Развод или сохранение семьи: Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

Содержание

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

Пси­хо­лог Ерма­ко­ва Люд­ми­ла Федоровна

– Ста­ти­сти­ка раз­во­дов в насто­я­щее вре­мя выгля­дит про­сто пугающе.

– Циф­ры на самом деле серьез­ные – в круп­ных горо­дах рас­тор­га­ет­ся до 80% бра­ков. И боль­шин­ство из тех, кото­рые сохра­ня­ют­ся, зача­стую труд­но назвать гар­мо­нич­ны­ми. Мно­гим видит­ся, что вот встре­ти­лись двое, полю­би­ли друг дру­га и реши­ли поже­нить­ся, и это­го вполне доста­точ­но для созда­ния семьи. На самом деле, семьи созда­ют­ся не ОТ люб­ви, а ДЛЯ люб­ви. Любовь сози­да­ет­ся в семей­ной жиз­ни, и так долж­но быть…

– Како­вы основ­ные при­чи­ны тако­го пуга­ю­ще­го роста чис­ла раз­во­дов в послед­нее время?

– На мой взгляд, три основ­ные при­чи­ны раз­во­дов такие: это син­дром эмо­ци­о­наль­но­го выго­ра­ния, кла­но­вые кон­флик­ты и него­тов­ность к семей­ной жиз­ни. К сожа­ле­нию, очень часто брак заклю­ча­ет­ся тогда, когда люди про­шли уже через какие-то тяже­лые сер­деч­ные пере­жи­ва­ния с дру­ги­ми людь­ми, ино­гда через «проб­ные бра­ки».

И хотя кажет­ся, что это про­хо­дит бес­след­но, одна­ко все пси­хо­трав­ми­ру­ю­щие ситу­а­ции подоб­но­го рода остав­ля­ют шра­мы в душе чело­ве­ка. Ино­гда чело­век сам чув­ству­ет в сво­ей душе выго­рев­шую «пусты­ню». Встре­тил­ся, нако­нец, «твой» чело­век, но душа мол­чит, ей уже нечем любить – нет душев­ных сил. Поэто­му и надо хра­нить душев­ную и телес­ную чисто­ту до брака.

«Кла­но­вые кон­флик­ты» под­ра­зу­ме­ва­ют нелег­кие отно­ше­ния с теща­ми, све­кро­вя­ми, и про­чи­ми род­ствен­ни­ка­ми. Не сек­рет, что на этой поч­ве часто ведет­ся скры­тая борь­ба, про­ти­во­сто­я­ние. Если это про­ис­хо­дит, нуж­но ста­но­вить­ся более гиб­ки­ми, уметь под­стра­и­вать­ся, а не кон­флик­то­вать, ведь вся эта «под­ко­вер­ная борь­ба» может очень серьез­но повли­ять на брак в целом.

Не сек­рет, что в каж­дой семье свой уклад, свои нор­мы отно­ше­ний, свои при­выч­ки и тра­ди­ции. Струк­ту­ра лич­но­сти к момен­ту бра­ка уже сфор­ми­ро­ва­на, и двум людям из абсо­лют­но несхо­жих по этим пара­мет­рам семей будет очень труд­но ужить­ся вме­сте. Начи­ная жить вме­сте, моло­дые люди уве­ре­ны, что смо­гут «пере­вос­пи­тать» дру­го­го (но не себя!), «если любит – ста­нет таким, как я хочу!».

Сослов­ное стро­е­ние обще­ства – это реаль­ность, с кото­рой боро­лись сто лет, но кото­рое объ­ек­тив­но име­ет место в любой стране и в любое вре­мя. Для наше­го вопро­са важ­но понять, что когда при раз­во­де назы­ва­ет­ся основ­ной при­чи­ной «несход­ство харак­те­ров» – за этим часто сто­ят, преж­де все­го, раз­лич­ные цен­ност­ные ори­ен­та­ции супру­гов, вос­пи­тан­ных в семьях из раз­ных сло­ев обще­ства (теперь так гово­рят). Но на быто­вом уровне это про­яв­ля­ет­ся через несо­сты­ков­ки вро­де бы в мело­чах, но мело­чей этих столь­ко, что за ними уже и глав­ное не просматривается.

И если какое-то вре­мя мож­но про­жить вме­сте на ярких чув­ствах и поло­жи­тель­ных эмо­ци­ях, то рано или позд­но про­бле­мы несо­от­вет­ствия двух семей­ных моде­лей выплы­вут нару­жу. Выбор супру­га – это ответ­ствен­ный шаг, и к это­му надо отно­сить­ся вни­ма­тель­но, в том чис­ле сто­ит при­слу­ши­вать­ся к сове­там стар­ших – ведь в поня­тие роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния так­же вкла­ды­ва­ет­ся очень мно­го. Исхо­дя из жиз­нен­но­го опы­та, они часто спо­соб­ны про­чер­тить жиз­нен­ную пер­спек­ти­ву, и луч­ше понять, тот ли это чело­век для доче­ри или сына.

Тре­тий важ­ный момент – это готов­ность к семей­ной жиз­ни. Это долж­но вос­пи­ты­вать­ся с дет­ства, в соб­ствен­ной семье. Реаль­ность тако­ва, что непра­виль­ное отно­ше­ние к инсти­ту­ту семьи воз­ни­ка­ет из-за того, что дети, кото­рые в основ­ном рас­тут в яслях, дет­ском саду, шко­ле – семьи, в пол­ном смыс­ле это­го сло­ва, не видят. Пото­му что быва­ют в ней все­го несколь­ко часов в день, с роди­те­ля­ми обща­ют­ся ката­стро­фи­че­ски мало и прак­ти­че­ски не участ­ву­ют в семей­ных делах. И роди­те­ли часто живут по раз­ным семьям. То есть чело­ве­ку, вырос­ше­му в такой ситу­а­ции про­сто неот­ку­да взять пра­виль­ную модель постро­е­ния семей­ных отношений.

Когда мы отда­ем ребен­ка в шко­лу, там обя­за­тель­но его про­ве­ря­ют на готов­ность к шко­ле: смот­рят, может ли он писать, читать, готов ли слу­шать и вос­при­ни­мать инфор­ма­цию, может ли спо­кой­но сидеть дли­тель­ное вре­мя, насколь­ко пра­виль­но пони­ма­ет сло­ва учи­те­ля. В зави­си­мо­сти от сте­пе­ни готов­но­сти, ребен­ка берут в класс опре­де­лен­но­го уровня.

К любым важ­ным делам, а семей­ная жизнь – важ­ней­шая состав­ля­ю­щая нашей жиз­ни, необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. При­чем, гото­вы долж­ны быть и муж­чи­ны и жен­щи­ны. Я думаю, что в боль­шей сте­пе­ни это каса­ет­ся жен­щин, пото­му что муж­чи­на орга­ни­че­ски более наце­лен на внеш­ний мир, на соци­аль­ную реа­ли­за­цию, на дости­же­ние «внеш­них целей». Зада­ча жен­щи­ны – выстро­ить семью, создать атмо­сфе­ру, внут­рен­ний климат.

– В чем основ­ные состав­ля­ю­щие готов­но­сти жен­щи­ны к семей­ной жизни?

– Это чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка, уме­ние любить, про­щать, что-то потерпеть.

Со сто­ро­ны жен­щи­ны, как это ни баналь­но может про­зву­чать, – это, преж­де все­го, уме­ние выпол­нять повсе­днев­ные зада­чи, кото­рые – осно­ва жиз­ни, ста­биль­но­сти, при­чем выпол­нять быст­ро и хоро­шо. Сего­дня при­хо­дит­ся зано­во откры­вать смысл тех посту­ла­тов, кото­рые ока­за­лись отбро­ше­ны и забы­ты в совре­мен­ном обще­стве.

Преж­де все­го, эле­мен­тар­ные домаш­ние дела моло­дая жен­щи­на долж­на выпол­нять с радо­стью, не заду­мы­ва­ясь, не тре­буя за это осо­бой бла­го­дар­но­сти, и не ста­вя себе в заслу­гу. Пото­му что это одна из ее основ­ных функ­ций в семье, пото­му что если она не создаст эту поч­ву семей­ной жиз­ни – быт, то никто это не сде­ла­ет за нее.

Конеч­но, обес­пе­чить нор­маль­ное тече­ние сво­их семей­ных дел часто не лег­че, чем управ­лять каким-нибудь пред­при­я­ти­ем, но это необ­хо­ди­мо. Семей­ная жизнь под­ра­зу­ме­ва­ет мно­го про­стой, мел­кой, кро­пот­ли­вой рабо­ты, и к это­му необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. Вспом­ним, что рань­ше, при выбо­ре спут­ни­цы жиз­ни, обя­за­тель­но обра­ща­ли вни­ма­ние на то, уме­ет ли девуш­ка гото­вить, уби­рать, шить, вязать.

У совре­мен­ных деву­шек совер­шен­но иные пред­став­ле­ния о семье – зару­чив­шись сомни­тель­ны­ми лозун­га­ми, типа «я не прач­ка, а жен­щи­на», «я созда­на для люб­ви, а не для рабо­ты», и т.п., жен­щи­ны шага­ют в семью, ожи­дая ком­пли­мен­тов, цве­тов, посто­ян­но­го вни­ма­ния, празд­ни­ка, и не желая отда­вать частич­ку себя еже­днев­но.

Жизнь в гар­мо­нич­ной семье – это дей­стви­тель­но празд­ник, но совер­шен­но не такой, како­го ожи­да­ют, насмот­рев­шись сериалов.

Уме­ние вести хозяй­ство – часть жиз­ни жен­щи­ны, ее пред­на­зна­че­ния. К тому момен­ту, когда девоч­ка вырас­тет, и собе­рет­ся замуж – эти навы­ки долж­ны быть сфор­ми­ро­ва­ны до уров­ня авто­ма­тиз­ма. Совре­мен­ных дево­чек раз­ви­ва­ют в основ­ном в дру­гом направ­ле­нии – англий­ская шко­ла, тан­цы, вокал, тен­нис, конь­ки, дра­ма­ти­че­ская сту­дия. Все это пре­крас­но и важ­но для раз­ви­тия лич­но­сти, для того, что­бы быть инте­рес­ным чело­ве­ком, и это обя­за­тель­но при­го­дит­ся в жиз­ни. Вопрос в пра­виль­ной рас­ста­нов­ке акцен­тов – глав­ное вырас­ти хоро­шей хозя­юш­кой, а все осталь­ное при­го­дит­ся при вос­пи­та­нии детей, для помо­щи мужу. Кро­ме того, хочет­ся отме­тить, что жен­щи­на пере­да­ет свое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние муж­чине. Нуж­но это пони­мать, и уметь сдер­жи­вать неоправ­дан­ные всплес­ки эмо­ций, ведь они неиз­беж­но вли­я­ют на всю семью.

Часто гово­рят, что в доме долж­но пах­нуть пиро­га­ми, но дело даже не в самих пиро­гах, а в том эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии, кото­рое пере­да­ет­ся через про­цесс при­го­тов­ле­ния, через улыб­ку, через мир в доме.

При­хо­ди­лось слы­шать, как совре­мен­ные муж­чи­ны назы­ва­ют жену «моя судо­ро­га» – это отто­го, что они нико­гда не зна­ют, когда она их «све­дет». Нер­воз­ность может про­явить­ся в неожи­дан­ный момент и по неожи­дан­но­му пово­ду, и вылить­ся в исте­ри­ку. Нуж­но учить­ся сдер­жи­вать нега­тив­ные про­яв­ле­ния. Домаш­ний очаг дол­жен быть не место­пре­бы­ва­ни­ем, а дей­стви­тель­но теп­лым и род­ным домом.

– А в чем долж­на заклю­чать­ся готов­ность мужчины?

– Вспом­ним, что муж­чи­на настро­ен на дей­ствие и реа­ли­за­цию. Состо­я­тель­ность муж­чи­ны как мужа долж­на быть, преж­де все­го, в готов­но­сти взять на себя ответ­ствен­ность за близ­ких, за реше­ние более гло­баль­ных вопро­сов, свя­зан­ных с жиз­нью семьи. Муж­чи­на встра­и­ва­ет себя и свою семью в эту жизнь. Надо пони­мать, что от муж­чи­ны зави­сит не толь­ко мате­ри­аль­ный, но и соци­аль­ный ста­тус семьи. Он «пред­став­ля­ет» семью во внеш­нем мире. Конеч­но, он так­же дол­жен быть доста­точ­но тру­до­лю­бив, что­бы выпол­нять тяже­лую домаш­нюю рабо­ту, кото­рая жен­щине не под силу. И конеч­но для муж­чи­ны очень важ­но научить­ся мяг­ко и с юмо­ром отно­сить­ся к жен­ской сущ­но­сти, ведь у жен­щи­ны быва­ют и пере­па­ды настро­е­ния, и недо­мо­га­ния, и неожи­дан­ные эмо­ции, кото­рые зача­стую свя­за­ны не толь­ко с пси­хо­ло­ги­ей, но и с физио­ло­ги­че­ски­ми цик­ла­ми (бере­мен­ность, корм­ле­ние и др.). Муж­чине не обя­за­тель­но вклю­чать­ся в эти жен­ские про­бле­мы, надо их про­сто пони­мать, и уметь пра­виль­но, с любо­вью и мяг­ко­стью к ним относиться.

Совре­мен­ным муж­чи­нам навя­зы­ва­ет­ся опре­де­лен­ный сте­рео­тип пове­де­ния, с экра­нов, со стра­ниц жур­на­лов, в акту­аль­ной лите­ра­ту­ре – что ты за муж­чи­на, если бежишь домой, и боль­ше у тебя ниче­го нет, сплош­ная ску­ка и рути­на, нуж­но, мол, иметь еще что-то, «насто­я­щие муж­ские инте­ре­сы». И мно­гие на этот крю­чок попа­да­ют­ся, а даль­ше начи­на­ют­ся необ­ра­ти­мые про­цес­сы. А отсю­да воз­ни­ка­ют такие раз­ру­ши­тель­ные вещи как пьян­ство, изме­ны, игро­ма­ния, и т.д. – соблаз­нов во внеш­нем мире много.

В этом плане муж­чине надо уметь отстра­и­вать­ся от внеш­ней систе­мы дав­ле­ния, учить­ся при­ни­мать реше­ния само­сто­я­тель­но, ответ­ствен­но, пони­мать, что от его реше­ний будет зави­сеть и судь­ба семьи.

– Мы так часто дума­ем, что не пони­ма­ем друг дру­га, а на самом деле, воз­мож­но, не пони­ма­ем роли полов, и их пред­на­зна­че­ния, поэто­му мно­гие и мно­гие пары «насту­па­ют на одни и те же граб­ли». В целом, миры муж­чи­ны и жен­щи­ны немно­го разные?

– Миры муж­чи­ны и жен­щи­ны – не совсем одно и то же, есть раз­ли­чия, это надо пони­мать и при­ни­мать. Удел жен­щи­ны – внут­рен­ний мир семьи, очаг, а муж­чи­на – воин. Пред­ставь­те, что муж каж­дый день воз­вра­ща­ет­ся из боя, в кото­ром защи­ща­ет семью и ее инте­ре­сы, а жена каж­дый день под­дер­жи­ва­ет огонь в оча­ге – тогда будет лег­че понять потреб­но­сти дру­го­го, и свои соб­ствен­ные функции.

В этом муж и жена долж­ны допол­нять друг дру­га, чет­ко пред­став­лять и пони­мать роли полов в семье.

И мне хоте­лось бы предо­сте­речь моло­дые пары от жела­ния чрез­мер­но­го само­об­на­же­ния друг перед дру­гом, к это­му надо дели­кат­но, осто­рож­но отно­сить­ся и с жен­ской, и с муж­ской сто­ро­ны. Все­гда долж­но оста­вать­ся что-то недо­ска­зан­ное, какая-то тай­на, кусо­чек соб­ствен­ной душев­ной тер­ри­то­рии – тай­на муж­ско­го и жен­ско­го серд­ца. Ведь есть вещи, кото­рые нуж­но пони­мать, но не обя­за­тель­но обсуж­дать. И в то же вре­мя важ­но учить­ся гово­рить на язы­ках друг дру­га, пони­мать осо­бен­но­сти друг дру­га, в том чис­ле пси­хо­ло­ги­че­ские – в этом залог более теп­лых отно­ше­ний. Это тоже труд, и может быть самый важ­ный в жизни.

– «Все несчаст­ли­вые семьи – несчаст­ны по-сво­е­му». Но в чем могут состо­ять общие при­чи­ны того, что семья не складывается?

– Из-за непра­виль­но­го взгля­да на семью до бра­ка, разо­ча­ро­ва­ния неиз­беж­ны. Даже если двое не име­ют ни малей­ше­го пред­став­ле­ния о том, что такое под­лин­ная семей­ная жизнь, и семей­ные дела, сама эта жизнь неиз­беж­но пока­жет все как есть, при­ве­дет к соот­вет­ству­ю­щим выво­дам, про­де­мон­стри­ру­ет бре­ши. Кор­ни разо­ча­ро­ва­ний – в лож­ных ожи­да­ни­ях. Жен­щи­на пред­став­ля­ла себе веч­ный празд­ник и вос­хи­ще­ние, при­зна­ние сво­их талан­тов, а полу­чи­ла буд­ни, пол­ные забот, и не заме­ти­ла под­лин­ных семей­ных побед и радо­стей, кото­рые сто­ри­цей оку­па­ют все наши тру­ды. Муж­чи­на хотел спо­кой­ствия, ста­биль­но­сти и уюта в месте, кото­рое счи­та­ет сво­ей «бер­ло­гой», и куда воз­вра­ща­ет­ся после «охо­ты», а полу­чил исте­ри­ки и «веч­ную яич­ни­цу» с бутер­бро­да­ми. Зна­чит, в чем-то были непра­вы оба. К тому же семья – это дол­го­тер­пе­ние. А мно­гие сей­час про­сто не при­уче­ны тер­петь, сдер­жи­вать­ся, при­слу­ши­вать­ся. В жиз­ни слу­ча­ют­ся самые раз­ные ситу­а­ции, быва­ет, что сами отно­ше­ния «забо­ле­ва­ют», и нуж­но иметь мно­го тер­пе­ния, что­бы понять, изме­нить, испра­вить, пере­жить. Это­го тер­пе­ния зача­стую не хва­та­ет. Здесь не сло­жи­лось – зна­чит не мое, пой­ду даль­ше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А быва­ют ли свя­за­ны раз­во­ды с непра­виль­но постав­лен­ны­ми целями?

– Это про­ис­хо­дит в том слу­чае, когда люди рас­смат­ри­ва­ют семью не как мир­ное суще­ство­ва­ние со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а реша­ют свои соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы. Напри­мер, была несчаст­ная любовь – нуж­но сроч­но вый­ти замуж, что­бы что-то кому-то дока­зать, или про­сто «пора женить­ся», или одо­лел страх оди­но­че­ства. Все это не та осно­ва, на кото­рой долж­на стро­ить­ся насто­я­щая семья. Такое «объ­еди­не­ние» людей нестабильно.

– Есть два сце­на­рия, типич­ные для раз­во­дов, кото­рые вызы­ва­ют мно­го вопро­сов. В пер­вом слу­чае жен­щи­ны недо­уме­ва­ют, как может муж­чи­на, гла­ва семьи, за нее ответ­ствен­ный, вдруг взять и бро­сить эту семью на про­из­вол судь­бы. Во вто­ром – неяс­но, поче­му муж­чи­ны часто ухо­дят имен­но от успеш­ных в плане карье­ры женщин.

– По пово­ду пер­во­го сце­на­рия могу ска­зать, что, это может быть свя­за­но с теми самы­ми раз­ны­ми уста­нов­ка­ми, выне­сен­ны­ми из соб­ствен­ной семьи. Воз­мож­но, у тако­го чело­ве­ка ответ­ствен­ность про­сто не вос­пи­ты­ва­лась, и ответ­ствен­ность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кста­ти, это часто быва­ет в слу­чае, когда маль­чи­ка вос­пи­ты­ва­ет одна жен­щи­на. Она неосо­знан­но дела­ет его «удоб­ным для себя» – чело­ве­ком, кото­рый дол­жен пони­мать толь­ко ее, и отве­чать на ее нере­а­ли­зо­ван­ные жиз­нен­ные запро­сы. Такой муж­чи­на совер­шен­но не уме­ет встра­и­вать­ся в дру­гие моде­ли, и в силу жено­по­доб­ной фак­ту­ры не спо­со­бен брать ответ­ствен­ность за дру­гую жен­щи­ну. Он обыч­но стро­ит отно­ше­ния в моде­ли под­чи­не­ния, или лома­ет­ся. Когда муж­чи­ны рас­тят сыно­вей, в них боль­ше про­яв­ля­ет­ся ответ­ствен­ность, чув­ство пле­ча силь­нее развито.

Что каса­ет­ся вто­рой моде­ли – то это тоже доволь­но типич­но. На самом деле, жен­щи­ны дела­ют карье­ру на том огром­ном запа­се жиз­нен­ной энер­гии, кото­рый изна­чаль­но дан им, что­бы родить и вырас­тить несколь­ких детей. Эту энер­гию они бро­са­ют во внеш­ний мир. А это мир муж­чин. Соот­вет­ствен­но жен­щи­на начи­на­ет вести себя как муж­чи­на, всту­пая в кон­ку­рент­ные отно­ше­ния на муж­ском поле. А муж начи­на­ет ощу­щать нехват­ку чего-то жен­ствен­но­го, неж­но­го, забот­ли­во­го. Как это ни баналь­но зву­чит, но это исти­на, про­ве­рен­ная вре­ме­нем. Когда жен­щи­на начи­на­ет про­яв­лять жест­кость, демон­стри­ро­вать интел­лект, доми­ни­ро­вать по дело­вым каче­ствам, ее ком­пе­тент­ность в делах начи­на­ет пре­вос­хо­дить муж­скую, муж­чи­на начи­на­ет чув­ство­вать себя неуютно.

Нуж­но иметь муд­рость, что­бы сдер­жи­вать­ся. Ведь карье­ра при­хо­дит­ся на пери­од рас­цве­та лич­но­сти – 30–40 лет. Но рас­цвет не вечен, все про­хо­дит. И когда жен­щи­на начи­на­ет под­во­дить ито­ги, полу­ча­ет­ся, что ее под­лин­ная карье­ра и счаст­ли­вый финал жиз­ни – это семья, дети. И это имен­но то, куда сто­и­ло вкла­ды­вать свои недю­жин­ные силы и спо­соб­но­сти. Что такое карье­ра по срав­не­нию с тем, что мож­но недо­дать сво­им детям, с тем, что могут стать несчаст­ны­ми близ­кие люди или рух­нет семья?!

– Ситу­а­ция, когда одна из сто­рон объ­яв­ля­ет о жела­нии раз­во­да, – это шок, поте­ря буду­ще­го, боль…

– Ситу­а­цию раз­во­да мож­но назвать неадек­ват­ной, ненор­маль­ной для обще­го тече­ния жиз­ни. И, конеч­но, оба участ­ни­ка этих дра­ма­ти­че­ских собы­тий пре­бы­ва­ют в слож­ном эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии. Вро­де, жизнь выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лен­но­му (тягост­но­му) рус­лу: зна­ко­мые, обсто­я­тель­ства – все под­тал­ки­ва­ет к при­ня­тию это­го реше­ния. Фак­ти­че­ски оба ста­но­вят­ся залож­ни­ка­ми уже сло­жив­ших­ся обстоятельств.

Тому, кто ухо­дит, тоже нелег­ко. Преж­де чем при­нять реше­ние о раз­во­де, чело­век дол­го пере­жи­ва­ет, ведь оно повле­чет за собой гло­баль­ные пере­ме­ны в жиз­ни, а это очень непро­сто. Быва­ет иллю­зия, что, ухо­дя, чело­век идет от пло­хо­го к хоро­ше­му, более ярко­му, свет­ло­му. На самом деле ему пред­сто­ит прой­ти через боль, и совсем не обя­за­тель­но, что он при­дет в более радост­ное место. Эта боль про­сто так не исче­за­ет. Ухо­дя, чело­век сам про­хо­дит через стра­да­ния и всех вокруг про­во­дит через это. Тяже­лые руб­цы оста­ют­ся на всю жизнь, и про­бле­мы ино­гда деся­ти­ле­ти­я­ми тянут­ся как шлейф. Часто люди, имев­шие несколь­ко бра­ков и осмыс­лив­шие свой опыт, гово­рят, что мог­ли бы ужить­ся с любым из парт­не­ров, если бы вели себя пра­виль­но, и не дела­ли рез­ких шагов. Вооб­ще рез­кие шаги делать очень опас­но. Про­бле­му луч­ше решать там, где она воз­ни­ка­ет, а не созда­вать новые про­бле­мы, вовле­кая в это новых людей.

– В ситу­а­ции раз­во­да, каким дол­жен быть путь личности?

– Пер­вая реак­ция того, от кого ухо­дят, – это дол­гий и мучи­тель­ный поиск при­чин в себе: чем я не хорош, где ошиб­ся, что сде­лал не так. Про­смат­ри­ва­ет­ся бук­валь­но каж­дый день сво­ей жиз­ни, каж­дый час, пере­би­ра­ют­ся все зна­чи­мые и мел­кие собы­тия. Пере­смотр жиз­ни начи­на­ет­ся даже не с момен­та зна­ком­ства, а с дет­ства, в кото­ром мож­но най­ти ответ на вопрос «поче­му я выбрал это­го чело­ве­ка, а не дру­го­го?» Через боль души, через мучи­тель­ное само­по­зна­ние надо понять, что это очень важ­ный момент в жиз­ни. Кри­зи­сы спо­соб­ству­ют духов­но­му росту. Осо­зна­ние оши­бок ведет к их исправ­ле­нию. Конеч­но, в этот момент ста­но­вит­ся жаль себя, и каж­дый видит мно­го оши­бок в дру­гом, но в такой ситу­а­ции сва­ли­вать вину на него некон­струк­тив­но. Важен соб­ствен­ный опыт, важ­но суметь само­му изме­нить­ся. Пло­хо, когда сюда под­клю­ча­ют­ся близ­кие, кото­рые желая нам добра, настра­и­ва­ют опре­де­лен­ным обра­зом – виня во всем одно­го, и защи­щая дру­го­го. Полу­ча­ет­ся некое фут­боль­ное поле, где каж­дый игра­ет и боле­ет за свою коман­ду. Но эти люди поиг­ра­ют и уйдут, но оста­нут­ся все рав­но двое.

В ста­дии раз­ла­да, раз­во­да, целе­со­об­раз­но при­бег­нуть к помо­щи тре­тьей, неза­ин­те­ре­со­ван­ной сто­ро­ны – это может быть свя­щен­ник, семей­ный пси­хо­лог, про­сто авто­ри­тет­ный, муд­рый чело­век. Тре­тья сто­ро­на видит все, как есть, и может сыг­рать роль зер­ка­ла. Но все же хочу под­черк­нуть, что путь осо­зна­ния, рефор­ма­ции себя надо прой­ти само­сто­я­тель­но, и поста­рать­ся быть мак­си­маль­но объ­ек­тив­ным к ситу­а­ции и к себе. Это един­ствен­ный кон­струк­тив­ный путь.

Не со все­ми сове­туй­тесь. Подру­ги будут гово­рить «где твоя гор­дость, он тебя недо­сто­ин», дру­зья будут гово­рить «ты мужик, а не тряп­ка, зачем ты поз­во­ля­ешь с собой так обра­щать­ся». И все это толь­ко усу­губ­ля­ет кон­фликт, не решая ни одной про­бле­мы. Нам не про­сто так дают­ся испы­та­ния – когда кажет­ся, что мир рушит­ся, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся осо­знать ошиб­ки, «вычи­стить» душу, рас­ка­ять­ся. Дело в том, что до момен­та кри­зи­са мы живем зача­стую во вла­сти гор­ды­ни, а когда беда при­хо­дит, начи­на­ем искренне осо­зна­вать свою неправо­ту, и искренне каять­ся. Отча­сти, это урок пока­я­ния. Боль души нель­зя снять ника­ки­ми таб­лет­ка­ми – интел­лек­ту­аль­ный ново­ка­ин еще не при­ду­ман. Может насту­пить крат­ко­сроч­ный эффект от успо­ко­и­тель­ных и анти­де­прес­сан­тов, но это ско­рее, что­бы снять физио­ло­ги­че­ские симп­то­мы. Боль не утих­нет по-насто­я­ще­му, пока не про­изой­дет рабо­та внут­ри себя, рабо­та по вычи­ще­нию пло­хо­го, и исправ­ле­нию ошибочного.

– Часто быва­ет так, что когда ты осо­зна­ешь свои ошиб­ки, мно­гое уже изме­нил, и готов менять­ся к луч­ше­му даль­ше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шан­са. Он при­нял реше­ние и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать стро­ить отно­ше­ния по-дру­го­му, да поздно.

– Позд­но на самом деле нико­гда не быва­ет. Есть слу­чаи, когда, даже раз­ве­дясь и пожив отдель­но, попы­тав­шись постро­ить новые семьи, люди схо­дят­ся сно­ва. То есть все не фаталь­но. И пытать­ся испра­вить ошиб­ки мож­но на любой ста­дии раз­во­да. Думаю, что тот, кто хочет сохра­нить семью, дол­жен бороть­ся до кон­ца. Тут надо исхо­дить из прин­ци­па – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не сто­ит, а вот со сред­ства­ми надо быть осто­рож­нее. Во-пер­вых, хочет­ся предо­сте­речь от раз­но­об­раз­ных гада­ний и при­во­ро­тов – это опас­ная и вред­ная вещь, это наси­лие над чело­ве­ком. По-насто­я­ще­му досту­чать­ся мож­но толь­ко до сво­бод­но­го созна­ния. Во-вто­рых, в слу­чае, когда вер­нуть жену хочет муж­чи­на, он может выби­рать реши­тель­ные, актив­ные дей­ствия, а жен­щине в такой ситу­а­ции сто­ит быть крайне осто­рож­ной в выбо­ре средств. Тут ско­рее тре­бу­ют­ся дели­кат­ность, мяг­кость, лас­ка. Когда жен­щи­на про­яв­ля­ет излиш­нюю актив­ность, это раз­дра­жа­ет, сра­ба­ты­ва­ет есте­ствен­ный защит­ный меха­низм, ведь муж­чи­на сам, по опре­де­ле­нию, выпол­ня­ет в жиз­ни «актив­ную» роль, и от подоб­ной агрес­сии со сто­ро­ны жен­щи­ны начи­на­ет «убе­гать».

Но бороть­ся нуж­но, ведь Бог не про­сто так соеди­ня­ет двух людей, и отма­хи­вать­ся, рвать реши­тель­но – это не луч­ший путь. Что Бог соеди­нил, то чело­век разъ­еди­нить не может, любовь, при­дя в серд­це еди­но­жды, оста­ет­ся в нем навсе­гда – все это извест­ные исти­ны. Но нам нуж­ны огром­ные силы, что­бы суметь пра­виль­но прой­ти через ситу­а­цию раз­во­да, сде­лать пра­виль­ные выво­ды, при­нять пра­виль­ные реше­ния. Годы, про­жи­тые вме­сте, – это не мусор, это часть нашей души. И часто быва­ет, что кри­зис­ные ситу­а­ции при­во­дят к бла­гу – люди очи­ща­ют­ся, меня­ют­ся к луч­ше­му, про­хо­дя через гор­ни­ло таких испы­та­ний. И ино­гда соеди­ня­ют­ся в новом качестве.

Кро­ме того, на ста­дии осо­зна­ния оши­бок, на гра­ни раз­ры­ва – воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что надо «почув­ство­вать» жизнь так, как мы чув­ству­ем воду, учась пла­вать. А ведь нель­зя научить­ся пла­вать, толь­ко лишь про­чи­тав тео­ре­ти­че­скую лите­ра­ту­ру. Нуж­но почув­ство­вать воду ваше­го кон­флик­та и научить­ся пла­вать имен­но в этой воде. При­слу­шать­ся к серд­цу, и оно под­ска­жет – да, вот здесь я что-то сде­лал не так, пере­брал, а вот это было пра­виль­но. Важ­но не врать себе в этот момент, при­кры­ва­ясь чужим мне­ни­ем, гор­ды­ней, или чем-то еще. Ска­зать чело­ве­ку, кото­рый ухо­дит: «Ну и иди, мы и без тебя про­жи­вем» – это, кро­ме кри­ти­че­ских слу­ча­ев, будет неправ­да. Гово­рить нуж­но от серд­ца, напри­мер: «Ухо­дя, ты мне дела­ешь очень боль­но. Но я тебя все рав­но люблю…».

Необ­хо­ди­ма искрен­ность. Во-пер­вых, так вы попро­бу­е­те пре­одо­леть оби­ду, кото­рая, как извест­но, крайне раз­ру­ши­тель­на, во-вто­рых, вашей душе будет гораз­до спо­кой­нее – выска­зать хоро­шее, не дер­жать в себе, что­бы потом не было боль­но за то, что мог ска­зать, но не сказал.

Это из обла­сти тай­ны наше­го серд­ца, а серд­це чув­ству­ет остро­ту момен­та и выби­ра­ет нуж­ные сред­ства. На самом деле семья – это тоже боль­шая тай­на, то, что объ­еди­ня­ет дво­их. И толь­ко я могу ска­зать имен­но то, что вос­при­мет его серд­це. Даже если чело­век не вер­нет­ся, вы не буде­те об этом жалеть, пото­му что ваше серд­це его серд­цу все ска­за­ло. Если его серд­це не услы­ша­ло, вам уже не будет так боль­но. Пото­му что вы не зажа­ли в себе любовь, кото­рая была, и не обез­об­ра­зи­ли ситу­а­цию иска­жен­ной реак­ци­ей (гне­вом, позой, ответ­ной оби­дой). Чест­ность и искрен­ность в дан­ной ситу­а­ции – это те состав­ля­ю­щие, кото­рые ее оправ­ды­ва­ют, и не поз­во­лят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди рас­ста­ют­ся навсе­гда, когда и как ста­вит­ся эта внут­рен­няя точка?

– У меня такое ощу­ще­ние, что насто­я­щей жир­ной точ­ки не будет нико­гда. Это будет мно­го­то­чие, кото­рое потя­нет­ся за людь­ми в пер­спек­ти­ву жиз­ни. Супру­ги и после раз­во­да име­ют какую-то связь. Когда один забо­ле­ва­ет, дру­гой это может чув­ство­вать на рас­сто­я­нии. Таков опыт. Все, что мы пере­жи­ли, оста­ет­ся с нами на всю жизнь. То есть новые отно­ше­ния не нач­нешь с чисто­го листа, как это может кому-то пред­став­лять­ся. И преды­ду­щие лич­ные про­бле­мы, и годы семей­ной жиз­ни, и то, что ты отдал отно­ше­ни­ям, – все это оста­нет­ся с тобой навсегда.

Навер­ное, еще и поэто­му нуж­но про­бо­вать сохра­нить семью, а не «тира­жи­ро­вать семьи». Конеч­но, быва­ют ситу­а­ции, когда всем, вклю­чая тре­тью неза­ви­си­мую сто­ро­ну, оче­вид­на невоз­мож­ность про­дол­же­ния отно­ше­ний, и тогда необ­хо­ди­мо при­нять то, что есть. Важ­но пере­ра­бо­тать опыт, а пока этот про­цесс про­дол­жа­ет­ся – это слож­ная и напря­жен­ная рабо­та. Если опыт пере­ра­бо­тан пра­виль­но, то появ­ля­ют­ся новые силы для про­дол­же­ния жизни.

– Раз­вод и дети. Два сло­ва, кото­рые боль­но ста­вить рядом, одна­ко это происходит…

– Детей нуж­но беречь, и не пытать­ся осо­знан­но или неосо­знан­но ими мани­пу­ли­ро­вать. Как пра­ви­ло, дети оста­ют­ся с жен­щи­ной. И на нее ложит­ся боль­шая нагруз­ка. Оби­да огром­ная, боль огром­ная, но надо понять, что когда рушит­ся семья – важ­но не оста­вить руи­ны и в душе ребен­ка. Дет­ское горе – еще страш­нее, чем наше, взрос­лое. У ребен­ка долж­ны быть и папа и мама. И тому, кто оста­ет­ся с детьми, нуж­но сохра­нить поло­жи­тель­ный образ ушед­ше­го роди­те­ля, или, по край­ней мере, ней­траль­ный. Ни в коем слу­чае не сто­ит давать оце­нок. Мы вооб­ще не впра­ве судить дру­гих, а уж ребен­ку это вооб­ще не по силам, тем более что судить роди­те­ля про­ти­во­есте­ствен­но. Ребе­нок не готов рас­суж­дать о тайне серд­ца сво­их роди­те­лей, в тот момент, когда они сами еще не до кон­ца осо­зна­ют суть сво­их оши­бок. Очень важ­но, что­бы все кон­так­ты с ушед­шим роди­те­лем не отя­го­ща­лись оби­да­ми, как это ни тяже­ло. На самом деле здесь все инди­ви­ду­аль­но – каж­дую ситу­а­цию надо рас­смат­ри­вать отдель­но, и основ­ной прин­цип здесь – не навре­ди. Беречь детей – это основное.

– Как част­ный слу­чай, неред­ко жен­щи­ны очень болез­нен­но реа­ги­ру­ют на ситу­а­цию, когда муж встре­ча­ет­ся с детьми, и зна­ко­мит их с новой жен­щи­ной. Как к это­му относиться?

– Часто быва­ет так, что муж­чи­на пси­хо­ло­ги­че­ски балан­си­ру­ет меж­ду дву­мя семья­ми. И опи­сан­ная ситу­а­ция – это для него некое свя­зу­ю­щее зве­но меж­ду про­шлым и насто­я­щим. Труд­но разо­рвать связь пол­но­стью, и таким обра­зом муж­чи­на пыта­ет­ся соеди­нить эпи­зо­ды жиз­ни воеди­но, ищет реше­ние сво­е­го внут­рен­не­го кон­флик­та. Это на самом деле может быть очень боль­но и жен­щине, и детям. Если это так, то сто­ит пого­во­рить чест­но, объ­яс­нив, что это при­но­сит боль. Подой­ти к ситу­а­ции опять же не с оби­дой, а с искрен­ним выра­же­ни­ем чувств.

– Как прой­ти кри­зис­ный момент раз­во­да, спра­вить­ся с собой, когда в гор­ле ком, и такое чув­ство, что тебя накры­ва­ют огром­ные вол­ны стра­ха, боли, оби­ды – и ты тонешь. Отку­да брать силы?

– Дей­стви­тель­но, это боль тягу­чая, гул­кая, ино­гда нестер­пи­мая. И ника­кие тех­ни­ки, ника­кое само­успо­ко­е­ние не при­но­сят резуль­та­тов. Это тот слу­чай, когда нуж­но пере­жить, пере­тер­петь – но не гля­дя на все пас­сив­но, а рабо­тая над собой, пере­оце­ни­вая опыт, пере­осмыс­ли­вая жиз­нен­ные цен­но­сти. Если это будет сде­ла­но глу­бо­ко и пра­виль­но, мы вый­дем из испы­та­ния раз­во­дом силь­ны­ми, муд­ры­ми, зака­лен­ны­ми, и не обя­за­тель­но на пепе­ли­ще, быва­ет, что и с сила­ми выстра­и­вать что-то заново.

Часто люди при­хо­дят к Богу имен­но про­хо­дя через кри­зи­сы, и в этом нахо­дят неис­чер­па­е­мый ресурс сил и люб­ви. В слож­ных ситу­а­ци­ях мы начи­на­ем пони­мать, что такое ад, начи­на­ем искать ошиб­ки, огре­хи, гре­хи. И учим­ся искренне рас­ка­и­вать­ся в них.

Важ­но смот­реть в свое серд­це и научить­ся выра­жать эмо­ции – когда «боль­но», зна­чит боль­но, если «люб­лю» – зна­чит люб­лю. А ведь часто на поч­ве раз­во­да начи­на­ет­ся некая игра, наде­ва­ние масок, мани­пу­ля­ции, идут в ход нечест­ные при­е­мы. Это игра на пол­ное раз­ру­ше­ние. Когда ситу­а­ция пред­став­ля­ет­ся злом – надо подой­ти к ней с доб­ром, ина­че зло умножится.

Доб­ро – это огром­ный ресурс. Делать доб­ро дру­гим, нуж­да­ю­щим­ся – это в дан­ной ситу­а­ции так­же хоро­шее при­ме­не­ние себе. К тому, в чем кажет­ся, нет уже люб­ви, надо подой­ти с любо­вью, ина­че нелю­бовь умно­жит­ся. Любовь – так­же огром­ный ресурс.

– Пере­жить раз­рыв, рас­ста­ва­ние, раз­вод… Как? С чем?

– С любо­вью. К себе, к тому, кто тебя оста­вил, к сво­им детям. Понять, что все не про­сто так. С одной сто­ро­ны, это пла­та за ошиб­ки, с дру­гой – хоть в дан­ный момент мы не в состо­я­нии понять смысл про­изо­шед­ше­го, у это­го есть опре­де­лен­ный смысл.

– У стар­ца Паи­сия есть такой при­мер – если посмот­реть на вра­ча, кото­рый сво­их паци­ен­тов направ­ля­ет одно­го на курорт, а дру­го­го на опе­ра­ци­он­ный стол, мож­но поду­мать, что он одно­го любит, а вто­ро­го нена­ви­дит. На самом деле вра­чу изве­стен про­гноз болез­ни, и в зави­си­мо­сти от диа­гно­за, он при­ни­ма­ет реше­ние о мето­дах. И о том, и о дру­гом он про­яв­ля­ет забо­ту, толь­ко сред­ства раз­ные. Так же и Бог. К кому-то мож­но досту­чать­ся лег­ко, а кому-то нуж­ны испы­та­ния. Труд­ные ситу­а­ции – это и есть хирур­ги­че­ские опе­ра­ции. Их мож­но и нуж­но пере­жить, оправиться.

Когда прой­дет вре­мя, и мы смо­жем посмот­реть на все с пози­ции про­жи­то­го, более отстра­нен­но, то смо­жем отве­тить на вопрос «зачем?». Все собы­тия в жиз­ни вза­и­мо­свя­за­ны, и каж­дая ситу­а­ция содер­жит некий дар для нас. Но в этой точ­ке мы не видим пер­спек­тив, пол­ное осо­зна­ние при­дет потом, надо про­явить тер­пе­ние, и рабо­тать над собой.

В самые труд­ные момен­ты надо бла­го­да­рить. Когда душа болит, серд­це ноет, сле­зы льют­ся гра­дом, а в голо­ве кипя­ток – надо гово­рить «Сла­ва Богу за все!» Если есть буду­щее у суще­ству­ю­щих отно­ше­ний, то это долж­но быть на осно­ве истин­ной люб­ви, искрен­но­сти, про­ще­ния, если суж­де­но отпус­кать – то с чистым сердцем.

 

Источ­ник: сайт «Пере­жить!»

Развод или разводка Помогут ли власти Татарстана сохранить семейное счастье россиян: Общество: Россия: Lenta.ru

22 апреля Госсовет Татарстана предложил усложнить в России процедуру развода: увеличить время на размышление, назначаемое супругам после подачи заявления, с одного до трех месяцев. При наличии в семье малолетних детей и если один из супругов не дает согласия на развод, суд будет обязан отложить разбирательство на полгода. Авторы законопроекта полагают, что это «даст шанс супругам на примирение и сохранение семьи». Насколько оправдано усложнение и без того сложного во всех смыслах процесса? Существуют ли более действенные способы укрепить брак, чем отсрочка процедуры, и для чего государству вмешиваться в личную жизнь граждан? «Лента.ру» разбиралась в вопросе.

Поправить непоправимое

Поправки к Семейному кодексу разработаны по инициативе президента Татарстана Рустама Минниханова. По мнению главы республики, «процедуры разводов в загсах и судах должны быть более сложными». Власти республики объясняют свою инициативу большим числом бракоразводных процессов в стране. Согласно статистике, за минувший год в России распалось 502 тысячи супружеских пар, что, правда, на 14 процентов меньше, чем в 2014 году. Процедура расторжения брака у нас одна из самых простых в мире, утверждает один из авторов законопроекта, глава управления загса кабмина Татарстана Альбина Шавалеева. Нововведения коснутся, в частности, возможности заочно расторгнуть брак в суде — согласно проекту поправок, развестись «без выяснения мнения другой стороны» станет невозможно.

Это не первая подобная инициатива, исходящая от властей Татарстана. В октябре прошлого года Госсовет предлагал другие меры укрепления семейных уз: запретить разводиться без согласия жены в течение трех лет после рождения ребенка. Однако документ не нашел поддержки — от него отказались, поскольку решили, что за три года женщина может вновь забеременеть.

Но инициатива президента республики продлить испытательный срок для разводящихся нашла отклик в Совете Федерации. Известная своей борьбой за традиционные семейные ценности сенатор Елена Мизулина заявила, что в целом поддерживает законопроект: «Я готова поддержать эту законодательную инициативу в первом чтении. При этом, вероятно, ко второму чтению в Думе придется поправить отдельные положения, но в любом случае этот вариант поправок нужно выносить на обсуждение». По словам сенатора, речь в данном случае идет не о запрете разводов как таковом, а о том, чтобы решение не было «поспешным, необдуманным, принятым в пылу обиды».

Фото: Дмитрий Коротаев / «Коммерсантъ»

Впрочем, в российском парламенте единодушия по этому вопросу нет. Вмешательство государства в личную жизнь граждан и принуждение к сохранению брака — далеко не лучший способ сохранить семью, считает член комитета по вопросам семьи, женщин и детей, депутат Госдумы Ирина Чиркова. «Вряд ли это поможет, когда взрослые люди принимают решение расстаться или уже не могут по каким-то причинам быть вместе. Заставить их жить вместе и тем более наладить отношения практически невозможно. Кроме того, ребенок, из-за которого закон мог бы оставить родителей в браке, может в результате и пострадать, — пояснила она. — С другой стороны, бывают ситуации, когда люди фактически уже не живут вместе, у некоторых де-факто есть другая семья, но женщина не получает алиментов, потому что формально они с мужем не разведены. В первую очередь в такой ситуации нужно ориентироваться на положение женщины и обеспеченность малыша. Семейное законодательство сейчас это учитывает, какие-то кардинальные изменения на этот счет не нужны».

Отсрочить приговор

По действующему законодательству женщина вправе отсрочить развод в том случае, если она забеременела или в семье есть малолетний ребенок. «Это правило мне кажется справедливым, потому что в такой ситуации в первую очередь страдает женщина. Если она приняла решение не разводиться, ее нужно слушать. Желание мужчины в данном случае вторично, и дело вовсе не в сексизме. Пусть он сроки нужные выжидает либо договаривается с супругой», — объяснила Чиркова.

В Госдуме считают, что одной из основных причин развода остается материальное неблагополучие семьи. Для решения этого вопроса необходимо предоставлять семье психологическую помощь, считает Чиркова. «Если люди расходятся не по каким-то личным причинам, мне кажется, им нужна помощь государства, — говорит депутат. А если «не сошлись характерами», то не надо усложнять и без того сложный процесс. Три года — это слишком большой испытательный срок, за это время люди три раза успевают жениться. В нашем динамичном мире это будет издевательством. Мы же работаем не ради красивой статистики — нужно идти от практики. Я не помню ни одного обращения от женщины с жалобой на то, что закон не позволяет ей держать мужа в браке».

Уполномоченный по правам ребенка при президенте Павел Астахов тоже поддержал увеличение промежутка между подачей заявления и процессом развода. «Процедура не должна быть настолько легкой, чтобы можно было поступить как в известном произведении Зощенко («Свадебное происшествие» — прим. Ленты.ру), где Володька Завитушкин пошел и развелся на следующий день», — пояснил он. Усложнить эту процедуру омбудсмен предлагает с учетом опыта других стран — в частности, Израиля, где дело рассматривается в раввинатском суде и развод невозможен без согласия одного из супругов. Это растягивает бракоразводные процессы на долгие годы. Кроме того, в Израиле существует строго определенный перечень причин для развода, признаваемых судом, в числе которых бесплодие одного из супругов, измены, избиение мужем жены, а также попытки одного из супругов подтолкнуть другого к нарушению религиозных предписаний.

Фото: Виктор Бартенев / Интерпресс / ТАСС

В странах Европы бракоразводный процесс — не менее длительная и к тому же дорогостоящая процедура. В некоторых государствах — например, в Италии, для развода недостаточно одного лишь желания супругов. Все бракоразводные дела решаются через суд и могут длиться годами, что, учитывая расходы на адвокатов, обходится экс-супругам в немалые суммы. Кроме того, суд вправе не расторгать брак, даже если оба супруга на этом настаивают, в том случае, если у пары есть малолетние дети. А в Германии для того, чтобы развестись, супруги должны прожить год раздельно, и это условие обязательно даже если оба супруга согласны на развод.

Дело молодое

Подобные сложности при расторжении брака диктуют европейским гражданам установку не жениться рано. В России же ситуация обратная. С одной стороны, существует много предубеждений, побуждающих молодых людей идти в загс как можно раньше. С другой — сама процедура вступления в брак достаточно проста: от момента подачи заявления до церемонии, как правило, проходит от одного до трех месяцев. «Разумная, образованная молодежь рано в брак не бежит, — отмечает Ирина Чиркова. — Но это по большей части касается мегаполисов, где у молодых людей много возможностей, и они в первую очередь реализуют себя профессионально. Чтобы у людей все складывалось гармонично, они должны искать себя в профессии, в деле. Тогда они не будут от нечего делать быстро беременеть, потому что кроме как на дискотеку сходить некуда. Эта проблема очень остро стоит в провинции и сельской местности — нет у молодежи другой реализации». Депутат считает, что отношение к семейной жизни должно быть более серьезным и философским. По ее мнению, легковесность в этом вопросе прогрессирует, и это активно пропагандируют СМИ, главным образом телевидение. «Мы давно ушли от тех времен, когда один раз и навсегда. Иначе, мол, ты будешь прокаженная разведенка. Надо культуру семьи показывать, ценность многодетности. Молодежи пока это сложно привить, когда вокруг столько интересного», — резюмировала она.

Именно легкомысленное отношение к браку становится одной из наиболее частых причин разводов, считает эксперт Госдумы, руководитель межрегиональной общественной организации «Защита семьи» Александр Бирюков. «Люди не хотят строить собственный дом, но тайком лазают в соседний, чтобы там переночевать, пожить, — сетует эксперт. — Понимаете, какая ерунда получается? Совершенная белиберда. Ну почему вы не можете построить свой собственный дом? Потому что для этого нужно иметь психологическую зрелость. Кроме того, должен быть нормальный паттерн семейного поведения. У нас же полно взрослых, которые детьми росли в неполных или скандальных семьях. У них в качестве нормы заложены скандалы и разводы, они другого в детстве не видели и не представляют, что бывает иначе. Когда жизнь сталкивает их с другой ситуацией, они ее считают ненормальной: «Как это можно жить вдвоем, когда моя мать ушла от отца?» Вот причина номер ноль. Семейный шаблон изначально заложен неправильно и транслируется на будущие семьи».

Как сохранить семью? | Центр психотерапии профессора Малыгина

Как сохранить семью? Если этот вопрос возник у Вас, то значит в Вашей семье что-то не так, что-то  не устраивает, и , возможно, Вы ощущаете дискомфорт, грусть или тревогу при мысли о семье.

Но как это важно, что этот вопрос Вас заинтересовал. Это значит, что Вы задумались, и у Вас появилась возможность что-то предпринять для сохранения семьи.

Итак, как сохранить семью? Вот несколько советов психолога.

Семья — это уникальный своеобразный организм. И как любому организму ему нужна иерархия, подпитка и развитие. Когда в организме чего-то не хватает или нарушается, то это приводит к заболеванию. Так же и в семье. Нарушение этих параметров может привести к конфликтам, изменам, разрушению семьи. Давайте рассмотрим эти важные моменты.

Подпитка включает в себя связь всех членов семьи. Т.е. это любовь, уважение и баланс давать-брать. Рассмотрим подробнее. У каждого члена семьи есть своё личное пространство, и в то же время они все связаны между собой. Это значит, что на разных уровнях мы что-то берем от членов семьи и что-то им даем. Это и материальная сторона, и духовная. Вы можете спросить: «А как померить, сколько давать? А сколько брать?». Это не меряется в граммах. Любовь тоже не возможно померить, а человек чувствует, его любят и любит он. Так и в семье. Каждый раз, принимая что-то, Вы отдаёте чуточку больше.

Когда в семье нарушается баланс, то начинаются претензии друг к другу. Если это произошло, то остановитесь и посмотрите со стороны. Как взаимодействует каждый член семьи? Умеет ли он принимать? Умеет ли он отдавать? Только здесь каждый должны быть предельно честен с собой. Ведь претензии, направленные другой стороне – это отражение Вашего внутреннего пространства.

Иерархия подразумевает распределение ролей. Иногда супруги не умеют правильно выстроить иерархию в семье. В последнее время мы встречаемся с женственностью мужчин и мужественностью женщин. Женщины становятся решительными, деловыми, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность, ведь за нее теперь можно не волноваться. Зачем таким женщинам вообще рядом нужен мужчина? Таким поведением женщина может убить в мужчине мужественность.

Одно из главных призваний женщины — это быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа.

Как здорово, что есть с кем посоветоваться, ведь одна голова хорошо, а две лучше.

Путь восстановления семьи лежит через любовь, а значит через доверие. Поверить в мужа, вдохновить его — вот задача женщины.

Мудрая женщина вникает в проблемы мужа, хвалит и поощряет его.

А что же мужчина? Мужчина берёт ответственность за жену, детей, семью. Не перекладывает решение семейных вопросов на плечи жены. Муж — это сила, это своеобразный «сосуд» для тонкой женской энергии.

Но легко сказать «восстановить правильную иерархию в семье», а выполнить это крайне трудно. Женщине легче восстановить правильную иерархию в семье. Ей достаточно признать мужа главой семьи. Правда, это тоже нелегко, но здесь проблемы только в самой женщине. А как мужу восстановить правильную иерархию? А это вопрос мужественности, воспитания, терпения и любви. Как правило, сегодня мальчик получает огромную дозу женского воспитания, женского стиля поведения и женского образа мышления. Поэтому девочки получают естественное для них женское воспитание и могут сохранить свою роль в семье, а мужчины имеют сильный сдвиг в сторону женственности.

Но все вопросы можно решить, если на это уже обратили внимание. Помощь психолога в вопросах личностного развития и выстраивания отношений поможет Вам.

Развитие. Каждая семья осуществляет свой жизненный цикл. Она проходит определенные стадии развития.  Одним из факторов влияния на  развитие семьи  является время. Возраст членов семьи меняется, следовательно, каждому жизненному периоду человека соответствуют определенные психологические потребности. Меняются  запросы, цели, приоритеты.  Это определяет стиль общения и, соответственно, саму семью.

Вторым фактором является изменение состава семьи. Рождение ребенка, смерть старого человека существенно меняет структуру семьи и, как следствие, взаимодействия ее членов друг с другом. В этом случае важно, чтобы каждый член семьи смог принять изменения и начать жить по-новому, чтобы восстановить баланс в семье.


Чем может помочь семейный психолог?

Наибольшая надежда на восстановление семьи будет в том случае, когда и муж, и жена хотят сохранить семью, когда супруги хотят жить мирно, но не могут этот мир в семье создавать и поддерживать. Здесь поможет консультация семейного психолога взглянуть на ситуацию со стороны и найти пути решения. В том числе:

  • восстановлению баланса «давать-брать»
  • распределению иерархии
  • помочь адаптироваться к изменениям состава семьи
  • изменению приоритетов членов семьи.

Прежде чем искать ответ на вопрос «Как сохранить семью?», необходимо понять, что все перемены в первую очередь происходят в самом человеке. И только потом начинает меняться окружение.

Сохранение семьи ради детей | Наши Дети

Автор: Елена Мартынова

Фотография: Vicki Winston


Ко мне на консультацию пришел мальчик 12 лет и спросил, имеет ли он право на развод… своих родителей.

“Они постоянно говорят, что не разведутся из-за меня. Что ради меня надо сохранить семью. Что будут жить вместе только ради меня. Я не могу это больше терпеть”.

Для многих понятие “хорошие родители” и “счастливый ребенок” равно “брак”. Но редко кто из них задумывается какой это брак.

В такой семье ребенок обречен на тоску и одиночество. У него искаженное представление о семье, о роли мамы — которая несчастна и только и делает что ругается, папы — который терпит, или наоборот. Эту модель семьи он возьмет за основу в своей взрослой жизни, когда будет строить свою семью. В отсутствие базового доверия к миру, он никогда не будет счастливым, потому что он не знает, каково это. При этом он научится обманывать, манипулировать и притворяться. Возможно, у него разовьется серьезное чувство вины за то, что явился причиной сохранения брака. Он возьмет эту ответственность на себя.

Конечно, кто-то действительно переживает, что перестанет быть мамой/папой для этого ребенка, что ему не будут давать ребенка для встреч. Или боится воспитывать ребенка в одиночку, не верит в возможность построить новые отношения. А может ему просто некуда уходить.

Одна моя клиентка Ольга не видела своей жизни без сохранения семьи. У нее был сценарий из детства, когда папа за нее заступился перед дворовой шпаной. И подсознательно она боялась лишить свою дочь этого момента, этой защиты. Но, как она всю жизнь прождала своего отца, так она обрекает свою дочь на вечное ожидание.

Общество по-прежнему диктует нам правила счастливой жизни: “семья должна быть полной”, “воскресный папа не сможет воспитывать ребенка”, “обуза с детьми никому не нужна”, “мы терпели ради вас и вы терпите ради детей”..

И в глазах требовательного общества мы становимся хорошими родителями, сохраняя семью, но когда никто не видит — презираем своего супруга, плачем в подушку и поколачиваем детей, выпуская обиду за несложившуюся жизнь..

На самом деле, сохранение брака ради детей – это всего лишь оправдание, чтобы ничего не менять. Под этой маской прячется истинный страх ответственности, одиночества, неопределенности, или страх признаться себе что облажался, выбрал не того партнера.

Развод причиняет детям меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые постоянно ругаются, кричат и ненавидят друг друга. Но даже те кто создает видимость идеальной семьи, порождают обман. Ведь игнорирование всегда хуже, чем крики и скандалы. Дети, родители которых ругаются, находятся в гораздо большей депрессии, чем те, которые развелись. Вы не замечали как затихает ребенок в случае скандала? Он забивается в угол или замыкается в себе не случайно. Он боится распада системы. Он чувствует свою вину. А еще он не придумает ничего лучше, как заболеть, чтобы отвлечь вас от того, что происходит между вами.

“Когда папа ушел из семьи, я обвиняла во всем свою мать. Я поклялась, что никогда не поступлю также, что сохраню семью ради своих детей, чего бы мне это не стоило”. С таким заявлением пришла в суд Катя, чей муж подал на развод. Они не жили вместе уже больше 2-х лет, и фактически у каждого из них сложилась своя самостоятельная жизнь. Но штамп в паспорте грел ей душу больше чем любовь и забота, которую он проявлял к детям, даже проживая отдельно.

Установка Кати о невозможности воспитывать детей вместе, не будучи в браке, заряжена детским нереалистичным взглядом на жизнь. Ее страх потерять семью сильнее, чем реальность, в которой она уже ее потеряла..

В условиях жестких догм теряются истинные ценности счастья, любви и верности. Развод равен признанию, что с тобой что-то не так и ты какая-то неправильная. И это порождает недоверие к себе и к миру.

Ребенок не оценит и не должен оценивать ваше желание развестись или сохранить брак. Если вы хотите сохранить семью, то попробуйте это сделать только ради себя, а не ради детей.

На самом деле главная ваша задача — быть счастливыми, и показать этот пример детям. А в браке или нет, это уже не так важно.

Развод или семья ради детей

Одна дома

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений — я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей — пустота.

Источник фото: pixabay.com

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше — своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

Услышь себя

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

Сохранить семью ради ребенка: все «за» и «против»

Непременным условием гармоничного развития малыша и его ощущений полного счастья является семья, где есть любящие мама и папа. Так что же делать? Жить с нелюбимым человеком ради детей, или все же расставаться, невзирая на переживания малышей? Этот вопрос, на самом деле, чаще всего задают себе женщины и не потому что они больше любят своих детей или больше переживают за них, чем мужчины – по статистике, в 90% случаев при разводе дети остаются с матерью. Поэтому именно маме приходится думать, как жить дальше не только за себя, но и за своих детей.

Каждая женщина достаточно долго думает, разводиться ли ей – причиной этих раздумий могут стать: наличие общего с мужем имущества и материальные блага, которые не хотелось бы ни «делить», ни «потерять». Часто женщине бывает просто некуда идти после развода – вот она и пытается «мириться» с ситуацией. Еще одна причина, по которой женщина долго откладывает принятие решения о разводе – страх одиночества – этот стереотип, созданный не одним поколением наших мам бабушек («разведенка» с ребенком – хвостом – никому не нужна), заставляет женщину все же терпеть постылого мужа. Еще одно убеждение – ребенку лучше в «полной» семье – хоть какой, но у него есть отец – так же влияет на решение женщины. Но бывает и так, что в жизни женщины наступает момент, когда все вышеперечисленные убеждения и отговорки просто перестают «работать» вот тогда «перевешивает» желание стать самостоятельной, появляется уверенность в правильности принятого решения о разводе. Если любовь «умерла» нет смысла себя дальше мучить, а ребенку будет лучше жить в покое, чем быть свидетелем постоянных ссор и скандалов со стороны матери и отца – так думает каждая мать и смело идет подавать на развод.

Наверное, на вопрос о сохранении семьи ради малышей можно дать только один, однозначный ответ: не стоит. Ведь атмосфера в семье, особенно негативная, постоянные скандалы и ссоры, которых не избежать супругам, не находящим общий язык, влияет и на ребенка – такие отношения становятся мучительными для всех. Часто получается так, что ребенок, даже неосознанно, берет вину за разлад между родителями на себя – ведь родители, так или иначе, провоцируют малыша на это – они же ради него живут друг с другом и мучаются, а ведь могли бы развестись и устроить свою личную жизнь. Всем бы было только лучше… И, хотя это часто не произносится вслух, ребенок чувствует эти невербальные послания подсознательно. В результате получается три искалеченные судьбы, а все из-за стереотипа ради счастья детей родители обязаны идти на любые жертвы!

Конечно, есть вариант, когда сохранение семьи ради ребенка действительно нужно. Ведь в жизни каждой супружеской пары наступает момент «охлаждения» чувств. Тогда отношения между мужем и женой становятся несколько другими: они продолжают жить вместе, но уже не испытывают прежних эмоций. В такие периоды как муж, так и жена, могут даже пытаться искать счастья на стороне. И именно в такой ситуации мысль о том, что есть ребенок, что действия взрослых могут травмировать его, часто останавливает родителей, заставляя по-другому смотреть и на самих себя, и на семью…

Сохранение семьи ради ребенка: мнение психолога

В конце 80-х годов достаточно известный детский психотерапевт Гельмут Фигдор несколько лет исследовал жизнь около ста семей до и после развода. По результатам этих исследований даже вышла авторская книга «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой» достаточно четкая и довольно жесткая «правда жизни» нет ни одного ребенка, который не страдал бы от развода родителей, НИ ОДНОГО. Родители, которые утверждают, что все в порядке и их малыш абсолютно спокойно перенес расставание родителей, просто не умеют, или же просто не желают замечать последствий и оценить всю глубину трагедии ребенка, внезапно теряющего одного из любимых родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей? за и против

Развод между супругами особенно тяжело переживается детьми. Муж и жена могут месяцами, а то и годами обдумывать решение разорвать отношения. В первую очередь родителя не хотят травмировать психику ребенка, чтобы он не впадал в стресс, депрессию, ведь большинство детей болезненно переносят развод родителей. Как быть супругам, которые не видят совместной жизни и хотят идти дальше по отдельности?

Кризис в семье. “Где мой паспорт?”

Однако нерешенный квартирный вопрос, обособленные хобби и интересы, наличие сомнительных друзей начали потихоньку подтачивать наш семейный фундамент. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я нащупала ногами дно лжи, подлости и лицемерия.

Однажды муж сказал:

Ну что, завтра подаем на развод?

И первое, о чем я подумала:

Я была готова сдаться сразу. Внутри себя я уже поставила жирную точку. У меня и мысли не было, что отношения можно спасти. Я не знала даже о том, что их можно попытаться спасти! Ну, не было у меня такого примера в жизни. Я впитала совершенно другую семейную модель, и ею руководствовалась.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Когда сохранять семью уже бессмысленно

Иногда наступает такой момент, когда любимый некогда человек становится причиной не только раздражения, но и злости. Причиной такого отношения могут стать некоторые действия со стороны супруга/-ги – человек пьет: просто не выходит из запоя, абсолютно не собираясь что-либо менять или сохранять. Ведь известно давно – строить какие-либо отношения с алкоголиком или стремиться улучшить их – тупиковый путь. Или еще одно, действительно неприемлемое, поведение – когда муж бьет либо жену, либо детей. В такой семье уже нет речи о добрых отношениях, взаимопонимании и любви – однозначно, там нечего сохранять, если только женщина не смирится с ролью «жертвы» буду все терпеть ради детей. Но даже такая позиция будет неправильной, ведь как раз жертв и бьют больше всех.

Еще хочется сказать и о роли измены в отношениях между супругами – в некоторых случаях «вторая» половина согласна даже смириться с такой ситуацией, и дело здесь вовсе не в ребенке. Ведь известно давно: если человек, изначально настроенный на семью, вдруг начинает изменять, то это явный признак того, что в самой семье его что-то перестало «устраивать». Поэтому, в некоторых случаях, особенно когда хотя бы у одного из супругов есть чувства, ситуацию с изменой стараются как-то «разрешить», пытаясь улучшить отношения в семье.

Развод родителей в 5 лет. “Я была уверена, что у нас все хорошо”

Мои родители развелись, когда мне было 5, а брату 3. Время, наверное, было такое – 1991 год дал начало свободе, с которой не все сумели справиться…

Тогда я была уверена, что у нас все хорошо. Я не чувствовала никаких лишений: дома всегда было что-нибудь вкусненькое — даже в годы, когда мама из-за болезни не могла работать. Да, не было тетриса или жатой куртки, спортивных штанов с лампасами и замочком сбоку… Но зато маминой любви было столько, что все остальные лишения казались полной ерундой по сравнению с этим потоком тепла и заботы.

Только теперь, когда я сама стала мамой, я поняла, каких нечеловеческих усилий стоило нашей маме все это. И только сейчас, имея собственную семью, я понимаю катастрофический масштаб развода для детей.

Семейная жизнь ребенка развода. “Я понятия не имела, что после работы мужа нужно кормить”

Замуж я вышла рано — в 19 лет. Моему мужу на тот момент было 26. Перед свадьбой я сильно сомневалась: муж был далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Не уживемся – всегда же можно развестись…»

Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой же папа так и сделал — и ничего. Все родственники по его линии разведены — и ничего. Я не осознавала, что еще не выйдя замуж, уже собираюсь пойти по пути моего отца.

Источник фото: pixabay.com

Но вопреки моим мрачным прогнозам, мой муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо уживались вместе. Да, был мелкий дискомфорт в самом начале семейной жизни: я понятия не имела, как погладить брюки или рубашку, что после работы мужа нужно покормить…. То, что для других людей из полных семей было нормой, для меня было чем-то непонятным и сложным. Но в целом все у нас было хорошо. И кризисы одного и трех лет нас благополучно миновали.

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Мои советы родителям

Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?

Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.

Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Сохраните семью ради детей! Исповедь “ребенка развода”

“Я — ребенок развода”, — так начиналось письмо нашей читательницы Оксаны. В нем она рассказала, как развод родителей повлиял на всю ее дальнейшую жизнь, чуть не лишив собственной семьи, и посоветовала сохранять семью хотя бы «ради детей». Что думают об этом известные психологи?

Источник фото: pixabay.com

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

“На месте отцовской любви в душе образовалась дыра”

А вот отцовской любви у нас не было. После того, как отец с мамой развелись, я могу по пальцам пересчитать наши с ним непродолжительные и прохладные встречи. И мне хватит пальцев одной руки. Даже когда мама из-за болезни оказалась на гране жизни и смерти, он ни разу к нам не пришел.

А мне так не хватало его тепла! Мама рассказывала, что я часто забиралась к своему дяде на руки и просто сидела.

И на месте отцовской любви постепенно в моей душе образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засасывала меня и спустя 20 лет чуть не разрушила мою семью. А я не осознавала этого: упорно думала, что у нас все хорошо.

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

Мама минус папа


Видео (кликните для воспроизведения).

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

Когда развод во благо

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– А если мужчина изменяет?

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

Нужно ли сохранять семью ради детей?

Мы все мечтаем встретить настоящую любовь — одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаём на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, всё очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своём счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?

Его мнение

Иван, 40 лет, директор турфирмы:

— Сохранять семью ради детей можно лишь в том случае, если мужчина и женщина до сих пор любят друг друга, просто некий кризис в отношениях заставляет их думать о разводе. Так было у нас с женой. Прожив в браке 10 лет, мы столкнулись с обычным для любой семьи явлением: наши чувства немного охладели, пришла скука, а вместе с ней раздражение. Мы стали часто ссориться по мелочам, не могли долго находиться вместе. И я по дурости, в поисках новых ощущений, изменил жене. Она об этом узнала. Был страшный скандал, слёзы с её стороны и извинения с моей. Жена решила подать документы на развод. Что я только не делал, чтобы вымолить прощение: стоял на коленях, дарил ей бесчисленные букеты цветов, делал сюрпризы, но она была непреклонна в своём решении. Единственное, что могло её поколебать, — это наш маленький сынишка. Когда дело дошло до решающего шага, я привёл ей главный довод: я никогда больше не изменю тебе, постарайся дать мне шанс, хотя бы ради нашего ребёнка. С тех пор прошло уже 9 лет, и, поверьте, наш брак можно назвать счастливым. Мы сохранили семью не ради сына, это сын спас наш брак. Ведь если бы мы были бездетными, жена, не задумываясь, ушла бы от меня. И была бы права.

Сергей, 25 лет, автослесарь

— Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому что не будет счастлив. Ребёнок не может не чувствовать, что его родители безразличны друг к другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы! Отдать жизнь, спасая сына или дочь, — это я понимаю, но при чём тут этот идиотизм об обязательном сохранении брака?!

Александр, 30 лет, менеджер:

— Сохранять семью ради ребёнка стоит только в том случае, если родители могут жить мирно, то есть связывающие их нити намного прочнее, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить вместе без разлада, и малыш будет чувствовать себя комфортно. Но если мама с папой постоянно ругаются или просто в семье напряжённая атмосфера, то лучше разойтись. Кроме того, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребёнка будет заниматься только мать. Если отец — нормальный мужчина, который любит своего малыша, он будет заботиться о нём не меньше, а может, даже и больше, чем раньше.

Её мнение

Светлана, 34 года, косметолог:

Мне кажется, тут нет однозначного ответа, всё зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Я поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж за своего мужа, уже через три года после бракосочетания. Но на тот момент у нас была годовалая дочка. Поэтому я всеми силами гнала от себя мысли о разводе. Думала, стерпится-слюбится и всё будет по-прежнему, просто пришёл временный кризис, который обязательно пройдёт. Главное — терпеть и ждать. Вот так я терпела и ждала два года, но ничего не менялось. Ради счастья дочки я продолжала жить с человеком, чувства к которому давным-давно прошли. А потом я встретила другого мужчину, которого полюбила по-настоящему. Я, не раздумывая, ушла от мужа. И была права. Во-первых, мой новый муж любит дочку как родную, заботится о ней как о своей собственной, а во-вторых, настоящий отец малышки не забывает про неё и проводит с ней всё свободное время. Я считаю, что приняла правильное решение.

Елена, 23 года, студентка:

— Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Не могу сказать, что это стало счастливым событием в моей жизни. Но и родителям было не легче. Они пошли на этот шаг не из-за собственной прихоти, просто в какой-то момент они поняли, что им лучше расстаться. И если бы был хоть какой-то шанс, что всё изменится к лучшему, они обязательно бы им воспользовались. Но такого шанса не появилось. И, к счастью, они не стали насиловать себя ради своей единственной дочери. За что я им, кстати, благодарна. Прекратились домашние скандалы, которые были столь частыми в последние годы их совместной жизни, более того, через несколько лет мама с папой стали общаться друг с другом если не как друзья, то, по крайней мере, как близкие приятели. Я никогда не чувствовала себя брошенной, они оба в равной степени уделяли мне внимание. Я выросла нормальным ребёнком, без комплексов, о которых так настойчиво разглагольствуют психологи. Мол, дети из неполных семей психологически не совсем нормальные люди. Всё это бред. Если родители развелись, это не значит, что они стали любить тебя меньше. Так что у меня всё в порядке. И пускай мы не одна семья, я рада, что всё так получилось.

Надежда, 29 лет, тренер по фитнесу:

— Мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. Если любовь ушла, не стоит бороться за её возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так помимо этого они ещё будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чём не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесётся и на её детей.

Мнение звёзд

ВЛАДИМИР КУЗЬМИН, музыкант:

— Я не мог остаться в семье ради своих детей. Иначе я был бы либо плохим отцом, либо мужем, либо музыкантом. А в итоге стал приличным музыкантом и более или менее сносным отцом. Да, это грех, но я его искупаю, как могу. И рад тому, что у меня с детьми замечательные отношения. Они меня любят и понимают, верят каждому моему слову. Хотя проблемы отцов и детей бывают и у нас.

НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ актриса:

— Стоит ли сохранять семью ради детей? Даже не знаю. Возможно, и нужно. Сейчас я, наверное, решала бы этот вопрос иначе. Одна моя подруга упрекает себя за то, что всю жизнь прожила с мужем ради ребёнка. А я считаю, что у мальчика сложилось нормальное детство и семья сохранилась. Правда, когда он вырос, семьи как таковой нет — есть собственно два взрослых и чужих друг другу существа. Непросто всё это.

Если проанализировать причины разводов, то главной из них являет.ся физическая несовместимость супругов. К такому выводу пришла гене.ральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэ-вис, опросив 1000 замужних женщин и 1000 женатых мужчин. Все они от.ветили на 400 вопросов об их супружеской жизни.

В итоге сексуальная дисгармония занимает первое место среди при.чин, приводящих к разводу. На втором месте — различия во мнениях отно.сительно того, как проводить досуг. На третьем — финансовые затрудне.ния. На последнем — психические или эмоциональные нарушения.

Развод или сохранение семьи ради детей

Ранее в своей статье «Как конфликт в семье влияет на здоровье ребенка» , затрагивалась тема развода. Сейчас в связи с частотой разводов, решила подробнее подойти к этой грустной теме.

На практике, часто встречаю людей, которые живут долгие годы друг с другом, в полноценной семье, но. друг друга они не любят! Чаще всего в ответ слышишь «Стерпится – слюбится», либо что живут ради детей и не хотят травмировать их. Однако стоит ли не разводиться в таких случаях, лучший ли выход терпеть?

Причин для развода бесчисленное множество, перечислять их нет смысла. Чаще всего причиной развода служит не понимание друг друга, отсутствие чувств, разные взгляды на жизнь, нежелание находиться в семье итп. Безусловно, в семье, где друг к другу не испытывают ничего кроме негатива и нет детей, выход простой – развод. А что делать тем, у кого есть ребенок и не один? На этот счет большинство семейных психологов скажут, что ребенку нужна полноценная семья, где есть мама и папа. Ребенок может испытать стресс от развода, либо от новой мамы или папы. Чаще, родители ради своего чада, закрывают свои эмоции и чувства и живут, будто все хорошо, но с мертвыми отношениями.

Ситуация двоякая, где-то это проходит успешно, а где-то идет на провал. Родителям стоит понять, что сохранение семьи там хорошо, где нет конфликтов, которые может увидеть ребенок. Ведь если мама и папа на дух не переносят друг друга — ребенок будет видеть постоянные ссоры, скандалы, а порой и рукоприкладство. А бывают ситуации, когда родители и вовсе ведут раздельный образ жизни, тогда о каком сохранении семьи ради ребенка может идет речь. Здесь не только правильного воспитания не получит ребенок, но и наберется плохих примеров.

Если родители решили, что лучше будет развестись, то не стоит делать из этого катастрофу. Ведь ребенок будет воспринимать все именно так, как его родители. Чем проще и легче все пройдет, тем легче это будет и для детей. Маме и папе, стоит поговорить с ребенком, объяснить, что развод не станет поводом ни для одного родителям, любить его меньше. Особенно это важно сделать тому родителю, который уходит из семьи.

Частой ошибкой мам и пап, наверное, в силу обиды, — запрещать ведется с ребенком, говорить ему гадости про его родителя. Дети все пропускают для себя, что может послужить огромным стрессом. Также если начинаются новые отношения, не нужно давить на ребенка, называть нового дядю или тетю его мамой или папой. Ребенок может и так прекрасно относиться к ним, а вот если давить, появится ненависть.

Лучший пример, безусловно, полноценная семья, для ребенка. Но стоит взвешивать, что лучше, развод и спокойная жизнь, либо постоянные ссоры и скандалы, которые неизвестно как отразятся на психике ребенка и его здоровье в целом!

Надо ли сохранять семью ради ребенка

Ранее считалось, что полная семья – это самое главное, что нужно ребёнку. А потому нужно до последнего пытаться сохранить семью, даже если оба родителя и видеть друг друга не могут.

Однако в последнее время набирает популярность другой взгляд – ребёнку не будет хорошо в семье, где несчастливы родители. А потому чем каждый день делать его свидетелем родительских разборок, лучше всё-таки развестись. Разумеется, при условии, что папа по-прежнему будет принимать участие в жизни ребёнка, пусть и на расстоянии.
Так что же лучше для ребёнка на самом деле? И стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Когда не стоит сохранять семью?
Если вы со второй половиной безразличны или даже испытываете ненависть друг к другу. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра.
Если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса.
Если вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка

Конечно, слушая звуки марша Мендельсона, любой человек мечтает о создании крепкой, дружной семьи – чтобы один раз и на всю жизнь. Но, к сожалению, встретить свою любовь и прожить с ней до конца своих дней получается не у всех. Проходит время и браки, даже самые «крепкие», распадаются. Люди подают на развод и начинают жизнь с «чистого листа». Казалось бы, все очень просто, но… Ситуация с разводом значительно усложняется в тех семьях, где растут дети. Родителям все равно, так или иначе, приходится задумываться о них.

А все-таки — стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию «ради детей», когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в интервью Rebenok.by дал следующий совет:

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.

Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении «уйти нельзя остаться»?

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:

1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.

2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.

3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.

4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.

Видео (кликните для воспроизведения).

Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей? Ваше мнение?

Источники

Развод или семья ради детей

Оценка 5 проголосовавших: 1

Работаю юристом в частной компании.

Стаж: 12 лет.

Специализация: Гражданское право

стоит ли спасать брак ради детей? – Семья и дети – Домашний

Ради детей?

По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом. И если на расторжение брака, в котором еще не появились дети, многие смотрят снисходительно – подумаешь, не сошлись характерами, всякой бывает, то пары, в которых есть дети, сталкиваются с осуждением и непониманием. «Ребенку нужна полная семья», «Подумай о детях», «Это эгоизм» – далеко не полный список претензий, который предъявляют супругам, решившимся на развод. Поэтому-то многие предпочитают терпеть и поддерживать мертвые по своей сути отношения «ради детей». Но только ли ради них?

Смотрите реалити «Разводы» на сайте телеканала

Многие откладывают расторжение брака и по другим причинам: 

Привычка и страх перед переменами. В семье – налаженный быт, знакомый супруг и предсказуемость. А вот как сложится жизнь после развода, неизвестно и непонятно. Неизвестность пугает, поэтому мы предпочитаем сохранять старые, но изжившие себя отношения, потому что не готовы что-то менять в своей жизни.

Бытовые сложности. Иногда супруги продолжают жить как соседи, потому что одному из них некуда уйти: родители в другом городе, снимать квартиру или комнату не позволяет финансовая ситуация, у друзей долго не погостишь. Вот и продолжают супруги жить вместе, хотя их отношения давно закончились.

Надежда на перемены. Мы не завершаем отношения, потому что в нас сохранились чувства и мы надеемся, что, несмотря на сложности, отношения еще можно спасти. Но не всегда у нас есть ресурс на изменения, и мы ждем, когда супруг все сам поймет.

Но часто мы сохраняем брак, потому что считаем, что дети из неполных семей что-то недополучают и в будущем не смогут поддерживать нормальные отношения. Так ли это?

 

Все для тебя!

Исследования показывают: важно не количество родителей, а психологический климат в семье. Дети очень чутко реагируют на фальшь и быстро понимают, что в отношениях родителей что-то идет не так. Рано или поздно это приведет к проблемам:

Ребенок начинает винить себя в том, что происходит между мамой и папой. Он становится невольным буфером в отношениях между взрослыми и старается быть лучше, чтобы родители отношения между родителями наладились. Эта проблема особенно усиливается, если один из взрослых берет ребенка в «союзники» против второго. Какими бы они ни были, дети любят маму и папу одинаково, и когда один из родителей говорит про другого, что тот плохой, ребенок тоже начинает считать себя плохим и неправильным из-за того, что любит папу или маму.

Он уходит в себя. Постоянные ссоры и общая напряженность в семье вынуждает ребенка уходить в себя. Дом и родители перестают быть безопасным и надежным местом. И ребенок начинает искать альтернативы: компании сверстников, альтернативная реальность компьютерных игр, фильмов и книг, со временем – алкоголь и наркотики.

Появляются психосоматические заболевания. Психика ребенка не может справиться с нездоровой атмосферой в семье, и он начинает болеть без явной причины. В такие периоды родители забывают о разногласиях и все свое внимание устремляют на ребенка. Чтобы сохранить «нормальные» отношения в семье, он начинает «болеть» больше и чаще.

В будущем у ребенка возникнут проблемы с отношениями. Многие сохраняют брак, потому что боятся, что у ребенка не будет модели нормальных отношений. Но когда родители постоянно напряжены, ругаются, высказывают взаимные претензии или живут своей жизнью, хотя и остаются в браке, ребенок точно так же не получает нормальных моделей. Наоборот, когда ребенок вырастает, он будет избегать других людей, может вступить в не самые здоровые отношения и будет терпеть до последнего. Ведь родители же терпели друг друга.

Ребенок становится заложником родителей. Родители, которые сохраняют брак ради детей, понимают, что на самом деле их ничего не связывает, поэтому не дают детям взрослеть и жить самостоятельной жизнью. Они делают все возможное, чтобы ребенок как можно дольше оставался зависимым. Даже когда уже подросшие дети бунтую и пытаются строить свою семейную жизнь, родители вставляют палки в колеса и вынуждают их вернуться под родительское крыло.

В итоге сохранение отношений ради детей выливается в несчастье как минимум троих человек.

Разводиться?

Нельзя однозначно ответить на вопрос, стоит ли разводиться, если в семье возникли трудности. Все зависит от конкретной пары и ситуации. Конечно, если у одного из супругов есть зависимость, он ведет себя агрессивно и представляет опасность как для второго взрослого, так и для ребенка, вопросов о сохранении брака вообще не должно стоять. Но что делать, если в отношениях есть трудности?

Чувства есть, но нет понимания, как быть дальше. Если вы копите взаимные претензии и видите не только недостатки супруга, это говорит о том, что чувства в вашей паре еще сохранились. Отношения не строятся сами собой, а погода в доме не может зависеть только от одного из партнеров. Если вы готовы меняться и супруг смотрит с вами в одну сторону, стоит попробовать реанимировать брак: устроить себе каникулы, обратиться к семейному терапевту, использовать практики самопомощи (например, благодарить друг друга или концентрироваться на достоинствах, а не недостатках), установить правила (например, разделить домашние обязанности) и искать компромиссы.

Супруг вам полностью безразличен или вызывает только негативные эмоции. Если вы замечаете, что без супруга вам намного легче и проще, чем с ним, если при планировании отпуска вы думает только про себя и ребенка, а супруга оставляете за скобками, то сохранять , скорее всего, уже нечего. Если вы попробуете реанимировать такой брак ради ребенка, вам обязательно потребуется помощь специалиста. Выйти из такого затяжного кризиса самостоятельно вряд ли получится.

Если брак сохранить не удалось, вам остается только цивилизованно развестись и научиться заново общаться друг с другом.

Нельзя развестись с ребенком

Стоит очень четко разделять отношения с супругом и отношения в семье. Развод не аннулирует ваше родительство. Вы все так же несете ответственность перед ребенком и должны поровну делить родительские обязанности. Это не значит, что после развода достаточно вовремя платить алименты и приходить к ребенку на день рождения. После развода ребенок должен чувствовать поддержку обоих родителей.

Что делать, чтобы сохранить партнерские отношения после развода?

1. Проработать обиды. Ваши отношения с супругом не касаются ребенка, поэтому не стоит говорить, что папа или мама бросили его и променяли на новую пассию или крутую работу. Ваши обиды – только ваши, и работать с ними нужно именно вам, а не ребенку. Вместе с тем, не стоит и оправдывать второго родителя. Если после развода он не хочет общаться с ребенком, не стоит говорить, что папа уехал в командировку, но все еще любит тебя. Ребенок видит, что это не так.

2. Быть командой. Так же, как и до развода, после него не нужно играть в хорошего и плохого родителя. Ребенка дезориентирует, если мама заставляет ложиться спать в 10 вечера, а папа разрешает смотреть мультики до полуночи. Правила должны быть одинаковыми и у мамы, и у папы.

3. Не пытаться компенсировать. Родитель, который не живет с ребенком постоянно, пытается компенсировать свое отсутствие дорогими подарками и ненужными вольностями. Ребенок очень быстро понимает правила игры и начинает манипулировать обоими родителями. Пользы от этого никому не будет.

4. Не хоронить себя. Часто родители после развода не вступают в новые отношения или скрывают их от ребенка. Если вы не меняете партнеров раз в несколько месяцев, у вас завязались крепкие и конструктивные отношения с другим человеком, который готов принять не только вас, но и ваших детей, не надо скрывать их от ребенка. Ваш новый партнер не станет заменой папы или мамы. Он станет еще одним значимым взрослым в жизни ребенка.

Важно сохранить не брак, а нормальные отношения между родителями, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и нелюбимым. В любой ситуации он должен знать, что мама и папа всегда придут ему на помощь и будут любить его.

www.instagram.com/mamazonka.ru

«Муж – тоже человек». Священник – о том, как сохранить семью | Люди | ОБЩЕСТВО

Уже семь лет в Петербурге работает программа «Семейный диалог». Её посещают супружеские пары, чьи отношения зашли в тупик, часто – на грани развода. Программу вместе с женой основал протоиерей Александр Дягилев, председатель Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства.

Развод или реабилитация?

Елена Воложанина, SPB.AIF.RU: – Сейчас каждый второй брак заканчивается разводом. На ваш взгляд, с чем это связано?

Протоиерей Александр Дягилев: – На самом деле распадается еще больше семей, в целом по стране 62%. Половина – в Петербурге, а в Ленинградской области – 82%. Это данные за прошлый год. Главные причины – непринятие чувств друг друга и неумение выстраивать диалог. Если с этим разобраться, удаётся разрешить и другие проблемы. А так люди говорят об изменах, алкоголизме и наркомании одного из супругов, материальных вопросах. Если семья была не готова к появлению ребёнка или уже наметились сложности в отношениях – после родов женщина посвящает себя детям, мужчина уходит в работу, времени и сил друг на друга нет, отчуждение растёт. К разводам приводят и вмешательство родителей, и незрелые мотивы для вступления в брак – получить прописку, блеснуть белым платьем.

– Но каждую ли семью стоит спасать от развода?

– А стоит ли вообще кого-то спасать? Как священник скажу: есть заповедь «Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью… Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Если люди встают перед ситуацией развода, я обязан им сообщить: есть божье предписание, если вы верующие люди, думайте, как эту заповедь исполнить. Но спасти помимо воли никого невозможно. Могу лишь предложить помощь.

– Сейчас всё чаще говорят о семейном насилии. Знаю историю, когда женщину избивал муж, она пошла за советом к священнику, хотела развестись, а он ответил: развод – грех. Разве так можно?

– Позиция церкви такова, что как такового семейного насилия не существует: есть просто насилие. Ужас в том, что тебя не какой-то хулиган ударил, а собственный муж, иногда и жена. Проблема есть, я с ней регулярно сталкиваюсь на исповедях. Практика показывает, что агрессор – сам в прошлом жертва насилия. Помочь стараются жертве, а обидчика – наказать, посадить. На самом деле его надо реабилитировать: тюрьма проблему не решит, только озлобит. Часто люди поднимают руку, потому что не умеют по-другому выражать свои чувства.

– Женщинам-то что делать? Психологи говорят – бежать.

– Стоит ли подавать на развод? Мы сотрудничаем с партнёрами, организация называется «Мужчины XXI века». Её основали мужчины-психологи, которые работают в авиакомпаниях в кризисных ситуациях, во время катастроф. Они работают также с агрессорами достаточно эффективно, я восхищён их результатами. Может быть, дать такому мужу шанс пройти у них реабилитацию? Но если есть угроза жизни, церковь может оправдать развод.

Патриархальная семья – в прошлом

– Многие считают, что все проблемы от того, что женщины получили «слишком много» прав. С точки зрения православия как должны строиться отношения в семье? На патриархальных ценностях?

– Официальной точки зрения нет. Есть выводы, к которым я пришёл, восьмой год работая в этой сфере. Многие служители церкви со мной не согласятся. Семья была патриархальной до начала XX века: построить дом, сложить печь – тут нужна физическая сила. Пенсионной системы нет, дети – опора в старости, задача женщины – рожать как можно больше, тем более высока младенческая смертность. Социальный статус, образование у мужчины – выше, он принимает решения, его задача – обеспечить семью. Мужчина главный. Это та семья, которая описана в Библии. Она воспринимается как идеал многими православными даже сегодня.

– Но мир поменялся.

– Да. XX век не вычеркнешь. Первая мировая война, революция, репрессии, Великая отечественная. Досталось и женщинам, но в основном мужчины гибли на фронтах, попадали в лагеря ГУЛАГа. Те, кто вернулся, – с моральными травмами, многие начали пить. Появилась традиция, чтобы муж отдавал зарплату жене, а то пропьёт. Формально ещё говорили, что мужчина главный, но фактически деньги – в руках у женщины, решения принимает женщина. Это новая модель: «Я должна быть сильной». А что делать, жизнь такая!

– А сейчас?

– А сейчас я зарабатываю, и ты зарабатываешь. У меня счет в банке, и у тебя. Мы друг без друга проживём. Но для общения, безопасности решили жить вместе. Как ни странно, в чем-то самая христианская семья – свободный союз двух свободных людей.

– А захотели – развелись?

– В патриархальной семье даже мысль об этом не допускалась! Там чётко работали традиции, всё было ясно по умолчанию. Уклад жизни из поколения в поколение не менялся. В современной семье традиции утеряны, кто и что кому должен – не ясно. Придётся договариваться. Потому и возникла потребность в программах по обучению диалогу в семье. Многие верующие считают, что патриархальная семья – идеал. Я думаю, вернуть её в наши дни невозможно. Но семейные ценности – взаимная поддержка, любовь, доверие – будут актуальны всегда.

«Семейный диалог»

– Что происходит во время программы «Семейный диалог»?

– На выходные мы выезжаем за город. Оплатить надо проживание и дорогу – сама программа бесплатная. Тут важно оторваться от повседневности – у нас была пара, которая призналась: впервые за 20 лет они остались вдвоём. Вот так супруги проводят жизнь в заботах, а потом оказывается, что они по душам толком не разговаривали. А взаимных обид всё больше.

– А могут ли они вообще быть вместе?

– Бывает, что они даже в одном номере жить отказываются! Программа насыщенная, за два дня – 11 встреч. Их ведут семейные пары, которые прошли через кризис в отношениях. Они делятся личными историями, чтобы простимулировать участников на их собственный диалог. Священник рассматривает тему с точки зрения библии. Супругам даются задания. Например, написать письма друг другу, или ответить на одни и те же вопросы, а потом обсудить. Говорят они в номере без свидетелей. Программа открыта для людей всех конфессий, атеистов – мы не заставляем молиться. Бывает, что кто-то уезжает разочарованным – мы благодарны этим людям за искренность и честность. Но подавляющее число пар благодарит и свидетельствует о явных переменах. Одна женщина после программы написала отзыв: «Спасибо! Я поняла: муж – тоже человек!». Добавлю: и жена – человек. Не будем забывать об этом.

Можно ли развестись с семьей?

Источник: Lavazzamoon/Shutterstock

В недавней статье мы с Кристиной Шарп, профессором коммуникативных исследований Университета штата Юта, подробно описываем три способа, которыми люди дистанцируются от своей семьи. Хотя ни один из них не то же самое, что развод, все они являются болезненными путями, которые родители и дети используют, чтобы отдалиться друг от друга, и они встречаются чаще, чем вы думаете.

Маргинализация

Маргинализированные члены семьи обычно называют «белой вороной» семьи. Маргинализация семьи — это хронический опыт, когда с вами обращаются по-разному, когда вы чувствуете себя исключенным или не одобряете себя со стороны остальных членов семьи. Сообщение об этом статусе маргинализованному человеку играет ключевую роль в том, чтобы заставить его чувствовать себя маргинализованным. Маргинализированным членам семьи говорят, что они не такие, как другие в их семье, либо прямо, либо «между строк» ​​в разговоре. К этим членам семьи часто не относятся с уважением, их обесценивают и осуждают другие члены семьи за их решения, действия и убеждения.Наличие паршивой овцы в семье относительно распространено: в австралийском исследовании, проведенном Джули Фитнес, 80 процентов участников исследования имели паршивую овцу в своей семье.

Отчуждение родителей и детей

Отчуждение родителей и детей происходит, когда один из родителей убеждает своего ребенка отречься от другого родителя, часто после развода. Родитель, осуществляющий убеждение, может предполагать или не иметь такого результата, но их общение о другом родителе приводит к ограничению взаимодействия между ребенком и этим родителем.Недавние исследования показывают, что 13,4 процента родителей отчуждены по крайней мере от одного из своих детей. «Клинические жюри» не знают, насколько разрушительным является отчуждение родителей и детей для семей, но некоторые утверждают, что происходит «промывание мозгов», когда ребенок настраивается против одного родителя ради выгоды другого родителя (Gardner, 1985), в то время как другие утверждают, что что поведение родителей может быть совершенно непреднамеренным результатом того, что они расстроены своим бывшим партнером Подобно маргинализации, общение между родителем и ребенком создает и поддерживает эту ситуацию дистанцирования.

Отчуждение

Отчуждение происходит между родителем и ребенком, когда одна сторона хочет ограничить взаимодействие или полностью прекратить отношения с другой стороной. По словам Шарпа, семейное отчуждение сегодня может быть таким же распространенным явлением, как и развод. Отчуждение более серьезно, чем маргинализация, и обычно происходит в результате пренебрежения или сексуального/психологического/физического насилия над ребенком. Отчуждение имеет тенденцию повторяться, снова и снова, когда члены семьи мирятся только для того, чтобы позже снова отдалиться.Шарп называет это «хаотической диссоциацией», поскольку цикл создает в семье хаос и неуверенность. Общение играет важную роль в управлении дистанцией, которую родители и дети хотят сохранять между собой, когда они расходятся.

Чему мы можем научиться из всех трех процессов дистанцирования семьи?

Создание дистанции в семейных отношениях — это стигматизированное желание, которое встречается чаще, чем мы думаем. Семьи, в которых происходит отчуждение или маргинализация, подвергаются сомнению со стороны окружающих.Люди часто предполагают, что в лучшем случае члены семьи помирятся и наладят свои отношения, но это не всегда так. Шарп и я утверждаем, что дистанцирование семьи иногда является лучшим решением токсичных, нездоровых семейных отношений . Все три типа семейного дистанцирования постоянно меняются, переключаясь между разными уровнями участия. Они также хронические, им не хватает катарсиса, который может дать подписание документов о разводе.

Источник: Pexels/Pixabay

Общение в семье страдает независимо от вида дистанцирования. Все три процесса дистанцирования зависят от общения. Общение может быть в первую очередь причиной желания создать дистанцию, оно может предоставить средства для поддержания дистанции, и если разрешение все же происходит, общение может способствовать налаживанию отношений.

На прошлой неделе я писал о том, почему особенно больно, когда нас обижают члены семьи. Смотрите эту статью здесь.

Влияние брака и развода на семью и детей

Председатель Браунбэк, сенатор Лаутенберг и члены подкомитета:

Меня зовут Гордон Берлин.Я исполнительный вице-президент MDRC, уникальной беспристрастной исследовательской и демонстрационной организации в области социальной политики, занимающейся изучением того, что работает для улучшения благосостояния неблагополучных семей. Мы стремимся выполнить эту миссию, проводя полевые испытания новых политических и программных идей в реальных условиях, используя самые строгие методы для оценки их эффективности.

Для меня большая честь быть приглашенным выступить перед вашим комитетом, чтобы рассказать, что мы знаем и чего не знаем о влиянии брака и развода на семью и детей, а также о том, какие меры и программы могут работать для поощрения и укрепления здоровых браков, особенно среди бедных.Моя цель — кратко обобщить данные в трех областях: (1) что мы знаем о влиянии брака, развода и одинокого родителя на детей; (2) что мы знаем об эффективности политики и программ, направленных на сдерживание постоянно высокого уровня разводов и внебрачных детей; и (3) что мы знаем о возможных последствиях этой политики для малообеспеченных семей и детей. Основное внимание в моем выступлении будет уделено разъяснению той роли, которую супружеское образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут играть в продвижении и укреплении здоровых браков, а также обсуждению того, что мы знаем о потенциале стратегий, направленных на ослабление основных факторов стресса (для например, потеря работы, отсутствие дохода, насилие в семье и деторождение), которые в первую очередь затрудняют заключение брака или действуют как катализатор, который в конечном итоге разрушает существующие браки.

Подводя итог моим выводам:

  • Во-первых, дети, которые растут в полных семьях с двумя родителями, в которых присутствуют оба биологических родителя, достигают лучших результатов по широкому спектру результатов, чем дети, которые растут в семьях с одним родителем. Одинокое отцовство — не единственная и даже не самая важная причина более высоких показателей отсева из школы, подростковой беременности, правонарушений среди несовершеннолетних или других негативных последствий, которые мы наблюдаем; но он вносит независимый вклад в эти проблемы. Одинокие родители также не гарантируют, что дети не добьются успеха; многие, если не большинство, детей, выросших в семье с одним родителем, добиваются успеха.
  • Во-вторых, новые данные свидетельствуют о том, что супружеское образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут улучшить навыки общения и решения проблем у пар из среднего класса, что на начальном этапе приводит к большей удовлетворенности браком и, в некоторых случаях, к сокращению числа разводов, хотя эти эффекты исчезают со временем.
  • В-третьих, мы не знаем, будут ли эти же услуги по семейному воспитанию эффективными для снижения семейного стресса и возможного развода среди населения с низким доходом или для поощрения брака среди не состоящих в браке.Население с низким доходом сталкивается с широким спектром факторов стресса, которых нет у семей среднего класса. Имеются ограниченные и смешанные данные о том, могут ли стратегии, предназначенные для преодоления этих стрессоров, например, путем предоставления помощи в поиске работы или доплаты к низким заработкам, вместо того, чтобы полагаться исключительно на обучение супружескому общению и навыкам решения проблем, также увеличить вероятность того, что пары с низким доходом женятся или что супружеские пары остаются вместе.
  • В-четвертых, чтобы выяснить, могут ли и какие типы политики и программ успешно укрепить брак как институт среди населения с низким доходом, а также среди широкого круга этнически и культурно различных групп населения, наше национальное внимание должно быть сосредоточено на разработке, реализации и тщательная оценка этих инициатив.

Брак, развод и родительство-одиночка

Поощрение и поддержка здоровых браков является краеугольным камнем политики, предложенной администрацией Буша для решения связанных с бедностью бед семей с одним родителем и, что важно, для улучшения благосостояния детей с низким доходом. Обоснование достаточно простое: около трети всех детей, рождающихся в Соединенных Штатах каждый год, рождаются вне брака. Точно так же около половины всех первых браков заканчиваются разводом, а когда в браке появляются дети, многие из получающихся домохозяйств с одним родителем становятся бедными.Например, менее 10% супружеских пар с детьми бедны по сравнению с примерно 35-40% семей с матерью-одиночкой. Сочетание тревожно высокой доли всех новорожденных, происходящих вне брака, и обескураживающе высокого уровня разводов среди семей с детьми приводит к тому, что большинство американских детей проведут значительную часть своего детства в семьях с одним родителем. Более того, исследования показывают, что даже после учета ряда различий в семейном происхождении дети, которые растут в нетронутом домашнем хозяйстве с обоими биологическими родителями, в среднем показывают лучшие результаты по широкому спектру социальных показателей, чем дети, которые растут в семье с одним родителем (McLanahan and Sandefur, 1994). Например, у них меньше шансов бросить школу, стать родителем-подростком, быть арестованным и остаться без работы. Хотя одинокое отцовство не является ни основной, ни единственной причиной повышенной вероятности того, что дети будут заниматься одним из этих вредных видов поведения, оно является одним из способствующих факторов. Иными словами, уравнивание доходов и возможностей действительно улучшает жизненные результаты детей, растущих в семьях с одним родителем, но дети, выросшие в семьях с двумя родителями, по-прежнему имеют преимущество.

Если неспособность родителей вступить в брак и устойчиво высокий уровень разводов являются причиной высокого процента детей, которые растут в семьях с одним родителем, может ли и должна ли политика попытаться обратить вспять эти тенденции? С тех пор как Дэниел Патрик Мойнихан впервые сетовал на то, что он определил как упадок черной семьи в своем отчете 1965 года «. Негритянская семья: аргументы в пользу национальных действий», брак стал спорным вопросом для социальной политики и ученых. Первоначальная реакция на Мойнихана была резкой; ученые яростно утверждали, что структура семьи и, следовательно, отсутствие отца не являются определяющими факторами благополучия ребенка. Но затем, в 1980-х годах, психологи (Wallerstein and Kelly, 1980; Hetherington, 1982) начали приводить доказательства того, что разводы в семьях среднего класса вредны для детей. Вскоре возродился интерес социологов и демографов (Furstenberg and Cherlin, 1994) к связи между бедностью и одиноким родителем, и, как отмечалось выше, эта работа все больше приближалась к выводу о том, что структура семьи действительно имеет значение (McLanahan and Sandefur, 1994).Конечно, спор шел не только о структуре семьи и разнице в доходах; это также касалось расы и пола. Когда Мойнихан писал в 1965 году, 24 процента всех рождений среди афроамериканцев произошли вне брака. Сегодня внебрачная рождаемость чернокожих составляет почти 70 процентов, а доля белых достигла почти 24 процентов. Если одинокий родитель является проблемой, эта проблема не зависит от расы и этнической принадлежности.

Но в этой истории есть нюанс. Да, детям лучше расти с двумя родителями, но только тогда, когда и мать, и отец являются биологическими или «нетронутыми» (в отличие от состоящих в повторном браке) родителей.На самом деле, есть некоторые свидетельства того, что вторые браки действительно могут быть вредными для подростков. Более того, брак может помочь детям только в том случае, если брак здоровый. Хотя определение «здорового брака» само по себе является предметом дискуссий, обычно он характеризуется высоким уровнем позитивного взаимодействия, удовлетворения и стабильности и низким уровнем конфликтов. Нездоровые браки, характеризующиеся значительным конфликтом между родителями, представляют явный риск для благополучия ребенка как из-за прямых негативных последствий, которые возникают, когда дети становятся свидетелями конфликта между родителями, так и из-за косвенного воздействия конфликта на навыки воспитания.Супружеская враждебность связана с повышенной агрессией и деструктивным поведением со стороны детей, что, в свою очередь, по-видимому, приводит к отвержению сверстников, неуспеваемости и другим формам антиобщественного поведения (Cummings and Davies, 1994; Webster-Stratton, 2003).

В то время как наше коллективное заламывание рук по поводу числа американских рождений, происходящих вне брака, оправдано, часто упускается из виду то, что уровень рождаемости среди незамужних женщин составляет лишь часть истории. На самом деле рождаемость среди незамужних подростков и афроамериканок снижается — например, среди незамужних афроамериканок с 1960 года на четверть (Offner, 2001).

Чем же тогда объяснить тот факт, что все больше и больше детей в стране рождается вне брака? Поскольку коэффициент внебрачной рождаемости является функцией (1) внебрачной рождаемости (рождений на 1000 незамужних женщин), (2) коэффициента брачности и (3) коэффициента рождаемости среди замужних женщин (рождений на 1000 замужних женщин). — доля всех детей, рожденных вне брака, увеличилась за последние тридцать лет, в значительной степени потому, что женщины все чаще откладывали вступление в брак, создавая все больший пул незамужних женщин детородного возраста, а также потому, что замужние женщины рожали меньше детей. Действительно, в 1970-х и 1980-х годах семьи действовали для поддержания своего уровня жизни в условиях стагнации и падения заработной платы, заработков и доходов, рожая меньше детей и отправляя обоих родителей на работу; семей с двумя родителями (Levy, 1988), что способствовало увеличению доли внебрачных рождений в общем числе рождений.

Беспокойство по поводу этих тенденций внебрачной рождаемости и разводов в сочетании с суровой реальностью того, что детская бедность неразрывно связана со структурой семьи, побудило консерваторов и некоторых либералов сосредоточиться на браке как на решении проблемы.Сторонники этого подхода утверждали, что многие социальные политики — например, социальная и налоговая политика — на самом деле были против брака, даже если исследования лишь слабо продемонстрировали, что сдерживающие стимулы к браку, заложенные в этих политиках, на самом деле влияли на поведение. Кроме того, они утверждали, что социальная политика не должна быть нейтральной — она должна поощрять и поддерживать здоровые браки — и подчеркивали связь между детской бедностью и одиноким родителем и положительными последствиями для детей, связанными с семьями с двумя родителями.

Акцент на браке был воспринят другими скептически. Критики утверждали, что брак не был подходящей областью для государственного вмешательства и что структура доходов и возможностей была гораздо более важными факторами, чем структура семьи. Они задались вопросом, почему основное внимание уделялось семьям с низким доходом, когда нормативные изменения, лежащие в основе роста числа семей с одним родителем, проникли во все общество, о чем свидетельствует распространенность разводов во всех экономических классах.

«Хрупкие семьи» выступают за брак

Более свежие данные исследования «Хрупкие семьи и благополучие детей» склонили чашу весов для многих в пользу аргументов в пользу брака.Исследование, разработанное двумя известными учеными, Сарой Макланахан и Ирвом Гарфинкелем, представляет собой продольный опрос 5000 состоящих и не состоящих в браке родителей с низким доходом, проведенный в 75 больницах в двадцати городах на момент рождения их ребенка. Среди матерей, не состоявших в браке на момент рождения ребенка, 83% сообщили, что у них были романтические отношения с отцом, а половина родителей жили вместе. Почти все романтические пары выразили заинтересованность в развитии долгосрочных стабильных отношений, и был всеобщий интерес к браку, причем большинство указывало, что существует по крайней мере пятьдесят на пятьдесят шансов, что они поженятся в будущем.Глядя на историю занятости и другие факторы, исследователи подсчитали, что около трети пар имеют высокий потенциал для вступления в брак; еще у трети были какие-то проблемы, такие как отсутствие работы, которые можно было решить; в то время как последняя треть не была хорошими кандидатами из-за истории насилия, лишения свободы и тому подобного (McLanahan, Garfinkel, and Mincy, 2001).

Безусловно, были причины быть осторожными в предположении о наличии связи между тем, что люди говорили, и тем, что они могли бы сделать на самом деле, и более длительные последующие данные действительно остудили первоначальный оптимизм.Однако, когда данные Fragile Families были добавлены в смесь с данными о тенденциях и с данными, которые предполагали, что структура семьи является определяющим фактором бедности, реакция была каталитической. Было подкреплено представление о том, что в результате будет больше браков и меньше детской бедности, если государственную политику можно будет просто привести в соответствие с выраженными интересами пар с низким доходом.

Семейное образование может работать

Но что, если вообще что-нибудь, может сделать правительство для поощрения брака среди семей с низким доходом? Некоторым политическим аналитикам открытие программ брачного образования казалось недостающим звеном.К удивлению многих, эти программы не только существовали, но и имелись доказательства, в том числе более дюжины рандомизированных испытаний, свидетельствующие о том, что программы брачного просвещения могут быть эффективными. Брачное образование относится к услугам, которые помогают супружеским парам, состоящим в браке или планирующим вступить в брак, укрепить свои навыки общения и решения проблем и, следовательно, их отношения. Модели варьируются от тех, которые используют обучающий подход, основанный на навыках, до тех, которые используют терапевтический «практический» подход, направленный на решение конкретных семейных проблем, с которыми сталкиваются отдельные пары.

Некоторые передовые работы, которые сейчас ведутся, дают представление о разрабатываемых подходах. Доктор Фил Коуэн и доктор Кэролин Коуэн, профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли, более двадцати лет участвовали в разработке и тщательном тестировании моделей семейного обучения. Доктор Бенджамин Карни, психолог из Университета Флориды, проводит лонгитюдное исследование молодоженов. Доктор Ричард Хейман, психолог из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, имеет 15-летний опыт проведения исследований по профилактике и лечению взаимоотношений пары и семьи.Доктор Джон Готтман, возглавляющий Институт исследования отношений, где он занимается вопросами брака, семьи и развития детей, разработал и тщательно оценил некоторые из самых инновационных новых подходов к супружескому воспитанию и групповому обучению. Доктор Памела Джордан разработала программу «Стать родителями» — образовательную исследовательскую программу для пар, которая проходит испытания в ходе большого рандомизированного исследования. Д-р Ховард Дж. Маркман и д-р Скотт Стэнли из Денверского университета разработали и усовершенствовали Программу подготовки и улучшения отношений (PREP).

Среди программ обучения навыкам PREP наиболее широко используется с парами, которые собираются пожениться. Он учит таким навыкам, как активное слушание и саморегуляция эмоций для управления конфликтами и позитивного общения. PREP также включает в себя существенный контент по таким темам, как приверженность, прощение и разъяснение ожиданий. ПОДГОТОВКА, по-видимому, оказывает значительное влияние на удовлетворенность браком на начальном этапе, но со временем этот эффект ослабевает (Gottman, 1979), и есть некоторые признаки того, что она улучшает общение между парами с высоким риском, но не с парами с низким риском (Halford, Sanders). и Беренс, 2001).Терапевтические вмешательства являются более открытыми и включают групповые обсуждения, обычно под руководством обученных специалистов, чтобы помочь партнерам выявить и решить проблемы в браке, с которыми они сталкиваются. Наиболее тщательно проанализированные модели структурированных групповых дискуссий были нацелены на пары во время рождения их ребенка, событие, которое вызывает существенное и устойчивое снижение удовлетворенности браком. Пары встречаются в группе с обученным терапевтом в течение шестимесячного периода, который начинается до рождения ребенка и продолжается еще три месяца после рождения.Первоначально удовлетворенность браком резко возросла, а количество разводов резко упало по сравнению с аналогичной группой семей, не участвовавших в программе. Но последствия развода уменьшились к пятилетнему периоду наблюдения, хотя удовлетворенность браком оставалась высокой для тех пар, которые остались вместе (Schultz and Cowan, 2001). Более поздние работы Коуэна и Коуэна, а также Джона Готтмана, по-видимому, дали более многообещающие результаты.

Как модель образования Коуэнов посредством структурированных групповых обсуждений, так и модель супружеского воспитания и развития навыков, предложенная Джоном Готтманом, оказали положительное влияние на детей. Коуэны обнаружили положительный эффект в школьной успеваемости детей, родители которых участвовали в обучении пар и программе групповых дискуссий. Готтман описывает улучшенное сотрудничество между родителями и их маленьким ребенком и устойчивое более активное участие отцов.

Хотя результаты программ брачного просвещения обнадеживают, они не являются окончательными. Большинство исследований небольшие, некоторые из них имеют серьезные недостатки, и лишь немногие имеют данные долгосрочного наблюдения (и те, которые, похоже, демонстрируют снижение эффективности с течением времени).Более того, лишь в нескольких исследованиях была собрана информация о благополучии детей. Что наиболее важно, все изученные программы обслуживали в основном белые семьи из среднего класса, а не малообеспеченные и разнообразные группы населения, которые будут включены в более широкую правительственную инициативу.

Контекст и малообеспеченные семьи

Неудивительно, что у пар с низким доходом меньше ресурсов, чтобы справиться с жизненными капризами. Они с большей вероятностью потеряют работу, неожиданно столкнутся со здоровьем или кризисом в семье, будут выселены из дома или сожжены, станут жертвой насильственного преступления и так далее.В результате они сталкиваются с большими трудностями, чем представители среднего класса, в создании и поддержании брака. Малообеспеченные пары, за исключением афроамериканцев, вступают в брак не реже; но они с большей вероятностью разводятся, когда женятся. Тем не менее данные опроса Fragile Families, в котором приняли участие 5000 пар с низким доходом, которые только что родили ребенка, и этнографические интервью, проведенные Кэти Эдин из Северо-Западного университета с женщинами с низким доходом в Филадельфии, убедительно свидетельствуют о том, что люди с низким доходом придерживаются одних и тех же нормативных приверженность браку, которую демонстрируют семьи среднего класса.Как сказала Кэти Эдин финансовому комитету Сената на прошлой неделе: «Бедняки уже глубоко верят в брак. Бедняки хотят жениться, но настаивают на том, чтобы жениться хорошо. Это… единственный способ избежать почти неизбежного развода.

Если бедные семьи разделяют такое же стремление к браку, как и более обеспеченные пары, что такого в их малообеспеченном статусе, что препятствует формированию прочных браков? Одним из возможных объяснений является несоответствие между большим количеством стрессовых событий, с которыми они сталкиваются, и небольшим количеством ресурсов, с помощью которых можно реагировать на эти стрессоры.Дисбаланс предъявляет более высокие требования к людям в диаде, оставляя меньше времени вместе и меньше времени, которое можно посвятить построению отношений, чем это может быть в случае пары среднего класса. Кроме того, проблемы, с которыми приходится сталкиваться парам с низким доходом, такие как злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы, выселение, хроническая неверность, ребенок с хроническим заболеванием, таким как астма или задержка развития, а также преступная деятельность, могут быть более серьезными, чем те, с которыми они сталкиваются. состоятельными парами. (Эдин, 2004; Карни, Стори и Брэдбери, 2003; Хейман, 2000).

Поскольку проблемы, с которыми сталкиваются пары с низким доходом, вероятно, будут более острыми и хроническими, чем те, с которыми сталкиваются пары из среднего класса, остается открытым вопрос, будут ли навыки решения проблем и общения, которым обучают в рамках программ семейного образования, столь же эффективными среди семей с низким доходом. -доходных пар, как они, по-видимому, были для пар среднего класса (где доказательная база все еще развивается). Ясно, что наборы навыков, которым обучают в этих программах, и стратегии, применяемые терапевтами и консультантами для решения существующих проблем пар, должны быть адаптированы.Более того, вполне возможно, что эти виды стрессоров подавляют способности людей использовать навыки, которым их учат. Трудно понять недостатки партнера, когда арендная плата должна быть оплачена, а денег на ее оплату недостаточно.

Такие опасения вызвали два вида ответов: во-первых, усилия по адаптации программ супружеского образования для лучшего удовлетворения потребностей семей с низким доходом; и, во-вторых, предложения объединить супружеское воспитание со стратегиями, которые будут напрямую бороться со стрессорами, связанными с бедностью, в семейной жизни — например, с помощью в поиске работы, надбавок к доходу для компенсации низкой заработной платы, помощи по уходу за ребенком и медицинского страхования.

Адаптация семейного образования к потребностям малообеспеченных семей

В основе интереса к общественной поддержке программ семейного образования лежит убежденность в том, что люди с низким доходом не имеют достоверной информации о преимуществах брака. Отчасти эта нехватка является результатом того, что они выросли в семьях с одним родителем, где они просто не были знакомы с образцами для подражания, которые могли бы влиять на их собственные отношения. Отчасти это является следствием отсутствия у них доступа к тем же видам поддержки и информации, консультированию и терапии, которые часто доступны парам из среднего класса, подумывающим о браке или разводе.Воодушевленные успехом образцовых программ брачного образования в семьях среднего класса и следуя примеру бывшего губернатора Оклахомы Фрэнка Китинга, который был полон решимости покончить с позорным статусом своего штата как национальной столицы разводов, практикующие программы брачного образования начали подавать заявки. и адаптация этих моделей к потребностям пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы вооружить пары с низким доходом навыками взаимоотношений, чтобы улучшить взаимодействие в паре за счет уменьшения негативного обмена (гнев, критика, презрение и обвинение) и укрепления позитивного поведения (выражения поддержки, юмора, сочувствия и привязанности).Логика очевидна: когда пары получают удовольствие от позитивного взаимодействия и успешно разрешают конфликты, их уверенность и приверженность укрепляются, тем самым способствуя удовлетворению и стабильности. Но разработчики этих программ признают, что они должны адаптировать семейное образование в том виде, в каком его знают семьи среднего класса, чтобы лучше удовлетворять различные потребности домохозяйств с низким доходом. Это может включать в себя изменения в типах агентств, предоставляющих услуги, которые получат руководители тренингов, содержание и примеры, используемые в обучении, продолжительность и интенсивность услуг, а также баланс между усилением внутренней коммуникации и установлением связей с программами сообщества. которые могут оказать поддержку, связанную с контекстом, в котором живут бедные семьи.

Способствует ли снижение финансового стресса семейной стабильности?

Несмотря на то, что существует тесная связь между бедностью и распадом брака, действительно ли программы, которые уменьшают бедность путем оказания поддержки работающим беднякам, улучшают супружеские отношения? Было проведено несколько тестов на этот вопрос; наиболее актуальной недавней реформой, которая была тщательно оценена для семей с двумя родителями, является Миннесотская семейная инвестиционная программа (MFIP). Внедренная в 1994 г. программа MFIP использовала систему социального обеспечения для обеспечения оплаты труда за счет увеличения заработка получателей, устроившихся на работу, до тех пор, пока их доход не достигал 140 процентов от черты бедности, и требовала от неработающих участвовать в ряде услуг по трудоустройству, обучению и поддержке. .Для семей с двумя родителями программа MFIP также отменила загадочные требования к трудовому стажу и «правило 100 часов», политику, которая ограничивала количество часов, в течение которых основной кормилец мог работать и при этом получать пособие, но имела извращенный, непреднамеренный эффект: поощрение пар к разводу, чтобы они могли по-прежнему иметь право на получение пособия.

В ходе оценки MFIP, проведенной MDRC, изучалось влияние программы на занятость, доход, брак и другие семейные показатели в течение трех лет после вступления. Поскольку MFIP по-разному относился к семьям с двумя родителями (которые получали пособие в начале исследования) и к новым заявителям, результаты для этих групп изучались отдельно.Мы обнаружили, что семьи с двумя родителями, получающие пособие по программе MFIP, с такой же вероятностью, как и семьи из сопоставимой группы получателей пособий, которые не имели права на участие в программе MFIP, имели хотя бы одного работающего родителя; но в выборке MFIP оба родителя работали с меньшей вероятностью, что привело к общему снижению их совокупного дохода примерно на 500 долларов в квартал. Тем не менее, поскольку программа дополняла заработок участвующих семей, 90 077 семей-получателей с двумя родителями, которые участвовали в программе MFIP, по-прежнему имели несколько более высокие семейные доходы (в среднем на 190 долларов США в квартал больше, если принять во внимание их меньшую вероятность раздельного проживания или развода). — и, таким образом, сохраняя доступ к заработкам обоих партнеров).В отличие от этого, программа MFIP оказала меньшее влияние на занятость родителей, заработок и доход на социальное обеспечение 90 077 заявителей, 90 078 вывод, который не совсем удивителен, учитывая их короткие периоды социального обеспечения.

Один из поразительных выводов трехлетней оценки заключался в том, что среди 290 принимающих семей с двумя родителями, которые были частью выборки последующего обследования, семьи в группе MFIP имели на 19,1 процентных пункта больше шансов, чем семьи в группе. которые получали традиционные социальные выплаты в рамках программы помощи семьям с детьми-иждивенцами (AFDC), чтобы сообщить о том, что они состоят в браке и живут со своим супругом.Большая часть этого увеличения стабильности брака была результатом меньшего количества сообщений о разлучении в семьях MFIP по сравнению с семьями AFDC, хотя отчасти это было результатом небольшого сокращения числа разводов. Поскольку существует некоторый вопрос о том, как семьи, получающие пособие, могут сообщать о своем семейном положении, MDRC также получил и проанализировал данные из общедоступных записей о разводах. Мы сделали это примерно для 188 принимающих семей с двумя родителями, которые вступили в брак на момент поступления в исследование. (Остальные 100 или около того семей в первоначальной выборке были сожителями, и мы не искали для них записи о браке).Данные подтвердили, что вероятность развода у этих пар была на 7 процентных пунктов ниже, чем у их коллег из AFDC. Это вселило в нас уверенность в том, что программа MFIP действительно уменьшила семейную нестабильность. (Опять же, записи о разводах не сообщают нам о разводах, которые мы обнаружили в опросе, поэтому эффект должен быть меньше, чем эффект в 19 процентных пунктов, который мы там обнаружили).

Эти выводы имеют два важных следствия. Во-первых, стратегии «заработай-плати» могут уменьшить финансовый стресс и повысить вероятность того, что семьи с двумя родителями останутся вместе.Во-вторых, учитывая небольшое количество людей, включенных в выборку опроса MFIP, следует изучить влияние брака MFIP на все семьи с двумя родителями, а результаты следует воспроизвести в других местах, прежде чем результаты будут использованы для разработки политики.

В качестве первого шага в этом процессе MDRC вернулся в штат Миннесота, чтобы получить записи о разводах и браках для полной выборки из 2200 семей с двумя родителями по программе MFIP (включая как получателей, так и заявителей) на период последующего наблюдения более шесть лет.Эта более полная запись даст нам возможность понять, применимо ли положительное влияние на развод (но не намного большее влияние на раздельное проживание), которое мы обнаружили для 290 семей с двумя родителями в выборке исследования, к большей группе семей с двумя родителями MFIP. . Кроме того, мы хотели узнать о возможном влиянии MFIP на подгруппы семей с двумя родителями, которые мы ранее не могли изучить.

Шесть лет спустя полная выборка истории развода явно неоднозначна. В целом, для полной выборки семей с двумя родителями не наблюдается заметной закономерности влияния разводов с течением времени.Когда мы смотрим только на получателей из семей с двумя родителями, те, кто имеет право на участие в программе MFIP, менее склонны к разводу, но этот вывод не является статистически значимым до последнего года наблюдения, оставляя открытой возможность того, что картина, которую мы видим, все еще может быть обусловлена ​​случайностью. Более того, структура среди 90 077 заявителей 90 078 также неопределенна — едва ли статистически значима за один год, но в пользу большего, а не меньшего количества разводов. Различная направленность результатов для групп получателей и заявителей объясняет отсутствие общего влияния на развод.И в обоих случаях эффект, который мы наблюдали, был небольшим — разница в разводах между группой MFIP и группой AFDC составляла от 3 до 4 процентных пунктов. Наконец, напомните, что общедоступные записи о браках и разводах могут отражать только юридически подтвержденное семейное положение семьи. Они не могут различать неформальные статусы, такие как разводы, форма расторжения брака, которая привела к драматическим выводам получателя за 36 месяцев, упомянутым выше. В настоящее время мы планируем дальнейший анализ, чтобы лучше понять влияние MFIP на разводы для этих и других подгрупп.У нас нет надежного способа исследовать результаты разделения.

Первоначальные результаты MFIP были в значительной степени заманчивыми, потому что MFIP не был специально нацелен на то, чтобы повлиять на брак, развод или раздельное проживание, и все же он, по-видимому, оказал большое влияние на вероятность того, что некоторые семьи с двумя родителями останутся вместе, предполагая, что стратегии, которые решают капризы бедности могут способствовать стабильности брака за счет снижения экономической нагрузки на бедные семьи. Но результаты полной выборки ставят под сомнение это обещание (в отношении развода, но не раздельного проживания), усиливая необходимость тиражирования таких программ, как MFIP, для семей с двумя родителями в различных условиях, прежде чем делать выводы о вкладе, который такие стратегии могут внести в укрепление брак.Выводы, в частности, оставляют открытым вопрос о возможном спектре эффектов, которых могли бы достичь программы, если бы политика, обеспечивающая семейное образование, сочеталась с политикой, направленной на влияние на занятость и доход.

Чего мы не знаем

Несмотря на обширную доказательную базу по семейному воспитанию, многое еще предстоит узнать. Например:

  • Приведет ли участие пар с низким доходом в программах семейного воспитания к увеличению числа браков и семейной гармонии и, в свою очередь, окажет долгосрочное влияние на удовлетворенность пар, на навыки и практику воспитания детей и на детей?
  • Будут ли навыки, которым обучают в рамках программ семейного воспитания, соответствовать стрессу, связанному с бедностью, с которым сталкиваются семьи с низким доходом, или для сокращения числа разводов и увеличения числа здоровых браков также необходимы дополнительные меры поддержки, такие как работа и доход?
  • Будут ли программы брачного просвещения эффективными независимо от расы, этнической принадлежности и культурных норм, и как эти программы должны быть адаптированы для лучшего удовлетворения различных потребностей различных групп?
  • Кто будет участвовать в программах семейного образования? Будут ли они привлекать преимущественно пары, которые уже имеют глубокую привязанность друг к другу, или пары, проблемы которых стоят остро? Будет ли участвовать широкий круг пар с низким доходом или только узкая часть населения?
  • Будут ли эти программы способствовать расторжению нездоровых браков, как утверждают их сторонники, или они продлевают браки, которым лучше было бы расторгаться или вообще не заключаться?
  • Может ли относительно короткий образовательный курс — скажем, от 10 до 20 часов в течение нескольких месяцев — оказать долгосрочное влияние на супружеские и парные разногласия, или может быть более долгосрочной стратегией и даже резервной парой один на один -необходимы консультационные услуги? Какова правильная продолжительность и интенсивность инициативы? Могут ли курсы быть краткосрочными и интенсивными, или они должны быть более длительными и устойчивыми, чтобы обеспечить более продолжительный эффект? Что такое правильный контент? Каковы последствия доступности и масштаба?

Возможность учиться

С точки зрения существа, политики и финансов есть веские аргументы в пользу участия общественности в сфере брака. Если бы программы семейного воспитания могли быть развернуты в больших масштабах, если бы уровень участия среди тех, кто имел право на участие, был высоким, и если бы программы были эффективны в поощрении и поддержании здоровых семей с двумя родителями, воздействие на детей могло бы быть важным. Ключевое слово , если !

Сильная корреляция между взрослением в семье с двумя родителями и улучшением показателей детей не гарантирует, что вмешательство, направленное на поощрение большего количества браков и меньшего количества разводов, даст ожидаемые результаты. В самом деле, формирование социальной политики, основанное на корреляции, может привести к непредвиденным последствиям.Единственный надежный способ понять, дает ли супружеское образование и другие средства поддержки, направленные на укрепление брака, такие результаты, — это провести социальный эксперимент с правильным сочетанием количественных и качественных методов, чтобы ответить на вопросы «какая разница», «как» и «почему». вопросы.

Управление по делам детей и семей Министерства здравоохранения и социальных служб США запустило два новых проекта именно для этого. Управляемая Mathematica Policy Research, оценка Building Strong Families предназначена для не состоящих в браке пар с низким доходом, начиная с момента рождения их ребенка.Инициатива «Поддержка здорового брака», курируемая MDRC, направлена ​​на супружеские пары с низким доходом. Оба проекта будут включать в себя крупномасштабные, многоцентровые, строгие тесты случайного назначения программ брачных навыков для пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы измерить эффективность программ, которые предоставляют инструкции и поддержку для улучшения навыков взаимоотношений. Некоторые программы могут также включать услуги, помогающие парам с низким доходом устранить препятствия на пути к здоровому браку, такие как плохие навыки воспитания или проблемы с работой, здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами.Программы, проводимые под эгидой этих демонстраций, будут выявлять случаи домашнего насилия и помогать участникам получать доступ к соответствующим услугам. Если все сделано правильно, результаты этих новаторских проектов должны стать источником информации для сферы брака и повысить ценность нашего существующего понимания потенциала и подводных камней государственного вмешательства в эту критически важную область.

Ссылки

Каммингс, Э. М. и П. Дэвис. 1994. Дети и семейный конфликт. Нью-Йорк: Гилфорд.

Эдин, К. 2004. Свидетельские показания перед Подкомитетом финансового комитета Сената США по социальному обеспечению и семейной политике. Слушание о пользе здорового брака, 5 мая.

Эдин К. и М. Кефалас. 2004. обещаний, которые я могу сдержать: почему бедные женщины ставят материнство выше замужества. Беркли: Издательство Калифорнийского университета.

Геннетиан, Л. и В. Нокс. 2004. Вступление в брак и сохранение брака: влияние программы реформы системы социального обеспечения штата Миннесота на стабильность брака. Нью-Йорк: MDRC.

Готтман, Дж. М. 1979. Семейное взаимодействие: экспериментальные исследования. Оксфорд, Англия: Эльзевир.

Фюрстенберг, Ф. и А. Черлин. 1994. Разделенные семьи: что происходит с детьми, когда родители расстаются. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Халфорд, В.К., М.Р. Сандерс и Б.К. Беренс. 2001. «Может ли обучение навыкам предотвратить проблемы в отношениях у пар из группы риска? Четырехлетние эффекты программы обучения поведенческим отношениям.Журнал семейной психологии 15, 4: 750-768.

Хетерингтон, Э. М., М. Кокс и Р. Кокс. 1982. «Влияние развода на родителей и детей». В М. Лэмбе (ред.), нетрадиционных семей. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Heyman, RE 2001. «Наблюдение за конфликтами пар: приложения для клинической оценки, упрямые истины и шаткие основания». Психологическая оценка 13: 5-35.

Карни, Б. Р., Л. Стори и Т. Брэдбери. 2003. «Брак в контексте: взаимодействие между хроническим и острым стрессом среди молодоженов.Презентация на Международной встрече по курсу развития пар, справляющихся со стрессом, 12-14 октября 2002 г. , Бостонский колледж, Честнат-Хилл, Массачусетс.

Леви, Ф. 1988. Доллары и мечты: изменение распределения доходов в Америке. Нью-Йорк: Нортон.

Макланахан С., И. Гарфинкель и Р. Б. Минси. 2001. «Хрупкие семьи, реформа социального обеспечения и брак». Аналитическая записка № 10. Вашингтон, округ Колумбия: Брукингский институт.

Макланахан С. и Г. Д. Сандефур.1994. Взросление с родителем-одиночкой: что болит? Что помогает? Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Мойнихан, Д. П. 1965. Негритянская семья: аргументы в пользу национальных действий. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство труда США, Управление политического планирования и исследований.

Offner, P. 2001. «Сокращение внебрачных рождений». Аналитическая записка № 5. Вашингтон, округ Колумбия: реформа системы социального обеспечения и не только.

Шульц М. и К. П. Коуэн. 2001. Содействие здоровому началу во время перехода к отцовству. Миннеаполис: Общество исследований детского развития.

Валлерстайн, Дж., и Дж. Келли. 1980. Пережить разрыв: как дети и родители справляются с разводом. Нью-Йорк: Базовые книги.

Webster-Stratton, C. 2003. Невероятные годы. Торонто: Umbrella Press.

Часто задаваемые вопросы о семейном праве

Часто задаваемые вопросы о семейном праве

Эта страница предоставляется в качестве общедоступной услуги Отделом семейного права ABA. Ничто на этом сайте не должно рассматриваться как юридическая информация, юридическая консультация или юридическое представительство.Законы о разводе варьируются от штата к штату. Наши ответы отражают законы, применяемые в большинстве штатов. Мы не даем никаких гарантий относительно точности информации, содержащейся здесь. Мы не несем ответственности за любую информацию, советы или услуги, предоставляемые любым сайтом, на который есть ссылка с этого сайта. Вы также можете посетить наш семейный закон в таблицах 50 штатов для получения более подробной информации.

Я развожусь. Мне нужен адвокат?
Обычно рекомендуется проконсультироваться с юристом по поводу важных жизненных событий или изменений, таких как развод.Он/она будет защищать ваши права, а также права ваших детей. Он/она следит за соблюдением законов вашего штата, касающихся брака, развода, имущества супругов, опеки над детьми и их посещения, а также поддержки семьи.

Как мне найти адвоката?
Один из лучших способов найти адвоката — обратиться к другим членам семьи, друзьям, коллегам или специалистам (, т. е. , бухгалтер, терапевт, священнослужитель). Список справочных программ ассоциаций адвокатов штата и местных адвокатов см. на веб-сайте www.findlegalhelp.org для получения дополнительной информации и ресурсов.

Какие законные основания для развода?
Основания для развода зависят от штата и могут основываться на отсутствии вины или вине. Развод без вины доступен в той или иной форме во всех 50 штатах; во многих штатах в качестве дополнительной опции также есть основания на основе неисправности. Развод без вины — это развод, при котором ни муж, ни жена официально не обвиняют друг друга в распаде брака. Распространенными основаниями для развода без вины являются «непреодолимые разногласия», «непоправимый разрыв» или «несовместимость».Другим распространенным основанием для развода без вины является то, что стороны проживали отдельно в течение определенного периода времени (варьируется от штата к штату) с намерением, чтобы раздельное проживание было постоянным. Список оснований для развода по вине может включать : супружеская измена, физическая жестокость, моральная жестокость, покушение на убийство, дезертирство, постоянное пьянство, употребление наркотических средств, умопомешательство, импотенция, заражение супруга венерической болезнью.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Основания для развода».

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996 г.

Кто определяет порядок раздела имущества при разводе?
Как правило, супруги могут делить свое имущество по своему усмотрению в соответствии с так называемым «брачным соглашением», которое представляет собой договор между мужем и женой, разделяющий имущество и долги и разрешающий другие вопросы развода. Хотя многие разводы начинаются с высокого уровня ожесточенности, значительное большинство из них урегулируются без необходимости участия судьи в решении имущественных или других вопросов.Однако, если раздел имущества не может быть урегулирован, то решение должен принять суд. Законы варьируются от штата к штату. В качестве отправной точки многие штаты разрешают обеим сторонам сохранять свою «внебрачную» или «раздельную» собственность.

При разделе имущества супругов или совместной собственности законы разных штатов различаются. Некоторые штаты являются штатами общественной собственности. В некоторых штатах, например в Калифорнии, считается, что имущество супругов должно быть разделено поровну, если в добрачном договоре не указано иное.Однако в большинстве штатов применяется концепция «справедливого распределения», что означает, что суд делит совместно нажитое имущество так, как считает справедливым. Это деление может быть 50-50 или что-то еще. Некоторые из учитываемых факторов включают: количество супругов, принадлежащих каждому из супругов; доход каждого из супругов; услуги домработницы; расточительство и рассеяние; вина; продолжительность брака; возраст и состояние здоровья сторон.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Раздел имущества».

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996 г.


Как суды определяют, кто получает опеку над детьми при разводе?
Если родители не могут договориться об опеке над своим ребенком, решение об опеке над ребенком принимает суд, исходя из «наилучших интересов ребенка». Определение наилучших интересов ребенка включает в себя множество факторов, ни один из которых не является наиболее важным.

Источник: Аткинсон, Джефф, Руководство Американской ассоциации юристов по семейному праву , 1996.

Что такое совместная опека?
Совместная опека состоит из двух частей: совместной юридической опеки и совместной физической опеки. Постановление о совместной опеке может состоять из одной или обеих частей.

Совместная юридическая опека означает, что оба родителя разделяют основные решения, касающиеся ребенка, которые могут включать школу, здравоохранение и религиозное обучение. Другие соображения в рамках этих типов соглашений об опеке могут включать: внеклассные мероприятия, летний лагерь, возраст для свиданий или получения работы, а также методы дисциплины.

Совместная физическая опека относится ко времени, проведенному с каждым родителем. Количество времени является гибким и может варьироваться от умеренного периода времени для одного родителя, например каждые вторые выходные, до того, как ребенок поровну делит время между домами двух родителей. В ситуациях, когда время, проведенное с обоими родителями, делится поровну, помогает, если родители живут рядом друг с другом.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Критерии опеки».

Как определяются алименты в случае развода или алиментов?
Все 50 штатов приняли рекомендации по алиментам.В некоторых штатах используются таблицы, в которых указана сумма поддержки для разных диапазонов доходов, аналогично таблицам налогов. Хотя в некоторых штатах поддержка основывается на доходе плательщика, во многих штатах используется модель распределения доходов, основанная на доходах обоих родителей. Обычно родитель без ребенка большую часть времени будет платить алименты, но если оба родителя делят время с ребенком поровну, алименты обычно платит родитель с большим доходом. Поддержка может быть уменьшена в зависимости от количества времени, которое плательщик проводит с ребенком.Некоторые штаты также ограничивают поддержку при определенном уровне дохода. Если родитель намеренно не работает или работает меньше, чем он или она может заработать, суд может «вменить доход», что означает установление поддержки на основе того, что родитель способен заработать, а не на фактическом заработке. Штаты различаются в зависимости от того, какие расходы включены в алименты. Например, в некоторых штатах расходы на медицинское обслуживание и уход за детьми включаются в стоимость, в то время как в других штатах эти расходы добавляются к алиментам.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Руководство по выплате алиментов».»


Что происходит, если родитель не платит алименты по решению суда?
В 1994 году 5,4 миллиона женщин с детьми должны были получать алименты (намного меньше числа, имеющего право на получение таких постановлений). Однако из 5,4 млн только чуть более половины получили полную сумму, четверть получили частичную выплату, а четверть вообще ничего не получили. В отношении этих так называемых «бездельников-родителей» существуют различные механизмы правоприменения, в том числе автоматическое удержание дохода должника.Суд имеет право заявить о неуважении к суду за нарушение судебного приказа. Современнику должна быть предоставлена ​​возможность «очистить» презрение, то есть подчиниться приказу. Если современник не очищает неуважение и имеет возможность заплатить, суд имеет право лишить свободы, хотя обычно на ограниченный период времени, например, на шесть месяцев за неуважение к суду. Кроме того, во многих штатах предусмотрена уголовная ответственность за неуплату алиментов. Недавно Конгресс ввел в действие множество новых правоприменительных механизмов, способствуя более тесному сотрудничеству между федеральным правительством и правительствами штатов.К ним относятся приостановка действия водительских и профессиональных лицензий, конфискация возмещения налогов, конфискация банковских счетов и инвестиционных счетов и даже публикация имени и фотографии «бездельника-родителя» на плакатах и ​​в газетах. Закон также улучшает правоприменение между штатами, помогая федеральным службам находить родителей за пределами штатов и требуя, чтобы все штаты имели общие процедуры установления отцовства в делах между штатами.

Источник: Children’s Defense Fund, The State of America’s Children: Yearbook 1997 16 (1997).


Имеют ли бабушки и дедушки право посещения своих детей?
Традиционно общее право запрещало бабушке и дедушке посещение ребенка вопреки возражениям родителей. Но с 1965 года все 50 штатов и округ Колумбия приняли законы, позволяющие бабушкам и дедушкам обращаться в суд с ходатайством о праве посещения внуков. Законы не делают предоставление прав на посещение автоматическим — они просто дают бабушкам и дедушкам право просить о постановлении о посещении.Многие штаты разрешают ходатайствовать о посещении только бабушкам и дедушкам, но некоторые распространили право на других родственников, таких как прабабушки и дедушки, тети, дяди и братья и сестры, приемные родители и даже неродственники, с которыми ребенок состоит в близких отношениях. В этих и других областях применяется государственное право.

Чаще всего бабушка или дедушка (или другое разрешенное третье лицо) может ходатайствовать о посещении после смерти родителя или после развода родителей. Некоторые законы разрешают подавать петиции, когда родитель находится в заключении, когда ребенок рожден вне брака и когда ребенок ранее жил с бабушкой и дедушкой.

См. Семейное право в таблицах 50 штатов и нажмите «Посещение третьих лиц».

Источник: Американская ассоциация юристов, Юридический справочник для пожилых американцев , 1997 г.

 

Раздел «Руководство для клиентов по семейному праву» за 2019 год содержит ответы на распространенные вопросы о разводе и других вопросах семейного права. В этом руководстве, написанном простым языком, рассматриваются такие темы, как раздел имущества, опекунство, насилие в семье, работа с адвокатом и многое другое.

Купите свою копию сегодня всего за 12,95 долларов США.

Сообщить родителям и другим членам семьи о разводе

развод и дети каникулы

Сообщить родителям о разводе может быть достаточно сложно. Я слишком много раз видел, как напряженность при разводе возрастала из-за вмешательства членов семьи или друзей.Во время праздников мы, как правило, общаемся с членами семьи и друзьями больше, чем в течение всего года, поэтому возможностей для вмешательства даже больше, чем обычно.

По моему профессиональному опыту, очень тяжело наблюдать, когда пара взяла на себя обязательство уладить свои отношения по-взрослому и по-хорошему, но кто-то влезает им в одно ухо и разрывает все на части.

Когда я сажусь со своими клиентами, которые проходят медиацию, я всегда призываю их вести разговоры, которые происходят во время медиации, в комнате для медиации.Я знаю, что когда вы эмоциональны, вы можете выразить это другу или члену семьи. Однако развод — сложный процесс для всех, кто в него вовлечен, а вмешательство члена семьи может сделать его еще более сложным.

Запись по теме: Как попросить супруга выступить посредником при разводе

Если вы имеете дело с членами семьи, вмешивающимися во время вашего развода, рассмотрите возможность попросить их воздержаться от:

1. Выбор сторон.

Один из самых распространенных способов вмешательства в развод — выбор стороны.На самом деле, никто никогда не знает всей истории. Члены семьи, которые выбирают сторону при разводе, усложняют процесс. Они могут помешать или отсрочить решение и помешать паре помириться.

2. Давать непрошеные советы.

Члены семьи часто желают добра, пытаясь поделиться непрошеным советом. Однако, если они не работают с разводящимися парами на профессиональной основе, их советы могут быть неверными. Неправильный совет может создать для вас серьезные юридические или финансовые проблемы при разводе.

3. Постыдить своего бывшего.

Развод — это достаточно грязно и без того, чтобы публично опозорить бывшего. Если вы причините боль своему бывшему, это только вызовет больше гнева, обиды и мести. Препятствуйте членам вашей семьи сплетничать о вашем бывшем или вашем разводе.

Однако члены семьи

могут предложить свою поддержку, не причиняя вреда другой стороне. Это будет способствовать более быстрому и успешному решению.

4. Критика мирового соглашения о разводе.

Ваша семья может думать, что поддерживает вас, критикуя соглашение о разводе, но на самом деле они могут создавать новые проблемы. Вы должны попросить их не вмешиваться в ваш бракоразводный процесс. Вместо этого просите поддержки и понимания.

5. Обсуждение развода с детьми.

Если в вашем разводе участвуют дети, вы не хотите, чтобы члены семьи заставляли их чувствовать себя хуже из-за перехода или сбивали их с толку. Убедитесь, что ваша семья понимает, что вы и ваш бывший партнер будете единственными, кто будет обсуждать развод с вашими детьми.

Связанный пост: Помощь детям при разводе

Имейте в виду, что дети уязвимы и часто испытывают трудности при разводе. Они могут стать легкой мишенью для членов семьи, которые хотят получить от них информацию. Члены семьи также могут внушать детям идеи и заставлять их беспокоиться о вещах без необходимости.

Установите с семьей четкие правила в отношении детей во время развода. Они должны понимать, что вы главный, и будут обсуждать необходимые темы в своем собственном темпе.Ваши дети не должны быть в центре развода или использоваться для сбора информации.

Кроме того, не забудьте напомнить членам вашей семьи, чтобы они воздерживались от негативных отзывов о вашем бывшем в адрес детей.

6. Ссора с бывшим.

Ссора или драка с бывшим может иметь долгосрочные последствия и привести к дальнейшим судебным разбирательствам. Ваша семья может пытаться защитить вас, но ссориться с бывшим — плохая идея. В крайнем случае, физические ссоры могут привести к суду или тюрьме, а эмоциональный ущерб может длиться еще дольше.

Ваш развод не должен страдать от вмешательства извне. Вот так. Я сказал это. Вы можете управлять тем, как вы сообщаете о своем разводе. Узнайте, как справиться с вмешательством членов семьи, и упростите процесс для всех участников.

Запись по теме: 7 советов по использованию социальных сетей во время развода

Мой личный опыт

Мне очень повезло с разводом. Мой бывший и я поддерживали высокий уровень уважения к частной жизни друг друга на протяжении всего процесса.Мы с мамой очень близки, и она немного помогает с моими детьми. Я бы никогда не узнал, если бы она сказала что-то негативное или критическое, потому что все, что она когда-либо демонстрировала мне, была безоговорочная поддержка на протяжении всего процесса. Я бы хотел, чтобы у всех был такой опыт с членами их семей.

Связанный пост: Ваше первое Рождество после развода

Если вам нужна помощь с соглашением о финансовом урегулировании, запланируйте Стратегическую сессию. Это даст вам возможность принимать мудрые финансовые решения.

Получите бесплатную копию нашего руководства по восстановлению после развода!

Запросить сейчас

Верховный суд округа Марин Семейное право Как подать заявление на развод

Телефон: (415) 444-7040
Электронная почта: [email protected]
Местонахождение: Гражданский центр, Зал правосудия, кабинет 113
Часы работы: 8:00–16:00

Заявление о разводе, раздельном проживании или признании брака недействительным

Настоятельно рекомендуется проконсультироваться с адвокатом по семейным делам , чтобы получить информацию о ваших юридических права и важные юридические вопросы, которые могут повлиять на ваше дело. Ниже приведены варианты, которые помогут вам в подаче дело о семейном праве.

  1. Вы можете связаться с юристом Справочная служба Коллегии адвокатов округа Марин по телефону (415) 499-1314 для недорогой консультации. с адвокатом по семейным делам.
  2. Вы можете обратиться к адвокату за юридической консультацией или представлять ваши интересы, заглянув в телефонную книгу. Много адвокаты имеют разумную плату за первоначальную консультацию.
  3. Вы можете представлять себя. Вы можете обратиться за помощью в Юридический центр самопомощи, расположенный в Гражданском центре, Hall of Justice, Room C-44, San Rafael, CA 94903. Позвоните в Юридический центр самопомощи по телефону: (415) 444-7130 или отправьте электронная почта: [email protected]
  4. Вы можете обратиться в Закон о семье и детях Центр для юридического представительства по адресу 30 North San Pedro Road, Suite 245, San Rafael, CA, 94903, (415) 492-9230.Это агентство имеет скользящую шкалу комиссий.
  5. Вы можете ознакомиться с Местными правилами суда онлайн для местных процедуры, которым вы должны следовать, чтобы подать иск в суд.

Получение форм

Формы Совета судей и Местные формы можно загрузить с веб-сайта Суда. сайт. Формы семейного права также доступны в канцелярии секретаря. Требуемые формы могут включать как судебные Совет и местные формы.

Обзор

Семейный суд состоит из трех отдельных программных областей:

  • Отдел семейного права Офиса гражданского клерка , который обрабатывает документы и назначает судебные слушания для многих различных типов вопросов.
  • Консультант по семейному праву , который помогает сторонам, есть вопросы об алиментах, супружеских алиментах, медицинском страховании, и наличие общественных ресурсов для помощи семьям.
  • Услуги суда по семейным делам , который предоставляет рекомендации по опеке над детьми и помогает родителям решать проблемы, связанные с детьми. споры, когда родители живут отдельно.
 

«Птичье гнездо» дает детям один стабильный дом после развода.Это работает?

Как ни крути, разводиться тяжело, особенно если у тебя есть дети. Даже если решение разойтись, безусловно, лучшее (или единственное), расставание в результате может быть травмирующим для детей. Исследования показывают, что лучший способ избежать риска для здоровья детей, проходящих через этот сложный процесс, — это сделать его как можно менее конфликтным и дружелюбным.

Как вы это делаете? Для некоторых разводящихся или разведенных родителей ответом является «гнездование» (также называемое «птичье гнездо»).Это означает, что семейная резиденция должна оставаться нетронутой как дом, в котором оба родителя попеременно живут со своими детьми, а в остальных случаях проживают в отдельных резиденциях.

Одна квартира по очереди и семейный дом для всех, кто остается с детьми

Шерри Шарма, партнер Aronson, Mayefsky & Sloan, LLP, юридической фирмы по супружеским отношениям в Нью-Йорке, как правило, видит разводящихся родителей, которые придерживаются подхода гнездования, сохраняя основное дома, а затем в отдельной квартире, которую они занимают индивидуально, когда не «дома» с детьми.

«Способ, которым я видел вложение, это не люди, имеющие три дома, поскольку большинство людей, даже довольно состоятельные клиенты, не находят это возможным», — говорит Шарма NBC News BETTER. «Обычно у родителей есть однокомнатная квартира, которую они делят и меняют, а затем держат семейный дом, где живут дети».

Мотивирующей концепцией гнездования, по словам Шармы, является то, что «детям мало что мешает. На них не влияет [экологически] тот факт, что их родители разводятся.

Краткосрочное вложение — самый здоровый способ сделать это

Шарма видел, что вложение хорошо работает для клиентов, которые расстаются мирно, но только если это делается в краткосрочной перспективе.

«Я никогда не видел, чтобы «гнездование» продолжалось вечно, — говорит Шарма. «Несколько месяцев — это нормально, но в течение более длительных периодов времени (более шести месяцев) я думаю, что неуверенность в том, что они не знают, каково это на самом деле, иметь отдельные дома, может сбивать с толку или вызывать беспокойство у детей».

Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт и автор книги «Осознающий себя родитель: разрешение конфликтов и создание более прочной связи с вашим ребенком», соглашается с Шармой в отношении краткосрочного плана гнездования и фактически находит этот метод. быть полезным для детей.Она ограничивает его в три месяца.

‘Шок от болезненных известий для детей смягчается коротким переходным периодом, в течение которого окружение детей остается прежним, и единственным изменением является присутствие одного родителя или другого, а не обоих [родителей] на в то же время», — говорит Уолфиш. «Любой период гнездования, превышающий три месяца, может дать вашим детям неточное сообщение о том, что [родители] работают над примирением. Все дети после развода фантазируют и желают, чтобы их родители уладили свои дела и вернулись к полноценной семье.”

Некоторые из самых больших преимуществ практичны

Селеста Висьер, лицензированный психиатр, считает, что гнездование может принести детям пользу как в социальном плане, так и в повседневных вещах.

«Если дети живут в том же доме, который им знаком, это может быть полезно, потому что легче оставаться в одной школе и поддерживать одну и ту же группу друзей. Часто, когда детям приходится перемещаться между разными домохозяйствами, это, как правило, влияет на их социальную жизнь из-за местоположения», — говорит Висьер.«Еще одно преимущество гнездования заключается в том, что детям не нужно таскать свои вещи туда-сюда между двумя местами. Это позволяет детям смириться с разводом, не отрываясь от среды, которую они всегда знали».

Но Висьер тоже видит недостатки вложенности.

«[Вложенность] может сбить ребенка с толку», — говорит она, вторя опасениям Уолфиша. «Дети могут бороться с удивительными семейными воспоминаниями в доме, но не могут больше делиться ими вместе.Это также может привести к ложному чувству реальности, когда они надеются, что их родители снова сойдутся».

Связанный

Чтобы это работало, родители должны быть в наилучших отношениях

Шелли А. Сентерфитт, семейный юрист, ставшая терапевтом, специализирующаяся на вопросах семейного права и отношениях, не рекомендует вложение, так как она считает, что это возможно создать возможность для того самого вида конфликтов, которых родители пытаются избежать при разводе.

Сентерфитт предлагает следующий гипотетический конфликт, который может возникнуть: «Представьте, если это неделя мамы с детьми в семейной резиденции.Она решает приготовить большую кастрюлю чили и использует последний порошок чили. Она не идет в магазин, чтобы заменить пустой контейнер для специй. Когда папа возвращается в супружескую резиденцию на неделю с детьми, он решает приготовить блюдо, для которого требуется порошок чили. Когда он выражает недовольство тем, что порошка чили больше нет, дети небрежно упоминают, что на прошлой неделе мама приготовила большую кастрюлю чили. Затем папа звонит маме и говорит ей, какая она эгоистичная из-за того, что израсходовала последний порошок чили и не заменила его.

Сентерфитт отмечает, что это «довольно хороший пример», но добавляет: «Представьте, если бы проблема была еще более напряженной? Что, если бы папина подруга провела время дома и оставила там свой лифчик? Как мама, скорее всего, отреагирует, когда обнаружит неприятные черты нового партнера своего бывшего? Совместное проживание создает слишком много возможностей для родителей спровоцировать друг друга, что не пойдет на пользу детям».

Несмотря на все вышесказанное, Senterfitt до сих пор видит, что вложенность иногда успешно срабатывает на очень короткий срок.

«Единственные известные мне случаи, когда родители выполняли работу по раскладыванию, — это когда это делалось на очень ограниченной основе (например, в течение оставшейся части старшего года обучения ребенка в старшей школе) и когда родители имели очень мирный развод (например, они оба хотели расторгнуть брак и решили поставить интересы детей выше своих собственных)», — говорит Сентерфитт. «[Но] это описывает очень небольшую часть разводящихся пар».

Вложение не вариант? Вы по-прежнему можете поступать правильно со своими детьми при разводе.

Даже если вы действительно хотите попробовать гнездование, это не всегда осуществимый план.Деньги имеют ключевое значение (наряду с выяснением того, кто будет нести расходы на семейный дом, а также на эту дополнительную квартиру), так же как и в высшей степени спокойное и целеустремленное отношение, которое напоминает метод «сознательного расцепления», прославленный Гвинет Пэлтроу и Крис Мартин в их очевидно милостивой системе развода и совместного воспитания.

Вложенность или нет, подумайте, что вы должны сделать, чтобы благополучие и психическое здоровье ваших детей были на первом месте при разводе.

«Независимо от того, как вы решили развестись, очень важно помнить о возможных последствиях для ваших детей», — говорит Висьер.«Некоторым родителям трудно вести трудные, но реалистичные разговоры со своими детьми, чтобы «защитить» их. Вопреки распространенному мнению, вы на самом деле не защищаете своих детей, избегая таких разговоров. Скорее, им больно, когда вы не говорите честно о том, что происходит. Дети, как правило, уже имеют представление о том, что происходит, и достаточно восприимчивы к окружающей их среде. Ожидается, что детям будет тяжело с разводом, но если вы сможете откровенно рассказать им о том, что происходит, и позволите им задавать вопросы и вести беседы о том, как они относятся к происходящему, это поможет им сориентироваться в ситуации. ситуация.”

Доктор Уолфиш дает следующие советы для только что разведенных или разводящихся родителей:

  • «Сохраняйте одинаковую структуру и распорядок в обоих домах. Сохраняйте одинаковое время отхода ко сну, время приема пищи, время пробуждения, расписание домашних заданий и внеклассных занятий. Чем стабильнее жизнь и распорядок дня вашего ребенка, тем меньше он будет страдать от тревоги разлуки. эмоциональные проблемы у подростков.
  • Сохранить их школу прежней. [По возможности] не переезжайте и не меняйте дом и школу вашего ребенка одновременно [с разводом]. Потеря преемственности с теми же друзьями, учителями, университетским городком и общей школьной средой может быть еще более травмирующей для вашего ребенка, который должен приспособиться к встряске развода.
  • Воспитывайте, питайте и облегчайте постоянные отношения вашего подростка с членами расширенной семьи. Когда родители разводятся, иногда дети теряют своих двоюродных братьев, тетей и дядей с одной или обеих сторон семьи.Чем больше людей любят и заботятся о ваших детях, тем менее болезненным будет развод. Позвольте вашему ребенку быть любимым многими людьми.
  • Никогда не ссорьтесь, не спорьте и не создайте оглушительную враждебную тишину со своим бывшим на глазах у детей. Это жалоба номер один детей моих разведенных пациентов».

ДРУГИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Советы разводящимся родителям (для родителей)

Как лучше всего помочь вашей семье пережить развод? Каждая ситуация — и каждая семья — разные. Но эти предложения могут сделать процесс менее болезненным для детей, подростков и семей.

Как помочь детям управлять своими чувствами

Поощряйте детей делиться своими чувствами — положительными или отрицательными — по поводу того, что происходит.

Для разводящихся — и уже разведенных — родителей важно сесть со своими детьми и побудить их говорить то, что они думают и чувствуют.Но держите это отдельно от ваших собственных чувств. Убедите своих детей, что их чувства важны, обоснованны и нормальны. Дайте им понять, что вы можете выдержать разговор даже о сложных или болезненных чувствах.

Во время этих бесед избегайте решения проблем и попыток изменить чувства ребенка. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы слушать и благодарить детей за их честность. Чаще всего дети чувствуют потерю семьи и могут обвинять вас или другого родителя — или обоих — в том, что происходит в их жизни.Итак, вы должны быть готовы ответить на вопросы, которые могут задать ваши дети, или решить их проблемы.

Сделайте разговор о разводе и о том, как он влияет на ваших детей, постоянным процессом. По мере взросления и взросления у детей могут возникать вопросы или опасения, о которых они раньше не думали. Даже если вам кажется, что вы обсуждали одни и те же темы раньше, продолжайте диалог. Если возможно, сядьте с другим родителем и спланируйте, как вы будете говорить о том, что происходит.

Если вы чувствуете, что можете слишком расстроиться, попросите кого-нибудь еще (возможно, родственника) поговорить с вашими детьми. Для детей нормально и полезно видеть, как их родители грустят или расстраиваются, но чрезмерное эмоциональное состояние может заставить их чувствовать себя ответственными за чувства своих родителей.

Если ваши дети видят, что вы боретесь с трудной эмоцией, постарайтесь смоделировать как можно более здоровое преодоление. Попробуйте:

  • Назовите для них свои эмоции («Мне сейчас грустно».>).
  • Заявите, что вы знаете, что иногда чувствовать себя так нормально (для меня нормально и нормально чувствовать себя грустным).
  • Поговорите о том, как вы справитесь со своими неприятными чувствами («Что-то, что всегда помогает мне чувствовать себя лучше, когда мне грустно, — это печь с тобой печенье или играть на улице. Пойдем, сделаем это!»).

Для детей естественно испытывать много эмоций по поводу развода. Они могут чувствовать себя виноватыми и воображать, что они «вызвали» проблему. Это особенно верно, если дети услышали, как их родители спорят о них. Дети и подростки могут злиться или бояться или беспокоиться о своем будущем. Если они озвучивают эти эмоции, заверите их, что это не так, и напомните им, что это нормальное чувство.

Несмотря на то, что дети могут бороться с разводом довольно долго, реальное воздействие обычно ощущается примерно через 2-3 года. За это время некоторые могут озвучить свои чувства. Но, в зависимости от их возраста и развития, у других детей просто не будет слов. Вместо этого они могут действовать или впадать в депрессию. Для детей школьного возраста это может означать снижение успеваемости или потерю интереса к занятиям. У младших детей эти чувства часто выражаются и во время игры. Имейте в виду «эффект сонливости» у маленьких детей: поначалу они могут серьезно измениться, но годы спустя могут проявиться деструктивное поведение или вызывающие эмоции.Открытое общение с детьми и моделирование здорового преодоления трудностей, даже если они кажутся согласными с большими изменениями, могут уменьшить проблемы в будущем.

Может показаться заманчивым запретить ребенку чувствовать то или иное, но дети (да и взрослые, если уж на то пошло) имеют право на свои чувства. А если вы попытаетесь изобразить «счастливое лицо», ваши дети с меньшей вероятностью поделятся с вами своими истинными чувствами.

Групповые программы для разведенных детей, проводимые школами или религиозными организациями, являются отличным ресурсом для детей и семей, которым нужна помощь на этих ранних стадиях.

Страница 1

Выход на большую дорогу

Держите взрослые конфликты и споры подальше от детей.

Это одна из самых сложных вещей. Но важно никогда не говорить плохо о бывшем в присутствии детей или в пределах слышимости. Дети улавливают эти вещи. Исследования показывают, что самым важным фактором долгосрочной адаптации разведенных детей является уровень родительского конфликта, с которым они сталкиваются. Это ставит детей в затруднительное положение, если им приходится принимать чью-либо сторону или слушать негативные отзывы об одном из родителей.

Не менее важно признавать реальные события. Если, например, один из супругов уезжает или бросает семью, признайте, что произошло. Вы не обязаны объяснять поведение своего бывшего. Но если ваши дети задают вам вопросы, важно отвечать максимально нейтрально и правдиво.

Старайтесь не использовать детей в качестве посыльных или посредников, особенно во время вражды.

Даже если это заманчиво, не используйте своих детей в качестве посыльных. Есть много других способов общаться с бывшим партнером.Кроме того, воздержитесь от расспросов вашего ребенка о том, что происходит в другом доме. Дети возмущаются, когда им кажется, что их просят «шпионить» за другим родителем. По возможности напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы.

Ожидайте удары, когда дети привыкают к новому партнеру или детям друга.

Новые отношения, смешанные семьи и повторные браки являются одними из самых сложных частей бракоразводного процесса.Новая смешанная семья может на какое-то время добавить больше стресса и привести к новому периоду приспособления. Держите линии связи открытыми, позволяйте родителям и детям проводить время один на один и следите за признаками стресса, чтобы предотвратить проблемы.

Получение помощи

Придумайте, как уменьшить стресс в своей жизни, чтобы помочь своей семье.

Поддержка со стороны друзей, родственников, церковных и религиозных групп, а также таких организаций, как «Родители без партнеров», может помочь родителям и их детям приспособиться к раздельному проживанию и разводу.Дети могут встретить других, у которых сложились успешные отношения с разлученными родителями, и могут доверять друг другу. Получение поддержки может помочь родителям найти решение всевозможных практических и эмоциональных проблем.

Когда это возможно, детей следует поощрять к тому, чтобы они как можно более позитивно относились к обоим родителям. Даже при самых благоприятных обстоятельствах разлука и развод могут быть болезненными и разочаровывающими для детей.

Родители также должны помнить о себе.Уменьшите стресс, найдя поддерживающих друзей и попросив о помощи, когда вам это нужно. Постарайтесь сохранить некоторые старые семейные традиции, создавая новые воспоминания, которыми можно поделиться. Показывая своим детям, как хорошо заботиться о разуме и теле в трудные времена, вы можете помочь им стать более стойкими в своей жизни.

Помните, что честность, чуткость, самообладание и само время помогут процессу исцеления.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.