Почему женщина не хочет замуж: Если девушка не хочет замуж, то как ее убедить,что это нужное и хорошее дело?

Психологи объяснили, почему россиянки больше не торопятся выходить замуж

Средний возраст невест в России вырос на восемь лет. Если всего несколько лет назад россиянки чаще всего выходили замуж в 18-24, то сегодня возрастная планка поднялась до 25-34 лет, сообщает Росстат. Более того, растет число женщин, которые впервые идут в ЗАГС после 35 лет или остаются холостыми и воспитывают детей самостоятельно. Почему россиянки больше не торопятся замуж, а порой и вовсе избегают серьезных отношений, объяснили корреспонденту «МИР 24» психологи.

В первую очередь, женщин в России все меньше стали интересовать ожидания социума. В советские времена представительницы слабого пола боялись, что холостой статус не позволит им благополучно прижиться в обществе и продвигаться по карьерной лестнице. Кроме того, существовало определенное табу на сексуальные отношения до брака. Сейчас этого больше нет, уверены эксперты.

«Старение» невест – это закономерный тренд.

Наши родители в большей степени зависели от ожиданий социума. Эхо советских времён и страх быть выкинутым из общества, если не будешь следовать его правилам, был силён. Для мужчин вступление в брак зачастую было единственным способом заниматься сексом. Для женщин статус жены и матери был закономерным продолжением «карьеры», – говорит психолог Екатерина Явиц.

«Современные пары более свободны. Живут во времена изобилия, доступной информации, качественной медицины и, в конце концов, феминизма. В детстве многие из них успели зацепить период дефицита в 90-е. И это лишь усилило желание строить другую жизнь. Они хотят самореализации, узнать себя и сделать осознанный выбор партнёра. Женщины всё меньше ограничивают свой потенциал исключительно деторождением. И поэтому не торопятся замуж: оказывается, им есть чем заняться в жизни помимо реализации себя как жены и матери», – считает психолог.

Девушки хотят получить образование, построить карьеру и «попробовать себя» в разных сферах.

Кроме того, женщины больше не боятся, что после 40-50 лет будут выглядеть плохо и не смогут найти партнера.

«Сегодня беременная 25-летняя женщина не считается старородящей. Женщины в 30-50 лет выглядят гораздо лучше, чем их предшественницы, соответственно пользуются мужским вниманием: а значит, могут создавать семьи в осознанном возрасте, выбирая более подходящего партнера. Девушки от 18 до 25 хотят «попробовать себя» в разных сферах. Их интересы лежат в области учебы, карьеры, самореализации. И для достижения своих целей лучше быть не обремененной семьей. Еще один немаловажный аспект – сдвинулся возраст эмоциональной зрелости», – заметила коуч Олеся Федорова.

Современные технологии дают людям иллюзию множественного выбора. Если раньше женщина часто терпела мужчину, который ее не устраивает, то сегодня, чтобы познакомиться с новым, достаточно просто воспользоваться приложением на смартфоне.

«Что-то не устроило в партнере — за пару часов можно найти другого. Не хотят работать над собой, над отношениями. Все ищут «идеального партнера», которого на самом деле не существует. Из этого замкнутого круга постоянного поиска не так-то легко выйти», – добавила Федорова.

Однако на нежелание заключать брак влияют и экономические причины. Сегодня свадьба – весьма затратное мероприятие, которое по карману далеко не каждому.

«В последние годы на жизнь россиян повлиял экономический кризис, в том числе и на желание вступить в брак. Всё больше людей находятся в отношениях или даже живут вместе, но не регистрируют свои отношения официально. Это касается как молодежи, так и разведенных. Многие женщины, имеющие детей, предпочитают не съезжаться со своими возлюбленными, чтобы не изменять бытовые привычки. Не стоит забывать также и о жилищных проблемах, ведь многие живут со своими родителями», – объясняет семейный психолог Мария Михайлова.

Чаще всего люди женятся, когда планируют общих детей и ведение общих финансов, а в нынешней ситуации это доступно далеко не всем, говорит психолог. Молодые люди не рискуют рожать детей, так как боятся, что не смогут их достойно обеспечить. Крупные совместные покупки, например, покупка жилья, тоже откладываются на неопределенный срок. К тому же, организация свадьбы тоже требует серьезных расходов.

«Конечно, большинству людей как и раньше хочется стабильных отношений. Это касается как мужчин, так и женщин. Но вот значимость официального брака быстро снижается, совместное проживание уже воспринимается нормой, а свадьба – просто красивой традицией», – считает Мария Михайлова.

А вот на желание женщин после 35 лет оставаться холостыми и самостоятельно воспитывать детей часто влияет неудачный опыт родителей.

«Многие женщины сейчас самостоятельно себя обеспечивают и в целом не чувствуют большой зависимости от мужа. Более того, они насмотрелись на родителей, которые по 50 лет живут вместе без любви, и сами не хотят подобных отношений с мужчинами. Тем не менее, детей они хотят и всё больше предпочитают рожать, оставаясь холостыми», – говорит Екатерина Явиц.  

Восприятие семьи, как ячейки общества, во многом уже неактуально, а новое отношение еще вырабатывается, считает психолог. «Многим стало понятно, чего они не хотят, а чего хотят – еще предстоит узнавать. Скорее всего, в дальнейшем мы придем к широкому определению понятия семьи. И желание находиться с тем, с кем тебе хорошо, перевесит стремление обеспечить стабильность и выживание своему потомству. Конечно, если у людей не появится значимой внешней угрозы», – заключила Екатерина Явиц.

Побывавшая замужем 11 раз женщина сумела сохранить веру в любовь: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Пережившая 11 разводов женщина по имени Моне сумела сохранить веру в любовь и встретила нового возлюбленного. Историю побывавшей замужем 11 раз американки публикует The Sun.

52-летняя женщина рассказала, что всегда верила в любовь и впервые вышла замуж сразу после окончания школы. Вскоре пара развелась, и Моне встретила второго мужа. Брак не продлился долго, но после развода влюбленные решили попробовать еще раз и поженились снова.

Материалы по теме:

У четвертого мужа женщины были дети от предыдущего брака, и со временем она поняла, что не может быть счастлива с ним. А вот пятый избранник Моне, как она призналась, был главной любовью ее жизни. Однако сильные чувства не помогли построить крепкую семью и брак распался.

Вскоре женщина встретила шестого мужа и достаточно быстро развелась с ним. Не сумев забыть доброту мужчины, она решила выйти за него еще раз. За восьмого избранника влюбленная вышла замуж через несколько недель после знакомства в интернете.

С девятым мужем отношения тоже развивались быстро, но также быстро они и закончились. С номером 10 Моне познакомилась еще в школе, но спустя непродолжительное время после свадьбы поняла, что хочет остаться с мужчиной друзьями.

«Про номер 11 я даже не буду говорить, об этом мне нечего сказать!», — отметила Моне. Она призналась, что быстро влюбляется и получала предложение выйти замуж около 28 раз. Разводы не заставили женщину усомниться в существовании настоящей любви, и два года назад она познакомилась с 57-летним Джоном, которому призналась в чувствах после третьего свидания. Влюбленные счастливы вместе, но свадьбу пока не планирует.

Ранее сообщалось, что житель ирландского графства Типперэри умер холостым, несмотря на то что 72 года подряд ездил на фестиваль для одиноких сердец. «Он так и не женился. Проблема была в его красоте. Все девчонки западали на него, а ему было сложно выбрать одну и отвергнуть остальных», — шутливо сказал один из организаторов фестиваля Уилли Дейли.

Почему женщина хочет замуж, а мужчина не хочет жениться? | UnoSpirit

И только смерть разлучит нас… Какие романтичные, но, в  то же время, трагичные  слова. Для женщины это доказательство любви, а для мужчины приговор. Девушки, правда, мы никогда не задумывались о значении этой фразы. Она для нас была всегда лишь красивым доказательством любви, как в сопливых мелодрамах с хэппи эндом, которые мы так любим смотреть. И все-таки, почему замуж – да, а жениться – нет? Дело в том, что у мужчин и женщин разный склад ума и мировосприятие. Мне сразу вспоминается сериал «Друзья», когда Рейчел поцеловалась с Россом. Потом, на вопросы друзей «А как это было?», мы слышим ответы наших героев. Рейчел: «О, это было великолепно! Он был таким нежным, одной рукой гладил меня по волосам. А вторая лежала у меня на талии.  И в этот момент я чувствовала себя самой счастливой на свете, а земля уходила из под ног, и бла бла бла, описания еще на три тома.» Росс: «Сыро». Или что-то в этом роде. Я точно не помню. Но это является наглядным примером того, как воспринимают ситуацию мужчины и женщины. Почему женщины хотят выйти замуж? Опять же, главную роль играет эволюционная память. Женщина хочет обеспечить себя защитой и всеми необходимыми для жизни ресурсами. Потому что призвание женщины – родить ребенка. Но в период беременности и после нее женщина становится нетрудоспособна, поэтому обязана обеспечить свое существование за счет мужчины. Это на физиологическом уровне. А что происходит в это время на эмоциональном? Я хотела свадьбу ради свадьбы. То есть как торжество. Я в свадебном платье, перед этим девичник в стриптиз-баре, много гостей, белый лимузин, а потом свадебное путешествие на мальдивах. Я не думала о том, что через месяц весь восторг сойдет на нет, и наступит то же, что было и раньше. Только теперь в обществе мы займем ячейку семьи. Другие хотят замуж, чтобы юридически закрепить право на своего мужчину как на собственность. Третьи хотят убедиться в искренности его чувств. Типа, если мужчина просит руки и сердца, значит, действительно любит. Четвертые достигли определенного возраста и хотят детей. Пятые, и их больше всех, просто боятся остаться старой девой. Потом я задумалась и поняла, что не готова связать свою жизнь с человеком и дать ему клятву в любви и вечной верности.   Это не значит, что я не люблю или не любила. Я просто стала трезвее смотреть на ситуацию. Я слишком ценю свою свободу, чтобы отказать себе в возможности просто уйти, когда захочу. Мои желания часто меняются, а мои чувства нужно постоянно подогревать. Именно поэтому я никогда не могла встречаться с добрыми, хорошими парнями. Еще зависит от людей, конечно. Если ваш будущий муж не против ваших тусовок с подругами, спокойно смотрит на ваши хождения по злачным местам, и ходит туда вместе с вами, это еще куда ни шло. Но есть уникальные экземпляры, которые после свадьбы глубоко убеждены в том, что удел жены – охранять домашний очаг, воспитывать детей, готовить, стирать и убирать. Другие против посиделок с подругами. Ревнивы и все такое. Больше всего в данной ситуации меня поражают девушки – они не против! Они готовы сдаться и выполнять все его условия, потому что главное – они теперь получили статус жены и надели на палец кольцо! Это маразм! Более того, таким женщинам больше не хочется никуда ходить и развлекаться. Если они работают, то их маршрут «Дом-работа-магазин-дом» становится привычным и полностью устраивает. Может показаться, что я впадаю в крайности, но это не так. У меня много примеров моих подруг и просто знакомых. После замужества они выпадали из жизни полностью. Их уже не увидишь в кафе, клубе, ресторане. Зато видишь их мужей. Причем довольно часто. Как говорится, вышедшая замуж подруга – потерянная подруга. А теперь подумайте, готовы ли вы ради нескольких часов торжества (которые, к тому же, могут совсем не оправдать ваши ожидания) и кольца на пальце осесть дома с любимым мужем? Я не готова. Почему мужчины не хотят жениться? Потому что они, в отличие от нас, очень ценят свою свободу и независимость. Им не понравится  то, что вы начнете их пилить за посиделки с друзьями и разбросанные носки. Мужчине, для того, чтобы жениться, нужна причина. Вы заметили, что большинство браков в последнее время состоится «по залету»? Блин, ну неужели вам хочется связать свою жизнь с человеком, который женился на вас лишь по необходимости??? Возникла чрезвычайная ситуация. И вы решили пожениться. Причина может быть и другой. Например, … Я даже задумалась. Как таковых, больше причин нет. А нет, хотя есть одна. Мужчине понравилось, как вы готовите, заботитесь о нем, и он хочет обеспечить себя этим на всю жизнь. Не обманывайте себя. Мужчины не женятся по любви. Это единичные экземпляры, к тому же до жути романтичные. Самые шикарные мужчины всегда бдительно охраняют свою свободу и независимость. Лишь избранные удостоятся чести хотя бы жить с ним в одной квартире. Это не потому, что он самовлюбленный эгоист, а потому, что свою свободу он ценит выше всего на свете. И лишь достойной женщине он позволит посягнуть на нее. Если мужчина легко сдался, то стоит задуматься. Либо он думает, что лучше вас не найдет (что ставит под вопрос его уверенность в себе). Либо сдался под натиском мам, которые начинают осаждать ваш союз с просьбой пожениться и родить внучат. Что опять же ставит под сомнение его авторитет в семье. Если мужчина слушает маму, бегите. Может возникнуть ситуация, когда мамино мнение предпочтут вашему. К маминому мнению он может прислушиваться, но делать так, как считает нужным. Так что любите себя, а не приносите в жертву браку ради мужчины, который, будь на то его воля, никогда бы не женился. Разве что лет в сорок, ради продолжения рода. И то тогда уж на женщине, моложе вас лет на двадцать.

«100 женщин»: «Не замужем — не значит доступна»

8 марта 2018

Я ошарашенно смотрела на страницу брачных объявлений в газете, а именно на объявление о поиске невесты для моего младшего брата.

Один из моих родственников обвел красным карандашом слова «имеет незамужнюю старшую сестру».

«Очень жаль, что старшая сестра не состоит в браке. Это усложнит поиск подходящей девушки для нашего мальчика», — отметил родственник.

Мне будто стрелой пронзили сердце. Я съежилась от обиды и едва сдержала слезы.

Хотелось возмущенно крикнуть: как мое решение не выходить замуж может помешать брату найти себе пару?

Я надеялась, что брат и отец вступятся за меня, но они были равнодушны к моему горю.

Мама всегда меня понимала и попыталась вмешаться в разговор, но у нее ничего не получилось.

Да и она, в конечном счете, также была рада, что ее сын собирается жениться. Я ошарашенно смотрела на страницу брачных объявлений в газете, а именно на объявление о поиске невесты для моего младшего брата.

#HerChoice («Ее выбор») — 12 историй о жизни молодых индианок. Они бросают вызов стереотипам о «современной индийской женщине» и расширяют это поняти, исследуя ее жизненный выбор, устремления, приоритеты и желания.

Поскольку я старший ребенок в семье, считалось очевидным, что я должна вступить в брак раньше, чем брат.

Но я не выходила замуж.

Этим я лишала родителей счастья, которого они так долго ждали, и это создавало огромное напряжение в наших отношениях.

Сложности возникли не только с ними, но и с другими родственниками и даже с друзьями.

Однажды мне позвонил бывший одноклассник и сказал: «Я знаю, что ты не хочешь замуж. Но у тебя же есть определенные «потребности». Если хочешь, я могу с этим помочь».

Он выдвинул одно условие — об этом не должны узнать его жена и дети.

Я был ошеломлена.

Я прекрасно осознавала свои «потребности», но то, что он мог подумать, что я — «доступна» было неприемлемо.

Не то, чтобы я рассердилась — скорее расстроилась. Вспоминая об этой истории, я каждый раз чувствовала себя уязвленной и подавленной.

Он еще посчитал, что делает мне услугу — какое безумие.

Это испортило наши отношения. Мысль о встрече с ним пугает меня, нет желания даже разговаривать с ним.

Сейчас мне 37, и я не жалею о решении не выходить замуж.

Когда я впервые сказала маме, что не хочу вступать в брак, мне было 25. Я только начала самостоятельно зарабатывать и хотела воплотить в жизнь свои мечты.

Думаю, мама меня поняла, но чувствовала себя неловко, не зная, как отвечать на вопросы окружающих.

Я строила карьеру, а тем временем семья все активнее искала мне мужа. Но я не хотела вступать в брак ради какой-то призрачной «безопасности», которую он якобы дает.

Я остро чувствовала, через что приходится пройти моим родителям — ведь их дочь почти достигла возраста, когда замуж уже поздно, но все еще жила под родительским кровом.

Мой отец настаивал, чтобы я «решила этот вопрос» и устроил смотрины не с одним, двумя или тремя, а с пятнадцатью мужчинами. Я не выбрала ни одного.

В конце концов, это дало мне возможность объяснить, почему я не хочу выходить замуж.

Родители это приняли, но другие люди продолжают меня осуждать.

Они называют это «капризом», говорят, что я слишком гордая, слишком независимая и непослушная.

Когда все другие темы исчерпаны, они переходят к моему «тяжелому характеру».

Но моя совесть чиста. В конце концов, ничего нет плохого в романтических свиданиях или совместном проживании.

Я просто хочу быть свободной. А брак для меня — своего рода бремя.

Я могу провести целый день дома или, наоборот, гулять всю ночь. Могу пойти в клуб, на дискотеку, в храм или в парк. Могу делать домашнюю работу — а могу не делать.

Утром я не должна заботиться о том, чтобы сделать чай для свекрови, приготовить завтрак мужу или собрать детей в школу.

Я видела очень много замужних женщин, у которых есть дети и большие семьи, а они все равно одиноки.

Я не чувствую себя одинокой: у меня есть родные и друзья.

В нашем обществе незамужнюю девушку воспринимают, как бремя, а я никогда никого не обременяла.

Я путешествую по миру, сама себя обеспечиваю и сама решаю, как тратить свои деньги.

А те газеты, которые когда-то высмеивали мое решение не выходить замуж, теперь хвалят меня за храбрость.

Родители гордятся мной, а их друзья рассказывают обо мне своим дочерям как об образце успешности.

В конечном итоге оказалось неважным, кто и что подумал о моем выборе.

Я сделала его самостоятельно и заставила других с ним считаться.

Это правдивая история женщины, которая живет в северо-западной Индии. Она поделилась ею с журналисткой ВВС Арчаной Сингх и продюсером Дивьей Арья. По просьбе автора, мы не разглашаем ее имя.

Проект «100 женщин»

В рамках ежегодного спецпроекта ВВС «100 женщин» мы рассказываем о жизни влиятельных и вдохновляющих женщин из разных стран.

Примите участие в проекте через наши социальные сети, используя хэштег #100Women.

Следите за нашими новостями в Twitter и Telegram.

Почему женщины боятся повторно выходить замуж?

За мужество

Казалось бы, страх нового штампа можно смело отнести к иррациональным. В конце концов — какая разница? Но нелогичные, на первый взгляд, опасения разведенных женщин подкреплены реальной статистикой. ­Если среди первых браков в России распадается 50 %, то среди повторных — уже 60 %. Возможно, эти цифры останавливают потенциальных ­невест? Да, но не только.

Экономист Терри Бернхем в своей книге «Подлые рынки и мозг ящера» высказывает очень «мужскую», рациональную точку зрения на проблему. Он уверен, что в мыслях о повторном браке всегда есть место расчету: имея за плечами опыт неудачных отношений, женщина начинает более трезво оценивать шансы и взвешивать факты. По мнению аналитика, многие дамы не спешат с повторным браком, потому что боятся упустить еще более выгодную партию. В книге Бернхем рассказывает историю одного полинезийского племени, где женщинам разрешалось иметь до трех мужей, но запрещалось разводиться. В результате женщины в этой культуре крайне редко брали третьего мужа, ограничиваясь лишь двумя. Если же дело доходило до третьего, то он всегда оказывался самым красивым. Экономист сделал вывод, что даже туземкам не чужда расчетливость: третий муж исключал возможность четвертого, поэтому имел самую высокую «стоимость» упущенной выгоды.

Конечно, заядлые холостяки, обсуждая за кружкой пива расчетливых женщин, не упустят возможность согласиться с ученым. Но подход американца далек от российских реалий. Нам тяжело понять женщину, которая не хочет замуж. За ее спиной непременно скажут: «Притворяется! Набивает цену, или просто никто не берет». Кажется невероятным факт, что в России, стране невест, можно взять и отказать мужчине, если он (о чудо!) сделал-таки предложение. Теперь расскажите об этом жениху Марины, стоявшему с кольцом в протянутой руке посреди ресторана.

На самом деле главная причина страха повторного замужества заключается в психологической травме, вызванной неудачным браком. Однажды я побывала на собрании клуба «Счастливо отделавшихся» — так назвали себя его участницы. За столиком в кафе, словно в терапевтическом кружке, собрались подруги, пережившие развод. Самым поразительным было то, что все их рассказы звучали совершенно невинно. «Да разве это повод для развода? — удивлялась я про себя. — Тут нет ни измен с лучшей подругой, ни попыток отобрать детей или применить насилие». Супруг Наташи, например, просто примкнул к экологическому движению… но это привело к расставанию.

Муж, увлеченный экологическими протестами, будил Наташу на рассвете со словами: «Вставай, акцию проспишь!» Выходные они проводили, стоя с плакатом перед каким-нибудь заводом — нарушителем норм выбросов в атмосферу. Через год активной деятельности мужа девушка собрала вещи и сняла отдельную квартиру. «На память он подарил мне маску для плавания — сувенир с побережья, которое во время медового месяца мы чистили от нефти», — закончила она рассказ.

Услышав про маску, мы рассмеялись, не понимая, как можно было драматизировать такой невинный эпизод. Но Наташе было не до смеха: «Вместе с ним я ощущала себя такой несчастной, что хотелось плакать. Казалось, вся радость жизни ушла». «Дементор» — так мы и прозвали бывшего мужа подруги в честь существ из «Гарри Поттера», высасывающих из людей души.

Почему столь благое увлечение мужа довело Наташу до развода, я спросила психолога Института психотерапии и консультирования «Гармония» Ольгу Голикову. «Травму может нанести все, что сама женщина считает травмирующим, — объяснила Ольга. — Гнев, скупость, привычка контролировать и даже чрезмерный энтузиазм — все может быть насилием, если женщина воспринимает это как насилие».

То, что вовсе не вселенские драмы или масштабные катастрофы приводят к разводам и вызывают страх новых отношений, подтвердил и Денис Бурчаков, психотерапевт и врач-сомнолог: «Говоря о разочаровании в браке, женщины чаще всего жалуются на то, что мужья разговаривали на повышенных тонах, не помогали по дому, много времени проводили за компьютером, не интересовались тем, что было важно для партнерши, мало зарабатывали и, наконец, жили по маминой указке». Для постороннего человека все это может показаться малозначимым: «Твой муж не алкоголик, не изменяет тебе — чего еще желать?» Однако для женщины эти «мелочи» становятся ежедневной пыткой, разрушающей брак.

Добившись свободы, женщина хватается за самые что ни на есть холостяцкие убеждения: «Брак — это насилие, ограничения, зависимость от другого человека». Впрочем, специалисты единодушны: только от самой женщины зависит, сможет ли она снова обрести счастье в любви.

Выходное пособие

«Новый мужчина в жизни женщины появляется тогда, когда она к этому готова, — заверила меня ведущая тренингов для женщин, семейный психолог Милана Тихонова. — И если ей встретился тот, кто для брака не подходит, значит, в данный момент перед ней стоят другие задачи».

Парадоксально, но даже себе многие не признаются, что не хотят новых отношений. Моя знакомая Марта громко заявляла, что мечтает о настоящем мужчине, но, выпив бокал-другой, бежала звонить бывшему мужу, которого втайне продолжала любить. Другая подруга Таня спешила отыскать в партнере всевозможные недостатки, чтоб скорее вернуться под опеку родителей, где чувствовала себя защищенной. Нужен ли этим «девушкам на выданье» новый брак? Сомневаюсь. «Часто женщина смотрит на своих подруг, у которых не складываются вторые браки, и убеждает себя: «У меня тоже ничего не получится», — рассказывает Милана Тихонова. — На самом деле в этот момент она занимается негативным самовнушением». Впрочем, осознать свои реальные потребности и отказаться от негативного самовнушения — это полдела. Даже если девушка желает новых отношений, на пути ее поджидает новая опасность с эффектом дежавю.

«Почему все мои мужчины словно клоны бывшего мужа?» — заламывала руки моя коллега Маруся. Доходило до анекдота. Каждый новый поклонник, попав к Марусе на дачу, вдруг ложился на диван и в ответ на просьбу наколоть дров, объявлял, что у него шабат! Ни один из них при этом не был евреем, но помогать Марусе отказыва­лись все. Психолог Денис Бурчаков объяснил проблему просто: «Когда у женщины есть только одна модель ­отношений, она обречена ее невольно повторять, хотя с первого взгляда может показаться, что новый мужчина ­совсем не похож на предыдущего».

Маруся продолжала колоть дрова и сетовать на то, что мужик нынче пошел не тот, не понимая одной вещи: чтобы претендовать на лучшую пару, нужно измениться самой. «С момента рождения девочка получает разносторонний опыт: родительские модели, установки и послания, примеры поведения из книг и сериалов, мифы социального окружения. На этой основе она собирает образ под названием «Мужчина», — объясняет Милана Тихонова. — Но в источниках часто содержится много лишнего: чужие комплексы, обиды, стереотипы». Марусе стоило избавиться от установки, которую заложила в ее голову мама, родившаяся сразу после войны: мужчин мало, их нужно боготворить. Только когда уборка в голове завершена, есть шанс объективно оценить, нужен вам второй брак или нет.

Кто ходит в гости

Излишне напоминать, что официальный брак — не единственный вариант союза любящих сердец. Благо нам не запрещено состоять в романтических отношениях, жить без штампов и ходить друг к другу в гости на чай и секс. Осознавая все богатство вариантов, моя подруга Лия превратила страх перед новым браком в инструмент борьбы за сердце любимого мужчины.

«Один ребенок — это must, два — an option», — любит повторять Лия. Сама она программу-минимум выполнила, завершив пятилетнее замужество с рождением ребенка ничем не примечательным разводом. Дальше началась жизнь: свобода, путешествия, поклонники — все то, чего Лии так не хватало в браке. И никаких назойливых требований погладить рубашку или пожарить картошку!

Однажды череду поклонников Лии сменил один-единственный. Почти исчезающий в Европе вид — швейцарский бизнесмен и одновременно звезда телевидения. «Как тебе удалось заполучить такого?» — удивлялись даже привыкшие не задавать личных вопросов швейцарки. Подруга пожимала плечами — на первый взгляд, Лия не делала ничего особенного. Она всего лишь не заикалась о браке, потому что сама боялась свадьбы как огня. Часто женщины забегают вперед и рушат отношения словами «давай поженимся». «Познакомьтесь, мой гражданский муж», — как-то неосторожно представила своего спутника одна сотрудница PR-агентства во время презентации. Вечер «супруги» завершили порознь. Лия, пережив один развод, получила пожизненную страховку от подобных происшествий.

Однажды ее любимый швейцарец подтвердил, что во многом ­поэтому к Лии и привязался: «Когда я тебя встретил, задумался: почему ты не ­замужем? Долго искал недостатки, ждал, когда же ты проявишь наконец нрав охотницы за деньгами или избалованной стервы — это бы все объяснило. Со временем я понял, что ты искренняя и не пытаешься посадить меня «на короткий поводок» с помощью свадьбы». Лия лишь улыбнулась в ответ — для нее самой штамп в паспорте словно ошейник.

Как ни привлекательна идея красивой свадьбы с видом на Альпы, но, отказавшись от идеи брака, женщина вряд ли что-то теряет. Даже психолог Ольга Голикова, которая занимается спасением семей, считает, что замужество давно стало опцией: «Понятие брака сейчас слишком нагружено социальными условностями. Это не союз двух любящих людей, а законодательно прописанные обязанности, имущественные отношения». Не желая пускать в свой мир условности, многие просто выбирают жизнь вдвоем, как бы говоря: «Вступить в отношения, рискнуть и полюбить гораздо сложнее, чем вый­ти замуж». Необходимость открыться другому человеку и стать от этого уязвимее — вот одно из самых трудных испытаний в жизни. Так стоит ли переживать о штампе в паспорте?

Холостячка объясняет, почему не хочет замуж

История про то, что все девочки хотят замуж, очень-очень-очень спорная. Некоторые не хотят. Причем этих некоторых в достатке. Казалось, отыскать спикера будет трудно, но в итоге даже возник выбор. Кто-то уже был в браке и больше не желает, кто-то боится, кто-то не хочет разводиться, кто-то тупо ленится. Причин много. Юлия — бойкая минчанка 29 лет от роду. Занимается бизнесом. Дважды подпускала свадьбу на расстояние вытянутой руки, безымянный палец которой мог оказаться окольцованным. Но решала, что «кораблю любви» еще рано приставать к «берегам надежды».

---

— Получается, не все девочки хотят замуж?

— Да, потому что не все девочки думают о браке как о чем-то прекрасном и беззаботном. Многие имеют трезвый взгляд на вещи. А вообще, девочки, как и мальчики, все очень разные. Надо понимать, хватает и мальчиков, которые мечтают жениться.

Хотя в моем представлении весь вопрос в партнере. Если есть человек, с которым ты хочешь провести жизнь, то ты просто делаешь это — вне зависимости от наличия или отсутствия штампа.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Юля Лукашик (@yuliya.lukashik)18 Июн 2018 в 12:56 PDT

Прямо сейчас я не замужем не потому, что не хотела этого и как-то сопротивлялась. Нет. И не потому, что не было кандидатов. Было предложение. Я сказала «да», но потом жизнь стала резко переиначиваться. У меня сменилась работа, сменились стиль и ритм. Парень не стал хуже, я не стала лучше, просто получилось, что человек выпал из моей жизни.

Стало ясно, что пути расходятся. Голову занимали другие вещи. Не присутствовало ощущения, что это нужно. Мое первое предложение не закончилось свадьбой и именно поэтому не закончилось разводом. Это же прекрасно.

«Чем меньше и провинциальнее место, в котором живет девушка, тем сильнее ощущается давление по поводу незамужества»

А могла бы пойти по сценарию большинства — ну, может, не большинства, а какого-то процента — девушек нашей страны: выйти замуж ради желания провести свадьбу (платье, ведущий, торт, фотки в Instagram, знакомым рассказать), а потом развестись.

Заметьте, во второй брак все вступают куда осторожнее. А все потому, что оступились. Первый брак был похож на черновик. Так вот я не хочу этого промежуточного этапа. И пока только меряю, но не режу. (Смеется.)

Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, который сделал мне предложение полтора года назад. Мы до сих пор не расписались. Не вижу смысла торопиться. Ему тоже не горит. Он был в браке и не очень туда рвется. Знаете, как говорят, второй брак — победа надежды над опытом.

Мой… жених, получается, сделал предложение, желая обозначить рамки наших отношений, чтобы я понимала свою необходимость и защищенность. И я сказала «да», потому что действительно согласна, не вижу смысла обижать человека. Я хочу проводить с ним жизнь — и провожу. И мы никуда не бежим.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Юля Лукашик (@yuliya.lukashik)28 Авг 2018 в 6:59 PDT

Потому ни с чьей стороны нет вопросов вроде «Почему мы не идем расписываться?». Кроме окружающих, статус наших отношений больше никого не беспокоит.

— Давление со стороны ощущается?

— На меня такого давления нет, но в обществе оно, конечно, существует. И в этом нет ничего нормального. Это не общество давит, а советское прошлое давит на общество. И чем меньше и провинциальнее место, в котором живет девушка, тем сильнее ощущается это давление. А все потому, что возможностей реализоваться в чем-то, кроме семьи, в разы меньше. Девушкам не остается ничего другого, кроме как выходить замуж, рожать и рассказывать всем, что она выбрала семью, а не карьеру, учебу и так далее. Хотя выбирать-то не нужно. Эти сферы прекрасно сосуществуют между собой в жизнях миллионов женщин.

Мое окружение лояльно. В нем нет никого, кто бы рано женился. Смотрите, моей старшей сестре 39. У нее двое детей и два кольца — все от одного человека. Люди совершенно спокойно живут и не расписаны. Шутит, что после третьего (кольца или ребенка — неизвестно) сдастся. Но никто ей уже давно не верит. (Смеется.)

«Женатые мужчины хоть чуть-чуть, но завидуют еще не женатому»

Я живу без штампа не потому, что беру сестру в пример. Раньше вообще считала ее позицию неверной. Думала, замуж выйти все-таки нужно. Может быть, чуть позже. Может, не устраивать пышное торжество, а скромно расписаться. Но все-таки нужно. А потом я повзрослела и просто перестала об этом думать. Появились мысли и цели поинтереснее.

Хотя в нашей стране ты периодически сталкиваешься с ситуациями, когда удобнее иметь одинаковые фамилии. Оформление недвижимости, выезды детей за границу и так далее. Например, сейчас я сдаю часть квартиры своему мужчине, потому что мы официально друг другу никто. То есть юридически я прописала у себя в доме постороннего и плачу государству за это налоги.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Юля Лукашик (@yuliya.lukashik)22 Авг 2018 в 12:39 PDT

Это нюансы. И их много. А что до давления… Вопрос «Почему ты не замужем?» звучит в двух случаях:

1. Если женщина глубоко замужем. Возможно, уже с детьми. И почему-то чего-то недополучает. Нет работы мечты. Путешествует не так часто, как хотелось бы. Зарабатывает не много. Что-то в ее жизни не так, и она точно знает что. Потому и пытается реализовываться только через детей и семью. Считает, что уж здесь-то она многого добилась. И чтобы показать это окружающим, задает вопрос про женитьбу. Вроде как ставит на место: «Не думай, что хорошо живешь. Семья — твой промах. Значит, мы на равных. У меня нет работы, а у тебя нет мужа». Как-то так.
2. Если девушка сильно обеспокоена, что еще не замужем. Но очень хочет. И по этому поводу успела обклеиться комплексами с ног до головы. Потому первый вопрос при встрече — «Ну что, когда замуж? А почему ты не замужем?». Ну, чтобы немножко самоутвердиться. А может, просто опередить этот же вопрос, летящий к ней. (Смеется.) Такая не очень приятная история о соперничестве в игре «Кто первый».

Но это исключительно мой опыт.

— Вопрос про свадьбу чаще задают девушкам?

— Мне кажется, мужчины обсуждают это реже. Женатые мужчины хоть чуть-чуть, но завидуют еще не женатому: «Подожди, не торопись». Да, мне кажется, больше на жизнь жалуются семейные мужчины. Не помню ни одного знакомого, переживающего, что он не женат. О том, что не может встретить подходящую девушку, — да, но не об отсутствии штампа и красивого черного костюма на фото в свежем семейном альбоме. Мне думается, что надо мечтать не жениться/выйти замуж, а встретить своего человека. Это украсит жизнь куда больше.

«Девушку, у которой нет мужа, скорее жалеют. Или советуют снизить планку»

Хотя в последнее время некоторые холостяки начали удивлять. Тот, кто остался в компании последний неженатый, очень стремится закрыть этот пробел. Ну хоть как-нибудь, хоть на ком-нибудь скорее жениться, лишь бы не выбиваться и оставаться внутри тусовки. Да и жены друзей наверняка считают, что ты холостой, а потому сводишь их мужей. Все-таки ситуация диктует условия и заставляет многих быть такими же, как и окружение.

Но это опять-таки только мой опыт наблюдений.

— Как думаете, к холостякам в нашем обществе относятся попроще, чем к холостячкам?

— Не могу так сказать точно.

Есть в обществе какие-то возрастные границы. После 35—40 мужчина, который не был женат, начинает вызывать подозрения. Не раз слышала такое мнение. То есть если бы был женат и развелся, то это норма. Даже идеал. Побывал в браке, не завел детей, вышел из брака, нужный возраст, нужный опыт — супер, беру!

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Юля Лукашик (@yuliya.lukashik)1 Май 2018 в 2:33 PDT

А если этот же мужчина, такого же возраста, но без опыта брака, возникают вопросы. «Вот почему-то же он не женился, значит, с ним что-то не так»… Ведь мужчине в нашей стране жениться проще, хочет он этого или нет. (Смеется.) У нас же за ними очередь. А раз конкретно за этим никто не стоял и интереса не проявил, значит, какой-то непорядок.

К девушкам в таком случае отношение другое. Ей могло не повезти, ей могло не достаться жениха, она могла не понравиться. Ее скорее жалеют. Или советуют снизить планку. (Улыбается.)

Про возраст есть еще другая история. Пересекая определенную возрастную границу (у всех она своя), девушки начинают переживать, что шансы выйти замуж тают на глазах и с каждым годом круг потенциальных женихов стремительно сужается. Их уже не воспринимают мужчины-сверстники, начиная искать себе кого-то помоложе.

«Не вижу никакой трагедии или собственной несостоятельности в том, что не выйду замуж»

Одноклассник недавно рассказал, что разводится, потому что влюбился в молодую. Я сначала даже не поняла, ведь он женат на нашей сверстнице. Получается, я теперь та, от которой уходят к молодым? А раньше я была той, к которой кто-то мог уйти…

— Помоложе — это сейчас сколько?

— Лет 20—22. Хотя, разумеется, и мои 29 — это для кого-то «помоложе».

— И девушкам 22 лет прям хочется свадьбы?

— Про молодые головы. Не всем, но большинству.

Для них все должно быть по расписанию. Вот вы познакомились, вот в кино сходили, поцеловались, переспали, куда-то съездили, поженились. Потом надо расписаться, потом детей родить, потом кредит на что-нибудь взять. Как в фильме «Москва слезам не верит»: все расписано на десять лет вперед. Потому что все так делают. А мы что, не люди?..

Лично для меня все не так. Вряд ли я завтра распишусь и счастливо выдохну: «Mission complete!» Просто у меня в голове возникнут какие-то регуляторы, которые заставят дважды думать, принимая любое серьезное решение. Например, согласиться на предложение работать за рубежом или нет.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Юля Лукашик (@yuliya. lukashik)23 Апр 2017 в 9:26 PDT

То есть я уже не одна, от меня зависит другой человек. Мы дали обещания друг другу. Не могу я просто так взять и уехать в другую страну, не могу одна решить, что хочу или не хочу детей. Теперь этот человек — мой компаньон, и мы должны советоваться.

В нынешнем положении я не могу назвать себя полным эгоистом, но все равно принимаю решения самостоятельно. Понимаю: если завтра я что-то решу и меня не поддержат, значит, это не мой человек. Сейчас я независимая единица общества, живущая своей жизнью, и я себя и наедине с собой чувствую счастливой. Мне есть чем заняться, о чем подумать и чего добиться.

Но при этом рядом есть мужчина, с которым моя жизнь лучше, чем без него.

— Про свадьбу говорят, что хоть раз в жизни надо попробовать.

— Ну пробуйте! А в загс-то зачем идти? (Смеется.) Купи платье, сходи в ресторан. Не надо менять паспорта, а потом делить имущество.

Знаете, я не вижу никакой трагедии или собственной несостоятельности в том, что не выйду замуж. Родилась одна и могу закончить жизнь одна. Она такая же жизнь, как и жизнь с кем-то. Этот кто-то либо нашелся и сделал твое существование лучше, либо нет. Если нет, то зачем вам кто попало? Зачем рядом посторонний человек, под которого придется подстраиваться, что-то терпеть и менять? Что за миссия такая высокая: упростить кому-то жизнь в ущерб своей?

— Что в итоге?

— Ну, белорусские девушки искренне хотят в загс. У нас считается как: если женщина к 30 не замужем, значит, никто не захотел взять. А тем, у кого мужчина есть, не хватает терпения пожить какое-то время без штампа. Им прямо сейчас нужно: «Ну мы ж вроде вместе, уже три года как, ну пошли, ну так же принято. И вообще, так надо, и я хочу и свадьбу, и фотки, и подружки чтобы красивые, и мама чтобы успокоилась».

Девушка боится остаться удобной сожительницей, когда в любой момент ее могут «прокинуть». Отсюда в ее голове появляется сомнительное решение: надо выходить замуж, чтобы его к себе привязать и быть спокойной.

«У нас свадьбы играются на очень романтичном этапе — этапе сильных чувств»

Я вот думаю: а как брак остановит его? Почему мужчина не может прокинуть тебя даже со штампом в паспорте?

Если одолевают сомнения, становится ясно, что либо партнер не тот, либо еще не тот уровень отношений, который позволяет выходить замуж. Я считаю, что жениться надо не тогда, когда «уже надо», потому что кто-то так считает, а когда вам обоим действительно необходимо.

Посмотреть эту публикацию в InstagramПубликация от Юля Лукашик (@yuliya.lukashik)10 Июл 2016 в 8:48 PDT

Еще. Девушки хотят замуж ради стабильности. Особенно самые «нестабильные» думают, что замуж выйдут — и в домике. Мол, теперь муж водит. Но это тоже иллюзорная история. Чем несостоятельнее ты сама, тем еще менее стабильным станет твое положение в браке с очень «стабильным» мужчиной, тем более беззащитной и зависимой станешь. А что потом делать без мужчины, если развод?..

Искренне верю в брак, просто на другой стадии. У нас свадьбы играются на очень романтичном этапе — этапе сильных чувств. И когда они проходят, реальность меняется. Некоторым штамп помогает понять, что человек не твой, потому что именно там, в браке ты начинаешь осознавать, что это вроде как навсегда. И вот тут требования к обладателю звания «спутник до конца жизни» становятся жестче, потому что идти на уступки ценой своего счастья ты не хочешь. Только требования нужны были раньше, до свадьбы, на этапе выбора партнера.

Мне кажется, до 30 лет свадьба редко бывает необходима. От штампа в паспорте итог отношений не изменится. Закончатся они или продлятся, «пока смерть не разлучит вас», зависит только от желаний и поведения двоих, а не от одного дня в белом платье.

Свадьба в вашей жизни либо есть, либо нет, это как выпускной в институте — я на своем, к слову, не была, но профессии меня из-за этого никто не лишил. Так и отсутствие штампа и пышного праздника не лишит ваши отношения стабильности, если им есть на что опереться.

Читайте также:

Подписывайтесь на наш канал в «Яндекс.Дзен»!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. [email protected]

7. Брачный инстинкт — РБК

Все женщины хотят замуж. Они готовы выскочить практически за первого мужчину, который сделает им предложение, лишь бы получить заветный штамп в паспорте и официальный статус «жена».

Фото: Depositphotos

Дано:

Все женщины хотят замуж. Они готовы выскочить практически за первого мужчину, который сделает им предложение, лишь бы получить заветный штамп в паспорте и официальный статус «жена».

В то же время мужчины всеми возможными способами бегут от обременительных брачных уз, сравнимых с добровольным рабством, как от чумы. Обоюдный стереотип давно вошел в ранг социальной нормы, и поспорить с ним довольно сложно.

Матримониальный квест: «воины-бродяги» и «хранители очагов»

Спорить с большинством – дело неблагодарное. Поиски экспертного мнения, которое бы категорически опровергало стереотипное отношение полов к институту брака, не увенчались успехом. Увы, но практически все эксперты в один голос утверждали, что «в большинстве случаев это действительно так» и что «этот стереотип не далек от истины».

«Есть понятие социальных ролей. Мужчина, по изначальному архетипу, — воин-бродяга, ценящий свободу, а женщина — хранительница очага, поэтому для нее важны базовые потребности и она стремится обзавестись семьей», — объяснил психолог Сергей Змеев.

По мнению ведущего психолога-консультанта Института развития личности Ольги Арнольд, главную роль в жизни женщины играет «эволюционная память»: главное призвание в жизни женщины – рождение и воспитание ребенка, а в период и после беременности она становится нетрудоспособна и обязана обеспечить свое существование за счет мужчины.

Читайте на РБК Pro

«Женщина должна вить гнездо. И делать это с помощью мужчины. Ну а мужчина сто раз подумает», — заключила О.Арнольд.

Страх кольца на «диком» Западе

По мнению экспертов, исключения из правил бывают, правда, встречаются эти индивиды, в основном, на Западе, где, в частности, более ярко выражены феминистические течения. Так, например, в Англии 28% женщин не хотят выходить замуж, а в Японии каждая десятая мечтает, чтобы замужество обошло ее стороной. Однако в нашей стране совсем другие традиции, и в России эта цифра гораздо скромнее – 3,6%. По мнению О.Арнольд, любовь «вне брака» в нашей стране не столь популярна.

«На Западе больше женщин, строящих карьеру, которые довольствуются связями на стороне. Им не нужен брак. Это «карьерные» женщины, которые больше всего ценят свою свободу, и им совершенно не нужно связывать себя какими-то рамками», — считает О.Арнольд.

Кроме карьеризма, уверяет психолог, женщины постепенно обрастают и другими качествами, заставляющими пересмотреть «навязчивую идею» прекрасной половины. «Плохие отношения в родительской семье, когда она вообще начинает бояться мужчин. Какой-то негативный личный опыт, влияние мамы-одиночки, ну и модный сегодня принцип «хочу побеситься, а потом уже буду думать», — рассказала О.Арнольд.

Синдром Питера Пэна

Что касается мужчин, то, по мнению О.Арнольд, сегодня все больше становится домашних индивидов, которые стремятся найти себе жену-маму. «Но таких мужчин меньшинство. Все-таки для них потерять свободу гораздо страшнее, чем женщинам», — подчеркнула психолог.

Интересно, что у психологов существуют разные взгляды на феномен чрезмерной «одомашненности» среди мужчин. Этой же проблемой одновременно объясняется и нежелание мужчин обзаводиться символичным украшением на безымянном пальце.

Так, психологи вывели недавно отдельный психотип, который страдает так называемым синдромом Питера Пэна. Эту — преимущественно мужскую — категорию легко узнать по ряду признаков. «Питеров Пэнов» отличает навязчивое нежелание взрослеть, мальчишество, им чуждо понятие ответственности. Несмотря на свои «давно за тридцать», жизнь этих мужчин состоит из посещений клубов, пабов, футбольных матчей, откровенно подростковых хобби в духе страстной любви к компьютерным играм или коллекционирования плакатов рок-музыкантов. Слово «брак», по понятным причинам, ассоциируется исключительно с чем-то недоброкачественным.

По мнению С.Змеева, подобная инфантильность, которая мешает людям создавать семьи, свойственна не только мужчинам.

«В моей практике немало таких людей. Но это не обязательно нужно лечить. Человек сам должен понять, чего он хочет. Времена, когда что-то нужно обязательно делать потому, что так принято, постепенно уходят», — заключила О.Арнольд.

Анекдот в тему

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

The Case Against Marriage — The Atlantic

Сегодня в Америке легко поверить, что брак является общественным благом, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений институт претерпел значительные изменения, что иногда заставляет культурных критиков задаваться вопросом: не устаревает ли брак? Но мало кто из этих людей искренне заинтересован в ответе.

Чаще вопрос действует как некая риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или порассуждать о том, не стало ли общество слишком циничным для любви.В популярной культуре до сих пор преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что вообще никогда не вступать в брак — это фундаментальный провал принадлежности.

Но рассуждения о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится самым центральным видом отношений в культуре?

Для меня это вопрос не только социальный и политический, но и личный. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья обычно предполагают, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнения по поводу моих отношений; Я сомневаюсь в самом учреждении.

В то время как брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, Исследовательский центр Пью сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это меньше, чем 72 процента в 1960 году. Одной из очевидных причин такого сдвига является то, что в среднем люди вступают в брак гораздо позже, чем всего несколько десятилетий назад. В Соединенных Штатах средний возраст вступления в первый брак вырос до рекордно высокого уровня в 2018 году: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге жениться, 14 % никогда не состоявших в браке взрослых говорят, что вообще не планируют жениться, а еще 27 % не уверены, подходит ли им брак. Когда люди скорбят о распаде брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся больше, чем жители подавляющего большинства других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно.

Есть все основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как отмечает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда легализовать однополые браки в 2015 году 61% сожительствующих однополых пар состояли в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли пожениться, чтобы воспользоваться вновь доступными им законными правами и преимуществами, большинство рассматривает брак как «публичный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в современной Америке женитьба по-прежнему является «самым престижным способом прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Этот престиж может особенно затруднить критическое осмысление учреждения, особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на неосязаемое чувство принадлежности и защищенности: быть в браке просто «чувствует себя по-другому.

По мнению большинства в деле Obergefell v. Hodges , судья Энтони Кеннеди написал: «Брак является ответом на всеобщий страх перед тем, что одинокий человек может позвонить и никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба живы, будет кто-то, кто позаботится о другом». Это представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую его прилив.Но исследования показывают, что, каковы бы ни были его преимущества, брак имеет свою цену.

Как сказал Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Возможно, он что-то затеял. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстель из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак на самом деле ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или практическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспорт.Они также реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они больше заботятся о своих братьях, сестрах и престарелых родителях. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно верно для тех, кто всегда был одинок, полностью разрушая миф о незамужней даме-кошке. В частности, одинокие женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и занимаются сбором средств на важные для них дела — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но слабее для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов потребностью для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но как только они изучили данные, они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одним из возможных объяснений этого является то, что у этих пар, как правило, больше времени и денег, и поэтому они меньше нуждаются в помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может привести к тому, что супруги будут отрезаны от своих общин. Рождение детей может немного смягчить изолирующие последствия брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они справедливы для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстель, меня не удивили данные, но меня удивило, что никто не говорил об изоляции современных романтических отношений. Многие пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, скорее всего, испытают по крайней мере некоторые из издержек и выгод, связанных с браком.Ожидания, связанные с жизнью с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, создающие социальную изоляцию. В течение нескольких месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждалась уютом нашей совместной семейной жизни. Мне понравилось, что еще один человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Мне нравилось ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, как она, казалось, сократилась. Я столько не выходил. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители, казалось, звонили реже. Когда приглашения действительно поступали, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует шага в сторону от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье было связано с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак обладает социальной и институциональной силой, которой нет у сожительства; это придает больше престижа и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак исходит из культурной презумпции самодостаточности. Это отражено в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве, а не с семьей или соседями по комнате, а также в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Эта идея самодостаточности также отражена в самих свадьбах, которые, как правило, делают акцент на вступающих в брак, а не на более широком сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, чей слоган «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально отточена для свадьбы, которая «полностью принадлежит вам». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это отчетливо современная концепция.

В своей книге « Брак по принципу «все или ничего» » психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднимались вверх по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего того же престижа, что и и , автономии, личностного роста и самовыражения. Брак должен помочь людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцев обращаются к своим супругам за потребностями, которые они когда-то ожидали от всего сообщества.

Подробнее: Богатство свадебной индустрии во всей красе

Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака неявно подразумевает, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — ложится в первую очередь на одного человека.Ваш супруг должен варить вам суп, когда вы больны, и оплачивать арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы учиться на работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает семью, основанную на браке, как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев. А в разнополых отношениях, особенно при наличии детей , работа по этой заботе непропорционально ложится на плечи женщин.Без брака эта забота и поддержка могли бы быть перераспределены между членами расширенной семьи, соседями и друзьями.

Несмотря на эту обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это по-прежнему лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage Go-Round , для детей важно «не просто то, в какой семье они живут, а насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то стабильность, а не брак, должна быть главной целью.

Конечно, кто-то может возразить, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, в то время как иначе они бы не смогли. Это правда, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются распадом, чем отношения сожительства, но это может быть просто потому, что женатые люди представляют собой самостоятельную группу, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что женитьба углубляет их чувство обязательств, даже если они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворенности отношениями важен уровень приверженности или возраст, в котором обязательство было принято, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развестись, безусловно, сложно, сожительствующие неженатые пары не могут просто уйти: мы с Марком владеем общей собственностью и, возможно, когда-нибудь заведем детей; помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов, чтобы оставаться вместе, и распутать наши жизни было бы трудно, даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая всю свою карьеру изучению одиноких людей, говорит, что, по ее мнению, если поставить брак в центр своей жизни, это может привести к серьезным последствиям.«Когда господствующее неоспоримое мнение утверждает, что есть только один способ прожить хорошую и счастливую жизнь, слишком много людей в конечном итоге становятся несчастными», — говорит она. Клеймо, связанное с разводом или одинокой жизнью, может затруднить расторжение нездорового брака или вообще отказаться от брака. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные сети.Эти отношения часто являются важным источником близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « семей, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон писала о роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в квир-жизнях, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие из них были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее сообщество ЛГБТК+ продолжает служить образцом близости и заботы за рамками института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же так часто люди пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей.

Пока рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на гей-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории опоры на общество.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и не состоящим в браке квир-людям чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, похоже, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает наиболее маргинализированных квир- и транс-людей. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак вызовет радикальные изменения в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же так часто люди пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей. И хотя такое устройство считается культурной нормой, на самом деле это не то, как живет большинство американцев. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как женатые, так и неженатые) без детей — еще 25%. Но миллионы американцев живут одни, с другими не состоящими в браке взрослыми или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься о том, что произошло бы, если бы они жили в культуре, поддерживающей все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время направлена ​​на празднование и поддержку брака.

Подробнее: Как сохранить брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а затем и нуклеарная семья) является основной единицей заботы. Но, конечно же, любовь — и забота, которую она требует, — гораздо более далеко идущие и громоздкие, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, перенесшим операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может принести огромную пользу. Энергия, затрачиваемая на поддержание обособленного института брака, могла бы быть потрачена на поддержку стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какова роль заботы в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где мы это находим? Я не думаю, что решение не вступать в брак спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего представления о том, как выглядит любовь, могло бы это сделать. Мы решили не жениться, по крайней мере пока. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Почему все больше женщин предпочитают быть одинокими? | Женщины

Я помню момент, когда моя сестра сказала мне, что у нее будет ребенок.Я проводил вечер с группой друзей, и на полпути Кейт сказала, что ей нужно поговорить. Мы нырнули в спальню, где она так торжественно посмотрела на меня, что я перерыл свой мозг, пытаясь понять, что я мог сделать не так за последние полчаса.

Серьезность ее заявления заставила меня громко хихикнуть. У меня было воспоминание о нашей паре в детстве, когда тайная встреча, подобная этой, означала, что мы что-то сломали в доме и решали, как сообщить эту новость нашим родителям. Кроме того, мысль о том, что моя младшая сестра станет мамой, была от природы забавной. Не то чтобы Кейт была не готова к этой роли — ей было около 30 лет, и она очень хотела с ней справиться. Я просто не могла видеть себя чьей-то тетей.

Мой собственный путь к такой «обычной» взрослой жизни застопорился где-то в 30 лет, не по выбору или какому-то драматическому событию, а по незримому просеиванию возможностей. Я был – остаюсь – до сих пор холост. Я не — не — сожалею о том, что у меня нет детей. Но становление тетей принесло с собой фантомный модификатор, который эхом отразился в моей пустой квартире, хотя никто не произносил его вслух.

Старая дева.

Есть много причин, по которым мы больше не используем этот термин: прежде всего его женоненавистнический оттенок кислой иссушения или неуклюжей безнадежности. Этот ярлык вышел из официального использования в 2005 году, когда правительство исключило его из реестра браков благодаря Закону о гражданском партнерстве, и в эпоху, когда стать женой больше не нужно или окончательно, это кажется почти излишним.

Но не ушел. И не было заменено ничем лучшим. Так как же еще мы, бывшие старые девы, должны называть себя: свободными женщинами? Скорее оскорбительно для всех остальных, я полагаю.Одиночки на всю жизнь? Звучит как пачка ломтиков сыра, которая будет храниться вечно в задней части вашего холодильника.

Щека к щеке: (слева) Эмма Джон и ее сестра Кейт.

Нам важно найти личность, потому что нас становится все больше. Управление национальной статистики показывает, что число женщин, не состоящих в браке и никогда не состоявших в браке, растет в каждом возрастном диапазоне до 70 лет. За полтора десятилетия с 2002 по 2018 год число женщин в возрасте от 40 до 70 лет вырос на полмиллиона. Процент никогда не состоявших в браке одиноких людей в возрасте 40 лет удвоился.

И это не только западный феномен. В Южной Корее довольно жалкая фигура «старой мисс» превратилась в незамужнюю и состоятельную «золотую мисс». В Японии незамужних женщин старше 25 лет называют «рождественским пирогом» (да, это потому, что их срок годности истек). Документальный фильм Шош Шлама 2019 года о китайском шэн ню исследует этих «оставшихся женщин» и социальную тревогу, которую они вызывают, поскольку традиционные модели брака переворачиваются с ног на голову.

Над одиночеством больше нельзя смеяться.Никогда не жениться и не заводить постоянного партнера — правильный выбор. На короткое время даже показалось, что движение за одиночный позитив было последним голливудским делом, и звезды первой величины, такие как Рашида Джонс, Минди Калинг и Челси Хэндлер, с гордостью заявляли о том, как они пришли к тому, чтобы принять свою одинокую жизнь. С тех пор Джонс и Калинг нашли любовь; Хэндлер объявила в своем чат-шоу в прошлом году, что передумала и действительно хочет отношений. И когда Эмма Уотсон (тоже не одинокая) объявила Vogue , что она «самостоятельный партнер», я обнаружила, что подавляю рвотный рефлекс.Дай ему еще 10 лет, хотел я сказать. Тогда скажите мне, насколько это вдохновляет на вечеринки/ужины/в постель в одиночестве.

Но вот, я живу в соответствии со старым стереотипом зависти и горечи. Как возможно, что, несмотря на то, что меня воспитывала мать-феминистка и я наслаждался жизнью, богатой дружбой и значимой работой, я все еще чувствую клеймо этого слова? Или страх, что даже в зрелом возрасте я не достигла статуса настоящей взрослой женщины?

У этих женщин был дух безотлагательности.Они ничего не ждали

Наверное, мне стоит винить в этом книги, которые я читал. Благодаря формирующей литературной диете Джейн Остин, Чарльза Диккенса и П. Г. Вудхауза я вырос, попеременно жалея и смеясь над старыми девами, их мелкой вендеттой и чрезмерной ревностью, порожденной их потребностью в значимости в мире, который не нашел для них применения. Они были фигурами веселья и разочарования, а не женщинами, с которыми я когда-либо ожидал общения. В конце концов, как и многие будущие старые девы, я никогда не считала себя на этой дорожке.Со временем я нашла себе партнера — даже Бриджит Джонс это удалось. Не все?

Нет, не знают. Я предположил, что моя собственная ситуация была временной аберрацией, которая не требовала чувства опасности или активного реагирования. Мой социальный календарь был заполнен, моя работа постоянно знакомила меня с новыми людьми. Мать-природа, конечно, возьмет на себя слабину.

Но теперь у моей младшей сестры родился ребенок, а я был одинок и приближался большой день рождения.Шансы были все больше против меня — даже несмотря на то, что пресловутая статистика о том, что у вас больше шансов быть убитым террористом, чем найти мужа после 40 лет, в последние годы была опровергнута. Тот факт, что средний возраст вступления в брак (в гетеросексуальных парах) никогда не был ниже — 31,5 года для женщин в Великобритании и 33,4 года для мужчин, — мало утешает, поскольку рынок одиноких людей наиболее насыщен в возрасте от 35 до 47 лет. и на этом рынке женщин больше, чем мужчин.

Один из самых жестоких трюков, которые может провернуть старая дева, — заставить вас чувствовать себя изгоем и уродом — однако мой статус далеко не уникален, как показывает статистика. Я вижу это в моей собственной группе близких друзей — почти дюжина из нас никогда не состояла в браке в возрасте от 30 до 40 лет, и никто по собственному выбору.

Невозможно избежать того, что наши романтические возможности сократились, поскольку количество подходящих по возрасту мужчин опустело. Ежегодно мы устраиваем между собой небольшое количество свиданий. Большинство из нас устали от онлайн-знакомств, которые требуют, чтобы вы относились к ним как к всепоглощающему хобби или подработке. Мы устали от Tinder, наскучил Bumble — меня даже выгнала eHarmony, которая, когда я в последний раз входил в систему, сказала мне, что не может найти мне ни одного совпадения.

Целеустремленная: Минди Калинг. Фотография: Джефф Кравиц/FilmMagic

В свои 20 лет мы с друзьями упивались сплетнями и бесконечно говорили о парнях, которые нам нравились; теперь эту тему деликатно избегают даже в сестринстве. Единственные люди, которые склонны спрашивать, встречаемся ли мы с кем-либо, являются совершенно незнакомыми людьми, потому что статус отношений по-прежнему считается ключевым компонентом светской беседы, жизненно важной частью обмена информацией, необходимой для категоризации чьей-либо личности.

У моего друга Алекса есть ряд ответов на вопрос «А у тебя есть вторая половинка?» в зависимости от того, что, по ее мнению, может взять другой человек. Ее ядерный вариант «Нет, я цельный человек» используется только в самых отчаянных обстоятельствах.

С возрастом расстояние между нашими общими жизненными переживаниями и точками зрения только увеличивается. Профессор Саша Розенейл, автор книги The Tenacity of the Couple-Norm , опубликованной в ноябре издательством UCL Press, говорит: «Всевозможные процессы либерализации происходили в отношениях, в законодательстве и в политике.Ее исследование было сосредоточено на мужчинах и женщинах в возрасте от 30 до 55 лет, периоде среднего возраста, «когда от вас ожидают, что вы поселитесь в паре и заведете детей».

«Но наши собеседники сказали нам, что в основе интимной жизни остается эта мощная норма пары», — говорит Розенейл. «И люди борются с этим. Многие из них жаждут быть частью пары — было сильное чувство культурного давления, но также было ощущение, что эта норма усваивается. Одинокие люди чувствовали себя немного неудачниками, что что-то пошло не так, и что они что-то упустили.

Быть незамужней девицей можно изолировать — легко убедиться, что ни у кого нет такого безнадежного случая, как у вас. Это заставляет нас, вечно непривязанных, задавать себе большие вопросы, которые мы не можем — не смеем — сформулировать другим. Упускаем ли мы величайшие эмоции, которые могут быть у человека? Скатимся ли мы к эгоизму, одиночеству или незначительности? Кто будет рядом с нами, когда мы состаримся? И является ли жизнь без интимного физического общения наполовину любимой и наполовину прожитой?

В рамках современного феминистского нарратива есть сильное ощущение, что ответ на каждый из вышеперечисленных вопросов должен быть отрицательным — или вопросы вообще не должны задаваться.«Мы опросили множество людей по всей Европе, и это очень реальный опыт для женщин в начале 21-го века», — говорит Розенейл. «И люди конфликтуют — это ментальная сущность человека. У них могут одновременно возникать противоречивые чувства: с одной стороны, быть одиноким совершенно нормально и у меня может быть хорошая жизнь, с другой стороны – что я упускаю и что со мной не так?»

Мы, современные незамужние женщины, не должны чувствовать, что что-то упускаем. И поэтому мы чувствуем себя обязанными скрывать любые чувства стыда, неадекватности или тоски.

На записи: Рашида Джонс. Фотография: John Shearer/Getty Images

Я знаю, что не хочу воспринимать свои многочисленные привилегии как должное, и я подозреваю, что многие одинокие женщины в таком же положении, как и я, боятся, что их сочтут плаксивыми или отчаявшимися. И поэтому мы не говорим на эту тему и стараемся не признавать, что старые девы все еще существуют. Возможно, именно по этой причине вместо того, чтобы черпать вдохновение у современных обладающих всем этим героинь, я предпочитаю оглянуться назад и поучиться у старых дев, которые были раньше.

Западное общество всегда билось над вопросом, что делать с незамужними женщинами. Возьмите религиозную манию преследования так называемых ведьм в средние века. Сообщества зациклились на одиноких женщинах — «других» своей эпохи — не только потому, что они с подозрением относились к их альтернативному образу жизни, но и из-за коллективной вины за их неспособность обслуживать их или заботиться о них.

Когда одиноких женщин не считали ведьмами, их часто принимали за проституток — до такой степени, что эти два термина были взаимозаменяемыми, в том числе в судебных документах.

И все же первые старые девы были весьма респектабельным классом торговцев. Этот термин появился в середине 1300-х годов для описания тех, кто прял нити и пряжу, работа с низким доходом, которая была одной из немногих, доступных незамужним женщинам с более низким статусом. Большинство из них по-прежнему жили в семейном доме, где их финансовые пожертвования, несомненно, высоко ценились. Этот термин не имел клейма и использовался почти как фамилия, как Смит, Мейсон или Тейлор.

Старая девица сопровождалась необычными юридическими и экономическими свободами. Феодальный закон кувертюра наделял мужчин абсолютной властью над своими женами, а «единственная женщина», или незамужняя женщина, была единственной категорией женщин, имеющих законное право владеть и продавать имущество, подписывать контракты, представлять себя в суде или удерживать заработную плату. . Только в конце 18 века люди начали презирать старую деву, во многом благодаря поэтам, драматургам и другим законодателям моды того времени, которые превратили ее в одно из самых жалких существ в литературе и, как следствие, в общество.

Самостоятельный партнер: Эмма Уотсон. Фотография: Michael Tran/FilmMagic

Они троллили никогда не состоящих в браке женщин с отвратительными карикатурами на глупость, подлость и чудовищность (ни одна из них не превосходит наполненную купоросом Satyr Upon Old Maids , анонимно написанную брошюру 1713 года, осуждающую этих грязные шлюхи»). И по мере того, как политика Империи продвигалась вперед, женщины, которые не могли или не хотели иметь потомство, списывались со счетов как бесполезные, или эгоистичные, или и то, и другое. Когда перепись 1851 года показала, что побочным продуктом наполеоновских войн и колонизации стало поколение «лишних» женщин, исчисляющих свои миллионы, некоторые предложили обложить их финансы налогом, в то время как другие призвали к их насильственной эмиграции.И все же именно викторианцы с их неутомимой целеустремленностью и умением объединяться спасли старую деву, защитив в ней мятежный дух, который разжигал подвиги политических и социальных реформ. Из-за нужды в нищете незамужние женщины проложили путь к первым женским профессиям, от гувернантки до медсестры, а затем расширились до машинописи, журналистики, академических кругов и права. Они стали филантропами и агитаторами, просветителями и исследователями; некоторые отвергли сексуальные нормы, в то время как другие стали тихими союзниками гомосексуального сообщества.

Что мне нравится в этих женщинах, так это их настойчивость – они ничего не ждут. Из всех тревожных переживаний старой девы одним из самых изнурительных является ощущение приостановленной, незавершенной жизни. Как утверждает Розенейл в своей книге, принадлежность к взрослому обществу отмечена связью. «Есть что-то символическое в переходе к постоянным отношениям, которое говорит о том, что вы взрослый».

Для тех из нас, кто еще не сделал и, возможно, никогда не сделает этого шага, у нас может остаться сильное впечатление — не только от общества, но и от нас самих — что мы незрелые или недоразвитые.Рассмотрим еще одну волну «лишних женщин» между мировыми войнами, чьи брачные перспективы были разрушены потерей целого поколения молодых мужчин. Популярная история превращает их в дилетантов и хлопушек: вклад старых дев в национальную жизнь в очередной раз принижается и высмеивается.

Неудивительно, что современные старые девы испытывают противоречия по поводу того, где мы находимся, и все ли мы должны быть такими, какими должны быть. Когда профессор Пол Долан, ученый-бихевиорист из Лондонской школы экономики, опубликовал исследование, в котором утверждалось, что одинокие бездетные женщины счастливее замужних, он был ошеломлен ответом. «У меня было много писем от одиноких женщин с благодарностью, — говорит Долан, — потому что теперь люди могут начать им верить, когда они говорят, что у них все в порядке. Но более интересной была реакция людей, которые не хотели в это верить.

«Я недооценил, насколько сильные чувства испытывают люди: было что-то действительно оскорбительное в том, что я решил не жениться и не заводить детей. Это нормально — попытаться и потерпеть неудачу, но лучше попытаться. Таким образом, с этими конкурирующими нарративами вы будете внутренне брошены вызовы как одинокой женщине, где ваш опыт отличается от того, что от него ожидается.

Довольна ли старая дева своим состоянием, зависит, конечно, не только от ее личности, ее обстоятельств и ее настроения в тот момент, когда вы ее спрашиваете, а от амбивалентного определения удовлетворенности. Нам трудно помнить об этом, говорит Долан, потому что наша человеческая психология плохо справляется с нюансами. «Почти все, что вы испытываете, немного хорошо и немного плохо. А вот с женитьбой и одиночеством не так озвучено. Вы поставили галочку в этом поле и поженились, так что вы должны быть счастливы.Количество разводов показывает, что это категорически неверно».

Пора, конечно, изменить правила и разговор. Поскольку количество никогда не состоявших в браке женщин увеличивается, мы должны быть честными в том, что значит и означает быть таковой. Мы должны отмечать нашу индивидуальность и жизненный опыт, который дал нам ее. Мы должны восстановить нашу историю и перестать определяться другими. Почему бы не начать с того, чтобы вернуть себе это ужасное слово, старая дева?

Книга Эммы Джон «Самостоятельно: сцены из одной жизни» будет опубликована в мае

Женщины раскрывают причины своего нежелания выходить замуж перечисляет, для некоторых идея провести свою жизнь с одним человеком через все взлеты и падения просто не вписывается в их жизненный план.

Итак, если вы думаете, что каждая женщина, которую вы знаете, одержима браком с секретной доской Pinterest для свадьбы своей мечты, вы серьезно ошибаетесь.

И вот некоторые доказательства.

Вот рассказы из реальной жизни о том, почему эти шесть женщин полностью отвергают идею о замужестве:

1. Я не «один и все».

Когда дело доходит до свиданий и женитьбы, у меня мышление парня. Я не хочу быть привязанной к одному человеку. Это не то, как я катаюсь.Мне нравится иметь несколько партнеров, поэтому идея выйти замуж и быть «одной и готовой» просто не соответствует моему образу жизни.

— Жюстин Г., 24 года

2. Я в ужасе.

Я едва могу решить, что мне съесть на ужин — как я решу, за кого мне выйти замуж? Это решение, которое мне слишком не терпится принять, поэтому я просто не хочу его принимать. Каждый раз, когда я в отношениях, и они начинают становиться серьезными, я отказываюсь от них, потому что убеждаю себя, что человек не подходит для брака, и потому что я в ужасе.Это то, о чем я говорю со своим мозгоправом в регистратуре.

— Криста В., 29 лет

3.

Не думаю, что встречу «ту самую».

Я буквально убежден, что Бог создал меня для одиночества. Я не думаю, что когда-нибудь встречу «того самого». Все говорят, что у них были плохие истории о свиданиях, но я встречалась только с парнями, которые являются монстрами. Я встречалась с худшими парнями в мире — правда. Я не думаю, что когда-нибудь встречу кого-то, кто достоин выйти замуж.

— Табита З., 25

4.Мне не нужен мужчина.

Несколько моих друзей отправились в банки спермы и сами завели детей, что заставило меня задуматься, почему я так спешу жениться. Я не забочусь о том, чтобы найти свою вторую половинку. Я забочусь о том, чтобы прожить лучшую версию своей жизни, и это включает в себя рождение ребенка, когда я хочу иметь ребенка, а не тогда, когда я нашла парня.

— Клэр С., 32 года

5. Брак — это глупо.

Буквально какой смысл в браке? Разве я не могу быть с кем-то навсегда, не называя его женой? Мне нужно найти кого-нибудь, с кем можно жить и проводить время, но какого черта мне нужно придумывать к этому титул или кольцо?

— Шелби Т. , 23

6. Все разводятся.

Мои родители развелись, когда мне было 7 лет, и родители большинства моих друзей развелись. Все, кого я знаю, разведены. Зачем мне проходить через это? Я спокойно отношусь к тому, что никогда не выйду замуж.

— Таня Л., 21 год

Почему больше девушек не выходят замуж на JSTOR

Перейти к основному содержанию Есть доступ к библиотеке? Войдите через свою библиотеку

Весь контент Картинки

Поиск JSTOR Регистрация Вход

• Поиск
  • Расширенный поиск
  • Изображения
• Просматривать
  • По тематике
    Журналы и книги
  • По названию
    Журналы и книги
  • Издатели
  • Коллекции
  • Изображения
• Инструменты
  • Рабочее пространство
  • Анализатор текста
  • Серия JSTOR Understanding
  • Данные для исследований

О Служба поддержки

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительскую ответственность за своих детей. В тех случаях, когда ответственность распределяется между родителем и лицом, не являющимся родителем, важным фактором является присутствие другого родителя ребенка. Возможны следующие варианты: родительская ответственность (один или два родителя), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (один опекун) или совместная опека (два опекуна).

Родительская ответственность в браке или зарегистрированном партнерстве

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за всех детей, рожденных или усыновленных в этом браке или партнерстве.Мужчина автоматически становится их законным отцом. Ему не нужно признавать детей, даже если он не является их биологическим отцом.

Если вы являетесь родителями, которые женятся или вступают в зарегистрированное партнерство после рождения вашего ребенка, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо при условии, что отец признал ребенка.

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Если вы являетесь родителями, которые не состоят в браке или не зарегистрированы друг с другом, вы не будете автоматически нести совместную родительскую ответственность.В этом случае мать несет исключительную ответственность. Если вы хотите совместно осуществлять родительские обязанности, вам необходимо обратиться в окружной суд (rechtbank). Отец или duomoeder (партнерша биологической матери) должен признать ребенка.

Родительская ответственность незамужней матери

Если вы мать, не состоящая в браке, но юридически являющаяся совершеннолетней, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, если только у вас нет психического расстройства или вы не были помещены под опекунство над взрослыми (curatele).

Ответственность родителей, если мать является несовершеннолетней

Если вы являетесь несовершеннолетней матерью, суд назначит вашему ребенку вогда (опекуна). Когда вам исполнится 18 лет, вы можете просить суд о передаче вам родительских обязанностей. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 или 17 лет, суд может объявить вас совершеннолетним — при определенных условиях — и возложить на вас родительские обязанности.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как несовершеннолетняя мать может взять на себя ответственность за своего ребенка.

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Если вы являетесь матерью, состоящей в браке или зарегистрированном партнерстве с другой женщиной, и у ребенка нет законного отца, вы оба автоматически получаете родительскую ответственность. Это применимо, например, в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка. Женский партнер биологической матери упоминается как duomoeder.

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если вы мужчина, состоящий в браке или в зарегистрированном партнерстве с другим мужчиной, вам потребуется решение суда, прежде чем вы сможете взять на себя совместную ответственность за ребенка. Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка. Тогда суд присудит вам родительскую ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они автоматически несут совместную ответственность.

Если родители не несут ответственности: опекунство

Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется воогдий (попечительство). Например, если оба родителя умерли. Опека над ребенком также может быть передана сертифицированному агентству, например Stichting Jeugdbescherming (агентство по защите молодежи).

Почему индийские женщины вынуждены выходить замуж

Вы, наверное, миллион раз отвергали мольбы своей матери, когда дело касалось риштас ака брак. Бесчисленные фотографии парней в WhatsApp или внезапная, удивлённая встреча парня и его семьи, согласованная с вашими родителями, — не совсем обычное дело. Чувство принуждения к замужеству — одно из самых распространенных чувств, которые приходится терпеть индийским женщинам.
Конечно, это не закон, а воля общества.

Считается, что неважно, успешны вы или нет, выход замуж должен быть одним из ваших главных приоритетов. Бесчисленное количество женщин в Индии чувствуют давление, чтобы выйти замуж, и связывают это со своей самооценкой. Общество провозгласило, что женщины должны выходить замуж и продолжать семейное наследие, потому что это часть культуры. Поколения женщин следовали этому принципу раннего замужества и всеми возможными способами избегали своих предпочтений и симпатий. Однако, если какие-либо женщины осмелились следовать своему сердцу и решили выйти замуж позже, властная личность общества смотрела на этих женщин свысока, достаточно, чтобы их уверенность рухнула.

Глубоко укоренившиеся проблемы общества с превосходством женщин существовали веками. Даже если женщины были успешны, они должны были выйти замуж до того, как стало трудно рожать детей. «Выходи замуж скорее, твои биологические часы тикают», — это то, что слышат все женщины, когда им за двадцать. В результате через некоторое время они посвящают себя поиску подходящего жениха, чтобы избежать осуждения общества. Они не только чувствуют давление, но и неосознанно развивают желание выйти замуж.Они чувствуют, что их самооценка измеряется не ими самими или их успехом, а их браком.
Когда лучше жениться?

Для индийских женщин, согласно общественным суждениям и священным писаниям, подходящее время для замужества наступает после того, как вам исполнится 25 лет. Даже если вы отбиваетесь, говоря, что у вас есть жизнь, чтобы прожить еще немного, ваши родители полны решимости выдать вас замуж по крайней мере к 29. Если вы достигаете 30, есть постоянные опасения, как отреагируют другие!

Если вы предпочли карьеру браку, скорее всего, вас навсегда заклеймят бунтарем.Чтобы избежать этого, женщины сдерживают себя и свои желания.

Но, несмотря ни на что, очень важно понимать, что единственно правильное время для свадьбы — это когда ты этого хочешь. Никакого давления, никаких суждений, а только ваше решение. Брак — это обязательство на всю жизнь, и вы должны иметь право голоса, когда и за кого вы женитесь. Есть бесчисленное множество обязанностей и обязанностей, которые могут показаться удушающими и утомительными. Безжалостное давление и плач со стороны родителей не должны подталкивать вас к браку, как только вам исполнится 25 или около 30 лет.Родители и родственники опасаются, что со временем мужчины не захотят жениться на немолодой женщине.

«Твои лучшие годы уже позади».

Ваша семья может преследовать вас с намерением вести роскошную и материалистическую жизнь, но если вы не согласитесь, вас назовут избалованным отродьем за то, что вы не желаете роскоши в браке. Вам нужен кто-то с таким же вкусом, утешительный, знакомый или кто-то, кто любит пиццу с ананасами так же сильно, как и вы.

Цель состоит в том, чтобы выйти замуж, когда захочется.Со многими историями и кампаниями в социальных сетях, пропагандирующими выбор женщин быть такими же равными с другими, еще не поздно бросить вызов обществу и искать свое сердце.

7 причин не жениться

Решение вступить в брак — самое важное решение, которое большинство людей принимают в жизни. Ниже приведен список опасных знаков. Если что-то из этого присутствует в ваших отношениях сейчас, лучше отложить брак до решения вопроса. Брак сам по себе не избавит от этих проблем.На самом деле, эти проблемы почти всегда усугубляются после брака.

1. Жениться, чтобы выйти из дома.

Это просто обмен одной проблемы на другую. Существуют и другие варианты, чтобы уйти из неспокойного дома. Консультант может помочь вам найти их.

2. Никто лучше меня не предложит выйти за него замуж.

Такое мышление предполагает, что вы не слишком много думаете о себе. Люди, которые так думают, недостаточно уверены в себе, чтобы постоять за себя в браке, и, как правило, несчастливы, когда находят свое истинное «я».Отложить или отменить свадьбу — хорошая идея. Хороший совет тоже может помочь.

3. Как раз пора жениться.

На самом деле, нужно правильное время И правильный человек.

4. Вас бьют, шлепают, угрожают или запугивают, словесно подавляют или заставляют делать то, чего вы не хотите делать со стороны вашего партнера.

С таким обращением нельзя мириться. Это ненормальное отношение помолвленных или супружеских пар друг к другу.Брак основан на уважении, а не на страхе и силе. Не верьте обещанию вашего партнера остановиться.

5. Вы или ваш партнер зависимы от наркотиков и/или алкоголя. Некоторые из симптомов зависимости включают:

• Один из вас употребляет наркотики или алкоголь, чтобы сбежать от проблем или забот.
• Ты всегда думаешь о наркотиках или алкоголе.
• Вы не можете развлекаться или отдыхать без наркотиков или алкоголя.
• Вы становитесь небрежными в важных отношениях.
• Ты пьешь один или тайно.

Человек, зависимый от наркотиков и алкоголя, не является свободным человеком. Их роман связан с бутылкой или наркотиками, а не с вами!

6. У вас с партнером есть важные вопросы, о которых вы избегаете говорить, потому что это может разрушить ваши отношения.

Например: дети, управление деньгами, разделение ответственности за дом и детей, сохранение обеих карьер, религиозная принадлежность детей в межконфессиональном браке.

До брака нужно открыто говорить обо всех важных вопросах. Свадебная церемония сама по себе не устранит проблемы или последствия ваших разногласий. Подумайте о том, чтобы заручиться помощью священника, служителя или советника, если эти проблемы кажутся слишком опасными, чтобы справиться с ними в одиночку.

7. Брак кажется следующим логическим шагом.

Это иногда случается с парами, которые живут вместе. Они соскальзывают в брак не потому, что полностью изучили идею постоянных обязательств и свободно выбрали это для себя, а потому, что жениться — это следующее, что нужно сделать.