Жить до брака вместе: Стоит ли жить вместе до свадьбы? | Интеллектуальная психология.

Содержание

Стоит ли жить вместе до свадьбы? | Интеллектуальная психология.

«Гражданский брак» я называю «внебрачной сексуальной связью» и выгодно оно только для мужчин. Расскажу почему.

Брак, серьезные отношения — это = уважение + страсть + ответственность. В сожительстве ответственности нет. Да и уважение под вопросом.

Его оправдывают тем, что нужно присмотреться друг к другу, притереться. Но дорогие мои, для этого есть первый год после свадьбы. Ни одни молодожены не оказываются сразу идеально совместимы в быту. И все умудряются постепенно приспособиться друг к другу, даже без репетиций.

Приведу грубоватое, но наглядное сравнение. Представьте, что мужчина покупает машину. Проходит тест-драйв, узнает стоимость. И вдруг заявляет, что ему нужно еще какое-то время на ней покататься, чтобы принять решение о покупке. Что скажет ему продавец? Чтобы вылезал из авто, шел домой и возвращался только с деньгами.

Женщина, которая соглашается на предложение мужчины «просто попробовать пожить вместе» — это продавец машины, отдающий ему ключи от Мазерати. В бессрочное пользование и с надеждой на то, что когда-нибудь он за нее заплатит. Но зачем платить, если все отдали бесплатно?

Когда мужчина хочет серьезных отношений — он женится. Он платит ответственностью за любовь и заботу своей избранницы, тем самым проявляя уважение к ней и её потребностям. Если он этого не делает — это просто внебрачная сексуальная связь, которая может оборваться в любой момент, если женщина ему наскучит. И именно в таких отношениях женщины чувствуют тревогу, беспокойство за будущее.

Цените себя выше, милые мои. И делитесь этим постом с подругами, чтобы они тоже не тратили годы на отношения без ответственности.

P. S. Если вас устраивает сожительство и институт брака не для вас, никаких проблем, просто живите вместе. Но только потом без жалоб. 🙂

Более подробно о моей позиции можно узнать в ЭТОМ ВИДЕО. В нем я говорю о том, как мужчины убедили женщин, что вступать в брак не обязательно. Приведу женские аргументы против официальных отношений и развенчаю их. Объясню, как узнать мужчину, не живя с ним. Чем решение создать семью отличается от «поживем-посмотрим» с психологической точки зрения. О параличе выбора. Теории «прыщавых дрищов» про подкаблучников. Какие обязательства накладывает штамп в паспорте . Почему мужчинам выгодно сожительство и почему психологи рекомендуют жить в браке. Также я отвечаю на вопросы, в том числе, как быть, если мужчина тянет со свадьбой?

Психолог Александр Шахов.

ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ:

Как научить мужчину делать подарки?

Можно ли изменить мужчину?

Поймала мужа на переписке в соцсетях.

Что важно знать женщине о мужской психологии?

Про новизну в отношениях

15 обязанностей мужа, которые важны женщинам

«Люблю ли я мужа?»: три вопроса, чтобы это понять

Как заново влюбить в себя мужа

Боитесь, что мужчина уйдет?

Если мужчина «не отпускает».

Подписывайтесь на канал ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ, чтобы не пропустить что-то очень важное.

«Эффект сожительства» или Почему психологи не рекомендуют жить вместе до свадьбы: ru_psiholog — LiveJournal

Слышали ли Вы когда-нибудь об «эффекте сожительства»?! «Эффект сожительства» говорит нам о том, что пары, проживающие вместе до брака, менее довольны своими отношениями, чем те, которые сразу отправились в ЗАГС*.
Это может показаться удивительным, ведь совместное проживание люди выбирают как раз для того, чтобы «испытать» отношения на прочность, чтобы понять: действительно ли выбранный партнер является «тем самым».

Парадоксальным образом в этом-то и кроется подвох: если мы изначально не готовы зарегистрировать брак из-за неуверенности в партнере, это значит, что его качества характера, поведение и планы на жизнь не внушают нам полного доверия. А без доверия никакие отношения счастливыми быть не могут. Кроме того, это значит, что мы снизили где-то свои требования и рассчитываем, что человек с временем «исправится»: например, станет более ответственным и заботливым. А на данный момент «и так сойдет». И если даже у кого-то и появляются дополнительные требования, то за этим следуют мысли: «Мы ведь просто живет вместе, какое право я имею что-то ему/ей предъявлять?!». Еще страшнее, если сам партнер на наши просьбы отвечает «ты не имеешь право, я свободный человек».

Правда заключается в том, что пока Вы будете жить по принципу «и так сойдет» и «я же не могу ничего требовать», Вы обзаведетесь общим имуществом, друзьями, привычками, разойтись будет уже гораздо сложнее и, вполне вероятно, вы однажды отправитесь в ЗАГС (ведь уже пора!). И после свадьбы поймете, что ничего в Вашей жизни не изменилось: партнер не стал более ответственным и заботливым, Ваши просьбы все также не воспринимаются под предлогом «Раньше же тебя все устраивало, что теперь не так?!» и т.д. Поэтому, друзья, если Вы не готовы заключить официальный брак, будьте осторожнее с сожительством. И если Вы понимаете, что сожительство не устраивает Вас как образ будущего брака, бегите, бегите как можно скорее. Иначе потом Вы будете говорить «Ну как же я теперь уйду, ведь все так сложно!».

Обратите внимание: если Вы сейчас живете вместе с партнером и еще не оформили отношения, это не значит, что Вы обязательно будете недовольны браком. Есть множество внешних причин, по которым люди не оформляют сразу свои отношения. Например, мы с супругом прожили вместе 4 года до того, как отправиться в ЗАГС. И я довольна своим выбором и нашими отношениями (и сделаю все возможное, чтобы так было впредь). Есть очень важный нюанс, который отличает «эффективное сожительство» от «неэффективного»: люди должны изначально рассматривать друг друга, как супругов, как тех, с кем они проведут остаток жизни. То есть в «сожительство» нельзя играть, как в попытку «вместе пожить», «сожительство» нужно «проживать» так, будто это зарегистрированный брак.

А что Вы думаете по этому поводу? Пишите свои комментарии и вопросы!

*Описание «эффекта сожительства» я впервые встретила в книге «Важные годы» Мэг Джей. Она ссылается на американские исследования («Cohabitation, Marriage, Divorce and Remarriage in the United States / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 22, July 2002; «Marriage and Cohabitation in the United States» / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 28, February 2010).

Жить вместе с мужчиной до свадьбы — плохо или хорошо? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Огромное количество пар сегодня живут в гражданском браке. У таких отношений есть плюсы и минусы. Главное, что изменилось в отношениях — женщина знает, что ее выбрали. Но часто случается так, что мужчина отказывается жениться и совместное проживание заканчивается разрывом. Почему так происходит?

Когда мужчина берет машину в салоне на тест-драйв, он вносит залог и берет автомобиль в пользование на определенное время. После истечения данного срока, он обязан принять решение. Но в отношениях с женщиной мужчина часто затягивает период гражданского брака. Ведь функции жены любимая выполняет и так, и нет надобности жениться. Кроме того, его может что-то не устраивать в характере женщины или ее привычках, но он продолжает пользоваться благом (его любят, о нем заботятся).

В этой статье мы подробно разберем:

  • Плюсы и минусы гражданского брака;
  • Как не растратить впустую свой женский ресурс;
  • «Подводные камни» совместного проживания без штампа в паспорте;
  • Почему мужчина долго не предлагает перейти на новый уровень?
  • Как стать женщиной, на которой хотят жениться?

Чтобы разобраться в этой теме, смотрите наше видео:

Преимущества жизни вместе до свадьбы

Главное и единственное преимущество совместной жизни с мужчиной до брака — это возможность узнать друг друга. Во время «тестового» периода вы можете проверить, умеете ли вы договариваться друг с другом, подходите или нет в постели, как мужчина реагирует в определенных ситуациях, умеет ли принимать решения, насколько он готов идти на компромиссы. Важно также обратить внимание, насколько вам комфортно и уютно, чувствуете ли вы себя защищенной рядом с ним.

Минусы гражданского брака

Женщина в период гражданского брака ведет себя как жена. Она дает мужчине нежность, заботу, вдохновение, веру и признание, свое тело и душу. Проходит время — этот период может длиться не один год, а мужчина не предлагает официальный статус жены. Ведь именно благодаря регистрации брака женщина понимает, что ее вложения ценятся. А если мужчина не делает предложение, женщина оказывается в странной ситуации: она все уже отдала, показала себя и проявила. И становится непонятно, что же делать дальше, чтобы мужчина женился.

Если после прошествия года, у пары нет дальнейших планов, а мужчина увиливает от разговора на тему брака, — женщине стоит задуматься, нужно ли продолжать жить с ним на одной территории. Ведь если она остается, лелея надежду, что однажды он решится, а внутри чувствует разочарование и обиду, то автоматически попадает в позицию жертвы. 

Женщина, которая соглашается продолжать неофициальные отношения, на второй год чувствует, что становится удобной, а не ценной. Она живет в тест-драйве с ощущением неопределенности и беззащитности. Нет статуса —- нет защиты. Задумайтесь, кто позволил мужчине обещать, но не делать? Пользоваться благом, но не давать женщине то, что сделает ее счастливой?

Часто гражданский брак заканчивается разрывом. Когда женщина начинает требовать “плату”, и мужчина не хочет брать ответственность и уходит. Либо инициатором прекращения гражданского брака становится сама женщина, когда терпению ее приходит конец.

После таких отношений ей приходится долго приходить в себя. Ведь она раскрылась, но не получила взамен, что заслуживает. Скорее всего, ее, как и многих из нас, не учили в детстве, что в жизни важен взаимообмен. Если ты не получаешь ничего за свои старания, то истощаешься и становишься несчастной.

Как уберечь себя от разочарования?

Женщина становится удобной и незащищенной, а мужчина при этом получает все, оставаясь свободным. Часто такие отношения нравятся безответственным мужчинам, которые не хотят вкладываться в то, чем они владеют, либо им просто нечего вложить. Они могут говорить: «Давай потом об этом поговорим», «Ты же знала, на что шла!», «Подожди, пока я стану на ноги» и т.д.

И пока женщина не осознает собственной ценности, ведь до этого в нее и ее воспитание вложились родители, она следила за собой, развивалась, чтобы быть ресурсной, улыбаться и завораживать своей женственностью, — она будет разочаровываться в мужчинах и отношениях с ними. 

Хотите научиться строить счастливые отношения и быть ценностью для своего мужчины? Записывайтесь на наш бесплатный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций».  

Ограниченные права женщины

Статус жены гарантирует женщине ее права. Ведь она официально признана женой, а у ее детей официально есть отец. У нее есть юридическая защита, и в случае конфликтных ситуаций или развода, она может в суде доказать, что имеет право претендовать на совместное имущество и что по закону ее дети должны получать от отца средства на содержание. 

Очень неприятно попадать в ситуацию, когда у тебя спрашивают: «А кто ты ему такая? Вы ведь даже не расписаны!» В сожительстве женщина находится в позиции уязвимости и беспомощности, как с точки зрения своих внутренних ощущений, так и с точки зрения закона.

Почему женщина соглашается, а мужчина не торопится?

Женщины испытывают много страхов. Они боятся, что время уходит, и при этом соглашаются на туманное будущее из-за страха остаться одной, быть никому не нужной. Недовольство растет, отношения ухудшаются. Мужчина начинает чувствовать давление, думает: «Что же будет, если я на ней женюсь? Она меня уже за горло взяла».  

Очень мало таких «ненормальных», по-моему мнению, отношений заканчиваются браком. И большинство таких союзов распадаются после первого года официальной совместной жизни. Потому что напряжение между двумя людьми уже было на пределе, когда они пошли в ЗАГС. Женщина шла, потому что хотела выполнения своих требований, возмещения вложений, а мужчина сказал: «Ну ладно!» Об искренности желаний и дальнейшей счастливой жизни уже не идет речь. Вы уже были несчастливы, и печать в паспорте ничего не меняет.

Что же делать?

Прежде чем вступать в отношения, нужно разобраться со своей самоценностью. И когда женщина осознает, что она бриллиант, то рядом с ней будет мужчина, который может себе позволить такую драгоценность. Такая женщина не будет говорить: «Ну когда же ты женишься на мне?», ждать непонятно чего, надеяться и тратить свой ресурс впустую. 

Проблемы самооценки связаны с детскими травмами. Женщина соглашается на гражданский брак, чтобы хоть как-то закрыть свои потребности в любви, заботе и внимании. Но после того, как ее не берут замуж, самооценка падает еще ниже: «Меня не выбрали! Я плохая!» Один раз не выбрали, второй, третий, а потом приходит осознание, что она никогда не была счастлива. После нескольких разочарований, уже не хочется становиться близкой ни с кем, потому что отношения ассоциируются с болью.

Если вы уже находитесь в гражданском браке и хотите быть уверенной в своем будущем, для этого нужно разобраться в себе, психологии мужчин и взаимоотношений. Этому мы учим на нашем бесплатном онлайн-курсе: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». 

Отсутствие статуса очень унижает достоинство женщины. Если она не чувствует себя уверенной и достойной лучшего, — в ее жизни нет уважения и любви, а попытки построить отношения с мужчинами заканчиваются провалом. Но все еще не поздно изменить. Для этого мы создали целый мир знаний, который помогает женщинам выйти из позиции жертвы и стать счастливой.

С верой в вас, Алла Пилипюк!

17 вопросов, на которые нужно ответить до брака

Андреа Бонэйр (Andrea Bonior)

Психолог, писатель, колумнист The Washington Post Express.

Как психолог и ведущая колонки советов я встречала много людей, несчастных в браке. В одних случаях к проблемам приводили кризисы: потеря близких, сложности в воспитании детей, неожиданные болезни или финансовые неудачи. Но в других трудности изначально проявлялись в виде ежедневных конфликтов из-за несовместимости.

Эту статью можно послушать, если вам так удобнее, включайте подкаст.

Если вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, нужно разобраться со спорными вопросами, приведёнными ниже. Ни один из них не стоит рассматривать как повод для разрыва, ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями. Но если вы обнаружите проблемы заранее, то сможете спасти ваш союз.

1. Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?

Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.

Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.

2. Как вы вместе и по отдельности переживаете стресс?

Что делает ваш партнёр, когда попадает в пробку? Как ведёт себя, если не выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?

В начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять, как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет много.

Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и изолируетесь или справляетесь с ним как команда?

3. Как ваш партнёр относится к наркотикам, алкоголю и азартным играм?

Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.

Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.

4. Как вы ладите в быту?

Представьте, что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья, домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.

5. Что вы думаете о детях?

Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако важно обсудить детали.

Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.

6. Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?

В начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками. Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных советов у матери.

Правильных ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет вдвоём.

7. Как вы реагируете на конфликт?

Изучите стили ведения конфликта в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно улучшить ситуацию.

Здоровые отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной агрессивности, перехода на личности и насилия.

8. Как вы относитесь к родственникам друг друга?

Вам совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он доволен вашими отношениями с его родными, нужно.

Также стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они нравятся. Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы — нет. Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?

Часто ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте их как возможность для практики в отношениях.

9. Ожидаете ли вы, что что-то изменится?

Я так часто слышала от тех, чей брак разваливается: «Она всегда была эгоисткой, но я думал, что всё изменится, когда появятся дети» или «Он никогда не был ответственным человеком с деньгами. Но я полагала, что однажды у нас будет дом и он вырастет».

Вы думаете, что партнёр волшебным образом станет другим человеком после штампа в паспорте, с появлением детей, домашних животных, ипотеки, серьёзной работы или просто со временем? Подумайте ещё раз.

Возможно, так и будет, но желание должно исходить от него, а не от вас. Если вы всё-таки решили связать себя узами, примите избранника таким, какой он есть.

10. Как вы относитесь к деньгам?

Чем больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых курьеру.

Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.

11. Как много вам обоим нужно свободного времени?

У всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают ситуацию, накопится слишком много обид.

12. Что вы думаете о работе?

Увольнение, карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью. Так что стоит ответить на следующие вопросы. Есть ли в паре человек, чья работа более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию?

Разумеется, наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем проще будет в дальнейшем бороться с трудностями.

13. Какой уровень близости с другими допустим для вас?

Стиль флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями — по всем этим параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том случае, если оба принимают поведение друг друга.

Подумайте, устроит ли вас, если партнёр будет отправлять эмодзи коллеге, пока вы вместе лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшим / бывшей, не предупредив вас?

Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид, что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.

14. Каково ваше отношение к религии?

Может показаться, что религия не сильно затрагивает повседневность. Но важны и нюансы. Как вы будете отмечать праздники? Намерены ли посещать храмы или святые места с детьми? Что произойдёт, если один из вас станет более или менее религиозным?

15. Где вы планируете жить?

У большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.

16. Как вы относитесь к физической привлекательности?

Я видела много пар, которые тяжело переживали изменения во внешности. Сюда относится всё: гигиена, вес, подтянутость, одежда, причёска, возрастные деформации.

В идеале до брака вы уже видели друг друга в самом неприглядном виде. Но что, если ваша внешность или внешность супруга резко поменяется после? Как вы должны разговаривать об этих переменах? И насколько изменения в стиле должны зависеть от мнения другого?

17. Всё ли вас устраивает в сексе?

Некоторые пары только после свадьбы вступают в интимные отношения. Но даже в этом случае важно понимать, какую роль секс будет играть в совместной жизни.

Для большинства же сексуальные модели укореняются раньше. Так что нужно ответить на много вопросов. Например, что произойдёт, если страсть утихнет? Как вы оба относитесь к порнографии? Не различаются ли ваши сексуальные аппетиты? Кто обычно является инициатором секса и устраивает ли вас это? Не использует ли один из партнёров близость как форму власти?

Часто секс в начале отношений так хорош, что маскирует другие проблемы. Но если он сам становится проблемой, крайне важно об этом поговорить.

Читайте также 🧐

Грех ли жить вместе до свадьбы? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 1 мин.

Вопрос читателя: 

Мы с девушкой друг друга любим, очень сильно, это не одноразовые отношения, как это бывает, сами понимаете, в наше время чего только не увидишь. Я и спутница моя не способны на измены друг другу. Так вот, можем ли мы заниматься сексом до свадьбы, не ради удовольствия, а для сближения душ?

Саша

 

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Дорогой Саша, рад, что Вас и Вашу спутницу посетила любовь!

Но церковный ответ тут однозначен: интимные отношения — это отношения для брачного союза и никак не вне его. Поэтому не будем лукавить, объясняя причины, по которым для вашего союза якобы надо сделать исключения, тем более, попутно представляя свой случай как некое исключение, а себя — как выгодно и разительно отличающихся от других людей. Все — люди, и законы, данные Богом, одинаковы для всех. Поэтому не лукавьте. Или женитесь, венчайтесь и наслаждайтесь полнотой брака вкупе с полнотой ответственности друг за друга и за свой дом, либо ждите, когда сможете вступить в брак.

А уж вариантов совместных негреховных занятий, которые помогут лучше друг друга узнать, найдется масса! Это и спорт совместный, и помощь друг другу или родителям друг друга по дому, и выставки-кино-театры с обсуждением увиденного, и самодеятельность, и чтение книг, и какие-то кружки театральные или что там вам обоим нравится, и походы (пока еще не стало совсем холодно), и прогулки, и работа, и волонтерский труд, и помощь храму… Это я перечислил только часть возможных совместных занятий.

Так что не будем кривить душой, а будем идти прямой и чистой дорогой к брачному союзу. И дай Вам Бог пронести любовь до конца своих дней!

Храни Вас Бог!

 

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке: рисунок SANGMI CHA

 

 

психолог назвал составляющие семейного счастья

В России отмечается День семьи, любви и верности. Психологи считают полезной официальную регистрацию семейных отношений и отмечают, что четыре из пяти гражданских браков распадаются. Как создать прочный союз, как городская жизнь влияет на семью, зачем нужна свадьба и медовый месяц и почему нужно пожить вместе до похода в ЗАГС, телеканалу «МИР 24» рассказал психолог Михаил Касаткин.

— Существует мнение, что институт семьи сейчас переживает тяжелые времена. Это так?

Михаил Касаткин: Да, сейчас происходит большая трансформация института семьи. Очень много функций исчезает. На это влияет социум. Если мы возьмем традиционную крестьянскую семью, где много детей, мать, отец, дед – все эти идеалы сейчас исчезают. Если ребенок в деревне, он был помощником, была высокая детская смертность, нужно было рожать как можно больше, это накладывало определенный функционал на женщину и мужчину. Когда мы живем в городе в современном мире, много детей – скорее, обуза, поэтому стараются родить одного-двух, но дать им образование, чтобы они могли жить и самореализовываться.

Семья становится другой, не такой, какой она была у наших дедушек, бабушек. Мы заново изобретаем институт семьи.

— Как создаются самые прочные браки? Почему многие предпочитают жить в гражданском браке?

Михаил Касаткин: У гражданского брака есть довольно вредные последствия. По статистике психологов, 4 из 5 гражданских браков распадаются. Те, которые не распадаются, в большинстве случае заканчиваются регистрацией брака. Проблема гражданского брака в том, что всегда можно сказать друзьям, родственникам, что просто встречались и разбежались, особенно, если нет детей. Очень легко выйти.

Чем хорош зарегистрированный брак, зачем нужны свадьбы, венчания, обряды, медовые месяцы, фотосессии, выложенные в интернет? Это все скрепы, потому что мы – существа социальные, мы живем по принципу: сказал «А» – говори «Б». Если человек никакими скрепами себя не связывал, то в случае конфликта в семье очень легко пойти по пути: «Не мой человек, мне нужно уйти», не будет энергии, чтобы мириться.

А когда скреп много, человек думает, что можно было бы уйти, но здесь родители, свидетели, фотографии, все близкие друзья были на свадьбе. В этом смысл брака: найдя подходящего человека, связаться большим количеством скреп. Когда будет стресс у брака, а он обязательно будет, брак не разорвется, потому что много скрепляющих факторов.

— Почему женщины, живущие в гражданском браке, считают себя замужними, а мужчины – свободными?

Михаил Касаткин: Разница в том, что в нашей культуре женщине хорошо бы быть замужем, на женщину происходит большое давление. Стремясь избежать давления, она декларирует свой гражданский брак, свое сожительство как официальный брак, чтобы не испытывать социального давления.

Гражданский брак очень выгоден для мужчины. Он получает все плюсы брака и не получает никакой ответственности. Все нажитое имущество остается с ним, он может уйти в любой момент, он никому ничего не обещал. Поэтому не рекомендуют женщинам вступать в такой брак. Когда мужчина предлагает женщине жить вместе, вопрос, который нужно задать: в качестве кого ты хочешь, чтобы я с тобой жила? Обязательно задайте этот вопрос. В качестве моей любимой женщины, говорит мужчина. Скажите, что нет такого статуса. Есть невеста, жена, сожительница.

При этом тест-драйв полезен. Но после предложения. Когда мужчина делает предложение, потом они полгодика живут, это хорошо. Может быть, есть вероятность, что они несовместимы в быту. Он уже сделал предложение, она чувствует, что все в порядке, они идут к свадьбе и все хорошо. Семейные и социальные психологи говорят, что после предложения вполне можно пожить вместе, это полезно.

— Есть люди, которые верят в магию чисел. Многие планируют свадьбы в День семьи, любви и верности. Волшебная дата может помочь в формировании прочного брака?

Михаил Касаткин: Может. Если вы верите в 15-20 примет, и все они сходятся, и вы можете подстроить так, чтобы они сошлись, конечно, совет да любовь. Это самопрограммы, самоубеждения. Когда вы верите в то, что если вы возьмете две бутылки шампанского, разобьете их друг о друга, при этом никто не пострадает, то это к счастью. Если вы верите, вы это делаете, и ваш мозг программирует счастье. Это история про программирование будущего: во что верите, то и сбудется.

— Каков возраст психологической готовности для создания брака?

Михаил Касаткин: Наш мозг способен к долгосрочному планированию после 25 лет. До 25 лет структура мозга, отвечающая за долгосрочное планирование, у подавляющего большинства людей просто не сформирована.

В чем проблема ранних браков? Они практически всегда распадаются. Человек женится и выходит замуж в 19-22 года – очень романтический, максималистский период, когда любовь на всю жизнь – очень распространенное явление. Но человек очень сильно меняется с 20 до 30-33 лет. По сути, это два разных человека. В 20 лет мы женились, мы были одними людьми, а в 33-35 мы совсем другие. Мы спрашиваем себя, почему я с этим человеком, ведь мы очень разные? Если человек вступает в брак в 30 лет, он укоренившийся, поэтому такие браки длятся дольше.

— В чем самый главный секрет прочных и счастливых отношений?

Михаил Касаткин: Ищите приключения на свою голову. Когда вы проходите через разные испытания – ремонты, путешествия, совместное рождение детей, походы, опасности – чем больше вы преодолеваете вместе, тем больше сплочение.

Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе? | Психология жизни | Здоровье

На эти вопросы отвечает психолог, ведущая и участник множества теле- и радиопередач Анетта Орлова.

«АиФ»: — Как плавно и аккуратно привести к законному браку? Как намекнуть мужчине, что хочется замуж?

Анетта Орлова: — Раз перед женщиной уже встал такой вопрос, то, значит, «плавненько и аккуратненько» вы свели уже свои отношения к тому, что вам предложение не делают. В любой вещи есть точки, в которых можно что-то менять (точки бифуркации), или когда отношения заходят в такое спокойное русло, которое может быть достаточно долго статичным.

Это не значит, что ничего изменить нельзя. Наверное, вам как раз плавно и аккуратно не надо, нужна какая-то другая стратегия. Видимо, вы очень корректны, занимаете не много пространства в отношениях. Считается, что идеальный брак, у которого есть хорошая перспектива быть долгосрочным, это брак, заключенный в период от 1 года до 2 лет после знакомства. Считается, что за это время люди уже накопили положительные совместные переживания, которые помогают преодолеть кризис первого года, 3-х лет, это такой предбрачный период.

И второй момент, это чтобы была страсть, подъем в отношениях, потому что через 5-7 лет накал страстей меньше. А что такое брак для мужчины? Брак для мужчины – это отказ от многих свобод и возможностей. Например, ему нужно отказаться от того, что он внутренне понимает, что все женщины на свете могут быть им соблазненными, он должен взять на себя ответственность, и обычно самым большим стимулом является то, что эта женщина очень сильно манит и притягивает к себе.

Автор фото: TS/Fotobank. ru 

Понятно, что браки заключаются и через 3, и через 5, и через 7 лет. Самая интересная ситуация, когда девчонки говорят: «Не было штампа, все было хорошо, расписались – все плохо». Такие ситуации происходят, когда люди расписались через 9 лет после знакомства. Отношения прошли уже все фазы. Это тот же самый брак, если люди 9 лет прожили в одном доме, и не важно, есть там печать или нет. Это брак, и по нашим, сегодняшним меркам, брак долгосрочный. И когда все начинает портиться, люди вдруг вспоминают, что у них все плохо, потому что они не расписаны. И бегом в ЗАГС, пытаясь склеить то, что уже не так. Это уже сделать сложнее.

Я думаю, самый простой способ для того, чтобы мужчина все-таки женился, он должен понять, что может что-то потерять из того, что сейчас есть в его привычном арсенале.

Вот если для него вы – ценность, и он почувствует, что вы ориентированы на то, чтобы родить детей и сделать это в официальном браке, он встряхнется и подумает, что ему нужно что-то менять. Опять же, если вы для него ценность. Я говорю сейчас очень просто, примитивно и достаточно, может быть, цинично, чтобы было понятно, что если на данный момент отношения уже в другой фазе, то после того, как вы начнете давить или скажете честно, что вас это не устраивает, все это может привести к тому, что мужчина может отдаляться. Особенно, если интереса уже нет, и он не готов брать на себя ответственность за эту женщину, за эти отношения.

«АиФ»: — Судя по всему, долгое сожительство не только не ведет к браку, но и всячески подавляет в мужчине готовность и желание жениться — и так все устраивает. Может, тогда вообще не стоит жить вместе до брака? Но как тогда понять, с какими бытовыми недостатками мужчины можно мириться, с какими придется так или иначе уживаться, а какие терпеть будет ну просто невозможно?

А.О.: — Мы не можем жить отдельно от тех обстоятельств, которые вокруг нас в обществе происходят. Сегодня очень много форм брака и четко сказать: давайте будем жить вместе после официальной регистрации, не всегда возможно. Реалии немного другие. Поэтому люди часто начинают жить вместе еще до брака. А то можно так и не начать жить вместе и вообще не выйти замуж.

По поводу женщин. Женщины, впрочем, как и мужчины, если это полноценные отношения, должны быть ориентированы на официальный брак, потому что за официальным браком идет рождение детей. У нас православная страна, и мы должны пытаться увеличить количество детей. Сделать это можно, только когда женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной, а безопасно себя женщина чувствует только в официальном браке, потому что в нашей стране гражданский брак никак не регулируется.

Если женщина состоит в официальном браке, она быстрее решится на второго или третьего ребенка, потому что понимает, что и дети как-то защищены, и она защищена. Я считаю, что женские интересы больше учитываются в официальном браке, потому что люди ссорятся, мирятся, но когда есть официальный статус, какие-то сложные моменты это перевешивает. Я не считаю, что нужно встречаться только у друзей, ходить в кино, ездить на отдых, а жить отдельно, но желательно после совместного проживания, а еще лучше до, говорить с мужчиной и понять, нацелен ли он на официальный брак. Если в разговоре вы видите, что мужчина нацелен на официальный брак, то есть он вас воспринимает не как девочку для развлечений или домработницу, то почему бы и нет.

Настоящая женщина всегда остается женщиной, не важно — в этом доме она живет или в другом, и мужчина всегда будет хотеть на ней жениться. На самом деле, если мужчина хочет жениться, его мало что может остановить.

«АиФ»: — Что бы Вы пожелали нашим читателям?

А.О.: — Я хочу пожелать всем — девчонки, давайте будем стараться быть настоящими женщинами, и пусть Бог нам поможет, чтобы вокруг нас было много настоящих мужчин. Но помните, что настоящий мужчина может раскрыться только с настоящей женщиной.

Совместная жизнь до брака связана с разводом?

В конце прошлого месяца журнал Journal of Marriage and Family опубликовал новое исследование с несколько тревожным выводом: пары, которые жили вместе до брака, имели более низкий уровень разводов в первый год брака, но более высокий уровень разводов. через пять лет. Он поддержал более раннее исследование, связывающее добрачное сожительство с повышенным риском развода.

Но всего две недели спустя Совет по современным семьям — некоммерческая группа при Техасском университете в Остине — опубликовал отчет , в котором был сделан прямо противоположный вывод: Добрачное сожительство, по-видимому, снижает вероятность развода пар на . .С 1950-х по 1970-е годы «те, кто был готов нарушить строгие социальные нормы ради совместного проживания… также с большей вероятностью нарушали аналогичные социальные нормы в отношении развода», — писала автор Ариэль Куперберг, профессор социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо. . Но по мере того, как уровень добрачного сожительства увеличился примерно до 70 процентов, «его связь с разводом исчезла. Фактически, с 2000 года добрачное сожительство фактически было связано с более низким уровнем разводов, если принять во внимание такие факторы, как религиозность, образование и возраст при совместном проживании.

Нередко современные исследования по одной и той же теме приходят к противоположным выводам, но это несколько удивительно, что они делают это после анализа такого большого количества одних и тех же данных. Оба исследования проанализировали несколько циклов Национального исследования роста семьи, лонгитюдного набора данных о женщинах (и мужчинах, начиная с 2002 года) в возрасте от 15 до 44 лет, хотя исследование Куперберга также включает некоторые данные из другого исследования. И это не первый раз, когда исследователи приходят к разным выводам о последствиях добрачного сожительства.Эта практика изучалась более 25 лет, и с самого начала существовали серьезные разногласия относительно того, увеличивает ли добрачное сожительство риск развода пар. Различия в методологиях и приоритетах исследователей объясняют некоторые из этих разногласий. Но в любопытной, все еще развивающейся истории о том, влияет ли сожительство на вероятность развода или нет, субъективность со стороны исследователей и общественности также может играть ведущую роль.

Прочтите: Наука о совместном проживании

После того, как исследование , проведенное в 1992 году, показало связь между совместным проживанием и разводом, ряд последующих исследований исследовал, почему это может быть.Интуитивно понятно, что пробный период совместной жизни до брака должен увеличить стабильность отношений. В одном из таких исследований поставили под вопрос , является ли связь между совместным проживанием и разводом продуктом отбора: может ли быть так, что люди, которые с большей вероятностью рассматривают развод как вариант, с большей вероятностью будут жить вместе без брака?

Однако с течением времени многие исследователи начали задаваться вопросом, не являются ли более ранние выводы, связывающие сожительство с разводом, пережитком того времени, когда совместное проживание до брака было нетрадиционным делом.Действительно, по мере того, как сожительство стало более нормальным, оно перестало быть так сильно связано с разводом. Штеффен Райнхольд из Исследовательского института экономики старения Мангеймского университета в исследовании 2010 года указал, что в европейских странах корреляция исчезла, когда уровень сожительства до брака среди взрослых, состоящих в браке, достиг примерно 50 процентов; США, похоже, только что подошли к этому порогу. В 2012 году исследование, опубликованное в Journal of Marriage and Family , пришло к выводу, что «с середины 1990-х годов то, проживали ли мужчины или женщины со своим супругом до брака, не связано со стабильностью брака.Это тот же журнал, который только что опубликовал исследование, обнаружившее обратное.

Галена Роудс, психолог из Университета Денвера, выдвинула несколько теорий относительно того, почему так сложно понять, какое влияние сожительство оказывает на стабильность брака, если оно вообще есть. Во-первых, по ее словам, трудно изучать разводы с точностью до и , потому что для сбора лучших наборов данных требуется очень много времени. Многие люди не разводятся до много лет брака, и социальные нормы сожительства в США.С. развивались быстро, поэтому «если мы изучим когорту людей, вступивших в брак 20 лет назад, то к тому времени, когда у нас будут данные о том, развелись они или нет, их опыт совместной жизни и их опыт социальных норм вокруг совместной жизни появились 20 лет назад», — сказал мне Роудс. Другими словами, к тому времени, когда у исследователей будет достаточно лонгитюдных данных, чтобы понять, связано ли одно с другим, социальные нормы, которые сформировали результаты, вряд ли будут полезны для пар, пытающихся понять, как сожительство может повлиять на их отношения.Таким образом, сказал Роудс, лонгитюдные исследования, как правило, рисуют полную картину взаимосвязи между совместной жизнью и разводом, в то же время мало рассказывая современным американцам о времени, в котором они на самом деле живут. они переезжают вместе — чего нет ни в одном из недавно опубликованных исследований. Как она и ее коллега Скотт Стэнли обнаружили в своем собственном исследовании, при анализе только тех пар, которые живут вместе с намерением пожениться, и, таким образом, исключая тех, кто воздерживается от брака или просто хочет сэкономить на аренде, повышенный риск развода исчезает. Это потому, что совместное проживание — которое часто приводит к аренде общей квартиры или владению домом, совместной опеке над домашними животными или, по крайней мере, совместному накоплению вещей — делает расставание более сложной логистической проблемой.

«Некоторые пары съезжаются, не имея на самом деле плана своих отношений, и они могут «в итоге» пожениться, даже если бы не жили вместе», — говорит она. Что, в свою очередь, приводит к более низкой степени удовлетворенности браком и более высокому риску развода.

Прочтите: Эпоха «совместного проживания с дробовиком»

Но, как говорит Джастин Лемиллер, сексолог из Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , может быть еще что-то научные споры о совместном проживании, чем просто разногласия по поводу методологии или анализа.

«Дело не только в том, что мы говорим о разных исходах; мы говорим об использовании одних и тех же данных и демонстрации разных результатов», — сказал он мне. Все сводится к следующему: «Чьему суждению мы больше доверяем?»

Одна из причин, по которой Лемиллер считает, что добрачное сожительство вызывает споры среди исследователей, заключается в том, что эта практика в целом вызывает споры. Исторически сложилось так, что это культурно осуждалось — в конце концов, это беззастенчивый сигнал внешнему миру о том, что добрачный секс имеет место в конкретном доме. Во многих местах эта стигма сохраняется и по сей день, что может придать устойчивость исследованиям, связывающим ее с неудачными браками.

«Популярные верования, как правило, трудно умирают, даже перед лицом доказательств, которые могут опровергнуть их», — сказал Лемиллер. «Некоторые люди могут хотеть верить в определенные вещи о влиянии совместной жизни до брака, возможно, проистекающие из религиозных или моральных убеждений».

Но Роудс отверг предположение о том, что может иметь место некоторая склонность к подтверждению собственных убеждений исследователей. «Вообще это может быть верно и в психологии, и в социологии; любая научная область, я думаю, что это может произойти», — сказала она. «Но из-за таких жарких дебатов могу поспорить, что хорошие исследователи особенно осторожны в отношении того, что они публикуют».

По мере того, как исследователи приближаются к более тонкому пониманию того, что сожительство означает для будущего не состоящих в браке романтических партнеров, по мнению экспертов, с которыми я беседовал, необходимо срочно учитывать несколько факторов. Лемиллер сказал, что исследования сожительства должны начать работать с наборами данных, включающими однополые пары, и отказаться от приравнивания стабильности брака к его успеху.«У некоторых людей есть взгляды на брак, которые заставляют их оставаться в браке, даже если это не приносит удовлетворения», — сказал он. Другими словами, только потому, что брак длится, не обязательно означает, что это лучший результат для любой из сторон.

Роудс, тем не менее, считает, что исследования должны признать множество одновременных изменений самого брака, а не просто жизненные ситуации пар, прежде чем они свяжут себя узами брака. По мере того, как растет средний возраст вступления американцев в брак, растет и среднее число сексуальных партнеров американцев до вступления в брак, составляющее 90 005 человек.По ее словам, люди просто испытывают больше, прежде чем завязать отношения с одним партнером на всю жизнь, и соответственно меняются и ожидания учреждения. По мере того, как исследования того, что заставляет людей вступать в брак и оставаться в браке, становятся все более зрелыми, для исследователей важно думать о том, что все добрачных опыта оказывают совокупное влияние на браки и семьи. «Сожительство — это только одна часть этого», — сказала она. «Нам предстоит рассмотреть более широкий ландшафт».

Стоит ли жить вместе до брака?

Переселение . Жизнь во грехе .

Пятьдесят лет назад сожительство со второй половинкой до брака описывалось уничижительно и часто считалось аморальным.

Сегодня картина совсем другая. Совместное проживание до женитьбы увеличилось на 1500% с 1960-х годов и на 30% только за последнее десятилетие. Хотя в 1981 году почти половина американцев не одобряла соглашение, четверть века спустя это число упало до 27%. Сегодня 2/3 новых браков предшествует совместное проживание.

Почему совместное проживание до брака стало таким распространенным явлением? Есть несколько причин.

Первое, конечно, это всеобщая секуляризация культуры. Совместная жизнь до брака естественным образом сигнализирует о том, что пара спит вместе до брака, что является нарушением религиозного запрета на добрачный секс. По мере того, как религиозные нормы стали менее доминирующими в культуре, а приверженность им стала менее жесткой, социальный/семейный стыд, связанный с сожительством, значительно снизился, в то время как его признание резко возросло.

Другие причины увеличения доли сожительства более практичны. Например, пары часто ссылаются на экономическую выгоду — совместную аренду, коммунальные услуги, мебель и т. д. — в качестве мотивации для совместного проживания.

Самая популярная причина, по которой пары решают жить вместе до брака, — это проверка их совместимости в долгосрочной перспективе, особенно в отношении брака. Мужчины и женщины часто выросли в результате развода, и мужчины и женщины стали рассматривать сожительство как безопасный и недорогой способ проверить отношения, похожие на брак, и избежать ловушек своих родителей.Фактически, 2/3 молодых людей считают, что совместная жизнь до брака является эффективным способом предотвращения развода и обеспечения счастливого союза.

Доказательства подтверждают эту предпосылку?

Ответы на этот вопрос часто даются неудовлетворительными способами. Те, кто преследует религиозные цели, часто выбирают старые исследования, которые выставляют сожительство в негативном свете, игнорируя при этом недавние исследования, которые предлагают более позитивный взгляд. Тем не менее, сторонники совместного проживания могут слишком пренебрежительно относиться к важным данным, ставящим под сомнение преимущества сожительства, вместо этого полагаясь на неофициальные свидетельства его положительного и защитного эффекта.

Реальность, как обычно, немного сложнее, чем думает большинство людей. Имеющиеся доказательства, по сути, бросают вызов взглядам как сторонников, так и противников.

Таким образом, сегодня мы взглянем на обе стороны медали, обсуждая исследования, проводимые только несектантскими, беспартийными, академическими учреждениями, и делимся статистикой, как широко распространенной, так и часто игнорируемой, о целесообразности совместной жизни до брака.

Для религиозно набожных ответ на вопрос, вступать ли в добрачное сожительство, прост: «Нет.” Но для тех пар, которые менее уверены в своей позиции, приведенная ниже информация призвана помочь в обдумывании вопроса, который часто не воспринимается так серьезно, как следовало бы, и в более эффективном принятии важного решения, которое сильно повлияет на их личность, и взаимное, счастье.

Влияние сожительства на стабильность и удовлетворенность браком

На интуитивном уровне кажется логичным, что пары, которые уже опробовали предложение совместной жизни и тщательно проверили свою совместимость, смогут улучшить — информированное решение о том, жениться или нет, и, таким образом, иметь более прочный и успешный брак.

Тем не менее, почти дюжина исследований, проведенных с 1970-х годов, показала прямо противоположный результат — сожительство до брака связано с меньшим семейным счастьем и стабильностью и более высоким шансом на развод. Это обширное исследование показало, что пары, которые жили вместе до свадьбы, на самом деле на 33% чаще расстаются, чем те, кто этого не сделал.

Исследователи назвали это парадоксальное открытие «эффектом сожительства» и часто предполагали, что оно больше связано с , с которым решил сожительство, чем с самим сожительством.То есть, поскольку более «нетрадиционные» типы — люди, которые были менее религиозны и менее привержены институту брака — с большей вероятностью жили вместе до брака, они также с большей вероятностью пытались развестись, если отношения испортились. Таким образом, эффект сожительства был вопросом корреляции, а не причинно-следственной связи.

Несмотря на то, что существует множество доказательств, подтверждающих эту теорию, в большинстве исследований по-прежнему обнаруживался эффект сожительства, даже с учетом таких вещей, как религия, политика и образование, что привело исследователей к выводу, что само сожительство, а не просто его практика, имело некоторые влияние на увеличение вероятности развода и снижение военного удовлетворения.

Тем не менее, по мере того, как сожительство стало более распространенным явлением и было подхвачено более широкими и более традиционными слоями населения, его негативное влияние на развод действительно уменьшилось и даже исчезло. Недавнее исследование, в котором анализировались только те пары, которые были женаты с 1996 года, не обнаружило связи между сожительством до брака и нестабильностью после него. В отчете CDC за 2012 год также утверждается, что «связь между добрачным сожительством и семейной нестабильностью для первых браков могла со временем ослабнуть, потому что она менее очевидна для когорт более поздних рождений.

Однако здесь важно отметить, что, хотя могут появляться доказательства того, что сожительство не вредно для стабильности брака, нет никаких доказательств того, что оно полезно . Возможно, это не увеличивает ваши шансы на развод, но и вовсе не уменьшает их.

Кроме того, даже если пары, сожительствовавшие до брака, на самом деле не расстаются, есть данные, свидетельствующие о том, что они менее счастливы в браке, чем те, кто переехал жить после свадьбы. Многие более ранние исследования обнаружили связь между добрачным сожительством и снижением удовлетворенности боевыми действиями, в то время как более поздние исследования показали, что, даже с учетом факторов отбора, супружеские пары, которые жили вместе до свадьбы (или помолвки), «имели больше негативных взаимодействий, более низкие межличностные обязательства, более низкое качество отношений и более низкая уверенность в отношениях», и почти в два раза чаще в какой-то момент предлагали развод.

Все это говорит о том, что, хотя в народе считается, что нужно быть сумасшедшим , чтобы жениться на ком-то, с кем вы раньше не жили, на самом деле сожительство не дает никакой защитной ценности и никаких преимуществ перед совместным проживанием после идет по проходу.

Как резюмирует один исследователь: «никогда не было обнаружено положительного вклада сожительства в брак».

Чем объясняется этот парадоксальный вывод?

Возможно, сожительство не так уж и хорошо, как практика брака. В книге The Defining Decade клинический психолог Мэг Джей, которая специализируется на работе с двадцатилетними, отмечает, что жизнь со второй половинкой больше похожа на «перекресток между соседкой по комнате в колледже и сексуальным партнером, чем на пожизненные обязательства между двумя супругами.Она описывает опыт типичной сожительствующей пары:

«У них была смутная идея проверить свои отношения, но они не отваживались на области, которые обычно вызывают стресс в браке: они не платили ипотеку, пытались получить беременны, вставать по ночам с детьми, проводить отпуск с родственниками мужа, когда они этого не хотят, откладывать деньги на колледж и пенсию или видеть зарплаты друг друга и счета по кредитным картам».

«Жизнь с кем-то может иметь преимущества, — заключает Джей, — но приближение к браку не обязательно является одним из них.

Также может быть так, что положительный эффект от знакомства со всеми причудами образа жизни партнера в период мирного сожительства уравновешивается негативными привычками в отношениях, приобретенными за это время.

Исследование показало, что «супруги, сожительствовавшие до брака, демонстрировали более негативное и менее позитивное поведение при решении проблем и поддержке по сравнению с супругами, которые не проживали совместно». для.Исследователи предполагают, что, поскольку совместная жизнь до брака рассматривается как потенциально временный «тест-драйв», партнеры менее заинтересованы в том, чтобы по-настоящему копаться и учиться навыкам разрешения конфликтов, которые необходимы для здоровых долгосрочных отношений и брака. В период сожительства укореняется модель частичной приверженности, даже если она подсознательна, а затем переносится в супружескую жизнь.

Еще более существенным фактором снижения удовлетворенности супругов, которые жили вместе до свадьбы, является то, что они, возможно, «устроились» друг для друга — вступив в брак, а не приняв более обдуманное решение жениться.

Скользить или принимать решение

 

Исследования показали, что один из ключей к здоровым, счастливым отношениям — осознанное прохождение через важные переходы . Будь то решение заняться сексом, жить вместе, жениться или завести ребенка, пары, которые совершают эти переходы с намерением — с взаимным обсуждением смысла, ожиданий, планов и целей — с большей вероятностью будут процветать.

К сожалению, брачное сожительство часто приводит к ослаблению намеренно необходимого для успешного перехода к браку.

Как отмечает Джей, «переход от свиданий к ночевке в компании к совместной жизни может быть постепенным, не отмеченным кольцами или церемониями, а иногда даже разговором».

Профессор-исследователь Скотт Стэнли называет эту динамику «скольжение против решения».

Две трети сожителей на самом деле ползунки, которые мало обсуждали решение съехаться. Просто так получилось.

Такое отсутствие обдумывания может быть связано с общепринятым мнением о совместном проживании как о предложении с относительно низким уровнем риска; если что-то пойдет не так, думается, мы просто расстанемся и уедем.Достаточно легко.

Но хотя расстаться, когда вы живете вместе, безусловно, технически и юридически проще, чем развестись, психологически это намного сложнее, чем думают многие пары. Как объясняет Джей, сожители не в состоянии предвидеть, как факторы, известные в поведенческой экономике как «привязка потребителя» и «издержки переключения», действуют не только на рынке, но и в отношениях, и могут сделать переход к отношениям намного более трудным, чем выдвигается:

«Блокировка — это снижение вероятности поиска других вариантов или перехода на другой вариант после того, как были сделаны инвестиции во что-то.Первоначальные инвестиции, называемые стоимостью установки, могут быть большими или маленькими. Форма. Вступительный взнос. Сложность создания онлайн-аккаунта. Первоначальный взнос за автомобиль. Чем больше затраты на настройку, тем меньше вероятность того, что мы перейдем к другой, даже лучшей ситуации позже. Но даже минимальные инвестиции могут привести к блокировке, особенно когда мы сталкиваемся с затратами на переключение. Затраты на переключение — или время, деньги или усилия, необходимые для внесения изменений, — являются более сложными. Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на переключение являются гипотетическими и будущими, поэтому мы склонны их недооценивать.Легко представить, что позже мы просто получим новую кредитную карту или разорвем договор аренды, когда придет время. Проблема в том, что когда время приходит, затраты на переключение вблизи кажутся больше, чем издалека.

Совместное проживание сопряжено с затратами на настройку и переключение, основными составляющими замкнутости. Совместное проживание может быть веселым и экономичным, а затраты на установку тонко вплетены. После многих лет жизни среди дрянных старых вещей соседа по комнате мы с радостью разделили арендную плату за красивую квартиру с одной спальней.Пары пользуются Wi-Fi и домашними животными и вместе покупают новую мебель. Позже эти затраты на установку повлияют на то, насколько вероятно, что мы уйдем».

Когда у пары есть общая квартира, рутина, собака и группа друзей, вызвать желание расстаться становится все труднее и труднее. Когда две жизни так тесно переплетаются, чтобы разделить их, начать все сначала, потребуется много усилий; перспектива становится немного пугающей. Кажется, проще просто продолжать жить такими, какие они есть, даже если они не идеальны.Наступает инерция.

В результате преждевременного «зацикливания» на соседе по комнате/возлюбленном люди упускают возможность встречаться с теми, с кем они могли бы быть лучше. Как сказал Джей в интервью: «У меня есть клиенты, которые говорят: «Я провел годы, когда мне было 20, живя с кем-то, с кем я не встречался бы и года, если бы мы не жили вместе».

Еще более отрезвляющим является исследование , которое предполагает, что «пары, которые в противном случае не поженились бы, в конечном итоге женятся из-за инерции сожительства.Они скользят прямо по проходу: «Мы могли бы жить в одной квартире, раз мы уже проводим так много времени вместе» становится «мы могли бы остаться вместе, потому что, возможно, я не смогу найти кого-то другого» и наконец, «мы могли бы пожениться, раз мы уже так долго живем вместе».

Это может быть особенно актуально, когда паре за тридцать и когда все больше и больше их друзей начинают жениться. Перспектива найти кого-то нового, когда выбор становится меньше, и остаться незамужней, когда все остальные остепенятся, может мотивировать пары оставаться вместе и сделать, несмотря на опасения, то, что кажется следующим шагом в их отношениях и жизни.Лучше синица в руках, чем две в кустах.

Джей предполагает, что скользящий эффект, связанный с добрачным сожительством, может в конечном итоге помешать супругам чувствовать, что они сознательно выбрали друг друга, что приведет к большей неуверенности и меньшему счастью в их браке:

«Основание отношений на удобстве и двусмысленность может помешать процессу утверждения людей, которых мы любим. Мы все должны быть уверены, что выбираем своих партнеров, а партнеры выбирают нас, потому что мы хотим быть с ними, а не потому, что нам удобно оставаться вместе или потому что расставаться неудобно.

Она заключает:

«Я не за и не против совместного проживания, но я за то, чтобы быть двадцатилетним, зная, что переезд с кем-то вовсе не защищает от развода, а увеличивает ваши шансы завязать отношения с кем-то, будь то он или подходит она тебе или нет».

Заключение

Подводя итог вышеизложенным выводам: брачное сожительство не увеличивает и не снижает риск развода, но может способствовать ослаблению преднамеренности, что повышает риск вступления в более посредственный союз.

Опасность поскользнуться вместо принятия решения не обязательно означает, что вам нужно ждать, чтобы жить вместе, пока вы не поженитесь.

Исследования показывают, что пары, которые не живут совместно, а живут только с человеком, за которого в конечном итоге вступают в брак, и которые откладывают переезд к этому человеку до тех пор, пока не обручатся, имеют такой же уровень стабильности и совместимости в браке, как и те, кто только переехать вместе после того, как на самом деле идти по проходу. Ритуал помолвки, преднамеренный план вступления в брак, несет в себе своего рода убивающую двусмысленность преднамеренность, которая ведет к счастливому союзу.

Но если вы собираетесь жить вместе только после того, как обручитесь, почему бы не продержаться еще немного и не переехать после того, как вы поженитесь? С объективной точки зрения это не окажет никакого негативного влияния на ваши шансы на счастье и долголетие в браке. С субъективной точки зрения, это значительно усилит преображающий вес ритуала, призванного соединить две жизни в одну. В нашей культуре, в нашей жизни так много сходства, что стоит намеренно создавать памятные, значимые и драматичные моменты самостоятельно.Ибо одно дело сказать «да» и вернуться в ту же старую квартиру, которую вы делили давным-давно, а другое — провести свою невесту через порог в новую обитель, в новую жизнь, которая есть сейчас. ни мой, ни ее, а наш .

Обязательно послушайте наш подкаст со Скоттом Стэнли, чтобы узнать больше по этой теме: 

Теги: Знакомства

Некоторые вещи, которые следует учитывать, прежде чем жить вместе — SMART Couples — Университет Флориды, Институт пищевых и сельскохозяйственных наук

Y вы уже некоторое время встречаетесь и чувствуете, что пришло время перейти к следующему этапу. Или, может быть, чей-то договор аренды подлежит продлению, и вы оба устали ездить из одной квартиры в другую. Возможно, вы только что обручились и хотите сократить расходы на проживание, чтобы накопить на свадьбу. Какой бы ни была ситуация, встал вопрос: стоит ли нам жить вместе?

Такой образ жизни раньше был необычным, но времена изменились. На самом деле, почти 70% браков, заключенных в конце 1990-х и начале 2000-х годов, начинались как отношения «с проживанием». Но поскольку эта ситуация стала более распространенной, люди, изучающие отношения и семьи, забили тревогу.Хотя многие люди думают, что совместное проживание — это полезный «пробный прогон» для брака, исследования, как правило, показывают, что пары, живущие вместе до брака, на самом деле подвергаются на большему риску развода, чем те, кто этого не делает.

Со временем эти находки изменились. Тем не менее, есть еще несколько важных факторов, которые следует учитывать, прежде чем переехать к партнеру. Основываясь на том, что мы знаем сегодня, если вы обеспокоены риском развода в будущем и удовлетворенностью отношениями, вот несколько вопросов, которые следует задать себе, прежде чем начать жить со своим партнером.

1) для удобства, 2) чтобы «проверить» отношения или 3) из искреннего желания проводить больше времени вместе? Лучшая причина, согласно науке, №3. Сожители, которые живут вместе по этой причине, как правило, в конечном итоге становятся более счастливыми.

Потенциальный риск развода при совместном проживании уменьшается или даже исчезает, когда пара обручена или серьезно рассматривает возможность вступления в брак до совместного проживания.

Когда пара начинает жить вместе, вероятность незапланированной беременности значительно возрастает.Рождение ребенка при совместном проживании также увеличивает вероятность разрыва ваших отношений. (Подумайте также о будущем вашего потенциального ребенка. Статистически лучше всего для детей расти в стабильной семье с двумя родителями.)

«Последнее и самое большое» исследование, похоже, предполагает, что проблема может заключаться не в совместном проживании, а в раннем возрасте, в котором люди склонны это делать. Мы знаем, что вступать в брак слишком рано рискованно, поэтому вполне логично, что сожительство в слишком молодом возрасте сопряжено с аналогичными ловушками.Одно исследование предполагает, что лучше воздержаться до 23 лет или позже.

Если это так, и вы в конечном итоге женитесь, брак будет подвергаться более высокому риску развода.

6.  У кого-нибудь из вас уже есть дети?

Если у одного или обоих сожителей уже есть ребенок, вероятность разрыва отношений с потенциально негативными последствиями для ребенка, такими как бедность и стресс, выше. И, к сожалению, дети, живущие со взрослым мужчиной, с которым они не связаны биологически, подвергаются повышенному риску физического или сексуального насилия.

Вы принимаете обдуманное и обдуманное решение жить вместе?

Различные исследования и исследователи предостерегают от «соскальзывания» к сожительству без тщательного обдумывания. Обеспечение того, чтобы наши решения соответствовали нашим ценностям и убеждениям, является важным фактором для достижения и поддержания самоуважения и здоровых отношений.

Может стать трудно отделиться от жизни, которую мы создаем, переезжая к кому-то — приобретая общие вещи, общих домашних животных, может быть, даже общий дом.Некоторые называют это «эффектом инерции». Прежде чем въехать, подумайте, что вы принимаете важное решение стать более тесно связанными с этим человеком.

Согласно текущим исследованиям, совместная жизнь может быть положительным вариантом, укрепляющим отношения, но, как и в случае брака, важно серьезно отнестись к решению и подумать о его плюсах и минусах. Знание этих выводов может помочь вам сделать лучший выбор для вас и ваших отношений.

Ищете способы связаться и стать ближе со своим партнером? Подумываете о свадьбе, но хотите убедиться, что вы максимально подготовлены? Проект SMART Couples предлагает ELEVATE, веселый, БЕСПЛАТНЫЙ, основанный на исследованиях курс по улучшению отношений для пар, и Before You Tie the Knot, веселый, БЕСПЛАТНЫЙ, основанный на исследованиях курс добрачной подготовки в округах Флориды по всему штату. Зарегистрироваться Сегодня!


Кэрол Черч, ведущий автор, SMART Couples, Департамент семейных, молодежных и общественных наук, Университет Флориды

Каталожные номера

Чиунг, К.Ю., Карран, М., и Арройо, А. (2014). Причины совместной жизни сожителей, удовлетворенность жертвами и качество отношений. Marriage and Family Review, 50 , 598-620. http://dx.doi.org/10.1080/01494929.2014.938289

Копен, К. Э., Дэниелс, К., Веспа, Дж., и Мошер, В. М. (2012). Первые браки в США: данные Национального исследования роста семьи за 2006–2010 годы . Получено с http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf

.

Куперберг, А. (2014), Возраст при совместном проживании, добрачное сожительство и расторжение брака: 1985–2009 гг. Journal of Marriage and Family, 76 : 352–369. doi: 10.1111/jomf.12092

Лихтер, Д. Т. и Цянь, З. (2008), Серийное сожительство и семейная жизнь. Journal of Marriage and Family, 70 : 861–878. doi: 10.1111/j.1741-3737.2008.00532.x

Попеное, Д. (2009). Сожительство, брак и благополучие детей: межнациональная перспектива. Общество, 46(5), 429-436. Дои: 10.1007/s12115-009-9242-5

Попено Д. и Уайтхед Б. Д. (2002). Должны ли мы жить вместе? Что молодые люди должны знать о совместном проживании до брака. Получено с http://nationalmarriageproject.org/wp-content/uploads/2013/01/ShouldWeLiveTogether.пдф

Стэнли, С.М., Роудс, Г.К., и Маркман, Х.Дж. (2006). Скольжение против принятия решения: инерция и эффект добрачного сожительства. Семейные отношения, 55 , 499–509.


Вернуться к теме: Куда это идет?

Повышает ли добрачное сожительство риск развода?

Ариэль Куперберг
Университет Северной Каролины в Гринсборо
[email protected]

За последние 50 лет процент мужчин и женщин, соживших до брака — «живущих во грехе», как это еще называли в 1960-х, — увеличился почти на 900 процентов. Сегодня 70 процентов женщин в возрасте от 30 до 34 лет живут вместе с партнером-мужчиной, а две трети новых браков заключаются между парами, которые уже прожили вместе в среднем 31 месяц.

Эти тенденции беспокоят некоторых , потому что почти дюжина исследований, проведенных с 1970-х по начало 2000-х годов, показала, что мужчины и женщины, жившие вместе до брака, гораздо чаще разводились, чем пары, которые сразу перешли от свиданий к браку. На самом деле, исследователи обнаружили, что в среднем у пар, которые жили вместе до брака, шансы на развод были на 33% выше, чем у пар, которые стали жить вместе после свадебной церемонии.В свете этих выводов некоторые комментаторы утверждают, что уменьшение стигмы, связанной с совместной жизнью вне брака, было ошибкой, из-за которой многие молодые пары принимали решения, ставящие под угрозу их будущий брак.

В последние два года новые исследования показали, что риск, связанный с добрачным сожительством, может снижаться. Социологи Венди Мэннинг и Джессика Коэн обнаружили, что для браков, заключенных с середины 1990-х годов, совместная жизнь до брака не повышала риск развода.На самом деле, для меньшинства женщин с более высоким, чем в среднем, риском развода — женщин с добрачным рождением, женщин, выросших в одиноких семьях или семьях с приемными родителями, или женщин, имевших больше среднего числа половых партнеров — совместное проживание во время помолвки было фактически лучше защищает от развода, чем непосредственное вступление в брак.

Мое новое исследование , опубликованное в апреле в журнале Journal of Marriage and Family , предполагает, что исследования постоянно завышают риск добрачного сожительства и продолжают делать это даже для браков, заключенных с середины 1990-х годов.Это потому, что они сравнивают пары по их возрасту при вступлении в брак, а не по возрасту, когда они стали жить вместе, как в случае экономии на наркотиках. В среднем сожители съезжаются и начинают пытаться «пожениться» в более молодом возрасте, чем пары, вступающие в прямой брак. Мое исследование показало, что если сравнивать пары по возрасту, в котором они начинают жить вместе и начинают брать на себя роли, связанные с браком, то нет никакой разницы в уровне разводов между парами, которые жили вместе до брака, и теми, кто не жил вместе.

Получается, что совместное проживание не приводит к разводу и, вероятно, никогда не приводило к разводу.  К разводу приводит, когда люди переезжают к кому-то — с разрешением на брак или без него — до того, как у них появится зрелость и опыт, чтобы выбрать совместимых партнеров и вести себя таким образом, чтобы поддерживать долгосрочные отношения. Раннее вступление в брак или совместное проживание, особенно в возрасте до 23 лет, является критическим фактором риска развода.

Для получения дополнительной информации

Для получения дополнительной информации о том, почему раннее успокоение представляет собой такой риск, и для получения более подробной информации о ее выводах, свяжитесь с доктором. Ариэль Куперберг, доцент социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо, [email protected]

[стиль разделителя = «тень»]

О CCF

Совет по современным семьям , основанный в Школе образования и человеческого развития Университета Майами, является некоммерческой, беспристрастной организацией семейных исследователей и практиков, которая стремится способствовать национальному пониманию того, как семьи Америки меняются и что известно о сильных и слабых сторонах различных форм семьи и различных семейных вмешательств.

Совет помогает информировать журналистов о важной работе по вопросам, связанным с семьей, через сеть CCF. Чтобы присоединиться к сети CCF или получить дополнительную помощь в СМИ, свяжитесь со Стефани Кунц, сопредседателем и директором по исследованиям и общественному образованию, по адресу [email protected], тел. 360-556-9223.

Ежегодная конференция CCF, 25–26 апреля 2014 г. : Конференция, посвященная 17-летию CCF, состоится 25–26 апреля 2014 г. в Школе образования и человеческого развития Университета Майами, Корал-Гейблс, Флорида: «Семьи как они». Действительно есть: как цифровые технологии меняют то, как живут и любят семьи.Доступна бесплатная регистрация для прессы; пожалуйста, свяжитесь со Стефани Кунц для получения дополнительной информации по адресу [email protected], тел. 360-556-9223.

Твиттер: @CCF_Families. Facebook: https://www.facebook.com/contemporaryfamilies.

Мнение | Обратная сторона сожительства до брака

КОГДА исследователи задают сожителям эти вопросы, партнеры часто имеют разные, невысказанные — даже бессознательные — цели. Женщины чаще рассматривают сожительство как шаг к браку, в то время как мужчины чаще рассматривают его как способ проверить отношения или отложить обязательства, и эта гендерная асимметрия связана с негативным взаимодействием и более низким уровнем обязательств даже после отношений. переходит в брак.Однако в одном мужчины и женщины согласны: их стандарты для партнера ниже, чем для супруга.

Вступить в сожительство не было бы проблемой, если бы выскользнуть было так же просто. Но это не так. Слишком часто молодые люди вступают в то, что, по их мнению, будет малозатратным и малорисковым, только для того, чтобы месяцы, а то и годы спустя, оказаться не в состоянии выбраться из них. Это похоже на регистрацию кредитной карты с нулевой процентной ставкой. В конце 12 месяцев, когда процентная ставка поднимется до 23 процентов, вы почувствуете себя застрявшим, потому что ваш баланс слишком высок, чтобы погасить его.На самом деле сожительство может быть именно таким. В поведенческой экономике это называется потребительской блокировкой.

Блокировка — это снижение вероятности поиска или перехода на другой вариант после того, как были сделаны инвестиции во что-то. Чем выше затраты на настройку, тем меньше вероятность того, что мы перейдем к другой, даже лучшей ситуации, особенно когда сталкиваемся с затратами на переключение или временем, деньгами и усилиями, необходимыми для внесения изменений.

Совместное проживание сопряжено с затратами на установку и переключение.Совместная жизнь может быть веселой и экономичной, а затраты на установку тонко вплетены. После многих лет жизни среди дрянных старых вещей соседей по комнате пары с радостью делят арендную плату за красивую квартиру с одной спальней. Они пользуются беспроводной связью и домашними животными и вместе покупают новую мебель. Позже эти затраты на установку и переключение влияют на вероятность того, что они уйдут.

Дженнифер сказала, что никогда не чувствовала, что ее парень предан ей. «Я чувствовала себя так, как будто я была на этом многолетнем, бесконечном прослушивании, чтобы стать его женой», — сказала она.«У нас была вся эта мебель. У нас были свои собаки и все те же друзья. Просто расстаться было очень, очень трудно. Потом мы как будто поженились, потому что жили вместе, когда нам исполнилось 30».

У меня были и другие клиенты, которые тоже жалели, что не потратили свои 20 лет на отношения, которые продлились бы всего несколько месяцев, если бы они не жили вместе. Другие хотят чувствовать себя преданными своим партнерам, но не понимают, сознательно ли они выбрали себе пару.Основание отношений на удобстве или двусмысленности может помешать процессу утверждения людей, которых мы любим. Жизнь, построенная на основе «может быть, ты сделаешь», может просто не казаться такой преданной, как жизнь, построенная на основе «мы делаем» обязательств или брака.

Неблагоприятная связь между совместным проживанием и разводом, похоже, уменьшается, согласно отчету, опубликованному в прошлом месяце Министерством здравоохранения и социальных служб. Еще одна хорошая новость заключается в том, что опрос, проведенный исследовательским центром Pew Research Center в 2010 году, показал, что почти две трети американцев рассматривают сожительство как шаг к браку.

Совместная жизнь до брака: плюсы и минусы

Несколько лет назад, если бы вы сказали, что будете жить со своим партнером, когда вы не женаты, это было бы проблемой. Это было время, когда сожительство подвергалось крайней дискриминации, потому что брак был таинством, а совместная жизнь без святости брака считалась мерзостью.

А сегодня жить вместе парой вообще не проблема. Большинство пар предпочитают это, чем прыгать в брак без уверенности, что это сработает.Итак, вы рассматриваете возможность совместной жизни до брака?

Что подразумевается под совместным проживанием/сожительством?

Определение сожительства или совместного проживания невозможно найти в юридических книгах. Однако совместное проживание в паре означает договоренность, которую пара заключает о совместном проживании. Сожительство включает в себя больше, чем совместное проживание.

В юридическом плане нет ясности, как в отношении брака. Сожительство обычно договаривается, когда пара разделяет интимные отношения.

Совместное проживание до брака – более безопасный вариант?

Сегодня большинство людей практичны, и все больше и больше людей предпочитают переехать к своим партнерам, а не планировать свадьбу и быть вместе. Некоторые пары, которые действительно решают жить вместе, еще даже не думают о свадьбе.

Вот несколько причин, по которым пары живут вместе: 

1. Это более практично

Если пара достигает возраста, когда имеет смысл жить вместе до брака, то платить за аренду вдвое больше.Быть с партнером и одновременно экономить деньги — практично.

2. Пара может лучше узнать друг друга

Некоторые пары думают, что пора сделать шаг вперед в своих отношениях и начать жить вместе. Это подготовка к их длительным отношениям. Таким образом, они узнают больше друг о друге, прежде чем решат пожениться. Безопасная игра.

   Попробуйте также:    Тест для пар: насколько хорошо вы знаете своего партнера   ?  

3.Хороший вариант для тех, кто не верит в брак

Переехать к своему партнеру, потому что вы или ваш любовник не верите в брак. Некоторые люди думают, что брак предназначен только для формальности, и на самом деле для этого нет никакой причины, кроме как доставить вам неприятности, если они когда-либо решат прекратить отношения.

4. Паре не придется переживать неприятный развод, если они расстанутся

Уровень разводов высок, и мы видели суровую реальность этого.Некоторые пары, которые знают об этом из первых рук, будь то члены их семьи или даже из прошлых отношений, больше не верят в брак.

Для этих людей развод является настолько травмирующим опытом, что даже если они снова смогут любить, брак уже не вариант.

   Попробуйте также:    Стоит ли разводиться? Пройдите этот тест и узнайте  

Плюсы и минусы совместной жизни до брака

Жить вместе до брака — хорошая идея? Знаете ли вы, во что вы и ваш партнер ввязываетесь? Давайте углубимся в плюсы и минусы выбора жить с вашим партнером.

Профи

Есть много живущих вместе до брака плюсов.

Узнайте о преимуществах совместного проживания до брака или о причинах, почему совместное проживание до брака — это хорошая идея:

1. Совместное проживание — мудрое решение — с финансовой точки зрения

Вы можете делиться всем, например, платить по ипотеке, делить счета и даже иметь время для сбережений, если вы когда-нибудь захотите связать себя узами брака в ближайшее время. Если брак пока не входит в ваши планы, у вас будут дополнительные деньги, чтобы делать то, что вам нравится.

Посмотрите это видео о финансовом планировании в паре:

2. Разделение домашних дел

Работа по дому больше не выполняется одним человеком. Совместное проживание означает, что вы разделяете домашние обязанности. Все общее, поэтому меньше стресса и больше времени для отдыха. С надеждой.

   Связанное чтение:    Как справедливо разделить домашние обязанности в браке    

3.Это как театр

Вы можете попробовать, каково жить семейной парой без документов.

Таким образом, если что-то не получится, просто уходите, и все. Это стало привлекательным решением для большинства людей в настоящее время. Никто не хочет тратить тысячи долларов на консультации и слушания только для того, чтобы разорвать отношения.

4. Проверьте прочность ваших отношений

Окончательный тест в совместной жизни — проверить, действительно ли вы собираетесь тренироваться или нет.Быть влюбленным в человека совершенно иначе, чем жить с ним.

Это совершенно новое дело, когда ты должен жить с ними и иметь возможность видеть их привычки, если они неряшливы в доме, будут ли они делать свою работу или нет. По сути, это жизнь с реальностью наличия партнера.

   Попробуйте также:    Насколько крепки ваши отношения Тест   ?  

Минусы

Хотя совместная жизнь до брака может показаться привлекательной, есть и не очень хорошие моменты, которые следует учитывать.Итак, должны ли пары жить вместе до брака? Помните, каждая пара индивидуальна. Хотя есть преимущества, есть и последствия в зависимости от того, в каких отношениях вы состоите. 

Узнайте ниже, почему жить вместе до брака — плохая идея:

1. Реальность финансов не так радужна, как вы ожидали

Ожидания причиняют боль, особенно когда вы думаете об общих счетах и ​​работе по дому. Реальность такова, что даже если вы решите жить вместе, чтобы быть более практичным в финансовом отношении, вы можете получить большую головную боль, когда обнаружите, что у вас есть партнер, который думает, что вы возьмете на себя все финансы.

2. Женитьба не имеет большого значения

Пары, которые живут вместе, с меньшей вероятностью решат пожениться. У некоторых есть дети, и у них нет времени обустроиться в браке, или они слишком устроились, чтобы думать, что им больше не нужны документы, подтверждающие, что они работают как пара.

   Попробуйте также:    Стоит ли мне выходить замуж   ?  

3. Пары, живущие вместе, не так усердно работают над сохранением своих отношений

Простой выход, это самая распространенная причина, по которой люди, живущие вместе, со временем расходятся.Они больше не будут усердно работать, чтобы сохранить свои отношения, потому что они не связаны узами брака.

4. Ложное обязательство

Ложное обязательство — это один из терминов, который можно использовать с людьми, которые предпочитают жить вместе навсегда, а не связывать себя узами брака. Прежде чем начинать отношения, вам нужно понять, что такое настоящее обязательство, и частью этого является вступление в брак.

   Попробуйте также:    Боюсь ли я обязательств Тест    

5.Пары, живущие вместе, не имеют одинаковых законных прав

Одним из недостатков совместной жизни до брака является то, что, когда вы не состоите в браке, реальность такова, что у вас нет некоторых прав, которые есть у человека, состоящего в браке, особенно в отношении определенных законов.

Решение переехать к партнеру – напоминание

Быть в отношениях нелегко, и со всеми проблемами, которые могут возникнуть, некоторые предпочитают просто проверить это, а не прыгать в брак.На самом деле, нет никакой гарантии, что решение о совместном проживании до свадьбы гарантирует успешный союз или идеальный брак после этого.

Независимо от того, проверяете ли вы свои отношения годами, прежде чем жениться, или предпочитаете брак совместной жизни, качество вашего брака все равно будет зависеть от вас обоих. Для успешного партнерства в жизни нужны два человека. Оба человека в отношениях должны идти на компромисс, уважать, быть ответственными и, конечно же, любить друг друга, чтобы их союз был успешным.

Каким бы открытым ни было наше общество сегодня, ни одна пара не должна игнорировать важность брака. Нет проблем в том, чтобы жить вместе до брака. На самом деле, некоторые из причин этого решения довольно практичны и верны. Тем не менее, каждая пара все же должна подумать о скорой свадьбе.

В чем разница между совместной жизнью и браком?

Больше американцев жили с романтическим партнером, чем женились на нем, показывает новое исследование Pew Research.И лишь незначительное меньшинство людей теперь считает, что незамужние пары, живущие вместе, могут расстраиваться. Несмотря на это, женатые люди по-прежнему сообщают о большей удовлетворенности своими отношениями, большей близости к своему партнеру и большем доверии к нему.

Эти две, казалось бы, сбивающие с толку тенденции — общественное признание отказа от брака наряду с личным предпочтением состоять в браке — отражают большую часть того, что происходит с учреждением в США. У него кризис идентичности.Хотя брак больше не является обязательным, не совсем понятно, чем он становится вместо этого — наградой? Роскошь? Родительский договор? Как будто в Америке и браке еще не было этого разговора «Определи отношения». Свидетельство о браке занимает последнее место среди вещей, которые, по мнению людей, необходимы для полноценной жизни, и все же количество американцев, состоящих в настоящее время в браке (53%), полностью превосходит количество неженатых людей, которые в настоящее время живут вместе (7%).

Исследование

Pew, в котором используются данные общенационального репрезентативного опроса почти 10 000 американцев старше 18 лет, а также данные Национального исследования роста семьи, предвещает поворотный момент в составе американской семьи.Еще в 2002 году число тех, кто жил с романтическим партнером (54%), было больше, чем тех, кто женился на нем (60%). Теперь эти пропорции почти обратные: 59% американцев когда-либо жили вместе, и только половина когда-либо состояла в браке.

Неудивительно, что это изменение сопровождалось заметным сдвигом в отношении к различным видам домашнего хозяйства. Почти семь из десяти человек не видят ничего плохого в том, что любовники живут вместе, даже если они не собираются жениться.Оставшиеся 30% делятся; половина думает, что это нормально если дуэт собирается пожениться, а половина считает это неприемлемым ни при каких обстоятельствах.

Однако США не стали полностью скандинавскими. Небольшое большинство (53%) согласились с тем, что «общество будет лучше», если те, кто сожжет, в конечном итоге свяжут себя узами брака (вероятно, потому, что они считают это более стабильной средой для воспитания детей). «Даже среди молодых людей значительная часть по-прежнему говорит, что для общества желательно, чтобы люди вступали в брак», — говорит Джулиана Горовиц, заместитель директора по исследованиям Pew и один из авторов отчета.Согласно опросу, евангелисты и афроамериканцы чаще высказывают такое мнение, но вряд ли они единственные.

Почему люди все еще делают это официально, когда клеймо, связанное с незамужним сожительством, почти исчезло? Один из возможных ответов, представленный в отчете: безопасность. Респонденты опроса, 57% из которых состояли в браке и 9% сожительствовали, имели заметно разный уровень доверия к своим партнерам. Две трети женатых доверяли своим партнерам говорить им правду; только половина неженатых сделала.Около трех четвертей женатых людей доверяли своему партнеру действовать в их интересах; менее 60% неженатых считают то же самое. И хотя 56% женатых партнеров считали, что их партнерам можно доверять ответственное обращение с деньгами, только 40% сожителей считали так же. (Эти цифры все еще довольно низкие, что может объяснить рост финансового терапевта пар).

Конечно, люди больше доверяют тем, с кем у них есть история, но эта уверенность не обязательно была продуктом времени и опыта.«Мы контролировали продолжительность отношений», — говорит Горовиц. Даже среди тех, кто был вместе столько же времени, «нахождение в браке по-прежнему коррелировало с высоким уровнем доверия».

Скотт Стэнли, профессор-исследователь и содиректор Центра супружеских и семейных исследований Университета Денвера, штат Колорадо, не участвовавший в этом исследовании, но активно изучавший сожительство, предполагает, что это происходит потому, что «брак имеет высокий сигнал значение по намерению.Женатые люди рекламируют свои обязательства. «Когда кто-то говорит вам: «Это мой супруг», вы знаете массу информации об отношениях и уровне обязательств», — говорит он. «Но у вас может быть 10 разных пар, говорящих вам, что они живут вместе, и для некоторых из них это похоже на свидание с большим количеством ночевок, для других это очень похоже на брак с точки зрения их намерений, а для еще нескольких, что является худшим Дело в том, что один человек думает, что это одно, а другой думает, что это не так.Сожительство не принуждает к ясности, как это делает брак».

Исследователи Pew также обнаружили, что супружеские пары были более удовлетворены тем, как их партнеры справлялись с большинством обычных вопросов, вызывающих раздражение пар: воспитание детей, работа по дому, баланс между работой и личной жизнью и общение. Что касается секса, то это было слишком близко и немного удручающе: 36% женатых американцев и 34% живущих вместе очень довольны своей сексуальной жизнью. Это открытие удивило исследователей. «Сожители, как правило, моложе и, следовательно, более удовлетворены своей сексуальной жизнью», — говорит Горовиц.«Но это не то, что мы нашли — и это было интересно».

В то время как почти все опрошенные назвали любовь и дружеские отношения одной из основных причин совместного проживания, те, кто не состоял в браке, чаще, чем супружеские пары, ссылались на финансовое давление, удобство и беременность в качестве основных мотивов для переезда к каждому. разное. Около четверти сожителей сказали, что они съехались отчасти для того, чтобы прощупать почву для женитьбы друг на друге. Но более трети (38%) поделились адресом отчасти потому, что это было выгодно с финансовой точки зрения.

И точно так же, как деньги сближают людей, они также могут удерживать их от женитьбы. Более половины тех, кто сожительствовал, ссылались либо на финансы своих партнеров, либо на свои собственные в качестве причины, по которой они еще не были помолвлены. Это больше, чем у тех, кто сказал, что они не были готовы, их партнер не был готов, их карьера не продвинулась достаточно далеко или они не были уверены, был ли их партнер Единственным. Те, у кого было высшее образование, с большей вероятностью рассматривали совместное проживание как шаг к браку, чем те, у кого не было высшего образования.

И, как отмечает Стэнли, деньги также удерживают некоторых людей в отношениях сожительства, когда они этого не хотят. «В частности, мы обнаружили, что, когда женщины говорят, что переезжают из соображений финансового удобства, это связано с негативными характеристиками отношений», — говорит он. «Это как: «Меня бы здесь не было, если бы я мог позволить себе жить самостоятельно.Его исследование показывает, что широко распространенное мнение о том, что люди должны жить вместе, чтобы проверить отношения, необоснованно. «Более семи опубликованных исследований мы обнаружили, что жить вместе до того, как вы помолвлены, просто более рискованно», — говорит он.

Что касается договоренностей о партнерстве, существует три основных варианта: один, неофициальное проживание с кем-либо или брак. Все они имеют свои преимущества и недостатки, и в каждой категории существует множество вариаций. Во многих отношениях сожительства больше обязательств и ясности, чем во многих браках.Но исследование Pew предполагает, что если вы ищете обязательство, то брак — это пара походных ботинок, а совместная жизнь — пара туфель на шпильках. Оба могут привести вас туда, где вы хотите быть, но только один из них разработан с учетом этого.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.