Советы родителям подростков по воспитанию: Советы родителям по воспитанию ребенка

Содержание

Советы родителям по воспитанию ребенка

Опыт родителей – немаловажный аспект в воспитании подрастающего поколения. Нет такого человека, который родился с подробными знаниями о том, как следует воспитывать детей. К счастью, в наше время мы все можем этому научиться из книг или спросив совета у опытных людей. 

Мы хотим Вам рассказать о нескольких “заповедях” воспитания, на которые должны опираться мамы и папы:

1. Никогда не недооценивайте своего ребенка.
Он может понимать намного больше, чем вам кажется, а если вы своим видом покажете ему, что вы им не слишком довольны, это может значительно повлиять на его развитие. 

2. Не рекомендуется использовать угрозы.
Дети любят провоцировать, и если вы однажды пригрозите им чем-нибудь, они воспользуюся случаем, чтобы проверить, удастся ли им избежать обещанного наказания. 

3. Не “подкупайте” своего ребенка.
Если вы хотите заставить его учиться, например, при помощи денег, он не будет осознавать всю значимость обучения. Единственное, что он сможет из этого понять, так это значимость денег. 

4. Не заставляйте маленьких детей обещать вам что-либо.
Маленькие дети не в состоянии сдерживать свои обещания, поэтому не вынуждайте их лгать вам, а затем наказывать их за то, что они не выполнили обещанного. 

5. Не слишком ограничивайте их. 
Для нормального развития детям необходимо личное пространство и свобода. 

6. Не используйте слишком замысловатых слов или слишком много слов при разговоре со своим ребенком. 
Ваши мысли должны быть выражены просто и понятно, чтобы ваши дети смогли полностью вас понять. 

7. Не ждите от ребенка немедленного и слепого повиновения.
Ребенок должен иметь свое мнение по любому вопросу, а не следовать за остальными. 

8. Не потакайте ему во многом. 
Это может вызвать своего рода психические расстройства. 

9. Не уступайте ему, когда речь заходит о правилах игры.
Ключевой момент любой игры заключается в соблюдении установленных правил. 

10. Не налагайте на ребенка правил, которые не соответствуют его возрасту. 

11. Не старайтесь привить ребенку чувство вины.
Чувство вины является абсолютно неподходящим для детей, особенно если они еще малы. 

12. Не заставляйте ребенка выполнять просьбы, которые вы не воспринимаете всерьез.
Ваш ребенок будет стремиться вам угодить, хотя на самом деле вы будете воспринимать все это как шутку. Подобное поведение очень жестоко по отношению к детям. 

Новое видео:


Новое видео:


10 главных правил воспитания подростков

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

Книга Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

Как найти общий язык с подростком Нелли Литвак рассказала на очередной встрече Клуба экспертов образования.

1. Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.


2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.


3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.


4. Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.


5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.


6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.


7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

10 способов правильно мотивировать ребёнка

Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.


8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Почему плохая оценка никогда и ничему не научит ребёнка

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.


9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.


10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

5 популярных советов психологов, которые лучше не слушать

Почему отдохнуть от детей — плохая идея

8 причин, почему Мария Спивак не должна переводить «Гарри Поттера»

Правила воспитания подростка. Советы психолога Лоуренса Стейнберга | Психология жизни | Здоровье

Знакома ли вам ситуация, когда ребенок, прежде покладистый и послушный, вдруг становится почти неуправляемым, начинает огрызаться, прогуливать уроки и совершать весьма рискованные поступки? Все это признаки переходного возраста. Как правило, родители ругают подростка, пытаются объяснить ему, чем чревато такое поведение, а потом сдаются, поскольку воспитательные беседы не дают никакого результата. 



Фото книги «Переходный возраст» предоставлено издательством «МИФ»

Что же происходит с тинейджером и как изменить ситуацию к лучшему? АиФ.ru публикует советы психолога Лоуренса Стейнберга, которые он (на основе собственных исследований) изложил в своей книге «Переходный возраст».

Период высокой нейропластичности

Нейробиологи уже давно знают, что мозг маленького ребенка невероятно пластичен, то есть легко и быстро трансформируется под влиянием внешних обстоятельств. Вот почему от условий, в которых дети растут, зависит формирование важнейших способностей, навыков и привычек. 

Последние исследования продемонстрировали, что с наступлением зрелости человеческий мозг тоже может развиваться, но его пластичность становится минимальной. А вот в подростковом возрасте она еще очень велика. Порой переходный период — последний шанс создать и укрепить нейронные связи, которые окажут влияние на всю дальнейшую жизнь.

Жажда удовольствий и система самоконтроля

Очень важно понимать, какие именно области мозга пластичны у подростка. Кстати, здесь и кроется причина неадекватного поведения. Дело в том, что у тинейджера активно развиваются лимбическая система и префронтальная кора.

Первая отвечает за эмоции и ощущение удовольствия. Под влиянием половых гормонов она становится очень чувствительной. Это делает подростка импульсивным, заставляет его постоянно искать свежих впечатлений и даже рисковать здоровьем ради того, что приносит сиюминутную радость.

Как правило, тинейджеры знают о негативных последствиях, но не могут сопротивляться мощным сигналам, поступающим от лимбической системы. Поддавшись искушению, ребенок испытывает настоящую эйфорию, так что впредь ему становится еще сложнее контролировать свое поведение. В мозге при этом формируются устойчивые нейронные связи: так возникают привычки. Вот почему человеку, который начал курить в подростковом возрасте, гораздо труднее бороться с пагубным пристрастием, чем тому, кто попробовал первую сигарету в 25 лет.

К счастью, у нас существует механизм, позволяющий контролировать эмоции и поведение. Префронтальная кора — генеральный директор мозга. Благодаря ей мы способны отказаться от импульсивного поступка, отложить удовольствие на потом, все обдумать и принять взвешенное решение. Загвоздка в том, что у подростков эта область еще недостаточно развита. Добавьте сверхчувствительную лимбическую систему и вы поймете, почему подростки так плохо управляют собой.

Вы не можете изменить процессы, протекающие в лимбической системе подростка, однако способны максимально оградить ребенка от негативных факторов и потенциальных рисков. Это ваша первая задача. Вторая — создать благоприятные условия для развития навыка самоконтроля. 

Помните: нейропластичность означает, что мозг тинейджера одинаково хорошо поддается и отрицательному, и положительному воздействию.

Секрет жизненного успеха

Что отличает успешных людей от всех остальных? Как показали многочисленные исследования, покорять вершины помогает вовсе не талант или высокий IQ. На то, какой будет жизнь человека, гораздо сильнее влияет его способность к самоконтролю.

Еще 50 лет назад ученые провели эксперимент, который сегодня широко известен как тест на отложенное удовольствие. Исследователи предлагали детям съесть сладкое лакомство сразу или немного подождать и получить два угощения вместо одного. Проявить силу воли удалось далеко не всем.

После этого теста за детьми продолжили наблюдать. Те испытуемые, которые сумели дождаться награды, в дальнейшем лучше учились, имели меньше эмоциональных и поведенческих проблем, обладали более высокой самооценкой и быстрее добивались успеха в карьере.

Если подумать, здесь нет ничего удивительного. Тот, кто способен отказаться от сиюминутного удовольствия ради отдаленной цели, с большей вероятностью заставит себя заниматься перед экзаменом, работать над важным проектом или тренироваться в спортзале. Это не значит, что ему не хочется полежать на диване, досмотреть любимый сериал или сходить на вечеринку. Просто он умеет сопротивляться искушениям.

Как мы уже выяснили, способность регулировать свое поведение формируется в подростковом возрасте. Именно этот навык позволяет сопротивляться негативному влиянию окружающей среды, которому так подвержены тинейджеры. Вот почему столь важно, чтобы родители помогли ребенку развить самоконтроль.

Три правила воспитания

По мнению психологов, у родителей, чьи дети проявляют высокий уровень самоконтроля, есть кое-что общее: все они следуют трем важнейшим принципам воспитания.

1. Демонстрируйте любовь. Ребенку должно быть комфортно и спокойно в этом мире. А еще подростку необходимо чувствовать вашу поддержку. Будьте нежны и внимательны к нему, принимайте активное участие в его жизни, хвалите, интересуйтесь проблемами и отвечайте на эмоциональные потребности ребенка. Не бойтесь переборщить с лаской. Дружеские похлопывания, объятия и поцелуи — это абсолютно нормально.

2. Будьте строгими. Без внешнего контроля не сформируется способность к саморегуляции. Сначала ребенок принимает ваши правила, привыкает ими руководствоваться и только потом учится управлять собой. В противном случае он не сможет понять, какое поведение считается социально приемлемым. Требования родителей должны быть предельно четкими и логичными. Объясняйте детям, чего конкретно от них ждете и почему. 

Будьте последовательны: вы только собьете подростка с толку, если сегодня накажете его за проступок, а через неделю в аналогичной ситуации промолчите. Не стоит каждый день устанавливать новые правила. Их можно изменить, когда это действительно необходимо, например, если тинейджер повзрослел, и ваши требования уже потеряли актуальность. В случае непослушания нельзя проявлять агрессию и раздражительность: не унижайте ребенка, не кричите и не применяйте физическую силу.

3. Постепенно ослабляйте контроль. Чтобы ребенок стал самостоятельным, шаг за шагом давайте ему чуть больше свободы. Позвольте подростку почувствовать, что он способен управлять своим поведением без вашей помощи. Если все получится, похвалите его за проявленную ответственность. В случае неудачи объясните, как избежать ошибок в следующий раз.

Помните: важно соблюдать все три принципа. Они действуют только в сочетании друг с другом. Если вы проявляете любовь, но не устанавливаете правила, подросток не поймет, как именно нужно себя вести. Если же вы контролируете каждый его шаг и совсем не даете свободы, он не научится самоконтролю.

Закрепление результата

Как еще развить навык саморегуляции? Существует несколько методов, которыми успешно пользуются даже взрослые. Например, осознанная медитация. Она учит концентрироваться на текущем моменте и не обращать внимания на отвлекающие факторы. Заставляя себя присутствовать «здесь и сейчас», человек становится более сосредоточенным, начинает лучше контролировать собственные мысли и эмоции.

Выполнение физических упражнений — тоже действенный способ укрепить самоконтроль. Как показывают наблюдения ученых, особенно эффективны командные виды спорта.

Третий метод научит ребенка добиваться поставленных целей и не сходить с намеченного пути. Пусть подросток представит в подробностях, как изменится его жизнь, если он сумеет достичь желаемого. Картинка должна быть очень яркая и детальная. Затем ему нужно подумать о потенциальных препятствиях и записать конкретные стратегии борьбы с искушениями. 

Когда тинейджер приступит к осуществлению плана, пусть почаще напоминает себе о будущем, которое он представил на первом этапе, а столкнувшись с трудностями, применяет стратегии из своего списка. Эти действия не только повысят шансы на успех, но еще помогут натренировать силу воли и способность к самоконтролю. 

Как не сбить настройки

Даже если вы помогаете подростку развить самоконтроль, не забывайте о негативных факторах, которые тормозят работу префронтальной коры и делают лимбическую систему еще более чувствительной. Все усилия могут оказаться напрасными, если тинейджер испытывает стресс или усталость. Оградите его от ссор, болезненных споров и эмоционального выяснения отношений. Создайте дома дружелюбную и спокойную атмосферу. Постарайтесь уберечь ребенка от перенапряжения.

Обратите внимание, что в компании сверстников дети чаще совершают необдуманные поступки. Подростки очень чувствительны к социальному вознаграждению (одобрению со стороны окружающих), поэтому одно лишь присутствие товарищей может негативно повлиять на саморегуляцию. Из этого следует простой вывод: вам необходимо ограничить время, которое ребенок бесконтрольно проводит с друзьями.

*Книга «Переходный возраст» предоставлена издательством «МИФ»

Смотрите также:

Методические рекомендации для родителей по воспитанию подростков

УЧРЕЖДЕНИЕ СРЕДНЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

«ЛУГАНСКИЙ КОЛЛЕДЖ ТЕХНОЛОГИЙ ТОРГОВЫХ ПРОЦЕССОВ И

Тищенко Е.Ю.

В современных исследованиях выявлена прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка. Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, уметь выстраивать систему воспитания в семье, владеть технологиями взаимодействия с ребенком, а также широким арсеналом средств действия в конкретных ситуациях. Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье. Вместе с тем, незнание родителями технологий и методов общения с ребенком зачастую приводит к серьезным трудностям детей – они становятся тревожными, агрессивными, перестают слушаться родителей, начинают конфликтовать с ними, а порой даже уходят из дома. Особенно это бывает в подростковом возрасте. Поэтому эффективная работа психолога невозможна без привле­чения к ней родителей подростков.

 Особенности подросткового возраста  

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

 Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

 · Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки · Попытаться превратить свои требования в его желания

 · Культивировать значимость образования

 · Стараться вкладывать в его сознание приоритеты

· Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в колледже? Что тебе понравилось там, а что нет?»

 · Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства

· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

· Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения

· Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

· Живите во имя своего ребенка.

· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам.

· Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей.

· Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают.

  Каждый возрастной период важен для человека. Но психологи единодушны в том, что подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие психические новообразования приобретет, во многом будет зависеть дальнейшая судьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и педагогов. Они должны помочь ребенку благополучно преодолеть «трудный возраст», дать возможность развернуться в его личности необходимым потенциям, помешать возникновению деструктивных приобретений и внутренних барьеров. Для подростков характерны такие проявления, как агрессивность, конфликтность, негативизм, раздражительность, замкнутость, отстраненность от взрослых. Но все это временно, если мы – взрослые будем правильно себя вести, правильно строить общение с подростком.

Агрессивный подросток

Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.

Как вести себя с агрессивным подростком?

  · Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

  · Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.

  · Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести.

  · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Если Ваш ребенок конфликтный

  Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.

 

Как вести себя с конфликтным ребенком?

  · Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

  · По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

  · Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

  · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

 · Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

· Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.

Как распознать, что ребенок лжет?

Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:

 · Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины

· Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

 · Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова.

· Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.

 · Неточность, путаность речи.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

 · Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.

 · Многократное повторение одной и той же мысли.

 · Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

Причины лживого поведения

  Подросток лжет:

· для того, чтобы избежать наказания;

 · потому что у ребенка такая вредная привычка;

  · потому что родился лгуном;

 · потому что хочет получить какую-то выгоду;

 · потому что считает других глупее себя;

  · хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;

 · потому что боится, что о нем плохо подумают;

  · потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

 · потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;

 · от бессилия изменить что-то в своей жизни.

Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

 

  Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

  2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.

  3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

 4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% — это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

  5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

  6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».

  7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

  8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» — деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

  9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.

  10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз.

  11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.

 

 Памятка о воспитании подростков

 

1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».

 2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя

на его место.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). 8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

Станьте ему «добрым другом и советником».

 

Причины детской неуправляемости.

 

1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.

  2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

  3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: — неверие в его способности и возможности. — сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; — за унижение друг друга в кругу семьи; — за потерю одного из родителей в результате развода; — за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; — за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; — за родительскую ложь и хамелеонство; — за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.

Консультация для родителей

«Переходный возраст:

особенности контакта с подростками»  

Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Такие же значительные различия существуют и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия эти не исключение, а правило. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а в других – еще совершенно ребенком. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют от него послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто в этом возрасте дети жалуются на головные боли, головокружения, на быструю утомляемость. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. Психическая организация подростка очень нестабильна, причем на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Подростки часто бывают ранимыми и в то же время грубыми, тонко переживающими и одновременно несдержанными. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием. Нам, взрослым, важно понимать, что подростки не всегда способны себя контролировать. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется ( с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой вариант. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда Вы уверены в том, что Ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у подростков. Вспомним то время, когда дети были совсем маленькими, когда они только научились ходить. Нам приходилось прятать от них острые предметы, запирать ящики и т.п. Мы относились к этому с пониманием, осознавая, что эти трудности временные. А когда дети достигают подросткового возраста, нам все труднее снисходительно относиться к тем или иным капризам и выпадам. Нам кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки – вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены, раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки. Возникающее у подростков чувство взрослости тоже требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение или совет по тому или иному вопросу жизни семьи. Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт. Если подростку кажется, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой – облегчает контакт с ним. Вот те некоторые пути установления контакта с подростками. Буду рада, если моя консультация поможет Вам в ваших отношениях с подростком. Успехов Вам в воспитании ваших детей.

Советы родителям по воспитанию подростков

На заметку родителям

Родители!

* Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

* Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

* Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

* Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Для разрешения конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

* не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

* не трогать личные вещи,

* не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

Типы общения в семье:

Воспитание “без запретов”: Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

Опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания.

Чрезмерная опека.

Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

Диктатура родителей.

Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Оптимальный тип отношений: партнёрство.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Эффективные методы: как правильно воспитать подростка?

Подростковый возраст один из тех периодов, когда мамам и папам приходится нелегко в воспитании детей. Также, эксперты отмечают, что этот отрезок времени не самый простой и в жизни ребенка тоже. Ведь, у подростка начинается борьба с самим собой, с окружающим миром и со взрослыми. Чтобы ребенок вошел во взрослую жизнь с правильными целями и с гордо поднятой головой, его нужно направить, и поддержать, а это уже зависит от воспитания родителей.

Важность подросткового возраста 

Особенность подросткового возраста — это когда подросток делает шаг во взрослую жизнь, и в его жизни происходят решающие моменты, которые обеспечат ему хорошее будущее. Примерно, этот период длится 6-7 лет. К примеру, уже в одиннадцать лет у него/нее начинаются психологические изменения, да и не только психологичекие, но и физически все подростки меняются.  Молодой организм на пути к половому созреванию проходит множество трудностей. Поэтому рост числа эстрогенов у девочек, а количество тестостерона у юношей является вполне нормальным явлением. Также стоит помнить и об андрогенах, уровень которых так же растет, и способствуют формированию вторичных половых признаков. Все эти изменения, как вы знаете приводят к: перемене настроения, появлению прыщей на коже у подростков, к физическим изменениям, кто-то набирает в весе, а кто-то наоборот становится худым, повышается возбудимость, которая после сопровождается чрезмерной импульсивностью. Также у некоторых могут преоблодать негативные чувства: тревога, отреченность, а некоторые подростки начинают увлекаться вредными привычками. Они становятся очень чувствительными, большое значение начинают уделять взаимоотношениям со сверстниками. В этом отрезке времени все подростки примеряют на себе различные роли, так как они ищут себя и свое предназначение в жизни. 

Возраст с 10-11 до 14 лет

Этот время психологи оценивают как период, когда ребенок прощается с деством и переходит к наступающему взрослению. Сильное стремление стать частью мира бывает очень , что первым делом подростки находят себе друзей, или же вступают в группы со сверстниками, где есть похожие на них люди. однако в правильную они входят группу или нет, показывает время. Важно, чтобы родитель в этот период времени следил за ним. В данный период реакции со стороны ребенка не всегда понятны, ведь на это влияет гормональный диссбаланс. У подрсотка будет слабая память, может даже тормозить мышление. Если одни дети готовы скрыть обиду, и не показывать своих чувств, то другие , наоборот бунтарствуют, демонстрируют отвержение всяких норм.

Возраст с 14 до 16 лет

Это время, когда у него четко формируются моральные устои. В любй конфликтной ситуаций он ярко выражает свое мнение, и не важно прав он/она или нет. Проявляя свое мнение, он может грубить, кричать, и даже заплакать, а это все гормоны. Иногда, познавая мир дети могут попасть не на тот путь. И поэтому, для родителей должны послужить сигналом такие действия со стороны ребенка, как чрезмерное уединение и излишняя замкнутость. Конечно, он имеет право размышлять о жизни наедине с самим собой, однако не всегда. Порой подростки под давлением социальных обстоятельств не проявляют желаемых эмоций, и впадают в крайности. К примеру, если ребенок часто замечает, как врут родители и видят небрежное отношение к себе, то не хотят, да и не будут открываться родителям. Вследствий чего, они показывают свое недовольство разными способами. Если одни уходят из дома, то другие могут спиваться и курить.

Возраст с 16 до 17 лет

17 лет — в этом отрезке времени ребят ждет один из важных событий в жизни. Они выбирают свой жизненный путь, перед ними предстоит выбор будущей профессии. На данном этапе поддержка родителей очень важна. Если ваш ребенок не справляется с поставленными задачами, то не упрекайте его, а станьте ему опорой. Ведь, самый переломный момент приходится на окончание школы, и даже если он будет долго думать над будущей профессией, пусть так и будет. Но, и гиперопекать его тоже не стоит, как никак вашему ребенку уже семнадцать лет. Ведь, чрезмерная забота взрослых может придать неуверенности и нерешительности. Поэтому , он/она должны сами определиться с выбором своего жизненного пути. 

Какие методы использовать при воспитании подростка? 

Все взрослые — это дети в прошлом. Поэтому, подросток будет хотеть испытывать разные эмоции: правильные, неправильны, острые, болезненные и т.д. И поэтому, в случае отрицательных ощущений или негативной ситуации он не сможет правильно поступить, вы должны быть рядом. Но, а самое главное дать ему правильное воспитание.

Метод  убеждения 

Три самые главные составляющие при воспитании ребенка – это забота, любовь и уважение. В момент воспитательной беседы необходимо приводить такие аргументы, которые станут важными моментами и будут держать заинтересованность подростка лишь на возникшей ситуации. Да, не все люди убеждаемы, но главное дать понять своему ребенку, что родителей слушаться надо, хотя бы до несовершеннолетнего возраста. И как раз таки, данный метод может действовать на разум юного человека с положительной стороны. 

Метод обучения и стимулирования

Если вам интересна тема воспитания подростка, то вы долны знать еще о двух полезных методах. К примеру, метод обучения — является одним из практических и доминирующих средств в психологии. Можно обучать словами, наглядным примером и действиями. Обучение лучше всего действует на ребенка с малых лет, как вы обучите его всему уже в маленьком возрасте, так и он будет показывать себя, когда встанет тем же подростком.

Второй метод – это стимулирование. Благодаря этому методу можно сподвигнуть ребенка на достижение целей, стать для него стимулятором. Пробудить в нем желание, дать импульс, сделать толчок мыслям и чувствам. 

Метод демонстраций 

Наверняка многие из вас знают, что подростки девочки и мальчики сильно не отличаются. Но все же существуют некие различия в их воспитании. Если говорить о методе демонстрация, то первым делом на ум приходит любовь. Демонстрация любви — ребенок всегда должен знать, чувствовать комфорт и уют в доме. Поэтому важно окружать его не только заботой, но и любовью. В любой не понятной ситуаций, выражайте поддержку своим детям. Не только мама, но и папа, дедушка, бабушка, братья и сестры должны принимать участие в жизненных планах подростка. 

Строгий метод 

Думаю этот метод просто необходим в воспитании детей, темболее подростков. Чтобы ребенок не сел вам на голову, иногда нужно уметь говорить ему нет, и проявлять строгость. Есть такая вещь, как внешний контроль, и очень важно, чтобы его четко и правильно озвучивали взрослые. Только в таком случае, есть большие шансы на то, что ваш ребенок в будущем сможет принимать самостоятельные решения.  

Естественно не стоит забывать и соблюдать последовательность в своих действиях и поступках. Агрессия, чрезмерная строгость, или же рукоприкладство могут вызвать замкнутость со стороны подростка. Контроль также нужно со временем понижать, то есть ребенок должен делать самостоятельные шаги к правильной цели постепенно, но в правильном направлений. Главное, чтобы подросток сам ощущал контроль над своим поведением, разбирался в том, что он делает правильно, а что — нет.

Если вы будете следовать этим методам при воспитании подростка, то добьетесь хороших результатов. Самое главное, чтобы у ребенка в голове, то есть в его самосознаний проявлялось чувство саморегуляриции.

Советы родителям при воспитании подростка

Дети боятся реакции родителей

Не показывайте своему ребенку недовольства в его сторону. Вот совсем! Ведь, подростки уже в таком возрасте, когда все чувствуют. Даже если вы молчите, или посмотрите с критикой. В таком случае, ваш сын/дочь могут среагировать негативно, и испытать тревогу. Для начала он перестанет вам доверять, а потом и вовсе воспринимать вас всерьез.

Если нет проблемы, не накручивайте себя 

Также вы должны быть честны с собой. В случае, если ваш ребенок решил перекраситься в синий или розовый цвет волос, то это настолько глобально, или же вы стесняетесь своего ребенка? Ведь, на самом деле это мало кого волнует, просто подросток таким образом может самовыражаться. На это могут влиять и гормональные изменения. Просто дайте ему время, и поговорите с ним. Главное, чтобы действия не угрожали его жизни.

Отличие в воспитании девочки и мальчика-подростка

Гланым отличие заключается в том, что мальчику нужно доверять, а вот о девочке необходимо заботиться и оберегать. Чрезмерная забота о мальчике это не есть хорошо, ведь он может воспринять это как не доверие в свою сторону. Также, как отмечают многие психологи от отсутствия веры, у него не будут просыпаться чувства самостоятельности. В случае с девочками, все обстоит наоборот. Если ей дать полную свободу, то она может подумать, что ее присутствие никому не нужно.

Если верить именитым психологам, то чувства девочки и мальчика уже с детства отличаются, это также нужно учитывать. При самоятоятельном выборе или в решений какого-либо вопроса мальчика необходимо поддержать. Также парней подростков всегда нужно мотивировать. 

Ошибки взрослых при воспитании мальчиков

Общество считает правильной позицией, когда мальчика нужно воспитывать с кнутом, да так, чтобы боялся родителей и слушался их. По мнению многих родителей, только так может вырасти настоящий мужчина. Но папы/отцы не принимают в расчет опыт, который они получили от своих родителей, ведь былая диктатура оставила в их памяти явно не приятные воспоминания. Может правильным и будет то, что мужественность прививается с детства. Но нельзя забывать о том, что может вырасти безчувственный тиран, а он должен чувствовтать заботу и любовь, чтобы в будущем он мог проявлять тепло и заботу к другим. Также специалисты отмечают, что лучше не использовать такую фразу, как: «Ну, ты же будущий мужчина!» В этот момент у  ребенка меняется психика, а взросление не происходит сразу, а поэтапно. Нельзя чересчур и баловать ребенка. Конфликты на глазах подростка, где отец может поднять руку на мать, или же дочь, в будущем станут для него нормальной вещью, и он будет делать то же самое по отношению к своей жене. Такая ошибка взрослых происходит из-за их несогласованности между собой. Формированию подростка пагубным является — сравнение со сверстниками. Нельзя сравнивать своего ребенка с кем-то. Надо, чтобы у него в голове была заложена здоровая конкуренция. 

Ошибки взрослых при воспитании девочек

Ошибок в воспитании девочек подростков также много, как и в воспитании мальчиков подростков. Одним из ошибочных методов считатся чрезмерная строгость. Если девочки в детстве не получат заслуженной нежности, заботы со стороны отца и матери , то в будущем они не смогут делиться тем же со своими детьми, семьей. В воспитании девочки, как многие считают важна роль не только мамы, но и папы. Если отец строг во всем, и не проявляет заботы к девочке, то дочь может замкнуться в себе, и затаит обиду на мужской пол в целом. Если геперопекать девочку, то и это не принесет ничего хорошего. Вседозволенность, капризы, придирчивость во всем, в будущем усложнит ей жизнь. Конечно, мать для каждой девушки это лучшая подруга. Однако, нельзя терять уважение в отношениях мамы и дочьки. Ведь, если между ними произойдет конфликтная ситуация, то это впервую очередь заденет чувства матери. И поэтому, девочка любом случае должна с почтением относиться к матери. Бывают такие случаи, когда родители так хотели мальчику, но судьба дарит им девочку. И тут мужчины на подсознательном уровне воспитывают из девочки мальчика, и получается мужеподобная девочка. 

Советы психологов

Взрослые думают, что, когда ребенок маленький, он нуждается в  заботе и во внимании. На самом деле, это действительно так. А подросток в свои 15, 16 лет становится большим ребенком. Ведь родитель всем сердцем заботиться о новорожденном малыше, следит за его первыми шагами и т.д. Также необходимо заботиться и об подростке, только в его становлении уже как личности. Самым лучшим способом, который сблизит вас с подростком и поможет ему — это диалог, и ни что не может сравниться с данным методом. Внимание, уделяйте своим детям больше внимания. К примеру, зная круг общения ребенка, зная о его даже самых незначительных проблемах, вы показываете свою заинтересованность в жизни сына/дочери. Этот период, когда он переходит из детства в мир взрослых являются для него самыми сложными. Самый пик, когда он нуждается в вас, в вашем с ним общении, хочет быть услышанным. Для каждого ребенка, его родители — это пример. Поэтому, психологи советуют уже внутри семьи показывать правильный пример: запрет на использование бранных определений, рукоприкладство, осуждение, сплетни и т.д. Если сын/дочь не будут видеть всего этого, то высока вероятность, что вырастит достойный человек, который найдет свое место под солнцем. 

Читайте также

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых
интересных и полезных статей



Советы родителям подростков

Оскорбления, неуважение и плохое отношение, эти родители чувствуют себя не в своей тарелке.

Уважаемая Эмуна,

Моя старшая дочь (16) всегда говорит своей младшей сестре (10), какая она глупая, неуклюжая или некомпетентная, просто постоянно ее оскорбляет. Это действительно задело мою младшую дочь, но я не знаю, как это остановить. Есть ли у вас какие-либо идеи?

обезумевшая мама

Дорогой обезумевший,

На самом деле это ситуация, когда нужно действовать осторожно.Обычно я за то, чтобы позволить детям решать все самостоятельно, если нет крови. Я обнаружил, что в нашем непреодолимом желании, чтобы наши дети ладили, мы можем в конечном итоге разлучить их своим вмешательством. Я заметил, что даже дети, которые не были близки в детстве, могут оказаться близкими во взрослом возрасте, особенно если мы не будем вмешиваться в картину. И наоборот, я заметил, что даже взрослым детям, чьи родители продолжают вмешиваться в их отношения, трудно развивать близость.Итак, общее правило — держаться подальше от этого.

С другой стороны, есть определенный уровень подлости и жестокости, с которыми мы не можем мириться. Отведите свою дочь в сторону и в тихую минуту объясните, что вы никогда не разговариваете с ней так и ожидаете, что в ответ она не будет так разговаривать с вами, своим отцом или братьями и сестрами. Не вовлекайтесь в момент и не делайте вид, что принимаете чью-то сторону. Если это будет продолжаться, продолжайте закреплять это сообщение наедине.

Как мы все знаем, наши подростки не могут так контролировать свои слова или эмоции.Вместо того чтобы поддаваться разочарованию, нам нужно признать (и, возможно, помочь их младшей сестре осознать), что они не несут полной ответственности за свои действия (раньше я просил младших детей пообещать мне, что они не будут такими же, когда они достигли подросткового возраста, но, конечно, были!). Вы можете не заметить очевидных изменений в поведении дочери. Но даже если изменение незначительное или кажется несуществующим, не сдавайтесь. Ваши слова оказывают влияние, и вы никогда не знаете, в какой момент они, наконец, проникнуты, и это влияние будет ощущаться.

Уважаемая Эмуна,

Мой старший сын (17 лет, старшеклассник) был образцовым ребенком. Пока мои друзья обсуждали все подростковые боли, я просто слушал и улыбался. Я явно сделал что-то правильно и не испытал никакого вызова и неуважения, которые они получили. Таким образом, я был совершенно не готов к разыгрыванию моего младшего (15-летнего) сына. Я был потрясен его грубостью, непослушанием и бесцеремонным отношением к нашим домашним правилам. Я чувствую, что здесь я не в себе, и мне нужен совет.

Родитель подростка

Уважаемый родитель подростка,

Я уверен, что все ваши друзья сознательно кивают головами, когда вы описываете свой первый настоящий набег в мир юности. Хотя вы не вдавались в подробности, из общего описания ваш опыт и поведение вашего сына кажутся вполне нормальными. Это не значит, что все это следует терпеть, но вам нужно выбирать битвы.

Вы упомянули домашние правила: он их нарушает? Какие правила? Например, комендантский час? Это непростой вопрос.С одной стороны, у его друзей действительно может быть более поздний комендантский час, что поставит его в неудобное положение. С другой стороны, для него может быть небезопасно опаздывать. Или это может быть слишком сложно для вас. Лучшая стратегия — не атаковать (никогда не атаковать) и свалить вину на себя. «Я не могу заснуть, когда ты опаздываешь; пожалуйста, будь дома в — выберите разумное время — чтобы я могла расслабиться и заснуть ». С такой позицией трудно поспорить.

Вам нужно проявить некоторую гибкость и подумать, возможно, некоторые из ваших других домашних правил немного устарели, не применимы в его конкретной ситуации или могут быть адаптированы в зависимости от обстоятельств.Не будьте слишком жесткими.

Если говорить о неуважении, это тоже «зависит»! Он кричит? Он откровенно груб? Если да, то я бы дал вам тот же совет, что и предыдущий писатель. Найдите момент для тишины и не говорите о манерах, а лучше обсудите, как вы вежливо обращаетесь с ним и ожидаете такого же отношения в ответ. С этим тоже сложно поспорить.

Когда он начинает сопротивляться, главное — не увязнуть в борьбе. Ему нужно будет проявить себя, и один из вас может сказать или сделать то, о чем вы сожалеете.Уходите, пока он не успокоится. Не принимайте это на свой счет (вы просто самая удобная цель) и помните, о чем я постоянно напоминаю родителям подростков. Под этой жесткой внешностью скрывается испуганный маленький мальчик, который боится ответственности и независимости, ожидающих его в ближайшем будущем. Никогда не переставай молиться и никогда не переставай любить. Удачи!

Уважаемая Эмуна,

Я стараюсь начинать свой выходной с молитвы. Я хочу признать, что все исходит от Бога, поэтому, как меня учили мои учителя, я прошу Его о том, что мне нужно и что, по моему мнению, нужно моим детям.К тому времени, когда я перечисляю все потребности своих детей (у меня 7 детей и 3 внука), я на самом деле чувствую себя подавленным и подавленным. Я думал, что должен почувствовать облегчение и воодушевление! Есть ли у вас какие-нибудь предложения для меня?

Подавленная молитва

Дорогая депрессия,

Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Хотя это правда, что все, что у нас есть, исходит от Всевышнего, и одна из целей молитвы — укрепить это признание, я обнаружил, что составление списков, которые вы составляете, не является продуктивной стратегией.Вместо того, чтобы перечислять все свои нужды, потребности моих детей и внуков, я прошу Всевышнего снять с меня бремя их потребностей и понести его за меня. Я полагаю, что, поскольку Он все равно это делает, признание этого — настоящее достижение. Тогда я просто прошу Его дать Мне силы исполнить Его волю с радостью.

Я обнаружил, что с помощью этого тэ

9 популярных сайтов для родителей для успешного воспитания подростков

Быть родителем — одна из самых трудных, если не , то , работа.

Когда вы новый родитель, вам есть чему поучиться.И когда ваш малыш вырастет до подросткового возраста, вы обнаружите, что вам еще есть чему поучиться. Если вы изо всех сил пытаетесь воспитывать своего подростка, независимо от причин, у вас есть варианты помощи, советов, поддержки и советов.

Эти веб-сайты являются отличной отправной точкой, от преодоления мелких проблем до укрепления ваших отношений и решения сложных ситуаций и тем.

1. ParentingTeens.com

Для веб-сайта, полностью посвященного той причине, по которой вы читаете эту статью, идет ParentingTeens.com. Вы можете прочитать полезные статьи о подростковой депрессии, издевательствах, расстройствах пищевого поведения и построении хороших отношений.

Когда вы перейдете на домашнюю страницу, вы найдете простые ярлыки для просмотра сайта и функцию поиска по определенным темам.Вы можете просматривать статьи и подписываться на журнал, который удобно доступен на мобильных устройствах iOS.

Другой полезный сайт, предлагающий аналог журнала — Your Teen Magazine for Parents.Веб-сайт имеет четкую навигацию, поэтому вы можете выбирать такие темы, как школа, общественная жизнь, здоровье и семья. И, как и следовало ожидать из названия, большинство предметов относятся к подросткам.

Вы также можете заглянуть в раздел Наркотики и алкоголь , чтобы получить помощь по обсуждению злоупотребления психоактивными веществами с подростком.Кроме того, область Tech полезна для мониторинга и правил Интернета и социальных сетей. Если вы найдете этот веб-сайт полезным, вы можете подписаться на печатный журнал.

Веб-сайт Института развития ребенка — прекрасный ресурс для родителей, у которых есть дети всех возрастов.Но специально для подростков вы можете просматривать статьи, чтобы помочь своему ребенку справиться с давлением сверстников, повысить самооценку, проблемы со здоровьем и социальное развитие.

Вы можете щелкнуть здесь, чтобы перейти непосредственно в раздел сайта для подростков и подростков.Кроме того, вы можете посетить домашнюю страницу Института развития ребенка и перейти в верхнее меню. Перейдите к статьям экспертов , выберите Возрасты и этапы развития ребенка , а затем прокрутите вниз до Подростки / подростки (13-18 лет) , чтобы найти ссылки на статьи и сообщения в блогах.

Ага! Воспитание похоже на сайт Института развития ребенка в том, что вы можете получить советы по воспитанию новорожденных до подросткового возраста.Когда вы посещаете веб-сайт, просто выберите Early Teen (13-15 лет) или Teenagers (16-18 лет) в верхней части навигации.

В раннем подростковом возрасте вы можете прочитать статьи о том, как помочь подростку развить в себе ценности и твердые суждения.Затем вы можете ознакомиться с советами для подростков старшего возраста о позитивном воспитании, общении с ребенком и о том, как начать обсуждение таких тем, как колледж и алкоголь.

Сайт KidsHealth from Nemours также предоставляет информацию для родителей, у которых есть дети разного возраста.Но советы, предлагаемые родителям подростков, обширны. Благодаря статьям, посвященным лучшему пониманию своего подростка, выбору сражений и знанию предупреждающих знаков проблем, у вас есть варианты для множества важных тем.

Вы можете нажать здесь, чтобы перейти непосредственно в раздел сайта для подростков.Или посетите домашнюю страницу для родителей KidsHealth, введите Подростковый в поле поиска, а затем нажмите Руководство для родителей по выживанию в подростковом возрасте в результатах.

Справочное руководство.org имеет раздел, посвященный помощи родителям проблемных подростков. В этом разделе рассматриваются проблемы, включая гнев, насилие и поведенческие проблемы. Вы можете просмотреть подробные сведения о том, как распознать красные флажки и советы по исправлению ситуации.

Если вы не можете перейти в нужный раздел с этой ссылкой на сайт, вы можете перейти туда за несколько кликов.Когда вы попадете на главную страницу, выберите Search в верхней части навигации и введите Troubled Teen в поле поиска. Затем щелкните Справка для родителей проблемных подростков в результатах.

Кто может лучше помочь семьям в беде, чем доктор?Фил? Независимо от того, являетесь ли вы поклонником шоу Dr. Phil или нет, на веб-сайте есть множество разнообразных статей, которые помогут вашему подростку. Статьи здесь посвящены серьезным вопросам, таким как насилие в семье и контроль рождаемости. Но вы также найдете советы, как избавиться от вредных привычек вашего подростка, и шаги для хорошего воспитания.

Вы можете посетить раздел проблемных подростков здесь.Или для просмотра всех связанных статей вы можете легко перемещаться с домашней страницы. Под Совет доктора Фила сверху щелкните Parenting , а затем выберите вкладку Pre-Teens / Teens .

В центре внимания — семья — от разрешения подростковых романов до подготовки к будущему.Просто просмотрите серию предлагаемых тем, посвященных использованию и неправильному использованию технологий, дружбе, психическому здоровью и общению. Или введите ключевое слово в поле поиска по определенной теме.

Когда вы перейдете на домашнюю страницу Focus on the Family, щелкните Parenting , а затем Teens .(Если вы не видите Teens в тегах, щелкните стрелку All Topics и выберите оттуда.) Затем вы можете просмотреть статьи и просмотреть очень полезную серию Teen Rebellion Series .

Если вы хотите найти веб-сайт, на котором не так много советов по воспитанию детей, посетите P&G Everyday.Этот ресурс от Proctor & Gamble предлагает статьи и сообщения в стиле Pinterest. И, если у вас есть комментарии или вы знаете другого родителя, который может извлечь выгоду из публикации, у вас есть эти варианты в конце каждой статьи.

Войдите в раздел для подростков, щелкнув здесь, или выберите Семья , а затем Подростки в верхней части навигации.Вы также можете выбрать Parents и просмотреть статьи в этой области. Сразу отметим, что в разделе Подростки есть статьи для ваших детей, а также для вас. А зона для родителей предназначена для тех, у кого есть дети всех возрастов.

Дополнительные ресурсы

Когда ситуация более серьезна, чем можно решить с помощью простых советов и рекомендаций, вам может потребоваться дополнительная помощь.Эти дополнительные ресурсы здесь, чтобы помочь вам, когда и если они вам понадобятся.

Ты не одинок

Нет правильного ответа на вопрос, как воспитывать ребенка в любой ситуации.Будь то крошечный вопрос или серьезная проблема, просто помните, что вы не одиноки. Надеюсь, эти ресурсы помогут вам в любых обстоятельствах, с которыми в настоящее время сталкивается ваша семья.

Использовали ли вы какой-либо из этих веб-сайтов для получения совета, советов или помощи со своим подростком? Или, может быть, у вас есть другой ресурс, который вы бы порекомендовали другим родителям.Не стесняйтесь делиться своими предложениями в комментариях ниже!

Кредит изображения: Валерий Сидельников / Shutterstock

5 способов узнать, что нового в Netflix

Об авторе

Sandy Writtenhouse
(Опубликовано 462 статей)

Имея степень бакалавра информационных технологий, Сэнди много лет проработала в ИТ-индустрии в качестве менеджера проекта, руководителя отдела и руководителя PMO.Затем она решила следовать своей мечте и теперь постоянно пишет о технологиях.

Ещё от Sandy Writtenhouse

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку технических советов, обзоров, бесплатных электронных книг и эксклюзивных предложений!

Еще один шаг…!

Подтвердите свой адрес электронной почты в только что отправленном вам электронном письме.

стилей воспитания ✔️: типы эффективного воспитания

Быть родителем — это, пожалуй, одна из самых сложных, но при этом самых плодотворных работ на планете.

Ни один подход к воспитанию детей не подходит всем. Вот почему существует огромное количество различных стилей воспитания, которые мы применяем при воспитании детей.

В этой статье мы рассмотрим 4 типа эффективного воспитания — каковы основные характеристики и как вы можете использовать их, чтобы стать отличным родителем.

Содержание

Что такое стиль воспитания?

Стиль воспитания — это способ воспитания вашего ребенка с особым подходом. Мой стиль воспитания зависит от вашей личности, предпочтений или, возможно, от вашего ребенка.

Исследования показали, что стили воспитания могут иметь огромное влияние на успехи ребенка в учебе и карьерный рост.

Исследование , проведенное в Ширазском университете медицинских наук, обнаружило отрицательную корреляцию между авторитарным стилем воспитания и успехом ребенка в образовании.Результаты также показали нам, что существует значительная положительная корреляция между «твердым» стилем воспитания и карьерным ростом ребенка.

Существует 4 основных типа родительских стилей, большинство из которых было описано легендарным психологом Дианой Баумринд.

Стили воспитания, обозначенные Баумриндом, включают «авторитарный» стиль, «авторитарный» стиль и «дозволительный» стиль. После того, как на эту тему было проведено дальнейшее исследование, психологи Джон Мартин и Элеонора Маккоби добавили четвертый стиль в этот список.Этот стиль был известен как «Вовлеченное» или «Небрежное» воспитание.

Стили воспитания Баумринда: четыре типа воспитания

Стили воспитания, описанные Баумриндом, различаются в зависимости от двух основных факторов — «отзывчивости» и «требовательности».

Разница в стилях была решена в зависимости от того, был ли родитель высокочувствительным или низкореагирующим родителем, и был ли он требовательным или низко требовательным родителем.

Авторитетный

Описано 3 словами: Поддерживающая, Фирма, Удовлетворительная.

Авторитетный стиль воспитания основан на его отзывчивости и высокой требовательности.

Этот стиль воспитания подразумевает, что родители оказывают своему ребенку полную поддержку. Это подразумевает, что родители помогают своему ребенку развиваться и становиться лучшей версией себя, направляя его к успеху.

Авторитетный стиль также реализует высокие стандарты поведения и отношения — этот стиль требует от ребенка уважения к своим родителям.Существуют определенные правила, которым должен следовать ваш ребенок, однако правила всегда полностью объясняются, чтобы ваш ребенок мог понять смысл, стоящий за ними.

Следуя этому стилю воспитания, вы обеспечиваете постоянное построение позитивных отношений между вами и вашим ребенком.

Из трех стилей воспитания, основанных Баумриндом, это был ее любимый. Авторитетный стиль сочетает в себе строгие правила, эмоциональную поддержку и руководство, чтобы помочь вашему ребенку стать лучшей версией себя.

Авторитарный

Описано 3-мя словами: Строгий, Отстраненный, Требующий.

Авторитарный стиль воспитания отличается от авторитарного подхода.

Этот стиль воспитания основан на четком наборе строгих правил, несоблюдение которых часто сопровождается последовательными наказаниями.

В то время как родители, которые принимают такой подход, многого требуют от своего ребенка, у них очень низкая отзывчивость — они часто могут быть отключены от жизни своего ребенка, практически не предлагая руководства или поддержки, в отличие от авторитарного стиля.

Авторитарный родитель также игнорирует чувства или мнения своего ребенка по любой конкретной теме — еще один признак слабой эмоциональной поддержки ребенка или ее отсутствия, которая может нанести вред его самооценке.

Авторитарный способ воспитания не пользуется большим уважением, однако он может быть слишком распространенным — особенно, если родитель не осознает долгосрочные последствия своего стиля воспитания для их ребенка.

Разрешающее

Описано 3 словами: Непринужденный, Прощающий, Терпимый.

Как снисходительный родитель, вы можете изложить правила, но не сможете их обеспечить.

У вас очень непринужденное отношение к воспитанию детей — вы чувствуете, что в конечном итоге ваши дети найдут свой жизненный путь и учатся на своих ошибках.

Однако это не означает, что снисходительные родители не поддерживают своего ребенка. Если когда-нибудь возникнет серьезная проблема, родитель всегда предложит совет и поддержку.

Этот стиль воспитания больше похож на друзей, чем на родителей.Хотя вы будете прислушиваться к проблемам, желаниям и потребностям вашего ребенка, вы предпочитаете сделать шаг назад и позволить ему разобраться во всем самостоятельно.

Если ребенок плохо себя ведет или не подчиняется правилам, установленным их снисходительными родителями, они, скорее всего, не будут иметь никаких последствий, что может усилить плохое поведение.

Наряду с нарушением правил, снисходительные родители могут не научить своих детей хорошим привычкам, таким как гигиена и здоровое питание. Это может привести к нездоровью детей.

Небрежный

Описано 3 словами: Отстраненный, Отдаленный, Неучастный.

Этот стиль воспитания был открыт психологами Джоном Мартином и Элеонорой Маккоби.

Небрежное воспитание — это самый нежелательный стиль воспитания. Небрежные родители часто оставляют своих детей на произвол судьбы, не предлагая при этом никакой поддержки или совета, которые в противном случае помогли бы им вырасти в лучшую версию себя.

Нет четких правил, которым должен следовать ребенок, а это значит, что он, скорее всего, будет чаще плохо себя вести.

Этот стиль воспитания не всегда является преднамеренным — родитель может бороться со многими другими проблемами, что непреднамеренно означает, что ребенок становится второстепенным приоритетом.

Желания, потребности, мнения и эмоции ребенка часто остаются незамеченными, заставляя его чувствовать себя нежеланным и неудовлетворенным.

4 типа родителей

Контроль

Низкая Высокая

Тепло и

Поддержка

Низкий Небрежный

«Да ладно, мне плевать!»

Авторитарный

«Потому что я так говорю!»

Высокая снисходительный (или снисходительный)

«Конечно, милая, как ни крути!»

Авторитетный

«Давайте вместе разберемся»

Как каждый стиль может повлиять на детей

Каждый из стилей воспитания может влиять на детей по-разному.

Авторитетное воспитание может иметь очень положительное влияние на детей. Дети, воспитанные в таком стиле воспитания, чувствуют, что их лелеют, любят и направляют в правильном направлении. Часто они становятся более успешными с точки зрения образовательных достижений и карьеры.

Авторитарное воспитание может иметь несколько негативное влияние на детей. Дети с большей вероятностью будут обижаться на своих родителей, поскольку их постоянно наказывают, а не направляют к принятию лучших решений.

Дети с авторитарными родителями могут чувствовать себя нелюбимыми и неслышанными, поскольку родители обычно мало времени проводят со своим ребенком.

Разборчивые родители могут заставить своих детей чувствовать, что у них нет надлежащего руководства или поддержки. Дети снисходительных родителей могут испытывать трудности с точки зрения образования и карьеры как прямое следствие отсутствия реальной родительской поддержки.

Вредные привычки могут формироваться в связи с привычками питания и гигиеной, что означает, что ребенок подвергается более высокому риску заболеть.

Небрежное воспитание может оставить детей чувствовать себя совершенно неуправляемыми, неслыханными и нелюбимыми.

Долгосрочный эффект этого стиля воспитания может быть разрушительным. Дети с пренебрежительными родителями могут испытывать серьезные проблемы с уверенностью в себе, становиться несчастными или даже подавленными, а также могут плохо справляться с получением образования и карьерой.

Теория привязанности

Теория привязанности была впервые создана британским психологом Джоном Боулби.Боулби провел широкий спектр исследований в 50-х и 80-х годах.

Bowlby’s заявил, что дети чувствуют себя напуганными и одинокими, когда их разлучают со своим основным опекуном — родителями. Поскольку младенцы уязвимы и не могут защитить себя, они, как правило, взывают о помощи, когда их разлучают с родителями — инстинктивное поведение.

Проще говоря, теория Боулби предполагает, что в ранние годы жизни ребенка (0–3 года) уровень привязанности ребенка к родителям напрямую влияет на их будущие отношения — как с родителями, так и со всеми остальными.

Теория привязанности в подростковом возрасте

Теория привязанности — хотя она в основном относится к ранним годам ребенка — утверждает, что прочная связь ребенка с родителями может иметь значительное влияние на то, как ребенок ведет себя в подростковом возрасте.

Исследование показало значительную корреляцию между силой привязанности ребенка к своим родителям и тем, как ребенок растет в подростковом возрасте.

Дети с более сильной привязанностью к своим родителям с меньшей вероятностью будут участвовать в таких образцах поведения, как алкоголь несовершеннолетними, употребление наркотиков и сексуальная активность.

Девочки-подростки, которые имеют более прочные связи со своими родителями, напрямую коррелируют с меньшим уровнем подростковой беременности, меньшим количеством проблем с телом и более низким уровнем расстройств пищевого поведения.

Подростки, которые были надежно привязаны к своим родителям, также реже страдали проблемами психического здоровья, такими как депрессия и тревожность.

Теория привязанности показывает нам важность формирования надежной привязанности с вашим ребенком не только в ранние годы, но и по мере его роста и развития.

Другие стили воспитания

Помимо четырех основных стилей воспитания, которые мы уже обозначили ранее, существует множество других стилей, которые родители могут использовать при воспитании своего ребенка.

Другие стили включают «безусловное воспитание», «целостное воспитание» и «заботливое воспитание».

Безусловное воспитание детей характеризуется своим подходом к принятию действий и поведения ребенка, несмотря ни на что, — позволяя им быть самими собой.Это усиливает индивидуальность ребенка и позволяет ему расти, чувствуя себя принятым таким, какой он есть, независимо от того, как он действует.

Целостное воспитание — это когда родители побуждают своих детей исследовать свои индивидуальные убеждения. Это подразумевает недопущение навязывания вашему ребенку каких-либо религиозных взглядов. Кроме того, вместо того, чтобы устанавливать строгие правила, вы должны подавать пример.

Воспитательное воспитание (также известное как «Медленное воспитание») характеризуется своим устойчивым подходом.Вместо того, чтобы торопиться налаживать отношения и устанавливать правила, этот стиль воспитания требует от родителей больше времени для установления значимых связей со своим ребенком.

Этот стиль воспитания также устраняет идею о том, что жизнь — это успех. Напротив, заботливый стиль воспитания подтверждает тот факт, что жизнь — это путешествие, в котором дети могут постоянно учиться и развиваться.

Влияние стилей воспитания

Как мы уже говорили ранее, стили воспитания могут иметь огромное влияние на то, как дети растут и развиваются на протяжении всей их жизни.

Определенные стили воспитания, такие как авторитетное воспитание, позволят и родителям, и детям сформировать надежные привязанности с раннего этапа жизни ребенка.

Безопасное крепление напрямую связано с более позитивным развитием детей в жизни. Как показали исследования, существует прямая связь между детьми, у которых есть надежная родительская привязанность, и уменьшением проблем с психическим здоровьем, включая депрессию и тревогу.

Стили воспитания, в первую очередь пренебрежительное воспитание, могут иметь крайне негативное влияние на развитие ребенка.Хотя этот стиль воспитания не всегда является преднамеренным, он, безусловно, наиболее вреден для роста и благополучия ребенка.

Дети, воспитываемые пренебрежительными родителями, чаще страдают от проблем с уверенностью, формируют поведенческие проблемы и плохо учатся.

При выборе стиля воспитания, который вы хотите принять, разумно подумать о том, какое влияние он окажет на ваших детей в дальнейшей жизни. Хотя важно выбрать стиль, который вам подходит, вы должны убедиться, что ваш ребенок сможет прочно привязаться к вам, что в конечном итоге настроит его на позитивное и благополучное будущее.

Какой стиль воспитания наиболее эффективен?

Самый эффективный стиль воспитания, как утверждает сама Диана Баумринд, — это авторитарный стиль.

Из всех стилей воспитания авторитетное воспитание оказывает наиболее положительное влияние на детей.

Сочетание руководства, поддержки и правил, которые соблюдаются, — все это сильные элементы, которые позволяют ребенку вырасти в лучшую версию себя.

Дети, воспитанные в авторитетном стиле воспитания, с большей вероятностью добьются успехов в учебе, а также в карьере.

При авторитетном воспитании ребенок чувствует себя заботливым и любимым, что укрепляет его уверенность и чувство собственного достоинства по мере его роста и развития.

Если вы ищете лучший стиль воспитания для своих детей, определенно стоит обратить внимание на авторитетный стиль.

Стили воспитания: выводы

Как видите, существует огромное количество различных стилей воспитания, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.

Стили воспитания — это то, о чем вы, возможно, захотите серьезно подумать над дальнейшим исследованием, чтобы убедиться, что ваш ребенок воспитывается наилучшим образом.

Стоит отметить, как каждый стиль может повлиять на вашего ребенка, особенно с точки зрения его привязанности к вам в ранние годы. Привязанности, которые формируются у вашего ребенка в этот период, могут существенно повлиять на его психическое здоровье в подростковом и более позднем возрасте.

Не все стили подходят вашим предпочтениям. Вы можете проявить снисходительность или установить больше правил. Выбор стиля может быть трудным, и не может быть такого понятия, как универсальный подход.

Вы можете использовать элементы из всех стилей воспитания детей, в зависимости от возраста вашего ребенка или ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь.

Если вы хотите узнать больше о разных стилях воспитания, включая « Вертолетное воспитание» , загляните в , этот замечательный блог , который мы только что опубликовали для вас.

Как быть хорошим родителем: руководство для подростков

Общение с капризными подростками — проблема, с которой сталкиваются все родители. Но теперь здесь на помощь приходит 16-летний студент. Элли Уорд, которая предпочитает называть себя псевдонимом Джелли Элли, только что заключила сделку с изданием своей книги для родителей «Как думают подростки».

Вот, Элли, которая живет в Суррее со своими родителями, Луизой, 38 лет, бухгалтером, и Питером, 43 лет, ИТ-подрядчиком, рассказывает Femail, что родители делают неправильно …

ВСЕ взрослые думают, что подростки — это ночной кошмар. По их словам, мы капризны, воинственны, грубы и деструктивны, но останавливался ли кто-нибудь из взрослых, чтобы подумать, что, возможно, они ответственны за непредсказуемое и сбивающее с толку наше поведение?

Возьмем, к примеру, меня. Я могу быть подростком Джекил и Хайд, но все это связано с моими родителями, а не со мной.С мамой я топаю ногами, выхожу из магазинов посреди споров и ною, пока не добьюсь своего. Например, буквально на прошлой неделе я заставил маму купить мне пару туфель, которых, по ее словам, у меня не было.

Но мой отец, с другой стороны, превращает меня в яркий образец подросткового совершенства. Я делаю то, что он просит, не отвечаю и с радостью принимаю, что нет — значит нет.

У моих родителей очень разные стили воспитания. В то время как мой отец проявляет во мне все самое лучшее, будучи спокойным и рассудительным и обращаясь со мной как со взрослым, моя мама, как и многие другие родители подростков, непреднамеренно заставляет меня восстать, проявляя агрессивность и разговаривая со мной так, как будто я » м еще ребенок.

Прошлым летом, после очередной ссоры в магазине с мамой, я решил начать записывать свои чувства к вещам. Еще несколько строк спустя, и я накопил более 10 000 слов советов для родителей.

В декабре, связавшись с разными издательствами, я подписал книжный договор. Моя книга для родителей «Как думают подростки» будет опубликована в следующем году, это первая книга такого рода, написанная подростком.

Большая часть моей книги основана на моем собственном опыте, но я также брал интервью у своих друзей об их родителях.Удивительно, но все мы разделяем схожие взгляды на то, что наши родители делают неправильно. И обычно это сводится к тому, что наши родители слишком заботятся о нас и не хотят позволять нам расти.

Например, на мое 16-летие родители согласились, что я могу устроить вечеринку. Моя идея заключалась в том, чтобы собрать компанию друзей, включить громкую музыку, устроить барбекю и посидеть в саду, болтая, что, по мнению моего отца, было отличным планом.

Мама, с другой стороны, постоянно предлагала мне другие вещи, которые я мог бы сделать, например, построить надувной замок, купить батут для сада или поиграть в какие-нибудь игры.Какие? Сколько мне лет, мама? Точно так же мама свела меня с ума несколько недель назад, когда она все время беспокоилась, что я сломал себе шею после того, как упал с велосипеда. Да, у меня болела шея, но я был у врача, и он сказал мне, что со мной все в порядке, так почему она хотела отвезти меня в больницу?

Вместо того, чтобы суетиться со своими подростками, как мы маленькие дети, родители могли бы использовать наше желание чувствовать себя взрослыми в своих интересах. Если мы плохо себя ведем, почему бы не сказать нам прямо, что мы не заслуживаем обращения как со взрослыми? Тогда мы постараемся заслужить ваше уважение.

А почему бы не вознаградить нас, если мы ведем себя по-взрослому?

Недавно я хотел сесть на поезд в Портсмут, чтобы увидеться с другом — путешествие, которое я уже совершил с мамой раньше. Папу нравилась идея, что я поеду одна, но потребовались недели аргументов, прежде чем мама согласилась. Почему это было так важно?

Родителям нужно научиться доверять подросткам. А когда родители беспокоятся о нас, нет смысла злиться — это только усугубляет ситуацию. Несколько месяцев назад мама взбесилась, когда я сказал родителям, что получаю электронные письма от незнакомца, которого я встретил в чате.Она сразу же запретила мне пользоваться Интернетом, и в итоге у нас произошла огромная ссора.

Но я не дурак. Большинство подростков знают, что разговаривать с незнакомцами в Интернете — плохая идея, поэтому я рассказал им, что происходит — я не хочу, чтобы меня похитили, как и они. Так зачем сердиться на меня, мама?

Это заставляет меня не доверять тебе. Конечно, мне лучше чувствовать, что ты не рассердишься, чтобы я мог с тобой поговорить? Многие из моих друзей думают так же. В конечном итоге они не говорят своим родителям, что они затевают, потому что будут сердиться.

Отцовский подход был намного лучше — он меня ни в чем не запрещал, не злился, и мы могли спокойно справиться с ситуацией. Но, по крайней мере, когда дело доходит до Интернета, мои родители не так плохи, как многие родители моих друзей, которые начали использовать программное обеспечение для мониторинга, чтобы следить за тем, что их подростки смотрят в Интернете.

Да, подростки могут быть импульсивными, но это создает атмосферу недоверия и негодования. Почему подростки должны уважать родителей, если родители их не уважают? Если вас беспокоит, с кем ваши дети разговаривают в Интернете, почему бы просто не спросить?

Если ваш подросток отказывается открываться, возможно, это из-за того, как вы с ним разговариваете.Например, вы понимаете нашу моду? Если вы критикуете нашу одежду, стрижки или музыку, мы увидим вас отстраненным. Вам нужно интересоваться тем же, что и нам.

Но помните, насколько бы мы ни были открыты, барьеры всегда будут, особенно когда дело касается секса. Вы рассказываете родителям интимные подробности своей сексуальной жизни? Нет. Так почему мы должны рассказывать вам все о нашем?

Всем, кого я опрашивал для своей книги, нравилась идея быть действительно близкими со своими родителями.Несмотря на то, как мы ведем себя, мы все хотим близких отношений с нашими родителями. В глубине души мы все также знаем, что наши родители обычно лучше всех знают.

Но часть подросткового возраста — это чувство свободы, чтобы идти по новому пути и учиться на собственных ошибках. Наши родители должны развернуть вату, которую они кладут вокруг нас, и позволить нам продолжить то, что является просто естественным этапом жизни.

Как мотивировать подростков | Расширение прав и возможностей родителей

Ваш подросток кажется совершенно немотивированным? Для родителей подростков припевы «как бы то ни было» и «мне все равно» могут стать слишком привычными.В этом интервью эксперт по подростковому поведению Джош Шипп объясняет, в чем на самом деле кроется мотивация вашего ребенка и как вы можете воспользоваться ею.

В. Что делать родителям, если их ребенок кажется немотивированным?

Я думаю, что большинство — если не все — дети так или иначе мотивированы. Но я думаю, для мотивации должна быть причина. Что нужно большинству детей, так это «почему».

Дети всегда хотят знать: «Почему я это делаю? Почему этот исторический проект важен для меня? » И ваш ответ не может быть : «Потому что я вам так сказал.«Ответ даже не обязательно будет таким:« потому что это твоя учеба и твоя работа ».

В вашем ребенке должно быть что-то, что заставит его избавиться от неудобств, недостатков и икоты, которые, несомненно, возникнут, когда он предпримет что-то сложное. Поэтому детям важно понимать , почему они хотят что-то делать, а не просто то, что они должны это делать.

Если вы являетесь родителем подростка, вы знаете, как он любит спорить и задавать вопросы.Иногда это неприятно, но я думаю, что в определенной степени это нормально.

Вот кое-что, что я понял из личного опыта подростка. Когда они наконец поймут, как что-то приносит им пользу, они будут делать это надолго. Если единственная причина, по которой ваш ребенок что-то делает, — это то, что это важно для вас, это краткосрочная мотивация, и этому придет конец. Причина также должна быть важна для вашего ребенка, а не только для вас.

Если ваша дочь получает хорошие оценки только потому, что хочет сделать вас счастливыми, рано или поздно этому придет конец.У нее должна быть личная причина, ПОЧЕМУ. Ее личная причина может заключаться в том, что, когда вы хорошо справляетесь с чем-то трудным, у вас появляется чувство выполненного долга. Ощущение выполненного долга стоит усилий, необходимых для его переживания.

Материалы по теме: Мотивация отстающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

Мотивация также возникает, когда другие искренне зависят от вас. Вот пример из моей жизни. Я участвую в беговой группе, которая собирается каждое утро.Я хочу встать в 5 утра и бежать? Черт возьми нет! Зачем я это делаю? Другие люди зависят от меня, чтобы быть там. И это мотивирует меня вставать с постели.

Я думаю, что у нас, как у людей, есть чувство ответственности. По умолчанию мы разочаровываем самих себя, прежде чем разочаровывать других. Если бы это был только я, уверяю вас, я бы нажал кнопку повтора семь из десяти раз.

Но вместо этого, я думаю: «Я обещал Стиву, что буду там, и он доставит мне неприятности, если я не приду.«А во-вторых, я чувствую себя хорошо.

Кроме того, большинство людей не едут в спортзал, а потом остаются на стоянке и ничего не делают. Проблема в том, что они вообще никогда не садятся в машину. Как только вы что-то делаете, у вас появляется чувство выполненного долга. Вы довольны этим, и оно того стоит. Трудно только начать работу. Инерцию трудно преодолеть.

В. Итак, как лучше объяснить, что такое «ПОЧЕМУ?» И какую пользу от этого получит ваш ребенок?

Вот с чего бы я начал.Маловероятно, что у вас есть ребенок, который на 100% ленив и немотивирован. Более вероятно, что в некоторых областях, которые сводят вас с ума как родителя, он ленив и немотивирован.

Это было правдой для меня. В детстве в определенные периоды жизни я не был сосредоточен на учебе, но был на 100 процентов предан бейсболу. Я часами тренировался в броске, броске и ловле. Ясно, что у меня была способность быть дисциплинированной и много работать над чем-то вроде .

Связанное содержание: Мотивация немотивированного ребенка

Итак, я бы сказал, найдите область, в которой ваш ребенок имеет мотивацию.Где она совершена? Поговори с ней об этом.

Можно сказать:

«Почему вы так увлечены софтболом?»

Она может сказать: «Ну, я думаю, это весело. Мне это нравится, и мои друзья в команде ».

Тогда вы можете вернуться с:

«Хорошо, так как же вы могли перенести это на другие важные вещи в вашей жизни? Как вы могли бы взять часть своих амбиций и перенести их на учебу, что тоже важно? Не могли бы вы придумать, как сделать домашнее задание увлекательным и привлечь друзей? »

В.Зачем ребенку это нужно? Зачем ей передавать свою любовь к софтболу в работу над историческим проектом? »

Это возвращает нас к «почему» вещей. Я считаю, что важно помочь вашему ребенку понять, зачем ему история и школа. Итак, вы можете сказать:

«Вы можете не любить историю, но вам нужна история, чтобы получить высшее образование».

Вы хотите сообщить своему ребенку, что вы должны делать то, что вы, , должны делать , чтобы вы могли делать то, что вы хотите, чтобы делал.

Узнайте, чем ваш ребенок хочет заниматься или кем стать в будущем. Амбиции среднего ребенка действительно требуют, чтобы он окончил среднюю школу. Я не говорю, что каждый ребенок должен поступать в четырехлетний колледж. Некоторым лучше работать руками или ходить в техникум, но вы должны окончить среднюю школу. Так вы можете сказать своему ребенку:

«Послушайте, история — одна из тех вещей, которые вам нужно делать, чтобы вы могли делать то, что хотите. Может быть, позже вы захотите стать программистом.Это здорово, но для этого вам нужно будет поступить в институт. По крайней мере, вам понадобится диплом средней школы.

Это концепция «краткосрочной жертвы ради долгосрочной выгоды». Я также говорю подросткам, что проблема не в листе бумаги, а в документе, в котором написано: «Я окончил Центральную среднюю школу». Проблема в том, что ни одна компания не хочет нанимать лодыря. И если вы бросите учебу или перестанете выполнять работу, вы относитесь к категории ленивых. Это того не стоит.

В.Итак, что вы должны сказать, если ваш ребенок говорит, что он ненавидит математику или что он плохо разбирается в химии? Как же тогда вы их мотивируете?

Думаю, ваш ребенок может сказать: «Я ненавижу историю. У меня это плохо получается ». Это прекрасные вещи для выражения. У всех нас есть предметы, к которым мы стремимся немного больше. Это не то, на чем вам нужно сосредоточиться. Вместо этого скажите ему:

«Я понимаю, что вам это не нравится, но как вы можете добиться в этом успеха?»

Может быть, это означает, что ваш ребенок не получил пятерки по истории, но ему нужно, по крайней мере, сделать все возможное, чтобы получить высшее образование.

Опять же, для них это хорошее чувство, когда они говорят: «Я не умею это делать. Это трудно. Ненавижу историю ». На мой взгляд, хороший ответ от вас:

«У меня нет проблем с тем, что вы ненавидите историю. Но у меня действительно проблема с тем, чтобы ты ушел сегодня вечером.

В. Джош, а как насчет детей, которые кажутся ленивыми или немотивированными, но на самом деле это проблема самооценки. Некоторые дети очень волнуются и просто не чувствуют, что могут это сделать.

Иногда дети действительно перегружены расписанием.Вполне реально, что в этом случае они будут ошеломлены. Я считаю, что для вас важно помогать своему ребенку ставить перед собой позитивные цели, а затем следить за тем, чтобы то, о чем он говорит, да или нет, соответствовало этому.

Честно говоря, я думаю, что многим из нас (в том числе и мне) нужно составлять списки того, чего нельзя. Мы составляем так много списков дел в своей жизни, но иногда они бывают слишком длинными. Я думаю, что нам нужно сделать , а не , что-то делать. Это дает детям возможность сесть и записать то, что им не нужно делать в своей жизни, а также помогает им сузить круг вопросов, на которых им нужно сосредоточиться.

В. Джош, а как насчет прокрастинации? Подростки откладывают дела из-за того, что боятся что-то сделать?

Я думаю, проблема здесь в том, что мы часто смотрим на десятый шаг, но не видим первый. Мы думаем: «У меня большой проект до следующей недели». Но это шаг десятый. Как ты доехал? Вам нужно выполнить шаги с первого по девятый.

Если ваш ребенок чувствует себя подавленным, важно научить его, но не делать за него работу. Не говорите: «Тебе нужно сделать пять дел, позволь мне сделать одно из них за тебя.”

Когда вы это делаете, вы делаете ребенка инвалидом. По сути, вы позволяете им сдаться, не позволяя им испытывать чувство вины. И поверьте мне, вашему ребенку необходимо испытать это чувство вины и разочарование, если он сдастся.

То, что вы, , можете, сделать, — это помочь ему сломать его. Многие дети визуальны, поэтому вы можете сказать что-то вроде:

«Хорошо, это четыре дела, которые вы должны сделать на этой неделе, давайте запишем эти четыре вещи. Давай посмотрим на твое время.Похоже, вторник, вероятно, будет лучшим днем ​​для вас. Звучит хорошо? Вы можете сделать это в четверг днем ​​после тренировки ».

Просто помогите им сломать это. У большинства детей просто отсутствует план игры. Так что этот довольно маленький проект становится в его сознании огромным зверьком. Он начинает думать: «О, черт возьми, у меня нет возможности сделать это».

И поэтому вместо того, чтобы на самом деле делать свою работу или делать что-то, ваш подросток сидит и мучится по этому поводу.А потом дедлайн становится все больше, и он все больше и больше нервничает.

Мой совет: не создавайте препятствий своим детям, делая что-то для них. Вместо этого дайте им возможность, помогая им разработать план, как это сделать самостоятельно.

Материалы по теме: 5 способов помочь детям, которые откладывают дела на потом

В. Как насчет детей, которым нужна помощь для начала работы? Вы бы порекомендовали им помочь в начале проекта?

Думаю, это нормально. Однако я хотел бы видеть, что мой ребенок просит меня о помощи, а не я навязываю ему ее.

Я думаю, что важно поговорить с детьми о том, как они могут творчески попросить о помощи. Ваш ребенок может запустить свой проект через друга, который делает один из своих собственных. Он мог зайти в Интернет и поискать идеи. Он мог бы спросить вас, что вы думаете о его проекте и как он планирует его реализовать.

Я хочу, чтобы здесь дети учились чему-то, например, как обращаться за помощью и использовать имеющиеся у них ресурсы. У меня нет проблем с помощью родителей, но я думаю, что для вашего ребенка важно научиться просить об этой помощи.

А я бы сказал:

«У меня нет проблем, чтобы помочь вам. Я не собираюсь делать это за вас, но дайте мне знать, в чем конкретно вы хотели бы помочь ».

Вот как можно уменьшить давление, не делая этого за ребенка. Так что составить план, перечитать его, дать обратную связь, критиковать их работу — все это, на мой взгляд, совершенно нормально.

Я встретил слишком много 17-летних, которые все еще находятся в младенчестве. Им нужно встать с дивана и сделать это самим.Если нет, то им 19 лет, они ходят в колледж и задаются вопросом, почему все рушится.

Итак, мы должны быть осторожны, как родители. Я думаю, вы должны спросить себя: «Помогаю ли я своему ребенку, чтобы он действительно помогал моему ребенку, или я помогаю своему ребенку ради собственного эго?»

Это вопрос, который мне нравится, потому что это своего рода удар в живот. Итак, я не хочу, чтобы ребенок получил пятерку в отчете о книге? Что я не хочу выглядеть идиотом или смущаться? Или вы хотите помочь своему ребенку чему-то научиться?

В.Как вы мотивируете ребенка, у которого проблемы с самооценкой?

Я не всегда верю, что вы можете кого-то мотивировать. Мы должны выбирать мотивацию.

Люди могут говорить то, что нас мотивирует. Мы можем испытывать то, что мотивирует. Но будем ли мы мотивированы или нет, зависит от нас.

Каждый день вы просыпаетесь и у вас есть выбор. Я буду лучшим или нет? Не лучший , а мой лучший. Постараюсь ли я, попробую эти сложные вещи?

Одна вещь, которую вы можете сделать как родитель, — это познакомить своих детей с вещами, которые их вдохновляют.Может быть, ваш ребенок действительно хочет стать программистом, и в городе проходит съезд компьютерного программирования. Приведите его к этому. Для вас это может быть самой скучной вещью на свете, но ваш ребенок полностью увлечется и будет в восторге от этого.

Используйте то, чем занимается ваш ребенок, чтобы мотивировать его. Может быть, вы знаете кого-нибудь из программистов, который поговорит с вашим ребенком. Очевидно, этот человек скажет, что есть определенные вещи, которые вы должны сделать, чтобы добиться успеха в этой области, и что вы должны пойти на определенные жертвы.Они могут сказать: «Да, мне нравится то, что я делаю, но были определенные цели, которых я должен был достичь, чтобы попасть сюда, например, окончить среднюю школу и поступить в колледж».

Я лично считаю, что когда вы окружаете себя людьми, которые делают то, что вы хотите делать, это вас вдохновляет. Вы понимаете, что они просто люди, а не сверхчеловеки. Они совершали ошибки и сталкивались с препятствиями, но они продолжали идти и занимались любимым делом. Это заставляет задуматься: «Вау, это возможно. Если это сделал этот парень, почему я не могу? »F

Иногда главное — знать, что кто-то другой смог достичь того, чего вы хотите достичь.Поощряйте своих детей изучать первые шаги своих героев. К тому времени, когда кто-то становится героем вашего ребенка, он уже на восьмом, девятом или десятом шаге.

Так что предложите им прочитать о том, как начинали успешные люди. Каковы были их первые шаги? Сколько раз они терпели неудачу? Знают ли они, что Майкла Джордана исключили из школьной баскетбольной команды? Сколько раз издатель говорил «нет», нам не нравится ваша книга? Изучите первые шаги, а не конечные результаты.

Материалы по теме: Ваш ребенок принимает желаемое за действительное? Как мотивировать его к достижению целей

Я думаю, что такие вещи обеспечивают лучшую мотивацию, чем попытки придумать идеальное предложение или именно то, что нужно сказать вашему ребенку, чтобы заставить его делать то, что вы от него хотите.

В. Джош, вы говорите родителям, что читать лекции детям и подросткам неэффективно. Что следует сделать или сказать ?

Так много времени мы сосредоточены на том, что нашим подросткам не следует делать , и на том, что они сделали неправильно. Но я думаю, что важно хвалить ребенка за то, что вы заметили, что он делает хорошо .

Поймайте, как ваш подросток делает что-нибудь хорошее. Скажите им что-нибудь, даже если это так просто, как: «Я заметил, что вы открыли дверь для той леди» или «Я видел, как вы нашли время и поиграли со своим младшим братом».Хорошая работа.»

Придираться к детям — неэффективно. Если вы взяли на себя эту роль, поймите, что каждый раз, когда приближается проект, ваш ребенок по умолчанию будет считать, что вы здесь не как сторонник, а как ворчание и неприятность.

Посмотрим правде в глаза, все мы иногда хотим бросить все. Мы думаем про себя: «Это действительно сложно. Не знаю, смогу ли я это сделать ».

Но как бы вы себя чувствовали, если бы каждый раз, когда вы работали над чем-то сложным, в комнату входил друг и говорил: «Эй, ты еще не закончил? Что тебя держит? Вы должны быть готовы к этому моменту.Я не думаю, что ты делаешь это правильно «. Вы бы просто отключили его. И вы действительно не хотите становиться таким человеком для своего ребенка.

Материалы по теме: Безответственные дети: почему ворчание и отчитывание не работают

Мы не хотим, чтобы наши дети бросали и бросали, когда сталкивались с трудностями. Но мы также не хотим называть их «бросившими курить» или «ленивыми». Это бесполезно. Просто сосредоточьтесь на поведении и задавайте острые вопросы, которые приведут вашего ребенка к конкретному решению.

В.Какие вопросы, по вашему мнению, работают лучше всего?

Я бы начал с таких вопросов, как:

«Почему тебе это тяжело? В чем дело?»

И действительно слушайте, что говорит ваш ребенок. Еще один хороший вопрос:

«Что я могу сделать, чтобы немного снизить давление?»

Дайте понять, что вы не собираетесь выполнять работу за своих детей, но дайте им понять, что вы можете помочь. Возможно, ваша дочь должна была присматривать за детьми на выходных, но ей нужно больше времени, чтобы закончить большой проект.В этом случае вы можете попытаться найти кого-нибудь другого, кто будет присматривать за ней вместо нее. Можно сказать:

«Очевидно, вы очень беспокоитесь о своем проекте. Я хочу видеть тебя в успехе. Что я могу сделать, чтобы снять стресс? »

Также хорошо, когда ваши дети видят вещи в долгосрочной перспективе. Я не хочу читать им лекции, просто убедитесь, что у них есть стимул. Опять же, это восходит к разговору с вашими детьми о том, что вы делаете то, что у вас есть , чтобы вы могли делать то, что вы хотите, чтобы делал.

Думаю, неплохо спросить вашего ребенка, какие инструменты ему нужны для достижения успеха. В своей жизни я обнаружил, что бывают дни, когда я просто полон энергии. Это дни, когда у меня много идей и мотивация.

Когда я оглядываюсь на те дни, я нахожу закономерности: у меня есть время для упражнений, время для себя и время с семьей и друзьями. Суть в том, что вам следует оглянуться на то время, когда вам это удалось, а затем попытаться воспроизвести эту среду.

Сядьте и поговорите со своим ребенком о его лучшем окружении и инструментах, необходимых ему для достижения успеха.Когда я говорю с детьми, я всегда говорю им: «Поставьте себя на место, чтобы побеждать».

Может быть, это поможет вашему ребенку вставать каждые 20 минут и делать небольшой перерыв, а затем возвращаться к работе. Это часто бывает полезным, потому что тогда он не думает: «О, я собираюсь сидеть здесь восемь часов подряд и заниматься».

Так что поощряйте ребенка вознаграждать себя, если это то, что ему нужно. Опять же, вы помогаете ему, не делая этого за него.

Я думаю, лучшее, что вы можете сделать, — это участвовать в жизни вашего ребенка.Знайте, что происходит, а затем помогите ему составить план достижения его целей. Если у него есть план, то он может выполнять его постепенно, и цель не будет похожа на этого большого и страшного зверя.

В. Что делать, если вы видите, что ваш ребенок начинает немного расслабляться в проекте, и вы начинаете беспокоиться, что он не закончит вовремя. Есть ли что-нибудь, что вам следует сделать в этот момент?

Я считаю, что лучше дать подросткам разобраться во всем самостоятельно, если только не пожар. Вам, как родителю, очевидно, нужно тушить пожары.Но если это просто кратковременное неудобство, я считаю, что им нужно разобраться в этом сами.

Если ваш ребенок не сдает задание вовремя и получает плохую оценку, это естественное последствие. Позволь этому произойти.

Конечно, дома должны быть руководящие принципы и правила в отношении ожиданий и обязанностей. Но если ваш ребенок не завершает свою работу, он должен сам испытать на себе последствия этого отсутствия доведения до конца.

В. Джош, многие родители говорят, что их дети все время играют в видеоигры и избегают работы.Что бы вы сказали по этому поводу?

Я думаю, что вы можете использовать видеоигры в своих интересах как родитель. Честно говоря, я считаю, что умеренные видеоигры — это хорошо. Они учат детей навыкам критического мышления, тому, как быстро реагировать и принимать решения. Думаю, можно сказать:

«Я знаю, что вам предстоит этот большой проект, и вы в стрессе. Может быть, мы сможем составить план, в котором вы будете работать над этим в течение часа, а затем у вас будет 20 минут, чтобы успокоить свой ум, немного повеселиться и поиграть в видеоигры.Тогда вы вернетесь к работе. Мы попробуем какое-то время и посмотрим, сработает ли «.

Суть в том, что я считаю, что вы должны использовать то, что работает лучше всего, и использовать то, что нравится вашему ребенку, для его мотивации.

Помните, разочарование приходит раньше поражения. Вот почему поощрение — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка. Когда люди остаются разочарованными, поражение неизбежно. Все дело в вашем умственном состоянии.

В. Некоторые дети откусывают больше, чем могут прожевать, и в конечном итоге выполняют слишком много дел.Можно ли позволять ребенку бросить несколько занятий, если он чувствует стресс и подавленность?

Часто в старших классах занятия имеют циклический характер. Если бы мой ребенок подписался на слишком много занятий, я лично не хотел бы, чтобы он уходил из команды. Скорее, я бы хотел, чтобы он выдержал это и не подписывался снова. Как только вы позволите идее бросить курить в голове вашего ребенка как вариант или возможность, это становится опасным.

Я предпочитаю совершить преступление как родитель. Прежде, чем ваш ребенок запишется на занятия, сядьте с ним и посмотрите, что у него на тарелке.Я понимаю, почему родители могут захотеть сказать: «Может, тебе стоит бросить несколько вещей», когда они видят, что их ребенок чувствует себя подавленным. Чтобы немного снизить давление, родители могут сказать: «Ну, может, тебе стоит бросить команду по софтболу».

Но я думаю, что лучше вообще не присоединяться к этой деятельности. Посмотрите, есть ли способ побудить вашего ребенка выполнить свои обязательства, если это вообще возможно. Я считаю важным руководствоваться следующим принципом: «Мое слово и мое обязательство должны быть моим словом и моим обязательством, независимо от того, удобно это для меня или нет.”

На первый взгляд, что-то вроде ухода из команды по софтболу не кажется большой проблемой. Но вы хотите, чтобы у вашего ребенка была цель — выполнять взятые на себя обязательства. Если ваш ребенок действительно забронировал себе места и записался на школьную игру, в баскетбольную команду и комитет по выпуску ежегодников, вероятно, он слишком много делает.

Попытайтесь решить с ней проблему, связанную с выполнением всех этих обязательств. Возможно, это будут тяжелые шесть месяцев, но они преподнесут ей ценный урок приверженности и настойчивости.

Вот хорошее практическое правило: начинайте с мыслей о конце. Скажите ребенку, прежде чем он подпишется на занятия, чтобы подумать о том, что он будет делать в семестре или в учебном году. Помните, вы всегда чему-то говорите «нет». Если вы говорите «да» слишком многим занятиям, вы отказываетесь проводить время с друзьями, время с семьей и время для себя.

И это большое дело для подростков, потому что они не хотят никого расстраивать. Даже немного неуверенные подростки обычно не хотят раскачивать лодку.Так что они слишком много внимания уделяют. Я думаю, что для них нормально отказаться от занятий. Меня не волнует, скажут ли они «нет», но меня волнует, если они сдадутся.

В. Джош, некоторые дети легко сдаются, потому что чувствуют, что все остальные лучше — что они никогда не будут лучшими. Что бы вы им сказали?

Я говорю детям, что дело не в том, кто лучший, а в том, кто выполняет работу и предан делу. Я думаю, вам нужно осторожно делать комплименты своему ребенку и просто говорить такие вещи, как «Ты такой умный», потому что это относительный термин.Гораздо лучше поощрять их и хвалить за их усердие. В конце концов, вот что важно.

Итак, как родитель, я думаю, что важно знать, каковы цели вашего ребенка, потому что тогда вы можете использовать это как инструмент для их мотивации. Цели вашего ребенка могут быть действительно хорошими и реалистичными. Или они могут быть действительно причудливыми. Если они странные, не думаю, что вам следует их критиковать, потому что по крайней мере они о чем-то мечтают.

Я считаю, что подросткам лучше всего напоминать им то, что они сами сказали.В определенной степени вы позволяете им участвовать в соавторстве определенных вещей. Для вас как для родителей полезно сказать:

«Помните, что ваша цель — стать программистом. Но давайте будем честными, вы не сможете этого добиться, если у вас, по крайней мере, нет среднего образования ».

Еще я бы сказал детям: «Важно не то, насколько вы талантливы, а то, насколько вы преданы своему делу». Все в чем-то талантливы. Большинство людей умны.И что? Но если вы преданы делу, вы можете делать удивительные вещи.

советов для родителей по коронавирусу (COVID-19) | UNICEF

8. Сохраняйте спокойствие и справляйтесь со стрессом от COVID-19

Это тяжелое время. Позаботьтесь о себе, чтобы содержать своих детей.

Загрузите эти советы [в формате PDF].

Вы не одиноки

Миллионы людей боятся того же, что и мы. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить о своих чувствах. Слушай их.Избегайте социальных сетей, которые вызывают у вас панику.

Сделать перерыв

Нам всем иногда нужен перерыв. Когда ваши дети спят, займитесь чем-нибудь веселым или расслабляющим для себя. Составьте список здоровых занятий, которыми ВЫ любите заниматься. Ты заслуживаешь это!

Слушайте своих детей

Будьте открыты и слушайте своих детей. Ваши дети будут ждать от вас поддержки и утешения. Слушайте своих детей, когда они делятся своими чувствами. Примите то, что они чувствуют, и дайте им утешение.

Сделайте паузу

Вот одноминутное расслабляющее действие, которое вы можете выполнять, когда чувствуете стресс или беспокойство.

Шаг 1. Настройка

  • Найдите удобное положение сидя, поставив ступни на пол, а руки положив на колени.
  • Закройте глаза, если вам удобно.

Шаг 2: Думай, чувствуй, тело

  • Спросите себя: «О чем я сейчас думаю?»
  • Обратите внимание на свои мысли.Обратите внимание, положительные они или отрицательные.
  • Обратите внимание на свои эмоциональные чувства. Обратите внимание, счастливы вы или нет.
  • Обратите внимание на ощущения вашего тела. Замечайте все, что причиняет боль или напряжение.

Шаг 3. Сосредоточьтесь на своем дыхании

  • Слушайте свое дыхание, когда оно входит и выходит.
  • Вы можете положить руку на живот и почувствовать, как он поднимается и опускается с каждым вдохом.
  • Вы можете сказать себе: «Все в порядке. Что бы это ни было, я в порядке.”
  • Тогда просто послушайте некоторое время свое дыхание.

Шаг 4: Возвращение

  • Обратите внимание на ощущения всего вашего тела.
  • Слушайте звуки в комнате.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *