Зачем нужна любовь человеку: Зачем людям нужна любовь — Психологос

Содержание

Зачем людям нужна любовь — Психологос

Зачем нужна любовь?

Известное изречение гласит:

Обязанность без любви делает человека раздражительным.

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.

Справедливость без любви делает человека жестоким.

Правда без любви делает человека критиканом.

Воспитание без любви делает человека двуликим.

Ум без любви делает человека хитрым.

Приветливость без любви делает человека лицемерным.

Вера без любви делает человека фанатиком.

Компетентность без любви делает человека неуступчивым.

Власть без любви делает человека насильником.

Честь без любви делает человека высокомерным.

Богатство без любви делает человека жадным.

Склонность к порядку без любви делает человека придирчивым.

Любовь и близкие отношения

Любовь — естественная основа близких личных отношений. Без любви, без взаимной заботы и внимания тела и души людей хиреют и вянут. Если вы не умеете любить, вам сложно строить стабильные близкие отношения. Любовь укрепляет семью. Впрочем, кривая любовь разрушает и отношения, и семью, и здоровье.

Любовь и деловые люди

Зачем нужна любовь деловым людям? Смотри статью Любовь и деловые люди


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Зачем нужна любовь человеку?

Любовь объединяет людей. Все мы в поиске любви в течение жизни. Начинается она с материнской любви и заканчивается поиском любви противоположного пола. И причина в том, что человек нуждается в этом, он не способен жить без такого чувства. Люди задают себе вопрос, а нужно ли это вообще? В чем смысл любви?

Люди не могут не любить. И если определять любовь как потребность души, единение внутренних миров, то нет преград для данного чувства. Но стоит разделить влюбленность и любовь, поговорим о любви. Данное чувство глубже и ровнее, оно подразумевает под собой высочайший уровень доверия.

Зачем нужна любовь

Если отвечать на вопрос, зачем нужна любовь, то возьмем бытовой уровень, а также задумку самой природы. Таким образом, любовь выступает в качестве орудия полового отбора среди людей. Поэтому любовь требуется для того, чтобы человечество не страдало над выбором, чтобы мы влюблялись в тех, кто этого поистине заслуживает.

Это важно для природы потому, что люди должны размножаться, а также, чтобы вид «Человек» улучшался в ходе естественного отбора. Ранее, когда на планете жили по большей части однополые существа, то все они постоянно размножались. Подобные виды эволюционируют долгое время. А для ускорения такого процесса людей поделили на 2 пола. Но рассмотрим и другие причины необходимости любви:

любовь – наркотик. Если посмотреть на данное чувство со стороны медицины, то в момент его зарождения в организме появляются эндорфины. Они вызывают эйфорию и счастье. По этой причине люди стремятся испытывать такое снова и снова. Рядом с любимым человек чувствует себя лучше;

любовь избавляет от страха. Ради любимых мы способны на много подвигов. Именно любовь лишает людей страха, потому важно ценить такое чувство;
вдохновение любовью. Вне зависимости от взаимности чувств, любовь становится вдохновением. Благодаря ей было создано немало великих произведений искусства;
любовь помогает создавать чудеса. Под воздействием любви люди могут сильно меняться. Такое чувство не дается с рождения, но те, кто получил его от родителей, получают некоторые преимущества. У таких людей нет букета комплексов, они растут с нормальной оценкой. Это наиболее правильный ответ на вопрос, зачем требуется любовь людям. Без любви мы станем замкнутыми, злыми, будем страдать от комплексов. Но стоит влюбиться, как мы преображаемся, меняемся.

Зачем человеку любовь

Основываясь на сказанном выше, ответим на вопрос, зачем, собственно, человеку нужна любовь. Это чувство важно, чтобы мы могли выбирать для себя подходящих партнеров, с которым жизнь, семья и потомство окажется лучше. Ведь мало кто влюбляется в некрасивых, слабых, глупых людей. У них слабые гены, потому семьи с ними будут нежизнеспособными.

Но появляется вопрос, если нам известно, что важно находить лучшего партнера, то почему мы не способны сами определить, кого стоит любить, а кого не стоит. На деле, некоторые осознанные личности способны управлять собственными чувствами. А чтобы простые люди не ошибались, природа не разрешает им так просто управлять своими чувствами. Она продолжает участвовать в природном отборе, в улучшении генотипа и человечества как вида.

В любви люди ищут что-то свое. На любовь нередко возлагают чаяния и надежды. Если человек не нашел счастья по жизни, то в неимении высокого чувства он находит источник проблем. Если в семье не все хорошо, то говорят, что нет любви. Здесь идет смешение понятий. Любовь – это не всегда спонтанное, пришедшее свыше чувство. Нередко она является результатом серьезной работы над собой, которую люди проделывают, чтобы сохранить отношения, семью.

А семья требуется нам по многим причинами. Ведь если у человека нет близких, готовых в любой момент поддержать его, помочь и стать опорой, то ему гораздо сложнее решиться на что-то важное. Мы нуждаемся в нежности и теплоте. Только крепкая семья, которая строится на любви, способна помочь нам.

Любовь против старости

Нежность и любовь – лучшие средства против старости. Для здоровья сердцу требуется любовь, а регулярный секс повышает сопротивляемость организма к заболеваниям. Фраза «любви все возрасты покорны» показывает суть проблемы. Но горячее чувство проходит, остается истинная, стойкая любовь. Потребность в близости у людей сохраняется до старости.

С возрастом яркость и интенсивность таких переживаний немного слабеет, но все-таки они воспринимаются позитивно. И это нормальное явление для счастливой жизни. Люди, которые недополучают любовь, страдают от бессонницы. От нарушений кровообращения, головных болей, нервозов. Любовь помогает нам оставаться здоровыми и бодрыми в любом возрасте.

Ученые рассказали, зачем нужна любовь с эволюционной точки зрения

Пульс учащен, тело покрыто испариной, выброс гормонов повышен, рассеянность, жар — это лишь некоторые симптомы любовной болезни. Какие еще процессы протекают в организме влюбленного человека, почему моногамия поссорила ученых и возможна ли любовь без секса, выяснял отдел науки «Газеты.Ru».

Неоднократно наблюдая за обезьянами и дельфинами, ученые заметили, что в первое время после рождения детенышей самки этих животных нередко отказывают самцам в половом контакте. У многих видов приматов привязанность матери к ребенку с первых дней жизни возникает на клеточном уровне, заставляя сосредоточить свое внимание только на малыше. Такое поведение провоцирует самцов на детоубийство. Получается замкнутый круг: особи желают спариваться, чтобы продолжать свой род, и сами же не дают развиться потомству.

В результате изучения приматов биолог Кристофер Опи вместе с коллегами по Университетскому колледжу Лондона обнаружил, что к настоящему моменту примерно для одной трети всех видов обезьян характерно постоянство партнеров.

Ученые предположили, что моногамия как естественный процесс возникла с целью остановить детоубийство.

Чтобы подтвердить свои догадки, исследовательская группа под руководством Опи попыталась определить, как менялась модель поведения приматов при спаривании и взращивании потомства в процессе эволюции. Ученые выяснили, что утверждение моногамии началось около 20 млн лет назад, сразу же после прекращения истребления самцами детенышей. На основе проанализированного материала Опи вместе с коллегами выдвинули тезис о том, что именно моногамия способствовала прогрессу в эволюционном развитии: самцы помогали самкам в воспитании детенышей, тем самым сохраняя потомство и сильно повышая его шансы на выживание. Количество видов могло постоянно прибавляться и развиваться. У видов приматов с полигамным поведением, например бонобо и обыкновенных шимпанзе, забота о потомстве не имеет смысла: самцы просто не способны определить, где чей малыш.

Сразу же после публикации Опи выводов исследования на страницах авторитетного журнала Proceedings of the National Academy of Sciences в научном мире завязалась ожесточенная дискуссия. Робин Данбар из Оксфорда, занимающийся эволюционной психологией, попытался оспорить гипотезу Опи. По мнению британского психолога, привязанность только к одному партнеру на раннем уровне развития приматов должна была повлечь за собой серьезные изменения в мозге.

В конечном итоге самцы и самки стали бы более агрессивными и начали массово истреблять друг друга, видя в каждом сородиче потенциального соперника.

Тем не менее Опи остался при мнении о том, что забота первых приматов о детенышах и своих единственных партнерах определила будущее становление человечества. Увеличение членов семейства требует более сложной организации жизни, что в конечном итоге заставило отцов взять в руки палки и пойти трудиться.

Любовь отключает мозг

Томас Льюис, нейробиолог из Калифорнийского университета, занимался исследованиями наиболее пассивных участков головного мозга пребывающих в состоянии влюбленности людей. Ему удалось обнаружить, что

некоторые части префронтальной коры, которая отвечает за принятие рациональных решений и осуществляет контроль деятельности, в этот период вообще «отключаются» — человек становится буквально «безумным от любви».

«Люди не способны оценивать объект любовного чувства осмысленно, подходить к его личности критически», — комментирует Льюис.

Его коллега, Стефани Качиоппо из Иллинойсского университета в Чикаго, напротив, на основе снимков МРТ головного мозга влюбленных попыталась выявить участок мозга, активно, а не пассивно вовлеченный в процесс возникновения любви. Оказалось, что за романтику ответственна угловая извилина, которая располагается в задней части теменной доли. Угловая извилина считается сравнительно поздним эволюционным приобретением (около 5 млн лет назад) и присутствует только у гоминидов. Эта извилина позволяет человеку оперировать понятиями в переносном значении и участвует в образовании метафор. Многие могли заметить, что, пребывая в романтических чувствах, мы невольно сравниваем глаза любимого человека с озерами, губы — со спелыми вишнями, волосы — с шелком, а некоторые из нас и вовсе начинают писать стихи.

От любви до секса один шаг

На основе исследований Качиоппо американский психолог Лиза Даймонд описала фазы развития романтического чувства.

На первом этапе возникает сильное сексуальное влечение. Каждый раз, когда мы дотрагивается до объекта притяжения, происходит активный выброс гормонов в кровь и наступает состояние физической эйфории. В этот момент наиболее активными участками мозга считаются части лимбической системы. С ними напрямую связан островок, передающий данные о полученном эмоциональном переживании.

Влечение, перешедшее на более высокий уровень, и есть любовь.

Лимбическая система сохраняет свою повышенную активность и вызывает усиленный выброс дофамина и окситоцина, давно известного ученым как «гормон любви, семьи и верности». По мнению нейробиологов, только удовольствие от испытываемого сексуального влечения может привести к любви. «Любовь растет из желания. Невозможно страстно полюбить того, к кому вы никогда не испытывали притяжения», — заключила Качиоппо.

Лимбическая система, играющая ключевую роль на всех стадиях любви, появилась у существ, живших еще задолго до приматов, например, она была у древних пресмыкающихся. Привязанность к партнеру формируется старейшими частями мозга, и это справедливо для многих видов животных. Таким образом, по приблизительным подсчетам, любовь на самом деле живет уже несколько сотен миллионов лет — ну и три года. Под действием любовного чувства мозг совершенствовался, обеспечивая эволюционное развитие живых существ.

Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий

Нужна ли человеку любовь?

Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.

Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку — одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»

Конечно, автор записки нам сразу же покажется скучным пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.

Но для чего?

Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.

Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.

Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь — не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.

И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.

Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.

Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!

И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет…

Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.

Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?

В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.

В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали — опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.

Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.

Поразителен был другой результат — во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.

Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?

В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?

Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.

И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.

Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.

Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.

Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?

А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.

Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.

В чем же дело?

Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.

Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина — в ее непослушании.

В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из-за его плохого поведения.

В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.

И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.

В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, — в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и — правильно — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что-то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.

Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в любой момент. Здесь же взял крокодила — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.

И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.

Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.

Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.

Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.

И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.

И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий — он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил — он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.

Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.

Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени — в семь.

Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.

Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.

Более того, острый недостаток в любви, который мы когда-то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна — как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.

Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?

Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца — пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.

Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.

Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.

Что же не хватало детям в доме малютки?

Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет — здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.

Но почему же любви все-таки не хватает?

В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.

В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать — это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка — и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.

Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.

Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.

Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.

Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом — чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.

Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре — лучше.

А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле — тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.

Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.

Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.

Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.

Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.

Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.

Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.

Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться — и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.

В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.

Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.

Но может быть, любовь — проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь — одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая — верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще — о мире своих чувств. В главе, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто-то подтвердил наши знания обо всем этом.

Вторая задача — возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.

Действительно, что-то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во-первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.

Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.

И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный — он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются — значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».

Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому — вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.

Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее — она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что-то хорошее.

И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.

Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг — быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.

Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница — это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно — как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни — не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора — это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких-либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких-то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем-то легендарному Дон-Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества — глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.

Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах — отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.

Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.

Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно — если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!

Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем-то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?

Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.

Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.

Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке — награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.

Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) — этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем-то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что-то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.

Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.

Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна — он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.

Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.

Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она — не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.

Зачем нужна любовь? | Отношения

Мы хотим любить и быть любимыми. Многим это чувство кажется ответом на главные вопросы и обещает сказочное блаженство. И хотя всем известна обратная сторона сверкающей медали – боль расставания, все равно мы стремимся к сердечной привязанности. Чем же нас так манит любовь? Возможна ли без нее яркая и насыщенная жизнь?

Закон природы

Американский психолог и один из основателей современной психологии Уильям Джеймс был уверен, что глубочайшее свойство людей – страстное стремление быть оцененными по достоинству. Наша социальная природа обрекает нас быть эмоционально зависимыми от принятия других людей. Даже если вы считаете себя самодостаточной личностью, оценка окружающих все равно влияет на вас.

По крайней мере, именно степень принятия и обратная связь от других людей формируют наше представление о самих себе еще в детстве. Без «Ты» нет «Я» – таков главный закон развития личности. Вспомним вездесущую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу: если есть и спать пока не хочется, а вокруг нас достаточно безопасная среда, за дело берется потребность в принадлежности и принятии – необходимость любви.

На одной волне

Что же так прельщает нас в ощущении близости и тепла другого человека? Почему любовь является именно потребностью, а не приятным дополнением нашей и без того переполненной событиями жизни? Любовь все-таки отличается от других видов взаимоотношений. Это переживание ценности Другого, позитивная эмоция от того, что он есть на свете. Кроме того, в любовной связи возникает эмоциональный резонанс, когда мое «Я» встречает родственное «Я» в тебе. Возникает желание делать друг другу хорошо, оставаясь при этом самим собой.

Есть и еще один очевидный ответ: выработка допамина и стимуляция зон мозга, отвечающих за удовольствие. Ведь давно уже не секрет, что влюбленность – это химический процесс, приятный еще и на физическом уровне.

На безрыбье…

Тогда в чем же опасность, если все так заманчиво звучит? К сожалению, физиология наложилась не самым лучшим образом на культ романтических отношений в обществе. Нужно успеть создать пару! Как же грустно живется одному! Признайтесь, такие мысли посещали вас хотя бы однажды. Иногда ради того, чтобы ощутить близость или хотя бы сменить статус в социальных сетях, человек готов забыть о себе, своих мечтах и талантах. В результате все чаще люди оказываются в созависимых отношениях, когда без партнера существование невыносимо, а одиночество превращается в эмоциональную пытку. Начинается чехарда из романов и знакомств, лишь бы заполнить брешь в душе.

Одиночество в радость

В погоне за спутником или спутницей жизни мы зачастую уже не думаем, как позаботиться о себе в этом непростом деле. А ведь сначала надо научиться беречь и любить себя, и тогда чувство к другому человеку расцветет новыми красками. Примите собственные недостатки, ограничьте внутреннего критика, если он слишком строг. Чаще хвалите себя даже за маленькие победы. Ищите в себе красоту и достоинства и не бойтесь их ярче проявлять.

Если вам знакомо ощущение серого прозябания, когда любимого нет рядом, займитесь повышением самоценности. Сделайте себе подарок или устройте для себя приятное приключение. Наполните ванну и проведите сладкие минуты в тишине и душистой пене. Приготовьте свое любимое блюдо. Придумайте, как порадовать себя так, чтобы время в одиночестве приносило искреннее удовольствие! Крайне важно прожить период вне отношений так, чтобы вы дарили любовь только себе. Тогда ожидание нового романа не будет таким томительным, а возможные расставания не разобьют ваше сердце вдребезги.

Не упустить сигналы

Если вы все же испытываете трудности с тем, чтобы принять себя и подкрепить собственную самооценку, решение этой проблемы – опять-таки любовь. Обратите внимание на людей, которые вас понимают и принимают. Это необязательно должен быть тот, о ком вы мечтаете днями и ночами. Чувство может прийти откуда угодно: от друга детства, давнего знакомого или даже от продавца в магазине, с которым регулярно складывается душевная беседа. Посмотрите на любовь как на дар и почаще обращайтесь к мысли: «Если эти люди могут ко мне так относиться, значит меня можно полюбить».

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Зачем нужна любовь?

Существует проблема внутреннего источника активности человека. Является ли человек, его формирование и активность следствием воздействия внешних причин или же он несет определяющий источник активности в себе самом, что делает его существование в мире в известной степени автономным и, значит, ответственным?

Были мыслители, которые пытались ответить на этот вопрос исходя из анализа жизненных влечений человека общих тенденций, определяющих в конечном итоге его существование. Рассматривая такие попытки, немецкий Ли соф Макс Шелер выделил очень условно три разновидности соответствующих концепций: концепции, ставящие во главу угла: 

  1. влечение к пище
  2. влечение к размножению и половое влечение; 
  3. влечение к власти.

Наиболее сильные, по его мнению, фигуры в каждой из разновидностей К. Маркс, З. Фрейд и Ф. Ницше.

Можно ли действительно отыскать такое общее для человеческого рода (а может быть, и для всего живого) влечение, которое придавало бы его жизнедеятельности целесообразность? Следует исходить из положения С. Л. Рубинштейна о том, что природное действует в социальном и через социальное. Во всех проявлениях природного мы найдем нечто общее: влечение к сохранению вида. Жизнь есть высшая, конечная и единственная цель жизни. Быть -универсальный закон всего сущего, в том числе и человеческого сообщества. Это общее, универсальное влечение, пронизывающее всю жизнедеятельность человека, по сути своей социально, так как вид социален. Все без исключения действия и поступки человека соответствуют этому принципу (не надо забывать, что каждый отдельный индивид есть часть вида и, сберегая себя, он сохраняет вид). В известном смысле влечение к сохранению вида как абстрактный принцип стоит вне нравственности. Он тождествен самой жизни и может быть принят как ее определение. История науки знает такие попытки. Так, в конце XVII в. французский ученый Пьер Бейль определил жизнь как сопротивление смерти.

Не надо специально доказывать, что половые отношения людей (отношения полов) также удовлетворяют требованиям влечения к сохранению вида. Влечение к сохранению вида существует как общий закон нормально функционирующего человека (но не общества, которое функционирует по своим специфическим законам). Конкретно в человеческом существе оно присутствует как система витальных (жизненных) влечений, главные из которых: влечение к самосохранению, вытекающее из него влечение к борьбе, влечение к продолжению вида. Их специфика такова, что они не содержат в себе информации о предмете своего удовлетворения. Они являются лишь абстрактными требованиями общего характера, намечающими тенденции человеческой деятельности, и включаются в зависимости от отражения значения каждой конкретной жизненной ситуации. Как правило, эти влечения не осознаются, а переживаются человеком как эмоциональные состояния.

Теперь отметим, что в том, о чем сейчас говорилось, еще не просматривается личность, конкретный человек. Личность, индивидуальность формируется в процессе включения человека в различные виды деятельности, предлагаемые ему обществом, соответствующие индивидуальным особенностям каждого отдельного человека и осуществляемые на различных уровнях общения с другими людьми. В деятельности формируются и конкретные человеческие потребности, отвечающие требованиям указанных влечений. Отметим, что наличием биологических закономерностей, хотя и действующих в социальном, природа человека не исчерпывается. Есть еще специфические, сугубо социальные законы, присущие только человеческому сообществу, которые являются доминирующими для человека, определяют конкретные формы его существования и развития. И здесь, наконец, мы подходим к ответу на вопрос: зачем нужна любовь?

С появлением и развитием социального происходит освобождение человеческого существа от инстинктов. Инстинкт отличается от влечения тем, что в нем наследственно закреплен не только импульс к действию, но и структура самого действия. Инстинкт — это наследственная стереотипная реакция. С появлением сознания, главного социального качества человека, врожденные структуры действия, обеспечивающие витальные потребности, отмирают. Да они и не могут помочь в чрезмерно усложнившемся, быстро меняющемся мире людей. Теперь структуры деятельности должны вырабатываться человеческим сознанием каждый раз заново, силой его творческой активности. Но сознание — это сугубо специфическое явление, чисто социальное, не содержащее в себе уже ничего биологического. Это проекция социального в психику человека. Оно детерминировано только социальными, специфическими закономерностями, которые никак не содержат в себе влечения к сохранению вида. Сознание, «свободно» распоряжаясь влечениями человека, может превратить их в источник наслаждений. (В этом выборе само сознание не свободно, оно детерминировано культурой, навязывающей свой стиль поведения, выгодный, например, индустрии развлечений.) Так, сексуальное влечение может использоваться в русле, совершенно противоположном принципу сохранения вида, и сопровождаться стремлением избежать зачатия, частой сменой половых партнеров, применением противоестественных, способных нанести вред психическому здоровью партнера форм сближения и т. п. Сознание вступает в противоречие с влечениями, возникает опасность нарушения принципа сохранения вида. Поэтому однажды влечение взрывает сложившуюся рациональность сознания, подчиняя его своим требованиям, заставляя формировать адекватные себе структуры поведения. Действуя в социальном и через социальное, влечение превращается в любовь.

Влюбленного человека отличает следующее:

  1. Влюбленному (влюбленной) нужна не женщина (мужчина) вообще, а конкретно эта женщина (мужчина).
  2. Влюбленность смягчает половое влечение. Не уменьшая желания, она намного облегчает воздержание.
  3. Бесполезно пугать несчастьями людей, которых хотят разлучить. Вернейший знак влюбленности в том, что человек предпочитает несчастья вместе с возлюбленной (возлюбленным) любому счастью без нее (без него).
  4. Человек может испытывать любовь до осуществления полового акта, даже до начала половой жизни вообще.

Сила любви не дает остыть чувствам мужчины и женщины и после угасания мощных биологических стимулов полового влечения.

В соответствии с требованиями закона сохранения вида люди делятся на мужчин и женщин. Разделение на мужчин и женщин, как и разделение на самку и самца у многих животных, возникло потому, что беременный организм становится беззащитным и неспособным обеспечивать свою жизнедеятельность. В этот период заботиться о нем и защищать его должно существо противоположного пола. Для этого женщина должна быть выбрана им как единственная, несмотря ни на что: вначале, до половой близости, как объект ухаживания (что позволяет адаптироваться друг к другу), затем как объект полового влечения и, наконец, как субъект отношений. Женщина же должна при этом отвечать ему тем же.

Итак, смысл любви состоит в том, чтобы заставить человека преодолеть внутренние и внешние препятствия (связанные со сложившимися в сознании представлениями и ценностями и с особенностями окружающей социальной среды), подавить, если необходимо, биологическое влечение к самосохранению и соединиться с конкретным человеком противоположного пола в целях продолжения вида.

Зачем нужна любовь? | Creautor.ru

О положительном влиянии любви на человека мы слышим постоянно от психологов. А весной тем более эта тема витает даже в воздухе. И мы ощущаем на себе все прелести эмоционально приятного состояния.

Мы можем притворяться, что нам нет дела вообще ни до кого. Но сердце обязательно дрогнет, как только симпатичный субъект или объект появится в поле зрения.

Я не разделяю данное чувство по отношению к людям, животным или неодушевлённым предметам. Оно либо есть, либо нет. Не просто так в Библии написаны следующие слова.

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.

Это такое всеобъемлющее состояние, которое позволяет относиться с благоговением буквально ко всему. И не важно, это люди, домашние питомцы, работа, хобби, еда или спорт. Всё, к чему мы подходим с любовью, наполняется жизнью и делает счастливыми нас и окружающих.

Причины любить

Наверное, для такого приятного чувства не нужны поводы и какие-то объяснения. Способность любить даётся нам с рождения. И мы с удовольствием пользуемся ею. Но человеческому мозгу всегда приятно понимать, для чего. Давайте выясним.

Можно выделить огромное количество пунктов. Самой интересно узнать, сколько получится у меня. А вы дополняйте в комментариях, что даёт и зачем нужна любовь в жизни человека.

  1. Хорошее настроение.
  2. Ощущение счастья.
  3. Нужность кому-то.
  4. Забота о себе и других.
  5. Стремление развиваться как личность.
  6. Поддержка.
  7. Преодоление трудностей на одном дыхании.
  8. Повод чаще улыбаться.
  9. Общение с интересным человеком.
  10. Можно вместе посмеяться от души.
  11. Поддержка нас и любимых.
  12. Реализация совместных идей.
  13. Вдохновение.
  14. Рост уверенности в себе и своих возможностях.
  15. Доверие.
  16. Вера.
  17. Повод хорошо выглядеть.
  18. Движение в одном направлении.
  19. Приятное удивление.
  20. Добро.
  21. Крепкое здоровье.
  22. Планирование ярких событий.

Влияние любви на человека

Как видите, способность любить влияет на нас наилучшим образом. Если прогуляться по парку, среди самых счастливых часто милые парочки и дети. Или вспомните владельцев собак и кошек: с какой нежностью они смотрят на своих домашних животных. А ещё люди, увлечённые работой или хобби. Они могут часами говорить о деле жизни. А всё потому, что ими управляет любовь.

Знаете, что самое главное? Любящие люди в первую очередь заботятся о себе. Только влюблённый в себя человек может стать счастливым и сделать таким окружающих. По-другому не получится.

А что вы думаете по этому поводу? Пишите в комментариях.
Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях!

4 рекомендаций

(Visited 387 times, 1 visits today)

Мужчинам тоже нужна любовь и помощь

1. Мужчинам тоже нужен кто-то, с кем можно поговорить.

Женщины часто ожидают, что мужчина должен быть рядом и слушать ее. Но мужчинам также нужно плечо, на которое можно опереться. Леди, сделайте паузу на время, ожидая, что ваш мужчина будет рядом с вами, дело не только в вас, вы не единственный, у кого проблемы или вам нужно пространство, чтобы дать им выход. Точно так же вы все это рассказываете своему мужчине, потому что вы доверяете ему, заставляете его доверять вам, и он расскажет вам все, что у него есть.

Мужчины любят женщину, которая борется за их отношения / брак

Мужчины также скорбят, им больно, они плачут, даже если слез не видно < / b>

2.Мужчины также нуждаются в поиске.

Во время свиданий и задушевных бесед женщины, как правило, ожидают, что мужчина будет задавать вопросы и преследовать ее. Но мужчине также нужно, чтобы вы проявляли к нему интерес, задавали ему вопросы, преследовали его тоже.

3. Мужчины тоже нуждаются в объятиях

От мужчины ожидается, что он будет обнимать и хорошо. Но мужчинам также нужно, чтобы женщина подошла к нему и обняла его. За сильной маской эго, которую носят мужчины, скрывается нежное сердце, которое также нуждается в нежной любящей заботе.Сердце есть сердце, принадлежит ли оно мужчине или женщине.

4. Мужчины тоже нуждаются в защите

Когда о женщине плохо говорят или ее имя запятнано; ожидается, что ее мужчина будет защищать ее. Но леди, также защитите честь своего мужчины, когда на него нападают, поддержите его наедине и на публике.

5. Мужчинам тоже нужно сказать «Я люблю тебя»

Хотя большинство мужчин не проявляют много эмоций, мужчинам нравится, когда женщина, которую они любят, говорит им: «Я люблю тебя».Да, мужчины странные, они не часто говорят эти слова, но их нужно слышать. Если она перестанет говорить им, что он боится, он может потерять ее.

6. Мужчин тоже нужно баловать

Мужчины тоже любят подарки, все мы: мужчины или женщины. Вопрос в том, что именно ему понравится? Знайте его вкус, повышайте его эго, хвалите его, празднуйте его и его достижения; большой или маленький.

7. С мужчинами тоже нужно бороться

Мужчины любят женщину, которая борется за их отношения / брак.Мужчины не могут спасти только любовь; она должна бороться за это, как и он.

8. Мужчин также нужно молиться за

Ожидалось, что мужчина должен быть первосвященником в отношениях / браке. Но мужчинам также нужна женщина, чтобы покрывать их молитвой, женщина, чтобы идти в духовную битву и расти вместе с ним, и защищать его, когда он ранен.

9. Мужчины тоже нуждаются в романтических отношениях

Ожидается, что мужчина должен быть тем, кто ухаживает и очаровывает.Но любовь лучше всего делать, когда она взаимна. Леди, он ваш король, романтика со своим мужчиной, временами будь вперед, растопи его сердце, нападай на него жестко; мужчины любят сильную женщину, которая может внести в это уравнение особую романтику и пикантность.

10. Мужчины тоже нуждаются в утешении

Мужчины тоже скорбят, им больно, они плачут, даже если слез не видно. В уединении вас двоих, скрытых от публики; леди, успокойте его, скажите, что все будет хорошо.

11. Мужчинам тоже нужны комплименты

Женщины ждут от мужчин щедрости на комплименты.Но мужчины также преуспевают в признательности; давай, леди, не молчи о его доброте, расскажи ему, что тебе в нем нравится, что он хорошо выглядит и пахнет, что нет другого мужчины, подобного ему, что он сексуален и восхитителен (если ты имеешь в виду).

12. Мужчинам тоже нужен массаж

Мечта женщины — иметь мужчину, который будет легко делать ей массаж; когда она приходит домой после долгого дня, он трет ей плечи, массирует ступни, снимает с нее напряжение, когда она беременна. Но у мужчин тоже есть напряжение, позвольте вашим женским рукам взорвать бомбы напряжения.

13. Мужчинам также нужен супруг, который инициирует секс.

Часто предполагается, что мужчины постоянно думают о сексе, и поэтому мужчина должен инициировать секс. Но леди, вашему мужу понравится, когда вы тоже возьмете на себя управление. Разбуди его, подними настроение; вы знаете, куда прикоснуться и лизнуть, чтобы он оказался на высоте. Ему нужно знать, что вы хотите его тела и близости так же сильно, как он хочет вашего.

14. За мужчинами тоже нужно ухаживать

Джентльмен должен предугадывать потребности женщины и удовлетворять их.Женственный поступок — предугадывать потребности мужчины и удовлетворять их; угодить ему, он ваша ответственность.

15. Мужчинам также нужен этот неожиданный телефонный звонок или текстовое сообщение.

Женщины часто смотрят в свои телефоны, ожидая, когда мужчина позвонит ему или поссорится: «Ты не звонил мне два дня». Но мужчины также любят звонки-сюрпризы и сообщения; протянуть руку и улыбнуться ему. Вместо того, чтобы распять его за то, что он не звонит вам, позвоните ему.

16. Мужчинам тоже нужна верность

Часто ожидается, что мужчины — обманщики и собаки, от мужчин предъявляются большие требования, чтобы они не заводили дела.Но мужчинам также нужно, чтобы их женщины были верными и не флиртовали. Многие женщины не изменяют сексуально, но изменяют эмоционально.

17. Мужчинам тоже нужна гарантия.

Мужчины легко могут завидовать. Они, как и женщины, могут быть неуверенными в себе и нуждаются в женщине, чтобы развеять их страхи, говоря: «Я люблю только тебя». Я никуда не уйду, годы спустя ты все еще тот, кого я люблю ».

18. Мужчинам также нужны финансовые жесты

Ожидается, что кормильцем будет мужчина, и многие женщины говорят: «Его деньги — наши деньги, мои деньги — мои деньги».Но иногда мужчина может столкнуться с финансовыми трудностями, и ему нужна понимающая женщина. И даже если мужчина богат, это очень много значит, когда женщина является партнером, который говорит: «Дорогой, в этом я разберусь, мы — команда».

19. Мужчин также нужно спросить: «Как прошел твой день?»

Женщины ожидают, что мужчина захочет узнать, как прошел их день и все ли у них в порядке. Но леди, вы также хотите узнать, каким был ваш мужчина?

20. Мужчины тоже нуждаются в спасении.

Ожидается, что от мужчин всегда будут сильны, выдерживать, держать себя в руках и знать ответы.Но иногда мужчины сбиваются с пути, мужчин сбивает жизнь, иногда мужчин нужно спасать. Леди, если вы ожидаете, что он будет для вас Суперменом, будьте для него Суперженщиной; он всего лишь человек, независимо от того, какое у него жесткое лицо. Поддерживайте друг друга.

© Даян Масинде

В моей новой книге «СЕРИЯ МУЖЧИНОВ» я рассказываю о преимуществах любви мужчины к своей женщине и о том, как это начинается с любви мужчины к самому себе. Я говорю об ответственности человека перед Богом, самим собой, своей семьей и обществом.Мужчины способны любить. Я также показываю мужчинам, почему так важно быть уязвимым перед своей женщиной.

В другой моей книге, WOMANHOOD SERIES, я говорю о том, как женщина может принимать мудрые решения в отношениях, как вдохновлять мужчину на любовь и как женщина несет столько благословений для себя и своего мужчины. Я также показываю женщинам, как помочь своему мужчине стать уязвимым.

Для приобретения СЕРИИ MANHOOD, написанной Даяном Масинде, MPESA Ksh. 200 на номер 0721590954, затем отправьте текстовое сообщение со словом MAN и свой адрес электронной почты на тот же номер, и книга будет отправлена ​​на ваш адрес электронной почты, чтобы вы могли загрузить ее и прочитать на своем телефоне или компьютере.

Для приобретения СЕРИИ ЖЕНСКОГО ДОМА, написанной Даяном Масинде, MPESA Ksh. 200 на номер 0721590954, затем отправьте текст со словом ЖЕНЩИНА и свой адрес электронной почты на тот же номер, и книга будет отправлена ​​на ваш адрес электронной почты, которую вы сможете загрузить и прочитать на свой телефон или компьютер.

Почему мужчинам нужен секс, а женщинам нужна любовь: разгадывая тайну влечения: 9780307591593: Пиз, Барбара, Пиз, Аллан: книги

Глава 1

Секс в мозгу

Страсть, увлечение, романтика, горячие, «навязчивая любовь, пивные очки.. . это слова, которые мы используем для описания тех чувств экстаза, восторга, блаженства и восторга, которые почти все люди каким-то образом испытают в какой-то момент своей жизни. С ними приходят чувства тоски, горя, боли, агонии, мучения. , и горе. На протяжении тысячелетий эксперты безуспешно пытались дать определение романтической любви, обычно приходя к выводу, что ею должны каким-то образом управлять внешние силы, такие как мистические, сверхъестественные или духовные. Тем не менее, нам нетрудно выделить другие человеческие эмоции, такие как депрессия, тревога, навязчивая идея и страх.
С 1970-х годов люди испытывают глубокое духовное стремление к любви. Это стремление вызвано разрушением социальных структур, которые давали нам интимные связи с друзьями, семьей и любовниками и были нормой на протяжении тысячелетий. Мы развивались как вид, который заботился о наших детенышах; защищали, любили и зависели друг от друга; и держались вместе как социальные и семейные единицы. Старшее поколение заботилось о детях, а среднее поколение работало или собирало еду.По вечерам старшие поколения рассказывали детям истории и рассказывали им об их наследии и жизни. Такая структура семьи сейчас существует только в примитивных культурах, в некоторых странах Ближнего Востока, Азии, Средиземноморья и стран третьего мира. И поскольку все больше и больше людей остаются одинокими или живут одни, эта культурная пропасть продолжает увеличиваться. На протяжении миллиона или более лет общества строились таким образом, чтобы объединять мужчин и женщин; однако сегодняшние общества разъединяют их.Разрушение базовой структуры семьи привело к утрате ценностей, детям, растущим без отцов, и эмоциональному хаосу.

Те же цели, разные повестки дня

У мужчин и женщин очень разные взгляды на секс и любовь, и они глубоко укоренились в нашем древнем прошлом. Проще говоря, сегодняшних мужчин возбуждают визуальные образы и признаки женского здоровья, фертильности и молодости, тогда как женщин возбуждают маркеры мужской власти, статуса, приверженности и материальных ресурсов — точно так же, как их предки были.На самом деле, ничего особенного не изменилось за сотни тысяч лет с точки зрения наших сексуальных влечений и влечений. Это может быть непопулярной идеей в политически корректном мире, в котором стало модным говорить, что мужчины и женщины хотят одного и того же в жизни и имеют одинаковые мотивы, предпочтения и побуждения, но по мере чтения вы увидите, что это просто неправда. Фактически, в глубине души вы знаете, что это не так. Этот миф увековечивают искатели власти, такие как бюрократы, церковные лидеры, феминистские группы и другие политически мотивированные личности.Может быть политически правильно сказать, что мужчины и женщины думают одинаково и хотят одного и того же, но если у вас есть какой-либо опыт жизни с ними, работы с ними или управления ими, вы поймете, что это неправда.

Сила любви

Дэвид Басс, профессор психологии Техасского университета в Остине, получил международное признание за свои исследования эволюции половых различий людей при выборе партнера. Он и его команда искали доказательства романтической любви в 147 культурах.Они обнаружили эмпирическое доказательство романтической любви в наскальных рисунках, рукописях, стихах, песнях и книгах. Большинство людей видят только положительные стороны любви, когда думают о ней — они представляют, как смотрят в глаза любовнику, держатся за руки, поют песни о любви, занимаются любовью и тёплыми, нечеткими чувствами, и все это про «долго и счастливо». -но у любви есть и темная сторона. Басс и другие исследователи обнаружили распространенные на протяжении всей истории человечества доказательства любовных зелий, любовных чар, приворотов, самоубийств и убийств, мотивированных любовью или потерянной.Фактически, каждое четвертое убийство — результат неудачной любви. В результате повсюду умирают супруги, любовники, соперники, сталкеры и брошенные любовники. Почти в каждой культуре есть эквивалент истории Ромео и Джульетты. Драматическое желание любви наполняет нас возбуждением, отчаянием, страхом или местью, часто одновременно.
И поскольку романтическая любовь универсальна и она есть в каждой человеческой культуре на земле, для нее должна быть биологическая основа. Другими словами, это не может быть просто культурной традицией, такой как идолопоклонство или религия; любовь — это что-то очень мощное и встроенное в каждого из нас.

Биология любви

Ученые, которые исследовали, как работает человеческий мозг, когда человек влюблен, пришли к выводу, что существует три различные системы мозга для совокупления и размножения — вожделение, романтическая любовь и долговременная любовь. вложение.
Каждая из этих систем связана с определенной гормональной активностью, которая вызывает определенные чувства и поведенческие изменения у влюбленных. Когда вы думаете о любви с точки зрения этих трех систем, вам легче проследить, на каком этапе находится человек, и лучше понять его действия.
Цель этой главы — помочь вам понять основные функции мозга, которые управляют похотью, романтической любовью и долговременной привязанностью. Мы постарались сделать объяснения как можно более краткими и простыми. Когда мы говорим о конкретных областях мозга, важно понимать, что обсуждаемые области мозга обычно являются частью общей сети мозга, и мы благодарим профессора Грэма Джексона из Института исследований мозга в Мельбурне за его предложения в этой области. Мы упростили здесь вещи, чтобы сделать их более доступными для наших читателей; в то же время мы не допускаем чрезмерного упрощения этих идей и концепций.Очень важно знать это исследование, потому что оно упоминается в этой книге. Мы используем медицинскую терминологию для технически подкованных людей, но вам нужно будет только понять ее значение в отношении вашей личной жизни. Мы будем обсуждать принципы, которые действуют большую часть времени для большинства людей, а не поведение меньшинств или исключений.
Любовь, как было показано, является результатом определенной группы химических веществ и мозговых цепей, работающих в определенных областях мозга.Говоря простыми научными терминами, любовь запускается комбинацией химических веществ мозга, включая дофамин, окситоцин, тестостерон, эстроген и норэпинефрин; примерно так же эти химические вещества побуждают других млекопитающих искать подходящих партнеров. После того, как наш мозг определил подходящего партнера на основе определенных критериев, которые обсуждаются позже, мозг переходит в режим перегрузки, чтобы производить химические вещества, необходимые для создания среды, привлекающей этого человека.
На протяжении всей истории человечества браки были организованным событием, основанным на богатстве, статусе, семейном соперничестве, племенных группах и политике.Сегодня этот подход вообще исчез из западного мира, и теперь большинство людей женятся по любви.
Когда дело доходит до выбора партнера, люди сосредотачивают свое внимание только на одном человеке. Это отличает их от большинства других животных. Например, ухаживающий голубь-самец надувает свои перья и приближается к такому количеству потенциальных партнеров, сколько ему позволяет его энергия. У людей, однако, обычно короткий список кандидатов, но они стараются нацеливаться только на одного.

Любовь с первого взгляда


Феномен «любви с первого взгляда» был научно доказан и влияет на большинство видов животных примерно так же.

Рэй делал покупки в супермаркете, когда он взглянул между пакетами кукурузных хлопьев в проход с конфетами. То, что он увидел, переполнило его, и он испытал чувство эйфории, как будто он был в состоянии алкогольного опьянения. Там стояла женщина, которая просто завладела его сердцем. Она не была красива в обычном смысле слова, но было что-то особенное в ней и в том, как она двигалась. Все, что он знал, это то, что его притягивает к ней магнетизм. Один лишь взгляд на нее наполнял его волнением и заставлял бабочек биться в животе.
Однако, испытывая чувство восторга от ее открытия, у него в то же время было чувство отчаяния, потому что он никогда ее не получит.

Если вы когда-либо испытывали любовь с первого взгляда, ваш мозг вырабатывал огромное количество химических веществ дофамина и норадреналина, которые заставляли вас чувствовать себя почти так, как будто вы принимаете наркотики. То же самое происходит и с другими животными. Возьмем, к примеру, самку лесной полевки, которая похожа на пустынную крысу. Если подвергнуть самку степной полевки даже крошечному запаху мочи самца полевки, она испытает точно такую ​​же химическую реакцию, как и люди: выброс дофамина и норадреналина.Одно исследование показало, что когда самкам, находящимся в охоте, показывают изображения самцов овец, уровень норадреналина в их мозгу резко возрастает. Хотя у большинства животных этот эффект длится секунды или минуты, у людей он может длиться месяцами или годами.
Ученые теперь согласны с тем, что любовь с первого взгляда — это реальное явление. Ученые, работающие в этой области, также считают, что в стабильном обществе, в котором люди не находятся под угрозой смерти или войны, похоть, романтическая любовь и долгосрочная привязанность могут быть лучшим и наиболее эффективным способом обеспечить выживание вида.

Дарвин заставил меня сделать это

Вожделение вызвано резкими выбросами половых гормонов, таких как тестостерон и эстроген. Эти гормоны вызывают срочное стремление к физическому удовлетворению. Во время похоти активируются две ключевые части мозга — гипоталамус, который контролирует наши изначальные побуждения, такие как жажда и голод, и миндалевидное тело, которое является центром возбуждения. Дофамин сильно выделяется во время похоти и запускает выработку тестостерона, вызывая половое влечение.Это случается, когда вы впервые видите кого-то и испытываете непреодолимое желание «иметь» этого человека.
Исследование, проведенное в 2006 году в Чикагском университете, показало, что даже во время случайного разговора с незнакомкой женщиной уровень тестостерона у мужчин повышается на треть и что чем сильнее эта гормональная реакция, тем более драматичны изменения в поведении мужчины. Исследование также показало, что показатели тестостерона у женатых мужчин и отцов значительно ниже, чем у одиноких мужчин, которые «играют в поле», потому что отцы перешли на воспитательную, родительскую роль и имеют более высокий уровень окситоцина, чем одинокие мужчины, которые все еще ищут где-то. передать свои гены.
Похоть, очевидно, эволюционировала, чтобы привести к деторождению и обеспечить выживание человеческого вида, и была необходима в чрезвычайно сложных обстоятельствах выживания, когда не было времени для романтики. Кроме того, человеческие женщины могут иметь только одно потомство в год, а это означает, что без похоти человеческий вид может оказаться под угрозой исчезновения — поскольку мы медленно размножаемся, мать-природа сделала нас энтузиастами-производительницами. Вот почему люди в опасных и угрожающих ситуациях, например, в военное время, могут внезапно обнаружить, что они вожделеют друг друга, даже если они незнакомы.Если их жизни угрожает опасность, у них возникает немедленное побуждение передать свои гены.
Таким образом, похоть, любовь с первого взгляда и навязчивые, целеустремленные аспекты ранней любви — это формы поведения, которые эволюционировали для ускорения спаривания и повышения шансов на успешное воспроизводство человека.

Давайте держаться вместе


Тестостерон — главный гормон, отвечающий за половое влечение, и у мужчин его в десять-двадцать раз больше, чем у женщин. Вот почему мужское половое влечение так сильно и актуально.Тестостерон делает мужчин более волосатыми, крупными, сильными, агрессивными и возбужденными, чем женщины. Но у мужчин окситоцина значительно меньше, чем у женщин. Окситоцин, известный как «гормон объятий», выделяется в больших количествах у мужчин и женщин во время оргазма. Как только у мужчины возникает эрекция, окситоцин у него рассеивается, поэтому объятия после секса имеют большое значение для женщин и мало привлекательны для мужчин.
Исследование, проведенное в 2006 году Ребеккой Тернер, доктором философии, профессором отделения организационной психологии Международного университета Alliant в Сан-Франциско, показало, что этот гормон является клеем эмоциональной связи человека.Когда люди связывают пары — или «влюбляются», как мы это называем, — уровень окситоцина высок. Это гормон, который вызывает у нас теплое и нечеткое чувство к человеку, которого мы желаем. Более высокий уровень окситоцина, чем у мужчин, — основная причина, по которой женщины влюбляются сильнее в начале новых отношений, чем мужчины. Чем больше окситоцина они производят, тем более заботливым они будут и тем глубже они будут связаны с кем-то. Просто услышав имя своего любовника, связанный с ним запах, фантазируя о нем или услышав песню, связанную с ним, повышается уровень окситоцина.Дорогая одежда, безупречный макияж, множество украшений и новый спортивный автомобиль не могут скрыть эмоционального состояния женщины. Если она чувствует себя любимой и обожаемой, ее гормоны наполняют ее щеки кровью, заставляя ее «светиться», и она будет излучать тепло. Однако, если она чувствует себя нелюбимой и игнорируемой, это тоже легко увидеть.
Исследования Дэвида Басса показали, что, когда пары находятся в фазе влюбленности, уровень тестостерона у мужчин снижается, а уровень окситоцина повышается, что ускоряет процесс установления отношений.Это делает мужчин мягче, нежнее и покладистее. В то же время уровень тестостерона у женщин повышается с волнением и уверенностью, которые они испытывают в начале новых отношений. Этот повышенный уровень тестостерона возбуждает женщин, создавая у пары иллюзию, что половое влечение мужчины и женщины должно быть одинаковым. Когда этот период «шагатона» заканчивается, примерно через три-девять месяцев после начала новых отношений, их сексуальные влечения возвращаются к «положению по умолчанию», оставляя мужчину с мыслью, что она ушла от секса, и создавая у нее впечатление, что он сексуальный маньяк. .На этом многие отношения заканчиваются.

«Мужчинам нужно уважение, женщинам нужна любовь»? — Божий замысел — Перт

«Женщинам нужна любовь, а мужчинам — уважение». Как часто вы слышали это или подобные заявления? И так часто их встречают мудро понимающими кивками и восклицаниями («о, это правда!»), Лайками и репостами в Facebook. Эти чрезмерно упрощенные представления популярны, когда речь идет о людях, пытающихся разобраться в предполагаемых различиях между мужчинами и женщинами. Заманчиво ухватиться за эти утверждения, которые предлагают краткое изложение проблемы, найти какой-то аспект, который резонирует с нашим опытом, и, следовательно, объявить его «истинным».”

Как ни странно, женщины, которые громко заявляют о правдивости этой поп-психологии и дополнительных представлений о мужчине и женщине, также часто кажутся теми, кто публикует мемы с подобными чувствами:

Некоторым этот мем кажется смешным. Вздох. Для меня это, к сожалению, унижает мужчин. Я не хочу участвовать в этом, потому что считаю, что и мужчины, и женщины в основном достойны уважения. Я ненавижу утверждения, которые помещают женщин в аккуратные коробки, потому что они часто не подходят мне или другим женщинам, которых я знаю.Так что я не имею права делать заявления, особенно уничижительные, которые делают то же самое по отношению к мужчинам.

«Библия говорит, что мужчинам нужно уважение, а женщинам нужна любовь» — или нет?

Но вернемся к вопросу любви и уважения. Идея «мужчинам нужно уважение, женщинам нужна любовь» часто рекламируется в христианских кругах, и некоторые люди добавят: «Библия говорит». Это идея, распространенная в дополнительных [1] кругах. Вот пример:

«Женщинам нужно чувствовать себя любимыми, а мужчинам — уважаемыми.Это может объяснить, почему Павел написал в Ефесянам 5:33, что муж должен любить свою жену, а жена должна уважать своего мужа. Обе команды безусловны. Самое сложное в том, что мужчинам легче дается уважение, а женщинам — любовь ». [2]

Давайте начнем с того, что нет ни одного стиха в Библии, который говорит это.

Те, кто верят в это, обычно подтверждают это посланием к Ефесянам 5:33: «Но и каждый из вас должен любить свою жену, как он любит себя, и жена должна уважать своего мужа.Хотел ли Павел в этом стихе указать, что у одного пола есть потребности в любви и уважении, которых нет у другого?

«Любовь? Какая безумная идея! »

Почему кажется, что Павел делает это разделение? Что ж, давайте вернемся немного назад и посмотрим на культурные особенности людей, которым Павел пишет. Это было бесконечно отличным от нашего общества, где мы ожидаем, что два человека встретятся, влюбятся и, возможно, в конечном итоге поженятся и будут жить в партнерстве (не обязательно по-настоящему равном, но есть некоторое ожидание, что оба получат право голоса и поделятся друг с другом. ответственности в отношениях).Хотя я не верю, что в нашем обществе всегда есть полезное понимание того, что такое любовь на самом деле, это все же ожидаемая основа брака. Не так в греко-римском мире. Оратор и государственный деятель четвертого века Демосфен писал: «Любовниц мы держим ради удовольствия, наложниц для повседневной заботы о теле, но жены, чтобы родить нам законных детей» [3]. Да, от жен ожидалось больше, чем от просто деторождение — одним из таких ожиданий было управление домашним персоналом.Но здесь важно то, что и для мужчин, и для женщин любовь вовсе не была ожиданием в браке .

В браках того времени женщины были бессильны и уязвимы. Павел в своей мудрости не просит их просто действовать сообща и любить своих мужей. Он довольствуется уважением — фундаментом, без которого любовь в лучшем случае серьезно затруднена. Мы можем уважать людей, которых не любим, но как часто (если вообще когда-либо) могут сосуществовать настоящая любовь и полное неуважение?

С культурной точки зрения, в этом контексте, мужчины имели всю власть.Павел призывает их сделать что-то невероятно радикальное, когда он просит их любить своих жен не только сексуальной любовью ( eros ) или любовной привязанностью ( phileo ), но и активной жертвенной любовью agape . Я полагаю, что жители Эфеса, должно быть, были оскорблены и озадачены этой, казалось бы, сумасшедшей идеей. Но Павел был непреклонен — ​​именно к этому призывал их Христос. Если бы браки этих относительно новых христиан изменились и стали воистину подобными Христу, тогда они должны были бы характеризоваться любовью, и это изменение должно было произойти в первую очередь не от тех, кто был уязвим, а от изменения отношения и поведение тех, для кого они были наиболее уязвимы .Жертвенно любить своих жен мужьями означало бы отказаться от своего положения и поставить на первое место нужды своих жен. Они должны были думать не о том, как они могли бы вести за собой своих жен, но как они могли служить им. Только добровольно отдавшись любви своим женам, мужья в этой культурной среде могли надеяться создать условия, в которых их жены могли бы отвечать им искренней любовью.

Любовь и уважение в Новом Завете

Если мы посмотрим на Новый Завет шире, то увидим, что и мужья, и жены призваны любить и уважать друг друга:

Вот и все: любовь и уважение в браке — улица с двусторонним движением.

Нужна ли любовь мужчинам?

Нужна ли любовь мужчинам, чтобы на мгновение сосредоточиться на любви? Если отбросить психологию, это был бы очень плохой теологический аргумент, который говорит, что нет. Если когда-либо существовал документ, в котором непрерывно сосредоточено на любви, то это должен был быть Новый Завет (в Новом Завете есть 270 упоминаний о любви / любви / любимой / любящей, на основе поиска в Библейских воротах, проведенного в NIV. ). Умышленно ли Бог хотел, чтобы Новый Завет говорил только о нуждах женщин? Это было бы смешно.Заповедь «любить друг друга», несомненно, должна быть наиболее часто повторяемой фразой Нового Завета (Иоанна 13: 34-35, 1 Петра 1:22, 1 Петра 3: 8, 1 Иоанна 3:11, 1 Иоанна 3:23). , 1 Иоанна 4: 7, 1 Иоанна 4: 11-12, 2 Иоанна 1: 5). Есть и другие увещевания, которые немного искажают эту заповедь, например, «служите друг другу в любви» (Рим. 12:10, Рим. 13: 8, Гал. 5:13, Еф. 4: 2, Евр. 10: 4, Евр. 13: 1, 1 Пет. 5:14), а также некоторые благодарности тем, кто проявляет любовь (1 Фес. 4: 9, 2 Фес. 1: 3). Мы видим любовь, воплощенную в Божестве (Мф. 3:17).Любовь, прежде всего, должна характеризовать каждую мысль, слово и действие христианина (1 Кор. 13).

Обратите внимание, насколько искренна любовь в нашем ответе Богу: «Мы любим, потому что Он первый возлюбил нас» (Иоанна 4:19). Не «мы уважаем, потому что он первым нас полюбил»! Насколько нерешительным было бы простое уважение в ответ на великую любовь Бога? Наш ответ Иисусу — никогда не уважать без любви или любить без уважения. Наш ответ Ему моделирует то, как мы должны жить в человеческих отношениях. В Послании к Римлянам 12:10 любовь и уважение (честь) идут рука об руку: «Будьте преданы друг другу в любви. Почитайте друг друга выше себя ». Если это так для всех верующих в целом, то насколько в большей степени христианский брак должен служить образцом любви прежде всего? Мне кажется особенно нехристианским убеждением учить, что женам нужно только уважать (а не любить) своих мужей или что мужчины не нуждаются в любви.

Итак, истинное библейское учение состоит в том, что мужья и жены должны любить и уважать друг друга.Истинная любовь и настоящее уважение лучше всего развиваются вместе.

Вы можете следить за блогом God’s Design — Perth на нашей странице в Facebook или подписавшись на получение сообщений по электронной почте… или, желательно, и то, и другое. Время от времени на странице Facebook публикуются дополнительные интересные материалы, которых нет в блоге. Однако Facebook не показывает всех тех, кому «нравится» страница, все мои сообщения постоянно. Чтобы быть уверенным, что вы не пропустите отличный контент, я рекомендую вам подписаться на оба.


[1] Сторонники дополнения верят, что Библия учит, что мужчины и женщины «равны, но разные», причем «разные» в первую очередь означает, что мужчины играют роль лидера и принимают решения в церкви и дома, а роль женщины всегда поддерживающий.

[2] Эмерсон Эггерикс, автор книги Love and Respect , http://www.focusonthefamily.com/marriage/communication-and-conflict/the-love-and-respect-principle/basics-of-love-and -уважать.Многие другие комплементарные авторы также выразили эту точку зрения, в том числе Дуглас Уилсон на сайте Джона Пайпера «Желая Бога» (http://www.desiringgod.org/articles/love-and-repect-basics-for-marriage), Шаунти Фельдхан в ее книге Только для женщин: что нужно знать о внутренней жизни мужчин (http://www.imom.com/the-five-respect-needs-of-men/#.Vsk9X_l97IU).

[3] Гордон Д. Фи, «Культурный контекст Ефесянам 5: 18-6: 9», Priscilla Papers, vol. 16, нет.1, 2002 г., http://www.cbeinternational.org/resources/article/cultural-context-ephesians-518%E2%80%9369-0?page=show

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Опубликовано godsdesignperth

Божий замысел (Перт) стремится помочь христианам открыть библейскую истину о равенстве мужчин и женщин, неся ясность, исцеление и ободрение, посредством предоставления онлайн-ресурсов, проведения изучения Библии «Божий замысел», а также возможностей для выступления и обучения.Божий замысел (Перт) — это служение, базирующееся в Перте, Западная Австралия, которым управляет Бронвен Спиди. Бронвен — капеллан, жена и мать. Помимо прочего, она любит шоколад, разговаривать и готовить. Бронвен по-прежнему страстно убеждена в силе поместной церкви нести надежду и исцеление через любовь, истину и подлинное сообщество во Христе. Божий замысел (Перт) придерживается Заявления христиан о библейском равенстве о мужчинах, женщинах и библейском равенстве. http: //www.cbeinternational.org / sites / default / files / english_0.pdf Вы можете связаться с нами по адресу [email protected] Просмотреть все сообщения godsdesignperth

Что чувствует мужчина, когда нет физической близости?

Женщинам необходимо чувствовать себя любимыми и иметь чувство связи, чтобы заниматься сексом. Мужчинам нужен секс, чтобы чувствовать себя любимыми и ценными. Это звонит в колокол? Всегда ли это правда? Или это просто стереотипы, закрепившиеся с течением времени? И что еще более важно, что происходит с долгими отношениями, когда нет близости?

В следующих двух сообщениях блога мы рассмотрим, как оба пола чувствуют себя и действуют, когда физический аспект отношений просто исчезает.

Я должен признать, что как женщина , я столкнулась с рядом нездоровых стереотипов, таких как «мужчины — собаки», «они заботятся только о сексе», «все мужчины изменяют, это просто вопрос времени» , «Мужчины притворяются романтическими отношениями только для того, чтобы получить секс», «мужчины думают о сексе каждые 20 секунд», «мужчины, которые проявляют эмоции или просят внимания, нуждаются в этом», «что не так с мужчинами, которые не хотят секса?», «Там должно быть что-то не так с парнем, который не хочет секса все время »,« постоянное желание секса должно означать, что у него сексуальная зависимость ».Все эти идеи внедрялись и внедрялись в мой мозг в течение первых 25 лет моей жизни.

Когда я начал свою карьеру психологом , я консультировал мужчин на разных этапах жизни. Да, у многих из них были несчастливые отношения, и отчасти это несчастье было связано с отсутствием секса и физической близости. Но это была не вся картина. Речь шла также о постоянном неприятии, признании недействительности, неспособности открыться и не считаться слабым и уязвимым.Это часто проявлялось в сдерживаемом гневе и агрессии, напряжении, пьянстве и простом отключении от домашней жизни. Это, конечно, социально приемлемые нормы мужского несчастья.

А потом я стала женой и, что более важно, матерью троих мальчиков. Возможность увидеть, как развивается мужской ум, наблюдать за их эмоциональными и физическими потребностями в младенчестве, младенчестве и подростковом возрасте, дала мне совершенно другой взгляд на весь разговор. На момент написания этого поста возраст моих детей колеблется от 2 до 11 лет, поэтому сексуальность еще не стала серьезной проблемой; хотя я могу ручаться, что мужчины действительно сбились с пути из-за своего пениса с тех пор, как они носят подгузники.Теперь я наконец понимаю, что у них особые отношения с этой частью тела.

Однако, что более важно, я знаю, сколько любви, объятий, поцелуев и эмоционального подтверждения им нужно. И я не говорю, что они нужны им больше, чем девушкам или женщинам. Я говорю, что они им нужны не меньше. И это нормально и нормальное развитие. Это не делает их нуждающимися, слабыми или дисфункциональными. Это делает их совершенно нормальными.

Но ожидать, что это изменится, когда они вырастут, также ошибочно.

Мне нравится это эссе от Джеда Даймонда на MenAlive.com:

« Многие из нас помнят школьные танцы, которые мы посещали. Если вы хотели подержать девушку на руках, вам нужно было совершить долгую прогулку по комнате на глазах у всех и попросить девушку потанцевать. Если она согласится, вы окажетесь на небесах. Если она откажется, ты попадешь в ад. Ключевым моментом здесь является то, что вы должны сделать себя уязвимым для отказа от удержания и удержания девушки. К тому времени, когда мы стали взрослыми, мы уже были избиты и избиты миром конкуренции и отторжения.Мы стремимся к этой безопасной гавани, где нам не нужно притворяться кем-то, кем мы не являемся, чтобы быть избранными. Мы жаждем кого-то, кто видит нас такими, какие мы есть, и в любом случае хочет нас, кто может держать нас и касаться не только нашего тела, но и наших сердец и душ. Но признание этих потребностей заставляет нас чувствовать себя маленькими мальчиками, а не большими сильными мужчинами. Лучше быть мужественными в своем сексуальном желании, и тогда, оказавшись внутри ее тела, мы сможем расслабиться, быть самими собой и проникнуться любовью. Это скрытое желание, которое мы испытываем, когда занимаемся сексом.”

Я пришел к тому же выводу, но только после 20 лет многократного опыта работы психологом, женой и матерью. У меня до сих пор бывают времена, когда старые стереотипы проникают в мое сознание, и мне всегда нужно сделать перерыв, переосмыслить свое мышление и сделать паузу, прежде чем я открою рот, чтобы не сказать что-то обесценивающее, отвергающее или оскорбительное. Я считаю, что эта тема важна на всех сеансах терапии для пар, чтобы убедиться, что глубоко внутри, за тем, что мы говорим, у нас нет архаичных и ошибочных убеждений, которые подпитывают наши мысли и выбор слов нашим супругам.

С учетом всего сказанного, физическое прикосновение и близость по-прежнему важны для мужчин, но они должны быть полностью интегрированы с их эмоциональными потребностями. Я затронул эту тему в своей книге « Моя супруга хочет большего секса, чем я: 2-минутное решение для более счастливого брака».

Вот небольшая выдержка из него:

Мужчины, как и женщины, нуждаются в любви, тепле, близости, признании и принятии. Мужчины также более физичны (из-за более высокого уровня тестостерона), и они выражают свою потребность в эмоциональной близости, делая что-то бок о бок со своими женами.Это может быть совместная прогулка, совместная работа в саду, совместное питание или, что им больше всего нравится, совместный секс. Когда секс не подходит для брака, он отбрасывает их не только физически, но и эмоционально.

Хотя женщины считают, что мужчины привыкли к такому отказу, пожалуйста, используйте это как напоминание о том, что отказ никогда не бывает приятным. Когда мужчина отвергает партнер, которого он любит в течение нескольких дней, недель или лет, это также серьезно сказывается на его самооценке и эмоциональном благополучии.

Когда мужчины чувствуют больший интерес и потребность в сексуальной близости, они сначала говорят об этом. Когда это оказывается непродуктивным, это превращается в нытье. Тем не менее, когда его ворчание приводит к взрыву жены, у него остается только два выбора: закрыться или отыграться.

В повседневной жизни выключение может выглядеть примерно так: не обращать внимания на окружающих (например, жену или детей), сосредотачиваться только на работе, работать сверхурочно, не участвовать в домашних делах , проводя большую часть своего свободного времени за компьютером или перед телевизором и предпочитая проводить время с друзьями, даже когда его супруге нужна помощь по дому.

Отключение также происходит из-за того, что мужчине физически больно, когда его привлекает или возбуждает жена, но он не может прикоснуться к ней. Он должен отключить свои чувства, чтобы сосуществовать с ней под одной крышей, не расхаживая все время разочарованным и злым (что все еще может случиться).

Действуя наружу , наоборот, может выглядеть как раздражительность, гнев и агрессия по отношению к вам или детям, переедание, чрезмерное употребление алкоголя, трата слишком много денег, просмотр слишком большого количества порно, проявление внимания

и другим женщинам, и даже имеющим внебрачные связи.

Большинство мужчин переключаются между двумя стилями, надеясь, что это привлечет внимание супруга и решит что-то в отношениях. К сожалению, если пара не докопается до сути основной проблемы, неудовлетворенных физических побуждений и недостатка эмоциональной близости, мало что из этого можно будет решить.

Другой способ взглянуть на это, особенно если у вас есть мальчики, — это вспомнить, когда они были младенцами, малышами и подростками. На каждом этапе и на каждом этапе им требовалось внимание, уверенность и любовь.Они нуждались и хотели, чтобы их обнимали, целовали и обнимали. Собственно говоря, ничем не отличается от девушек.

Тем не менее, по какой-то причине мы ожидаем, что мужчины (которые являются просто увеличенной версией наших сыновей) откажутся от этих потребностей и желаний и будут счастливы в долгосрочных моногамных отношениях, не удовлетворяя свои основные потребности. Звучит честно?

Заблуждение, что женщины заботятся только о любви и безопасности, а не о сексе … а мужчины заботятся только о сексе, а не о любви и безопасности, когда они действительно и заботятся обо всем вышеперечисленном, но в разных дозах и в разное время, вызванных разными обстоятельства.

Сообщение о физических потребностях в отношениях все еще кажется запретной темой. К сожалению, этого часто не происходит, пока один или оба партнера не будут сильно разочарованы или выберут нездоровые способы удовлетворить свои потребности. Готовность слушать и приспосабливаться друг к другу — вот что имеет значение. И, поверьте мне, когда я говорю, что лучше сделать это на более раннем этапе отношений, чтобы заложить правильную основу на тот случай, когда наступят эти стрессовые времена.

О КОМПАНИИ: Dr.Руксандра ЛеМэй — частный психолог из Личфилд-Парка, штат Аризона, с опытом семейной терапии, СДВГ, управления стрессом и тревогой, а также коучинга руководителей. Она является автором книги Моя супруга хочет большего секса, чем я: 2-минутное решение для более счастливого брака. Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы ознакомиться с ее бесплатными ресурсами по эффективному общению, эмоциональной недоступности, близости и управлению тревогой, или присоединитесь к ней по адресу www.ruxandralemay.com для ежемесячных сообщений в блогах.

Почему уважение к своему мужчине — мощный инструмент

Дорогие невесты:

Как я уже говорил, мужчины очень хотят доставить удовольствие своим женам.Но иногда они не понимают, как это сделать. Удовлетворенность моей жены значит для меня весь мир. Если она недовольна своей жизнью, это влияет на меня. Я даже могу начать задаваться вопросом, не являюсь ли я причиной ее несчастных чувств. Когда она счастлива, и я слышу это в ее голосе, я чувствую себя хорошо, как ее муж. Значит все круто.

Как я упоминал в прошлый раз, два самых мощных инструмента, которыми женщина может повлиять на своего мужчину, — это уважение и восхищение . Он сделает все возможное, чтобы вызвать у вас искреннюю признательность, уважение и гордость.Если вы спросите группу мужчин, предпочитают ли они жить своей жизнью, будучи любимыми, но неуважаемыми, или уважаемыми, но нелюбимыми, большинство из них выберет уважаемый вариант.

В Библии в Ефесянам 5:33 (NLT) говорится: «Каждый мужчина должен любить свою жену, как он любит себя, а жена должна уважать своего мужа».

Если жена мужчины не верит в него или постоянно недовольна, он, так сказать, будет чувствовать себя безнадежным или нелюбимым. И если он не получит поддержки, поддержки и ободрения, в которых он нуждается, дома, он, вероятно, будет искать их где-нибудь в другом месте.Дело не в том, что он искал этой поддержки и внимания, но ему было так приятно, когда кто-то оказывал ему это.

Уважение очень много значит для мужчин . Обычно большинство мужчин уважают свою мать, и поэтому эта связь так сильна. Потому что матери склонны поощрять и принимать своих сыновей. Подумайте об историях о годах, когда мужчина был в беде, но твердо верил, что его мать все еще верит в него, несмотря ни на что .

Уважение идет и по другому пути. Если женщина позволяет мужчине подталкивать себя, она рискует потерять уважение к ней . Женщина должна отстаивать свои права и не позволять кому-то навязывать ей свою волю. Я уважаю мнение своей жены, потому что она твердо придерживается мнения по важным для нее вопросам и сильно ее волнует. Мне не всегда это нравится, но я уважаю это в ней.

Наконец, мужчины нуждаются в уважении со стороны своих женщин не из-за нашей гордости, а потому, что втайне большинство из нас чувствуют себя неполноценными.У мужчин очень хрупкое эго. Даже самый компетентный и уверенный в себе мужчина не выдержит мысли, что жена ему не верит.

В книге Притчей говорится: «Прекрасная жена — венец мужа, а стыдящаяся подобна гнили в его костях». (Притчи 12: 4 NKJV.)

Поговорка: «За каждым хорошим мужчиной стоит прекрасная женщина» — больше, чем броская фраза; это показывает правду о том, что пара ведет жизнь правильным образом .

То, как вы хотите чувствовать себя любимым вашим мужчиной, — это та же степень, в которой ваш мужчина хочет чувствовать себя уважаемым вами .Таким образом, обсуждение того, как ваш мужчина может любить вас и как вы можете уважать своего мужчину, — хороший шаг к пониманию и удовлетворению потребностей друг друга.

До следующего раза,
ФермерD

5 фактов, которые мужчины должны знать о женщинах

Чего хотят женщины? Когда вы знаете, чего женщины хотят от мужчин, гораздо легче ориентироваться в отношениях. Есть 5 вещей, которые мужчины должны знать о женщинах. Женщины хотят «чувствовать» эти вещи, а не просто знать их логически. В своей книге « Только для мужчин, » автор Шаунти Фельдхан очень глубоко обращается к этим пятерым, и еще нескольким мужчинам необходимо знать.

Мужчины должны знать, что:

1. Женщины хотят чувствовать себя любимыми.

Многие женщины не уверены в нашей любви к ним. Мы, мужчины, можем сделать две вещи. Во-первых, успокойте ее. Во время конфликта мы должны сказать им, что любим их, несмотря ни на что, и что все будет хорошо: «Я люблю тебя. Мы справимся с этим ». Когда она расстроена, ей не нужно пространство », — ей нужно обнимать и обнимать. Во-вторых, преследуйте ее. Женщин нужно преследовать на протяжении всех отношений, как мы преследовали их до свадьбы.

2. Женщины хотят, чтобы их понимали.

Женщинам нужно, чтобы мы понимали, как они думают и чувствуют, хотя это практически невозможно. Это помогло бы нам понять, что мыслительные жизни большинства женщин похожи на компьютеры, с несколькими открытыми окнами и одновременной обработкой. В отличие от мужчин, которые могут обрабатывать только одну вещь за раз, женщины постоянно манипулируют несколькими мыслями и эмоциями одновременно. Я не раз наблюдал, как моя жена, дочери и их друзья разговаривают, когда трое из них одновременно говорят о трех разных вещах.И знаете что, они все друг друга поняли! Итак, надеюсь, если мы сможем в целом понять, как думают женщины, мы сможем лучше понять, что они чувствуют.

3. Женщины хотят чувствовать себя эмоционально защищенными.

Женщины хотят безопасности. Да, финансовая безопасность важна, но она стоит на втором месте после эмоциональной. Женщины действительно думают о доме, счетах и ​​плате за обучение, но чувство эмоциональной связи и осознание того, что мы готовы помочь ей, несмотря ни на что, — вот что действительно важно.

4.Женщины хотят, чтобы их слушали.

Мужчины, она не хочет, чтобы мы это чинили, она просто хочет, чтобы мы слушали. Она не хочет и не нуждается в нашем решении проблемы, даже если она спрашивает наше мнение. Она действительно хочет, чтобы мы поняли, что она думает о проблеме, и отождествили себя с ней в этом чувстве. «Спасибо, что поделились этим со мной» или «Мне очень жаль, что произошло» — могут быть хорошими словами, чтобы сказать ей.

Ей нужно знать глубоко внутри, что мы находим ее красивой и что у нас есть только глаза на нее.Она не просто хочет знать: «Я красивая?» но: «Разве я для него красива?» В вашем доме может быть много зеркал, но зеркало, которое больше всего значит для вашей жены, — это вы.

3 вещи, которые мужчины хотят от своих жен

Сколько раз вы слышали, как кто-то говорит: «Мужчины хотят только одного и хотят этого 3 раза в день». Мы, конечно, имеем в виду секс. Если серьезно, мужчины хотят гораздо большего, чем просто секс. Голливуд нарисовал мужчин как сексуальных извергов, которые хотят только девушку для своего тела и ничего больше.Глубоко внутри настоящий мужчина хочет лучшего друга, доверенного лица, любовника, кого-то, с кем он может поговорить, и кого-то, с кем он может смеяться и шутить. Хорошо, дамы … вот 3 вещи, которые мужчины хотят от вас!

Респект

Мужчины процветают, когда знают, что жена им доверяет, восхищается ими и верит в них. Жена может показать свою преданность, вступившись за своего мужчину, когда он чувствует, что мир против него. Дайте ему понять, что вы поддерживаете то, чем он увлечен. Покажите ему, что вы цените то, что он ценит.Это добавляет вашим отношениям ощущение совместной работы, безопасности и близости.

Близость и посвящение

Мужья хотят больше физической ласки и прикосновений от своей жены, а не только секса. Так что прижимайтесь к нему, пока смотрите шоу, крепко обнимайте и целуйте его, потирайте спину или прелюдию. Начни секс! Старайтесь постоянно проявлять к нему физическую привязанность. Мужчины хотят быть желанными для своих жен. Мужья хотят знать, что их жена испытывает к нему сексуальное влечение и смотрит только на него.Когда муж чувствует себя отвергнутым в сексуальном плане, он не только чувствует, что жена отвергает его физически, но и как-то отвергает его как мужа, кормильца и мужчину. Вот почему так невероятно важно сделать секс приоритетом в браке!

Комплименты

Мужья хотят слышать такие вещи, как « Спасибо, что вынесли мусор», и «Я очень ценю, как усердно вы работаете для нашей семьи». Поощряйте его высокую трудовую этику и как можно больше поддерживайте его, особенно перед своими детьми и друзьями.Обязательно указывайте на моменты, когда муж смешит вас. Это не всегда естественная склонность мужчины к творчеству и романтике. Поэтому, когда ваш муж планирует что-то особенное, цените его и его усилия.

Щелкните здесь, чтобы прочитать запись в нашем блоге 3 вещи, которые женщины хотят от своих мужей


CONNECTION Challenge

Для жен: Выберите одну область из трех приведенных выше пунктов и составьте план действий, как их реализовать в вашем браке. Есть несколько идей — прекратить то, что вы делаете, когда они вернутся с работы домой, и обнять его крепким поцелуем и объятием.Напишите любовную записку, поблагодарив его за все, что он делает. Назначьте время для секса и сделайте своим приоритетом пойти купить новое нижнее белье.

Для мужей: Если ваша жена балует вас, готовит вам ужин каждый вечер или смотрит с вами футбол, СПАСИБО ЕЙ. Многие женщины любят служить и поддерживать своего мужа, но делают ей комплимент и напоминают ей, как сильно вы ее любите.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *