Психология семейных отношений жены и мужа кризисы: Психология семейных отношений

Содержание

Психология отношений жены и мужа кризисы

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением.

Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет

– равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень

отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь.

Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений жены и мужа — важная наука, которая позволяет избегать кризисов семейной жизни, в случае, если вы начали ее изучать ДО начала отношений. Ведь главное в отношениях — это соблюдать принцип постепенности, и строить их шаг за шагом, от основания и фундамента, до крыши. Начиная от момента влюбленности, до создания семьи.

Если же мы ввязываемся в отношения, не понимая, как их создавать — то вполне вероятно на каком-то этапе, обнаружить себя в ситуации кризиса семейной жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то не так, дальше все развивается, точнее деградирует, и отношения жены и мужа становятся все хуже и хуже. Что делать в этот момент?

А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину заново, и заставить его заботиться о вас — очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Отношения не разваливаются в одночасье

Когда вы анализируете свои кризисы, задумайтесь вот о чем — отношения не разваливаются в одночасье, резко. Психология таких ситуаций — это всегда некий процесс, довольно долгий, в принципе обычно такой же долгий, как и построение и развитие отношений.

Не бывает так, что муж с женой живут душа в душу, все у них прекрасно, и тут бац — кризис, и все развалилось за пару недель. Нет, конечно, не так. Это всегда долгий срок, когда люди постепенно начинают быть друг другом недовольны.

На какой стадии кризиса вы находитесь?

Если ты вдруг осознала, что отношения начали развиваться по плохому сценарию, и муж ведет себя совсем не так, как ты об этом мечтала — то уже само осознание кризиса, это первый шаг к исправлению и улучшению отношений.

[2]

Но одного осознания, что что-то в ваших отношениях не так — еще не достаточно. Следующим шагом нужно определить, насколько это «что-то» зашло далеко. Нужно понять, на каком именно этапе кризиса отношений вы находитесь. Перечислю все этапы деградации и разрушения семьи.

1. Первый кризис — раздражение

Это стартовая точка разрушения отношений, и ее даже сложно назвать «кризисом». Вроде ничего особенного не происходит, но муж с женой периодически начинают испытывать к друг другу раздражение.

Откуда появляется это раздражение? От неуверенности в муже или жене, от беспокойства в паре. Люди вроде как уже живут семье, а гармонии полной нет, есть некая внутренняя тревога. Пока не сильно проявленная.

Что раздражает мужа в жене? На самом деле все. Что раздражает жену в муже? Тоже все. Они просто пока не доросли до отношений в семье, не понимают семейную психологию, и не готовы.

Ведь для того чтобы создавать отношения, мужчина должен понимать какие-то основные базовые вещи про свою жену.

Например то, что она может очень легко расстроится, просто без причины. И причину искать нет смысла. Такова женщина, она может это сделать просто так.

При этом психологи говорят, что в 90% случаев, расстройство женщины зависит не от мужа, и лишь 10% — это его влияние. Весь вопрос в том, готов ли муж терпеть негативные эмоции жены все время. Если не готов — то ему просто рано жениться. Нужно уметь терпеть всякие проявления женщины.

Несбывшиеся ожидания

В случае, если отношения начинаются с того, что представления мужа или жены не сбываются, и они начинают думать: «это совсем не так, как я себе представлял (представляла)» — то начинается деградация. Это страдания от неоправданных ожиданий, и от того, что отношения не строились постепенно.

Обычно на этом этапе кризиса мужчина не особо хочет куда-то стремиться. У него нет глобальной цели, интересов. Нет вектора движения. Ему это просто не надо. Для него формат простенького каждодневного секса, пресного борща, и работа-дом-работа — нормален. А для женщины такой формат — губителен. Ей это не нравится, и ей не хочется так жить.

Женщина всегда хочет развития. Причем это развитие в формате: кто-то должен сделать для меня что-то, а я об этом всем расскажу.

Жена начинает не доверять мужу, раздражается, и ее недоверие усиливает его апатию и безволие. Замкнутый круг.

При этом часто женщина спрашивает: «А что, если у него цели отстойные? И мне не нравится?». Тут хочется задать вопрос: «А как ты выходила замуж за человека, цели которого тебе не нравятся?». Ведь время для замужества наступает тогда, когда цели мужчины — это уже твои цели. То есть у вас общий вектор, общие желания.

Как выходить из первого кризиса отношений?

Есть несколько вариантов, как выйти из такой стадии разрушения отношений:

1. Пытаться развивать отношения, и выстраивать их правильно;
2. Продолжать жить в том же режиме, терпеть, и ждать неизвестно чего;
3. Разойтись и искать себе другого мужа или жену;

Важно понимать, что второй вариант — приведет только к медленному умиранию ваших отношений, и к следующим этапам кризиса вашей семьи.

Третий — возможен, но если вы сразу же попытаетесь найти замену, не поняв уроки, которые вам давала жизнь — то ваша новая пассия будет точной копией предыдущего мужа, а скорее всего еще хуже. И только первый вариант дает шанс на будущую гармонию в семье.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

В принципе, выходить из первого этапа кризиса отношений — понимая психологию, довольно просто. Надо просто начать действовать, и есть все шансы создать счастливую семью.

2. Второй кризис отношений — агрессивный муж и скрытная жена

Если женщина перестает доверять мужу, то она постепенно закрывается от него, скрывает свои эмоции. Замыкается, начинает молчать. И начинает искать поддержки и опоры в других местах.

Кто может выступить для женщины опорой? Иногда она начинает опираться на своих маленьких детей — и это очень печально. Иногда — эта опору она находит в своем отце или брате.

При этом женщина начинает думать, что ее муж — не самый лучший вариант. И на самом деле это по факту уже измена. Да, физической измены как таковой нет, но душевно женщина уже изменяет своему мужу. И это очень серьезный психологический кризис.

А мужчина, хоть и довольно бесчувственная скотина, такое отношение женщины — чувствует. И от этого становится все более агрессивным. Потому что он вкладывает свое время и какие-то силы в женщину, которая не его. И его жена начинает рассказывать ему про то, что вот у меня начальник такой крутой, что вот у подруги мужчина — лучше в этом, вот еще знакомый — он вообще супер. И мужчина от этих сравнений бесится.

Выход из этого кризиса — женщина должна научиться открываться для своего мужчины, рассказывать все, что у нее есть на душе. Если он не хочет слушать — просить его об этом.

3. Третий кризис отношений — мужчина становится жадным, а жена начинает обманывать

На этом этапе мужчина начинает проявлять мелочность, жадность и излишнюю скупость. Это происходит по тем же причинам: мужчина подсознательно понимает, что женщина не его — и просто не хочет вкладывать в нее никоим образом.

То есть если такое происходит в ваших отношениях, когда женщина говорит: «он раньше был щедрый, а сейчас изменился» — то нужно искать узел, при котором произошел этот переход мужа в существо, которому ты стала неинтересна. Может быть жена просто ни за что не благодарит мужа?

Видео (кликните для воспроизведения).

Если муж начинает вести себя подобным образом, женщина, помимо того, что закрывается от мужчины, начинает еще его обманывать. А женщины — настоящие мастерицы в плане обманов и ухищрений, и могут очень эффектно обводить мужчину вокруг пальца.

[1]

Но мужчина, хоть и не понимает разумом, что что-то не так, начинает чувствовать то, что его разводят. Хоть мужчина и не способен понять намеки женщины, или какие-то подтексты, но когда его жена начинает обманывать — у него просыпается это внутренняя чуйка, которая сигналит ему об этом.

Опять же, это превращается в еще один замкнутый круг, и психологический кризис разрастается все больше — чем более жадный мужчина, тем больше врет женщина, чем больше врет женщина — тем более жадным становиться мужчина.

Если и на этом уровне отношения не изменяются, и муж и жена не начинают исправлять ситуацию, то все становится еще хуже, и переходит в следующий кризис.

4. Четвертый кризис — муж становится жестоким, а жена — начинает завидовать

Муж на этом этапе начинает переходить все границы, может начать кричать на жену и детей, может даже начать распускать руки. Может начать серьезно оскорблять жену, делая жестокие замечания по поводу ее внешности и личных качеств.

Также муж начинает придираться к своей жене, постоянно делая ей замечания по поводу ее поступков и поведения. Это превращается в нескончаемый поток, который просто угнетает женщину и унижает ее.

Жена на этом этапе окончательно теряет веру в свое счастье, и начинает становиться завистливой сплетницей, обсуждая за спиной мужа все свои проблемы и невзгоды. Завидует прежде всего тем, у кого семейная жизнь складывается лучше, и в тайне надеется на их разлады и ухудшение отношений. Всех критикует — и в первую очередь мужа.

Это такой кризис, при котором уже сложно что-либо изменить, и как-то подрихтовать отношения.

Можно сказать, что отношения практически разрушены. И каждый в этих отношениях, и муж и жена, обвиняют друг друга, и не считают, что на них лежит какая-либо ответственность за неудачу брака.

Если затянуть подобный кризис, и не выйти из него кардинальными мерами — то мужчина становится настоящим неудачником, опускаясь все ниже, и может банально спиться. А женщина стрессует все больше и больше, начинает бояться всего вокруг, паниковать, и ее самооценка опускается на такой низкий уровень, что поднять ее с этого уровня вряд ли кому-то удастся. Либо на это потребуются очень серьезные усилия.

Самое лучшее решение с точки зрения психологии на этом этапе — просто разъехаться, даже не обязательно принимая решения о разводе или расставании. Должно пройти много времени, пока страсти утихнут, и муж с женой смогут разговаривать без эмоции, в разуме.

Если спустя время, после того, как они разъехались, муж встречает жену, и они начинают строить отношения буквально заново — то еще есть шанс. Но на это нужно время, и время не маленькое.

Психология семейных отношений жены и мужа

Деградация отношений и семьи не происходит в один момент, и в ваших силах повернуть все вспять. Не делайте резких движений, подумайте о том, что даже если в отношениях серьезный кризис и все плохо — то если вы просто сбежите в новые отношения, то ничего не изменится.

Ведь вы ничему не научились, не поняли как правильно вести себя. Поймите, что вам нужно докручивать прежде всего себя, и попробуйте потренироваться на своем муже — если вы начнете действовать правильно, то есть шанс что вы начнете замечать изменения. И так шаг за шагом исправлять ситуацию.

Если же и это не поможет, и ваши тренировки окажутся неудачными — ну что ж, возможно стоит задуматься о том, что жизнь не вечна, а у вас еще есть шанс встретить вашего человека.

Есть всего несколько секретных слов, услышав которые мужчина начнет влюбляться.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Кризисы семейных отношений по годам

В чем заключается кризис семейных отношений? Этим вопросом задаются, когда уже чувствуют негативные изменения в супружеских отношениях. А ведь легче предупредить, чем исправлять и налаживать, да и осадок после каждой ссоры остается и мешает построить счастливую семью в будущем. Отчего возникают проблемы в семье? Так давайте разберемся какие бывают кризисы совместной жизни.

Кризис семейных отношений после первого года

С кризисом первого года жизни сталкивается каждая пара находящаяся в браке или живущая без штампа в паспорте. Он заключается в более близком знакомстве с партнером в бытовом отношении. Психологически сформированные личности узнаю о партнере «жаворонок» он или «сова». Так же приходится решать совместные бытовые проблемы, кто купит продукты, уберет квартиру, вынесет мусор, так же формируется семейный бюджет. Психологи рекомендуют обсудить все острые вопросы в дружеской обстановке и, по возможности, так сказать, задокументировать договоренности. Это уменьшить количество споров и как следствие неприятных последствий.

Более подробно данная тема раскрыта в стате «Кризис отношений: первого года семейной жизни»

Третий год семейной жизни

Чаще всего кризис третьего года жизни связан и рождением долгожданного ребеночка. Это и радостный и очень сложный период для обоих супругов. Казалось бы молодожены научились решать бытовые проблемы, а тут еще большее испытание. Беременность женщины, которая зачастую протекает далеко не безоблачно, резкие перепады настроения, вызванные всплеском гормонов, беспокойство о здоровье будущего малыша. Все это сложно именно поэтому задача супруга поддержать любимую женщину, упокоить, оградить от переживаний и непосильного труда. В этот период женщина переосмысливает отношения. Решается главный вопрос: может ли она доверять и рассчитывать на поддержку своего мужчины в сложной ситуации. Если ответ положительный, будущая мама влюбится в своего избранника с большей силой, она расцвете как прекрасная роза, да и решиться на второго малыша со временем с радостью. Так, что мотайте на ус, будущие папы! Психологи советуют мужчинам окружить любимую еще большей лаской, чем во время медового месяца.

Кризис отношений 5 лет

На пятом году совместной жизни пары сталкиваются с новыми изменениями в отношениях. Чаще всего молодая мама после декретного отпуска вновь выходит на работу. И теперь ей приходится не сладко, вот и малыш ходит в садик, но часто болеет. И на работе очень негативно относятся к больничным, и ей приходиться бросать любимое чадо с бабушками и няньками. И успевать приходиться многое. Совет психолога заключается в следующем: мужчинам не стоит превращать женщину в загнанную лошадь, а стараться помочь физически и морально, а так же не забывать, что рядом любимая, и хоть изредка делать приятные сюрпризы. А молодой маме, нужно уметь поблагодарить заботливого супруга за помощь и поддержку. Выходные проводить всей семьей за общим делом приносящим радость каждому.

[3]

Кризис семейных отношений — 7 лет в браке

Кризис семи лет семейных отношений бывает далеко не у всех пар. Скорее зависит от уже пройденного совместного пути и пережитого вместе. Более страстные любовные отношения возможно несколько трансформируются в иное качество, здесь каждый поймет может ли он положиться на своего партнера в трудную минуту. Возникает крепкая дружба и высокая духовная близость партнеров. Или наоборот, супруги от непонимания и нежелания трудиться над отношениями, устают друг от друга, и появляется отчуждение и разочарование. Совет один: найти в партнере положительные стороны и сконцентрироваться на них. Не усугублять семейные конфликты ради своего эго. А также добавить романтики, и былые чувства вспыхнут вновь, ну на позитиве и хорошие перемены не за горами.

Семейный кризис 14 лет

Застойные и рутинные отношения являются причиной позднего кризиса после 14 лет совместной жизни. Изменение гормонального фона, как у мужчин, так и у женщин приводит к непониманию партнеров. Стоит отметить, что не все пары переживают данный вид кризиса. Психологи советуют устроить что-то вроде второго медового месяца. Место не имеет значение, важна сама фотосфера и воспоминания. Побольше игривого настроения, отсутствие критики творят чудеса. Попробуйте изменить обыденное поведение, добавьте немного флирта и все наладится, и даже несомненно улучиться!

Заключение

Вот мы и попробовали выяснить когда и из-за чего наступает кризис в семье на разных годах жизни. Часто кризисы семейной жизни заканчиваются разводом. Однако, если у супругов имеется желание быть вместе, то все трудности можно преодолеть и стать еще более близкими друг другу. Искренне надеемся, что данная статья оказалось полезна для вас. Так же рекомендуем ознакомиться с советами психологов о том, как вернуть любовь, как сохранить семью и другими полезными статьями популярных рубрик нашего сайта.

Семейные кризисы. Что такое семейный кризис и как с ним справиться?

Кризис с греческого языка переводится, как решение, поворотный пункт, то есть это переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся не продуктивными, в результате чего возникают проблемы и конфликты. Именно кризис проявляет скрытые конфликты.

В психологии под словом кризис понимают происходящие в психике процессы, связанные с необходимостью изменения модели поведения.

Согласно исследованиям, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой этап, как правило, сопровождается кризисом.

Обычно считается, что к осложнениям в семейной жизни приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует другие причины, которые спровоцируют кризис в семье.

  1. Проблемы в семье могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис. Если один из супругов остро переживает свой собственный кризис, то это влияет и на отношения в семье, поскольку происходит переоценка собственных жизненных достижений и ценностей.
  2. Проблемы в отношениях могут начаться при изменении семейной системы в целом: например рождение ребенка, уход выросшего ребенка из семьи и любые другие изменения состава семьи. В таком случае полностью меняется бытовой уклад семейной жизни.
  3. Проблемы в отношениях могут появиться, когда у одного из супругов появляются сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, резкое изменение материального положения
  4. Сложности в отношениях могут появиться при переезде семьи и смене места проживания. Это становится испытанием на крепость семейных отношений, поскольку все силы направляются на адаптацию к новому месту проживания.

Так же серьезными факторами, влияющими на отношения в семье являются:- тяжелые болезни, смерти, потеря работы и т. д.

Есть несколько основных кризисов семейной жизни:

Как себя вести в эти кризисные периоды?

В кризисные периоды важно терпимее и толерантнее относиться друг к другу. Концентрироваться не на отрицательных, а на положительных чертах избранника. И всегда помнить: за что-то же вы полюбили этого человека.

Спасательным кругом в такой период будет — находить время друг для друга и создавать условия, в которых вы сможете проводить время только друг с другом, общаться и учиться находить общий язык и взаимопонимание.

Выходом из семейного кризиса будет взаимный интерес к друг другу. То есть важно не забывать интересоваться профессиональной жизнью друг друга, чаще хвалить друг друга и не акцентировать внимание на неудачах.

Самое главное научиться бережно относиться друг к другу. Если вы будете строить совместные мечты планы и стараться их воплотить — это объединит вас и сделает одной командой.

Семейный кризис – это период, когда есть возможность по-другому посмотреть на происходящее, посмотреть с другой стороны и увидеть, что необходимо менять в отношениях. Именно успешно пройденный кризисный период позволяет перейти на новый уровень отношений, приобретая при этом новое качество отношений между супругами.

Именно кризис является испытанием на прочность отношений между супругами, позволяет увидеть проблемные зоны и дает возможность для улучшения отношений и приобретения взаимопонимания в семье.

Выходом из семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу.

Однако в кризисные моменты возникают конфликты. Поэтому для того, чтобы преодолеть семейный кризис необходимо уметь слышать друг друга, уметь говорить об отношениях и уметь прояснять их, иначе преодолеть возникающие конфликты невозможно.

При этом важно помнить, что замалчивание проблем не могут сделать отношения лучше, так как они приводят только к накоплению обиды и злости между супругами.

Чтобы достичь взаимопонимания необходимо научиться говорить друг с другом о своих чувствах, научиться слышать друг друга, научиться выяснять потребности и желания друг друга.

Предлагаю на кризис посмотреть по-другому, пусть кризис даст вам возможность научиться строить такие отношения, чтобы в них было доверие и уважение жизненных ценностей друг друга.

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.
Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры
  1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
  2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
  3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
  4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
  5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.
Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?
  1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
  2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
  3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
  4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
  5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
  6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
  7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
  8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Семейный кризис 5 лет

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как

можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис семейных отношений психология развода

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

  • если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
  • если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
  • если супруги перестают уважать друг друга;
  • если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.
Видео (кликните для воспроизведения).

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

Источники


  1. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.

  2. Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А. М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.

  3. Кардер, Дэйв Семейные секреты, которые мешают жить / Дэйв Кардер и др. — М.: Триада, 2016. — 464 c.
  4. Хорсанд, Диана 20 самых глупых ошибок, которые совершают семейные пары / Диана Хорсанд. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 224 c.

Психология отношений жены и мужа кризисы

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Психология отношения мужа и жены

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «психология отношения мужа и жены» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

10 правил, которые помогут улучшить отношения между мужем и женой

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

5. Уважать его (ее) родителей

Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

6. Семейные тайны

Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

7. Прощение – это сила

Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

8. Дети в семье и отношение к ним

Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

9. Время для общения наедине

Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

10. Дарите подарки

Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

Психология семейных отношений жены и мужа. Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений жены и мужа — важная наука, которая позволяет избегать кризисов семейной жизни, в случае, если вы начали ее изучать ДО начала отношений. Ведь главное в отношениях — это соблюдать принцип постепенности, и строить их шаг за шагом, от основания и фундамента, до крыши. Начиная от момента влюбленности, до создания семьи.

Если же мы ввязываемся в отношения, не понимая, как их создавать — то вполне вероятно на каком-то этапе, обнаружить себя в ситуации кризиса семейной жизни. Начинаешь чувствовать, что что-то не так, дальше все развивается, точнее деградирует, и отношения жены и мужа становятся все хуже и хуже. Что делать в этот момент?

Когда вы анализируете свои кризисы, задумайтесь вот о чем — отношения не разваливаются в одночасье, резко. Психология таких ситуаций — это всегда некий процесс, довольно долгий, в принципе обычно такой же долгий, как и построение и развитие отношений.

Не бывает так, что муж с женой живут душа в душу, все у них прекрасно, и тут бац — кризис, и все развалилось за пару недель. Нет, конечно, не так. Это всегда долгий срок, когда люди постепенно начинают быть друг другом недовольны.

Если ты вдруг осознала, что отношения начали развиваться по плохому сценарию, и муж ведет себя совсем не так, как ты об этом мечтала — то уже само осознание кризиса, это первый шаг к исправлению и улучшению отношений.

Но одного осознания, что что-то в ваших отношениях не так — еще не достаточно. Следующим шагом нужно определить, насколько это «что-то» зашло далеко. Нужно понять, на каком именно этапе кризиса отношений вы находитесь. Перечислю все этапы деградации и разрушения семьи.

Это стартовая точка разрушения отношений, и ее даже сложно назвать «кризисом». Вроде ничего особенного не происходит, но муж с женой периодически начинают испытывать к друг другу раздражение.

Откуда появляется это раздражение? От неуверенности в муже или жене, от беспокойства в паре. Люди вроде как уже живут семье, а гармонии полной нет, есть некая внутренняя тревога. Пока не сильно проявленная.

Что раздражает мужа в жене? На самом деле все. Что раздражает жену в муже? Тоже все. Они просто пока не доросли до отношений в семье, не понимают семейную психологию, и не готовы.

Ведь для того чтобы создавать отношения, мужчина должен понимать какие-то основные базовые вещи про свою жену.

Например то, что она может очень легко расстроится, просто без причины. И причину искать нет смысла. Такова женщина, она может это сделать просто так.

При этом психологи говорят, что в 90% случаев, расстройство женщины зависит не от мужа, и лишь 10% — это его влияние. Весь вопрос в том, готов ли муж терпеть негативные эмоции жены все время. Если не готов — то ему просто рано жениться. Нужно уметь терпеть всякие проявления женщины.

В случае, если отношения начинаются с того, что представления мужа или жены не сбываются, и они начинают думать: «это совсем не так, как я себе представлял (представляла)» — то начинается деградация. Это страдания от неоправданных ожиданий, и от того, что отношения не строились постепенно.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

Обычно на этом этапе кризиса мужчина не особо хочет куда-то стремиться. У него нет глобальной цели, интересов. Нет вектора движения. Ему это просто не надо. Для него формат простенького каждодневного секса, пресного борща, и работа-дом-работа — нормален. А для женщины такой формат — губителен. Ей это не нравится, и ей не хочется так жить.

Женщина всегда хочет развития. Причем это развитие в формате: кто-то должен сделать для меня что-то, а я об этом всем расскажу.

Жена начинает не доверять мужу, раздражается, и ее недоверие усиливает его апатию и безволие. Замкнутый круг.

При этом часто женщина спрашивает: «А что, если у него цели отстойные? И мне не нравится?». Тут хочется задать вопрос: «А как ты выходила замуж за человека, цели которого тебе не нравятся?». Ведь время для замужества наступает тогда, когда цели мужчины — это уже твои цели. То есть у вас общий вектор, общие желания.

Есть несколько вариантов, как выйти из такой стадии разрушения отношений:

1. Пытаться развивать отношения, и выстраивать их правильно;
2. Продолжать жить в том же режиме, терпеть, и ждать неизвестно чего;
3. Разойтись и искать себе другого мужа или жену;

Важно понимать, что второй вариант — приведет только к медленному умиранию ваших отношений, и к следующим этапам кризиса вашей семьи.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

Третий — возможен, но если вы сразу же попытаетесь найти замену, не поняв уроки, которые вам давала жизнь — то ваша новая пассия будет точной копией предыдущего мужа, а скорее всего еще хуже. И только первый вариант дает шанс на будущую гармонию в семье.

В принципе, выходить из первого этапа кризиса отношений — понимая психологию, довольно просто. Надо просто начать действовать, и есть все шансы создать счастливую семью.

2. Второй кризис отношений — агрессивный муж и скрытная жена

Если женщина перестает доверять мужу, то она постепенно закрывается от него, скрывает свои эмоции. Замыкается, начинает молчать. И начинает искать поддержки и опоры в других местах.

Кто может выступить для женщины опорой? Иногда она начинает опираться на своих маленьких детей — и это очень печально. Иногда — эта опору она находит в своем отце или брате.

При этом женщина начинает думать, что ее муж — не самый лучший вариант. И на самом деле это по факту уже измена. Да, физической измены как таковой нет, но душевно женщина уже изменяет своему мужу. И это очень серьезный психологический кризис.

А мужчина, хоть и довольно бесчувственная скотина, такое отношение женщины — чувствует. И от этого становится все более агрессивным. Потому что он вкладывает свое время и какие-то силы в женщину, которая не его. И его жена начинает рассказывать ему про то, что вот у меня начальник такой крутой, что вот у подруги мужчина — лучше в этом, вот еще знакомый — он вообще супер. И мужчина от этих сравнений бесится.

Выход из этого кризиса — женщина должна научиться открываться для своего мужчины, рассказывать все, что у нее есть на душе. Если он не хочет слушать — просить его об этом.

3. Третий кризис отношений — мужчина становится жадным, а жена начинает обманывать

На этом этапе мужчина начинает проявлять мелочность, жадность и излишнюю скупость. Это происходит по тем же причинам: мужчина подсознательно понимает, что женщина не его — и просто не хочет вкладывать в нее никоим образом.

То есть если такое происходит в ваших отношениях, когда женщина говорит: «он раньше был щедрый, а сейчас изменился» — то нужно искать узел, при котором произошел этот переход мужа в существо, которому ты стала неинтересна. Может быть жена просто ни за что не благодарит мужа?

Если муж начинает вести себя подобным образом, женщина, помимо того, что закрывается от мужчины, начинает еще его обманывать. А женщины — настоящие мастерицы в плане обманов и ухищрений, и могут очень эффектно обводить мужчину вокруг пальца.

Но мужчина, хоть и не понимает разумом, что что-то не так, начинает чувствовать то, что его разводят. Хоть мужчина и не способен понять намеки женщины, или какие-то подтексты, но когда его жена начинает обманывать — у него просыпается это внутренняя чуйка, которая сигналит ему об этом.

Опять же, это превращается в еще один замкнутый круг, и психологический кризис разрастается все больше — чем более жадный мужчина, тем больше врет женщина, чем больше врет женщина — тем более жадным становиться мужчина.

Если и на этом уровне отношения не изменяются, и муж и жена не начинают исправлять ситуацию, то все становится еще хуже, и переходит в следующий кризис.

4. Четвертый кризис — муж становится жестоким, а жена — начинает завидовать

Муж на этом этапе начинает переходить все границы, может начать кричать на жену и детей, может даже начать распускать руки. Может начать серьезно оскорблять жену, делая жестокие замечания по поводу ее внешности и личных качеств.

Также муж начинает придираться к своей жене, постоянно делая ей замечания по поводу ее поступков и поведения. Это превращается в нескончаемый поток, который просто угнетает женщину и унижает ее.

Жена на этом этапе окончательно теряет веру в свое счастье, и начинает становиться завистливой сплетницей, обсуждая за спиной мужа все свои проблемы и невзгоды. Завидует прежде всего тем, у кого семейная жизнь складывается лучше, и в тайне надеется на их разлады и ухудшение отношений. Всех критикует — и в первую очередь мужа.

Это такой кризис, при котором уже сложно что-либо изменить, и как-то подрихтовать отношения.

Можно сказать, что отношения практически разрушены. И каждый в этих отношениях, и муж и жена, обвиняют друг друга, и не считают, что на них лежит какая-либо ответственность за неудачу брака.

Если затянуть подобный кризис, и не выйти из него кардинальными мерами — то мужчина становится настоящим неудачником, опускаясь все ниже, и может банально спиться. А женщина стрессует все больше и больше, начинает бояться всего вокруг, паниковать, и ее самооценка опускается на такой низкий уровень, что поднять ее с этого уровня вряд ли кому-то удастся. Либо на это потребуются очень серьезные усилия.

Самое лучшее решение с точки зрения психологии на этом этапе — просто разъехаться, даже не обязательно принимая решения о разводе или расставании. Должно пройти много времени, пока страсти утихнут, и муж с женой смогут разговаривать без эмоции, в разуме.

Если спустя время, после того, как они разъехались, муж встречает жену, и они начинают строить отношения буквально заново — то еще есть шанс. Но на это нужно время, и время не маленькое.

Деградация отношений и семьи не происходит в один момент, и в ваших силах повернуть все вспять. Не делайте резких движений, подумайте о том, что даже если в отношениях серьезный кризис и все плохо — то если вы просто сбежите в новые отношения, то ничего не изменится.

Ведь вы ничему не научились, не поняли как правильно вести себя. Поймите, что вам нужно докручивать прежде всего себя, и попробуйте потренироваться на своем муже — если вы начнете действовать правильно, то есть шанс что вы начнете замечать изменения. И так шаг за шагом исправлять ситуацию.

Если же и это не поможет, и ваши тренировки окажутся неудачными — ну что ж, возможно стоит задуматься о том, что жизнь не вечна, а у вас еще есть шанс встретить вашего человека.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

Отношения между супругами в семье – это особые способы взаимодействия, призванные сохранить целостность малой социальной группы. К сожалению, они не всегда складываются удачно, что приводит не только к конфликтам, но и разводу. Страдают от этого и взрослые, и их дети. Именно поэтому психология занимается изучением семейных отношений, чтобы найти способы супругам сохранить их либо, при необходимости разрыва, сделать это наименее болезненно.

Каждый человек – это личность, со своей индивидуальностью, привычками, взглядами на жизнь. Однако очень часто мы забываем про это, стараясь переделать партнера, перестроить его под себя. Кто-то смиряется, терпит, другой начинает сопротивляться, отстаивая свои границы независимости, и имеет на это полное право, ведь даже штамп в паспорте не лишает нас индивидуальности.

Есть несколько основных причин, почему в отношениях между супругами появляются проблемы.

1. Непризнание личности другого человека. В парах, где отношения между супругами патриархального типа, часто бывает так, что мужчина не признает заслуг женщины. Она должна беспрекословно исполнять все, что говорит муж, учитывать только его интересы, совершенно забывая о собственных. Современной женщине сложно смириться с таким положением вещей, она должна быть готова к этому и иметь соответствующее воспитание, позволяющее ей быть на вторых ролях.

2. Отсутствие уважения. Хорошие отношения всегда строятся на уважении партнеров друг друга. Уважать – это значит ценить время, действия, привычки и взгляды близкого человека. Это значит признавать, что есть личное пространство и определенная степень свободы.

3. Лидерство женщины. По своей природе лидером должен быть мужчина, однако встречается достаточно часто, что эту функцию берет на себя женщина более сильная по характеру, более активная. Мужчина может подчиниться, и здесь есть два варианта развития событий: он станет слабым либо рано или поздно взбунтуется и уйдет к той, что признает лидера в нем. Постоянное давление со стороны женщины нарушает равновесие, унижает мужчину и, даже не показывая это внешне, он переживает это внутреннее. Конфликты в такой семье неизбежны. Более того, это негативно сказывается на развитии личности детей, которые приходят к выводу, что сильная женщина, решающая в семье все, – это нормально.

4. Вмешательство родственников. Сколько семей разбилось только из-за того, что родителям позволялось влезать в отношения. По какой-то причине мамы думают, что знают, как надо делать правильно, начинают учить свою взрослую дочь или сына ведению семейной жизни и общению с супругом. Самое интересное, что у самих мам отношения с мужем, как правило, складывались не очень благополучно. Постоянные придирки к невестке или зятю, указание на недостатки, попытки вмешаться в семейные дела нарушают баланс и часто приводят к разрушению союза.

5. Отсутствие времени на супруга. Каждый человек нуждается хотя бы в небольшом количестве внимания. Его не обязательно должно быть много. Если люди сошлись вместе и заключили официальный союз, значит, теперь им предстоит не просто жить рядом, а учиться сохранять семью, развивать ее, а без внимания к своему избраннику это невозможно.

Конечно, все мы стремимся к идеалу, но понимание его у нас разное. Тем не менее есть общие рекомендации, которые помогут сохранить полноценные семейные отношения между супругами и даже улучшить их.

1. Уделять внимание беременной жене. Да, мужчине сложно представить, что происходит внутри женщины. Это и физиологические изменения, и психические. Период беременности сложный, будущей матери в это время нужна забота. Однако и женщина должна учитывать, что и для ее супруга это тоже непростой период. Он переживает за здоровье жены и ребенка, увеличивается финансовая нагрузка, возрастает ответственность. Беременность должна объединять супругов.Помнить о важности интимных отношений. Физиологические потребности являются естественными, и если их игнорировать, это приведет к определенным проблемам. Отлично, если супруги имеют одинаковые сексуальные потребности, но так бывает не всегда. Кроме того, желание сильнее в первое время общения, потом это становится обыденностью и воспринимается как обязанность. На этой почве часто возникает недопонимание. Для улучшения интимных отношений надо иногда их разнообразить.

2. Правовой аспект. Если брак заключен официально, он регулируется законодательством. Сейчас есть возможность заключать контракт, что облегчает разделение имущества, если вдруг супруги решили разойтись. Не стоит игнорировать правовые отношения между супругами, и нет ничего стыдного в заключение брачного договора, однако на это должно быть обоюдное согласие. Если кто-то из партнеров испытывает моральный дискомфорт при подписании подобного рода контрактов, то, возможно, стоит пойти ему навстречу, чтобы избежать конфликтов.

Одинаковых семей нет. Со временем каждая ячейка общества вырабатывает свои правила жизни, принципы воспитания детей, планирования бюджета. Если хотите прожить с супругом долгую и счастливую жизнь, надо уделять внимание всем сторонам семейных отношений.

Как освежить отношения, если кажется, что все потеряно

Брак проходит через определенные периоды развития. Вначале это восхищение друг другом, желание всегда быть рядом. Затем чувства могут ослабнуть, а иногда возникает резкое отторжение партнера, желание, чтобы он был как можно реже рядом. Это естественные процессы, но это не значит, что их надо недооценивать. В кризисные периоды велик риск разводов. Есть способы как освежить отношения между супругами и сохранить брак.

1. Посмотреть на супруга другими глазами. Вы удивитесь, но и в вашем партнере есть положительные качества, просто вы перестали замечать их.

2. Перестать критиковать. Очень сложно не сделать замечания, но вы даже не задумываетесь, что каждое из них прибавляет негатива, а супруг все сильнее удаляется. Попробуйте для начала три дня говорить только позитивные вещи, благодарить даже за любые мелочи. Сначала ваш партнер весьма удивится, но потом и сам начнет вести с вами по-другому.

3. Находите время для общения. Пусть это будет всего полчаса в день, но партнер должен понимать, что им интересуются.

4. Отправьтесь вместе в небольшое путешествие. Если у вас есть дети, то оставьте их с бабушками – в этой поездке они будут только мешать. Отправляясь в путешествие, помним про позитив, отсутствие критики и замечаний. Просто наслаждаемся жизнью и общением вдвоем.

5. Дарите подарки. Это могут быть совсем небольшие сюрпризы, но для супруга это уже станет приятным знаком внимания.

Даже небольшой комплимент с утра уже прибавит позитива. Сделайте внезапный жест – принесите мужу или жене чашечку кофе, партнер наверняка это оценит. Семейная жизнь строится даже из таких мелочей.

Рассматривая аспекты отношений между супругами, важно знать, в каких случаях надо сохранять союз, а в каких лучше разойтись. Нередко бывает так, что совместная жизнь несет больше страданий, чем радости.

Нет смысла сохранять отношения, если:

Любовь прошла, а осталась только неприязнь и раздражение.

Супругов уже ничего не связывает между собой, кроме детей. Но и ради их спокойствия стоит подумать, нужен ли такой союз.

Один из супругов имеет негативные пристрастия, лечить которые не собирается.

Партнер применяет физическое насилие.

Один из супругов (а иногда и оба) завел связь на стороне, не скрывает этого.

Партнер унижает морально, оскорбляет. Чувства супруга, его ощущения не имеют для него значение, главное самоутвердиться за счет другого человека. Жизнь с таким партнером превращается в один большой негатив.

Если же вышеизложенные факторы отсутствуют, то вполне можно вернуть то, что было раньше и даже укрепить союз.

Во многом какие сложатся отношения между супругами, зависит только от них самих, желания работать, исправлять ошибки, вносить нечто новое, находить компромиссы. Если вы думаете, что, поставив штамп, вы получили власть над человеком, вы глубоко ошибаетесь. Именно такие заблуждения приводят к непоправимым ошибкам. Отношения сохраняются не только на любви, ибо любовь проходит, видоизменяется, а на желании быть рядом, ценить человека и стоить совместное счастье.

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема. Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч. Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

  • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
  • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться.
  • Отношения контроля и подотчетности,
  • Ревность,
  • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
  • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
  • Поиск защитника в муже,
  • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

  • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
  • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
  • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
  • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
  • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
  • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
    В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
  • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, сексуального влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

Кризис в многолетнем браке | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. К этому времени острота чувств первых лет прошла, а череда «серых будней» давно стала повседневной реальностью. Пережив или находясь на пике среднего возраста, супруги остро чувствуют одиночество и разочарование в себе и/или в семейной жизни. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой.

Оглавление

«Остывание чайника»

[↑]

Психологи называют этот процесс «остыванием чайника» — то есть, если первый период отношений схож по остроте ощущений с горячей температурой чайника, то в последующие годы «температура» неудержимо падает.

В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

В последующие годы ситуация постепенно меняется: накапливаются обиды, высказанные и невысказанные, и если супруги не привыкли быть откровенными и не научились понимать, принимать и прощать, то старые обиды серьезно мешают достигнуть взаимопонимания даже в простых каждодневных вопросах.

Пройдя через череду разочарований в себе и в супруге, они приобретают склонность винить вторую сторону в том, что не удалось, и все меньше вкладывать сил, чтобы возобновлять и укреплять чувства любви и доверия, и таким образом «чайник» их отношений неудержимо охлаждается.

Взрослые дети

[↑]

Когда дети рождаются и пока они еще маленькие, то уход за ними, беспокойство, затраты сил и времени в какой-то мере скрывают от супругов, что их отношения нуждаются в обновлении, что от них уходит привязанность, желание радовать друг друга. Супруги совместно уделяют время детям, и это в какой-то мере компенсирует супругам уделение времени и сил друг другу. Но с другой стороны, это притупляет их чуткость к тому, что происходит с их браком.

В последующие годы дети постепенно становятся более самостоятельными, уже намного меньше нуждаются в помощи и опеке родителей, и в какой-то момент покидают родительский дом.

Тогда-то ощущение «пустого гнезда» может стать серьезным кризисом для супругов, особенно для женщин. Их связь и контакты друг с другом уже не сближают, а больше отталкивают их, и если раньше уход за детьми позволял не замечать этого или закрывать глаза на растущее отчуждение, то взросление детей больше не позволяет скрывать эту ситуацию.

Гормональные и возрастные изменения

[↑]

Каждый человек переживает период взросления, созревания и неизменно — процесс замедления и старения. Хотя общество больше склонно приписывать процессы гормональных изменений женщинам среднего возраста, они также свойственны и мужчинам.

Кроме того, начинают возникать проблемы со здоровьем, и хорошее самочувствие перестает быть чем-то «само собой разумеющимся». Люди возраста 40-50 лет ощущают ослабление в области физических сил, выносливости и азарта. Мужчины склонны меньше говорить об этом, чем женщины, но изменения влияют и на их психологическое состояние.

Кризис среднего возраста

[↑]

И мужчины, и женщины в юные годы полны надежд и мечтаний. Их мечты связаны с реализацией их силы, способностей, талантов в дальнейшей жизни: одни мечтают, что добьются признания в спорте или в искусстве, другие — что смогут реализовать себя как видные ученые, третьи — что смогут разбогатеть, или посмотреть мир, или стать «как кто-то» и т. д. — каждый исходя из своего воспитания, окружения, культуры и данных ему Б-гом способностей.

Людям среднего возраста свойственно оглядываться и оценивать свои достижения, проверяя их на соответствие мечтам и надеждам юности. И в большинстве случаев люди склонны думать, что реальность их жизни слишком далека от перспектив молодости, что они не использовали то, что в них заложено, что могли бы добиться большего, а если и добились, то склонны преуменьшать результат или жалеть о зря потраченных усилиях.

В любом случае, раздумья такого рода вводят людей в глубокое уныние, они разочаровываются в себе, теряют надежду, что смогут добиться чего-то в жизни и часто склонны обвинять других людей и жизненные обстоятельства в том, что не смогли реализовать себя.

Такое настроение вкупе с изменениями гормонального и возрастного показателей делают людей подавленными, часто раздражительными, неуживчивыми и нечуткими к близким.

В своем карьерном росте человек среднего возраста также склонен замечать замедление, отставание от желаемого. Он видит, что начинают предпочитать молодых, он еще полон идей, но его идеи не находят отклика у начальства, а у него самого уже нет моральных сил добиваться намеченного.

Кризис, связанный с основной работой, будет не так отрицательно влиять на человека, если он в течение ряда лет находил время заниматься Торой. Тогда, хотя он и стал большим раввином, как мечтал когда-то, но время, потраченное на Тору, не прошло зря. Ведь позиция Торы в этом вопросе такова: главное — не результат, главное — это усилия, потраченные на ее изучение. Награда за учебу высока и выражается не в их одобрении или почитании людей. Награда — в руках Небес.

Взгляд Торы на кризис в многолетнем браке

[↑]

И в Устной, и в Письменной Торе, и в высказываниях мудрецов на всем протяжении еврейской истории многократно подчеркивается важность прочного брака, построенного на святости отношений между мужчиной и женщиной. В таком доме присутствует Б-г, шхина. Тора призывает и обязывает и мужчин, и женщин делать все возможное для укрепления их отношений и в эмоциональном, и в практическом, и в сексуальном аспекте.

Существование семьи, жизнь здоровых отношений, доверие, радость и любовь между супругами приравнивается к существованию Иерусалимского Храма — самого святого места для евреев. И сегодня, тысячелетия спустя после его разрушения, евреи почитают это место как самое святое на земле.

Мудрецы подчеркивают, что между супругами, построившими любящие гармоничные отношения, обитает шхина — такое же Б-жественное присутствие, как в Храме. Отсюда видно, как Тора высоко ставит достижение согласия, доверия и любви между мужем и женой в браке.

Строя отношения в браке: и в его начале, и в период кризиса после долгих лет супружества, — еврей и еврейка выполняют множество заповедей: и «возлюби ближнего как самого себя», и «аль тону иш эт амито» — не говорить и не упоминать что-либо, что причинит боль или обиду супругу\е, и «лифней ивер аль титен михшоль» — перед слепым не ставь преграду, то есть стараться избегать того, что раздражает другого, или тех моментов, о которые он может, образно говоря, «споткнуться».

Тору называют «Торой Жизни». Существует множество предписаний, которые призваны непосредственно скреплять отношения супругов, внося в них новизну и жизнь: это и заповедь «таарат-а-мишпаха», и обязанность мужа делать подарки жене к праздникам, и советы Рамбама мужу и жене, и письма Хазон Иша, и обширная тораническая литература, и пособия, касающиеся различных сторон взаимоотношений в браке.

Разводиться или «перезарядить» отношения

[↑]

Супруги, переживающие кризис многолетнего брака, не всегда отдают себе в достаточной мере отчет, что сложности в данный момент — это результат многих составляющих, образующих реальность их жизни: физических, психологических, социальных и других аспектов, и тогда у них возникает мысль, что причина всего кроется в супруге.

Находясь в отчуждении друг от друга, каждый остро чувствует свое одиночество и в поиске тепла и контакта с родственной душой начинает думать, что, разведясь и найдя себе новую пару, он или она обретет, наконец, долгожданное счастье. Эта мысль может серьезно завладеть умами супругов, и даже если не найдет отражения в практической жизни, еще больше отдалит их друг от друга.

Иллюзия, что «где-то там ждет большое счастье, надо только закончить этот брак», мешает человеку разобраться и понять те сложности и тяготы, которые влекут за собой расторжение брака, а также неимоверные трудности и затраты душевных сил, которые требуются в построении второго брака.

Статистика вторых браков малоутешительна, и это понятно, ведь человек тянет за собой все нерешенные проблемы своего характера в новый брак, разочарование в себе, уныние, опустошение от неудавшегося предыдущего брака. Если это мужчина и женится на женщине значительно младше себя, то быстро устает от незрелости характера и от культурных различий. Если он женится на женщине своего возраста, то и там его ждут сложности привыкания и тяжелой адаптации к человеку с уже сложившимися привычками, взглядами, нормами ведения домашнего бюджета и хозяйства, так отличающимися от привычного ему.

Все это надо четко себе представлять, прежде чем идти на решительные шаги и прежде чем давать иллюзиям портить то хорошее, что уже есть и что можно возродить.

«Перезарядка»

[↑]

За долгие годы супруги привыкли друг к другу, и если в ситуации кризиса брака это представляется им значительном минусом, то в тот момент, когда они решают возродить, «перезарядить» свой брак — это становится веским плюсом. Ведь им уже не нужно «прятать себя», страшиться каких-то тем, играть в того, кем они не являются, «производить впечатление», что характерно для начальных этапов брака. Они вместе «съели пуд соли», вместе многое прошли, вместе менялись под влиянием лет и событий, так что у них намного больше общего, чем кажется в период кризиса.

Если оба супруга или даже один из них изберет путь восстановления брака, налаживания доверия, эмпатии, откровенности без обид и обвинений, желания выслушать и понять, то их брак может стать раем для них, а супруг или супруга стать той самой «родной душой», которую они давно и тщетно искали в других.

Для этого, конечно, требуются моральные усилия: не обвинять, а понять, не обижаться, а согласиться. Кроме того, иногда на это могут потребоваться финансовые затраты, например, если есть необходимость обратиться к профессиональной помощи. Но эти вещи решаемы. Расстояние, разделяющее супругов, можно преодолеть, и вместе прожитые годы — это не камень преткновения. Это лестница, по которой они могут идти вместе, взявшись за руки.

Рекомендации супругам в кризисе многолетнего брака

[↑]

Если человек полон разочарования, ощущения, что ситуация, в которой он сейчас находится, его не удовлетворяет, значит, психологически он готов к изменением, и параллельно с энергией разрушения существует энергия созидания. Ведь есть же желание снова почувствовать себя молодым, чуточку бесшабашным, но вместе с этим, жизненный опыт и понимание пройденных лет подсказывают направить эту энергию на то, что может дать реальную, а не выдуманную пользу.

Существует много вариантов «перезарядки» отношений. Они могут пригодиться на любом этапе брака, и не нужно ждать его кризиса. Можно использовать эти рекомендации, а можно дополнить наш список своими вариантами: теми, что конкретная пара накопила за годы совместной жизни, теми, что способны придать их отношениям жизни и свежести.

Проводить вместе отпуск

[↑]

Отпуск может быть всего на несколько дней или даже на несколько часов, если проводить его регулярно. Главное, оставить все лишнее за кадром: мобильные телефоны, замечания, критику, воспоминания о прошлых ошибках. Время отпуска надо посвятить тому, чтобы понять друг друга, поделиться искренностью, детскими воспоминаниями, мечтами, сомнениями. И научиться слушать не критикуя, не обвиняя, не обижаясь, а сопереживая и понимая.

Стремление к новизне ощущений

[↑]

Это стремление можно воплотить несколькими способами. Один из них касается, в основном, женщин, но не только. Женщина может полностью или частично изменить стиль, имидж. Так или иначе, с годами вещи выходят из моды, становятся слишком привычными, «домашними». От них стоит избавиться.

Попробуйте изменить стиль, прическу, цвет, длину волос (парика), (купить пикантное белье) это может стать неожиданным и приятным сюрпризом как для мужчины, так и для самой женщины. И не важно, что скажут другие, если оба знают, как это важно для скрепления брака. Кстати, менять стиль стоит время от времени на протяжении всех лет брака, и конечно, он должен нравиться обоим супругам.

Имаго

[↑]

Имаготерапия — это одна из самых значительных и результативных семейных терапий. Её основатель — др. Эрвиль Эндрикс, американский психолог и семейный консультант. Революционность его метода в том, что кажущаяся несостыковка характеров супругов, их видимое несоответствие, ссоры, недопонимания — имеют общую базу и являются внешними признаками соответствия двух душ. Причины же ссор и споров кроются в следах детской потребности в любви и внимании, которые так и не нашли ответа, но подсознательно ищут выхода и «наполненности» в браке.

Этот метод помогает «расшифровать» в таком ключе ссоры и недопонимания, и найти способ излечить их. Сама терапия помогает понять супругам, что их разочарование, их тоска и тяга по тому, чего нет, кроется в них самих, а не в недостатках жены\мужа.

Семейная консультация

[↑]

Консультация с хорошим специалистом, как уже упоминалось, может значительно уменьшить напряжение и научить методам правильных взаимоотношений. А именно: как находить компромисс, не спотыкаясь о прошлые ошибки, контролировать гнев и раздражение, избегать ссор путем разумного обсуждения, правильно выражать себя и формулировать свои желания и потребности, уважать и принимать отличные от своих, правильно мириться и многое другое.

Семейный консультант также поможет супругам возродить свежесть и радость интимных отношений, ведь они — эликсир любви.

У посетителей нашего сайта есть возможность обратиться к семейным консультатам онлайн (включая вопрос инкогнито). Кроме того, Вы можете связаться с одним из семейных специалистов по указанным здесь контактам.

Кризис в отношениях с мужем

Кризис в отношениях с мужем, вообще кризис в отношениях между супругами случается практически в каждой семейной паре. У кого-то он проходит легко и почти незаметно и потому не представляет особых трудностей для супругов, у других – это настоящая трагедия. Взаимные обвинения, постоянные ссоры, выяснения отношений – это лишь «надводная» часть семейного кризиса. «Подводная» же его часть зачастую бывает воистину ужасна: обоюдная ненависть, измены, развод, а нередко даже убийства. То есть, или жена пытается убить мужа, или муж – жену. Мировая литература и кинематограф, а также криминальная хроника полны подобными сюжетами.

Как пережить кризис в отношениях с мужем, а еще лучше – как его не допустить вообще? Поговорим на эту важнейшую тему в данной статье.

О причинах семейных кризисов

Без причин, как известно, ничего не бывает. То же самое касается и кризиса в отношениях с супругом. Причем причин и поводов в этом случае может быть бесконечное множество. По сути, у каждой семейной пары они свои, и очень часто вытекают из каких-то сугубо интимных моментов. Но, вместе с тем, бывает немало причин, общих для большинства семейных пар. Что же это за причины?

  1. Разнообразные бытовые сложности: отсутствие жилья, нехватка денег, смена места жительства – все это вызывает массу житейских трудностей. Ну а где трудности, там и недопонимание между женой и мужем. А оно-то очень часто и является причиной кризиса.
  2. Непростые взаимоотношения с родственниками мужа (а у него – с родственниками жены). Вечная тема! Жене не нравится, что мама мужа вмешивается в ее отношения с мужем, муж не в восторге от тещи… Слово за словом, упрек за упреком – и вот вам полноценный кризис в отношениях.
  3. Выше говорилось о нехватке денег. Но зачастую бывает и так, что слишком много денег также приводит к семейному кризису. Например, муж зарабатывает много, и жена начинает чувствовать себя зависимой от него в финансовом и бытовом плане. Далеко не каждой супруге это понравится. Или – наоборот: жена трудится и зарабатывает, а муж – бездельник. И как же тут не разразиться кризису?
  4. Появление в семье детей, уход за ними, воспитание, их взросление – все это весомые поводы для недоразумений и конфликтов между супругами.
  5. Особо следует сказать о рождении неполноценного ребенка или частых его болезнях. В этих случаях чаще всего «ломается» муж, и основная забота о ребенке ложится на плечи жены. Упрек за упреком, конфликт за конфликтом, и в итоге – тяжелый кризис в отношениях.
  6. Некоторые черты характера как мужа, так и жены, которые могут взаимно не нравиться супругам и раздражать их. Например, муж – домосед, а жена – дама общительная. Или – наоборот. Рано или поздно такое несовпадение характера и привычек обязательно приведет к конфликту, а затем и к кризису в отношениях.
  7. Дурные привычки кого-то из супругов, с которыми другая половина не может примириться. Например, пьянство или наркомания.
  8. Борьба за лидерство. Принято считать (особенно в современных семьях), что кто-то из супругов в обязательном порядке должен быть в семье ведущим (лидером), а кто-то – ведомым (подчиненным). Во многих случаях пары в конце концов приходят к какому-то общему мнению по этому вопросу. Но бывает, когда коса находит на камень, и никто из супругов не желает быть ведомым, а только – ведущим. Особенно печально и тревожно, когда лидером в семье во что бы то ни стало пытается быть женщина. В этом случае она берет на себя многие мужские обязанности, начинает принимать решения за двоих, и при этом упрекать мужа, что он не желает «быть мужчиной в доме». Муж, соответственно, идет в ответную атаку. И если такие «сражения» происходят часто, то они неизбежно выливаются в полноценный семейный кризис.
  9. Несовпадение в сфере интимных интересов, желаний и стремлений. Например, разность темпераментов. Здесь обычно первой не выдерживает жена, и если муж не стремится как-то это уравнять и пойти жене навстречу – то вот вам и кризис в отношениях.
  10. Нелады на работе. Особенно от этого страдают мужья. И если муж пытается в этом случае «сорваться» на жене (а зачастую так и бывает), то жена волей-неволей переходит в ответную атаку.
  11. Болезнь одного из супругов. Увы, не каждый муж и не каждая жена способны терпеливо и безропотно ухаживать за больным супругом. А если, к тому же, болезнь неизлечимая или кто-то из супругов стал инвалидом?
  12. Личные психологические кризисы. Они случаются и с мужем, и с женой. Поводы для этого могут быть самые разные: кризис, возраст, ощущение собственной нереализованности и т. д. Но неизбежно одно: индивидуальный кризис одного из супругов обязательно скажется на другом супруге. И пошла жизнь «душа в душу» под откос!
  13. Разный уровень интеллекта и культуры, различные мировоззренческие убеждения также часто приводят к кризису. Например, у жены – высшее образование и она любительница классической литературы, а мужа ничего, кроме компьютерных «стрелялок», не интересует. О чем говорить с таким мужем? И так – день за днем и год за годом. Поневоле разочаруешься в муже! А там и до кризиса недалеко. Или: кто-то из супругов – верующий, а другой – насмехается над его верой. В итоге рано или поздно получится то же самое – кризис в семейных отношениях.
  14. Еще одна частая и больная причина семейного кризиса – супружеская измена. И если жена разоблачила неверного мужа (или – наоборот), то… В общем, тут все понятно и без дальнейших комментариев.

И это – только самые общие причины кризиса в отношениях с мужем. А сколько бывает частных, индивидуальных и интимных причин! Всего и не перечислишь.

Основные проявления кризиса между супругами

Опять же – таких проявлений может быть сколько угодно. Здесь многое зависит от конкретных причин, породивших кризис, от характеров супругов, от их желания избежать кризиса или, наоборот, его усугубить, от отношения жены и мужа друг к дружке, от возраста супругов, от способности одного из супругов к интимному сожительству и еще от тысячи иных причин и факторов. Поэтому и симптомы кризиса могут быть самыми разными, неожиданными и, зачастую, скажем так, нестандартными.

Но, вместе с тем, существует немало общих симптомов, то есть таких, которые присущи большинству пар, находящихся в состоянии семейного кризиса.

  1. Супруги перестают стремиться к интимным отношениям друг с другом, а если такие отношения и случаются, то они не приносят никакой радости и удовлетворения.
  2. Жена и муж не делают попыток нравиться друг другу – ни в каком смысле.
  3. Любое общение, на какую бы тему оно ни велось, неизбежно заканчивается взаимным непониманием, упреками, ссорами, скандалами, а иногда и драками. У мужа и жены больше нет общего мнения ни по одному из вопросов, хотя раньше такое мнение всегда имелось.
  4. Муж и жена перестают понимать друг друга и, что еще страшнее, чувствовать друг дружку.
  5. У супругов больше нет потребности и стремления делиться друг с другом мыслями, радостями и горестями, житейскими проблемами.
  6. Практически каждое слово или поступок супругов вызывают взаимное отторжение и раздражение.
  7. При этом каждый из супругов считает, что прав именно он, а другая сторона, соответственно, ни в чем не права.

Кризис в отношениях с мужем по годам

Да-да: помимо общих причин, приводящих к кризису в отношениях с мужем, бывают еще и другие причины, связанные с тем, сколько времени муж и жена прожили вместе. В семейной жизни случаются определенные временные рубежи, которые зачастую приводят к кризисам.

  1. Статистика утверждает, что больше половины семейных пар распадаются, прожив вместе от силы один год. Это – первый временной семейный кризис. Его истоки вполне понятны. Молодых супругов одолел «быт». Точнее говоря, они не смогли (а, вернее, не захотели) поделить по справедливости семейные обязанности, изменить свои привычки. В общем, встретились два юных эгоиста, которые любят не друг друга, а сами себя.
  2. Второй кризис в отношениях с мужем обычно наступает после 3-5 лет брака. Обычно в этот период появляются дети, муж и жена обзаводятся собственным жильем и стремятся его обустроить, большинство супругов озабочены собственной карьерой. В результате возникает и усугубляется нервная и физическая усталость, что, в свою очередь, приводит к отчуждению между женой и мужем. Да и от былой романтической влюбленности уже мало что осталось. Супруги теперь больше соратники по семейной упряжке, а не романтические влюбленные. Вот это и есть основные причины семейного кризиса «пяти лет».
  3. Через 8-10 лет совместной жизни наступает еще один кризис. Его основная причина – привыкание мужа и жены друг к другу. Нередко это приводит к разочарованиям в супруге. «И это – тот самый милый юноша, который читал мне стихи, дарил цветы и бегал за пять километров, чтобы только увидеть меня? – нередко думает жена. – Нет, это – совсем другой человек! А куда же подевался тот юноша? Уж не ошиблась ли я в выборе?» Зачастую точно так же о жене думает и муж. Разочарование в избраннике – очень весомый повод для семейного кризиса.
  4. Через 15-20 лет брака нередко случается еще один кризис. Психологи называют его «кризис среднего возраста». Это – известное психологическое состояние, в той или иной мере знакомое любому нормальному человеку – и женщине, и мужчине. Им кажется, что основное в жизни уже достигнуто, стремиться больше не к чему, и вся оставшаяся жизнь так и будет катиться дальше по известной колее. И главное – неизвестно, как из этой колеи выбраться, да и нужно ли? А тут еще ежедневно под боком – муж: постаревший, привычный, совсем неинтересный… В общем, да здравствует кризис средних лет!
  5. Ну и, наконец, еще один семейный кризис – завершающий. Он бывает, когда супруги прожили вместе много лет, состарились, дети – выросли и покинули родное гнездо. И оказывается, что это – страшно. Наступает ощущение старческого одиночества, когда кажется, что ты больше никому не нужен, и никто не придет, чтобы «подать тебе стакан воды». Конечно, рядом есть супруг (супруга), и хорошо, если они в течение жизни были внимательны друг к дружке – то есть, умели жить вместе. А если – нет? Если женщина основное свое назначение видела в воспитании детей, а муж для нее был побоку? То же можно сказать и о муже. Вот вам и кризис. И хорошо, если пожилые супруги понимают его истоки, и будут учиться жить исключительно вдвоем – уже без детей. А если не понимают? Тогда-то и бывает безрадостная, одинокая старость, то самое одиночество вдвоем, а нередко – и бессмысленные старческие разводы.

Кризис в отношениях с мужем: что делать?

Итак, в отношениях с мужем наступил кризис. Что делать жене (разумеется, этот вопрос в равной степени касается и мужа)? Придется сказать еще раз: здесь многое зависит от отношений между супругами, причем – большая часть этих отношений так или иначе имеет налет интимности – во всех возможных смыслах этого понятия. Давать какие-то советы интимного характера – неправильно: в этом супруги должны разбираться сами. А вот общие рекомендации на этот счет вполне могут пригодиться.

  1. Общеизвестная истина: большая часть недоразумений между женой и мужем (а семейный кризис – это и есть взаимное недоразумение, но только большого и зачастую трагического масштаба) происходит из-за невнимания одного супруга к другому. Невнимание порождает чувство обиды, непонимания, неудовлетворенности, злости и даже ненависти: жены – к мужу, а мужа – к жене. Так вот вам и выход! Необходимо быть как можно более внимательными друг к дружке. Как говорится, все радости и печали делим пополам, прислушиваемся к каждому слову своей «половинки» и даже – к каждому ее невысказанному желанию и вздоху. Не отмахиваемся ни от какой претензии со стороны «половинки», прислушиваемся к каждому вольному или невольному упреку с ее стороны, а тем более – к пожеланию. Это касается буквально всех сторон совместной жизни. Сложно? Да, конечно. Но без этого – никак. Если не будет взаимного внимания, то на смену невниманию обязательно придут семейные кризисы. И они, рано или поздно, угробят всю семейную жизнь.
  2. Быть внимательным – это, в первую очередь, хотеть и уметь общаться. Статистика уверяет: около 80% всех семейных пар расстаются именно из-за неумения общаться друг с дружкой. Выражаясь иначе – говорить по душам. Практически любую проблему можно «заговорить», то есть, решить ее с помощью общения. Для этого нужно всего два момента: желание выслушать противоположную сторону и умение изложить свою точку зрения – не превознося ее и не считая единственно правильной. То есть, во всех случаях необходимо стараться находить компромисс.
  3. А еще – надо уметь прощать и уметь самому просить прощения. И то, и другое – дело очень трудное. Мало кто умеет это делать: как говорится, гордыня не позволяет. Следовательно, необходимо учиться такому умению. Мудрые люди утверждают, что это – та самая наука, которую нужно постигать всю жизнь.
  4. При наступлении кризиса необходимо стараться избегать молчания. Взаимное молчание (или, хотя бы, молчание одной стороны) лишь усугубляет кризис. Невысказанные обиды разрушают человеческую душу – особенно женскую. Поэтому лучше разговаривать, даже если не хочется. Или – поругаться. Да-да! Зачастую ссора прекрасно помогает снять напряжение, и тогда все обиды становятся таким мелкими, незначительными и смешными! Конечно, в этом случае необходимо стараться не переходить за грань, когда ссора приобретает характер мерзкого скандала с неконтролируемым выяснением отношений и прочими нехорошими вещами и поступками. А так – почему бы и не поругаться? Не зря же сказано: «милые бранятся – только тешатся».
  5. Необходимо всячески стараться не обвинять супруга, а тем более, не оскорблять его. Чтобы в этом преуспеть, существует несколько «золотых» правил:
  • обвиняя в чем-то мужа, не нужно прибегать к обобщениям типа «Ты всегда…» Лучше сказать: «Мне так плохо без тебя»;
  • не надо критиковать мужа на людях – мужская психика этого не переносит. Лучше высказать свои претензии наедине;
  • необходимо стараться ставить себя на место мужа. Если ему больше нравится проводить время с друзьями, чем с женой, то, может, в этом хотя бы частично виновата жена? Поставить себя на место другого человека – это означает попытаться его понять;
  • не следует обвинять супруга в его убеждениях и вере. Лучше – разделить их с мужем. А если это по каким-то причинам невозможно, то стараться как можно реже говорить на такие темы;
  • разумеется, все это касается и мужа применительно к жене.
  1. Частая причина семейных кризисов – рутина, когда каждый день – одно и то же. Поэтому нужно стараться как-то разнообразить совместную жизнь – желательно, во всех мыслимых ее проявлениях. Конечно, это непросто: обыденность – это болото, которое засасывает. Но, вместе с тем, необходимо предпринимать попытки выбираться из этакого болота. Как именно – решать самим супругам.
  2. Отсутствие личного пространства – еще одна частая причина кризисов в отношении с мужем. Конечно, есть такие женщины (и мужчины тоже), которым личное пространство без надобности: им хорошо, когда супруг (супруга) всегда рядышком. Но в большинстве случаев личное пространство человеку жизненно необходимо. Поэтому и у жены, и у мужа должен быть в доме уголок, где он в любое время мог бы остаться наедине с собой. И не надо другому супругу в этом мешать, а тем более – упрекать. Иногда просто достаточно провести часик в уединении, и угроза семейного кризиса исчезает сама собой.
  3. Хорошо, если у жены и мужа есть общие интересы и увлечения. Увлеченные общим делом, супруги обычно даже не помышляют о конфликтах и кризисах. Если же таких увлечений нет, необходимо всячески стараться, чтобы они появились. И здесь очень многое зависит именно от женщины, ее природной чуткости и душевной гибкости. Она может разделить со своим мужчиной его интересы, а может увлечь мужа своими собственными интересами.
  4. Необходимо периодически пытаться смотреть на своего мужа как бы новыми глазами (то же самое, разумеется, касается и мужа в отношении жены). «Я влюбилась в собственного мужа» — совсем не пустая и не банальная фраза (опять же, это относится и к мужу). Как это лучше сделать? Тут, опять же, многое зависит от всяческих интимных нюансов. Например, можно вспомнить наиболее волнующие моменты отношений, побывать на месте юношеских свиданий – да мало ли. Ну и, конечно же, необходимо стараться «выглядеть» внешне, убрав куда подальше классический домашний халат, бигуди или трико с пузырями на коленях. В общем, способов много, нужно лишь захотеть и проникнуться.
  5. Иногда, чтобы избежать кризиса, нужно просто какое-то время побыть порознь. В этом нет ничего плохого и преступного. Зачастую вдалеке друг от друга некоторые вещи понимаются особенно отчетливо и, кроме того, находятся замечательные решения по поиску компромиссов и преодолению кризиса. Единственное условие – возможность отправиться в самостоятельное путешествие должна быть и у жены, и у мужа. Иначе – не избежать новых упреков и обвинений, а, значит, и нового витка кризиса.

Это, разумеется, далеко не все рекомендации. Дополнительно о том, как жене наладить отношения с супругом, если случился семейный кризис, расскажут эти два видео.

Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

Да, это вполне возможно. В принципе, это расхожая истина. Но при одном условии – муж и жена должны по-настоящему любить друг друга. Тот, кто любит, прежде всего думает не о себе, а о другом – своем любимом. И всячески старается, чтобы любимому было хорошо – во всех смыслах этого понятия. И если двое думают не о себе, а друг о друге, то откуда взяться семейному кризису? Конечно, всяческие недоразумения будут и в этом случае, но это будут именно мелкие недоразумения, проистекающие из желания лучше понять друг друга, и ничего более.

Так что – любите друг друга: муж – жену, а жена – мужа, начиная с самых первых дней совместной жизни и заканчивая самыми ее последними мгновениями. И – никакого кризиса.

Ну а дополнительно о способах избежать семейного кризиса расскажут психологи в этом видео.

Больше, чем любовь.

Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало.  

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога


Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.

Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо.

Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест.

Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя. Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

ЧИТАТЬ Быстрые и эффективные способы вернуть мужа в семью на расстоянии в домашних условиях

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Всё кроется в деталях…

С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.

  • Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.
  • Сексуальное общение практически прекратилось.
  • Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.
  • Общение становится редким.
  • Решение спорных вопросов через ссоры.
  • Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.
  • Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

ЧИТАТЬ Ругаемся с мужем каждый день: что делать, чтобы наладить отношения в семье

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

  1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
  2. Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
  3. Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
  4. Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
  5. Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
  6. Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
  7. У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

ЧИТАТЬ Разлюбила мужа: развестись или сохранить брак

Обязанности есть – секса нет

Через 5 лет снова черная полоса в отношениях. Казалось бы – чего не хватает? На работе – стабильность, дома – все налажено. Есть планы на отдых, дети радуют, родители живы-здоровы! Ан нет! Где же романтика, где бабочки в животе, от которых сердце замирало? В постели все изучено и уже скучно. Понимаете, о чем я говорю? Правильно – именно в это время, а чаще через 7 лет у супругов случаются измены.

Причем обоих – жены и мужа. Супруга возвращается на работу после рождения ребенка. А здесь все новое – офис, проекты, мужчины, которые оказывают знаки внимания и надеются на взаимность. При этом дама и зарабатывает побольше мужа, то есть ей ничего не мешает начать новую страницу в своей жизни.

Но будет ли счастье для ребенка в новой семье? Вспомните, что вы сами выбрали себе пару, так может быть попытаться все вернуть. Здесь есть несколько советов психолога:

  • проводите больше времени всей семьей, например, отправляйтесь с ночевкой на рыбалку;
  • смените обстановку хотя бы на несколько дней, можно уехать из города в деревню.

Новые эмоции и ощущения дадут вам и новые отношения. Что может быть лучше занятий любовью на сеновале или купание голышом ночью в местной речке?

Основные причины

Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:

  • притирание характеров;
  • адаптация к новым социальным ролям;
  • рождение детей;
  • дополнительная ответственность;
  • возрастные изменения.

На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:

  • различие в мировоззрениях;
  • большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
  • измены супругов;
  • тяжелые заболевания;
  • серьезные материальные проблемы;
  • несоответствие темпераментов;
  • психологическое или физическое насилие;
  • конфликт жизненных целей;
  • жилищные проблемы;
  • вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).

Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.

Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к краху

Часто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:

  • Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существование
  • Многих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизни
  • Также потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положением
  • Присутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супругов
  • Со временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньше
  • И что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
  • Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

ЧИТАТЬ Как попросить прощение у любимой жены, своими словами

Кризис первого года совместной жизни

Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.

Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.

Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:

  • проблема вовремя диагностирована;
  • оба партнера заинтересованы в отношениях;
  • семья совместно трудится для восстановления гармонии.

Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:

  • создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
  • супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
  • из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.

Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.

Семейный кризис 5 лет

Кризис после 5 лет в браке менее разрушительный. Пары, пережившие предыдущие этапы становления семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления таких проблем. После пяти лет совместной жизни во многих семьях появляется второй ребенок, нарастают обязательства, происходит перераспределение ролей. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, наступает период рутины и скуки, отношения становятся монотонными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

  • находить минутки друг для друга;
  • вернуться к романтике;
  • больше времени уделять хобби и личному развитию.

По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.

ЧИТАТЬ Как влюбить в себя жену: советы психологов

Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Жили они вместе три года

Как-то незаметно вы отметили трехлетие совместной жизни. У вас уже есть ребенок, который отнимает много сил, времени и нервов. Жена стала настоящей клушей – все время с ребенком, а вы – такой свободный, тем более, что в офис устроилась новая девушка – яркая, с юмором. С женой сплошные проблемы – даже поговорить не о чем. Она – о соплях малыша, о детском питании, подгузниках, а вам интересны новые проекты на работе.

Женщина видит себя в этой ситуации немного с другой стороны. Она дико устает с вечно ноющим ребенком, некогда привести себя в порядок, после родов немного поправилась. А так хочется заботы и внимания супруга. Она еще помнит, каким он был романтиком, устраивая ей свидание на крыше небоскреба. В жене нарастает обида.

Теперь они часто ссорятся – из-за нехватки денег, просрочки по кредиту, отсутствия внимания с той и другой стороны. И ведь не знаешь, кто в этом круговороте больше прав, а кто виноват. Но я точно знаю, как преодолеть эту полосу.

  • больше доверяйте супругу дела по дому. У него выходной? Отлично, пусть посидит с малышом, а вы сходите в салон красоты, приведите себя в порядок;
  • можно оставить малыша бабушке и сходить с любимым в кино;
  • интересуйтесь его работой, его новыми коллегами;
  • муж, в свою очередь, должен стимулировать любимую женщину на занятия фитнесом, покупать ей безделушки.

Этот список можно продолжать вечность. При обоюдном желании кризис отношений 3 лет пройдет также быстро, как и начался.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

  1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
  2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
  3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
  4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
  5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
  6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
  7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
  8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

Как пережить кризис

Психологи оптимистично смотрят на кризисные отношения между супругами, потому что практика показывает: любой кризис можно преодолеть. Вот некоторые рекомендации по преодолению кризисных отношений.

  1. Нельзя таить обиду на супруга внутри себя: нужно высказать свою боль. Если этого не сделать, со временем внутренняя боль просто отравит ядом все существо оскорбленного супруга. Подавленная обида никуда не исчезает, а превращается в агрессивную сущность. И вот, в семье появляется алкозависимый человек, игроман или казанова. Вот такой может быть агрессивная реакция на обиду. Поэтому ее таить внутри нельзя.
  2. При выяснении отношений ни в коем случае нельзя опускаться до оскорблений. Если хоть раз это допустить, потом оскорбления станут постоянной практикой. Оскорбления никогда не укрепляют отношения, они их разрывают. Если вы желаете встретить со своей половинкой старость, не опускайтесь до оскорблений.
  3. Кризис часто бывает вызван отсутствием положительных эмоций, поэтому научитесь наполняться позитивом и скидывать негатив. Этому обучают на тренингах по медитации, хорошо заряжает позитивом природа или просто комнатные цветы и растения.
  4. Чтобы не превратиться в ментора и зануду, найдите для себя хобби. Это очень важно, ведь хобби помогает развиваться. Небольшое личное пространство должно быть у каждого из супругов, пусть оно будет заполнено любимым делом или увлечением.
  5. Не пытайтесь ущемлять интересы своей половинки: нужно оставить достаточно личного пространства, чтобы человек чувствовал себя комфортно. Давить, понукать, осуждать за какое-то (невинное) увлечение или интерес не следует. Человек просто уйдет, чтобы можно было свободно дышать.
  6. Многие супруги не умеют и не хотят доверять своим половинкам и устраивают тотальный контроль. Этого делать нельзя. Каждый человек имеет право общаться с друзьями и чувствовать себя свободной личностью. Это же относится и к детям: не ущемляйте их права, учитесь доверять.

Если следовать указанным рекомендациям, можно пережить кризис в отношениях с мужем и вернуть утраченные чувства. Во многих случаях чувства обретают иную окраску и становятся даже лучше, чем были раньше.

Однако если отношения слишком токсичны, то лучше просто разойтись и не мучить друг друга.

Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар?

Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь.

Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.

Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность.

Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.

Почему возникает ситуация «тиран-жертва»?

Каждая семья — это своего рода психотерапевтический «полигон», а муж и жена — идеальные психотерапевты друг для друга. В том смысле, что на них можно разрядиться, ведь на работе нужно зарабатывать деньги, играть свою роль, подчиняться иерархически, не позволять себе выходить за рамки. А вот дома все ищут расслабления — и в итоге срываются на партнере.

Жертвой становятся тогда, когда позволяют поступать с собой таким образом. Но если тиран почувствует сопротивление, то он задумается и будет подсознательно искать другой объект — друга, любовницу, бутылку, чтобы сливать негатив. Когда же жертва не может сопротивляться и не в силах больше терпеть, она вынуждена разорвать отношения, чтобы сохранить себя.

Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни

Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.

Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.

Не ругайте свою вторую половинку и ребенка, общайтесь с подростком как с равной себе личностью, ненавязчиво показывайте чаду, что вы его любите, и все обязательно наладится.

Семейная психология

Психология семьи предполагает оценку и исследование закономерностей функционирования семьи, ее стабильности и динамики межличностных взаимоотношений.

Семья с позиции психологии – один из сложнейших предметов изучения. Ведь он находится на стыке множества наук и отраслей психологии: демография, социология, политология, медицина, детская психология, психология личности и межличностных отношений, группы, социальная психология, возрастная психология, мужская и женская. Семейная психология как самостоятельное направление функционирует с XX века.

Двадцать пятый — тридцать пятый год семейной жизни

Супруги, отпраздновавшие серебряную свадьбу, часто сталкиваются с тем, что в их семье начинаются серьезные разлады. Дети выросли, завели свои собственные семьи, карьера построена, погоня за материальными благами уже прекратилась. Что же дальше?

В этот отрезок времени женщины испытывают на себе все «прелести» наступающей менопаузы и боятся смотреть в зеркало, а мужчины начинают молодиться и вести себя вызывающе. Пока жена бегает по магазинам в поисках очередного волшебного средства, способного вернуть былую красоту и здоровье, муж заигрывает с очередной молоденькой девицей, чтобы доказать себе и окружающим, что его еще рано списывать со счетов.

Можно ли пережить этот кризис и сохранить взаимное уважение? Можно, но нужно очень постараться. Понятно, что за столько лет вторая половинка уже успела порядком надоесть. Но можно ведь посмотреть на своего спутника жизни совсем по-другому! Почему бы не устроить второй медовый месяц? Отдохните от рутины, насладитесь обществом друг друга, забудьте все обиды, ведите неспешные разговоры и наполняйте каждую минуту жизни настоящей любовью, ведь ваша вторая половинка рядом с вами! Разве это не счастье?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Кризисы в семейной жизни — Доброта


Светлана ШУРЫГИНА,
ведущий психолог отделения психолого-педагогической помощи

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни.

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притирается в быту. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле.

Совет – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни.

На третий год совместной жизни пара из пылких любовников превращается в верных соратников. Возможно, у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложится обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от них. Увеличиваются материальные затраты. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным.

Совет — помните, что в ваши обязанности входит быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг другу супругами.

После пяти лет совместной жизни женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможны нервные срывы и психологические проблемы. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью.

Совет – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного. Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары.

Статистика отмечает, что каждый пятый мужчина в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супруга, а некоторые просто постоянно меняют партнера. Результат: уход из семьи, молодая любовница, много половых партнеров и т.д. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»).

На самом деле, основная причина всех происходящих изменений это – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, чтобы не создавалось ощущения «застоя».

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и ни в коем случае не замалчивайте проблему. Умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом.

Кризис неверности — Семейная психология Саут-Бенд

Одной из самых больших угроз для совершенных отношений является предательство сексуальной неверности. Это не редкое событие. По самым скромным оценкам, около четверти женщин и треть мужчин нарушили свои супружеские обязательства перед своими партнерами. Около 65 процентов браков, заключенных из-за неверности, заканчиваются разводом.

Влияние на жизнь тех, кто практикует неверность, огромно. Это нарушает честность, доверие и обязательства, на которых основан брак.Когда два человека вступают в серьезные отношения, они обещают любить и уважать друг друга. Это включает в себя искреннее обещание решить проблемы, которые обязательно возникнут в отношениях. Нарушить это обещание — значит обесчестить доверие человека, который согласился жить с вами и строить совместную жизнь. Когда обнаруживается внебрачная связь, наступает кризис. Теперь вопрос в том, могут ли эти отношения продолжаться? Более чем в половине случаев отношения заканчиваются, но, в зависимости от того, как оба партнера справляются с этим кризисом, у отношений есть шанс продолжиться.Во многих случаях этот кризис отношений служит водоразделом, открывающим дверь для самоанализа и честного общения, которые могут укрепить отношения.

Приведет ли неверность к отрицательному результату в виде разрыва отношений или к более положительному результату с более сильными обязательствами и лучшим общением, зависит от многих факторов. Одна из важных переменных заключается в том, происходил ли неверный партнер из семьи, в которой совершались измены. Люди, чьи родители были неверны, подвергаются более высокому риску неверности в своих собственных отношениях, хотя это, конечно, не всегда так, и многие люди из этих семей полны решимости никогда не повторять ошибку своих родителей. Тем не менее, мы учимся многим вещам в наших родных семьях, и одна из них — копировать поведение наших родителей, а иногда и действовать в соответствии с нашими нерешенными проблемами.

Другим фактором, который может определить, смогут ли отношения пережить измену, является характер романа. Некоторым отношениям не хватает какой-либо эмоциональной приверженности, в то время как другие предполагают более глубокий уровень близости и связи, чем в основных отношениях. В то время как брак или отношения могут выжить в обоих типах отношений, последний создает больше проблем.К ним относятся скорбь о потере любимой третьей стороны и более глубокие вопросы о том, что пошло не так в супружеских отношениях.

Одной из форм неверности является серийная интрижка, включающая в себя многочисленные связи на одну ночь или серию более коротких отношений. Этому типу связи не хватает эмоциональной приверженности и близости, и мотивом часто является сексуальное возбуждение или поиск внимания. Эти дела обычно происходят за городом или вдали от мест, где о них могут узнать друзья. Секстинг, текстовые сообщения, онлайн-ухаживание — вот некоторые возможности.Хотя человек, который занимается серийными романами, не заинтересован в установлении эмоциональных отношений со своими партнерами по роману, в основных отношениях также не уделяется внимания обету верности.

Более серьезная угроза основным отношениям — длительные романтические отношения. В этом случае возникает эмоциональная привязанность к стороннему партнеру, и некоторые из этих романов могут длиться несколько лет. Если у первичных отношений есть хоть какой-то шанс на выживание, роман должен закончиться.Если роман продолжится, у сбежавшего партнера, скорее всего, не будет эмоциональной энергии или мотивации, чтобы исправить ущерб, нанесенный основным отношениям. Некоторые партнеры, однако, позволяют роману продолжаться и делают вид, что не знают об этом, потому что не хотят разрывать свои основные отношения, но цена, которую они платят, высока.

Типы романов

Существует множество типов романов, и пары должны учитывать эту информацию, прежде чем принимать решение о расторжении брака или других серьезных отношений.

Жизненные переходы

Отношения проходят через этапы потери и обретения – и каждый из этих переходов сопровождается стрессом. Рождение ребенка, карьерные требования, средний возраст и выход на пенсию — типичные жизненные перемены, которые влияют на каждого партнера и на сами отношения. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы приносим с собой различные идеализированные образы того, какой будет наша жизнь и как мы будем общаться с нашим партнером. Когда эти идеалы нарушаются жизненным переходом, мы испытываем тревогу — и иногда один из партнеров справляется с тревогой, находя другого партнера, чтобы сохранить идеал.Вместо того, чтобы столкнуться со стрессом, связанным с приспособлением к жизненному переходу и отказом от старых идеалов, чтобы освободить место для новых реалий, человек может найти новый любовный интерес, пытающийся претендовать на какой-то аспект идеализированных отношений. Часто это достигается в той или иной форме роскоши романа — роскоши отношений, свободных от сложностей и бремени повседневных обязанностей.

Нереалистичные ожидания

Брак наших родителей служит нам образцом для подражания того, что мы ожидаем найти или чего стремимся избежать в нашем собственном браке.Точно так же наши партнеры привносят в брак свой собственный набор ожиданий, и часто два разных ожидания вступают в конфликт. Поначалу этот конфликт может быть незаметен, но со временем он становится главной темой отношений. Именно в этот момент мы можем попытаться изменить поведение нашего партнера, чтобы оно соответствовало нашим собственным ожиданиям. Попытка изменить образ жизни нашего партнера, конечно же, является ошибочной и, как правило, только приводит к еще большему конфликту в отношениях. Лучший вариант — проанализировать собственные ожидания и внести коррективы в свое поведение.Но это может быть сложно, и некоторые люди предпочитают разорвать отношения, чтобы найти кого-то, кто соответствует их собственным ожиданиям.

Крик о помощи

Некоторые люди не собираются прекращать отношения, но сталкиваются с невыносимым аспектом отношений, который блокирует их. Им может казаться, что они исчерпали все другие варианты, пытаясь решить проблему, и, наконец, они разыгрывают свою самую сильную карту, то есть заводят интрижку, а затем сообщают об этом своему партнеру, как бы говоря: «Видите, Я все время пытался сказать тебе, как сильно мне больно.Теперь ты меня слышишь? Вместо того, чтобы подвергать отношения опасности из-за фрустрации, лучше поработать с профессиональным терапевтом, чтобы провести деликатный диалог о ваших глубоких желаниях.

 

Стратегия выхода

Некоторые люди приняли решение разорвать отношения, и завести интрижку — это их стратегия разрыва. У них роман, чтобы разозлить своего партнера настолько, чтобы инициировать разрыв. Или некоторые могут рассматривать роман как способ попасть в терапию, чтобы терапевт мог облегчить переход к разрыву отношений.А у некоторых может быть роман, чтобы иметь источник поддержки от своего нового партнера во время прощания.

Жизнь после романа

Многие браки становятся крепче после кризиса неверности.

Первое, что нужно сделать, когда вы узнаете об измене вашего партнера, — найти профессионального терапевта, который поможет вам справиться с эмоциональными потрясениями, сопровождающими этот кризис. Вам нужно будет принимать рациональные решения в неспокойное время, и, в зависимости от того, хотите ли вы разорвать отношения или спасти их, ваш терапевт поможет вам пройти этапы процесса принятия решений в поддерживающей и конфиденциальной обстановке. способ.У многих из нас нет опыта в том, как восстановить свою жизнь после того, как произошло опустошение, и терапевтическая поддержка может быть бесценной частью этого процесса.

Нам нужно выяснить, почему произошла интрижка, а затем принять решение о том, чувствуем ли мы, что можем продолжать отношения или нет. Нам нужно изучить мотивы неверности нашего партнера и факторы, которые сделали отношения уязвимыми. Нам нужно решить, можно ли улучшить связь, если мы решим исправить проблемы.Нам необходимо рассмотреть как положительные, так и отрицательные стороны развода (вообще развод — это глубоко болезненный опыт для большинства людей, в том числе для детей).

Подумайте над следующим: если вы достаточно зрелы, чтобы любить, вы должны быть достаточно зрелыми, чтобы соответствовать требованиям вашего обязательства перед партнером. Жизнь никогда не бывает идеальной. «Самый ценный и самый важный урок, который мы можем усвоить… заключается в том, чтобы смотреть в прошлое с благодарностью и в наше будущее с уверенностью, даже если мы несем с собой воспоминания о мечтах, которые так и не сбылись.Нас ждут другие, более достижимые мечты». (Раввин Гарольд С. Кушнер, в Преодоление жизненных разочарований , 2006 г.)

Как вести себя с детьми в случае развода

Развод родителей глубоко затронул детей. Однако они, как правило, лучше справляются с разводом, когда оба родителя сотрудничают и действуют в интересах своих детей. Оба родителя должны присутствовать, когда детям рассказывают, и настроение должно быть спокойным, рациональным и поддерживающим.Следует избегать враждебности между родителями. Им не следует говорить об этом романе в это время. Имейте в виду, что дети часто чувствуют себя ответственными за развод своих родителей. Они могут считать, что их плохое поведение стало причиной развода. Их нужно постоянно убеждать, как во время разговора о разводе, так и на протяжении всего бракоразводного процесса, что развод не является их обязанностью и что они всегда будут любимы обоими родителями.

Рона Суботник и Глория Харрис в своей книге Пережить измену дают рекомендации по оказанию помощи детям в процессе развода –

  1. Детям следует сообщить о совместном решении обоих родителей без враждебности или гнева.
  2. Их нельзя втягивать в конфликты взрослых, рассказывая им о романе.
  3. Дети должны знать, что они не несут ответственности за распад брака.
  4. Детям нужно сказать, что это решение родителей, и они не могут его изменить.
  5. Дети должны знать, что их родители все еще любят их, даже если они больше не любят друг друга.
  6. Детям нужно давать конкретную информацию о том, как изменится их жизнь.
  7. Родители должны прислушиваться к проблемам детей и стараться свести к минимуму нарушения их жизни.
  8. Детей нельзя просить принимать чью-либо сторону, передавать сообщения или становиться вашими доверенными лицами.
  9. Детям следует разрешить любить и наслаждаться отношениями с бывшим супругом и его или ее семьей. Попробуйте найти положительные вещи, чтобы сказать о них.

Рекомендуемая литература

Суботник, Рона и Глория Г. Харрис. Surviving Infidelity (второе издание), 1999 г., 224 страницы, ISBN: 9781580621373.

Кризис среднего возраста, затрагивающий мужчин и семьи

от Др.Линн Марголис

Исследования показывают спад счастья в среднем возрасте во всем мире, который, к счастью, носит временный характер и сопровождается тенденцией к росту удовлетворенности жизнью (The Joy, 2010). Середина жизни — это время, когда нас больше не воспитывают и не наставляют, но теперь мы берем на себя всю ответственность. В среднем возрасте мы обычно обременены заботой о детях и родителях. Мы столкнулись с потерей – потерей молодости, прежних ролей и возможностей.Переход среднего возраста часто связан со сдвигом в нашем ощущении времени, что приводит к размышлениям о нашей жизни до сих пор, принятых решениях и будущем. Переход к среднему возрасту не обязательно должен сопровождаться бедствием, но для некоторых людей он оборачивается кризисом.

Кризис среднего возраста может возникать как у мужчин, так и у женщин, но особую форму он принимает у мужчин, сталкивающихся с кризисом идентичности, часто перетекая в семейную жизнь. Мужчины в период кризиса среднего возраста чувствуют себя безнадежно пойманными в ловушку идентичности или образа жизни, которые они воспринимают как ограничивающие, подпитываемые острым осознанием течения времени.Находясь в жизни, которая кажется пустой и ненастоящей, они чувствуют необходимость вырваться наружу и могут отчаянно хвататься за шанс для жизненной силы и удовольствия.

Дэвид, 47 лет, семьянин и благодетель, чувствовал себя одиноким в своем браке и попал в ловушку. Он всегда следовал «правильному» пути, приспосабливался к другим и принимал жизненные решения, основываясь на своем чувстве ожидаемого. У Дэвида было сильное чувство лояльности и ответственности, и он казался маловероятным кандидатом на роман. Когда коллега по работе подружилась с ним, Дэвид почувствовал себя польщенным.В своем несчастье он фантазировал и тянулся к ней, но никогда не думал об измене. Но, отлучившись по делам, Давид поддался искушению. Повинуясь своим порывам, он невольно втянулся в полномасштабную интрижку.

Дэвид бессознательно шел по предварительно сфабрикованной, управляемой извне траектории, сформированной ожиданиями других — отчасти это привело его к бунту и кризису среднего возраста. Мужчины со схожими характеристиками принимают жизненные решения автоматически, без внутреннего размышления или «чувствования».Они проглатывают родительские или общественные ценности целиком, без вопросов, позже чувствуя себя угнетенными, обделенными и обиженными. Эти и другие факторы риска, в том числе ограниченное самосознание, трудности с откровенным разговором и чувство нелюбви и/или отсутствия поддержки в браке, создают почву для кризисов, вызванных потребностью сбежать.

Важным вопросом развития мужчин среднего возраста является определение того, кем они являются, независимо от социальных и семейных ожиданий — задача, характерная и для подросткового возраста (Levinson, D., 1978). В подростковом возрасте регулируемый риск и сдержанный бунт против ценностей родителей могут способствовать здоровой дифференциации и развитию автономного самоощущения. Когда родители устанавливают защитные ограничения на возможности для опасного поведения, предоставляя подросткам право голоса и пространство для собственного выбора (например, в отношении одежды, интересов), подросткам помогают обнаружить и «присвоить» то, что для них правильно.

С мужчинами среднего возраста необходим аналогичный баланс между сдержанностью/ограничениями и исследованием, поскольку вопросы свободы, автономии и самоопределения с подросткового возраста пересматриваются. Мастерство и возможности приходят из самоисследования, а не из внешнего бунта. Ключ в том, чтобы признать, что протест — это внутренний конфликт из-за ограничений и самовосприятия, усвоенных в прошлом, создающих внутренний разрыв.

Естественное развитие мужчин среднего возраста вызывает осознание ранее невыраженных потребностей и частей личности (Levinson, D., 1978), которые могут ощущаться как двойственное ощущение чего-то неправильного или упущенного. У мужчин, история которых могла не поддерживать развитие их идентичности, такие внутренние сигналы могут быть неверно истолкованы как признак фатального недостатка в их жизни, что приводит к импульсу бегства.

Но сигналы изнутри о чем-то безответном могут дать положительный импульс для самоанализа и психологического и межличностного роста. Здоровое решение возникает, когда самоанализ приводит к достижимому видению изменений, привязанных к контексту нашей жизни. Гэри, мужчина, борющийся с проблемами среднего возраста, пытался понять пустоту, которую он чувствовал. В конце концов, он превратил потерю в удовлетворение, приняв на себя роль наставника других, став своим собственным, вместо того, чтобы поддаться тоске по молодости и желанию вернуться.

Кризис среднего возраста может привести к росту или разрушению. Когда кажется, что выхода нет, создавая кризис, бессознательный процесс, заставляет меняться. Осознание реальности того, что мы можем потерять своего супруга, является мощным противоядием от самоуспокоенности. Этот толчок может преодолеть страх перед конфликтом и переменами, мобилизуя пары, чтобы противостоять деструктивным моделям поведения и заново строить более крепкие отношения.

Но профилактика лучше. Пары могут работать вместе, используя защитные принципы, чтобы сдерживать трудности и кризисы среднего возраста.

Советы для мужчин:

• Оплакивайте потери, но ограничьте время, проведенное в фантазиях, сожалениях и тоске по тому, что невозможно вернуть. • Изучите прошлые решения без осуждения, чтобы понять, какие факторы в вас, возможно, все еще действующие, привели к этим решения. • Проведите мозговой штурм о том, чего вы хотите сейчас в браке, на работе, в свободное время. • Реально оцените, что возможно сейчас и какие возможности уже упущены. • Представьте, что бы вы чувствовали изо дня в день, если бы потеряли жену и семью. • Реально оцените свои потребности в безопасности по сравнению с другими.волнение.• Определите и запишите то, за что вы благодарны своей жизни. • Включите вашу жену и других в разговоры на эту тему.

Советы для супругов:

• Признавайте предубеждения в том, как вы относитесь к своему мужу, и то, как эти представления могут его ограничивать. • Будьте открыты для того, чтобы увидеть его по-другому, как его друзья или другие люди, и позволить ему измениться. • Обратите внимание на него – что делает его счастливым и несчастным? • Разделите восторг по поводу его успехов. • Проявляйте интерес к тому, что ему нравится.• Узнайте, как он себя чувствует в браке, одинок ли он. • Будьте открыты для изменений.

Отказ от ответственности: персонажи этих виньеток вымышлены. Они были получены из набора людей и событий с целью представления реальных жизненных ситуаций и психологических дилемм, возникающих в семьях.

Ссылки:

Левинсон, Дэниел Дж. (1978). Времена жизни человека. Нью-Йорк: Random House, Inc.

Радость старения.(декабрь 2010 г.). Получено 22 января 2013 г. с сайта www.theeconomist.com

https://psychcentral.com/lib/midlife-crises-affecting-men-and-families/

Сведение к минимуму напряженности в отношениях дома во время кризиса COVID-19

Эксперты по отношениям знают, что в здоровых отношениях пары и семьи существует баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного порознь.

Джон П. Винсент — профессор и директор Центра судебной психологии Хьюстонского университета.

Обязательство оставаться дома во время кризиса COVID-19 должно быть рецептом семейных уз и радости единения, но, по словам Джона П. Винсента, профессора и директора Центра судебной психологии Хьюстонского университета, это может иметь обратный эффект.

Эксперты по отношениям знают, что в здоровых отношениях пары и семьи существует баланс времени, проведенного вместе, и времени, проведенного врозь.

«Большинство отношений складываются в удобную схему, когда партнеры и члены семьи беспрепятственно приближаются и удаляются друг от друга, — объяснил Винсент.«Время, проведенное врозь из-за работы, учебы, личных занятий и социального взаимодействия, дает семейным отношениям столь необходимую передышку. Однако, когда эта схема нарушается из-за того, что партнеры вынуждены работать дома, а дети учатся онлайн, а не в школе, возможности проводить время в одиночестве уменьшаются, и может возникнуть неизбежная напряженность. Незначительные раздражители могут привести к эскалации конфликта».

Винсент говорит, что для пар и семей, которые уже боролись до нынешнего кризиса, он часто видит двойной удар уже существовавшей напряженности, усугубляемой новыми стрессорами, созданными вынужденным сближением.

Винсент предлагает следующие советы парам и семьям, чтобы свести к минимуму напряженность: 

  • Признайте, что время в одиночестве может быть здоровым и нормальным.   Вместо того, чтобы воспринимать желание партнера побыть одному как отказ, признайте, что нам всем нужно уединение. Некоторым это нужно больше, чем другим.
  • Создавайте здоровые возможности для разлуки . Прогулка в одиночестве или поход в продуктовый магазин помогут партнерам и членам семьи отдохнуть друг от друга.
  • Признайте, что вы можете быть чрезмерно чувствительны к мелким раздражителям . Сделайте друг другу поблажку — поработайте над тем, чтобы позволить мелочам ускользнуть. Принятие причуд друг друга просто как «то, кто они есть, бог любит их», а не критика их, имеет большое значение для рассеивания негативной эмоциональной энергии.
  • Ищите способы вести себя конструктивно . Хорошие отношения основаны на идее, что каждый человек берет на себя ответственность за выполнение своей части работы по содействию гармонии. Ищите способы быть полезными, благодарными и заинтересованными.Другие заметят это и могут ответить взаимностью.
  • Признание положительных действий других . Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что раздражает нас в делах партнеров и членов семьи, посмотрите на все замечательные вещи, которые они делают, чтобы распространять радость и укреплять команду.
  • Признайтесь, если вы напортачили . Мы все становимся жертвами впадающих в контрпродуктивные действия, а некоторые из нас могут быть откровенно злыми и неприятными. Когда вы поймаете себя на критике или негативе: остановитесь, подведите итоги, извинитесь (искренне) и постарайтесь загладить свою вину.
  • Используйте тайм-аут, чтобы остановить эскалацию конфликта . Семейные терапевты рекомендуют, чтобы, когда конфликт начинает обостряться, любой из партнеров мог взять тайм-аут. Отойдите в сторону, не размышляйте о том, что только что произошло, и спросите себя: «Каков мой вклад в этот конфликт и что я могу сделать, чтобы его исправить?» Подождите не менее 30 минут или дольше, пока накаленные эмоции не улягутся. Могут помочь осознанность, глубокое дыхание и другие успокаивающие техники. Если есть необходимость вернуться к проблеме (часто этого не происходит), попробуйте еще раз провести конструктивную, взвешенную дискуссию.Если эскалация возобновится, назовите еще один тайм-аут и усерднее работайте над тем, что вы можете сделать, чтобы продвинуться вперед.
  • Улучшение качества совместного времяпрепровождения . В дополнение к поиску здоровых способов расстаться, потратьте немного энергии на то, чтобы сделать время вместе более приятным. Приготовьте специальный ужин. Сделайте творческий семейный проект. Посадить сад. Смотрите любимые фильмы. Когда вы вместе, считайте это.

 


Продлятся ли отношения кризиса среднего возраста?

Уважаемый GoodTherapy.орг,

Вскоре после моего 48-летия у меня появились настойчивые мысли о том, что время ускользает, старею и отпускаю свои мечты. Призрак того, что мне исполнится 50, чертовски напугал меня. Больше всего меня не покидала мысль о том, что скоро я перестану считаться привлекательным для женщин или способным к сексу. Несмотря на то, что у нас с женой всегда была хорошая сексуальная жизнь, я ловил себя на том, что все больше и больше думаю о том, чего у меня не было, и я отчаянно пытался доказать себе, что я не просто ухожу в небытие.

Короче говоря, я вышел в интернет и незаметно начал разговаривать с женщинами, которые были вдвое моложе меня. Сначала я просто надеялся подтвердить себе, что он у меня «все еще есть». Я думал, что все, что мне нужно, это повышение уверенности, а затем я остановлюсь и вернусь к своей жизни, какой я ее знал. Но я не остановилась, и уже почти год у меня роман. Ей 25. Я допускаю, что она легко могла бы быть моей дочерью, но она очень зрелая для своего возраста и уже зарекомендовала себя в своей медицинской карьере. Я тоже работаю в сфере медицины.Мы говорим о потенциальной совместной работе в ближайшем будущем.

У меня нет сомнений в том, что все это произошло из-за кризиса среднего возраста. Я увидел, как 50 подкрадывается ко мне, и я запаниковал. В процессе я отпустила свой брак. Теперь я тот самый парень — тот, кто бросает свою жену ради более привлекательной и молодой женщины. Мне действительно стыдно за это, и знание того, что я причинил боль своей жене, которую я все еще люблю, вероятно, будет грызть меня до конца моих дней.

В то же время я чувствую себя живым так, как не чувствовал уже очень, очень давно.Я вижу будущее, которое не мрачно. Мой развод только на начальной стадии, но я уже подумываю сделать предложение своей девушке, как только он будет окончательным. Я знаю, что если мы поженимся, я вполне могу умереть к тому времени, когда она достигнет моего возраста. Мне хотелось бы думать, однако, что я проведу свои закатные годы, проводя время своей жизни.

Я пишу не для того, чтобы мне сказали, какой я ужасный муж, или чтобы я вернулся к жене (не для того, чтобы она меня приняла). Вместо этого я задаюсь вопросом: много ли вы видите таких ситуаций в терапии? Люди вроде меня, которые принимают важные и рискованные решения в период кризиса среднего возраста? Мне интересно, как обычно развиваются такие ситуации, особенно в случае романов с более молодыми женщинами, которые приводят к отношениям. Все они не могут закончиться плачевно. Надеюсь, вы дадите мне надежду на то, что отношения кризиса среднего возраста могут разрешиться. Но при отсутствии надежды я приму правду. Спасибо! — Лучше сгореть

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый БТБО,

Спасибо за откровенный вопрос, и я ценю, что вы хотите получить честный ответ.

Во-первых, да, это чрезвычайно распространено. Эротическая озабоченность, как правило, выходит на первый план для многих мужчин, беспокоящихся о среднем возрасте, особенно в связи с надвигающейся потерей «этого» («есть ли у меня еще это », «что, если я потеряю это » и т. далее).

Специфика варьируется, но большинству мужчин, которых я лечу и которые борются с супружеской близостью и сексом (или их отсутствием), уже за 40 или больше. Одни решают искать новых партнеров, другие обращаются к порнографии, третьи обнаруживают в себе гомосексуальные или бисексуальные чувства и хотят экспериментировать. Детали различаются, но тема, как правило, звучит так: «Жизнь коротка, и у меня может быть больше лет позади, чем впереди». Ползучее осознание старения и смертности вызывает поворот к оживляющим занятиям.

В среднем возрасте, конечно, начинают замечать изменения в выносливости, возможно, усиление болей, ухудшение зрения и т. д. — поэтому многие обращаются за консультацией. Карл Юнг сказал, что средний возраст может быть идеальным временем для начала психотерапии, потому что смертность имеет тенденцию привлекать наше внимание и сосредотачивать нас на том, что важно с экзистенциальной или духовной точки зрения.

О том, что это за эротизированное «это» и почему желание чувствовать себя желанным взлетает до небес, можно написать тома. Как и в большинстве человеческих вещей, «это» гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Мы могли бы также отметить неблагоприятную тенденцию к маргинализации или минимизации преимуществ старости, наряду с неизбежными трудностями и тревогами. Хотя именно эта тревога, как также отмечал Юнг, побуждает нас сосредоточиться на том, чем мы хотим, чтобы наша жизнь была.

В вашем случае это звучит так, будто что-то разожгло неимоверную жажду нового романтического начала. Вы кажетесь противоречивым в том смысле, что, с одной стороны, вам стыдно и раскаивается из-за того, что вы бросили жену, а с другой — полный вперед и к черту (седеющие) торпеды! Это довольно контраст одновременных отношений, и мне любопытно, как вы их переживаете или как ориентируетесь в них.

На самом деле, мне пришлось несколько раз перечитать ваш вопрос, прежде чем я интуитивно понял, о чем вы, возможно, спрашиваете. Я думаю, что в глубине души речь идет об уверенности. Средний возраст — это странная, возможно, пугающая зона опыта, и вы говорите так, как будто хотите удержаться за что-то, за «это», так сказать… чтобы знать , что у вас есть «это», как подтверждается вашим новым отношения, которые, к вашей чести, имеют размер и полноценные надежды с точки зрения развития совместной жизни.

Вы воображаете, что будете либо счастливы, либо нет, проведете время в своей жизни или наоборот.Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в двусмысленности, чем в уверенности.

Вы взволнованы своими новыми романтическими перспективами, и это волнение является желаемым состоянием бытия. Ваш вопрос о том, как складываются эти отношения, свидетельствует о беспокойстве или беспокойстве по поводу будущего. Интересно, откуда это? Ваша надежда на что-то, на что можно рассчитывать, проявляется в вашей сильной надежде на то, что новые отношения сложатся так, что вы сможете испытать постоянное волнение и «время вашей жизни», а не (я предполагаю) страшную потерю сексуальной жизненной силы, желанности и «производительности». необходимо, чтобы чувствовать себя таким живым.

На мой взгляд, все сложнее, чем кажется. На самом деле, я думаю, что часть вашего беспокойства связана с чрезмерным упрощением в поиске ответа, желанием, чтобы все было «хорошо» или «плохо». Вы воображаете, что будете либо счастливы, либо нет, проведете время в своей жизни или наоборот. Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в двусмысленности, чем в уверенности.

Как врач вы, вероятно, привыкли к определенности в отношении диагнозов, лекарств, лечения и так далее.Но Юнг прав в том, что нам нужна психология, чтобы понять, что происходит с нашим внутренним субъективным миром, а не только с материальными или внешними обстоятельствами.

Мне было бы любопытно, если бы мы поговорили о том, как вы решили, что с вашей женой ничего этого не может случиться. Вы скудно упоминаете о состоянии брака, когда начались новые отношения. Были ли неразрешимые проблемы? Непримиримые тупики? Я полагаю, что если вы «тот парень», который бросает свою жену, то она — «та жена», которую бросают.Женщины тоже испытывают тревогу среднего возраста, хотя и по-разному. Но эти различия часто можно преодолеть, чтобы найти живительный, интимный центр, если оба партнера захотят этого. Иногда требуется консультирование пар, чтобы помочь начать более глубокий диалог. (Вы не указали, есть ли у вас дети; иногда романы начинаются после того, как дети вырастут и уйдут из дома.)

Другое любопытство, с которым я остаюсь, — это специфика страха, который вызывает у вас ваш возраст. В конце концов, вам не скоро исполнится 90.Самой сильной эмоцией, которую я ощутил здесь, был страх, что-то близкое к панике — как будто дверь смерти закрывалась. Есть ли что-то, что вы очень боитесь потерять, помимо «этого» или сексуальной привлекательности? Может быть, стоит задуматься над тем, что именно «это» для вас.

Несомненно, страшно обнаружить, что ты переживаешь зрелый возраст, видя проблеск нисхождения, полный неуверенности. В то же время есть шанс жить с расширенной перспективой и осознанием того, что для нас важно, а не просто следовать по пути, по которому мы начали в 20-30 лет.Такая экспансивность может означать начало более глубокого поиска личного смысла, а не просто «хорошую карьеру» или женитьбу и так далее.

Я надеюсь, что ваша новая романтическая возможность будет приятной, удовлетворительной, достаточно сложной и шансом понять себя и свою неугомонность среднего возраста таким образом, который даст вам более широкое понимание ваших душевных стремлений.

С наилучшими пожеланиями,

Даррен Хабер, PsyD, MFT

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также сопутствующих проблем, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческой, духовной/восстановительной и психодинамической. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и переработки движениями глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическую подготовку по лечению травм отношений, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, а также физическое и сексуальное насилие.

Разделено, когда наступает кризис: как воспринимаемые разногласия между партнерами по поводу мер профилактики COVID-19 связаны с результатами работы сотрудников дома

  • Adams, J.М. и Джонс, WH (1997). Концептуализация супружеских обязательств: интегративный анализ. Журнал личности и социальной психологии, 72 , 1177–1196. https://doi.org/10.1037/0022-3514.72.5.1177

    Статья Google ученый

  • Аллен, Т. Д., Джонсон, Р. К., Кибурц, К. М., и Шокли, К. М. (2013). Конфликт между работой и семьей и гибкий график работы: деконструкция гибкости. Кадровая психология, 66 , 345–376.https://doi.org/10.1111/peps.12012

    Статья Google ученый

  • Амато, П.Р., и Роджерс, С.Дж. (1997). Лонгитюдное исследование семейных проблем и последующего развода. Journal of Marriage and the Family, 59 , 612–624 https://www.jstor.org/stable/353949

    Статья Google ученый

  • Амстад, Ф. Т., Мейер, Л. Л., Фазель, У., Эльферинг, А.и Земмер, Н.К. (2011). Метаанализ конфликта между работой и семьей и различных результатов с особым акцентом на междоменные отношения по сравнению с соответствующими доменными отношениями. Журнал психологии гигиены труда, 16 , 151–169. https://doi.org/10.1037/a0022170

    Статья пабмед Google ученый

  • Арон А., Арон Э. и Смоллан Д. (1992). Включение Другого в шкалу Я и структура межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 , 596–612. https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.4.596

    Статья Google ученый

  • Бэрт С., Липпенс Л., Моэнс Э., Стеркенс П. и Вейтьенс Дж. (2020). Как, по нашему мнению, кризис COVID-19 повлияет на нашу карьеру (если таковая останется)? Институт экономики труда (IZA) Дискуссионный документ , 13164.

  • Барли, С. Р., Бечки, Б.А. и Милликен, Ф. Дж. (2017). Меняющийся характер работы: карьера, идентичность и трудовая жизнь в 21 веке. Академия управленческих открытий, 3 , 111–115. https://doi.org/10.5465/amd.2017.0034

    Статья Google ученый

  • Бейги М., Ширмохаммади М. и Стюарт Дж. (2018). Гибкие рабочие механизмы и конфликт между работой и семьей: метасинтез качественных исследований среди ученых. Обзор развития человеческих ресурсов, 17 , 314–336.https://doi.org/10.1177/1534484318787628

    Статья Google ученый

  • Бейги, М., Ван, Дж., и Артур, М.Б. (2017). Взаимодействие между работой и семьей в контексте карьерного успеха: качественный запрос. Человеческие отношения, 70 , 1091–1114. https://doi.org/10.1177/0018726717691339

    Статья Google ученый

  • Бернштейн, Р. Э., Лоран, С. М.и Лоран, Х.К. (2016). Много шума из-за вашей вещи: структура конфликта смягчает влияние беспокойства привязанности на постконфликтное воспринимаемое перекрытие себя и партнера. Пара и семейная психология, 5 , 168–179. https://doi.org/10.1037/cfp0000064

    Статья Google ученый

  • Блум, Н., Лян, Дж., Робертс, Дж., и Ин, З. Дж. (2015). Работа на дому работает? Доказательства китайского эксперимента. Ежеквартальный журнал экономики, 130 , 165–218.https://doi.org/10.1093/qje/qju032

    Статья Google ученый

  • Браун, Д. Т., Пламондон, А., Прайм, Х., Пуэнте-Дюран, С., и Уэйд, М. (2015). Совокупный риск и здоровье развития: аргумент в пользу важности общесемейной науки. Междисциплинарные обзоры Wiley: когнитивная наука, 6 , 397–407. https://doi.org/10.1002/wcs.1349

    Статья пабмед Google ученый

  • Чи, С.CS и Лян С.Г. (2013). Когда стратегии подчиненных по регулированию эмоций имеют значение? Оскорбительный надзор, эмоциональное истощение подчиненных и отказ от работы. The Leadership Quarterly, 24 , 125–137. https://doi.org/10.1016/j.leaqua.2012.08.006

    Статья Google ученый

  • Чо, Э. (2020). Изучение границ, чтобы понять влияние COVID-19 на профессиональное поведение. Журнал профессионального поведения, 119 , 103437.https://doi.org/10.1016/j.jvb.2020.103437

    Статья пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  • Коул М.С., Бернерт Дж.Б., Уолтер Ф. и Холт Д.Т. (2010). Организационная справедливость и уход отдельных лиц: выявление влияния эмоционального истощения. Journal of Management Studies, 47 , 367–390. https://doi.org/10.1111/j.1467-6486.2009.00864.x

    Статья Google ученый

  • Конуэй III, Л.Г., Вудард, С.Р., Зуброд, А., и Чан, Л. (2021). Почему консерваторов меньше беспокоит коронавирус (COVID-19), чем либералов? Сравнение политических, эмпирических и партийных объяснений обмена сообщениями. Личность и индивидуальные различия, 183 , 111124. https://doi.org/10.1016/j.paid.2021.111124

    Статья пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  • Кропанцано Р., Рупп Д. Э. и Бирн З.С. (2003). Связь эмоционального истощения с отношением к работе, производительностью труда и поведением организационной гражданственности. Журнал прикладной психологии, 88 , 160–169. https://doi.org/10.1037/0021-9010.88.1.160

    Статья Google ученый

  • Каннингем, Си Джей, и Де Ла Роса, Г. М. (2008). Интерактивные эффекты активной личности и вмешательства семьи в работу на благополучие. Журнал психологии гигиены труда, 13 , 271–282.https://doi.org/10.1037/1076-8998.13.3.271

    Статья пабмед Google ученый

  • Дью, Дж., Бритт, С., и Хьюстон, С. (2012). Изучение взаимосвязи между финансовыми проблемами и разводом. Семейные отношения, 61 , 615–628. https://doi.org/10.1111/j.1741-3729.2012.00715.x

    Статья Google ученый

  • Дубей, А. Д., и Трипати, С.(2020). Анализ отношения к работе на дому во время пандемии covid-19. Журнал управления инновациями, 8 , 13-19. https://doi.org/10.24840/2183-0606_008.001_0003

  • Даффи, К. (2020). Крупные технологические фирмы увеличивают заказы на удаленную работу, чтобы предотвратить распространение коронавируса. CNN. Получено с https://edition.cnn.com/2020/03/10/tech/google-work-from-home-coronavirus/index.html.

  • Дюваль, Э. М., и Хилл, Р. (1945). Когда вы выйдете замуж за .Д. К. Хит и Ко.

    Google ученый

  • Эби, Л. Т., Митчелл, М., и Циммерман, Л. (2016). Работа и семья во времена кризиса. В T. Allen & L. Eby (Eds.), The Oxford Handbook of Work and Family (стр. 417–430). Оксфорд Пресс.

    Google ученый

  • Элизабет, В. (2000). Сожительство, брак и неуправляемые последствия различия. Гендер и общество, 14 , 87–110. https://doi.org/10.1177/089124300014001006

    Статья Google ученый

  • Фини, Британская Колумбия (2007). Парадокс зависимости в близких отношениях: принятие зависимости способствует независимости. Журнал личности и социальной психологии, 92 , 268–285. https://doi.org/10.1037/0022-3514.92.2.268

    Статья пабмед Google ученый

  • Финкель, Э.J., & Fitzsimons, GM (2011). Влияние социальных отношений на саморегуляцию. В KD Vohs & RF Baumeister (Eds.), Справочник по саморегулированию: исследования, теория и приложения (2-е изд., стр. 390–406). Гилфорд Пресс.

    Google ученый

  • Финкель, Э. Дж. , Фицсаймонс, Г. М., и ван Деллен, М. Р. (2016). Саморегуляция как трансактивный процесс: переосмысление единицы анализа для постановки целей, достижения и результатов.В KD Vohs & RF Baumeister (Eds.), Справочник по саморегулированию: исследования, теория и приложения (3-е изд., стр. 264–282). Гилфорд.

    Google ученый

  • Финкель, Э. Дж., Кэмпбелл, В. К., Брунелл, А. Б., Далтон, А. Н., Чартранд, Т. Л., и Скарбек, С. Дж. (2006). Взаимодействие с высоким уровнем обслуживания: неэффективная социальная координация ухудшает саморегуляцию. Журнал личности и социальной психологии, 91 , 456–475.https://doi.org/10.1037/0022-3514.91.3.456

    Статья пабмед Google ученый

  • Финкель, Э. Дж., Симпсон, Дж. А., и Иствик, П. В. (2017). Психология близких отношений: Четырнадцать основных принципов. Ежегодный обзор психологии, 68 , 383–411. https://doi.org/10. 1146/annurev-psych-010416-044038

    Статья пабмед Google ученый

  • Фицсаймонс, Г.М. и Финкель, Э. Дж. (2010). Межличностные влияния на саморегуляцию. Текущие направления в психологии, 19 , 101–105. https://doi.org/10.1177/0963721410364499

    Статья Google ученый

  • Фицсаймонс, Г. М., Финкель, Э. Дж., и Ванделлен, М. Р. (2015). Динамика трансактивных целей. Психологический обзор, 122 , 648–673. https://doi.org/10.1037/a0039654

    Статья пабмед Google ученый

  • Фрезе, М.и Фэй Д. (2001). Личная инициатива: концепция активной деятельности для работы в 21 веке. Исследования организационного поведения, 23 , 133–187. https://doi.org/10.1016/S0191-3085(01)23005-6

    Статья Google ученый

  • Фрезе М., Фэй Д., Хилбургер Т. , Ленг К. и Таг А. (1997). Концепция личной инициативы: операционализация, надежность и обоснованность в двух немецких образцах. Журнал профессиональной и организационной психологии, 70 , 139–161.https://doi.org/10.1111/j.2044-8325.1997.tb00639.x

    Статья Google ученый

  • Гаджендран, Р. С., и Харрисон, Д. А. (2007). Хорошее, плохое и неизвестное о удаленной работе: метаанализ психологических посредников и индивидуальных последствий. Журнал прикладной психологии, 92 , 1524–1541. https://doi.org/10.1037/0021-9010.92.6.1524

    Статья Google ученый

  • Гельфанд М.J., Raver, J.L., Nishii, L., Leslie, L.M., Lun, J., Lim, B.C., et al. (2011). Различия между плотными и свободными культурами: исследование 33 стран. Наука, 332 , 11:00–11:04. https://doi.org/10.1126/science.1197754

    Статья пабмед Google ученый

  • Гимбел, К. , и Бут, А. (1994). Почему боевой опыт негативно влияет на супружеские отношения? Журнал брака и семьи, 56 , 691–703.https://doi.org/10.2307/352879

    Статья Google ученый

  • Голден, Т. Д., Вейга, Дж. Ф., и Симсек, З. (2006). Дифференциальное влияние дистанционной работы на конфликты между работой и семьей: нет ли места лучше дома? Журнал прикладной психологии, 91 , 1340–1350. https://doi.org/10.1037/0021-9010.91.6.1340

    Статья Google ученый

  • Грегурас Г.Дж. И Дифендорф, Дж. М. (2010). Почему проактивная личность предсказывает удовлетворенность жизнью сотрудников и их поведение на работе? Полевое исследование посреднической роли модели самосогласования. Психология персонала, 63 , 539–560. https://doi.org/10.1111/j.1744-6570.2010.01180.x

    Статья Google ученый

  • Халеви, Н. , Чоу, Е.Ю., и Галинский, А.Д. (2012). Утомительно или возбуждающе? Конфликт как угроза интересам, отношениям и идентичности. Журнал экспериментальной социальной психологии, 48 , 530–537. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2011.11.004

    Статья Google ученый

  • Юнг, Э., и Хехт, М.Л. (2004). Разработка коммуникационной теории идентичности: пробелы в идентичности и результаты общения. Ежеквартальное сообщение, 52 , 265–283. https://doi.org/10.1080/01463370409370197

    Статья Google ученый

  • Крамер, А.и Крамер, К.З. (2020). Потенциальное влияние пандемии Covid-19 на профессиональный статус, работу на дому и профессиональную мобильность. Journal of Vocational Behavior, 119 , 103442. https://doi.org/10.1016/j.jvb.2020.103442

    Статья пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  • Lehman, WE, & Simpson, DD (1992). Употребление психоактивных веществ сотрудниками и поведение на рабочем месте. Журнал прикладной психологии, 77 , 309–321.https://doi.org/10.1037/0021-9010.77.3.309

    Статья Google ученый

  • Литтл, Т. Д., Каннингем, В. А., Шахар, Г., и Видаман, К. Ф. (2002). Посылать или не посылать: изучение вопроса, взвешивание достоинств. Моделирование структурными уравнениями, 9 , 151–173. https://doi.org/10.1207/S15328007SEM0902_1

    Статья Google ученый

  • Лю Ю., Ван М., Чанг С.Х., Ши Дж., Чжоу Л. и Шао Р. (2015). Конфликт между работой и семьей, эмоциональное истощение и смещенная агрессия по отношению к другим: сдерживающая роль межличностного конфликта на рабочем месте и предполагаемая управленческая поддержка семьи. Журнал прикладной психологии, 100 , 793–808. https://doi.org/10.1037/a0038387

    Статья Google ученый

  • МакДермид Уодсворт, С. М. (2010). Семейный риск и устойчивость в условиях войны и терроризма. Journal of Marriage and Family, 72 , 537–556. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2010.00717.x

    Статья Google ученый

  • Милявская М. и Инзлихт М. (2017). Что хорошего в самоконтроле? Изучение важности усиленного самоконтроля и искушения в предсказании реального истощения и достижения цели. Социальная психология и наука о личности, 8 , 603–611. https://дои.org/10.1177/1948550616679237

    Статья Google ученый

  • Муравен, М. Р., и Баумайстер, Р. Ф. (2000). Саморегуляция и истощение ограниченных ресурсов: напоминает ли самоконтроль мышцу? Психологический бюллетень, 126 , 247–259. https://doi.org/10.1037/0033-2909.126.2.247

    Статья пабмед Google ученый

  • Неппл Т.К., Сеня Дж.М. и Доннеллан, МБ (2016). Последствия экономических трудностей: тестирование модели семейного стресса с течением времени. Журнал семейной психологии, 30 , 12–21. https://doi.org/10.1037/fam0000168

    Статья пабмед Google ученый

  • Плек, Дж. Х. (1977). Ролевая система работа-семья. Социальные проблемы, 24 , 417–427. https://doi.org/10.2307/800135

    Статья Google ученый

  • Подсаков П.М., Маккензи, С. Б., Ли, Дж. Ю., и Подсаков, Н. П. (2003). Распространенные предубеждения в методах поведенческих исследований: критический обзор литературы и рекомендуемые средства правовой защиты. Журнал прикладной психологии, 88 , 879–903. https://doi.org/10.1037/0021-9010.88.5.879

    Статья Google ученый

  • Прайм, Х., Уэйд, М., и Браун, Д. Т. (2020). Риск и устойчивость семейного благополучия во время пандемии COVID-19. Американский психолог., 75 (5), 631–643 https://doi.org/10.1037/amp0000660

    Статья Google ученый

  • Пью, С. Д., Грот, М., и Хенниг-Турау, Т. (2011). Желание и способность подделывать эмоции: более тщательное изучение связи между эмоциональным диссонансом и благополучием сотрудников. Журнал прикладной психологии, 96 , 377–390. https://doi.org/10.1037/a0021395

    Статья Google ученый

  • Рэдклифф, Л.С. и Кассел, К. (2014). Разрешение супружеских конфликтов между работой и семьей: сложность принятия решений и введение новой структуры. Человеческие отношения, 67 , 793–819. https://doi.org/10.1177/0018726713506022

    Статья Google ученый

  • Риггс, С.А., и Риггс, Д.С. (2011). Риск и устойчивость в семьях военнослужащих, подвергающихся развертыванию: роль семейной сети привязанности. Журнал семейной психологии, 25 , 675–687.https://doi.org/10.1037/a0025286

    Статья пабмед Google ученый

  • Рофканин Ю. и Ананд С. (2020). Виртуальный специальный выпуск по связям с общественностью: гибкие методы работы и работа и семья. Человеческие отношения, 73 , 1182–1185. https://doi.org/10.1177/0018726720935778

    Статья Google ученый

  • Рорер, Дж. М. (2018). Четкое представление о корреляциях и причинно-следственных связях: графические причинно-следственные модели для данных наблюдений. Достижения в области методов и практики психологических наук, 1 , 27–42. https://doi.org/10.1177/2515245917745629

    Статья Google ученый

  • Шмитт, Н. (1994). Предвзятость метода: важность теории и измерения. Журнал организационного поведения, 15 , 393–398. https://doi.org/10.1002/job.4030150504

    Статья Google ученый

  • Шуберт, Т.В. и Оттен С. (2002). Наложение себя, ингруппы и аутгруппы: графические меры самокатегоризации. Я и личность, 1 , 353–376. https://doi.org/10.1080/152988602760328012

    Статья Google ученый

  • Шамир Б. и Карк Р. (2004). Графическая шкала с одним пунктом для измерения организационной идентификации. Журнал профессиональной и организационной психологии, 77 , 115–123.https://doi.org/10.1348/0963172915946

    Статья Google ученый

  • Shrout, PE, & Bolger, N. (2002). Посредничество в экспериментальных и неэкспериментальных исследованиях: новые процедуры и рекомендации. Психологические методы, 7 , 422–445. https://doi.org/10.1037/1082-989X.7.4.422

    Статья пабмед Google ученый

  • Скуфиас, Э.(2003). Экономические кризисы и стихийные бедствия: стратегии преодоления и последствия для политики. World Development, 31 , 1087–1102. https://doi.org/10.1016/S0305-750X(03)00069-X

    Статья Google ученый

  • Слусс, Д.М., и Эшфорт, Б.Е. (2007). Реляционная идентичность и идентификация: определение себя через рабочие отношения. Academy of Management Review, 32 , 9–32. https://doi.org/10.5465/amr.2007.23463672

    Артикул Google ученый

  • Стэнли С.М., Маркман Х.Дж. и Уиттон С.В. (2002). Коммуникация, конфликт и приверженность: Взгляд на основы успеха отношений из национального опроса. Семейный процесс, 41 , 659–675. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2002.00659.x

    Статья пабмед Google ученый

  • Суонн мл., В. Б., Джеттен, Дж., Гомес, А., Уайтхаус, Х., и Бастиан, Б. (2012). Когда членство в группе становится личным: теория слияния идентичностей. Психологический обзор, 119 , 441–456. https://doi.org/10.1037/a0028589

    Статья пабмед Google ученый

  • Телуолл, М., и Телуолл, С. (2020). Ретвиты для COVID-19: достижение консенсуса, обмен информацией, несогласие и жизнь в изоляции. ArXiv , абс/2004.02793. http://arxiv.org/abs/2004.02793.

  • Тиан, Х., Лю, Ю., Ли, Ю., Ву, Ч. Х., Чен, Б., Кремер, М. У., и др. (2020). Исследование мер контроля передачи в течение первых 50 дней эпидемии COVID-19 в Китае. Наука, 368 , 638–642. https://doi.org/10.1126/science.abb6105

    Статья пабмед ПабМед Центральный Google ученый

  • Валентайн Г. и Хьюз К.(2010). Рябь в пруду: раскрытие и решение проблем с азартными играми в Интернете в семье. Сообщество, работа и семья, 13 , 273–290. https://doi.org/10.1080/13668803.2010.488107

    Статья Google ученый

  • Ван Бавел, Дж. Дж., Байкер, К., Боджио, П. С., Капраро, В., Цихока, А., Цикара, М., и др. (2020). Использование социальных и поведенческих наук для поддержки ответных мер на пандемию COVID-19. Природа, поведение человека, 4 , 460–471.https://doi.org/10.1038/s41562-020-0884-z

    Статья пабмед Google ученый

  • Ван Даален Г., Виллемсен Т. М. и Сандерс К. (2006). Снижение конфликтов между работой и семьей за счет различных источников социальной поддержки. Журнал профессионального поведения, 69 , 462–476. https://doi.org/10.1016/j.jvb.2006.07.005

    Статья Google ученый

  • Уолш Ф.(2016). Семейная устойчивость: структура систем развития. Европейский журнал психологии развития, 13 , 313–324. https://doi.org/10.1080/17405629.2016.1154035

    Статья Google ученый

  • Ван М., Лю С., Чжан Ю. и Ши Дж. (2010). Ежедневные конфликты между работой и семьей и употребление алкоголя: проверка эффектов умеренности на перекрестном уровне норм употребления алкоголя сверстниками и социальной поддержки. Журнал прикладной психологии, 95 , 377–386.https://doi.org/10.1037/a0018138

    Статья Google ученый

  • Ван, X., Чжао, Ф., и Лей, Л. (2019). Партнерский фаббинг и удовлетворенность отношениями: самооценка и семейное положение модераторов. Текущая психология , 1–11. https://doi.org/10.1007/s12144-019-00275-0

  • Вестман, М. (2002). Пересечение стресса и напряжения в семье и на рабочем месте. В P. L. Perrewé & D. C.Ganster (Eds.), Исследование профессионального стресса и благополучия (Том 2). JAI Press/ Elsevier.

    Google ученый

  • Всемирная организация здравоохранения. (2020, апрель). Рекомендации для населения по коронавирусной болезни (COVID-19). https://www.who.int/emergencies/diseases/novel-coronavirus-2019/advice-for-public

  • Zacher, H., Schmitt, A., Jimmieson, NL, & Rudolph, CW (2019) . Динамическое влияние личной инициативы на вовлеченность и утомление: роль настроения, автономии и поддержки. Журнал организационного поведения, 40 , 38–58. https://doi.org/10.1002/job.2277

    Статья Google ученый

  • Пережить семейный кризис | Совместное расширение

    Пережить семейный кризис

     

    Семейный кризис возникает, когда семья должна измениться. Наступил переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные неприятности могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

    Другие события могут вызвать семейный кризис:

    «Гром среди ясного неба» — что-то неожиданное — может внезапно обрушиться на вашу семью. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, выиграете в лотерею.

    • Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справилась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить их обувь», одновременно переживая потерю. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решить, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт.
    • Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и проявляя достаточную гибкость, чтобы вносить необходимые изменения.

    Кризис развития возникает, когда люди женятся, рожают детей, когда ребенок идет в школу, когда подросток проходит период полового созревания, когда ребенок уходит из дома, когда родители уходят на пенсию, стареют и/или умирают. Некоторые из этих изменений незаметны и постепенны; другие резки и драматичны.

    • Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные явления», и поэтому вы можете не осознавать, что ваша семья подвергается стрессу.Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, происходящим по мере взросления и старения детей и взрослых, может быть очень сложной для семей.
    • Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестроить наши семьи.
    • Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
    • Каждая семья должна меняться по мере того, как их ребенок приближается к половой зрелости. Чтобы стать зрелыми взрослыми, подростки должны постепенно приобретать больше практики в принятии решений.

    Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется изменениям, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или внезапного кризиса.

    • Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые навредят вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные настроения, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
    • Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
    • Семья может стать настолько дезорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда такое поведение имеет место, семьи часто нуждаются в профессиональной помощи со стороны.

    Семейный кризис, естественно, вызывает стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто обездвиженные из-за стресса:

    • не хватает сплоченности и близости между членами.
    • не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
    • спор о том, кто прав.»
    • не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
    • не хватает семейных занятий и качественного времени вместе.
    • испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
    • Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
    • Создайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

    Если вы не можете «отклеиться», обратитесь за профессиональной помощью. Ты хочешь так прожить остаток своей жизни? Если нет, можете ли вы разработать рабочий план, чтобы «улучшить ситуацию»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство семейных услуг в вашем районе.

    Дети тоже испытывают стресс

    Когда семья переживает кризис, страдают все ее члены, включая детей. Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но это не так. Вот некоторые признаки стресса у вашего ребенка:

    • ведет себя хуже обычного
    • тише обычного
    • школьные проблемы, такие как драки или невнимательность
    • проблемы со сном
    • беспокойство и забота о семейной проблеме

    Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

    • Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными ему словами.
    • Пусть ваш ребенок знает, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», таких как деньги. Дайте понять, что некоторые проблемы не его забота.
    • Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, физически снять напряжение, играя на улице или просто смеясь вместе с вами.
    • Расскажите словами о чувствах вашего ребенка.Иногда дети не знают, что они в стрессе. — Я слышал, ты сегодня еще раз подрался в школе. Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу?»
    • Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
    • Проведите весело время со своим ребенком. Это поможет снизить уровень стресса как у нее, так и у вас.

    Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:

    Смирись с трудностями.Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой проблемы. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою утрату. Затем определите свои варианты дальнейшего продвижения.

    Не обвиняйте друг друга.

    Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри семьи или за ее пределами. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

    Будьте терпеливы.

    Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость примирения, терпения и внимания. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

    Будьте хорошими стресс-менеджерами.

    Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

    • Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую вы можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к этому контролю, даже если это означает сдать оставшееся имущество на хранение или купить плиту для приготовления пищи.
    • Оставайтесь оптимистом, стремитесь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
    • Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помогите им стать самостоятельными. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
    • Ежедневно напоминайте о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о чувствах, особенно о выражении приверженности, любви и похвалы.
    • Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое времяпрепровождение дома, проводите семейные собрания, вместе играйте и вместе ходите в церковь.

    Надеюсь, эта информация будет вам полезна.

    Хорошего месяца!

    Пэт Таннер Нельсон, Эд.Д.
    Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
    [email protected]
    http://bit.ly/DEjitp

    Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хэйром для Университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из брошюры национального родительского комитета.

    Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Делавэрского университета, также участвовала в подготовке этого информационного бюллетеня.

    Рекомендуемое цитирование: Парк, Э. Переживание семейного кризиса. В Нельсон, П.Т. (2012) (Эд) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей школьников. Ньюарк, Делавэр: Совместное расширение, Делавэрский университет.

    РЭВ0712

    Как справиться с кризисом среднего возраста и решить проблемы в браке

    Кризис среднего возраста в браке может возникнуть как у мужчин, так и у женщин. Кризис может немного отличаться, если сравнивать их, но никто не застрахован от кризиса среднего возраста в браке.

    Этот кризис связан с множеством эмоций и включает в себя кризис идентичности или кризис уверенности в себе. Кризис среднего возраста может возникнуть, когда человек находится в среднем возрасте, между 30 и 50 годами.

    В это время у супругов может возникнуть множество различных проблем в браке. Итак, может ли брак пережить кризис среднего возраста?

    Несмотря на то, что в некоторых случаях кризис среднего возраста и брак сосуществуют, решить проблему брака среднего возраста не невозможно.Если в ваших отношениях преобладает любовь и у вас есть желание сохранить брак, вы можете предотвратить его распад.

    Итак, если вы столкнулись с этапами отношений кризиса среднего возраста, вот небольшое представление о том, как кризис среднего возраста влияет на брак, как справиться с кризисом среднего возраста и преодолеть проблемы отношений среднего возраста.

    Вопросы самому себе

    Брачные проблемы в период кризиса среднего возраста часто связаны с множеством вопросов.

    Супруга может начать задавать себе вопросы и задаваться вопросом, является ли жизнь, которую они ведут, всем, что есть в жизни, и может начать хотеть чего-то большего.

    Человек может задаться вопросом о том, почему он делает то, что делает, и задуматься о своих потребностях гораздо больше, чем раньше. Некоторые люди больше не осознают, кто они, кем или кем они стали.

    В других ситуациях супруг может удивляться и спрашивать себя, почему они так долго ждали, чтобы выбраться и жить своей жизнью.

    Сравнение

    Сравнения — еще одно явление. Многие люди хотят знать, смогут ли браки пережить кризис среднего возраста, и ответ — да. Кризис среднего возраста, разрушающий ваш брак, является общим страхом многих супружеских пар, но многие из этих проблем можно обойти.

    Что касается сравнений, вы или ваш супруг можете начать сравнивать себя с успешными людьми, которых вы знаете, такими как друзья, родственники и коллеги, или людьми, которых вы видите в кино, или незнакомцами, которых вы, кажется, замечаете, когда вы по делам.

    Когда это происходит, супруг может начать чувствовать себя хуже, застенчивее или испытать сильное чувство сожаления. Это может заставить человека сосредоточиться исключительно на себе или заставить его пойти «поиск души», оставив все и всех позади.

    Чувство истощения

    Усталость — распространенная проблема, которая может вызвать кризис среднего возраста в браке.

    Когда человек истощен, он может продолжать терпеть свою повседневную жизнь, но он работает на выхлопных газах.Это похоже на транспортное средство, у которого заканчивается бензин. Вы можете продолжать ускоряться, но как только бензин закончится, вам нужно будет пополнить бензобак.

    Измученный человек продолжает ходить и тужиться каждый день, пока не перестанет функционировать. Им нужно подзарядиться, позволив своему телу и уму отдохнуть и расслабиться.

    Когда в браке наступает кризис среднего возраста, все, о чем человек когда-либо думал, будет подвергнуто сомнению, независимо от того, было ли это чем-то, что он сделал, когда ему было шесть лет, или чем-то, что он сделал совсем недавно.Каждая ситуация и каждая деталь будут рассмотрены.

    Это может быть проблемой в браке, потому что человек будет говорить только об этих случаях, и супруг устанет слушать об одних и тех же ситуациях, что приведет к разочарованию и раздражению. Отсюда может обостриться состояние кризиса среднего возраста в браке.

    Кардинальные изменения

    Резкие изменения в кризисе среднего возраста часто называют кризисом идентичности в рамках кризиса среднего возраста в браке.

    Вы можете заметить, что ваш супруг стремится похудеть или вернуться к своим старым привычкам в старшей школе. Многие люди рассказывают о своих днях в старшей школе и о том, что они помнят о ней, но это не кризис среднего возраста личности.

    Когда наступает кризис идентичности среднего возраста, ситуация будет внезапной и безотлагательной. Ваш супруг может говорить о том, что он присоединится к своим школьным друзьям или хочет похудеть и привести себя в форму, и он будет действовать в соответствии со своими мыслями.

    Вот здесь-то и возникает проблема для многих супружеских пар.Супруга может начать больше ходить в бары или клубы со своими школьными друзьями и зацикливаться на похудении, чтобы стать более привлекательным.

    Когда это происходит, человек может начать ревновать и начать чувствовать, что его отношения разваливаются. Поскольку эти изменения внезапны и часто происходят без предупреждения, супруг может чувствовать, что ему не хватает внимания или эмоциональной поддержки.

    Как справиться с кризисом среднего возраста в браке

    Определите знаки

    Преодолеть кризис среднего возраста в браке будет не так просто, как упасть с бревна, но это не значит, что об этом не стоит думать.

    В первую очередь нужно определить явные признаки проблем в браке в среднем возрасте.

    Не убегай от проблем

    Когда вы наблюдаете у своего мужа стадии кризиса среднего возраста или обнаруживаете признаки кризиса среднего возраста у женщины, а не убегаете или не разрушаете отношения, ситуация требует от вас действий.

    Расширьте свою поддержку

    Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы преодолеть проблемы в браке, — это изо всех сил стараться быть рядом со своим супругом и оказывать ему безграничную поддержку.

    Ваш супруг сможет справиться с проблемами благодаря вашей бескорыстной любви и оценит ваши усилия в это непростое время. Тем не менее, это не волшебство, и может потребоваться много времени, чтобы преодолеть кризис среднего возраста в браке.

    Обратитесь за консультацией по кризису среднего возраста

    Если вы все еще не знаете, как помочь своей жене или как помочь мужу преодолеть кризис среднего возраста, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией по кризису среднего возраста. Некоторым парам очень помогают консультации и терапия.

    Если вы планируете принять этот курс действий в качестве решения кризиса среднего возраста в вашем браке, вы оба должны пройти терапию или консультацию и вместе решить любые семейные проблемы, которые возникают у вас в браке.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.