Как вернуть отношения с женой на грани развода советы психолога: Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Содержание

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать.

А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое.

Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

На грани развода. Счастья в личной жизни… Советы психолога

На грани развода

Жизнь в браке подвержена различным изменениям. Им предшествуют особые состояния, которые называются кризисами. В состоянии кризиса супруги переживают сильную гамму чувств, чаще всего неприятных, и активно ищут выход из ситуации. В таких случаях развод редко бывает правильным решением. Конфликты всего лишь говорят, что имеется кризис, а это означает необходимость перемен, и в каждом конкретном случае его преодоление будет различным. Поэтому немало бывает вопросов от супругов, которые пытаются разобраться, что же происходит в их семье и почему они оказались на грани развода.

Отношения с мужем всегда были сложные, живем как чужие. Все это время я пыталась строить, склеивать, сглаживать. Сейчас устала. Рушить все страшно, потому что многое связывает. Но появилась неприязнь к супругу. Что делать?

То, что вы как чужие, — это правильно, так оно и есть. Но это необязательно плохо! Псевдородственность между супругами убивает всю страсть. Но «чужие» бывают как далекими, так и близкими. Важно не сродниться, а сблизиться, оставаясь чужими. У «родных» нет границ между собой, а у «близких» есть. В близких отношениях существует уважение к границам друг друга.

Любой конфликт свидетельствует о том, что нужны изменения. Возможно, не надо все рушить, а стоит перестроить отношения. До этого вы больше вкладывались в построение ваших отношений (то есть вклад был несимметричным), а теперь не пора ли поискать общее, что могло бы вас соединить?

Замуж выходила не по сильной любви. Просто время пришло, и появился подходящий человек (как отец будущего ребенка, как друг). В процессе семейной жизни возникло давление, что я должна соответствовать стандартному стереотипу жены: готовить, убирать, ограничить себя в своих интересах (можно только в то время, когда муж занят). Случайно начинаю общаться с парнем (мы из разных городов) по скайпу и даже влюбляюсь в него. При этом отношения с мужем обостряются. Как мне поступить? Забыть молодого человека, заняться семьей, родить ребенка? Или расстаться с мужем? Но оставаться одной мне очень тяжело.

Похоже, что вы не удовлетворены семейными отношениями, хотя стремитесь быть «правильной» женой. Судя по всему, вы чувствуете себя как на работе, занимаясь обслуживанием потребностей мужа. Любовные и рабочие отношения имеют разную природу. Одно из отличий в том, что рабочие отношения вынужденные. Нередко люди выбирают работу не по душе, а потому что надо, удобно и т. д. А если я не буду соответствовать требованиям, то меня уволят. Поэтому приходится терпеть — жить ведь как-то надо.

Предлагаю вам подумать: чем семейные отношения отличаются от рабочих? Может быть, семья должна быть не второй работой, а чем-то другим? Местом душевного тепла, взаимопонимания, поддержки друг друга и т. д. Местом, где вы можете снять с себя социальные маски «долженствования» и побыть собой? Если семья воспринимается как работа, то для восстановления вам необходимы другие отношения, за пределами работы. Поэтому совершенно не случайно возникло общение в скайпе, оно стало вашей отдушиной от семейного труда.

Думаю, что в основе хороших отношений правильным является выбор личного счастья. Поэтому желательно с мужем договориться, какую жизнь вы собираетесь друг с другом строить, подумать, как восстановить в семье эмоциональный контакт между вами (как женщины с мужчиной), чтобы не оставаться только исполнителями социальных ролей.

По поводу детей: если хотите жертвовать собой ради ребенка, то это может быть ошибкой. У несчастной матери мало шансов на воспитание счастливого ребенка. А если вам радостно, то и дети будут довольны.

Мужу тяжело справиться с психической нагрузкой. По ночам часто кричит и может наорать на меня из-за пустяка. Однажды даже чуть не побил. Способен расслабиться исключительно с помощью алкоголя. Вообще, он не алкоголик, но любит выпить, и в его семье выпивают. Может, вы со стороны поможете мне увидеть мою позицию и «заинтересованность» в этом?

Возможно, ваш муж вынужден на людях быть хорошим (как его учили в детстве). Платой за социально одобряемое поведение порой становится привычка сдерживать негативные чувства. И тогда накопленные эмоции обычно разряжаются на самых близких людей. Конечно, желательно помочь ему найти другие пути для расслабления, кроме алкоголя. Про вашу «заинтересованность» хочется спросить: а как вы сами расслабляетесь? Может, у вас тоже есть склонность быть «хорошей»?

Думаю, что проблема заключается в том, что у него подавлена детская часть. Одно из решений может быть в том, чтобы впустить игровые моменты в свою семейную жизнь. Например, не ругаться, а сыграть ссору — шумно и как бы агрессивно. Попробуйте поискать, как и во что с ним можно поиграть, — только так вы найдете контакт с его детской частью.

Мы живем за границей, а в данный момент находимся на грани развода. Муж хочет, чтобы я уехала, а он будет работать. Но ждать его не стоит, потому что он сам не знает, как все сложится дальше. Я стою перед выбором, обдумываю другие варианты: остаться здесь, пойти учиться в университет. Получается, я буду рада остаться в браке, но если не получится, то впереди не менее интересная жизнь. Что происходит?

По письму получается, что у вас большая неопределенность относительно будущего вашей семейной жизни. Возможно, муж находится на стадии принятия решения — как жить дальше. Это мужская работа, вам надо оставить его в покое и ждать выводов. Единственное, что можно обговорить, это срок принятия решения по поводу брака, чтобы он был конкретный. Например, через месяц или через два.

Вот вы думаете заняться собой — и это действительно хорошо. Чем меньше вы будете отягощены своими проблемами, тем меньше вы будете давить на мужа. Тем больше шансов, что он примет решение остаться с вами. Кому нужна расстроенная, неумелая и зависимая женщина? Успешная, спокойная и увлеченная своим делом гораздо привлекательнее.

Обречен ли брак, в котором жена стремительно идет вверх по карьерной лестнице, а муж завидует? Можно ли спасти семью в этом случае?

Возможность спасти брак есть. Если говорить о семье, то муж и жена денег не зарабатывают и карьеру не делают. Какая в семье может быть карьера, как там можно зарабатывать? Супруги занимаются в семье совсем другим — воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т. д.

Карьерную лестницу делают бухгалтер, менеджер, программист, а не жена или муж. В социуме нет ни мужчин, ни женщин, там отношения бесполые, ролевые. Все отношения в обществе строятся с точки зрения эффективности. Тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован с точки зрения социальной ситуации. Профессиональная успешность никак не связана с успешностью супруга, это разные сферы жизни.

Успешность мужа или жены заключается не в социальной карьере, а в поддержании душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличии психологической свободы как основы любви. Семья создана для того, чтобы человек отдохнул от социального, мог снять социальную маску и побыть самим собой вне всякой борьбы.

Поэтому для спасения семьи желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения. Хороший супруг и профессионал в работе — это две большие разницы.

Характер мужа становится все невыносимее не только для меня, но и для детей, близких родственников и просто для знакомых. Возможно ли исправить эту ситуацию?

Прежде всего вам нужно разделить отношения мужа с людьми и ваши личные отношения. Не смешивайте их. Не стоит ради других людей портить отношения с мужем, держите свою семью в приоритете. Отдельно обсудите, что вас не устраивает в его поведении, подумайте, что здесь можно изменить.

Его отношения с окружающими людьми — это его личное дело. Вам не надо его воспитывать или быть постоянным буфером. От того, что вы добровольно взвалили на себя роль посредника в его отношениях с окружающими людьми, у вас усталость и чувство опустошенности. Скорее всего, он идеалист, сам стремится к недостижимому, поэтому люди все время плохие, так как они живые, то есть неидеальные. Если он так с ними общается, то пусть сам расхлебывает эту кашу. Возможно, это его чему-то научит. Помогать ему надо только в том случае, если он сам вас об этом попросит.

Хочу уйти от мужа, но не могу. Несколько раз уходила, но потом снова возвращалась. Материальной зависимости нет, больше похоже на жалость. Подскажите, как разорвать эти отношения.

В жалости к человеку нередко скрывается взгляд на него свысока, то есть замаскированное высокомерие. Примите партнера как взрослого человека, не смотрите на него как на беспомощного ребенка (вы ему — не мама). Ваши возвращения не помогают, а еще больше толкают его вниз. Дайте ему самому возможность жить так, как ему хочется. Если уже не нравится совместное с ним пребывание, то зачем вы вместе? Игра в спасительницу, конечно, повышает вашу самооценку, но, может, стоит найти какой-то другой путь для ее повышения? Если он дорог вам как человек, то можно расстаться с ним как с мужем, но при этом не бросать. Навещать его, общаться, но уже не в роли жены, а в роли друга.

На данный момент я замужем за человеком, который намного старше меня. Четко осознаю, что мы не можем больше быть вместе. Он же очень любит меня и заботится, и я боюсь причинить ему боль. Подскажите, пожалуйста, как мне уйти безболезненно для нас обоих.

Могу предложить свой подход. Он заключается в том, что в отношениях существуют разные уровни. Проблема возникает, когда эти уровни смешиваются, а решение проблемы идет через их дифференцирование. В браке можно выделить два основных уровня отношений: человеческие (эмоциональные, душевные, сердечные, любовные и т. д.) и ролевые (роли мужа и жены). Вообще брак чем-то похож на работу, а роли мужа и жены — на профессиональные роли. С этой точки зрения партнер может быть хорошим человеком, но плохим работником, или наоборот. Нет такой профессии — «хороший человек».

У вас есть близкие человеческие отношения, но как мужу и жене вам жить сложно. Здесь два варианта: либо пересмотреть свой ролевой договор, либо, сохранив человеческие отношения, расторгнуть существующий брачно-семейный договор. Кроме этого, возможно, имеется смешение ролей мужа и отца. Вы с супругом в таком случае играете две роли сразу. Надо выбрать, кто он — муж или отец, так как одновременное исполнение этих ролей ведет к неврозу. Соответственно, у вас на роль жены подсознательно может накладываться роль дочери. Не исключено, что поэтому вам сложно уйти, так как от отца уйти невозможно.

В последнее время с мужем постоянные конфликты. Они сопровождаются выпроваживанием меня из «его» квартиры или рукоприкладством, а с моей же стороны эмоциональным срывом. Сегодня планирую переезд, уже собрала вещи. Сознание подсказывает, что поступаю правильно, останусь жить так дальше — будет только хуже. С другой стороны, есть какая-то неуверенность, неопределенность, тревога.

Думаю, личная жизнь создается, чтобы обоим в ней было хорошо. Если «хорошо» заканчивается, то можно обсудить, как это возродить, либо расстаться. Терпеть, переделываться или стараться изменить партнера — бессмысленно. Люди не меняются, а частная жизнь — это не тренинг. Не надо устраивать из личной жизни тренировку по эмоциональной устойчивости или школу выживания, все можно и нужно делать на специальных обучающих тренингах вне семьи.

Поэтому ваш переезд вполне логичен и обоснован как завершение определенного этапа отношений. В дальнейшем, если захочется, можете начать друг с другом новый этап.

Сегодня я осознала, что не уважаю мужа, не горжусь им, не ценю в нем ни одного человеческого качества. Поняла, что долго подавляла свою агрессию. Сегодня повела себя как никогда раньше. В очередной раз, когда он разозлился, разозлилась еще больше и избила его. Мне стало легче. Смогу я с такой психологией жить со спокойным мужчиной, которого буду уважать, ценить, любить и не стараться ему мстить?

Так бывает, что агрессия, злость, обида, которые накапливались годами, принимают разрушительную силу. Однажды ничтожный повод высвобождает накопившееся годами, и это сложно контролировать — это как стихийное бедствие. Вероятно, во взаимоотношениях с мужем вы никогда не делились и не обсуждали свои чувства и проблемы, пока они не накопились и не излились волной, сметающей все на своем пути. Спрашиваете, сможете ли вы жить с мужчиной с такой психологией? Думаю, что для успешных и здоровых взаимоотношений нужно учиться диалогу со своими чувствами, уважать, ценить и даже любить их, а главное — слышать!

В качестве первого шага расскажите мужу, что ощущаете по поводу своего поступка, как вам сложно жить с этим и каких перемен вы хотите. Сделайте выбор — вы хотите быть вместе или желаете развестись. От этого будет зависеть дальнейшая стратегия вашей работы над проблемой: как развестись, чтобы остаться друзьями, или как дальше мирно жить вместе.

Я изменила мужу. Он каким-то образом узнал об измене, и я хотела уйти. После у нас состоялся разговор: решили, что мы справимся, что переживем, что он простит… Но через месяц начались скандалы. Не раз собиралась уйти, но когда он понимал, что я настроена решительно, снова начинались уговоры — и снова я оставалась. Недавно опять была драка, он таскал меня за волосы, не давал уйти из дома. Потом опять было прощение и обещание, что такого не повторится. Понимаю, что виновата, но мне тяжело, что муж меня не уважает и позволяет такие обидные слова в мой адрес.

По вашему письму увидел, что у вас с мужем война и перейдена граница человеческих отношений, в качестве повода — информация о ваших встречах с другим мужчиной. Это замкнутый круг — периодически муж будет вспоминать и снова буянить.

Если есть возможность с ним поговорить, то беседа может двигаться в таком направлении. Сначала решите для себя, хотите вы жить с этим мужчиной дальше как с мужем или нет. Если нет, то срочно переезжайте от него и оформляйте развод. Никаких эмоциональных и сексуальных отношений — встречи только по делу или по поводу детей.

Если хотите продолжать семейную жизнь, то надо поговорить с мужем. Сначала признайте, что ошиблись, попросите прощения. Скажите, что для продолжения отношений вам надо закрыть эту ситуацию с изменой. Для этого спросите, чем вы можете компенсировать свою ошибку, чтобы больше эта тема не возникала. И в будущем об этом не вспоминать, иначе снова постоянно будет повод ругаться: «А вот помнишь, как ты в таком-то году…» Если муж не сможет этого пообещать или будет эту тему поднимать даже после вашей компенсации, тогда придется вам с ним расстаться, совместной жизни при таком нарушенном равновесии не получится.

Если все получится и удастся закрыть эту ошибку, обязательно введите запрет на физическое насилие. При условии, что если насилие повторится, вам все же придется уйти. Это важно, так как если у людей нарушена граница нормальных отношений и они начинают использовать физическое насилие, то рано или поздно кто-то кого-то либо убьет, либо покалечит.

Муж хочет, чтобы я носила его фамилию, а я отказываюсь. Вроде глупость какая-то, а мы на грани развода. Из-за одной только фамилии не разводятся. Получается, ему причина нужна была? В браке мы уже три с половиной года, есть годовалый сын. Может, действительно развестись уже?

Психологические проблемы у человека возникают не из-за того, что происходит, а из-за его интерпретаций, оценок и сравнений данного события. Получается, что для вас фамилия — это не только фамилия, а что-то еще. И для мужа также в этом есть свой смысл. Конфликты раскручиваются в результате самостоятельных выводов по поводу некого поступка близкого человека примерно по следующей схеме: «Если она не хочет менять фамилию, значит…» — и пошло-поехало.

Конечно, дело не в фамилии. Вопрос о ее смене выявляет проблему, которую вам надо как-то решить. Суть ее в том, что вам сложно договариваться друг с другом. Похоже, что вы уперлись и в этой борьбе никто никому не уступает. А общения не происходи т, договориться не получается. Сегодня даже воюющие страны как-то договариваются. А уж муж с женой тем более способны принять решение, которое устроит обоих. Для этого желательно узнать, какие интересы ущемляются в том или ином случае.

Когда вам станут понятны позиции друг друга, выходы из этой ситуации могут быть различными. Их огромное множество кроме предложенного вами «согласиться или развестись». Например, принцип компенсации: я согласна носить фамилию, с которой я жить не могу, но ты за это будешь ежемесячно давать мне (придумайте сами). Или: я соглашусь, но ты… (тут придумайте свое). Или: я не буду менять фамилию, но зато буду тебе должна… (что он предложит). Отнеситесь к решению этой проблемы как к тренингу, тогда сумеете решать сложные проблемы быстро и эффективно. И не только друг с другом, но и с окружающими.

У меня очень сложная ситуация, на грани развода. Хотя все начиналось замечательно, мы были знакомы четыре года. Но на свадьбе родители мужа стали просить, чтобы его мать я тоже называла мамой. Я отказалась, так как у меня уже есть мама. Она обиделась. Муж встал на ее сторону и тоже просит за нее, грозится разводом. Что мне делать? Если я буду называть ее мамой, это будет неискренне.

Попробую начать издалека. Я придерживаюсь подхода, что жизнь как целое можно разделить на три уровня: социальный, частный и интимный. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть находимся в различных социальных ролях. В частной жизни мы являемся самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни мы даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.

Ваша проблема в том, что по отношению к матери мужа вы путаете частную и социальную жизнь. Вы думаете, что его мама хочет с вами частной жизни. Но она заказывает социальные отношения, намерена общаться с вами не как с человеком, а как с персоной жены. Как человек вы ей, возможно, малоинтересны. Если бы она хотела частных отношений, то не стала бы настаивать на том, чтобы ее называли мамой. В частной жизни взаимодействие строится на добровольной основе. Да и вам, похоже, пока незачем с ней строить частную жизнь. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.

Для остальных вы муж и жена. Это как в государстве — есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. С другими государствами строятся политика, дипломатия и т. д., с помощью чего государство отстаивает свои интересы. Поэтому, идя к его родителям, представьте, что вы идете как дипломат к представителю другой державы и называете его так, как полагается по протоколу. Полагается называть «великий и святейший» — назовем «мамой»! Тут нет никакой проблемы, так как от вас требуется не искренность, а лишь соблюдение приличий. Удачи вам и вашей персоне жены!

Ситуация, наверное, банальная. Мне тридцать два, встречались три года. Мужчина зрелый, неженатый, трудоголик. Беременность не планировали, это произошло довольно неожиданно. Мой мужчина был в шоке, что-то говорил о прерывании. Я была резка, сказала, что люблю ребенка, дам ему жизнь, это святое и не зависит от его мнения. Прошло три дня, он пропал. Хочется верить, что он вернется, но не помешало бы иметь второй вариант, некий психологический каркас, если он исчезнет навсегда.

Из вашего письма я понял, что выбор уже сделан. Вы выбрали жизнь, и я поддерживаю ваш выбор. Реальность (Бог) будет вам помогать.

А по поводу отношений скажу следующее: даже если сделать аборт, то прежние отношения с вашим мужчиной уже не восстановятся. После аборта отношения между мужчиной и женщиной либо завершаются, либо начинаются заново. Право быть отцом у него остается, а уж в какой мере он им воспользуется и какое будет принимать участие — его дело. Дублировать его, папу, конечно, не надо. Отца невозможно заменить, его вклад уникален. Он тот, кто дал жизнь. Если он так и не объявится, то вам надо сочинить красивую «сказку» в виде правдоподобной истории для ребенка, в которой папа будет хорошим. Родители для ребенка — как крылья для жизни. Неважно, как вы сами видите друг друга, но ребенку важно знать, что папа и мама у него — самые лучшие.

Недавно в нашей семье появился малыш. Вместо того чтобы радоваться, мы с мужем постоянно ссоримся. В последний раз громко поругались. Я стала собирать вещи, а он сказал, что меня не любит, но никуда не пустил. Сейчас спим под разными одеялами.

Кризис в семье связан с тем, что идет перестройка вашей семейной системы. Вас было двое, а стало трое. Этот третий забирает энергию, и берет ее больше, чем вы предполагали. Из-за нехватки энергии и начинается внутрисемейная борьба. Перестройте свои ожидания — вы думали, что будете радоваться. А для гармонизации ситуации поищите ресурс энергии и времени (например, наймите няню), чтобы найти время пожить своей жизнью — для себя лично и друг для друга.

С мужем мы живем три года, у нас двое маленьких детей, все было хорошо. Он хорошо зарабатывал, но вдруг потерял работу. Началось что-то ужасное: обманывает, изворачивается, выдает желаемое за действительное. При этом периодические запои. Что делать?

Крепкой любви для поддержания семейных отношений недостаточно, так как семья предполагает совместное проживание, то есть социальные отношения. Любовь не отменяет правила человеческого общежития: честность, порядочность, ответственность. Поэтому если на социальном уровне человек нарушает правила, то возникает вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с ним как жены. Если сотрудник вас постоянно обманывает — то стоит ли дальше с ним работать? И что можно с ним построить? Он вас только разорит. Любовь может оставаться, но жить с таким человеком вряд ли стоит.

Четыре месяца назад я потеряла мужа, два месяца назад — старшего сына. С мужем прожили двадцать пять лет. После его смерти я узнала о любовнице с двумя его детьми. У меня вопрос, который не дает покоя: «Почему он не ушел?» Там любовь, дети, новая жизнь. Здесь… даже не знаю, что нас объединяло, скорее всего, дружба и общие ценности и взгляды. Может, у вас есть ответ на этот вопрос?

Вы никогда не узнаете, почему он не уходил. Можно бесконечно придумывать разные версии, но это совершенно бесполезное занятие. Возможно, он сам не осознавал причин своего поведения в полной мере. Оставьте мужа в покое, это теперь прошлое. Думайте о себе, о своем будущем, сделайте его счастливым — это сейчас намного важнее.

Я развелась с мужем три года назад, но до сих пор, как мне кажется, привязана к нему. Была инициатором развода, но сейчас, когда живу с нашим общим ребенком, часто идеализирую. Мне никто не нравится так, как нравился он. Хочу не зависеть он него и жить своей отдельной жизнью.

Развод является прекращением лишь социальных отношений, но человеческие отношения могут и оставаться. У вас с мужчиной, который был вашим мужем, сохранились хорошие эмоциональные отношения — это замечательно! Другое дело, что не всегда получается жить вместе с человеком, которого мы любим. Любовь и совместное проживание — это разные вещи. Возможно, то, что вы перестали жить вместе, помогло вам снова стать друзьями. Такое иногда происходит, снижение социальной нагрузки восстанавливает эмоциональный контакт. Оставайтесь и дальше друзьями, а для совместного проживания стоит поискать другую кандидатуру.

В одной из ваших книг я прочитала, что можно выйти замуж за образ того или иного человека. А как развестись со своим идеалом мужчины?

Хочется уточнить, что я имел в виду. Я писал о том, что иногда у женщин существует образ будущего мужа. Поэтому они вместо того, чтобы строить отношения с мужчинами, заняты поиском мужа. Получается, что такая женщина психологически уже жена! Как будто у нее уже был муж, но исчез — и теперь она ходит его и ищет. Выход в том, чтобы осознать, что она уже замужем, но не за реальным мужчиной, а за идеальным, то есть за неким образом. Одинокие женщины на самом деле — просто верные жены на психологическом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что когда выйдут замуж за реального человека, бывший муж вернется и обвинит в том, что они его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.

Развод с образом, хоть он и виртуальный, делается так же, как с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то есть неизвестно, жив он или мертв, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Определитесь по срокам, и если он не появится, то можете спокойно сближаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как вернуть жену после развода в семью

Ушла жена? Не знаете как вернуть жену после развода? Нужны советы психолога, как вернуть бывшую?

Сегодня вы получите ответ на часто задаваемые вопросы психологам — вот один из них…

Доброго времени суток. Я хочу вернуть жену. Подскажите — надо ли пытаться вернуть супругу, если мы разошлись во второй раз?
Если да, то как вернуть любимую жену в семью?

Как вернуть жену после развода

Мне и моей супруге 35 лет, у нас двое детей. Старшая у жены от первого брака, я воспитывал ее с 2 лет, а младшая — моя. Перед тем как разойтись в первый раз, мы прожили 13 лет. Было все: ссорились, ругались, мирились и жена меня часто выгоняла, но я извинялся и мы мирились.

(См. Всё про «проблемы с Жёнами»)

Мы жили у неё и с нами ее мама. Большую часть своей жизни жена жила без отца, ее родители развелись, и что самое интересное, в ее семье, по женской линии, все ее сестры и тети живут без мужчин и круг ее общения также, либо разведенные, либо одинокие.

Когда мы расставались в первый раз, причиной было: любовь ушла в душе нет ничего, и главный факт: «мне с тобой тяжело». Мы разошлись, но не разводились, это была моя просьба, надо для работы. Старшая дочка наш разрыв никак не восприняла, а младшая — плакала.

Поначалу я, наверное как и многие мужчины, пытался вернуть жену, что приводило только к тому, что наши отношения становились еще хуже. Затем я отступил, но все время думал о ней. За 13 лет прожитых с супругой не изменял ни разу, хотя секса порой не было месяцами, по разным причинам, но они не связанны с вен.болезнями.

После расставания, и когда я через пару месяцев отошел, стал знакомиться с девушками, но все бы ничего, но в каждой я видел свою жену, а в момент, когда занимались сексом, я не получал того удовольствия, которое получал с супругой, хотя, все те девчонки были и красивее и в сексе лучше, а в голове у меня моя жена.

Я стал замечать в них такие недостатки на которые раньше не обращал внимания и постоянно искал эти недостатки во все девушках и постоянно сравнивал их со своей женой. И так прошло полтора года, я пригласил ее на ужин, она согласилась, мы поужинали, пообщались по поводу, чтобы сойтись и после ужина был классный секс.

Через пару дней я частично перевез вещи к ней. Мы стали жить вместе, сообщили детям и они были счастливы, и мы с супругой тоже были счастливы. У жены в июле был отпуск и я ее с детьми — в Грецию, отдыхать они приехали на седьмом небе от счастья.

И продолжалась это счастье примерно до октября, а затем началось все тоже, что было и в первый раз. Придирки, отсутствие секса и так далее. Но как-то мирился и старался все сделать для того, чтобы сохранить семью и закрывал глаза на многие вещи. Мы общались с супругой о вещах которые нам не нравятся, это было в период когда мы разошлись, но после таких разговоров я получал все бумерангом и в двойне, и после этого я перестал говорить жене об этом.

И даже если она была не права, я сам чаще всего делал первый шаг к примирению, считал, что так проще. И зная это, я не выговаривал ничего и все всегда держал в себе. Ну и как бы там не было, мы прожили пол года и вот месяц назад разошлись, а причина все та же: «мне с тобой тяжело», и я так и не смогла мириться с твоими тараканами.

Одним словом причина та же. Реакция детей такая же. И что самое забавное, говорить о том что мы расходимся — опять пришлось мне, как и впервые раз.

И опять успокаивать младшую пришлось мне. Я безумно люблю мою дочку и она меня тоже очень любит, и постоянно говорит, что уйдет жить со мной. Я хоть и не воспитанный и наглый, так считает моя жена, но этого позволить себе не могу — забрать ребенка.

Прошел месяц, я успел познакомиться с несколькими девушками, у нас с ними был секс, и кроме физиологии у меня не было больше никаких ощущений, я как и в прошлый раз проводил параллели с супругой.

И мой вопрос заключается в следующим, я до сих пор люблю свою супругу и очень хочу опять вернуть жену, но не знаю стоит ли, и если да, то как это делать и когда, и стоит ли делать шаг на сближение первым?

Как вернуть любимую жену — советы семейного психолога


Важно не просто понять как вернуть жену после развода (расставания), важно понять, что делать дальше, после ее возвращения, чтобы снова не сыграть в Драматический треугольник Карпмана, и снова развестись.

Вернуть жену в семью, конечно, можно — при условии, что она еще совсем не охладела к вам. А вот вернуть любовь жены — это сложнее, но при определенных условиях бывает возможно.

Ваши семейные проблемы в отношениях строятся на психологической, неосознанной игре, а не на реальной близости, поэтому и возникают разногласия, ссоры и недопонимания.

Вы верно подметили, что у Вашей жены может быть жизненный сценарий одиночества, так называемый, семейный сценарий. Но многие люди находят друг друга на основе сходства или дополнения сценариев жизни, заложенных в детстве.

Многие, также, путают истинную любовь с тревожной привязанностью…

Отсюда следует, если Вы оставите все как есть в себе, то, даже если Вы сойдетесь и вернете свою жену — через какое-то время — исход тот же. А если не вернете любимую жену и не сохраните семью — то будете эмоционально страдать.

Выход один: разобраться в себе, и изменить свой жизненный сценарий, тогда, Вы сможете самостоятельно решить: как вернуть жену или как выстраивать новую жизнь, при этом не оставляя детей и не страдая воспоминаниями о ней.

Запишитесь на онлайн прием семейного психолога, и мы с вами совместно найдем выход из тупика.

Просто дать совет психолога, ответить на вопрос — как вернуть любимую жену в семью — невозможно, т.к. все люди и все семьи разные, и каждым нужны свои индивидуальные консультации и подходы.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЭКСПЕРТА ПО ОТНОШЕНИЯМ

Обязательно посмотрите — возможно вам будет полезно…
Тест на межличностные отношения

Тест на совместимость мужа и жены

Онлайн тест на совместимость пары для двоих по знаку зодиака и дате рождения, психофизиологии и когнитивно-поведенческим показателям

Тест на удовлетворенность браком

СЕКРЕТЫ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЕМ И ЖЕНОЙ (РЕКОМЕНДАЦИИ)

Интимная близость, половая жизнь

Совместимость супругов по темпераменту

Все про «проблемы с жёнами»

Узнаем как наладить отношения с женой? Основные правила семейной жизни

Ссоры и разногласия между супругами – обычное явление для любой семейной пары. Порой бытовые проблемы и трудности угнетают настолько, что возникают мысли о разводе. Как наладить отношения с женой и спасти брак?

Есть ли жизнь после свадьбы?

Первые месяцы совместной жизни самые счастливые для любой пары. Супруги с удовольствием проводят время вместе, не устают радовать друг друга приятными сюрпризами. Со временем бытовых проблем становится все больше. Появляются незначительные разногласия. Мелкие вредные привычки второй половины, которые умиляли и забавляли до свадьбы, после бракосочетания начинают вызывать раздражение. Если вы задумались, как наладить отношения с женой, скорее всего, ситуация уже неблагоприятная. Бороться за чувства определенно стоит, если они еще есть. Но как быть, если любимая супруга все чаще недовольна, устраивает скандалы на пустом месте и откровенно «пилит»? Главное, не паниковать и не вступать в открытые конфликты.

Слушайте и учитесь слышать

В афоризмах о том, что понять женщин практически невозможно, есть доля правды. Но на самом деле большинство мужчин просто не умеют слушать. Представительницы прекрасного пола любят поговорить, зачастую они говорят слишком много. Для того чтобы прийти к взаимопониманию с собственной супругой, прежде всего позвольте ей высказаться. Все претензии женщин можно разделить на конкретные и абстрактные. В первом случае присутствует точная формулировка, например, жена может возмущаться низким уровнем материального достатка, отсутствием помощи по дому или невниманием со стороны супруга.

В этом случае для решения проблемы необходимо прислушаться к словам второй половины и постараться найти выход из сложившейся ситуации. Намного сложней обстоит дело с абстрактными претензиями. Одна из самых популярных среди них: «Ты меня не любишь!» Услышав нечто подобное из уст собственной жены, мужчина должен набраться терпения. Постарайтесь спокойно поговорить и выяснить, что именно ваша вторая половинка хотела бы изменить в ваших отношениях.

Супруга – ваш лучший друг

Многие современные семьи страдают из-за недостатка общения между супругами. Постарайтесь вспомнить, когда последний раз вы по-настоящему говорили с собственной женой. Многие пары после нескольких лет брака общаются исключительно стандартным набором бытовых фраз. Это мелкие поручения и просьбы друг к другу. Однако когда ваши отношения начинались, вы наверняка видели в партнере приятного собеседника и интересного человека.

Что же изменилось? Начните с малого. Ежедневно спрашивайте, как прошел день, чем он запомнился, какое настроение у супруги. Делитесь своими новостями и мыслями, если видите, что жена расположена к разговору. Не стесняйтесь спрашивать совета и прислушиваться к нему. Следите за качеством общения, старайтесь обращаться к любимой вежливо.

Женщины любят ушами

Как наладить отношения в семье, если порой кажется, что любовь со стороны партнерши прошла? Комплименты – простейший способ покорить женщину. Не стесняйтесь хвалить свою жену. Будьте внимательны ко всем мелочам. Делайте комплименты ее внешности, благодарите за вкусную еду, которую она готовит. Только задумайтесь о том, сколько всего на самом деле делает ваша жена ради вас. Она стремится сделать дом уютным, старается лучше выглядеть, чтобы нравиться и наверняка угождает в мелочах, о которых вы порой и не задумываетесь.

Не ленитесь чаще говорить ей спасибо и отмечать вслух все ее успехи. Соблюдайте это простое правило, и наверняка ссоры в семье станут происходить намного реже.

Учитесь ухаживать за собственной женой

Вспомните самое начало ваших романтических отношений с супругой. Наверняка вам хотелось быть в ее глазах героем, удивлять ее каждый день и носить на руках в буквальном смысле слова. Так почему бы не постараться хотя бы частично вернуть то волшебное время? Разумеется, никогда не будет так, как уже было. Но это даже к лучшему. Прожив все эти годы вместе, вы точно знаете все предпочтения супруги. Вам больше не нужно угадывать, чем ее удивить. Купите просто так букет цветов или милый сувенир. Все еще думаете, как наладить отношения с женой? Устройте для нее настоящий сюрприз. Пускай это будет ужин в ресторане в будний день или прогулка за городом в выходные.

Регулярные прикосновения – залог крепких отношений

Когда отношения на грани развода, большинство супругов перестает вовсе разговаривать друг с другом. Очень часто в этом случае муж и жена игнорируют друг друга, находясь дома вместе. Исправить ситуацию можно, если попробовать восстановить тактильный контакт. Старайтесь чаще обнимать и целовать супругу. У многих счастливых пар есть милая привычка провожать и встречать друг друга на работу/с работы. Не стесняйтесь проявлять свои чувства в общественных местах. Обнимайте супругу на улице, держите за руку в компании друзей, подавайте руку, помогая выйти из машины.

Постарайтесь сделать все эти простые жесты своими привычками, и положительные перемены не заставят себя ждать. Скорей всего, совсем скоро вы сможете похвастаться всем, что у вас идеальная жена. Отдельного рассмотрения заслуживает вопрос интимных отношений в браке. Сексологи утверждают, что регулярный секс – залог крепкого брака. Но при этом важно прислушиваться к желаниям своей второй половинки. Нельзя настаивать на сексе или, хуже того, принуждать жену, если она отказывается. В спальне все должно происходить только по обоюдному желанию. Если вам не хватает страсти, можно попробовать что-то новое. Желательно только предварительно обсудить все с супругой и, поделившись своими эротическими фантазиями, решить, какие из них следует воплотить в реальность в самое ближайшее время.

Время для двоих

Семейная жизнь полна разнообразных обязанностей и дел различной степени важности. Если в семье есть дети, родителям порой некогда выспаться и почистить зубы. Что уж думать об улучшении своих взаимоотношений! И все же стоит попробовать найти время для себя. Хороший вариант, как восстановить отношения с женой, – завести правило регулярно проводить время только вдвоем. Пускай это будет один вечер в неделю или целые выходные.

Детей можно отправить в гости к бабушке, оставить с няней или уложить спать пораньше. Отключите телефоны и сконцентрируйтесь друг на друге. Можно отправиться в мини-путешествие, просто погулять, посмотреть фильм или весь день проваляться в постели. Выбирайте вариант времяпровождения исключительно по собственным интересам и количеству свободного времени.

Перестаньте ревновать без повода

Многие замужние женщины жалуются на беспричинную ревность со стороны мужа. И действительно, многие супруги негативно относятся к регулярным встречам жен с подругами, походами в гости, на корпоративы. Любой мужчина по природе своей собственник. И даже при твердой уверенности в верности своей избранницы каждый муж испытывает дискомфорт, осознавая, что жена в красивой одежде отправляется куда-то отдыхать одна. Как избежать ссор на почве отдыха по отдельности?

Важно найти компромисс. Попросите супругу заранее предупреждать вас обо всех встречах в женских компаниях и смело договаривайтесь в эти дни провести время со своими друзьями. Ни в коем случае не запрещайте жене иметь какое-то хобби. Но если вы очень сильно переживаете и злитесь, когда супруга развлекается без вас, прямо скажите ей об этом. Предложите чаще отдыхать вместе, и вполне возможно, что совсем скоро вместо посиделок с подружками традицией станут ужины с их семьями.

Как правильно выразить свое недовольство

Русская народная пословица призывает не выносить сор из избы. И эту народную мудрость полезно запомнить каждому из нас. Никогда не критикуйте собственную супругу при третьих лицах и не говорите о ней неуважительно с собственными друзьями даже в ее отсутствие. Пускай для всех у вас будет идеальная жена. Поверьте, разговоры в компании о недостатках спутниц жизни не приносят никакой пользы.

Если проблемы имеются, и у вас есть какие-то претензии к супруге, обсудите их наедине в спокойной обстановке. При личном разговоре следует четко формулировать все свои мысли, избегайте обобщений. Никогда не сравнивайте жену ни с кем из знакомых женщин. Поверьте, нет ничего обидней фраз: «А вот моя мама…» или «Ирина не поступает так, как ты». Вы через пару дней забудете сказанные в запале слова, а обида на них в ранимой женской душе может жить годами.

Забота нужна каждой женщине

Даже если ваша супруга – суровая бизнес-леди, в глубине души она мечтает приходить домой к мужчине, рядом с которым может почувствовать себя маленькой девочкой. Окружите свою любимую заботой, и вам никогда не придется думать о том, как наладить отношения с женой. Мужчина не должен отказываться от выполнения мужской работы по дому. Регулярно помогайте супруге носить тяжелые сумки, старайтесь брать на себя какие-то бытовые обязанности. Не знаете, что именно нужно сделать? Подойдите и спросите: «Чем помочь?»

Рядом с настоящим мужчиной женщина расцветает, становится доброй, мягкой и невероятно красивой. Создайте все условия для того, чтобы ваша супруга чувствовала, что на вас можно положиться в любой ситуации.

Семейные традиции

Во всех счастливых семьях есть свои традиции. У каждой пары они индивидуальны, но именно эти маленькие таинства делают жизнь интересней, а отношения между супругами глубже. Если вы все еще думаете, как наладить отношения в семье, быть может, пора придумать традиции, соблюдать которые понравится именно вам?

Регулярные ужины вместе с домашними и воскресные поездки к родственникам, вечеринки с друзьями или романтические вечера ежемесячно в дату вашего знакомства – вариантов существует бесконечное множество. Можете предложить супруге необычное соревнование – в течение суток придумать самые интересные и приятные традиции для семьи. Вечером прочитайте вместе составленные списки и выберите те пункты, которые интересны обоим.

Делайте подарки своим женам

Каждый из нас знает, насколько приятно получать подарки. Так почему бы не радовать самого близкого человека – собственную супругу? Многие мужчины скажут, что если регулярно радовать жену дорогими презентами без повода, то можно и избаловать. Это разумное суждение, но для большинства женщин главное не подарок, а внимание. Коробка конфет на прикроватной тумбочке, симпатичный брелок или фоторамка, стильная бижутерия, косметика – все эти мелочи не нанесут ущерба вашему бюджету. А наладить отношения способны помочь.

Если фраза «Мы постоянно ругаемся с женой» – это про вас, попробуйте вместо очередного выяснения отношений принести супруге сладости или цветы. Время от времени можно оставлять жене романтические послания, писать СМС-сообщения. Вариант для тех, кто не знает, что именно подарить собственной супруге – заведите полезную привычку время от времени давать ей приемлемую для вас сумму денег с предложением купить что-нибудь для себя. Подобные жесты оценит любая женщина.

Главное – любовь!

Очень часто о том, как наладить испорченные отношения, думают мужчины, уделяющие слишком мало времени и внимания своим женам. Если супруга охладела к вам, наверняка проблемы имеются и в вашем к ней отношении. Слова «Я тебя люблю» очень много значат для каждой женщины. Заведите привычку регулярно произносить эту фразу. Учитесь понимать свою вторую половинку. И помните, что с момента создания семьи вы не просто влюбленные, а полноценные партнеры во всех сферах жизни. Вникайте во все проблемы своей второй половинки. Не смейте насмехаться над ее чувствами и мыслями, даже если она утверждает, что ей нечего надеть перед полным шкафом.

Доверие в отношениях значит очень много. Женщина будет чувствовать себя спокойно и счастливо при условии уверенности в том, что дома ее ценят и понимают. И самое главное, не забывайте о том, что отношения требуют постоянной работы обоих супругов. Даже в самой идеальной семье они должны стараться относиться друг к другу лучше с каждым днем. В этом и кроется секрет долгой и счастливой семейной жизни. Постарайтесь раскрыть его и стать идеальными друг для друга.

На грани развода. Как спасти брак? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Семейная жизнь требует от супругов огромного терпения, запас которого с каждым днём иссякает. Мелкие ссоры перерастают в скандалы, обиды – в хроническую неприязнь. Многих от развода останавливают лишь дети. Но если сохранить формальный брак достаточно просто, то спасти от умирания любовь и уважение куда сложнее. А без этого семейная жизнь – лишь фикция.

Подлежит ремонту!

Отношения в семье можно сравнить с постройкой. Если это прогнившая хибара, то лучше её скорее снести и планировать на этом месте новое крепкое здание. Но если строение вполне пригодное, не спешите рушить то, над чем вдвоём долго и упорно трудились. Ведь, как бы ни были сильны повреждения, в большинстве случаев всё решает добротный капитальный ремонт. А то и косметический. Может, пора им заняться?

В каждой семье случаются кризисы. Если вы по-прежнему любите супруга, но что-то пошло не так, постарайтесь выяснить: почему так произошло? Кто и где оступился? Есть ли в этом ваша вина? И готовы ли вы простить и жить дальше? Человеку всегда нужно давать второй шанс. А вот третий – никогда. Дважды повторенная ошибка – уже не случайность, а правило.

Только гордость не даёт?

Чтобы сдвинуть отношения с мёртвой точки, начните с себя. Женщины могут возразить: «А почему всегда я должна делать первый шаг? А он, пока я спасаю семью, будет пить пиво с друзьями?!» Мужчины в такой ситуации тоже могут встать в позу: «Мне что, одному это надо?» Безусловно, восстановление семьи – это задача обоих. Но, поверьте, если вы оставите гордость и сделаете первый шаг к переменам, то и ваша вторая половина, если им дорога семья, пойдёт вам навстречу.

Не молчите – поделитесь с супругом своими чувствами и переживаниями. Просто обижаться и ждать, когда же вторая половина наконец осознает свою неправоту, – плохая стратегия. Но ни в коем случае не начинайте с претензий и не переходите на оскорбления и повышенный тон – так вы ничего хорошего не добьётесь. Эффективнее конструктивные разговоры, при которых можно спокойно выяснить, кого из вас что-то не устраивает и чего не хватает.

Инфографика Владислава Щепкина

Смотрите также:

Как восстановить отношения с мужем на грани развода советы психолога Митина

На чтение 15 мин. Просмотров 122 Обновлено

Развод, безусловно, одна из самых стрессовых ситуаций в жизни человека, и запрос как восстановить отношения с мужем на грани развода и какие советы психолога мне могут помочь – достаточно сильно распространён.

Например, сижу я как-то с чашечкой ароматного чая, прищурившись от солнышка, смотрю в окошко, птички чирикают, детки бегают – красота. Попив чаёк, захожу посмотреть электронную почту и вижу такое письмо.

«Николай, здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Мы с мужем женаты 14 лет, дочке почти 12. Ситуация в отношениях на грани разрыва, много претензий друг к другу. Не скрою, во многом сама виновата — пыталась резкими словами, типа «неудачник», «плывешь по течению» заставить его действовать, что-то делать.

Раздражает его пассивная позиция ко всему, нежелание пошевелиться лишний раз, как тюлень, многократные обещания сделать что-то, которые так и остаются обещаниями.

Сейчас появилась возможность улучшить жилье, но и тут он старается даже от разговоров уходить, не говоря уже о действиях. И в то же время я знаю, что он никогда не предаст, на его помощь всегда могу рассчитывать, он нежный, заботливый, когда нужно, хороший отец – в нём много и положительного.

Я хочу сохранить брак, ну пусть без любви, но на взаимном уважении, доверии, дружбе…»

Я провёл консультацию, дал Марии несколько дельных советов, она смогла увидеть, почему всё так произошло и что можно отношения выстраивать по своему сценарию, нужно только лишь знать, как именно. Мы с ней поработали над её ситуацией в уникальной авторской программе Счастлива в браке 2.0.

Если совсем коротко, что вот что нужно сделать:

  • простить его и себя
  • убрать претензии и обиды
  • найти причины благодарности к нему и себе
  • отпустить прошлый негатив
  • сфокусироваться на ярких, тёплых, позитивных моментах из прошлого
  • найти и искоренить негативные убеждения о себе и муже
  • стать самодостаточной и яркой
  • строить отношения и семью по новой модели без зависимостей, чтобы был не «брак», а семейный союз

В итоге мы выяснили, почему муж неподъёмным грузом лежал на диване и был безынициативным, и дело вовсе не в том, что «он такой». Поработали над внутренним состоянием Марии и теперь это уже совершенно другая семья, где мир, лад и любовь, где каждый заботится друг о друге, где мужу не нужно указывать что делать, он делает это сам с удовольствием.

А вообще перед тем как давать какие-либо советы, нужно понять причину, так как в каждой ситуации могут быть свои особенности. И причины желания разводиться многообразны. Но в первую очередь важно не паниковать и не воспринимать ситуацию как должное или уже свершившееся.

Если муж заговорил о разводе, это значит, что он уже много раз всё обдумал. Но это не приговор, не неизбежность, и всё-таки можно всё наладить, ведь отношения — это не гадание на кофейной гуще. В отношениях есть свои закономерности и правила, соблюдая которые можно управлять их развитием по своему желанию. Надо лишь только знать как. И иметь желание это сделать.

Если жена задумалась о разводе, но при этом ищет в интернете советы психолога как восстановить отношения с мужем на грани развода, то, видимо, не всё потеряно, и всё-таки она хочет как сохранить семью.

– А что делать, если я уже ничего не хочу? – спрашивает уже другая женщина на консультации.

– Если на все 100% чувства ушли, то уже почти ничего сделать нельзя. Но сама формулировка «ой, я уже ничего не хочу!» зачастую обманчива, просто у вас накопился стресс, обиды, усталость и попросту не хватает энергии. – отвечаю я, ничуть не сомневаясь, что на самом деле у неё в семье всё можно наладить.

Какие причины для развода?

Понятное дело, что их может быть масса, но вот самые основные.

Измены и ревность – в современном обществе сейчас низкие моральные и духовные ценности, и понятие супружеской верности и чести сильно упразднено. Встретить семью, в которой не было бы измен достаточно непросто.

Причины неверности это нехватка заботы, тепла, ласки и внимания со стороны партнёра, рутина и быт в отношениях, желание новизны и риска, остроты ощущений. Как бы то ни было, выявленный факт измены это серьёзный удар по отношениям, и пережить это достаточно непросто.

Причём для двоих. Одного партнёра мучает обида и предательство, другого чувство вины. И оба хотят избавиться от этих чувств. Требуется немало стойкости, любви и желания, чтобы всё это наладить. Здесь важно найти в себе смелость и открытость и вовремя обратиться к психологу. А не пытаться справиться самостоятельно.

Финансовые трудности – низкий доход, кредиты, долги, отсутствие своего жилья, содержание семьи женой/мужем, когда второй партнёр чувствует свою несостоятельность, всё это отнюдь не приводит к благополучию в отношениях.

И если жена сидит дома, а муж работает, то почему-то у него в голове откладывается, что «я работаю, а она сидит дома ничего не делает». При этом уход за ребёнком, стирки, уборки, готовки занимают целый день, но «осадочек» остаётся у обоих. И при ссоре он её этим упрекает, а ей приходится оправдываться и отстаивать свою позицию:

– А ты возьми посиди дома, как я, и увидишь, как это ничего не делать!

Зависимости – алкогольная, наркотическая, игровая. Каждая из них страшна и не приводит ни к чему хорошему. Каждой подвержены и мужчина, и женщина. Тут вопрос выстраивания себя как личности, чтобы уметь не поддаваться таким соблазнам, ведь от этого пострадали многие семьи.

Неготовность к семейной жизни – здесь налицо неумение выстраивать отношения, молодость супругов, ранний ребёнок, незалеченные психологические травмы детства и не только, ветер в голове, нежелание брать ответственность ни за себя, ни за семью.

В отношениях ты хочешь быть права или счастлива?

В таком случае советы мам, пап, родственников и друзей могут создать ещё больше проблем, так как эти советы даются «вслепую», выслушав только одну сторону. А человек же всегда хочет выставить себя в самом лучшем свете, поэтому чтобы понять ситуацию, нужно выслушать обе стороны.

Человек часто врёт, даже самому себе, это нужно учитывать.

Деспотичность – желание тоталитарного контроля убивает романтику. Иди туда, сделай то, делай как я говорю – вы наверняка видели подобное в семьях знакомых. Таким авторитарным поведением человек, как правило, пытается компенсировать недостаток любви в детстве, страх и полученную травму.

«Я лучше знаю, что делать!» – это на самом деле крик о помощи. Важно это увидеть, понять и воспринимать именно таким образом.

Так что же всё-таки делать?

Причины желать развод могут быть разными, от бури эмоций и праведного гнева до полного остывания чувств и равнодушия со временем.

В любом случае важно определиться, чего вы хотите и зачем вы этого хотите.

Если человек хочет развестись, потому что «уже всё достало, не могу больше так», то это скорее эмоциональная реакция и, потакая ей, он ни к чему хорошему не придёт.

— Со мной всё в порядке, это всё он виноват! – такое я часто слышу и в большинстве случаев это не так.

Просто женщина хочет перенести ответственность за отношения на своего мужа. С себя снять, а на него повесить полностью. Но когда люди вступают в брак, они ведь берут ответственность на себя, не так ли?

Итак, в каких ситуациях женщину может волновать вопрос как восстановить отношения с мужем на грани развода.

Как восстановить отношения с мужем после ссоры

Это, пожалуй, самый простой случай. Нужно разобраться, в чём была причина ссоры? Это одноразовая акция или уже устоявшаяся проблема?

Если ссора уже произошла, то насколько мы вели себя адекватно друг с другом? Переходили на личности? Оскорбляли? Истерили? В горячке ссоры можно такого наговорить, что потом может быть стыдно. И даже после того как люди мирятся, осадочек остаётся.

Мы все люди и порой совершаем взбалмошные поступки и говорим слова, о которых потом жалеем.

После ссоры не только важно помириться, а и сделать правильные выводы, чтобы не допускать повторения ссор.

Но как в детстве нас учили, что при людях нельзя ковыряться в носу, потому что это некрасиво, так и во время конфликтов нельзя переходить определённые границы, потому что и то, и это морально-культурные ценности.

Не сдерживать себя в выражениях значит не уважать ни партнёра, ни себя, а это недопустимо, ведь важно взращивать чувство собственного достоинства, верно?

Для начала важно самой очиститься от эмоциональных токсинов. И желания «понять и простить» может быть мало.

Вначале вам нужно выпустить пар! Для этого нужно уединиться и выкричаться, даже если это будет с ругательствами. Стесняться нечего, ведь вас никто не слышит, поэтому вы можете быть сама собой.

Мини-инструкция в pdf-формате. На чтение всего 3 минуты. Эффект уже сегодня!

Визжите, кричите, бейте подушку, делайте всё, что хотите, отпустите себя полностью!

Имеет смысл выплеснуть свои чувства через тело: потанцевать минут 30, выйти на пробежку, приседать, качать пресс и всё в таком духе. Главное, прийти к состоянию, когда у вас нет больше энергии для злости, обиды. Когда остаётся только лишь вопрос «а что делать?».

Метод Хоопонопоно

Попробуйте следующий метод, возможно, вы о нём слышали. Он отлично подходит для очищения от негатива в отношениях и не только после ссоры. Суть этой техники заключается в том, чтобы произносить эти слова в отношении выбранного человека:

  • Я люблю тебя
  • Мне очень жаль
  • Прости меня
  • Я благодарю тебя

Представьте образ мужа перед собой и проговаривайте эти слова мысленно или вслух, как аффирмации, повторяя снова и снова. Делать это нужно наедине, чтобы никто не отвлекал и не услышал. А то ещё позвонят куда следует)

Уделите этой практике 15 минут. И если вы уже слышали о ней, пробовали делать и она не помогла, то возможно, вы это делали между делом, одной рукой помешивая борщ? Отнеситесь, пожалуйста, к этой практике серьёзно, ок?

Нужно позволить чувствам течь.

К слову, этот метод можно, нужно и важно использовать и по отношению к любому другому человеку, с которым у вас есть сложности в отношениях.

После того как вы выплеснули чувства через тело, поработали с состоянием с помощью хоопонопоно, проанализировали причины ссоры, теперь важно восстановить отношения с мужем после ссоры и помириться.

Подойдите к нему с предложением поговорить. Следите, чтобы в вашем голосе не было ноток вызова и агрессии, ведь это значит, что вы не в полной мере поработали над собой.

В тоже время в вашем голосе не должно быть заискивания, унижения, проШения. Мета-сообщение, тот настрой, с которым вы идёте к мужу, должен быть примерно следующего характера:

— Мы поссорились, здесь ответственны оба, я люблю тебя, и ты мне очень дорог, давай всё выясним и наладим, хорошо?

И дальше нужно искать компромиссы. Но напомню, что важны не техники или слова, а ваше внутреннее состояние. Если ваше внутреннее состояние гармоничное, то всё получится максимально наилучшим образом!

Как восстановить отношения с мужем после развода

Давайте с глобального: а зачем восстанавливать отношения с уже бывшим мужем после развода?

Вначале хочется обрубить все концы, не так ли? Но есть много нюансов. Например, дети. И дети хотят, им нужно и важно общаться с папой. Да, всё пошло как-то не так, да, хотелось бы по-другому, как в фильмах, но реалии таковы, что с папой видеться надо.

Поэтому имеет смысл убрать всю желчь и восстановить нормальные отношения с бывшим мужем.

У многих женщин вообще есть фишка поддерживать дружеские отношения с бывшими. И они часто созваниваются и обсуждают текущую жизнь, вплоть до партнёров уже в настоящем.

Кто-то живёт на жилплощади, поделить которую нельзя и нет финансов съехать и жить отдельно. Бывает женщина развелась, и она понимает со временем, что совершила ошибку и хочет вернуть мужа обратно. Разные ситуации бывают.

Как бы то ни было, остаться после развода друзьями – лучше, чем остаться врагами.

Для начала нужно определиться: вы хотите понять, как восстановить отношения с мужем после развода, чтобы просто остаться друзьями или вы хотите восстановить семью?

Разберём всего по чуть-чуть. Итак, что же поможет наладить отношения с мужем после развода?

Забыть плохое и помнить только хорошее. Смысл помнить плохое? Если женщина помнит только плохое и сосредоточена на этом, значит, она не до конца освободилась от зависимости от мужа.

Верните, найдите, создайте уважение к мужу. Тем самым это поможет вам поддерживать правильный настрой в отношениях. Если подсознательно вы не можете мужа уважать, значит, зависимость и претензии всё ещё есть. А какие могут быть претензии к другу?

Не углубляйтесь в воспоминания. А помнишь, как мы поехали туда-то и там было прикольно? Это стимулирует те очаги памяти, трогать которые имеет смысл, только если вы хотите вновь жить совместно.

Если вы вновь вспыхнули ожиданиями и надеждами совместной жизни, не спешите съезжаться. Ведь развод из-за чего-то произошёл и не до конца разобраться с причинами, не полностью искоренив проблему, вы будете просто наступать на те же грабли, а так делают очень много людей, оно вам надо?

Быть может, вы путаете остаточную зависимость с любовью? Проконсультируйтесь с психологом.

Не дёргайте — если речь не идёт о возобновлении отношений, а просто о поддержании минимально необходимого общения, например, при наличии детей или совместного бизнеса, то не стоит дёргать бывшего мужа по своим нуждам.

Когда у вас поломался кран, то звонить ему в расчёте «по-старинке поможет» плохая идея. Если только он знает, как заводится генератор в подвале или кому звонить, чтобы починить кондиционер, то дёргать его по этим вопросам не лучшая идея.

Иначе вы не освободитесь от этого никогда. Новая жизнь – значит новая жизнь! А общаемся исключительно по важным делам, например, по детям и их судьбе.

Чтобы восстановить отношения с бывшим мужем после развода, нужно вначале освободиться от зависимости к нему.

Будете ли вы поддерживать только дружеские отношения или будете строить планы на восстановление семьи, важно убрать зависимость. Она может быть достаточно глубоко и совсем неочевидна, но начните с этого:

  • Постарайтесь начать уважать мужа заново
  • Найдите то, за что вы можете быть ему благодарной – так вы сможете освободиться
  • Не оглядывайтесь на прошлое – что было, то было
  • Стройте планы на будущее и позволяйте себе мечтать
  • Станьте самодостаточной, но не «сильной и независимой»
  • Развивайтесь, зажгите свою жизнь заново
  • Найдите хобби, предназначение, дело своей жизни
  • Создайте фигуру своей мечты

Простые советы психолога

Всё вышеуказанное будет работать, если вы оба хотите восстановить и сохранить семью. Если этого хотите только вы, а мужу уже давно «глубоко фиолетово», то ничего толкового не выйдет. В этом случае нужно поскорее психологически освободиться, перестроиться и начать новую жизнь.

Помните, что работать над отношениями нужно двоим.

Отношения – это как совместный проект, например, бизнес-проект. Мы договорились, что ты делаешь эту половину работы, я — эту. Если кто-то будет филонить, толку не будет.

Мужчинам сложно это принять, они по умолчанию всячески отнекиваются от этого, поэтому ваша задача, как женщины, повышать его осознанность в этом вопросе.

Мужчины менее гибкие, чем женщины, поэтому ваша задача, его не жёстко толкать, а то сломается или будет агрессивно реагировать, а мягко к этому подводить.

Если в женщине будет оставаться идея, что восстановить отношения с мужем значит, что бы сделать такое, чтобы он изменился и стал вести себя так-то – дело дрянь. Ничего не выгорит.

Будьте умнее. Вы же хотите этого, верно? Да, он, тоже может этого хотеть, но задача сохранения домашнего тепла и очага скорее женская. Доверьтесь собственной природе. Сходите на консультацию к специалисту. Незачем заниматься кухонной психологией с подружками или родственниками, половина из которых сами разведенные.

Помните, что вкратце схема такая:

  • простить его и себя
  • убрать претензии и обиды
  • найти причины благодарности к нему и себе
  • отпустить прошлый негатив
  • сфокусироваться на ярких, тёплых, позитивных моментах из прошлого
  • найти и искоренить негативные убеждения о себе и муже
  • стать самодостаточной и яркой
  • строить отношения и семью по новой модели без зависимостей, чтобы был не «брак», а семейный союз

Особый аспект на яркости и независимости. Мужчина влюбляется в женщину, когда она от него не зависит, когда хочется её завоевать.

А потом, когда она «уже моя», то интерес пропадает и чувства гаснут. Так устроены мужчины. Ваше дело либо возмущаться по этому поводу, либо принимать, как есть и использовать.

Хотите вновь зажечь интерес в глазах мужа? Станьте самодостаточной и «неприступной». Но в меру, хорошо?

Итак, вы получили некоторые советы и рекомендации психолога, чтобы решить вопрос как восстановить отношения с мужем, если вы на грани развода, а если хотите это сделать с моей помощью, я приглашаю вас на индивидуальную консультацию.

12 шагов к возобновлению брака после разлуки

Итак, вы попадаете в то страшное место, которое называется разлукой, и, возможно, вам интересно, как возобновить брак после разлуки.

Несомненно, разлука произошла после месяцев или даже лет напряженности и беспорядков в вашем браке. В конце концов, один или оба супруга достигли точки, когда разделение по делу, постоянное разлучение или юридическое разлучение казалось лучшим вариантом.

То, как вы относитесь к раздельному браку, будет в значительной степени зависеть от того, инициировал вы его или нет, и, конечно, каковы причины проблем в вашем браке.

Если вы спрашиваете себя «можно ли спасти мой брак» и хотите знать, как возобновить отношения после того, как дела пошли плохо, или как вернуть кого-то, читайте дальше.

Что означает разделение по закону? Как возобновить брак после юридического раздельного проживания?

В то время как судебное разделение является довольно неформальным и проводится на личном уровне, юридическое разделение требует решения суда. Тем не менее, такое соглашение о раздельном браке по-прежнему означает, что у пары есть надежда.

Некоторым парам необходимо пережить паузу в отношениях, чтобы полностью понять, насколько они хотят, чтобы они работали.

За распадом брака может стоять много проблем, но развод обычно не делает пару счастливой.

Независимо от основных проблем, разлука в браке — это обычно очень эмоциональное время для обоих партнеров, которые оказываются в подвешенном состоянии где-то между браком и разводом.

Чувства неуверенности, страха и одиночества следует ожидать.Однако развод в браке также может послужить ценным сигналом для пробуждения, давая вам обоим время на размышления.

Чтобы возобновить брак после разлуки, обе стороны должны заглянуть в будущее и попытаться понять, насколько обидно было бы не иметь другого человека в своей жизни.

Рекомендовано — Курс Save My Marriage

Следующие 12 шагов могут быть полезны относительно того, как разжечь брак во время разлуки

1.Не торопись

Дайте себе и своему супругу столько времени, сколько вам нужно, и поймите, что вы не можете торопиться или принудить к глубокому изменению сердца.

Найдите время, чтобы хорошенько обдумать все, что вы говорите и делаете. Импульсивные или поспешные решения могут быть одними из тех, о которых мы больше всего сожалеем, но если вы все тщательно обдумаете, вы вряд ли позже пожалеете о своем решении.

Последнее, что вам нужно, — это быстрый «патч», который неизбежно продлится недолго, если не будут решены основные проблемы.Хорошо подумайте, прежде чем подписывать договор о раздельном проживании на пунктирной линии.

Если вы все еще знаете, как спасти свой брак, и вам нужен только дополнительный толчок со стороны партнера, попросите об этом. Вернуться к отношениям с бывшим всегда можно позже, но зачем исправлять отношения позже, когда отношения можно исправить уже на этом этапе?

2. Контролируйте свой гнев и обвинение

Если вы стремитесь примириться со своим супругом, извергать гнев, ненависть и обвинения по отношению к нему или ей контрпродуктивно.

Это только еще больше отдалит вас друг от друга, увеличивая неприязнь и враждебность между вами после того, как вы расстались со своим супругом.

Вам нужно достичь такой возможности, чтобы вы могли конструктивно поделиться своей обидой с целью понимания и сотрудничества в преодолении проблем в ваших отношениях.

Чтобы возобновить брак после разлуки, это первое, с чем приходится расстаться обоим партнерам, чтобы взглянуть на вещи с другой точки зрения.

Возьмите на себя ответственность за свои действия и отношения, а не обвиняйте другого человека.

3. Создайте здоровые границы

Во время разлуки важно создать здоровые границы, сообщая о своих ожиданиях и устанавливая основные правила. Это может включать в себя воздержание от сексуальной близости, в то время как вы оба находите время, чтобы справиться со своими эмоциями.

Если речь идет о детях, также важно соблюдать четкие границы в отношении посещений и контактов, чтобы дети не отчуждались от того или иного родителя.Работа с финансами — еще одна практическая область, в которой необходимо достичь четких договоренностей.

4. Выявление основных проблем и работа над ними

Хотите узнать, как вернуть бывшего? Затем начните понимать, почему между вами двумя возникла дистанция. Время разлуки может стать очень ценной возможностью сделать шаг назад и взглянуть на свой брак.

Особенно важно, чтобы вы попытались определить основные проблемы, которые привели вас к этому моменту.Возможно, причина кажется очевидной, например, роман или зависимость.

Однако за этим поведением, вероятно, стоит несколько основных причин, часто восходящих к негативным детским переживаниям, которые не были должным образом обработаны.

После того, как вы определили основные проблемы, важно, чтобы вы оба были готовы работать над этими проблемами.

Может потребоваться помощь объективной третьей стороны, например профессионального консультанта по вопросам брака, чтобы изучить экспертные методы спасения брака.

Обе стороны должны быть готовы взять на себя ответственность за свое поведение и попросить прощения друг у друга. Это необходимо для того, чтобы заделать трещину, которая в первую очередь послужила причиной разрыва брака.

Если вы оба готовы прощать и извлекать уроки из своего трудного опыта, вы можете воспользоваться этой возможностью, чтобы измениться и снова стать ближе друг к другу.

5. Начинайте с редких свиданий

После значительного времени разлуки, когда вы оба начинаете чувствовать себя готовыми к более близкому контакту, неплохо начать с случайных свиданий.Ищите возможности пообщаться с супругом в приятной атмосфере.

Постарайтесь найти способы относиться к ним с уважением и добротой. Постарайтесь вспомнить и помочь друг другу вспомнить, почему вы влюбились в первую очередь.

Встречайтесь на более короткий срок и не вступайте в длительные дискуссии о прошлом, чтобы успешно возобновить брак после разлуки.

Для обеих сторон разлука с мужем или женой может серьезно повредить их самооценке.

6.Взгляд в будущее

Когда вы стремитесь возродить свой брак после разлуки, наступает момент, когда вам нужно оставить прошлое позади и смотреть в будущее.

Независимо от того, что произошло между вами, если вы оба желаете изучить новые и позитивные модели взаимоотношений друг с другом, вы можете рассчитывать на более счастливое будущее.

Ваш брак может быть обновлен и укреплен, и вы сможете оглянуться на время разлуки как на ценный поворотный момент к лучшему.

7. Будьте предельно честны с собой с самого начала

Знайте, что вы пытаетесь возобновить брак после разлуки, потому что на 100% хотите снова вместе; если в вашей голове не исчезнут какие-либо сомнения, обратитесь к консультанту, который поможет вам в этом разобраться.

Если вы уверены, что определенно хотите спасти свой брак после разлуки, то вы должны вложить достаточно средств, чтобы внести некоторые изменения, чтобы снова насладиться здоровой и интимной связью со своим партнером.

8. Расставьте приоритеты в отношениях

Помните, что если вы решите дать своим отношениям еще один шанс, вы должны сделать это своим приоритетом. Это означает, что вы должны приложить все усилия и сделать все возможное, чтобы убедиться, что вы целенаправленно и вместе несете ответственность за восстановление соединения.

9. Уважайте своего партнера

Еще один шаг к восстановлению ваших отношений и возобновлению брака после разлуки — это заново научиться уважать своего партнера.

Возможно, в вашем сердце все еще есть чувство гнева и негодования из-за вашего прошлого, и вам может потребоваться помощь, чтобы избавиться от этих вещей.

Очень важно любить и принимать своего партнера таким, какой он есть, и как только вы научитесь это делать, вы будете более подготовлены к тому, чтобы преодолевать свои разногласия вдумчиво и доброжелательно.

Это должно быть основой и самой основой вашего брака и отношений.

10. Будьте добры и сострадательны

Простое проявление доброты и сострадания друг к другу может спасти отношения.

Если вы примете это отношение всегда быть добрым и уважительным по отношению к своему супругу, вы сможете более эффективно разрешать конфликты.

Помнить об этом необходимо для длительных отношений. Например, если вы чувствуете, что сердитесь на своего супруга, вы все равно можете проявить доброту, не проявляя к нему чрезмерной злости или критики.

Нет необходимости говорить снисходительно или делать грубые замечания. Вместо этого успокойтесь и объясните свою точку зрения, если вы оба знаете, что можете хорошо об этом говорить.

В любой день предпочитайте доброту выигрышу в споре.

11. Выразите себя

Это лучший совет о разводе брака, который вы получите, если захотите узнать, как вернуть искру в отношения.

Выражаясь самовыражением, вы позволяете чувству доверия снова просачиваться в отношения. Настоящая близость — это то, что поддерживает процветание брака. Вы можете выразить себя разными способами:

  1. Выражайте свои эмоции, когда вы делитесь легкими моментами, физической привязанностью, несексуальными прикосновениями
  2. Позвольте себе быть уязвимым со своим партнером и позвольте ему быть уязвимым
  3. Обсудите свой день, важные события, мнения, поделитесь веселыми моментами вместе.

12. Развлекайтесь вместе

Сделайте своим приоритетом снова весело провести время вместе как пара.

Найдите время, чтобы отправиться в небольшое приключение со своим супругом. Это позволит вам воссоединиться как пара; точно так же, как вы это делали в первые дни ваших отношений.

Да, разлука усложняет жизнь, но это ваш собственный уникальный способ показать, что вы по-прежнему заботитесь о своей второй половинке. Когда вы решили возобновить брак после разлуки, попытаться снова начать все заново.

Это означает наслаждение поездкой так же, как в начале отношений, без всякого похмелья.

Если ваши отношения дороги вам, и вы не хотите, чтобы они снова развалились, тогда проявите инициативу, чтобы преодолеть свои проблемы в паре и возродить любовь.

Консультации терапевтов по спасению брака рассказывают парам о разводе

Если вы находитесь на грани развода, знайте две вещи. Во-первых, нам очень жаль это слышать.Распад брака или других близких отношений — это чертовски ужасно. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения туда, где они были раньше. Это просто требует работы (много работы) и правильного направления. Вот почему мы поговорили с целым рядом консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых имеет опыт общения с парами на уровне проблем во взаимоотношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет тем, кто задумывается. развод.Вот что они предложили.

Визуализируйте свои фантазии

«К тому времени, когда пара заявляет, что они хотят уйти, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все будет лучше, когда они это сделают. Когда ко мне приходит пара с таким складом ума, я заставляю их переноситься в жизнь после развода: разделение опеки (особенно во время праздников), дни рождения и другие знаменательные торжества; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам, и снова встречаются.Часто они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневого цвета, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, какой может быть жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — смещение их фокуса — все плохое и неправильное превращается в то, что их объединяло в первую очередь, что работает в их отношениях и от чего они могут отказаться, что, вероятно, никогда не сможет быть заменено ».

— Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по взаимоотношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Mediation в Вирджинии

Осознайте, что у вас есть выбор

«Как терапевт, я большой сторонник Виктора Франкла и его подхода к логотерапии — в основном напоминают парам, что у них есть выбор.Этот выбор может быть нелегко распознать или выполнить, но, сделав выбор, даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось. Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, нанесенными друг другу.По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды на то, что они смогут спасти отношения. В этих сценариях совершенно необходимо дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им о том, что у них всегда есть выбор ».

— Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный советник / национальный сертифицированный советник / директор терапевтических услуг, центра терапии надежды и оздоровления в Вирджинии

Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в врага

«Интимные партнеры смотрят бессознательно друг другу, чтобы подтверждать и «выращивать» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях.Те же качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее неприятными, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что заставляет нас отвергать их и в наших партнерах. Большинство пар не видят, что на самом деле движет их аргументами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстраненности или гневного спроса. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и наполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежном смирении. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста.Не позволяйте партнеру превратиться в врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал своего брака, чтобы он мог стать мощной силой для исцеления и роста, каким он может быть ».

— Мааян Гринбаум, психолог, лицензированный психолог и онлайн-тренер по вопросам сознания пар в Нью-Джерси

Напишите список критических изменений

«Когда пары оказываются на грани развода, я говорю им записать три абсолютно критических изменения, которые вашему партнеру нужно будет внести, чтобы вы захотели реинвестировать энергию в отношения.Ключ к этому упражнению — перестать указывать пальцем, не принимая на себя личную ответственность за изменения. Когда есть обоюдные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет привнесен в отношения. Почему? Потому что это честно! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен ».

— Доктор Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровью в Нью-Йорке

Вспомните, как вы впервые встретили

«Я снова и снова видел, как эта техника работает — вернитесь к своему супругу так, как вы это делали, когда вы впервые встретили их.Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться и вспомнить то, что они сначала любили в своем партнере — таким образом, усиливая это в своем сознании, — они могут начать укладывать кирпичи обратно в разрушающуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я говорю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы она так разозлилась? Вернитесь к тому, как вы относились к ней, когда впервые влюбились в нее, и делайте это не менее 90 дней.Если что-то наладится, вот вам ответ ».

— Нэнси Крамер, консультант по вопросам лидерства в Техасе

Примите свою уязвимость

«Здесь на карту поставлен ваш брак, ребята. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте своим личным недостаткам проявиться и посмотрите на них вместе со своим супругом. Если вы не желаете быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот образец сохранится и в ваших следующих отношениях.Ослабьте бдительность, потому что оставаясь настороженным и защищающимся, вы быстро добьетесь изоляции и развода ».

— Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, председатель и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси

Начать совместный проект

«Пары, попавшие в беду, могут восстановить их прежние, любящие отношения. Вам нужен проект, в котором вы сможете объединиться. Переделайте свое «гнездо». Чистота, ясность и избавление от беспорядка — буквально и образно.Переделайте свое жилое пространство. Или вообще обсудите переезд. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задание, ваше жизненное пространство вдохнет новую жизнь в отношения. Разорванные отношения могут измениться с помощью чего-то столь же простого, как перекрашенные стены и шпаклевка. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и портится, как и наша любовь. Ремонт снаружи и внутри будет продолжаться. Несмотря на сложность, объединение ресурсов напоминает вам, что вы — команда, у которой общая цель — побеждать! »

— Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, эксперт по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии

Осушите свой «резервуар негодования»

«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения своих проблем, пока действительно не обратятся за терапией.К тому времени обида на одного или обоих партнеров очень высока. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара негодования заполнен?» После того, как мы установили эту концепцию, мы работаем над тем, что вызвало его заполнение и как мы можем его слить. Слишком сильное негодование омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить ».

— Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии

Дайте себе место (и напишите список «за и против»)

«Я рекомендую 48 часов.Отделитесь друг от друга и не контактируйте друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть исключительно для выяснения того, что вас забирают, а что нет, а не для обработки аргумента. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» своих решений.Это очень важно и поможет вам более четко осмыслить трудные решения, которые вам необходимо принять ».

— Габриэль Фрейре, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии

Задайте этот вопрос…

«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен сказать вам, как это сделать, очень четко. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например, помощь по дому, наблюдение за детьми или координация свидания.Суть этой задачи — помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное ».

— Майкл Бусико, магистр медицины, зарегистрированный семейный терапевт-терапевт во Флориде

Тогда задайте этот вопрос…

«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» Цель этого упражнения — сформулировать мысли о том, что вам, как паре, нужно выдержать это. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но никто из вас не говорил о них годами.Если это так, то эти потребности не удовлетворяются — по крайней мере, не в полной мере. Настоящее — отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» Оттуда вы можете опираться на это ».

— Джейкоб Конц, стажер MFT, менеджер клиники CSU Бейкерсфилд в Калифорнии

Просмотрите старые электронные письма

«Ищите старые электронные письма, которые могут напомнить вам, зачем вы вообще подключились. Выделение того, что сработало для вас в прошлом, может возобновить связь и нежность.»

— доктор Элизабет Коэн, клинический психолог из Нью-Йорка

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

16 вопросов, которые могут оживить ваши отношения

Источник: goodluz / Shutterstock

Когда отношения становятся устаревшими, пары склонны полагать, что что-то не так: Может быть, я выбрал не того партнера.Может быть, моему партнеру нет дела до меня. Но подумайте вот о чем: что, если не в порядке с ? Что, если это всего лишь лежачий полицейский в нормальном ходе длительных отношений?

Я замужем почти 25 лет. У нас с Грегом были проблемы, как и у каждой пары. И за время своей карьеры мы консультировали множество пар (он тоже психолог). Некоторые говорят такие вещи, как:

  • «Наши отношения кажутся пустыми».
  • «Искры не осталось.”
  • «Мы не ненавидим друг друга. Наши отношения кажутся плоскими ».
  • «Магии не осталось».

Одна вещь, которую мы сочли полезной в такие моменты, как лично, так и профессионально, — это поговорить о начале отношений. Даже пары, которые приходят к нам в офис на грани развода, обычно улыбаются и очень подробно помнят, как они познакомились и что их привлекало друг в друге.

История каждой пары уникальна: вы, возможно, преодолели большие трудности, чтобы быть вместе.Возможно, вы изначально не любили друг друга, но потом что-то изменилось. Или вы, возможно, влюбились с первого взгляда, удивляясь тому, что кто-то так хорошо вас понял. Возможно, вы оба пришли из жизни, полной боли, и были удивлены, что вас взрастили. Все эти истории рассказывают нам о основах отношений и изображают чудо близости.

Итак, какое отношение к сегодняшнему дню имеет воспоминание о собственной истории любви?

  • Во-первых, он может вытащить кирпич из стены, которая может разделять вас и вашего партнера.Даже один удаленный кирпич ослабляет стену, позволяя любви вернуться.
  • Во-вторых, вспоминание может дать вам подсказки (или напоминания) о сильных сторонах ваших отношений, которые вы можете использовать.
  • В-третьих, воспоминания могут дать вам надежду и мотивацию. Напоминание себе о том, что ваши отношения раньше были полноценными, помогает указать вам правильное направление.

Легко забыть, как много вы работали, чтобы построить отношения.Может показаться, что это произошло волшебным образом, но это не так: Вы, , сотворили магию, деталь за деталью. Вы сформировали особую связь, уделяя друг другу пристальное внимание, которое характеризует влюбленность.

Ниже приведены 16 вопросов, которые мы используем, чтобы побудить пары поделиться своей историей. Это упражнение принесет пользу даже обеспеченным парам. Вы можете записать ответы, чтобы поделиться с партнером, или использовать их в качестве отправной точки для разговора. Также: Даже если ваш партнер не хочет делать это с вами, вам все равно будет полезно подумать об этом.

  1. Как вы познакомились?
  2. Что вас впервые привлекло в партнере?
  3. Что вы делали на первом свидании?
  4. Когда вы узнали, что эти отношения могут быть чем-то особенным?
  5. Что заставило вас подумать, что отношения могут быть особенными?
  6. Что ваши друзья думают об отношениях?
  7. Что думала ваша семья?
  8. Приходилось ли вам преодолевать препятствия, чтобы быть вместе?
  9. Если вы женаты, что побудило вас обручиться?
  10. Что вам понравилось в общении?
  11. Что вам нравилось делать вместе?
  12. Как вы дали партнеру понять, что о вас любят и заботятся?
  13. Как вы воспитывали друг друга?
  14. В чем, по вашему мнению, были сильные стороны ваших отношений?
  15. Чувствовали ли вы, что какие-то прошлые раны или боли начали исцеляться благодаря вашим отношениям?
  16. Когда вы чувствовали себя наиболее тесно связанными друг с другом? Что вы делали? Какие были обстоятельства?

Другие занятия, которые, по нашему мнению, помогают вспомнить вашу особенную историю любви:

  • Слушайте музыку, которая нравилась вам обоим раньше.
  • Посмотрите фильмы, которые вам нравились вместе на ранних этапах ваших отношений.
  • Читайте друг другу отрывки из книг, которые были для вас важны.
  • Посмотрите вместе фото или видео из счастливых времен.
  • Вернитесь в ресторан, который вам понравился вместе, но в котором давно не ходили.

Вам также могут понравиться эти другие сообщения об отношениях:

Время — это все, когда дело доходит до брачного консультирования

Люди часто обращаются ко мне за советом по браку.Они спрашивают меня: «Можно ли спасти мой брак?» или «Можете ли вы помочь нам решить, должны ли мы оставаться вместе?» Хотя это сложные вопросы, я обычно отвечаю примерно так: «Брачное консультирование — это тяжелая работа, и нет никаких гарантий. Но вы поступите мудро, если потратите время, чтобы узнать, можно ли улучшить ваш брак ».

По правде говоря, эффективность консультирования по вопросам брака напрямую зависит от уровня мотивации обоих партнеров и времени. Для некоторых пар консультирование по вопросам брака — это на самом деле консультирование по вопросам развода, потому что они уже отказались от этого.Например, один или оба партнера, возможно, уже решили расторгнуть брак, и он / она использует консультации как способ сообщить об этом своему партнеру. Иногда проблемы в браке могут быть слишком укоренившимися и давними, чтобы консультирование было эффективным. Что касается других, они не честно делятся своими опасениями с терапевтом.

Кроме того, важно выбрать терапевта, имеющего опыт работы с парами и подходящего как для вас, так и для вашего партнера. Если оба партнера не чувствуют себя комфортно с терапевтом, это может негативно повлиять на прогресс; или один человек может преждевременно бросить учебу.

Время — важный элемент в том, работает ли консультирование по вопросам брака. К сожалению, большинство пар слишком долго ждут, чтобы обратиться за помощью в налаживании брака. По словам эксперта по вопросам отношений и брака доктора Джона Готтмана, пары ждут в среднем шесть лет, когда они несчастны, прежде чем получить помощь. Подумайте об этой статистике несколько минут. У пар есть шесть лет, чтобы накопить негодование, прежде чем они начнут важную работу по обучению эффективному разрешению разногласий.

Например, Рэйчел и Джефф сели на мой диван и начали делиться своей давней враждой по поводу того, как управлять финансами и может ли Рэйчел вернуться в колледж, чтобы получить степень в области образования, чтобы она могла сменить работу.«У нас снова и снова одни и те же аргументы без разрешения», — говорит Рэйчел. «Я работаю в страховой компании десять лет и ненавижу свою работу, но Джефф блокирует мои попытки войти в область, которая заставила бы меня счастливый.»

Когда приходит очередь Джеффа высказывать свое мнение, он говорит: «Мы только что купили дом и у нас двое маленьких детей. Просто сейчас неподходящее время для Рэйчел, чтобы получать ученую степень. Я помог ей получить степень бакалавра, когда ей было за двадцать, когда мы впервые поженились, и она даже не знает, понравится ли ей работать учителем.”

Возможно, первый шаг к тому, чтобы помочь Рэйчел и Джеффу работать над улучшением их отношений, — это побудить их договориться об определении основной проблемы в их браке и о том, чтобы они оба взяли на себя ответственность за свое поведение, чтобы они могли начать честно общаться. , поставьте перед собой цели и начните работать над ними. Тем не менее, они должны иметь реалистичные ожидания, поскольку переговоры могут быть непростыми, когда у обоих партнеров заняты карьеры и есть дети.

Очень важно, чтобы пары рассматривали конфликт как неизбежную часть преданных, романтических отношений.В конце концов, в любых отношениях бывают взлеты и падения, а конфликт связан с территорией. Тем не менее пары могут избегать конфликта, потому что он может означать конец брака их родителей или привести к ожесточенным спорам. Мишель Вайнер Дэвис, автор книги The Divorce Remedy , объясняет, что избегание конфликтов приводит к обратным результатам в интимных отношениях. Она утверждает, что сдерживание негативных мыслей и чувств не дает вашему партнеру возможности изменить свое поведение. С другой стороны, Вайнер предупреждает, что один из секретов хорошего брака или романтических отношений — это умение мудро выбирать битвы и различать мелкие проблемы и важные.

В своем бестселлере « Семь принципов создания брака » Джон М. Готтман, доктор философии, описывает «супружеских хозяев» как «людей, которые так хорошо умеют разрешать конфликты, что делают супружеские ссоры забавными. ” Готтман опубликовал революционные исследования, демонстрирующие измеримые различия между парами, чей брак был счастливым, и парами, идущими к несчастью и / или разводу. В своей книге The Relationship Cure он пишет: «Дело не в том, что эти пары не злятся или не соглашаются.Когда они не соглашаются, они могут оставаться на связи и взаимодействовать друг с другом. Вместо того, чтобы защищаться и причинять боль, они приправляют свои споры вспышками привязанности, сильного интереса и взаимного уважения ».

7 советов, которые помогут справиться с разногласиями между вами и вашим партнером:

  • Создайте непринужденную атмосферу и регулярно проводите время со своим партнером, чтобы вы могли рассказать о своих желаниях и целях.
  • Не отказывайтесь от личных целей и занятий любимым делом, например, хобби или интересов.Это только вызовет негодование.
  • Поддерживайте страсти друг друга. Примите тот факт, что у вас не всегда одни и те же интересы. Уважайте потребность вашего партнера в свободном пространстве, если он хочет провести отпуск без вас и т. Д.
  • Научитесь умело разрешать конфликты. Не откладывайте обиды, которые могут разрушить отношения. Пары, которые пытаются избежать конфликта, подвергаются риску развития застойных отношений, что может подвергнуть их высокому риску развода.
  • Установите открытый диалог.Слушайте просьбы партнера и просите разъяснений по непонятным моментам. Избегайте угроз и не говорите того, о чем позже пожалеете.
  • Избегайте «поиска виноватых». Возьмите на себя ответственность за свое участие в решении проблем и признайте, что все люди в чем-то несовершенны. В следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего партнера, посмотрите, что происходит внутри вас, сделайте паузу и подумайте, прежде чем свалить вину на него.
  • Будьте реалистичны в отношении графика изменений. Чтобы пролить свет на динамику и начать процесс изменений, требуется больше, чем несколько сеансов.

Пары могут извлечь пользу, напоминая друг другу о руководящем принципе доктора Джона Готтмана о добавлении большего количества позитивных взаимодействий — соотношении пять к одному. Другими словами, на каждое негативное взаимодействие с партнером добавляйте пять позитивных. Не принимайте любовь как должное и придерживайтесь мировоззрения, согласно которому различия могут пробуждать страсть и интерес. В конечном итоге вы несете ответственность за свое счастье.

Кроме того, Готтман придумал фразу «повернуться навстречу друг другу», чтобы описать, как пары могут научиться положительно реагировать на предложения друг друга привлечь внимание, а не «отворачиваться», что обычно подразумевает игнорирование предложения партнера или озабоченность.Он пишет: «Обращение друг к другу — это своего рода секретное оружие против таких элементов, как презрение, критика, защита и уклончивость — факторов, которые могут разрушить любые отношения».

Как консультации по вопросам брака могут помочь парам?

  • Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, может начаться процесс реальных изменений.
  • Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
  • Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
  • Консультант для пар может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и разрешить сложные проблемы с поддержкой.
  • Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

В заключение доктор Джон Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак: «Пары, которые близко знают друг друга [и] хорошо разбираются в симпатиях, антипатиях, личностных причудах, надеждах и мечтах друг друга. пары, которые делают это.”

Эта статья впервые появилась в The Huffington Post.


The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше. Более 40 лет исследований с тысячами пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


7 способов восстановить отношения

Это включает в себя занесение этого в расписание.«Планирование секса может быть лучше для вашей сексуальной жизни, чем кажется», — сказал доктор Чавес. «Люди боятся, что это избавит от волнения, но, во всяком случае, это добавляет ожидания за счет планирования, и его не бросают в спешке и не откладывают на второй план».

Почему бы не заниматься сексом раз в неделю? Это не только достижимая цель, но, согласно одному исследованию с участием более 25 000 взрослых, она действительно оптимальна. Исследование, опубликованное в 2016 году в журнале Social Psychology and Personality Science, показало, что еженедельный секс идеален для максимального благополучия.Если респонденты в диапазоне от 18 до 89 имели больше, чем это, их самооценка счастья фактически выровнялась — и этот вывод был верен как для мужчин, так и для женщин, и оставался неизменным независимо от того, как долго они были вместе.

Сходи на вечеринку.

Хотя за последний год мы видели множество наших партнеров, по словам Кендры Найт, доцента кафедры коммуникативных исследований в Университете ДеПола, мы не упускали возможности проводить время на общественных собраниях, на которых вы смотрите на своего партнера глазами других.Она сказала, что увидеть свою вторую половинку на мероприятии — одетой или, возможно, остроумной — может возобновить ваше собственное влечение.

Наша оценка привлекательности нашего партнера, иногда называемая «ценностью партнера», — сказала она, — «частично является функцией оценок других». Это может варьироваться, как сказал доктор Найт, от физической привлекательности до социальной привлекательности (если, скажем, они являются частью жизни компании) до так называемой «привлекательности для задач» — например, приготовление партии их знаменитой маргариты или сокрушение. игра в подкову на заднем дворе.

Конечно, если вы или ваша подруга не готовы к большим событиям или никогда не любили вечеринки в районе кварталов, вы можете просто снимать на ужин с близкими друзьями или семьей. У каждого из нас есть собственный уровень комфорта, связанный с выходом в более широкий мир после такой долгой изоляции. «Регулярно общайтесь друг с другом и делитесь своими впечатлениями о выходе», — сказал д-р Авосан. «И будьте добры и терпеливы, где бы ни находился ваш партнер».

Откройте для себя заново свою игривую сторону.

Последние полтора года были тяжелыми. Теперь, когда мы приближаемся к лету с гораздо меньшим количеством ограничений, чем прошлое, можно подумать о том, чтобы вернуть немного легкомыслия. Согласно обзору, проведенному в Университете Мартина Лютера в Галле-Виттенберге, Германия, более игривые отношения могут оживить эту искру.

Ведущий автор исследования, Кей Брауэр, исследователь из отдела психологии, обнаружила, что люди, получившие высокие баллы в «игривости, направленной на других» или дурацких разговорах с другими, «могут быть особенно важны для восстановления отношений после долгих периодов жизни. однообразие во время карантина.

11 вопросов, которые следует задать перед разводом

Здравый смысл подсказывает, что правильные вопросы перед свадьбой могут улучшить союз, но обратная сторона медали редко рассматривается.

Это может быть связано с тем, что к тому времени, когда возникает перспектива развода, супруги уже могут быть в напряженном состоянии и не в настроении для игры из 20 или даже 11 вопросов.

Это ошибка, — сказала Нэнси Колиер, психотерапевт из Манхэттена.Даже если окончательное решение — расторгнуть брак, может оказаться целесообразным задать правильные вопросы перед тем, как связаться с юристом или посредником, и, возможно, с помощью консультанта по вопросам брака.

The New York Times попросила некоторых людей, хорошо разбирающихся в проблемах и трудностях брака и развода, предложить вопросы, которые могут сделать раскол более дружелюбным или даже спасти союз. Вот 11 их идей:


1. Выяснили ли вы, что вас беспокоят отношения?

«Вам может казаться, что вы общались, но ваш партнер, возможно, на самом деле не слышал», — сказала Шерри Аматенштейн, брачный терапевт из Манхэттена и Квинса и автор книг об отношениях.

«Исследования показывают, что люди слышат лишь от 30 до 35 процентов того, что им говорят, — сказала она, — потому что мы так полны мыслей:« Я собираюсь сказать им это »».

Если, например, вы считаете, что ваш супруг не делает вас приоритетом и, скажем, не проводит с вами время, это поведение нельзя изменить, если он или она не осознает ваши опасения.

«Вы хотите, чтобы было действительно ясно, что вы дали ему все в плане того, чтобы говорить правду своему партнеру», — сказала г-жа Колие.По ее словам, это может помочь в исцелении, если брак распадется, потому что вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы отношения наладились.

2. Есть ли у вас и вашего супруга общие ожидания относительно ролей, которые вы играете в отношениях?

«Иногда проблема может быть столь же простой, как непонимание того, как ваш партнер ожидает от вас поведения», — сказала Хоуп Адэр, которая вместе со своим бывшим мужем была представлена ​​в колонке Times 2014 года, в которой анализировались неудачные браки.«Это как:« Это то, что делают мужья или жены, а вы этого не делаете »».

Если, например, один человек ожидает, что другой возьмет на себя ведущую роль в управлении финансами, и он или она предпочли бы этого не делать. , могут возникнуть проблемы.


3. Если есть способ спасти брак, какой бы это был?

Преподобный Кевин Райт, министр образования церкви Риверсайд на Манхэттене, предлагает следующее упражнение: на одной стороне листа бумаги или экрана компьютера напишите список того, что, по вашему мнению, вам нужно сделать, чтобы спасти брак. , а с другой стороны, что нужно делать вашему супругу.И убедитесь, что ваш супруг поступает так же. Важно, чтобы это упражнение выполняли вы оба. В противном случае, сказал он, «этот вопрос может очень легко превратиться в вопрос о том, что нужно делать другому человеку».


4. Вы действительно были бы счастливее без партнера?

«Вы должны яростно и реалистично смотреть, стоит ли то, что вы получаете в отношениях, того, от чего вы отказываетесь», — сказала г-жа Колие. «Возможно, ваш супруг не интересует вас как сексуального партнера так сильно, как вам хотелось бы, но, возможно, навыки совместного воспитания, готовность помочь с повседневными делами или товарищеские отношения могут компенсировать негатив и окупить компромисс.«Четкое представление о том, что является самым важным в вашей жизни, может сделать решение о том, оставаться в браке менее сложным.


5. Вы все еще любите его или ее?

Даже если ответ положительный, развод может быть правильным путем. «Есть множество причин, по которым люди решают, что не могут оставаться в браке, но наши эмоции не связаны с переключателем», — сказала Венди Пэрис, писательница, специализирующаяся на отношениях. «Отчасти гнев, который мы наблюдаем при разводе, происходит из-за того, что мы все еще чувствуем любовь к этому человеку и можем чувствовать себя обиженными, нелюбимыми в ответ или неценными.


6. Чего вы больше всего боитесь при разрыве отношений?

«Для некоторых людей это может быть страх снова оказаться одиноким — страх остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь», — сказала г-жа Колие. «Для других это страх потерять чувство физической близости». По ее словам, понимание того, что это за страхи, может помочь решить, является ли развод наилучшим способом продвижения вперед.


7. Допускаете ли вы, что перспектива развода разрушит вашу самооценку?

Осознание того, что развод может быть близок, часто заставляет людей чувствовать себя неудачниками, мисс.- сказал Пэрис. Вместо того чтобы зацикливаться на том, как вы могли споткнуться, посмотрите на конец отношений «более вдохновляющим образом», — предложила она, концентрируясь на том, что вы сделали правильно. Например, «Я по-настоящему попробовал близость» или «Я пробую разные варианты, чтобы выяснить, что лучше для всех».


8. Как можно оформить развод, чтобы минимизировать вред для детей?

«Если вы действительно несчастны вместе, развестись — лучшее, что можно сделать», — сказала г-жа Аматенштейн.«Но вы всегда будете родителями вместе. Вы по-прежнему будете в жизни друг друга. Вам нужно подумать о том, как вы собираетесь это делать, и воздерживаться от использования детей в качестве пушечного мяса ».


9. Готовы ли вы к финансовым трудностям, которые может принести развод?

«Я рекомендую людям начать думать о финансах как можно раньше», — сказала г-жа Колие. «Это означает, если возможно, встретиться с финансовым консультантом, поговорить с юристами и записать, сколько это будет стоить.Так много всего изменится — и столько страха. Важно знать как можно больше финансовых фактов. Так ты будешь чувствовать себя в большей безопасности.


10. Готова ли я справляться с повседневными жизненными нюансами, о которых позаботился мой супруг?

«Мы готовимся к большинству других важных переходов, но может показаться, что развод извергается как вулкан, — сказала г-жа Пэрис, — а наша неготовность усугубляет хаос».

Поймите, что вы можете впервые за много лет оплачивать счета или вычислять налоги.Если есть дети, кто будет вести учет их календаря?


11. Как мне не повторить ту же ошибку в следующий раз?

Поймите, что проблема может быть в вас, а не в конкретном браке. «Если вам скучно в отношениях, вам может быть скучно и в других отношениях», — сказала Эрика Дукас, клинический психолог, практикующий в частной практике в Манхэттене и Ларчмонте, штат Нью-Йорк. тот же конфликт может повториться в последующем браке.Доктор Дукас сказал, что супруги, которые смогли понять, что они вносят свой вклад в семейные проблемы, иногда могут изменить курс и, возможно, спасти отношения или, в противном случае, сделать будущее более долгим.

Стоит ли «сделать перерыв» в отношениях? Консультант по отношениям расскажет, когда и как

В правильных обстоятельствах «перерыв» может спасти отношения от проблем или сделать хорошие отношения еще лучше. Но это часто воспринимается как побег труса, способ расстаться, не сталкиваясь с тем, что вы делаете.Но как отличить одно от другого? Жанна Комри — терапевт и консультант по семейным парам. Мы попросили ее совета, когда есть смысл сделать перерыв и как заставить его работать.

Не делайте перерыв вместо того, чтобы расстаться.

«Нам следует сделать перерыв» — это распространенный эвфемизм для выражения «оставь мою жизнь, но потихоньку», потому что люди часто делают это, когда действительно хотят расстаться . Расставание — это тяжело, и Комри сказал нам, что многие верят, что поэтапный подход поможет их партнеру привыкнуть к жизни без них, что сделает последний разрыв менее болезненным.«Проблема с этим, — сказал Комри, — в том, что это абсолютно наоборот. Обычно это более болезненно». Отказ в любом случае причиняет боль, и если начинать с полумер, это не изменит. Делая перерыв, вы порождаете ложную надежду, которая мешает другому человеку начать вас забывать, продлевая боль.

Что еще хуже, говорит Комри, это добавляет совершенно новую причину, по которой отвергнутый человек плохо себя чувствует. «Когда людей так запутывают, они тоже часто чувствуют себя обманутыми и чувствуют себя глупыми или наивными из-за того, что вообще поверили, что есть шанс.»Перерыв как путь к окончательному разрыву добавляет к боли унижение. Это может заставить человека почувствовать себя не только нелюбимым, но и глупым из-за того, что он верит, что вы все еще можете их хотеть.

Также принято предлагать разрыв как способ предотвратить или избежать того, чтобы быть брошенным. Быть отвергнутым больно. Это может заставить нас чувствовать себя одинокими, недостойными и отчаявшимися. А когда мы сталкиваемся с катастрофой, переговоры — естественная реакция: «Не будем торопиться! Как насчет того, чтобы мы просто сделали перерыв и поговорили об этом, когда у нас обоих было время подумать об этом.«Расставание может стать важным решением. Разве« не торопиться »и« думать об этом »не являются зрелыми и разумными вещами?

Согласно Комри, это звучит так, что разумно, и в этом проблема. Реальность такова, что люди, которые инициируют разрыв, уже давно думали об этом и пришли к решению. «Если вы пытаетесь расстаться с кем-то, и он предлагает разрыв, не позволяйте этому бросать вы, конечно. Это звучит разумно, но, вероятно, только продлит боль.С другой стороны, если кто-то расстается с вами, он уже принял свое решение. Не ставьте себя в положение, когда вам приходится отговаривать кого-то, чтобы тот был с вами. Комри сказал нам, что это плохая идея, даже если вы выиграете спор, потому что «вы заслуживаете быть с тем, кто действительно хочет быть с вами».

Когда делать перерыв

Перерыв никогда не должен использоваться как прелюдия к разрыву, но бывают случаи, когда на самом деле это лучший выход для отношений.Сама по себе концепция перерыва не должна вызывать панику.

Один из способов мышления о перерыве — это «пространство». Всем парам необходимо некоторое физическое и эмоциональное пространство. У людей в парах могут быть разные места работы, разные друзья и увлечения, разные отпуска, разные места жительства. Некоторые люди просто проводят много времени в одиночестве. «Важно, чтобы у обоих партнеров была свобода делать то, что они хотят или должны делать, будь то поездка в оперу с друзьями или путешествие в одиночку в Европу на три недели.Пока это делается с уважением, это очень здорово. Много раз, что позволяет вам получать от партнера даже больше удовольствия, чем если бы вы проводили все свое время вместе, поэтому пространство действительно способствует отношениям ».

Иногда счастливые обстоятельства требуют большего, чем обычно, количества пространства. Например, возможность трудоустройства, которая уводит одного партнера за границу на долгое время, может быть справедливым поводом поставить на паузу в отношениях. Но обычно, как сказал нам Комри, причиной романтического разрыва являются жизненные проблемы.«Могут возникнуть внешние факторы стресса. Возможно, у вас проблемы с работой, вы можете бороться с зависимостью, горем или финансовыми трудностями». В это время интимные отношения могут казаться дополнительным бременем или источником стресса. Комри рассказал нам о паре, в которой один человек только что столкнулся с проблемой зависимости, а другой имел дело с потерей члена семьи. «Они знали, что хотят быть друг с другом, но … их потребности противоречили друг другу. В то время они имели дело с разными вещами, и они знали, что им нужно сделать перерыв, чтобы это сработало.Это было подходящее время, чтобы сделать перерыв ». Они взяли некоторое время в разлуке, и к концу этого они умирали, чтобы снова вместе и иметь более крепкие отношения для этого.

Это может показаться нелогичным. Не является частью смысл романтических отношений в том, что мы поддерживаем наших партнеров в трудные для них времена? Разве в таких случаях «сделать перерыв» просто выручить с собой сложно? Иногда. Но, по словам Комри, это зависит от обстоятельств. «Бывают моменты, когда вам нужен партнер, когда вы сталкиваетесь с трудностями, но бывают моменты, когда вы сталкиваетесь с внешними проблемами, и обе ваши потребности не могут быть удовлетворены друг другом.«

Как сделать« перерыв »работать

Итак, как заставить« сделать перерыв »работать? Комри дал нам три важных совета.

1. Делайте это только по правильным причинам: Комри говорит, что принимать перерыв работает, когда вы знаете, что все еще хотите быть вместе, но сталкиваетесь с временными обстоятельствами, которые лучше всего решать отдельно. Это должна быть причина, по которой перерыв действительно может помочь вам преодолеть. Не делайте перерыв, если вы действительно Не делайте перерывов, если вы столкнулись с проблемами, которые невозможно решить или которые лучше решить вместе.

2. Общайтесь. Недостаточно знать в глубине души, что вам нужно дополнительное пространство, а затем сказать: «Детка, я ухожу. Сиди спокойно, я позвоню тебе через полгода». Вместо этого оба члена должны согласовать цели и значение перерыва («разобраться с X, Y, Z и снова собраться вместе через Q промежуток времени»).

3. Установите четкие условия и придерживайтесь их: Большинство перерывы не означают полной изоляции. «Сделать перерыв при нулевом контакте на самом деле означает просто разрыв», — говорит Комри. «Вам нужно договориться о том, как вы будете оставаться на связи, как вы будете общаться и т. Д.«Для некоторых пар это означает жить отдельно, но разговаривать по телефону каждую ночь. Для других это может означать еженедельное или ежемесячное свидание, когда они встречаются и демонстрируют, что все еще любят и поддерживают друг друга. По словам Комри, работают лучше всего, когда оба понимают, что им нужно не то, что нужно их партнеру. и , если они придерживаются договоренностей о разрыве ».


Клифтон Марк пишет о философии, психологии, политике и других связанных с жизнью темах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *