Завести друзей: Как заводить друзей

Содержание

Как заводить друзей

Как заводить друзей

«Там, где прекращается желание, прекращается и человек.»

Л. Фейербах

У вас наверняка бывают моменты, когда вам хочется понять, как люди заводят друзей. Возможно, вы читаете эту статью, потому что вы стеснительны и не знаете, как подойти к человеку. А может, люди реагируют на ваши попытки познакомиться не так, как бы вам этого хотелось. Здесь приведены шаги и советы, которые помогут вам преодолеть эти трудности и завести друзей.

Шаги

  1. Проводите больше времени в компании других людей. Если вы хотите с кем-то подружиться, вам нужно начать больше общаться. Если вы учитесь в школе или университете, старайтесь сесть с незнакомым человеком. Нет необходимости присоединяться к самым оживленным или популярным компаниям — просто постарайтесь сесть там, где уже сидит несколько человек. Популярные люди не будут играть в вашей жизни никакой роли, когда вы станете старше, а близкий друг всегда будет рядом, если вы сами будете верны ему. В то же время, с популярными людьми тоже можно общаться, потому что они необязательно воспримут вас в штыки — им просто нужно узнать вас получше. Помните, что друзья не берутся из ниоткуда.
  2. Вступите в клуб или в любую другую организацию, где есть люди с такими же интересами, как у вас. У вас может не быть множества общих увлечений, и чаще всего самая крепкая дружба завязывается как раз у людей, у которых общего мало. Если вам нравится что-то определенное, поищите подходящее место. Там вы сможете познакомиться с большим количеством новых людей. Социальные сети (Фейсбук, Твиттер, VK) также подходят для знакомств, а также для того, чтобы узнать побольше о понравившемся вам человеке. В разговоре поинтересуйтесь, есть ли у человека учетная запись в одной из соцсетей. Можно также участвовать в религиозных собраниях, потому что там люди будут объединены верой.
  3. Вступите в спортивную команду. Очень часто люди ошибочно полагают, что для того, чтобы подружиться с людьми в команде, нужно играть очень хорошо, но не все виды спорта требуют сильного соревновательного духа. Если вам нравится определенный вид спорта и вы готовы поддерживать своих коллег по команде, попробуйте вступить в какую-нибудь команду, где ваш уровень игры не будет вызывать неудобств и недовольства. Если вы играете на музыкальном инструменте или поете, попробуйте собрать группу или начать петь в хоре.
  4. Занимайтесь волонтерством. Волонтерство — это отличный способ познакомиться с людьми разного возраста. Работая вместе, вы сблизитесь. Кроме того, вы познакомитесь с теми, кто так же, как и вы, стремится изменить ситуацию к лучшему.
  5. Говорите с людьми. Вы можете вступить в клуб, ходить на разные мероприятия и заниматься прочими делами, но вам не удастся ни с кем познакомиться, если вы не будете разговаривать с людьми. В то же время, нет необходимости где-то состоять, если вы и так общительны, потому что каждый раз, когда вы будете разговаривать с кем-то, у вас будет возможность завести нового друга.
    Просто поговорите с любым человеком: с продавцом в книжном магазине, с соседом по купе или в автобусе либо с тем, кто будет сидеть напротив вас в столовой. Не будьте слишком придирчивым. Большинство разговоров закончится ничем, и скорее всего, вы уже никогда больше не поговорите с этим человеком либо вы станете просто приятелями, но иногда дружба завязывается именно при таких обстоятельствах.
  6. Смотрите в глаза и улыбайтесь. Если у вас недружелюбный вид, люди не будут стремиться пообщаться с вами. Старайтесь не щуриться (лучше купите очки), откажитесь от скучающего вида, не делайте равнодушное лицо, не пожимайте плечами, не складывайте руки на груди (этот жест говорит другим, что вы не хотите, чтобы вас беспокоили), не прячьтесь в угол. Если вы привыкли так себя вести, будьте готовы к тому, что люди будут считать, что вам не интересно или что вас что-то беспокоит.
  7. Начните беседу. Существует много способов сделать это: скажите что-нибудь о том, что происходит вокруг (классическим примером служат разговоры о погоде: «Хорошо хоть не идет дождь, как на прошлой неделе!»), попросите помощи («Вы не могли бы помочь мне донести эти коробки» или «Как вы думаете, что из этого лучше подойдет в качестве подарка маме?»), похвалите что-нибудь («У вас красивая машина» или «Мне нравятся ваши туфли»).
    После этого сразу же задавайте вопросы: «Вам нравится теплая погода?», «А что вы обычно дарите маме?», «Где вам удалось купить такие туфли?».
  8. Говорите о мелочах. Следует 30% времени говорить и 70% времени слушать.
  9. Представьтесь в конце разговора. Можно сделать это так: «Да, кстати, меня зовут…» Ваш собеседник, скорее всего, сразу же представится сам. Запомните его имя! Если вы покажете человеку, что вы помните то, о чем вы говорили раньше, вы не только будете выглядеть умным человеком — ваш партнер поймет, что вы внимательны и что вы готовы быть хорошим другом.
  10. Предложите встретиться. Вы можете часами говорить о разных вещах, но если вы не создадите условий для новой встречи, друга у вас не будет. Это особенно важно, если вы познакомились с человеком при условиях, которые вряд ли когда-либо повторятся. Ловите момент!
  11. Интересуйтесь одними и теми же вещами. Если вы узнаете, что человек, с которым вы разговариваете, любит то же, что и вы, попросите его рассказать об этом. Спросите, общается ли он с людьми с такими же интересами (например, в клубе). Если да, то это будет отличной возможностью попросить познакомить вас с этими людьми. Если вы будете явно заинтересованы в этом (например, будете задавать вопросы о том, когда, где и кто собирается на встречи), вас, скорее всего, пригласят. Если вы сами общаетесь с кем-то с такими же интересами, предложите новому приятелю познакомить его с этими людьми.
  12. Пригласите нового знакомого на обед или на чашку кофе. Это даст вам возможность пообщаться и узнать друг друга получше. Попробуйте сказать так: «Мне пора идти, но если ты захочешь пообедать вместе или выпить чашку кофе, вот мой телефон». Это даст человеку возможность связаться с вами. Он может дать вам свои контакты, но может и не сделать этого. И то, и другое совершенно нормально. Возможно, у этого человека нет времени на новых друзей, поэтому обижаться на это не стоит. Предлагайте свой номер людям, которые покажутся вам приятными, и рано или поздно кто-нибудь решит вам позвонить.
  13. Не пытайтесь навязать дружбу. Не отчитывайте новых знакомых за то, что они не пригласили вас на вечеринку. Не звоните много раз, если человек не поднимает трубку, и не заходите к нему без приглашения (если только вы не договорились, что так делать можно). Не задерживайтесь в гостях слишком долго. Не давите на людей — пусть все идет своим чередом. Совершенно естественно хотеть получить как можно больше чего-то хорошего, но старайтесь не навязываться. Если вы не уверены, с правильной ли скоростью развиваются ваши отношения, спросите своего нового друга об этом. Если что-то происходит слишком быстро, человек может испугаться, но не все могут попросить сбавить обороты. Чаще всего человек просто постарается отдалиться.
  14. Будьте верны другу. Наверняка вы слышали о друзьях, которые то появляются, то пропадают. Они рады общаться с вами, когда у вас все хорошо, но если у вас что-то случится, вы не сможете обратиться к ним за поддержкой. Быть другом значит быть готовым жертвовать своим временем и силами, чтобы помочь близкому человеку.
    Если другу нужна помощь с каким-то сложным или неприятным делом либо ему просто необходимо, чтобы его кто-то выслушал, будьте рядом. Если друзья шутят, смейтесь вместе с ними. Никогда не жалуйтесь никому на своего друга.
  15. Будьте хорошим другом. Когда вы начнете проводить больше времени с людьми, с которыми вы хотите стать друзьями, проявляйте инициативу: приглашайте их куда-нибудь, запоминайте даты дней рождений, спрашивайте, как дела. Иначе дружба станет однобокой и начнет сходить на нет.
  16. Будьте человеком, на которого можно положиться. Если вы договорились встретиться с другом, не опаздывайте. Худшее, что вы можете сделать, — не прийти вовсе. Если у вас не получится прийти, позвоните и предупредите друга, как только узнаете об этом, извинитесь и предложите перенести встречу. Не заставляйте человека ждать вас — это очень невежливо, и завязать по-настоящему близкие дружеские отношения так не получится. Если вы говорите, что сделаете что-то, делайте это. Будьте другом, на которого всегда можно рассчитывать.
  17. Внимательно слушайте друзей. Многие люди думают, что для того, чтобы заинтересовать кого-то в дружбе с собой, нужно быть очень интересным человеком. Так и есть, но гораздо важнее показывать людям, что вы заинтересованы в них. Слушайте то, о чем вам говорят, запоминайте все важные подробности (имена, фамилии людей, их предпочтения), задавайте вопросы об увлечениях человека и просто стремитесь узнать о нем побольше. Не будьте тем человеком, у которого всегда есть история поинтереснее тех, что рассказывают в компании, или кто всегда перебивает разговор и переводит его на новую тему. Такие люди кажутся поглощенными собой, и их обычно стараются обходить стороной.
  18. Будьте человеком, которому можно доверять. Одно из самых больших преимуществ дружбы заключается в том, что у вас есть человек, которого можно посвятить во все свои тайны. Очень важно уметь хранить секреты и ничего не рассказывать другим, если вас попросили об этом. Помните: недавние исследования выявили, что люди редко хранят тайны других.
    В любом случае, сначала вам нужно завоевать доверие друга.
  19. Выбирайте друзей с умом. По мере того, как вы будете знакомиться все с большим количеством людей, вы почувствуете, что с кем-то вам общаться проще. Хотя стоит всегда думать о людях хорошее, иногда отношения становятся нездоровыми. Например, человек чувствует практически физическую потребность быть рядом с вами, пытается контролировать вас, все время критикует вас или подвергает вашу жизнь опасности. В этом случае следует как можно аккуратнее разорвать такую связь. Займите себя другими вещами (например, волонтерством), чтобы у вас был повод отказаться от частого общения с навязчивым человеком. Не начинайте проводить больше времени с другими друзьями, потому что это вызовет ревность и скандалы. Цените друзей, которые превносят много хорошего в вашу жизнь, и старайтесь сами оказывать положительное воздействие на жизни других.
  20. Подчеркивайте свои уникальные особенности. С вами весело? Очень хорошо, если на этот вопрос вы можете ответить утвердительно, поскольку юмор способствует увлекательным разговорам, а люди любят проводить время с теми, кто может их рассмешить. Если у вас своеобразный юмор, убедитесь, что люди понимают, что вы шутите, иначе вы покажетесь им очень странным. Так они будут лучше понимать вас, а это может вызвать их интерес. Если вы особенный человек, не стесняйтесь показать всем это!
  21. Подбадривайте друга. Будьте человеком, который знает, как помочь своему другу. Будьте с ним и в хорошие, и в тяжелые времена. Не высмеивайте его перед другими, а если кто-то будет это делать, придите другу на помощь.
  22. Будьте уверены в себе. Многим людям не хватает этого качества: они сдержанны, скромны и боятся завести беседу. Постарайтесь сделать над собой усилие и заговорить с кем-нибудь, даже если вам это дается с трудом.
  23. Не отделяйте друга от своей компании. Некоторые люди чувствуют ревность, если их друг проводит много времени с другими людьми. Многим это не понравится, и они просто перестанут общаться с вами.
  24. Поддерживайте связь. Нередко люди теряют связь со своими друзьями из-за занятости или из-за того, что больше не ценят дружбу. Если вы потеряете связь с другом, ваши отношения могут рассыпаться. Когда вы попытаетесь снова наладить отношения, будьте готовы к тому, что это будет очень сложно.

Советы

  • Не душите друга своим вниманием. Вы не должны общаться 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Если вы будете постоянно хотеть общения, вашему другу будет неуютно.
  • Будьте откровенны. Честность поможет человеку понять, что вам можно доверять.
  • Дружба не в том, что вы можете взять от другого человека, а в том, что вы можете ему дать.
  • Не ограничивайтесь общением с одним человеком. Старайтесь поддерживать отношения с другими людьми, чтобы вы всегда могли занять себя чем-то, если один из друзей не сможет встретиться с вами.
  • Не говорите о себе все время. Задавайте людям вопросы о них и проявляйте интерес к их интересам.
  • Попробуйте подружиться с человеком, который сидит рядом с вами, или с тем, кто выглядит одиноким. Возможно, этим людям необходимо общение.
  • Научитесь развлекать других. У вас должно быть что-то интересное, что заставило бы людей приходить к вам снова и снова. Конечно, если лишь у вас есть приставка для видеоигр, это будет не самой лучшей причиной собрать друзей, но с другой стороны, это даст вам возможность пообщаться с людьми, а им — узнать вас получше.
  • Также старайтесь быть уникальным человеком. Люди склонны проводить время с теми, кто знает что-то интересное и может поделиться этими знаниями, и люди любят задавать вопросы. Обычно они тянутся к тем, кто разбирается в чем-то распространенном, но сложном, или в чем-то неоднозначном, или в чем-то, что может стать причиной длительных споров. Среди ваших знакомых наверняка есть люди с большим запасом знаний в том, что касается политики, религии, или люди, которые владеют необычной информацией (например, изучают астрологию или умеют гадать).
  • Убедитесь, что другу комфортно в вашей компании. Не стоит надоедать человеку, если ему с вами неуютно, поэтому проверьте, нравится ли другу проводить с вами время.
  • Будьте собой. Если кому-то вы не нравитесь, этого человека не должно быть среди ваших друзей.
  • Общайтесь с веселыми и уверенными в себе людьми.
  • Если у вас трудности в отношениях с другом, не говорите ничего плохого о нем другим, поскольку это только усугубит проблему.
  • Избавьтесь от излишней скромности и будьте собой. Многие люди с радостью примут вас таким, какой вы есть.

Предупреждения

  • Не бросайте старых друзей лишь потому, что вам понравился кто-то новый. Это будет очень большой ошибкой. Иметь много друзей хорошо, но если вы откажитесь от одних людей из-за того, что вам больше нравится проводить время с кем-то другим, вы можете лишиться всех дружеских связей. Заводите новых друзей, но не забывайте о старых, потому что старые друзья всегда будут с вами.
  • Не обсуждайте людей за их спинами.
  • Не командуйте людьми. Не отдавайте приказы друзьями и не указывайте им, что нужно делать, даже если они в чем-то с вами согласны. Позвольте друзьям быть собой и напоминайте, что вы любите их такими. Будьте приятны в общении, но не позволяйте другим воспринимать себя как должное.
  • Вы можете меняться, но делать это следует лишь для себя. Не старайтесь измениться просто для того, чтобы показаться более привлекательным для новых друзей. По-настоящему хороший друг время от времени делает вещи, которые ему не нравятся: например, помогает с переездом или за компанию идет на концерт группы, которая ему не очень симпатична. Тем не менее, не стоит поддаваться давлению и делать то, что вам кажется неправильным.

Другие статьи раздела:


Оставьте свой комментарий:

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА

«Вы нравитесь людям гораздо больше, чем вам кажется»: как заводить друзей

Уни­вер­си­тет­ские годы, ко­гда за­во­дить но­вые зна­ком­ства было так лег­ко, за­кон­чи­лись? Те­перь ваша жизнь — это ра­бо­та, се­мья и ред­кие встре­чи со ста­ры­ми дру­зья­ми, ко­то­рых вы еще не рас­те­ря­ли. А мо­жет быть, вы сту­дент-ин­тро­верт, не по­ни­ма­ю­щий, что уни­вер­си­тет — одно из са­мых удач­ных мест для со­зда­ния креп­кой друж­бы? Или про­сто каж­дую пят­ни­цу хо­ди­те в один и тот же бар, но стес­ня­е­тесь хоть с кем-то за­го­во­рить? Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Ма­ри­сы Фран­ко о том, как на­учить­ся де­лать пер­вый шаг на­встре­чу но­вой друж­бе.

Дру­зья — это наше бо­гат­ство. В мире неопре­де­лен­но­сти они дают нам успо­ка­и­ва­ю­щее чув­ство ста­биль­но­сти и общ­но­сти. Мы вме­сте сме­ем­ся и вме­сте пла­чем, раз­де­ляя луч­шие мо­мен­ты, и под­дер­жи­ва­ем друг дру­га, про­хо­дя че­рез труд­но­сти. Вме­сте с тем опре­де­ля­ю­щая чер­та друж­бы — ее доб­ро­воль­ность. Мы свя­за­ны не за­ко­ном, не по кро­ви и не об­щи­ми еже­ме­сяч­ны­ми вы­пла­та­ми в бан­ке. Это от­но­ше­ния огром­ной сво­бо­ды, ко­то­рые мы со­хра­ня­ем про­сто по­то­му, что хо­тим это­го.

Об­рат­ная сто­ро­на этой сво­бо­ды, это­го недо­стат­ка фор­маль­ных обя­за­тельств в том, что друж­ба ча­сто пре­ры­ва­ет­ся. Наша взрос­лая жизнь мо­жет обер­нуть­ся го­рой обя­за­тельств — пе­ред детьми, пе­ред парт­не­ра­ми, пе­ред боль­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, пе­ред ра­бо­той, ко­то­рая но­ро­вит украсть и наше сво­бод­ное вре­мя. Ис­сле­до­ва­ние, объ­ек­том ко­то­ро­го уче­ные из Окс­форд­ско­го уни­вер­си­те­та вы­бра­ли со­ци­аль­ные вза­и­мо­свя­зи мо­ло­дых лю­дей, по­ка­за­ло, что у тех, кто со­сто­ял в ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях, в сред­нем было в два раза мень­ше тес­ных со­ци­аль­ных кон­так­тов (речь в том чис­ле о дру­зьях). Те, у кого были дети, были еще ме­нее об­щи­тель­ны­ми.

Друж­ба ру­шит­ся не из-за на­ше­го осо­знан­но­го ре­ше­ния по­кон­чить с ней, а по­то­му что у нас по­яв­ля­ют­ся дру­гие при­о­ри­те­ты, ко­то­рые мы при­ни­ма­ем не все­гда доб­ро­воль­но

За­го­ло­вок на­уч­ной ра­бо­ты уче­ных из Окс­фор­да хо­ро­шо от­ра­жал ее суть: «Ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния и рож­де­ние де­тей до­ро­го сто­ят нам в со­ци­аль­ном смыс­ле».

Мно­гие взрос­лые люди за­ня­ты на­столь­ко, что утра­та дру­зей не за­став­ля­ет себя ждать. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии гол­ланд­ско­го со­цио­ло­га Ге­рал­да Мол­лен­хор­ста вы­яс­ни­лось, что за семь лет участ­ни­ки по­те­ря­ли связь в сред­нем с по­ло­ви­ной близ­ких дру­зей. Что бо­лее тре­вож­но, мно­гие из нас, ка­жет­ся, те­ря­ют дру­зей быст­рее, чем мо­гут най­ти им за­ме­ну. Уче­ные из Гер­ма­нии опуб­ли­ко­ва­ли в 2013 году мета-ана­лиз дан­ных 177635 участ­ни­ков 277 ис­сле­до­ва­ний, и при­шли к вы­во­ду, что сети дру­же­ских кон­так­тов за по­след­ние 35 лет умень­ши­лись. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­ни­ях, про­во­див­ших­ся с 1980 по 1985 год, участ­ни­ки со­об­ща­ли, что у них было в сред­нем на че­ты­ре дру­га боль­ше, чем у участ­ни­ков опро­сов 2000–2005 го­дов.

Если мы бу­дем невни­ма­тель­ны к близ­ким, мы рис­ку­ем до­жить оста­ток дней и во­все без дру­зей. А это та си­ту­а­ция, ко­то­рой луч­ше из­бе­жать. Дру­зья не толь­ко при­но­сят нам ра­дость и при­да­ют смысл на­шей жиз­ни. Со­глас­но пред­по­ло­же­ни­ям уче­ных, без них мы под­вер­га­ем себя боль­ше­му рис­ку столк­нуть­ся с де­прес­си­ей. А ис­сле­до­ва­ние аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов «Очень счаст­ли­вые люди» 2002 года по­ка­за­ло, что глав­ное раз­ли­чие меж­ду са­мы­ми счаст­ли­вы­ми и са­мы­ми несчаст­ны­ми людь­ми — в том, на­сколь­ко мно­го у них было со­ци­аль­ных свя­зей. Дру­зья дают нам очень мно­гое, и по­это­му нам сто­ит вкла­ды­вать­ся в по­яв­ле­ние но­вых зна­комств. Вот как это де­лать.

Как мы из­бе­га­ем зна­комств

Что­бы за­во­дить но­вых дру­зей во взрос­лом воз­расте, по­тре­бу­ют­ся осо­знан­ные уси­лия. В тео­рии это вдох­нов­ля­ю­щий вы­зов, но одно из пер­вых за­труд­не­ний, с ко­то­рым вы столк­не­тесь, — недо­ста­ток уве­рен­но­сти. Осо­бен­но, если вы роб­кий че­ло­век от при­ро­ды, вы­хо­дить из зоны ком­фор­та мо­жет быть страш­но — вдруг вас от­верг­нут. Эти стра­хи мо­гут за­ста­вить вас при­бе­гать к двум ти­пам из­бе­га­ния, ко­то­рые бу­дут ме­шать вам за­во­дить но­вые зна­ком­ства. Пер­вый тип — от­кры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы во­об­ще сто­ро­ни­тесь си­ту­а­ций, в ко­то­рых мож­но встре­тить но­вых лю­дей. На­при­мер, вме­сто того что­бы пой­ти на ки­но­ве­че­рин­ку дру­зей, где вы мог­ли бы за­ве­сти но­вые зна­ком­ства, вы оста­е­тесь дома. Вто­рой тип — скры­тое из­бе­га­ние, ко­гда вы при­хо­ди­те куда-то, но ни с кем не об­ща­е­тесь. Вы при­шли на ки­но­ве­че­рин­ку, но, ко­гда все на­чи­на­ют об­суж­дать фильм по­сле про­смот­ра, вы тихо си­ди­те в углу, иг­рая с хо­зяй­ской со­ба­кой или про­ли­сты­вая лен­ту в ин­ста­гра­ме.

Ду­май­те, что нра­ви­тесь лю­дям

Те­перь пред­ставь­те, на­сколь­ко все было бы про­ще, если бы зна­ли, что, ко­гда вы ока­же­тесь в ком­па­нии незна­ком­цев, боль­шин­ству из них вы по­нра­ви­тесь и они бу­дут смот­реть на вас с ин­те­ре­сом. У та­кой уста­нов­ки на са­мом деле есть чер­ты са­мо­сбы­ва­ю­ще­го­ся про­ро­че­ства. Одно аме­ри­кан­ское ис­сле­до­ва­ние 1980-х го­дов по­ка­за­ло, что участ­ни­ки, ко­то­рых убе­ди­ли, что они нра­вят­ся их парт­не­ру, на­чи­на­ли ве­сти себя так, что они мог­ли дей­стви­тель­но боль­ше по­нра­вить­ся дру­го­му. Они боль­ше рас­ска­зы­ва­ли о себе, мень­ше спо­ри­ли, бо­лее доб­ро­же­ла­тель­но от­но­си­лись к парт­не­ру. Если вы по­смот­ри­те на со­ци­аль­ное вза­и­мо­дей­ствие с бо­лее по­зи­тив­ным на­стро­ем, ду­мая, что нра­ви­тесь лю­дям, то­гда это с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­жет­ся прав­дой.

Ко­неч­но, вы мо­же­те про­ти­вить­ся это­му со­ве­ту, по­то­му что вы не ве­ри­те, что это прав­да.

Обыч­но мы нра­вим­ся незна­ком­цам боль­ше, чем нам ка­жет­ся

В экс­пе­ри­мен­те, ко­то­рый по­ста­ви­ли уче­ные из Кор­нель­ско­го уни­вер­си­те­та, незна­ко­мые люди раз­го­ва­ри­ва­ли в па­рах по пять ми­нут. По­том их про­си­ли оце­нить, как силь­но им по­нра­вил­ся их парт­нер и на­сколь­ко, на их взгляд, они сами по­нра­ви­лись ему. Как бы ни ме­ня­ли ис­сле­до­ва­те­ли об­ста­нов­ку и дли­тель­ность экс­пе­ри­мен­та — и в ла­бо­ра­то­рии, и в сту­ден­че­ском об­ще­жи­тии, и на ворк­шо­пе по про­фес­си­о­наль­но­му раз­ви­тию про­яв­лял­ся один и тот же пат­терн. Люди недо­оце­ни­ва­ли, на­сколь­ко силь­но по­нра­ви­лись дру­го­му.

Чему учат нас эти ис­сле­до­ва­ния? Они мо­гут стать на­по­ми­на­ем о том, что по­лез­нее ду­мать, что мы нра­вит­ся дру­гим. Это мо­жет по­ме­шать на­ше­му стра­ху от­ка­за па­ра­ли­зо­вать нас. По­про­буй­те по­ра­бо­тать со сво­им внут­рен­ним го­ло­сом, ко­то­рый, воз­мож­но, де­ла­ет слиш­ком нега­тив­ные пред­по­ло­же­ния о том, как люди во­круг на вас ре­а­ги­ру­ют. Это даст сме­лость чаще где-то по­яв­лять­ся и на­чи­нать дру­же­люб­ное об­ще­ние с незна­ком­ца­ми.

Про­яв­ляй­те ини­ци­а­ти­ву

Что­бы по­нять важ­ность про­яв­ле­ния ини­ци­а­ти­вы, вы долж­ны от­ка­зать­ся от веры в миф, что друж­ба рож­да­ет­ся ор­га­ни­че­ски. Вам нуж­но брать на себя от­вет­ствен­ность, а не пас­сив­но ждать. На­у­ка под­твер­жда­ет эту мысль. На­при­мер, в од­ном ка­над­ском ис­сле­до­ва­нии по­жи­лые участ­ни­ки, ко­то­рые ве­ри­ли, что дру­зей за­во­дят про­сто бла­го­да­ря уда­че, про­яв­ля­ли мень­шую со­ци­аль­ную ак­тив­ность и чув­ство­ва­ли себя бо­лее оди­но­ко, ко­гда уче­ные встре­ти­лись с ними че­рез пять лет. На­про­тив, те, кто счи­тал, что друж­ба тре­бу­ет уси­лий, дей­стви­тель­но пред­при­ни­ма­ли эти уси­лия — на­при­мер, хо­ди­ли в цер­ковь или на встре­чи мест­ных со­об­ществ. В ре­зуль­та­те спу­стя пять лет они чув­ство­ва­ли себя ме­нее оди­но­ки­ми.

Но дело не толь­ко в том, что­бы по­яв­лять­ся где-то, нуж­но еще уметь ска­зать «при­вет». То есть надо зна­ко­мить­ся с дру­ги­ми людь­ми, спра­ши­вать у них те­ле­фон­ные но­ме­ра, свя­зы­вать­ся с ними и пред­ла­гать встре­тить­ся.

Про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву — вот что нуж­но де­лать сно­ва и сно­ва, что­бы за­ве­сти но­вых дру­зей

Ини­ци­а­ти­ва осо­бен­но важ­на, ко­гда че­ло­век ока­зы­ва­ет­ся в но­вой со­ци­аль­ной си­ту­а­ции — по­сле пе­ре­ез­да в но­вый го­род, пе­ре­хо­да в но­вую шко­лу или на но­вую ра­бо­ту. В ис­сле­до­ва­нии 1980 года, в ко­то­ром участ­во­ва­ли пер­во­курс­ни­ки Ден­вер­ско­го уни­вер­си­те­та, имен­но тем сту­ден­там, ко­то­рые оце­ни­ва­ли свои со­ци­аль­ные на­вы­ки как вы­со­кие, уда­ва­лось за­во­дить бо­лее успеш­ные со­ци­аль­ные от­но­ше­ния. При этом осе­нью — ко­гда ни­кто еще ни­ко­го не знал — спо­соб­ность про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву была осо­бен­но важ­ной. Позд­нее, ко­гда от­но­ше­ния ста­но­ви­лись бо­лее устой­чи­вы­ми, этот на­вык иг­рал уже мень­шее зна­че­ние.

Хотя мы опять же мо­жем пе­ре­жи­вать, что дру­гие люди от­верг­нут нас, если мы сде­ла­ем пер­вый шаг, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что это ме­нее ве­ро­ят­но, чем мо­жет ка­зать­ся. Аме­ри­кан­ские пси­хо­ло­ги Ни­ко­лас Эпли и Джу­ли­а­на Шрё­дер по­про­си­ли участ­ни­ков их экс­пе­ри­мен­та за­во­дить бе­се­ды со сво­и­ми со­се­дя­ми по ва­го­ну во вре­мя по­езд­ки на ра­бо­ту. Уга­дай­те, сколь­ким из них от­ве­ти­ли от­ка­зом? Ни од­но­му! Эпли и Шрё­де­ре сде­ла­ли вы­вод: мы ду­ма­ем, что если за­го­во­рить с незна­ком­цем по до­ро­ге на ра­бо­ту или до дома, есть боль­шой риск, что нас от­верг­нут. Но ока­за­лось, что в дей­стви­тель­но­сти ни­ка­ко­го рис­ка нет во­об­ще.

Про­дол­жай­те по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте

Ко­гда вы за­ве­ли несколь­ко но­вых зна­комств, воз­ни­ка­ет но­вая труд­ность — пре­вра­тить их в на­сто­я­щую друж­бу. По сло­вам Ре­бек­ки Адамс, про­фес­со­ра со­цио­ло­гии и ге­рон­то­ло­гии из Уни­вер­си­те­та Се­вер­ной Ка­ро­ли­ны в Грин­сбо­ро, со­цио­ло­ги дав­но уже убе­ди­лись, что друж­ба про­цве­та­ет толь­ко, ко­гда наши вза­и­мо­дей­ствия с дру­зья­ми по­сто­ян­ны. Если вы схо­ди­те на лек­цию или в бар, это даст вам воз­мож­ность по­об­щать­ся, но эта воз­мож­ность мо­жет ока­зать­ся еди­нич­ным слу­ча­ем. Если вы мо­же­те, луч­ше за­пи­сать­ся на ка­кие-то за­ня­тия, ко­то­рые тре­бу­ют по­сто­ян­но­го при­сут­ствия, — язы­ко­вые кур­сы, курс пи­са­тель­ско­го ма­стер­ства, курс им­про­ви­за­ции, книж­ный клуб. Дру­ги­ми сло­ва­ми, нуж­но что-то, что бу­дет по­вто­рять­ся.

По­вто­ря­ю­щи­е­ся со­бы­тия поз­во­ля­ют вос­поль­зо­вать­ся так на­зы­ва­е­мым эф­фек­том зна­ком­ства с объ­ек­том (mere ex­po­sure ef­fect). Он за­клю­ча­ет­ся в на­шей склон­но­сти про­яв­лять тем боль­шую сим­па­тию к ве­щам, чем бо­лее зна­ко­мы­ми они нам ка­жут­ся. И к лю­дям он тоже при­ме­ним. На­при­мер, в ис­сле­до­ва­нии, со­сто­яв­шем­ся в 1990-х го­дах в Питтс­бург­ском уни­вер­си­те­те, че­ты­ре жен­щи­ны с раз­ной ча­сто­той по­се­ща­ли за­ня­тия по пси­хо­ло­гии. Они ни с кем не раз­го­ва­ри­ва­ли, и сту­ден­ты едва за­пом­ни­ли их. В кон­це се­мест­ра, ис­сле­до­ва­те­ли по­ка­за­ли сту­ден­там фо­то­гра­фии этих жен­щин и спро­си­ли, кто им нра­вит­ся боль­ше. Те из них, кто чаще дру­гих по­яв­лял­ся на за­ня­ти­ях, за­во­е­ва­ли са­мую боль­шую сим­па­тию. Мень­ше всех были сим­па­тич­ны сту­ден­там те, кто по­яв­лял­ся на уро­ках реже дру­гих. По­хо­же, это было свя­за­но как раз с тем, что чем боль­ше нам что-то зна­ко­мо (даже бес­со­зна­тель­но), тем боль­ше это нра­вит­ся нам. Зна­чит, для со­ци­аль­ных от­но­ше­ний важ­но даже про­сто чаще по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте.

Дру­гое ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в 1960-х, на­ве­ло уче­ных на мысль, что люди боль­ше нра­вят­ся нам, если мы зна­ем, что мы уви­дим их сно­ва. В экс­пе­ри­мен­те участ­ни­цам по­ка­зы­ва­ли про­филь с опи­са­ни­ем двух сту­ден­ток. Опи­са­ния были по­хо­жи­ми, но участ­ни­кам го­во­ри­ли, что одна из де­ву­шек бу­дет их парт­нер­кой в дис­кус­си­он­ной груп­пе. Бу­ду­щие парт­нер­ки нра­ви­лись участ­ни­цам боль­ше.

Суть в том, что, если мы хо­тим по­дру­жить­ся с кем-то, мы долж­ны по­яв­лять­ся в од­ном и том же ме­сте на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни

Если вы иде­те на ка­кое-то со­бы­тие, чув­ству­е­те себя неком­форт­но и боль­ше туда не воз­вра­ща­е­тесь, ждать боль­шой от­да­чи не сто­ит. Если вы про­дол­жи­те по­яв­лять­ся там, по­чув­ству­е­те себя бо­лее ком­форт­но, узна­е­те лю­дей во­круг луч­ше и чем чаще вы бу­де­те по­яв­лять­ся, тем боль­ше бу­де­те нра­вить­ся им.

Будь­те уяз­ви­мы

Ко­гда вам бу­дет лег­ко про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, при­дет вре­мя на­учить­ся по­ка­зы­вать и свою уяз­ви­мость. Что­бы стать кому-то на­сто­я­щим дру­гом, вы долж­ны де­лить­ся ис­то­ри­я­ми о себе и за­да­вать во­про­сы, по­мо­га­ю­щие дру­гим рас­ска­зы­вать о них са­мих. Нет необ­хо­ди­мо­сти рас­ска­зы­вать все, чем вы мог­ли бы по­де­лить­ся с пси­хо­те­ра­пев­том. По­го­во­ри­те о сво­их увле­че­ни­ях, о том, как вы про­во­ди­те сво­бод­ное вре­мя, или к чему стре­ми­тесь. Спро­си­те о том же. Будь­те от­кры­ты­ми.

Этот со­вет ос­но­ван на ис­сле­до­ва­нии 1970-х го­дов, в ко­то­ром пер­во­курс­ни­ки, ко­то­рые лег­ко де­ли­лись лич­ны­ми фак­та­ми о себе со сво­и­ми со­се­дя­ми по ком­на­те, обыч­но за­во­ди­ли бо­лее глу­бо­кие дру­же­ские от­но­ше­ния. Но­вые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что чем боль­ше незна­ком­цы узна­ют друг дру­га, чем боль­ше рас­ска­зы­ва­ют о себе, тем боль­ше они в ито­ге нра­вят­ся друг дру­гу. Если вы ищи­те спо­соб укре­пить свои от­но­ше­ния с кем-то, от­кры­тость мо­жет по­мочь вам.

Для того что­бы за­во­дить дру­зей во взрос­лом воз­расте, необ­хо­ди­мо де­лать шаги на­встре­чу. Нуж­но вы­хо­дить из зоны ком­фор­та, звать лю­дей вы­брать­ся куда-ни­будь, хо­дить на раз­ные ме­ро­при­я­тия и за­тем по­яв­лять­ся там сно­ва и сно­ва. Под­хо­дить к лю­дям, ко­то­рых вы не зна­е­те, мо­жет быть страш­но, но в дей­стви­тель­но­сти, на­сколь­ко вы мог­ли по­нять из при­ве­ден­ных ис­сле­до­ва­ний, это не так рис­ко­ван­но, как ка­жет­ся. На­чи­нать нуж­но с про­сто­го «при­вет». За­тем чаще про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву, идти на кон­такт ре­гу­ляр­но и быть го­то­вым в кон­це кон­цов по­ка­зать свою уяз­ви­мость. Вам мо­жет по­ка­зать­ся, что это слиш­ком незна­чи­тель­ные шаги, но та­кие ма­лень­кие дей­ствия важ­ны. Без них ни за что не от­крыть дверь, ве­ду­щую к бо­лее глу­бо­кой бли­зо­сти и от­кры­то­сти.


Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Как заводить и не терять друзей: личный опыт и научный подход

Эмма Беддингтон

Журналист, автор.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Моя история

Не хочется в этом признаваться, но я совершенно не умею дружить. В мои 43 года у меня крайне мало друзей. Есть, правда, лучший. Мы познакомились онлайн — так зарождались и поддерживались почти все мои последние дружеские отношения. Можно было бы свалить всё на обстоятельства, но боюсь, меня это просто устраивает. Так я могу исчезнуть в некомфортных ситуациях, отстраниться, когда раздражаюсь, поддерживать человека, не слишком сильно утруждая себя.

Кроме этого, у меня есть ещё один приятель со школьных дней и один — со старой работы, которого я последний раз видела в 2009 году. У меня не осталось университетских друзей, и за это мне особенно стыдно. В годы учёбы я была несчастной, но познакомилась с замечательными людьми, которые присматривали за мной, когда было особенно плохо, и терпели мои эгоистичные приступы отчаяния. После выпуска из университета я была так рада, что всё закончилось, и так хотела начать новую жизнь, что не старалась сохранить дружбу. Теперь мне ужасно стыдно за свою беспечность и неблагодарность.

Подобное повторялось в течение последних 20 лет. Я не делаю это сознательно. Похоже, я испытываю потребность сбрасывать старую кожу в каждом месте, из которого уезжаю. Это распространяется и на людей, которые привязывают меня к этому месту. По словам клинического психолога Салли Остен (Sally Austen), в таком поведении есть определённая логика.

Старые друзья связывают нас не только со счастливыми воспоминаниями, но и с плохими. Когда есть вероятность, что старые друзья помешают начать всё с чистого листа, кажется безопаснее не поддерживать отношения.

Салли Остен

психолог

Если бы ещё у меня был талант заводить новые знакомства. Это сложное предприятие даже для тех, кому общение даётся легче, чем мне. По недавним данным , на то, чтобы перейти от первой встречи к приятельству, нужно примерно 50 часов общения. А на близкую дружбу 200 часов. Если одна встреча длится в среднем два часа, чтобы стать приятелями, понадобится 25 встреч. И гораздо больше, если обычно вы предпочитаете только быстренько выпить с кем-нибудь кофе. Кажется, взрослому человеку с семьёй и работой просто невозможно найти время на дружбу.

Но это нужно делать. Научные данные о вреде социальной изоляции и пользе общения весьма убедительны. Одиночество увеличивает риск повышенного кровяного давления и заболеваний сердца , повышает вероятность смертности на 26%. Пока неясно, почему именно оно так вредит. Но похоже у тех, кто чувствует себя одиноким, меняются иммунологические реакции.

Дружба наоборот полезна с химической точки зрения. Дружеские прикосновения вызывают выработку окситоцина, а общение способствует выбросу эндорфинов. Когда мы с приятелем, у нас выделяется меньше кортизола в стрессовых ситуациях. Мы дольше можем терпеть дискомфорт после общения. Раз наука объяснила, зачем мне друзья, я решила положиться на неё и в их поиске.

Советы для тех, кто хочет завести друзей

Выйдите на связь со старыми знакомыми

По данным исследователей, возобновление контактов со старыми друзьями приносит конкретную пользу. На сухом языке учёных это «достаточно эффективно», то есть быстрее и проще по сравнению с поиском новых.

Так как я вернулась в родной город, то решила начать с этого наиболее очевидного способа. Я прочесала Facebook в поисках знакомых и, сгорая от стыда, написала, не хочет ли кто-то из местных встретиться. Это принесло мне несколько приглашений на чашку кофе. А ещё меня представили друзьям друзей, так что оно того стоило.

Проводите больше времени среди людей

Социологи доказали, что чем чаще мы кого-то видим, тем приятнее он нам кажется. Даже если это не человек, а огромный мусорный мешок. В 1968 году учёные провели такой эксперимент : к классу студентов присоединился некто, полностью обёрнутый в чёрный мешок. В течение двух месяцев отношение студентов к нему постепенно менялось: от враждебности до любопытства и дружеского расположения.

Я взяла это на вооружение и регулярно хожу в коворкинг, где уже завела одно многообещающее знакомство. Её зовут Поппи, у неё восхитительные брови, и она любит, когда её почёсывают по голове. Да, Поппи – карликовый шнауцер, но я надеюсь, что со временем найду приятелей и среди людей. По привлекательности я как раз в одной категории с мусорным мешком, так что буду придерживаться этого плана.

Ищите единомышленников

Этот классический совет опирается на научные доказательства. У друзей обычно схожие предпочтения , черты характера и даже похожий нервный отклик на видеоролики.

Вооружившись этими знаниями, я отправилась на сайт Meetup в поисках близких по духу людей, разделяющих моё пристрастие к наблюдению за совами через веб-камеры и телеведущему Филипу Молду. Таких не оказалось, так что я записалась на встречу, где можно поговорить по-французски.

Сама абсурдность ситуации, когда группа англичан, запинаясь, говорит на другом языке, помогла разбить лёд. И вскоре я уже громко возмущаюсь на французском медленными туристами. Я с удовольствием пообщалась с женщиной по имени Кэтлин о вездесущих чайках и даже обнаружила, что с одним человеком у меня есть общий знакомый (шнауцер Поппи). И я действительно предвкушала новую встречу, радостно сказав в конце: «До следующего раза!»

Поддерживайте контакт

Больше всего меня тронуло исследование о том, что дружба долго длится, когда обе стороны идут на контакт. Именно это у меня не получалось в прошлом.

Конечно, мне нужно общаться с людьми кроме родственников, и я постараюсь завести новых друзей. Но честно говоря, мне кажется, я их не заслуживаю, пока не научусь поддерживать отношения со старыми. Я спросила у психолога Салли Остен, как не повторять своих ошибок.

Люди ошибаются, а когда двое пытаются построить отношения, ошибок ещё больше. Нужно пробовать, быть настойчивым и смелым, не упускать представляющиеся возможности и создавать их самостоятельно.

Салли Остен

психолог

Да, на дружбу нужно много времени, сил и доброты. Но те несколько человек, которые у меня есть, приносят пользу не только моему здоровью, но и моей душе. Час, проведённый с другом, это как чистый кислород. Приятно чувствовать, что тебя замечают и знают, и отвечать тем же.

Читайте также 🧐

5 советов для интровертов — www.ellegirl.ru

Не торопи события

Конечно, нам хочется всего и сразу. Но подумай — влюбившись, разве ты бежишь к объекту своих воздыханий и заявляешь, что вы теперь пара и через пару лет у вас будет двое детей плюс собака? Нет, потому что поспешишь — людей насмешишь: резкие перемены и давление со стороны пугает.

Не торопись называть себя и своего нового знакомого друзьями, пока вы оба не будете чувствовать себя открыто в компании друг друга. Обычно такой момент случается, когда мы начинаем делиться секретами или личными переживаниями. Кому-то для раскрытия нужна пара минут, кому-то годы: уважай темп каждого приятеля.

Узнай получше одноклассников и людей с параллели

У тебя и любой девчонки из твоей школы есть одно важное общее — обстоятельства. У вас одни и те же учителя, одни и те же уроки, один и тот же обед в столовке.

Совместные условия сближают: здорово, когда есть кому пожаловаться на общего «врага».

Опять же, отличный способ начать общение — времяпрепровождение вместе. Не бойся на уборке после окончания четверти, на дежурстве или на физре в шутку пожаловаться на надоевшую рутину или спародировать занудного препода. Ты лишь озвучишь мысли каждого в комнате 🙂

Другой отличный способ сблизиться с людьми — общая подготовка к экзаменам. Предложи одноклассникам собраться у тебя или в кафешке, позаниматься, а после отдохнуть и слопать по картошке фри 🙂

Везде замечай возможности для знакомств

Куда бы ты не пошла, ты увидишь толпы людей, которым одиноко и хочется пообщаться. В библиотеке они сидят в уголке с книгой, в школе — в одиночку сидят в буфете. Просто спроси, можно ли сесть рядом — даже не обязательно сразу начинать длинные разговоры: это только испугает, честно говоря. Но какие-то слова — комплимент, вопрос по книге или жалоба на погоду — сказать надо, чтобы преодолеть стеснение. Пусть это будет твоя инициатива 🙂

И главное — будь собой: не делай вид, что не волнуешься. Честность подкупает!

Как завести друзей за границей

Кроме воспоминаний, которые дарят нам путешествия, мы еще добавляем в свою жизнь новых друзей на Facebook и пополняем записную книжку в телефоне теплыми сердцу номерами. Если вы часто бываете в разъездах, то знаете, что люди, которых вы встречаете на пути, совершенно не случайны и появляются именно в тот момент, когда это необходимо. Чаще они настроены к вам очень добродушно, поэтому разговор начать всегда просто.

Но если вы относитесь к тому типу людей, которые с трудом выходят из своей зоны комфорта и боятся заговорить с незнакомцем, я подготовила для вас 8 полезных советов:

  1. Запишитесь на курсы иностранного языка

Если вы собираетесь остановиться в определенной стране дольше, чем на 2 недели, почему бы не погрузиться в культуру, посещая курсы иностранного языка? Вы сможете выучить фразы, которые помогут вам в общении, а одногруппники станут отличными компаньонами в изучении города. Одним махом решите 2 проблемы сразу!

  1. Или запишитесь на какие-нибудь другие курсы

Возможно, вы так любите пиццу, что готовы не только ее есть часами, но и готовить, а может вы настолько сильно поглощены кинематографом, что готовы ходить на курсы по понедельникам, средам и даже пятницам! Какое бы занятие вы не выбрали, у вас всегда будет возможность завести там новых друзей.

  1. Забудьте про гостиницы

Конечно, вы не можете просто постучать в первую же дверь и требовать от людей, чтобы они вас впустили, накормили и стали вашими друзьями. Но существует множество возможностей погрузиться в культуру страны, будь то Couchsurfing или Airbnb.

  1. Волонтерство

Это не только поможет вам улучшить мир, но и погрузиться в культуру другой страны, получить незабываемый опыт и даже найти дело всей своей жизни.

  1. Не бойтесь общаться

Если вы завтракаете в одном и том же кафе, вечер проводите в том же самом баре, то наверняка заметите таких же одиночек, как и вы. Конечно, всегда прислушивайтесь, что говорит ваша интуиция, но если она молчит – смело подходите к ним и заводите разговор. Таких людей нет? Ничто не мешает найти общий язык с обслуживающим персоналом – барменами или официантами. Как правило, они всегда готовы поддержать беседу.

  1. Однодневные туры

Обычно экскурсии проходят в группах, так что вы будете постоянно окружены людьми с которыми можно поговорить и завести интересные знакомства. Кто знает, возможно это перерастет в крепкую дружбу или даже что-то большее.

  1. Остановитесь в хостеле

Большое количество одиноких путешественников останавливаются в хостелах, потому что это намного дешевле и интереснее. В хостелах никогда не бывает скучно – люди из разных концов света собираются здесь, чтобы отдохнуть, исследовать новые города и найти новых знакомых.

  1. Найдите социальную группу

Практически все путешественники сталкиваются с трудностями в знакомстве с новыми людьми. Поэтому появилось множество организаций, таких как Meetup и Internations . Еженедельно и ежемесячно они устраивают встречи, чтобы помочь людям найти единомышленников и завязать дружбу.

Как завести друзей, если вам за 30

Чем старше мы становимся, тем меньше у нас терпения для "притирки" с другим человеком.

Если вам тридцать и вы не можете найти компанию на пятницу, вы не одиноки (в каком-то смысле). После 20-ти сходиться с людьми становится все сложнее. «Дружба требует терпения и упорства. Может понадобиться много времени, чтобы найти человека, близкого вам по духу. И, чем мы старше, тем меньше у нас времени и терпения на то, чтобы сблизиться с кем-то», — говорит терапевт Мириам Кирмайер. Мы готовы подписаться под каждым словом.

Чувствуете скованность при общении с новыми людьми, но хотите расширить свой круг знакомств? Мы подскажем где и как это сделать.

В офисе

Офис — неплохое место для старта. Не ограничивайтесь только людьми, с которыми работаете в одной команде. Так как вы находитесь в одном помещении и в одинаковых условиях, то у вас есть несколько точек соприкосновения. Начните с обсуждения рабочих моментов, а потом переходите к более глубоким темам: музыке, книгам, хобби.

Совет: не форсируйте события. Если вы не из тех, кто легко находит общий язык с незнакомцами, не принуждайте себя. Сделайте комплимент коллеге, расспросите о деталях совместного проекта, предложите выпить кофе в перерыве — ничего сверхъестественного.

Читайте также: 6 СОВЕТОВ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ 30

На фитнесе

Если вы занимаетесь в группе, то это просто замечательно для развития ваших социальных навыков. У вас общие интересы, цели и ожидания, а это хорошее начало. Выберите человека, который вам симпатичен, и задайте ему несколько интересующих вас вопросов, например, «Вы не ходите на класс йоги?», «Как вам наш тренер?», «Какие упражнения вы делаете для рельефности рук?» и т.д.

Совет: превратите знакомых в друзей. В жизни каждого из нас есть сосед, с которым вы в одно время выгуливаете собак, мужчина, с которым вы покупаете кофе в одном месте, женщина, с которой вы вместе ходите на йогу. Если задуматься, у вас есть множество поводов завести с ними беседу. Так что только вперед!

В интернете

Дружба в Facebook или Instagram вполне может перерасти в реальную, главное — это показать желание и проявить инициативу. Это самый простой вариант, ведь на страничке интересующей вас личности есть много полезной информации, которая поможет составить достаточно детальный портрет человека. Но знакомства могут происходить не только на платформе соцсетей. Вы также можете скачать приложения, вроде Bumble BFF, Hey! VINA и Peanut или «позависать» на специализированных сайтах, как Meetup.

Совет: будьте открытой. Если вы хотите завести друзей через интернет, позаботьтесь о том, чтобы ваша страничка не выглядела, как чистый лист. Вашему потенциальному другу тоже интересно узнать о вас побольше.

Читайте также: 9 ЗНАМЕНИТОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ДРУЖАТ СО СВОИМИ БЫВШИМИ

В жизни

Стоит начать с мероприятий, которые вам интересны. Например, вы можете отправиться на презентацию книги любимого автора или сходить на выставку современного фотографа. У вас как минимум есть что-то общее с присутствующими, а в ходе разговора может раскрыться еще несколько совпадений. Еще лучше, если вы запишетесь в книжный клуб или кружок по рисованию — люди там скорее всего тоже хотят обзавестись новыми знакомствами и будут легко идти на контакт.

Совет: задавайте стандартные вопросы. Если не знаете, с чего начать, всегда есть «спасительный круг» — «Где вы учились?», «Кем работаете?», «Вы давно ходите сюда?». 

Источник фото: unsplash.com

Понравилась статья? Оцените: Загрузка…

Как заводить друзей на работе: советы психологов

Как заводить друзей на работе: советы психологов

Ксения Дементьева

Дружба на работе гораздо полезнее и важнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования показывают, что группы коллег-друзей принимают гораздо более удачные решения, чем те, кто находится в более или менее «нейтральных» отношениях. Кроме того, дружба способствует вовлеченности и удовлетворенности работой (не говоря уже о том, что это просто приятно — работать с друзьями). Заводить друзей не всегда легко, особенно взрослым людям, но при желании это можно сделать. И психолог Рон Фридман в своей книге The Best Place To Work дает полезные советы на эту тему.


Фото: Shutterstock

Как объясняет Фридман, в большинстве случаев люди уже обладают почти всеми необходимыми «ингредиентами» для дружбы на работе (более или менее близкое знакомство, регулярный личный контакт и определенные сходства), нужен обычно только один — поделиться какими-то секретами. По утверждению многих исследователей, для дружбы недостаточно просто разговаривать — нужно поделиться с собеседником какой-то личной информацией. И с ростом «уровня отношений» должен расти и уровень самораскрытия. Когда ученые из Университета штата Вашингтон расспрашивали участников исследования о том, как те подружились с коллегами, они пришли к выводу о важности самораскрытия.

Но иногда в рабочей атмосфере обмен эмоциональной, личной информацией может показаться неуместным. Издание Business Insider проанализировало книгу Фридмана, а также работу Friendships Don’t Just Happen автора психотренингов Шасты Нельсон, и собрало рекомендации, как делать это правильно.

1. Начинайте с позитива. Фридман рекомендует создать совместные позитивные переживания, прежде чем начинать делиться личной информацией. Ваши первые несколько бесед с коллегой имеют большое значение, поэтому психолог рекомендует не заострять внимание на личных слабостях, а демонстрировать собеседнику тепло и собственную компетентность (как специалиста).

2. Не форсируйте события. Самораскрытие, отмечает Фридман, не то, что надо торопить. Шаста Нельсон советует начинать с малого и постепенно двигаться к все более и более личной информации, становясь в процессе увереннее.

3. Старайтесь сделать большую часть взаимодействий приятными. На каждую негативную дискуссию должно приходиться пять позитивных, считает Шаста Нельсон. Жалобы, жесткость и рабочий стресс надо очень обильно «разбавлять» хорошими вещами.

4. Ищите сходства. Сходства Фридман называет основным строительным материалом дружбы. Он предлагает завязывать разговор о том, что у вас с коллегами общего: возможно, вы болеете за один и тот же футбольный клуб, любите одни и те же сериалы или у вас дети примерно одного возраста.

5. Выполняйте совместные задания. Работайте над совместными проектами, для успеха которых вам необходимо будет тесное взаимодействие с коллегой. Рон Фридман считает, что легче общаться с людьми, когда становится ясно, что вы «на одной стороне» и не сможете выполнить работ в одиночку.

6. Говорите на не связанные с работой темы. Чем больше люди разговаривают о вещах, не связанных с работой, тем больше вероятность, что они подружатся, пишет Фридман. Говорите не о руководителях и дедлайнах, а о семье, прошедших выходных или хобби.

7. Встречайтесь вне работы. Нельсон рекомендует перенести максимум очень личного общения на нерабочее время. Она советует считать рабочее время таким, когда из вашей дружбы может извлечь пользу весь офис. Шаста Нельсон считает, что тем, кто дружит, необходимо не отделяться от остальной команды, а наоборот — включаться в нее, быть дружелюбными не только друг с другом, но и со всеми остальными.

8. Оценивайте отношения вместе. Обсуждайте ваши дружеские отношения — обязательно говорите о границах, которые важны для вас на работе, говорит Шаста Нельсон. Она советует задавать вопросы вроде «Беспокоит ли тебя что-то, связанное с дружбой на работе?», «Что мы можем сделать, чтобы снизить беспокойство?».

Я нанял тренера по дружбе, чтобы он помог мне найти друзей. Вот что случилось.

Год, когда мне исполнилось тридцать, я понял, что у меня нет друзей. Я вступал в новое десятилетие своей жизни, чувствуя себя уверенным в своей карьере, своих жизненных достижениях и отношениях с моим партнером. Но когда он спросил меня, кого я хочу пригласить на день рождения, мой рот открылся, и я выпустил длинный шлейф «ммммм».

Когда мне было чуть больше двадцати, я был машиной для поиска друзей. В колледже я был президентом своего женского общества из 120 человек и проводил в одиночестве всего несколько часов в день.Когда я переехал в Нью-Йорк после окончания учебы, я присоединился к спортивным командам, ходил на встречи и создавал так называемые кружки дружбы, с разными группами людей, с которыми можно было общаться, когда мне нужен был полный социальный календарь.

Но потом что-то изменилось. Многие мои друзья поженились и завели детей, пока я был на первом свидании. Некоторые из моих друзей переехали в другие штаты, и наши разговоры застоялись, и мы редко виделись. Меня уволили с работы на полную ставку, и я начал работать на себя, вне своей квартиры, без болтовни с кулером и без счастливых часов, чтобы посещать.Затем, как полный шок, моя лучшая семилетняя подруга внезапно сказала мне, что больше не хочет дружить.

Мне было грустно и одиноко, когда мне было за тридцать, и я возлагал большую вину на себя. Я не чувствовал, что трачу время на создание дружеских отношений. Я часто отменял планы на выходные, чтобы поработать. Я несколько дней забывал отвечать на текстовые сообщения. Я мог бы проявить больше интереса к своим друзьям и их растущим семьям, чем к поиску кого-нибудь на свидании.Вместо этого я проводил много свободного времени в одиночестве, дуясь из-за того, что мне некому было позвонить лучшему другу, и у меня не было достаточно большого списка гостей, чтобы зарезервировать больше, чем столик на двоих на свой день рождения. .

Кристи Пеннисон, лицензированный профессиональный консультант и владелец компании Be Inspired Counseling & Consulting, говорит, что заводить друзей, особенно в наше время, непросто.

«Когда жизнь многих людей движется полным ходом и в разных направлениях, трудно останавливаться на достаточно долгое время, чтобы найти и завязать новых друзей», — говорит Пеннисон.«Мы больше, чем когда-либо, связаны с помощью наших устройств или социальных сетей, но найти кого-то в реальной жизни, с которым можно было бы связаться, может быть проблемой».

Итак, как нам найти новых друзей в 2020 году? Пеннисон говорит, что это начинается со слова «намерение», потому что дружба не возникает просто так. Мы должны быть намеренными, чтобы это произошло.

В качестве подарка себе, чтобы подготовиться к новому десятилетию, как по возрасту, так и по жизни, я обратился к тренеру по дружбе, надеясь, что профессиональные советы помогут мне установить более искренние связи.

Связанные

Я попробовал: нанял тренера по дружбе

Перед сессией с тренером по дружбе я нервничал, что столкнусь с дурацкими проблемами, которые вывели меня из зоны комфорта в мир неловких взаимодействий с людьми, которые не хотят указывать мне время суток. Я подумал, что она заставит меня пойти в ресторан в одиночестве, посидеть в баре и найти незнакомца, который пообедает со мной, или, что еще хуже, надеть футболку по городу с надписью «Ты будешь моим другом? ” Я почти отменил звонок, но понял, что, если бы я не поговорил с тренером по дружбе, я мог бы провести еще год, чувствуя себя подавленным из-за того, что в моей жизни не было много близких отношений.Я решил прийти на встречу.

Когда Даниэль Баярд, тренер по дружбе и автор книги «Дай ему отдохнуть: случай жесткой любовной дружбы», заговорила, я сразу же признался во всех своих опасениях дружбы:

  • Подружиться в 30 лет — это значит жесткий.
  • Все мои друзья женаты, есть дети.
  • Я боюсь признаться в одиночестве другим.

Баярд был терпелив и выслушал мои слова.Я сказал ей, что почти отменил нашу сессию из чистого стыда. Я думал, что большинство людей заводят друзей без стратегии или плана игры. Почему это не пришло мне в голову естественным образом?

Я почувствовал облегчение, когда она сказала мне, что я не один.

«Мы все это переживаем, — сказал Баярд. «Исследования показывают, что когда нам за двадцать, круги дружбы значительно сужаются, потому что меняются наши приоритеты».

Баярд и я говорили также о том, как люди с разными характерами могут иметь свой собственный уникальный набор проблем, когда дело доходит до друзей.

«Экстравертам сложно заводить друзей, потому что, хотя они кажутся разговорчивыми, они могут не углубляться в общение с людьми», — сказал Баярд. «Интроверты борются, потому что их энергия исходит от одиночества. Те, у кого социальная тревожность, борются, потому что они в своей голове, и сами не догадываются ».

В то время как люди, которые меня знают, называли меня экстравертом, я молча справляюсь с постоянной социальной тревогой до такой степени, что иногда оказываюсь в ванной, испытывая полномасштабные панические атаки. Вот почему заводить друзей на вечеринках может быть очень сложно, а сетевые мероприятия заставляют меня цепляться за свой телефон.

Я чувствовал себя готовым услышать, что Баярд приготовил для меня, и был счастлив узнать, что она хотела, чтобы я решила всего три задачи в течение следующего месяца, чтобы помочь мне найти друзей. Я записал каждую задачу и посвятил не менее одной недели выполнению ее. Вот что произошло, когда я вышел в мир с планом игры, чтобы познакомиться с новыми людьми и создать долгосрочные отношения.

Задание №1: подключитесь к сети друзей или друзей

Первое задание, которое дал мне мой тренер по дружбе, не требовало, чтобы я выходил из дома.Я был счастлив по этому поводу, потому что идея ходить в общественные места и заставлять себя разговаривать с незнакомцами не была тем, к чему я изначально был готов.

Первое, что посоветовал мне сделать Баярд, — это провести инвентаризацию людей, которых я знаю и которые они знают.

С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у общих друзей, но никогда не разговариваете один на один? Начни там.

«Исследуйте соседних друзей. С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и у вас общие друзья, но никогда не разговариваете один на один? » — сказал Баярд.«Начни сначала там. Очень часто мы думаем, что заведение новых друзей — это необходимость начать с нуля, но иногда нам нужно углубиться в отношения с людьми, которых вы уже знаете ».

Я решил найти одного соседнего друга и связаться с ним. Но прежде чем я это сделал, я попросил Баярда совета, что сказать. Она посоветовала мне отправить этому человеку сообщение в Instagram с просьбой выпить кофе.

«Когда вы предлагаете, дайте людям выход, — сказал Баярд. — Скажите что-нибудь вроде:« Если вы хотите выпить кофе когда-нибудь, дайте мне знать, если нет, это круто, увидимся на следующей вечеринке ».

Первым, кому я написал, был приятель по йоге моего друга по колледжу. Мы встречались несколько раз за эти годы, и она всегда случайно приглашала меня присоединиться к ним на уроке йоги.

Я сделал именно то, что посоветовал Баярд, и написал ей в Instagram. Я ждал ответа два дня (и стал нервничать и волноваться), и этот человек сказал мне, что, когда она вернется из отпуска, она будет рада встретиться. Я почувствовал облегчение от того, что этот метод соседнего друга показался мне простым и не требовал особых усилий, и решил составить список из пяти дополнительных людей, с которыми я мог бы связаться в следующем месяце.

Связанные

Задание № 2: Положите телефон и разговаривайте с людьми в общественных местах

После выполнения первого задания мы перешли ко второму заданию, которое потребовало от меня выйти из дома.

Баярд порекомендовал мне отложить телефон на неделю, когда я нахожусь в общественных местах.

Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения.

«Когда вы в пути, в очереди или на кассе и разговариваете по телефону, происходит много случаев пропуска соединения», — сказал Баярд.«Кроме того, вы видите одних и тех же людей каждый день (бариста в вашем кафе и т. Д.), И если вы каждый день здороваетесь или разговариваете в миниатюре, это питательная среда для отношений».

Поначалу эта задача казалась сложной. Живя в Нью-Йорке, люди обычно избегают зрительного контакта и разговоров с незнакомцами. Но я решил, что всякий раз, когда меня нет в офисе, я откладываю телефон, смотрю в глаза людям и заставляю себя говорить с ними, даже когда я нервничаю.

В первый день испытания я обнаружил, что два раза разговариваю с людьми в очереди на обед или по дороге домой.»Как прошел день?» «Хорошо ты?» Хотя многие разговоры на этом заканчивались, это помогло мне научиться вести светскую беседу с окружающими меня людьми.

К третьему дню я оказался в двадцатиминутном разговоре с кем-то, сидящим рядом со мной в кафе. К последнему дню той недели я обнаружил, что гуляю по книжному магазину с незнакомцем, показывая им свои любимые книги.

Хотя эта задача не закончилась списком новых друзей (или, если честно, даже контактной информацией одного человека), это было доказательством того, что, когда мы отключаемся от прокрутки на наших телефонах, вокруг нас много людей, которые соединить с.

«Это испытание может не привести к тому, что вы найдете свою лучшую подругу, — сказал Баярд». Но это обязательно. Они называют тысячелетнее поколение поколением одиночества. Нам нужно отказаться от избегающего поведения и практиковать общение с людьми ».

Связанные

Задача № 3: Найдите группу и пройдите три раза

Только что после испытания, когда разговор с незнакомцами был главным пунктом в моем списке дел, последний вызов, который дал мне Баярд, казался мне менее пугающим, чем мог бы было несколько недель назад.

Меня проинструктировали присоединиться к группе встреч или постоянной группе по хобби или индустрии, которые меня интересовали. Уловка? Приходилось ехать минимум 2-3 раза.

Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно … Вот как мы строим отношения.

«Мы часто думаем, что собираемся присоединиться к группе встреч, а потом идем и не находим нашего нового лучшего друга, мы уходим», — сказал Баярд. «Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно. Так вы сможете вспомнить, о чем говорили неделю назад, и снова вспомнить об этом.Так мы строим отношения ».

Я решил пойти на еженедельные встречи для людей из Нью-Йорка, интересующихся цифровым маркетингом. Я пошел один с единственной целью поговорить с пятью людьми, я даже не собирался заводить друга. На второй неделе, когда я вернулся, моей целью было снова поговорить с теми же пятью людьми и поговорить с тремя новыми людьми. С каждой неделей я строил прочные отношения с людьми в комнате. К третьей неделе у меня было двенадцать новых контактов в LinkedIn и пять телефонных номеров, с которыми я собирался связаться, чтобы выпить кофе.

Пока никто не кричит: «Лучшая подруга Джен», Баярд напомнил мне, что это не так.

«Важно постоянно проявлять себя, это требует времени», — сказала она. «Не отрезайте человека, потому что он не на 100 процентов похож на вас. Сохраняйте непредвзятость и будьте храбрыми ».

Работа с тренером по дружбе не заставляла меня чувствовать себя отчаявшимся или глупым из-за желания найти новых друзей. Это заставило меня почувствовать себя уполномоченным бороться с одиночеством с помощью тех трех проблем, которые я все еще использую несколько месяцев спустя.Хотя я не встречал никого, кто, как я думаю, будет другом на всю жизнь, я установил значимые связи с людьми, с которыми мне нравится находиться.

Кроме того, я научился класть телефон и разговаривать с людьми вокруг меня. Большинство из них отвечает сначала удивлением, а затем радостью, потому что давайте посмотрим правде в глаза, скорее всего, они чувствуют себя такими же одинокими, как и я.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Одиночество не неизбежно — руководство к новым друзьям во взрослом возрасте | Жизнь и стиль

Когда вы в детстве играете на детской площадке, это довольно просто: «Хочешь быть моим другом?» — это не слова, которые вы слышите от взрослых. Подростковые годы наполнены дружескими отношениями, которые легко завязываются (а некоторые легко забываются), когда вы чувствуете себя живым, общительным и энергичным. Затем идут помолвки, брак, переезд, смена карьеры, семьи: жизнь приходит с ее многочисленными требованиями, и в результате развиваются дружеские отношения.Я был счастлив видеть, как мои друзья переживают эти важные жизненные моменты, но, как бы я ни дорожил своей дружбой, временами я чувствовал себя одиноким. Некоторые друзья находятся далеко физически, в то время как другим не хватает времени, и при всем желании непросто видеться друг с другом так часто, как хотелось бы.

Согласно недавнему исследованию Красного Креста в партнерстве с Co-op, более девяти миллионов взрослых в Великобритании часто или всегда одиноки. Мы сталкиваемся с эпидемией одиночества: в начале этого года Тереза ​​Мэй сделала шаг, назначив Трейси Крауч, как некоторые окрестили, «министром одиночества», чтобы попытаться решить эту проблему.

Одиночество — это то, что мы все время от времени и в разной степени чувствуем, но также может быть чем-то, в чем нам неловко признаться.

Другое исследование, опубликованное в журнале Personal Relationships, показало, что инвестирование в близкие отношения связано с улучшением здоровья, счастья и благополучия в зрелом возрасте.

Тем не менее заводить друзей во взрослом возрасте может быть сложно и требует времени — на прошлой неделе исследование Канзасского университета показало, что двум людям нужно проводить вместе 90 часов, чтобы стать друзьями, или 200 часов, чтобы считаться близкими друзьями.

Клинический психолог Линда Блэр соглашается с тем, что этого бывает трудно достичь: «Обычно основа завести друга — это общий опыт». Их часто было в изобилии в наши ранние годы, но как только эти легкие возможности упущены, вы можете забыть, что исходной основой дружбы является аналогичная страсть или интерес. Она советует присоединиться к группе или классу, основанному на том, что вы действительно любите, или стать волонтером в том, что вам небезразлично, может стать отличным первым шагом для поиска друзей.

Жаклин Томас со своим инструктором боевых искусств Карлом Ходжетсом. Фотография: SWNS.com

Хотя это может быть сложно и нервно, заведение новых друзей во взрослом возрасте также может быть полезным: это сообщение, которым 52-летняя Жаклин Томас хочет поделиться. Переехав в 2015 году в деревню Балкингтон в Уорикшире, она со своим партнером Дэвидом, который скоро уйдет на пенсию, радовалась возможности начать все сначала.

«Нам пришлось начинать с нуля, потому что мы никого здесь не знали. Наши дети выросли, поэтому мы хотели жить немного спокойнее, но на самом деле она оказалась более загруженной, чем раньше », — говорит она.

Жаклин начала с того, что представилась соседям. Она считает, что запись в различные классы и группы в ратуше стала катализатором ее новых дружеских отношений. Она нерешительно присоединилась к WI, опасаясь, что это будет «весь джем и Иерусалим, и я буду там самым молодым человеком». Но теперь она говорит, что это было одно из лучших решений в ее жизни.

Не бойтесь пробовать что-то новое, подчеркивает она. Жаклин, которая всю жизнь пользовалась инвалидной коляской, была заинтригована плакатом в сельском доме, рекламирующим адаптированный урок боевых искусств.Оставив некоторые сомнения, она была удивлена, обнаружив, насколько ей это понравилось. Вдохновленная своим учителем Карлом Ходжеттсом, который в 2006 году стал первым в Великобритании инструктором по кикбоксингу, работающим в инвалидных колясках, она теперь с гордостью имеет белый пояс по адаптированному боевому искусству Шиинг До. «Достаточно одного прыжка веры. Даже если вы абсолютно напуганы, сделайте это », — говорит она, добавляя:« Хотя даже я немного шокирована боевыми искусствами ».

За последние пару лет, приблизившись к 30 годам, я сознательно старался заводить друзей.Не для замены старых, а для налаживания новых подключений. Дружба, говорит Блэр, «подобна луку. Есть все эти слои друзей, а внутренний слой — это ваши лучшие друзья — у вас, вероятно, есть только два или три за всю вашу жизнь ». Возможно, у вас не появится нового лучшего друга, но поиск друзей по разным интересам в вашей жизни на разных этапах может быть положительным.

История личного успеха произошла на свадьбе друга прошлым летом. Мы с Ребеккой прижимались к нашим урчащим животам, ожидая появления невесты.Оказалось, что мы жили недалеко друг от друга в Лондоне и ходили в одну школу в Дорсете (хотя и в разные годы, что в детстве имеет решающее значение). Мы обсуждали путешествия, еду и планы на лето, но я не был уверен, что наша вновь обретенная дружба будет существовать вне пьяного тумана свадебного торжества. Но я решил не упускать эти моменты и взял ее номер. Перенесемся на встречу в баре в центре Лондона. Я беспокоился о том, что надеть, узнает ли она меня и будет ли неловкое молчание; но теперь мы твердые друзья, исследуем столицу и по очереди предлагаем что-нибудь новое.

Пит МакЛеод (в центре) подружился, когда вступил в беговой клуб. Фотография: Грэм Робертсон / The Guardian

Присоединение к местным беговым и велосипедным группам также было позитивным шагом. Это отличный способ познакомиться с людьми в этом районе. 25-летний Пит МакЛеод, поддерживающий меня поклонник легкой атлетики и член моего легкоатлетического клуба Hercules Wimbledon, согласен. После получения степени магистра в университете Лафборо он переехал в Уимблдон на свою первую работу и присоединился к клубу, чтобы поддерживать себя в форме. Новые друзья стали бонусом: «Это действительно полезно.Вы можете практиковать то, что вам нравится, но также имеете возможность познакомиться с новыми людьми ».

Пит принял новогоднее решение в 2015 году выйти из зоны комфорта и больше говорить с людьми: «Клуб был хорошей возможностью применить это на практике … когда люди не запыхались». Сейчас он считает некоторых участников спринтерской группы очень хорошими друзьями, а шутки и разговоры переходят на теннисные матчи или прогулки и кофе по выходным.

Важно проявлять инициативу, — говорит 42-летняя Джулиана Набингер, которая три года назад переехала из Бразилии в Чили вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми.«Не сиди и жди — этого не будет. Вы должны активно искать новых друзей ». Теперь свободно говорит по-испански, она говорит, что, когда она впервые переехала, она использовала несколько слов, которые она знала, чтобы задавать вопросы, ожидая, пока ее дети закончат школу, даже когда она знала ответы: «Сначала было трудно, потому что я действительно начинала. скучать по друзьям и взрослым разговорам, но дети держали меня занятым, и благодаря им я приобрел друзей ».

Джулиана Набингер (справа): «Вы должны активно искать друзей.’

Теперь, благодаря группе англоговорящих мам в Facebook и ее разговорам по-испански у школьных ворот, у нее появилась солидная группа местных друзей и друзей-эмигрантов. «Лучше всего то, что ты старше и не осуждаешь людей», — говорит она. Худший? «Иногда люди не понимают ваших чувств или решений, потому что не знают всего. У них есть только части головоломки ».

Дружба может прийти из самых неожиданных мест. Переехав с Эдей, небольшого острова на Оркнейских островах, где проживает около 140 человек, на материковые Оркнейские острова, 43-летний Стивен Уолтерс и его семья перешли от знания почти всех к тому, чтобы не знать никого в социальном плане.Его жена Рони основала самую северную британскую лигу роллер-дерби — Orkney ViQueens. Первоначально Стивен присоединился, чтобы тренироваться в качестве рефери, и был там единственным мужчиной, но впоследствии он стал тренером, несмотря на небольшой предыдущий опыт катания на коньках. По его словам, в течение года у него появилось множество друзей всех возрастов.

Этос инклюзивности и равенства на роллер-дерби очень его привлекал: «У меня биполярное расстройство, и есть пара других с похожими проблемами. Вы можете сказать, когда кто-то не совсем обычный, и люди обычно заботятся друг о друге, и это действительно приятно.

Раньше он не очень увлекался спортом, он признает, что беспокоился, что в его возрасте будет сложно, но теперь призывает других попробовать: «Выйди и попробуй несколько занятий, которые тебе интересны, и поговорим. людям. Если не работает, попробуйте другой ».

Начать дружбу во взрослом возрасте может быть пугающим, захватывающим, полезным и трудным делом. Ничто не может заменить особые связи, которые у вас есть с теми, кто знает вас на протяжении многих лет, но этот прыжок веры, о котором упоминала Жаклин, может вдохнуть новую жизнь и сдвинуть дело с мертвой точки.Прежде чем отправиться на дневные занятия по боевым искусствам, она дает несколько простых, но эффективных советов: когда дело доходит до друзей, «не бойтесь бояться. Сделай это все равно.»

Советы Линды Блер по дружбе

Развивайте уверенность в себе

Принятие себя перед тем, как отправиться на поиски друзей, является важным шагом на пути к построению здоровых отношений. «Подумайте о том, что вам нравится в себе. Когда вы чувствуете себя комфортно с собой, это светит из вас.”

Найдите то, что вам нравится

Запишитесь на языковой класс, если вы любите языки, или волонтерство на открытом воздухе, если вы любите природу. «Вот где вы найдете друзей».

Поставьте себя на место

Помните, ничего не рискнули, ничего не выиграли. «Дело не в том, что вы проигрываете, если встречаетесь с кем-то, а это не подходит для дружбы. Это не проигрыш, это попытка «.

Встреча в нейтральном месте

После того, как вы сделали первый шаг и переходите к встрече за пределами исходной среды, в которой вы установили соединение, выберите нейтральное общественное место.Это может уменьшить давление, которое может вызвать, скажем, домашний хостинг, и даст вам время сосредоточиться друг на друге.

Задавайте вопросы

«Если вы хотите быть популярными, спрашивайте людей о себе и искренне слушайте их ответы. В наши дни хороший слушатель — редкость. Это лучший паспорт дружбы, который только может быть ».

Не ожидайте слишком многого

Распространенная ошибка — слишком многого ожидать от одного человека. Более реалистично и здоровее иметь множество друзей по разным причинам.

Как завести друзей взрослым за 5 простых шагов

Я достиг своего пика общения в пять лет. Детский сад был просто бомбой, позвольте мне вам сказать.

Меня дважды забронировали на свидания. У меня часто было три, да, ТРИ вечеринки по случаю дня рождения в одни и те же выходные. Во время обеда у меня была система, чтобы тусоваться со всеми моими друзьями. Я ел свой бутерброд за синим столом, ел морковь за зеленым столом и ел десерт за красным столом (где лучше всего было подменять).

На перемене было мучительно пытаться решить, стоит ли мне играть в бирку, делать бруски для обезьян или торговать наклейками на большом дубе в углу детской площадки — часто тяжело дыша, пытаясь сделать все три.Когда звонил окончание школы, я пропускала очередь ожидающих матерей в припаркованных машинах и давала пять всем своим друзьям, когда они уезжали. Иногда я плакал перед тем, как «уйти» на школьные каникулы.

А потом… средняя школа. Оттуда все пошло под откос.

Почему взрослому так трудно заводить друзей? Неужели я единственный, кто с этим борется ?! Я хочу научить тебя заводить друзей, став взрослым.

На днях я ждал посадки в самолет в аэропорту и услышал, как у двух маленьких мальчиков происходит невероятное общение:

Привет, люблю грузовики.

Я тоже люблю грузовики. Это мой динозавр.

Круто! Могу я быть твоим другом?

Да! Поиграем с динозаврами на грузовиках.

Хотел бы я подойти к кому-нибудь хорошему, сказать ему что-нибудь, что мне нравится, а затем попросить его стать моим другом. Если бы это было так просто! По некоторым причинам стать взрослыми друзьями намного сложнее. Вот почему:

  • Мы знакомимся с меньшим количеством новых людей. У нас больше нет новых классов каждый семестр, как в колледже, бесконечного количества школьных клубов, спортивных или летних лагерей, которые нужно посещать.
  • Наши приоритеты изменились. В детстве приоритет номер один — веселье. Вы хотите играть. У вас перемены, школьные каникулы, послеурочные игры и лагерь. Став взрослыми, мы работаем, у нас есть семейные обязанности, и мы должны оплачивать счета. Часто игры, развлечения и отдых отходят на второй план.
  • Мы слишком крутые. Давайте будем честными, просить кого-нибудь стать вашим другом звучит неубедительно. Почему? Потому что это ужасно! Они могут сказать «нет». Итак, мы ведем себя так, как будто мы слишком заняты для друзей, как будто мы слишком стары для свиданий, как будто нам все равно никто не нужен.

Тоже страшно.

  • Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не выставляем себя напоказ.
  • Мы опасаемся, что кто-то может быть тайно токсичным, поэтому сдерживаемся.
  • Мы боимся, что нас обманут, , поэтому мы уходим.

Но вот в чем дело. Друзья важны. Деньги будут приходить и уходить, а успехи в карьере в последующие годы угаснут, но друзья только сделают вас богаче. Я считаю, что нахождение, построение и поддержание полноценной дружбы — одно из самых важных дел в нашей жизни. Я знаю, это сложно. Но у меня есть большая идея. Я хочу дать вам другой подход к созданию друзей:

Дружба — новый роман.

Я чувствую себя невероятно счастливым, что нашел самую удивительную группу друзей после многих, многих лет неловких поисков.Они любят одеваться в сумасшедшие костюмы, готовы участвовать в моих научных экспериментах (обычно) и мириться с моими странными выходками (например, просить, чтобы им завязали глаза, и посмотреть, смогу ли я узнать каждого из них по запаху).

Пытаемся вместе сыграть в футбол:

(Пока мы выиграли только одну игру. #Winnersatheart)

У нас странные тематические вечеринки:

(Одевайтесь как свое наследие)

(Одеться во все белое и устроить спонтанный пикник)

(Рождественский праздник Тога… а почему бы и нет ?!)

Нас ждут приключения:

(Муж потешил меня, взяв единственную байдарку на двоих)

Оглядываясь назад, я понял, что мы прошли через своего рода процесс ухаживания.(Меня будут безжалостно дразнить за то, что я написал этот пост, я в этом уверен). Это заставило меня задуматься о процессе поиска друзей. Мне посчастливилось поговорить с читателями по всему миру, которые нашли своих «лучших друзей». За исключением немногих счастливчиков, у которых были друзья с детства, те, кто нашел взрослых друзей, пережили удивительно похожие на меня переживания. Сначала им нужно было «встречаться с друзьями».

Итак, я хочу, чтобы вы ухаживали за своими товарищами. Флиртуйте с друзьями. Встречайтесь со сверстниками.Я хочу, чтобы вы думали о том, чтобы заводить друзей, как о свиданиях, но без горя.

Мы ищем родственных душ, а почему бы не лучших друзей?

Совершенно нормально принять новогоднее решение найти свою вторую половинку и тратить время и деньги на свидания в поисках идеального романтического партнера, но по какой-то причине странно говорить, что ваша цель — найти лучшего друга.

Давай изменим это. В этом посте я хочу показать вам, как искать лучшего друга.Что бы это ни значило для вас — создавайте свою систему друзей, оттачивайте своих друзей, встречайтесь с друзьями:

  • Как найти правильных друзей
  • Как превратиться из знакомых в доверенных
  • Как построить прочные дружеские отношения

Предупреждение:

Я знаю, что немного странно говорить о науке заводить друзей — разбивать дружбу на ступеньки. Но, к сожалению, в детстве часто теряется искусство заводить дружбу.Я считаю, что дружба важна и стоит усилий. Итак, я разбил процесс на шаги , чтобы мы могли заново изучить этот важный навык.

Наука заводить друзей во взрослом возрасте

Выполните следующий список шагов, как если бы вы назначили новое свидание. Вы собираетесь ухаживать за своими новыми друзьями.

Выберите свое собственное приключение дружбы:

  • Если вы хотите создать совершенно новую группу друзей, начните с шага # 1 .
  • Если в вашей жизни есть кто-то, кто, по вашему мнению, может стать хорошим другом, но не уверен, переходите к шагу 2 .
  • Если в вашей жизни есть кто-то, с кем вы хотели бы сблизиться, но не знаете, как это сделать, переходите к шагу № 3 .
  • Если вы хотите «сделать это официально» с другом, у вас есть , переходите к шагу № 4 .

↑ Содержание ↑

Шаг № 1: Ухаживание

Допустим, вы недавно одиноки и готовы к общению.Что вы делаете в первую очередь? Большинство людей думают о том, с кем они хотят встретиться. Если вы женщина, вы, вероятно, составили список. Возможно, что-то вроде этого?

  • остроумный
  • на открытом воздухе
  • умный
  • стабильная работа
  • для семьи

Затем вы посмотрите на список и подумайте, где вы можете найти такого человека. Вы либо присоединяетесь к наиболее актуальному сайту онлайн-знакомств, либо присоединяетесь к местной группе или классу, чтобы найти этот «тип» человека.Такой список также помогает вам лучше распознавать этого человека, когда вы его видите.

Если вы знаете, кого ищете, их будет легче найти.

Выполните следующие запросы:

Посмотрите на список выше и посмотрите, не приходит ли вам в голову кто-нибудь, кого вы уже знаете. Это может быть даже дальний родственник, друг друга или супруга коллеги. Если никто не приходит тебе в голову, ничего страшного. Вы начинаете с нуля. Составьте список мест, групп, клубов, классов и социальных сетей, где вы могли бы встретить человека указанного выше типа:

↑ Содержание ↑

Шаг № 2: Флирт

Это самый важный шаг для установления дружеских отношений между взрослыми.Флирт. Взрослые делают две ошибки, которые сбивают их с толку, когда дело доходит до друзей:

  • Они едут слишком быстро. Как и в романтических отношениях, если вы начнете дружбу слишком быстро, вы можете в конечном итоге подружиться не с тем человеком. Внезапно вы обнаруживаете что-то, что вам не нравится. Они становятся цепкими, ты отдаляешься, неловкость кругом.
  • Они никогда не спрашивают. Это все равно, что влюбиться в кого-то, но никогда не приглашать на свидание.Многие взрослые думают или надеются, что кто-то может быть хорошим другом, но они никогда не стремятся к этому, потому что боятся быть отвергнутыми, не знают, как это сделать, или убедили себя, что у них недостаточно времени.

Флирт помогает и в том, и в другом. Флирт — это то, как вы проверяете воду, как вы знакомитесь с кем-то, чтобы увидеть, есть ли химия, и как предотвратить отказ. Если у вас уже есть кто-то в мыслях или вы собираетесь пойти на несколько мероприятий и познакомиться с новыми людьми, вот три способа дружеского флирта:

  1. Fun Tease: Друзья предназначены для развлечения, игр и отдыха.Один из самых простых способов увидеть совместимость дружбы — это понять, увлекаетесь ли вы одними и теми же вещами. Как и на свидании, вы хотите пустить в ход то, что вам нравится, и посмотреть, понравятся ли они. Вы можете упомянуть концерт, на который ходили в прошлом месяце. Спросите, чем они планируют заняться на этих выходных. Расскажите о своей любимой спортивной команде. Принесите новый вид спорта / класс / книгу, в которую вы давно хотели погрузиться, и посмотрите, что они говорят.
  2. # 2 Value Tease : Лучшие друзья не только являются помощником в делах, но и должны оказывать эмоциональную поддержку.Часто здесь друзья и лучшие друзья расходятся. По мере того, как вы знакомитесь с кем-то, вы хотите знать, разделяют ли они его ценности с вами. Например, у меня был отличный друг, который считал расточительным тратить деньги на путешествия. Ей нравилось быть дома, и она не видела смысла ехать куда-нибудь. Мы ладили почти во всех других измерениях, но я ОБОЖАЮ путешествовать. Я делаю это все время ради работы и удовольствия. Каждый раз, когда мне предстояло путешествие (всегда), мы вступали в один и тот же спор по этому поводу. В конце концов, это сводило нас обоих с ума.Это звучит мелко и глупо, но это важно с точки зрения того, что вы должны уважать своих друзей, их мнение и их решения, даже если они не совпадают с вашим собственным. Вам не обязательно иметь одинаковые ценности, но вы должны уметь понимать точку зрения друга и уважать его за нее.
  3. # 3 Feeling : Самое главное, когда вы общаетесь с потенциальным другом, обращайте внимание на то, что он заставляет вас чувствовать. Вы смеетесь с ними? Они возбуждают вас? Заинтригованы? Увлеченный? Вам нужны люди, от которых вам хорошо.И, конечно, это должно происходить в обоих направлениях. Это называется ухаживанием…

↑ Содержание ↑

Шаг № 3: Ухаживание

К этому моменту в вашей жизни есть кто-то (или несколько человек), которые, по вашему мнению, могут стать отличными друзьями. Вы хотите их преследовать, пойти на свидания, проводить больше времени вместе. Как? Здесь мы позаимствовали поговорку из свадеб. В Штатах большинство невест надевают в день свадьбы четыре уникальных предмета одежды на удачу (или просто для развлечения). Что-нибудь старое, например винтажное кольцо; что-то новенькое, например, новое свадебное платье; что-то заимствованное, например, вуаль матери; и что-нибудь синее, например, синяя подвязка.Я считаю, что это простой способ думать о разных типах ухаживания. Вот четыре простых способа «пригласить кого-нибудь на свидание»:

  • Что-то Старое: У вас есть старый фаворит? Любимый фильм? Любимый ресторан? Любимое место для танцев? Это отличный способ пообщаться. Например, совсем недавно я разговаривал с новым потенциальным другом о моем любимом (и, на мой взгляд, единственном) подлинном мексиканском ресторане в Портленде. «Ух ты! Я люблю мексиканскую кухню », — сказала она.Бинго: забавное развлечение. Тогда было легко сказать: «Круто. Я планировал поехать в пятницу. Ты свободен?»
  • Something New: Я подружился со своей подругой Стефани, потому что мы оба очень хотели попробовать что-то новое: уроки танцев. Мы оба жаловались на ужасный спортзал, когда она сказала, что слышала о классных уроках танцев Болливуда. Тогда мне было легко спросить, не хочет ли она, чтобы соучастник в преступлении попробовал это. Мы также попробовали уроки кардио-игры на барабанах и вечеринку с поварами.Она потрясающая. Хотите попробовать что-нибудь новенькое? Поднимите его и посмотрите, заинтересованы ли они в присоединении. Это и забавное подразнить, и ухаживание.
  • Что-то одолженное: Друзья одалживают нам идеи, книги, одежду, чемоданы и время. Это еще один отличный способ прочувствовать новую дружбу. У вас есть любимая книга? Предложите им одолжить. На моей подруге Саманте была самая красивая шаль — она ​​выглядела такой теплой и пушистой! Я принес ее ей, и она любезно сказала: «Вы должны одолжить его — у меня их две!» Вы также можете заимствовать идеи.Если вы знаете что-то, что может помочь кому-то другому, предложите научить его. Вы знаток резюме? Предложите отредактировать его для вашего нового друга. Ты отличный повар? Проведите день готовки с новым другом, если он пытается научиться работать на кухне. Именно так я основал клуб испанской + вегетарианской кухни. Семеро из нас собрались вместе, потому что мы все пытались практиковать свой испанский в средней школе и научиться готовить больше вегетарианцев. На подносе с домашним тамале легко подружиться.
  • Something Blue: Я не имею в виду настоящий синий, я имею в виду грустный синий. Все мы переживаем тяжелые времена. Это может быть ты, может быть, твой новый друг. Вам нужны друзья с плохой и хорошей погодой — те, кто будет с вами в хорошие и плохие времена. В начале процесса ухаживания важно быть честным. Если вы через что-то переживаете, поднимите эту тему и посмотрите, как они могут помочь. Это отличный способ узнать всю глубину вашей потенциальной дружбы. Я никогда не забуду время, проведенное с моей подругой Лейси в начале нашей дружбы.Говоря о свадьбах, я на мгновение испугалась своего свадебного платья. Я был уверен, что выбрал не тот (слышал, это нормально). Так или иначе, я позвонил Лейси посреди дня и спросил ее, не захочет ли она пойти со мной, пока я в последний раз примерю свое свадебное платье. После обеда она взяла выходной, прогулялась со мной по городу и села со мной, оказывая мне такую ​​невероятную поддержку, когда я заставлял ее исследовать это со всех сторон. Да, правильный. Да, без нее я бы не справился.Да, сегодня она моя лучшая подруга.

Попробуйте один или все из них с потенциальным другом, чтобы назначить «дату» в календаре, чтобы узнать, подходят ли они.

↑ Содержание ↑

Шаг 4: Датировка

А теперь самое серьезное. У вас есть кто-то, кто вам нравится, и вы постепенно за ним ухаживаете. Вы кое-что делали вместе, тут и там, и чувствуете, что у них есть лучший потенциал (извините, я ничего не мог с собой поделать). Что теперь? Пора посмотреть, сохранятся ли отношения в силе. Самое главное, вы хотите знать, подходите ли вы друг другу.

В течение следующих нескольких недель выполните еще несколько шагов по ухаживанию и задайте себе эти три важных вопроса:

  • Вы могли быть заперты в лифте с этим человеком?
  • Они искренне рады за вас, когда с вами происходит что-то хорошее?
  • Вы действительно хотите для них самого лучшего, даже если вам это неудобно?

Токсичные отношения возникают, когда мы втайне испытываем дурные желания к кому-то или они имеют их для нас.Это часто случается с «заклятыми врагами» или друзьями, которые на самом деле не поддерживают вас полностью. Они завидуют, начинают «осуждать», начинают контролировать.

Чрезвычайно важно на раннем этапе обнаруживать такие токсичные индикаторы. Как и в отношениях, так называемые красные флаги редко исчезают. Однако, в отличие от отношений, вам не обязательно выходить замуж за этого человека, поэтому:

Вы можете быть разными, но вы должны любить друг друга за свои различия.

Шаг № 5: Любовь

Поздравляем! Вы влюблены <3. Это самая удивительная, полезная, мягкая часть дружбы. (Да, это хорошо.) Я думаю, что это та часть дружбы, где инвестиции действительно окупаются. Что я имею в виду под инвестициями? Эмоциональные вложения, вложения времени, вложения в энергию. Даже самые лучшие романтические отношения требуют настройки и энергии. И это не плохо и не сложно. Я считаю, что это красиво. Да, я становлюсь мягким.Вот как вы поддерживаете дружбу на высоком уровне:

  • Вкладки: Когда ваш друг заботится о чем-то, вы заботитесь об этом по доверенности. Знайте, что происходит в жизни вашего друга. У них есть большой рабочий проект? Больной родитель? Напряженная неделя? Зарегистрируйтесь. Одно из лучших ощущений в мире — это когда друг проверяет что-то, что важно для вас, а не для них, потому что вы знаете, что они делают это исключительно для поддержки. Моя подруга Ана-Лорен всегда пишет мне, когда я возвращаюсь домой из путешествия.Мой друг Стивен всегда пишет мне после выступлений. (Как он всегда помнит ?!) А у моей подруги Лейси шестое чувство, когда я в стрессе. (Клянусь, у нее в голове есть скрытые камеры.) Я стараюсь делать то же самое с вещами, которые имеют значение в их жизни. И мне очень приятно, потому что их успех — это тоже мой успех.
  • Желаний: Чего желает друг? Каковы их цели и мечты? Я люблю спрашивать своих друзей об их новогодних решениях и пожеланиях в день рождения.Конечно, я хочу помочь, но я также хочу оказывать эмоциональную поддержку и подотчетность. Также приятно знать, что кто-то входит в вашу команду. Друзья — ваши товарищи по команде и ваши помощники на всю жизнь.
  • Рост: Иногда друзьям приходится сообщать неприятные новости, звать вас на ерунду и предлагать вам стать лучше. Я люблю и ненавижу, когда это делают мои друзья. Моя подруга Марго прекрасно умеет звонить мне по поводу вещей, которые мне нужно изменить. Она делает это с такой любовью, советом и поддержкой, что иногда я ошибочно принимаю ее упреки за похвалу (а может, просто хочу, чтобы это было так).Настоящие друзья готовы сказать трудную вещь, если знают, что это правильно. Мы можем спорить и спорить с хорошими друзьями, и это делает нас вместе лучше.

Дружба — наш главный актив. Не всем из нас посчастливилось иметь лучших друзей с детства, но это нормально. Мы можем завести удивительные дружеские отношения, став взрослыми — для этого нужно немного мужества и немного романтики.

9 способов найти друзей в зрелом возрасте, по мнению экспертов

Меган С.30-летняя помощница врача, не нашла нового друга со времен аспирантуры. «Теперь, когда я переехала через всю страну, все вернулось к началу», — сказала она мне после того, как мы сравнялись в Hey Vina !, приложении, которое помогает женщинам найти свою команду. Хотя это может показаться ироничным (или, что еще хуже, смехотворно миллениалом), искать друзей с помощью наших телефонов, нам нужна вся социально дистанцированная помощь, которую мы можем получить: средний взрослый не пополнил свой круг за пять лет, как показало одно недавнее исследование.

Это была проблема до того, как разразилась глобальная пандемия COVID-19, и теперь — между усталостью от Zoom, несуществующим балансом между работой и личной жизнью и общим недомоганием — достаточно сложно удержать те зародыши, которые у нас уже есть.Когда вы на самом деле не можете провести IRL, добавить кого-то нового в команду кажется таким же трудным, как найти встречу с вакциной на выходных в пяти минутах от вашего дома.

И FWIW, заводить новых друзей во взрослом возрасте тоже было непросто. Как только вы покидаете школу, «вы теряете это естественное сообщество… кроме работы», — говорит клинический психолог Андреа Бониор, доктор философии, автор книги The Friendship Fix . «И давайте посмотрим правде в глаза, не все хотят общаться со своими коллегами.»Подумайте об этом: вы выросли в окружении сверстников, поэтому вам никогда не приходилось искать потенциальных друзей.

«Поиск друзей — это игра в числа», — говорит Бониор. Значение: как и при свиданиях, некоторые связи могут пропасть после одной или двух встреч.

Теперь, когда вы стали старше и нуждаетесь в новом племени, вам нужно действовать более осмотрительно, — говорит Мариса Франко, доктор философии, психолог, специализирующийся на дружбе. «Я не очень верю в идею, что дружба складывается органически, но сейчас, более чем когда-либо, они не собираются этого делать», — добавляет она, отмечая, что исследования показывают, что люди, которые думают, что дружба возникает на основе удачи, с большей вероятностью быть одиноким позже в жизни, чем те, кто считает, что это основано на усилиях.

Очень важно проявить себя, говорит Франко, но даже если вы безумно общительный, у вас все равно есть другие обязательства — карьера, партнер, семья, хобби — отнимать время, поэтому создание новых связей не является приоритетом. Это позор, учитывая, что множество исследований показывает, что качество ваших социальных связей имеет огромное влияние на ваше счастье и здоровье.

Я сам являюсь одним из тех трудоголиков, живущих с женихом, и понимаю. Единственный человек, которого я постоянно видел в прошлом году, — это мой S.О., но по мере того, как все больше людей становятся подходящими для вакцинации от COVID-19, я готовлюсь обновить свои привычки заводить друзей (или, ну, их отсутствие). Если вы хотите найти новых друзей в новой-иш-нормальной обстановке, вот как это сделать:


1. Подведите итоги своего текущего состава.

Прежде чем впустить кого-то нового в свою жизнь, убедитесь, что в нем есть место. «Проведите инвентаризацию существующих дружеских отношений», — говорит социолог Анна Акбари, доктор философии, автор книги Startup Your Life .«Скорее всего, есть связи, которые вы переросли, которые отнимают время и энергию или никогда не были здоровыми отношениями». Подумайте о людях за пределами вашего списка избранного и спросите себя: «Важен ли этот человек для моего счастья?» Или: если бы этот человек перестал уделять мне время, я бы разочаровался или почувствовал облегчение? Если это не ад — да, чтобы сохранить их в своей жизни… спасибо, в следующий раз.


    2. Составьте список желаний ваших идеальных лучших друзей.

    «Поиск друзей — это игра в числа», — говорит Бониор.Значение: как и при свиданиях, некоторые связи могут пропасть после одной или двух встреч. «Чем больше вы знаете себя и то, что ищете, тем лучше вам будет, потому что вы не теряете время зря», — объясняет она. Акбари предлагает перечислить качества, которые вы хотели бы видеть в себе больше, чтобы вы могли привлекать людей, которые в долгосрочной перспективе раскрывают ваши лучшие качества. «Как только вы их определите, станет намного легче определить, кого вы хотите привлечь и впустить в свою жизнь», — говорит она.Имейте в виду, что эти качества отличаются от того, что вам нужно в партнере. Например, если вам нужен партнер, который успокаивает вашу тревожную энергию, возможно, вы на самом деле ищете спонтанную девушку, которая всегда готова на все.

      Правило трех ударов: Если вы просите кого-нибудь повесить три раза, а он всегда говорит «нет», переходите к новому потенциальному клиенту, — говорит Акбари. Нет стыда!


      Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.


      3. Предполагайте, что такие люди, как вы.

      Самый большой барьер на пути к новым друзьям во взрослом возрасте, по мнению Франко? Страх быть отвергнутым. Оказывается, это довольно распространенное явление, и у этого явления даже есть название: «разрыв симпатий». Но исследования на самом деле показали, что после того, как незнакомцы общаются, люди обычно недооценивают , насколько они понравились, объясняет Франко. «Люди, которые лучше всех умеют заводить друзей, попадают в новые ситуации, полагая, что их примут и понравятся, и это действительно помогает им общаться с другими», — добавляет она.

      Итак, в следующий раз, когда вы встретитесь с потенциальным другом — виртуальным или настоящим — верьте в силу своей симпатии. В конце концов, разве вы, , не хотели бы с вами дружить?


      4. Выявите себя.

      Во время предпандемических поисков Меган она пошла на общественное мероприятие в своем доме, присоединилась к беговой группе и взяла уроки кулинарии. Оказалось, что урок, который ей понравился больше всего, помог ей найти нового друга (назначенного ею со-шеф-повара).«Следование своим хобби и интересам — это самый быстрый способ познакомиться с людьми, которые имеют с вами что-то общее», — говорит Бониор, что увеличивает ваши шансы на длительную дружбу.

      Хотя кулинарный класс или групповая тренировка могут отсутствовать в карточках RN, вы все равно можете подружиться с людьми, с которыми вы или взаимодействуете на рег. Фактически, одно из лучших мест для поиска новых друзей — это рабочее место, даже виртуальное. По словам Франко, исследования показывают, что люди, у которых есть друзья на работе, имеют более позитивные результаты: они более изобретательны, с большей вероятностью будут сохранены, в среднем имеют более высокую зарплату и более вовлечены и продуктивны.Если вы только начали новое выступление, Франко предлагает проявить инициативу, связавшись с коллегами и сказав: «Я действительно пытаюсь познакомиться с людьми в офисе, у вас есть время, чтобы пообщаться?»

      Как только они скажут «да» (а они так и сделают!) И первая встреча пройдет успешно, спросите, не собираются ли они устраивать виртуальный обед каждые две недели. «Эта регулярная встреча действительно создает отношения, потому что отношения складываются с течением времени», — говорит Франко.


        5.Развивайте знакомства.

        Ваши возможности для знакомства с новыми людьми, вероятно, уменьшились за последний год, но это не значит, что вы не можете пополнить свою команду. Франко призывает социально дистанцированных искателей друзей строить существующие отношения со знакомыми, такими как коллеги, соседи, со всеми, кто уже присутствует в вашей жизни.

        Не только легче построить дружбу, если у вас есть общий фундамент, но и повышается вероятность того, что связь будет длиться долго.«Когда мы впервые начинаем с кем-то дружить, мы взвешиваем все за и против, — говорит Франко. «Например, необходимость путешествовать на большие расстояния может разрушить раннюю дружбу. Так что, чем легче мы сможем завязать дружбу, тем больше вероятность, что мы ее сохраним».

        Еще одно преимущество знакомства? Вы получаете встроенные преимущества «эффекта простого воздействия», который представляет собой подтвержденную исследованиями идею о том, что нам нравятся люди только потому, что мы много с ними рядом.Подумайте: коллега, которого вы всегда видите в каналах Slack, сосед, которому вы машете рукой со своего двора. Учитывая, что у вас уже есть хотя бы одна общая черта (местоположение, карьера), эти общие интересы могут помочь зажечь разговор.


        6. Выйдите за пределы погодной колонны.

        «Для большинства людей проблема не в том, чтобы просто встретить других, а в том, чтобы превратить это в дружбу», — говорит Бониор. Тот знакомый, который кажется крутым? Организуйте собрание о чем-то поверхностном, например, о вашем районе или о комплименте по поводу их рабочего проекта.Затем, если они восприимчивы, копайте глубже. «Заставьте себя задавать не навязчивые, но немного личные вопросы», — говорит Бониор. Учтите, что это не может быть улица с односторонним движением: «Вы тоже должны рассказать что-то о себе».

        Может быть, вы расскажете о жизни WFH со своим СО, а затем спросите их, делят ли они место в домашнем офисе с партнером, соседом по комнате или домашним животным. Или вспомните, как вы однажды справились с внезапным звонком Zoom — подумайте: все, что могло бы получить «О, то же самое!». отклик.


          Flashpop Getty Images

          7. Примите неловкость.

          В конце демонстрации кулинарии Меган поняла, что ей придется спросить номер другой женщины, иначе она, вероятно, никогда ее больше не увидит. «Я, честно говоря, понятия не имел, как это сделать… и начал испытывать« страх отказа от друзей ». «Совершенно нормально, но пусть это тебя не останавливает. Самый быстрый способ справиться со странностями: вызовите это. Скажите что-нибудь вроде: «Эй, это так неловко, как будто я приглашаю вас на свидание, но не хотите ли вы как-нибудь пообщаться? Мы могли бы прогуляться в масках по парку.«

          Худшее, что они могут сделать, — это сказать« нет », а если они это сделают, не переживайте. Отказ от друзей обычно происходит из-за несовместимости жизненных этапов, говорит Франко, а не потому, что они вас не любят. Какой бы ни была причина, вы». Я только что сэкономил время, которое теперь можно потратить на поиски новой дружбы.


            8. Верните группу обратно (безопасно).

            «По мере того, как все больше людей получают вакцинацию, группы — отличный способ поддерживать связь несколько друзей одновременно », — говорит Франко.«На самом деле, если вы находитесь в одной группе с другом, у вас больше шансов сохранить эти отношения». Она предлагает пригласить нескольких приятелей одновременно, если это безопасно — может, устроить пикник в парке? Собирать кучу друзей — отличный способ поддержать новых друзей, поскольку ваше социальное расписание неизбежно становится более загруженным.

            Вы даже можете усилить свое влияние на дружбу, сообщив каждому человеку, что он тоже может пригласить любого из своих друзей, чтобы пообщаться. Некоторым может быть удобнее держать своих друзей отдельно, поэтому важно уважать их границы, говорит Франко, но нет ничего плохого в том, чтобы предложить такую ​​возможность.Думайте об этом как о нетворкинге, но только для личной жизни.


            9. Поддерживать связь.

            К концу вашей первой встречи вы, вероятно, сможете сказать, встают ли они на секунду. Если чувства взаимны, предложите встретиться еще раз. В зависимости от вашего расписания — особенно если вы обе занятые мамочки — этого может не хватить на несколько недель. Старайтесь поддерживать общение хотя бы раз в неделю, чтобы было ясно, что вы хотите расставить приоритеты. И знайте, что технологии могут помочь, но только если они приблизят вас к фактическому времени проведения очных встреч (в ожидании рекомендаций вашего штата по COVID-19 и вашего статуса вакцинации).

            «Мы думаем, что дружба следит за кем-то в Instagram. Это не так», — говорит Акбари, который отмечает, что активность является ключевым фактором. По возможности старайтесь общаться в режиме реального времени раз в месяц или чаще, даже если это столь же обыденно, как совместное выполнение поручений. В конце концов, друзья не позволяют друзьям атаковать Target в одиночку.


              Эта статья впервые появилась в октябрьском выпуске журнала Women’s Health за 2019 год.

              Линдси Геллер Линдси Геллер — редактор журнала «Любовь и жизнь» журнала Women’s Health, специализирующийся на развлекательных новостях и освещении культурных событий.

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              8 лучших советов

              Я скажу это. Заводить друзей может быть невероятно сложно, независимо от вашего возраста. Но чем старше мы становимся, тем труднее становится.И теперь у нас есть дополнительный барьер социального дистанцирования. Здесь на помощь приходит д-р Мириам Кирмайер. Д-р Кирмайер — клинический психолог, писатель, оратор и эксперт по отношениям из Монреаля, которая последние десять лет исследует науку о связях и дружбе. Вот несколько ее советов, как завести друзей на долгие годы!

              Доктор Кирмайер подчеркнул, что очень часто возникают трудности с поиском друзей. Это то, с чем мы все либо имеем дело в настоящее время, либо имели дело в прошлом.Мы просто не говорим об этом открыто, что подводит меня к следующему пункту.

              Возможно, вы думали, что в детстве было намного легче заводить друзей. Отчасти потому, что об этом говорили окружающие. Подрастая, родители и учителя постоянно обсуждали наше развитие и пугающий процесс построения отношений. «Чем больше мы осознаем, что разговоры об этом не только помогают нам уменьшить личный стыд, который мы можем испытывать, но и на самом деле открываем путь к более тесной дружбе, в конечном итоге действительно поможет нам наладить и поддерживать нашу связь», — сказал доктор .Кирмайер.

              Доктор Кирамиер говорит, что первый шаг к тому, чтобы завести нового друга, — это расшифровать, где вы на самом деле можете их встретить. Здесь в игру вступает ваша существующая социальная сеть — будь то друг, коллега или дальний родственник. Доктор Кирмайер советует подумать о том, «кто такие ценные люди в моей социальной сети… которые, возможно, могут связать меня с другими людьми, которых я, возможно, не знаю?» У нас уже есть свидания вслепую, так почему бы не свидания слепой дружбы?

              У всех нас есть знакомые на рабочем месте, которые, как мы знаем, в глубине души могут быть чем-то большим.Доктор Кирмайер предлагает сделать рывок к развитию этих отношений. Найдите общий знаменатель, который вы можете связать, например, общее хобби или интерес! Не нужно говорить о работе. «Попытки постепенно раскрыть различные аспекты своей жизни могут помочь углубить это чувство связи», — сказал Кирмайер. Поговорите о своей жизни, о том, чем вы любите заниматься в свободное время, и т. Д. Возможно, настройте чат в чашке кофе в Zoom со своим любимым коллегой или назначьте встречу с соседом, с которым вы всегда шутите, в коридоре.(Конечно, все социально дистанцированные!)

              Вы уже пользуетесь Tinder. Какое еще приложение? Благодаря социальному дистанцированию и порядку не выходя из дома, приложения — отличный способ познакомиться с людьми. Доктор Кирмайер рекомендует Bumble BFF, VINA и Peanut (специально для молодых мам). Есть также приложения и сайты, где вы можете общаться с людьми, которые разделяют похожее хобби. Доктор Кирмайер отмечает, что ее клиенты добились большого успеха с Meet Up, где вы можете публиковать мероприятия, чтобы люди могли присоединиться к ним. Приложения — отличная альтернатива личной встрече и более удобная, поскольку вы можете делать все это, не выходя из собственного дома!

              Теперь я знаю, что вы думаете … все это звучит так неловко.И как член поколения Z я слишком хорошо знаком с тревогой, связанной с приближением к новым людям. Доктор Кирмайер хочет, чтобы мы нормализовали беспокойство и неловкость — это часть процесса. Просто следите за призом: новым другом! Нам нужно «напоминать себе, что это неудобно. Это заставляет меня нервничать. Это заставляет меня чувствовать себя неуверенно. И я все еще решаю сделать это для себя ».

              Работа над построением отношений с тем, с кем вы действительно общаетесь, будет лучшим сценарием в долгосрочной перспективе.Честно говоря, утомительно тусоваться с миллионом разных людей. Так что сосредоточьтесь на людях, с которыми вы действительно хотите построить более глубокие отношения. Как отметил д-р Кирмайер, мы все слишком заняты, чтобы отдавать все свое «я» каждой отдельной связи или отношениям, что подводит меня к моему заключительному пункту.

              Мы не должны держаться за каждую устанавливаемую нами связь. Д-р Кирмайер отмечает, что важно углублять значимые отношения, но также нормально уйти от некоторых людей.Переезжаем ли мы, взрослеем или меняемся, иногда мы теряем определенные связи — и это нормально! «Чем больше мы можем сделать, чтобы нормализовать и допустить такие изменения, тем лучше мы сможем переключить наше внимание на отношения и дружбу, которые нам действительно нужны и которые мы ценим ».

              Если вы хотите узнать больше об исследовании дружбы доктора Кирмайера, нажмите здесь.

              Оставайтесь на связи.

              Ежедневно получать информационный бюллетень Cut

              Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

              3 способа найти друзей удаленно

              Хотя удаленная работа или учеба приносят нам некоторую радость (отсутствие долгих поездок на работу, гибкий график и возможность работать в пижаме, а не в штанах), мы обнаруживаем, что один важный элемент, который трудно заменить: дружба.

              • Исследования показывают, что наличие друзей (на работе и в школе) делает нас более заинтересованными, продуктивными и более удовлетворенными во всех сферах нашей жизни. Но как нам заводить друзей, если мы не собираемся пообщаться?
              • Исследователи сузили его до одного критического элемента: каденции — когда кто-то имеет четкое представление о том, с кем он взаимодействует, и, следовательно, может легче предсказать, как лучше всего с ним общаться.
              • Исследователи обнаружили, что после установления ритма, связанного с работой, неработающие связи становятся намного проще.
              • Вы можете создать каденс удаленно с помощью таких практик, как организация рабочих спринтов, выделение времени для перерывов на кофе и планирование общих приемов пищи.

              Советы по работе и жизни для молодых специалистов. Смотрите больше от Ascend здесь.

              Кризис Covid-19 вынудил массы людей использовать сценарии работы на дому и почти каждого студента университета — провести эксперимент с обучением на дому.Через шесть месяцев после начала пандемии стало ясно, что виртуальные офисы и классы стали «новой нормой» для многих из нас — по крайней мере, в обозримом будущем.

              В то время как наш удаленный образ жизни может облегчить некоторые части нашей жизни (менее напряженные поездки на работу, более гибкий график, возможность носить пижаму вместо штанов), оказывается, что один важный элемент личного общения с другими людьми трудно заменить: дружба .

              В ходе одного 18-месячного исследования технологической компании из списка Fortune 500 с преимущественно удаленной рабочей силой исследователи обнаружили, что виртуальные товарищи по команде сталкиваются со значительными препятствиями на пути развития дружеских отношений.Это проблема, поскольку мы уже давно знаем, что наличие друзей (на работе и в школе) делает нас более заинтересованными, продуктивными и более удовлетворенными во всех сферах нашей жизни.

              Чтобы понять, как преодолеть эту проблему, исследователи провели более 100 интервью с сотрудниками и даже наблюдали за виртуальной «встречей». Несмотря на то, что удаленность была серьезной проблемой, они обнаружили, что некоторые члены команды смогли найти способы ее обойти и установить не только хорошие рабочие отношения, но и дружеские отношения.

              Члены команды, которые добились наибольшего успеха в поиске друзей, также имели возможность установить то, что исследователи называют каденцией — когда кто-то имеет четкое представление о том, с кем они взаимодействуют, и, следовательно, может легче предсказать, как лучше всего общаться с ними. После того, как была установлена ​​ритмичность, связанная с работой, исследование показало, что неработающие связи, такие как разговоры о личной жизни, общение в социальных сетях или обращение за поддержкой после неудачи, становились намного проще.

              Если вы изо всех сил пытаетесь найти друзей удаленно, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы наладить отношения с другими людьми, которые в конечном итоге приведут к более значимой связи.

              Организуйте рабочие спринты. В то время как одни люди процветают в изоляции, другим нужно чувствовать, что они не одиноки, чтобы работать с максимальной отдачей. Партнерство для работы или учебы — это способ удовлетворить потребности как интровертов, так и экстравертов. Во время спринта два или более человека подписываются на видеоконференцию и, обменявшись несколькими приветствиями, переходят к своим индивидуальным проектам.Они оставляют свои видеоприложения включенными, но перемещают их на задний план своих рабочих столов и занимаются индивидуально или работают в тишине. Перерывы планируются в назначенном месте остановки, но не обязательны.

              В то время как спринты могут показаться не идеальными моментами для общения, безопасное пространство видеозвонка — без напряжения повестки дня встречи — позволяет использовать моменты, которые в конечном итоге приводят к установлению дружеских отношений. Нерабочие обсуждения в начале разговора, возможность увидеть чужую работу или учебу, а также небольшие перерывы, которые вы делаете вместе, — все это способы улучшить ритм.

              Я случайно осознал силу спринтов. Во время изоляции Covid-19 я помогал своей подруге, исследователю Эми Кадди, организовать «Час карантина». Каждый день в 11 утра писатели со всего мира присоединялись к ней в групповой потоковой трансляции и вместе писали в тишине. В конце часа мы использовали поле для комментариев, чтобы поговорить о том, над чем каждый из нас работал, а также о том, как мы справлялись с этими странными временами. Когда запреты закончились, я нашел двух писателей, и теперь они стали моими близкими друзьями.

              Восхождение

              Еженедельный информационный бюллетень, который поможет молодым специалистам найти свое место в рабочем мире и реализовать свои личные и карьерные цели.

              Настроить встречу фика . Fika — это шведская традиция, которая переводится просто как «выпить кофе». Но это гораздо больше, чем просто теплый напиток. Фика — это ритуальная встреча двух людей, которые делают перерыв в работе, чтобы пообщаться.Кофе — это просто повод для общения. Многие удаленные компании начали экспериментировать с цифровыми фиками и нашли их жизненно важным инструментом для налаживания связей.

              Чтобы попрактиковаться в этом самостоятельно, выделите немного времени, чтобы поболтать с коллегой или одноклассником на нерабочие темы в течение недели. У фика нет определенной повестки дня, но вы можете способствовать разговору, заранее продумав вопросы, которые нужно задать друг другу. Например, вы можете искать шоу, которые хотите добавить в свой список просмотра Netflix, или лучшие рестораны, где можно заказать еду на вынос.Это ваш шанс услышать новую перспективу.

              Даже лучше, чем отправить одно приглашение, взять на себя инициативу и организовать фику для всего сообщества. Чтобы это продолжалось с течением времени, набирайте добровольцев и каждую неделю рандомизируйте их по парам. Вы не только заведете новых друзей, но и заработаете репутацию «свахи» для дружбы.

              Планируйте совместное питание. В офисе или в университетском городке люди часто делают перерывы на обед. Для нас это шанс объединить усилия, которые люди разделяли на протяжении веков: еда.Фактически, одно недавнее исследование показало, что работники, которые едят совместно — традиционную в китайской и индийской культурах и известную на Западе как «семейный стиль», часто лучше сотрудничают и быстрее заключают сделки. Возможно, вам не удастся воссоздать совместную трапезу со всей командой, но вы можете добавить общие виртуальные трапезы в календарь каждого.

              Мой любимый пример такой практики случается в распределенной компании Lawyerist из 10 человек, которая регулярно проводит обеды «Тако вторник». Члены команды присоединяются к видеовстрече, чтобы вместе пообедать.Имитируя совместную трапезу, каждый заказывает тако в своем любимом местном ресторане. Присоединиться к нам совершенно необязательно, но любой, кто приходит и показывает свои тако, оплачивает стоимость еды.

              Даже если вы не в состоянии покрыть расходы на еду для всех за свою общую трапезу, вы можете сделать это как групповой опыт, выбрав меню и составив список гостей. Или, если вы обедаете вместе с одноклассниками или сверстниками, сделайте это привычкой, каждый раз отключая того, кто покрывает расходы.

              По мере того, как мы переходим на новую работу или начинаем новый семестр, многим из нас придется начинать все сначала, и отчасти это включает в себя превращение новых коллег и одноклассников в новых друзей. Найдите утешение, зная, что вы столкнетесь с этой ситуацией не в одиночку. Иногда все, что нужно, — это немного инициативы, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

              Как найти друзей, будучи студентом онлайн-колледжа

              Я никогда не умел заводить друзей. В детстве я был застенчивым, застенчивым и в целом чувствовал, что мои немногие друзья сделали меня , а не наоборот.К счастью, это не было большой проблемой… пока мне не исполнилось двадцать.

              Внезапно я обнаружил, что живу один в городе, где я знал лишь несколько человек: двух бывших парней и их семьи. (Поговорим о мелких выборах.) В довершение всего, я работал удаленно, поэтому у меня даже не было офиса, в который можно было бы каждый день ходить.

              Моя ситуация не отличалась от ситуации обычного студента онлайн-колледжа. Одинокий и разрозненный, как я должен был заводить друзей, когда у меня не было традиционных институтов, таких как школа или рабочее место, которые могли бы мне помочь?

              Я думал просто сидеть в своей квартире и дуть дни напролет.Но после пары месяцев этого (эй, у меня тоже бывают плохие сезоны) я решил, что это, вероятно, не самый зрелый образ действий. Так что, в конце концов, я сделал решительный шаг и — глотка — обзавелся друзьями.

              Намеренный поиск друзей оказался одним из самых ужасных событий в моей жизни. Но теперь, год спустя, кажется, что мой мир перевернулся с ног на голову. Я отнюдь не застрял дома изо дня в день, я часто говорю «нет» приглашениям, потому что в моем календаре просто нет места.Я начал строить настоящую жизнь, настоящее сообщество с нуля. Медленно, но верно этот прежде одинокий город становится больше похожим на дом, чем где бы то ни было, где я когда-либо жил.

              Оказывается, мне не требовалось рабочее место или кампус колледжа, чтобы помочь мне построить сообщество, и вам тоже. Если вы студент онлайн-колледжа или собираетесь им стать, вот 10 способов сделать так, чтобы ваш опыт в колледже был таким же социально обогащающим, как и все, что вы можете ожидать от университетского городка.

              1.Осмотреться.

              Когда дело доходит до дружбы, самым большим преимуществом университетского городка является близость (это модное слово для обозначения «физически рядом с другими людьми»). В кампусе колледжа вы встречаетесь с людьми повсюду — в классе, на территории, в кафетерии, в общежитии, в библиотеке, на мероприятиях. Однако онлайн-студенты, как правило, проводят много времени дома. Итак, чтобы воспроизвести этот аспект опыта колледжа, начните с поиска способов создать близость.

              Meetup.com, спортивные лиги, магазины настольных игр, мероприятия в Facebook, книжные клубы, стажировки, возможности для волонтеров, личные уроки в местном колледже (проверьте их или перенесите в свою степень), уроки для хобби, которое вам нравится или хотите любить, неполный рабочий день — есть бесконечные способы быть среди людей, которые не связаны с университетским городком.

              Начните с того, что подумайте о том, чем вам нравится заниматься, а затем посмотрите в Интернете, чтобы узнать, делают ли другие люди в вашем районе тоже.

              2. Просто выберите что-нибудь.

              Если вы такой же перфекционист, как я, вы можете оказаться парализованным списком вариантов, который я упомянул выше. Что, если вы выберете «не то»? Что, если это не весело? Что делать, если вам не нравятся люди, которых вы встречаете? Вы застрянете на еженедельных встречах, даже если вам не кажется, что они подходят?

              Этот совет предназначен для нас обоих — не ждите прекрасной возможности. Нет волшебного «лучшего места» для знакомств. Какое бы мероприятие или группу вы ни попробовали, вы не будете подписываться на него регулярно до конца своей жизни. Вы соглашаетесь появиться только один раз. Если вам это нравится, можете вернуться! Если нет, то в следующий раз можно попробовать что-нибудь еще.

              3. Продолжайте попытки.

              Хотя у вас нет , есть , чтобы вернуться к первой группе, которую вы попробуете, вам, вероятно, стоит.

              Переход от группы к группе в поисках неуловимого «идеального соответствия» означает, что вы всегда новичок, куда бы вы ни пошли.Как я уже упоминал ранее, вы никогда не найдете идеальной группы идеальных людей. Так что, если вы не получили на самом деле плохую атмосферу в первый раз, дайте этой группе шанс. Появляйтесь на мероприятиях снова и снова , пока ваш статус новичка не начнет исчезать, и вы не поймете, что внезапно эти новые друзья почувствуют себя намного больше похожими на старых.

              4. Возьмите на себя инициативу.

              Ожидание, пока кто-нибудь представится, — отличный способ оставаться на связи. Оказывается, люди — довольно своенравные существа.Но вы знаете, что ваш отец всегда говорил о пугливых созданиях; они боятся вас больше, чем вы их.

              Так что берите на себя инициативу. Всегда считайте, что если вы хотите друзей, вы должны их завести. Подойдите и представьтесь. Да, это супер неудобно. Да, это очень страшно … если это то, что вас сдерживает, возможно, вам не понравится мой следующий совет.

              5. Знайте, что это всегда страшно.

              Извините, обойти это просто невозможно.Знакомство с новыми людьми было бы не менее страшным, если бы вы были в университетском городке. Единственная разница — на территории кампуса, ее сложнее скрыть. Вас, онлайн-студента, ничто не заставляет выйти за пределы своей зоны комфорта. Вы должны сделать это.

              Хотя вы не можете полностью избавиться от социальной тревожности, вы можете, по крайней мере, сделать ее терпимой, снизив собственные ожидания от себя. Не входите в новую группу, планирующую познакомиться со всеми. Просто познакомьтесь с одним человеком. И не беспокойтесь о том, что к тому времени, когда вы уйдете, станете лучшими друзьями.Просто поговорите.

              Будет неудобно. Будет неловко. Вы можете сначала не знать, о чем говорить, и можете уйти, чувствуя себя дураком. Но единственный способ стать лучше в чем-то — это сначала быть в этом плохим. Так что позвольте себе быть плохим в этом. Попрактикуйтесь. Со временем станет немного менее страшно. (Наверное.)

              6. Забота.

              Хотя неудобные первые разговоры часто неизбежны, их можно сделать значительно менее неловкими, просто позаботившись о другом человеке.

              Не пытайтесь просто «пережить» разговор. Постарайтесь действительно узнать человека, с которым разговариваете. Какая у них история? Где они родились? Какая у них семья? На чем они специализируются? Где они работают? Чем им нравится заниматься вне работы? Кого они смотрят / читают / слушают? Каковы их жизненные цели? Что вдохновило их на достижение этих целей? В чем они хороши? В чем они плохи?

              Любой из этих вопросов может помочь вам найти естественный способ связаться с тем, с кем вы разговариваете, превратив ваш разговор в — ну, разговор , а не просто в шквал вопросов.

              7. Считайте, что им тоже не все равно.

              Хотя задавать вопросы — это здорово, никто не любит, когда их допросят. Будьте готовы говорить и о себе. Это означает предположение, что другой человек заинтересован в том, чтобы его выслушать, потому что, как правило, это так.

              Итак, если, пытаясь узнать их поближе, вы узнаете о чем-то, что вам нравится — возможно, вы выросли в одном городе или вам нравятся одни и те же книги — будьте готовы поделиться своим собственным опытом. Так образуются естественные связи.

              А если ничего не щелкает? Ничего страшного, может потребоваться несколько разговоров (даже с одним и тем же человеком), прежде чем вы действительно подключитесь.Конечно, некоторые люди вообще никогда не нажимают на вас, и это тоже нормально. Необязательно со всеми дружить.

              8. Не привередничать.

              Мне 25 лет, и одному из моих лучших друзей только что исполнилось 60. Тот факт, что человек не кажется вам подходящим, не обязательно означает, что вы каким-то образом не созданы друг для друга.

              Хотя важно найти друзей, которые находятся на том же этапе жизни, что и вы, не упускайте возможность встретить кого-то совершенно другого.Колледж — это пробовать новое, знакомиться с новыми людьми, получать новый опыт и знакомиться с новыми идеями. Какой лучший способ сделать все это, чем завести друга, о котором вы даже не догадывались?

              9. Будьте гостеприимны.

              Когда вы встретите несколько человек, с которыми вы общаетесь, сделайте шаг вперед! Пригласите их в кино, проведите вечер игр или, если вы нашли других онлайн-студентов, соберитесь в Starbucks для создания учебной группы. Это отличный способ лучше узнать людей и дать им понять, что вы хотите быть чем-то большим, чем просто случайным знакомым.

              Сообщество — это не только встречи на мероприятиях. Речь идет о совместной жизни. Итак, если вам нужна глубокая связь, позвольте ей укорениться, приглашая людей в свою жизнь и просто наблюдая за тем, что происходит. Со временем вы можете обнаружить, что весь ваш тяжелый труд позволил вам вырастить что-то действительно уникальное.

              10. Будьте терпеливы.

              Друзья не заводятся в одночасье. Особенно, если вы начинаете с нуля, вам все равно придется столкнуться с изрядной долей одиноких вечеров и скучных суббот.Но это всего лишь часть жизни, независимо от того, сколько у вас друзей.

              Как это ни парадоксально звучит, один из самых ценных навыков, который я усвоил в своей попытке найти друзей, — это умение получать удовольствие от одиночества. Изначально я хотел подружиться, потому что не любил оставаться в одиночестве. Я хотел избежать этого как можно больше. Итак, я начал вкладывать много усилий в установление контактов, знакомство с новыми людьми, страдание от неловких разговоров и участие в мероприятиях новичком. Это привело к тому, что я почувствовал разочарование из-за моего «отсутствия немедленных результатов».«Я хотел, чтобы друзья , теперь , но это не так, как это работает.

              После того, как я наконец осознал, что создание сообщества займет некоторое время — что мне просто нужно будет продолжать появляться, прежде чем я почувствую себя частью группы, — я начал делать все, что в моих силах, чтобы сделать одиночество тем, что мне действительно нравится. Я начал общаться с самим собой так, как я хотел бы проводить время с другом. Для меня это означало готовить себе хороший ужин, гулять, посещать новые парки или рестораны, делать покупки, читать увлекательные книги и даже заниматься сумасшедшим режимом ухода за кожей, которым поклялся один из моих давних друзей.

              Когда я научился получать удовольствие (и даже с нетерпением ждать) от одиночества, мне стало намного легче быть терпеливым и позволить моим новым отношениям развиваться в свое время. К тому же, в итоге я завел одного из лучших друзей — самого себя!

              Зачем?

              Если вы надеялись, что этот пост поможет создать дружбу легко, извините, что разочаровал. По моему опыту, построение сообщества с нуля включает в себя множество одиноких социальных встреч, неловких разговоров, затраченную энергию и просто простую работу и терпение.

              Так зачем это делать? Разве не было бы проще просто … поехать в университетский городок?

              Может быть. Может, и нет. Знакомство с новыми людьми почти никогда не доставляет удовольствия (если вы не экстраверт супер ), и хотя поход в университетский городок может дать вам дополнительный толчок к выходу из зоны комфорта, важно помнить, что колледж рано или поздно заканчивается. Люди движутся. Меняются рабочие места. Друзья, которых вы заводите сейчас, не обязательно будут с вами вечно. В конце концов, вам придется создавать новые, а это значит, что вам все равно придется столкнуться со всем, о чем мы уже говорили в этом посте.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *