Общение людей с друг другом: Психология общения — Психология человека

Психология общения — Психология человека

Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.

Антуан де Сент-Экзюпери

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения у нас у всех имеются, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать, и в этой статье я расскажу вам о том, как это можно сделать, затронув наиболее важные с моей точки зрения стороны человеческого общения.

Прежде всего, давайте дадим определение понятию “психология общения”, чтобы знать, в рамках какой науки мы с вами будем обсуждать такую тему, как общение. Психология общения – это наука, которая изучает и решает проблемы общения и взаимоотношений между людьми. Она включает в себя такие темы, как вербальное [речевое] и невербальное [неречевое] общение, формы и средства общения, язык общения, искусство проведения переговоров и многие другие полезные темы. Теперь давайте рассмотрим самые важные из этих тем, которые имеют отношение к нашей повседневной жизни, чтобы понять, ради каких выгод следует изучать психологию общения и как ее лучше изучать.

Цель и смысл общения

У всего должны быть цель и смысл, которые определяют необходимость действия. Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. Ведь часто проблемы, как во время, так и после общения, возникают из-за того, что люди просто не контролируют этот процесс, он для них является в большей степени спонтанным и в меньшей степени организованным, что делает его непредсказуемым, а значит и не полностью удовлетворяющим интересам и потребностей общающихся людей, или кого-то одного из них. Это только с виду кажется, что все люди общаются друг с другом по делу, осмысленно, с полным пониманием того, для чего они это делают. На деле это не так. Я вам со всей ответственностью заявляю, что даже деловое общение, к которому люди готовятся заранее – может в итоге оказаться бесцельным и бессмысленным. У этого есть причины, но речь сейчас не о них, речь о том, что нужно уделять внимание цели и смыслу общения, нужно думать об этом, перед тем, как заводить с кем-то разговор на ту или иную тему.

А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Но стоит им начать думать об этих причинах, как они сразу станут для них понятными. Мы для того и изучаем психологию общения с людьми, чтобы вытаскивать наружу все наши скрытые, неосознаваемые мотивы, побуждающие нас, как к различным действиям, так и к общению с кем-либо. И для понимания этих мотивов, для их осмысления и управления ими, мы должны обращать внимание на свою потребность в общении, которая вытекает из других наших более фундаментальных потребностей. Ведь способность общаться дана человеку прежде всего для того, чтобы с ее помощью он мог удовлетворять свои основные потребности, то есть, для выживания. Следовательно, общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность. Хотя лично я всегда связываю эту потребность с другими потребностями и не рассматриваю ее в отдельности от них. Но это моя личная позиция, она может расходиться и, собственно, часто расходится с мнением других специалистов. В любом случае, помните, что если вы не видите и не понимаете целей и смысла в каком-нибудь общении, в котором вы участвуете, то это не означает, что их в действительности нет. Как не означает это и того, что таких целей нет у вашего собеседника, собеседников, которые могут точно знать о том, что им от вас нужно и будут планомерно стремиться к получению этого, общаясь с вами. Но при этом их интересы, вовсе необязательно будут совпадать с вашими интересами. Следовательно, даже общаясь с кем-либо ради психологической разгрузки, как это часто любят делать женщины, всегда надо сохранять бдительность и не позволять другим людям вытаскивать из вас важную информацию, которая может быть в последствии обращена против вас, и нельзя позволять им внушать вам вредные для вас мысли. Поэтому всегда задавайте себе вопрос – почему и зачем я общаюсь с этим человеком, с этими людьми, что я хочу получить от этого общения, какой цели хочу добиться, насколько актуальна для меня эта цель и как мне следует общаться с этим человеком, с этими людьми, чтобы ее достичь. Внутренний диалог во время общения не менее важен, чем внешний – старайтесь вести оба этих диалога одновременно, иначе в процессе общения вас подхватит эмоциональная волна и понесет вас туда, куда ее направит ваш собеседник. И это место может оказаться совсем не тем место, в котором вы хотели бы оказаться.

Понимание в процессе общения

Чтобы общение было осмысленным и продуктивным, а значит и максимально полезным для его участников, крайне важно, чтобы общающиеся люди понимали друг друга. А чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений. Поэтому в процессе общения с людьми, следует очень внимательно их слушать, чтобы не упускать ничего из сказанного ими. Ведь любое упущение может привести к неправильной интерпретации слов собеседника, а значит и к неправильным выводам, которые вызовут у вас неправильную ответную реакцию. Также важно понять, какие проблемы и задачи решает общающийся с вами человек, чтобы общаться с ним исходя из, прежде всего, его, а затем уже и из своих собственных потребностей. Ведь чтобы найти точки соприкосновения – люди должны показать друг другу свою заинтересованность в проблемах и желаниях друг друга. А когда каждый говорит только о своем – это не общение – это двусторонний, или, если собеседников много, многосторонний монолог. Ну какое может быть общение, если люди не хотят понять друг друга, если им важно не то, что скажет другой человек, а то, что скажут они сами? Такого быть не должно, иначе пользы от общения не будет, или того хуже – оно закончится конфликтом, ссорой, взаимными обвинениями, испорченными отношениями и личными обидами.

Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия общение будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хочет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услышать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы. Обратите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным.

Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и поддакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им неприятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, абсолютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим помочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог.

Общение с разными людьми

В жизни нам приходится иметь дело с разными людьми и со всеми ними нам нужно находить какой-никакой, а общий язык. Иначе мы просто не добьемся своих целей, или того хуже – наживем себе врагов и недругов, не сумев договориться, понять, объяснить. Но у разных людей разные взгляды на жизнь, разное миропонимание, разные точки зрения на одни и те же вещи, и конечно же, у каждого человека есть свои личные интересы, которые вполне могут не совпадать, а на определенной стадии они никогда не совпадают с интересами других людей. Все это вынуждает нас в той или иной мере подстраиваться друг к другу, общаясь на понятном и приемлемом друг для друга языке. Не все могут и хотят понять других людей, я бы даже сказал, что часто этого никто не хочет, так как каждый человек всегда больше думает о себе, чем о других. Но мы вынуждены интересоваться другими людьми, вынуждены смотреть на мир их глазами и подбирать для них правильные слова, так как будучи абсолютными эгоистами мы бы просто не смогли ни с кем договориться. Поэтому мы нередко вынуждены говорить не так, как нам удобно, а так, как нам надо говорить, чтобы другим людям, нашим слушателям, было удобно нас воспринимать, а значит и понимать.

Бывает, что нам приходится общаться с очень неприятными нам людьми, подстроиться под которых не только тяжело, но и противно. Но общение на то и общение, чтобы помогать нам находить общий язык с людьми, с любыми людьми, посредством донесения до них важной с нашей точки зрения информации с помощью разных слов, равно как и восприятие этой информации от них. Оно помогает нам приходить к определенным решениям, договоренностям, уступкам. Поэтому нам нужно быть терпимыми к тем, кто по той или иной причине нас чем-то не устраивает, но с кем мы хотим найти общий язык, чтобы договориться. Помните всегда о своей цели, общаясь с другими людьми, чтобы даже в тех случаях, когда какой-нибудь человек, с которым вы общаетесь, вам очень неприятен, вы не разрывали с ним связь, а настойчиво продолжали с ним общаться, ради достижения этой цели. Потребность человека в общении включает в себя потребность в умении взаимодействовать с другими людьми, и поэтому выражается она не только в желании общаться, но и в поиске наиболее подходящих для каждой конкретной ситуации возможностей это сделать. Мы не можем быть со всеми людьми одинаковыми, не можем общаться со всеми на одном языке – мы должны искать ключик к каждому человеку, изучая его манеру общения и взгляды на жизнь.

Никогда не требуйте от людей того, чтобы они соответствовали вашему уровню общения, так как большинству людей приятно находиться в своей собственной зоне комфорта, какой бы бесперспективной она не была. Нельзя ждать от других людей того, на что они не способны, поэтому общайтесь всегда с ними на их уровне и без желания людей не пытайтесь вытащить их на свой уровень, иначе это встретит сильное сопротивление с их стороны. Если люди хотят быть теми, кто они есть и не стремятся стать лучше – не пытайтесь их изменить, общайтесь с ними на их языке и договаривайтесь с ними в зоне их, а не вашего, комфорта. Будьте разумны, если вам нужно чтобы вас понимали, тогда станьте тем, кого люди могут понять. И помните, что цивилизованный человек – это продукт цивилизации, а не природы, поэтому перед тем, как с кем-то общаться, выясните – продуктом какой среды является этот человек. Если кто-то понимает исключительно язык силы – не стоит призывать его к гуманности и совестливости, ищите в своей позиции сильные стороны, или придумывайте таковые и приводите их в качестве своих аргументов. Если кто-то не дружит с логикой – не используйте логику, используйте внушение.

Подстройка к собеседнику

Для успешного, эффективного и я бы даже сказал, гипнотического общения – вам необходимо научиться подстраиваться под своего собеседника. Подстройка позволяет быстро установить с собеседником контакт на основании его модели мира, и таким образом наилучшим образом расположить его к себе. Подстроившись под собеседника – вы сможете достичь полного взаимопонимания с ним, так как чем больше вы будете на него похожи, чем лучше будете разделять с ним его ценности, давая ему понять, что смотрите на мир так же, как и он, тем больше он будет вам доверять. Люди больше доверяют тем, кого считают своим, а своими они считают тех, кто многим на них похож. Научиться подстраиваться к собеседнику вы можете с помощью НЛП, в этом направлении психологии такое умение называется – установить раппорт с собеседником. В теории – это несложная задача, но на практике вам, конечно, придется потренироваться, чтобы отточить навыки подстройки к собеседнику, поскольку для успешной постройки нужно делать это очень тонко и осторожно, незаметно для собеседника. Будете в совершенстве владеть этим умением – сможете найти общий язык со многими, если не со всеми людьми. Помните – люди больше доверяют тем, кто на них похож, кто во многом такой же, как они.

Чем проще, тем лучше

Простота общения – это удел великих. Чем проще человек в общении, тем легче его понять и тем большему количеству людей он сможет донести свои мысли. Простота – это вообще одна из основ пропаганды, которая, как вы знаете, способна загипнотизировать людей, если ее правильно вести. Признаюсь, это золотое правило, которое в меня буквально вдалбливали мои учителя, так как мне было сложно его принять без сопротивления, я до сих пор не в полной мере соблюдаю. Иногда я слишком сложно излагаю свои мысли, поэтому знаю, что они доходят не до всех. Поэтому, друзья – делайте, а вернее, общайтесь не так, как я это делаю, а так, как я вам советую это делать. А я советую вам быть как можно проще. Наш язык и наш способ преподнесения информации, должны быть как можно более простыми, чтобы нас могли понять многие люди без особого умственного напряжения. Неважно, пишем ли мы статью, книгу, письмо, или вживую общаемся с человеком – мы должны излагать свои мысли просто и ясно, без всяких заумных сложностей, если они ни к месту. Это секрет успешного общения, который многие знают, но не многие применяют. Умным людям хочется подчеркнуть свой ум, хочется показать свою грамотность и эрудицию, многие из них любят использовать заумные словечки при объяснении чего-либо, любят сложную терминологию, с помощью которой пытаются произвести впечатление на слушателей или читателей. И им это нередко удается, но не всегда им удается договориться с людьми и в чем-то их убедить, потому что те их не понимают, а значит, подсознательно и не доверяют им. За любыми усложнениями часто скрывается ложь, поэтому и говорят, что слово “сложно”, часто является синонимом слова “ложно”, ибо если вас не понимают, то вы можете легко обмануть, пустив людям пыль в глаза. Это не всегда понимается, но часто чувствуется людьми. Поэтому все сложное они часто отвергают.

Простота общения – это и подстройка, и уважение, и честность, и дружелюбный настрой к собеседнику, который должен видеть в нас своего партнера, а не врага. Поэтому никогда не усложняйте свою речь во время общения больше необходимого. Ну а то, насколько сильно вы ее можете усложнить, зависит от того, с кем вы общаетесь или к какой аудитории обращаетесь. Не забывайте только о том, что простую речь или простое письмо поймут все, в том числе и умные люди, хоть это и может вызвать у них сомнение в ваших умственных способностях, что часто не критично, ибо по-настоящему умным людям заносчивость не присуща, в то время как те, кто слишком много из себя мнит, нуждаются скорее в лести, чем в необходимости подстраиваться под их субъективное мнение о грамотном и умном тексте или речи. А вот простые люди, при всем их желании, слишком заумный текст или заумную речь понять не смогут, а значит, вы не донесете до них свои мысли и идеи, и не добьетесь от них нужной вам реакции. К тому же, я считаю, что это просто некультурно – общаться с людьми на непонятном им языке, вынуждая их думать и гадать, что вы имели в виду. Ведь все мы в чем-то невежды, поэтому должны с пониманием относиться к непониманию других людей того, в чем они не сведущи, а не упрекать их в незнании того, что знаем мы.

Умение и желание слушать

Об этом я писал выше, но мне хотелось бы еще раз вернуться к этому, очень важному моменту в общении, чтобы вы понимали, какую роль он играет в этом процессе. Совершенно очевидно, что во время общения люди должны хотеть и уметь слушать, а главное слышать друг друга. Важно, конечно, прежде всего, хотеть это делать – слышать других людей, тогда и умение это делать придет.

Но что мешает нам это делать? Что мешает нам слышать другого человека? Это, друзья, чрезмерная сосредоточенность внимания на самих себе. Наш эгоизм, нежелание думать, самовлюбленность, излишняя самоуверенность, нежелание видеть в своем собеседнике равного себе, нежелание соглашаться с ним и идти ему на уступки – все это является причиной нашего безразличия к словам других людей. И из-за этого люди часто друг с другом не договариваются, или договариваются, но так, что один из них чувствует себя проигравшим, обделенным, оскорбленным, униженным, обиженным. А это может негативно сказаться на развитии отношений между людьми в долгосрочной перспективе. Ведь выигранное кем-то, допустим, вами, сражение в одном словесном поединке, после которого проигравший был вынужден капитулировать и пойти на унизительные для него уступки, может в дальнейшем привести вас к поражению в войне. Люди не забывают обид и унижений, поэтому при удобном случае готовы расквитаться с обидчиком. И это надо учитывать при общении с кем-либо. Живем-то мы с вами не один день – на следующее утро солнце снова взойдет и нам придется пожинать плоды того, что мы сеем сегодня. Но думаем ли мы сегодня о том, каким будет этот завтрашний день, общаясь с людьми? А стоит ли нам об этом думать? Подумайте над этим.

Таким образом мы можем заключить, что грамотное общение с людьми, при котором мы не наживаем себе врагов, а наоборот, по возможности обзаводимся новыми друзьями, союзниками, партнерами, является самым лучшим способом взаимодействия людей друг с другом. А чтобы грамотно общаться с кем-либо, важно думать не только о себе, но и о тех, с кем мы общаемся. Для чего, в свою очередь, необходимо слушать и слышать людей, чтобы понимать их, а понимая, подбирать правильную модель общения с ними. Во время общения мы применяем все – и свои знания, и подкуп, и устрашение, и обман, и лесть, и подстройку, и эмпатию, и уважение, и множество других приемов, позволяющих нам повлиять на людей нужным нам образом, чтобы добиться от них нужных нам решений и действий. И при этом, крайне важно, не наживать себе врагов. Мудрость общения в том и заключается, чтобы все люди остались довольны этим процессом и никто ни на кого не держал зла и обиды.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, чтобы чаще оказываться в выигрыше. Поэтому, изучая ее, вы расширяете свои возможности в вопросе взаимодействия с людьми. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни. Ваш язык – ваш друг и союзник.

Статья опубликована: 29.04.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Десять правил общения

Десять правил общения Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.   1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично. Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела. «Я хотел бы с вами посоветоваться…» – вот формула успеха. 2. Будьте хорошим слушателем. Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного. Помните! Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.   3. Скажи, что ты можешь дать. Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения. 4. Критикуйте  осторожно. Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Критикуйте не личность, а только действия и поступки. Не говорите: «Ты необязательный человек», лучше скажите: «Ты не выполнил свое обещание». Говорите позитивно: «Ты умный человек и понимаешь, что в этом случае ты поступил…» Не обобщайте: «Ты — злой», замените на следующее: «Твои слова меня обижают». Не обвиняйте людей в непонимании, упрямстве, неспособности слушать, в неумении сдерживаться. Перестаньте обвинять вообще! 5. Без металла в голосе. Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях или говорят с ними в приказном, высокомерном, назидательном или поучительном тоне. Взяв такой тон, Вы ставите человека в «детскую», зависимую позицию. И вполне естественно в ответ получаете сопротивление, раздражение или такой же тон. Убирайте металлические нотки в своем голосе! Представьте, что перед Вами хороший приятель или человек, желающий им стать. Не возвышайте себя, говорите мягко, спокойно, доверительно. Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос. 6. И Вы можете быть виноваты. Если случилось нечто приятное, то, каждый желает сделать себя «героем» успеха. Во всякого рода неприятных происшествиях, люди склонны искать причину не в себе, а винить других людей. Научитесь разделять с другими  ответственность за случившееся, а лучше ищите причину в себе. Принимая на себя вину, Вы обезоруживаете обвиняющих, им остается только сказать: «Наверное, это с каждым могло бы случиться…» 7. Хвалите людей Говорите о достоинствах других людей. Может быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек, услышав Ваш отзыв, будет стремится оправдать ожидания и   «закрепить» достоинства. Думайте о людях только хорошее, доверяйте им. На подозрениях Вы потеряете намного больше, чем приобретете на доверии. Не бойтесь говорить комплименты и говорите их искренне. Комплименты — лучший способ поднять настроение и удачное начало разговора. Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее. 8. Сделайте «агрессора»  своим другом. Когда мы имеем дело с агрессивным и нетерпимым человеком, как правило, у нас возникают раздражение или обида. Попробуйте войти в его положение. Он, возможно, изрядно намучился, бегая по равнодушным к его делам людям, возможно, что он болен или у него неприятности. А может, у него просто очень слабая нервная система? Взгляните на него, как на страдающего от чего-то человека. Забудьте на минуту про свою колокольню, послушайте колокола другого! Во-первых, Вы вызовете доверие и благодарность за интерес к чужим проблемам. Во-вторых, там, на колокольне другого человека, можно совместно найти решение проблем. В итоге человек удовлетворен, а Вы сохранили и  улучшили свой имидж. 9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека. Этот принцип вовсе не означает уступки и полное молчание. Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина». Хотите показать человеку, что он глуп или плох, а Вы сообразительней и лучше? Вашему собеседнику это явно не понравится. Тем самым Вы затрудните восприятие Вашего мнения, даже если оно правильное, т.к. вызываете протест. Если ссора все же произошла, не отвергайте претензий в свой адрес и не оправдывайтесь. Это лишь стимулирует противоположную сторону, укрепляет ее желание доказать свою правоту. Лучше  продолжите разговор, отметив ряд преимуществ и позитивных моментов в  контрпредложениях: «Да, вы правы… (конкретно в чем), я хотел бы отметить… (и высказывайте свое мнение)». 10. Улыбайтесь! Глядя на добродушно улыбающегося человека, даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми. Веселый и остроумный попутчик обычно поднимает настроение утомленных тяжелой дорогой путешественников. Если улыбаешься, то у самого угрюмого человека появится на лице нечто вроде улыбки. Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с  людьми,   улыбка и чувство юмора  — профессиональный инструмент и профессиональное качество. Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство лиц делает более привлекательными. * * * Однажды  провели такой  эксперимент: на тренинге  общения  каждый  участник группы  выступал  в  роли  подсудимого,   которому  предоставлена  одна  минута,   чтобы  сказать  последнее слово и просить  помилования,  а  остальные  были  присяжными  заседателями, выносящими  вердикт:  казнить его или  миловать. Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела  значения. Сформулируем «Правило 15 секунд»: ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В  ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ. Специалистами  замечено:   чтобы  с  самого  начала  знакомства  или беседы расположить к себе собеседника,  нужно дать ему, как минимум три психологических  «плюса»,  существует,  конечно,  множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные   из   них:   комплимент,   улыбка,   имя   собеседника   и   поднятие его значительности.

О пользе общения | Regus

Сегодня все больше людей работают удаленно. Как обеспечить результативное взаимодействие между сотрудниками в таких условиях? Ведь возможность общаться лично — пусть и старомодный, но до сих пор самый эффективный способ решать рабочие вопросы. Элисон Коулмэн поможет нам разобраться в этом.

 

Из-за развития цифровых технологий мы общаемся уже не так, как раньше. Личное общение отошло на второй план, а в некоторых сферах исчезло вовсе. В своей книге «Эффект деревни» (The Village Effect) психолог Сьюзан Пинкер (Susan Pinker) пишет: «В короткий с точки зрения эволюции промежуток времени мы превратились из стайных приматов, быстро считывающих жесты и намерения соплеменников, в вид животных, где каждая особь ведет одиночный образ жизни. Мы не можем оторваться от своих экранов, и нам нет дела до других».

Самый яркий тому пример — современное рабочее пространство, где сотрудники все чаще используют электронную почту, текстовые сообщения и мессенджеры для взаимодействия с коллегами. Особенно это касается тех, кто работает удаленно или часто находятся в поездках, таких сотрудников все больше. Исследование (1) Cancer Research UK показало, что миллениалы — люди, которые к 2030 году будут составлять 75% всей рабочей силы (2) — избегают общения с глазу на глаз, предпочитая онлайн-чаты. И похоже, что эта тенденция в ближайшее время только укрепится.

Общайтесь лично

Судя по всему, скорость обмена данными в цифровом пространстве поставила под сомнение саму необходимость встречаться лично. Однако важность личных встреч не стоит недооценивать. Исследования показывают, что отсутствие регулярного общения с людьми — как с коллегами, так и с ближайшим окружением — отрицательно сказывается не только на здоровье, уровне удовлетворенности работой и жизнью в целом, но и на производительности труда.

Встречаясь с другими людьми и общаясь с ними, мы повышаем качество жизни. Общение в Сети не может служить адекватной заменой личному общению (3). Исследователи Орегонского университета здоровья и науки (4) пришли к неутешительному выводу: недостаток социальных контактов в форме личных встреч почти в два раза повышает риск возникновения депрессии.

Кроме того, исследование компании Hewlett Packard (5) выявило, что продуктивность сотрудников, периодически разговаривающих друг с другом, вырастает на 20%. Другое исследование показало: 72% сотрудников, имеющих среди коллег лучшего друга, обладают более высоким уровнем удовлетворенности работой.

Не пренебрегайте голосовым общением

Человеческую потребность в общении следует считать базовой, как и потребность в еде или сне. Отсутствие общения отрицательно влияет на наше настроение, мировосприятие и производительность труда. Но, если вы работаете удаленно, кто заметит негативную тенденцию?

«Сотрудник забывает поздравить коллегу с днем рождения? Ищет причины не ходить на совещания? Не участвует в других повседневных, незначительных, на первый взгляд, событиях, предполагающих личный контакт? Эти мелочи свидетельствуют о том, что удаленная работа не идет сотруднику на пользу, — считает Ричард Дэниел Кертис (Richard Daniel Curtis), эксперт-бихевиорист. — Не удивляйтесь, если в какой-то момент обнаружится, что никто не знает, как у него продвигается работа и на каком этапе выполнения задачи он находится».

Компании должны понять, какую пользу приносит личное общение, и поощрять сотрудников общаться чаще. Но как мы можем способствовать полноценной коммуникации между сотрудниками, если многие из них работают удаленно? Ведь любой разговор вживую состоит не только из речи, но и невербальных элементов — телодвижений, жестов, мимики, — выражающих самые разные мысли и чувства.

Здесь нам на помощь приходит старый добрый телефон. У него есть свои преимущества перед цифровыми каналами связи: по телефону можно передать интонацию. Тон голоса придает словам глубину и эмоциональную окраску, дает вашему собеседнику понять, как вы на самом деле относитесь к тому, что сейчас обсуждается. Текстовые сообщения и электронные письма — это лишь слова, которые получатель может истолковать как угодно, ведь через них не передается интонация и невербальные элементы общения.

Использование каналов визуальной коммуникации, таких как Skype или Google Hangouts, — второй по эффективности способ общения после личных встреч. Преимущества этих инструментов в том, что с их помощью можно более эффективно передать невербальные сигналы. Допустимо посмотреть собеседнику в глаза и жестикулировать.

Эксперты утверждают, что непринужденные беседы между сотрудниками могут повысить их производительность на 20%

 

Пользуйтесь видеосвязью

Успех коммуникации во многом зависит от того, видите ли вы лицо собеседника. В своем исследовании Махди Рогханизад (Mahdi Roghanizad) и Ванесса К. Бонс (Mahdi Roghanizad) (6) пришли к выводу, что личная встреча в 34 раза более результативна, чем электронное письмо. К счастью, в наше время «личной встречей» можно считать звонок по Skype или через другие программы для видеоконференций. В отличие от электронной почты и телефонного разговора, видеосвязь позволяет увидеть, какие невербальные сигналы нам подает собеседник. Они являются ценной визуальной подсказкой и позволяют составить более глубокое представление о теме диалога с учетом контекста.

«Во время видеоконференций тон беседы задают лидеры команд», — поясняет Стюард Дафф (Stuart Duff), руководитель отдела по развитию лидерских качеств компании Pearn Kandola и консультант в области психологии. Исследование Pearn Kandola показало, что наиболее успешные лидеры регулярно пользуются видео-конференц-связью для общения со своими командами и позволяют сотрудникам обсуждать не связанные с работой вопросы во время совещаний.

«Благодаря такому подходу у членов коллектива появилась возможность обмениваться новостями и посвящать некоторое время общению друг с другом перед тем, как приступить к делам, — рассказывает Дафф. — Наименее эффективные лидеры слишком часто полагались на электронную почту и звонки по конференц-связи, так как считали, что технологии видеосвязи сложны для повседневного использования. Это лишний раз подтверждает, что проблема кроется в установках и психологии мышления лидеров».

Разговаривайте о погоде

Непринужденные беседы «ни о чем» — это тоже важно. В прошлом многие работодатели с неодобрением относились к сотрудникам, которые тратят рабочее время на пустую болтовню. Но Кэри Купер (Cary Cooper), профессор в сфере организационной психологии, убежден: непринужденные беседы совершенно необходимы для построения сплоченного коллектива и повышения производительности сотрудников.

«У всех есть социальные потребности, которые необходимо удовлетворять, — объясняет он. — Во время непринужденной беседы можно обсудить футбольный матч, фильм, детей, бытовые проблемы — да все что угодно. Разговоры на отвлеченные темы позволяют нам выстроить отношения с окружающими, и чем чаще мы будем общаться, тем лучше друг друга узнаем. А значит, и работать мы сможем более слаженно, наша производительность от этого только повысится».

Результаты исследований подтверждают, что в условиях недостатка непринужденного общения люди действительно менее продуктивны и энергичны (7).

Сломайте культурные барьеры

Еще одно обстоятельство, препятствующее общению между сотрудниками, — принадлежность к разным культурам. Электронная почта — предпочтительный способ общения в таких коллективах, так как сотрудники считают, что это поможет избежать возможной неловкости при встрече лицом к лицу. Однако не секрет, что электронное письмо легко истолковать неверно.

Неправильно понять тон письма, ошибочно оценить его срочность так просто, что становится не по себе. Даже уровень формальности приветствия («Здравствуйте», «Привет» или отсутствие всякого приветствия) каждый получатель письма расценивает по-своему. Добавьте к этому возможный языковой барьер или различия в культуре, и коммуникация станет еще более трудной.

«В некоторых культурах люди начинают диалог и выстраивают доверительные отношения совершенно не так, как мы. Необходимо уделить достаточно времени изучению этих различий, — рассказывает Пол Смит (Paul Smith), корпоративный психолог и основатель сервиса WiseAmigo. — Нужно собрать как можно больше информации, чтобы взаимодействовать с окружающими и воздействовать на них более эффективно. Имея достаточно информации, мы сможем развивать коммуникативные навыки и выстраивать более доверительные отношения с другими людьми».

 

---

Элисон Коулмэн, постоянный автор британского издания Guardian Small Business Network иа журнал Director — издания для членов Института директоров Великобритании.

Источники:

(1) https://www.independent.co.uk/news/health/millennials-social-media-cancer-research-uk-study-a8182211.html

(2) https://www.wired.com/insights/2013/08/the-rise-of-the-millennial-workforce/

(3) http://psycnet.apa.org/record/2003-99636-019

(4) https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-athletes-way/201510/face-face-social-contact-reduces-risk-depression

(5) http://www.hpl.hp.com/techreports/94/HPL-94-23.pdf

(6) https://hbr.org/2017/04/a-face-to-face-request-is-34-times-more-successful-than-an-email

(7) https://blog.trello.com/surprising-cognitive-benefits-of-small-talk-at-work

Помаши мне рукой: как мы будем общаться в будущем

Пандемия стала событием, которое возможно изменит наше поведение на многие годы. Разбираемся, войдет ли соблюдение дистанции и другие правила в привычный образ жизни и как в целом будут общаться люди в будущем

Радости человеческого общения

Сейчас социальные контакты постепенно возвращаются, но теперь соседствуют с применением антисептиков. Говоря языком коммуникаций, старый инструментарий дополняется новым.

Текущая ситуация с самоизоляцией позволила увидеть, что у каждого человека сохранился очень близкий круг общения, которому он доверяет и с которым отношения практически не изменились. Однако от более широкого круга люди начали отстраняться, чтобы сохранить свою безопасность и не создавать риски для остальных.

Но чтобы прижилось любое изменение социального поведения, нужно, чтобы оно давало существенное преимущество в адаптации к окружающим условиям. При этом давление биологии человека никуда не денется, и для эволюции на этом уровне нужно много времени.

Поэтому люди будут продолжать стремиться к непосредственному контакту друг с другом, и перекрыть это стремление могут только радикальные требования ситуации и тотальное непрекращающееся давление общества. Ни того ни другого текущий уровень угрозы COVID-19 не дает — свидетельство тому люди на улицах, в парках, кафе и торговых центрах.

Полноценное живое общение не способны заменить и многочисленные, на первый взгляд удобные технические возможности, считают эксперты. Евгения Лютова, клинический психолог, отмечает, что лишь оно способно обеспечить человеку эмоциональную близость. Именно настоящее общение, не ограниченное ни зарядом батареи, ни деньгами на счету, может приносить истинную радость от ощущения себя человеком.

«Интонация, выражение лица, жестикуляция, мимика, артикуляция — сколько всего есть у человека для максимально точного выражения мысли, чувства, для выражения самого себя», — говорит психолог.

Стремление к общению находится внутри людей. Ситуация не меняется даже с точки зрения бизнеса: во время диалога по переписке труднее договориться, по телефону проще, а вживую — еще лучше. Поэтому «цифра» никогда не вытеснит живой диалог.

Гор Нахапетян, профессор Московской школы управления СКОЛКОВО:

«В базовые психологические потребности, которые есть у человека, входят не только уединение, игровой контакт, признание личности, работы и вклада, но и потребность в тактильном контакте. И если отдельные потребности могут быть удовлетворены онлайн, то тактильный контакт все еще представляется затруднительным без личного взаимодействия. Многочисленные исследования вопросов ранней депривации (психического состояния при неудовлетворении различных жизненных потребностей) показывают фундаментальное значение телесного контакта для всестороннего развития человека. Иными словами, одиночной камере человек всегда предпочтет пытки».

Социальные связи

После пандемии люди станут больше внимания уделять своему здоровью, а потому близкие контакты между посторонними людьми в общественных местах (транспорт, кинотеатр и т.д.) могут стать пережитком прошлого. Можно также предполагать, что со временем дистанционная форма общения с посторонними войдет в привычный образ жизни. Ведь люди все больше уходят в онлайн — это касается и работы, и обучения, и бытового общения.

Такое развитие сильно поменяет конфигурацию социальных связей. Человек будет больше времени проводить в кругу семьи — в какой-то мере возвращаясь в модель крестьянских предков, у которых большая часть трудовой и жизненной активности протекала в окружении домочадцев. Однако воспроизведение этого опыта в ситуации типичной современной городской семьи будет нести значительные психологические вызовы.

Владимир Коровкин, эксперт программы MOOVE от бизнес-школы СКОЛКОВО и МТС:

«Замкнутое пространство квартир, отсутствие рабочей кооперации с другими членами семьи, банальное отсутствие привычки к общению днями напролет — все это создает феномен «семейного выгорания». Почти наверняка мы сможем найти к нему противоядие, однако процесс займет некоторое время. Возможно, что в краткосрочной перспективе неожиданное экономическое преимущество окажется у тех, кто имеет психологически более комфортную семейную обстановку. Они будут более эффективны в работе, вопреки расхожей поговорке «Хороший человек — не профессия».

Эксперты считают, что у каждого человека останется определенный круг близких друзей — хотя и общение с ними не избежит определенной степени виртуализации. Однако главным феноменом цифрового мира становится взрывной рост «знакомств», поддерживаемый цифровыми социальными сетями. Связь такого рода существенно отличается от традиционного понимания дружбы — недаром в русском языке используется слово «френд», ведь язык не поворачивается назвать «друзьями» тех, кого ни разу в жизни не видел воочию.

Многое также сводится к разнице поколений. Люди возраста 25+ не утратят стремление к живому общению, потому что они выросли и сформировали социальные привычки до появления удаленных коммуникаций. У людей младшего поколения уже сформированы другие коммуникационные привычки. Многие из них даже не заметили, что был карантин и изоляция — они просто продолжили общаться с друзьями с помощью компьютера или смартфона. Именно они станут главными потребителями новых технологий дополненной реальности, потому что виртуальное общение им уже понятнее и комфортнее, чем живое.

Жизнь онлайн

Еще недавно, лет десять назад, доступ к электронной почте на телефоне был не у всех. Но все понимали, что это очень удобно, и человек становится более мобильным. Сейчас — это норма. Виртуальная коммуникация является неотъемлемой составляющей деятельности и свободного времяпрепровождения многих людей.

Драматичный поворот в виде пандемии коронавируса лишь продемонстрировал необходимость создания новых и модернизации существующих привычек в общении, вдумчивого использования цифровых технологий, которые значительно упростили взаимодействие между людьми и повысили эффективность многих процессов.

Пандемия позволила нам внезапно не только заглянуть в будущее примерно пяти лет, но и даже пожить в нем, когда никаких прочих опций для общения, ни для межличностного, ни для профессионального, кроме виртуальных, не осталось. Экстравертам пришлось экстренно учиться быть в одиночестве, консерваторы чтобы не оголодать, освоили онлайн-шопинг, кто-то начал учиться онлайн.

Через три-пять лет все это станет нормой, а физическое присутствие и задействованность будут восприниматься, с одной стороны, как что-то архаичное, с другой — как роскошь и проявление особого отношения.

В создании материала участвовали:

• Марк Шерман, управляющий партнер коммуникационного агентства B&C Agency;
• Павел Мясоедов, партнер и директор компании «Интеллектуальный Резерв»;
• Антон Куликов, CPO Selectel;
• Алексей Карфидов, сооснователь «Карфидов Лаб»;
• Лилия Алеева, директор по маркетингу ICL Services;
• Екатерина Здесенкова, исполнительный директор iConText Group;
• Вероника Кулешова, генеральный директор Frisquet;
• Александр Изряднов, сооснователь Vinci Agency;
• Марина Арканникова, доцент, директор Высшей школы медиакоммуникаций и связей с общественностью Гуманитарного института.

---

Подписывайтесь на Telegram-канал РБК Тренды и будьте в курсе актуальных тенденций и прогнозов о будущем технологий, эко-номики, образования и инноваций.

Что дает человеку общение и почему оно является ключом к успеху? — Психология

Общение… человек… развитие… Такую цепочку слов, кажется можно развивать до бесконечности. А что такое общение, зачем оно человеку, почему люди тянуться к одним людям и избегают общения с другими? На эту тему сегодня решила порассуждать социальный педагог олекминского филиала нашего Центра Татьяна Чаприна.

 

— Давайте порассуждаем. Человек родился и этому маленькому комочку, как воздух необходимо общение — общение с мамой, теплые прикосновения родителей, тихая колыбельная, ласковые слова. «Комплекс оживления» —  вот тот самый инстинктивный ответ ребенка на общение с ним, пусть пока и без слов.

Человек растет, развивается, меняется его круг общения, расширяются и крепнут связи с одними и «рвутся» с другими, но все это время человек находится в социуме, в обществе людей, приобретая новый опыт и знания. Всю свою жизнь человек учится: сначала ползать, ходить, говорить, также он учиться и общаться: слушать, слышать, понимать других людей и самого себя.

Почему общение является ключом к Успеху?

• Мы набираемся опыта. Особенно, общаясь с умными и целеустремленными собеседниками. Недаром, говорится «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты»;
• Общаясь, мы нарабатываем связи, в том числе деловые, профессиональные;
• Получаем новые знания, воспринимаем новые навыки;
• Изменяем свое восприятие мира, менталитет. Проговаривая свое мнение и мысли,  человек может поменять и свою точку зрения, поведение, а, значит, жизнь;
• Становимся ближе, роднее друг другу – в том случае, когда общение живое, глубокое, по  душам, а не опосредованное: через ватсап, социальные сети. Да, развитие новых технологий здорово облегчило нам в жизнь в плане общения с людьми, с которыми по какой-то причине невозможно живое общение (когда они далеко, лежат в больнице и т.п.), но в то же время мы постепенно заменяем общением в соцсетях настоящее, живое общение, происходящее глаза в глаза.
• Повышаем свое настроение, приобретаем уверенность и жизнерадостность.  Человек, владеющий искусством общения и эмпатии, умеет находить общий язык с людьми, не критикуя и не задевая при этом окружающих. Слушая другого человека, он понимает и чувствует его.

 

Чем определяется успех в общении?

Успех в общении определяется психологами, как умение найти общий язык, правильно слушать собеседника, а также правильная эмоциональность техники разговора. Но всего этого будет недостаточно, если в общении не будет самого человека. Общаясь, мы, прежде всего, «используем» самого себя, общение всегда ценилось не столько за обмен информацией, сколько за возможность соприкоснуться с человеческой Личностью.

Надо уметь открыто выражать свои чувства и переживания, быть самим собой, не пытаясь выглядеть в глазах своих собеседников лучше или хуже. Каждый человек должен чувствовать себя владельцем огромного состояния, которое заключается в его внутренних резервах и способностях.

Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Поэтому общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность.

Чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит, чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений.  

Таким образом, общение является важнейшим фактором психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме.

Как показывает наша психологическая практика наиболее эффективно это «обучение» происходит в рамках социально-психологического тренинга. Тренинг, являясь областью практической психологии, использует активные методы групповой психологической работы. В тренинге задействованы когнитивная, эмоциональная, поведенческая сферы личности, в нем возможен активный взаимообмен опытом между участниками группы.

В нашей практике тренингов активно используется тренинг «Эффективное общение», основной целью которого является знакомство с приемами общения; расширение представлений о способах самоанализа и самокоррекции в сфере общения, развитие базовых коммуникативных умений. Наиболее часто данный вид работы мы используем в студенческой среде. Как вы видите на  фото, занятия проходят живо, весело и что немаловажно, продуктивно.

 

Отзывы студентов 3 курса Олекминского техникума  — участников тренинга

 

Рошко Никита:  «Мои впечатления о тренинге очень положительные. особенно мне понравилась атмосфера прошедшего мероприятия: все были дружелюбные, общительные и доброжелательные. Такие встречи помогают людям сплотиться, узнать что-то новое друг о друге. Спасибо!»

Петрова Нарыйа: «У нас прошел отличный тренинг! Мы поиграли, узнали больше друг о друге, очень хорошо пообщались. Было весело».

Ткалич Анастасия: «Впечатления от тренинга незабываемые! Было очень интересно!  Особенно понравилось упражнение, в котором нужно было использовать мимику и жесты. Также понравилось писать пожелания друг другу. Я сохраню этот листок и перечитаю его через несколько лет».

Пегов Роман: «Данный тренинг помогает развивать мышление, учит узнавать настроение и эмоции людей. Тренинг – это реально круто! Побольше бы таких занятий».

Петрова Надежда: «Мы узнали много нового о себе и окружающих людях: как правильно общаться с людьми, как нужно строить отношения. Мне очень понравилось, было познавательно».

Габышев Николай: «Мне понравилась форма проведения занятия, при выполнении упражнений у нас не было затруднений, данный тренинг помог мне понять, как я могу действовать в команде».

Как научится общаться с людьми и стать интересным собеседником?

 

Навык общения. Звучит интересно. Слух цепляется за что-то непонятное. Обучатся эффективному общению это то же самое что и обучатся математике, физике, медицине, праву и так далее? И да, и нет.

Да, в том плане, что любое обучение — это переход человека в более идеальное состояние, чем до этого. Нет, в том плане — что в школе и университете такого предмета не преподают. И тому есть причина.

Полагается, что этот навык тренируется «сам собой» и достаточно хорошего окружения, чтобы им овладеть. От части это правда. Но кроме окружения в детстве и подростковом возрасте влияют еще два фактора: генетика и осознанная работа над этим навыком во взрослом возрасте. Генетику изменить нельзя (пока), а поработать над навыком полезно. Но над чем именно нужно поработать?

На этот вопрос Владимир Тарасов ответил в вебинаре «Как развить навыки общения и стать интересным для других», который прошел 12 февраля 2019 года в рамках презентации крауд-тренинга «Персональное управленческое искусство» . Ниже я привожу свой конспект лекции.

 

Содержание

 

 

Мы видим, что процесс общения сворачивается очень сильно. Люди всё меньше разговаривают друг с другом. Если раньше поражались ситуации, когда в кафе сидела молодая пара и оба уставились в телефоны (это было как символ новой эпохи), то сейчас это уже настолько часто, что уже никого не удивляет.

То есть, люди постепенно разучиваются общаться. Но если для всех эту тенденцию не остановишь, то для людей, которые голову на плечах имеют, для них её можно притормозить. Именно поэтому и такую тему вебинара выбрали.

Если человек неправильно мыслит, то он не может и правильно говорить. Сегодня пространные обсуждения не вписываются в темп времени и мышление будущего. Поэтому чтобы хорошо говорить, надо хорошо думать.

 

Как научится общаться с людьми

 

Качество общения с другими зависит от следующих умений:

• слушание, слышание и микрослышание;
• установление доверительной дистанции;
• уточнение картины мира;
• нахождение общих интересов;
• рассказы о полезных случаях или о себе;
• сообщение об эмоционально запоминающихся событиях;
• использование иронии и юмора;
• поддержание правильного информационного темпа;
• умение недоговаривать;
• умение сохранять лицо собеседника;
• умение упаковывать разговор и его результат.

Есть такие виды искусства, где если навыка нет, то ничего не получится (например, физическая борьба). Радостный момент состоит в том, что в искусстве общения, даже если эти навыки не обретены, то сам момент, когда человек вспомнит что «надо делать так» уже поможет.

 

Что главное в общении

 

1. Меньше говорить, больше слушать

В этом ничего нового нет. Еще в древности говорили — держи уши открытыми, а рот закрытым.

 

2. Черпать информацию для разговора из самого разговора

Чтобы разговор был интересным, очень важно черпать информацию для разговора из самого разговора. Разговор, где один рассказывает, что он знает, а потом другой рассказывает, что он знает (такие монологи чередующиеся) — это не настоящий разговор.

Настоящий разговор возникает, когда новая подтема возникает из того, что ответил собеседник. Тогда разговор имеет неограниченную пищу для самого себя. И здесь играет большую роль микрослышание, о котором позже будет речь.

 

3. Быть не замкнутым, но и не навязчивым

Очень правильно, когда разговариваешь не дольше, чем хочет собеседник. Нужно чучуть меньше говорить, чем он хочет от тебя услышать.

Кроме того, любой разговор он либо сближает, либо отдаляет дистанцию между людьми. Она колеблется внутри разговора. И очень важно не пережимать, не сближать дистанцию, когда собеседник этого не хочет.

Иначе говоря, собеседник должен чуть больше хотеть с тобой разговаривать, чем ты с ним. Это правильная позиция. Конечно, если встретятся два мастера, то там не возможно, чтоб такой зазор был, только в этом случае будет разговор совсем на равных.

 

4. Говорящий — продавец, слушающий — покупатель

Как происходит диалог? Продавец что-то продал (что-то сказал). Значит ли это, что покупатель купил то, что он сказал? Не значит. Он этот товар повертел в руках и может поставить на место. Вроде как и слышал, но не принял во внимание.

Может задать вопрос, расспрашивать, расспрашивать, а потом товар НЕ купить. Это всегда большое разочарование для продавца — когда он объяснял, рассказывал, доказывал, а его товар так и не купили.

Но это значит, что продавец когда продавал товар — он не чувствовал покупателя. Не чувствовал, что тот уже принял внутреннее решение — не покупать — и нужны титанические усилия, чтобы он купил.

Как в рыночной экономике покупатель немного выше по рангу чем продавец, так и при общении, слушающий немного выше по рангу, чем говорящий. Бывает и наоборот, но в общем ситуация именно такая.

Например, есть сейчас типичная картина, когда пожилой мужчина говорит с девушкой (или в кафе сидит, или где-то по улице идут) и он говорит, говорит — видно, что он продает товар. И его немножко жалко, так как видно, что девушка смотрит с отрешенным видом куда-то, вроде и слушает, но ясно, что товар не очень покупает.

Вот такая сцена, она всегда режет глаз, потому что человек старается, но он не понимает другого человека.

 

Какую роль в разговоре вы чаще всего выполняете? Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

• Больше слушаю 53%, 1408 голосов

  1408 голосов 53%

  1408 голосов — 53% из всех голосов

• Зависит от собеседника 28%, 727 голосов

  727 голосов 28%

  727 голосов — 28% из всех голосов

• Говорю и слушаю поровну 11%, 283 голоса

  283 голоса 11%

  283 голоса — 11% из всех голосов

• Больше говорю 9%, 225 голосов

  225 голосов 9%

  225 голосов — 9% из всех голосов

Всего голосов: 2643

07.01.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

 

Технология слушания

 

Технология слушания — действительно слушать и выглядеть как человек, который слушает другого. Выглядеть слушающим не только для того, кто говорит, но и для других людей — иначе ты снижаешь ранг, имидж говорящего. В этой технологии нужно помнить о следующих правилах.

 

1. Надо смотреть на говорящего не менее 20% и не более 80% времени

Почему такие проценты? Ну тут я верю психологам. Вроде как они делали исследование, и вывели следующие тезисы:

• если говорящий не интересует слушающего, то слушающий смотрит на него меньше 20%;
• если слушающего интересует только личность говорящего, но не содержание его речи, то слушающий смотрит на него больше 80%. Поэтому в этих рамках 20-80 и нужно стараться держать свое внимание.

 

2. Надо задумываться над словами собеседника

Ведь у него неравномерно информация расположена — одни более важные вещи, другие менее важные. Поэтому если понятно, что для говорящего определенный тезис — это что-то серьезное, то надо действительно задуматься над данной мыслью.

И должно быть видно, что ты действительно задумался — это уважение к собеседнику. Когда человек не задумывается — это производит нехорошее впечатление.

Вот я раньше когда начинал консультировать, я часто отвечал сразу же на вопрос. Меня спросят что-то — я сразу отвечаю. А потом понял, что это не правильно. В каком смысле не правильно?

Во-первых, надо подумать — вдруг что-то лучшее придумаю. Но не только в этом дело. А если я подумал, то человек понимает, что я подумал над тем, что он сказал, а не то, что я с кармана готовые рецепты вытащил. Поэтому важно задумываться над словами собеседника. Иногда, даже если оба помолчат, то это совсем неплохо для разговора.

 

3. Надо поддерживать говорящего своей мимикой

Это очень важно. Вот я нередко давал интервью и запомнил одну журналистку. Она отличалась от других журналистов тем, что вообще не перебивала когда я говорю. Только мимикой — поддерживала, удивлялась, переспрашивала. Такой диалог, когда один говорит, а другой мимикой поддерживает — я считаю, что это высокий класс журналистики.

 

4. Не надо перебивать говорящего пока не возникает пауза

 

5. Надо поощрять дальнейшее говорение заинтересованным ожиданием

Например, человек сделал паузу, а ты чувствуешь, что ему есть еще что сказать — не спеши говорить, выдержи эту паузу. Это всё нужно делать, чтобы быть хорошим слушателем.

А почему так важно быть хорошим слушателем? Дело в том, что хороший слушатель встречается гораздо реже, чем хороший говорящий. Хороший слушатель, это тот, кому говорящий интересен.

Хороший слушатель разговорит любого неговоруна и с любого вытянет интересные рассказы, потому, что он черпает из самого разговора пищу. Это более высокое искусство — хорошо слушать.

 

Технология слышания

 

1. Нужно слышать всё говоримое

Имеется в виду просто физически слышать. Для этого надо прежде всего не отвлекаться. Отвлекается в основном человек на какие-то зрительные искушения и отвлекается на свои мысли.

При чем отвлекается на свои мысли по разному. Иногда просто потому, что скучновато человек говорит и не хочется терять время зря. А бывает наоборот — он говорит, что-то такое важное, что у тебя сразу своя мысль рождается, ты хочешь дальше думать её и отвлекаешься, не слышишь, что дальше человек сказал.

В этом случае тому, кто говорит, важно это почувствовать и дать человеку паузу, чтобы обдумать некоторые слова.

 

2. Нужно понимать говоримое

Не только расслышать в том плане, что ты можешь повторить сказанное, но и понимать говоримое. А это уже сложнее — надо напрягаться, иногда переспросить. Надо упаковывать всё сказанное у себя в голове.

Когда ты слушаешь, тут должен параллельно еще и процесс запоминания быть. Нормальный человек запоминает хорошо суть говоримого, если смог его упаковать в голове — компактно, кратко, самое главное и это всё одновременно слушая.

Поэтому в паузах нужно компактно пересказывать услышанное, а иногда даже специально останавливать говорящего, пересказать суть сказанного и получить подтверждение, что ты всё понял правильно.

 

Технология микрослышания

 

Технология микрослышания — это значит, что надо замечать заминки, паузы, изменения голоса, вздохи, оговорки, изменения мимики, позы и иногда делать на таких мелочах акценты.

 

1. Иногда нужно спрашивать о выявленных акцентах

Например, «а что вы так оживились, когда это рассказываете?». Это двоякую пользу несет. Во-первых, человек понимает, что его внимательно слушали. Во-вторых, это может подтолкнуть его к какому то новому рассказу — очень интересному, а иногда и просто важному, из того, что он не решался вам сказать.

 

2. Наблюдать изменение невербального поведения

Изменения не только мимики, но и позы. Интерпретировать это нужно для себя, а иногда и вслух. То есть надо сообщать о своих чувствах, на поведение собеседника.

 

3. Строить предположения о недосказанном

«Наверное это потому то?» Вам легче будет запомнить, если вы высказали версию, а она оказалась не такая.

 

4. Нужно обдумывать, что из сказанного имеет конфиденциальный характер

Для себя  вы знаете, что лучше, чтобы осталось в тайне. А вот, что является конфиденциальным для собеседника? Иногда лучше спросить об этом говорящего.

 

5. Важно убедится, что ваш пересказ лучше рассказа собеседника и понравился ему

Когда он после пересказа сказал: «Ну да, вообщем-то так», надо остановить его после этих слов. Умение пересказывать особенно важно для тех, кто занимается управленческим консультированием.

Человек не может быть консультантом, если он не может пересказать рассказ о событиях каких-то или проблемах лучше, чем ему рассказали. Он может не так подробно рассказать, но в его рассказе должно быть четче видно главное.

 

Установление доверительной дистанции

 

1. Надо устанавливать доверительную дистанцию

Для этого нужно правильно строить ролевые соотношения. Каждый из нас играет много ролей по отношению к другому. Вы можете быть и соседом, и другом, и игроком в боулинг, и кредитором. И для установления доверительной дистанции, нужно выбирать те роли, где у вас с человеком дистанция наиболее близка для разговора.

Из нее уже можно дальше легче действовать. Кроме того, бывает много ролей в самом разговоре — говорящий и слушающий, сомневающийся и доказывающий и тому подобное. И нужно по разговору двигаться так, чтобы дистанция становилась всё ближе и стала настолько близкой, насколько она комфортна для обеих сторон.

 

2. Часто повторять имя собеседника, но не перестараться

 

3. Уметь недоговаривать

Если мы хорошо держим дистанцию и чего-то недоговариваем, то это мотивирует собеседника задавать вопросы и сблизить дистанцию.

 

4. Самый простой прием сближения дистанции — разговоры о детстве

Свои случаи рассказывать, чужие расспрашивать. Почему детство сближает? Потому, что люди немножко побаиваются друг друга, даже близкие люди — это нормально, всегда есть страх сделать какую то ошибку, где-то задеть, быть непонятым.

Поэтому, если человека расспрашивать о текущих событиях, он не уверен, что поступил правильно и он несет ответственность за свои слова и дела. А вот за детство свое он не несет ответственности, и поэтому безбоязненно рассказывает о детстве. И вот это отсутствие страха общения, после рассказа о детстве, может сохранятся дальше.

 

Рассказы о себе

 

Когда мы рассказываем о себе важно сохранять баланс между рассказами об удачах и неудачах. Когда человек рассказывает только об удачах, он выглядит, как хвастун. Когда он рассказывает только об неудачах, он выглядит, как неудачник.

Не обязательно 50/50, но какой то баланс должен быть. Особенно ценно, когда он рассказывает о каких-то конфузах, которые типичны для многих людей. Так вы показываете, какие из них вы сделали выводы, и эти выводы могут быть полезны для многих людей.

То же самое, как руководителю я советую, использовать совершенные ошибки, как материал для обучения подчиненных. Также надо в разговоре сообщать побочную полезную информацию, которую человек может запомнить и она в жизни пригодится.

Это особенно важно при продажах. Так, продавец может не продать товар, но он может рассказать какие-то вещи, которые человек запомнит, перескажет другим и будет полезным этим рассказом для других.

 

Технология расспроса и допроса

 

1. Чем отличаются расспрос и допрос

Первое отличие. Расспросы — это когда человек задает следующие вопросы исходя из рассказанного. При допросах задают вопросы никак не связанные с предыдущими ответами.

Второе отличие. Допрашивающий хочет, чтобы ему рассказали всё, но сам он не готов ничего рассказывать. Он своей тональностью говорит «я тебе не буду говорить, почему я об этом спрашиваю».

Поэтому нужно избегать допросов, если нет для них повода. И даже из любопытства всё-таки не допрашивать, а расспрашивать. То есть должна быть обоснованная мотивация в вопросах и вопросы должны быть связаны с ответами на другие вопросы.

 

2. Иногда нужно употреблять незаконченные вопросы, дающие право их проигнорировать

Например, когда мы не уверенны насколько тактично будет спросить то или другое, мы задаем вопрос как то недосказанно, намечаем вопрос, давая право человеку проигнорировать и пойти дальше.

 

3. Вопросы нужно задавать с включенной информацией

То есть кроме вопроса, идет рассказ, еще какой-то важной информации, которая его уточняет.

 

4. Надо плавно переходить к более рискованным и конфиденциальным вопросам

Если человек, отвечающий на вопросы не испытывает дискомфорта, мы можем приблизиться гораздо дальше. Но важно помнить один нюанс.

Если мы задали какие-то рисковые вопросы, и человек ответил на них, то у него бывает потребность нам объяснить, почему он ответил на те вопросы, на которые не надо было отвечать (или он не имел права отвечать).

Поэтому очень важно дать ему возможность оправдаться в наших и своих глазах, после таких ответов.

 

5. Надо иногда задавать вопросы, демонстрирующие нашу некомпетентность

Такие вопросы подымают статус говорящего. Кроме того, это и нам полезно, и говорящему приятно от того, что он сделал нас компетентнее.

 

6. Иногда надо задавать вопросы, помогающие говорящему рассказать всё в деталях

Часто человек собирается нам рассказать что-то в общем, у него нет плана рассказывать в деталях, но если мы своими вопросами, покажем, что у нас есть время и интерес услышать детали, то он будет рад их поведать.

 

7. Есть два типа пересказа

Первый — как полицейский протокол. Только факты, без всякой лирики, без всяких «по моему мнению», «мне показалось» и так далее. Второй — как художественное произведение. Это два разных типа пересказа. В идеале надо владеть обеими.

 

8. Когда мы рассказываем о себе, важно помнить об высказывании Оскара Уайльда — «Секрет быть скучным — рассказать о себе всё»

 

9. Когда вы долго что-то рассказываете, не надо спрашивать собеседника «тебе интересно то, что я рассказываю?»

Кто же скажет, что не интересно. Такой вопрос имеет смысл в начале беседы, но не в середине. Чтобы реально узнать интересно ли человеку, оцените его поведение. Если он стал меньше смотреть на вас — значит он теряет интерес к рассказу.

 

10. Всё что вы рассказываете может быть пересказано третьему лицу, при чем вы не знаете кому именно

Либо же может быть использовано против вас этим же слушателем, когда вы с ним поссоритесь. Это очень важное обстоятельство. Не нужно поддаваться обаянию момента, чтобы потом не пожалеть.

 

Юмор и ирония

 

Нужно по возможности использовать иронию и юмор. Этому надо учится, конечно. Чтобы научится шутить, надо водить дружбу с шутниками.

Но, есть важный принцип использования юмора — мужчины часто смеются НАД кем-то, а женщины ВМЕСТЕ с кем-то. Так вот, чтобы юмор улучшал отношения, надо смеяться вместе с кем-то, а не над кем-то.

Юмор можно тестировать по нейтральным темам. Хороший способ юмора — слегка изменять высказывание человека в более смешную сторону. В общем, юмор надо употреблять, но надо использовать его осторожно, так как это обоюдоострое оружие.

Теперь, когда мы разговариваем с человеком, очень важно соблюдать информационный ритм.

Дело в том, что когда мы говорим, то мы меняем картину мира человека. Если мы её не меняем, то ему скучно. Если наоборот, меняем очень интенсивно — одно новое, сразу другое, третье — то он не успевает эти компоненты как-то обустроить в своей основной картине мира, и ему также становится скучно.

Здесь нужно меру знать. Надо чтобы картина мира менялась с таким ритмом — сказал что-то новое, собеседник это обработал, и снова новое. При этом надо помнить, что когда ты говоришь с массой людей, им нужно больше времени на обработку информации, так как притупляется скорость реакции людей в большом количестве.

Иногда надо употреблять короткие реплики, вместо длинного рассказа. Они дают человеку больше времени подумать. При разговоре надо помнить простую вещь — нельзя много раз быть правым.

Один рассказывает в какой он был стране, другой приводит страну покруче, один говорит, что он купил сумку за $500, другой сразу бьет это покупкой за $2000. Так вот, не надо всё время перебивать другого своим превосходством — либо в правоте, либо в деньгах, либо в связях, либо еще в чем то. Это раздражает.

Также, нужно помнить, что есть информационная усталость. Важно делать перерывы, кофе-брейки, отдыхать или переходить на отвлеченные темы.

 

Технология и виды недоговаривания

 

1. Недоговаривание может быть как протест против перебивания. Очень хороший способ. Вы в компании сидите, разговариваете, вы что-то начали говорить и вас перебили. Вы начинаете своё — опять перебивают. В таком случае, самому не нужно перебивать. Лучше подождать, спросит ли кто-то продолжения ваших слов. Если никто не спросит, то значит это всем не интересно. Если кто-то спросит — вы продолжите.
2. Недоговаривание также бывает когда и так всё понятно.
3. Недоговаривание, как тест на слушание — вы не закончив один сюжет, переходите к другому, чтобы оценить реакцию слушателя.
4. Недоговаривание, как тест на приемлемость темы.
5. Аксиоматическое недоговаривание — вы недоговариваете и не делаете каких-либо выводов, а вывод делает сам слушатель.
6. Интригующее недоговаривание — не договорить, чтобы заинтриговать.

 

Окончание разговора

 

По завершению разговора его нужно упаковать — пересказать, о чем мы говорили с человеком. Иногда скрыть опасные места — при пересказе намеренно их не упомянуть. Надо подумать, что может быть понято двояко и намерено уточнить правильную формулировку. Также в финале нужно зафиксировать приятность проведенной беседы.

 

Ответы на вопросы слушателей

 

Как вести конструктивный спор с человеком, который не готов воспринимать чужую точку зрения и впадает в агрессию, начинает «нападать», переходит на личности и манипулирует?

Нужно постараться найти в его позиции наиболее слабое утверждение и начать обсуждать именно это. Обсуждать не самое главное, а какую-то второстепенную вещь, что он сказал и начать её оспаривать. Потому что если она слабо защищена, эта второстепенная вещь, то далее ему будет сложно идти против всякой логики и начнется конструктивный разговор.

Либо другой вариант — просто взять, повторить его позицию и попросить подтверждения, что его позиция именно такая, как мы озвучили, что на него никто не оказывал давления, это его личный выбор и он готов нести за него ответственность. Иногда люди боятся брать на себя ответственность и разговор может перейти в конструктивное русло.

Как грамотно вести диалог с человеком, который слышит только себя? Ему интересно говорить и рассказывать только о себе.

Вот и замечательно. Расспрашивайте его о нем, пододвигая своими расспросами в ту сторону, которая вам интересна. Кроме того, если вы будете двигаться в интересную для него сторону, наверняка она окажется интересна и для вас тоже.

Как корректно прекратить разговор, который неинтересен?

Можно разными способами. Если это деловой разговор, который неинтересен, то можно сказать так: «Я должен подумать над вашими словами. Вы так много мне сказали важных вещей, что я должен над ними подумать.» И тем самым прекратить разговор.

Другой случай, если надо прекратить светский разговор. Можно сказать, — «Секундочку, мне надо позвонить», а после этого уйти и не вернутся. Это самый надежный способ. В общем, чтобы прекратить разговор, нужно физически от него удалится, под любым предлогом, более или менее пристойным.

Приемы и методы говорить без страха. Как своевременно высказывать свою точку зрения?

Надо разделить страх и высказывание. То есть сначала высказать какое-то мнение, а потом подтвердить, что это лично твоя точка зрения.

Как нейтрализовать заведомо агрессивно настроенного оппонента?

Надо рассказать о его чувствах. Он наверное говорит, почему он агрессивно настроен. Если не говорит, то надо спросить «что вас расстроило» и сочувственно отнестись к тем обстоятельствам, которые привели его к такой агрессии. Обязательно надо дать ему возможность показать причину его агрессии.

Как донести информацию в конфликте, когда тебя не слышат?

В таком случае, информацию лучше доносить в письменном виде. Это самое надежное. Тебя не слышат, но ты можешь написать. Заставить выслушать до конца — трудно, но письменное сообщение, человек, как правило дочитывает до конца. Еще один интересный вариант высказать информацию другому человеку, который находится рядом во время диалога.

Как знать насколько ты интересен другим?

Ты быстро узнаешь насколько ты интересен другим, если не будешь с ними общаться.

Как можно развить навык общения (или помочь развить) если по характеру, по психотипу, человек не общительный, интроверт. Он может общаться, но делает это с большой неохотой?

Лошадь можно подвести к воде, но пить не заставишь. А если самому нужно научится общаться, то надо просто общаться. Например, идешь в магазин купить что-то, поставь себе задачу — задать вопрос не только касательно товара, но и на какие другие темы.

Когда ты возьмешь привычку спрашивать что-то дополнительно и перебарывать стеснительность, то постепенно у тебя появится привычка это делать. Почему? Потому что люди с другой стороны тоже хотят поговорить, им хорошо когда спрашивают, интересно быть полезным клиенту, покупателю.

Как руководителю быть интересным собеседником для своих подчиненных? Имеется в виду корпоративные мероприятия, встречи.

В основном руководители идут по какому пути, чтобы быть интересными? Они рассказывают то, чего другие не знают. Это стандартный руководитель. Вот, на корпоративе ему надо что-то сказать и он рассказывает о фрагменте о котором раньше не говорил, и те кто присутствует на встрече, они так получают дополнительную информацию.

Это примитивный способ. Менее примитивный, это задавать вопросы. Такие вопросы, на которые подчиненным интересно отвечать. Тогда он будет интересным собеседником. Интересный собеседник — это тот, кто слушает и задает интересные вопросы.

Что делать, если дети или подчинённые на работе не хотят развиваться? Какие приемы можно применить для того чтобы побудить быть интересным. Назовите пожалуйста основные «примеры для подражания».

Если человек не хочет развиваться, самое лучшее — поставить перед ним задачу, которая для него сейчас трудная, потому что он не развился и побуждать его решать её, помогать ему и он будет развиваться. Ребенка надо заставить, взрослого побудить.

Люди не хотят учится потому, что их задачи не требует этих знаний. Человек делает что-то для чего-то. Человек должен понимать, зачем ему это нужно. Не верить, что «тебе это надо», а понимать, что с этими навыками я могу справится с задачей, а без них — не справляюсь.

У человека должна быть внутренняя потребность для конкретного дела, а не для развития в общем. Это другая крайность, когда люди хотят вообще развиваться. Ходят на всякие курсы, ничего не делают исходя из этого. Человек, если развился, то он может сделать то, чего не делал раньше.

Какие книги по развитию навыка общения должен-обязан прочитать про-активный человек?

Есть книга, которая до сих пор не устарела. Я, пожалуй, её рекомендую. Это Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга давно написана, но люди не особо изменились, чтобы те рецепты, которые он дает были бы не правильными. Они конечно сильно смахивают на манипулирование, но разумный человек сам поймет, где манипуляция, а где нет.

Онлайн обучение >> обучение бизнесу, обучение менеджменту, обучение переговорам, обучение продажам, обучение рекрутингу, обучение продакт-менеджменту, обучение проджект-менеджменту.

Связанные материалы >>  кто такой менеджер, кто такой предприниматель, кто такой HR менеджер, кто такой рекрутер, кто такой проджект менеджер, продакт менеджмент, продуктовая аналитика, проджект менеджмент, регулярный менеджмент, профессиональный менеджмент, тайм менеджмент.

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей — Российская газета

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он — токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко. «Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, — рассказывает она. — Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии». Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

«Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания», — добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. «Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую «жертву». Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя», — отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае — либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. «Все токсичные люди — манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ — устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга — токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и «вставляет палки в колеса», стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами», — подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. «У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей», — заключила Ткаченко.

Отношения и общение — канал лучшего здоровья

Хорошее общение — важная часть всех взаимоотношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения. Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое.В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности. Акт общения не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть на связи в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Разговаривайте друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда. Общение никогда не будет идеальным все время.

Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение могло быть получено и понято. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

• выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
• подумайте о том, что вы хотите сказать
• четко сформулировать, что вы хотите для общения
• сделайте свое сообщение ясным, чтобы ваш партнер услышал его точно и понял, что вы имеете в виду.
• расскажите о том, что происходит и как это влияет на вас. такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
• беру на себя ответственность за свои чувства
• слушай своего партнера.На время отложите в сторону свои собственные мысли и попытайтесь понять его намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием). для вас
• осознавать свой тон голоса
• вести переговоры и помнить, что вам не обязательно быть правым все время. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем много говорить, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные способы общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если сказать партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном голоса, получится два совершенно разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию:

• сохраняйте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
• наклонитесь к другому человеку и сделайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
• примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
• лицом к другому человеку — не сидите и не стойте боком
• сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
• избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на бумаги или постукивание ногами или пальцами
• имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
• Позвольте собеседнику говорить без перерыва.
• Проявите неподдельное внимание и интерес. о… »,« Мне нужно… »
• будьте внимательны к вашему тону
• будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
• Спросите мнение собеседника о вашем слушании.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и ясному общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

• налаживать дружеские отношения — делиться опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также проявлять привязанность и признательность
• разделять близость — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал. стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

• Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
• Что приносит вам счастье и чувство связи?
• Что вызывает у вас разочарование и боль?
• О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
• Как бы вы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть непросто, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

О некоторых вещах трудно сообщить

Большинство из нас находят некоторые события или темы трудными для обсуждения. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям трудно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, вам может быть полезно поговорить с консультантом.

Управление конфликтом при обмене данными

Советы по управлению конфликтом при обмене данными включают:

• Избегайте использования бесшумной обработки.
• Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
• Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
• Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
• Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
• Сконцентрируйтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
• Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с различиями во мнениях.
• Используйте утверждения типа «Я чувствую», а не утверждения «Вы являетесь».

Обращение за помощью по вопросам общения

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по отношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменять эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
• Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне Тел. 1300 364 277
• Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
• Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
• Консультации по вопросам семейных отношений, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
• MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
• Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
• WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

Как общаться в отношениях: общение между парами

Общение между парами: как общаться в отношениях

Большинство людей так и не научились общаться.Без этого навыка человек не может вступать в интимные отношения. Не имея возможности самовыражаться и слушать другого, партнеры не могут достичь близости. Развивая свои коммуникативные навыки, вы и ваш партнер сможете установить и сохранить любящие, уважительные отношения между двумя людьми, которые любят друг друга.

Одна из самых больших проблем в общении заключается в том, что у большинства пар существует неправильное представление о цели общения. Большинство из них подходят к разговору с партнером как к дискуссии, в которой каждый представляет предвзятую версию реальности того, что происходит между двумя партнерами.

Ошибка этого подхода — ошибочное предположение, что любой из партнеров может вступить в разговор с точным восприятием реальности. Это невозможно, потому что ни один из людей не имеет необходимой информации, чтобы определить, что такое реальность, то есть: что происходит между ними.

Одна из целей общения — определить, что такое реальность. Коммуникация предполагает сотрудничество двух людей, когда они делятся и исследуют все свои восприятия, чувства, идеи и мысли, чтобы прийти к точному пониманию того, что происходит.

Всем известно, что общение — это просто разговор и слушание. Однако большинство из нас ошибочно полагает, что общение простое. Мы не понимаем, что общение включает в себя не врожденные способности, а определенные навыки, которые можно изучить и развить в себе, чтобы разговаривать с нашими близкими и слушать их.

Шаг 1. Приступая к разговору со своим партнером

Шаг 2. Разговор со своим партнером

Шаг 3. Слушая партнера

Шаг 4: Определение реальности с вашим партнером

Правило №1, которому следует следовать при разговоре с партнером: в одностороннем порядке снять с охраны .То есть отказаться от необходимости быть правым !! Вы не вступаете в битву, которую нужно выиграть.

Это не значит, что вам придется идти на компромисс или капитулировать. Это не значит, что нельзя злиться, расстраиваться или провоцировать. У вас есть право на все свои мысли и чувства.

Просто учтите, что вашему партнеру есть что сказать, что стоит выслушать и обдумать. Этот разговор — не поле битвы, где вы должны доказать свою правоту; это не бой, который вы должны выиграть.

Вступая в разговор, человек может быть уверен только в одной реальности: вы можете знать, каковы ваши собственные мысли, чувства и восприятие. Вы не можете быть уверены ни в чем другом: ни в мыслях, ни в чувствах, ни в восприятии другого человека; даже не то, что происходит между вами двумя.

Единственное, что вам и вашему партнеру необходимо привнести в беседу, — это то, в чем каждый из вас может быть уверен: свои собственные мысли, чувства и восприятие.Однако говорить о себе лично зачастую сложнее, чем вы думаете.

Сосредоточьтесь на себе .

Это печальная реальность, что почти во всех парах один человек становится жертвой другого. В результате в центре внимания многих их дискуссий лежит обвинение друг друга. Стараясь говорить о себе, избегайте соблазна нападать, обвинять, критиковать или обвинять своего партнера.

Вы здесь, чтобы поговорить о себе.Ни о вашем партнере, ни о детях, ни о работе, ни о ваших друзьях. О тебе. Что бы вы сказали о себе? Посмотрите на своего партнера и подумайте, что вы могли бы рассказать о себе ему — ей в этот момент.

Выявить чувства, которые смущают или унизительны .

Важно осознавать свои иррациональные чувства. Не отвергайте их как неуместных, незрелых или бессмысленных. Постарайтесь поговорить о чувствах, которые вы бы предпочли пропустить.Чувства, которых вы боитесь, вызовут у вас смущение или унижение, если вы их раскроете.

Например, если вы чувствуете себя обиженным или разочарованным, обсудите эти чувства со своим партнером. Избегайте соблазна защитить себя, становясь жертвой и праведником. Дело не в том, как нельзя обижаться или разочаровываться. Это простая истина о том, что вы обижены или разочарованы, и это причиняет вам эмоциональную боль.

Раскройте свои личные желания.

Люди часто стесняются говорить о том, чего они хотят. Непростые желания: я хочу пойти в тот новый ресторан, мне нужен новый пиджак, я хочу отправиться в путешествие. Но личные желания, которые исходят из глубины вас, где вы чувствуете себя наиболее уязвимым: я хочу, чтобы вы дополняли меня, я хочу быть с вами нежным, я хочу родить с вами ребенка.

Многие из нас выросли, стыдясь своих желаний. Однако чем больше вы общаетесь на этом уровне, тем больше вы будете контактировать с самим собой — тем более искренним вы будете как личность — тем ближе ваш партнер сможет чувствовать к вам.

Когда вы и ваш партнер общаетесь на этом личном уровне, многие тривиальные проблемы между вами исчезают. Становится очевидным, что это были просто несущественные проблемы, призванные отвлечь вас в ваших отношениях.

Наконец, говорите со своим партнером с той порядочностью и уважением, с которой вы разговариваете с кем-либо еще.

У большинства людей есть особый способ общения, который они оставляют для своих партнеров. Что делает его особенным, так это то, что он включает в себя оскорбительное поведение, такое как: жаловаться, требовательно, властно, раздражительно, саркастично, по-детски, по-родительски, снисходительно… и это лишь некоторые из них.

Когда вы разговариваете со своим партнером, остановитесь и спросите себя: «Могу ли я говорить так с кем-нибудь еще?» Вы слышите, как вы жалуетесь (я так устал!) Или требуете (дай мне воды !!) или откладываете (что мне заказать на ужин?) Так, как никогда не слышите себя с другими людьми?

Постарайтесь относиться к своему партнеру с уважением и порядочностью, с которыми вы относитесь к любому другому человеку … в конце концов, ваш партнер — это другой человек.

Вступая в разговор, вы очень мало понимаете, что на самом деле думает и чувствует ваш партнер.Вы можете так думать, потому что узнаете выражение, которое он-она всегда получает, когда ему-ей больно. Или вы могли бы даже обменяться горячими словами. Но пока вы не послушаете своего партнера, вы почти ничего не знаете.

Слушание — это навык, который необходимо выучить и развить. То, что мы слышим, не означает, что мы слушаем. Только когда мы слушаем с безусловным интересом к пониманию человека, который с нами разговаривает, мы можем по-настоящему узнать этого человека.

Слушать — это не о тебе.

Слушание полностью посвящено человеку, которого вы слушаете. Отложите в сторону свою точку зрения. Ваши мысли, мнения или реакции на то, что говорит другой человек, неуместны и неуместны. Собеседник не ждет от вас совета или руководства. Что им действительно нужно, так это быть услышанными, чтобы они чувствовали, что их видят.

Выслушайте своего партнера.

Когда вы откладываете себя в сторону, то есть когда вы сосредотачиваетесь на том, что говорит ваш партнер, а не на том, как вы реагируете, вы позволяете себе слушать своего партнера.Во время разговора ваш партнер постарайтесь почувствовать, что значит быть им-ней.

Постарайтесь почувствовать, что переживает ваш партнер. Сочувствуйте. Слушай сердцем. Когда он-она рассказывает вам о происшествии, постарайтесь почувствовать, как он-она чувствовала себя в этой ситуации. Приложите особое усилие, чтобы посочувствовать тому, что ваш партнер в настоящее время чувствует, разговаривая с вами.

В книге «Убить пересмешника» Аттикус говорил о сочувствии, когда посоветовал своей маленькой дочери Скауту «надеть чью-то обувь и немного прогуляться.”

Укажите, что вы слышите своего партнера.

Мало просто слушать тихо. Полезно указать партнеру, что вы его слышите. Во время разговора отражайте то, что говорит и чувствует ваш партнер. Повторяйте ему — ей то, что вы слышите, — ее слова и то, что вы чувствуете — ее чувства.

Если ваше отражение неточно, ваш партнер может поправить вас. Затем вы можете вносить изменения, пока не получите истинное понимание того, что ваш партнер пытается вам сообщить.Рефлексия позволяет вашему партнеру понять, что его слышат, что заставляет его чувствовать, что вы видите его.

Сострадайте к своему партнеру.

Когда вы с сочувствием слушаете своего партнера и чувствуете то, что он-она чувствует, вы обретаете сострадание к нему-ей как к человеку. Вы сочувствуете ему — ей как человеку с личной болью и борьбой, как и все мы.

Вы получаете новую перспективу. Когда вы чувствуете проблемы своего партнера, ваша собственная чрезмерная реакция на них кажется неважной.Давать советы или осуждать внезапно кажется снисходительным и покровительственным. Обиженные или преследуемые действия внезапно кажутся ребяческими и снисходительными. С этой точки зрения вы видите своего партнера как отдельного человека, о котором вы глубоко заботитесь, поскольку он-она решает свои-собственные проблемы в жизни.

В процессе личного разговора о себе, когда ваш партнер действительно слушал, вполне вероятно, что вы оба пришли к более глубокому пониманию того, что вы испытывали и чувствовали. Точно так же, когда ваш партнер разговаривал с вами лично, а вы действительно слушали, вы оба, скорее всего, пришли к более глубокому пониманию переживаний и чувств своего партнера.

Этот уровень проницательности и понимания наряду с сопутствующими ему чувствами сочувствия и сострадания помогает прояснить большую часть замешательства, существующего в паре. Более глубокое понимание друг друга устраняет многие заблуждения, неверные толкования и недопонимания, которые создают эту путаницу. Остается более четкое представление о вас самих и о реальности ваших отношений.

На этом этапе разговора вы и ваш партнер можете захотеть повторить то, что вы узнали о себе и друг о друге, а также о своих отношениях.Обсуждая то, что вы узнали, вы можете определить личные проблемы и реакции, которые, как правило, приводят к ссорам между вами. Теперь вы знаете, на что обращать внимание, чтобы избежать неприятностей в будущем. А если у вас возникнут проблемы друг с другом, вы сможете распознать, что происходит, и быстрее с этим справиться.

Есть несколько негативных форм общения, о которых следует знать. Убедитесь, что вы не участвуете ни в одном из них, потому что они загрязняют процесс общения.Пока вы используете эти техники, вы можете быть уверены, что вы и ваш партнер будете становиться все более отчужденными и отчужденными друг от друга.

Общение должно сблизить вас и вашего партнера. Его следует использовать для разрушения барьеров, разделяющих вас, а не для создания укреплений между вами.

Один из самых эффективных методов, которые пары используют для манипулирования, контроля и наказания друг друга, — это запугивание. Согласно словарю, запугать — значит напугать до подчинения.

Интересно, что пары сообщают, что поведение, которое их пугает, не является явным и агрессивным. Партнеров скорее пугает тонкое скрытое поведение, из-за которого они чувствуют себя виноватыми и ответственными за несчастье своего партнера.

Во время разговора между парой, если один партнер реагирует несчастным, ненавидящим себя или саморазрушительным, другой партнер практически не может не подчиниться. Разговор окончен; устрашающий партнер победил.

Но на самом деле оба человека потерпели катастрофические поражения. В словаре далее говорится, что запугивание «означает приведение к состоянию, когда дух сломлен или вся храбрость потеряна». Это определенно определяет эмоциональное состояние партнера, который напуган до подчинения. Точно так же цена запугивания человека также высока. Устрашающий партнер должен лишиться своей автономии, после чего его-ее дух сломлен, а храбрость потеряна.

Остерегайтесь способов, которыми вы могли бы общаться с детской или родительской позицией.Детское общение подразумевает откладывание и подчинение, поиск направления или определения, раболепие или подчинение, поиск одобрения и / или критики. Родительское общение включает в себя руководство и доминирование, снисходительность и напористость, осуждение и критику.

Ни одно из этих качеств не имеет места в общении между двумя независимыми взрослыми в равных отношениях. Уважайте себя и своего партнера в разговоре друг с другом.

Невербальное общение — это то, как язык тела влияет на процесс передачи чувств и реакций. Невербальное общение не является негативной формой общения. Напротив, это может быть очень полезно, когда вы пытаетесь понять, что говорит человек.

Иногда то, что говорит человек, не совпадает с тем, что он-она сообщает невербально. Эти смешанные сообщения часто вызывают путаницу. Сначала вы должны подтвердить оба сообщения, даже если они конфликтуют.Затем вы должны решить, какой из них более точно передает, что человек думает или чувствует. Часто невербальное сообщение более правдиво.

Многие из этих смешанных сообщений передаются в парных отношениях. Партнер может говорить «Я люблю тебя» в течение дня, а затем вести себя равнодушно и безразлично. Партнер может заявить о заинтересованности и беспокойстве по поводу своего партнера, но всякий раз, когда он говорит о себе, партнер фактически прерывает или отвлекается.

Обратите внимание на то, о чем говорят ваши действия. Сделайте так, чтобы ваши действия и слова совпадали. Другими словами, будьте правдивы в том, как вы общаетесь как вербально, так и невербально.

Книги по теме:

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: общение, общение в паре, близость, отношения

5 простых способов улучшить общение в отношениях

Написано членом Писательского корпуса Кара Маклер

Я уверен, что вы слышали эту поговорку раньше: общение — это ключ 🔑 к любым отношениям.Звучит банально, но это правда. Я думаю, что очень легко сказать людям, что общение важно для здоровых отношений, но не так просто объяснить, как общаться. И если нас никогда не научат пользоваться этим ключом, мы никогда не сможем открыть дверь для здорового общения.

Коммуникация определяется как множество вещей, но мое любимое определение включает «успешную передачу или обмен идеями и чувствами». Я всегда говорю, что я отличный говорящий, но я также должен быть таким же хорошим слушателем, чтобы быть отличным коммуникатором.Общение — это здоровое самовыражение, выслушивание партнера, когда он делает то же самое, и действительно слышание и усвоение того, что говорит другой человек.

Ниже приведены 5 советов, как лучше общаться в ваших отношениях:

1. Задавайте открытые вопросы

Общение — это не просто разговоры о днях друг друга и разговоры о том, что вы ели на обед. Речь идет о возможности копнуть глубже и узнать этого человека как можно лучше.Не всегда легко копать глубоко, особенно тем, кому никогда не было комфортно говорить о своих чувствах. И совсем не обязательно, чтобы каждый разговор был задушевным.

Есть способы сделать это без давления на вашего S.O. раскрыть свои самые сокровенные секреты. Например, вместо того, чтобы задавать вопросы типа «да» или «нет» типа «У вас был хороший день?» попробуйте задавать больше открытых вопросов, например: «Как прошел день?» Да, они могут ответить кратким отказом от ответа («хорошо», «хорошо», «то же самое»), но открытые вопросы дают им возможность поделиться чем-то большим, если они захотят.Имейте в виду, что не все легко открываются. Будьте терпеливы со своим партнером, если он не делится все время. Мы устанавливаем границы своих эмоций, и границы у всех разные. Так что будьте внимательны и уважительны к их эмоциональным границам, и они должны также помнить и уважать ваши.

В конечном итоге, чем больше вы узнаете своего S.O. на более глубоком уровне вы можете быть более открытыми и честными друг с другом. А честность порождает доверие, которое является двумя очень важными столпами здоровых отношений (подсказка: общение — еще один очень важный столп!).

2. Улавливание невербальных сигналов

Если ваш партнер говорит: «У меня был хороший день», но его тон звучит раздраженно, расстроен или рассержен, то может быть что-то еще, что он чувствует, но еще не готов к общению. Общение — это не только слова, которые мы говорим, но и то, как мы их произносим. Наш тон и наше отношение выдают гораздо больше, чем просто слова, которые мы произносим. И, честно говоря, это умение улавливать эти невербальные сигналы.Посмотрите на выражение лица вашего СО, на его руки (они дрожат / суетливы?), На язык его тела (смотрят ли они в глаза? Скрещивают ли руки на груди?) И прислушивайтесь к их тону голоса.

3. Не пытайтесь читать их мысли

Иногда можно сказать, просто взглянув на кого-то, что он может чувствовать. Это не всегда легко сделать, и давайте посмотрим правде в глаза: как бы мы ни хотели быть читателями мыслей, мы не являемся и не должны быть такими.Итак, если вы не уверены, что чувствует ваш партнер, спросите его.

Если вы держите вещи в руках и ожидаете, что ваш партнер прочитает ваши мысли, найдите момент, чтобы оценить тот факт, что ваш партнер прилагает усилия, спрашивая вас, что происходит, вместо того, чтобы игнорировать проблему. Сделайте все возможное, чтобы дать им понять, что вы чувствуете, когда будете готовы рассказать об этом. Нехорошо говорить, что с вами все в порядке, когда это не так, а затем злиться на партнера за то, что он не понял этого. Будьте честны в том, что вы чувствуете, насколько это возможно, и постарайтесь выразить это здоровым образом, прежде чем они дойдут до точки, когда они взорвутся, и кто-то скажет то, о чем они сожалеют.Быть прямым всегда лучше, чем быть пассивно-агрессивным.

Если ваш партнер виновен в пассивной агрессии, постарайтесь дать ему понять, что это бесполезно для вас обоих, если они не откровенны в своих чувствах. Конечно, это здорово, когда мы знаем друг друга так хорошо, что можем практически читать мысли друг друга и точно знать, что сказать в нужные моменты, но мы люди, и мы можем иногда ошибаться или пропускать подсказки, которые кажутся очевидными для наш партнер или наоборот.Важно, чтобы вы оба постарались лучше понять друг друга и проявили терпение друг к другу.

4. Разговоры — это улица с двусторонним движением

Во время общения со своим партнером обратите внимание на то, сколько раз вы говорите «Я», «Ты» или «Мы». Если разговор в основном о вас, это не совсем разговор. Не забудьте вернуть его в свой S.O. и задавайте вопросы о том, что они чувствуют, о чем думают и что с ними происходит.Если вы обнаружите, что часто говорите «ты», каков контекст? Вы показываете пальцем и обвиняете?

Отношения касаются обоих людей, и каждый должен иметь равное право голоса. Оба человека должны чувствовать, что их слышат, и уметь делиться своими мыслями. Если вам кажется, что разговор идет за вашим партнером, и вы не можете сказать ни слова, важно сообщить ему об этом. Они могут не осознавать, что доминируют в разговоре. Разговоры похожи на теннисный матч; он должен естественным образом течь вперед и назад к каждому человеку.

5. Выделите время для разговора

Мой партнер и я недавно переехали вместе, и практически все нас предупреждали, что это «решающая ситуация» для пар. Мы нервничали, но у нас обоих было высокомерное отношение «мы получили это». Мы всегда умели открыто и честно общаться друг с другом. Мы понятия не имели, как совместная жизнь изменит способ общения, но это определенно изменило.

Первые три недели мы постоянно ссорились.Мы были так расстроены ссорами (а не тем, из-за чего спорили на самом деле), что в конечном итоге начали ссориться из-за того, что ссорились! Еще не болит голова? Да, у нас он был около трех недель подряд. Поскольку мы совсем не та пара, мы наконец сели и поговорили.

Нам пришлось изучить совершенно новый способ быть друг с другом, поскольку теперь мы жили в одном пространстве. Мы говорили о вещах, которые имеют значение (например, как потратить деньги), и о вещах, которые в конечном итоге не имеют значения (кто выносит мусор).Разговор об этих вещах имел решающее значение, потому что мы никогда бы не узнали, что на самом деле имело значение для другого человека, если бы мы не сели, чтобы обсудить это.

В конце концов, мы узнали, что наши споры не касались реальных вещей, из-за которых мы ссорились, а скорее из-за того, что мы не чувствовали себя услышанными или оцененными. С этого дня мы решили проводить то, что мы называем «Пэ Сеш», еженедельное «занятие», на котором мы выделяем час, чтобы высказать свое мнение в пространстве, свободном от суждений. Это позволяет нам чувствовать себя услышанными и уважаемыми.

Очевидно, что наша часовая «Пэ Сеш» может работать не для всех, но она определенно работает для нас. Благодаря сессиям Bae мы смогли избежать больших конфликтов, активно слушать друг друга, сблизиться и почувствовать себя ближе друг к другу. Мы можем разговаривать каждый день, но поскольку мы оба так заняты работой и жизнью, приятно выделить время для чего-то более глубокого.

6. Скажите им, что от них вам нужно

Иногда я просто хочу дать выход и почувствовать себя одобренным, когда мой партнер поддерживает меня, говоря: «Да, это действительно отстой, извините!» В других случаях мне нужен совет.Как я уже сказал, никто из нас не умеет читать мысли, поэтому важно стараться держать партнера в курсе, чтобы вы были на одной волне. Сказав заранее что-нибудь вроде: «Мне нужно дать выход прямо сейчас, и я не нуждаюсь ни в каком совете, а только в вашей поддержке» или «Мне действительно нужен ваш совет в этой ситуации», вы дадите им понять, что именно вам нужно в этой ситуации. момент.

Прямое указание того, что вам нужно, также может облегчить недопонимание или стресс в конкретной ситуации. Сообщив им об этом заранее, мы, возможно, сможем предотвратить ненужные разногласия, вызванные недопониманием.

Коммуникация — это навык

В конечном счете, общение — это навык, а это значит, что всегда есть место для совершенствования. Работайте вместе со своим партнером, чтобы понять, как поддерживать здоровое общение и оставаться на одной волне. Будьте максимально честными, прямыми, добрыми и внимательными. Будь то с Бэ Сеш или просто больше усилий, чтобы открыться друг другу.

Отношения могут быть сложными, но совет по отношениям не обязателен.Узнайте больше о здоровых отношениях и примите клятву #LoveBetter.

типов социального взаимодействия | Безграничная социология

Невербальное общение

Невербальное общение — это процесс общения путем отправки и получения бессловесных сообщений.

Цели обучения

Проанализировать различные способы, которыми люди используют невербальное общение для отправки сообщений другим членам общества, например речь, поза, жесты, одежда и последствия

Основные выводы

Ключевые моменты

• Невербальное общение можно передать через нашу одежду и стиль.
• Невербальная коммуникация также происходит через несодержательные части речи, такие как качество голоса, темп, высота, громкость, ритм и интонация.
• Жесты и позы различаются в зависимости от культурного контекста.

Ключевые термины

• Жесты эмблемы : Они различаются в зависимости от культурного пространства настолько широко, что обычный жест в одном контексте является оскорбительным в другом.
• поза : способ, которым человек держит и позиционирует свое тело.
• paralanguage : невербальные элементы речи и, в некоторой степени, письма, используемые для изменения значения и передачи эмоций, таких как высота звука, громкость и интонация.

Невербальное общение — это процесс общения путем отправки и получения бессловесных сообщений. Этот тип общения включает жесты, прикосновения, язык тела, позу, мимику и зрительный контакт. Невербальное общение также может включать сообщения, передаваемые через материальные предметы. Например, одежда или прическа — это форма невербального обмена информацией, которая сообщает что-то о человеке. Как правило, невербальное общение можно изучать на основе местоположения или контекста общения, физических характеристик собеседников и поведения собеседников в ходе взаимодействия.

Выступление

Как ни странно, невербальное общение также можно найти в речи. Этот тип невербального общения называется параязыком и включает вокальные элементы, такие как качество голоса, темп, высоту звука, громкость, ритм и интонацию. Различия в языках могут повлиять на сообщение, которое передается с помощью слов. Например, если кто-то улыбается, говоря «Уходите из города», этот человек, вероятно, сообщает, что сомневается в том, что вы говорите, или находит это невероятным.Или же, если кто-то подбежит к вам и закричит: «Уходите из города! »С разъяренным выражением лица, это могло быть буквальной угрозой. Параязык — хороший пример невербального общения, которое не является визуальным.

Осанка

Осанка, или положение тела человека, многое говорит о взглядах человека. Различные позы включают сутулость, возвышение, плечи вперед и скрещивание рук. Такое невербальное поведение может указывать на чувства и отношения человека. Поза может использоваться для определения степени намерения или вовлеченности человека, разницы в статусе между собеседниками и уровня привязанности человека к другому коммуникатору в зависимости от «открытости тела».”

Исследования, изучающие влияние позы на межличностные отношения, показывают, что зеркально отображаемые конгруэнтные позы, когда левая сторона одного человека параллельна правой стороне другого человека, побуждают коммуникаторов положительно относиться к своему обмену мнениями. Осанка является социализированной и географической, что означает, что человек учится различным способам поведения в разных контекстах. Домохозяйка из Канзас-Сити будет чувствовать себя иначе, чем докер из Портленда, которая будет чувствовать себя иначе, чем подросток из Сиэтла.Различия между поколениями демонстрируют, как социализируется осанка; старшее поколение учили отводить плечи дальше назад, побуждая родителей напоминать сегодняшней молодежи, чтобы они перестали сутулиться.

Жесты

Жесты — это движения руками, руками или лицом, передающие определенное сообщение. Наиболее распространенные жесты — это жесты-эмблемы или жесты, которые можно цитировать, которые изучаются в рамках определенной культуры для передачи определенного сообщения. Например, в западном мире движение руки вперед и назад означает «привет» или «до свидания».Жесты эмблемы могут варьироваться в зависимости от культурного пространства настолько широко, что обычный жест в одном контексте становится оскорбительным в другом. Мимика или мимика — особенно коммуникативная форма жеста. Благодаря всем разнообразным мускулам, которые точно контролируют рот, губы, глаза, нос, лоб и челюсть, человеческие лица могут выражать более десяти тысяч различных выражений. «Говорящему» сложнее манипулировать выражениями лица, учитывая, что в создание одного выражения вовлечено так много микродвижений.Это делает мимические жесты чрезвычайно эффективными и честными, и поэтому «слушатель» во многом полагается на них при оценке утверждений «говорящего».

Одежда

Одежда — это невербальное средство общения, основанное не на теле человека, а на других материалах. Кроме того, это форма невербального общения, в которой участвуют все, кроме тех, кто живет в нудистской колонии. Типы одежды, которую носит человек, невербально говорят о его личности, происхождении и финансовом положении.Даже если человек не уделяет много внимания своей одежде, то, что он носит, все равно что-то сообщает другим, даже непреднамеренно. Примером того, как люди осознают, что их одежда служит для общения, является понятие правильной одежды. На свадьбу вы бы оделись иначе, чем на собеседование, а не на кемпинг.

Одежда : То, как мы выбираем себе одежду и стиль, говорит о нас всему миру.

Последствия

Невербальное общение может иметь серьезные последствия, даже если общественность понимает, что сообщение, которое они получают, передается непреднамеренно.Например, люди склонны доверять и поддерживать более высоких людей. Очевидно, что человек не может контролировать свой рост, но, тем не менее, другие воспринимают рост, чтобы передать определенные черты характера. На американских выборах обычно побеждает более высокий кандидат. Во время президентских дебатов 2004 года Джордж Буш (более короткий кандидат) настоял на том, чтобы его подиум был изменен так, чтобы он выглядел того же роста, что и Джон Керри. Дело в том, что все, что касается нас, независимо от того, находится ли он под нашим контролем или нет, передает информацию аудитории.

Невербальное общение : Можно сказать, что эта пара влюблена, по невербальному обмену. Очевидно, фотография не говорит о том, что супруги женятся, но по осанке, выражению лица и одежде пары можно сказать, что они женятся.

Обмен

Теория социального обмена утверждает, что люди формируют отношения, потому что они считают, что это в их интересах.

Цели обучения

Объясните, как теория социального обмена основана на теории рационального выбора

Основные выводы

Ключевые моменты

• При формировании отношений люди обмениваются товарами и услугами (включая эмоциональную поддержку и взаимодействие).Люди остаются в отношениях, когда считают, что обмен выгоден.
• Теория социального обмена основана на теории рационального выбора.
• Люди оценивают ценность действия, вычитая затраты из вознаграждений.

Ключевые термины

• rewards : Подарок за положительное подкрепление.
• Теория социального обмена : продвигает идею о том, что отношения необходимы для жизни в обществе и что в интересах одного человека строить отношения с другими.Конечно, независимо от того, заинтересованы ли люди в установлении отношений с конкретным человеком, — это расчет, который должны выполнить обе стороны.
• стоимостью : Имеет стоимость; подлежит обмену.

Теория социального обмена — это социально-психологическая и социологическая перспектива, которая объясняет социальные изменения и стабильность как процесс переговоров между сторонами. Теория в основном ориентирована на теорию рационального выбора или идею о том, что все человеческое поведение определяется индивидуальной интерпретацией того, что в его интересах.Теория социального обмена продвигает идею о том, что отношения необходимы для жизни в обществе и что в интересах одного человека устанавливать отношения с другими. Конечно, независимо от того, заинтересованы ли люди в установлении отношений с конкретным человеком, — это расчет, который должны выполнить обе стороны. Тем не менее, теория социального обмена утверждает, что формирование отношений выгодно из-за обмена. Каждая сторона в отношениях обменивается определенными товарами и перспективами, создавая более богатую жизнь для обоих.Примечательно, что хотя теория социального обмена может ссылаться на буквальный обмен товарами, она также может означать обмен более нематериальными элементами. Например, в интересах молочного и овощного фермера установить отношения, потому что они могут обмениваться своими материальными благами. Теория также применима к Джеку и Джилл, которые решают пожениться из-за эмоциональной поддержки, которую они обмениваются друг с другом.

Теорию социального обмена можно понять только через призму теории рационального выбора.Теория рационального выбора предполагает, что каждый человек оценивает свое поведение по его ценности, которая является функцией вознаграждения за вычетом затрат. Вознаграждение — это элементы семейной жизни, которые имеют положительную ценность для человека, в то время как затраты — это элементы семейной жизни, которые имеют отрицательную ценность для человека. Теория социального обмена утверждает, что люди производят расчет ценности, когда решают наладить или поддерживать отношения с другим человеком. Хорошим примером этого может служить пресловутый список «за / против», который кто-то может составить, когда решает остаться или расстаться со своей второй половинкой.

В основе теории социального обмена лежит несколько допущений. Во-первых, люди ищут награды и избегают наказаний. Во-вторых, люди — рациональные субъекты. Наконец, теория социального обмена признает, что стандарты, по которым люди оценивают затраты и вознаграждения, меняются со временем и от человека к человеку. Это означает, что то, что может показаться рациональным одному человеку, другому покажется совершенно иррациональным. Однако до тех пор, пока принятие решения о формировании социальных отношений индивидом включает оценку ценности, независимо от того, что это значит для человека, поведение соответствует рамкам, установленным теорией социального обмена.

Теория социального обмена : В этом ролике излагаются принципы теории социального обмена.

Сотрудничество

Сотрудничество — это процесс, когда два или более человека работают или действуют согласованно.

Цели обучения

Сравните три типа сотрудничества (принудительное, добровольное и непреднамеренное) и почему сотрудничество необходимо для социальной реальности

Основные выводы

Ключевые моменты

• Сотрудничество может быть принудительным, добровольным или непреднамеренным.
• Для сотрудничества необходимо общение.
• Сотрудничество происходит из-за совпадения желаний и более вероятно, если между сторонами существуют отношения.

Ключевые термины

• Непреднамеренное сотрудничество : Это форма сотрудничества, при которой люди не обязательно намерены сотрудничать, но в конечном итоге делают это из-за совпадения интересов.
• Добровольное сотрудничество : Это сотрудничество, на которое соглашаются все стороны.
• Принудительное сотрудничество : Это когда сотрудничество между людьми принудительно.

Сотрудничество — это процесс, в котором два или более человека работают или действуют вместе. Сотрудничество делает возможной социальную реальность, закладывая основу для социальных институтов, организаций и всей социальной системы. Без сотрудничества не могло бы развиться ни одно учреждение, выходящее за рамки отдельного человека; любое групповое поведение — пример сотрудничества. Сотрудничество происходит из-за совпадения желаний и более вероятно, если между сторонами есть отношения.Это означает, что если два человека знают, что они встретятся в будущем, или если у них есть воспоминания о прошлом сотрудничестве, они с большей вероятностью будут сотрудничать в настоящем.

Существует три основных типа сотрудничества: принудительное, добровольное и непреднамеренное. Принудительное сотрудничество — это принудительное сотрудничество между людьми. Примером принудительного сотрудничества является черновик. Людей заставляют записываться в армию и сотрудничать друг с другом и с правительством, независимо от того, хотят ли они этого.Добровольное сотрудничество — это сотрудничество, на которое согласны все стороны. Примером добровольного сотрудничества могут быть люди, решившие завершить групповой проект для школы, когда им предоставлен вариант группового проекта или индивидуального проекта. Непреднамеренное сотрудничество — это форма сотрудничества, при которой люди не обязательно намерены сотрудничать, но в конечном итоге делают это из-за совпадения интересов. Свободные руки капиталистической экономики — это пример непреднамеренного сотрудничества, когда люди будут предпринимать действия, основанные на их собственных интересах, что иногда приводит к непреднамеренному сотрудничеству.

Коммуникация играет важную роль в сотрудничестве. Коммуникация делает возможными простые акты сотрудничества, облегчая признание сторонами того, что у них есть общие интересы, и крупные акты сотрудничества, объединяя массы. Без общения люди не смогли бы организовать себя для сотрудничества.

Сотрудничество в политике : Без сотрудничества Конгресс не смог бы создавать какие-либо законы.

Конфликт

Социальный конфликт — это борьба за свободу действий или власть в обществе за контроль над ограниченными ресурсами.

Цели обучения

Обсудите, как различные группы в обществе конкурируют за ресурсы, статус и власть в обществе, известное как теория конфликта

Основные выводы

Ключевые моменты

• Теория конфликта утверждает, что конфликт является нормальной и необходимой частью социального взаимодействия. Другими словами, конфликт рассматривается как часть социального ландшафта, а не аномалия.
• Согласно теории, причиной конфликта является преследование личных интересов.Все люди и группы заинтересованы в получении контроля над ограниченными ресурсами, а это приводит к конфликту.
• Как только одна сторона получает контроль над ресурсами, она вряд ли освободит их. Эффект Мэтью заключается в том, что те, кто контролирует ситуацию, останутся под контролем.

Ключевые термины

• Эффект Мэтью : Идея о том, что те, у кого есть контроль, сохранят контроль.
• Игра с нулевой суммой : Идея о том, что, если группа A получит какой-либо данный ресурс, группа B не сможет его получить.
• Социальный конфликт : борьба за свободу действий или власть в обществе.

Социальный конфликт — это борьба за свободу действий или власть в обществе. Это происходит, когда два или более человека противостоят друг другу в социальных взаимодействиях, взаимно проявляя социальную власть в попытке достичь редких или несовместимых целей и помешать оппоненту их достичь.

Теория конфликта делает упор на интересы, проявленные в конфликте, а не на нормах и ценностях.Эта точка зрения утверждает, что преследование интересов — это то, что мотивирует конфликт. Ресурсов не хватает, и люди, естественно, борются за контроль над ними. Таким образом, теория рассматривает конфликт как нормальную часть социальной жизни, а не как ненормальное явление. Три принципа теории конфликта заключаются в следующем:

1. Общество состоит из разных групп, которые соревнуются за ресурсы.
2. Хотя общества могут изображать чувство сотрудничества, между социальными группами существует постоянная борьба за власть, поскольку они преследуют свои собственные интересы.
3. Социальные группы будут использовать ресурсы в своих интересах для достижения своих целей, часто побуждая влиятельные группы использовать преимущества менее влиятельных групп.

Теория конфликта основывается на понятии игры с нулевой суммой, означающей, что если группа A получит какой-либо данный ресурс, группа B не сможет его получить. Таким образом, любой выигрыш для группы A автоматически является проигрышем для группы B. Теория конфликта далее утверждает, что группа A продолжит поиск ресурсов, чтобы не дать группе B получить их, что приведет к эксплуатации бессильных.Идея о том, что те, у кого есть контроль, сохранят контроль, называется эффектом Матфея.

Согласно принципам теории конфликта, любое сотрудничество имеет место только с целью приобретения индивидуальных или групповых ресурсов. Эта мотивация поведения перестраивает повседневные взаимодействия между людьми в данном обществе.

Война : Война — классический пример конфликта: одна армия пытается сохранить контроль над ресурсами (землей, оружием, моральным духом), так что другая армия не может их иметь.

Конкурс

Конкуренция — это соревнование между людьми или группами людей за контроль над ресурсами.

Цели обучения

Объясните, как конкуренция может быть как помощью, так и препятствием для людей в каком-либо конкретном обществе или группе

Основные выводы

Ключевые моменты

• Люди могут конкурировать за материальные ресурсы, такие как земля, еда и товарищи, но также и за нематериальные ресурсы, такие как социальный капитал.
• Многие биологи-эволюционисты рассматривают межвидовую и внутривидовую конкуренцию как движущую силу адаптации и, в конечном итоге, эволюции.
• Многие философы и психологи определили черту большинства живых организмов, которая может побуждать конкретный организм к конкуренции.

Ключевые термины

• эволюция : постепенное изменение направления, особенно одно, ведущее к более продвинутой или сложной форме; рост; разработка
• врожденное : врожденное; родные; естественный; как, врожденная энергия; врожденное красноречие.

Конкуренция — это соревнование между людьми или группами людей за контроль над ресурсами.В этом определении ресурсы могут иметь как буквальное, так и символическое значение. Люди могут соревноваться за материальные ресурсы, такие как земля, еда и товарищей, но также и за нематериальные ресурсы, такие как социальный капитал. Конкуренция противоположна сотрудничеству и возникает всякий раз, когда две стороны стремятся к цели, которую нельзя разделить.

Конкуренция может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. Положительно, соревнование может служить формой отдыха или вызова, при условии, что оно не враждебно.С другой стороны, конкуренция может нанести ущерб и убытки вовлеченным организмам, а также истощить ценные ресурсы и энергию. Многие биологи-эволюционисты рассматривают межвидовую и внутривидовую конкуренцию как движущую силу адаптации и, в конечном итоге, эволюции. Однако некоторые биологи, наиболее известный из которых Ричард Докинз, предпочитают рассматривать эволюцию с точки зрения конкуренции между отдельными генами, которые имеют «в виду» благополучие организма только постольку, поскольку это благополучие способствует их собственному эгоистическому стремлению к репликации.Некоторые социал-дарвинисты утверждают, что конкуренция также служит механизмом для определения группы, наиболее подходящей в политическом, экономическом и экологическом плане.

Многие философы и психологи определили черту большинства живых организмов, которая может побуждать конкретный организм к конкуренции. Эта черта, неудивительно названная «конкурентоспособностью», рассматривается как врожденная биологическая черта, которая сосуществует вместе со стремлением к выживанию. Конкурентоспособность или склонность к соревнованию стали синонимом агрессивности и амбиций в английском языке.Подобно тому, как развитые цивилизации интегрируют агрессивность и конкурентоспособность в свои взаимодействия, как способ распределения ресурсов и адаптации, большинство растений конкурируют за более высокие места на деревьях, чтобы получить больше солнечного света. Однако Стивен Джей Гулд и другие утверждали, что по мере того, как человек поднимается по эволюционной иерархии, конкурентоспособность (инстинкт выживания) становится менее врожденным и более усвоенным поведением.

Термин также применяется к эконометрике. Здесь это сравнительная мера способности и эффективности фирмы или подсектора продавать и производить / поставлять товары и / или услуги на данном рынке.Двумя академическими кругами мысли об оценке конкурентоспособности являются парадигма структурного поведения и более современная модель Новой эмпирической промышленной организации. Прогнозирование изменений конкурентоспособности бизнес-секторов становится неотъемлемым и явным шагом в разработке государственной политики. В капиталистических экономических системах стремление предприятий состоит в поддержании и повышении собственной конкурентоспособности.

Соревновательный спорт : Все соревновательные виды спорта являются примерами соревнования за престиж.

Стереотипы в повседневной жизни

Стереотип — это представление о группе людей, которое люди применяют к любому отдельному человеку, который считается частью этой группы.

Цели обучения

Оценить плюсы и минусы использования стереотипов в обществе, например, понимание личности на основе общих характеристик (за) расизм (против)

Основные выводы

Ключевые моменты

• Стереотипы — это эвристика или инструмент, помогающий людям обрабатывать огромное количество информации, когда мы пытаемся узнать об окружающем мире.
• Стереотипы способствуют развитию внутренних и внешних групп, что может привести к плохому обращению с внешними группами. Если кого-то считают отличным от вас, вам будет легче плохо с ним обращаться. Стереотипы различают людей.
• Универсальное применение стереотипа к каждому предполагаемому члену группы наносит ущерб.

Ключевые термины

• внешняя группа : это социальная группа, к которой человек не идентифицируется.
• внутригруппа : это социальная группа, к которой человек психологически идентифицирует себя как член
• эвристика : основанный на опыте метод решения проблем, обучения и открытия. Примеры включают использование эмпирического правила или обоснованное предположение.

Стереотип — это представление о группе лиц, которое люди применяют к любому конкретному человеку, который считается частью этой группы. Стереотипы обычно неточны в их универсальном применении.Это означает, что, хотя некоторые люди в данной группе могут соответствовать стереотипу, другие, безусловно, не будут. Ошибка стереотипов — это применение предвзятого мнения ко всем, кто воспринимается как принадлежащий к определенной группе.

Стереотипы как эвристика

Стереотипы полезны для человеческого мозга, потому что они действуют как эвристический или когнитивный механизм для быстрого сбора, обработки и синтеза информации. Как социальные животные, мы стремимся собирать информацию о тех, кто нас окружает.Однако информации слишком много, чтобы ее можно было обработать целиком. Поэтому у нас есть эвристика, чтобы сделать процесс более эффективным. Применяя стереотип, можно быстро что-то «узнать» о человеке. Например, если единственное, что вы знаете о Кэтрин, это то, что она принадлежит к группе, вы можете догадаться, что она любит музыку. Люди используют стереотипы как ярлыки, чтобы понять свой социальный контекст; это делает задачу понимания мира менее сложной с точки зрения познания.

Мы против них

Разделив мир на отдельные категории с помощью стереотипов, можно развить менталитет «мы против них». Этот взгляд разделяет социальный мир на разные категории и отличает других от себя. Другими словами, создание менталитета «мы против них» делит мир на внутреннюю и внешнюю группы. Ингруппа — это группа, с которой отождествляется; чужая группа — это все остальные. В соответствии с рассуждениями, описывающими эвристику, выделение себя среди других является когнитивно необходимым шагом; это позволяет нам развивать чувство идентичности.Однако менталитет «мы против них», воспитанный стереотипами, можно использовать для оправдания ужасного обращения с чужой группой. Как только человек чувствует, что кто-то принадлежит к чужой группе, становится легче обращаться с этим человеком бесчеловечно. Классическим примером менталитета «мы против них» является Холокост. Нацисты настроили евреев, стереотипный класс, на бесчеловечность, позволив нацистам бесчеловечно обращаться с людьми, которых они поместили в этот класс.

Стереотипы и предубеждения

Учитывая социальные и когнитивные потребности эвристики, проблема стереотипов заключается не в существовании когнитивной функции.Проблема заключается в предположении, что все люди в группе — группе, с которой они могут даже не отождествляться — одинаковы. Например, распространен стереотип, что люди, носящие очки, умны. Конечно, есть умные люди в очках. Но думать, что каждый, кто носит очки, умный, — это плохая логика. Стереотипы могут привести к предубеждениям или негативным суждениям о группе людей. Применение предубеждений к конкретному человеку может нанести личный и общественный ущерб.

Стереотипы о полицейских : Полицейские, покупающие пончики и кофе, являются популярным стереотипом об офицерах в Соединенных Штатах.

Личное пространство

Личное пространство — это окружающая людей область, которую они психологически считают своей.

Цели обучения

Объясните, как использование личного пространства может передать социальные отношения между людьми в различных культурах

Основные выводы

Ключевые моменты

• В целом, чем более близки отношения, тем ближе человек может войти в личное пространство другого.Преодоление этих границ отражается на социальной близости.
• Социологи изучают личное пространство именно из-за социальных последствий дистанции в отношениях.
• Ощущения личного пространства определяются культурой. Например, тем, кто живет в городских районах, как правило, требуется меньше личного пространства. Люди в западной культуре имеют иное представление о личном пространстве, чем люди в других местах.

Ключевые термины

• личное пространство : физическое пространство, близко окружающее человека, вторжение в которое может вызвать дискомфорт, гнев или беспокойство.

Личное пространство — это окружающая людей область, которую они психологически считают своей. Большинство людей ценят свое личное пространство и чувствуют дискомфорт, гнев или беспокойство, когда это пространство вторгается. Разрешение человеку входить в личное пространство и входить в чужое личное пространство — это индикаторы того, как эти два человека видят свои отношения. Есть интимная зона, предназначенная для влюбленных, детей и близких членов семьи. Есть еще одна промежуточная зона, которая используется для разговоров с друзьями, общения с коллегами и в групповых обсуждениях.Есть еще одна зона, которую используют незнакомцы и знакомые, и, наконец, зона, которая используется для публичных выступлений, лекций и выступлений.

Размер личного пространства человека определяется культурой и зависит не только от нюансов взаимоотношений двух собеседников. По усредненным оценкам, у среднестатистического жителя Запада ощущение личного пространства составляет два фута по бокам, 28 дюймов спереди и 16 дюймов сзади. Те, кто живет в густонаселенных местах, как правило, меньше ощущают личное пространство.Более того, индивидуальное восприятие пространства исторически изменилось, поскольку понятие границ между общественным и частным пространством эволюционировало с течением времени.

Чувства личного пространства тесно связаны с отношениями между двумя вовлеченными людьми. Вход в личное пространство обычно рассматривается как признак знакомства. Однако в современном обществе, особенно в густонаселенных городских сообществах, иногда трудно сохранить личное пространство; например, в переполненном поезде.Многие люди считают такую ​​физическую близость психологически неудобной, но это принято как факт современной жизни. Социологи изучают личное пространство именно из-за социальных последствий дистанции в отношениях.

Зрительный контакт

Зрительный контакт развивается в культурном контексте, и разные взгляды имеют разное значение во всем мире.

Цели обучения

Обсудите, как люди используют зрительный контакт как средство социального и эмоционального выражения.

Основные выводы

Ключевые моменты

• Зрительный контакт — невероятно выразительная форма невербального общения.
• Зрительный контакт соответствует отношениям, лежащим в основе взгляда. Близкие друг к другу люди смотрят друг другу в глаза; избегание зрительного контакта может увеличить расстояние между двумя людьми.
• Обычаи и значение зрительного контакта сильно различаются между культурами, при этом религиозные и социальные различия часто сильно меняют его значение. Например, японских детей учат направлять взгляд на область адамова яблока своего учителя или завязать узел.

Ключевые термины

• зрительный контакт : Состояние или действие при взгляде в глаза другому человеку или животному.
• окулесика : Изучение зрительного контакта как формы языка тела.

Зрительный контакт — это встреча взглядов двух людей. У людей зрительный контакт — это форма невербального общения, которая оказывает большое влияние на социальное поведение. Изучение зрительного контакта иногда называют окулезикой.

Зрительный контакт дает возможность изучать социальные взаимодействия, поскольку он дает указание на социальную и эмоциональную информацию. Люди, возможно, не делая этого сознательно, исследуют глаза и лица друг друга на предмет признаков положительного или отрицательного настроения.В некоторых случаях встреча взглядов вызывает сильные эмоции. Зрительный контакт может вызвать чувство близости между двумя людьми, например, взгляды влюбленных или зрительный контакт, связанный с флиртом. Кроме того, избегая зрительного контакта, можно установить дистанцию ​​между людьми. В толпе люди стараются избегать зрительного контакта, чтобы сохранить конфиденциальность.

Обычаи и значение зрительного контакта сильно различаются между культурами, при этом религиозные и социальные различия часто сильно меняют его значение.Согласно принципам исламской веры, мусульмане должны опускать глаза и стараться не сосредотачиваться на чертах лица противоположного пола, кроме рук и лица. Японских детей учат направлять взгляд на область адамова яблока своего учителя или завязать узел. Став взрослыми, японцы склонны опускать глаза, когда разговаривают с начальником в знак уважения. В Восточной Африке уважительно не смотреть в глаза доминирующему человеку, тогда как такое избегание зрительного контакта негативно интерпретируется в западных культурах.Как и все формы социального взаимодействия, которые придают социальную значимость, зрительный контакт определяется культурой.

Попадание в глаза на картине : Две фигуры встречаются глазами в «Гадалке» Караваджо.

Прикладной язык тела

Язык тела — важнейшая часть социального взаимодействия.

Цели обучения

Обсудите важность языка тела как средства социальной коммуникации и приведите конкретные примеры языка тела

Основные выводы

Ключевые моменты

• Исследования показали, что от 60 до 70 процентов всех значений связано с невербальным поведением.
• Один из основных сигналов языка тела — это когда человек скрещивает руки. Когда общая ситуация является дружественной, это может означать, что человек глубоко думает о том, что обсуждается, но в серьезной или конфронтационной ситуации это может означать, что человек выражает оппозицию.
• Флирт — это пример прикладного языка тела. Сексуальный или романтический интерес в первую очередь передается через язык тела, который может включать в себя взмахивание волос, зрительный контакт, краткие прикосновения, открытые позы и близость между партнерами.

Ключевые термины

• Флирт : это игровая деятельность, включающая вербальное общение, а также язык тела, чтобы указать на интерес к более глубоким романтическим или сексуальным отношениям.
• язык тела : невербальное общение посредством мимики, поведения глаз, жестов, позы и т. П .; часто считается непроизвольным.

Язык тела — это форма невербального общения человека, которая состоит из позы тела, жестов, мимики и движений глаз.Люди посылают и интерпретируют такие сигналы почти полностью подсознательно. Социологи не могут изучать язык тела каким-либо неприменимым образом. Действительно, социологов интересует язык тела именно потому, что он сообщает о социальных взаимодействиях и отношениях между невербальными собеседниками. Эту динамику можно изучать только в прикладном контексте.

Исследования показали, что от 60 до 70 процентов всех значений происходит от невербального поведения, что делает язык тела важной частью социального взаимодействия.Язык тела может дать подсказку об отношении или душевном состоянии человека. Например, он может указывать на агрессию, внимательность, скуку, расслабленное состояние, удовольствие, веселье и интоксикацию среди многих других подсказок.

Один из самых основных и мощных сигналов языка тела — это когда человек скрещивает руки на груди. Это может указывать на то, что человек неосознанно ставит барьер между собой и другими. Однако это также может указывать на то, что руки человека холодные, что можно прояснить, потерев руки или прижавшись друг к другу.Когда общая ситуация является дружественной, это может означать, что человек глубоко думает о том, что обсуждается, но в серьезной или конфронтационной ситуации это может означать, что человек выражает оппозицию. Это особенно важно, если человек отклоняется от говорящего. Резкое или пустое выражение лица часто указывает на откровенную враждебность.

Еще один очевидный пример выразительного языка тела, используемого в повседневной жизни, — флирт. Флирт — это игровая деятельность, включающая вербальное общение, а также язык тела, чтобы указать на интерес к более глубоким романтическим или сексуальным отношениям.Флирт обычно подразумевает разговоры и поведение, предполагающие несколько больший уровень близости, чем оправдывают фактические отношения между сторонами, хотя и в рамках правил социального этикета, которые обычно не одобряют прямое проявление сексуального интереса. Язык тела может включать в себя взмахи волосами, зрительный контакт, короткое прикосновение, открытую стойку и близость между партнерами. Таким образом, наблюдая за двумя людьми, можно определить, флиртуют ли они.

Инструкция по флирту : Это видео показывает, как флиртовать.Обратите внимание на значительное внимание, уделяемое языку тела.

Мэрилин Монро : Мэрилин Монро была описана как идеальный флирт. Соответствует ли эта фотография такому восприятию? Это как-то связано с языком ее тела?

10 способов улучшить общение в отношениях

Назад к полному руководству по взаимоотношениям

Связь: Мы все этого жаждем.Мы ищем это через семью и друзей, но часто наши интимные отношения — это то место, где мы ожидаем найти наибольшую связь. Когда мы этого не делаем, мы чувствуем себя изолированными и непонятыми. Мы позволяем этим негативным эмоциям приводить к спорам или, что еще хуже, вообще перестаем общаться.

Общение в отношениях необходимо для счастливого и здорового партнерства. И дело не в светской беседе. Спросить своего партнера, как прошел их день, — это хорошо, но если вы хотите необычных отношений, вы должны копнуть глубже.Научиться общаться в отношениях — значит удовлетворить потребности вашего партнера. Чтобы улучшить общение в отношениях, вы должны научиться слушать, а не говорить.

Почему важно общение в отношениях?

Общение в отношениях необходимо для счастливого и здорового партнерства.Скорее всего, ваш партнер — это человек, с которым вы проводите больше всего времени, а это значит, что существует больший риск недопонимания и конфликта. Но когда вы наладите общение в отношениях, вы будете вознаграждены.

✓ Повышенное доверие

Настоящее общение в отношениях означает, что вы можете обратиться к партнеру по любому поводу: поделиться счастьем и грустью, хорошими и плохими днями. Вы готовы быть уязвимыми вместе с ними, потому что знаете, что они поддержат вас и будут любить вас, несмотря ни на что.Абсолютное мужество и уязвимость — одна из пяти дисциплин любви, потому что она ведет к полному доверию в ваших отношениях.

✓ Лучшее разрешение конфликтов

Все мы знаем пары, которые, кажется, все время ссорятся — и те, которые, кажется, никогда не ссорятся вообще. В то время как во всех отношениях бывают взлеты и падения, и частые ссоры и их полное отсутствие являются признаками недостатка общения в отношениях. Главное — никогда не спорить со своим партнером.Это делается для того, чтобы улучшить свои навыки разрешения конфликтов с помощью восьми советов, приведенных выше, чтобы, когда разногласия действительно возникают, вы могли превратить их в нечто, что укрепляет ваши отношения, а не разрушает их.

✓ Повышение близости

Обнаружение того, как улучшить общение в отношениях, отлично подходит для вашей эмоциональной близости или способности слушать, понимать и проявлять сострадание к партнеру. Развитие коммуникативных навыков показывает, что вы уважаете и цените своего партнера, его чувства и мнения.Когда люди чувствуют, что их уважают и принимают таким образом, эмоциональная близость стремительно растет, а физическая близость часто следует за ними.

Существует ли чрезмерное общение?

Да, чрезмерное общение во взаимоотношениях действительно существует в определенных контекстах.Когда люди испытывают тревогу или не знают, как выразить себя, есть два общих защитных механизма: интернализация и экстернализация. Люди, которые усваиваются, как правило, закрываются и замыкаются во время конфликтов; те, кто экстернализирует, хотят поговорить об этом, иногда чрезмерно.

В обоих этих случаях больше сообщений не обязательно равно хороших сообщений . Интернализаторам может потребоваться пространство, прежде чем они будут готовы к разговору; экстернализаторам может потребоваться замедлить и уточнить свое сообщение.Прежде чем у вас возникнет соблазн сказать больше , подумайте, как вы можете вместо этого сказать лучше .

Как общаться в отношениях

Общение в отношениях может быть разницей между прочным партнерством на всю жизнь или конфликтными узами, которые заканчиваются разочарованием.Жизненно важно научиться лучше общаться.

1. Стремитесь к истинной связи

Самое большое заблуждение о том, как общаться в отношениях, состоит в том, что общение — это то же самое, что говорить или вести беседу. Общение в отношениях, по своей сути, — это , объединение и использование ваших устных, письменных и физических навыков для удовлетворения потребностей вашего партнера.Дело не в светской беседе. Речь идет о том, чтобы понять точку зрения вашего партнера, предложить поддержку и дать партнеру понять, что вы его поклонник №1.

Легко позволить ослабить настоящую связь и страсть, особенно в долгосрочных отношениях. Но первый ключ к тому, как улучшить общение в отношениях, — это признать, что вы не подключаетесь так, как раньше. Поговорите со своим партнером о возрождении вашей связи и укажите отправную точку. Если вашего партнера нет на борту, не волнуйтесь.Отношения — это место, куда вы идете отдавать, а не то, куда вы идете брать. Вы по-прежнему можете применять многие из этих стратегий без обязательств со стороны вашего партнера — и вы даже можете вдохновить их на ответные действия.

2. Определите свой стиль общения

Прежде чем вы начнете изучать, как улучшить общение в отношениях, вы должны понять, что не у всех одинаковый стиль общения.Четыре основных стиля общения: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и напористый. Пассивные коммуникаторы сдерживают свои эмоции внутри и никогда не могут сказать «нет». Агрессивные коммуникаторы громкие и энергичные, но обычно не могут установить настоящую связь с другими людьми. Пассивно-агрессивные коммуникаторы избегают конфликтов и используют сарказм, чтобы отклонить реальное общение. Самый здоровый тип общения — напористый: эти люди связаны со своими эмоциями. и знают, как их эффективно передать.

Стили общения также включают наши метапрограммы или способы, которыми мы реагируем на информацию.Некоторые люди любят разговаривать, некоторые предпочитают прикосновения, а другие более наглядны или лучше реагируют на подарки, чем на открытое обсуждение чувств. Вы, наверное, знаете, какой стиль общения вы предпочитаете, , но как насчет вашего партнера?

Общение и отношения все разные. Признавая это, вы сможете эффективно общаться с партнером. Ваш партнер может говорить вам именно то, что ему нужно, но вы должны знать, как они передают вам эту информацию.Если недопонимание , вы упустите возможность укрепить доверие и близость, и вы оба почувствуете разочарование.

Стремясь научиться лучше общаться, наблюдайте, как ваш партнер реагирует на различные сигналы восприятия в течение дня или двух. Кажется, он или она больше всего реагирует на то, что видит и смотрит? Слышишь и говоришь? Или трогать и делать? Например, если ваш партнер более чувствителен к языку, тону и другим слуховым сигналам, постоянный зрительный контакт и нежная мимика не передают ему столько информации, сколько вы думаете.Вы посылаете сигналы, но они их не улавливают. С другой стороны, если вы обнаружите, что вы слуховой человек, а ваш партнер кинестетик, помните, что одного слова «Я люблю тебя» может быть недостаточно. Подкрепляйте свою любовь прикосновениями и не забывайте делать это почаще.

3. Откройте для себя шесть человеческих потребностей

Есть шесть основных потребностей, которые разделяют все люди, но каждый из нас ставит эти потребности в разном порядке в соответствии с нашими основными ценностями.Как только вы обнаружите, какие потребности наиболее важны для вашего партнера, вы будете знать, как общаться с ним и как удовлетворить их.

Первая потребность человека — это потребность в уверенности . Именно эта потребность побуждает нас искать удовольствия и избегать боли, стресса и эмоциональных рисков. Задайте себе следующие вопросы: насколько безопасен мой партнер в наших отношениях? Все мы находим безопасность и комфорт в разных вещах. Открыто говорите с партнером о том, что дает ему уверенность и заставляет чувствовать себя стабильно.

Вторая человеческая потребность, влияющая на общение и отношения, — это потребность в разнообразии . Неуверенность не всегда пугает, если вы знаете, как общаться со своим партнером.Отношениям нужны здоровые вызовы, которые позволяют партнерам расти вместе. По мере того, как вы научитесь лучше общаться, вы обнаружите, что разнообразие делает отношения с вашим партнером веселыми и увлекательными.

Значение — третья потребность человека: всем нам нужно чувствовать себя уникальными и важными. Общение является ключом к этому конкретному желанию, потому что вашему партнеру нужно знать, что они вам нужны, в единственном смысле — что он удовлетворяет ваши потребности способами, которые могут только они. Как вы демонстрируете партнеру, а не просто говорите ему, что он важен для вас? Вы можете показать их с любовью, предлагая им поддержку, когда они в ней нуждаются, и проводя с ними время.

Четвертая основная потребность человека — связь и любовь .Каждому человеку нужно чувствовать связь с другими. Эффективное общение в отношениях позволяет нам знать, что мы любимы и заставляем нас чувствовать себя максимально живыми, но отсутствие любви может причинить боль, как ничто другое. Слишком часто мы автоматически говорим «Я люблю тебя», чтобы разрешить конфликт с нашими партнерами, и забываем проявлять любовь реальным, ощутимым образом, который отвечает потребностям нашего партнера. Переверните эту схему: сознательно показывайте партнеру, что вы его любите каждый день, так, чтобы это соответствовало его личным предпочтениям и потребностям.Чтобы научиться улучшать общение в отношениях, нужно понять, какой «язык» лучше всего понимает ваш партнер, и дать ему таким образом любовь.

Рост — пятая потребность человека. Человеческий опыт — это опыт движения, и без постоянного роста наши отношения станут устаревшими.Мы постоянно стремимся развиваться по различным направлениям, которые нас больше всего интересуют, будь то эмоциональные, интеллектуальные, духовные или иные пути. Ваш партнер нуждается в росте так же, как и вы, и когда мы научимся лучше общаться, мы также сможем узнать, как лучше расти вместе. Когда вы в последний раз поддерживали рост своего партнера в тех областях, которые ему нравятся больше всего? Как вы можете и дальше поддерживать их в полной мере?

Шестая и последняя человеческая потребность — это пожертвования и пожертвований.Помните, секрет жизни — давать. Вклад — это наш источник смысла: он определяет, кем мы становимся, и укрепляет наше наследие, кто мы есть и нашу роль в мире. Подумайте, что вы даете своему партнеру и как вы можете дать больше. Вы уделяете время? Ваше безраздельное внимание? Преимущество сомнения? Второй шанс? Когда общение в отношениях крепкое, оба партнера могут постоянно придумывать новые и лучшие способы способствовать счастью друг друга.

9 ключей к страсти и нежности

Узнайте, как стать лучшим партнером и укрепить связь с помощью руководства Тони Роббина «9 ключей к страсти и близости ».

4. Узнайте три ключа к страсти и близости

Самые прочные отношения имеют полярность: противоположные мужские и женские энергии, дополняющие друг друга.Когда потребности любого из них не удовлетворяются, этот человек надевает «маску» противоположной энергии и закрывается от своего партнера. Но когда полярность в отношениях полностью принята, создается прекрасная связь.

У мужской и женской энергии есть три ключевые потребности, которые необходимо удовлетворить. Женским энергиям нужно чувствовать себя замеченными — они хотят, чтобы вы были рядом с ними и ценили их. Им нужно чувствовать, что их понимают, выслушивая и проверяя. И им нужно чувствовать себя в безопасности как физически, так и эмоционально.

Мужские энергии должны чувствовать, что их ценят через похвалу и празднование. Им нужно чувствовать себя свободными, а не управляемыми или контролируемыми на микроуровне. И они должны чувствовать себя открытыми — так что свободно делитесь своими эмоциями и привязанностью.

Общение в отношениях — это прежде всего удовлетворение потребностей вашего партнера. Когда вы это сделаете, они будут более открыты для общения и установления связи с вами, чтобы создать отношения, которых вы оба желаете.

5.Определите, удовлетворяются ли потребности вашего партнера

Есть один верный способ узнать, удовлетворяются ли потребности вашего партнера в ваших отношениях: задать правильные вопросы, а затем внимательно выслушать ответы. Подумайте о том, что говорит ваш партнер, и, если вы не уверены, что он или она имеет в виду, спросите, повторив его точку зрения и спросив, правильно ли вы поняли.Ключ к тому, как общаться в отношениях, часто вовсе не в вербальном общении, а в том, как мы слушаем своего партнера.

Ваш партнер может точно объяснить, в чем проблема, но если вы не слушаете, вы упустите это. Не поддавайтесь желанию просто ждать, пока ваш партнер закончит то, что он говорит, чтобы вы могли начать свой «ход». Это не слушание, оно ждет, чтобы поговорить. Вместо этого слушайте спокойно, непредвзято, и на самом деле слышит, что они говорят вам.Это не только поможет вам научиться лучше общаться, но и позволит вам установить более глубокий контакт со своим партнером.

6.Будьте честны и открыты

Быть честным и открытым находится в верхней части списка того, как улучшить общение в отношениях. Скажите, что вы имеете в виду, и проясните свои чувства и потребности.Уход от конфликта кажется обманчиво безопасным и удобным, но это не заменит доверия в отношениях и никогда не поможет вам научиться лучше общаться. Уход от спора — это временный способ решить текущую проблему с общением, и его следует делать только для достижения кратковременного периода охлаждения. Когда вы не согласны со своим партнером, вы должны быть уверены, что то, что вы говорите, будет услышано и уважаемо, как и ваш партнер.

Если вы или ваш партнер (или вы оба) не склонны к конфликтам, вы можете похоронить свои эмоции, чтобы доставить друг другу удовольствие и избежать проблем.Этот временный лейкопластырь для миротворческих операций превращает двусторонние отношения в улицу с односторонним движением, а это неустойчивый результат. Счастье и близость, которыми вы раньше делились, постепенно разрушатся, и это унесет с собой отношения. Вместо того чтобы игнорировать проблемы, важно, чтобы вы оба научились лучше общаться друг с другом.

7. Присутствуйте в ваших отношениях

Присутствуйте, чтобы улучшить общение в отношениях и по-настоящему понять, что говорит вам ваш партнер.Выделите время и посвятите себя на 100% общению с партнером. Они должны действительно чувствовать , что они полностью сосредоточены на вашем внимании, и , что они для вас приоритет номер один.

Трудно слушать и полностью присутствовать, осознавать и осознавать, когда вы злитесь и нервничаете или когда работаете над вещами, которые отнимают время от ваших отношений. Это часть жизни, но важно понимать, что это не повод пренебрегать общением в отношениях.Помните, что близость, любовь и доверие строятся в тяжелые времена, а не в легкие. Если мы откажемся от всякого признака сопротивления, мы никогда не сможем прогрессировать и развиваться. Воспользуйтесь этими возможностями, чтобы научиться справляться с конфликтами и стрессом здоровым образом и наблюдать, как вы растете и процветаете вместе со своим партнером.

8.Отпусти дела

Не позволяйте дискуссии о том, что сейчас происходит, превратиться в перефразирование всего плохого, что когда-либо происходило между вами и вашим партнером. Это противоположность любящему и эффективному общению в отношениях. Вместо этого оцените текущую ситуацию и определите, что вы можете сделать в данный момент. Сделайте паузу и вспомните, почему вы здесь, и помните, что ваша цель и результат, который вы цените, — это укрепить отношения, построить близость и научиться лучше общаться.Прямо сейчас вы абсолютно ничего не можете поделать с прошлым, так что отпустите его.

Как лучше общаться — это больше, чем просто говорить правильные вещи. Также помните о своем языке тела. Вы могли бы сказать своему партнеру все любящие и поддерживающие слова в мире, но если ваши руки скрещены на груди и у вас хмурое лицо, ваш партнер вряд ли ответит положительно. Как общаться в отношениях — значит слушать, любить и поддерживать всем своим существом.Наклонитесь к партнеру, расслабьте и расслабьте лицо и нежно прикоснитесь к нему. Всеми своими словами, действиями и выражениями покажите им, что вы их любите, даже если вы находитесь в конфликте.

9. Пробой негативных паттернов

Вы знаете, что нужно вашему партнеру, и думали о его предпочтительном стиле общения, но есть еще кое-что, что влияет на общение в отношениях: то, как вы говорите.Эксперты в области коммуникации разбивают нашу речь на высоту, темп, громкость и тембр. В следующий раз, когда вы будете в разладе со своим партнером, будьте внимательны и приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти аспекты своего голоса.

Чрезмерно высокий голос кажется оборонительным и незрелым. Кроме того, если вы заканчиваете предложение более высоким тоном, это звучит как вопрос; не делайте этого, если вы на самом деле не задаете вопрос или не рискуете посеять сомнение в своем партнере.

Темп просто означает, насколько быстро вы говорите.Сделайте глубокий вдох и притормозите, особенно если вы не согласны. Говорите спокойно и четко, чтобы донести свою мысль до вас.

Обратите внимание на , том , особенно на «ползучесть» громкости, и избегайте конкуренции за то, чтобы быть услышанным — конкуренция ведет только к крику и недопониманию. Если вы станете громче, это не поможет вам общаться с партнером. Если ваш партнер говорит, слушайте.

Тембр относится к эмоциональному качеству, настроению и тону вашего голоса.Обращайте на это особое внимание и следите за тембрами красных флажков, такими как сарказм, которые могут разрушить общение в отношениях и вызвать недоверие между партнерами.

Когда что-то выходит из-под контроля, ломает шаблон : Будьте игривы и используйте юмор так, чтобы разговор продолжался в правильном направлении. Добавление юмора в ситуацию может сделать ее менее ужасной и может принести удивительные результаты для вас двоих. Это потому, что юмор помогает вам обрести перспективу и равновесие; это важный компонент здорового общения в отношениях.Он также снимает стресс и улучшает ваше физическое счастье в повседневной жизни. Самым большим преимуществом смеха в этом контексте является то, что он напоминает вам, что вам нравится просто быть вместе со своим партнером. Это напоминает вам, что вы можете наслаждаться временем вместе, даже когда все кажется сложным.

При обучении общению в отношениях важно разорвать стереотипы враждебности, обиды и отступления.Например, если вы заметили, что повышаете голос или говорите саркастично, измените тон. Если вы постоянно используете «ты» и обвиняете своего партнера, переключитесь на «я» и «меня», а еще лучше — на «мы». Нет смысла перекладывать все проблемы в отношениях на партнера. В любых отношениях есть два человека, поэтому не перекладывайте вину полностью на их плечи.

Нарушение шаблона — мощный способ переосмыслить обсуждение и вернуть его на уровень, на котором вы сможете перейти к тому, что действительно важно.Общение в отношениях — это все, что нужно вашему партнеру, каковы ваши потребности и как вы оба можете почувствовать удовлетворение от своих отношений.

10.Начать более

Иногда, независимо от того, насколько вы хотите улучшить общение в отношениях, возникает спор. Это когда наиболее важно осознавать свои негативные паттерны и начинать все сначала, прежде чем они станут разрушительными.

Тони часто делится невероятной историей о Михаиле Горбачеве и Рональде Рейгане, которая говорит о силе шаблонов. Если вы родились до середины 80-х, вы помните холодную войну. Это был определяющий период мировой истории, когда две сверхдержавы с противоположными идеологиями, то есть с различиями в ценностях, противостояли друг другу в напряженном политическом конфликте , который мог в любой момент склонить к войне . Это были непродуктивные отношения, и в конце 80-х лидеры двух держав встретились в серии переговоров, которые навсегда определят ход истории человечества.

Но история о том, как Рейган, президент Соединенных Штатов, и Горбачев, лидер Советского Союза, разрешили конфликт, началась не так хорошо, как вы могли подумать. Горбачев и Рейган оказались в центре острой дискуссии о достоинствах и недостатках капитализма и коммунизма.Как и любое обсуждение политики, оно ни к чему не привело, и ни один из лидеров не знал, как лучше общаться друг с другом.

Тони имел удовольствие поговорить с Рейганом и Горбачевым много лет спустя, и он спросил их: «В какой момент вы приняли решение о мире?» Горбачев рассказал, что в середине спора Рейган встал и ушел, только чтобы внезапно повернуться и воскликнуть: «Хорошо, давайте попробуем еще раз. Я Рональд! » Если Рейган и Горбачев смогут начать все заново после такой враждебности, в ваших отношениях тоже есть надежда на общение.

Всегда помните, что вы вместе, потому что вы заставляете друг друга улыбаться. Проблемы — это препятствия, которые необходимо преодолевать, и хотя легко отказаться, правда в том, что именно эти моменты будут определять ваши отношения. Слушайте своего партнера, узнавайте о потребностях, которые он ценит больше всего, и выполняйте их. Когда вы поймете, что отдача — это секрет успешных отношений, вы будете постоянно работать над тем, как общаться со своим партнером так, чтобы они его понимали.

Готовы научиться лучше общаться?

Узнайте, как удовлетворить потребности вашего партнера и укрепить связь с руководством Тони, 9 ключей к страсти и близости .

Разговор часто рассматривается как самый распространенный способ общения, но в большинстве случаев общение происходит беззвучно. Жесты, тон голоса, ухмылки, гримасы, пожимание плечами, кивки, отход или приближение, скрещивание рук и ног говорят нам гораздо больше, чем слова. Умение учитывать эти реакции — это часть развития ваших коммуникативных навыков для достижения наилучших результатов для людей.Общение может быть затруднено, когда мы не видим этих знаков, например, когда мы используем телефон, текстовые сообщения или электронную почту.

У людей будут способы общения, которые лучше всего подходят для них. Вот некоторые из различных способов общения людей:

Устное общение

Различия в том, как вы говорите, включая тон, высоту и громкость вашего голоса, могут повлиять на восприятие ваших сообщений. Старайтесь избегать использования жаргона или сокращений, сложных слов или терминологии.Убедитесь, что вы всегда говорите уважительно, подстраивая свою речь под человека.

Невербальное общение

Язык жестов — это признанный язык во всем мире. Британский язык жестов (BSL) используется людьми в этой стране, и в разных регионах существуют вариации языка жестов.

Макатон — это форма языка, в которой используется большой набор знаков и символов.Его часто используют с людьми с ограниченными способностями к обучению, физическими недостатками или нарушениями слуха.

Брайля — это код с выпуклыми точками, которые «считываются» с помощью прикосновения. Для людей с ослабленным зрением или слепых система поддерживает чтение и письмо.

Язык тела — это тип невербального общения. Есть много разных поз и движений тела. Каждый из них будет передавать информацию о человеке или работнике, часто даже не осознавая этого.

Жесты — это движения рук или рук. Каждый из них будет передавать информацию о человеке или работнике, часто даже не осознавая этого.

Выражения лица — Они подтверждают сказанное, показывая реакции чувств. Они могут дать вам ценные подсказки, которые вы сможете использовать, чтобы проверить их чувства.

Зрительный контакт — Поддержание хорошего зрительного контакта — важный способ для работника показать, что он заинтересован и слушает

Позиция — То, как мы стоим, сидим или держимся за руки во время разговора, дает другим подсказки о наших чувствах, отношении и эмоциях.

Письменное общение — этот метод используется для отправки сообщений, ведения записей или предоставления доказательств

Используйте для ответа на вопрос 6.1a Свидетельства о медицинском обслуживании

Дополнительные коммуникации

Некоторые люди дополняют свое вербальное общение с помощью вспомогательных устройств, вспомогательных технологий (AT) или системы коммуникации, чтобы дать им возможность максимизировать свое общение. Другие могут использовать вспомогательное устройство или человека вместо вербального общения.

Формы дополнительного и альтернативного общения (AAC)

Символы и изображения — Использование изображений для передачи смысла вместо письменных инструкций, например предоставить человеку с трудностями в обучении фотографии альтернативных продуктов, чтобы он мог выбрать, что он хочет съесть.

Объекты ссылки — Использование объекта для передачи связанного значения, например использование кружки, чтобы связать это с потребностью выпить, или модель кровати, чтобы передать идею сна или времени отхода ко сну.

Знаки — Наряду с английским используются такие системы, как Makaton, Signed Supported English и Paget Gorman. Использование знаков для поддержки разговорной речи — это не то же самое, что использование британского жестового языка (BSL).

Human Aids to Communication (HACs) — HAC — это лицо, которое позволяет кому-то другому иметь доступ к другой системе или форме связи или дополнительной системе связи. Например:

• Переводчики
• Переводчики
• Губные динамики
• Регистраторы
• Обращение к репортерам
• Ручные коммуникаторы для слепоглухих

Вспомогательные устройства / Технические средства связи

• Устройства, позволяющие кому-либо использовать речь — e.г. кто-то с физическими или речевыми и / или языковыми нарушениями может использовать их для словесного выражения. Голосовые устройства, активируемые компьютером; речевые доски; синтезаторы речи
• Устройства, позволяющие кому-либо максимизировать существующий слух, чтобы он мог общаться с другими людьми — слуховые аппараты, кохлеарные имплантаты, системы индукционной петли, инфракрасные устройства для прослушивания
• Устройства для слабовидящих — устройства для чтения печатной информации
• Устройства / другие средства помощи, чтобы сообщить о риске или опасности, чтобы защитить кого-либо от вреда (некоторые из них активируются звуком или могут использовать альтернативные средства оповещения кого-либо в соответствии с их конкретными потребностями и сенсорными нарушениями) — Слуховые собаки, собаки-поводыри , вибрационные и мигающие дымовые извещатели для глухих; оборудование со звуковым или другим доступным сигналом (например,г. вибрирующая прокладка и / или мигающий свет).

Используйте для ответа на вопрос 6.1a Свидетельства о медицинском обслуживании

Управление конфликтом в отношениях: советы по общению

Конфликт в отношениях практически неизбежен. Сам по себе конфликт не является проблемой; Однако то, как с ним обращаться, может сблизить или разлучить людей. Плохие коммуникативные навыки, разногласия и недопонимание могут быть источником гнева и дистанции или трамплином к более прочным отношениям и более счастливому будущему.

Советы по эффективному общению

В следующий раз, когда вы будете иметь дело с конфликтом, помните об этих советах по эффективным коммуникативным навыкам, и вы сможете добиться более положительного результата. Вот как.

Оставайтесь сосредоточенными

Иногда возникает соблазн вспомнить прошлые, казалось бы, связанные конфликты, когда имеешь дело с текущими. Уместно сразу заняться всем, что вас беспокоит, и обсудить все это, пока вы уже имеете дело с одним конфликтом.

К сожалению, это часто затуманивает проблему и снижает вероятность нахождения взаимопонимания и решения текущего вопроса , а также делает обсуждение в целом более утомительным и даже запутанным. Старайтесь не поднимать прошлые обиды или другие темы. Сосредоточьтесь на настоящем, своих чувствах, понимании друг друга и поиске решения.

Практика медитации осознанности может помочь вам научиться больше присутствовать во всех сферах вашей жизни.

Слушайте внимательно

Люди часто думают, что слушают, но на самом деле думают о том, что они собираются сказать дальше, когда собеседник перестанет говорить.Постарайтесь заметить, сделаете ли вы это в следующий раз, когда будете в обсуждении.

По-настоящему эффективное общение идет в обоих направлениях. Хотя это может быть сложно, постарайтесь действительно прислушаться к тому, что говорит ваш партнер. Не перебивай. Не защищайся. Просто послушайте их и вспомните, что они говорят, чтобы они знали, что вы слышали. Тогда вы их лучше поймете, и они с большей охотой будут вас слушать.

Попытайтесь увидеть их точку зрения

В конфликте большинство из нас в первую очередь хотят чувствовать, что их слышат и понимают.Мы много говорим о своей точке зрения, чтобы заставить другого человека видеть вещи по-нашему. Это понятно, но слишком большое внимание уделяется нашему собственному желанию быть понятым превыше всего остального, что может иметь неприятные последствия. По иронии судьбы, если все мы делаем это все время, точка зрения другого человека мало внимания уделяется, и никто не чувствует себя понятым.

Постарайтесь по-настоящему увидеть другую сторону, и тогда вы сможете лучше объяснить свою. (Если вы не «поняли», задавайте больше вопросов, пока не получите ответ.) Другие с большей вероятностью будут готовы слушать, если они будут чувствовать себя услышанными.

Отвечайте на критику сочувствием

Когда кто-то обращается к вам с критикой, легко понять, что он неправ, и занять оборонительную позицию. Хотя критику трудно услышать, и она часто преувеличена или окрашена эмоциями другого человека, важно прислушиваться к боли другого человека и сочувствовать его чувствам. Кроме того, ищите правду в том, что они говорят; это может быть для вас ценной информацией.

Свое, что твое

Осознайте, что личная ответственность — это сила, а не слабость.Эффективное общение предполагает признание своей неправоты. Если вы оба разделяете какую-то ответственность в конфликте (что обычно и бывает), ищите и признайтесь в том, что принадлежит вам. Он разглаживает ситуацию, подает хороший пример и показывает зрелость. Это также часто вдохновляет другого человека ответить тем же, приближая вас обоих к взаимопониманию и решению.

Использовать сообщения «I»

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «, здесь действительно напортачили», начните высказывания с «я» и сделайте их о себе и своих чувствах, например: «Я расстраиваюсь, когда это происходит.«В нем меньше обвинений, меньше искры защиты и он помогает другому человеку понять вашу точку зрения, а не чувствовать себя атакованным.

Ищите компромисс

Вместо того, чтобы пытаться «выиграть» спор, ищите решения, которые удовлетворят потребности всех. Будь то компромисс или новое творческое решение, которое дает вам обоим то, что вы хотите больше всего, этот фокус намного эффективнее, чем один человек получает то, что он хочет, за счет другого. Здоровое общение предполагает поиск решения, которое будет устраивать обе стороны.

Возьмите тайм-аут

Иногда вспыльчивость накаляется, и слишком сложно продолжить дискуссию, не превратившись в спор или ссору. Если вы чувствуете, что вы или ваш партнер начинаете слишком сердиться, чтобы быть конструктивным, или демонстрировали деструктивные модели общения, можно сделать перерыв в обсуждении, пока вы оба не остынете.

Это может означать прогулку и охлаждение, чтобы вернуться к разговору через полчаса, «сон на этом», чтобы вы могли немного больше осмыслить то, что вы чувствуете, или то, что кажется наиболее подходящим для вас двоих, пока вы вернетесь к разговору.

Иногда хорошее общение означает умение делать перерыв.

Держись

Хотя иногда полезно сделать перерыв в дискуссии, всегда возвращайтесь к нему. Если вы оба подойдете к ситуации с конструктивным отношением, взаимным уважением и желанием увидеть точку зрения другого или, по крайней мере, найти решение, вы можете добиться прогресса в достижении цели разрешения конфликта. Если не пришло время отказаться от отношений, не отказывайтесь от общения.

Обратиться за помощью

Если одному или обоим из вас сложно сохранять уважение во время конфликта, или если вы пытались разрешить конфликт с партнером самостоятельно, и ситуация, похоже, не улучшается, вам может быть полезно несколько сеансов с терапевтом.

Консультации для пар или семейная терапия могут помочь в ссоре и научить навыкам разрешения будущих конфликтов. Если ваш партнер не хочет идти, вам все равно будет полезно пойти одному.Вы также можете использовать такие приложения, как Happy Couple, чтобы улучшить свои отношения.

Слово от Verywell

Помните, что целью эффективных коммуникативных навыков должно быть взаимопонимание и поиск решения, которое устраивает обе стороны, а не «выигрыш в споре» или «быть правым».

Это работает не во всех ситуациях, но иногда (если у вас конфликт в романтических отношениях) помогает держаться за руки или оставаться на связи во время разговора.Это может напомнить вам, что вы по-прежнему заботитесь друг о друге и в целом поддерживаете друг друга.

Помните, что важно сохранять уважение к другому человеку, даже если вам не нравятся его действия.

.