Если муж не любит как жить: Как жить в браке, если муж не любит и не хочет? — 43 ответов на Babyblog

Содержание

Как жить в браке, если муж не любит и не хочет? — 43 ответов на Babyblog

Мы с мужем вместе почти 3 года. 
С недавних пор я чувствую себя в браке несчастливой. И не знаю, что с этим делать.
Первый год нашего совместного проживание был в целом замечательный: ласковые слова, много секса, совместный быт, интерес друг к другу.
Не смотря на это благополучие, спустя полгода нашего знакомства, я обнаружила его откровенную переписку с разными женщинами на сайте знакомств (оставлял свой номер телефона, предлагал секс и прочий разврат).
Я думала, не прощу его. Но он старательно добивался моего прощения, и я блин простила его.
Потом мы расписались.
Потом я познакомилась с его маман. С первого дня знакомства она меня возненавидела и ненавидит до сих пор.
Потом что-то случилось. И мы стали реже заниматься любовью. Желание мужа притупилось.
На пляжном отдыхе интимная жизнь вновь набрала обороты. И именно тогда я вдруг забеременела (не беременела 2 года, не смотря на отсутствие предохранения).
Вернулись мы с отдыха и наша интимная жизнь дальше стала сходить на нет… В остальном всё было как прежде.
Прошло уже 1,5 года, как мы почти не спим. Муж меня не хочет. Не чувствую от него вообще ничего. Мы как товарищи и то с натяжкой. Приходит домой с работы. Ест. И засыпает. В выходные его тоже дома не бывает…
Обидно до слёз. В принципе мне плевать есть у него любовница или…
Но я совсем не хочу в 25 лет ставить на себе крест как на женщине. Хочу любить и быть любимой.
Помогите мне навести порядок в голове. Как сосуществовать с нелюбимым мужем, обрастая комплексами?

Как в будущем устроить личную жизнь при наличие маленького ребёнка (мне 25, дочке полгода).

Мужу изменять не хотела. Но. Я уже 1,5 года без любви и ласки живу.
Несколько дней назад были в гостях у семейной пары (они 6 лет вместе, а любят другу-друга, как буд-то вместе месяц). И на фоне таких благополучных пар, наша семейная жизнь — просто кусок мусора. Каждый сам по себе. Муж на меня даже не взглянет…
1000 раз я задавала ему вопрос: что тебя держит? Уходи. Зачем жить с нелюбимой женщиной? 
А он вот не уходит. Может, не нашёл ещё ту единственную и по дочке будет скучать.

В общем, как быть?

Если муж не любит жену, главные признаки у мужчин.

Уже несколько ночей подряд она не в силах закрыть свои глаза, постоянные ссоры с мужем истерзали ее сердце. Всю прошлую неделю, каждый день снился один и тот же кошмар, она потерялась в густом лесу, не может найти дорогу домой, все кричит о помощи, но безутешно.

Она совсем одна в темном лесу, перед ней много тропинок, но она не может выбрать ту, которая отведет ее домой. Их спальню окутала тьма, ей страшно, муж лежит рядом, она чувствует его тепло, но ей почему-то холодно.

Человек, за которого она выходила замуж изменился в одночасье, она не чувствует его любви. Тысячи мыслей прокручиваются у нее в голове, которая нестерпимо болит от долгих бессонных ночей. Она боится его потерять.

Под утро успокаивает себя мыслями, что все это из-за ее бессонницы. Может спокойный и долгий сон станет для нее лекарством и все, что ее тревожит превратиться в вымысел? — подбадривая себя такими мыслями, она встает с их постели.

Многие называют любовь между женщиной и мужчиной некой химией, которая возникает между ними. А что делать если химия пропадает и вместе с ней уходит любовь партнера? Что делать если жена не любит или муж ненавидит жену?

Мы хотим затронуть тему, которая тревожит не мало женщин. Итак, если муж не любит жену какие признаки, как понять это и вести себя в данной ситуации.

Признаки того, что муж не любит свою жену

— принятие важных решений без совместного одобрения. Мужчина больше не приходит за советом к своей жене. Он сам принимает важные решения, не желает слушать мнение жены, и может даже не вводить ее в курс своих дел. Пытается от нее отстраниться и не зависеть от ее мнения.

— пропадает ощущение надежности.  Мужчина ведет себя не стабильно, может не сдержать своих слов или дать пустые обещания, не прийти на встречу, забыть о важных событиях. У жены сформировывается чувство утраты надежной опоры, она уже не может рассчитывать на своего мужа в трудных для нее ситуациях.

— мужчина не упускает возможности, чтобы не упрекнуть в чем-либо свою жену. Бесконечные упреки появляться всегда, когда в семье пропадает любовь, уважение, взаимопонимание. Они служат звоночком, для того, чтобы серьезно задуматься над мотивами мужа.

— пропало уважение. Муж может позволить себе нелестные слова в адрес жены, повысить на нее голос, нагрубить и не чувствовать угрызений совести.

— в доме больше не раздается общий смех. Заразительный смех супругов давно уже не слышен, куда-то пропали совместные шутки, муж не старается рассмешить свою жену, когда видит печаль в ее глазах. Не отвечает на ее улыбку взаимностью, хмурит брови, отворачивает взгляд в сторону.

— муж стал скрытным, пытается ускользнуть от обсуждения откровенных тем. Пропали душевные беседы, муж уже не рассказывает то, что его так сильно волнует. Прячет телефон, свои карты, портмоне, избегает разговора всяческими способами.

— исчезли тактильные прикосновения, или мужчина старается всяческими способами их избежать. Нежные прикосновения жены уже не действуют на мужа, он не отвечает на них лаской. Наоборот, отодвигается, убирает с плеч руку, не обнимает за талию, обходиться без ласк.

Увертывается от поцелуев и больше сам не целует жену, без всяких на то причин.

— постоянное отсутствие дома, под разными предлогами, которых раньше не существовало. Появились командировки или зачастили, супруг стал поздно возвращаться домой, рано уходить, брать работу на дом или выходить на нее в выходные дни. Встречи с друзьями стали проходить на много чаще и длительнее.

— Отсутствие интимной жизни. У семейной пары давно не было интимной связи, муж холоден к своей жене и не проявляет никакого сексуального влечения. Девушка перестает чувствовать на себе истомных взглядов, каждый раз муж приводит какие-нибудь доводы о нежелании заниматься сексом.

— завышенное внимание мужа на себе. Когда муж не говорить «мы», все больше думает о себе. Жена не чувствует, что муж заботиться о ней. Все внимание мужчины сосредоточено конкретно на его жизни, карьере, увлечениях.

— наблюдается раздражительность, замкнутость и безразличие. Муж раздражается без всяких на то причин, срывается на семью, винит в своих неудачах жену. Не желает объяснять из-за чего у него такие перепады, уходит в себя.

— перестали трогать слезы жены. Муж больше не бежит успокаивать свою возлюбленную, холодно наблюдает за её слезами.

Перечисленные признаки отчасти можно отнести и к теме, если жена не любит мужа, поэтому эта статья полезна как для мужчин, так и для женщин.

Мы уверенны, что и после ознакомления свыше указанными признаками у женщин в голове возникает еще множество вопросов. Например, таких, как: Почему меня не любит муж? Что со мной не так? И почему муж живет, не любя? Муж меня не любит, но не уходит, может у него есть любовница? Как он может так поступать со мной?

И действительно, почему у мужа пропали чувства к жене? Давайте попробуем разобраться!

— возможно вы изменили свое отношение к своему мужу. Перестали проявлять свои чувства или наоборот, проявление ваших чувств зашкаливает, и оно стало не выносимым и навязчивым.

— а может вы перестали за собой следить, надели домашний халат, купили теплые тапочки и завязали на голове пучок. Резкие перемены могут повлиять на чувства мужа, особенно если он привык всегда вас видеть в ухоженном состоянии;

— или такой вариант, у мужа появилась другая девушка, и он влюбленный в другую не знает, как вам об этом рассказать. Конечно это не мужской поступок, но в жизни такое бывает.

— жена любит, муж позволяет любить, и такое бывает, что только не случиться в жизни. Даже если вы изначально решились на такие отношения, а после поняли, что не можете дальше так жить. Не бойтесь поменять ситуацию и прожить свою жизнь в любви.

Таких причин может быть с дюжину, вам нужно проанализировать сложившуюся ситуацию и понять, что могло так сильно повлиять на вашего мужа. Лучше всего обратиться за квалифицированной помощью к психологу, и не одной, а вместе с мужем.

Что мужчина чувствует и какие у него мысли, возможно только выяснить посредством разговора.

Попытайтесь вывести своего мужа на откровенную беседу, возможно он не понимает, что делает вам больно.

Если не сработает, и он не захочет поговорить по душам, предложите пойти к психологу, объясните ему, что для вас это важно.

Не спешите делать поспешные выводы, возможно не все так плохо и в поведении вашего мужа все еще есть признаки любви. Уйти всегда можно, но только перед принятием такого решения попробуете сделать все возможное, чтобы после не пришлось ни о чем сожалеть.

Однако не стоит всеми силами удерживать своего мужа, отпустите ситуацию и попробуйте представить, как уходящий муж, закрывая за собой дверь, олицетворяет вашу новую счастливую жизнь. Ведь иногда, бывший муж лучше настоящего, со временем он может стать вашим другом, а вы сможете найти настоящую любовь.

Конечно, в глубине своей души вы надеетесь, что все наладиться и на самом деле любовь мужа никуда не исчезла. А вы как его избранница, сможете пробудить в сердце у своего возлюбленного былые чувства.

Бывает и такое, но это довольно трудоёмкий процесс и многое зависит от вас и вашего терпения. Совместное уединение, путешествие, общие интересы, забота и ласка может разжечь огонь из тлеющего пепла, но может и наоборот, сделать еще хуже.

Совет от редакции: Милые дамы разрешайте себе почаще бывать в хорошем расположении духа, а это отчасти зависит от ваших хлопот. Общайтесь с подругами, развивайтесь духовно, будьте уверенными в себе, и возможно ваш муж поймет, что он жил, причиняя вам боль. Измениться и полюбит вас сильнее прежнего, но даже если этого не случиться, отбросьте с плеч всю горечь и будьте открыты новым любовным свершениям.

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать. Нажмите, чтобы узнать больше про умные покупки.

Похожие статьи

👍 4 фразы, после которых следует сразу уходить от мужа | Интересные факты

«Браки заключаются на небесах» – мы верим в это и боимся развода из-за страха перед неизвестностью. Но после первых неудачных, пусть и официальных отношений, обязательно появится новая любовь: тот самый человек, в отношениях с которым будут счастливы оба. Поэтому не стоит тратить свою жизнь, выстраивая воздушные замки, особенно если одна из этих 4 фраз прозвучала от вашего мужа.

«Я не люблю тебя»

Невозможно заставить человека полюбить, если влюблённость прошла так и не превратившись в тёплое и ровное чувство, которое помогает быть вместе и чувствовать себя счастливыми до самой старости. Эта фраза – точка в отношениях. Слова о ненависти ещё оставляют шанс на возрождение страсти, любви, но равнодушие и отсутствие эмоций ведёт только к расставанию.

Не нужно жить с мужем, если любовь прошла

Важно уважать чувства партнёра и не усложнять себе и ему жизнь пустыми уговорами, шантажом и «незапланированной» беременностью. Можно удержать мужчину на год, даже на 10 лет, но потом понять, что упущено время, а желанное счастье так и не достигнуто из-за неспособности отпустить. Кроме того, жизнь с нелюбимым человеком – это стресс, а стресс и волнение – одна из вещей, которые убивают нашу память и интеллект.

«Я живу с тобой только из-за детей»

Отсутствие любви ещё можно как-то пережить, надеясь на то, что удастся завоевать сердце мужа заново. Но когда мужчина открыто говорит о том, что не уходит от женщины только из-за ребёнка, значит, пора самой принять судьбоносное решение. «Ребёнок должен расти с отцом» – уверяют все близкие и родные, но им не приходится видеть равнодушие мужчины, ссоры и слова презрения, а дети становятся свидетелями такой модели семьи ежедневно.

Не нужно мучить себя из-за детей

Женщин с детьми останавливает страх быть одной, не найти нового мужчину из-за того, что есть ребёнок. Ещё тяжелее испытывать вину за то, что малыш будет скучать по папе из-за редких встреч, станет обвинять маму в том, что отца нет рядом. Минусов расставания много, но главная причина уйти в том, что – это ваша жизнь, а вы достойны счастья. Дети вырастут и начнут свой путь, поэтому неправильно жить только ради них, забывая о своей личной жизни. Счастливая мама даст своему ребёнку намного больше, чем уставшая от ссор и вымотанная женщина, безуспешно пытающаяся сохранить семью.

«Ты без меня – никто!»

Если мужчина относится к жене с пренебрежением, упрекает её в больших расходах, глупых словах, неподобающем поведении, то стоит всерьёз задуматься о том, чтобы расстаться. Причина может быть в том, что в браке женщина действительно начала деградировать: забросила своё развитие, хобби, карьеру и посвятила себя семье, из-за чего мужчина потерял интерес и стал воспринимать жену, как свою собственность, часть интерьера. Независимо от причины, если прозвучала подобная фраза, то лучше расстаться, сделать паузу, пересмотрев свою жизнь и отношения, в которых вас не ценят.

«Прости, я больше никогда тебя не ударю»

Ударит. И не раз. Это будет происходить на глазах ребёнка, что станет причиной его многочисленных страхов и комплексов. А чем больше вы будете прощать, тем чаще и болезненнее будут последствия побоев. Если мужчина поднял руку на свою женщину, то это будет повторяться бесконечно: при этом часто говорят, что дело в агрессивности мужчины или провокациях женщины. Но в новых отношениях оба могут быть счастливы без нездоровой зависимости и губительных разборок.

Если муж однажды поднял руку, он не остановится

Разрушить отношения всегда проще, чем сохранить, поэтому важно понять причину сказанных слов. Не стоит тратить свою жизнь на человека, который этого не достоин, но и торопиться «рубить с плеча» не нужно. Во всех проблемах виноваты две стороны, даже если вина жены – это не повод позволять плохое к себе отношение. Да, разрывать отношения может быть страшно. О способах борьбы со страхом читайте в другой нашей статье.

Маргарита Салова лингвист, психолог

Обнаружив ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Подпишитесь на нас!

какие признаки? Как ведет себя муж, если не любит жену?

Когда у одного из супругов проходят чувства – это тяжелейший стресс. Любые изменения в отношениях в худшую сторону особенно болезненны для женщины, так как ей жизненно необходимо быть любимой и желанной. Очень тяжело признать тот факт, что мужчина разлюбил, поэтому многие жены продолжают обманывать себя и играть в идеальную семью. Такая позиция очень опасна, так как она предполагает бездействие. Гораздо мудрее признать проблему и попытаться понять, что делать, если муж не любит жену. Какие признаки могут свидетельствовать об этом?

Прямые «улики» или скрытые намеки?

Как правило, жене не обязательно наличие прямых доказательств того, что она больше не любима. Это проявляется даже в мелочах, нужно просто перестать «прятать голову в песок» и проанализировать поведение мужа. Психологи советуют обратить внимание на целый комплекс факторов, которые объясняют, как ведет себя муж, если не любит жену.

Основные признаки нелюбви

  • Муж перестает советоваться с женой. Это можно считать тревожным звоночком, если раньше мужчина посвящал жену в свои проблемы и интересовался ее мнением.
  • Отсутствие надежности. Если жена понимает, что больше не может рассчитывать на своего мужа, потому что он ставит собственные интересы на первое место, ей стоит задуматься. Когда у мужчины пропадают чувства, ему больше не хочется подставлять свое плечо и обеспечивать семье надежность.
  • Постоянные упреки. Они появляются всегда, когда на смену любви приходит раздражение. Любая оплошность вызывает негодование, которое обязательно проявляется в поведении и обидных словах. Даже малейшие ошибки – повод для упреков.
  • Отсутствие уважения. Если муж не любит жену, какие признаки могут свидетельствовать об этом? Самый первый и главный симптом – неуважительное отношение. В конфликтных ситуациях мужчина может оскорбить и обидеть жену, не чувствуя своей вины и не мучаясь угрызениями совести. Зачастую он насмехается над способностями когда-то любимой женщины, критикует ее как мать и хозяйку, постоянно подчеркивает, что она ни на что не способна. Нередко объектом для придирок становится внешность жены.
  • Исчез совместный смех. Когда супруги перестают вместе смеяться и радоваться, они стремительно отдаляются друг от друга. Все реже появляется желание обсуждать какие-то темы и делиться друг с другом сокровенным.
  • Нежелание прикасаться. Задумываясь над вопросом: «Если муж не любит жену, какие признаки должны быть?», — нужно понимать, что, когда в семье царит любовь, супругам хочется постоянно обниматься и чувствовать касание тел. Если чувства уходят, это желание пропадает. Любой контакт вызывает только раздражение и неприязнь.
  • Нежелание находиться дома. Муж находит «весомые» поводы, чтобы регулярно где-то задерживаться. Несмотря на все старания жены создать ему комфортные условия, он все равно не хочет приходить домой.
  • Личное пространство. Когда мужчина разлюбил женщину, он старается максимально ограничить ей доступ к своим делам: не рассказывает о работе, не делится мнением, ставит пароли в социальных сетях и на телефон.
  • Отсутствие интимной жизни. Когда муж не любит жену, признаки могут быть достаточно красноречивыми. Например, отсутствие секса. Скрыть явное охлаждение очень трудно, поэтому мужчина начинает придумывать «отмазки».
  • Внимание к своей персоне. Если раньше муж больше внимания уделял интересам жены и считался с ее мнением, то сейчас он заботится только о себе. Это может проявляться как в мелочах, так и в более глобальных вещах. У мужа может полностью измениться не только поведение, но и вкусы, так как он открыт для новой жизни и ищет другие способы получения удовольствия.
  • «Я» вместо «Мы». Если мужчина строит планы, в которых жена не может определить свое место, скорее всего, так он намекает на разрыв. Это может быть раздельный отпуск, в который супруг не хочет брать свою женщину, или покупки «для себя любимого».

Нужно ли сохранять семью?

Если муж не любит жену, что делать ей? Вот первый вопрос, на который женщина должна ответить себе самостоятельно. Чтобы было легче принять решение, необходимо оценить все плюсы и минусы своего мужчины и понять, нужно ли за него бороться. Разводиться всегда нелегко, но и жить с мужем, у которого не осталось чувств, также тяжело. Не каждая женщина готова жить надеждой, что супруг опять полюбит ее.

Выходы из ситуации

Психологи уверяют, что, оказавшись в таком положении, женщина может выбрать один из двух вариантов:

  • Расстаться, если нет уверенности в том, что чувства вернутся, и не мучить ни себя, ни мужа.
  • Попытаться вернуть угасшую любовь.

Может ли муж опять полюбить?

Жизнь непредсказуема, поэтому такой исход вполне вероятен. Но для этого женщина должна приложить определенные усилия. Прежде всего нужно вспомнить, как начинались отношения, и что изначально привлекло мужчину. Проанализировав отношения, жена должна осознать и свои ошибки, ведь наверняка они были. Бесполезно перекладывать вину только на мужа, эта позиция обречена на провал.

Всегда присутствуют признаки того, что муж не любит жену. Какие признаки могут указывать на это – нужно разобраться. Женщина лучше всех знает своего супруга, поэтому ей не сложно будет выявить факторы, провоцирующие раздражение. Начинать работу над отношениями стоит с устранения причин, которые вызывают недовольство мужа.

Иногда в таких случаях незаменимым будет совместное путешествие или выходные, проведенные вместе. Возможность уединиться и спокойно поговорить – важный шаг к взаимопониманию.

Всегда складывается непростая ситуация, если муж не любит жену. Что делать – должна решать женщина. Когда она хочет вернуть любовь супруга, не стоит навязывать себя и становиться его тенью – это оттолкнет его и вызовет новую волну раздражения. Нельзя показывать свое одиночество и тоску. Уверенная в себе и счастливая женщина привлекает намного больше. Чтобы муж посмотрел на жену другими глазами, она должна полюбить себя и поверить в свою привлекательность и исключительность. Вряд ли муж захочет боготворить женщину, которая не верит в себя.

Честь и хвала

Любой мужчина обожает, когда им восхищаются. Это неотъемлемая черта их природы, и многие мудрые женщины этим пользуются. Когда жена хвалит мужа и подчеркивает его достоинства, он чувствует себя рядом с ней уверенно, и постоянно будет возвращаться за новой порцией восхищения.

Наверное, каждая женщина время от времени задумывается: если муж не любит жену, какие признаки должны присутствовать. Возобновить былые чувства помогут совместные беседы на темы, которые интересны обоим. Женщина может удивить супруга своими познаниями в различных областях и показать, что она умна и образованна.

Если принято решение уйти…

Семейная жизнь – дело непростое, поэтому часто она заканчивается разводом. Когда у людей разные ценности и восприятие мира, то им нелегко найти общий язык и сохранить любовь. В начале отношений этому факту уделяется очень мало внимания, кажется, что все сложности преодолимы. Но когда чувства остывают, оптимизм стремительно исчезает, и часто возникает ситуация, когда муж не любит жену. Какие признаки помогут это определить – знает любая жена.

Если женщина понимает, что не готова жить с мужчиной, который ее не любит, она решает уйти от него. В таких случаях обида и непонимание не дают объективно оценивать ситуацию, но стоит сделать над собой усилие и расстаться правильно. Не нужно обвинять мужа в нелюбви, лучше попытаться принять действительность и отпустить его. Возможно, тогда отношения перейдут на новый уровень, и каждый сможет жить собственной жизнью.

Что говорят специалисты

Если муж не любит жену, советы психолога сводятся к одному – проанализировать отношения и дальнейшие перспективы. Важно понимать, что все пары в определенный период времени чувствуют охлаждение. Когда холод затягивается, женщина начинает понимать, что, возможно, муж разлюбил ее. Создается впечатление, что он живет своей жизнью, в которой ей нет места.

В каждой семье могут быть свои причины, по которым кажется, что муж не любит жену. Признаки нужно рассматривать только в комплексе. Психологи считают, что чаще всего чувства остывают из-за того, что между супругами не было достаточной эмоциональной близости. Непонимание приводит к тому, что пара не может найти компромисс и прийти к согласию. Проблемы нарастают, раздражение накапливается, и ссоры не угасают.

Что же делать

Когда женщина понимает, что муж к ней охладел, она задумывается о том, как вернуть его чувства. Но в первую очередь стоит разобраться: а нужно ли это делать? Зачастую попытки вызвать мужчину на разговор заканчиваются провалом, так как он вряд ли будет обсуждать свои чувства.

Чтобы избежать очередного скандала, женщина должна выразить свои мысли спокойно и рассудительно, не опускаясь до оскорблений. Как ведет себя муж, если не любит жену? По его поведению, интонации и словам можно понять, есть ли шанс восстановить семью или нужно смириться с действительностью.

Когда отношения похожи на игру в одни ворота, жене необходимо подумать о себе и вспомнить, что она тоже имеет право быть счастливой. Не нужно продолжать бессмысленные разговоры и всеми силами стараться удержать мужа. Такие действия не приведут к созданию крепкой семьи, а принесут новые разочарования и крах надежды.

Женщина должна осознать, что, вцепившись в спину уходящего мужчины, она никогда не будет ощущать себя нужной и желанной. Иногда одиночество намного приятнее, чем постоянные муки и страдания, поэтому не стоит его бояться. К тому же, у жены будет время обрести душевное равновесие и гармонию, которые пригодятся для построения новых отношений. Важно осознать, что собственное счастье не зависит от поступков других людей, оно достигается в результате кропотливой внутренней работы над собой.

За помощью – в церковь

Если муж не любит жену, вопросы священнику, которые задает женщина, помогут ей научиться верить в лучшее. Нужно ценить жизнь, замечать элементарные радости и знать, что Бог посылает только те испытания, которые человек может выдержать.

Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Три дня назад муж пришел домой мрачный. Он сказал: «Мы разводимся. Потому что одна из моих девушек узнала твой телефон и будет тебе звонить.» Я впала в шок, оделась и убежала из дома. Для меня это было как гром среди ясного неба. Не могу до сих пор в это поверить, и не знаю, как мне жить дальше. У нас ребенок 1 год. Мы встречались 9 месяцев. Такая сильная любовь была, поженились, и родился ребенок. Конечно, моя семейная жизнь не была идеальной, но я старалась, разрываясь между мужем и ребенком, еще и бытом занималась. К сожалению, мой муж не мог отказаться выпить с друзьями, даже когда родился ребенок. Нет, он не напивался каждый день, но стабильно раз в месяц напивался сильно и приползал домой под утро.

Он оправдывал это тем, что много работает и ему надо как-то стресс снимать. Наверное, надо было и тогда уходить, но из-за ребенка я не решалась, да и любила очень. Я надеялась, что со временем он поймет, что семья важнее.
И тут он получает работу в другом городе, решили рискнуть и переехали всей семьей. По началу было тяжело, денег было мало, жили впроголодь. Но зато муж не пил и приходил домой вовремя. Зажили заново, новой жизнью. Я нарадоваться не могла. И с сыном много времени проводил. И все его друзья оказались в прошлом, никого здесь нет, только семья. Потом он стал много работать, оставаться по вечерам. Работает он системным администратором, так что меня это не удивляло. Когда было очень тяжело, я всегда говорила себе: «Он меня очень любит, все будет хорошо». И это давало мне силы жить. Да, мы ссорились иногда, но я никогда не устраивала скандалы, всегда старалась разговаривать спокойно и решать мирно наши конфликты. Единственное, что меня настораживало, то, что у нас мало было секса. Я пыталась с ним поговорить несколько раз на эту тему, а он говорил, что очень устает на работе. Наивно, но я верила, так как любила и жалела мужа. А теперь вот что вышло. Наверное, я плохая жена. Мне казалось, что я делала все, чтобы наша семейная жизнь была счастливой. Я готовила вкусные обеды, в сексе никогда не отказывала, не ставила ребенка выше мужа, старалась уделять внимание обоим, хоть было и нелегко.
Я до сих пор не могу поверить, что вот так он разрушил наш мир. Хотя, может, это всего лишь был только мой мир, моя семья, а у него не было такого ощущения.
Мой муж всегда помогал мне по хозяйству, и вообще, все в доме было, и мне в голову не приходило, что он ищет что-то на стороне.
Когда я вернулась домой, я пыталась с ним поговорить. Он сказал, что ему нечего мне сказать. Что сделал он это, потому что оно само нашлось. И добавил, что больше не любит меня.
Не понимаю, если разлюбил, то почему нельзя было об этом сказать и мирно разойтись? Почему надо было меня вывалять в этой «грязи»? За что?
Я так радовалась, что он больше не пьет, правда и денег на это не было, а он нашел себе другой способ стресс снимать.
Вот как можно было разрушить все то, что мы с ним вместе по кирпичику строили? Я думала, это настоящая любовь, а у него она вот через год совместного проживания закончилась.
Надо сказать, что у нас всегда был потрясающий секс. Он всегда говорил, что никогда и ни с кем такого не испытывал, да и я тоже. Правда после родов все изменилось, маленький ребенок, да и время надо, чтобы восстановиться. Но мой муж мне казался таким влюбленным в меня, что мне в голову не приходит, что он мог такое сотворить.
Какая я наивная, даже самой противно. Я всегда верила в семью и в брак, а теперь мой мир рухнул, и я уже не знаю, во что верить… Не хочу оставлять ребенка без отца, но жить с человеком, который меня предал, не могу. Он попросил меня не уезжать, ведь наши проблемы не так важны, как наш ребенок. Но у меня проблем нет!!! Просто муж меня предал и разбил мне сердце. Разве может существовать семья, где муж не любит жену, а жена его ненавидит?
Только возвращаться мне некуда, не могу к родителям поехать, а сама пока не зарабатываю, ребенок еще маленький и во мне нуждается…
Иногда я думаю, что я бы простила, если бы это было раз… Но когда он сказал, что одна из его девушек…
Какие могут быть девушки, когда ты женат???
Хотя, я еще до свадьбы ему говорила, что измену никогда не прощу, и он к этому также относился. Ну почему??? Почему?.. Я не понимаю…
Я всегда мечтала о настоящей большой семье, несколько детей, а что теперь?
Получается, что если я уйду, он останется в шоколаде, так как будет жить один и продолжать гулять, и если я останусь, он тоже в шоколаде. А мне как жить с этой болью в сердце?
А, если уйду, то останусь матерью одиночкой. Он будет жить как жил, а мне нужно собрать себя по кусочкам и начинать новую жизнь. Главное, во что теперь верить? Я всегда верила в брак и семью.
Сил моих нет, видеть его не могу, и идти мне некуда…

Аля , возраст: 31 / 05.06.2012

Отклики:

Аля, дорогая, очень хочется Вас поддержать!!! Мы с Вами одного возраста, мне вот завтра тоже будет 31 год, и я тоже одна осталась с 3-месячным ребенком на руках, вернее, осталась одна с новорожденным, так как его папа ни разу не видел сына и им не интересовался, хотя мы в законном браке и вместе были 14 лет. Сейчас он живет уже с другой семьей, где есть ребенок 10 лет… С дамой новой он встречался, как оказалось, 2 года. Я так же, как и Вы, ничего не замечала, мне казалось, что все у нас просто замечательно, любовь такая, так мы дорожили друг другом, жили друг для друга, но… как показала жизнь, все это просто мне казалось…

Когда это все случилось, я думала, что сойду с ума, если бы не этот сайт, где все так друг друга поддерживают.
Что я Вам хочу сказать, дорогая Аля, Вы — сильная женщина, молодчинка!!! Это видно по Вашей просьбе. Теперь для Вас началась новая жизнь, жизнь без НЕГО, но с Вашим маленьким ребеночком!
Не надо искать причину и винить одну себя, вы не виноваты в случившемся. Вы делали ВСЕ, что должна делать настоящая женщина, вы пытались сохранить семью. Но видимо нужно было это только ВАМ, а ему это ничего не нужно. Предать жену и ребенка своего — это поступок не мужчины. Во многих случаях они потом жалеют о случившемся, но бывает это как правило очень поздно, и нам с Вами этого уже не будет надо!!!
Так что, Алечка, держитесь, молитесь Богу, Он один только может нам помочь!!! А силы у Вас есть, нужно просто потерпеть. День за днем станет легче, это я Вам говорю, прожив уже 3 месяца без него. Я живу! Радуюсь жизни! Благодарю Бога, что он отвел меня от такого человека, который может предать!!!
Одна мудрая женщина, пережившая уход мужа, мне сказала: «Твое от тебя никуда не уйдет, если оно ушло, значит, это не твое!».
Мы будем с Вами счастливы, еще посмотрите! Мы уже счастливы, у нас есть дети!
А он пусть живет, где хочет, и встречается хоть с тысячью девушками! И подавайте на алименты! Удачи Вам и терпения!

Катерина , возраст: 30 / 06.06.2012


Аля, здравствуйте. Отвечу на последний Ваш вопрос, и ответ этот подкреплен моим собственным (пусть и горьким) опытом: верить надо только в Бога, надеяться на Него (не на себя, не на мужа или кого-то другого), ведь Он желает нам абсолютного счастья и блага и наперед знает, что нам нужно, и плохо нам никогда не сделает (плохо мы делаем себе сами). И тогда все остальное в жизни само выстраивается в правильном порядке. В противном случае мы превращаемся в рабов своих желаний и мечтаний. Если у нас на первом месте что-то другое, пусть и хорошее и ценное само по себе (семья, работа, даже муж и дети) — то мы, соответственно, ждем именно от этого внутренней наполненности (счастья), поэтому максимально вкладываем свои жизненные силы, чтобы эту полноту и счастье получить. Но это невозможно, т.к. внутреннюю полноту и счастье можно обрести только приближаясь к Тому, Кто есть Любовь. И тогда мы потом сами сможем и захотим этой полнотой и любовью делиться с другими, а не быть пожизненными «просителями» и каждый раз получать по голове.

Что делать в Вашей ситуации — решать Вам. Главное, не обманывать себя, а трезво оценить свои силы и поведение мужа (ничего за него не додумывая и не оправдывая). Я обманывала себя очень долго, сейчас очень об этом жалею. Но, видимо, урок такой был нужен. Просто молитесь от всего сердца Богу, чтобы управил Вашим сердцем и разумом. Уповающий на Господа не посрамится.

Марина , возраст: 25 / 06.06.2012


Аля, себя по кусочкам придется собирать в любом случае: и если вы останетесь, и если вы уйдете. После таких событий ничего иного не остается.
Но в первом случае вы будете ЗНАТЬ (!), что вам изменяют, вас не любят, используют. Как вы будете жить с этим? Просыпаться с этими мыслями, проводить день наедине с этими мыслями, встречать мужа после работы (работы???), ложиться с ним в постель (а кто был с ним рядом до вас?)… Это ад при жизни!
Во втором случае — будет больно, очень, и трудно. Но вы получите возможность начать все заново — без гнилого мужчины-предателя, без его очередных подружек, без измен.
А вдруг за этим страшным поворотом вас поджидает настоящая, искренняя и чистая любовь? Если вы останетесь — вы не дадите себе шанс это узнать и стать счастливой.
Вы мучаетесь из-за ребенка. Я вас отлично понимаю. Но для любого малыша — счастливая мама — счастлив малыш! Вы счастливы сейчас? Оставаясь с таким мужем вы обрекаете себя на мучения, и вашего ребенка тоже. Дайте шанс себе и ребенку стать счастливыми! Вы не работаете? Но по закону отец ОБЯЗАН оплачивать алименты на ребенка и на маму (пока малышу не исполнилось 3-х лет). Подавайте на алименты прямо СЕЙЧАС. Алименты на маму можно потребовать в фиксированной сумме. Вы не можете поехать к родителям? Возможно сейчас именно то время, когда можно и нужно простить все обиды (если они были) и воспользоваться их помощью и поддержкой… Или ищите помощи у других родственников, друзей. Я уверена, обязательно найдется человек, который сможет вас принять и поддержать хотя бы на первое время… Не хотите родственников — поищите кризисные центры для мам с детишками. Возможно такой найдется в вашем городе.
Вы спрашиваете — во что мне верить? Верьте в себя! В вашего малыша! В Бога!
Вспомните, ведь было время, когда вы жили без этого мужчины и были счастливы. Так?… Справитесь и сейчас.
Весь мир живет без вашего мужа — и ничего, в порядке 🙂

Мария , возраст: 35 / 06.06.2012


Аля, в тебе сейчас ВСЁ кричит, штормит, разлетается в стороны и разбивается о напряженные до предела нервы. До такого состояния доводит слепая вера в ВЫДУМАННОГО человека и подсознательное желание вернуть прошлое.
Давай попробуем поговорить об этом по порядку — поверь мне, это возможно.
Самый первый и простой вопрос, как всегда, наивен: что именно ты хочешь вернуть?
Обычно нам хочется вернуть ТО состояние, когда мы были счастливы. В чем было твое счастье с мужем? Конечно, в ощущении любви. Это понятно: ЛЮБОВЬ. И точка.
Два молодых человека, встретившись свободными и полюбившие друг друга, познавшие страсть и откровенные ночи, просто не могут быть другими. Они счастливы. Они дашат в унисон и не мыслят себя друг без друга — и они не врут ни себе, ни партнеру.
Ну, а дальше… наступает жизнь. Она не церемонится с нами. От безумных ночей появляются наши дети, а вот страсть — она исчезает. Надолго? У всех по-разному. Тут ведь главное не время, на которое эта страсть помахала рукой, тут главное — в понимании партнеров, в полном осознании, что такое развитие событий с появлением ребенка является ЛОГИЧНЫМ. Так растут люди. Маленькие люди всегда выживают за счет родителей.
В мир пришел новый человек — Ваш ребенок. Он родился и вдруг мы (женщины, сейчас я рассуждаю о нас) поняли, что мир стал другим: нет времени на себя, нет времени на телефонные звонки, мы забыли, как выглядят ухоженные руки, мы лежим с температурой, если не успели вовремя сцедиться. Ведь так, Аля? Эти ощущения еще тобой не забыты? И правильно! Ты — на верном и трудном пути взращивание нового человека.
А что мужчины? Тоже по разному. Твой муж окзался не готов к жизни для ребенка. Почему? Не вырос. Дело в том, что внутри каждого из нас есть и взрослый, и ребенок. Мы так устроены. Наши действия и поступки исходят от двух самых важных побудительных мотивов: первый мотив — я должен, второй мотив — я хочу. Если человек руководствуется первым, то он вырос. И отношения в семье после рождения детей должны основываться именно на этом — Я ДОЛЖЕН, потому что я — вырос. Я способен нести ответственность. При этом наши «хочу» никуда бесследно не исчезают — они в нас живут и крачат, как малые дети. На протяжении всей жизни мы с ними пытаемся справиться, а кто-то не справляется. Мне же кажется, что ребенок в любом из нас будет всегда, НО: признак зрелой личности — это умение контролировать свои «должен» и «хочу». Умение держать баланс и не заваливаться.
Относительно звонков в твой адрес от «одной из его девушек». Скажу прямо: порядочные люди так не поступают. Получи я такой звонок — сразу бы отправила её куда следует, а именно: предложила добровольно уползти из моей жизни в свой террариум и там найти себе единомышленников. Аля, поймите: границы общения надо ставить СРАЗУ. Иначе затопчут. Мокрого места не оставят. А относительно общения с «просто девушками», по моему, эти общения природой в нормальном состоянии вообще не предусмотрены. Природа четко распределила возможные роли женщины относительно другой женщины. Мы, женщины, взаимно общаемся как матери и дочери, как невестки и свекрови, как бабушки и внучки, как подруги, как сестры, как прабабушки и правнучки. Может, я что-то не перечислила? Не в этом дело. Сверхаморальные же звонки жене и матери ребенка от «просто девушки мужа» — таких отношений природой не предусмотрено. В нормальном её состоянии, конечно. В природе есть семьи, но в той же природе есть и люди, налго лезущие в чужие семьи. Я не знаю, какими внутренними установками руководствуются такие «просто девушки», но общаться с ними ты НЕ обязана, ничего толкового из таких отношений не может быть изначально. Тебе бесцеремонно навязывают их в надежде, что ты сорвешься и начнешь жить по их правилам. Тебе это нужно? Верно -нет, тебе это не нужно — это нужно ТОЙ.
Аля, твоя задача — понять, ЧТО происходит между тобой и мужем. Что? Свои ли мысли озвучивает он тебе, когда говорит об уходе из семьи. ЕГО ли это решение? Знаешь, когда женщина опускается до таких вот звонков? Когда её не любят в её естественном состоянии. Вот тогда она начинает вилять и играть, чтоб не неё обратили внимание.
А это значит, у неё что-то НЕ получается, если приходится срывать с яблони зеленое еще яблочко — самому ему упасть время не пришло и в руки оно не дается. Поверь мне, если в самом начале отношений есть ложь, то ждать от таких отношений НЕЧЕГО.
Пройдет время, и ты начнешь жить не при шторме и урагане, а при нормальных человеческих условиях. Все стороны этого треугольника (а может и октаэдра, ведь подружек у него не одна?) осознают: что я наделал(а)? Что приобретено, какой ценой, а главное: ЧТО С ЭТИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Отвечать на эти вопросы придется индивидуально и честно, т.к. врать себе — это уже за гранью полного неуважения себя.
Что ответишь себе ты? Именно себе, именно про себя? Разберись и пойми свои цели и свои стремления.
Аля, пойми, САМОЕ ГЛАВНОЕ — это твой мир: результат ТВОЕЙ работы над собой, твои ответы, твои ценности.
Я знаю, где я счастлива, где я совершенно не нужна, где я приобретаю, где я теряю, где меня поймут, а где и слушать не станут.
Ты же постарайся найти себя, прежде всего — в себе. В 31 год можно успеть очень много. Главное — уверенность и четкое понимание, что в слезах и разборках нет никакой жизненной энергии. В ссорах и разводах с другими людьми мы находимся временно, а вот если поссориться с собой — это навсегда. Прояви сейчас очень трудное женское качество — терпение. Это нужно прежде всего тебе! Ты должна понять и окончательно осознать, ЧТО происходит в семье: интрижка, ускоряемая «просто девушкой», или кризис мужчины, у которого появился ребенок, или взаимное остывание чувств, или что-то другое. Только поняв причину такого поведения мужа можно будет думать о решении.
А что тебе навязывают сейчас? Её звонки и его мрачное настроение? А ты тут причем?
Эти последствия — только для них самих. И настроение свое пусть разгребает сам. Ну, или совместно с той, которая все уже решила.
Дело в том, что подружки видят не каждодневного мужчину, а парадного. Они видят мужчину таким, каким тот хочет казаться. Это просто игра. Жены же видят именно каждодневного. И видят разницу. И принимают эту разницу.
Аля, я желаю тебе чуть-чуть приподняться над суетой, чуть-чуть дать себе отдых для того, чтоб понять: ты — это бездна возможностей. А такие глобальные действия, как переезд от мужа, официальный развод, ребенок без отца — очень прошу тебя, не решай этого сейчас. Такие решения принимаются тогда, когда остается лишь ОДНО возможное решение и когда это решение сто раз обдумано, проверено и другого быть НЕ может.
Ты поймешь это по своему внутреннему состоянию: когда покидая что-то или кого-то ты не уменьшишься, а освободишься и изменишься. Все это произойдет в свое время, не торопи события: любое решение должно созреть.
Читай. Попробуй подключить к решению твоих проблем многолетнюю мудрость мира. Поверь мне: и до нас люди жили, любили, мудрели и старели. Вот некоторые советы на каждый день:

1. Освободи свое сердце от ненависти — прости.
2. Освободи свое сердце от волнений — большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

Вообщем, действительно: все в твоих руках, в твоем желании.
В мире очень много всего намешано: много добра, много зла, много чистого воздуха и много продуктов горения. Закрой свою душу для темной стороны, не пускай в свою любовь чужое любопытство.
Напоследок хочу сказать: по поводу твоих домыслов, что муж в любом случае останется в шоколаде. Аля, по-моему, это не шоколад. Это кое-что другое… Разве не так?
С верой в тебя. С желанием твоего взросления.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 06.06.2012


Я ещё только на пути к полному исцелению от мыслей о бывшем, о предательстве, об обмане, о просчитывании, что было бы, если бы он так себя не повёл…, но вера согревает… Не может быть, чтобы это всё было просто так, ни к чему, пустотой. Что-то, наверное, хорошее и осталось, но оно заключалось и заключается не в бывшем, а во мне, в том, что продолжает жить несмотря ни на что… Желаю и вам, Аля, не терять себя, попробуйте все силы бросить на сохранении себя, а не на сохранение памяти о бывшем. Самое главное, самая важная ценность — это всё-таки сейчас — Вы и ваш ребёнок, и никак не бывший и не ваши прошлые отношения… Сосредоточьтесь на себе. Удачи вам!

Катик , возраст: 30 / 06.06.2012


Алечка, да, собирать себя по кусочкам придётся по-любому. И начинать новую жизнь. Действительно новую. Он выбрал путь лжи и предательства — что ж, это его выбор, только человек, который такое творит никогда не будет по-настоящему счастливым. А вот у вас все шансы стать счастливой, после того как вы залечите свои раны. Конечно, сейчас вам в это не верится совершенно, но так будет! Помоги вам Господь!

Петличка , возраст: 28 / 06.06.2012


Алечка, очень хочется тебя поддержать! Сколько же в мире похожих историй. Мне 30, я два месяца как «мать-одиночка». У моего мужа тоже оказалось много подружек… А я…. я тоже мечтала о большой и дружной семье, и детей хотела двух, трех… Но я ушла. Могла, конечно, закрыть глаза на все и остаться, но поняла, что этим просто убью себя — жить с мужчиной, который тебя не любит, подозревать его в обмане все время, терзать себя всем этим. Зачем? Ради ребенка? Возможно. Но ребенку нужна уверенная, психически здоровая мама! А такой, увы, сложно будет остаться в такой семье (где кроме вас троих еще кто-то, да не один, т.е не одна). Трудно, очень трудно, но возможно. Из мелких кусочков я собрала себя в один большой кусище (по другому пока не могу назвать свое состояние) за месяц. Очень помогли посещения храма и молитвы (до этого я не была верующей, ни одной молитвы не знала). Накатывает, конечно, переодичеки. Чаще, чем хотелось бы… Поплакать можно, но не долго. В такие моменты твержу себе «Господь не пошлет испытание не по силе, значит — я это переживу! Значит, справлюсь! А Он поможет, надо только верить!»
Может тебе лучше все таки к родителям уехать? И поддержка будет, и забыть мужа будет попроще. Мне, например легче в те дни, когда я его не вижу, а когда он к ребенку приходит — я просто возвращаюсь на предыдущий уровень «собирания себя по кусочкам», так больно видеть его!!! Подумай, взвесь все «за» и «против»…
Но мне чуточку легче, я работаю, да и ребеночку нашему уже 4 года (хотя в этом труднее — все время про папу спрашивает)…
Держись, читай здесь все: советы психологов, свещеннослужителей, других людей. Меня встряхнул раздел «Не хочу жить», хотя в принципе я и не задумывалась об этом! И знай: ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ!!! И мы все, кто здесь это переживем!!! И счастье будет, я в это верю!

kati , возраст: 30 / 06.06.2012


Аля, выход есть всегда, вы ведь жили до него, и не на улице, а дома. Возвращайтесь домой, дома и стены помогают! Родные люди вас поддержат и помогут, вы не сирота. Пусть он живет как хочет, вас уже это не касается и не надо об этом думать, в каком он шоколаде, подумайте о себе и ребенке. Жизнь не кончилась на нем, все наладится со временем, надо только успокоиться и принять решение уехать от этого кошмара и жить — только лучше, спокойнее, без навязанных вам проблем и самобичевания. Растите ребенка, порадуйтесь своей свободе, ВЕДЬ ВЫ МОЛОДЫ И ПОЛНЫ СИЛ, а значит все сможете! Господь поможет вам, даже не сомневайтесь!!!

Дана , возраст: 45 / 06.06.2012


Алечка, верить можно и нужно только в Бога. Это аксиома, все остальное изменчиво и непостоянно, немощно и беспомощно, да и вообще временно, а Он — Создатель всего.
Обратил внимание на Вашу опору на секс. То, что секс является элементом укрепляющим и даже связующим семейные, да и другие отношения — ложь. Секс сейчас понимается как источник удовольствия. Никакое удовольствие не ведет к истинному совершенству, а если им увлечься, то истощает и разлагает духовно и физически, развращает нравственно. Кто знает и соблюдает свою меру?! Человек, полагающийся на удовольствия, быстро привыкает к ощущениям и хочет либо более сильного, либо разнообразного, а то и все вместе. Это одна из причин супружеских измен. К совершенству, в частности, супружеских отношений ведет ежедневный труд над собой, а не совместные удовольствия. Также многие под любовью понимают то, чем она на самом деле не является. Почитайте Антония Сурожского «О браке исемье»

Владимир , возраст: 39 / 06.06.2012


Аля, я бы тоже в свою очередь хотела сказать, что жизнь с мужем-изменником — это НЕ жизнь! Это ад при жизни. Я попробовала простить и жить с мужем после его измен многолетних и что вышло? Ничего хорошего… В свои 30 лет я была как древняя развалина с букетами болезней… А всё нервы, летящая в тартарары самооценка и ощущение себя как коврик придверный. Ужас, даже не верится, что это была я. Прошел почти год, и сердце не болит. Иногда заноет тупой болью рана — и всё!
Аля, всё пройдёт, ваше состояние это — оно не вечно. Сделайте правильные выводы относительно вашей жизни. Достойно воспримите эту ситуацию, не позволяйте себя валять в «шоколаде». Мы очень вас поддерживаем.

Любаша , возраст: 33 / 07.06.2012


Аля, милая и дорогая! Постарайся держаться и почаще перечитывай ответы на свое письмо — это действительно помогает, укрепляет, помогает держаться! Нина Вишневская написала тебе потрясающее письмо, полностью поддерживаю и не могу просто написать лучше, чем она. Совсем невмоготу — иди в храм, там станет лучше, там все как-то успокаивается, попробуй поговорить с батюшкой. И заставляй себя хоть что-то делать, не сидеть, не вспоминать о том, как было раньше хорошо. Ну, честное слово, можно всё перетерпеть, ведь бывает и хуже. Почитай другие истории, где не только измена, уход, разочарование в человеке или его поступках, крах мечтаний и желаний, а реально — мучительная или тяжелая болезнь, инвалидность, смерть. И это уже никак не исправить. А у тебя есть ты сама, есть ребёнок, есть родственники. Все, слава Богу, живы и здоровы. У тебя есть прекрасный возраст — всего 31, до пенсии — 25 лет, до немощной старости — больше 50. Рядом ребёнок, и ты ему нужна больше всего. Подумай, а что будет с ним, если с тобой что-то случится?.. Тебе надо его вырастить, воспитать таким, с такими чертами, которые ты мечтала видеть в себе и муже. Нельзя, чтобы твой малыш мучился и страдал не только из-за поступка отца, но и из-за страданий мамы. Я вот недавно была в командировке, встретила одну женщину, и она рассказала о судьбе ее мамы. Это просто потрясает до глубины души. Маме было 24 года, когда началась война. Муж ушел на фронт. У них был сын 4-х лет и она ждала второго ребенка. От мужа пришла всего одно письмо — «Я под Смоленском, идут бои…». И всё! Больше ничего. Только после войны уже пришло извещение, что пропал без вести. Она вырастила одна двух детей, больше 30 лет ухаживала за матерью-инвалидом. Та сломала шейку бедра, а в деревне и в то время было не вылечить это. Она всю жизнь ждала мужа и говорила так: «Ну, как это может быть, что пропал человек?» Они писали запросы, но никакой информации не могли найти. Через несколько месяцев после смерти мамы в 1990 году пришел неожиданно ответ из Красного креста. И там информация, что их муж и отец умер от истощения 11 декабря 1941 года в концлагере. Было точно указано место захоронения в общей могиле в Германии. Дочь, эта женщина, которая мне рассказала историю своей семьи, сказала, что она написала письмо в Германию и ей пришел ответ, где был ксерокс анкеты-документа, которые заводили на каждого военнопленного. И там она увидела фото отца с номером в руках. Она сказала, что несколько дней спать не могла. И еще, она родилась за две недели до смерти отца… Вот это трагедия, а почти все, что происходит с нами в настоящей жизни — измены, блуд, вранье, уходы мужей-жен, это просто ерунда по сравнению с настоящей трагедией. Те, военные жены, любимые, матери, они ведь смогли пережить смерть, неизвестность, порой и предательство, и не просто пережили, а вырастили детей, работали. И если они смогли, то почему же мы не сможем? Моя история тоже грустная, она от 2 июня этого года, но я хочу пережить это достойно. Пускай мои взрослые дочери видят, что есть добро, честность, прощение, принятие, вера и, главное, что есть настоящая любовь. Конечно, мне жаль, что и у меня, как и у Вас, не оправдались мечты и ожидания, но жизнь на этом не кончается, а Вам еще так много надо сделать в жизни и, главное, вырастить ребеночка. Крепитесь, прошу Вас, ради него и себя!

Ирина , возраст: 45 / 10.06.2012


Дорогая Аля! Чем старше становлюсь я, тем я все отчетливей понимаю одну истину для себя — если чувства уходят, человека не оставишь насильно возле себя, не привяжешь… К сожалению, в современном обществе ценность семьи утрачена — на первый план выходят ценности наслаждения, идеальной жизни, полной развлечений. Человек стал очень эгоистичен и он потакает любым своим капризам. Если раньше мужчину или женщину от измены могла остановить мысль о браке, сейчас для многих это неважно. Люди стремятся не к семье, а к комфортным отношениям.
Ради справедливости замечу, что измены, романы «на стороне», интерес зрелых мужчин к молодым был всегда, во все века и эпохи. Просто мудрая женщина должна это понять и, если мужчина ушел, жить дальше только СВОЕЙ жизнью. Ведь если вы будете думать о нем — это будет «его» жизнь. Не отдавайте себя в жертву — общайтесь с друзьями, найдите себе хобби.
Честно говоря, мне кажется, что не стоит искать причины, почему он ушел — ответа не знает никто. А терзать себя — какой смысл?

Тата , возраст: 33 / 17.06.2012


Аля,поверь, моё мнение, что не стоит прощать все это даже ради ребенка. У меня была ситуация: муж сказал, что полюбил другую и ушел под новый год. Потом ради ребенка вернулся и продолжал встречаться с другой ,пока в очередной раз не ушел к ней. Я тоже не знала как мне жить с маленьким ребенком на руках без работы. Поэтому простила ему когда он в очередной раз вернулся.Прошло уже много лет,ребенку 7 лет ,я до сих пор не могу ему это простить и только мучаюсь от этого, потому что сын к нему уже привык и когда мы ругаемся он плачет и переживает ,что не хочет другого папу.А я тоже хочу семейного благополучия,но его нет и уже не будет пока я живу не для себя, а ради кого-то. Прежде надо уверенности в себя по больше, никто тебя не будет так любить как ты сама.

евгения , возраст: 34 / 04.12.2012


Верить надо в бога и ставить его во главе, а после бога муж и дети. Вы избаловали своего мужа, никогда нельзя растворяться в муже или в детях, не оценят, и не надо ждать от человека того же. Простите, отпустите, это ваш шанс поменять себя, найти себя и полюбить себя. Всем сердцем желаю, чтоб за все страдания послал вам взаимную любовь настоящего мужчину, кто может оценить такую домашнюю добрую женщину, а ребенок это наше всё, продолжение нашей частички любите его!

Люда , возраст: 27 / 15.06.2013


А говорят интернет большой… Спустя год случайно наткнулся на статью своей же Жены. Измены не было, была трусость. Была усталость. А чтобы как-то оправдать себя и желание покончить с этим придумал измену. Мне тогда и изменять то некогда было (в прочем, как и сейчас), на работе до 21-00 как минимум. Каждый день думаю ну сегодня то во время… Ан нет.

Я понимаю (и принимаю) все обвинения. Но жизнь она бывает разная. У меня вот так вот повернулась. Откуда Вам знать, что у меня на сердце и душе. Даже я этого не знаю. Веры нет ни в людей, ни в Бога. Вот весь корень зла.

P.S. Кто бы в голове сделал «format c:\»

Муж , возраст: 28 / 04.08.2013


Когда-то психолог мне дал совет: бегите, милочка, и чем быстрей, тем лучше. Не послушалась, теперь тихо схожу с ума.

Женя , возраст: 48 / 21.10.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

«Любит? Не любит?» — Офтоп на TJ

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение. ☝🏼

{«id»:251929,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»title»:»\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&title=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb&body=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false,»embed»:»»}

2021 просмотров

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не ‘ища своего’ (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

Следуя за Богом, когда муж не делает

Сказка

Говорят, противоположности притягиваются. Так было со мной и моим мужем Гэри. Я был замкнутым и прилежным. Он был общительным и популярным. Мы никогда не участвовали в одних и тех же кругах, поэтому было необычно, что мы встретились на вечере бакалавриата в старшей школе. Мои подруги подумали, что было бы забавно оставить меня в затруднительном положении в местном ресторане, и Гэри пришел мне на помощь, весь в красивой улыбке и легком смехе.Так начался летний роман, который закончился, когда он отправился в учебный лагерь морской пехоты, а я уехал в колледж. В течение следующих четырех лет рукописные письма оставались неизменными. Некоторые из них были просто итогом нашей недели, другие были полны надежд и мечтаний, и все они заставили меня почувствовать связь с Гэри так, как никогда не смогут достичь сегодняшние социальные сети. У меня были сомнения, что Гэри бросит службу и остепенится, но я решила, что это тот парень, на котором я хочу выйти замуж.

Итак, через год после окончания колледжа, когда он сделал предложение, сказочный роман должен был быть завершенным — за исключением того, что я проигнорировал в нас одну противоположность и должен был затмить все остальное.Я был христианином, а он — нет (2 Коринфянам 6:14). Думаю, в то время я думал, что могу это изменить. В конце концов, у него было так много других замечательных качеств. Гэри был и остается удивительным защитником, кормильцем и, прежде всего, верным (идеальный супруг для шестерки Эннеаграммы, которая ценит безопасность, приверженность, верность и ответственность).

Темные дни

Гэри ушел со службы, мы поженились, и первый год прошел отлично. Однако следующие десять лет будут трудными. То, с чем боролся Гэри, казалось, было преувеличено без присутствия Святого Духа.Я ненавидел конфронтацию, поэтому хранил мир. Но внутри я обнаружил, что возлагаю вину на его духовное состояние вместо того, чтобы позволить Богу показать мне мое собственное. Я жаждал духовного руководства и хотел, чтобы у моих детей, сына и дочери, был христианский дом. Но чем больше я выражала свои желания мужу, тем более неполноценным чувствовал себя Гэри, тем более безнадежным я чувствовал себя и тем тяжелее становился брак.

В конце этого трудного сезона Гэри сказал мне, что ненавидит свою работу, он возвращается на полную военную службу, и мы переедем.»Движущийся?!» Возможно, я не состоял в христианском браке, но я был рядом с друзьями и семьей-христианами, я нашел церковный дом, а мои дети учились в христианской школе. Как мы могли двигаться дальше?

Свет

Именно в этот момент Бог по Своей милости обратился к моему сердцу совершенно ясно. Несмотря на неверие Гэри, я была связана с этим человеком заветом, который Бог хотел, чтобы я выполнял. Я почувствовала себя призванной подчиниться моему мужу, как Христос подчинился воле Отца и умер за меня, и показать Гэри, кто такой Христос, безоговорочно любя его (Филиппийцам 2: 3-8).Должен признаться, что здесь могли быть какие-то вопросы. «Боже, неужели ты не хочешь увести нас от единственных христианских отношений, которые у нас есть? Гэри не спасен, так что все, что он хочет сделать, не может быть вашей волей, верно? Ты делаешь это потому, что я вышла за него замуж, хотя знала, что не должна?

Подождите. Каялся ли я когда-нибудь? Как вообще выглядело покаяние в этой ситуации? Покаяние означает отказ от греха, но я не мог отказаться от брака, не так ли? Чтобы было ясно, нет.Бог хотел, чтобы я исповедал грех и обратился к Нему, чтобы Он мог восстановить мой брак, брак, которому Бог полностью предназначил меня посвятить себя, даже после женитьбы на неспасенной супруге (1 Коринфянам 7: 12-14). Но на самом деле Бог хотел, чтобы я сосредоточилась на том, чтобы быть той женой, которой мне нужно быть, вместо того, чтобы пытаться заставить моего мужа быть мужчиной, которого я хотела.

Здесь началось Божье благословение. В момент покаяния Он изменил мое сердце вместо сердца Гэри, и наш брак пошел на пользу. Вот что я узнал за то время:

  1. Покайтесь, если вы вышли замуж за своего неспасенного мужа как христианина .Я понимаю, что вы, возможно, сами вышли замуж за своего неверующего мужа как за неверующего. Или, возможно, вы вышли замуж, думая, что он христианин. Но если, будучи верующим, подобным мне, вы упали по уши и вышли замуж, зная, что ваш муж не был спасен, найдите время, чтобы уладить отношения с Богом. Как и многие женщины, выходящие замуж в непослушании, я думала, что буду вечно пожинать то, что посеяла (Исайя 59: 2). Но Бог — Бог прощения и восстановления (Римлянам 8: 1). Покаяние восстановит ваши близкие отношения со Христом, чтобы Он мог быть вашей силой в том, что впереди.
  2. Рекомендую любить мужа и служить ему больше, а не меньше . Духовное состояние вашего мужа не является оправданием для критики или осуждения его действий или для предположения, что ваши действия выше, потому что вы спасены. Бог по-прежнему видит в нем главу вашего дома, и радостное признание этого открывает дверь для Бога, чтобы благословить ваш брак. Неверие вашего мужа — это призыв к бескорыстной любви. Временами это будет болезненно, но именно так он увидит в вас Христа (1 Коринфянам 9:19).Необязательно соглашаться со всеми решениями, и вы можете выразить свои опасения или предложить совет. Но делайте это с уважением. И, если предположить, что ваш муж не просит вас пойти на компромисс с высшим авторитетом Христа, прислушайтесь к приговору мужа. Для меня это означало извиниться за то, что я действительно не думал, что сделал, чтобы сохранить мир, быть любящим и добрым, даже если он этого не делал, и кусать свой язык, когда я думал, что он делает что-то, чего он не должен. Когда ваш супруг не спасен, вы не можете быть его личным Святым Духом.Это только станет камнем преткновения для Евангелия (1 Петра 3: 1-2). Ежедневно просите Бога дать ему силу быть такой женой, потому что у вас не будет ее внутри себя (1 Иоанна 4:19).
  3. Зарезервируйте время для церкви, но будьте рядом с мужем . Одной из самых больших проблем в нашем браке была церковь. Мне нужны были друзья и церковная семья, чтобы духовно влиять на меня, поскольку моего мужа не было. Я тоже хотел, чтобы мои дети ходили в церковь, но Гэри не хотел. Негодование легко укорениться, когда вы постоянно бросаете мужа ради церковной службы или друзей-христиан.Одна из основных потребностей вашего мужа — это общение. Были времена, когда Бог давал мне мир, оставаясь дома, чтобы проводить время с мужем, чтобы он не чувствовал, что он «соревнуется» с церковью. Во многих случаях Бог особым образом проявлялся в моем личном изучении Библии, чтобы поддерживать меня духовно сытым (Псалом 63: 1-4).
  4. Набирайте друзей-христиан, включая вашего мужа . Часто, когда муж не спасен, естественно окружать себя подругами-христианками, которые могут сочувствовать, оказывать поддержку и молиться.После нашего переезда я понял, что не только я оставил друзей и семью. Я нашла несколько близких подруг, у которых были мужья, с которыми, как я знала, у Гэри есть что-то общее, и начала приглашать пары на ужин. Эти христиане говорили о мотоциклах и охоте вместо того, чтобы немедленно проповедовать Гэри. Вскоре Гэри пошел с нами в церковь, чтобы пообщаться с ребятами, но знакомство со Словом Бога начало делать свое дело (Римлянам 10:17).
  5. Положитесь на Христа, а не на своего мужа, чтобы удовлетворить свои потребности. Даже в христианском браке ваш муж не сможет удовлетворить все ваши потребности, а вы — свои. Бог хочет, чтобы вы в конечном итоге полагались на Него больше всех остальных. Поддерживайте отношения с Богом, чтобы Он мог дать вам силу и мудрость, необходимые для любви к своему неспасенному супругу. Опирайтесь на Христа. Оставайся в Его Слове. Признаюсь, это было для меня самым тяжелым. Скажите Богу, когда вы беспокоитесь, что Его недостаточно, и попросите Его помочь вам в вашем неверии. Он появится (Матфея 7: 7)!
  6. Отпустите вашего мужа перед Богом. В конечном счете, отношения вашего мужа со Христом — это его ответственность, а не ваша. Вы можете быть идеальным супругом, но ваш муж не придет ко Христу, пока он не привлечен Святым Духом, а затем откликнется Духу (1 Коринфянам 2:14). Ваша ответственность — любить его и молиться за него. Я знаю, что эти слова трудно услышать, но Бог по-прежнему может использовать вас, чтобы принести мир в ваш дом и счастье в вашем браке, несмотря на неверие вашего мужа. Бог благословит ваше обязательство любить своего мужа.Несмотря на то, что я много раз плакал при мысли о том, что не вижу Гэри на небесах, Бог сделал работу восстановления в моем браке. В процессе, Бог дал мне надежду, несмотря на возможный исход (1 Иоанна 3:17).

Дальнейшая история

Я не привлекла моего мужа ко Христу. Через год после нашего переезда Гэри узнал, что поедет в Ирак. Как инженер, я думал, что он будет строить дороги и мосты. Вместо этого я узнал, что через три месяца он работал с отрядом, чтобы найти и обезвредить придорожные бомбы, чтобы расчистить маршруты для наших войск.Начались ночные слезы и молитвы. «Господи, защити его. Пожалуйста, дайте ему знать вас! » Мои молитвы усилились, когда шесть месяцев в его доме взорвали, когда мы вместе разговаривали по скайпу: «Господи, пожалуйста, не забирай его еще. Дайте ему еще один шанс узнать вас ». Затем, через десять месяцев, его автоколонна была сбита: «Боже, пожалуйста, спаси его!» Бог действительно спас его как физически, так и духовно. Там, в пустыне, в 7000 милях от дома, Гэри встретил Иисуса. После 18 месяцев службы мой муж вернулся домой уже другим человеком.Не потому, что я привел его ко Христу, а потому, что Бог по Своей милости и провидению был верен. Мой брак не идеален сейчас, когда мой муж спасен, но теперь у нас есть радость и благословение от совместного служения Богу.

Любите своего неспасенного мужа — бескорыстно, безоговорочно, с радостью и всем сердцем. Тогда позвольте Богу работать. Не ты, а Бог (Титу 3: 5).

Ники Маклеод — фармацевт и учитель естествознания в средней школе, в настоящее время проживающая в районе Монтгомери, штат Алабама. Она считает, что Бог дает каждому христианину историю, которая прославляет Христа и приносит надежду другим.Она также считает, что Бог призывает ее поколение наставлять, поддерживать и любить следующее поколение женщин, жен и матерей за то, с чем они сталкиваются в сложной культуре. Она и ее муж Гэри женаты 26 лет, у них двое замужних детей. Ники любит путешествовать, находить необычные магазины и книжные магазины, пробовать новые продукты и читать мистические книги. Теперь, когда ее дети выросли, она изучает необычные хобби, такие как катание на Харлее и игра в диск-гольф, чтобы проводить больше времени, смеясь и расти вместе со своим мужем.

Я ненавижу своего мужа — что делать, если вы обижаетесь на своего партнера

В один из не самых удачных моментов вы, вероятно, кричали что-то вроде «Я тебя ненавижу!» у того, кого любишь. (Вы всего лишь человек.) Но что, если бы вы искренне так себя чувствовали? Что, если какая-то часть вас — небольшая или даже очень значительная — действительно ненавидит вашего мужа или партнера?

Как оказалось, ненависть к супругу — не такая уж редкость, как вы думаете. Практически у всех бывают моменты, когда они испытывают что-то вроде ненависти к своему партнеру, — говорит Джейн Грир, доктор философии, семейный терапевт из Нью-Йорка.В ее книге « Как насчет меня?» Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения. , Грир называет эти моменты «ненавижу тебя, серьезно». По ее словам, практически невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения из-за его поведения, но для того, чтобы отношения были успешными, необходимо, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «Люблю тебя, серьезно».

«Практически невозможно жить с кем-то, не раздражаясь при этом из-за его поведения.«

«Это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему вы его любите, будь то потому, что он вдумчивый, он такой привлекательный для вас, они сделали что-то заботливое, они сказали что-то смешное, они поддержали и помогли вам, или вы видели их со своими детьми и подумали: «Какие они замечательные мать или отец», — говорит Грир. «Без этих моментов ваши отношения похожи на солнечный ожог без алоэ», — говорит она.

Если вы чувствуете противоположное — что ваши чувства больше падают на сторону спектра «Ненавижу вас, значит это серьезно» — вы, вероятно, имеете дело с реальной и тяжелой дозой негодования.Читайте советы Грир о том, что именно делать.

1. Выясните, где ваши потребности не удовлетворяются.

    Может быть, вам ясно, что ваша ненависть проистекает из того, что ваш партнер никогда не замечает себя или никогда не выполняет того, что он обещал сделать. Или, может быть, вы испытываете эти негативные чувства, но не совсем понимаете почему.

    Если второе, Грир предлагает обратить пристальное внимание на поведение вашего партнера и вспомнить, как он себя вел.«Спросите себя:« Есть ли нерешенная проблема? Меня расстраивает то, что они сделали недавно? Они что-то сказали? Разве меня не слушают? » — говорит она. «Посмотрите:« Где я чувствую себя неважным, не заданным, не заботящимся, контролируемым или обделенным? »Где ваши потребности не удовлетворяются? Это настоящий вопрос ».

    «Где ваши потребности не удовлетворяются? Это реальный вопрос».

    Допустим, ваш муж и пальцем по дому не пошевелит, или ваша жена постоянно включает телевизор, когда вы пытаетесь заснуть.«Если это продолжительное хроническое поведение, — говорит Грир, — это может стать действительно проблематичным».

    Еще одна возможность ненавидеть или обижаться на своего партнера заключается в том, что он несет ответственность за одно действие, но очень важное. Приложение A: Ваш партнер возил вас через всю страну по работе. Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это было в лучших интересах ваших отношений и семьи; другое дело, если вы чувствуете, что ваш партнер не просил вашего участия.

    Есть разница между компромиссом и жертвой, — говорит Грир.«Чтобы вы не обижались на решения, которые принимаются в вашей жизни, вы должны чувствовать, что делаете выбор, а не то, что вы жертвуете и идете вперед», — говорит она. «В противном случае возникнут негодование и гнев».

    2. Не позволяйте своей ненависти доходить до точки кипения.

    Теперь, когда вы сократили причину (или причины), по которым вы так настроены против своего партнер, вы должны обсудить с ним эту ненависть — и быстро, по словам Грир.

    «Если вы знаете, что вы расстроены и сердиты, то чем раньше вы сможете поговорить об этом, тем меньше она гноится, тем меньше вы зацикливаетесь на этом, и тем менее ответным вы становитесь », — говорит она.

    Так что (здорового!) Разговора. Грир рекомендует начать с сочувствия, подумав о том, почему ваш партнер может вести себя именно так. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы много работаете, чувствуете себя истощенным, когда возвращаетесь домой, и поэтому не хотите выполнять больше работы, например, по дому». Или: «Я понимаю, ты чувствовал, что тебе нужно переехать, или твой босс собирался тебя уволить».

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Тогда продолжайте и говорите, что вы чувствуете, не обвиняя. Может быть, вы скажете что-то вроде: «С учетом сказанного, я действительно чувствую себя обиженным, когда мы продолжаем говорить о посуде, а вы все еще оставляете ее в раковине» или «Я не чувствовал, что у меня много сказать в переезде, и я до сих пор расстроен из-за этого ».

    3. Предложите решения.

    После того, как вы инициировали собрание «вот в чем дело», и у вашего супруга была возможность озвучить свою часть, самое время перейти к вопросу разрешения.

    «Вы переезжаете, как нам решать проблемы в будущем? Как нам избежать этого в будущем? » объясняет Грир. Возможно, вы всегда будете мыть посуду, пока ваш партнер вывозит весь мусор, который вы ненавидите. И вы всегда будете разговаривать друг с другом и разработать стратегию, прежде чем принимать какие-либо важные семейные решения.

    Часто ненависть к партнеру сводится к ощущению, что все, что он делает или не делает, никогда не изменится. Но ничего не может быть, если вы не общаетесь.

    4. Подумайте о консультировании.

    Если после того, как вы обсудили свои претензии, что-то не изменилось к лучшему, возможно, вам стоит обратиться за профессиональной помощью.

    «Если вы дошли до того, что смирились с тем, что« так оно и есть », и вы просто злитесь, пора обратиться за советом», — говорит Грир. Психотерапевт может помочь вам обоим озвучить опасения, которые могут снизить мотивацию каждого из вас выполнять свою часть работы, а также предоставить вам инструменты для улучшения коммуникации и понимания, а также управления ожиданиями.

    Чтобы привлечь вашего партнера, попробуйте сказать: «Я бы очень хотел, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе, как раньше. Я думаю, что нам очень поможет, если мы сможем получить некоторую объективную поддержку. «с консультантом, который умеет помогать парам укреплять их отношения», — предлагает Грир.

    Теперь, если ваш партнер отвергает идею (некоторые мужчины и женщины тоже не «верят» в терапию), попробуйте этот подход от Грир. Скажите им: «Я все еще чувствую потребность в некоторой помощи извне, поэтому я собираюсь поговорить с кем-нибудь и посмотреть, может ли это улучшить что-нибудь с моей стороны.«Обычно, когда один человек обращается за помощью и начинает что-то менять, — говорит Грир, — его партнер начинает немного беспокоиться и хочет прийти, чтобы посмотреть, что происходит.

    PS Консультации для пар, число которых растет, кстати, не Это не обязательно означает, что ваш брак рушится или вы должны развестись. Для многих людей это просто активный способ убедиться, что вы оба отдаете все свои силы.

    5. Получайте больше удовольствия вместе.

    Брак (и отношения в целом) требуют работы.Но когда все превращается в работу, а не в развлечения, , конечно, , вы начнете ненавидеть человека, который заставляет вас прилагать все эти усилия.

    И как только вы начнете ненавидеть своего мужа (или жену, или парня / девушку), вы можете начать проводить с ним меньше свободного времени, что увековечивает цикл. Ваше исправление? Начни веселиться вместе, стат.

    Вырвите старую коллекцию «Идеи для свиданий» из своего свадебного душа, напишите другу, чтобы узнать о ее лучшем свидании в истории, или верните его на одну из первых и самых веселых экскурсий, которые были для вас и вашего партнера, когда вы впервые собрались.Идея состоит в том, чтобы сделать что-то совершенно нестандартное или вызывающее ностальгию — если это то, что вам обоим понравится (например, открыть новую крутую пивоварню вместо, скажем, сбора яблок), это подойдет.

    Быстрая поездка на день или на выходные тоже может помочь, — говорит Грир. Иногда вам нужно ненадолго сбежать от повседневной жизни, когда вы играете свои типичные роли мужа / жены-папы / мамы, чтобы разжечь свое пламя.

    В противном случае у вас останутся только моменты «Ненавижу, серьезно». И от этого становится намного труднее вернуться.

    Элисон Голдман Элисон Голдман — писатель и редактор из Чикаго.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Я ненавижу то место, где живу, но моему супругу это нравится (какие у вас варианты?)

    Если вы ненавидите то место, где живете, а вашему супругу это нравится, решить эту дилемму очень сложно.Имея это в виду, я собираюсь предложить несколько практических решений, которые помогут вам преодолеть трудности, с которыми вы сталкиваетесь.

    Итак, что вы будете делать, если ненавидите то место, где живете, а вашему супругу это нравится? Когда один из супругов хочет переехать, а другой нет, вам нужно проработать плюсы и минусы каждого из вас: переехать или не двигаться . В идеале вы должны составлять эти списки за и против независимо друг от друга. Затем сравните свои списки, чтобы найти лучший компромисс, подходящий для вас обоих.

    Открытое общение является ключом к любым отношениям, которые в этом сценарии ничем не отличаются. Сказать мужу или жене, что именно вы чувствуете, — это первый шаг в правильном направлении.

    Возможно, ваш супруг уже знает, что вы ненавидите место, где живете. Но если они этого не сделают, как вы скажете партнеру, что хотите переехать?

    Пожалуйста, также прочтите эту статью, чтобы узнать , как вы можете сэкономить 71 475 фунтов стерлингов на следующей ипотеке , если вы продадите свой дом и сдадите его в аренду перед повторной покупкой . Даже я был поражен, когда сделал расчеты !

    Как вы говорите своему партнеру, что хотите переехать?

    Лучший способ сказать партнеру, что вы хотите двигаться, — это подождать время, когда он расслабится и не будет испытывать стресса. Важно, чтобы они были открыты для разговора, который вы собираетесь завязать. Прежде чем начать, убедитесь, что они не отвлекаются. Важно, чтобы они привлекли ваше безраздельное внимание.

    Расскажите, что вы думали о переезде. Найдите время, чтобы объяснить причины, по которым вам не нравится место, где вы живете.

    Внимательно относитесь к чувствам супруга. Когда вы говорите о том, как сильно вы ненавидите то место, где живете, объясните, как вы хотите прислушиваться к их мыслям и чувствам о том, готовы ли они переехать, чтобы сделать вас счастливыми.

    Если ваша жена или муж не знают, что вы несчастны, они ничего не могут с этим поделать.

    Каковы основные причины, по которым люди ненавидят место проживания и хотят переехать?

    Люди хотят переехать по многим причинам. Но для ненависти там, где ты живешь — это эмоциональные слова.

    Итак, каковы основные причины, по которым люди ненавидят то место, где они живут, и хотят переехать?

    1. Слишком далеко от семьи друзей : Желание переехать, чтобы быть ближе к друзьям и семье, — одна из главных причин, почему люди несчастны. Это особенно верно, если вы уехали от друзей или семьи. Это могло произойти из-за того, что вы переехали к своему супругу или если вы оба переехали в новый район или страну. Эти чувства могут усиливаться, когда на сцену выходят дети.Часто матери хотят быть рядом с собственной матерью для поддержки в первые дни рождения ребенка.
    2. Дом слишком мал : слишком маленький дом часто вызывает проблемы. Но чаще всего оба партнера, живущие в доме, хотят переехать.
    3. Мне не нравится район или место : разные районы и места подходят разным людям. Если вы привыкли жить в городе, вам может не нравиться сельская местность. Или наоборот. Если вы привыкли находиться рядом с магазинами, но теперь живете там, где это требует долгой езды до ближайшего магазина, возможно, это не то, что вам нравится.
    4. Ехать слишком далеко : Не всем нравится добираться на работу, но некоторые считают это частью жизни. Однако, если дорога на работу займет слишком много времени, это может сказаться на себе.
    5. Вы или ваш супруг ненавидите свою работу : Только около 20% людей довольны своей работой. Это означает, что 80% недовольны тем, что они делают. Возможно, «ненависть» к вашей работе переходит в ненависть к тому месту, где вы живете. Определите причины, по которым вы ненавидите то место, где вы живете.
    6. Ужасные соседи : Ужасные соседи иногда могут мешать жить в доме.Это могло произойти из-за ссоры или из-за поведения соседей. Но в любом случае это может заставить вас возненавидеть то место, где вы живете. Но это может повлиять на одного человека больше, чем на другого.
    7. Проживание в доме бывшего партнера или бывшего супруга : Никогда не недооценивайте, каково другому человеку жить в доме вашего бывшего супруга или бывшего партнера.

    Как вы обсуждаете и решаете проблему, если вы ненавидите то место, где живете, а вашему супругу это нравится?

    Брак или партнерство — это компромисс.Надеюсь, что должна быть золотая середина, чтобы вы оба были счастливы. Как уже упоминалось выше, лучший способ подойти к этому — составить список плюсов и минусов того места, где вы сейчас живете. Но также вы должны составить список плюсов и минусов переезда.

    Человеку, который ненавидит то место, где он живет, может быть сложно перечислить плюсы жизни там, где он живет. Но важно, чтобы вы сделали это, чтобы представить полную картину. Там, где вы сейчас живете, всегда должны быть какие-то преимущества, иначе вы, вероятно, вообще не переехали бы туда.Если только вы не переехали туда под принуждением.

    Эти списки следует составлять отдельно и независимо друг от друга. Таким образом, вы будете думать о разных плюсах и минусах друг друга.

    Выполнив это упражнение, вы должны сравнить свои списки. Надеюсь, в обоих ваших списках будут одинаковые или похожие плюсы и минусы. Вы можете вычеркнуть их для начала, так как это то, с чем вы согласны. Затем вам нужно сосредоточиться на плюсах и минусах, которые не являются общими для обоих ваших списков.

    Предлагаю начать со списков плюсов переезда или проживания. Таким образом, вы начнете обсуждение на положительной ноте. Никогда не предвидится, что это может помочь супругу, который ненавидит то место, где они живут, пересмотреть свою позицию. Но это также поможет супругу, который любит то место, где они живут, также положительно думать о плюсах переезда.

    А теперь подумайте о недостатках того, чтобы оставаться или двигаться.

    Теперь, когда вы оба настроены позитивно по поводу преимуществ того, чтобы оставаться или двигаться, рассмотрите также и недостатки каждого из них.Вам следует сосредоточиться на обсуждении каждого недостатка и способов его преодоления.

    Также неплохо перечислить минусы в порядке их важности для каждого из вас. Обратите внимание на любые нарушители сделки в любом списке. Но даже с теми, кто нарушает условия сделки, обязательно обсудите, как можно преодолеть эти недостатки.

    К концу этой части обсуждения вы сосредоточились на положительных моментах и ​​на том, как преодолеть отрицательные. Это должно создать полезную платформу для размышлений о том, что вы оба хотите делать дальше.

    Как быть счастливым, если компромисс заключается в том, чтобы остаться там, где вы живете

    Есть два возможных исхода приведенных выше обсуждений. Во-первых, вы оба решили остаться там, где живете. Но для достижения этого результата супругу или партнеру, который ненавидит то место, где они живут, возможно, пришлось пойти на существенный компромисс.

    Супруг, который решил жить в доме или месте, которое они ненавидят, нуждается в поддержке. За каждый компромисс один способ заслуживает взамен компромисса.

    В рамках обзора плюсов и минусов жизни там, где вы находитесь, вы должны были найти решения для каждого из минусов. Убедитесь, что вы вносите эти коррективы или изменения в свой образ жизни. Это поможет супругу или партнеру, которым пришлось пойти на компромисс, полюбить и там, где они живут.

    Например, это может быть согласие на строительство пристройки, чтобы освободить больше места, если причина ненависти к месту их проживания заключается в том, что дом слишком мал.

    Или потому, что добираться слишком далеко, но чтобы сократить время в пути, нужно урезать зарплату.В этом случае может потребоваться, чтобы другой супруг или партнер согласился поддержать это изменение, зарабатывая больше в качестве компенсации.

    Как быть счастливым, если компромисс заключается в переезде от места проживания

    Второй компромисс — вы соглашаетесь переехать. Это может потребовать большего компромисса для супруга или партнера, который любит то место, где они сейчас живут.

    В этой ситуации супругу или партнеру, которые согласились переехать, требуется поддержка на протяжении всего процесса.

    Ни одна из сторон не должна думать, что это слишком большой компромисс.

    Брак или совместная жизнь — это всегда компромисс.Но ни супругу, ни партнеру не следует думать, что это слишком долгий компромисс. Оба партнера должны чувствовать, что обе стороны пошли на уступки.

    Обида может разрушить отношения, поэтому убедитесь, что каким бы ни был результат, это не то, что в итоге происходит.

    Никогда не недооценивайте переезд в большой дом

    Никогда не следует недооценивать стресс, который может вызвать переезд. Вызванный стресс может иметь гораздо большее влияние на одних, чем на других.

    Возможно, вы захотите прочитать эту статью, в которой я объясняю, как справиться со стрессом, связанным с продажей вашего дома.Или, что еще лучше, если вы страдаете от тревожности или панических атак, вы можете загрузить этот бесплатный аудиофайл или инвестировать в самую продаваемую программу Panic Away Program . Взгляните сюда для получения дополнительной информации.

    Кроме того, никогда не стоит недооценивать сбои, которые может вызвать переезд, и его стоимость. Это особенно верно, если у вас есть дом и вам нужно продать его, прежде чем вы сможете переехать. Возможно, вы захотите быстро прочитать эту статью о том, сколько денег вы оставляете при продаже дома.Но прежде чем продать.

    Либо ваш супруг, либо вы можете бояться перемен. Если кто-то из вас боится, важно понять этот страх и работать со своим супругом или партнером, чтобы убедиться, что они знают, что вы их поддерживаете.

    Что необходимо обсудить при рассмотрении вопроса о переезде в новое место

    • Вы ненавидите то место, где живете, или ненавидите свою работу? Будьте осторожны, чтобы определить маршрутную причину вашего несчастья. Возможно, вы действительно ненавидите свою работу, а не то место, где вы живете.Подумайте о том, чтобы сменить работу, прежде чем вы перестанете переезжать.
    • Вакансии, куда вы намереваетесь переехать : Перед переездом обязательно рассмотрите рабочую ситуацию на новом месте. Однако, если перемещение происходит в одном и том же месте, это не проблема.
    • Цены на жилье : Обязательно просмотрите цены на жилье в том месте, где вы хотели бы переехать, по сравнению с тем, где вы сейчас живете.
    • Вы работаете самостоятельно или владеете собственным бизнесом? Переезд в другое место, слишком далеко от того места, где вы в настоящее время проживаете, будет затронут, если один из супругов работает не по найму или имеет бизнес.В зависимости от типа бизнеса не всегда так просто поднять и переместить бизнес из одного места в другое, как сменить работу. Однако, если перемещение происходит в одном и том же месте, это не проблема.
    • Убедитесь, что трава не зеленее: Всегда стоит расслабиться и подумать о том, что у вас есть сейчас. Вот почему я рекомендую подходы «за» и «против», описанные выше. Убедитесь, что вас не обманула зеленая трава на другой стороне ошибки.
    • Кто кормилец ? Когда вы думаете о переезде, подумайте, кто из вас является основным кормильцем. Особенно, если для жизни вам нужен определенный доход. Возможно, «не кормильцу» придется пойти на больший компромисс, чтобы учесть способность другого зарабатывать больше денег, если, конечно, это важно для вас обоих.

    Последние мысли, если вы ненавидите то место, где живете, но ваш супруг или партнер любит это

    Вы оба должны понимать, что жизнь слишком коротка, чтобы быть несчастным.Поэтому вам нужно найти решение, которое позволит вам обоим быть счастливыми.

    Это может даже означать, что вам придется изменить свое видение того, где вы живете, чтобы любить его, а не ненавидеть. Один из способов — переосмыслить то, как вы относитесь к месту проживания. Например, вы можете относиться к нему как к месту отдыха. Отправляясь в отпуск, вы находите время, чтобы повеселиться и поискать новые места. Вы можете попробовать этот подход, когда живете и открываете для себя новые интересные места и занятия.

    Вышеупомянутый подход и обсуждение ненависти к месту проживания основаны на предположении, что ваш брак или отношения хорошие и крепкие. Однако, если это не так, вы можете сначала подумать о руководстве в браке.

    В качестве альтернативы, если вы хотите исправить свой брак или отношения, вам, вероятно, будет полезно взглянуть на этот самый продаваемый метод исправления вашего брака. Неважно, мужчина вы или женщина, они адаптировали то, чему учат, как для мужчин, так и для женщин.Посмотрите это первоклассное видео здесь.

    Или прочтите эту страницу о том, как спасти ваш брак сегодня, который спас тысячи браков и отношений от разрыва.

    Заключение: «Я ненавижу место, где живу, но моему супругу это нравится».

    В заключение вам нужно убедиться, что вы не меняете несчастье одного человека на несчастье другого. Постарайтесь договориться о новом месте для жизни, которое принесет пользу вам обоим, или о том, как создать счастливое место, если вы останетесь там, где находитесь.

    Пожалуйста, не забудьте прочитать это перед отъездом…

    Пожалуйста, не забудьте также прочитать эту статью, чтобы узнать , как вы можете сэкономить 71 475 фунтов стерлингов на следующей ипотеке , если вы продадите свой дом и сдадите в аренду раньше покупаю снова . Как я уже говорил ранее, даже я был поражен, когда сделал расчеты !

    Надеюсь, вы что-то поняли из этой статьи о том, что я ненавижу место, где живу, но моему супругу это нравится

    один, пожалуйста, поделитесь им в своей любимой социальной сети.

    Кроме того, если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь оставлять комментарии ниже. Кроме того, если вам нужна дополнительная помощь, свяжитесь с нами на нашей странице контактов здесь. Или присоединяйтесь к обсуждению и задайте свой вопрос на форуме недвижимости.

    15 признаков того, что ваш муж полностью недоволен своими свекровями

    Разница между родственниками и преступниками в том, что преступники всегда находятся в розыске. Работа учителем дала мне привилегию иметь свою комнату для сплетен, учительскую. Там обсуждалось все, от моды до отношений.Одной из любимых тем для обсуждения были «родственники».

    Одна вещь, которую я мог легко заключить, слушая непрерывный подшучивание, состоит в том, что в конце концов большинство жен изо всех сил стараются угодить своим родственникам. С другой стороны, их мужья действительно пытались произвести впечатление на своих родственников, но только до тех пор, пока они не поженились. После замужества жены часто жаловались на то, что «муж обижается на мою семью». Если ваш супруг (а) ненавидит ваших родителей, вполне естественно, что это происходит с обеих сторон.

    Недовольство родственников в Индии

    Около 88,4% браков в Индии заключаются по договоренности, и среди таких браков меньше всего разводов. В отчете говорится, что уровень разводов в браках по договоренности колеблется около 1,2% по сравнению с 6,3% разводов по договоренности во всем мире.

    Эти данные доказывают, что чем больше вовлечена семья, тем меньше разногласий в браке.

    При традиционном браке по договоренности семьи должны нравиться друг другу до встречи пары.Затем соответствующие семьи уговаривают своих детей вести себя как можно лучше и ухаживают за родственниками супругов. Это в конечном итоге приводит к свадьбе.

    Однако после свадьбы все меняется. Жена, покинувшая отцовский дом, изо всех сил старается вписаться в этот новый супружеский дом, и ее стремление угодить своим родственникам продолжается. В отличие от мужа, который уже выполнил свою миссию, миссии, в которой он должен был произвести впечатление на своих родственников и жениться на их дочери. Это одна из основных причин, по которой вы слышите, как жены жалуются: «Моему мужу не нравится моя семья».

    Чтение по теме: Свекровь не хочет меня, а муж не может ее бросить

    Причины враждебного отношения мужа к своим родственникам

    В то время как до брака мужчина пытается произвести впечатление на своих родственников и быть с ним милым, после свадьбы он может казаться отстраненным и отстраненным по отношению к родителям жены. Изменение не внезапное, а постепенное, и есть определенные факторы, ответственные за то же самое. Из-за своего негодования его партнер может нанести вред вашим семейным отношениям.Но у этого негатива есть причины.

    Ссылки по теме: 15 признаков того, что ваша свекровь ненавидит вас

    Мы расскажем вам причины недовольства вашего супруга

    Жена слишком сильно критиковала свою семью

    Муж видит семью своей жены сначала ее глазами. В большинстве случаев муж уже предвзято относится к родителям жены, братьям и сестрам. В стремлении жены излить свое сердце мужу, неосознанно, она сеет в его сознании семена ненависти к своей семье.Будучи дочерью, она бы простила свою семью за то, что причинила ей боль, поскольку этот инцидент мог произойти давно.

    Но для ее мужа это свежее воспоминание, потому что он только что услышал об этом. В результате, когда семья жены проявляет искреннюю любовь к его жене и самому себе, он сомневается в мотиве. Пока жена думает: «Мой муж ненавидит мою семью, что мне делать?»

    Возобновление судебной практики

    Культурные, социальные и экономические различия

    Нет двух одинаковых семей по социальным, культурным и экономическим различиям.Повседневные дела, которые семья жены может считать рутиной, могут стать серьезной проблемой для мужа в семье, и наоборот. Через какое-то время обе стороны думают, что другая странная или чего-то не хватает. Это приводит к тому, что муж принимает вызов доказать, что его родственники не правы, и поэтому он их осуждает всякий раз, когда встречает их. Между тем, «Мой муж плохо говорит о моей семье» — единственное, что волнует жену.

    Ссылки по теме: Пожалуйста, не называйте ее эгоисткой, если она не хочет жить со своими родственниками

    Нарушенные обещания

    Семья девушки дает бесчисленные обещания, особенно в случае браков по договоренности, в отношении какого-либо ритуала или приданого.Когда семья девушки не выполняет ни одно из этих обещаний, муж может хранить обиду на них вечно. Иногда могло быть и наоборот.

    Раз, когда муж пообещал жене определенный образ жизни, но не смог соответствовать, и каждый раз, когда он встречался со своими родственниками, они насмехались над ним по этому поводу.

    Обычно поэтому большинство мужей недовольны своими родственниками. Но обида со стороны родственников мужа может быть у обоих супругов.

    Оберегающий

    Хороший муж всегда будет защищать свою жену и детей.Если в семье жены произошел какой-либо негативный инцидент из-за отца-алкоголика, агрессивного брата или сестры или любого другого родственника, муж предпочтет держать дистанцию. Он считает, что лучший способ защитить свою семейную жизнь от любого негативного влияния родственников мужа — это держать их на расстоянии. Он также готов к обвинениям жены в насмешке «Мой муж не любит моих родителей».

    Ссылки по теме: Родственники ложно обвиняют меня в заболевании

    15 признаков того, что ваш муж неуважительно относится к вам и вашей семье

    Вы часто слышите, как жены говорят: «Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к моим родителям».Причина, по которой большинство жен думает так, заключается в том, что они улавливают признаки, свидетельствующие о неуважении со стороны мужей по отношению к ним.

    1. Показывает непривязанность к семье

    Когда ваш муж совершенно не заинтересован в ваших планах навестить семью или пригласить их домой, он, конечно же, не будет делать того, что он делал бы в противном случае, когда в этом были бы вовлечены его родители. Это предубеждение абсолютно неуважительно.

    Чтение по теме: Как мои родственники пытаются превратить меня в идеального баху

    2.Никогда не звонит и не навещает родителей

    Если вы живете с ними, вы уже заботитесь об их благополучии, в противном случае вы можете позвонить или навестить их для этой цели. Но если ваш муж никогда не звонит и не навещает ваших родителей, чтобы узнать об их благополучии, то он, несомненно, настроен враждебно. И это может привести к тому, что он нанесет вред вашим отношениям с семьей.

    Ссылки по теме: Преодоление вмешательства родителей

    3. Избегает семейных функций

    Будь то семейный праздничный ужин или случайная прогулка, если ваш муж постоянно оправдывается, что избегает их, то самое время поговорить с ним о том, как это выглядит злобно.

    Избегает семейных функций

    4. Никогда не упоминает о них

    Если во время случайных разговоров с соседями или друзьями или дома со своими детьми вы поймете, что ваш муж никогда не упоминает ни одного из членов вашей семьи, это верный признак того, что он обижается на них.

    Ссылки по теме: Мои родственники настроили моего мужа против меня. Что я должен делать?

    5. Аргумент

    Если вы начнете бояться любого случая, когда ваш муж останется наедине с вашим родителем или братом или сестрой, предполагая, что возникнет несоразмерный спор, то это просто показывает, насколько неуважительным может быть ваш муж.

    Ссылки по теме: Возвращение в дом родственников мужа ухудшило мой брак. Пожалуйста помоги.

    6. Никогда не желает семье в важные дни

    Семьи связывают вместе, желая им важных дней, таких как дни рождения, юбилеи, акции и фестивали. Если ваш муж воздерживается от этого простого жеста вежливости, значит, он просто ведет себя грубо и неуважительно по отношению к вам и вашей семье.

    Ссылки по теме: Как проживание с недееспособными родственниками супругов может проверить брак

    7.Принижает его родственников

    Если во время встреч вы обнаружите, что над вашими родителями или братом или сестрой высмеивают какой-нибудь тривиальный вопрос, вам придется поговорить с мужем, чтобы узнать, почему ему нравится унижать вас, унижая вашу семью каждый раз.

    Связанное чтение: Невестка возмущена моей близостью к моему сыну. Что делать?

    8. Отказывается от их гостеприимства

    Ваш муж, безусловно, груб с вашими родителями, если он отказывается есть что-либо из вашего родительского дома или что-либо приготовленное вашей семьей без уважительной причины.Любой обязательно пострадает, если его гостеприимство будет отвергнуто.

    9. Неправильное обращение к ним

    Жены, которые являются единственными дочерьми своих родителей, после замужества чувствуют себя более ответственными по отношению к ним, до такой степени, что они чувствуют необходимость постоянно защищать свою семью. Поэтому, когда муж обращается к тестю, называя его этим парнем, а не папой или папой или любым другим уважительным именем, у жены есть все основания для того, чтобы злиться.

    Связанное чтение: Насколько смертоносна индийская свекровь?

    10.Акт исчезновения

    Если ваш муж регулярно уезжает в тот момент, когда приезжает член вашей семьи, или если он просто высаживает вас в дом ваших родителей и не идет с вами, то он дерзко проявляет неуважение к ним.

    11. Не взаимодействовать с ними в социальных сетях

    Учитывая разницу поколений между вашим мужем и вашими родителями, их взаимодействие в социальных сетях будет неудобным. Но если после того, как ваш муж постоянно отправляет запросы о дружбе, он даже не включает их в свой список, он просто демонстрирует полное пренебрежение.Простое случайное «привет» или «лайк» никому не повредит.

    Чтение по теме: Родственники попросили нас выйти из их дома

    12. Отказ от подарков

    Если ваш муж сам не принимает или останавливает вас или ваших детей от принятия любого небольшого подарка или памятного подарка от кого-либо из ваших родителей, братьев, сестер или родственников только с намерением причинить им боль, то это вообще недопустимо.

    13. Откровенно игнорирует вашу семью

    Это нормально, если ваш муж не одобряет вашу сторону семьи, но полностью игнорировать их, когда они находятся у вас дома, даже не поздоровавшись вежливо, — это явная грубость.

    Чтение по теме: Муж и родственники родственников изводят меня и моего отца в финансовом отношении. Как мне избежать жалобы и начать решать?

    14. Обрыв стяжек

    Если ваш муж настаивает на разрыве всех связей с вашими родителями или любым другим родственником без уважительной причины, то это одна крайняя мера демонстрации неуважения к вашим чувствам и тем, кто связан с вами.

    15. Преследует членов вашей семьи

    Это еще один крайний способ проявить неуважение.Если ваш муж начинает словесно или физически оскорблять ваших родителей, братьев и сестер, требуя определенных услуг, то пришло время для юридического вмешательства.

    Чтение по теме: 7 вещей, которые я почувствовал, когда впервые встретил своих родственников

    Что можно сделать?

    Единственное решение этой проблемы — откровенный задушевный разговор с мужем о своих чувствах. Дайте ему понять, что у вас могут быть разные мнения, но факт остается фактом: они были и останутся вашими родителями.Если они не являются непосредственной угрозой насилия, он должен научиться игнорировать мелкие разногласия, чтобы все были вежливы. Согласен он или нет, теперь они — часть вашей семьи. Дайте ему понять, как вы сталкиваетесь между этими проблемами между ним и вашими родителями и как это влияет на вашу совместную жизнь. Дайте понять мужу, что вы не выбираете чью-то сторону, а просто пытаетесь рационализировать всю ситуацию.

    Как только он убедится, что вы понимаете его ситуацию, он будет более восприимчивым в принятии предлагаемых решений.Вы можете рассказать своим родителям, братьям и сестрам о том, что приемлемо, а что нет. Они должны понимать, что после свадьбы изменились и ваши приличия. Пока никто не хочет причинить вреда, всегда найдется выход, чтобы вместе решать проблемы.

    Ссылки по теме: Мои родственники прикованы к постели, и я не могу управлять своей работой, семьей и заботой о них. Как мне вообще поговорить с мужем о том, чтобы отвезти их в дом престарелых?

    Когда она решила поговорить со своими родственниками

    Пять этапов близости — узнай, где ты!

    Справедливо ли ожидать, что индийская девушка будет жить со своими родственниками после замужества?

    Я ненавижу свою жизнь и хочу переехать, но мой муж не делает — что мне делать?

    Пары все время не соглашаются.Но серьезное разногласие иногда может разрушить все ваши отношения. Часто люди хотят переехать, чтобы получить больше возможностей, но сталкиваются с проблемой: они хотят переехать, но их партнер не хочет. На самом деле, недавно одна из участниц Fairygodboss написала в наше Сообщество, чтобы попросить совета по поводу последнего аргумента, который она и ее муж выделили, который может иметь тяжелые последствия для ее карьеры и благополучия.

    «Я хочу переехать, но он не хочет», — начала она.

    «Мы с мужем устно приняли решение переехать из небольшого городка в Айове в Вашингтон Д.К., — написала она. — Хотя у меня есть работа, у него нет, и у округа Колумбия гораздо больше возможностей для него. Мы оба любим город и хотим переехать в такое место, где было бы больше возможностей для нас и наших детей. Я могу позволить себе роскошь быть подрядчиком, поэтому я могу переехать туда, где есть Интернет. Недавно мужу предложили постоянную работу. Он еще не взял на себя роль, но я могу сказать, что он хочет ее взять. Он боится перемен, а я боюсь остаться. Мне здесь так скучно, и я не могу больше терпеть.Дамы, совет? Пожалуйста?»

    Несколько других сотрудников ФГБ ответили на ее просьбу о совете мудрыми словами.

    «Настаивайте на переменах! Я думаю, что изменения приводят к личному росту, ломают плохие стереотипы и высвобождают наш потенциал », — написала одна женщина.

    «Может быть, вам нужно вместе исследовать новый город и понять, какими новыми возможностями вы сможете воспользоваться», — сказал другой.

    «Я бы с удовольствием сел и рассказал обо всех преимуществах, которые в конечном итоге переезд принесет вам обоим», — посоветовал сотрудник ФГБ.

    Хотя большинство советов для таких ситуаций носит субъективный характер, вот несколько объективных предложений.

    Во-первых, открытое общение так важно для любого брака. Расскажите партнеру о том, что вы чувствуете — без фильтров и без сдерживания. Ему нужно знать все, что вас беспокоит, особенно когда вы остаетесь на одном месте. Но помните, дискуссии — это улица с двусторонним движением. Вы также должны выслушать его опасения и принять их во внимание.

    Сядьте, чтобы поговорить с этим единственным пунктом повестки дня.Начните с того, что вы чувствуете — используйте утверждения «я» и избегайте предполагать их намерения или мотивы. Попросите их объяснить, что они думают о переезде и почему. Затем попробуйте найти решение, которое решит обе ваши проблемы. Например, есть ли способ переехать в удобное место для вас обоих? Если проблема в деньгах, есть ли способ привлечь дополнительные деньги для поддержки вашего переезда?

    Один сотрудник ФСБ дал отличный совет, как вести этот разговор.

    «Пусть он составит собственный список плюсов и минусов, и вы сделаете то же самое.Затем поменяйте местами списки и поговорите о них. Вместе разработайте план, который решит обе ваши основные проблемы. Может быть, вы не переедете в этом году, но как раз к новому учебному году в 19-м. Вы не можете его отстегнуть. Он должен это сделать. Но вы можете ему помочь », — написала она.

    И мы согласны. Такое важное решение необходимо подробно обсудить.

    «Я бы посоветовал поговорить с ним по душам», — сказал другой сотрудник ФГБ. «Во-первых, точно объясните, что вы чувствуете. Честно говоря, он не умеет читать мысли.Затем дайте ему возможность рассказать о своих чувствах. Он боится перемен? Или есть еще одна причина, по которой он не хочет уезжать? После этого вам обоим нужно выяснить, для кого это означает «больше». Его «страх перемен» больше, чем ваше сильное несчастье? »

    Помните, что брак — это компромисс, но это также система, которая помогает укреплять друг друга и ваши амбиции. Мы знаем, что у вас это есть.

    О Карьерный эксперт:

    Лия Томас — создатель контента, который пишет обо всем, что касается женщин.Ее работы публикуются в Fairygodboss, Cosmopolitan, Teen Vogue, i-D, Marie Claire, Business Insider и других.

    Переезд ради любви? Вот несколько советов от людей, которые сделали это успешно.

    Забудьте о цветах. Ничто не говорит о любви так, как собираешь вещи, чтобы начать все сначала в новом городе с любимым человеком. Это звучит рискованно, но новый отчет переезжающего стартапа Bellhops предполагает, что большинство пар, переезжающих ради любви, добиваются этого. «Состояние переезда», в котором собраны существующие данные о переездах вместе с собственными исследованиями Bellhops, основанными на разговорах в социальных сетях о переездах, сообщает, что в 60% случаев, когда человек переезжает за своего партнера, отношения складываются.

    Итак, похоже, «совершить прыжок ради любви — хорошая идея», — сказал NBC News BETTER Люк Марклин, генеральный директор Bellhops. Он также может говорить из личного опыта; его жена переехала за него. Это имеет смысл, если учесть, что переезд «показывает уровень инвестиций и приверженности», — сказал он. «Они собираются изменить свою жизнь, и они собираются пойти ва-банк».

    Хотя шансы могут быть приличными, это не то, что нужно вводить легкомысленно. Терри Орбуч, автор книги «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому» и профессор Оклендского университета в Мичигане, поделилась некоторыми советами парам, рассматривающим возможность переезда.

    Хотя это может быть захватывающе, сказал Орбух, особенно если вы впервые переезжаете вместе, «потому что вы узнаете своего партнера более близко… [и] встретите новых друзей и начнете все сначала, это также может быть трудным, потому что это сильно изменит ваши отношения ».

    Помимо возможного совместного проживания в доме и связанных с этим обязанностей, «вы, возможно, покидаете работу, друзей, семью и то место, где вы чувствовали себя комфортно — все для того, чтобы понять, что вам нужно начать все сначала (с работы, друзья, тренажерный зал, врачи, человек, который стрижет тебе волосы и т. д.) »- сказал Орбух.

    Новый город, новый ты?

    «И то, что вы живете в одном доме или городе, не означает, что вам не нужно работать над своими отношениями, чтобы они оставались счастливыми и полноценными», — сказала она. «Честно говоря, те же самые проблемы существуют в ваших отношениях (доверие, приверженность, близость, общение), и они все еще могут быть сложными по-другому; теперь они смотрят вам в глаза, и у вас нет оправдания: «Ну, мы не живем в одном городе — вот почему у нас есть проблемы.’»

    Писательница из Хьюстона Дженни Блок, автор готовящейся к выходу книги« Be That Unicorn. Найди свою магию, живи своей правдой и поделись своим сиянием », покинула свой дом в Далласе, чтобы быть со своей нынешней женой, и соглашается. Переезд «не исправляет дерьмовых отношений», — сказал Блок. По ее словам, слишком много людей делают большие дела, например, заводят ребенка или переезжают, пытаясь спасти отношения. «Это для людей, которые действительно хотят быть вместе».

    Кори Коттрелл, музыкант и подрядчик, сказал, что он переехал из Остина в Луисвилл, штат Кентукки, только ради работы своей нынешней жены, потому что он знал, что их отношения имеют прочную основу.Видя, как друзья двигаются из любви и терпят поражение, «это плохая идея, если вы не знаете, во что ввязываетесь», — сказал он. Они уже вместе купили дом в Остине и преодолели некоторые трудности. Даже имея сильную базу, «это было похоже на то, что я начинал с нуля», — сказал он, в то время как его партнерша продолжала свою карьеру. По его словам, возможность передать свои рабочие навыки было большим преимуществом для того, чтобы начать новую жизнь. «В итоге я нашел людей, сразу освоился и устроился. Все получилось абсолютно к лучшему.

    Кори Коттрелл и его жена Аметист на их свадьбе в 2018 году в Остине, штат Техас Фото: Эллен Рейни

    Вы должны говорить о деньгах

    Если пара уверена, что это правильный шаг, есть несколько стратегий, которые помогут добиться успеха. — сказал Орбух, начиная с обсуждения ожиданий перед переездом. «Сделайте все открыто с самого начала, чтобы вы оба были на одной ноге (или, по крайней мере, понимали, что у вашего партнера в голове и сердце)».

    Финансы — ключевой момент в этом предварительном разговоре.И «совместный переезд — лучшее время, чтобы честно поговорить о зарплате и ожиданиях», — сказала Шанна Комптон, сертифицированный специалист по финансовому планированию и ведущая подкаста «Деньги тысячелетия», начиная с расходов, связанных с переездом. «Если один человек в отношениях зарабатывает больше денег, я обычно предлагаю ему помочь профинансировать большую часть переезда, чтобы уравнять затраты. Честно сказать, сколько денег вы зарабатываете и сколько вы можете потратить на переезд, — важный шаг к тому, чтобы избежать соблазна обратиться к кредитным картам и долговым обязательствам для финансирования переезда.

    Связанные

    Даже если вы будете хранить свои деньги отдельно, «создайте совместный бюджет», — сказал Гейм, — «если вы внедрите некоторые хорошие привычки вначале, вы сможете избежать многих обычных денежных драк». Игра предлагает регулярные «свидания с деньгами» по 15-20 минут в неделю, чтобы «собраться вместе и поставить цели, обсудить любые денежные заботы и создать безопасное пространство для планирования и мечтаний. Регулярное денежное общение является ключевым моментом, и оно имеет большое значение для уменьшения стресса и беспокойства, связанного с деньгами ».

    Сначала может быть одиноко.Создайте систему поддержки.

    Как движущийся человек будет адаптироваться — еще один важный момент, который следует обсудить, сказал Орбух, от того, как он найдет работу до включения в новый дом и набор друзей, и «как движущийся партнер может испытывать определенные эмоции, такие как одиночество, сожаление. , разочарование или разочарование ».

    Когда дизайнер Мишель Бингхэм переехала в Луисвилл, штат Кентукки, на новую работу своего тогдашнего бойфренда: «Я только что закончила учебу, не имела работы и никого не знала в Кентукки… переехать в место без друзей и семьи было страшно.«Ей потребовались месяцы, чтобы найти работу, — сказала она. «Пары дерутся, они не согласны, и мы ничем не отличались. Когда это случилось, я почувствовал себя более одиноким, чем когда-либо, когда поблизости не было системы поддержки, к которой можно было бы побежать или поговорить ». В конечном итоге это сработало, и теперь пара замужем, у нее есть сын, и с тех пор они несколько раз переезжали вместе. Хотя она рекомендует рискнуть, «убедитесь, что у вас есть система поддержки, когда дела идут плохо», — сказал Бингхэм. «Найдите психолога или терапевта, с которым можно поговорить».

    Определение сообщества, в которое можно переехать, имело большое значение для Block.Для нее это было гей-сообщество, активным членом которого была ее жена. «Я бы предпочла переехать в новый городской гей, — сказала она, — но, может быть, это то же самое для велосипедиста или альпиниста. Я не думаю, что у всех есть что-то, например, если вы гурман, который не подключает вас автоматически ».

    Дженни Блок и Робин Браун на их свадьбе в 2018 году в Хьюстоне, штат Техас Фото: Лиза Хауз

    Писательница из Нэшвилла Кристин Луна создала собственное сообщество, когда переехала в Сан-Франциско для своего нынешнего мужа — с некоторым предварительным планированием.Пара познакомилась, когда жила за границей в Европе, и хотя ее парень назвал их отношения окончательными — «это означает, что они не продолжатся, когда мы вернемся в Соединенные Штаты», — они перешли на отношения на расстоянии. Луна решила дать ему год, прежде чем переехать из Нью-Йорка.

    «У меня не было друзей в Сан-Франциско и не было перспектив работы. Это была устрашающая идея, — сказала Луна. Но тот год дал ей время, чтобы кое-что исправить. «Я связалась с выпускниками через мой университет», — сказала она.«Я снова общался со старыми коллегами и каждым редактором, с которым когда-либо работал. К тому времени, когда я переехал в Сан-Франциско, у меня было множество контактов в ведущих изданиях Нью-Йорка, что сделало работу с фрилансом немного проще ». Первый год, по ее словам, «был трудным, я привыкла к жизни на побережье, где я никого не знала, но быстро собрала группу друзей, рабочие связи и несколько регулярных писательских выступлений».

    В то время аванс был ключом к их успеху. «Я думаю, что найти время, чтобы сделать такой важный шаг — как в личном плане, так и в своей карьере — будет непросто, если вы делаете большой скачок, например, переезд за границу для отношений», — сказала Луна.«В противном случае, если ваша рабочая ситуация не удастся, вы можете обидеться за это на свою вторую половинку».

    Связанные

    Ищете любовь во всех новых местах

    Конечно, иногда движение может подтолкнуть вас в незапланированном направлении, и с правильным партнером это тоже может сработать.

    Художница Диана Баур потеряла свою руководящую должность в Филадельфии всего через неделю после того, как ее тогдашнему парню, немцу, предложили работу в Германии. «На стене было написано — судьба шла с нами», — сказала она.Менее чем за шесть месяцев «мы поженились, все продали и переехали с нашей кошкой Люси в Гамбург, Германия. Это было сейсмически, но, оглядываясь назад, это была самая легкая часть ».

    Баур не говорила по-немецки, никого не знала, «и с мужем, который работал 60 часов в неделю, — сказала она, — попала в яму депрессии и беспокойства, что заставило меня резко изменить свое видение. себя и того, как я ценил свою самооценку ». Ей потребовалось несколько лет, чтобы построить там жизнь, попутно изучая немецкий язык, и в итоге она сделала что-то совершенно новое, пройдя пятилетнюю образовательную программу по керамике, кульминацией которой стало открытие собственной керамической студии.

    По каким причинам я не нравлюсь моему мужу?

    6 мин чтения

    Содержание

    Почему жена может подумать — «Я не нравлюсь мужу»? Это полная противоположность тому, каким должен быть брак, , который, как мы все знаем, это не только «Ты мне нравишься», , но и «Я люблю тебя».

    У любого, кто был женат, бывали моменты, когда он не был счастлив, злился, чувствовал себя нелюбимым, или, возможно, даже не любил своего партнера. Этого следовало ожидать и нормально.

    Однако для некоторых супругов эти моменты превращаются в постоянное состояние этого чувства. Это правда, что в конечном итоге ведет к вере, а не только к чувству. И часто действия или слова партнера только укрепляют это убеждение.

    Итак, как жена может перейти от , считая, что , что я не нравлюсь моему мужу, до , веря в это, ? Продолжайте читать, и я покажу вам, как это сделать, на нескольких реальных примерах. Может, это даже случилось с тобой.

    Какой муж, которому не нравится его жена

    Чаще всего, когда жена действительно думает, что она не нравится мужу, это потому, что ей сказали именно это — «Ты мне не нравишься».

    Мы с мужем вместе уже 16 лет, мы только что отметили нашу 9-ю годовщину свадьбы. Свадебные выходные устроила за городом. Первый день, когда мы туда приехали, был хорош, на второй день все, что он делал, это говорил о своей бывшей девушке.Он продолжает говорить, как сильно скучает по их разговору. Он также сказал, что после того, что она с ним сделала, он никогда не сможет любить другую так, как любил ее. Он сказал, что то, что она с ним сделала, также повлияло на его сердце, поэтому он может дать только 75%. Он говорит мне, что не любит меня. Он говорит мне, что не любит меня, и, что хуже всего, говорит, что я ему даже не нравлюсь. Еще. Я люблю его и хочу, чтобы мой брак работал ». -Чилари

    Неприязнь к кому-то не всегда выражается словами, иногда это выражается в действиях или бездействии.Если муж никогда не говорит «Я люблю тебя», не очень заботится о своей жене, или откровенно злит ее, понятно, что она может начать чувствовать, что ее муж не любит ее.

    Постоянно повторять партнеру, что он вам не нравится, — это форма словесного оскорбления. Это также может стать психологическим насилием, например, когда оно превращается в некоторую форму «ты никому не нравишься» (см. Следующую реальную цитату ниже в качестве примера).

    Неприязнь — это нормально.У всех нас есть вещи, которые нам не нравятся — брокколи, подъем по утрам, упражнения — но нам не нравится человек, которого мы должны любить?

    Муж, который не любит свою жену, может быть капризным, раздражительным и временами даже злым. Он мог быть в депрессии, , и не только из-за своего семейного положения. Это факт, что самые близкие люди обычно понимают самые искренние наши чувства — хорошие и плохие. Итак, если муж по какой-то причине недоволен, скорее всего, больше всего это почувствует его жена.

    К сожалению и прискорбно, когда говорят «Ты мне не нравишься» — это один из способов проявления этих негативных чувств.

    Вот в чем проблема — он злится, не может успокоиться, гнев сохраняется более 20 минут, иногда переносится на следующий день. Он отключается, отказывается говорить и решать проблемы, просто обзывает и говорит, что я ему не нравлюсь. Он часто нервничает и спорит — ему трудно видеть вещи, отличные от его точки зрения и решений, вплоть до вспышек гнева, обзывания / унижения, а позже он слишком стыдится извиняться, говоря, что я / другие разозлили его, и он имеет право на получение злится, кричать и кричать, если кто-то его рассердит.»-Кейт

    Почему супруги говорят, что не любят своего спутника жизни

    Чаще всего «Ты мне не нравишься» говорят в моменты гнева, например, когда пара ссорится. Это сделано для того, чтобы причинить вред другому партнеру. И часто больше о чувствах в данный момент, чем о том, как они себя чувствуют все время.

    Иногда это может быть похоже на то, как ребенок говорит родителям в ответ на что-то, что им не нравится: «Я тебя ненавижу!»

    Ваш муж, говоря, что вы ему не нравитесь, также может иметь над вами власть.Подобное утверждение может быть формой газлайтинга. Его цель всегда — причинить боль и заставить вас почувствовать уровень боли, который они чувствуют, но иногда его также можно использовать для манипулирования и контроля.

    Мой муж вспоминает обо всем, что он считает неправильным, каждый раз, когда я сомневаюсь в его словах или действиях и прошу, чтобы он относился ко мне прилично. За последние три дня он сказал мне, что я должен сделать вид, будто убью себя, как несчастный случай, что если я не заткнусь, он вырубит меня, что мне не следовало тратить время на обед, пока я работаю с домой, что моя семья и все остальные не любят меня, что он разведется со мной и заберет наших троих детей, если я уйду, что он разведется со мной, как только нашему младшему исполнится 18 лет, и что я ему не нравлюсь .Он согласился, когда я спросил, действительно ли он имел в виду именно это, что я никчемный и должен убить себя. Мне нужно с ним развестись? Что, если он попытается забрать наших детей? Я продолжаю плакать и говорить ему, что люблю его, и я не хочу ссориться, и я стараюсь изо всех сил, но он кричит мне в лицо, что я никому не нравлюсь, и оставить его в покое. Я подавлен и хочу быть хорошей матерью, женой и человеком. Мне так грустно. Я хочу решить это, если смогу. Могу я заставить это работать? Я никому не могу сказать. -Jo

    Муж Джо оскорбляет словесно и психологически.Неужели ему правда что-нибудь в ней не нравится? Он говорит это и поступает точно так же. В подобных ситуациях трудно сказать наверняка. У ее мужа есть некоторые более глубокие психологические проблемы, которые необходимо решить, прежде чем даже он честно узнает, что он на самом деле чувствует к ней.

    Действительно ли они это значат?

    Часто такие утверждения, как «Ты мне не нравишься», похожие, такие как «Я никогда не любил тебя», или если твой муж даже говорит, что ненавидит тебя, являются формами преувеличения.Эти преувеличенные утверждения используются для того, чтобы вызвать в ответ сильные чувства и впечатления, но не предназначены для того, чтобы их понимать буквально. Это легче сказать, чем сделать, если вы принимаете вызов (например, Чилари, Кейт и Джо), особенно если на вас кричат ​​в шести дюймах от вашего лица.

    Заявления о неприязни к кому-то также иногда могут быть формой проекции, которая представляет собой психологическую защитную реакцию, предназначенную для защиты человека от неприятных мыслей и чувств, часто связанных с самим собой, путем приписывания их кому-то другому.Другими словами, ваш муж может на самом деле не любить себя или бояться, что вы его не любите или не любите. Еще не запутались?

    Разве мы не пытаемся избегать людей и вещей, которые нам не нравятся? Итак, если ваш муж не любит вас, разве он не уйдет? Я знаю, что выход из брака — трудное решение и сложный процесс, но если он действительно действительно не любит вас в той степени, в которой он утверждает, разве он не сделает что-нибудь с этим? Подумайте, подумайте об этом.

    Я не знаю, что делать.Я знаю, что мне это не нужно ни в моей жизни, ни в жизни моих детей. Я не могу не любить его и надеяться, что он вернется. Я потерялся. Сегодня он любит меня, а на следующий день совсем не любит ». -Дженнифер

    Муж Дженнифер иллюстрирует замешательство (для обоих партнеров), которое обычно лежит в основе заявлений о том, что ваша супруга не нравится.

    Как заставить мужа снова полюбить тебя

    Поскольку вы не контролируете то, что думает, чувствует или говорит ваш муж, вы не можете это остановить.Вы можете контролировать себя.

    Если ваш муж говорит «Ты мне не нравишься» на какой-либо повторяющейся основе, значит, у вас жестокие отношения. Мало того, что любовь непоследовательна или, возможно, исчезла, но и отношения стали противоположностью любви. Эту истину нужно заставить себя принять. Это не значит, что так должно оставаться вечно, но это реальность прямо сейчас.

    Принятие этой истины, вопреки тому, во что вы хотите верить, — одно из самых сложных препятствий, которые нужно преодолеть, чтобы заставить меня прекратить делать заявления «Я не люблю вас».По иронии судьбы, человек, которому это сказали, на самом деле может быть частью проблемы.

    • Вы можете свести к минимуму то, что он говорит — «На самом деле он этого не имеет в виду».
    • Ищите заботливые действия — «Видите, он сделал бы это, если бы все еще не любил меня?»
    • Сосредоточьтесь на прошлых временах, когда он любил — «Я тогда ему понравился, так что в глубине души он должен все еще».

    Еще больше усложняет эти тенденции тот факт, что оскорбительные отношения часто похожи на катание на американских горках, когда человек переключается с «Ты мне не нравишься» в словах и действиях на то, чтобы время от времени проявлять некоторую заботу, возможно даже время от времени произнося «Я люблю тебя» (см. цитату Дженнифер выше).

    Итак, что это такое ??? Возможно и то, и другое, но даже в этом случае это не меняет глубокой боли и ущерба, причиненного, когда мы говорим, что не любим своего партнера.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *