Мужчина говорит гадости: почему, и что с этим делать?
В такую ситуацию хотя бы раз в жизни попадала каждая красивая женщина. Стоит отказать мужчине, который хочет с ней познакомиться, и он начинает отвечать оскорблениями. Не больно то и хотелось! Но если в этом случае его поведение можно списать на банальную досаду, то подобное в отношениях вызывает недоумение. Почему представители сильного пола нередко позволяют себе нелестные выражения в адрес своих женщин?
Ущемление личного достоинства
Представители сильного пола отличается гордостью и весьма уязвимой самооценкой — в гораздо большей степени, чем женщины. Любой момент, когда женщина не признает его превосходство или просто значимость, для него кажется настоящим вызовом. Особенно неприятно для мужчины нежелание понравившейся ему девушки продолжать знакомство с ним. Ее отказ не только сильно бьет по самолюбию, но и заставляет его усомниться в том, что он вообще интересен женщинам.
Чтобы хоть как-то свое превосходство над женщиной восстановить, он начинает использовать самый примитивный способ — унижения и оскорбления. У кого-то из мужчин это все же вызывает муки совести, кому-то это кажется совершенно нормальным, и исходя из этого, можно и судить о том, что представляет собой мужчина.
Мужчина критикует внешность, что делать?
Очень часто мужчины нелестно рассуждают о внешности своей дамы, что становится причиной всевозможных комплексов для нее. Например, нередко поводом для таких высказываний становится лишний вес, и муж буквально настаивает на диете, угрожая ей разводом. При этом стоит отметить, что не всегда сам он напоминает греческого бога Аполлона. Почему так происходит, и какие причины к этому приводят?
- Нереализованность: если сам он в жизни ничего не достиг, не исключено, что он попросту завидует вам. В этом случае возможны даже обвинения в недостаточном энтузиазме и нежелании улучшить свою внешность, что влияет в свою очередь и на него.
- Зависть: может быть, у вас что-то получается лучше, чем у него? Он не может допустить такого. В конце концов, это он здесь мужчина, а не вы. Превосходство партнерши очень часто становится причиной его агрессии.
Нехватка внимания: не только для женщин это характерно. Мужчины нуждаются в вашем внимании ничуть не меньше, чем вы. Недополучая его, он начинает чувствовать себя эмоционально неудовлетворенным, что, в свою очередь, рождает негативные эмоции с его стороны, которые облачаются в слова. - Неверное поведение с вашей стороны или неоправданные ожидания: когда он познакомился с вами и решил завести с вами роман, у него были вполне определенные ожидания на ваш счет. Если они не оправдались, вы можете быть в этом и не виноваты, но именно это зачастую приводит к тому, что он злится на вас и прямо это высказывает.
- Наличие любовницы: очень часто роман на стороне приводит к тому, что муж сравнивает супругу с новой пассией, и срывается на жене, когда что-то оказывается не в ее пользу.
Мужчина говорит гадости за глаза: почему?
Уязвленная самооценка может привести еще и к тому, что мужчина будет пытаться настроить против своей женщины все ее окружение, а также своих собственных друзей.
Последнее можно объяснить неуверенностью в себе или в своей женщине и ее любви. Чтобы это не задевало его так болезненно, он старается оправдать себя в их и своих глазах
Что делать с этой ситуацией?
Конечно, в первую очередь необходимо понять причину такого поведения со стороны мужчины. Сделать это несложно — достаточно обсудить ситуацию с ним. Только постарайтесь не предъявлять ему претензий, даже если вам кажется, что он этого вполне заслуживает. Вы просто не добьетесь таким образом ничего хорошего. Мужчина будет защищать, взаимно обвинять вас, и не скажет ничего полезного.
Обязательно скажите мужу, что вам неприятно, когда он говорит что-то подобное. Если он любит вас, он непременно задумывается над этим, и подумает, что с этим делать. Если же нет, то уверены ли вы, что вам нужны эти отношения?
Кроме того, любые слова, произнесенные другим человеком по отношению к вам, никогда нее могут быть решающими. Главное – это то, что вы сами думаете о себе. И, если вы ощущаете, что ваш мужчина действительно вас не ценит, уходите не задумываясь.
pixabay.com
Имеют ли партнеры право оскорблять друг друга, находясь в браке?
Никто не имеет права унижать и оскорблять вас, какой бы вы ни были, и каких бы проблем не было у вашего супруга. Вы – самостоятельная личность, и не должны никому позволять говорить вам то, что может привести к возникновению комплексов или заставить задуматься о собственных несовершенствах. Если же муж раз за разом позволяет себе неприемлемые выражения и действия в ваш адрес, это верный знак, что над отношениями нужно работать, или прекращать их, если все усилия бесполезны.
Комментарии
Мой парень пишет обо мне другим людям страшные гадости
Яна, добрый день! Помогите советом, пожалуйста, я разрываюсь на части.Здесь было недавно письмо от девушки, у которой хороший муж носит ее на руках, но поливает её грязью за спиной, я его когда прочла- мороз по коже- у меня аналогичная ситуация. Но хуже. Напишу подробно, тк комментаторы тут часто говорят, что в письмах мало конкретики.
Мой парень, живем вместе- постоянно сплетничает обо мне. У него есть взрослая 48+ приятельница с работы, он с ней делится многими вещами, и чаще всего- обо мне. Она одинокая, не удачлива в работе-карьере, но он считает ее кладезью мудрости ещё и со способностями «видеть» что-то на грани экстрасенсорики.
Потом появилась ещё одна «подруга»- тоже 48+, дальная родственница. Тоже одинокая, тоже с работой и самореализации не очень (это я к тому, что замужние счастливые успешные бабы вряд ли переписывались ночами с мужчиной на 10+ лет младше- имхо)
Тоже начал с ней радостно обсуждать меня. Но там ситуация вообще патовая, эта родственница к нему неровно дышит как к мужчине- это заметно очень, но только мне: она все время его трогает, гладит по спине, бицепсу. Это прикосновения не к племяннику, а к мужчине. Ну и само собой- она видела меня один раз на празднике за столом, и мне сразу стало понятно, что я ей враг. Она сразу мне с улыбочкой сказала что приглашает Сереженьку в гости и будет рада ему и любой его девушке.
Если бы не разница в возрасте, если бы это были молодые женщины, я бы подумала что это флирт такой- сплетничать о своей женщине, раскатывать о том как он несчастен. Но женщины очень взрослые- не флирт это.
Вообще он маменькин сынок, который оторвался от мамы только потому что она живет в провинции, где туго с работой, и он вынужденно уехал много лет назад. Маме он о себе вообще ничего «лишнего» не рассказывает, чтобы ее не волновать. Но, похоже, нашёл «заменителей» мамы. Или я просто его оправдываю????
Как я узнала о том, что творится у меня за спиной? Заметила, что у него часто проскакивают чужие «словечки» и явно чужие мысли. Ну вот вообще не вяжущиеся с ним и его мировоззрением. Что он сидит в телефоне и приходит спать мрачный. Ищет подвох в моих словах. Если ему сказать: «Я тебя очень люблю, ты очень умный, но вот в этом месте у тебя слепое пятно- ты вот тут не прав, меня это ранит» он говорит: «А, ну конечно, я же зло, я фашист». Он не слышит хорошего, а видит плохое и преувеличивает его.
А потом я у него спросила- хочет ли он общих детей, и он так не по-мужски начал спрашивать меня про моё здоровье, с такими подробностями, что я поняла- это он не гуглил, это ему подсказали. Научили.
И я прочла его переписку, и увидела там такое, что я упала. Честно, без преувеличения, у меня в глазах потемнело и подкосились ноги, и кровь пошла носом когда я это все прочла.
Что именно? Ну вот такие диалоги (с обеими подругами, не разделяю где номер 1 и номер 2)
— Вера уехала в *ск сегодня.
— Одна? Без тебя? Как это странно, как это можно- уезжать в выходной без своего мужчины куда-то. Это же кошмар какой-то!!!
И ты там один? Ужас, что она за человек.
(примечание- я езжу без него регулярно на «дни красоты»- у нас в городе нет этих качественных услуг- маникюр-педикюр, окрашивание волос- у меня это 5-7 часов на длинные волосы, эпиляция, косметолог. Было бы странно, если бы я тащила его с собой. Как бы он знает, куда и зачем я езжу, и ему очень нравятся ухоженные женщины)
— Я дал Вере 400 евро на сумку, можно купить на эти деньги сумку хорошую?
— вот ты дурачок, конечно, где она такого найдёт ещё как ты. Я вот покупаю сумки за 10 евро. Ну за 15 максимум, и рада.
(меня это вообще убило почему-то, какое-то крохоборство, зачем об этом рассказывать; вообще мы оба работаем, и дарим друг другу хорошие подарки, это не означает что он мне- условную Фурлу, а я ему- носки. Просто он обычно даёт мне деньги, а я покупаю ему подарок сама- путевку в отпуск на двоих, смартфон, гаджеты. Понятно- женщине ничего не дарили кроме шампуня, и её разрывает от того, что другим дарят сумки и украшения, но он- мужик, зачем он это рассказывает?!? Я его всегда благодарю за подарки, радуюсь- нужно чьё-то ещё одобрение? Не понимаю)
— Вера со мной сегодня не пошла никуда, сказала- плохо себя чувствует.
— это потому что у вас вообще нет ничего общего, вообще. Как у меня с моим бывшим то же самое, лучшее время коту под хвост.
— Вера сделала себе пластическую операцию.
— господи, она вообще нормальная? Это же богом дано, внешность? что она за человек?? А как она будет рожать? Это же вмешательство в организм?!? Она что- не собирается кормить ребёнка своим молоком??? Животные так не поступают со своими детьми!! Мне аж плохо стало, почему она такая жестокая?
(И на 5 страниц ему расписывали какое я чудовище и как наш будущий ребёнок будет страдать от уколов гмалуронки и блефаропластики. И вообще это интимный вопрос- что я там с собой делаю, что это за обсуждения?!?!?!!?)
— Вере предложили повышение в работе
с переездом.
— ура!! Пойду поставлю свечку в храм чтоб она скорее уехала и оставила тебя в покое.
— Уговариваю её ехать
— давай, уговаривай, рассчитывай на мою дружескую поддержку.
(Я у него спросила- принимать ли мне предложение, он сказал, что он рад, и поймёт, если я уеду продвигаться по карьерной лестнице, и что он будет приезжать ко мне каждые выходные, но он бы конечно как мужчина хотел чтоб я осталась с ним. То есть он мне говорит — люблю, останься… а за спиной говорит- «уговариваю ее ехать, а она не едет»)
— Вера ненавидит мой спорт
— она думает, раз ты следишь за собой, то у тебя любовница, вот и мешает тебе
(Он начал качаться, как ориентир берет профессиональных спортсменов, парней в 2 раза младше, вечно голодный и злой, потому что утром и вечером пьёт только спортивное питание из шейкера; у него все болячки обострились- болит локоть, колено, желудок; и я ему просто говорю- что радость спорта- это здоровье и интересный досуг, а не рекорды которые он ставил в 20, и что не надо так себя загонять, 5 силовых тренировок в неделю после 12-часового рабочего дня- это слишком)
— Вера спросила у меня о детях, хочу ли я с ней детей.
— Это она привязать тебя к себе хочет. Да не родит она, карьеристка, будет 5 лет делать вид что лечится, потом скажет что не смогла.
— А она говорит что здорова и сможет родить.
— да не родит!! ну и даже если родит- то только через ЭКО, никто !!! из моих знакомых старше 30 не родил сам. И она тебя ещё будет попрекать что испортила фигуру и карьеру, не будет счастья у тебя от отцовства с ней.
(я не страдаю от отсутсвие детей, хотела узнать его мнение на эту тему, потому что он иногда говорит что хочет, но совершенно не понимает- что это такое, и всех молодых отцов на работе просто ненавидит за то что они плохо работают, не задерживаются допоздна и постоянно отпрашиваются. Но я была морально не готова что меня будут обсуждать как, я не знаю, как самку кошки у заводчика(((
И я понимаю что вода камень точит.
Вот он мне говорит про жену знакомого: «Что-то она выглядит хреново, лет на 10 старше чем на самом деле». А я ему говорю: «Красота в глазах смотрящего, для ее мужа она лучше всех, ни одна красавица ему не нужна- только его Оля, все женщины были бы счастливы, если бы их так ценили как он её ценит, такую вот некрасивую». Ну обычная ситуация, обычный же диалог.
И он после этого приходит домой и пишет:
— А Вера говорит что я ее не ценю
— дура она, ты для неё плохой и виноват.
— да, я задумываюсь все больше и больше о наших отношениях теперь
— давно пора!!!
— мне пора учиться жить без неё?
— давно пора, ты сможешь. Найдём тебе другую, можешь на меня расчитывать
Мы с ним обсуждаем всё, я всегда его поддерживаю, помогаю. Много трудностей прошли вместе. Мы вообще не ссоримся. Вот вообще. У нас общий взгляд на быт, все делим честно поровну, и каждый старается сделать побольше, чтоб другой отдохнул. У нас отличный секс. Нет трудностей финансовых.
Он из молчунов- из тех кто ни за что не скажет что ему что-то не нравится. Как только у него начать что-то спрашивать или говорить с ним о чувствах- он замыкается и считает что это ссора и нервотрёпка. По моему опыту, рассказать ему, что я все знаю- это услышать извинения и заверения о том что я удивительная женщина и он меня любит. Но он не станет честнее. Проверено. Уже было такое, я ему «отзеркалила» ситуацию, спросила- а вот если бы я говорила со знакомыми мужчинами о тебе, вот то же самое, что говоришь обо мне ты- тебе не было бы больно и обидно? Было бы- сказал он мне, я не прав. Но продолжает делать то же самое, просто лучше скрывает.
Я бы поняла, если бы я была таким сухарём, равнодушным, и он бы не получая ничего от меня, искал поддержки и совета на стороне- но нет. Он только меня там обсуждает с этими тётками. Работу, бизнес, планы, людей, жизнь- всё со мной. И только к ним он ходит рассказать и послушать какое я чудовище.
Он заботится обо мне, говорит что любит, и его поступки это доказывают. У нас все просто прекрасно!!! Но то что он сплетничает обо мне, постоянно жалуется сам и слушает какая я плохая- меня это уничтожает.
Я ему ничего пока не сказала, потому что я в шоке ещё, и мы приехали к родным в гости, и не время там обсуждать отношения.
Мне подруга посоветовала просто принять это как его недостаток, «знать в лицо своих врагов», и просто жить с ним как с хорошим бойфрендом, не замыкаясь на нём как на мужчине моей жизни (как я о нем и думала).
Но меня это все слишком ранит, я смотрю на него как он меня обнимает, держит за руки, и мне становится страшно, как будто у человека раздвоение личности, не похоже совершенно по его поведению, что он несчастлив, недоволен, что он «задумывается о наших отношениях», и «учится жить без меня». Говоря как он меня очень любит.
Я хочу рассказать ему, что все знаю, и уйти.
Сказать, что он так не научится жить без меня- ложась со мной в постель каждый день.
Или я драматизирую?
Потому что сейчас у меня ощущение, что у меня держат нож у спины, я знаю что это так, но делаю вид, что ножа нет. Но жду когда ударят. Я как жена, которая знает про лббовницу, и делает вид, что не знает.
Яна, это повод разрушать отношения? Или их уже нет?
Спасибо заранее
***
Здравствуйте!
У вас явно есть отношения, но они… своеобразные. Судя по вашему описанию — нездоровые. И вас они травмируют и удручают. Соответственно выявно задаетесь вопросом, зачем они вам нужны.
Отношения хорошие, когда жизнь каждого участника становится лучше, от присутствия другого в его жизни. И когда люди могут друг на друга положиться. Доверять друг другу, вместе строить и реализовывать какие-то планы.
Про вашего парня не понятно, хорошо ему с вами, или нет. Если верить тому, что он пишет другим людям — плохо и вы ему не нужны. Если верить тому, что он говорит вам — то получается, что вы ему нужны и ему с вами хорошо. Но тогда у него очень странная «забава» есть. Ругать ваши отношения на стороне.
К сожалению, я уже несколько раз писала о том, что такие развлечения даром не проходят. Об этом пишут все психотерапевты, и я неоднократно видела тому подтверждение в жизни: если постоянно кого-то ругать и говорить про него гадости, это только вопрос времени, когда твой собственный мозг начнет в это верить. Поэтому, даже если он это делает «просто так» или «для разрядки» или не знаю еще по какой якобы безобидной причине — он жтим ваши отношения портит. И первым делом он этим портит свое отношение к вам.
А вы — вам с ним плохо. Вы от него ждете «ножей в спину», вы больше не можете ему доверять. Вас очень обидело то, что вы прочитали. Даже если поверить ему, что он вас любит, он уже сделал ряд вещей, которые делать было некрасиво — он рассказывает другим людям информацию, которая скорее должна была остаться между вами. Вы явно уже не готовы строить вместе с ним общее будущее, и доверять ему свою жизнь. (Свои деньги, своих детей?)
Так что я думаю, что тут — повод порадоваться, что вы не женаты и у вас нет общих детей. И что у вас явно есть своя карьера, работа, деньги и возможность жить без него. Вы же собрались куда-то там ехать на новую хорошую работу? Он же якобы так рад, что вы наконец уедете? Так езжайте и стройте там новую жизнь.
Не надо делать вид, что у вас отношения, когда они вам уже ничего не дают, и вам от его поведения плохо. Попрощайтесь с ним. Если попросить объяснений — скажите, что вы знали, что он пишет о вас другим. И что вам от этого очень грустно и больно, независимо от того, почему он это делал. И что вы больше не можете доверять ему вашу совместную жизнь, у вас сломалась база, на которой строятся доверительные отношения.
Если вы будете свободны, вы будете открыты для чего-то нового. И найдете человека, которому с вами будет хорошо, и который так и будет говорить всем остальным. Таких, к счастью, большинство.
Удачи вам!
Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?
«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?
Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…
Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.
Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.
А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.
Скучно на этом свете, господа
Фото Петра Мурашова
«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».
Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.
Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»
Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».
Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?
Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.
Зоя Звягинцева:
«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания
Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
Зоя Звягинцева:
«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.
Младенец средних лет ищет маму
Фото Анны Крыловой
Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он подумает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.
Зоя Звягинцева:
«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».
Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.
Зоя Звягинцева:
«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.
Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.
Зоя Звягинцева:
«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.
Обсуждай, не осуждай
Фото Геннадия Комарова
Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.
Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.
Зоя Звягинцева:
«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.
Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.
Зоя Звягинцева:
«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.
Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!
Зоя Звягинцева:
«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.
Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.
Рядом, когда больно
Фото Ольги Гороховой
Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?
Зоя Звягинцева:
«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.
Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.
Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.
Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.
Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.
Зоя Звягинцева:
«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.
Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.
Зоя Звягинцева:
«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.
Нет уж, это ты меня понимай
Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.
Зоя Звягинцева:
«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»
Рецепт
В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.
Зоя Звягинцева:
«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.
И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.
| Читайте также:
Не могу справиться с обидой. Что делать?
На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
Wavebreak Media / Фотобанк ЛориПоделитьсяМногие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»
Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.
Два подхода к проблеме
В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.
Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…
Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».
Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.
По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».
Открывать ли шкафы со скелетами?
Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?
Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.
Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.
А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.
О проблемах телесных
Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)
Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.
Деньги, доходы, имущество
Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?
Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.
Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.
Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).
Главное — отношения в семье
Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?
Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.
По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.
Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.
Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Как узнать любит ли мужчина? Мнение мужчины
Привет, жаждущие любви и счастья))). На связи Горд!
Эту статью я решил написать не просто так. Я набрал в Гугле — как узнать любит ли меня (конечно имеется ввиду не автора этой статьи)) мужчина? И прочитал много интересных статей.
И почти все статьи написаны женщинами для женщин. И вроде бы все правильно пишут, про взгляды, про оригинальные признания в любви, и так далее. Но я, как мужчина, сначала подсознательно почувствовал, что чего-то не хватает. Что-то не то и что-то не так. Как то все попсово, что ли… И потом до меня дошло в чем дело!
Хотите знать — любит ли вас мужчина? Это очевидно!
Но проблема вот в чем — кто будет читать эту статью? Потому что может возникать такой вопрос к малознакомому парню или другу, и совершенно другое дело, если у вас появились сомнения, любит ли вас, к примеру, ваш муж. Ответы будут разными и может возникнуть путаница.
Женщины очень эмоциональны в этом вопросе, поэтому я сделал вот что.
Мы не будем касаться семейных отношений в самой статье, но если у вас есть вопрос про вашего мужа, то опишите свою ситуацию в комментариях к статье или мне на почту [email protected]
Ладно, теперь к телу.
Я ЗНАЮ, ПОТОМУ ЧТО Я МУЖЧИНА!
Я часто сталкивался с тем, что девушки наивно верят парням, что те их любят, и живут надеждой на это.
Одна знакомая крутила с двумя парнями и не могла никого выбрать. Она не знала кому можно довериться, она не знала, кто из них ее по настоящему любит (оба не любили).
Я помню как она строила догадки, что один хочет познакомить ее с мамой, а другой хочет с ней на море. И она наивно верила, что хоть один, но ее любил. Итог — использовали девочку и пошли дальше.
На самом деле, я часто сталкивался с женским заблуждением и сам часто играл в брачные игры и знаю как по настоящему любит мужчина, знаю когда он ошибается в своем чувстве и знаю когда мужчина может просто сыграть в любовь(о да! Среди мужчин тоже немало классных актеров).
По моему, вас не любят
На самом-то деле, в самом вопросе заключается самая большая ошибка. Женщинам природа дала умение считывать человеческие состояния, чтобы женщина без слов могла понимать ребенка. Но и мужчину тоже! Чтобы не закрался какой-то пройдоха, не наделал детей и потом бы не свалил.
Поэтому женщина не видит правду. Она ее чувствует. Если у нее появляется вопрос — а любит ли меня этот мужчина, то правда в том, что мужчина ее не любит. Или играет с ней в брачную игру или просто сам ошибается и думает, что любит. Со временем просто уйдет или будет жить с тобой всю жизнь и жалеть о том, каким дураком он оказался.
Понимаете? Любовь — это состояние мужчины. У влюбленного мужчины меняется физиология, у влюбленного мужчины меняется жизнь, расписание, в котором появляется объект его любви. И женщина просто не может этого не почувствовать. Чем сильнее сомнение в том, любят ли тебя или нет, тем вероятнее всего, что тебя не любят. Увы. Мне жаль, но это так.
Если вас кормят «завтраками», значит вас не любят
Но мужики тоже не дураки и умеют добиваться своего, я имею ввиду секса. Они будут говорить все что угодно. И запомните правило развода №1. Мужчина говорит с вами в будущем времени. Мы сходим, мы сделаем, мы встретимся, мы поговорим, я подарю, я приеду (если получится, ага)… Но тот, кто вас реально любит, тот с вами в настоящем. Он идет рядом с вами, он с вами СЕЙЧАС на свидание, он УЖЕ приехал…
А вот девочка, которая до сих пор одна , сидит и думает — любит он меня или нет? Как же это узнать? Да хватит уже быть наивной! Лучше задайте вопрос — как перестать быть наивной!
Я подозреваю, что некоторым не очень понравится мой ответ. Потому что я принес по сути плохую новость, раз вы задались этим вопросом. И ваше сознание еще сильнее ухватиться за надежду. А надежда — это самообман.
Но не отчаиваетесь! Вам нужно просто быть более загадочной, чтобы в вас влюблялись и нужно все перевернуть и сделать так, чтобы мужчины сами думали — а любит ли она нас или нет?
Это принципиально новый подход — не самой гадать и играть в ромашку: любит-не любит, а общаться с мужчинами так, чтобы они пытались понять, любите вы их или нет. Понимаете в какую сторону нужно плыть?
Если мужчина с вами играет и вам лжет
Я давно хочу написать статью о том, как понять, лжет ли вам мужчина или нет, но никак не могу до нее добраться. Если все таки соберусь, то вы узнаете об.
Лучшие актеры всегда получают больше. Это касается не только денег за премьеру очередного фильма. Это касается и тех, кто вас на данный момент разводит. Они получают ваше тело и вашу душу, вы не поверите, но есть немало мужчин, которые реально ловят кайф от того, что морально убивают женщин, влюбляя их в себя, потом бросая. Лично я всегда переживал, бросая девушку.
Как это определить, чтобы в очередной раз не кусать себе локоть? Очень просто. Откажите ему и он отвалит. Если он вас любит, то не сможет отвалить, это против правил мужчины, иначе это не мужчина. Только отказ должен быть не такой, где «нет» означает скорее всего «да». А именно твердое «нет» и точка. И все станет на свои места. Вы сами в этом убеждались не раз.
Если мужчина ошибается и думает, что любит вас
Очень часто бывает и так. Он просто влюблен и вскоре это состояние пройдет и сменится разочарованием. У меня бывали такие состояния и я знаю о чем говорю. Но где-то в глубине души, остатками своей логики ЛЮБОЙ мужчина понимает, что это не любовь, а влюбленность и девушка явно не его мечта.
Поэтому тут ход опять очень прост. Надавите на него будущем. Скажи ему — я хочу за тебя замуж! Если у него эйфория от влюбленности, то он деликатно уйдет или просто пропадет без вести (сам так делал, признаюсь). А если он вас любит, то вы станете его женой. И вообще запомните закон социального инстинкта — если вас по настоящему любят, если вы та самая, то подтверждение тому — вы его жена.
Да, бывает так, что в браке появляется трещина, но это вина не только мужчины и не только женщины. Всегда виноваты оба. Ошибки, которые повторяются постоянно, как я понял, приводят к разрыву отношений.
Видите как на самом деле все просто? Если есть вопросы, то пишите, возможно я отвечу.
И я хочу, чтобы вы знали. Все ситуации решаемы. Выход есть всегда. Влюбить можно любого! При одном условии — если ты поменяешься сама.
Если ты готова, то записывайся на платную консультацию. Я уже решил сотни проблем. Если не тысячи.
Любви вам и успехов! Горд.
Эмоционально незавершенный развод
Татьяна Ткачук: Жизнь складывается так, что многим из нас доводится расставаться с тем, кто еще недавно был нам близок и дорог. Но часто, сказав «прощай», мы продолжаем мысленно или в реальности цепляться за свое прошлое и не умеем из-за этого грамотно выстроить свое настоящее. Больше всего в такой ситуации страдают дети разводящихся супругов. А у психотерапевтов даже есть специальный термин для подобных ситуаций – «эмоционально незавершенный развод».
Об этом мы и будем сегодня говорить с Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.
Анна, давайте начнем вот с чего. Какие признаки указывают на то, что мы имеем дело с эмоционально незавершенным разводом? Это тот случай, когда, скажем, бывший супруг все время говорит о своей бывшей половине? Или, наоборот, когда он избегает даже упоминания имени? Что еще?
Анна Варга
Анна Варга: Во-первых, и то и то. Во-вторых, когда он, например, своих каких-то партнеров, может быть, не серьезных, а случайных сравнивает все время с бывшим супругом. Когда он видит черты бывшего супруга или супруги в ребенке: «Вот, ты совершенно как отец!» или «Ты прямо как твоя мать, не можешь сдерживать себя!» — какие-то такие вещи.
Татьяна Ткачук: Может быть, это просто привычная фраза, и она отнюдь не говорит о том, что это развод, который не завершился до конца?
Анна Варга: Да нет, Татьяна, бывает же так, что эти негативные чувства, например, к бывшему супругу человек не может ему непосредственно выразить, потому что они расстались, и невольно выражает их ребенку. То есть, ребенок получает гораздо больше какого-то негативного отношения, чем это адекватно реальной ситуации.
Татьяна Ткачук: Понятно. Давайте послушаем, как москвичи на улицах города отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Знаете ли вы, как суметь расстаться не только юридически, но и эмоционально?»
— А зачем мы эмоционально будем расставаться? Юридически расстались – и оставайтесь друзьями.
— Да у меня возраст такой, что, в общем-то, и ни к чему мне разводиться. Сыну уже 40 лет через два года будет. Ну, что ловить-то?
— Просто отпустить внутри себя. Привязанность отпустить. А для чего человеку дан ум? Привязанности, они же все в уме. Душа, она свободна от рождения. Как я это понимаю, все браки заключается на небесах – это же известная истина. При разводе отпустить в уме по-настоящему, но, отдав при этом долги. То есть развод не освобождает от ответственности человека, имущественной как минимум, и моральной, наверное, во вторую очередь. Но душа его свободна всегда, она даже не могла быть по-настоящему в союзе, она не могла раствориться где-то.
— Трудно сказать — не разводилась. И не собираюсь.
— Наверное, внутренняя договоренность, гармония такая. Чтобы люди разговаривали. У нас не умеют разговаривать друг с другом. Несмотря на то, что даже юридически как-то решен внутренний вопрос в семье, договориться не умеют эмоционально. Потому что эмоциональная обида остается. К психотерапевту ходить, с психологом заниматься.
— У меня у самой недавно был развод. Понять, наверное, друг друга, почему это произошло, чтобы спокойно разойтись.
— Эмоции возникают тогда, когда в человеке проявляется парадокс, трагедия то есть. Вот тогда это дает ему энергию, а эта энергия превращается в эмоцию. Соответственно, они должны либо любить друг друга и по какой-то причине расстаться, чтобы эмоциональность была, или, не знаю, что-то другое. Вот в этом плане.
Татьяна Ткачук: Анна, мне кажется, что самое страшное в ситуации, которую мы сегодня обсуждаем, – это когда человек месяцами, а то и годами переживает прошлые конфликты и обиды как реальные, как происходящие сейчас. Можно ли избавиться от этого ощущения?
Анна Варга: Можно, конечно, избавиться, но здесь надо ясно понимать, что часто вот это вот навязчивое переживание прошлых событий, оно функционально в каком-то смысле оправданно. Это происходит тогда, когда вот такая вот концентрация на прошлых обидах в каком-то смысле условно выгодна. Например, когда человек боится, что в новых отношениях он тоже потерпит неудачу, и каким-то задним чувством, холодком в спине чувствует, что он уже тогда с этим точно не справится, и боится тех страданий, которые он предвосхищает. И чтобы как-то внутренне оправдать свое одиночество, закрытость для новых отношений, он культивирует в себе вот эти вот прошлые обиды, формирует концепции хорошо известные: «все мужчины такие-сякие», «все женщины такие-сякие», дальше детали какие-то индивидуальные добавляются в эту конструкцию. В принципе, это хорошо известная конструкция, которая избавляет человека от риска новых близких отношений. Потому что, конечно, новые близкие отношения – это эмоциональный риск: может быть очень хорошо, а может быть опять больно.
Татьяна Ткачук: Анна, для того чтобы какие-то новые отношения успешно сформировать, наверное, нужно понять и простить, как сказала одна из опрошенных женщин. И понять, в том числе, что никто никому до конца жизни не принадлежит, что каждый должен нести свою долю ответственности за то, что произошло, за то, что семья развалилась. Каждый должен быть благодарен другому за то хорошее, что было. Это все в идеале. И очень важно «отпустить» друг друга после развода, как сказал один из молодых людей на улице. Как это сделать, если у одного из бывших супругов уже складывается какая-то новая жизнь, и она удачна, а у другого – никак не складывается? Вот этому другому как быть?
Анна Варга: Я бы ваш вопрос разбила на две части. Вот простить, «отпустить», понять, – конечно, замечательно. Но первый шаг в этом процессе – это простить себя. Как возникает вот эта травма развода, или эмоционально незавершенный развод? Чаще всего, она бывает у человека, который не был инициатором развода, которого оставили, и он вот эту ситуацию, во-первых, переживает как некое унижение, оскорбление, отсюда обида. А во-вторых, у него есть еще какое-то такое подозрение, а иногда и просто четкая уверенность, что если его оставили, значит, он не хорош, значит, с ним что-то не в порядке, то есть страдает очень его самооценка. И дальше у человека как бы формируется такой сложный комплекс переживаний, что вроде как «если со мной так поступили, что ничего лучшего я не достойна». Это вообще такая типичная структура переживаний жертвы. Это бывает и при эпизодах какого-то насилия, и вот, например, при эмоционально незавершенном разводе. И здесь очень важно, чтобы человек отделил свою самооценку от тех событий жизни, которые с ним происходят. И простил как бы себя, например, за те поступки, которые он в процессе развода совершал. Потому что многие ведут себя довольно неприглядно, когда начинаются конфликты…
Татьяна Ткачук: Анна, то есть, иными словами, человек на каком-то этапе должен себе сказать: в том, что меня оставили, я не виноват, я здесь не при чем?
Анна Варга: Да.
Татьяна Ткачук: Но ведь это же неправда!
Анна Варга: Нет, в том, что меня оставили, есть и мой вклад, но это не потому, что я был плохой, а это потому, что мы оба вели себя неправильно. Но я – как человек – как бы не при чем. То есть, у меня есть достоинства, которые не пострадали, и есть люди, и найдутся, безусловно, которые их оценят. То есть я не стал хуже от того, что меня оставили.
Татьяна Ткачук: Итак, вы говорите о том, что очень важно отделить самооценку от событий, сопутствующих разводу, и от самого факта развода. Прошу вас, дальше.
Анна Варга: Если человек завяз как бы, утонул в этом горе-злосчастье, тогда, конечно, надо идти за посторонней помощью. Если есть какие-то симптомы депрессивные, когда, допустим, нарушается сон, тяжесть в груди, человек теряет в весе – это точно не надо терпеть, это надо прямо бежать спасаться. И надо сказать, что такого рода депрессивные расстройства снимаются очень нетрудно.
Там был у вас, Таня, вопрос, который я на две части поделила, и вторую часть забыла.
Татьяна Ткачук: Вторая часть касалась того, как суметь легко «отпустить» другого, простив, поняв и так далее, если у одного из бывших супругов складывается жизнь, а у другого нет? Как быть тому самому человеку, у которого вот эта новая жизнь никак не налаживается?
Анна Варга: Вот, значит, первый момент – ему надо простить себя. У меня, например, был такой случай, когда себя простить не могла женщина, у которой как раз все отлично складывалось. Она от одного своего мужа ушла к своему следующему мужу, и брак этот оказался очень счастливым, но сохранился от первого брака ребенок. И этот ребенок, по мнению моей клиентки, очень в каких-то своих проявлениях напоминал ей первого мужа. И, в общем, «огребал», на мой взгляд, этот ребенок не за что, потому что какие-то прошлые переживания этой женщины как-то актуализировались, когда она общалась со своим ребенком, например, когда он разбрасывал вещи. В общем, какой ребенок не разбрасывает вещи?
Татьяна Ткачук: А ей казалось, что он разбрасывает их так же, как разбрасывал отец.
Анна Варга: И, более того, что «разбрасывает для того, чтобы я убирала».
Татьяна Ткачук: То есть злостно разбрасывает.
Анна Варга: Злостно, да, злонамеренно разбрасывает вещи. И там много было такого рода, собственно, вещи – это самые невинные такие претензии были к ребенку. И когда мы стали разбираться в этой ситуации, то она говорит: «На самом деле, мне стыдно до сих пор, я не могу себе простить то, как, в общем, жестоко я от него уходила». И ей, собственно, приходилось развивать такую систему обвинений своего бывшего мужа, чтобы оправдать те некрасивые поступки, которые она совершала. И когда вот это чувство вины удалось снять, тогда, собственно говоря, и ребенок получил послабление в своей жизни.
Татьяна Ткачук: Анна, скажите, пожалуйста, какую роль в подобной, достаточно тяжелой ситуации, которая может, как мы сейчас слышали, вести и к депрессиям, и к бессоннице, и, вероятно, к каким-то соматическим нарушениям, играют родственники бывших супругов? Ведь часто развод вроде бы происходит без видимого их участия, но при определенной такой пассивной позиции каждой из сторон. Каждый член семьи, даже с периферии семейной драмы, все равно вносит свою лепту. Может ли случиться так, что близкие родственники усугубляют своим поведением и без того тяжелое положение при разводе?
Анна Варга: Да, бывает, конечно. И я бы тогда о двух ситуациях рассказала. Вот одна ситуация – когда, допустим, супруг или супруга не были приняты родителями другой стороны. И их вот родному ребенку, состоящему в этом супружестве, они все время внушали, что «твой муж (или твоя жена) тебе не пара». И когда по этой ли причине, или по любой другой, развод происходит, то родственники не дают его пережить и эмоционально завершить. У меня тоже был такой случай, когда мама мужчины, который развелся, постоянно ему говорила (три года прошло): «Как ты мог на ней жениться? Я до сих пор не могу понять, как тебя угораздило? Да на что же ты потратил эти годы брака? Да как ты?..» Причем они жили в разных городах, и она могла ему позвонить в любой момент и сказать: «Ты знаешь, я опять пришла в ужас, когда подумала, как сложилась ужасно твоя жизнь в этом браке!»
Татьяна Ткачук: А зачем эта женщина это делала? Или почему она это делала? – скорее так задам вопрос.
Анна Варга: Она, на самом деле, этим улучшала свою жизнь. Да, это мама, она была и остается в довольно трудном браке с папой, жили они всю жизнь, она всегда считала, что брак этот неудачный – ее собственный, боялась и не могла, не считала нужным разводиться. Брак сопровождался пьянством ее мужа. И сначала она как бы утешалась в детях своих, она как-то очень привязывала их к себе, строила очень большую эмоциональную близость с ними. Потом они выросли, и, в общем, как-то разлетелись из семейного гнезда. И у нее был такой период эмоционального вакуума, когда она полностью, без всяких, прошу прощения, «прокладок» между собой и мужем, оставалась с ним лицом к лицу. Не было этих детей, на которых она могла отвлечься. И когда ее сын развелся, вот это бесконечное пережевывание, переживание развода внутри нее сыграло вот ту самую роль, которую играли отношения с детьми раньше. Сын развелся, но он в семью не вернулся, он вообще уехал в другой город, а мама таким образом как бы облегчала себе жизнь с папой, грубо говоря, в грубой схеме. Потому что она эмоционально отвлекалась от своего несчастного брака на то, чтобы снова и снова пережевывать вот этот самый неудачный брак своего сына. И конечно, она не давала ему забыть. И она не давала ему вступить в новый брак, потому что она каждый раз говорила: «Вот ты помнишь, какую глупость ты сделал? Опять будет то же самое».
Татьяна Ткачук: То есть, если у разводящихся супругов с чьей-то стороны родители проявляют чрезмерно активное участие и чрезмерно треплют нервы одной из сторон, которой и без того плохо, то стоит, наверное, в этой ситуации задуматься и обратить внимание на то, что происходит в личной, семейной жизни этих самых родителей, которые столь активно участвуют в чужом разводе?
Анна Варга: Да, совершенно верно.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы примем первый звонок. Иван из Москвы, добрый день.
Слушатель: Добрый день. У меня перед глазами пример хорошей знакомой, даже два примера. Одна женщина, у нее дочка вышла замуж, и там была настолько тесная биологическая или психологическая связь между ними, это женщина очень авторитарная, и вот она не могла свою дочку, уже взрослую, как бы психологически «отпустить», и все время оставалась связь. И в результате семья, из-за этого только, не получилась. А второй пример – когда женщина, по-моему, чуть ли не две свадьбы своей дочки разрушила только потому, что она тоже очень авторитарно воздействовала на нее и всячески убеждала ее, что ее поклонник очередной… Вот ребята за ней ухаживали, а мать не допускала этого. Что вы можете сказать по этому поводу? Спасибо.
Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Иван. Я так и думала, что мы коснемся роли родителей в семейной жизни детей, и звонки будут обязательно на эту тему. Прошу, Анна.
Анна Варга: Действительно, очень верное наблюдение. Есть такое явление, когда слишком тесная связь с родителями мешает выстроить свою собственную семейную жизнь. Потому что, конечно, человек, заключая брак, женясь или выходя замуж, должен изменить приоритеты. То есть, он во-вторых становится сыном или дочерью своих родителей, а во-первых он начинает быть мужем или женой. И вот эта смена приоритетов – это, на самом деле, непростая вещь, непростое дело. Действительно, когда ребенок психологически очень втянут в свою родительскую семью, очень близок с кем-то из родителей или с обоими из них (говорят – «дружат», хотя я считаю, что невозможно говорить о дружбе детей и родителей), во всяком случае, есть вот это вот ощущение понимания, поддержки, близости или ощущение собственной беспомощности, потому что родители все абсолютно решают и все диктуют, — тогда не происходит вот такого обязательного процесса, который, если все нормально, должен происходить в подростковом возрасте: это сепарация, отделение, психологическое и эмоциональное, взрослеющего ребенка от своей семьи. То есть, обретение эмоциональной независимости, закрепление каких-то границ между его индивидуальностью, его личностью и индивидуальностями и личностями его родителей. Казалось бы, звучит естественно, но на самом деле, если мы посмотрим, как развивается ребенок, то он сначала просто физически абсолютно не отделен, телесно, потому что он сидит внутри, он…
Татьяна Ткачук: … питается через пуповину.
Анна Варга: … да, питается, грубо говоря, сосет кровь своей матери и так далее. Потом он рождается совершенно беспомощным. И если он не получает достаточной заботы, то он просто погибает. Это же не цыпленочек, не олененочек, который встал на ножки – и пошел себе. И еще долго-долго, — а в наше время тем более долго, потому что у нас увеличилось детство психологическое на десяток как минимум лет по сравнению, допустим, с тем, что было 200 лет назад, — он очень долго находится в психологической зависимости от родителей. И к этому привыкает не только ребенок, но это начинают использовать родители, особенно родители, которые не очень ладно живут между собой. Они начинают психологически использовать ребенка: начинают жаловаться ребенку друг на друга, не дай бог, делать его свидетелем своих конфликтов. И тогда возникает неправильная такая привязанность, в частности, еще и потому, что ребенок, который включен в жизнь своих родителей, он, безусловно, обладает очень высоким статусом в семье, и от этого никакой ребенок не откажется, то есть ему нравится быть таким вот ангажированным, включенным, очень важным. И когда вот так складывается жизнь ребенка в семье, ему психологически очень трудно отделиться и, естественно, очень трудно сформировать эмоционально близкие, глубокие отношения с другим человеком.
Татьяна Ткачук: И, наверное, очень трудно в момент развода не подпустить снова близко маму с папой.
Анна Варга: Да и развод-то происходит, собственно говоря, потому что не возникла смена приоритетов.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.
Если развод уже состоялся, очень важно расстаться правильно. Потому что неправильно – это когда месяцами, а то и годами один из бывших супругов продолжает винить за разрыв другого, истязая себя и окружающих, особенно детей, бесконечными запоздалыми претензиями, обидами и упреками. Юридически расстаться несложно. Эмоционально поставить точку, постаравшись сохранить при этом пристойные отношения, куда сложнее.
Анна, в Интернете я обнаружила довольно типичное письмо мужчины, коротко перескажу его содержание, и хотела бы услышать ваш комментарий. Этот мужчина развелся с женой, ушел к другой женщине, и бывшая жена теперь не дает пятилетней дочке бывать у него в новой квартире. Она злится, ревнует, она не простила и не забыла. А он не может бывать в квартире бывшей жены, потому что там, как он пишет, злобные взгляды родни «тычут» ему в спину, и в таких условиях общаться с ребенком он не в состоянии. Психолог, к которому семья обратилась за советом, посоветовал отцу смириться. Верно ли это, на ваш взгляд? И, пожалуйста, несколько слов о том, что происходит с детьми, с их психикой при вот этих вот эмоционально незавершенных разводах.
Анна Варга: Я считаю, что это неверно. Ребенок имеет право и должен общаться с отцом. И всегда можно было бы найти, мне кажется, какой-то третий вариант. Допустим, бывшая жена не пускает ребенка в квартиру к отцу, а отцу неуютно находиться в квартире жены. Но есть, вообще говоря, и третьи какие-то места, что уж так прямо… Можно гулять, можно вывозить куда-то ребенка, можно ходить с ним в зоопарк. В общем, не так уж обязательно сидеть по квартирам, то есть, мне кажется, можно было бы найти варианты встреч. И вот эта идея – смириться и вроде как не видеться с ребенком – она, на мой взгляд, совершенно неверна.
Татьяна Ткачук: Нет, не предлагалось ему не видеться, ему предлагалось приходить в дом к матери ребенка и там общаться с ребенком.
Анна Варга: Ну, это я не понимаю. Есть возможность общаться на третьей территории.
Татьяна Ткачук: Анна, а вообще ситуация, когда матери не позволяют своим детям общаться с новой женой отца ребенка, она ведь достаточно распространенная?
Анна Варга: Да, очень распространенная.
Татьяна Ткачук: Это мы имеем дело тоже с этим эмоционально незавершенным разводом?
Анна Варга: Да, с эмоционально незавершенным разводом. И еще со страхом, что, допустим… Вот представьте себе ситуацию, мужчина уходит от женщины, и уходит, например, к другой женщине, создает новую семью, и вроде как у него там все хорошо. А ребенок остается с мамой, которая расстроена, страдает, у них могла и материальная сторона жизни ухудшиться. Он попадает в дом к папе, где счастье, радость, молодая, красивая, ласковая новая жена, достаток. Маме страшно, потому что она думает: он потянется туда душой. И если его еще там задаривают как-то и очень сильно развлекают, предоставляют те возможности, которых у оставленной мамы просто нет, конечно, ей страшно. И она пытается как-то вред этой ситуации уменьшить.
Татьяна Ткачук: Но, мне кажется, еще немножко здесь имеет место и шантаж, потому что ребенок – это фактически единственный рычаг, который у нее остался в этой ситуации.
Анна Варга: А на что она хочет влиять в этой ситуации?
Татьяна Ткачук: Я думаю, что подспудно как-то, наверное, на отношение все-таки этого ушедшего мужчины к себе. Она хочет как-то реабилитироваться. Или она хочет как-то ему ответить: он сделал больно ей, и она пытается создавать какие-то неудобства ему, чтобы жизнь медом не казалась. Вероятно, так.
Анна Варга: Есть, конечно, такие мотивы, что «ты меня обидел – я тебя обижу в ответ». Но, мне кажется, все-таки уже теперь очень многие люди понимают, что это не выход, так можно вообще обижать друг друга всю жизнь.
Татьяна Ткачук: Анна, скажите, если все-таки в разводе один считает другого полностью виноватым, а с себя снимает всякую ответственность за то, что семья распалась, может быть, это один из способов сохранить какое-то самоуважение, поддержать как-то себя? Может быть, в таких случаях это можно как-то понять и оправдать?
Анна Варга: Да нет, когда один человек валит все на другого, а себя считает «белым и пушистым», в общем, это не говорит совершенно ни о его достоинстве, ни о его мудрости. В общем, понятно же, что если что-то происходит в жизни пары супружеской, то, в общем, 50 процентов вклада каждого в это, несмотря на мотивы. Конечно, дисфункциональная семья – это такая семья, где люди хотят одного, и достигается что-то совершенно противоположное. То есть хотят, но не могут – это дисфункциональная семья. И конечно, семья, которая распадается, она была дисфункциональной до развода. И считать, что все произошло, «потому что моя половина, моя жена была плохая» или «моя теща ее подговаривала», — это как-то очень уж неразумно. Хотя надо сказать, что в какой-то момент я слышала мужчину, который мне сказал, что должна быть государственная программа защиты мужчины от тещи.
Татьяна Ткачук: Бедный… Ему, наверное, просто сильно не повезло (смеются). Скажите, пожалуйста, Анна, если такой болезненный развод, который юридически совершился, а психологически, эмоционально никак не завершится, происходит на глазах у друзей этой бывшей пары… Друзья наблюдают, как один ушел, а другой мучается. Какова, с вашей точки зрения, верная линия поведения друзей? Что они могут здесь сделать, чтобы помочь тому, кому плохо, или поддержать того, кто ушел?
Анна Варга: Друзья, мне кажется, не должны «разводиться», делиться между распавшимся браком. Потому что часто так бывает, что люди развелись – и друзья тоже поделились, одни остались с женой, другие – с мужем. Мне кажется, что хорошие друзья, которые дружили с обоими, они и должны продолжать дружить с обоими и как-то радоваться или печалиться вместе со своими друзьями. И конечно, не подогревать дурные страсти. То есть, если женщина, например, или мужчина оставленный ищут в друзьях поддержку своим вот этим вот бесплодным совершенно, бесконечным переживаниям этого развода, лучше это не поддерживать.
Татьяна Ткачук: Может ли кто-то из друзей явиться неким парламентером в отношениях бывших супругов? Я хочу спросить вас вот о чем. Конечно, замечательно, когда супругам, расставаясь, удается обо всем договориться – и о материальной стороне новой жизни, и о ребенке, и о каком-то возможном дальнейшем общении. Можно ли вообще это сделать конструктивно, не съезжая в негативные эмоции, без помощи какого-то третьего, нейтрального в случае конкретно этого развода лица? Или все-таки вы считаете, что двое должны договариваться между собой, и никто здесь вмешиваться не должен?
Анна Варга: Да нет, я, конечно, считаю, что посредники в такого рода переговорах бывают очень полезны. И на Западе есть даже специальные люди, которые помогают вот в этих переговорах при разводе. Но и в то же время есть люди, которые могут, оставив эти обиды и тяжелые переживания в стороне, поняв, что они, может быть, завершили свой брак как супруги, но они не перестали быть родителями, например, детей, они способны, ставя это во главу угла, все-таки разговаривать и договариваться прежде всего о благе детей, о том, чтобы уменьшить травму развода для детей. В общем, ведут себя благородно. Таких людей тоже очень много. Но если эмоции такие тяжелые непреодолимы, третьи люди, желательно профессионалы, бывают очень полезны. Не знаю, бывают ли полезны друзья. Они обычно пристрастны все-таки…
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем еще звонок. Петр Михайлович из Москвы, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Мне недавно рассказали замечательную, показательную историю, и я сам в жизни не такие циничные истории, но видел очень много раз. Женщина с детьми, с мужем, очень не любит своего мужа, очень хочет с ним развестись, а ей говорят: «А что же ты не разводишься?» — «А пускай он мне сначала детей вынянчит, все какашки, извините, постирает, заплатит за все, а потом я его под зад коленкой». И я такого видел очень много. Вот таких монологов, может быть, откровенных не слышал. Я думаю, что если навести статистику, то вот такая эксплуататорская позиция… Аналогично нанимают рабочих, которые дом строят, а потом не заплатили и выгоняют. И это стало у нас, я бы не сказал, национальным, а таким внутригосударственным убеждением.
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Прежде чем я передам микрофон Анне Варга, у меня два соображения. Во-первых, в том конкретном случае, о котором нам рассказывал Петр Михайлович, жене достаточно повезло с мужем, который сначала отстирает все какашки, – не самый часто встречающийся случай, скажем прямо. Анна, идет ли здесь речь о той самой дисфункциональной семье, которая развалится рано или поздно, но пока не разваливается по каким-то причинам? Или здесь какой-то другой диагноз вы бы поставили?
Анна Варга: Я бы поставила другой диагноз. Ну, информации о том, что это – дисфункциональная семья, просто маловато. Но я бы не так 100-процентно верила бы этим текстам женским, потому что они, мне кажется, продиктованы какой-то обидой, о которой она не говорит. Ну, зачем ей надо было выходить замуж, заранее зная, что она не любит этого человека и злоумышляет на него? Видимо, брак этот заключался поначалу с какими-то радостными ожиданиями и теплыми чувствами, а дальше что-то произошло в этих отношениях, и женщина накопила какую-то обиду, и вместо того чтобы прямо пытаться это обсуждать и разрешать со своим мужем, она стала лелеять планы мести. Но это не потому, что она такая вот скверная, а потому что что-то случилось у них в отношениях. И это – голос обиды, который мы слышим, вот этой женской обиды.
Татьяна Ткачук: Но вообще вот этот мотив, что «сначала пусть он поможет мне вырастить детей, а потом я смогу от него уйти», он достаточно часто встречается, особенно для неработающих женщин это актуально, согласитесь.
Анна Варга: Да это просто страх одиночества! Вот так они просто говорят, что «сейчас я не ухожу, потому что я хочу, чтобы он все долги мне отдал», а на самом деле она не уходит, потому что она боится остаться одна.
Татьяна Ткачук: Или, как я слышала одну ситуацию, когда женщина сказала, что «пусть он сначала оплатит мне зубы – 6 тысяч долларов, а потом я смогу с ним расстаться».
Анна Варга: Ну, да, и с новыми зубами быть привлекательной для других.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. В какой-то момент звонок слушателя нас прервал, мы говорили о том, что происходит с детьми, остающимися в этих ситуациях эмоционально незавершенного развода родителей. Прошу.
Анна Варга: Для детей развод всегда травматичен, даже если он происходит по обоюдному согласию. Я не могу, конечно, сказать, что жизнь в конфликтной семье менее травматична, очень трудно сравнивать – и то плохо, и то плохо. Но в общем, надо понимать разводящимся людям, что развод травматичен для детей, причем травматичен в разных возрастах детских по-разному.
Если развод происходит между 6 и 9 годами, или если он происходит в подростковом возрасте, 12-13 лет, — это наиболее вредные для развода возрасты. В первом случае – потому что у ребенка есть такая способность между 6 и 9 годами, она называется «магическое мышление», когда ребенок думает, что все, что происходит в жизни, происходит как-то в связи с ним, из-за него. И у детей, особенно если развод с ним прямо не обсуждается, как-то замазывается из идеи его нежную душу пощадить, он может думать о том, что развод произошел из-за того, что он плохой. Очень у многих детей есть этот страх и чувство вины, особенно если ему прямо, открыто, очень внятно не сказали, что «мы разводимся, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями, мы тебя любим, мы разводимся, потому что это наше такое решение, и ты здесь ни при чем». И тогда, если этого не происходит, то у ребенка — помимо того, что разрушился его привычный уклад, его человеческая среда, он жил с двумя родителями, потом остался с одним, изменился какой-то порядок общения, — еще и возникают вот эти тяжелые сомнения: не потому ли, что он…
Татьяна Ткачук: … приложил руку к этому.
Анна Варга: … приложил руку к этому, да.
А второй возраст тяжел для развода, потому что подросток начинает строить свой социальный имидж, и ему важно общаться, ему важно занять правильную позицию в сообществе сверстников, и если выясняется, что он из неполной семьи, то это вроде как негативно влияет на его авторитет. И тогда ребенок тоже очень травмируется из-за этого, по таким соображениям.
Татьяна Ткачук: Анна, а если ребенок еще старше, скажем, уже студент или в последних классах школы, он ведь все равно оказывается в ножницах. Все равно он вынужден как-то по-новому в этой новой жизни выстраивать свои отношения и с тем родителем, с которым он остался, и с тем, кто ушел и живет где-то теперь в другом доме.
Анна Варга: Совершенно верно, любой ребенок во время развода переживает такой конфликт лояльностей. Потому что вроде как он любит обоих, и при этом он понимает, что отношения между родителями испортились, и получается, что он, оставаясь с мамой и любя папу, вроде как предает интересы мамы, потому что мама-то папу вроде как не любит активно. Если мы говорим об эмоционально незавершенном разводе, вроде как папа заставил маму страдать, допустим, условно папа условно маму, то как же ребенку обойтись с этим? И очень важно, мне кажется, чтобы уменьшить травму развода у ребенка, дать ему понять – родители вполне могут это сделать, – что «мы понимаем, что ты любишь нас обоих, и мы тебя стараемся не вовлекать в наши сложные отношения, ты и папу люби, и маму люби». И очень важно не ругать, не оскорблять, не поливать грязью другого родителя при ребенке. Вот здесь это очень важно – сказать ребенку, что «мы разберемся без тебя, а ты помни, что я очень благодарна твоему папе, потому что благодаря ему у меня есть ты», и наоборот.
Татьяна Ткачук: То есть, нужно все время держать себя в руках, не забывать об этом ни на минуту, как бы ни хотелось с самым близким, с сыном или с дочкой, обсудить по душам, как это было на самом деле.
Анна Варга: Нельзя очень серьезные, взрослые мучительные переживания обсуждать с ребенком еще маленьким – это ломает детям…
Татьяна Ткачук: С маленьким – да. А со взрослым?
Анна Варга: А со взрослым, если он не спрашивает, тоже не надо. Понимаете, развод проходит легче, если есть какая-то мегацель – позаботиться не только о себе, отыграть не только свои обиды, а еще и подумать о детях. Вот когда есть эта мегацель, тогда развод эмоционально быстрее завершается. А если этой цели нет, а только стремление свои эмоции раскачивать, тогда, конечно, плохо.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Немножко хочется поговорить о том, как выходить все-таки из состояния этого эмоционально незавершенного развода. Путь, который выбирают прежде всего и быстрее всего, — это путь «клин клином». Почему в этих ситуациях он редко действует, почему это не помогает? Потому что ищется сходство, а не отличия нового от старого?
Анна Варга: Мне кажется, что там не то что человек ищет сходства или отличия, а просто он как бы еще бежит, он еще в инерции старых отношений. Он же не завершил эмоционально этот развод, и он находит себе такого партнера, который позволяет выстроить те же самые отношения, которые у него были в браке. И это, конечно, не способствует никакой новой жизни, все то же самое.
Татьяна Ткачук: Я прочла на сайтах многих психологических консультаций, что в случаях незавершенного развода психотерапевты очень хотели бы, чтобы пара вместе пришла к ним на прием для работы. У меня вопрос такой. Если люди еще что-то могли бы делать вдвоем, наверное, они бы не разводились. Настолько утопичным является это пожелание, и встречались ли, например, вам в практике случаи, когда бывшие супруги вдвоем являются к психотерапевту за помощью, как им «отделаться» друг от друга?
Анна Варга: Конечно, у меня бывали такие случаи. И мне кажется, что это такая вполне ответственная позиция по отношению к разводу. Понимаете, в психотерапии существует такая вещь, как психотерапия развода. Это техника. И там есть разные стадии, и, в частности, есть стадия, когда приглашаются оба супруга. Ну, во-первых, всегда приглашаются оба супруга, если идея развода только обсуждается, но фактически он еще не произошел. И тогда формулируется, допустим, запрос на то, чтобы помогли развестись минимально травматично для всех. И такая работа, безусловно, делается. Но если развод уже случился, и к психотерапевту попадает тот человек, которого оставили и который от этого страдает, конечно, сначала работа производится с ним. Сначала ему помогают пережить, а потом, когда он уже не так страдает, очень легко и прекрасно второй человек с ним приходит, и можно обсуждать уже все организационные последствия развода, без проблем.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем звонок. Людмила Викторовна, город Королев, здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю передачу, и вы все время говорите: травма, теща, свекровь, близкие должны… А мне кажется, в нашем государстве совершенно отсутствуют законы о разводах, когда бросают с маленьким ребенком, совершенно не помогают, скрываются, алименты нельзя найти. У меня в Королеве столько примеров, женщины вырастили по 18 лет детей – и они не то что помогать алиментами, а они не хотят общаться, они уходят в другие семьи, они берут из детских домов детей, чтобы только не приезжать к своему, и просто любыми путями скрываются. У нас же нет законов таких, чтобы… ну, пусть по вине его ли, ее ли, но чтобы он платил хотя бы достойные алименты. Вот вы говорите – морально. А материально? Когда человек остается с маленьким ребенком, 3-4 года, не работает – вы не представляете!.. Травма для ребенка вообще ужасная, он его ждет все время.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Викторовна. Ну, законы-то есть, не работают они – другое дело. Анна, прошу вас.
Анна Варга: Права совершенно Людмила Викторовна, да. Потому что смотрите, что получается. Да, у нас по закону, если мужчина живет отдельно, он платит алименты на одного ребенка – 25 процентов его легальной зарплаты. Прекрасно мы понимаем, что эту легальную зарплату в этом случае он может уменьшить просто до копеек каких-то, а его реальными доходами он, допустим, не считает нужным делиться. Все правда!
Татьяна Ткачук: То есть, если человек хочет, он платит, а если не хочет, он не платит.
Анна Варга: А если не хочет, как его заставить? Да, у нас нет этих механизмов, у нас нет таких судебных исполнителей, которые бы «отлавливали» все реальные доходы этого человека, взыскивали бы с него.
Татьяна Ткачук: Да, спасибо, Анна. Последний вопрос, может быть, несколько неожиданный для вас. Часто ли происходит переоценка ценностей после развода, то есть приходит реальное понимание, что совершена ошибка, что разводиться не надо было? И если это происходит (в вашей практике такие случаи были, возможно), то, может быть, и не надо торопиться эмоционально совершать развод? Может быть, тогда торопиться с этим – напрасное дело, может быть, даже вредное?
Анна Варга: В смысле, пытаться обратно все «отмотать»?
Татьяна Ткачук: Ну, вот случается ли такое, что люди, уже разведясь, оставшись порознь, переоценивают то, что произошло, и понимают, что они ошиблись?
Анна Варга: Да, конечно, бывает, когда люди разводятся как бы в никуда, не создают новых семей. Но это не травматичный развод, понимаете, в этом случае люди продолжают общаться и в какой-то момент, пожив отдельно и отдохнув от напряжения, которое у них было в паре, они снова сходятся. У меня было несколько случаев, когда люди по 3-4 раза разводились и женились. Но это как бы не «истинный» развод.
Татьяна Ткачук: Анна, если ситуация все-таки болезненная, и от нее страдают, разные психологи советуют разные вещи. Кто-то советует рисовать картинки, на которых бывший брак – это путы, которые нужно разорвать. Кто-то предлагает писать на бумажке плюсы и минусы и подсчитывать их. Кто-то предлагает задавать себе нелицеприятные вопросы, типа — «а что ты лично сделала за эту неделю для себя, чтобы стать счастливой?» Что предлагает вы своим клиентам?
Анна Варга: Я предлагаю совершенно все наоборот. То есть я, конечно, картинками никакими не занимаюсь. Я предлагаю проигрывать ситуации, когда человек возвращается, брак как бы сохраняется, и простраивать – какие реально отношения тогда будут? И у меня не так давно был случай: брак распался года три назад, женщина очень переживала, хотя мужчина вел себя исключительно достойно, материально поддерживал, с ребенком занимался, но вот дело в том, что он во время брака очень ее разобижал, изменял ей как-то очень обидно. В общем, она из обиды никак не могла выбраться, и мы с ней тогда проделывали совершенно обратную операцию, мы с ней воображали, что он вернулся, все понял, и выстраивали вот эту вероятную жизнь день за днем.
Татьяна Ткачук: Она расхотела возвращения супруга?
Анна Варга: Да, потому что она поняла, что будет то же самое.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.
«Эмоциональные связи устойчивые, они более фундаментальные и менее эластичные, чем интеллектуальные, мыслительные построения», — написала на сайт Радио Свобода Наталья из Даугавпилса. И все же эмоциями тоже необходимо научиться управлять…
Точка невозвращения. Возможно ли вернуть ушедшего мужчину? | Отношения
Здравствуйте, Юлия!
Помогите, пожалуйста, очень хочу помириться с мужчиной. Мы встречались недолго, но отношения были такие, о которых я мечтала всю жизнь. Он ухаживал, переживал, помогал, поддерживал меня. Из-за моей глупости мы расстались. Виновата я была, так как затевала глупые ссоры. Даже не знаю, почему себя так вела. Может, не рассмотрела на тот момент, что это мое, родное. И сейчас из-за этих ссор мы расстались. Он сказал, что устал, что из-за всех этих ссор у него исчезли чувства ко мне. Но я в это не верю.
Я сделала выводы, я знаю свои ошибки, и я хочу все исправить. Очень хочу быть с этим человеком, потому что уверена, что с ним я могу обрести счастье и сделать его счастливым. Он часто звонит мне, иногда мы видимся. Но при этом он абсолютно никаких шагов к восстановлению отношений и намеков на возможные отношения не делает. Такое ощущение, что он не определился, чего хочет. И не отпускает меня полностью, но и к себе не подпускает. А я не знаю, как себя вести для того, чтобы вернуть его.
Оксана, 23 года
«Помогите вернуть любимого!» Мне часто приходилось слышать эту фразу от клиенток, а также читать в посланиях интернет-консультаций. Возможно ли вообще «вернуть» мужчину, который обозначил свое желание закончить отношения? Во многих случаях – нет. На всякий случай автор предупреждает сразу: конечно, ответственность за разрушенные отношения лежит на обоих партнерах. Но мужчин мы стыдить не будем. Рассмотрим лишь типичные женские ошибки.
Приглашаем на живые онлайн-вебинары:
Общее в частностях. Для рассмотрения этой проблемы особенно интересен анализ писем в интернет-консультации. Конечно, каждая ситуация уникальна, но ошибки, которые допускают и слишком поздно признают женщины, похожи как братья-близнецы. Наши дамы отравлены несколькими ложными посылами, которые до сих пор поддерживаются женским «глянцем».
СКАНДАЛЫ
Один из ложных посылов – восприятие истеричного поведения как «полезной эмоциональной разрядки». Во всех письмах, как в одном, наши дамы (возраста от 18 до 40 лет) пишут о том, что вели себя чересчур эмоционально. Устраивали «промывание мозгов», часто «выясняли отношения». Темперамента нашим дамам не занимать: скандалы они устраивают с чувством, толком, расстановкой. Крики слышны соседям, посуда летит и бьется, мужчина находится в недоумении. Где же тот «ангел», с которым он начинал встречаться? Неужели эта беснующаяся ведьма – его судьба и любовь?
ПРОЧЬ БЫТОВУХА!
Еще одно заблуждение, способствующее окончанию отношений, – это «сохранение собственной свободы». В частности – не готовить, не убираться, чтобы не дать «превратить себя в домашнюю рабыню». Но, увы и ах, мужчина в любой исторический период хочет есть. «Я тоже работаю и тоже устаю», «если хочешь поесть, приготовь себе сам» – не работают. Как бы ни был хорош секс, насколько бы вы ни были близки духовно, если мужчина голоден и не ухожен, отношения начинают свой обратный отсчет. Мужчина может стать союзником в домашнем хозяйстве, только если женщина дипломатична и спокойна. Требований, претензий и топанья ногами мужчины не переносят.
РЕВНОСТЬ
К ревности у наших женщин вообще сложное отношение. Во-первых, они стараются вызвать ревность всеми возможными способами. «Ревнует – значит, любит» – очередная неверная установка. Во-вторых, изматывают собственной ревностью партнера. Это и способ показать ему свое неравнодушие, и повод для повышенного контроля.
Перед вами далеко не полный перечень «разрушителей отношений», но чаще всего сами женщины указывают именно эти три причины.
ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ
Представьте себе мужчину, которого одолевают скандалами, плохо кормят, ревнуют и постоянно намекают на то, что могут его заменить в любую минуту. Конечно, все это начинается не сразу: сначала следует период взаимного любования, «розовых очков» и прочих приятностей. Мужчина доволен и считает, что нашел «свою идеальную». Но через 3–6 месяцев, особенно если партнеры решают жить вместе, начинают проявляться и не самые симпатичные стороны. Сначала мужчина думает, что это случайность. Затем, поняв, что многое начинает повторяться с пугающей регулярностью, пытается поговорить с женщиной. И, скорее всего, получает новую ссору.
Читайте также: Не могу смириться с уходом мужа. Если муж полюбил другую
Пока «плюсы» некой индивидуальной внутренней логики превышают или равны «минусам», мужчина терпит и в целом остается довольным. Но момент, когда «минусы» начинают серьезно перевешивать «плюсы», становится поворотным для отношений. Мужчина начинает накапливать подтверждения, что эта женщина на самом деле ему не подходит. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но этот момент наступает. И называется он – «точка невозвращения отношений».
После этого у мужчины возникает внутреннее убеждение, что данные отношения уже закончены. Это означает, что он больше не готов в них вкладывать ни эмоции, ни силы, ни средства. Он не станет делать больше ничего, чтобы их «вернуть» или возродить. Они для него – в прошлом.
ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ МУЖЧИНЫ
Самое интересное, что женщины этот момент обычно пропускают. Они продолжают вести себя как прежде, и даже с большей экспрессией. А как иначе, если мужчина стал почти равнодушен? Надо бы парку прибавить, чтобы на эмоцию вывести! И это лишь убеждает мужчину в правильности сделанных выводов. А дальше ситуация может развиваться по-разному. Физически мужчина может уйти не сразу. Иначе говоря, между «точкой невозвращения отношений» и «точкой невозвращения мужчины» могут пройти как минуты, так и годы.
Читайте также: Работа над ошибками. Как сохранить любовь
Мужчина, который психологически завершил отношения с женщиной, может продолжать некоторое время жить вместе с ней. Но, как только одни отношения психологически для него закончены, у него сразу включается «поисковое поведение». Он открыт для новых покорений! Но так как мужчина почти никогда не решается «уйти в никуда», некоторое время он живет двойной жизнью.
Если партнеры не находятся в браке и у них нет общих детей, ситуация более проста. Мужчине после принятия решения нужно совсем немного времени, чтобы найти новую влюбленность и сказать прежним отношениям «ариведерчи». Иногда мужчины просто «пропадают», переставая отвечать на звонки, СМС и письма электронной почты. Те, кто смелее и порядочнее, открыто говорят, что отношения закончены, переживают неприятный момент объяснения и выдыхают с облегчением.
Если же речь идет о брачных узах и детях, то здесь ситуация сложнее. Супруг может годами заводить себе связи на стороне. Или же может совершить другое «бегство»: в алкоголь, игры, работу, хобби. В общем, быть с супругой не вместе, но рядом. Бывает, что мужчина так и не уходит, собрав чемодан: из-за детей ли, или потому, что просто некуда идти. Но при этом он чувствует себя «пойманным», несчастным. Женщина тоже мается в таком браке, пока, может быть, сама не примет решение расстаться.
Читайте также: Дружба после развода. Стоит ли дружить с бывшим супругом?
ВТОРОЙ ШАНС
Но вернемся к самому сложному моменту для женщины, когда мужчина ей говорит: «Все, не могу больше, расстаемся». Она начинает слышать его! Она вдруг всерьез воспринимает все то, что он говорил ей неоднократно: просьбы, претензии. Она начинает понимать, что своими собственными руками (истериками, ревностью, отсутствием заботы – нужное подчеркнуть) подтолкнула отношения к распаду.
И она решает «все вернуть». Она чувствует внутри такую любовь, такую силу, которая, кажется, поможет ей перевернуть мир. Ей чудится, что теперь-то она точно будет вести себя по-другому, учтет все свои ошибки. Конечно, она и он еще будут счастливы! Вот только нужно, чтобы он дал их отношениям «второй шанс». У нее в голове зреет спасительная мысль, что он «сам не понимает, что делает», что этот разговор – вовсе не о разрыве. Просто это для него последнее средство, чтобы достучаться до нее, любимой! И она, конечно, сейчас его услышит, и они будут счастливы.
Читайте также: Потеря любимого: как жить дальше?
К сожалению, это не так. Мужчины вообще гораздо реже манипулируют темой расставания, это скорее женская черта. Если мужчина начинает говорить о расставании (отправлять «к маме» или собирать свой чемодан), то нужно отнестись к этому со всей серьезностью. Скорее всего, «точка невозвращения отношений» для него уже пройдена и он приближается к «точке невозвращения себя».
Даже если мужчина поддался на женские слезы и «дал второй шанс», ничего толкового из этого не получится. Во-первых, для него отношения уже психологически завершены, а значит, прикладывать собственные усилия для возрождения союза он не будет. В лучшем случае он немного подождет, начнет ли женщина действительно меняться сама, как она обещала. Женщина же, не видя отдачи со стороны мужчины, быстро теряет свой запал. Таким образом, «вторые шансы» – просто продолжение агонии отношений, сколь бесплодное, столь и болезненное.
ЖЕНЩИНА «НА КРЮЧКЕ»
Порой мужчины, которые завершили отношения и ушли от женщины, через некоторое время снова появляются в ее жизни. Дамы часто неверно интерпретируют этот факт. Романтически настроенные, они надеются на то, что он «понял, что она лучше всех, и решил вернуться». Но дело в том, что часть мужчин предпочитает иметь «запасные аэродромы», поэтому периодически появляются в жизни своих прошлых женщин. Они делают комплименты, иногда откровенно врут, называя «самой лучшей» и ссылаясь на обстоятельства жизни, не позволяющие быть вместе. В общем, поддерживают видимость несуществующих отношений то ли из-за чувства собственничества, то ли затем, чтобы было место, где всегда примут. Даже если вы были неправы, вы достойны лучших, полноценных отношений, а не звания «запасного аэродрома». Не теряйте зря времени!
ИТОГ…
Отношения редко разрушаются по причине того, что партнеры не находят согласия в вопросах социальной политики на Кубе. Гораздо чаще причинами становятся неуживчивость и эгоизм. Постарайтесь взглянуть на себя. Да, вы цените отношения, но не расходятся ли ваши слова с поступками? Делайте для отношений все, что можете, еще до того, как они начнут приближаться к «точке невозвращения». Относитесь со всей серьезностью, если мужчина сам идет на серьезный разговор об отношениях, постарайтесь его выслушать и сделать выводы. Если же мужчина готов уйти, то удерживать его, скорее всего, уже нет никакого смысла. Вы не сможете вернуть отношения. Возможно лишь общение, построенное на вашем самообмане и призрачных надеждах.
Для того чтобы понять свои ошибки и действительно измениться, нужно время.
Отстрадайте, сделайте выводы на будущее – и живите дальше!
Как реагировать, когда ваш супруг говорит обидные вещи?
Знакомство порождает презрение. Эта старая максима, пожалуй, наиболее применима в сфере отношений и особенно очевидна в тех случаях, когда ваш супруг говорит обидные вещи. Когда мужчина и женщина живут вместе, первые дни чаще всего бывают счастливыми и веселыми, слепыми по отношению к ошибкам друг друга в первом приливе любви. Ссоры и разногласия возникают позже.
Невозможно сохранить ту же связь или страсть, давайте будем практичными.Но что ведет к ухудшению брака или долгосрочных отношений, так это обидные слова, часто используемые одним из партнеров. «Моя супруга злится на все, что я делаю» — это частый рефрен мужчин и женщин после ссоры.
Дополнительная литература: 12 неприятных вещей, которые вы или ваш партнер никогда не должны говорить друг другу
В некоторых случаях, особенно если инцидент небольшой, пары могут пережить свои разногласия, но когда ваш муж обижает вас злыми, злобными словами, направленными на то, чтобы подорвать ваше самоуважение, не так просто оправиться от удара. .Как только это становится закономерностью, это превращается в злоупотребление. И насилие, как известно, бывает не только физическим и эмоциональным, но и словесным.
Когда ваш муж говорит обидные вещи: понимание гнева
Неудивительно, что гнев — одна из основных причин, по которым один партнер начинает словесную атаку над другим. Прежде чем анализировать причины и причины плохого поведения, возможно, будет полезно понять, что гнев делает с браком.
Скажем, например, он в плохом настроении из-за того, что вы сделали или сказали.Он возвращается домой в пригород после долгого рабочего дня в центре города и обнаруживает, что в доме полный беспорядок, а его вещи не в порядке. Усталый, голодный и сердитый, с его женой происходит небольшой обмен мнениями, который с течением времени усиливается.
Вскоре значение имеют не беспорядок или недисциплинированность, а вещи из прошлого, которые появляются в картине, которая превращается в полную обличительную речь с ужасными вещами, сказанными друг другу.
После того, как шторм утихнет, первая мысль, которая приходит в голову вашей шокированной жене, может быть такой: «Мой муж сказал обидные вещи, с которыми я не могу справиться; Я никогда не смогу его простить.Она может снова и снова прокручивать в уме обидные слова и строки, доводя их до гноя.
Однако небольшой самоанализ может раскрыть некоторые секреты. Часто оскорбления, которыми обмениваются во время большой битвы, означают, что он всегда думал об этом, но чтобы иметь смелость изложить это, нужен конфликт. Психологи все еще пытаются выяснить, правда ли сказанное в гневе.
Большинство исследований указывает на то, что выражение гнева ведет к ухудшению отношений.Канадское исследование, например, показало, что выражение гнева напрямую связано с сексуальным удовлетворением в браке.
Излишне говорить, что гнев и связанные с ним слова могут повлиять на вашу супружескую жизнь разными способами.
Однако верно и обратное. Исследование японских исследователей Сюнсуке Уэхара, Тору Тамура, Томохиро Накагава показало, что невыражение гнева может привести к неудовлетворенности. Главное здесь — помнить, что важно объяснять свое недовольство, но так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя обиженным.В любом случае гнев — и его многочисленные проявления — могут привести к большим бедствиям, и становится все труднее преодолевать обидные слова мужа в течение длительного времени.
Дополнительная литература: 6 причин, почему вам следует выйти из токсичного брака
Когда ваш партнер говорит обидные вещи: как реагировать
Прощать обидные слова, пожалуй, намного труднее, чем забыть ужасные поступки. Разные люди по-разному реагируют на слова злого супруга, но выбор полностью за вами — вы хотите простить, забыть или уйти? Или вы хотите поднять это на другой уровень?
Когда ваш партнер говорит обидные вещи, вы хотите проигнорировать это или решить эту проблему?Откровенно говоря, здесь нет правильного или неправильного ответа.Когда вы злитесь на своего супруга, порог может быть низким для одних и высоким для других. В любом случае, чтобы справиться с этим, требуется определенная зрелость. Если вы хотите решить проблемы и дать вашему браку и любимому человеку еще один шанс, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять.
1. Держите ответ
Во время ссоры ваш супруг в порыве эмоций может сказать обидные слова, о которых он, возможно, позже даже пожалеет. Это сложно, но разумнее всего задержать ответ на какое-то время.
Легко дать отпор и сказать гадости, чтобы отомстить своему сердитому партнеру, но это только добавит масла в ситуацию. Помолчите некоторое время, пока он не выпустит пар.
2. Определите обидные слова и фразы
Слова и строчки, которые в основном направлены на то, чтобы заставить вас чувствовать себя маленьким и неуважительным, должны быть вашим красным флажком. Когда ваш супруг говорит: «Вы смешно», когда вы выражаете беспокойство, он пренебрежительно относится к нему.
Если он говорит: «Почему бы тебе больше не походить на нее?» Или «Меня больше не волнует» или что-то в этом роде, это все признаки того, что он разлюбил тебя и хочет причинить тебе боль.
3. Узнать причину его вспышек
Не реагируйте немедленно, когда ваш супруг (а) причиняет вам боль словами, которые кажутся странными и исходят из другого места. Часто триггером может быть что-то еще. Он обвиняет вас в небрежности с деньгами? Возможно, он переживает какие-то финансовые проблемы.
Обвинял ли он вас в вещах, о которых вы даже не догадывались? Может быть, это те качества, которые ему не нравятся в тебе! Просто оцените, почему он говорит обидные вещи, когда знает, какое влияние они на вас оказывают.
Ссылки по теме: Как мне перестать оскорблять свою жену?
4. Простите и постарайтесь забыть
Да, это определенно легче сказать, чем сделать. По этой причине мы заявили, что реакция на ситуацию, когда ваш муж говорит обидные вещи, полностью зависит от вашего порога. Если партнер не оскорбляет или постоянно унижает вас, периодическая ссора не должна вызывать у вас резкую реакцию.
Научитесь прощать некоторые обидные слова, которые он, возможно, сказал в припадке гнева.Но не забывайте рассказывать ему, когда он спокоен, о ваших чувствах, чтобы он не повторил это снова.
5. Оглянитесь на слова, когда успокоитесь
Худшее, что вы можете сделать, когда ваш супруг кричит на вас, — это дать ему ответный удар с такой же силой. В бою хотя бы один человек должен сохранять спокойствие. Вернитесь к битве, когда все уляжется. Это не значит, что вы легко прощаете (это сложно), но вы должны понимать слова и эмоции, стоящие за ними. Есть ли оправдание в том, что он сказал?
Он пытается привлечь ваше внимание, указывая на ваши недостатки? Исчезла ли основа любви? Ответы на эти вопросы будут ключевыми в вашем ответе.
6. Не игнорируй свои чувства
Непонимание того, что делать, когда ваш муж говорит обидные вещи, вполне понятно. Вы игнорируете слова и двигаетесь дальше, или вам нужно противостоять и все выкинуть наружу? Прежде всего, научитесь подтверждать свои чувства.
Если его слова причинили вам боль, как никогда раньше, ПРИНИМАЙТЕ это. Пройдите через каждую эмоцию и физическую реакцию на эти слова. Погрузитесь глубже в свои эмоции и разберитесь с ними. Вам нужно знать, где вы стоите по отношению к нему.Ваши чувства не менее важны.
7. Акцент на положительные стороны
Посмотрите на свои отношения в неконфликтные дни. Был ли он заботливым, ласковым и любящим? Были ли его слова одноразовыми? Насколько вы цените то, чем поделились перед боем? Вы должны подчеркнуть любовь и радость, которые разделяли ваши двое.
Если этот аспект ваших отношений важнее и важнее, чем простой обмен несколькими горячими словами, то, возможно, стоит простить и двигаться дальше.
Дополнительная литература: 8 способов осчастливить разгневанную жену
8. Конструктивно направьте свой гнев в русло
Не подавляйте свой гнев или разочарование, чтобы перебороть обидные слова, сказанные вашим мужем. Вместо этого используйте позитивный, конструктивный подход.
Оцените свои эмоции, записывая их. Поговорите с другом или терапевтом. Свяжитесь со своими чувствами. Преодолей свой гнев с помощью физической активности и высвобождения энергии.Сделайте дыхательные упражнения.
Это могут быть простые советы, но они помогут вам контролировать свои эмоции.
Воспользуйтесь помощью терапевта, чтобы контролировать себя9. Не принимайте слова буквально
Еще раз, необходимо повторить, что слова могут причинять боль или исцелять. Но также важно, чтобы, имея дело с обидными словами партнера, вы не вникали в буквальное значение всего, что он или она, возможно, сказал.
Иногда дело не в вас, а в собственном разочаровании, которое заставляет их наброситься.Конечно, это не дает им права, но постарайтесь более чутко относиться к их ситуации, вместо того чтобы делать все ради вас. Конечно, это зависит от ситуации и не может быть обобщено.
10. Не приводите в него детей и других людей
Когда вы эмоционально реагируете на словесную гадость, у вас может возникнуть соблазн вовлечь в спор своих детей, родителей или друзей. Припев. Это приведет только к эскалации. Если ссора возникла из-за одной конкретной проблемы, и это между вами двумя, оставьте остальное в стороне.
Сосредоточьтесь только на словах, предложениях и эмоциях, стоящих за ними. Не привлекайте третье лицо и не усложняйте ситуацию. Так будет проще решать вопросы — если вы этого захотите.
Преодоление обидных слов, сказанных намеренно или иным образом, требует большого терпения и уверенности в себе. Вы должны быть уверены в своей шкуре, чтобы понимать, что дело не всегда в вас, а в нем. Будьте готовы начать все заново и работать над более здоровым и счастливым браком — таким, в котором вам не придется снова задавать этот вопрос — почему мой муж говорит вещи, которые причиняют мне боль?
Часто задаваемые вопросы
1.Что вы делаете, когда ваш муж говорит обидные вещи?Вам нужно отвечать осторожно. Не реагируйте слишком остро. Подождите, отдавая его той же монетой, несмотря на искушение. Не вовлекайте детей в спор, если все же решите ответить. Внимательно следите за своими словами во время спора.
2. Как мне избавиться от обидных слов мужа?Нужно сосредоточиться на положительных сторонах. Дайте волю своему разочарованию творчески. Вы можете поговорить с психологом, терапевтом или хорошим другом.Проанализируйте его слова и их влияние на вас — какая часть вас больше всего задела, а какую вы готовы не заметить. Поговорите с ним и дайте ему понять, как его слова ранили вас, когда он в спокойном настроении.
3. Почему мой муж говорит что-то, что меня обижает?Возможно, это потому, что он причиняет себе боль. Он может возмущаться некоторыми вашими поступками, и во время драки это выражается обидными словами. Он хочет вашего внимания, поэтому он делает это или может просто иметь в виду.
4.Нормально ли, что муж кричит на жену?В идеале нет. Но какая ситуация или отношения идеальны? В конце концов, все мы люди, и мужья могут выйти из себя и сказать слова, которых он не должен. Но лучше всего пресечь его в зародыше, иначе такой вспыльчивый характер может привести к тому, что крик станет естественной частью вашего брака. Определенно не то, с чем стоит мириться!
25 наиболее распространенных проблем во взаимоотношениях
Ненавидит ли вас жена? 8 возможных причин и 6 советов по их устранению
16 романтических вещей, которые нужно сказать своему мужу
8 способов сказать что-то обидное в отношениях влияет на это
Мы часто говорим обидные вещи в отношениях во время ссоры или разногласий.В этот момент, в пылу сенсации, нам даже в голову не приходит, что мы, возможно, разрушаем отношения, говоря обидные вещи.
Мы не принимаем во внимание, что чувствовал наш партнер, когда мы произносили эти зловещие слова. Осознание всегда приходит позже, и к тому времени, когда мы остынем и начнем понимать, как мы могли причинить боль партнеру, уже слишком поздно. Иногда простое извинение не помогает. Ущерб нанесен.
Когда отношения становятся более зрелыми, мы не жалеем слов.Хотя это хорошо, поскольку мы склонны быть более открытыми с нашими партнерами, тот же факт может принять неприятный оборот, поскольку мы склонны принимать вещи как должное.
Ваш супруг (а) говорит обидные вещи или ваш парень произносит эти ужасные слова, когда злится, действительно имеет долгосрочные последствия.
Мы становимся слишком небрежными, говоря оскорбительные вещи, которых даже не имеем в виду. Слишком много таких случаев могут сделать ваши отношения эмоционально оскорбительными. Ваш партнер может простить вас, но поверьте нам, он не забывает об этом великодушно.
Дополнительная литература: Как вести себя с мужем, который думает, что он не делает ничего плохого
Как сказание оскорбительных вещей в отношениях влияет на него
Когда вы говорите партнеру обидные слова, эти ядовитые фразы начинают ослаблять основу ваших отношений. По сути, это как испортить отношения словами.
Говорить обидные вещи в отношениях — вот что постепенно уводит вас и вашего партнера друг от друга. Потеря интереса к отношениям может быть частым побочным эффектом.
Ядовитые слова наносят удар по вашей самооценке и негативно влияют на ваш разум. Они начинают отрицать положительные чувства, которые вы испытывали к человеку, что, в свою очередь, вредит вашим отношениям.
Вот 8 способов, которыми обидные слова влияют на отношения.
1. Это портит отношения и показывает, что вам все равно
Сказание обидных вещей портит отношенияЕсли вы скажете партнеру обидные вещи, это может стать началом оскорбительных отношений.Вы можете этого не осознавать, но ваши отношения начинают портиться.
Ваш партнер может быть шокирован, услышав эти слова. Тем более, что вы готовы выплеснуть яд и намеренно причинить вред партнеру. Эти слова еще долго будут звучать в их ушах.
Психический шрам от инцидента навсегда останется в памяти вашего партнера. Говорить обидные слова любимому человеку недопустимо.
2. Ваш партнер теряет уважение к вам
Когда вы используете токсичные фразы в отношениях, ваш партнер начинает чувствовать, что вы недостаточно его понимаете и уважаете.В свою очередь, ваш партнер начинает терять к вам уважение.
Если вы скажете: «Мой парень в шутку принижает меня», со временем у вас появится его чувство юмора? Нет, не знаешь. Вы начинаете терять к нему всякое уважение, не так ли?
Это уважение сменяется гневом и обидой. Ваш партнер может даже начать бояться вас, вместо того чтобы уважать вас. Если вы не уважаете своего партнера, вы тоже не заслуживаете его уважения. Помните, что словесно оскорбительные отношения могут даже превратиться в оскорбительные отношения.
3. Ваш партнер станет далеким
Когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, это играет в вашей голове, особенно когда это исходит от вашего партнера. Ваша повторяющаяся привычка говорить гадости в отношениях заставит вашего партнера чувствовать себя подавленным. Они захотят на какое-то время дистанцироваться от вас.
Ядовитых слов извергает негатив, и если это все, что вы можете сказать, вы не можете винить своего партнера за то, что он хочет пространства. Токсичные отношения — это последнее, что вам нужно.
Сказание обидных вещей заставит вашего партнера отдалитьсяЕсли вы отдаляетесь в отношениях, вы заметите эти признаки.
4. Ваш партнер станет враждебным
Если было много обидных обменов словами, ваш партнер может начать чувствовать враждебность. Подкрадывается негодование, и они начинают вас избегать.
Он / она больше не будет рассматривать вас как своего партнера, но как человека, который их не понимает. Ваш партнер может физически присутствовать в отношениях, но может быть психологически и эмоционально проверен.
Это из-за разочарования, которое накапливается уже довольно давно. Их глаза, которые когда-то смотрели на вас с любовью, теперь будут смотреть на вас с недоумением и болью.
Если ваш парень в гневе говорит обидные вещи, вы расстроитесь в тот момент, когда он выйдет из себя, потому что вы знаете, что будет дальше.
Ссылки по теме: Ваша жена ненавидит вас? 8 возможных причин и 6 советов по их устранению
5. Частота ваших боев увеличится
Даже если вы осознаете свою ошибку и попросите прощения, есть вероятность, что эта тема станет более серьезной проблемой в ваших будущих боях.
Ваш партнер, возможно, не сможет полностью вас простить и будет использовать это в других боях. В результате у вас будет еще больше ожесточенных споров с партнером.
Как говорится, «Осторожней со словами. Как только они сказаны, их можно только простить, но не забыть ».
6. Ваш партнер может чувствовать себя нелюбимым
Говорить партнеру обидные вещи в отношениях снижает его самооценку, заставляя его чувствовать себя уязвимым и нелюбимым.
Они могут начать чувствовать, что вы так себя ведете, потому что вы их больше не любите. Они могут чувствовать себя недооцененными и думать, что вы принимаете их как должное. Они начинают сомневаться в себе, даже если вы пытаетесь сказать им, что не имели в виду то, что сказали.
7. Вы оба начинаете искать любви в другом месте
Нужен один отрицательный результат, чтобы затмить все положительные стороны. Точно так же высказывание означает, что вещи в отношениях могут омрачить все месяцы или годы любви между вами двумя.Это потому, что эти ядовитые слова начинают играть в вашей голове, и вы начинаете сомневаться в своих отношениях.
Любовь начинает угасать, и вы невольно начинаете искать любви в другом месте. Это не означает измену партнеру. Это просто означает, что вы начинаете ценить тех старых и новых женихов, которые, кажется, всегда относятся к вам лучше, чем к вашей собственной супруге. Это могло означать начало эмоционального романа.
Любовь исчезнет из отношений8. Они бросают вас
Выносливости есть предел.Постоянные словесные оскорбления могут полностью испортить словесные отношения. Еще больнее — исходить от любимого человека.
Ваш партнер может не показывать, что он / она хочет разрыва отношений, но может просто молча наблюдать за вашим поведением. Когда они поймут, что не могут больше терпеть ваше токсичное поведение, они бросят вас.
Дополнительная литература: 12 предупреждающих знаков газлайтинга и 5 способов борьбы с ним
Люди часто начинают портить отношения словами, даже не осознавая этого.В конце концов они сожалеют и извиняются перед своим партнером, который затем прощает их. Это может превратиться в порочный круг, поскольку они начинают воспринимать своего партнера как должное и говорить обидные вещи становятся привычкой.
Они не осознают, что каждый такой инцидент еще больше портит отношения. К тому времени, когда человек это осознает, уже слишком поздно. Не позволяйте своему гневу испортить ваши отношения. Подумайте, прежде чем говорить обидные вещи своему партнеру, потому что слова невозможно вернуть, остается лишь душевный шрам.
Часто задаваемые вопросы
1. Нормально ли говорить обидные вещи в отношениях?Нет, говорить обидные вещи в отношениях — ненормально. Один или два раза во время ссоры может непроизвольно выскользнуть что-то обидное. Вы или ваш партнер можете сразу же пожалеть об этом и попросить прощения. Но говорить обидные вещи во время всяких споров — это вообще ненормально.
2. Почему мой парень говорит обидные вещи?Он говорит обидные вещи, потому что чувствует силу, когда ты расстраиваешься.Потому что, по всей видимости, у него были ядовитые родители, которые обижали друг друга. Ваш парень говорит обидные вещи, когда злится, потому что он не может контролировать свой гнев или свои слова.
3. Что делать, если муж обижает вас словами?Если ваш муж саркастичен и говорит обидные вещи, это становится для вас очень сложной ситуацией, которая может ввергнуть вас в депрессию. Лучшее, что вы можете сделать, — это отключиться, когда он злится, и не слушать ни единого слова, которое он говорит.Если он извинится позже, ничего страшного. Но если его поведение по-прежнему беспокоит вас, выберите психологическую консультацию.
4. Легко ли простить того, кто сказал вам обидные слова?Некоторые люди имеют обыкновение говорить обидные вещи в гневе, но тогда они скажут вам, что не имели в виду ни слова. Они извинятся и сделают все, чтобы вы больше не чувствовали себя обиженными. В таком случае легко простить того, кто сказал обидные слова. Но если это станет закономерностью, вы не сможете каждый раз прощать.
15 предупреждающих знаков, что вам наверняка нужен развод
Когда горе разрушает связь и близость пары
5 способов смещения вины в отношениях вредит им
Что делать, если супруг (а) говорит вам обидные вещи?
Действительно трудно сохранять спокойствие, когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, будь то в пылу или невольно.
Обидные слова подобны мечам; они бьют вас ножом в сердце и лишают дара речи.
Да, отношения иногда могут быть действительно сложными, но и счастливые моменты, и менее счастливые — неизбежная их часть.
Вы будете спорить, плакать и говорить то, что на самом деле не имеете в виду друг для друга, и вы не можете повлиять ни на что из этого.
Однако вы можете выбрать, как реагировать, когда ваш супруг (а) говорит вам обидные вещи.
Если это случается не так часто (но обычно во время ссоры), скорее всего, ваш супруг случайно сказал что-то прискорбное и неуместное.
Но если это происходит регулярно, это может быть началом оскорбительных отношений, поэтому вам следует обратить на это внимание.
Возможно, они сказали что-то плохое о ваших друзьях или семье, ваших недостатках, привычках или внешности, и теперь вы не можете перестать думать об этом.
Причина, по которой вы не можете перестать думать об этом, заключается в том, что вы чувствуете себя обиженным, обиженным и разочарованным в своем партнере.
Вы хотите забыть обо всем, что произошло, но легче сказать, чем сделать, верно? Кроме того, затаить обиду — не лучший вариант.
Итак, у вас есть два варианта выбора:
а) Вы можете сделать вид, что ничего не произошло (но это приведет к накоплению негативных ощущений)
б) Вы можете сделать следующее:
НЕ наносить ответный удар
О, я знаю, что вы хотите сказать им так много вещей, заставить их извиниться перед вами и указать на все те резкие слова, которые они сказали вам. Но поверьте, оно того не стоит.
Как бы тяжело ни было оставаться собранным и не говорить им несколько гадостей, постарайтесь не атаковать в ответ. Почему? Потому что это не решит проблему, а только усугубит ее.
Когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, вы должны показать им, что вы не такие, как они.
Нет смысла говорить партнеру что-то плохое, если знаешь, что рано или поздно извиняешься за это.
Лучше всего оставить все как есть и подождать, пока они извинятся за то, что причинили вам боль.А если нет, то пора пересмотреть свой брак.
Успокойтесь и переоцените ситуацию
Поистине удивительно, как один человек может так сильно вас огорчить, но вы должны знать, что сопротивляться — это не вариант.
Что вам нужно сделать, так это успокоиться, глубоко вздохнуть и знать, что вы не одиноки.
Не сразу думайте, что ваш партнер не любит вас, что он ненавидит вас или что он хочет развода.
В 80% случаев эти обидные вещи говорят сгоряча и не имеют прямого отношения к качеству вашего брака. Имейте это в виду.
Существует так много причин, по которым ваш партнер непреднамеренно причинил вам боль словами.
Эти причины не обязательно связаны с вами, но они могут быть частью накопления стресса из-за работы, работы по дому или других обязательств и проблем.
Что вам нужно сделать, так это подумать о контексте, в котором ваш супруг сказал все эти плохие вещи, и о том, как он вел себя в последнее время.
Задайте себе следующие вопросы:
• Был ли мой супруг недавно в стрессовых ситуациях?
• Недосыпают?
• Действуют ли они иначе, чем раньше?
• Обращаются ли они со своими друзьями и семьей одинаково?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, являются ли ваши аргументы и их обидные слова лишь формой высказывания для вашего супруга.
Примите и подтвердите свои эмоции
Не наносите ответный удар и не реагируйте слишком остро, но и не ведите себя так, как будто это не имеет большого значения. Я знаю, что это так, и вы тоже это знаете.
Ничего страшного, если эти резкие слова повлияли на вашу самооценку и заставили вас чувствовать себя менее достойным.
Я имею в виду, это то, что делают слова. Они причиняют нам боль, и это адски горит. Из-за этого мы часто поддаемся искушению подавить свои чувства, но это не заставит их исчезнуть.
Напротив, это продлит боль, которую вы чувствуете в данный момент.
Итак, единственное логичное и лучшее, что можно сделать, — это ПРИНЯТЬ ситуацию и ПОДТВЕРДИТЬ свои чувства. Примите то, что вы чувствуете, вместо того, чтобы пытаться стереть это.
Все мы прекрасно знаем, что этого нельзя сделать, как бы мы ни старались, поэтому не притворяйтесь, будто вы сделаны из нержавеющей стали, когда вы сами знаете, что это ложь.
Вы человек и можете чувствовать вещи; чувствовать себя обиженным, грустным, счастливым и так далее.В этом вся прелесть быть единым целым.
Ваши эмоции — это не то, чего вам следует бояться (особенно если вы парень, потому что парням говорят, что подтверждать или выражать свои чувства — это не мужское занятие).
Ну, мужское это или нет, НЕОБХОДИМО.
Запишите свои мысли и чувства
Это один из самых полезных методов, и я использую его каждый раз, когда чувствую себя плохо или больно. Запись своих мыслей и чувств помогает лучше понять, что вы чувствуете.
Когда случается что-то плохое, некоторые люди звонят своему лучшему другу и рассказывают, что произошло, некоторые выбирают прогулку, а некоторые предпочитают записывать, что они чувствуют.
Все эти методы одинаково полезны, и вопрос о том, какой из них вы выберете, зависит только от ваших предпочтений.
Если вы спросите меня, записывание вещей — наиболее практичный метод , который может дать вам лучшее представление об общей ситуации.
Здесь нет никаких правил.Просто начните писать все, что придет вам в голову.
Например: «Мне больно, потому что мой супруг сказал мне сегодня что-то действительно оскорбительное. Я знаю, что они, вероятно, не имеют этого в виду, но мне все равно больно, и я не знаю, что сказать или сделать ».
Запись своих мыслей поможет вам, когда дело доходит до следующего шага, а именно разговора с вашим супругом. По сути, то, что вы записываете на бумаге, — это то, что вы можете сказать им при личной встрече.
Поговорите об этом с супругой
Что делать, если ваш муж говорит обидные вещи или когда ваша жена говорит обидные вещи? РАЗГОВОР с ними.
Как только вы успокоитесь и примете случившееся, самое время поговорить об этом со своим супругом.
Самое важное правило, которому нужно следовать, когда дело касается общения с супругом, заключается в следующем: Не кричите и не нападайте на них.
Даже если крик — это, вероятно, первое, что приходит в голову, когда вы думаете о том, чтобы поговорить с кем-то, кто вас обидел, вам не следует этого делать.
Вместо этого вам следует говорить с ними открыто и честно, не обвиняя их.
Знаете ли вы, что разные структуры ваших предложений могут передавать разные значения?
Например, если вы скажете своему супругу что-то вроде: «Ты недавно назвал меня глупым. Ты такой подлый », они будут чувствовать себя атакованными, потому что вы обвиняете их в этом.
Из-за этого они могут говорить более обидные вещи, пытаясь защитить себя.
Теперь давайте перефразируем это предложение следующим образом: «Я чувствую себя очень обиженным и разочарованным из-за того, что вы сказали мне на днях.” Вы замечаете разницу?
Этот тип предложения не будет напрямую атаковать их, но он точно скажет им, как вы относитесь ко всему этому, и это сообщение, которое вы хотите им отправить.
Вы хотите, чтобы они знали, как их слова вызвали у вас чувства. Вы хотите, чтобы они почувствовали тяжесть всего, что они вам сказали. Это единственный способ заставить их извиниться перед вами.
Когда человек чувствует себя атакованным, он не может извиниться за свое поведение.
Но когда вы дадите им немного места, чтобы увидеть, что они сделали, и понять ущерб, нанесенный их выбором слов, они извинятся и дважды подумают, прежде чем повторить ту же ошибку в будущем.
См. Также: Как вы справляетесь, когда кто-то из ваших близких причиняет вам глубокую боль?
Понаблюдайте за ситуацией с точки зрения вашего супруга
Это одна из самых сложных задач, которые вам нужно будет сделать, но это необходимо по двум причинам:
а) Это поможет вам понять, что они чувствовали во время спора
б) Поможет простить их
Когда вы понаблюдаете за ситуацией с их точки зрения, вы поймете их гнев или то, через что они прошли во время спора.Вы можете сравнить это со своим опытом полного безумия.
Вы, вероятно, сказали что-то, чего раньше не имели в виду, только потому, что в тот момент не контролировали свой словарный запас. Как только вы это узнаете, вам будет легче понять их и простить.
Не позволяйте их словам повлиять на вас негативно
Что бы ни сказал вам ваш супруг, не стоит относиться к его словам серьезно.
Не думайте, что они ваши враги, потому что они им не являются.Они по-прежнему ваши лучшие друзья, сообщники и соучастники преступления.
То, что они сказали во время спора, не должно влиять на то, что они значат для вас. Кроме того, вы не должны позволять этим словам заставлять вас чувствовать себя менее достойным или тем или иным образом влиять на вашу самооценку.
Я знаю, что в этой ситуации сложно мыслить позитивно, но нужно хотя бы попытаться. Их слова не должны вызывать у вас неуверенность, потому что вы сами знаете, что все, что они вам сказали, неправда. И они это тоже знают.
Вылечите столько времени, сколько нужно
Когда ваш супруг говорит вам обидные вещи, кажется, что ваш мир буквально рушится. Вы можете думать только о том, как они заставили вас чувствовать себя несчастным и обидели ваши чувства. И это совершенно нормально.
Вы не должны подавлять то, что чувствуете, но занимайте столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелить!
Итак, что значит исцелять? У каждого человека своя концепция исцеления. Некоторым людям полезно прогуляться, поговорить об этом с другом или найти новое хобби и сосредоточиться на самовыражении.
Чтобы начать процесс исцеления, вам нужно выбросить из головы и самый простой способ сделать это — выразить себя. Вы можете кричать, петь, рисовать, писать или делать все, что вам нравится.
Основное внимание уделяется избавлению от этих негативных чувств, и вы сделаете это, выражая себя как эмоционально, так и физически. Пробежка или медитация также являются отличными альтернативами.
Что бы вы ни выбрали, не заставляйте себя забывать обо всем, а вместо этого сосредоточьтесь на процессе исцеления.
Пересмотрите свои отношения
Еще один важный шаг — переоценка ваших отношений. Вам необходимо задать себе следующий вопрос: Моя супруга постоянно говорила мне обидные вещи в течение некоторого времени или это происходило только один или несколько раз?
Если вы даже не можете вспомнить, когда ваш супруг начал говорить вам резкие слова, скорее всего, это происходит уже давно. Если это так, возможно, мы говорим об эмоциональном насилии.
Постоянное преуменьшение своих чувств резкими словами — это форма словесного оскорбления, которое может снизить вашу уверенность в себе и в долгосрочной перспективе причинить вам эмоциональную боль.
Если вы все еще любите их, возможно, вам трудно понять, что это так.
Это правда, что пары, состоящие в длительных отношениях (особенно супружеские пары), сталкиваются с множеством проблем, но они не должны быть постоянными. Если да, то это может стать потенциальным нарушителем сделки.
Вы когда-нибудь задавали себе следующий вопрос: Почему я вообще женился? Если да, то вы знаете, что что-то не так в ваших отношениях.
Поговорите с друзьями и семьей
Друзья и семья должны быть вашей самой большой поддержкой (особенно в трудные времена), поэтому не стесняйтесь обращаться к ним и рассказывать, как вы себя чувствуете.
Нечего стыдиться. Сделайте глубокий вдох и скажите: Моя жена / муж говорит обидные вещи, когда мы ссоримся.Я чувствую себя обиженным и беспомощным.
Возможно, ваши родители или некоторые из ваших друзей пережили то же самое, поэтому они могут дать вам полезный совет по этому поводу.
Если по какой-либо причине вы не можете поговорить со своими друзьями или семьей, поговорите со своим коллегой или случайным незнакомцем, если это необходимо.
Я понял, что иногда лучший совет исходит от людей, которых вы почти не знаете.
Обратиться за профессиональной помощью
Если все остальное не помогает (и даже если не помогает), вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью.
Есть много консультантов по браку, экспертов по свиданиям и экспертов по отношениям, готовых дать вам множество полезных советов по вопросам отношений и брака.
Неважно, происходит ли это с вами впервые или уже давно, никогда не поздно обратиться за советом к профессионалам.
9 цитат о том, когда ваш супруг говорит обидные вещи
1. «Простите», мы все говорим «извините» за неправильные слова и поступки.Но всегда ли мы думаем о людях, которых мы очень любим, которым мы говорим обидные вещи? Я так не думаю, потому что, если бы мы подумали об этом, слово «извинение» не стало бы сегодня таким популярным словом. Иногда мы так много говорим и ведем себя незрелыми, как взрослые. Мы не уделили время осознанию того, сколько боли и боли мы причинили этому человеку, мы никогда не думали о реакции, чувствах и последствиях, с которыми нам, возможно, придется столкнуться, если то, что мы делаем, окажется вопрос жизни и смерти.!!!» — Napz Cherub Pellazo,
.2.« Глупые слова вызывают трели, потому что они нелепы и смешны. Счастливые слова раскрашивают бесконечные улыбки и проглатывают неприятности целиком. Задумчивые слова , таким образом, потому, что они заставляют день казаться солнечным. Но обидных слов пронзают сердце и взвешивают душу ». — Ришель Э. Гудрич
3. «Когда человек, которого ты любишь, не видит твоей любви к нему, несмотря на болезненные слова, которые ты говоришь, когда он отвергает тебя, помни: любовь слепа». — Шеннон Л.Ольха
4. «Когда кто-то говорит вам, что вы сделали что-то, что причинило ему боль, вы не можете решить, что это не так». — Карон Уодделл
5. «Честность вредит, и в зависимости от ситуации вам действительно стоит дважды подумать над своими словами. Они могут причинить боль и иметь плохое влияние. Как только они покинут ваш рот, они могут причинить душевный ущерб и душевную боль ». — Лили Эмис
6. «Да, человек может принять ваши извинения и простить вас за то, что вы сказали, но он никогда не забудет, что вы заставили его чувствовать в тот самый момент.Слова могут оставаться в уме, сердце и духе человека еще долгое время после того, как они были произнесены. Не отрицайте; слова имеют БОЛЬШУЮ силу. Будьте мудры, когда говорите! » — Стефани Лахарт,
7. «Собаки кусаются иногда, люди кусаются всегда, своими обидными словами». — Мехмет Мурат Ильдан
8. «Палки и камни сломают мне кости, но имена никогда не повредят мне». Это ложь. То, что мы говорим, имеет значение. Недобрые поступки, которые мы общаемся, могут испортить лучшие отношения; даже с глубочайшим сожалением… остается пятно боли, которое может исчезнуть, но никогда не исчезнет по-настоящему.Оскорбительные слова, которые мы говорим, подобны однажды сказанным перьям, выпущенным резким ветром; мы никогда их не вернем ». — Джейсон Верси
9. «Больно, когда ты переживаешь что-то, что убивает тебя внутри, но ты должен вести себя так, как будто это тебя совсем не трогает». — Неизвестный
55 цитат, которые помогут вам простить супругу
1. «Прощение — это знак того, что человек, обидевший вас, значит для вас больше, чем зло, которое он причинил». — Бен Гринхал
2.«Чтобы залечить рану, нужно перестать прикасаться к ней». — Неизвестный
3. «Вы никогда не узнаете, насколько сильно ваше сердце, пока не научитесь прощать того, кто его разбил». — Неизвестный
4. «Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ». — Екатерина Пондер
5. «То, как люди относятся к вам, — это их карма; как вы отреагируете, зависит от вас «. — Уэйн Дайер
6.«Жизнь без прощения управляется… бесконечным циклом негодования и возмездия». — Роберто Ассаджиоли
7. «Прощение не меняет прошлого, но увеличивает будущее». — Пол Боэз
8. «Прощать — это высшая и прекраснейшая форма любви. Взамен вы получите невыразимый покой и счастье ». — Роберт Мюллер
9. «Прощение — мощный инструмент для воссоединения с обидчиком и вашим истинным внутренним я». — Неизвестный
10. «Человеку свойственно ошибаться, прощать — божественно.»- Александр Поуп
11. «Люди одиноки, потому что строят стены вместо мостов». — Джозеф Ф. Ньютон
12. «Прежде чем мы сможем простить друг друга, мы должны понять друг друга». — Эмма Гольдман
13. «Прощение — лучшая форма любви. Нужен сильный человек, чтобы извиниться, и еще более сильный человек, чтобы простить их ». — Неизвестный
14. «Нелегко простить и отпустить, но напоминайте себе, что затаенная обида только усугубит вашу боль.»- Неизвестный
15. «К счастью, навсегда» — это не сказка. Это выбор. — Палевый ткач
16. «Прощение подобно вере. Вы должны продолжать его возрождать ». — Мейсон Кули
17. «Акт прощения происходит в нашем собственном уме. На самом деле это не имеет ничего общего с другим человеком ». — Луиза Хэй
18. «Прощение — мощное оружие. Вооружитесь им и освободите свою душу от страха ». — Неизвестный
19. «Простить — значит освободить узника и обнаружить, что этим узником были вы.»- Льюис Б. Смедес
20. «Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих». — Рут Белл Грэм
21. «Не прощать — это все равно, что выпить крысиный яд, а затем ждать, пока крыса умрет». — Энн Ламотт
22. «Самый храбрый извиняется первым. Первый простит — самый сильный. Первый, кто забудет, самый счастливый ». — Неизвестный
23. «Отпусти. Почему ты цепляешься за боль? Вы ничего не можете поделать с вчерашними ошибками. Не вам судить.Зачем держаться за то, что удерживает вас от надежды и любви? » — Лео Бускалья,
24. «Умение прощать поможет вам устранить главное препятствие на пути к успеху». — Неизвестный
25. «Прощение не одобряет того, что произошло. Он выбирает подняться над ним ». — Робин Шарма
26. «Вина держит раны открытыми. Лишь прощение лечит ». — Томас С. Монсон
27. «Прощение — это отдача и, следовательно, получение жизни». — Джордж Макдональд
28.«Пока вы не прощаете, кто и что бы это ни было, будет занимать свободное место в вашей голове». — Изабель Холланд
29. «Как только женщина простила своего мужчину, она не должна разогревать его грехи на завтрак». — Марлен Дитрих
30. «Прощение — это просто другое название свободы». — Байрон Кэти
См. Также: Как сохранить брак: 10 проверенных методов, которые всегда работают
31. «Когда я выходил за дверь к воротам, ведущим к моей свободе, я знал, что, если я не оставлю позади свою горечь и ненависть, я все равно буду в тюрьме.»- Нельсон Мандела
32. «Прощение означает отказ от чего-либо для себя, а не для обидчика». — Неизвестный
33. «Относитесь к чужим ошибкам так же мягко, как и к своим собственным». — Неизвестный
34. «Будь тем, кто питает и созидает. Будьте тем, у кого есть понимание и прощающее сердце, тот, кто ищет в людях лучшее. Оставляйте людей лучше, чем вы их нашли ». — Марвин Дж. Эштон,
35. «Любовь — это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.»- Петр Устинов
36. «Прощение освобождает и наделяет силой». — Неизвестный
37. «Прощение — ключ к действию и свободе». —Ханна Арендт
38. «Слабые никогда не прощают. Прощение — атрибут сильных ». — Махатма Ганди
39. «Нет любви без прощения, и нет прощения без любви». — Брайант Х. Макгилл
40. «Никогда не вспоминай об ошибках прошлого». — Неизвестный
41. «Это нелегкий путь — попасть в место, где вы прощаете людей.Но это такое могущественное место, потому что оно освобождает вас ». — Тайлер Перри
42. «Прощение — благоухание фиалки на пятке того, кто сокрушил его». — Джордж Рёмиш
43. «Мы должны быть готовы отказаться от жизни, которую мы запланировали, чтобы иметь ту жизнь, которая нас ждет». — Джозеф Кэмпбелл
44. «Практика прощения — наш самый важный вклад в исцеление мира». — Марианна Уильямсон,
45. «Иногда вам просто нужно научиться соглашаться, чтобы не соглашаться.Необязательно, чтобы каждая ссора или спор заканчивался словами «Ты прав» или «Ты неправ» »- Неизвестный
46. «Прости, забудь. Смирись с ошибками других так, как ты хотел бы, чтобы они относились к твоей ». — Филлипс Брукс
47. «Я думаю, что первый шаг — это понять, что прощение не оправдывает преступника. Прощение освобождает жертву. Это подарок, который ты даришь себе «. — Т. Д. Джейкс,
48. «Прощение — это не случайный акт, это постоянное отношение». — Мартин Лютер Кинг младший.
49. «Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете мира». — Джонатан Локвуд Хьюи,
50. «Гнев делает вас меньше, а прощение заставляет вас расти дальше того, чем вы были». — Чери Картер-Скотт,
51. «Не зацикливайся на том, что пошло не так. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что делать дальше. Тратьте свою энергию, двигаясь вперед вместе, чтобы найти ответ ». — Денис Уэйтли
52. «Лекарство от осколков жизни — это не классы, семинары или книги.Не пытайтесь лечить осколки. Просто прости. — Иянла Ванзант,
53. «Когда мы… возвращаемся в прошлое и разгребаем все неприятности, которые у нас были, мы в конечном итоге шатаемся и шатаемся по жизни. Стабильность и душевный покой приходят, если жить настоящим моментом ». — Пэм В. Вредевельт
54. «Все основные религиозные традиции несут в основном одно и то же послание: любовь, сострадание и прощение, главное, чтобы они были частью нашей повседневной жизни». — Далай-лама
55.«Я думаю, что понимание кого-то другого как человека — это настолько близко к настоящему прощению, насколько это возможно». — Дэвид Смолл
Последние мысли
Когда ваш супруг говорит обидные вещи, не сопротивляйтесь. Успокойтесь, переоцените ситуацию, поговорите об этом со своим супругом и подождите некоторое время, чтобы зажить.
Также подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, особенно если вы считаете, что в вашем браке есть некоторые проблемы, которые необходимо решить. Удачи!
См. Также: Как исправить распавшийся брак: план спасения из 15 шагов
Как простить мужа за то, что он сказал обидные вещи
В идеале вам никогда не придется задумываться, как простить мужа за то, что он говорит обидные вещи.Тем не менее, такая сказка редко (если вообще когда-либо) случается в реальной жизни. На самом деле ни один муж не такой принц, который никогда не говорит ничего обидного.
Это не значит, что он плохой человек, он всего лишь человек. Все мы говорим что-то недоброе, будь то сгоряча или ненамеренно. Если вам интересно, как простить мужа за совершение таких супружеских проступков, в первую очередь следует рассмотреть и понять четыре вещи.
Что нормально, а что нет в бракеКак мы уже говорили, люди говорят обидные вещи.Это происходило с незапамятных времен и будет продолжаться.
В следующем разделе мы покажем, почему и как это происходит.
Более того, что вы можете сделать, когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи или когда ваш муж злится. Понимание того, как преодолеть обидные слова в отношениях, может помочь вам двигаться дальше и не обижаться на партнера.
На данный момент важно понимать, что вы не должны рассматривать каждый обмен, в котором вы чувствовали себя некомфортно, как обидный.Вы имеете право на собственном опыте того, что было сказано, но, пожалуйста, учитывайте нюансы общения.
Другими словами, вы и ваш муж — просто два человека, которые очень склонны и способны говорить обидные вещи в отношениях. Таким образом, неизбежно натыкаться на неровности здесь и там и время от времени говорить что-то обидное.
Есть разница между словесной агрессией и оплошностью. Намерение, стоящее за тем, что было сказано, и частота таких замечаний — вот некоторые из аспектов указанного различия.
Как вы уже понимаете, агрессия — это нехорошо. Фактически, он считается одним из трех главных препятствий в браке.
Два других — зависимости и интриги.
Если вы чувствуете, что ваш муж явно агрессивен, а не просто немного темпераментен и неуклюж в споре, вам следует подумать о более основательном изменении в ваших отношениях, а не просто найти способы простить своего мужа.
Причины, по которым люди говорят обидные вещи или слышат обидные вещи
Женщины часто задаются вопросом, почему мой парень говорит обидные вещи? или мой муж говорит обидные вещи, когда мы ссоримся?
Помимо агрессии и желания доминировать в разговоре и отношениях, люди могут говорить жестокие вещи по многим причинам.Например, ваш муж может чувствовать себя запуганным и пытается сохранить свое положение, проявляя злобу. Или его могли вырастить
таким образом, чтобы верить, что мужчины должны быть бестактными, а женщины — покорными.
Однако, как показывают исследования, это не совсем объективное явление. Другими словами, жестокость также может быть (по крайней мере частично) в ушах смотрящего.
Похоже, что одно и то же утверждение может быть воспринято по-разному в зависимости от ряда факторов.Среди прочего, было доказано, что удовлетворенность отношениями влияет на то, как получатель расстраивающего сообщения его воспримет.
То, как вы понимаете обидные слова в браке, может существенно повлиять на ваши отношения.
Итак, по сути, и вы, и ваш муж имеете власть и несете ответственность за то, чтобы ваше общение было прямым и добрым.
Он должен понимать, что вам больно, и избегать такого тона или такого тона.Вы, с другой стороны, можете изменить свой собственный опыт и восприятие.
Как научиться общаться в бракеЧтобы брак был успешным, и чтобы общение было продуктивным, многим парам часто требуется немного наставничества. Дело не в том, что вам нужен эксперт, который научит вас разговаривать друг с другом, но у большинства людей есть несколько деструктивных привычек в общении.
Мы научились этим неадекватным способам передачи наших мыслей, когда мы были детьми, и нам нужна небольшая помощь, чтобы научиться новым и здоровым коммуникативным навыкам.
Поэтому обратитесь к терапевту, купите пару книг или поищите в Интернете, но убедитесь, что вы оба прошли чистку своего стиля общения. Вы должны научиться быть напористыми в любое время, чтобы не быть несправедливыми и обижать друг друга.
Избегайте пассивного или агрессивного стиля общения и всегда стремитесь к здоровому и напористому общению.
Да, вы не знаете, как простить мужа, но вполне возможно, что он чувствует то же самое.В этом вы команда!
Как простить мужа за то, что он говорит обидные вещи
Выполните следующие действия, чтобы знать, что делать, если ваш муж говорит обидные вещи? Или как пережить обидные слова мужа.
Подтвердите свои эмоции
Независимо от того, что вы чувствуете после разговора с мужем, это актуально и актуально. Было ли это намеренно или нет, но если вы чувствуете себя обиженным, примите это и подтвердите это.
Найдите конструктивный рельеф
Участие в обидном обмене ничего не решит, оно только усугубит ситуацию.Вместо этого запишите в дневник, поговорите с другом или займитесь чем-нибудь продуктивным, пока не почувствуете себя снова спокойным.
Исследовать проблему аналитически
Попытайтесь представить, что это был кто-то другой, у кого только что был этот аргумент. Есть ли способ взглянуть на вещи по-другому?
Ориентация на позитив
Обращайте внимание на положительные стороны вашего брака и работайте над продвижением этих аспектов ваших отношений. Подчеркните любовь и заботу друг о друге и сконцентрируйтесь на этом, чтобы двигаться дальше.
Прощение — это искусство, которое приносит безмерный мир человеку и отношениям. Прощение прощения там, где это необходимо, не должно быть для вас вариантом; это должно быть обязательным условием для поддержания здоровых и счастливых отношений.
4 шага, чтобы простить супругу за обидные слова: узнайте, что делать
Как мы научимся эффективно общаться?
Снова и снова говорят, что лучший способ сохранить здоровый брак — это хорошее общение.Лучший способ расторгнуть брак — перестать общаться или плохо общаться. Если вы и ваш партнер пытались работать над своим общением вместе, но это просто не работает, возможно, пришло время обратиться за советом.
Обращаясь к независимой стороне, специалисту по взаимоотношениям / терапевту, вы часто можете многое узнать о своих стилях общения и о том, как работать вместе как пара, чтобы улучшить общение в браке. Работа с терапевтом или консультантом поможет вам обоим стать напористыми, не обижаясь.Вы можете изучить так много ценных инструментов, которые принесут пользу вашим отношениям.
Мой партнер уже обидел меня. Как я могу их простить?
Если ваш партнер уже причинил вам боль, и вы хотите уйти и оставить это позади, вы можете сделать несколько фантастических вещей.
Проверка — В первую очередь важно проверить любые эмоции, которые вы испытываете. Вы имеете право чувствовать то же самое. Признавайте эти эмоции, прятать их под ковер ни к чему.
Конструктивное облегчение — Вы знаете из прошлого опыта, что гневные, обидные разговоры ничему не помогут. Итак, подумайте о том, чтобы попробовать что-нибудь конструктивное, например, вести дневник, поговорить с любимым человеком или сделать что-нибудь, чтобы успокоиться, прежде чем погрузиться в разговор, наполненный обвинениями. Поступая так, вы позволите своим эмоциям успокоиться, прежде чем сказать то, о чем сожалеете, что позволит вам эффективно общаться.
Будьте аналитичны — Постарайтесь вывести себя из болезненной ситуации.Подумайте, что бы вы сказали другому человеку, если бы у него был такой же спор со своим партнером. Сделав этот шаг назад, вы сможете ясно увидеть ситуацию и обрести перспективу.
Будьте позитивными — Сосредоточьтесь на всех положительных аспектах ваших отношений, надеюсь, их довольно много. Подчеркните это и подумайте, насколько вы заботитесь друг о друге. Это поможет вам двигаться дальше.
Резюме…
Если вы разочарованы тем, как обстоят дела в вашем браке, что вы и ваш партнер регулярно говорите обидные вещи, попробуйте выполнить шаги, описанные в этой статье.Подумайте, говорит ли ваш партнер эти вещи, чтобы причинить вам боль. Если это так, возможно, вам нужно пересмотреть все отношения.
Если это сбой в общении, это можно исправить, приложив немного усилий и любви. В конце концов, вы и ваш супруг поженились по какой-то причине, подумайте об этом и сосредоточьтесь на любви, которая там есть. Это поможет вам встать на верный путь к прощению и продвижению вперед.
Если ваш супруг говорит эти 9 вещей, ваш брак может быть в беде
Развод — это не то, что происходит в одночасье; Брак никогда не заканчивается одной большой дракой.Вместо этого дорога в Сплитсвилл часто вымощена закатыванием глаз, бесшумным обращением и плохим общением в целом.
Ниже адвокаты по бракоразводным процессам и брачные терапевты рассказывают о самых разрушительных вещах, которые вы можете сказать в браке, и о том, что вы должны вместо этого сказать своему супругу.
1. «Ты смешон».
Вы могли подумать, что она слишком остро реагирует на то, что ее бросили на работу, и она могла бы подумать, что вы сошли с ума из-за того, что чрезмерно проанализировали этот неловкий момент на званом ужине ранее ночью.Но в здоровых отношениях вы должны изо всех сил стараться понять точку зрения вашего партнера. Считать их чувства «нелепыми» противоречит этому, говорит Лесли Петрук, консультант по вопросам брака из Шарлотты, Северная Каролина.
«Когда ваш партнер не чувствует, что ему разрешено открыто выражать свои мысли и чувства, это приводит к негодованию и упадку, которые разрушают вашу связь», — сказала она. «Вместо того, чтобы унижать чувства своего партнера, постарайтесь понять, почему он чувствует или верит в то, что делает.Скажите: «Помогите мне понять, почему вы так сильно реагируете».
2. «Меня больше не волнует».
Явным маркером на пути к разводу является то, что один или оба супруга перестают интересоваться действиями другого, сказал Кристиан Денмон, адвокат по разводам из Флориды. Если сказать вашему партнеру, которого вы проверили, уже говорит о многом.
«Это такой грубый способ выразить незаинтересованность», — сказал он. «Лучше сделать глубокий вдох и решить, что вы на самом деле чувствуете.Если вам действительно все равно, это проблема, и вам следует обратиться за консультацией. Но если вы просто устали бороться, проясните это и отложите разговор ».
3. «Вы никогда не помогаете по дому».
Вы попадаете в опасную зону всякий раз, когда позволяете словам «всегда» или «никогда» проскользнуть в разговор с вашим супругом, независимо от того, какая проблема может быть, — сказал Антонио Боррелло, психолог из Детройта, штат Мичиган.
«Эти абсолютные принципы обвиняют вашего партнера в вчерашних проблемах, сегодняшних и тех, которые еще не возникли», — сказал он.«Часто он больше сосредоточен на нападении на характер вашего супруга, чем на поиске решения. Вместо этого оставайтесь в настоящем и сосредоточьтесь на том, чтобы понять, почему ваш супруг делает то, что делает ».
4. «Если бы ты не забыл забрать вещи из химчистки, мне бы не пришлось на тебя кричать».
Химчистка здесь подменяет собой: проблема, о которой вы спорите, может быть чем угодно — забыть о конференции родителей и учителей или недостаточно быстро отреагировать на квартиру, сдаваемую в аренду.Как бы то ни было, обвинение партнера в вашей реакции обязательно спровоцирует его и вызовет негодование, — сказал Петрук.
«Это приводит к обороне или просто отключению», — сказала она. «Лучший способ общаться — назвать , как вы себя чувствовали, , а не обвинять своего партнера. Скажите что-нибудь вроде: «Какая-то часть меня обиделась из-за того, что вы забыли достать мою одежду, потому что я беспокоюсь о своей завтрашней презентации, и мне важно приготовить одежду» ».
5.Вообще ничего.
Ничего не говоря вообще — или препятствуя своему партнеру — может нанести больший вред вашему браку, чем любое заявление из этого списка. Препятствие происходит, когда один партнер отказывается от взаимодействия или спора, закрываясь от того, что должен сказать другой супруг.
«Отказ от вашего супруга прерывает общение на коленях», — сказала Карен А. Кови, адвокат по разводам из Чикаго, штат Иллинойс. «Это способствует недопониманию и мешает вам решить любые проблемы, которые могут у вас возникнуть.Это также может быть признаком неуважения, что является предсмертным звоном для брака ».
Вместо того, чтобы возводить стену, Кови предлагает напрямую обсудить то, что вас беспокоит. «Это может быть неприятный или неприятный разговор, но, в отличие от молчания, он может помочь решить ваши проблемы».
6. «Я хочу развода».
Вы думали, что мы пройдем через этот список без упоминания слова D? «Это кажется очевидным, но угроза развода, когда вы на самом деле не хотите, чтобы один сколотил фундамент вашего брака», — сказал Кови.
«Если это угроза, а не тщательно продуманное решение, оно может сдвинуть ваш брак с пути, к которому вы, возможно, не готовы идти», — сказала она. «Если ты действительно не хочешь расставаться, не говори, что хочешь! Если вы злитесь и недовольны своим супругом, вместо того, чтобы угрожать разводом, попробуйте прогуляться или пойти в спортзал. Очистите голову. Когда ты вернешься, тебе будет гораздо лучше поговорить ».
7. «Мне не нужно говорить вам, куда я пошел».
Ваш супруг не должен следить за вашим местонахождением в любое время дня, но также не должно быть необходимости в секретности, — сказал Денмон.
«Что еще хуже, чем не сказать своему супругу, где вы были, — это категорически заявить им, что они не заслуживают , чтобы знать ваше местонахождение. Это явный сигнал о том, что вы недостаточно уважаете их, чтобы быть прозрачным, и лучший способ избежать развода — быть прозрачным и честным ».
8. «Почему вы не можете больше походить на него?»
Прекратите сравнивать с мужьями или женами других людей, — сказал Кови. (Муж вашей коллеги Марианн может каждую неделю заказывать столики в новейших ресторанах и присылать огромные цветочные композиции на ее день рождения, но вы не замужем за мужем Марианн.)
«Унизить вашего супруга, сравнив его или ее с другим мужчиной или женщиной, — это удар ниже пояса», — сказала она. «Ни один мужчина или женщина не хочет слышать, что вы думаете, что какой-то другой парень или девушка лучше, и это особенно верно для мужчин. Это выхолащивает ».
Вместо того, чтобы сравнивать, попробуйте оценить, что ваш супруг делает для вас . По словам Кови, это может просто побудить его или ее сделать то же самое. «На самом деле, указание на то, что ваш супруг не делает или не может сделать для вас, определенно не заставит его делать то, что вы хотите.
9. «Хотел бы я никогда не встречаться с вами».
Несколько фраз более разрушительны — или разрушительны — чем эта, — сказал Боррелло.
«Это особенно обидно, потому что подразумевает, что ваш партнер виноват во всех нежелательных вещах, которые произошли в вашей жизни с момента вашей первой встречи», — сказал он. «Это говорит о том, что в вашей совместной жизни плохое намного перевешивает хорошее и что во всем виноват ваш супруг».
Прежде чем перейти к яремной вене и позволить этому ускользнуть, подумайте, какую роль вы, , сыграли в текущем состоянии ваших отношений.«Всегда учитывайте текущую ситуацию или обстоятельства и постарайтесь понять, как вы способствовали возникновению проблемы», — сказал Борелло. «В отношениях вы должны сосредоточиться на настоящем».
Что делать, когда ваш супруг говорит обидные вещи
Что происходит, когда ваш супруг говорит вам обидные вещи? В этой статье мы обсуждаем важность использования слов для построения, а не разрушения.
Женский почерк «Ненависть» в блокноте | Canva Pro | Фото Getty ImagesВ этом посте есть партнерские ссылки на продукты, которые я использую и которые люблю.Если вы перейдете по ссылке и сделаете покупку, я буду получать комиссию без каких-либо дополнительных затрат с вашей стороны. Читайте мое полное раскрытие здесь .
Кто бы ни сказал: « Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не повредят мне» солгал. Позвольте мне уточнить. Как аксиома, которая помогает нам не принимать вещи близко к сердцу и становиться сильными перед лицом невзгод, она имеет свое место. Однако, если это следует понимать буквально, он не соответствует цели. Слова причиняют боль.
Они оставляют в душе глубокие раны.Особенно, когда ваш супруг говорит вам обидные вещи.
Брак должен быть отражением небес. Таким образом, это безопасное место. Место, где можно быть несовершенным и несовершенным, но при этом полностью любимым. W Девичьи слова используются, чтобы принизить, разрушить и обидеть вашего супруга, брак больше похож на ад, чем на рай.
Как одна учительница рассказала своему классу о силе слов
Один учитель начальной школы понимает силу слов. Ее зовут Рози Даттон. Она учит свой класс тому, как слова могут навредить друг другу.Она использует иллюстрацию с двумя яблоками.
Перед занятием она берет одно из яблок и несколько раз роняет его на пол, чтобы убедиться, что оно мягкое и с синяками внутри. Она делает это, не сказав детям.
Во время урока она говорит о том, как слова могут помочь друг другу или навредить друг другу. Она заставляет детей говорить негативные вещи о яблоке, которое упало на пол. Они передают яблоко и говорят: «Ты мне не нравишься. Ты страшный. Вы не так хороши, как другое яблоко.’
Они также передают второе яблоко (которое не упало на пол) и говорят ему хорошие вещи. ‘Ты такой хороший. Ты прекрасное яблоко ».
После этого она разрезает оба яблока. Она показывает им, как хорошее яблоко выглядит вкусно и полезно. Но яблоко, которому они сказали плохие вещи, внутри ушиблено и мягкое.
Она обращает внимание на то, что оба яблока внешне похожи. Однако в результате того, что было сделано с одним яблоком (его уронили), на нем образовались синяки.То же самое происходит с людьми, когда мы обижаем их своими словами. Вы можете прочитать об уроке Рози в классе здесь.
Когда слова используются, чтобы умалить, разрушить или обидеть вашего супруга, брак больше похож на ад, чем на рай. Что делать, когда ваш супруг говорит обидные вещи Щелкните, чтобы твитнутьКогда ваш супруг говорит обидные вещи, бывает трудно найти здоровый способ отреагировать. Мы говорим не о шутливом подшучивании, а о том, когда тон разговора меняется с беззаботного и поддразнивающего на манипулятивный или откровенно жестокий.
На самом деле мы спрашиваем: когда вам следует дать отпор? И как лучше всего это сделать?
Этот пост ответит на эти вопросы и расскажет, как сохранять эмоциональное спокойствие, несмотря на недобрые слова.
Ваша первая реакция на обидные слова: как реагировать?
Ваша первая реакция на недобрые слова супруга попадает в одну из трех категорий:
Сначала мы поговорим о физической / эмоционально-взрывной реакции , потому что для большинства из нас это самая сложная реакция.
Во-вторых, мы поговорим о Rational Response , который на сегодняшний день является наиболее эффективным средством для разъяснения вашей точки зрения.
И в-третьих, мы обсудим пассивно-агрессивный ответ . Это способ донести свою точку зрения, но почти всегда заканчивается гневным криком.
Физическая / эмоциональная реакция
Ваша первая реакция может заключаться в том, чтобы наброситься физически (например, ударить, пнуть) или эмоционально (например, топнуть прочь, восклицая, как вам больно).Это потому, что в разговоре с вами есть что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя беспомощным и неспособным контролировать свои эмоции.
В конце концов, если вас критикуют или высмеивают, создается впечатление, что вы теряете контроль над собой.
Когда ваша первая реакция носит физический или эмоциональный характер, вы, по сути, подпитываете огонь, делая его личным. Вы не просто не согласны со своим супругом, вы спорите с ним или с ней. Такого рода взаимодействия можно полностью избежать, если вы помните, что имеете право говорить все, что у вас на уме, без критики, и он или она обязаны уважать ваше мнение.
Сделайте шаг назад и помните, что комментарии не обязательно должны быть личными, чтобы они вас обидели.
Например, «Ты ненавидишь меня» может быть комментарием о его или ее чувствах, но это прямое оскорбление, направленное против вашего персонажа. Вы можете ответить, не делая его еще более личным.
Рациональный ответ
Если ваша первая реакция — эмоциональное возбуждение или гнев по поводу оскорбления, найдите секунду, чтобы подышать и успокоиться. Прежде чем вы сможете говорить, вам может потребоваться несколько минут наедине, чтобы дать утихнуть адреналину.
Сделайте сознательное усилие, чтобы подумать, какой должна быть ваша реакция. Используйте одну из приведенных ниже стратегий и отвечайте рационально, а не эмоционально. Вот наши предложения, как отреагировать:
Если вы вообще не хотите заниматься проблемой (например, ваш муж смотрит телевизор, пока вы готовите ужин), то избегайте этого, игнорируя его или ее, пока вы не готовы поговорить.
Скажите супругу, что вы расстроены и хотите поговорить. Полезно сесть в таком месте, где вас никто не отвлекает.Скажите один раз, что у вас на уме, без перерыва, а затем попросите вас выслушать.
Сделайте паузу перед ответом, чтобы у вашего супруга была возможность подумать о том, что вы сказали. Если он или она ответит еще одним недобрым замечанием, не перебивайте его. Сядьте тихо и позвольте ему или ей взять слово в течение одной минуты (при необходимости используйте таймер). Затем повторите свою исходную мысль трижды в ответ, не добавляя собственных комментариев (позволяя ей просто висеть там).
Используйте короткую спокойную фразу, чтобы резюмировать проблему («Вы ошибаетесь» бесполезно).Ваша цель — донести свою точку зрения, не отвлекаясь. Повторение вашей точки зрения покажет вашему супругу, что вы серьезно относитесь к этому.
В этом кратком руководстве вы откроете для себя силу отпускания, чтобы вы могли сосредоточиться на положительных моментах в ваших отношениях.
Вот что вы откроете для себя в «Прощай и забудь»:
- Почему бы тебе простить того, кто причинил тебе боль ?.
- Действительно ли прощать и забывать?
- Три совета, как эффективно предложить прощение.
- Практика искусства прощения в повседневной жизни
- Просить прощения, когда вы сделали ошибку
Пассивно-агрессивный ответ
Когда вы устали от проблем и готовы противостоять своему супругу, не t прибегают к пассивно-агрессивной тактике (например, уклоняться от препятствий, вести себя глупо, делать вид, будто все в порядке).
Они не будут работать очень долго, и вы закончите спорить кругами, не видя решения.
Например, если ваш муж хочет пойти в кино без вас, а вы не хотите идти, поднимая эти вопросы по очереди или избегая их вообще, вы не получите того, чего хотите.Вы должны спокойно и уверенно выражать свои чувства по обоим вопросам. Вы можете сказать что-то вроде этого:
Имея дело с обидными словами, помните, что на первый взгляд слова могут быть игривыми или жестокими, но для большинства из нас на самом деле они являются неуважительными нападками на нашего персонажа. Они глубоко врезаются в нашу самооценку, но мы можем подняться над этим, высоко подняв голову и уважая себя и друг друга.
Помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и вы должны не только получать, но и отдавать его.Уважайте право друг друга не соглашаться. С самого начала предполагайте, что ваш партнер искренен в своих замечаниях, и принимайте их такими, какие они есть: мнения и чувства, с которыми вы не обязательно согласны.
Если люди спорят из-за обидных комментариев, они не знают, как разговаривать друг с другом, как взрослые.
Вкратце, это так: вы признаете, что по мере взросления вы больше не тот ребенок, которого можно ругать и наказывать за ваше неповиновение правилам, которые были созданы для вашей защиты.Вы достигли совершеннолетия; Теперь вы «рабочий» партнер в семейном бизнесе.
Влияние отрицательных слов: как слова разрушают ваши отношения
Теперь, когда мы обсудили правильный ответ, давайте поговорим о том, как отрицательные слова — критика, резкость и гнев — могут разрушить доверие в вашем браке.
Это видео входит в десятку лучших цитат о силе слов. Особенно мне нравится №7.
Предоставлено Прабакараном Тирумалаи
Помните, что слова имеют силу.Их можно использовать как для разрушения, так и для создания. Не нужно быть психологом или консультантом, чтобы знать, что люди склонны повторять опыт, полученный в юности; снова и снова, потому что они не научились справляться с ними…
… И многих из нас наши родители (или другие авторитетные лица) учили, как не иметь дела с нашими чувствами, а не как бороться с ними. Затем мы извлекли этот негативный урок из отношений взрослых, и в результате мы получили нездоровые модели общения, на разработку которых ушли годы.
Негативное влияние критики, резкости и гнева
Вот несколько идей о том, как негативные слова влияют на ваши отношения. Они разрушают структуру доверия и уважения, которая может удерживать брак. Если вы не думаете, что это правда, вспомните, когда в последний раз вы были расстроены чем-то, что ваш партнер сказал вам или не сказал вам, и спросите себя, сблизил ли вас этот спор или разлучил.
Когда критикуешь, обвиняешь. А когда вы обвиняете, создается впечатление, что вы судите другого человека.Тенденция такова, что они будут чувствовать, что должны защищаться, и, таким образом, ваши аргументы только начинаются. Такой подход создает атмосферу вины, стыда и защиты (которые непродуктивны при любом взаимодействии).
Кроме того, когда вы критикуете своего партнера, его или ее немедленная мысль: «Что со мной не так?» Когда он или она таким образом решает вопрос о себе, берет верх саморазрушительное отношение.
«Неужели я настолько плох? Я полный неудачник? Если мой партнер так думает, возможно, это правда.Может, мне просто сдаться ». Этот внутренний диалог может стать настолько мощным, что ведет к депрессии и потере самооценки. Как любовь может выжить в отношениях, в которых это происходит? Не может.
Критика порождает чувство поражения и апатию
Когда вы критикуете, ваш партнер получает сообщение, что вы не любите его, потому что он недостаточно хорош, как он есть. Фактически критика — это форма отказа или отказа. Когда ваш партнер чувствует себя отвергнутым, он или она будет меньше любить и меньше заботиться об отношениях, а также о своих чувствах.
Критика создает отношение «я им покажу», которое порождает негодование и гнев в вашем партнере. Это способ отомстить и отомстить вам за ваше неприятное отношение. Это также способ сказать: «Ты победил меня».
Когда ваш партнер чувствует себя побежденным и неполноценным, он теряет способность страстно любить. Их жизненная сила, их желание изменить старые стереотипы и двигаться вперед исчезают в апатии.
Критика убивает любовь в ваших отношениях, потому что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым.Если они чувствуют себя нелюбимыми, у них нет особых причин любить вас или оставаться в отношениях, если они не могут получить от вас любви. На любовь нужно отвечать взаимностью, чтобы она выжила и процветала; в противном случае он вымирает.
Критика также порождает у партнера чувство предательства, потому что все мы от природы чувствительны к критике и чувствуем, что нас атакуют. Когда это происходит, наш первый инстинкт — защищаться и сопротивляться.
… Затем мы стараемся больше, делаем лучше и в конечном итоге чувствуем себя совершенно неадекватными.Целью было сделать так, чтобы ваш партнер нравился вам больше; вместо этого вы стали еще более неприятными. В результате усиливается чувство предательства и разочарования в супруге и в себе. Вы были в нисходящей спирали с самого начала критики.
Критика — это способ отстраниться от партнера вместо того, чтобы помочь вам почувствовать себя ближе и безопаснее. Критикуя, вы доказываете, что вам нельзя доверять. Если вам нельзя доверять, зачем вашему партнеру сближаться с вами? Почему он или она в первую очередь не послушались и не сделали то, что вы хотели?
Жесткость говорит: «Ваше мнение не имеет значения»
Жесткость — это способ наказать вашего партнера за то, что он или она есть.Когда один человек наказывает другого за несовершенство, он говорит: «Я не люблю то, что ты есть», а не «Я желаю большего совершенства». «
Жесткость — это оружие, которое может использовать родитель, партнер или любое лицо, находящееся над вами. Если он или она критикуют и принижают, это форма жестокого обращения с детьми.
Кроме того, когда ситуация меняется и вы берете на себя роль сурового критика, он говорит: «Мне не нравится, кто и что вы есть». И снова это заставляет вашего партнера чувствовать себя неадекватным и нелюбимым.Если вы жестоки друг с другом, любовь между вами находится под большой угрозой смерти.
Гнев: высшая форма обиды
Важно отличать «здоровый гнев» от нездорового гнева. Гнев — обычная эмоция, но она становится смертельной, если основана на недостатке уважения и чести. Если вы злитесь из-за того, что кого-то презираете,
Самый действенный способ причинить кому-то эмоциональную боль — это злиться на него или на нее. Сердитый человек не видит своего партнера как человека.Они видят в своем партнере «врага».
Когда берет верх гнев, всякое достоинство теряется, и невозможно вести гражданский разговор. Сердитые люди делают иррациональные заявления и негативные предположения, потому что они проецируют вину вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои собственные чувства и действия.
Где получить помощь
Готовы ли вы отказаться от своей негативной модели общения? Вам не нужно самостоятельно выяснять, как общаться и строить любовные отношения.Есть много хороших книг, статей и других ресурсов о том, как это сделать.
Последние мысли об обидных словах
Когда ваш супруг (а) говорит обидные вещи, вы должны принять решение о том, как вы будете реагировать. Мы выделили три возможных варианта ответа и выяснили, как негативные слова разрушают доверие в браке.
Критика, резкость и гнев подрывают основы здоровых отношений. Существуют инструменты, которые помогут вам восстановить брак и построить прочный фундамент доверия.
Резюме
Резюме того, что было рассмотрено:
Что дальше?
Чтобы получить дополнительную помощь в создании брака, которого вы желаете и заслуживаете, ознакомьтесь с этими ресурсами:
Тест на здоровый брак
Если вам нужна конкретная помощь для вашего брака или вы хотите узнать свой балл здорового брака, возьмите брак контрольный опрос. Вы сразу же получите доступ к предложениям, как улучшить ваши отношения.
Набор инструментов для здорового брака
Книги, курсы, программы и инструменты, призванные помочь вам создать брак вашей мечты.
Курс «Пять простых шагов» в браке
Брак не должен быть сложным. В этой мини-серии из 5 частей вы узнаете о практических шагах по изменению своего брака.
Курсы по здоровому браку
Наши курсы помогут вам построить крепкий брак. Каждый курс разработан для удовлетворения конкретных потребностей в отношениях.
Если у вас серьезные проблемы в браке, мы рекомендуем начать с ‘ Save the Marriage System ‘ Lee Baucom.
Стоимость: 5 долларов США
Эмоциональная безопасность в браке
Эта 64-страничная электронная книга представляет собой сборник нескольких статей на нашем сайте. Создан, чтобы помочь вам узнать, как обеспечить эмоциональную безопасность в вашем браке.