В замуж в 30 лет: Владислава Кучерова, Замуж в 30 лет! – читать онлайн полностью – ЛитРес

Замуж в 30 лет. Замуж после 30-ти. Твое счастье – впереди!

Замуж в 30 лет

Незамужняя тридцатилетняя барышня — одна из излюбленных тем нашего времени. Десятки фильмов и книг преломляют ее под множеством разных углов, выискивая первопричины и способы решения насущной проблемы.

Ну, с причинами, ясно. Если первое десятилетие своей взрослой жизни женщина тратит на то, чтобы познать себя, понять чего она хочет и получить все это (образование, работу, деньги, блага, успех) — на брак у нее просто не остается времени. А если все перечисленное выше получено — нет особой необходимости в муже. Не то чтобы он вовсе не нужен, но это уже не вопрос жизни и смерти. Нет нужды в кормильце-защитнике-спонсоре — нет нужды хватать, что попало… А родители (еще столетье назад успешно решавшие сию проблему за нас) давно утратили право силком выталкивать тебя под венец в комплекте с «подходящей кандидатурой», едва возраст дочери достигнет отметки «критический».

Тут все понятно. Интересно другое. Почему, собственно, окружающий мир так упрямо возводит наше тридцатилетие в ранг проблемы? А вдруг все с точностью до наоборот?

Я вышла замуж в тридцать (если честно, то даже немного за тридцать!). И, теперь уже со знанием дела, не перестаю повторять: «Замуж нужно выходить только в тридцать! Поверьте, раньше это делать не стоит!» Чем дольше я в браке, тем больше убеждаюсь в этой святой теореме. И, клянусь, могу доказать ее истинность!

Моя знакомая вышла замуж в семнадцать. Парню было примерно столько же. Через полтора года они разбежались. Диагноз был тривиален: не нагулялись. Оба не пробовали, не ощущали, не познали столь многое, что им было рано давать отбой. Брак — всегда остановка: окончательный выбор. И совершать его в юности — все равно, что покупать босоножки в магазине рядом с домом: стоит попасть на Крещатик, ты схватишься за голову: «Боже, сколько красивой обуви! Что ж я схватила первое попавшееся?». Юный муж бросился в новый роман. Его жена — нырнула в ту же воду…

Вывод: прежде чем сделать окончательный выбор, неплохо изучить ассортимент.

И кабы мне не было тридцать, я ни за что не вышла бы замуж за своего мужа! В восемнадцать лет я вышла б за свою первую (первую встречную) любовь, в девятнадцать лет — за вторую. Оба раза мне казалось «Он — лучший!» (первого мне было еще не с кем сравнивать, второго — я могла сравнить только с первым). Последующее пятилетие мне нравились исключительно яркие невротически-творческие личности (в сравнении с которыми две моих первых любви уже казались жалкими неудачниками). И еще в двадцать пять я б ни за что не оценила ни положительных качеств, ни гармонично-спокойный характер своего супруга — он показался бы мне не толерантным и мудрым, а скучным и нудным. В те годы покой мне только снился, и только как страшный сон. Молодость — переизбыток неиспользованных сил! Тебя прельщают лишь острые углы, лишь неприступные стены…

Из чего следует вывод второй: для того, чтобы остановиться, нужно устать.

Вы скажете мне: не все смолоду ищут бурь, и далеко не все ранние браки заканчиваются разводом. Не буду спорить — иногда, они заканчиваются еще хуже. Знаю семейную пару: они поженились, когда ей исполнилось восемнадцать, ему — двадцать лет. Он учился в госуниверситете, на престижном факультете, считался подающим надежды гением. Но вскоре бросил учебу. Это, будучи холостым студентом, он мог жить в общежитии, ограничивая свой рацион кофе и сигаретами, а гардероб — парой застиранных джинсов. А став главою семьи, обязан был платить за съемную квартиру, кормить жену, одевать… и честно отправился зарабатывать деньги. Он так и не доучился. Не получил профессии. Не состоялся — и не может пережить это до сих пор. Его жена тоже бросила вуз. У благоверного начались неувязки с бизнесом, и ей пришлось взять финансовый удар на себя. Выбора не было — у них уже был ребенок. «Когда-нибудь», — сказала она мне, — «когда сын будет взрослым, доход стабильным, я все равно пойду учиться. Пусть в сорок лет. Просто для того, чтобы лучше понять себя… Так хочется». Но это мечты.

А вывод третий: если, вместо того, чтоб потратить первое десятилетие взрослости на самопознание и становление, ты заключаешь брак, шанс, что все твои мечты останутся мечтами — опасно велик. Поиск себя — путь из проб и ошибок, взлетов, падений. Но если ты замужем, свободы выбора для тебя больше нет! Если у тебя есть малыш, ты не вправе даже рискнуть и упасть. Только одиночка может позволить себе разбиться вдребезги, зализать раны и вновь ринуться в бой, годами жевать черствый хлеб, чтоб получить любимую профессию, согласиться на минимальную зарплату, чтоб получить работу своей мечты, работать сутками, чтоб получить желанную должность. Или уволиться, осознав вдруг — «Это не для меня!», и начать все заново…

А моя коллега не может! Она не любит работу, ей предложили другую. Но неизвестно, как все сложится на новом месте, а тут стабильная фирма, гарантированная зарплата. «И нужно платить кредит за машину, оплачивать няню ребенку», — томится она. — «Я посчитала. Муж один не потянет. Что ж делать?» Она вышла замуж в двадцать пять лет, прошло два года. Но все многообразие выборов, которые предлагает нам жизнь сводится для нее теперь только к двум вариантам: быть плохой или хорошей женой. Пожертвовать мечтой ради семьи или семьей ради мечты?

И кабы я заключила брак в двадцать пять (в тот год я как раз с треском уволилась и ушла в свободное плаванье), мне б тоже довелось столкнуться с этой нелегкой дилеммой. И я, четыре раза менявшая даже не работу — профессию, развелась бы ровно четыре раза, выбрав мечту. Уж я себя знаю!

Но я вышла замуж в тридцать, в то благословенное время, когда призвание — найдено, работа — желанна, и нет ни малейшей нужды класть любовь и карьеру на чаши весов. Мой выбор был уже сделан и оплачен, и дабы заплатить по счетам за свои пробы, падения, голодовки, бессонные рабочие ночи, мне не пришлось жертвовать ни браком, ни благополучьем семьи. Только в тридцать я могла позволить себе то и другое, не выбирая меж тем и другим!

Тут вы, наверно, скажете: мне, эгоистке, просто случайно повезло. Обычно таким карьеристкам как я, приходится платить одиночеством. А дети, супруг, семейное счастье — ценности столь непреложные, что за них не грех заплатить и мечтой. Вот тут я и начну с вами спорить. Все точно наоборот! Это, вступив в брак в восемнадцать, двадцать, двадцать три, обрести семейное счастье можно только в том случае, если тебе случайно повезло.

Моя подруга вышла замуж в двадцать два года и была очень счастлива. Но очень недолго. Где-то до двадцати шести. Когда ей исполнилось тридцать, они развелись. Причина? В двадцать два она была трогательной, романтичной, наивной, без гроша в кармане. Ближе к тридцати стала стервой, в лучшем смысле этого слова: жесткой, целеустремленной, умной, уверенной в себе, успешной, богатой. Иными словами, совсем не той женщиной, на которой когда-то женился ее муж, и совершенно не той, с которой он хотел бы заключить подобный союз. И дело не в том, что она была хорошей, а стала плохой. Она просто стала другой. Точнее — стала собой!

Ни одна ворожка не сможет предсказать тебе, восемнадцатилетней, кем ты станешь в тридцать. Ты сама не знаешь, кто ты, кем будешь завтра — певицей или продавцом? Ты еще не сформировалась как личность… Но в том и подвох, что только точно зная, кто ты такая, ты можешь понять, какой мужчина должен быть рядом с тобой.

В восемнадцать лет я трудилась на стройке, с двадцати до двадцати четырех училась в институте на театрального критика, потом была журналисткой, затем стала писателем. За одно десятилетие я успела побыть четырьмя совершенно разными людьми, с разным образом жизни, стилем одежды, манерой поведения, кодексом ценностей. И во все эти четыре периода нравилась совершенно разным мужчинам! И мне нравились разные… А теперь подумайте, что было бы, если б в свои восемнадцать я выскочила за симпатичного маляра? Только не врите мне, что маляр мог быть счастлив с театральным критиком! Да вступи я в брак хоть на три года раньше, ничего бы не вышло! Мой муж по натуре — прекрасный семьянин. А работая журналисткой, я никогда не бывала вечерами дома. Моя работа (спектакли, концерты, показы) начиналась бы в аккурат тогда, когда он оканчивал свою — в 19.00.

Но мне повезло, я вышла замуж в тридцать. И к этому времени, я точно знала, что я — писатель, работаю дома, а, значит, наши жизни отличнейшим образом могут сплестись в одну. Изучив ассортимент мужских типов, я точно знала, чего я хочу, с кем сочетаюсь, что могу простить, чего не выношу. Знала, какими качествами должен обладать мой партнер, чтобы я была счастлива с ним. Знала, что все те качества, которые нравились мне в мужчинах раньше, гарантировали мне только одно — что я точно не буду счастлива с ними! Я знала, что устала от бурь, мне больше не нужна моя свобода, я получила от нее все, что хотела… Теперь мне нужен он. Именно он. Ведь я знаю, кто я!

Я выбрала свое семейное счастье не случайно, а наверняка. И если вы скажете, что мне все же повезло — не так уж много мужей жаждут женится на тридцатилетних, я отвечу… К тридцати годам я знала и то, что мужчины, чей идеал молоденькие, несформировавшиеся барышни, заглядывающие им в рот — не являются моим идеалом мужчин. Я могу им лишь посочувствовать, поскольку лет через десять их жены подрастут и поймут, кто они, чего хотят и с кем хотят быть…

Ибо, исходя из моего опыта наблюдения за окружающим миром, большинство пар, заключивших союз в ранней молодости, разводятся как раз к тридцати. А те, кто вышел замуж в тридцать…

Нет-нет, не буду зарекаться!

Скажу лишь, что на восьмом году брака, я ничуть не изменила своих убеждений. И готова поделиться полученным опытом. 

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Замуж после 30 лет: причины и следствия, история

Выводы демографов, социологов и психологов кажутся разумными. Но, несмотря на это, миллионы российских женщин продолжают считать, что их шансы выйти замуж после тридцати стремятся к нулю. Провинциальные барышни мечтают выйти замуж до 20, как и их прабабушки, – европейские тенденции явно еще не добрались до регионов.

«Жительницы мегаполисов верят в миф потому, что опираться на стереотипы проще, чем работать над собой, – считает психоаналитик Елена Лазаренко. – Люди неосознанно пытаются спекулировать своими бедами». Жалуясь счастливой в семейной жизни подруге на свою «незадавшуюся судьбу», мы заставляем ее испытывать чувство вины и получаем порцию внимания. Основатель трансактного анализа Эрик Берн назвал этот процесс сбором «психологических купонов». С их помощью человек пытается добиться от близких тех эмоций (например, жалости), которых не может получить другими способами.

У поздних браков очень много преимуществ

«Пока вы не повзрослели, не поняли, что именно вам нужно от жизни и от мужчины, шансы на счастливый брак, конечно, имеются. Как и на то, чтобы выиграть миллион долларов в лотерею», – утверждают авторы книги «10 рецептов для отличной незамужней жизни и еще более счастливого замужества чуть позднее». Издавшие этот труд брачный консультант-психолог Шэннон Фокс и адвокат по разводам Селеста Ливерсидж не сомневаются: женщины, выходящие замуж после тридцати, могут сделать свою семейную жизнь гораздо счастливее. Российские специалисты с этой точкой зрения согласны. «Поздние браки более зрелые, потому что первое влечение люди удовлетворяют в гражданском союзе», – говорит демограф Анатолий Вишневский. Помимо всего прочего, поздние браки свидетельствуют о зрелости общества в целом. В таких союзах меньше страсти и романтического флера, зато больше осознанности, желания идти навстречу друг другу. К тридцати годам мы, как правило, уже способны нести ответственность за свои поступки и хотим строить отношения, гарантирующие обоим супругам общение на равных. Из года в год мы совершенствуем умение заботиться о партнере и быть в отношениях, решая возникающие проблемы путем мирной беседы и компромисса. Откладывая замужество до зрелого возраста, мы получаем возможность накопить опыт, научиться принимать человека со всеми его недостатками. Это бесценный вклад в развитие собственной личности, считает Елена Лазаренко.

Дети женщин, вышедших замуж в зрелом возрасте, от этого тоже только выигрывают. По мнению профессора Джона Мировски из Техасского университета, идеальное время для рождения первого ребенка – 34 года. Именно к этому возрасту достигается оптимальный баланс между здоровьем женщины и ее материальным благополучием. Зрелые матери не только ответственнее подходят к вопросу зачатия и рождения ребенка, но и достаточно психологически зрелы и подкованы для того, чтобы не вымещать на нем свои комплексы. С большой долей уверенности можно утверждать, что ребенок для такой женщины станет желанным и долгожданным и будет постоянно получать любовь, внимание и заботу.

Нелли Якимова
East News (1)

Я готова честно рассказать о том, что чувствует женщина в 30 лет без карьеры, мужа и детей

Привет! Меня зовут Лидия, и в 30 лет я почувствовала себя старой. Большинству людей кажется, что 30 для женщины — это уже много. Это тот возраст, когда уже должен быть муж и обязательно дети. Или успешная карьера. Да и здоровье на четвертом десятке, говорят, уже не то, чтобы жить полной жизнью. Это неправда. Радоваться жизни и своему положению можно в любом возрасте.

Сегодня я хочу расказать читателям AdMe.ru историю своего 30-летия и то, как мне удалось преодолеть навязанные обществом правила.

Накануне

Помню, я ходила на мероприятие — встреча с известным психологом. Я там была самая взрослая. После самой старой я себя почувствовала на концерте, а также на обучающих курсах. В общем, мне довольно-таки хорошо взгрустнулось накануне своего 30-летия. Да что там взгрустнулось — я рыдала 3 дня до и 2 недели после. Рыдала, потому что думала, что я все. Детей не родила, замуж не вышла, карьеру не построила — вообще ничего не успела, а «женская пенсия» где-то совсем близко. Я не праздновала свои 30 лет — я оплакивала свою молодость.

Все мои подруги уже или с мужем, или с детьми (или и то и другое, к счастью). Каждая первая спрашивала: «А ты когда?», «А что, не зовет?» — и то самое банальное про часики, которые как бы тикают. И каждая вторая из них говорила, что «нечего там делать — наслаждайся свободой», с долей хвастовства вроде «Смотри, я замужем и мне как бы все равно, но ты то все же нет». Ситуация казалась мне из ряда вон выходящей.

Некоторые знакомые построили хорошую карьеру, многие даже до 30. Открыли свой бизнес, причем интересный, и я с радостью за ними наблюдала. Но часто ловила себя на мысли: почему я так не могу? Хотя я и не пыталась так-то. Смотрела на все эти запуски новых проектов, и занималась самобичеванием, и не могла понять, «кем же я стану, когда вырасту», если пенсия уже где-то не за горами.

После 30

В 31 год я впервые пошла по врачам и поликлиникам. Неутешительный диагноз «рак щитовидной железы» выбил меня из колеи окончательно. Не знаю, кого благодарить — Бога, судьбу, Вселенную или кого-то там еще, — но мне повезло: выявили на самой ранней стадии, мне досталась одна из самых легких и излечимых форм онкологии.

Но, ек-макарек, если уже и здоровье пошло под откос, значит, годы берут свое и можно сдавать себя в утиль. Вот тут уже стало страшно. Не от болезни, а ото всего окружающего и ото всех этих рассуждений в моей голове. Ибо всем известно, что все болезни от нервов, а в моей семье онкологии и вообще проблем с щитовидкой не было ни у кого. Своими стрессом и депрессией довести себя до больничной койки — осознать это было ужасно.

Именно после операции я остановилась и задумалась: а какого черта вообще я обо всем этом думаю и зацикливаюсь на возрасте? С чего я взяла, что мне так важна карьера и семья именно сейчас? От того, что я сравниваю себя с другими, лучше не стану, а жизнь продолжается, и она совсем не плоха! Не скажу, что сразу все в моей голове изменилось после этого, но в итоге оказалось очень легко отпустить эти «мечты». Потому что это вовсе не мои мечты.

Все эти «надо реализовать себя», «надо устроиться в жизни», «надо родить детей, построить карьеру» навязали мне общество, интернет, постсоветское воспитание и многое что еще. Ну нет у меня этого — ну и черт с ним! Я обычный человек. Я не разбираюсь в бизнесе, во мне нет коммерческой жилки, мой кумир не Стив Джобс и даже не Илон Маск, я не «достигатор», каким сейчас модно быть. И это нормально.

Я поняла, что у моего возраста есть весомые плюсы. Будь у меня муж и дети — рванула бы я не думая в Париж, в Прагу, в соседний город погулять? Отправилась бы среди ночи к подружке, потому что «полнолуние на заливе, красота неописуемая, бери вино и поехали встречать рассвет!»? Меняла бы работу в поисках той самой — интересной, позволяющей развиваться, любимой?

Я могла выйти замуж в 22 — слава богу, не срослось. Могла выйти в 27 — четырежды «слава богу, не срослось». В 28 я встретила того, с кем вижу свое будущее не потому, что мне «пора замуж», а потому что это именно Он. Мы счастливы, нам весело и хорошо вместе. А чем закончатся эти отношения — мне по большому счету все равно. Я знаю, что впереди еще масса всего интересного.

Сейчас

Сейчас мне немного за 30. У меня есть любимый мужчина и кот-балда. Такой гармонии внутри я не чувствовала никогда. Я знаю свои возможности, почти все понимаю о себе и этой жизни, живу, следуя только своим желаниям и мечтам.

Хотела бы я вернуться в свои 23, 25, 27? Упаси боже! Начало моего прекрасного четвертого десятка радует меня адекватностью и всеми красками жизни.

Единственное, что смущает, — спина болит, да и гулять до утра уже не хочется. И то, что я никак не могу понять в свои годы, — это дети: хочу ли я их или это отголоски чужих советов о том, что «всем надо, дети — это главное достижение женщины». Но разобраться с этим мне поможет психолог.

Вместо заключения

В общем, не так страшны 30, как их малюют. Это тот возраст, когда уже все понимаешь о себе и знаешь, чего хочешь от жизни. Не иметь мужа и детей в этом возрасте — это далеко не начало конца. Абсолютно нормально быть свободной в любом возрасте.

Когда пойдет четвертый десяток, на вашем лице не появятся сразу морщины. Зрение не изменится, слух останется такой же острый и даже грудь не обвиснет до пупа. Не терзайтесь возрастом, лучшие годы — они сейчас. Вы такая же молодая, красивая и интересная женщина, как в 24, 25, 27, и даже лучше.

Не существует правильного способа прожить вашу жизнь. И, как бы ни навязывали вам свои взгляды друзья, родственники и все окружающие, счастливая жизнь — это та, что подходит именно вам. И только вам решать, как распоряжаться своим здоровьем и временем.

Росстат назвал средний возраст вступления россиян в брак

В России опубликована статистика, показывающая, в каком возрасте предпочитают вступать в брак жители нашей страны. Как говорят данные ЗАГСов, большинство россиян женятся в возрасте от 25 до 34 лет. При этом количество заключаемых браков в России неуклонно снижается.

Согласно новой статистике, большая часть россиян вступают в брак в возрасте от 25 до 34 лет: примерно 456,6 тыс. мужчин и 386 тысяч женщин официально создали семью в этом возрасте за прошедший год. Об этом сообщается на сайте Росстата.

По данным статистической службы, в 2018 году в возрасте 35 лет и старше поженились около 265,5 тыс. россиян и вышли замуж 216 тыс. россиянок. Количество брачных союзов, заключаемых в возрасте с 18 до 24 лет, с 2011 года сократилось в два раза: всего 170 тыс. мужчин и 285,5 тыс. женщин.вступили в брак в этом возрасте за прошедший год.

До наступления совершеннолетнего возраста девушки начинают семейную жизнь в десять раз чаще, чем молодые люди. До 18 лет в этом году в России вступили в брак 454 юноши и около 4,5 тыс. девушек.

В общей сложности в 2018 году было зарегистрировано 893 тыс. браков, что по статистике в полтора раза меньше, чем в 2011 году.

Данные Минюста также подтверждают сокращение числа браков в стране за последние годы. Статистика 2018 года показывает цифру на 21% меньше по сравнению с показателями 2013 года и на 8% — если сравнивать с годом 2017-м. Однако число разводов также сократилось: в 2013 году было зарегистрировано 696 тыс. разводов, в то время как в прошлом году — 613 тыс. (на 12% меньше). 

Как полагает Юрий Крупнов, председатель наблюдательного совета Института демографии, миграции и регионального развития, сокращение количества браков может иметь демографические причины.

«Нынешние молодые люди, условно 20-30 лет, — это те, кто родился как раз в тяжелые 1990-е годы, когда у нас был колоссальный провал по рождаемости. Соответственно, сегодня самих молодых людей (как мужчин, так и женщин) просто физически меньше», — пояснил Крупнов в беседе с RT.

Однако не все эксперты склонны объяснять нежелание молодых россиян вступать в брак недостаточным числом этих самых россиян. В 2018 году, когда была опубликована очередная статистика, подтверждающая снижение числа браков, кандидат психологических наук доцент МГУ имени М.В. Ломоносова Александр Рикель в беседе с РИА «Новости» назвал жителей России, которым нет еще 30-ти, вечными детьми.

«Официальная статистика лишь подтверждает стереотип, возникающий в обществе относительно молодого поколения — это те самые люди, которым сейчас 30 лет и меньше. Это поколение называют на Западе «поколением Питера Пена» — вечных детей, купающихся в лучах своей инфантильности и поздно заключающих брак, рожающих детей, начинающих жить самостоятельной жизнью», — заявил психолог.

Не так давно молодых россиян упрекнули в женитьбе ради застолья.

Тамара Плетнева, председатель комитета Госдумы по вопросам семьи, раскритиковала жителей страны за безответственный подход к вопросу заключения брака и упрекнула россиян в том, что они заключают браки ради самого торжества.

По словам парламентария, молодые не берут на себя ответственность за развод, поскольку для них важнее всего праздник, который, как правило, проводится на деньги родителей.

«Ответственности никакой, совершенно. Для них нужен праздник — вот свадьба: «ладно, родители, давайте раскошеливайтесь», а потом «не сошлись характерами» начинается. Это отсутствие воспитания, ответственности за все. И вот эти гражданские браки, как они называют, — это не гражданские браки. Это просто сожительство, чаще всего — временное», — заявила Плетнева в беседе с агентством «Москва».

Какой возраст считают самым подходящим для вступления в брак, в 2017 году выяснили социологи ВЦИОМ. Их опрос, в котором приняли участие 1200 человек, показал, что мнение российских мужчин и женщин расходится — последние, видимо, считают, что прежде чем выходить замуж, девушке нужно получить образование.

Если женщины полагают, что лучший возраст для вступления в брак для девушки — 25 лет, а для молодого человека — 28, то мужчины уверены, что невестам должно быть не больше 21 года, а мужчинам — 26-ти. Оптимальным возрастом для создания брачного союза социологи таким образом сочли 23 и 27 лет.

При этом 78% россиян, по данным опроса, в 2017 году поддерживали официальный брак — чем старше был опрошенный, тем с большей вероятностью он высказывался за непременное наличие штампа в паспорте. Социологи подсчитали, что среди тех, кому больше 60 лет, число высказавшихся за обязательное посещение ЗАГСа составляет 85%, а среди молодежи в возрасте от 18 до 24 лет таких людей — 64%.

Лада Лузина — Замуж в 30 лет читать онлайн

Лада Лузина, Владислава Кучерова

Замуж в 30 лет!

Я — такая, какая я есть (вместо предисловия)

    

Рисунки Романа Чудновского

    

Если б однажды я попыталась сосчитать, сколько человек пытались доказать мне: я — не такая, как надо,непременно сбилась бы со счета. Но знаю без всяких цифр: кабы я выполнила хоть десятую долю их пожеланий, то давно бы не узнавала себя в зеркале.

У меня были бы черные волосы, стрижка каре, и почти не было бы бровей. По профессии я была бы безработным архитектором, безуспешно пытающимся переквалифицироваться в дизайнера продуктовых этикеток. По семейному положению — разведенной матерью-одиночкой, открывающей рот только для того, чтобы высказать мнение о погоде, здоровье и ценах на транспорт. И, естественно, я б никогда не написала и не опубликовала эту книгу, уже потому, что мой издатель понятия б не имел — кто такая я.

Иными словами, меня, такой, какая я есть, попросту не было бы вообще.

И я, существующая, мгновенно распалась бы на запчасти, начни я вдруг прислушиваться к претензиям, упрекам и прочим «фе» окружающей среды. Ибо именно среда, в виде моего отца, настаивала на поступлении в строительный институт. Каждый второй визажист рекомендовал мне выщипать брови. Каждый второй мужчина требовал, чтобы я плюнула на работу и рожала от него ребенка. А каждая вторая подруга советовала срочно выходить замуж за того, кто предлагает рожать.

Что же касается количества людей, доказывавших: я должна остричь косу и не ляпать вслух все, чего думаю… Ой-ой-ой (читайте лучше статью «Я должна?»).

Так уж устроен наш мир. Нельзя признаваться, что не читала Коэльо, не любишь суши, не знаешь значения слова «фронтиспис» и у тебя проблемы с оргазмом. Оргазм нужно имитировать, про Коэльо говорить, что читала, а услышав незнакомое слово, быстро кивать с умным видом. Иначе все сочтут тебя ущербной и отсталой. Или того хуже: начнут жалеть.

Так и происходит. Стоит мне выложить на стол пачку сигарет «Прима-люкс», собеседники начинают, стыдливо отводя глаза, предлагать мне свой «Парламент» и «Мальборо-лайт». Мысль их прописана на лице крупным шрифтом: «Бедная, у нее нет денег на нормальные сигареты». «Как бы отучить тебя курить эту гадость?! — злится мой приятель. — Ты понимаешь, что о тебе думают люди? Ты портишь свой имидж! Твоя «Прима» — позор».

Не позор — а высшая форма любви к себе!

Поскольку в тот день, когда я брошу курить любимые сигареты, закажу суши вместо любимого салата и из страха остаться одной не смогу послать на фиг мужчину, советующего мне плюнуть на любимую работу, — я срочно запишусь на прием к психоаналитику. И скажу ему: «Доктор, у меня проблема. Я перестала уважать саму себя!» (читайте статью «Врать или не врать?»).

* * *

Одна из самых распространенных ошибок нашего времени: мы путаем понятия «самоуважение» с понятием «понты». За последние десять лет нас неплохо обучили эгоизму, карьеризму, меркантильности и честолюбию. Мы, не стесняясь, признаемся в желании заработать много денег, достичь козырного статуса, одеваться в лучшие марки. И истерично понтуемся в том случае, если всего этого пока не имеем… Трусим признаться в собственной неудаче, нелепости, несостоятельности — не-крутизне — даже самим себе. Уговариваем себя, дрожащего: «Да нет, я красиво вышел из той ситуации»; «Да нет, он меня любит. Просто по-своему». Потому как в науке под названием «Любовь к себе» не прошли и азов.

Конечно, и самый закомплексованный индивидуум способен возлюбить себя в тот момент, когда, сидя на заднем сиденье лимузина в платье от Дольче, он удачно щегольнул в беседе цитатой из классика. А вы пробовали любить себя в непрезентабельных джинсах? Любить себя в миг, когда сморозили полную чушь? Любить, стоящим на обочине дороги и безуспешно пытающемся поймать такси? Любить таким, каким вы есть сейчас — на данный момент!

Избитые истины. Только сильный может позволить себе уступить. Только интеллектуалу позволено изъяснятся матом. Мудрецу — признавать: я знаю лишь то, что ничего не знаю. Только миллионер может ходить в потертых ботинках и ездить в отечественном джипе типа «бобик»!

Читать дальше

Мне 30, а я до сих пор не замужем

Звонит вчера подруга: «Господи, ну почему в барах столько интересных мужчин, и они стоят в обнимку с какими-то серыми мышками! А ко мне, такой расфуфыренной, всей из себя, подходят один козлы? Мне уже 32! Вот что во мне не так?»

Да все вроде бы в тебе «так»: ухоженная, с отличной фигурой, хорошей работой, чувством юмора и остальными прелестями, столь ценными для современных мужчин. Даже готовить умеешь отменно: несмотря на полную занятость, находишь время на мастер-классы по приготовлению желе из халапеньо.

 

Очень жаль, что мы до сих пор беспокоимся по поводу одиночества и разницы в возрасте. Советские времена канули в Лету, и даже наши бабушки уже умеют пользоваться iPad и проводят больше времени на кулинарных сайтах, чем за разговорами на тему «где же, милочка, мои правнуки».

 

Не будем упоминать, как к этому относятся за границей, где в 30 ты все еще подросток и полноправная часть категории «молодежь». Наверное, основное отличие западноевропейских женщин от наших – внутреннее ощущение свободы и отсутствие взгляда, выдающего ваш статус «я в активном поиске». Один мой хороший знакомый говорит: «Да мы за километр чуем женщину, которая очень хочет замуж. И поверь, это антисексуально, как бы привлекательна внешне она ни была».

 

Под внутренней свободой я имею в виду отсутствие потребительского отношения, даже несмотря на наличие любви. Будучи кассиром в супермаркете, важно просто быть им и получать удовольствие на данном жизненном этапе. Мечтать о замужестве лишь для того, чтоб разрешить свои финансовые вопросы с руководством вашего супермаркета, уже давно как минимум не в моде. Конечно, внутренняя свобода как производное от экономической ситуации, например, Франции и Украины ‒ понятие не очень сопоставимое, но это уже другая история.

 

Многие из нас до сих пор, как только стукнет 25 (если не раньше), стремятся найти половинку на всю жизнь. Отчасти потому, что лучшая подруга пристроилась раньше, отчасти из-за нашего менталитета – скорее бы вступить в союз, сделать детишек и отдаться на попечение мужчины, даря ему борщи, улыбки и верность взамен. Это плохо? Нет, отнюдь, каждому свое. Но почему-то не у всех так получается.

 

Можно долго разглагольствовать на тему «почему она до сих пор не замужем», выдвигая кучу заезженных, а иногда правдивых тезисов вроде «не улыбается и часто впадает в меланхолию», но можно выделить несколько реальных типов зрелых(!) женщин, на мой взгляд, поступающих «немного не так». Возможно, найдете здесь себя.

 

1. Алисе нравится Саша, точнее, он ей очень нравится. Саше вроде бы тоже нравится Алиса, но мальчик в свои 35 еще не знает, чего конкретно хочет. Что делает Алиса? «Понимаешь, мы созваниваемся, переписываемся, видимся иногда, но мне кажется, он боится отношений, боится встреч со мной. Поэтому я стала чаще проявлять инициативу. Почему не проявлять? Ты что? Если не я, то это вообще ни к чему не приведет!» Да, Алиса, вот именно. Если бы не ты, то это, возможно, к чему-то бы и привело. Привычка брать все в свои руки к свадьбе не приведет. Гораздо важнее в зрелом возрасте определять, нужна ли ты мужчине. Три золотых «не»: не напрягайте, не навязывайтесь, не давите. И будет вам счастье.

2. Кристина: «Мы провели прекрасную ночь, утром завтрак, подвез на работу, договорились поужинать вместе. Я позвонила первая, попросила забрать мою машину и меня соответственно, так как выпила за обедом с подругой бокал вина. Он не приехал. На следующий день сказал, что занят, потом и вовсе пропал. Почему?» Кристина, ваша единственная, пусть и замечательная ночь любви не дает вам право женить на себе мужчину через два часа после рассвета.

3. Настина лучшая подруга вышла замуж за идеального мужчину, когда ей исполнилось 24. Настя нафантазировала себе аналогичного принца и в свои 33 с гордостью несет этот образ в голове. У нее было и есть много поклонников – умных, перспективных, заботливых и внимательных. Но плотно засевший ОН не дает Насте впустить мужчину в свою жизнь. Может, стоит понизить планку, понять, что ты – это ты, а не кто-то другой? Конечно, сердцу не прикажешь, но надо присмотреться к человеку, дать возможность полюбить себя и раскрыться в процессе, а не рубить сплеча лишь потому, что он не такой, как ты себе однажды нарисовала.

4. Как-то услышала от мужчины: «Она такая добрая, такая сладкая, что аж тошно!» И такое бывает очень часто. Катя считала, что встречалась с Мишей, но проблема в том, что Миша так не считал. Она растворилась в нем, как айсберг в океане. От этих всех «я ему ремень классный подарила, а он мне… ничего, но ладно, потом подарит» передергивало и меня. Он не заехал за мной? Не проблема, занят, наверное. Не встретил в аэропорту? Не страшно, он же не высыпается. Не надо носиться с мужчиной как с писаной торбой. В интернете давно гуляет статья, что нельзя прощать мужчине все подряд. И правда, не балуйте его своей пушистостью, невинный пендель еще не убил ни одного мужчину на свете.

5. «Все по парам, а я до сих пор одна», ‒ вечно причитает Маша. Маша, которая никуда не ходит, видится с подругой раз в неделю за обедом и занимается своей собакой. На приглашения выйти куда-то вечером Маша отвечает, что пообещала перевезти в родительский дом телевизор. Ну так дела точно не будет. В любой непонятной ситуации приседай, развивайся и выходи в свет. Если действительно хочешь кого-то встретить, чаще открывай свое личико, Гюльчатай.

6. Каждые 2–3 месяца Наташа рассказывает о своих новых увлечениях. «Понимаешь, я натура влюбчивая, не могу долго с одним мужчиной. Мне нужны эмоции, взрыв, постоянное ощущение праздника. А что здесь такого? Замуж никто из них все равно не зовет!» И не позовет. Мужчины чувствуют ветреность натуры. И дело не только в ней. В данном случае желание выйти замуж – мнимое. Переменчивая и слишком эмоциональная женщина на самом деле просто не готова посвятить себя одному-единственному. Ведь как только подобная натура найдет своего мужчину, то вцепится в него и уж точно не захочет прыгать как стрекоза в поисках очередных острых ощущений.

Не стоит страдать потому, что вы все еще не замужем. Важно разобраться в себе и понять, надо ли это вам сейчас. И если действительно такая потребность существует – лучше расслабиться и плыть по течению. И не забывайте: несмотря на то, что мужчин в мире на 8% меньше, чем женщин, один из них точно ваш.

 

 

Есть ли шансы у женщин за 30?: minskblog — LiveJournal

Возраст вступления в брак в современном мире неуклонно растет, в Западной Европе он уже перешагнул рубеж в 30 лет, в СНГ составляет около 28. Мужчины все активнее избегают узаконивания отношений, женщины так же активно включают режим поиска в районе 25 лет, быстро разбирая мало-мальски перспективных мужиков. Что остается 30-летним дамам, есть ли у них шансы на семейное счастье?

Статистика говорит следующее:

У 25-летней женщины вероятность выйти замуж составляет 60-65%.
С каждым последующим годом эта вероятность падает примерно на 8%.
У 30-летней таких шансов уже минимум 20%. А уже через каких-то 2 года шансы резко падают -лишь 7% женщин в возрасте 32 лет смогут вступить в брак.
У 40 летней шансы близки к нулю — лишь 2%.

Объяснений таким цифрам несколько.

Причина первая, к исходу третьего десятка у человека формируется и окончательно закрепляется набор убеждений и привычек — он уже не способен идти на компромисс и подстраиваться под партнера, количество требований к кандидату сильно возрастает, а привлекательность наоборот очень быстро падает.

Причина вторая — к 30 годам половозрастная пирамида резко начинает утолщаться в женскую сторону, женщин становится больше чем мужчин, то есть на всех уже чисто физически не хватает.

Причина третья — мужчины любого возраста предпочитают женщин в возрасте 18-25 — это период расцвета женского организма, когда фертильность, а соответственно и сексуальная привлекательность женщин максимальная. В итоге все лучшие экземпляры достаются молодым женщинам, дамам постарше приходится довольствоваться тем, что осталось, но тут вступает в действие причина первая — высокие запросы и нежелание идти на компромис не позволяют 30-летней женщине довольствоваться тем, что осталось. Круг замкнулся.

Шансы выйти замуж после 30 призрачны и с каждым последующим годом всё больше стремятся к нулю, поэтому большинство женщин этого возраста, не имевшие предыдущего опыта сожительства, обречены на одиночество. После безуспешных попыток найти идеал, они свыкаются с той мыслью, что одной лучше и спокойнее и рожают от первого попавшегося мужчины одного ребенка «для себя», обрекая и его на одиночество, потому что не имея с детства внятного семейного сценария, ребенок вряд ли сможет создать собственную семью в будущем.

Вывод: если ты, дорогая читательница, планируешь заводить семью — не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра товара на складе уже не будет — дефицит!

Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:

Еще немного ликбеза:

01. Зачем в городе личный автомобиль?
02. Нехватка денег или избыток трат?
03. Как понять, что женщина тобой манипулирует?
04. Люди невидимки или куда делись нормальные мужчины?
05. Как победить женщину в ванной?
06. Почему мужчины предпочитают серых мышек?
07. Эра гламурных бабушек
08. Почему государство разрушает семью?
09. О равноправии
10. Скорость доступа
11. О женщинах и деторождении
12. Педоистерия и возраст согласия
13. Ветошь или во что превратились мужчины
14. Как сохранить семью?

Подписаться на обновления

Почему жениться в 30 лет — это новая норма

Раньше считалось, что 30-летний возраст был важной вехой — если не , то -й вехой — для молодых женщин. В то время как большой 3-0 раньше казался надвигающимся призраком на расстоянии, это определенно, похоже, меняется, потому что женитьба в 30 лет может быть новой нормой. На протяжении десятилетий средний возраст вступления в брак колебался в районе 20 лет, но времена, похоже, меняются. Если вы даже не собираетесь жениться, когда видите, что ваши 20 лет проносятся мимо, не о чем беспокоиться.

Как статистически, так и в обществе более длительное ожидание вступления в брак становится все более и более нормой. Эта тенденция отражает некоторые из лучших сторон современной жизни, но также и некоторые из немного более сложных. Так насколько же меняется возраст вступления в брак со временем? И почему все больше людей женятся чуть позже? Вот что вам нужно знать.

По статистике, это просто факт

Если вам кажется, что все вокруг начинают жениться в возрасте от 30 до 30 лет, вы не представляете себе это — на самом деле люди выходят замуж позже, чем когда-либо.Средний возраст вступления в брак в Великобритании, наконец, перевалил за 30-летнюю отметку. В США средний возраст вступления в брак также увеличивается — многие указывают на то, что средний возраст мужчин составляет 29 лет, а женщин — 27. Это правда, исходя из последних доступных данных, но у нас нет отражения того, как все обстоит именно так, и с учетом тенденции к более старым бракам можно с уверенностью сказать, что наш средний брак скоро приблизится к 30 годам, если мы еще этого не сделали.

Это отражение нашего времени

Есть много разных причин, по которым люди женятся позже — и это отражение нашего времени, в лучшую сторону и в худшую сторону .Женщины, как правило, выходят замуж в более раннем возрасте, чем мужчины, отчасти из-за сексизма и девственной риторики, но также потому, что у женщин исторически меньше шансов получить такое же формальное образование, не говоря уже о поступлении в колледж или карьере женщины. Тот факт, что некоторые женщины откладывают замужество, можно рассматривать как признак того, насколько лучше сейчас обстоят дела у женщин. У нас больше автономии и больше возможностей выбора, и мы можем отложить вступление в брак, сосредоточившись на других сферах нашей жизни. Не могли бы. Выбор за нами.

Эта задержка также может отражать более сложную часть современного общества — финансовое давление, оказываемое на молодых людей. Из-за роста стоимости жизни, огромного количества задолженностей по студенческим ссудам и отсутствия гарантий работы некоторые из нас просто не в состоянии выйти замуж или устроиться на одном месте до тех пор, пока не станем немного старше.

Дело не в недостатке романтики

То, что мы женимся позже, не означает, что мы должны беспокоиться о культуре отношений.Люди по-прежнему находятся в значимых отношениях, а количество сожительствующих пар, не состоящих в браке, растет. По данным Pew Research Center, в 2016 году 18 миллионов американцев не состояли в браке, но из них жили со своим партнером. Для сравнения: менее чем за 10 лет, с 2007 года, это рост на 29 процентов. Люди выбирают другие способы продемонстрировать свою приверженность.

Это дает больше времени для размышлений

Одна из хороших вещей в том, чтобы немного подождать, прежде чем выйти замуж, заключается в том, что для некоторых людей это дает им больше времени, чтобы понять, кто они и с кем хотят быть.Если бы вы знали, каким человеком вы хотите быть со мной, и встретили подходящего партнера в 21 год, это было бы здорово, но я знаю, что я сменил лот , когда мне было 20, и был не в том месте, чтобы быть в этом роде. отношения, которые у меня есть сейчас, пока я не стал немного старше. Для некоторых людей это дополнительное время является ключевым.

Это зависит от человека

Итак, есть большая вероятность, что вы читаете это и говорите: «Ага, все мои друзья поженились к 26 годам». И это вполне может быть так.Хотя эти статистические данные показывают национальные тенденции, они по-прежнему варьируются от человека к человеку — и даже от региона к региону или религии к религии. Люди в городах, как правило, вступают в брак позже, чем в сельской местности, в то время как некоторые религии могут привести к более раннему браку. Дело в том, что только то, что женитьба в 30 лет может быстро стать новой нормой, это не значит, что вы должны чувствовать себя неловко или не на своем месте, если это совсем не отражает вашу жизнь. Вы можете жениться в 20, 40, 50 или никогда не жениться.

Почему выйти замуж в 30 лет — отличная идея

Семейная жизнь

Многие пары ждут, чтобы пожениться, пока им не исполнится 30 лет. Узнайте о некоторых преимуществах свадьбы в 30 лет.

Алексей Гукалов / Shutterstock

Согласно отчету Pew Research Center за 2019 год, брак в Америке выглядит совсем иначе, чем несколько десятилетий назад.Как никогда раньше, люди женятся по любви, и это прекрасно! Еще лучше: уровень разводов снизился на 8 процентов с 1990 года — и одна из основных причин этого заключается в том, что американцы ждут, чтобы пожениться в более позднем возрасте, когда они станут более устойчивыми и лучше сохранят свою индивидуальность. Согласно исследованию, средний возраст вступления в первый брак находится на самом высоком уровне: 28 лет для женщин и 30 лет для мужчин. Так в чем же причина этого культурного и социального сдвига в сторону вступления в брак в более позднем возрасте, когда многие выходят замуж в возрасте 30 лет?

«В предыдущих поколениях было ощущение, что вы росли, когда выходили замуж, и именно тогда начинается жизнь», — объясняет сваха Хоуп Рике из It’s Just Lunch Denver.«Однако в сегодняшнем обществе люди ждут, чтобы посвятить себя партнеру на всю жизнь, пока они не утвердятся — построив карьеру, сделавшись более стабильным в финансовом отношении и выяснив, кто они как личность».

Независимо от того, состоите ли вы в серьезных отношениях или все еще живете одинокой жизнью, когда вы приближаетесь к 30 (или больше), вот несколько причин, по которым эксперты по отношениям считают, что жениться в 30 лет — это хорошо.

Возможно, у вас был опыт взаимоотношений.

Если вы выходите замуж после 30, скорее всего, у вас были серьезные отношения до того, как это не сработало.Это может быть полезно, по словам Лексы Бендер, дипломированного консультанта по психическому здоровью, стажера и зарегистрированного терапевта по вопросам брака и семьи. «Из опыта свиданий вы узнаете, что работает для вас в отношениях, а что нет, и сможете укрепить свои ценности и то, на что вы готовы пойти на компромисс и принять от партнера», — говорит она.

Ваше образование, вероятно, уже позади.

Большинство людей заканчивают колледж так же, как и любую магистерскую программу, к тому времени, когда им исполняется 30 лет, что является отличным делом, прежде чем вы скажете: «Да.«В прошлом больше мужчин, чем женщин, получали высшее образование; однако число женщин в высших учебных заведениях увеличилось », — поясняет Бендер. «Теперь партнеры, идентифицирующие как женщин, так и мужчин, могут учиться в колледже и / или учиться в аспирантуре в течение значительной части их 20-летнего возраста, что может ограничить время или приверженность к отношениям в период от раннего до середины 20-летнего возраста».

Вы не чувствуете особого давления, чтобы иметь детей.

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, все больше и больше женщин ждут, когда им исполнится 30-34 года, чтобы родить первого ребенка.«Эта тенденция к более продолжительному ожиданию в жизни, чтобы создать семью, также может объяснить, почему кто-то может быть не заинтересован в женитьбе до 30 лет», — говорит Дана Макнил, штат Массачусетс, лицензированный семейный и семейный терапевт из Сан-Диего, Калифорния. «Мы также больше не живем в обществе, которое ожидает, что женщины будут иметь детей, если они не хотят этого, и поощряет жизненный опыт в качестве альтернативы тому, чтобы быть родителями, поэтому существует меньше давления, чтобы выйти замуж и начать процесс в начале 20-х годов. ”

Вы уже финансово стабильны.

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы сэкономить, чтобы купить дом или завести детей от второй половинки, создание собственной финансовой безопасности до того, как вы вступите в партнерские отношения, может позволить вам быстрее продвигаться вперед в вашем партнерстве. «Многие люди хотят финансовой стабильности, прежде чем они смогут почувствовать себя в достаточной безопасности в своей жизни, чтобы вступить в брак, что не означает, что люди не состоят в отношениях — это просто означает, что следующий шаг может быть сделан после выплаты ссуд или стабильных долгосрочных отношений. карьера налажена », — добавляет Бендер.

У вас более сильное чувство идентичности.

Мы много узнаем о себе в 20 лет. Фактически, многие люди говорят, что это десятилетие, когда они выросли как личность больше всего. В то время как многие остаются в отношениях в этот переходный период, те, кто ждал женитьбы до 30 лет, отмечают, что они лучше чувствовали себя, когда женились. «Все больше и больше людей переживают жизнь до брака, а не ждут, чтобы испытать ее вместе со второй половинкой», — говорит Рике.«Так мы станем лучшими коммуникаторами, более уверенными и сильными людьми».

Совместное проживание до брака является социально приемлемым.

Десятилетия назад на то, чтобы жить вместе, еще до свадьбы смотрели свысока, но сейчас это стало обычным явлением. «Многим парам вполне комфортно жить вместе, не делая шага к свадьбе, и они не считают себя менее приверженными, потому что они не проводили публичную церемонию», — говорит Макнил.«Многие люди также выросли в семьях с родителями-одиночками и / или стали свидетелями неприятных разводов в годы своего становления».

Различия между женитьбой в возрасте 20 и 30 лет

Меган Маркл собирается пройти по проходу в центре города во второй раз. Независимо от подробностей, связанных с ее разводом и последующей помолвкой, наверняка у нее был тот момент, когда она задавалась вопросом, как эта свадьба будет сравниваться с ее предыдущей в 2013 году? Или, говоря более грубо, приемлемо ли устроить «настоящую» свадьбу, если вы уже однажды уже ходили по проходу?

Наташа Макнамара дважды проходила по проходу — один раз в возрасте 20 лет и один раз в возрасте 30 лет — и делится своими мыслями о том, как она относилась к обеим свадьбам.

Это был конец 90-х, я закончила университет и сделала многообещающую карьеру киножурналиста, и, хотя брак на самом деле не был решен, мы с моим парнем знали, что у нас есть что-то особенное.

Но в жизни произошел неожиданный поворот. Мне поставили диагноз «болезнь», и мне пришлось пройти тяжелое лечение. У моего партнера были похожие проблемы. Затем неожиданная беременность внезапно вселила в нас надежду. Нет ничего настолько плохого, что ребенок не мог бы это исправить, верно? Мы потеряли ребенка, а затем еще двоих.Мы привыкли к плохим новостям.

Видя, что жизнь не протягивает нам ту руку, на которую мы надеялись, мы решили взять дело в свои руки. Брак был счастливым и позитивным шагом — то, за что мы отвечали. Мы поженились по правильным причинам. И какое-то время это был хороший брак. Но проблемы со здоровьем, которые преследовали нас, остались, и мы прошли грандиозное лечение бесплодия. Через несколько лет у нас родился ребенок, но, к сожалению, мы потеряли брак.

Макнамара в день свадьбы в 2000 году

Предоставлено

В наши дни нет обид.Фактически, мы гордимся позитивными отношениями между нами, нашей дочерью и нашими новыми семьями.

Перенесемся к новому партнеру, новому дому и новому ребенку. Потратив столько усилий на развод, я даже отдаленно не интересовался браком. Я получил большой ажиотаж от того, что называл своего партнера (на восемь лет моложе меня) своим «парнем». Я был женат с 26 лет, а сейчас приближаюсь к 40, и это был настоящий ажиотаж. И это действительно было нормально, по крайней мере, в течение нескольких лет.

А потом я понял, что не уверен в этом.У нас с Марком уже была одна дочь вместе, а другая уже на подходе, и, насколько мне известно, это было так. Из ниоткуда я больше не хотела быть его девушкой; Я хотела быть его женой. Я почти уверен, что он получил памятную записку и на Рождество 2014 года сделал предложение. Мы поженились летом 2015 года. Вот и все. Как и Меган Маркл, я не раз любил и женился.

Вторая свадьба Наташи Макнамара в 2015 году

Аль Овердрайв

Я не Элизабет Тейлор, но то, что ты дважды замужем до 40 лет, действительно вызывает недоумение, я уверен.Моя любимая фраза была от мужа моей кузины, который, получив приглашение на свадьбу для меня и Марка, сказал. «О, как интересно. Я раньше ни разу не был на свадьбах Наташи ». Но что вы чувствуете в браке, если проделали это дважды?

Свадьба и брак — разные вещи. Как рождение ребенка и крестины. Одно — это пожизненное обязательство, другое — вечеринка. Очень дорогая и модная вечеринка, но, тем не менее, вечеринка. Свадьба — это заявление. Больше, чем дизайнерская сумочка, это послание, которым вы хотите поделиться с миром: «Мы любим друг друга.«Но что касается брака, оба раза я шел надолго.

Моя первая свадьба (2000 г.) была в ЗАГСе в Девоне, затем последовала вечеринка в доме моих родителей. Это было очень богемное мероприятие с шумной вечеринкой, которая длилась несколько дней. У меня не было желания делать что-то хоть сколько-нибудь кричащее для моего платья — я на самом деле выбрала платье подружки невесты. Я помню, как пытался «делать покупки» (ненавижу делать покупки, всегда делал и всегда буду) со своим лучшим другом. Мы заранее выпили бутылку шампанского, зашли в магазин одежды в Ислингтоне, выбрали тонкий, обтягивающий номер и ушли.Честно говоря, я вообще не был эмоционально вовлечен; это просто не было приоритетом. Я действительно не мог выйти из магазина достаточно быстро. Я позволил родителям делать большую часть планирования, и, если не считать того, что никто не забыл принести музыку в ЗАГС (я шел по проходу, к эээ, ничего), все прошло без сучка и задоринки. Я просто хотел появиться, выглядеть великолепно и насладиться днем.

Макнамара на своей первой свадьбе в 2000 году

Предоставлено

Перенесемся в 2015 год, свадьбу номер два.Мы сразу решили, что у нас будет большая свадьба. Ну, настолько большой, насколько мы могли себе позволить. Нам обоим нравятся вечеринки, и мы оба хотели разделить наш день с друзьями и семьями и сделать его как можно более незабываемым.

Я много думал о том, что надену на этот раз. Сначала я предполагала, что надену что-то более «подходящее» для разведенной матери троих детей. Но почему? Эта свадьба была для меня не менее важной, мы приняли решение провести настоящую свадьбу, и почему бы Марку не жениться на мне со всеми украшениями? Тот факт, что вы дважды побывали в одном и том же месте, не означает, что вас ждет одно и то же путешествие.

Думаю, мы пригласили больше друзей, чем семью. Мы с Марком общительная пара, и наши друзья составляют нашу семью в Лондоне. Мы живем на невероятной улице и подружились с детьми. Конечно, были и другие гости, и я подозреваю, что на следующий день был проведен некоторый сравнительный анализ Bloody Marys. А кто бы не стал?

В 2015 году все казалось более личным. Свадьба состоялась в ратуше Хакни (в нескольких минутах от нашего дома) и не могла больше отличаться от моей свадьбы в Девоне.Мы все организовали сами и тщательно спланировали каждую деталь. Платье было от Кейт Халфпенни, и мне нравилась каждая секунда, которую я в нем проводила. У меня был отдельный кружевной топ и красивая юбка в пол. Я хотела удивить людей своим выбором платья. Я не хотела, чтобы все было так, как ожидалось — я хотела быть полноценной невестой. Талантливый пекарь, который делал невероятные торты, был моим другом, другой друг делал мне макияж, приглашения были разработаны другом, костюм моего мужа был из местного винтажного магазина, а еда была из нашего любимого турецкого ресторана в Далстоне.

Вторая свадьба Макнамара в 2015 году

Аль Овердрайв

Самым важным для меня во второй раз было убедиться, что у моего мужа есть все, что он хочет для нас, — чтобы он ни в коей мере не изменился из-за того, что я была там раньше. Я постарался сделать так, чтобы все было по-другому, но есть вещи, которые всегда будут одинаковыми, просто потому, что трудно отклониться от пути традиций. Мой отец дважды выдавал меня и дважды произносил речь отца невесты (честно говоря, у него это получается очень хорошо).

Я всегда чувствовал, что чем дальше я заходил к своим 30 годам, тем лучше я знал себя. Я научился любить с уважением, уважать себя и свою семью. Мы адаптировали наши клятвы, чтобы включить в них наших детей, и я едва могла сказать их в тот день сквозь слезы.

Я не жалею о первом браке. Мы сделали это по правильным причинам, и в то время это нас порадовало. Во второй раз свадьба с Марком в присутствии наших детей была самым важным и эмоционально значимым опытом, который у меня когда-либо был.Я знаю, что мне в этом повезло.

Первый раз, второй раз, черт возьми, третий — удачи Меган и Гарри. Как однажды сказал мировой авторитет по вопросам брака и развода Жа Жа Габор: «Каждая девушка должна выйти замуж хотя бы раз в жизни. Это обязательно.»

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Брак к этому возрасту! Младенцы к этому возрасту! Когда мы перестанем давать женщинам дедлайны? | Беременность

Я одна из тех, кто вообще боится ходить в театр, главным образом потому, что я люблю ужинать после 18:00, но до 23:00. Но на прошлой неделе я сделал исключение и пошел на восхитительный новый взгляд режиссера Марианны Эллиотт на «Компанию», мюзикл Стивена Сондхейма о одиночной и супружеской жизни. (Я тоже один из тех, кто любит Сондхейм, и быть тем, кто избегает театра, но любит Сондхейм, все равно, что любить плавать, но ненавидеть воду.Добро пожаловать в мою боль.)

В первоначальной версии Бобби, 35-летний мужчина из Нью-Йорка, беспокоит свой постоянный холостой статус, в то время как все его женатые друзья убеждают его в этом. В первый раз, когда я увидела «Компанию», я была 33-летней женщиной, живущей в Нью-Йорке, и настолько одинокой, насколько это было возможно, не будучи настоящей монахиней, и, как бы я ни любил мюзикл, я ушла в ярости. (Любить мюзикл и при этом злиться на него: правда, моя боль никогда не кончится.) Неужели я действительно должен был беспокоиться об одном 35-летнем мужчине? Я, наверное, должен упомянуть здесь, что недавно пошел на свидание с одиноким 35-летним мужчиной, который сказал мне, что обычно встречается только с двадцатилетними, но для дряхлого старого меня он сделал исключение.Так что простите меня, Сондхейм, если мне не хватало сочувствия.

Эллиот поменял пол главного героя, превратив Бобби в Бобби, чтобы шоу выглядело более современным. И это определенно помогает. Это также говорит о том, что 35 лет — это новый определяющий порог для женщины.

«Я и представить себе не мог, что буду одинок в 30», — я помню, как в 1980-х годах услышал, как один из моих учителей бормотал коллеге по школе, и принял к сведению: к 30 годам нужно выйти замуж (только один из многих уроков из школа, которая не прижилась вместе с тригонометрией).Теперь это кажется почти восхитительно молодым — хотя и не так смешно, как 25. «Быть ​​25-летней женщиной-одиночкой тогда не было выходом», — сказала мне Джуди Блюм, когда я брала у нее интервью для этого журнала и спросила, почему, в В 1960-х она вышла замуж за человека, который в итоге стал ее бывшим мужем.

За день до того, как я пошел в Компанию, было подтверждено, что актриса, ранее известная как Меган Маркл, 37 лет, беременна, и среди всех абсурдных преувеличений было несколько устало предсказуемых раскопок. «Всегда было слабое беспокойство по поводу шансов Меган на зачатие естественным путем, как и многие женщины ее возраста, — сказала Daily Mail.«Фертилити падает с обрыва в 35 лет, герцогиня или нет». Блюдце для молока ко второму столу, garçon !

Несколько слов об этой разрушающей плодородие скале, столь известной, что она, вероятно, является охраняемым туристическим объектом. В 21 год легче забеременеть, чем в 45? Вы не удивитесь, узнав, что да. Но должно ли 35-летие женщины означать похороны ее фертильности? Учитывая, насколько распространена эта теория, вы, возможно, удивитесь, узнав, что ответ отрицательный. Как писал Жан Твенге в The Atlantic в 2013 году, это основано на исследовании, в котором использовались французские записи о рождении с 1670 по 1830 год.Сегодня женщина в возрасте около 30 лет имеет примерно те же шансы на зачатие естественным путем, что и женщина в возрасте около 20 лет. И, как женщина, забеременевшая в возрасте Меган, я могу подтвердить, что не только герцогиням удается этот подвиг.

Да, у вас меньше времени, чтобы снова забеременеть, если что-то пойдет не так, а вероятность выкидыша и осложнений немного выше. Но этот рассказ о «35 или крах» токсичен для молодых женщин, заставляя их без необходимости паниковать (как я это сделал в возрасте 30 лет), и опасен для пожилых женщин, которые думают, что могут ослабить свои противозачаточные средства.(Несколько сорокалетних друзей недавно были шокированы, обнаружив, что они сделали аборт.) Как ни странно, риски для мужчин, откладывающих отцовство, — которые являются значительными — почти никогда не упоминаются. Это связано с тем, что в мужском рассказе много возможных счастливых концовок, в то время как женщина без детей все еще рассматривается как недостаток.

Мало что дает представление о жизни женщины, имеющей определенные пороги — замужем к этому возрасту! Младенцы к этому возрасту! — кажутся более абсурдными, чем самому переступать эти пороги.Наблюдая за друзьями Бобби в Компании сейчас, будучи 40-летним человеком с партнером и детьми, оскорбления одиноких женщин, которые когда-то казались такими обвинительными, теперь выглядят нелепо. Что делать одинокой 35-летней женщине — на всякий случай забеременеть от мужчины, который ей не очень нравится? Я могу только предположить, что люди, которые выступают за это, никогда не были в отношениях, если они думают, что это в любом случае безопасный вариант.

Биология вполне может налагать некоторые сроки, но у меня есть много подруг, у которых — по разным причинам — не было детей, и они проводят свои 40 лет, путешествуя по миру, заводя экзотические романы, взбираясь на головокружительные карьерные вершины.Нет ничего лучше, чем просмотр их лент в Instagram в 4 часа утра с возбужденным малышом, чтобы заставить вас задуматься, не так ли узка женская сюжетная линия, как вам сказали. 30 лет женщинам — время для принятия решений, но у нас есть больше возможностей, чем многие думают. Любовь и удовлетворение имеют больше форм, чем слинг.

Почему вам следует жениться в возрасте до 30 лет

В последнее время я видел новости о (очень) молодых людях, связывающих себя узами брака в своей ленте на Facebook. И хотя я, конечно же, не осуждаю их за раннее принесение клятвы (когда вы знаете, вы знаете, я полагаю), я не могу не чувствовать недоумение small .Куда спешить? Даже если вы действительно верите, что нашли свою вторую половинку, это не значит, что свидетельств о браке не хватает, и мы застряли в вечной Черной пятнице свадеб, где вам нужно спешить, чтобы получить свое первым.

Очевидно, существуют обстоятельства, при которых это имеет смысл (например, девушка, которую я знал в колледже, которая вышла замуж за своего бойфренда-военного, когда ей было 19), но по большей части я думаю, что лучше подождать, пока оба человека не окажутся в стойле и поселятся. этап в их жизни.Некоторые опережают график; другие не обнаруживают такой безопасности, пока им не исполнится 30 лет. Я поговорила с несколькими пожилыми женщинами о преимуществах замужних браков в это конкретное десятилетие, и вот что они сказали:

1. В свои 30 лет вы много встречались, поэтому точно знаете, чего хотите от партнера, а чего нет. Когда вы встречаетесь с кем-то, вы сразу понимаете, совместимы ли вы.
2. На вашей свадьбе, вероятно, будет больше друзей, чем друзей ваших родителей.
3. Вы уже много выращивали (и посеяли овес), поэтому не чувствуете, что пропустили.
4. Вы можете устроить расслабляющий спа-девичник на выходных (когда все ложатся спать после позднего ужина и вина!), Потому что ваши друзья либо беременны, либо имеют детей, поэтому никто не хочет ходить в клубы.
5. Сейчас люди живут намного дольше, поэтому, когда вы выходите замуж позже, остаток вашей жизни — это чертовски долгое время для того, чтобы быть с кем-то.
6. У вас было время, чтобы понять, кто вы такой взрослый, и выбрать партнера, который имеет смысл с тем, кем вы стали.Этот человек тоже хочет тех же целей.
7. После вечеринок и общения в возрасте 20 лет вы определенно цените тихие семейные ночи.
8. Вы более успешны и продвинулись в своей карьере, поэтому вы действительно можете оплатить всю свадьбу, если не ее часть, вместо того, чтобы полагаться на маму и папу.
9. Вы сексуально уверены в себе и умеете просить о том, чего хотите.
10. Вы видели все ошибки, которые совершали ваши друзья (бирюзовые платья подружек невесты? Серьезно?), Так что вы тоже их не сделаете.
11. Если вы устроите свадьбу по назначению, ваши 30-летние друзья действительно могут позволить себе поехать.
12. У вас уже есть много товаров для кухни и дома, так что вы можете зарегистрироваться, чтобы получить больше удовольствия.
13. У вас было больше времени на поездки.
14. Когда вы выходите замуж в возрасте 30 лет, вы чувствуете себя очень независимым, и у вас крепкая связь со своим партнером, потому что вы не обязательно полагаетесь друг на друга в социальных кругах.
15. Вы знаете, кто вы, и вам не нужно притворяться, что вам нравятся группы, которые вам не нравятся, или делать то, чего вы не хотите.Вам обоим комфортно в том, кто вы есть.
16. В целом, лучше подождать, пока вы полностью не откроете себя.

Не хочу выходить замуж до 30 лет: вот веские причины?

Я не хочу пока выходить замуж. Надеюсь, дорогое общество, ты оставишь меня в покое? В индийских семьях дочерей учат заниматься домашними делами; научитесь приспосабливаться, идти на компромисс и говорить тихо.Все потому, что члены их семей считают само собой разумеющимся, что однажды они выйдут замуж и войдут в свой «собственный дом».

Не имеет значения, дают ли женщины свое согласие или нет. Для родителей Брауна выход дочерей замуж имеет гораздо большее значение, чем видеть ее счастливой. К счастью, я из прогрессивной семьи, которая никогда не поднимает тему брака. Но я не знаю, как долго это будет продолжаться.

Я знаю, что через пару лет, как и все другие индийские родители, мои родители тоже могут начать охоту за женихом для меня.Однако в чем я уверен, так это то, что я никоим образом не собираюсь связывать себя узами брака, по крайней мере, до того, как мне исполнится 30 лет. И не только потому, что я не вписываюсь в традиционную роль жены, которая универсальна в домашней работе. . Это еще и потому, что я не вижу смысла рано выходить замуж и сожалеть о том, что могу выйти замуж по собственному желанию и жить комфортной жизнью.

Я не хочу выходить замуж, пока мне не исполнится 30, и это мои чертовски веские 30 причин!

1. Прежде всего, чтобы выйти замуж, мне нужно начать верить в брак.
2. Мне нужны следующие 5 лет, чтобы исправить свою карьеру.
3. Прежде чем я выйду замуж, я хочу провести время с собой и своей девичьей бандой.
4. Брак может подождать, моя мечта иметь собственный дом не может. Так что я сосредотачиваюсь на этом.
5. У меня никогда не было отношений. Как я могу выйти замуж за кого-то напрямую?
6. Очень важно знать человека до того, как заключить сделку, и это не происходит в одночасье.
7. Брак — это ответственность, которую я не готов нести в ближайшее время.
8. Я просто не могу вынести чрезмерное давление общества, связанное с рождением детей.
9. Честно говоря, я боюсь интимных отношений.
10. Женщины не неполноценны без брака и детей.
11. Я не готов пройти через чушь родов.
12. Позвольте мне сначала перестать мысленно встречаться со знаменитостями, которые не знают, что я существую.
13. Брак означал бы ряд жертв и компромиссов, к которым я не готов.
14. Зачем жениться, если я могу провести всю жизнь с собаками?
15. Мне не нужен и не «нужен» партнер.
16. Боюсь, что выход замуж сделает меня иждивенцем.
17. Я готов ждать, пока встречу кого-то, кто примет меня такой, какая я есть.
18. Индийские свадьбы включают сексистские и регрессивные ритуалы.
19. Если я когда-нибудь решу жениться, я хочу, чтобы это был брак по усмотрению суда.
20. Я не могу позволить своему семейному положению стать моей личностью.
21. Я готов бороться со всеми социальными предрассудками и табу, окружающими незамужних женщин.
22. Найти человека того же возраста, что и я, с обычным выбором — непростая задача.
23. Я просто не могу жениться ради этого.
24. Я считаю, что смогу принять справедливое решение, только когда мне исполнится 30 лет.
25. Страх быть доминированным, домашним насилием и несчастливым браком — это реальность.
26. Что, если я пойду на брак по расчету и застряну с мужчиной-ребенком?
27. Найдите мне мужчину, который верит в гендерное равенство и соблюдает его. Только тогда я дам согласие на пожизненное обязательство.
28. Я не считаю брак «достижением» для женщин.
29. Брак — не главный мотив жизни женщины.
30. Сначала я хочу, чтобы desi родителей перестали использовать фразу «я женюсь» как угрозу для своих дочерей.

Средний возраст вступления в брак в США в 2020 году

Согласно исследованию The Knot Real Wedding Study.

Сюрприз! (Или это так?) Согласно исследованию реальных свадеб Knot 2020, средний возраст вступления в брак в США остается стабильным. Данные опроса 7600 пар в США, которые первоначально назначили дату свадьбы между 1 января и 31 декабря 2020 года, показали, что средний брачный возраст по стране остается неизменным, несмотря на разнообразие респондентов.Еще один момент, который стоит отметить, — это средний возраст вступления в брак за последнее десятилетие, который также постоянно увеличивается.

Средний возраст вступления в брак в 2020 г.

В 2020 г. средний возраст вступления в брак для участниц женского пола составлял 31 год, в то время как респонденты-мужчины вступали в брак в возрасте 33 лет. Таким образом, средний возраст вступления в брак в США составляет 32 года. Предположительно, это средний возраст первого брака для большинства участников, и на это число влияет множество факторов.Общие общественные модели поведения, включая развивающуюся рабочую силу и более сильное чувство самодостаточности, играют роль в влиянии на средний возраст вступления в брак в США.

«Мы понимаем, что мозг не развивается полностью, пока людям не исполнится около 25 лет, что сильно отличается от того, как люди привыкли думать о взрослой жизни, то есть в 18 лет или в возрасте колледжа», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка д-р. Лара Фридрих. «Людям требуется больше времени, чтобы найти себя, и это хорошо.К тому времени, когда люди женятся, они лучше понимают, кто они есть на самом деле, а это означает, что с возрастом они становятся более уверенными в своей карьере и в своем самосознании. И это помогает им принимать правильные решения со своим спутником жизни ».

« Жизнь уже не такая традиционная », — добавляет Кэтлин Энтвистл, советник по частному благосостоянию и управляющий директор по спорту и развлечениям в Morgan Stanley.« Многие пары работают, поэтому они женятся позже ».

Итак, как именно увеличение среднего возраста вступления в брак влияет на свадьбы? Исследование Real Weddings Study из года в год показывает, что больше пар вносят свой вклад в общую стоимость свадьбы, а не только полагаясь на родителей с обеих сторон, чтобы финансово поддержать свадьбу.«Финансы каждой семьи также могут иметь значение», — полагает Энтвистл. «Когда средний возраст вступления в брак увеличивается, пары, как правило, берут на себя больше ответственности как в деталях свадьбы, так и в распределении расходов».

Средний возраст вступления в брак по регионам

Неудивительно, что средний возраст супружеских пар варьируется в зависимости от региона. Данные показывают, что среди пар 2020 года средний возраст вступления в брак немного выше на Западе (невесты — 31 год, а женихи — 33 года), в то время как пары на Юге вступают в брак в среднем в 31 год.Региональность, безусловно, оказывает влияние на множество факторов, связанных с планированием свадьбы, включая среднюю стоимость свадьбы, среднее количество гостей и, конечно же, средний возраст вступления в брак.

«Учитывается даже влияние на микрорегионе», — говорит д-р Фридрих, который также считает, что уровень образования и социально-экономические факторы являются главными факторами, играющими роль в общей формуле брачного возраста. «А если вы работаете с религиозными клиентами, возможно, средний возраст вступления в брак будет ниже.»Посмотрите, как он распределяется по регионам ниже.

Северо-восток (Новая Англия и Средняя Атлантика) : женщина, 31 год, мужчина, 32 года; средний возраст пары, 31 год
Средний Запад : женщина, 29 лет, мужчина, 31 год. ; Средний возраст пары, 31 год
Юг / Юго-восток : женщина, 30 лет, мужчина, 31 год; средний возраст пары, 31 год
Юго-запад, : женщина, 29 лет, мужчина, 31 год; средний возраст пары, 30 лет
, запад : женщина, 31 год, мужчина, 33 года; средний возраст пары, 32 года

Средний возраст вступления в брак по штатам

Согласно данным нашего исследования реальных свадеб за 2019 год, пары, проживающие в определенных штатах США.S. будет искажаться в зависимости от региона, в зависимости от городов и близости к близким группам друзей. «Есть исследования, свидетельствующие о том, что на людей очень влияют их сверстники», — говорит доктор Фридрих. «Существует вполне реальный эффект сверстников, когда люди видят, как их друзья и ближайшее окружение женятся, и это может вызвать большее давление. Влияние людей друг на друга и их социальные круги может быть очень сильным». См. Разбивку по штатам ниже.

Алабама, 30
Арканзас, 30
Аризона, 33
Калифорния, 33
Колорадо, 32
Коннектикут, 33
Делавэр, 33
D.C. (Metro DC, Мэриленд, Северная Вирджиния), 33
Флорида, 34
Джорджия, 32
Гавайи, 36
Айдахо, 32
Айова, 30
Иллинойс, 32
Индиана, 30
Кентукки, 31
Канзас, 29
Луизиана, 32
Мэн, 33
Мэриленд, 33
Массачусетс, 33
Мичиган, 32
Миннесота, 31
Миссисипи, 32
Миссури, 31
Монтана, 31
Небраска, 30
Невада, 37
Нью-Гэмпшир, 33
Джерси, 33
Нью-Мексико / Аризона, 33
Нью-Йорк, 33
Северная Каролина, 32
Дакота (Северная и Южная Дакота), 32
Огайо, 31
Оклахома, 30
Орегон, 32
Пенсильвания, 32
Род-Айленд, 33
Южная Каролина, 33
Теннесси, 31
Техас, 32
Юта, 29
Вермонт, 33
Вирджиния, 32
Вашингтон, 32
Западная Вирджиния / Вирджиния, 31
Висконсин, 31
Вайоминг / Вайоминг, 32

Millennium семейный успех все еще изучается исследователями, но есть одна сильная привычка правильно формироваться с момента заключения брака (и самих отношений).