Ссора с мужем как себя вести: Как вести себя после ссоры с мужчиной — Отношения

Содержание

Семейная ссора: Научись вести себя мудро

К сожалению, многие семейные пары не могут спокойно и мирно решать текущие проблемы, у них не хватает самодисциплины и терпения для правильного поведения в конфликтных ситуациях. И порой даже из-за самых мелких и незначительных мелочей, возникает скандал.
Итак, первый и самый распространенный вариант: Кричим, ссоримся, выплескиваем всю чашу негодования на партнера.

Рассмотрим молодую семью, Алексей и Евгения, в браке 5 лет. Оба упрямые и вспыльчивые. Поводом для конфликта может послужить любая незначительная мелочь: от разлитого кофе до обсуждения политических вопросов. Алексей и Евгения считают, что в их постоянных ссорах нет ничего ужасного. Ну, покричали, да успокоились. Милые бранятся, только тешатся. Порой, даже полезно выпустить пар. Эмоциональная разрядка очень даже полезна для обоих – такие их рассуждения. И может быть, все было бы так, как они говорят. Да только с рождением ребенка в семье, положение стало практически на грани развода.

К сожалению, для многих людей, реагировать раздраженным всплеском эмоций на различные ситуации, это в ранге обычного. Элементарная распущенность и нетерпение считается нормальным поведением. Будь-то громко включенный телевизор или остывший чай, человек не считает нужным сдерживать себя, а идет на явный конфликт.

Полбеды если в семье кто-то один с таким характером, потому что второй, всегда сможет смягчить ситуацию и свести проблему на нет. А если в семье оба таких конфликтных человека…? Что из себя представляет ссора? Это выплеск негодования, со временем переходящая на оскорбления личности, припоминание всех ситуаций в жизни которые вызывают недовольство, апогеем становится слишком громкие заявления типа плохой муж/жена, безответственный отец/мать и другие обидные фразы. И уже молчу о разных грубых словах, которые в порыве ярости произносятся во время ссоры.

Читай также: Психологи: Залог семейного счастья – рутина

Чего же добиваются обе стороны?

Желание поставить свое восприятие данной проблемы в ранг единственно верного. Доказать, что ты прав, всеми доступными методами.

Оправдываем себя

Каждой из ссорящейся стороны, видит в таком поведении, решение проблемы, но это совершенно не верное мнение. Цель, которую достигают люди в подобных ссорах, это самоутверждение за счет унижения и оскорбления партнера. Решение своих внутренних проблем. Освобождение от негативной энергии.

Лучшая защита это – нападение

Оба партнера действуют по схеме, сначала нападают, затем защищаются. Как правило, защищаясь, партнер не в силах принять и понять мнение другого. Задетый за живое оскорблениями и упреками, оппонент начинает с рвением оправдываться, и не в силах найти аргументы, начинает опять кидаться с обвинениями. И тут замкнутый круг, пока оба не устанут и не выдохнутся.

Что же мы получаем в итоге?

Чувство неудовлетворенности. Наговорили другу другу гадостей, испортили день/ вечер, настроение, а проблему получается так и не решили! Но многие люди считают это нормальным, не копить же это в себе. Хорошо, если человек по натуре отходчивый, а если нет? Такие отношения таят в себе огромную угрозу для совместного будущего. Да, ты высказала партнеру все, что думала. А половину, сгоряча, то, что и не думала совсем, но в порыве ярости мы не можем трезво рассуждать, и говорим очень много не совсем правдивых слов.

Главное, достичь цели, обидеть, задеть. Конечно, вы помиритесь, но осадок в душе и все те нечаянные слова, застрянут у каждого в сердце. И с каждой последующей ссорой будут накапливаться. И в итоге, опять выплеснуться в ссору. Или осядут, и будут травить душу.

Читай также: 3 секрета: как сохранить любовь

А теперь, хорошенько подумай, хотчешь ли ты сохранить семью? Если да, не поддерживай такие способы решения проблем. Ни к каким улучшениям они не приведут, а лишь усугубят ее положение. Нанося обиду друг другу, вы не добьетесь ничего положительного. А если в семье есть ребенок, то повышение голоса друг на друга в принципе не допустимо. Ссоры двух любящих родителей наносят психологические травмы ребенку. И самое ужасное, глядя на ваши отношения, ребенок в будущем может проецировать их на свою жизнь. То есть, вести себя точно также и не видеть в этом ничего криминального. И помни, любое раздражение – это элементарная человеческая распущенность.

Читайте Ivona.ua в Google News

как вести себя после ссоры с мужем?

«Уйти нельзя остаться»: где «поставить запятую» после ссоры с мужем?

Пары, которая хотя бы несколько раз не поругалась глобально и основательно, не существует в природе, и с этим утверждением вряд ли кто-то поспорит. Есть семьи, где отношения напоминают череду серий в мексиканской драме: с битьем посуды, заламыванием рук и сбором вещей. Между тем разводиться они и не думают, по крайней мере, до определенного момента. Другие ругаются, что называется, редко, но метко, и для них ссора — это настоящая трагедия, после которой вся жизнь может пойти под откос.

Но самое трудное, что для тех, что для других понять, стоит ли мириться после очередного разлада или он стал той самой последней каплей, воссоединение после которой невозможно. Неужели есть подсказка, следуя которой можно принять то самое единственно верное решение? Почему бы и нет, по крайней мере, есть возможность попытаться воспользоваться чужим опытом, а не набивать свои шишки.

Проверьте отношения по нескольким моментам

Конечно, доверять внутреннему голосу может быть удачной стратегией, но лучше, если это будет подкреплено какими-то дополнительными доводами. Получить их можно, проанализировав свои отношения по нескольким ключевым пунктам.

Физическая приемлемость

Что бы ни говорили психологи и насколько бы ни были привлекательными условия совместного проживания, если партнер начал вызывать отторжение на физическом уровне, отношениям конец и воскрешать их — пустая трата времени. Некоторые отмечают, что порой даже запах партнера становится неприятным, а это сводит на нет интимные отношения и убивает всякое желание быть рядом. Если же ситуация не зашла так далеко, можно думать дальше.

Готовность к совместной жизни



Это в большей степени относится к парам, которые только собираются вступить в брак или недавно начали свою семейную жизнь.

Вы уже планируете количество детей и даете им имена, тогда как партнер сохраняет свои холостяцкие привычки и образ жизни?

Стоит подумать, хочет ли он по-настоящему связать с вами жизнь или ему нужны легкие, ни к чему не обязывающие временные отношения. Если вы пришли к такому выводу, не нужно мириться после очередной ссоры, пусть избранник идет своим путем и не тратит зря ваше время.

Стремление перевоспитать

Конечно, в совместной жизни люди и так меняются, отказываются от одних привычек и заводят новые, но когда один из партнеров (а чаще в этой роли оказывается муж) стремится подчинить себе другого и диктовать ему все, вплоть до цвета нижнего белья и оттенка помады — дела плохи.

Вы снова и снова ссоритесь из-за того, что надели не такую юбку или поставили тарелки на сушилке в другую сторону? Вряд ли примирение с этим человеком заслуживает усилий. Вы встретились и начали отношения, будучи уже взрослыми людьми, и если кто-то способен заставить вас изменить образ жизни и свои привычки, то этим «кто-то» может быть только самый драгоценный человек или вы сами.

Наличие или отсутствие уважения



Многие ставят уважение на одну ступень с любовью, и нельзя сказать, что они так уж неправы. Да, в запале ссоры можно нелицеприятно высказаться о своем партнере, но когда вы практически каждый день и по любому случаю слышите в свой адрес «дура», «безмозглая», «растяпа» и другие гадости, а ваши достижения и успехи не оцениваются должным образом, ситуация ясна. Пока еще не угасшая любовь мирит вас с недостатками партнера и заставляет его беречь, но если вам все время напоминают о никчемности, вряд ли здесь остались нежные чувства.

Разногласия по важным моментам

Нет, мы не имеем в виду, что вам нравится синий, а ему — красный. Это может и не мешать счастливой совместной жизни, но вот если, к примеру, вы хотите трех детей, а ваш супруг в принципе против них, договориться тут точно не удастся. Камни преткновения могут быть обнаружены в подходах к бюджету, способах провести отпуск, отношениях с родителями — и каждый из этих моментов способен стать поводом для расставания.

Что это — одна из ссор или окончательный разрыв?

Если вы всё еще не смогли отличить кризис в отношениях от начала разрыва, предлагаем вам подумать еще и о других моментах.

Так, например, вам придется на время расстаться. Отпуск, командировка, поездка к родным — что вы чувствуете, когда муж говорит вам, что его не будет рядом пару недель или месяцев? Конечно, желание побыть одному присуще почти каждому, но, если при этом известии вам вдруг хочется прыгать до потолка или пойти в пляс, у нас для ваших отношений плохие новости.

Или бывает такое: раньше вы ссорились пару раз в год, с радостью мирились, а теперь одна стычка перетекает в другую, и вы как-то не заметили, что стали находиться в состоянии «холодной войны» почти постоянно? Что ж, пора признать: количество перешло в качество и пора начинать готовить пути к отступлению. Тем более, что на этой стадии страх потерять партнера уже практически отсутствует, и это является еще одним признаком конца.

Сигналом к отступлению может стать и нарастающее количество манипуляций, причем как со стороны супруга, так и с вашей. Это означает, что прийти к компромиссу нормальным способом уже не получается и приходится идти на ухищрения далеко не всегда безобидные. Поверьте: скорее всего, дальше будет еще хуже, и когда манипуляции перестанут действовать, возможно, наступит фаза применения физической силы.

И все-таки вы остаетесь…  Как помириться?

Если вы проанализировали ваши отношения со всех сторон и пришли к выводу, что ссоры не в силах разрушить союз двух любящих сердец, подумайте о том, как помириться и не чувствовать, что вы совершили ошибку.

Самое главное — не надо торопиться. Каждый из вас должен «переварить» ссору и остынуть, ведь сгоряча конфликт может пойти на новый виток вместо того, чтобы затихнуть.

Если виноваты вы, признайте это, если партнер — не старайтесь укорить его, а просто скажите о том, как вам важно, чтобы вы были вместе. Не пытайтесь превратить примирение в очередной фейерверк страстей и сыграть на чувстве вины. Будьте искренней, любящей и в следующий раз при наступлении накаленной обстановки подумайте, нужен вам очередной скандал или есть способ разрешить все мирным путем.

Как правильно ссориться с мужчиной: лайфхаки от Павла Ракова

В любых отношениях бывают ссоры. Люди ругаются, потом мирятся, просят прощения. «А как иначе достучаться до любимого, если мне не нравится его поведение или привычки?» — спросите вы. Оказывается, можно действовать конструктивно. Что делать, если вы постоянно ссоритесь с парнем или супругом?

Стадии ссоры и ее последствия

Конфликты со второй половинкой — это всегда негативная ситуация. Да, народная молва гласит, мол, милые бранятся, только тешатся. Но никакой потехи, в этом нет. Я никогда не видел прыгающих от счастья девушек, говорящих при этом «Мы постоянно ссоримся с парнем, и это так здорово!».

Хотя есть, наверное, и такие любительницы экстрима. Но вы же понимаете, мои прекрасные, что частые разборки ничего хорошего не принесут, кроме кругов под глазами и плохого настроения.

Я уже рассказывал, почему большинство людей ругаются. Подробнее вы можете прочитать в моей статье: «Топ-5 причин конфликтов в паре». 

У любой ссоры есть 3 стадии:

Первая. Это мысли в вашей голове. К примеру, он не пришел вовремя домой, а вы уже разрабатываете в голове план мести, запасаетесь словами. Так, чтобы ваш гнев ощущался каждой клеточкой его тела.

Вторая. Сам процесс. Если вы часто ссоритесь с парнем, то уже заметили, что в основном удается решить вопрос минут за 15. Максимум полчаса.

Третья. Последствие или «постфактум». И тут все может закончится как на оптимистичной ноте, так и не очень. Плохо, когда конфликт не решен и тянется еще долгое время. 

Итак, теперь вы знаете о том, как проходит любая ссора. Давайте разберем правила поведения на каждом этапе. Как всегда достойно выходить из конфликтной ситуации? 


Как вести себя во время ссоры

Я ни в коем случае не призываю вас держать эмоции в себе и мило улыбаться, когда ваш партнер делает вам больно или вас не устраивает его поведение.

Вы же знаете уникальные фишки, благодаря которым можно воздействовать на мужчину? Нет? Тогда записывайтесь на мои курсы и тренинги:

  • «Сила женского притяжения»
  • «На самом деле я умная, но живу как дура»
  • «Базовый женский курс №1»

А пока рассмотрим, как себя вести, если вы постоянно ссоритесь с парнем/мужем.

Обсуждайте проблему без оскорблений

Какой бы сильной ни была обида на мужчину, не переходите на личности. Говорите о самой ситуации, о своих переживаниях и чувствах. Например, вместо слов «Тебе плевать на меня, раз не отвечаешь на мои звонки!» скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда ты не берешь трубку. Я понимаю, что ты очень занят. Но, пожалуйста, перезванивай, мне».

Чувствуете разницу? Если вы постоянно ссоритесь с парнем, каждый день закидываете его оскорблениями, вы убиваете отношения. Ваш мужчина перестает видеть в вас прекрасную девушку, которую он полюбил когда-то. Так что выбирайте другую линию поведения в конфликтах. Вам в помощь еще одна моя статья: «Как не испортить все — правила общения с мужчиной».


Научитесь слышать партнера

«Постоянно ссоримся с парнем, и все это превращается в жуткий скандал», — часто слышу и такие признания. Удивительно, но иногда люди даже не замечают, как быстро стирается грань между спором и грубой перепалкой. Словно мужчина и женщина посторонние люди и впервые встретились где-то на вокзале.

Понятно, что «накипело», и эмоции берут свое. Но постарайтесь в первую очередь услышать друг друга. А вы, мои милые почаще выбирайте тактику слушателя. Позвольте своему избраннику выговориться. Вы увидите, как изменится и его тон, и его отношение к ситуации. Используйте такие фразы:

  • «Я правильно тебя, поняла, что…?»
  • «Дорогой, уточни, пожалуйста, такой момент…»
  • «Давай услышим друг друга»

Эти простые слова принесут соответствующие результаты. Оказывается, иногда причина частых ссор — обычное желание быть услышанным.


Не припоминайте старые обиды

У многих барышень уже давно вошло в привычку часто ссориться с парнем по пустякам. А все потому, что им хочется сбросить груз прошлых недомолвок. Ведь как бывает? Затаили давнюю обиду по поводу несогласованной с вами спонтанной рыбалки. И все — считаете своим долгом вновь и вновь упрекать его в содеянном.

Перестаньте это делать. Непроговоренные обиды приобретают свойство мины замедленного действия и сжигают вас изнутри. Научитесь сразу высказывать свое недовольство. Но делайте это доброжелательно, легко, чтобы не отталкивать партнера, а наоборот — притягивать его. Каким образом этого добиться? Читайте в моей статье:«Каких девушек всегда хотят мужчины».

Избегайте жестких ультиматумов

Допустим, вы постоянно ссоритесь с парнем или мужем из-за его работы. Или хобби. Дескать, он такой занятой, не уделяет вам должного внимания. И вы решаете ему поставить ультиматум: «Либо я, либо работа!».

Крайне неэффективная затея, так и отношения можно разрушить. Мужчины не терпят манипуляций. Карьера, увлечения — важная часть жизни успешного человека. А теперь взгляните, как можно обыграть подобную просьбу при помощи техники КПК:

«Дорогой, ты у меня такой благородный и ответственный. Я горжусь твоими успехами на работе. Мы так давно не выбирались куда-то вместе. Я заказала на завтра столик в ресторане. Давай отдохнем от всех дел. Спасибо, что ты так заботишься обо мне».

После таких слов ваш мужчина не устоит, еще и за цветами сбегает, или за подарком. Мои милые, удивляйте своих любимых!


Не кричите на мужчину

Что делать, если вы часто ссоритесь с парнем, и он повышает на вас голос? Ни в коем случае не отвечайте ему тем же. Даже если у вас взрывной характер. Есть специальные дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться. Вместо того, чтобы срываться на крик, возьмите паузу, переключитесь: заварите себе чай, послушайте музыку. Как только понимаете, что готовы продолжить разговор в мирном русле, приступайте.

Не стремитесь быть всегда правой

Ошибка многих женщин — всеми силами доказать, что правда за ними. Даже если это так и есть, не грузите мужчину тонной аргументов. Когда ко мне девушки обращаются с излюбленной проблемой «мы постоянно ссоримся с парнем: что делать?», я просто отвечаю — уступить.   

Даже если ваш спор зашел в тупик, и больше нечего сказать, закрывайте тему фразой «Да, возможно, ты и прав». Это сбережет силы и время. При этом вы победите в главном — сохраните тепло и гармонию в паре. К слову, есть много других рецептов, их я привожу в разделе «Идеальные отношения по любви».

Не выясняйте отношения публично

Мужчины чувствуют себя уязвимыми, когда их личная жизнь становится достоянием общественности. Особенно удивительны все эти разборки в интернете. Когда девушки не скрывают свои эмоции и постоянно ссорятся с парнями в социальной сети. Еще и привлекают к обсуждению друзей. Это очень некрасиво. Ваш личный рейтинг катастрофически падает.

Избегайте ругани, пока вы в разлуке

Когда люди далеко друг от друга, им и так не просто. А если еще вы часто ссоритесь с парнем на расстоянии, то отношения ваши крепче не становятся. Постарайтесь отложить все претензии до встречи.

Придумайте лучше «ритуалы» по поддержке друг друга. Делитесь фотографиями, почаще сообщайте избраннику, как любите его, записывайте голосовые сообщения. Согласитесь, что можно потерпеть и не ссориться постоянно с парнем, будь он в армии или в командировке?  


Постфактум: как вести себя после ссоры

Если в ходе конфликта так и не удалось прийти к взаимопониманию, то для вас первостепенной задачей остается примирение. Самое главное: выйти из ситуации достойно. Не важно, кто был виноват.

Замечали, что на утро после ссоры вы совершенно по-другому реагируете на произошедшее? Отдохнувший мозг нормально анализирует ситуацию. Особо отходчивые люди вообще не говорят о вчерашнем и ведут себя как ни в чем не бывало.

Но я выше уже говорил, что не надо подавлять в себе обиду. Выскажите все сейчас, но спокойным тоном. Или еще лучше: попросите прощения, скажите несколько теплых слов возлюбленному. Станьте выше всякой ругани.

Будьте уверены, ваш мужчина оценит этот шаг, и тоже извинится. Но никогда не кичитесь тем, что вы смогли первой пойти на примирение, а он нет.

Задайте себе вопрос: вам важно быть правой или счастливой? И помните, что подходить первой стоит только в том случае, когда вы окончательно успокоились. А также понимаете, что постоянно ссориться с парнем по пустякам — это замкнутый круг.

Биться головой об пол, причитая «какая же сумасшедшая», тоже не надо. Спокойно и уверенно скажите мужчине, что вы сожалеете о своей эмоциональной реакции, улыбнитесь ему и даже немного пофлиртуйте. Уверяю — он будет обезоружен.

Милые мои, не ругайтесь, пожалуйста, понапрасну. Ведь любые проблемы можно решить мирно. А пока делитесь в комментариях своими секретами разрешения конфликтов.

инструкция по примирению. Интервью с психологом

У каждого из нас случаются ссоры. Мы ссорились в детском саду из-за игрушек, с учителями — из-за оценки, а теперь – с коллегами. Ссоримся  с врагами. С близкими. С любимыми. Одни ссоры забываются, другие мы переживаем всю жизнь. Одних мы быстро прощаем, а на других затаиваем обиду. Почему так происходит? На тему конфликтов, ссор и прощения сегодня мы поговорим с психологом Владимиром Гамбаровым.

Конфликты: плохие и хорошие

Владимир, для начала разберёмся, какие бывают конфликты и откуда они берутся.

— Конфликты подразделяются на внутриличностные и межличностные.  Первые характеризуются возникновением чувства вины по отношению к себе, неприятием себя. Вторые — это конфликты между людьми в процессе их социального и психологического взаимодействия.  Мы живем в обществе, где чуть ли не каждый день  можно встретиться с этим распространенным явлением. Ведь ценности и интересы у нас не всегда могут совпадать. Под воздействием многочисленных причин, таких как несдержанность, агрессивность, гордыня, неумение уступать, вспыльчивость, самолюбие и пр., и формируется межличностный конфликт.

В качестве причины многие выдвигают  как веские аргументы, так и порой даже самые пустяковые случаи. Поводом для конфликта может послужить несоответствие взглядов, столкновение характеров, неудовлетворенность в отношениях, социальное неблагополучие, зависть и т.д. Но всегда по отношению друг к другу возникает напряжение и явный негатив.    

Говорят, у конфликтов есть и положительный момент: иногда благодаря им мы даём выход тем плохим эмоциям, которые копятся внутри.   Что вы думаете по этому поводу?

— В конфликтах, по сути говоря, приятного мало, так как они уже сопровождаются негативом. Однако в подобных ситуациях можно  научиться контролировать эмоции, если дать себе  установку и взять их под контроль. Нужно сконцентрироваться на чем-то другом, а не на эмоциях. К примеру, при общении с  разозленным, эмоционально взвинченным  оппонентом, который пытается вас спровоцировать на конфликт,  можно просто подумать о том, что вы будете готовить на ужин или, как бы банально это сейчас ни прозвучало, даже посчитать про себя до десяти. Тем самым вы выработаете навык брать верх над эмоциональным компонентом с помощью концентрации на другом действии.

Также отмечу, что не каждому дано выслушать спокойно мнение и аргументы своего оппонента. Для этого нужно уметь управлять своим эго и именно посредством конструктивной беседы найти выход из сложившейся ситуации.  Урегулирование напряжения между личностями способствует инновациям, выявляет позиции и интересы сторон. Следовательно, в какой-то мере конфликт вносит изменения в развитие человека.  

Нужно ли ограждать ребёнка от конфликтов?

— По ситуации. Если нам, взрослым, уже с  развитым социальным интеллектом, сформированным взглядом на жизнь и устоявшейся психикой как то еще можно контролировать себя, то ребенку найти способ решения конфликта  нелегко. Но детские ссоры, как правило, носят кратковременный характер. От ребёнка может прозвучать:  «Все! Я больше не играю с тобой», и смотришь, как через пять минут два малыша уже снова вместе. 

К тому же совсем изолировать  ребенка от конфликтов у вас не выйдет. А если бы и получилось, то у него отсутствовали бы определенные  поведенческие навыки, необходимые во взрослой жизни. Однако если ребенок постоянно растет в ссорах, вряд ли он «закалится» ими. Вместо этого получится  личность с  определенными  сформированными  личностными качествами, такими как агрессивность, тревожность, озлобленность, нервозность. Детство должно быть счастливым, полным красок жизни.

Также хотелось бы обратить внимание на семейные ссоры в присутствии ребенка. Если  родители часто ссорятся, то  дети постоянно находятся в стрессовом состоянии и чаще болеют. Старайтесь учитывать этот момент,  и то, что если вы после ссоры  тут же помирились, а ребенок уже испытал сильнейший стресс, что, в свою очередь, может отразиться на его здоровье и дальнейшем личностном развитии. 

Как ещё на нас влияют конфликты?

— Конфликты вызывают дискомфорт, приводят к неврозу. Порой конфликт может довести до такого состояния, что человек сильно разволновался и  его начинает трясти, даже тошнить.  Впоследствии может привести к расстройству психики.

Что делать

Как же научиться их переживать спокойно, без риска для здоровья?

— Если известно, что все равно грозит столкновение, то не лучше ли опередить другого, взяв инициативу на себя и решить конфликт на самом раннем этапе?

— Не устраивайте публичных разборок. Это только подкрепит азарт наблюдения за происходящим у зрителей, дальнейшего обсуждения вас в кулуарах.

— Пусть ваш оппонент почувствует, что идея принадлежит ему.

— Во время конфликта не подключайте эмоции. Небольшая хитрость: ваша речь должна звучать на октаву ниже, чем у вашего оппонента. 

— При общении с подобными обидчиками не показывайте, что вы растеряны и расстроены. Говорите расслабленно и спокойно. Но в то же время уверенно. 

Помните, мы не можем изменить окружающих, мы можем  только изменить свое отношение к ним и происходящему. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Есть масса других положительных аспектов, которые вас окружают.

Представим, что два человека, уже «выяснив отношения», находятся в ссоре. Такое нередко случается: люди закрываются, перестают разговаривать. Что бы вы посоветовали каждому из них? 

— В подобных случаях, главное — отпустить ситуацию и представить дальнейшее общение. Не стоит затягивать с разговором: чем больше пройдет времени, тем труднее будет найти необходимые и важные слова. Поскольку женский пол по своей природе  более чувствительный и эмоциональный, то они могут присесть рядом, обнять, им в этом психологически  легче, чем мужчинам. Мужчин ведь с детства приучают не показывать свои «слабости». Поэтому им сложнее идти на контакт подобным образом после ссоры. Унижаться и вымаливать прощение ни в коем случае не надо. Однако, если вторая сторона пошла на примирение, постарайтесь хотя бы выслушать. 

Есть расхожее мнение, что выходом из ссоры в паре может быть секс. Что скажете вы?

— Эта опасная тактика рано или поздно может  разрушить отношения. Наивно полагать, что любимая после секса вас простила,  секс не заставит человека забыть сильную душевную боль. 

А подарки? Зачастую в знак примирения мы дарим что-то своим детям, чтобы порадовать и одновременно загладить вину. Такие же действия мы переносим на своих партнёров, мужей и жён: что-то печём или покупаем цветы и пр. Насколько это правильно?

— Подарки — это лишь приложение к извинениям, они не являются чем-то основным в прощении. Подарок должен быть с любовью и теплотой, согревающий душу и сердце. Своеобразный эликсир для ускорения заживления ран от обиды. Обязательно сопровождаемый  приятными  словами хороших воспоминаний о совместно проведенном времени. Однако для  кого-то подарок  может спровоцировать противоположный эффект и усугубить отношения. Во многом это зависит от конкретных обстоятельств и личных качеств человека. 

Такое непростое прощение

Как правильно, по вашему мнению, принимать извинения?

— Во-первых, это искренность, открытость, честность. Лицемерие рано или поздно будет раскрыто. Внимательно выслушайте человека. Будьте немного сдержанны. Дайте правдивый ответ.  Не отвечайте на извинения легкомысленно в виде фраз «да ерунда…», подобного рода слова не позволяют понять, насколько вы приняли извинения.   Поблагодарите за извинения в любом случае.   

Есть ли какие-то алгоритмы, которые помогут человеку отпустить обиду? 

— Существует много алгоритмов,  но, прежде всего, нужна качественная работа над собой.  Вот, допустим, представьте, что вы порезали палец ножом, рана кровоточит и вам больно. Вместо того, чтобы остановить кровь и обработать раны, вы выплескиваете свой гнев на  нож, откидывая его с яростью  в сторону, потому что от него произошла боль. Только нож не понимает, за что на него так,  ведь он сделан для того, чтоб резать, т.е. просто выполняет свое назначение. Так и в жизни порой происходит: вместо того, чтобы работать над собой, мы часто обвиняем в этом других. Умение  простить себя за то, что допустили такое в жизни, позволит признать действительность. Откажитесь от понятия «справедливость» в данном случае. Осознайте истинный смысл обиды, поймите ее причины. 

Но обязательно ли вообще прощать?

— Природа устроила человека так, что обида, которую он может хранить достаточно долгое время, начинает разрушать его изнутри. Человек становится зол на всех, ненавидит себя, окружающих и страдает от различных болезней. Подумайте, хотите ли вы стать таким? Надо ли оно вам? 


ПИСЬМА В РЕДАКЦИЮ

«Здравствуйте! У меня такая ситуация: я легко прощаю людей. Только я не горжусь этим, а, наоборот, хотела бы избавиться от такого «дара». Дело в том, что у меня есть подруга, которая иногда уже даже прощения не просит. Знает, что я не держу зла. А услышать обычное «извини» мне иногда всё-таки хочется. Скажите, что мне делать? Ссориться лишний раз с подругой, как вы, наверное, поняли, не хочу. И разговоров прямых на эту тему избегаю».

Светлана, 31 год

— Здравствуйте! Умение легко прощать характеризует  вас как хорошего человека. Однако в вашем  вопросе звучат нотки обиды за то, что подруга мало уделяет внимания на действия с вашей стороны по отношению к ней, и это стоит признать. А то, что подруга прощения лишний раз не попросит, так это говорит о ее воспитанности. Но вы-то умеете  правильно реагировать!

«Здравствуйте, уважаемая редакция. Сама не знаю, зачем пишу. Наверное, просто потому, что очень тяжело на душе и нужно с кем-то поделиться. Я рассталась с одним близким человеком. Мы оба сделали друг другу больно. Но его я простила, а себя простить не могу. Злюсь на себя. Злюсь, что вовремя не повлияла на ситуацию. И от этого так тяжело, что, кажется, я себя никогда не смогу простить… Неужели я права? Кстати, он сразу сказал, что не злится на меня. только я ему не верю». 

Мария, 23 года

— Здравствуйте Мария! Многие считают, будто он должен, а не я, вести себя так, как я ожидаю, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из такого стремления навязать свою установку, из-за нежелания признать его самостоятельным происходит обида. Отпустите ситуацию, не живите прошлым, либо губительное ощущение будет всегда находиться с вами, подавляя тем самым самые светлые воспоминания.  

«Есть один человек, с которым мы поссорились по глупости. Потом его внезапно не стало. Ссора была абсолютно дурацкая, мы бы наверняка помирились. Но не выходит из головы: эта ссора – едва ли не последнее, что произошло. И ничего уже не исправить».

Леонид, 36 лет

— Человек так устроен, что в памяти постоянно накапливаются воспоминания. Приятные и неприятные, они являются частью нашей жизни. Память фиксирует спектр чувств, которые испытывал человек в тот момент. Возможно, вы цепляетесь за позитивное, радостное, прокручивая в голове минувшие те события. Необходимо признаться самому себе, что застряли в воспоминаниях, и это мешает вам двигаться дальше. Скажите  себе: «Стоп!» Продолжая укорять себя, вы не измените прошедших событий, но отравляете свое настоящее и закроете дорогу к будущему.  Начните новую жизнь. 

«Здравствуйте! Моя история немного запутанная, но я думаю, что вы должны меня понять. В студенчестве у меня была близкая подруга. Мы делились всем, выручали друг друга, через многое прошли, как казалось. Но вот, окончив университет, стали редко видеться. А после поссорились, и подруга перестала со мной общаться. Через несколько лет я написала ей, предложила встретиться. Мне казалось, что мы обе стали старше и мудрее. Но прочла холодное: «Зачем».

Эта фраза так и стоит у меня в голове. Я немного успокоила себя тем, что всё-таки попыталась. И будто отпустила эту ссору. Но спустя годы у меня прошла похожая ситуация. Я поссорилась со своим лучшим другом. Сначала я его обидела, потом он меня. Мы не общаемся уже много лет. Периодически мне снится, что мы помирились, и я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я порываюсь написать ему, позвонить. Но боюсь услышать то самое  «Зачем». Что мне делать? Мне просто страшно. Я боюсь, что он не поймёт. Или повторит слова, из-за которых отчасти и разошлись наши пути. А я не хочу пережить всё заново».


Татьяна, 45 лет

 — Многие люди боятся потерпеть неудачу, их пугают последствия собственных действий. Страхи, уходящие корнями в прошлое, навязанные кем-то, подпитывают неуверенность. В вашем вопросе, помимо страха, неуверенности, прослеживается еще одна из причин, это отсутствие достаточной мотивации. Попробуйте принять наиболее неудачный исход и определите, что вы будете делать в этом случае. Разберитесь с препятствиями, которые могут возникнуть. Все имеют право на ошибку. Разговор можете начать с фразы: «Я очень хочу, чтобы ты меня правильно понял, поэтому боюсь сказать что-то не так», в этот момент вы будете чувствовать себя увереннее. Также вы можете обратиться к специалисту и более детально проработать проблему. Уверенности и решительности вам! 

Фото: pixabay.com

Что ей делать, когда во время ссоры он молчит?

20.05.2020

Время для чтения: 2 минуты

В статье медиатор Красовская Ирина дает совет женщинам, как вести себя в конфликтной ситуации в тот момент, когда мужчина замолчал и не хочет реагировать на ее слова.

Если женщина во время семейных разборок  частенько плачет, и это раздражает ее партнера мужчину, то мужчина в это время молчит.  И его молчание взаимно раздражает женщину. Получается провал в коммуникации. 

С этим надо что-то делать.

Давайте сначала разберемся, почему он замолкает.

Дело в том, что мужской мозг устроен таким образом, что ему сложно выполнять несколько задач одновременно.

Важно: Мозг мужчины – однозадачный.

Он не может одновременно говорить и размышлять. Поэтому, если ваш мужчина вдруг замолчал, то его мозг перевелся в режим размышлений. Он сконцентрировался на собственных мыслях. И соответственно при таких условиях он не способен говорить.

Молчание  мужчины в ходе ссоры можно рассматривать и как защиту.  Он не хочет сболтнуть что-то лишнее, в порыве эмоций раскрыть карты, ухудшить собственное  положение ну и, наконец, ранить чувства женщины.

Отчасти молчание мужчины во время ссоры является результатом воспитания мальчиков, когда его убеждают в том, что свои эмоции надо сдерживать и скрывать.

Что же в такой ситуации делать женщине?

У Вас с мужчиной лекарство одно на двоих. На время оставьте его в покое. Пусть он помыслит, подумает, пошевелит своим серым веществом. Ни спрашивайте его ни о чем. Когда мыслительный процесс закончится, он будет способен разговаривать дальше.

Что точно не надо делать:

  1. Подогревать конфликт требованием не молчать.
  2. Загонять в угол вопросами.

Наберитесь терпения, снизите градус своих эмоций, пауза в конфликтной ситуации пойдет вам на пользу.

Следуя этим советам, Вы проживете долго и счастливо в крепком союзе. Но не стоит избегать ссор.  Конфликт – это не просто столкновение, это сигнал к тому, что пришло время что-то поменять.

  

Другие статьи на Дзен здесь.

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

«Муж замыкается в себе после ссор. Как мне себя вести?»

Но существует множество способов это делать. Это не значит обязательно вступать в конфликт каждый раз, когда вы злитесь или недовольны.  

Вы пишете, что ссоры происходят из-за бытовых мелочей. Я бы предложила вам задать себе несколько вопросов.

  • Почему вам так важно «не молчать»?

  • В какой форме вы выражаете свое недовольство?

  • Если бы ваш партнер выражал вам эмоции так же, какие чувства бы вы испытали?

  • Как бы вы сказали о ваших чувствах, если бы эмоции в этот момент не захватывали вас? 

Возможно, в честных ответах себе на эти вопросы вы найдете новый взгляд на ваши конфликты. 

Но я понимаю, что молчание, которым отвечает муж на ссору, тяжело выдерживать. Вы можете бессознательно расценить его как то, что партнер вовсе не признает ваше существование. Это обижает и оставляет в душе недовольство. И именно поэтому каждый следующий конфликт может тянуться из предыдущего. 

Никто не обязан понимать другого без слов. Если вы чувствуете свою вину, то можете сказать об этом. А дальше — выбор вашего мужа, как реагировать. В отношениях всегда двое, и вы не несете ответственность за его эмоции.

Совместный быт — это пространство, в котором можно и нужно договариваться. Налаживая эту сферу жизни, двое людей могут столкнуться с кризисом в отношениях. 

Чем больше вещей вы проясните и проговорите, тем спокойней будет ваше взаимодействие в этой сфере. Нелишним будет, если вы обсудите с мужем, в какой форме он будет готов в будущем принимать ваши замечания и чувства, если они возникнут.

Для разговора постарайтесь выбрать спокойный момент, когда вы готовы услышать друг друга. Договоритесь заранее о том, что этот диалог состоится. Постарайтесь избежать претензий и ультиматумов. Мало кто способен адекватно воспринимать такие формы диалога, не уходя в свои привычные защиты.

Выбирайте момент, когда вы сами спокойны, готовы говорить о своих чувствах и воспринимать информацию, оставаясь устойчивой. Это поможет прийти к взаимопониманию.

как правильно мириться с мужчиной?

Содержание

Психолог Валерия Елецкая – о том, как правильно выходить из конфликта и чего нельзя делать во время ссор.

Валерия Елецкая

психолог, создательница авторской методики диагностики личности

Восприятие ссоры у мужчины и женщины: в чем разница?

Адекватный мужчина (а именно об отношениях с такими мы будем говорить в материале) – всегда логик. То есть он ссорится и мирится, приводя аргументы и рассуждая логически. Что особенно важно – у мужчины есть конкретная цель, к которой он хочет прийти, ведя диалог: решить проблему или что-то доказать. У женщин же часто преобладают эмоции, что может приводить к некорректному поведению. Возможно, таким образом она хочет получить энергию, которой не хватает.

Для некоторых мужчин и женщин ссора – игра, провокация, замещение (в том числе и сексуальной жизни). Кроме того, это обиды, которые вы не проговариваете и которые впоследствии перерастают в скандалы.

Есть отдельная категория людей, специально провоцирующих партнеров на негативные эмоции. Только в состоянии конфликтов они чувствуют себя хорошо.

Прежде чем начинать ссору, подумайте, для чего она нужна, какую проблему вы хотите решить? В любом случае, это не нормальная реакция. Если ссоры частые и причины каждый раз разные, то партнеры лишь ищут повод сорваться на другого человека. А за скандалами скрывается дефицит любви, страх, усталость, обида женщины на мужчину за то, что он не желает взять ответственность за ее эмоции.

Чего нельзя делать во время ссоры?

Нельзя переходить на личности, обсуждая физические, психологические особенности человека, его материальные возможности, «подбивая» его самооценку.

Самое правильное поведение во время ссоры – говорить о проблеме, пропуская ее через себя: «Мне трудно жить в такой ситуации», «Я чувствую себя неуверенно…». Не нужно переносить проблему на другого человека, потому что таким образом он не услышит вас, а начнет сразу защищаться. Также нельзя переходить на обсуждение семьи партнера. Это может привести к очень глубокому конфликту.

Не сравнивайте человека с кем-либо и не опускайтесь до пограничных проявлений. Если вы понимаете, что начинаете кричать, бьете посуду, остановитесь. Всегда думайте о будущем, не будет ли вам стыдно после всего того, что вы сказали человеку? Если вы замещаете ссорами свои истинные мотивы, то в них нужно просто разобраться со специалистом.

Ссора – это всегда асексуально, а крик – это проявление слабости. Прежде чем начинать ссору, представьте, как вы оба будете выглядеть со стороны.

Как правильно мириться?

Нужно понимать, с кем вы имеете дело. Стоит ли этот мужчина конфликтов, ссор и переживаний? И только тогда вы сможете честно ответить на вопрос: в чем истинная причина скандалов. И тогда, возможно, необходимо будет принять более серьезное решение (о том, как выйти из «больных» отношений, читайте по ссылке).

Умение отстоять свою ценность и самоуважение – базовое при выходе из конфликта. Женщина, которая постоянно ломает себя ради мужчины, теряет свою значимость для себя и становится скучной для мужчины. Такие ситуации могут приводить к травле, когда мужчина словно спрашивает: как далеко я могу зайти, чтобы ты наконец проявила свой характер?

Если вы имеете дело с адекватным человеком, то в ссоре, как и в перемирии, нужно вести переговоры, рассуждать аргументированно и четко. Не сочтите за странность, но я советую найти время и заранее написать сценарий разговора. Так вы поймете, чего хотите от этого диалога. Возможно, вы сразу поймете, что это срыв, справиться с которым нужно не с помощью скандала с близким человеком.

Не ругайтесь дома, не начинайте ссору, делая маску для лица или стоя в растянутой майке. Даже в этой ситуации нужно выглядеть хорошо. Если женщина часто надевает на себя образ жертвы, она теряет привлекательность. Это очень дешевая манипуляция, которая ни к чему хорошему не приводит.

После ссоры на стадии перемирия не переходите на личности, не ставьте ультиматумы, не устанавливайте друг другу дедлайны – все это будет провоцировать дальнейшие скандалы.

Будьте искренними. Если вы реально понимаете, что виноваты, скажите об этом откровенно. Объясните, чего вам не хватает в отношениях и что именно это, возможно, привело к кризису и срыву.

Если не можете сделать первый шаг навстречу, напишите искреннее примирительное письмо. В этом контексте я бы порекомендовала книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо» – в ней много дельных советов, помогающих наладить отношения, в том числе и о том, как правильно мириться с девушкой или парнем.

Кроме того, вы можете поблагодарить человека за то, что он помогает вам разобраться в ситуации. Ему будет приятно, а конфликт сойдет на нет. В любом случае важна «я-концепция»: говорите только о себе и о своих эмоциях, не переходите за личные границы другого человека. А еще может помочь юмор и игра. С их помощью можно всегда выйти легко из любой ссоры.

Примирительный секс: да или нет?

Часто мужчина и женщина в качестве способа примирения используют секс. Если такое случилось пару раз – это нормально. Но если все конфликты в доме заканчиваются таким образом, то можно уверенно делать вывод, что гармоничные нормальные отношения не возбуждают обоих партнеров. Поэтому они часто провоцируют ссоры, чтобы вновь ощутить эти переживания. 

Таким образом вы не прорабатываете и не проговариваете обиды и недовольства. А нужно понимать, что каждая непроработанная ссора и обида оседает в нашем сознании и теле. И все это банально может сказываться на здоровье. У мужчин в первую очередь страдают печень, почки, репродуктивная и костная системы. У женщин – также репродуктивная и эндокринная системы, опорно-двигательный аппарат, сосуды.  

8 худших вещей, которые вы можете сделать во время ссоры с партнером

Ссорятся все пары. На самом деле, полное отсутствие споров может быть признаком нездоровых, несчастливых или разобщенных отношений. Когда ни у одного из партнеров нет энергии или желания что-то исправить, это может означать, что они прекратили отношения.

Тем не менее, есть продуктивные и уважительные способы обсудить проблемы с вашим партнером. Кроме того, существуют непродуктивные или токсичные способы решения таких вопросов. (И само собой разумеется, что насилие, будь то физическое или эмоциональное, недопустимо.Если вам нужна помощь, обратитесь в Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или в Национальную горячую линию по вопросам жестокого обращения на свиданиях).

1. Вы попали ниже пояса.

Обзывание или обнуление одной из неуверенностей или уязвимостей вашего партнера во время ссоры — это удар ниже пояса. В данный момент вы можете злиться, обижаться или расстраиваться, но это не оправдание такого поведения.

«Если вы прожили со своим партнером достаточно долго, вы, вероятно, чувствуете в нем определенные вещи, которые были бы особенно обидны, если бы вы упомянули их во время ссоры», — сказал HuffPost терапевт по вопросам брака и семьи Гэри Браун. «Например, если вы знаете, что ваш партнер имеет дело с тревогой, было бы излишне обидно сказать что-то вроде: «Ты всегда просто комок страха». Какой же ты слабак!»

Проблема с такими ударами в том, что от них особенно сложно уйти, говорит клинический психолог Джина Делукка.

«Постарайтесь сосредоточиться на обсуждаемом вопросе, а не нападать на личность и говорить что-то о своем партнере, о чем вы, вероятно, позже пожалеете», — сказала она. «Споры могут быть трудными, но вы все равно хотите продемонстрировать взаимное уважение друг к другу».

2. Вы уходите посреди спора.

Каменная стена — когда человек полностью замолкает или уходит в разгар спора без предупреждения — заставляет вашего партнера чувствовать, что вы выбили коврик из-под него.Конфликт все еще не разрешен, и он оставляет вашего партнера в покое, растерянным и еще более разочарованным.

«В гетеросексуальных парах это, как правило, парень, который может чувствовать себя подавленным или бояться собственного гнева, или, возможно, это пассивно-агрессивный способ нанести ответный удар», — сказала семейный и семейный терапевт Эми Бегель. «Какими бы ни были неосознанные мотивы, этот маневр является несправедливым, скрытым запугиванием и трусостью. Это превращает другого партнера в руины в эмоциональном плане».

Если вы чувствуете себя подавленным и вам нужен тайм-аут, ничего страшного.Но лучше озвучить это своему партнеру, чем просто бросить залог.

Люди, которым нужна пауза, «могут заявить, что хотят услышать больше и понять, но им нужно прекратить обсуждение прямо сейчас», — сказала психотерапевт Кэрол А. Ламберт. «Они могут понять, что чувствуют себя слишком расстроенными, растерянными, злыми или чем-то еще, чтобы продолжать слушать и говорить об этом. Они могут попросить своего партнера отложить спор на потом и назначить время».

3. Вы пытаетесь принять важное решение во время ссоры.

Когда отношения между вами и вашим партнером накаляются, вам, вероятно, не хватает ясности, необходимой для принятия взвешенного решения. Вместо этого подождите, пока все не остынет, прежде чем пытаться прийти к консенсусу.

«Если вы не находитесь в непосредственной ситуации со здоровьем и безопасностью, такой как насилие в семье, обычно разумно воздерживаться от принятия важных решений в пылу битвы, когда эмоции, как правило, накаляются, а суждение — на исходе», — сказал Браун. .

4.Вы поднимаете прошлые ошибки или не относящиеся к делу проблемы, чтобы отвлечь и отвлечь внимание.

Поднятие вашего длинного списка несвязанных обид в разгар спора только усугубит конфликт.

Если вы хотите бороться честно, то выкапывать прошлые ошибки вашего партнера в попытке «выиграть» спор — это большое нет-нет. Часто это не имеет отношения к текущим дебатам, контрпродуктивно и может заставить вашего партнера защищаться.

«Когда один из партнеров особенно тонкокожий, обеспокоенный, охваченный чувством вины или просто не может признать свою неправоту, он может использовать различные методы, предназначенные для того, чтобы заставить другого человека защищаться», — сказал Бегель.«Один из методов — «выбросить в кухонную раковину», перечислить все недостатки другого партнера, сослаться на прошлые проступки или отвлечься от спора, сменив тему».

Если есть что-то, что произошло много лет назад и до сих пор не дает вам покоя, выделите отдельное время, чтобы обсудить это.

5. Вы больше сосредоточены на том, чтобы быть «правым» или «победить», чем на том, чтобы решить проблему.

Даже в пылу ссоры старайтесь помнить, что вы и ваш партнер в одной команде. Поэтому доказывать, насколько вы «правы» и насколько «неправы» они, не стоит. Кроме того, если вы больше сосредоточены на построении своего дела, чем на понимании точки зрения вашего партнера, вы не продвинетесь слишком далеко.

«Если их партнер важен для них, «я прав» человек должен найти время, чтобы выслушать и быть открытым к тому, что говорит их партнер», — сказал Ламберт. «Найти золотую середину или согласиться не соглашаться помогает отношениям процветать, пока оба партнера чувствуют себя достойными внимания.”

6. Вы пытаетесь обсудить ситуацию в тексте.

Текстовые сообщения отлично подходят для отправки смайликов, пожеланий партнеру удачи на собеседовании или выяснения, что будет на ужин. Это не так здорово, когда вы пытаетесь решить спор, потому что текстовые сообщения могут быть легко неправильно истолкованы.

«Вы не слышите тон голоса вашего партнера, не можете прочитать язык его тела или понять, что может означать выражение его лица», — сказал Браун. «Это особенно верно, поскольку большая часть нашего общения носит невербальный характер.Слишком много возможностей неправильно истолковать кого-то, когда вы не сидите лицом к лицу или, по крайней мере, не разговариваете по телефону».

7. Вас больше заботит ваше намерение, чем влияние ваших слов или действий.

Излагая свою точку зрения во время спора, вы можете непреднамеренно сказать что-то, что заденет или иным образом обесценит чувства вашего партнера. Даже если вы не намеревались причинить какой-либо вред, важно признать, что он или она могли быть затронуты вашими словами, иногда надолго.

«Хотя намерение причинить вред любимому человеку может и не быть вашим, воздействие ваших слов или поведения вполне могло быть вредным», — сказал психолог Джейми Гольдштейн. «Когда мы упускаем из виду возможность причинения вреда во время ссоры, мы усугубляем этот вред, продолжая игнорировать опыт нашего возлюбленного».

8.

Вы не осознаете свой агрессивный или избегающий язык тела.

Во время ссоры мы часто настолько сосредоточены на том, что говорим, что не обращаем внимания на свое невербальное поведение.

«Чувства, характерные для конфликтов, такие как гнев, разочарование и эмоциональная боль, как правило, сопровождаются большой энергией», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили. «В результате мы можем непреднамеренно «надуться» или раздуться, стукнуть кулаком по столу, сделать крупные и резкие жесты, влезть в чужое личное пространство или громко заорать».

Иногда, однако, эти сигналы более тонкие, например, избегание зрительного контакта (посмотрев на телефон или повернувшись к телевизору), закатив глаза или используя другие выражения лица, выражающие презрение, сказал Сили.И вы можете даже не осознавать, что делаете эти вещи.

«О позе тела и невербальных сигналах чрезвычайно важно знать, особенно если у кого-либо из партнеров в прошлом была травма в отношениях», — сказала она.

Вместо этого Сили рекомендует использовать технику глубокого дыхания или сенсорную внимательность (растирание чего-то мягкого, сдавливание мяча для снятия стресса, вдыхание запаха эфирного масла), чтобы помочь вам сохранять спокойствие и присутствие, несмотря на сложные эмоции, которые вы испытываете.

«Примите открытое положение тела: повернитесь к партнеру, руки расслаблены, мягкий зрительный контакт может стать отличным способом наладить контакт в разгар конфликта и послать вашему партнеру сообщение о том, что вы в одной команде, » она сказала.

Нужна помощь? В США звоните по номеру 1-800-799-SAFE (7233) по национальной горячей линии по вопросам насилия в семье .

Как урегулировать спор с женой: 13 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

В соавторстве:

Коуч по отношениям и сертифицированный специалист по предотвращению насилия

Эта статья была написана в соавторстве с Коллетт Джи. Коллетт Джи — тренер по взаимоотношениям, сертифицированный специалист по предотвращению насилия, автор книги «В поисках счастья… без правил, без лягушек, без притворства». Сосредоточившись на создании значимых романтических отношений, Коллетт использует свой опыт работы в индустрии психического здоровья в качестве психиатрической медсестры для проведения коучинга отношений, онлайн-курсов и семинаров, чтобы помочь женщинам и мужчинам обрести прочную любовь. До того, как Коллетт занялась коучингом, она работала психиатрической медсестрой в области психического здоровья, что помогло ей создать и поддерживать счастливые, здоровые значимые романтические отношения.Ее работы были представлены на TLC, London Live, Huffington Post и CNN. Эта статья была просмотрена 81 670 раз.

Соавторы: 14

Обновлено: 10 августа 2021 г.

Просмотры: 81 670

Резюме статьиX

Ключом к разрешению спора с женой является открытое общение и честность друг с другом. Постарайтесь оставаться объективным и сосредоточьтесь на главном источнике аргумента. Может быть слишком легко рассказать о других вещах, которыми вы недовольны или о том, что каждый из вас делал в прошлом, но это только удержит вас от решения текущей проблемы. Старайтесь выражаться спокойно и слушайте точку зрения своей жены, когда она делится своей точкой зрения. Таким образом, вы оба поймете друг друга и поможете найти решение. Если ситуация накаляется, сделайте перерыв и поговорите об этом позже, когда вы оба успокоитесь. Чтобы узнать больше советов по отношениям, в том числе о том, как сохранять беззаботность, когда у вас есть разногласия с женой, читайте дальше.

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 81 670 раз.

Как более эффективно разрешать конфликты с партнером

Работа, счета, общая усталость — есть ряд вещей, из-за которых пары могут поссориться. А когда к этому добавляются дети, ставки и стресс становятся еще выше. Ни один родитель не хочет спорить перед своим ребенком, но благодаря дополнительному давлению и затратам (и гораздо меньшему количеству сна!), которые сопровождают родительство, это случается. Но вот маленький секрет: не все драки, происходящие на глазах у детей, вредны. На самом деле, есть ценные уроки, которые можно извлечь из наблюдения за конструктивным, продуктивным спором, который приводит к решению.

«Для детей важно общаться с любящими людьми, которые не согласны, поскольку это неизбежная часть любых отношений», — говорит Дана Дорфман, психотерапевт и соведущая подкаста «2 мамы на диване».

Дорфман отмечает, что, когда дети никогда не видят, как их родители ссорятся, у них могут развиться нереалистичные ожидания относительно отношений со взрослыми, и они могут начать беспокоиться, когда у них возникнут собственные разногласия в будущем.

Устали терять хладнокровие перед своими малышами? Избавьтесь от драк на глазах у детей — и научитесь драться лучше — с помощью этих советов экспертов.

1. Аргументы расписания

Хотя вы не можете предсказать, когда разразится драка (и бурные эмоции, которые ее сопровождают), наличие общего соглашения о том, что вы будете ругаться, когда детей не будет рядом, может защитить их от беспорядков, которых можно избежать.

«Когда назревает спор, можно выразить свою обеспокоенность, но предложить решить проблему, когда дети спят или когда их нет дома», — говорит Дорфман.«Когда вы делаете это, вы не пренебрегаете и не отрицаете необходимость постоянной обработки, а вместо этого предлагаете более здоровую, менее деструктивную возможность обсудить вещи».

2. Придерживайтесь своих чувств

Каждую ситуацию можно интерпретировать, поэтому не поддавайтесь желанию превратить свой рассказ в рассказ.

«Важно определить свои индивидуальные чувства, используя «я»-утверждения во время споров», — говорит Дорфман.

Например, можно сказать: «Я обижен, когда ты забываешь вынести мусор» или «Я чувствую себя обиженным, когда ты не спросил меня, как прошла моя важная встреча.

Это не только предотвращает поиск виноватых в спорах, но и дает преимущество вашим малышам, если они случайно подслушивают обсуждение.

«Когда родители делают это перед своими детьми в напряженные моменты, они обучают своих детей навыкам эффективного общения во время разногласий», — говорит Дорфман. «Вы демонстрируете, как взять на себя ответственность за свой вклад или чувства в динамике. Это бесценный жизненный навык!»

3. Улучшение связи на интерфейсе

Один из лучших способов пресечь драку в зародыше с самого начала? Избегайте иметь один в первую очередь.First Things First, некоммерческая организация, специализирующаяся на предоставлении супружеским парам навыков взаимоотношений и советов, предлагает следующее для улучшения общего общения в отношениях:

  • Будьте конкретны. Высказав обиду своему партнеру, не обобщайте. Например, не начинайте заявление со слов «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Придерживаясь конкретной темы, вы должны рассеять взрывные аргументы еще до того, как они начнутся.

  • Проводите (качественно) время вместе. Когда в кадре появляются дети, время один на один с вашим партнером уменьшается. Удостоверьтесь, что вы проводите некоторое время, даже 20-30 минут, догоняя друг друга каждый день — без ваших телефонов.

  • Слушайте открыто. Ключевым компонентом здоровых отношений является стремление услышать мнение вашего партнера, даже если это жалоба или критика. Хотя вы можете не сходиться во взглядах со своим партнером, важно дать ему понять, что вы принимаете то, что он говорит.«Вам не обязательно соглашаться с ними, но всегда важно признавать чувства вашего супруга», — говорит Дорфман.

  • Будьте щедры на комплименты и положительные эмоции. Делайте комплименты так же, как и критику: открыто. Цель любых отношений состоит в том, чтобы комплименты перевешивали жалобы.

4. Распознавайте, когда вы предполагаете чьи-то намерения

«Важно уметь осознавать, что чьи-то намерения, вероятно, отличаются от вашего восприятия и чувств, — говорит Дорфман.«Умение делать это может быть особенно полезным навыком при объяснении конфликта детям, поскольку это возможность для них узнать что-то новое после того, как они стали свидетелями этого из первых рук».

Как только пыль уляжется, вы сможете объяснить им ситуацию с разных сторон, — говорит Дорфман.

Она приводит один пример: «Папа не хотел меня обидеть, когда забыл встретить меня на вокзале. Я был расстроен и разочарован, потому что я просто хотел вернуться домой после долгого рабочего дня.

5. Убедитесь, что дети видят, как вы краситесь

Если они увидят плохое, убедитесь, что они увидят и хорошее.

 «Если ваши дети стали свидетелями драки, убедитесь, что они тоже стали свидетелями грима», — говорит доктор Стивен Снайдер, специалист по сексу и отношениям, а также автор книги «Любовь, достойная того, чтобы заниматься сексом — как добиться смехотворно хорошего секса в длительных отношениях». ».

Снайдер отмечает, что детям важно видеть, как их родители вместе восстанавливают хорошие чувства, и разделять эти чувства.

«Так они узнают, что когда люди теряют самообладание, это не обязательно означает конец света», — говорит Снайдер. «Они увидят, что вещи, которые кажутся сломанными, можно исцелить и починить».

6. Признавайте чувства вашего ребенка

«Когда драка закончится, признайте, как ужасно это должно было быть для вашего ребенка», — говорит Снайдер. «Вы даже можете сказать им, как сильно вы ненавидели, когда ваши родители ссорились, что может помочь им понять, что это нормальная часть жизни, поскольку вы тоже это испытали.

Настроившись на эмоции вашего ребенка и дав ему понять, что вы его видите и понимаете, вы помогаете ему чувствовать себя в безопасности, а также чувствовать связь с вами.

7. Убедите ребенка, что он не виноват

Хотя вам может быть ясно как день, что ваш ребенок был невиновным сторонним наблюдателем, он может иначе видеть вещи, когда вы и ваш партнер ссоритесь.

«Дети от рождения и развития эгоцентричны, — говорит Дорфман. «Они считают, что их мысли и действия могут повлиять на других, особенно на их родителей. В результате, когда родители ссорятся, дети могут винить себя. Крайне важно убедить вашего ребенка, что независимо от того, какое напряжение существует между мамой и папой, оба по-прежнему любят ребенка и что он или она не виноваты».

Как ссоры родителей могут повлиять на детей

В то время как некоторый уровень ссоры неизбежен в каждом партнерстве, чрезмерные разрушительные ссоры в доме могут привести к тому, что у детей во взрослом возрасте разовьются проблемные модели поведения. Вот лишь несколько последствий, которые неприятные и ядовитые ссоры могут иметь для психического здоровья детей, и о которых должен знать каждый родитель:

  • Наученное поведение. Дети узнают об отношениях взрослых от своих родителей и часто подражают их поведению. «Дети часто подражают стилям конфликта, которым они научились у своих родителей, — говорит Дорфман.

  • Навязчивое повторение. «Когда дети подвергаются чрезмерным дракам или оскорбительным отношениям, они могут бессознательно воссоздать динамику взрослой жизни» и тяготеть к таким же нездоровым отношениям, — говорит Дорфман. «Люди часто копируют нерешенные проблемы из детства, когда становятся взрослыми.

  • Избегание интимных отношений. Дорфман также отмечает, что если ссоры родителей вызывали у ребенка постоянный страх и тревогу (и с этими чувствами никогда не справлялись), они могут вообще избегать близких отношений во взрослом возрасте.

  • Продолжающаяся борьба с тревогой во взрослой жизни. «Если дети не справляются с гневом и разногласиями, которые являются естественной частью отношений, здоровым образом, они могут начать беспокоиться о чувстве гнева и разногласий во взрослой жизни», — говорит Дорфман.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что споры с вашим партнером выходят из-под контроля и влияют на психическое благополучие вашего ребенка, рассмотрите возможность консультации со специалистом. Квалифицированный терапевт может предоставить терапию один на один или паре по мере необходимости и научить вас и вашего партнера новым инструментам для более здорового управления вашими отношениями.

Когда пары ссорятся: понимание неконтролируемых эмоций

Эмоции невероятно сложны, и нередко наши эмоции доставляют нам неприятности при общении с нашим супругом или партнером.Вы когда-нибудь говорили именно то, что, как вы знаете, обидит вашего партнера или расстроит его? Скорее всего, у вас есть. Это дало вам то, что вы хотели, и улучшило ваши отношения? Скорее всего, это не так. Почему мы говорим обидные вещи, вещи, которые, как мы знаем, будут отталкивать нас от отношений, которых мы хотим, а затем продолжаем делать это снова и снова в наших отношениях? Ну, эмоции сложны.

Эмоции в отношениях.

Эмоции — это не «вещи», это поведение.Это сложный процесс, через который мы проходим, подобно ходьбе или разговору. Неврология показала нам, что существует множество биологических и биохимических факторов, влияющих на эмоции. Однако то, как мы обозначаем (точно или нет) и выражаем свои эмоции, а также то, насколько мы их осознаем, сильно влияет на то, как мы переживаем наши эмоции.

Кроме того, то, как мы реагируем на наших партнеров, влияет на то, как мы переживаем наши эмоции. Когда мы занимаемся пониманием и подтверждением ответов, это на самом деле помогает успокоить наши собственные сложные эмоции.Однако, когда мы даем критические и обесценивающие ответы, мы в конечном итоге чувствуем свои эмоции еще сильнее и увеличиваем собственную боль — прямо противоположное тому, чего мы в конечном итоге хотели бы достичь.

Дойти до того момента, когда вы выйдете из-под контроля.

Когда мы эмоционально возбуждаемся, это также влияет на наши когнитивные и физические системы. Это означает, что когда мы можем регулировать и управлять своими трудными эмоциями, мы также можем помочь регулировать нашу способность думать о нашей ситуации и о том, как мы действуем — мы надеемся, что действуя таким образом, чтобы увеличить близость и близость.Однако, когда мы становимся чрезмерно эмоционально возбужденными, мы начинаем узко фокусироваться на попытках избавиться от своих сложных чувств или убежать от них.

Эта точка часто бывает тем, что мы называем «выходом из-под контроля» — состоянием, в котором наше мышление и действия затруднены таким образом, что мы больше не думаем и не ведем себя «рационально», а скорее сосредоточены на попытках выйти из-под контроля. наше эмоциональное состояние. Таким образом, быть «вышедшим из-под контроля» — это не то же самое, что злиться или расстраиваться. Скорее, это тот момент, когда мы начинаем делать вещи, которые могут навредить другому человеку, но на самом деле сосредоточены на том, чтобы мы старались не чувствовать чувства, которые мы испытываем.

Хотя это может показаться экстремальным, такие типы состояний и поведения случаются часто, включая большую часть случаев, когда мы говорим обидные, придирчивые, критические или обесценивающие вещи нашему партнеру. Они также могут длиться всего несколько секунд или гораздо дольше. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы делиться критикой или опасениями, дело в том, что это обычно ухудшает наши отношения.

Значит, нам всем надо просто перевернуться и не выражать свои тяжелые чувства и мысли, верно?

Неправильно! Ответ не в том, чтобы стать половиком.Ответ заключается в том, чтобы разорвать порочный круг — научиться реагировать на сложные чувства таким образом, чтобы деэскалировать сложные чувства, не сдаваясь, укрепляя близость и открывая возможности, а не закрывая их.

Терапия для пар, основанная на фактических данных, постоянно доказывает, что она увеличивает близость, улучшает способность эффективно и уверенно (не агрессивно) общаться о сложных чувствах и начинает двигаться к более обоснованным моделям отношений.

Мой муж устраивает драки.Что я должен делать?

Дженнифер Гураль и Джонатан Джей Эсслингер | Это сложно

Терапевты из Эшвилла Дженнифер Гурал и Джонатан Эсслингер отвечают на вопросы читателей, чтобы помочь с языком любви и утраты. Задавайте вопросы через веб-сайт Дженнифер и Джонатана kisskissbyebye.com.

Вопрос: У моего мужа всегда было свое настроение. Он расстраивается по малейшему поводу. Я делаю все возможное, чтобы в доме не было вещей, которые могут его раздражать: я не пускаю новости по телевизору, слежу за тем, чтобы в доме было чисто, а домашняя работа выполнена.Но со всем, что я делаю, я не могу уберечь его вселенную от вещей, которые его злят. Когда он расстраивается, кажется, что он пытается втянуть меня в драку. Он придирается ко всему, чтобы расстроить меня, чтобы произошла драка. Когда спор, наконец, происходит, кажется, что его энергия гнева истощается, и он чувствует себя лучше. Теперь я злюсь на любую рану, которую он открыл. Как я могу удержаться от вовлечения в его эмоциональное состояние? — Drawninagain, 47 лет, Эшвилл

Ввод Дженнифер: Дорогой Drawninagain: То, что вы описываете, происходит во многих отношениях.У вашего партнера жизненные, рабочие или эмоциональные стрессы, и он не знает здорового способа выплеснуть эти сильные чувства. Один из способов, который всегда помогал ему высвободить эти чувства, — это выплеснуть гнев через приступ гнева.

Возможно, в раннем возрасте он понял, что этот выпускной клапан эффективен. Вместо того, чтобы изучать более здоровые стратегии, он возвращается к поведению, которое, как он знает, постоянно работает на него.

Проблема в том, что такое поведение невероятно разрушает ваши отношения.Вы чувствуете, что должны тратить много энергии на то, чтобы не дать мужу рассердиться, но на самом деле, как вы заметили, вы ничего не можете сделать. Он найдет, на что рассердиться. Это потому, что внутренний стресс, гнев или тревога заставляют его искать предлог, чтобы найти выход.

Вы правы, думая, что не втягиваться в это — лучший ответ на вашу проблему.

Имейте в виду, что на самом деле это не касается вас или чего-то, что происходит в доме, это гораздо более серьезная проблема для него.

Чтобы предотвратить такое поведение, он должен научиться другим способам ограничивать и рассеивать свои чувства. Мой совет — посоветуйте ему обратиться к консультанту в вашем районе, чтобы он поработал над некоторыми внутренними проблемами, которые заставляют его чувствовать, что ему нужно высвободить эту эмоциональную энергию в первую очередь. Если он не хочет кого-то видеть, добавление в его график как можно большего расслабления и заботы о себе может уменьшить его эмоции и частоту его поведения.

Ввод Джонатана:  Тьфу, тебе это не кажется забавным.Тем хуже, если его гнев сопровождается критикой или презрением. Они считаются двумя из «Четырех всадников апокалипсиса отношений», — отмечает известный исследователь любви Джон Готтман. Два других — защита и ограждение. По сути, если их не лечить, каждая из них сама по себе достаточно разрушительна, чтобы разрушить отношения.

DrawninОпять же, вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с достоинством и уважением, и ваш нынешний подход кажется несостоятельным.

Суть в том, что ты не несешь ответственности за регулирование его эмоций.Вы не можете быть. Это никогда не сработает. Это уже не работает. На нем лежит ответственность за самоуспокоение.

Вы захотите найти способ открыто поделиться с мужем своими чувствами по этому поводу, как сильно это вас ранит, как вас это беспокоит, и надеяться, что он готов работать над этим вместе с вами. Терапевт мог бы помочь.

Вы также можете использовать то, что обычно делают успешные пары, чтобы смягчить конфликт. Они часто добиваются уважения от своего партнера, стремясь сначала понять, прежде чем пытаться быть понятыми.Стремитесь проявить сострадание и сопереживать его неприятным, расстроенным эмоциям. Тогда вы будете настаивать на таком же лечении своих неприятных, расстроенных эмоций.

Если это не удается, здоровые пары делают перерыв не менее 30 минут. Но не избегайте возвращаться к этой проблеме, как только все станет более обоснованным.

Дженнифер Гурал и Джонатан Джей Эсслингер — авторы, клинические тренеры и терапевты из Эшвилла, специализирующиеся на отношениях, личном развитии и зависимости.

Когда ваши родители дерутся (для детей)

Для родителей нормально не соглашаться и спорить время от времени. Родители могут расходиться во мнениях по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться с важными вещами — например, с важными решениями, которые им нужно принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по мелочам, которые кажутся совсем не важными, например, что приготовить на ужин или во сколько кто-то вернется домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же спокойно говорить об этом, когда оба человека получают возможность слушать и говорить.Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Спор — это борьба с использованием слов.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут вызвать у детей страх, грусть или расстройство. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

Если ссора связана с детьми, дети могут подумать, что они заставили своих родителей ссориться и драться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или еще больше расстраиваться.Но поведение родителей никогда не является ошибкой детей.

Что значит, когда родители ссорятся?

Дети часто беспокоятся о том, что значит, когда родители ссорятся. Они могут делать поспешные выводы и думать, что ссоры означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

Но ссоры родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев споры — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или они испытывают стресс из-за других вещей.Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

Точно так же, как дети, когда родители расстроены, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда ссора может ничего не значить, кроме того, что один из родителей или оба просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если чувствуют себя не лучшим образом или испытывают сильный стресс из-за работы или других забот.

Страница 1

Что чувствуют дети, когда их родители дерутся?

Обычно дети расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей. Тяжело слышать крики и недобрые слова. Видя родителей расстроенными и неконтролируемыми, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Во время ссоры дети могут переживать за одного из родителей или за другого. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей может чувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него кричит другой родитель. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей выглядит достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться о том, что их родители тоже могут рассердиться на них или что кто-то может пострадать.

Иногда ссоры родителей заставляют детей плакать или вызывать у них боли в животе.Беспокойство из-за ссор может даже мешать ребенку ложиться спать или ходить в школу.

Что делать, если родители ссорятся

Важно помнить, что спорят или дерутся родители, а не дети. Так что лучше всего держаться подальше от ссоры и уйти в другое место в доме, чтобы избежать драк или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди себе другое занятие, пока все не закончится. Быть судьей — не детская работа.

Когда ссоры родителей зашли слишком далеко

Когда родители спорят, может быть слишком много криков и криков, обзывания и слишком много недобрых слов.Даже несмотря на то, что многие родители могут так поступать, нельзя относиться к членам вашей семьи с неуважением, использовать недобрые слова или кричать на них.

Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать в себя толкание и толкание, бросание вещей или удары. Эти вещи никогда не бывают в порядке. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родители должны научиться контролировать свой гнев. Для этого им может понадобиться помощь другого взрослого.

Дети, которые живут в семьях, где драки заходят слишком далеко, могут сообщить кому-нибудь, что происходит.Поговорить о драках с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете, может быть важно.

Страница 2

Если кто-то пострадает

Иногда ссорящиеся родители могут выйти из-под контроля и причинить друг другу боль, а иногда и дети тоже могут пострадать. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослому, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, причиняющих людям боль.

Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди страдают от ссор или если члены семьи устали от слишком долгих ссор, есть помощь.Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям справиться с проблемами, в том числе ссорами.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить друг с другом.

Можно ли иногда ссориться родителям?

Время от времени споры могут быть полезными, если они помогают людям выражать свои чувства открыто, а не сдерживать их внутри.Для членов семьи важно иметь возможность говорить друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость о разногласиях заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и чувствуют себя ближе.

Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они очень устали. Как и дети, когда родители чувствуют себя не лучшим образом, они могут расстроиться и с большей вероятностью начать спорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирятся, и всем снова становится лучше.

Счастливые, здоровые семьи

Ни одна семья не идеальна. Даже в самом счастливом доме время от времени возникают проблемы и люди спорят. Обычно вовлеченные члены семьи открыто узнают о том, что их беспокоит, и говорят об этом. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что все вмешиваются и стараются сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

Как вести себя с трудным мужем или женой: 15 золотых советов  

Нужен совет, как вести себя с партнером? Мы вас прикрыли. Во всех отношениях есть своя доля взлетов и падений, и вам нужно работать рука об руку со своим партнером, чтобы преодолевать неблагоприятные ситуации. Отношения постоянно нуждаются в вашей приверженности и импульсе, чтобы улучшить их, поскольку они находятся в стадии разработки. Иногда вы можете чувствовать, что отсутствие общения и уважения между вами двумя приводит к негативной энергии, частым ссорам и ожесточению.Вам нужно сохранять спокойствие и работать вместе, чтобы улучшить ваши отношения в такие моменты. И такие мелочи, как честное общение друг с другом, очень помогают. Прочтите несколько советов, которые облегчат вам работу с вашим партнером.

15 способов обращения с партнером или обращения с ним

1. Общение

 

Хорошее общение является ключом к любым здоровым отношениям. Вам нужно создать среду, в которой вы оба можете открыто обсуждать все, что касается отношений, будь то модели гнева, используемые обидные слова или любое негативное поведение, которое вас беспокоит. Когда вы общаетесь, вы можете решить несколько проблем.

Если вы постоянно терпите оскорбления и неуважение, это косвенно указывает на то, что вы с этим согласны. Вместо этого проясните ситуацию, открыто высказав свои возражения и мнения и придя к положительному выводу.

2. Найдите корень проблемы

 

Проблемы с гневом обычно возникают из-за того, что потребности вашего партнера не удовлетворяются. Если вы обнаружите, что ваш партнер беспокоится о тривиальных вещах, сделайте паузу на секунду и оцените, есть ли у него более серьезная основная проблема.

В такой ситуации поставьте себя на место своего партнера и посмотрите на вещи с его точки зрения. Поменяйтесь ролями и посмотрите, как вы себя чувствуете.

Вместо того, чтобы настаивать на своем, поймите, откуда исходит ваш партнер и что вызывает реакцию гнева или оскорбительные слова, и поделитесь этим пониманием со своим партнером. Прежде чем неверно истолковать его, приложите сознательные усилия, чтобы понять и распознать источник.

3. Понять личность своего партнера

 

Люди, включая вашего партнера, полны сюрпризов.Вы можете думать, что знаете их наизнанку, но они тут же вернутся и шокируют вас. Каждый день вы открываете для себя что-то новое о них.

Чтобы научиться обращаться со своим мужем или женой, крайне важно, чтобы вы понимали их личность, характер, природу, реакцию на ваши действия, а также симпатии и антипатии. Прежде всего, речь идет о понимании другого человека, а не об управлении им. Когда вы прилагаете сознательные усилия, чтобы понять их, вы научитесь реагировать и вести себя лучше, любяще, и сохранять мягкость и гладкость отношений между вами двумя.

4. Выбирайте сражения с умом

 

В отношениях важно не проигрывать или побеждать в спорах или ссорах, а быть внимательным и выбирать между вопросами, которые просто необходимо решить, и проблемами, которые стоит решить.

Вам нужно оценить, стоит ли спорить о возникшей проблеме. Для вас и вашего партнера естественно не во всем соглашаться. Следовательно, иногда, если это незначительное или несущественное дело, от него стоит отказаться. Вот мудрая стратегия, которую вы можете использовать: если вы считаете, что проблема не станет более сложной в будущем, то, возможно, вы тратите свою энергию на борьбу.

5. Примите своего супруга таким, какой он есть

 

Одной из основных причин конфликта или того, что ваш супруг не ладит, является то, что такие вещи, как прическа, одежда, манера речи и т. д., или поведенческие выражения от другие желательны, чтобы их видели на партнере. Такое принятие желаемого за действительное может привести к разочарованию и накоплению высокого уровня негативной энергии.

Вам нужно перестать пытаться изменить другого человека и сосредоточить свое внимание на чем-то более позитивном и продуктивном.Примите свою лучшую половину такой, какая она есть, и вы заметите резкое изменение в ее поведении и реакции, и да, к лучшему.

6. Спрашивайте, не интерпретируйте и не предполагайте. Типичной реакцией на неправильное толкование является проявление гнева, грубости или неуважения.

Если такие действия вас беспокоят, вы тоже злитесь. Вместо того, чтобы использовать обидные слова или демонстрировать гнев, открыто общайтесь с ними.В принимающих и доверительных отношениях ваш супруг скажет вам правду.

На продуктивный исход лучше не рассчитывать. Прежде чем делать предположения об их чувствах или реагировать на вашу интерпретацию их действий, попросите их объяснить, какие действия они демонстрируют. Это реальный шаг к тому, чтобы эффективно справиться с гневом супруга.

7. Дайте друг другу личное пространство

 

Иногда лучший способ справиться с мужем или женой, которые предпочитают личное пространство, — это дать им личное пространство.Когда у вас есть собственная жизнь вне друг друга, становится легче ладить. Все дело в том, чтобы найти правильный баланс между тем, чтобы быть вместе и быть врозь. Это может быть в форме наличия собственных интересов или хобби или работы в отдельных компаниях. Хотя это может показаться вам нелогичным, это дает положительные результаты.

8. Найдите золотую середину

 

Для двух людей естественно иметь разные интересы. Нужно найти золотую середину и пойти на компромисс.И это намного проще, чем вы думаете! Когда отношения являются вашим приоритетом, вы будете чувствовать, что соглашаетесь на вещи и не чувствуете, что приносите огромную жертву.

Если вы из тех, кто любит отдыхать перед телевизором по выходным, а ваш партнер предпочитает обедать вне дома и встречаться с друзьями, вы можете встречаться посередине, гулять по вечерам и проводить время дома на другие.

9. Будьте настойчивы и уважительны

 

Напористый супруг проявит уверенность, имея дело с двумя или более разными точками зрения.Это не означает, что вы кричите и боретесь, чтобы выбраться из чего-то. Это выведет проблему из пропорции. Когда вы действуете настойчиво, вы занимаете позицию, в которой вы можете прямо, но уважительно выражать свои желания, принимая во внимание желания и чувства вашего партнера.

А когда вы настойчивы и уважительны, вы показываете, что вы открыты, честны и уверены в себе. В то же время вы даете своему партнеру возможность взять на себя его долю ответственности.

10. Как можно раньше замечайте акты гнева и грубости

 

Для людей, включая вашего партнера, естественно иногда злиться.Время от времени случаются даже акты контроля, грубости или неуважения. Но если вы регулярно наблюдаете такое поведение, это ненормально.

Когда они становятся шаблоном, все начинает развиваться по спирали. Как только человек выработает привычку обижаться или гневаться, у него мало или очень мало шансов вернуться назад. Если вы распознаете и уловите такой паттерн на ранней стадии, постарайтесь определить основные причины. Обратитесь к этому прямо, так как задержки только сделают фундамент ваших отношений шатким.

11.Деэскалация ситуации

Крайне важно сохранять спокойствие и не палить огнем, когда имеешь дело с разгневанным партнером. Конфликт или спор с разгневанным партнером заставит его занять оборонительную позицию и отказаться от сотрудничества.

Когда один человек проявляет неуважение, грубость или гнев, другому партнеру неразумно реагировать на эти действия или чувства. Дайте человеку успокоиться, и тогда вы сможете открыто общаться. Чем спокойнее вы будете, тем быстрее утихнет их гнев.Цель деэскалации — перенаправить враждебность на сотрудничество.

12. Осознайте, что дело не в вас

 

Иногда гнев не имеет к вам никакого отношения — в жизни вашего партнера могут происходить другие вещи. И хотя иногда вы знаете, что происходит, в другое время у вас может не быть ни малейшего понятия.

Осознайте, что есть что-то более глубокое, что вызывает гнев или обиду. Это поможет вам реагировать и реагировать более спокойно и лучше.

13. Признайте их чувства

 

Вам может не нравиться то, как ваш партнер ведет себя, проявляет гнев, использует оскорбительные слова или проявляет неуважение, но вы должны стараться проявлять сочувствие и уважать его чувства.

Иногда ответом на такое грубое поведение является понимание, принятие и забота. Суть не в том, чтобы согласиться или не согласиться с их вспышкой, а в том, чтобы признать их задетые чувства.

Часто понимание вашего разгневанного партнера может быть одной из самых трудных задач, но это важный шаг к преодолению боли.Тем не менее, у каждого пострадавшего партнера есть свои ограничения в борьбе с резким поведением.

14. Сосредоточьтесь на всем хорошем

 

За этим гневом и неуважением скрывается добрая и любящая сторона вашего супруга. Сосредоточьтесь на этой положительной энергии и поддерживайте ее. Со временем они будут склонны чаще показывать свою хорошую сторону.

15. Знайте, когда вам нужно уйти.

Несмотря на ваши усилия, если гнев, грубость или неуважение вашего партнера не прекращаются, это не подходит вам.Если они не видят, что их поведение влияет на ваши отношения, вы не должны страдать. Это может быть хорошее время, чтобы уйти от вещей, которые вы не можете изменить.

Отношения — это не только нежность, привязанность и любовь, но и приспособление друг к другу. Вы решили провести свою жизнь с этим человеком, что включает в себя принятие его таким, какой он есть, со всеми его багажом и недостатками.

Никто не идеален, и не все отношения будут идеальными.Но вы можете сделать свои отношения более значимыми, признав, что в них есть несовершенство, и работая над его улучшением.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Dr. Карлос Хуан Кармона-Гойена — лицензированный терапевт в США и Пуэрто-Рико, специализирующийся на парах, семьях и отношениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.