Как выбрать себе мужа советы батюшки: Как не ошибиться в выборе второй половины / Православие.Ru

Содержание

Как выбрать мужа молодой девушке? Какие критерии?

Как выбрать мужа молодой девушке? Критерии.

На вопрос отвечает: протоиерей Димитрий Шушпанов

Ответ священника:

В определенной степени, критерии выбора будущего супруга можно назвать условными, так как вступление в брак – всегда риск, потому, что, во — первых, человеческая природа, как таковая, повреждена грехопадением Адама и наши отношения, в том числе и на семейном уровне, отравляются грехом. Во – вторых, поврежденность человека выражается в тонком лицемерии: до брака парень и девушка тщательно скрывают друг от друга свои недостатки и показывают лишь достоинства, но после вступления в брак эти недостатки (читай: греховные навыки) неизбежно выходят наружу и зачастую становятся причинами разрушения брака. Так что, как видите, при всём желании, выбирая супруга (супругу) невозможно всё предусмотреть. Однако, можно постараться увеличить шансы к полноценному и счастливому браку, подходя серьёзно к своему выбору. Для начала нужно уяснить (исходя из того, что мы — православные христиане) в чем заключается конечная цель брака? Без ответа на этот вопрос бессмысленно предлагать и критерии правильного выбора. Цель брачного союза, с точки зрения Православного Христианства, в созидании из семьи – малой церкви, где отец – подобие священника, мать – диаконисы, а родившиеся дети – народ Божий. И внутри этой малой церкви (как и Церкви Вселенской) должен зреть процесс спасения её членов в общении с Иисусом Христом. Получается, что в Христианском браке все прочее по отношению к этой задаче – второстепенно. Теперь можно нечто сказать и о критериях выбора. Первый критерий – указывает апостол Павел: христианин должен вступать в брак «в Господе» (1 Кор. 7. 39), то есть, исходя из первостепенной задачи христианского брака – спасения, заключать брак необходимо с человеком Православного вероисповедания. Религиозный индифферентизм (равнодушие) современных, крещёных в Православии людей, приводит к тому, что данная заповедь повсеместно нарушается, что приводит к плачевным результатам.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Например: невозможность освятить брачный союз Таинством Венчания (поскольку он заключен с иноверцем). Появляются так – же, существенные затруднения для православной женщины, вышедшей замуж, например, за мусульманина, исповедовать Православие и крестить родившихся от такого брака детей. В моей священнической практике неоднократно наблюдались случаи, когда муж – мусульманин, долгие годы запрещал жене – христианке ходить в храм (ни то, что – бы крестить детей!), пока сам не умирал. Рождающихся в таких семьях детей, родители, зачастую делят так: «ты — девочек – крести в Православии, а я мальчиков — буду обрезать для Ислама». Получается: девочки – в рай, а мальчики – в ад. Хорошая перспектива? Итак, если избранник или избранница являются инославными (католиками, протестантами, сектантами), или иноверцами (мусульманами и прочее), Православный Христианин связывать себя с ними узами брака не должен. Второй критерий – правильные (христианские) представления будущего мужа о целомудрии и верности. Седьмая заповедь Моисеева гласит: «не прелюбодействуй» (Исх. 20, 14). В Христианском понимании, блуд – незаконная интимная связь между мужчиной и женщиной, не состоящими в браке, прелюбодеяние – нарушение супружеской верности лиц, вступивших в брак (измена). Второе здесь является следствием первого и приводит в перспективе к разрушению брака. С точки зрения Церкви, в отношениях мужчины и женщины должна наблюдаться четкая последовательность: сначала духовная близость и законное супружество, потом – интимная близость. Блуд в современном мире облекается в такое пакостное словосочетание, как «гражданский брак». На самом деле, настоящий гражданский брак – это взаимные обязательства и клятвы супругов жить в верности и любви, облеченные в форму государственного документа, выдаваемого ЗАГСом. «Пробные» или «гражданские» браки никакой верности и ответственности мужчины и женщины друг за друга, не предполагаю и становятся причиной того, что человек пять раз женится, от каждой женщины у него остаются брошенные дети, а семьи – всё нет.
Так, что, если молодой человек откровенно предлагает девушке переспать до заключения брака, или пожить пока в «гражданском браке», он её, на самом деле, не любит и не ценит, а значит и ни каких серьезных и долговременных отношений с ним построить будет не возможно. Третий критерий – способность будущего мужа нравственно меняться: утеснять свое себялюбие и эгоизм, любить и жертвовать ради любви своими интересами, временем и силами. Одним словом, говоря языком Церкви, здесь имеется в виду, способность к борьбе со своими греховными привычками, без чего, правильных (христианских) отношений с женой, тёщей и тестем, имеющими в будущем родиться детьми, построить не возможно. Сами правила ведения этой невидимой брани человек может впоследствии почерпнуть из христианской аскетической литературы: наставлений подвижников веры и благочестия. Но сначала должно быть понимание опасности греха и желание с ним бороться во имя полноценного устройства семейного счастья. Этот принцип действует даже в семьях атеистов, поэтому брак и уподобляют мешку, в который положили два острых камня и начали трясти. Здесь происходит одно из двух: либо камни будут тереться друг о друга и сотрут свои острые грани. Либо они прорвут мешок, выпадут и брак разрушится. Как узнать, что будущий супруг имеет благую склонность к самоулучшению? – Для этого, во – первых, нужно до замужества, как минимум год, а лучше два, с ним пообщаться. Во — вторых, специально ставить его в ситуации, когда он сможет данное качество обнаружить. Можно было – бы говорить о критериях кандидата в мужья еще, но, как мне кажется, и сказанного вполне достаточно.

Как выбрать себе мужа советы батюшки — kak.glivec.su



Источник: www.zakonbozhiy.ru

Читайте также

Для поиска введите слово:

Облако тэгов

Количество записей: 23

05 августа 2014

Здравствуйте! Мы с мужем женаты совсем недавно — чуть больше года, но вместе не живем 3,5 месяца. Брак венчанный. В январе я заболела, долго лежала в больнице, муж был постоянно рядом, заботился. Выписали меня из больницы, и все было хорошо. Потом его как подменили. Перед Пасхой мы поссорились, и он ушел к маме своей жить. Я пыталась помириться, звонила, писала. Все разговоры приводили к тому, что мы еще больше ссорились. Он за это время ни разу мне сам не позвонил даже просто узнать, как мое самочувствие. Он знает, что мне нужна его помощь и лекарства, но его это не интересует, говорит, что надо было думать, когда ссорилась. Себе покупает вещи, телефон новый купил. Время свое проводит свободное в кругу друзей, развлекается. За это время, что мы не живем вместе, у нас была годовщина свадьбы, потом — венчания, но и это нас не сблизило.Сейчас я на больничном, до сих пор хожу на костылях. Мне очень нужна его помощь. Очень обижает его поведение. Свою позицию он не определяет, о разводе не говорит. А я уже об этом думаю, но мы венчаны… Не знаю, как поступить. И разводиться жалко, и веры в наш брак уже нет. Заранее спасибо.

Анна

Думаю, что надо начать с исповеди. Даже если брак был ошибкой, то это и ваша ошибка. Молитесь. Потерпите полгода, время покажет, как поступить.

протоиерей Максим Хижий

05 августа 2014

Здравствуйте! Я люблю своего пятиюродного брата, и он меня любит. Мы хотим жить вместе и повенчаться. Возможно ли это? И ещё мы хотим здоровых детей. Скажите нам, пожалуйста, что нам делать?

Виктория

Такое родство не является препятствием к браку.

протоиерей Максим Хижий

05 августа 2014

Доброго вам дня, батюшки! Прошу вас ответить на такой вопрос. Нужно ли на исповеди подробно рассказывать о том, сколько мужчин у меня было и как долго длилась блудная связь с каждым из них? Я в разводе уже давно, 13 лет, дочка растёт. За это время много грехов накопилось. Оглянулась на прожитую жизнь, и стало страшно, как я жила.

И женатые мужчины были, но вовремя спохватилась, не стала семью разрушать, раскаиваюсь во всех моих грехах. С недавних пор хожу в храм, исповедуюсь, причащаюсь. Но на исповеди я сказала лишь в общем про грех блуда, нужно ли всех поименно упоминать? Молюсь Богу, чтобы поддержал меня и послал мне хорошего мужчину. Теперь я бы хотела встретить мужчину и полюбить его, и меня чтобы любил, и который не просто женится, а с которым я бы и обвенчалась. Но это не так просто. Современным мужчинам нужна блудная связь до брака, а без этого даже на свидания не зовут. Я ведь отказываю в блудной связи, поэтому одна уже 3 года, совсем одна. Надежду не теряю, молилась и буду молиться. Первый брак у меня был не венчан. Могу ли я обвенчаться?

Анастасия

На исповеди важны не «имена и явки», а то, что тяготит душу. Об этом и говорят. Современные мужчины разные, как и женщины. Вы тоже можете выбирать, зачем повторять проблемы и грехи? О венчании говорить рано. Жизнь покажет. Молитесь серьезнее.

протоиерей Максим Хижий

05 августа 2014

Здравствуйте! Меня зовут Инна. Я встречаюсь с женатым мужчиной, к тому же он еще и венчанный. Знаю, что это грех. Сама развелась с мужем, знаю, что такое измена и как это больно. Останавливают от разрыва отношений сильные к нему чувства, и он говорит, что его жена ему изменила и на данный момент у них нет интимной близости. Признаться жене он не хочет, уходить из семьи тоже. Как быть и что делать, не знаю. Подскажите, пожалуйста! Спасибо!

инна

Сильные чувства – это хорошо, если они имеют отношения к реальности. Почти все изменники винят свою вторую половину в грехах, но уходить от нее не торопятся… Правда где, а где ложь? Может быть, Вы себе придумали «сильные чувства», а любить там нечего? Вы постарайтесь разобраться в себе: кого любите, зачем Вам эта связь, где будущее? Тогда и покаяться будет легче.

протоиерей Максим Хижий

05 августа 2014

Здравствуйте, батюшка! Подскажите, пожалуйста, а то я совсем запутался. Три года назад я познакомился с девушкой. Стали встречаться. Я и она крещенные. Год назад решили вместе попробовать сожительствовать. Прожили вместе около 9 месяцев. За этот период я неоднократно предлагал ей выйти за меня замуж. Она отказывалась. Так что официально мы так и не зарегистрировались. В церкви тоже не венчались. В общем, просто жили вместе. Потом, после одной серьезной ссоры, разбежались. Причем, дали полную свободу друг другу. Детей у нас нет и не было. Через 1,5 месяца после расставания я переспал с другой девушкой (от обиды и злости). Прошел еще один месяц, и я снова попытался вернуться к первой своей девушке, рассказал всё ей сам и, раскаявшись, попросил у неё прошения за всё совершённое мной. Она осталась в раздумьях. У меня такой вопрос: является ли изменой с Божественной и человеческой точки зрения совершенный мной поступок, за который я действительно раскаиваюсь? Как можно мне искупить этот грех?

Вадим

Была раньше глупая песня: «Если любовь не сбудется, ты поступай, как хочется…. Новая встреча лучшее средство от одиночества». Вот и у Вас случилось как в этой песне… С канонической точки зрения все, что Вы делали, является прелюбодеянием и блудом – и с первой девушкой, и со второй. Лекарство от этого одно – исповедь и покаяние. Если девушка Вас может простить и опять заключит в объятия, то с Богом сложнее… Вы изменили Его заповедям…Поэтому надо выстраивать отношения иначе, с чистого листа.

протоиерей Максим Хижий

05 августа 2014

Здравствуйте, батюшки! У меня такой вопрос: может ли Господь попустить ожесточение ближнего моего для моего смирения? Мой муж часто относится ко мне равнодушно. Ласкового слова от него не дождёшься, и вообще, похоже, я ему уже надоела. Мы в браке более 30 лет, он неверующий, я же воцерковлена года 3 уже. Я никак не могу избавиться от обидчивости, когда мой муж проявляет ко мне невнимание, пренебрегает. Понимаю, что нужно смиряться. Но…. обижаюсь каждый раз. Наверное, мне Господь дал такого мужа для смирения? Я его люблю, но мне очень с ним тяжело, когда он может без всякого объяснения со мной не разговаривать. Скажите, как научиться не печалиться, не обижаться в таких случаях? Как научиться смиряться и не унывать при таких семейных скорбях? Иногда мне кажется, что лучше бы мы расстались. Но это, видимо, от лукавого мысли. Молюсь, исповедуюсь, причащаюсь, но в этих скорбях совершенно не умею себя вести по-христиански. Много читаю святых отцов, а толку никакого. Как мне себя с ним вести, когда он отгораживается от меня компьютером, не разговаривает? Может, просто не обращать внимания? Но я боюсь, что тогда моё сердце ожесточится и мы станем окончательно чужими. Этого я боюсь больше всего. Молюсь за него, но ничего не меняется. Что Вы посоветуете? Как вести себя мудро, по-христиаски с мужем, чтобы это было угодно Господу? Как избавиться от обиды? Помогите мне добрым советом, Христа ради. Духовника у меня нет, поэтому прошу вас: вразумите. Спаси вас Господь.

Валентина

Я не знаю, почему у Вас в семье все так грустно. Но кроме «аскетических причин» гибель супружеских отношений зависит и от неумения их построить. Вы выходили замуж за человека, который Вами пренебрегал, ласковых слов не находил? А зачем тогда Вы создали с ним семью? Или в молодости все было хорошо, а кризис пришел позже? Что стало переломной точкой: рождение детей, болезни, внешний вид и т.д.? Подумайте над этим. А то Вы сразу пытаетесь решить проблему с помощью святоотеческого предания. Слов нет, хорошо, что Вы их читаете. Но для исправления ошибок в таблице умножения ЭВМ не нужно. Все может быть элементарно и в человеческих отношениях. Не всегда можно их восстановить. Начните изучать себя, свою жизнь и мужа. У него, кстати, есть какие-то добродетели?

протоиерей Максим Хижий

05 августа 2014

Здравствуйте! Спасибо вашему сайту за поддержку и просветление! Подскажите и мне, пожалуйста, как быть дальше. У мужа моего до меня были 8-летние отношения с гулящей женщиной и наркоманкой. Она родила ему сына. Но он на него мало похож, и родственники мужа говорят, что он не от него, скорее всего. Но муж его любит, жалеет, и думать не хочет, что он не его сын. У меня с ним отношения нейтрально-хорошие. Но любви к нему нет, а чувство ревности и страха. Я сама сейчас беременна. Муж говорит, что если что-то случится с бабушкой, которая воспитывает сейчас этого ребенка, мы должны будем его забрать. Но мне страшно и тяжело от этой мысли! Ему уже 10, а ведёт он себя развязно, невоспитанно, хитро, пытаясь манипулировать отцом. Я боюсь, что дальше будет хуже. Боюсь, что из-за ревности он захочет навредить нашему ребенку, что будет плохо на него влиять. А если он от чужого мужчины?! Вдруг гены проявятся в дальнейшем в худшую сторону? Я понимаю, что он ребёнок и жертва обстоятельств. Но мне тяжело полюбить его, увидеть в нем светлое будущее. И от этого страх за свою дальнейшую жизнь. Я очень ругаю себя за такие мысли и мне очень стыдно, ведь он ребёнок. Как мне правильно поступить в этой ситуации? Что я должна сделать? Как должна себя вести, исходя из канонов Церкви? Спасибо Вам большое за поддержку! Храни Вас Бог!

Дарья

Вы вышли замуж за человека с непростым прошлым. Это подразумевает и Вашу ответственность, готовность вместе решать проблемы. Вы боитесь того, что еще не случилось. Это неправильно! Живите сегодняшним днем. Не пытайтесь предсказать грядущие события. Не в Вашей это власти. И помните, что всегда есть выбор. Даже если придется взять ребенка в дом, то любовь и терпение творит чудеса. Но если он будет асоциален и жить вместе станет невозможно, то выход тоже очевиден – он пойдет своей дорогой уже без вас.

протоиерей Максим Хижий

05 августа 2014

Здравствуйте, батюшка, подскажите, пожалуйста. Меня назвали в честь отца Александрой, я ходила к бабушке погадать, она сказала, что мне срочно нужно покреститься, мне 22 года и я некрещеная. При крещении нужно выбрать другое имя, это для того, чтобы я судьбу отца не пережила, и чтобы это имя никто не знал. Только я не знаю, какое мне имя выбрать и как меня будут крестить? Подскажите, пожалуйста.

Александра

Здравствуйте, Александра. С тем намерением, которое Вы сейчас имеете, креститься нельзя. Найдите, где в Вашем городе проходят катехизические беседы с готовящимися к крещению, прослушайте их. Внимательно прочитайте Евангелие и катехизис, чтобы понять самую суть христианской веры. Гадание и вера в «судьбу» — тяжкий грех, связывающий душу человека с бесами. А бесы — лжецы. Они делают вид мудрых и благоразумных, дают советы, но цель их — хула на Бога и превращение человека в себе подобных. Бабка-гадалка советует креститься, а с какой целью? Чтобы жить по заповедям Христа? Нет. Чтобы надругаться над именем Христовым: «вот, я тебе «всю истину открыла», и Самого Бога мы приспособим для наших нужд». Когда слепой слепого поведет, оба в яму упадут. Пейте воду из чистого источника, а не из болота, и будет Вам радость.

иерей Александр Белослюдов

05 августа 2014

Здравствуйте, батюшки! Не могли бы вы объяснить значение (не перевод, а именно значение) этих прошений в молитве: «Просвети ум мой светом разума святаго Евангелия Твоего, душу любовию Креста Твоего, сердце чистотою словесе Твоего, тело мое Твоею страстию безстрастною, мысль мою Твоим смирением сохрани». Хотя бы очень кратко, потому что не могу их понять. Что значит «просветить ум светом разума Евангелия» и прочее? Спаси Господи!

Елена

Здравствуйте, Елена. Обратите внимание, как часто Христос говорит притчами, которые очень понятны и просты, а ученики не понимают. Подходят к Нему после, и просят объяснить их значение. И таковыми они оставались, пока Господь, после Воскресения Своего не «отверз им ум к уразумению Писаний» (Лк.24.45). И мы знаем из истории Церкви, как часто Евангелие бывало понято превратно и приспособлено для достижения земных целей. Потому мы и просим вразумления, и Господь дает нам его в словах поучений Святых Отцов, которые получили за чистоту и святость жизни «ум к разумению Писаний». В этом контексте понимается и вся молитва. Самые простые толкования у блаженного Феофилакта Болгарского. Много полезного найдете в «Душеполезных поучениях» Аввы Дорофея и в «Словах» святителя Иоанна Златоуста. Святитель Игнатий (Брянчанинов) пишет, что прежде всего надо научиться читать Евангелие из творений Святых Отцов, а уже потом дерзать постигать Евангелие самому. А то, что Евангелие нам жизненно необходимо, видим из заповеди Христа: «Кто любит Меня, соблюдет слово Мое, нелюбящий Меня, не соблюдает слов Моих» (Ин.14.23-24). Слово Господне — это Его Евангелие.

иерей Александр Белослюдов

05 августа 2014

Здравствуйте, батюшка! Помогите, пожалуйста, советом Вашим, как мне быть, что делать. Дело в том, что этот вопрос я задавала на многих православных сайтах, форумах, но мне не отвечают. Я люблю свою семью и благодарна Богу за всех, кто у меня есть, но только не за отца. Мы в детстве часто ссорились, он бил меня и кричал на меня, обязывался, унижал, орал на маму, сестру, бабушку. Мне хотелось залезть в шкаф и сидеть там. Он никогда не воспитывал меня, я рыдала ночами, и мне не хотелось жить, это какой-то кошмар. И теперь, когда я живу в другой квартире, я знаю, что он продолжает орать на маму, хотя она самый добрый человек, и не знаю, за что ей такое… Но как бы я ни ненавидела своего отца, я знаю, что это моё испытание и я должна его пройти, я помаленьку стараюсь молиться за него с болью в сердце, я очень хочу помириться с отцом, я чувствую, что я несчастлива и я всегда думаю, что Бог накажет меня за это и пошлет в ад. Мы с отцом не разговариваем несколько лет, и наши сердца охладились, мне кажется, что он никогда не простит меня, и у нас никогда не будет дружеских отношений. Я знаю, что заповедь гласит о том, чтобы почитать родителей и уважать их, но я не могу простить всё зло. Батюшка, я прошу Вас, помогите мне, что мне делать, мою душу терзает этот вопрос уже долгое время.

Дарья

Здравствуйте, Дарья. В Вашем случае почитание отца будет заключаться в том, что Вы будете держаться от него подальше и малейший помысел осуждения, досады, раздражения будете тотчас затворять молитвой: Господи, помилуй меня и отца моего.

иерей Александр Белослюдов

05 августа 2014

Я хочу уйти в монастырь, со скольких лет могут принять?

катя

Здравствуйте, Катя. В послушницы принимают с 18 лет, а вопрос пострига будут решать игуменья и духовник.

иерей Александр Белослюдов

05 августа 2014

Батюшка, здравствуйте! меня зовут Елена. Я замужем, есть дочка. Не исповедовалась и не причащалась более 10 лет. Как вернуться обратно к вере, как приобщить супруга? Каждый день дела и заботы… Нет времени и сил, чтобы сходить в храм, я очень хочу вернуться, но боюсь. За эти годы я очень много грешила, страшно поведать священнику свои грехи. Муж стал агрессивным, употребляет матерые слова (вернее, на мате и говорит только), да и сама на брань отвечаю бранью. Устала от этого! Что нам делать? Спаси Господи!

Елена

Здравствуйте, Елена. Начните с малого. Начинайте и заканчивайте день молитвой. За все благодарите Бога, на все берите у Него благословение. Если не можете проговорить: «Господи, благослови меня сделать то-то, или сказать кому так-то», то и говорить и делать этого не надо. У Вас есть Евангелие, читайте понемногу каждый день. Закончите, начинайте сначала. Понуждайте себя исполнять Заповеди Христа. Когда не получается, тотчас кайтесь, не откладывая. Если за день несколько раз повторяется один и тот же грех, кайтесь в нем усиленно, с молитвой о помощи. Я не знаю, сколько Вы в таком режиме выдержите, думаю, недели две, а потом ноги сами понесут Вас на исповедь.

иерей Александр Белослюдов

05 августа 2014

Здравствуйте, батюшки! Скажите, как бороться с такими страстями, как гнев, раздражительность, пустословие и мнительность? Пытаюсь себя контролировать в этом плане. Но иногда проскакивают мысли относительно людей. В связи с чем очень расстраиваюсь. Ведь если не сказал, но подумал — все равно согрешил. Как бороться с этими страстями? Читаю утреннне краткое молитвенное правило Серафима Саровского и в течение дня Иисусову молитву. Спасибо Вам за ваш труд, спаси Вас Господь.

Алексей

Здравствуйте, Алексей. Вы назвали страсти, которые подобны большим зубастым псам, справиться с ними голыми руками невозможно, загрызут. Бороться надо с начальными страстями, которые суть щенки. Прогоните щенков, собаки сами разбегутся. Соблюдайте умеренность в пище и питии, не спите сверх необходимого и не нежьте себя. Остерегайтесь развлечений во всех их проявлениях. Не стремитесь к роскоши, даже в мыслях. Не расшибайтесь в лепешку ради материального благополучия и не ищите средств к обогащению. Еще больше остерегайтесь похвал, признания и славы. Возгревайте в себе веру в промысел Божий, что Он благ и только благое творит. Эта борьба Вам по силам. Этих щенков Вы сможете прогнать. Хорошо будет, если сможете хотя бы удерживаться от осуществления названных Вами страстей, не обрушивать их на людей. И молитесь о совершенном от них освобождении. Только Господь в силах это сделать.

иерей Александр Белослюдов

05 августа 2014

Здравствуйте. Может ли крестная мать выйти замуж за отца своего крестника?

Ирина

Нет, по церковным правилам восприемники не могут вступать в брак друг с другом или с родителями своего крестника, так как между ними уже существует духовное родство. Как Вы понимаете, брак между родственниками невозможен.

иерей Владимир Шлыков

05 августа 2014

Здравствуйте. Меня сын как-то спросил: ЕСЛИ МЫ ВСЕ ЛЮДИ ТАКИЕ ГРЕШНЫЕ, ПЛОХИЕ, НИЧТОЖНЫЕ, ЧТО ЖЕ ТОГДА МОЖНО ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ В СЕБЕ? Спасибо.

Сергей

Сергей, человек создан по образу и подобию Божию. Вот этот-то образ Божий нужно любить в любом человеке, будь то друг или враг, или мы сами. По слову прп. Серафима Саровского «Должно снисходить и к душе своей в ее немощах и несовершенствах, и терпеть свои недостатки, как терпим недостатки ближних».

иерей Владимир Шлыков

05 августа 2014

Здравствуйте! Хочу покаяться и не знаю, как исправить свою ошибку. У меня дома осталось немного святой воды из разных источников. Некоторой воде уже несколько лет. Пить самой или давать её пить близким не решаюсь. Вылить на непопираемое место не могу, так как не знаю таких мест. Можно ли просто оставить сосуд открытым на солнышке для испарения? Простите, что отнимаю у Вас время, и заранее благодарю за ответ.

Наталья

Наталья, оставшуюся святую воду можно вылить в домашние цветы. А впредь будьте внимательнее со святыней.

иерей Владимир Шлыков

05 августа 2014

Отче, подскажите, каким акафистом молиться для того, чтобы помочь супруге прийти в христианство? Она крещеная. Прошу Вашей помощи и молитв. Спаи Бог.

Кирилл

Кирилл, молиться можно любому святому, который близок Вашему сердцу. Также очень важен Ваш личный пример, но не принуждение. Например, вспомните преподобномученицу великую княгиню Елисавету. По ее словам, она полюбила православие всей душой, видя искреннюю веру своего супруга.

иерей Владимир Шлыков

05 августа 2014

Спаси Вас Господь. Необходимо ли просить благословления на чтение Богородичного правила? Благословляется ли чтение Евангельских отрывков, из Апостолов и поучений Святых отцов о том, о чем следует поминать при чтении Богородичного правила после каждого десятка? Могу ли я почитать за духовного наставника человека, который не знает меня, но через наставления которого я пытаюсь прийти к покаянию?

Николай

Николай! На любое правило, которое Вы собираетесь исполнять, нужно испрашивать совет и благословение духовника или священника на исповеди. Если Вы ежедневно читаете утренние и вечерние молитвы, а жизненные обстоятельства позволяют Вам увеличить свое молитвенное правило, то батюшка Вас благословит. Нужно молиться за своих наставников, но не забывайте, что книги могут только дополнить, а не заменить личное общение со священником на исповеди и обсуждение с ним своих духовных вопросов.

иерей Владимир Шлыков

05 августа 2014

Здравствуйте! Спаси ГОСПОДИ нас всех! Пожалуйста, помогите советом. Стараюсь начать жить согласно православному учению. В Церковь ГОСПОДЬ привел меня совсем недавно. В 2014 году на Вербное Воскресение я первый раз попала в церковь. И состоялась моя первая исповедь. С того времени я уже не хочу жить, как раньше, но остался страх, что по каким-то причинам все может измениться. Ведь даже Апостол Петр так верил, что не предаст УЧИТЕЛЯ, а и он не устоял в момент испытания. У меня сложность в том, что никак не могу избавиться от смущения. Очень хочу не стесняться того, что хожу в храм, и без оглядки хотелось бы накладывать на себя крестное знамение перед храмом. И на исповедь когда иду, приходится прямо преодолевать себя. И идти тяжело, и не идти не могу. Посоветуйте, как искоренить смущение, которое так и норовит отодвинуть меня от такой дорогой сердцу истины? И помолитесь, пожалуйста, о рабе БОЖЬЕЙ Нине, чтобы укрепил меня БОГ в моем начинании и превратилось бы это начинание в неотъемлемую часть жизни, чтобы было разумение к воле БОЖЬЕЙ. Чтобы непременно дойти до конца пути и не свернуть с него по малодушию, маловерию и самомнению. Большое спасибо, что уже не раз отвечали на мои вопросы.

Нина

Нина, Ваше смущение и ложный стыд со временем пройдут, если Вы будете твердо идти по выбранному Вами пути. Молитесь и возлагайте надежду на Бога. Помоги Вам Господи!

иерей Владимир Шлыков

05 августа 2014

Здравствуйте, батюшка. У нас с мужем вот какая ситуация: долго не можем завести детей, и вот недавно я нечаянно надавила, и лопнуло стекло на моей вышивке с изображением малыша, что бы это могло значить? Вышивка не освященная. Помогите, пожалуйста, разобраться, и что Вы посоветуете?

Екатерина

Екатерина! К своему благому желанию вы должны приложить труд и молитву к Богу. Соблюдайте посты (как Вы сами, так и Ваш супруг), молитесь, тщательно исповедуйтесь и причаститесь Святых Христовых Таин. Посетите святые места, чтобы попросить заступничества у святых угодников Божиих. На приметы обращать внимания не стоит.

иерей Владимир Шлыков

Как правильно выбрать мужа — советы женского психолога

Иногда на консультацию приходят девушки и женщины, ищущие отношений или находящиеся в отношениях и решающие что с ними делать.  Основной вопрос, который они задают — продолжать ли отношения с этим мужчиной, выходить ли  замуж за этого мужчину, как найти хорошего мужчину и кто он такой вообще — хороший мужчина.

В конце концов, самым насущным оказывается последний вопрос. Многим женщинам трудно понять насколько мужчина, с которым она живет или встречается действительно «хороший», а отсюда и вытекающие решения.

Например, «Когда не пьет — лучше всех, а когда пьет — видеть его не могу» — хороший он или нет? Или «Называет меня   толстой, но он хороший, он помогает мне стремиться к лучшим формам». Еще вариант: «Он меня любит, но когда я прошу его не материться при мне, говорит, что  я должна его принимать таким какой он есть». А бывает и так: «Он — порядочный и хороший человек, но мне с ним скучно».

В чем тут корень проблемы и как разобраться что хорошо, а что плохо?

Их несколько. В этой статье остановлюсь на одном. Дело в том, что женщина пытается определить «хорошесть» мужчины по некому набору признаков, сопоставить один с другим, оценить вес положительного и отрицательного качества, пользуясь при этом некими рациональными убеждениями, стереотипами, усвоенными из жизни в родительской семье и разных культурных клише.

И мало кто задумывается о том, Как мне с этим мужчиной? Но я сейчас не про «биохимию» связи, а про 3 простых вопроса об отношениях, которые важно задавать  себе:

  • Понимаю ли я свои потребности и могу ли говорить о них?

Речь конечно идет не столько о материальных потребностях (я хочу шубу, машину, квартиру большего размера и проч), сколько о потребностях эмоциональных. Как я хочу проводить время с мужчиной, о чем мне важно с ним говорить, как бы я хотела выстроить наш быт (обязанности, время и проч), что мне важно делать для себя самой, своего развития и своих поисков, что я не готова оставить, даже имея отношения. И многое другое.

Многие женщины (да и мужчины тоже) просто не задумываются об этом. Чтобы задуматься, можно сесть за стол с листком бумаги и выписать все свои «хочу», «могу», «нравится-не нравится». Кое что прояснится.

Дальше вы можете проранжировать свои потребности и ценности от самых насущных до менее актуальных. Станет понятнее от чего вам стоит отказаться ради отношений, а от чего нет.

И последний шаг — говорить об этом с вашим мужчиной. Он приведет к следующему вопросу:

  • Способен ли он услышать меня и понять мои потребности?

Ваш партнер может сказать «Это твои проблемы, ты сама должна их решить». Или сказать «Как бы ты хотела это решить? Я не уверен что смогу помочь, но давай посмотрим что можно сделать». Или  «Я готов тебя выслушать, сделаю что могу». Возможны варианты.

Если он в основном использует 1й вариант с модификациями, представьте себе как это будет, когда у вас будет совместный быт.

Но мужчина — это не инструмент для решения женских проблем. У него могут быть свои, требующие решения. Хорошо, если они не пересекаются. А если да? И тогда важно поставить 3й вопрос:

  • Хочется ли мне принимать во внимание его потребности? Можем ли мы договориться о наших потребностях или мы оба не находим понимания друг у друга?

Как пример хорошей договоренности это может звучать так: «Ну хорошо, дорогая, я слышу, что тебе удобно, когда твоя мама живет с нами, но тогда давай договоримся об определенных условиях и правилах, которые сделают мою жизнь комфортной тоже».

Если удается слышать друг друга и достигать компромиссов, можете без сомнения идти с этим мужчиной под венец. Если нет, задайте себе вопрос, что вас держит рядом друг с другом.

Будьте счастливы!

Светлана Миронова

Психолог

Поделиться записью в социальных сетях:

Как распознать любовь? Священник — о взаимоотношениях мужчины и женщины | ОБЩЕСТВО

В канун праздника на вопросы читателей «АиФ» о взаимоотношениях мужчины и женщины, а также о воспитании детей ответил руководитель Координационного центра по работе с детьми, оставшимися без попечения родителей, отдела по церковной благотворительности и социальному служению Санкт-Петербургской епархии, иерей Феодосий Амбарцумов.

Дар Божий

Как отличить настоящую любовь от влюблённости? Понять, что эта девушка — действительно твоя вторая половинка?

Илья, 23 года, Тосно

— Есть притча о том, как к старцу пришёл юноша за советом: не могу, говорит, сделать выбор — жениться мне или уйти в монастырь. На что мудрец ему ответил — иди и живи дальше, как жил. Потому что ни к первому, ни ко второму ты ещё не готов. Так и здесь — если мужчина, встретивший достойную, как ему кажется, женщину, всё-таки задаётся вопросом, правильный ли выбор он делает, это означает, что в душе его есть место сомнению. Получается, он плохо знает самого себя, и заранее опасается, что эти чувства могут быть ненастоящими и недолговечными.

Конечно, можно дать какие-то советы, назвать ряд критериев, как оценить, любовь ли это. Например, готов ли ты жертвовать ради этого человека своим временем, интересами, испытывая при этом радость и удовольствие. Но, поверьте, когда придёт настоящая любовь, которая есть не что иное как дар Божий, эти тесты не понадобятся, и все вопросы отпадут сами собой. Поэтому слушайте своё сердце.

Идеальная картинка

Грешно ли выходить замуж без любви? Я встретила хорошего, достойного мужчину, но влюблённости к нему не испытываю, только дружеские тёплые чувства…

Н. Колесниченко, Петербург

— Это решение вы должны принять самостоятельно, честно ответив себе на вопросы: а готова ли я всю свою жизнь посвятить этому человеку? Способна ли честно и ответственно исполнять супружеский долг, даже не испытывая горячих чувств? Смогу ли сохранить брак, если позже мне встретится человек, который взорвёт моё сердце горячей любовью? Если да, то никто не может вас осудить. Даже сам Бог не ограничивает свободу выбора человека.

Но я предлагаю взглянуть на данную ситуацию и с другой стороны. Вы пишете, что испытываете к этому мужчине тёплые чувства. А вдруг конкретно для вас это и есть любовь? Люди часто примеряют на себя чужие ситуации. Насмотревшись романтических фильмов и наслушавшись рассказов подруг, рисуют в голове идеальную картинку. А если сформированное вами представление о том, каким должно быть переживание настоящей любви, вам в принципе не свойственно? И именно этот мужчина — ваша судьба? Поэтому ни в коем случае не идите на поводу окружающих и их советов. Только вы сами можете решить, как правильно поступить.

Соцсети – не грех

Дочь никак не может выйти замуж. Осуждает ли Церковь поиск супруга через сайты знакомств, брачные агентства и т. п.?

Е. Головина, Стрельна

— Церковь осуждает грех. Поэтому если с помощью сайтов знакомств ваша дочь действительно ищет мужа, ничего вредного здесь нет. И относиться к этому надо лишь как к одной из возможностей найти вторую половинку. И совсем другое дело, когда Интернет используется для поиска разовых встреч и удовлетворения страстей.

Штамп в паспорте

Можно ли венчаться без регистрации брака в загсе?

А. Потёмкин, Петербург

— Отвечу вопросом на вопрос — а зачем? Если для вас это настолько ответственный шаг, что вы готовы засвидетельствовать его перед Богом, то что вам мешает открыться перед людьми? К сожалению, некоторые относятся к венчанию как к чему-то легковесному, поэтому, будучи неуверенными в своих чувствах и долговечности заключаемого брака, хотят уйти от ответственности и избежать регистрации в загсе. Это в корне неверно.

Поэтому церковь допускает в исключительных случаях изменить последовательность действий, то есть сначала совершить таинство венчания и после поставить «штамп в паспорте». Однако это не означает, что можно вовсе обойтись без него.

Если страсть прошла…

С женой давно живём как соседи по квартире. Ни страсти, ни общих интересов не осталось. Дети взрослые, у них своя жизнь. Насколько серьёзным будет грех, если я разведусь?

Г. Гронский, Петербург

— В Евангелии говорится, что развод допустителен только если в браке имел место факт прелюбодеяния. А то, о чём говорит читатель, я могу сравнить вот с какой ситуацией. Представьте, что в молодости человек начал возводить дом. Вкладывал в строительство силы, время, энергию. Любовь. Но постепенно что-то пошло не так. Начало ветшать, ломаться. А человек вместо того чтобы починить и исправить, махнул рукой. И постепенно дом пришёл в полную негодность и запустение. Так и здесь — вы не пытались наладить расшатавшиеся отношения, позволили им тихо разрушаться, а сейчас по сути хотите перечеркнуть десятки лет собственной жизни. Неужели самому не жалко? И может всё-таки стоит попробовать спасти семейный очаг, предпочтя бурному пламени тихий свет?

Ошибочно также считать, что на взрослых детях никак не отразится ваш поступок. Как показывает практика, они очень часто повторяют путь своих родителей. Потому что никакие слова не работают в воспитательном плане лучше, чем собственный пример.

Право выбора?

Крестить ребенка лучше в младенчестве. Фото: www.globallookpress.com

Когда следует крестить ребёнка? Обязательно ли это делать во младенчестве или лучше дать ему возможность выбора в сознательном возрасте?

О. Орлов, Сестрорецк

— Оставить своего ребёнка некрещёным до взрослого возраста — это всё равно что сказать: давайте пока его кормить только кашей, а вырастет и сам будет решать, чем ему питаться.

Крещение — это дверь в Церковь. И люди верующие хотят, чтобы их чадо участвовало в её жизни с первых своих дней. Поэтому правильнее крестить ребёнка в младенчестве.

Советы наших предков: почему в новую квартиру первым запускают кота :: Жилье :: РБК Недвижимость

Мы подобрали самые интересные обычаи, которым следовали многие семьи, переезжая в новые дома несколько веков назад. Некоторые из этих традиций популярны и сегодня

Фото: Jan Haas / DPA / TASS

Существует множество народных примет и поверий о том, что надо делать при переезде в новый дом, чтобы жизнь в нем была долгой и счастливой. Одни люди в них верят и стараются беспрекословно следовать традициям наших предков, другие считают, что приметы — это пережитки прошлого.

Мы подобрали самые интересные обычаи, которым следовали многие семьи, переезжая в новые дома несколько веков назад.

Мусор и монеты

Считалось, что, покидая старый дом, в нем необходимо оставить несколько монет, чтобы новые владельцы недвижимости жили в достатке. Также монеты подбрасывали перед заселением в новое жилье для того, чтобы в нем всегда водились деньги.

Другой обязательной традицией при переезде была уборка. По мусору, который остался в старом доме, можно было навести порчу, поэтому весь сор сжигали или закапывали в глубокую яму так, чтобы никто не мог его найти.

Пожилые дамы и коты

Наши предки считали, что первым в новый дом должен войти кот или пожилой человек. Коты, войдя в новую квартиру, несли положительную энергетику и заводили дружбу с духами, которые покровительствовали семье. Также считалось, что вместе с жильцами в новый дом переедут старые проблемы, которые будут преследовать того, кто первый войдет в него. Кроме того, кот — символ благосостояния и благополучия. Согласно народной примете, если питомец первым переступит порог, в доме никогда не будет нужды.

В то место, куда кот ляжет первым, обычно ставили кровати. Также считалось, что нужно обратить внимание, каких мест первопроходец избегает. Если замечали, что кот, к примеру, не садится в правый угол кухни, туда не ставили стол.

В случае если кота нет (чужого брать было нельзя), первым в дом входил самый пожилой член семьи. При этом считалось, что лучше, чтобы это была женщина. Древние славяне верили, что дом забирает жертву за благополучие и счастливую жизнь. Тот, кто первым войдет в дом — его первым и покинет.

После осмотра дома котом и новоселами было принято делать уборку. Однако и к этому, казалось бы, обыденному действию наши предки подходили очень осторожно.

Для того чтобы подмести пол в новом доме, ни в коем случае нельзя было использовать старый веник, так как он может принести прежние проблемы. К венику относились внимательно — верили, что им можно было нанести порчу или вылечить от болезни. Также веником обметали новорожденных, чтобы они спокойно спали.

Новый веник нельзя было покупать в августе, считалось, что это принесет хлопоты владельцу. Совершать такую покупку наши предки рекомендовали во время растущей луны. Веник в новом доме должен был стоять в углу ручкой вниз, считалось, что это защищает от сглаза.

Петушиная ночь

После генеральной уборки на первую ночь в новый дом было принято запускать петуха. Эта птица символизировала богатство и плодородие. Кроме того, считалось, что своим кукареканьем петух изгонял злых духов и нечистую силу. Если хозяева возвращались утром и видели, что петух трясет головой, считалось, что в новом доме произойдет беда, а если петух постоянно кукарекает — в семье скоро свадьба. Также считалось, что, когда птица хлопает крыльями, в новом доме кто-то скоро умрет.

После того как петух выполнил свою миссию, из него делали холодец — главное блюдо на новоселье. Фигурку петуха было принято прикреплять на крышу и возле входа в жилье. Считалось, что образ воинственной птицы отгонял злых духов.

Пригласите домового

Домовой на Руси считался покровителем дома и хранителем семейного очага. Наши предки очень серьезно относились к этим домашним духам, верили в их защиту и помощь. Согласно народной примете, домового необходимо забрать с собой, в противном случае он разозлится, будет доставлять беспокойство и мешать тем, кто поселится в вашем старом жилье.

Считалось, что, если в прежнем месте жительства остается часть семьи, домового забирать не стоит. Домашний дух должен оставаться в доме до тех пор, пока оттуда не съедут все родственники.

В случае если дом построен недавно, домового необходимо пригласить. Для этого на стол было принято ставить кувшин с молоком и сладости, а затем сказать: «Батюшка приди!» Согласно легенде, домовые — ужасные сладкоежки, и, если подготовить вкусное угощение, он непременно станет вашим другом и помощником.

Подготовка к первой ночи в доме

Перед тем как переночевать в новом жилище, все углы в доме смазывали медом для того, чтобы новоселам сладко жилось. Также в дверь необходимо было воткнуть булавку, которая защищала семью от нечисти и сглаза.

Считалось, что в новом доме обязательно снятся вещие сны. Поэтому каждый, засыпая, задавал себе вопрос, на который хотел получить ответ. Девушки, желавшие выйти замуж, засыпая говорили: «На новом месте приснись жених невесте!»

Как выбрать мужа и не ошибиться? Простые советы!

Ой, ну и скользкую же тему мы решили рассмотреть. Но раз уж решили, то поехали. Чтобы не стать похожей на одну из героинь мыльных сериалов и передач, где они страдают из-за измен и безответственности мужчин, необходимо заранее выбирать именно такого мужа, которым можно будет гордиться. Следует предупредить каждую читательницу: не ищите идеальных партнеров, их не существует.


Ваши будущие мужья будут иметь недостатки! Но вспомните о своих изъянах: мужьям придется с ними мириться так же, как и вам с их недостатками.


Чтобы в будущем не страдать, а семья была долгой и счастливой, необходимо правильно ответить на вопрос «как выбрать мужа?». Все девушки занимаются подбором кандидатов. Почему тогда частыми становятся истории о том, что им изменили, обманули и т. д.? Многие мужчины на сегодняшний день являются безответственными, ленивыми, лживыми и неверными (но это не точно). С этим фактом следует смириться.

Задачей женщины является поиск партнера, лишенного тех качеств, с которыми она не готова мириться и которые разрушат отношения. Пусть остальные останутся без вашего внимания, несмотря на свои внешние данные и богатства. Если вы желаете построить семью, тогда ищите семьянина, который обладает нужными качествами.

Так как же, выбрать мужа и не ошибиться? 
Выбор должен основываться на следующем:


1. Любит ли мужчина? На самом деле женщина, которую любят, стопроцентно знает о чувствах своего партнера. Он не просто говорит, но и показывает делом. Любовь в виде нежности, понимания и уважения позволит женщине избежать в будущем измены.

2. Как поступает с женщиной? Мужем достоин стать тот, кто помогает, поддерживает, находится рядом, проводит время и занимается отношениями. Если мужчина оскорбляет, бьет, унижает, игнорирует партнершу, то не впадайте в иллюзию – он не любит, а значит, не дорожит отношениями.


3. Какие качества характера проявляются? Человек, с которым следует построить семью, должен быть ответственным, честным, открытым перед партнером, общительным и т. д. Обман, предательство и прочие неприглядные поступки, говорят о том, что ему отношения не нужны. Даже если с ним создать семью, то она будет разрушена.


4. Зарабатывает ли деньги? Не забываем о том, что одной из главных обязанностей сильного пола является заработок денег. Трудолюбие, настойчивость, активность, нежелание жить за счет женщины избавят в будущем от бедности, лентяйства партнера или превращения его в альфонса.

5. Системность! Как показывает практика, хорошие мужья = системные мужчины. Если ваш молодой человек, постоянно бросает дела на полпути, не важно работа, учёба или хобби. То с высокой степенью вероятности, он поступит так же и с отношениями, а оно вам надо!? И ладно если он просто разведётся, а если не дай бог он бросит вас с ребёнком! Конечно, это весьма негативный сценарий, но лучше держать ушки на макушке, что бы не остаться у разбитого корыта.


Не следует надеяться, что мужчина изменится, как только станет мужем. Жизнь показывает, что отношения остаются такими же или ухудшаются, нежели были до свадьбы.


Женщины по многим критериям выбирают себе мужчин. Однако следует понимать, к чему могут привести те качества и то поведение, которое партнер демонстрирует. Можно играть в игры и даже получать удовольствие от разнообразных чувств, которые партнер вызывает, когда то предает, то мирится, то изменяет, то возвращается обратно, то оскорбляет, то называет «солнышком». Все это может забавлять. Однако здесь не говорится о семье, это не про вопрос «как выбрать мужа». Это лишь игры, которые вскоре заканчиваются, из-за чего партнеры расстаются.

Поделись подборкой с подругой

Читайте также: Как украсить прическу невесты

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

5 способов, которыми жены могут помочь своим мужьям стать лучшими отцами

Говорят, что медом можно привлечь больше мух, чем уксусом. То же самое можно сказать и о том, чтобы наши мужья стали лучшими отцами. Если вы поправляете его на каждом шагу, это подход уксуса. Если вы хвалите его, когда он делает хорошую работу — или даже что-то похожее на хорошую, — это медовый подход.

И, как говорит эксперт по воспитанию доктор Мэг Микер, вы — связь ваших детей с их отцом.Чем лучше вы сможете сделать так, чтобы ваш муж выглядел и чем сильнее вы сможете связать отца и ребенка, тем лучше для ваших детей. Доктор Микер дает мамам такой совет: «… в ситуациях, когда отец — хороший человек, явно пытающийся делать хорошую работу, мы помогаем ему работать лучше, когда мы решаем сосредоточиться на его положительных качествах, а не на отрицательных. ”

Сделав эти 5 вещей, вы можете сделать своего мужа большей и лучшей частью жизни его детей.

1. Верьте в него.

Если ваш муж действительно считает, что вы верите, что он пытается быть хорошим отцом, он с большей вероятностью оправдает ваши ожидания. С другой стороны, если он думает, что вы считаете его плохим папой, он может почувствовать себя побежденным и лишенным мотивации даже пытаться. Поразите его своей верой в него, обожая его, да, обожая его. Вот 7 способов обожать мужа.

2. Играйте вместе с ним.

Когда вы оба с детьми, позвольте ему быть звездой. Вместо того, чтобы сообщать ему и детям указания и идеи, позвольте ему руководить моментом.Если вы дадите своему мужу возможность проявить себя, он будет чувствовать себя увереннее как мужчина и как отец. Вот 5 способов дать мужу сиять.

3. Хвалите его.

Разговаривайте с ним перед детьми, перед родственниками, перед его друзьями. Опять же, если он знает, что вы там хвастаетесь им, он не захочет вас подвести. Вы также можете прямо похвалить его этими 10 комплиментами в адрес вашего мужа.

4. Защити его.

Не настраивайте мужа на неудачу.Допустим, ваш сын очень хочет, чтобы папа бросил мяч в субботу утром, но вы знаете, что ваш муж устал после тяжелой рабочей недели. Защитите своего мужа от того, чтобы он выглядел как плохой парень, объяснив своему сыну, почему папе нужно поспать немного дольше, прежде чем он выйдет на улицу.

5. Освободите его.

Другими словами, не заставляйте его чувствовать себя виноватым. Если вы произнесете тяжелую тираду «ты должен, а почему бы и нет? Никогда», он может взбодриться, и , а не найдут время для детей, просто чтобы назло вам.Он может не знать, как быть хорошим отцом, но вы можете ему помочь. Позвольте ему больше заботиться о детях самостоятельно, без микроменеджмента. Вот почему вы можете попробовать это в ближайшее время!

Как вы помогаете своему мужу стать лучшим отцом?

Как быть хорошим отцом и мужем

В мире так много людей, которые расскажут вам, что значит быть хорошим мужем или как быть хорошим отцом. У вас будет разный набор стандартов в зависимости от того, кого вы слушаете.Фактически, средства массовой информации, социальные сети, семья, друзья и родительские группы — все будут предлагать разные критерии для того, чтобы быть хорошим отцом и мужем. Так как же отсортировать всю эту информацию? У нас есть несколько советов и идей о том, как быть хорошим отцом и мужем, которые, несомненно, помогут немного упростить жизнь.

Как быть хорошим отцом и мужем

Правильно инвестируйте время

Многим отцам и мужьям поручают то, что кажется невыполнимым. Перед ними стоит задача работать на полезной работе, быть полностью занятыми со своим супругом и полностью заниматься дома, сохраняя при этом надлежащий баланс между всеми другими сферами своей жизни. Хотя это может показаться невероятно сложным, это не обязательно. На самом деле, есть несколько простых советов, которыми мы можем поделиться с вами, чтобы правильно инвестировать время. Вот несколько простых идей, которые помогут вам лучше сбалансировать различные области, требующие вашего времени.

Как распорядиться своим временем отца и мужа
  • Запланируйте свое время. — Если у вас нет четкого расписания, может быть легче потерять счет времени. Иногда лучшее, что вы можете сделать для себя, — это найти время, чтобы сесть в начале каждой недели и запланировать свое время.Это поможет вам убедиться, что дела, важные для вашего супруга или детей, являются частью вашего расписания на неделю. Это также отличный способ не пропустить важное событие или встречу.
  • Ставьте себе цели как отец и муж. — Когда вы стали отцом и мужем, у вас были определенные идеалы в отношении этого опыта. Может случиться так, что сказки на ночь с детьми всегда должны быть приоритетом или свидание с женой должно происходить ежемесячно.Или это могут быть вещи покрупнее, например, упаковка рюкзака и поход с детьми в поход. Найдите время, чтобы установить эти цели. Знание своих целей поможет вам лучше управлять тем, куда вы вкладываете свое время.
  • Знайте, чему сказать «нет». — Потратив время на то, чтобы сосредоточиться на целях и личных убеждениях, вы лучше поймете, чему сказать «нет». Определив свои цели, вы сможете смотреть на предметы через эту призму. Спросите себя: «Если я скажу« да », то отвлечусь от одной из моих главных целей в семье или браке?» Наличие этого четкого фильтра поможет вам сказать не проще, так что вы сможете тратить свое время там, где это наиболее важно.Найдите время, чтобы разбить то, что вы должны делать, чтобы знать, когда вы можете безопасно сказать что-то «нет».
  • Найдите способы включить семью. — Если в вашем расписании на неделю есть вещи, которые не связаны напрямую с семьей или вашим супругом, есть ли способ их включить? Иногда совместное времяпрепровождение может быть целью, а не занятием. Например, покупка продуктов — это необходимость, но это может быть прекрасное время, чтобы взять с собой одного ребенка на свидание с папой. Хотя жизнь не всегда позволяет проводить качественное время традиционным способом, есть много способов дать людям понять, что они важны, включив их в свою повседневную жизнь.

Ищите практические обучающие моменты

Как папа, одна из самых важных вещей, которые вы можете делать, — это наблюдать за учебными моментами. Разговор о вещах, когда жизнь приносит практические учебные моменты, может быть более эффективным, чем разговор в определенное время. Некоторыми примерами этого могут быть случаи, когда ребенок замечает в ком-то что-то другое. Может быть очень полезно использовать этот момент, чтобы научить ребенка вести себя с людьми, которые отличаются от них.

3 способа воспользоваться моментами обучения
  • Будьте проще, когда дело доходит до этих разговоров. Не нужно вдаваться в подробности, поскольку многие из этих разговоров будут продолжаться на протяжении всей жизни вашего ребенка. Многие из этих разговоров будут разными, когда ваш ребенок будет расти. Вы можете не говорить об издевательствах со своим пятилетним ребенком так же, как со своим тринадцатилетним, но оба разговора важны.
  • Придерживайтесь возраста. — Когда вы говорите с детьми о различных моментах обучения, помните об их возрасте. Родители имеют тенденцию делиться мнениями, пытаясь преподать конкретную концепцию или жизненный урок. Иногда лучший способ начать разговор — это задать вопрос. Определение отправной точки вашего ребенка может помочь вам понять, как далеко зайти в беседе.
  • Пусть вопросы ведут. — Некоторые из наиболее поучительных моментов, которые вы когда-либо найдете, приходят в виде вопросов от ваших детей.Хотя на некоторые из миллиона вопросов, которые задают дети, не нужно отвечать, обязательно следите за теми вопросами, которые имеют значение. Часто за более мелкими вопросами, которые вам задают дети, скрывается большой вопрос.

Обратиться за помощью

Одна из самых сложных вещей для многих мужчин — это попросить о помощи. Стремясь быть сильными и кормильцами, многие мужчины не решаются обратиться за помощью. Хотя некоторые мужчины могут опираться на предыдущий опыт, не у всех мужчин есть такая основа.Так как же мужчины просят помощи у других, не чувствуя себя хуже? У нас есть несколько простых советов, которые помогут вам обратиться за помощью к нужным людям.

Кого папы могут попросить о помощи?
  • Члены семьи — Если у вас есть семья, с которой вы все еще регулярно общаетесь, возможно, пришло время попросить помощи у кого-нибудь из членов вашей семьи. Это может означать, что вы спрашиваете о разных аспектах отцовства или о помощи в решении конкретной задачи.О некоторых вещах, таких как пеленание, кормление или другие потребности, вы также можете спросить женщин в своей семье. Цель — обратиться к тем, кто заботится о вас и вашей семье. Многие члены семьи будут рады ответить на вопросы, если их спросят.
  • Друзья — Иногда спрашивать семью может быть неудобно. Некоторые члены семьи не самые обнадеживающие. Другие могут не понимать или быть не в состоянии дать лучший ответ. Обращение к друзьям, которые были отцами или мужьями до вас, может стать отличным способом решить проблему, которая может у вас возникнуть.Если вы ищете кого-нибудь, к кому можно обратиться за помощью, спросите друзей, могут ли они ответить на ваши вопросы.
  • Надежные веб-сайты — Не все веб-сайты одинаковы. В поисках совета для родителей или брака вам не захочется слепо искать в Интернете. Вместо этого найдите несколько надежных веб-сайтов, которые дадут объективные и честные советы. Это могут быть сайты, написанные другими папами. Сюда также могут входить сайты, написанные специалистом по воспитанию детей или педиатром. Найдя эти надежные сайты, вы сможете получить честные ответы, сохраняя при этом конфиденциальность.
  • Группы поддержки родителей — Присоединяйтесь ли вы к группе поддержки отца в реальной жизни или в Интернете, участие в этих группах может оказаться большим подспорьем. Это даст вам возможность поговорить с людьми, которые переживают те же переживания, что и вы. Хотя вам, возможно, придется сопоставить совет с вашей собственной ситуацией, эти группы могут стать отличной отправной точкой для ответов на многие вопросы. Также невероятно полезно услышать от друга-родителя, что то, что вы делаете, правильно.
  • Спросите педиатра. — В вашем распоряжении один отличный ресурс — педиатр вашего ребенка. Найдите время, чтобы составить список вопросов, чтобы взять их с собой на следующую встречу. Педиатр вашего ребенка обучен отвечать на различные медицинские и поведенческие вопросы, которые могут у вас возникнуть. Большинство педиатров найдут время, чтобы ответить на ваши вопросы или указать вам надежный источник, если у них нет ответа. Никогда не недооценивайте ценность квалифицированного педиатра, который помогает вам как отцу отвечать на общие вопросы.

Будьте готовы извиниться

Как отец и муж, готовность извиниться изменит правила игры. Так много мужчин позволяют гордости мешать извинениям. Готовность извиниться перед супругом или даже детьми говорит им, что они важны для вас. Важно отметить, что извинения всегда должны сопровождаться действием. Не просто извиняйтесь, а затем повторяйте то же самое. Извинения в сочетании с изменением поведения научат ваших детей многому, как им следует действовать, если они кого-то обидят или обидят.

Правда об извинениях мужчинам следует знать
  • Это не всегда должно происходить немедленно. — Бывают ситуации, когда больше всего требуется немедленное извинение. Однако бывают случаи, когда вашему супругу или ребенку нужно время, чтобы остыть и осмыслить ситуацию. Если вы уделите это время, у них будет больше шансов простить вас, когда вы извинитесь.
  • Извинившись, вы не лишитесь отца / супруги. — Многие родители и супруги попадают в ловушку, полагая, что извинения делают их меньше.На самом деле это противоположное истине. Готовность извиниться учит ваших детей тому, как важно делать свой выбор. Готовясь извиниться за неправильные поступки, вы показываете своим детям, как более эффективно справляться с конфликтами.

Скажите честно о своих возможностях

Когда вы становитесь отцом или мужем, может возникнуть соблазн поверить, что вы на 100% готовы к поставленной задаче. Многие мужчины продвигались вперед, полагая, что они могут все это сделать, только для того, чтобы удивляться своим ограничениям.Хотя это может показаться унизительным, потратьте немного времени и честно расскажите о своих ограничениях как отца или супруга. Это может быть трудный уровень самоанализа, но он может оказаться очень ценным для вашего будущего. Когда вы не торопитесь, честно говоря о своих ограничениях, вы можете найти способы их преодолеть или обойти их.

Как быть честным насчет лимитов
  • Начните с составления честного списка своих сильных сторон. Прежде чем вы когда-нибудь сядете и сосредоточитесь на своих пределах, начните с составления списка своих сильных сторон.Что у тебя хорошо получается? Когда доходит до воспитания детей или быть мужем, в каких сферах, как вы знаете, вы преуспеваете? Если вы потратите время на составление этого списка, это поможет вам подготовиться к более унизительной части уравнения.
  • Составьте список областей, в которых вы боретесь. — Найдите время, чтобы взглянуть на свой общий подход к воспитанию детей или браку. Где ваши недостатки? С чем слабее? Есть ли какой-то навык, о котором вы не знали? Есть ли что-то, что вы хотели бы делать лучше как отец или муж?Будьте честны и добавьте эти предметы в список.
  • Что вы можете с этим поделать? — Не каждая область слабости должна оставаться в области слабости. На самом деле, есть много способов научиться новым навыкам, преодолеть слабости и двигаться вперед. Когда вы смотрите на свой список, есть ли проблемы, которые просто означают, что вам нужно попросить о помощи? Помогут ли вам учиться на уроке, попросить совета или потратить некоторое время на трудное задание? Если так, то, возможно, пришло время поработать над укреплением этих слабых мест.
  • Что делать, если вы не можете его изменить? — Хотя есть слабые места, которые вы можете изменить, могут быть и другие. Когда вы дойдете до этих областей своего списка, возможно, пришло время поработать над способами решения этих слабых мест. Это может означать, что у вас должен быть альтернативный план решения этой задачи. Это может означать, что вам нужно будет попросить о помощи, делегировать полномочия или быть готовым поговорить со своим партнером или супругой об этой слабости. Одна из самых сильных вещей, которую вы можете сделать как мужчина, — это признать свои слабости.

Поддерживать открытый диалог

Общение в браке и в качестве родителя очень важно. Однако поддерживать открытый диалог не всегда легко. Может быть слишком легко прервать беседу благими намерениями или неправильным подходом к ситуации. Заранее подготовив инструкции, вы сможете лучше общаться. Это также может помочь вам вести более содержательный разговор и избежать некоторых из более сложных моментов, которые могут возникнуть из-за отсутствия общения.

Способы поддержания открытых линий связи
  • Будьте готовы слушать. — Когда дети маленькие, они рассказывают одни из самых глупых историй. Они также будут повторять вам ту же историю. Неважно, слышали ли вы эту историю раньше. В этот момент может возникнуть соблазн отказаться от истории. Однако найдите время, чтобы послушать. Если вы готовы слушать мелкие вещи, дети более склонны рассказывать вам о более важных вещах.
  • Установите безопасные зоны для разговора. — Имея дело с более сложными темами, дети могут бояться привлечь к ним внимание своего отца. Найдите время, чтобы создать безопасное место для разговора. Это может означать, что вы решите отреагировать спокойно или попросите время для обработки новой информации. Цель состоит в том, чтобы создать безопасное место, где ваш ребенок может обратиться к вам с любой проблемой и знать, что вы услышите и уважаете его.
  • Имейте безопасный способ уйти. — Когда вы в чем-то не согласны и неправильно с этим справляетесь, это может помешать общению.Очень полезно иметь безопасный способ уйти от сложного разговора. Установите границы разногласий.

Не относись к себе слишком серьезно

Одна область, с которой многие мужчины могут бороться, — это слишком серьезно относиться к себе. Общество призывает мужчин быть кормильцами, защитниками и обеспечивать бесперебойную работу своей семьи. Иногда это может быть слишком большим, и отцы и мужья мужчины застревают в серьезном положении. Однако вашему супругу и детям нужно смеяться вместе с вами.Это может выглядеть по-разному в каждой ситуации. Самым важным является то, что вы находите время, чтобы найти способ расслабиться и немного посмеяться со своей семьей.

3 способа не воспринимать себя слишком серьезно
  • Скажите «да», если хотите сказать «нет». — Это не касается более серьезных проблем. Моменты воспитания, требующие отказа, должны оставаться такими же. Напротив, это должно происходить с моментами, когда вас приглашают на чаепитие, просят мороженого или когда кто-то хочет поиграть в переодевание.Рискуйте и иногда говорите «да». Эти воспоминания однажды будут много значить для вас обоих.
  • График немного поразвлечься. — Иногда нелегко быть глупым или забавным. Это может означать, что вы должны запланировать что-нибудь веселое, чем заняться со своим супругом или детьми. Поместите это в календарь и сделайте его частью своей повседневной жизни. Некоторые идеи могут быть такими, как борьба на воздушных шарах, конкурс глупых ниток или вечер семейного кино с выбором фильма от супруга или одного из детей.
  • Обратитесь за помощью. — Вам сложно расслабиться во всем, что у вас есть? Спросите своего партнера или даже своих детей, что заставит их улыбнуться. Иногда, имея уязвимость, чтобы признать, что это проблема, вы можете открыть дверь для некоторых забавных моментов, которые вы, возможно, пропустили. Не бойтесь рассказать, что это ваша борьба, и попросите окружающих помочь вам расслабиться и немного посмеяться.

Спросите разъяснений

Иногда женщины и дети могут сбивать с толку.Кое-что из того, о чем они просят, просто не имеет смысла. Это может быть что-то простое, например, что-то, что им нужно из магазина. Однако это также может быть не удовлетворенная эмоциональная потребность. Один из лучших способов справиться с такой ситуацией — попросить разъяснений. Не бойтесь снова попросить супруга или детей что-то вам объяснить.

3 способа получить разъяснения
  • «Мне очень жаль. Я не понял. — Иногда проще всего объяснить, что вы чего-то не поняли.Вы не должны знать и понимать все, что от вас просят. Будьте готовы признать те области, в которых вы не понимаете, чтобы другой человек мог помочь вам понять, что ему нужно.
  • «Можете ли вы объяснить это по-другому?» — Люди могут иметь хорошие намерения и в конечном итоге объяснять что-то так, как вы не понимаете. Вы оба можете вкладывать 100% своей энергии и все равно уходить разочарованными. Если попросить кого-нибудь объяснить что-то по-другому, вы оба сможете уйти с ощущением, будто ваши потребности удовлетворены.
  • «Что вам сейчас нужно больше всего?» — Иногда люди не уверены на 100% в том, что им больше всего нужно, поэтому им трудно сообщить об этом эффективно. Задайте вопрос: «Что вам нужно сейчас больше всего», чтобы поддержать разговор и прийти к положительному разрешению. Пора разобраться в том, в чем реальная потребность, может упростить ситуацию, чтобы вы могли лучше помочь.
  • «Мне нужно что-то сделать или я хочу, чтобы я вас выслушал?» — Мужчины по своей сути являются фиксаторами.Желание решить проблему может помешать им по-настоящему остановиться и прислушаться. Часто женщины и дети хотят, чтобы их услышали больше, чем что-то исправленное. Если вы зададите этот вопрос, это поможет вам стать действительно эффективным.
20 лучших родительских мемов!

30 марта 2021 г.

Вам всем очень нравится, когда мы делимся мемами. Они получают больше всего лайков в наших социальных сетях, и, вероятно, потому, что они чертовски интересны! Мы не можем не посмеяться над веселыми родительскими мемами.

Подробнее
Почему вы должны заниматься творчеством вместе с детьми?

11 марта 2021 г.

Ремесло вместе с детьми объединяет вас. Нет ничего лучше, чем построить что-то, что сделало бы ваши отношения еще более близкими. Дети любят быть полезными и особенно любят творить. Направление их воображения и творческих способностей помогает укрепить их интуицию и интеллект во всем.

Подробнее
Пришло время рассказов! Почему детям важно читать

9 марта 2021 г.

Обучение начинается сразу после рождения ребенка.Они узнают, как вы выглядите и пахнете, как жить в этом мире и как получить то, что они хотят. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, помимо кормления и любви к нему, — это выработать у него привычки, которые он будет брать с собой в раннее детство и далее.

Подробнее

Комментарии будут одобрены перед появлением.

Как стать лучшим мужчиной, мужем и отцом: 7 шагов

Фото Бостонской публичной библиотеки на Unsplash

Быть отцом, вероятно, является самой важной ролью, которую вы будете выполнять в своей жизни.Но это не единственный. И это не происходит изолированно.

Чтобы быть хорошим отцом, нужно также быть хорошим человеком и хорошим мужем.

Потому что наши дети редко слушают то, что мы им говорим, но они всегда следят за тем, что мы делаем. Итак, если вы можете подавать хороший пример как мужчина и муж, то вы более чем на полпути к тому, чтобы стать хорошим отцом.

Остальное — это просто папиные шутки и объятия, верно? 🙂

Последние пару лет я читал, писал и писал подкасты о самосовершенствовании, отношениях и воспитании детей (с точки зрения отца).

В этой статье я хочу обобщить семь ключевых понятий, которые, как я считаю, могут помочь вам стать лучше мужчиной, партнером и папой.

Примечание. Вы также можете загрузить бесплатную электронную книгу, которая сопровождает эту статью и содержит короткие упражнения, которые помогут вам применить эти концепции в своей жизни.

Шаг 1. Знайте свои ценности

Сильные организации понимают свои ценности, и то же самое верно и для сильных людей. Но в то время как большинство из нас, вероятно, может оттолкнуться от основных ценностей нашей компании, нашей футбольной команды или нашего любимого бренда, многие из нас могут перечислить наши личные ценности?

Некоторое время для определения ваших основных ценностей — ценный процесс, который может дать много преимуществ, например:

  • Дает вам направление — помогает понять, кем вы являетесь, а также тем, кем вы хотите стать.
  • Управляет вашими решениями — помогает принимать повседневные решения (что делать, где проводить время и где тратить деньги), а также важные вещи, меняющие жизнь (на ком жениться, где жить, куда отправить детей в школу).
  • Повышает вашу уверенность — заставляет вас чувствовать себя сильнее и мотивированнее.
  • Повышает вашу устойчивость — поможет вам продолжать работу в тяжелые времена.

«Тот, у кого есть Зачем жить, может вынести почти любое Как».

Фридрих Ницше

Как определить свои основные ценности

Наши ценности отражаются в наших решениях и нашем поведении.Итак, если вы хотите понять свои текущие ценности, вы можете начать с рассмотрения своего текущего поведения.

Это важно осознавать, потому что мы иногда заявляем, что у нас есть ценности, которые не отражаются в нашем поведении.

Это нормально, чтобы ценности были слегка амбициозными, но если они слишком удалены от того, как вы на самом деле проживаете свою жизнь, они не сработают. Поэтому не выбирайте ценности, которые, по вашему мнению, у вас «должны» быть, вместо этого выбирайте те, которые наиболее резонируют и вдохновляют вас.

В конечном счете, лучший способ понять, является ли что-либо основной ценностью, — это попробовать это и посмотреть, каково это.

Жизнь в соответствии с вашими основными ценностями должна приносить удовольствие, даже если временами это сложно. Верно и обратное. Если вы не живете в соответствии со своими основными ценностями, это может быть проще, но в конечном итоге это будет казаться неконгруэнтным и неудовлетворительным.

Связанные ресурсы

  • В шаге 1 бесплатной электронной книги я включаю список потенциальных ценностей и объясняю процесс, который поможет вам определить ваши основные ценности.
  • В этой статье я объясню аналогичный процесс, который вы можете использовать для определения своих семейных ценностей.

Шаг 2. Получите видение

Быть отцом и мужем может быть тяжелой работой. Легко увязнуть в повседневной работе и упустить из виду общую картину.

«Люди работают усерднее, чем когда-либо, но из-за того, что им не хватает ясности и видения, они не продвигаются очень далеко. По сути, они изо всех сил толкают веревку ».

Доктор Стивен Р. Кови

Наличие видения помогает напомнить вам, куда вы направляетесь и почему.Речь идет о начале с мыслями о конце. Он основан на том принципе, что все вещи созданы дважды. Существует ментальное творение (в вашем уме), за которым следует физическое творение (посредством ваших действий).

Если вы можете ясно представить себе человека, которым хотите быть, а также тип отношений и семьи, которые вы хотите создать, у вас больше шансов предпринять действия, которые помогут вам достичь этого.

Стивен Кови описывает видение как план полета. И, как и в случае с полетом, вы должны ожидать, что жизнь не всегда будет идти по плану.Это нормально!

Вы должны проявлять гибкость и ожидать, что все будет меняться по ходу дела. Но наличие видения может помочь вам вернуться на правильный путь, если вы чувствуете себя потерянным, и придаст вам стойкости, чтобы преодолеть трудные времена.

Есть много разных способов создать видение. Некоторым нравится создавать доску визуализации, другим нравится записывать это словами. На самом деле это не имеет значения, если оно резонирует с вами и помогает вам визуализировать, куда вы идете и почему.

Связанные ресурсы

Шаг 3. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах

У всех нас есть уникальные сильные стороны, которые могут заключаться в талантах (на основе результатов) или чертах характера (на основе личности).

Как правило, сильные стороны — это то, что мы от природы хорошо умеем и делаем с удовольствием. И вы поймете, что это сила, если почувствуете прилив энергии и уверенность при ее использовании.

Например, было ли у вас когда-нибудь ощущение того, что вы полностью «в зоне»? Это то, что психологи называют потоком, и это показатель того, что вы, вероятно, использовали одну из своих сильных сторон.

Поиск способов использовать свои уникальные сильные стороны — отличный способ сделать жизнь более счастливой и успешной.

Знание того, как сосредоточить внимание на сильных сторонах партнера, а не на его слабостях, может помочь создать более счастливый брак.

Доказано, что помощь вашим детям в выявлении их сильных сторон способствует формированию устойчивости и стойкости.

Итак, есть много веских причин сосредоточиться на сильных сторонах. Но люди склонны к негативу, а это значит, что мы запрограммированы замечать негативные вещи больше, чем позитивные.

Вот почему проактивное обучение себя (и постоянное напоминание себе) о том, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах, — это такая ценная концепция, которую можно применить к вашей роли мужчины, партнера и отца.

Связанные ресурсы

Шаг 4 — Примите свои страсти

Каждому мужчине нужна страсть! Наши увлечения — это часть нашей уникальной личности. Они придают нам характер и вносят вклад в наше наследие.

Но часто, когда мужчины становятся мужьями и отцами, они забывают о своих увлечениях или решают «отложить это».

Почему это?

Может ты думаешь, что слишком занят? Может быть, вы чувствуете себя виноватым, проводя время вдали от семьи? Или, может быть, ваш партнер заставил вас чувствовать себя виноватым?

Но вы никогда не должны чувствовать себя виноватым за то, что преследуете страсть. Напротив, вы должны гордиться этим.

Страсть делает вас сильнее, увереннее и интереснее. И это отличный пример для вашей жены и детей. Следуя своим увлечениям и мечтам, вы можете вдохновить их следовать своим.

«Отец не говорил мне, как жить; он жил, и позволь мне посмотреть, как он это делает ».

Кларенс Будингтон Келланд

Не волнуйтесь, если вы еще не нашли свою ОДНУ настоящую страсть. Многие никогда этого не делают. Но важно, чтобы вы занимались тем, что вам интересно, и придерживались их достаточно долго, чтобы понять, могут ли они перерасти в страсть.

Вашей страстью может быть спорт, хобби, бизнес — что угодно. Но что бы это ни было, это должно быть то, что требует постоянных усилий и заставит вашу семью гордиться, когда вы добьетесь этого.

Шаг 5 — Создание ритуалов

Этот шаг посвящен действию и формированию поведения, которое поддерживает ваше видение и ценности.

«Цель без плана — просто желание»

Один из самых эффективных инструментов для достижения ваших целей — это ваши привычки. Но даже более могущественным, чем привычка, является ритуал.

Ритуалы, которые мы принимаем, когда люди, пары и семьи определяют, кто мы есть, и оказывают неизгладимое влияние на нашу жизнь.

Ритуалы могут быть простыми повседневными делами, такими как медитация, чтение сказки на ночь своим детям или разделение чашки чая с женой.Они также могут быть более сложными, например, ежемесячное свидание или ежегодный поход.

Значение ритуала более важно, чем сам ритуал. И важно, чтобы они выполнялись последовательно и неоднократно, чтобы усилить смысл и укоренить их в вашей семейной культуре.

Следует рассмотреть четыре типа ритуалов:

  • Ритуалы «Me Time» — чтобы точить пилу и оставаться сильным как мужчина.
  • Парные ритуалы — восстановить связь с партнером и укрепить отношения.
  • Семейные ритуалы — для создания семейной культуры и укоренения ваших семейных ценностей.
  • Daddy Rituals — для связи с каждым из ваших детей в соотношении 1: 1

Наличие ритуалов, поддерживающих ваше видение и ваши ценности, — отличный способ гарантировать, что вы продолжаете делать эти вещи, даже когда жизнь загружена. Речь идет о том, чтобы делать то, что важно, а не о том, чтобы постоянно думать о том, что срочно.

Связанные ресурсы

Шаг 6. Принцип 80/20

Одна из самых частых жалоб, которые я слышу от пап, — «У меня просто нет времени!»

И это правда, что родительские обязанности требуют большего количества времени.Но если вы остановитесь и оцените, где вы проводите свое время, вы скоро поймете, что большая часть вашего времени тратится на несущественные задачи.

Это так называемое правило 80/20 (также известное как принцип Парето), и если вы примете эту идею, она может полностью изменить вашу жизнь.

Впервые он был обнаружен итальянским экономистом по имени Вильфредо Парето, который заметил, работая в своем саду, что 20% его стручков гороха дают 80% его гороха. Затем он понял, что такое же соотношение было представлено в различных сферах общества, промышленности и бизнеса.И его можно применить практически к любой сфере вашей жизни.

Принцип Парето утверждает, что 20% входных данных дают 80% выходных данных.

Или другими словами … 80% того, что вы делаете каждый день, влияют на ваши результаты только на 20%. Это ужасное вложение времени!

«Нас должен беспокоить не недостаток времени, а тенденция к тому, что большая часть времени тратится некачественно».

Ричард Кох

Итак, если вы хотите выделить больше времени, чтобы сосредоточиться на важных вещах, вы можете начать с выявления этих расточителей времени и их устранения.

Например, большинство людей тратят не менее 4-6 часов в день на проверку электронной почты, социальных сетей и других приложений. Подумай об этом. Это больше одной трети вашего бодрствования. Треть вашей жизни.

И если вы проанализируете, как вы проводите свое время большую часть дней или недель, вы легко сможете определить другие подобные действия — вещи, на которые уходит непропорционально много времени по очень ограниченной ценности.

Они могут быть большими или маленькими, но все они складываются. Поэтому, когда вы их обнаруживаете, устраняете или находите способы сделать их более эффективными.Это освободит больше времени, чтобы сосредоточиться на самом важном в жизни.

«Не всегда нам нужно делать больше, нам нужно сосредоточиться на меньшем».

Натан В. Моррис

Связанные ресурсы

Шаг 7 — Сначала большие камни

В своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» Стивен Кови использует метафору для демонстрации концепции тайм-менеджмента под названием «Большие камни в первую очередь».

Вот как это работает.

Представьте, что у вас есть куча камней, гальки и песка, которую нужно уместить в ведро. Места ограничено, но вам нужно все уместить.

Если вы сначала положите песок или гальку, ведро заполнится всеми мелочами, и у вас не будет места для больших камней. Они будут сидеть на песке и гальке и выпадать из ведра.

Однако, если вы сначала положите камни, вы можете затем засыпать гальку и песок, и они заполнят пространство вокруг камней.И все в ведро поместится.

Вы поняли?

Ведро — ваше время. Большие камни — важные вещи (20%), гравий и песок — второстепенные задачи (80%).

Несмотря на то, что большие камни важны, они не всегда срочны, поэтому мы часто начинаем с срочных дел, а затем у нас не хватает времени на важные дела.

Вот почему вы всегда должны сначала уделять время большим камням.

Большие камни — не обязательно большие задачи, но это то, что, по вашему мнению, наиболее важно для результатов, которых вы хотите достичь в жизни.И они соответствуют вашим ценностям и видению.

На предыдущих этапах вы уже определили несколько из этих больших камней, например, ваше увлечение, время для меня, время для пары, семейные ритуалы и папины свидания. Так что занесите это в дневник и сделайте их приоритетом.

Но вы также можете попытаться определить другие важные вещи, которыми в настоящее время пренебрегают. Может быть, дело в вашем здоровье, фитнесе, финансах или друзьях?

Что бы это ни было, сделайте это приоритетом и начните уделять время тому, что важно, а не всегда сосредотачиваться на том, что срочно.

Что дальше?

Эти 7 шагов могут помочь обеспечить хорошую основу, дав вам мотивацию, образ мышления и методы, позволяющие понять мужчину, мужа и отца, которым вы хотите быть.

Но это только начало. Работа никогда не заканчивается.

Вам следует регулярно пересматривать свои ценности и видение и быть готовым к изменению своих ритуалов по мере изменения обстоятельств. Напоминайте себе, что нужно сосредоточиться на сильных сторонах и всегда старайтесь уделять время самому важному.

По правде говоря, вы никогда не сможете быть идеальным мужчиной, партнером или отцом. Но вы можете продолжать стремиться быть лучше сегодня, чем были вчера.

Если вы сделаете это, вы сможете жить без сожалений, зная, что вы сделали все возможное.

Не забудьте загрузить бесплатную электронную книгу, чтобы получить дополнительную информацию об этих 7 концепциях и выполнить упражнения, которые помогут вам применить их в своей жизни.

Азбука выбора хорошего мужа

Азбука выбора хорошего мужа Как найти отличного парня и выйти замуж
Стивен Вуд

Каждой женщине следует прочитать эту книгу, прежде чем совершить ошибку, которая приведет к проблемам на всю жизнь

Посмотрим правде в глаза.Найти хорошего мужчину — непростая задача в нашем материалистичном, ищущем удовольствия и страдающем от развода обществе. Фактически, многие женщины сегодня оставили надежду когда-либо найти хорошего мужчину, чтобы выйти замуж. Эта уникальная новая книга предлагает женщинам практические и проницательные советы о том, как выбрать партнера на всю жизнь, и возрождает надежду на то, что прочный, любящий и полноценный брак возможен в мире, подверженном разводам.

Вот лишь некоторые из затронутых тем:

  • Предсказатель развода №1
  • Как развивать коммуникативные навыки
  • Ответ на общий вопрос
  • «Как далеко я могу зайти до брака?»
  • Лучшие места, где можно найти хороших, подходящих мужчин
  • Вопросы, которые следует задать перед тем, как сказать «Да»
  • Когда ты готов жениться?
  • Как избежать сожалений после брака

Азбука выбора хорошего мужа предлагает новый надежный способ подготовиться к браку в мире, где отношения рушатся.Многие дети сегодня происходят из семей, пострадавших от развода. Даже те, кто вырос в стабильных семьях, видели, как повсюду рушатся браки. Тем не менее Стив Вуд считает, что молодые люди готовы к радикальным решениям, которые он предлагает, решениям, которые воплощают традиции и мудрость католической церкви.

Эта книга является обязательной для родителей-католиков, поскольку ее кладезь надежных, основанных на Библии советов делает ее единственной книгой в своем роде. Родители, убедитесь, что вы не совершаете «самую большую ошибку» со своими детьми.Прочтите Азбуку выбора хорошего мужа и начните готовить своих дочерей к ухаживанию и замужеству прямо сейчас!

Что говорят другие:

«Эту книгу следует обязательно прочитать каждой женщине, готовящейся принять самое важное решение в своей жизни». — Джонетт Бенкович, автор и телеведущая журнала Women of Grace

«Родителям нужна эта книга. Их дети тоже. То же самое и с мужчинами, которые давно искали и которые устали от культуры свиданий.» — Скотт Хан, доктор философии, основатель Центра библейского богословия Св. Павла

«Пасторы должны сделать эту книгу доступной для своей приходской молодежи, одиноких людей и программ до Канского периода». — Мэри Шнайдер, гомилетическое и пастырское обозрение

«Стив Вуд предлагает неоценимую помощь в выборе хорошей супруги; если действовать, его предложения могут изменить вашу жизнь ». — Джефф Кэвинс, автор, спикер и ведущий СМИ

«Я очень рекомендую книгу Стивена Вуда« Азбука выбора хорошего мужа ».Эта книга предназначена не только для тех, кто ищет мужа, но и для всех нас, кто хочет знать, как мы можем укрепить брак и семью в нашем обществе. Эта книга вселяет надежду ». — Пт. Фрэнк Павон, священники на всю жизнь

Свидетельства читателей:

Я не могу отблагодарить вас за книгу, которую мы только что получили по почте: Азбука выбора хорошего мужа !!! Это так хорошо. Мы католическая семья, обучающаяся на дому, и я хотела рассказать своим детям о браке…эта книга прекрасна !!! Мои 12 и 13-летние сыновья могут многому научиться не хуже, чем моя 6-летняя дочь! — Сьюзан

«Спасибо за книгу Азбуки выбора хорошего мужа . Он прибыл вовремя … вместе с Breaking Free и Purity Memory Cards для моего парня. Думал ли Стив когда-нибудь о том, чтобы превратить главу «R» в книге «Азбука мужа» в буклет или отдельную книгу? R Глава ( «разорительные последствия порнографии на вашем будущем браке») и B главы (Берегись Trigger Effect) делают книгу стоимостью в десять раз больше его цены. Я буду поощрять каждую знакомую девушку получить копию … безумие, насколько распространена эта проблема! »
— Энджи

«Я прошу ваших молитв относительно Божьей воли для меня и моего будущего мужа, где бы он ни был. Я читал Азбуку выбора хорошего мужа» и нашел новую надежду в Его плане. Благословения »- Кристи

Как быть хорошим мужем и отцом?

Этот пост содержит партнерские ссылки.Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Более подробную информацию см. В нашей политике раскрытия информации .

Совместное использование — это забота!

Каждый мужчина хочет быть хорошим отцом и лучшим мужем, но как вы можете быть хорошим отцом и мужем своей жене и детям, иногда остается загадкой! Конечно, хорошая отцовская шутка помогает, но что еще может быть хорошим отцом? Сегодня мы делимся практическими шагами и секретами, чтобы стать хорошими отцом и мужем!

Как быть хорошим отцом и мужем, чего хотела бы знать каждая жена

Я думаю, что, воспитывая семью, мужья и папы часто настолько увлекаются мыслями, что они должны делать все возможное, чтобы попытаться позаботиться о своей семье в финансовом отношении и обеспечить ее.Но иногда, когда дело доходит до хорошего мужа и папы, все гораздо проще. Мы делимся тем, что делает их хорошими папой и мужем с точки зрения их жены.

Установите приоритеты и оцените их

Каждая жена согласна с тем, что установление приоритетов — хороший отец. Каждая жена хочет, чтобы семья занимала первое место в списке приоритетов ее мужа. Это заставляет их чувствовать себя любимыми и нужными.

Конечно, мы знаем, что вещи возникают, и некоторые вещи временами будут иметь приоритет над нами, мы не говорим об этом.Но мы говорим, что хотели бы знать, что мы приоритетнее, чем играть в видеоигры до поздней ночи.

Действующий шаг: Запишите свои приоритеты и оцените их. Если они не такие, как вы надеетесь, внесите изменения, чтобы привести их туда, где вы хотите.

Будьте положительными

Папы, будьте позитивны. Для большинства мам это самое истощающее занятие в мире, когда вокруг них есть негатив. В конце долгого дня они меньше всего хотят слышать, почему белье все еще на столе или что свет снова был включен наверху.

Это касается и детей. Дети будут делать ошибки. Исправление детей должно происходить, но всегда подкреплять позитив в конце дня.

Шаг действия: Будьте более позитивными на один день. Посмотрите, как это повлияет на всех вокруг вас. На каждую негативную вещь, которую вы говорите или думаете, вы должны сказать 3 положительных слова об этом человеке или ситуации.

Выразите благодарность жене и детям

Жизнь — это благословение. Мы никогда не знаем, сколько времени у нас есть с людьми, которых мы любим.Если бы вы скончались прямо сейчас или поступили бы ваша жена или дети, что бы они запомнили по вашим словам и действиям? Знали бы они, как вы их цените и что они значат для вас в вашей жизни?

Действующий шаг: Продемонстрируйте значимым образом, насколько ваша семья значит для вас. Скажите им и покажите им. Выражайте благодарность даже за те мелочи, которые вам в них нравятся.

Включите жену

Ваша жена хочет участвовать в процессе принятия решений.Позвольте ей помочь спланировать бюджет, а также принять другие решения по дому. Она хочет чувствовать себя нужной и услышанной, когда речь идет о вещах в этом отделе.

Действующий этап: Если вы еще не присоединились к своей жене, спросите ее, в чем она хочет участвовать, сядьте и обсудите вместе о решениях по дому.

Действительно слушайте, что говорят ваша жена и дети

Способ номер один быть хорошим отцом и мужем — это действительно слушать. Когда ваши дети разговаривают с вами, смотрите им в глаза и слушайте, что они говорят.Уберите все, что вас отвлекает, и сосредоточьтесь на том, что они говорят.

Если они разделяют проблему или борются, не пытайтесь решить ее , слушайте их работают на протяжении всего разговора с вами. Иногда их просто нужно услышать.

То же самое и с вашей женой. Иногда она просто хочет, чтобы ее услышали. Это видео «Речь о гвозде» прекрасно объясняет это!

Действующий шаг : В следующий раз, когда ваша жена и дети заговорят с вами, внимательно прислушайтесь к тому, что они говорят и что им нужно от вас.9/10 они скажут вам, если вы прислушаетесь к этому.

Покажи любовь открыто

Покажите свою жену и детям любовь открыто. Поцелуй жену, возьми ее за руку, сядь рядом с ней на диван. Покажите ей любовь открыто, чтобы она без сомнения знала, как сильно вы ее любите.

То же самое и с вашими детьми. Скажите им, что вы их любите. Ударьте своих детей кулаками или настройте секретные рукопожатия, если они не хотят ваших объятий.

Действительный шаг: открыто показывать каждому члену вашей семьи любовь хотя бы раз в день в течение недели.

Признай свои ошибки и недостатки

Папы и мужья, пожалуйста, признайте свои ошибки. Никто не идеален, и признание того, что вы совершили ошибку, и извинения за нее идет намного дальше. Я знаю, что это не в нашей природе, но делать это — одно из лучших качеств хороших отцов и прекрасных мужей.

Шаг действия: Когда вы ошибаетесь. Признайся и извинись. Посмотрите, насколько быстрее все уйдут от ссоры.

Думайте больше об общей картине

Как папы, мы настолько сосредоточены на настоящем моменте, что упускаем из виду общую картину.Имеет ли значение, ест ли ваш ребенок макароны с сыром в ресторане (да, я тоже не знаю, почему с вас берут 5 долларов за тарелку)? Имеет ли значение, если они забыли выключить свет в спальне или не ложатся спать за 5 минут до сна, даже если вы вместе смотрите игру?

Выделите несколько минут и подумайте больше об общей картине и целях семьи, а также о том, что вы хотите, чтобы они помнили о взрослении.

Шаг действия: В следующий раз, когда возникнет проблема, которую вы хотите поднять с детьми, подумайте, будет ли это иметь значение через неделю, месяц, год, через 5 лет? Если да, то поговорите об этом.Если ответ отрицательный, позвольте детям быть детьми и наслаждаться временем и временем жизни, в которых вы находитесь.

Отдых с семьей

Возьмите семейный отдых. Это создает воспоминания. Это помогает всем избегать повседневных стрессов. Возьмите отпуск. Они не должны быть сложными или стоить больших денег. Кемпинг — это всегда недорогой отдых, если вы его ищете! Сделайте несколько поделок для детей, поиграйте в веселые игры в кемпинг и расслабьтесь.

Действие: Сядьте всей семьей и расскажите о своем следующем семейном отпуске.Начните планировать, куда пойти и что делать.

Идите на свидание с женой

Мужья берут вашу жену на свидание и планируют это! Возьмите няню, выберите то, что она любит делать, и идите проводить время вдвоем. Так часто родители настолько увлечены друг другом, что мы забываем поддерживать отношения.

Действующий шаг: Запланируйте свидание с женой на следующую неделю.

Вот и все! Эти простые вещи вы можете сделать, чтобы стать хорошим отцом и мужем.Что бы вы добавили в список? Делитесь в комментариях!

Ознакомьтесь с другими замечательными сообщениями!

Совместное использование — это забота!

Лучший совет по отношениям, который я получил от родителей

Часть взросления — это научиться видеть своих родителей, выходящих за рамки их роли мамы или папы. В детстве вам неинтересно слышать об их личной жизни до вас: кто разбил сердце вашей матери до того, как появился ваш отец, или как ваш отец был * так * близок к тому, чтобы жениться на своей девушке из колледжа.

Но когда вы становитесь старше, вам хочется слышать эти истории и извлекать уроки из ошибок и позитивных шагов, которые они сделали на пути к поиску друг друга. Ниже мы просим мужчин и женщин поделиться лучшими советами в отношении взаимоотношений, которые они получили от своих родителей.

Никогда не прекращайте ухаживать.

«Мой папа не только однажды дал мне этот совет, но и действительно подает пример. Все сводится к тому, чтобы «никогда не прекращать ухаживать». Он сказал мне перед днем ​​свадьбы, чтобы я всегда делал для своей жены особенные вещи, чтобы показать ей, что любишь ее.Это означает не только оставлять маленькие любовные записки и удивлять ее маленькими подарками, но и подтягивать свой вес: готовить еду, мыть посуду и выносить мусор. Сделайте все возможное, чтобы помочь ей никогда не забыть, насколько вы ей преданы. Моему папе в марте исполняется 94 года, когда он празднует 42 года брака, и он до сих пор делает все это и многое другое как муж ». — Йонас Симан, фотограф.

Слушайте, что говорит ваш партнер и что он на самом деле

говорит.

«Лучший совет по отношениям, который я когда-либо получал, был от моего отца, который сказал мне не просто слушать своего партнера, но и по-настоящему слышать, что он говорит и откуда это. «Вот что они говорят», — сказал он мне. «Но также и то, что они говорят ». Этот совет мне очень пригодился. У моей жены очень важная и напряженная работа. Иногда она будет в стрессе, и это будет влиять на нашу семейную жизнь. Если я действительно слышу ее, когда она говорит, я могу понять, что реально, а что вызывает стресс, и избежать ненужных споров и дополнительного стресса.Я, конечно, могу сделать то же самое с ней, и она тоже прислушалась к мудрым советам моего отца. Он умный парень. — Дженни Блок, автор книги « Будь тем единорогом: найди свою магию. Живи своей правдой. Поделись своим сиянием ».

За брак приходится платить деньги.

«Одна вещь, которую моя мама всегда говорила, когда росла, меня запала:« Если ты выйдешь замуж из-за денег, ты зарабатываешь каждый пенни ». Я люблю это как урок морали не только для денег, но и для других поверхностных вещей.Думаю, это применимо и вне романтических отношений — в работе или дружбе. Это помогло мне научиться делать вещи по правильным причинам ». — Лиза Шану, комик из Лос-Анджелеса.

Роберто Уэстбрук через Getty Images

Женитьба ради денег имеет свою цену, сказала мама одной женщины.

Семья должна быть на первом месте.

«Лучший совет в отношении взаимоотношений, который я получил от родителей, — это всегда быть одной командой и прежде всего сосредоточиться на семье.Мои родители были женаты 55 лет, и, как и большинство браков, они пережили тяжелые времена (например, потерю ребенка), но они оставались верными, любящими и заслуживающими доверия. Как преданные католики, они всегда оставались верными своим обетам и любви друг к другу. Я очень уважаю их за то, что они давали мне такие любящие советы по воспитанию и отношениям ». — Стейси Сайнато, владелица Peony Events в Морристауне, Нью-Джерси.

Успокойтесь, ошибаясь.

«Моя мама однажды сказала мне: никогда не обязательно быть на 100% правым. Чтобы отношения работали, обе стороны должны быть готовы ошибиться в разногласиях, увидеть свою часть и пойти навстречу ». — Кристин Аддис, генеральный директор Be My Travel Muse.

Правильная заставит вас чувствовать себя легким и упругим.

«Моя мама сказала мне:« Ты узнаешь, когда встретишь мистера Райт, потому что твое сердце будет биться быстрее ». Я никогда не понимала этого совета, пока не встретила своего мужа.Мама была права. Мое сердце бешено колотилось, хотя он был не из моего обычного типа. И после 20 счастливых лет брака я теперь ценю совет мамы, потому что мое сердце знало, что он мистер Прямо раньше, чем моя голова ». — Санни Роджерс, сексолог из Лос-Анджелеса.

Слова могут нанести непоправимый ущерб.

«Мой на самом деле от моего тестя. Однажды он рассказал мне притчу: ваш супруг похож на деревянную доску, а сказать что-то злое — все равно что вбить гвоздь в деревянную доску.Вы можете извиниться и удалить этот гвоздь, но дыра в доске все еще есть. И если вы сделаете это достаточно много раз, доска в конечном итоге сломается. Из-за своего тестя я воспринял это как предупреждение подумать, прежде чем говорить с его дочерью! Позже я нарисовал комикс об этом совете ». — Джонатан Джуи, управляющий активами и создатель популярной страницы комиксов в Instagram @jonajooey.

Держите свои аргументы в тайне.

«Эээ, совет моих родителей о взаимоотношениях? Я могу думать только об одном: я никогда не видел, чтобы мои родители ссорились.Я никогда не видел, чтобы они кричали друг на друга или относились друг к другу неуважительно. Когда я стал старше, я увидел свою долю ссор супружеских пар и, наконец, понял, что странно, что я ни разу не видел, чтобы мои родители рвались друг на друга хотя бы раз. Когда я начал заводить собственные отношения, отсутствие споров со стороны родителей действительно начало вызывать у меня любопытство, и я наконец спросил об этом своего отца.

«Почему вы с мамой никогда не ссоритесь?» — спросил я.

«Мы делаем, мы просто делаем это наедине», — ответил мой отец.

«Почему вы никогда не кричите друг на друга?» — подумал я.

«Потому что мы чертовски взрослые», — с улыбкой ответил папа.

Его ответ до сих пор запоминается мне 30 лет спустя. (Мой отец никогда не сбрасывал ф-бомбы.) »- Билл Фланигин, спикер и автор книги« Голливуд, Техас: Новелла »

Не думайте, что все хотят отношений.

«Лучший совет в отношении отношений, который когда-либо давала мне мама, — это не предполагать, что все хотят серьезных отношений.Нет ничего плохого в случайных свиданиях, если оба человека находятся на одной странице. К сожалению, поскольку общество говорит нам, что свидания всегда должны вести к браку, многие люди говорят, что ищут чего-то долгосрочного, хотя на самом деле просто хотят каких-то действий. Она посоветовала мне заранее обсудить «каковы ваши намерения» и объективно оценить их мотивацию, чтобы избежать головной боли и нечестности ». — Санни Мегатрон, секс-педагог и ведущий американского секс-подкаста.

Проводите время с мамой или папой.Когда-нибудь они будут такими же.

«Мой отец сказал мне:« Если ты хочешь знать, какой будет женщина, сделай так, чтобы ты замечательно относился к ее маме, и лучше узнай ее. Дочь, скорее всего, будет очень похожа на маму ». Это оказалось правдой для обоих моих браков». — Мэтт Свитвуд, бизнес-консультант и спикер.

Тим Роббертс через Getty Images

С возрастом ваш супруг, вероятно, будет все больше и больше становиться похожим на своих родителей, посоветовал один отец.

Не беспокойтесь о том, что другие думают о ваших отношениях.

«Мои родители сказали мне: неважно, что думают другие. Ваши отношения — это ваши отношения. Это может быть нетрадиционно, это может показаться другим или даже странным, но если вы счастливы, если это здорово, если ваши приоритеты удовлетворяются и ваши потребности удовлетворяются, это все, что имеет значение. Никто, кроме вас, не должен жить в ваших отношениях. Никто, кроме вас, не должен быть в порядке с вашими отношениями.Никто, кроме вас, не должен понимать ваши отношения. Главное в том, чтобы вы не чувствовали давления, неуверенности или сомнений в своих отношениях из-за того, что думают или думают другие люди. Вы не можете приглашать или прислушиваться к советам других людей относительно того, что «должно» сделать вас счастливыми. Дело не в том, что они говорят. Дело в том, что вы переживаете. Отношения — это не то, чем они «должны» быть. Отношения являются полностью личными, основанными на каждом отдельном человеке и единой паре, и поэтому они связаны только с тем, какими вы хотите, чтобы они были.

Этот совет был для меня очень важен. Раньше я боялся того, что думают обо мне другие. Я разрушу свои отношения из-за мнения других людей. Когда я наконец понял, о чем говорила моя мама, я смог обрести истинное счастье, потому что меня больше не заботило, не слушало и не заботило выслушивать суждения других. Я делал то, что соответствовало моим жизненным приоритетам, моим потребностям и то, что делало меня счастливым ». — Laurel House, тренер по свиданиям и отношениям и ведущий подкаста Man Whisperer.

Люди рано рассказывают, как они будут к вам относиться.

«Проблема, которая у вас возникнет на третьем свидании, у вас останется навсегда» — это один из лучших советов, который я получил от своей мамы. Я использовал этот совет не только лично, но и профессионально, чтобы давать советы своей аудитории. Это полезное напоминание о том, что большая часть информации, которая нам нужна, чтобы решить, подходит ли кто-то, предоставляется нам буквально сразу. Затем мы выбираем, готовы ли мы обращать внимание на предупреждающие знаки.Это похоже на одну из моих любимых цитат Майи Анджелоу: «Когда люди показывают вам, кто они, верьте им». — Эмили Морс, эксперт по сексу и отношениям, ведущая радиошоу и подкаста SiriusXM, Sex With Эмили.

Как выбрать спутника жизни

Моим двум молодым дочерям:

Однажды, который наступит слишком скоро, нам с твоим отцом придется смириться с тем фактом, что ты собираешься встречаться и, в конце концов, остепениться. Когда это время придет, мы надеемся, что вы выберете романтического партнера (мужчину или женщину, неважно для нас), который сделает вас счастливым — кого-то, кто будет добрым, честным и уважительным (и многое другое, но мы скоро вернемся к этому) .Интересно, что когда вы выберете этого партнера, у вас будет очень мало понимания того, что именно значит провести с кем-то остаток своей жизни. В некотором смысле клише верное: это прыжок веры.

Как культура, мы час за часом развиваем академические знания, укрепляем физическую форму, решаем, куда поступить в колледж или изучаем финансы. Но мы уделяем очень мало времени обучению молодых людей тому, как принимать самое важное решение в своей жизни.Потому что так оно и есть — ваш выбор спутника жизни повлияет на качество вашей жизни гораздо больше, чем то, где вы будете учиться в колледже, чем вы зарабатываете на жизнь или где вы строите свой дом.

Бабушка и папа (мои родители) отметили в этом году 40-ю годовщину свадьбы, а две пары тётушек и дядюшек празднуют 20-летие и 30-летие. Мы с твоим отцом не так уж далеко друг от друга, в 12 лет, но мы очень счастливы в браке, и эти родственники сказали бы тебе то же самое.(Хотя, честно говоря, они сказали бы вам это, даже если бы они этого не делали, как и многие люди, что только усугубляет недостаток образования по этому вопросу.) Итак, когда дело доходит до выбора спутника жизни и держаться вместе , Мне нравится думать, что у нас есть несколько отличных примеров.

Я не эксперт в любви или отношениях; Я знаю только то, что знаю на собственном опыте, когда наблюдал за успехом или неудачей партнерских отношений вокруг меня. Итак, вооружившись этими знаниями, вот восемь вещей, которые, я надеюсь, вы учтете при выборе спутника жизни.

Хотя хорошо иметь что-то общее, например, наслаждаться расслабляющим солнечным днем ​​или кататься на склонах, также неплохо найти партнера, который силен там, где слабые вы. Том Ван / Shutterstock

Общайтесь по-крупному

Разделяете ли вы одни и те же желания, когда дело касается детей или нет? По крайней мере, двое из ваших родственников развелись, потому что ответ на этот вопрос был отрицательным. Есть ли у вас подобное отношение к религии или духовности? Согласны ли вы с общей практикой личных финансов — выплатами по долгам, сбережениями, разорительными покупками? Наконец, и не стоит недооценивать вес этого, так как он оказал огромное влияние на брак ваших родителей: когда дело доходит до того, чтобы проводить время с семьями друг друга (отпуск, отпуск) и заботиться о стареющих родителях, вы в согласии с тем, что разумно?

Найдите Инь в своем Ян

Эти общие черты важны, но есть что сказать о том, что кто-то сильный, а вы — слабый.Это создает хороший баланс и естественное разделение обязанностей. Например, я ненавижу иметь дело с компаниями — кабельными компаниями, банками, электрическими компаниями. Но твой отец не возражает, и он гораздо лучше умеет общаться с людьми, чем я, поэтому он и звонит. Между тем, он не может выжить, просто поспав несколько часов, в то время как я могу, поэтому я тот, кто встает с вами двумя и домашними животными ночью и утром в выходные, чтобы он мог отдохнуть. (Некоторые люди могут сказать, что сценарий представляет собой стереотипные гендерные роли, но мы оба работаем полный рабочий день и имеем обязанности по дому, поэтому мне это кажется справедливым.)

Вы довольно быстро обнаружите общие слабости. Например, когда в 2008 году мы с вашим отцом купили наш двухэтажный дом с небольшим, но очень нуждающимся в обслуживании двором, мы были вне себя от радости. Однако вскоре мы поняли, что ни у кого из нас нет никакого желания заботиться о дворе. Он вырос в многоэтажных домах, где не было двора. Я вырос в доме, где все это делал мой отец, поэтому я даже не мог завести газонокосилку. В результате наш двор превратился в заросший беспорядок, соседи вежливо, но постоянно спрашивают, могут ли они помочь нам убраться, и каждую осень я прочесываю Craigslist, чтобы кто-нибудь собрал все листья.Ну что ж.

Это может выглядеть как идеальная счастливая пара, но совершенство субъективно. То, что я считаю идеальным, может не совпадать с тем, что вы считаете идеальным, поэтому такого нет. Так что не ждите этого от партнера. @ erics / Shutterstock

Отбросьте идею совершенного

Не составляйте контрольный список — ментальных или иных — черт, которые должны быть у вашего будущего партнера. Вы не можете вызвать в воображении своего идеального друга и пойти купить этого робота в Target. Если вам необходимо составить список, составьте список тех, кто нарушает правила: никаких курильщиков, людей, страдающих от наркомании, никто с осуждением за тяжкое уголовное преступление.Это здоровые границы, которые нужно установить.

Узнать о совместимости

Некоторые говорят, что противоположности притягиваются, и это может быть правдой, как в упомянутых выше инь и янь. Но иногда вам нужен тот, с кем вы идеально подходите. Вы оба гурманы, которые любите готовить или обедать вне дома? Вы оба испытываете страсть к путешествиям? Вы оба негодяи? Вы оба любите учиться? Сходство в уровне активности и амбициях может создать пару (а в конечном итоге и семью), которая любит делать что-то вместе.В общем, развлекаетесь ли вы вместе? Я повеселился с твоим отцом больше, чем кто-либо другой. Он все время заставляет меня смеяться животом.

Недавнее исследование более 24000 супружеских пар показывает, что вы, скорее всего, в конечном итоге встретите кого-то похожего на вас — по крайней мере, с точки зрения уровня образования, роста и веса, а возможно, даже политических предпочтений и психических расстройств. Австралийские исследователи обнаружили сильную статистическую корреляцию между генетическими маркерами роста людей и фактическим ростом их партнера, и они обнаружили более слабую, но все же статистически значимую корреляцию между генами людей, определяющими ИМТ, и фактическим ИМТ у партнеров, сообщает Science Magazine.

Не ждите, что люди изменятся

Если ваш потенциальный будущий помощник — неряха, не ждите, что он превратится в аккуратника только для вас. Конечно, кое-что может измениться. Может быть, плохой повар поправится или кто-то, кто ужасно храпит, поправит режим сна, чтобы это исправить. Но спросите себя: если качество, которое вам не нравится, никогда не изменилось, смогли бы вы по-прежнему любить этого человека и жить с ним?

Когда фаза похоти пройдет, будете ли вы по-прежнему проводить время вместе в тишине? racorn / Shutterstock

С ними так же комфортно, как дома

Можете ли вы быть собой с этим человеком? Я имею в виду, действительно, искренне себя.Можете ли вы смеяться, пока не фыркаете, как мама, и не стесняетесь? Можете ли вы выражать мнения, которые могут быть непопулярными или противоречащими их мнению, и не чувствовать себя отчужденными? Можете ли вы признать, что чего-то не знаете, не беспокоясь о суждениях?

Не любите их просто так, как они

Партнер по жизни означает на всю оставшуюся жизнь, и, надеюсь, это будет оооочень долгое время. Когда вы среднего возраста, вы измотаны и не можете собраться с силами, чтобы веселиться всю ночь, будете ли вы наслаждаться тихой ночью дома только вдвоем? У вас есть долгие беседы или разговоры, в ходе которых вы чувствуете интерес к этому человеку и к тому, что он может сказать? Они заставляют вас смеяться? Вот почему некоторые люди говорят, что сначала хорошо быть друзьями.Если они вам искренне нравятся, я думаю, вы с большей вероятностью продолжите вкладывать деньги в отношения и пытаться заставить их работать, даже (особенно?) Когда это сложно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *