Как отвыкнуть от мужчины и привязанности к нему: Я свободна: как перестать зависеть от любви

Содержание

Как избавиться от привязанности к человеку и от любовной зависимости

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность – это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого.

Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными

. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:
  1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
  2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Мое видео

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Почему мужчины изменяют женам, но не уходят: все причины мужских измен в нашей новой статье.

Как стать увереннее в себе девушке – осознанные и мудрые советы о том, как обрести уверенность в себе написаны тут.

Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет – никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать. Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке

. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости. Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше. Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

Почему состояние – это не главное

«Счастье – это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода – это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен – ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье – так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье»

Привязанность – это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.

Притяжение на уровне вибраций и любовь с первого взгляда: статья о том, почему мы влюбляемся, и как люди притягиваются.

Как парню забыть бывшую девушку, если вы расстались – надежные подсказки.

Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни – больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего

.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие – это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни – это любовь! А любовь – это смысл жизни. Но любовь – это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь – это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

21 признак «начала конца» ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как разлюбить мужчину? Задача, только на первый взгляд, кажется невыполнимой. На самом деле, есть много способов избавления от магического действия «вредоносной» любви. Если вы приняли твердое решение, наши советы помогут понять, в каком направлении двигаться. Это нужно сделать ещё и для того, чтобы дать себе шанс на новую взаимную большую любовь в будущем. Дайте себе шанс стать счастливой!

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как понять, что отношения себя изжили
  • По каким причинам расстаются пары
  • Что делать, чтобы разлюбить мужчину и жить счастливо

Как понять, что отношениям пришел конец

Пока отношения не разорваны, в душе теплится надежда на взаимность. Хочется верить, что произойдут перемены, и в нём проснётся долгожданная любовь к вам. Не все могут вовремя понять, что любви нет (или вообще не было), и пора с этим заканчивать. Несчастные влюблённые крепко держатся за свои иллюзии, отдаляя момент расставания. И это понятно. Как разлюбить мужчину, к которому сильно привязалась за это время? Как вырвать его из сердца?

Однако рано или поздно вы расстанетесь. Важно сделать это вовремя, в тот самый момент, когда стало ясно, что у этих отношений нет будущего. Затягивание процесса, многочисленные попытки реанимировать их, принесут ещё больше разочарований, страданий и унижений.

Понять, что конец уже близок, поможет ваша наблюдательность. Есть 21 признак «начала конца», которые важно вовремя заметить, чтобы сделать правильные выводы. И если, хотя бы пятая часть из перечисленного, происходит между вами и вашим избранником, отношения сохранять нет смысла.

  • Постоянные обиды

Он регулярно дает повод для обид. Вы обижаетесь, но, пытаясь сохранить хрупкий мир, не высказываетесь ему. Ваше молчаливое негодование очень опасно – накапливаясь, обида вырастет до таких размеров, что станет невозможно дальше удерживать её в себе. Тогда она лавиной выплеснется наружу, и погубит вашу связь. Причем конец отношений будет скандальным, болезненным и чрезмерно эмоциональным.
Даже если удастся избежать скандалов и ругани, накопившаяся в душе обида медленно и болезненно разрушает духовные связи с партнёром. А это, неминуемо, приводит к разрыву отношений.

  • Проявление неуважения

Наступает момент, когда партнёр начинает проявлять неуважение к вам. Иногда такое происходит в самом начале отношений. Ему нет дела до ваших желаний, он всё равно не будет их учитывать. Ваше мнение его не интересует. Не берутся в расчет и ваши потребности. Бессмысленно продолжать цепляться за отношения, в которых вас не ценят и не уважают. Оставаясь рядом с таким человеком, вы рискуете получить абсолютное безразличие с его стороны, постоянные унижения и ссоры. Надо серьёзно задуматься о расставании. Поверьте, в такой ситуации вопрос как разлюбить любимого мужчину сильно не мучает – его поведение само убивает в вас любовь.

У вас случаются неудачи, а он, вместо понимания и сочувствия, выказывает своё презрение. Поводы могут быть разные: разрушенная карьера, изменения во внешности, сложные взаимоотношения с окружающими (друзья, коллеги, родственники и т.д.). Вы ждёте от него помощи и поддержки, а получаете взамен только язвительные комментарии по поводу вашей несостоятельности, осуждение и холод. Если мужчина вас по-настоящему любит, он не будет так поступать. Любви нет, и ничего другого у вас не остаётся, кроме как разорвать отношения с ним. Перед вами стоит трудная задача – разлюбить этого мужчину. Но лучше искать пути её решения, чем оставаться рядом с холодным, бесчувственным существом, которое вас презирает.

Речь идет о самообмане и умышленном введение в заблуждение партнёра. Вы не испытываете тёплых чувств, но проявляете жалость, убеждая его в своей любви. Приходится постоянно врать и изворачиваться, чтобы не ранить чувства партнера. Вы игнорируете реальность, пытаясь построить отношения на искусственно созданных иллюзиях. Это тупик, в который вы загоняете и ваше, и его счастливое будущее. Обман рано или поздно раскроется, вам придётся расстаться. В итоге, вы поломаете жизнь обоим. Не продолжайте такую связь, дайте шанс вам обоим найти свою настоящую любовь, и быть счастливыми.

  • Отсутствие доверия

Нашлись причины, из-за которых вы перестали доверять близкому человеку? Поводы достаточно серьёзные, и случаются с завидным постоянством? Понятно, что никогда вам не восстановить доверительные отношения? Тогда ответьте на последний вопрос: «Нужны ли вам постоянные волнения, непрекращающаяся нервотрёпка, слежки и разоблачения?

Ответ очевиден – если вы не мазохист, вам это не нужно. Срочно избавьтесь от наваждения, уйдите от него. И начинайте думать, как разлюбить и забыть мужчину, который запутался в собственной лжи, и «отравил» ваши отношения ядом недоверия.

  • Публичные ссоры

Затевая ругань на людях, партнёр хочет добиться от вас публичного признания своей вины. Таким образом, манипулируя общественным мнением, надеется легко и быстро добиться желаемого результата. Это похоже на шантаж, и ничего, кроме ответной негативной реакции и затаившейся обиды, вызвать не может. Да и публика – сомнительный помощник. Она идеально подходит в качестве зрителя скандального шоу. Кроме того, скандалист, затеявший публичное выяснение отношений, предстаёт перед людьми не в лучшем свете. Он испытывает глубокую неудовлетворённость, которая наполнила чашу его терпения до краёв, а сейчас начала вырываться наружу. Согласитесь, не очень красивое зрелище.

Обидные слова, сказанные наедине, забыть и простить можно. Но те же слова, произнесённые в присутствии свидетелей, забываются с большим трудом, если вообще забываются. Даже шутки, если они задевают достоинство партнёра, надолго оседают в его сознании сильной обидой.

Затевать ссоры при свидетелях, ни в коем случае, нельзя. Если с вами такое происходит, значит, настало время уходить от этого человека. Лучше немножко поразмыслить над тем, как разлюбить мужчину и не страдать, чем терпеть унижения, во имя сохранения отношений.

Вы стали замечать, что сознательно избегаете общения с партнёром? Вам неприятно его общество и не хочется секса с ним? Вашим отношениям пришёл конец. Эмоциональная связь уже потеряна, осталось простое физическое присутствие. Так долго продолжаться не может, да и не будет. Вам придётся расстаться, но если затягивать с этим, то успеете немало намучиться, и причините много страданий партнёру.

  • «Докажи, что ты меня любишь»

Если вы поймали себя на мысли, что уже не в первый раз слышите подобные фразы от возлюбленного, то надо призадуматься. Не вводите себя в заблуждение, считая, что если выполните все его пожелания, он больше будет вас любить. Никакие ваши действия не способны повлиять на его чувства.

Выполняя его капризы, вы даёте ему мощные рычаги управления, с помощью которых он мастерски манипулирует вами. Если отношения между партнёрами выстроены правильно, никаких доказательств не требуется, нужно просто нежно любить, и получать взамен тепло и заботу любимого. Не разрешайте ему так поступать с вами, и сами этого не делайте.

  • Публичное унижение

Если ваш избранник прилюдно вас унизил хотя бы один раз, то будьте уверены, это повторится ещё много раз. Психологи считают, что истинная причина такого поведения человека, кроется в его низкой самооценке. Считается, что такой человек буквально ненавидит сам себя.

Как бы вы не старались изменить его, сколько бы любви и теплоты вы ему не отдавали, ничего у вас не получится. Изменить себя под силу только ему самому, работая над своей самооценкой.

Если партнёр не намерен ничего менять, порвите с ним. Никому не позволяйте вас унижать, даже горячо любимому мужчине.

  • Увлечённость другой женщиной

Вы видите, что возлюбленный проявляет чрезмерный интерес к другой особе – пора бить тревогу! Это может быть коллега, подруга, одна из ваших общих знакомых, да кто угодно. Пока свою увлечённость мужчина прикрывает дружескими отношениями, но, со временем, объект вожделения постепенно вытеснит вас из его сердца, овладеет полностью его сознанием. В нём теплится надежда на более близкие, интимные отношения. Мужчина тянется к другой женщине, в том числе и потому, что недополучает чего-то в ваших отношениях.

Перед вами стоит непростая задача, а точнее две:

  1. Понять, чего он не получает от вас, но уверен, что будет иметь от другой женщины. Можете ли вы измениться ради него? А стоит ли это делать?
  2. Решить, как разлюбить и отпустить мужчину, если отношения не стоит спасать.

С точки зрения психологии, лучшим выходом из этого положения является разрыв. Нужно прекращать мучиться от обиды, терзаться подозрениями и ревностью.

  • Большой интерес к порнографии

Совместный просмотр порнографии помогает паре разнообразить секс, внести новые элементы, возбудиться. В этом нет ничего предосудительного. Однако злоупотребление порнографией, граничащее с одержимостью одного из партнёров, может нанести вред совместной интимной жизни. Гонка за новыми впечатлениями и многочисленными оргазмами, в конечном итоге, приведет к половым извращениям. Если вас это не устраивает, то надо задуматься о причинах происходящего, чтобы вовремя устранить эту проблему. Последствия вашего бездействия окажутся катастрофическими.

Когда становится понятно, что ничего изменить нельзя, у вас есть лишь один выход – разрыв отношений. И вновь пред вами встает проблема, как разлюбить мужчину и не страдать.

  • Эмоциональная измена

Узнать об измене любимого человека – это самый сильный удар по самолюбию, разрушающий не только любовные отношения, но и саму личность человека. Это всегда больно.

Но если оценивать объективно, то можно сказать, что измена измене рознь. Есть один существенный признак, отличающий одну измену от другой – эмоциональная связь.

Первое, о чём спрашивает обманутый партнёр, когда обман раскрыт: «Ты любишь её (или его)?». Как вы думаете, почему партнёру так важно это знать? Потому что, именно духовная, эмоциональная связь является костяком ваших отношений. Секс на стороне, ставшим следствием лишь физического влечения к другой женщине, можно отнести к разряду его очередных «спортивных достижений». Такую измену простить можно. Но если разрушен фундамент, эмоциональная связь разорвана, нужно заканчивать такие отношения.

  • Бесконечные конфликты

Речь идёт не о большом количестве возникающих конфликтов, а об их продолжительности. Начавшаяся ссора длится бесконечно, так долго, что тема конфликта уходит на второй план, уступая место борьбе амбиций. Стороны не могут найти консенсус, из-за нежелания усмирить свою гордыню и стремления быть лидером во всём и всегда. Всё заканчивается тем, что влюблённые перестают общаться, затаив в душе обиду. Перемирие не достигнуто. Уже не важно, о чём был спор, и даже результаты противостояния не важны.

Если не удаётся быстро гасить конфликты, найти компромиссные решения, и объявить мир, то отношениям приходит конец.

  • Подсознательное вредительство

Иногда люди сами наносят вред своим отношениям. Специально совершают поступки, зная негативную реакцию партнёра на них. Это происходит спонтанно, решения принимаются на уровне подсознания, которое вам подсказывает, что именно вам нужно.

Вы умом можете понимать, что вам дороги эти отношения, вы не хотите обижать любимого человека, вы можете говорить с ним о любви. Но дела и поступки выдадут ваши истинные намерения и стремления.

  • Одержимость, психические отклонения

Дело в том, что когда у человека есть хотя бы незначительные психологические проблемы, то вам не удастся занять главенствующее положение в его сердце. То, чем он одержим, будет всегда стоять на первом месте в его сознании. Вы не получите и половины внимания, заботы, любви и нежности – то, на что имеете полное право претендовать. К подобным отклонениям относятся: алкоголизм, наркомания, шопоголизм, игромания, одержимость работой, и многое другое. Он не просто любит, он одержим этим, это смысл его жизни.

Продолжая оставаться рядом с человеком, одержимым чем-либо, вы рискуете разрушить свою жизнь, как это делает он. Правильнее будет найти пути к отступлению, подготовить себя к расставанию с ним. Для начала, подумайте, как разлюбить мужчину, которого видишь каждый день, чтобы после окончательного разрыва не страдать.

Справедливости ради, нужно сказать, что спасти такие отношения можно, но только в случае, если и у вас есть какая-нибудь зависимость. Однако надо понимать — это слишком зыбкая основа для крепких отношений, да и перспективы не очень радужные вырисовываются.

  • Чрезмерная привязанность к бывшему партнёру

В ситуации, когда ваш избранник поддерживает теплые отношения с бывшей партнёршей, вас легко могут задвинуть на второй план, особенно, если та немножко постарается. Излишняя привязанность к бывшим любимым разрушает связь настоящую.

Конечно, нужно проявлять уважение и немного внимания к человеку, которого он когда-то любил, особенно, когда есть общие дети. Но главное место в сердце вашего избранника должно принадлежать вам. Если этого нет, пора расставаться.

  • Шантаж и угрозы

Нельзя назвать здоровыми отношения, где партнёр пытается установить тотальный контроль над вами, шантажом и угрозами влияет на ваши поступки, подавляет волю. И всё это преподносится как проявление огромной любви и заботы. Бегите от него, и не оглядывайтесь. Поверьте, этим вы сохраните себя, как личность. Перед вами встанет проблема, как не просто забыть, а разлюбить мужчину, который тебя не любит, лишь пытается полностью подчинить себе.

Каждый человек по-своему уникален. У каждого есть свои достоинства и недостатки. Если близкий вам человек всё время сравнивает вас с другими, указывает на их преимущество перед вами, гоните его в шею.

Какой бы идеальной вы ни были, всегда найдутся рядом женщины и привлекательнее, и умнее, и с большим достатком и т.д. Вы из кожи лезете вон, пытаясь доказать любимому, что вы не хуже той, о которой он давеча так лестно отзывался. Когда, несмотря на титанические усилия и потраченное впустую время, вам не удаётся достичь цели, ваша самооценка страдает. Но даже если у вас всё получилось, не факт, что любимый не найдёт очередной повод для сравнения, заставляя вас ставить перед собой новые цели.

Этим сравнениям не будет конца, потому что ваш партнёр относится к такому типу людей, для которых «чужая курица петухом кажется». Он в упор не видит ваши явные достоинства, зато в других женщинах его восхищает даже незначительное превосходство над вами. Это проявление неуважения. Он намеренно вас унижает.

Психологи настоятельно советуют не сравнивать себя с другими, и уж тем более, не выслушивать «сравнительный анализ» вашего избранника. Не позволяйте себя унижать. Если ему милее те другие, пусть идёт к ним. А вам надо прочитать пару статей по психологии и понять, как разлюбить мужчину. Нужно поскорее разорвать отношения с этим мужчиной, и двигаться дальше, навстречу своему счастью.

  • Полное безразличие

Какой смысл оставаться вместе, если между вами царит полное безразличие? Ваши мечты, желания, успехи и неудачи – абсолютно всё безразлично партнёру. Впрочем, и вас мало что из его жизни интересует.

  • Нет привязанности

Многие пары не распадаются только потому, что вместе жить просто удобно. Партнёр рассматривается как удобный сосед по комнате. Он не стал единственным и незаменимым. И если он завтра уйдёт, горевать вам даже не придётся. Всё потому, что между вами нет привязанности, или она успела испариться.

Не ищите оправдания продолжения такой связи – «так сложились обстоятельства» или «сейчас это мне нужно». Просто уходите.

Если во время ваших конфликтов происходит рукоприкладство, физическое насилие, то дело зашло слишком далеко, надо положить этому конец.

Единственное правильное решение – расставание!

Насилию нет оправдания, нет объяснения, нет смягчающих обстоятельств. Нельзя верить обещаниям и клятвам человека, который поднимает на вас руку.

К тому же, жить рядом с таким человеком небезопасно.

Конфликты возникают из-за накопившейся неудовлетворённости и обиды. Это способ выплеснуть накопленное наружу, очиститься, убрать раздражающие факторы, чтобы спасти любовь и вашу связь.

Однако конфликты возникают и в другой ситуации – он решил разорвать отношения, и таким образом дает понять это партнёру.

Пока нет насилия, можно проанализировать причины, принять меры, сделать выводы. Можно даже подумать о прощении.

Но если в ход идут кулаки, ни о чём не нужно задумываться. Только развод

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Почему приходится расставаться с любимым человеком

Часто женщины влюбляются в таких мужчин, с которыми им никогда не быть вместе. Вот несколько причин, которые мешают женщине быть рядом с человеком, которого она имела несчастье полюбить:

    1. Мужчина принял решение о разрыве отношений, и уже признался, что не любит вас. Или он на грани расставания, и вы знаете о его намерениях. Нет никакой возможности оставаться рядом с этим человеком, если только вы не согласны на безответную любовь. Этого делать не стоит. Лучше сразу уйти, и придумать способ, как разлюбить мужчину, который тебя бросил.
    2. Когда вы осознаете, что любите только вы, а он лишь позволяет себя любить, получая исключительно физическое удовольствие.
    3. Слишком жесткие требования, в обмен на возможность быть рядом с ним, например: ультимативные требования забросить карьеру и полностью посвятить себя семье; не лезть в финансовые дела, заниматься исключительно кухней и детьми; не общаться с друзьями, и т. д. Покориться такому жёсткому прессингу, означает добровольно уничтожить себя как личность. Рано или поздно, ваша покорность будет восприниматься как нечто само собой разумеющееся, малейшие протесты будут жестоко пресекаться. Покорная, безликая жена очень быстро надоедает мужчине – он теряет к ней интерес. Кроме того, вам придётся всю жизнь терпеть его припадки, приступы ревности и недовольства. Иногда такие мужчины становятся реальной угрозой вашему здоровью, а может быть и жизни. Не многие выдерживают этот тотальный патриархат. Продолжать отношения с таким мужчиной невозможно, несмотря на то, что его по-прежнему сильно любят.
  1. Мужчины, в жизни которых главной женщиной всегда будет мама, не такая уж редкость. Если ваш избранник относится к этой категории, то приготовьтесь к тому, что придётся ей подчиняться, постоянно угождать, согласовывать с ней все ваши действия… Решающий голос в семье будет иметь мама, как и главенствующее положение. Практика показывает, что мало кто из невест добивался свержения мамы с трона. Не тратьте лучшие годы своей жизни на бесполезное противостояние – оставьте сыночка маме. А сами уходите.
  2. У любимого мужчины плохой характер, он настоящий тиран. Живя рядом с ним, вам придётся всю жизнь подстраиваться под его капризы, выполнять все его требования. Другого поведения он от вас не потерпит. И наоборот, когда мужчина слабохарактерный, с радостью опирается на ваше плечо, при каждом удобном случае. С ним вы превратитесь в маму, которая должна помогать и оберегать «своё дитё». И в том, и в другом случае долго быть рядом с ними невозможно. Легче заставить себя разлюбить такого мужчину.
  3. Вы по-разному понимаете значение слов «любовь» и «верность». Его поступки не поддаются объяснению. Он может изменить, при этом не испытывать чувства вины. Запросто проявлять повышенный интерес к дамочке, за соседним столиком в кафе, куда пригласил вас на романтический ужин. А на ваше справедливое негодование, искренне возмутиться. Много чего он может сделать такого, от чего вас охватывает нервная дрожь. Решать вам – или медленно сходить с катушек, или найти способ, как разлюбить мужчину, который тебя любит, но не ценит.
  4. Самый безнадёжный случай, но вместе с тем, самый распространённый – вы любите женатого мужчину. Вам хочется верить, что он уйдёт из семьи, и вы построите крепкие отношения с ним. Это призрачная надежда. Максимум, на что можно рассчитывать – статус любовницы. Чем дольше продлится эта связь, тем дальше окажется от вас собственное счастье. Оно проплывёт мимо, а вы его даже не заметите. Знайте, мужчина менять ничего не будет – его всё устраивает. Только вы можете твёрдо решить покончить с этим фарсом. Есть много практических советов, как разлюбить женатого мужчину.Есть особо тяжёлая форма, когда нужно разлюбить женатого мужчину, если сама замужем. Тут совет однозначный – переключайтесь на мужа.Воспользуйтесь советами, чтобы облегчить страдания, после расставания.

Предлагаем ознакомиться с системой, в которой содержится подробный «инструктаж» того, как разлюбить мужчину. Она поможет быстро и безболезненно пройти «реабилитацию». Применяя систему, женщины иногда получают уж совсем неожиданные результаты – им удаётся вернуть любимого мужчину, который, видя произошедшие перемены, вновь проявляет к ним интерес. Однако часто оказывается, что он уже не нужен.

Советы психологов, как разлюбить мужчину

  • Перестаньте жаловаться

Большую ошибку допускают женщины после развода – рассказывают всем о недостатках бывшего возлюбленного, жалуются на него, раскрывают интимные подробности…

Не стоит у каждого встречного просить совета. Их советы основаны на личном жизненном опыте, вам они могут не подойти, и даже навредить.

  • Избавляйтесь от негатива

Не впускайте в душу негативные эмоции, и сами не плодите их. Часто говорите себе: «У меня всё хорошо. Я знаю, как разлюбить мужчину, который меня бросил. Я сделаю это, у меня всё получается».

  • Поборите страх

Вы не первая в мире женщина, которую разлюбил мужчина. Почти все с этим сталкиваются, и справляются с ситуацией. И вы справитесь, и, прежде всего, со страхом одиночества. Боритесь с ним и побеждайте.

  • Избавьтесь от зависимости

Это касается разных форм зависимости:

  1. Материально-финансовой. Для полноценной жизни нужны деньги, и немалые. Научитесь зарабатывать их самостоятельно. Только так вы почувствуете вкус полной свободы и независимости;
  2. Эмоциональной привязанности. За время совместной жизни вы успели привязаться к партнёру, и стали зависимой от мощной эмоциональной связи. Чем дольше длились ваши отношения, тем крепче вас это держит;
  3. Сексуального влечения. Вас по-прежнему тянет к нему, хочется интимной близости с ним. Лучший способ ослабить, а со временем полностью побороть эту зависимость – найти нового полового партнёра. А ещё лучше, влюбиться. Сложность здесь могут представлять ваши психологические барьеры – кажется невозможным даже думать о любви и сексе с другим мужчиной, когда у вас такой тяжелый период в жизни. Избавиться от сексуальной зависимости от бывшего полового партнёра – это ровно 50% успеха реабилитации, после расставания с ним.

Это три основных этапа избавления от зависимостей. Они связаны между собой, их нужно пройти. Достойно выполнив поставленную задачу, вы откроете для себя новый мир, в котором есть любовь, радости, счастье. Нужно только сильно захотеть, у вас всё получится!

  • Не вводите себя в заблуждения

Вам понятно, что мужчина разлюбил, и конец близок. Признайтесь себе в этом, и оставьте попытки продлить связь. Не ждите, когда он бросит – уходите первой. Расставаться трудно, но ещё сложнее быть брошенной. Ко всему прочему, добавляется уязвлённое самолюбие.

Чем дольше вы остаётесь вместе, тем больнее будет расставание. Не бойтесь причинить себе сильную боль один раз, тем самым избавиться от постоянной ноющей боли навсегда. Погорюете и перестанете. Зато вы встанете на путь исцеления, который приведёт вас к свободе.

  • Сконцентрируйтесь на плохих чертах характера и внешности бывшего партнёра

Влюблённые многого не замечают – они видят лишь то, что хотят видеть. Настало время внимательно его разглядеть. Здесь важно не зайти слишком далеко – наше воображение может вылепить, даже из практически идеального человека, сущего монстра. Но найти десяток отрицательных качеств необходимо, чтобы замазать его идеальный образ в вашем сердце. Сейчас его разлюбить сложно, ведь он такой весь хороший. А вот запятнанный лик намного легче вырвать из сердца.

Срочно ищите недостатки – он всё время перебивает, грубит официантам, не любит ваших родственников, ковыряется в носу и т.д. Подойдёт любая мелочь, каждый мелкий изъян. Соберите в «кучу» неприятны моменты совместной жизни, отрицательные эмоции, некрасивые ситуации. Записывайте на листочке, составьте список. Продолжайте писать до тех пор, пока память хоть что-то выдаёт. Это, своего рода, терапия – она поможет умом и сердцем прочувствовать всё, о чем вы написали, и выработать критический взгляд на «святой» облик возлюбленного. А это, в свою очередь, добьёт остатки надежды вернуть любимого, которые теплятся в вашей душе. Без ложной надежды любовь быстрее угаснет.

Вот вам и психология, как разлюбить любимого мужчину.

  • Уберите из повседневной жизни всё, что напоминает о вашей совместной жизни – подарки, сувениры, письма, открытки …

Избавьтесь от всего. Избегайте мест, где вы любили бывать, не слушайте музыку, которую он любил, не общайтесь с общими друзьями, хотя бы временно. Освободите место для новых впечатлений, себя из плена воспоминаний.

Если невозможно избежать встреч (он ваш коллега, или сокурсник), не общайтесь с ним, старайтесь даже не слышать его голоса (ходите в наушниках, если понадобиться). Вспышки эмоций вам не нужны. Это один из лучших вариантов, как не пересекаться и разлюбить мужчину коллегу.

  • Займите свой ум и всё свободное время интересными занятиями. Не давайте шанс грустным мыслям просочиться в голову.

Мозг человека работает круглосуточно. Какие мысли будут в вашей голове, зависит от вас. Прогоните оттуда раздумья о нём, и поселите новые приятные впечатления. Читайте, больше общайтесь с подругами и новыми знакомыми, смотрите весёлые фильмы, найдите новые интересы. Занимайтесь приятными вещами, и будет легче не думать о нём.

  • Выходите из зоны комфорта

Психологи утверждают: заменить старые привычки новыми можно, если начать делать что-то новое. Провести отпуск с новыми людьми, в новом месте, ходить на работу по другому маршруту, сменить работу, переехать… Если не готовы к кардинальным переменам, начните с мелочей.

  • Сколько времени вы посвятили этому мужчине?

Всё то время, пока вы безуспешно строили отношения с ним, шансы на счастливую жизнь с любящим человеком проплывали мимо. Вы не видели эти возможности, вас поглотила любовь. Сейчас, когда вы освободились из плена прошедшей любви, будьте доступны для нового настоящего крепкого чувства. Где-то, совсем рядом, вас ждёт большая светлая любовь.

  • Верните жизнь в нормальное русло

Позвольте себе новые знакомства, кратковременные романы, лёгкие флирты. Вспомните, как хорошо, когда мужчины вами интересуются. Это крайне необходимо для поднятия самооценки. К тому же, это шанс найти хорошего человека, который оценит ваши достоинства и подарит свою любовь.

Однако не стоит сразу настраивать себя на длительные отношения. Вам сейчас нужны кроткие романы. Будьте честны с партнёром, дайте ему понять, что для вас эти отношения не будут серьёзными.

  • Не надо стыдиться прошлого

Заставить себя разлюбить очень сложно. Понять, как заставить себя разлюбить мужчину, которого любишь, ещё сложнее. Вам пришлось пройти через кошмар, и ничего позорного в этом нет. Любовь, даже безответная – благородное, красивое чувство. Вы способны любить, значит, в вашей жизни она непременно снова появится.

Нужно вовремя освободить ум и сердце для Любви!

А начать новую жизнь вы можете прямо сейчас! Просто посмотрите это видео:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как избавиться от привязанности к человеку: психологические приемы

Распознание зависимости

Патологический характер привязанность носит в том случае, когда человек не представляет жизни без возлюбленного, пытается постоянно выйти на контакт с человеком, даже если он занят другими делами. При отсутствии любимого зависимый партнер чувствует опустошение, а при длительной разлуке впадает в депрессию.

Не стоит смешивать понятия «любовь» и «зависимость»:

  1. Любя по-настоящему, человек ценит личное пространство партнера, старается угодить ему даже в ущерб своим интересам.
  2. Зависимый действует исключительно ради удовлетворения своих потребностей, чувства партнера его не интересуют.

Различие существует и в эмоциональном восприятии отношений. При влюбленности ощущаются свобода, радость быть вместе, бодрость и сила. Люди живут своей жизнью, поддерживают друг друга, но не теряют своей идентичности.

При зависимости человек испытывает ревность, неудовлетворенность и другие отрицательные эмоции. Он стремится сделать партнера своей собственностью, привязать. Желание обладать имеет мало общего с истинной любовью.

ЧИТАТЬ Как пережить расставание с парнем: практические рекомендации и советы психологов

Отсутствие любви к себе

Если человек не питает себя чувством любви, то он будет ощущать нехватку тепла, нежности и гармонии. Он будет пытаться внутреннюю пустоту заполнить извне. У некоторых людей это проявляется в том, что они выливают всю свою любовь на партнера, как бы говоря ему: «Я хочу чтобы ты делал для меня тоже самое, иначе я буду страдать!». У некоторых это выливается в обожание своих детей — буквально душа их своей любовью. Так родители неосознанно пытаются за счет детей наполниться. «Я же вас люблю, любите и меня!» У некоторых идет не через чувство любви, а через заменители. Например, человек может пытаться почувствовать любовь, нежность и принятие через секс. И тогда это выливается в то, что возникает множественные беспорядочные связи. Эта модель поведения больше, конечно, свойственна мужчинам, нежели женщинам.

У некоторых это поведение проявляется в курении, пристрастию к алкоголю, компьютерным играм — то есть всем активностям которые дарят сиюминутное наслаждение. Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то он будет пытаться получить это чувство от внешнего мира любыми способами.

Одна моя клиентка которая прыгала из отношений в отношения, не понимала одну простую истину. Когда она попала в первые отношения то она любила своего партнера целиком и полностью — одаривая его своей любовью. Он в ответ ей ничего не давал. Ей это не нравилось. Отношения распались. В других же отношениях, она наоборот получала эту любовь от него, и такие отношения тоже долго не продержались. Она чувствовала себя как в клетке. Такого мужчину она не уважала, так-как считала его слабым и присосавшимся к ней. Она могла прыгать так из отношений в отношения до бесконечности, если бы мы не начали развивать чувство любви направленное на саму себя.

Привязанность в отношениях к мужчине возникает только потому, что женщина хочет получить нежность от него, понимая что сама себе она дать его не может. Например, когда он ей говорит ласковые нежные слова, или гладит по телу, или как-то по-другому выражает любовь к ней, она чувствует наполнение. Но такое наполнение не может заполнить ее бездонную пропасть.

Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то никакие внешние заменители не помогут. Так как внешняя напитка всегда остается внешней, не проникая далеко вглубь личности. А внутренняя напитка всегда остается внутри. Если мы не развиваем чувство любви к самому себе, то будут возникать и разные привязанности, к мужчинам, к родным, к своему ребёнку, к своей работе, к шоппингу и так далее.

Вспомните Майкла Джексона, его обожал весь мир, но он говорил что «Я самый одинокий человек на земле». Почему? Потому что одиночество — это не количество связей, друзей, и глубины общения с окружающими, а глубина наполнения с самого себя.

Когда ты сам с собой — тебе как? Хорошо, приятно, комфортно? Или нужен кто-то для подпитки?

Причины возникновения

Ошибочно предполагать, что болезненная привязанность — это демонстрация любви и искренности. Человек зависим физически, испытывая «ломку» без партнера.

Причины такого поведения:

  1. У женщины — стремление оказаться под защитой более сильного человека, привычка перекладывать ответственность на плечи партнера. Когда парень покидает девушку, она остается наедине с реалиями жизни, что вызывает панику.
  2. Мужчина чаще зависим в физическом и материальном плане. Девушка для него — источник вкусной еды и чистоты в доме. Когда она уходит, пропадает и привычный комфорт.

Даже нематериальная или платоническая зависимость несет в себе опасность. Человек перестает заботиться о саморазвитии, деградирует как личность. Чем дольше это продолжается, тем тяжелее будет пережить вероятный разрыв.

Привязанность «плохая» и «хорошая»

Привязанность к неодушевленному объекту или явлению мира (вещам, дому, привычкам) сознается как таковая. Если человек скажет: «Это моя любимая кофта», и ему и окружающим будет понятно, что имеется в виду не любовь, а привязанность.

Гораздо сложнее, а иногда просто невозможно самостоятельно отличить любовь к человеку от привязанности к нему. Если только привязанность к другому индивиду не является симптомом какого-либо психического расстройства (например, синдрома Адели), трудно найти тот признак, по которому станет понятно, что привязанность стала чрезмерной.


Еще сложнее избавиться от привязанности. Даже осознавая, что отношения никак нельзя назвать любовью и давно стоило бы разорвать «порочный круг», сделать это непросто. Когда человек привязан, его словно что-то удерживает против воли.

Как часто люди путают любовь и любовную зависимость! Можно прожить годы в заблуждении, а проснувшись однажды понять, что все это время рядом был человек чужой, но ставший «наркотиком» без которого невозможно жить.

Сильная любовная привязанность подобна любой другой зависимости (от алкоголя, никотина, азартных и компьютерных игр, прочее). Другой человек становится объектом зависимости, потому что является источником удовольствия, удовлетворяет потребности, способствует иллюзорному ощущению благополучия, гармонии, счастья или просто является привычкой, без которой трудно представиться существование. Присутствие рядом любимого лица становится той «дозой», которая необходима ежедневно.

Когда в сознании есть идея о том, что без человека жизнь потеряет смысл, а понимание того, что рано или поздно с ним все равно придется расстаться, отсутствует или отрицается, на лицо болезненная привязанность.

Люди всегда привязываются к родным, близким и любимым. Если бы в любви не было привязанности, пожалуй, не было бы и института семьи, мужчина и женщина не считали бы нужным хранить верность друг другу, матери не заботились о детях.

Сама природа распорядилась так, чтобы люди привыкали и привязывались друг другу. Все не слишком романтично и даже вполне прозаично – человеку нужно иметь связь с себе подобными, чтобы выжить и продолжить человеческий род.

Каждому хочется быть любимым, чтобы рядом был кто-то кто поймет, подержит, поможет, утешит и кому можно будет также дарить свою любовь.

В человеческом организме есть гормон, отвечающий за нежную привязанность – окситоцин. Его называют одним из гормонов спокойной любви. Этот гормон является важнейшим элементом формирования начальных взаимоотношений «мать-ребенок» у женщины сразу же после родов.

Ученые утверждают, что без окситоцина мужчина и женщина прекращали бы отношения сразу после того как первый этап взаимоотношений (этап бурной влюбленности и страсти), проходил, а ребенок, который появлялся в этот период времени на свет, оказывался никому не нужным.

Итак, привязанность к человеку стоит рассматривать в двух ипостасях:

  • привязанность как неотъемлемая составляющая любви,
  • привязанность как болезненная зависимость.

Далее в статье речь пойдет о привязанности как болезненной зависимости в отношениях межу мужчиной и женщиной.

Как избавиться от привязанности

Способы борьбы с зависимостью от человека имеют гендерную окраску. Они сводятся к изолированности от объекта и концентрации на собственной личности.

Мужчинам

Не всегда мужская привязанность к девушке — это жажда комфорта. Часто за внешней невозмутимостью и жесткостью представителей сильного пола скрывается тонкая ранимая натура, способная на глубокие чувства. Зависимость приносит только негативные последствия, от нее следует избавиться. Советы мужчинам:

  1. Аккумулировать энергию в работу. Отвлечься и трансформировать негативные эмоции в азарт и творческий запал можно, начав построение карьеры на существующей работе или открыв свое дело.
  2. Увеличить физические нагрузки. На уютном мягком диване страдать гораздо удобнее, чем тратить силы в спортзале. Но так удастся избавиться от навязчивых мыслей о девушке и привести в порядок внешний вид.
  3. Совершенствоваться. Жизнь — это движение. Все мы неидеальны, но это можно исправить: избавиться от вредной привычки, похудеть, начать больше читать, записаться на курсы иностранных языков. Любая деятельность поможет устранить изводящие воспоминания о любимой, а здесь еще и бонус в виде нового навыка, улучшения здоровья и внешности.
  4. Медитация. Если в спортзал или на курсы идти желания пока нет, можно самобичевание и размышления о женщине заменить медитативными техниками. Это поможет не только убрать лишние мысли, но и переосмыслить свою жизнь, понять многие вещи.

Все описанное просто выполнить. Но иногда человеку не хватает внутренних ресурсов, чтобы справиться с проблемой. В этом случае не стоит откладывать визит к психологу.

Женщинам

Девушки переживают разрыв с объектом своей зависимости не острее, чем мужчины, но более эмоционально. И именно в эмоциональной сфере следует искать решение проблемы.

ЧИТАТЬ Что делать если тебя бросил парень, а ты его любишь

Чтобы начать новую жизнь после расставания и забыть бывшего, следует:

  1. Найти хобби. Но не то, чем девушка занималась во время отношений, чтобы проводить время с любимым. Нужно увлечение, не вызывающее болезненных воспоминаний, приносящее новые эмоции и устремления.
  2. Общаться с друзьями и близкими и развлекаться. Разрушение прежнего централизованного мира во главе с мужчиной приносит девушке ощущение, что жизнь кончилась. Но есть люди, нуждающиеся в общении и поддержке. Жизнь не сосредоточена на чем-то или ком-то одном. Она идет своим чередом с горестями и радостями.
  3. Брать ответственность. За спиной у мужчины комфортно существовать, но это не жизнь. В реальности каждый взрослый человек сам отвечает за свои поступки и решает свои проблемы.
  4. Во всем видеть положительные стороны. Одиночество — это возможность остановиться и оглянуться, проанализировать свой образ жизни, поведение, планы. Не стоит тратить время на рыдание в подушку.
  5. Завести питомца. Маленький беззащитный пушистик будет рад заботе и любви, перенаправленной на него от мужчины, которому это не нужно. Домашнее животное — преданный друг, внимательный слушатель и источник позитивных эмоций.
  6. Сделать шаг навстречу новой любви. Иногда причина зависимости кроется в банальном желании сильно любить и быть любимой. Чтобы начать новые отношения и отвязаться от старых, нужно больше гулять, знакомиться с новыми людьми, следить за внешностью и быть искренней.
  7. Начать помогать окружающим. Если мужчине забота оказалась не нужна, можно направить эту энергию на помощь окружающим — одиноким пожилым людям, инвалидам, сиротам.

Женская психика более гибкая и лучше приспосабливается к меняющимся обстоятельствам. Но если нет сил избавляться от зависимости самой, лучше обратиться к психологу.

Как убрать энергетические привязки к бывшим партнерам?

Энергетическая привязка возникает при общении между женщиной и мужчиной. Энергия передается в любом случае, при занятии любовью, общении, совместном времяпровождении и т.д.

Многие люди разрывают свои отношения, но не всегда этого желают оба партнера, поэтому энергетическая связь между людьми даже после прекращения отношений во многих случаях сохраняется.

Некоторые люди очень часто не могут смириться с мыслью, что их любимый человек ушел от них. Что делать в таких случаях и опасно ли это?

Опасность энергетической привязки людей

Вы наверняка встречали людей, которые после расставания длительное время грустят, плачут и вянут прямо на глазах.

Их сексуальная энергия ежедневно уменьшается. Она добровольно передается другому (бывшему) любимому человеку. Не нужно его винить, ведь он не в курсе всего этого!

Частые переживания и забота о бывшем партнере делают человека слабее, он передает всю свою энергию ему.

Чем чаще и больше вы думаете о нем, тем больше энергии вы теряете. В таком состоянии невозможно построить новые отношения, даже наш организм будет каждый раз понемногу слабеть.

Основные принципы энергетических привязок, на чем они основаны?
На мести

Сильное желание отомстить бывшему партнеру, ухудшить ему жизнь, сделать больно, как он сделал больно вам. Это неоспоримый факт.

Человек каждый день планирует, продумывает каждый шаг, чтобы осуществить свою мечту. Все это забирает большую часть накопленной жизненной энергии и даже когда месть осуществиться, вернуть её будет очень сложно. Тогда вы останетесь только в полном отчаянии, непонимании и без любых догадок, что делать дальше.

Чувство вины

Многие люди обвиняют себя в разрыве отношений. Они винят себя, что сделали больно, не были слишком добры к партнеру, неправильно среагировали или наговорили лишнего, не остановили или сделали это слишком поздно. Это все забирает огромное количество энергии и сил, особенно если в результате длительных отношений пострадали дети.

Обида и разочарование

Обиды — это ваши нереализованные планы, несбывшиеся надежды, желания и мечты.

Мы виним бывшего партнера, что он не дал нам возможности реализовать наши планы, что все мечты и желания давно умерли.

Обида делает нас слабее, мы часто жалуемся окружающим, виним во всех бедах прошлого любимого человека, думаем, что это не мы плохие, а тот человек, который когда-то нас бросил.

Почему же вы думаете, что виноват во всем этом кто-то другой? Это были ваши желания и планы. И, скорее всего они существенно отличались от желаний и планов бывшего возлюбленного. Так, в чем же его вина?…

Обещания

Возможно, когда-то любимый для вас человек много чего обещал вам. Говорил, что вы будете его навсегда, родите ему детей, он построит дом и ваша совместная жизнь будет очень долгой.

Женщина верила и ждала этого, но в один момент он ушел. Женщина до конца не может понять, как так все получилось, ведь он обещал? Она помнит все слова, эмоции, чувства и продолжает держаться за прошлое, верит, что все еще измениться и это не конец.

Как убрать энергетические привязки к бывшим партнерам?

Чтобы улучшить свою жизнь, поднять уровень жизненной энергии, вам нужно:

  • Найти все утечки энергии и закрыть их. Разорвите все имеющиеся сексуальные энергетические привязки к бывшим партнерам.
  • Развивайте свою Свадхистана чакру.
  • Управляйте своей жизненной энергией. Вы должны уметь включать или выключать энергетическую силу тогда, когда вам это нужно. Направляйте её в необходимое русло.
Энергетические привязки к бывшим партнерам — видео

Схемы работы с любовной зависимостью

Когда обнаружены признаки нездоровой привязанности к человеку, в психологии применяется следующая схема:

  1. Установить причины деструктивной привязанности.
  2. Убрать из жизни факторы, вызывающие зависимость от человека.
  3. Заняться самоанализом и научиться правильно реагировать в разных обстоятельствах, обрести свободу от своих комплексов и сделать конечный выбор.
  4. Ориентироваться на другие сферы жизни.

ЧИТАТЬ Как забыть бывшую девушку: подборка самых действенных методов

Эффективность шагов по избавлению от разрушительной привязанности зависит от готовности самого человека провести работу над своим сознанием. Специалисты могут лишь дать некоторые советы и направить мысли в нужное русло.

Стать идеальной партнершей

Так как научиться вести себя правильно? Что делать, чтобы в отношениях царили мир и гармония? Вот несколько советов:

  • Будьте финансово независимой. Необходимо иметь свой источник дохода. Даже если вы будете жить вместе долго и счастливо и умрете в один день, и этот источник не пригодится для самостоятельного выживания, он всегда будет напоминать о свободе выбора. Ваш мужчина всегда будет знать, что вы остаетесь с ним потому, что вы сами этого хотите, а не потому, что иначе сдохнете с голода.
  • Работа, хобби и друзья у вас должны быть не только общие. А то что останется вам в случае разрыва? Дырка от бублика?
  • Постоянно учитесь. Нет, я не призываю вас получить три высших образования и докторскую степень (хотя это тоже, наверно, неплохо). Но вот развиваться, узнавать что-то новое в разных отраслях, от кулинарии и дизайна интерьеров до последних разработок в ядерной физике и генной инженерии просто необходимо, чтобы не превратиться в клушу, весь мир которой сводится к сериалам, маникюру, вязанию кофточек, варке борща и встрече мужа с работы в накрахмаленном фартуке.

Рекомендации психологов

Советы для желающих избавиться от деструктивной зависимости от психологов:

  1. Не оставаться в одиночестве, общаться с другими людьми.
  2. Не отталкивать близких и друзей, желающих оказать помощь.
  3. Научиться перестраивать мысли.
  4. Заняться самопознанием, медитировать.
  5. Не упиваться своим страданием, а лечить существующую привязанность.
  6. Радоваться тому, что есть, и стремиться к лучшему.
  7. Полюбить себя, не заниматься самоедством и не искать причины разрыва в своем «несовершенстве».

Часто источник зависимости находится в воспоминаниях о лучшем времени в начале отношений. Нужно изменить свое отношение к жизни и перестать привязываться к людям. Жизнь не стоит на месте и не наполнена только счастливыми моментами.

Эмоциональная зависимость возникает по разным причинам как у женщин, так и у мужчин. Отвыкнуть от человека помогут психологические приемы и техники, которые можно применять самостоятельно. Человек с изначальной склонностью к зависимому поведению попытается повторить этот сценарий в следующих отношениях.

Эмоциональная привязанность к вещам

Как правило, это связано с имуществом людей. Мы живем в век материализма, в котором различные вещи представляют для людей огромную ценность. Это может быть все что угодно. Начиная от различной одежды, и заканчивая машинами и квартирами. Люди очень любят собирать различные вещи, они не выбрасывают их, не отдают малоимущим. А хранят только потому, что они эмоционально привязаны к ним. Они копят и хранят вещи, даже если не находят им практического применения.

Такая эмоциональная привязанность может негативно сказаться на вашей жизни. Ведь когда вам нужно что-то изменить. Например, переехать в другую квартиру, изменить место работы, обновить свой гардероб или разорвать отношения с человеком, то вы не можете этого сделать. Потому что эмоционально привязаны к определенным вещам, которые вас объединяют. Это особенно плохо, когда вам нужно сделать радикальные изменения в жизни.

Как не привязываться к людям

А дальше начинайте прилагать усилия!

  • Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

    Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

  • Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

    Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

  • Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

    Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Эмоциональная зависимость: как разорвать связь?

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли — то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это — обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви — без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Психология отношений: искусство доверять друг другу
Мужчина как атрибут счастья
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Ставим точку в отношениях! Как расстаться?
Не могу отпустить бывшего!
Любовь зла, или За что мы любим плохих парней?

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

  • смешение и растворение личностных границ;
  • утрата доступа к собственной личности;
  • невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

  • дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
  • дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
  • дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 


Подпишись на IQ.HSE

Как избавиться от привязанности к человеку?

Привязанность

Человек не может жить без привязанностей к чему-либо или к кому-либо. Благосклонное отношение он может испытывать к близким людям, к животным, к месту пребывания и к месту отдыха. Этот список можно продолжать и продолжать. Однако иногда привязанность перерастает в нездоровое чувство. Происходит такое, когда один человек становится психологически зависимым от другого.

Когда необходимо отвыкать?

Если у вас появилась психологическая проблема в виде ненормальной привязанности, и она просто съедает вас изнутри, то от неё необходимо срочно избавиться. Например, в жизни случается так: особа уверена, что испытывает любовь к своему партнёру. Она старается всегда находиться рядом и очень страдает, когда замечает холодность по отношению к себе. Такие отношения, где один из партнёров испытывает болезненное чувство привязанности, очень опасны. Особенно от не разделённых поровну отношений страдают те люди, которых можно отнести к тревожному типу.

Если наблюдается некоторая холодность со стороны вашего близкого человека, то необходимо задуматься над этой проблемой. Помните, любовь приносит счастье только тогда, когда она является взаимной. Психология человека подразумевает эмоциональную привязку к чему-либо или к кому-либо.

Однако любая привязанность должна приносить положительные эмоции. Противоположный вариант приведёт к плохой истории, и от её последствий трудно будет получить избавление.

Рассмотрим варианты с конкретными примерами, которые свидетельствуют о том, что привязанность нужно перебороть.

  • При разлуке человек мучается от нездоровых переживаний. Например, девушка испытывает очень сильную тягу к бывшему парню, а он живёт своей жизнью и уже нашёл себе другую подругу. Слишком быстро от болезненной зависимости трудно будет избавиться. Однако нужно обязательно справиться с внутренним Я. Поэтому покинутой любимым человеком девушке нужно понять, что ничего уже не вернёшь. Чтобы облегчить состояние, нужно всё время повторять себе: «Тебя он не любит.»
  • Полная зависимость от человека, к которому сильно привязан. Например, парень испытывает к подруге сильную тягу. Ему всё время хочется находиться с ней рядом. Он старается держать под контролем каждый её шаг. Однако девушка не ценит его заботу. Её раздражает поведение партнёра. Поэтому через некоторое время она перестаёт с ним общаться и уходит к другому молодому человеку. Для брошенного парня такой поворот событий становится трагичным. Если он сам не справится с проблемой, ему понадобится помощь извне.
  • Бесперспективные отношения. Они могут довести одного из партнёров до полной депрессии. Например, ваш избранник женат и не собирается разводиться со своей второй половиной. Если от таких отношений вы страдаете и пьёте успокоительные таблетки, вам стоит разорвать их. Вполне возможно, что для избавления от привязки вам понадобится специальная терапия, которую предложит специалист.
  • Если в отношениях присутствуют измены. Неверность супруга или супруги – это очень сильные переживания, которые может вынести далеко не каждый человек.
  • Когда один партнёр пользуется заботой другого, не давая ничего взамен. Например, муж, который живёт за счёт жены. Он нигде не работает и симулирует деятельность. Женщина вынуждена разрываться между работой, детьми и ленивым мужчиной. Если такое происходит в вашей жизни, то постарайтесь избавить себя от проблем.

Знайте: слишком сильная привязанность – это плохо. Тем не менее, если у человека совсем нет привязанностей, то это говорит о том, что у него присутствует психическое расстройство.

Основные способы

Совсем не привязываться к людям невозможно, однако привязанность должна быть здоровой. Если она является «больной», то необходимо избавиться от неё, и она перестанет доставлять вам немало тяжёлых переживаний. А для этого следует постараться взять себя в руки и выполнять следующие рекомендации.

Прервать контакты с человеком

Отвыкнуть от человека, к которому сильно привязан, можно так: перестаньте видеться с объектом своего обожания и вам однозначно станет легче. Пусть постепенно, но вы должны прийти к пониманию того, что каждая встреча доставляет не радость, а огорчение. Порвать все контакты с человеком необходимо тогда, когда вы поймёте следующее.

  • От общения с партнёром вы не получаете морального удовлетворения и поддержки.
  • Вы не видите сочувствия с его стороны.
  • Побороть страсть и забыть человека нужно тогда, когда он жестоко и сильно осуждает вас за каждый невольный проступок или какой-либо промах, старается не замечать ваших достоинств и относится к вам, как к вещи.
  • Перестать общаться и убрать из памяти близкого человека очень тяжело. Однако если он всё время вами манипулирует, то сделать это просто необходимо.
  • Нужно избавиться от чувства и тогда, когда ваш близкий человек не пытается ничего делать для того, чтобы ваше общение продолжилось и переросло в нечто большее.
  • Если ваш друг или подруга при общении с вами тешит своё самолюбие, то нужно также постараться оборвать все контакты.

Учтите: те индивиды, которые имеют эгоистичные наклонности и настроены только на удовлетворение своего Я, никогда не поймут, что вы страдаете. Если вы наблюдаете в поведении своего друга или подруги такие наклонности, то ничего не пытайтесь им доказать, так как это бесполезно. Просто уйдите и сохраните свои нервы и здоровье. Сделать это можно следующими способами.

  • Станьте недоступным, а именно постарайтесь избегать откровенных и долгих бесед. Если встреча произойдёт, то поздоровайтесь и скажите пару ничего не значащих фраз.
  • Игнорируйте любые контакты. Можно даже на время перестать ходить на различные мероприятия, чтобы избежать встречи.
  • Ведите себя прилично, не обсуждайте бывшего партнёра. Также не рассказывайте своим знакомым о том, как и почему вы расстались.
  • Проявляйте воспитанность. При встрече не грубите и всеми силами показывайте то, что вы спокойны и равнодушны.

Больше общаться с друзьями, знакомыми

Бывает и так, что привязанная особа страдает из-за того, что близкий человек предал её и ушёл внезапно. В этом случае необходимо несмотря ни на что взять всю свою волю в руки и начать работать над собой. В этом поможет общение с друзьями. Не замыкайтесь в себе, а выходите чаще «в свет». Там вы найдёте большое количество единомышленников. Возможно, среди них окажется ваша будущая вторая половинка. Поэтому, чтобы расширить круг знакомых, запишитесь на какие-либо интересные курсы или начните посещать различные мастер-классы. Это поможет отвлечься и существенно поднимет ваш интеллектуальный уровень.

Загрузите себя работой. Не отказывайтесь от идей, которые предлагают вам друзья или знакомые. Они могут иметь разнонаправленный характер: от бизнеса до волонтёрства. Кстати сказать, среди волонтёров очень много порядочных людей, которые умеют сопереживать. Они вас поймут и помогут самореализоваться.

Помните, что отдав добро в окружающий мир, вы через некоторое время получите его обратно, причём в двойном размере.

Научиться радоваться жизни

Не сидите дома у окна с задумчивым видом. От такого занятия даже самый жизнерадостный человек впадёт в депрессию. Вместо скучного времяпрепровождения необходимо заняться каким-либо делом. Тогда жизнь заиграет новыми красками. Для начала выйдите на улицу и пройдитесь пешком. Посмотрите, как протекает жизнь в вашем городе. Понаблюдайте за птицами, за природой. Посмотрите на солнце. Уже через час такой прогулки вы успокоитесь, и ваше состояние улучшится.

Оглянитесь вокруг. Всё идёт своим чередом. Благодарите Бога за то, что вы каждый день просыпаетесь в своей постели живым и здоровым. У вас ничего не болит, а значит, вы можете позволить себе жить дальше и радовать как себя, так и других. Пусть каждый ваш шаг приносит радость. Для этого по утрам включайте приятную музыку и готовьте под неё вкусный завтрак. Дорога к месту работы должна также приносить радость. Если есть возможность, то выйдите чуть пораньше и пройдитесь пешком. Поездка в переполненном автобусе может огорчить, а так вы насытите свой организм кислородом, поднимете жизненный тонус, и ваше общее состояние улучшится.

На работе постарайтесь всем улыбаться и говорить комплименты. Такие действия вызовут ответную реакцию, и вы получите свою порцию позитива. Вечером перед сном посмотрите жизнеутверждающий фильм вместо «ужастика» или «боевика». А на выходные отправьтесь с друзьями на природу.

Найти увлечение

У человека, который испытывает неоправданную тягу к кому-либо, всегда много свободного времени. Его он тратит на пустые раздумья. Всё это происходит потому, что его мысли постоянно заняты одной проблемой – вернуть партнёра, к которому сильно привязан.

Однако нужно помнить о том, что ваши желания нереальны. Поэтому перестаньте думать о прошлом и идите в будущее. Например, запишитесь на курсы кройки и шитья. Так вы научитесь шить и начнёте одеваться по моде. Можно заняться спортом или каждый день устраивать вечерние пробежки. Возможно, именно так вы сможете встретить свою будущую половинку или обрести друзей, которые помогут вам забыть партнёра.

Заняться карьерой

Докажите себе и своей бывшей пассии, что вы можете достичь большего. Чтобы выполнить такое условие, вам понадобится очень много работать над собой. Тогда на пустые воспоминания времени совсем не останется. Когда тяжело возвращаться домой, самое время заняться карьерным ростом. Поэтому задерживайтесь на работе и показывайте своё рвение начальству. Пусть ваши действия увидят и оценят.

Постарайтесь наладить отношения даже с теми коллегами, которыми вы всегда пренебрегали. Пусть все в коллективе вас зауважают и полюбят. А дальше дело техники. Только помните о том, что вам нужно верить в себя и в свои силы. Если что-то плохо получается, то не стоит опускать руки. Чем труднее, тем интереснее. А наградой станет результат, который поразит всех вокруг, в том числе и вашего бывшего партнёра. Возможно, он пожалеет о расставании с вами. Только вот вам это будет уже неинтересно.

Работать над собой

Этот пункт поможет вам поверить в свои силы. Поэтому больше читайте и интересуйтесь передовой информацией. Если вы считаете, что имеете недостаточное воспитание, возьмите уроки, позволяющие повысить уровень своего поведения в обществе. Покажите и докажите всем, что вы личность.

Курсы повышения квалификации – это то, что нужно! Погрузитесь в этот процесс с головой и через некоторое время вы увидите результат. Ваш профессионализм позволит заработать больше денег, которые можно потратить на приятную поездку или путешествие.

Испытывайте всё время свои возможности и тогда вы сможете доказать всему миру и себе, что вы достойная личность и не позволите себе больше страдать.

Рекомендации

Если вы никак не можете смириться с потерей расположения близкого человека, то вам нужно в первую очередь успокоиться. А потом постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

  • Начните уважать себя и полюбите себя. Никто не сделает это лучше, чем вы. Вы достойны большего и даже можете сами себе это доказать. Стоит только захотеть.
  • Перестаньте обвинять себя в том, что произошла разлука с близким человеком.
  • Почему вы решили, что должны страдать по человеку, который вас недостоин? Вспомните недостатки бывшего друга или подруги. Посмотрите на них с нового ракурса. Возможно, эти недостатки были и остаются не такими уж и безобидными. Задайте себе вопрос: «Зачем я страдаю из-за недостойного человека?» Вероятно, ответив на этот вопрос, вы осознаете, что разлука была неслучайной.
  • Начните заботиться о своём здоровье. Следить за собой – это очень большой труд. Он займёт всё ваше время. Вам просто некогда будет страдать и плакать по ушедшей любви.
  • Успешный человек всегда одевается по моде. Так вы поднимете уверенность в своей внешней красоте и станете весьма заметной личностью. А это поможет отвязаться от прежних отношений.

5 способов вывести токсины из дисфункциональных отношений

Следующие пять способов вывести токсины из дисфункциональных отношений — это выдержки из моей будущей книги The Karma Queens ‘Guide to Relationships :

Отношения, которые начинаются с лучших намерений и любящие чувства могут быстро стать токсичными. Трудно изменить динамику, когда уже присутствуют сильные эмоции, и еще труднее сбежать от токсичных отношений, когда эмоции стали искаженными.Токсичный человек может стать одержимым и неразумным или даже стать опасным. Они могут больше не видеть любовную ситуацию логически.

Распознать признаки того, что кто-то эмоционально токсичен, не всегда легко. Часто мы встречаем людей, когда они находятся в хорошем состоянии, а затем, когда мы к ним привязались, они показывают свое истинное лицо. Вначале мы все надеваем свое «лучшее лицо», но время снимает эту защитную маску, обнажая наши неуверенность и недостатки. Иногда стресс вызывает в человеке самое худшее.Из-за преданности мы хотим, чтобы отношения работали, помня о потенциале этого человека быть хорошим. Желание продержаться там в тяжелые времена благородно, но мы можем серьезно пострадать, если не будем действовать осторожно.

Помните, цель отношений — способствовать развитию здоровых, заботливых, вдохновляющих человеческих связей и избегать отравляющих отношений, истощающих вас от радости и энергии. Когда отношения портятся, обратите на это пристальное внимание. Если вы прислушаетесь к своим инстинктам, вы будете знать, когда нужно отрезать человека, чья одержимость стала нездоровой.Чтобы найти в себе силы и смелость пройти через это, осознайте свою самооценку. Признайте также, что вы не делаете другому человеку никакой пользы, позволяя создать плохую карму между вами. Позвольте этому человеку идти своим путем и работать над личными проблемами, чтобы вы не были с ним связаны. И если это вы становитесь слишком нуждающимся, навязчивым или зависимым от кого-то, вам необходимо пересмотреть то, что находится внутри, и найти безопасность в отношениях с собой, своими здоровыми амбициями и стремлениями и Духом.

Самым неприятным аспектом любых токсичных отношений является то, что они уменьшают вашу способность доверять другим. Вы можете потерять веру в других людей и в себя и начать отдаляться от людей до того, как установите эмоциональную близость. Доверие — очень хрупкая добродетель, которую трудно восстановить после потери. Если вы оставите свое доверие разбитым на части, пострадают все ваши будущие отношения. Если вы думаете, что можете обойтись без доверия к другим и что это не является решающим элементом отношений, пожалуйста, прислушайтесь: необходимо развить устойчивое чувство доверия, иначе вы отгоните людей — за исключением тех, кого тянет работать через свои собственные проблемы с доверием, а это не те люди, которых вы хотите привлечь.Эти люди часто лгут и обманывают, а это значит, что независимо от того, насколько вы бдительны, они способны обмануть ваше доверие. Следовательно, вы должны решить проблемы доверия внутри себя, прежде чем они могут быть решены вне вас.

Есть эффективные способы отстраниться от кого-то, и процесс не должен мешать. Чтобы избавиться от навязчивых дисфункциональных отношений, с вашей стороны нужно время и усилия. Вот пять простых действий, которые нужно выполнять каждый день, чтобы отпустить:

Шаг первый: Начните свой день с расширения возможностей. Каждое утро произносите короткую молитву посвящения. Попросите Божество сделать этот день без стресса и верьте, что так оно и будет. Утвердите себе, как только проснетесь, что ваше счастье не зависит от этого человека. Читайте цитаты, укрепляющие вашу независимость и стремление заботиться о себе и своих потребностях. Вместо того, чтобы возвращать свои мысли к этому человеку, отвлеките свое внимание, выполняя деятельность, сосредоточенную вокруг вас и ваших собственных потребностей: сходите в салон, сделайте массаж и т. Д.Выполните любое усиливающее действие, которое переориентирует ваше внимание на вас.
Шаг второй: замените навязчивую идею. Поменяйте свою одержимость на гораздо более позитивное занятие. Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что думаете о человеке, заставляйте себя думать более продуктивно и позитивно. Подумайте о проекте, подумайте о предстоящем событии, которое вас волнует, или оцените исход решения другой проблемы. Скажите себе, что вам нужно беспокоиться о большем, чем этот мелкий человек. Чем больше вы заставляете себя думать о чем-то другом, тем больше вы тренируете свой мозг для работы с другими элементами жизни.

Шаг третий: Обратитесь к другим. Сейчас не время изолироваться. Положитесь на поддержку и сострадание друзей и семьи, особенно тех, кто сталкивался с подобными ситуациями. Становится легче отлучить себя от человека, когда вы открываете себя другим и позволяете их энергии в вашу жизнь. Если у вас токсичные отношения, просто сесть и поговорить с вдохновляющим человеком — это как глоток свежего воздуха.

Шаг четвертый: Практикуйте уход за собой. Пришло время позаботиться о себе. Инвестируйте в себя и свои потребности. Вы — ваш главный приоритет. Нет ничего плохого в том, чтобы немного баловать себя; регулярно занимайтесь спортом, заботьтесь о своем здоровье, тратитесь на что-то одно, изобретайте заново свой образ — все, что угодно, чтобы почувствовать себя счастливым и уверенным в своей привлекательности и значимости! Таким образом вы научитесь ценить себя настолько, чтобы подняться над доминирующим влиянием одного человека.

Шаг пятый: начните новый распорядок дня. На начальных этапах вам нужно отвлечься, даже заставить себя смотреть в другую сторону, когда все, что вы хотите увидеть, это этого человека. По общему признанию, это самая сложная часть, но как только вы разовьете новые привычки, процесс станет намного проще. Выполняя новые действия, не связанные с данным человеком, вы перепрограммируете нейроны своего мозга, чтобы сформировать новые модели мышления. В этом помогают повседневные занятия. Возьмите новое хобби, вступите в клуб — все что угодно положительное, чтобы заполнить свой график и занять себя.Не позволяйте себе зацикливаться. Затем сделайте эти новые занятия частью новой повседневной жизни. Восстановите свою жизнь вокруг других приоритетов.

Дисфункциональные отношения могут серьезно повредить нашему благополучию. Но обучение отделению и очищению от токсичности бурных отношений восстанавливает внутренний мир и эмоциональное равновесие. Выполните эти пять шагов, чтобы очистить свой дух и восстановить доверие к силе позитивных отношений.

К функциональным отношениям,
Dr.Кармен Харра

Чтобы узнать больше о «Руководстве по взаимоотношениям» The Karma Queens, щелкните здесь.
Чтобы связаться с доктором Кармен Харра на Facebook, щелкните здесь.
Для получения дополнительной информации от доктора Кармен Харра щелкните здесь.
Чтобы посетить веб-сайт доктора Кармен Харра, щелкните здесь.

Три этапа преодоления того парня, с которым вы даже не встречались в первую очередь

Всем нам известна известная поговорка: «Мы хотим того, чего не можем иметь». Что ж, когда дело доходит до романтических интересов, это понятие может быть настоящей болью.Будь то влюбленность в офис, жених лучшего друга или парень, который никогда не собирается брать на себя обязательства, нет ничего более мучительного, чем влюбиться в кого-то, кто находится вне пределов своих возможностей или недоступен по другим причинам.

Эмоции не всегда разумны или логичны. Когда мы влюбляемся в кого-то или испытываем к нему глубокое влечение, наш мозг выделяет коктейль из химических веществ, вызывая чувство эйфории и удовольствия. Кажется, это лучший наркотик, потому что по сути это так. Короче говоря, высокий уровень дофамина (гормона, стремящегося к удовольствиям) в сочетании с низким уровнем серотонина (гормона, который помогает нам чувствовать себя спокойным и расслабленным) объединяются, чтобы создать хитрую систему вознаграждений, которая почти неотличима от всех других форм зависимости. .Этот сложный орган в нашей голове настроен на это, и ему все равно, удобно это или правильно.

Хотя мы не можем помочь внезапному появлению чувств, мы все же можем сделать выбор, который будет сострадательным и поддерживающим, чтобы вывести себя из «любовного транса».

Фаза первая: отключение контакта

01. Отойдите от стимула

Перестаньте попадать в ситуации, когда вы увидите этого чувака. Это может быть сложно, если вы работаете вместе или являетесь партнерами по классу, но контролируйте, где бы вы ни находились.Не посещайте с ним мероприятия и откажитесь от приглашений, которые вы получаете от него. Если вы работаете вместе и не можете полностью отстраниться, максимально ограничьте общение. Не старайтесь изо всех сил взаимодействовать с ним, избегайте мест, где он болтается, и, возможно, даже подумайте о том, чтобы попросить вашего начальника перейти в другой отдел или команду. Последнее является радикальным, но вы не хотите отвлекаться и терять эмоции на работе. Если это ваш местный бариста, купите латте с миндальным молоком в другом месте.

02. Попрощайтесь с социальными сетями

Перестаньте мучить себя и не смотрите на его аккаунты в социальных сетях. Отпишитесь от него или удалите его из друзей, чтобы вам не приходилось видеть его записи или фотографии. Это будет сложно! Вы запрограммированы желать этого «исправления», а социальные сети делают его слишком легким для удовлетворения и . Береги себя и удаляй, удаляй, удаляй! «Вне сайта, из головы» работает, но это займет некоторое время.

03. Не поддавайтесь искушению

Если вы были близки с этим человеком, будет заманчиво продолжить физический контакт с ним, особенно если это было основой ваших отношений.Если вы сделаете это, вы только станете более привязанным и, в конце концов, еще более обиженным. Помните, что ваше желание иметь с ним физическую близость на самом деле коренится в желании большего. Если он не может дать вам то, что вы хотите, не поддавайтесь физическому искушению. Не обманывайте себя, думая, что он волшебным образом захочет встречаться с вами, потому что вы встречаетесь с ним.

Фаза 2: Сохраняйте реальность

01. Смотри на вещи такими, какие они есть

Это происходит, когда видишь отношения такими, какими они являются в действительности .Это означает признание его ограниченности и готовность смотреть правде в глаза. Когда нам кто-то действительно нравится, мы склонны чрезмерно сосредотачиваться на положительных моментах и ​​идеализировать их таким образом, чтобы это не соответствовало реальности. Мы можем цепляться за веру, что он изменится, или за то, что ситуация лучше, чем она есть на самом деле. Когда мы привязаны, мы должны сознательно снимать розовые очки каждый раз, когда автоматически их снова надеваем. Может быть полезно распознать, что у каждого есть недостатки, а затем составить список его недостатков.Например:

  • Он с кем-то еще
  • Он не хочет встречаться со мной
  • Он слишком много пьет

Какими бы ни были негативы, приведите их в сознание и активно думайте о них, когда вы начинаете идеализировать его .

02. Любопытство

Если вы не впервые испытываете эмоциональную привязанность к недоступному человеку, самое время серьезно взглянуть на себя. Что скрывается за этим шаблоном? Это любовь к погоне? Есть ли вера в то, что если вы сможете завоевать его расположение, тогда вы в конечном итоге достойны любви? Это отвлечение? Независимо от мотивации, используйте этот опыт как способ глубже понять себя.Этот паттерн вполне может быть защитным поведением, которое вы бессознательно используете по причинам, о которых еще не знаете.

03. Работа по приемке

Приемка может быть такой сложной. Фактически, это последний этап процесса горевания. Мы все хотим любви. Мы тоже хотим мира и истинной радости. Это наши самые сокровенные желания. Но в нездоровой эмоциональной привязанности мы не отдыхаем. Мы не чувствуем удовлетворенности и стабильности. Наша радость хрупкая и минимальная — смешанная с непредсказуемой тревогой или болью.Принятие вашей ситуации такой, какая она есть на самом деле — того, что вы ищете, не происходит с ним, — это то, что вам нужно обработать внутри себя. Дайте себе время пережить эту утрату, а затем примите то, что есть.

Этап третий: движение вперед

01. Начать новое хобби

Преодоление романтического интереса может быть очень трудным. Новое хобби — отличный способ занять ум и тело. Вы можете путешествовать, начать новую тренировку, записаться на уроки рисования, снова начать встречаться или присоединиться к туристической группе.Выберите то, что вам нравится (или многое другое), и делайте это часто.

02. Используйте вашу систему поддержки

Говорить о том, что мы чувствуем, жизненно важно для нашего психического здоровья. В зависимости от вашего стиля обработки вы можете сдерживать эмоции и чувства. Это только приведет к еще большей боли и дискомфорту. Если вы не можете поговорить с друзьями или семьей, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или консультантом.

03. Практикуйте Сострадание к себе

Сострадание к себе — это проявление сострадания к самому себе в случаях воспринимаемой неадекватности, неудач или общих страданий.Позаботьтесь о себе во время исцеления. Сделайте массаж, смотрите Netflix, обращайтесь к друзьям за поддержкой и избегайте самообвинения любой ценой.

И помни, без него тебе все будет хорошо.

Как отпустить, когда не хочешь. — Коучинг для мужчин и пар в Остине, Техас

В самые трудные моменты, когда я терял что-то или кого-то, кто мне небезразличен, я чувствовал разрыв между осознанием того, что я должен отпустить, и моим полным нежеланием на самом деле это делать, хотя удержание стоит мне большой боли.Если вы читаете этот пост, возможно, вы попали в ад, к которому не могли подготовиться. Итак, позвольте мне начать с того, что раскрою то, что вам сказали все ваши друзья — то, что вы знаете, правда, но не хотите слышать.

Ты не сможешь пройти через это. Вы ПРОХОДИТЕ через это.

Эта боль, которую вы чувствуете, эта болезненная, душевная сокрушенность, которая является вашим повседневным существованием, — это цена потери того, что вы дали, и этого нельзя избежать. Вы можете задаться вопросом, как вы это переживете. Вы можете подумать, что еще один момент в душевной боли, настолько глубокой, что вы чувствуете, что это навсегда, но это не так.По крайней мере, не так, как сейчас, определяя каждый вдох.

Это будет с вами какое-то время. Сколько? Кто знает. Это зависит, по крайней мере частично, от того, что вы делаете в будущем. Мы делаем выбор, который продлевает нашу боль или придает ей смысл и, в конечном итоге, смягчает ее. Но несмотря ни на что, это цена преодоления.

В зависимости от того, кого вы отпускаете, вы, возможно, никогда не почувствуете себя полностью свободным, но вы будете практиковать отпускание до конца своей жизни, и в этом есть даже свобода.С каждым днем ​​отпускать будет немного легче. Так что пристегнитесь и приготовьтесь к глубокому дыханию и нескольким тяжелым ночам. Я бы хотел, чтобы был быстрый путь, но я его еще не нашел.

Я знаю, на что это похоже. Я знаю, что, несмотря на сокрушительную боль, вы можете не захотеть отпускать, потому что боль — это привязанность. По крайней мере, есть еще что-то, что связывает тебя с ней. Или его тебе.

Так что, если вы еще не совсем освоились, подумайте об этих шагах как о самообслуживании. Не пытайтесь заставить себя отпустить больше, чем вы можете сейчас.Это медленный процесс. Вы будете готовы, когда будете готовы. Это практика. По чуть-чуть каждый день.

Одна из вещей, которые помогли мне и помогли моим клиентам, — это думать о том, чтобы отпустить, как стать больше самим собой. Начните с того, что с помощью этих шагов осторожно снова станьте самим собой.

Знаю, знаю. Легче сказать, чем сделать. Но выслушайте меня. Когда я помогаю клиентам разорвать отношения, которые закончились, я поощряю их отпускать небольшие кусочки контакта за раз. Сначала все начинается с согласия больше не звонить.Требуется время, чтобы почувствовать это комфортно. Затем мы переходим к отказу от текстовых сообщений. После этого идут социальные сети.

Цифровой ландшафт изменил способ нашего распада. Сделать это сейчас намного сложнее, потому что вы можете видеть своего бывшего партнера, всех его новых друзей или приключения и чувствовать себя дерьмом в процессе. Тем не менее, вы не можете перестать смотреть. Как крушение поезда, когда ты на рельсах.

Так что отпускайте понемногу. Начните с прямого контакта, затем переходите к телефонным разговорам, текстовым сообщениям, а затем переходите к социальным сетям, когда вы чувствуете себя сильнее и сильнее.Не надейтесь сделать все сразу. И будьте осторожны со своим внутренним опекуном. Многие виды «протягивания» поведения — это просто маскировка и оправдание для установления контакта с вашим бывшим партнером. Одна из самых сложных вещей в отпуске — это то, что иногда вам нужно отпустить и дружбу, чтобы сохранить собственное благополучие и здравомыслие.

Если вы когда-либо беспокоились, что, не обращаясь к своему бывшему партнеру, он подумает, что вы больше не заботитесь о нем, напомните себе, что отсутствие контакта с этим человеком не означает, что он значит для вас меньше .Это также не значит, что это не было настоящим. Это было реально.

Просто это тоже временно.

Отношения заканчиваются по многим причинам. Иногда они заканчиваются, когда вы этого не хотите. Иногда финал делаешь ты. А потом иногда кажется, что мир сговаривается против вас и не позволяет вам иметь человека, которого вы хотите, несмотря на то, что вы разделяете взаимную привязанность и любовь.

Любая из этих концовок должна быть как можно более значимой. Напомните себе, что для вас значит ваш бывший партнер.Я знаю, что это кажется нелогичным — хорошо думать о своем бывшем партнере, когда вы в беде, но вы все равно будете думать о нем. Это положительно способствует отпусканию, позволяя вам проявлять милосердие и понимать боль.

О, не беспокойтесь. Единственное, чего ты не хочешь делать. Не хочу выходить к своим старым местам. Увидеть общих друзей. Посмотрите на все счастливые пары, которых совсем недавно не существовало, а сейчас повсюду.

Но все равно нужно это делать.

Найдите хороших друзей, которые могут терпеть ваше несчастье какое-то время и по-прежнему любить вас. Будьте публичны с людьми, которым вы доверяете, которые будут вас обнимать, заставлять смеяться, сердиться на вас или плакать вместе с вами. Мало кто из нас может справиться с душевной болью в одиночку. Нам нужны другие.

Вы почувствуете себя маленьким яйцом из рекламы Zoloft, но помните, это вы проходите через это.

Один из лучших способов отпустить — создать новую энергию в своей жизни. Одна из особенностей близких отношений заключается в том, что вы разделяете с этим человеком большую часть своей жизни.Они запутываются во всех ваших ритуалах.

Они все знают.

Итак, независимо от того, сердитесь вы или просто грустите из-за них, вам нужно создать что-то новое в своей жизни, только ваше. Новые привычки в отношении здоровья. Новые увлечения. Новые ритуалы. Новый опыт.

Цель новизны в вашей жизни — выделиться. Вы создаете нечто новое, что заставляет вас снова почувствовать себя обнаруживаемым. После тяжелого финала кажется, что все, что у вас есть, принадлежит вашему бывшему партнеру.Это неправда. Но это так. Так что может быть полезно избавиться от этого убеждения, сделав для себя что-то совершенно новое.

В нашей жизни есть люди, которые будут с нами навсегда. Других легче отпускать, но иногда мы встречаем человека, которого будем носить с собой всю оставшуюся жизнь, как песню, которую мы никогда не забудем. И со временем в этом появляется что-то прекрасное. Есть место, чтобы оценить смех, которым вы поделились, и будущее, о котором вы мечтали.

Но чтобы добраться туда, нужно потрудиться. Это практика. Это не конечная точка. И в этом весь секрет. Никто не отпускает.

Мы всегда отпускаем.

Так что будьте осторожны с собой, если все идет не так быстро, как вы думаете. Вы станете лучше, сильнее, выносливее. Верните свое сердце в настоящий момент, когда оно заходит слишком далеко для вашего собственного комфорта. Вспомни, где ты и с кем. Проливайте слезы и продолжайте дышать. Продолжай двигаться.

Вы проходите через это.

Отказ от любви — болезненный и дестабилизирующий опыт

Если вы были влюблены раньше, вам наверняка знакомо чувство «на высоте». Однако, если ваш партнер бросил вас, вы можете испытать сильнейшее «падение», которое причинит физическую боль. Это отказ от любви.

Причина этого в том, что когда вы влюбляетесь, ваше тело испытывает химическую реакцию, как и любое другое переживание, изменяющее сознание. А когда вы влюблены, вы испытываете «кайф», как будто вас накачали наркотиками.

Вот почему это такой мощный опыт. С другой стороны, это может привести к тревожной привязанности в случаях, когда возникает необходимость излечить неудовлетворенную тоску.

Если вы испытываете депрессию, беспокойство или даже симптомы гриппа, возможно, вы испытываете отказ от вызывающих зависимость отношений.

Так же, как отказ от зависимости от алкоголя, наркотиков или других веществ, отказ от вызывающих зависимость отношений токсичен и болезнен.

Отказ от любви и вызывающих зависимость отношений — одно из самых болезненных переживаний отстранения.

Почему?

Потому что между этим человеком и его неудовлетворенной потребностью в любви в детстве устанавливается уникальная связь.
Фактически, во время разрыва любви люди психологически возвращаются назад и чувствуют потери, которые они чувствовали в детстве. К сожалению, чем больше они были заброшены в детстве, тем больше страдали.

К поиску неуравновешенных, невыполненных и вызывающих зависимость отношений приводит неразрешенные нездоровые отношения в детстве.

Это становится образцом выживания, потому что вы хотите залечить детские раны, оставленные брошенным ребенком.
Боль усугубляется тем, что отношения, вызывающие зависимость, окрашены конфликтами, эмоциональным насилием и даже физическим насилием.

Если вы испытываете отказ от отношений, вызывающих зависимость, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы пройти через них и вылечиться:

Шаг 1) Во-первых, начните с распознавания боли. Присутствуйте и примите то, что вы чувствуете, думаете и чего хотите.

Это самый сложный шаг для большинства людей. Особенно сложно присутствовать при сильной боли.

Шаг 2) Перестаньте судить о своих чувствах, мыслях и желаниях. Знайте о них и принимайте их.

Шаг 3) Помните, вы достойны любви. И самая сильная любовь исходит из вас. Не полагайтесь на партнера в любви. Вместо этого увеличивайте свою любовь к себе. Любите вашу уникальность, ваши взгляды, вашу личность и ваши дары.

Шаг 4) Определите, как вы хотели бы выразить лучшее в себе, и предпримите действия, которые отражают ваше лучшее «я».Помните, вы заслуживаете уважения.

Шаг 5) Будьте готовы к изменениям. Настоящее выздоровление начинается с исцеления и восстановления самого себя. Это означает иметь дело с чувствами, скорбью и исцелением от прошлых ран. Исцеление позволяет вам воссоединиться с самим собой с состраданием к себе и любовью к себе. Лучше всего это делать с помощью профессионального терапевта, который специализируется на отношениях, вызывающих зависимость.

Шаг 6) Вносите изменения… работайте над любовью к себе и исцеляйте себя.Этот процесс посвящен вашему выздоровлению.

Шаг 7) После того, как вы начали лечить себя, вы можете делать выбор. Вы можете отказаться от поиска вызывающих зависимость отношений. Вы можете решить, что быть цельным, уникальным и истинным себя стоит.

В заключение, если вы думаете, что находитесь в состоянии отказа от зависимых отношений, вы должны дать себе время, чтобы исцелиться.
Мы рекомендуем вам обратиться за поддержкой к профессионалам и рассказать о боли внутри вас.

Это также время, чтобы укрепить вашу уверенность в себе и повысить самооценку. Найдите время, чтобы прочитать вдохновляющие книги, попробовать новые занятия или изменить свой распорядок дня.

Главное — не винить себя в разрыве отношений, так как это продлевает период выхода.

Помните, вы достойны счастья и любви, а также здоровых отношений. Сохраняйте оптимизм и знайте, что при правильной поддержке вы тоже можете иметь надежную привязанность и здоровые любовные отношения.

Если вы готовы наладить значимые связи и преодолеть этот болезненный опыт, обратитесь в PIVOT. Мы здесь, чтобы помочь.

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

В прошлом году 27-летняя Тара, менеджер по работе с клиентами из Чикаго, подумала, что нашла почти идеальную пару в приложении для знакомств Hinge. «[Первое] свидание было марафоном», — говорит Тара. «Мы поужинали в этом суши-ресторане, и мы прекрасно провели время». Ее свидание предложило им отправиться в романтическое место, чтобы выпить, а затем в 11 часов вечера.м. фильм.

Тара обычно не из тех, кто задерживается допоздна на работе — это «редкость», говорит она. Но поскольку мир онлайн-знакомств может показаться чем-то вроде пожара из мусорной корзины, она сделала исключение для романтического начала, которое казалось таким многообещающим.

Когда свидание, наконец, подошло к концу, Тара перешла на регулярные сообщения и звонки. В течение следующих двух месяцев у них было несколько стандартных ухаживаний через Интернет, еженедельных свиданий: обеды, напитки, Netflix, обычные.Но все быстро изменилось, когда родители Тары приехали в город в гости. Ее новый парень был непреклонен в встрече с ними. «Он как бы ласково получил приглашение», — говорит она. То, что должно было стать захватывающей, способствующей укреплению близости вехой в отношениях молодой пары, быстро превратилось в большой стрессовый беспорядок.

По словам Тары, тем весенним утром «щелкнул выключатель», когда его первоначальное настойчивое преследование превратилось в полное отключение. «Он был полным засранцем для моих родителей и сестры и почти не разговаривал», — говорит она.«Я был так зол — а потом он попытался привидеться. … Он сказал мне, что на самом деле я ему какое-то время не нравился, и он хотел отменить это ».

В то время она сомневалась, что это правда; все это казалось слишком внезапным. Но даже когда Тара была ранена, она не была полностью шокирована. Она привыкла к тому, что отношения заканчиваются таким образом: мужчины переходят от «милого голубя» к саморазрушению за буквально минуту. «Многие парни любят говорить о том, что они« видят будущее », и намекают на такие вещи, как встречи с семьей и совместные путешествия, когда в конце становится ясно, что они не собирались делать это или испугаться», — говорит.

Когда она возобновила поиск знакомств, Тара начала задаваться вопросом — как и многие одинокие люди — всего , что именно происходит.

Согласно законам теории привязанности, у Тары и ее бывшего могли быть несовместимые стили привязанности. Эксперты по взаимоотношениям назвали бы бывшего пламени Тары сторонником избегания — неудобно поддерживать отношения, когда они переходят на более глубокую стадию. Эти типы часто бывают серийными призраками, возвращающимися фейдерами, одиночками, жаждущими автономии, независимо от того, с кем они встречаются.С другой стороны, Тара показала себя озабоченным наставником. Она желает отношений, в которых близость высока, эмоции выражаются открыто, а уязвимость встречает близость. Вы, наверное, видите, в чем заключается напряженность.

Теория привязанности может сыграть значительную роль во многих проблемах в отношениях. В 1950-х годах психолог Джон Боулби был первым, кто объяснил, как люди выглядят, чтобы сформировать надежную привязанность к нескольким значимым фигурам в течение их жизни.Подумайте об этом так: если кто-то заботится о вас и поддерживает вашу спину, у вас больше шансов выжить и передать свои гены потомству.

В повседневной жизни можно увидеть остатки теории привязанности. Это начинается в раннем детстве, когда вы зависите от опекуна в отношении всех ваших физических и эмоциональных потребностей. Если отношения надежные и добрые, ребенок с большей вероятностью превратится в безопасного взрослого . Если опекун неустойчив или неспособен удовлетворить потребности ребенка, ребенок может быть безразличен к его фигуре привязанности (избегающий), или он будет отчаянно пытаться восстановить контакт со своим опекуном с помощью поведения, требующего внимания, такого как плач или крик (тревога).

В романтических отношениях стили привязанности передаются от опекуна к партнеру. Надежный атташе будет чувствовать себя комфортно в отношениях, с относительной легкостью формируя и укрепляя связи; они подтверждают свой интерес, своевременно отвечают на общение, планируют вдумчивое время вместе и обычно относятся к партнерам с состраданием и добротой. Встревоженный атташе будет беспокоиться об инвестициях своего партнера и стараться оставаться с ним рядом; они могут много общаться с партнерами, чтобы избежать чрезмерного обдумывания, нуждаются в большей уверенности от партнеров, чем большинство других, и неправильно интерпретируют сигналы своих партнеров как признак незаинтересованности.Избегающие будут пытаться сохранить свою независимость, хотя часто может показаться, что они хотят чего-то большего; они будут классическим горячим и холодным партнером, который все в один день и полностью ушел на следующий.

И когда все эти люди в конечном итоге вместе начинают бродить по свиданию, не осознавая своего или чужого стиля привязанности, может возникнуть много хаоса и путаницы в том, почему отношения складываются именно так.

Кайла, 27-летняя жительница Пасадены, Калифорния, не замужем уже семь лет, и ее эксперты назвали бы встревоженной учительницей.Она пробовала онлайн-знакомства, встретила множество потенциальных клиентов, но все же ничего не изменилось. По ее опыту, кажется, что все просто хотят пообщаться. «Я постоянно говорила своим друзьям, что« забирают всех хороших », потому что я чувствую, что они действительно такие», — говорит она.

Родители Кайлы развелись, когда она была младенцем, и ее мама полностью опекала ребенка, что означает, что она отделялась от своего основного опекуна примерно каждые выходные или около того, когда она была ребенком. «И мои родители совсем не ладили, когда я была маленькой», — говорит она.«Я помню, как они спорили, когда мой отец приходил за нами, или иногда он вообще не появлялся, и тогда моя мама действительно злилась». Из-за характера опеки ее родителей и их нестабильных отношений основные опекуны Кайлы не всегда были доступны для нее. И по законам теории привязанности, эта история может потенциально повлиять на ее личную жизнь во взрослом возрасте.

Исследователи пришли к выводу, что поведение привязанности в детстве имитируется во взрослом возрасте с романтическими партнерами, и многие даже не подозревают об этом.Если вы надежный атташе, вы чувствуете себя уверенно в отношениях и легко их выстраиваете. Если вы избегаете привязанности, близость заставляет вас чувствовать себя некомфортно, а привязанность заставляет вас чувствовать себя слабым, поэтому вы защищаете свою независимость. Если вы тревожный наставник, вы озабочены чувствами партнера и нуждаетесь в достаточном внимании и постоянстве, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Хотя незащищенные женщины чаще сообщают о тревоге, а неуверенные мужчины чаще сообщают о избегании, все еще есть много мужчин, которые беспокоятся и чрезмерно анализируют.32-летний Винсент, обеспокоенный атташе из Лос-Анджелеса, очень сильно чувствует эту потребность в позитивном подтверждении. Он описывает двух воспитателей, которые «чувствовали себя более комфортно как психологи, чем родители» (выбранный ими карьерный путь) и не всегда обеспечивали ему теплую стабильность, которую он жаждал в детстве. Теперь при свиданиях он, кажется, выбирает женщин, которые держат его на холодном расстоянии, и часто саботирует отношения при малейшем намеке на эмоциональную недоступность — например, если собеседник занят или делает комментарий, который трудно интерпретировать.«Эмоциональная близость в моих отношениях всегда была сложной задачей. Я ловлю себя на том, что пытаюсь добиться результата, даже если он отрицательный, — говорит Винсент. «Если я придумываю для себя ответ, по крайней мере, это снимает беспокойство». Но, конечно, это не избавляет от стремления к стабильному партнеру.

Неудачные романы Кайлы и Винсента возникли не из-за недостатка усилий; они оба изо всех сил пытались найти своих давних партнеров. Вместо этого они просто обеспечили множество несовместимых матчей.

Почему так много пугливых, постоянно одиноких людей используют приложения для знакомств, можно объяснить тремя простыми причинами, по мнению авторов Attached: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь . Исследуя, как теория применяется на ранних этапах отношений, Амир Левин, психиатр Колумбийского университета, и Рэйчел С. Ф. Хеллер объясняют.

      1. Избегающие аттасеры, как правило, быстрее заканчивают свои отношения и снова возвращаются в пул знакомств.
      2. Надежные атташе, которые составляют чуть более 50 процентов нормального населения, как правило, эффективно встречаются и исключают себя из пула знакомств; Когда они находят кого-то, с кем они счастливы, они принимают на себя обязательства и строят отношения.
      3. Избегающие не встречаются с другими избегающими, как показали исследования, потому что у них недостаточно «эмоционального клея», чтобы поддерживать отношения вместе; они слишком независимы для отношений друг с другом.

      Так что это значит? «Когда вы встречаете кого-то нового, вероятность того, что у него избегающий стиль привязанности, высока — намного выше, чем их относительный размер в популяции — 25 процентов», — пишут авторы Attached .«Они не только быстрее возвращаются в базу знакомств, но и не встречаются друг с другом (по крайней мере, ненадолго)». На самом деле, они с большей вероятностью будут вызывать обеспокоенных атташе.

      Филипп, 35 лет, из Далласа, чувствует эту реальность. Он устал от поисков связи и разовых встреч в приложениях для знакомств для геев, таких как Grindr и Chappy. «На данный момент я ищу партнерство — кого-то независимого со своими целями и амбициями», — объясняет Филипп.Тем не менее, он продолжает влюбляться в недоступных мужчин. Рассказывая о своем последнем увлечении, Филипп говорит, что оно угасло после того, как он выставил себя, а парень, которого он видел, остался в стороне — полностью сосредоточившись на том, чтобы узнать, чего он хочет в своей карьере, и, в конечном итоге, отдалиться от себя. «Я быстро присоединяюсь», — признается Филипп, вспоминая признаки избегания, которые он игнорировал, оглядываясь назад. «Теперь я говорю:« Мне нужно быть на 100 процентов уверенным, что ты полностью заинтересован, прежде чем приступить к делу, — но, конечно, я говорю это, а затем снова перехожу к каше.

      Не помогает то, что возможности избегать близости резко увеличились с появлением технологий. У сторонников свиданий есть больше механизмов, чем когда-либо, чтобы связать (а затем уклоняться) потенциальных клиентов с такими приложениями, как Tinder, в то время как страхи тревожных людей о том, что их бросить, вспыхивают с каждым новым эпизодом о привидениях через текстовое сообщение. Тем не менее, Левин говорит, что понимание теории привязанности и использование ее принципов во время свиданий может быть «чрезвычайно полезным», особенно если вы продолжаете попадать в сверхраспространенную ловушку «избегания тревоги».

      Левин говорит, что многие советы по свиданию подскажут, как установить границы: не будь нуждаться. Играйте усердно, чтобы получить. Заставьте собеседника преследовать вас, чтобы выразить интерес. Все эти формы поведения создают стены, что противоречит теории привязанности. «Есть так много советов, и многие из них могут быть вредными», — говорит он. «В модели отношений с привязанностью верна поговорка:« Любовь не знает границ »».

      Если вы неуверенный в себе атташе, боитесь, что вас бросят (тревожно) или беспокоитесь, вы будете задушены (избегаете), Защищенный человек как нельзя лучше подходит для данной модели крепления.«Человеку с надежной привязанностью комфортно в отношениях, — говорит Мариса Т. Коэн, профессор психологии из Нью-Йорка. «Надежно привязанный человек способен строить отношения и ослаблять бдительность. Они могут дать тревожному человеку необходимую уверенность; они также могут дать избегающему человеку должное количество места ». Надежные аттачеры со временем делают ненадежные устройства более безопасными .

      Есть только одна проблема: избегающие и тревожные типы часто тянутся друг к другу.На первый взгляд кажется, что у них есть именно то, чего хочет другой. «Избегающий человек не хочет, чтобы его контролировали, поэтому он может найти кого-то, кому он нужен», — говорит Коэн. «Тревожно привязанный человек должен чувствовать, что о нем заботятся, и он не может пытаться добиться высшей позиции, что позитивно оценивается избегающим человеком».

      Это привлекательно как для незащищенных людей во время свиданий, так и для нового и интересного человека. Но когда же придет время для настоящей близости и уязвимости? Подскажите танго.«Тревожно привязанный человек в конце концов начинает цепляться, в то время как избегающий партнер отступает, что затем усиливает страх быть брошенным, который испытывает тревожно привязанный человек», — объясняет Коэн. «Это становится порочным кругом».

      Ниша, 34 года, менеджер по маркетингу из Филадельфии, влюбилась в страсть избегающих партнеров; она также классическая тревожная привязанность, застенчивая как ребенок, цепляющаяся за свою мать, когда росла. Недавно она встречалась с парнем и позволила себе надеяться немного больше, чем обычно.Они нашли совпадение в приложении, у них была общая подруга, которая оставила солидный отзыв, и даже поддерживала связь, пока она была в Марокко более недели. Их первое свидание было лучшим из тех, что у нее были. «Связь возникла мгновенно, — объясняет Ниша. «Я помню, как он говорил мне:« Я хочу партнера, жену, мать для моих детей ». Обычно мужчины говорят:« А, ну, давай посмотрим, куда это пойдет ». Я думаю, мы двигались быстрее, потому что казалось как будто мы были на одной волне ».

      После шести недель частых ежедневных контактов он исчез на полные выходные без единого слова.Он не отвечал ни на сообщения, ни на звонки Ниши. Он отказался от случайных планов, которые они обсуждали на прошлой неделе. Через несколько дней он вернулся, чтобы извиниться. Ниша была расстроена; в этот момент ее желание близости было в разгаре, и она просто хотела его увидеть, поэтому они планировали поговорить у нее дома. Через сорок минут после того, как он должен был появиться, он позвонил. «Он сказал:« Я не знаю, как тебе это сказать, но я встречался с кем-то другим, и я думаю, что у нас больше общего. Вместо этого я собираюсь преследовать ее, — в отчаянии вспоминает Ниша.

      Примерно 10 дней спустя ее телефон зазвонил с текстом. «Он сказал, что оставил солнцезащитные очки у меня дома и хотел их забрать», — говорит Ниша. «Это были солнцезащитные очки за 10 долларов; Я проигнорировал это ». Еще через несколько дней он сказал, что, по его мнению, совершил ошибку, закончив все с Нишей.

      Цикл «может быть, заинтересован, может, нет» — обычное дело; тревожный и избегающий поладили, но избегающий «резко отстраняется» при увеличении близости, если использовать слова Ниши. Такое поведение мало чем отличается от того, как Тара умоляла пойти на поздний завтрак, который он позже саботировал.

      Иногда бывает трудно разорвать эти отношения. Когда тревожный человек устанавливает эмоциональную связь с романтическим партнером, его система привязанности активируется в периоды ненормальной разлуки — и они отчаянно хотят восстановить контакт, чтобы успокоить свои нервы. Ниша говорит, что она все еще «жаждала увидеть» своего избегающего бывшего лично, несмотря на то, что «понятия не имела, что произойдет».

      В конце концов, Ниша придется отпустить, но это не значит, что она легко перестанет жаждать своего бывшего.Левин говорит, что незащищенные атташе, часто привыкшие к взлетам и падениям тревожно-избегающих свиданий, ожидают нездоровых эмоциональных искр в своих ранних отношениях — и беспокоятся, когда они встречают надежного человека, который постоянно в состоянии удовлетворить их потребности. Может быть, химии не хватает , они могут подумать (ошибочно, трагически). «Если вы знаете, что ваш партнер поддерживает вас, что он любит вас и готов помочь вам, вы не станете переоценивать отношения», — говорит Левин.

      Отсутствие сумасшедших эмоций — это хорошо. Да: хороший , если вы меньше зацикливаетесь на своем партнере. Левин предлагает аббревиатуру CARRP для тех, кто склонен чрезмерно анализировать и беспокоиться. «Вам нужен последовательный, доступный, надежный, отзывчивый и предсказуемый», — говорит он. «Не сдавайтесь немедленно, если этот человек не удовлетворяет ваши потребности, но четко заявите о них на раннем этапе:« Может быть, мы найдем способ быть более близким ».

      Возможны счастливые концовки. Возьмем, к примеру, Тару, которая наконец нашла кого-то не похожего на своих бывших.Он уверен в их отношениях и может дать ей необходимую уверенность и стабильность. «Кажется, он искренне ценит каждую часть моей личности, и я не чувствую себя обязанным преуменьшать или скрывать элементы того, кем я являюсь; он заставил меня чувствовать себя непринужденно с первого свидания », — говорит она. Самое главное, — говорит Тара, — она ​​не беспокоится, что ее парень сочтет ее нуждающейся и контролирующей, хочет ли она проводить с ним больше времени. «У меня совсем нет страха, который освобождает», — объясняет она. «Существует взаимное уважение, взаимопонимание, в отличие от того, что я пытаюсь произвести впечатление ультра-холодного.Прежде всего, он своевременно отвечает на все мои сообщения ».

      Дженна Берч Дженна — внештатный журналист, специализирующийся на таких темах, как здоровье, благополучие, свидания, отношения, красота и образ жизни.

      Почему расставания так сокрушительны для одних и так легко для других

      Источник: Photographee.eu/Shutterstock

      За три года, прошедшие с тех пор, как Сабрина, которой сейчас 29, и ее парень разошлись за год, она оставалась убитой горем и не могла по-настоящему двигаться дальше.Пока друзья и родственники убеждали ее забыть о бывшем, она втайне надеялась, что однажды он вернется. Он, с другой стороны, быстро ушел после разрыва и начал счастливо встречаться, совершенно не задумываясь о ней.

      Почему одни страдают после разрыва отношений, а другие не только выживают, но и процветают?

      С нейробиологической точки зрения, как мы теперь знаем, любовь в мозгу похожа на зависимость. Когда мы влюбляемся, наш мозг наводнен множеством нейрохимических веществ, способствующих «хорошему самочувствию», включая адреналин, дофамин, норэпинефрин, серотонин и, если связь с нашим партнером особенно сильна, окситоцин.Эти химические вещества заставляют нас чувствовать сильную мотивацию не ложиться спать в любое время ночи, разговаривать с объектом нашей привязанности, думать о нем или о ней каждую минуту каждого дня и, конечно же, идти на необъяснимые меры, чтобы делать то, что мы и представить себе не могли для другого человека. Как гласит печально известная песня Proclaimers: «Я бы прошел 500 миль, и я бы прошел еще 500, просто чтобы быть человеком, который прошел тысячу миль, чтобы упасть у вашей двери».

      Однако по мере того, как наши отношения развиваются, и мы начинаем осваиваться в повседневной жизни с нашим партнером, эти нейрохимические вещества также имеют тенденцию оседать.Это, в конечном счете, к лучшему: было бы довольно дорого жить жизнью, в которой мы изо дня в день думаем о нашем партнере; мы никогда ничего не добьемся. Тем не менее, когда происходит разрыв, наш мозг возвращается к усиленному чувству любви, которое мы когда-то испытывали. Это потому, что без любви, к которой мы привыкли, центр вознаграждения нашего мозга отчаянно нуждается в обратной связи, которую он однажды получил, и продолжает выделять нейрохимические вещества, чтобы побудить нас снова присоединиться. Однако без партнера нет награды.В результате мы чувствуем ужасную, даже изнуряющую сердечную боль, которую мозг не может отделить от физической боли.

      Почему этот процесс такой болезненный? С эволюционной точки зрения мы созданы для связи; это помогает гарантировать наше выживание как вида. И хотя мы развивались, эти глубоко укоренившиеся части нашего мозга остались прежними. Потеря связи болезненна, поэтому мы чувствуем воодушевление, чтобы избежать боли, снова привязаться к другому и снова привязаться. Тем не менее, нейробиологическая точка зрения не особо объясняет, почему некоторые люди с легкостью уходят от отношений, несмотря на аналогичный процесс отлучения от груди, в то время как другие остаются зависимыми и убитыми горем.

      Когда дело доходит до разорванных отношений, за исключением жестокого обращения, травм или психических заболеваний, одним из главных препятствий для продвижения вперед является романтизированная вера в то, что в мире может быть только одна «настоящая любовь». С этой точки зрения любовь возникает с первого взгляда и может победить всех. Если мы привержены идее, что для нас существует только один человек и что мы нашли родственную душу в мужчине или женщине, которые только что расстались с нами, преодоление этих глубоко укоренившихся убеждений о любви может стать проблемой. .Что может быть особенно болезненно, так это непонимание того, что наш бывший партнер может иметь другое представление о любви, не воспринимая ее как следствие судьбы, а в большей степени как процесс роста, совместимости и удовлетворения потребностей друг друга.

      Если вы придерживаетесь романтических убеждений, один из способов начать процесс исцеления после разрыва — это признать, что если бы ваш бывший партнер действительно был вашей родственной душой, то он или она, вероятно, не разорвали бы отношения. Точно так же может помочь переоценка ваших романтических убеждений, если вы будете думать о любви как о процессе , который можно многократно пережить с несколькими людьми на протяжении всей жизни.

      Другая причина, по которой мы можем держаться за старые чувства, может зависеть от нашего стиля привязанности. Из трех основных способов, которыми мы можем привязываться к другому человеку романтически, люди с тревожным стилем привязанности (около 21 процента населения), как правило, в большей степени зависят от своих партнеров во время отношений и испытывают наибольшие трудности при продвижении вперед. Даже если отношения были нездоровыми, люди с тревожным стилем привязанности с большей вероятностью будут размышлять и даже преследовать бывшего, особенно если они пережили разрыв.Это мешает двигаться дальше, так как психологическая дистанция имеет решающее значение для чистого перерыва. Может помочь удаление изображений, электронных писем, текстов и контактной информации вашего прошлого партнера, а также избегание мест, которые напоминают вам о нем или ней. Восстановление отношений со старыми знакомыми или заведение новых друзей (особенно тех, кто имеет безопасный стиль привязанности и может выступать в качестве образца для подражания) могут помочь в корректировке вашего собственного стиля привязанности, который, как показывают исследования, может со временем меняться.

      Наконец, из-за эффекта Зейгарника — при котором люди запоминают незавершенные или прерванные задачи сильнее, чем выполненные задачи — незавершенные дела могут особенно затруднить продвижение вперед.Если вы подробно обсуждали брак, детей или планы на будущее со своим бывшим, это естественное желание выполнить эти задачи. Психологическое завершение может наступить, если написать последнее «прощальное» письмо бывшему партнеру и либо отправить его, не ожидая ответа, либо просто отказаться от написанного.

      Расставания могут быть тяжелыми, но есть надежда на то, чтобы двигаться дальше.

      Источники

      Фишер, Х. (2004). Почему мы любим: природа и химия романтической любви.Макмиллан.

      Фишер, Х. (2016). Анатомия любви: естественная история спаривания, брака и почему мы сбиваемся с пути (полностью пересмотрено и обновлено с новым введением). WW Norton & Company.

      Фишер, Х. Э., Арон, А., и Браун, Л. Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Лондонского королевского общества B: Биологические науки, 361 (1476), 2173-2186.

      Фишер, Х. Э., Арон, А., Машек, Д., Ли, Х., и Браун, Л.Л. (2002). Определение систем мозга вожделения, романтического влечения и привязанности. Архивы сексуального поведения, 31 (5), 413-419.

      Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 52 (3), 511.

      Левин, А. и Хеллер, Р. (2010). В приложении: «Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь». Пингвин.

      Макдональд Г. и Лири М. Р. (2005).Почему социальная изоляция причиняет боль? Взаимосвязь между социальной и физической болью. Психологический вестник, 131 (2), 202.

      Савицкий К., Медвец В. Х., Гилович Т. (1997). Вспоминание и сожаление: эффект Зейгарник и когнитивная доступность достойных сожаления действий и бездействий. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (3), 248-257.

      Уилкокс, В. Б., и Дью, Дж. (2010). Любовь — ненадежный фундамент? Родственная душа против институциональных моделей брака. Исследования в области социальных наук, 39 (5), 687-699.

      Можно ли кормить грудью слишком долго?

      Когда вы начинаете кормить грудью, вы, вероятно, не знаете, как долго вы собираетесь это делать. Вы просто пытаетесь пережить боль в сосках, бессонницу и медсестринский марафон. Вероятно, ваша главная цель — научиться кормить грудью… и оставаться в этом процессе в здравом уме.

      Но тогда вы делаете все возможное. У вашего ребенка есть фиксатор, и вы начинаете заниматься кормлением грудью. Для многих кормление грудью в конечном итоге становится второй натурой, и вы можете начать получать удовольствие от тех моментов, когда вы, наконец, можете сесть, прижаться к груди и покормить своего малыша.

      Если вы добрались до места, где грудное вскармливание хорошо работает для вас и вашего ребенка, вы, возможно, задаетесь вопросом: Когда мне следует остановиться? Возможно, вы даже слышали о чем-то, что называется «длительное грудное вскармливание», или задавались вопросом, каково это кормить грудью более старшего ребенка или малыша ясельного возраста.

      Когда вы обдумываете идею ухода за больными после первых месяцев или даже после первого года, у вас, вероятно, возникает множество вопросов. Так много вопросов . Это совершенно нормально.И вы пришли в нужное место, потому что у нас есть ответы. Читайте дальше…

      Термин «длительное грудное вскармливание» имеет разное значение в зависимости от того, кто вы, где живете и кого спрашиваете.

      В некоторых культурах совершенно нормально кормить грудью после первого года жизни, поэтому идея кормить грудью ребенка старше 12 месяцев вообще не «распространена». Даже в Соединенных Штатах существует множество «нормальных» норм грудного вскармливания.

      По данным CDC, около 36% младенцев продолжают кормить грудью в 12 месяцев, а около 15% продолжают кормить грудью к 18 месяцам.Однако вы обнаружите, что многие люди думают, что кормление грудью после минимальных рекомендаций или даже в первые несколько месяцев — это продолжительное грудное вскармливание.

      Большинство крупных организаций здравоохранения рекомендуют кормить ребенка грудью не менее 12 месяцев, но многие специалисты в области здравоохранения рекомендуют даже дольше. Вот что говорят основные медицинские организации о длительном грудном вскармливании:

      • Академия американской педиатрии (AAP) рекомендует кормить младенцев исключительно грудью в течение первых 6 месяцев с продолжением периода кормления не менее 1 года.После этого они рекомендуют кормить грудью столько, сколько «взаимно желают мать и младенец».
      • Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) также рекомендует исключительно грудное вскармливание в течение первых 6 месяцев, а затем продолжать грудное вскармливание «до 2 лет и далее».
      • Подобно AAP и ВОЗ, Американская академия семейных врачей (AAFP) рекомендует продолжать кормить грудью не менее 1 года и заявляет, что здоровье мам и младенцев является оптимальным, «если грудное вскармливание продолжается не менее 2 лет.

      Продолжительное грудное вскармливание подходит не всем (и это нормально!), Но нельзя отрицать, что оно дает замечательные преимущества как для кормящих родителей, так и для детей.

      Питание

      Идея о том, что ваше молоко «превращается в воду» или теряет питательную ценность по прошествии определенного периода времени, является мифом. Исследования показали, что грудное молоко сохраняет свои питательные качества на протяжении всего периода кормления грудью. Кроме того, его состав может меняться в зависимости от потребностей вашего растущего ребенка.

      Например, одно исследование показало, что питательная ценность грудного молока в основном остается неизменной в течение второго года жизни. В то время как цинк и калий уменьшаются, общий белок увеличивается. Никаких изменений в содержании лактозы, жира, железа и калия в молоке не наблюдалось.

      Другое исследование показало, что грудное молоко после 1 года имеет более высокое содержание калорий и жира, что может быть полезно для младенцев. «Во время длительной лактации вклад грудного молока в рацион грудного ребенка может быть значительным», — предположили исследователи.

      Связь

      Хотя, безусловно, есть способы сблизиться с вашим ребенком, если вы не кормите грудью, любой родитель малыша скажет вам, что все объятия и близость в эти первые месяцы станут труднее испытывать, когда ваш ребенок станет подвижным и исследуя.

      Многие кормящие родители говорят, что кормление грудью — это единственный раз в день, когда они могут поселиться со своим ребенком и оставаться на связи.

      Комфорт

      Если вы продолжите кормить ребенка грудью в течение длительного периода времени, вы, вероятно, обнаружите, что ваша грудь становится для него главным источником комфорта.

      У этого есть плюсы и минусы, так как иногда бывает сложно быть главным человеком, к которому ваш ребенок обращается, когда он расстроен или ранен. В то же время кормление грудью — прекрасный способ расслабить ребенка и помочь ему справиться с эмоциями.

      Будущее здоровье родителя и ребенка

      Уход за больными — это не только для здоровья здесь и сейчас. Продолжительное грудное вскармливание обеспечивает долгосрочную пользу здоровью как родителей, так и ребенка.

      Младенцы

      Американская академия американской педиатрии (AAP) объясняет, что для детей, у которых есть семейная история аллергии, грудное вскармливание в течение как минимум 4 месяцев может защитить их от развития аллергии в более позднем возрасте.

      Согласно AAP, кормление грудью более 6 месяцев может защитить детей от лейкемии и лимфомы. Грудное вскармливание также снижает риск развития диабета 1 и 2 типа.

      Кормящий родитель

      По данным Академии медицины грудного вскармливания (ABM), более длительная продолжительность грудного вскармливания связана с уменьшением материнских заболеваний и защитой от них. Он снижает риск рака груди, рака яичников, диабета, гипертонии, ожирения и сердечного приступа, говорится в сообщении ABM.

      Продолжительное грудное вскармливание — отличный выбор для многих семей, но обычно не обходится без некоторых оговорок и забот. Вот некоторые из основных проблем, с которыми сталкиваются родители, когда думают о продолжительном грудном вскармливании.

      Общественное мнение

      Нельзя отрицать, что продолжительное грудное вскармливание не всегда принимается остальной частью общества. Хотя многие родители кормят своих детей грудью в последние 12 месяцев — и даже в последние 2 года — часто это не является темой, о которой открыто говорят, и это вызывает клеймо.

      Для любого, кто кормил грудью малыша или ребенка, это совершенно нормально и комфортно, но люди, не знающие, что это такое, часто осуждают.

      Есть ли льготы для ребенка или только для кормящего ребенка?

      Вы можете слышать, как люди предполагают, что продолжительное грудное вскармливание идет только на пользу кормящему ребенку родителю, и что когда ребенок достигает определенного рубежа (обычно упоминаются прорезывание зубов, употребление твердой пищи или просьба о молоке), продолжать его нецелесообразно.

      Любой кормящий родитель может подтвердить, что ребенка нельзя заставить кормить грудью. Грудное вскармливание не достигается силой. По сути, расширенные отношения грудного вскармливания должны быть взаимными, и в них должны участвовать как ребенок, так и родитель.

      Может ли длительное грудное вскармливание повлиять на эмоциональное развитие вашего ребенка?

      Многие критики утверждают, что грудное вскармливание вредит развитию или психологическому благополучию ребенка. Они утверждают, что это делает детей нуждающимися, подавляет их независимость и заставляет их испытывать трудности с разлукой с родителями.

      Однако нет никаких доказательств, подтверждающих это утверждение. Как утверждает Американская академия семейных врачей (AAFP): «Нет никаких доказательств того, что длительное грудное вскармливание вредно для матери или ребенка». Фактически, AAFP идет еще дальше и утверждает, что уход за ребенком после младенчества может привести к «лучшей социальной адаптации» детей.

      Академия американской педиатрии (AAP) придерживается аналогичной позиции, объясняя, что грудное вскармливание предлагает «значительные преимущества для здоровья и развития ребенка» и что «нет никаких доказательств психологического вреда или вреда для развития от кормления грудью до третьего года жизни или ребенка». дольше.”

      Уход за младенцами старшего возраста и детьми сопряжен с другим набором проблем, чем уход за младенцем. Вот некоторые из проблем, с которыми чаще всего сталкиваются кормящие родители, а также способы их решения.

      Как справиться с критикой

      Если вы решите кормить грудью в течение длительного времени, вы столкнетесь с осуждением и критикой. Хорошая новость в том, что существует множество доказательств, подтверждающих преимущества вашего выбора. Со временем вы станете жестче к критике или, по крайней мере, научитесь игнорировать ее.В конце концов, это ваш выбор, и никто другой.

      Также может быть очень полезно собрать группу друзей, которые также ухаживают за своими малышами в раннем детстве. Вы можете найти этих родителей-единомышленников в группах поддержки грудного вскармливания как лично, так и в Интернете.

      Как создать границы со своим ребенком

      Когда ваш ребенок станет старше, ничего страшного, если вы не хотите продолжать кормить его «по требованию».

      Хотеть установить с ребенком какие-то границы — это нормально.Некоторые малыши по-прежнему хотят кормить грудью «все время». Если это сработает для вас, это прекрасно (все дети в конечном итоге сужаются сами!). Но если вам нужно немного промежутка между кормлениями, это тоже нормально.

      Некоторые родители кормят грудью только во время сна и в ночное время. Другие делают это только в другое установленное время каждый день. Ваш ребенок может сначала расстроиться, но ваше психическое здоровье тоже важно, поэтому, если для вас важно установить границы кормления, ваш ребенок приспособится.

      А как насчет ухода в ночное время?

      Многие малыши по-прежнему хотят кормить грудью по ночам.Это нормально, хотя многих родителей удивляет. Если вам нравится ночной уход, сделайте это.

      Если этого не произошло, вы можете начать отлучение ребенка от груди ночью. Вы можете заменить ночные занятия водой, массажем спины или другими успокаивающими методами. Некоторые родители считают, что партнерша должна взять на себя ответственность на несколько ночей, так как их ребенок хочет кормить грудью только в том случае, если рядом находится кормящий родитель.

      Если ночное отлучение от груди не помогает, попробуйте еще раз через несколько месяцев, когда ваш ребенок будет более подготовлен.

      Когда следует отлучать от груди?

      Нет установленного периода времени, к которому вам нужно отлучить ребенка от груди. Это очень личное решение, которое каждая семья должна принимать самостоятельно. Американская академия семейных врачей (AAFP) пишет, что 2–7 лет — это расчетный «естественный возраст отлучения от груди для людей».

      Большинство грудных детей младшего возраста естественным образом отнимают от груди 2–4 года. Вы можете подождать до этого времени или попробовать некоторые мягкие техники отлучения от груди самостоятельно, такие как «не предлагай, не отказывай», медленно сокращая сеансы медсестер или заменяя их объятиями или другой формой связи.

      Продолжительное грудное вскармливание было табу на протяжении многих лет, но, к счастью, ситуация меняется. Такие знаменитости, как Майим Бялик, Сальма Хайек, Аланис Мориссетте и Алисса Милано, поделились своим опытом грудного вскармливания до 12 месяцев и старше, что помогло нормализовать этот опыт.

      Ваше решение о том, следует ли кормить грудью в течение длительного времени, — это то, что вы должны чувствовать уполномоченным, чтобы принять его на своих условиях и любым способом, который подходит вам, вашему ребенку и вашей семье.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *