Психология отношений между мужем и женой в браке больше 10 лет: Счастье в браке и без: что происходит с институтом семьи — Общество

Содержание

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

проверьте свою совместимость – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала

Если верить ученым, самые долговечные браки – у ровесников. Чем больше разница в возрасте, тем меньше вероятность сохранить брак.

Так, вероятность расставания у супругов с 20-летней разницей – 95%, если их разделяет 10 лет – 39%, а при 5 годах – 18%. А все потому, что люди принадлежат к разным поколениям, у каждого свои интересы, воспоминания, жизненные приоритеты.

А что говорят по этому поводу эзотерики? У них не все так просто. Судьба пары зависит от того, сколько именно лет отделяет их друг от друга.

Небольшая разница в возрасте – до 9 лет

Астрологи согласны с тем, что брак между ровесниками будет удачным. Супругам будет легко понять друг друга, у них похожий жизненный опыт, воспоминания, мировоззрение. Им будет просто найти общий язык, единственная опасность – это предсказуемость в отношениях и скука.

Скорее всего, супруги будут жить по заранее заложенному сценарию, всю жизнь заниматься размеренным трудом, не рассчитывая на карьерный взлет.

Такие браки заключаются в раннем возрасте, ровесникам легче всего познакомиться в школе или институте. Иногда они бывают крепкими, так как есть общие друзья, интересы, супруги во всем равны, у них похожие жизненные ценности.

Но есть и свои минусы. Могут появиться проблемы из-за нехватки денег, да и в паре нет более взрослого и мудрого человека, который смог бы справиться с конфликтными ситуациями, что может подтолкнуть к необдуманным поступкам или изменам.

Читайте также: 6 знаков зодиака, которые всех бесят: гороскоп чемпионов по лени и придиркам

  • 1 год. У таких пар схожий ритм жизни, но могут быть разными мировоззрение и устремления в жизни. Супруги всегда найдут общие темы для разговоров, смогут обсудить свои взгляды на мир. Они помогают друг другу справляться с повседневными проблемами, вместе воспитывают детей. Такие браки иногда длятся всю жизнь, т.к. кроме любви, страсти, супругов объединяют дружеские отношения и общие заботы.

  • 2 года. Отношения поражают силой страсти, влюбленности и взаимному притяжению можно только позавидовать, но, к сожалению, чувства быстро проходят. Скорее всего, брак будет коротким, и после расставания супруги останутся ни с чем, денег в этой семье не будет, даже если оба будут много работать.
  • 3 года (6 лет, 9 лет). Людям с такой разницей в возрасте будет сложно понять друг друга, у них разное мировоззрение, что может привести к ссорам. Пара слишком эмоциональная, и, как следствие, возможны постоянные размолвки. Супруги могут раздражать друг друга, не видят достоинств своего партнера, и со временем эта пропасть будет только расти, в конце концов, все закончится разводом. Но если оба или хотя бы один из супругов – флегматики, союз может сохраниться.
    Если разница в 6 лет, эти противоречия еще более заметные, и иногда жизнь может превратиться в сплошное мучение. Подобные отношения подходят тем, кто не может жить без ярких чувств и острых ощущений. Если речь идет о разнице в 9 лет, все усугубляется. Впрочем, такие отношения редко заканчивается браком, это худший вариант из всех.

  • 4 года. Если супругов разделяет 4 года, то у них похожие взгляды на жизнь, мысли, и даже если имеются какие-то различия, они не способны навредить отношениям. Брак должен получиться счастливым и гармоничным, ведь супругов объединяет дружба и духовная близость. Не всегда он выдерживает испытание временем. Но даже если они расстанутся, смогут сохранить гармоничные отношения.

Читайте также: Приметы на 27 января: что нужно сделать трижды от горя и всех бед

  • 5 лет (и 10, 15 лет разницы). У такой пары схожие жизненные принципы, их взаимная притирка должна пройти легко, а отношения обещают быть стабильными, особенно если оба занимаются одним и тем же делом. Такой союз, особенно когда супруги работают вместе, обещает стремительный карьерный взлет. Обычно в нем один влюбленных – ведущий, другой – ведомый, ему придется постоянно в чем-то уступать и проявлять терпение. А если разница в 15 лет, то старший помогает младшему найти свое призвание, изменить жизнь.

  • 7 лет (14 лет). Люди абсолютно разные, но их тянет друг к другу с невероятной силой. Они не хотят расставаться, даже если не готовы быть до конца искренними друг с другом. Это немного странная, магическая и романтическая связь.
  • 8 лет. Очень гармоничный союз, многие чувствуют, что смогли встретить свою родственную душу. В таком браке супруги могут прожить множество счастливых лет, в любви, взаимопонимании. При этом между ними есть взаимное притяжение, страсть.

Значительная разница – больше 10 лет

Общество терпимо относится к бракам, где муж может быть старше жены на 10-15 лет, и они могут быть крепкими. Неудивительно, что зрелого мужчину могут привлекать молодые девушки, ведь у них пока нет детей, не нужно тратиться на их обеспечение, да и жить с юной красавицей намного приятнее, чем с женщиной в годах.Такие мужчины уже успели многого добиться в жизни, не зависят от своих родственников. К тому же они неплохо разбираются в женской психологии, у них есть опыт общения с противоположным полом, и они быстро справляются с возникающими конфликтами.

Но если разница более 20 лет, пару ждет множество трудностей. Им придется столкнуться с осуждением, сплетнями и пересудами. К тому же через 10-15 лет брака мужчина может превратиться в старика, а его супруга будет только в расцвете сил. Зрелые мужчины наверняка уже состояли в браке, у них могут быть дети от других жен, и вряд ли в их планы входит отцовство.

Браки, где женщины старше на 10 и более лет, большая редкость, т.к. мужчины стремятся жениться на молодых девушках. Но если отношения сложились, они могут быть гармоничными и счастливыми, особенно если мужчина – ведомый.

Читайте также: 6 психотипов мужчин: как распознать донжуана и подкаблучника

Однако женщине в таком браке будет сложно, она знает, что не молодеет, ей придется страдать от ревности, она может стать мнительной и подозрительной.Астрологи в чем-то согласны с выводами психологов, считают разницу в 10, 14, 15 лет благоприятной для любых отношений. 13 лет – тоже успешный брак, творческий союз, где один стремится к какой-то важной цели, а второй во всем его поддерживает.

Также очень удачным будет союз, в котором разница – 16 лет (как и 4, 8, все лучшее, что могло быть в этих браках, умножается). Если влюбленные поженились, они всегда будут вместе, жить в любви и согласии.

Разница в 11 лет предрекает ненадежные отношения, а в 12 лет обещает сложный, но интересный союз (брак может продержаться, если супруги готовы к взаимным уступкам).

Разница в возрасте играет определенную роль, от времени рождения зависит гороскоп человека, черты его характера, дальнейшая судьба. Важно помнить, что каждый случай индивидуален, и это лишь один из вариантов развития событий, то есть высока вероятность, что отношения сложатся именно так, но могут быть и исключения.

Блуждающий супруг — Российская газета

Плохо врозь,

а вместе тесно

На первый взгляд, отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Никто не пристает с занудными вопросами — «когда ты придешь?», «где была?», не дает оценку каждому телодвижению и не мешает отдыхать. Более того, муж и жена перестают быть «зачитанными книгами», в отношениях появляется новизна. Чем не идеальный вариант для всех, кто способен решить квартирный вопрос и жить на два дома? Вспомните хотя бы дворянские семьи: муж, к примеру, полгода жил в Петербурге, в то время как супруга обитала в имении.

Но не в пример гражданскому браку особенности гостевой семейной жизни далеко не так просты, как хотелось бы парам, мечтающим подольше сохранить новизну, романтику и замену счастья — любимые привычки. Психологи уверены, что гостевой брак — это прежде всего семья, которую придумали сильно занятые мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. А женщине, даже самой современной, гнездовой инстинкт нашептывает одно: был бы милый рядом. Но парадокс в том, что с каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе женщинам. Вечером им хочется одного — покоя и тишины.

Но есть одно «но»: «гостевая» теория разумного эгоизма может запросто разрушить даже вполне крепкую семью, если изначально не знать правил игры в такой модели семейного существования.

Испытание свободой

Гостевой брак — слишком серьезное испытание, чтобы решаться на него супругам, которые не прожили вместе хотя бы пять лет. Такой союз скорее всего постепенно разрушится, потому что именно совместное проживание создает узы, укрепляет привязанность. Если люди недостаточно привыкли друг к другу, то жить в гостевом браке им рискованно, необходимость друг в друге постепенно ослабнет, и они в лучшем случае останутся добрыми друзьями, но не близкими людьми.

Многие ошибаются, полагая, что в гостевом браке мужчина становится по-настоящему счастлив: делай, что хочешь, никаких сцен со стороны супруги не будет. На самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас по призванию, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям холостой жизни, если сняты все запреты. Напротив — после трудового будничного дня многим деловым мужчинам хочется простого домашнего комфорта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. На бытовые разборки у активных мужей-добытчиков нет ни сил, ни времени, ни желания.

Что касается психологических отношений, то в этой сфере также минусов все-таки больше, чем плюсов. В гостевом браке создается иллюзия постоянных встреч, но прочных эмоциональных связок в такой модели взаимоотношений не получается, они крайне неустойчивы. Зависимости не возникает, когда появляются варианты жить вместе или не вместе. Когда человек долго живет сам по себе, то потом он очень неохотно уживается под одной крышей со своей второй половиной.

Мужчина, привыкший постоянно жить рядом с женщиной, которая создает уют, в гостевом браке не сможет продержаться долго по определению. И проблема не столько в пресловутом комфорте: при желании он наймет домработницу. Но интимная жизнь у супругов, живущих порознь, уже через год жизни на расстоянии заметно ухудшится, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо только для молодых пар. Когда люди живут в браке больше семи лет, необходимо, чтобы жена и муж были буквально под боком, чтобы сексуальный интерес не исчезал. Иначе пропадает привычка к постоянному партнеру и как следствие — возникает параллельная интимная жизнь.

Что касается женщин, то они могут относительно спокойно и долго жить в таком браке, если не зависят от мужа финансово. Но лишь до той поры, пока не появляется ребенок. В этот период женщина нуждается в постоянном присутствии мужа. Ей как воздух необходима эмоциональная поддержка, постоянное присутствие мужа. В гостевом браке это невозможно, и женщина даже при достаточном финансировании оказывается, по сути, в психологическом вакууме.

Но гостевой брак и дети — понятия сложно совместимые. Фактически они растут как в неполной семье, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вне зависимости от возраста они хотят видеть маму с папой рядом, причем постоянно. Иначе появляется тревожность, боязнь потери. Папа-гость, приходящий по настроению, рождает комплексы. Ребенок остро чувствует незащищенность, считает себя забытым, ненужным или решает про себя, что он недостаточно хорош, чтобы с ним жили под одной крышей. Если муж окажется любящим отцом, то через какое-то время семья станет похожа на обычную, традиционную, и на гостевом браке будет поставлен крест.

Кому в гостях
как дома

Как уверяют психологи, проблема совместного проживания часто кроется не в эгоцентризме одного из супругов, разнице характеров или излишней требовательности, а всего лишь в накопившейся усталости. Живущие в бешеном ритме современной жизни, особенно в больших городах, порой сами того не замечая, весьма остро нуждаются в личном пространстве и уединении. Без этой толики ежедневной свободы психика человека с каждым днем становится все больше уязвимее. Рано или поздно «публичная» жизнь в режиме нон-стоп приводит к самой настоящей депрессии. Неудивительно, что для трудоголиков гостевой брак — своего рода спасение от одиночества. Но для этого оба партнера должны быть одинаково социально активны, независимы. В том числе и финансово. И при этом не быть по натуре собственниками, иначе конфликтов не миновать.

Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А потом пара либо сходится под одну крышу, либо расходится совсем. По таким рациональным принципам строятся многие современные браки на Западе. В России к гостевому браку пока чаще всего приходят супружеские пары, которые пережили разрыв, но в силу привязанности не развелись, а разъехались. В этом случае гостевой брак как нейтральная полоса, либо раны затянутся и люди, пережив измены, непонимания и конфликты, смогут жить дальше вместе, либо, постепенно отдаляясь, разойдутся совсем.

Но в любом случае высокие отношения в гостевом браке, увы, почти всегда недолговечны. Гармония на долгие годы в таком браке — миф.

Кто, кто в гостевом браке живет?

В состоянии брака на расстоянии проживают немало именитых людей. Так, например, певец Валерий Леонтьев более десяти лет в гостевом браке с музыкантом Людмилой Исаакович, которая большую часть их супружеской жизни провела в США. Как уверяют супруги, разлука только укрепляет их отношения. В гостевом союзе удачно существует ведущий телепередачи «Непутевые заметки» Дмитрий Крылов и редактор этой же передачи Татьяна Баринова. «С домашними делами, — уверяет Дмитрий,- я легко справляюсь и сам, а Татьяну я нашел не для того, чтобы она варила мне борщи».

Удачным и продолжительным был гостевой брак у автора и ведущего интеллектуального шоу «Что? Где? Когда?» Владимира Ворошилова и генерального директора телекомпании «Игра» Натальи Стеценко.

Годовщины свадеб и их названия

0 лет — –зеленая свадьба. День заключения брака, так как союз двух сердец очень молодой. Этот праздник самый долгий из всех возможных годовщин, так как отмечать его принято весь первый год – каждый месяц.

  • 1 год – ситцевая (марлевая)свадьба. Первый и, наверное, самый трепетный праздник молодой семьи. Супруги уже успели познать прелести и сложности совместной жизни. Переломный момент для многих пар, ведь далеко не все выдерживают такого рода проверку чувств. Не зря фраза «Первый год, он трудный самый» стала крылатой. Почему ситцевая, наверняка спросите вы? Именно ситец, тонкая и колоритная материя, четко характеризует начальный этап еще не слишком крепких отношений в семье.
  • 2 года – бумажная свадьба. Не только потому, что связь супругов такая же непрочная, как лист бумаги, а именно как возможность начать все с чистой страницы. Мягкость – главное качество для супругов на этом этапе семейной жизни.
  • 3 года – кожаная свадьба. Чувства супругов приобретают гибкость и достаточную прочность, но все же при наплевательском и небрежном отношении способны порваться, как кожаный материал. Иная версия – муж и жена научились понимать без слов и ощущать друг друга «кожей».
  • 4 года – льняная (веревочная или восковая) свадьбаСпустя годы совместной жизни супруги переплелись, словно веревки, и их не разорвать. Именно прочность взаимоотношений определяет эту свадебную годовщину.
  • 5 лет – деревянная годовщина.В ее названии присутствует символ вечности, плодородия, а также домашнего очага. К этому моменту, зачастую, у семьи появляются дети.
  • 6-ая годовщина – чугуннаясвадьба. Супруги, словно литейщики, строят свою семью. Первый металл – символ 6-летия брака, хоть и самый тонкий, требующий понимания и определенных умений.
  • 7 лет – медная (шерстяная) свадьбаБлагородный металл, семейные отношения стали более крепкими и теплыми. Медь – символ достатка, шерсть – мягкости друг к другу.
  • 8 лет – жестяная (маковая). После свадьбы и длительной совместной жизни супруги гордо носят название единого целого. Самое время подумать об обновлении отношений и добавить больше красок, что символизируют жесть и мак.
  • 9-летие брака – фаянсовая(ромашковая) свадьбаБлизится расцвет отношений, но при этом возможен и кризис. Дату рассматривают как некую границу на этапе к новому жизненному отрезку.
  • 10 лет – розовый юбилей. Характеризует красоту и нежность, страсть и сильную любовь.
  • 11-ая —  годовщина со дня свадьбы– стальная. Отношения стойкие, как сей металл, а также гладкие и блестящие.
  • 12 лет со дня брака– никелевая свадьбаСоюз двух сердец окреп настолько, что способен противостоять жизненным невзгодам и трудностям.
  • 13 лет – кружевная свадьба. Несмотря на мистическое число, годовщина очень нежная и трепетная. Отношения в этот период необходимо оберегать от всякого рода неприятностей.
  • 14 лет со дня бракосочетания– агатовая годовщинаПара на пути к зрелым отношениям. Считается, что муж и жена находят неизведанные точки соприкосновения и получают новую волну положительной энергетики.
  • 15-ая годовщина – стеклянная (хрустальная) свадьба. Чистые и прозрачные взаимоотношения, которые необходимо еще больше укреплять.
  • 16 лет – топазовая.Перейдя этот рубеж семейной жизни, супруги приобретают жизненный опыт. Хранение символа этой годовщины – топаза – в доме способно укрепить отношения в семье и способствовать взаимопониманию.
  • 17 лет – оловяннаяГибкость и способность идти на уступки считаются главными качествами супругов, которые вплотную приблизились этой годовщине со дня свадьбы.
  • 18-ая годовщина – бирюзоваяСовершеннолетие брака. Годы вместе научили супругов полному взаимопониманию. Дети повзрослели, появилось больше времени на заботу друг о друге.
  • 19-ая годовщина свадьбы – гранатовая. В некоторых источниках называется криптоновой и гиацинтовой, супруги подходят вплотную к еще одному юбилею семьи.
  • 20 лет – фарфоровая свадьба. По прошествии стольких лет после торжественно сказанного «Да!» в день свадьбы, супруги отмечают совместный праздник. За такой длительный период времени муж и жена преодолевали вместе трудности и наслаждались приятными моментами, приобрели свои семейные традиции и устои.
  • 21-ая — годовщина свадьбы– опаловая. Семейные отношения характеризируются объединением любви и силы для преодоления жизненных сложностей.
  • 22 года – бронзовая свадьба. Есть повод вспомнить самые радостные жизненные моменты.
  • 23-ья годовщина – берилловаяСимволизирует душевное равновесие и спокойствие, благополучие и достаток.
  • 24 года – атласная свадьбаСупруги, прожившие неразлучно столько лет, сумели сделать отношения крепкими и гладкими.
  • 25 лет – серебряный юбилейОгромное достижение для супругов, поэтому самое время отпраздновать эту дату с широким размахом. Серебряную свадьбу считают первым значительным семейным юбилеем.
  • 26-ая годовщина – нефритовая свадьбаПрекрасный повод для особого сближения пары, ведь после стольких лет совместной жизни дети, как правило, создают свои семьи, тем самым давая возможность родителям снова жить, как молодоженам.
  • 27 лет – красная деревянная годовщина свадьбы. Великодушие, благородство и верность. Супруги просто созданы друг для друга, иначе они бы не сумели преодолеть этот рубеж.
  • 28 лет – никелевая свадьба. Название самого устойчивого сплава к перепаду температур эта годовщина получила не просто так. Считается, что отношения, с достоинством выдержавшие такой огромный промежуток времени, неразрушимы.
  • 29-ая годовщина – бархатная свадьба. Славится возвышенными, мягкими и гармоничными отношениями между супругами.
  • 30-летний юбилей семьи – жемчужная свадьба.Характеризуется совершенством брака.
  • 31-ая — годовщина– смуглая свадьба. В некоторых источниках именуется солнечной. Именно такое настроение испытывают супруги, бок о бок прожившие столько лет, вырастившие детей и радующиеся внукам.
  • 32 года – медная годовщинаХарактерной чертой является способность супругов пойти на компромисс. Муж и жена знают привычки друг друга и давно понимают свою половину без слов.
  • 33-летие со дня заключения брака – каменная свадьба.  Эту годовщину иногда называют клубничной.
  • 34 года – янтарная свадьбаК супругам приходит мудрость в отношениях, а их брак постепенно из нестойкого союза превращается в крепость, как и янтарь – из смолы, спустя столетия, в ценный минерал.
  • 35 лет – коралловая (полотняная) свадьбаКоралл, как символ чистоты, долговечности и бесконечности, лучше всего олицетворяет долгожданную супружескую годовщину.
  • 36 лет – свадьба костяного фарфораЭта годовщина не отмечается в России.
  • 37-ая годовщина – муслиновая свадьбаВ частности, муслин (дорогостоящая ткань, требующая для своего создания много времени и терпения) олицетворяет эту дату со дня заключения брачного союза.
  • 38-ая годовщина – ртутнаяСимволизирует сильные, ясные и светлые чувства между супругами.
  • 39 лет – креповая свадьба.  Обязана своему названию прочному материалу, чьи нити накрепко переплетены между собой. Так и супруги уже не представляют своей жизни друг без друга.
  • 40 лет – рубиновый юбилейДолгожданный праздник зрелой семьи с богатством оттенков в отношениях, а также символом страстной, искренней и вечной любви.
  • 41 год – железная (земляная).Является лучшим доказательством непоколебимого брака.
  • 42-ая годовщина свадьбы по годам – перламутроваяСимвол крепости взаимоотношений между мужем и женой.
  • 43-ья годовщина – фланелевая.Чувства сравнивают с фланелью, ведь спустя годы в браке сохраняются мягкость и семейное тепло.
  • 44 года – топазоваяПолучила свое название в честь драгоценного камня (чистого, прозрачного и очень крепкого). Такими считаются и чувства супругов.
  • 45 лет – сапфировый юбилей.  Характеризует спокойный синий цвет. Сапфир способен укреплять здоровье, что немаловажно для семейной четы этой возрастной категории.
  • 46 лет – лавандовая.Словно немного нежности. Спокойствие и тихое счастье – все это присуще семейной паре на данном жизненном этапе.
  • 47-ая годовщина – кашемироваяМного пережито хорошего и плохого, поэтому эта дата, бесспорно, заслуживает уважения.
  • 48 лет – аметистовая свадьбаСимволизирует удачу и благополучие в семье. Камень аметист имеет способность омолаживать организм и очищать кожу. Это как свежий глоток для этой годовщины семейных отношений.
  • 49-ая годовщина – кедровая.Чистые чувства, а также очень надежные и прочные. Кедр считают деревом-долгожителем.
  • 50-летний юбилей – золотая свадьбаПолвека вместе! Именно золото – воплощение чего-то, достигнутого нелегким трудом. Как и отношения супругов, не потерявшие свою ценность и верность спустя столько лет. Почтеннейшая дата и, к сожалению, огромная редкость сегодня. Какая свадьба по годам совместной жизни способна удостоиться большего уважения?

Какие годовщины следуют после 50-летия со дня свадьбы?

На золотой свадьбе празднование годовщин не заканчивается. Отдел ЗАГС  спешит ознакомить вас с юбилейными годовщинами свадеб и их названиями после 50-летия:

  • 55 лет – изумрудная свадьбаУдачу и вечное счастье символизирует изумруд – драгоценный и очень редкий камень, который просто завораживает своей глубиной. Похожие чувства можно испытать, взглянув на счастливых супругов, состоящих в браке больше полувека.
  • 60 лет – бриллиантовая свадьбаМуж и жена сумели противостоять невзгодам судьбы. По иным версиям, это годовщина еще называется платиновой или алмазной.
  • 65 лет– железная свадьба. Множество взлетов и падений, радостей и горестей и все это прожито вместе. Спустя столько времени, сердца продолжают держать ритм в унисон. Семейное «железо» закалялось совместными испытаниями и трудностями, полировалось радостными мгновениями.
  • 70 лет – благодатная свадьбаОстаться вместе, пройдя значительный жизненный путь – большая благодать. Юбиляры, наверняка, вырастили детей, внуков и дождались правнуков. Большая дружная семья – лучшее достижение супругов.
  • 75 лет – коронная свадьбаТакого рода явление кажется невозможным, но в этот день супруги еще раз убедятся в верности своего жизненного выбора.
  • 80 лет – дубовая свадьбаИменно это дерево способно простоять целое столетие, противостоя непогоде, ураганам и бурям. Дуб ассоциируется с вечностью, что весьма символично для 80-ой годовщины свадьбы.
  • 90 лет – гранитная свадьба. Без богатырского здоровья эту годовщину не встретишь, а разрушить гранит не может ни стихия, ни время.
  • 100 лет – красная свадьба. Век любви вместе! Возможно ли это, наверняка спросите вы? Нам, однозначно, есть к чему стремиться!

Только что вы прошли вместе с нами долгий путь от молодого союза к вечной любви, узнав какие бывают свадьбы по годам. От чистого сердца желаем и вам встретить свою красную годовщину с любимым человеком!

 

Вторые жены и первые дети: кто дороже? | Отношения

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

 

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.


Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.


Читайте также: Повторные браки: страхи и трудности


Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.


Читайте также: Повторные браки. 12 сложных моментов


РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

 



20.07.2018

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Кризис брака: виноваты женщины?

Судьба столкнула вас на работе, на сайте знакомств или где-то на улице любовь внезапно выскочила из-за угла и поразила вас. Именно как классик говорил: словно «молния или финский нож». И вот вы уже поженились и вроде бы все хорошо. Но что уж говорить, брак — штука сложная, имеющая много особенностей и подводных камней. TengriMIX делится с вами мнением психолога об одном из таких «камней» в семейной жизни.

«Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьезно?

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй — надрывается.

«Ты сама виновата!»


© Кадр из фильма «Мой парень — псих»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение — это жена виновата. Если дети слишком шумят — это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег — это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше — больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного — управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается — невозможно из 4-х букв сложить слово «вечность» (в котором 8 букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого — это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей — вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет — великодушно даст шанс исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы».

«Я сама виновата»


© Кадр из фильма «Голубой Валентин»

Если же женщина думает, что это только от нее зависит лад в семье, то у нее начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается — и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона — если человеку во всем потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние — ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже — ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живет.

Если хватает сил — разводится. Если нет — мучается дальше.

«Вы в одной лодке»


© Кадр из фильма » P. S. Я люблю тебя»

Люди, пораженные убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное — в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары — оба.

Отношения — это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим — иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но — оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Запомните — если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений — и ваш брак будет счастливым!

А у меня все, спасибо за внимание».

Автор: Павел Зыгмантович

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т. д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т. д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Продлится ли ваш брак? | Психология сегодня

Исследования показывают, что годы молодоженов могут предсказать долгосрочный исход почти каждого брака. Что предсказывают вам молодожены?

Что, если я скажу вам, что в Америке есть человек, который с самого начала может предсказать, будет ли крепок ваш брак? Ему не нужно слышать, как вы спорите; ему не нужно знать, о чем вы спорите. Его даже не волнует, спорите ли вы вообще.

Я тоже сомневался, но мне было достаточно любопытно, чтобы посетить лекцию на эту тему на съезде Американской психологической ассоциации в Бостоне.Тед Хьюстон, доктор философии, профессор экологии и психологии человека Техасского университета в Остине, демонстрировал результаты долгосрочного исследования супружеских пар, которое проникает в самое сердце социальной психологии: способность предсказывать, будут ли муж и жена через два года после принятия обета останутся вместе и будут ли они счастливы.

Несмотря на мой пресс-аттестат, я пошел на семинар по личным причинам. Только что окончив колледж, я вышла замуж и сгорела.Какая-то часть меня все еще не оправилась от трех лет, когда я каждое утро просыпалась злой, не хотела идти домой после работы, чувствовала себя одинокой, даже когда мой тогдашний муж сидел рядом со мной. Я пошел, потому что я недавно женился во второй раз и только что отпраздновал свою годовщину. Излишне говорить, что я хотел бы заставить это работать. Так что я лихорадочно строчила в блокноте, упиваясь графиками и диаграммами — для психологии, для мужей и жен повсюду, но в основном для себя.

Хьюстон, пионер в области психологии отношений, запустил в 1981 году «Процессы адаптации в интимных отношениях» («Проект ПАРА»), в рамках которого он проследил за 168 парами, составленными из регистрационных документов о заключении брака в четырех округах в сельской и рабочей местности. -классный район Пенсильвании — со дня их свадьбы до 13 лет брака.

В ходе многочисленных интервью Хьюстон изучил, как партнеры относились друг к другу во время ухаживания, в молодоженах и в первые годы брака. Были ли они удобны? Не уверены? Он измерял их положительные и отрицательные чувства друг к другу и наблюдал, как эти чувства менялись со временем. Он задавался вопросом: у молодоженов, которые обнимаются и целуются, больше шансов на счастливый брак, чем у других пар, или они особенно подвержены разводу, если их роман рассеивается? Неужели ссорившимся молодоженам суждено расстаться?

Поскольку каждый второй брак в этой стране заканчивается разводом, должна быть масса исследований, объясняющих почему. Но существующая литература представляет собой лишь части более крупной головоломки.

Прошлые исследования привели социологов к мысли, что молодожены начинают совместную жизнь в романтическом блаженстве, а затем могут быть подавлены своей неспособностью справиться с проблемами, которые неизбежно возникают во время брака. Когда Бенджамин Карни и Томас Брэдбери провели всесторонний обзор литературы в 1995 году, они подтвердили исследования, подобные исследованиям Джона Готтмана и Нелл Джейкобсон, утверждая, что лучшими предикторами развода являются интерактивные трудности, такие как частые проявления антагонизма, отсутствие уважения для идей друг друга и подобных межличностных проблем.

Но большая часть этого исследования была проведена на парах, которые были женаты несколько лет, причем многие из них уже были на пути к разводу. Поэтому неудивительно, что исследователи думали, что их враждебность друг к другу предсказывает дальнейший конец отношений.

Исследование Хьюстона было уникальным в том смысле, что в нем рассматривались пары гораздо раньше, когда они ухаживали и в первые годы брака, что позволило получить первую полную картину самых ранних стадий дистресса. Его четыре основных вывода были весьма неожиданными.

Во-первых, вопреки распространенному мнению, Хьюстон обнаружил, что многие молодожены далеки от счастливой любви. Во-вторых, пары, браки которых начинаются с романтического блаженства, особенно склонны к разводу, потому что такую ​​напряженность слишком трудно поддерживать. Хотите верьте, хотите нет, но браки, которые начинаются с менее «голливудского романа», обычно имеют более многообещающее будущее. Соответственно, и это третий важный вывод, супруги, состоящие в прочном, но тусклом браке, не склонны к разводу, как можно было бы подозревать; их браки с самого начала приносят меньше удовлетворения, поэтому романтический идеал в западном стиле не разрушается.Наконец, и, возможно, самое главное, именно потеря любви и привязанности, а не возникновение межличностных проблем, толкает пары на путь развода.

К концу исследования Хьюстона в 1994 году пары выглядели так же, как и остальная Америка, и разделялись на четыре группы. Они либо были женаты и счастливы; женат и несчастлив; развелись рано, в течение семи лет; или развелись позже, через семь лет — и каждая категория показала четкую закономерность.

Оставшиеся в счастливом браке были очень «влюблены» и нежны, как молодожены.Они проявляли меньше амбивалентности, реже выражали негативные чувства и относились к своей половинке более позитивно, чем другие пары. Самое главное, что эти чувства оставались стабильными во времени. Напротив, хотя многие пары, которые развелись позже, были очень нежны, будучи молодоженами, они постепенно становились менее любящими, более негативными и более критическими по отношению к своим супругам.

Действительно, Хьюстон обнаружил, что то, насколько хорошо супруги ладили в молодоженах, влияло на их будущее, но основным отличительным фактором между теми, кто развелся, и теми, кто остался в браке, была степень изменений в отношениях за первые два года.

«Первые два года являются ключевыми — именно тогда риск развода особенно высок», — говорит он. «И изменения, которые происходят в это время, многое говорят нам о том, куда движется брак».

Что больше всего удивило Хьюстона, так это характер изменений, которые привели к разводу: опыт 56 пар, участвовавших в исследовании, которые развелись, показал, что потеря первоначального уровня любви и привязанности, а не конфликт, была наиболее заметным предиктором стресса и развода. Эта потеря посылает отношения по нисходящей спирали, что приводит к усилению ссор и драк и к распаду союза.

«Это должно изменить наши представления о ранних причинах того, что идет не так в браке», — сказал Хьюстон. «Доминирующий подход заключался в том, чтобы работать с парами для разрешения конфликтов, но он должен быть сосредоточен на сохранении положительных чувств. Это очень важный урок».

«Исследование Хьюстона заполняет важный пробел в литературе, предполагая, что успешные отношения — это нечто большее, чем просто управление конфликтом», — сказал Гарри Рейс, доктор философии из Университета Рочестера, ведущий социальный психолог.

«Мое собственное исследование говорит о «потере близости» в том смысле, что когда люди впервые сближаются, они испытывают огромное чувство признания друг друга, как будто их партнер — единственный человек на земле, который видит вещи так, как они. Это чувство иногда угасает, и когда это происходит, это может сильно сказаться на браке».

В социальных науках есть название для этой угасающей динамики — «разочарование»: влюбленные изначально делают все возможное, игнорируя недостатки друг друга и отношений.Но после того, как они связывают себя узами брака, проявляются скрытые аспекты их личности, и идеализированные образы уступают место более реалистичным. Это может привести к разочарованию, потере любви и, в конечном счете, к беде и разводу.

Когда брак терпит неудачу

История Питера и Сьюзи, участников проекта PAIR, демонстрирует классическое разочарование. Когда они встретились, Сьюзи было 24 года, она работала новой официанткой на поле для гольфа, где играл 26-летний Питер. Он был «восхищен» ее красотой. Через месяц они считали себя исключительной парой.Питер сказал, что Сьюзи «не была легкомысленной; она казалась умной и красивой». Сьюзи сказала, что Питер «очень заботился обо мне как о человеке и был готов не обращать внимания на вещи».

К тому времени, когда они шли к алтарю в День святого Валентина в 1981 году, Питер и Сьюзи встречались всего девять месяцев, переживая на этом пути множество взлетов и падений.

Хьюстон говорит, что пары наиболее уязвимы к разочарованию, когда их ухаживание непродолжительно. В бурном романе легко нарисовать нереально радужную картину отношений, которую невозможно поддерживать.

Действительность вскоре наступила для Питера и Сьюзи. Через два года Сьюзи перестала удовлетворять почти каждый аспект их брака. Она выражала меньше привязанности к Питеру и чувствовала, что ее любовь постоянно угасает. Она считала его «противоположным» чертам, таким как ревность и собственничество, и возмущалась его склонностью придираться к ней.

Питер, со своей стороны, был разочарован тем, что его жена не стала безупречным родителем и домохозяйкой, как он себе представлял.

Еще одним опасным признаком для отношений являются ухаживания, наполненные драмой и обусловленные внешними обстоятельствами. Для этой пары события, связанные с ревностью Питера, продвинули отношения вперед. Он был инициатором уничтожения писем и фотографий бывших любовников. Это был телефонный звонок между Сьюзи и давним увлечением, который в первую очередь побудил его поднять идею брака. И это был приступ ревности — из-за того, что Сьюзи утверждала, что ходит по магазинам, а затем возвращалась домой подозрительно поздно — убедил Питера, что он готов жениться.

Это был рецепт катастрофы: короткое ухаживание, вызванное в основном ревностью Питера, позволило паре игнорировать недостатки в отношениях и друг в друге, что привело их к разочарованию. Это разочарование подорвало их любовь и привязанность, что испортило их восприятие личностей друг друга, порождая чувство амбивалентности.

Спустя десять лет после того, как они сказали «да», разочаровавшиеся любовники были в разгаре развода. Когда Сьюзи подавала документы, в качестве основной причины она назвала постепенную потерю любви.

Параллели между неудавшимся браком Питера и Сьюзи и моим собственным поразительны: мое ухаживание за первым мужем было коротким, тоже около девяти месяцев. Как и у Питера, у меня были поверхностные критерии: этот парень был крутым; у него были длинные волосы, он носил кожаную куртку, играл на гитаре и обожал ту же малоизвестную группу, что и я.

Однако, когда пришло время строить совместную жизнь, мы явно не подходили друг другу. Я хотел традиционную семью с детьми; он был бы счастлив жить в коммуне хиппи.В колледже, когда мы хотели жить вместе, мы думали, что наши родители одобрят нас, если мы обручимся первыми. Так мы и сделали, хотя не были полностью убеждены в идее брака.

Дорога к разводу была проложена рано, к концу первого года: я сказал, что хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе; он обвинил меня в том, что я пытаюсь удержать его от его увлечений, и сказал мне, в нескольких словах, «получить жизнь». Ну, я так и сделал, а два года спустя его там не было.

Когда брак успешен

В то время как модель разочарования лучше всего описывает тех, кто разводится, Хьюстон обнаружил, что другая модель подходит тем, кто остается в браке, независимо от того, счастливы они или нет: «модель устойчивой динамики», в которой партнеры рано устанавливают модели поведения и поддерживают их с течением времени. подчеркивает стабильность в отношениях — особенность, которая отличает тех, кто остается вместе, от тех, кто в конце концов расстается.

Основное различие между несчастливыми супружескими парами и их счастливыми коллегами заключается просто в том, что они имеют более низкий уровень удовлетворенности по всем направлениям. Однако, как ни странно, это относительное несчастье само по себе не обременяет брак. «У нас есть целая группа людей, которые стабильны в несчастливых браках и не обязательно недовольны», — сказал Хьюстон. «Это просто другая модель брака. Дело не в том, что они счастливы в своем браке, просто недовольство не выплескивается наружу и не портит им всю оставшуюся жизнь. »

И хотя все супружеские пары в конце концов теряют часть этой эйфории медового месяца, отмечает Хьюстон, те, кто остается в браке, считают это не сокрушительным ударом, а скорее естественным переходом от «романтических отношений» к «рабочему партнерству». И когда конфликт действительно возникает, они рассеивают его с помощью различных конструктивных механизмов преодоления.

Нэнси и Джон, участники исследования Хьюстона, являются ярким примером счастливого, здорового баланса. Они познакомились в феврале 1978 года и сразу же полюбили друг друга.Джон сказал, что с Нэнси было «весело», и он «мог взять ее куда угодно». Нэнси сказала, что Джон всегда делал ей комплименты и любил делать то, что ей нравилось, то, что «другие парни не стали бы делать».

Во время ухаживания они проводили много времени вместе, ходили на танцы в старшей школе и тусовались с друзьями. Им стало комфортно друг с другом, и они начали открыто раскрывать свои мнения и чувства, понимая, что у них много общего и они действительно наслаждаются обществом друг друга.

Джон нанес много неожиданных визитов к Нэнси и купил ей несколько подарков.Ближе к концу лета Джон подарил Нэнси ожерелье-шарм с «настоящим бриллиантом». Она вспоминает его слова: «Это не твое кольцо, дорогой, но ты его получишь». И она это сделала. Они поженились 17 января 1981 года, почти через три года после того, как начали встречаться.

Прогноз для этих отношений хороший. У Нэнси и Джона «прекрасный роман» — прочная основа любви и привязанности, построенная на честности и близости. Трехлетнее ухаживание позволило им нарисовать реалистичные портреты друг друга, уменьшив вероятность грубого пробуждения после свадьбы.

В 1994 году, когда у них в последний раз брали интервью, Нэнси и Джон были очень довольны своим браком. Они были очень совместимы, расходясь во мнениях только о политике. Оба чувствовали, что брак принес им большую пользу, и сказали, что у них нет желания расставаться.

Когда семинар заканчивается, я не могу достаточно быстро добраться до телефона-автомата. После двух гудков телефон отвечает. Он там, конечно. Надежный. Предсказуемый. Это одна из вещей, которая впервые выделила моего мужа. В конце одного свидания он назначал следующее.— Могу я увидеться с вами завтра за обедом? — Ты поужинаешь со мной на следующей неделе?

В отличие от фантастического качества моего первого брака, я чувствовала с ним глубокое чувство комфорта и товарищества и не питала возмутительных ожиданий. Мы обменялись клятвами три с половиной года спустя, в августе 1998 года.

Там, в конференц-центре, я пытаюсь рассказать мужу об исследовании Хьюстона, о критических первых годах жизни, о «устойчивой динамике». Все выходит в беспорядке.

«Ты хочешь сказать, что у нас хороший брак, что мы не собираемся разводиться?» он спросил.

— Да, — говорю я, задыхаясь, избавившись от бремени объяснений.

«Ну, я рад это слышать, — говорит он, — но я особо не волновался».

Иногда я думаю: зная то, что я знаю сейчас, мог ли я спасти свой первый брак? Возможно нет. Исследование Хьюстона предполагает, что предвестники катастрофы присутствовали еще до дня моей свадьбы.

И винит во всем нашу культуру. В отличие от многих других мировых культур, говорит он, западное общество делает брак ключевыми отношениями взрослых, что оказывает сильное давление на людей, побуждающих их жениться.«Люди считают, что они должны найти способ добиться этого, и один из способов — заставить его, даже если это работает только в настоящее время», — говорит он.

Наша культура также виновата, говорит Хьюстон, в увековечивании мифа о любовных романах из сборников рассказов, которые скорее обрекут брак, чем укрепят его. У него мало добрых слов для Голливуда, который вызывает у нас нереальную, непостоянную страсть.

Так что, если ваш новый роман начинает напоминать сценарий фильма, постарайтесь запомнить: зрители никогда не увидят, что происходит после титров.

СЧАСТЬЕ ИЛИ РАЗРУШЕНИЕ?

ПРОЙДИТЕ ТЕСТ НА БРАК

Выберите ответ, который лучше всего описывает уровень вашего согласия с каждым из следующих утверждений:

Часть 1: Наши отношения молодоженов

1. Будучи молодоженами, мы постоянно прикасались, целовались, клялись друг другу в любви или делали милые вещи друг другу.

Совершенно не согласен (1 балл) Не согласен (2 балла) Согласен (3 балла) Полностью согласен (4 балла)

2. Как часто вы, будучи молодоженами, выражали критику, гнев, раздражение, нетерпение или недовольство друг другу?

Часто (1 балл.) Иногда (2 балла) Редко (3 балла) Почти никогда (4 балла)

3. Будучи молодоженами, мы с партнером чувствовали, что мы принадлежим друг другу; мы были очень близки и глубоко влюблены.

Не согласен (1 балл) Скорее согласен (2 балла) Согласен (3 балла) Полностью согласен (4 балла)

4. Будучи молодоженами, я думаю, что один или оба из нас были сбиты с толку своими чувствами друг к другу или беспокоились о том, что мы не подходим друг другу.

Полностью согласен (1 балл) Согласен (2 балла) Не согласен (3 балла) Категорически не согласен (4 балла))

Часть 2: Наши отношения к нашей второй годовщине

1. К нашей второй годовщине мы были разочарованы тем, что прикасались, целовались, клялись в любви или делали милые вещи друг другу реже, чем когда были молодоженами.

Совершенно не согласен (1 балл) Не согласен (2 балла) Согласен (3 балла) Полностью согласен (4 балла)

2. К нашей второй годовщине мы выражали критику, гнев, раздражение, нетерпение или недовольство намного больше, чем когда молодожены.

Категорически не согласен (1 балл.) Не согласен (2 балла) Согласен (3 балла) Полностью согласен (4 балла)

3. К нашей второй годовщине мы потеряли гораздо меньше сопричастности и близости друг с другом, чем раньше.

Не согласен (1 балл) Скорее согласен (2 балла) Согласен (3 балла) Полностью согласен (4 балла)

4. К нашей второй годовщине я гораздо больше смущался и беспокоился об отношениях, чем когда был молодоженом.

Совершенно не согласен (1 балл) Не согласен (2 балла) Согласен (3 балла) Полностью согласен (4 балла)

Оценка: суммируйте баллы, соответствующие вашим ответам в части 1. Если вы набрали от 4 до 8, поместите себя в группу «А». Если вы набрали от 9 до 16, поместите себя в группу «В». Теперь суммируйте баллы, соответствующие вашим ответам в Части 2. Если вы набрали от 4 до 8, поместите себя в группу «С». Если вы набрали от 9 до 16 баллов, поместите себя в группу «D».

Ваши результаты: Сначала определите тип брака, учитывая ваши баллы в Части 1 (либо A, либо B) в сочетании с вашими баллами в Части 2 (либо C, либо D): Если вы набрали A + C, прочитайте «Смешанные благословения» ; Если вы набрали A + D, прочитайте «Отключение дуэта»; Если вы набрали B + C, прочитайте «A Fine Romance»; Если вы набрали B + D, прочитайте «Разочарованные любовники.»

Разочарованные любовники

Контраст между головокружением, которое вы чувствовали, когда молодожены, и тем, что вы чувствовали позже, может вызвать разочарование. В то время как вы и ваш супруг все еще нежны и влюблены, за серебряной подкладкой есть облака. Вы можете ссориться и не соглашаться, что в сочетании с потерей привязанности и любви в ваших отношениях может породить первые серьезные сомнения в вашем совместном будущем.

Пища для размышлений: вашим отношениям может грозить развод.Но модель снижения на раннем этапе не обязательно должна продолжаться. Спросите себя: не настроили ли мы себя на разочарование из-за чрезмерно романтического взгляда на брак? Предполагали ли мы, что для его поддержания потребуется мало усилий? Принимали ли мы друг друга как должное? Привело ли наше разочарование к разочарованию и гневу? Подорвут ли наши ссоры оставшуюся любовь?

Прекрасный роман

У вас очень нежный, любящий и гармоничный брак. Возможно, он потерял немного своего первоначального блеска, поскольку мирские реалии брака потребовали больше вашего времени.Но вы чувствуете определенное чувство безопасности в браке: дары отношений, которые вы распаковали, будучи молодоженами, продолжают радовать.

Пища для размышлений: у вас есть все необходимое для счастливого и стабильного брака. Сплоченное партнерство, которое вы поддерживаете, служит хорошим предзнаменованием для его будущего. Вы не всегда будете счастливы — все браки проходят через трудные периоды. Но ваша способность поддерживать здоровый брак в течение критических первых двух лет предполагает, что вы и ваш партнер работаете вместе, как термостат в доме: когда холодно, вы определяете источник сквозняка и устраняете его, а когда жарко, вы находите способы циркулировать прохладный воздух.

Смешанные благословения

Ваш брак менее очарователен и наполнен большим конфликтом и амбивалентностью, чем романтический идеал западного общества, но он мало изменился за первые два года, потеряв лишь капельку «хорошего чувства». Кажется, что он движется по инерции, показывая мало признаков того, что он еще больше ухудшится или станет глубоко обеспокоенным.

Пища для размышлений: эти отношения могут быть не тем романом, который вы себе представляли, но они могут сослужить вам хорошую службу. Многие люди в таких отношениях довольны, находя свой брак надежной стабильной основой, которая позволяет им посвятить свое внимание карьере, детям или другим занятиям. Другие люди в этих отношениях немного недовольны, но остаются в браке, потому что выгоды перевешивают недостатки. Некоторые люди могут в конце концов расстаться с такими браками в поисках «прекрасного романа».

Отключающий дуэт

Вы и ваш супруг не слишком ласковы и часто выражаете друг другу недовольство. В отличие от тех, кто находится в браке «смешанного благословения», любовь, которую вы когда-то испытывали, уменьшилась вскоре после свадьбы, и вы стали более двойственными в отношениях.Возможно, у вас уже есть ощущение, что ваши отношения находятся на шаткой почве.

Пища для размышлений: ваши отношения могут оказаться в опасности. Возможно, вы женились, надеясь, что проблемы в отношениях исчезнут после свадьбы, но этого не произошло. Спросите себя: видел ли я наши проблемы, когда мы встречались? Думал ли я, что они расстанутся со свадьбой? Какие изменения мне нужно увидеть в своем партнере, чтобы быть счастливым? Насколько вероятно, что они произойдут? Насколько плохи должны были быть дела, прежде чем брак больше не имел смысла?

12 уз, связывающих долгосрочные отношения

То безумие, которое мы называем любовью, пожалуй, одна из наиболее изученных и наименее изученных областей психологии. Одна из причин заключается в том, что многие исследования романтических отношений проводятся не в реальной жизни, а в лаборатории. Что еще хуже, многие из этих исследований включают отношения свиданий в выборках, состоящих из студентов бакалавриата. Хотя эти ученики, безусловно, способны к близким отношениям, многие из них еще недостаточно созрели, чтобы узнать себя, не говоря уже о том, что они хотят от романтического партнера.

Что может быть лучше, чем опрос экспертов? Не эксперты по психологии — опытные члены пар, проживших в браке 10 и более лет.Удивительные результаты этого исследования, опубликованные в журнале Social Psychological and Personality Science, , показали не только то, что многие люди все еще были влюблены даже после 10 лет брака, но и то, какие факторы предсказывали силу их страсти.

Как сообщил психолог из Университета Стоуни-Брук К. Дэниел О’Лири (2012) и его исследовательская группа, результаты резко контрастируют с обычно мрачным взглядом, который у нас есть на долгосрочные браки. Вместо того, чтобы быть обреченными на пресное, посредственное существование, эти пары поддерживали свои положительные чувства по отношению к своим супругам с сердечным (осмелюсь сказать) энтузиазмом.

Колоссальные 40 процентов тех, кто состоит в браке 10 и более лет, заявили, что они «очень сильно влюблены» — наивысшая оценка по шкале. Еще 15% поставили свой брак на второе место по шкале интенсивности любви. Возможно, еще более удивительно, что те, кто прожил вместе 30 и более лет, также высоко оценили свой брак: 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин заявили, что они очень сильно влюблены. Ясно, что многие пары способны поддерживать высокий уровень страсти, поскольку десятилетия идут далеко в их средние и более поздние годы.

Столь же очевидно, что не все испытывали одинаковую степень напряженности к своим супругам. Затем исследователи попытались предсказать, какие отношения будут отмечены наибольшей степенью интенсивности. Психологические теории любви сосредотачиваются на таких существенных чертах, как страсть, приверженность, близость, ранний опыт отношений, эмоциональные потребности и способность к общению. Это, конечно, важно для здоровья любых отношений. Однако, когда дело доходит до прогнозирования того, какие отношения сохранятся в долгосрочной перспективе, вопросы становятся почти столь же прагматичными, как и романтическими.

Более раннее исследование психолога Артура Арона, участвовавшего в этом исследовании, показало, что люди, которые наиболее сильно влюблены, — это те, кто испытывает сильное романтическое влечение, но им также нравится участвовать в «саморасширяющихся» совместных действиях, которые являются новыми. и вызов. Основываясь на результатах исследований фМРТ, исследователи также пришли к выводу, что сильная любовь требует регулярных высоких доз дофамина, нейротрансмиттера, который накачивает цепи вознаграждения в мозгу. Исследователи не могли измерить дофамин с помощью телефонного опроса, поэтому вместо этого они использовали вопросы, которые касались количества удовольствия, которое партнеры испытывали, когда были рядом друг с другом.

Несколько предостережений по поводу исследования, возможно, уже пришли вам на ум. Во-первых, и это самое главное, исследование проводилось только на парах, которые остались вместе. Несчастные пары развелись и, следовательно, не подходили для исследования. Вдобавок ко всему, пары, очевидно, согласились участвовать в исследовании, так что, возможно, самые несчастливые просто не хотели задавать вопросы о своих браках, хотя также возможно, что несчастливые были бы рады возможности пожаловаться. о своих супругах.В любом случае исследователи полагали, что предвзятость желания выглядеть либо очень счастливым, либо очень несчастным, не играла большой роли в результатах. Один из способов добиться этой уверенности заключался в том, что вопросы были максимально сфокусированы на поведении и, следовательно, менее подвержены предвзятости в отчетах. Исследование также имеет очевидное ограничение, заключающееся в том, что оно проводится на партнерах в гетеросексуальных браках, которые могут быть нетипичными для всех отношений.

Проверьте свои отношения

Теперь, когда вы изучили основы этого увлекательного исследования, пришло время проверить ваши отношения. Посмотрите, как бы вы оценили свои самые близкие романтические отношения (брак или что-то другое) по этим 12 ключевым параметрам:

  1. Думайте о своем партнере позитивно. Положительные мысли о своем партнере означают, что вы фокусируетесь на хорошем, а не на плохом, в личных качествах и характере вашего партнера. Размышление о вещах, которые вас беспокоят, может привести только к преувеличению мелких слабостей, что сделает вашего партнера еще более раздражающим для вас, чем вы могли бы чувствовать в противном случае.Люди в хороших отношениях участвуют в «переопределении чувств», что означает, что они помнят больше благоприятных, чем неблагоприятных событий, которые они разделили вместе.
  2. Думать о своем партнере в разлуке. Когда вы покидаете своего партнера на день, вечер или на длительное время, вы забываете о его существовании? Это вне поля зрения и из памяти для вас? Если да, то это может быть признаком того, что вы не так сильно влюблены. Вам не нужно проводить каждую секунду в разлуке, вздыхая с тоской, но тот факт, что вашего партнера нет рядом, должен хотя бы иногда приходить вам в голову в течение обычного дня.
  3. Трудности с концентрацией внимания на других вещах, когда вы думаете о своем партнере. Если вы можете отбросить мысли о своем партнере без особых усилий, это говорит о том, что ваш партнер берет на себя лишь небольшую когнитивную нагрузку. Многозадачность не особенно желательна, когда дело доходит до размышлений о любимом человеке. В исследовании О’Лири этот фактор был особенно важен для мужчин.
  4. Наслаждайтесь новыми и сложными занятиями. Подобное определенно притягивает лайк, когда речь идет о личных интересах и увлечениях.Проводить время вместе важно, как вы увидите ниже, но то, как вы проводите время, еще больше влияет на удовлетворенность вашими отношениями. Модель саморасширения Арона, проверенная в эмпирических исследованиях, предполагает, что пары могут усилить свою любовь друг к другу, проводя время вместе, изучая новые и сложные виды деятельности. Исследование О’Лири определило, что этот фактор особенно актуален для мужчин. Если вы собираетесь прыгнуть с тарзанки в первый раз, ваши отношения выиграют, когда вы и ваш партнер решите эту проблему вместе.Если вы не готовы к банджи-джампингу, ищите умственно сложные способы оживить свои повседневные дела.
  5. Проводить время вместе. Если вы любите кого-то, вы хотите проводить время с этим человеком, и чем больше времени вы проводите вместе, тем сильнее будет расти ваша любовь. Время, которое вы тратите, должно включать в себя новые и сложные занятия, как показано в пункте № 4. Однако даже совместное времяпрепровождение за мирскими домашними делами может усилить интенсивность вашей любви. Эта реконструкция подвала, которую вы собирались начать, на самом деле может стать для вас и вашего партнера способом укрепить ваши эмоциональные связи.Готовка, работа в саду, покупка продуктов и даже уборка дома — это другие способы поддержать вашу любовь друг к другу. Это был еще один фактор, который в исследовании О’Лири был более важен для мужчин.
  6. Выражение привязанности. Чувство любви к своему партнеру важно, но не менее важно и физическое выражение этой любви. Неразумно притворяться недосягаемым, когда ваша цель — создать страсть в ваших отношениях. Нежность, которую вы демонстрируете, не обязательно должна быть сложной или чрезмерно пышной.Достаточно прикосновения к плечу или поцелуя в щеку, чтобы усилить ваши отношения.
  7. Быть возбужденным вашим партнером. Эти крошечные прикосновения любви могут не только усилить вашу эмоциональную связь с партнером, но и разжечь внутри вас сексуальный огонь. Респонденты, сообщившие о самой сильной любви к своему партнеру в исследовании О’Лири, сказали, что они чувствовали, как их тела реагируют, когда их партнер прикасается к ним. Это не означает, что за этим прикосновением к щеке должен следовать полноценный сексуальный контакт.Ощущения тепла и покалывания от физического присутствия вашего партнера достаточно, чтобы поддерживать внутренний огонь до тех пор, пока не наступит подходящее время для сексуальной активности.
  8. Вступление в половой акт. Неудивительно, что половой акт является положительным выражением силы любви. Влюбленные люди чаще занимаются сексом друг с другом на регулярной основе. Однако исследование О’Лири показало, что отчасти причина положительной связи между сексом и любовью заключается в том, что люди, которые счастливы в своих отношениях, больше любят своих партнеров и чаще занимаются сексом.Какова бы ни была причина, суть в том, что сексуальная активность создает и поддерживает чувство любви и даже счастья, которое сохраняется с течением времени.
  9. Чувствую себя в целом счастливым. Люди, которые чувствуют себя более счастливыми в жизни, также испытывают более сильное чувство любви к своим партнерам. Мы не можем определить, поэтому ли люди, которые влюблены, чувствуют себя более счастливыми, или наоборот, по данным опроса в исследовании О’Лири (и этот вывод был более верен для женщин, чем для мужчин). Тем не менее, открытие предполагает, что если вы испытываете личные страдания, это может просочиться наружу и причинить страдания вашим отношениям. Точно так же, если ваши отношения в беде, ваше личное счастье тоже пострадает. В любом случае, вам важно обратиться за помощью, прежде чем эти негативные последствия нанесут тяжелый урон вашему психическому здоровью.
  10. Желание всегда знать, где находится ваш партнер . Сильно влюбленный для мужчины связан с желанием узнать местонахождение своего партнера. Этот компонент сильной любви может немного походить на преследование. Но чтобы придать этому положительный оттенок, если вы хотите знать, где находится ваш партнер, это отражает тот факт, что ваш партнер не очень далек от ваших мыслей.
  11. Навязчивые мысли о своем партнере. Легкая одержимость своим партнером положительно влияет на сильную любовь, по крайней мере, для женщин. Женщины, наиболее влюбленные в исследовании О’Лири, не особенно заботились о том, чтобы знать местонахождение своего партнера. Однако они были более склонны к навязчивым мыслям о своем партнере в целом.
  12. Сильная страсть к жизни . Люди, которые подходят к своей повседневной жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, переносят эти сильные чувства и в свою личную жизнь.Если вы хотите, чтобы ваши отношения были страстными, направьте эту эмоциональную энергию на свои увлечения, интересы и даже на политическую деятельность. Центры вознаграждения вашего мозга реагируют на любовь так же, как и на другие повседневные интересы. «Возбуждение» в этих сферах жизни приводит к возбуждению чувств, которые вы испытываете к своему партнеру, и в исследовании О’Лири, похоже, это имело большее значение для мужчин.

Формула сохранения любви в ваших самых близких отношениях сложна.Исследование, проведенное командой О’Лири по выявлению этих 12 факторов, предоставляет новые доказательства того, что пары, состоящие в длительных отношениях, могут не только ладить друг с другом, но и сохранять свою страсть на протяжении многих десятилетий. Близкие отношения являются центральным элементом нашего чувства идентичности и лежат в основе нашего чувства удовлетворения. Они даже могут принести пользу нашему здоровью. Конфликт в отношениях, который может возникнуть, также может повлиять на ваше здоровье, как мы знаем из исследований семейных проблем и ожирения. Изменив свои мысли и свое поведение в отношении этих отношений, вы сможете сохранить их свежими и живыми на долгие годы.

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2012

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и, скорее всего, они скажут, что навсегда, говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по взрослению. В последнем опросе молодых людей, проведенном Университетом Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак продлится всю жизнь.Участники, которые этого не сделали, полагает Арнетт, вообще не планируют жениться.

Тем не менее, статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов просто шутят сами с собой. Согласно последним общенациональным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отпразднует свою 20-ю годовщину свадьбы, ненамного больше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков уменьшалось быстро, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Меняющееся лицо — и возраст — брака).В результате, по обычным оценкам экспертов, от 40 до 50 процентов современных браков заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, однажды сказавшие «Да» всей жизни вместе, решают, что им лучше разойтись?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и появляющимся исследованиям ранее недостаточно изученных партнерских отношений, один ответ становится все более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе, это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может способствовать хорошему браку», — говорит Артур Арон, исследователь из Университета Стоуни-Брук.

Некоторые из этих факторов, в том числе этническая принадлежность и социально-экономический статус, супружеская пара не может контролировать. Но, по словам психологов, есть много моделей поведения, таких как то, как пара разговаривает и ссорится, и даже типы свиданий, на которые они идут, которым можно научиться и практиковать — и они могут дать паре шанс бороться до тех пор, пока смерть не разлучит их. .

Раздача, которую вы получили

По данным NCHS, несколько демографических факторов предсказывают, насколько удачным может быть брак. Одним из них является этническая принадлежность: азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения, например, имеют самые высокие шансы среди изученных демографических групп на то, что их брак продлится 20 лет (70%), в то время как у чернокожих женщин самый низкий показатель достижения двухдесятилетнего возраста. отметка (37%). По данным NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для черных мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование также играет роль. Женщины со степенью не ниже бакалавра имеют 78-процентную вероятность того, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41-процентной вероятностью среди женщин, имеющих только диплом средней школы, согласно данным NCHS. Возраст вступления в брак также является предиктором семейного успеха: пары, которые поженились в подростковом возрасте, чаще разводятся, чем те, кто ждет брака. Кроме того, человек, у которого после свадьбы рождается первый ребенок, имеет больше шансов остаться в браке, чем тот, кто вступает в брак уже родителем.

Еще одним фактором являются финансы. Отчет Национального брачного проекта Университета Вирджинии за 2009 год, например, показал, что пары без активов на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами в размере 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбух, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, которая говорит, что споры о деньгах — как их тратить, экономить и делить — досаждают даже состоятельным парам. В своей работе над проектом «Ранние годы брака» — лонгитюдным исследованием 373 пар, поженившихся в 1986 году (финансируется Национальным институтом здравоохранения), — Орбух обнаружила, что семь из 10 пар являются причиной проблем в отношениях.«Деньги — это главный источник конфликтов или напряженности», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше связаны с контекстом, чем с личными. Стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений, как показывают исследования психологов.

В ходе одного исследования, проведенного в 2012 году, аспирант Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии, из Техасского университета в Остине, изучили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на вопросы о стрессовых обстоятельствах (например, о застревании в пробке), энергии, затрачиваемой на преодоление этих стрессоров, их положительных и отрицательных взаимодействиях с партнерами и уровне их удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые напряженные дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых ситуаций, умаляет энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которым редко выпадает шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных сообществ, могут быть особенно склонны к семейной неудовлетворенности и разводу.В одном исследовании, в котором использовались данные примерно 4500 респондентов из Флоридского опроса о формировании семьи, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии, из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки пар с низким доходом чаще страдают от брака. стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более состоятельных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты, независимо от уровня дохода, сообщили об одинаковых проблемах в своих отношениях, таких как желание больше привязанности и трудности в эффективном общении со своими партнерами. Однако группы с более низким доходом испытывали больше проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как злоупотребление алкоголем или наркотиками ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят: «Если бы у нас было больше навыков и больше общения», — говорит Карни. «Они говорят: «Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше медицинского обслуживания, больше ухода за детьми, больше времени, которое мы могли бы проводить вместе».

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может защитить от хронического стресса, который может быть токсичным для отношений.Исследование его группы показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, состоят в браке и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Если вы [часть] семьи военного, возникает много стресса, но в то же время есть много вещей, которые делают военные, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться сделать его лучше. «, — говорит Карни.Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Другим предвестником развода, по-видимому, является то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как они свяжут себя узами брака.

Одно исследование 2012 года с участием 232 молодоженов, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, включая Карни, под руководством докторанта Джастина Лавнера, показало, что женщины, которые сообщили о добрачных «холодных ногах», более чем в два раза чаще разводились через четыре года, чем пары, в которых женщина не испытывала сомнений.Мужские ступни, с другой стороны, не обладали такой предсказательной силой — в первую очередь они, скорее всего, были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что проблемы в браке также часто становятся очевидными вскоре после клятв. Исследователи обнаружили, что пары, чья удовлетворенность отношениями снизилась в течение первых четырех лет брака, чаще всего были теми, кто с самого начала сообщал о меньшей удовлетворенности ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Глядя на то, как участники проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье вначале было высоким и оставалось таким, и те, чья удовлетворенность начиналась со среднего или низкого уровня. стало хуже ( Research in Human Development , 2012).

Заниматься любовью в последний раз

Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаружили, что многие способы повысить шансы отношений на выживание удивительно просты. «Вам не нужно покупать эту поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.

Что работает? По последним исследованиям:

Знайте, что немногого можно добиться. В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать себя заботливыми или особенными, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили об этом.«Часто делать или говорить небольшие вещи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботливым и любимым… очень предсказывает, что вы будете вместе, будете счастливы и [предотвратите] развод», — говорит она. Эти «позитивные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить приятную записку в бумажник супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.

Похоже, мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которые не чувствовали одобрения своих жен, разводились в два раза чаще, чем те. Тот же эффект не относился к женщинам. Орбух полагает, что это потому, что женщины чаще получают подобные утверждения от других — объятия от друзей или комплименты от незнакомцев в очереди в гастрономе. «Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнерш или жен», — говорит она.

Драться приятно. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов супружеских конфликтов никогда не разрешаются.Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с этими неизбежными болями. «Люди, состоящие в стабильных, счастливых отношениях, намного мягче относятся друг к другу, чем те, у кого несчастливые отношения или они расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, какие молодожены разведутся с точностью более 90%, наблюдая за тем, как они разводятся. общаться ( Journal of Family Psychology , 1992). «Они добрее, они внимательнее, они мягче подают жалобу.»

Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провел еще одно исследование, в котором заново оценивал, как стиль борьбы пары влияет на их брак. Он изучил данные 136 пар за 10 лет после свадьбы. По прошествии десяти лет самая поразительная разница между парами, которые развелись, и теми, кто остался вместе, заключалась в том, как они справлялись с конфликтами в течение первого года брака. Пары, которые, будучи молодоженами, взаимодействовали с гневом и пессимизмом при обсуждении сложных вопросов в отношениях, с большей вероятностью разводились через 10 лет.Модели общения пар оказались более предсказуемыми для развода, чем сообщаемые ими уровни обязательств, оценки личности и стресса ( Journal of Family Psychology , 2012).

В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее счастливых. Партнеры, которые сообщали о моделях деструктивного поведения при разрешении конфликтов в первый год брака, например, с большей вероятностью разводились годы спустя ( Journal of Marriage and Family , 2010).

Говорите не только о блюдах. Но приятного разговора недостаточно, говорит Орбух. Также важно, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что они общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю «ведением домашнего хозяйства», — говорит она, или о составлении списков дел и распределении обязанностей по дому. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, знакомясь друг с другом», — говорит Орбух.

Готтман называет это «экзистенциальной областью».«Разговор о том, «кто мы, какова наша миссия и каково наше наследие», создает общий смысл и цель в отношениях», — говорит он.

Празднуйте хорошие времена. Другие исследования показывают, что поддержка супруга в хорошие времена может быть более действенной, чем в трудные времена. В статье 2012 года в Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время положительного события, такого как получение высокой рейтинг на работе, стали лучше относиться к себе и к своим отношениям. Но ощущение поддержки во время негативных событий было непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с аналогичными хорошими чувствами.

Исследователи объясняют эту находку, сравнивая ее с пожарной сигнализацией: тестирование сигнализации на предмет ее работы делает вас более счастливым и удовлетворенным, чем обнаружение того, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие от огня отвлекает от оценки тревоги.

Иди на риск. Немногие факторы подрывают отношения больше, чем скука, говорит Орбух.В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщившие о скуке на седьмом году брака, значительно реже были удовлетворены отношениями к 16-летию ( Psychological Science , 2009).

Привыкание к партнеру естественно, но этот процесс можно замедлить, говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье». Ее теория гедонистической адаптации утверждает, что люди привыкают к позитивным переменам в своей жизни, будь то новая одежда, новая работа или обручальное кольцо. «Положительные эмоции, которые мы получаем от перемен, становятся все меньше и меньше. каждый раз, — говорит она. — Итак, вопрос в том, как помешать этому процессу? Как его уменьшить?»

Психологи говорят, что ответ можно выразить тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. Любомирски говорит, что, пробуя вместе новые и захватывающие занятия, пары могут возродить чувства, подобные тем, которые у них когда-то были.Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более удовлетворены своими отношениями, когда им предлагали пойти на более волнующие свидания, например отправиться в поход или на вечеринку. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили тех же преимуществ.

«Если вы откроете для себя новые возможности и потенциальные сюрпризы со своим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.

Знай, что любви недостаточно. Возможно, самый важный урок, который преподнесли нам исследования отношений, заключается в том, что брак, как и любое другое обязательство, требует сознательных усилий для сохранения, говорит Николас Кирш, доктор философии, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

«Очень много людей тренируются на протяжении всей жизни во многих вещах — если вы энтузиаст гольфа, вы ходите на тренировочное поле пару раз в неделю. Если вы юрист, вы получаете дополнительное образование. Если вы художник вы посещаете семинары. И почему-то существует убеждение, что нам не нужно работать над тем, чтобы научиться быть парой, это должно происходить само собой», — говорит он. «Это для меня просто очень отстало».

И чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, добавляет Готтман, который считает, что у молодоженов, которые участвуют в его программах, в три раза больше шансов на успех, чем у тех, кто ждет, пока им понадобится вмешательство. «Что делает любовь последней, так это забота о своем партнере и ощущение счастья, что этот человек есть в вашей жизни», — говорит он. «Этот акт лелеяния — это то, что строят некоторые пары».

Неудачный брак может серьезно повредить здоровью, считают ученые | Отношения

Плохой брак с частыми конфликтами может нанести серьезный вред здоровью, считают психологи.

Исследователи из университетов Невады и Мичигана наблюдали за 373 гетеросексуальными парами, чтобы выяснить, имеют ли разногласия по нескольким темам, таким как дети, деньги, родственники и досуг, негативные последствия для здоровья.

«Мы наблюдали за супружескими парами в течение первых 16 лет брака и сравнивали субъективное здоровье жен и мужей, которые сообщали о большем количестве конфликтных тем, с теми, кто сообщал о меньшем количестве», — сказала Рози Шраут, представившая предварительные результаты на Международной Конференция Ассоциации исследований отношений в Колорадо.

Исследователи обнаружили, что супружеские конфликты отрицательно сказываются на здоровье как мужей, так и жен, хотя конфликты сильнее сказываются на мужчинах, чем на женщинах.Пары, которые соглашались друг с другом, получали больше пользы для здоровья в начале своих отношений, но этот защитный эффект сходил на нет в более поздние годы брака.

Рейтинги здоровья рассчитывались путем просьбы супругов ответить на вопросы об их здоровье, в том числе о том, мешало ли их здоровье работе, были ли они достаточно здоровы, чтобы делать то, что хотели, были ли у них проблемы со сном, были ли они беспокоила нервозность и чувство суетливости, беспокоили ли их головные боли.

Конфликт в отношениях может привести к разрушительным реакциям в организме, таким как воспаление, изменение аппетита и повышенный выброс гормонов стресса, которые могут повлиять на многочисленные аспекты здоровья, от функции сердца до иммунной системы, как показали предыдущие исследования. .

Совокупность данных свидетельствует о том, что женатые люди, как правило, живут дольше и здоровее, чем разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке. «У них лучшее психологическое состояние, у них меньше шансов заболеть, и они быстрее выздоравливают, когда болеют», — сказал Шраут.

Напротив, результаты этого недавнего исследования могут бросить вызов представлению о том, что брак — это всегда хорошо, когда речь идет о здоровье и благополучии. «Переживание большого количества конфликтов в отношениях очень вредно для здоровья, как и негативное поведение для здоровья, такое как курение и употребление алкоголя», — объяснил Шраут.

«Полезно для здоровья не то, чтобы идти к алтарю или подписывать свидетельство о браке, а то, что супруги делают друг для друга на протяжении всего брака.”

В исследовании также рассматривалось количество супружеских конфликтов и их влияние на здоровье жен и мужей по отдельности. В то время как для жен конкретное количество тем разногласий не было связано с их здоровьем, ухудшение здоровья мужей было вызвано количеством тем разногласий.

«Конфликт может быть особенно вредным для здоровья, если супруги проявляют враждебность или защищаются во время разногласий или если они снова и снова спорят об одной и той же теме без какого-либо решения», — сказал Шраут.

Вероника Ламарш, профессор социальной психологии в Университете Эссекса, которая не участвовала в исследовании, предупредила, что эти телесные реакции на конфликт в отношениях могут нанести долгосрочный ущерб.

«Существует довольно много исследований, связывающих конфликты в отношениях с различными типами физиологических реакций, таких как повышенное выделение гормонов стресса, воспаление, изменения в регуляции аппетита и функционирование иммунной системы», — сказала она.

«Это не тот случай, когда одна ссора в отношениях нанесет непоправимый вред вашему здоровью, но частые ссоры на протяжении многих лет будут иметь последствия — важно работать над эффективным общением друг с другом, чтобы минимизировать конфликты.”

Эволюция развода | Национальные дела

У. Брэдфорд Уилкокс
Осень 2009 г.

В 1969 году губернатор Калифорнии Рональд Рейган совершил, как он позже признал, одну из самых больших ошибок в своей политической жизни.Стремясь устранить раздоры и обман, часто связанные с правовым режимом развода по вине, Рейган подписал первый в стране закон о разводе без вины. Новый закон устранил необходимость для пар фабриковать супружеские проступки в поисках развода; действительно, одной из вероятных причин решения Рейгана подписать законопроект было то, что его первая жена, Джейн Вайман, несправедливо обвинила его в «психологической жестокости», чтобы добиться развода в 1948 году. связывать мужа и жену, позволяя одному из супругов расторгнуть брак по любой причине — или вообще без причины.

В последующие полтора десятилетия практически все штаты Союза последовали примеру Калифорнии и приняли собственный закон о разводе без вины. Эта правовая трансформация была лишь одним из наиболее заметных признаков революции разводов, охватившей тогда Соединенные Штаты: с 1960 по 1980 год количество разводов увеличилось более чем вдвое — с 9,2 развода на 1000 замужних женщин до 22,6 разводов на 1000 замужних женщин. Это означало, что в то время как менее 20% пар, поженившихся в 1950 году, развелись, около 50% пар, поженившихся в 1970 году, развелись.И примерно половина детей, родившихся у женатых родителей в 1970-х годах, разошлись, по сравнению с 11% детей, родившихся в 1950-х годах.

Однако с 1980 года эти тенденции не продолжились прямо восходящими путями, и история разводов становилась все более сложной. В случае развода, как и во многих других, наихудшие последствия социальной революции 1960-х и 1970-х годов теперь непропорционально ощущают бедные и менее образованные, в то время как богатые элиты, которые в первую очередь инициировали эти преобразования, удалось восстановить несколько более здоровые и более стабильные привычки супружеской жизни.Этот дисбаланс делает нашу культурную и политическую элиту менее восприимчивой к масштабам социальной дисфункции в большей части американского общества и оставляет наиболее уязвимых американцев, особенно детей, живущих в бедных и рабочих общинах, даже в худшем положении, чем они были бы в противном случае.

ПОДЪЕМ РАЗВОДА

Революция разводов 1960-х и 70-х годов была предопределена. Почти всеобщее введение развода без вины помогло открыть шлюзы, особенно потому, что эти законы облегчили односторонний развод и придали моральную легитимность расторжению браков.Сексуальная революция также подпитывала семейные потрясения того времени: супругам стало легче в свингующие семидесятые находить внебрачных партнеров, и у них появились более высокие и часто нереалистичные ожидания от их супружеских отношений. Увеличение занятости женщин, а также рост феминистского самосознания также внесли свой вклад в увеличение числа разводов, поскольку в конце 60-х и 70-х годов жены чувствовали себя более свободными, чтобы расторгать браки, которые были оскорбительными или которые они считали неудовлетворительными.

Антиинституциональный настрой того времени также означал, что церкви утратили большую часть своего морального авторитета для укрепления брачного обета.Не помогло и то, что многие основные протестантские, католические и еврейские лидеры были увлечены духом времени и оказывали явную или неявную поддержку революции разводов, охватившей американское общество. Этот аккомодационистский менталитет был очевиден в заявлении 1976 года, опубликованном Объединенной методистской церковью, крупнейшей основной протестантской деноминацией в Америке. Заявление гласило частично:

В браках, где партнеры, даже после вдумчивого пересмотра и совета, не могут примириться друг с другом, мы признаем развод и право разведенных лиц на повторный брак и выражаем нашу заботу о потребностях детей от таких союзов.С этой целью мы поощряем активное, принимающее и благоприятствующее обязательство Церкви и нашего общества служить нуждам разведенных людей.

Самое главное, психологическая революция конца 60-х и 70-х годов, которая сама была вызвана послевоенным процветанием, позволившим людям уделять больше внимания нематериальным заботам, сыграла ключевую роль в изменении взглядов мужчин и женщин на мир. брак и семейная жизнь. До конца 1960-х годов американцы чаще смотрели на брак и семью через призму долга, обязательств и жертв. Успешный, счастливый дом был домом, в котором близость была важным благом, но ни в коем случае не единственным. Достойная работа, благоустроенный дом, взаимная помощь супругов, воспитание детей и общая религиозная вера почти повсеместно рассматривались как блага, которые должны продвигать брак и семейная жизнь.

Но фокус психологической революции на индивидуальной реализации и личностном росте изменил все это. Брак все чаще рассматривался как средство эгоцентричной этики романтики, близости и самореализации.В этом новом психологическом подходе к супружеской жизни первичным обязательством человека было не его семья, а самое себя; следовательно, семейный успех определялся не успешным выполнением обязательств перед супругом и детьми, а сильным чувством субъективного счастья в браке, которое обычно можно найти в интенсивных эмоциональных отношениях с супругом. 1970-е годы ознаменовались периодом, когда для многих американцев более институциональная модель брака уступила место «модели брака по родственной душе».

Конечно, модель родственной души гораздо чаще приводила пары к разводу, чем более ранняя институциональная модель брака. Теперь те, кто чувствовал себя в неудовлетворительном браке, также чувствовали себя обязанными развестись, чтобы соблюдать недавно широко распространенную этику экспрессивного индивидуализма. Как заметила социальный историк Барбара Дефо Уайтхед об этом периоде, «развод был не только личным правом, но и психологическим ресурсом. Расторжение брака давало шанс изменить себя изнутри, обновить и выразить свое внутреннее я, и приобрести определенные ценные психологические активы и компетенции, такие как инициатива, настойчивость и более сильное и лучшее представление о себе.»

А как же дети? В старой институциональной модели брака родители должны были держаться вместе ради них самих. Считалось, что развод может оставить неизгладимый эмоциональный шрам на детях, а также нанести ущерб их социальному и экономическому будущему. Тем не менее, согласно новой модели брака родственных душ, развод может стать возможностью роста не только для взрослых, но и для их потомков. Считалось, что развод может защитить эмоциональное благополучие детей, позволяя их родителям расторгнуть брак, в котором они чувствовали себя несчастными.В 1962 году, как указывает Уайтхед в своей книге «Культура развода », около половины американок были согласны с идеей, что «когда в семье есть дети, родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят». К 1977 году такой точки зрения придерживались только 20% американок.

В разгар революции разводов в 1970-х годах многие ученые, терапевты и журналисты способствовали развитию такого мышления. Эти элиты утверждали, что дети устойчивы перед лицом развода; что дети могут легко найти мужские образцы для подражания, чтобы заменить отсутствующих отцов; и что дети были бы счастливее, если бы их родители могли оставить несчастливые браки.В 1979 году один видный ученый написал в Journal of Divorce , что развод даже имеет «потенциал роста» для матерей, поскольку они могут наслаждаться «повышенной личной автономией, новым чувством компетентности и контроля, [и] развитием лучших отношений». с [своими] детьми». А в 1974 году в книге «Мужество развестись » социальные работники Сьюзен Геттлман и Джанет Марковиц утверждали, что мальчикам не должно вредить отсутствие их отцов: «Когда отцы недоступны, друзья, родственники, учителя и консультанты могут предоставить широкие возможности для подростки моделируют себя по образцу взрослых того же пола.»

 Таким образом, к концу 1970-х годов многие американцы — как богатые, так и бедные — отказались от институциональной модели супружеской жизни, которая ставила на первое место благополучие детей и стремилась воспрепятствовать разводу во всех случаях, кроме самых ужасных. . Вместо этого они приняли модель супружеской жизни родственной души, которая ставила на первое место эмоциональное благополучие взрослых и давала моральное разрешение на развод практически по любой причине.

НА УТРО ПОСЛЕ

Тридцать лет спустя миф о хорошем разводе не выдержал устойчивых социальных исследований, особенно если принять во внимание благополучие детей, подвергшихся разводу своих родителей.

С 1974 года около 1 миллиона детей в год были свидетелями развода своих родителей, а дети, пережившие развод, в два-три раза чаще, чем их сверстники, состоящие в полных браках, страдают серьезными социальными или психологическими патологиями. В своей книге «Взросление с одним родителем: что больно, что помогает » социологи Сара Макланахан и Гэри Сандефур обнаружили, что 31% подростков с разведенными родителями бросили среднюю школу по сравнению с 13% детей из полных семей.Они также пришли к выводу, что 33% девочек-подростков, чьи родители развелись, стали матерями-подростками, по сравнению с 11% девочек из постоянно состоящих в браке семей. А Макланахан и ее коллеги обнаружили, что 11% мальчиков из разведенных семей оказываются в тюрьме до 32 лет, по сравнению с 5% мальчиков из нетронутых семей.

Исследования также показывают, что повторный брак не спасает детей, пострадавших от развода. Действительно, как отмечает социолог Эндрю Черлин в своей важной новой книге The Marriage Go-Round , «дети, чьи родители вступили в повторный брак, не имеют более высокого уровня благосостояния, чем дети из неполных семей. Причина? Часто создание приемной семьи приводит к еще одному переезду ребенка, требующему приспособления к новому опекуну и новым сводным братьям и сестрам — все это может быть трудным для детей, которые склонны преуспевать в стабильности.

Коллективные последствия революции разводов для детей поразительны. Принимая во внимание как развод, так и внебрачное рождение детей, социолог Пол Амато подсчитал, что если бы в Соединенных Штатах сегодня был тот же уровень стабильности семьи, что и в 1960 году, в стране было бы на 750 000 детей, остающихся на второй год, меньше 1.На 2 миллиона меньше исключений из школы, примерно на 500 000 меньше подростковых правонарушений, примерно на 600 000 меньше детей, получающих терапию, и примерно на 70 000 меньше попыток самоубийства каждый год (исправление прилагается) . Как заключает Амато, повернув часы стабильности семьи всего на несколько десятилетий, можно значительно улучшить жизнь многих детей.

Скептики, сталкивающиеся с такого рода исследованиями, часто утверждают, что несправедливо сравнивать детей в разводе с детьми из полных семейных семей. Они утверждают, что именно конфликт, который предшествует разводу, а не сам развод, вероятно, будет особенно травмирующим для детей. Работа Амато предполагает, что скептики правы: в случаях, когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов — например, в домашнем насилии или кричащих ссорах между родителями — они, кажется, чувствуют себя лучше, если их родители расстаются.

Но более двух третей всех разводов родителей не связаны с столь конфликтными браками. И «к сожалению, это те самые разводы, которые, скорее всего, будут стрессом для детей», как отмечают Амато и Алан Бут, его коллега из Университета штата Пенсильвания.Когда дети видят, как их родители разводятся из-за того, что они просто разошлись — или потому, что один или оба родителя стали несчастливы или ушли, чтобы заняться другим партнером, — вера детей в любовь, преданность и брак часто разрушается. После развода родителей дети также, вероятно, столкнутся с переездом семьи, заметным снижением семейного дохода, стрессовой ситуацией у матери-одиночки и длительными периодами отсутствия отца — все это факторы, которые подвергают их риску. Другими словами, явное большинство разводов с участием детей в Америке — это 90 452, а не 90 453 развода в интересах детей.

 Неудивительно, что последствия развода для взрослых более неоднозначны. Согласно исследованию психолога Мавис Хетерингтон, с эмоциональной и социальной точки зрения около 20% разведенных взрослых считают свою жизнь лучше, а еще 50%, кажется, не страдают от долгосрочных негативных последствий. Взрослые, которые стали инициаторами развода, особенно склонны сообщать, что впоследствии они процветают или, по крайней мере, чувствуют себя прекрасно.

Однако супруги, которые не желали участвовать в одностороннем разводе, как правило, живут хуже.И пагубные последствия развода для взрослых, как правило, непропорционально ложатся на плечи отцов. Поскольку примерно две трети разводов по закону инициируются женщинами, мужчины чаще, чем женщины, разводятся против их воли. Во многих случаях эти мужчины не совершали вопиющих супружеских проступков, таких как жестокое обращение, супружеская измена или злоупотребление психоактивными веществами. Они чувствуют жестокое обращение со стороны своих бывших жен и государственных судов, которые больше не принимают во внимание «вину» супругов при принятии решений об опеке над детьми, алиментах и ​​разделе совместно нажитого имущества.Тем не менее после развода эти мужчины часто теряют жилье, значительную долю своего ежемесячного дохода и регулярные контакты со своими детьми. Для этих мужчин и для женщин, оказавшихся в подобных обстоятельствах, несправедливый развод может привести к нисходящей эмоциональной спирали, трудностям на работе и серьезному ухудшению качества их отношений с детьми.

Помимо прямого воздействия развода на взрослых и детей, важно также отметить, каким образом широко распространенный развод подорвал институт брака, в частности, его нападение на качество, распространенность и стабильность брака в американской жизни.

В 1970-х годах сторонники легкого развода утверждали, что доступность развода повысит качество супружеской жизни, поскольку оскорбленным, неудовлетворенным или иным образом несчастным супругам разрешалось расторгнуть брак. Если бы они были правы, мы бы ожидали, что отчеты американцев о качестве брака улучшились в течение и после 1970-х годов. Вместо этого качество брака упало в 70-х и начале 80-х годов. В начале 1970-х годов 70% женатых мужчин и 67% замужних женщин сообщали, что очень счастливы в браке; к началу 80-х эти цифры упали до 63% для мужчин и 62% для женщин.Таким образом, качество брака упало, даже несмотря на то, что количество разводов достигло рекордно высокого уровня.

Что случилось? Похоже, что средние браки пострадали в это время, поскольку массовые разводы подорвали веру обычных пар в постоянство брака и их способность вкладывать финансовые и эмоциональные средства в свой брак, что в конечном итоге посеяло облака сомнений в их отношениях. Например, одно исследование, проведенное экономистом Бетси Стивенсон, показало, что инвестиции в супружеские партнерства сократились после принятия законов о разводе без вины.В частности, она обнаружила, что пары молодоженов в штатах, которые приняли законный развод, примерно на 10% реже поддерживали супруга в колледже или аспирантуре и на 6% реже имели общего ребенка. По иронии судьбы широкое распространение легкого развода не только позволило отсеять «плохие» браки, но и затруднило укоренение и процветание «хороших» браков.

Во-вторых, количество браков упало, а количество сожительства резко возросло после революции разводов, так как вера мужчин и женщин в брак была поколеблена.С 1960 по 2007 год процент американских женщин, состоящих в браке, упал с 66% до 51%, а процент женатых мужчин упал с 69% до 55%. Но при этом число совместно проживающих пар увеличилось в четырнадцать раз — с 439 тысяч до более чем 6,4 миллиона. Из-за этого роста совместного проживания около 40% американских детей проведут некоторое время в совместном союзе; 20% детей сейчас рождаются у сожительствующих пар. А поскольку сожительствующие союзы гораздо менее стабильны, чем браки, подавляющее большинство детей, рожденных от сожительствующих пар, увидят, как их родители расстаются к тому времени, когда им исполнится 15 лет.

Недавнее исследование мотивов сожительства в Государственном университете Боулинг-Грин показало, что молодые мужчины и женщины, решившие сожительство, ищут альтернативы браку и способы проверить отношения, чтобы увидеть, можно ли безопасно преобразовать их в брак, причем оба обоснования очевидны. формируется страхом развода. Один молодой человек сказал исследователям, что совместная жизнь позволяет «узнать человека и его привычки до того, как вы вступите в брак. Таким образом, вам не придется разводиться».Другой сказал, что преимущество сожительства в том, что вам «не нужно проходить через бракоразводный процесс, если вы действительно хотите расстаться, вам не нужно платить адвокатам и иметь дело с разделом всего и вся эта ерунда. »

Мое собственное исследование подтверждает связь между разводом и сожительством в Америке. В частности, данные Общего социального исследования показывают, что взрослые дети после развода на 61% чаще, чем взрослые дети из женатых семей, поддерживают идею о том, что «для пары, которая намеревается пожениться, сначала жить вместе — это хорошая идея».Точно так же взрослые дети развода на 47% чаще живут в настоящее время совместно, по сравнению с теми, кто вырос в полных, состоящих в браке семьях. к браку в организации секса, близости, деторождения и даже воспитания детей.

В-третьих, революция разводов способствовала циклу разводов, передающемуся из поколения в поколение. Работа демографа Николаса Вулфингера показывает, что взрослые дети развода в настоящее время на 89% чаще разводятся сами, по сравнению со взрослыми, выросшими в полных супружеских семьях.Согласно работе Вулфингер, дети от развода, которые женятся на других детях от развода, особенно склонны к разводу. Конечно, причина того, что дети в разводе — особенно дети из неконфликтных разводов — с большей вероятностью расторгают брак, заключается именно в том, что они часто усваивают неверные уроки доверия, приверженности, взаимных жертв и верности от своих родителей.

РАЗВОД РАЗВОДА

Ясно, что революция разводов 1960-х и 70-х годов оставила ядовитое наследие.Но что произошло с тех пор? Какова наша позиция сегодня по вопросу о браке и разводе? Обзор пейзажа представляет собой явно смешанный портрет современной супружеской жизни в Америке.

Хорошая новость заключается в том, что в целом с 1980 года количество разводов сократилось, а семейное счастье в значительной степени стабилизировалось. Уровень разводов упал с исторического максимума в 22,6 развода на 1000 замужних женщин в 1980 году до 17,5 в 2007 году. в 1980 году.Возможно, еще более важно то, что недавнее снижение числа разводов предполагает, что явное большинство детей, которые сейчас рождаются в супружеских парах, будут расти со своими женатыми матерями и отцами.

Точно так же падение семейного счастья, связанное с приливной волной разводов в 1960-х и 1970-х годах, практически прекратилось более двух десятилетий назад. Семейное счастье мужчин колебалось на уровне 63% с начала 1980-х до середины 2000-х, в то время как семейное счастье женщин немного упало, с 62% в начале 1980-х до 60% в середине 2000-х.

Эта хорошая новость во многом объясняется тремя ключевыми факторами. Во-первых, повысился возраст вступления в первый брак. В 1970 г. средний возраст вступления в брак составлял 20,8 лет для женщин и 23,2 года для мужчин; в 2007 году он составлял 25,6 для женщин и 27,5 для мужчин. Это означает, что меньше американцев женятся, когда они слишком незрелы, чтобы создавать успешные браки. (Верно, что отчасти увеличение возраста вступления в первый брак связано с совместным проживанием, но не в большей степени.)

Во-вторых, взгляды академических и профессиональных экспертов на развод и распад семьи существенно изменились за последние десятилетия.Данные социальных наук о последствиях развода побудили многих ученых всего политического спектра предостеречь от продолжения революции разводов и утверждать, что полные семьи необходимы, особенно для благополучия детей. Вот характерный пример из недавней публикации группы ученых Брукингского института и Принстонского университета:

Брак приносит пользу как детям, так и обществу. Хотя когда-то можно было полагать, что высокий уровень разводов, сожительства и внебрачного деторождения в стране представляет собой не более чем альтернативу образу жизни, вызванную свободой в стремлении к личной самореализации, многие аналитики теперь считают, что этот индивидуальный выбор может нанести ущерб дети, которые не имеют права голоса в них, и общество, которое дает им возможность.

Хотя, конечно, не все ученые, терапевты, политики и журналисты согласятся с тем, что современные уровни разводов и распада семьи вызывают беспокойство, гораздо большая часть из них выражает обеспокоенность по поводу здоровья брака в Америке — и по поводу высокого уровня американского брака. развод — чем это было в 1970-х годах. Эти взгляды проникают в массовое сознание и влияют на поведение — так же, как это было в 1960-х и 1970-х годах, когда академические и профессиональные эксперты несли знамя революции разводов.

Третья причина стабилизации числа разводов и семейного счастья не столь обнадеживающая. Проще говоря, брак становится все более прерогативой высокообразованных, средних и высших классов. В настоящее время все меньше представителей рабочего класса и бедных американцев вступают в брак отчасти потому, что брак все чаще рассматривается как своего рода символ статуса: знак того, что пара достигла как эмоционального, так и финансового благополучия или, по крайней мере, находится в пределах досягаемости американской мечты. Это означает, что те, кто женится сегодня, с большей вероятностью поначалу будут наслаждаться деньгами, образованием, гарантированной работой и социальными навыками, которые повышают вероятность долгосрочного семейного успеха.

И вот тут-то и появляются плохие новости. Когда дело доходит до развода и брака , Америка все больше разделяется по классовому и образовательному признаку. Несмотря на то, что количество разводов в целом сократилось с 1970-х годов, то, что социолог Стивен Мартин называет «разрывом в отношении разводов», также росло между теми, кто имеет высшее образование, и теми, у кого его нет (различие, которое также часто приводит к разнице в доходах). Цифры весьма поразительны: у американцев с высшим образованием количество разводов снизилось примерно на 30% с начала 1980-х годов, тогда как у американцев без высшего образования количество разводов увеличилось примерно на 6%.Чуть менее четверти пар с высшим образованием, поженившихся в начале 1970-х годов, развелись в первые десять лет брака, по сравнению с 34% их менее образованных сверстников. Двадцать лет спустя только 17% пар с высшим образованием, поженившихся в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет брака; Однако 36% менее образованных пар, поженившихся в начале 1990-х годов, развелись где-то в первое десятилетие своего брака.

Этот растущий разрыв между разводами означает, что супружеские пары с высшим образованием в настоящее время примерно в два раза реже разводятся, чем их менее образованные сверстники.Хорошо образованные супруги из неполных семей, чей годовой доход превышает 60 000 долларов и которые зачинают своего первого ребенка в браке — как и многие пары с высшим образованием — имеют чрезвычайно низкий уровень разводов.

Аналогичные тенденции можно наблюдать в показателях качества брака. Например, если мы посмотрим на супружеские пары в возрасте от 18 до 60 лет, то 72% супругов с высшим образованием и 65% супругов с меньшим образованием сообщили, что они были «очень счастливы» в своих браках в 1970-х годах. по данным Общего социального исследования. В 2000-х годах семейное счастье оставалось высоким среди супругов с высшим образованием, поскольку 70% продолжали сообщать, что они «очень счастливы» в своем браке. А вот семейное счастье упало среди менее образованных супругов: только 56% сообщили, что они были «очень счастливы» в браке в 2000-х.

Эти тенденции отражены в американской статистике незаконнорожденных. Хотя из регулярных статей New York Times об успешных одиноких женщинах, имеющих детей, никогда нельзя было догадаться, внебрачные деторождения довольно редки среди женщин с высшим образованием.Согласно исследованию «Детские тенденции» 2007 года, только 7% матерей с высшим образованием имели внебрачных детей по сравнению с более чем 50% матерей, не учившихся в колледже.

Так почему же брак и традиционное воспитание детей скромно возвращаются в верхние слои общества, в то время как они продолжают разрушаться среди тех, у кого меньше денег и меньше образования? Действуют как культурные, так и экономические силы, каждая из которых способствует увеличению разрыва между разводами и браками в Америке.

Во-первых, хотя когда-то рабочий класс и бедные американцы придерживались более консервативных взглядов на развод, чем их сверстники из среднего и высшего классов, сейчас это уже не так.Например, опрос взрослых американцев в возрасте от 18 до 60 лет, проведенный Национальной инициативой по отцовству в 2004 году, показал, что 52% американцев с высшим образованием поддерживают норму, согласно которой «при отсутствии насилия и крайних конфликтов родители, у которых неудовлетворительный брак, должны оставаться вместе до тех пор, пока их брак не будет удовлетворен». дети выросли». Но только 35% опрошенных менее образованных американцев придерживаются той же точки зрения.

Точно так же, согласно моему анализу General Social Survey, в 1970-х только 36% американцев с высшим образованием считали, что развода должно быть «труднее добиться, чем сейчас», по сравнению с 46% менее образованных американцев.К 2000-м годам 49% американцев с высшим образованием считали, что законы о разводе должны быть ужесточены, по сравнению с 48% менее образованных американцев. Взгляды на брак становятся все более консервативными среди элиты, но не среди бедных и менее образованных.

Во-вторых, изменение культурного значения брака также сделало его менее необходимым и менее привлекательным для рабочего класса и бедных американцев. До 1960-х годов, когда в массовом сознании доминировала старая, институциональная модель брака, брак был единственным законным местом для занятий сексом, рождения и воспитания детей и наслаждения интимными отношениями.Более того, американцы обычно рассматривали брак как институт, приносящий гораздо больше благ, чем высококачественные эмоциональные отношения. Следовательно, для всех мужчин и женщин — независимо от социально-экономического статуса — имело смысл жениться и остаться в браке.

Однако теперь, когда институциональная модель утратила свою власть над жизнями взрослых американцев, секс, дети и близость могут иметь место вне брака. Все, что остается уникальным для брака сегодня, — это перспектива этой высококачественной эмоциональной связи — модели родственной души. В результате брак теперь непропорционально привлекателен для более богатых и образованных пар, потому что менее образованные, менее богатые пары часто не имеют эмоциональных, социальных и финансовых ресурсов, чтобы наслаждаться высококачественным браком родственной души.

Качественное исследование, проведенное социологами Кэтрин Эдин и Марией Кефалас, например, показывает, что пары с низким доходом гораздо чаще сталкиваются с конфликтами, неверностью и злоупотреблением психоактивными веществами, чем их сверстники с более высоким доходом, особенно в связи с экономическим положением работающих. класс мужчин стал более ненадежным с 1970-х годов.Из-за перехода от промышленной занятости к сфере услуг реальная заработная плата и уровень занятости заметно снизились для мужчин из рабочего класса, но не для мужчин с высшим образованием. Например, с 1973 по 2007 год реальная заработная плата мужчин с высшим образованием выросла на 18%; напротив, заработная плата мужчин со средним образованием упала на 11%. Аналогичным образом, в 1970 г. 96% мужчин в возрасте от 25 до 64 лет со средним или высшим образованием были трудоустроены. К 2003 году занятость мужчин трудоспособного возраста с высшим образованием упала только до 93%.Но для мужчин трудоспособного возраста, имеющих только высшее образование, участие в рабочей силе упало до 84%, согласно исследованию экономиста Франсин Блау. Эти тенденции указывают на то, что менее образованные мужчины с экономической точки зрения стали гораздо менее привлекательными в качестве кормильцев для своих сверстниц, чем мужчины с высшим образованием.

Другими словами, модель брака по родственной душе не расширяет равных возможностей в браке. Поэтому вполне логично, что меньшее количество бедных американцев возьмут на себя обязанности современной супружеской жизни, зная, что они вряд ли пожнут ее плоды.

Возникновение разводов и брачных различий в Америке усугубляет множество других социальных проблем. Например, распад брака в рабочем классе и бедных общинах сыграл важную роль в разжигании бедности и неравенства. Изабель Сохилл из Института Брукингса пришла к выводу, что практически весь рост детской бедности в Соединенных Штатах с 1970-х годов можно объяснить распадом семьи. Между тем, расторжение брака в рабочих и бедных общинах также подпитывает рост правительства, поскольку федеральные, государственные и местные органы власти тратят больше денег на полицию, тюрьмы, социальные и судебные расходы, пытаясь собрать по кусочкам. разбитые семьи.Экономист Бен Скафиди недавно обнаружил, что общественные расходы, связанные с распадом семьи, превышают 112 миллиардов долларов в год.

Кроме того, дети в семьях с одним родителем чаще сталкиваются с искаженным голливудским видением секса, отношений и семейной жизни. Например, исследование, проведенное Kaiser Family Foundation, показало, что дети в семьях с одним родителем посвящают просмотру телевизора почти на 45 минут в день больше, чем дети в семьях с двумя родителями. Учитывая искаженный характер сообщений массовой культуры, связанных с семьей, и неортодоксальные семейные отношения образцов для подражания знаменитостей, это означает, что дети в семьях с одним родителем еще менее склонны к здоровому пониманию брака и семейной жизни — и поэтому менее вероятно иметь положительное видение их собственного семейного будущего.

Таким образом, последствия отступления Америки от брака особенно сильно ударили по бедным и рабочим общинам, а дети из нижней части экономического спектра оказались в двойном невыгодном положении из-за материальных и семейных обстоятельств их родителей.

УКРЕПЛЕНИЕ БРАКА

Нет волшебных лекарств от растущего разрыва между разводами в Америке. Но несколько скромных политических мер могут оказать столь необходимую помощь.

Во-первых, штаты должны реформировать свои законы о разводе.О возвращении к разводу по вине почти наверняка не может быть и речи как о политическом вопросе, но некоторые правдоподобные реформы, основанные на здравом смысле, тем не менее, могут внести некоторую долю здравомыслия в законы о разводе в нашей стране. Государствам следует сочетать годичный период ожидания для состоящих в браке родителей, желающих развестись, с программами, которые информируют этих родителей о вероятных социальных и эмоциональных последствиях их действий для их детей. Государственные законы о разводе также должны позволять судам учитывать поведение супругов при принятии решений об алиментах, алиментах, опеке и разделе имущества.В частности, супруги, которые разводятся против своей воли и которые не совершали вопиющих проступков, таких как жестокое обращение, супружеская измена или оставление, должны пользоваться привилегированным режимом в судах по семейным делам. Такое рассмотрение внесло бы некоторую долю справедливости в нынешний бракоразводный процесс; это также будет препятствовать некоторым разводам, поскольку супруги, которые в противном случае искали бы легкий выход, могли бы избежать развода, который нанесет им финансовый ущерб или ограничит их доступ к своим детям.

Во-вторых, Конгресс должен расширить федеральную Инициативу здорового брака.В 2006 году в рамках брачной инициативы президента Джорджа Буша-младшего Конгресс принял закон о выделении 100 миллионов долларов в год в течение пяти лет более чем 100 программам, направленным на укрепление брачных и семейных отношений в Америке, особенно среди пар с низким доходом. Как отметила Кэтрин Эдин из Гарварда, многие из этих программ вооружают пары из бедных слоев населения и представителей рабочего класса навыками взаимоотношений, на которые их более образованные сверстники полагаются для сохранения своих браков. В ближайшие год или два многие из этих программ будут оценены; наиболее успешные программы, обслуживающие бедные и рабочие общины, должны получить дополнительное финансирование и должны использоваться в качестве моделей для новых программ, обслуживающих эти общины.В рамках этой инициативы также следует изучить новые идеи, такие как дополнительные кампании социального маркетинга в поддержку брака по образцу кампаний, направленных на борьбу с курением.

В-третьих, федеральное правительство должно расширить налоговый вычет на детей. Воспитание детей обходится дорого, и становится все дороже, учитывая растущие расходы на обучение в колледже и здравоохранение. Однако реальная стоимость федеральных налоговых вычетов на детей значительно снизилась с 1960-х годов. Чтобы исправить такое положение дел, Рамеш Поннуру и Роберт Штайн предложили увеличить текущий налоговый кредит на детей с 1000 до 5000 долларов и сделать его полностью возмещаемым как в счет подоходного налога, так и в счет налога на заработную плату.Реформа в этом направлении обеспечит значительную финансовую помощь семьям рабочего и среднего класса и, вероятно, укрепит их все более хрупкие браки.

Конечно, ни одна из этих законодательных и политических реформ сама по себе вряд ли окажет преобразующее влияние на качество и стабильность брака в Америке. Такие исправления должны сопровождаться изменениями в более широкой культуре. Родителям, церквям, школам, государственным чиновникам и индустрии развлечений придется лучше подчеркивать достоинства более институциональной модели брака.Это будет особенно важно для молодых людей из бедных семей и рабочего класса, которые быстрее всех отдаляются от брака.

Это сложная задача, если не сказать больше. Но если наше общество искренне заинтересовано в защите и улучшении благосостояния детей — особенно детей из наиболее уязвимых слоев населения нашей страны — мы должны укреплять брак и снижать количество разводов в Америке. Немыслимой альтернативой является нация, все более и более разделенная по классу и семейному положению, и дети, находящиеся в двойном неблагоприятном положении из-за бедности и одинокого родителя.Наверняка никто не верит, что такое положение вещей отвечает национальным интересам.

Добавленное исправление: По оценке Пола Амато, если бы в Соединенных Штатах сегодня был такой же уровень стабильности семьи, как в 1960 году, в Соединенных Штатах было бы примерно на 70 000 меньше попыток самоубийства 90 453 90 452 каждый год, а не на 70 000 меньше самоубийств, как это было раньше. изначально указано в этой статье.

У. Брэдфорд Уилкокс — директор Национального брачного проекта Университета Вирджинии и старший научный сотрудник Института американских ценностей.

Дает ли обязательство преимущества помимо эффекта удовлетворения?

партнера — например, пренебрежение жертвами, поднятие трудных

вопросов, извинение, выяснение чувств партнера — может быть

достаточным, чтобы подорвать отношения и поставить их на

грань разрыва. Неспособность одного из партнеров расставить приоритеты в отношениях

, вероятно, станет все более заметной для обоих партнеров и может быть

особенно

неприемлемой для преданного супруга, тем самым разжигая негодование в этих отношениях.Рисунок 1 показывает далее, что влияние

ИМ становится все более очевидным даже в первые годы

брака.

Изучение наблюдаемого поведения пар при решении проблем в отношении DP, IM и удовлетворенности отношениями позволило нам сравнить прогнозы

из инвестиционной модели (которая предполагает, что

приверженность мотивирует поддержание отношений, независимо от

удовлетворение) и концепции социального научения об интимных отношениях-

(в которых приоритет отдается удовлетворению как корреляту наблюдаемого

поведения, независимого от обязательств).DP не был связан с наблюдаемым поведением после контроля удовлетворенности, но, по крайней мере, для

жен IM коррелировал с наблюдаемым поведением, тогда как удовлетворенность

— нет (см. Таблицу 3, внизу). Эти данные являются одними из первых

, подтверждающих этот прогноз инвестиционной модели с женатыми

парами. процессы являются отражением

склонностей поддерживать отношения, которые отделены от

вознаграждающих или удовлетворяющих свойств отношений.Наблюдаемое поведение мужей коррелировало только с их удовлетворенностью, а не с их IM

оценками обязательств. Это может свидетельствовать о том, что сообщаемые мужьями баллы IM

мало связаны с тем, как они на самом деле взаимодействуют, но более консервативная интерпретация состоит в том, что использованное здесь задание на решение проблем

не дает хорошего образца типичного поведения мужей.

финансовое поведение; четкая взаимная связь между IM и

удовлетворенностью (см. Таблицу 2) поддерживает эту более осторожную точку зрения.

В заключение

4 года супружеской жизни

4 года супружеской жизни

4 года супружеской жизни

4 года верность обязательств последовательно выступала в качестве важного фактора, предопределяющего изменения в удовлетворенности отношениями, а после контроля удовлетворенности

— как важный фактор, предшествующий разрыву отношений в течение первых 11 лет.

года совместной жизни. Это подтверждает основные предсказания моделей

взаимозависимости в близких отношениях, но наиболее важным вкладом этого анализа является вывод о том, что только один аспект

приверженности — склонность поддерживать отношения —

объясняет изменчивость сообщаемых данных. шагов к расторжению брака, в

фактическом расторжении брака и в поведении

жен во время решения проблем, независимо от удовлетворенности отношениями.Будущие

исследования, направленные на уточнение показателей этой концепции, вероятно, окажутся

ценными, равно как и лонгитюдные и наблюдательные или дневниковые

исследования, выясняющие условия, при которых интимные партнеры

с большей и меньшей вероятностью сохранят связь, которую они разделяют .

Ссылки

Арон, А., Фишер, Х. Э., и Стронг, Г. (2006). Романтическая любовь. В AL

Vangelisti & D. Perlman (Eds.), Кембриджский справочник личных

отношений (стр. 595–614). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Кембриджский университет

Press.

Арриага, К.Б., и Агнью, Ч.Р. (2001). Преданность: аффективный,

когнитивный и волевой компоненты приверженности отношениям.

Бюллетень личности и социальной психологии, 27, 1190–1203. doi:10.1177/

0146167201279011

Эттридж М., Бершайд Э. и Симпсон Дж. А. (1995). Прогнозирование стабильности отношений-

кораблей от обоих партнеров против одного. Журнал личности и

Социальная психология, 69, 254–268.doi:10.1037/0022-3514.69.2.254

Бершайд, Э. (1998). Социально-психологический взгляд на семейную дисфункцию

и стабильность. В Т. Н. Брэдбери (ред.), Курс развития

семейной дисфункции (стр. 441–460). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Кембриджский университет,

, городская пресса. doi: 10.1017/CBO9780511527814.019

Bui, K.T., Peplau, L.A., & Hill, CT (1996). Тестирование модели Rusbult

приверженности и стабильности отношений в 15-летнем исследовании гетеро-

сексуальных пар. Бюллетень личности и социальной психологии, 22, 1244–

1257. doi:10.1177/01461672962212005

Дриготас С.М., Расбулт С.Е. и Веретт Дж. (1999). Уровень приверженности,

взаимность приверженности и благополучие пары. Личные отношения —

корабля, 6, 389–409. doi:10.1111/j.1475-6811.1999.tb00199.x

Finkel, EJ, Rusbult, CE, Kumashiro, M., & Hannon, P.A. (2002).

Как справиться с предательством в близких отношениях: Способствует ли приверженность

прощению? Журнал личности и социальной психологии, 82, 956–

974.doi:10.1037/0022-3514.82.6.956

Gottman, JM (1979). Супружеское взаимодействие: Экспериментальные исследования.

Нью-Йорк, Нью-Йорк: Academic Press.

Хальвег, К., Рейснер, Л., Коли, Г., Фоллмер, М., Шиндлер, Л., и Ревен-

сторф, Д. (1984). Разработка и обоснование новой системы для анализа

межличностного общения: Kategoriensystem fu¨r Partnerschaftliche

Interaktion. В K. Hahlweg & NS Jacobson (Eds. ), Взаимодействие в браке:

Анализ и модификация (стр.182–198). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford

Press.

Якобсон Н.С. и Марголин Г. (1979). Семейная терапия: стратегии, основанные на принципах социального обучения и обмена поведением

. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк:

Бруннер/Мазель. (2005). Навыки решения проблем и

аффективных выражений как предикторы изменения удовлетворенности браком.

Журнал консалтинга и клинической психологии, 73, 15–27. doi:10.1037/

0022-006X.73.1.15

Карни Б.Р. и Брэдбери Т.Н. (1995). Продольный курс

качества и стабильности брака: обзор теории, методов и исследований.

Психологический бюллетень, 118, 3–34. doi:10.1037/0033-2909.118.1.3

Карни, Б.Р., и Брэдбери, Т.Н. (1997). Невротизм, супружеское взаимодействие,

и траектория семейного удовлетворения.Журнал личности и

Социальная психология, 72, 1075–1092. doi:10.1037/0022-3514.72.5.1075

Karney, B. R., Davila, J., Cohan, C.L., Sullivan, K.T., Johnson, MD, &

Bradbury, TN (1995). Эмпирическое исследование стратегий выборки в брачных исследованиях. Journal of Marriage & the Family, 57, 909–

920. doi:10.2307/353411

Келли, Х. Х. (1983). Любовь и преданность. В HH Kelley, E. Bersc-

heid, C.Кристенсен, Дж. Х. Харви, Т. Л. Хьюстон, Г. Левинджер, Э.

МакКлинток, Л. А. Пеплау и Д. Р. Петерсон (ред.), Близкие отношения

(стр. 265–314). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Фриман.

Кенни, Д. А., Каши, Д. А., и Кук, В. Л. (2006). Диадический анализ данных.

Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.

Лавнер, Дж. А., и Брэдбери, Т. Н. (2010). Закономерности изменения удовлетворенности браком

за годы молодоженов. Journal of Marriage & the Family,

ily, 72, 1171–1187.doi:10.1111/j.1741-3737.2010.00757.x

Le, B., & Agnew, CR (2003). Обязательство и его теоретические детерминанты: метаанализ инвестиционной модели. Личные отношения,

10, 37–57. doi:10.1111/1475-6811.00035

Ле, Б., Дав, Н.Л., Агнью, Ч.Р., Корн, М.С., и Мутсо, А.А. (2010).

Предсказание разрыва внебрачных романтических отношений: мета-

аналитический синтез. Личные отношения, 17, 377–390. дои: 10.1111/

j.1475-6811.2010.01285.x

Левингер, Г. (1965). Супружеская сплоченность и распад: интегративный обзор

. Журнал «Брак и семья», 27, 19–28. doi:10.2307/

349801

Левингер, Г. (1976). Социально-психологический взгляд на расторжение брака

741

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА И ИЗМЕНЕНИЕ В БРАКЕ

Хотите полноценных отношений? Наука утверждает, что самые счастливые пары обладают этими 13 характеристиками

Романтические отношения бросают вызов, вознаграждают, сбивают с толку и волнуют — иногда все это одновременно.

Следует ли вам действовать медленно в начале или погрузиться сразу? Могут ли вещи оставаться горячими в спальне даже после многих лет совместной жизни? Что происходит, когда один из вас хочет использовать праздничный бонус, чтобы инвестировать в биткойны, а другой хочет отправиться в отпуск?

Ответы не всегда однозначны, но когда дело доходит до семейного счастья, наука может предложить кое-что интересное.

Согласно исследованиям, самые счастливые пары — это те, которые:

1. Не ссорятся из-за смс

То, что кажется очевидным, теперь подтверждается наукой: исследование Университета Бригама Янга показывает, текст; извиниться за текст; и/или пытаются принимать решения по переписке, менее счастливы в своих отношениях.

Когда дело доходит до важных вещей, не позволяйте эмодзи заменить ваше настоящее лицо.

2. Не заводите детей

Дети – одна из самых приятных частей жизни. К сожалению, у них ад в отношениях. Многочисленные исследования, в том числе опрос 5000 человек, состоящих в длительных отношениях в 2014 году, показывают, что бездетные пары (женатые или неженатые) являются самыми счастливыми.

Это не значит, что вы не можете быть счастливы, если у вас есть дети, просто нужно понимать, что иногда не чувствовать себя счастливым – это нормально.Многие пары оказывают на себя давление, чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенными, когда у них есть то, чего они всегда хотели (долговременное партнерство с детьми), но реальность детей такова, что они очень напряжены в отношениях.

3. Имейте друзей, которые остаются в браке

Если вы представляете собой среднее из пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени, вы так же женаты, как и они.

Согласно исследованию Университета Брауна, у вас на 75 процентов больше шансов развестись, если друг или близкий родственник уже сделал развод.Когда это кто-то еще на одну степень разлуки (друг друга), у вас на 33% больше шансов развестись.

Исследователи сказали следующее о разветвлениях результатов: «Мы предполагаем, что забота о здоровье браков друзей может способствовать поддержанию и укреплению долговечности собственных отношений».

4. Сначала ссоры, потом нечастые конфликты) возникают позже.На самом деле, доктор Голдберг утверждает, что у пар должно быть «грубое и рваное» начало, когда они решают проблемы, а затем ожидают долгого и счастливого развития отношений.

Исследования подтверждают: исследование, проведенное в штате Флорида, показало, что пары, которые могут открыто злиться в начале, более счастливы в долгосрочной перспективе. По словам ведущего исследователя Джеймса Макналти, «кратковременный дискомфорт от гневного, но честного разговора» полезен для отношений в долгосрочной перспективе.

5.Состоят из одного первенца и одного последнего ребенка

Существует целый ряд исследований о том, как ваш порядок рождения влияет на вашу жизнь, включая ваши отношения, а также профессиональный успех. Одна из самых счастливых пар для пар? Кто-то, кто был младшим ребенком, с кем-то, кто был самым старшим.

Исследователи предполагают, что это может быть связано с тем, что в отношениях есть один человек, которому нравится, когда о нем заботятся, и другой, который привык заботиться о других.

6.Знайте, кто чем занимается, когда дело доходит до работы по дому

Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, пары, которые соглашаются разделить работу по дому, с большей вероятностью будут счастливее в своих отношениях. Важное предостережение: пары, у которых есть четко определенных обязанностей, скорее всего, будут удовлетворены.

Другими словами, когда вы знаете, что делать и что от вас ожидается, вы, как правило, более счастливы как с собой, так и со своим супругом. Это может быть хорошим поводом для обсуждения в новом году, особенно если вы недавно стали сожителем.

7. Являются геями или натуралами и феминистками

В ходе недавнего исследования 5000 человек исследователи обнаружили, что гей-пары «более счастливы и более позитивны» в своих отношениях, чем их гетеросексуальные коллеги. Гетеросексуальные пары уделяли друг другу меньше времени, реже имели общие интересы и хорошо общались.

Если ты собираешься быть гетеро, тебе лучше быть феминисткой. Исследование, проведенное Рутгерсом, показывает, что и мужчины, и женщины с партнерами-феминистками более удовлетворены своими (гетеро) отношениями.Название исследования? Феминизм и романтика идут рука об руку.

8. Если гетеросексуал, состоит из прекрасной дамы и не очень красивого мужчины

Уровень привлекательности пар уже давно является предметом споров (не говоря уже о текстах песен). Согласно исследованию, опубликованному в Журнале личности и социальной психологии, когда мужья считают своих жен более привлекательными в паре, не только они более удовлетворены отношениями, но и жены. Обратное было не так: когда мужья думали, что они лучше выглядят, они не были так счастливы.

9. Лучшие друзья

Национальное бюро экономических исследований провело исследование, продемонстрировавшее, что брак в целом приводит к повышению уровня счастья (они контролировали добрачное счастье).

Возможно, более красноречивым был вывод о том, что люди, считающие своего супруга своим лучшим другом, почти в два раза более удовлетворены своим браком, чем другие люди.

«Что меня сразу же заинтриговало в результатах, так это переосмысление брака в целом», — сказал исследователь Джон Хеллиуэлл. «Может быть, что действительно важно, так это дружба, и никогда не забывать об этом в суматохе повседневной жизни».

10. И у вас много общих друзей

В 2013 году Facebook опубликовал отчет, в котором проанализировано 1,3 миллиона его пользователей, в том числе и их отношения. Вывод? Пары с пересекающимися социальными сетями, как правило, с меньшей вероятностью распадались, особенно когда эта близость включала «социальную дисперсию» или введение сферы одного человека в сферу другого, и наоборот.

Другими словами, в лучшем случае у каждого человека есть свой круг, но они также пересекаются.

11. Тратьте деньги одинаково

Две главные вещи, из-за которых пары спорят, — это секс и деньги. Что касается последнего, то психологам и социологам хорошо известно, что по какой-то причине люди склонны притягивать свои расходы в противоположную сторону. Большие транжиры, как правило, привлекают экономных людей, и наоборот.

Исследование Мичиганского университета подтвердило это.Исследователи обнаружили, что как женатые, так и неженатые люди склонны выбирать «денежную противоположность» — и это вызывает конфликты в отношениях. Самые счастливые пары, как правило, тратят деньги одинаково, будь то экономия или удовольствие.

12. Занимайтесь сексом не реже одного раза в неделю

Вероятно, наилучшие статистические данные взяты из исследования 2004 года, которое показало, что увеличение сексуальной активности с одного раза в месяц до одного раза в неделю может привести к резкому скачку уровня счастья. столько же, если вы зарабатываете дополнительно 50 000 долларов США в год.

В исследовании под названием «Деньги, секс и счастье: эмпирическое исследование» приняли участие 16 000 взрослых американцев. Один из его основных выводов: «[S] сексуальная активность сильно положительно влияет на уравнения счастья».

13. Отмечайте достижения друг друга

Любой, кто был в отношениях, может подтвердить это, но теперь есть исследование , подтверждающее это.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.