Типы женщин в отношениях: Пять типов женщин — MegaObzor

Содержание

Пять типов женщин — MegaObzor

Женщина-мать
Независимо от соотношения возрастов партнеров, » женщина-мать» всегда будет вести себя одинаково. Она будет опекать мужчину, как своего ребенка, она будет его жалеть, холить, ставить его интересы выше своих, порой вообще забывая, что у нее могут быть какие-то свои интересы.»Женщина-мать» не обращает внимания на возраст партнера, он может быть и старше ее, и ровесником, и намного моложе ее.

Такая женщина является замечательным спутником жизни, с ней легко, тепло, уютно, она не создает проблем, она сама их решает. Она не устраивает сцен. Снисходительна, добра, терпелива. Она трогательно, ненавязчиво ухаживает за своим большим ребенком — мужем.Она является и его духовным наставником, и его секретарем. Женщины такого типа помогают сделать блестящую карьеру своему партнеру. Мужчина всегда тянется к такой женщине.

Очень часто можно видеть пару, в которой женщина старше мужчины. Обычно предельная разница составляет до 15 лет. Причем мужчина только вначале очень недолго задумывается над этой разницей в возрасте, позже о ней и не вспоминает.

Женщина такого типа почти всегда выходит замуж. Причем уровень ее образования для мужчины не играет никакой роли. Характерно и то, что такая женщина очень быстро дорастает до уровня своего обожаемого партнера, если только он сам этого хочет.

Она является и хорошей любовницей, потому что позволяет и даже поощряет свободу в уальных отношениях, если видит, что это доставляет партнеру удовольствие, даже если она всегда считала себя женщиной строгого поведения.

Для самого близкого человека она готова отступить от своего «я». Высочайший альтруизм! Мужчина в такой паре если и допускает флирт на стороне, то это только флирт. Из такой семьи мужчина обычно не уходит, даже если сильно увлечется на стороне. (Если все-таки такая женщина оказывается для мужчины проходной фигурой, то она чаще всего не делает из этого трагедии, а переносит происшедший разрыв отношений более спокойно, чем он ожидал.

)

Мужчина в такой паре только иногда бывает ведомым, обычно это лидер. Женщина сама подталкивает его к лидерству. Она ведь уважительно относится к любому проявлению его личности. Мужчина незаметно растет и в собственных глазах, и в глазах своих коллег. Это ее заслуга. Это она своим поведением поощряла его к такой роли. И незаметно для всех он вырос как лидер.

Он сделает карьеру. Причем без лишних кровопусканий, спокойно и планомерно. Это опять она своим ровным и хорошим к нему отношением создала такой климат, где есть оазис, в котором можно набраться сил перед восхождением на вершину. На вершинах не живут и не набираются сил — это делают в доме. «Женщина-мать » — это замечательный тип женщины.

Украшение гостиной

Этот тип женщины уже никогда не станет искать партнера моложе себя. Да это и невозможно: ведь такая женщина требует к себе постоянного внимания, как к ребенку.

Такая женщина избалована, она не станет ухаживать ни за мужем, ни за ребенком, ни за родителями. Она просто не может переиначить свое представление о человеческих взаимоотношениях.

Обычно это — эгоистично настроенная женщина, часто даже эгоцентрично. Все вокруг нее, по одной орбите, в центре которой она сама и ее мир.

Это очень сложный тип характера, хотя не лишенный своей прелести. Ведь такая женщина очень женственная в своих капризах, и мужчина легко попадается именно на ее причуды, которые он поначалу считает верхом женского обаяния. Потом он будет часто и раздосадован, и издерган такой женщиной.

Но это будет далеко не сразу, и, скорее всего, он так и не поймет, что же его так привлекает в этой взбалмошной и холодной женщине.

С такой женщиной карьера мужчины сложится только в том случае, если мужчина уже состоялся как лидер, у него уже все отлажено, расписано и он катится по наезженной колее, которая неизбежно приведет его к вершине, им обозначенной. Но если такой мужчина еще не состоялся как лидер, то рядом с такой женщиной он никогда не сделает карьеры.

Она ему не поможет. В силу своего характера она просто не в состоянии ему помочь. Ее не будет интересовать процесс его становления как личности, как лидера. Ее интересует только одна личность — она сама. Однако к такому типу женщины очень тянутся сильные мужчины. Им недостает в жизни женщины-игрушки, женщины-забавы.

Такая женщина почти всегда находит себе партнера-покровителя. И хотя эта женщина никогда не является идеалом для семейной жизни, межу тем она всегда в семье.

Часто она плохая хозяйка, у нее неухоженный муж, предоставленные сами себе дети, но зато она всегда прекрасно ухаживает, никогда от этого не уставая, за собой.

Женщина такого типа вряд ли будет хорошей любовницей. Она холодна, пассивна в постели, хотя весь ее вид, внешность, поведение вводят в заблуждение насчет ее апильности.

Но мужчин все равно тянет к обладанию такой женщиной, и они находят с ней удовлетворение. Для них она — -бомба. На самом деле женщина такого типа часто просто фригидна.

Секс не занимает ее как таковой, ее привлекает только повышенное внимание к ее особе, к ее телу. И она охотно позволяет себя любить, хотя это ее абсолютно не возбуждает и не удовлетворяет физически. Моральное удовлетворение ее в данном случае выше физического.Женщинам такого типа нередко изменяют, но неизменно к ним возвращаются. Здесь присутствует сила созданного в сознании мужчины женского образа, осязаемого идеала, который притягивает его. Такие женщины воспринимаются как украшение мужчины, но только внешне.

Мужчину, обладающего такой женщиной, вряд ли назовешь счастливым. Эта женщина для него часто обременительна. А вот сама женщина такого типа — счастлива как вещь в себе.

Женщина-друг

Это самый удачный тип, сочетающий в себе силу двух предшествующих типов. Это женщина самая умная, мыслящая тонко и реалистично, своего рода заземленный тип женщины. С ней надежно.

Она даст почувствовать мужчине необходимость его лидерства в жизни, даст ему властвовать в семье, но под своим скрытым контролем.

Она будет опекать своего мужа, как разумная мать, вести себя, как лучший друг, разбирающийся во всех тонкостях их общих проблем, и вместе с тем станет для него отличной любовницей.

Эта женщина — Друг. Друг честный, открытый, готовый выслушать, помочь, пожалеть, поругать. В такой паре, где партнер — «женщина-друг», всегда прекрасные отношения. Их создает женщина. Она чутко реагирует на все просьбы, замечания, всегда в курсе дел своего мужчины, его настроений, планов.

Такая женщина поможет мужу сделать карьеру, возьмет на себя быт, воспитание детей и присмотр за родителями. Она умная, добрая, благородная, обладает сильным характером.Мудрая королева из благородного, но обедневшего рода… Но… такой сильный тип женщины не так уж часто встречается.

И такая женщина не всегда выходит замуж. Если она все же создает семью, то в раннем возрасте. Более поздний возраст обычно отодвигает возможность выйти замуж по одной причине — такая женщина не только предъявляет высокие требования к себе и старается им полностью соответствовать, но такие же требования предъявляет и к своему партнеру.

«Женщина-друг» — настоящая находка для мужчины. Мужчина старается удержать эту женщину в своей жизни. Не всегда, правда, он женится на ней, но неизменно дорожит этой связью.

Хищница

«Женщина-хищница» никогда не обращает внимания на возраст партнера, ей совершенно безразлично, молод ли он и наивен или стар и опытен. Она рассматривает партнера только с одной стороны — удобен ли он ей в жизни с материальной точки зрения.

Эту женщину не интересует внешность, физические данные, умственные способности, уальность партнера. Она рассматривает его только меркантильно: Выгоден ли? Кто он (сын влиятельной фигуры…)? Образование (институт, аспирантура…)? Место в жизни (главный инженер; коммерческий директор; бизнесмен…)? Какие имеет социальные блага (квартира и т.д.)? Все остальное ее не интересует.

Здесь нет и намека на симпатию, обожание, любовь. Здесь все меряется одной меркой — материальной. И между тем этот несимпатичный, казалось бы, тип женщины очень распространен. Такая женщина вызывает порой даже зависть умением устраивать свою жизнь. Эта женщина — таран.

Она тащит своего мужа вверх по служебной лестнице, подталкивает, координирует его действия, оказывает ему активную помощь, вмешивается в его дела и пытается полностью их вести.Она тщательно следит за внешним видом мужа, этим помогая ему, а значит, в первую очередь себе, найти достойное, по ее мнению, место на социальной лестнице. К такой женщине мужчина попадает, как муха в сети к пауку.

Она очень целеустремленная, волевая, с решительным характером, не отступает от своих намерений никогда. Мужчине трудно вырваться из ее сетей. Он всегда в роли ведомого в такой паре. Такая женщина всегда довольна и своими внешними данными и своим уровнем развития, а вот мужа она заставляет постоянно расти.

Обычно уально такая женщина не очень активна. Измену мужа не воспринимает как трагедию, и старается активными действиями пресечь ее.

Неверного мужа не пытается наказать, а лишь борется с соперницей, обычно побеждая ее.

У нее хорошо налажен быт, она прекрасная хозяйка, организовавшая материальный достаток.Она довольна собой, ибо знает, чего хочет от жизни, и умеет это взять.

Для семьи такой тип не так уж и плох, особенно если муж не способен быть лидером в семье.

Деловая женщина

О проблемах, которые создают для своих избранников женщины этого типа, убедительно рассказано в интервью корреспондента «Труда» Лины Тарховой с опатологом Ириной Ботневой, которое мы приводим с небольшими сокращениями.

— Ирина Леонидовна, насколько я знаю, среди ваших пациентов много деловых женщин. Это так тесно связано — деловая карьера и проблемы интимного характера?
— Да, деловая женщина, несомненно, в этом смысле относится к группе риска. Ко мне идут с уальными нарушениями, но когда начинаешь разбираться, всегда оказывается, что они связаны с целым набором других ситуаций — личных, семейных, профессиональных. Выбирая карьеру, женщина должна при этом отдавать себе отчет: муж, дом, дети — все это может превратиться для нее в весьма болезненную проблему.


— Но большинство женщин на кухню уже не вернуть. Вы ведь, кстати, тоже выбрали дорогу деловой женщины?
— В какой-то степени. У меня очень интересная работа, я не могла бы от нее отказаться…Но есть женщины, испытывающие счастье и у кухонной плиты, — ведь они готовят еду для любимого мужа. У них чистый, уютный дом. Деловая женщина тоже все это умеет, однако домашняя работа ей в тягость. Их главные интересы — в сфере дела. Эти дамы могут быть очень женственны, привлекательны, кокетливы, но, по существу, это женщины с измененной половой ролью, они принимают мужскую роль. Считается, что в популяции 10-15 процентов мужчин и женщин имеют тенденцию к трансформации роли.
— Что к этому приводит — наследственность, воспитание?
— Причины еще досконально не изучены: пока только ясно, что их множество. Некоторой подсказкой в поисках ответа может служить такой факт: там, где дети всегда желанны, где мама ждет малыша как огромную радость (например, в мусульманских странах), мужчины и женщины реже «путают» свои роли.
Сейчас никто не препятствует девочкам в их увлечении футболом, хоккеем; они бьют друг друга на боксерском ринге. И нельзя сказать, что во всем этом виноваты только семьдесят лет социализма, который посадил женщину на трактор, за штурвал самолета. Это общемировая тенденция. В США тоже много женщин, которые стремятся в мужские сферы деятельности — полицию, армию. У нас женщины, которые раньше рвались в авиацию, идут теперь в бизнес. Видимо, выбор деловой ориентации у женщины определяется комбинацией причин: внутриутробная предрасположенность, и влияние среды.
Девочка-лидер успешна во всем — в учебе, в спорте; с ней охотно дружат мальчики. И вдруг они влюбляются не в нее, а в «зануд», которых раньше, казалось, терпеть не могли. И с нею же делятся своими переживаниями — она для них «свой парень». Вот вам и первые страдания женщины с перепутанной ролью. Дело в том, что, играя мужскую роль, женщина как бы сидит на двух стульях, раздваивается. Она может сделать блестящую карьеру, но не может одновременно быть и хорошей женой, хорошей матерью. С деловой женщиной происходит страшная вещь — у нее ломается биологический инстинкт любви к ребенку.
— Но наше воспитание теперь, кажется, направлено на то, чтобы любовь матери была не «слепой», а требовательной, «зрячей»?..
— И это скверно. Требовательность придет потом. А до трех лет любовь матери должна быть чрезмерной — тут ребенку нужна гиперопека. Девочка, которую в детстве безмерно любили, скорее всего, найдет в будущем того, кто станет ее любить и защищать. Чем больше внимания уделила ей мама в раннем детстве, тем более разборчивой окажется она в уальном плане. Такая девочка не пойдет на случайные связи, ей вложили в подсознание, что она самая красивая, самая лучшая, а значит, предназначена достойнешему мужчине. Такого же отношения требуют и сыновья… Но после трех лет дочь как бы » остается» с мамой, а сына берет на себя папа: он занимается с ним спортом, учит всему, что должен уметь мужчина, — забить гвоздь, разжечь костер. Читая «Житие Александра Невского», я была поражена педагогической дальновидностью наших предков. Они все это уже понимали! До трех лет Александр находился на попечении любящих мамок-нянек, а после отдан в руки наставников-мужчин. И вырос бесстрашный герой.Эк спериментально доказано, что у ребенка, которого в младенчестве не носят на руках, неправильно развивается мозг, а именно мозжечок. Такие дети вырастают агрессивными, безжалостными, и в то же время закомплексованными. Замечали ли вы, что подростки-детдомовцы часто отличаются какими-то не очень скоординированными, размашистыми движениями рук? Иногда думают, что это просто «манера». Нет, это как раз результат патологических изменений в мозжечке. Таких ребят не тискали любящие мамаши, не целовали. У этих же подростков, кстати, как правило, плохой неразборчивый почерк — по той же причине. Думаете, японцы случайно привязывают к себе своих малышей и ходят с ними повсюду? Они понимают, какую целебную силу имеет для младенца физический контакт с родителями. До трех лет мама должна быть всегда рядом…
— А где же обязательная родительская строгость?
— Она необходима — только позже. До трех лет формируется личность — человеку в подсознание должно быть вложено, что он желанный, хороший. И он станет таким. Я и мои коллеги, бывает, выступаем экспертами на уголовных процессах по делам уальных маньяков. И всякий раз убеждаемся; чтобы стать садистом, насильником, достаточно быть в детстве нежеланным для матери. Сейчас ростом уального насилия, жестокости общество расплачивается за казенные детские ясли, за то, что оно вырастило не одно поколение мам, которым дети были в тягость, которые в раннем детстве их не носили на руках.
— У «деловой» мамы на это нет ни времени, ни душевных сил…
— У нее все немножко не так, как у всех. Озабоченная в первую очередь карьерой, она прежде всего думает о своем престиже, у нее все должно быть в стиле » экстра-люкс», включая и ребенка, который должен стать частью ее успеха. И она без конца к нему придирается, «высматривает» в нем недостатки. Хочет добиться, чтобы он соответствовал ее ожиданиям, — и чаще всего не достигает желаемого. Среди таких женщин нередок парадоксальный тип: она сверх меры опекает ребенка и при этом не дает ему достаточно тепла и любви.
— Если развить ваше сравнение, получится, что женщина, решившая сделать деловую карьеру, — нечто вроде болезни общества?
— Я бы так резко не выразилась, но деловая женщина — это всегда риск для ребенка. Уже одно то, что мать не очень хотела ребенка, всего лишь «не очень» — например, писала диссертацию или создавала фирму, и тут невовремя случилась беременность, — уже одно это может тяжело отразиться на малыше. Если родится девочка, она имеет все шансы вырасти агрессивной, несчастной в личной жизни. Нежеланный мальчик, скорее всего, не станет инициативным, не сможет выбиться в лидеры. «Деловая» мама чаще всего не хочет или не умеет задуматься над тем, чем ребенок заплатит за ее деловой успех.
— Карьера представляется ей более весомой ценностью?
— Да, но беда-то в том, что и карьера не дает женщине незамутненной радости. Женщина, делающая карьеру, и по сей день — белая ворона. Она постоянно в напряжении, ведь ей все время приходится что-то кому-то «доказывать». Дома — что справляется со своей женской ролью. На работе — что ей вполне удается роль мужская. Такие уверенные в себе, независимые — и такие, если присмотреться, ранимые. У деловых женщин, как правило, высокий уровень невротизации.
— Какой мужчина нужен такой женщине?
— Рядом с сильной женщиной должен быть еще более сильный и успешный мужчина, а найти такого нелегко. Что чаще получается? Слабый, неинициативный муж, готовый принять на себя женскую роль — пусть бы его кормили и обеспечивали, а он бы вел домашнее хозяйство, заботился о детях. Но женщина-лидер скоро просто возненавидит такого мужа. Для нее важен престиж, а «муж-домохозяйка» вовсе не прибавляет сияния ее жизненному успеху.
Возьмем другой возможный вариант: муж и жена — оба достаточно инициативны, самостоятельны, допустим, они компаньоны. Она — ценный деловой партнер. Такие женщины, как правило, активны и в уальной сфере. Сильная женщина зачастую не может стать ведомой даже в танце — в силу характера вести должна она…

Источник — Erolib

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

«Начался великий матриархат»: чего хотят мужчины от женщин | Статьи

Мир держится на женской энергетике. Но плохо, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Отсутствие нежности и проявление неверия в себя представителей сильного пола отталкивает не меньше, чем наращенные ресницы и накачанные губы. Женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Накануне 8 Марта «Известия» опросили звезд театра, кино и цирка, писателей, продюсеров и композиторов о том, какой, с их точки зрения, должна быть современная женщина. Самые яркие высказывания — в нашей подборке.

Евгений Водолазкин, писатель

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Агарышев

— Разным мужчинам нравятся разные женщины. И дело даже не во внешности, хотя, безусловно, она важна, чего скрывать. Женщина и мужчина существуют как две части целого и, только соединившись вместе, его образуют. Поэтому женщина должна быть способна, как, впрочем, и мужчина, стать этой самой частью и полностью соединиться с тем, кого выберет.

Женщины глубже мужчин. Кто в основном стоит в церкви? Женщины. Кто ходит на встречи с писателями? Женщины. Кто читает? В основном тоже женщины. Без них просто никуда, и я говорю это не как пустой комплимент, а с полным осознанием и уважением.

Какие качества в женщине отталкивают? Манерность. Еще мне неприятна чрезмерная активность со стороны женщины. Неприятно, когда она полностью осваивает мужской тип поведения, когда становится самодостаточной, деловой, жесткой, слишком целеустремленной. Природой так устроено, что мужчине надо быть защитником. Когда женщина слишком активна, когда настойчиво пытается заполучить того или иного мужчину, она не учитывает, что по историческому распределению ролей мужчине хочется самому завоевать ее, а не быть завоеванным.

Когда женщина абсолютно самодостаточна и неуязвима, мужчину это несколько обескураживает, потому что ему хочется быть защитником даже в тех случаях, когда реально доминирующая и сильная сторона в отношениях — женщина. Мне кажется, в таких случаях женщина должна проявлять мудрость, и кстати, часто ее проявляет. Она должна, если угодно, немного симулировать беззащитность просто для того, чтобы как-то поддержать своего мужчину. Это очень важно, и в этом, мне кажется, состоит женская мудрость и понимание мужчины. Самые прекрасные женщины, которых я видел, именно так себя и вели, не демонстрируя свою независимость и самодостаточность на каждом шагу. Вполне самодостаточных женщин сейчас много, в этом нет ничего плохого. Плохо, на мой взгляд, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Такого рода отношения обычно непрочны и быстро прекращаются.

Илья Бачурин, продюсер

Фото: ТАСС/Гавриил Григоров

— Если говорить про женщину с большой буквы, то в любом временном периоде, в любой эпохе стержнем для нее является настоящая любовь. Любовь — это мощнейшая, самая большая в мире женская сила. Меняются внешние признаки, в соответствии с тенденциями, модой, меняется и укрепляется роль женщины в обществе, чему можно только радоваться, появляется настоящее равноправие не на словах, а на деле. Вместе с тем я точно не феминист. Фемповестка у многих мужиков выбивает почву из-под ног и делает их тюфяками, которые не могут ни за что отвечать. Мне кажется, это не очень конструктивно, но я точно за то, чтобы во всех областях женщина имела как минимум равные права с мужчиной, а где-то мужчина может и уступить. Мне кажется, от женщины должна исходить женская энергия, которая управляет мужчинами. Но и мужчина обязательно должен сохранять свой полюс силы. Только в этом единстве получается настоящая гармония.

Мир как стоял, так и стоит на мощнейшей женской энергетике. Что бы ни происходило в обществе, как бы женщины ни одевались, ничего не меняется — вся жизнь по-прежнему крутится вокруг них. Меня привлекает проявление их внутренней силы: когда женщина, не пытаясь доказывать что-то, очень четко чувствует и верит в свою избранность, в свое обладание этой сверхсилой. Это сразу вызывает и огромное уважение, и мужское подчинение. Для меня проявление яркой женственности, яркой женской энергетики — это главный признак настоящей гармоничной женщины.

Отталкивает, наверное, обратное — отсутствие женственности и проявление неверия в себя. Женщина, которая в себе уверена, никогда не будет пытаться конкурировать с другими женщинами и тем более с мужчинами. Я бы искренне пожелал всем женщинам верить в себя и нести свет внутренней женской энергии, которая сильнее любых других инструментов, сильнее других энергий в этом мире. Быть женщиной — это круто!

Камиль Ларин («Квартет И»), актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

Если женщина становится сильной, значит, мужчина стал слабее. Раньше, когда нужно было выкорчевывать пеньки, мужчина делал мужскую работу, а женщина занималась домашним хозяйством. Сегодня есть «мужья на час» и доставка пиццы. Заказала здесь, заказала там — от этого и убеждение: «Зачем мне мужчина, если я всё могу сама?» Вот мужчина и слабеет, он думает: «Ух ты, а горы-то сворачивать не надо!» Тем временем женщина всё равно ждет и поступков, и цветов, и внимания. Есть некоторые женщины, которые сами себе покупают цветы и приносят домой, показывая этим мужчине: вот, я себе цветы покупаю. Ну покупай тогда, милая моя, или жди. Но точно не нужно от мужчины чего-то требовать. Лучше честно проговаривать свои желания.

Женщина должна быть ухоженной. Если пофантазировать, то еще и начитанной, а еще — должна всё успевать. При этом не стоит зацикливаться на своей внешности. Есть типажи, которые надувают всю себя силиконом и говорят: «Какая я раскрасавица, теперь носи меня на руках, вкладывай в меня деньги». По сути дела, это резиновая говорящая женщина. Не хочу никого обидеть, я говорю только о крайностях, когда это доходит до патологии. Хочется, чтобы женщина была любящей, красивой, заботливой, внимательной.

Нет ничего зазорного, когда женщина сама знакомится с мужчиной. Умная женщина потом даст почувствовать мужчине, что это он сам с ней познакомился. Женщины в этом плане большие выдумщицы. Ее заинтересованность мужчина всегда поймет. Взгляд, улыбка — это мгновенно нами чувствуется. Если ты больше секунды задерживаешь на каком-то объекте свой взгляд, в нем читается всё. В этих секундах может быть даже приглашение заняться любовью, а может просто «я не прочь познакомиться». Это считывается на раз. Но бывают, конечно, и ошибки, когда ты считываешь не так. Подходишь знакомиться, а там ничего — холод.

Максим Дунаевский, композитор

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Нет понятия «идеальная женщина», есть приближение к идеалу. На разных этапах жизни у меня были совершенно разные понятия о том, какой должна быть идеальная женщина, но расскажу я лишь о том, что у меня в голове, в сердце и на душе сейчас.

Женщина должна быть красива, ну а как же? Красива, обаятельна и привлекательна. Слово «привлекательная» самое лучшее, потому что для разных мужчин привлекательность по-разному трактуется, но красота все-таки есть красота. А еще женщине нужно заниматься каким-то профессиональным делом, которое будет ее увлекать. Даже не обязательно, чтобы оно приносило деньги. Заработки, на мой взгляд, все-таки забота мужчины.

Можно ли привлечь мужчину с помощью увеличения объемов груди и других частей тела? Лично меня — нет. Считаю, что в основе должна лежать естественная красота. Я только приветствую стремление женщины за собой следить, пользоваться услугами косметологов, но не переделывать себя.

Марк Вдовин, актер

Фото: РИА Новости/Владимир Федоренко

— Я ценю, когда девушка целеустремленная, занимается любимым делом. Считаю, что она должна иметь свои интересы, даже если это бизнес, почему нет? Это круто. Притягивают девушки, которые любят спортивный отдых, а не только лежать на диване. Из банального, конечно, привлекает красота. Я люблю естественную красоту, как, например, у Джулии Робертс — она стала одной из первых, кто выступил за натуральность. Мне кажется, девушкам нет смысла в себе что-то перекраивать — поверьте, найдется мужчина, которому понравится именно ваша попа, именно ваша грудь. В этом подходе есть какая-то неестественность: «Я сейчас с мужчиной, ему нравятся вот такие типажи, но я не такой типаж, поэтому я себя переделаю». Это какой-то театр и кино, а не жизнь. Наращенные ресницы я в шутку называю «два опахала» и размышляю о том, не холодно ли людям, которые стоят напротив этих девушек.

Оттолкнуть меня может манипулятивное поведение девушки, отсутствие честного диалога. Когда вместо того, чтобы прямо сказать, что ей не нравится, девушка начинает какие-то игры, которые заставляют меня чувствовать себя неловко, испытывать ощущение вины. Еще разочаровывает повышенная ревнивость. Это говорит об отсутствии уверенности в себе, внутренних проблемах и комплексах, которые человек проецирует на партнера.

Валерий Афанасьев, актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Сегодня многие девушки отличаются мальчуковостью — женственности всё меньше, угловатости всё больше, волосы в зеленый или розовый цвет иногда красят, одеваются как мальчишки… Но есть и очень симпатичные девушки, которые похожи на тех, что были в моей молодости. Идеал женщины для меня — это моя жена. Умная, красивая, мудрая, достаточно скромная, дипломатичная, промолчит, когда не нужно говорить. Что касается красоты… Бывают женщины некрасивые по каким-то общим стандартам, но с таким внутренним миром, с такими сияющими глазами. Для меня глаза вообще очень важны — в них можно увидеть всё: и душу, и доброту, и сексуальность — всё что угодно. Мне всегда казалось, что нежная и лиричная женщина притягательнее, чем сильные бизнесвумен. Последних я не то что стесняюсь — скорее дистанцируюсь. Все-таки бизнес накладывает на них отпечаток некой расчетливости.

Что меня расстраивает, так это мода на пластическую хирургию у девчонок. Особенно часто встречаю девушек с накачанными губами и «шмелями» в глазах — по 25 рядов ресниц. Это ужасно. Девочки, нет ничего лучше натурального! Я обожаю женщин утром, когда они вообще не накрашены. Эта чистота и непорочность привлекают.

Эдгард Запашный, артист цирка

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Я, как и большинство мужчин, люблю женщин, которые знают, что такое физические нагрузки и походы в спортзал. Сделанные куклы из автосалонов уже давно стали моветоном — всё искусственное и ненастоящее давно не является красивым. Женщина, которая может сделать себе красивые ноги и попу, которая умеет трудиться, умеет находить время на всё — и на себя, и на семью, — это женщина с самоуважением. С такой всегда будет интересно, будет о чем поговорить. Для меня важно, чтобы человек умел над собой работать, поэтому я особенно уважаю артисток цирка и балета. Это очень трудолюбивые женщины.

Вижу, что женщины всё больше задумываются о здоровом образе жизни. Всё чаще встречаю тех, которые говорят: «Я не пью от слова «совсем». Даже бокал вина. Мне кажется, это круто.

Если женщина пытается стать сильнее мужчины, то у нее проблемы с головой, равно как и если мужчина жалуется на женщину. Женщина должна оставаться женщиной, потому что именно она рождает любовь, является гарантом того, что у человечества будет надежда на продолжение.

Женщина, которая прет на мужчину со своими желаниями, в большей степени отталкивает его. Мудрая женщина умеет разговаривать глазами, она глазами всё покажет, а умный мужчина это всё прочитает. Не надо подходить и совать свой телефон, оголять ногу в чулке — всё это может только испортить впечатление.

Антон Хабаров, актер

Фото: РИА Новости/Алексей Майшев

— Больше всего в женщинах я ценю воспитание, ум и чувство юмора. Причем второе с третьим всегда взаимосвязано. Думаю, женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Женщины, безусловно, стали более свободными. Я уверен, что эмоционально они гораздо сильнее, чем мужчины. Не стесняюсь это признавать. Разочаровать в женщине меня в принципе ничего не может. Единственное, мне неприятна неопрятность и неаккуратность.

Станислав Дужников, актер МХТ им. А.П. Чехова

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Мне все женщины нравятся, считаю, что нельзя делить их на красивых и некрасивых. Все женщины красивые, просто есть мужчины, которые не умеют с ними общаться. В последние годы женщины стали еще прекраснее благодаря современным технологиям, они позже стареют, стали более ухоженные. Наконец-то перестали скрывать свой возраст, а научились с ним жить и получать от этого удовольствие, что в 20 лет, что в 30, что в 65.

Началась эра Водолея, и вместе с ней, согласно предсказаниям, начался великий матриархат. Мужчины будут уходить на второй план, а на первый план выйдут женщины. Это неплохо — есть куча действительно замечательных примеров, когда женщины руководят гораздо лучше, чем мужчины. Женщины водят машину лучше, чем мужчины, они лучше во многих вещах. У женщин от Боженьки дар: интуиция, дальновидность. Как в народе говорят, «женская чуйка».

Я хотел бы пожелать женщинам, чтобы они были счастливы, чтобы были любимы и сами испытывали это чудесное чувство. И чтобы, когда они наблюдали себя в зеркале, нравились себе — это самое главное.

Мужчины и женщины – неужели мы правда с разных планет?

  • Кристиан Джарретт
  • для BBC Future

Автор фото, Getty Images

Исследования черт личности мужчин и женщин указывают на то, что между нами имеются определенные, пусть и не такие значительные, различия. Но какую роль играют эти различия в жизни? Психолог Кристиан Джаррет рассмотрел этот сложный и неоднозначный вопрос по просьбе BBC Future.

Согласно старой присказке, мужчины и женщины настолько отличаются друг от друга, что кажутся обитателями разных планет. Это утверждение кого-то забавляет, а кого-то раздражает.

Бестселлер Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», впервые опубликованный в начале 1990-х, разошелся миллионными тиражами, породив бесчисленные пародии (например, книгу Кэтрин Блэк и Финна Контини «Может быть, женщины и с Венеры, но мужчины на самом деле с Урана»), а также комедийные шоу, одно из которых сейчас идет на Бродвее.

Хотя физическая разница между полами — в размерах и анатомическом строении — очевидна, вопрос о различиях в психологии мужчин и женщин гораздо более сложен и неоднозначен, и достоверно измерить эти различия не так-то просто.

А когда психологам удается обнаружить такие различия, то, как правило, разгораются споры относительно того, являются ли они врожденными, то есть биологическими, или же приобретенными — социокультурными.

Иными словами, рождаются ли мужчины и женщины разными, или же их таковыми делает общество?

На этот вопрос особенно трудно ответить, когда речь заходит о личностных особенностях. Согласно результатам большинства исследований, мужчины действительно отличаются от женщин в том, что касается некоторых важных черт характера.

Но чем объясняется эта разница — биологией или влиянием социума? И насколько важную роль она играет в нашей жизни?

По мнению некоторых ученых, различия по большей части незначительны, но их совокупный эффект может быть довольно весомым.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Предписывает ли наша культура жесткие гендерные роли?

Результаты одного из наиболее авторитетных исследований в этой области были опубликованы в 2001 году. Ученые Пол Коста, Роберт Маккрэ и Антонио Террачано предложили 23 с лишним тысячам мужчин и женщин, представлявшим 26 различных культур, заполнить личностные анкеты.

Вне зависимости от культурной принадлежности (в исследовании принимали участие в том числе представители Гонконга, США, Индии и России), женщины в целом приписывали себе такие качества, как душевность, дружелюбие, тревожность и застенчивость.

Мужчины же были склонны характеризовать себя как настойчивых и открытых новым идеям.

Выражаясь языком психологии личности, у женщин в среднем доминировали два качества из так называемой Большой пятерки черт личности, а именно готовность договариваться (связанная с уживчивостью) и невротизм (характеризующийся высоким интеллектом), а также один из аспектов открытости опыту.

У мужчин же были более выражены один из аспектов экстраверсии, а также аспект открытости опыту, не свойственный женщинам.

Сходные результаты были получены в исследовании 2008 года, в ходе которого анкеты заполнили свыше 17 тысяч представителей 55 разных культур. И в этом случае женщины приписывали себе склонность к невротизму и готовность договариваться, а кроме того, к добросовестности (сознательности) и к двум аспектам экстраверсии — душевности и общительности.

Критики этой методики указывают на то, что участникам экспериментов предлагалось оценивать самих себя.

Таким образом, говорят они, различия между женщинами и мужчинами, возможно, объяснялись тем, что они описывали себя в соответствии с ожиданиями общества от их гендерных ролей.

Однако похожие результаты были получены и в ходе другого исследования, проведенного Маккрэ с коллегами: в нем принимали участие 12 тысяч человек, представлявших 55 различных культур, и их просили оценить не только себя, но и личностные качества близко знакомых им мужчин и женщин.

Кроме того, ряд исследований показал, что личностные различия между полами начинают проявляться в очень раннем возрасте.

Например, в одном эксперименте, результаты которого были опубликованы в 2013 году, изучался темперамент 357 пар близнецов в возрасте трех лет.

Выяснилось, что мальчики в парах в целом более активны, а девочки более застенчивы, внимательны и лучше контролируют свое поведение.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

По всей видимости, различия в личностных характеристиках между мальчиками и девочками начинают проявляться в очень раннем возрасте

И, судя по всему, различия между полами сохраняются до глубокой старости. Еще в одном эксперименте ученые изучали личностные черты женщин и мужчин в возрасте от 65 до 98 лет.

Как и в случае с более молодыми людьми, у пожилых женщин более явно проявлялись такие черты, как невротизм и готовность договариваться, чем у пожилых мужчин.

Специалисты в области эволюционной психологии интерпретируют эти результаты следующим образом: психологические черты современных людей — отголоски механизмов выживания, которые были вынуждены выработать наши далекие предки. И механизмы эти были разными для мужчин и женщин.

Так, более заботливая женщина с большей долей вероятности защитила бы свое потомство от возможных невзгод, в то время как более смелому мужчине был бы обеспечен успех в размножении.

И эти черты характера передавались по наследству последующим поколениям, утверждают эволюционисты.

Некоторые ученые не согласны с таким сугубо биологическим объяснением человеческого поведения — по их мнению, при таком подходе не учитываются социокультурные факторы, которые определяют нашу личность и модель поведения.

Несомненно, эти социальные факторы играют свою роль. Однако результаты вышеупомянутых кросс-культурных исследований Косты, Маккрэ и других ученых указывают на то, что среднестатистические личностные различия между мужчинами и женщинами наиболее четко проявляются как раз в более развитых и гендерно равноправных обществах, таких как Западная Европа и США, а не в Азии и Африки, где уровень гендерного равенства ниже (этот уровень замерялся по таким параметрам, как доступность образования для женщин и продолжительность их жизни).

Эти выводы противоречат утверждению о том, что человеческая личность развивается в соответствии с ожиданиями общества, основанными на традиционных гендерных ролях.

Одно из объяснений этого противоречия гласит, что врожденные, биологические факторы, влияющие на личностные различия мужчин и женщин, более ярко выражены в культурах, достигших более высокого уровня равноправия полов.

Это объяснение подтверждается нашим знанием о роли генов и окружения в формировании психологических черт личности — например, широкий всеобщий доступ к образованию в стране способствует росту учебных показателей в целом.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Различия между полами выявляются даже при помощи имплицитных тестов, что указывает на отсутствие у испытуемого осознанного решения подчиняться стереотипам, навязываемым обществом

Еще один метод исследования этого феномена заключается в использовании имплицитных тестов личности. Например, ученые измеряют скорость реакции испытуемого, который должен нажимать на клавиши клавиатуры, когда слышит различные слова.

Таким образом исследователи выясняют, насколько человек ассоциирует себя с терминами, описывающими различные черты личности.

Поскольку участники не осознают, что целью эксперимента является именно скорость реакции, результаты подобных исследований могут считаться чистыми — испытуемые не могут предпринять попытки подстроиться под ожидания общества в отношении гендерных ролей.

Группа ученых под руководством Микеланджело Вианелло из Падуанского университета Италии применила этот подход в 2013 году: в исследовании участвовало свыше 14 тысяч человек, опрошенных через вебсайт.

Уровень личностных гендерных различий испытуемых, обнаруженных исследователями, оказался в три раза ниже, чем в исследованиях, использующих стандартные личностные опросники.

Тем не менее имплицитные тесты все же позволили выявить статистически важные различия в чертах личности между мужчинами и женщинами, особенно ярко проявившиеся у женщин, в личности которых доминировали критерии невротизма и готовности договариваться.

Иными словами, гендерные различия в особенностях личности присутствуют и на подсознательном уровне, но исследования, полагающиеся исключительно на самоописание участников, по-видимому, искажают разницу в сторону ее увеличения — возможно, отчасти из-за стремления испытуемых соответствовать культурным ожиданиям.

Спор о величине разницы в психологии полов этим не ограничивается. Ряд ученых полагает, что детальный анализ может выявить различия между мужчинами и женщинами в более широком спектре личностных черт.

Янна Вайсберг из американского колледжа Линфилд с группой коллег в 2011 году исследовали по два аспекта для каждой из пяти основных черт личности. В исследовании приняло участие более 2500 человек.

Так, среди аспектов экстраверсии можно выделить энтузиазм и настойчивость, в то время как невротизм характеризуется эмоциональной неустойчивостью и замкнутостью.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Считается, что женщины более склонны к проявлению вежливости и доброжелательности

Исследователи выявили гендерные различия для каждого из 10 рассматриваемых аспектов личности: женщинам в целом были присущи такие аспекты, как энтузиазм, сострадание, вежливость, дисциплина, эмоциональная неустойчивость, замкнутость и открытость, а мужчинам — настойчивость, трудолюбие и интеллект.

По словам ученых, эти результаты невозможно было бы получить в рамках большинства более ранних исследований, которые рассматривали различия между мужчинами и женщинами только на уровне большой пятерки черт личности.

Впрочем, Вайсберг с коллегами отмечают, что обнаруженные ими гендерные различия весьма незначительны. Их значения в целом соответствуют значениям, зафиксированным Маккрэ и другими учеными в рамках крупных кросс-культурных исследований.

Согласно распространенному в популярной психологии и культурологии утверждению, личностные различия настолько велики, что мужчин и женщин можно счесть двумя разными биологическими видами.

Однако, по заключению Вайсберг и ее коллег, хотя гендерные различия «могут играть важную роль в формировании человеческого опыта и культуры, они, вероятно, не настолько велики, чтобы сделать невозможной эффективную коммуникацию между мужчинами и женщинами».

Эту мысль оспаривает исследовательская группа Марко дель Джудиче из Туринского университета.

В 2012 году они опубликовали научную работу, согласно которой авторы предыдущих исследований неверно оценивали роль гендерных различий в формировании личности, поскольку брали лишь средние величины различий в чертах характера, вместо того чтобы рассматривать их в совокупности.

В электронном письме автору статьи Дель Джудиче проводит такую аналогию: «Гендерные различия в личности очень похожи на гендерные различия во внешности. Каждая индивидуальная черта — длина носа, размер глаз и т.д. — обнаруживает незначительные различия между мужским и женским лицами, но если сложить все эти различия вместе, разница становится очевидной, что позволяет нам отличать мужские лица от женских с точностью свыше 95%».

Используя этот подход для анализа анкет, заполненных более чем 10 тысячами мужчин и женщин, Дель Джудиче и его коллеги обнаружили, что разброс гендерных личностных различий по психологическим меркам чрезвычайно велик.

По мнению ученых, их метод «четко демонстрирует, что истинный масштаб гендерных различий в чертах личности традиционно недооценивается».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

И все-таки многие психологи полагают, что между мужчинами и женщинами больше сходства, чем различий

Как интерпретировать это смелое заявление? Специалист по статистике Эндрю Гелман пишет в своем блоге, что если отставить в сторону проблемы, возникающие при попытках толкования любых гендерных различий, то «анализ [Дель Джудиче и его коллег] представляется разумным».

Он добавляет: «Если посмотреть на результаты исследований, выявивших наибольшие различия между мужчинами и женщинами, разница между полами становится очевидной».

Некоторые эксперты придерживаются другого мнения. Дженет Хайд, получившая известность благодаря научной работе, посвященной вопросам сходства между мужчинами и женщинами, говорит, что Дель Джудиче и его коллеги использовали методологию, призванную максимально подчеркнуть различия между полами, так что результаты их исследования «не поддаются интерпретации».

Хотя споры о масштабе и причинах гендерных различий в личности среднестатистических мужчины и женщины, скорее всего, будут бушевать еще многие годы, представляется разумным предположить, что — по крайней мере — некоторые различия все же имеются.

Но ключевое слово здесь — «среднестатистические». Какому бы из исследований мы ни отдали предпочтение, между двумя полами все равно гораздо больше общего.

Кроме того, не стоит забывать, что мы говорим именно о характеристиках личности, а не обо всех аспектах мыслительного процесса и поведения в целом.

Хайд, изучавшая гендерные различия во многих областях психологии, утверждает, что «у мужчин и женщин больше общего, чем различий; разница между ними, скорее, не больше, чем между жителями Северной и Южной Дакоты [не такая разительная, как между пришельцами с разных планет]».

В то же время стоит отметить, что речь идет вовсе не о праздном вопросе. Среди ученых растет понимание той роли, которую черты личности играют в нашем жизненном выборе, а также в состоянии нашего душевного здоровья.

Более глубокое понимание личностных различий между мужчинами и женщинами и их причин поможет нам обеспечить равные возможности для всех членов общества, а также оказывать более эффективную психологическую помощь.

Ведь некоторые из личностных особенностей более присущи тому или иному полу: например, депрессия чаще встречается у женщин, что соответствует преобладанию у них черт невротизма.

«Исследователи часто подчеркивают риск переоценки гендерных различий, но обратное тоже верно, — отмечает Дель Джудиче. — Преуменьшая значение этих различий, мы лишаем себя очень важного знания о самих себе и об окружающих».

Он продолжает: «На протяжении множества поколений мужчины оказывали влияние на формирование личностных качеств женщин, и наоборот. Понимание того, что мы — продукт этого удивительного и сложного процесса, расширит наш взгляд на мир и сделает его менее поверхностным — вне зависимости от того, довольны ли мы нашими личностными качествами или хотим их изменить».

Женские психотипы. — Psychology of love — LiveJournal

Типы женского поведения формируются в зависимости от возраста, жизненного опыта, воспитания, семейных сценариев, культурных традиций и прочих условий жизни. Они могут быть смешанными или меняться со временем. Это деление очень условно. Я лишь хочу привести в качестве примера определенную модель, для того, чтобы наглядно показать как работает женская психология в действии. Итак, перед нами основные типы женщин:
Женщина — мать
• Женщина — хищница
•Женщина — босс
• Женщина — соратник(друг)
• Женщина — ребенок

Далее мы рассмотрим все типы более подробно, но для начала, стоит сразу отметить, что нет хороших или плохих, что это лишь отражение моделей поведения.

Женщина — мать, этот тип встречается в жизни очень часто, можно сказать, что в нашей стране он даже преобладает, особенно у женщин в возрасте от сорока и старше. Внешне, это всегда приятные, милые и располагающие к себе особы. Часто обладают полноватой или даже очень пышной фигурой, с очень выраженными женскими формами.

Одежду предпочитают классическую и , чаще , мало заботятся о своей внешности. Окружающие ценят таких женщин за отзвычивость, открытость. Мужчины в них находят душевную теплоту и заботливость, которая, порой может доходить до абсурда. Женщина — мать относится к мужчинам, как источнику вечных проблем и хлопот, но , в то же время, она не представляет своей жизни без «мужика» каким бы он не был, она готова жертвовать собой и тащить эту » ношу» до конца жизни. Ее бессознательная цель — быть почитаемой, почти мученицей в глазах окружающих. Какие мужчины выбирают этот тип женщин и почему? Во- первых, это могут быть мужчины, которым не хватало с детства материнского тепла и заботы, во- вторых, те, кто инфантилен или не обладает самостоятельностью и целеустремленностью, кому всегда нужна материнская грудь, чтобы чувствовать себя в психологической безопасности. Женщина- мать, обладает огромной женской энергией, которая и привлекает мужчин. Она в мужчине вызывает образ доброй матери, которая всегда его примет любого, накормит пирогами и блинами, да еще утешит. Но, она, практически лишена женской силы, так как сама ее и подавляет. Она готова полностью «раствориться» в мужчине, но не может мотивировать или побуждать к активности, достижению высоких целей и успеха. Такая женщина, как мягкая подушечка, с которой так хорошо, что не хочется вставать и что-то делать. В семейной жизни с этим типом женщин, мужчины часто страдают от алкоголизма.

Женщина- хищница, этот тип тоже часто можно встретить, но возраст женщин здесь преобладает более молодой, в среднем 20-35 лет. Это очень активные и целеустремленные девушки. Для них мужчина — добыча, а они охотницы. Их цель всегда обеспеченные мужчины, которые почти всегда женаты, но этим женщинам даже нравится такое усложнение задачи. Хищницы обладают яркой привлекательной внешностью, всегда следят за своей фигурой и подчеркивают свою сексуальность всеми способами.

.

Окружающие к таким особам относятся не однозначно, их могут уважать за уверенность и активную жизненную позицию, но могут не любить за эгоистичность и агрессивность. Мужчин они привлекают своей раскованностью и умением держать себя. Женщина- хищница относится к мужчине, как трофею, источнику денег , удовольствий и возможностей, но, в то же время, он для нее большая обуза, когда необходимо ему уделять внимание, заботу и время. Ее бессознательная цель — деньги и власть. Женская энергия у хищницы проявлена слабо, но она обладает огромной женской силой, которая, в основном, выражена сексуальностью. Каким мужчинам нравится такой тип? Нет определенного типа мужчин, которым именно нравятся хищницы. Здесь вопрос в том, какой мужчина понравился женщине — хищнице, кто стал ее целью. И тогда не устоит никто, любой может оказаться в ее искусно расставленных «сетях». Эти женщины всегда ищут уже успешных или потенциально успешных мужских особей. Поэтому, им не нужно много «вкладываться» в мужчину, но если это необходимо, то они будут мотивировать и направлять его, но с тем, чтобы потом «выжать» из него все до последнего. В семейной жизни такие женщины из ласковых кошечек, превращаются в агрессивных тигриц. Иногда, мужчины, опомнившись, бегут от них сами, оставив все, только бы «ноги унести». Рядом с такими женщинами, мужчины всегда стремятся быть «на коне» , иначе они потеряют уважение и ее одобрение. Финансовые проблемы или любые сложности, которые ведут к неблагополучию, становятся роковыми для семейных отношений с хищницами. В такой ситуации брак с хищницами не будет долговечным, так как получив все от одного мужчины, они устремляются на поиски следующего, более успешного и » сильного» самца.


Третий по счету тип — женщина- босс. Это женщины с жестким, волевым, почти мужским характером. Они самодостаточные и самостоятельные, их лидерским качествам может позавидовать любой мужчина. Внешне , они , так же, не стремятся подчеркнуть свою женственность, даже если носят женские атрибуты ( украшения и пр.), то только потому, что так требует этикет или социальное положение. Окружающие их ценят за огромную работоспособность, умение решать любые проблемы.

Их могут даже побаиваться. Если они где-то появляются, то они будут обязательно начальниками или просто управлять всеми. Их бессознательная цель — доказать свою силу и власть. Какие мужчины выбирают такой тип женщин? Конечно же, те у кого более слабое мужское начало, но, так же это могут быть очень талантливые и одаренные люди (художники, музыканты, ученые и философы), в общем те, кто далек от реальной жизни и стремлений зарабатывать деньги. Мужчины боятся таких женщин как огня, но чаще они просто сдаются как пленники, отдавая себя и свою судьбу в ее полное распоряжение. Для этих женщин ,мужчина нужен, как подчиненный, домашний и послушный «питомец», приложение к ее статусу, который будет выполнять все ее требования беспрекословно. Женщина -босс сама всего добивается в жизни и, мужчине либо приходится смириться , быть на вторых ролях и боготворить свою партнершу, либо если он одарен и талантлив, то она будет управлять его достижениями и карьерным ростом. За ней мужчина может спрятаться как за «каменной стеной» и плыть по течению. В семейной жизни это может выглядеть еще так: мужчина становится домохозяином и занимается детьми и домом, или он «мальчик на посылках» в бизнесе своей властной жены.

Теперь перейдем к следующему типу, который называется женщина- соратник(друг). Этот тип женщин может встречаться среди любой возрастной категории. Они очень самодостаточные и целеустремленные личности. Окружающие ценят их за высокие моральные ценности, многогранность, хороший юмор и гибкость ума. Внешне эти женщины всегда подтянуты, спортивны и с возрастом выглядят моложаво. Мужчин они привлекают не внешними, а всегда своими внутренними качествами, такими как: сила характера, ум, чувство юмора, надежность. У женщины- соратника высокие требования к себе и к партнеру, который рядом.

Они стремятся строить свои отношения с мужчинами на принципах открытости, взаимопонимания, поддержки и равноправия в интересах. Какие мужчины выбирают женщину- соратницу? Прежде всего, это молодые либо современного типа мужчины, которым важно больше качество отношений, интересное и продуктивное общение, его насыщенность, а так же партнерство, которое помогает обоим расти и развиваться. Но в этом случае, мужчина относится к женщине как равному существу и никогда не будет снисходительно относиться к ее женской слабости, чувствительности и эмоциональности. В ее лице, мужчина всегда хочет видеть верную подругу, хорошего советчика. Он сам готов быть надежным другом. Но их отношения часто строятся на конкуренции , кто успешнее или лучше в каком- то деле, что может быть позитивным стимулом в развитии личности, карьеры, но может оказаться причиной распада отношений. Поэтому в семейной жизни, мужчине и женщине-соратнице, необходимо соблюдать всегда гармонию и баланс, четко распределять роли, тогда такие союзы могут быть очень долговременными и успешными.

Последний тип в нашей классификации — женщина- ребенок. Этот тип женщин, уже из названия говорит о многом: их возрасте и поведении. Возраст приблизительно до 30 лет, когда еще можно выглядеть и вести себя как девочка. Как правило, капризная, избалованная, инфантильная, но не беззащитная и слабая.

Мужчин они привлекают своей кажущейся наивностью, почти детской непосредственностью. Они вызывают в мужчинах желание защищать и помогать, оберегать и удовлетворять любые желания. Такие женщины бессознательно выбирают себе » папу», который будет любить, баловать, носить на руках и решать любые проблемы. Какие мужчины выбирают этот тип? Это мужчины с большими комплексами власти и интимофобы. Им сложно строить отношения со зрелыми, опытными женщинами, так как они могут раскусить их слабые стороны. Эти мужчины просто не могут обеспечить нормальных семейных отношений в силу своих комплексов и незрелости, сексуальных проблем. Им проще выступать в роли благородного спасителя плохой или беззащитной девочки, покупая ее любовь деньгами, своим авторитетом и властью. Мужчины с удовольствием делают им дорогие подарки, покупают роскошные машины, квартиры, бизнес, в общем все, чтобы девочка ни в чем не нуждалась. Девочка может себя плохо вести, создавать проблемы себе и окружающим, иметь проблемы в прошлом с алкоголем или наркотиками, но это не важно. Мужчинам нравится спасать ее, обеспечивать, задаривать подарками, главное условие, чтобы она не взрослела, не становилась обычной взрослой женщиной, а еще хуже, теткой, с расплывшейся фигурой и морщинами на лице. Союз с женщиной -ребенком может быть достаточно долгим, пока девочка не вырастет, то есть просто станет намного старше и тогда такие отношения распадаются по нескольким причинам. Во-первых, женщина может сама стать мудрой и понять, что отношения с таким мужчиной ей просто не нужны. Во-вторых, мужчина опять будет в поиске новой девочки, наивной и немного взбалмошной. И такой сценарий отношений у одного мужчины может повторяться несколько раз.

Пять типов мужчин, которым трудно найти свою единственную

Психологи назвали пять типов мужчин, у которых минимальные шансы обрести счастливую семью.

В современном мире все больше людей не имеют семьи. И если для одних это вполне осознанный выбор (минимум расходов, больше свободы и пр.), то другие просто не могут никак отыскать свою вторую половинку. Вроде и хорошие, и обеспеченные и без вредных привычек, но кандидаток на роль жены почти нет. Да и те, что появляются, быстро дают «соискателю» от ворот поворот.

Почему так происходит?

Психологи говорят, что виноваты в этом несколько факторов – характер, образ жизни и отношения с родителями.

Другими словами, есть несколько типов мужчин, которым по ряду причин очень сложно обрести свою крепкую семью.

Предпочитает жить с родителями. Отсутствие у мужчины стремления жить самостоятельно и, соответственно, отдельного жилья, насторожит любую женщину. «Скорее всего, он несамостоятельный и «маменькин сынок» — решит она и будет права. Такие «взрослые мальчики» если и женятся, то на копии своей мамы – заботливой, всепрощающей, готовой услужить и помочь в любой ситуации. Обычно претенденток на таких мужчин мало.

Транжира и шопоголик. Страсть мужчины к большим тратам на свои увлечения, хобби или красивую одежду и обувь – это вроде и неплохо. Значит, он разбирается в моде, умеет расставлять приоритеты в тратах. Но проблема в том, что приоритеты для него – его желания. А все остальное – по остаточному принципу. Так что не исключено, что жене транжиры придется содержать его на свои заработки.

Критик-любитель. Есть такие люди, которые во всем видят в первую очередь плохое, недостатки и просчеты. Конечно, они не могут удержаться, чтобы не высказать свое мнение об этом. Жизнь с таким «критиком» превратится в то еще испытание для любой женщины. Ведь наверняка, если у нее с фигурой будет все в порядке, то готовить она «не умеет» либо рассеянная, плохо ухаживает за мужем и пр. При этом, как отмечают психологи, сами такие мужчины редко являются идеальными – у них часто имеется лишний вес, недостаточно высокие заработки, отсутствие воспитания.

Выпивоха. Здесь, как говорится, комментарии излишни. Разделить жизнь с таким мужчиной согласится лишь совсем отчаявшаяся женщина, которая верит, что «любовь спасет мир». Но на самом деле такие отношения могут обернутся горьким разочарованием для нее.

Скандалист. Жизнь с таким мужчиной будет состоять из сплошных стрессов: ведь где бы он ни находился, он везде найдет повод для неудовольствия. Поначалу скандалисты устраивают разборки с посторонними людьми, но со временем его злость и раздражение неизменно обращается на тех, кто рядом – на жену и детей.

Каких женщин выбирают богатые и бедные мужчины

Ученые выяснили, какие партнеры нужны богатым и бедным мужчинам и женщинам. О том, какой пол более привередлив в выборе спутника жизни и при чем здесь «хорошие гены», рассказывает отдел науки «Газеты.Ru».

Мы привыкли, что богатые спортсмены, актеры и бизнесмены выходят в свет под руку с девушками модельной внешности. Теперь китайские ученые провели исследование и выяснили: осознание богатства действительно делает мужчину более привередливым в оценке женской красоты. С результатами работы можно ознакомиться в журнале Frontiers in Psychology.

Группа психологов из Пекинского университета провела два эксперимента с участием студентов (73 юноши и 48 девушек), состоящих в стабильных гетеросексуальных отношениях. У добровольцев спровоцировали ощущение, что они обладают большим или маленьким количеством денег. Для этого их просили представить себя богатыми или бедными и составить рассказ на тему своего материального положения.

Через несколько дней студентов попросили поучаствовать в непосредственном эксперименте, однако настоящую цель исследования студенты не знали. Им рассказали легенду, чтобы получить максимально достоверные результаты.

Студентам дали фотографии людей противоположного пола и попросили оценить их внешность. Если человек считал изображение юноши или девушки привлекательным, то им давали пообщаться три минуты.

Если подопытный студент близко садился к незнакомому ему человеку и в целом выглядел довольным после эксперимента, то это рассматривали как готовность вступить в отношения с привлекательным незнакомцем.

В ходе исследования ученые обнаружили: мужчины и женщины, которые чувствовали себя финансово более состоятельными, с большей готовностью демонстрировали свое желание завязать новые отношения. При этом мужчины в целом вели себя более активно: они подсаживались к партнерам ближе, чем женщины.

Кроме того, студентов спросили, насколько они удовлетворены физической привлекательностью своих избранников.

Выяснилось, что если мужчина чувствовал себя более богатым, то был в меньшей степени удовлетворен внешностью избранницы, и наоборот. Интересно, что у женщин подобной зависимости не наблюдалось.

По словам авторов работы, их исследование доказывает, что человек меняет свою стратегию отношений в зависимости от внешних условий.

Эти результаты совпадают с результатами похожих исследований, в которых также было показано, что, богатея, женщины в отличие от мужчин не повышают требования к внешнему виду своих возлюбленных. Этот феномен можно объяснить теорией родительского вклада Триверса.

Согласно этой теории, мужчины и женщины неодинаково оценивают привлекательность противоположного пола из-за того, что уделяют разное время своему потомству.

Женщины проводят больше времени с детьми из-за вынашивания, лактации и заботы о них в течение первых лет жизни. Поэтому для женского пола репродуктивный успех заключается в том, чтобы найти мужчину, обладающего достаточными ресурсами для комфортного воспитания потомства. А вот для мужчин репродуктивный успех определяется количеством фертильных партнерш, говорят ученые. Мужчины оценивают фертильность женщины по ее внешним данным. Кроме того, у мужчин сформировалось большее стремление к краткосрочным отношениям, чем у женщин.

В то же время, согласно теории стратегического плюрализма, человек способен менять свой подход к романтическим отношениям в зависимости от внешних условий.

Так, если женщина приобретает финансовую независимость, то она может начать уделять большее внимание не ресурсам партнера, а его внешней привлекательности, чтобы передать потомству «хорошие гены».

В таком случае женщина с большей готовностью вступает в непродолжительные отношения.

Мужчины тоже по-другому оценивают свою партнершу, когда не имеют больших ресурсов. Бедные мужчины более серьезно относятся к своей половинке и менее склонны вступать в случайные связи. Они предъявляют меньше требований к женщинам и в целом более довольны своими партнершами.

5 типов девушек в отношениях

Она может быть безумно влюбленной и готова пойти на все, чтобы сделать вас счастливыми. Она может быть высокомерной или высокомерной, а может быть одержима своей внешностью или даже тем, как вы выглядите. Подружки могут быть самые разные. Все женщины уникальны в своем собственном понимании этого слова, но когда дело доходит до любви, они начинают проявлять некоторые типичные черты. Когда на сцену выходят мужчины, когда речь идет о том, чтобы быть женщиной в отношениях, есть возможность разделить «подруг» на категории по тому, как они несут роль девушки на своих плечах.Вы действительно можете классифицировать типы девушек в отношениях.

5 типов девушек в отношениях

Твоя девушка уникальна по-своему, это нельзя отрицать, но в любви она не может не проявлять типичных девчачьих качеств. Вы можете обожать ее за это, или вы можете быть немного раздражены некоторыми аспектами ее характера, а некоторые вещи могут даже вас раздражать. Но самое приятное то, что когда мы рассказываем вам о 5 типах девушек в отношениях, вы не можете не сказать: «О! Это просто моя девочка.«Просто прочтите о пяти типах подруг, которые существуют.

1. Любимая подруга

Она очаровательна. Она заботлива по-матерински, любит выражать свою любовь, у нее много милых, мягких прозвищ, и она абсолютно их любит. Она милая, верная, невинная и хороший слушатель. Она из тех девушек, о которых говорили во всех фильмах Яша Чопры 90-х. Ей абсолютно необходимо знать, ужинали ли вы или хорошо выспались.Кроме того, она будет терпеливо выслушивать проблемы парня и пытаться их решать, будь то помощь с экзаменами или подготовка к собранию совета директоров. Такая девушка — лучший помощник в том, чтобы всегда иметь человека, на которого можно положиться. Среди типов подруг в отношениях эта самая лучшая.

Она добрая и всегда готова дать. К ней вообще не приходит ворчание, и она понимает вас во всех отношениях, даже когда вам нужно личное пространство. Вы чувствуете, что она — благо в вашей жизни, и что бы вы ни хотели, вы не хотите ее отпускать.

пара, держась за руки

Ссылки по теме: 6 типов подруг, которых мы все знаем

2. Расслабленная подруга

Она братан. Она играет в видеоигры, вероятно, много ругается, не боится дротиков и пыли, прекрасно ладит с парнями, и друзья ее парня тоже любят ее. В отношениях она обеспечена, потому что она просто так расслаблена. Она не спрашивает его пароли в социальных сетях и не задает слишком много вопросов о том, куда он идет и с кем встречается.

Конечно, она хочет, чтобы ее парень был верен ей, но она не ограничивает его жизненную деятельность. Взамен ей нужна такая же свобода от своего парня. Подружки этого типа ведут здоровую социальную жизнь вне отношений.

И если вам нужно быть с таким расслабленным человеком, вы должны сами быть спокойным парнем, тогда только вы поймете, что она нуждается в независимости и свободе. Это не значит, что она будет злоупотреблять этим, но если вы ограничите ее, она почувствует, что задохнется.Позвольте ей летать, и она будет самой счастливой и сделает вас счастливой тоже. Быть с такой девушкой в ​​отношениях — это очень весело.

Охлажден

3. Саркастичная подруга

Ее второе имя — Чендлер Бинг. У нее отличное чувство юмора, до такой степени, что она публично удивляет своим ярким саркастическим тоном. Она умна и несколько замкнута. Не все могут ее терпеть, но те, кто восхищаются ее честностью. Если найти время, чтобы избавиться от слоев сарказма, она на самом деле очень верный и добрый человек.Назовите это социальной неловкостью или жестокой честностью, она говорит то, что чувствует, лишь с долей скепсиса.

Иногда бывает нелегко иметь дело с такой девушкой, но когда вы поймете ее сарказм, который часто выражается через блестящее чувство юмора, вы начнете восхищаться ее умом и честностью. Вы поймете, что она пришла сюда не для того, чтобы выиграть опрос популярности, но когда дело доходит до вашей поддержки, она оказывается там первой.

Связанное чтение: Если девушка показывает эти признаки, она определенно хранитель

4.Классная подруга

Она требует особого ухода. Она любит моду, стильные званые обеды, любит дизайнерскую обувь и никогда не делает плохой макияж. Она дружелюбная, игривая и довольно эгоистичная, но всегда хорошо пахнет. Эта девушка навсегда, если вы парень #InstagramSuperCoolSelfie. Если есть что-то, что она хорошо знает, так это как хорошо выглядеть. Она поможет вам, начиная с наряда для любого случая и заканчивая вашим партнером на любой корпоративной вечеринке. Если вы предпочитаете стильные обеды и сексуальное нижнее белье, не отпускайте ее.

И если у вас бурная светская жизнь, она идеально вам подойдет. Если вы пойдете с ней на вечеринку, можете быть уверены, что все повернутся к ней, и она также отличный собеседник.

Она знает правильный этикет и знает, что нужно говорить нужным людям. Так что, если вы амбициозны, она идеально вам подойдет.

Романтические вопросы для подруги

5. Собственническая подруга

Это она хочет знать о своем парне все.Начиная с того, что он делает каждый час в день, до того, с кем встречается и когда. Она довольно быстро ревнует, но один поцелуй в щеку и несколько слов уверенности легко ее успокаивают. Она слишком чувствительна до некоторой степени навязчивой. Она очень глубоко чувствует любовь и заботу о своем мужчине в своем сердце, но не знает, как уравновесить эти подавляющие эмоции со своей врожденной неуверенностью.

Вы должны понять ее, чтобы полюбить ее полностью. Ее собственничество исходит из глубокой любви и необходимости считать вас своим.Убедите ее, что вы всегда принадлежите ей, и воздержитесь от некоторых вещей, которые ее нервируют, а затем посмотрите, как она тает, когда вы держите ее на руках.

Он разговаривает со своим бывшим за вашей спиной?

Подруги бывают разных мировоззрений, но вы должны решить, какой из них вы. Вот тогда вы будете совместимы и проживете вместе прекрасную жизнь.
Вы согласны с нашим списком? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Ссылки по теме: Вмешательство может убить отношения!

Узнайте, как каждый знак зодиака проявляет любовь

Моя уходящая девушка ненавидит ограничения, и я чувствую себя неуверенно.Как мне справиться с этой ситуацией?

Как сексизм в Болливуде выглядит как романтика

Какой ты тип одинокой женщины и какой партнер тебе нужен?

@ MichaelRowePhotography / Getty

Как тренеры по взаимоотношениям и профессиональные сваты, мы встречаем так много замечательных женщин (и мужчин), которые ищут настоящую любовь. Как вы понимаете, у каждого человека есть своя уникальная личность, и часто они предполагают, что им следует искать кого-то ИМЕННО похожего на них, т.е.е. «Ну, я люблю бегать, поэтому он должен быть бегуном» или «Мне очень нравится посещать музеи и художественные выставки, поэтому ему тоже следует любить искусство». Но так ли это на самом деле? Какой вы тип холостяка и что это говорит о партнере, которого вы ищете? По нашему опыту, успешные матчи — это не совсем одно и то же, что делает отношения еще более интересными.

Вот несколько общих личностей и некоторые атрибуты, которые лучше всего их дополняют. Будьте готовы делать заметки, дамы. Мы вас поддержим!

01

г-жаАналитический

Вы женщина, которая все препарирует! Для вас важнее не только желание знать ответ, но и то, «почему» и «как» вы туда попали. Это может быть связано с вашей профессией или тем, что вам от природы любопытно.

JGI / Jamie Grill / Смешанные изображения 02

Тебе нужен мужчина, который есть:

Отличным парнем для вас будет тот, кто может следовать вашему образу мышления.Компьютерщик / техник, бухгалтер или кто-то, кому нравится тратить время на выяснение процессов. Ищите кого-нибудь, кто, естественно, не против отвечать на вопросы в целом или находить время, чтобы помочь вам раскрыть «почему». ”

03

Г-жа Индепендент:

У вас отличная работа, много денег, возможность путешествовать и т. Д.и «Мне не нужен мужчина» — это аура, которую вы излучаете, хотя на самом деле это далеко от истины! Вам не нужен мужчина, чтобы покупать вам вещи, стричь лужайку и оплачивать счета. Но вы действительно хотите один для общения, физического контакта, моментов объятий и поддержки. Мы уже миллион раз говорили: «Вы не можете обмануть свои дипломы и деньги». Подумай об этом.

04

Тебе нужен мужчина, который есть:

Тот, кто достаточно уверен в себе, чтобы заглянуть за пределы внешнего облика и понять, что вы действительно хотите и желаете общения на своих условиях, — это тип партнера для вас.Он может уловить ваши сигналы флирта и сбежать с ними. Отличным парнем для вас будет менеджер со стабильной карьерой, педагог или даже обычный владелец бизнеса, который доказал, что у него есть упорство для достижения чего-то в жизни, но также может уделить вам необходимое время и внимание. Он также может отстоять свою позицию на мероприятии с вашими коллегами и близкими друзьями, и, конечно же, вы должны подбодрить его задолго до того, как события начнут происходить.

JGI / Tom Grill / Смешанные изображения 05

г-жаВоспитатель:

Вы заботитесь обо всех, кто находится под солнцем, включая друзей, семью и работу. Проблема в том, что все приходят раньше вас. Вам не хватает заботы о себе, и все тянут вас в миллионы разных направлений. Наша проблема в том, что в большинстве случаев вы тоже так выглядите. Стресс проявляется на вашем лице и теле, и если вы заботитесь обо всех остальных, то кто заботится о вас?

06

Тебе нужен мужчина, который есть:

Великий мужчина для вас — это тот, чей язык любви — это Служение, поэтому он получит удовольствие, снимая вещи с вашей тарелки.Ищите того, у кого золотое сердце. Может быть, он работает волонтером в сообществе, братстве, церкви, или он увлечен конкретным делом и действует в соответствии с ним. Этот тип мужчин искренне заботится о других, будь то друзья или семья, поэтому для него будет второй натурой вмешаться и обращаться с вами как с королевой, и он поймет, когда вам понадобится перерыв.

07

г-жаФейерверк:

Любит весело проводить время и часто оказывается в центре внимания. Кажется, что все тянутся к вам. Проблема может заключаться в том, что мужчины с более непринужденным характером не понимают, как они могут приспособиться ко всем суматохам.

08

Тебе нужен мужчина, который есть:

Комплиментом для вас будет мужчина, которому нравится играть на заднем плане, потому что он уверен в себе.Часто это связано с тем, что вы заверяете его, что он более чем достаточно, и даже любите его на публике. У него может не быть общительного характера (и действительно ли есть место в центре внимания для вас двоих?), Но он может любить вас, когда вы вместе, и получать удовольствие от того, что вы являетесь Красавицей Бала. Обычно он сидит в углу и трепещет перед вами.

JGI / Tom Grill / Смешанные изображения 09

г-жаЖесткий:

Вы очень консервативны и определенно беспокоитесь о том, что могут подумать друзья, коллеги и семья. Вы больше сосредоточены на том, чтобы иметь мужчину, который имеет определенный статус в жизни, учился в лучшей школе, имеет звездную репутацию и потенциал заработка. Люди могут считать вас душным, и подойдет только самое лучшее. Мы обеспокоены тем, что мы считаем, что это составляет небольшой процент населения, и вы упускаете некоторые драгоценные камни, которые вы, возможно, упустили.

10

Тебе нужен мужчина, который есть:

Хорошо подойдет тот, кто много работает и со временем может подняться по служебной лестнице.Его уважают сверстники и семья. Он мог учиться или не учиться в лучшей школе, но он умен и обладает огромным здравым смыслом. Этот мужчина также должен быть веселым, потому что, скорее всего, вы могли бы повеселиться в своей жизни. Он заставит вас расслабиться и понюхать розы и добавить в вашу жизнь немного спонтанности.

11

г-жаСвободный дух:

Вы идете со спокойной женщиной, непредвзятой и обычно склонной к риску. Обычно вы попробуете что-нибудь один раз, а если вам это понравится, вы можете попробовать еще раз. Люди обычно чувствуют себя комфортно, разговаривая с вами и делясь своими внутренними самыми темными секретами, поскольку они чувствуют себя в безопасности. Обычно эта женщина доверяет себе и многим нравится, потому что она может находить положительные стороны практически в чем угодно и в ком угодно.

Юрий Аркурс 13

г-жаОпасающий:

Обычно вы двигаетесь черепашьим темпом, и люди должны заслужить ваше доверие в течение определенного периода времени. Проблема в том, что мужчины чувствуют, что на вас смотрит увеличительное стекло, и за любую мелочь, которую они делают, они будут наказаны или выговорены. Обычно вы держитесь за переживания, которые произошли в прошлых отношениях, и часто не позволяете новому мужчине получить чистый холст.

Hero Images Inc.14

Тебе нужен мужчина, который есть:

Для этого типа женщин мы рекомендуем мужчину, в котором сочетаются настойчивость и терпение. Продолжайте работать над собой и покажите ему, что вы сделали, чтобы преодолеть свои страхи. Обычно хорошо подходит мужчина, работающий в некоммерческой или благотворительной организации. Скорее всего, он будет тренировать малую лигу, возможно, по профессии социального работника, или проводить свободное время, занимаясь волонтерством и помогая.Он умеет успокаивать и без труда напомнит вам, что он не тот парень.

15

Мисс Луси Гуси:

Вы очень дружелюбны с ребятами и быстро доверяете. Вас могут быстро назвать свободным или даже домашним другом. Но вы чувствуете себя оправданным, потому что ваши потребности превыше всего, и вы думаете: «Какого черта, вы живете только один раз.”

Томас М. Барвик 16

Тебе нужен мужчина, который есть:

Вам нужен человек, который не осуждает, уверен в себе и совершенно не заботится о том, что думают другие. Ему комфортно принимать решения, и у него есть желание переключиться с руководящей роли на работе на очень спокойную после пяти и по выходным.Слишком душная женщина на него вообще не пойдет.

Юрий Аркурс 17

Какая ты женщина?

Так какая же ты женщина? Вы открыли свой разум немного больше, чем раньше? Мы, безусловно, надеемся, что это поможет развеять любые предвзятые представления о том, какого типа мужчина, по вашему мнению, вы хотите больше всего.тот тип мужчины, который вам нужен. Имейте в виду, что ему не обязательно быть в точности таким, как вы, чтобы построить здоровые и счастливые отношения. Теперь, когда у вас есть его описание, вернитесь и подумайте о любых отличных парнях, которых вы, возможно, не заметили, которые могут оказаться прямо у вас под носом. Если да, позвони ему и поздоровайся! Вы также можете начать новые разговоры с потенциальными отличными партнерами и направить разговоры, чтобы узнать, подходит ли он к шаблону! Как всегда, дайте нам знать, как это происходит!

За ЛЮБОВЬ!

Чтобы получить дополнительные советы, посетите их сайт или подпишитесь на них в Facebook или Twitter.

Сватовство дуэт

ТЕМЫ: Знакомства Советы Знакомства Дуэт

6 мифов о мужчинах, женщинах и отношениях

Источник: Манцевич / Shutterstock

Когда дело доходит до поведения мужчин и женщин во взаимоотношениях, почти у каждого есть свое мнение — и обычно оно касается того, чем отличаются полы.Но что исследование говорит нам о том, как мужчины и женщины на самом деле ведут себя в романтических отношениях? Часто они больше похожи, чем мы думаем, и что наши общие предположения ошибочны.

Давайте рассмотрим шесть распространенных мифов:

1. Женщины романтичнее мужчин.

Поскольку большинство любовных романов и романтических комедий предназначены для женской аудитории, может быть трудно поверить (как я подробно описал в предыдущем посте), что у мужчин на самом деле более романтический взгляд на любовь, чем у женщин.Часто используемая мера романтизма, Шкала романтических убеждений, просит людей оценить степень, в которой они согласны с такими утверждениями, как «У меня будет только одна настоящая любовь» и «Если я кого-то люблю, я знаю, что я могут заставить отношения работать, несмотря на любые препятствия ». Но оказывается, что мужчины обычно превосходят женщин по этому показателю. 1 Мужчины также более склонны, чем женщины, верят в романтическое понятие« любви с первого взгляда ». 2,3

2. Физическая привлекательность партнера гораздо важнее для мужчин, чем для женщин.

Этот миф основан на истине: многие исследования показали, что когда мужчин и женщин спрашивают, какие характеристики они предпочитают в партнере, мужчины считают внешний вид более важным, чем женщины. 4 Однако более внимательное изучение этих данных показывает, что мужчин и женщин считают, что внешний вид важен, причем мужчины оценивают его несколько выше, чем женщины. В одном плодотворном исследовании мужчины и женщины оценили ряд характеристик потенциальных партнеров. 5 У мужчин внешность в среднем была четвертой по важности чертой; женщины поставили его на шестое место.Таким образом, представители обоих полов оценили его высоко, но не на высшем уровне.

Но эти данные говорят только о том, что мужчины и женщины заявляют, что они ищут. Что говорят исследования о людях, которых мужчины и женщины на самом деле выбирают на сегодняшний день? В классическом исследовании межличностного влечения студентов колледжа случайным образом выбирали на свидания вслепую, и как для мужчин, так и для женщин, физическая привлекательность была главной характеристикой, которая предсказывала, будет ли кто-то заинтересован во втором свидании. 6 В более позднем исследовании исследователи изучили предпочтения студентов колледжей, участвующих в мероприятии по быстрому знакомству. Перед скоростным свиданием ученики оценили, насколько важными будут различные характеристики при их выборе, и возникнут ожидаемые гендерные различия, при этом женщины оценили физическую привлекательность как менее важную, чем мужчины. Но когда исследователи изучили, кто из участников на самом деле выбрал во время мероприятия, гендерная разница исчезла: и мужчины, и женщины предпочитали физически привлекательных партнеров, без гендерной разницы в том, насколько внешность влияет на их выбор. 7

Итак, и мужчины, и женщины утверждают, что ценят привлекательность, а мужчины действительно ценят ее больше — но не намного — и изучение фактического выбора свиданий показывает, что оба пола одинаково очарованы внешностью.

3. Женщин не интересует случайный секс.

Многие ранние исследования гендерных различий в спаривании фактически подтверждают этот миф. 8,9 В то время как в целом мужчины больше заинтересованы в случайных сексуальных контактах и ​​с большей готовностью принимают предложения о случайных сексуальных контактах, интерес женщин к случайным сексу недооценивается.

Это произошло по двум причинам:

  • Признание женщины в своем интересе к случайному сексу является социально неприемлемым. Поэтому в опросах мужчин и женщин, спрашивающих, сколько у них было сексуальных партнеров, многие исследователи предположили, что мужчины склонны преувеличивать, а женщины склонны недооценивать количество партнеров, которые у них были, из-за чего создается ложное впечатление, будто у мужчин больше сексуальных партнеров. . 10 В одном исследовании исследователи подключили некоторых участников к фальшивому детектору лжи и спросили их об их сексуальной истории. 11 Участники, не подключенные к детектору лжи, давали типичные социально желательные ответы, при этом мужчины сообщали о большем количестве партнеров, чем женщины. Но для тех, кто думал, что их обман может быть обнаружен, женщины на самом деле сообщили на партнеров больше, чем мужчины.
  • Для того, чтобы женщины интересовались случайным сексом, должны быть благоприятные обстоятельства; Дело не в том, что женщины равнодушны, а в том, что они более разборчивы в том, кого они выбирают для свиданий. Конли исследовал, как конкретные ситуационные особенности могут повлиять на готовность женщин заниматься случайным сексом. 12 Когда она просила испытуемых рассмотреть гипотетические ситуации — например, разовое сексуальное предложение от знаменитости или друга, который, по слухам, «хорош в постели», — женщины так же склонны, как и мужчины , выразить готовность принять такие очень привлекательные партнеры откроют свои предложения. Она также спрашивала людей об их реальном прошлом опыте получения предложений о случайном сексе. Она обнаружила, что в соответствии с предыдущими исследованиями женщины чаще, чем мужчины, сообщали об отказе от этих предложений, но лучшим показателем того, приняли ли женщины такое предложение, является предполагаемое сексуальное мастерство мужчины.Как и в гипотетических сценариях, женщины продемонстрировали готовность вступить в случайную встречу … с кем-то, кто этого стоил.

Самое известное исследование, устанавливающее предполагаемое отсутствие у женщин интереса к случайному сексу, основывалось на ситуации, когда незнакомец предложил им пообщаться на одну ночь. Но исследования показали, что секс на одну ночь — наименее распространенный тип случайного секса. Эти встречи, скорее всего, происходят в контексте случайных свиданий, дружбы или встреч с бывшими. 13,14

4. Мужчины и женщины принципиально различаются личностями и ориентациями в отношениях.

Этот миф часто поддерживается популярными СМИ. В своей книге-бестселлере « мужчины с Марса, женщины с Венеры » Джон Грей утверждает, что мужчины и женщины — человека, поэтому разных людей могут быть с разных планет. На самом деле половые различия в большинстве областей относительно невелики, и между отдельными людьми существует гораздо больше различий, чем между полами. 15 И то, что гендерное различие «статистически значимо», не означает, что оно большое , просто существует достоверных различий в среднем. Например, мужчины в среднем выше женщин, но рост мужчин и женщин также во многом совпадает, и многие женщины выше, чем многие мужчины. И большинство гендерных различий в личности намного меньше, чем гендерные различия в росте. На самом деле существует того, что мужчины и женщины хотят от отношений, во многом схожесть: например, и мужчины, и женщины оценивают доброту, интересную личность и интеллект как три наиболее важные характеристики партнера. 5

Сосредоточение внимания только на гендерных различиях при общении с нашими партнерами имеет тенденцию упрощать вещи и преувеличивать правду, что приводит к пониманию друг друга на меньше , а не на больше . 16

5. У мужчин и женщин принципиально разные способы разрешения конфликтов.

Большинство исследований показывают, что мужчины и женщины не сильно различаются в своей реакции на конфликт в отношениях. 17 Но в этом мифе есть доля правды: некоторые пары участвуют в деструктивном конфликте типа «требование / отказ», в котором один человек, запрашивающий , выдвигает вопрос и настаивает на его обсуждении, в то время как другой отзывает и избегает обсуждения.Чем больше требующий продвигает проблему, тем больше отступающий отступает, только заставляя потребителя быть более заинтересованным в обсуждении проблемы и создавая порочный круг, который расстраивает обоих партнеров. 18 И когда возникает эта закономерность, гораздо более вероятно, что женщина является потребителем. 19

Но даже это исключение может иметь больше отношения к динамике власти, чем к гендерным различиям. В некоторых исследованиях пары просили обсудить вопрос в их отношениях.Иногда их просили обсудить то, что женщина хочет изменить; в других случаях их просят сделать наоборот. Некоторые исследователи обнаружили, что главный фактор, определяющий, кто требует и кто отказывается, — это не пол , а тот, кто хочет изменений. Когда обсуждаемый вопрос — это изменение, которого хочет женщина , женщина, скорее всего, возьмет на себя роль потребителя; когда проблема заключается в том, что мужчина хочет изменить, роли меняются местами, 20 или мы видим образец только тогда, когда женщина хочет изменить проблему. 21

Итак, почему постоянные гендерные различия в предыдущих исследованиях? Человек, который хочет перемен, обычно — это человек, у которого меньше власти в отношениях, в то время как его или ее партнер мотивирован просто поддерживать статус-кво. В нашем обществе мужчины традиционно обладали большей властью в отношениях, чем женщины, поэтому женщины часто оказывались теми, кто настаивает на изменениях. Конечно, эта динамика меняется. Но даже когда власть не неравномерна, женщины предпочитают обсуждать проблемы, потому что они хотят перемен, а не потому, что они справляются с конфликтом иначе, чем мужчины.

6. Физическое насилие в отношениях почти всегда совершается мужчинами.

Когда люди думают о жертве домашнего насилия, они сразу представляют женщину. Верно и то, что травмы, полученные жертвами домашнего насилия женского пола, обычно более серьезными, чем травмы, причиненные жертвам мужского пола, и что злоупотребления, причиняемые мужчинами, могут быть более частыми и серьезными. 22,23,24 . Тем не менее, мужчины также часто становятся жертвами домашнего насилия.Недавний опрос взрослых британцев показал, что около 40% жертв домашнего насилия были мужчинами. 25 В одном национальном опросе в Соединенных Штатах было обнаружено, что 12,1% женщин и 11,3% мужчин сообщили, что они совершили насильственные действия против своего супруга в прошлом году. 26 Другие исследования показали, что женщины так же склонны, как и мужчины, инициировать насильственные столкновения с супругами. 27 Это стереотип о том, что мужчины не могут быть жертвами домашнего насилия, и страх быть подвергнутым стигматизации, часто мешают мужчинам сообщать о жестоком обращении или обращаться за помощью. 28 Но мужчины вполне могут стать жертвами физического насилия, даже если оно менее жестокое.

Принимать решения о взаимоотношениях на основе гендерных стереотипов губительно. Некоторые категорически неправы, но даже если в них есть доля правды, они склонны преувеличивать эту истину и неконструктивны в отношениях с уникальными людьми, с которыми у нас есть отношения.

Гвендолин Зайдман, Ph.D. доцент психологии в колледже Олбрайт, изучает отношения и киберпсихологию.Подпишитесь на нее в Twitter , чтобы быть в курсе последних новостей о социальной психологии, отношениях и поведении в Интернете.

Ключевые отношения никогда не состоящих в браке, бездетных пожилых женщин: культурный анализ

J Gerontol. Авторская рукопись; доступно в PMC 2011 23 октября.

Опубликован в окончательной редакции как:

J Gerontol. 1991 Sep; 46 (5): S270 – S277.

PMCID: PMC3199223

NIHMSID: NIHMS178592

Филадельфийский гериатрический центр

Адресная переписка докторуРоберт Л. Рубинштейн, Исследовательский институт полировщика, Филадельфийский гериатрический центр, 5301 Old York Road, Philadelphia, PA 19141

См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

В данном исследовании изучались ключевые отношения никогда не состоявших в браке бездетных женщин старшего возраста, то есть те отношения, которые описывались как центральные, убедительные, устойчивые или значимые на протяжении всей их жизни. Анализ качественных, этнографических интервью с 31 женщиной показал, что ключевые отношения, которые они описывают, делятся на три класса: связи по крови, дружба и те, которые мы называем «сконструированными» связями (родственные неродные отношения).Мы сообщаем о типах ключевых межличностных отношений этих женщин, а также исследуем пределы этих ключевых отношений, описывая некоторые стратегии, которые эти женщины приняли для установления родственных отношений, и присущие им проблемы, связанные с ожиданием ухода в дальнейшей жизни. Теоретическая работа антрополога Дэвида Шнайдера об американском родстве как культурной системе используется для исследования измерений этих отношений.

В то время как многие геронтологические исследования сосредоточены на браке и родительском статусе пожилых людей, более 20 процентов пожилых американцев не имеют детей, а от 5 до 6 процентов никогда не были женаты.Американская культура строго пронаталистична, брак нормативен, а ключевые отношения сформулированы на основе культурной идеологии общей биогенетической субстанции («кровная связь»; Schneider, 1980). При наличии альтернативного набора жизненных путей, который не включает родственные и сыновние отношения, никогда не состоявшие в браке, бездетные пожилые женщины могут быть вовлечены в отношения, которые являются для них центральными и прочными, и которые, хотя и нестандартны, являются обогащающими и плодотворными.

Основанная на продолжительных беседах о качественных исследованиях с 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщиной в возрасте 60 лет и старше, опрошенной в рамках более крупного проекта по бездетным пожилым женщинам, эта статья преследует две цели.Во-первых, он сообщает о типах и отношении к ключевым межличностным отношениям этих женщин. Во-вторых, в нем исследуются пределы этих ключевых отношений, описываются некоторые стратегии, которые эти женщины использовали для установления родственных отношений, и присущие им проблемы, связанные с ожиданием ухода в дальнейшей жизни. Следует отметить, что теоретическая перспектива, взятая здесь, вытекающая из культурной антропологии, подчеркивает роль культурного значения в анализе социальных отношений. Он отличается от подхода, обычно применяемого в исследованиях родства и поддержки в геронтологии, и должен рассматриваться как дополнение к нему.

Здесь был сделан выбор, чтобы сосредоточить внимание на никогда не состоявших в браке, бездетных пожилых женщинах, потому что их ситуации являются неотразимыми, поскольку у них отсутствуют связи между отцовством и браком, из которых часто берется круг лиц, осуществляющих уход в более позднем возрасте. Кроме того, наше внимание к этой группе проливает свет на природу и пределы культурной идеологии родства, на которой обычно основываются многие ключевые отношения. Конечно, проблемы и выводы, представленные здесь для наших информаторов, могут быть распространены на женщин с другим родительским и семейным статусом, для которых эти вопросы, несомненно, актуальны; однако это выходит за рамки данного отчета.Далее, обращаясь к этим целям, мы представляем совокупность теоретических работ по американскому родству, в которых была предпринята попытка очертить культурную идеологию связанности, информирующую о том, как американцы в целом считают связи с родственниками.

Общие сведения

Под ключевыми отношениями мы подразумеваем те связи, которые, по мнению информантов, были центральными, убедительными, прочными или наиболее значимыми на протяжении всей их жизни. Типы отношений, которые эти женщины определили как центральные для них, включали различные кровные отношения, такие как отношения дочери, брата или сестры, тети или племянницы.Эти женщины также определили ряд ключевых родственников, которые, хотя и не основаны на конкретных кровных узах, могут быть с ними приравнены. К ним относятся фиктивное отцовство, союз с неродственной семьей и товарищеские отношения одного поколения с другими женщинами. Поскольку это отношения, которые не основаны ни на кровных узах, ни на социально-правовой санкции, а скорее создаются посредством действий и намерений отдельных лиц, мы назвали эти связи «построенными». Кроме того, почти все женщины указали на значительную дружбу, и самые близкие из них изображались как «сестринские».«Не состоявшие в браке, наши информаторы не имели никаких личных связей.

В наших интервью были очевидны две основные проблемы. Информанты использовали словарь стандартной культурной типологии отношений для описания своих отношений. Многие сравнивали свои собственные ключевые отношения с отношениями, вытекающими из представлений об общей биогенетической субстанции, браке и рождении детей. Далее, чтобы упростить сложный набор чувств, в таком сравнении они могли видеть свои ключевые отношения одним из двух способов: (а) они рассматривали их как проблемные по разным причинам, потому что они не совпадали с культурной нормой; или (б) они считали их равными или даже более успешными, чем центральные отношения, основанные на нормативных культурных предпосылках, потому что их отношения были объектом значительных индивидуальных усилий, возникающих в результате совместного радостного опыта.Таким образом, некоторые информанты утверждали, что у них были лучшие отношения, чем у женщин с собственными семьями, или что они избегали многих проблем, связанных с отношениями между родителями и детьми и с браком. Почти все осознавали, что их жизнь и отношения отличаются от «нормы», но большинство, несмотря на это, чувствовали, что их отношения имеют большую ценность и подлинность и придают смысл их жизни. Однако у некоторых явно возникли вопросы о достаточности этих отношений для создания условий для ухода, если в этом возникнет необходимость.И кровные узы, и узы брака служили возможными моделями для ключевых отношений, которые действительно были у этих женщин. Кровная связь была более важной и используемой моделью, но в некоторых товарищеских отношениях было ясно, что они концептуализировались в некотором роде как брачные.

Поскольку эти женщины не использовали основные компоненты родства — например, брак и отцовство — но признавали центральное значение этих связей, необходимо описание идеологии, лежащей в основе американского родства, чтобы подчеркнуть, как они использовали культурные модели. родства.Центральное в культурном отношении понятие кровной узы является неотъемлемой частью того, что значит быть родственником в американской культуре. Дэвид Шнайдер в серии анализов культурного содержания американского родства (1972, 1980, 1984) отмечал, что в американском родстве родственники подчеркивают совместное владение материальной вещью (биогенетической субстанцией, «кровью»), которая связывает их разрозненные «я» постоянно и неразрывно образуют единое целое. Кроме того, отмечает он, общая идентичность включается в эту концепцию общей субстанции («кровь»).Эта форма исчисления родства значительно отличается от тех, которые используются во многих других культурах.

Важно отметить, что Шнайдер в первую очередь интересуется культурными или идеационными компонентами родства, то есть идеями и группами идей, которые составляют дискретную культурную область, такую ​​как родство, которые влияют и на которые влияет поведение. .

Напротив, поведенческие следствия этой идеологии, по мнению Шнайдера, составляют «кодекс поведения», основанный на широко распространенном понятии «любви» (культурный конструкт) в семье и порождаемой «прочной, диффузной солидарностью».Кодекс поведения определяет, что люди, которые имеют биологическое родство — разделяют сущность и идентичность — должны предлагать лояльность, доверие, веру, привязанность, помощь, когда это необходимо, и ту помощь, которая требуется (Schneider, 1980, p. 50). Однако кодекс поведения не является определяющей чертой отношений; это кровные узы, которые имеют главенство и составляют основу отношений. Неправильное поведение между родственниками не меняет кровных родств, и «их также нельзя выбрать для работы.С ними рождается человек »(Шнайдер, 1980, с. 46).

Эта совокупность — сущность, идентичность и кодекс поведения — составляет народную модель или широко распространенный набор культурных идей или верований о природе вещей. Представление о том, что это материальное представление о родстве основано на том, что народная модель рассматривает как «объективные факты природы» и «научное знание», придает уверенность и укрепляет веру в непреходящую природу кровных уз. Эти отношения считаются частью «естественного порядка».Напротив, другой тип родственников, то есть родственник по браку, приобретается по закону. Поскольку родственные отношения не имеют того, что считается естественной основой, а скорее социально-правовой, в культурном отношении им не предоставляется примат кровных уз. Они не считаются «настоящими», как кровные отношения (Schneider, 1980, с. 25).

Шнайдер, как мы обнаружили, использует идеологию первичных (линейных) кровных отношений в качестве общей модели родственных отношений и частично предполагает, что эту модель можно распространить на боковые отношения; его обсуждение идеологии культурного родства недостаточно развито в отношении побочных отношений, хотя он отмечает, что они, по-видимому, обсуждаются индивидуально и с учетом ограничений как географической, так и «социально-эмоциональной» дистанции (Schneider, 1980, p.72).

Наши данные показывают, что это более сложная ситуация; Кроме того, некоторые информаторы попытались распространить эту модель на родственных не-родственников. Теоретически, по мере того, как «общая кровь» становится все более отдаленной, кодекс поведения (действовать «как семья» или «как родственник») все больше становится определяющей чертой общей идентичности, которая сама по себе все чаще становится предметом переговоров между дальними родственниками и родственниками. -подобные неродные. Такие переговоры проводятся по-разному: через взаимодействие, создание и поддержание добровольных норм и связей взаимности, а также выражение позитивных настроений.Например, как мы покажем ниже, для неосновных родственников, в то время как вещество («кровь») фактически может быть общим, совместное использование идентичности (действующее как «семья») должно быть реализовано посредством кодекса поведения. То есть поддерживающее поведение используется, чтобы попытаться создать общую идентичность (чувство родства), способствующую отношениям между неосновными родственниками. Кроме того, в случае неродственников, которые действуют «как родственники», в то время как нет общей сущности и мало санкционированной культурой общей идентичности, опять же, кодекс поведения должен применяться для того, чтобы любая идентичность была общей (хотя с культурной точки зрения, поскольку нет биологической связи, эта задача изначально проблематична).

Для многих женщин, с которыми мы беседовали, камнем преткновения с сопутствующими родственниками и подобными некоими родственниками была проблема потенциальной потребности в уходе; в одних отношениях об этом можно было успешно договориться, а в других — нет. Как известно, наименее проблемные связи возникают между первичными родственниками (Brody, 1990). Однако могут возникнуть трудности с расширением родства, чтобы включить в него уход, когда кровные узы не являются первичными или когда узы близкие и родственные, но не кровные.Таким образом, опять же, для наших информантов представление о том, что общая сущность («кровь») дает общую идентичность («семью»), является идеологически проблематичным, поскольку требует, чтобы они попытались установить общую идентичность и сопутствующие моральные обязательства другими, менее признанными в культурном отношении средствами. например, совместный опыт или интересы. Это особенно проблематично для проблем с постоянством отношений, которые, с точки зрения основной американской культуры, присущи общей биогенетической субстанции (кровная связь) и сопутствующему чувству непреходящего морального долга среди первичных родственников, лежащему в основе заботы. .

Кроме того, многие ключевые отношения, поддерживаемые никогда не состоящими в браке бездетными пожилыми женщинами, не поддерживаются формальной, социально санкционированной системой, такой как системы, поддерживающие брак, усыновление и опекунство, которые юридически и социально создают и впоследствии предполагают, относительная «выносливость». Скорее, из-за того, что этим женщинам не хватает как биогенетических связей, так и силы социально-правовой легитимации брака, ключевые аспекты их отношений индивидуализируются, особенно в том, что касается обязательств и ожиданий в отношении ухода среди участников.Таким образом, неудивительно, что некоторые из наиболее ярких отношений, которые развивают эти женщины, не являются кровными узами, а отчасти метафорически сравниваются с кровными связями, чтобы повысить легитимность, отчасти потому, что нет другого языка для их описания отчасти потому, что они могут обладать многими качествами, присущими кровным связям: они выносливы, характеризуются близостью, развивают чувство вовлеченности, предполагают постоянную приверженность и могут быть расширены для оказания дополнительной поддержки в случае необходимости.

Метод

Данные были собраны у 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщины в возрасте 60 лет и старше в рамках более крупного исследовательского проекта под названием «Образ жизни и способность к формированию бездетных пожилых женщин». Информаторов запрашивали через газеты, центры для пожилых людей и пенсионные центры, через бывших участников исследования и рекомендации от информаторов. Каждого интервьюировали в ходе нескольких (обычно трех) сессий в течение 3-4 недель, всего от 6 до 8 часов интервью, но часто и больше.Интервью, качественные и этнографические, были записаны на аудиозаписи с разрешения информатора. Первое интервью включало сбор исходных данных, получение повествования из истории жизни с использованием стандартной подсказки, а также заполнение списка социальных сетей и социальной поддержки. Во втором и третьем интервью изучались жизненные достижения и достижения, возможности для творчества и чувства по поводу родительского статуса. Кроме того, между интервью каждый информант заполнял самооценку, оценивая самочувствие, депрессию, одиночество, состояние здоровья, генеративность и личностные особенности.Данные, подлежащие анализу, были собраны с помощью элементов, которые оценивали ожидания социальных сетей в отношении поддержки, самого важного человека в жизни в то время, генеративного и воспитательного поведения и отношений, а также предполагаемых моделей межличностного влияния. Представленный здесь анализ основан на текстовом анализе стенограмм интервью для этих пунктов и других описаний ключевых взаимоотношений, а также на построчном кодировании соответствующего материала по категориям, которые возникли в ходе продолжающихся дискуссий авторов об отношениях информантов.

Результаты

Типы ключевых взаимоотношений

Существует небольшая литература о ключевых взаимоотношениях пожилых женщин, никогда не состоявших в браке, в которых рассматриваются вопросы социальной изоляции и одиночества, удовлетворенности жизнью и социальной поддержки (Allen, 1989; Braito and Anderson, 1983; Gubrium, 1975; Райс, 1989; Рубинштейн, 1987; Уорд, 1979). Далее, роль этих одиноких женщин как опекунов родителей была исследована довольно подробно (Allen, 1989; Allen and Pickett, 1987; Brody, 1981, 1990; Simon, 1987; Wright, 1983).Насколько нам известно, ни в одной из этих публикаций не исследовалась взаимосвязь между идеологической основой американской системы родства и восприятием и потребностью в ключевых поддерживающих отношениях со стороны этих пожилых людей.

Наше исследование записанных материалов интервью показало, что чаще всего обсуждались шесть типов ключевых личных отношений. Два основаны на кровных узах, три — это типы построенных отношений, а шестой — дружба. Мы обсудим каждый из них по очереди.

Кровные узы

Ключевые отношения, основанные на кровных узах, следуют либо линейным, либо побочным линиям. Линейный образец иллюстрируется ролью дочери-сопредседателя — расширенное сопричастие с родителями до их смерти и обеспечение родительской заботы на протяжении всей взрослой жизни. Залоговые отношения включают в себя тетю — устойчивые важные отношения с племянниками и племянницами, которые в некоторых случаях приближаются к квази-отцовству, — и усыновление в сопутствующую семью, где брат или сестра является главной точкой связи.

Каждое из этих взаимоотношений основано на биогенетических связях и представлениях об общей субстанции (крови) и семейной идентичности. Тем не менее, этот материал иллюстрирует тот факт, что в культурном конструировании американского родства только в линейном измерении отношения включают сильный компонент морального обязательства проявлять заботу. Брачные кровные родства могут налагать или не налагать такие моральные обязательства.

Роль дочери-сопредседателя

Эта роль относится к продолжающемуся сожительству взрослой дочери со своими родителями до их смерти и часто включает в себя уход за стареющим родителем.Двадцать две из 31 женщины, которую мы опросили, жили с одним или обоими родителями, будучи взрослыми, до смерти родителей или иным образом несли ответственность за родительскую опеку.

В ходе качественного анализа были выявлены четыре основные темы этих взаимоотношений, отражающие общие тенденции и общие опасения тех, кто в этой роли. Во-первых, дочери считали, что отношения связаны с асимметричной взаимностью, но взаимной зависимостью. Родители часто находились в финансовой зависимости от своих взрослых незамужних дочерей-резидентов.Дочери тоже, хотя и высказывали некоторую неоднозначную оценку своей роли, чувствовали себя зависимыми от их постоянной связи с родителями. Например, мисс Ричардс, которой было за пятьдесят, когда умер ее последний родитель, заметила: «Ну, наверное, мне не стоило оставаться с родителями все эти годы. Надо было выйти и снять себе квартиру. Но это была установка, которая была… они не могли позволить себе иметь дом сами по себе. Они не могли позволить себе квартиру за 500 долларов. Так что это была необходимость, поэтому я остался.Но я действительно не считаю, что когда вы вырастете, вы должны жить дома. На самом деле это не очень хорошая установка.

Степень родительской зависимости, которую чувствовали эти женщины, была главной темой в их дискуссиях. Например, мисс Розенберг заявила, что «… когда мои родители были живы, у меня были они в качестве подстраховки, должен ли я сказать? И они меня снаряжали или направляли в определенном направлении. Но после их смерти я остался один. И тогда я задавался вопросом, как я смогу обойтись без них? И, будучи независимым, я должен был найти свой путь, и я чувствовал, что для меня это было достижением, как будто встать на ноги и не обращаться к ним, чтобы сказать мне, что делать.И для меня это было величайшее из того, что я когда-либо делал ».

Во-вторых, женщины в этой роли обычно считали свои отношения морально обязательными и необходимыми. Мисс Розенберг отметила, что «… некоторые люди говорили, что я слишком много отдала себя родителям, но я никогда не чувствовала этого…». Они чувствовали, что я многим жертвую, но я буду делать это снова и снова ». Их усилия по уходу требовали личной жертвы и часто преобладали над этими женщинами, создавая свои собственные отношения и выходя замуж. Некоторые решили не жениться ради своих родителей, считая, что они не могут одновременно жениться и заботиться о своих родителях.Мисс Миллер рассказала историю о молодом человеке, который просил ее выйти за него замуж. Она почувствовала, что должна ответить: «Пока моя мать жива, я не могу ни за кого жениться. Это не та ответственность, которую я перекладываю на кого-либо еще «.

В-третьих, информанты, у которых были братья и сестры, состоящие в браке или являвшиеся родителями, чувствовали, что они каким-то образом были выбраны для выполнения роли по уходу, потому что у них не было таких обязательств. Мисс Абрахамс отметила: «… понимаете, я всегда чувствовала, что, поскольку я не была замужем, я должна взять на себя ответственность, потому что у моих, вы знаете, других были дети.Кроме того, некоторые считали, что было бы трудно создать свои собственные независимые домохозяйства, поскольку, как сказал один информатор, этого «просто не было сделано» в начале века.

Наконец, несколько человек упомянули о чувстве пустоты или бессмысленности своей жизни после смерти родителей. Мисс О’Брайен купила собаку после смерти матери. Она сказала об этом: «Я получила его в то время, когда в моей жизни была пустота, после смерти матери… и он заполнил эту пустоту. А теперь он мертв, а я вернулся к тому месту, откуда начинал, понимаете.

Важно отметить, что эти ключевые линейные отношения общей сущности существовали в прошлом, в отличие от большинства других отношений, обсуждаемых здесь. Тем не менее эта роль определяла большую часть социальной жизни этих женщин не только до смерти их родителей, но и после нее. Некоторые испытали опустошение из-за смерти родителей; другие впервые в зрелом возрасте столкнулись с вопросом о том, чего они хотят для себя и как они будут готовиться к своей дальнейшей жизни.

Боковые связи: роль тети и боковые семейные узы

Восемнадцать из 31 женщины описали ключевые отношения с братьями и сестрами, племянницами и племянниками.В некоторых случаях информаторы входили в семью брата или сестры и становились ее дополнительными членами. В других случаях участие в основном было сосредоточено на племянницах и племянниках, которые были важными людьми сами по себе или в результате смерти родного брата или сестры.

Племянницы и племянники занимали центральное место в жизни большинства из этих 18 женщин. Отношения характеризовались общей (семейной) идентичностью и моделировались связью родителей и детей. Хотя эти сопутствующие связи характеризовались общими позитивными настроениями, они рассматривались по-разному, как обязательные или добровольные, что делало достоверность и степень заботы о информантах непредсказуемыми и ситуативно различимыми.Несмотря на различия, большинство информантов принимали активное участие в выращивании и формировании жизни этих залогов, особенно в молодом возрасте. Некоторые рассказали развернутые истории и подробно остановились на особенностях такого вовлечения с залогом.

Тема доступности или «дежурства» для залоговых семей временами расширялась до такой степени, что некоторые информаторы брали на себя повседневные родительские обязанности.

Отношения, которые установили информаторы с этими детьми, были для них очень важны, и они также говорили о своей центральной роли в жизни своих племянников и племянников и о своих надеждах на то, что они повлияли на их жизнь положительным и прочным образом.Информанты часто сравнивали свои отношения с племянницами и племянниками с отношениями родителей и детей, аналогия частично очевидна в их описательном языке. Например, мисс Пирсон определила своего племянника как самого важного человека в ее жизни прямо сейчас. На вопрос: «Как вы думаете, что он получает от отношений, которые есть у вас двоих?», Она отметила, что он «как сын для меня, понимаете. На самом деле он временами ближе ко мне, чем к своей матери ». Другой информатор, мисс О’Брайен, прокомментировала: «Я всегда говорила, что мне не нужны семеро детей, они были у моей сестры.Следуя этой схеме, другие информанты назвали себя «второй матерью» для этих побочных детей.

Однако у многих из этих женщин возникали вопросы относительно того, в какой степени племянницы и племянники будут доступны для них для ухода, если они в этом нуждаются. Например, более ранняя логика, согласно которой эти женщины (как незамужние молодые взрослые) должны оказывать помощь своим братьям и сестрам и детям братьев и сестер, была описана как основанная на представлении о том, что эти женщины «только работают» и не имеют собственных семей; По мере того, как они подрастали и наблюдали, как во многих молодых парах супруги работают и являются родителями, эти женщины не желают чрезмерно обременять своих родственников.Они не считали, что помощь должна обязательно поступать от них, потому что их соплеменники должны были сделать так много в их собственной жизни.

Представление нашими информантами своей родительской роли своим племянникам и племянницам было основано на представлении об общей биогенетической субстанции и, следовательно, на чувстве общей семейной идентичности, но это могло варьироваться в зависимости от интенсивности взаимодействия и наличия чувства взаимности и ответственности. было обязательно; следовательно, кодекс поведения в случаях обеспечения залога был различным.

Мисс Пирсон, которая из-за смерти сестры вырастила своих племянников, сформулировала это, сказав: «Странная вещь, мальчики, которых я воспитывала, будь то психологическая установка, я чувствую, что они мои биологические дети. , в связи с тем, что они были детьми моей сестры. В этих детях есть какая-то часть меня.

Мисс Чемберс, которая проживает со своей овдовевшей сестрой и сыном и внуком своей сестры, объяснила свое отношение к залоговым отношениям следующим образом:

Я хочу остаться в одиночестве в финансовом и эмоциональном отношении.Другое дело, если у вас есть дети. Они позаботятся о тебе. В основном они это сделают. Но когда у тебя нет детей … Кто позаботится обо мне, если я не могу позаботиться о себе?

Опрашивающий: Итак, вы каким-то образом чувствуете, что дети связаны по-другому и что есть другая обязанность?

Информатор: Есть. Даже внуки связаны иначе. Как дети моего племянника. Они связаны с моей сестрой иначе, чем со мной.Я Тетя Элизабет.

Конструированные связи

В ходе наших интервью были выявлены три типа ключевых построенных связей. Это была принадлежность к неродной, неаффинальной семье; установление квази-родительских связей с младшим, который для старшего «как сын» или «как дочь»; и установление долгосрочных партнерских отношений одного поколения, часто с другой женщиной.

Один из способов понимания сконструированных отношений обеспечивается, если мы концептуализируем социально определенные и санкционированные отношения, такие как родственные и близкие отношения, на одном конце континуума отношений и индивидуально определенные отношения, такие как дружба, на другом конце.Некоторые информаторы сравнивают построенные отношения с теми, у кого есть «официальные» культурные санкции (например, кровные узы), но они проблематичны и индивидуализированы, потому что на самом деле они не являются кровными узами. С другой стороны, хотя такие построенные отношения похожи на дружбу, то есть, как индивидуально согласованные отношения, они представляют собой отношения, в которых участники пытаются установить большую легитимность с помощью метафорической ссылки на более прочные кровные или семейные узы. Таким образом, информаторы работали над преодолением ограничений, налагаемых на них «официальной» системой родства.

Принадлежность к неродным семьям

Одиннадцать женщин чувствовали себя «усыновленными» или близкими к семье, с которой они не были биологически связаны. Рассказы о том, как это произошло, были разными, и эти семьи широко участвовали в жизни. Кроме того, участие может быть постоянным или периодическим, интенсивным или умеренным.

Ни один информатор не высказал мнения, что эти отношения были морально обязательными и должны привести к интенсивному уходу.Отношения были добровольными, а не обязательными, и состояли из взаимодействия и общих положительных эмоций. В целом, было много привязанности и поддержки, и отношения продолжались с течением времени. Для некоторых женщин, если это участие в семье было мифом, это был миф, в который они частично верили. Для других было признание того, что качество семьи было искусственным и что семья им ничего не должна.

Мисс Дин по-прежнему была связана с семьей священника, церковь которого она посещала несколько десятилетий назад.Близкая как к министру, так и к его жене, она также сблизилась с их детьми и помогла им начать жизнь благодаря стратегическим подаркам в виде денег на образование и выплату за дом. Она участвует в самых важных семейных мероприятиях, таких как праздники и выпускные, и во многом является членом семьи. Однако она понимает, что не может ожидать от этих детей практического ухода. Она отметила, что один из ее друзей сказал ей: «Ты всегда делал для своей матери, Харриет, а теперь кто будет делать для тебя?» Обдумав свою ситуацию, она почувствовала, что лучшим решением для нее было переехать в пенсионное сообщество, чтобы не «перегружать» этих детей: «Когда я узнал эту семью все лучше и лучше, я понял, что я не могли переложить на них груз кризисного вмешательства.Что я должен был принять важное решение…. Чтобы, пока они продолжали заботиться обо мне, любить меня, навещать меня и все такое, им не нужно было просыпаться среди ночи и гадать, все ли в порядке с Харриет. Они снова и снова повторяли, что это величайший подарок, который я им когда-либо делал ».

Мисс Ричардс, хотя и была «близка» к семье друга, чувствовала себя отстраненной от них. В центре внимания этих отношений была дружба, посещения на каникулах и время от времени совместные мероприятия: «Они считают меня частью своей семьи, знаете ли.Но это действительно похоже на то, что я выгляжу со стороны. Вы понимаете, о чем я. Когда я приезжаю туда и вижу ее, ее сестра приходит со своими детьми, а потом дочь приходит со своими детьми. И ее сын там. Приятно быть частью этого в течение одного дня в году. Но потом вы думаете обо всех остальных днях в году, которых у вас действительно нет ».

Квази-родительские отношения

Шесть женщин имели отношения с более молодыми неродственниками, по отношению к которым они действовали как родители.Несмотря на их относительную редкость, они важны, потому что показывают, как люди пытаются использовать систему культурных значений для установления безопасных отношений. Таким образом, несмотря на отсутствие биогенетической связи, содержание отношений было специально смоделировано на основе родительско-дочерних отношений. История мисс Скотт, 80-летнего учителя и библиотекаря на пенсии, иллюстрирует форму и содержание таких отношений:

Опрашивающий: Вы упомянули, что он в некотором роде для вас как сын.

Информатор: Да, это сын, которого у меня никогда не было. Он тоже это знает. Я имею в виду, что он чувствует себя со мной в безопасности, я знаю.

Опрашивающий: Как вы познакомились с его людьми?

Информатор: Ну, я жил на Хайлендс-авеню. Дом был продан…. На третьем этаже дома была квартира, в которой я жил. И они купили дом, и я пошел с домом. И агент по продаже недвижимости сказал им, что я должен пойти с домом. Потом у них родилось трое маленьких детей.Но я как бы держался особняком, пока она не сказала мне, что беременна, но не хотела ребенка … Я думала, это ужасно, что у нее будет ребенок, которого она не хочет … Поэтому, когда он родился, и две старшие девочки, он был их младенцем-куколкой, пока они не перестали ничего делать потом. Вы знаете, смена подгузников и все такое. И ребенок почему-то всегда протягивал мне руки. А потом я начала их нянчить, когда они уходили. Они были очень общительными. Я не знаю.Он просто вырос у меня на руках.

Опрашивающий: Придет ли он к вам на квартиру и поиграет там?

Информатор: Это было самое странное, ночью, если ему снился плохой сон или что-то в этом роде, когда он был маленьким мальчиком, он поднимался в темноте на третий этаж, чтобы быть со мной. И поспать. Он был там все время, все время. И мне было приятно. Я думал, что это было здорово…. Он был милым маленьким мальчиком. А потом однажды его отец избил его. И он подошел ко мне, и он был седым.У меня было кресло-качалка, оно есть до сих пор. Я положил его себе на колени и утешил. Он даже не мог плакать. И у нас был долгий разговор о том, знаете ли, как это может навредить, и как люди впадают в гнев, а иногда не имеют этого в виду. Я не знала, имел в виду его отец или нет, но мне нужно было что-то ему сказать. И я успокоил его.

Сейчас мужчине за тридцать, этот мальчик был описан мисс Скотт как «близкий» и «сын, которого у меня никогда не было». Хотя отношения в первую очередь характеризуются положительными эмоциями, по мнению мисс Скотт, они приобрели аспекты обязательных отношений.Она видится с ним как минимум раз в неделю и несколько раз в неделю разговаривает с ним по телефону. Они обсуждают друг с другом важные события и чувства. Он делает для нее покупки. Она планирует оставить ему свои деньги и имущество после своей смерти, потому что у нее, как она выразилась, «нет другой семьи». Хотя, с точки зрения мисс Скотт, об интенсивном уходе не может быть и речи (он мужчина, она не хочет быть обузой, она сначала перейдет в благоприятную среду), отношения являются сыновними.

Все шесть квази-родительских отношений начались, когда ребенок был маленьким; близость, установленная в те ранние годы, сохраняется.Эти отношения часто были очень близкими, с сильным чувством взаимной выгоды, взаимности и обязательств. В некоторых случаях биологический родитель был либо эмоционально отстраненным, либо отсутствовал физически. Информанты, которые взяли на себя квази-родительские роли, чувствовали, что они сами были доминирующими силами в жизни этих молодых людей. И информаторы иногда сравнивали эти связи с доминирующими в культурном отношении кровными узами между матерью и ребенком.

Мисс Уильямс, у которой было двое детей, братьев и сестер, которые не были биологически связаны с ней, чувствовала, что ее влияние связывает ее с ними так же, как биологическая родительская связь, но в то же время испытывала некоторую двойственность в отношении этого сравнения.Она рассказала об этих детях с точки зрения их влияния на своих учеников-медсестер, отметив: «Если у вас нет собственных биологических детей, у вас должен быть какой-то способ привязаться к будущему, потому что независимо от того, какой у них есть постоянство, придется быть через своих детей или через людей, на которых он повлиял. И мне кажется, что это не обязательно должны быть биологические дети. Я чувствую, что повлиял на Карен и Дэйва. Нет это не правда. Я не повлиял на них так сильно, как если бы был, если бы у меня были биологические дети, потому что я не знал их, пока им не исполнилось пять лет, и у меня уже сформировалось очень много идей.

Мисс Уильямс определила несколько способов, в которых «ее» дети были «такими же, как» настоящие дети. Например, она испытывала гордость и удовлетворение, когда они навещали их и видели их соседи и друзья. Она описала эти чувства как «те же самые», что и при наведении биологических детей родителей. В общем, одним из наиболее важных аспектов квази-сыновних отношений является то, что они обладают потенциалом для выработки обязательных норм и несут моральную приверженность биогенетическим сыновним отношениям.

Товарищеские отношения

Восемь из 31 женщины назвали товарищеские отношения одного поколения и одного пола ключевыми в своей жизни. Такие отношения были чем-то большим, чем обычная дружба. Скорее, они, как правило, включали в себя некоторые из следующих характеристик: стойкость, субъективную близость, периоды сопричастности, длительные совместные поездки, например, в отпуск и отпуск, а в некоторых случаях участие в большой семье другого человека. Например, доктор Хелен Уоррен жила с мисс Андерсон, учительницей музыки, 25 лет.Мисс Андерсон заботилась о своей матери и после ее смерти переехала к доктору Уоррену, который долгое время был ее близким другом. В отношениях, характеризующихся брачной взаимозависимостью, они разделяли домашние обязанности; и, поскольку у доктора Уоррена была напряженная медицинская практика, мисс Андерсон пришла и помогла в офисе после того, как вернулась с работы. Доктор Уоррен считала семью своего друга своей собственной «большой семьей» и участвовала в семейных делах. Эти двое провели каникулы с братьями и сестрами мисс Андерсон, их детьми и доктором.Уоррен поддерживал с ними отношения даже после смерти мисс Андерсон. В конце жизни мисс Андерсон заболела раком, и доктор Уоррен лечил ее в течение 18 месяцев с помощью госпитализаций, химиотерапии и переливаний.

Информаторы, вовлеченные в этот тип отношений, демонстрировали различное, но обычно обширное чувство долга в отношении заботы друг о друге. В каком-то смысле эти отношения можно рассматривать как смоделированные «социально-юридически» санкционированные отношения, такие как супружеские узы, которым присущи такие виды деятельности, как уход.Тем не менее, со смертью одного из членов диады отношения выжившего снова становятся проблематичными.

Дружба

Друзья сыграли важную роль в жизни 29 из 31 женщины, никогда не состоявшей в браке. Существует обширная литература о дружбе в более позднем возрасте (Adams, 1987; Hess, 1972; Matthews, 1983), часть из которых посвящена пожилым женщинам, которые никогда не были замужем (Rubinstein, 1987; Simon, 1987). Информанты описали дружбу с разными историями и обстоятельствами; в самых близких отношениях женщины были склонны воспринимать своих друзей как «сестер».Однако эти женщины, как правило, не считали, что такие отношения могут обеспечить им надежную и надежную помощь, если в этом возникнет необходимость. При этом они не обязательно желали этих отношений как источников заботы, опасаясь смены добровольной взаимности на зависимость.

Стойкость была характерной чертой некоторых из самых известных друзей; некоторые из них оставались близкими друзьями своей молодости и в последние годы жизни. Этот временный элемент, а также значительные вложения в эту дружбу в совокупности создают очень близкие, часто семейные отношения.Например, мисс Аллен описала друга как самого важного человека в ее жизни прямо сейчас и описала их близость следующим образом: «Вы понимаете друг друга лучше, если знаете друг друга пятьдесят или семьдесят лет, или что-то еще. И конечно же полное доверие. Вы доверяете им решения, они доверяют вам решения. Вы понимаете друг друга без лишних слов. В конце концов, на семьдесят лет больше, чем у большинства супружеских пар ».

Мисс Николс, обсуждая дружбу, отметила: «Семья практически не имела для меня значения.Очень мало. Мои друзья были моей семьей. И есть люди в Мичигане, которые действительно чувствуют, что я часть их семьи. Мы созваниваемся по телефону. Они обеспокоены. Как следует из заявления мисс Николс, было ощущение, что они связаны друг с другом в полусемейном смысле.

В некоторых случаях эта дружба действительно обеспечивала чувство безопасности и уверенности во время нужды, неиспользованный ресурс, к которому можно было обратиться. В связи с этим мисс Николс продолжила: «Этот друг … она сказала:« Знаешь, Дорис, если я когда-нибудь тебе понадоблюсь, я приду к тебе.«… Я имею в виду, что я никогда этого не говорил. И если у вас нет особой семьи, очень приятно чувствовать, что у вас есть друг … который так думает ».

Некоторые женщины считали, что их крепкая дружба является несомненным преимуществом отказа от замужества. Поскольку эти женщины не выходили замуж, в отличие от большинства своих сверстников, они часто вкладывали больше средств в дружбу и получали от них много пользы. Один информатор сказал об этом так: «Я думаю, что то, что я не замужем, в некотором роде улучшило мои отношения с друзьями.

Интересно, что очень немногие из этих женщин имели важные отношения с мужчинами. Хотя некоторые описывали мужчин, с которыми они были близки или почти поженились, когда были моложе, в целом эти отношения больше не казались значимыми. Исследование списков социальных сетей для этой 31 женщины (полученное с использованием метода Антонуччи и Депнера, 1982 г.) показало, что 27 назвали подруг из ближайшего окружения (наиболее субъективно значимых или близких). Напротив, почти никто не назвал мужчин из ближайшего окружения.Причины, по которым мужчины назывались мужчинами, включали их принадлежность к паре, с которой информатор чувствовал себя близкими (5 случаев), квази-сыновний статус (3 случая), роль духовного наставника (1 случай) и дружбу (3 случая). Этот образец низкого взаимодействия был объяснен Адамсом (1985), который предполагает, что пожилые женщины обычно концептуализируют межполую дружбу как исключительно романтическую по своей природе.

Обсуждение

Культурный анализ родства Шнайдером отчасти полезен для понимания дилемм, с которыми никогда не выходили замужние бездетные женщины старшего возраста, с которыми сталкиваются при установлении прочных и связывающих отношений.Его анализ происходит на уровне символов; обязанности в отношении поведения кровных родственников и родственников в браке, хотя и не полностью выходят за рамки его работы, недостаточно развиты. На наш взгляд, он аргументирует убедительно; мы обнаруживаем, что значения, описанные Шнайдером , являются культурными значениями, которые наши информанты использовали для определения себя и своих отношений, и согласуются с типологией, которую мы здесь разработали.

Женщины, с которыми мы беседовали, активно работали над преодолением ограничений, налагаемых на них культурными определениями типа и содержания отношений за пределами сферы первичных отношений.По большому счету, они делали это двумя способами. Там, где была общая сущность, например, в побочных связях, информаторы пытались усилить связи, манипулируя кодексом поведения, чтобы усилить общую идентичность. Во-вторых, там, где не хватало общей сущности, они использовали кодекс поведения, чтобы попытаться создать общую идентичность, хотя это и было проблематично.

В каком-то смысле нетипичные люди, такие как бездетные, никогда не состоящие в браке пожилые люди, недостаточно «охвачены» стандартной идеологией родства. В качестве альтернативы можно возразить, что, хотя такие люди подпадают под идеологию родства, в которой первенство отдается кровным родственникам, они должны искать легитимацию в словаре первичных родственников для неосновных отношений, применяя и работая стандартные инструменты родственных отношений, пытаясь устанавливать прочные отношения за пределами области первичного линейного родства.

Похоже, что «кодекс поведения», вытекающий из общей биогенетической субстанции и общей идентичности, наиболее ясен в ситуациях линейных отношений. Степень, в которой эти женщины заботились о своих собственных родителях, и степень, в которой они не уверены в возможной заботе со стороны родственников и других лиц, является свидетельством, по крайней мере, этого линейного первенства и присущего ему непосредственного соответствия кодексу поведения в американской системе родства . Мы также обнаружили, что «кодекс поведения» неясен как среди неосновных родственников по крови, так и по построенным отношениям.Он является предметом процесса зачастую сложных переговоров на обеих аренах. Поскольку линейные и первичные кровные отношения концептуализируются культурно как часть «естественного порядка» и, таким образом, не рассматриваются как вопрос человеческой воли, те, кто участвует как в построенных, так и в других серых отношениях, должны искать легитимацию этих связей, особенно если они считают их долговечными. И, в конце концов, часто возникает ощущение, что они не соответствуют идеологическим или смысловым показателям. Информанты часто описывали свои ключевые отношения в сравнительных терминах: ключевой другой был «как родственник», «как сестра», «как сын».Кроме того, термин «дружба» не передавал достаточно смысла того, что это были за отношения. К сожалению, нет нетронутого термина, который точно означал бы, какими были или могли бы быть определенные отношения.

Через прямое, первичное кровное родство американцы участвуют в своего рода бессмертии. Поэтому отношения, хотя они обычно сосредоточены в настоящем, также концептуализируются — особенно для пожилых людей — как участие и имеющие отношение к будущему. Многие из этих никогда не состоявших в браке женщин вели плодотворную жизнь как в работе, так и в отношениях, и их влияние продолжится после их ухода.Однако тот факт, что первичным родственникам, линейным отношениям и типам отношений, которые явно соответствуют критериям определения, придается культурный приоритет, для некоторых из этих женщин является проблематичным. Несмотря на их участие и влияние в жизни других, они не получают культурного признания своего наследия, как те, у кого есть дети. Как отметила мисс Ричардс относительно того факта, что она никогда не была замужем и не имела детей: «Трудно думать, что после вашего ухода от вас ничего не останется.”

Благодарности

Данные, представленные в этом документе, были собраны в рамках проекта под названием« Образ жизни и плодотворность бездетных пожилых женщин », поддержанного Национальным институтом старения (номер гранта RO1 AG-07050). Предыдущие черновики рукописи были прочитаны Стивом Альбертом и Сьюзен Миллар; мы благодарны за их комментарии и идеи. Интервью в рамках проекта проводили авторы, а также Хелен Блэк, Рохини Муканд и Энн Валлиант.

Мы хотим выразить благодарность нашим информаторам за то, что они поделились с нами своей жизнью.Все имена информантов, указанные здесь, являются псевдонимами; некоторые детали изменены для защиты конфиденциальности.

Источники

  • Адамс Ребекка Г. Люди будут говорить: нормативные барьеры для межполовой дружбы для пожилых женщин. Геронтолог. 1985. 25: 605–611. [PubMed] [Google Scholar]
  • Адамс Ребекка Г. Модели сетевых изменений: лонгитюдное исследование дружбы пожилых женщин. Геронтолог. 1987. 27: 222–227. [PubMed] [Google Scholar]
  • Аллен Кэтрин Р.Одинокие женщины / семейные узы: истории жизни пожилых женщин. Ньюбери-Парк, Калифорния: Sage Publications; 1989. [Google Scholar]
  • Аллен Кэтрин Р., Пикетт Роберт С. Забытые направления в семейной жизни: использование качественных ретроспективных интервью в анализе семейной карьеры одиноких женщин на протяжении всей жизни. Журнал брака и семьи. 1987. 49: 517–526. [Google Scholar]
  • Антонуччи Тони К., Депнер Шарлин Э. Социальная поддержка и отношения неформальной помощи. В: Уиллс Томас А., редактор. Основные процессы во взаимоотношениях помощи. Нью-Йорк: Academic Press; 1982. [Google Scholar]
  • Брайто Рита, Андерсон Донна. Вечно одинокая пожилая женщина. В: Марксон Элизабет В., редактор. Пожилые женщины: проблемы и перспективы. Лексингтон, Массачусетс: Lexington Books; 1983. [Google Scholar]
  • Броуди Элейн М. Женщины среднего звена и помощь в семье пожилым людям. Геронтолог. 1981; 21: 471–480. [PubMed] [Google Scholar]
  • Броуди Элейн М. Женщины в центре внимания: годы их родительской заботы.Нью-Йорк: Спрингер; 1990. [Google Scholar]
  • Gubrium Jaber. Быть одиноким в старости. Международный журнал старения и человеческого развития. 1975; 6: 29–41. [PubMed] [Google Scholar]
  • Хесс Бет Б. Дружба. В: Кили Матильда Уайт, Джонсон Мэрилин, Фонер Энн, редакторы. Старение и общество: социология возрастной стратификации. Vol. 3. Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа; 1972. [Google Scholar]
  • Мэтьюз Сара Х. Определения дружбы и их последствий в старости.Старение и общество. 1983; 3: 141–155. [Google Scholar]
  • Райс Сьюзен. Одинокие, пожилые бездетные женщины: различия между незамужними и овдовевшими женщинами в удовлетворенности жизнью и социальной поддержке. Журнал геронтологической социальной работы. 1989; 13: 35–47. [Google Scholar]
  • Рубинштейн Роберт Л. Никогда не был женат Пожилой человек как социальный тип: переоценка некоторых изображений. Геронтолог. 1987. 27: 108–113. [PubMed] [Google Scholar]
  • Шнайдер Дэвид М. Что такое родство? В: Рейнинг Присцилла., редактор. Исследования родства в год столетия Моргана. Вашингтон, округ Колумбия: Антропологическое общество Вашингтона; 1972. [Google Scholar]
  • Шнайдер Дэвид М. Американское родство: культурный счет. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 1980. [Google Scholar]
  • Шнайдер Дэвид М. Критика изучения родства. Анн-Арбор: издательство Мичиганского университета; 1984. [Google Scholar]
  • Саймон Барбара Л. Никогда не замужние женщины. Филадельфия: издательство Temple University Press; 1987 г.[Google Scholar]
  • Уорд Рассел. Никогда не состоявшие в браке в дальнейшей жизни. Журнал геронтологии. 1979; 34: 861–869. [PubMed] [Google Scholar]
  • Райт Фэй. Индивидуальная карьера: работа, работа по дому и уход. В: Финч Джанет, Groves Dulcie., Редакторы. Труд любви: женщины, работа и забота. Лондон: Рутледж и Кеган Пол; 1983. [Google Scholar]

Три типа женщин

Очевидно, у вас не будет интереса заниматься сексом с большинством женщин в мире.Так что мы можем сразу вычеркнуть все непривлекательные. Если вы не находите женщину привлекательной, не подходите к ней, не приставайте к ней, не делайте ничего. Если она не горячая, это не практика, это отчаяние.

Тем не менее, решайте все, что вам нравится в женщине, по вашим собственным стандартам. Если вам нравятся большие или пышные девушки, дерзайте. Если вы предпочитаете черных девушек с дредами, вам больше силы. Если вам нравятся женщины постарше или более молодые — круто. Не заставляйте себя соответствовать чужим стандартам.И снова, ради бога, если она не мила, не приставай к ней.

Хорошо, рад, что мы это сделали.

Для практических целей мы можем разделить всех женщин, которые вам нравятся, на три категории: восприимчивые, нейтральные и невосприимчивые.

Начнем с невосприимчивого.

Невосприимчивые женщины именно такие: они недоступны и / или не заинтересованы в сексуальных / романтических отношениях с вами. Наиболее частые причины, по которым женщины попадают в эту категорию, следующие:

  • • Вы гораздо более нуждаетесь, чем она, и поэтому ее не привлекает.
  • • У нее есть парень / муж, и она счастлива в своих отношениях.
  • • Слишком сильные трения мешают ей встречаться с вами.
  • • Она просто не интересуется и не ищет парня в данный момент.

Способ определить, является ли женщина невосприимчивой, — это если она не отвечает взаимностью на ваши знаки интереса и проявляет признаки отсутствия интереса. Если вы пригласите ее на кофе, а она настаивает на том, чтобы пригласить кого-нибудь из своих друзей, значит, она невосприимчива.Если вы звоните ей три раза, а она никогда не перезванивает, значит, она невосприимчива. Если вы проводите время с ней, и она говорит о том, как она разочарована своим парнем и что вы такой хороший слушатель, то она невосприимчива.

Следующая категория — нейтральные. Эта категория трудна для понимания мужчинами, потому что у нас ее на самом деле нет. Часто в течение трех секунд мы узнаем, переспим мы с девушкой или нет.

Женщины не такие. Они проводят много времени, не зная о парне, и их нужно так или иначе склонить.Во многих ситуациях они фехтовальщики.

Женщины в этой категории — это обычно женщины, с которыми вы только что познакомились или с которыми общались всего пару раз. Важно знать, что женщины никогда не ОСТАЮТСЯ в этой категории. В конечном итоге они так или иначе поляризуются. И если вы никогда не продвигаетесь вперед или не проявляете к ним интереса, тогда они ВСЕГДА будут поляризоваться в сторону невосприимчивости (это Зона дружбы, о которой мы поговорим через минуту).

Нейтральные женщины обычно таковы, нейтральны.Они не откажутся от ваших предложений, но и сами не ответят взаимностью. Например, нейтральная девушка, если вы дотронетесь до ее спины, не отодвинется, но она не будет двигаться к вам и не подаст вам сигнал о том, что ей это нравится.

Цель нейтральных женщин — поляризовать их своим поведением. Это может означать, что нужно быть более агрессивным. Это может означать флирт или поддразнивание. Это может означать приглашение ее на танец или приглашение на свидание. Как бы то ни было, цель нейтральных женщин — совершить действие, которое заставит ее двигаться в одну или другую сторону спектра.На чьей стороне она пойдет, менее важно, чем на самом деле действовать и принуждать ее больше не оставаться нейтральной.

И помните, демонстрация своего желания возбуждает женщин. Проявление нужды отключает их. Так что все сводится к тому, как вы показываете им свое желание. Все сводится к тому, как вы их поляризуете. Это, вкратце, и есть игра.

И последняя категория. Очевидно, что восприимчивые женщины уже испытывают к вам сексуальное влечение. Вы можете распознать восприимчивых женщин двумя способами: они инициируют с вами и / или охотно отвечают взаимностью.

Несколько примеров, когда женщина инициирует вместе с вами:

  • • Она смотрит вам в глаза и не прерывает его.
  • • Она приближается к вам.
  • • Она трогает вас неспровоцированно.
  • • Она спрашивает ваш номер телефона или приглашает вас с друзьями.
  • • Она задает вам много вопросов о вас и, кажется, искренне интересуется вами.
  • • Она знакомит вас со своими друзьями.
  • • Она дает вам свой номер.

• Она придумывает оправдание / историю / причину для вас двоих, чтобы пообщаться с ней или провести с ней время.

Это все конкретные примеры женщины, инициирующей вместе с вами. Скорее всего, если вы читаете эту книгу, многие подруги или сексуальные переживания, которые у вас были с женщинами, возникли только потому, что она инициировала с вами.

Это нормально, но просто живете своей жизнью, если вы не очень красивы, не ведете отличный образ жизни или не встречаетесь с женщинами через хорошие контакты в кругу общения, не многие женщины будут инициировать с вами и не очень часто.

На самом деле, большинство женщин, особенно горячих, даже если вы им нравитесь, не станут с вами начинать. Помните, женщины, как правило, меньше инвестируют в секс и ожидают, что вначале будут действовать мужчины.

Другой способ, которым женщины демонстрируют свою восприимчивость, — это когда они отвечают взаимностью. Важно понимать тонкую разницу между женщиной, отвечающей на ваши ухаживания, и женщиной, которая нейтрально относится к вашим ухаживаниям. Нейтральная женщина просто не ответит.Например, если вы прикоснетесь к спине нейтральной женщины, когда говорите с ней, она будет вести себя так, как будто вы ее не трогаете.

Женщина, которая отвечает взаимностью, сделает что-нибудь, чтобы положительно отреагировать на ваше продвижение. Думайте об этом как о том, что она сигнализирует вам о том, что она принимает ваши нападки на нее и ей это нравится. Если вы касались спины женщины, и она хотела ответить взаимностью, она либо наклонялась к вам, либо наклонялась ближе к вам, либо касалась вас в ответ.

Вот еще несколько распространенных примеров взаимности:

  • • Она игнорирует своих друзей, чтобы остаться и поговорить с вами.
  • • Она очень пристально смотрит в глаза и слишком много смеется над всем, что вы говорите.
  • • Когда вы прикасаетесь к ней, она в ответ прикасается к вам.
  • • Когда вы обнимаете ее, она наклоняется к вам.
  • • Когда вы берете ее руку, чтобы куда-то двигаться, она взамен держит ее.
  • • Когда вы приглашаете ее на свидание, она предлагает куда пойти или упоминает о чем-то, что она хотела бы с вами сделать.

Наиболее заинтересованные женщины ответят взаимностью, чтобы показать, что они заинтересованы.Уловить, как женщины отвечают взаимностью, и заметить сигналы — это то, что вы развиваете с опытом, но это не должно быть слишком сложно, если вы знаете, на что обращать внимание.

Многие методы флирта, которые мы рассмотрим в Части V, обсудят конкретные способы, которыми женщины отвечают взаимностью и как с ними справляться.

К сожалению, подавляющее большинство женщин, которых вы встретите, если вы обычный парень, будут либо нейтральными, либо невосприимчивыми. Это верно для подавляющего большинства мужского населения, включая меня, так что не волнуйтесь.

Процент женщин, которых вы встретите в каждой категории, будет широко варьироваться от мужчины к мужчине, а также широко варьироваться в зависимости от того, где вы встречаетесь с женщинами.

Например, вы можете быть 40-летним инвестиционным магнатом и на сетевых мероприятиях или конференциях вы можете обнаружить, что 40% или более женщин восприимчивы, и очень немногие из них становятся невосприимчивыми или нейтральными.

Но тот же самый мужчина может пойти в ночной клуб, полный 20-летних, и вскоре обнаружит, что только 5% женщин восприимчивы или нейтральны, а 95% — невосприимчивы.

Эту концепцию я назвал демографией и посвятил ей всю главу 8, потому что она чрезвычайно важна.

Но типичный, прилично выглядящий парень в типичной обстановке, вероятно, получит что-то вроде 10% восприимчивых ответов, 40% нейтральных ответов и 50% невосприимчивых ответов.

Точный процент женщин, попадающих в каждую категорию, на самом деле не так важен. Но это просто хороший способ все наметить в нашей голове. Многие мужчины и даже множество книг с советами по свиданиям увлекаются вещами, которые не имеют значения, такими как убеждение замужней женщины переспать с ними или выход из зоны дружбы с девушкой, когда на самом деле, Если мы посмотрим на женщин, попадающих в эти три категории, станет ясно, какими должны быть наши цели.

Взгляды американцев на свидания и отношения

(iStock)

Pew Research Center провел это исследование, чтобы понять отношение американцев к свиданиям и отношениям и их личный опыт. Эти результаты основаны на опросе, проведенном 16-28 октября 2019 года среди 4860 взрослых американцев. Сюда входят те, кто принимал участие в качестве членов American Trends Panel (ATP) исследовательского центра Pew, онлайн-опроса, который набирается посредством национальной случайной выборки адресов проживания, а также респондентов из Ipsos KnowledgePanel, которые указали, что они идентифицируют себя как лесбиянки. , гей или бисексуал (ЛГБ).

Набор участников дискуссии ATP по телефону или почте гарантирует, что почти все взрослые США будут иметь возможность выбора. Это вселяет в нас уверенность в том, что любая выборка может представлять все взрослое население США (см. Наше объяснение метода 101 о случайной выборке). Чтобы еще больше гарантировать, что каждый опрос ATP отражает сбалансированное сечение населения страны, данные взвешиваются, чтобы соответствовать взрослому населению США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям.

Подробнее см. Методику отчета по проекту.Вы также можете найти задаваемые вопросы и ответы, предоставленные публикой, в этой верхней строке.

Партнерские отношения взрослый — это те, кто говорят, что в настоящее время состоят в браке, живут с партнером или состоят в постоянных романтических отношениях.

Не замужем или без партнера взрослые — это те, кто говорит, что в настоящее время они не состоят в браке, не живут с партнером или состоят в постоянных романтических отношениях. Небольшая часть одиноких взрослых сообщает, что они случайно встречаются с кем-то.

Свидания , одинокие и выглядящие и на рынке знакомств — все указывают на то, что кто-то в настоящее время не состоит в браке, не живет с партнером или состоит в серьезных романтических отношениях, а также указывает, что они ищут надежных романтических отношений. только случайные свидания или либо серьезные романтические отношения, либо случайные свидания.

Не встречаются , не ищут , не свидания или не на рынке свиданий означает, что кто-то не состоит в браке, не живет с партнером или состоит в романтических отношениях и указал, что в настоящее время не ищет отношения или свидания.

Отношения , преданные отношения и преданные романтические отношения используются взаимозаменяемо.

Случайное свидание с кем-то относится к одиноким взрослым, которые говорят, что в настоящее время случайно встречаются с кем-то — независимо от того, хотят ли они серьезных романтических отношений, случайных свиданий или ни того, ни другого.

LGB иногда используется как сокращение для взрослых, которые идентифицируют себя как лесбиянки, геи или бисексуалы, независимо от пола их партнера, если они являются партнерами.

Пользователи онлайн-знакомств или онлайн-знакомств относятся к 30% респондентов в этом опросе, которые ответили утвердительно на следующий вопрос: «Использовали ли вы когда-нибудь сайт онлайн-знакомств или приложение для знакомств?»

Ссылки на белых и черных взрослых включают только тех, кто не латиноамериканского происхождения и идентифицирует себя как только одна раса. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. Взгляды и опыт американцев азиатского происхождения не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.Данные об американцах азиатского происхождения и других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или человек с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или более высоким образованием. Некоторые колледжи включают тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. Средняя школа относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии. республиканцев включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев и независимых, которые говорят, что они склоняются к Республиканской партии, и демократов, включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии.

Ссылки на жителей городских, , пригородных, и сельских, районов основаны на ответах респондентов на следующий вопрос: «Как бы вы описали сообщество, в котором вы сейчас живете? (1) городское, (2) пригородное, (3) сельское.”

По мере того, как все больше американцев обращаются к онлайн-свиданиям, а движение #MeToo оставляет свой отпечаток на сцене свиданий, почти половина взрослого населения США — и большинство женщин — говорят, что за последние 10 лет свидания стали тяжелее.

Среди тех, кто присутствует на рынке знакомств — 15% взрослых американцев, которые не замужем и ищут надежных отношений или случайных свиданий — большинство говорят, что они недовольны своей жизнью на свиданиях и что до сих пор было трудно найти людей, согласно опросу Pew Research Center, проведенному в октябре 2019 года.

Другие публикации из этого обзора

В то время как одинокие и выглядящие мужчины и женщины сообщают о равном уровне неудовлетворенности своей свидательной жизнью и тем, насколько легко находить знакомых, женщины с большей вероятностью скажут, что у них был особенно негативный опыт. Большинство женщин, которые в настоящее время не замужем и ищут свидания (65%), говорят, что они испытали по крайней мере одно из шести преследований, о которых спрашивали в опросе со стороны кого-то, с кем они встречались или были на свидании, например, когда к ним прикасались каким-то образом. это заставляло их чувствовать себя некомфортно, или распространялись слухи об их сексуальной истории.Для сравнения: 50% одиноких и выглядящих мужчин. Эта закономерность сохраняется при взгляде на всех мужчин и женщин, независимо от того, находятся ли они в настоящее время на рынке знакомств или нет.

Женщины также чаще сталкиваются с риском — как физическим, так и эмоциональным — когда дело доходит до свиданий. Когда тех, кто говорит, что свидания стали тяжелее для большинства людей за последние 10 лет, просят описать своими словами, почему они думают, что это так, женщины в два раза чаще, чем мужчины, ссылаются на повышенный риск. Со своей стороны, мужчины чаще, чем женщины, считают, что технологии стали причиной того, что свидания стали тяжелее.В целом 47% американцев говорят, что свидания сейчас сложнее, чем 10 лет назад, 19% говорят, что это легче, а 33% говорят, что примерно то же самое.

Одинокие люди, которые ищут отношений, обычно открыты для знакомства с людьми с разными чертами характера и разным жизненным опытом. Например, подавляющее большинство говорит, что они рассматривали бы возможность отношений с кем-то другой религии или другой расы или этнической принадлежности, чем они. Большинство также говорят, что они серьезно будут встречаться с кем-то, кто зарабатывает значительно больше или , значительно меньше денег, чем они.Однако когда дело доходит до отношений с кем-то, кто живет далеко, имеет значительную задолженность или голосовал за Дональда Трампа, многие из тех, кто ищет отношений, колеблются.

Национально репрезентативный опрос 4860 взрослых в США был проведен онлайн с 16 по 28 октября 2019 года — до того, как пандемия коронавируса потрясла мир знакомств — с использованием панели американских тенденций Pew Research Center.

Среди других ключевых выводов:

Большинство американцев говорят, что мужчинам сложнее знать, как вести себя на свиданиях в эпоху движения #MeToo

Большинство населения в целом (65%) говорит, что усиление внимания к сексуальным домогательствам и нападениям в последние несколько лет затруднило мужчинам понимание того, как взаимодействовать с тем, с кем они встречаются на свидании.Около четверти (24%) считают, что это не повлияло на ситуацию, а 9% говорят, что мужчинам стало легче научиться вести себя. Меньше людей думают, что из-за такого акцента на домогательствах и нападениях женщинам сложнее узнать, как взаимодействовать с кем-то, с кем они встречаются на свидании (43%), в то время как 38% считают, что это не повлияло на женщин.

Мужчины — особенно пожилые мужчины — и республиканцы с большей вероятностью, чем женщины и демократы, говорят, что мужчинам сложнее знать, как вести себя при свиданиях в эпоху движения #MeToo, хотя большинство людей придерживаются этой точки зрения.Например, 75% мужчин в возрасте 50 лет и старше говорят, что сейчас мужчинам труднее знать, как вести себя на свиданиях, по сравнению с 63% мужчин моложе 50 лет, 58% женщин моложе 50 лет и 63% женщин 50 лет и старше. старшая.

Добрачный секс в целом считается приемлемым, но большинство считает секс на первом свидании и открытые отношения табу

Большинство взрослых (65%) считают, что секс между взрослыми, не состоящими в браке, в постоянных отношениях приемлем, по крайней мере, иногда, в том числе 43% считают, что это всегда приемлемо.Случайный секс между взрослыми людьми, не состоящими в постоянных отношениях, также считается приемлемым (62%). Около половины (49%) считают, что для взрослых приемлемо обмениваться откровенными изображениями самих себя.

Когда дело доходит до открытых отношений, то есть преданных отношений, когда оба человека соглашаются, что можно встречаться или заниматься сексом с другими людьми, публика менее приемлема. Около 32% считают, что это может быть приемлемо, по крайней мере, иногда (независимо от того, будут ли они делать это сами), в то время как 48% считают, что открытые отношения никогда не приемлемы.Секс на первом свидании также некоторыми по-прежнему считается табу. В то время как 30% считают, что это может быть приемлемо при некоторых или всех обстоятельствах, 42% считают, что это никогда не приемлемо.

Более молодые люди с большей вероятностью сочтут эти нормы свиданий приемлемыми — иногда даже резко. Например, 70% молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что согласие взрослых на обмен откровенными изображениями самих себя может быть приемлемым, по крайней мере, иногда, по сравнению с 21% людей в возрасте 65 лет и старше. Взрослые лесбиянки, геи и бисексуалы (ЛГБ) также склонны более принимать эти нормы, чем их гетеросексуальные сверстники.Фактически, взрослые ЛГБ — единственная изученная демографическая группа, в которой большинство заявило, что открытые отношения всегда или иногда приемлемы (61% против 29% взрослых гетеросексуалов).

Подавляющее большинство считает, что разрыв с помощью технологий в большинстве случаев неприемлем, и немногие говорят, что они могут кого-то «привидеть».

Несмотря на опасения, что растущая зависимость американцев от общения с помощью технологий приведет к более безличным расставаниям с помощью устройств, большинство согласны с тем, что расстаться лично — это лучший способ.Подавляющее большинство взрослых говорят, что для человека всегда или иногда приемлемо расстаться с верным романтическим партнером лично (97%). Около половины (51%) считают, что по крайней мере иногда приемлемо расстаться по телефону, хотя только 10% считают, что это всегда приемлемо. Гораздо меньше респондентов считают, что можно расстаться с помощью текстового сообщения (14%), электронной почты (14%) или личного сообщения в социальной сети (11%). Фактически, большинство говорит, что никогда не приемлемо прекращать преданные отношения с помощью этих форм технологий.Когда дело доходит до разрыва с кем-то, с кем человек встречается случайно, а не в постоянных отношениях, они поразительно похожи.

В ходе опроса также спрашивали тех, кто одинок и ищет отношения или свидания, как они могут сообщить кому-то, что они не хотят снова встречаться с ними после первого свидания. Только 8% заявили, что они бы призрак кого-то (отключили общение). Около половины (52%) заявили, что не проявили бы инициативы, чтобы связаться, но дадут знать другому человеку, если они свяжутся.Остальные (40%) заявили, что свяжутся с другим человеком, чтобы сообщить им об этом. Одинокие и выглядящие мужчины поровну разошлись в том, будут ли они проактивно сообщать другому человеку, если они не хотят снова выходить на свидание после первого свидания (47%), или ждут, пока другой человек свяжется с ними, прежде чем сообщить им об этом. (47%). С другой стороны, большинство одиноких женщин (59%) ответили бы, если бы другой человек связался первым, в то время как 30% заявили бы, что они будут активно протягивать руку и сообщать другому человеку.

Одинокие люди в целом сообщают, что они не чувствуют большого давления со стороны общества и своих знакомых с целью поиска партнера

Большинство одиноких людей (включая тех, кто находится на рынке знакомств и за его пределами) говорят, что они не испытывают большого давления при поиске партнера со стороны своих друзей, семьи или общества в целом. Примерно двое из десяти (22%) говорят, что чувствуют хоть какое-то давление со стороны друзей, 31% говорят то же самое о членах семьи и 37% говорят, что они чувствуют, что общество оказывает на них давление.

Ощущение давления из-за серьезных отношений во многом зависит от возраста.Молодые синглы испытывают гораздо большее давление со стороны каждого источника. Например, 53% одиноких молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что общество испытывает хоть какое-то давление с целью найти партнера, по сравнению с 42% в возрасте от 30 до 49 лет, 32% в возрасте от 50 до 64 лет. -летние и 21% лиц в возрасте 65 лет и старше. Фактически, большинство одиноких людей в возрасте 65 лет и старше, подавляющее большинство которых овдовели или разведены, в отличие от молодых одиноких людей, которые в большинстве своем никогда не состоят в браке, говорят, что они не ощущают никакого давления со стороны каждого из этих источников.

Одинокие женщины и мужчины по разным причинам затрудняются с поиском людей на сегодняшний день

Свидателей, которым в прошлом году было сложно найти людей на свидании, спросили о некоторых возможных причинах, которые могли бы иметь место.Среди этих свиданий наиболее частые объяснения включают в себя задачу найти кого-то, кто ищет того же типа отношений (53% считают, что это основная причина), трудности с приближением к людям (46%) и проблемы с поиском кого-то, кто соответствует их ожиданиям. (43%).

По этой теме существуют большие различия по полу. Одинокие женщины с гораздо большей вероятностью, чем одинокие мужчины, скажут, что проблемы с поиском человека, который искал такие же отношения или который соответствовал их ожиданиям, — главная причина, по которой у них возникли трудности.В свою очередь, мужчины гораздо чаще, чем женщины, говорят, что трудность сближения с людьми является основной причиной.

Примерно каждый десятый взрослый партнер встречался со своими партнерами в Интернете, но это гораздо более распространено среди некоторых групп

Множество тех, кто состоит в браке, живет с партнером или состоит в постоянных романтических отношениях, говорят, что впервые встретили своего супруга или партнера через друзей или семью (32%). Меньшие доли говорят, что познакомились на работе (18%) или в школе (17%), и еще меньшее количество встречалось со своим партнером в Интернете (12%).

В то время как относительно небольшая часть взрослых партнеров впервые встретились со своим партнером в Интернете, некоторые группы с большей вероятностью это сделали. Примерно каждый пятый взрослый партнер в возрасте от 18 до 29 лет (21%) говорит, что познакомился со своим партнером в Интернете, по сравнению с 15% или меньше среди их старших коллег. А взрослые ЛГБ гораздо чаще встречаются со своим партнером в Интернете, чем взрослые натуралы (28% против 11%).

В целом, три из десяти взрослых говорят, что использовали сайт или приложение онлайн-знакомств, и большинство (57%) этих пользователей считают, что их опыт онлайн-знакомств был положительным.Большинство также говорят, что было легко найти людей, которые им нравились физически и которые разделяли их хобби и интересы.

Онлайн-знакомства — не единственный способ, которым американцы используют Интернет, чтобы помочь им ориентироваться на сцене знакомств. Около четырех из десяти взрослых (38%) говорят, что они искали в Интернете информацию о ком-то, кто их романтически интересовал. Это особенно характерно для молодых людей: 64% тех, кто моложе 30 лет, говорят, что они это сделали.

Половина одиноких взрослых и большинство одиноких женщин не посещают рынок знакомств

Половина одиноких взрослых говорят, что в настоящее время они не ищут отношений или свиданий.Среди тех, кто находится на рынке знакомств, около половины открыты либо для серьезных отношений, либо для случайных свиданий.

Одинокие мужчины гораздо чаще, чем одинокие женщины, ищут отношений или свиданий — 61% против 38%. Этот гендерный разрыв особенно заметен среди одиноких людей старшего возраста.

Среди одиноких, которые не смотрят на свидания, наиболее часто упоминаются более важные приоритеты прямо сейчас и просто наслаждение одинокой жизнью. Те, кто не свидания моложе 50 лет, с особой вероятностью скажут, что в данный момент у них есть более важные приоритеты.

12 типов отношений, которые вы должны знать, по мнению экспертов

Как и Рон Бургунди из Anchorman , отношения — это своего рода * большое дело. Спросите некоторых людей, и они даже скажут, что интимные и романтические связи — это в основном смысл жизни. Но если вы еще не научились, нет двух одинаковых отношений, даже если — это общий знаменатель. ИМО? Многочисленные типы отношений — вот что делает его необходимым — два (три, пять)…) Танго мир кружится.

Но прежде чем углубиться во все виды отношений, давайте разберемся с семантикой. Например, что — это отношения? Проще говоря, структура отношений относится к членам и организации того, как эти романтические отношения функционируют, говорит Мариса Т. Коэн , доктор философии, руководитель отдела взаимоотношений между парами в приложении для взаимоотношений Paired.

Еще один термин, который нужно знать? Динамика отношений, которая описывает, как партнеры относятся друг к другу или ведут себя в партнерстве.«Осведомленность о динамике наших романтических отношений позволяет нам развить уровень самосознания того, удовлетворяются ли наши собственные потребности и желания», — говорит терапевт из Нью-Йорка Саманта Чжу . «Это также отличный способ проверить себя и оценить, участвуем ли мы в партнерских отношениях, которые соответствуют нашим ценностям в отношениях».

Кстати о ценностях … наиболее социально приемлемая структура отношений — это преданная, моногамная структура, но есть множество других вариантов, которые могут вам больше подойти.Романтические отношения не ограничиваются полом, сексуальностью, традиционной динамикой и одним партнером.

Если вы никогда не думали ни о чем, кроме единственного партнера (я понимаю — достаточно сложно найти * одного * человека, готового взять на себя обязательства), вы уже находитесь в альтернативных отношениях или просто хотите узнать, о чем еще Вот подробное описание 12 распространенных типов отношений, в том числе несколько, которые — будьте осторожны — имеют не очень здоровую динамику.

1. Моногамность

Войдите в классические, «нормальные» (в гетеронормативном мире), однозначные отношения. В моногамных отношениях два человека соглашаются быть связаны исключительно друг с другом, как в романтических, так и в сексуальных отношениях. Как правило, эти пары едут на «эскалаторе отношений», — говорит Тарин Дайер , LMSW, терапевт, специализирующийся на альтернативных сексуальных предпочтениях и образе жизни. Знаете, путь типа «сначала любовь, потом брак».

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Немоногамность

Моногамия — далеко не единственный вариант, говорит Дайер. Думайте о «немоногамии» как о обобщающем термине для структур отношений, которые с этической точки зрения включают в себя более одного партнера, будь то выполнение сексуальной (то есть открытых отношений) или романтической (то есть полиаморной) роли по обоюдному согласию. «Некоторым нужно иметь разные личности в орбите отношений, которые удовлетворяют разные потребности», — говорит она.

Не пугайтесь — хотя немоногамные отношения часто не следуют тому же «эскалатору отношений», как моногамные, эти отношения столь же серьезны. Они просто не должны работать или определяться одним и тем же графиком.

3. Перегиб

Есть бесчисленное множество способов, которыми партнеры могут вовлекаться в перегибы, но отношения всегда должны основываться на четком общении и доверии. «Kink создает прекрасную связь и близость между людьми, которые этим занимаются», — говорит Дайер.«Речь идет не только о боли и удовольствии — это также может быть расслабляющим и исцеляющим». Элемент последующего ухода особенно важен, так как он предлагает совершенно новый уровень связи с партнером (-ами). Пара — будь то моногамная или немоногамная — может заниматься извращением только во время секса, или это может быть больше динамики на весь день, основанной на установленных ролях и руководящих принципах.

4. На большом расстоянии

Поднимите руку, если вы не были в отношениях на расстоянии в какой-то момент вашей личной жизни.Так и думал. Это говорит само за себя, но этот термин относится к отношениям между людьми, которые физически не находятся в одном месте и, следовательно, часто не находятся вместе лично.

Благодаря FaceTime, текстовым сообщениям и социальным сетям поддерживать тесный контакт с кем-то, находящимся за много миль от вас, проще, чем когда-либо, но все же может быть трудно почувствовать романтику интимной связи. «Может быть труднее, чем когда-либо, чувствовать связь, потому что у вас больше нет одинаковых общих черт в свое время», — сказала ранее Андреа Бониор, доктор философии , клинический психолог и автор книги Детокс ваших мыслей. .

Иногда отношения на расстоянии носят временный характер из-за жизненных обстоятельств, а в других случаях они могут быть постоянным соглашением между партнерами.

5. Отскок

Чжу классифицирует отскок как отношения, в которые кто-то вступает вскоре после разрыва, когда они, вероятно, еще не справились с эмоциональными последствиями этого разрыва. «Рецидивы эмоционально удобны, чтобы избежать негативных чувств, связанных с разрывом отношений, таких как боль, обида, горе и потеря от прежних отношений», — говорит она.

Вот где все становится беспорядочно. «Это часто происходит из-за недопонимания и непонимания ожиданий», — объясняет Чжу. И еще одна новость: подборы обычно плохо заканчиваются … или исправляют сердце, разбитое кем-то другим.

6. Друзья с пользой

Эта ситуация возникает, когда два человека поднимают свою дружбу на новый уровень с помощью случайного секса по обоюдному согласию. «Это позволяет нам дружить и заниматься сексом без ожиданий обязательств и других видов взаимного участия, присущих долгосрочным отношениям», — говорит Чжу.

Совершенно круто поддерживать дружеские отношения, приносящие пользу, но если вы хотите, чтобы они оставались приятными и веселыми, не забудьте очертить границы и честно сказать, чего вы хотите от прыжка. (Да, об этом есть пара романсов …)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

7. Только на данный момент

Другой вид случайных романтических отношений. Думайте об отношениях «только на данный момент» как об интрижке, в которой оба партнера не ищут долгосрочных обязательств.Это может быть очень весело и способ испытать товарищеские отношения, но корабль JFN может стать сложным, если кто-то не будет честен в том, что такое соглашение не рассчитано на долгое время. В этих временных, случайных интригах самым большим недостатком является не сам тип отношений, а отсутствие четкости и откровенности в отношении ваших границ.

8. Совместное проживание

Переезд с партнером может быть веселым и захватывающим — до тех пор, пока не пройдет фаза «ночная вечеринка». Скорее всего, в какой-то момент отношения будут застойными.Иногда отсутствие близости или разобщенности — это всего лишь фаза, которую можно преодолеть (могу я предложить попробовать кинк?), Но в других случаях вы застреваете, чувствуя себя соседями по комнате — не более того.

По словам Дайера, из-за стигматизации таких вещей, как немоногамия и развод, не говоря уже о том, что расставание — это эмоциональные американские горки, люди могут просто сожительствовать.

9. Независимый

«В независимых отношениях партнеры ощущают чувство автономии и контроля», — говорит Коэн.«Это не означает, что люди являются отдельными сущностями, но они могут исследовать свои собственные интересы и стремления и приглашать друг друга поделиться ими, когда захотят». Есть определенный уровень комфорта и безопасности, когда вы понимаете, что живете вместе, но при этом у вас есть собственная полноценная жизнь вне отношений.

Но не позволяйте «мы» превратиться в «я», — предостерегает Коэн: «Хотя наличие здорового уровня независимости важно, наличие партнера, на которого можно положиться, может помочь нам в достижении наших личных целей. .»

10. Созависимая

Привет, эмоциональное расстройство и тревога! Иногда отношения могут казаться, что они поглощают нас целиком, и вы полностью теряете себя, даже не подозревая об этом. Ваши жизни, естественно, становятся более переплетенными по мере развития отношений, но это когда вы теряете способность функционировать друг без друга, что может сигнализировать о созависимости. Проще говоря, созависимые отношения означают чрезмерную зависимость от партнера и размытые границы, — говорит Коэн.Токсичный

Слово «токсичный» часто используется, но что оно на самом деле означает с точки зрения романтики? «Токсичные отношения проблематичны, потому что один или несколько партнеров страдают в результате этих отношений», — говорит Коэн. Подумайте о таких чертах, как контролируемое поведение, скрытность, неуважение, обвинение, негодование или осуждение — и это лишь некоторые из них.

12. Хорошее соответствие

Независимо от того, моногамны или немоногамны, здоровые отношения кажутся сбалансированными, безопасными, надежными и поддерживающими для всех вовлеченных партнеров.По словам Коэна, в этом есть все хорошее: открытое общение (особенно когда вы в чем-то не согласны), поощрение в ваших личных стремлениях и возможность свободно делиться своими сокровенными мыслями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *