Отношения с невесткой советы психолога: Как наладить отношения со свекровью и отстоять свою семью

Содержание

Как наладить отношения со свекровью и отстоять свою семью

Отношения невестки и свекрови во многих семьях напоминает извечную борьбу добра и зла. Причем каждая из них считает себя «добром». Почему мама мужчины и его жена соперничают? Как общаться со свекровью, чтобы не испортить отношения с мужем? Можно ли найти с ней общий язык без компромисса с собственной гордостью? В этой статье я разберу самые часты проблемы во взаимоотношениях свекрови и снохи, с которыми сталкиваются женщины, их причины и способы решения.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

  • Она постоянно лезет со своими советами;
  • Свекровь считает себя главной в нашей семье;
  • Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
  • Настраивает против меня;
  • Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
  • Свекровь мне абсолютно не помогает.

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

  • Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
  • Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
  • Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
  • Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
  • Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

    1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
    2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
    3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
    4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
    5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
    6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
    7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.

То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

Почему взрослый мужчина остается «маменькиным сыночком»

История моей клиентки.

«Мы с мужем женаты уже 16 лет. У нас двое детей, свой дом, небольшой семейный бизнес. Мы практически никогда не ссоримся по бытовым вопрос или из-за финансов. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей. Единственная причина конфликтов — свекровь. Она живет отдельно, но незримо постоянно находится с нами.
Муж, который может быть суровым и строгим с кем-угодно, с мамой ведет себя как пятилетний мальчик. Никогда ни в чем не может ей отказать или поступить наперекор. Когда я пытаюсь поднять эту тему, он всегда находит оправдание. Последняя ситуация: мы долго обдумывали и наконец решили перебраться жить в другую область, где можно расширить бизнес. Даже выбрали дом, а свой выставили на продажу. Я всеми силами старалась скрыть от свекрови наши планы и с трудом убедила в этом мужа.

Решили поставить ее перед фактом уже после переезда.

До сих пор не знаю, как она узнала об этом, но закатила мужу страшную истерику. Назвала его предателем и упрекнула, что он хочет бросить ее одну. В результате я оказалась перед выбором: либо мы приезжаем и забираем свекровь с собой, либо остаемся жить здесь. Я понимаю, что жизнь со свекровью в одном доме будет адом, в котором рано или поздно наша семья «сгорит».

Злит то, что помимо моего мужа у нее еще двое сыновей. Но вот такие близкие и зависимые отношения у свекрови только с моим мужем. Его братья общаются с матерью только на семейных праздниках и иногда звонят, если им от нее что-то нужно. Не знаю, как убрать свекровь из нашей жизни. Но понимаю, что, если заставлю мужа выбирать между ей и мной, он выберет мать».

Почему между матерью и взрослым сыном отношения остаются настолько близкими? Чем она удерживает мужчину, который давно должен быть самостоятельным? Вот несколько самых частых вариантов.

  • Мужчина воспринимает мать как лучшего друга. То есть еще с детства мама сформировала с ребенком настолько доверительные отношения, что, даже став взрослым, он чувствует, что может доверять только ей. Он может говорить с ней на любые темы — делиться планами, обсуждать девушек, жаловаться на жизнь. И мама всегда все понимает, никогда не осуждает, всячески поддерживает.
  • Мать — авторитет. Свекровь сильная, успешная и бесконечно уверенная в себе женщина. Она всегда дает действительно мудрые советы, практически никогда не ошибается, у нее потрясающее стратегическое мышление. Благодаря этим качествам в семье даже мужчины ее считали главной. В глазах сына она абсолютный авторитет. Он прислушивается к ее советам, потому что «мама всегда права». И он не раз убеждался в этом на собственном опыте.
  • Мужчиной руководит установка «я всем обязан маме». Ее фундамент — чувство вины, которое мать формировала в нем с самого детства. Как она это делала? Бессознательно и очень завуалированно с помощью фраз, подобных этим:
    — «Сыночек, я всем ради тебя пожертвовала, а ты такой неблагодарный — плохо учишься в школе, не помогаешь по дому»;
    — «Знаешь, почему я не стала известной пианисткой? Потому что музыкантам мало платили, а мне нужно было тебя кормить и одевать»;
    — «Да я всю жизнь с отцом твоим, алкоголиком, жила, чтоб тебя безотцовщиной не называли, а ты…».
  • Мужчина финансово зависит от матери. Например, мать владеет компанией и сын в ней работает. В перспективе, бизнес должен перейти к сыну, если он будет «хорошо себя вести». Или мама чиновник, влиятельный человек. Благодаря своей должности или связям, она помогает сыну раскручивать бизнес или постоянно вытаскивает из всяких переделок. Если сынок не будет ее слушать, мама перестанет помогать, давать деньги, решать его проблемы.

Во всех этих сценариях свекровь сильно влияет на мужа. И перерезать эту психологическую пуповину, связывающую их, жене очень сложно. Для этого нужно заставить мужчину осознать проблему, понять, что такая привязанность к маме в его возрасте — это не правильно. Но сделать это нужно очень осторожно и мудро. Не стоит идти на открытый конфликт со свекровью, ставить мужа перед выбором, прямо указывать на недостатки свекрови. В первую очередь, нужно понять, на чем основывается его зависимости от мамы, и только потом определять тактику своего поведения.

В этом вопросе будет очень полезна помощь психолога.

Проблемы в отношениях со свекровью — почему они возникают?

Отношения с родителями мужа, и особенно с его мамой, могут быть натянутыми, даже если сын не зависит от них психологически и финансово. Он не звонит матери каждый день, не посвящает в свою жизнь, не советуется по всем вопросам, не ставит ее интересы выше интересов жены и детей. Часто сама невестка провоцирует конфликт со свекровью. Обычно это происходит в следующих ситуациях.

У невестки завышенные требования к свекрови

Как-то приятельница жаловалась мне: «Не люблю свекровь. А за что я должна ее любить? Она пенсионерка, сидит дома, днями с подругами своими соседям кости перемывает. А я половину зарплаты няне отдаю. А могла бы с детьми сидеть, ведь ее же внуки! А сколько раз мы просили ее продать «двушку» в центре. За эти деньги мы две «однушки» в спальном районе купили бы. В одной пусть жила бы, а вторую сдавать можно было бы. Так нет, уперлась же: поликлиника рядом, привыкла она там жить…».


Я едва сдержала себя, чтобы не включить психолога и не начать объяснять ей, почему свекровь ей ничего не должна: ни нянчить ее детей, ни переезжать из дома, в котором прожила всю жизнь. И что она должна быть благодарна ей уже за то, что свекровь не лезет в их семью.

Сноха не уважает маму мужа

Случай из моей практики. Нина пришла на консультацию с просьбой помочь ей наладить отношения с невесткой. «Полгода назад сын привел в дом девушку, Ксюшу, и сказала, что они будут жить у нас. Буквально с первого дня Ксения начала вживаться в роль хозяйки дома. Нет, она не готовила, не убирала, не стирала. Ксюша раздавала всем задания: «Нина Дмитриевна, приготовьте на ужин картофель «По селянски». Только чтоб он был горячий, когда мы вернемся. Часикам к восьми». «Нина Дмитриевна, у Жени (сына) порвались ботинки, отнесите в мастерскую». «Сегодня ко мне с ночевкой приедет сестра, приготовьте ей спальное место».

Чувствую, что больше такого хамского отношения к себе не вынесу. Нужно либо наладить отношения со снохой, установить какие-то правила общения, объяснить, что я не прислуга. Либо выпроводить ее из дома. Но боюсь, что в этом случае, потеряю сына».

Отношения невестки и свекрови: как жить без конфликтов

Отношения свекрови и невестки – На Востоке есть пословица про два пустующих кресла в раю.

Одно предназначено для хорошей свекрови, другое – для хорошей невестки, однако проходят годы, века и тысячелетия, а кресла так и остаются пустыми.

Внутренние причины конфликтов

Часто напряжение между свекровью и невесткой начинает ощущаться еще до регистрации брака и переселения невестки в дом родителей мужа.

После свадьбы оно усиливается

У молодой жены появляется ощущение, что свекровь видит в ней только недостатки, причем и те, которые есть на самом деле, и те, о существовании которых сама невестка даже не подозревала.

Критическое отношение родителей мужа к себе испытывают все женщины

Психология матери такова: она любит своего сына и преувеличивает его достоинства. Спросите любую мать о ее ребенке, наверняка вы услышите только похвалу.

Если и встретится на его биографии сомнительное пятнышко, мать в два счета найдет этому оправдание и наделит своего сына неслыханным благородством. Конечно, любая невестка на его фоне будет проигрывать.

Конфликт может проистекать и из банальной ревности. Все родители знают, что рано или поздно дети выйдут из-под крыла и начнут строить свою собственную жизнь.

Но привязанность, которая существовала между матерью и сыном долгие годы, не так-то просто ослабить. Молодому мужчине это сделать проще – его психика достаточно гибкая, и любовь к жене помогает.

А мать может воспринимать женитьбу сына как уход любимого человека к другой женщине отношения свекрови и невестки.

Что интересно, отношения невестки со свекром в поле зрения психологии не попадают практически никогда.

Объясняется это тем, что мужчины менее эмоциональны и их поступки (особенно в зрелом возрасте) диктуются соображениями разумности, а не чувствами.

Отец мужа понимает и принимает тот факт, что его мальчик вырос и ему нужна жена.

Третья причина кроется в физиологии женщины. Часто время создания ее сыном своей семьи совпадает с периодом гормональных изменений в ее организме – климаксом.

Этот физиологический процесс затрагивает все системы организма, и нервную в том числе. Женщина становится вспыльчивой, раздражительной, предельно эмоциональной.

Справиться со своим состоянием ей очень тяжело, а подчас и невозможно. У 65-80% женщин, переживающих климакс, появляются проблемы и в психологии: они осознают, что к ним подобралась старость и переживают из-за этого.

Женитьба сына только усугубляет ситуацию – у женщины появляется осознание, что скоро ей неминуемо придется сменить роль матери на роль бабушки.

А невестка одним своим видом напоминает свекрови о ее возрасте и тем самым вызывает совершенно незаслуженное раздражение.

Внешние причины разногласий отношений свекрови и невестки

На отношения невестки с матерью мужа оказывает влияние и характер свекрови, и ее образ жизни, и ее отношения со своим сыном.

1-соперничество-между-свекровью-и-невесткой Если женщина имеет властный характер, несгибаемую силу воли, четко следует своим принципам и в любой ситуации занимает положение лидера, она будет стараться устанавливать свои правила и в семье сына.

Если другая, более мягкая свекровь, будет давать советы и рекомендации, то властная – только приказы и распоряжения.

Если свекровь не сидит на пенсии, а ходит на работу и имеет довольно большой круг интересов, то практически вся ее энергия тратится на решение собственных задач.

Такой женщине вряд ли понадобится проверять, как вы постирали и погладили рубашку для мужа. Более вероятно, что она будет рада найти в вашем лице слушателя, с которым можно поделиться впечатлениями и переживаниями от рабочих моментов.

Давно замечено, что женщина, занимающая руководящую должность на работе, дома сбрасывает с себя директорскую маску.

Понятно, что в распоряжении неработающей свекрови очень много свободного времени. Особенно, если она живет в благоустроенной квартире и не имеет дачного участка.

Если к этим факторам еще добавляется отсутствие увлечений, женщина просто испытывает скуку.

Избыток неизрасходованной энергии она может направлять на семью сына, что и провоцирует конфликтные ситуации. Если ваш муж – поздний ребенок и к тому же единственный, привязанность к нему матери может принимать патологическую форму.

Также женщине, которая растила сына одна, без мужа, будет очень трудно его отпустить. В этом случае свекровь убеждает себя в том, что не переживет разрыва, и становится неотъемлемой частью новой семьи.

Еще одной предпосылкой конфликтов между женой и матерью является гиперпротекция – такой тип воспитания, когда ребенку постоянно указывают, что делать, что носить, что говорить, где учиться и так далее.

Само собой, когда мальчик становится мужчиной, мать ему укажет, на ком жениться. И часто здесь свекровь поджидает неприятный сюрприз.

Она, конечно же, рассчитывает на то, что одобренная ею невестка будет ее слушаться так же, как и ее сын. В реальности же влияние жены оказывается сильнее влияния матери, особенно в первые годы брака, с чем примириться бывает очень трудно.

Отношения свекрови и невестки Есть ли выход?

Перед тем, как ставить подписи в книге регистрации браков, подумайте о том, где вы с мужем будете жить.

Задайте себе вопросы: «Не испытываю ли я неприязни к будущей свекрови как к личности?», «Готова ли я к ежедневному общению с ней?», «Смогу ли я не обращать внимания на ее причуды?», «Нет ли в моем характере черт, которые будут ее раздражать?».

Если вы не можете дать положительные ответы и уверены почти на 100%, что счастливой совместной жизни под одной крышей со свекровью у вас не получится, донесите до будущего мужа мысль об отдельной квартире.

К сожалению, отдельное жилье могут себе позволить далеко не все молодые семьи, и тогда приходится искать пути если не примирения, то хотя бы минимизации конфликтов.

Молодой жене нужно понимать, что она приходит в дом с устоявшимися порядками и укладом жизни.

И одна из ее задач заключается не в том, чтобы поменять существующие правила и порядки, а не нарушить их, войдя в новую семью.

Вторая задача, стоящая перед молодой женой – найти свое место в доме родителей мужа и не потерять при этом лицо.

Невестка: курс молодого бойца

Перед тем, как обвинить мать своего мужа во всех грехах, подумайте, что ей тоже нелегко.

Отбросьте на время в сторону психологию отношений матери с сыном, представьте, что в ваш дом приходит новая женщина и начинает все и вся критиковать.

Вы считаете, что она должна быть деликатной и вежливой – вот это именно то, что требуется и от вас.

Отношения свекрови и невестки с первых дней знакомства с матерью любимого человека не старайтесь казаться лучше, чем вы есть. Пренебрежение, разумеется, тоже демонстрировать не надо.

Выясните все вопросы, касающиеся ведения хозяйства. Поинтересуйтесь, что ожидается в этом плане от вас.Будьте готовы к тому, что свекровь будет вам давать советы по приготовлению блюд и поддержанию порядка.

Не отмахивайтесь от них, но и не обещайте четко следовать. Старайтесь сами просить совета у матери мужа – и ей это польстит, и вы можете научиться чему-то действительно полезному.

Если свекровь заявляет, что вам незачем тратить время на хлопоты по дому, не расслабляйтесь.

Предлагайте ей свою помощь, сами что-то делайте, иначе со временем она решит, что вы ее держите за прислугу, и возникнет конфликт.

Не нарушайте чужое личное пространство и защищайте свое.

Лучше обговорить эту тему сразу, потому что есть семьи, в которых не принято стучать в дверь, когда заходят в комнату.

Дайте понять членам семьи, что зайдя к вам без стука, они могут поставить себя в неловкое положение.

Если разногласия все же возникают:

Выясняйте отношения как с мужем, так и с его матерью только наедине. Не создавайте ситуацию, в которой ваш супруг будет чувствовать себя меж двух огней.

И свекрови незачем знать о неурядицах в вашей семейной жизни.

Не говорите матери мужа что-то плохое о ее сыне. Она вас не поймет. Пусть из ваших уст она слышит, что он самый лучший, самый умный. И обязательно благодарите ее за воспитание такого прекрасного человека.

Не говорите мужу что-то плохое о его матери. Просто не говорите.

Если очень хочется сказать свекрови какую-то колкость, не торопитесь. Сосчитайте мысленно до 10, если не помогло – до 100.

От вас никто не требует любви к матери мужа. Если вы смогли подружиться – это замечательно, если нет – вежливого общения будет достаточно.

Знайте, что время идет, и когда-либо ваш сын тоже женится. Невестка будет его любить, а с вами держаться вежливо, чем вы будете вполне довольны.

Отношения свекрови и невестки — 5 советов психологов, консультации

Здравствуйте! мне 47 лет, работаю преподавателем в вузе, замужем. от первого брака двое взрослых сыновей. и вот с женой одного из них у меня не все получается. у них двое маленьких детей 3,5 и 1,5 года и мы часто проводим время вместе на даче, иногда несколько недель подряд, иногда выходные дни. дача абсолютно для отдыха — там нет огорода. трава, бассейн, песочница, беседка — все было сделано только для того, чтобы отдыхать. однако, отдыхать не получается. невестка настолько неаккуратна и ленива, что мне приходится постоянно что-то подбирать, мыть, мести, убирать… возможно вам покажется эта моя проблема смешной, но когда просыпаешься солнечным утром, а на столе гора тарелок с засохшей кашей , крошки, бумажки и все резвятся на лужайке, хочется просто уехать домой. но я не уезжаю, начинаю все приводить в порядок, подбирать, раскладывать по местам и т.д. Если отвлечься на пару часов, то участок превращается в свалку. невестка кроме детей не занимается ни чем, вернее, она их «пасет», наблюдает, чтобы не упали,не разбили лоб и готовит им еду, если взрослые не попадают в их режим. оставив на столе грязный памперс, она может сказать — я потом уберу — и забыть о нем навечно; разбросанные игрушки просто обходятся стороной, а если на них кто-то наступает, так еще и виноват; грязные трусы и майки можно обнаружить где угодно, и не только детские; понятия личное полотенце вообще нет, как и лечь спать в чужую постель, потому что там в этот момент нет солнца, например; она-то видит все. но есть волшебные слова «потом уберу», которые не значат ничего. и я не знаю, как сказать ей, что меня это не устраивает, что мои правила быта совсем другие и все это видят и знают. сын с 18 лет стал жить отдельно и особой аккуратностью его жилище не отличалось никогда, но это было больше похоже на творческий беспорядок. но что у них творится сейчас — почти антисанитария. самое ужасное, что я не могу поговорить об этом и с сыном, из-за боязни обидеть его своим отношением к его жене, собственно, что у них дома — это их дело, но на общественной территории как-то надо иначе, наверно, себя вести. и вообще не представляю, как решить этот вопрос с невесткой — она обижается даже когда я говорю внучке просто положить что-то на место. при этом, находясь у своей мамы, она живет по ее правилам, которые, как ни странно, абсолютно такие же, как мои — там очень аккуратно в доме и каждая вещь знает свое место.эта ситуация вызывает у меня очень сильное раздражение, злость, обиду за то, что мой труд не уважают, мне все время хочется плакать. каждую минуту я раздражена и как будто всем недовольна. но я держусь и никаких эмоций наружу! я стала об этом сильно думать, потому, что здорово приболела и стало очень тяжело физически в таком объеме прислуживать. я пыталась довести косвенно информацию до нее, рассказав «страшную» историю о чьей-то неаккуратности, она так активно все восприняла, обсудила со мной детали и вот я пишу вам… за 4 года я не сделала невестке ни одного замечания. и очень мало внучке. но меня переполняет злость и я уже просто боюсь сорваться. помогите, пожалуйста, или погасить эту злость научиться смотреть иначе на ситуацию, или (мне бы больше хотелось) как-то с ними договориться о чистоте и порядке при совместном пребывании. спасибо.

Отношения свекрови и невестки (3 ответа)

[122] Семейная психология. Взаимоотношения невестки со свекровью

 

Свекровь невестке не подружка

Оставим в стороне относительно благополучную ситуацию, когда у молодых есть собственное жилье и невестка со свекровью встречаются в гостях друг у друга.

Куда хуже, если свекровь и невестка вынуждены жить под одной крышей. Помимо прочего, они занимаются в семье одним и тем же — домашним хозяйством, поэтому их интересы то и дело сталкиваются.

Двух женщин связывает человек, являющийся сыном для одной и мужем для другой. Не забудем, что женщины эти принадлежат к разным поколениям и уже в силу этого зачастую имеют различные взгляды на жизнь вообще и на семейную, в частности.

Казалось бы, обе любят «соединительное звено», но у них разное представление о том, в чем состоит счастье любимого мужчины.

В лучшем случае во имя этой любви они постепенно сблизятся в ходе совместной жизни — по мере взросления невестки и привыкания свекрови к новому статусу своего сына.

В худшем — различия могут перерасти в глубокое противоречие и соперничество — «кто в доме главнее» и станут причиной раздора, затяжных конфликтов. В результате трещина со временем углубится.

Очень многое зависит тут от позиции мужа-сына. Чью сторону он примет? Сумеет ли сохранить «баланс»? Как поведет себя во время неизбежных ссор двух близких ему женщин?

Семья, где разыгрываются подобные головоломки, обречена на скандалы, чреватые сердечными приступами, а то и вообще «выбыванием из игры» действующих лиц.

Поэтому мой первый совет — сыну-мужу, из-за которого ломаются копья в семейной битве:


— проявите терпение. Поймите: это не только ваша личная бытовая драма — редкая семья, особенно в первые годы, обходится без столкновения невестки со свекровью. Вопрос в том, чтобы с вашей помощью они быстрее притерлись характерами, чтобы сгладились острые углы.

Как этого достичь? Постарайтесь сразу поставить себя в новых условиях как глава семьи и не поддавайтесь ни на проявления материнского эгоизма, ни на провокации супруги.

Будьте «над схваткой», однако дайте понять в «мягкой, но твердой» форме обеим: матери — что вы уже не ребенок и что самим фактом женитьбы вы выпали из-под прямой родительской опеки, жене — что мать дорогой вам человек и уже в силу этого заслуживает заботы и уважения.

Очень важно при этом, чтобы вы не обделили ни одну, ни другую своим вниманием.

Будьте одинаково участливым по отношению к обеим, и каким бы усталым и раздраженным вы ни вернулись с работы, найдите ободряющие слова и для жены, и для матери, одинаково подключайте их к своим делам и проблемам, всячески подчеркивая этим, что вы — единая семья.

Некоторые мужчины боятся продемонстрировать при жене заботу о матери, а при матери — о жене. Это не интеллигентно и только нагнетает обстановку.

Будьте выше этого и старайтесь всеми силами показать, что обе женщины вам дороги и каждую из них вы по-своему любите.

Если вы оказались свидетелем «схватки», ни в коем случае не становитесь в позу третейского судьи и не занимайте ничьей стороны, но постарайтесь показать, насколько вас огорчают ссоры двух любимых женщин, как мучительно для вас — видеть их распри. Ваша задача — быть в доме миротворцем.

Теперь несколько практических рекомендаций главным действующим лицам — невестке и свекрови.

Невестке, особенно если она живет в доме свекрови, надобно понять, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Настороженность к ней со стороны матери мужа вполне естественна и беспокойство за сына оправданно. Так что не следует на нее обижаться и настраиваться на агрессию.

Гораздо полезнее расположить ее к себе. Лучший способ привлечь свекровь в союзницы, на деле повседневно доказывая искренность своей любви к ее сыну.

Если даже свекровь не права (или не совсем права), лучше не фиксировать это своими высказываниями. Сделайте над собой усилие — уступите, хотя бы по причине разницы в возрасте.

Если вас задело то, что муж в возникшем конфликте защищает мать, успокойте себя тем, что было бы хуже, если бы постаревшая мать была ему безразлична, — ведь это значило бы, что и по отношению к вам со временем он может проявить такую же черствость.

Словом, его право любить и защищать свою мать принимайте спокойно.

Но если вы почувствовали, что свекровь стремится взять сына под полную свою опеку и лишить вас всякого влияния на него, а то и рассорить или даже развести, — прежде чем пожаловаться мужу, поговорите с ней, что называется, по душам, со всей откровенностью, но без грубостей и угроз, просто постарайтесь выяснить, чем именно вы ее не устраиваете и попробуйте убедить ее, что вы искренне любите ее сына и не хотите травмировать его и потому хотели бы заключить с ней мир, а на худой конец — хотя бы перемирие: жизнь, любовь свое возьмут.

Поговорите и с мужем, не изображая из себя беззащитную жертву и не унижая «соперницу». Ведите себя уравновешенно и с достоинством и попробуйте вместе выработать тактику и программу поведения. Главное, никогда не забывать, что худой мир лучше доброй ссоры.

А теперь — «памятка» для свекрови.

Если вы приняли невестку в свой дом, то помните: на вашей стороне существенные преимущества — ваша квартира, имущество, жизненный опыт и лучшее знание характера, привычек и вкусов вашего сына, и сумейте правильно распорядиться (только не кичитесь этим!) своими «козырями», не переоценив при этом себя и не допустив недооценки «козырей» невестки.

Постарайтесь определить, к какому типу женщин относится жена сына, и исходя из этого выстраивайте свои отношения с ней.

Подавляйте в себе раздражение из-за бытовых мелочей («не так сварила яйцо, как он любит», «не погладила ему вовремя рубашку», «опять посуду за собой не помыла» и т.д.) и не унижайте невестку постоянным недоверием, контролем или подозрениями в недобрых, корыстных намерениях.

Поверьте, несмотря на общее падение нравов, далеко не каждая девушка — хищница, помышляющая лишь о материальных благах.

Однако не перегибайте палку и в другую сторону — не пытайтесь с первых дней сократить между вами естественную дистанцию и стать ее подругой, а, находясь в некотором отдалении, и не пытаясь вклиниваться в личные, интимные отношения мужа и жены, получше присмотритесь к ней и постарайтесь найти в ней то хорошее, что наверняка есть.

При таком подходе вы определенно заслужите ее уважение и сохраните нормальный климат в доме.

Еще больше авторитета и расположения невестки вы добьетесь, если будете помогать ей, молодой и неопытной хозяйке, освоить секреты, которые ведомы вам в силу вашего возраста и опыта.

И пусть даже не все будет востребовано, но уже одно то, что вы стараетесь помочь ей, сблизит вас и создаст более благоприятную атмосферу для общения.

Если же вы видите, что невестка не ценит ваших усилий и не принимает ваших советов, не торопитесь жаловаться сыну по каждому случаю — это ничему не поможет и только еще больше настроит ее против вас.

Но коли сам сын, ослепленный страстью к молодой жене, не замечает ее грубых ошибок, — найдите такую форму разговора с ним, при которой он воспримет ваши замечания в ее адрес как желание помочь его молодой жене скорректировать свое поведение ради укрепления семьи.

Однако прежде чем завести этот разговор, спросите себя, чего вы хотите добиться: наладить отношения с невесткой или досадить ей, «поставить на место», поссорить с мужем, а то и вовсе развести.

И если вы стремитесь к последнему, — остановите себя, подумайте еще и еще раз, взвесьте все «за» и «против», приняв в расчет прежде всего не собственные амбиции, а интересы своего сына.

Никогда, жалуясь на невестку, не говорите сыну фраз, типа: «Она тебе села на шею, а ты этого не видишь», «Ты размазня», «Вот уж не думала, что ты такой слабак и подкаблучник!» и проч. Ищите разумные, достаточно корректные, мягкие формулировки.

И последнее: постарайтесь не только понять, но и простить невестку за ошибки по молодости. Вспомните себя в ее возрасте — вполне возможно, вас «заносило» еще похлеще.

Если каждый из семейного треугольника поставит себе целью уберечь семью от ссор, унизительных скандалов и стрессов, сделать свой дом таким, куда спешишь с радостью после суетного дня, — прислушайтесь к моим простым советам.

Ну а если они вам не помогут, если справиться сами со своими проблемами вы не сможете — милости просим ко мне для более углубленных консультаций и тренингов по специальным программам — с применением психологических методов, коррекции семейной биоэнергетики и практики постепенного примирения.

Но это будет уже «лечение» последствий, а лучшее средство, как известно, — профилактика, в чем я и постарался вас здесь убедить.

Страницу подготовила Лора Константинова.
Газета «Труд» 12 сентября 2002 года


Ключевые слова этой статьи:

психология, тренинг, решение проблем, коучинг, консультации, запись на консультации, программа индивидуального консультирования, семейные конфликты, терпение, практические советы, микроклимат, умение уступать

Конфликт между невесткой и свекровью. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.

Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.

Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки. А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.

Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.

Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

  1. Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
  2. Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

  • Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
  • Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
  • Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

  1. Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
  2. К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
  3. Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
  4. Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
  5. Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.

Как поладить с невесткой?

Итак, ваш сын женился! Позади хлопоты с подготовкой свадьбы, выбором ресторана, нарядов. В вашу семью пришла невестка, и вы поняли, что она не идеальна…

Можно конечно, рассказать сыну о ее «неидеальности» и серьезно отравить молодым жизнь, но вы же мудрая женщина и понимаете, те, кто нападает — сразу становятся врагами. Так как же правильно себя вести?

По мнению психологов, в отношениях с невесткой необходимо соблюдать несколько простых правил, которые помогут избежать конфликтных ситуаций и наладить отношения.

Конечно, ситуации бывают разные, но зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который одной из них приходится сыном, а другой — мужем.

Внешние поводы для ссор между невесткой и свекровью могут быть разными:

  • «Ты плохая хозяйка!»
  • «Ну почему свекрови вздумалось копать картошку, именно тогда, когда мы едем на пикник?»
  • «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т. д.

В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны — страх одиночества, ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны — желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные отношения свекрови с невесткой?

  • Постарайтесь узнать ее поближе. Вы должны понимать, что она — выбор сына, и вам нужно это принять.
  • Почаще спрашивайте о традициях, которые чтились в ее семье, ее увлечениях, возможно вы найдете что-то общее.
  • Не указывайте каждый раз на ее минусы. Ведь наверняка и вы раньше делали что-то не так. Помните, что у вас гораздо больше жизненного опыта и сделайте ей скидку. В противном случае, вы станете для жены сына главным раздражителем, общения,которого она будет всячески избегать.
  • Если вам что-то не нравится в ее поведении — лучше сообщить ей лично, наедине. Старайтесь в разговоре быть корректной. И помните, что ваши претензии должны содержать только факты. В противном случае беседа перейдет в крупный скандал.
  • Ни в коем случае не предъявляйте права на сына.
  • Не нужно ежедневно напоминать невестке, что вы его лучше знаете.
  • Не стоит давать советы, какую еду он предпочитает, и как надо за ним ухаживать.
  • Не критикуйте невестку в присутствии сына.

Не напоминайте сыну о его бывших девушках, и уж тем более не говорите о том, что они вам нравились больше. Оставьте эти темы для разговоров с подружками, потому что сыну они вряд ли придутся по душе.

Университетский психолог отключен после попытки соблазнить студентку

«Хищный» университетский психолог был удален после того, как гипнотизировал студентку и пытался соблазнить ее, пока она была в трансе.

Доктор Васим Алладин погладил девушку по лицу розой, сказал ей, что они были любовниками в другой жизни, и похвалил ее «змеиную силу» за то, что она «непреодолима для мужчин».

Уважаемый ученый сфотографировал ее, когда она была загипнотизирована, а затем пожаловался, что она «не полностью ему подчиняется», предупредив ее, что, если она не уступит его достижениям, его будут ждать еще пять учеников.

Он также попытался ввести в транс двух других студенток, убедив одну из них прислать ему фотографию ее «всего тела», чтобы он мог «исцелить» ее, как было объявлено на дисциплинарном слушании.

Доктор Васим Алладин, практикующий психолог, (на фото) погладил девушку розой по лицу, сказал ей, что они были любовниками в другой жизни, и похвалил ее «змеиную силу» за то, что она «неотразима для мужчин»

Алладин, практикующий психолог, на момент совершения правонарушений читал лекции в престижном университете, который не может быть назван по юридическим причинам.

Группе Трибунала по медицинским и медицинским профессиям сообщили, что зрелый ученик, обозначенный только как «Студент 1», решил присоединиться к классу Алладина, поскольку она нашла его «необычным и необычным».

Она вместе с другими студентками начала встречаться с преподавателем для неформальных встреч, и группа стала называть себя «Клуб учеников».

В течение следующего года Алладин манипулировал «уязвимой» студенткой и пытался помешать ей принимать прописанные ей антидепрессивные препараты и вместо этого пройти гипноз.

Он начал встречаться с ней наедине, и его поведение стало «все более» тревожным.

Он пытался поцеловать пальцы ее ног, засунул палец ей в рот и засунул язык ей в ухо. Он также сказал ей, что «будь он моложе и привлекательнее, она бы переспала с ним».

Трибунал слышал, что он пытался убедить ее, что они были «любовниками в прошлой жизни», и что он ждал «600 лет», чтобы вернуться с ней.

Он повесил ее фотографию в своем офисе и сказал, что она была его «родственной душой», его «профессиональной женой» и «земной матерью».

Группе Трибунала по здравоохранению и медицинским профессиям (на фото) сообщили, что зрелый ученик, обозначенный только как «Студент 1», решил присоединиться к классу Алладина, так как она нашла его «необычным и непохожим»

Когда она отвергла его Он сказал, что ей нужно «подойти и дать ему то, что ему нужно», так как у него «ждали» еще пять учеников.

Лектор в конце концов убедил ее пройти гипноз, но затем сфотографировал ее и «погладил ее по лицу розой».

Его поведение продолжало ухудшаться, и он сказал, что она «непреодолима для мужчин» из-за ее «змеиной силы».

Алладин также загипнотизировал другую девушку, Студент 3, и записал сеанс на свой телефон, сказав ей, что ее «внутренняя красота вышла наружу».

Он сказал, что она «светилась и улыбалась», и спросил, что она будет делать, если он попытается ее похитить.

Он заявил в суде, что никогда не гипнотизировал ни одну из девушек и фактически учил их «самогипнозу». Однако ни одна из девушек понятия не имела, что их якобы обучали технике.

Студентке 3 также делали массаж головы во время гипноза после того, как лектор подставил ее, «глядя ей в глаза».

Другой член клуба, Студент 2, сказала, что у нее случился «странный опыт», когда она сидела «уютно» с лектором и думала, что он пытается ее загипнотизировать.

Позже она прислала ему «фотографию всего тела» после того, как он сказал ей, что она нужна ему для «исцеления».

В конце концов, студенты начали рассказывать друг другу о странном поведении лектора, поэтому Алладин попытался «вбить клин» между ними.

Он сказал Студенту 1, что его духовный «проводник» сказал ему, что он не может доверять Студенту 2, в которой, по его словам, есть «тьма» внутри.

Тем временем он говорил Студенту 2, что «его высшее существо» сказало ему не доверять Студенту 1, поскольку он еще не «отработал ее».

Правонарушения стали известны только после того, как одна из девушек набралась храбрости и подала жалобу в студенческую консультационную службу университета.

На протяжении всего слушания Алладин утверждал, что у него не было сексуального интереса ни к одной из девушек.

Он сказал: «Утверждалось, что я сосал ей пальцы ног; Я затыкал ей уши большим пальцем.

‘Это отвратительно и отвратительно. Это не мое поведение. Ни одно существо на этой земле, в этой жизни, из-за того, что она говорит обо всех видах жизни или паранормальных явлениях, не может обвинить меня в этом ».

Трибунал пришел к выводу: «Элемента принуждения не было, но поведение имело хищнические элементы в некоторых других отношениях, поскольку оно было направлено на использование проблем со здоровьем, которые, по мнению Алладина, испытывали Студент 1 и Студент 3.

«Более того, это было предпринято с целью сексуального удовлетворения.

‘Между Алладином, с одной стороны, и учениками, с другой был неравный баланс сил …

‘ Действительно, [Алладин] пытался усугубить уязвимость Студентки 1, убедив ее прекратить прием антидепрессантов. лекарства в пользу гипноза, которые он предложил предложить.

‘Более того, он стремился повысить уязвимость Студента 1 и Студента 2, пытаясь вбить клин между ними.’

Трибунал пришел к выводу, что его преступления были совершены на сексуальной почве и равносильны проступку. Он был немедленно удален.

Проблемы в семейных отношениях • Справочное руководство

Есть много факторов, которые могут негативно повлиять на отношения в семье.

Окружающая среда

Неудобная домашняя динамика, например, проживание в непосредственной близости от других, может вызвать напряжение и негатив. Увидев кого-то так часто, вы можете заметить его привычки и распорядок дня, которые могут вас раздражать.

Изменения в семействе

Другие факторы включают изменение динамики семьи, например, переезд, рождение ребенка или нового жителя дома.

Разногласия

Конфликты интересов, мнений и чувств также считаются ведущим фактором трудностей в отношениях. Многие семейные споры могут начаться, когда один человек принимает участие в деятельности, с которой не согласны другие члены семьи.

Проблемы с контролем могут быть еще одним распространенным способом возникновения споров.Некоторые люди могут быть территориальными или пристрастными к среде, в которой они живут. Можно начать споры о расположении вещей и беспорядке в доме. Исследования также показывают, что многие подростки чувствуют, что их родители могут чрезмерно контролировать их, что приводит ко многим семейным спорам. Однако исследования показывают, что многие родители считают, что их дети не уважают границ.

Болезнь

Если у кого-то есть проблемы с психическим, неврологическим или физическим здоровьем, это может вызвать напряжение в семье.Уровень стресса повышается, так как может уделяться повышенное внимание выздоровлению и ведению болезни. Может возникнуть высокий уровень тревожности наряду с ограниченным вниманием к другим аспектам жизни, которые люди также могут счесть важными.

Работа

Профессиональные проблемы, например потеря работы, могут стать дополнительным стрессом не только для отдельного человека, но и для семьи. Кроме того, «принести работу домой» может стать дополнительным фактором стресса. Важно поддерживать здоровый баланс между работой и семейной жизнью.

Траст

Проблемы с доверием могут быть причиной проблем во взаимоотношениях. Например, если у человека был роман в прошлом, но пара решила попытаться справиться с этим, партнер или остальная часть семьи могут беспокоиться о том, что это произойдет снова. Чувство обиды также может привести к дальнейшим проблемам.

Наркомания

Когда человек страдает зависимостью от курения, употребления наркотиков, алкоголя, покупок и азартных игр, это может привести к поражению партнера или остальных членов семьи.Наблюдать за тем, как любимый человек увлекается чем-то, может быть болезненно. Это также может сбивать с толку людей с ограниченным пониманием. Зависимый человек может лгать, быть вспыльчивым и тратить много денег на свою зависимость.

Деньги

Исследования показывают, что финансовые трудности являются частой причиной возникновения проблем в отношениях. Это увеличивает стресс и может ограничить количество приятных занятий в семье.

Нарушение

Эмоциональное и физическое насилие может быть проблемой в семьях и парах.Жестокое обращение может привести к высокому уровню стресса и множеству других негативных эмоций у жертвы и окружающих. Могут возникнуть такие чувства, как чувство вины, гнева, одиночества и беспокойства. Также важно отметить, что некоторые люди имеют высокую склонность к конфликтам. Причины этого могут быть сложными.

Приложение

Проблемы с привязанностью также могут играть важную роль в отношениях. Отношения, которые у нас складываются в молодом возрасте, могут повлиять на нас в более зрелом возрасте. Теория привязанности предполагает, что наши отношения с родителями / опекунами в молодом возрасте могут влиять на наше социальное и эмоциональное развитие.Нездоровые отношения в молодом возрасте могут означать, что человек может бороться за формирование здоровых отношений в старости.

Кроме того, если человек испытал негативные отношения в прошлом, он может испытывать беспокойство и скептицизм по поводу того, что его текущие отношения будут негативными. Это может привести к ложным ожиданиям, разочарованию, проблемам с доверием и дальнейшим проблемам в отношениях.

Эффект порядка рождения | Психология

Порядок, в котором мы рождаемся — первый, средний или младший ребенок — находится вне нашего контроля.Поэтому нам может быть неудобно думать, что порядок рождения может играть важную роль в нашем успехе, в нашей личности — в направлении нашей жизни. Конечно, эти вещи еще не установлены до того, как мы начнем? И все же, все мы знаем «типичного среднего ребенка», мы признаем «классическое поведение единственного ребенка». А переоценка первенцев — одно из самых постоянных открытий детской психологии. Итак, насколько большую роль играет очередность рождения?

Я исхожу из ранимой, эмоционально заряженной и беременной точки зрения.У меня две дочери пяти и шести лет, и я собираюсь добавить третьего ребенка. На данный момент у Руби, нашей старшей, жизнь подорвана. Она независима, одарена в образовании, и иногда мне кажется, что я могу оставить ее в Сэйнсбери, и она, вероятно, позаботится о себе. Тара, ее младшая сестра, — это та, кто хочет объятий, кого беспокоит, если я не выйду первой у двери, когда школа закончится. Мысль о том, что ее скоро вытеснят из своего пространства как ребенка в семье и раздавят посередине, наполняет меня чувством вины.С этого момента для нее все идет под откос?

Важность очередности рождения ребенка впервые была высказана австрийским психологом Альфредом Адлером. Майкл Гроуз, эксперт по воспитанию детей, прошедший обучение в Адлериане, и автор книги «Почему первенцы правят миром, а последние хотят его изменить» (Random House, 12,99 фунтов стерлингов) объясняет основы. «Мы находимся в дарвиновской борьбе с момента нашего рождения, мы боремся за скудные ресурсы в семье — время, любовь и привязанность наших родителей», — говорит он. В ходе человеческой эволюции порядок рождения определил, кто наследует власть (первенец), а кого посылают на войну (самый младший, поскольку он был «запасным»).

Первенец

Исторически сложилось так, что первенцы с меньшей вероятностью умирали в младенчестве, менее восприимчивы к болезням и, став взрослыми, имеют больше шансов на воспроизводство. Они — «голубые фишки» своих родителей, чье рождение с нетерпением ждут, чьи первые шаги, первые слова, первые все празднуют. «Типичными первенцами являются ракеты с одобренной наводкой», — говорит Гроуз. «На них осыпали внимание, и они твердо отождествляют себя с властью». Считается, что первенцы сознательны и ориентированы на достижения.Исследование норвежцев, родившихся между 1912 и 1975 годами, показало, что образовательные достижения были самыми высокими у первенцев и уменьшались по мере того, как вы рождались, несмотря на небольшую разницу в IQ. По словам Гроуза, профессия юриста наполнена первенцами. Мировые лидеры также в подавляющем большинстве являются первенцами. С другой стороны, первенцы — единственные, кто переживает, что их родители находятся в одиночестве, а затем им приходится делиться ими. По этой причине их считают тревожными, эмоционально напряженными, защищающимися и склонными к ярости ревности.

Все эти характеристики подходят Саре Раскелл, 43 года. Старшая из троих, она успешный академик, замужем, имеет троих детей. В детстве она была серьезной, книжной и зрелой. «У меня были младшие сестра и брат, которые с каждым днем ​​были намного шаловливее», — говорит она. «Но если бы меня толкнули, если бы они испортили мою комнату или коснулись моих записей, я бы пришел в ярость. Полагаю, любая угроза моей власти.

Другая характеристика первенцев, согласно Фрэнку Саллоуэю, автору книги «Рожденные повстанцем» (Abacus), — это осторожность и отвращение к риску.Они наименее склонны путешествовать или проявлять физическую смелость. Опять же, это подходит Саре. В то время как ее средний брат занялся дельтапланеризмом, а оба брата и сестры путешествовали по миру, самым большим приключением Сары на сегодняшний день является гроза во Франции. Многие теоретики относят к первенцам только детей, хотя они никогда не сталкиваются с необходимостью делиться своими родителями, а также с трениями, ссорами или нежностью, которые возникают с братьями и сестрами. По этой причине они чувствуют себя посторонними, отстраненными от большей части жизни. Считается, что единственный ребенок очень зрелый, отстраненный и ожидает особого положения.

Средний ребенок

Так что насчет среднего ребенка? Согласно теории Дарвина, они проигрывают, поскольку они не самые драгоценные, способные, старые и не самые уязвимые молодые. Их сила в том, что они учатся быть более гибкими и общительными, идти на компромиссы и создавать коалиции. «Средние дети обычно более расслаблены», — говорит Гроуз. 39-летний Джеймс — типичный случай. Родившийся между сестрой и братом, он всегда был легкомысленным и любит, когда его окружают друзья.Однако за его приветливость приходится платить. «Я отвернулся от того, чтобы стать профессиональным игроком в регби, потому что мне не хватало спортивного духа», — говорит он. Как первенец, Джеймс не боролся за установление собственной личности, как это делают некоторые средние дети, но, по его словам, «если я чего-то хотел, мне определенно приходилось кричать как можно громче, чтобы меня услышали».

33-летней Джемме, средней из трех сестер, было труднее занять свою нишу. «Я жила в тени своей старшей сестры, и меня забывали в пользу моей младшей сестры», — говорит она.«Я чувствовала себя обделенной, и мне было слишком выгодно заводить дружбу вне семьи». Она также стала опытным переговорщиком. «Как« средний »я был миротворцем. Я до сих пор использую эти навыки, и мне хорошо удается видеть точку зрения каждого ».

Последние родившиеся

Младшие дети чаще ставят под сомнение порядок вещей и развивают «революционную личность». Многие из них выбирают совершенно иной путь по сравнению со своими старшими братьями и сестрами, чтобы избежать прямой конкуренции.Они дети в семье и могут расти, ожидая, что другие возьмут на себя ответственность. «Они не волонтеры жизни», — говорит Гроуз. «Они с большей вероятностью направят других на службу». Как младший из трех, я могу узнать себя в этом. В детстве я чаще всего заводил с папой бурные ссоры, я сочувствовал неудачникам и не волонтер. (На семейных посиделках я все еще наименее полезен.) Но одинокий посторонний, борющийся с комплексом неполноценности? Кажется суровым приговаривать кого-либо к этому описанию просто на основании его положения в семье.

Гроуз допускает, что влияние очередности рождения может варьироваться в зависимости от различных факторов, включая темперамент, пол и разницу в возрасте. Люси Макдональд — третья из пяти детей, но была первой девочкой. «У меня смесь детских черт среднего и старшего возраста», — говорит она. «Вы можете иметь легкомысленного первенца, который полностью снизит конкуренцию», — говорит Гроуз. «Если дети одного пола, конкуренция более острая: два мальчика, близко расположенные друг к другу, вызывают наибольшее соперничество, и, как правило, чем меньше разница в возрасте, тем сильнее влияние очередности рождения.Когда разрыв составляет более пяти лет, он значительно сокращается ». Гроуз обнаружил, что порядок рождения ребенка полезен при работе со взрослыми клиентами. «Недавно ко мне обратился профессионал лет сорока, который был в основном измученным», — говорит он. «Она призналась, что в детстве всегда играла в догонялки со своей сестрой, которая была на два года старше ее. Она всегда пыталась бежать так же быстро и быть столь же умной, и этот образец повторялся всю ее жизнь. Став взрослой, она была конкурентоспособна во всем — она ​​заменила старшую сестру коллегами, начальником, друзьями.Несмотря на успехи в карьере, она никогда не была довольна собой. Помогая ей увидеть проблему в контексте очередности рождения, она встала на путь понимания и изменения своих моделей поведения ».

Клифф Исааксон, автор книги «Эффект порядка рождения для пар » (Fair Winds, 9,99 фунтов стерлингов), считает, что порядок рождения может даже помочь вам найти партнера. «Лучшими парами являются двое детей, рожденных от третьего ребенка», — говорит он. «Они общаются без конфликтов, в них много юмора, и они создают защитную среду для своих детей.Два первенца редко встречаются, нет компромиссов, это несчастливые отношения ».

Однако, согласно Исааксону, очередность рождения не является фиксированным состоянием. «Это набор стратегий, разработанных в детстве, чтобы справиться с вашими братьями и сестрами (или их отсутствием), родителями и семейной ситуацией», — говорит он. «По мере того, как вы становитесь старше, вы можете научиться другим способам взаимодействия со своими сверстниками. Лучшая причина для изучения очередности рождения — немного лучше понять себя или своих детей, а затем преодолеть это.’

Вы прирожденный лидер? Более половины президентов США, каждый астронавт США и большинство лауреатов Нобелевской премии были либо первенцами, либо единственными детьми. Типичные профессии — право, политика, наука и бухгалтерский учет.

Первенцы: Билл и Хиллари Клинтон, Джордж Буш, Саддам Хусейн, Бенито Муссолини, Адольф Гитлер (фактически первый выживший ребенок его матери), Кайли Миноуг, Чери Блэр.

Только дети: Уинстон Черчилль, Иосиф Сталин, Франклин Д. Рузвельт, Жан Поль Сартр, Берт Бахарах, Фрэнк Синатра, Тайгер Вудс.

Средние дети: Многие средние дети работают в розничной торговле, торговле, моде, рекламе или в сфере ухода. Стелла Маккартни, Мишель Пфайффер, Жаклин дю Пре, принцесса Диана, Синди Кроуфорд, Кейт Бланшетт, Эмили Бронте.

Последние дети: считались бунтовщиками, нонконформистами, которых также тянуло к творческим профессиям и исполнительскому искусству. Жанна д’Арк, Махатма Ганди, Чарльз Дарвин, Лев Троцкий, Чарли Чаплин, Хью Грант, Джонни Депп.

Вы хотите улучшить свои отношения? Наш новый онлайн-курс «Практическая мудрость» от Life Labs под названием «Как сохранить отношения» дает вам инструменты и идеи, которые помогут вам в одиночку изменить ваши отношения к лучшему.Узнайте больше о том, как онлайн-курс может помочь вам здесь, и зарегистрируйтесь ниже, чтобы получить бесплатную трехдневную пробную версию, специальную ограниченную стартовую цену и другие бесплатные статьи и видео о том, как сохранить ваши отношения.

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот часть психологии, стоящая за этим клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех отношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными.Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев. Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.




Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему свекровь и невестка проводят линии? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном. Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, как часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он узнает правду о любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.




Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от у нее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывная (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего общественного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, как бы ни была особенная связь, мальчик должен иметь «перерезанные завязки фартука», иначе он рискует стать тем, кого мы могли бы назвать «маменькин сынок». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это соответствующее отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть трудно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мэри хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится в ее теле!




Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, заключается в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для повторной интеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранять мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Тяжелая новая правда

Матери тяжело это разлука. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» в качестве главной женской любви в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в ее чувстве отвержения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, временами может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или предательство — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.




Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония заставила ее понять, что ее «заменили» в каком-то смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Именно поэтому она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака так: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Принятие реальности

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невесты, сыновья или матери) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его авторитету в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она не должна плохо отзываться о его новой жене как о способе воссоздать связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться за своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно.Если мать неспособна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло супружеское единство.

И во всем этом мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины объединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хороши и могут быть святыми и животворными. Даже если это напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

Как важно иметь хорошие семейные отношения

Здоровые семейные отношения могут способствовать развитию чувства любви и безопасности у всех членов семьи. Это может быть одним из величайших даров, которые родители могут дать своим детям — благоприятная и заботливая среда, которая помогает им вырасти уравновешенными, счастливыми и успешными взрослыми. По мере того, как жизнь совершает полный оборот, у детей часто появляется шанс отплатить за подарок заботой о своих стареющих родителях. Общение, качественное времяпровождение, признательность, уважительное отношение друг к другу и командная работа — вот некоторые из важнейших составляющих построения крепкой и поддерживающей семьи.

Важность поддержания здоровых семейных отношений

Важность хороших отношений с семьей не имеет себе равных. Быть частью теплой и заботливой семьи — уже само по себе большое чувство. Укрепление семейных связей необходимо по следующим причинам:

  • Он может способствовать решению многих поведенческих и психологических проблем детей, связанных с их обучением, едой и сном.
  • Он может оказать сердечную помощь в преодолении и решении любых вероятных семейных проблем и конфликтов.
  • Он может научить членов семьи уважать различия во мнениях друг друга, одновременно улучшая индивидуальное мышление и личную самооценку.
  • Родители могут стать для своих детей подходящими образцами для подражания и заложить фундамент сильной системы ценностей.
  • Это может побудить детей развить высокие моральные качества, утвердив их мудрость в правильном и неправильном.
  • Заботливая структура семьи может усилить чувство ответственности у детей, научив их ценить выполнение своих обязанностей и обязательств и их выполнение.
  • Здоровые семейные отношения могут способствовать усилению эмоциональной близости, что, в свою очередь, может способствовать развитию у детей чувства сочувствия и сострадания.

Характеристики крепкой семьи

Отсутствие единства или сплоченности может разрушить любую семью. Крепкая семья выдерживает все невзгоды. Вот некоторые характеристики крепкой семьи:

1. Связь

Хорошее общение имеет решающее значение для любых здоровых отношений, поскольку оно помогает разрешать конфликты и строить прочные связи.Семьи должны позволять себе общаться честно и открыто. Они должны слушать друг друга с целью понимания, которое может способствовать развитию сочувствия.

2. Единение

Семьи, которые разделяют схожие убеждения и ценности, могут создать большую связь, поскольку она поддерживает чувство близости и принадлежности. Он может создать атмосферу безопасности и близости, которая может стать источником силы в трудные времена. Это также может помочь в создании надежной системы поддержки, в которой члены семьи действительно преданы друг другу.

3. Любовь

Стабильные семьи не уклоняются от заботы и привязанности посредством объятий, поцелуев, слов и проявлений заботы. Мнение или идею человека уважают и ценят, что может помочь отношениям процветать и развиваться. Обмен положительными чувствами, такими как признательность и восхищение друг другом, может помочь установить узы неразлучности.

4. Совместная деятельность

Близкие семьи регулярно делятся жизненным опытом, который помогает сблизить членов семьи.Это может способствовать совместному проведению времени, участию в занятиях, которые нравятся семье, например, играм, чтению, спорту и походу.

5. Обязательства

Сплоченные семьи следуют норме: «Семья всегда на первом месте». Никакие испытания или трудности не могут поколебать непоколебимую веру друг в друга. Эта постоянная преданность друг другу помогает им преодолевать плохие и худшие времена. Трудные времена мотивируют их собраться вместе, чтобы найти решения и исправить проблемы.

6. Поддержка

Здоровые семьи поддерживают друг друга, несмотря на все трудности. Они отказываются отказываться друг от друга, когда ситуация становится неприятной. Их ассоциации не подвержены изменяющимся обстоятельствам. Несмотря ни на что, они остаются вместе и поддерживают каждого члена семьи, давая уверенность, которая может помочь преодолеть неблагоприятные условия.

7. Приемка

Успешные семьи уважают друг друга. Они понимают уникальные качества друг друга и принимают недостатки друг друга.Они избегают высказываний или негативных замечаний. Такое отношение может вдохновить членов семьи вести себя позитивно, вселяя друг в друга уверенность и чувство собственного достоинства.

8. Границы

Члены хороших семей создают здоровые границы и воздерживаются от вторжения в личное пространство друг друга. Они уважают границы, которые могут помочь каждому человеку лучше чувствовать себя в безопасности и близости.

9. Духовная преданность

Семьи становятся сильнее, когда члены связаны как одно целое благодаря их общей принадлежности к Богу.Общая приверженность слову Божьему может дать семьям чувство смысла и цели в жизни, что может побудить их оставаться вместе. Они могут правильно взглянуть на жизненные трудности и проблемы. Это может дать им руководящие принципы жизни, которые могут способствовать созданию позитивного дома.

Как построить здоровые и крепкие семейные отношения

Вот несколько полезных способов построения здоровых и крепких семейных отношений:

1.Сделайте отношения главным приоритетом

Выделите немного времени для семьи, не отвлекаясь от телевизора или телефонов, это поможет донести мысль о том, что семья важна и превалирует над всем остальным. Совместное выполнение простых вещей, таких как прием пищи, приготовление пищи, игры, пение песен и чтение рассказов, может укрепить связь между членами семьи. Вы можете позволить детям играть ведущую роль в веселых семейных занятиях, чтобы они почувствовали себя особенными.

2.Празднуйте маленькие моменты

Большинство семей отмечают важные вехи, дни рождения и юбилеи. Но постарайтесь сделать счастливые события из повседневных вещей, таких как братья и сестры, которые делятся игрушками и играют вместе, добродетельное поведение, дети, соблюдающие распорядок дня, вежливая речь, демонстрация хороших манер. Воспользуйтесь возможностью хорошо провести время с семьей, чтобы накопить массу счастливых воспоминаний.

3. Душевая привязанность

Физическое проявление любви и привязанности очень важно.Будьте щедры, обнимая и целуя. Даже небольшие жесты, такие как «дай пять», ободряющее подмигивание, похлопывание по спине, поднятие большого пальца вверх, подтверждают вашу заботу, что может помочь укрепить близость и доверие в отношениях. Говорите «Я люблю тебя» как можно чаще, особенно в неприятных случаях. Это может не только заставить участников почувствовать себя особенными, но и помочь создать теплую и заботливую домашнюю атмосферу.

4. Эффективное общение

Звуковое общение подразумевает, что каждый член семьи имеет право голоса в семейных делах.Эффективное общение может помочь участникам почувствовать поддержку и понимание. Открытый разговор и сочувственное слушание могут помочь в формировании неразрывных эмоциональных связей. Уважительное отношение, внимание к тону и внимательность при обмене информацией могут стать основой позитивного общения.

5. Признавайте чувства

Полезно обращать внимание на такие тонкие признаки, как выражения лица, язык тела, чтобы идентифицировать эмоции, поскольку они могут способствовать подходящей и сострадательной реакции.Если внимательно отнестись к чувствам каждого члена семьи и настроиться на их поведение, это может способствовать заботливым отношениям. Позволяя им выражать свои потребности и разочарования, а также эмоционально выслушивая, можно лечить и лечить. Он также может хорошо работать при выработке совместных решений проблем.

6. Поведение модели

Родители должны подавать пример и демонстрировать важность гармоничных семейных отношений своими действиями и поведением. Дети учатся, наблюдая за своими родителями.То, как родители общаются, справляются с кризисами, справляются с конфликтами и столкновениями интересов, может установить ориентир для праведного поведения в семье. Таким образом, родители должны помнить о своих манерах и сосредоточиться на заботливом поведении, чтобы укрепить здоровые семейные отношения.

7. Работа в команде

Семьи должны обсуждать проблемы каждого человека и вместе искать решения. Даже при планировании прогулок или веселых мероприятий семейные обсуждения должны быть правильным решением.Обсуждение вещей может помочь семье прийти к творческим решениям. Более того, семейные дискуссии можно использовать для определения роли и ответственности каждого, а также для укрепления доверия, уважая взгляды каждого члена. Коллективная работа в команде вызывает чувство принадлежности и важности, тем самым укрепляя семейные узы.

8. Расширение безусловной поддержки

Поддержка всех членов семьи может укрепить единство. Когда семья проявляет заботу и избегает склонности обвинять и находить недостатки друг в друге, она может получить огромную выгоду.У разных членов могут быть разные потребности, что может вызвать стресс и борьбу. Но в такие времена предоставление им комфорта и любви, регулярная проверка, обмен их заботами, предоставление любой возможной поддержки могут оказаться полезными в укреплении отношений.

Семейные отношения могут быть полезными благодаря целеустремленным и целенаправленным инвестициям. Здоровая семья — это продуктивные отношения, которые необходимы для нашего выживания и успеха.

Также прочтите: Лучшие способы укрепления отношений между родителями и детьми

Семь способов, которыми женщины могут понять, исцелить и справиться с нарушенными отношениями отца и дочери Сара С.Rosenthal

Hm, realmente al final era un poco repetitivo y no me ha descubierto nada nuevo, pero me quedo con algunos de los fragmentos que he marcado.

«Прощение — нелегкое место, но альтернатива — нести гнев и негодование по жизни. Это очень вредно для психического и физического благополучия. Мне потребовалось много лет, чтобы отпустить его, но я думаю, что это достойная цель. Это не значит, что каждый должен иметь отношения со своим отцом, если это слишком вредно для этого.»

» Не

Хм, настоящая последняя эпоха, когда повторяется, и я не имею ничего общего с описанием нада нового, а не на основе алгоритмов фрагментов маркадо.

«Прощение — нелегкое место, но альтернатива — нести гнев и негодование по жизни. Это очень вредно для психического и физического благополучия. Мне потребовалось много лет, чтобы отпустить его, но я думаю, что это достойная цель. Это не значит, что каждый должен иметь отношения со своим отцом, если это слишком вредно для этого.«

» Не многие из мужчин намеревались умышленно причинить вред своим дочерям. Большинство, как узнали их дочери, даже не подозревали о нанесенном ими вреде. Во многих случаях они передавали неудачи своих родителей, гарантируя, что боль напуганного ребенка перейдет к еще одному поколению ».

« Дочерей контролирует потребность доставить удовольствие. Они продолжают пытаться быть идеальными. Они хорошие ученики. Их часто очень любят. Но они не очень довольны собой.Они отказываются признать, что они привлекательны, или умны, или успешны, или привлекательны «.

» Если ваш отец потерпел неудачу в этом отношении, вы теперь можете быть из тех женщин, которые очень стараются угодить. Вы также можете быть весьма заселять лар, потому что вы так усердно радуя людей, но вы можете stead- Fastly отказываются видеть себя как желательные или заслуживает одобрения. Возможно, вы также хорошо учились в школе и в своей карьере, но никогда не отдавали себе должного за свои достижения. Вы можете быть очень самокритичным, если добьетесь чего-то меньшего, чем совершенство.Вы можете приписывать свои успехи не по уму, таланту или тяжелой работы, а внешними факторами, такими, как удача или «быть в нужном месте в нужное время.»

«Слишком часто дочери недоступных отцов считают, что они должны быть очень хорошими в чем-то, чтобы это работало. Точно так же они могут предположить, что новые отношения должны быть идеальными, чтобы быть хорошими. Но это так. просто неправильно.Есть много женщин, которые не особенно умны, талантливы или красивы, но тем не менее получают массу удовольствия и считают свою жизнь весьма значимой.»

» Итак, как вы подойдете к своему отцу? Во-первых, вы не подходите к нему в гневе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *