Как дать понять парню что он мне не нравится: «Как дать понять парню, что он не нравится, и не потерять его?» – Яндекс.Кью

Содержание

Как дать понять парню что он тебе не нравится?

Полное собрание материалов по теме: как дать понять парню что он тебе не нравится? от специалистов своего дела.

3 метода:Приготовьтесь сказать емуСкажите емуОтдохните

Вы оказались в неловкой ситуации. Вы несколько месяцев дружили, а может даже и несколько лет, и вдруг вы понимаете, что он явно в вас влюблен. Вы хотите дать ему понять, что цените его дружбу, но не видите в нем парня. Так как же сказать ему об этом, не обидев? Просто следуйте нашим инструкциям.

Метод 1 Приготовьтесь сказать ему

  1. Выберите правильное время и место.

    Если вы уверены, что у вашего друга при виде вас начинают порхать бабочки в животе, самое время сказать ему, что вы не испытываете взаимность перед тем, как все выйдет из-под контроля. Но если вы хотите сказать ему об этом лучшим образом, вам нужно выбрать правильное место и время, чтобы ему было комфортно и понятно.

    • Выберите неромантичное место.
      Если вы скажете ему об этом в дорогом ресторане, или в закат солнца на пляже, он не будет готов. Скажите ему в месте, куда бы вы никогда не отправились на свидание.
    • Скажите ему утром или в течение дня. Ночное время предполагает романтическое настроение.
    • Выберите место, в котором вы будете одни и вдали от его друзей. Вы не хотите, чтобы ему было неловко, если другие люди услышат ваше признание.
    • Выберите время, когда он не занят и не взволнован. Не говорите ему этого за ночь до экзамена или если он очень занят на работе.
    • Не тяните. Как только вы узнали, что вы ему нравитесь, не дожидайтесь идеального момента, чтобы сказать что-то. Чем дольше он не знает о ваших чувствах, тем больнее ему будет.
  2. Продумайте, что вы скажете.

    Если вы хотите сказать ему эффективнее всего, вам нужно подготовить речь заранее. Если вы не знаете, как объяснить, что он вам не нравится в романтическом смысле, вам будет неловко или вы начнете извиняться, а от этого будет только хуже.

    • Пусть все будет просто и понятно. Вам не нужно вдаваться в подробности того, почему он вам нравится только как друг.
    • Отрепетируйте свой тон. Скажите все, что вы планируете высказать, вслух, чтобы чувствовать себя комфортнее, когда придет время.
  3. Предугадайте его реакцию.

    Перед тем, как сказать ему, вы должны угадать его реакцию. Будет ли он молчать, будет ли обижен? Если это парень вам друг, у вас уже есть представление о том, как он отреагирует, так что приготовьтесь реагировать соответственно.

    • Если он стеснительный и чувствительный парень, но может ничего и не сказать. Подумайте о словах поддержки, или даже о нескольких приятных комментариях, которые успокоят его.
    • Если очень расстроится, будьте готовы поддержать его. Вам не нужно извиняться за то, что он вам не нравится, но вы можете помочь ему и сказать, чтобы он не расстраивался. Он отличный парень, он точно кого-то найдет.

Метод 2 Скажите ему

  1. Будьте честны.

    Не тратьте время впустую. Просто скажите, что вы знаете, что вы ему нравитесь, и то, что он вас не интересует как парень. Скажите ему, что хотели бы, чтобы все было иначе, и знаете, что вы находитесь в неудобной ситуации, но вы видите в нем только друга.

    • Скажите ему, что вам было нелегко признаться ему в этом, но это было необходимо. Он оценит то, что вы дорожите им настолько, чтобы сказать правду.
    • Даже если вы хотите быть честной, это не значит, что вы должны перечислить ему причины, по которым вы никогда не будете вместе. Если у вас нет чувств к нему, это нормально, но пусть он не чувствует себя недостойным вашего внимания.
  2. Будьте тверды в своем решении.

    Если он не нравится вам, то он вам не нравится. Не говорите, что у вас в жизни сейчас тяжелый период или что вы подумаете об этом через год, как только вы закончите школу. Так вы будете выглядеть слабой. Чем более четко и ясно вы будете выражаться, тем быстрее он поймет и оставит вас в покое в романтическом смысле.

    • Хоть это и звучит грубо, но важнее всего не давать ему надежду. Если он будет думать, что у него есть шанс, он будет ждать.
    • Помните, что быть решительной не значит быть жестокой. Вам не нужно говорить, что у него ноль шансов быть с вами, или что вы бы никогда с ним не встречались. Вы это и так скажете, но более приятным способом.
    • Не извиняйтесь. Хотя эта ситуация и некомфортная, и вам будет жалко его, вы не можете повлиять на свои чувства.
  3. Не врите и не придумывайте отговорки.

    Худший вариант развития событий – это врать о том, что вы не можете пойти на свидание, вместо того, чтобы сказать правду о том, что вы просто ничего не чувствуете. Хотя вы можете думать, что ложь и отговорки помогут ему пережить отказ, на самом деле все будет иначе. Он сразу заметит, что вы врете, и он будет чувствовать себя только хуже. Если вы его настоящий друг, то вы уважаете его настолько, чтобы сказать ему правду. Вот несколько отговорок, которые вам нельзя использовать:

    • Не говорите: «Моя жизнь такая бешеная сейчас». Неважно, насколько сильно вы заняты, для кого-то особенного вы бы нашли время. Так он только будет чувствовать себя ненужным, а потом ему будет еще больнее, если несколько недель спустя он увидит вас с другим.
    • Не говорите: «Дело не в тебе, а во мне». Не придумывайте отговорки о том, как вам нужно работать над собой перед тем, как вступить в отношения, или что вы не знаете, как быть в отношениях, или что у вас низкая самооценка. Если бы вы хотели быть с ним, вы бы были.
    • Не говорите: «Ты можешь найти кого-то лучше меня». Не унижайтесь ради того, чтобы он чувствовал себя лучше. Он не будет.
    • Не говорите: «Ты мне нравишься, но я не хочу разрушить нашу дружбу.» Если только вы не лучшие друзья в мире, насколько это правда?
  4. Скажите, насколько вы дорожите вашей дружбой.

    Это будет настоящей правдой. Дайте ему знать, что он вам важен, и что вы рады быть рядом с ним. Хотя вы и не должны говорить ему, что вы не хотите встречаться с ним, потому что он ваш друг, скажите, что надеетесь, что это не помешает вашей дружбе, и то, что он всегда был вам так дорог.

    • Будьте искренни. Смотрите в глаза и говорите медленно, чтобы он понял, насколько он вам дорог.
    • Вам не нужно очень уж стараться. Не нужно тратить двадцать минут на то, чтобы описать его лучшие черты. Он начнет думать: «Если я такой хороший, почему она не хочет встречаться со мной?»
  5. Выслушайте его.

    Как только вы сказали свою часть, ему будет что сказать вам. Может он задаст несколько вопросов, спросит, что он мог бы сделать по-другому, или просто скажет, что ему больно. Или же он даже рассердится, и вы увидите, что его гордость задета.

    • Какой бы ни была его реакция, пусть он говорит, пока вы киваете; слушайте и задавайте вопросы вовремя. Пусть это не выглядит исповедью.
    • Не перебивайте его. Если он говорит, вы лучше поймете глубину его чувств, а это поможет вам разобраться в ваших отношениях. Вы можете узнать, что у него к вам безобидная симпатия или то, что он влюблен в вас несколько лет.

Метод 3 Отдохните

  1. Не делайте ситуацию неловкой.

    После того, как вы рассказали ему, вам не нужно чувствовать себя неловок. После вашего разговора есть вероятность, что вы еще будете видеться, так что не избегайте его, не краснейте и не пытайтесь сбежать, едва завидев его. Просто продолжайте проводить время с друзьями и будьте милы с ним.

    • Не рассказывайте никому о том, что произошло. Если вы все из одной компании, это сделает ситуацию еще более неловкой.
  2. Отдохните.

    Хоть вы и восстановите свою дружбу, вам нужно немного отдохнуть. Помните как вам нравился парень, которому не нравились вы? Вам нравилось проводить время с ним, когда вы узнали правду? Скорее всего нет. Ему может быть больно находиться рядом с вами, так что постарайтесь расслабиться.

    • Вы можете быть милой с ним в компании, но не приглашайте его в кино, в кофейню или куда угодно, как раньше.
    • Не игнорируйте его полностью. Вы можете пригласить его куда-то время от времени, чтобы он не думал, что вы его избегаете.
      Но пусть он сделает первый шаг.
  3. Станьте снова друзьями.

    Вам может понадобиться какое-то время на то, чтобы снова подружиться с парнем, который открыл вам свои чувства. Но во многих случаях это вполне возможно. Пусть пройдет несколько недель, а может даже и месяцев, а потом попробуйте провести время вместе, как раньше. Кто знает, может вы еще посмеетесь над всей этой ситуацией вместе, или же влюбитесь в него по-настоящему.

    • К сожалению, бывают случаи, когда невозможно вернуть вашу дружбу. Ему будет слишком больно или неловко, а рядом с вами будет только хуже. В этом случае, примите его решение и живите дальше.

Советы

  • Не врите, чтобы выбраться из этой ситуации! Нельзя, чтобы он верил вашей лжи!
  • Думайте о его чувствах, вы же не хотите, чтобы он перестал вам доверять.

Информация о статье

Эту страницу просматривали 67 282 раз.

Была ли эта статья полезной?

Симпатия к противоположному полу – прекрасное, вдохновляющее чувство. Но как сообщить о нем объекту этой симпатии? Традиционно принято, чтобы первый шаг делал мужчина. Но если инициатива от него не появляется, а держать собственные чувства при себе уже нет сил? Как дать понять мужчине, что он нравится тебе, но при этом не навязывать свою симпатию? Для этого достаточно сделать несколько простых шагов.

Как дать понять мужчине, что он нравится тебе?

Какую бы тактику для демонстрации своих эмоций вы не выбрали, начните все же с наблюдения и сбора информации. Поговорите с общими знакомыми, аккуратно задавайте вопросы напрямую объекту вашей симпатии.

Главная задача – понять, какой тип женщин ему больше по душе. Кто-то любит застенчивых скромниц, а кого-то проще покорить смелостью и прямотой. Полученная информация и выводы из неё помогут вам определиться с дальнейшей тактикой.

Как себя вести?

Начинать всё же лучше с менее прямолинейных шагов. И дело тут даже не в том, что прямота требует смелости. Просто, заявив мужчине о своих чувствах прямо, вы теряете шанс на волшебную часть отношений – процесс ухаживания. А вот намеки на возможную симпатию с вашей стороны, наоборот, могут подстегнуть мужчину к ответным действиям. Итак, что можно предпринять:

  1. Улыбайтесь. Станьте той, кто всегда смеётся его шуткам. Улыбайтесь в знак приветствия или просто, встретившись взглядом. Нет лучшего способа, как дать понять мужчине, что он нравится тебе без слов, чем открытая искренняя улыбка.
  2. Прикасайтесь. Тактильный аспект взаимоотношений – это настоящая магия. Всего несколько легких, сделанных как бы невзначай прикосновений могут подтолкнуть мужчину к активным ответным действиям. Но не перестарайтесь! Поглаживание по плечам – слишком навязчивый вариант. А вот машинально смахнуть с плеча соринку, коснуться ладони или локтя во время оживленного разговора вполне можно.
  3. Опробуйте закон зеркальности. Психологи утверждают, что осторожное повторение жестов собеседника при разговоре вызывает симпатию и действует располагающе.

Что говорить?

Улыбки издалека – красивый и романтичный жест. Но и живую беседу не стоит списывать со счетов. Разговор – отличный способ, как дать понять мужчине, что он нравится. Причем говорить об этом прямо совсем не обязательно. Можно пользоваться другими хитростями.

Не бойтесь восхищаться.

Если мужчина вам нравится, значит, некоторые его черты точно вызывают у вас восхищение, правда? Сила, ум, чувство юмора, эрудиция, щедрость или доброта – что бы ни привлекало вас в вашем избраннике, не стесняйтесь это демонстрировать.

Хвалите мужчину открыто, но без фанатизма – это хороший способ того, как дать понять мужчине, что он нравится, не навязываясь.

Проявляйте интерес.

Демонстрируйте живое участие в судьбе симпатичного вам мужчины. Спрашивайте, как у него дела, и пусть это будет не просто дежурный вопрос – действительно слушайте ответ и поддерживайте беседу. Говорите с ним о его хобби, его семье, увлечениях. Такой простой жест ни к чему не обязывает, но говорит о вашей симпатии.

Без слов (невербальный аспект)

Предпринимая любой из перечисленных выше способов, не забывайте следить за невербальным аспектом ваших взаимоотношений. Это позволит понять, уловил ли мужчина ваши сигналы и есть ли у него ответные чувства.

Какие существуют невербальные признаки ответной симпатии:

  • он часто на вас смотрит, ищет визуальной поддержки или даже просто флиртует глазами;
  • он открыт, не скрещивает руки и ноги, не пытается визуально закрываться – значит, он вам доверяет и симпатизирует;
  • он часто вам улыбается, причем не только в ответ на шутки;
  • он старается лучше выглядеть в вашем присутствии.

Если вы увидели, как при взгляде на вас у него выравнивается осанка, он поправляет пиджак или волосы – будьте уверены, вы уже вызываете в нём ответные чувства.

Как сказать парню, что ты к нему неравнодушна?

Если и вербальные, и невербальные методы уже опробованы, но желаемого результата нет, не отчаивайтесь. Во-первых, мужчины не всегда понимают намеки. Во-вторых, ваш избранник может просто оказаться слишком нерешительным и, несмотря на очевидные сигналы с вашей стороны, просто боится сделать ответный шаг.

Тогда появляется закономерный вопрос: как сказать мужчине, что он нравится мне? Можно пойти несколькими путями.

С места – в карьер

Просто скажите это. В вашем разговоре выберите подходящий момент, скажите, что хотите поделиться важной информацией – и сообщите о своих чувствах. Не стоит сразу же ждать ответного признания. Возможно, мужчине потребуется время, чтобы «переварить» полученную информацию. Так что со встречными вопросами лучше сразу не лезть. Возьмите паузу, пока он не сделает ответный шаг.

Переписка

Если говорить о чувствах вслух боязно, а признаться необходимо, сделайте это в письменном виде. Наиболее романтичные натуры могут выбрать самый старый способ – и написать бумажное письмо. Более современный вариант – написать имэйл или сообщить обо всем во время переписки в мессенджерах. В крайнем случае, всегда можно написать смс «ты мне нравишься».

Главное – ничего не пишите после признания, пока не получите хоть какой-то ответ. Это сложно, но это необходимо выдержать. В противном случае вы рискуете показаться навязчивой и оттолкнуть мужчину чрезмерным энтузиазмом.

Тет-а-тет на свидании

Как устроить свидание, если вы ещё не пара? Сделайте приглашение в стиле «у меня лишний билет, не хочешь сходить со мной?» или просто «может, выпьем кофе?». Если мужчина примет приглашение – это уже хороший знак, который придаст вам уверенности. Найдите удобный момент на вашем импровизированном свидании и расскажите о своей симпатии.

Если понравившийся – коллега на работе

В ситуациях с потенциальным «служебным романом» всё несколько сложнее. Во-первых, во многих организациях не поощряются отношения между сотрудниками. И даже если вы хотите дать понять объекту своих симпатий о чувствах, лучше делать это так, чтобы остальные коллеги на работе этого не заметили.

Во-вторых, если мужчина поймет о ваших чувствах, но они окажутся не взаимны, – это может осложнить ваши рабочие взаимоотношения. Итак, как дать понять мужчине, что он тебе нравится на работе, не рискуя испортить рабочий настрой:

  1. Аккуратно используйте перечисленные выше методы бессловесной симпатии: взгляды, улыбки, предельно осторожно – прикосновения.
  2. Оказывайте знаки внимания на словах, не говоря о чувствах напрямую.
  3. Наблюдайте за реакцией.

Если он отвечает на ваши знаки внимания – значит, есть ответная симпатия. В этом случае можно заговорить о чувствах напрямую.

Полезное видео

Порой бывает действительно сложно открыться и признаться в своих чувствах другому человеку. На видео есть несколько дельных советов на этот счет:

Заключение

Если вдруг в ответ на свое признание вы получили отказ – не отчаивайтесь. Вы как минимум сэкономили себе время, набрались ценного опыта: лучше единожды пережить отказ, чем месяцами страдать от неопределенности.

Ни в коем случае не берите его ответ на свой счет. Если ему нравится другой типаж женщин, это ещё не значит, что вы – плохой человек. Просто это оказался не ваш вариант. Подождите немного – и ваша половинка обязательно покажется на горизонте.

Когда ты видишь его в первый раз, то думаешь: «Не парень, а мечта! Вот бы стать его девушкой!» Однако молодой человек не проявляет явного интереса и ведет себя нейтрально: не выделяет тебя, не делает попыток перевести знакомство в близкие отношения. Тебя гложут сомнения, и ты не знаешь, что он чувствует, когда ты рядом. Трудно понять – он боится, что ты к нему равнодушна, и не рискует показать свой интерес, или безразличен сам?

В такой ситуации девушке не остается ничего другого как тонко и деликатно показать, что она испытывает симпатию и не прочь продолжить отношения на новой волне. Но это страшно и волнительно, ведь всегда существует риск того, что парень отстранится или станет насмехаться. Но, не попробовав, не узнаешь.

Прежде чем приступить к активным действиям, нужно убедиться в том, что ты вызываешь у него симпатию, и есть надежда на взаимность.

Узнай поближе

Удостоверься в том, что парень свободен – не встречается с другой девушкой, не женат. Чем больше информации о потенциальном кавалере ты соберешь, тем легче будет продвигаться к цели.

Очень осторожно, не привлекая лишнего внимания, опроси подруг и знакомых, – вдруг кто-нибудь расскажет тебе много интересного об объекте внимания. Может случиться так, что информация заставит тебя отказаться от своих намерений, а может наоборот, лишь «подогреет» интерес.

Наблюдай

Если вы общаетесь в одной компании – наблюдай за ним, узнавай его. Внимательно прислушивайся – человек расскажет о своем образе жизни, интересах, увлечениях, друзьях и близких людях. Тебе важно найти точки соприкосновения: может вам обоим нравится фотографировать или ты мечтаешь поступить в тот же университет, что и он.

Иногда по нескольким фразам уже понятно, насколько это «твой» человек и если приятель по-прежнему нравится, стоит переходить к активным действиям.

В попытках привлечь к себе внимание, не забывай о чувстве собственного достоинства – навязчивость лишь оттолкнет от тебя парня.

Действуй

Твоя главная задача – как можно чаще попадаться на глаза предмету обожания. Важно не переборщить, чтобы молодой человек не догадался о том, что ваши встречи подстроены. «Случайно» наткнувшись на парня, удивляйся, радуйся, шути по поводу того, что судьба вас сталкивает специально.

Чтобы молодой человек заметил тебя и захотел узнать поближе:

  • улыбайся: первое, что он должен заметить на твоем лице – доброжелательную улыбку, демонстрирующую во все 32 зуба, что ты рада его видеть, он тебе приятен и вам есть о чем поговорить. Светись оптимизмом и дружелюбием: такие люди привлекают и оставляют хорошее впечатление;
  • кокетничай: многозначительные взгляды, заигрывания, подмигивания – весь этот арсенал должен быть использован. Не распыляйся на других, все знаки внимания предназначаются только одному молодому человеку;
  • хвали: замечай его успехи и не скупись на комплименты – мужчины любят их не меньше женщин. Не оставляй без внимания ни победу в футбольном матче, ни меткое попадание бумажки в корзину для мусора. Не перегибай палку – первый случай требует детального расспроса обо всех острых моментах игры, а второй – лишь краткого «Круто!»;
  • прикасайся: невзначай – локтем, кистью, прядью волос, коленом. Вторгайся в его личное пространство ненавязчиво и легко. Уже по этим легким касаниям ты сможешь точно понять, приятна ты ему и есть ли шанс близких отношений.

Не становись подружкой, с которой можно обсуждать других девушек, будь леди и держи выразительную дистанцию.

Иди напролом

Если все твои усилия не привели к результату и парень до сих пор умудряется держаться отстраненно – действуй решительно! Ты ведь тоже не хочешь тратить время зря, правда? Если молодой человек не понимает намеков, выбери момент, чтобы поговорить с ним без свидетелей и прямо скажи ему: «Ты мне очень нравишься, но я не могу понять, что ты чувствуешь ко мне».

Если парень к тебе неравнодушен – он обрадуется и признается в своих чувствах, а ты поймешь, что перед тобой нерешительный молодой человек, ранимый и, возможно, неуверенный в себе.

Ну а если приятель скажет тебе, что ему нравится другая девушка или он видит в тебе только друга – не расстраивайся, значит, не судьба. Поблагодари молодого человека за искренность и скажи, что рада иметь такого товарища, как он.

Чтобы увлекательное занятие по демонстрации симпатии небезразличному тебе парню увенчалось успехом, обрати внимание на распространенные ошибки, способные свести усилия на нет.

Психологи советуют:

  • не веди себя раскованно и развязно – отпугнешь;
  • не выказывай свои чувства на глазах у всех – смутишь;
  • не кокетничай при нем с другими парнями – разочаруешь.

Если парень ловит твой взгляд и старается подобраться поближе, осыпает тебя комплиментами, восхищается твоей внешностью и характером, живо интересуется проблемами и достижениями – дело сделано: молодой человек правильно понял намеки и следующий шаг теперь за ним.

Алиса, г. Московский

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует. )

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Как работает лента рекомендаций TikTok

Миссия TikTok – вдохновлять на творчество и приносить радость. Мы формируем глобальное сообщество, где можно творить, открывать мир вокруг себя и находить единомышленников. Лента рекомендаций – это центральный элемент платформы с точки зрения пользовательского опыта, здесь пользователи проводят больше всего времени.

Когда вы открываете TikTok, то попадаете в ленту рекомендаций, которая показывает соответствующие вашим интересам видеоролики. Это одна из ключевых особенностей платформы, и мы решили объяснить, как работает система рекомендаций контента, и поделиться советами, как персонализировать контент в TikTok.

О системах рекомендаций

Системы рекомендаций используются повсеместно. На их основе работают многие сервисы, которые мы с удовольствием используем каждый день. Везде, от электронной коммерции и стриминговых сервисов до поисковиков, системы рекомендаций помогают персонализировать пользовательский опыт.

Как правило, эти системы предлагают контент на основе анализа предпочтений, ориентируясь на то, как именно и с какими видео в приложении взаимодействуют пользователи. Взаимодействие — это, например, публикация комментария или подписка на аккаунт. В свою очередь, эти действия помогают системе рекомендаций определить контент, который вам нравится и не нравится.

Какие факторы влияют на ленту рекомендаций?

В TikTok лента рекомендаций отражает предпочтения, уникальные для каждого пользователя. Система рекомендует контент путем ранжирования видеороликов на основе набора факторов. Для нового пользователя все начинается с того, какие ролики он лайкает, а какие отмечает как неинтересные — так начинает формироваться персонализированная лента.

Рекомендации основываются на следующих факторах:

·         Действия пользователей. Пользователи лайкают ролики и делятся ими, подписываются на аккаунты, комментируют посты и создают контент.

·         Информация о видео, которая может включать звуки и хэштеги.

·         Параметры устройства и учетной записи. Например, настройки языка, геолокации и тип устройства. Эти настройки учитываются  для того, чтобы обеспечить оптимальную производительность, однако их вес в системе рекомендаций меньше, чем у других параметров, поскольку они не являются активно выраженными предпочтениями пользователя.

Все эти факторы учитываются системой рекомендаций и получают вес согласно ценности для пользователя. Например, такой показатель интереса, как просмотр пользователем видео от начала до конца, получит больший вес, чем нахождение автора ролика и пользователя, который его смотрит, в одной стране. Видеоролики ранжируются на основе вероятности интереса пользователя к тому или иному контенту, превращаясь в уникальную для каждого пользователя ленту рекомендаций.

В то время как видео, опубликованное в аккаунте с большой аудиторией, с наибольшей вероятностью быстрее наберет просмотры, особенность TikTok заключается в том, что ни количество подписчиков, ни предыдущие популярные видео в аккаунте пользователя не являются определяющими факторами для ранжирования контента.

Формирование персонализированной ленты рекомендаций

Первые шаги

Как понять, что вам нравится в TikTok, если вы только начинаете пользоваться приложением? Чтобы помочь новым пользователям освоиться, мы просим выбрать интересующие их категории из предложенных, такие как «Домашние животные» или «Путешествия». Это помогает адаптировать рекомендации к их предпочтениям и позволяет приложению сформировать первоначальную ленту. Затем система начнет уточнять рекомендации на основе вашего взаимодействия с первыми видеороликами.

Если пользователь не выберет ни одной категории, мы предложим ему обобщенную ленту популярных видеороликов. Ваши первые лайки, комментарии и повторные просмотры запустят процесс рекомендаций, так как система начнет получать больше данных о ваших предпочтениях.

Больше интересного контента

Каждое новое взаимодействие помогает системе узнавать о ваших интересах и предлагать контент, поэтому лучший способ персонализировать ленту рекомендаций — это просто пользоваться приложением и получать от этого удовольствие. Со временем, благодаря системе рекомендации, в вашей ленте будет все больше видеороликов, соответствующих вашим интересам.

Рекомендации формируются не только через взаимодействие с самой лентой рекомендаций. Например, когда вы подписываетесь на аккаунт, это действие также влияет на рекомендации,  как и интерес к определенным хэштегам, звукам, эффектам и популярным темам во вкладке «Интересное». Все это — способы персонализировать ваш опыт и добавить новые категории контента в ленту.

Минимизируем количество нерелевантного контента

TikTok — место, где собираются авторы с разными интересами и взглядами, и иногда вам могут встречаться видеоролики, которые не совсем соответствует вашему вкусу. С помощью длинного нажатия на видео вы можете как поставить лайк, так и отметить, что это видео вам не интересно. Кроме того, можно скрывать ролики определенного автора или ролики с использованием определенного звука, а также сообщать о видео, которое, по вашему мнению, не соответствует нашим правилам. Все эти действия влияют на будущие рекомендации в вашей ленте.

Не допускаем дублирования контента

Чтобы лента оставалась интересной и разнообразной, система рекомендаций TikTok позволяет пользователям открывать для себя и другие типы контента помимо того, что вы уже знаете и любите. Так,  лента рекомендаций обычно не показывает подряд два видео, созданных одним автором или с использованием одного звука. Кроме того, платформа не рекомендует дублирующий друг друга контент, контент, который вы уже видели, или тот, который может считаться спамом. Зато в вашу ленту может попасть видео, которое понравилось пользователю со схожими интересами.

Делаем рекомендации более разнообразными

Разнообразие необходимо для того, чтобы поддержать глобальное комьюнити TikTok, объединяя пользователей. Именно поэтому иногда в вашей ленте может появиться ролик, который не имеет отношения к указанным вами интересам и не собрал большого  количества лайков. Это реализовано нами намеренно, более того, это очень важный «пункт» в системе рекомендаций: включение разнообразных видеороликов в ленту дает пользователю дополнительные возможности познакомиться с другими категориями контента, найти новых авторов и вдохновиться идеями. Иногда, предлагая «выпадающие» из привычных интересов ролики, система может лучше определить, какой контент популярен среди широкой аудитории, чтобы помочь и другим пользователям TikTok получить удовольствие от использования приложения. Наша цель — предоставлять контент, соответствующий вашим вкусам, и в то же время помочь вам найти видео и креаторов, которых вы не встречали, но которые могут вас заинтересовать.

Делаем пользовательский опыт безопасным

При разработке системы рекомендаций мы уделяли большое внимание безопасности. Контент, содержащий, например, реалистичное изображение медицинских процедур, может шокировать широкую аудитории пользователей, которые не подтверждали интереса к  такой тематике, поэтому может не подходить для рекомендаций. Аналогично, новые видео, которые были только что загружены пользователями или находятся на этапе модерации, а также спам-контент (например, ролики, призванные искусственно увеличивать трафик), могут не попадать в ленту рекомендаций.

Совершенствуемся для вас

Мы постоянно совершенствуем систему рекомендаций контента в TikTok. Обратная связь от пользователей, исследования и внутренние данные помогают нам улучшать точность рекомендаций и регулярно пересматривать факторы, влияющие на формирование ленты рекомендаций, и их вес. Мы продолжим проводить исследования и разрабатывать инструменты, которые помогают обеспечить корректность рекомендаций TikTok.

В конечном итоге, ленту рекомендаций определяет ваша обратная связь. Система разработана с расчетом на постоянное улучшение и обучение, исходя из взаимодействия пользователей с платформой, для того чтобы предлагать им персонализированный контент, который, мы надеемся, вдохновляет наших пользователей на творчество и приносит им радость с каждым обновлением ленты.

Личный коуч: как высказать претензию и улучшить отношения

Каждому из нас сложно не только выслушать замечание в свой адрес, но и высказать кому-то претензию. Ведь в жизни это приводит к обидам и конфликтам.

Вот пример. Отдел готовит проект к сдаче. Один из сотрудников, самый опытный и «возрастной», делает сложные расчеты и задерживает свою часть. Работает тщательно, но руководитель недоволен: сроки поджимают, значит, опять придется работать в выходные. Как могут развиваться события?

Вариант первый. В присутствии коллектива руководитель раздраженно говорит: «Есть у нас сотрудники, которым на всех наплевать. Они специально затягивают работу, а мне пахать в субботу-воскресенье!» И хлопает дверью. Вариант второй. Руководитель из последних сил сдерживает раздражение, но ничего не говорит. Работает в выходные, мысленно ругая «саботажника», а потом сваливается с гипертоническим кризом.

Вариант третий. Руководитель приглашает сотрудника к себе: «Я недоволен тем, что вы задерживаете расчеты. Чтобы сдать проект вовремя, мне опять придется работать в выходные. Это меня не устраивает». И уточняет, что можно сделать, чтобы работа пошла быстрее.

Какой вариант эффективнее? «Конечно, третий», – скажет любой. Почему тогда мы не идем по этому, казалось бы, простому и очевидному пути? Почему нам сложно говорить о негативе прямо? Как научиться не копить претензии в себе, а высказав, не обидеть другого и добиться нужных результатов?

Высказать претензию конструктивно можно, лишь соблюдая семь правил.

1. Разделяем действие и личность. Наши слова должны быть связаны с поступком человека, а не с оценкой его личности. Если сотрудник опоздал на 15 минут, не обобщаем: «Вы безответственный, никогда не приходите вовремя!» – речь должна идти о конкретном опоздании.

2. Оцениваем возможность изменений. Нас часто не устраивает в людях то, что они в принципе не способны поменять: «Был бы ты моложе и шустрее, я бы взял тебя в этот проект». Но понятно, что человек не может изменить возраст. Важно спрашивать с человека только то, что он в силах изменить и контролировать. И формулировать претензию нужно четко, чтобы было понятно, каких изменений мы ждем.

3. Высказываем личное мнение. Бывает, подчиненный заявляет руководителю: «Вы знаете, многие недовольны…» Или шеф, вызвав сотрудника на ковер, говорит: «На вас тут жалуются…» Не стоит высказывать претензию, ссылаясь на чужое мнение. Надо говорить от себя, используя местоимение «я», – это значит, мы готовы отвечать за свои слова.

4. Обращаемся к конкретному человеку. Выражая недовольство, не следует допускать прозрачных намеков: «А вот некоторые сотрудники постоянно опаздывают…» Такие фразы ставят человека в двусмысленное положение: и ответить нельзя – ведь имя не названо, и промолчать тоже – всем понятно, о ком идет речь. Лишь обращаясь к человеку напрямую, можно ожидать и определенного ответа, и конкретных действий.

5. Выражаем эмоции, не оценивая другого. Когда мы делимся чувствами, которые действительно испытали, мы не провоцируем другого на возражения, ведь наши эмоции невозможно оспорить. При этом говорить лучше в прошедшем времени, например: «Мне было обидно, когда вы сделали мне замечание в присутствии других».

6. Не домысливаем, не интерпретируем действия другого: «Тебе безразличны дела нашей компании. Мы сидим, обсуждаем, а ты и слова не проронил». В замечаниях важно не приписывать человеку своих представлений о мотивах его поведения, а ограничиться лишь констатацией того, что вам не понравилось.

7. Говорим своевременно, уместно, наедине. Такой разговор лучше не откладывать и проводить его по горячим следам, пока ситуация еще актуальна для обеих сторон. Не стоит копить обиды, обдумывать по ночам варианты развития ситуации («Я ему скажу… А если он ответит… Ну тогда я ему…»), припоминать давние события. Стоит заранее продумать свои слова, сосредоточившись на главном. А прежде чем сказать первое слово – убедиться, что в данный момент нас готовы выслушать.

Кроме того, все семь правил надо выполнять одновременно. Если мы это сделаем, то не только разрядим ситуацию, но и добьемся позитивных изменений, которые пойдут на пользу и нам, и деловым отношениям.

Как дать понять мужчине, что вам не нравится?

Ты никогда ничего нормально не можешь сделать! Сколько тебя посылаю в магазин, всегда что-то забываешь или покупаешь просроченное! На тебя никогда нельзя положиться! Всегда ходишь как потерянный! Тебе трудно позвонить и переспросить? Но от тебя же никогда не дождёшься ни звонка, ни смс! И сколько раз говорила тебе, клади носки в корзину, вечно бросаешь где попало! И вообще, ты живёшь, как свинья! Никогда не помоешь даже кружку за собой! Никакой от тебя помощи, всегда всё сама!

Думаете, это мама отчитывает сына? Увы! Многие женщины позволяют себе такие нотации в сторону своих мужей.


Если углубиться в ситуацию и заглянуть в дом, где слышатся подобные высказывания, то, скорее всего, вы увидите утомленную женщину неопределённого возраста и мужчину, который либо слушает привычный поток обвинений, как радио, либо виновато посматривает на свою «сильную жену». Третий вариант, наиболее близкий к классическому «сильный, умный, независимый …», просто не попадает в такую ситуацию или при первом же «монологе в свою честь» навсегда исчезает из жизни этой женщины.

Следующим этапом подобного сценария наступают слёзные жалобы всем, начиная от глухой бабушки в трамвае и кончая подъездным Барсиком с неизменным выводом «бабы нынче сильнее мужиков…»

Но существует и другой вариант отношений. Вы, наверняка, встречали пары, от которых исходит особое тепло. Сияющая женщина восхищенно смотрит на своего мужа, а муж везёт «свою жемчужину» в ресторан в честь 25-летия счастливой семейной жизни. Если спросить у такой женщины, как ей удалось сохранить любовь в отношениях, то она улыбнётся и шепнёт вам на ухо «…не критиковать».


Но позвольте, как же так! Если женщине не нравится, то, что он делает, разве можно молчать?

Молчать в подобных случаях действительно вредно. Во-первых, вы портите себе здоровье и становитесь «терпилой». А во-вторых, в один «прекрасный день» женщина способна превратиться в смерч и снести на своём пути не только табуретки, посуду и всё что лежит под рукой, но и собственную семью. Уцелевшие домашние, конечно, удивятся такой перемене, но скорее всего это уже будут только дети, а муж найдёт спасение «в погребе у мамы» или объятиях менее темпераментной женщины.

Значит «молчать и терпеть»- это не выход ! Тогда как женщине сказать, что ей что-то не нравится и при этом не задеть мужское самолюбие?

Записывайте «секретный алгоритм»:


1. Хвалите.

Признайте то хорошее, что он для вас делает. Для того, чтобы у вас не возникало проблем с похвалой, приучите себя замечать даже самые незначительные приятные мелочи. Фиксируйте своё внимание на положительных поступках и действиях в ваш адрес.


2. Озвучьте, что не нравится.

ВАЖНО! Вы касаетесь ТОЛЬКО КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ. Категорически нельзя обобщать, использовать слова «ты всегда…», «ты никогда…». Вы не трогаете его личность, говорите «по делу». Описывайте поведение в данной ситуации, но не даёте ему характеристику от момента рождения до сегодняшнего дня.


3. Говорите о своих чувствах.

Начинаете говорить так: «Я чувствую…». Помните! Это касается конкретной ситуации. Вы рассказываете, какие чувства она у вас вызывает. Вам обидно…неприятно…грустно…неловко…тяжело…и т.д.


4. Предложите ваш вариант.

Говорите: « Давай ты будешь вместо (здесь вставляете, что вам не нравится)…» далее озвучиваете конкретное действие, более приемлемое для вас.


5. Хвалите.

Еще раз даёте понять, что ничего не изменилось, он по-прежнему для вас самый лучший, любимый и родной.
Можете озвучить его многочисленные достоинства и скрепить поцелуем.


В 1 и 5 пункте мы «поглаживаем самооценку» мужчины. Это сохраняет его «Эго», не ранит, не провоцирует «на защиту». Похвала оставляет мужчину «открытым» и позволяет ему услышать конкретную просьбу с вашей стороны. В пункте 2 и 4 мы комментируем ТОЛЬКО конкретное действие. Не воспитываем, не критикуем, а говорим о желательном для нас действии и чуть-чуть корректируем ситуацию.

Всегда помните, что ваша задача не «уничтожить врага», а жить с этим мужчиной «долго и счастливо». Ваши слова, просьбы, действия в первую очередь должны рождаться из любви к мужчине и к этим отношениям.

А теперь поднимитесь пожалуйста к первому абзацу этой статьи. Как бы вы рассказали мужчине, что вам не нравится?

«У женщин и у мужчин очень разная старость» Как возраст отражается на любви и качестве жизни: Кино: Культура: Lenta.ru

Подводя итоги уходящего года, «Лента.ру» составила список лучших публикаций 2016-го года. Этот текст — один из них. Писатель Людмила Улицкая, поэт и эссеист Дмитрий Воденников, поэтесса, актриса и певица Вера Полозкова и поэт Александр Тимофеевский (его текст к песне «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…», кажется, уже перешел в разряд фольклорных) встретились с публикой и рассказали о своем отношении к старости. О том, что такое старение, каким оно видится людям молодым и как принимается теми, кто уже в возрасте? Как к старости и к старикам относятся в обществе? Что такое зрелая любовь? Допустима ли большая разница в возрасте между супругами? Как сделать так, чтобы не стать обузой для близких? Это первая встреча проекта «Беседы с писателями о старости» в рамках IV Национальной конференции «Общество для всех возрастов». Беседу вел литературный критик Александр Гаврилов. «Лента.ру» предлагает расшифровку встречи.

Александр Гаврилов: В мире, в котором все больше взрослых людей, обществу не очень понятно, что делать со старшим возрастом. Модная индустрия бьется за новые стандарты красоты. Медицина побеждает все новые болезни и обещает нам, что мы будем жить долго. Трансгуманизм обещает, что мы все сделаемся роботами и вовсе не будем знать никакой печали. Между тем традиционная концепция старости: старый человек — это тот, кто роется в грядках и сидит с внуками, — очевидно, сегодня пробуксовывает, а новая концепция старости, по крайней мере в российском обществе, очень слабо проговорена.

Людмила Улицкая: На самом деле мы этот разговор начнем, но его не кончим. Потому что эта тема только-только начинает проговариваться. Сразу разделю проблему на две части. Наше государство совершенно безобразно относится к старикам, но мы сегодня рассматриваем не это. Мы рассматриваем скорее психологическое состояние человека, который вольно или невольно, хочется или не хочется, но стареет, и у каждого отрезка жизни есть свои задачи.

Я, например, совсем не считаю, что юность — лучшее время жизни. Юность тяжелая и неуютная. Пока к ней привыкнешь, надо очень много потратить сил. Мне сейчас, в мои 73 года, гораздо комфортнее существовать, чем в молодые годы, когда я порхала и летала. Это чрезвычайно важный момент — что мы должны научиться жить хорошо в том возрасте, который у нас сегодня, а к старости все-таки готовиться.

Подготовиться к ней — когда плохо видишь, плохо слышишь, плохо соображаешь — очень трудно. Для меня это ежедневное задание, потому что мне 73, моему мужу — 82. Мы два довольно старых человека. Поэтому мы все время настроены на то, чтобы не отравлять друг другу жизнь и принять такую форму существования, при которой мы говорим себе: да, у нас есть ограничения, и мы это делать сегодня не будем. Притом что, надо сказать, моему мужу как бывшему супермену это очень трудно, потому что он привык быть очень сильным. В армии никто не мог его победить. А сейчас он старичок, маленький.

Что мы можем сделать для того, чтобы наше собственное старение не стало депрессивным для нас, для окружающих, не накладывало на них каких-то сверхобязательств, — это все чрезвычайно важные вещи, о них надо говорить и думать. Потому что если мы не будем это обсуждать, то мы этот вопрос точно не разрешим.

Александр Гаврилов: Когда мы объявили о составе разговаривающих, многие ваши читатели, может быть, не слишком внимательные, изумленно отреагировали…

Вера Полозкова: Самый популярный комментарий к моему участию был: сначала доживите. (смеются)

Александр Гаврилов: Тем не менее тема старости, тема финала жизни в стихах ваших вполне живет. Почему вы об этом думаете? И как вы об этом думаете?

Вера Полозкова: Больше того, последняя моя программа, которая читается и играется сейчас везде, поразительным образом вся о старости. И об уходе. И я говорю об этом как о довольно естественной вещи, которая не ввергает в ужас и отчаяние, а наоборот, наполняет жизнь совершенно другими ощущениями и красками. Если бы мы жили вечно, мы были бы изрядные сволочи, мне кажется. А так мы бережем то, что у нас есть. Знаем, что это не вечно, ценим, потому что оно имеет свойство покидать нас.

Я всегда ощущала себя гораздо старше своих друзей. Просто я поздний ребенок, моя мама — ровесница Людмилы Евгеньевны. Она — очень свободный, глубоко мыслящий, жаждущий чувствовать, опытный человек, которого некий общественный фокус загоняет в рамки 70-летней бабушки. С ней разговаривают как с бабушкой. Говорят: «А на что вы вообще рассчитываете? Вам 70 лет. Что вы хотите?» И причина, по которой я здесь присутствую: меня бесит термин «возраст дожития». Я хочу, чтобы его не было.

Я хочу, чтобы не было ситуации, когда мы относимся к зрелым людям как к какой-то общественной обузе. Сейчас главный посыл такой: «У нас столько стариков, каждый год их больше, и как же нам дальше строить экономику?» А это невероятный ресурс! Мы не пользуемся им и наполовину. Мы теряем наших стариков как полноценных объектов социализации. Только потому что они не успевают за социальными сетями, за гаджетами и всем прочим.

Вера Полозкова

Фото: Максим Блинов / РИА Новости

Александр Гаврилов: Вот Полозковой велели дожить, а вы в отличной поэтической форме пришли в эту замечательную возрастную точку. Каково это?

Александр Тимофеевский: Ну, каково это — секрет! (смеются) Я об этом не буду рассказывать. О некоторых вещах расскажу. Я сейчас больше всего боюсь банальности. Боюсь повторить Лебедева-Кумача, который сказал: «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет». Это очень серьезная тема. И вот этих банальностей хотелось бы избежать.

Мне очень посчастливилось в этой жизни — я встречал пожилых людей-мудрецов. Замечательных людей! Мне посчастливилось в юном возрасте знать Григория Померанца. Если вы бывали на лекциях этого человека, если вы читали его книги, то вы можете представить, какого грандиозного ума этот человек. И вот я был у него за неделю до его смерти — свежесть ума была сохранена совершенно. Блеск ума! Величайшая эрудиция и глубокое понимание того, что нужно делать, чтобы не только старикам, а всем нам спасти, спастись, спасти свою душу.

Александр Гаврилов: Дмитрий, правильно ли я понимаю, что для вас эта тема важная, большая и постоянно находящаяся в круге осмысления?

Дмитрий Воденников: Нас миновали страшные события. Мы не переживали войну. Наше поколение локальные войны переживало, был Афганистан, еще что-то, но непосредственно, чтобы это шло у тебя на улице, в родном городе, этого нет. У нас нет еще каких-то вещей, с которыми люди постоянно сталкиваются. По большому счету, мы ведем обывательскую жизнь. И у нас нет ничего, что сможет нас оттенить. Если все заливается солнечным светом и нет теней, это страшно. Для того чтобы мир, жизнь, ощущения в этой жизни были многогранными, у тебя должна быть теневая сторона, у тебя должна быть тень от листьев. Вот, собственно, тема смерти нам это и дает.

И еще была замечательная поэтесса Елена Шварц. Она вообще замечательная, и у нее есть такие короткие стихи:

Как стыдно стариться —
Не знаю почему,
Ведь я зарока не давала
Не уходить в ночную тьму,
Не ускользать во мрак подвала,
Себе сединами светя,
Я и себе не обещала,
Что буду вечное дитя.
Но все ж неловко мне невольно,
Всем увяданье очевидно.
Я знаю — почему так больно,
Но почему так стыдно, стыдно?

Только последняя строчка делает стихотворение выдающимся, потому что до этого ничего особенного. И это удивительно, что только женщина могла ткнуть, укол такой сделать и объяснить, почему так ужасно старение. Не потому что это больно, а потому что это стыдно. И я думаю, это одна из вещей, о которой задумываются все люди, которые здесь есть. Ну, кроме, конечно, Верочки Полозковой, потому что она вечная! (смеются) И самая тут молодая!

Александр Гаврилов: Тема эта ужасно интересная. Я, правда, не совсем согласен, что Шварц объяснила, почему стыдно. Она, скорее, указала это — стыдно, и это уже большое дело, но почему…

Дмитрий Воденников: Потому что «всем увяданье очевидно». Потому что стоишь, как на площади. Елена Шварц как раз объяснила: ты ничего с собой не можешь сделать. Ты можешь включить свет, как Джулия Ламберт, лампу сзади, но рано или поздно человек приблизит свое лицо к тебе и увидит твои «гусиные лапки», а может, еще что-нибудь увидит.

Дмитрий Воденников

Фото: vodennikov.ru

Александр Гаврилов: Люся, в вашем творчестве длинная череда литературных старух, образов старух. Я помню, как «Медея» стала для меня таким большим делом. Я очень живо принял роман, спасибо вам большое за него! (аплодисменты) Когда вы начали писать этих старух, вы были еще вполне юной женщиной. Почему они были для вас так важны? И почему как раз эти старухи своей старости не стыдились?

Людмила Улицкая: Это поколенческое. Наши родители никогда ничего не говорили. Они не говорили, ни когда мы были маленькими, ни когда мы были постарше. Это были люди страха, который въедается очень глубоко. В конце концов мы выяснили, почему они не говорили. Более того, мы даже выяснили, что именно они не говорили. Так вот, в это время говорили старухи.

И у меня была целая череда, как я их называла, подружек-старушек, действительно, с молодых лет меня к ним тянуло. Последняя старушка была не так уж сильно меня старше, это была Ирина Ильинична Эренбург, 1911 года рождения, и по возрасту она была все-таки не такая древняя, это не конец XIX-го века, как прочие старушки. И это была бесконечная драгоценность!

И сейчас, когда жизнь, в общем, прошла, в какой-то момент я обнаружила, что я сама стала для моих молодых подруг старушкой-подружкой. Немножко характеристически это меняется, потому что нам легче разговаривать, потому что у нас эта возрастная разница, сумма этих лет не так остра сейчас, как была тогда. Кроме того, часть из этих старушек-подружек были христианами, и мое вхождение в эту тему было именно благодаря им.

И наверное, на панихиде какой-то из старушек-подружек я, войдя в церковь, услышала ектенью, которая очень сильно изменила мое мировоззрение. Ну, оно потом рухнуло тоже, но, тем не менее, это было чрезвычайно важно. Христианская кончина, мирная, безболезненная, не постыдная. И это, пожалуй, из этого круга христианских сообщений было первое, которое я услышала. У меня довольно рано начали умирать близкие… В общем, первая смерть, с которой я столкнулась, была потрясающая. Умирал мой прадед, и это была уж такая кончина праведника, такая благородная и такая достойная! Мне было 7 лет, а ему 93. И эта картинка у меня стоит, и она с годами совершенно не размывается, а наоборот, делается значительнее для меня.

Лежит на большой кровати красного дерева, на которой он давно уже спит один, мой прадед, маленький, беленький старичок. Вокруг него вся семья. А это были действительно его последние минуты жизни. Я с улицы, в шубе я стою. И ему говорят: «Дедушка, дедушка, посмотри, Люсенька пришла!» Я была единственной правнучкой. И он с трудом открыл глаза, нашел меня и сказал: «Люсенька, хорошая девочка. Все будет хорошо!» И все.

Людмила Улицкая

Фото: Николай Титов / Russian Look / Globallookpress.com

Мы все биологические существа, и мы боимся на самом деле не столько смерти, сколько боли, и вот эта картинка, она меня на многие годы примирила и поменяла что-то в моей оптике. В этом смысле я человек довольно счастливый, потому что и со старухами мне всегда везло, и было с ними хорошо. Я безмерно много от них получила. Безмерно много получила! И сейчас я, наверное, до какой-то степени отдаю долг.

Александр Тимофеевский: А вот мне очень хочется ответить Дмитрию. Кратенько. Мне никогда в голову не приходило, что можно стыдиться старости, Дмитрий. Я очень много стыжусь, мне стыдно за мою жизнь. Я хотел бы прожить ее заново и избежать тех чудовищных ошибок, которые я в этой жизни сделал. Но мне никогда не приходило в голову, что можно стыдиться старости. (аплодисменты)

Александр Гаврилов: Пришла записка из зала: «Любовь в старости — какая она?» (смеются)

Людмила Улицкая: Вы знаете, лучше, лучше! (аплодисменты) Я расскажу, чем я сейчас занимаюсь. Дело в том, что каждый раз, когда я кончаю большой роман, а это произошло сравнительно недавно, я говорю: все, я закончила, книжку закрываем и живем другой жизнью. А у меня очень много дневников, с 1977 года они непрерывны практически. Ну, очень много! И я решила их перечитать и посмотреть, что там. Оказалось, совершенно потрясающе!

Дело в том, что я, прежде чем вышла замуж за моего любимого мужа, а это произошло 20 лет тому назад, лет 20 мы находились с ним в состоянии жуткого, нервотрепного, кошмарного романа. Нашим отношениям 40 лет, и это были 20 очень сложных лет моей жизни. И первые мои записные книжки, они приблизительно идут под девизом: «он вошел — я побледнела, он вышел — я покраснела…» (смеются)

Это просто кошмар! И действительно стыдно, охватывает отчаяние от собственного идиотизма. И я должна сказать, что с годами мы оба стали умнеть. Он вообще меня умнее, ему было легче, мне было труднее. Но тем не менее вот сейчас, когда эта пена ужасной возвышенной любви прошла, стали гораздо более человеческие отношения. Мы стали гораздо более похожи на людей.

Кроме того, но это уже отдельно взятое счастье, так случайно получилось, что мы друг другу интересны. Кроме того, что между нами много чего интересного происходило, кроме того, мы оказались друг другу интересны. А это была уже приятная неожиданность, потому что человеческое содержание, глубину, повороты, многие детали, чрезвычайно важные, ты начинаешь понимать потом. Счастье, когда там есть что понимать. Поэтому я считаю, что очень… Все бывает в старости очень неплохо.

Дмитрий Воденников: А что с сексом? (смеются)

Людмила Улицкая: Ну, если уж так остро ставится вопрос — хорошо, отвечаю.

Дмитрий Воденников: Здесь все свои, не стесняйтесь!

Людмила Улицкая: В какой-то момент жизни, ну, так довольно уже… лет 10 тому назад, скажем так, я сказала: «Слушай, ты знаешь, мне надоело. Давай… лавочку закроем». В общем, вы знаете, это было добровольное согласие. Причем, надо сказать, что когда-то в молодые годы, когда чрезвычайно занимала эта сторона жизни, мы оба проходили путь довольно сложный, и церковь очень мешала жить, надо сказать. Потому что я была в браке, он был… ну, в полубраке, скажем так, и там была масса сложностей. Нас все время тянуло друг к другу и прочее, и в какой-то момент возникла тема Петра и Февронии, что, конечно, мы не можем жить не вместе, но мы будем жить, как Петр и Феврония, в соседних кельях. Такой мы придумали рефрен… В общем, я думаю, что мы, наверное, замечательно выстроили эту ситуацию, и нам очень хорошо. (аплодисменты)

Но вы провокатор, Дмитрий, конечно, ужасный!

Вера Полозкова: А давайте спросим. Дмитрий, а как у вас в зрелости обстоят дела? (смеются)

Дмитрий Воденников: Никак! Очень плохо, очень! Не ожидали, да, Вера? Не получилось? Ай-ай-ай…

Людмила Улицкая: Про старость вроде собирались говорить! (смеются)

Вера Полозкова: Нет, я скажу, о чем речь. Мне кажется, что вообще мы разных тем касались в нашей непростой жизни. Но мы не касаемся того, что у женщин и у мужчин очень разная старость. И мы не касаемся огромного количества общественных соглашений и стереотипов, и пословиц, что «красивая женщина умирает дважды», о невероятной стигматизации старости, об абсолютно тоталитарной бьюти-индустрии. Мы не говорим о том, что девочки начинают колоть себе ботокс, чтобы у них не было поперечных морщин в 27 лет, и это нормально, и это советуют косметологи делать. И это чудовищные ужасы старости, которые действительно больше женские, чем мужские.

Потому что, простите, мужчины фертильны всю свою жизнь практически. У мужчины может родиться ребенок в 72 года, и это никого не удивит. Считается, что женщины красивы, пока сексуальны. И они женщины, пока они сексуальны. И получается, что для женщины старость — это тот момент, когда ты не можешь больше иметь детей и перестаешь быть сексуальным объектом. А это не так совсем.

Мы не касаемся невероятных 50-летних и 60-летних красавиц. Да, и мы опять же не трогаем таких вещей, как, например, общественный договор о том, что очень взрослый мужчина с очень молодой девушкой — это мило и общепринято, а взрослая женщина с молодым мужчиной — это смешно, это высмеивается и стигматизируется. И нельзя, если ты старше определенного порога, вроде как портить жизнь молодому человеку тем, что у вас с ним отношения. Вот как это преподносится.

И в прессе до сих пор, в 2016 году, мы читаем в этом отвратительном высмеивающем тоне о романах взрослых женщин с молодыми мужчинами: мол, куда ты его тащишь, ты же ему не родишь…

В западной культуре это уже пережитки прошлого. Вы насмешите этим французов, если им расскажете. У них это общепринято. Я знаю огромное количество пар с большим временным разбросом, и они все не переживают по поводу своего возраста. Но в России, если женщине 28 — она старородящая. Я не понимаю, о чем мы говорим…

В России это две очень разных старости — мужская и женская. И с этим что-то нужно делать, нельзя просто молчать!

Александр Тимофеевский: Я хочу рассказать о своей любви. Несмотря на то что мне 83 года, она никуда не уходит. У меня вообще было несколько жен, так случилось, ну, такой характер, и потом судьба.

Александр Тимофеевский

Кадр: видео YouTube / Майорова Любовь

Первая моя жена и мать моего старшего сына, которого должен знать Дмитрий, Сашу Тимофеевского, его мама умерла в 23 года. Со своей последней женой, Наташей Дьяковой, я живу 30 лет. Начало нашей любви было прекрасно. Она и сейчас прекрасна. Наташа — мой друг, она мой редактор, она мой соавтор, она мой помощник во всех моих творческих делах. 90 процентов всех моих стихов посвящены ей. Но, в отличие от Люси Улицкой, все наоборот. В том смысле, что именно сейчас у нас споры именно потому, что это творчество.

Она говорит: «Надо написать так! Выброси сопли!» — «Боже мой, да это самая главная моя фраза!» И дело чуть ли не доходит до драки! Но когда творческие дела отходят в сторону, я готов целовать следы этой женщины. Она прекрасна! (аплодисменты)

И еще про старух. Дело в том, что мне посчастливилось еще в молодом возрасте, когда мне было 20, 25, 30 лет, встречать прекрасных русских старух. Они замечательные! Они для меня были красивы, потому что их душевная красота, их мужественность, их способность совершенно импульсивно совершать героические поступки отличается от наших мужских дел.

Мужчина думает: если я сейчас сделаю что-то такое, я по репе получу, и вообще могут быть большие неприятности, еще потащат черт знает куда… А женщина интуитивно делает совершенно невероятные вещи, и этот ее героизм вызывает во мне постоянно восхищение!

И вот я вам говорил про Гришу Померанца. А как замечательна его спутница, жена, поэтесса Зина Миркина, которая сохранила и блистательный талант, и она златоуст, она великолепно читает лекции. Она умна, мужественно пережила массу болезней, смерть недавнюю супруга и все равно остается героиней. И, слава богу, мне удалось таких женщин повидать немало. (аплодисменты)

Дмитрий Воденников: Я хотел сказать по поводу красоты. Я один раз увидел потрясающе красивую женщину. Это было в Париже. Я шел по району какому-то, не помню какому, и вдруг ее увидел. Она была явно старая. Мне не очень нравится вот это ханжество, когда мы на самом деле отнесли старость к какому-то уже совершенно запредельному возрасту, когда старики уже просто не появляются, там 90 лет, а зрелость — это до 60. Мне кажется, зрелость — до 50.

Александр Тимофеевский: Дима, простите, жена мне запретила в моих выступлениях употреблять слово «старик».

Дмитрий Воденников: А у меня нет жены, и никто не портит мне жизнь. (смеются) Мне очень нравится слово «старуха». И вот она была потрясающая старуха! Она была очень красивая. Она была очень худая. Я шел со своим другом, и она услышала, что мы говорим по-русски. И выяснилось, что она русская балерина. Вот это была красота! Ни одна девочка, которых я сейчас много вижу, не могла с ней соперничать, потому что у нее была балетная постановка тела и у нее еще было какое-то свечение внутреннее, не продиктованное ничем — ни круасанами, ни кофе, не проживанием в Париже… И вот мне на самом деле очень хотелось бы, если стареть, то стареть таким образом.

Вера Полозкова: Моя мама, ей 70 будет в этом году, у нее будет юбилей. Она преодолела большую историю, очень тяжелую в своей жизни, и я говорю: «Послушай, ну, тебе же можно совершенно расслабиться». Потому что в какой-то момент можно перестать так пристально следить за тем, какое впечатление ты производишь, и начать получать максимум удовольствия от происходящего. Я очень аккуратно ходила вокруг этой темы. А муж мой — очень прямой человек, сказал: «Вообще, после 70 я не понимаю, чего вы боитесь, Алла Сергеевна? Можно жить на всю катушку!»

Александр Гаврилов: Вот удивительно, что история Веры замечательно связывается с запиской, которая пришла из зала: «В своей колонке Владимир Познер приводит письмо своей приятельницы, суть которого сводится к следующему: старость — это дар. Да, отражение в зеркале иногда пугает, да, я бываю забывчивой, но старость освободила меня. Мне нравится человек, которым я стала. Я даже заработала право ошибаться. И да, я буду есть сладкое на десерт каждый божий день!» И автор записки пишет: «Мне кажется, нужно разделить старость и старение». Как вы считаете?

Александр Гаврилов

Фото: страница Британского Совета в Facebook

Людмила Улицкая: На самом деле, ничего хорошего нет. Это процесс, которым ты живешь каждый день. Утро начинаешь с того, что делаешь зарядку, потому что если ее не сделать, то кости скрипят. Я это терпеть не могу, но я это тем не менее делаю, просто чтобы двигаться. Три года тому назад я решила купить мотоцикл и выбрала себе хороший мотоцикл, права у меня когда-то еще в юности были получены. А я сняла его с тормоза и не смогла его сдвинуть. И я в этот момент очень огорчилась, потому что это был один из немногих признаков ограничения старости — на мотоцикле я уже не могу. И эти ограничения догоняют каждый год, скажем так.

Старение происходит не ежегодно, оно происходит такими глыбами. Живешь- живешь, вроде ничего, а потом проходит три-четыре года — бабах, ты делаешь шаг. Вот она не постепенная вещь, она такая градуальная, я бы сказала. И каждый раз, когда я это отмечаю, это неприятно.

Вообще, в старости ничего хорошего нет. И никакой поэзии нет абсолютно. Лучше быть молодым. Но приходится смиряться. Надо принять это.

Александр Тимофеевский: Люсь, ты же сказала, что любовь лучше в этом возрасте! (смеются)

Людмила Улицкая: Нет, мне сейчас лучше, чем в молодости, это точно. Но вот процесс… Невзирая на физическое состояние, я сейчас себя лучше чувствую в пространстве. Во-первых, я кое-чему научилась все-таки. Надо признаться, что вроде как совершаешь одни и те же ошибки по 150 раз, на одном и том же месте крутишься, но в конце концов все-таки чему-то научаешься.

Я не умела радоваться жизни! Вот у меня мама была исключительно в этом смысле одаренный человек, она просыпалась с улыбкой! Она включала сразу три источника звука, скакала, делала зарядку. А я, с шести утра начиная, спала и злилась. Потому что — бум-бум-бум, она там скачет… И она мне все время ставила на вид: «Смотри, у тебя есть апельсин — тебе нужен банан, у тебя есть банан — тебе хочется яблоко. А мне так хорошо с моим соленым огурцом!» И это, на самом деле, склад характера. И в тот момент, когда ты начинаешь это понимать, ты уже можешь с этим работать.

Это очень важно понять, и я поняла в какой-то момент, что радоваться жизни я не умею. Я это пропустила через себя и потихонечку пошла в сторону радости. Тут мне помогла большая удача — я заболела раком. Шесть лет тому назад это было. И это совершенно сняло пленку с глаз. Вот когда возникло это ощущение, что вот эту горку, цветочек или деревце… я еще немножко подержу-подержу — и все это кончится. И вдруг у меня такая радость возникла, что все это еще есть! И поэтому, как ни странно, эта болезнь меня очень сдвинула в сторону приятия жизни. Поэтому я от жизни ожидаю некоторых еще неожиданностей, и может быть, что-то еще интересное появится.

И еще, на самом деле я человек беспечный, и это тоже мне помогает. Когда-то в молодые годы я была очень занята тем, что я строила мировоззрение. И на это уходили годы. Я читала книжки… Сейчас я читаю свои дневники и думаю: боже, зачем я доктора Штайнера от корки до корки прочла? Можно было гораздо быстрее все это понять.

Но наступил какой-то момент, когда я поняла, что мне не важно цельное мировоззрение, мне важен сегодняшний день. То есть мы пошли потихонечку в сторону буддизма, дзэн. И надо сказать, что это хорошая рекомендация – немножко снять с себя серьезные задания и немножко так, ну, побеспечнее быть. Это я себе говорю в силу того, что оно у меня отсутствовало, а сейчас, к старости, оно у меня появляется. Я думаю, что это самое большое достижение, которое у меня в жизни было. (аплодисменты)

Людмила Улицкая

Фото: Евгения Новоженина / РИА Новости

Вопрос из зала: Я хочу задать вопрос, ради которого, собственно, сюда и пришел. Я когда сидел в зале, провел блиц-опрос среди соседей: зачем вы сюда пришли? Вас заинтересовали авторы или заинтересовала тема? Большинство девушек и женщин, которые сидели со мной рядом, сказали: безусловно, авторы, это же такие крутые, великие люди! А меня заинтересовала именно тема. Потому что об этом никто не говорит обычно. А для себя я обнаружил пять лет назад, что я постарел, что я лыс. И я как-то начал с этим бороться. И вот, собственно, и вопрос: посоветуйте, что с этим делать, как дальше жить? (смех, аплодисменты) Как стариться красиво?

Вера Полозкова: А я могу немножко нарушить регламент и попросить рассказать своего близкого друга Сашу Гаврилова историю о его выдающемся друге 94 лет? Как встреча с ним изменила вообще Сашино представление о том, что его ждет впереди?

Александр Гаврилов: Меня извиняет то, что тема нашей беседы обозначена как разговор с писателями о старости. И в моей жизни произошла одна поразившая меня беседа с писателем о старости. Я познакомился с болгарским сценаристом, романистом, режиссером и документалистом Анжелом Вагенштайном, которого вся Болгария, от Тодора Живкова до людей на улице, называет Джеки. И мне предложили, чтобы он принял участие в одном московском фестивале, программой которого я занимался. И мне тогда показалось, что они шутят! Ну, что значит — 92-летний человек приедет в Москву представить свою книжку? Как его транспортировать-то? «Нет-нет-нет, — сказали в Болгарском культурном центре, — он замечательно прибежит своими ногами! И очень резво все расскажет по-русски». Я говорю: «Ну, а можно я как-то посмотрю на него, поразговариваю с ним?» — «Да-да! А может быть, вы слетаете в Софию?»

У меня было 2,5 дня, я улетел в Софию и встретился с человеком 92 лет. Сначала он четыре часа давал мне интервью, потом вытащил в город, потащил показывать Софию, рассказывать о ней с большой любовью. Закончили мы вечер в джаз-клубе, из которого я, совсем усталый и мятый, поехал домой, а Джеки был еще полон такой энергии и счастья, что как-то я чувствовал себя живым.

Этот человек заставил меня перейти на «ты» к третьей фразе. И то общение, которое у нас было, оно позволило как-то задавать самые прямые вопросы. И я, в частности, спросил его: «Скажи, а вот старость — это… Ты человек, который знает о ней больше, чем кто-нибудь, с кем я когда-нибудь разговаривал. Что ты сейчас думаешь о ней?» И Джеки отвечал: «Это очень одинокое дело. Если бы меня спросили, я, может быть, так не хотел бы. Все, кого ты любил, уходят. Все, с кем ты работал, уходят. Все, с кем ты был рядом, уходят. А ты остаешься один».

Он познакомил меня со своей женой. Они поженились, когда Джеки было 22, а ей 19. Последние пять лет она реагирует только на него. Когда он входит в комнату и берет ее за руку, она улыбается. А больше никаких следов контактов с миром нет. «Знаешь, — сказал мне Джеки, — я, конечно, много думал о том, не надо ли остановиться, не надо ли прервать эту жизнь. А потом я подумал: если мне все это зачем-то показывают, значит, я должен досмотреть это до конца».

Больше всего меня поразило, как напряженно в каждый из дней, очень ограниченный физически, он урывает еще больше времени, чтобы дописать новую повесть, на радио о чем-то поговорить, прокомментировать современную политику, принять участие в общественной жизни… Меня поразило то, что, находясь внутри старости, он не тратил время на старение, если можно так сформулировать.

Он совершенно поразительный. Он родился в царской Болгарии, поскольку его папа был левых взглядов, они вынуждены были уехать во Францию, где он вырос, потом он вернулся. Случилась Вторая мировая война, и, как еврея, его отправили в лагерь, из лагеря он сбежал, потом он был пойман, осужден на смертную казнь, просидел три месяца в камере смертников, потом вошла Красная армия. Потом он уехал во ВГИК учиться, стал сценаристом всех первых болгарских фильмов. Сделал несколько грандиозных фильмов с огромной фестивальной судьбой совместно с ГДР, совместно с фээргэшными студиями сделал несколько грандиозных документальных фильмов, которыми до сих пор хвастается. Он снял фильм об объединении Северного и Южного Вьетнама, который вышел на шести мировых телесетях в тот день, когда были подписаны соглашения. Он пережил конец социализма в своей стране, оставшись очень левым. Я пытался его подкалывать, но он посмотрел на меня отрепетированным взглядом и сказал: «Знаешь, я уже так давно левый — поздно что-либо менять». (аплодисменты)

Александр Гаврилов

Фото: страница Британского Совета в Facebook

Вопрос из зала: Но вы его привезли или нет?

Александр Гаврилов: Конечно, привезли, конечно!

Вера Полозкова: И я думаю, что это не последний фестиваль, на который он приехал. Я надеюсь.

Вопрос из зала: Спасибо, что вы все сегодня здесь! Мой вопрос, может быть, не такой благодушный, как предыдущие обсуждения нелегкой темы старости. Я на пути к этому, все мы стараемся, и после 30-40 для кого-то будет лестница вверх, а для кого-то лестница вниз. И я дам небольшую преамбулу. Я 10 лет жил и работал в Германии, последние 10 лет вернулся, живу и работаю здесь. Вот живя и работая там, среди немцев, я увидел, с какой ответственностью люди относятся к процессу своего старения. При их страховой медицине, при их социальном обеспечении и гарантиях, как они несут свою личную ответственность перед собой и родными.

Могу привести два примера. Мой бывший коллега по банку в 68 лет, когда ему первый раз сказали, что у него есть проблемы с сердцем, в первый же день бросил курить, а во второй день записался в фитнес-центр. В 68 лет! Ему сейчас 84 года, и он занимается, и дай бог ему здоровья!

Я видел другой пример, когда один из крупных менеджеров примерно в 67 лет вдруг сказал мне: «Я перестраиваю свой дом в Вюрцбурге, потому что у меня обнаружили диабет. Я расширяю двери, убираю ступеньки, потому что я готовлюсь к тому, что в старости я буду ездить в кресле». И он не говорит, что это ему должны сделать жена, дети или государство. Он сам заранее думает о своем старении, о том, какая старость ему предстоит.

Я возвращаюсь сюда. 10 лет я хожу в фитнес-центр в «Лужниках». В основном туда ходят девочки, они приходят два-три раза поговорить по мобильному телефону перед молодыми людьми и так же быстро исчезают. Но старше 40-45 лет я за эти 10 лет видел, может быть, пять-шесть человек, которые занимаются своим здоровьем. Они не качают мышцы, нет, они занимаются велоэргометром, эллипсом, они занимаются этим, чтобы, не дай бог, не оказаться на шее у родственников в лежачем, парализованном положении, со слюнями на лице, которые ты сам не можешь за собой убрать. Вот у нас этого нет.

И у меня вопрос. Это наша ментальность? Это воспитание, благодаря, в том числе, искусству? Если мы берем западное искусство, там роль личности и личной ответственности за себя в этой жизни… мне не надо вам объяснять, как она разнится в том же самом американском кинематографе и у нас. Вот как нам уйти от мысли: «А пусть у меня будет пивной живот, но меня жена все равно будет любить, никуда она не денется, я ее содержу». Или противоположное мнение: «Я сожру пельмени и заем тортом, ничего, что у меня целлюлит, он мой муж, он меня если любит, то и такой будет любить». Хотя законы сексуальной привлекательности не может отменить даже наша Дума. Может быть, у нас все-таки что-то в консерватории надо исправить? (аплодисменты)

Вера Полозкова: Я могу сказать, что я настаиваю на том, что в консерватории необходимо что-то менять! Но понятно, откуда это все. Дело в том, что на протяжении последнего века история этой страны сводится к чудовищной необходимости просто выживать каждую минуту. И то, что мы вообще об этом говорим сейчас и задумываемся, — признак невероятного потепления, потому что мысль о том, чтобы думать о собственном сердце, каким оно будет в 70, не приходила людям в голову очень долго. Нужно было просто выжить, накормить детей, справиться с невероятным давлением, когда тебя «уплотняют», когда ты живешь в коммуналке, когда 10 комнат и один туалет.

К нам эта ответственность за свое здоровье когда-нибудь дойдет, но, к сожалению, не скоро, потому что наступают очередные холодные времена, когда нужно будет думать о другом. И хорошо, если ты доживешь до того момента, когда ты подумаешь о своем сердце.

Это ведь все — преодоление стресса самыми дешевыми способами: пельменями, алкоголем и какими-то вещами, не совместимыми со здоровой, бодрой и подтянутой старостью. Но я совершенно уверена, что тенденции мировые неумолимы и старость очень скоро будет занимать если не половину, то треть человеческой жизни, и я думаю, что лет через 20 мы придем к тому, что если тебе 50, может быть, действительно стоит уже… Даже если не 50, а 30, как мне.

Вера Полозкова

Фото: Григорий Сысоев / РИА Новости

Мы всегда знаем, кто виноват в том, что у нас такая плохая жизнь, и это любой другой человек, кроме нас самих. Это всегда кто-то, это все вы, от Обамы до соседки сверху, только не ты сам. И в тот момент, когда психология начнет меняться, я очень верю, что буду еще в сознании, я увижу, как она поменялась, тогда начнется совсем другая история. (аплодисменты)

Людмила Улицкая: Ну, что я вам могу сказать… У меня три года тому назад умерла подруга — Наташа Горбаневская. Ей было 77 лет. Она сварила суп, накормила приятеля, напоила его чаем, проводила его, написала последний пост, легла спать и не проснулась. И заснула так, ручку под щечку, как дитя. Так она во сне и ушла. Ей было 77 лет. Я, конечно, отчаянно ей позавидовала. Прекрасно!

А потом я через какое-то время разговаривала с ее сыном, Ясиком, и он мне сказал вещь, которую я не знала. Он сказал: «Ты понимаешь, этот кардиостимулятор (или какая-то там другая штучка, которая у нее была в сердце) уже стоял 10 лет, и ей предложили его поменять. И она сказала: «Нет, не хочу»…» Понимаете, в этом тоже есть высшая свобода.

Есть большая степень свободы в том, что вы работаете, ну, тратите свои силы, тренируетесь, занимаетесь спортом, ведете здоровый образ жизни. Но все равно этот момент настанет. И настанет он вне зависимости от того, курите ли вы, ходите ли на тренировки. Но все-таки, как это прекрасно, когда человек имеет этот выбор! Вот как у Наташи. Этот разговор с Ясиком меня просто поразил. Не то что в фитнес не пошла, не то что курить не бросила, а жила в свое удовольствие, как ей нравилось, и, между прочим, это тоже чего-то стоит. (аплодисменты)

Дмитрий Воденников: Мы уходим от старости к теме смерти… Вот у меня прабабушка умерла, когда ей было 99 лет, она была христианкой, я уж не знаю какой, но, по крайней мере, она родилась до революции, в деревне, поэтому ею был усвоен весь свод христианских правил. Она похоронила мужа, похоронила дочь, она… много кого похоронила. Она пережила революцию, войну. И вот мы как-то сидим в комнате — сестра, я и прабабушка, и она плачет. Я говорю: «Баба, а что ты плачешь?» Она говорит: «Мне страшно умирать». То есть к этому совершенно нельзя подготовиться. Можно отказаться вставлять себе кардиостимулятор, но это не отменяет того, что на самом деле к смерти нельзя подготовиться. И вот это одна из самых больших, мне кажется, человеческих печалей.

В свое время где-то в интернете был задан вопрос, давно это было: «Как бы вы хотели умереть?» И все говорили: «Я хочу умереть во сне… Я хочу незаметно…» А я сказал: «Я хочу умереть в сознании». Я бы хотел, на самом деле… Я атеист, я понимаю, что дальше ничего не будет, но я хотел бы, на самом деле, досмотреть этот свой спектакль до конца. Я бы хотел понять, что такое, вот когда я понимаю, что я умираю. (аплодисменты)

Александр Тимофеевский: Самое страшное в моей жизни — это гибель или болезни друзей. Ну, действительно, 83 года, и можете себе представить, сколько было потерь. И вот тут говорили о старении, и это количество потерь чудовищно! А что за этим стоит? За этим стоят взаимоотношения, за этим стоит любовь, за этим стоит часть души. Часть души, часть души… это, господа, очень важно. Что дает возможность жизни? Вот, как говорила Вера Полозкова, это гром и ярость. Ощущение детского взгляда на жизнь. Но это индивидуально, это, может быть, только у меня, и таких советов кому-то другому я давать не могу. Но вот это бросание с головой в омут, я вам покажу на примерах. Я написал лет в 60, может быть, немножко больше:

Там, где свалил меня запой,
На Трубной или Самотечной,
Я, непотребный и тупой,
Лежал в канавке водосточной.
Шел от меня блевотный дух,
И мне явился некий дух,
И он в меня свой взор вперил,
И крылья огненны расправил,
И полдуши он мне спалил,
А полдуши он мне оставил.

Александр Тимофеевский

Фото: Dmitry Rozhkov / Wikipedia.org

А поэты никогда не врут! То, что написано, это правда. Или:

Для красоты на этот свет явясь,
Я жил так скудно, дико и безбожно
Лишь для того, чтоб быть одним из вас
И доказать, что жить так невозможно.

Вот так, господа! И вот это ощущение грома и ярости, которое продолжается, дает возможность жить! (аплодисменты)

Как показать парню, что он тебе не интересен

Итак, показать парню, что ты ему не интересен, — щекотливая ситуация. Он часто пишет тебе сообщения, звонит при каждом удобном случае, а ты ему не очень нравишься. Полностью отмахиваться от него было бы грубо, а отвечать каждый раз только заводить его. Что осталось сделать? Всегда есть изящный способ сказать парню, что он вам не интересен или что вы не испытываете к нему того же чувства. Однако некоторые парни просто не понимают намека, и в этом случае нужен более очевидный подход, чтобы показать кому-то, что вы не заинтересованы .

Все, что связано со свиданиями: прямо здесь.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать в своих разговорах, которые помогут вам научиться тому, как показать парню, что вы не заинтересованы…

Вот как сказать парню, что вам неинтересно:

1. Проявите интерес к кому-то другому

Чтобы показать парню, что он вам не интересен, расскажите ему о парне, например: «Что вы думаете о XYZ, я подумываю о том, чтобы мой друг нас подставил». ?»

2.

Войдите в френд-зону с ним

Это не обязательно должно быть грубо или очевидно, вы можете быть тонким или сказать что-то вроде «Спасибо, братан, ты такой классный друг».

11 признаков того, что вы находитесь в правильных отношениях.

3. Начните сводить его

 Свести его с кем-то другим (теоретически) — отличный способ показать ему, что вы ему не интересны: «Я думаю, что эта девушка идеально подойдет вам».

4. Уважительно отмахнитесь от него

Если вы гуляете с друзьями, не отвечайте, отправьте ему текстовое сообщение: «Прогуляйся с друзьями, мы поймаем тебя позже.» Не спешите отвечать на телефонный звонок или сообщение. 

10 вещей, которые я ненавижу в телефонных звонках между парами.

5. Немного исключите его из своих планов t сказать ему об этом. Если он спросит, почему вы не сказали ему: «Не пришло, хороших выходных :)». ваш разум прямо: «Ты флиртуешь со мной? Надеюсь, я вас неправильно понял.

» 

25 интересных фактов и высказываний о сексе, которые поразят вас!

7.Расстояние 

Если ничего не помогает, пора игнорировать и быть холодным. Не отвечайте время от времени и давайте короткие односложные ответы, он должен понять намек, и это покажет ему, что вы не заинтересованы.

8. Просто скажите ему

Вы можете попробовать честный подход и надеяться, что ваша дружба не будет разрушена: «Я не хочу вас обманывать, но вы мне не интересны таким образом. я и мои самые близкие друзья не хотели бы, чтобы что-то разрушило нашу дружбу».

Когда обращаться за консультацией для пар и почему она действительно может помочь.

Основное изображение из фильма «Этот неловкий момент»

Что значит, когда мужчина говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь»?

В моем почтовом ящике миллион вопросов, но это письмо выскочило на меня:

«Что это значит, когда мужчина говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь» или «Я не могу быть тем мужчиной, которым ты хочешь, чтобы я был»?»

Когда мужчина (или женщина) делает подобные заявления, это то, что я называю вашими золотыми моментами отказа или «окнами возможностей». Если у вас есть границы, ценности, осведомленность о красных флажках и разумный уровень самооценки, такое предупредительное заявление заставит вас чувствовать себя очень некомфортно и с шишкой вернет вас на землю. И это — это предупреждающее заявление, и когда вы его слышите, пришло время выйти из отношений и страдать от краткосрочной боли ради долгосрочной выгоды.

Он дает тебе шанс выбраться сейчас, пока ты можешь.

Он также говорит вам, кто он такой, и пытается заставить вас говорить правду о нем и отношениях, чтобы вы могли отказаться.

Но вот переводы:

Когда мужчина говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь» , это переводится как:

‘Я не могу дать тебе то, что ты хочешь…. Я также не готов дать вам то, что вы хотите, поэтому, пожалуйста, перестаньте хотеть от меня и двигайтесь дальше».

Вот и все. Это означает именно то, что он говорит.

Этот человек уже знает свои возможности и то, что он готов дать. Он также достаточно мудр, чтобы признать, что вы хотите больше, чем вам предлагают.В том, что он говорит, нет ничего загадочного — он предупреждает вас.

Когда мужчина говорит, что не может дать вам то, что вы хотите, это красный флаг и знак бежать в другом направлении.

Не повторяйте ошибку миллионов женщин, решив, что вы лучше знаете – вы не знаете. Также не делайте ошибку, решив, что вы отодвинете на второй план свои собственные потребности, чтобы вы могли держаться за него, потому что вы настраиваете себя на очень большое, болезненное падение.

«Я люблю тебя, и, конечно же, ты можешь дать мне то, что я хочу», вы могли бы провозгласить. Э-э, нет, он не может, и вы обесцениваете то, что он сказал, и пытаетесь обесценить то, что он сообщил, потому что это не соответствует вашему взгляду на вещи, и вы отрицаете это. Не тебе решать, что он может дать.

Когда мужчина говорит, что не может дать вам то, что вы хотите, и вы хотите отношений, это значит, что он не хочет отношений и вам пора отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Порядочный парень в такой ситуации не только вам это скажет, но и откажется и будет жить дальше. Парень, который хочет наслаждаться дополнительными преимуществами отношений, при этом оправдывая ваши ожидания, мыслит следующим образом:

‘Я же говорил тебе, что не могу дать тебе то, что ты хочешь. Я предупреждаю вас, и если у вас недостаточно самоуважения, чтобы двигаться дальше, и вы остаетесь рядом, я не несу ответственности за любую боль, которую вы можете испытать, даже если я продолжу трахать вас / получить удар эго. /или опереться на твое плечо и застонать.Не делайте ошибку, думая, что, поскольку я все еще рядом, я в состоянии дать вам то, что вы хотите — я не могу, но я полностью готов удовлетворить свои собственные потребности, если вы собираетесь остаться и позволить мне израсходовать тебя».

Когда мужчина говорит: «Я не могу быть тем, кем ты хочешь, чтобы я был» , это переводится как:

‘Пожалуйста, перестаньте ставить меня на пьедестал и создавать иллюзии, потому что я не тот человек, за которого вы меня принимаете, и я не тот человек, которым вы так явно хотите, чтобы я был, и я не могу удовлетворить ваши потребности и не хочу.

Вот и все. Это означает именно то, что он говорит.

Когда мужчины (или женщины) говорят такие вещи, это потому, что они знают, кто они, на что способны и что думают о вас и любых отношениях. Скорее всего, они уже танцевали этот танец раньше с другими людьми, и они пытаются отключить желание, ожидание, надежду, мечту, ставку на потенциал и все остальное, что связано с возведением кого-то на пьедестал.

Если мужчина говорит вам это, это потому, что вы находитесь в иллюзиях относительно того, кто он такой, и отношений, и он делает смутную попытку вернуть вас на землю.

Скорее всего, вы спроецировали свои представления о том, кем, по вашему мнению, он является, и о том, какие у вас отношения могут быть, и все это его немного нервирует. Он может даже почувствовать, что вы эмоционально требовательны, и на самом деле это вполне может быть. Если кто-то может сказать это, это потому, что вы просите и ожидаете от него, даже когда очевидно, что он не может удовлетворить ваши «потребности».

Он говорит: «Отстань! Хватит ждать! Хватит мечтать! Хватит делать ставку на потенциал! Увидь меня таким, какой я есть!»

Опять же, порядочный парень не только скажет вам это, но согласится и пойдет дальше.На самом деле, если бы вы упорно пытались быть с ним, ему, возможно, даже пришлось бы не вступать с вами в контакт. А вот парень, которому на тебя наплевать и который с удовольствием пользуется плодами твоих ошибочных чувств к нему, подумает примерно так:

‘Я же говорил тебе, что я не тот человек, которым ты хочешь, чтобы я был. Если ты все еще хочешь быть со мной, несмотря на это, я знаю, ты хочешь иллюзии больше, чем самоуважения и настоящих отношений. Однако, если ты останешься рядом, даже если ты этого не осознаешь, это на моих условиях, так что даже если ты можешь подумать, что, поскольку мы все еще спим вместе, возможно, я могу быть тем мужчиной, который тебе нужен, я все еще не могу и нет смысла продолжать жаловаться, потому что я сказал вам, что не могу удовлетворить ваши потребности — это не моя вина, что вы остались.

Как бы тяжело это ни было для некоторых из вас слышать, в этих утверждениях нет скрытого смысла. Когда люди показывают вам, кто они, своими действиями или говорят вам, кто они, вы должны слушать и смотреть, а не отрицать или решать, что вы лучше знаете, или играть Дэна Брауна, пытаясь взломать код.

Добавьте контекст к ситуации, и вы действительно поймете, что они означают:

Когда мужчина делает заявления вроде «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь», а остается в отношениях, он ленивый человек, который меняет отношения на своих условиях и пытается снизить ваши потребности и ожидания, чтобы он мог Удовлетворить его потребности с минимальным вкладом, маргинализируя свои собственные потребности.Он знает, что ты не «та самая», но он не против проводить время. Он говорит: «Я не могу быть тем мужчиной, которого ты хочешь, но если ты не против остаться с каким-то второстепенным обращением, каким мужчиной я буду, чтобы отказываться от дополнительных льгот?»

Не ищи смысла там, где его нет, и не останавливайся в неверии. Обращайте внимание на предупреждающие знаки.

Ваши мысли?

 

Добавить в избранное

Как подружиться с парнем (женщиной)

«Я бы хотела иметь близких друзей-парней, но в прошлом парни прекращали со мной контакт, когда понимали, что Романтически меня не интересовало.Как я могу быть хорошим другом парню, не вводя его в заблуждение?»

Вы когда-нибудь встречали парня, которого едва знаете, и у вас возникало ощущение, что вы могли бы стать отличными друзьями? Достаточно сложно подходить к людям и заводить новые дружеские отношения без дополнительных трудностей, связанных с попытками подойти к мужчине как к женщине, не ведя его за собой.

Некоторые люди заходят так далеко, что говорят, что мужчины и женщины не могут быть друзьями, но это не всегда так. Хотя сексуальное или романтическое влечение может быть препятствием в дружбе между мужчиной и женщиной, вполне возможно найти близких друзей-мужчин или даже лучшего друга-мужчину.

1. Найдите общие интересы

Самый простой способ завести новых друзей любого пола — через общие интересы. Подумайте о присоединении к еженедельному мероприятию, через которое вы можете познакомиться с людьми, например, к группе Dungeons and Dragons, языковому классу или волонтерству.

У нас есть список из 25 идей социальных хобби, которые помогут вам познакомиться с новыми людьми. Постарайтесь выбрать занятия, в которых, скорее всего, участвуют мужчины и женщины, но убедитесь, что вы выбираете то, что вам действительно интересно. Нет смысла ходить на вечер настольных игр только для того, чтобы познакомиться с людьми, если вы выиграли. не получайте удовольствие.

Если вы знаете кого-то, с кем, по вашему мнению, вы хотели бы подружиться, спросите их об их хобби или интересах. Не притворяйтесь, что у вас одни и те же увлечения, если это не так. Выразите интерес к обучению, если вы готовы пробовать что-то новое.

Связанный: Как найти что-то общее с кем-то.

2. Покажите, что вы готовы завести новых друзей

Лучший способ завести друзей — быть дружелюбным и открытым для всех вокруг вас, а не только для одного человека, с которым вы хотите сблизиться.Вы можете научиться быть более доступным и казаться более дружелюбным, если это то, с чем вы боретесь.

3. Ищите мужчин, которые относятся к женщинам с уважением

У вас больше шансов завязать тесную и длительную дружбу с парнями, у которых уже есть другие подруги, или, по крайней мере, уважительно отзываться о других женщинах.

Если вы получаете такие комплименты, как «вы не похожи на других женщин», это может быть предупредительным признаком того, что они не так высокого мнения о женщинах в целом и что, если вы в конечном итоге разочаруете их (отвергнув их, например), они могут относиться к вам так же.

В то же время не сплетничайте и не унижайте окружающих мужчин и женщин. Вы не пытаетесь конкурировать с другими женщинами. Вы также не хотите, чтобы они чувствовали, что вы сравниваете их с другими мужчинами. В частности, избегайте фраз вроде: «Хотел бы я иметь такого парня, как ты».

4. Делайте что-то вместе

В то время как женщины часто встречаются «просто для того, чтобы наверстать упущенное и поговорить», мужчины, как правило, строят свою дружбу посредством совместных действий. Работая над общей целью, будь то походы, совместное строительство или игра в видеоигры, мужчины, как правило, имеют больше «почему» для встречи. [1]

Предложите занятия, например, сходите поиграть в бильярд или сделайте совместный проект. Когда вы только начинаете узнавать друг друга, старайтесь, чтобы это звучало непринужденно, чтобы ваш новый друг понял, что это не свидание. Предложите, чтобы вы оба могли взять с собой других друзей. Над текстом не используйте слишком много смайликов, так как некоторые люди могут воспринять это как кокетство.

Вы можете отправить сообщение, например: «Я думаю проверить новый продовольственный рынок. Я пригласила своих друзей Анну и Джо, но не уверена, что они еще придут. Вы также можете прийти и привести с собой кого угодно».

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный индивидуальный отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину

Юмор также может помочь вам повеселиться и сблизиться. Прочтите наши советы о том, как быть забавным в разговоре.

5. Не торопитесь строить дружбу

Если вы хотите убедиться, что вы не вводите кого-то в заблуждение и не создаете впечатление, что у вас есть романтические интересы, лучше не проводить слишком много времени вместе в начале этапы.

Например, если вы проводите несколько вечеров в неделю, может создаться впечатление, что вы стремитесь к более глубокому общению как можно быстрее, и это может быть ошибочно принято за романтический интерес. Встречи один или два раза в неделю были бы более уместны.

6.

Избегайте сигналов романтического интереса

Быть просто друзьями может быть проще, если один из вас находится в отношениях или не испытывает влечения к противоположному полу. В противном случае возможность романтических отношений может нависнуть над вашей дружбой, даже если вы не делаете ничего, чтобы его подтолкнуть.

Многих мужчин учат, что они должны преследовать женщин. Поскольку они предполагают, что женщины не дадут им знать, когда они заинтересованы, они будут искать признаки того, что женщина заинтересована в них. Это хорошая идея, чтобы убедиться, что ваше поведение неизменно платоническое, и убедиться, что ваши слова (например, «Я просто ищу друзей») соответствуют вашим действиям.

Чтобы было ясно, что вы хотите остаться друзьями, если вы гетеросексуальная или бисексуальная женщина и дружите с гетеросексуальным или бисексуальным мужчиной:

  • Не жалуйтесь на своего партнера, если вы состоите в отношениях.У вашего друга может сложиться впечатление, что вы ищете нового парня. Если вы говорите о своем партнере, сохраняйте легкий и позитивный тон или, по крайней мере, избегайте его критики.
  • Если вы одиноки и ищете партнера, не говорите своему другу, что хотели бы познакомиться с таким мужчиной, как он, потому что он может воспринять это как знак того, что он вам интересен, даже если вы просто имеете в виду комплимент.
  • Если ваш друг не женат и у вас есть одинокий друг, который мог бы ему подойти, предложите познакомить их друг с другом.
  • Если у вашего друга есть партнер, попросите его встретиться. Вы не все должны быть хорошими друзьями, но если вы проявите искренний интерес к их партнеру и приложите усилия, чтобы поладить с ним, вы дадите понять, что не пытаетесь превратить свою дружбу в отношения. .
  • Избегайте «парных» мероприятий с вашим другом, таких как тихие ужины в романтических ресторанах, и попробуйте совмещать групповые прогулки с один на один.
  • Не прикасайтесь к ним чаще, чем к любой из ваших подруг.
  • Избегайте чрезмерных текстовых сообщений. Старайтесь писать сообщения только в том случае, если вы хотите предложить встретиться или хотите сказать что-то конкретное. Избегайте длительных разговоров или переписки поздно ночью, так как это может показаться более интимным, чем общение днем.

7. Ограничьте физический контакт, пока не узнаете их хорошо

Возможно, вы привыкли обнимать своих подруг при встрече, но некоторым мужчинам не так комфортно при физическом прикосновении. Подождите, чтобы познакомиться со своими друзьями-мужчинами, прежде чем начинать физический контакт.Также разумно воздерживаться от физического прикосновения до тех пор, пока вы не установите платоническую дружбу, потому что некоторые мужчины могут интерпретировать прикосновение как признак романтического интереса.

Посмотрите, как они приветствуют других людей. Некоторым людям, мужчинам или женщинам, например, неудобно обниматься в качестве приветствия. Однако, став близкими друзьями, нет причин избегать физического контакта, если вам обоим это удобно.

8. Знайте, что один из вас может влюбиться

Когда вы дружите с людьми того пола, который вас обычно привлекает, иногда случаются влюбленности.Это может произойти, даже если вы будете осторожны, чтобы не подавать никаких признаков романтического интереса. Если мужчина находит женщину, с которой он может поговорить, которая разделяет его интересы и которая его привлекает, у него могут развиться романтические чувства.

Вы можете влюбиться в своего друга-парня и разочароваться в том, что вы ему не нравитесь. Или, возможно, вы обнаружите, что они влюблены в вас, и вам будет больно, если они попытаются заигрывать с вами или отдалиться, чтобы справиться со своими чувствами.

Если ваш друг влюблен в вас, но вы не отвечаете на его интерес, вам может потребоваться откровенный разговор и сказать ему, что вы не заинтересованы в романтических отношениях. Наши руководства о том, как определить, нравишься ли ты парню, и как быть честным с друзьями, могут быть полезными.

Помните, что если кому-то неудобно дружить с вами из-за того, что вы женщина, и они находят вас привлекательной, это не означает ничего плохого в вашем отношении. Некоторым людям комфортно дружить с кем-то, кто им симпатичен.Другие считают это более трудным.

9. Относитесь к каждому парню как к уникальной личности

Помните, что советы, включенные в эту статью, являются обобщениями. Не думайте, что кому-то должны нравиться определенные вещи или вести себя определенным образом только из-за их пола.

Например, некоторым мужчинам неудобно говорить об эмоциях, но некоторые ведут глубокие беседы со своими друзьями мужского и женского пола. Точно так же у некоторых мужчин есть хобби, которые традиционно считаются женскими, например вышивка крестиком, шитье, выпечка или танцы.

Хотя важно помнить о том, что мужчины и женщины по-разному воспитываются и как это может повлиять на то, как мы чувствуем, думаем и действуем, полезно помнить, что все мы индивидуальны, и наша идентичность, чем быть мужчиной или женщиной.

Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей

Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Обучение тому, как заставить парня стать вашим другом, мало чем отличается от обучения тому, как подходить к людям и заводить друзей в целом. Принимать людей такими, какие они есть, и уделять время тому, чтобы понять их точки зрения, — лучший способ сблизиться с ними, независимо от их пола.

Почему со временем станет легче дружить с мужчинами

Если вам чуть за 20, знайте, что через несколько лет дружить с мужчинами, вероятно, станет легче.Со временем все больше мужчин заводят серьезные отношения, поэтому они с меньшей вероятностью увидят женщину, которая хочет провести с ними время, в качестве потенциальной девушки.

И когда вы станете старше, вы будете встречать больше мужчин в разных местах: на работе, в хобби, среди друзей друзей, партнеров друзей и так далее. Вы научитесь лучше понимать, кто хочет быть вашим другом, потому что он искренне хочет быть вашим другом, а кто хочет быть вашим другом в надежде, что это перерастет в нечто большее.

Связанный: Как завести новых друзей.

Общие вопросы о дружбе с мужчинами

О чем вы говорите с друзьями-мужчинами?

Вы можете поговорить со своими друзьями-мужчинами практически обо всем, например, о работе, хобби, любимых фильмах, шоу или играх. Некоторым мужчинам может быть неудобно говорить о своих эмоциях, сексе или личных отношениях, но некоторым нравится иметь подруг, с которыми можно поговорить на эти темы.

Показать ссылки +

Рекомендации

  1. Уинстед, Б.А. (1986). Половые различия в однополой дружбе. Дружба и социальное взаимодействие, 81–99.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей

  1. Научитесь избегать пустых светских разговоров.
  2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
  3. Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.
  4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
  5. Узнайте, как можно перейти от сверления к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Как работать с кем-то, кого вы ненавидите

Работа с кем-то, кого вы ненавидите, может отвлекать и истощать. Напыщенный придурок, раздражающий подталкивание или непрекращающийся жалобщик, невыносимый коллега может негативно повлиять на ваше отношение и производительность. Вместо того, чтобы сосредоточиться на совместной работе, вы можете в конечном итоге тратить время и энергию, пытаясь контролировать свои эмоции и пытаясь управлять поведением человека. К счастью, при правильной тактике у вас все еще могут быть продуктивные рабочие отношения с тем, кого вы терпеть не можете.

Что говорят эксперты
Если вы работаете с кем-то, кто вам не нравится, вы не одиноки. Ненавистный коллега — знакомый архетип. Роберт Саттон, профессор управленческих наук и инженерии в Стэнфордском университете и автор книг «Хороший босс», «Плохой босс » и «Правило не придурка », говорит, что это часть человеческого состояния. «Всегда есть другие люди — будь то родственники, попутчики, соседи или коллеги, — с которыми мы рискуем запутаться», — говорит он.Избегание людей, которые вам не нравятся, обычно является успешной тактикой, но это не всегда возможно на рабочем месте. «Нравится это кому-то или нет, но есть люди», — отмечает Дэниел Гоулман, содиректор Консорциума исследований эмоционального интеллекта в организациях Университета Рутгерса и автор книги «Мозг и эмоциональный интеллект: новые идеи ». В следующий раз, когда вы обнаружите, что стреляете кинжалами в человека в кабинке рядом с вами, подумайте над следующим советом.

Управляйте своей реакцией
Ваша реакция на ужасного коллегу может варьироваться от легкого дискомфорта до откровенной враждебности.Гоулман говорит, что первый шаг — управлять им. Он предлагает, чтобы, если есть кто-то, кто раздражает или раздражает, не думать о том, как этот человек действует, а думать о том, как вы реагируете. Гораздо продуктивнее сосредоточиться на собственном поведении, потому что вы можете его контролировать. Чтобы справиться со своими триггерами, Гоулман советует ежедневно практиковать метод релаксации. Это «повысит вашу способность справляться со стрессом, а это означает, что раздражающий человек больше не будет таким раздражающим», — говорит он.

Держите свое отвращение при себе
Работая над своим неудовольствием, избегайте соблазна ссориться с другими коллегами.Не загоняйте кого-то в угол у кулера с водой и не говорите: «Что-то мне не нравится в Джессике, вы согласны?» Саттон отмечает, что у всех нас есть склонность искать подтверждения своим собственным мнениям, но мы также должны сопротивляться этому. «Поскольку эмоции настолько заразительны, вы можете сломить любого», — говорит Саттон. Кроме того, жалобы на кого-то в вашем офисе могут негативно отразиться на вас. Вы можете заслужить репутацию непрофессионала или получить ярлык трудного человека. Если вы обнаружите, что вам нужно высказаться, тщательно выбирайте сеть поддержки.В идеале выбирайте людей вне офиса.

Подумайте, виноваты ли вы, а не они
Когда вы проверите свою реакцию, подумайте, что вам не нравится в этом человеке. Есть ли что-то конкретное, что вас отталкивает? Она просто отличается от тебя? Напоминает ли он вам вашего отца? Хотели бы вы иметь ее работу? Ревность и другие негативные эмоции могут привести к тому, что мы неправильно оцениваем других и плохо обращаемся с ними. «Когда у кого-то дела обстоят лучше, чем у нас, мы склонны презирать их, — говорит Саттон.Различия могут сделать нас предвзятыми. «Наш любимый человек в мире — это мы сами. Чем больше кто-то отличается от нас, тем больше вероятность того, что мы отрицательно отреагируем на него», — говорит он. Сосредоточьтесь на поведении, а не на чертах характера, которые вас раздражают; это поможет вам отличить стереотипы от настоящей неприязни. «Начните с гипотезы о том, что человек делает то, что вам не нравится, но он хороший человек», — говорит Саттон. Лучше поняв, что вас беспокоит, вы также сможете увидеть свою роль в этом. «Разумно предположить, что вы являетесь частью проблемы», — говорит Саттон. Будьте честны с собой в отношении своей доли проблемы. И обратите внимание на шаблоны. «Если куда бы вы ни пошли, вас кто-то ненавидит, это плохой знак», — предупреждает Саттон.

Проводите с ними больше времени
«Один из лучших способов понравиться тому, кто вам не нравится, — это работать над проектом, который требует координации», — говорит Саттон. Это может показаться нелогичным, поскольку вы, вероятно, захотите выбежать из комнаты с криком всякий раз, когда человек находится там.Но работая вместе, вы сможете лучше понять его и, возможно, даже развить в себе некоторую эмпатию. «Вместо раздражения вы можете почувствовать сострадание, — говорит Гоулман. Вы можете обнаружить, что у его действий есть причины: стресс дома, давление со стороны начальника, или, может быть, он пытался сделать то, о чем вы просите, и потерпел неудачу. Проведение большего количества времени с вашим противником также даст вам возможность получить больше положительных впечатлений. Но прежде чем согласиться возглавить следующую оперативную группу с кем-то, кто вам не нравится, помните, что есть одно исключение: «Если это кто-то, кто нарушает ваше представление о морали, уход — неплохая стратегия», — говорит Саттон. .

Подумайте о том, чтобы оставить отзыв
Если ни один из вышеперечисленных способов не сработал, вы можете рассмотреть вопрос о том, чтобы оставить отзыв своему коллеге. Возможно, вас беспокоит то, что регулярно мешает ей как профессионалу. «Не думайте, что человек знает, как он выглядит», — говорит Саттон. Конечно, не стоит бросаться обличительной речью обо всем, что она делает, чтобы вас раздражать. Сосредоточьтесь на поведении, которое она может контролировать, и опишите, как оно влияет на вас и вашу совместную работу.Если вы поделитесь им с осторожностью, вы можете помочь ей развить более глубокое самосознание и повысить ее эффективность.

Но действуйте осторожно. Гоулман говорит, что то, даете ли вы обратную связь, «зависит от того, насколько вы искусны в общении и насколько они восприимчивы как личность». Если вы чувствуете, что он может быть открытым, и вы можете вести цивилизованный разговор, посвященный рабочим вопросам, тогда действуйте осторожно. Но если это человек, который, как вы подозреваете, будет мстительным или сумасшедшим или превратит это в личный конфликт, не рискуйте.«Мина при эмоциональной обратной связи заключается в том, что они принимают ее на свой счет и обостряют», — говорит Гоулман. Вы также должны быть открыты для обратной связи. Если он вам не нравится, велика вероятность, что он вас тоже не очень любит.

Примите безразличное отношение
В ситуациях, когда вы действительно застряли и не можете дать обратную связь, Саттонс рекомендует вам «попрактиковаться в тонком искусстве эмоциональной отстраненности или наплевать». Игнорируя раздражающее поведение, вы нейтрализуете его влияние на себя.«Если он причиняет боль, но вы не чувствуете боли, тогда нет проблем», — объясняет Гоулман. Этот тип когнитивного рефрейминга может быть эффективен в ситуациях, когда у вас практически нет контроля.

Принципы, которые следует помнить

Сделать:

  • Сначала управляйте собственной реакцией на поведение
  • Практикуйте эмоциональную отстраненность, чтобы поведение человека не беспокоило вас
  • Потратьте время, пытаясь узнать человека и лучше понять, что им движет

Нельзя:

  • Предположим, что все дело в другом человеке — вероятно, вы играете какую-то роль
  • Сочувствуйте тем, кто может несправедливо пострадать от вашего негатива или может осудить вас за ваши жалобы
  • Дайте обратную связь, если вы не можете сосредоточиться на рабочих вопросах и можете избежать личного конфликта

Практический пример №1: Знакомство с ним
Бруно Уэст*, старший руководитель отдела технологий, отвечал за интеграционную группу после слияния, в которую входили представители обеих компаний до слияния.«Это была очень напряженная среда с жесткими сроками и почти бесконечными рабочими днями», — говорит он. Гарри*, финансовый директор одной из компаний, был особенно сложен; у него был едкий стиль, он часто говорил уничижительно и даже скрывал критическую информацию от Бруно и других. Гарри был расстроен Бруно, но изо всех сил старался воздержаться от осуждения. «Я всегда спрашиваю — действительно ли мне не нравится этот человек или его опыт и опыт заставляют его решать проблемы не так, как я?» он объясняет.Нравился он ему или нет, Бруно знал, что ему нужно участие Гарри, чтобы добиться успеха. Он решил провести время с коллегами Гарри по бывшей компании, чтобы лучше понять, что именно Гарри привнес в таблицу. Они высоко оценили его опыт и долгую историю работы в организации. Затем Бруно пригласил Гарри на ужин и дал ему выговориться. «Он высказал много опасений и был довольно уничижительным», — сказал Бруно. Затем он попросил Гарри рассказать о некоторых проектах, о которых он слышал от своих бывших коллег.«Он с гордостью разделял командную работу, поздние вечера, наполненные сотрудничеством, общим успехом и достижениями». В конце ужина Бруно почувствовал, что лучше понимает Гарри и его происхождение.

Затем Бруно медленно начал рассказывать другие истории о прошлых проектах во время собраний команды и попросил Гарри объяснить, что, по его мнению, они могут извлечь из этого опыта. «Моментум стал нашим другом. Он хотел получить признание за свои прошлые достижения в глазах новых членов компании.Все в бывшей компании знали его большую ценность, но он чувствовал, что ему нужно снова проявить себя», — сказал он. Гарри был гораздо более склонен к сотрудничеству, когда другие спрашивали его точку зрения и признавали его опыт. Бруно было намного легче работать с ним. В конце концов Гарри покинул новую компанию, но они расстались в хороших отношениях.

Практический пример № 2: Сохраняйте здоровую перспективу
Когда Алекс Ванье*, офицер тылового обеспечения канадской армии, вернулся из командировки в Кандагар, он был назначен на работу к майору Ньютону*, офицеру по техническому обслуживанию в Петававе , в полутора часах езды к северо-западу от Оттавы. Алекс нашел майора сдержанным и быстрым на критику. Хуже того, майор часто сваливал работу на Алексея. «Он давал мне вещи, которые он должен был делать и с которыми мне было неуместно», — говорит он. Майор не наставлял людей ниже себя, и часто казалось, что он заботится только о себе. Он спрашивал у Алекса откровенного совета по вопросам снабжения, и когда Алекс отвечал, как ему казалось, с его конфиденциальной точки зрения, майор пересылал свой ответ без фильтров командиру.«Мне вообще не нравилось с ним работать. У него было настоящее отношение «лучше, чем ты», — говорит он.

Алекс старался не делать ничего, что могло бы приблизить его к майору. Поскольку он был его боссом, это не всегда было возможно. «Я пошел на работу и сделал свою работу», — говорит он. Он видел, что майор вел себя так со всеми. «Я посмотрел на него и подумал, что у него есть недостатки, но не принял это на свой счет, — говорит он. Он также обратился к друзьям за пределами офиса, с которыми он мог излить душу. В какой-то момент Алекс подумал, что пойдет к начальнику штаба, чтобы рассказать о том, что происходит, но потом передумал. «Я не чувствовал, что это моя работа — пойти и свергнуть его, — говорит он. Кроме того, он не хотел, чтобы его считали жалобщиком, и не был уверен, что его мнение что-то изменит. Поскольку задания в армии часто бывают короткими, Алекс решил подождать. В конце концов майора отправили на другую должность, и Алекс заменял его на четыре месяца. Он сказал, что это был подтверждающий опыт, потому что люди отмечали, что он стал лучше работать.В конце концов, Алекс говорит, что у него нет недоброжелательности к майору. Он считает, что это сделало его более самосознательным. «Я часто спрашиваю себя: «Это то, что я делаю со своими подчиненными?» В конце концов, он чувствует, что из-за этого стал лучшим менеджером.

Лучший совет, который я когда-либо получала, встречаясь с парнем с детьми: Будь как кошка, а не собака собака. Вам захочется обнять их и сблизиться с ними, но будет лучше, если вы расслабитесь и отстранитесь.

Подожди, пока они придут к тебе».

Совет пришел от моей дорогой подруги Дженнифер, у которой есть приемная семья, и она понимает, что нужно время и терпение, чтобы смешаться и сблизиться. Я нервничал. Боюсь, на самом деле, двух девочек 8 и 10 лет. Я уже влюбился в их отца, так что я буду делать, если я им не нравлюсь? А если бы они мне не понравились?

Мы с Дэвидом оба выросли в Нортридже, оба получили степень магистра и бакалавра в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, у нас были общие друзья из колледжа, и недавно мы узнали, что мой двоюродный брат был его учителем музыки в детстве.Но мы не встречались, пока OKCupid не подобрал нас, и это была любовь с первого взгляда. Кофейного свидания не было; он отвел меня в фантастически романтический Il Cielo в Беверли-Хиллз на наше первое свидание, и с тех пор мы вместе. Это было долгое ожидание — нам обоим за 40 — но оно того стоило. Дэвид — мужчина моей мечты.

Я хотел партнера, но с детьми? Мой профиль знакомств указывал, что я был открыт для этого, но жест был теоретическим. Я никогда не встречалась ни с кем, у кого есть дети, и я никогда не хотела своих.

Вы ветеран современной сцены свиданий Лос-Анджелеса? Хотим опубликовать вашу историю

Помню, как впервые услышала голос младшей дочери. Она позвонила, когда мы ехали на форум Марка Тейпера в центре Лос-Анджелеса, и мы включили громкую связь, а я молчал, потому что она еще не знала, что ее отец встречается. По мере того как мы медленно двигались по шоссе 405, мое беспокойство возрастало. Я привыкла проводить время в одиночестве: пикники в «Голливуд-боул» и Греческом театре, декадентские обеды в ликёр-баре «Блэк Маркет» и в «Джелине», прогулки на берегу океана в Санта-Монике.Он давал мне уроки тенниса, а я таскала его на занятия йогой. Мы пошли в клуб 33 в Диснейленде, и он угостил меня парным массажем и посещением бассейна в спа-салоне Four Seasons. это было «Лучшее в Лос-Анджелесе». ухаживание! Но больше всего мне всегда нравилось обниматься на диване и разговаривать. Я уже начал задаваться вопросом, на что будут похожи наши отношения, когда они станут историей для четверых, а не для двоих.

Мы решили подождать полгода до моей первой встречи с его девушками: похода в игровые автоматы Касл-парка в Шерман-Оукс.Мы решили, что мигающие огни и фотобудки, призы и пинбол, громкие звуки и множество других детей будут хорошим отвлечением от «У папы есть девушка», что также означает: «Мама и папа больше не будут вместе».

Дочери Дэвида милые и умные, любящие и веселые, щедрые и нежные… и моя подруга Дженнифер была права. Я с трудом удерживал дистанцию. Как щенок, я хотел прижаться к ним и поиграть, но я вспомнил ее совет не подавлять их, поэтому я притворился, что все это не имеет большого значения, и попытался найти кошку внутри.Я попыталась расслабиться, подумать о том, сколько времени нам предстоит, напомнить себе, что спешить некуда.

Поскольку мои родители развелись, я знаю, каково это, когда у папы есть девушка. Спустя несколько месяцев, в момент тишины, я сказал об этом девочкам и дал им понять, что это нормально — испытывать любые чувства по поводу всего этого. «Сначала мне было очень тяжело, — сказал я, — и я бы понял, если бы это было странно для вас».

Другие колонки по делам Лос-Анджелеса

«Это не странно», — сказала его старшая дочь.»Ты восхитителен!» Я чуть не расплакалась от радости и облегчения принятия. Ее сестра молча посмотрела на меня и склонила голову, как бы говоря: «Хммм… посмотрим на тебя».

Мы старались делать все «правильно»: много времени отца и дочери без меня, постоянное уважение к их маме, медленный темп и терпеливый подход. Но иногда все равно тяжело, и я часто думаю о совете Дженнифер. Ничего подобного в сети нет. Вместо этого я нахожу сотни статей о том, как продвигаться и развиваться, делать шаги вперед.Однако для меня прогресс пришел только с практикой сдержанности: расслабься, как кошка, и сделай шаг назад.

В первый раз, когда я посетил школьный спектакль, дочь Дэвида вышла после спектакля. Мне хотелось подбежать и обнять ее, подарить ей принесенные цветы, поздравить с хорошим выступлением — пока не увидел ее маму и не понял, что мои желания третичны. Девочки на первом месте, их родители на втором, а я далеко на третьем. Это реальность. Я сделала физический шаг назад и позволила их маме воспользоваться моментом.

Это происходит постоянно. Даже сейчас, из уважения к частной жизни девочек, я ограничиваю себя в том, чтобы делиться историями. Я обычно сижу с другой стороны дивана, чтобы девочки могли обниматься со своим отцом, когда мы смотрим фильмы. Они ссорятся, а я молчу, позволяя ему вести себя так, как он считает нужным. Это не значит, что я невидим, просто уважаю. Это сознательный выбор. Я сопротивляюсь своей природе и замедляюсь, стараюсь оставаться отзывчивым на потребности девушек, подчиняю свои.

Старейшина Дэвида в рамках предпринимательского проекта продавала самодельный блеск для губ, и когда я предложила купить, ее сестра сказала: «Ну, вы вроде как семья, так что вы должны получить семейную скидку!»

Мне хотелось плакать.

Теперь мне нравится наш обновленный Tour of L.A. план: игры Доджерс и баскетбол Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, школьные спектакли и праздничные мероприятия, и так же легко достать билеты на четверых.

Я знала, что влюблюсь в Дэвида с того момента, как мы встретились, но я понятия не имела, что влюблюсь в него так: беззаветно в двух его прекрасных девушек.

Воскресенье — День матери. Я немного завидую, потому что у матерей и отцов четкая роль. Мой особенный, но неясный, постоянно обсуждаемый. Я хотел бы быть больше.Я не хочу быть мамой, но, может быть, когда-нибудь я стану для них больше, чем «папиной девушкой».

А пока я просто свободен, по-своему игрив и практикую терпение.

Автор живет в Энсино и преподает в программе письма Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Ее веб-сайт LauriMattenson.com

L.A. Affairs ведет хронику текущей сцены свиданий в Лос-Анджелесе и его окрестностях. Если у вас есть комментарии или реальная история, напишите нам по адресу [email protected]

Чтобы прочитать статью на испанском языке, нажмите здесь

БОЛЬШЕ L.A. ИСТОРИИ ЛЮБВИ…

Меня поймали на AshleyMadison.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.