Психология развод: Как пережить развод? Советы психолога

Содержание

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать.

За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа».

Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

© kinopoisk.ru

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

© kinopoisk.ru

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга.

Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому.

Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них.  Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод


К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

«Развод — это личностный крах, но в то же время и начало новой жизни»

«Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека»

Лейсан Рифкатовна, расскажите про свой проект для молодых семей, выигравший грант от Министерства молодежи РТ. Как он реализуется?

Проект реализовывался при поддержке Министерства по делам молодежи в партнерстве с МБУ МП Центром «Доверие» и некоммерческим партнерством «Лига медиаторов Поволжья».

Также проект был задуман и в ответ на практику в качестве психолога в городском психологическом центре «Доверие» при написании психологических заключений для суда и в качестве медиатора при урегулировании семейных конфликтных ситуаций. В последнее время увеличилось количество подобных обращений, при разводе супругов появилась тенденция эскалации конфликта между родителями по вопросам, связанным с детьми. В ходе развода супруги не могут договориться о порядке общения, методах воспитания и месте жительства детей. Для решения спорных вопросов бывшие супруги обращаются в суд, но конфликт на этом не заканчивается.

По статистике Верховного суда, очень большое количество дел попадает в суды общей юрисдикции, а из них — к судебным приставам. Это говорит о том, что решение суда будет исполнено принудительно. И за каждым таким исполнительным листом стоит настоящая семейная трагедия.

Бывает такое, что родители используют детей для манипуляции друг другом, так как эмоциональный развод не состоялся — все еще важно что-то доказать друг другу, причинить боль, которую каждый испытал. Часто сталкиваемся в практике с ситуациями «отчужденного родителя», когда один из супругов полностью исключается из жизни ребенка (не дают с ним видеться, общаться по телефону, говорят о нем негативные вещи, формируя образ врага и т. д.), хотя по закону каждый родитель имеет равные права. Конечно, все это негативно сказывается на развитии ребенка.

Проект «Жизнь после развода» был запущен 15 июля, а завершился 15 октября (сроки его реализации были перенесены по причине ограничений, вызванных пандемией). За эти три месяца мы проводили семейную медиацию по различным спорным вопросам.

Также нами были организованы мужская и женская психотерапевтические группы поддержки, которые работали еженедельно по адресу: ул. Чуйкова, 79а — это площадка, находящаяся на территории одного из филиалов центра «Доверие».

В рамках групповых занятий по разработанной специалистами программе молодые люди пытались психологически принять развод. Это непростая задача, ведь развод — это утрата, потеря. Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека. Эти эмоции и состояния должны пройти закономерные этапы, которые мы помогали людям преодолеть.

Много ли семей к вам обратилось?

Группа психотерапевтической поддержки после развода работала в мини-группах до 10 человек, еженедельно. На семейную медиацию было много обращений, а также на психологическое и юридическое сопровождение.

«Неготовность к трудностям и идеализация отношений — одни из причин разводов»

Возраст разводящихся пар как-то изменился? Больше молодежи или старшее поколение?

Наибольшее количество разводящихся пар — это молодые семьи в возрасте до 34 лет, прожившие в браке менее 5 лет и имеющие несовершеннолетних детей. В период распада отношений, развода родителей каждый член семьи — особенно дети — подвергается огромным эмоциональным потрясениям.

Назовите основные причины разводов.

Можно выделить несколько очевидных моментов, провоцирующих расставание: это неготовность к трудностям, идеализация отношений; низкая коммуникативная компетенция; неумение договариваться, проговаривать свои потребности. Нельзя не сказать и о влиянии родителей. Выстраивание семьи — это определенная работа, которая проходит свой жизненный цикл.

В семье формируются свои правила, границы, ценностная ориентация. Каждый человек — выходец из своей семьи, со своими представлениями о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Когда сталкиваются два представления, если это не обсуждать и не выстраивать свою систему, то конфликты неминуемы и могут привести к разводам.

Говоря о причинах развода, нельзя не сказать и о финансовых трудностях, отсутствии своей жилой площади, и о трудностях в самоопределении, профессиональной неудовлетворенности, которая переносится на близкого человека.

иллюстрации — Екатерина Семенова

К нам приходили молодые семьи с детьми с бытовыми трудностями по распределению обязанностей по дому, с ситуациями, где «размыты» ролевые позиции, и с вопросами, связанными с воспитанием ребенка.

Хочется отметить, что у нас также работает программа при взаимодействии с органами ЗАГС города Казани, где супруги в конфликте могут обратиться за помощью к медиатору — посреднику по урегулированию конфликтов. 

Можно сказать, что ранний брак — это нехорошо?

Я не даю оценок, что хорошо, а что плохо. Просто нужно понимать, что будут определенные трудности.

Семьям в молодом возрасте, особенно с детьми, приходится непросто. Для воспитания ребенка нужна личностная зрелость, умение выстраивать границы собственной семьи, уметь конструктивно разговаривать о своих переживаниях, плюс к этому часто накладываются финансовые и жилищные трудности. Но в то же время это замечательное время, когда у обоих супругов много энергии, сил, жизненного любопытства, ярких чувств, более гибкая психика.

При ранних браках молодые люди часто находятся в зависимости от своих родителей, еще не имеют собственной опоры под ногами. Это возраст, при котором решается задача самоопределения, профессионального становления. В юности отношения идеализируются, это время влюбленностей, понимания себя в отношениях с партнером. Семейная жизнь также романтизируется, в ней нет места тривиальным бытовым сценариям. Но в совместной жизни от этого не уйти, просто потому что это часть жизни. И в раннем браке можно быть не готовым к этому.

По статистике, ранние браки часто распадаются. Не потому что ранний брак — это плохо, а потому что семья — это ответственность, к которой можно быть не готовым. Поэтому к таким жизненным моментам, как создание семьи, нужно подходить осмысленно.

pixabay.com/ru

«Люди в пандемию столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая»

Как пандемия коронавируса сказалась на семьях? В Китае многие пошли разводиться после самоизоляции.

Вообще такая тенденция наблюдается по всему миру. Участились звонки на телефон доверия по жестокому обращению как в нашем регионе, так и в России и в других странах, в частности в регионах Франции число подобных обращений возросло на 30%.

Для многих пар время пандемии завершилось разводом. Однако некоторые отмечали и обратный эффект — укрепление семейных отношений.

Люди столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая. Было непонятно, что делать, была неопределенность и страх за будущее. Новые условия существования требуют новых способов реагирования от людей и от семьи как системы, в частности перераспределение обязанностей. Выстраивание чего-то нового — это всегда кризис, сопровождающийся конфликтами.

При стрессе оголяются те проблемные зоны, которые ранее были не столь очевидны в общем ворохе событий, на которые раньше люди не обращали внимания. Пары, находившиеся на грани развода, столкнулись с необходимостью решать свои проблемы.

иллюстрации — Екатерина Семенова

Бывало такое, что люди на протяжении длительного времени отдалялись друг от друга, а в ситуации самоизоляции, будучи запертыми в своем доме, поняли, что движутся к разным целям и давно уже имеют разные ценности.

Люди были лишены привычного образа жизни, повышалась раздражительность, то, что нас не устраивало в партнере, проявлялось ярче, эффект усиливался.

У супругов было меньше личного пространства. Когда нам звонили мужчины и женщины, они просто не могли найти место в доме, где могли бы остаться одни. Они выходили на балконы и звонили нам, выходили во двор, звонили из машины.

Есть такое мнение, что люди не умеют общаться и проводить время со своими близкими. Зерно правды в этом есть, потому что действительно мы очень много времени проводим в заботах и забываем, как качественно и продуктивно проводить время с семьей. Конструктивный диалог. Умение слушать и слышать своего партнера — важные аспекты семейной жизни. Но также время самоизоляции — это была вынужденная ситуация, резкая смена образа жизни, к которой люди просто не были готовы. Это ситуация стресса, страха за настоящее и будущее, нарушающая базовое чувство безопасности.

Какой прогноз на будущее для семейных пар?

Определенные адаптационные механизмы вырабатываются. Подобно тому, как в военное время люди мобилизуются и адаптируются к новым условиям, так же и в пандемию люди постепенно выходят из состояния полной неопределенности, хаоса. Сейчас уже есть представление о том, что это не навсегда. Каждый из нас вырабатывает свои стратегии преодоления стресса. 

Ваш проект касается помощи разведенным парам. Расскажите, как это работает.

Для человека развод часто воспринимается как личностный крах. Он вызывает вопросы к себе, чувство вины и депрессивное состояние. Это утрата почвы под ногами и ухудшение самочувствия и самооценки. Поэтому наша помощь состоит из двух компонентов: психотерапевтическая поддержка в женской и мужской группах, а также урегулирование конфликта между бывшими супругами — проведение семейной медиации.

Две семьи, которые были на грани развода, после медиации передумали разводиться. Семейная медиация помогает как договориться об условиях развода, так и помогает сохранить семью. Диалог спасает отношения, может повысить качество жизни. Это не история про «терпеть и смириться», а о поиске новых смыслов и целей. 

«Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать»

Как быть с ребенком при разводе?

Супруги сами договариваются, как быть с ребенком при разводе.

Если супруги не договорились и дошли до суда, то судья будет решать, с кем оставить ребенка. Суд учитывает мнение органов опеки, условия проживания ребенка, его социальную ситуацию, мнение психолога, эмоциональное состояние ребенка, его отношение к значимым взрослым.

Если родители могут договориться, это наилучший вариант. Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать.

иллюстрации — Екатерина Семенова

Тяжело ли женщине с ребенком найти нового мужа и как строить отношения с новым партнером?

Сегодня уже не актуальна ситуация, когда женщине тяжело найти нового спутника жизни после развода, ведь каждый второй брак распадается. Много одиноких людей. Можно дать следующие рекомендации по созданию новой семьи: делать всё плавно, знакомить ребенка с новым мужчиной, когда в новом партнере есть уверенность, прислушиваться к мнению ребенка, не просить его называть нового человека папой, если он не хочет.

Также надо помогать своему новому партнеру и ребенку находить способы взаимодействия, общения. Маме следует занять активную позицию, стать посредником, чтобы наладить эмоциональный контакт. Иногда бывает сложно, но не нужно сразу беспокоиться, что ничего не выйдет. Для ребенка стресс, что рядом нет папы, жизнь изменилась, и вдруг рядом незнакомый человек. Ему нужно больше времени, чтобы привыкнуть и довериться.

Как искоренить рукоприкладство в семье?

Жестокого обращения, рукоприкладства не должно быть. Если это происходит, то отношения не должны продолжаться. Об этом важно не бояться заявить. У жертв насилия наблюдается чувство вины, вызванное психологическими особенностями, а также общественной и правовой системой, где порицается женщина, ставшая жертвой жестокого обращения.  

К нам обращаются такие женщины и говорят что-то типа: «Вроде не сильно бьет, кровь не сильно текла, только синяк остался». Такая позиция бывает вызвана страхом общественного мнения, общественного порицания. С такой ситуацией вы можете позвонить на телефон горячей линии доверия 277-00-00, а также анонимно обратиться к специалисту по телефону 571-15-80, отделение центра «Доверие» по работе с жертвами насилия.

иллюстрации — Екатерина Семенова

«В нашей ментальности есть установка, что „я сам себе хороший психолог“, самим человеком отрицается наличие проблем»

Почему в России не принято ходить к психологу парами? 

Мне кажется, за последние 5 лет люди стали чаще обращаться к психологам. Приходят одни или с семьей. Наблюдаю тенденцию людей решать со специалистом разные вопросы, которые могли бы повысить качество жизни человека. Это здорово. Почему это медленно развивается? В силу исторической ситуации традиционно не принято решать проблемы «с чужими людьми» или «выносить сор из избы».

Очень долго люди не отличали психолога от психиатра. Сейчас грамотность в этой сфере постепенно увеличивается. Появляется понимание того, кто такой психолог и когда к нему можно и нужно обращаться. В нашей ментальности есть установка, что «я сам себе хороший психолог», самим человеком отрицается наличие проблем: «у меня всё хорошо».

У кого-то есть негативный опыт похода к психологу. Здесь важно отметить и компетентность специалистов. Помните, психолог — это профессия, у психолога должен быть диплом. Причиной может являться и то, что трудно довериться кому-либо. А также финансовая сторона вопроса: если болит зуб, то мы готовы платить стоматологу, потому что нам больно. Если у нас «болит душа», то мы готовы потерпеть или выговориться близким. Однако психолог дает возможность пережить, взглянуть на сложную ситуацию под новым углом зрения, запускает глубокий внутренний анализ. Кризис — точка роста. Как мы выйдем из кризиса, такими мы и будем в последующем.

zags.tatarstan.ru

Помощь психолога можно получить и бесплатно, по телефону горячей линии или в социальных центрах, где работают квалифицированные специалисты.

Как сохранить семейные отношения надолго?

Очень важно слушать друг друга. Я за диалоги. Умение слушать и говорить — базовая вещь в отношениях. Коммуникативной грамотности необходимо учиться. Прислушайтесь к тому, что и как вы говорите: говорите ли вы о себе или упрекаете близких, умеете ли вы выражать без обвинений свои чувства, в какой позиции вы находитесь и т. д.

Важно эмоционально поддерживать друг друга, следить за своим эмоциональным состоянием и внутренней удовлетворенностью от жизни, чтобы не переносить личностные проблемы на супруга. Обращаться к специалистам, чтобы разрешать внутренние проблемы. Не бояться пойти к семейному психологу. Проводить вместе свободное время, заводить традиции, дарить подарки, говорить комплименты. Для отношений важны поддержка, любовь, внимание и забота.

pixabay.com/Сreative Сommons-CC0

почему женщины подают на развод?

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина Бурмистрова, я семейный психотерапевт, по первому образованию детский психолог, нарративный практик, писатель и много лет веду семинары, группы, лекции для родителей, пишу статьи, у меня шесть книг.

У меня пару лет назад была такая статья на «Снобе», она называлась «Инициатива женская», и у этой статьи был какой-то совершенно парадоксальный отклик. Там все статьи так или иначе читаются, так или иначе там вызывают какой-то резонанс, вот от этой был очень интересный резонанс, он меня поразил, было очень много личных писем.

Было очень мало открытых публичных комментариев, и было очень много писем в почту, в личные сообщения, и какого-то такого отклика при контакте. То есть то, что не могло обрести голос в публичном пространстве, видимо, оно обрело такую возможность прозвучать в камерном пространстве личных сообщений.

И вот эта тема, которая прозвучала в статье, и сейчас мы будем про нее говорить, она для меня очень такая живая, потому что огромное количество людей, и обращающихся за психологической помощью, и приходящих на группы женские, они так или иначе касаются внутри себя, в своей биографии темы женской инициативы при разводе.

Это не значит, что все прямо разводятся и все эту инициативу реализуют, что инициатива при разводах у нас только женская, нет. Это очень такой интересный феномен психологический и мне кажется, культурный именно в нашем вот этом самом русскоязычном постсоветском пространстве.

Собственно, о чем идет речь, речь идет о том, что вообще в нашей культуре русскоязычной развод воспринимается как неудача, и неудача женская, это женщина потерпела поражение, если она не смогла сохранить отношения. Это нигде не звучит на уровне А, на уровне поверхностного восприятия, это звучит на уровне Б, на уровне внутренних переживаний и состояний. Помните фильм «Тот самый Мюнхгаузен», где говорили о том, что там после развода мужчину считают свободным, а женщину брошенной. Вот это так и есть на уровне глубинного восприятия. Да, это так, причем только у нас, это наша особенность.

Точно так же есть исследование, оно в свое время меня поразило, возможно, вы про него знаете, люди, которые живут гражданскими браками, это союз многолетний, там общее хозяйство, общие дети, все что угодно общее, только нет штампа в паспорте. И опрашивали конкретно эти пары, большой был опрос, несколько тысяч выборка. В этих союзах женщины в 95% случаев считали себя замужними, а мужчины, находящиеся в этих отношениях, считали себя свободными.

Это вроде немножко про другое, но с другой стороны, это про степень как бы погружения в отношения, про степень обязательности, про ощущение свободы и несвободы. Так вот у нас такой бэкграунд, что значит женщина себя считает брошенной, мужчина ощущает гораздо большую степень свободы по отношению к отношениям, масло масляное, но развод нежелателен, развод это крах.

В этой ситуации, и на самом деле, я думаю, если вы посмотрите вокруг, на поколение, которому сейчас больше тридцати, тридцати двух, потому что те, кто родились после девяносто какого-то там года, они немножко носители другой ментальности, но вот те, кому тридцать и больше, очень часто считают, что если отношения есть, то в общем-то их надо сохранять, и ответственность за сохранение отношений лежит на женщине, которая там, в кавычках, условно, на самом деле очень четкое убеждение — хранительница домашнего очага, хранительница семейных уз, тут вообще за все отвечает.

Вот мужчина отвечает за свой кусок мамонта, за материальный достаток, и все, это все как будто бы, за что он отвечает в семье. И поэтому если прогремел развод, виновата женщина. И у нас в стране на самом деле колоссальное количество разводов не по женской инициативе, женщины в браках терпят даже там, где в общем-то не нужно было бы терпеть: в ситуациях агрессии, насилия, алкогольной зависимости терпят.

Но вот есть такой феномен, который вызывает мой интерес, это там, где инициатива прекращения отношений женская, там, где вдруг что-то пошло не по стандартному протоколу. Вот что это за ситуация и почему, собственно, этого немало, но при этом это совершенно не афишируется. Женщине как бы нельзя хотеть прекращения отношений, ей нельзя хотеть лучших отношений, в кавычках, потому что ты замужем, ты в отношениях, тебе уже повезло. Это не уровень сознания, но это крепчайший уровень подсознания.

И мне кажется, тема такая тяжелая, да, она не совсем веселенькая, но мы все выросли у бабушек военного или послевоенного поколения, и мы все носители памяти о том, как мало мужчин. И вообще вот это ощущение, что мало мужчин, оно только наше, внутрироссийское, оно же тотальное, оно очень сильно давит.

В какой момент женщина ощущает свободу и начинает понимать, что нет, вот те отношения, в которых я несчастна, в которых мне плохо, я их не буду сохранять, вот что это за редкий такой сегмент? Обычно это женщины, которые на самом деле сначала сделали для отношений много или очень много. Сначала те люди, которые выступают за их прекращение, эти женщины, они спасали, они строили, они несли на себе, они подстраивались, они думали, что они сейчас смогут перевоспитать, переучить, изменить, сделать счастливым человека, который рядом.

И это могли быть не месяцы, а годы вот такой заботы, но в какой-то момент, опять же, есть два пути, есть развилка. Либо человек говорит, женщина говорит, что да, я буду оставаться в этом браке, это отец моих детей, мы с ним прожили там пятнадцать лет, пять лет, три года, не важно, я буду в этих отношениях, какой бы он ни был, как бы он ко мне не относился. Она выбирает терпеть.

Либо в какой-то момент женщина говорит: я сделала всё, у меня с ним дети, у меня с ним там общий бизнес, общая ипотека, общие родственники, что угодно, могут быть какие угодно совместные вот эти вот, совместная собственность и совместное обременение, но я здесь не могу, меня в этих отношениях нет. Есть моя функция, я здесь прекрасная там мать, или я здесь прекрасная хозяйка, или я здорово помогаю ему с его делами в его бизнесе, но меня тут нет.

Тут любви не было, вот любви которая не эрос, такая физическая любовь, влюбленность в начале отношений, тут не было любви, меня используют. Вот этот момент, либо когда человек чувствует, женщина чувствует, что ее используют, либо тот момент, когда чувствует, что она не нужна, к ней как к личности, к ней как к женщине, к ней как к человеку, который рядом, нет интереса и нет заботы. И принимается решение отношения не сохранять.

Оно абсолютно нелегитимно в нашей культуре, абсолютно нелегитимно. Вот попробуйте посмотреть вокруг себя, в тот момент, когда вы слышите от подружки, от родственницы, от кого-то младше, от кого-то из дальнего окружения, находящегося в крепком браке, в формально крепком, который формально выглядит красиво, «я хочу развода», первое движение какое? «Ты что, не надо, подожди, остановись».

И это действительно так. На самом деле как у специалиста у меня очень просемейная позиция, максимально просемейная на самом деле, потому что моя позиция в том, что если в браке есть дети, то его нужно сохранять максимально. Но вот у этой просемейной позиции есть несколько «но».

Во-первых, абсолютно точно, я это знаю не только в теории, я это знаю на практике — те браки, где плохо взрослым, дисфункциональные браки, как говорят семейные психологи, они не приносят счастья детям. Да, может быть, картинка семьи — папа, мама, собака, дом, не знаю, машина, путешествия — но если внутри плохо, если внутри нет никакого следа гармонии, нет любви, нет тепла, ребенку это вреднее, чем одна мама или один родитель, который чувствует себя хорошо в жизни.

Это, конечно, сложно, но вот эта вот идея, что любой брак нужно сохранять ради детей, ради ребенка до любой стадии отношений, на самом деле она очень-очень неправильная. Опять же, посмотрите вокруг, и наверняка в вашем окружении будут люди, которые жили в браке, где люди, родители решили отношения сохранять ради детей. Дети же все знают, дети знают, насколько родителям в браке трудно. Это можно гостей каким-то образом обвести вокруг пальца, это можно родственникам показать фасад, а не то, что есть на самом деле.

Можно сделать красивый Instagram и там будет у вас не семья, а картинка и дом мечты, но от детей вы не спрячете ту правду, которая есть в отношениях. Вот говорят, от детей какого возраста? Да любого возраста. Ребенок с трех лет, с четырех, он уже отлично понимает, а папа с мамой друг друга любят или не любят. Есть французская поговорка, которая звучит так, что дети и домашние собаки знают всё про отношения родителей. Так и есть, они чувствуют эмоциональный запах.

И вот эти браки, в которых, возможно, инициатива женская, где мама несчастлива, где мама изо дня в день, просыпаясь, тянет лямку той или иной длины и ширины, там лямка может быть разная, это может не выглядеть как лямка, это может быть, наоборот, золотая клетка, или там это может быть что-то похожее на красивый союз, но дети знают правду, и они травмируются. Не надо сохранять брак, в котором несчастлив один или несчастливы оба, ради детей.

Но нужно конечно же сделать все, что возможно, чтобы как-то ресурсы этого брака вытащить на поверхность. На самом деле совсем не всё так всегда безнадежно и нужна инициатива женская при разводе, есть много ремонтопригодных ситуаций, где отношения на самом деле нормальные, они просто болеют, отношения болеют. Где есть потенциал и есть взаимная любовь, но просто эти люди зашли в тупик, они свернули не туда на одном из жизненных поворотов, им нужно помочь вернуться обратно.

Но есть браки, которые либо изначально были построены на чем-то совершенно другом, не на взаимности, не на внимании, не на поддержке одного другим, а там, скажем, это могут быть браки по расчету. И сначала кажется, что это здорово, разного рода расчет, не только финансовый, но потом оказывается, что там , где нет места эмоциям в отношениях, нет места счастью. И если из брака по расчету не выросло ничего другого за годы, так бывает, что брак сначала по расчету, а потом там какая-то невероятная любовь.

Вот те браки, где нет эмоций никаких, женщины стараются прекращать, если только решаются. Это сложная тема, потому что для того, чтобы решиться женщине на прекращение отношений, ей нужно понимать, что она выживет, причем выживет не только эмоционально, а выживет физически.

Очень часто продолжают свое существование абсолютно несчастливые браки там, где женщина раздавлена на самом деле ситуацией, где ей там 10-15-20 лет объясняли, что ты никто, у тебя было там одно-два высших образования, но ты же 20 лет провела у плиты и в детской, посмотри, куда ты пойдешь, ты же потеряла внешнюю форму, ты же дурочка там или ты же никогда слова сказать не умела. По-разному можно сажать женское достоинство в браке.

И вот тут место несчастных семей, тут место мам, которые уходят в материнство больше, чем нужно, независимо от возраста ребенка. Ребенок может в этом совершенно уже не нуждаться, а женщина, поскольку ей объяснили, что она никто, долго и последовательно объясняли, у нее материнство становится областью бегства. Вот тут инициативы женской не будет, потому что без веры в себя и без веры в то, что ты что-то сможешь, очень сложно принять вот такое вот решение.

Очень часто инициатива женская при разводе бывает в тех семьях, где наконец человек разрешил себе понять, что в семье было насилие или есть. Насилие не обязательно такое вот грубое, когда там человек испытывает физические какие-то действия, нарушающие права личности, это может быть эмоциональное насилие, вот это вот унижение.

Обычно женщины долго ждут. Это мужское стремление к разводу может реализоваться очень быстро, две недели и все — бабах, развод скоротечный. Женские намерения прекратить отношения, они, как правило, вызревают годами. Это очень небыстрый процесс, потому что, как правило, действительно женщина включена невероятно совершенно в это поле, и почти всегда она верит в лучшее, и почти всегда ей мама говорила: ни в коем случае не разводись. И это очень такая, как правило, по большой дуге обойденная много раз ситуация, и решение проверенное, лежащее в столе много лет.

И собственно, тут большое поле изменений, нет у меня желания сказать, что нужно все браки, в которых есть дискомфорт, прекращать. Нет. Но мне кажется, что вот эту инициативу развестись нужно ловить не спустя там два-три года после того, как она отлежалась и вы уже абсолютно действительно готовы в какой-то момент выйти и не вернуться, женщины так редко делают, это мужской тип ухода.

Женский тип ухода — это заранее подготовленная «подушка» финансовая, заранее подготовленное жилье, заранее подготовленные там возможности опор жизненных, обычно это очень простроенный уход. Но обычно есть много лет, чтобы ситуацию взять и поправить, и чтобы вот эта инициатива прервать отношения могла быть прекращена, чтобы вот эта энергия недовольства браком могла быть переведена в совершенно другое позитивное русло. Вот что можно сказать, то, что стало женской инициативой про развод, сначала было женской инициативой про изменения в другую сторону, в лучшую сторону.

В психологии эмоциональных отношений есть такой термин «выгоревший партнер». Когда человек был очень активен в желании строить отношения, когда у него была огромная надежда на то, что в этих отношениях что-то будет, и он пытался много лет, много месяцев, много-много раз, десятки раз что-то с этим сделать, как-то воплотить в жизнь и получал «стенку», отказ, и выгорел, он уже больше не предлагает.

То есть это не просто нежелание, это выгоревшее желание, знаете, как сгоревшая свечка, ее не зажжешь сразу. Всё, вот бензин закончился, машина не едет, его нет. Но только бензин можно налить по новой и ехать дальше. С выгоревшим желанием работать над отношениями очень сложно что-то сделать, очень сложно вернуть надежду.

Еще одна наша такая русская западня это то, что вообще мужчины не верят в то, что что-то надо делать, что отношения это область усилий. Часто вся инициатива женская сначала про отношения, а потом, когда происходит это выгорание, и проходят годы — вот, пожалуйста, вам развод, и они очень такие, знаете, радикальные. Я знаю много случаев, они меня очень расстраивали, потому что я часто сопровождаю пары с момента начала отношений, потом проходит пять-десять лет, и приходит женщина, и говорит: всё, давно всё. Всё уже давно, вот только решение, только форма, как рассказать детям экологично. Такие люди приходят за тем, чтобы детям рассказать максимально безопасным образом о том, что всё закончено.

Какая-то очень грустная тема, я понимаю, что никому не хочется думать, но моя мотивация в том, чтобы говорить об этом всегда, это профилактика. Предупрежден — значит, вооружен. Если люди будут понимать, насколько этого много, это замалчиваемые случаи. На поверхности случаи мужских разводов, когда там измена, когда там, не знаю что, другой брак, желание жениться на молоденькой, а женские вот эти вот истории, они замалчиваемые, они действительно важны.

Так вот, мне кажется, что бежать куда-либо — к психологу, к подружке там, учиться, выходить на работу, даже если нет никакой возможности выйти на работу — нужно в тот момент, когда вы начинаете чувствовать, что вы над отношениями стараетесь-стараетесь, вот уже там год стараетесь, два стараетесь, три стараетесь, и нет движения.

Очень часто женская инициатива для разрушения отношений возникает тогда, когда мужчина долго думал, что эта женщина принадлежит ему навсегда. Всё, он уже на ней женат, уже есть эти самые дома, машины, дети, всё есть, она никуда не денется. И вот эта потеря интереса к тому, что у тебя уже есть, к человеку, она как динамит работает. Никаких не нужно усилий, ты же уже моя, да, я там тебе буду покупать то, что тебе нужно, да, вот тебе там возможности те или другие, но я не буду тебя добиваться снова и снова.

Вот мне кажется, в тех отношениях, которые здоровые, достаточно здоровые, у которых есть потенциал к росту, там есть все время такой момент, может быть, такая не очень громкая нота, но вполне внятная того, что постоянно люди друг друга как бы заново находят и переоткрывают, это не только с женской стороны инициатива. Если не потерян интерес, вот тут не будет женской инициативы к разводу, при том, что могут быть какие-то очень тяжелые материальные обстоятельства, могут быть какие-то засады и западни.

Понимаете, русская женщина — это жена декабриста. Она поедет в ссылку, она там вынесет очень тяжелые бытовые условия часто, только если видит, что есть усилия по преодолению этих условий и есть отношения. А вот если есть достаток, а вот этого момента внимания и того, что постоянно происходит дозавоевывание королевы, нет — вот это гораздо более сложно выносимо, потому что в отношениях, в которых нет хотя бы ноты влюбленности или какой-то мелодии внимания, уже у женщины перманентно падает самооценка.

Вообще на самом деле вот то, что я говорю, адресовано не женщинам, которые могут про себя либо сказать, что да, вот это оно, или сказать: слава богу, у меня этого нет, это не мое, а мужчинам, как понять вообще, есть ли что-то такое, как понять, есть ли что-то такое у вашей жены или спутницы.

Во-первых, по вовлеченности в сексуальные отношения. На самом деле какая связь — прямая, если женщина чувствует нелюбовь, отсутствие любви, малую любовь, это обязательно скажется на качестве близости. У мужчин — нет, не сказывается. У женщины по степени вовлеченности в физический компонент интимных отношений можно очень многое сказать, это такой маркер.

Но только исключите, пожалуйста, те случаи, когда она действительно устала, когда у нее пролактин, когда у нее гормоны какие-нибудь еще, речь о том, когда все нормально. Женщина, которая думает тяжелые мысли про отношения, она не будет вовлечена, она не будет открыта, потому что как раз, и это очень важно понимать мужчинам, что физический момент использования близости как аргумент привязки для женщины играет в обратную сторону.

Очень важно, что нужно понимать про женщин, что можно понимать про женщин мужчинам, когда женщина перестает делиться эмоциями, переживаниями, событиями, какими-то мечтами, какими-то своими страхами, когда появляется с женской стороны вот эта закрытость — это очень тревожный маркер, и на него нужно смотреть внимательно, если вы не хотите потерять того, кто рядом, и не хотите, чтобы этот процесс углубился.

Что еще нужно понимать мужчинам, когда пропадает ощущение доверия, потому что в таком браке, где все растет и развивается, или как-то медленно движется в лучшую сторону, у женщины есть желание и возможность опереться. Все-таки у нас такая очень патерналистская страна, мужчину чувствовать ну не как кого-то более старшего, но как кого-то, за кем можно спрятаться и в кого можно порыдать.

И это первое, что пропадает, и если мужчина будет не пропускать, а видеть, что вот это еще было до Нового года, а потом что-то изменилось, и она стала опираться не на меня, она стала говорить с подружкой, у нее появился там, не знаю, учитель по рэйки, что угодно может быть, но вот эта опора ушла. Вот это маркер, это женский маркер, который мужчины часто пропускают.

Мое глубокое профессиональное убеждение, что отношения в паре — это танец. Танец может быть совершенно разного стиля, мы разные, пары разные. Танцуют танец двое, его нельзя танцевать в одиночку, потому что он именно парный. Если есть двое и есть близкие отношения, должен быть парный танец, мужская включенность в этот танец, мужская ответственность за этот танец. Мужское внимание к этому танцу, оно не менее важно, чем женское. И очень важно, чтобы наше традиционное убегание в области карьеры, реализации не мешало танцевать самый важный танец нашей жизни.

Фото: kinopoisk

Как развестись и не навредить ребенку

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь.

Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.

Евгения Чмутова

Детский и подростковый психолог, ДБТ-терапевт, соучредитель «Mental Health Center — Дети»

Анфиса Белова

Как развод влияет на детей?

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

Подробности по теме

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

10 шагов для оказания психологической самопомощи при разводе

Развод- это очень болезненная процедура, а последствия неудавшегося брака ещё более неприятны. Многим женщинам длительное время не удается принять факт расстования с любимым человеком. Понятно, что крайне редко от развода можно испытать радость. Многим длительное время сложно признаться самому себе, что попытка создания семьи окончилась неудачей. Необходимо принять, что сильные переживания- это нормально.  Такие чувства сопоставимы с тем, как если бы, близкий Вам человек не оставил Вас, а умер.

 Человеческому сознанию все равно по какой причине этого еще вчера родного и близкого человека, сегодня уже нет рядом. Главное, что его НЕТ. И вполне возможно больше никогда не будет рядом с Вами. И это больно! Конечно, лучшее, что Вы можете для себя сделать — это обратиться за профессиональной помощью к психологу, который поможет Вам выразить свои чувства, восстановить самооценку, изменить свой взгляд на происходящее, увидев в нем не только утрату, а новые возможности. 

До того, как Вы попадете к психологу, окажите сами себе экстренную помощь.

10 простых упражнений:

Шаг 1. Обязательно дайте себе возможность разрядить свои эмоции: плачьте, рыдайте, кричите, колотите подушку. Найдите для этого возможность!

Шаг 2. Обязательно поговорите с кем- нибудь об этом (мамой, подругой, в крайнем случае,  опишите свои переживание на листе бумаги). Это необходимо для Вас! 

Шаг 3. Подумайте, как Вы можете доставить себе какие-то маленькие радости (купите себе что- либо, съешьте что-то вкусное, сходите куда- либо, заведите домашнего любимца), единственное ограничение,  все это  не должно быть разрушительными для Вашей психики или организма. 

Шаг 4. Не старайтесь избегать переживаний, не нужно подавлять свои эмоции, горю нужно время. Помните только, что выражая свои чувства, Вы не должны причинять вред себе и другим людям. Повесьте на видное место большой лист бумаги, на котором Вы начнете записывать все плюсы и минусы  своего нынешнего «свободного» положения», через неделю разрежьте этот лист и оставьте полько часть с положительными приобретениями, вторую часть сожгите.  

                                                                                                                                                 Шаг 5. Выделите неделю, день или хотя бы несколько часов для своего любимого занятия. Многие скажут, что стресс отнимает вдохновение. Тогда займитесь хотя бы чем-нибудь. Любая деятельность отвлекает от переживаний. Спорт, домашние дела, даже простые повседневные задачи позволят вам отвлечься от навязчивых переживаний и немного прийти в себя.

Шаг 6. Мысленно или даже вслух говорите со своим ушедшим партнером. Скажите ему все, что хотели бы сказать. Представьте себе, что этот человек находится рядом с Вами. 

Шаг 7. Напишите письмо своему бывшему,  одно или несколько, перечитывайте их столько раз, сколько хочется, а потом можете их разорвать или сжечь. Это позволит Вам выплеснуть в этих письмах, даже те чувства, о которых вы никогда никому не решитесь сказать. 

Шаг 8. Заведите  блокнот, и начните записывать туда все свои воспоминания об этих отношениях. Сначала этом могут быть отрывочные записи, но в дальнейшем у Вас будет возможность систематизировать их и постараться найти ответы на вопросы, которые  скорее всего Вас мучают. Именно такие записи помогут Вам обнаружить стереотипы Вашего поведения, которые могли послужить причиной разрыва отношений. 

Шаг 9. Может наступить момент, когда вы почувствуете, что Вами овладевает депрессия. Вы можете себе позволить ощущать пустоту и одиночество, но если Вы поймаете себя на том, что Вами овладела апатия, бессилие, значит, Вам необходимо срочно обратиться за помощью к психологу. Депрессия имеет неприятное свойство затягивать. 

Шаг 10. Постарайтесь изменить свой взгляд на произошедшее, найти в изменениях позитивные моменты, извлечь максимум полезных уроков. 

Если же, несмотря на все свои усилия, вы почувствуете, что не сможете справиться с ситуацией самостоятельно, не затягивайте с посещением психолога.

Развод как социально-психологическая проблема современного общества

План:
1. Развод как социально-психологический феномен.
2. Причины разводов.
3. Социальные последствия разводов.

Развод как социально-психологический феномен

Развод — это расторжение брака, то есть юридическое прекращение его при жизни супругов. Развод представляет собой ненормативный кризис семьи, главным содержанием которого является состояние дисгармоничности, обусловленное нарушением гомеостаза семейной системы, требующее реорганизации семьи как системы. Развод — это результат кризисного развития отношений супружеской пары.
Осуществленному разводу, как правило, предшествуют неоднократные попытки супругов разойтись. Развод и его психологические следствия представляют актуальную проблему современного общества.
Согласно статистике, в Беларуси на 2014 год число браков составило — 83942, число разводов — 34864, (на 1000 человек населения браков — 8,9; разводов — 3,7).
В современном обществе развод как явление оценивается неоднозначно. Если раньше его интерпретировали однозначно отрицательно — как угрозу семье, то сегодня возможность расторжения брака рассматривается как неотъемлемый компонент семейной системы, необходимый для реорганизации ее в тех случаях, когда сохранить семью в прежнем составе и структуре оказывается невозможным.
Рост числа разводов, по мнению исследователей, в определенном смысле предопределен переходом к новому способу заключения брака, когда основное значение приобретает свободный выбор супруга на основе чувства любви и личностной избирательности. Свобода выбора партнера с необходимостью предполагает свободное расторжение брака в условиях, когда супружеские отношения складываются неудачно. Многими молодыми людьми развод воспринимается уже не как трагедия, а как хорошая возможность избавиться от невыносимо тусклых и лживых отношений в любви.

Причины разводов

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного порядка. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, являются урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Кроме указанных условий каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины.
Можно выделить наиболее распространенные (типичные) причины разводов, которые в большинстве случаев называются самими разводящимися супругами:
1. Утрата и недостаток любви, взаимного уважения, доверия и взаимопонимания. Поскольку основой современной семьи и заключения брака является любовь, утрата чувства любви рассматривается как достаточно серьезная причина для развода.
2. Супружеская измена, сексуальные отношения вне брака, ревность. Правда, в этом случае трудно говорить о том, являлась ли супружеская измена причиной развода или естественным следствием произошедшего ранее отчуждения супругов и фактического распада семьи. Именно поэтому комплекс чувств, возникающий как реакция на супружескую измену, включает переживание ревности, обиды, одиночества, предательства, утраты стабильности и чувства безопасности (метафора «разрушенного дома»).
3. Алкоголизм и неумеренное употребление спиртных напитков супругом. Как правило, такая мотивировка используется преимущественно женщинами.
4. Притязания одного из супругов на единоличное главенство, нарушение норм равноправного общения в семье, авторитарный стиль поведения одного из супругов или склонность к авторитаризму обоих, что проявляется в нежелании взаимной уступки при решении важных для семьи проблем.
5. Несправедливое распределение домашних обязанностей, ролевая перегрузка женщин в силу трудностей совмещения производственных и семейных обязанностей. Особую значимость эта причина приобретает в семьях, где оба супруга работают, причем для жен важны профессионально-карьерные цели.
6. Вмешательство прародителей в семейную жизнь молодых супругов. По данным исследователей, примерно 8% разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет — только 0,6%.
7. Несогласованность и противоречивость взглядов на воспитание детей. Чаще всего разногласия между супругами возникают на 510-м году брака, то есть с момента включения детей в общественную систему воспитания (детский сад, школа), требующего от отца более активного участия.
8. Отсутствие общих увлечений и интересов супругов. Отсутствие общих увлечений приводит к тому, что супруги в большинстве случаев проводят досуг раздельно, тем самым увеличивая разрыв в своих интересах.
9. Несходство характеров, несовместимость взглядов и ценностей. Чертами характера партнера, вызывающими раздражение и отчуждение в супружеской паре, являются мелочность, нечестность, легкомысленность, непрактичность, недоверчивость, неуравновешенность и другие личностные особенности.
10. Неадекватность мотивов заключения брака, психологическая неготовность супругов к вступлению в брак. Как правило, в этом случае семья распадается достаточно рано, и этот распад нередко обусловлен идеализированными представлениями молодых людей о браке и недостаточным знанием партнера.
11. Сексуальная дисгармония супружеских отношений. В подавляющем большинстве случаев в основе сексуальных дисгармоний лежат психологические причины, разрешение которых с необходимостью требует участия психолога-консультанта.
12. Насилие в семье, агрессивное поведение супруга, включающее все формы проявления агрессии от физического насилия до ворчливости и раздражительности.
13. Принадлежность супруга к определенной профессии или включенность в виды деятельности, которые не могут быть приняты партнером в силу ценностных, религиозных, политических, этических и других убеждений и принципов.
14. Совершение супругом уголовно наказуемого деяния, асоциальное и противоправное поведение.
15. Неудовлетворенное желание иметь детей одним из супругов и отказ от разрешения проблемы с использованием современных методов медицинской репродуктологии или усыновления ребенка.
16. Материальные, финансовые и жилищные проблемы семьи, неудовлетворенность низким или просто не устраивающим одного из брачных партнеров, чаще всего жену, уровнем жизни.

Социальные последствия разводов

Распад семьи — не только личная проблема людей, но и проблема общественная. Для общества — это ухудшение демографической ситуации, обесценивание института семьи, снижение работоспособности людей, переживающих ситуацию развода, увеличение количества одиноких людей, появление неполных семей, в которых воспитание детей без отца становится ущербным, и др.
Развод, вынужденный или добровольный, всегда служит источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Он выявляет все те личностные особенности, которые могли лишь неявно проявляться в спокойной обыденной жизни. Расставание супругов — это всегда стресс, и справиться с ним удается не через год и даже не через два. Психологами установлено: пять лет, как правило, требуется бывшим супругам, чтобы перестать искать виноватых и понять, что они теперь друзья, а не бывшие враги.
Разводящиеся супруги, в подавляющем большинстве случаев испытывают чувство отчаяния, тоски, одиночества, горечь несбывшихся надежд. Иногда последствия неудачной семейной жизни человек ощущает на себе много лет после развода, опасается повторного вступления в брак из-за боязни совершить подобную ошибку и испытать в очередной раз глубокие муки и боль, превращающие его жизнь в бесконечное страдание.
Распад семьи является также серьезной социальной проблемой. Поэтому последствия развода можно условно разделить на три группы:
1) последствия для общества;
2) последствия для самих разводящихся;
3) последствия для детей.


Большая часть разведенных мужчин и женщин не имеют возможности или желания вступить в повторный брак. Как справедливо заметил по этому поводу К. Витакер, «то, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новые отношения отравлена подозрением и параноидальными чувствами ко всякому браку как таковому». К тому же значительная часть разведенных женщин, имеющих детей, совсем не вступают в брак. Исходя из этого, возможности деторождения разведенных женщин остаются нереализованными, что крайне отрицательно влияет на процессы воспроизводства населения. Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, в которых ребенок воспитывается одним из родителей. Увеличение количества детей, воспитывающихся в семье без отца (при живом отце), увеличивает вероятность отклоняющегося поведения среди подростков, отрицательно влияет на их успеваемость.
Развод способствует росту заболеваемости в обществе; он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства (нарушения) как у родителей, так и у детей. Одиночество как последствие распавшегося брака становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. На этом фоне увеличение доли детей, выросших в неполных семьях, можно рассматривать как фактор, способствующий дестабилизации будущей семьи. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.

План семинарского занятия по теме Развод как социально-психологическая проблема современного общества

Вопросы для обсуждения:
1. Развод как социально-психологический феномен.
2. Причины разводов.
3. Влияние стилей привязанности на поведение в ситуации развода.
4. Последствия развода для мужчин, женщин и детей.
5. Влияние развода родителей на детей.
Задания для самостоятельной работы (по выбору студента)
1. Проанализировать статистический ежегодник РБ за 2015 г., охарактеризовав количество браков, разводов, соотношение мужчин и женщин в РБ, в Витебске, Витебской области и др. областях и регионах.
2. Подготовить сообщение (на основе анализа статей в научных журналах о проблеме развода).
3. Подготовить сообщение на тему «развод», на основе примеров из художественной литературы.

Литература:
1. Андреева, Т.В. Семейная психология: учеб. пособие / Т.В. Андреева. — СПб.: Речь, 2004. — 244 с.
2. Карабанова, O.A Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: учеб. пособие / О.А. Карабанова. — М.: Гардарики, 2005. — 320 с.
3. Коваль, Н.А. Психология семьи и семейной дезадаптивности: учеб. пособие / Н.А. Коваль, Е.А. Калинина; Федеральное агентство по образованию, Тамб. гос. ун-т им. Г.Р. Державина. — Тамбов: Изд-во ТГУ им. Г.Р. Державина, 2007. — 351 с.
4. Нарицын, Н.Н Ты и я, я — не ты: беседы с психологом / Н.Н. Нарицын. — М.: Махаон, 2001. — 480 с.
5. Нарицын, Н.Н Свадьба-развод и наоборот: беседы с психологом / Н.Н. Нарицын. — М.: Махаон, 2007. — 210 с.
6. Фигдор, Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой (психоаналитическое исследование) / Г. Фигдор. — М.: Наука, 1995. — 376 с.
Источник: Психология семьи для специальности (направление специальности) Психология: учебно-методический комплекс по учебной дисциплине / сост. Н.И. Циркунова. — Витебск : ВГУ имени П.М. Машерова, 2016. — 179 с.

Развод — Доктор Дункан — Психология для детей

Сороку процентов современных детей приходится пережить развод родителей до достижения ими 18-летнего возраста (Бюро переписи населения США). Самое тяжелое время для ребенка – первый год после развода. У большинства детей не возникает серьезных проблем после развода родителей; однако, будучи взрослыми, они в два раза чаще страдают психическими заболеваниями, злоупотреблением психоактивными веществами и неудачными отношениями. Проблемы со сном или едой, повышенный гнев или грусть, страхи или возврат к более ранней стадии развития — все это предупреждающие признаки того, что у вашего ребенка могут возникнуть трудности с преодолением трудностей.

 

Стратегии по минимизации риска для детей в разводящихся семьях

  • Не позволяйте ребенку стать свидетелем родительского конфликта
  • Не полагайтесь на своего ребенка (часто на старшего мальчика или девочку) в поисках эмоциональной поддержки и не обращайтесь с ним/ней как с доверенным лицом
  • Поддерживайте правила, структуру и ожидания и подкрепляйте ожидания справедливой, последовательной дисциплиной
  • Помогите облегчить изменение уровня жизни (большинство семей испытывают значительное падение доходов после развода), заставив вашего ребенка поддерживать связь с друзьями и участвовать в аналогичных, но менее дорогих мероприятиях
  • Будьте в курсе сильных и слабых сторон вашего ребенка
    • То, как ваш ребенок справляется с трудностями до развода, является хорошим показателем того, как он/она справится с трудностями после развода
  • Помогите ребенку понять, что он/она не является причиной развода, не дайте ему/ей фантазировать о том, что родители снова сойдутся, и избавьте его/ее от страха быть брошенным
  • Имейте в виду, что подростковые конфликты в разведенных семьях длятся дольше, чем конфликты в неразведенных семьях
    • Например, девочки из разведенных семей, рано взрослеющие физически, могут подвергаться повышенному риску ранней половой жизни
  • Приведите своего ребенка в Ташавну К. Дункан, доктор философии, П.А. для оценки и консультирования, если вы считаете, что стресс вашего ребенка, связанный с разводом, влияет на то, как он/она ведет себя в повседневной жизни

Кроме того, большинство родителей вступают в повторный брак, и в приемных семьях могут возникать конфликты. Часто родители и приемные родители имеют нереалистичные ожидания, и стресс может быть вызван различиями в стиле воспитания, ожиданиями в отношении детей и отработкой дисциплинарных ролей. Создание семейных распорядков, обычаев и традиций может помочь снять стресс и наладить отношения в сводных семьях.Наконец, приемные родители не должны критиковать или пытаться заменить родителя, не являющегося опекуном.

5 факторов, которые могут предсказать развод, согласно психологии

Затем есть вопросы о том, что предсказывает развод в первую очередь — сложное направление исследований, которое доцент штата Болл Джастин Лемиллер недавно переварил в своем блоге Sex & Psychology.

Несмотря на то, что литература во многих местах мутная, несколько тем были подтверждены повторными исследованиями.

Возраст имеет значение. Пары, вступившие в брак позже, как правило, имеют более длительные отношения. Чем раньше пара соберется, тем выше риск последующего развода. Интересно, что это сохраняется, если пары переезжают вместе, когда они моложе (например, в подростковом возрасте). 6 слов, которые вы должны сказать сегодня. Согласно данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, образование и религия являются мощными предикторами прочных или распавшихся союзов.

Женщины со степенью бакалавра имеют 78-процентный шанс на то, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41 процентом у женщин со средним образованием, а у мужчин этот показатель составляет соответственно 65 и 47 процентов.Идентификация себя как религиозной также давала аналогичный толчок по сравнению с нерелигиозностью.

Оглядываясь назад и двигаясь впередОдна черта характера усложняет жизнь. Нейротизм — или эмоциональная нестабильность — это черта личности, которая измеряет, насколько вы чувствительны к предполагаемым угрозам и насколько вероятно, что вы будете размышлять о них. Это было связано с тревожными и депрессивными расстройствами, и, как отмечает Лемиллер, неоднократно показывалось, что оно предсказывает развод. Измена уж точно не поможет. В этом нет ничего удивительного. Когда люди изменяют друг другу, как задокументировано в 17-летнем лонгитюдном исследовании, в котором приняли участие почти 1500 человек, измена приводит к снижению счастья в браке, большему ощущению «предрасположенности к разводу» или вероятности того, что вы можете расстаться, и более частому возникновению на самом деле делает это. Почему лекарством от одиночества может быть забота о других людях

Важно отметить, что все эти вещи являются корреляциями, даже в случае неверности. эти исследования не могут определенно сказать, что является причиной развода.Это становится очевидным благодаря более целенаправленному исследованию близких отношений.

За последние сорок лет пионер исследования отношений Джон Готтман, автор книги «Семь принципов успешного брака» и множества других книг на эту тему, подробно изложил контуры того, что заставляет отношения работать, а что нет. Убийца номер один, как указано в лаборатории и в кабинете терапевта: презрение . Вещи, которые сигнализируют о том, что вы испытываете отвращение к своему партнеру, очень токсичны для отношений, например, враждебный юмор, обзывание, закатывание глаз.Но и здесь есть некоторая надежда: если вы хотите, чтобы отношения длились долго, будьте добры к человеку, с которым вы находитесь. В каком-то смысле это так просто.

Число разводов растет. Вот что психологи рекомендуют делать родителям, чтобы помочь детям

Новый альбом Адель о ее разводе вышел как раз вовремя. Она душераздирающе поет о печали за себя и своего сына в то время, когда все больше семей по всему миру борются с горем и смятением от распада.

Растет число разводов.Многие данные показывают всплески в некоторых штатах и ​​странах, особенно когда суды вновь открываются после обострения основных отношений, вызванных пандемией. Семьи вновь сталкиваются со сложностями и тревогами, связанными с распадом брака.

Как клинический и судебный психолог, я часто участвую в делах о разводе и опеке над детьми. Развод – это эмоциональное и тревожное время как для родителей, так и для детей. Решения об опеке над детьми очень важны, поскольку они будут иметь большое влияние на настоящее и будущее ребенка.То, как решаются вопросы опеки, повлияет на психологическую, образовательную и социальную адаптацию ребенка во взрослую жизнь.

Большинство родителей подходят к разводу с большим трепетом и чувством неминуемой гибели. Они мало или совсем не понимают того, что исследовательская литература говорит нам о дилеммах, с которыми они сталкиваются. Например, родители не знают, что существуют надежные научные данные о наилучшем порядке опеки над детьми. Или о негативных последствиях тестов на верность для детей.Или о равном значении матери и отца в жизни детей.

Развод – это тяжелый стресс для детей. Все дети реагируют на развод чувством беспокойства и неуверенности. Многие не понимают, что с ними происходит. Дети полагаются на своих родителей в чутком и внимательном руководстве в этот утомительный период их жизни.

Я использую свою роль психолога, чтобы обучать, информировать и направлять родителей, когда они вступают в юридический процесс раздельного проживания и развода.Вот основные эмпирические правила, основанные на передовых исследованиях Ричарда Уоршака, клинического профессора психиатрии в Юго-западном медицинском центре Техасского университета, Линды Нильсен, профессора образования в Университете Уэйк Форест, и других. Более того, среди социологов существует консенсус относительно многих из этих руководящих принципов.

1. Чувство стабильности и безопасности ребенка должно быть главным приоритетом во время раздельного проживания и развода. Ребенок должен чувствовать себя любимым обоими родителями.Привычные места и режим дня ребенка должны быть максимально сохранены.

2. Как бы расстроены или сердиты ни были родители, они не должны втягивать своих детей в центр своего напряжения или ссоры. Детям вредно подвергаться враждебности, обвинениям и мстительности со стороны родителей.

3. Ребенка нельзя заставлять выбирать любимого или предпочтительного родителя. Дети естественным образом хотят любить обоих родителей одинаково, без помех и помех. Это желание нельзя нарушить, умоляя ребенка сделать выбор.Сражения за лояльность подрывают здоровую адаптацию ребенка.

4. Ребенку необходимо активное участие обоих родителей в его жизни. Долгосрочная адаптация ребенка основана на близких отношениях с каждым родителем. Необходимо сопротивляться попыткам удержать ребенка подальше от одного из родителей.

5. Совместное хранение превосходит единоличное хранение по большинству аспектов измерения. Совместная опека не обязательно означает 50 на 50 в самом строгом смысле. Но что-то похожее на это идеально.Представление о том, что отец не может воспитывать младенца или маленького ребенка, было опровергнуто исследованиями. Совместное воспитание может начаться с рождения.

6. Как правило, родителям не разрешается переезжать с ребенком, поскольку это противоречит общей философии воспитания. Однако при определенных обстоятельствах этот принцип может быть нарушен.

7. Вопросы развода и опеки над детьми могут быть решены мирным путем в процессе сотрудничества с адвокатом. Можно избежать высококонфликтных и дорогостоящих судебных разбирательств.

8. Совместное воспитание является идеальным, поскольку оно предполагает активное общение между родителями о повседневном благополучии их ребенка. Параллельное воспитание, при котором родители резко распределяют обязанности, чтобы свести к минимуму контакты друг с другом, также может сработать.

9. Если родители могут сосредоточиться на том, что лучше для их ребенка, а не на своих собственных потребностях или своих неразрешенных проблемах, вопросы опеки и после развода могут быть эффективно решены.

10. Если родитель словесно, физически или сексуально оскорбил ребенка, эти правила меняются. Совместная опека не имеет смысла. Защита ребенка от дальнейшего жестокого обращения должна быть главной миссией.

Эти правила представляют собой практическое руководство для родителей при разводе. Для родителей важно ценить эти принципы, потому что они являются ключом к успешному прохождению сложных жизненных событий. И эти правила помогут заложить основу для здоровой адаптации ребенка сейчас и в будущем.

Иметь как можно больше информации жизненно важно для разводящихся родителей.Но иногда, даже имея актуальную информацию и самые лучшие намерения, процесс развода может пойти наперекосяк. Если это произойдет, специалисты в области психического здоровья готовы оказать помощь и эмоциональную поддержку. Это признак силы, а не слабости, искать ресурсы во время сильного стресса.

Вопросы развода и опеки над детьми не должны быть загадкой. На самом деле, родители могут стать экспертами, как только у них будет доступ к нужному фонду знаний. А будучи экспертом, вы сможете свести к минимуму пугающую часть процесса.

Алан Д. Блотки — клинический и судебный психолог, а также клинический адъюнкт-профессор психологии Алабамского университета в Бирмингеме.

Переход через развод: шесть типов развода

Опубликовано в августе 2019 г.|Идентификатор: T-2234

От Мэри К. Лоулер

Количество разводов в США.S. несколько снизились за последние 15 лет. Для пар вступившие в первый брак в 2002 г., вероятность развода составляет 20% в течение первого пять лет брака, 33% в течение 10 лет и 43% в течение 15 лет. Около двух третей повторных браков в США заканчиваются разводом. Половина всех разводов связана с детьми. Уровень разводов в Оклахоме был одним из самых высоких в стране.

 

Когда вы и ваш супруг присоединитесь примерно к миллиону пар в США.С. которые проходят разводится каждый год, это может быть трудным периодом для вас эмоционально. Эта серия, «Переход через развод» предназначен не для поощрения развода, а для помощи отдельным которые сделали выбор в пользу «хорошего развода», при котором вы сохраняете по крайней мере тот же уровень эмоционального благополучия, что и до развода.
В этом информационном бюллетене содержится информация о шести различных типах развода.Каждый Тип будет влиять на людей по-разному. Изучая процессы, возможно, вы сможете более успешно пережить каждый тип развода.

  1. Эмоциональный развод — эмоциональное разделение и связанные с ним чувства.
    Вам нужно отпустить свои чувства по поводу брака. Вы можете чувствовать, что вы и ваш партнер отдалился друг от друга.Вы можете быть рассержены и разочарованы. Часто эти чувства произойти до официального развода. У некоторых людей есть эмоциональные проблемы в течение многих лет после официального развода.
    Вы и ваш супруг должны выбрать наиболее эффективный способ выполнения домашних обязанностей. Один партнер может уйти из дома, меняя роли и обязанности. Вам следует обсудите, как сообщить друзьям и семье о предстоящем официальном разводе.
    Эмоциональный развод требует больше усилий, когда речь идет о детях. Дети наверное будут иметь дело с гневом, печалью, страхом, замешательством или неприятием, и их чувства может затруднить вам процесс обработки собственных эмоций. Текущие отношения между вашими детьми и обоими их родителями также усложняют решение эмоциональные проблемы.
  2. Законный развод — законный расторжение брака по решению суда.
    Законный развод знаменует собой конец супружеских отношений. Это позволяет отдельным лицам выбор вступить в повторный брак в будущем. Хотя у вас может быть чувство беспомощности, ваш адвокат и судебная система могут помочь принять решение относительно вашей ситуации. Сообщите своему адвокату, если вы хотите больше контролировать эти решения. Профессиональное посредничество могут быть полезны при решении сложных вопросов и разработке плана совместного воспитания, когда участвуют дети.
  3. Экономический развод— раздел денег и имущества.
    Раздел имущества может быть трудным. Поскольку два домохозяйства дороже, чем во-первых, у вас может быть меньше денег, чтобы покрыть расходы из-за развода. В результате вы можете необходимо освоить новые финансовые навыки. Составьте бюджет на основе текущих расходов и доход.При необходимости ресурсы сообщества могут помочь вам найти возможности трудоустройства. Вы также можете иметь право на профессиональное обучение или помощь в получении образования. Страхование (здоровье и жизнь), а пенсионные планы могут стать еще более важными после развода.
  4. Развод родителей — Переговоры о воспитании детей после развода супругов и установление двухъядерная семья.
    Вы должны научиться продолжать свою роль родителя, отпуская своего супруга. роль. Вы не можете контролировать действия другого родителя вашего ребенка. Однако ваши дети лучше приспособятся, если вы защитите их от постбрачных конфликтов между вами и другой родитель.
    Количество времени, которое вы проводите со своими детьми, может измениться после развода. Ты может чувствовать себя подавленным, если вы несете основную ответственность за их уход.Вы можете чувствовать что у вас не хватает времени на себя во взрослом возрасте. С другой стороны, вы может чувствовать себя одиноким и оторванным от общения, если вы проводите меньше времени с ребенком/детями после развод.

    Вы можете быть успешным родителем в двуядерной семье, если:
     •  Избегайте критики другого родителя в присутствии детей.
    • Не используйте своего ребенка/детей в качестве мессенджеров для другого родителя.
    • Планируйте встречи в открытом и нейтральном месте, где вы можете поговорить с другим родитель о ребенке/детях.
    • При необходимости используйте посредничество, чтобы договориться друг с другом.
    • Не спрашивайте у ребенка/детей информацию о другом родителе.
    • Не делайте своего ребенка/детей своим доверенным лицом. Ищите взрослых друзей, семью членов, групп поддержки или консультантов для выполнения этой роли.

     

  5. Общинный развод — изменения, происходящие в отношениях с друзьями и общиной.
    По мере продолжения бракоразводного процесса вы можете получать меньше поддержки от семьи и друзей. Вам может казаться, что меньше людей готовы помочь, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Ты может больше не чувствовать себя комфортно рядом с женатыми друзьями. Общие друзья, которые вы и ваш бывший супруг, которого делили до развода, могут показаться неудобными в вашем присутствие. Они могут не захотеть принимать чью-либо сторону.
    Вы можете нервничать из-за того, что снова начинаете встречаться, особенно если вы еще не встречались годами. Группы поддержки в вашей церкви, сообществе или на работе могут помочь вам установить новые дружеские отношения. Группа поддержки при разводе предлагает место, где вы можете поделиться своими личный опыт общения с другими. Если вы недовольны собой, подумайте обратиться за консультацией, чтобы помочь повысить самооценку.

     

  6. Психологический развод — процесс ментального разделения и развития вашей самостоятельности.
    Это «настоящее» расставание с супругом. В этот момент вы научитесь быть самодостаточным. У вас может развиться понимание причин, по которым вы решили жениться. и развод. Вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы обвинять другого человека в разводе, вы можете потратить время на адаптацию к разводу, узнавая о себе и новых способах относиться к другим.

    Вы знаете, что приспособились к разводу здоровым образом, если вы:
    •    Признали, что брак распался.
    •    Отпустите гнев.
    •    Помните как хорошие, так и плохие аспекты брака.
    •    Примирились с другим родителем ваших детей и с самим собой.
    •    Реалистично оценивайте свой вклад в развод.
    •    Создали сеть поддержки за пределами прежних дружеских отношений, связанных с браком.
    •   Разработали будущие цели.
    •   Дайте себе время на восстановление, прежде чем начинать новые отношения.
    •    Планируете свою жизнь как одинокий человек.

Резюме

В этой публикации описываются шесть типов развода. Понимание каждого типа развода поможет вам «хорошо развестись». Информация о процессе скорби, стадиях развод, дети и развод можно найти в информационных бюллетенях, перечисленных ниже. Дополнительный материалы доступны в библиотеке, книжном магазине и у специалистов.

 

Ресурсы

Лоулер, М. (2000). «Переход через развод: скорбь о потерянном браке». (Т-2235). Стиллуотер, Оклахома: Кооперативная служба распространения знаний Университета штата Оклахома.


Лоулер, М. (2000). «Переход через развод: пять шагов к хорошему разводу.” (Т-2236). Стиллуотер, Оклахома: Кооперативная служба распространения знаний Университета штата Оклахома.


Фултон, А. (1998). «Помощь детям справиться: дети и развод». (Т-2374). Стоячая вода, OK: Кооперативная служба распространения знаний Университета штата Оклахома.

 

Каталожные номера

Аронс, К.(1995). Хороший развод: сохранить семью вместе в браке разваливается. Нью-Йорк: Harper Perennial.


Боханнан, П. (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Якорь.


Мэтьюз, В. (1988). Развод: расторжение брака.(номер публикации Т-2230). Стиллуотер, Оклахома: Расширение сотрудничества Университета штата Оклахома.


Морган, М. и Коулман, М. (1997). Сосредоточьтесь на семьях: развод и взрослые. (Публикация номер GH6601). Колумбия, Миссури: Расширение университета Миссури.

Была ли эта информация полезной?
ДА НЕТ

Психологическое воздействие развода | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Клинический: Подходы · Групповая терапия · Методы · Типы проблем · Области специализации · Таксономии · Терапевтические проблемы · Способы доставки · Проект перевода модели · Личный опыт ·


Эмоциональные последствия

Эта статья кажется необъективной или не имеет ссылок.
Вы можете помочь Psychology Wiki, цитируя соответствующие ссылки.
См. соответствующее обсуждение на странице обсуждения.


Развод часто является одним из самых травмирующих периодов в жизни человека. Разлука и развод часто ассоциируются с душераздирающими эмоциями, невыразимой грустью, депрессией, тревогой и многим другим.

Медицинские и психологические последствия

Недавние социологические исследования указали на множество долгосрочных экономических, социальных, физических и психических последствий развода для здоровья, хотя полная степень таких последствий остается горячо обсуждаемой.Все исследования на сегодняшний день страдают от врожденной методологической слабости, решение которой исследователи еще не нашли: установление соответствующей базы для сравнений. По определению, все разводы несчастливых пар; между тем, те, кто не разводятся, представляют собой некую смесь счастливых пар и несчастных, оставшихся в браке. Таким образом, сравнение жизненных результатов или благополучия по простой оси разведенные/не разведенные всегда будет показывать худшие результаты для группы, состоящей исключительно из несчастливых пар, просто демонстрируя, что быть частью счастливой пары лучше, чем быть частью несчастливой. один.

Любой список статей о последствиях развода быстро устарел бы, но среди более доступных книг есть работы Валлерстайна [1] (сообщает о долгосрочных негативных последствиях развода для детей) и Мэвис Хетерингтон [2] (сообщает, что не все дети живут так плохо, и что развод может действительно помочь детям, живущим в семьях с высоким уровнем конфликтов, таких как дома с домашним насилием).

Развод и счастье

Недавние долгосрочные исследования показали, что некоторые разведенные люди после развода не чувствуют себя счастливее.Социолог Чикагского университета Линда Уэйт проанализировала взаимосвязь между браком, разводом и счастьем, используя Национальное исследование семьи и домохозяйств. Она сообщила, что несчастливые женатые взрослые, которые развелись, были не более счастливы, чем те, кто остался в браке. [3]

Воздействие на детей

Попытки оценить влияние развода на детей по своей сути скомпрометированы той же методологической проблемой, что и у взрослых: установлением соответствующей базы для сравнений.По определению, практически все дети развода происходят из неблагополучных семей; в то же время дети, родители которых никогда не разводились, происходят из смеси счастливых и несчастливых семей (родители, которые остались в браке, несмотря на несчастливые супружеские отношения). Сравнение жизненных результатов или благополучия по простой оси разведенный/не разведенный, естественно, всегда показывает худшие результаты для группы, полностью состоящей из детей из несчастливых семей, просто демонстрируя, что быть ребенком счастливых родителей лучше, чем ребенком несчастные.Актуальный вопрос, представляющий интерес, заключается в том, лучше или хуже быть ребенком несчастных родителей, которые разводятся, чем быть ребенком несчастных родителей, которые не разводятся. Для получения данных для такого сравнения потребуется возможность с достаточной степенью уверенности идентифицировать подмножество неразведенных родителей, которые, тем не менее, глубоко недовольны друг другом, чего ни один исследователь не нашел способа сделать в значимом масштабе.

Основная статья: Дети и развод

Исследователи сообщили, что в случаях чрезвычайно высокого конфликта развод может быть положительным.Статья в Oklahoma Bar Journal определяет «сильный конфликт» с точки зрения продолжающегося судебного разбирательства, гнева и стресса, словесных оскорблений, физической агрессии или угроз физической агрессии, трудностей в общении и сотрудничестве в уходе за детьми или других факторов, определенных судом. [4] исследования утверждают, что люди, которые были в разведенных семьях: имеют более высокий уровень алкоголизма и злоупотребления другими психоактивными веществами по сравнению с теми, кто никогда не был в разводе. Роберт Х. Кумбс, профессор поведенческих наук Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проанализировал более 130 исследований, в которых измерялось влияние семейного положения на личное благополучие. [5]

  • имеют более высокие показатели клинической депрессии. Распад семьи и низкий социально-экономический статус в раннем детстве увеличивают долгосрочный риск большой депрессии . [6]
  • обращаются за формальной психиатрической помощью по более высоким ставкам. Исследования различаются, предполагая, что риск от 5 до 21 раз выше, и различаются в зависимости от того, более серьезно страдают мужчины или женщины. [7] [8]
  • в случае мужчин с большей вероятностью совершат самоубийство в какой-то момент своей жизни, согласно исследованию Августина Кпосовы, социолога Калифорнийского университета в Риверсайде. [9]

Это исследование количественно оценило более раннюю работу, в которой оценивалось увеличение риска в 2,7 раза для мужчин. [10] (цитируется в [11] )

Исследования также выявили положительную корреляцию между разводами и показателями:

  • ход [18]
  • рак. Женатые больные раком также имеют больше шансов на выздоровление, чем разведенные. [19]
  • острые инфекционные болезни, паразитарные болезни, болезни органов дыхания, пищеварения и тяжелые травмы.См. статью «Черные мужчины и развод: последствия для культурно-компетентной практики» . [20]

В поддержку этих конкретных утверждений в этой статье цитируется профиль населения США Бюро переписи населения США в 1991 году [13] и статья С.Л. Альбрехта о . Реакции и приспособления к разводу . [21]

  • проблемы с сердцем. Некоторые исследования показывают, что детская травма, в том числе развод родителей, может привести к гораздо большему риску сердечного приступа в более позднем возрасте. [22]

В сочетании со стрессом на работе развод привел к увеличению смертности на 69% среди мужчин с риском сердечных заболеваний выше среднего. [23] Цитируется в, [24] Цитируется как источник [25]

  • ревматоидный артрит и остеоартрит. Статья 2002 года в Journal of Rheumatology показывает увеличение риска на 30% в любом возрасте. [26] Статья 2003 года в Canadian Journal of Public Health показывает, что развод родителей приводит к повышенному риску артрита у детей в более позднем возрасте. [27]
  • заболеваний, передающихся половым путем. Например, в Уганде «Результаты базового обследования ВИЧ-1 в когорте из более чем 4000 взрослых (старше 12 лет) показали двукратное увеличение риска заражения среди разведенных или разлученных лиц по сравнению с теми, кто состоит в браке. » [28]

Исследование Джудит Валлерстайн, в котором сообщалось о некоторых из этих эффектов, сначала подверглось критике, потому что все испытуемые были взяты из богатого района Калифорнии, а не из более широкой выборки. [1] Это реальная проблема. Однако более поздние исследования повторили ее выводы и иногда показывали, что ее выборка на самом деле была лучше, чем в среднем; конечно, эти исследования также пострадали от того же более широкого методологического недостатка, описанного здесь. Семьи с более низким доходом и уровнем образования показали несколько худшие результаты, чем более благополучные испытуемые в исследовании Валлерстайна.

Каталожные номера

  1. 1,0 1,1 Валлерстайн, Джудит С.; Джулия М. Льюис и Сандра Блейксли (2000). Неожиданное наследие развода: 25-летнее знаменательное исследование , Гиперион. ISBN 0-7868-6394-3.
  2. Хетерингтон, Э. Мэвис; Джон Келли (2002). К лучшему или к худшему: пересмотр развода , WW Norton & Company. ISBN 0-393-04862-4.
  3. (2003 г.). Делает ли развод людей счастливыми? Результаты исследования несчастливых браков. URL-адрес, полученный 10 сентября 2006 г.
  4. Бартлетт, Барбара Энн (13 февраля 2004 г.).Координация воспитания: новый инструмент для оказания помощи семьям с высоким конфликтом. Журнал адвокатов Оклахомы .
  5. Кумбс, Роберт Х. (1991). Семейное положение и личное благополучие: обзор литературы. Семейные отношения 40 .
  6. Гилман, Стивен Э., Ичиро Кавачи, Гаррет М. Фицморис и Стивен Л. Бука (май 2003 г.). Разрушение семьи в детстве и риск депрессии во взрослом возрасте. Американский журнал психиатрии 160 : 939-946.
  7. Маркс, Надин Ф., Джеймс Д. Ламберт (1998). Преемственность и изменение семейного положения среди молодых людей и взрослых среднего возраста: долговременное влияние на психологическое благополучие. Journal of Family Issues 19 : 652-686.
  8. Блум, Б. Р.; С. В. Уайт и С. Дж. Ашер (1979). «Разрушение брака как стрессовое жизненное событие» Развод и раздельное проживание: контекст, причины и последствия , Нью-Йорк: Basic Books.
  9. Кпосава, Августин (2003).Риск развода и самоубийства. Journal of Epidemiology and Community Health 57 : 993.
  10. Кпосова, Августин (2000). Семейное положение и самоубийство в Национальном исследовании лонгитюдной смертности. Journal of Epidemiology and Community Health 54 : 254-261.
  11. Мужчины чаще совершают самоубийство после развода, показало исследование. URL-адрес, полученный 10 сентября 2006 г.
  12. Смок, Памела Дж. (1993).Экономические издержки распада брака для молодых женщин за последние два десятилетия. Демография 30 : 353-371.
  13. 13,0 13,1 (1995) «Текущие отчеты о населении, специальные исследования, серия P-23, № 173» Профиль населения Соединенных Штатов: 1991 , Вашингтон, округ Колумбия: Правительственная типография: Бюро переписи населения США.
  14. Диксон, Л. (1993). Будущее брака и семьи в черной Америке. Journal of Black Studies 23 : 472-491.
  15. Аренделл, Т. (1995). Отцы и развод , Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications.
  16. Амато, П. Р., Б. Кит. (1991). Развод родителей и благополучие взрослых: метаанализ. Journal of Marriage and Family 53 : 43-58.
  17. Joung, I.M., et al. (1994). Различия в самооценке заболеваемости в зависимости от семейного положения и условий жизни. Международный журнал эпидемиологии 23 : 91-97.
  18. Энгстром, Г., Ф.А. Хан, Э. Зия, И. Джернторп, Х. Песса-Расмуссен, Б. Норрвинг и Л. Янзон (2004). Расторжение брака сопровождается увеличением частоты инсульта. Цереброваскулярная болезнь 18 (4): 318-24.
  19. Гудвин, Джеймс С., Уильям С. Хант, Чарльз Р. Ки и Джонатан М. Сармет (1987). Влияние семейного положения на стадию, лечение и выживаемость больных раком. Журнал Американской медицинской ассоциации 258 : 3125-3130.
  20. Лоусон, Эрма Джин; Таня Л. Шарп (1 июля). Чернокожие мужчины и развод: последствия для компетентной в культурном отношении практики , Здоровье меньшинств сегодня.
  21. Альбрехт, С.Л. (1980). Реакции и приспособления к разводу: различия в опыте мужчин и женщин , 29, 59-70, Семейные отношения.
  22. О’Ранд, Анджела М., Дженифер Хэмил-Лукер (2005). Процессы кумулятивных невзгод: неблагополучие в детстве и повышенный риск сердечного приступа на протяжении всей жизни. Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences 60 : S117-S124.
  23. Ошибка при вызове template:cite web: параметры url и title должны быть указаны Reuters Health.
  24. Стрессовая работа, неудачный брак повышают риск смерти мужчины.Кардиологический центр онлайн. URL-адрес, полученный 10 сентября 2006 г.
  25. Мэтьюз, К.А., Б.Б. Гамп (2002). Хронический стресс на работе и расторжение брака повышают риск постсудебной смертности у мужчин. Архив внутренней медицины 162 : 309-315.
  26. Мили, Ф., К.Г. Хелмик, М.М. Зак (2002). Распространенность артрита: анализ данных американской системы наблюдения за поведенческими факторами риска, 1996-99 гг. Журнал ревматологии 29 : 1981-1989.
  27. Копек, Дж. А., Э. К. Сейр (2003). Травматический опыт в детстве и риск артрита: проспективное когортное исследование. Canadian Journal of Public Health 95 (5): 361-65.
  28. Набаиту, Дж., К. Баченгана и Дж. Сили (1994). Семейная нестабильность среди сельского населения на юго-западе Уганды: последствия для распространения ВИЧ-1. Африка 64 (2): 243-51.

См. также

Развод

Также:

  • Амато, Пол Р. и Алан Бут. Поколение в опасности: взросление в эпоху семейных потрясений. Издательство Гарвардского университета, 1997. ISBN 0-674-29283-9 и ISBN 0-674-00398-5. Отзывы и информация по телефону [1]
  • Галлахер, Мэгги. «Отмена брака». Издательство Регнери, 1996. ISBN 0-89526-464-1.
  • Лестер, Дэвид. «Временные ряды по сравнению с региональными коррелятами уровня личного насилия». Исследования смерти 1993: 529-534.
  • Макланахан, Сара и Гэри Сандефер. Взросление с одним родителем; Что болит, что помогает .Кембридж: Издательство Гарвардского университета, 1994: 82.
  • .
  • Моровиц, Гарольд Дж. «Прячется в отчете Хаммонда». Больничная практика , август 1975 г .; 39.
  • Управление национальной статистики (Великобритания). Статистика смертности: детская, младенческая и перинатальная, Обзор Главного регистратора смертей в Англии и Уэльсе, 2000 г., серия Dh4 33, 2002 г.
  • Бюро переписи населения США. Брак и развод. Общая информация об опросе в США. [2]
  • Министерство здравоохранения и социальных служб США.Обзор разводов [3] (ссылка устарела).

Медицинские и психологические последствия развода

До недавнего времени считалось, что развод почти всегда является положительным опытом для супругов. Более поздние лонгитюдные исследования показали, что многие разведенные люди не становятся счастливее после развода (хотя некоторые из них счастливы). Например, социолог из Чикагского университета Линда Уэйт [Waite 2003] анализирует отношения между браком, разводом и счастьем, используя Национальное исследование семьи и домохозяйств.Ее исследование показывает, что несчастливые женатые взрослые, которые развелись, были не более счастливы, чем те, кто остался в браке. 13 показателей благополучия включают в себя самооценку, личное мастерство, депрессию, цель в жизни и количество выпитого алкоголя в день.

До недавнего времени также считалось, что трудности детей с разводом, хотя и распространены, недолговечны. Однако недавняя работа показала, что основные издержки для детей приходятся намного позже: когда они сами пытаются заключить прочный брак.Ведутся обширные и горячие споры о том, насколько велик вред, сколько детей и в какой степени пострадало, какие факторы опосредуют вред и так далее; однако даже сильные оптимисты, такие как Мэвис Хетерингтон [Hetherington 2002], признают, что многие (не все) дети развода находятся в существенно неблагоприятном положении. Хетерингтон (профессор Университета Вирджинии) также утверждает, что 70% детей из разведенных семей считают развод адекватным решением семейных проблем (даже при наличии детей), по сравнению только с 40% детей из неразведенных семей.Некоторым это говорит о том, что развод переходит из поколения в поколение. Кроме того, дети из разведенных семей раньше начинают половую жизнь и чаще вступают в сожительские отношения до брака. Сожительство до брака коррелирует с увеличением шансов на развод на 9% [Bramlett 2001].

Дети из разведенных семей имеют более высокие шансы поведенческих проблем, в шесть раз чаще подвергаются жестокому обращению (в приемных семьях), чем дети из полных семей, и имеют больше шансов жить в бедности [Fagan 2000]. Известны и другие социальные последствия развода: «потомки развода с большей вероятностью будут заниматься преступным поведением, употреблением наркотиков, алкоголизмом и самоубийством, чем дети никогда не разведенных детей (Америка без разводов, стр. 4)». [Troxel 2002] обсуждает различные последствия развода для здоровья детей.

Констанс Арон, которая опубликовала книги, предполагающие положительное влияние на детей, взяла интервью у девяноста восьми детей разведенных семей для Мы все еще семья: что взрослые дети должны сказать о разводе своих родителей [Ahron 2004] .Многочисленные испытуемые говорили что-то вроде: «Я видел некоторые вещи, которые делали мои родители, и знал, что этого нельзя делать в моем браке, и видел, как они обращались друг с другом, и знал, что не должен поступать так с моей супругой и моими детьми. Я знаю [о разводе]. ] сделал меня более преданной моему мужу и моим детям». Основное заявленное преимущество развода для детей заключается в том, что они становятся более приверженными предотвращению развода. Однако дети развода на самом деле разводятся чаще, так что этот предполагаемый эффект не дает чистой выгоды.

Метод Арона, спрашивающий взрослых детей о разводе, что они думают по этому поводу, также имеет хорошо известную слабость исследований «самоотчетов». Исследователи вряд ли услышат отрицательный ответ даже от пострадавших (люди вряд ли скажут «это уничтожило меня» или «я так и не выздоровел» после многих лет приспособления к факту развода родителей…).

В случаях крайне высокого конфликта развод может быть положительным. Статья в Oklahoma Bar Journal [Bartlett 2004] определяет «высокий конфликт» с точки зрения продолжающегося судебного разбирательства, гнева и беспокойства, словесных оскорблений, физической агрессии или угроз физической агрессии, трудностей в общении и сотрудничестве в уходе за детьми или других судебных разбирательствах. — детерминированные факторы.Однако в подавляющем большинстве исследований браки, не соответствующие этому стандарту, показывают, что развод серьезно сказывается на благополучии детей.

В обзоре [Amato 1997] Норвал Д. Гленн и Дэвид Бланкенхорн из Los Angeles Times [4] отмечают, что «по оценкам Амато, самое большее треть разводов с участием детей настолько огорчительны, что дети, вероятно, выиграют». Остальные, около 70%, связаны с малоконфликтными браками, которые, по-видимому, наносят детям гораздо меньший вред, чем реальность развода…»

Медицинская статистика показывает, что все стороны развода с большой вероятностью (не обязательно) страдают от повышенной заболеваемости и смертности. Дополнительные статистические данные и ссылки см. в [Gallagher 1999]. Например, развод:

  • удваивает риск партнеров алкоголизма и других злоупотреблений психоактивными веществами. Роберт Х. Кумбс, профессор поведенческих наук Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проанализировал более 130 исследований, в которых измерялось влияние семейного положения на личное благополучие. Они «свидетельствуют, что женатые люди живут дольше и в целом более здоровы эмоционально и физически, чем неженатые. Кроме того, «исследования постоянно обнаруживали больше случаев алкоголизма и проблемного употребления алкоголя среди неженатых, чем среди женатых». На разведенных и разведенных приходится 70% всех хронически проблемных пьющих, а на женатых — 15% [Coombs 1991].
  • риск депрессии у партнеров и детей. «Разрушение семьи и низкий социально-экономический статус в раннем детстве увеличивают долгосрочный риск большой депрессии» [Gilman 2003].
  • психиатрической помощи, чем женатые люди.Исследования различаются, предлагая от 5 до 21-кратного риска, и различаются в зависимости от того, мужчины или женщины более серьезно поражены [Marks 1998] и [Bloom 1979].
  • умножает риск самоубийства у мужчин, делая их почти в 9,7 раз более склонными к самоубийству, чем женщины, даже после контроля других факторов риска, согласно исследованию Августина Кпосовы, социолога Калифорнийского университета в Риверсайде [Kposowa 2003]. В этом исследовании была проведена количественная оценка более ранней работы [Kposowa 2000], в которой повышенный риск оценивался в 2 балла. 7 раз для мужчин. Развод в настоящее время является ведущим фактором, связанным с самоубийством.
  • является ведущим фактором в уровне детских самоубийств и убийств [Lester 1993].
  • сокращает продолжительность жизни сыновей примерно на 4 года, дочерей — несколько меньше, а также родителей [например, см. [Smock 1993], [US Bureau of the Census 1991], [Dickson 1993], [ Arendell 1995], [Amato 1991] и [Joung 1994].
  • дети разведенных детей в 5 раз чаще живут в бедности (таким образом, у них хуже питание, медицинское обслуживание и т. д.).) [Макланахан 1994].

Развод также значительно увеличивает шансы на

  • инсульт См. [Engstrom 2004]: «Распад брака сопровождается учащением инсульта».
  • рак. Женатые больные раком также имеют больше шансов на выздоровление, чем разведенные [Goodwin, 1987].
  • острые инфекционные заболевания, паразитарные заболевания, болезни органов дыхания, пищеварения и тяжелые травмы. См. [Лоусон 2000]. В поддержку этих конкретных утверждений в этой статье цитируются [US Bureau of the Census 1991] и [Albrecht 1980].
  • проблемы с сердцем. Некоторые исследования показывают, что детская травма, в том числе развод родителей, может привести к гораздо большему риску сердечного приступа в более позднем возрасте. См. [О’Ранд 2005]. В сочетании со стрессом на работе развод привел к увеличению смертности на 69% среди мужчин с риском сердечно-сосудистых заболеваний выше среднего [Reuters 2002].
  • ревматоидный артрит и остеоартрит. [Mili 2002] показывает увеличение риска на 30% в любом возрасте. [Kopec 2003] обнаружил, что развод родителей приводит к повышенному риску артрита у детей в более позднем возрасте.
  • Болезни, передающиеся половым путем. Например, в Уганде «Результаты базового обследования ВИЧ-1 в когорте из более чем 4000 взрослых (старше 12 лет) показали двукратное увеличение риска заражения среди разведенных или разлученных лиц по сравнению с теми, кто состоит в браке. » [Набаиту 1994].

Многие дополнительные исследования показывают проблемы со здоровьем не только у детей в разводе, но и у детей из неполных семей в целом, или у детей из неполных семей, не вызванных смертью одного из родителей.Например, частота синдрома внезапной детской смерти была в 3 раза выше, когда в книге регистрации рождений были указаны оба родителя, но они не состояли в браке, и в 7 раз выше, когда в книге регистрации рождений была указана только мать. [Управление национальной статистики (Великобритания), 2002].

Исследователь из Йельского университета Гарольд Дж. Моровиц [Morowitz 1975] отмечает, что «быть разведенным и некурящим [лишь] немного менее опасно, чем выкуривать по пачке в день и оставаться в браке».

[Wallerstein 2000], выявивший некоторые из этих эффектов, сначала подвергся критике, поскольку все испытуемые были взяты из богатого района Калифорнии, а не из более широкой выборки.Это реальная проблема. Однако более поздние исследования подтвердили ее выводы и иногда показывали, что ее выборка на самом деле была лучше, чем в среднем. Возможно, неудивительно, что семьи с более низким доходом, образованием и т. д. живут несколько хуже, чем более благополучные подданные Валлерстайна.

Каковы последствия развода для детей?

Развод может стать тяжелым испытанием для семьи. Родители не только осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, но и учатся новым способам воспитания своих детей.Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и с пониманием, в то время как другие дети могут бороться с переходом.

Дети жизнестойки, и с помощью развода переходный период можно пережить как приспособление, а не как кризис. Поскольку дети при разводе бывают разными (разный темперамент, разный возраст), то и влияние развода на детей тоже разное. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, как это повлияет на детей всех склонностей.

Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей. FamilyMeans может помочь родителям справиться с этим:

Плохая успеваемость в учебе

Развод – это тяжело для всех членов семьи. Для детей попытка понять изменяющуюся динамику семьи может отвлечь их и сбить с толку. Это прерывание их повседневного внимания может означать, что одним из последствий развода для детей станет их успеваемость.Чем больше отвлекаются дети, тем больше вероятность того, что они не смогут сосредоточиться на своей школьной работе.

Потеря интереса к общественной деятельности

Исследование показало, что развод может повлиять на детей и в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть сложнее общаться с другими людьми, и, как правило, у них меньше социальных контактов. Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, не является ли их семья единственной разведенной семьей.

Сложность адаптации к изменениям

В результате развода на детей может повлиять необходимость учиться приспосабливаться к изменениям все чаще и чаще. Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школа, друзья и многое другое могут оказать влияние.

Эмоционально чувствительный

Развод может вызвать у семьи несколько типов эмоций, и вовлеченные дети не являются исключением. Чувство потери, гнев, замешательство, тревога и многое другое может возникнуть в результате этого перехода. Развод может оставить детей подавленными и эмоционально чувствительными. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто выслушает и т. д.– дети могут ощущать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.

Гнев/Раздражительность

В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными. Их гнев может быть направлен на широкий спектр предполагаемых причин. Дети, переживающие развод, могут злиться на своих родителей, на себя, на друзей и других. В то время как у многих детей этот гнев рассеивается через несколько недель, если он сохраняется, важно помнить, что это может быть затяжным эффектом развода на детей.

Чувство вины

Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга, или они сделали что-то не так. Это чувство вины является очень распространенным последствием развода для детей, но оно также может привести ко многим другим проблемам. Чувство вины повышает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление контекста и консультирование ребенка, чтобы он понял свою роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.

Введение деструктивного поведения

Пока дети переживают развод, неразрешенный конфликт может привести к неожиданным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, которые пережили развод в предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, которое наносило вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали, что они приобрели привычку курить или употреблять лекарства, отпускаемые по рецепту.

Увеличение проблем со здоровьем

Процесс развода и его последствия для детей могут быть стрессовыми.Решение этих проблем может иметь свои последствия, в том числе физические проблемы. Дети, пережившие развод, более восприимчивы к болезням, что может быть связано со многими факторами, в том числе с трудностями засыпания. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство утраты благополучия и признаки ухудшения здоровья.

Потеря веры в брак и семью Единица

Наконец, несмотря на то, что они надеялись иметь стабильные отношения, когда вырастут, исследования также показали, что дети, пережившие развод, с большей вероятностью разведутся, находясь в собственных отношениях.Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.

Тем не менее, хотя это и некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными на камне. Все больше и больше семей понимают, насколько стрессовым является развод для их детей, а также для них самих. Семьи начали обращаться к службам поддержки, таким как FamilyMeans, в поисках помощи, чтобы найти мирный способ развода.С помощью нашей программы совместного развода мы помогаем семьям более успешно пройти этот переходный период, как для родителей, так и для вовлеченных детей.

Чтобы узнать, как мы можем помочь вам при разводе, свяжитесь с FamilyMeans сегодня для получения дополнительной информации.

Семья, брак, развод и повторный брак в среднем возрасте

Раздел 3, Статья 2 — Наибольшее влияние на социальные конвои отдельных лиц оказывают ближайшие родственники, такие как родители, братья, сестры и супруги.Хотя взрослые дети могут создавать отдельные домашние хозяйства от своих родителей, связь между поколениями часто продолжает крепнуть и становиться более гибкой. В неблагоприятных ситуациях взрослые могут избегать своих семей из-за того, что они токсичны или имеют с ними давний конфликт в отношениях, но это обычно исключение. Братья и сестры могут сблизиться во взрослой жизни из-за раздельного проживания и наступления важных жизненных событий. Одним из таких жизненных событий является родительство, которое, как правило, сближает братьев и сестер, поскольку они принимают свои роли тети или дяди и являются частью системы поддержки для своих братьев и сестер (Conger & Little, 2010Conger, K.Дж. И Литтл, В. М. (2010). Отношения между братьями и сестрами в период перехода к взрослой жизни. Перспективы развития ребенка, 4(2), 87-94. doi: 10.1111/j.1750-8606.2010.00123.x).

В то время как биологическая семья передается по наследству, брак создает уникальную семью. В то время как люди могут вступать в брак со сияющими глазами и бабочками, удовлетворенность браком имеет тенденцию к приливу и отливу на различных этапах брака (Lawrence, Rothman, Cobb, Rothman, & Bradbury, 2008Lawrence, E., Ротман, А. Д., Кобб, Р. Дж., Ротман, М. Т., и Брэдбери, Т. Н. (2008). Удовлетворенность браком в период перехода к отцовству). С другой стороны, многие пары среднего возраста сообщают о более высоком уровне благополучия, социальной интеграции и общей удовлетворенности жизнью по сравнению с овдовевшими, разведенными или одинокими людьми (Schmitt, Kliegel, & Shapiro, 2007Schmitt, M., Клигель, М., и Шапиро, А. (2007).Взаимодействия в браке в среднем и пожилом возрасте: показатель удовлетворенности браком?.Международный журнал о старении и развитии человека, 65(4), 283-300.). По мере того, как взрослые достигают стадии пустого гнездования. Пустое гнездование: Период в жизни родителей, когда все их дети покинули «гнездо» — то есть семейный дом — чтобы выйти на улицу и осуществить свои собственные мечты и желания. , многие отношения улучшаются, поскольку время и финансы часто тратятся на партнера, а не на заботу о детях (Fingerman & Baker, 2006Fingerman, KL, & Baker, B. (2006). Социально-эмоциональные аспекты старения. J. Wilmouth & К. Ферраро (ред.), Перспективы геронтологии (3-е изд.).). Новая страница R-21 York: Springer. ). Тем не менее, финансовые факторы стресса и жизненные кризисы все еще могут оказывать разрушительное воздействие на зрелые отношения (Conger, Conger, & Martin, 2010 Conger, RD, Conger, KJ, & Martin, MJ (2010). Социально-экономический статус, семейные процессы и индивидуальное развитие). , Journal of Marriage and Family, 72(3), 685-704. doi: 10.1111/j.1741-3737.2010.00725.x). Шаги к достижению семейного удовлетворения не являются секретом, и они часто включают установление реалистичных ожиданий друг от друга, сохранение позитивной перспективы, продолжение практики искусства компромисса и поддержание открытого общения (Orbuch, 2009).(2009). Пять простых шагов, которые превратят ваш брак из хорошего в великий. Окленд: Калифорния: The Oakland Press). Большинство пар согласились бы с этим обязательством, которое является одним из Штернберга (Sternberg, 1986, RJ (1986). Треугольная теория любви. Psychological Review, 93(2), 119-135. doi: 10.1037/0033-295X.93.2.119). аспекты любви — это ключ к здоровым, счастливым отношениям, которые выдерживают испытание временем (Miller, Hollist, Olsen & Law, 2013Miller, RB, Hollist, CS, Olsen, J.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.