Любовные треугольники психология: Любовный треугольник не такой уж любовный., Психология – Гештальт Клуб

Содержание

Любовный треугольник не такой уж любовный., Психология – Гештальт Клуб

Миша считает себя хорошим семьянином. Он изменяет
жене только в командировках. Это всегда случайные связи, редко
проходит больше двух встреч. Поэтому Миша считает себя верным
мужем.

Лена замужем почти 10 лет. 7 лет из них она
встречается с Олегом – конечно, в тайне от мужа. При этом Лена
довольна своим браком и даже не помышляет о разводе. Также как не
мыслит своей жизни и без Олега.

Наташа постоянно влюбляется в женатых мужчин.
Иногда они отвечают ей взаимностью. Правда, из семьи уходить не
торопятся.

Олег был очень влюблен, но его девушка ушла к
другому. С тех пор прошло несколько лет, Олег сделал карьеру,
женился, вот только все его «подвиги» посвящены той бывшей девушке
– «Пусть знает, что потеряла!» До сих пор он сравнивает свою жену с
ней…

Все они находятся в любовных треугольниках. Даже
если треугольник неочевиден, даже если они сами не хотят этот
треугольник признавать… Какой он – любовный треугольник?

Мы, люди, парные создания. За доказательствами
далеко ходить не надо: в деторождении участвуют только двое. В
идеале любовные отношения представляют собой так называемую «диаду»
— отношения двоих. Это система из двух элементов, между которыми
существует обмен на самых разных уровнях: эмоциональном,
информационном, энергетическом, телесном и т.д. Любовный
треугольник возникает, когда инвестиции, которые должны были
адресоваться партнеру, направляются на кого-то вовне. Таким образом
в систему включается третий элемент. И не важно, в него
вкладываются позитивные инвестиции (идеализация любовника или
любовницы, любовь, восхищение) или негативные (возможность «слить
негатив», который накопился в браке). В любом случае, это нечто,
что изымается из диады, из контакта с основным партнером.

Все элементы любовного треугольника связаны друг с
другом: как известно еще из школьных учебников геометрии, все
вершины треугольника соединены между собой отрезками. Просто
человеческие отношения сложнее геометрии, и связи в любовном
треугольнике не всегда очевидны. Но бессознательно они все равно
ощущаются. О наличии «постороннего элемента» партнер подспудно
догадывается, но часто закрывает на свои догадки глаза… Не знать –
порой удобнее.

При «неочевидной связи», к примеру, жена и
любовница могут быть незнакомы и даже друг о друге не догадываться.
Но по факту они связаны между собой любовными отношениями с одним
мужчиной, а значит и между собой находятся в состоянии конкуренции,
просто скрытой. В нашем примере мужчина состоит в любовной связи с
двумя партнершами (не важно, кого он при этом считает «самой
любимой»). А значит – он не может полноценно присутствовать ни в
одной из этих связей. Он вынужден расщепляться, подобно тому как
русло реки, делясь на два потока, уже не будет таким полноводным,
как прежде. В любовном треугольнике невозможно передавать
инвестиции партнеру в полной мере.

Почему возникают
любовные треугольники.
 Любовный треугольник —
всегда нездоровая конструкция. Он указывает на проблему в
отношениях. Если в диаде все благополучно, третий элемент не
потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему.

«Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя
соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина» (Омар
Хайям).

Измена возникает тогда, когда в паре что-то не
ладится. Тогда треугольник позволяет восстановить равновесие – как
костыль нужен хромоногому. И происходит это по двум
принципам:

1. Если в паре чего-то не хватает, то один из
партнеров начинает добирать это что-то на стороне. Причем сам не
всегда понимает – что именно. Часто измену объясняют сексуальной
неудовлетворенностью в браке, но в действительности это – миф,
прикрытие. И к связи на стороне мужчин чаще всего подталкивает…
нехватка уважения! Мужчина может простить, если женщина его не
любит. Но он никогда не простит, если женщина его не уважает…
Нехватка признания его достоинства, власти, авторитета в семье
подталкивает мужчину туда, где он это получает. Восхищение – вот
главный козырь любовницы… А для женщины важно признание ее
привлекательности и эмоциональная связь. Недостаток внимания
толкает женщину в объятия того, кто это внимание даст.

2. В паре нет места для того, чтобы разместить
нечто важное. Чаще всего это определенные переживания, состояние… И
в первую очередь – гнев, который невозможно предъявить основному
партнеру: вдруг он отвергнет? Тогда эти переживания начинают
транслироваться постороннему объекту, он включается в отношения как
третий элемент и уравновешивает систему. Мужчина, который не может
открыто гневаться на жену, может начать практиковать на стороне
«жесткий секс» или такую анальную форму секса (это акт в первую
очередь доминирования, а не любви). Любовница в этот момент
выступает как замещение жены. И если мужчина на стороне чаще
практикует насилие физическое, то женщина – психологическое. Так,
Лиля Брик была не вполне счастливой женой: Осип Брик любил ее
меньше, чем ей бы хотелось. Еще в юности она пыталась покончить с
собой из-за его холодности. И вскоре в их жизни появился Владимир
Маяковский – Лиля сделала его своим любовником, и стала не только
музой, но и мучителем. Она осознанно причиняла страдания,
рационализируя этот садистический акт тем, что переживания дарят
поэту вдохновение.

Кто первый
начал?
 Любовные треугольники бывают явными и
скрытыми, первичными и вторичными. Явный
треугольник,
 в соответствии со своим названием,
вполне проявлен и очевиден. Любовная связь на стороне реально
присутствует (даже если скрывается). Скрытый треугольник выявить сложнее: с третьим
элементом выстроена не реальная, а символическая связь. Это может
быть партнер из прошлого, с которым сохраняется внутренняя связь. В
его сторону по-прежнему направляются инвестиции, будь то любовь или
ненависть. И фокус внимания из настоящего, из отношений реальных,
смещается на прошлое. Это может быть и дистантный идеализированный
объект: актер, певец т.д. К примеру, девушка, закрывая глаза,
представляет во время секса своего кумира – он незримо присутствует
сам-третей, составляя конкуренцию ее партнеру. Или же как третий
элемент привлекается затабуированный для реальной связи объект, с
которым априори не может быть секса. Например, родственник:
некоторые пары включают в свои отношения детей. Мать получает от
сына недостающее внимание и тепло, отец от дочки – восхищение. В
психоанализе это называется «инцестуозностью» — физического инцеста
здесь нет, есть психологический…

Вторичный
треугольник
 образуется реактивно – как ответ на
треугольник первичный. Так что нередко явный треугольник на самом
деле является вторичным, а первичным был скрытый треугольник. Чтобы
не запутаться, приведем в пример распространенный случай. В
отношениях супругов есть скрытая трещина, они отдалились. После
рождения ребенка жена излишне сосредотачивается на нем, забывая про
мужа. Чаще это происходит в случае рождения мальчика. Ребенок дарит
ей недостающее тепло и внимание, мать для него – центр Вселенной,
женщина №1. Трещина между супругами увеличивается, но они
по-прежнему не проясняют отношения. Образовался скрытый
треугольник: муж-жена-ребенок. Муж оказывается обделенным
вниманием: жена восхищается уже не им, а «первыми зубками», а то и
вообще «какашками» ребенка. Подчеркнем: беда этой семьи не в том,
что жена любит ребенка, а в том, что она забывает про мужа. Ее
материнская любовь стала конкурентной для любви партнерской, чего в
норме быть не должно. И тогда муж заводит роман на стороне: там ему
рады, признают, восхищаются… Образовался явный треугольник:
жена-муж-любовница. Но это всего лишь следствие предыдущего
треугольника. Треугольник муж-жена-ребенок – первичный, а
жена-муж-любовница – вторичный.

Чем заманчив
любовный треугольник.
 Третий элемент
уравновешивает отношения, давая возможность их не прояснять,
истинную проблему не решать. Да, любовный треугольник сопряжен с
определенными проблемами, но они – лишь прикрытие для проблемы
истинной, породившей это треугольник… Например, мужу легче каяться
после открывшейся измены, чем признать, что он вступил в брак из
меркантильного интереса. Или жене проще скрывать любовника, чем
рассказать о своей обиде мужу.

Чем опасен
любовный треугольник.
 Не дает возможность
прояснять отношения, а значит – невозможно развитие, невозможен
переход на более глубокий уровень психологической близости…
Треугольник затягивает. Он может оказаться устойчивым и длиться
годами. Но это иллюзия устойчивости…

Что делать, если
ты в любовном треугольнике.
 
Прояснять: что на
самом деле происходит в отношениях? что замалчивается? Вызвать
партнера на прямой разговор. Не предъявлять претензии – партнер
начнет защищаться, и конструктивный диалог не получится. А
попытаться вместе понять: как вы оказались в такой ситуации? Каждый
из элементов треугольника ответственен за его образование. Важно
понять свою часть ответственности. Когда истинная проблема, лежащая
в основе треугольника, будет выявлена, станет легче принять
решение: что дальше делать? Оставаться в треугольнике, выбрав его
как меньшее зло, как самый легкий путь? Или все же решать истинную
проблему? Если это удастся, в треугольнике отпадет необходимость. И
ваши отношения с партнером либо снова станут парными, либо
завершатся нездоровые отношения и откроется возможность для нового,
более благополучного союза.

Психология: 3 вида отношений, в основе которых лежит треугольник. Спойлер — не только любовный

Треугольники бывают не только любовными. Что делать, если вы попали в сложную конструкцию, рассказывает психолог Анна Солунина.

 

Всем известно словосочетание «любовный треугольник». Однако эта геометрическая фигура может возникать не только на почве внебрачных связей. Существуют также семейные треугольники (в виде тайных коалиций или открытых попыток завлечь третьего участника в решение личных проблем с кем-то из членов семьи), школьные или треугольники с родителями и детьми. И они усложняют жизнь, делая нас несвободными в своих действиях и выборе.

«Треугольник» — это не просто посиделки втроем пятничным вечером. Представьте ситуацию: у вас вечеринка с двумя подругами, вы чувствуете себя непринужденно и легко занимаете собственную позицию, не прощупывая заранее, согласуется ли она с мнением ваших приятельниц. То есть вам не приходится зависеть от них: выбирать себе определенную роль (вроде «подруги-жилетки» или «лидера мнений»), которая впишется в общий контекст. Вы свободны и сами регулируете степень вовлеченности в эти отношения, находя общий язык с каждой участницей по отдельности. Вы — на равных.

Климат дружбы изменится, если на вечеринку вы отправляетесь, чтобы “вразумить” одну из подруг, надеясь, что третья выступит на вашей стороне или поможет сгладить “острые углы” в переговорах. Вместо непринужденного трепа о парнях и кино возникнет “напряженка”: каждая будет вовлечена в сложные отношения двух других участниц. Роли станут фиксированными: “поучающая подруга”, “подруга-миротворец” и, разумеется, “подруга, нуждающаяся в наставлении”. И вот уже обычная тройка приобретет черты треугольника. Вопрос только в том, будет ли дано развитие сюжету?

Потенциально «треугольник» созрел, если: никто из троих уже не может занять четкую личную позицию без необходимости изменить соседа сбоку, отношения в любой из пар завязаны на третьем лице, каждый слишком вовлечен в перипетии между двумя другими. И эти характеристики верны, независимо от того, кто участвует в отношениях: ваши подруги, родители или супруг. Попробуем рассмотреть прицельнее самые распространенные треугольники.

Треугольник № 1. Мать и ребенок

Детей легко поймать в треугольник. Часто они становятся своеобразным громоотводом в отношениях между родителями. То, что принято называть “проблемой с ребенком”, обычно маскирует конфликты между супругами и разлады в семье.

Наиболее распространенная модель треугольника, когда мать имеет чрезмерно близкие отношения с ребенком, а муж отбрасывается на обочину семейной жизни. Женщина устанавливает гиперопеку — и ребенок растет крайне привязанным к матери. В один день отец выражает недовольство чрезмерной заботой жены по отношению к сыну. И оба родителя сходятся во мнении, что вся проблема в сынишке, который слишком несамостоятелен.

Что происходит на самом деле?

Совместная акция по исправлению отпрыска дает возможность не касаться темы происходящего между супругами. Возможно, прикрываясь материнским долгом, жена ограждает себя от тревоги, чувства неполноценности и нереализованности в других сферах жизни. Уйдя с головой в материнские обязанности, она не уделяет внимания супругу. Муж, чувствуя обиду, постепенно начинает отдаляться, погружаясь в работу и находя в этом свои “бонусы”.

Семья из трех человек превращается в треугольник: мать стремится к максимально тесным отношениям с ребенком, отец бежит “от семьи”. Коммуникация в парах (“муж-жена”, “отец-ребенок”) нарушена.

Семья нуждается не в поисках виноватого (“ты вырастила из нашего ребенка маменькиного сынка” или “куда ты смотрел, когда он падал с качелей”), а в изменении движения всех ее членов. Чтобы повернуть реки вспять, матери придется “оторвать” ребенка от юбки (как правило, тревожные мамы сами имеют трудности эмоционального отделения от своих матерей) и суметь опереться в вопросах воспитания на мужа (а также заметить, что он еще и мужчина), отцу предстоит обучаться выстраивать близкие отношения как с сыном, так и с женой.

Треугольник №2. С родителями

Анекдоты про назойливую тещу соперничают за популярность с байками про “любовника в шкафу”. Треугольники с родителями встречаются не реже, чем с соперницей. Вариантов хоть отбавляй. Совместно критикующие женщину муж и ее мать (мотив дружбы мужа и тещи — “воспитание” жены и дочери). Акция подается под соусом “помочь тебе, дорогая, наладить жизнь”. Такая же ситуация наоборот: коалиция жены и свекрови с целью “исправить” мужа и сына. Нередко тут подключается конкуренция, кто имеет больше влияния и контроля.

Часто конфликты в семье возникают на почве назойливости одного из родителей. Например, свекровь может поучать невестку, при этом иметь достаточно отстраненные отношения с сыном. Последний же предпочитает не вмешиваться в перепалки между двумя женщинами.

Что происходит на самом деле?

Причина, по которой мужчина выбрал политику невмешательства и попросту спихнул жене отношения с собственной матерью, кроется в детстве. Предположим, когда он рос, мать слишком вторгалась в личное пространство. В семье было принято не расстраивать ее (отец выбирал отмалчиваться и не огорчать супругу, а сын стал избегать ее). Нерешенный первичный конфликт сына с матерью “переместился” на отношения его жены с ней. Задача не в том, чтобы “утихомирить” обеих, а в том, чтобы мужчина смог взять ответственность за отношения с матерью, его жена научилась отказывать свекрови и переадресовывать ее прямиком к сыну, когда этого требует ситуация.

Треугольник №3. Любовный

Измены — излюбленная тема романов и кинематографистов. Но зачем мы, люди, вообще выстраиваем такие сложные конструкции? Едва ли кто-то мечтает найти любовника сразу после свадьбы. Ведь большинство понимают, что, обзаведясь партнером на стороне, они только усложнят себе жизнь. Дело в том, что отношения в паре (психологическим языком — диада) хрупки по своей природе. Двое, будучи вместе, постоянно испытывают на себе влияние циклов близости и отдаления: вчера вы были готовы умотать на край света в одиночку, но сегодня не можете жить без своего парня.

Но пара не всегда способна самостоятельно регулировать дистанцию друг с другом. И тогда она напоминает стол на двух ножках, нуждающийся в дополнительной опоре. Символично этой опорой становится “третий”. Жена, остро нуждающаяся во внимании, пытается “сообщить” это безразличному супругу, обзаведясь ухажером. Муж, уставший от навязчивости и контроля жены, но не способный открыто заявить о трудностях в паре, “уходит на сторону”. Брак какое-то время держится на плаву.

Что происходит на самом деле?

Пока тайная связь не стала явной, она позволяет одному из супругов не касаться сложных чувств относительно брака, а ни о чем не подозревающая вторая сторона “оберегается” от конфликта. Формально брак сохранен без необходимости открыто “вскрывать” семейные раны. И так до поры до времени. Всплывшая на поверхность связь становится главным предметом ссор супругов. Но оставляет за кадром “несущую” проблему, которая привела к адюльтеру.

Первое, что необходимо, — забанить “черно-белое” восприятие ситуации: “его окрутила сотрудница” (как будто он жертва, совершенно лишенная воли) или “я практически святая, а он похотливый ублюдок”. В условиях обоюдных обид и претензий взглянуть на проблему с реалистичной точки зрения сложно. Но речь идет о принятии ответственности каждой из сторон. В конце концов, никакой треугольник невозможен без личного вклада каждой из сторон, пусть даже косвенного.

Читайте также: Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

Любовный треугольник: есть ли смысл бороться?

Истории большинства влюбленных пар часто начинаются с клятв в верности и вечной любви, и почти никогда – с измены. Как правило, вступая в отношения и планируя совместную жизнь, люди не предполагают, что в их жизнь ворвется «третий лишний». Но что делать, если в силу жизненных обстоятельств отношения пошли на спад, традиционный союз рухнул и появился кто-то еще? Смириться? Бороться? А бывает и так, что третьим становится близкий друг одного из партнеров, и тогда все усложняется еще больше.

Театр одного актера

Что, по сути, представляет собой любовный треугольник? Судьбу, случайность или неосознаваемое привычное поведение? Скорее, последнее, считает психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин.

«Любовный треугольник – это подковерная игра табуированных страстей. Слышны крики, периодически вылетают пух и перья, но ничего не видно, можно только лишь догадываться. Исходя из моей многолетней практики, могу сказать, что существуют два варианта возникновения подобных конструкций. Первый – эмоциональная зависимость. Второй – последствие травматических отношений», – поясняет эксперт.

В первом случае, если рассматривать отношения с точки зрения теории Стивена Карпмана, люди сваливаются в патологическую, но очень устойчивую поведенческую модель. «Проживаются все ролевые вариации треугольника: агрессор-жертва-спасатель. К примеру, любовница в отношениях с женатым мужчиной находится в роли спасателя. По ее мнению, она спасает его от ужасной и коварной жены, которая силой заставила мужика на ней жениться. С его слов, он ее, конечно, уже давно не любит, терпит ради (нужное подчеркнуть: детей, родителей, жилплощади, общего бизнеса и т.д.), ну и, конечно, у них уже давно нет секса, и они спят раздельно. Это классика жанра. В отношении же подруг любовница выступает несчастной жертвой, жалуется на свою незавидную бабью долю: полюбила, мол, женатого, терпит это уже много лет, а время идет, и перспектив не видно. Ну и в отношении «ведьмы» – жены своего принца – любовница является агрессором. Ненавидит, осуждает и критикует. В итоге – целая карусель эмоций», – говорит психотерапевт.

Кстати, пагубную роль подружек в таких историях не стоит недооценивать. Как правило, подружки активно поддерживают «жертву», внушая ей, что «ведьма» скоро сгинет, вакансия освободится и долгожданное счастье обрушится, наконец, на терпеливую страдалицу во всей полноте, да еще и с процентами. Развесив уши и утратив остатки бдительности и здравого смысла, любовница может годами ждать обещанного подружками чуда, а, не дождавшись, сильно приобидеться и на них, и на мужика, и на жизнь. Но если подружки начнут утверждать нечто обратное, как бы намекая, что жена – лучше, шансов против нее у их подруги немного и не стоит терять время, они моментально утратят статус подруг.

Впрочем, подружки самой «ведьмы» – т.е. жены – говорят ей то же самое. Мол, любовница – это временный каприз, но настоящая жена должна быть «мудроженщиной» и грамотно, без шума и пыли, разрулить эту непростую тему во имя спасения семьи и мужика (который в данном случае почему-то воспринимается всеми сторонами-участницами конфликта как некий джекпот, бороться за который нужно до последней капли крови). Такая «мудроженщина» – если мужчина внезапно найдет себе кого-то еще – даже не погнушается вступить в коалицию с любовницей, чтобы бороться с конкурирующей фирмой сообща. Две «мудроженщины», впрочем, могут прийти к выводу о том, что такое счастье им и даром не нужно (если на кону, конечно, не стоят крупные капиталы виновника переполоха) и дальше устраивать свою личную жизнь либо поодиночке, либо вместе, в зависимости от сексуальной ориентации.

Но если «мудроженщины» не договорились, война неизбежна. В ход идут самые грязные приемы, от мелких диверсий в соцсетях, до прямых угроз жизни и здоровью. На каком-то этапе конкуренция ради конкуренции может превратиться в основной смысл предприятия: важно даже не столько заполучить мужика, сколько обыграть соперницу.

При этом, поясняет Евгений Фомин, иногда «третья лишняя» – это едва ли не пожизненный диагноз (точнее, статус). Выйдя из одних отношений, такая любовница тут же сваливается в новый любовный треугольник.

«Однако, справедливости ради, стоит отметить, что в этой ситуации заинтересована не только хитрая разлучница, но и, по негласному договору, все ее участники. С пациентами, которые у меня были в терапии с этой проблемой, мы прорабатывали именно вопрос выхода из «треугольника Карпмана». Муж также проживает каскад ролей. И его жена, находящаяся в наиболее проигрышной позиции, тоже получает свои «плюшки». В психотерапии есть понятие вторичной выгоды, когда выгода находится в неочевидных и порой неправильных ситуациях, например, в болезни. Вторичная выгода несчастной жены – это, как вариант, страдания, которые приносят ей мазохистическое удовольствие», – говорит собеседник «МИР 24».

Так что в «треугольнике» весело всем. Мужчина чувствует себя суперпризом, и это льстит его самолюбию. Жена упражняется в роли несчастной страдалицы, получая сочувствие и поддержку окружающих. А любовница одновременно играет и жертву, и спасателя, и агрессора – чем не театр юного зрителя.

«Призрак отца Гамлета»

Еще одна возможная причина появления «треугольника» – травматичные отношения, как правило, с отцом. Такие женщины избегают настоящей близости и предпочитают некий суррогат отношений, говорит Фомин.

«В этом случае женщина не может пустить мужчину в свое личное пространство, опасаясь за свою безопасность. Таким образом, бессознательное формирует наиболее мягкую модель проживания с невозможностью повторения травматических событий. Пример из практики. Недавно у меня на приеме была женщина, которая жаловалась на то, что не может завести близких отношений и уже давно находится в связи с женатым мужчиной, который мотает ей нервы и не дает построить семью. Оказалось, что любовник – ровесник ее отца и во многом похож на него, даже профессией. Это сходство для нее было вспышкой озарения, под таким углом она вопрос никогда не рассматривала. С отцом у нее очень плохие и тяжелые отношения, которые она, не осознавая этого, отрабатывала с любовником. В результате, проработав отношения с отцом и зарубцевав душевные раны, она наконец-то смогла завести нормальные отношения. Потеряв при этом слишком много времени, которое она могла бы провести в полноценных отношения с любимым мужчиной», – говорит врач.

Самое неприятное, что справиться с привычкой влезать в треугольники самостоятельно под силу не всем, и на такой формат могут уйти десятилетия самого продуктивного возраста.

«Змея подколодная»

Но как быть, если в предательстве поучаствовали сразу оба близких человека, и разлучницей-конкуренткой оказалась близкая подруга? Если муж уходит к какой-то незнакомой бабе, это неприятно, но если такой бабой становится та, которой вторая женщина доверяла, как самой себе, это часто оборачивается катастрофой. Естественно, пережить такое «двойное предательство» потерпевшей стороне непросто, еще сложнее – вернуть доверие к человеческому роду в целом.

Во-первых, обоих предателей нужно исключить из своего круга общения, считают эксперты. Подругу «забанить» навсегда, мужика – как минимум, на первое время. Во-вторых, серьезно задуматься над собственными ошибками. Если человек доверился одному «чудаку», это может быть случайностью, если сразу двум – больше похоже на закономерность. В конце концов, в мужской полигамии нет ничего особенного, к этому следует быть готовыми всегда и всем, но вот дружба для многих – святое. Если подруга рассуждает иначе, и, вместо того, чтобы послать чужого мужа с его «подкатами», начинает шашни за спиной его «половины», продолжать такую дружбу не только бессмысленно, но и крайне рискованно.

«В разведку с такой «подругой» я бы точно не пошла, – говорит блогер Надя из Самары. – Она предала меня один раз, где гарантия, что этого не случится снова? И ладно, если в следующий раз она «уведет» у меня из-под носа какие-то туфли в бутике. А если ценой вопроса будет жизнь?»

Что касается мужа-предателя, его, в исключительных случаях, можно простить, сделав скидку на «природу» и предварительно подвергнув разным «дисциплинарным взысканиям». Возможно, если речь идет о разовой «провинности», мужик был пьян и не осознавал того, что делает. Или сделал это назло жене (тут надо понять, что именно послужило причиной такого поступка). Так или иначе, у мужчины могут найтись какие-то оправдания, которые имеет смысл выслушать. А вот у подруги таких оправданий быть не может, считают эксперты.

Глава 3 Любовные треугольники. За пределами одиночества

Глава 3

Любовные треугольники

Третий – лишний?

Я была поражена! На вопрос «Был ли в вашей жизни опыт проживания любовного треугольника?» – в группе из 30 человек руки подняли практически все. Единственная женщина, не поднявшая руку, после завершения тренинга, в котором люди делились опытом и переживанием своих жизненных ситуаций, сказала: «Я эту историю давно забыла. С 8 класса за мной ухаживали сразу два мальчика – Дима и Игорь. Ничего серьезного. Теплая, детская дружба. Ничего серьезного? Меня только сейчас осенило! Моих сыновей зовут Дима и Игорь».

А вам знакомо состояние треугольника? В народе говорят: «Третий лишний». Кто в вашей любовной конфигурации был лишним? Каким углом – острым или тупым – этот треугольник вошел в вашу жизнь, вонзился в ваше сердце?

Определение из учебника по психологии:

«Любовный треугольник – вид романтических отношений между тремя людьми, когда два человека любят третьего, независимо друг от друга, и всех троих связывают близкие отношения».

Звучит увлекательно, но к этому следует добавить, что любовный треугольник это еще и чья-то боль и социальный конфликт, где один из влюбленных не желает осознавать свой «проигрыш» и намерен до последнего биться за свою любовь. История любовных треугольников уходит к давним временам: Юлий Цезарь – Клеопатра – Марк Антоний, Жозефина – Наполеон – пани Валевска, Полина Виардо – Иван Тургенев – Луи Виардо, Виктор Гюго – Адель Фуше – Сент-Бев и бесконечное множество других треугольников знаменитых людей.


Ни один любовный роман не обходится без любви троих, на любовных треугольниках строятся сюжеты драматических пьес, сценарии и детективные истории. Любовные треугольники – кто же из вас о них не слышал, кто не имеет в этой области опыта или хотя бы своего мнения! И Анна Каренина (со своими двумя Алексеями), и героиня фильма «Покровские ворота» Маргарита Павловна (со своим бывшим и «текущим» мужьями), и президент Клинтон со всеми своими дамами оказываются в силу некоторых моментов судьбы людьми друг другу не чужими.

Проверенный способ избавиться от третьего угла в коварном треугольнике в XVIII–XIX веках – это дуэль, в древности – яд. Дуэль (фр. duel, лат. duellum – «поединок», «борьба двух») – строго регламентированный дуэльным кодексом поединок между двумя людьми, цель которого – удовлетворить желание одного из дуэлянтов (вызывающего на дуэль) ответить за нанесенное ему или его чести оскорбление с соблюдением максимально честных и равных условий боя.

Сегодня участники любовных треугольников в полной безопасности. Им не нужно отвечать перед судом чести, становиться к барьеру под смертельные уколы шпаги или пули противника. Может быть, поэтому в наши дни любовные треугольники это не редкость, а даже наоборот – печальная констатация фактов. По своей сути любовные треугольники подрывают моральные устои общества, разрушают институт семьи, вот почему в наши дни так много разводов и брошенных на произвол детских судеб.

Что же способствует образованию геометрических фигур в человеческих отношениях – треугольников, четырехугольников, многоугольников? Первое, что приходит на ум, это нарушение порядков в семейной системе, которая заставляет человека компенсировать недостающие функции за счет привлечения в отношения новой крови, то есть новых партнеров.

Эрик Берн, изучая человеческие взаимоотношения, выделил в поведении людей три Я-состояния: «взрослого», «родителя» и «ребенка». Каждый из нас может быть в любом из этих состояний в зависимости от жизненной ситуации, психологического состояния, человеческих амбиций, ожиданий и поведения партнера.

Человек в состоянии «ребенка» находится под влиянием эмоций и чувств, действует исходя из собственных сиюминутных желаний, а не разумных доводов и логики (по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно» или «не зная броду, лезет в воду»). Он спонтанен, игрив, наивен, инфантилен и не несет ответственность.

В состоянии «родителя» человек опирается на свод общепринятых правил и законов общества, моральных устоев, от которых ни на шаг не отступает. Например, «перебивать нехорошо», «обещать и не выполнять некрасиво», «я должна», «ты должен».

В состоянии «взрослого» человек ориентируется на знания, полученные из личного опыта, отвечает за свои поступки, умеет принимать решения, способен к самоанализу и самокритике («во вчерашнем споре я вел себя некрасиво», «я поступил с вами несправедливо», «я обещал, и я сделаю это»).

Мужчину и женщину тянет друг к другу, так как мужчине недостает женских энергий, а женщине недостает мужских энергий. Только во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной возникают глубокие связи. Благодаря взаимодействию этих двух полярных энергий – мужской и женской, можно прикоснуться к истинной сути человека. Будучи парой, они дополняют друг друга, становясь наполненными и полноценными мужчиной и женщиной.

Они вступают в отношения во взрослом возрасте и ведут себя, как взрослые. Оба принимают решения за развитие и сохранение отношений и берут на себя ответственность за взаимоотношения в семье и заботу о детях.

Но часто, не получив достаточно родительского тепла в семье, человек в семейных отношениях ожидает дополучить материнскую или отцовскую любовь от супруга. Из состояния взрослого он впадает в состояние ребенка, вынуждая партнера вести себя, как родитель – опекать, заботиться, баловать, принимать за него решения. Какое-то время любящий супруг может выполнять навязанную ему роль родителя. Но женился он не на ребенке (девочке или мальчике), а на взрослом. И взрослого (мужчины или женщины) ему со временем начинает не хватать. «Наивность женщины превращает мужчину в ее врага», – писал выдающийся японский писатель, драматург и сценарист Кобо Абэ. И если впадающий в детство партнер заиграется в эту игру, супруг начинает искать недостающую энергию (мужскую или женскую) на стороне. Так появляется предпосылка образования любовного треугольника.

Опасна появлением третьего лица в семейных отношениях и другая крайность. Когда один из партнеров, особенно женщины, впадают в роль родителя-мамочки для супруга. Казалось бы, что здесь плохого? Издревле русская традиция приучила женщину, в первую очередь, быть хорошей хозяйкой. В семейной жизни слишком многие женщины сосредотачивают все усилия, чтобы быть гостеприимной хозяйкой, заботливой матерью, хорошо готовить и содержать дом в чистоте, они с головой уходят в опеку мужа и контроль над бытовыми мелочами. И хотя мужчина ценит ее почти материнскую заботу и уют в доме, но все реже его тянет к ней как к женщине. Ведь с мамами не спят. И снова начинается инстинктивный поиск недостающей женской энергии на стороне. И как результат – новый любовный треугольник.

Тенденцией к образованию любовных связей на стороне может послужить и нарушение порядков в семейной системе, и родовая наследственность, повторение судьбы не очень удачливых или осуждаемых родственников, и детское желание любыми путями создать для себя запасной вариант, тыл, если в семейном сценарии прослеживались разводы, измены, нестабильность, сексуальная неразборчивость. Не очень легко удержаться в паре папиным дочкам и маменькиным сыночкам. Они либо остаются в одиночестве, либо пытаются возместить недополученное в детстве на стороне.







Данный текст является ознакомительным фрагментом.




Продолжение на ЛитРес








Любовный треугольник: что делать?


Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?


Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:


1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,


2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,


3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.


Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.


 


1. Шаг навстречу инопланетянину


Сближение с другим человеком связано с большим количеством самых разных чувств: интерес, страх, нежность, отвращение. Не случайно, оказываясь в незнакомой компании, мы какое-то время испытываем тревогу. Решаясь открыться другому человеку, мы так или иначе идем на существенный риск: ведь после соприкосновения наша жизнь уже не сможет быть прежней.


Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.


Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.


Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди. 


Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.


 


 


2. В треугольнике — проще


Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.


Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.


Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.


Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.


Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».


На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.


 


3. Жизнь как детектив


В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.


В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.


У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.


О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.


Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей  «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие. 


 


* * *


 


Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо. 


Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.


© Realove.ru


Об авторе: Дмитриевский Петр Витальевич


 


Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

 (

14
голосов: 3.93 из 5
)

Любовный треугольник. Он женат – она свободна – Семья и дети – Домашний

Любовный треугольник. Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

В большинстве случаев центром любовных
треугольников становятся мужчины. Именно за них идет борьба прекрасных дам. Многие мужы думают, что непростую ситуацию разрешат женщины. Не надейтесь. Лучше берите все в свои руки.

Борис Новодержкин

Читать далее

Пожалуй, с сотворения времен, как только появилась семья, возник и ее вечный спутник – измена. Что бы ни говорили сторонники внебрачной связи о ее пользе («хороший левак укрепляет брак»), в остатке участники этой геометрической фигуры (без исключения) испытывают отнюдь не радостные эмоции: страдание, напряжение, множественные сомнения, боль, разочарование…


Любовный треугольник не дает быть полноценно счастливым никому из тех, кто оказался в его составе. Зачастую разрешить клубок помогают исключительно жесткие, решительные меры, предполагающие необходимость четкого выбора.


Химия или духовная распущенность?


Вопрос: «Почему тот, кто вступает в брак по любви, заводит любовника или любовницу?» – самый болезненный и сложный. Кто только ни пытался на него ответить. Даже биохимики, полагающие, что любовь – химический процесс, когда чувствами и реакциями, словно кукловод за ниточки, руководят определенные соединения элементов таблицы Менделеева. Попадая в кровь, они вызывают любовную эйфорию и полет души. Психологи утверждают, что человек может любить двух и больше людей одновременно, это вполне нормальное явление.


Получается, что от нас ничего не зависит – дело в химии. Душа требует любви, тело ищет выход. Выходит, когда в отношения пары вклинивается третий – виновата любовь, точнее, способность человека влюбляться бесконечное количество раз. По мнению психологов, к одному из партнеров можно испытывать возвышенные романтические чувства, а к другому – безумную всепоглощающую страсть, замешанную на сексуальном влечении. С одним быть связанным глубокой привычкой, с другим — внезапно вспыхнувшим чувством. Многоликая и разная любовь.


По составу любовные треугольники бывают двух типов: он женат – она свободна или он свободен – она замужем.

Муж – жена – любовница


Пожалуй, самая распространенная схема. По статистике, мужчины чаще становятся своеобразным центром запутанных отношений. Если исходить из последней переписи населения, где видно, что женщин на 10,7 млн. больше мужчин, вполне понятно, что толкает дам в объятия женатых кавалеров.


Почему свободные дамы связываются с женатыми мужчинами?


Помимо социальной причины – банального недостатка мужиков, в числе прочих можно назвать любовь, расчет, страх одиночества, желание развлечься, любопытство (так ли хорош, как говорят), зависть (у нее есть и у меня должен быть) и даже азарт охотницы – завоевать то, что принадлежит другим. Психологи называют факт, что с женатыми мужчинами рискуют встречаться девушки, не готовые к полноценным отношениям.


Этому могли предшествовать предыдущий опыт, закончившийся страданием и болью. Увы, если женщина внутренне надломилась, она готова всю жизнь быть «зимней вишней» или уподобляется героине из фильма «Осенний марафон». Трагизм ситуации ощущается тогда, когда женщина понимает, насколько глубоко засосало болото.


Почему женатые мужчины вступают на путь внебрачных игр?


Мужчины заводят внебрачные связи, пытаясь найти в новых отношениях то, чего не хватает в старых. Понимания, возможности быть услышанным, почувствовать чью-то заботу и доброту, просто узнать о своей исключительности или побыть героем-любовником, эдаким мачо… Факторов сколь угодно много. 


Некоторые индивидуумы уверены, любовницу положено иметь «по статусу». Увы, это является своеобразным мерилом успешности. Сомнительный довод, но многие мужи его с жаром отстаивают.


Появляется желание разнообразить сексуальную или эмоциональную сторону жизни, привнеся новые краски или эротические фантазии. Когда в семье проходит этап любовной эйфории, жизнь двоих входит в спокойное русло. Становится скучно. Как следствие – охлаждение любовного градуса в отношениях с законной супругой. Жена уже «прочитанная книга». Хочется вновь ощутить любовный трепет, почувствовать себя окрыленным.


В зависимость от связи с женатым мужчиной, как правило, попадают юные девушки

thinkstockphotos


Четвертым кажется, что жена уже несовременно смотрится рядом с ним. Они начинают встречаться с юными прелестницами, которые дают ощущение молодости. Рядом с ней сбрасываешь десятки лет.


Еще одна причина, когда в отношения вмешивается случайность, затянувшаяся на года. Мимолетная встреча или одноразовое свидание неожиданно приобретает характер привычки. Жить не буду, бросить жаль.


И, конечно, элементарная влюбленность, которая может настигнуть внезапно, как болезнь, не спрашивая, хочешь ты или нет. Здесь все понятно. Химия.


Иногда несколько причин сливаются воедино, образуя причудливое переплетение обстоятельств.


Вспомним, знаменитый любовный треугольник Галина КузнецоваИван БунинВера Муромцева. Вокруг Бунина всегда было много поклонниц. Но он любил жену настоящей, даже суеверной любовью. Когда ему было 56 лет в жизни возникла начинающаяся писательница Галина Кузнецова, которой не было и тридцати. Довольно быстро они перестали скрывать отношения.


Писатель честно признался возлюбленной, что «любит Веру Николаевну, как самого себя». Законная супруга, конечно, страдала. Но любила мужа преданной, всепрощающей любовью и пыталась полюбить соперницу. «Я… вдруг поняла, что не имею права мешать Яну любить, кого он хочет… Только бы от этой любви было ему сладостно на душе… Человеческое счастье в том, чтобы ничего не желать для себя…» – писала она в дневнике. Одним из выходов из любовного треугольника считается появление кого-то четвертого. Этим путем пошла Галина Кузнецова.

Варианты реагирования


Для мужа:


Довольно часто мужчины, являясь центральной фигурой треугольника, вполне довольны занимаемой позицией. Многие не хотят принимать решений. Многое зависит от любовницы и супруги. 


Для жены, когда все прозрачно:


Если она в курсе шашней и похождений мужа, в данной ситуации важно расставить приоритеты. Для многих женщин распад семьи немыслим по разным причинам. И каждая выбирает свой путь: терпеть, делать вид, что ничего не происходит. Или найти утешение на стороне, хотя подобная месть не самый удачный выход из ситуации, или ступить на тропу войны за право отстоять суженого. У каждой собственные методы.


Главное не терять благоразумия – конечно, можно вычислить любовницу, встретиться и запугать практически досмерти. Но вы точно не добьетесь желаемого результата. Наоборот, можете подтолкнуть супруга к принятию решения уйти быстрее.


Для жены, когда все тайное становится явным:


Ситуация, когда супруга не знает о похождениях суженого, конечно, может продолжаться, но стоит помнить незыблемый принцип, что тайное становится явным. Брак спасают мудрость, терпение, выжидание, попытка понять и простить.


Попробуйте заняться чем-либо, к примеру, потратить деньги мужа на себя, любимую, затеять ремонт, пойти на курсы кройки и шитья или освоить верховую езду. После того, как успокоитесь, почувствуете уверенность, повысите свою самооценку, может, тогда стоит с легкой иронией заметить суженому, что не против интрижки – мужчинам стоит пошалить. Возможно, отношения супруга станут легализованными, потеряют для него интерес и любовную прелесть?


Для любовницы:


Расхожая фраза «за любовь стоит бороться» может и приемлема для жены, но для любовницы весьма сомнительна. За кого бороться? За того, кто открыто декларирует, что не уйдет из семьи? Значит, эти отношения для него лишь обычные любовные игры.


Не исключено, что даму, вклинившуюся в семью, настигла любовь. Ей стоит хорошенько подумать, попытаться опустить эмоции и включить логику со здравым смыслом, посмотрев на ситуацию со стороны. Вот мужчина мечты, перед которым стоит выбор. Он просит тайм-аут, чтобы принять решение и начинает долго думать (порой десятилетиями), кого предпочесть, метаться между двумя дамами, не прогадать (вспомните «Осенний марафон»).

Кто выходит из игры?


С одной стороны – законная супруга, своеобразный якорь, пусть тяжелый, зато уже привычный. С другой – непознанный мир, и неизвестно, чем все закончится. Может, влюбленной даме стоит откровенно себя спросить: «Где мое самолюбие?» Как показывает практика, если мужчина действительно влюблен, его не будут терзать сомнения – он сделает все, чтобы быть с любимой женщиной. Препятствия не остановят – ни совместное имущество, ни жена, ни дети.


В психологии любовного треугольника часто выигрывает та сторона, которая уходит раньше. Во всяком случае, если речь идет о той, которая «вклинилась в отношения». Единственным верным решением в данной ситуации будет просто уйти и не принимать участие в погоне за сомнительный приз. Не всегда же ситуация оказывается благоприятной. Конечно, любовница может вытянуть счастливый билет. Но где гарантия, что поменяв статус свободной женщины и, наконец-то, став женой, она не познает всей прелести измены уже на себе.

почему в него попадают и как выйти — Психология отношений. Как же выйти из любовного треугольника

Супружеская измена – сложная, тяжелая, болезненная ситуация, и, к сожалению, очень распространенная. Без преувеличения можно сказать, что любовный треугольник – это вечная драма. Что чувствует человек, узнавший о предательстве близкого человека? Сильнейшую обиду, боль, страх перед неизвестностью и разочарование в партнере, который еще недавно казался надежной жизненной опорой. Существование любовного треугольника приносит душевный дискомфорт всем его сторонам. Почему же некоторые треугольники могут сохраняться годами, а люди, попавшие в сложную жизненную ситуацию, оказываются не способными разорвать порочный круг измен, прощений, примирений и новых конфликтов?

Треугольник – фигура устойчивая

Многолетние любовные треугольники, сторонами которого являются муж, жена и любовник жены, в нашем обществе встречаются редко и, как правило, разрушаются, как только сильная половинка узнала о супружеской измене.

А вот зеркальная ситуация, то есть, треугольник «он – она – его любовница» может, напротив, сохраняться десятилетиями. Есть мнение, что мужская измена воспринимается обществом куда более лояльно, чем женская, с поправкой на полигамность, якобы присущую только представителям сильного пола.

В целом, давление социума на женщину в подобной ситуации всегда сильнее. Даже если жена оказывается пострадавшей и обманутой стороной, вина за измену мужа нередко целиком перекладывается на её плечи: отказывала в близости, не поддерживала уют в доме, не понимала, не следила за своей внешностью, и т. д. Эмоциональное состояние женщины, и без того находящейся в сложной жизненной ситуации, усугубляется чувством вины за то, что она не смогла удержать супруга от неверности.

Словно гром среди ясного неба?

Хотя многие женщины, пережившие предательство близкого человека, говорят, что известие о неверности мужа застало их врасплох, измена никогда не случается «вдруг». Неверность – всего лишь маркер, указывающий на серьезные проблемы, давно существующие в отношениях. Женщина, говорящая о семейной идиллии, которую разрушила коварная соперница, увы, занимается самообманом: если супругов связывает не штамп в паспорте, а душевная близость, взаимопонимание и глубокая искренняя любовь, между ними нет места третьему. Измене очень часто предшествует отчуждение между супругами и серьезная неудовлетворенность семейной жизнью.

Отношения на стороне – попытка восполнить потребности, которые остаются неудовлетворенными в супружеских отношениях. Любовница дополняет жену, давая мужчине то, чего он не получает в семье в нужном ему количестве: любовь, поддержку, принятие, удовлетворение сексуального голода, и т. д. Не случайно многие мужчины искренне утверждают, что любят обеих – и жену, и любовницу.

Почему ситуация не меняется?

Чаще всего, во многолетнем любовном треугольнике страдают все стороны: обманутая жена, любовница и неверный супруг, который, казалось бы, создал эту ситуацию ради собственного комфорта. Жена испытывает сильнейшую душевную боль, столкнувшись с обманом и предательством близкого человека. Любовница годами живет надеждой на то, что мужчина все-таки решится уйти из семьи. Неверный муж мучается чувством вины, страдает от противоречивых эмоций и невозможности сделать выбор. Да и постоянные конфликты не способствуют душевному комфорту. Но при этом никто из них не решается разомкнуть злополучный любовный треугольник. Почему так происходит? Как ни парадоксально, каждой из сторон выгодна эта дисфункциональная стабильность. Причем выгода может быть как осознаваемой, так и скрытой, но обязательно перевешивающей все неприятные эмоции и дискомфорт – в противном случае любовный треугольник долго не просуществовал бы.

Когда речь идет о неверном супруге, то преимущества более-менее очевидны: мужчина сохраняет все выгоды супружеской жизни, одновременно получая удовлетворение части своих потребностей на стороне. Если жена охладела к интимной стороне жизни, любовница снимет сексуальное напряжение. Если в семье мужчина ощущает недостаток уважения и понимания, на стороне он может восполнить этот дефицит. Сохраняя любовный треугольник, мужчина уходит от необходимости делать выбор и начинать новую жизнь, порой с «нуля».

Если же речь идет о любовнице, годами живущей в ожидании, что мужчина разведется, и, тем более, обманутой жене, то выгоды сохранения любовного треугольника часто даже не осознаются участницами драмы.

Иногда жена согласна мириться с ролью обманутой стороны, чтобы сохранить хотя бы мнимую стабильность. Неуверенной в себе женщине страшно сделать решительный шаг и разомкнуть треугольник, т.к. она боится остаться в одиночестве, не создав новые близкие отношения. Если женщина финансово зависима от супруга, она может бояться потерять материальное обеспечение и нажитое имущество. Некоторые женщины пытаются, несмотря ни на что, сохранить видимость «нормальной» семьи ради детей. Некоторые упиваются ролью жертвы и связанными с ней преимуществами, например, поддержкой, сочувствием и поблажками со стороны окружающих. Кто-то продолжает жить под одной крышей с неверным супругом в угоду общественному мнению: ради статуса замужней дамы или из чувства вины (пресловутое «не смогла удержать…»). Бывает и так, что измена мужа выгодна женщине потому, что дает возможность больше не вкладываться в отношения, не удовлетворять его сексуальные и эмоциональные потребности.

Что касается соперницы, для неё любовный треугольник чаще всего является возможностью снять все «сливки», избегая при этом рутины, изнанки романтических отношений, которые перешли на уровень совместного проживания. Любовница получает яркие эмоции, внимание, красивые ухаживания и дорогие подарки, а вся «бытовуха» достается жене. Иногда «разлучница» самоутверждается, стремясь доказать свое превосходство, женскую силу и способность играючи увести мужчину из семьи. В этом случае мужчина сам по себе существенной роли не играет, являясь всего-навсего «призом» в конкурентной борьбе. Иногда любовницу интересует только то, что она получает в отношениях, например, финансовая поддержка, внимание и забота, а не сама близкая связь с мужчиной как таковая.

Вообще, женщина, соглашающаяся на любовную связь с женатым мужчиной, скорее всего, испытывает страх перед близкими отношениями – осознанный или скрытый.

Как разомкнуть любовный треугольник?

Участники любовной драмы не всегда могут самостоятельно разрубить запутанный гордиев узел. Так происходит, когда каждая из сторон не может получить вариант, который полностью бы её устроил, и предпочитает сохранить хотя бы «синицу в руке». Кроме того, каждый из участников может обладать психологическими чертами, которые мешают ему решительно переломить ситуацию, приняв решение о разводе, сделав выбор или уйдя с дороги. В этом случае требуется помощь семейного психолога . В болезненной и сложной ситуации специалист поможет:

  • Осознать истинные мотивы, страхи и выгоды каждого из участников;
  • Найти наиболее безболезненный выход из ситуации и возможность удовлетворить потребности, которые реализовывались в «треугольнике»;
  • Сохранить самоидентичность и нормальную самооценку;
  • Стабилизировать эмоциональное состояние;
  • Найти внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы тем или иным образом разрешить ситуацию;
  • Построить крепкие и здоровые отношения в паре после выхода из «треугольника».

История из жизни: «Не могу решиться на развод …»

Светлана Л. обратилась в центр, находясь в крайне сложном эмоциональном состоянии. Женщина случайно узнала, что муж ей изменяет: «Все разом потеряло смысл: жизнь, любовь, карьера, дом, который мы строили вместе… Сердце кровоточило и саднило, а в голове крутился всего один вопрос: за что?!». Уличенный в неверности, Дмитрий Л. особенно не отпирался. Признавшись супруге, что его связь с незамужней коллегой по работе продолжается больше года, он сообщил, что любит обеих женщин, и предложил жене смириться с существованием любовницы. Светлана, зависящая от мужа материально, не видела другого выхода, кроме как попытаться сохранить семью. Хотя смириться с предательством так и не смогла: «Внутри все протестовало. Я чувствовала себя полным ничтожеством и тряпкой, о которую все вытирают ноги».

Первые сеансы были направлены на снижение эмоционального накала и стабилизацию состояния клиентки, после чего Светлана Л. впервые получила возможность трезво оценивать ситуацию. При дальнейшей работе удалось выяснить, что низкая самооценка мешает женщине разомкнуть любовный треугольник.

Светлана Л. признавалась: «Я никогда не смогу простить его предательство. Но и на развод решиться не могу. Кому я нужна в 35 лет, без образования, хорошей работы, собственного жилья, да еще и с маленьким ребенком на руках?».

После работы со специалистом самооценку Светланы Л. удалось нормализовать: женщина почувствовала себя свободной от эмоциональной зависимости. Вслед за этим нашлись силы и на то, чтобы решить другие вопросы: женщина смогла договориться с супругом, чтобы квартира в случае развода оставалась ей; пусть пока и не высоко оплачиваемая, но все же нашлась работа. Выстраивать дальнейшие отношения с неверным супругом Светлана не захотела. Поставив мужа перед фактом, женщина вскоре получила развод. В настоящее время специалист Центра продолжает сотрудничество с клиенткой, чтобы избежать повторения подобной ситуации в будущем.

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.


Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

  1. Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
  2. Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Модели

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:

В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Варианты реагирования

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

  • остыть и подумать;
  • признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
  • определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
  • если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
  • можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
  • важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
  • если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.

Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.

Видео: Когда в любви трое

0

5 814

0

В отношения “треугольника” обычно входит муж, жена и любовница, реже – любовник. Мы живем в христианском обществе, во всяком случае, так говорим. А это кое к чему обязывает. Здесь не принято многоженство, и тем более многомужество. Вступая в внебрачные отношения, люди однозначно подвергают друг друга боли, обидам, страданиям. Здесь все будут потерпевшими.

Как разобраться в этой непростой ситуации и найти выход, читайте далее…

Причины измены

Чем руководствуется человек, решившийся на измену? Часто люди сравнивают себя с другими. Вот если бы у меня был такой, такая… Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что ваша жизнь будет намного лучше, если у вас будет чей-то муж (жена), чьи-то родители, чей-то финансовый статус.

Ваши комплексы, искаженные понятия, останутся с вами даже с чужой женой или мужем.

Не тешьте себя иллюзиями, научитесь жить полной жизнью, и главное – своей. Также, общепринятые законы морали никто не отменял. Наши предки оставили нам большое количество примеров как не надо, и как надо жить, любить, прощать, раскаиваться и исправлять ошибки, насколько это возможно. Если бы мы учились на их ошибках, было бы лучше. Но природа человека такова, что он непременно хочет учиться на своих ошибках. А в результате наступает на те же грабли.

Первые признаки

Все начинается с вранья. Кто-то из троих начинает врать. Сначала себе, заглушая угрызения совести, затем – другим людям, называя их при этом дорогими людьми. Зачем? Зачем врать?

Дорогими людьми дорожат, а не пренебрегают. Не пренебрегают мужем (женой), чувствами понравившегося человека. Не причиняйте им боль, подчиняясь порыву страсти.

Сдержите, контролируйте ее, не давайте страсти одержать над вами победу.

Да, да, страсть, а не любовь. Страсть – не любовь. Страсть эгоистична. Любовь – жертвенна. Любовь не гордится, не мыслит зла, не бесчинствует. Страсть ищет своего, удовлетворения сиюминутных желаний.

Страсть приводит к наказанию. Любовь приводит к награде. Страсть проходит. Любовь не перестает никогда.

Люди очень часто путают понятия, называя черное белым и наоборот.

Не хотят разбираться, а потом ищут себе оправдания, в основном в том, чтобы очернив другого (мужа, жену), казаться себе чуть пушистей.

В случае измены все страдают. Муж, жена, дети, любовница (любовник). Кто-то сказал: «Женитьба дело личное, развод дело общественное». Страдают и переживают родители, близкие друзья. Нельзя забывать, что родители – это пример для своих детей, и этот пример дети перенесут в свои семьи. – большая ответственность.

Ваш проступок может расхлебывать не одно поколение наследников. К сожалению, многие люди не утруждают себя ответственностью, позволяют себе быть легкомысленными по отношению к браку, так и получаются любовные треугольники.

Шансы в треугольнике любви

Бывает, люди говорят, будто их устраивает такое положение. Каждый находит для себя какую-то выгоду в этом треугольнике. Иногда бывает такое со стороны всех участников ситуации. Но никогда это не приводит к 100% счастью. Люди смиряются на время ради каких-то выгод для себя, но никогда не чувствуют себя счастливыми, скорее несчастными.

Недаром народная мудрость гласит – на чужом горе своего счастья не построишь.

С семьей проще

Задача на первый взгляд, да и на второй тоже – непростая. Из многих жизненных передряг приходится находить выход, но если вы семья – сделать это проще, чем в одиночку. Некоторые даже подшучивают: «Похороните меня вместе с женой. Нет такой ямы, из которой мы вместе не выбрались бы». В каждой шутке, как известно, есть доля истины.

Частыми и достаточно популярными в современном мире становятся любовные треугольники – это такой вид союза, в котором любящими людьми являются не два, а сразу три человека. Двое из участников влюблены в третьего, который не может сделать окончательный выбор, с кем ему остаться и продолжать отношения. Нередко любовные треугольники длятся годами, пока его кто-то не покидает по собственной воле. Как из него выйти, если вы стали , расскажет интернет-журнал сайт.


Сексуальная раскрепощенность, пропаганда полигамии, разрушение института семьи привели к тому, что люди в последнее время не ограничивают себя такой обязанностью, как верность. Им хочется разнообразия, страстей и новизны. Когда в отношениях наступает скука и монотонность, нередко у кого-то из партнеров возникает желание найти любовника/любовницу. Отношения с официальным партнером не разрушаются, но возникает новый союз с новым партнером, который просто должен привнести свежесть и новизну в жизнь изменщика.

Что такое любовный треугольник?

Любовные треугольники – частое явление. Обычно они возникают по инициативе мужчин, которые изменяют своим женам. Однако есть любовные треугольники, обустроенные женщинами. Что такое любовный треугольник? Это вид союза между людьми, где двое любят одного, а последний не может с кем-то из партнеров разорвать отношения, чтобы оставаться верным другому партнеру.

Нередко любовные треугольники создаются теми, в кого потом будут влюблены двое его партнеров. Другими словами, если у женщины появляется любовник, значит, это она инициировала такой вид союза. Если мужчина завел любовницу, то именно он является виновником возникновения проблемы.

Но следует отметить, что любовный треугольник – это не только появление любовницы/любовника у партнера. Нередко любовные треугольники – это:

  1. Гаремы и многоженства/многомужества в странах, где это разрешено.
  2. Появление поклонников у одинокого человека, который пока ни с кем официально не встречается.
  3. Любовь двух друзей или подруг к одному человеку.

Любовный треугольник ставит на вершину одного человека, за которым начинают ухаживать и бороться сразу двое и более людей. Он может быть скрытым или открытым, что зависит от наглости того, кто на вершине, и принятых в обществе норм.

Проблем с любовными треугольниками не возникает в странах, где разрешена полигамия. Там люди могут спать, с кем захотят. Однако в странах моногамии всегда будут возникать при появлении любовных треугольников. Причем на то, как именно будут развиваться и решаться конфликты, влияет темперамент участников, общественные моральные ценности и правила поведения.

На то, как долго любовный треугольник будет существовать, влияет гендерная принадлежность тех, кто оказался на вторых ролях. Если за одной женщиной ухаживает сразу двое мужчин, то события будут разворачиваться стремительно. Буквально один-два месяца мужчины будут бороться за женщину, а потом сами ее бросят. Причиной того становится убеждение мужчин в том, что измену прощать нельзя. А раз женщина их не выбирает, то они согласны от нее отказаться.

Совсем по-другому ведут себя женщины, которые борются за одного мужчину. Такой любовный треугольник может существовать много месяцев и даже лет. У женщин не взрощено чувство собственного достоинства. Им чаще прививается мысль о том, что мужчинам можно простить измены и похождения, за них нужно держаться, поскольку без них они будут несчастны. С такими убеждениями женщины держатся за негодяев, которые морочат им головы и пользуются их слабостью.

Причины, из-за которых создаются любовные треугольники, в каждой ситуации свои. Здесь человек может искать разнообразия, добирать то, что не дает официальный партнер, еще в чем-то нуждаться. А порой человек настолько безвольный, что он просто позволил третьему лицу оказаться в его любовных отношениях.

Как появились мужчины и женщины? В одном из мифов есть история об андрогинах – людях, которые совмещали в себе мужские и женские качества. Они настолько были совершенными, счастливыми и уверенными в себе, что боги разгневались на них и разделили на две половинки – на мужчину и женщину. И если раньше андрогины могли сравниться с богами, то, будучи разделенными на две половинки, их задачей является воссоединение.

Обратите внимание, что мужчины и женщины счастливы и более сильны, когда находят и понимают друг друга. Пока вы одиноки, без своей второй половинки, ваши мысли заняты только тем, чтобы восполнить пустоту – ту недостающую часть, которой обладают представители противоположного пола. И здесь не будет говориться о том, что для каждого человека есть только одна его половинка, которую нужно найти и воссоединиться с ней. Считается, что у человека есть возможность построить свои любовные отношения со многими людьми, которые ему более или менее нравятся. Уже в процессе развития отношений мужчина и женщина могут быть как половинками, так и абсолютно неподходящими друг другу пазлами. Но смысл таков: жизнь андрогинов показывает, почему мужчины и женщины стараются воссоединиться. Они хотят стать счастливыми, полноценными и уверенными в себе, поскольку только в таком случае будут обладать всеми необходимыми качествами, параметрами и ресурсами.

Но все же вернемся в реальность и постараемся задуматься над простым вопросом: почему же женщины и мужчины так сильно нуждаются друг в друге, но довольно редко ценят свои отношения, доводя их до разрыва? Все дело в том, что у человека есть неправильное понимание о любовных отношениях. Раньше, будучи андрогинами, люди были уверены в том, что всегда будут обладать мужскими и женскими особенностями, их ничто не разделит. Поэтому для них быть одним целым было что-то вроде естественного и статичного явления. Но поскольку современные люди все-таки разделены на два пола, которые могут быть обособлены и далеки друг от друга, то следует избавиться от статичного понимания любовных отношений.

Любовные отношения сродни живому организму. Это не что-то постоянное, это не константа, а живое и развивающееся существо. Если вы за ним не ухаживаете, не питаете, не вдохновляете, не помогаете в развитии, тогда этот живой организм умрет. Вот что происходит с любовными отношениями многих современных людей: они не относятся к ним как к живым организмам, а думают, что, если любимый найден, то можно больше не решать любовные вопросы и проблемы.

Любовные отношения сродни живому организму. Вы ведь почему-то считаете правильным вкладывать свои силы, время, здоровье и деньги в свой бизнес или работу! Тогда почему вы с таким же трепетом не относитесь к собственным любовным отношениям, которые тоже сами по себе не будут развиваться? Любовные отношения – это цветок. Пока вы за ним ухаживаете, поливаете, удобряете, уделяете время и силы, он цветет. Но как только вы о нем забываете, то со временем он вянет.

Заметьте, отношения не сразу портятся, а со временем, как и человеческий организм не сразу стареет и умирает, а постепенно, в зависимости от того, как вы за ним ухаживаете.

Жизнь андрогинов показывает людям то, к какому счастью они стремятся: к жизни, где две противоположные половинки будут вместе. Но в то же время люди уже не могут быть статичными в отношениях, где каждый из партнеров отделен друг от друга. И если вы не развиваете отношения, не вкладываетесь в них, тогда партнер по праву начинает отдаляться от вас как от человека, который заботится о своем благополучии, а не о благополучии двух половинок одновременно – как это было у андрогинов. Ведь это похоже на то, как если бы вы пользовались только правой стороной своего тела, не замечая левую.

Мужчина и женщина – это правая и левая сторона тела. И если в отношениях каждый из партнеров заботится только о себе (то есть только о своей стороне тела), тогда вторая сторона начинает погибать, отторгаться, отстраняться как ненужная. Поэтому если вы хотите гармонии и счастья в своих любовных отношениях, то начните относиться к своему партнеру как к своей неотъемлемой стороне тела, которая будет удалена, если вы перестанете о ней заботиться и ухаживать, учитывая ее интересы и пожелания.

Что делать с любовным треугольником?

Любовный треугольник – это нежелательная ситуация для тех, кто в ней оказывается на вторых ролях. Никому не хочется осознавать, что его любимый человек ему изменяет или рассматривает другого партнера в качестве потенциальной пары. Однако судить однозначно о любовном треугольнике как о плохом явлении не следует. Ведь любовный треугольник создается не просто так.

Если человек получает все, что ему нужно от своего партнера, то появление третьих лиц, претендующих на его внимание и любовь, не станет проблемой. Обычно счастливый человек отрекает любую возможность появления у него любовников, если он счастлив и любит своего партнера. Совсем по-другому складываются ситуации, когда человек чего-то важного для себя не получает в официальных отношениях.

Любовный треугольник – это показатель того, что в официальных отношениях человек чего-то важного и ценного для себя не получает. Порой любовный треугольник становится очень устойчивой фигурой, разрушение которой приводит к разрушению основных отношений.

Причин для появления любовников у человека, который уже с кем-то имеет отношения, очень много. Это может быть желание новизны, усталость от устоявшегося быта в отношениях, недополучение любви, внимания или секса. Причины есть всегда. Поэтому заводится любовник/любовница, который будет компенсировать недостатки официального партнера.

Прежде чем устранять противника, следует подумать, а нужно ли это делать. Нередко любовники становятся стабилизаторами официальных отношений. Наконец-то человек получает все, в чем нуждается. Можно сохранить любовный треугольник и решить все проблемы в отношениях.

Если любовный треугольник разрушить, то человек снова останется наедине с проблемами, которые заставили его завести тайную любовь. Если официальный партнер снова не захочет его услышать и удовлетворить его потребности, тогда человек бросит его либо вновь заведет себе любовника/ .

Разрушение любовного треугольника зачастую приводит к разрушению семейных отношений или появлению нового любовного треугольника, если партнеры не устраняют проблему, из-за которой любовный треугольник возник. Поэтому не нужно никого обвинять, упрекать и унижать, чтобы заставить его расстаться с любовником. Сначала попробуйте выяснить, что заставило партнера вам изменять, чтобы понять, сможете ли вы в одиночку удовлетворить его потребности после устранения соперника/соперницы.

Как выйти из любовного треугольника?

Любовный треугольник приносит несчастья тем, кто в нем оказался. Может показаться, что от ситуации получает удовольствие человек, за чье сердце и любовь борются другие. На самом деле он тоже может страдать от неспособности принять окончательное решение.

Из любовного треугольника можно выйти:

  1. Тот, за чье сердце и любовь борются, может выйти из любовного треугольника путем принятия окончательного решения, с кем он продолжит отношения. С партнером, с которым он расстается, нужно прекратить любые контакты и встречи.
  2. Тот, кто был первым партнером человека, за которого теперь ведется борьба, может выйти из любовного треугольника лишь путем разрыва отношений. Если партнер не желает принимать решение, он явно показывает, насколько ему дорог второй партнер. Не будем говорить о любви, которой может и не быть. Просто, если вам надоело страдать, то покиньте отношения с человеком, который не желает быть верным вам.
  3. Тот, кто оказался вторым, втянутым в чужие отношения, может выйти из треугольника аналогичным способом – разорвать контакты с «вершиной». Если вас обманули, то осознайте это. Если вы согласились иметь отношения с человеком, который уже занят, то поймите личные мотивы своего решения. Можно найти свободного партнера и избавить себя от необходимости его делить с кем-то и бороться за любовь, которой нет.

Итог

Любовный треугольник всегда выгоден только тому, за кого борются остальные. Если вы не желаете вести войну за человека, который не борется за вас, тогда нужно расстаться с ним. Но предварительно можно с ним поговорить, рассказать о своих переживаниях и страданиях, попросить разрушить любовный треугольник (то есть остаться с кем-то одним). Если «вершина» не принимает решения, значит, она вами не дорожит, хоть и получает от вас какие-то блага.

Любовный треугольник — модель отношений, которая, увы, вряд ли утратит актуальность. Но если подойти к ситуации трезво и хладнокровно, каждая жена из «слабого звена», которому изменяют, может превратиться в хозяйку положения. Этот процесс будет долгим и временами мучительным, но легких путей тут никто не обещал.

1 2 3 …
19

Тема любовного треугольника стара как мир, но многим до сих пор кажется, что «другая женщина» возникает в жизни женатого мужчины внезапно и без всяких на то причин
(Кадр из фильма «Про любоff»)

Смотреть галерею 1 из 19

Наш мартовский материал о звездных , наделал много шума. В чем только нас ни обвиняли — в пропаганде адюльтеров, попрании семейных ценностей, отсутствии женской солидарности, в конце концов… Оправдываться не станем: просто потому, что любовницы веками разрушали и продолжают разрушать непоколебимо прочные с виду союзы.

Нет смысла делать вид, что в нашем мире все браки идеальны, а любовницы — карикатурно-отрицательные персонажи, которые, как в любой сказке, остаются в лучшем случае ни с чем.

На нашем форуме были, есть и будут темы, которые заводят жены, вдруг оказавшиеся «слабым звеном» в своем же собственном браке. «Кто виноват», — обычно не спрашивают, хотя, как утверждают психологи, именно с этого и надо начинать. Зато вопрос «Что делать?» звучит на все лады. С ним мы обратились к нашему постоянному эксперту, загадочной Наталье Р., хозяйке клуба NR, в который регулярно обращаются женщины, в один, отнюдь не прекрасный момент ставшие не единственными и нелюбимыми.

На самом деле у нас был целый список вопросов, но в итоге мы не стали прерывать монолог нашей собеседницы, которая знает не только причины и следствия, но и пути выхода из создавшейся ситуации. Предлагаемая стратегия позволяет женщине вернуть если не изменщика, то нечто еще более важное — самоуважение и веру в себя. Мы предоставляем слово Наталье Р.

Карма ни при чем

«В развале семьи принято винить разлучницу, которая якобы появилась в жизни мужа и сбила его с истинного пути, но все гораздо сложнее. Любовница возникает в жизни мужчины по нескольким причинам. Самая распространенная: ему недостаточно одной женщины, чтобы заполнять свои внутренние пустоты, приходить в состояние гармонии и покоя — как я это называю, «кормить своих внутренних драконов».

Он получает нечто важное от каждой женщины, а их, в свою очередь, может быть несколько — две, три, четыре. Главное, что именно так он достигает состояния комфорта, а если он его достиг… Он уже не выйдет из этого состояния.

«Миром движут мужчины по двум причинам — это лень и стремление к комфорту».

Еще одна причина появления любовницы состоит в том, что в системе мужчины для нее всегда было место. Поясню: если хоть однажды у него были параллельные отношения с двумя женщинами и подсознание ласково прошептало ему: «Ты крут, ты можешь…» — то этот сценарий превращается в модель поведения.

Я искренне сочувствую тем «счастливицам», которые, пуская в ход женские чары, помноженные на стратегические способности Макиавелли, уводят мужчин из семьи, победно предвкушая безоблачную жизнь в статусе супруги.

«Они не понимают, что, заняв чье-то место, они освобождают свое — место любовницы. И долго пустовать оно не будет».

Карма здесь совсем ни при чем. Если мужчина привык иметь и жену, и любовницу, он продолжит жить по такому сценарию, даже если действующие лица будут меняться.

«Ну чего ему не хватало?!»

Вернемся к «драконам», которых кормят мужчины, общаясь с женщинами. Что им нужно, чтобы не возникало желания искать это на стороне? Это всего-навсего пять вещей: спокойствие, комфорт, безопасность, стабильность, предсказуемость
. Мужчину, у которого все это есть, будет сложно увести из семьи.

«Если хотя бы одной из этих пяти составляющих мужчине не хватает, ее отсутствие способно вытолкнуть мужчину из отношений в объятия любовницы».

Со спокойствием и стабильностью все понятно, с предсказуемостью сложнее. Ее часто путают с обыденностью — когда жена из красотки превращается в махнувшую на себя рукой особу. На самом деле предсказуемость — это понимание того, что все может меняться в этом мире, но реакции жены, ее поддержка и любовь останутся неизменными.

Мужчину нужно удивлять, но при этом он всегда должен чувствовать, что его примут, обнимут, окутают любовью. Кстати, удивлять нужно и со знаком минус, выводить из зоны комфорта, чтобы он стремился в эту зону вернуться и ценил ее с новыми силами.

«Высший пилотаж для жены — быть предсказуемой в правильном смысле этого слова, но оставаться загадкой, дымкой, за которой мужчина хочет следовать, несмотря на то, что вы живете вместе и многое друг о друге знаете».

И еще: мудрая жена никогда не давит на мужчину эмоционально, ни в коем случае не сравнивает его с другими мужчинами в стиле «а вот Вася…», не пытается принять решение за него, а всегда предоставляет ему эту возможность.

Два пути: принять или игнорировать

Итак, момент настал: жена чувствует, что у ее мужчины появилась другая.
На самом деле этому предшествует еще один важный момент, когда одна сторона, законная, что-то чувствует и начинает искать, а другая сторона сильно хочет быть найденной…

«Рано или поздно они могут встретиться, а могут — и нет. Себе нужно задать вопрос: «Согласна ли я разрушить свои же отношения сейчас?». Если ответ положительный, вы понимаете все риски, но на все готовы, то можно выходить на тропу войны с соперницей».

Если же вы не готовы разрушать то, что по-настоящему дорого, лучше переставать копать. Искать нужно не соперницу, а причины ситуации — и в себе, а не в мужчине или окружающем мире!

Первый пункт обязательной программы — обратить внимание на себя, посмотреть в зеркало, посмотреть правде в глаза. Если вы узнали, что мужчине условно нравятся «рыжие бесстыжие», это сигнал в первую очередь для вас — попытайтесь найти в себе нечто, созвучное этому образу, подстройте его под себя.

Дальше я рекомендую составить список с названием, которое может по началу шокировать: «Что хорошего я приобретаю в ситуации, когда у мужа есть любовница». Как бы цинично это ни звучало, но даже в самой трагичной ситуации есть плюсы. В такой — тем более. У вас появляется необходимость исправиться, а значит, стать лучше.

Следом стоит задать вопрос «Зачем я в этих отношениях?». Оба этих списка обладают мощным эффектом и помогают навести порядок в мыслях и чувствах.

«Резюме: до момента, пока жена не поднимает тему измены, для нее этой ситуации не существует».

Как только жена обозначает свою осведомленность — и неважно, скандалит она или тихо плачет, она должна понять: история будет повторяться и она будет есть все то же самое большой или маленькой ложкой в зависимости от аппетитов супруга.

Первый путь экологичнее, да и вариантов развития событий гораздо больше.

Программа действий

Изначально нужно правильно ставить цели. Гораздо важнее не просто «вернуть мужа», а выйти из создавшейся драматичной ситуации победительницей, стать самодостаточной женщиной, которая живет с искренней улыбкой на лице, с которой хочется быть рядом всегда.

«План действий четкий, сложный, но выполнимый: осознать ситуацию — принять — задать вопрос: «Зачем я в этой ситуации?» — продумать работу над ошибками».

С чего эту работу начать? Со своих убеждений, в которых придется покопаться и выкорчевать те, которые засели, возможно, с детства. Классические вроде «все мужики сво…» нужно раз и навсегда удалить из своей системы — ведь таким образом вы проецируете все это в свою собственную жизнь.

Заниматься собой, развиваться нужно обязательно. Желательно без остановки — чтобы не оставалось ни минуты страдать и обижаться на мужчину и на весь мир.

Отправляйтесь на занятия танцами, записывайтесь в школы макияжа или иностранных языков… На бокс, однако, идти не советую: нужно развивать женскую энергию, а не накачивать себя тестостероном — настоящих мужчин «тестостероновая» красотка будет лишь отталкивать. Вам нужен эстроген, женственность, плавность. Для меня тут на первом месте, разумеется, которые и делают женщину Женщиной с большой буквы. О таких мечтают все мужчины, и это реальный способ вернуть и удержать — конечно, если параллельно вы «прокачиваете» и свои собственные убеждения, избавляясь от упречности, недовольства и обид, которые тянут неподъемным грузом вниз.

Что будет дальше, если вы пойдете по этому пути шаг за шагом? Вашему мужчине поначалу будет казаться, что в его жизни полная идиллия: и обожающая его любовница, и не раскачивающая лодку супруга… Которая тем временем постоянно меняется, чего он не сможет не заметить. На это уйдет время, но метаморфозы не оставят его равнодушным.

«Тем временем из «левого угла» треугольника непременно зазвучат упреки: время-то идет, а ничего не меняется, и любовница так и остается всего лишь любовницей… Она начинает раздражать мужчину, в то время как супруга становится гармоничной, уверенной, притягивающей внимание мужчин женщиной»

Мудрая женщина дождется, пока колесо сделает полный оборот. Она никогда не будет жертвой — и именно она будет решать, прощать или пойти дальше. Ведь в какой-то момент женщине, которая благодаря измене мужа проработала все свои ошибки и поднялась на новый уровень, становится неважно, будет рядом этот мужчина или другой. Просто потому, что рядом с ней обязательно кто-то будет».

Что заставляет любовь работать: Треугольники любви

Скорее всего, у вас были отношения, в которых сначала все выглядело хорошо, может быть, великолепно, а затем, когда-то после этого супер-пупер-старта, все пошло к черту. ручная корзина. Что могло случиться? Что пошло не так?

Треугольники любви

Любовь — это треугольник, нет, не тот, в котором задействованы три человека. Треугольник состоит из трех компонентов, которые вместе делают любовь либо успехом, либо провалом.Три составляющих — это близость, страсть и приверженность.

Треугольник любви.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Близость — это теплая часть любви. Дело в том, насколько вам нравится ваш партнер — это то, что вы чувствуете по отношению к по-настоящему близким друзьям. Он включает в себя чувство доверия, заботы, обмена, хорошего общения, тепла, щедрости, близости, единения.

Страсть — горячая часть любви. Речь идет о том, насколько вы чувствуете, что вам абсолютно необходим партнер, не можете представить себя без него, чувствуете одержимость своим партнером, постоянно думаете о нем, хотите слиться с партнером в сексуальном и любом другом способе, жаждете вашего партнер, почувствуйте, что ваш партнер незаменим для вашего счастья.

Обязательство — крутая часть любви. Речь идет о том, насколько вы считаете, что ваши отношения с партнером навсегда. Речь идет о том, готовы ли вы оставаться со своим партнером через все трудности и нести ответственность за своего партнера и его благополучие, несмотря ни на что.

В любых отношениях, в любой момент времени мы чувствуем разную степень близости, страсти и приверженности.

  • Близость = Дружба
  • Страсть = Влечение
  • Приверженность = пустая любовь
  • Близость + Страсть = Романтическая любовь
  • Близость + Преданность = Товарищеская любовь
  • Страсть + Преданность = Глупая любовь
  • Близость + Страсть + Преданность = Полная любовь

Любовные треугольники можно охарактеризовать двумя способами: по размеру и по форме.Больше каждого компонента равно большему треугольнику. Неравномерный баланс близости, страсти и приверженности равен равнобедренному (две стороны равны) или чешуйчатому (равные стороны не равны); ровный баланс равен «равностороннему» (равностороннему) треугольнику.

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Источник: Роберт Дж. Штернберг

Вот наши основные выводы о треугольниках любви и успеха в отношениях:

1. Размер треугольника

В среднем, чем больше треугольник, тем успешнее отношения.То есть пары, как правило, становятся более счастливыми, проявляя больше близости, страсти и приверженности.

2. Минимальный размер треугольника

Для того, чтобы отношения были успешными, их должно быть достаточно в треугольнике, чтобы отношения начали развиваться. То есть люди могут собираться вместе и даже вступать в брак по многим причинам, помимо любви, но если они не могут развить в достаточной степени любовный треугольник, чтобы добиться успеха, отношениям будет сложно добиться успеха, независимо от других факторов.

3.Совпадение форм треугольников

Отношения более успешны в той степени, в которой треугольники двух партнеров совпадают (даже если есть некоторая стоимость в размере треугольников). Когда формы серьезно не совпадают, трудно заставить отношения работать, независимо от размера треугольников.

4. Идеалы имеют большое значение

У людей есть не только настоящий треугольник — то, что они думают о своем партнере, — но также и идеальный треугольник. Идеал представляет то, чего они в идеале хотят от отношений.

Чтобы отношения работали, настоящий любовный треугольник должен быть хотя бы в некоторой степени близок к идеальному треугольнику. В противном случае человек будет чувствовать, что отношения не дают ему того, чего он действительно хочет от отношений. Если вы хотите большой близости, но не получаете ее, даже если ваш уровень близости соответствует уровню вашего партнера, вы почувствуете, что в отношениях не хватает чего-то важного.

5. Действия имеют большое значение

У человека есть не только треугольник чувств, но и треугольник действий.Треугольник действий показывает, как человек выражает свою любовь в отношениях. Когда есть существенное несоответствие между треугольником чувств и треугольником действий, отношения имеют тенденцию ухудшаться, потому что партнер не чувствует то, что чувствует человек, и / или наоборот.

6. Важно не то, что чувствует ваш партнер, а то, как вы думаете, что он чувствует

В ходе одного исследования мы обнаружили, что то, что на самом деле чувствует ваш партнер, мало, если вообще имеет значение, для вашего счастья.Важно то, как вы думаете, что они чувствуют. То, что вы думаете, в свою очередь, опосредуется их треугольником действий.

Итак, важно, чтобы вы общались со своим партнером, чтобы узнать, действительно ли он знает, что вы чувствуете. Мы обнаружили, что часто они этого не делают или они думают, что вы чувствуете не то, что вы чувствуете на самом деле. Отношения закипают, потому что партнеры неправильно понимают чувства друг друга.

7. Треугольники меняются со временем

Изменение треугольников не просто возможно или даже вероятно, но скорее неизбежно.Поэтому не рассчитывайте, что треугольник останется таким, какой он есть. Если ваши треугольники большие и хорошо сочетаются друг с другом, вам нужно «работать», чтобы оставаться в таком состоянии, поддерживая связь с чувствами друг друга и делая что-то вместе таким образом, чтобы вы стали ближе друг к другу. Многие отношения терпят крах, потому что отношения распадаются без того, чтобы один партнер, другой партнер или оба партнера не знали об этом.

8. Треугольники активно модифицируются

То, что вы делаете в повседневной жизни, влияет на ваш треугольник любви.Вы слушаете своего партнера? Вы стремитесь делать своего партнера счастливым каждый день? Вы уделяете пристальное внимание потребностям вашего партнера? Вы можете улучшить или ухудшить свой любовный треугольник своими повседневными действиями.

Следите за этими восемью ключевыми моментами, касающимися треугольников любви, и наблюдайте, как ваши отношения становятся все лучше и лучше.

Треугольная теория Штернберга и 7 типов любви

Любовь необходима для нашего благополучия. Хотя большинство из них испытали это в своей жизни, дать определение любви непросто.Немногие исследователи выдвинули жизнеспособную теорию любви. Единственное исключение — треугольная теория любви, разработанная в конце 1980-х годов психологом Робертом Штернбергом. Эта теория предполагает, что люди могут иметь разную степень близости, страсти и приверженности в любой момент времени.

Три составляющих любви

В теории доктора Штернберга понятие любви — это треугольник, состоящий из трех компонентов:

  • Близость , которая включает в себя чувство близости, связанности и привязанности
  • Страсть , которая включает чувства и желания, которые приводят к физическому влечению, романтике и сексуальному завершению
  • Решение / обязательство , которое включает чувства, которые побуждают человека оставаться с кем-то и двигаться к общим целям

Очень важно найти баланс между физиологической потребностью в сексе и потребностью в любви, а полное отсутствие всех трех компонентов классифицируется как нелюбовь .

Типы любви

Три компонента любви системно взаимодействуют. Наличие компонента любви или комбинации двух или более компонентов создает семь видов любовных переживаний. Эти типы любви также могут меняться в зависимости от отношений.

Дружба

Этот тип любви — это когда присутствует компонент близости или симпатии, но отсутствуют чувства страсти или приверженности в романтическом смысле. Дружба-любовь может быть корнем других форм любви.

увлечение

Влечение характеризуется чувством вожделения и физической страсти без привязанности и обязательств. Не хватило времени для развития более глубокого чувства близости, романтической любви или непревзойденной любви. В конечном итоге они могут возникнуть после фазы увлечения. Первоначальное увлечение часто бывает очень сильным.

Пустая любовь

Пустая любовь характеризуется приверженностью без страсти или близости. Иногда сильная любовь превращается в пустую.Может произойти и обратное. Например, брак по расчету может начаться пустым, но со временем перерастет в другую форму любви.

Романтическая любовь

Романтическая любовь связывает людей эмоционально через близость и физическую страсть. Партнеры в этом типе отношений ведут глубокие беседы, которые помогают им узнать интимные подробности друг о друге. Им нравится сексуальная страсть и привязанность. Эти пары могут оказаться в точке, где долгосрочные обязательства или планы на будущее все еще не определены.

Товарищеская любовь

Товарищеская любовь — это интимная, но не страстная любовь. Он включает в себя компонент близости или симпатии и компонент приверженности треугольника. Это сильнее дружбы, потому что есть долгосрочные обязательства, но сексуальное желание минимально или отсутствует.

Этот тип любви часто встречается в браках, где страсть умерла, но пара по-прежнему испытывает глубокую привязанность или крепкую связь. Это также можно рассматривать как любовь между очень близкими друзьями и членами семьи.

Смертельная любовь

В этом типе любви присутствуют приверженность и страсть, в то время как близость или симпатия отсутствуют. Роковая любовь типична для ураганных ухаживаний, в которых страсть мотивирует приверженность без стабилизирующего влияния близости. Часто, видя это, окружающие не понимают, как пара могла быть такой импульсивной. К сожалению, такие браки часто не складываются. Когда они это делают, многие списывают успех на удачу.

Непревзойденная любовь

Совершенная любовь состоит из всех трех компонентов и является общей формой любви.Это идеальные отношения. Пары, которые испытывают такую ​​любовь, отлично занимаются сексом через несколько лет отношений. Они не могут представить себя ни с кем другим. Они также не могут видеть себя по-настоящему счастливыми без своих партнеров. Им удается вместе преодолевать различия и преодолевать стрессовые факторы.

Любовь — это глагол

Согласно доктору Штернбергу, непревзойденную любовь труднее поддерживать, чем достичь, поскольку компоненты любви должны быть задействованы.Без поведения и самовыражения страсть теряется, и любовь может вернуться к товарищескому типу.

Ваши отношения уникальны

По словам доктора Штернберга, важность каждого компонента любви может различаться от человека к человеку и от пары к паре. Все три компонента необходимы для идеальных романтических отношений, но количество каждого необходимого компонента будет отличаться от одних отношений к другим или даже со временем в рамках отношений. Знание того, как взаимодействуют компоненты, может помочь выделить области, которые могут нуждаться в улучшении.

Что нужно знать о любовных треугольниках

В романтических отношениях бывают ситуации и проблемы, которые всегда были актуальны. И любовный треугольник — один из них. И эта проблема, вероятно, возникла вместе с самой концепцией отношений. Тем не менее, каждый, кто оказывается в центре любовного треугольника, всегда чувствует себя первым, кто попадает в такую ​​сложную ситуацию. Давайте поговорим о том, что такое любовный треугольник и почему он возникает, и попробуем понять его суть.

Что такое любовный треугольник и почему это происходит

Во-первых, что такое любовный треугольник? Скорее всего, ответит: это муж, жена и любовник. Но точнее было бы сказать, что любовный треугольник — это ситуация, в которой у одного из супругов или интимных партнеров (независимо от их пола) есть любовник. Часто такая проблема возникает, когда отношения осложняются из-за частых ссор и взаимных недопониманий.

Любовные треугольники обычно делятся на два типа:

  • Когда двое влюбленных борются за любовь третьего.
  • Когда один человек любит другого, а он любит кого-то другого.

Модели любовного треугольника:

1) Муж, жена и любовник жены

Модель «муж, жена и любовник» — классический случай в психологии любовного треугольника. Такую ситуацию легче рассмотреть с позиции каждого участника. Женщина в этой модели не собирается причинять вред своему мужу. Ее мотивы направлены только на нее: она хочет чувствовать себя желанной и любимой.Она хочет снова почувствовать себя настоящей женщиной. Женщина, лишенная внимания мужа, легко сдается чувствам на стороне. Для нее свидание с возлюбленным — источник удовольствия. Как правило, оба участника этого романа не планируют длительных серьезных отношений.

Любовнику находиться в такой ситуации совсем не удобно. Муж женщины не является для него конкурентом, потому что он не планирует украсть у него женщину. При этом любовнику не обязательно придерживаться каких-либо правил традиционных отношений.Положение мужа играет ключевую роль в такой истории о любовном треугольнике. От того, как он себя ведет (не знает ли он об этой связи / делает ли он вид, что ничего не происходит, или решает прекратить отношения), зависит исход любовного треугольника.

2) Жена, муж и любовник мужа

Для мужа его любовница — сексуальная женщина, роман с которой окутан тайной и основан на романтике и близости. Такие отношения для него — настоящая крайность.Он понимает, что это запрещено, и это еще больше его заводит. Он много лет был верен одной женщине, а теперь все свободное время и мысли посвящены своему делу. Он радует свою возлюбленную подарками и отправляет ей десятки сладких писем с нежными словами. Но статистика показывает, что очень небольшой процент мужчин на самом деле расстается со своими партнерами ради любовников. Дело в том, что мужчинам сложно привыкнуть к новым отношениям.

Конечно, будни семейной жизни надоедают, но эту скуку легко преодолеть, если найдешь любовника.Роман на стороне привносит в жизнь мужчины новые чувства, но важно вовремя прекратить эти отношения; в противном случае мужчина рискует потерять обоих партнеров.

Почему возникают любовные треугольники

Эта проблема может возникать по ряду причин:

  • Между супругами нет любви и понимания, и они ищут их на стороне;
  • Нет удовлетворения от секса;
  • недоверие и ревность;
  • отсутствие личного пространства для одного или обоих супругов;
  • новая любовь.

Нет особых причин, например, «для появления любовного треугольника в семье должно быть напряжение». Все ситуации индивидуальны. Есть ли в них что-то подобное? Да, и это эмоции, которые испытывают все три стороны.

Одна из причин, по которой возникают отношения любовного треугольника, кроется в определенных мужских качествах, например, в полигамии. Конечно, мужчинам хотелось бы переспать с как можно большим количеством женщин. В конце концов, это генетическая и эволюционная программа.Однако любой цивилизованный мужчина способен контролировать свой сексуальный инстинкт. Соответственно, этот фактор важен, но он не определяет поведение мужчин.

Некоторые мужчины просто хотят попробовать секс с кем-то еще. Такое желание часто возникает, если у мужа до жены было мало сексуальных партнеров (а может, она даже единственная). Что, если с другими женщинами все иначе? Самое печальное здесь — разочарование, которое мужчины испытывают в подавляющем большинстве случаев: секс с другой женщиной практически не отличается от секса с женой, но семья уже разрушена.

Иногда причиной любовного треугольника становятся проблемы во взаимопонимании. Жена постоянно критикует и оценивает интересы супруга и не оставляет ему личного пространства. От этого страдают многие пары, и неудивительно, что мужья хотят бросить таких жен.

Также мужчина может просто влюбиться в другую женщину. Как правило, мужчины страдают от глубоких сомнений в правильности своих действий, но они не могут противостоять силе любви.

Есть выход?

Попали в середину любовного треугольника и разоблачились? Вот вам совет о любовном треугольнике.

  • Не обращайте внимания на провокации обиженного партнера. Вам придется пережить слезы, упреки, гнев и другие черты неудавшихся отношений. Даже если у вас есть дети, нет причин поддерживать отношения на плаву.
  • Если собираешься уйти, уезжай навсегда. Не возвращайтесь за рубашкой, которую вы забыли, и не звоните бывшему по привычке.
  • Не пытайтесь облегчить боль алкоголем. Лучший способ пережить разрыв — посвящать все свободное время своей новой любви.

Книги и фильмы, которые помогут вам понять любовные треугольники

Любовные треугольники — не редкое явление. Сложные отношения часто бывают эмоциональными и заканчиваются трагически. Вот почему сценаристы и режиссеры любят эту тему.

Фильмы о любовных треугольниках

Джулс и Джим

Этот фильм — не только классика новой волны, но и один из лучших примеров любовных треугольников в кино. Два друга, Джулс и Джим, оказываются по разные стороны баррикад, когда начинается Первая мировая война.До войны они оба были влюблены в Екатерину, но только один из них женился на ней. Фильм преподает урок полиамурных отношений, которые нелегки, даже когда все трое испытывают самые сильные чувства. Любовь между всеми тремя настолько разрушительна, что мирное разрешение их отношений просто невозможно.

Красотка в розовом

Режиссер Джон Хьюз много знал о чувствах подростков. Именно поэтому он снял несколько фильмов о любовных треугольниках.В фильме рассказывается о скромном аутсайдере Энди, у которого есть верный друг Даки и тайная любовь, богатый парень по имени Блейн, друзья которого постоянно издеваются и над ней, и над Даки. В какой-то момент Энди приходится делать выбор между любящим другом и тем, к кому она испытывает чувства.

Эпоха невинности

Это блестящая и страстная адаптация Скорсезе знаменитого романа Эдит Уортон. В Age of Innocence главные герои живут в эпоху жестких классовых традиций Нью-Йорка конца XIX века.Молодая пара, еще не столкнувшаяся с конфликтами в отношениях, собирается пожениться. Но жених влюбляется в другую женщину …

Книги с любовными треугольниками

Джейн Остин «Чувство и чувствительность»

Сюжет разворачивается вокруг семьи Дэшвуд или, точнее, вокруг нее. две старшие сестры Элинор и Марианна. После смерти отца имение, в котором они жили, перешло в собственность их брата и его семьи.После череды разочарований они вынуждены переехать к дальнему родственнику. С этого момента все и начинается. На новом месте старшая и сдержанная Элинор встречает свою любовь, а эмоциональная Марианна находит свою.

Пол Боулз «Укрывающее небо»

Послевоенные годы. Порт и Кит женаты 12 лет, но их отношения зашли в тупик. Они достаточно богаты, чтобы все время путешествовать. В надежде обрести гармонию и смысл в жизни они приехали в Северную Африку, взяв с собой своего друга Таннера.

Анна Тодд «После»

Это классический случай любовных треугольников в книгах. Типичная хорошая девушка Тесса влюбляется в типичного плохого парня Хардина. Поначалу они терпеть не могут друг друга, но вскоре их отношения превращаются в страстную любовь. У Тессы есть парень, стоящий между ней и Хардином, и у Хардина есть ужасный секрет, который читатель узнает в конце концов. Главным героям предстоит пережить ложь, предательство и непонимание. Сюжет не новый, но роман читается легко, поэтому книга вызывает привыкание.

Знаменитые любовные треугольники в истории и в наши дни

От любовного треугольника не застрахован никто, и часто его жертвами становятся известные личности. Вот некоторые из самых известных историй о любовном треугольнике.

Джордж Харрисон — Пэтти Бойд — Эрик Клэптон

Пэтти Бойд, легендарная модель 60-х, встретила свою любовь на съемочной площадке. Джордж Харрисон влюбился с первого взгляда и женился на красавице в 1966 году. Харрисон написал несколько песен для Пэтти (самая известная из них — Something), но через три года их отношения рухнули.К тому времени Пэтти уже много слышала об измене мужа, поэтому она также завела роман с их общим другом Эриком Клэптоном. В 1974 году Бойд и Клэптон все рассказали Джорджу. Харрисон не злился на пару, а позже даже стал шафером на их свадьбе.

Дэвид Бекхэм — Виктория Бекхэм — Ребекка Лус

Некоторые известные любовные треугольники заканчиваются хорошо. В 2002 году счастливый брак Бекхэма был на грани развала из-за романа Дэвида с его помощницей Ребеккой Луз.Сам Бекхэм клялся, что это не что иное, как домыслы Лус. Казалось, скандал неминуемо приведет к разводу, но доверие Виктории помогло семье преодолеть кризис. Виктория поверила Дэвиду. После этого Бекхэм снова сделал Виктории предложение. Они также сделали такие же татуировки на руках, чтобы навсегда запомнить этот момент.

Леди Диана — принц Чарльз — Камилла Паркер-Боулз

Говоря о знаменитых любовных треугольниках в истории, невозможно не упомянуть эту историю.Принц Чарльз и Диана познакомились, когда ей было 16. В то время у наследника престола был роман со старшей сестрой Дианы Сарой. Вскоре после разрыва Чарльз обратил свое внимание на ее младшую сестру и понял, что Диана была той, которую он искал. 6 февраля 1981 года Диана сказала принцу «да», и 29 июля они поженились в соборе Святого Павла. Несмотря на рождение двух прекрасных детей, принцев Уильяма и Гарри, семейная жизнь Чарльза и Дианы превратилась в кошмар.Давний роман Чарльза с Камиллой Паркер-Боулз (кстати, Диана узнала об этом только после свадьбы) возобновился в середине 80-х. Диана, в свою очередь, сблизилась с Джеймсом Хьюиттом, инструктором по верховой езде. Напряжение между Чарльзом и Дианой усилилось после того, как в прессу просочились записи телефонных разговоров обоих супругов с любовниками. Затем последовали десятки интервью, во время которых Чарльз и Диана обвиняли друг друга в разрушении их отношений.

«Теория треугольной любви» объясняет 8 типов любви

Попытка объяснить, что кто-то имеет в виду для вас на ранних стадиях отношений, является словесной ловушкой.(«Хм, они мой партнер / любовник / близкий друг / бу?») Вот почему одно из настоящих чудес свиданий в 2019 году — это момент, когда вы DTR (определяете отношения), весь туман рассеивается, и внезапно вы » Например: «О, — это слов для обозначения того, кем ты для меня являешься!» До этого «треугольная теория любви», предложенная психологом Робертом Штернбергом, доктором философии в 1986 году, пыталась сдержать эмоции, трепещущие в вашей груди (и, кстати, в других местах).

Не путайте треугольную теорию любви с заветным любовным треугольником сетевого телевидения.Исследование доктора Штернберга, которому он посвятил всю свою жизнь, вращается вокруг взаимодействия (или его отсутствия) между тремя компонентами любых отношений: страстью, близостью и приверженностью. Когда мы встречаем кого-то, эти три ингредиента смешиваются и сочетаются друг с другом по-разному и — в самом простом смысле — определяют отношения без вашего добровольного участия, — объясняет психолог Эллен Хендриксен, доктор философии, в недавнем выпуске своего подкаста Savvy Psychologist. .

«Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности», — говорит д-р.Сайт Штернберга. Вы можете увидеть, как все различные типы работают теоретически ниже. Однако важно помнить, что отсутствие связи — это одно. Ничто не может описать то, что вы имеете с человеком (или несколькими людьми), с полной и абсолютной точностью. Тем не менее, весело собрать воедино тот вид мэшапа, который в настоящее время занимает вашу возню с пулом знакомств. Действуй.

Истории по теме

8 типов любви, которые вы можете построить с помощью теории треугольной любви

1.Nonlove

Когда все три компонента отсутствуют, извините, нет любви.

2. Нравится

Есть близость, но нет страсти или обязательств.

3. Безумная любовь

Есть страсть, но нет близости или обязательств.

4. Пустая любовь

Есть обязательство, но нет близости или страсти. Доктор Штернберг уточняет на своем веб-сайте, что «пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви в отсутствие как интимных, так и страстных компонентов любви.(Реплика: драматический вздох.)

5. Романтическая любовь

Есть близость и страсть, но нет обязательств.

6. Сопутствующая любовь

Есть близость и преданность, но нет страсти.

7. Роковая любовь

Есть страсть и приверженность, но нет близости.

8. Непревзойденная любовь

Присутствуют все три типа любви.

Дополнительные вопросы: Что такое химия? И откуда мне знать, что я влюблен?

Другой вид любовного треугольника

Как часто вы думаете о своих отношениях? Как вы думаете, что важно в отношениях? Что делает отношения хорошими? Люди часто перечисляют такие вещи, как доверие, общение или близость, и существует бесчисленное множество теорий любви, которые пытаются раскрыть секретные составляющие хороших отношений.Одна из популярных теорий — треугольная теория любви Штернберга:

.

Три точки треугольника представляют три основных стиля любви. Объединение двух точек треугольника создает три различных возможных типа отношений. Пару, у которой есть близость, страсть и приверженность, можно охарактеризовать как непревзойденную любовь, которую часто считают идеальными отношениями или целью, к достижению которой должны стремиться все отношения. Однако нет ничего лучше или хуже ни в одном из стилей.Каждый сводится к личным предпочтениям и тому, чего вы хотите от отношений.

Отношения могут входить и выходить из разных областей треугольника в разное время. Например, отношения могут начаться как очень романтические, полные страсти и близости, а затем перерасти в непревзойденную любовь после того, как они проведут больше времени вместе и станут более преданными отношениям. Через несколько лет, возможно, страсть уменьшится, и они перейдут в товарищескую любовь. Со временем отношения меняются — это нормально, и иногда их нельзя четко разделить на категории.Конфликт в отношениях может быть вызван тем, что партнеры сильно расходятся во взглядах на то, где находятся отношения и где они хотят быть, или в своих ожиданиях.

Если у пары сильное чувство близости, но один партнер высоко ценит страсть, а другой приверженность, у них могут быть разногласия относительно того, как часто они занимаются сексом, как эмоции выражаются в отношениях или как они демонстрируют свою лояльность по отношению к окружающим. отношение. Если пара прочно находится на стадии дурацкой любви, страстно и целеустремленно, и один партнер счастлив на этой стадии, а другой хочет работать над достижением непревзойденной любви, у них могут возникнуть разногласия по поводу отсутствия близости.Если у человека есть ожидания относительно того, на каком этапе его отношения должны быть или будут находиться по прошествии определенного времени, он может испытать что угодно, от разочарования до чувства неудачи, если отношения не будут развиваться так, как они ожидали. Особенно в долгосрочных отношениях, когда пара переходит на другую стадию из-за жизненных обстоятельств — таких как потеря страсти после рождения ребенка и переход в стадию товарищества — может возникнуть разочарование, если отношения остаются на стадии слишком долго и начинают меняться. чувствовать застоя по отношению к одному или обоим партнерам, что может вызвать напряжение или ссоры.

Важно знать, как работают ваши отношения, чтобы вы могли понять, что происходит, когда что-то кажется неправильным. Знание того, что вы цените в отношениях, чрезвычайно важно для определения того, в каком состоянии вы находитесь и в каком вы находитесь. Если вы чувствуете, что являетесь вашим партнером, находитесь на разных стадиях и не знаете, как двигаться дальше, обратитесь в Clarity Clinic и спросите о терапии пары, чтобы поговорить с кем-то, кто может помочь вам выбрать путь, который подходит для ваших отношений.

Sierra Stein
Стажер по брачно-семейной терапии
Клиника Clarity

Перейдите на сайт http://www.kordoutis.gr/STLS.pdf, чтобы заполнить анкету, чтобы определить текущее местоположение вас и вашего партнера в треугольнике.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335. https://doi-org.pnw.idm.oclc.org/10.1002/(SICI)1099-0992(199705)27:3<313::AID-EJSP824>3.0.CO; 2-4

Это не любовный треугольник. Это просто игра в голову | Кэти Пирс | Партнерское перо

Это просто игра в голову

Фото Симо Лин на Unsplash

Прошлой ночью мне снилось, что я попал в «любовный треугольник», мало чем отличаясь от пары, в которую я сам себя ввел. Только моими женихами были Джон Красински (Офис, Тихое место, Джек Райан, вокруг ловушка для жажды) и мой бывший муж более десяти лет. Джон К. был новичком в моих мечтах, но ExHubs — повторяющийся персонаж. Может быть, потому, что мы регулярно говорим о совместном воспитании детей.Но более вероятно, потому что я раньше была с ним в «любовном треугольнике».

Треугольник обычно означает троих, поэтому вы можете представить, что любовный треугольник — это ситуация, в которой участвуют три человека. Есть еще «любовные четырехугольники» и тому подобное, но чувства, о которых я здесь говорю, одинаковы для любого количества участников.

В «любовных треугольниках» все три человека осознают друг друга и причастность каждого человека к треугольнику. Если только один или два человека знают, что ж, это не треугольник, это роман.Небольшая разница, но все же разница. Не путать с тройкой, когда все три человека находятся в реальных отношениях вместе.

В моем любовном треугольнике (я использую слово «любовь» в этом смысле довольно широко) все игроки знали друг друга, но мы не были группой. Мой бывший уже трехкратный ExBF и мои бывшие ExHub соперничали за меня. Хотя в то время это было неплохо, но теперь, оглядываясь на ситуацию, я сожалею о том, как я их увязал.

Я полюбил их обоих. Я спал с ними обоими. Маленькая ложь здесь и там обоим, потому что я думала, правда будет больнее. Я даже сыграл им обоим одну и ту же дурацкую песню Аланис Морризетт, рассказывая каждой из них, что это заставило меня подумать о них.

В уме я принимал решение. Технически так и было, пока я не торопился наслаждаться вниманием. Однажды мои ExHubs купили мне букет весенних цветов, а на следующий ExBF принесли мне дюжину кроваво-красных роз. После года тяжелого труда и душевных страданий с ExBF, он, наконец, боролся за меня и уделял мне внимание, которому он должен был быть в течение 12 долгих месяцев.

Но на самом деле я вел обоих. Несмотря на то, что план был таков, что у меня будет один, в глубине души я знал, что в конечном итоге уйду из ExBF. Но мне понравилось внимание, и, будучи созависимым, я хотел укрепить свои планы с ExHubs, прежде чем двигаться дальше.

Фото Дайниса Гравериса на Unsplash

По правде говоря, настоящего любовного треугольника не было. Это был только я. Один человек, у которого было два отношения одновременно. Хотя они годами обвиняли друг друга, вина лежала только на мне.

Вместо того, чтобы поступить правильно и полностью расстаться с одним, прежде чем вступить в отношения с другим, я захотел съесть свой торт и тоже его съесть. Я соврал, обманул и ввел в заблуждение их обоих.

Я сказал себе, что они должны знать, что я сплю с каждым из них, и что они не могли поверить мне, когда я утверждал, что я сплю. Я убедил себя, что заслужил все цветы, конфеты и особое отношение к ним. И, может, и сделал, но не так.

Треугольника не было, потому что не было трех равных сторон.Это было больше похоже на то, что я заставлял их играть в садистскую игру с музыкальными стульями, и победитель получил меня в качестве приза. Но они не знали, что музыка никогда не прекратится. Они продолжали ходить кругами, ожидая, чтобы схватить последний сломанный стул, пока я хотел, чтобы это продолжалось.

Через несколько месяцев я наконец устал от игры и устал балансировать между этими двумя мужчинами. Я должен был принять решение ради собственного здравомыслия. В то время мне было наплевать на их здравомыслие.Я выбрал ExHubs, но это был не последний раз, когда я заставлял этих двоих играть в мою игру.

Десять лет спустя ExHubs и ExBF снова были в моем поле зрения. Оба боролись за мою привязанность и оба были привязаны, потому что я не мог снять пластырь с моего брака с ExHubs. Я ничему не научился раньше, и снова мне нравилось быть королевой на один день. Я с самого начала знал, кто победит. Это было похоже на «Приколоть хвост к ослу», но игра была сфальсифицирована, а я был задницей.

Что бы ни случилось в этих отношениях, мне никогда не следовало доводить их до такого состояния. Что для меня было игрой, так это их истинные чувства, которые я растоптал. Настоящие взрослые не играют (или не должны) играть в игры в отношениях или с близкими им людьми. Мы не должны настраивать друг друга на провал или проверять лояльность друг друга. Люди, о которых мы заботимся, — не пешки для нашего удовольствия. Хотел бы я знать это тогда.

Иногда мы забываем о чувствах других людей, особенно в конце отношений.Мы становимся эгоистичными и погружаемся в моменты борьбы, похоти и страсти. Истории о том, что женщинам приходится выбирать между двумя мужчинами, часто превозносятся и драматизируются, и они существуют годами. Один из самых недавних и популярных любовных треугольников случился в сериале «Сумерки» Стефани Майер с Беллой, Джейкобом и Эдвардом. У фанатов был фаворит, с которым они хотели бы видеть Беллу, и они приняли сторону либо команды Эдварда, либо команды Джейкоба. В мыльных операх на протяжении поколений всегда были любовные треугольники.Люк, Лаура и Скотти о больнице общего профиля, Марлена, Роман и Джон о днях нашей жизни. И кто мог забыть Тейлора, Риджа и Брук о «Смелых и прекрасных»?

Шекспир и Дюма — лишь пара классиков, писавших рассказы о любовных треугольниках. Неудивительно, что мы романтизируем эти дисфункциональные ситуации, когда они происходят в реальной жизни. Как советует Александра Х. Соломон, доктор философии в сентябрьском выпуске журнала Psychology Today за 2017 год: «Когда мы избегаем выбора [в любовном треугольнике], это может быть связано с тем, что мы получаем скрытую выгоду.

Фото Шэрон МакКатчеон на Unsplash

Моя скрытая выгода заключалась в двойной любви и привязанности, в которых мне больше года отказывали ExBF. Я перешел от умолять его (безрезультатно) держать меня ночью, чтобы меня держали каждый день и ночь либо он, либо ExHubs. Мне казалось, что я медленно наполняю свою пустую душу теплотой и любовью. Это все еще был неправильный способ справляться с проблемами.

Доктор Соломон предлагает людям, оказавшимся «в ловушке между двумя любовями», задать себе три вопроса, чтобы помочь принять решение и избежать преднамеренного или непреднамеренного причинения вреда себе и тем, кто находится в нашем «любовном треугольнике».

«В каких отношениях я чувствую себя наиболее способным полностью и искренне выразить себя?»

«Что мешает мне сделать выбор?»

«Если бы мой лучший друг был в этом месте и попросил совета, что бы я им сказал?»

Честный ответ на три ограничивающих вопроса может помешать вам играть в головы с людьми, которым вы не хотите причинять боль. Ответы могут помочь вам пройти Go и получить свои 200 долларов. Или они могут предоставить возможность с чистого листа.В любом случае, если вы попали в «любовный треугольник», в котором был я, вам нужно сделать выбор. Помните, на самом деле это не игра.

В поисках любви | Психолог

Всю жизнь я искал любви. На личном уровне, после ряда фальстартов, я нашел это. В своем исследовании, начатом, когда любовные отношения в моей личной жизни терпели неудачу, я попытался приблизиться к пониманию того, что такое любовь, как она развивается и почему успешна или неудачна.

Что же такое любовь, как она развивается и почему добивается успеха или терпит неудачу?

Я прошел пять этапов в поисках понимания любви и того, что ведет к успеху в любви.

Этап 1: Структурная модель «связей» Я начал свою карьеру с изучения интеллекта. В какой-то момент моей жизни, когда у меня были неудачные отношения, я заинтересовался любовью. На самом деле, я всегда изучал вещи, в которых я терпел неудачу — я заинтересовался интеллектом, когда провалил тесты IQ в раннем детстве.Моя первая попытка создания теории любви (Sternberg & Grajek, 1984) заключалась в сравнении трех структурных моделей, основанных на структурных (психометрических) теориях интеллекта.

«Спирмановская» модель предполагает, что любовь — это один по существу неделимый конструкт (общий фактор), который не может быть далее проанализирован; «Томсоновская» модель предполагает, что любовь порождает общий фактор, но что общий фактор можно понимать как большое количество «связей» или эмоций, мотиваций и познаний, которые эмпирически разделимы, но обычно возникают вместе, когда человек переживает любовь.«Терстонская» модель предполагает, что любовь состоит из небольшого набора (возможно, семи или восьми) взаимосвязанных аспектов или факторов, которые составляют первичный опыт любви.

Исследование подтвердило модель Томсона, в основе которой лежат «узы» любви. Они включали в себя такие конструкции, как доверие, забота, взаимное уважение, привязанность и тому подобное.

В эмпирической работе по тестированию моделей я в первую очередь полагался на шкалы любви и симпатии Рубина (Рубин, 1970). Но я начал чувствовать — в основном на основе отзывов коллег — что шкала была слишком узкой в ​​том, что она оценивала, в частности, не хватало страстного чувства любви.Так что я двинулся дальше в своем мышлении.

Этап 2: Треугольная теория
Основываясь на моем личном опыте любви, я затем предложил треугольную теорию любви (Sternberg, 1986, 1997a, 1998a), согласно которой любовь может быть понята с точки зрения трех компонентов. которые вместе можно рассматривать как образующие вершины треугольника. Треугольник используется как метафора, а не как строгая геометрическая модель. Эти три компонента — близость (верхняя вершина треугольника), страсть (левая вершина треугольника) и решение / приверженность (правая вершина треугольника).

Близость означает чувство близости, единства и привязанности в любовных отношениях (Sternberg & Grajek, 1984). Страсть относится к побуждениям, которые приводят к физическому влечению и возбуждению. Решение / обязательство относится, в краткосрочной перспективе, к решению, что один любит определенного другого, а в долгосрочной перспективе — к приверженности одного человека поддерживать эту любовь. Большее количество каждого компонента приводит к разным размерам любовных треугольников, а различный баланс трех компонентов приводит к разным формам треугольников.

Три компонента любви интерактивны. Например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти. Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в сочетании (Sternberg, 1998a).Никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них. В таблице 1 приведены различные виды любви.

Треугольная шкала любви, основанная на теории, измеряет три компонента (Sternberg, 1997a, 1998a). Было 12 пунктов шкалы Лайкерта, измеряющих каждый из трех компонентов. Примером элемента близости может быть «У меня теплые и комфортные отношения с X». Примером элемента страсти может быть «Я не могу представить, что другой человек сделает меня таким же счастливым, как Y». be ‘Я считаю свои отношения с Z постоянными.’

Факторный анализ выявил три фактора рейтингов, соответствующих трем компонентам треугольной теории. Хотя шкала показывает умеренную или высокую корреляцию с оценками по шкале Рубина (1970), в нашей работе три подшкалы Треугольной шкалы любви Штернберга коррелировали с оценками удовлетворенности отношениями в большей степени, чем шкала Любви Рубина или Шкала любви.

Этап 3: Любовь как история
Треугольная теория характеризует структуру любви, но не то, как эта структура возникла в первую очередь.Согласно теории любви как истории (Sternberg, 1998b), любовные треугольники возникают из историй. Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются разнообразные возможности — через опыт, литературу, средства массовой информации и т. Д. — наблюдать за множеством представлений о том, чем может быть любовь.В результате того, что мы сталкиваемся с такими историями, мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Взаимодействие наших личных качеств с окружающей средой — последнее из которых мы частично создаем — приводит к развитию историй о любви, которые мы затем стремимся реализовать, насколько это возможно, в нашей жизни (Sternberg, 1995, 1996 , 1998b; Sternberg et al., 2001). Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени подходят под эти истории. У нас больше шансов преуспеть в близких отношениях с людьми, чьи истории более чем менее соответствуют нашим собственным.

Некоторые из историй, которые, по нашему мнению, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, показаны в таблице 2 (более полный список представлен в Sternberg 1998b). Этот неполный рабочий список историй основан на анализе любовных историй в литературе, предыдущих психологических исследованиях, проведенных мной и другими людьми, а также на интерпретациях неформально собранных материалов дела.

В любовных историях есть взаимодополняющие роли, которые могут быть или не быть симметричными.Мы ищем кого-то, кто поделится нашей историей или у кого есть хотя бы совместимая история, которая более или менее соответствует нашей, но мы не всегда можем искать кого-то, кто такой же, как мы. Скорее, мы можем искать кого-то, кто похож на нас, рассказывая историю или похожую историю, но который дополняет нас в роли в этой истории. Таким образом, люди ищут других, которые на одном уровне похожи, а на другом — другие. С этой точки зрения ни теория подобия (Бирн, 1971), ни теория дополнительности (Керкхофф и Дэвис, 1962) не совсем верны в отношении любви.Скорее, то, что мы ищем, зависит от уровня, к которому мы обращаемся.

У нас может быть несколько историй, представленных иерархически, поэтому истории, вероятно, будут различаться для нас по важности. Другими словами, мы предпочтем одни истории перед другими, чтобы мы могли найти партнеров, удовлетворяющих по-разному, в зависимости от того, в какой степени они соответствуют нашим более, чем менее выдающимся историям. Шкала типа Лайкерта, представляющая элементы, представляющие несколько историй, позволяет участникам показывать предпочтения для нескольких историй.

Чтобы эмпирически проверить некоторые предсказания теории любви как истории, мы разработали анкету на основе шкалы Лайкерта, которая оценивает истории людей (Sternberg et al., 2001). Мы выбрали такую ​​анкету, а не качественные рассказы, потому что шкала легче обеспечивает количественные проверки теории. Все испытуемые были взрослыми.

Все участники получили шкалу любовных историй. Вот несколько примеров:
I Зависимость: «Если бы мой партнер оставил меня, моя жизнь была бы совершенно пустой.«
I Искусство:« Физическая привлекательность — это, честно говоря, самая важная характеристика, которую я ищу в партнере ».
I Бизнес:« Я считаю, что близкие отношения — это партнерские отношения, как и большинство деловых отношений ».
I Фантазия:« Я думаю люди обязаны ждать партнера, о котором они всегда мечтали ».
I Игра:« Я рассматриваю свои отношения как игры; Неуверенность в победе или поражении — часть азарта игры ».

Истории сильно различались по популярности.Самыми популярными историями были путешествия («Любовь — это путешествие»), садоводство («Отношения необходимо постоянно поддерживать»), демократическое правительство («Два партнера поровну делят власть») и история («События взаимоотношений образуют неизгладимую запись. ‘), в этой последовательности. Наименее популярными были истории об ужасах («Отношения становятся интересными, когда ты терроризируешь или терроризируешь своего партнера»), коллекционеры (партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему), автократическое правительство (один партнер доминирует над другим или даже контролирует его) и игра (Любовь как спорт), опять же в таком же порядке.Были существенные половые различия в пользу мужчин, для искусства, порнографии ( «Любовь к деградации или быть деградировали»), жертву ( «To любви, чтобы дать о себе или для кого-то, чтобы дать его или сама к вам»), и научная фантастика (Ощущение, что партнер… странный). Существенная разница в пользу женщин для путешествий — любовь — это путешествие.

Мы обнаружили, что в то время как все три компонента треугольной теории любви (Sternberg, 1986) — близость, страсть и приверженность — положительно предсказывали удовлетворение, те истории, которые показали значительную корреляцию с удовлетворением, все отрицательно предсказывали рейтинги удовлетворенности.Таким образом, кажется, что дезадаптивные истории сами по себе могут привести к неудовлетворенности, но адаптивные истории не обязательно приводят к удовлетворению.

Пары с более похожими историями
(а также треугольные профили любви) испытывали большее удовлетворение от близких отношений. В частности, была сильная корреляция (0,65) между историями мужчин и женщин, вовлеченных в близкие отношения. Более того, степень несоответствия в описаниях пар историй также отрицательно коррелировала с оценками удовлетворенности (-.45), как и предсказывает теория.

Этап 4: Совместимые стили
Хотя треугольная теория и теория любви как история охватывают различные элементы любви, они не полностью предсказывают, какие пары добьются успеха, а какие — нет. В какой-то момент своей карьеры я изучал то, что я назвал «стилями мышления», или предпочтительными способами использования своих способностей и базы знаний. Например, человек, придерживающийся законодательного стиля, любит выдвигать свои собственные идеи; человек с исполнительным стилем предпочитает воплощать в жизнь идеи других людей; а кто-то с судебным стилем предпочитает оценивать идеи, как правило, других людей (Sternberg, 1997b).

Я обнаружил, что отношения могут расти или падать в зависимости от того, насколько хорошо люди могут быть совместимы по своим стилистическим предпочтениям. Например, законодательные партнеры могли бы преуспеть, потому что их отношения были захватывающими и постоянно производили новизну, но могли бы добиться меньших успехов, если бы каждый настаивал на своем (как иногда склонны поступать законодатели). Партнеры с управленческим стилем могли бы преуспеть, если бы они были довольны «следованием Джонсу», но могли бы добиться меньших успехов, если бы тот или другой хотел руководства изнутри, а не за пределами отношений.Два партнера с судейским стилем могли бы преуспеть, если бы им нравилось анализировать поведение других пар и оценивать, что другие делают неправильно, но могли бы добиться меньших успехов, если бы они начали использовать свой судейский стиль друг против друга. Один партнер с законодательным стилем и другой с исполнительным стилем могли бы преуспеть, если бы один был счастлив вести, а другой — следовать, но хуже, если бы лидер начал скучать или последователь чувствовал себя навязанным. И так далее. Итак, в этот момент я утверждал, что важна совместимость стилей, а также любовных треугольников и историй.

Этап 5: Роль WICS
Совсем недавно я предположил, что успех в любви включает, помимо треугольных компонентов, историй и стилей, также синтез мудрости, интеллекта и творчества (Sternberg, 2003, 2011, 2012). Творчество необходимо, потому что отношения и обстоятельства, в которых они развиваются, со временем меняются. Пары, которые не могут гибко адаптироваться к этим обстоятельствам и к изменениям, которые неизбежно происходят из-за того, что траектории различных компонентов любви со временем меняются (Sternberg, 1986), с большей вероятностью окажутся в неудачных отношениях.Аналитический интеллект необходим, потому что отношения неизбежно сталкиваются с проблемами, и те люди и пары, которые недостаточно умны, чтобы преодолеть трудности, с большей вероятностью уступят им, наблюдая, как их отношения терпят крах на этом пути. Практический интеллект важен, потому что жизненные вызовы требуют не только абстрактного анализа, но и здравого смысла. И нужна мудрость, чтобы понять точку зрения партнера (диалогическое мышление), понять, что то, что считается хорошим ответом на проблему, может со временем измениться (диалектическое мышление), и действовать этично по отношению к партнеру.Без WICS можно иметь любовь, но, тем не менее, потерпеть неудачу в отношениях.

Заключение
Мое представление о том, что ведет к успеху в любовных отношениях, со временем изменилось. В некотором смысле, это началось с моей работы над интеллектом, а совсем недавно вернулось, хотя и совсем другим способом, к моей работе над интеллектом. Очевидно, что существует много других факторов, лежащих в основе успешных интимных отношений (см., Например, Gottman, 2000), и есть много других теорий любви (см. Sternberg & Weis, 2006 и вставку напротив).Но я считаю, что, если пара хочет, чтобы любовные отношения работали, это очень помогает, если
(а) у них есть совместимые треугольники любви, (б) совместимые истории любви,
(в) совместимые стили мышления и
(г) синтез мудрости, интеллекта и творчества, который они применяют в своих отношениях.

Таблица 1: Таксономия видов треугольников любви см. PDF-версию

Таблица 2: Подборка представлений людей о любви см. PDF-версию

Текст рамки

Измерение любви
Итак, вы люблю Джека… или Джилл.Но как сильно ты любишь его… или ее?

За прошедшие годы было предпринято несколько попыток выйти за рамки простого изучения любви и фактически измерить ее. Эти меры предоставляют средства для научного изучения любви, а не только для разговоров о ней. Но измерения также показывают, насколько важно понимать теорию, лежащую в основе измерения, потому что они иллюстрируют, как можно иметь разные «шкалы любви», которые на самом деле измеряют разные вещи, потому что они основаны на разных теориях любви.Моя цель здесь — описать некоторые теоретические установки, лежащие в основе таких шкал (помимо тех, которые обсуждаются в основной статье — см. Также Sternberg, 1998a, 1998b). Гораздо более полное описание шкал, используемых, в частности, для измерения страстной любви, можно найти у Hatfield et al. (2012).

Самая ранняя крупная шкала принадлежит Рубину (1970), который изобрел шкалы как симпатии, так и любви. Он обнаружил, что весы измеряют различные аспекты личного опыта в межличностных отношениях.Его шкала широко использовалась в исследованиях.

Вторая теория, предложившая шкалу для измерения любви, принадлежит Хендрику и Хендрику (1986), которые основали свою шкалу на теории «цветов любви», предложенной Ли (1973). По этой шкале измеряются типы любви: эрос, романтическая любовь; ludus, или игра любви; сторге, или торжественная любовь; агапе, бескорыстная любовь; мания, или сильная, ревнивая и неконтролируемая страстная любовь, и прагма, или прагматическая любовь.

Хазан и Шейвер (1987) предложили использовать теорию привязанности в качестве основы для разработки своей шкалы стилей любви.Первоначально они предложили три стиля любви, основанные на теории привязанности: безопасный, амбивалентно-ненадежный и избегающий-небезопасный.

Фер и Рассел (1991) разработали основанную на прототипе шкалу для измерения любви. Идея заключалась в том, чтобы оценить те аспекты любви, которые находятся ближе и дальше от некоего центрального узла или «сердца» концепции.

Хэтфилд и Спречер (2010) представили шкалу для измерения страстной любви. За этой работой последовала работа Спречера и Меттса (2012), которые интересовались представлениями о романтической любви.Эти исследователи создали шкалу, которая измеряет четыре различных набора убеждений относительно романтической любви, в частности: любовь находит путь, единственный и неповторимый, идеализация и любовь с первого взгляда. Они обнаружили, что мужчины, как правило, более романтичны по своей ориентации, чем женщины, и что женственность лучше предсказывает романтизм, чем мужественность.

Роберт Дж. Стернберг находится в Университете штата Оклахома, США
[электронная почта защищена]

Ссылки

Byrne, D.(1971). Парадигма притяжения. Нью-Йорк: Academic Press.
Fehr, B. & Russell, J.A. (1991). Концепция любви с точки зрения прототипа. Журнал личности и социальной психологии, 60, 425–435.
Готтман Дж. (2000). Семь принципов, как заставить брак работать. Нью-Йорк: Три реки.
Хэтфилд, Э., Бенсман, Л. и Рэпсон, Р.Л. (2012). Краткая история попыток социологов измерить страстную любовь. Журнал личных и социальных отношений, 29, 143–164.
Hatfield, E. & Sprecher, S. (2010). Шкала страстной любви. В T.D. Fisher, C.M. Дэвис, W.L. Ябер и С.Л. Дэвис (ред.) Справочник по мерам, связанным с сексуальностью: сборник (3-е изд.) (Стр. 469–472). Таузенд-Оукс, Калифорния: Тейлор и Фрэнсис.
Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 52, 511–524.
Хендрик, С. и Хендрик, С. (1986). Теория и метод любви. Журнал личности и социальной психологии, 50, 392–402.
Kerckhoff, A.C. & Davis, K.E. (1962). Цените консенсус и необходимость взаимодополняемости при выборе партнера. Американский социологический обзор, 27, 295–303.
Рубин З. (1970). Измерение романтической любви. Журнал личности и социальной психологии, 16, 265–273.
Sprecher, S. & Metts, S. (2012). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений, 29, 143–164.
Штернберг, Р.Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологическое обозрение, 93, 119–135.
Sternberg, R.J. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений, 12, 541–546.
Sternberg, R.J. (1996). Любовные истории. Личные отношения, 3, 59–79.
Sternberg, R.J. (1997a). Проверка конструкции треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии, 27, 313–335.
Sternberg, R.J. (1997b). Стили мышления. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Штернберг, Р.J. (1998a) Стрела Амура. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Sternberg, R.J. (1998b). Любовь — это история. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
Sternberg, R.J. (2003). Мудрость, интеллект и творческие способности синтезированы. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Sternberg, R.J. (2011). Теория успешного интеллекта. В R.J. Штернберг и С. Кауфман (ред.) Кембриджский справочник по разведке (стр.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *