Любовный четырехугольник советы психолога: Любовный треугольник. Счастья в личной жизни… Советы психолога

Содержание

Любовный треугольник. Счастья в личной жизни… Советы психолога

Любовный треугольник

Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как само собой разумеющееся, но в реальности их не существует. Это всего лишь ошибка нашего мышления. Конечно, в каждом конкретном случае они бывают различны, но у меня есть свое решение этой проблемы.

Как вы считаете, можно ли любить двух мужчин одновременно? У меня к ним разные чувства. Я как-то потерялась. Неужели и такое бывает? Может, это наивный вопрос, но у меня еще очень маленький опыт в жизни.

Любить в моем понимании — это значит резонировать с субъектной, внутренней, уникальной частью другого человека, видеть в нем неповторимость. В свете этого, я думаю, любить можно неограниченное количество людей — столько, сколько вмещает ваше сердце.

Чем больше любите, тем богаче становится ваша душа.

Но не надо путать любовь и секс. Секс — это природное, психофизиологическое наслаждение, обеспеченное природой — инстинктом продолжения рода. В этом мы мало чем отличаемся от животных. А любовь предполагает проявление нас как людей. Поэтому лучше, если сексуальный партнер будет один. Два и более партнера создадут энергетический хаос в вашем теле.

Я люблю человека, но он старше меня на семь лет и женат. Узнала о существовании жены на второй год наших отношений. Проблема в том, что я не могу без него, хотя понимаю, что все это неправильно! Помогите, пожалуйста.

Вы попали в любовный треугольник, то есть привязались к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена. Треугольник очень похож на модель детско-родительских отношений, там тоже трое: папа, мама и дочь. Кто такой папа с подобной точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения с отцом.

Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает еще и то, что вы выбрали мужчину старше себя.

То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он — в роли «плохого папы». Соответственно, ваша несвобода имеет характер детских отношений. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает. Возможно, именно такое повторение детской ситуации, когда вы любили папу, но он был несвободен, придают особый драматизм нынешней ситуации.

Попробуйте представить, что треугольника сейчас уже нет. Вы не живете втроем, у вас есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Каждый уровень должен рассматриваться отдельно. На практике это выглядит так, что его разговоры о другой женщине вы пресекаете и не поддерживаете. Там его личное дело, не втягивайтесь в подобные обсуждения. Его жены нет в ваших отношениях. Существуете только он, вы и то, что происходит между вами, а это и есть самое ценное, о чем стоит заботиться.

Ситуация вышла за пределы моего понимания. Встречалась с молодым человеком долгое время (около пяти лет), собирались пожениться, завести детей. Однако он очень ревнив и несдержан в гневе, и я окончательно с ним рассталась. Но этот молодой человек не оставляет меня, звонит, приезжает. Несколько раз пугал меня физической расправой, обманом увозя в лес или пытаясь устроить мне ДТП (я езжу на машине). Каким своим поведением убедить его, что я хочу жить собственной жизнью, а не прошлым?

То, что вы описываете, уже выходит за рамки психологии. Там, где начинаются физические действия, нужны не психологические, а социальные средства. Поэтому я рекомендую все же найти на него социальную управу. Сходите к юристам. Думаю, есть какие-то средства защиты от посягательства на личность. Мы все-таки не в лесу живем. Возможно, у вашего знакомого имеются психические нарушения — это похоже на психопатическое поведение. Люди такого типа понимают только реальную силу (полиция и т. д.), никакие психология, слова и объяснения тут не помогут.

Мы встречаемся с любимым человеком практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена… Но он постоянно возвращается ко мне, мы много и долго разговариваем. Чаще всего разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как он мучается и страдает. Что мне делать с этим и как вести себя по отношению к его жене (я ее всегда оправдываю перед ним — сама не знаю, зачем и почему)?

Я считаю, для поддержания хороших отношений желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать одному близкому человеку про отношения с другим близким. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как, например, в вашем случае. Позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал, а отрицательных — очень много.

В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него имеются конфликты с женой, которые им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может, ему стоит обратиться к специалисту?

Как себя вести по отношению к жене? Как угодно, поскольку у вас с ней нет никаких отношений, есть только отношения с ее мужем. Пусть он сам с ней все выясняет. Если он пришел к вам, то логично говорить о ваших отношениях, о себе, о нем, о совместных переживаниях. Зачем привлекать в близкие отношения каких-то еще людей?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Любовный треугольник в школе — Советы психологов, консультации

Здравствуйте, кому-то мой вопрос покажется несущественным и не важным. Но мне нужно понять.

И так, у меня есть сын, назовем его «Е». Когда он был в садике, у него появилась невеста «В». Это дочка подруги жены, поэтому общались и за пределами детского сада. Инициатива больше исходила от нее, объятия, держания за руки. Собственно, это было как бы мило, никого не напрягало.

Он пошел в первый класс. Их с «В» мы устроили в один класс, типа друзья и жених и невеста. Будет не скучно и так далее.

И здесь появилась «М», и между ними сразу вспыхнули чувства, если это может быть в 1 классе. Но, это, дико не понравилось «В».

По темпераменту «Е» и «М» неконфликтные дети, «В» же властная девочка и ведет себя как сварливая жена, спокойно может начать драку.

1 клашек у нас не заводят в класс, а собирают в холе. Потом строят по двое и ведут в класс. И по двое водят в столовую и обратно.

«В» либо пыталась первая перехватить «Е», либо забрать «М», что бы они вместе не шли за руку.

Думали это все шуточно, поэтому поговорив, договорились, что они будут ходить с «Е» за руку по очереди. Сначала, было все нормально. Но потом, «В» стало этого мало.

Она затеяла драку с «М» раз, потом два. Но в случае, не вмешательства, шансов победить у «М» почти не было. «В» куда сильнее, а главное решительные.

Сначала вмешалась мама «В» и запретила ей подходить к сыну и «М». Но это, конечно не помогло.

Потому, уже вмешалась учительница. Которая была немного в шоке, от таких событий. И честно призналась, что такого она не видела и не знает, что делать.

В итоге, их разделили в плане походов в столовую и до класса. С моим сыном им было запрещено ходить за руку. Его обязали ходить за руку с его другом.

Вроде все хорошо, но сегодня, заметил такую ситуацию.

Бабушка привела «М» в хол, пыталась ее поставить с другой девочкой или мальчиком, но она все же подошла к сыну и стала, рядом. Как не пытались отвлечь, они все стояли рядом. Смотрели друг, другу на руки, но не взялись. Потому, что боялись реакции учителя. «В» крутились рядом.

«М» потом сказала, что все равно любит сына.

Одним словом, в выигрыше осталась, только «В». Пусть она и не получила сына, но как бы разлучила его и «М».

И вот вопрос: пусть все идет своим, чередом или нужно вмешаться, как то поговорить с сыном. Что бы он показал «В», что сделал выбор и так далее?

Любовный треугольник — что делать, как из него выйти, кто больше страдает, советы психолога


Фраза «третий лишний» знакома каждому и не стоит расшифровывать ее значение. Услышать эту фразу в отношениях боится каждый человек, но что делать, если любовный треугольник возник и как выбраться из паутины лжи между самыми близкими людьми.

Жми сюда ТОП-50 лучших сайтов знакомств Жми сюда

Согласно исследованиям первое место в рейтинге стран, где развод дело обычное занимаю Мальдивы 11 разводов на 1000 человек в год. Россия тоже недалеко ушла и заняла 4 место. Что же за страшный такой недуг измена?

Измена имеет несколько этапов. Все начинается с конфликта в паре и как следствие он приводит к разладу в отношениях. Это может быть давно копившееся недовольство или же сиюминутное помутнение рассудка, вызванное ссорой. На втором этапе происходит поиск или подбор потенциального любовника/любовницы и своеобразное прощупывание почвы. Объект вожделения найден и происходит непосредственно измена, это может быть разовая акция под действием алкоголя или же серьезная связь, перерастающая в отношения, которые могут длиться годами. Ну а затем, как и всегда после сладкого остается горькое послевкусие – последствия измены.

Муж — жена-любовница, такая схема отношений встречается довольно часто и является классической. Как бы это не прискорбно звучало для женской половины населения, мужчины гораздо чаще подвержены вступлению в отношения на стороне. Причин существует множество и для каждого она своя. Для того чтобы понять почему некогда близкие друг другу люди теперь стали скорее соседями по жилплощади необходимо в корне проанализировать семейную жизнь. Согласно статистике, около 62% мужчин в браке изменяют своим женам, при этом слабый пол тоже не далеко ушел среди женщин это процент составляет около 15. При этом ежегодно распадается 63% зарегистрированных браков, некоторые не существуют больше года.

Как выбраться из любовного треугольника

Любовный треугольник и каковы его фазы развития. А так же поднимется тема о вариантах выхода из любовного треугольника.

Что же такое любовный треугольник? Скорее всего, данные обстоятельства вызовут улыбку, но лишь при просмотре какого-либо комедийного фильма. А вот если такая ситуация появилась в жизни, то вряд ли она сможет кого-то обрадовать, ведь она несет за собой душевную боль, которую испытывают участники любовного треугольника.

Если один из участников, все-таки решился выйти из запутанной любовной ситуации, то необходимо понимать, как это сделать без нанесения психологического урона пострадавшей стороне.

Кармическая привычка

Иногда любовный треугольник – это карма привычки. Когда человек ведет праздную жизнь, полную развлечений и не думает о своих кармических задачах, любовные приключения для него часто становятся привычным действием.

В таком случае речь о любви или привязанности к новому человеку вовсе не идет, просто таким образом он следует определенному стереотипу, что удовлетворить сексуальное желание может любая женщина или мужчина, а раз так – то и останавливаться на одном партнере вовсе необязательно.

Как правило, пострадавшей стороной в таких треугольниках выступают люди, сами грешившие пресыщенностью и предвзятым отношением к противоположному полу в прошлой жизни.

Кармической привычкой также может выступать мимолетная влюбленность, когда человек очень быстро увлекается кем-то на стороне, но также быстро к нему и остывает. Порой постоянный партнер этого индивидуума даже не воспринимает всерьез новое увлечение своего супруга, поскольку знает, что через пару недель или месяцев он «наиграется» и вернется в семью, так как аналогичная ситуация повторялась уже несколько раз.

Для самого изменщика в данной ситуации невозможность полюбить всерьез – расплата за кармические долги в любовной сфере. Для его партнера – отработка собственного несерьезного поведения в прошлой жизни.

Каков механизм развития у любовного треугольника?

Трио – хорошо, лишь для музыкального ансамбля, ведь там участники прекрасно дополняют друг друга. В любовном же треугольнике все не так просто. Такая ситуация похожа на «Русскую рулетку»: выстрелит или не выстрелит?

Развивается такая ситуация очень просто. Рассмотрим механизм:

1. Появление проблемы внутри пары. У любой ситуации всегда есть какая-то точка отсчета. Не может любовный треугольник появиться из «ничего». Неужели, два любящих человека смогут позволить кому-то разрушить ту идиллию, которой они добивались? Конечно, есть исключения, но относятся они к донжуанам и дамам с ветром в голове. У таких людей другие взгляды на жизнь, они более свободны и не видят своих обязательств.

2. Обмен флюидами с возможным партнером. Каждый из нас сначала присматривается к выбранному человеку и это совершенно нормально. Сначала возникает простая симпатия, которая уже позже будет развиваться и начнут появляться настоящие любовные чувства.

3. Фактическая измена

. Жертва возникшей любовной ситуации, зачастую поначалу даже не догадывается о происходящем, однако, рано или поздно другой участник сам может себя выдать.

4. Последствия, пришедшие за изменой. Обычно либо жертва просто принимает факт измены и смиряется с этим, либо отношения полностью разрываются и стороны выходят из любовного треугольника с психологическими травмами. Помните фильм Георгия Данелия «Осенний марафон»? Так главный герой все метался между женщинами, которые были ему близки. Он так и не нашел выход из сложившейся ситуации.

Как бы то ни было, механизм развития любовного треугольника ведет к одному. Рано или поздно участники данной ситуации должны будут сделать выбор и решить, как ликвидировать конфликт. Если же проблема будет проигнорирована, то появляется риск образования «точки невозврата», то есть под угрозу попадут все участники любовного треугольника.

Каким мужчиной может управлять любовница

Встречаются и мужья-психастеники. Как правило, такие чтят семейные ценности, являются хорошими мужьями и прекрасными отцами. Такие мужчины практически всегда ведомы, достаточно спокойны и нерешительны. Обладая такими чертами характера, мужчины-психастеники быстро попадают под влияние супруги: все решения в семье принимает женщина, она полностью руководит волей супруга.

Встречая на стороне женщину, которая не доминирует над ним, умеет выслушать и пожалеть, психастеник автоматически начинает испытывать к ней чувства. Обзаведясь такой любовницей, мужчина редко делает ей дорогие подарки или помогает финансово. Любовнице этого и не нужно: в отношениях с таким мужчиной, для нее важно его душевное состояние.

Из-за чего может образоваться любовный треугольник

Чтобы без ущерба покинуть любовный треугольник, необходимо разобраться в провокаторах его образования. Рассмотрим самые распространенные причины, в связи с которыми складывается данная ситуация.

Первой причиной

, является иллюзия любви. Если человек не испытывает истинной, глубокой любви к своему партнеру, то он может начать флиртовать с кем-то еще. Сначала такой флирт будет неким приключением, который дает всплеск адреналина, заставляет испытывать острые ощущения. Но если это начнет заходить дальше, то дело и до измены может дойти, а это уже настоящая угроза паре. К тому же не факт, что такой роман, подкрепленный страстью, сможет когда-то перерасти в настоящие отношения. Запомните, разрушить отношения намного легче, чем их создать!

Вторая причина

– различия в интересах. У пары обязательно должно быть единство мыслей и желаний. «Противоположности притягиваются»- гласит гипотеза. Однако, она хоть и имеет некоторую логику, все же слишком разные люди быстро надоедают друг другу. Например, мужчине хочется одного, женщине – совсем другого, так и образуется конфликт. В итоге один из партнеров начинают искать того, кому понравятся его взгляды.

Третья причина

– неуважение внутри пары. Кому понравится неуважительное и агрессивное отношение со стороны партнера? Человек, естественно, начнет искать более комфортные условия и найдет их на стороне.

Четвертой причиной

может выступить банальная месть. Например, если женщина заподозрила мужа в измене (хотя такого возможно и не было и проблема надумана), то она, конечно же, захочет отыграться на чувствах своего мужчины. Сначала возможен просто флирт с другим мужчиной, который вскоре может укрепиться изменой, так и появится любовный треугольник.

Сексуальная распущенность

– пятая причина возникновения случайного любовного треугольника. Конечно, в таких отношениях нет никакой любви, а партнеры меняются со скоростью света. Но все же, как все участники отреагируют на такое? Кому то может очень даже не понравиться затянувшаяся свингер-вечеринка.

Следующая причина

– это
кризис средних лет
или по-другому – возрастной кризис. Например, женщина, для того, чтобы (хотя бы иллюзорно) продлить молодость, может резко и кардинально сменить имидж и стиль. Иногда такие перемены доходят просто до абсурда, не всегда это радует мужчину. Или же другой пример, когда мужчина начинает молодиться, за счет постоянных встреч с молодой любовницей.

Рассмотрим еще одну причину

: компенсация собственной неполноценности. Даже заботливого супруга таким людям всегда мало. Им обязательно нужно осознавать, что их любят несколько человек, ведь им везде мерещатся недоброжелательные взгляды и заговоры против них. Тогда они начинают искать любовные отношения на стороне, при этом, не прекращая уже имеющиеся.

И последняя, но тоже очень распространенная причина – это бунт подкаблучника. Если женщина доминирует над своим мужчиной, то у него может возникнуть чувство протеста. Он захочет взять тайный реванш, то есть начнет изменять с той женщиной, которая будет его уважать.

Это важно.

Специалисты психологии отношений советуют принимать мудрые действия и решения во избежание образования любовного треугольника. Лучше обезвредить проблему при ее зарождении, чем потом бороться с ней и разгребать негативные последствия, которые может принести любовный треугольник.

Любовница верит, что муж уйдет из семьи

Жертвами подобных треугольников являются все стороны: любовница годами ждет и верит, что мужчина действительно выберет ее; супруга давит на мужа, заставляя его принять решение (подсознательно надеясь, что выбор падет именно на нее). При этом супруга испытывает агрессию не столько к мужу, сколько к его любовнице, ведь значительная часть финансов (а нередко семейное благосостояние нарабатывается обоими супругами) и внимания мужа уходят «на сторону».

Несмотря на то, что рассмотренный треугольник создал сам мужчина, он также начинает испытывать дискомфорт и некоторые страдания. Супруга, одержимая чувством злости, начинает мстить мужу: переписывать на себя общее имущество, манипулировать мужем при помощи общих детей, превращаясь из союзницы в злейшего врага.

Каковы виды любовных треугольников

Специалисты в области психологии детально изучали вопрос любовных треугольников и предложили следующие виды сложившейся ситуации:

Первый вид:
действующий любовный треугольник
. Такой вид возникает тогда, когда участник, по вене которого образовался любовный треугольник, имеет двух партнеров и при этом по-разному дорожит ими двумя. То есть, можно констатировать, что у человека, действительно, могут быть глубокие чувства сразу к двум или более людям. Такая ситуация возникает редко, ведь не зря, даже выражение есть: если любит двоих, значит никого кроме себя не любит.

Второй вид:
иллюзорный любовный треугольник
. При данном виде, обычно мужчина и женщина сильно привязаны друг к другу, либо эмоционально, либо физически, но при этом у одного из партнеров есть вторые отношения. Чаще всего выражается это в дружеских отношениях с противоположным полом. Рассмотрим пример ситуации: мужчина и женщина состоят в отношениях, но у мужчины есть любовница, которая в свою очередь, озадачена тем, как разорвать его отношения с другой женщиной.

Третий вид:
любовный треугольник по обоюдному согласию
. Например, супруги спокойно относятся к тому, что у одного из них появляется любовник или любовница. Для них нет никакого нонсенса, они считают нормальным иметь связи на стороне, они никогда не ревнуют друг друга. В таком случае любовный треугольник может перерасти даже в четырехугольник. Некоторым супругам или просто партнерам это даже добавляет страсти в отношения.

Четвертый вид:
парадоксальный любовный треугольник
. Есть такие люди, которые не могут жить без постоянных измен. Изменять для них – все равно, что дышать. Такие люди считают свое поведение адекватным, и объясняют они это тем, что у людей лишь одна жизнь, нужно взять из нее по максимуму.

Пятый вид:
карьерный любовный треугольник
. Люди не всегда идут на измену из-за появления вспышек страсти. Есть и такие случаи, когда людьми руководит лишь холодный расчет. Люди идут на измену, когда в качестве своего «любовника» выбирают влиятельного человека, для того, чтобы подниматься вверх по карьерной лестнице. Человек даже не считает измену предательством, ведь все происходящее (как он сам считает) лишь позитивно влияет на его основные отношения.

Шестой вид:
финансовый любовный треугольник
. Этот вид похож на предыдущий, только такой роман в качестве желаемого имеет материальные блага. Иногда оба партнера знают об измене и вполне нормально к этому относятся.

Седьмой вид:
смирение одной из сторон
. Знаете актера Валерия Золотухина? Так вот, Валерий имел отношения на стороне, а его супруга знала об этом, но молчала. Валерий добился того, чтобы она смирилась с ситуацией, поэтому, даже тогда, когда у Валерия появился ребенок от его любовницы, брак все равно не распался, супруги продолжили жить вместе. Притом, никто не знает чувств ни любовницы, ни супруги, которые пытались разделить между собой внимание Золотухина.

Восьмой вид:
любовный треугольник, который повторяется
. Например, мужчина и женщина уже смогли справиться со сложившейся ситуацией, но один из партнеров снова начал искать связи на стороне и вновь образовался любовный треугольник.

Все представленные виды выше сильно отличаются по отношению друг к другу. Ведь поведение людей не бывает одинаковым. Великий автор, Лев Толстой подметил, что каждая из семей несчастлива по-своему. Главное заключается в представлении и восприятии проблемы, вследствие которой возник любовный треугольник.

Причины по которым мужчина ценит отношения с любовницей и не прерывает

Но если с любовницей так хорошо, а с женой так плохо, то почему многие мужчины не уходят из семьи. Почему мужчина продолжает жить с женой, почему он продолжает дорожить отношениями с супругой? Вот несколько причин, которые встречаются чаще остальных:

Мужчина – не дурак. Он прекрасно понимает, что все чудесное, что связывает его с любовницей, моментально испариться, как только она перестанет быть любовницей, и станет женой. Умный мужчина не станет обрекать себя на «бег по кругу». Умный мужчина оставит все «как есть».

Мужчина ценит свои достижения. Большинство мужчин очень серьезно относятся к материальной стороне жизни. Они гордятся тем, что приобрели и создали. Все то, что считается совместно нажитым имуществом. Уйти от жены – это уйти от половины всего того, что нарабатывалось годами. На что тратилась жизнь. Это непросто.читайте.. Другая женщина становится частью его повседневной жизни

Дети. Частая причина сохранения семьи. Мужчина считает свою семью стаей. Он вожак и его уважают. Мужчина понимает, что уход от матери будет приравнен детьми к низкому поступку, к предательству. Он перестанет быть вожаком. Он будет изгнан из своей стаи. В детей вложено много сил и жизненного времени. Уйти от жены – это уйти от детей. И это тоже не просто.

Все вышеприведенные причины понятны. Все они часто встречаются. Все их можно объединить в одну и ответить на вопрос: «Почему мужчина дорожит и женой, и любовницей?». Ответ прост: «Потому что ему так удобно». Причины, по которым мужчина остается и с женой и с любовницей – абсолютно эгоистичны. В них нет места интересам женщины. В них нет места уважению к женщине.

Кармическая месть обществу

Подтолкнуть человека к измене постоянному партнеру может также и своеобразная месть окружающим. Если индивидуум имеет серьезные внутренние комплексы, связанные, например, с физическим недостатком, неловкостью манер, неудачливостью в карьере, он стремится с помощью измены доказать всему миру, что он на самом деле не хуже, а лучше других.

Часто в роли таких изменщиков выступают слабые и чересчур чувствительные натуры, которые отрабатывают в нынешнем воплощении кармические долги, связанные с завышенной самооценкой и нарциссизмом из прошлых жизней. Вместо того, чтобы реализовать себя в какой-то благородной сфере, они предпочитают нарушить какой-либо моральный закон и тем самым бросить общественности вызов.

Как выйти из любовного треугольника советы психолога. Как не быть жертвой в любовном треугольнике. Механизм развития любовного треугольника

Часто в семьях, которые претерпевают сложности в отношениях, образуется любовный треугольник, а именно когда у одного из супругов появляется любовник. В большинстве случаев инициатором возникновения треугольника становится мужчина, и именно у него появляется связь на стороне, но бывают и случаи женской измены. Разрушить такие отношения бывает очень сложно.

Типы и модели любовного треугольника

Не все эти «фигуры» одинаковы. В психологии принято выделять два типа таких отношений:

  • Два человека влюблены в третьего и пытаются завоевать его любовь. При этом третий может не испытывать чувств ни к одному из них.
  • Один человек влюблён во второго, а тот, в свою очередь, любит третьего.

Оба типа встречаются в равной степени часто. Статистических исследований на эту тему нет. Существует также несколько моделей треугольника любви:

Кто страдает в таких отношениях

Всегда один или два участника любовного треугольника страдают . Измена может длиться совсем недолго, а вот её последствия будут ощущаться длительный период. Все зависит от того, насколько эмоционален и восприимчив человек к предательствам.

Так или иначе, в любовном треугольнике всегда будет тот, кто пострадает от такого положения вещей больше всего.

Способы выйти из сложившейся ситуации

Участники таких отношений порой ведут себя неправильно по отношению к возлюбленным либо к их отношениям на стороне. В зависимости от того, на какой стороне «баррикад» находится человек, зависят и его действия по их разрушению.

Действия жены

Любая женщина может оказаться в любовном треугольнике. Что делать в такой ситуации? Главное, не паниковать и следовать некоторым правилам:

Не все жены знают, как выйти из любовного треугольника победителем. Многие назначают встречи с любовницами мужа, устраивают драки, разборки, но это в корне неправильное поведение, которое только раззадорит соперницу и заставит мужа чувствовать себя перед ней виноватым.

Реакция мужа

Многие мужья, узнав об измене супруги, сразу же подают на развод под действием эмоций, ведь принято считать, что женщина изменяет из-за глупости, лёгкого поведения и нелюбви к мужу. Но не всегда это так. Многие женщины спасаются в объятиях другого мужчины от суровой реальности, в которой муж совершенно не уделяет ей внимания, отказывается от секса и не считает красивой, сексуальной. Многие мужчины считают, что такие отношения вполне нормальны, все же так живут, но как показывает практика, ни один из супругов таких семей не считает себя счастливым человеком.

Если мужчина желает сохранить семью, то он должен осознать свои ошибки и стать для жены более привлекательным, чем её любовник. Тогда нужды ходить «налево» у неё не будет и, вероятнее всего, отношения на стороне быстро самоустранятся.

Поведение любовницы

Если жена думает, как разорвать любовный треугольник, то многие любовницы размышляют о том, как разбить семью возлюбленного и прибрать его к рукам. Но многие женщины понимают, что такие отношения в 99% случаев не сулят ничего хорошего и важно порвать их как можно раньше. Рано или поздно тайное станет явным и тогда не избежать проблем и осуждения окружающих.

Выбраться из таких отношений сложно, но можно, для этого нужно:

  • Порвать все контакты с возлюбленным и не поддаваться соблазну позвонить, написать или встретиться;
  • Найти новые хобби и увлечения, постараться занять все своё свободное время и мысли;
  • По возможности выбраться на отдых в другую страну или хотя бы город.

Отказаться от отношений с женатым мужчиной сложно, особенно если есть сильная привязанность, но нужно понимать, что любовница — это второстепенная роль, и никогда она не будет выше жены.

Разрешить проблему измен порой бывает очень сложно , для этого нужно быть сильным и волевым человеком. Но тот, кто достойно выдержал такое испытание, зачастую в дальнейшем проживает долгую и счастливую семейную жизнь с одним партнёром.

В наши дни считается, что верность до последнего вздоха, как мамонта, можно встретить только в музее или на страницах книг. Дело не только в мужчинах, которые якобы по природе полигамны и вечно ходят . Женщин тоже пополняют ряды любовниц. Иначе с кем бы мужчины изменяли?

Частые причины измен

Причина № 1: отсутствие секса

Сексуальная неудовлетворенность в браке остается одной из главных причин измены. Партнеры высказывают претензии друг другу по любому поводу, но редко (или никогда) не поднимают тему секса, не говорят открыто о своих желаниях, опасаясь быть непонятыми.

Причина № 2: восхищение и признание

В повседневных делах мы забываем: нужно постоянно подогревать самооценку партнера. Благодарить за мелочи, восхищаться красотой, силой, действиями. Не грубо льстить, а именно восторгаться! Мужчина хочет слышать, что он мужественен, женщина – что обольстительна. Всегда найдется кто-то на стороне, кто погладит наше эго.

Причина № 3: недостаток доверия

Только 3–5 % отношений на стороне заканчиваются браком. Остальные любовные треугольники обречены. Их большинство

Виды любовных треугольников

Один мужчина – две женщины

Жены зарабатывают неврозы и психосоматические болезни. Они либо вечно подозревают и играют в ищейку, либо, что еще хуже, терпят и делают вид, что не в курсе. А боль медленно разъедает душу и тело…

Мужья – как на расстреле. Они разрываются между двух огней, побаиваясь выбора и общественного порицания. Ему стыдно перед женой, что изменяет, а перед любовницей – что не уделяет внимания.

Любовницам сложнее всего. Они тратят драгоценное время, молодость, здоровье, уверенность в себе, гордость. Втайне они боится общественного обсуждения, чувствуют себя одиноко и мечтают о детях.

Одна женщина – двое мужчин

В таком треугольнике история обычно всегда плохо заканчивается. Даже у вполне спокойных мужей часто сносит крышу, а титул рогоносца заставляет устраивать расправу как в фильмах.

Стоит ли игра свеч? Едва ли такое положение дел сплачивает. Обычно любовники потом друг друга видеть не могут, не то что продолжать отношения. Как говорится, научены на всю жизнь.

Кто виноват?

В измене партнеры винят обычно друг друга. Например, женщины часто входят в треугольник, чтобы наказать мужа. Вместо того чтобы проработать проблему. Изменой выплескивают обиду, невнимание, нелюбовь.

Разборки, скандалы или, наоборот, уклонение от разговора приводят к еще большему ухудшению ситуации. Редко кто правильно себя ведет. А ведь виноваты оба в равной степени.

В чем вина жены?

Банально: расслабилась. Не восторгается своим мужчиной. Нет свежих эмоций, в том числе в сексе. Секс превратился в долг. Она хочет, чтобы ее ценили только за то, что она «родила троих детей». А о своей женственности не заботится.

В чем вина мужа?

Его равнодушие, невнимание и грубость убили сексуальность женщины и желание нравиться. Мужчина загружает женщину бытом, детьми, обязанностями. Она превратилась в домработницу-няню. По вечерам он не поднимает ей настроение лаской и вниманием. Обессиленная, она падает и отрубается. А ему проще найти другую отдушину, чем работать над отношениями.

В чем вина любовницы?

Каждая любовница питает себя иллюзиями на выбор:

  • «Его жена – стерва и эгоистка»;
  • «У нас особые чувства, он уйдет ко мне»;
  • «Это ненадолго, просто сексуальное приключение».

На самом деле она понятия не имеет, каковы отношения в чужом браке. И никогда не узнает. Да, он выплескивает негатив дома, а к ней приходит с охапкой роз и бриллиантами. Но, принимая такого мужчину, женщина пытается строить счастье на чужом несчастье. Замок на зыбком фундаменте.

Особенности треугольника МЖМ

Как правило, именно муж «отправляет» жену в руки любовника своим равнодушием.

Измены женщин:

  • менее долговечные;
  • осторожные и расчетливые;
  • тихие, но «сердечные».

Если она влюблена в другого, то в 95 % случаев избегает секса с мужем. Женщина изменяет душой и сердцем. Для нее измена – убежище. От тяжелых отношений в браке. Но если не любишь, лучше уйти от мужа.

Прощать ли измену?

Вариант № 1: разойтись

Важно поговорить, понять мотивы друг друга – без нервов, оскорблений и обвинений. И разойтись с миром. Особенно если есть дети. Ведь вы – их пример. Признайте, что такое случается: «прошла любовь, завяли помидоры». Это жизнь, от этого не уйти.

Многие пары терпят ради детей. Показывают своим «счастьем», что скандалы, равнодушие и ненависть и есть «семья». Папа гуляет, мама терпит. Или наоборот. Иногда лучше разорвать отношения. У каждого есть шанс найти в будущем свою любовь, счастье и гармонию.

Вариант № 2: остаться вместе

Только в том случае, если есть обоюдная любовь. Не ради штампа, детей, имущества или мнения окружающих. Вы еще можете быть счастливыми: уединитесь вдвоем, обсуждайте проблему, исправляйте ошибки. Важное условие: измена не должна повториться. Иначе придется расстаться навсегда.

Отбросьте привычку делиться с друзьями, родственниками или еще кем бы то ни было подробностями отношений. Ваше решение должно быть только ваше. И если простили, никогда не вспоминайте об измене!

Выход из любовного треугольника

Женщинам, которым изменили:

  • Займитесь собой: внешностью, настроением, женственностью. Муж взглянет на вас другими глазами. Просто сделать новую стрижку недостаточно. Только комплексный подход к себе как к женщине изменит ситуацию.
  • Влюбитесь в мужа заново. Хватит видеть в нем только кормильца и отца детей. Найдите в нем то, что обнаружила другая. Вспомните, за что полюбили много лет назад. Ведь между вами была страсть? Радуйте его самооценку, скажите, какой он мужественный. Попросите о какой-нибудь мелочи и искренне похвалите за помощь. Он должен чувствовать, что он – мужчина.
  • Найдите хобби. Пилатес, танцы – это может быть что угодно. Важно, чтобы мужчина увидел вашу заинтересованность в новом деле. У вас появится искорка в глазах, свежие темы для обсуждения, эмоции. Пусть знает, что вы не только борщ варить умеете! Кстати, новые навыки пригодятся, если впоследствии вы все-таки расстанетесь. Любимое хобби может превратиться в достойно оплачиваемую работу.

Мужчинам, которым наскучил брак:

  • Постарайтесь взглянуть на жену другими глазами. Покажите на деле, как вы уважаете и цените ее. Увидьте в ней женщину: порадуйте приятными мелочами, верните постепенно романтику в вашу жизнь.
  • Съездите в путешествие или отпуск вдвоем. Это поможет воскресить былые чувства, разнообразить секс, вдохнуть новые эмоции в старые отношения. И ни в коем случае не вспоминайте там о прошлом. Курс – на новую жизнь!

Любовнице:

  • Бегите без оглядки. Хватит платить молодостью и здоровьем за редкие часы счастья. Быть громоотводом для чужих отношений и ждать, ждать, ждать… Зачем тратить нервы на любовный треугольник, когда можно обрести любовь с другим мужчиной, завести детей наконец?

Как же выйти из любовного треугольника?

  • Не тешьте себя мыслью «еще не время». Назначьте его прямо сейчас! И поставьте конкретные сроки любимому. Две недели, месяц – не затягивайте. Пусть это не выглядит ультиматумом. Иначе во второй половинке сыграет дух противоречия. Необходим разговор по душам, с четкими рамками и логическим завершением: «Прости, надоело».
  • Не встречайтесь. Сказали – как отрезали. В это время займитесь собой, почистите перышки, сходите на йогу. Главное – спокойный душевный настрой при любом раскладе дел. Никаких нервов, только дзен.
  • Примите оба варианта развития событий. Еще до того как узнаете результат. Мысленно проиграйте расставание и сближение. Что вы будете делать в обоих случаях, какие чувства испытывать? Не скупитесь на фантазию – до мелочей! Тогда ни один из исходов не станет снегом на голову.

Самое главное – цените себя. Не цепляйтесь за мертвые отношения. Вселенная всегда оставляет шансы на счастье. И ваше тоже где-то ждет!

Экология сознания: Психология. Решился — ушёл — пришёл — и так по кругу… Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а ради облегчения столь невыносимой «абстяги», так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют.

Решился — ушёл — пришёл — и так по кругу…

1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится — даже, если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя на это в данный момент ещё реально нет сил.

Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду? Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на данный момент споре с самим собою.

2. Не надейся на то, что кто-то из женщин вдруг не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению вообще нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение — не тешь себя надеждой… Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум».

За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам всё поймёшь.

3. Прими, что главное (и пока что — единственное), что у тебя есть — это время. Уверен, что эта мысль покажется тебе крайне странной, но оглянись назад, и ты с лёгкостью со мною согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет — посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что ещё радует тебя в этой жизни. Тратить его на бесконечные самооправдания — это тупик.

Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне СРОЧНО нужна Ваша помощь! Я завтра должен дать ей окончательный ответ!» И вот я уже вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, то скорее всего, вас просто обманывают…»

4. Не усугубляй ситуацию, просто постарайся сохранять «статус-кво». Любые выяснения отношений всё равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мёртвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай . Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не мог этого больше выдерживать!».

Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не плакала, но даже улыбалась? Так почему же она потом…»

А ведь во время нашей прошлой встречи мне казалось, что он уже получил на них ответ…

5. Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то всё было совсем иначе? Если любые встречи с каждой из этих женщин уже давно свелись для тебя к молчаливым укорам с их стороны, то ничего хорошего ждать уже не приходится. То, что когда-то казалось (или, действительно, было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а ради облегчения столь невыносимой «абстяги», так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился — ушёл — пришёл — и так по кругу… Для того, чтобы выпить, алкоголик всегда найдёт тысяча и одну причину. Надеюсь, ты хорошо представляешь, чем это заканчивается…

6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Если тебе вдруг откажет та часть тела, которая все эти проблемы и создала, то это ещё не худший вариант… Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то разве сможешь порадовать этим кого-то из близких тебе людей?

Болезнь как выход — довольно типичный случай в таких ситуациях. Проблема усугубляется тем, что подобный способ шантажа в любой момент может использовать каждый участник. До сих пор вспоминаю своё прощальное: «На этом нам придётся закончить…» после бодро брошенной девушкой во время сеанса фразы: «Если он со мной расстанется, то я покончу с собой!». Лично я со своими клиентами в такие игры не играю, ведь вестись на подобный шантаж и есть самый верный способ «доведения до самоубийства».


7. Если у тебя есть дети, оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Даже если понимание того, что мужчина столь сильно любит своих детей, смягчит женские сердца и их претензии в твой адрес ослабнут — то лишь ненадолго. В конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь возрастёт, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий сюрприз? Ведь рано или поздно дети выяснят, что именно они являлись главной причиной всех папиных страданий…

Никогда в жизни я не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то на этот счёт практически бесполезно, ведь дети для них в этот момент — святое.

8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя начнёшь обвинять каждую из женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что всё дело в ком-то из них. Но, если ты не идиот, вслед за этим тебе станет ещё более стыдно. Ведь рано или поздно ты и сам догадаешься, что всё это — твоих собственных рук дело. А лодка тем временем будет всё больше и больше раскачиваться…

Это именно то, что ведёт к главным проблемам, и чему приходится уделять наибольшее внимание. Вроде бы простая мысль: «Если уж ты в чём-то измазался, то лучше попытаться отмыться, чем мазать этим другого, в надежде уравнять позиции». Но всё происходит так незаметно, что весь этот «обоюдомазательный» процесс нам приходится разбирать вновь и вновь до мельчайших деталей.

9. Возможно, что изначально ты был мало в чём виноват. Потому что тогда, когда всё только начиналось, у тебя не было ни малейшего злого умысла. Ты просто не знал, что может так выйти… Вероятно, ты был просто недостаточно внимательным, и теперь тебе приходится за это расплачиваться. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки — разные вещи. Как говорится: «Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины». Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями.

В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их глаза во время сеанса обычно каменеют до состояния гранита.

10. Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно — и никто не вечен.

Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя такой уж принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше по чисто физиологическим причинам, и хотя бы часть жизни ты проведёшь уже без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты именно в данный момент не в состоянии принять (см. выше)?

Обычно, чтобы приведённая выше мысль как-то срезонировала, человек должен достичь определённого возраста и определённого уровня личностного развития. Дело облегчается тем, что другие ко мне обычно с подобными проблемами не обращаются. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал — это не только семейный, но и системный и даже экзистенциальный (не побоюсь этого слова) кризис , обычно не составляет большого труда.

11. Теперь о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями. Но верно и обратное: лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит примитивно и несколько пафосно — но таков уж закон мироздания, и ситуацию «любовного треугольника» он вовсе не обходит стороной…

Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно противной, и в этом месте я часто вспоминаю старый анекдот: «Я три дня ничего не ел…» — жалуется протягивающий шляпу выходящему из ночного клуба «новому русскому» бомж. «Братан, ты это зря, себя заставлять надо!» — бросает ему через тот. Не удивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять!!!»

Во многом всё, о чём я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать».

Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, чтобы «всем стало хорошо».

Но тут есть одна серьёзная загвоздка: такого ответа в принципе не существует и существовать не может.

Ведь ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении.

Всё, что я постарался здесь сделать — это подробно описать то, как и в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И ещё я попытался на некоторых примерах проиллюстрировать абсурдность подобного времяпровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины — это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не смог бы в этот момент догадаться, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостливыми стенаниями.

В окружающем мире просто нет механизма, который может превратить наши бесконечные «не хочу» в «желаю». Но ты можешь просто оглядеться вокруг, и заметить те самые обычные вещи, которым радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону, и какое-то время пробуешь делать то же, что делают они. Если тебе это не нравится, ты идёшь дальше, и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время, и продолжить. И так — пока тебе не надоест. Как только тебе это перестаёт нравиться, ты двигаешься дальше.

Постепенно, по мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, ты начнёшь интересоваться тем, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то ещё, либо попытаться найти компромисс. Но, (внимание!) – компромисс не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пробовал, и отлично помнишь, к чему всё это привело… И не только для тебя, но и для окружающих тоже. Но, конечно, ты можешь ничего этого не делать — если, как говорил Жванецкий, тебя не интересует результат… опубликовано

Борис Новодержкин

И вот уже чистая, непорочная и не оскверненная тайными мимолетными встречами любовь превращается в грешную и запретную. Итак, любовный треугольник – как из него выйти, надо ли выходить и как отвадить соперника или соперницу?

Когда я начинала встречаться с женатым мужчиной, для меня это сначала было очень легко — я не испытывала к нему никаких чувств. Думала, ну, немного погуляю и брошу. Все это длится уже третий год. Я засыпаю — плачу, просыпаюсь — плачу. Мне хочется умереть, когда он уходит. Я пробовала расстаться с ним несколько раз. Говорят, время лечит. Но, чем больше времени проходит, тем больше ты чувствуешь тоску по любимому человеку. У меня абсолютно нет выхода: с ним нельзя, а без него невозможно. Вы не представляете, как тяжело жить с этой болью в сердце.

Мы уже 6 год встречаемся. Все это плохо — я понимаю разумом, но сердцу не прикажешь. Мы пытались расстаться много раз! Я уходила к другому, но не срослось. За это время в семье любовника родился второй ребенок. Жена знала обо мне, думала, если родит, то он перестанет со мной встречаться. Но мы с ним стали часто встречаться. Я никогда не лезла к ним в семью и уважаю его жену, что она никогда не опускалась и не звонила мне выяснять отношения. Он говорит мне, что ради детей будет жить с женой. Он никогда не давал мне надежду, но при этом контролирует меня, ревнует. И я очень ревную его к жене, у нас и ругань вся по этому поводу! Я стараюсь на этом не зацикливаться, у меня своя жизнь, у него — своя. Я надеюсь, что это когда то закончится! Я не хочу быть любовницей, мне тоже хочется семью и детей. Он эгоист не может понять, что я тоже хочу быть счастливой в семье.

Всегда была очень сильным человеком, раньше не то что измены не прощала… вранья не прощала — выгоняла. Но тут появился мужчина моей мечты, действительно человек, о котором я мечтала. Когда он ушел от жены — у них тогда уже было все плохо и дело шло к разводу, мы сразу стали жить вместе, я тоже порвала свои длительные отношения. Но похоже у мужчин на генном уровне заложено «гулять на стороне». Я поняла, что он изменяет мне. Я уходила, не реагировала на него. Но все как у всех, возвращал, обещал прекратить, но я знала, что это будет повторяться. Я завела себе любовника — это не помогает, тебе в какой-то момент становится легче. Мой мужчина даже узнал об этом… Он жуткий эгоист и с ним так никогда не поступали. Он пил, он плакал, просил меня его не бросать. Я увидела совершенно другого мужчину, если честно немного даже начала разочаровываться… Но все это длилось около двух месяцев, похоже потом он решил взять себя в руки и понеслась….пьянки, гулянки, пропадания на сутки, конечно эта любовница. Могу сказать одно, с возрастом самоуверенность притупляется. Помочь точно никто не сможет. Надо брать себя в руки, стараться стать хладнокровной и расставить приоритеты. Иначе можно попрощаться со своим здоровьем. Самое трудное и есть справиться с собой!

Но среди любовниц существует и такое мнение:

Могу сказать только за себя, меня всегда устраивало положение любовницы, я никогда не претендовала на большее. Мужчина должен оставаться в семье. Более того, у мужчины должно быть две женщины, одна любимая, другая — чтобы расслабиться, я сама замужем и знаю, что все равно так будет.

В этих же топах интернет-пользователи дают советы девушкам:

Это только Ваш выбор, все что происходит в нашей жизни это только наша заслуга или наше упущение. Уходите от него пока не поздно, разрушаете жизнь его семьи и свою в первую очередь.

Вы просто теряете время, отнимая у себя шанс быть счастливой полностью.

Чужая жена – лебедь белая, а своя – ворона черная

Такую фразу сказал мне коллега, когда я спросила его, почему мужчины изменяют своим женам? Но давайте почитаем, что пишут мужчины на форумах Ykt.ru о том, как они попали в сети порочной любви:

Мне 32 года, и я вполне состоявшийся мужчина, у меня есть все, что нужно для счастливой и беззаботной жизни — жена, которую я естественно очень люблю, дети – которых просто обожаю, любимая работа — на которой прилично зарабатываю, получая от нее при этом не мало удовольствия, отличные друзья, достаточно свободного времени для духовного и физического отдыха, одним словом, казалось бы, чего еще нужно для полного счастья? Я уверен, что семейные узы накладывают огромный отпечаток на все отношения супругов, начиная от простого, человеческого общения, заканчивая интимными отношениями. Уверяю, у нас нет никаких комплексов, никаких предубеждений, нам очень приятно друг с другом до сих пор. Несмотря на 8 лет совместной жизни, мы так же страстно любим друг друга, как и в самом начале, по хочется чего-то большего, мне трудно объяснять это.

У меня есть любовницы. Любовница — это вторая молодость, это весна в январе, одним словом это чувство от которого невозможно отказаться и отдаться которому в полной мере не имеешь права — семья, дети, обстоятельства. Любовница это драма, надрыв, страсть, только не надо путать похоть с чувствами!

Мои сексуальные отношения с женой утратили остроту, стали реже, я просто устал от жены. Мне приелось все. Еще эти постоянные скандалы между нами. И я встретил другую. Она меня понимает, сочувствует, готова выслушать и оправдать любые поступки. Она следит за собой, в отличие от супруги, которая перестала за собой ухаживать, наряжаться, краситься. Рядом с ней я чувствую себя мужиком, чувствую, что счастлив.

Судя по топам, получается, что мужчины-изменники, в отличие от девушек-любовниц, в большинстве случаев счастливы. Тем не менее форумчане советуют героям вот что:

Вы эгоист. По-моему, вам с женой просто нужно либо прямо поговорить о своих желаниях, либо намекнуть ей на это во время близости, может быть она сама хочет изменений и боится вам об этом намекнуть. Сделайте первый шаг, иначе она может найти любовник, и результат может быть плачевным. Надо жену делать счастливой, а не любовницу или только себя.
— Будь осторожен, думай о последствиях. Любовницы бывают мстительными, если не получают желаемого — подстерегают детей, говорят всякие гадости, звонят домой, встречаются с женами и прочее — это тоже нельзя сбрасывать со счетов.

У меня тоже любящая и любимая семья — жена и сын. Также есть опыт приятных и обогащающих встреч с женщинами. Но, с каждым днем осознавая многообразие жизни и пытаясь все это постичь, прочувствовать и осознать — все больше видишь однобокость, присущую всем отношениям между людьми. И хочется взять от жизни и дать ей как можно больше. Но важно вот что — стремясь жить на полную, нужно не причинить боли своим близким, иначе духовная связь с ними, составляющая огромную часть твоего естества будет нарушена. Варианты — или добиться полного понимания твоей позиции у близких, или при их полном неведении исполнять свои намерения, приложив все усилия, чтобы не причинить им зла. Конечно, огромную важность имеет личность любовницы и ее понимание и доброжелательность ко все сторонам треугольника.

Причины измен по мнению сексологов и психологов

В семье нет страсти. Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царят уют, порядок и чистота. Даже ссорятся редко. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.

В семье есть проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить кого-то на стороне.

Нерешительные любовники. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и фактически сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

Что делать, если растут «рожки»?

Любовники пытаются как-то себя оправдать, страдают-маются, но продолжают встречаться. Интересно, догадываются ли вторые половинки о похождениях налево своего супруга или супруги? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Вот один из топов на местном форуме:
— Ищу совета. Как поступить в случае, когда муж общается с любовницей и из семьи не желает уходить? Расскажу вкратце свою историю, узнала 6 месяцев назад, что у мужа есть другая и он любит ее. Я поставила условие — или мы, или она. Он остался, но с ней связь не хочет терять, по телефону общаются и возможно встречаются. Говорю ему: «Уходи навсегда», а ответ один и тот же: «Семью люблю больше, чем ее. Она просто как «друг». Как понять, как поступить, что делать?

И традиционно советы участников интернет-дискуссии:
— Прими как есть. Скажу, как я сама понимаю и делаю. А дальше видно будет. Пока наслаждайся жизнью, займись любимым делом. Мужики ищут на стороне потому, что им скучно. Короче, для разнообразия. Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит. Такова природа. Страшное, когда девушки юные разбивают семьи, ведь не чужом несчастье счастья не построишь. Все бумерангом возвращается.

А вот я не согласна, что нужно смириться. Смириться в данной ситуации — это дать согласие на то, что муж живет параллельно с другой женщиной. Заявления про дружбу вообще смешны. Тут типичный случай, когда мужчину устраивает ситуация, и он ничего не намерен менять. Но ведь так тоже продолжаться не может. Давай, милый, завязывай с «подружками» на стороне, теперь «дружить» со мной будешь.

Станьте лучше соперницы во всех отношениях. Займитесь собой, посвящайте себе основное время. Макияж, прическа, даже внешний домашний вид все для себя, любимой. И если любите — гнать из дома мужа не надо. Пусть сравнит и поймет — кого и что может потерять.

Выгоните его, пусть поживет с ней. Проявите характер, будьте тверды, если не уважает по-хорошему, то пусть по-плохому зауважает. Мой муж меня тоже тряпкой считал, думал, что поплачу и прощу, буду терпеть — лишь бы не потерять, но потерять самоуважение для меня страшнее, чем потерять мужа, отца ребенка, семью, иметь статус разведенки, единственный источник дохода на существование.

В глазах любовницы Вы очень жалко выглядите. А мужчины вообще не уважают таких женщин, как Вы. Поскольку Вы сами не уважаете себя. «Из-за детей» скажете. Дети Вашу жизнь не проживут, и Вы их жизнью не проживете. Вам решить: или живете на коленях и терпите, и или находите в себе силы развестись.

В нашу с мужем жизнь тоже пыталась втиснуться одна женщина. Я это поняла сразу по поведению мужа, но я знаю хорошо своего мужа, знала, что он не изменял, сразу просекла, что на него объявлена своеобразная охота, она звонила к нему, искала всяческие поводы, намекала… Я видела его растерянность, при телефонных звонках дома он чуть ли не взгдрагивал, бежал в другую комнату и прочее. Слава Богам, что нашла в себе силы и не стала провоцировать, не дала себя втянуть в эту игру. Конечно, я втихушку пробила ее номер, узнала все данные, кто такая, где живет, где работает… Оказалось, что моя знакомая… И я не сомневалась, что она прекрасно знает, за чьим мужем устроила охоту. Муж этого по сей день не знает. А сама я срочно начала жить своей жизнью, у меня появилось куча дел, какие-то бесконечные встречи, дела по вечерам, быстро вернула прежний лоск. Муж не заставил себя долго ждать, стал чаще названивать, появилось нервозное беспокойство, ты где, ты с кем и прочее…

Через некоторое время случился у меня с этой дамой странный разговор, она честно призналась что хотела было руки на моего запустить, да не получилось, сказала он оказывается правда тебя любит, призналась что завидует и что больше не будет его добиваться. Сейчас мне даже страшно подумать что было бы, если бы дала втянуть себя в эту грязную игру, если бы я начала устраивать допросы, если бы начала его в чем-то обвинять, подозревать, намекать, скандалить… У него бы сработала защитная реакция, во-первых, во-вторых, он бы начал нервничать и раздражаться, я бы стала превращаться в его глазах в мегеру…И это бы его оттолкнуло бы от меня, а значит дало бы шанс той женщине. А я стратег и не могла дать ей такую шикарную фору! Конечно, в душе я очень переживала, была возмущена до предела, что кто-то посмел вторгнуться на мою территорию, но всеми силами взяла себя в руки, спасла выдержка…

Если мужчина действительно любит другую, то ничего не поможет, будь то вы стервой, пытайтесь ли быть лучше, есть ли дети, налаженный быт и т.п., все равно рано или поздно уйдет.

Совет психологов: Как выйти из ловушки?

Выйти из любовного треугольника не так и просто – обратимся к советам психологов:

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?». Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, чтобы человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?». Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Сравнить внутренние ощущения.

Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного парт­нера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:
Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.

Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.

Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание – это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может, и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Тому, с кем изменили

Скажите «Стоп»! Да, влюбились, да, у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника, и только в ваших руках разбить эту фигуру.
Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одного. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите парт­нера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Измена – запретный сладкий плод, и каждый сам решит – есть ему этот плод или нет. Но, решив изменить, задумайтесь о том, какие могут быть последствия, и помните — изменяя своему партнеру, вы изменяете прежде всего себе!

Ловушка «любовного треугольника»: советы психолога

Как вырваться из «любовного треугольника»? Что советуют психологи?

Тройная игра

Чем отличается любовный треугольник от банальной измены? Глубиной отношений. Изменять мужчины и женщины могут с кем угодно и сколько угодно, но только в настоящем «любовном треугольнике» «официальный партнер» и любовник (любовница) играют свои партии практически равноценными фигурами.

Иными словами, говорят психологи, «треугольник» — это даже и как бы не измена вовсе, а альтернативная модель семьи — «на троих».

И если любовник или любовница могут через какое-то время надоесть, то связь в «треугольнике» очень прочна, длится годами и причиняет страдания и тому, кто обманывает, и тому, кого обманывают, и тому, с кем обманывают.

Кто лишний?

Если об этих страданиях давно и хорошо известно, какой же смысл в образовании «треугольников»? Специалисты-сексологи говорят, что «геометрические фигуры» любви появляются по нескольким причинам.

СОЮЗ БЕЗ ЛЮБВИ. Вроде бы супруг(а), друг (подруга) — хороший человек. Внимательный, заботливый, за ним — как за каменной стеной, в доме — уют, покой. Есть нежность, забота, взаимопонимание, терпение, но так хочется вспыхнуть, закружиться в водовороте страсти. Желание любви реализуется в создании «альтернативной семьи».

ПОИСК ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ. Очень часто любовный треугольник появляется там, где есть пробелы в семейной жизни. Например, жена отлично готовит, но холодна в постели. Муж — прекрасный любовник, но грубый и черствый человек. А в «другой семье» — все наоборот.

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вспыхнувшая когда-то интрижка разрослась, пустила корни. Двое влюбленных за спиной третьего обзавелись уже своей историей, знакомыми, бывает, что и детьми. И ни у кого нет сил бросить все и остаться «при своих», потому что человеческая натура слаба, а способы «третьего лишнего» удержать рядом с собой дорогого человека крайне разнообразны.

Чем опасен

Знают ли о «любовном треугольнике» законные половинки? Ответ психологов: «Догадываются, но ничего не могут с этим поделать». Ведь «двойной агент» не делает попыток расстаться.

Изменившему тоже приходится несладко: его мучают угрызения совести. А тот человек, с кем изменили, мучается от нелепости и странности ситуации — и не супруг с ним, и не любовник, а не пойми что: вроде близкий человек, но принадлежит-то другому.

«Любовный треугольник» опасен именно тем, что из него нельзя так просто выйти, сказать: «Прости, дорогая (дорогой), я пошел -(ла), останемся друзьями». Зачастую вырваться из двусмысленной ситуации может помочь лишь психолог.

ВОТ ЧТО СОВЕТУЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ ТЕМ, КТО ПОПАЛ В ЛОВУШКУ «ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА»

ОБМАНЩИКУ или ОБМАНЩИЦЕ

Задайте себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Что привлекательного я нахожу для себя в подобной ситуации?» Быть может, вам не хватает семейного тепла, вас чем-то «зацепил» партнер. А может быть, он попросту шантажирует, манипулирует вами, не хочет отпускать, хочет иметь вас в своей собственности. Как только вы найдете ответ на этот вопрос, можете задать себе еще один: «Кто мне дороже?»

Ответ на него уже не такой однозначный — ведь каждый из партнеров чем-то привлекает вас. И все же: выпишите на двух листках положительные и отрицательные стороны обоих (обеих) возлюбленных. Подключите интуицию — мысленно представьте себя с одним и с другим. Если вам действительно нравится человек, вы его любите, вы почувствуете покой и умиротворение, если нет — беспокойство и нервозность.

На третьем этапе вы обязательно должны сделать выбор в пользу того, кто вам действительно дорог, и остаться с ним.

После того, как сделали выбор:

• Не поддавайтесь на провокации брошенной стороны. Апелляция к общим детям, счастливым моментам, угроза самоубийства, подарки, слезы, цветы — всего лишь повод «привязать» вас к себе.

• Уходя — уходите. Не «размазывайте» свой уход на недели. Не возвращайтесь, чтобы забрать блокнот, не забывайте вещей и ни в коем случае не занимайтесь с брошенной половиной любовью «по старой памяти», не звоните «по делу». После этого уйти будет во много раз сложнее.

• Не пытайтесь занять пустоту в душе спиртными напитками и загулами. В этот непростой момент лучше всего отдать все силы и всю нежность одной-единственной семье, в пользу которой вы сделали выбор. Поверьте, вашему партнеру тоже сейчас нелегко.

ОБМАНУТОМУ или ОБМАНУТОЙ

Ставить точки над i нужно начинать, как только вы узнали о романе возлюбленного на стор
оне. Не руководствуйтесь принципом «само рассосется». Может, рассосется, а может, и нет. Тогда вы станете героем дружеских анекдотов и будете вынуждены терпеть «вторую семью» партнера. Это очень унизительно.

Не закатывайте скандалы, не бейте посуду и не собирайте чемоданы. Спокойно сообщите партнеру, что вам все известно, что вы не будете терпеть это двусмысленное положение и предложите сделать выбор.

При этом не делайте резких движений — не запугивайте партнера («Ах ты, такая-сякая, вот я сейчас тебе дам») — партнер может замкнуться и начать все отрицать («Не было этого, тебе показалось»), после чего путь к его (ее) сердцу может быть потерян навсегда.

ТОМУ или ТОЙ, С КЕМ ОБМАНУЛИ

Имейте совесть! Да, была интрижка, да, вспыхнула любовь, но только в ваших силах разрубить этот «гордиев узел» — ведь причиной создания «треугольника» явились именно вы.

Поговорите с партнером (партнершей), объясните, что дальше так продолжаться не может, и ей (ему) придется сделать выбор. Если же создание «второй семьи» для вас — исключительно способ самоутверждения, и вы меньше всего ожидаете, что на пороге вдруг появится возлюбленный с чемоданами — предупредите об этом сразу: чтобы он (она) не питал иллюзий относительно будущего совместного существования. Без перспектив, как известно, любовь вянет и хиреет.

Задумайтесь!

• Только от вашей порядочности и великодушия зависит счастье двух других людей. Да в конечном счете и ваше.

• Не пытайтесь «привязать» партнера слезами и угрозами. Лучше подумайте о собственных перспективах. Психологи говорят, что очень часто люди разочаровываются во «второй семье» — приятное времяпрепровождение, пусть даже на постоянной основе, далеко от жизни, повседневных взаимоотношений в быту.

• Оцените наконец слабохарактерность и нерешительность партнера, того, кто уже много лет «крутит любовь», не решаясь рассказать об этом второй половине, и держит и вас, и ее (его) в «подвешенном» состоянии. Это, поверьте, не делает чести обманщику и низвергает его (ее) со сказочного пьедестала до уровня обыкновенного труса.

• Попробуйте найти новую любовь. Под ее лучами адюльтер растает как мартовский снег, и вы взглянете на жизнь новыми глазами — глазами свободного человека.

Читать «Счастья в личной жизни… Советы психолога» — Петрушин Сергей Владимирович — Страница 10

Если любовь никак не приходит…

Одной из проблем в отношениях является многогранность понимания любви. Сколько существует людей, столько же имеется идей по поводу того, что такое любовь «на самом деле»! Одна из частых версий такова: любовь — это своего рода подарок за хорошее поведение. Это событие, которое обязательно должно случиться в жизни. Нужно просто верить и ждать — и тогда «все будет хорошо». Насколько ошибочна такая идея, я пишу ниже.

Мне двадцать восемь лет. До сих пор у меня не было так называемых серьезных отношений. Романы длятся не более девяти месяцев. Несмотря на очередной неудавшийся роман, снова ищу особенного, не как все.

Важно понять, что значит для вас «получить». Возможно, к мужчинам у вас отношение как к ценным объектам, ярким игрушкам. Вы, как ребенок, их хватаете («Всё, мой!»), употребляете и хотите следующих. В любовных отношениях нет цели, это процесс, в котором есть взаимоотдача, резонанс и самораскрытие. Предлагаю поразмышлять, что же такое отношения. Посмотрите на них как на взаимосвязь между людьми, которая возникает и поддерживается. Попробуйте отказаться от целевой установки на результат, то есть быть чьим-то («ты — мой, я — твоя»), начните радоваться процессу — быть с кем-то (то есть быть вместе).

Я не умею любить, еще ни разу не любила. Я очень запуталась, мама говорит, что не стоит начинать жить вместе, если нет любви. Что делать — не знаю!

Строго говоря, людей, умеющих любить, не так уж и много. Я считаю, что любовь — это способность, которую можно развивать. Но никто этим специально не занимается, поэтому тут расстраиваться не надо. Чаще всего любовь понимают очень широко: в это понятие входят самые разнообразные хорошие отношения друг с другом, особенно между мужчиной и женщиной. Возможно, у вас есть свое представление о любви, которое не соответствует реальным отношениям с другими.

Для совместной жизни нужна не только любовь, но и умение строить хорошие человеческие отношения. Любовь сама по себе не гарантирует успешности брака. Любить можно многих (стольких, скольких вмещает ваше сердце, — хоть всех людей сразу, включая и себя, и даже друга вашего парня). А вот претенденту на роль мужа нужны еще какие-то способности, например ответственность, уважение, способность договариваться. Научиться любить и создать семью — это разные задачи. Вторая проще. А вот первая может занять всю оставшуюся жизнь.

В начале знакомства я отталкиваю мужчин от себя: мало времени уделяю; говорю о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с другими девушками; не отвечаю взаимностью, иногда даже грублю; требую конкретности (хочу понять, что им от меня надо). Мужчины после этого не хотят иметь со мной никаких отношений. Умом я понимаю, что так нельзя, но каждый раз история повторяется.

У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними. Отсюда у вас две тактики создания дистанции. В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять захотят близости с вами, вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Вспомните сказку про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь. Чем вам грозят близкие отношения с мужчинами?

Хочу спросить: почему меня не выбирают? В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродина и не красавица. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Тут, возможно, мы имеем дело с защитным механизмом, называемым проекцией. Проекция — это перенос того, что не нравится в себе, на других, а затем критика их за это. Классический пример — старая дева, то есть женщина с подавленными сексуальными импульсами, которая возмущается, что окружающие мужчины постоянно делают ей неприличные намеки и пристают к ней.

Механизм проекции чаще всего не осознан, поэтому вывод может вам не понравиться. А он следующий: это не вас не выбирают, а вы никого не хотите выбирать. Подумайте об этом. Может быть, в следующий раз снизойдете и, когда будут выбирать, — просто предложите свою кандидатуру? Разрешит ли вам сделать это ваша гордость?

У меня в жизни все хорошо. Я очень часто ощущаю себя счастливой. Если появляются какие-то проблемы, я их решаю и иду по жизни дальше. У меня есть интересная работа, любимая семья, друзья. Одного, чего мне очень хочется, в моей жизни нет — любимого человека.

Фраза, которая мне кажется ключевой для решения вашей проблемы, — «есть любимая семья». Я сначала решил, что у вас есть семья, а только потом понял, что речь идет о родительской семье. Возможно, любимая семья занимает место любимого человека (даже сейчас страх сделать маме больно накладывает отпечаток на отношения с партнером). Чтобы любимый человек появился, желательно «развестись» со своей семьей, то есть освободить свое сердце. Кстати, а вы сами себе — любимый человек?

Боюсь потерять любовь, хотя зрелой взаимности нет. Жду уже много лет, а он не понимает, что должен сделать. Боюсь потерять любовь, которая, может, бывает раз в жизни. А детей-то хочется по любви и чтобы воспитать с любимым мужем, отцом! Что у нас происходит?

Возможно, вы путаете любовь и человека. Такая путаница приводит к зависимости. Виды зависимости бывают разные (например, алкогольная). Когда человеку, кроме как от водки, больше ни от чего не становится хорошо. А зависимость от человека — еще хуже.

Важно понимать, что другой человек — всего лишь объект любви, а не сама любовь. Любовь живет в вашем сердце и не зависит от объекта, поэтому потерять ее невозможно. В данном случае вы всю любовь поместили в одного человека — как деньги в один банк, а он оказался неплатежеспособен. Вот вы сами страдаете, а его еще мучаете: бедная я, бедная! С каждым годом проценты растут, ваша требовательность тоже. Его давит позиция должника, вот он и делает вид, что не понимает, что к чему. Может, лучше оставить его в покое? Заберите деньги из этого банка и поместите их в другие. Чем большее количество людей вы любите, тем больше любви в вашем сердце. А потом из любимых выберете себе мужа.

Для меня любовь подобна цветку, который появляется в душе и расцветает еще сильнее, когда вспоминаешь любимого. Только что с ним делать, когда этот цветок никому не нужен? Вроде живу, все хорошо, а внутри этот «недовырванный» цветок. Что же с ним делать?

Предлагаю вам разделить две вещи, которые у вас слились в одно: любовь и сам объект любви. Если у вас источник любви снаружи, то есть в самом объекте, к любви подобный взгляд не имеет никакого отношения. Скорее это напоминает любовную зависимость, которая ничем не отличается от алкогольной, табачной и т. д.

Ближе к истине считать, что источник любви в нас, а уж на что вы ее направляете — ваш выбор. Поэтому «цветок» не надо вырывать, а только поливать, лелеять и холить. Вам повезло, вы испытали любовь, но она идет изнутри, не надо ее привязывать к внешнему объекту и горевать потом о его потере. Настоящая любовь не зависит от объекта. Если умеешь любить, то можно любить многих.

Очень хочу новых отношений. В то же время боюсь, что уже никому не понравлюсь. Ужасно, но я действительно так думаю. Где знакомиться?

Счастья в личной жизни… Советы психолога — Сергей Петрушин » 📚 Книгомир — Бесплатная Онлайн Библиотека

Ознакомительный фрагмент

Живем вместе четыре года. Последний год мы ругаемся из-за его встреч с другими женщинами. Говорит, что не может без них, что «закисает», но любит и хочет жить только со мной (хотя жениться почему-то отказывается). Я уйти не могу — он клянется в любви и мне с ним хорошо. Думаю: «Ну правда, какая ерунда. Все мужики изменяют. Он же меня любит, и я его люблю». Но не замечать его похождений или делать вид, что не замечаю, не получается. Как заноза в сердце. Возможно ли любить одну женщину и нуждаться в близких отношениях с другими?

Вы часто употребляете слово «любит». На ваш взгляд, оно обозначает что-то очень ценное, ради чего стоит прощать и терпеть. А что же скрывается за этим словом? Я считаю, что по отношению к любви могут быть две позиции — детская и взрослая. Для ребенка любовь — это сверхценность. Он готов на все, лишь бы его любили. Взрослый человек может разделять любовь и поведение другого человека. Кроме любви у взрослого есть и свои личные интересы. И он способен их отстаивать даже ценой потери любви другого человека. Иначе очень легко стать жертвой эксплуатации, которая будет скрываться под маской любви. Если вы ради получения любви другого человека терпите неприемлемое для вас поведение, то получается, что не любите себя.

Наличие у него одновременно с вам и других женщин может свидетельствовать о том, что ваши отношения стали псевдородственными. То есть вы очутились в роли мамы, к которой ваш мужчина возвращается после своих похождений. Не исключено, что поэтому он и не хочет жениться (с мамой брак невозможен). Выход в данном случае — перестать играть роль всепрощающей матери.

Любовный треугольник

Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как само собой разумеющееся, но в реальности их не существует. Это всего лишь ошибка нашего мышления. Конечно, в каждом конкретном случае они бывают различны, но у меня есть свое решение этой проблемы.

Как вы считаете, можно ли любить двух мужчин одновременно? У меня к ним разные чувства. Я как-то потерялась. Неужели и такое бывает? Может, это наивный вопрос, но у меня еще очень маленький опыт в жизни.

Любить в моем понимании — это значит резонировать с субъектной, внутренней, уникальной частью другого человека, видеть в нем неповторимость. В свете этого, я думаю, любить можно неограниченное количество людей — столько, сколько вмещает ваше сердце. Чем больше любите, тем богаче становится ваша душа.

Но не надо путать любовь и секс. Секс — это природное, психофизиологическое наслаждение, обеспеченное природой — инстинктом продолжения рода. В этом мы мало чем отличаемся от животных. А любовь предполагает проявление нас как людей. Поэтому лучше, если сексуальный партнер будет один. Два и более партнера создадут энергетический хаос в вашем теле.

Я люблю человека, но он старше меня на семь лет и женат. Узнала о существовании жены на второй год наших отношений. Проблема в том, что я не могу без него, хотя понимаю, что все это неправильно! Помогите, пожалуйста.

Вы попали в любовный треугольник, то есть привязались к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена. Треугольник очень похож на модель детско-родительских отношений, там тоже трое: папа, мама и дочь. Кто такой папа с подобной точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения с отцом. Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает еще и то, что вы выбрали мужчину старше себя.

То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он — в роли «плохого папы». Соответственно, ваша несвобода имеет характер детских отношений. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает. Возможно, именно такое повторение детской ситуации, когда вы любили папу, но он был несвободен, придают особый драматизм нынешней ситуации.

Попробуйте представить, что треугольника сейчас уже нет. Вы не живете втроем, у вас есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Каждый уровень должен рассматриваться отдельно. На практике это выглядит так, что его разговоры о другой женщине вы пресекаете и не поддерживаете. Там его личное дело, не втягивайтесь в подобные обсуждения. Его жены нет в ваших отношениях. Существуете только он, вы и то, что происходит между вами, а это и есть самое ценное, о чем стоит заботиться.

Ситуация вышла за пределы моего понимания. Встречалась с молодым человеком долгое время (около пяти лет), собирались пожениться, завести детей. Однако он очень ревнив и несдержан в гневе, и я окончательно с ним рассталась. Но этот молодой человек не оставляет меня, звонит, приезжает. Несколько раз пугал меня физической расправой, обманом увозя в лес или пытаясь устроить мне ДТП (я езжу на машине). Каким своим поведением убедить его, что я хочу жить собственной жизнью, а не прошлым?

То, что вы описываете, уже выходит за рамки психологии. Там, где начинаются физические действия, нужны не психологические, а социальные средства. Поэтому я рекомендую все же найти на него социальную управу. Сходите к юристам. Думаю, есть какие-то средства защиты от посягательства на личность. Мы все-таки не в лесу живем. Возможно, у вашего знакомого имеются психические нарушения — это похоже на психопатическое поведение. Люди такого типа понимают только реальную силу (полиция и т. д.), никакие психология, слова и объяснения тут не помогут.

Мы встречаемся с любимым человеком практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена… Но он постоянно возвращается ко мне, мы много и долго разговариваем. Чаще всего разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как он мучается и страдает. Что мне делать с этим и как вести себя по отношению к его жене (я ее всегда оправдываю перед ним — сама не знаю, зачем и почему)?

Я считаю, для поддержания хороших отношений желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать одному близкому человеку про отношения с другим близким. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как, например, в вашем случае. Позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал, а отрицательных — очень много.

В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него имеются конфликты с женой, которые им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может, ему стоит обратиться к специалисту?

Что заставляет любовь работать: треугольники любви

Скорее всего, у вас были отношения, в которых вначале все выглядело хорошо, может быть, прекрасно, а потом, через какое-то время после того супер-пупер-пуска, все полетело к чертям собачьим. Что могло произойти? Что пошло не так?

Треугольники любви

Любовь — это треугольник, нет, не тот, где участвуют трое. Треугольник состоит из трех компонентов, которые вместе делают любовь либо успешной, либо неудачной.Три компонента: близость, страсть и приверженность.

Треугольник любви.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Близость — это теплая часть любви. Речь идет о том, насколько вам нравится ваш партнер — это то, что вы чувствуете по отношению к действительно близким друзьям. Он включает в себя чувства доверия, заботы, обмена, хорошего общения, теплоты, щедрости, близости, единения.

Страсть горячая часть любви. Речь идет о том, насколько вы чувствуете, что абсолютно нуждаетесь в своем партнере, не можете представить себя без своего партнера, чувствуете одержимость своим партнером, постоянно думаете о своем партнере, желаете сексуального слияния со своим партнером любым другим возможным способом, жаждете вашего партнер, почувствуйте, что ваш партнер незаменим для вашего счастья.

Обязательство — это крутая часть любви. Речь идет о том, насколько вы чувствуете, что ваши отношения с вашим партнером навсегда. Речь идет о том, останетесь ли вы со своим партнером, несмотря ни на что, и будете ли нести ответственность за своего партнера и его или ее благополучие, несмотря ни на что.

В любых отношениях, в любое время мы чувствуем разную степень близости, страсти и преданности.

  • Близость = Дружба
  • Страсть = Увлечение
  • Обязательство = Пустая любовь
  • Близость + Страсть = Романтическая любовь
  • Близость + Преданность = Любовь-компаньон
  • Страсть + Преданность = Глупая Любовь
  • Близость + Страсть + Преданность = Полная Любовь

Любовные треугольники можно охарактеризовать двумя способами: по размеру и по форме.Большее количество каждого компонента равняется большему треугольнику. Неравномерный баланс близости, страсти и обязательств равен равнобедренному (две стороны равны) или масштабному (ни одна сторона не равна) треугольнику; четный баланс равен «равностороннему» (равностороннему) треугольнику.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Вот наши основные выводы о треугольниках любви и успеха в отношениях:

1. Размер треугольника

В среднем, чем больше треугольник, тем успешнее отношения. То есть пары, как правило, счастливее с большей близостью, страстью и обязательствами.

2. Минимальный размер треугольника

Чтобы отношения были успешными, в треугольнике должно быть достаточно, чтобы отношения взлетели. То есть люди могут собираться вместе и даже жениться по многим причинам, помимо любви, но если они не могут развить достаточный любовный треугольник, чтобы добиться успеха, отношениям будет трудно добиться успеха, независимо от других факторов.

3.Спичка в форме треугольников

Отношения более успешны в той мере, в какой треугольники двух партнеров совпадают (даже если есть некоторая стоимость в размере треугольников). Когда формы серьезно не соответствуют друг другу, трудно заставить отношения работать, независимо от размера треугольников.

4. Идеалы имеют большое значение

У людей есть не только настоящий треугольник — то, как они относятся к своему партнеру, — но и идеальный треугольник. Идеал представляет собой то, что они в идеале хотят от отношений.

Чтобы отношения сложились, настоящий любовный треугольник должен быть хотя бы немного близок к идеальному треугольнику. В противном случае человек будет чувствовать, что отношения не дают ему того, чего он действительно хочет от отношений. Если вы хотите много близости, но не получаете ее, даже если ваш уровень близости соответствует уровню вашего партнера, вы будете чувствовать, что в отношениях не хватает чего-то важного.

5. Действия имеют большое значение

У человека есть не только треугольник чувств, но и треугольник действия.Треугольник действия показывает, как человек выражает свою любовь в отношениях. Когда существует существенное несоответствие между треугольником чувств и треугольником действия, отношения имеют тенденцию ухудшаться, потому что партнер не чувствует того, что чувствует человек, и/или наоборот.

6. Важно не то, что чувствует ваш партнер, а то, как вы думаете, что он чувствует

В ходе одного исследования мы обнаружили, что то, как на самом деле себя чувствует ваш партнер, мало, если вообще имеет значение для вашего счастья. Важно то, как вы думаете, что они чувствуют. То, что вы думаете, в свою очередь, опосредовано их треугольником действия.

Итак, важно, чтобы вы общались со своим партнером, чтобы выяснить, действительно ли он знает, что вы чувствуете. Мы обнаружили, что часто они этого не делают, или то, что, по их мнению, вы чувствуете, не соответствует тому, что вы чувствуете на самом деле. Отношения рушатся, потому что партнеры неправильно понимают чувства друг друга.

Взаимоотношения: важная литература

7. Треугольники меняются со временем

Изменение треугольников не только возможно и даже вероятно, но и неизбежно.Поэтому не рассчитывайте на то, что треугольник останется таким, какой он есть. Если ваши треугольники большие и хорошо сочетаются друг с другом, вам нужно «работать», чтобы сохранить его таким, поддерживая связь с чувствами друг друга и делая что-то вместе таким образом, чтобы сблизить вас. Многие отношения терпят неудачу, потому что отношения распались без ведома одного партнера, другого партнера или обоих партнеров.

8. Треугольники активно модифицируемы

То, что вы делаете в повседневной жизни, влияет на ваш любовный треугольник.Вы слушаете своего партнера? Вы стремитесь сделать своего партнера счастливым каждый день? Обращаете ли вы пристальное внимание на потребности вашего партнера? Вы можете сделать свой любовный треугольник лучше или хуже своими ежедневными действиями.

Следите за этими восемью ключевыми моментами, касающимися треугольников любви, и наблюдайте, как ваши отношения становятся все лучше и лучше.

Как справиться с «любовным треугольником»

Я никогда не слышал словосочетания «любовный треугольник», пока не пошел на первый урок психологии в старшей школе.Обычно это означает романтические отношения, в которых участвуют три человека. Это может относиться к разным сценариям: либо быть третьим, либо иметь два варианта знакомства. Независимо от того, к какой категории вы относитесь, такие отношения нужно решать с помощью тактики, и чем раньше, тем лучше. Вот пять советов, которые помогут справиться с этим.

Если у вас есть два варианта свиданий:

1. Примите решение

Хотя они оба могут обладать чем-то особенным, что вас привлекает, вы должны сделать свой выбор.Не слушайте чужих советов о том, кто вам больше подходит. Просто следуйте своему сердцу. Выберите того, с кем вам нравится быть, и не чувствуйте себя виноватым перед другим. Это ваша жизнь, и вы должны доверять своему чутью. Чем дольше это затягивается, тем труднее вам сделать относительно справедливое суждение.

2. Серьезно отнеситесь к своему выбору

Пока вы не успокоитесь, вы должны серьезно относиться к своей девушке/парню. Лучше полностью разорваться с другим, теперь уже «выходящим из поля зрения» человеком, чтобы показать свое уважение и верность своей любви.Не воспринимайте все это как азартную игру, потому что вы не хотите ранить чувства другого человека.


Если вы один из вариантов свиданий:

1. Оцените свою возможность

Даже если у него/нее может быть другой выбор, не паникуйте. Попробуйте проверить его/ее отношение к вам, предложив ему/ей возможность провести с вами время. В этом случае нетрудно понять, действительно ли он/она любит вас или нет. Кроме того, большинству людей нравится делиться своими секретами со своими лучшими друзьями или очень близкими братьями и сестрами.Дружба с этими «ключевыми фигурами» также может помочь вам завоевать любовь. Если окружающие его/ее люди являются вашими большими поклонниками, их комплименты или сходство с вами должны автоматически всплывать в его/ее ушах и привлекать его/ее внимание.

2. Убедитесь в своих чувствах

Он/она может быть самым благоприятным человеком в определенный период вашей жизни. Однако никто не совершенен, и не воспринимайте его/ее как бога. По мере взросления вы можете обнаружить ошибки, допущенные им/ею, которые вы проигнорировали или не признали.Вы можете обнаружить, что он/она не так привлекательна, как раньше. Это нормально. Поэтому необходимо убедиться в собственных чувствах: если вы только восхищаетесь тем, насколько знающий этот человек, или вы действительно любите его/ее, и можете принять его/ее таким, какой он есть. Последнее, скорее всего, будет «романтические отношения».

3. Не впадайте в депрессию, когда вы не тот самый человек

Это нормально быть разбитым, когда кто-то не любит тебя в ответ. Но это не повод для депрессии. Есть масса других вариантов, кроме него/нее.Продолжайте быть собой и делать все возможное, и вы найдете того, кто вас заслуживает.

Любовь — это не постоянное состояние энтузиазма: интервью с Эстер Перель

На фестивале New Yorker семейный терапевт и ведущий подкаста обсуждает измены, извинения и проблемы со свадебными клятвами в эти дни.

Психотерапевт Эстер Перель умеет работать с комнатой. С момента публикации своей первой книги «Спаривание в неволе» в 2006 году она путешествовала по миру, рассказывая аудитории о любви, сексе, близости и неверности: основах романтической жизни. (Те, у кого нет возможности увидеть ее вживую, могут посмотреть ее на сцене TED , где ее видео с субтитрами на более чем тридцати языках просмотрели десятки миллионов раз.) Перель, выросшая в Антверпене. как дочь переживших Холокост, она начала работать семейным терапевтом, занимаясь проблемами травм и культурных конфликтов. С тех пор супружеские пары стали ее клинической и теоретической специальностью. В своих лекциях и книгах Перель, отличающихся юмором, откровенностью и сочувствием, использует контринтуитивный подход к ответам на провокационные вопросы: как романтическая пара стала основной единицей организации в обществе? Может ли романтическое желание быть действительно устойчивым? Всегда ли неверность – это хорошо?

В прошлом году Перель познакомила своих поклонников с другой стороной своей работы.В своем подкасте Audible «С чего нам начать?», третий сезон которого недавно вышел в эфир, Перель проводит сеансы терапии с настоящими парами, по одной в каждой серии, предоставляя слушателям беспрецедентный доступ в ее закрытую консультационную комнату. Привлекательность шоу отчасти вуайеристская; это увлекательно, не говоря уже о том, что нервирует, когда другие люди раскрывают свои самые сокровенные чувства и конфликты. Это также образовательная, острая и часто глубокая общественная служба в культуре, которая любит говорить о любви, но редко делает это честно или смиренно.Впервые я разговаривал с Перель в прошлом году, а этой осенью встретился с ней на сцене фестиваля New Yorker Festival, где мы обсуждали ее собственное семейное прошлое, ее теории о романтической жизни и ее роль посредника между конкурирующими нарративами пары. Когда мы слушали отрывки из ее шоу, Перель раздавала мягкие маски для глаз, чтобы зрители могли более полно сосредоточиться на голосах ее пациентов; когда вы слушаете аудиоклипы среди текста ниже, вы можете сделать то же самое, закрыв глаза.

Это интервью было отредактировано и сокращено.

Мой первый вопрос связан с вашей идеей о том, что пара никогда прежде не была такой центральной единицей в нашей социальной организации. Почему это так?

Потому что никогда в истории семейной жизни эмоциональное благополучие пары не имело значения для выживания семьи. Пара могла быть несчастна тридцать лет, вы застряли на всю жизнь, вы женились один раз — и, если вам это не нравилось, вы могли надеяться на скорую смерть своего партнера.Брак был прагматическим институтом. Вы должны иметь это, но когда вы в нем, это не очень хорошо, и уж точно не для женщин.

А затем мы добавили романтические потребности в пару, потребность в принадлежности и компании. Мы поднялись по лестнице потребностей Маслоу и теперь привносим нашу потребность в самореализации в брак. Мы продолжаем хотеть большего. Мы просим от одного человека то, что когда-то давала целая деревня.

Думаешь, люди знают об этом, когда ищут партнера? Мы ищем «того единственного», даже если немного цинично относимся к этой идее —

Нет, мы вовсе не циничны.

О.К.

Брак — это совокупность множества нарративов. Он принадлежит людям, которые в нем находятся, но он также принадлежит людям, которые его поддерживают и живут вокруг него: семье, друзьям, сообществу. Как я однажды сказал, и это стало для меня чем-то вроде поговорки, когда ты выбираешь партнера, ты выбираешь историю, а потом оказываешься в пьесе, на которую никогда не пробовался. И вот тогда рассказы сталкиваются.

Первое, о чем вы можете спросить себя с межкультурной точки зрения: представляете ли вы себе брак между двумя людьми? Или вы родом или до сих пор живете в культуре, в которой брак заключается между двумя семьями? Это сообщит все о границах вокруг отношений.

Вы занимаетесь терапией более тридцати лет. За это время — разумеется, в Соединенных Штатах и ​​во многих частях мира — отношения существенно изменились. У нас однополые браки. Женщины рожают детей позже, чем когда-либо прежде. Технологии стали огромным фактором в том, как мы ищем партнеров, а затем и в том, как мы поддерживаем с ними контакт. Какие темы, связанные с отношениями, вы видите в данный момент?

Мы исходим из модели, в которой отношения в нашей деревенской жизни, в наших общинных структурах были очень четкими. Сообщество дало вам чувство идентичности. Ты знал, кто ты. Вы знали, чего от вас ждут, и знали, как себя вести. У вас было много уверенности, много принадлежности, ноль свободы.

И мы урбанизировались, и мы переехали, и мы приняли радикальный индивидуализм и вдохновляющий материализм, и все это создало игровое поле, на котором отношения претерпевают быстрые изменения. Мы понятия не имеем, как с ними обращаться. Правила были заменены выбором.Но в то же время у нас есть огромная неуверенность и огромная неуверенность в себе. Каждая вторая книга об отношениях в наши дни посвящена принадлежности и одиночеству.

Так что я думаю, что это большая вещь, которая меняется: то, что раньше определялось правилами и долгом и обязательством, теперь должно иметь место в разговоре. А так все гребаные переговоры! Вы договариваетесь со своим партнером о том, что имеет значение, где вы хотите жить, хотите ли вы иметь детей, сколько детей вы хотите иметь, подходящее ли сейчас время для рождения детей. Это абсолютный экзистенциальный шведский стол. Но в то же время очень сложно все определять самим. Мы не просто так страдаем без причины, вот что я пытаюсь сказать.

Так что наши ожидания действительно высоки. Наши показатели несколько ниже.

Правильно. Хорошее резюме.

Я хочу спросить вас об извинениях, о которых я много думал в последнее время, особенно в связи с #MeToo. Как мы можем ожидать извинений от людей, которые действительно причинили другим зло в отношениях, на публике, на работе или где бы то ни было? Что-то в нашем обществе, кажется, не позволяет этого.Потенциальный вход слишком велик.

Признание и извинения не одно и то же. Есть две системы правосудия, верно? Есть реститутивная система и ретрибутивная система. Один сосредоточен на исцелении. Одна сосредоточена на наказании и мести.

Южноафриканцы создали систему ответственности: ты не извиняешься; вы несете ответственность. Вы описываете факты и оставляете другому человеку свободу решать, что он хочет с этим делать. Если они хотят простить, потому что это в их интересах простить, а не простить, как сказал О.К., но только не жить, снедаемые ненавистью, обидой, — вот их свобода. Вы владеете своим проступком. Это одна часть извинений.

Что касается исцеления, то мы знаем, что боль универсальна, но значение, которое мы придаем нашей боли, и то, как мы рассказываем о своей боли, очень культурны и контекстуальны. И ничто не помогает нам лучше справляться с этим опытом, чем наши связи с другими. Социальная связь — это бальзам № 1 от большей части боли, обид и травм, которые мы испытаем.И сообщества, которые собираются вместе естественным образом, обеспечат такой буфер.

Травму усугубляет не само событие. Это изоляция, секретность и стыд, с которыми потом приходится жить. Я знаю это профессионально, но я также знаю это по своей личной жизни. Я имею в виду, я вырос на этом опыте. Я смотрел его каждый день.

Вы выросли в Бельгии, как дочь переживших Холокост.

Все бельгийские евреи были депортированы, шестьдесят тысяч из них. Несколько тысяч детей были спасены благодаря тому, что их спрятали. После войны вся еврейская община Бельгии, которая на данный момент составляет около сорока тысяч человек из одиннадцати миллионов бельгийцев, была выходцами из лагерей, из лесов, из укрытий. Все сообщество было сообществом выживших. Это все, что мы знали. И сообщество выживших по всему миру, без какого-либо участия психиатров или психологов, устраивало собрания — собрания для выживших из лагеря такого-то, собрания для выживших из деревни такой-то, вечеринки, посадку леса, создание жизнь, рождение детей.

10 | апрель | 2010

Представьте себе австралийских студентов, ищущих психологический проект, который предполагает наблюдение за живыми объектами, добавьте немного гипноза и множество шекспировских махинаций, и вы получите «Представьте это: комедия в летнюю ночь». Это короткометражный (83 минуты) фильм с небольшим бюджетом, который представляет собой очень современный взгляд на «Сон в летнюю ночь». Я получил удовольствие от этого. Это не большая, блестящая, блестящая голливудская постановка, а больше похоже на проект киношколы — и я думаю, что он хорошо подходит для того, чем он является.

Сказочный мир здесь населен школьницами (другими словами, никакого сказочного мира и, собственно, никакого волшебства). Джек Кинг (которого играет Люк Рекс) — персонаж Оберона. Он не справляется со своей психологической программой и должен набрать высший балл в своем следующем проекте. Приятель Джека Пак Гудфеллоу (Джейсон Брэдшоу) соглашается помочь ему получить оценку. Фильм начинается с того, что Пак гипнотизирует кошку, заставляя ее лаять, как собака. Его навыки гипноза служат цели магии в «Сне в летнюю ночь».

Джек и Пак придумывают план наблюдения за помолвленной парой в их доме через секретные видеокамеры. Подруга Джека Таня (Мелисса Мартин) играет роль Титании. Она соглашается помочь Джеку с технологической стороной проекта. Дети притворяются, что устанавливают новую систему кабельного телевидения, и как только камеры установлены, они удаленно наблюдают за происходящим с крыши дома.

Шекспировский любовный четырехугольник: Николь (Виктория Холл) в роли Гермии, Пенни (Рэйчел Терри) в роли Елены, Том (Дрейтон Морли) в роли Лизандра и Джордж (Джеймс Стаддерт) в роли Деметрия.Кроме того, в персонажах Николь и Тома есть элементы Ипполиты и Тесея. И Том выполняет тройную обязанность, выступая в роли задницы, Боттом!

Старшекурсники знают, что они должны просто наблюдать за своими субъектами и не воздействовать на них, но они не могут удержаться от использования гипноза, чтобы вызвать изменения, которые они хотят видеть в любовном четырехугольнике, чтобы «улучшить» свои данные. Все это довольно хорошо сочетается в австралийском инди, микробюджете, в стиле «место штанов».

Обычно меня не интересуют бонусы на DVD, но в данном случае я рад, что посмотрел его.Есть 10-минутный фильм с советом сценариста/режиссера/продюсера Джона Фиска «Как адаптировать шекспировскую пьесу», который мне очень понравился. Это объясняет его желание адаптировать и модернизировать «Сон в летнюю ночь», дав Оберону (Джек) и Елене (Пенни) более подходящие последствия за то, что он считает их эгоистичными действиями. Это довольно хорошо объясняет мотивацию отклонения от строго шекспировской сюжетной линии, и я нашел это довольно интересным.

Также есть бонус за создание художественного фильма с микробюджетом в Австралии, производство этого фильма и набор ляпов.Все они короткие и заслуживают внимания (по крайней мере, в быстрой игре). Бонусный материал также доступен на веб-сайте фильма (где вы можете заказать DVD, которого в настоящее время нет на Netflix). О, и когда я смотрю на веб-сайт, я вижу, что эти люди были готовы к большей адаптации Шекспира: «Встряхнись: много шума из-за чего-то!» Как весело!

© Весь контент, авторские права принадлежат автору блога Or What You Will, 2010 г. Все права защищены.

Постоянная ссылка 14 комментариев

Подростковая любовь.Как помочь подростку с первой влюбленностью

Первую любовь принято романтизировать – это светлое чистое чувство, которое навсегда остается в памяти человека. Правда, эта любовь может оказаться как взаимной, так и безответной, как счастливой, так и полной драматических событий. Что делать, если подросток влюбился?

Бушующие гормоны, а на их фоне половое влечение, сильнейшие эмоции — вот что сейчас переживает ребенок. Он хочет заботиться о близком человеке и отнимать у него внимание.Первая любовь – это настоящее светлое чувство, именно потому, что она первая – у подростка нет горестного опыта разбитого сердца, он верит, что это счастье – навсегда. Конечно, есть много примеров того, как школьная влюбленность в итоге привела к созданию семьи, но в большинстве ситуаций случается кратковременный роман. Как реагировать родителям, если ребенок заявляет, что влюбился?

радоваться

Во-первых, если он заявляет, то это уже очень хорошо. Это означает, что подросток доверяет вам – иначе он бы не рассказал о самом сокровенном.Во-вторых, успокойтесь, примите ванну и выпейте чашечку кофе. Вы, конечно, переживаете — «А как же учеба, да и английский — сейчас все забросят?» Вполне вероятно, что с появлением любимого человека все интересы и планы отойдут на второй план. Но вспомни себя: какие уроки, когда в голове только одна мысль – позвонит он или нет? Влюбиться — это естественное чувство, все, как говорится, были в этом.

Проявите такт

Самая большая ошибка, которую делают родители, когда слышат новости от ребенка, — это спрашивают подробности.Кто есть (или есть), сколько лет и чем занимаются родители, приведите и познакомьте. Бурная реакция насторожит подростка, и он перейдет к обороне, и доверие будет подорвано. Хотите обсудить — просто скажите юному Ромео (или Джульетте), что он может на вас рассчитывать, если есть вопросы, будьте открыты к диалогу. Но превращаться в Шерлока Холмса, смотреть и проверять «пароли от внешности» на телефоне не стоит.

Поделитесь собственным опытом — расскажите свою романтическую историю из школьных дней, это сблизит вас и позволит вашему подростку понять чужой опыт.Правда, если вам все же неприятно возвращаться к прошлому, лучше промолчать. Слишком личные и печальные переживания, пусть они останутся глубоко в вашей памяти.

Не судите

И очень распространена ситуация, когда родителям не нравится избранник (избранница) ребенка. Откроем вам секрет: ваше мнение, увы, не играет никакой роли. Чем больше вы акцентируете внимание на недостатках страсти, тем больше подросток будет тянуться к объекту своих чувств. Реагируйте спокойно, даже если вторая половина вашего ребенка — представитель субкультуры: гот, металлист или другой неформал.Может быть, парень в куртке и с ирокезом на голове — гениальный математик? И именно это привлекает в нем вашу подрастающую дочь? Пройдет время, изменится прическа, а интеллект останется!

Говорить о чем-то важном

Важный вопрос, который необходимо обсудить (в идеале, еще до того, как «любовь ударит внезапно») – контрацепция. Да, в наш XXI век, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра, многие родители до сих пор стесняются рассказывать своим детям об IT.И оставить тему на откуп школьным друзьям, улице и интернету. Исправление ошибок! Во-первых, без вашего вмешательства подросток получает кучу отрывочной и не всегда верной информации. Во-вторых, половое воспитание — это очень серьезно, и родители обязательно должны освещать острые темы. Отец может поговорить с мальчиком, мать может поговорить с девочкой. Спокойно и без колебаний говорите о необходимости защиты, о последствиях ее отсутствия. И, конечно же, эта любовь — это ответственность.Если, прочитав эти строки, вы мысленно воскликнете «Мой ребенок не такой — ему еще рано об этом думать!», то вы ошибаетесь. Это не слишком рано. И потом — лучше все обсудить раньше, чем потом ломать голову над внезапной подростковой беременностью.


Поддержка

А что, если любовь безответна? Как помочь? К сожалению, это невозможно объяснить. Ваш подросток и сам все прекрасно понимает, но от этого его страдания не становятся меньше.Поэтому просто поддерживаем — обнимаем, переживаем, плачем. Все, что вы можете сделать, это проявить внимание и поддержку.

«Не волнуйся, все пройдет», — ни в коем случае не говорите этого подростку, это вызовет только агрессию. Для него все это происходит здесь и сейчас, ему плохо — и это еще не прошло. Сопереживайте, сопереживайте, будьте рядом и старайтесь сохранить самооценку подростка. Очень часто несчастная любовь буквально выбивает землю из-под ног, ребенок считает, что дело в нем — он не так выглядит, не так одевается, не так говорит.Делайте комплименты! Разумеется, ненавязчиво и уместно в конкретной ситуации. Отпразднуйте, как ей идет новое платье вашей дочери, как ей идет ее прическа. Сыну важно комментировать, как мужественно он выглядит или ведет себя, как настоящий мужчина.

Подросток, ранее не испытавший первой любви, как правило, сходит с ума от ощущений. Помимо этих ощущений, эмоций и чувств, первая любовь также дает подростку возможность получить ценный жизненный опыт.Первая любовь учит его проявлять свои чувства, заботиться о своей второй половинке и осознавать ответственность за нее. Также первая любовь сильно влияет на отношения с противоположным полом в зрелом возрасте.

Некоторые люди, встретившись в подростковом возрасте с чувством безответной или трагической любви, в большинстве случаев не могут в дальнейшем приспособиться к нормальной жизни со второй половинкой. Обычно такие люди, найдя вторую половинку, боятся ей открыться, у них развиваются комплексы, в результате чего у них не получится построить серьезные отношения.

Первая любовь не всегда связана с физической близостью, но сегодня само наше общество предполагает ранний и повышенный интерес к сексу. Многие ошибочно думают, что чем раньше они перейдут на этот этап, тем лучше и взрослее станут. К такой близости еще не вполне сформировавшихся «взрослых» подталкивают рассказы друзей, обложки журналов, телевидение и, конечно же, интернет. Также большую роль играют и гормоны, которые начинают давать о себе знать в подростковом возрасте.

Необходимо понимать, что для подростка первый половой контакт – это достижение, а для девочки-подростка, будущей мамы, слишком ранний половой контакт может иметь негативные и нежелательные последствия.Всему всегда должно быть свое время, поэтому задача родителей на этом этапе – быть максимально внимательными. С ребенком необходимо вести познавательные беседы, ведь подросток, делающий выводы быстро и принимающий необдуманные решения, рискует разочароваться и утратить понимание процессов сексуальной близости, которая не похожа на ту близость, которую обычно видят подростки. в журналах и фильмах.

Также необходимо помнить, что влюбленный подросток не думает ни о ком и ни о чем, кроме объекта своего обожания, поэтому нужно постараться донести до него, что любовь не должна влиять на отношение подростка к семье .Довольно распространенная ошибка заключается в том, что родители не одобряют выбор своего ребенка и требуют прекратить все его отношения со второй половинкой.

Первая любовь – самая деликатная и сложная тема для подросткового возраста. Как отвечать родителям

Первые признаки подростковой любви

Будьте честны и доверяйте своему подростку

Как родители, вы обязательно должны быть в курсе того, что происходит с ребенком. Но все вопросы и разговоры на эту тему нужно вести деликатно, ни в коем случае не высмеивая и не умаляя чувств и переживаний подростка.Лучшее правило – откровенность ради откровенности. Поделитесь своим опытом влюбленности и построения отношений в ответ на рассказ ребенка. Очень важно своевременно и ненавязчиво вести с ребенком беседу о сексуальных отношениях. Эта тема не должна быть табу в разговоре с вами. Потому что именно чрезмерные семейные запреты часто являются причиной таких проблем, как подростковая беременность.

Воспитать чувство ответственности

Заодно напомнить подростку об ответственности, чтобы у него не «завелась крыша».Ведь, поглощенный новыми чувствами, он может приступить к учебе, что в старших классах чревато проблемами с окончанием школы и получением дальнейшего образования.

Первая любовь – это еще и повод напомнить и воспитать в подростке ответственность за свое будущее

Дружить с семьями

Знакомство с избранником или избранницей ребенка — важный момент, формирующий чувство ответственности перед родителями.Дружеское общение позволит установить доверительные отношения и, в идеале, почувствовать взаимную симпатию , что в конечном итоге поможет вам преодолеть собственные страхи и тревоги, связанные с подростковой влюбленностью вашего ребенка.

Будьте деликатны

Что бы ни случилось, и даже если с вашей точки зрения «все пойдет не так», и ни в коем случае не пытайтесь вмешиваться в отношения против своей воли и тем более запрещать и «ломать» их отношение. Так вы разорвете отношения с ребенком – психологическая травма и обида на вас останутся на всю жизнь. Это может быть тяжело, но научитесь воспринимать и думать о ребенке как о взрослой и самостоятельной личности, уважать его чувства и выбор.

Видео по теме

Первая любовь в жизни подростка — один из самых ярких, а порой и горьких моментов. Для кого-то он остается лишь мимолетным воспоминанием, для кого-то — поворотным моментом в жизни. С древних времен и по сей день к этой теме постоянно обращаются писатели и поэты.

Подростковая любовь в классической литературе

Возможно, лучшим в мире произведением о подростковой любви является известная трагедия Уильяма Шекспира «Ромео и Джульетта». Правда, любовь ее героев необычайно зрелая и осознанная, но, к сожалению, приводит к печальному финалу.

Один из рассказов Ивана Сергеевича Тургенева совпадает с «Первой любовью» и повествует автобиографическую историю любви юного Володи к юной и прекрасной Зинаиде, которая неожиданно оказывается любовницей его отца.

Подростковая любовь глазами писателей 20-го и 21-го веков

Во второй половине 20-го века было написано немало замечательных книг о подростковой любви. Один из них — «Дикая собака Динго, или Повесть о первой любви» Рубена Фраермана. В ней есть и любовь, и дружба, и ревность, и опять же — не самый счастливый конец.Еще две о пробуждении первого чувства в сердцах юных дикарей — «Динка» Валентины Осеевой и «Дубравка» Радия Погодина.

Крах первой юношеской любви рассказывается в увлекательных приключенческих рассказах Анатолия Рыбакова «Выстрел» и «Каникулы Кроша».

С юношеской любовью и Саней Григорьевой и Катей Татариновой в «Двух капитанах» Вениамина Каверина. Более того, в ней описывается довольно редкий случай, когда героям удается сохранить свою любовь во взрослой жизни.

Очень интересны рассказы Галины Щербаковой «Тебе и не снилось» и «Отчаянная осень».«Тебе и не снилось», по сути, это современная версия «Ромео и Джульетты». «Отчаянная осень» — это история любовного «четырехугольника», в котором ни один из персонажей не находит счастья.

«Завтра» Бориса Васильева — это рассказ о сталинских временах, о вере в перечеркнутое войной счастливое будущее и о первой любви. Для кого-то эта любовь обернется разочарованием, для кого-то — несбывшейся мечтой, а для кого-то она сначала станет взаимной и счастливой, но потом ее погубит война.

О любви и ревности, бушующих в самых юных сердцах, рассказывает цикл рассказов Людмилы Матвеевой «Обитатели Лунного бульвара».

Среди зарубежной литературы, посвященной теме подростковой любви, особой популярностью пользовались «Жара» Кейт Петти, «Девочки в поисках любви» Жаклин Уилсон, «Настоящая магия» Элис Хоффман, вампирская повесть Стефани Майер «Сумерки».

Книг о первой любви, живущих в разное время и в разное время, много, и все они говорят об искренности и хрупкости этого прекрасного чувства.

Любовь .…Какое прекрасное удивительное чувство.… Каждый видит и понимает его по-своему.Каждый чувствует и ощущает это по-своему.

Подростки…. У них самая невероятная прекрасная любовь. Вот родители , как раз, ее и боятся. Когда они видят, как их ребенок целуется у подъезда, их охватывает странный ужас. В этот момент они совершенно забывают, что когда-то испытали то же самое. Не ругайте подростка за поцелуй: вы должны понимать, насколько он важен и красив в этом возрасте.

Любовь в подростковом возрасте. Вообще в этот возрастной период происходит очень много изменений. Подростки очень резко меняют свое настроение: то смеются, то буквально через минуту уже могут ходить, обуреваемые мыслями и грустью.

Подростковый возраст опасен . Однако родители часто этого не учитывают и «играют с огнем». Они боятся за своих детей, боятся, что те сделают много ошибок. Однако, как это ни парадоксально, ошибки допускают сами родители по отношению к своим детям – подросткам.Всем известно, что в это время детская внешность сильно меняется. Родители в шутку могут сказать что-то вроде: «Какой у тебя большой нос». Для ребенка это катастрофа. . Он воспримет это вполне серьезно, у него будут комплексы по поводу носа… В конце концов, он будет «плавно двигаться» по всем частям своего тела, придумывая совершенно необоснованное «уродство» своей внешности.

Подростки — очень ранимы и впечатлительны. Даже самый обычный прыщик (самого маленького размера) они воспринимают в штыки.Так что, дорогие родители, наоборот, постарайтесь подчеркнуть плюсы внешности вашего чада, чтобы чувствовать себя максимально безопасно.

Любовь в отрочестве, юности. Если ваш ребенок вдруг стал замыкаться в своей комнате, стал часами «зависать» в телефоне, можно предположить, что он влюбился. Какие яркие, непередаваемые чувства испытывает подросток в такой момент! Однако это быстро проходит . Подростковый возраст — это возраст тысячи любовей. Именно по этой причине мальчик, например, может «божествовать» одну девушку, а может встречаться одновременно с двумя.Но поначалу казалось, что он влюбился раз и навсегда.

Не требуйте от подростка подчиняться вам «на все сто», не нужно его наказывать, говоря: «Все, ни ногой сегодня на улице». Для них очень важно общение с друзьями, новые знакомства, новые впечатления. Они могут впасть в жуткую депрессию, если не увидят ту, в которую вдруг влюбились (надолго или нет, не важно).

Психология подростковой любви. В общем, если вы не хотите, чтобы ребенок отдалился от вас, станьте для него другом, войдите в его доверие. Потом он вам все расскажет, поделится опытом, спросит совета. Таким образом, вы займёте «выигрышную позицию»: вам больше не нужно будет гадать, что происходит с вашим сыном (дочкой), чем он (она) живёт и дышит.

Если в подростковом возрасте любовь подобна «урагану», то в подростковом возрасте это чувство более умеренное и спокойное. Юношеская любовь необыкновенна .В нем есть своя уникальность. Например, уже интересно, что дружба и любовь в этом возрасте очень тесно переплетаются. дружба легко может «заплыть» в любовь, а влюбленность — в процесс ухаживания. Конечно, мало кто в этом возрасте всерьез задумывается о женитьбе. Однако именно юношеская любовь «живет» в нашей памяти навсегда.

Главное что волнует мальчиков и девочек в этом возрасте — именно внешние проявления любви. Много вопросов о первом свидании, о поцелуях…

E если говорить о дате, то тут много разных нюансов. Таких, например, как выбор одежды, выбор макияжа (для девушек), манеры поведения…

Поцелуй — первый шаг к близости. Кстати , интимной стороне юноши придают гораздо большее значение отношениям, чем девушки: у них преобладает эмоциональная сторона.

Психология родителей. К сожалению, родители часто вмешиваются в жизнь своих детей.И очень обидно, когда сын пришел знакомить свою девушку с мамой, а она маме совсем не понравилась (то ли внешне, то ли по характеру, то ли еще по какой-то причине). Естественно, начинаются ссоры и скандалы, которые, по сути, никому не нужны. Парень в растерянности: кого выбрать. .. Маму или девушку? Здесь нельзя выбирать! Это несправедливо! Дорогие родители, ваш ребенок навсегда останется вашим ребенком, но он никогда не будет вашей марионеткой, игрушкой, судьбой которой вы вправе распоряжаться.Возможно, вы просто ревнуете сына (свою дочь) к его (ее) второй половинке. Но вы должны понимать: абсолютно у каждого человека есть свое «законное» право на неприкосновенность частной жизни, и у абсолютно каждого человека всегда есть место в сердце, которое «посвящено одному (или единственному), а не вам, родители. Выбор неравный. Мама – родитель, а избранник (избранница) – человек, с которым может связаться жизнь. Родитель, который ставит своих детей перед таким выбором, не прав.

Примите и примите выбор ваших детей.Ведь вы же хотите, чтобы они были счастливы, верно? Тогда вполне логично, что если ваша дочь или ваш сын выбрали себе вторую половинку, то в ней есть что-то такое, что непременно сделает их счастливыми. Даже если этот «союз» не вечен, пусть влюбленные наслаждаются друг другом, а не продолжают указывать на недостатки вашего мнимого «зятя» или «невестки». Поставьте себя на место вашего ребенка. Ну? Что это такое? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители поступили с вами так же, «подставив» вас перед трудным и глупым выбором? Только не говори , что ты выберешь родителей.Не лгите себе: вы бы их не выбирали, вы бы просто делали то, что они хотят, вот и все. А сами бы страдали, проводили бы бессонные ночи, искали бы в любимом человеке недостатки (которых на самом деле не существует), убеждали бы себя в том, что родители правы, и так далее. Но сердце не обманешь… Оно всегда будет «бить» того, кого любит, оно всегда будет «чувствовать» того, кто ему так дорог. Не разбивайте сердца наполненные н настоящей Л любовью!

В какой-то момент ваш ребенок испытает чувство первой влюбленности, взволнованно расскажет вам о мальчике или девочке, лучшем в группе детского сада или самом красивом на детской площадке и обязательно завершит свой рассказ словами слова «Я женюсь на ней (на нем)!». Скорее всего, вы не воспримете его слова всерьез и решите, что это чувство даже любовью назвать нельзя. Но это совсем не так.

Каковы особенности влюбленности в детстве

Обычно первые представления о любви ребенок получает в раннем детстве, соавт. Волшебные истории в доступной и целомудренной форме рассказывают детям о беззаветной любви оловянного солдатика к Балерине, Аленушке и Иванушке, Русалочке (Золушке, Спящей Красавице) и Принцу.Чувства героев описываются как самые прекрасные и возвышенные, влюбленные верны, готовы пойти на любой шаг и преодолеть различные трудности ради любимой. Только в подростковом возрасте эти знания расширяются романами и рассказами, где чувства между мужчиной и женщиной описываются в реальных условиях, а их отношения более сложные и тонкие.

В итоге сказки с их вековой мудростью знакомят ребенка с миром, где представители двух разных полов : с одной стороны, сила, мужественность и отвага, с другой стороны, красота, магия и загадочность. Осознание принадлежности к определенному полу происходит не сразу, а появляется только в период полового созревания. Впервые детей сексуально ориентируют родители, которые выбирают для них одежду и игрушки, по-разному относясь к мальчику и девочке.

Некоторые стереотипы относительно сексуального поведения у ребенка появляются при наблюдении за родителями, которые выступают в роли мамы и папы, а также мужа и жены. Затем они воспроизводят эти наблюдения, формы поведения и общения при игре в «доки-матери». Дети очень эмоциональны , их общение происходит на эмоциональном уровне с демонстрацией своих чувств поведением.Если их посмотреть, то можно легко определить отношение детей друг к другу даже без их рассказов. Слишком рано влюбляться часто свойственно детям с эстетическим, тонким восприятием окружающего, хорошо развитым, очень чувствительным ко всему прекрасному.

Любовь у детей чистая и возникает случайно, очень часто родители сами указывают на девочку или мальчика, называя их в шутку «невестой» или «женихом», но дети серьезно относятся к такому отношению. В то же время родители, заботящиеся о будущем своего ребенка, часто на подсознательном уровне просматривают возможные варианты, сравнивая детей и решая, кто подойдет их ребенку. Детская любовь непостоянна, быстро угасает и переключается на другой объект. Это объясняется эмоциональностью детей, которая только формируется, его интересы и привязанности меняются по мере взросления.

Дети влюбляются не только во внешний вид (яркие бантики, сережки или милое личико), но и в так называемые «детские сокровища»: куклы, машинки, занятия (например, мальчик увлечен футболом, а девушка катается на коньках).Поскольку черты личности в раннем детстве еще недостаточно выражены, влюбляясь, дети не обращают на них внимания. Но если ребенок «влюбился» в , он очень внимателен к объекту своей любви, чувствителен и послушен, старается быть с ним как можно дольше, вести себя так, чтобы вызвать ответные чувства.

Некоторые дети уже демонстрируют некоторые элементы женской или мужской позиции. Девочки становятся уступчивыми и кроткими, а вот мальчики весьма своеобразно проявляют свою «мужественность»: становятся нарочито грубыми по отношению к тому, в кого влюблены, проявляют напускное равнодушие.Чем больше им нравится девушка, тем более равнодушными и грубыми они хотят казаться, при этом мальчик никогда не ударит девушку и всегда будет защищать ее от обидчиков. Смущение остается обычным явлением как для девочек, так и для мальчиков; с одной стороны, они хотят, чтобы их заметили, а с другой стороны, боятся насмешек.


Взрослые очень часто смеются над детской любовью, это самая распространенная ошибка. При этом они забывают, что их сверстники уже смеялись над чувствами их ребенка, для которого любовь, слова «жених и невеста» являются объектами насмешек.Если родители присоединяются к числу тех, кто не понимает чувств малыша, то он получает несколько печальных уроков:

  1. Ребенок считает, что его чувства недостойны внимания, потому что над ними все смеются . В этом случае малыш боится своих чувств, считает их недостойными и относится к ним с недоверием. С возрастом это не может не сказаться на самооценке, умении строить отношения с противоположным полом.
  2. Ребенок считает, что когда он делится своими сокровенными переживаниями с кем-то, а особенно с близкими людьми, он становится беззащитным, превращается в объект для насмешек.Малыш может перестать доверять окружающим, в том числе и самым близким ему людям. Он перестанет считать искренность добродетелью и наденет маску непроницаемости, станет недоверчиво относиться к чужой искренности.
  3. Когда даже самые близкие родственники (члены семьи), по мнению ребенка, могут предать, он считает, что лучше никому ничего не говорить. В этом случае он чувствует абсолютную беззащитность перед внешним миром, так как система любви и безопасности, которую он получил от своей семьи, рухнула, поэтому ему негде искать защиты и понимания.

Относитесь к любви вашего ребенка бережно, без пренебрежения и насмешек. Не стоит «принижать» достоинства своего ребенка, сводить разговоры о любви к другой теме. Выбирая стратегию отношений с влюбленным малышом, помните, что все зависит от степени доверия, от того, насколько в семье принято говорить о чувствах, от того, хочет ли и может ли ребенок говорить о чувствах. Часто дети не могут выразить свои чувства, поэтому подобрать нужные слова он сможет, например, с вашей помощью.

Подростковая влюбленность

Половая зрелость у мальчиков начинается позже, чем у девочек, поэтому у них меньше шансов влюбиться в раннем возрасте. Это компенсируется в подростковом возрасте, когда мальчики проявляют активный интерес к разговорам на английском языке. интимные темы, просмотр картинок эротического содержания и т.д. В период полового созревания детей очень чувствительны к сексуальным раздражителям, любой из них воспринимается подростком как очень сильный. Любовь в этом возрасте может иметь два направления: сексуальные чувства и платоническую любовь, и эти линии не пересекаются. Маленькие дети реагируют только на сильные раздражители, а у подростка любая незначительная деталь может вызвать целостный образ.

Родителям следует быть внимательными к первой настоящей любви подростка — к объекту его желаний и к самому ребенку, так как часто слишком эмоциональные подростки крайне болезненно переживают это чувство, и особенно безответную любовь. Официальная статистика утверждает, что ежегодно около 3000 российских подростков совершают попытки самоубийства, треть из них из-за несчастной любви. Мальчики и девочки имеют свои особенности влюбленности.Девочки мечтают о принце , роль которого играет уже не папа или друг папы, а настоящий мужчина. Принц может быть доступным объектом (сосед, одноклассник) или недоступным объектом — кумиром (певец, актер). У мальчиков любовь строится на зарождающейся сексуальности, они мечтают об общении и отношениях с физиологически развитыми девочками.

Родители могут предотвратить преждевременную эротизацию детей, уделив особое внимание тому, получают ли дети достаточно ласки дома. Ежедневное общение с ребенком должно сопровождаться влюбленным взглядом и нежными прикосновениями мамы и папы, это искренние и естественные проявления любви. Многие считают, что ласка нужна только девочкам, а мальчикам, чтобы они не стали излишне баловаться, нужно относиться к ним жестче. Но это в корне неверно, чем больше эмоциональное удовлетворение мальчика, чем чаще он испытывает ласку, тем мужественнее он будет.

Девочки в возрасте до одного года получают больше физической ласки, чем мальчики.Потребность в ласке у мальчиков с течением времени меняет форму своего проявления: до 7-8 лет им необходимы объятия, поглаживания, затем мальчикам необходимо отцовское похлопывание по плечу, игривая потасовка или скупая похвала, чтобы он почувствовал мужскую поддержку. и доверять своему отцу. Девочки до 7-8 лет не так остро нуждаются в эмоциональных проявлениях, физический контакт становится важным примерно к 11 годам, в этом возрасте эмоционально насыщенный физический контакт с отцом позволяет девочке добиться признания как будущей женщины. Если отец в этот период боится или не хочет проявлять нежность, то девочка вынуждена искать ее на стороне.


Советы родителям
  • Какие бы негативные чувства не вызывал у вас избранник или избранница вашей дочери или сына, ни в коем случае не запрещайте им видеться, эффект будет обратный.
  • Не дразните подростков различными намеками на их отношения с мальчиком/девочкой, не отпускайте фраз типа «Влюбленные голуби», «Это ваш парень (девочка)?», иначе дети замкнутся в своих переживаниях .
  • Если отношения закончились , нужно помнить не только о своем ребенке, но и о том, от кого он(а) «уходит», ведь «по ту сторону баррикад» находится такой же чувствительный подросток. Научите ребенка заканчивать отношения разговором, а не текстовым сообщением. Разрыв отношений очень болезненный для детей и влияет на их самооценку.
  • Говорите с ребенком о его чувствах, вспоминайте свою первую любовь и рассказывайте о ней без иронии, тогда он поймет, что вы уважаете его чувства.
  • Если ребенок обычно выражает чувства лирически, читайте любовные истории или стихи вместе, без дидактических выводов, просто наслаждаясь погружением в чужие чувства и эмоции.
  • Если ребенок задает вопросы, но не рассказывает свою историю, не пытайтесь получить подробности, просто отвечайте на его вопросы.
  • Когда ребенок относится к влюбленности как к самой сокровенной тайне, нужно уважать его позицию. Часто дети настолько погружаются в свое эмоциональное состояние, что думают, что если я вам скажу, то все волшебство исчезнет.При этом придерживайтесь принципа уважительного невмешательства.
  • Если ребенок уже умеет писать, предложите ему вести дневник . По мнению психологов, простое изложение чувств на бумаге может уберечь от депрессии и нервных срывов. Только не читайте дневник ребенка, это его личные переживания, и только он решает, делиться ими с кем-то или нет.
  • Не стоит слишком эмоционально относиться к детской любви, ваш ребенок должен чувствовать, что вы всегда придете на помощь.

Роль родителей не только «не допускать» как можно дольше, но и давать полную информацию, помогать избегать сексуальных контактов, которые не будут основываться на сильном чувстве и обоюдном желании. Прекрасным примером искренних и неподдельных чувств являются ваши отношения с мужем. Не бойтесь естественных проявлений привязанности, любви, пусть жизнь ребенка с самого детства будет окрашена радужными эмоциональными красками.

Ваш ребенок-подросток прячет от вас глаза, часто запирается в своей комнате, долго шепчет по телефону, не говорит, с кем идет на прогулку…Может ребенок влюбился?

Без паники

Даже если все известно и подросток не скрывает, что у него есть объект симпатии, вопросов от родителей по этому поводу будет не меньше. Ведь, по мнению психологов, подростковая любовь – это нечто особенное. Все впервые, все необычно, а главное — рискованно. Поэтому важно знать об особенностях подростковой психологии, чтобы не совершать поступков, которые могут больше навредить вашему сыну или дочери, чем помочь.

Если мама или папа вдруг обнаруживают, что их дочь целуется в подъезде, они приходят в ужас — что дальше? Взрослые люди обладают способностью полностью забывать, что когда-то были подростками. И первый их поцелуй, возможно, тоже был «ранним». И даже если это не так, нет ничего плохого в том, что ваш ребенок целуется. Ведь он уже настолько вырос, что стал интересоваться вопросами секса, секса и любви. 13 лет, а тем более 15-16 — это достаточно «зрелый» возраст, чтобы начать проявлять внимание к противоположному полу.

Как должны вести себя взрослые? Никогда не кричите на подростка. Лучше в доверительной беседе задать несколько вопросов о том, что чувствует дочь или сын, когда прикасается к объекту любви. И еще — в целом ваш ребенок представляет себе модель отношений.

В чем секрет?

Особенностью подросткового возраста является своеобразная «революция», происходящая как внутри тела ребенка, так и в его сознании. Гормональное развитие идет мощными темпами, на его фоне происходят изменения по всем фронтам. Период полового созревания бурный и проблемный. Настроение подростка может меняться несколько раз в день. Он сам часто не понимает причин таких изменений. Матери смогут легче понять своих детей, если будут знать, что такое душевное состояние очень похоже на состояние женщины во время беременности и после нее.

Подросток меняется внешне. Для ребенка в это время очень важно, как его оценивают сверстники, поэтому в этот период родителям необходимо проявить максимум такта.Любое замечание по поводу внешности может породить у подростка комплекс неполноценности. И он вырастет неуверенным в себе человеком. Например, мама пару раз говорила дочери (даже со смехом), что у нее слишком длинный нос, и можно дать 80% гарантию, что девочка всю жизнь будет стыдиться своего носа.

Одной из особенностей подростковой любви является резкая «измена любви». То есть ребенок может влюбляться несколько раз в месяц. И каждый раз учитывать, что это серьезно и надолго.Так проявляется подростковый максимализм. Кроме того, мальчики могут боготворить одну девушку, а встречаться и дружить совсем с другой.

Подростки могут свободно и нецензурно высказываться о том, что касается секса, и тут же восторженно и возвышенно хвалить понравившегося.

В пору любви они выбегают на улицу. Причины понятны — жажда общения. Желание увидеть любимого человека и друзей, с которыми хочется обсудить все происходящее.Подросткам трудно выдерживать колоссальное напряжение новых чувств, желаний, у них еще не выработаны нормы поведения, недостаточно развит самоконтроль. Поэтому не стоит требовать беспрекословного подчинения, а важнее показать, что он может с вами все обсудить.

Первое «хочу»

Сексуальная сторона отношений у подростков часто не связана с первой любовью. Подростковая и юношеская сексуальность характеризуется своей «экспериментальной» природой.Исследуются собственные сексуальные реакции и реакции партнеров. Гормональные изменения у многих подростков влекут за собой взрыв гиперсексуальности. Поэтому многие мальчики и девочки начинают мастурбировать, увлекаются эротическими и порнографическими журналами и фильмами.

Родители не должны бурно реагировать, если они застали ребенка за таким «ужасным» занятием. Ваша задача — быть готовым к обсуждению любых вопросов сексуальной жизни с малышами. Забудьте о смущении и неловкости. Иначе сверстники расскажут ребенку об ЭТОМ.Какими знаниями они обладают, можно только догадываться. Мама в таких беседах должна рассказывать дочери о том, на что она может рассчитывать в отношениях с мужчинами. А папа — познакомить сына с основными премудростями сексуальных отношений с женщинами. Смотрите вместе фильмы о любви, обсуждайте происходящее на экране.

Что можно сделать?

На этапе подросткового развития Ребенку важно научиться строить отношения с людьми противоположного пола. Информации, которую он будет получать из книг, фильмов, ему будет недостаточно.Новые отношения — это способ узнать об особенностях разных людей, понять собственную симпатию.

Любовь в подростковом возрасте, конечно, похожа на «американские горки», в отличие от юности, которая уже более стабильна и однородна. И родителям нужно смотреть на это с пониманием и снисхождением.

Пусть ваш ребенок знает, что вы ему друг, а не враг. Пусть у него всегда будет возможность прийти к вам и рассказать свои душевные тайны. Первые чувства всегда болезненны.Подростку может казаться, что «это беда», «все кончено», потому что «он (она) меня не любит!». Хотите помочь ребенку — посоветуйте правильное, на ваш взгляд, решение. Дайте ему понять, что вы уверены, что он сам сделает выбор. Так вы завоюете доверие и уважение. собственный ребенок. И он, скорее всего, прислушается к вашему совету.

Интересный

«ЛЮБОВЬ как песня» — так называется раздел в новом учебнике родного языка для старшеклассников девятого класса в Китае.Он посвящен природе романтической любви. Публикуемые в разделе материалы и литературные произведения должны, по мнению авторов, учить школьников рациональному подходу к эмоциям, охватившим их на этапе полового созревания. Ребята должны понимать, что любовь прекрасна и разнообразна, но к ней нужно себя подготовить. Письмо русского учителя Василия Сухомлинского, опубликованное в учебнике, стихотворение Александра Пушкина, знаменитый отрывок из романа Шарлотты Бронте «Джейн Эйр», в котором главная героиня говорит о своем желании иметь равноправие в отношениях с любимым, рассказывают о том, что это за прекрасное чувство.Это руководство иллюстрирует добрый и мягкий подход к чувствам. Интересно, что в учебнике нет ни одного воспоминания о «Ромео и Джульетте» — самом известном произведении о любви подростков. Оказывается, китайская система образования не одобряет и, более того, считает эту работу опасной. Шекспир рассказывает о несчастных влюбленных, которые бросают вызов своим семьям, убегают из дома и совершают самоубийство. И чувство любви следует развивать в молодых людях самым предусмотрительным образом.

Френч, Рэйчил [Идентификация WorldCat]

Где проходят мертвые Сара Бейли (англ. Запись )
5 выпуски опубликованы в 2019 в английский и проводится 61 член WorldCat библиотеки Мировой
Пятнадцатилетняя девочка пропала после вечеринки посреди ночи.На следующее утро ее бойфренд найден зверски убитым в своем доме. Причастна ли девушка к убийству или она тоже жертва убийцы? Но кто хотел бы, чтобы два подростка умерли? После личной трагедии полицейский детектив Джемма Вудсток оказывается в прибрежном городке. из Фэрхейвена со своим сыном Беном на буксире. Теперь она оказывается в центре сложного и нервирующего расследования убийства. Джемма ищет ответы, переживая горе своего сына и пытаясь преодолеть враждебность своих новых коллег. Так как тайна углубляется, и старые противоречия и секреты выходят на свет, Джемму все чаще преследуют подобные пропавшие без вести Дело, над которым она работала незадолго до этого. Дело, закончившееся трагедией и заставившее ее усомниться в своих инстинктах полицейского. Может ли она доверять снова сама? Пока вы читали Али Берг (англ. Запись )
4 выпуски опубликованы в 2019 в английский и проводится 45 член WorldCat библиотеки Мировой
Познакомьтесь с Беатрикс Бэббидж — 29-летней книжной книжницей и случайным разрушителем свадеб. После того, как испортил свою лучшую подругу свадьбы, Беа переезжает на другой конец страны в поисках нового начала, включая знакомство с новыми людьми, жизнь жизнь на полную катушку и, наконец, избавление от балаяжа. Но через несколько месяцев жизнь стала более застойной, чем когда-либо. работа Беа тупик. Ее романтическая жизнь? Несуществующий. И ее единственные друзья — это ее книги, ее бариста и ее уборщица. Тогда Беа натыкается на подержанный роман, исписанный примечаниями.Одурманенная поэтическими надписями, Беа полна решимости найти автор — и попутно она оказывается запутанной в одном адском любовном четырехугольнике Первые три месяца: руководство Tresillian по уходу за новорожденным от Фрэн Шавасс (Fran Chavasse). Запись )
4 выпуски опубликованы в 2021 в английский и проводится 28 член WorldCat библиотеки Мировой
Первые 12 недель жизни ребенка могут стать испытанием для любого нового родителя. Опытный, экспертный совет Tresillian поможет вас познакомят с практическими советами и историями из жизни, изложенными в доступном для уставших мозгов формате. Этот простой в использовании Руководство охватывает все аспекты первых 12 недель жизни новорожденного, в том числе: — Как помочь ребенку расти и развиваться. — Понимание способы общения вашего ребенка. — Помогает успокоиться и успокоиться. — Удовлетворение потребностей вашего ребенка в любви, кормлении и спать.- Общие проблемы со здоровьем. — Удовлетворение собственных потребностей в любви, заботе и поддержке. Со специальной информацией для отцов и других опекунов, а также ключевые разделы о том, как справиться с карантином и о воспитании детей в эпоху социальных сетей, — это аудиокнига. наполненный уверенностью, руководством и идеями Другая сторона прекрасного Ким Лок ( Запись )
3 выпуски опубликованы в 2021 в английский и проводится 15 член WorldCat библиотеки Мировой
Познакомьтесь с Мерси Блейн, чей дом только что сгорел. К несчастью для Мерси, это выходит за рамки катастрофы, для которой это было бы большинство людей, она не выходила из этого дома уже два года. Выброшенная в мир, который она старательно игнорировала, Мерси идет в единственное место, где она может. Дом ее не совсем бывшего мужа Юджина. Но оказывается, что она тоже не может там оставаться. Так начинается невольное путешествие Мерси. После случайной покупки культового классического кемпервэна (читай крошечного, старого и вонючего), В сопровождении своей собаки-колбаски Васаби и загадочного ящика с кремированными останками Мерси направляется на север из Аделаиды в Дарвин.В дороге, через несвоевременные поломки, стайные отряды серых кочевников и стычки с бродячим противником, Тщательно построенные стены Мерси начинают рушиться. Но от чего пряталась Мерси в своем доме? И почему Евгений в отчаянии вернуть ее в город? Говорят, ты не можешь бежать вечно Одолжение Ребекки Фриборн( Запись )
4 выпуски опубликованы в 2021 в английский и проводится 9 член WorldCat библиотеки Мировой
«Было самодовольное удовлетворение от осознания того, что идеальная жизнь ее подруги была испорчена грязной тайной. Куинн может быть далеко от совершенства, но она всегда будет иметь это над Ханной». Старые друзья Ханна и Куинн с годами разошлись. поскольку их жизнь ведет их в противоположных направлениях. Ханна заботится о своих троих маленьких детях, ее карьера приостановлена, а Куинн имеет успешную работу в рекламе, где она много работает и еще больше играет. Но их дружба держится вместе из-за страшная тайна, которую они разделяют со своих университетских дней, долг Ханны перед Куинном, который они никогда не могут обсуждать.Куинн всегда держала свою профессиональную и личную жизнь раздельно, но эти миры сталкиваются, когда коллега нападает на нее. Когда начинается ее жизнь развалившись на части, Куинн решает отомстить нападавшему и надеется на помощь своей старой подруги Ханны. Но когда вещи начинают распутываться, Ханна должна решить, чем она готова рискнуть, чтобы вернуть услугу Другая сторона прекрасного Ким Лок ( Книга )
1 издание опубликовано в 2021 в английский и проводится 1 член WorldCat библиотека Мировой
Познакомьтесь с Мерси Блейн, чей дом только что сгорел. К несчастью для Мерси, это выходит за рамки катастрофы, для которой это было бы большинство людей: она не выходила из этого дома уже два года. Выброшенная в мир, который она старательно игнорировала, Мерси идет в единственное место, где она может. Дом ее не совсем бывшего мужа Юджина. Но оказывается, она тоже не может там оставаться. так начинается невольное путешествие Мерси. После случайной покупки культового классического кемпервэна (читай крошечного, старого и вонючего) с В компании своей собаки-колбаски Васаби и загадочного ящика с кремированными останками Мерси направляется на север из Аделаиды в Дарвин.На дороге, через несвоевременные поломки, стайные отряды серых кочевников и стычки с бродячим противником, Мерси тщательно построенные стены начинают рушиться. Но от чего пряталась Мерси в своем доме? И почему Юджин так отчаянно хочет ее вернуть? в городе? Говорят, вечно бегать не получится. .. Изысканный, нежный и ироничный, это прорывной роман о столкновении с тревогой и охватывая жизнь от экстраординарного нового таланта Одолжение Ребекки Фриборн( Книга )
1 издание опубликовано в 2021 в английский и проводится 1 член WorldCat библиотека Мировой
«Старые друзья Ханна и Куинн с годами отдалились друг от друга, так как их жизни разошлись в разные стороны.Ханна заботится для ее троих маленьких детей ее карьера приостановлена, в то время как Куинн успешно работает в рекламе, где она много работает и играет жестче. Но их дружба держится вместе из-за страшной тайны, которую они разделяют со времен учебы в университете — долга. Ханна обязана Куинну тем, что они никогда не могут обсуждать. Куинн всегда разделяла свою профессиональную и личную жизнь, но эти миры сталкиваются, когда коллега нападает на нее.Когда ее жизнь начинает рушиться, Куинн решает отомстить нападавшему. — и она ждет помощи от своей старой подруги Ханны. Но когда все начинает распутываться, Ханна должна решить, насколько она хочет рискнуть, чтобы отплатить тем же. Захватывающее исследование темной стороны дружбы, власти и верности. Как далеко пошли бы вы возвращать долг?» — обложка книги Первые три месяца: руководство Tresillian по уходу за новорожденным от самой надежной сети поддержки Австралии от null Tresillian( Запись )
1 издание опубликовано в 2021 в английский и проводится 1 член WorldCat библиотека Мировой
Первые 12 недель жизни ребенка могут стать испытанием для любого нового родителя. Опытный, экспертный совет Tresillian поможет вас познакомят с практическими советами и историями из жизни, изложенными в доступном для уставших мозгов формате. Этот простой в использовании Руководство охватывает все аспекты первых 12 недель жизни новорожденного, в том числе: — Как помочь ребенку расти и развиваться. — Понимание способы общения вашего ребенка. — Помогает успокоиться и успокоиться. — Удовлетворение потребностей вашего ребенка в любви, кормлении и спать.- Общие проблемы со здоровьем. — Удовлетворение собственных потребностей в любви, заботе и поддержке. Со специальной информацией для отцов и других опекунов, а также ключевые разделы о том, как справиться с карантином и о воспитании детей в эпоху социальных сетей, — это аудиокнига. наполненный уверенностью, руководством и идеями

10 советов по написанию любовных треугольников, которые не являются клише

Загрузить инфографику Math of Storytelling

Поклонники романтического жанра оценят хорошо написанный любовный треугольник. И не секрет, что некоторые любовные треугольники сформировали одни из самых приятных историй во всей литературе.

Но как написать любовный треугольник, который удовлетворит читателей? Как избежать того, чтобы ваш любовный треугольник не называли «предсказуемым» или, что еще хуже, «клише»?

В сегодняшнем посте я поделюсь 10 своими лучшими советами, которые помогут вам написать лучшие, более реалистичные, достойные обморока любовные треугольники, которые читатели обожают.

Но сначала давайте убедимся, что мы все согласны с тем, что составляет любовный треугольник.


Что такое любовный треугольник?

Любовный треугольник происходит между тремя (или более) персонажами. Мы назовем их персонаж А (главный герой), персонаж Б (один поклонник) и персонаж С (другой поклонник).

Персонажи B и C оба любят персонажа A и соревнуются за внимание и привязанность персонажа A. Персонаж А любит обоих женихов (В и С), но может выбрать только одного из них.

Вот несколько примеров заслуживающих внимания любовных треугольников:

Обычно между двумя женихами (персонажи B и C) нет никаких отношений, но иногда они друзья, коллеги или родственники.

Теперь, когда мы разобрались, что такое любовный треугольник, давайте поговорим о том, как написать его в своей истории. Вот мои 10 лучших советов по написанию более качественных и убедительных любовных треугольников, которые читатели будут обожать и о которых будут говорить долгие годы.


10 советов, как лучше написать любовный треугольник:

1. Полностью развить каждого персонажа, участвующего в треугольнике.

Ваш любовный треугольник будет гораздо более привлекательным для читателей, когда они будут знать и заботиться о каждом из задействованных персонажей.Для этого вам нужно создать трех (или более) разносторонних персонажей. У каждого персонажа должны быть свои цели, мотивы, надежды, страхи, ценности, зоны комфорта и уникальное мировоззрение. Все это поможет вам создать двухтактную динамику, которая приведет к убедительному и правдоподобному любовному треугольнику.

Если вы не сделаете эту работу для каждого из персонажей, вовлеченных в любовный треугольник, произойдет одно из двух. Читатель либо в конечном итоге будет болеть только за одного из женихов, чтобы завоевать сердце вашего главного героя, либо его в любом случае не будет волновать результат.Не идеально, правда?

2. Сделать обоих женихов достойным выбором для главного героя.

У вашего главного героя должны быть веские причины любить обоих женихов и не иметь возможности сразу выбрать одного из них. Если один жених — «идеальный человек» для вашего главного героя, а другой — «неправильный выбор», это нетрудное решение. У читателя никогда не будет никаких сомнений или тревог по поводу того, кого выберет ваш главный герой. Другими словами, ваш любовный треугольник будет предсказуем.Ваш читатель, вероятно, почувствует, что меньше интересуется персонажем, который изображается как «неправильный выбор», и больше интересуется «идеальным человеком».

Итак, работайте над развитием обоих женихов так, как будто каждый из них представляет собой жизнеспособный романтический интерес для вашего главного героя, а не часть большего любовного треугольника. Что за люди будут женихами? Как бы они дополняли и конфликтовали с вашим главным героем? Как может выглядеть будущее вашего главного героя с любым человеком?

3.Не затягивайте с решением и не ходите туда-сюда слишком долго.

Нет более быстрого способа наскучить читателю, чем заставить вашего главного героя слишком долго метаться между двумя любовными интересами. Да, вашему персонажу должно быть трудно выбирать между обоими женихами, но затягивайте эту нерешительность слишком долго, и вы, вероятно, разозлите читателя.

Представьте, если бы Элизабет Беннет продолжала снова и снова переключаться между мистером Уикхемом и мистером Дарси. Вы были бы заинтересованы в результате? Возможно нет.

Кроме того, эта бесконечная нерешительность может привести к тому, что читатель почувствует, что ваша история никуда не денется. Читателям нужно ощущение импульса движения вперед, чтобы они были вовлечены в вашу историю и переворачивали страницу, чтобы увидеть, что будет дальше. Если вы продолжите повторять один и тот же конфликт, история станет скучной и предсказуемой.

4. Попросите вашего главного героя активно выбрать кого-нибудь, с кем ему быть.

В какой-то момент вашему главному герою придется выбирать, с кем он хочет быть.Если вы сделаете это решение слишком простым — например, если один жених умрет или станет злым, оставив только один очевидный выбор — ваш читатель будет разочарован.

Люди читают сказки, чтобы увидеть, как тот или иной персонаж справляется с вещами. Когда вы не позволяете своему персонажу сделать активный выбор, вы не даете впечатления, на которое надеются читатели. Нет более быстрого способа подавить интерес читателя, чем пригласить какого-нибудь Deus Ex Machina и облегчить решение для вашего главного героя.

5. Покажите характер вашего главного героя через его выбор.

В хорошо написанном романе кульминация истории — это больше, чем просто решение, которое определяет, соберутся ли вместе два персонажа. Это также возможность для вашего персонажа решить свою внутреннюю дилемму и решить, каким человеком он или она хочет быть.

Например, в эпизоде ​​ «Голодные игры » Китнисс приходится выбирать между Гейл, представляющей, кем она была, и Питом, представляющим, кем она стала.В Сумерки Белле приходится выбирать между отношениями с Джейкобом и отношениями с Эдвардом. Джейкоб представляет нормальную человеческую жизнь, а Эдвард представляет более сложную, бессмертную. В обоих случаях Белла и Китнисс должны выбрать, каким человеком она хочет быть. И выбирать, каким человеком хочет быть ваш главный герой, гораздо интереснее, чем просто выбирать, какой парень лучше выглядит, верно?

6. Вы не должны начинать оба отношения одновременно.

Не во всех историях должен быть главный герой, связанный с обоими любовными интересами одновременно. Это полностью зависит от истории, которую вы хотите рассказать, и от того, как вы хотите ее структурировать. Хотя может показаться более драматичным, если оба отношения происходят одновременно, есть и другие способы создать напряжение в вашей истории.

Например, ваш главный герой может одновременно испытывать чувства только к одному жениху, как в Гордость и предубеждение .Или оба жениха могут испытывать чувства к вашему главному герою одновременно, как в Дневник Бриджит Джонс . Вы даже можете поиграть с идеей знакомства и мгновенной химии, как в Gilmore Girls . Каждый из этих вариантов обеспечивает благодатную почву для возникновения хорошего конфликта.

7. Установите, что поставлено на карту с решением.

Чтобы ваш любовный треугольник не устарел, убедитесь, что на карту поставлен ваш главный герой. Задайте такие вопросы, как: что можно выиграть или потерять, когда расцветает этот любовный треугольник? Что произойдет, если ваш главный герой предпочтет одного поклонника другому? Будут ли какие-либо сожаления, с которыми ему или ей придется иметь дело после принятия решения? Как это решение повлияет на вашу общую историю?

Хотите верьте, хотите нет, но все эти вопросы имеют значение, когда дело доходит до создания любовного треугольника! Например, в Сумерки , если Белла хочет быть с Эдвардом до конца его бессмертной жизни, ей тоже нужно стать вампиром.Это решение влечет за собой множество последствий. Ей придется пройти через болезненную трансформацию, дистанцироваться от своих близких и наблюдать, как ее друзья и семья стареют и умирают. Разговор о крупных ставках!

8. Изучите различные типы конфликтов внутри треугольника.

В вашем любовном треугольнике (и в вашей глобальной истории) вы должны быть в состоянии использовать все три типа конфликта, чтобы ваши читатели гадали до самого конца. Ваш главный герой будет испытывать внутренний конфликт, выбирая между женихами.Они также будут испытывать внешние конфликты, поскольку любовный треугольник влияет на других людей в их жизни.

Итак, пока вы разрабатываете свой любовный треугольник, задавайте вопросы, например, как это повлияет на моего главного героя? Как это влияет на каждого из его поклонников? Как это повлияет на друзей и семью моего главного героя? И как это влияет на мир моего главного героя? Если последствия вашего любовного треугольника ощущаются на протяжении всей вашей истории, то это придает бесконечную ценность его существованию в вашей истории.

9. Знайте, какое место в истории занимает ваш любовный треугольник.

Прежде чем начать писать, важно выяснить, пишете ли вы любовный роман или историю с романтическим сюжетом. Это определит «вес», который романтические отношения будут иметь в вашей истории.

Например, в любовном романе отношения будут в центре сюжета. Но это не значит, что вы можете игнорировать все остальное, что происходит. В «Сумерки » отношения Беллы и Эдварда занимают центральное место, но вокруг них по-прежнему много чего происходит.Белла сближается с Джейкобом, пытается приспособиться к своей новой школе, справляется с жизнью у своего отца, скучает по маме и т. д. Есть также вся ситуация с Джеймсом и Викторией, которые хотят ее убить (ничего страшного, правильно?).

Сравните это с Голодными играми , где романтические отношения Китнисс являются второстепенными сюжетными линиями. Основная история в «Голодные игры » не вращается вокруг конфликта Китнисс, пытающейся решить, кого она больше любит — Пита или Гейла.Вместо этого движущей силой истории является борьба Китнисс за выживание.

Как видите, в обеих этих историях происходит гораздо больше, чем просто романтические отношения между персонажами. Каждые отношения имеют различный «вес» в общей истории. В результате каждый любовный треугольник будет иметь разный вес.

10. Имейте причину включить любовный треугольник в свою историю.

Чтобы написать любовный треугольник, который оценит ваш читатель, он должен существовать не только для того, чтобы добавить драмы.Хотя это не должно быть единственным фокусом вашей истории (как мы определили в совете № 9), у него должна быть четкая цель существования. Чем менее мелочна цель вашего любовного треугольника, тем больше ваши читатели будут заинтересованы в том, что происходит.

Итак, спросите себя — почему вы считаете, что это должно быть в вашей истории? В чем причина его существования? Почему это важно для ваших персонажей? Поддерживает ли существование или исход вашего любовного треугольника вашу тему? Почему вашего читателя должен волновать исход вашего любовного треугольника?


Заключительные мысли

Любовные треугольники — замечательные сюжетные приемы, которые могут иметь красивые, трогательные результаты.Если вы будете помнить об этих 10 советах, вы будете более чем готовы создать убедительный, достойный обморока любовный треугольник, который обожают читатели! Приятного письма!

Дополнительные советы по написанию художественной литературы можно найти в архиве статей на веб-сайте Саванны. Вы также можете подписаться на ее бесплатную рассылку, чтобы еженедельно получать советы по написанию и редактированию прямо на ваш почтовый ящик. Если вы хотите поработать с Саванной над своей историей, вы можете узнать больше или начать работу, заказав БЕСПЛАТНЫЙ 30-минутный звонок по стратегии здесь.

Как вы относитесь к любовным треугольникам в художественной литературе? У вас есть любимый вымышленный любовный треугольник? Есть ли у вас какие-либо дополнительные советы или приемы для написания отличного любовного треугольника? Дайте нам знать в комментариях ниже!

Загрузить инфографику «Математика сторителлинга»


Поделиться этой статьей:

🟢 Твиттер — 🔵 Фейсбук — 🔴 Пинтерест

 

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.