Как пережить развод с мужем советы: Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Содержание

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2.

Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

≋ Как пережить развод с мужем ᐈ рекомендации психолога

Не можете себе представить, как женщине пережить развод с мужем? Как жить после расставания с любимым человеком? Вы можете быть одной из тех, кто решает: «Уйти или остаться?». Вас могут посещать мысли: «Я чувствую, что действительно хочу развестись с мужем и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает».

«Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение». 

Безусловно, вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись: «Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от вашей роли в принятии этого решения, вам будет  полезно узнать о том, как пережить расставание с мужем, если этот шаг неизбежен и понадобится ли помощь психолога. А может, вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак? Давайте рассмотрим ситуацию под разными углами.

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде: «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», – это еще не является индикатором окончания брака. 

Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: «чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше».

Объяснить это можно довольно просто. Когда человеку плохо, что ему хочется? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Никто же не хочет страдать. И это применяется как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому люди часто принимают поспешные решение, последствия которых становятся неизбежными. Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как правильно развестись.

К тому же, как пережить расставание с мужем , если еще остались чувства? Как решить этот вопрос окончательно?

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

  1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения. Это неизбежно повлияет на детей, привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же, я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание. Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.
  1. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как перенести развод с мужем! Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях?

  1. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом. Подобная точка зрения означает, что вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего вас. Поймите одну простую вещь в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. 

Восемь важных вопросов

  1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу? 

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается в силу того, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие мало близости.

Если это ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не стремиться получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод, особенно, если любишь мужа. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения. В итоге получится, что после развода станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь оно вам надо?

  1. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если так случилось у вас – можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: «Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?».
  1. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис «Я подаю на развод!» часто звучит как аперитив перед основным обедом – решить конфликт. Вот только такое «блюдо» может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера;

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема.

Если женщине часто использовать эту угрозу, как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

 

  1. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой к разводу – значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

  1. Почему вы хотите развода?

Если кроме самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью нужной, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, двигались дальше.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

  1. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт. Можно испытывать чувство вины, обмана, обиды. И кажется правильно развестись с мужем, ведь это сразу освободит от негатива.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе «До», а не «После». С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

  1. А как справиться с последствиями? 

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, кому позвонить, чтобы получить поддержку, когда муж уходит, или есть родственники способные помочь пережить развод? 

 

Вы не готовы к разводу, если:

  • Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами;
  • Не готовы отвечать на детские вопросы: «Мама, а когда папа придет?»; 
  • Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание;
  • Не можете отпустить своего мужчину.

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках? 

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Я решилась. Что дальше?

Если вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте! С бывшим мужем стоит остаться в отношениях, где есть уважение и, где сразу можно договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

  • Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
  • Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
  • Заберете все себе, или поделите по совести?
  • Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром  это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое «ДА» — не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения — будет хуже только вам.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что «разведенка» никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях.

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

Как пережить развод без слез и стресса

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше — сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

Советы, как пережить развод с мужем

Как правило, развод – это очень сильный стресс, как для жены, так и для мужа. Однако женщина намного тяжелее переживает его, причем ее переживания совсем не связаны с самой причиной. Данная статья о том, как пережить развод. Женщина просто должна вовремя одуматься, перестать жалеть себя и начать жить дальше, настроившись на прекрасное будущее. Попробуем дать несколько советов тем, кто не знает, как пережить развод с мужем.

Совет первый — как пережить развод с мужем и не «потерять» лицо.

Не надо прятать свои страхи и переживания внутри себя. Результатом такого поведения станет замкнутость, которая затем перейдет в ощущение полной ненужности никому. Естественно, из этого не следует, что нужно все время на людях плакать, однако порыдать в голос, когда дома никого нет — отличный вариант, это пойдет только на пользу. По крайней мере, негатив, скопившийся внутри, выйдет. Можно просто сесть, поговорить, пожаловаться на свою жизнь, и даже поплакать на плече у любимой подружки. Облегчение придет сразу же. Ведь недаром говорят, что с «сухим» стрессом можно остаться на всю жизнь, а с «мокрым» — только на время. Конечно, депрессии будут приходить, вначале чаще, а потом реже. Ни в коем случае не надо предаваться отчаянию. А если оно все же не покидает, то лучше всего сменить окружающую обстановку: взять отпуск и уехать одной куда-нибудь, причем лучше отправиться в такое место, где никто и ничто не будет напоминать о бывшем муже.

Совет второй — как пережить развод с мужем с наименьшими потерями.

Иногда конец брака для женщины – это начало ее сумасшедшей карьеры. Если она не знает, как вести себя при разводе, то ей лучше уйти с головой в работу, ведь там она в курсе, что делать. А если ей удастся еще и добиться каких-либо успехов, то уже в дальнейшем вопрос, как пережить развод женщине, перестанет ее мучить: ведь она сама станет хозяйкой своей жизни. Поэтому не стоит облачаться в бесформенную одежду и садиться перед телевизором в надежде, что он вернет к жизни. Наоборот, необходимо привести себя в порядок, а если нужно, то сменить прическу, гардероб, имидж в целом, и окунуться с головой в новую жизнь. Ходить на концерты, встречаться со своими друзьями, посещать выставки… А вдруг там встретится человек, который в будущем сможет стать кем-то очень близким и родным?

И еще один немаловажный вопрос, который должен быть в центре внимания женщины после развода – это дети. Если после развода остались дети, то забывать о них нельзя ни при каких обстоятельствах. Необходимо побольше с ними общаться, проявлять максимум внимания, разговаривать с ними. Дети не должны никогда чувствовать себя одинокими. Женщина обязана знать, как себя вести при разводе. Несмотря на самые неприятные воспоминания о бывшем муже, никогда нельзя плохо отзываться о нем в присутствии детей – ведь это их отец, даже если он не был хорошим мужем. Однако полностью посвящать себя малышам, поставив крест на своей жизни, тоже неправильно. Придет момент, когда захочется упрекнуть их в том, что отсутствие личной жизни – это их вина.

Совет третий  — как пережить развод с мужем, и как правильно построить дальнейшую жизнь.

Во-первых, нужно найти причины развода и разобраться в них. Делать это необходимо отнюдь не для того, чтобы снова разбередить свои раны, а для того, чтобы опять не ошибиться. И если причина развода – плохой характер мужа, то анализ даст возможность не выбрать во второй раз себе в спутники жизни мужчину с такими же проблемами. И только после этого уже можно заводить новые, многообещающие отношения.

И самое главное, что должна помнить женщина: со временем боль, оставшаяся после развода уйдет, а если она будет красива и ухожена, то в ее дверь непременно «постучится» новое счастье. Так что, не стоит отчаиваться и переживать, считая свою жизнь уже законченной. Оставьте это своему бывшему мужу. У вас все еще впереди.

советы и типичные ошибки. Как пережить второй развод? Развод у женщины второй раз

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка.

Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Мне 33 года. Это мой второй брак. Первый брак был в 24 и через 1 год щакончился разводом. Разходились мы с первым мужем болезненно и долго. даже после оформления развода продолжали общаться. Точкой стал его новый брак и рождение ребенка. Я осталась одна. После этого были отношения с другим человеком и мне удалось забыть первого мужа. Любовь прошла. Хотя превый муж переодически появлялсясо своими привет и как дела.
Тогда я и решила познакомиться через интернет с парнем. хотела любви , чистой и искренней. и нашла такого. Через 3 месяца после знакомства мы стали жить вместе (в моей квартитире. все кто видел нас говорили, что он мое счастье, счто все внем говорит о его любви ко мне. и я поверила, хотя не хотела брака. боялась. через пол года мы расписались.
У меня сильный характер. я овен, он телец, покладистый. Я на 4 года его старше и во монгих жизненных вопросах опытнее и прагматичнее. С начала нашей семейной жизни он со всеми вопросами прибегал ко мне, вначале мне это нравилось, а затем стало надоедать и однажды я сказала что он должен научиться сам принимать решения, а не бегать ко мне по пустякам. он очень обиделся и до сих пор не может мне этого простить. Но наша семейная жизнь продолжилась, он стал серьезнее, перешел на другую работу, стал начальником. А через полтора года его уволили. И мы остались без денег с кридитом.На одной моей зарплате. Муж замкнулся в себе: хотя он все время улыбался, был нежен. говорил что станет домохозяином и будут мне во всем помогать. Вмессто этого все время сидел за компьютером, играл.ничего не делал дома и все время на меня по-пустякам обижался. Я молчала 2 месяца а потом потребовала пойти на любую работу, он сказал что хочет быть только деиректором. ходил на собеседования. а его не брали, говорили квалификации достаточно, а вот характером на подходит, мягкий, не выживет в таких жестких условиях!
ссоры стали все чаще и я стала подумывать о разводе. О сексуальной жизни речь вообще не идет.
Попыталась поговорить с ним, все переросло в скандал, он хлопнул дверью и ушел, после моего звонка вернулся. поговорили по душам. стало легче, продолжили совместную жизнь. но что-то уже было не так.
В мае этого года на ровном месте возник скандал, который закончился моей истерекой и его уходом из дома, по его словам навсегда.
Через 2 дня после слез и задушевного разговора он вернулся. Но спать стали раздельно, он замкнулся в себе, а после попытки поговорить заявил. что наверное уже нет той любви , и он очень боиться что меня уже не любит.
Тогда я решила взять в свои руки, сказав что наверное — это не диагноз и нужно жить дальше и налаживать быт. Он согласился.
Все вроде наладилось, но он немного отстранился по ночам уже не обнимал и постоянно днем погружался в какое-то сонное состояние. Спал плохо, нервничал и кричал на меня по поводу и без.Так мы прожили 3 месяца, а 3 недели назад он спровоцировал скандал в гостях у моих родителей. уехал, собрал самое необходимое и ушел из дома. Через 2 дня приехал за телефоном и все что я услышала. так это то, что он знает как сильно я его люблю и что он чего-то не хочет, сам не знает чего. я извинилась за скандал, сказала что понимаю его обиду на меня. после чео он сказал сто может меня простить. но не хочет. Уже ничего нехочет! Но пообещал подумать о нас в командировке и уехал на неделю. Во время командировки написал в социальной сети что он умер, попрощалс ос всеми, удалил всех, включая и меня из контактов.На мой вопрос когда же он заберет свои вещи сказал что не знает.
Через неделю я ему позвонила и опять спросила что он решил? В ответ было сказано что он ничего не будет решать, пока не узнает чего хочу я. Я ответила что я против разводов. после чего он сказал что ничего еще не решил и обвинил меня в том, что втечение этой недели ч ему не звонила. я сказала что он сам мне не звонил, а это значит что он не хотел со мной общаться, да и нужно время чтобы все улеглось. Он сказал что мои звонки ему не нужны и он не хочет со мной общаться. а потом сказал что мне на него наплевать раз я ему ни разу за неделю не позвонила. Решили поговорить еще через неделю.
Через 2 дня я ему позвонила с просьбой он ее выполнил, но без энтузиазма. а еще через 2 дня я решила что не могу жить в безизвестностии разговор был долгим. Все мои слова он вомпринимал как личную обиду, во всем винил меня и говорил что я сама доигралась. на вопросы любишь или нет. отвечал что я сама знаю, он мне уже говорил об этом (намекая на неопределенной нет в мае), на вопрос о браке сказал что не ему решать, но он не видит ПОКА другого выхода как пойти в разные стороны. Я сказала А по конкретнее. Он сказал что не готов. Тогда я дала ему 4 дня на принятие решения.
Через 4 дня я позвонила. а он не ответил. перезвонил через сутки. сказал что нужно поговорить. Решили что лучше поговорить пр личной встрече. Я назначила встречу на нейтральной территории, после чего он сказал что раз я догодалась о его решении, говорить больше не о чем. Я ответила что ни о чем не догадаласьи хочу наконец услышать все от него прямо и без обиняков. Он не ответил. Тогда я спросила настойчиво чего он хочет. Он промямлил вещи. Я предложила забрать на следующий день, он сказал что может не получиться, я предложила другой день, на что мне ответили, что он не знает и давай созвонимся позже. После чего я обвинила его в непорядочности. Он на меня наорал. я повесила трубку. Он звонил. я не отвечала. Через 1 час он написал что приедет завтра и хочет лично отдать ключи. я сказала пучть приезжает сейчас, т.к. за 1 час я собрала в прихожей его вещи. на что он ответил что не будут по-моему. И ключи он оставит в почтовом ящике.
Я сказала что он трус!
на следующий день перезвонила он спросил как мои дела. как я себя чувтсвую. сказал что он себя чувтсвует плохо, но держиься. Что наверное заберет вещи сегодня как и обещал, но не уверен. я спросила а уверен ли что хочет забрать, он сказал что не будет это обсуждать в сотый раз что все уже было сказано. я сказала что его жалость и сочувствие мне не нужны, а он скзал что сказать ничего не может, что я и так все знаю только не верб и не слушаю его.
Вещи вечерм забрал, а вот ключи привезти в этот же день отказался, сказал что устал. я начала требовать он бросил трубку.
через 1 час перезвонил и сказал что готов вернуть ключи, я сказала что занята и положтла трубку. Сразу же пришло сообщение что он научит меня слушать других людей. я сама сделала себе хуже и я могу забрать ключи от своей квартиры у его матери.
Я устала от этого перетягивания каната. когда я соглашаюсь на его условия он их меняет, если не соглашаюсь делает наперекор мне. Что мне делать. И так больно из-за развода а тут еще и не один вопрос не можем решить с первого раза. Да к тому же он оставил мне всю посуду подаренную его маомй (цептор) — его приданное.сказал что хочет,.snm со мной друзьями, как со всеми соими бывшими девушками. я категорически ответила НЕТ. Спрашивает есть ли у меня проблемы, предлагает помочь, а когда чем-то делюсь, отстраняктся. не желая ничего делать.
Помогите! я не могу больше! не могу молчать все время хочеться что-то ему высказать. Хочу развестись и не могу. при мысли о встрече с ним я готова умереть, только бы не видеться. в душе понимаю что все кончено, но где-то в глубине души еще надеюсь что все обойдеться. Хотя понимаю что никогда его не прощу. не прощу что бросил меня наедине с проблемами.
Я человек решительный, но до сих пор не знаю хочу я развода или нет. Мозгом хочу, сердце кречит только не это. Второй развод. я неудачница. все мужики от меня бегут

Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.
Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано «правильно», познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили «хорошей» девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.

Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.
Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека — думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла «скрепить» наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.

Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.
У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там «продолжить обучение» по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание — все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.

За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого «бизнеса» муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще «на обучении», компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом «интернет бизнесе», он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.

А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.

Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто «тупая», только не в плане интеллекта, а такая «душевная тупость», меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Поддержать сайт:

Алёна, возраст: 30 / 17.11.2014

Отклики:

Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете — очень правильные, честные и отнюдь — не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии — зависимости, вероятнее даже — о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно — лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления — очень непросто менять… И здесь, как в любом новом деле, — неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие… Для начала — посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли — Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко «Когда любви слишком много», Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости», М. Битти.
Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана, возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна, возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий — любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей — это замечательно!

Екатерина, возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама — обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил — не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга, возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво — это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной — элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг(жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя. И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга, возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена, возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера, возраст: 42 / 19.11.2014


Предыдущая просьба Следующая просьба

Искать женское счастье постоянно – это норма. Так, певица из Бразилии Гретхен замуж выходила целых 17 раз, испанка Глория Лассо замуж выходила 11 раз, причем последний раз- в 62! А вот Ракель Гутерос из Перу замуж вышла аж 200 раз, но все фиктивно – она помогала иностранцам получать гражданство. И наконец, ныне живущая Линда Вульф за 75 лет замуж вышла 23 раз, причем последний раз тоже за рекордсмена по количеству свадеб.

Поэтому и стоит поговорить о том, как пережить второй развод.

Это вовсе не черная метка

Если вы подали на второй развод, это вовсе не значит, что вы плохая жена и со своими обязанностями не справляетесь. Также это не значит, что все мужики — скоты и дураки, поэтому нужно дальше куковать всю жизнь одной.

Означает второй развод для тебя лишь то, что ты не усвоила уроки из первых отношений и натыкаешься на один и тот же садовый инвентарь. Что же касается мужиков-дураков, то ты точно притягиваешь к себе совершенно одинаковых в поведении мужчин. А значит, вести они все себя будут одинаково.

Возможно, здесь имеет место быть жизненный сценарий мам или бабушек, второй развод для которых, как и третий, не был неожиданностью. А может, отец ваш был похож на мужчин, что вы выбрали в свои спутники? Как строились его отношения с вашей мамой! Быть может, здесь виновны твои личные сценарии роли или постулаты, которые успели сложиться за жизнь. В любом случае, не нужно предыдущих мужей обвинять во всем.

Как ни банально, но поблагодарите их и подумайте, для чего вам второй развод послала судьба. Не зачем, а для чего?

Не совершаем старых ошибок

Не имеет значения, первый раз вы подаете на развод, или второй, ошибки мы часто повторяем.

Ошибка первая. Сразу же новые отношения. Или еще хуже – блуд и в постель с первым, кто попадется. Нет, можете, но не испытывайте особенных иллюзий. Подняв собственную самооценку, вы быстро опустите её до прежнего уровня. Лучше подождите, пока будете к этому готовы и убедитесь в своей самодостаточности.

Ошибка вторая. Нытье и депрессии. Нет, они будут, но не перетирайте ваш второй развод с друзьями бесконечно. Не обсуждайте вашу совместную жизнь (если еще за нее цепляетесь), его новую личную жизнь или то, почему муж не дает знать о себе. Вы только замучаете своих друзей и они перестанут общаться с вами.

Ошибка третья. Следить за бывшим мужем. Особенно в социальных сетях. Сразу же его убирайте из друзей и не поддавайтесь соблазну узнать, что там у него и с кем он. Просто неинтересно это. Это тоже жизнь прошлым, которая не даст двигаться вперед. Если он захочет с вами контактировать, пожалуйста, но не нужно преследовать его.

Как же переживать второй развод

У вас еще все впереди, просто нужно немного поработать над проблемой.

Первое, что мы делаем, это начинаем её проработку. Ищем специалиста-душеведа и смотреть вместе, где у вашей проблемы корень. Ищите что именно не так. Начните с легких пластов и поднимайте потихоньку все. Ваша задача – убрать вашу проблему и зачистить полностью. У специалистов по семейным проблемам вы такая не последняя и не первая, поэтому он точно знает, как развязать ваш гордиев узел. Он сделает это качественно, эффективно, а возможно, даже быстро.

Сложность в том, что не все могут позволить такое. Часто все упирается в то, что услуги хороших психотерапевтов, психологов или коучей стоят недешево. Некоторым это еще и страшно, так как до сих пор живо убеждение, что к подобным специалистам ходят только больные на голову люди.

Что делать? Искать закономерности. Какие они были и в браке первом, и во втором? Что вы делали такого, что семья распалась. Не нужно всю ответственность за такой исход перекладывать на своих супругов и думать, что они козлы. Что-то есть именно в вас и нужно ответственность за такие ошибки брать на себя. Есть что-то в вас, что заставляет мужчин от вас уходить.

Так, виновны в этом могут быть ваши убеждения, установки или постулаты. Если вы уверены в том, что все мужчины – мелкий двурогий скот, вам и будут на пути попадаться одни козлы. А выбудете из раза в раз подтверждать, что да, они козлы.

Теперь осталось проработать это убеждение и привести примеры тех мужчин, что не козлы. Можете расписать это на бумаге. Дайте себе ограничения. Например, Валик, муж вашей подруги или соседки, не козел и не бабник. Или муж вашей коллеги Антон — человек святой и точно не козел. Дайте ограничение сему постулату. Разберитесь, где и с какими людьми ваше убеждение работает, а где и с кем – нет.

Возможно, проблема в том, что вы со временем становитесь для своих мужей мамой. А мужчина с мамой спать не будет, в смысле, не будет заниматься любовью. Со временем это могло начать тяготить ваших мужей. В чем вы проявляете свою роль мамы? Быть может, вы контролировали своих мужей, как строгая мама – школьника-хулигана. А может, вы ему даете постоянно указания? Или же в деньгах ограничиваете? Конечно, лучше отдать контроль над финансами семьи мужу. Быть может, пару месяцев он и будет голодный, но зато повзрослеет. А вы этого не сделали ни с первым мужем, ни со вторым… А мужчине в семье, которую строит именно он, нужна явно не мама.

Могут быть и другие роли, которые заставляют мужей от вас сбегать. Что мы сними делаем? В первую очередь, отслеживаем. Дайте ей описание: когда эта роль включается и почему, какая она, зачем включается. Когда немного поняли, начинаем роль эту снимать с себя. И сразу убирать в шкаф. Мамой вы можете быть, но лучше для собственных детей. А вот мужу вы должны быть любовницей, другом и соратником, наконец, женой, но точно не мамочкой.

Еще одна проблема, которая два раза помешала вам построить семью, это сценарии рода или те, что вы видели вблизи. Если вы повторили историю мамы, бабушки и прабабушки, вы просто привержены к своему роду. Постарайтесь провести параллели и не отрицайте. Посмотрите на все холодными глазами. Не осознав не приняв, что вы повторяете путь своих старших родственников, вы этот родовой сценарий точно не уберете. У многих наших женщин проблема идет со времен войны: прабабушки или прапрабабушки потеряли своих супругов, вышли замуж повторно и порой не смогли построить отношения с новыми мужьями. Следующие поколения лишь повторили это, так как видели своими глазами. Вот и получился такой себе замкнутый круг. Примите это и сами разбирайтесь.

Еще одна проблема, толкающая нас на расставания, повторные браки и снова разводы, это принципы общества потребления. Принято каждый год заводить новый айфон или каждые пять лет –новое авто, поэтому некоторые женщины переносят это на мужей. Желание менять мужей может вызвано и тем, что ваша мама, да и вы тоже, привыкли быт в семье мужчиной. А мужчине нужно разнообразие и вы переняли и эту сугубо мужскую потребность. И с этим тоже нужно работать. Просто попробуйте быть женщиной и принять женские ценности. А может, вам удобнее менять мужчин, чем жить с одним? Если что, это тоже вариант нормы. И все-таки, лучше проделывать всю эту работу с психологом, а не самой. Просто не экономьте на своем счастье.

Как выйти удачно третий раз

После второго развода вы будете переживать примерно те же эмоции, что и после первого. Но у вас есть опыт налаживания жизни после расставания с мужем, поэтому в ваших силах сократить этот непростой период. Так что, обязательно берите себя в руки и не зависайте на депрессии.

Если у вас получилось разобраться с причинами расставания с обоими мужьями, подумайте, какую именно вы хотите семью и какого именно мужчину. Задайтесь и вопросом, на какие жертвы и уступки готовы вы ради мужчины и ради семьи. Перед тем, как строить отношения, возьмите паузу и просто погрузитесь в себя. Не стоит снова искать партнера. Поверьте, многие женщины намного лучше себя чувствуют в одиночестве, нежели когда были замужем. Даже если вы его любите или любили, теперь у вас есть шанс по-настоящему полюбить самого родного человека, то есть, себя. Вот и воспользуйтесь им.

И разумеется, не нужно считать себя неудачницей. Два развода — не клеймо, а опыт, который нужен вам для того, чтобы измениться к лучшему, научиться чему-то хорошему и разобраться в людях. Анализируйте, зачем вам нужен был второй развод.

Не каждый мужчина может смириться, что его статус в семье ниже, чем у него сложились представления. Он понимает, что рано или поздно, может оказаться покинут и будут потеряны годы…
У Вас же все есть. Сейчас Вам необходима простая человеческая любовь, точнее, секс, плавно переходящий в любовь. Если Вы знаете приличного, порядочного мужчину, интересующегося Вами — то Ваша проблема почти решена. Если секс получится, то и любовь придет. Тогда и родите второго, третьего ребенка. У меня такая же ситуация, и тоже, не кричать же на улице… Поэтому, первое, что приходит в голову: я еду к вам. Но Вы далеко — аж в Киеве! И потом, как ни влюбляйся заочно, зрительный образ как говорится, немаловажен. C другой стороны, знать менталитет человека важнее, так как за приятной внешностью может скрываться монстр.
Я бы рискнул заняться сексом с понятной для меня женщиной, решая обоюдоострую проблему, и мне кажется, гормоны у обоих сексуальных партнеров должны сказать своё веское слово, и должна прийти любовь, переходящая к нормальной семье и детям.
Наверное, секс, как самый доступный и надежный аргумент, должен немедленно использоваться, как только Вам встретится человек с понятными и принимаемыми вами планами на семейную жизнь. При распаде семьи. наиболее частой проблемой является недостаток любви, неожиданная потеря привычного секса, без которого человек не может чувствовать себя счастливым.
Я не говорю о прожженых, многоопытных холостяков. Для человека, жившего праведно, распад семьи — ни с чем не сравнимое горе, усугубляющееся разрушением целемудренный представлений о сексе, как единственной и неповторимой любви.
Поэтому, при конференциях «Неполной семьи» должна существовать не только психологи. но и сексологи, а так же некоторый «клуб сексуальной скорой помощи», где женщины и мужчины, потерявшие секс вместе с потерей супруга, могли, как говорится, утешить друг друга. Мне кажется, если при этом они уже будут знакомы со взглядами, представлениями о жизни новых сексуальных партнероав, то может статься, будут создаваться новые и прочные семьи. Дейсвтительно, вы не можете кричать на улице: «Хочу любви!», я тоже не смогу заставить себя «снять» кого — то. Получается, отсутствие для нас с вами, подобных, специального, серьезного «сексуального клуба при неполной семье», толкает нас на улицу, и все наши нравственные установки прочной семейной жизни могут быть разрушены. Пустившись во все тяжкие, мы можем оказаться в дальнейшем неспособными к великим семейным делам… Мне кажется, в продвинутых в психологическом и сексологическом отношении странах такие проблемы давно решены. Тем более, что сейчас существуют различные клубы виртуального секса, которым, как я вижу, многие пользуются, хотя я этого еще не понимаю.
29.07.2004 08:53:04, Виталий

Как пережить развод с мужем: 8 дельных советов психолога

Известная канадская писательница Маргарет Этвуд как-то сравнила развод с ампутацией, после которого, как и после хирургического вмешательства, человек остается в живых, но его становится намного меньше. С данным утверждением сложно не согласиться, ведь развод, кто бы там что ни говорил, это маленькая смерть. Те страдания, через которые приходится проходить женщине после разрыва длительных отношений с любимым мужчиной, многие психологи сравнивают с переживанием смерти близкого и родного человека.

Но разведенной женщине не стоит ставить крест на себе и своей личной жизни, ведь смерть влечет за собой воскрешение и перерождение во что-то более приемлемое и соответствующее сложившемуся порядку вещей. Развод – это точка А, в которой вы сейчас находитесь. Трансформация в счастливую, успешную, радостную, самодостаточную и пережившую развод с минимальными потерями женщину – это точка Б, в которую вам нужно попасть. А между этими точками расположились пять стадий переживания разрыва отношений, через которые вам, хотите вы этого или нет, предстоит пройти.

Первая стадия – отрицание. Хотя женщина отрицает очевидное и делает вид, что ничего страшного не случилось, но в глубине души она не понимает, что вообще происходит, и как ей нужно себя вести, чтобы весь этот кошмар побыстрее закончился. Многие женщины, особенно те, для которых желание мужа развестись стало полной неожиданностью, верят, что все еще можно исправить, а супруг рано или поздно передумает разводиться и вернется обратно в семью.

Вторая стадия – гнев. Время идет, но ничего не меняется, поэтому подавляемые женщиной отчаяние и печаль в какой-то момент переходят в горечь и обиду. Она не понимает, чем именно она заслужила такое к себе отношение.

Третья стадия – торг. Женщина пытается всеми возможными способами вернуть супруга обратно в семью и восстановить с ним отношения. Она готова договариваться и с богом, и с дьяволом, лишь бы все стало так, как было прежде.

✔ Четвертая стадия – депрессия. Когда женщина окончательно осознает, что развод – это неизбежность, её охватывает глубокое разочарование. Чувство потери, печаль, отсутствие импульса к действию и упадок сил – обязательные спутники проходящей через развод женщины во время этой стадии. Она оплакивает утрату всего того, что было ей реально дорого, и всех тех связанных с семейным союзом мечтаний, которым так и не суждено было воплотиться в реальность.

✔ Пятая стадия – принятие. К женщине приходит осознание происходящего. Она начинает предельно ясно видеть и понимать, почему все случилось так, как случилось. Она чувствует себя так, будто очнулась после долгого сна: к ней приходит желание жить, наслаждаться каждой минутой собственного бытия и двигаться только вперед. Появляются новые цели и возможности.

Как же пережить развод с мужем с минимальными потерями? Что необходимо делать, чтобы как можно быстрее пройти все стадии и не застрять ни на одной из них? Совладать с негативными эмоциями и победить разрывающую изнутри боль после развода и прекращения отношений с супругом помогут восемь нижеприведенных советов психолога!

 

Как пережить развод с мужем: 8 эффективных советов практикующего психолога!

Чтобы пережить развод с мужем и не сойти с ума, женщине необходимо понять, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Нужно всеми возможными способами пытаться помочь самой себе справиться с душевными переживаниями. Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе и бесконечно переживать произошедшую в вашей жизни трагедию.

Нужно осознать и принять тот факт, что развод произошел на самом деле. Это не сон, не фильм и не альтернативная реальность. Это то, что происходит именно с вами именно здесь и именно сейчас.

Но жизнь продолжается! И конкретно сейчас в ней наступает совершенно новый этап. Если же вы будете держаться за прошлое и винить во всем только себя, то ничего хорошего в таком случае ждать не стоит!

Совет №1. Разложите свой развод по полочкам

У каждого явления, как и у любой медали, есть две стороны. Большинство проходящих через развод женщин зацикливаются только на негативе. Они настолько глубоко погружаются в отчаянье, печаль, горе и прочие негативные чувства и эмоции, что разговоры о том, что развод – это не только минус, но и большой плюс, воспринимают как кощунство и преступление против человечности. А зря!

Изменить то, что уже произошло, нам не под силу. Пока ученые бьются над созданием машины времени, психологи рекомендуют всем переживающим развод с супругом женщинам выполнить простое, но очень важное упражнение. Возьмите лист бумаги и при помощи нарисованной ручкой или карандашом прямой линии разделите его на две равные части.

В правой колонке опишите все негативные стороны вашего распавшегося брака. Тщательно проанализируйте совместную жизнь с бывшим мужем и без какой-либо цензуры постарайтесь доверить бумаге весь тот негатив, который накопился у вас внутри за годы брака.

Теперь можно приступать к заполнению левой колонки. Сюда вам нужно записать все те позитивные моменты, которые вы пережили вместе со своим бывшим возлюбленным. Вспоминайте самые мельчайшие детали. Чем больше таких событий вы вспомните, тем лучше!

Теперь возьмите еще один лист бумаги и точно так же разделите его на две равные части. В левой колонке напишите свои мысли о том, почему развод – это плохо, а в правой – почему это хорошо. Многие женщины перед началом выполнения данного упражнения думают, что правая сторона листа у них останется пустой, а после выполнения – с удивлением замечают, что в правой колонке, по сравнению с левой колонкой, осталось намного меньше свободного места.

Заполненные листы бумаги разрежьте по линиям. Левые колонки разорвите на мелкие кусочки и без сожаления отправьте в мусорный бак, а правые оставьте на видном месте и сразу же перечитывайте их, как только вас опять накроет волна сожаления о прошлом и жалости к себе.

Когда же вы поймете, что полностью восстановились после развода и готовы двигаться вперед, то их можно будет сжечь со словами: «Прошлое отпускаю, будущее с радостью встречаю. Как мое прошлое огонь пожирает, так мое будущее солнце согревает. Да будет так!».

Совет №2. Перенесите фокус своего внимания с бывшего мужа на свой внутренний мир

Не стоит винить во всем только себя. В разрыве отношений всегда виноваты оба партнера. И часто случается так, что мужчина уходит к другой женщине, которая, по сравнению с его бывшей супругой, выглядит намного хуже, занимает не такое видное положение в обществе, двух слов связать не может и не умеет вести себя в приличной компании.

Те причины, по которым муж решил развестись с вами, вас совершенно не должны волновать. Случилось и случилось. Поставили точку и движемся дальше. Легко сказать, но как это сделать?

Сделать это так же легко, если перенести фокус внимания с других людей на себя. Перестаньте размышлять о том, что чувствует ваш бывший муж, чем он занимается в текущий период времени, завел ли он себе любовницу, страдает ли он, не нуждается ли он в вашей помощи, хочет ли он поговорить с вами и т.д. Теперь это не ваши проблемы!

Чтобы как можно быстрее пережить развод с мужем, необходимо сосредоточить все свое внимание на своем же внутреннем мире. Подумайте о том, чего хотите именно вы. Не обманывайте себя и не занимайтесь самоедством!

Если вы хотите отдохнуть от рутины и ночь напролет танцевать в недавно открывшемся ночном клубе, то почему бы и нет? Позовите подружку, подберите подходящий наряд, сделайте яркий макияж, вызовите няню для ребенка и отправляйтесь навстречу приключениям! Но только без фанатизма, ведь во всем нужно соблюдать золотую середину!

✔ Развод – это не повод для печали и грусти. Развод – это подаренная вам Вселенной возможность начать свою жизнь заново и в дальнейшем проживать её так, как этого хочется именно вам! Хотите сменить работу? Вперед! Желаете переехать в другую страну? Пожалуйста! Мечтаете превратить хобби в прибыльный бизнес? Дерзайте!

Пока фокус вашего внимания направлен на ваш внутренний мир, в вашей жизни все будет складываться так, как этого хотите именно вы. Здоровый и конструктивный эгоизм поможет вам не только легко и просто пережить развод с мужем, но и задаст жизнерадостный тон всему вашему будущему!

Совет №3. Ходите на свидания, но забудьте о серьезных отношениях минимум на год

Чтобы опять почувствовать себя желанной, неповторимой, красивой, сексуальной и сногсшибательной красавицей, женщине необходимо находиться в центре мужского внимания. У большинства представительниц прекрасного пола после развода самооценка опускается ниже плинтуса. «Раз муж больше не хочет со мной жить и стал инициатором разрыва наших отношений, то я больше не привлекаю его как женщина. Он разводится со мной, потому что я никчемная, бесполезная, глупая, тупая и ни на что не годная дура» – такие мысли посещают головы многих недавно разведенных женщин.

Эти и подобного рода глупые и деструктивные мысли следует пресекать на корню. Как это сделать? Побольше общайтесь с другими мужчинами, ходите на свидания и не зацикливайтесь на бывшем супруге. Мир на нем клином не сошелся, а вокруг много нормальных и порядочных мужчин, нужно лишь внимательно к ним приглядеться.

А вот с новыми серьезными отношениями не стоит торопиться. Если вы, полностью не восстановившись после развода и не проработав полученные в этот период психологические травмы, начнете строить серьезные отношения, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Самодостаточный и успешный мужчина со здоровой и адекватной психикой никогда не заинтересуется пребывающей в перманентном состоянии затяжной депрессии женщиной, которая через каждые пять минут вспоминает своего бывшего мужа и обзывает его всякими нецензурными словами. Такие не восстановившиеся после развода женщины привлекают внимание только нарциссов, социопатов, абьюзеров и прочих манипуляторов с нарушенной психикой. Связаться с психопатом и стать жертвой токсичных отношений после развода – это точно не выбор умной и здравомыслящей женщины!

Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

Совет №4. Не интересуйтесь жизнью бывшего мужа

Чем больше времени вы будете уделять личной жизни бывшего мужа, тем тяжелее вам будет пережить развод и вернуться к нормальному существованию. Вполне логично, что вам хочется как можно чаще заходить на его страницы в социальных сетях, смотреть, когда он последний раз был онлайн в мессенджерах, проверять, не добавил ли он новые фото, а если добавил, то нет ли на этих фотографиях его новой возлюбленной и т.д.

Не стоит идти на поводу у своих сиюминутных слабостей и в сорок седьмой раз за день посещать его страницы в соцсетях. Чтобы уберечь себя от ненужных страданий и перестать мониторить бывшего в интернете, специалисты рекомендую удалиться отовсюду. Если же вы не представляете свою жизнь без социальных сетей и удалить аккаунт хоть в одной из них для вас хуже смерти, то есть смысл задуматься о том, не стали ли вы жертвой интернет-зависимости.

✔ Социальные сети – это всего лишь иллюзия реальной жизни. И то, что ваш бывший муж публикует на своей странице, к его реальной жизни может и вовсе не иметь никакого отношения. Люди бывают разные, и некоторые из них специально постят вызывающие фотографии или провокационные заметки, чтобы позлить своих бывших партнеров. Если вашего мужа можно отнести к числу таких людей, то он сделает все возможное, чтобы вам было больно и неприятно.

Защитить себя от этого можно только одним способом – перестать заходить на его страницы и следить за его жизнью в интернете. Поначалу вам будет тяжело избавиться от этой вредной привычки, но со временем вы и вовсе забудете о том, что когда-то ваш день начинался слежкой за бывшим в социальных сетях и заканчивался тем же.

Если перестать мониторить социальные сети бывшего мужа выше ваших сил, то, как только у вас в очередной раз возникнет желание посмотреть, когда он был последний раз онлайн, сразу же отложите телефон в сторону и сделайте 10 приседаний. Так вы сможете совместить полезное с приятным: и от деструктивной привычки избавитесь, и ягодицы подкачаете!

Совет №5. Сведите к минимуму общение с общими друзьями

Не сидите в одиночестве, но и не общайтесь с теми общими друзьями, с которыми вы познакомились благодаря бывшему мужу. Каждый раз при встрече с ними вы будете вспоминать о разводе, в сотый раз начнете обсуждать это событие, искать виновных, разбирать по полочкам самые мелкие детали и опять погружаться в пучину отчаянья и безысходности.

Общаясь с общими друзьями, вы волей-неволей будете узнавать о том, как живет ваш бывший супруг, чем он занимается, с кем встречается, как о вас отзывается и т.д. Чем больше подробностей из повседневной жизни уже чужого вам человека вы будете узнать, тем тяжелее вам будет пережить развод и начать жить собственной жизнью.

Если с какими-то общими друзьями вы не хотите прекращать общение, то сразу же предупредите их о том, что вы не желаете обсуждать ни свой развод, ни личную жизнь бывшего партнера, ни то, что он о вас думает или кем он вас считает. Общайтесь на любые другие темы, но ни в коем случае не поднимайте тему разрыва ваших отношений.

Если с первого раза общие друзья вас не поняли и продолжают поднимать тему вашего развода при каждой встрече, то постарайтесь прекратить с ними общение до тех пор, пока вы не восстановитесь и не переживете это событие.

Совет №6. Живите настоящим, а не прошлым или будущим

Оставьте прошлое прошлому, а будущее будущему. Живите здесь и сейчас! Можете ли вы честно ответить на вопрос о том, как часто вы, не вспоминая прошлое и не переживая о будущем, живете настоящим моментом? Проанализируйте те мысли, которые посещают вашу голову в течение дня, и прикиньте хотя бы примерно, сколько процентов из ста занимают мысли именно о происходящих в данный момент событиях. Если меньше 75-85%, то это свидетельствует о том, что вы либо надолго задержались в прошлом, либо стремительно несетесь в будущее.

✔ Оставьте свой развод в прошлом. Он стал частью вашего личного опыта, благодаря которому вы сможете сделать определенные выводы и не будете больше повторять допущенных ранее ошибок. В жизни случается всякое, и нужно найти в себе мужество принимать не только приятные её моменты, но и те, которые выбивают из колеи и меняют привычное существование самым кардинальным образом.

✔ Не беспокойтесь и о будущем. Многие недавно разведенные женщины боятся одиночества, они переживают о том, смогут ли отыскать еще одного достойного спутника жизни. Жизнь сама расставит все по своим местам, не нужно беспокоиться о том, что там может произойти в далеком или недалеком будущем. Что-то уж точно произойдет, а что-то бесповоротно изменится, и только от вас зависит, будут ли эти изменения приятными и полезными именно для вас.

Ваша же задача заключается в том, чтобы как можно быстрее пережить развод и повысить уровень самоценности, иначе вы еще долго будете отходить от разрыва отношений и существовать в апатично-раздражительном режиме зациклившегося на прошлом зомби. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на подобного рода глупости, так что почаще будьте здесь и сейчас, дышите полной грудью, созерцайте проявляющуюся в происходящих вокруг событиях жизнь и ищите радость в самых незначительных и простых мелочах!

Совет №7. Ведите активный и здоровый образ жизни

Малоподвижный и сидячий образ жизни негативно влияет не только на физическое здоровье, но и на состояние психики. Особенно это становится заметно в такие тяжелые и кризисные периоды жизни, как смерть близкого человека, переезд в другую страну на ПМЖ, развод и т.д.

Если вы хотите как можно быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа, то отдавайте предпочтение активному и здоровому образу жизни, так как постоянное лежание в позе зародыша и сидение у телевизора с пультом в одной руке и жареной картошкой в другой только усугубят уже возникшую проблему. В здоровом же теле здоровый дух, поэтому не нужно забивать на себя, падать в крайности и ставить рекорд по максимальному набору лишнего веса в минимальные сроки. Развод – не повод для систематического переедания и тотального ничегонеделания!

✔ Как только в голову в очередной раз начнут закрадываться мысли о бывшем муже, сразу же отправляйтесь в спортзал и устройте себе динамичную кардиотренировку. Если мысли о разводе нахлынули в разгар рабочего дня, то возьмите 10-минутный тайм-аут, пройдитесь быстрым шагом, сделайте несколько приседаний, попрыгайте и т.д. Переводите негативные мысли в физическую активность. Чем больше полезной активности будет в вашей жизни, тем реже вашу голову будут посещать мысли о разрыве отношений.

Почаще бывайте на свежем воздухе, включите в свой рацион максимальное количество богатых витаминами и минералами овощей и фруктов, соблюдайте режим вечернего и ночного отдыха, откажитесь от вредных привычек и не нервничайте по пустякам.

Совет №8. Обратитесь за помощью к специалисту

На некоторые вопросы найти правильные ответы достаточно легко и в одиночку, а с некоторыми можно разобраться лишь с помощью квалифицированного и опытного специалиста. Если вы понимаете, что время идет, а возникшая из-за развода с мужем душевная боль все никак не оставит вас в покое, то есть смысл записаться на прием к психологу и обсудить с ним все интересующие и волнующие вас темы.

В нашей стране для большинства женщин развод не является достаточным поводом для обращения к врачевателю душ человеческих, а вот во многих европейских странах это обычная практика. Можно обсудить свой развод и с подружками, родственниками или коллегами, но они, в отличие от беспристрастного и обладающего нужными знаниями психолога, не смогут оценить вашу ситуацию объективно, дать реально работающие советы и направить на правильный путь.

Несколько визитов к психологу помогут вам обнаружить все подводные камни вашего внутреннего мира, вытащить их на поверхность и, разбив на мелкие кусочки, безопасно извлечь и утилизировать. В кабинете специалиста вы обретете безопасное пространство для демонстрации бушующих внутри вас эмоций и скорби о разрыве отношений с любимым человеком.

Психолог, в отличие от некоторых «верных» друзей, которые в глаза сочувственно кивают, а за спиной злорадствуют, никогда вас не осудит, не будет тыкать пальцем и обвинять во всех смертных грехах. У нас ведь принято рассуждать, что от хорошей жены муж не уйдет. А о том, хороший ли муж ушел или не очень хороший, принято молчать. Спроси у ста людей на улице, кто виноват в разводе – жена или муж, девяносто восемь из них ответит, что жена и только она.

Этот стереотип настолько живуч, что по сей день многие находящиеся в токсичных отношениях женщины не решаются подать на развод и уйти от абьюзера. Они настолько боятся общественного осуждения, что предпочитают терпеть моральное или физическое насилие, лишь бы не пополнить ряды «нехороших жен, от которых мужья все же уходят».

Психолог, учитывая ваши индивидуальные характеристики и особенности конкретно вашей ситуации, разложит по полочкам ваш развод доступным для вас способом и подскажет, что вам нужно сделать, чтобы как можно быстрее пережить развод и опять стать счастливой женщиной с искренней улыбкой на лице и радостным блеском в глазах.

Как пережить уход мужа: советы психолога

Фото: Pexels

Больно, когда заканчиваются отношения, и мужчина уходит от женщины, но это не конец. На что обратить внимание женщине, которую бросил муж?

Психолог и семейный консультант-медиатор Мария Фабричева выделила несколько пунктов касательно того, как пережить развод с мужем.

  • Проявите заботу к себе, выразите эмоции: поплачьте, позлитесь, выпишитесь.
  • Найдите «опорную фигуру» для поддержки. Это может быть ваша мама, подруга или соседка, с которой за чаем можно обо всем поговорить, и которая расскажет свою жизнеутверждающую историю.
  • Постарайтесь не привлекать детей в свои союзники, чтобы пережить расставание. С бывшим мужем станьте друг для друга союзниками в вопросе заботы и любви к своим детям.

«И помните о том, что да – это больно, когда отношения заканчиваются. Но в то же время это еще не конец вашей истории, а начало чего-то нового, интересного и очень красивого», – добавила психолог.

Другой известный психолог Наталия Холоденко убеждена, любая женщина может пережить развод и воспитать детей самостоятельно в силу своей природной выносливости. По словам эксперта, каждый человек, будь то женщина или мужчина, должен обеспечивать себя сам.

«Человек — это животное. И когда ты понимаешь, как он задуман изначально природой, ты понимаешь причину этих конфликтов. В природе самки абсолютно самодостаточны, они не могут подать на алименты. Вот белка родила бельчат, он ушел и не вернулся и что, теперь она не будет их кормить? Потому что она в депрессии?

В принципе, мы рассчитаны природой быть очень выносливыми. А дальше, это вопрос уже внутренней религии — во что ты решил верить? Женщина должна сама себя обеспечивать. Потому что человек, который не может обеспечить себя — он не может управлять свое жизнью.

Я вижу две крайности в современных женщинах. Либо они такие борцы «нам мужики не нужны», такой чистый феминизм. Это ведь по сути отрицание того, что тебе нужен мужчина. Либо наоборот «я без него никуда, он меня бросил, как же мне быть дальше?» И люди теряются. Это крайности

Я считаю, что быть успешной женщиной — это не быть «мужиком в юбке». Женщина умеете вести бизнес по-женски. Умея пользоваться помощью в том числе других специалистов или мужчин. Чем больше в твоей среде людей, рассказывающих о проблемах, тем больше ты будешь думать, что это норма», — говорит Холоденко.

Психолог призывает окружать себя позитивными, вдохновляющими и мотивирующим людьми и взращивать себе внутреннюю независимость и самодостаточность.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894434-kak-perezit-uhod-muza-sovety-psihologa/

7 советов, как пережить развод

Даже если расторжение брака — правильный выбор, правда в том, что развод дается тяжело всем. Признать поражение и попрощаться со всем этим временем и энергией — это тяжелое место. В день, когда ваш развод будет окончательным, вы почувствуете множество вещей — облегчение, гнев, счастье, печаль и много замешательства. Что происходит сейчас? Как вы выживете?

Возможно, вы уже какое-то время находитесь в режиме выживания. Вы определенно делаете все возможное, чтобы прожить день.По мере того, как вы продвигаетесь вперед и переходите в эту новую эру своей жизни, вот 7 советов, как пережить развод.

   Дополнительная литература:   8 эффективных способов справиться с разводом  

1. Берегите себя

Вы через многое прошли, и ваши эмоции будут повсюду. Так что берегите себя. Высыпайтесь, ешьте много здоровой пищи, регулярно занимайтесь спортом и старайтесь иметь достаточно времени для отдыха. Если вы совершаете ошибки, не корите себя и не говорите себе, что вы неудачник во всем.Вы человек! Будьте добры к себе — так же, как вы были бы добры к хорошему другу, если бы он прошел через то же самое. Вам понадобится время, чтобы оплакать свой потерянный брак и быть в состоянии нормально функционировать в повседневной жизни.

2. Окружите себя семьей и друзьями

Для вас важно чувствовать связь в это время, тем более, что вы потеряли одну из своих самых больших связей. Окружите себя людьми, которые любят вас больше всего. Позвольте им поддерживать вас своей позитивной энергией и любовью.Это заставит вас почувствовать, что вы не просто выживаете, но на самом деле процветаете.

3. Прости себя

Когда вы оглядываетесь назад на то, что пошло не так в вашем браке, вы наверняка будете сожалеть об этом. Вы будете постоянно думать обо всех «а что, если» в своей голове. Что, если бы вы сделали это, ваш брак все еще был бы цел? Не позволяйте этим вопросам постоянно всплывать в вашей голове. Примите тот факт, что этот брак закончился, и точка. Это сделано. Так что пора двигаться вперед. Единственный способ сделать это — простить себя.Перестаньте корить себя за то, что произошло или могло бы произойти.

 

4. Прости своего бывшего

Для танго нужны двое, и, очевидно, твой бывший тоже имел какое-то отношение к разводу. Важно потратить время на то, чтобы обработать это, но в какой-то момент вам нужно отпустить это. Если вы этого не сделаете, это будет преследовать вашу жизнь в будущем. Найдите способ простить бывшего. Это не значит, что вы должны полюбить их или снова им доверять — это просто подарок, который вы можете сделать себе.Это разрешение для вас не позволять бывшему больше управлять вашей жизнью.

5. Наслаждайтесь одиночеством

Многие недавно разведенные боятся снова остаться одинокими. Почему это страшно? Так долго они идентифицировали себя как женатых. Им стало комфортно с этой идентичностью, и, вероятно, они хотели сохранить эту идентичность на всю оставшуюся жизнь. Но когда это изменится, им придется переосмыслить, кто они такие. Это страшно. Вместо того, чтобы позволить этому времени быть страшным, постарайтесь принять одиночество.Даже наслаждайтесь! Подумайте обо всем, что вы можете сделать сейчас, когда вам не нужно связываться со своим бывшим. Выходи, хорошо проводи время! Дайте волю и раскрасьте город. Не беспокойтесь о свиданиях, если вы не готовы. Просто выйти и повеселиться с друзьями.

6. Сделайте то, что всегда хотели сделать

Ваша личность может быть немного хрупкой в ​​данный момент, но мужайтесь. Это ваш шанс начать новую жизнь в своей жизни. Будьте открыты новым возможностям! Попробуйте то, что вы всегда хотели сделать.Возьмите уроки гончарного дела, отправьтесь в Индию или прыгните с парашютом. В процессе вас ждет захватывающее приключение, а также вы узнаете много нового о себе.

7. Посетите консультанта

В большинстве дней вы можете чувствовать себя нормально. Но в другие дни вы можете просто совершать движения, просто выживать. Развод — это много, на что можно пойти в одиночку. Сходите к консультанту и расскажите о том, через что вы проходите. Вы почувствуете себя признанным и будете использовать инструменты для развития навыков, чтобы лучше справляться с проблемами, пока не увидите, что жизнь после развода может быть яркой и полной надежд.

   Прочтите по теме:   5 основных советов, которые следует помнить, чтобы предотвратить развод  

Как пережить развод: найти признание после разлуки | Развод

Мы были вместе 13 лет. Иногда кажется, что меня не существовало до того дня, как мы встретились. В другой раз кажется, что этого никогда не было.

Я думал, у нас есть целая жизнь, чтобы провести вместе. Мы путешествовали по другим странам и спали на соломенных циновках, пока ящерицы ползали по потолку, а океан вздымался и стонал снаружи.Мы сидели с затуманенными глазами в отделениях неотложной помощи в безбожные часы, по очереди держа нашего больного и плачущего младенца, которого не хотели утешить. Мы стояли рука об руку у только что вырытых могил родителей, рыдая и молча обнимая друг друга. Мы часами тихо разговаривали на кушетках, выпивая бутылки из-под вина и рассказывая о нашем детстве, о наших страхах, о маленьких победах, которые заставляли нас жить дальше.

Но мы также вплели ложь в ДНК наших отношений. Не злобно, а по-детски. Страшно.Мы манипулировали и обманывали друг друга, потому что не знали цены. Мы запоминали шрамы друг друга и цеплялись за них, чтобы получить то, что хотели. Мы злоупотребили доверием друг друга. Мы позволили злоупотребить нашим доверием. Мы боялись только остаться одни. Быть неправым.

Ты понимаешь, что живешь так, будто ее и нет рядом

Я думал, что мы прожили всю жизнь вместе, а оказалось, что это всего пара глав. Осознание того, что вашему браку пришел конец, настолько обременительно, настолько всепоглощающе, что ваш мозг может обрабатывать его только по частям.Вы проезжаете мимо многоквартирного дома и задаетесь вопросом, каково было бы жить там в уютной студии. Вы стоите в продуктовом магазине и представляете, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы оказались с той женщиной, которая целую вечность выбирает бутылку оливкового масла. Вы ложитесь ночью в постель так далеко в своем воображении, что забываете, что рядом с вами спит ваша жена. Вы понимаете, что живете своей жизнью, как будто ее даже нет рядом.

Ты еще не знаешь, что твой брак распался.Эти мысли не полностью регистрируются. Они появляются и исчезают, как маленькие кусочки мусора между более короткими, более понятными мыслями, такими как «нам нужно больше яиц» или «я должен позвонить кому-нибудь по поводу звука, который издает сушилка». Поэтому, когда конец, наконец, материализуется, это похоже на встречу лицом к лицу с ужасающим и в то же время совершенно предсказуемым демоном. Все время был в доме. И как только он освобождается, он атакует ваше тело в замедленной съемке, горе от него пожирает вас, казалось бы, клетка за больной клеткой.

У вас появляются невозможные навязчивые идеи. Через две недели после того, как моя жена уехала, я вез наших детей в парк развлечений, и во время интервью NPR прозвучала песня Джорджа Джонса «Она думает, что мне все равно». Я зациклился на изучении аккордов и игре песни. В течение шести месяцев я играл в нее навязчиво. Я пел ее в душе, я пел серенаду своим детям, чтобы они спали под нее, и горе тому, кто окажется в одной комнате со мной и фортепиано; их угостят самой угрюмой и жалостливой к себе интерпретацией в истории человечества.

Ты чувствуешь себя неудачником. Вы можете справиться с трудностями на работе, проблемами со здоровьем, проблемами с деньгами. Это все вещи, которые, по вашему мнению, вы можете пережить, если вам не придется делать их в одиночку. Но разорвав брак, вы чувствуете, что у вас нет цели, что вы навсегда и безвозвратно потерпели неудачу в самом важном деле в своей жизни.

Вы сидите в коматозном состоянии перед телевизором до захода солнца, только чтобы не спать по ночам и слушать, пока тишина не станет резать уши.Ты плачешь, пока не высохнешь. И после этого приходит пустота, как снаружи, так и внутри, которая заставляет вас чувствовать, насколько вы одиноки на самом деле.

Первый год или около того вы поддерживаете отношения. Не желая признать, что все действительно кончено, вы оба продолжаете играть в эту игру. Ты нажимаешь на ее кнопки, она на твои. Ваше глубокое знание друг друга, секреты, которые вы когда-то шептали в моменты близости, теперь используются в качестве оружия. Вы помните много лет назад, когда вам двоим едва исполнилось двадцать, вы увидели, как на улице дралась пара.Вы сказали: «Почему людям так трудно отпустить?» И она сказала: «Потому что ты никогда не можешь позволить кому-то уйти со всеми своими секретами». Услышав это от нее, ты снова влюбился; ее интеллект, ее эмоциональная смелость, ее понимание того, что заставляет наши сердца работать. Более десяти лет спустя вы ненавидите ее за эти вещи и за то, как она использует их против вас. Ты ненавидишь себя за то, что используешь их против нее.

Потеря брака оставляет у вас ощущение, что у вас нет цели, что вы навсегда и безвозвратно потерпели неудачу ладить, какими бы полными и исчерпывающими ни были возмещения ущерба, невозможно полностью простить того, кто причинил столько боли.Это просто слишком. Невозможно полностью простить того, кого когда-то так сильно любил.

Прошло шесть лет с тех пор, как наш брак распался. Боль не излечена. Он притупился до такой степени, что больше не мешает мне спать по ночам. У нас двое детей, подросток и подросток, чьи жизни, борьба и потребности таковы, что мы вдвоем должны каждый день разговаривать и разрабатывать стратегии вместе. Мы хорошо функционируем. Мы не ссоримся. Мы не говорим нашим детям ужасных вещей друг о друге. У нас есть обеды и поздние завтраки вместе. Мы не ненавидим друг друга.

Но это не просто. Цена этого мира и относительной вежливости такова: вы должны признать, что проиграли. Вы должны признать, что то, что вы двое пытались сделать, закончилось. И что его никогда не воскресить. Вы должны признать, что никогда не получите от другого человека того, чего хотите, и перестанете наказывать его за это.

Вы должны принять дистанцию, которая теперь существует между вами двумя.Они больше не принадлежат вам. Ваш брак больше не принадлежит вам. Вы должны простить их за то, что они такие, какие они есть. Вы должны простить себя. Вы двое были молоды. Ты пытался заняться любовью. Вы не знали как. Могло быть иначе. Но это не так. Твоего самого лучшего было недостаточно.

Чтобы пережить развод, вы должны найти для него признание. Даже если ты никогда не найдешь прощения.

‎Подкаст «Руководство по выживанию после развода» в Apple Podcasts

Мы всегда переживаем какие-то потери, праздники или перемены в нашей жизни. Присоединяюсь ко мне, чтобы обсудить важность ритуала во времена великого перехода, Дэй Шилдкрет. Дэй всемирно известен созданием утренних алтарей, прекрасных произведений непостоянного искусства. Он также является автором книги «Привет, прощай: 75 ритуалов на случай утраты, празднования и перемен». Разговор о разводе — это разговор об окончании. Чтобы начать заново, важно отметить этот переход. Наведение порядка с помощью ритуала может исцелять. Это поможет вам почувствовать ресурсы, переориентацию, поддержку и свидетельство.Научиться отпускать и чтить то, что когда-то было, с помощью ритуала — очень важная тема. Надеюсь, вам действительно понравится этот разговор.
«Окончания ценны. Чем лучше вы можете закончить что-то, тем лучше вы можете начать что-то новое».
Show Highlights
Why Day говорит: «Вы должны меняться вместе с изменениями». И что значит участвовать в прекращении чего-либо, например, отношений или брака. (7:52) Концовки требуют от нас большего, чем просто преодоление порога. (10:02) Ритуал: что это такое и чем он помогает.(11:26) Почему вам нужны свидетели для концов так же, как и для начала. Свидетели подтверждают, что вы не одиноки, а также признают, что изменения происходят. (12:17) Жизненные переходы: нам нужно отметить места, где мы поворачиваем, иначе мы все еще думаем, что находимся на том же пути. (15:54) Дэй рассказывает об утренних алтарях и о том, как развод и горе вдохновили его начать эту практику создания непостоянного искусства из природы. (23:51) У ритуалов всегда есть начало, середина и конец. Они сдерживаются и оставляют место для горя, неуверенности и эмоций.Они поощряют целостность. (29:20) Дэй рассказывает нам об одном из ритуалов развода из своей книги «Здравствуй, до свидания: 75 ритуалов на случай утраты, празднования и перемен». (31:31) Есть правильное и неправильное время для совершения ритуала. Если вы находитесь в разгаре развода или перехода, это может быть неподходящее время. (35:07) Важность перехода от обиды к печали. (38:47) Узнайте больше о Day Schildkret:
DAY SCHILDKRET всемирно известен своими утренними алтарями и вдохновил десятки тысяч людей по всему миру на целительство и связь с природой, искусством и ритуалами. BuzzFeed называет работу Дэя «праздником природы и жизни».
Первая книга Дэя «Утренние алтари: 7 шагов к питанию вашего духа с помощью природы, искусства и ритуала» (The Countryman Press/WW Norton) зажгла международное движение с практикой, которая обновляет и искупает наши отношения с живым миром. Недавно он запустил первую группу годичного обучения и сертификации практиков Morning Altars, в которую вошли 100 студентов с пяти разных континентов. Дэй имеет постоянно растущую и активную аудиторию из 64 тысяч подписчиков в Instagram и более 25 тысяч на Facebook.
Дэй проводил семинары и создавал крупномасштабные инсталляции в Google, The 9/11 Memorial Plaza, The Hammerstein Ballroom, The Andy Warhol Foundation, California Academy Sciences, 1440 Multiversity, Lakewood Historic Cemetery, Wellspring Conference, The Culture Conference, Wisdom 2.0, Wanderlust Festival, The Assemblage, The Alchemist Kitchen, Butte College, Naropa University, ReImagine End-of-Life Festival и многие другие. Искусство
Day находится на постоянной выставке в Калифорнийском музее Окленда и было представлено в витринах ABC Carpet and Home в Нью-Йорке.Дэй появился на NBC, CBS, в отмеченном наградами видеосериале SoulPancake на YouTube и в покадровом анимационном фильме на UpliftTV. Его работы были представлены в журналах BuzzFeed, Vice, Well+Good, My Modern Met, Spirituality & Health.
Ресурсы и ссылки:
Примечания к шоу и ресурсы также можно найти по адресу: https://kateanthony.com/podcast/rituals-for-times-of-loss-celebration-and-change-with-day-schildkret/ 
— —————
Задайте свои вопросы о разводе или о том, стоит ли вам остаться или уйти, здесь!
День’

Как пережить развод и не развалиться

Делиться заботой!

  • Facebook350
  • Пинтерест1.6К

Независимо от того, были ли вы зачинщиком или получателем, развод может быть невероятно страшным.

Ваша жизнь вот-вот изменится так, как вы даже не думали, и человека, которым вы знали себя, больше нет.

Это полно, это эмоционально, и это то, что изменит траекторию вашей жизни.

Это огромно.

Но ты можешь пережить развод и не развалиться.

Вы можете пережить свой развод и выйти из другого конца даже лучше, чем вы думали.

Вы можете пережить развод и полюбить себя.

Вы можете пережить развод и стать самым счастливым человеком в своей жизни.

Вы можете пережить развод.

1 – Сплочение войск

Меня всегда интригует то, что люди быстро просят о помощи в праздновании своей любви, когда они женятся, но боятся просить помощи у тех же людей, когда они переживают развод.

Как будто это нормально — помогать праздновать, когда происходят хорошие вещи, но не помогать, когда все не так радужно?

Наличие племени людей вокруг вас, которые любят вас и безоговорочно поддерживают вас, необходимо для того, чтобы пережить развод.

Вы можете обнаружить, что у вас есть разные люди, которые выполняют разные роли, например, тот, к кому вы идете, когда вам нужно хорошо поговорить на тему «какая задница», где вы можете выговориться.

И у вас может быть кто-то, к кому вы можете обратиться, чтобы поговорить о том, что вы можете пройти через это.

И, что не менее важно, вы можете пойти к тому, кто знает, что вы просто хотите поговорить обо всем, кроме вашего развода.

Окружение себя любовью и поддержкой поможет вам вспомнить и заново открыть для себя, что вы являетесь личностью, отдельной от вашего брака, и вы справитесь с этим.

2 – Получить план

Есть что-то в плане действий, благодаря которому все кажется намного лучше.

Одна из вещей, которая заставляет нас бояться и нервничать, — это страх перед неизвестным.

Что теперь будет? Что мне делать дальше?

Наличие плана означает, что вы можете взять ситуацию под контроль и избавиться от этого страха.

ВЫ контролируете то, что произойдет дальше, и это невероятно мощно.

Будьте также практичны в своем плане.

Поговорите со специалистом по финансовому планированию, поговорите с юристом, назначьте встречу с ним, если это необходимо.

Не полагайтесь на то, что все происходит само собой, или на то, что ваш бывший инициирует процесс — берите на себя управление и действуйте.

Кроме того, разработайте план для ВАС. Что вам нужно сделать сейчас?

Вам нужно найти финансовую поддержку в работе или где-то еще, чтобы жить? Вам нужно распродать активы? Купить новую машину? Отпроситься с работы, чтобы разобраться? Организовать новый уход за ребенком?

Что вам нужно сделать, чтобы сделать вашу повседневную жизнь функциональной?

3. Делайте одно дело каждый день для себя

Это так важно, важнее всего остального. Вы должны делать хотя бы одну вещь каждый день для себя.

Если вы мама, вы, вероятно, переходите в режим опекуна, где вы делаете все, чтобы заботиться о своих детях и защитить их от ситуации.

Если у вас еще нет детей, вы, вероятно, чувствуете, что какой-то «эгоизм» привел к вашему разводу, и поэтому делать что-либо для себя — это плохо.

Обе эти проблемы связаны с мышлением, и на их решение потребуется время, но пока ВАМ нужно сосредоточиться на СЕБЕ.

Ваш приоритет номер один — ВЫ.

Даже если ты мама. Это может показаться безумием, но, честно говоря, если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своих детях, поэтому вы обязательно должны позаботиться о себе в первую очередь.

Делайте что-нибудь каждый день для себя.

Может быть, вы прогуляетесь или выберете 10 минут, чтобы выпить кофе, пока он еще горячий.

Может быть, вы пойдете в кино или купите себе новую книгу, которую давно хотели прочитать.

Может быть, вы пойдёте в спортзал или на йогу.Или даже пойти на дамский вечер или встретиться со старыми друзьями.

Каждый день делайте хотя бы одно дело, которое делает вас счастливым и напоминает вам, что улыбаться — это нормально, быть счастливым — это нормально, и вы справитесь с этим.

Примите участие в 5-дневном конкурсе по уходу за собой

Введите свои данные ниже, чтобы принять участие в 5-дневном конкурсе по уходу за собой и сделать заботу о себе своим приоритетом.

Спасибо!

Вы в деле! Первое электронное письмо с заданием скоро придет в ваш почтовый ящик.Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите его в течение следующих нескольких минут. — Кристалл х

4 – Журнал и отражение

Самоанализ является огромной частью саморазвития, однако во время развода мы склонны немного предвзято относиться к нашим рефлексивным способностям.

Если бы мы были инициаторами развода, мы, как правило, сосредотачивались бы в основном на неправильных действиях нашего бывшего, а если бы мы были на стороне развода, мы, как правило, сосредотачивались бы на наших собственных неправильных действиях.

Дело в том, что ни один человек и ни одно событие не приводит к разводу.Накопление есть всегда, даже если вы его не видите.

Эффективное самоанализ — это навык, и он требует практики. Это идеальное время для начала.

Поначалу, скорее всего, это будет бред. Ведите дневник того, что происходит у вас в голове, что невероятно полезно.

Но со временем начните пытаться расширить свои мысли о ваших отношениях и вашем разводе.

Раздвинь границы своих мыслей и попробуй посмотреть на вещи с разных точек зрения.

Посмотрите и на положительные стороны ваших отношений, потому что не все отношения плохие.

И обратите внимание на то, как вы изменились после развода и что вам сейчас нравится в себе.

5 — Прости

Это не произойдет в одночасье и вряд ли произойдет в ближайшее время.

Это процесс, который вам нужно пройти, но он так важен для того, чтобы двигаться дальше и быть по-настоящему счастливым.

Прощение не означает, что вы считаете, что все в порядке, и уж точно не оправдывает какое-либо поведение.

Это просто означает, что вы больше не хотите носить с собой это негативное чувство, и вы отпустили его.

Потренируйтесь произносить это самостоятельно.

Это может начаться со слов «даже если ты лживый засранец, я тебя прощаю», но даже такое начало может привести к тому, что ты отпустишь негатив.

Когда вы начнете перечислять вещи, вы обнаружите, что в них вкладывается больше эмоций.

Но простить своего бывшего — не единственная задача прощения.

Ты тоже должен простить себя.

Потому что, являетесь ли вы зачинщиком или получателем, я гарантирую, что вы чувствуете некоторую вину за то, что произошло.

Сделайте то же упражнение для себя. «Даже если ты чувствуешь, что разрушил свой брак, я прощаю тебя».

Существует множество отличных ресурсов, посвященных прощению, но мой любимый метод — это гавайский метод Хо’Опонопоно. Об этом подробнее здесь.

6 – Обратитесь за профессиональной помощью

Вокруг обращения за профессиональной помощью существует такое негативное клеймо, и так быть не должно.

Я знаю, что не смог бы так хорошо пережить развод без помощи замечательного психолога.

Как хорошо, когда есть кто-то, с кем можно поговорить, кто беспристрастен и может бросить вызов вашему мышлению.

Ключ в том, чтобы найти кого-то, с кем можно связаться.

Если вам не нравится советник, которого вы видите, найдите другого.

У меня был замечательный консультант, который был уверен, что назовет меня BS, и я знал, что он будет прямо по линии – именно то, что мне было нужно.Но у всех по-разному.

Иногда книг по самопомощи и кофе с друзьями недостаточно.

Инвестируйте в себя и получите дополнительную помощь. Это может быть просто то, что вам нужно, чтобы подтолкнуть вас к тому, чтобы снова почувствовать себя удивительным.

Загрузите БЕСПЛАТНЫЕ страницы ежедневного планирования

Введите свои данные ниже, чтобы получить БЕСПЛАТНУЮ копию трех моих любимых страниц планирования, которыми я пользуюсь каждый день!

Спасибо!

Распечатки для вашего ежедневного планирования уже в пути.Обязательно проверьте папку со спамом, если вы не увидите их в ближайшие несколько минут. х — Кристалл

Советы по расставанию в браке – 7 советов, как начать здоровую разлуку

4. Выберите семейного посредника и/или адвоката

Независимо от того, какой процесс разрешения споров вы выберете, и даже если вы не наймете адвоката, который будет представлять вас на протяжении всего процесса, вам следует получить независимую юридическую консультацию от юриста по семейным делам на каком-то этапе процесса, будь то в начале , в процессе переговоров и/или до подписания проекта соглашения о раздельном проживании.

Спросите направление

Спросите рекомендации. Спросите у своих друзей, соседей, коллег и членов семьи отзывы о конкретных юристах по семейному праву.

Вы должны выяснить, что им нравилось в определенных юристах и ​​что им не нравилось – это важно, потому что может случиться так, что цели другого человека сильно отличались от ваших, и что рекомендация плохо подходила бы к вашей ситуации.

Учитывать личность

Не забывайте, что юристы не являются одними и теми же людьми, даже в рамках определенной области права — одни в душе миротворцы, другие наслаждаются острыми дебатами и шутками; некоторые дипломатичны, а некоторые гордятся своей репутацией бульдога; некоторые больше сосредоточены на общей картине достижения общего решения, в то время как другие сосредоточены на отстаивании победы по каждому юридическому вопросу.

Кто-то может сказать, что это все стратегии, которые может использовать любой юрист в зависимости от ситуации, а не характеристики. Тем не менее, на мой взгляд, редко кто отлично справляется с обоими стилями разрешения споров.

Дружелюбный человек, решающий проблемы, и настойчивый защитник имеют очень разные наборы навыков, опыт, мировоззрение и инстинкты. Большинство юристов будет иметь доминирующую силу в том или ином стиле. Юристы, которые также много работают в качестве посредников, часто имеют стиль, более ориентированный на разрешение споров.

С точки зрения стиля нет правильного и неправильного, и каждый стиль имеет свои преимущества в определенных обстоятельствах. Ключ в том, чтобы выбрать правильный стиль, который поможет вам достичь ваших целей в ваших обстоятельствах.

Если вы и ваш партнер являетесь разумными людьми и не согласны по некоторым вопросам, вам, вероятно, будет полезен посредник или юрист, которые будут работать с вами над решением проблемы без участия судебных процессов.

В этом случае вам следует поискать специалистов в вашей области, которые обучены посредничеству или совместному праву.

Рассмотрите свой личный сценарий

Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто является агрессором, обидчиком и/или имеет серьезное расстройство личности, проблемы с психическим здоровьем или проблемы с употреблением психоактивных веществ, которые мешают ему или ей участвовать в рациональном обсуждении, вам может быть лучше с судебный процесс по семейному праву, который использует агрессивный судебный подход.

Доверяйте своей интуиции

Наконец, учитывая, что мы люди, невозможно обойти стороной тот факт, что некоторые профессионалы более осведомлены, лучше организованы, более эмоционально развиты и/или лучше умеют общаться, чем другие, атрибуты, которые не обязательно имеют какое-либо отношение к годам человека. опыта или почасовой ставки.Попробуйте узнать и об этих типах характеристик.

Сделайте свой выбор на основе надежных рекомендаций и некоторых собственных исследований.

5. Обратитесь к консультанту и/или врачу

Разлука может быть разрушительной для семьи, независимо от того, есть ли в ней дети. Возникает много вопросов, с которыми юрист не может помочь, потому что они не являются юридическими вопросами.

Наше общество стало чрезмерно уделять внимание закону в отношении распада семьи, но закон не приспособлен для предоставления всей помощи, в которой нуждается большинство семей.

Психическое здоровье так же важно, как и адвокат

Серьезные эмоциональные проблемы могут возникнуть у разлучающейся пары и у детей при ухудшении отношений и при разлуке. Эти проблемы не решатся сами собой.

Существует множество различных подходов к консультированию, поэтому изучите варианты, чтобы решить, какой из них лучше всего подходит для вас и вашей семьи. Многие люди не хотят участвовать в стереотипном консультировании: беспорядочных дискуссиях, отражающих их детство.

В настоящее время существуют ориентированные на будущее, прагматичные, основанные на поведении методы, которые могут помочь в специфике, например, надлежащем общении для совместного воспитания или управления чувствами, когда другой человек повторно становится партнером.

Нерешенные эмоциональные проблемы очень часто мешают решению юридических вопросов. Это может привести к тому, что один или оба человека станут причиной длительных задержек, отказавшись участвовать в обсуждении.

Стороны могут застрять в каком-то конкретном вопросе и/или создать конфликт в ситуациях, которые объективно должны быть довольно несложными.

Кроме того, даже если вы и ваш партнер добросовестно делаете все возможное, чтобы прийти к соглашению, может случиться так, что вы испытаете значительный стресс и беспокойство во время процесса из-за множества неизвестных в вашем будущем.

Сбор и обмен необходимой документацией, а также обсуждение условий соглашения могут занять больше времени, чем люди надеются и ожидают. К сожалению, когда вы работаете над соглашением, вам нужно двигаться в темпе более медленного человека.

Будьте терпеливы, даже если это трудно

Один человек всегда будет впереди другого в цикле горя, связанного с разрывом отношений, и поэтому ему придется ждать, пока другой человек станет мысленно готовым, чтобы завершить детали расставания по соглашению.

Сама природа соглашения заключается в том, что вам нужно, чтобы другой человек согласился с вами, а это нельзя заставить. Если вы тот человек, который готов двигаться дальше и ждет, пока другой человек придет в себя, вам, возможно, придется справиться со своим беспокойством с помощью консультанта или медицинского работника.В законе нет лекарства от беспокойства.

Окажите эмоциональную поддержку и ресурсы для ваших детей

Если у вас есть дети, нет никаких сомнений в том, что ваши дети пострадали от вашего разлуки. Они могут казаться хорошими. Они могут отыгрывать. В любом случае, позвольте им выразить свои эмоции и получить профессиональную помощь, чтобы помочь вашим детям двигаться вперед.

6. Подождите, чтобы начать новые отношения

Это предложение не основано на моральных соображениях; это стратегический вопрос.Чаще всего появление нового бойфренда или подруги серьезно мешает переговорному процессу для соглашения о раздельном проживании.

Вне зависимости от того, кто прекратил отношения, новые отношения могут вызвать у «подмененного» партнера удивительно сильные эмоции. Это часто приводит к осложнениям, таким как некоторая финансовая реакция, родительские ссоры и общая эскалация разногласий.

В зависимости от характера новых отношений это может повлиять на то, будет ли выплачиваться супружеская поддержка и в каком размере.

Новый партнер также может стать фактором в воспитании детей (например, новый партнер будет находиться под пристальным вниманием, чтобы определить, отвечает ли его или ее присутствие рядом с детьми их интересам).

Если вам удастся подождать, чтобы начать новые отношения, пока ваше соглашение о раздельном проживании не будет окончательно оформлено, вы избежите одной возможной горячей кнопки, которая обычно срывает изначально дружеские обсуждения.

7. Начните процесс разрешения споров как можно раньше

Я обнаружил, что чем дольше сохраняется неопределенность, тем больше вероятность того, что общение ухудшится, а напряженность возрастет.Изменения даются большинству людей с трудом, особенно если они не полностью контролируют результат.

Вы можете уменьшить страх и тревогу, которые возникают у большинства людей во время разлуки, быстро решая свои проблемы.

Не позволяйте воображению вашего партнера переходить к наихудшим сценариям, затягивая с началом процесса решения.

Возможно бесконфликтное разделение

Разделение будет сложным, но если вы будете следовать большинству из этих 7 советов, у вас будет больше шансов достичь здорового и эффективного решения.

Это будет тяжелая работа и, вероятно, потребует всей вашей силы воли, но ваше будущее «я» скажет вам спасибо за ваши усилия.

5 основных ключей к мирному и успешному разводу







Вы приняли решение развестись с супругом. Ваш супруг чувствует то же самое. Понятно, что вас переполняют эмоции, но вы действительно хотите полюбовно расстаться со своим партнером. Что дальше?

Развод — это тяжело. Этого нельзя отрицать.Но есть свет в конце этого туннеля — развод не обязательно должен быть спорным, движимым гневом опытом. Сделанный сердечно, развод может стать ступенькой к достижению ваших личных целей, сводя к минимуму побочный ущерб. Ваш развод может быть не только мирным, но и успешным!

Работая с разводящимися парами за последнее десятилетие, я выделил пять фундаментальных принципов, которые напрямую способствовали мирному расставанию.

1. Будьте готовы быть добрым (к себе и другим)

Первый шаг к мирному разводу – примириться с собой.Да, все начинается с тебя! Чтобы создать прочный личный фундамент, вы должны:

  1. Получите дополнительную информацию.
  2. Занимайтесь психическим и физическим здоровьем.
  3. Сосредоточьтесь на прекращении этих отношений, прежде чем искать новые.
  4. Позаботьтесь о благополучии своих детей.
  5. Уважайте своего супруга.

Сделай домашнее задание

Прочитав эту статью, вы уже хорошо подготовились к домашнему заданию. Продолжайте получать информацию, спрашивая о разводе у авторитетного адвоката или других источников в этом блоге, особенно о том, как это работает в вашем родном штате.Например, если вы находитесь в Калифорнии, спросите об основах развода в штате, а также о других сопутствующих вопросах, таких как супружеская поддержка и опекунство над детьми. Сравните и сопоставьте, чем посредничество при разводе отличается от судебного разбирательства, и что лучше для вас. Важно понимать все ваши варианты, хотя посредничество может быть вашим лучшим вариантом для мирного развода. (О посредничестве мы поговорим позже.)

Позаботьтесь о своем разуме и теле

Развод не означает, что с вами (или вашим супругом) что-то не так.Помните, вы нашли в себе смелость честно рассказать о своих отношениях и делаете шаг к новой главе своей жизни. Чтобы укрепить свое позитивное мышление, вы можете:

  • Работа с терапевтом
  • Практика медитации
  • Выполнять самоутверждения
  • Написать список благодарностей
  • Журнал
  • Читайте вдохновляющие книги и блоги (например, блог Эстер Перель)
  • Слушайте подкасты и аудиокниги по личному развитию (таких авторов, как Брене Браун)

Независимо от того, применяете ли вы одно из этих действий или их комбинацию, напомните себе, что ваша цель состоит в том, чтобы мыслить ясно и позитивно.Посредством осознанности вы можете проработать любые мысли, которые могут препятствовать вашему успеху, и дать себе возможность стимулировать мирный процесс развода.

Вы сделаете себе одолжение, сохранив свое тело здоровым. Может быть легко отказаться от эмоционального питания или отказаться от своих обычных здоровых привычек. Придерживаясь привычного режима тренировок и употребляя в пищу продукты, которые насыщают, вы сохраните свой разум и тело в оптимальном состоянии во время сложного переходного периода. Важно продолжать делать то, что заставляет вас чувствовать себя уравновешенным, продуктивным и спокойным, чтобы избежать принятия решений исключительно в эмоциональном состоянии.

Не жертвуйте личным здоровьем в этом процессе — укрепите его. Вы пишете свою собственную историю, поэтому продолжайте укреплять свой разум и тело, чтобы достичь баланса и равновесия, необходимых для гармоничного развода.

Работайте над одними отношениями за раз

Даже если вы в разлуке с супругом больше года, не начинайте сразу серьезно встречаться. Если вы действительно хотите мирного развода, уделите ему столько энергии и времени, сколько он требует.Начав новые отношения в то время, когда вы работаете над их закрытием, вы решили разделить свое время, разум и сердце. Да, мирный развод требует вашего сердца! Даже если вы расстаетесь, вам нужно будет проявлять сочувствие, мужество и любовь в процессе развода. Убедитесь, что у вас есть возможность искренне подойти к разводу, сосредоточив внимание на одних отношениях за раз.

Имейте в виду, что если вы решите пойти на свидание, вы добавите в список еще одного человека. Это означает, что ваш новый партнер может повлиять на ваши мысли и действия таким образом, что удержит вас от мирного расставания.Когда вы мирно договариваетесь со своим бывшим супругом, важно активно и сознательно участвовать в каждом шаге этого пути. Вы должны уважительно работать со своим будущим бывшим партнером и ограничивать любого, кто не является наемным профессионалом, в том, чтобы он не отвлекал вас обоих от ваших замечательных целей.

Подумайте о том, что лучше для ваших детей

Покажите своим детям пример того, что их родители (и люди) могут не только выжить, но и преуспеть в одной из самых больших жизненных проблем.Снова и снова мы видели, как разводы, пронизанные конфликтами, негативно сказываются на психическом и эмоциональном благополучии детей. Выбирая мирный развод, вы позволяете своим детям стать свидетелями силы уважения, стойкости и сотрудничества. Все это время у них есть возможность чувствовать поддержку и любовь, несмотря на то, что им приходится справляться с новой структурой воспитания, которая впереди.

Уважайте своего супруга

Существует множество причин, по которым вы разводитесь с кем-то, кого вы когда-то любили.Это не значит, что вы должны желать им зла. Напротив, понимание точки зрения вашего супруга и совместная работа являются абсолютными требованиями для мирного развода. Чтобы сотрудничать эффективно, вам придется уважать своего супруга и быть разумным в переговорах. А пока примите во внимание следующие советы, чтобы сохранить свою решимость в процессе:

  • Не обвиняйте и не указывайте пальцем
  • Сделайте паузу, вздохните и подумайте, прежде чем импульсивно реагировать на сообщения или электронные письма от вашего супруга
  • Сохраняйте спокойствие, даже если ваш супруг капризничает во время разговоров или переговоров
  • Отменить условия соглашения, которые основаны исключительно на наказании вашего супруга
  • Не ругайте супруга в узком кругу или в социальных сетях
  • Активно слушайте своего супруга во время разговоров

То, что вы больше не любите своего партнера, не означает, что вы не можете вести себя с любовью во время развода.По сути, мирный развод — это развод по любви. Это еще более важно, если у вас и вашего партнера есть общие дети — вы оба останетесь родителями своих детей на всю оставшуюся жизнь. Чем раньше вы смиритесь с этим фактом и примете решение подавать им хороший пример, тем здоровее будут все.

2. Определите свои цели и придерживайтесь их

С самого начала очень важно определить и записать свои цели развода. Прежде чем мы углубимся в это, важно установить реалистичные цели для достижения сердечного развода.Если вы настроены выиграть все, вы, скорее всего, окажетесь в злобной битве и уйдете с негативным настроением или даже окажетесь в судебном процессе. Мирный развод полагается на то, что обе стороны используют свои здравые суждения для достижения взаимовыгодного решения, а не одностороннего.

Разбейте свои цели на две ключевые категории: финансовые и личные.

Финансовые цели

Деньги — распространенная причина, по которой пары распадаются, но они не должны быть камнем преткновения при мирном разводе.Вот почему важно с самого начала быть ясным и честным в отношении своего финансового положения.

Во-первых, расшифруйте свои текущие финансы. Это означает, что вы должны быть откровенными, подробными и честными в отношении своих активов и долгов в их нынешнем состоянии. Полностью избегайте любых юридических или финансовых уловок, таких как сокрытие активов или тайный перевод средств с общего счета на личный. Вместо этого ответственно задайте тон, перечислив все свои балансы в электронной таблице как можно точнее и всесторонне.

Затем определите, каким вы хотите видеть свое финансовое будущее. На сколько вам нужно жить теперь, когда ваши доходы будут разделены? Какие активы важны для вашего личного имущества? Как долго вам потребуется или вы можете позволить себе платить алименты? Есть ли какие-либо долги, которые были взяты как пара, которые вы хотели бы продолжать выплачивать совместно, или вы можете погасить их сейчас? Тщательно обдумайте эти и другие вопросы или поработайте с консультантом по разводам или финансовым экспертом, чтобы тщательно охватить все ваши основания.

Личные цели

Теперь, когда вы рассмотрели цифры, запишите неденежные личные цели, которые вы ставите перед собой после развода. Вы хотите дружить со своим бывшим супругом или поддерживать гражданские, но полностью независимые отношения? Как часто вы хотите видеть своих детей? Какие принципы вы хотите соблюдать в воспитании своих детей? Где вы планируете жить? Вы планируете переехать?

Еще раз, такой профессионал, как консультант по разводам, может быть необходим, чтобы убедиться, что ваши права защищены и что вы продумали все соответствующие вопросы здесь.

Сосредоточься и смотри вперед

Теперь, когда вы определили свои цели, сосредоточьтесь на них. Убедитесь, что ваши слова и действия соответствуют этим целям. Например, если вы зашли в тупик, кто заберет все комнатные растения, и вы не назвали их одной из своих материальных целей — отпустите их. Не зацикливайтесь на табло, кто чего получает больше. Вместо этого просмотрите, какие большие проблемы вы считаете важными, и отточите их. Следите за действительно важными целями, и вы будете лучше подготовлены к мирному разводу.Помните, душевное спокойствие и ценность движения вперед не отражаются в балансовом отчете сообщества.

Кроме того, продолжайте строить свое будущее вместо того, чтобы вновь вскрывать старые раны. Прошлые обиды затуманивают ваши суждения и мешают вам ясно думать о том, что является ключом к построению вашей новой жизни. Не «заморачивайтесь по мелочам» вместо выполнения основных пунктов повестки дня. Проще говоря, чтобы достичь цели, вы должны составить план перехода из пункта А в пункт Б. Вы не можете вернуться из пункта А вспять, поэтому оставайтесь сосредоточенными и смотрите вперед.

Что нужно знать ДО развода?

Используйте это пошаговое руководство, чтобы ознакомиться с информацией об опеке и посещении, алиментах на детей, супружеских алиментах, активах и долгах.
Получите бесплатное руководство

3. Рассмотрите посредничество вместо судебного разбирательства

Держите судей и суды подальше от вашего развода. Возьмите под контроль свой развод с помощью посредничества, которое часто является самым сердечным способом прекращения вашего брака. При посредничестве нейтральная третья сторона способствует продуктивным обсуждениям с вашим супругом, чтобы прийти к решению.Этот процесс является полностью добровольным и конфиденциальным и предназначен для того, чтобы обе стороны могли решить свои разногласия мирным путем.

Основные выводы об использовании медиации для мирного развода:

  1. Как правило, вы тратите меньше денег на оплату услуг адвоката при посредничестве по сравнению с судебным разбирательством
  2. С помощью специалиста по опеке вы (а не суд) обсуждаете и решаете со своим партнером, что лучше для ваших детей
  3. Ваши разговоры остаются конфиденциальными
  4. Вы действуете по своему собственному графику, а не по графику судов или судей
  5. Вы взаимно соглашаетесь с условиями алиментов на ребенка и супруга, чтобы они не навязывались вам в судебном порядке
  6. Вам предлагается участвовать и общаться с вашим партнером

Если у вас есть дополнительные вопросы о посредничестве, мы подробно рассмотрим их, ответив на наиболее распространенные вопросы о посредничестве, которые наши клиенты задавали нам за последнее десятилетие.

4. Доверьтесь процессу

Чтобы мирно развестись, вам придется усердно работать, проявлять терпение и сосредоточиться на своих личных делах. Цель здесь состоит в том, чтобы построить новые, здоровые отношения с вашим бывшим, которые часто полностью отличаются от прежних. Это требует времени и может быть трудным для усвоения на этом пути, но добросовестное выполнение этого с последовательными усилиями станет залогом успешного будущего для всех вовлеченных сторон.

Это будет тяжелая работа

Если вы сделали домашнее задание и определили свои цели, значит, вы уже выполнили сложную подготовительную работу.Теперь пришло время выполнить ваш план. Даже при посредничестве вам придется тратить время и энергию на планирование, оплату и переговоры на сеансах посредничества. Возможно, вам придется участвовать в жестких разговорах с вашим супругом, которые иногда могут показаться тяжелым сражением. Однако, если вы осознаете и принимаете тяжелую работу с самого начала, ваша реальность совпадет с вашими ожиданиями, что позволит вам хорошо подготовиться к сердечному разводу.

Будьте терпеливы

Не торопите себя и своего супруга при принятии важных решений.Здесь важно быть тщательным и точным. Даже на сеансах медиации рекомендуется делать перерывы, чтобы перезагрузить свой разум и позволить себе дышать. Если вы подошли к камню преткновения, найдите время, чтобы отойти от него или проконсультируйтесь со своим адвокатом, чтобы оставаться в соответствии со своими целями. Терпение позволит вам оставаться сосредоточенными и эмоционально доступными, чтобы уверенно продвигаться вперед по делу в сердечной манере.

Сосредоточьтесь на собственных делах

Не сравнивайте свой развод с другими, потому что все разводы разные.Ваши друзья и родственники могут делиться анекдотами или извлеченными уроками, но они могут сделать больше, чтобы отвлечь вас, чем помочь вам добиться успешного развода. Точно так же социальные сети могут быть заманчивым местом для оценки мнений, сбора поддержки или выражения вашего разочарования. В обоих случаях вы привносите мнения других людей в свои личные дела. Даже если они действительно верят, что могут помочь, люди могут подстрекать вас к иррациональным действиям или пересмотру решений, которые могли быть приняты вами, вашим партнером или вашей профессиональной группой поддержки.

Вспомните, что детали вашей жизни и брака касаются только вас и вашего партнера. Цель развода не в индивидуальной победе, а в совместном успехе. Конечно, вам может понадобиться поддержка на этом пути, но ваш консультант по бракоразводным процессам или другой специализированный специалист должен быть вашим надежным источником стратегий для того, что лучше для вас.

5. Получите профессиональную поддержку

Вам не обязательно делать это в одиночку. Работа с сострадательными, целеустремленными профессионалами поможет вам добиться мирного развода.Между посредниками, консультирующими адвокатов по бракоразводным процессам, тренерами, терапевтами и т. Д. У вас есть множество вариантов получения надежной поддержки.

Посредник

Посредник поможет вам сосредоточиться на достижении взаимного соглашения с вашим партнером. В этом подробном руководстве вы можете узнать больше о процессе посредничества и получить ответы на распространенные вопросы. Тем не менее, есть две важные вещи, которые следует отметить о посредниках в отношении достижения мирного развода.

Во-первых, посредник не судья; поэтому не готовьтесь «излагать свою позицию» перед посредником, поскольку он не будет принимать чью-либо сторону или решать, кто прав, а кто нет. Скорее, роль посредника состоит в том, чтобы оставаться беспристрастным и давать обеим сторонам возможность найти пути решения своих разногласий.

Во-вторых, посредник не может дать вам юридическую консультацию. Чтобы быть в курсе и убедиться, что ваши права защищены, наймите адвоката-консультанта по разводам или консультанта по разводам. Таким образом, вы хорошо подготовлены для решения юридических проблем и тщательного изучения всех вопросов, касающихся ваших целей.

Консультант по разводу

Даже если вы не пойдете в суд, вам следует нанять адвоката, известного как консультант по разводам, который поможет вам добиться мирного развода. Большая экономическая выгода здесь заключается в том, что вы сами решаете, когда и как часто пользоваться услугами своего адвоката, избегая увеличения судебных издержек, характерных для судебных дел. Обратите внимание, что очень важно нанять консультанта до начала посредничества, чтобы правильно согласовать переговоры в соответствии с вашими потребностями. Таким образом, вы можете уверенно прийти к соглашению, корректируя переговоры в процессе в соответствии со своими целями.

В Hekmat Law & Mediation мы помогли тысячам клиентов развестись мирно и эффективно. Наш уникальный подход к консультированию по разводам сочетает в себе наш юридический опыт с состраданием и чувствительностью тренера или консультанта по разводам.

Тренер по разводу

Сертифицированный консультант по разводам поможет вам эмоционально и стратегически во время развода. Коуч поможет вам определить ваши проблемы, расставить приоритеты и составить план принятия решений во время развода для достижения ваших целей.Они — неотъемлемая часть успешной команды, которая направляет и помогает вам в это непростое время. Имейте в виду, что коуч по разводам не дает и не может давать юридические консультации. В результате они могут обратиться к вашему консультанту по бракоразводным процессам, когда ваши юридические вопросы нуждаются в тщательном рассмотрении опытным юристом.

Терапевт

Терапевт может тщательно поработать с вами и вашим партнером, чтобы по-дружески общаться, пока вы решаете финансовые и юридические вопросы вашего развода.Психическое и эмоциональное воздействие может быть ошеломляющим, поэтому работа с опытным терапевтом может помочь вашему личностному росту и развитию. Вы можете работать со своим терапевтом индивидуально, с вашим партнером или всей семьей, если у вас есть дети.

Профессиональное хранение

Специалист по опеке над детьми поможет вам найти решение по опеке с учетом наилучших интересов ваших детей. Понятно, что проблемы, связанные с вашими детьми, могут вызывать глубокие чувства и потенциально вызывать жаркие споры.Работа со специалистом по опеке может позволить вам быть спокойным, зная, что он будет ориентироваться в эмоциональных разговорах и оставаться сосредоточенным на разработке наилучшего возможного решения для ваших детей.

Создайте свою команду

Мы знаем, что каждый случай индивидуален. У вашего дела будет свой собственный набор требований, и вам потребуется индивидуальный план для достижения ваших целей и достижения мирного решения. В Hekmat Law & Mediation мы специализируемся на сострадательном, целенаправленном консультировании по вопросам развода, но также помогаем вам найти и выбрать надежных экспертов, которые, как мы знаем, хорошо квалифицированы и заботливы, как и мы.Мы будем рады помочь вам на пути к мирному разводу. Это то, что мы делаем и почему мы существуем. Не стесняйтесь обращаться с любыми вопросами.

Сколько времени нужно мужчине, чтобы пережить развод? 10 факторов, влияющих на исцеление

«Ребята, вы не неудачник, переживший развод; на самом деле, вы, возможно, переживаете изменение жизни, которое поставит вас на путь более приятного будущего. Развод может произойти по разным причинам, но путь вы смотрите на это так, как вы справитесь с этим .Постарайтесь увидеть в разводе возможность начать новую жизнь и создать жизнь, которую вы хотите, извлекая уроки из своих прошлых ошибок. У вас все еще может быть светлое будущее!» — Доктор Венди Боринг-Брэй, DBH, LPCC .

Пережить развод может быть трудно для всех, но исследования показали, что во многих случаях мужчинам труднее пережить развод, чем женщинам. Несколько опросов и исследований показали, что мужчины, пережившие развод, с большей вероятностью умрут в более молодом возрасте, у них будут проблемы с сердцем и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами.Помимо этих препятствий, мужчины часто более эмоционально привязаны к браку, чем женщины.

Борьба с разводом и как от него избавиться?

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод?

На этот вопрос нет действительно короткого ответа. Сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, зависит от многих факторов. Общее практическое правило большинства психологов и терапевтов — один год исцеления и выздоровления на каждые пять-семь лет брака.Однако, если вы хотели развода, были недовольны своим браком или решение о разводе было обоюдным, это может занять не так много времени. Некоторые мужчины могут пережить развод всего за несколько месяцев, в то время как у других на этот процесс уходят годы.

Пережить развод

Мужчинам легче пережить развод, чем женщинам. В целом, мужчины склонны держаться за брак дольше и крепче, чем их коллеги-женщины. Поначалу они склонны относиться к разводу более негативно, чем женщины, хотя мужчины, как правило, вступают в повторный брак быстрее, чем женщины.Мужчины также должны сталкиваться с более серьезными проблемами эмоциональной адаптации, чем женщины, в первую очередь из-за потери близости, социальных связей и сокращения финансов. Мужчины также могут столкнуться с большими проблемами при опеке и посещении, в зависимости от обстоятельств развода и характера отношений. В некоторых из этих случаев мужчинам также приходится мириться с потерей времени со своими детьми. Вот еще несколько причин, по которым мужчинам сложнее пережить развод, чем женщинам.

Мужчины часто пропускают процесс скорби

Здорово иметь процесс скорби после развода или расставания, во многом так же, как если бы вы оплакивали любимого человека, который умер.Хотя вы можете признать, что некоторые вещи (например, смерть близкого члена семьи) вызывают такой же стресс или большее огорчение, как развод, все же легко забыть, что вы заслуживаете того, чтобы дать себе время горевать и оплакивать. Если вы пропустите процесс скорби, вы можете оказаться в растерянности, не зная, что делать дальше.

Проблемы со здоровьем

Научные исследования показали, что у мужчин чаще возникают проблемы со здоровьем после расставания или развода. Связано ли это с приобретением или возобновлением вредных привычек или с каким-то другим неизвестным объяснением, в психологическом и медицинском сообществе нет единого мнения.Но факт остается фактом: у большинства мужчин сразу после развода ухудшается здоровье.

В поисках себя

Вдобавок к преодолению стресса от разрыва отношений мужчинам приходится тратить время на то, чтобы найти себя и выяснить, кто они в одиночестве. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, имеют мало или вообще не имеют групп или мероприятий, и они обычно считают себя частью партнерства. Когда они внезапно оказываются одни, они не знают, кто они без своего супруга.

Дураки спешат

Из-за того, что мужчины пропускают процесс скорби, они часто спешат снова сесть на лошадь. Они не хотят быть одни и быстро возвращаются к свиданиям. Это усложняет процесс преодоления развода, потому что они подавляют свои эмоции и мысли о разводе, а это означает, что исцеление никогда не начнется по-настоящему.

Пропавшие дети

Временами это прискорбно, но часто мать получает опеку над детьми, а отец лишь иногда посещает.Поскольку мужчины больше не находятся в одном доме со своими детьми каждый день, они ужасно скучают по своим детям. Это может вызвать несколько проблем, в том числе начало депрессии.

Пережить развод

Пережить развод мужчине зачастую гораздо труднее, чем женщине. На это есть несколько причин. Мужчины жаждут эмоциональных отношений и связей так же, как и женщины. Исследования показывают, что мужчины обычно более счастливы в браке, чем женщины.Они также, как правило, неожиданно сталкиваются с разводом, в то время как больше женщин инициируют развод.

Развод также имеет более негативное значение для мужчин, чем для женщин. Разведенный мужчина, скорее всего, будет иметь худшее физическое и психическое здоровье после развода, чем его супруга. Мужчины также чаще испытывают чувство безнадежности после развода.

Частично разница в состоянии здоровья мужчин после развода заключается в том, что женщины поощряют мужчин быть более здоровыми. Когда женщина отсутствует, мужчины чаще курят сигареты, употребляют алкоголь и злоупотребляют другими наркотиками.Еще одно отличие состоит в том, что женщины, как правило, имеют лучшую поддержку со стороны друзей и семьи, чем мужчины.

Мужчинам часто бывает трудно снова начать встречаться после развода или расставания в краткосрочной перспективе. Хотя мужчины, как правило, вступают в повторный брак быстрее, им требуется больше времени, чтобы снова встать на ноги. Это говорит о том, что мужчинам требуется больше времени, чтобы снова быть готовыми к свиданию, но у них гораздо более четкое представление о том, чего они хотят, и когда они находят это, они быстро вступают в повторный брак.

Жизнь после развода

Переход от развода, сколько времени это займет и насколько хорошо вы сможете справиться, зависит от нескольких факторов.Как минимум десять различных факторов могут влиять на то, сколько времени потребуется мужчине, чтобы пережить развод. Другие факторы также могут присутствовать в зависимости от вашей ситуации, но наиболее распространенные факторы, влияющие на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, приведены ниже.

Продолжительность брака

Психологи предполагают, что на каждые пять-семь лет брака уходит в среднем один год, чтобы пережить развод. Само собой разумеется, что чем дольше вы состоите в браке, тем больше времени потребуется, чтобы уйти от развода.Чем дольше вы вместе, тем больше активов и имущества вам придется делить, тем больше вам придется думать о детях, которые у вас были вместе, и тем труднее будет приспособиться к тому, чтобы снова жить в одиночестве.

Элемент неожиданности

Если вы не видите приближающегося развода, это может быть огромным шоком, и потребуется гораздо больше времени, чтобы принять его и уйти от него. Если ваш супруг казался счастливым или даже равнодушным, а вы не знали, что существует реальная проблема, развод может стать полной неожиданностью.В идеальном мире пары общались бы достаточно хорошо, чтобы такое никогда не могло произойти из ниоткуда, но на самом деле часто развод кажется внезапным и ни с того ни с сего.

Были ли вы инициатором

Мужчинам, инициирующим развод, обычно гораздо легче перейти от развода. Поскольку мужчины реже разрывают отношения, если вы инициировали развод, это, вероятно, означает, что вы уже признали, что брак распался. Вы больше не довольны тем, как обстоят дела.Такое принятие значительно сокращает время, необходимое для преодоления развода. Однако, если ваш супруг инициировал развод, вы можете чувствовать себя преданным, брошенным или нелюбимым, из-за чего вам будет труднее смириться и двигаться дальше.

Обман

Если ваш супруг изменил вам, это может усложнить или облегчить процесс развода. Если их супруга изменяет им, для некоторых мужчин это автоматически означает конец отношений. Мужчина часто уйдет и примет тот факт, что брак распался, и быстро продолжит свою жизнь.Однако для некоторых мужчин боль из-за неверности их супруги может сделать развод намного тяжелее, поскольку чувство боли и предательства мутят воду выздоровления. С другой стороны, если ваш супруг не изменял вам и проблемы были намного глубже, вам может потребоваться больше времени, чтобы смириться с разводом.

Дети

Если в разводе есть дети, вам, скорее всего, потребуется много времени, чтобы пережить развод. Это потому, что вам все равно придется общаться, видеться и воспитывать своего бывшего.Скорее всего, вы не сможете полностью выйти из ситуации, чтобы исцелиться, и это займет больше времени. Это особенно верно, если вам и вашему бывшему очень трудно ладить из-за детей.

Уровень дохода

Уровень дохода сильно влияет на развод. Если вы финансово стабильны и зарабатываете достаточно, чтобы содержать домашнее хозяйство самостоятельно, у вас гораздо больше шансов быстро пережить развод. Это потому, что у вас есть финансовая свобода, чтобы создать новую семью так, как вы хотите.У вас также есть больше возможностей для юридического представительства, когда у вас есть свободные финансы, что может значительно помочь вам пережить развод с меньшим чувством гнева и обиды. Однако, если у вас нет дохода, это может сильно затруднить ваше продвижение.

Борьба с разводом и как от него избавиться?

Наличие работы

Большинство мужчин имеют работу, но у вас может не быть поддерживающей рабочей семьи, если вы работаете не по найму, на пенсии или с инвалидностью. Исследования показывают, что если у вас есть работа, когда вы разводитесь, у вас будет больше поддержки, и у вас будет гораздо больше шансов хорошо приспособиться к переходу от замужества к одиночеству.

Посредничество против судебного разбирательства

Если вы можете сотрудничать со своим бывшим супругом в урегулировании бракоразводного процесса при посредничестве третьей стороны, у вас больше шансов быстрее справиться с разводом. Дело не только в том, что обращение в суд за разводом истощает вас в финансовом отношении и дает вам меньше контроля над результатом, но и в том, что затянувшееся судебное разбирательство может быть более эмоционально истощающим и тяжелым.

Устойчивость

Если вы в целом жизнерадостны и оптимистичны, обычно видите во всем положительные стороны, у вас больше шансов быстро пережить развод.С другой стороны, если вы сопротивляетесь изменениям и с трудом справляетесь со стрессом, это может занять больше времени. Посещение психотерапевта может помочь вам обрести устойчивость, чтобы вы могли двигаться дальше по жизни.

Система поддержки

К сожалению, многим мужчинам не хватает систем поддержки, которые часто есть у женщин. У мужчин, как правило, меньше друзей, и они, как правило, меньше общаются с семьей. Если у вас нет хорошей системы поддержки в виде друзей и семьи и, возможно, психотерапевта, вам будет нелегко пережить развод.

Как пережить развод

Короче говоря, нужно время, чтобы пережить развод. Возможно, вы обнаружите, что один из лучших способов быстро и безболезненно пережить развод (в дополнение к советам, рассмотренным выше) — это обратиться к психотерапевту, в том числе к специалистам ReGain. Хороший терапевт или консультант может помочь вам проанализировать ситуации, связанные с браком и разводом, и дать вам хорошие навыки преодоления трудностей, которые помогут вам быстрее пережить развод. Если у вас нет времени или возможности лично посетить терапевта, у вас все еще есть варианты.ReGain — отличный ресурс для онлайн-консультаций, который для вашего удобства доступен 24/7/365. Свяжитесь с ними сегодня, чтобы начать.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Сколько времени нужно, чтобы пережить развод?

По статистике, после развода требуется в среднем два года, чтобы почувствовать себя лучше. Тем не менее, восстановление после развода проходит с разной скоростью для всех, и, как указано выше, это частично зависит от продолжительности вашего брака.Кроме того, каждый сталкивается с различными проблемами и обстоятельствами после развода, которые могут повлиять на время, необходимое для развода. Если партнерство каким-либо образом вызвало или способствовало травме, это, вероятно, было бы дополнительным элементом, который необходимо проработать, например, при восстановлении после развода. Наличие системы поддержки жизненно важно во время бракоразводного процесса. Группы поддержки, общение с друзьями и семьей и консультирование — отличные способы получить поддержку, и многие люди используют комбинацию этих трех факторов для формирования своей системы поддержки.Чтобы найти группы поддержки в вашем районе, введите в поиск «группы поддержки при разводе рядом со мной» или найдите онлайн-группу поддержки. Может быть полезно иметь людей, которые знают, через что вы проходите, из личного опыта, в дополнение к тем, кто уже есть в вашей жизни, и поддерживают вас, но могут не знать точно, через что вы проходите на личном уровне.

Какие пять этапов развода?

Пять стадий развода: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.Эти пять шагов не всегда выполняются по порядку, и вы можете возвращаться к одному или нескольким из этих шагов несколько раз в течение развода или процесса восстановления после развода. На стадии отрицания часть вас может отрицать, что развод был окончательным, даже если логически вы знаете обратное. Отрицание не всегда должно быть явным; это также может быть вопрос подсознательного выталкивания этого из головы из-за эмоциональной боли или подавленности, связанных с опытом. На стадии гнева вы будете испытывать гнев, а на стадии торга вы можете попытаться «поторговаться» с собой или с другим человеком.Депрессия довольно проста, и люди в разной степени переживают депрессию во время бракоразводного процесса. Депрессия может быть экстремальной, или она может больше походить на грусть. Принятие, последний шаг, когда вы начинаете принимать ситуацию и обретаете надежду. Нет ничего нормального, когда дело доходит до скорби или исцеления. Хотя некоторые вещи непротиворечивы, все обрабатывают и выражают их немного по-разному.

Как вы эмоционально переживаете развод?

Развод — это тяжело; это просто факт.Хотя может возникнуть соблазн подавить свои эмоции, первый шаг к тому, чтобы пережить развод, — это позволить себе почувствовать свои чувства. Все может стать хуже, прежде чем станет лучше эмоционально, и это нормально. Сейчас важно обработать свои эмоции, а не подавлять их. Еще одна вещь, которая может помочь справиться с эмоциями, возникающими при разводе, — это проводить время с другими и воздерживаться от изоляции. Социальная поддержка является жизненно важной частью нашего эмоционального и физического благополучия, поэтому проводите больше времени с людьми, которые вам небезразличны и с которыми вы можете хорошо провести время, если это возможно.

Кроме того, помните, что процесс скорби длится столько, сколько нужно, и что это не обязательно то, что вы можете обойти, контролировать или остановить. Какими бы болезненными ни были разлука или развод, подавление отношений только навредит вам. Будьте нежны с собой и используйте сострадание, а также заботу о себе в это время.

Почему развод так болезненный?

Любой жизненный сдвиг или переход может сбить вас с толку, но развод особенно болезненный. Во-первых, это факт, что вы построили жизнь с этим человеком.У вас был общий дом, и у вас было много воспоминаний друг с другом. Может быть трудно думать о хороших временах или планах, которые у вас могли быть. Это то, что изменило ход вашей жизни, и даже если брак не был идеальным, это может быть ошеломляющим и даже шокирующим. Могут быть добавлены компоненты, которые усложняют задачу, такие как травма, приспособление к новому окружению или даже новый график. Например, если вы раньше жили со своими детьми, теперь вы можете разделить опеку над ними, что может стать серьезной корректировкой.Возможно, у вас даже есть общие друзья, с которыми сложнее увидеться, потому что вы беспокоитесь о том, что они упомянут о вашем бывшем партнере. Если это так, обязательно установите границы и получите некоторую поддержку, которая не связана с вашим бывшим супругом.

Как пережить развод после долгого брака?

После долгого брака вам может понадобиться дополнительное время, чтобы начать чувствовать себя нормально. Развод — это тяжело, особенно если вы в браке очень долгое время, и вы, вероятно, испытаете множество эмоций.Во-первых, убедитесь, что вы нашли время, чтобы погоревать после расставания, развода или расставания. Вы не можете навсегда избавиться от негативных эмоций. Кроме того, вам не нужно сразу подталкивать себя к новым отношениям. Во время процесса восстановления после развода вы можете столкнуться с множеством новых жизненных обстоятельств. Это может включать в себя то, что вы недавно стали родителем-одиночкой, занимаетесь распределением собственности или решаете юридические вопросы. Убедитесь, что в это время у вас есть поддержка от друзей, семьи или групп поддержки.Вам также может быть полезно обратиться к консультанту. Со временем после развода все наладится. Предположим, вы и ваш бывший супруг испытываете трудности в переговорах или решении каких-либо проблем во время бракоразводного процесса. В этом случае может быть полезно обратиться к консультанту по разводам в дополнение к посреднику по разводам. Консультант по разводам и посредник по разводам служат разным целям, но чрезвычайно полезны во время бракоразводного процесса.

Как сохранить позитивный настрой во время развода?

Короткий ответ: вам не нужно оставаться позитивным все время, когда вы переживаете что-то сложное, например, развод.Развод – это тяжело, и важно позволить себе прочувствовать свои чувства. Если вы чувствуете себя подавленным, растерянным, обеспокоенным или злым, знайте, что все это нормально. Принимайте вещи ежедневно и позволяйте себе переживать хорошие моменты в своей жизни и не очень хорошие моменты. Посмотрите на вещи, за которые вы благодарны, и постарайтесь проводить свободное время, делая то, что приносит вам радость. Убедитесь, что вы не игнорируете свои эмоции и не говорите себе, что вы должны или не должны чувствовать. Делать вещи шаг за шагом — лучший способ двигаться вперед.Если у вас есть день, когда вы чувствуете себя подавленным, даже позже в процессе восстановления после развода, знайте, что это нормально. Потратьте это время, чтобы подумать о том, какой вы хотите видеть свою жизнь в будущем. Вы можете сосредоточиться на самоутверждении или думать о своих целях на будущее.

Кроме того, подумайте о том, чтобы попробовать что-то новое, например новый класс или хобби. Убедитесь, что у вас есть некоторые необходимые навыки преодоления трудностей, такие как друзья, которым вы можете позвонить, музыка, которую вы можете слушать, творческая деятельность, которая вам нравится, или физическая активность, которой вы любите заниматься, например, занятия спортом, бег или занятия спортом. прогулка снаружи.Если вы попали в точку преткновения и испытываете депрессивные симптомы или чувствуете, что терпите неудачу, терапия может помочь.

Как вы себя чувствуете после развода?

Люди могут испытывать самые разные чувства после развода. Вы можете оказаться в различных состояниях в течение первых нескольких месяцев, от отрицания до гнева и депрессии. Затем вы можете перейти к другому эмоциональному состоянию. Может быть много взлетов и падений, и может быть легко начать задаваться вопросом, что происходит, и если вы когда-нибудь снова почувствуете то же самое.В зависимости от вашей ситуации, вы можете быть перегружены попытками разобраться с некоторыми особенностями вашего развода, такими как битвы за опеку над детьми. Процесс развода сам по себе может быть стрессовым, но многие люди обнаруживают, что после окончательного развода на них накатывает новая волна горя. Часто люди переживают пять стадий горя после развода.

В общем, помните, что не существует «правильных» чувств. Поставьте в приоритет свое благополучие в это время, позвольте себе почувствовать свои чувства, попросите о помощи, если вам нужно, и воздержитесь от обращения к неадекватным механизмам выживания, таким как употребление психоактивных веществ.Если вы обнаружите, что склонны к неадекватному копинг-механизму или поведению, важно обратиться к тому, кого вы любите, и, если это продолжится, обязательно обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

Каковы стадии горя после развода?

Пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Некоторым из нас трудно справиться с гневом, но это нормальная часть процесса скорби. Вы можете переключаться с одной стадии горя на другую до тех пор, пока вам не удастся пройти через процесс горя.Знайте, что исцеление, как и скорбь, не является линейным, и что с вами все в порядке, если вы обнаружите, что все занимает больше времени, чем вам хотелось бы. Когда вы переживаете расставание или развод, консультация может помочь, особенно если вы чувствуете себя застрявшим или сбитым с толку и не знаете, что делать. Терапия или консультирование также полезны, если вам нужно с кем-то поговорить. Не бойтесь обращаться за поддержкой к лицензированному поставщику психиатрических услуг, будь то кто-то в вашем районе или через веб-сайт онлайн-терапии, такой как ReGain.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.