелой работы, чтобы добиться этого.

Манипулировать мужчинами с помощью сексуальности (или ее обещаний) — ее обычный способ работы. Несмотря на то, что ее физически не привлекает Дик Девиус, ее очень привлекает образ жизни, который он может ей предложить. Она знает, как имитировать обожание и увлечь мужчину на какое-то время, не совершая физического акта. Физический акт предназначен исключительно для тех случаев, когда ей нужно играть жестко.

Патти-браконьер определила свою цель…

Первым делом она задает Дику всевозможные вопросы о своей работе и ловит каждое его слово.Она смеется над всеми его шутками. Она извиняется, чтобы сесть на его стол в юбке и вести легкую беседу. Браконьерская Пэтти сделает или скажет следующее:

  • Выглядеть восторженным, даже когда Дик рассказывает о том, как тщательно и дотошно он пылесосит коврики в своей машине.
  • Накрутите ей накладные волосы за 500 долларов и накладные ресницы за 200 долларов (потому что, в отличие от людей с семьями, у нее нет обычных расходов).
  • Скажите: «Поскольку мы работаем вместе, я понимаю вас так, как никто другой.
  • Носите одежду, не подходящую для работы, и наклонитесь, чтобы заглянуть под блузку.
  • Скажи: «Ты такой умный… Я могу слушать тебя часами… О боже, Дик, ты такой интересный!»
  • Или: «Ты опять ешь этот замороженный ужин? О, бедняжка, кто-то не умеет ухаживать за своим мужчиной…»
  • Или: «У меня так много проблем с заменой этих лампочек в потолке. Мне очень не хватает пары таких сильных рук, как у тебя.
  • Покажите Дику ее аккаунт в Instagram, где она позирует на пляже в своем модном бикини, указывая на татуировку на нижней части спины.
  • Делайте все, что Дик просит от нее (документы, поручения, кофе, телефонные сообщения), чтобы, когда его жена задается вопросом о секретаре, Дик мог с полным основанием сказать, что секретарь хорошо справляется со своей работой.

С последним я сталкивался пару раз у особо ловких браконьеров. Они выборочно сделают свою работу правильно, если в ней есть что-то большее для них. Но, если это законная работа (без переманивания или без шальных денег), этот же человек будет сидеть у нее на телефоне весь день.Я был свидетелем этого сам.

Итак, как поведение Браконьера Пэтти влияет на Дика Девиуса?

Очевидно, внезапно Дик снова чувствует себя молодым, и его походка становится пружинистой. Теперь он с нетерпением ждет своей мирской работы, улыбающегося лица и общительного смеха Пэтти. Если «Браконьерство Пэтти» решит сосредоточиться исключительно на Дике, это будет бомба замедленного действия. Чтобы одурачить себя, Дик может сказать следующее:

  • «Браконьерство Пэтти хорошо справляется со своей работой».
  • «Я могу быть наставником Браконьера Пэтти, потому что это жестокий и холодный мир, и ей нужен опытный человек, который направит ее.
  • «Мне не больно, если я буду флиртовать с глазными конфетами… то, чего моя жена не знает, не причинит ей вреда».
  • «Купить ей подарок здесь и там не помешает. Было бы неправильно не подарить ей теннисный браслет с бриллиантами на день рождения, потому что она так много работает».
  • «Пэтти заслуживает две дюжины роз, подарочный сертификат Nordstrom на 300 долларов и обед в 5-звездочном ресторане в честь дня секретаря. Я должен убедиться, что хороший сотрудник чувствует, что его ценят. В конце концов, хороших сотрудников трудно найти».
  • «Я щедрый человек и покупаю подарки для всех.Хорошие люди постоянно дарят своим сотрудникам подарки. Я хороший парень».
  • «Боже, может, мне стоит узнать, какие мужчины ей нравятся, чтобы устроить ей свидание. Да, я могу пригласить ее на ужин и обсудить этот вопрос, потому что я хороший наставник».

У кого-нибудь из вас уже болит живот? Я уверен, потому что я был свидетелем того, как люди оправдывались подобным образом. Когда вы читаете, что делает и говорит Браконьер Пэтти и что делает и говорит Дик Девиус, становится ясно, что роман начнется. Это просто вопрос времени.

Пэтти определила свою цель, и ее цель отвечает дорогими подарками. Это только укрепляет в сознании Пэтти то, что забрать Дика из его семьи — правильно для нее, потому что он обеспечит ей легкий образ жизни. Она считает, что может выйти за него замуж и больше никогда не работать. Дни будут заполнены маникюром, наращиванием волос, солнечными ваннами и походами по магазинам. Тогда проблемы браконьерства Пэтти будут решены.

О, я случайно не слышал, чтобы вы интересовались женой?

Что ж, Браконьеру Пэтти наплевать на жену.Жена — это просто препятствие, которое необходимо устранить. Жена неудобна и должна быть отправлена ​​во что бы то ни стало. В конце концов, жена «разрушает» жизнь Пэтти, просто будучи женой!

Я была почти женой, и те, кто знает мою историю, помнят, что OW был готов на все, включая уничтожение меня, если это означало достижение ее (основной) цели — переехать в мой дом и переманить моего жениха. И под ее влиянием мой жених стал безжалостным, жестоким и бездушным человеком (который навредил мне эмоционально и физически).

Он стал действительно пугающей личностью, и сказать, что я больше не узнавал его, было бы преуменьшением века. Я никогда не испытывал такой быстрой и полной трансформации, как те, которые я испытал с моим женихом. (И в нем, и во мне). Он сделал несколько действительно злых вещей, и, в конце концов, сама сущность меня, казалось, была уничтожена. Я до сих пор восстанавливаю себя. Я бы сказал, что я там на 85%, но некоторые части меня навсегда изменятся. Даже если вы порвете с человеком, который вам изменил, он последует за вами и в ваших будущих отношениях, а это самое сложное.Даже если вы простите и пойдете дальше, это всегда будет рядом.

Внутри разума неверного

Понимание того, почему мошенники делают то, что делают

Даг разговаривает с несколькими бывшими неверными людьми, которые делятся своим опытом, мыслями и чувствами. Они отвечают на наиболее часто задаваемые вопросы, которые обманутые супруги обычно задают обманщику.

 

Неудобная правда

Переключиться на людей, у которых есть дела…

Наступает точка невозврата для людей, у которых есть долгосрочные отношения, будь то эмоциональные или физические. На мой взгляд, это связано с тем, что мы называем туманом дел.

Дело в том, что в мозгу происходят вполне реальные изменения, которые служат для привязки партнеров друг к другу. Эти изменения реальны и теоретически могут быть обнаружены при сканировании мозга или, возможно, при измерении уровня дофамина или других нейрохимических всплесков.

Точно могу сказать, что своенравный супруг может быть двояким.

С одной стороны, в мозгу могут происходить измеримые химические изменения, но с другой стороны, своенравный супруг может абсолютно презирать себя, когда они происходят, и все же он не может остановить себя, даже когда его рациональный разум пытается вмешаться.

Надеюсь, я возьму интервью у эксперта, который расскажет об этом в течение следующего месяца или около того. Я знаю, что сейчас в это трудно поверить, но после того, как я поболтал с этим экспертом, я теперь понимаю это лучше. (Но я все равно не хочу его принимать.)

Вот часть статьи, которую я нашел на эту тему о гормонах, выделяемых во время сексуальных отношений, и о том, как они нас связывают:

«Когда мы занимаемся сексом (мы люди, а не автор, а вы, читатель) выделяются три основных нейрогормона, которые выделяются у мужчин и женщин, и четвертый только у мужчин. Эти гормоны влияют на то, как ведут себя наши тела, и влияют на наш разум и, следовательно, на наше восприятие реальности.

Первый — дофамин. Дофамин — это кайф от удовольствия, фейерверк, наша награда. Дофамин является одним из самых фундаментальных нейротрансмиттеров, которые у нас есть. По сути, мы дофаминовые машины. Ожидание дофамина заставляет наш разум контролировать наше тело, чтобы делать что-то. Мы думаем, что вы хотели кофе, чтобы взбодриться, но на самом деле это был цикл дофамина, который заставил ваше тело встать и найти кофе, чтобы удовлетворить ожидание дофамина.

Следующим идет серотонин. Серотонин – это безмятежность, экстаз и состояние благодати. Это затяжное ощущение удовольствия, которое мы получаем, менее интенсивно, чем дофамин, но, тем не менее, является мощным двигателем нашего поведения. Серотонин — это хорошее самочувствие, действительно хорошее.

Третьим, как для мужчин, так и для женщин, является окситоцин. Окситоцин — связующее вещество, химическое вещество для объятий. Этот связующий агент заставляет нас хотеть физически соединиться с другим человеком. А после подключения оставайтесь на связи.Это мощная сила, на которую мужчины иногда жалуются: «она хотела обниматься, мне надо было на работу», да и женщины тоже: «… а потом он просто бросил меня».

Окситоцин можно легко изготовить, просто при тесном контакте с другим человеком (или домашним животным). Всего двадцать секунд объятий даже с незнакомцем (с приемлемым уровнем запаха тела) могут значительно повысить уровень окситоцина. Это очень связующий клей для людей.

Четвертое химическое вещество — мужской нейрогормон, вазопрессин.Вазопрессин — это защитный препарат, который поддерживает чувство обладания и желание помешать кому-либо овладеть. Теперь это рыцарь в сияющих доспехах, угрожающий проткнуть любого соперника, который приблизится (или, что более реалистично, внутренний головорез, который ударит кого-нибудь по голове).

Итак, у нас есть два человека (или больше, в зависимости от того, насколько экстремальным может быть ваш образ жизни), вступающие в глубокий сексуальный акт, и в вашем мозгу происходит выброс химических веществ. Эти химические вещества контролируют реакцию нашего тела на действие.

Более того, воспоминание об этом химическом опыте будет закодировано в нашей памяти, так что, если мы покопаемся в памяти в прошлое, мы сможем восстановить хотя бы часть реального ощущения, испытанного в то время…

Те из вас, кто состоит в длительных отношениях, более двух лет, вероятно, испытали на себе дистанцию, которая возникает, если не поддерживать сексуальные отношения. В некоторых случаях это превращает отношения в партнерство лучшего друга. В худшем случае приоткрытие завесы окситоцина дает одному человеку в паре, если не обоим, возможность увидеть человека в новом, более рациональном свете.Это часто заканчивается разрывом или гораздо более спорными отношениями с небольшими преимуществами.

Хотя уровень окситоцина необходимо поддерживать, он оказывает более демпфирующее воздействие на сам секс. Со временем, по мере накопления окситоцина в паре, он снижает влияние как дофамина, так и серотонина. Это произойдет в любом случае, поскольку в наших нервных системах накапливается привычка, поэтому вещи становятся менее новыми, а практические вопросы, связанные с парами, становятся более важными (например, «кто завтра отведет детей в школу»).Следовательно, по мере накопления окситоцина секс перестает быть таким веселым. Уж точно не по сравнению с максимумами первых месяцев, а может и пары лет сексуальных отношений.

Еще одна функция окситоцина вызывает еще большие споры у тех, кто верит в настоящую вечную любовь. Окситоцин не только связывает людей. Это также при «первом использовании» стирает воспоминания о предыдущем партнере». (1)

 

Не буду врать. Знание этих подробностей на самом деле злит меня — особенно последняя часть об окситоцине и «первом употреблении», поскольку он может стереть химическую связь с предыдущим партнером.

Подумайте о последствиях, если супруг находится в сексуальной связи и продолжает заниматься сексом со своим супругом в то же время. Каждый раз, когда они занимаются сексом с одним человеком, это разрывает их связь с другим. Затем они пойдут и займутся сексом с человеком (там, где связь была разорвана), и эта связь снова восстановится.

Честно говоря, я действительно считаю, что это явление может объяснить сидение у забора, если своенравный супруг занимается сексом как с другим человеком, так и с супругом.

Однажды они займутся сексом со своим супругом, и, похоже, произойдет прорыв (с точки зрения преданного супруга). Затем, на следующий день, своенравный супруг займется сексом с другим человеком только для того, чтобы вернуться домой и сказать своему супругу: «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя».

Преданный супруг будет чувствовать себя совершенно сломленным и растерянным. Но затем обманутая супруга и своенравная супруга снова занимаются сексом — возможно, истерическая связь — и вдруг кажется, что своенравная супруга (твердо) снова в браке.Затем снова (твердо) уходит к своей возлюбленной.

Взад и вперед, своенравный супруг будет подпрыгивать, как мячик для пинг-понга, а преданный супруг не знает, с какой стороны шарик для пинг-понга наконец приземлится. С точки зрения преданного супруга, жизнь с своенравным супругом в таком психическом состоянии является невыразимым и умопомрачительным мучительным адом для преданного супруга.

Я не хочу, чтобы кто-то списывал со счетов силу эффекта «первого применения» окситоцина.

Мы эмоциональные существа

Хотя многие люди считают свои решения логичными и продуманными, любая хорошая рекламная компания знает лучше.Почти все решения, особенно покупки, принимаются на эмоциях. Когда кто-то совершает покупку, он обосновывает все логические причины, по которым ему нужна эта вещь. Все это происходит на подсознательном уровне.

Это не значит, что покупки плохи или что маркетинг плох — есть вещи, которые мы должны покупать, такие как еда, кров и одежда. Есть услуги, которые мы покупаем, которые улучшают нашу жизнь, такие как консультации, услуги личного тренера и даже хороший еженедельный маникюр.

Какой женщине не будет хорошо после того, как она выйдет из парикмахерской или наденет платье, которое скроет ее недостатки и обнажит достоинства? Если разобраться, то это очень эмоциональные переживания, и нет ничего плохого в том, что эти переживания скорее эмоциональны, чем логичны.

Вот тут-то и появляется реклама (и эмоциональные решения), и здесь ясно показано, что люди принимают эмоциональные решения, а не логические. Например, когда мы идем покупать автомобиль, нам нужно решить, хотим ли мы в качестве транспортного средства компактный автомобиль, седан, небольшой внедорожник, большой внедорожник или минивэн. Затем нам нужно решить, хотим ли мы гибрид или, возможно, автомобиль с электрической батареей или автомобиль, который использует газ в качестве единственного источника топлива. Затем нам нужно решить, какую автомобильную компанию мы собираемся выбрать и почему.Есть так много разных автомобильных компаний. С чего начать?

Производители автомобилей знают об этом, и они знают, что первое и самое главное, что часто приходит на ум, — это безопасность. Что ж, это кажется логичным — мы хотим быть в безопасности. Но почему? Ну, потому что мы не сами или наши близкие, чтобы умереть в случае аварии. Мы думаем об этой возможности, и она непостижима; горе было бы слишком тяжело перенести. Можно утверждать, что потребность в безопасности вызвана горем (среди прочего), и все они в конечном итоге возвращаются к эмоциональному состоянию.

Некоторые рекламодатели используют эмоции способами, которые я считаю неправильными. Самый свежий пример, который я могу вспомнить, — это реклама Ram для Superbowl. Голос Мартина Лютера Кинга-младшего говорит, когда на экране появляются различные изображения трудолюбивых владельцев грузовиков Ram.

Затем кто-то говорит: «В духе доктора Мартина Лютера Кинга-младшего владельцы грузовиков Ram также верят в жизнь служения другим. Они служат, потому что ими движет высшее призвание. Они служат, потому что чувствуют общую ответственность и обязательства перед своей семьей и обществом.Они служат, потому что они мужчины и женщины слова. Они служат, потому что знают, что миру не помешало бы немного больше доброты…»

Вот сенсация — сначала я не видел рекламу — я слышал, как кто-то говорил об этом, и нашел это оскорбительным. Поскольку я не был эмоционально вовлечен, я увидел четкий мотив того, что Ram Trucks пытается завладеть эмоциями людей, чтобы продать продукт. Они даже не делали этого тонким образом.

Было очень оскорбительно, что Ram Trucks на самом деле думала привести транспортное средство (или их владельцев) в соответствие с идеалами, которые изменили поколение — идеалами, которые не имели и не имеют ничего общего с Ram Trucks, которая является просто еще одной транснациональной корпорацией.Расскажите мне, когда в последний раз первой и главной целью многонациональной корпорации было служить и создавать больше добра в мире. Ответ НИКОГДА.

Как эта идея эмоциональных решений по сравнению с логическими решениями применима к делам?

Ну, когда мы думаем об обмане, мы думаем, что независимо от того, что происходит с потенциальным обманщиком с точки зрения искушений, у него есть четкий выбор НЕ обманывать. Мы считаем, что логика всегда является основой мышления.

Это наш логический ум, применяющий свое логическое суждение к разуму другого — ум, который принимает решения эмоционально, а не рационально.Нет ничего более эмоционального, чем чувствовать себя глубоко и настоятельно желанным, желанным, увиденным, услышанным и особенным.

Например, кто-нибудь из нас сказал бы, что ненавидит чувствовать себя желанным? Что мы ненавидим, когда нас видят и слышат (и принимают) за это? Что мы ненавидим чувствовать себя особенными? Я не знаю никого, кто бы ненавидел такое чувство.

Вот в чем дело: это те эмоции, на которые рассчитывает партнер и умеет ими манипулировать. Деловой партнер знает, что все люди врожденно желают этих вещей, и любовный партнер снижает защиту своенравного супруга, делая вид, что предоставляет эти вещи.Партнер по делу очень намеренно заставляет своенравного супруга чувствовать эти вещи, чтобы он или она начали действовать иррационально. (То есть иррационально с точки зрения обманутого супруга. )

Сравните это с женитьбой.

После того, как фаза ухаживания завершена, и люди вступают в брак со всеми сопутствующими ему осложнениями, наступает время, когда один или оба супруга перестают заставлять другого супруга чувствовать себя особенным, увиденным, услышанным и желанным.

Они не удерживают эти вещи намеренно.Люди заняты; у людей есть дети; люди имеют пожилых родителей; люди имеют работу; у людей самые разные требования, тянущие их в разные стороны. Короче говоря, люди погружаются в повседневные жизненные задачи, и никто не является исключением.

Дела существуют в защищенном пузыре. Они существуют в намеренно созданном пространстве, состоящем из иллюзии. Поскольку вовлечены эмоции и отключено рациональное мышление, иллюзия романа действительно кажется реальной. Партнеры по роману обманываются, полагая, что это пространство, которое они создали, является реальной жизнью и что, если бы они были вместе, жизнь всегда была бы похожа на их живую фантазию.

Опять же, мы должны понимать, что логический ум в это время был отключен, и человек действует исключительно на основе эмоций, а также вполне реальных химически стимулированных кайфов, вызванных интрижкой.

Партнёры смотрят друг на друга как на особенных. Однако они взаимозаменяемы. Учитывая другое время или обстоятельства, Дженни на самом деле была бы Стейси, или, возможно, Анной, или, может быть, даже Вики. Деловой партнер не особенный. Чувства, вызванные интрижкой, заставляют людей ошибочно полагать, что другой человек особенный и является единственным источником этих эмоций.Не правда. Но своенравный супруг захвачен иррациональным мышлением.

Подумайте о первом годе или нескольких месяцах знакомства с вашим нынешним супругом. Вы помните, как вы чувствовали себя «под кайфом» и как вы верили, что этот кайф будет длиться вечно? Ну, для любого из нас, кто был женат достаточно долго, мы знаем, что физический кайф не длится вечно.

Но если в отношениях есть что-то существенное, достаточно легко каждый день разжигать влечение к партнеру. Это просто другой вид влечения, и оно действительно основано на глубоких чувствах и переживаниях, пережитых вместе.Семейное влечение похоже на ужин из семи блюд в пятизвездочном ресторане. В нем много нюансов, много разнообразия и много слоев.

Любовное притяжение похоже на диету из обработанной глазури и кексов с полки продуктового магазина. Это сладко, вы получите высокий уровень сахара, но в этой диете нет питательных веществ, и она не может поддерживать вас в течение длительного времени. Он также не может создать ничего здорового. Ничто здоровое не может быть построено ни на чем, будь то отсутствие здорового питания или отсутствие вещей, которые строят здоровые отношения.

Просто оправдания?

Что я пытаюсь сделать в этой записи блога? Пытаюсь ли я оправдать людей, у которых есть романы? №.

Вот что я пытаюсь сделать: я пытаюсь объяснить психологию, в которую может попасть человек во время романа.

Несмотря на то, что я объясняю психологию дел и то, как они работают, человек все равно отвечает за себя.

Я пытаюсь дать как обманутым, так и своенравным супругам небольшой взгляд на то, что движет делами, и как люди могут попасть в ловушку очень ложной и вводящей в заблуждение психологии, чтобы продолжить роман.

Я пытаюсь показать, что наш разум не так логичен, как нам кажется. Видите ли, когда мы считаем себя логичными людьми, это дает нам элемент контроля над своей жизнью.

Но, когда мы понимаем, что мы более эмоциональны, чем мы думаем, это пугает. Часто люди просто не знают, как контролировать или обрабатывать эмоции, и поэтому они полностью поглощаются эмоциями.

Следовательно, куда менее пугающим будет ходить вокруг, полагая, что мы все логичны, и тщательно обдумывать вещи, прежде чем действовать.Это помогает нам поверить, что мы живем в более контролируемой среде, чем на самом деле.

Осознание того, что мы не можем контролировать свою жизнь (из-за решений, принимаемых другими, которые влияют на нас), пугает. Мы можем контролировать только себя.

Мы можем быть лучшим человеком на планете и даже лучшим супругом и родителем на планете. Но наш супруг может однажды встретить кого-то, кто вызовет у них массу эмоций, и супруг уйдет с головой в роман.

Мне нужно напомнить всем, что большинство людей, которые изменяют своим бракам, сообщают, что они счастливы в браке.

Следует спросить, с какой стати кто-то в очень счастливом браке рискует всем ради романа? Это не имеет никакого смысла. Единственное, что объясняет этот парадокс, это тот факт, что мы эмоциональные существа и не настолько логичны, как нам кажется. Посмотрите, как легко Дик Девиус попался в ловушку Браконьера Пэтти. Все это время он считал, что мыслит логически.

Значит ли это, что вы должны потерять надежду?

Это просто означает, что, когда супруг находится в тумане романа, этот человек будет действовать полностью в и из высокоэмоционального пространства, которое не позволяет себе ясно видеть. Когда человек находится в таком состоянии ума, вы можете часами говорить с ним о его нелогичном решении и о том, как оно влияет на других. Но до них просто не достучаться.

Когда кто-то находится в тумане романа, вы общаетесь с кем-то в совершенно другой реальности, чем ваша.На эту реальность сильно влияет нейрохимия неверности. У своенравного супруга должно быть время, чтобы привыкнуть к этим нейрохимическим веществам, а эти нейрохимические вещества действуют на мозг так же, как и любой другой наркотик.

Общеизвестно, что если человек употребляет запрещенные наркотики, он всегда гонится за первоначальным кайфом и должен употреблять все больше и больше вещества, чтобы получить кайф. Это потому, что мозг привыкает к высокому. Довольно скоро кайф романа пройдет, и партнер по роману в один прекрасный день начнет казаться никем особенным.Они исчерпали все, что было в любовных отношениях партнера, и тут всплывают недостатки. И высокие концы.

«Другие женщины»

На днях я услышал интересную историю. Я не буду вдаваться в подробности, но я уверен, что такого рода вещи случаются чаще, чем мы думаем. Кто-то рассказал мне о сплоченной церкви и философии этой церкви в отношении развода. Если кто-то должен был развестись, другой супруг должен попытаться восстановить брак и восстановить семью.

Итак, была одна женщина, которая делала это со своим браком и пыталась помочь другим восстановить их браки.Она была старостой группы. Ей не удалось восстановить собственный брак с бывшим, но она продолжала попытки. Люди действительно восхищались ею за то, что она годами пыталась вернуть его.

Но все это было уловкой.

Наконец-то выяснилось, что у этой женщины и женатого священника был роман, который длился более трех десятилетий. Ее лидерство в этих группах было крайним отвлекающим маневром, чтобы люди никогда не подумали, что она способна на роман.

Когда об этом стало известно, все были в шоке.Жену пастора люди называли «жемчужиной», а другую женщину нельзя было назвать «никем особенной». Тем не менее, эти двое десятилетиями вели роман прямо под носом у собрания. С другой стороны, я наткнулся на различные блоги служителей, которые писали о том, как попадали в подобные ловушки с церковным органистом или, возможно, с членом правления.

В очередной раз просто чешу затылок.

Как я упоминала в других блогах, есть пара, которая работает там же, где работает мой муж.Я думаю, что их история застряла у меня в голове, потому что она очень похожа на мою собственную историю, за исключением того, что жена в этом случае стоит на ступеньку выше всего, чем я мог бы быть.

Жена в той ситуации была и есть настоящая святая. Все, кто ее знает, а ее знают многие, восхваляют ее. Я встретил ее в группе, и я также столкнулся с OW. Но я сталкивался с OW несколько раз, тогда как жену видел только один раз.

В первый раз, когда я увидела OW, и до того, как кто-то узнал, что она OW, я приносила обед своему мужу.Одна из женщин-докторов хотела догнать меня, и рядом с ней сидела женщина, подпиливающая ногти, выглядевшая скучающей и совершенно неуместной. На ней не было халата (как у всех) и она не могла скрыть презрительной скуки. Тут же я подумал про себя: «Вот сидит психопатка, и она либо в этой больнице, чтобы разрушить брак врача, либо она уже разрушила брак врача, и он еще не вышел». Я склонялся к мысли, что она уже это сделала и что вскоре личность «браконьера» будет раскрыта.

Вечером я рассказала об этом мужу. И он спросил: «Как ты можешь быть таким осуждающим, если ты даже не говорил с ней?»

И он получил мой типичный ответ: «Я могу читать людей, как если бы они были книгами. Им даже не нужно говорить или находиться в комнате, я все равно могу их прочитать, даже с простой фотографией».

Я очень подробно рассказала мужу, что я «читала» об этой конкретной женщине, и он покачал головой и сказал, что я слишком осуждаю и мое воображение взяло верх надо мной.

Когда история вышла, я все понял до мельчайших деталей. И мой муж был в очередной раз ошеломлен, потому что я делаю это постоянно и никогда не ошибалась. Я тоже не могу объяснить, как я это делаю — я просто делаю это.

Итак, я был прав, что это была любовница, и я также был прав, что это был психопат. Проблема с другими женщинами-психопатами заключается в том, что они заставляют мужа поверить в то, что жена психопатка. Они мастера в искусстве проецировать то, чем они являются, на свою жертву (жену) и заставлять свою цель (мужа) поверить в это.

Имеются обширные объективные данные о том, как жена прожила свою жизнь и относилась к своей семье и другим, а затем, как OW относился к своей семье и другим. В то время как жена была и остается церковным старейшиной, волонтером и защитником семьи и человечества, другая женщина — атеистка, которая в то время была замужем и имела нескольких детей, и которая специально работала, чтобы найти кого-то получше, чтобы что она могла оставить своего мужа в пыли. OW явно хвастался своей способностью делать это перед другими.

Теперь перемотаем вперед и увидим, что OW действительно вышла замуж за свою цель. Как только она вышла замуж, она ушла с работы. (На самом деле ей сказали уйти, но ее новый муж любит говорить так, как будто она ушла по собственному выбору.) Ее новый муж до сих пор громко говорит, когда он на работе, о том, какая замечательная другая женщина и какая она НЕ извращенка. золотокопатель. (Примечание: никто не спросил его, золотоискательница ли она, и не предложил это вслух.)

И на одном дыхании рисует свою бывшую жену какой-то злой сущностью, которая мешала ему быть по-настоящему счастливым.Люди, знающие бывшего супруга, говорят, что его описание на 100% НЕ соответствует действительности.

На самом деле бедная жена удивилась этому больше всего. Он говорил ей все эти годы, что она делала его счастливым, всем вокруг казалось, что он счастлив со своей женой, они вместе консультировали людей в своей церкви. Вместе они помогали другим.

Из тех, кто знает жену, она была совершенно, 100% застигнута врасплох. Ей и в голову не приходило, что что-то не так. Они жили своей мечтой, у них были замечательные дети, и жена, видимо, была очень счастлива.Это коррелирует с исследованием, которое говорит, что большинство мужчин в романе состоят и были в очень счастливых браках.

Муж тоже ушел из церкви, потому что OW не позволяет ему исповедовать свою веру.

Тем не менее, он приходит на работу и всегда говорит о том, какой плохой была его бывшая жена и какой хороший OW, и что она не золотоискательница, и что она не использует его для воспитания своих младших детей.

Правда?

Почему он так говорит, когда никто не спрашивает?

Ну, он, очевидно, постоянно пытается убедить себя, что его бывшая жена здесь злодейка и что новая жена «спасла его» от несчастной жизни, которая шла в никуда.OW говорит всем, что она его «спаситель», и что она храбро вмешалась и спасла его от несчастной жизни. (Довольно скоро он узнает, что такое настоящее страдание, раз он женился на нем.)

Большинство мужчин на работе говорят об этом парне за его спиной. Некоторые из них даже называют его и глупым, и сумасшедшим. Другие мужчины видели, что он потерял, и видели тот факт, что он торговал ВНИЗУ с другой женщиной.

OW — полная противоположность жены. Жена — одна из лучших и самых красивых людей, которых вы когда-либо встречали, а OW — это, по сути, социопат-золотоискатель, который влюбил в себя парня, потому что она носила одежду для ночного клуба на работу и наносила сильный макияж вместо скраба.Насколько глупым ты можешь быть?

Но иногда этого достаточно.

В другом исследовании я увидел, что из всех мужчин, которые изменяют, только 13% сказали, что другая женщина лучше, чем жена. Это означает, что 87% жен ЛУЧШЕ, чем другая женщина.

Зачем так поступают своенравные супруги?

Ну, вернемся к человеку, которого я выделил

Как и Дик Девиус, его явно захлестнули эмоции, тем более, что он был очень конкретной мишенью. Ему приходится постоянно рассказывать себе возмутительную историю о своей жене, чтобы его решение казалось логичным.От этого зависит все его эмоциональное выживание.

Однажды он может просто проснуться, посмотреть в зеркало и сказать: «Брайан,* ты действительно идиот и выбросил все ради дурацкого золота».

Это было бы настоящим открытием, и оно поставило бы любого, у кого есть совесть, на колени. Если это случится, весь карточный домик рухнет, и жизнь человека развалится.

Так почему же неверные продолжают врать себе о своих супругах?

По сути, своенравный супруг должен продолжать обманывать себя, чтобы продолжить роман или сохранить брак с партнером по роману.

Это не имеет ничего общего с качествами мужа или жены. Большинство обманутых супругов никогда бы не узнали себя, если бы услышали, что о них говорит их своенравный супруг или партнер по делу.

Оправдание несчастливого брака

Недавно мое внимание привлекло нечто удивительное. Мои самые близкие подруги похожи на меня. Они не флиртуют и не реагируют, если с ними пытается флиртовать чужой муж.

Я разговаривал с одним из них о том, что захваченные мужчины запрещены, независимо от обстоятельств.

В ответ она сказала: «Ну, если только они не женаты на настоящей «ведьме» (она не использовала слово «ведьма»), которая делает их несчастными».

Я был откровенно удивлен. Итак, я дал ей понять, что, по моему опыту, уловка номер один или оправдание, которое люди используют для романа, заключается в том, что они женаты на ужасном человеке, который не делает их счастливыми.

Я слышал протест любовниц: «Но она НЕ сделала его счастливым; Я делаю его счастливым, и поэтому МЫ НЕ ошибаемся».

Я сказал своему другу, что любой, у кого есть роман, будь то своенравный супруг или любовник, скажет вам, что брак не был счастливым, и это оправдывает роман.Я рассказал ей о статистике, что большинство тех, кто изменяет, состоят в счастливом браке и что почти все любовные партнеры на несколько ступеней ниже обманутого супруга.

К счастью, мой друг понял, о чем я говорю. Но она поняла меня, потому что у нее есть основные моральные ценности, и я мог апеллировать к ее основным моральным ценностям. Оказывается, она сказала это о несчастливых браках, потому что никогда не задумывалась о том, что люди, у которых есть романы, лгут.

Вкратце

Люди просто не настолько рациональны, как им кажется.Почти все решения эмоциональны, и тогда для оправдания эмоционального решения используется логика. Большинство людей искренне верят, что их решения основаны на логике.

Если вы думаете о чем-то, что кажется чисто логичным, например, о том, чтобы отложить деньги на обучение ребенка в колледже, это все еще может быть связано с эмоциями. Почему мы действительно платим за колледж нашего ребенка? Потому что мы хотим, чтобы у них была хорошая работа. Почему мы хотим, чтобы у них была хорошая работа? Таким образом, они не останутся без жилья, смогут пожениться и завести внуков.Почему мы не хотим, чтобы они были бездомными, и почему мы хотим внуков? Потому что это разбивает нам сердце, когда мы видим, что наш ребенок бездомный, и заставляет нас чувствовать, что мы потерпели неудачу как родители. Кроме того, если у наших детей нет внуков, значит, мы не оставили так называемого физического/генетического наследия на этой планете. И это очень эмоциональные мысли. Но в первую очередь мы думаем, что откладываем деньги на детский колледж, потому что это логично.

Лично я не могу придумать ни одного действительно логичного решения, которое мы принимаем.Не один. Если вы можете придумать что-то одно, я могу поспорить, что за этим всегда стоят эмоции, если вы посмотрите достаточно глубоко.

Я считаю, что это одна из основных причин, по которой люди могут быть втянуты в любовные отношения, особенно с учетом того, что мы установили, что большинство из них состоит в счастливом браке, а большинство любовных партнеров менее значимы, чем супруги.

Если вы попытаетесь понять это с помощью логики, вы не сможете. Это чисто эмоциональное состояние, и люди втягиваются в дела из-за переполняющих их эмоций.

Если вы посмотрите на эмоции, которые другая женщина (Браконьерство Пэтти) использует, чтобы привлечь кого-то вроде Дика, это очень сильные эмоции.Если кто-то был женат достаточно долго, его партнер, возможно, не выдвигал эти эмоции на первый план.

Реальная жизнь — самое большое препятствие для проявления этих эмоций. Вот почему дела существуют в пузыре фантазии. Интрижки — это не настоящая жизнь, и никто не может выдержать эмоции, вызванные интрижками во время длительных отношений.

Наконец, давайте не будем забывать об эффекте «первого употребления» окситоцина и о том, как, я полагаю, это объясняет наличие любовников на стороне.Этот эффект первого использования заставит своенравного супруга прыгать туда-сюда, как мячик для пинг-понга, между преданным супругом и любовником. (Непослушный супруг может быть мужчиной или женщиной, так как этот эффект первого использования кажется гендерно нейтральным).

Я считаю, что это лучшее объяснение, которое я нашел до сих пор для людей, которые сидят на заборе в течение длительных периодов времени. Добавьте к этому истерическую привязанность между своенравным супругом и обманутым супругом, и сидение за забором может длиться очень долго.В этом случае своенравный супруг получит пьянящий коктейль и от любовника, и от обманутого супруга. И это будет гораздо более пьяняще, чем коктейль, который они получают от обманутого супруга, который обрывает их в сексуальном плане и переезжает в другую спальню или съезжает. (Это часто, по иронии судьбы, заставляет своенравного супруга сильно преследовать преданного супруга.)

Ничего из этого не кажется логичным, не так ли?

Наконец, неважно, сколько тебе лет — пока ты на божьей зеленой земле, там будут и дела.Однажды я прочитал отрывок, где 89-летняя женщина на доске объявлений рассказывала о 88-летней «шлюхе», которая пыталась украсть ее мужа, готовя ему запеканки. 89-летняя женщина хотела знать, как противостоять «шлюхе», чтобы потенциальный браконьер и ее запеканки исчезли. Для тех из вас, кто говорит по-французски, это последнее предложение будет иметь двойное значение, так как casserole — настоящее слово во французском языке, а также сленговое название частных зон.

У меня нет твердого вывода для этой записи в блоге, за исключением того, что чем больше нам приходится думать о делах, тем больше они не всегда так просты и точны, как кажутся.Этот пост в блоге не предназначен для оправдания своенравных супругов. Нет никаких оправданий. Люди несут ответственность за свой выбор. Люди взрослые и должны нести ответственность за то, что встали на путь романа. Я просто даю некоторые идеи, которые позволяют нам заглянуть в иррациональный мир обманщиков. Я искренне надеюсь, что вы получили что-то из этого поста.

Видишь ли ты кого-нибудь из своих своенравных супругов в том, что я описал? Считаете ли вы дела эмоциональными или логичными? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями в разделе комментариев.

Внутри разума неверного

Понимание того, почему мошенники делают то, что делают

Даг разговаривает с несколькими бывшими неверными людьми, которые делятся своим опытом, мыслями и чувствами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.