Семья распадается что делать: 7 конфликтов, из-за которых распадаются семьи: рассказывает практикующий психолог

Содержание

Семья распадается. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, Людмила!

Давайте начнем с того, что постараемся увидеть сделанные Вами ошибки, чтобы в будущем их не повторить и не разрушить новый союз, будет ли он с Вашим мужем или с другим мужчиной.

Я уверена, что Вы их и сами уже видите, но как известно «повторенье — мать ученья». А мы же хотим научиться жить счастливо!

Вы пишите «Я хотела..» — когда человека истинно любишь думаешь о его желаниях, помогаешь ему идти к его цели, а не идешь на поводу только своего эго. «Дикое желание», какое бы праведное оно не было, всегда имеет долю насилия. Тем более когда Вы стали рассказывать все родителям и «дружить» с ними против мужа, т.е. подключили «тяжелую артиллерию». Здесь подходят два правила: «Не выносить сор из избы» и «Не надо причинять добро».

Людмила, суть любых отношений (в любви, в дружбе, в работе) сводится к одной истине — задень человека и из него польется то чем он наполнен. Посмотрите, что лилось из Вас… Поэтому постарайтесь наполнить себя любовью, добротой, заботой, нежностью и лаской прежде, чем Вы вновь будете создавать семью. И не важно с мужем или с другим мужчиной. Иначе проблемы вернутся.

А теперь перейдем к концу письма, где Вы пишите о новой попытке воссоединить семью. Вы молодец, по сути Вы верный человек, Вы верны себе — выбрали себе такого мужчину и стараетесь сохранять с ним семью, судя по тому, что Вы написали, Вы остались верны мужу. Только теперь Вы отрабатываете ту агрессию, что направляли на мужа. Теперь нет иного выхода, как научиться принимать людей такими какие они есть. И в первую очередь, принимать мужа со всеми его недостатками и достоинствами (они точно есть, иначе Вы не полюбили бы его когда-то).

То, что Вы написали как нечто «ужасное» на самом деле таковым не является, просто у Вас опять не получилось увидеть суть. Муж честно сказал Вам, что не любит ту женщину, он вернулся к Вам с дочкой, т.е. он выбрал ВАС! Но при этом он честно говорит, что ему нужно спокойствие. Вы же опять фиксировались на проявлениях его настроения, а не мыслях и опять уходите в эмоции. Обычно в эмоции уходят, чтобы ничего не делать, типа, видите как я страдаю. А давайте перестанем наступать все на те же грабли и начнем жить! А это значит, что Вы спокойно, с женской мудростью оцениваете ситуацию и продумываете сценарий Вашей жизни. Он может быть таким, например: Вы и он, Вы с улыбкой и поцелуем встречаете его с работы; рады за него, когда он может посидеть с друзьями, и за себя, когда Вы можете поболтать с подругами; Вам хочется вкусно его кормить, Вы все делаете для того, чтобы дочке и мужу хотелось находиться дома, Вы красивы для них и они Вами гордятся. При этом Вы испытываете от домашних дел настоящее удовлетворение и в этом самореализуетесь. Как Вы думаете, Люда, захочется Вашему мужу приходить в такой дом, к такой женщине? Конечно, да!

Поэтому сейчас нет необходимости выносить кардинальное решение терпеть или разводиться. Понимаете это теперь? Сейчас есть необходимость только в том, чтобы направить всю энергию на создание себя и такого места, куда Ваш мужчина захочет приходить. Развивайте в себе женственность, наполняйте себя любовью, принимайте людей и события такими как есть, и, я уверена, Вы получите больше, чем ожидали!

Удачи и мира в душе Вам, Людмила!

Оцените ответ психолога:

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше — значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому — что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

2. Поговорите с мужем

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи


Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

  • Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
  • Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
  • Материальные трудности.
  • Измена одного из супругов или патологическая ревность.
  • Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?


Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

  • Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
  • Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
  • Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

  1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
  2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
  3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
  4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
  5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
  6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
  7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.


Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Спасти семью от распада просто, но не каждый на это способен

Что чаще всего является причиной разрушения семьи?

Психотерапевты утверждают, что не стоит сразу же называть в качестве повода измену. На самом деле только в двух из десяти случаев развод происходит из-за того, что один человек изменил другому.

Как выяснилось, чаще всего посредством супружеской измены люди пытаются найти на стороне нечто такое, чего не смогли получить в своей семье. И дело здесь не только в сексуальных отношениях. Не менее часто на стороне ищут любви и ласки, эмоциональной поддержки, да и просто хороших слов о себе. Очень часто изменявшие называют это чистой случайностью, которая и внимания-то не стоит.

Кстати, согласно статистике, около трети жён, даже зная об изменах мужа, принимают решение сохранить семью в любом случае. А вот мужья на такое смирение практически неспособны.

Любопытно, что огромное количество разводов происходит в очень сложный период, после рождения ребёнка. Либо сразу же, либо спустя год. Почему распадаются такие семьи? Происходит это из-за того, что многим молодым женщинам груз материнства представляется просто-напросто непосильным, ведь современный мужчина всё чаще пытается уйти от ответственности.

Молодая мама оказывается в очень неприятной ситуации: муж и психологически, и физически отдаляется от забот, которые непременно возникают после рождения ребёнка, и женщина ощущает себя брошенной. Самое время отправляться на приём психотерапевта, но далеко не каждая женщина сможет на это решиться, не говоря уже о мужчинах, которые считают, что помогать им никто не должен.

Ещё более грустная статистика. Более восьмидесяти процентов мужчин, узнав о серьёзной болезни ребёнка (например, онкологической), уходят из семьи. Этот же вариант возможен и в том случае, когда заболевает один из людей, живущих вместе с мужем и женой. К примеру, бабушка или дедушка. Чаще всего такое происходит в молодых семьях: если люди уже прожили друг с другом больше, чем три года, вероятность развала брака по этой причине снижается.

Психологическая помощь оказывается в любом из вышеперечисленных случаев. Однако следует отметить, что прежде всего супругам нужна поддержка друг от друга, особенно в столь сложной ситуации. Очень часто люди и сами не понимают, что они сделали не так. Когда один человек впадает в отчаянье и пытается «спастись бегством» от проблем, ему уже не до поддержки другого.

Отношения после 20 лет брака ухудшились? Узнайте почему

За долгие 25 лет в сфере сватовства и 10 лет на телевидении вокруг меня ходило и ходит много мифов и сплетен о семье и браке. Каждый герой нашей передачи – это кладезь разнообразной информации: кто-то на своем опыте проверил брак, кто-то слышал и слушал своих друзей и знакомых, а кто-то просто считает, что брак не для него. Каждый имеет свою историю, но именно эти истории рождают разные мифы о браке и семье.

Я выделила 5 самых ярких и распространённых мифов об отношениях после 20 лет брака:

  1. Половина браков заканчивается разводом.

Если рассматривать статистику, то количество разводов равно примерно половине заключенных браков. Так в России в 2015 году было зарегистрировано 611 тыс. разводов, а в 2014-м — 693 тыс. Чаще всего разводятся пары, которые прожили в браке пять-десять лет. Это самый «кризисный» возраст для семьи.

Но важно понимать, что это только цифры, а не причина развода. Не каждый брак заканчивается разводом. Семья – это союз людей, целью которых является продолжение рода, но если в семье работает и держится за отношения только одна сторона, то это и приводит к плачевному результату.

На данный момент происходит спад разводов на территории России, так как в брак начинают вступать пары, которые сначала получают образование и реализуют себя в карьере, прежде чем заводить семью.

  1. Брак убивает сексуальное влечение.

Считается, что брак убивает романтику и секс, и многие пары с возрастом перестают чувствовать сексуальное влечение к друг другу.

Но не стоит забывать, что бИ на самом деле сексуальное влечение не пропадает: узнав партнера лучше, мы начинаем менять свое отношение к нему, изменяя химические реакции в организме. Заключается это в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Следовательно, меняется не только наше физиологическое влечение, но и психическое восприятие.

Так что не брак убивает романтику и секс, а ваше личные ожидания и отношение к партнеру.

  1. Нужно сохранять семью ради детей.

Еще наши бабушки говорили, что нужно держаться за семью и брак ради детей и сохранять семью, как бы не было плохо. На самом деле в такой ситуации страдают все. Дети, чувствующие постоянное напряжение родителей, которые ненавидят друг друга, родственники, которые стараются помочь и т.д.

Согласно моим исследованиям, брак хотят сохранить женщины и делают это чаще всего ради детей, считая, что это может повлиять на их будущее и отношение к институту брака. Но на самом деле есть большая вероятность, что дети, находящиеся в столь неблагополучной ситуации, в будущем не захотят заводить семью и детей. Дело в том, что глядя на отношения между матерью и отцом, ребенок подсознательно считывает партнерское поведения.

  1. Мужья постоянно изменяют женам.

В нашем обществе сложился стереотип, что «налево» ходят в основном мужчины, даже если мы вернемся на 20 лет назад. «Современные исследования показывают, что и мужчины, и женщины обманывают в браке примерно одинаково», — говорит Кристен Марк (Kristen Mark), научный сотрудник Университета Индианы (Indiana University).

Другими словами, измены зависят не от половой принадлежности, а от внутреннего состояния человека и его отношения к своему партнеру. Доказанный факт, что мужчины изменяют, так как жена со временем становится не предметом сексуального влечения, а хранительницей дома и семьи (мужчина изменяет исключительно из прихоти), а женщины, наоборот, изменяют своему мужчине с другим ради мести или корысти.

Но, в отличие от мужской измены, женской измене нет прощения. Именно поэтому многие мужчины уходят из семьи и разводятся. Так что и мужчины, и женщины обманывают в браке.

  1. С возрастом ссор в семье становится меньше.

Данный миф настолько же распространённый, что и мужская измена. Считается, что с возрастом углы сглаживаются и уже спустя 20 лет в семье наступает идиллия, а ссоры просто пропадают. Это очень старый и глупый миф.

Конфликт в семье может возникнуть всегда: что в первый год супружеской жизни, что и через 20, 30 и 40 лет. Конфликт – это столкновение и отсутствие согласия между двумя сторонами. Он может быть связан как с рождением детей, так и выбором мебели. С возрастом ты начинаешь находить компромиссы и договариваться со своим партнером, но не у всех семей проходит это гладко.

С возрастом ссор может становиться как больше, так и меньше. Это зависит от воспитания. Индивидуальных особенностей и подвижности психики. Но никогда не ложитесь спать, поругавшись. Всегда закрывайте тему так, чтобы вы со своей второй половинкой чувствовали себя комфортно.

С каждым днем мифов о браке становится всё больше, но помните, что любой миф можно разрушить, если правильно применять свои знания!

В постели с врагом: отчего в России распадается каждый второй брак

Эксперты также пришли к выводу, что появившаяся возможность развестись дала человеку уверенность в своих силах. Так он может показать, что сам управляет своей судьбой. Росстат подкрепляет эти выводы: скачок в количестве разводов отмечается уже в 1980-е годы — до 4,2 на 1000 человек. Дальше рост продолжился: в 1990-е — 4,5, в начале 2000-х — уже 5,9.

Новые конфликты

Социологи приходят к выводу, что сегодня нет необходимости заключать официальный союз с кем-то, лишь бы обеспечить себя и своего ребенка всем необходимым. Изменились ценности — важнее стали личностный рост и свобода. Разведенных женщин, матерей-одиночек, равно как и отцов-одиночек, уже никто не осуждает. Развод не считается чем-то зазорным.

Исследование социолога из Стэнфордского университета Майкла Розенфельда (Michael Rosenfeld) показало: 69% разводов в мире — это идея жены. Россия — не исключение: исследовательский центр портала Superjob сделал вывод, что 57% разводов инициируют женщины.

Влияние родственников и наличие детей все меньше скрепляет брак. При этом, считают социологи, сдерживающим фактором может стать невозможность «поделить» имущество либо решить вопрос о порядке воспитания детей после развода. Важным моментом остается также экономическая зависимость одного супруга.

Адвокатская забота

Зачастую муж и жена сами не знают, зачем им нужен был этот брак и почему теперь они хотят развестись. Статистика подтверждает это: по данным ВЦИОМ, только 10% опрошенных жителей России считают, что развод — крайняя мера, а брак нужно пытаться сохранить любой ценой.

В 80-х годах существовала практика, когда суды становились отчасти психологами и старались сохранить отношения. Адвокат Сергей Серый рассказывает, что в его практике был случай, когда мужчина хотел развестись, причем настаивал на этом категорически: «У них с женой было двое детей. И кто их примирил — суд, партком, профком или родственники, мне неизвестно, но вместе по сей день».

В современном законодательстве тоже есть возможность примирения. Согласно статье 22 Семейного кодекса Российской Федерации, если один из супругов против развода, суд может дать три месяца на примирение и отложить разбирательство. Однако, по словам Сергея Серого, позитивных случаев практически не бывает: «Мне такие случаи неизвестны. А вот грызня из-за имущества — сколько угодно».

С адвокатом соглашается председатель Межрегионального третейского суда Москвы и Московской области Олег Сухов. По его словам, последние 15 лет суды по расторжению браков носят формальный характер. Судьи не вдаются в подробности причин прекращения отношений и никаких действий, направленных на сохранение семьи, не предпринимают.

“Дай душе волю – захочет и боле”. Когда распадается брак…

Счастливые лица молодых, радостные слезы в глазах матери — вот она, новая семья. Всем кажется, что теперь два человека, рука об руку, пойдут по жизни в полном счастье и согласии. Но, увы, по статистике, больше половины семей распадается. Разводятся и венчанные, православные… Через пару лет, а иногда и через 10, имея уже детей, вдруг разводятся. Вдруг? Или же развод — закономерное следствие неправильного построения семейной жизни? Мы попросили отца Михаила Немнонова дать советы читателям о том, что же делать в сложной семейной ситуации.

— Отец Михаил, скажите, в чем вы видите причину того, что сегодня так много браков распадается? Что было по-другому, например, в прошлом веке?

В наше время многие ценности, которые были незыблемы для традиционного общества, для человека 19 века и даже отчасти 20 века, перестали быть неоспоримыми. До революции семья создавалась один раз на всю жизнь. Многие молодые люди, вступающие в брак, помнили слова Спасителя: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Проблемы в семьях бывали и раньше, но разводов действительно было меньше. Видимо, острее было чувство ответственности за другого супруга, за детей, за свои поступки… Видимо, то, что теперь называется «социальными навыками», то есть способность взаимодей-ствовать с другими людьми, люди лучше умели применять дома, в кругу своих близких. Конечно, дореволюционная семья укреплялась и тем, что поодиночке и жене было детей не прокормить, и мужу без хозяйки было тяжело. «Дай душе волю, захочет и боле» — гласит русская пословица. Так и происходит: нередко семья существует, пока горячо самое первое чувство влюбленности, а чуть только оно проходит, молодые говорят, что не сошлись характерами, и ищут «любовь всей жизни» с другим человеком. А между тем и современная семейная психология утверждает, что если жена говорит мужу «не сделаешь то-то — я с тобой разведусь», вероятность развода значительно возрастает, а для сохранения семьи сама тема развода должна стать запретной. Но в наше время это знание как-то не всегда приводит к соответствующему поведению. В современном обществе бытует мнение, что супруг — это нечто временное и непостоянное, что в любой момент можно развестись и спокойно искать другого или другую, создавая новые и новые семьи. Одна молодая женщина рассказывала, что, глядя на своего мужа, она нередко думала: «Вот это — мой первый муж…». Будучи замужем за хорошим человеком, она строила планы на следующие браки, и разводилась она не один раз.

— Еще в советских книгах о семье писали, что многодетные семьи крепче…

— Проблемы бывают и в многодетных семьях. Все решает не количество детей, а внутреннее расположение супругов. Но «при прочих равных» многодетные семьи действительно крепче. Дети и укрепляют семью, как дополнительное связующее звено, и в то же время сами происходят из любви и ответственности супругов, как цветы из доброго корня.

— Как строить двум людям семейную жизнь, чтобы пронести через годы теплоту первого чувства?

— Императрица Александра Феодоровна писала об этом: «…Секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из… бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». А митрополит Антоний Сурожский приводит в пример человека, у которого он однажды спросил: «Какого цвета глаза у вашей жены?» И тот не смог дать ответ! А надо бы…

— В семье не бывает без ссор…

Причем ни в одной семье. Поэтому мириться после ссоры — непременный навык семейной жизни. Лучше, конечно, не доводить до ссоры, но уж если случилось, на этом жизнь не кончается. Один священник советовал так — как бы днем ни ссорились, какие бы разногласия не возникали — никогда не оставлять ссору до утра — всегда мириться перед сном. Мириться и просить прощения.

— Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

-Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один — ответить «безумному по безумию его», то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто «вымещает» на другом «негатив» и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то «доброе слово вразумления» может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании «общего» совета из газетной статьи.

— Правда ли, что не совсем полезно семье, особенно молодой, общаться с незамужними подругами жены или с неженатыми друзьями мужа?

— По-моему, специально ограничивать такое общение излишне. Оно само ограничивается, стихийно, поскольку у двух человек, которые стали одной семьей, начинается общая жизнь — иная, чем та, которой они жили по отдельности. Но, конечно, интересы семейных друзей становятся ближе и понятнее, с ними теперь объединяет больше. Могу сказать, как это решалось в нашей семье: никакого специального ограничения с кем-либо из друзей не было, но мы все-таки больше общались с ними вместе с женой, чем по отдельности. Сейчас, когда у нас пятеро детей, мы менее свободны в общении со своими друзьями, но все равно общаемся. Я не имею ничего против, если жена навещает своих подруг, но это бывает достаточно редко. Что касается моих друзей, то мы тоже видимся не часто и, как правило, по делу. Сами понимаете: детям нужно вовремя лечь спать и вовремя сделать уроки, и частые походы в гости (или частый приход гостей) не способствуют этому. Да и без мамы или без папы не все дела делаются, как нужно.

— А если муж начинает активно оказывать знаки внимания незамужней подруге жены или если подруга жены кокетничает с мужем…

— Если такое случается, то лучше жене общаться с подругой в отсутствие мужа. А мужу нужно дать почувствовать этой женщине, что она ему не интересна. Это можно сделать любым доступным способом — лучше «невербально», на языке жестов, без лишних слов. Думаю, ей не захочется еще и еще раз испытывать это чувство. Может быть, еще лучше совсем перестать с ней общаться. Потому что женщина или девушка, которая начинает «ухаживать» за мужем своей подруги, тем самым перестает быть подругой.

— Батюшка, что делать, если жена начинает подозревать, что муж ей неверен?

— Мнительность тоже нельзя приветствовать. Если есть подозрение, надо молиться, чтобы Господь показал, как все обстоит на самом деле. Со временем все прояснится. Обычно это не такая большая тайна, которую нельзя разгадать. Но только если муж приходит домой поздно — это еще не повод для безоговорочных обвинений. Может быть, жена не создала того эмоционального климата, в который муж спешил бы вернуться, — вот он и выбирает более долгий путь к дому.

— А если об измене точно известно?

— Когда жена точно знает, что супруг ей неверен, она может его простить, а может и развестись с ним. Измена одного из супругов — достаточная причина, чтобы расторгнуть даже венчанный брак: он уже сломался. Жена не обязана прощать неверного мужа, но может и простить его, если захочет. Ей самой решать, как быть дальше, и мы с вами этого за нее не решим. Но Церковь видит в семье святыню и призывает бороться за ее сохранение до конца.

— Если человек прощает, то брак восстанавливается?

— Он создается заново. Но — если виновный действительно покаялся в том, что он сделал, то есть изменился. Иногда толчком для этого изменения бывает чувство стыда. То, что мы делаем, когда нас никто не видит, мы воспринимаем одним образом, а когда это становится достоянием гласности, то мы уже сами свои поступки воспринимаем по-другому. И эта огласка — то, что жена узнала, — может действительно помочь неверному мужу стать верным. Если это произошло, если она уверена, что он изменился на самом деле, что все будет по-другому — простить его можно.

— Можно простить, но так трудно забыть измену! Может быть, искренняя молитва за того, с кем изменил супруг, поможет восстановить мир в семье?

— Мне кажется, задача не в том, чтобы забыть, но в том, чтобы тень этой измены не омрачала отношения после того, как виновный покаялся, а потерпевшая сторона решилась простить. Это действительно трудно! Да, для этого нужно усердно молиться за другого супруга. А вот «третьей» личности едва ли стоит уделять много внимания. Помолитесь за нее искренне, и постарайтесь думать о ком-то или о чем-то другом. Иначе под предлогом молитвы искушение может продлиться.

— Отец Михаил, есть такая точка зрения, в частности у отца Паисия Святогорца, что семью надо сохранить любой ценой. Отец Паисий приводит в качестве примера семью, где муж изменял, а жена представляла детям его любовницу как хорошую подругу семьи, готовила для нее вкусные обеды. В результате лет через 20 муж понял, какая у него хорошая жена: семья не распалась и дети сохранили самые благодарные воспоминания об отношениях между родителями.

— По-моему, этот случай можно воспринимать только как исключение. Потому что не всякая жена способная проявить подобное великодушие и самообладание. Повторяю, Церковь призывает приложить все усилия для сохранения семьи.

Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6,9). Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

— А если союз уже распался «стараниями» одной половины?

— Если семья на самом деле распалась, например, если один из супругов создал новую семью, то и сохранять нечего. Но для того, чтобы понять, действительно ли достигнут крайний рубеж, за которым бороться уже бессмысленно, следует обратиться к помощи Церкви.

— А когда нет речи об измене, просто люди разъезжаются по разным углам?

— Я знаю один такой случай среди своих знакомых. Самое печальное, что семья православная. У них двое детей, а муж живет у родителей и иногда навещает свою семью. В этом случае разводиться, по-моему, не нужно. У детей все-таки есть отец. Другое дело, что отношения странные. И в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» среди возможных причин развода указывается и злонамеренное оставление одного супруга другим. Злонамеренное — то есть намеренное. Не просто пропал без вести, был взят в плен, или заболел, или случилось какое-то несчастье, а именно по собственному желанию оставил свою семью. Тогда другой супруг имеет право развестись. Но надо ли это? Я за то, чтобы спасать то, что еще можно спасти.

— Как в таком случае строить отношения?

— Молиться — просить у Бога разума, как поступить и как вести себя. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак.1,5).

— Если муж начинает вести себя агрессивно, кричит на жену, на родителей, это отражается на ребенке…

— В подобной ситуации пришла одна женщина со своим ребенком к преподобному Лаврентию Черниговскому и он благословил ее уйти от мужа, сказав, что лучше двоим спастись, чем троим погибнуть. Если поведение одного из супругов создает угрозу детям, то, конечно, надо с ним расстаться. Если агрессивность опасна «для жизни и здоровья» жены и детей, то нужно спасаться бегством. А если нет, то спасаться нужно терпением и кротостью.

— Каковы последствия измены и развода? Нередко приходится наблюдать, что в семье, построенной на «чужом несчастье», своего счастья нет, например нет в семье детей…

— По крайней мере, адекватный, вменяемый человек всю жизнь будет испытывать чувство вины перед первым супругом, которому он изменил и которого бросил.

— Вообще, может ли быть второй брак счастливым? И не является ли второй брак прелюбодеянием?

— Второй брак может быть и счастливым, но… По Евангелию, лучше поступает тот, кто воздерживается от второго брака. Разумеется, на фоне воздержания и от «отношений» вне брака.

Некоторые матери, оставленные мужем и воспитывающие маленьких детей, спешат снова выйти замуж, чтобы поскорее найти нового мужа и отца ребенку. Это и понятно, но торопиться в такой ситуации тоже не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, понять, какие ошибки были совершены. Да и воспитанию ребенка нужно уделять достаточно времени. Иначе вместо нового «папы» малыш может получить «многомужнюю» маму, что тоже не очень полезно для его воспитания. Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания — не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.
Митрополит Антоний Сурожский

— Что делать, если один из супругов, будучи православным, воцерковленным на момент заключения брака, потом от церкви резко отходит? Нужно ли его активно стараться вернуть к церковной жизни?

— Если взрослый человек отошел от церкви, его невозможно насильно вернуть в церковную жизнь. Главное — вслед за ним самому не уйти из Церкви. Мы в большей степени отвечаем за себя и в меньшей — за произволение мужа или жены. Нужно показать второй половине, что вы ее любите несмотря ни на что. Но при этом сами держитесь церковной жизни.

— А как обращать супруга? Только ли за него молиться?

— «Спаси свою душу, и тысячи вокруг тебя спасутся». Нужно в первую очередь заботиться о том, чтобы самому быть верным Богу. Если супруг неверующий, насильно его не заставишь стать верующим. А вот самому устоять в вере можно. Тогда, может быть, и неверующий супруг, глядя на верующего, и сам почувствует, что за его поведением стоит что-то стоящее.

— Батюшка, а если есть разногласия между мнением мужа и мнением духовника?

— Нужно объяснить духовнику причины этих разногласий. Расскажите ему все, что происходит, как можно более точно, конкретно, честно. Попросите молитв и совета. Вникните в то, что скажет вам духовник. А потом попытайтесь применить его советы на практике.

— А если в семье у мужа и жены разные духовные отцы и их мнение вступает в разногласие?

— Вопрос серьезный. Если духовник (неважно, мужа или жены) настоятельно требует исполнения своих указаний, но эти указания не реалистичны, то нужно подумать, там ли человек окормляется. Главный критерий в выборе духовника — душевная польза. Разногласия между духовниками могут быть. Это совершенно нормально. Но если они становятся непреодолимыми, если один из духовников занимает категорическую позицию, он тем самым ставит под вопрос возможность дальнейшего окормления у него.

Беседовала Анна Любимова, опубликовано в газете «У Соломенной Сторожки»

Как справиться с разрывом или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время. Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли. Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность.Расставание также порождает неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передохнуть. Позвольте себе чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени.Возможно, какое-то время вы не сможете быть столь продуктивным на работе или заботиться о других так, как вы привыкли. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью.Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе оплакивать потерю отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

  • Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
  • Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
  • Утрата надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темноте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше. И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс горя.

Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете.Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию. Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить.День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь детям во время разрыва отношений или развода

Когда мама и папа разводятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко грустным. Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка от других очень важна для исцеления после разрыва отношений или развода.Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с надежными друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные разрывы или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — также отличный способ снять стресс после разрыва и восстановить баланс в жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Обдумывая, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают. Важно, чтобы вы чувствовали себя свободно и честно рассказывали о том, через что вы проходите, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если общение с другими не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже).Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть из-за развода или разрыва отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми. Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь.Когда вы переживаете эмоциональный стресс и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Порадуйте себя так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, минимизируйте другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшите рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений.Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше заботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе вылечиться, назначив ежедневное время для занятий, которые вы находите успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, возьмите уроки йоги или насладитесь чашкой горячего чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие. Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте тайм-аут. Постарайтесь не принимать каких-либо серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город. Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгаре разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе.Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв отношений — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью, чтобы изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс развода или разрыва, здоровые привычки легко уходят на второй план.Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу. К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

  1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
  2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
  3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
  4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
  5. Изучите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

На этой части процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, в чем вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.

Авторы: Джин Сигал, доктор философии, Джина Кемп, магистр медицины, и Мелинда Смит, магистр медицины

Когда семья распадается: развод и разлучение | Совместное расширение

Когда семья распадается: развод и развод

Решение о разводе или разводе — трудное решение для родителей.

Хотя вы можете слышать, что люди разводятся слишком легко, большинству родителей нелегко принять решение о разводе или разводе. Когда люди решают вступить в брак, они стремятся к совместной жизни и большинство никогда не думают, что разойдутся или разведутся.

Решение о разводе или разводе обычно принимается после многих лет мучений и усилий, чтобы попытаться заставить брак работать. Хотя родителям, возможно, придется признать, что они каким-то образом не смогли заставить свой брак работать, это не означает, что они неудачники как родители. Отношения между родителями и детьми продолжаются после разлуки или развода и являются ключевыми отношениями для благополучия и психического здоровья ребенка.

Дети лучше всего развиваются в окружении людей, которые их любят.

  • Хотя развод и разлука доставляют детям стресс, они могут справиться с этим и перейти к здоровой и продуктивной жизни, когда они окружены людьми, которые их любят.
  • Детям нужны прочные отношения, чтобы справиться с такими серьезными переменами в семье, как разлука или развод. Это означает, что детям необходимо поддерживать отношения как со своими родителями, так и с расширенными семьями. Может быть, лучше разорвать отношения только тогда, когда между ребенком и взрослым продолжается насилие.Это решение, однако, должно быть принято с помощью квалифицированного специалиста, например консультанта, психолога, психиатра и / или работника государственной службы семейной помощи.

Дети развода должны пересмотреть свою семью.

  • Детям, живущим в семье, родители которой развелись или разошлись, необходимо знать, что у них еще есть семья. Это может означать, что их семья живет в двух домах, что к ним добавляются новые люди — например, приемные родители — или что теперь они будут жить со своими бабушками и дедушками.
  • Этим детям необходимо знать, что семья определяется не их совместным проживанием, а скорее их отношениями друг с другом. Да, их семья меняется, но не умирает.

Праздники и особые события могут быть проблемой.

  • Одно из самых тяжелых времен для детей из разведенных / разлученных семей — особые дни или мероприятия. Дети часто не знают, с кем проводить время. Они могут думать, что должны выбирать между родителями.Можно бояться праздников, потому что ребенок знает, что он сможет проводить время только с одним родителем.

Родители должны сделать это время менее стрессовым для детей.

Поговорите с ребенком о том, что он хотел бы, чтобы случилось в этот день.

  • Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым из-за того, что он хочет проводить время со своим другим родителем.
  • Если возможно, постарайтесь отпраздновать некоторые события вместе с другим родителем.
  • Подумайте о том, чтобы позволить вашему ребенку провести весь отпуск с одним из родителей.
  • Разработайте новые способы празднования. Возможно, вы и ваш ребенок сможете отмечать дни рождения через неделю после фактического свидания, позволяя ему быть с другим родителем в этот день. Включите ребенка в планирование праздника.
  • Найдите способ хорошо провести время, когда ваш ребенок находится далеко от вас. Расскажите ребенку, что вы делаете, и что с вами все будет в порядке.

Помогите детям справиться с изменениями.

Ежедневно рассказывайте своему ребенку что-нибудь хорошее, чтобы помочь ему справиться с переменами в семье.

Например:

  • Вы не несете никакой ответственности за развод.
  • Вас всегда будут любить и защищать.
  • Разводятся даже хорошие родители. Мы оба по-прежнему можем быть для вас хорошими родителями.
  • Моя любовь к тебе отличается от любви к партнеру. Партнеры могут измениться, но родители навсегда. Мы никогда не перестанем любить тебя.
  • Дела наладятся, хотя сейчас это кажется безнадежным.
  • Любовь, которую мы испытываем друг к другу, намного важнее того, где живут люди в вашей семье.

Признайте чувства вашего ребенка.

Дети часто испытывают смешанные чувства после смены семьи, такой как разлука или развод. Им нужно знать, что это нормально.

Вы можете любить и сердиться на кого-то одновременно. Детям нужно знать, что все их чувства в порядке. Только выразив свои чувства, мы можем справиться с ними.

  • Прислушивайтесь к содержанию и чувствам, которые скрываются за словами ребенка. Выражает ли он радость, печаль, волнение или гнев — словами или языком тела?
  • Выразите чувства ребенка словами.«Ты выглядишь очень грустным для меня». «Похоже, вы и счастливы, и грустите из-за того, что поехали с отцом в дом его друга».

Дайте ребенку понять, что вы можете справиться с его трудными эмоциями, например, когда он злится.

Дети иногда пытаются защитить своих родителей от своих чувств, особенно когда они знают, что родитель переживает тяжелые времена.

  • Сообщите вашему ребенку, что он может поделиться с вами всеми своими чувствами и что чувства хороши, потому что они помогают нам узнать, когда у нас возникают проблемы (также известные как «возможности для роста»).
  • Если ваш ребенок не говорит вам, что он чувствует, попробуйте описать, что, по вашему мнению, чувствует ваш ребенок: «Тебя действительно разозлило то, что мы с твоим отцом расстались». Возможно, вам не удастся защитить своего ребенка от грусти и гнева, но вы можете помочь ему научиться справляться с ними.
  • Это нормально, если ваш ребенок знает, что вы чувствуете, если вы не зависите от него в вашей эмоциональной поддержке. «Мне очень жаль, что мы с твоим отцом разводимся. Но не твоя работа заставлять меня чувствовать себя лучше.”

Ведение рутинных операций.

  • Распорядок дня помогает детям чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, чего ожидать. После смены семьи — например, развода или разлуки — распорядок дня становится еще более важным. По возможности старайтесь регулярно ложиться спать, принимать пищу и распорядиться в школе.
  • Конечно, всегда будут изменения. Вы можете помочь своему ребенку подготовиться к этому, заранее сообщив ему об этом, ответив на его вопросы и позволив ему принять небольшие решения, связанные с изменением.Например, если вы переезжаете, дайте своему ребенку знать, что произойдет, выслушайте его реакцию и вопросы, дайте ему знать, в каких решениях он может участвовать, и, наконец, заверьте его, что скоро снова будет рутина.

Имейте в виду, что мальчики и девочки могут реагировать по-разному.

  • Мальчики часто капризничают или у них возникают проблемы с поведением в ответ на изменение семьи. Мальчика, который капризничает, часто легче обнаружить как проблему, потому что его поведение деструктивно.
  • Девочки, как правило, обращаются внутрь себя и более склонны к депрессии. Девочки могут стать замкнутыми и тихими или пытаться быть «идеальными» детьми.
  • Обе реакции являются признаками того, что ваш ребенок испытывает стресс и нуждается в помощи, чтобы справиться с переменами в семье.

Родитель может помочь детям :

  • позволяет им высказать свои чувства по поводу разлуки или развода
  • установление и обеспечение соблюдения четких правил и ограничений поведения
  • заверить ребенка в том, что его по-прежнему любят и заботятся
  • обратиться за профессиональной помощью, если поведение ребенка не вернется к норме в течение 6-8 недель

Большинство детей считают, что разрыв произошел по их вине.

Многие дети — особенно дети дошкольного и младшего школьного возраста — считают, что они стали причиной распада семьи.

  • Они считают, что если бы им было лучше, то их родители все равно были бы вместе.
  • Родители должны четко объяснять детям, почему они разводятся или разводятся. «Твоя мама и я пытались поладить, но, похоже, у нас просто не получается». Или «Я больше не могу жить с пьянством твоего отца. Он не может остановиться прямо сейчас, поэтому мы будем жить отдельно.”
  • Детям нужно постоянно напоминать, что они не несут ответственности за разрыв — и даже в этом случае им может потребоваться много времени, чтобы поверить в это.

Береги себя.

То, как вы справитесь с разлукой или разводом, сильно повлияет на реакцию вашего ребенка. Обязательно позаботьтесь о себе.

Разберитесь со своими чувствами и эмоциями.

Убедитесь, что у вас есть друзья, семья или, возможно, консультант, с которым вы можете поделиться своими чувствами и проработать их.

Позаботьтесь о своем теле.

Обязательно ешьте регулярно и делайте физические упражнения. Чем вы здоровее, тем лучше вы справляетесь со стрессом.

Найдите время для себя.

Убедитесь, что у вас есть время наедине с собой, чтобы расслабиться и сосредоточиться на себе, даже если это займет всего полчаса после того, как дети отправятся спать.

Не ждите от себя слишком многого.

Позвольте себе делать ошибки и знайте, что вы можете на них учиться.

Детям нужны твердые, любящие ограничения во время и после развода или разлуки.

  • Дети должны знать, что их жизнь не выходит из-под контроля и что вы не позволите им выйти из-под контроля.
  • Может показаться трудным обеспечить соблюдение правил, когда вы чувствуете себя виноватым за то, что нарушили жизнь вашего ребенка, но сейчас более чем когда-либо необходимы твердые, любящие ограничения.
    • 1. Определите, какие правила важны для вашей семьи, и четко объясните их своему ребенку.
    • 2. Четко объясните, какое поведение соответствует каждому правилу. Что касается правила «мы относимся друг к другу с уважением», вы можете ожидать, что люди слушают друг друга, что никто никого не бьет, что люди делятся друг с другом и т. Д.
    • 3. Поймайте, что ваш ребенок хорош. Один из лучших способов научить хорошему поведению — хвалить его, когда оно случается.

Ресурсы для детей:

Развод динозавров, Лорен и Марк Браун

Дом мамы, Дом папы для детей: чувствовать себя как дома в одном или двух домах, Исолина Риччи

Почему мы разводимся? Питер Мэйл

Рабочая тетрадь по разводам: руководство для детей и семей Салли Айвз

Для родителей:

Книга развода для родителей Вики Лански

Распад семьи — советы детям

Когда семья распадается, всем тяжело.Иногда семейные разрывы случаются после долгих периодов ссор и несчастий. Иногда они случаются внезапно, и трудно понять почему. Семейные отношения меняются в результате раскола, и часто приходится многое приспосабливать.

Распад семьи по-разному влияет на людей

У каждого, кого коснулся распад семьи, будет свое собственное мнение о ситуации. Вы можете почувствовать:

  • расстроен
  • сердит
  • облегчен
  • беспомощен
  • испуган
  • обижен
  • чувство потери или горя.

Разделение семьи может оказаться для вас еще более трудным, если в результате вам придется переехать в другой дом. Это особенно верно, если вам нужно переехать из своего района и сменить школу — и если вы боитесь потерять связь с друзьями.

Вы можете обнаружить, что ваши родители ссорятся или что между вами и вашими братьями и сестрами участились ссоры. Возможно, вы почувствуете потребность во времени и любви со стороны обоих родителей или потребность в большей независимости от них. У всех все по-разному.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться и чувствуете себя очень подавленным, возможно, вы испытываете тревогу или депрессию. Поговорите с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, о том, как вы себя чувствуете, например, с родителем, учителем, школьным психологом или другом, и обратитесь к своему терапевту (врачу). Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем скорее вы поправитесь.

Расскажите о своих чувствах

Расскажите родителям о том, что вы чувствуете. Или вы можете предпочесть поговорить с кем-то вне семьи, например:

  • психолог — например, школьный консультант
  • кто-то, кому вы доверяете, например, близкий друг, родители близкого друга, сосед или тетя, или дядя
  • Консультации по телефону — например, Kids Helpline по телефону 1800 55 1800 или Lifeline по телефону 13 11 14.Эти услуги дадут вам возможность рассказать о своих переживаниях по поводу распада семьи
  • человек вашего возраста, которые пережили аналогичный опыт — через онлайн-форумы, такие как ReachOut и eheadspace.

Разобраться в разрыве

Важно знать, что вы не можете исправить или разрешить разрыв семьи. Это также не ваша вина, и вам никогда не следует заставлять себя так думать.

Иногда может помочь, если вы лучше понимаете, что происходит.Вот несколько способов сделать это:

  • Спросите своих родителей, почему они решили перестать жить вместе. Хорошо подумайте, когда лучше задать этот вопрос. Если кто-то расстроен или взволнован, лучше подождать, пока он не успокоится.
  • Скажите родителям, с кем вы бы предпочли жить.
  • Попросите родителей не отвлекать вас индивидуально, чтобы поговорить о своих проблемах друг с другом.
  • Постарайтесь поддерживать отношения с каждым родителем отдельно.
  • Поговорите с другими членами семьи о том, что вы чувствуете.

Вам — и всем остальным членам семьи — может потребоваться время, чтобы приспособиться к изменениям в семейных отношениях. Каждому в семье нужно будет приложить усилия, чтобы все заработало.

Многие люди переживают распад семьи

Ежегодно около 10 000 детей и молодых людей обращаются в Kids Helpline по вопросам семейных отношений, в том числе:

  • Многие дети пытались поговорить со своими родителями или другими членами семьи, но их либо игнорировали, либо были сведены к минимуму их опасения.
  • Некоторым детям трудно поднимать проблемы в семье.
  • Некоторым нужна помощь, чтобы разобраться в их проблемах, прежде чем они обратятся к членам семьи.
  • Иногда дети звонят, потому что больше не к кому обратиться.

Если вам нужно поговорить с кем-то, вы можете позвонить на линию помощи детям по номеру 1800 55 1800 в любое время и по любой причине.

Условия проживания после распада семьи

Если ваша семья распадется, вполне вероятно, что ваши условия проживания изменятся.Вот некоторые из возможных вариантов:

  • Один из ваших родителей будет иметь единоличную опеку, и вы будете жить с этим родителем.
  • Ваши родители будут совместно опекать ребенка, и ваше время будет делиться между ними двумя.
  • Один из родителей будет опекать вас большую часть времени. Другой родитель будет иметь доступ к посещению определенное количество раз в неделю, две недели или месяц. Если ваши родители живут далеко друг от друга, вы можете обнаружить, что школьные каникулы — это время, когда вы встречаетесь с родителем, с которым не живете.

Согласование того, кто должен иметь опеку после распада семьи

Иногда родители могут сами согласовать порядок опеки. В других случаях для принятия этого решения им требуется помощь суда по семейным делам.

Если решение об опеке будет принято судом:

  • Ваша точка зрения будет учтена. Чем вы старше, тем большее значение будет иметь ваше мнение.
  • Вы сможете поговорить с консультантом Суда по семейным делам, если вам нужно поговорить с кем-то вне семьи о разрыве.

Если вас не устраивает порядок опеки, неплохо было бы поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и узнать, какие у вас есть варианты. Иногда полезно поговорить с кем-то, кто лично не связан с вашей семьей.

Куда обратиться за помощью

Распад семьи — советы детям

Когда семья распадается, это трудно для всех. Иногда семейные разрывы случаются после долгих периодов ссор и несчастий.Иногда они случаются внезапно, и трудно понять почему. Семейные отношения меняются в результате раскола, и часто приходится многое приспосабливать.

Распад семьи по-разному влияет на людей

У каждого, кого коснулся распад семьи, будет свое собственное мнение о ситуации. Вы можете почувствовать:

  • расстроен
  • сердит
  • облегчен
  • беспомощен
  • испуган
  • обижен
  • чувство потери или горя.

Разделение семьи может оказаться для вас еще более трудным, если в результате вам придется переехать в другой дом. Это особенно верно, если вам нужно переехать из своего района и сменить школу — и если вы боитесь потерять связь с друзьями.

Вы можете обнаружить, что ваши родители ссорятся или что между вами и вашими братьями и сестрами участились ссоры. Возможно, вы почувствуете потребность во времени и любви со стороны обоих родителей или потребность в большей независимости от них. У всех все по-разному.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться и чувствуете себя очень подавленным, возможно, вы испытываете тревогу или депрессию. Поговорите с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, о том, как вы себя чувствуете, например, с родителем, учителем, школьным психологом или другом, и обратитесь к своему терапевту (врачу). Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем скорее вы поправитесь.

Расскажите о своих чувствах

Расскажите родителям о том, что вы чувствуете. Или вы можете предпочесть поговорить с кем-то вне семьи, например:

  • психолог — например, школьный консультант
  • кто-то, кому вы доверяете, например, близкий друг, родители близкого друга, сосед или тетя, или дядя
  • Консультации по телефону — например, Kids Helpline по телефону 1800 55 1800 или Lifeline по телефону 13 11 14.Эти услуги дадут вам возможность рассказать о своих переживаниях по поводу распада семьи
  • человек вашего возраста, которые пережили аналогичный опыт — через онлайн-форумы, такие как ReachOut и eheadspace.

Разобраться в разрыве

Важно знать, что вы не можете исправить или разрешить разрыв семьи. Это также не ваша вина, и вам никогда не следует заставлять себя так думать.

Иногда может помочь, если вы лучше понимаете, что происходит.Вот несколько способов сделать это:

  • Спросите своих родителей, почему они решили перестать жить вместе. Хорошо подумайте, когда лучше задать этот вопрос. Если кто-то расстроен или взволнован, лучше подождать, пока он не успокоится.
  • Скажите родителям, с кем вы бы предпочли жить.
  • Попросите родителей не отвлекать вас индивидуально, чтобы поговорить о своих проблемах друг с другом.
  • Постарайтесь поддерживать отношения с каждым родителем отдельно.
  • Поговорите с другими членами семьи о том, что вы чувствуете.

Вам — и всем остальным членам семьи — может потребоваться время, чтобы приспособиться к изменениям в семейных отношениях. Каждому в семье нужно будет приложить усилия, чтобы все заработало.

Многие люди переживают распад семьи

Ежегодно около 10 000 детей и молодых людей обращаются в Kids Helpline по вопросам семейных отношений, в том числе:

  • Многие дети пытались поговорить со своими родителями или другими членами семьи, но их либо игнорировали, либо были сведены к минимуму их опасения.
  • Некоторым детям трудно поднимать проблемы в семье.
  • Некоторым нужна помощь, чтобы разобраться в их проблемах, прежде чем они обратятся к членам семьи.
  • Иногда дети звонят, потому что больше не к кому обратиться.

Если вам нужно поговорить с кем-то, вы можете позвонить на линию помощи детям по номеру 1800 55 1800 в любое время и по любой причине.

Условия проживания после распада семьи

Если ваша семья распадется, вполне вероятно, что ваши условия проживания изменятся.Вот некоторые из возможных вариантов:

  • Один из ваших родителей будет иметь единоличную опеку, и вы будете жить с этим родителем.
  • Ваши родители будут совместно опекать ребенка, и ваше время будет делиться между ними двумя.
  • Один из родителей будет опекать вас большую часть времени. Другой родитель будет иметь доступ к посещению определенное количество раз в неделю, две недели или месяц. Если ваши родители живут далеко друг от друга, вы можете обнаружить, что школьные каникулы — это время, когда вы встречаетесь с родителем, с которым не живете.

Согласование того, кто должен иметь опеку после распада семьи

Иногда родители могут сами согласовать порядок опеки. В других случаях для принятия этого решения им требуется помощь суда по семейным делам.

Если решение об опеке будет принято судом:

  • Ваша точка зрения будет учтена. Чем вы старше, тем большее значение будет иметь ваше мнение.
  • Вы сможете поговорить с консультантом Суда по семейным делам, если вам нужно поговорить с кем-то вне семьи о разрыве.

Если вас не устраивает порядок опеки, неплохо было бы поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и узнать, какие у вас есть варианты. Иногда полезно поговорить с кем-то, кто лично не связан с вашей семьей.

Куда обратиться за помощью

Распад семьи — советы детям

Когда семья распадается, это трудно для всех. Иногда семейные разрывы случаются после долгих периодов ссор и несчастий.Иногда они случаются внезапно, и трудно понять почему. Семейные отношения меняются в результате раскола, и часто приходится многое приспосабливать.

Распад семьи по-разному влияет на людей

У каждого, кого коснулся распад семьи, будет свое собственное мнение о ситуации. Вы можете почувствовать:

  • расстроен
  • сердит
  • облегчен
  • беспомощен
  • испуган
  • обижен
  • чувство потери или горя.

Разделение семьи может оказаться для вас еще более трудным, если в результате вам придется переехать в другой дом. Это особенно верно, если вам нужно переехать из своего района и сменить школу — и если вы боитесь потерять связь с друзьями.

Вы можете обнаружить, что ваши родители ссорятся или что между вами и вашими братьями и сестрами участились ссоры. Возможно, вы почувствуете потребность во времени и любви со стороны обоих родителей или потребность в большей независимости от них. У всех все по-разному.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться и чувствуете себя очень подавленным, возможно, вы испытываете тревогу или депрессию. Поговорите с кем-то, кого вы знаете и кому доверяете, о том, как вы себя чувствуете, например, с родителем, учителем, школьным психологом или другом, и обратитесь к своему терапевту (врачу). Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем скорее вы поправитесь.

Расскажите о своих чувствах

Расскажите родителям о том, что вы чувствуете. Или вы можете предпочесть поговорить с кем-то вне семьи, например:

  • консультантом — например, школьным консультантом
  • кем-то, кому вы доверяете, например, с близким другом, родителями близкого друга, соседом или тетей или дядя
  • Консультации по телефону — например, Kids Helpline по телефону 1800 55 1800 или Lifeline по телефону 13 11 14.Эти услуги дадут вам возможность рассказать о своих переживаниях по поводу распада семьи
  • человек вашего возраста, которые пережили аналогичный опыт — через онлайн-форумы, такие как ReachOut и eheadspace.

Разобраться в разрыве

Важно знать, что вы не можете исправить или разрешить разрыв семьи. Это также не ваша вина, и вам никогда не следует заставлять себя так думать.

Иногда может помочь, если вы лучше понимаете, что происходит.Вот несколько способов сделать это:

  • Спросите своих родителей, почему они решили перестать жить вместе. Хорошо подумайте, когда лучше задать этот вопрос. Если кто-то расстроен или взволнован, лучше подождать, пока он не успокоится.
  • Скажите родителям, с кем вы бы предпочли жить.
  • Попросите родителей не отвлекать вас индивидуально, чтобы поговорить о своих проблемах друг с другом.
  • Постарайтесь поддерживать отношения с каждым родителем отдельно.
  • Поговорите с другими членами семьи о том, что вы чувствуете.

Вам — и всем остальным членам семьи — может потребоваться время, чтобы приспособиться к изменениям в семейных отношениях. Каждому в семье нужно будет приложить усилия, чтобы все заработало.

Многие люди переживают распад семьи

Ежегодно около 10 000 детей и молодых людей обращаются в Kids Helpline по вопросам семейных отношений, в том числе:

  • Многие дети пытались поговорить со своими родителями или другими членами семьи, но их либо игнорировали, либо были сведены к минимуму их опасения.
  • Некоторым детям трудно поднимать проблемы в семье.
  • Некоторым нужна помощь, чтобы разобраться в их проблемах, прежде чем они обратятся к членам семьи.
  • Иногда дети звонят, потому что больше не к кому обратиться.

Если вам нужно поговорить с кем-то, вы можете позвонить на линию помощи детям по номеру 1800 55 1800 в любое время и по любой причине.

Условия проживания после распада семьи

Если ваша семья распадется, вполне вероятно, что ваши условия проживания изменятся.Вот некоторые из возможных вариантов:

  • Один из ваших родителей будет иметь единоличную опеку, и вы будете жить с этим родителем.
  • Ваши родители будут совместно опекать ребенка, и ваше время будет делиться между ними двумя.
  • Один из родителей будет опекать вас большую часть времени. Другой родитель будет иметь доступ к посещению определенное количество раз в неделю, две недели или месяц. Если ваши родители живут далеко друг от друга, вы можете обнаружить, что школьные каникулы — это время, когда вы встречаетесь с родителем, с которым не живете.

Согласование того, кто должен иметь опеку после распада семьи

Иногда родители могут сами согласовать порядок опеки. В других случаях для принятия этого решения им требуется помощь суда по семейным делам.

Если решение об опеке будет принято судом:

  • Ваша точка зрения будет учтена. Чем вы старше, тем большее значение будет иметь ваше мнение.
  • Вы сможете поговорить с консультантом Суда по семейным делам, если вам нужно поговорить с кем-то вне семьи о разрыве.

Если вас не устраивает порядок опеки, неплохо было бы поговорить о своих чувствах с кем-нибудь, кому вы доверяете, и узнать, какие у вас есть варианты. Иногда полезно поговорить с кем-то, кто лично не связан с вашей семьей.

Куда обратиться за помощью

Как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом — советы и ресурсы

Распад семьи, разлука и развод вызывают большой стресс, и люди часто скорбят о потере своих прежних отношений и жизней.Однако интенсивные ранние чувства со временем ослабевают, и большинство разлученных или разведенных пар продолжают жить полноценной и счастливой жизнью.

Развод и разлука также являются важными событиями в жизни ребенка, но при правильном общении и поддержке большинство детей смогут с ними справиться.

Ответы на развод и развод

Когда вы расстались или развелись, у вас, вероятно, поначалу будут очень сильные эмоциональные и физические реакции.

Все и каждая ситуация индивидуальна, поэтому у вас будет свой ответ, особенно если вы пережили домашнее насилие или продолжающийся конфликт в ваших отношениях.Даже если ваш партнер оскорблял вас, вы можете расстроиться, злиться и расстроиться из-за прекращения отношений.

Ранние эмоции могут быть настолько сильными, что вам может показаться, что вы не справляетесь.

Вы могли бы:

Вы также можете расстроиться из-за проигрыша:

  • ваш партнер
  • ваш брак или отношения
  • количество времени, которое вы провели с детьми
  • общение с друзьями и родственниками
  • ваши планы на будущее
  • Ваш образ жизни и финансовая безопасность

Эти реакции на стресс разрыва нормальны, независимо от того, были ли вы в гетеросексуальных, лесбийских, геев, бисексуальных, транссексуальных или интерсексуальных отношениях.

Вот несколько советов, как справиться с разрывом отношений, разлукой и разводом.

  • Делайте выбор, который дает вам контроль над своей жизнью. — Эти выборы могут заключаться в признании того, что все кончено, не в роли жертвы, в позитивном отношении к своим детям и другим членам семьи, в изучении новых навыков и построении планов на будущее.
  • Обратитесь за помощью — Люди захотят вам помочь, поэтому не бойтесь просить. Поговорите с семьей и друзьями, которым вы доверяете, или со своим врачом, особенно если ваши чувства влияют на вашу повседневную деятельность.
  • Обратитесь в службы поддержки и консультации — Существует множество служб, которые могут помочь вам в преодолении раздельного проживания и развода, например, консультации, разрешение семейных споров и предотвращение насилия в семье. Вы можете найти список услуг на веб-сайтах Relationships Australia и Family Relationships Online или позвонить в Relationships Australia по телефону 1300 364 277.

Как помочь детям пережить распад семьи, разлуку или развод

Дети могут чувствовать обиду, беспокойство, замешательство или гнев, когда их родители разводятся, разводятся или разводятся.Насколько хорошо ваш ребенок справляется, будет зависеть от того, как вы справляетесь с изменениями, как вы ведете себя по отношению к своему бывшему партнеру, возраста ребенка и уровня его зрелости, а также от того, легко ли он расстраивается или спокойно.

Вот несколько советов по поддержке детей, пострадавших от разлуки или развода.

  • Поговорите с ними и будьте открыты — Вам не нужно сообщать ребенку все подробности, но важно правдиво объяснить ему, что происходит, так, чтобы он мог понять.Найдите время, чтобы поговорить и послушать их. Они могут задать вам сложные вопросы, поэтому хорошо подумайте, прежде чем отвечать, и будьте готовы отвечать на одни и те же вопросы снова и снова.
  • Обеспечьте много уверенности. — Убедитесь, что ваши дети знают, что разрыв произошел не по их вине, и что вы всегда будете их родителями и любите их так же сильно. С уверенностью смотрите в будущее. Расскажите им о будущих условиях жизни и о том, что в конце концов из этой ситуации выйдет хорошее.
  • С уважением относитесь к другому родителю. — Детям вредно, когда родители нападают или критикуют друг друга. Детям никогда не следует принимать чью-то сторону или быть вашим посредником. Сведите к минимуму аргументы и найдите способ уважительно общаться с другим родителем. Позвольте своим детям любить обоих родителей и не выбирать.
  • Никогда не спрашивайте своего ребенка о том, что происходит в доме другого родителя. — Это может привести к тому, что ваш ребенок почувствует разрыв между родителями и может заставить их придумать ответ, который, по их мнению, вы хотите услышать.
  • Соблюдайте распорядок дня, ритуалы и границы. — Важно свести к минимуму изменения и нарушения. Даже если они живут между двумя домами, можно поддерживать обычный распорядок дня вашего ребенка, чтобы он чувствовал себя в безопасности.
  • Сделайте их центром внимания — Обсуждая порядок воспитания детей, думайте о том, что лучше для детей, чем о том, что справедливо для вас. Спросите своего ребенка о его мнении и признайте его чувства и потребности.Сообщите им, сколько их просмотров.
  • Найдите время для развлечения — Когда все расстроены и находятся в стрессе, важно найти время, чтобы повеселиться. Сходите на прогулку или покатайтесь на велосипеде, включите музыку и потанцуйте, вместе посмотрите фильм или сделайте что-нибудь спонтанное.
  • Предложите кому-нибудь поговорить с — Сообщите своим детям, что можно поговорить с другим взрослым, которому доверяют (учителем, тетей, бабушкой или дедушкой), или позвоните на горячую линию для детей по телефону 1800 55 1800.

Полезный ресурс: Что насчет детей? опубликовано Relationships Australia.

Советы по воспитанию детей после разрыва, разлуки или развода семьи

Ваши отношения с партнером закончились, но вы все еще являетесь родителями тех же детей. Ситуация у всех разная, но вам нужно решить, как вы и дальше будете воспитывать своих детей в позитивной и коллективной манере.

Помните, что один из самых ценных способов помочь вашим детям приспособиться к новым обстоятельствам — это успешное совместное воспитание.

Вот несколько советов по воспитанию детей, живущих отдельно или разведенных.

  • Разработайте план воспитания — Это позволит вам обоим узнать, что ожидается друг от друга с точки зрения родительских прав и обязанностей. План должен включать условия проживания, опеку или график посещений, финансы, образование, а также медицинское и эмоциональное обслуживание.
  • Управляйте семейными конфликтами — Продолжающиеся конфликты могут навредить детям. Если общение с вашим бывшим партнером затруднено, вам может помочь консультирование. Обратитесь в консультационную линию по семейным отношениям по телефону 1800 050 321.
  • Примите, что у вас могут быть разные стили воспитания. — Пока ваши дети в безопасности, дети узнают, что в разных ситуациях применяются разные правила.
  • Дайте вашему бывшему партнеру время приспособиться. — Если вы ранее выполняли большую часть родительских обязанностей, вашему бывшему партнеру потребуется время, чтобы научиться тому, как быть родителем-одиночкой. Если вы мало занимались воспитанием детей, дайте партнеру время приспособиться к вашим новым навыкам и уровню ответственности.

Советы для мужчин, как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом

Если ваш партнер инициировал развод или развод, вы можете почувствовать себя неподготовленным или бессильным. Иногда бывает сложно справиться с проблемами, которые невозможно решить, и вы можете обнаружить, что слишком много работаете или чувствуете беспокойство и депрессию. Вы можете беспокоиться о финансах, о том, чтобы заботиться о своих детях, или о том, что вы недостаточно их видите.

Вот несколько советов для мужчин, живущих отдельно или разведенных.

  • Позаботьтесь о себе — Дайте себе время разобраться в ситуации и продолжайте делать то, что вам нравится.Придерживайтесь здоровой диеты и регулярно занимайтесь спортом.
  • Обратиться за помощью пораньше — Это очень важно, особенно если у вас постоянные негативные мысли или вы находитесь в депрессии. Запишитесь на прием, чтобы поговорить с врачом.
  • Оставайтесь на связи с семьей и друзьями — Потеря социальных сетей может увеличить риск депрессии, злоупотребления психоактивными веществами или самоубийства.
  • Не зацикливайтесь на вещах — Поговорите о своих чувствах с кем-то, кому вы доверяете, или позвоните в MensLine Australia по телефону 1300 78 99 78, в Relationships Australia по телефону 1300 364 277 или в Beyond Blue по телефону 1300 22 4636.Если вы бисексуал, гей, транс или интерсекс, вы можете позвонить в QLife по номеру 1800 184 527.

Полезные ресурсы: «Мужчины и разлука: навигация в будущее», «Воспитание на неполный рабочий день и воспитание на расстоянии».

Советы для женщин, как справиться с распадом семьи, разлукой или разводом

Может быть сложно решать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь после разлуки или развода. Вы можете переутомиться или почувствовать беспокойство и депрессию.

Вы можете чувствовать себя неподготовленным или бессильным, если ваш партнер инициировал развод или развод.Вы можете беспокоиться о финансах, о том, чтобы заботиться о своих детях, или о том, что вы недостаточно их видите.

Вот несколько советов для разлученных или разведенных женщин.

  • Согласитесь, что вам понадобится время — Примириться с разлукой не сразу.
  • Примите вашу меняющуюся роль — Не паникуйте, если ваш бывший партнер выполнял большую часть практической работы по дому или управлял семейными финансами. Вы можете научиться делать это сами.Запишитесь на курсы DIY или получите бесплатную финансовую консультацию.
  • Не чувствую себя виноватым — Чтобы разорвать отношения, нужны 2 человека. Попросите о помощи, чтобы справиться с чувством вины или безнадежности. Поговорите со своим врачом или близкими родственниками и друзьями о том, как вы себя чувствуете.
  • Обращайтесь за помощью — Вам доступна большая помощь, независимо от того, возвращаетесь ли вы на работу по прошествии определенного периода времени или пытаетесь обсудить сложные юридические вопросы. Интернет-буклет «Женщины и разлука: новые горизонты» содержит исчерпывающий список услуг.Если вы лесбиянка, бисексуал, транс или интерсекс, вы можете позвонить в QLife по номеру 1800 184 527.
  • Не стыдитесь, если вы подверглись насилию в семье — Вы не виноваты в агрессивном поведении вашего партнера. Если вы боретесь со своими чувствами, позвоните по номеру 1800RESPECT (1800 737 732). Это Национальная консультационная служба по вопросам сексуального насилия, домашнего и семейного насилия для жителей Австралии.

Обратиться за помощью

Если ваше самочувствие не улучшается, несмотря на хорошую поддержку, или если вы чувствуете подавленность или подавленность, как можно скорее обратитесь за медицинской помощью.Если вы или кто-то из ваших знакомых рискуете причинить себе вред, немедленно позвоните в службу «тройное зеро» (000) или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи больницы.

Если вы беспокоитесь о своем ребенке, обратитесь за профессиональной помощью. Также важно, чтобы вы получали помощь сами, а не полагались на эмоциональную поддержку ребенка.

Ресурсы и поддержка

Если вы переживаете развод или развод, есть несколько мест, куда вы можете обратиться за помощью:

Есть также ряд ресурсов, которые могут помочь:

Информацию о планах воспитания см. В буклете Relationships Australia Разделите заботу: план воспитания — совместное воспитание отдельно.

Посредничество и ваши отношения — Family Lives

Проблемы в отношениях не обязательно означают, что они закончатся. Разговор с Family Lives может помочь вам поделиться своими чувствами и решить, можно ли сохранить отношения. Если раскол неизбежен или уже произошел, Family Lives может помочь вам подумать о том, что лучше всего для всей семьи, например о посредничестве.

Консультант Дениз Ноулз говорит:

«Нередко пары, испытывающие трудности в отношениях, рассматривают разрыв как единственный выход.Некоторым может показаться, что они исчерпали все возможности, в то время как другим это может быть первое, что они рассматривают. Однако разделение может быть не единственным выходом. Прежде чем сделать этот шаг, важно честно и открыто поговорить о своих чувствах, потребностях, разочарованиях и страхах. «

Спросите себя

  • Что меня действительно не устраивает?
  • Что я или мой партнер делали, чтобы способствовать этой ситуации?

Многие пары, делающие это, могут обнаружить, когда их отношения начали ухудшаться, и мелкие мелочи, которые сначала игнорировались и переросли в большие проблемы.Общие триггерные точки, которые создают напряжение в отношениях:

  • Деньги
  • Безработица
  • Новорожденный
  • Смена ролей
  • Дети выходят из дома
  • Секс

Родители задают нам такие вопросы, как:

«Мы разделяемся и знаем, что нашим детям нужно видеть нас обоих, но мы не знаем, с чего начать».

«Мой муж изменяет мне, и мы расстаемся.Должен ли я побудить его завязать отношения с нашей маленькой дочкой или попросить его держаться подальше? »

Может быть трудно продолжить отношения с партнером после разрыва. Вы можете чувствовать гнев, боль, несправедливое обращение или унижение; но вы в долгу перед своими детьми, чтобы вы оба были полностью вовлечены в их жизнь, независимо от того, останетесь вы вместе или нет. Это большая ответственность: если все будет правильно, ваши дети вырастут более счастливыми и уравновешенными людьми.

Что может помочь?

Слушайте , что беспокоит ваших детей. Не говорите, что они неправы или они не понимают. Они имеют право на свои чувства и должны уметь их выражать

Не критикуйте другого родителя, как бы вы ни были оправданы. Ваш ребенок знает, что он тоже часть этого человека, поэтому он примет вашу критику близко к сердцу

Помните вы оба нужны вашим детям

Убедите своего ребенка, что разрыв произошел не по его вине

Будьте терпеливым и любящим.Вашему ребенку может быть трудно говорить о своих чувствах, поэтому не заставляйте его. Обнимайте и успокаивайте. Поймите, что любое «раздражение» может быть вызвано этими чувствами

Будьте честны, о том, что происходит. Скрытие факта разлуки может подорвать доверие ребенка к вам.

Поощрять частые контакты со своим вторым родителем в той или иной форме: посещения, по телефону, электронной почте или письмом

Оставьте номер до договоренности о контактах, как только они будут согласованы, чтобы избежать ненужных дополнительных повреждений.

Посредничество

Важно на ранней стадии разобраться в деталях договоренностей о контактах, резидентстве и деньгах. Именно здесь часто начинается конфликт. То, как вы разговариваете и ведете себя с другим родителем вашего ребенка, имеет первостепенное значение. Если вам это сложно, Family Lives может помочь вам решить эту проблему с большей уверенностью.

Для получения дополнительной помощи попробуйте местные посреднические услуги, такие как National Family Mediation. Другие члены семьи могут захотеть помочь, но иногда это может усложнить ситуацию.Обученный посредник поможет вам справиться с этим более простым способом.

Если вы разводитесь со своим партнером или разводитесь с ним, семейное посредничество может помочь вам позаботиться о детях и финансах. Юридическая помощь может быть доступна для семейного посредничества в зависимости от ваших личных обстоятельств. Посмотрите это короткое видео, чтобы узнать больше.

Как справиться с детским стрессом

Родительский:

«Я разлучен, и мой 12-летний сын угрожает уйти из дома, если у меня будут отношения.Он не оставит меня, когда здесь кто-нибудь будет, бросает вещи и хлопает дверьми ».

Родительский:

«Моя бывшая говорит, что дети плачут и капризничают до и после свиданий. Может, будет лучше, если я просто оставлю их в покое? »

Дети всевозможными способами выражают свое горе из-за разрыва семьи. Помогите своему ребенку:

  • Спросить , как они себя чувствуют и что их беспокоит
  • Привлечение других членов семьи и друзей, чтобы они выслушали и поддержали их
  • Объясняя , почему, если что-то нельзя разобрать так, как они хотели
  • Что такое , если дети хотят поговорить с кем-то вне семьи, или по телефону доверия
  • Признавая , они не всегда могут сказать вам, что они чувствуют
  • Предлагаем мест, где можно получить поддержку

Семейные связи

Дедушка и бабушка:

«Мой сын и его партнер расстались, и с тех пор она не разрешает нам видеться с нашими внуками уже почти 14 месяцев.Мы в отчаянии.

Отчим:

«Я скучаю по своим приемным детям после развода. Не думаю, что они хотят поддерживать связь, но я бы хотел, чтобы они позвонили ».

В «Семейной жизни» мы часто слышим от бабушек, дедушек и других родственников, которые обеспокоены потерей контакта с детьми после разрыва отношений. Поддержание связи с родственниками и их участие в помощи по уходу за детьми сохраняет часть их прежней семейной жизни и убеждает их, что другие по-прежнему с ними.

Очень важно сохранять привычный для детей распорядок дня. Будь то поход к бабушке на чай после школы, регулярные визиты к кузинам или плавание на выходных с одним из родителей, это помогает детям почувствовать, что их старая жизнь не закончилась. Если это невозможно, поддерживайте регулярные контакты с семьей посредством телефонных звонков, электронных писем или писем.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.