Не могу простить мужа за обиду: Не могу простить мужа за обиду,хочу быть с ним и сомневаюсь

Содержание

Если накопились обиды на мужа: советы психолога. Обидела мужа

Значительную роль в жизни человека играют эмоции. И, к сожалению, далеко не всегда они положительные. Одна из отрицательных и, по мнению психологов, «мешающая» эмоция – обида. Мешает она в первую очередь нормальным, рациональным отношениям. А особенно много проблем доставляет обида на мужа, по этой причине с нею надо справиться. И вообще, желательно приучить себя не обижаться, а отвечать другими эмоциональными и рациональными реакциями.

Откуда растут ноги обиды на мужа

Предотвратить какое-то неприятное событие намного рациональнее, чем разгребать потом его последствия. Значит, стоит подумать для начала, почему формируется обида на мужа. Определив причину, справиться с самой эмоцией удастся гораздо проще. Вот основные источники возникновения и дальнейшего укоренения обиды.

  1. Особенности психологии. На самом деле, основной стержень обиды – это неумение правильно реагировать на неприятные поступки мужа. Таким образом, дело в вас, а не в окружающих. Другой человек может совершать все что угодно, но если ваша обидчивость в пределах нормы, то вы не будете реагировать негативно, а начнете искать другие способы решения ситуации.
  2. Неумение разряжаться. Далеко не всегда к обиде приводит какой-то один поступок. Бывает так, что мелкие «обидки» накапливаются годами. В конце концов, их становится так много, что любое поведение мужа начинает раздражать. Чтобы такое не происходило, надо разрешать проблемы по мере их возникновения, а не накапливать. Тогда справляться с обидой вообще не придется.
  3. Откровенно хамское поведение мужа. Наконец, даже если вы постоянно стараетесь управлять эмоциями, даете себе отдых и разрядку, все равно обида способна рано или поздно появиться. И тогда причина может оказаться как раз в самом муже, который совершенно не умеет правильно с вами обращаться. В этом случае уже надо менять его, а не то обид со временем будет все больше.

Вот три основных источника обиды, с каждым из которых надо поработать, чтобы справиться с появляющимися сложностями. А делать это придется в любом случае, если вы не хотите себе заработать невроз или окончательно разрушить отношения.

Как нельзя справиться с обидой на мужа

Стратегии борьбы с обидой бывают разные. К сожалению, чаще всего выбираются неэффективные, а порой – и вовсе вредные. Значит, начнем обучение от противного. То есть посмотрим на стратегии, которые совершенно неприемлемы. Используя их, вы по разным причинам только усугубляете ситуацию.

  1. Замалчивание. Наверное, наиболее распространенное явление. Вместо того чтобы разрешать ситуацию, вы ее замалчиваете и всячески показываете, что обиделись. Но помните о такой проблеме, как неумение разряжаться? Выше об этом было. Так вот, замалчивание – как раз сюда относится. Вы не справляетесь с обидой, если просто молчите. Совсем наоборот – вы ее копите и рискуете в определенный момент сорваться. Результат – скандал, ругань, разрыв отношений.
  2. Игнорирование. Стратегия, близкая к замалчиванию. Но она предполагает не просто молчание, а еще определенные действия. Например, вы отказываетесь куда-то идти с мужем, готовить ему, смотреть вместе сериал и так далее. Тоже ничего хорошего в этом нет, потому что игнорирование из-за обиды, опять же, только разрушает отношения. Пусть не быстро, но наверняка. Сюда еще можно отнести отказ в сексе. Не для всех мужчин такое наказание действенно, но для многих это, и правда, проблема. Делая больно супругу, вы с обидой не справитесь.
  3. Шантаж. Как еще можно наказать мужа за нанесенную обиду? Потребовать от него «возмещения». Распространенный случай из жизни: «ты вчера напился и вел себя как свинья, поэтому теперь я пойду и куплю себе что-нибудь дорогое из одежды». Может, это вам и будет первое время помогать. Но так вы приучаете мужа, что он может вам фактически заплатить за обиду, а не менять свое поведение.

Вы, конечно, можете попробовать эти способы, но серьезного эффекта не ждите. В скором времени станет ясно, что обида на мужа никуда не девается. Она только усиливается, поскольку вы просто отвлекаете себя от эмоций, а не разряжаете их. Тогда как же быть? Ответ попытаемся найти дальше.

Как правильно справиться с обидой на мужа

Эмоции – это такое богатство, которое накапливать не надо. То есть старайтесь как можно быстрее их разряжать – избавляться от обиды. Способы существуют разные. Соответственно, для различных случаев. Основные методы, как справиться с обидой на мужа, представлены ниже.

1. Высказывать обиду, а не замалчивать

Оставлять разрешение обиды «на потом» – неправильно. Чем дольше вы будете ее копить, тем сильнее она будет мешать вашим отношениям с мужем. По этой причине намного лучше высказывать свои негативные эмоции сразу. Но здесь есть проблема – делать это надо максимально спокойно, чтобы не случился скандал.

Причем, фразы «я обиделась» совсем недостаточно. Надо сказать точно, что именно вызвало обиду: грубое отношение, неправильный поступок, игнорирование с его стороны и так далее. Да, муж сам никогда не догадается, на что конкретно у вас обида. Не ожидали, что он не умеет читать мысли? А это ведь правда.

Извинения от него необязательны. Но желательны. Особенно, если для обиды есть объективная неоспоримая причина. И, конечно, между мужем и женой обязательно должны быть разговоры. С помощью разговора можно разрешить любые проблемы и справиться с любой обидой. В разумных пределах. Если дело в измене или в каком-то еще страшном поступке, то обида останется, скорее всего, навсегда.

2. Не спор, а поиск общего решения

Нередко обида на мужа возникает из-за того, что он не разделяет ваше мнение. К сожалению, некоторые мужчины столь принципиальны, что они даже специально стараются навязать свою точку зрения и, соответственно, подавить вашу. Такого позволять тоже нельзя. Пусть в споре лучше каждый останется при своем, если не получается найти компромисс. Кстати, мужу тоже надо объяснить, что вас бесполезно в чем-то убеждать, если вы не согласны. Иначе так и придется постоянно таить обиду. Лучше сойтись на том, что у вас точки зрения разные и менять их никто не планирует.

3. Установка правил общения с мужем

Если супруг постоянно буквально нарывается на обиду с вашей стороны, стоит попытаться изменить поведение. Но не только его («переделать» другого человека вообще весьма непросто). Семье нужны общие правила, которые все согласны выполнять. Например, никакой грубости ни с чьей стороны. Уже будет меньше поводов для обиды. Распределение обязанностей по дому – тоже полезная вещь. Формирование и траты семейного бюджета… И так далее.

Обговорите как можно больше сфер совместной жизни. Здесь есть очень полезный воспитательный момент: когда муж нарушает установленные правила, вам даже не надо будет ему говорить о своей обиде. Если он адекватный человек, то и сам будет чувствовать себя виноватым.

4. Понять и простить, если обида уже есть

Наконец, когда обида на мужа все-таки сформировалась, и она вас тяготит, придется работать над собой. Но сначала выясните все обстоятельства, связанные с ситуацией, которая вызвала обиду. Судить другого легко, а вы попробуйте его оправдать, если для этого есть реальные причины. Например, вы не смогли сходить с мужем в кино или в кафе. А почему? Как вариант – мужа задержали на работе. Сами подумайте: даже если вы невероятно важны для супруга, все равно бросить работу он не может, ведь ему надо содержать семью. Понимание своего мужа и прощение – вот то, что избавляет от обиды.

Есть поступки, простить которые невероятно сложно. Та же измена. Довольно часто обида в этом случае снимается путем обвинения себя. То есть вы можете решить, будто сами виноваты, потому что плохо относились к супругу, чего-то ему недодали и прочее. Но так делать нельзя. Вы в любом случае не виноваты, потому что решение изменять или нет всегда остается за самим супругом. Его никто силком налево не тянет. Тут вам придется либо смириться и в дальнейшем постараться подобного не допускать, либо разводиться. Но разговор по душам точно не помешает. Пусть муж объяснит, зачем он это сделал, что им двигало. И обида, может быть, пройдет.

Найти силы и справиться с обидой на мужа

В любой ситуации для работы над обидой необходимо стараться. Даже если виноваты не вы, а ваш супруг. Как можно заметить, любой действенный способ справиться с обидой предполагает участие двоих. Лишь совместно вы наладите эффективное взаимодействие, построите правильные и приятные обоим отношения. Мадам Жоржетт только осталось предложить вам посмотреть видео психолога, который прекрасно знает, о чем говорит. Справьтесь с обидой на мужа и живите в гармонии.

Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер.

Если бы не обида на мужа, ко мне никогда не пришло бы это понимание.

Я хочу простить тебя за обман и предательство. За то, что семья умерла, не успев сложиться. За короткий секс как единственное выражение отношений.

Я хочу простить тебя за то, что когда наш новорожденный малыш кричал круглосуточно в течение многих месяцев, ты не помог мне ухаживать за ним. За ссоры, за то, что в самые тяжелые моменты ты меня даже не обнял, смотрел презрительно и требовал взять себя в руки.

Я хочу простить тебя за то, что ты гонишь меня из дома, который мы намечтали и построили вместе. За то, что твое хорошее настроение – редкий гость в нашем доме. Если же оно иногда случается, ты уходишь дарить его друзьям.

Я хочу простить тебя за каменное молчание, игнорирование, неизвестность. За твое коронное «на меня не рассчитывай». За то, что уходя из дома, ты не говоришь ни слова.

Я была готова к этому – я хотела тебя простить. Но прежде мне пришлось посмотреть внутрь себя и встретиться со своей обидой лицом к лицу.

Обида – мой компас земной

Первым открытием для меня было то, что обижаться на мужа свойственно не всем женщинам. «Злопамять» присуща только тем, у кого память в принципе лучше, чем у других. В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такие люди (и мужчины, и женщины) называются носителями . Идеальная, энциклопедическая память дана им от природы потому, что в потенциале это профессионалы, скрупулезные и точные, аккуратные и ответственные.

Носители анального вектора имеют свою важную роль в обществе – накопление и передача опыта следующим поколениям. И они прекрасно реализуют ее в роли преподавателей, учителей, профессионалов своего дела. Но так случается не всегда. Если свойства памяти такого человека не используются для накопления и передачи знаний, он концентрируется на негативных воспоминаниях своей жизни.

Именно поэтому женщина с анальным вектором часто просто не может последовать советам психолога и забыть плохое. Обида на мужчину накапливается, и она не знает, как на это повлиять. В силу своих врожденных свойств – хорошей памяти, приоритета прошлого опыта – такая женщина попадает в ловушку, из которой непросто выбраться без знаний о себе.

Как рождается обида? Тоже из врожденных свойств анального вектора. Для таких людей крайне важна справедливость, которая, в их понимании, означает «поровну». Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Большая ошибка – молчаливо ждать, когда он додаст, так можно накопить сильную обиду. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер. И остался не отблагодаренным.


Отомстить мужу за обиду

Желание проучить мужа за обиду также свойственно людям с анальным вектором. Потому что мы сторонники равенства. Нам комфортно, когда все поровну. В том числе обид. Местью мы пытаемся вернуть психологический комфорт, когда обида разрослась. Мы жаждем расплатиться с обидчиком той же монетой. Думаем, раз меня предали, то и я предам, мне станет легче.

Но наказать мужа за обиду чаще всего не выходит. как свойство предполагает склонность постоянно обижаться на большие и маленькие провинности людей. Обидевшись один раз, мы чаще всего берем это в привычку. И состояние равновесия можем поддерживать, только мстя без остановки и устали – то обидным словом, то поступком, хоть мелочью. Такая игра не стоит свеч. Становится ясно, что пора .

Обида жены на мужа. Почему он тебя обижает.

Он не обижает в прямом смысле слова. Просто он другой. Не такой, как ты.

Человек меряет других по себе. Ты видишь внешние поступки и объясняешь их внутренними причинами, присущими и понятными тебе. А у него они другие.

Человек может даже не знать, что его действия наносят обиду другому. Или может желать совершить благо, но промахнуться мимо ценностей получателя. Ярый индивидуалист с дарует свободу и максимум личного пространства партнеру. А партнер с анальным вектором – отчаянный семьянин – воспринимает это как боль. Ему не нужна такая «свобода».

А если не простить?

Если сложная ситуация не была прожита правильно и заставила обижаться на мужа, то впоследствии ярлык обидчика может автоматически навешиваться на других мужчин.

Если обиды не осталось, то и плохого опыта не осталось.

Обида на мужа – как простить?

Сделать это легко, поняв истинные причины его поступков. Как? С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Уже после прохождения бесплатных лекций часть обид на мужа отваливается, потому что действия, которые раньше обижали, начинают восприниматься как проявление его личных особенностей и теперь вызывают улыбку. Обижаться на мужа за них после этого невозможно.

Становится видна положительная сторона «негативных» свойств. Строгий надзиратель за порядком и сам дисциплинирован. Холодный философ способен раскрыть тайны бытия. Романтик, неспособный защитить в драке, подарит самую большую любовь.

Часть более тяжелых обид проходит позже, когда женщина становится способна понять и те поступки, которые являются компенсацией внутренних фрустраций человека.

Понимание поступков человека не всегда означает их одобрение. Оно означает свободу от обид.

Очень важно и то, что способность понимать и предугадывать поступки людей освобождает от неоправданных ожиданий. Мы начинаем абсолютно четко понимать, на что способен человек, а чего не сможет никогда. Понимаем причины его поступков, хороших и не очень. Это кардинально решает проблему обидчивости в нас самих, дает ответ, как справиться с тяжелым чувством.

Благодарность вместо обиды на мужа

Когда железный занавес обид обрушился, стали видны лучшие моменты нашей жизни.

Еще я увидела, что обида была мне присуща как состояние независимо от твоих поступков. Вскрылась и отпустила свои силки давняя обида на маму. Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, несмотря на мою обидчивость.

Я благодарна тебе за все хорошее. За сам факт того, что я любила. Ведь это такое счастье – любить!

Что делать? Регистрируйся на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы отпустить многолетние обиды на мужа, понять его и себя, увидеть бесчисленное множество поводов для благодарности и счастья!

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Взрослому человеку это практически не под силу. Обиды бывают у всех, так что сначала разберитесь в себе самой — что могло спровоцировать его на такую реакцию. Только потом начинайте разбирать план действий.

Причины обиды

Если вы не понимаете, почему на вас обиделся мужчина, то тут есть всего два вывода: либо вы не видите своей вины, либо вами манипулируют. Однако, даже в такой ситуации, когда возможные пути расходятся, не стоит делать поспешных выводов. Есть одно отличное решение: попробуйте спросить напрямую, что случилось. В 99% случаев мужчина всегда скажет вам, в чем дело. Это справедливо больше для тех пар, которые уже имеют какой-то опыт общения. Если вы вместе неделю, то не исключено, что вас могут и начать игнорировать.

Причины очень важны, так как важно не только убить обиду, но и не допустить ее повторного появления по той же причине. Если вы не видите своей вины, если вы достаточно объективны, но не можете понять, что сделали не так, то, скорее всего, перед вами манипулятор. Если вы давно вместе, то причина может быть другой.

Если он оказался любителей поуправлять вашими чувствами, то решение может быть только одно — нужно уходить прочь от таких отношений. Наблюдайте за мужчиной, если ваши отношения продолжатся. Самый очевидный способ проявления стремлений к управлению вами — это постоянные обиды на пустяки. Такие мужчины должны идти мимо сразу. Обидчивость и желание управлять — две разные вещи. Если человек обидчив, то он не будет постоянно искать возможности на вас обидеться.

Что делать, если вы виноваты

Если произошел конфликт или мужчина просто не разговаривает с вами из-за вашей ошибки, то очевидно, что нужно извиниться . Даже если вы этого никогда не делали, то нужно извиниться стопроцентно. Ваше воспитание не играет особой роли, ведь в любом случае придется попросить прощения, если вы допустили ошибку. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Дальше уже мужчина должен принимать решение — прощать вас или продолжать обижаться. Фразами типа «да ладно тебе, хватит обижаться» вы не отделаетесь, если вперед вами человек, который себя уважает. Если мужчина имеет чувство собственного достоинства, то это лишь оттолкнет вас от него. Умейте просить прощение правильно, искренне. Бездействие входит в список самых опасных для отношений женских привычек .

Предложите какой-то способ исправления сложившейся ситуации . Покажите всем своим видом, что вы хотите исправить то, что получилось. Не навязывайтесь и не унижайтесь, если мужчина вас игнорирует и не хочет общаться. Всему есть предел, все должно подчиняться здравому смыслу.

Не стоит:

Обижаться в ответ . Не важно, когда вы это делаете и почему, но ни в коем случае, особенно, если вам дороги отношения, не стоит обижаться в ответ. Это оттолкнет человека от вас навсегда.

Полностью игнорировать обиду мужчины . В этом случае вы покажете свое безразличие, которого не может быть, если вы влюблены.

Если ничего не помогает, то, скорее всего ничего не вернется на круги своя. Пара дней без общения — это нормально на начальных этапах отношений. Если больше времени прошло с момента ссоры или начала обиды, то назад мужчину ждать уже не стоит абсолютно точно. Период невозврата — два-три дня, не более.

Помните о том, что обиды должны прощаться, а тот, кто обиде, должен приносить извинения от всей души. Так сохраняется брак и любые отношения — дружественные или любовные. Без этого никуда. Если вы не хотите остаться в одиночестве, то придется учиться прощать и просить прощение. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

«Что делать, если обидел муж? » — такой вопрос хоть раз встает перед многими женщинами, даже если в другое время они вполне счастливы в своей семейной жизни. Недопонимания, обиды, накопившиееся раздражение или недовольство случаются в любой семье, и если вас обижает муж, то в такой непростой ситуации нужно уметь себя правильно повести.

Рассматривая эту проблему, мы будем исходить из тех положений, что в целом у вас прекрасная семья, вы любите своего мужа, а он вас, и вы планируете и дальше оставаться вместе, а то, что вас обижает муж,- это очередные житейские трудности, которые нужно совместно преодолеть.

Итак, что делать, если обидел муж?

В первую очередь постарайтесь понять, почему вас обижает муж. Что это: недостаток воспитания, чрезмерная экспрессивность или следствие накопившейся усталости и плохого самочувствия?

Если ваш супруг иногда срывается на вас из-за пустяков, постарайтесь его понять и простить, ведь зачастую мужчина в душе сам раскаивается в своей несдержанности.

Если обижает муж и это происходит достаточно часто, понаблюдайте, как общаются другие родственники в семье его родителей. Зачастую проблемы общения идут из детства, и если в семье мужа было принято общаться на повышенных тонах, не стесняться в выражениях, то он закономерно переносит такой стиль общения и в вашу семью. Единственный выход в такой ситуации — вести себя с ним спокойно и сдержанно, решая все спорные вопросы без повышения тона и постепенно приучая супруга к такому стилю поведения.

Если обижает муж, если он допускает по отношению к вам мелочные придирки, бестактности, не отвечайте ему тем же, не опускайтесь до то же уровня общения. Когда вас обижает муж, постарайтесь воздействовать на него лаской, сказать ему, как вы его любите, какой он самый-самый хороший — и только потом тактично намекните, что вам неприятно, когда ваш любимый ведет себя с вами неподобающим образом. Мужчины в душе также больше хотят мира, чем военных действий, и оценят нежные, уважительные отношения. Главное — преодолеть первый порог раздражения.

Но что делать, если обидел муж , и это происходит регулярно, невзирая на все ваши попытки установить уважительные отношения? В такой ситуации необходимы серьезные меры.

Решая, что делать, если обидел муж, во-первых, запаситесь терпением и выдержкой, спокойно реагируйте на все грубости в ваш адрес и запоминайте все высказанные вам претензии. Ежедневные выяснения отношений ни к чему не приведут, и расставить все точки над i лучше за один разговор. Иногда такого спокойного поведения бывает достаточно, чтобы муж пересмотрел свое отношение к вам, в противном случае необходимо приступить к решительному разговору.

Выскажите супругу все свои обиды и претензии, накопившиеся за длительное время, объясните, как вас обижает муж, в спокойном тоне, по возможности объективно и ни в коем случае не опускаясь до сокорблений. Если обижает муж, он должен понять, что вы помните все обиды с его стороны.

Подчеркните, что вы стремитесь сохранить в семье нормальные отношения, поэтому вы не будете отвечать на его оскорбления. Даже если обижает муж, вы не будете поступать так же по отношению к нему. Унижать другого человека — недостойное поведение.

Если обижает муж , постарайтесь доходчиво объяснить, что он сам не является идеальным мужчиной, что, как и любой человек, он имеет свои недостатки, и у него нет никакого права вас упрекать. Вы любите его такого, как он есть, со всеми его минусами, и вправе ожидать от него такого же отношения.

Как правило, такой монолог отрезвляюще действует на мужчину, заставляя его увидеть свои поступки со стороны. Однако сразу измениться трудно, и не исключено, что вам придется прибегать к такой мере не один раз. Но лучший ответ на вопрос: «Что делать, если обидел муж?» — воздействовать на него своей любовью и терпением.

Что делать, если муж обижает? Если обиды возникают систематически, причем совершенно незаслуженно. Когда отношения находятся на букетно-конфетном этапе, многие недостатки своего избранника мы не замечаем. В этот период все кажется в розовом цвете.

Но спустя время, когда начинает семейная жизнь, некоторые негативные черты характера начинают проявляться слишком активно. И тогда возникает вопрос – почему я раньше этого не замечала, и как с этим теперь справиться.

Почему мужчина обижает женщину, что предпринять, чтобы избавиться от постоянных нападок в свой адрес, особенно если они незаслуженны. В этом вопросе следует разобраться подробнее.

Итак, рассмотрим основные причины постоянных обид и унижений со стороны супруга.

Почему он меня обижает?

Если муж тебя обижает, то этому могут и должны быть определенные причины. Объяснить такое поведение можно тем, что происходит постепенное угасание чувств по отношению к ранее горячо любимой супруге. Повседневные заботы, рутина – все это поглощает со временем первоначальную страсть.

Поэтому у мужа могут появляться все больше и больше претензий и обвинений к своей возлюбленной. Он может начать оскорблять, высказывать недовольство по разным поводам. Также мужчина может оскорблять, все время унижать.

Ему может не нравиться изменившаяся внешность жены, например, ее фигура после родов изменилась не в лучшую сторону. И это становиться поводом к постоянным насмешкам, на которые девушка может серьезно обидеться. Но могут быть и иные причины придирок и обид.

Если мужчина обижает, причиной может стать любовница у мужа. Начинаются постоянные придирки, мужчина оскорбляет, зачастую даже без явного повода, пытается спровоцировать конфликт, испортить настроение. Таким отношением, постоянным изведением супруги он может добиваться того, чтобы она сама захотела расстаться.

Выделят также такую категорию женщин, которые сами разрешают так к себе относиться, не реагируя должным образом на оскорбления. Зачастую такая семья состоит из неприметной жены и яркого красавца-мужа.

Другой причиной того, что он плохо относится – это зависимость от него. Обычно такие женщины стараются не проявлять реакцию на подобное отношение и оскорбления, молча терпят. Также провоцирующим фактором того, что он позволяет себе так относиться к жене, является возникшее отвращение.

Прошло время, супруга заметно изменилась. Это уже не та юная стройная девчонка, которую он когда-то полюбил. И это провоцирует подсознательное отвращение, которое он пытается выплеснуть в сторону жены.

Вызвать постоянные придирки и оскорбления может постоянный контроль женщины над супругом. Если она регулярно названивает, пытается контролировать каждый шаг, не брезгует проверять переписку и звонки, пытает его глупыми вопросами, которые ей кажутся слишком подозрительными. Поначалу муж может просто обижаться на такое отношение, но спустя время обиженный супруг начинает реагировать по-другому. И здесь в ход пойдут оскорбления, унижения.

Зачем он меня унижает? К основным причинам плохого отношения относят:

  1. Женщина на стороне.
  2. Утрата уважения. Например, если прекращается уход за внешностью, она становиться ворчливой, склочной, вечно недовольной, неинтересной. В таком случае появляется сильное раздражение у мужа, которое выливается все время в упреки и придирки.
  3. Заниженная самооценка супруга. В таком случае он пытается повысить ее за счет унижения слабого.
  4. Если супруга сама разрешает так относиться, не реагируя, не высказывая недовольство.
  5. Тотальный контроль второй половинки, который может сделать совместную жизнь полной взаимных упреков и обид.

Что предпринять?

Что делать, если муж меня обидел и продолжает это делать постоянно? Если ранее отношение было другим, обязательно следует выяснить причину перемены. Независимо от того, какая причина стала провокатором данной ситуации, рекомендации психологов заключаются в том, чтобы не дать мужу повторять подобное. Важно устранить причину негатива.

Конечно, если это любовница, принимать решение будет сложно. Но весь период его интрижки сопровождается негативным отношением. Стоит ли быть вместе, постоянно страдая. Здесь должен быть выбор. И если он сделан в вашу пользу, следует поговорить и о дальнейших отношениях.

Если причина кроется в вас, в изменениях внешности или фигуры, конечно, можете взять себя в руки, стать снова стройной и привлекательной. Но задумайтесь, если муж не может принимать вас такой, какая вы есть, существует высокая вероятность того, что он снова будет искать повод к унижениям и оскорблениям.

Как себя вести при постоянных оскорблениях?

Важно вернуть былую романтику и страсть в отношения. Здесь пойдет в ход много вариантов. Можно погулять вместе по тем местам, которые напоминают о вашем знакомстве, свадьбе, других знаменательных событиях в супружеской жизни.

Обычно прогулки по таким местам вызывают чувство ностальгии, сентиментальности. Это обеспечит отдых на какое-то время от взаимных упреков и придирок, муж наверняка на какое-то время не будет общаться в унизительном тоне.

Посмотрите видео со свадьбы. Вместе посмейтесь над казусами, вспомните, как у вас все начиналось, были счастливы. Далее можно спокойно перевести разговор в несколько иное русло. Просто по душам поговорите, спросите о причине изменившегося поведения.

Поведайте мужу, что вам неприятно или даже больно от обидных слов. Что, обидевшись из-за мелочи, он не замечает негатива со своей стороны. Покажите, что вы та самая женщина, которую он выбирал себе в жены, которую полюбил и решил связать свою жизнь. Возможно после откровенного разговора он будет испытывать стыд от такого поведения и обидных слов.

Если мужчина испытывает постоянные комплексы, его поведение зачастую не измениться, как бы супруга не старалась. В таком случае требуется обращение к специалисту. Такое поведение продиктовано тем, что за счет жены мужчина пытается повысить уверенность в себе, возвыситься. И помочь, увы, в этом сложно.

Не стоит опускаться к тому, чтобы отвечать тем же, оскорбляя, унижая. Важно вместе попытаться решить проблему. Иначе в противном случае постоянные оскорбления и унижения могут закончиться рукоприкладством, а этого нельзя допускать.

Не стоит делаться семейными проблемами с окружающими. Нельзя постоянно жаловаться на мужа тем людям, в которых сомневаетесь. Это не приведет ни к чему хорошему. Супруг узнает о жалобах, отношения будут испорчены надолго.

Если не получается изменить поведение

Все перечисленные выше рекомендации принесут успех только в том случае, если мужчина тоже хочет сохранить семью и работать над собой. Если же он не желает что-либо менять в себе, продолжая гнуть свое, не стоит жалеть о совместно прожитых годах. Нельзя разрешать так к себе относиться.

Временная разлука поможет вам обоим понять, насколько семья важна. Супруг сможет обдумать свое поведение, понять, хочет ли он жить с вами или нет. Если временная разлука ничего не меняет в отношениях, поведение не меняется, продолжать отношения нету смысла.

Как ему ответить?

Стоит ли молча терпеть обидные слова? Нельзя позволять даже единожды плохо высказываться о вас, особенно если отсутствуют причины для этого. Усталость, раздраженность – не причины для такого поведения. Просто нужно сказать примерно следующее «пожалуйста, не нужно так со мной говорить, мне неприятно/обидно/больно».

Независимо от того, какая причина вызвала грубость, важно поговорить, проговорить свои чувства, обиды, эмоции. Нужно сказать и о том, что вы готовы меняться, если и он изменит поведение. Если же он не желает слышать ничего, продолжая неадекватно выражаться и относится плохо, стоит задуматься о том, нужен ли такой человек, сможет ли он принести счастье.

Не молчите. Разговор может кардинально все сменить. В любом случае, вы узнаете причину грубости, поймете, можно ли что-то изменить.

Не могу простить обиду на мужа, накопленную годами.

Здравствуйте Ксения!

Да, с эгоистами действительно жить очень сложно, а если это эгоист ещё и с нарциссической наклонностью, то и вообще вам не позавидуешь. Проблема в том, что на примирения всегда и при любой ситуации всегда шли только вы, но это же неправильно. Вы не давали своему мужу возможности всё обдумать, почувствовать что он тоже бывает иногда не прав. Это не самая правильная позиция, вот чтобы не было ссоры, я шла мириться первой и в результате каждый раз тем самым вы показывали своему мужчине, что не правы как бы вы, а он всегда прав и всё делает как надо, такого не бывает, идеальных людей не существует и у него найдётся масса проблем, просто он не хочет даже и думать об этом, а вы примиряясь каждый раз тешили его самолюбие и укрепляли его жизненную позицию (всегда прав).

Я верю, что на его воспитание повлияли скорее всего родители, но сейчас он уже давно не ребёнок и пора бы научиться отвечать за свои слова, действия и поступки. Я не вижу за всем тем, что вы описали, мужчину, я вижу маленького избалованного мальчишку, которому всегда можно было всё, поэтому он вырос наглым, невоспитанным и безответственным. Берите ситуацию в свои руки, если он продолжает вести себя как ребёнок воспитывайте его, говорите как можно делать, а как нельзя, но вы же молчите, не говорите того, что действительно нужно говорить.

Когда он вас унижал, оскорблял и применял к вам физическую силу, тогда он был мужчиной? Мужчину красят поступки, а он всё живёт старыми заслугами и прошлыми событиями, кто он есть в настоящем? Какое право имеет вести себя так по отношению к вам? Вы же мама, вы любимая женщина должна быть, хозяюшка, умничка, хвалить он вас как раз должен, а не себя. Поднимая руку на вас, он действует с позиции силы, раз вас не победить словами, значит покажу ей кто тут главный, однако на деле выходит, что показывает он только свою слабость и глупость, чем здесь гордиться-то? Стыд и срам.

Вы совершенно правы, что простив скорее всего он будет вести себя точно также спустя какое-то время, потому что у человека будет срабатывать каждый раз одна и та же модель поведения, ладно сейчас поунижаюсь, ну потом-то она у меня увидит… и снова всё так как и было и для чего прощали не понятно.

Ситуация только одна, если вы его всё же любите и готовы простить его в тысячный раз, в таком случае пусть докажет вам свою любовь и отношение не на словах, а на действиях. Для вас сейчас важней всего с его стороны должны быть забота, спокойствие, понимание и взаимоуважение, вот это от него и требуйте, прямо требуйте!!!! Всё должно быть не на словах, а на действиях, пусть показывает вам насколько вы ему важны, пусть добивается вашей любви и благосклонности, пусть проявляет беспокойство за вас и чувство заботы (укутать, налить чаю, выслушать, обнять, поцеловать, согреть, помочь в чём-то) и вы сразу не прощайте. Поменяться ему будет очень не просто, но начинать с чего-то стоит, в его не понимании вас и мира, можно обвинить только родителей, которые не привили ему важные качества, но и вы не должны входить в его положение, а себя отодвигать на второй план. Я хочу чтобы вы научились распознавать свои желания, чего вы хотите? Как вам помочь? Чем порадовать? Как проявить заботу? Готов ли он будет к такому повороту событий? Что считаться теперь надо не только с ним, но и с вами, а сын подрастёт так ещё и с ним. Ваш муж не поп земли и он должен научиться это воспринимать нормально и адекватно, в противном случае он останется совсем один, со всеми своими убеждениями, будет своего рода идеальным и никому ненужным совершенством.

Оцените ответ психолога:

Как избавиться от обиды на мужа – советы для тех, кто хочет навсегда попрощаться с обидами | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер.

4 29770 2 Мая 2017 в 05:26

Автор публикации: Светлана Гаврилова, кандидат технических наук

Если бы не обида на мужа, ко мне никогда не пришло бы это понимание.

Я хочу простить тебя за обман и предательство. За то, что семья умерла, не успев сложиться. За короткий секс как единственное выражение отношений.

Я хочу простить тебя за то, что когда наш новорожденный малыш кричал круглосуточно в течение многих месяцев, ты не помог мне ухаживать за ним. За ссоры, за то, что в самые тяжелые моменты ты меня даже не обнял, смотрел презрительно и требовал взять себя в руки.

Я хочу простить тебя за то, что ты гонишь меня из дома, который мы намечтали и построили вместе. За то, что твое хорошее настроение – редкий гость в нашем доме. Если же оно иногда случается, ты уходишь дарить его друзьям.

Я хочу простить тебя за каменное молчание, игнорирование, неизвестность. За твое коронное «на меня не рассчитывай». За то, что уходя из дома, ты не говоришь ни слова.

Я была готова к этому – я хотела тебя простить. Но прежде мне пришлось посмотреть внутрь себя и встретиться со своей обидой лицом к лицу.

Обида – мой компас земной

Первым открытием для меня было то, что обижаться на мужа свойственно не всем женщинам. «Злопамять» присуща только тем, у кого память в принципе лучше, чем у других. В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такие люди (и мужчины, и женщины) называются носителями анального вектора. Идеальная, энциклопедическая память дана им от природы потому, что в потенциале это профессионалы, скрупулезные и точные, аккуратные и ответственные.

Носители анального вектора имеют свою важную роль в обществе – накопление и передача опыта следующим поколениям. И они прекрасно реализуют ее в роли преподавателей, учителей, профессионалов своего дела. Но так случается не всегда. Если свойства памяти такого человека не используются для накопления и передачи знаний, он концентрируется на негативных воспоминаниях своей жизни.

Именно поэтому женщина с анальным вектором часто просто не может последовать советам психолога и забыть плохое. Обида на мужчину накапливается, и она не знает, как на это повлиять. В силу своих врожденных свойств – хорошей памяти, приоритета прошлого опыта – такая женщина попадает в ловушку, из которой непросто выбраться без знаний о себе.

Как рождается обида? Тоже из врожденных свойств анального вектора. Для таких людей крайне важна справедливость, которая, в их понимании, означает «поровну». Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Большая ошибка – молчаливо ждать, когда он додаст, так можно накопить сильную обиду. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер. И остался не отблагодаренным.

Отомстить мужу за обиду

Желание проучить мужа за обиду также свойственно людям с анальным вектором. Потому что мы сторонники равенства. Нам комфортно, когда все поровну. В том числе обид. Местью мы пытаемся вернуть психологический комфорт, когда обида разрослась. Мы жаждем расплатиться с обидчиком той же монетой. Думаем, раз меня предали, то и я предам, мне станет легче.

Но наказать мужа за обиду чаще всего не выходит. Чувство обиды как свойство предполагает склонность постоянно обижаться на большие и маленькие провинности людей. Обидевшись один раз, мы чаще всего берем это в привычку. И состояние равновесия можем поддерживать, только мстя без остановки и устали – то обидным словом, то поступком, хоть мелочью. Такая игра не стоит свеч. Становится ясно, что пора избавиться от обиды на мужа.

Обида жены на мужа. Почему он тебя обижает.

Он не обижает в прямом смысле слова. Просто он другой. Не такой, как ты.

Человек меряет других по себе. Ты видишь внешние поступки и объясняешь их внутренними причинами, присущими и понятными тебе. А у него они другие.

Человек может даже не знать, что его действия наносят обиду другому. Или может желать совершить благо, но промахнуться мимо ценностей получателя. Ярый индивидуалист с кожным вектором дарует свободу и максимум личного пространства партнеру. А партнер с анальным вектором – отчаянный семьянин – воспринимает это как боль. Ему не нужна такая «свобода».

А если не простить?

Если сложная ситуация не была прожита правильно и заставила обижаться на мужа, то впоследствии ярлык обидчика может автоматически навешиваться на других мужчин.

Если обиды не осталось, то и плохого опыта не осталось.

Обида на мужа – как простить?

Сделать это легко, поняв истинные причины его поступков. Как? С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Уже после прохождения бесплатных лекций часть обид на мужа отваливается, потому что действия, которые раньше обижали, начинают восприниматься как проявление его личных особенностей и теперь вызывают улыбку. Обижаться на мужа за них после этого невозможно.

Становится видна положительная сторона «негативных» свойств. Строгий надзиратель за порядком и сам дисциплинирован. Холодный философ способен раскрыть тайны бытия. Романтик, неспособный защитить в драке, подарит самую большую любовь.

Часть более тяжелых обид проходит позже, когда женщина становится способна понять и те поступки, которые являются компенсацией внутренних фрустраций человека.

Понимание поступков человека не всегда означает их одобрение. Оно означает свободу от обид.

Очень важно и то, что способность понимать и предугадывать поступки людей освобождает от неоправданных ожиданий. Мы начинаем абсолютно четко понимать, на что способен человек, а чего не сможет никогда. Понимаем причины его поступков, хороших и не очень. Это кардинально решает проблему обидчивости в нас самих, дает ответ, как справиться с тяжелым чувством.

Благодарность вместо обиды на мужа

Когда железный занавес обид обрушился, стали видны лучшие моменты нашей жизни.

Еще я увидела, что обида была мне присуща как состояние независимо от твоих поступков. Вскрылась и отпустила свои силки давняя обида на маму. Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, несмотря на мою обидчивость.

Я благодарна тебе за все хорошее. За сам факт того, что я любила. Ведь это такое счастье – любить!

Что делать? Регистрируйся на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы отпустить многолетние обиды на мужа, понять его и себя, увидеть бесчисленное множество поводов для благодарности и счастья! Ссылка для регистрации

Автор публикации: Светлана Гаврилова, кандидат технических наук

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

полезные советы психологов, как простить, забыть и пережить обиду

“Милые бранятся — только тешатся” — эта поговорка не всегда свидетельствует о том, что в отношениях любая ссора незначительна и легко устраняемая. Порой один конфликт может разрушить брак, или же привести к сердечным обидам и долгим играм в “Молчанку”. В этой статье мы расскажем, как побороть обиду на мужа, как простить или отомстить ему.

Преамбула

На самом деле легче предотвратить ссору с мужем, чем думать о том, как пережить этот сложный конфликт. Введите в свою семью одно важное правило: ни в коем случае нельзя вовлекать в разногласия родственников и любое упоминание о них. Трудно представить себе более серьезную причину конфликта, чем “но твоя мама нам мешает” или “твой папа ленивый и никчемный, как и ты”.

Как вы отреагируете, если кто-то скажет что-то плохое о ваших родственниках, даже если это правда? Однозначно таким образом можно вывести человека из себя. Главное правило: родителей не выбирают, они не обсуждаются. Примите его, чтобы исключить большое количество ссор.

Никогда не вовлекайте в конфликт детей

Прежде чем побороть сильную обиду на мужа, важно понимать, как предотвратить бесчисленные ссоры. Любой конфликт должен быть немедленно прекращен, если ребенок появляется на пороге. Подумайте о его хрупкой психике, поэтому не стоит вовлекать его в решение ваших проблем. Хотя бы потому, что любое лишнее слово, сказанное в адрес друг друга, может ранить чувства детей и поменять отношение к родителям.

Если вы хотите сказать что-то грубое и неприятное, мысленно сосчитайте до десяти. Возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому будет лучше от этого? Так или иначе, все останутся при своем мнении, поэтому стоит ли нарушать эмоциональное состояние партнера?

Мщению – нет!

Многие женщины отчаянно пытаются узнать, как отомстить мужу за обиду. Никогда не делайте супругу назло, даже если он смертельно обидел вас. Не пытайтесь задеть его за больное место, вовлекая в разговор старые ссоры или негативные ситуации. Возможно, если вы не воспользуетесь злопамятством, то ваш брак будет сохранен, но как только будут произнесены обидные слова в ответ или совершен ранящий поступок, то шансов на хорошую совместную жизнь останется крайне мало.

Никогда не мстите, а если пообещали простить мужа, то не напоминайте о ссорах спустя время.

Основное правило

Если вы не знаете, как побороть обиду на мужа, то воспользуйтесь этим советом. Если причина конфликта не заключалась в измене супруга, а лишь в каких-то неверных действиях и произнесенных словах, то необходимо провести профилактический разговор.

В большинстве случаев партнеры в отношениях обижаются на грубость, которая была произнесена в их адрес. Объясните своему супругу, что именно вас зацепило.

Существует золотое правило: если ничто не помогает справиться с желанием ссориться, то делайте это, но только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Каждый человек имеет свои эмоции, переживания, взгляды на жизнь. И даже люди, которые любят друг друга, могут иметь сотни различий и расхождений во мнениях.

Как пережить конфликт?

Обида на мужа может разрушить ваш брак и отношения в целом. Но если после ссоры остался сильный осадок, то посмотрите на своего партнера. Вы действительно хотите продолжать жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никаких сомнений, то вам необходимо начать работу по восстановлению отношений.

Рукоприкладство

Большинство женщин, которые унижены и оскорблены мужьями, не хотят разрывать брак. Но если мужчина однажды осмелился поднять руку на свою любимую во время обычной ссоры, то не может быть речи ни о каком восстановлении отношений. Однако важно понимать, что сильный пол такие же люди, как и женщины, имеющие эмоции, чувства и предел терпения. Если девушка начнет избивать своего мужчину, провоцируя его на драку, то в этот момент она превращается из супруги или подруги в спарринг партнера. Однако ничто не оправдает парня, который смог ответить ударом на удар. Даже если вина за провокацию лежит полностью на женщине.

В этом случае только немедленное прерывание отношений может помочь пережить обиду на мужа.

Серьезная ссора

После конфликта вам необходимо поговорить с супругом — популярный совет психологов. Обида на мужа так и будет терзать вас, если вовремя не расставите все точки над “i”. Помните, что речь идет не о простом бытовом конфликте, а о серьезной ссоре, ведущей к распаду брака.

Если вы понимаете, что мужчина действительно готов слушать вас и меняться, то разговор в данном случае будет лучшим лекарством против обиды. Но прежде чем выразить свое недовольство партнеру, лучше всего написать их на листе бумаге, а затем несколько раз прочесть.

Такой метод позволяет “излить душу” и не бояться, что кто-то узнает правду вашей семейной жизни. Вам станет гораздо легче, как только выскажитесь на бумаге. Иногда после прочтения написанного ссоры и обиды кажутся не такими ужасными и смертельными. Порой девушки попросту сжигают лист с жалобами и предпочитают не разговаривать с мужем на эту тему, забывая и прощая все.

Как правило, обиды, высказанные мужу, могут быть неоправданными и преувеличенными. Поэтому прежде чем идти выяснять отношения, рекомендуется четко знать, в чем вина вашего партнера — конкретная, а не надуманная.

Идти на примирение

“Вчера поругались со своим супругом. Он наговорил мне много гадостей, впрочем, как и я ему. Теперь меня гложет обида на мужа. Что делать? Стоит ли идти на компромисс, или же дождаться извинений от него?”, — важно понимать, что не все женщины готовы принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Даже если представить, что супруг действительно обидел вас, то необходимо дать ему время обдумать всю ситуацию. Конечно, обида на мужа может быть гораздо сильнее, чем возможность потерпеть и переждать несколько часов или дней.

Для начала позвольте супругу подойти первым, чтобы извиниться и покаяться. Когда он сделает первый шаг на пути к примирению, то никогда не показывайте ему свой характер. Ваш муж нашел в себе силы наступить на шею гордости. Помните, что только сильный человек способен простить, поэтому научитесь этому древнему искусству.

Это может быть очень трудно — переступать через свое “я” — однако однажды вы поймете, насколько легче жить без своей гордости и эгоизма. Пусть в вашей семье часто звучит местоимение “мы”, и тогда количество ссор убавится.

Если же ваш супруг не решился подойти первым, но вы хотите помириться, то придется действовать самостоятельно — решительно и без колебаний. В большинстве бытовых ссор всегда виноваты оба — один, потому что не мог контролировать себя, и другой, из-за того, что не способен уйти от конфликта и промолчать, когда это нужно. Подойдите к своему мужу и предложите серьезно поговорить. Объясните, что вас оскорбило и обидело взамен на откровения с его стороны. Пускай супруг выскажется, где ошиблись вы. Когда все точки над “i” будут расставлены, необходимо принять общее решение конфликта.

А как быть с изменой

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

  • Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей — ни физически, ни морально.
  • Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу.

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном — как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже — униженной и низкой.

Научитесь прощать

Не все женщины знают, как быть с обидой на мужа. Психология, вместе с религией и философией, учит людей прощать. Обида после сказанных слов, ссоры или конфликтов делает вас уязвимой и слабой. Вы тратите драгоценное время на бессмысленные выяснения отношений, а затем на бесконечные размышления о том, что было произнесено или сделано во время конфликтов. Конечно, если ссора переросла в драку или моральное насилие, то лучше всего вычеркнуть такого человека из своей жизни.

Бытовые конфликты легко решаемые, особенно, если понимать, что большинство из них рождены из-за финансовых трудностей, родительских обязанностей, болезней или завышенных ожиданий. Брак — это то место, где два человека готовы поддерживать друг друга и вместе развиваться. Нельзя позволять своей гордости, эмоциям или неумению контролировать вспыльчивый характер разрушить ваши отношения. Научитесь прощать, даже если ради этого придется перешагнуть через свое “я”.

Не зацикливайтесь

Обида, которая сидит внутри вас, может приобрести разрушительный характер, где одна искра приведет к огромному взрыву. Даже если вас оскорбил или унизил муж, сказал или сделал что-то очень неприятное, то не дайте вашим эмоциям взять верх.

Представьте ситуацию, где вы сказали несколько слов мужу об обиде, он извинился, и отношения вернулись на круги своя. Но что-то в глубине продолжает терзать и мучить вас, заставляя каждый день возвращаться к той конфликтной ситуации. Вскоре эти чувства перерастут в нечто большее, сделав из уверенной в себе женщины зацикленную и эмоционально неуравновешенную личность. Любой пустяк будет сопровождаться ссорами и очередным “А помнишь, в прошлый раз ты сказал/сделал?”

Куда деться от мыслей

Самый лучший способ справиться с душевной травмой — работа. Причем не обязательно посредственная, куда необходимо ходить 5 дней в неделю. Под работой можно подразумевать любую деятельность — хобби, спорт, путешествие и шоппинг.

Займите свой разум и тело чем-либо, отвлекайтесь от собственных всепоглощающих мыслей, чтобы вновь обрести уверенность в ваших отношениях и не зацикливаться на обидах. Постоянно думая о негативных вещах, вы притягиваете в свою жизнь только негативные события.

Проанализируйте, насколько серьезные у вас обиды. Сможете ли вы жить с ними в дальнейшем? Почему вы решились простить мужа? Сможете ли принять его извинения в будущем? Не приукрасили ли вы ситуацию? Хотите, чтобы вас пожалели после ссоры? Имеете ли привычку искать виновных в любых конфликтах?

Ответы на эти вопросы могут помочь вам разобраться в важности и серьезности ваших обид. Если вы понимаете, что ситуация не стоит растраты вашей жизненной энергии, то нужно ли помнить и зацикливаться на конфликтах из прошлого?

Не бывает идеальных людей

Каждый человек имеет право на ошибку. Вы наверняка тоже когда-то позволяли своим эмоциям взять верх — обижали близких людей, причиняли им боль. Кто-то на вас до сих пор держит обиду, но остальные простили и забыли все давние обиды.

Если ваш муж ошибся, то дайте ему возможность все исправить. Не преподносите себя так, словно вы — единственный в мире человек, которому сделали больно или хотя бы неприятно. Если все конфликты и ссоры не систематические, впрочем, как и обиды, то позвольте супругу извиниться, сделать вывод, изъять из ситуации жизненный опыт и попытаться больше никогда не повторять ту же ошибку.

Этого правила должны поддерживаться и женщины, которые рано или поздно способны сказать пару грубых слов или спровоцировать партнера на конфликт. Когда вы научитесь прощать и забывать весь негатив, то в конечном итоге вы сами станете более уравновешенным, добрым человеком, которого окружают люди, готовые принимать извинения и не напоминать о ссорах.

В заключение

Если вы хотите жить счастливо в браке, то научитесь контролировать свои эмоции, будьте готовы к постоянному обучению внутри семьи, получению нового опыта. Но самое важное в отношениях — умение забывать обиды и не позволять им поселяться в вашем разуме. В лучшем случаев вас ждут очередные конфликты и разногласия в семье, а в худшем – неприятный осадок от регулярных ссор, подорванное эмоциональное состояние, разрушенный брак.

Помните, что обиды никогда не смогут изменить человека, причинившего вам боль. Это чувство будет ломать, разрушать изнутри только вас. Если супруг осознал вину и готов меняться со временем, то дайте ему второй шанс, но выпустите все негативные мысли из разума и сердца, избавьтесь от злопамятства, научитесь прощать и проявлять терпимость, чтобы восстановить былые отношения.

Как отпустить обиду на мужа или лекарство от обиды

Обидчивость свойственна больше женщинам, но встречаются и обидчивые мужчины. В семейной жизни всякое случается и без обид не обходится ни одна супружеская пара. Мы обижаемся на близкого человека по пустякам и за серьезные проступки. Обида на мужа мешает жить и трезво оценивать ситуацию. Как простить мужа и отпустить обиду? Всегда ли в чувстве обиды виноват муж или жена сама придумала — сама обиделась.

Что такое обида и как распознать, что человек обижается

Обидой можно назвать целый спектр чувств, когда незаслуженно критикуют, несправедливо наказывают или оскорбляют, предают и унижают. Ничего хорошего не несет подобное чувство для человека. Обидчивый человек не может ни о чем другом думать, его захлестывает чувство.

Распознать, что на вас обижаются не сложно. Портрет обидчивого человека выглядит примерно так.

  • Человек не хочет разговаривать, сдвигает брови, надувает щеки и губы, раздувает ноздри, уголки рта опускаются.
  • Обидчивый закрывается от всего мира, все вокруг кажутся врагами.
  • Руки часто скрещивает на груди, демонстрируя свою закрытость.
  • На вопрос «Что случилось» отвечает «Ничего».

Есть отходчивые люди, которые через пару часов после ссоры ведут себя как ни в чем не бывало. Есть злопамятные люди, которые помнят обидные слова по несколько месяцев, лет и даже всю жизнь.

Старая обида на бывшего мужа

Вступая в брак, влюбленные клянутся в верности друг другу, но через пару лет от любви и след простыл. Измена мужа, предательство, накопившаяся злость и боль — все это пища для обиды. Она накапливается и растет все больше и больше. Приходит время, когда женщина уже не может справляться с болью и подает на развод.

Новые отношения излечивают, но не всегда. Треть женщин после развода не выходят замуж повторно. Отпустить обиду на мужа важно, так как оскорбленная женщина не способна принять мужчину и полюбить.

Бывший муж не помогает по дому, не интересуется детьми и женщина злиться на него. С другой стороны после развода, как часто можно заметить, что мать настраивает ребенка против отца, манипулирует детьми, не дает видеться отцу с ребенком.

Иногда разводу предшествует измена мужа. Простить обиду на мужа за его измену тяжело, но если не сделать этого, то со временем женщина обозлиться на весь мир и испортит себе и здоровье, и жизнь.

Психосоматика обиды, можно ли заболеть от обид

Обижаясь, мы злимся, становимся рассеянными, невнимательными. Учащается пульс, и повышается давление. Переживания приводят к головной боли, а повышенное артериальное давление может спровоцировать инсульт. Как видите, вполне реально заболеть от обиды.

Бессонница из-за переживаний, тревоги тоже здоровья не добавляет. В результате бессонной ночи можно получить производственную травму на работе из-за усталости, а то и вовсе попасть под машину.

Есть мнение, что не прощенные обиды приводят к раку. Научных подтверждений этот факт не получил. Психологи встречали людей с чувством обиды, у которых диагностировали рак, но совпадение обусловлено распространенностью онкозаболеваний и отсутствием ранней диагностики.

Православие: обида глазами священников

С позиции православия обида приводит к смертным грехам. Злость неразделимый спутник обиды, а ненависть в одном шаге от злости и гнева на мужа.

Как часто женщина хочет отомстить мужу? Простить тяжелее. Прощению препятствует гордыня. Ведь меня обидели, как посмели и я должна с кем-то еще разговаривать. Муж меня обидел, обозвал, изменил, сказал, что я никчемная. Видеть его не хочу. Знакомые ощущения?

Обижаясь, женщина впадает в уныние. Еще один смертный грех. Так чем жена лучше мужа, если не хочет разговаривать, не желает прощать.

В развале семьи виноваты оба. Жена не поддержала мужа, при друзьях или родственниках уничижительно отозвалась, поставила под сомнение умственные способности или мужественность своего мужчины. Муж не помогал по дому, забыл поздравить с днем рождения, не помыл тарелку за собой, зло пошутил по поводу внешности, разбросал носки по всему дому. В результате затаилась обида на мужа. Вот так накапливается неприятное чувство, растет и приводит к потере уважения и разводу.

Чтобы простить обиду, священники советуют молиться за обидчиков. Благодаря молитве человек очищается и сам. Не простятся грехи женщине и не видать ей царства Божьего, если она не простит обиды мужу. В молитве «Отче наш» есть слова » Прости долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Читая молитву, мы прощаем всех наших обидчиков.

Как простить и отпустить обиду на мужа

Неглупые женщины используют обиду в своих целях. Они заставляют мужа испытывать чувство вины. Пару раз трюк с надутыми губками может сработать, но часто использовать его не советую. Если мужчина часто испытывает вину по отношению к собственной жене, то падает его самооценка. Каждый мужчина хочет выглядеть эдаким альфа самцом в глазах женщины, самым умным, смелым и сильным. Если уважение сводится к минимуму и самооценка падает мужчины, то он подсознательно будет искать ту женщину, которая оценит его мужские качества по достоинству.

Сама придумала — сама обиделась

Частенько женщина обижается без причины. Вы не задавались вопросом, почему одна женщина обидчивая, а другая — нет? Потому что необидчивая смотрит на ситуацию с положительной точки зрения, а обидчивая все видит в темном свете.

Как правило, обидчивая жена не отличается высокой самооценкой. Высокая самооценка женщины не даст усомниться в верности мужа, если он задержался на работе.

Рассмотрим пример, когда у мажа неприятности на работе. Муж постоянно думает о работе и забыл поздравить с годовщиной свадьбы, вылетело из головы. Уверенная в себе женщина думает, что и правда запара на работе, завертелся муженек да и забыл. Женщина с низкой самооценкой будет накручивать себя, что муж меня не уважает, не ценит, не любит и обязательно надуется. Как видите, по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию разные женщины.

Лекарство от обиды или как избавиться от обиды на мужа

  • Лекарством от обиды на мужа служит уверенность женщины в себе. Повышая самооценку, женщина не думает о том, что ей будут изменять.
  • Желательно, чтобы женщина была занята делом. Работа отвлекает от глупых мыслей.
  • Если что-то не нравится, то стоит прямо об этом сообщить мужу. Разговаривая, супруги приходят к компромиссу. Так, вместо того, чтобы таить обиду на мужа, стоит четко высказать свои претензии и не накапливать недовольство. Хорошее отношение мужа к жене зависит от коммуникабельности и задушевных бесед на наболевшие темы.
  • Думать положительно. Если обиделись на мужа, проанализируйте ситуацию: реальный плохой поступок вызвал негодование или ваши чувства вызваны догадками, домыслами и бурной фантазией.
  • Молитесь и прощайте, дабы не омрачать себе жизнь и не портить здоровье.
  • Если обида на мужа велась в сознание и вы не можете отпустить ее, то стоит отпустить супруга, дабы не калечить жизнь ни себе и ему.

Как простить обиду на мужа, как забыть и пережить?

«Сильно обидел муж. Не могу простить!», – к сожалению, практически каждая женщина сталкивается с такой ситуацией. Как избавиться от обиды на мужа? Стоит ли все терпеть или закатить такой скандал, что запомнится ему на всю жизнь? Лучше всего — успокоиться и попытаться понять, почему те или иные поступки любимого мужчины вызывают у тебя настолько болезненное чувство обиды.

Не давай «возить на себе воду»

Твой любимый постоянно повторяет одни и те же ошибки, которые тебя очень ранят. Ты пыталась донести до него что ты при этом чувствуешь и, кажется, сделала уже все, что было в твоих силах, чтобы достучаться до него – но все бесполезно.

Не удивительно, что в конце концов ты не выдерживаешь и говоришь «Хватит! Чувство обиды стало настолько большим, что уже затмило любовь!». Ты понимаешь, что больше не можешь это терпеть, что самоуважение и собственное достоинство тебе дороже, чем мужчина, который ни во что не ставит тебя. Пусть этот мужчина и любимый … пока любимый. Но твоего прощения он больше не получит.

Но ты устала слышать одни и те же упреки и оскорбления в твой адрес, мириться с неуважительными по отношению к тебе поступками, все понимать и принимать — а он, обидевший, даже слов извинений никогда не произнесет. Донести до него свою боль ты не можешь. Муж не слышит ни слов, ни криков. И что происходит? Тогда ты начинаешь кричать внутрь себя. И это гораздо опаснее, чем «выпустить пар» на него. Обида, направленная внутрь себя, разрушительна, она буквально высасывает все силы организма и может привести к серьезной болезни.

Какой здесь напрашивается вывод – никогда нельзя молчать! Никому нельзя позволять себя обижать, даже мужчине, без которого не мыслишь свою жизнь. Надо защищать себя.

Четко и ясно объяснять, что такое обращение с тобой недопустимо и что ты его не потерпишь, что как бы ты не любила и не ценила человека, но ты себе дороже, чем твои чувства к нему. И что ему придется пересмотреть определенные свои взгляды, если он хочет остаться с тобой. Иначе выход один — расставание.

От обиды, которая затаилась внутри, женщине бывает потом не так-то просто избавиться. Как забыть обиду? Приходится годами посещать различные тренинги, психологические расстановки, сеансы психоаналитика. А избавляться от нее необходимо, чтобы не наступать всю жизнь на одни и те же грабли. Главное, не начать холить и лелеять эту обиду — а то, так можно и посвятить ей всю свою жизнь. Как будто нет ничего более интересного!

Кладбище для любимых

Как простить обиду на мужа? Психология сегодня предлагает самые разные действенные методики тем, кто не может прожить и отпустить свою обиду естественным образом. Некоторые из них, довольно кардинальные — но зато обиженный сразу получает нужный эффект.

Например, способ избавления от обиды, которые рекомендуют американские психоаналитики. Он отлично подходит волевым женщинам. В чем его суть? Не стоит еще раз унижать себя криком на обидчика. Вместо этого надо представить, как хоронишь его… на специальном кладбище для тех, кого когда-то любила и ценила. Вот и пусть там найдут себе место все, кто когда-то причинил тебе боль: и подруга-предательница и несправедливый начальник и твой нынешний любимый. Его нужно похоронить мысленно, поплакать по нему, возможно, ни один день, чтобы вместе с памятью о нем тебя покинула и обида на него. Что в итоге? Если вдруг встретишь где-то своего обидчика, то поймешь, что для тебя-то он теперь всего лишь зомби, поздороваешься как ни в чем ни бывала и пройдешь мимо.

Некоторые мужчины и женщины умеют ссориться друг с другом так, что уже через несколько месяцев не могут вспомнить ни причины, ни обиды. Причем ссорятся так, что искры летят.
Иногда совершенно из-за какой-то ерунды. Иногда по-действительно серьезной причине. Выплескивают весь негатив — и все, дальше продолжают отношения как ни в чем ни бывало. Вот уж счастливчики! Всем не умеющим отпускать обиду учиться у них и учиться.

Особенность человеческой природы такова, что иногда мы истязаем друг друга ссорами придирками и упреками специально. Возможно, это просто еще одно проявление любви. А после ссор, что называется «на ровном месте», никак не можем помириться.

Потому что, когда один идет на встречу, второй еще не смог перебороть свою обиду и отталкивает руку перемирия. Это еще больше обижает первого. И так получается настоящий снежный ком из обид и недомолвок…

Обида всегда путает все карты. Может разрушить будущее. Так может не стоит копить ее в себе, а лучше подойти к партнеру, посмотреть в глаза и сказать: «Давай спокойно все обсудим. Когда тебе будет удобнее?». Встав на путь разумного диалога, два взрослых человека скорее всего смогут разобраться во всем, что накопилось. И перестанут, наконец, обижаться друг на друга. Пусть не сразу, главное — начать. Ведь обида — это удел слабых личностей. Но ведь ты и твой любимый не такие?

Как же справиться со своими комплексами, многие которые берут начало из детства, и неадекватными реакциями? Как пережить обиду на мужа, в том случае, если именно ты не слишком остро реагируешь на каждое его слово? Лучше обратиться к специалисту, потому что самой справиться с тем, что накопилось внутри чаще всего невозможно. Лучше поработать с тем, кто сможет«прожить» вместе с тобой твои детские комплексы и поможет тебе со стороны взглянуть на сложившуюся ситуацию.

Ведь, если твои обиды постоянны, то какие пути развития ситуации у тебя есть. Первый, ты любишь его и готова принять ситуацию такой, какая она есть — но, чтобы тебе это удалось придется много поработать над собой и своими внутренними реакциями. Второй, попытаться изменить поведение мужчины. А вот это уже настолько сложно, что практически невозможно. Мужчины меняются крайне редко, только под воздействием каких-то серьезных потрясений они готовы отступиться от своих взглядов и моделей поведения.

КАК НЕ ПОЗВОЛИТЬ ОБИДЕ НА ПАРТНЁРА РАЗРУШИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ — Надежда Гришина

Тема обиды на мужчин – одна из самых тяжелых в психологии. Обычно она связана с темой измены, обмана со стороны мужчины, игнорирования, обесценивания, не сдерживания обещаний, и так далее. Помочь женщине в такой ситуации порой очень трудно, потому что она не видит в этой проблеме себя.  Чувства несправедливости, горечи, негодования, уязвлённой женской гордости, собственной правоты, превосходства над мужчиной, осуждение его аморального поведения, низости и слабости его характера заполоняют сознание и кажутся естественными. Но не всё, что мы чувствуем, является наилучшим для нас, и вышеперечисленные чувства именно из этих.  Какие могут быть последствия у этой позиции, если женщина в ней застревает, и как избежать разрушительного действия обиды, и пойдёт речь в этой статье.

Если Вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, и при этом ещё и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, скорее всего, будет разрушительно-опустошающим для Вас. Или даже не любовница появилась, а он просто переписывается с кем-то в Вайбере, с невинным видом «у нас с ней ничего нету». А бывает наоборот, говорит: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил». Или же мужчина дал понять, что можно рассчитывать на его помощь, а в последний момент оказывается, что у него другие планы. Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути.  Боль, разочарование, брошенность. И при этом – сильная обида. Она остаётся внутри и накапливается со временем.

Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость от своей клиентки. «Вы что, хотите сказать, что я ещё и сама виновата в том, что меня же и обманули?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И вначале работы с этой темой действительно нужно быть очень тактичным, чутким, и осторожным. Необходимо найти и отреагировать чувства, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами. Потому что чувства не появляются из ниоткуда.

Обида как переживание

Куда относить обиду – к эмоциям, чувствам, состояниям или решениям, однозначного согласия между психологами нет. Мне более всего нравится определение обиды как реакции на что-то, являющееся несправедливым с точки зрения обиженного. Но однозначно обида – это внутреннее событие, принадлежащее к эмоционально-чувственной сфере человека, только это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких. Компонентами обиды являются злость, разочарование, боль, и беспомощность. Характерная черта обиды состоит в том, что человек удерживает её в себе и никак не проявляет. Он стремится оборвать общение с обидчиком и дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет импульс мести, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться. В максимально тяжелом случае такой формой мести может быть суицид, как крайнее средство привлечь внимание обидчика к его неправоте и заставить раскаяться в своих поступках.  

Внутренняя механика обиды

Психологи отмечают, что разные люди в разной степени склонны к обидам, и что обижаться – это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Обида – это не эмоция как таковая. Главная характеристика эмоции – это её текучесть, при условии того, что человек чувствует себя свободным проявлять себя в поступках: плакать если грустно, драться если злость, убегать и прятаться если страшно. Если человек совершает какие-то речевые или физические действия, энергия эмоции сгорает в этих процессах, и на её место приходит новая энергия. Это главный принцип проживания чувств, и главное условие эмоционального и физического здоровья. В случае же обиды человек чувствует боль, и в нём естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо для того, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли.

Но если эмоциональная энергия гнева встречает убеждение, или мысль ,о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает. Ребёнок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать своё несогласие. Таким образом, он аккумулирует внутри себя энергию, только вот энергия эта не полезна.  Одна из метафор обиды — это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигая при этом себя. В тот момент когда он усилием сознания сдерживает в себе агрессивный импульс, происходит переход активной энергии агрессии (янь) в пассивную форму энергии обиды (инь).  Этот закапсулированный порох оказывается помещён внутрь самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу. «Обиды – это яд, который мы принимаем сами в надежде, что отравится другой» — говорит народная мудрость. Поэтому обида – это не эмоция, а скорее акт сдерживания своей эмоции.

Обида и ожидания

Для того, чтобы активизировались эмоции боли и разочарования, необходимо, чтобы перед этим человек испытывал определённые приятные ожидания. Например, если мы идём сдавать кровь, то не ждём, что будет комфортно, и соответственно, не разочаровываемся.  Ожидания, в свою очередь, являются либо следствием договорённости, либо следствием социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание как: «муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о её нуждах, содержать её до конца жизни, помогать с ребёнком, и вообще, все время и ресурсы мужчины должны принадлежать исключительно семье».  Это распространённый среди женщин социальный стереотип. При этом о том, какие условия необходимы для того, чтобы данное ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно) речи не идёт.

Но давайте задумаемся об этих условиях. Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и её потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, ещё и уметь обращаться с детьми. И если Вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне. А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце находится жена и она тоже что-то должна. И в этом месте очень, очень редкая женщина способна узреть, что может быть она со своей стороны тоже не является идеальным воплощением мужских грёз? Даже если налево не ходит (хоть порой и хочется), детей воспитывает и хозяйство содержит, возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твёрдо стоит на убеждении, что со своей стороны она всё, что от неё требовалось — сделала. Но напоролась на несправедливость и низость с другой стороны.

Обида и кто для кого

В моём терапевтическом опыте самые глубокие обиды происходили в тех случаях, когда женщина выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, и проявлял внимание и любовь.  И у неё создалось ожидание, что так оно и будет всегда. И это была хорошая ситуация, чтобы родить и вырастить с этим человеком ребёнка. Не уверена, видите ли это Вы, но эта позиция с точки зрения психологии является потребительской, а в центре данной семьи находится женщина и плод её, ребёнок. И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается! А бывает другой тип  ситуации. Когда женщина точно знает, что она выбрала и хочет быть именно с этим мужчиной.  Она видит в нём ценность, важные качества и таланты, в его работе – смысл, в его идеях – ценное зерно и широту взглядов (даже ещё шире, чем собственные). Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чём-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.

Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчины, который бы на все сто всегда по отношению к своей женщине вёл себя безупречно.  Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьёт пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит – и не существует. Факт жизни состоит в том, что мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что её муж будет понимать её так же хорошо, как и её лучшая подруга – неизбежно разочаруется. Поэтому оставлять в отношениях возможность того, что когда-нибудь придётся «напороться» на некорректное обращение – это реалистичный и зрелый подход к проекту семейной жизни. Другое дело, что в этой ситуации нужно реагировать. И перед тем, как вступать в серьёзные отношения, следует присмотреться, готов ли мужчина признавать равенство ценности женщины в союзе, и её право на уважительное обращение.

Обида и прощение

В любой духовной традиции обида считается совершенно не гармоничным состоянием, блокирующим контакт с духовным источником, и его рекомендуется снимать с души посредством прощения своего обидчика. При всей вредоносности состояния обиды, молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя с точки зрения психологии ведёт к состоянию жертвы, а также,  к принятию позиции того, что «окружающие имеют право обращаться со мной так, как  им это вздумается».  А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и  комфортом. Поэтому так важно уметь понимать и выражать свои эмоции и свои потребности, и делать это в уважительной для собеседника форме, без упрёков и оскорблений. Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (неважность, незначимость, отсутствие любви, ценности).

Ещё одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой – это умение осознать лежащую более глубоко неудовлетворённую потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее осознать и признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание, и тому подобное. Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для Вас, и Вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже – не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что мне что-то от тебя нужно порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.

Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы, и какой-то ответ с другой стороны получен – то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремиться оставаться в состоянии обиды долго. Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной – её решение, она стремиться проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее.  Она умеет видеть, что то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с ситуацией обиды. Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда измена или другая попытка мужчины иметь собственные потребности, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в данном случае будет являться механизмом управления поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что в этом случае она теряет свой единственный рычаг давления на своего мужа.

Обида и благодарность

Деструктивное действие обиды состоит не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, и ещё и в том, что она разрушает ткать отношений в паре. Причём обиженный уверен, что он для отношений сделал всё, а вот обижающий его партнёр – это и есть истинный деструктор. Но очень важным фактором для сохранения отношений является способность испытывать благодарность за то, что делает в семье партнёр. Благодарность – достаточно продвинутое чувство, с точки зрения психологии, потому что чтобы испытать её, человек должен обладать некоторой личностной зрелостью, и понимать, что, во-первых, бывает хуже, а во-вторых, что никто никому ничего не должен. Это ребёнок принимает заботу родителя и не благодарит, а взрослый принимает вклад другого взрослого с пониманием, что этот вклад был продуктом свободы воли человека, и этот выбор нужно признать. Благодарность и есть признание того, что человек мог и не делать что-то, но выбрал сделать, и это сделало твою жизнь легче и приятней за счёт его вклада. Именно наличие благодарности между партнёрами многие психологи находят как ключевой фактор сохранения и удовлетворения в семейной жизни.

Что же делает обида? Невыраженная, замолченная обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, муж) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка. Мало того, он ещё и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли, и так далее. Но супруг – это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее путём впадения в состояние обиды, то, без подпитки и признания, конструктивного вклада будет становиться всё меньше, а недостача будет расти. И в этой динамике буду принимать участие оба супруга.

Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы брака порой разрастается до гигантских размеров. Многие пары обращаются к психологу в момент, когда эта воронка уже находится на грани превращения в непреодолимую пропасть. За один сеанс они ожидают скорректировать то, что накапливалось десятилетиями между супругами.  И что, конечно, оказывается невозможным.

Как направить энергию обиды на развитие

Так как же не позволить обиде разрушить Ваше здоровье и Ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся, во-первых, невыраженная агрессия, во-вторых, неудовлетворённая потребность, и в третьих, чувство несправедливости.

Для реализации агрессии очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль.  Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал. Направьте своё неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упрёков, обвинений и критики. Если есть возможность – попытайтесь договориться о том, как подобный конфликт в будущем будет решаться по-другому. Если это не получается, в некоторых случаях возникает необходимость разорвать отношения, преодолев страх.

Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом – а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное – почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность?  Ищите возможности для изменения в себе, в повышении собственной зрелости, любви к себе, и заботы о себе самой.

Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию вваливаться в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для Вас в этих отношениях. Ищите психологической помощи, и удерживайтесь от желания мстить.  Спросите себя:  может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, недостаточно приняла мер для того, чтобы этого не произошло?  Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать. Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах, или образно говоря, за какую цену Вы готовы простить обиду, и вновь почувствовать радость от того, что Вы вместе.

Признайте за партнёром право на свободу принимать собственные решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. С этой позиции заключите новые договорённости, и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части. Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнёров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии, и обсудите, как каждый хочет видеть эти потребности реализованными. Изучите языки любви друг друга и сфокусируйтесь на отдавании, на добровольности, на смысле и целях вашего союза. Обида – это самый детский и самый примитивный способ решения конфликтов и проблем. Будьте взрослыми, и смело ищите пути решения, открыто и совместно. Тем, кто не сдаётся, обязательно приходят идеи, которые помогают вывести отношения на новый, более качественный, уровень.   

Опубликовано 16 февраля 2019 на lady.tut.by

Жестко простить и забыть? 12 причин, по которым вы не можете двигаться дальше

Андреа Бланделл

Кто в какой-то момент не посоветовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?

И все же, когда настала наша очередь прощать, может быть другой историей.

Почему прощение намного легче сказать, чем сделать?

Должны ли мы прощать других?

Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ.Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощения» приводит к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.

Но иногда то, что мы хотим простить, на самом деле — большая просьба.

Сложные вещи могут случиться, и в таких случаях лучше не быть суровым к себе, если вы не можете двигаться дальше и прощать. Нет правила, по которому мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это поработать, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это сложно.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.

12 причин, по которым нельзя прощать и забывать


Посмотрите, не удерживает ли вас одна из нижеприведенных причин от прощения и забывания раз и навсегда.

1) Вы не честны с самим собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то из-за одного, тогда как на самом деле мы расстроены из-за чего-то совершенно другого. Мы не простим брату и сестре за то, что они не пришли на нашу вечеринку, когда мы действительно в тайне злимся, они намекали, что наш брак не продлится долго.

Первое легче рассердить, но чтобы простить , мы должны признать то, от чего нам действительно нужно отпустить.

2) Вы связали свое нынешнее расстройство с более серьезными расстройствами из прошлого.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать более старые, более глубокие боли.

Не осознавая этого, мы можем участвовать в «эффекте снежного кома».Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытать чувств отторжения, которые могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний отвержения с детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить своего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. На самом деле все, что они сделали, это расстались со взрослыми отношениями, которые больше не служили положительной цели.

Вот почему терапия помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от настоящих, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, которые ставят нас в положение, когда мы в первую очередь нуждаемся в прощении.

3) Вы ошиблись, простив кого-то, приняв то, что он сделал.

Прощение кого-то включает в себя проявление по крайней мере сострадания к другой стороне и их выбору. Это означает, что вы позволяете себе обрабатывать и исцелять боль, причиненную вам их действиями.

Однако это не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать свою боль.

4) Вы боитесь, что, простив кого-то, вы станете уязвимыми.

Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «крутыми» и может походить на броню, защищающую от еще большей боли.

Но не прощать кого-то заставляет нас проигрывать болезненную ситуацию в уме, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства. Это фактически делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.

Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей видимости, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.

Но затем подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, , когда под мостом была вода, и вы отпустили или негодовали. Была ли у них вообще какая-то власть над вами?

5) Вы зависимы от преимуществ претензий.

Непрощение кого-то позволяет нам пожалеть себя и привлечь внимание других к тому, что с нами произошло.Это внимание может походить на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаемыми.

Прощение требует способности отпустить нашу жертву и осознать, что мы готовы к лучшим выгодам двигаться дальше. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать себе хорошее.

Автор: Рони Амин

6) Вы думаете, что чтобы простить кого-то, нужно с ним поговорить.

Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и кому-то, а не тому, как они реагируют на то, что вы чувствуете.

Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение было связано с конфронтацией, мы часто совсем не готовы прощать, но все еще ищем новые драмы.

7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.

Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.

Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми бывает еще труднее справиться.Так что, безусловно, чем раньше вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете их отпускать, тем лучше.

8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.

Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не срабатывает.

И если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это совсем не прощение.Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.

9) Сначала нужно простить себя.

Прощение другого человека обычно влечет за собой ответственность за то, что произошло.

Если, например, у нашего ребенка проблемы с законом, мы можем бояться простить его, так как это будет означать, что нам придется простить себя за то, что, возможно, мы не настолько доступны для нашего ребенка, как ему было нужно.

Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный выбор, который заставил нас пострадать от другого? Мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.

10) Вы думаете, что если вы прощаете, вы должны забыть.

Наш жизненный опыт, связанный с обидами или ранениями, показывает нам наши собственные ценности и укрепляет нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем обнаружить, что просто повторяем аналогичный болезненный сценарий в будущем.

Простите другого и со временем забудьте о боли, но держитесь за свои знания.

11) Вы просто не готовы прощать.

Хотя в идеальном мире мы просто «решили» простить кого-то, а затем, вуаля, просто отпустить и двигаться дальше? У сердца свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.

Продолжайте сосредотачиваться на том, как двигаться вперед, и будьте добры к себе, и пусть момент прощения наступит сам (или нет).

12) Вы пытаетесь добраться до несуществующей цели.

Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода цель, которой мы можем достичь с достаточной решимостью с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.

Это требует времени, у него есть взлеты и падения, и это долгосрочное обязательство. Даже если мы все-таки прощаем, через несколько месяцев нас может спровоцировать что-то, что мы видим или слышим, снова почувствуем боль и вынуждены вновь принять прощение.

Не можете простить кого-то, и это вас расстраивает? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших лондонских терапевтов. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы связаться с зарегистрированными в Великобритании терапевтами и онлайн-консультантами, с которыми вы можете работать из любой страны.


Хотите поделиться с другими читателями собственным опытом обучения прощению и забыванию? Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы не предоставляем профессиональную терапию с помощью комментариев, но будем рады ответить на вопросы по статье.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Бывший сценарист, ставший писателем о психическом здоровье, написавший тысячи статей, она прошла тренинг по личностно-ориентированной терапии и коучингу.

[contact-form-7 title = «Форма журналиста»]

Почему вы должны прощать мужу за то, что он причинил вам боль?

Возможно, вы спрашиваете себя, как простить мужу за то, что он причинил вам боль. Если бы вы этого не сделали, вы были бы исключением среди замужних женщин.Брак без ошибок — это миф, давайте разберемся с этим. И будь то что-то, что он сказал или сделал, было ли это что-то маленькое или ужасное, нет ничего слишком тривиального, чтобы задавать этот вопрос. Почему? Все просто — без него никуда не денешься.

Но, поскольку вы спрашиваете себя, как избавиться от прощения, вы наверняка уже осознали этот факт. В браке часто оскорбляют, не уважают, недооценивают, обижают любым из миллиона возможных способов.К сожалению, это связано с тем, что вы делитесь всем своим временем и своими мыслями с другим человеком. Вы открываете возможность получить травму. Но если рассматривать брак как таковой, это звучит как ужасная схема пыток. Тем не менее, даже если вам сейчас больно и вы не можете найти в себе силы простить, вы, вероятно, знаете, что это неправда. Просто он состоит из двух людей, со своими недостатками и слабостями. В результате многих женщин предают, оскорбляют, отталкивают, лгут, унижают, не признают, обманывают…

А теперь давайте зададимся вопросом, почему вы должны вообще прощать такие вещи.

Прощение освобождает

Прощение, вероятно, единственное, что освободит вас, освободит вас от бремени жертвы, несения бремени греха, ненависти и негодования, которые приходят с удержанием гнева. Совершенно нормально испытывать боль из-за предательства. И другое тоже нормально — привязываться к своей злости. Мы можем не осознавать этого, поскольку искренне хотим, чтобы это (нет, нужно) ушло, но иногда случается, что мы цепляемся за свои чувства обиды, потому что они, по иронии судьбы, дают нам чувство безопасности.Когда мы мучаемся из-за того, что произошло, другие должны это исправить. Наш муж должен сделать это лучше, потому что он виноват в этом. Нам нужно только получить его попытки, чтобы снова почувствовать себя здоровыми и счастливыми.

Но иногда этого просто не происходит по многим причинам. Он не пытается, не преуспевает, ему все равно, или нет ничего достаточно хорошего, чтобы исправить ущерб. Итак, мы остались с нашей обидой. Мы не хотим прощать, потому что это наше единственное оставшееся чувство контроля над происходящим.Мы не хотели, чтобы нас так обижали, но мы можем сдерживать гнев.

Многие скажут, что прощение — это первый шаг к исцелению. Однако на практике это не так. Итак, не испытывайте давления, чтобы начать процесс исцеления (и восстановления брака, если вы так решили) с такого большого шага, как немедленное прощение. Не волнуйтесь, в конце концов вы туда доберетесь. Но для большинства прощение — не первый шаг. Обычно это последнее. Более того, прощение на самом деле не является необходимым для восстановления вашего брака (или вашей уверенности и оптимизма), и оно больше является побочным продуктом самого исцеления.

Сначала исцелите себя

Первый шаг к созданию благодатной почвы для прощения — это пройти через все эмоции, которые вы испытываете, и не торопиться с этим. Вам нужно исцелить себя, прежде чем вы сможете простить. У вас есть право пройти через шок, отрицание, депрессию, печаль, гнев, прежде чем вы найдете способ интегрировать то, что произошло, в ваше новое мировоззрение и развиваться через переживания. После этого вы можете начать налаживать отношения, восстанавливать отношения и восстанавливать доверие.И тогда вы можете быть готовы к истинному прощению.

Если это дается нелегко, помните — прощение не оправдывает обиду вашего мужа. Это не игнорирование того, что он сделал, и не привлечение его к ответственности за свои поступки. Скорее, это избавление от горячего желания наказать его, нести обиду как знак чести, затаить обиду. В прощении вам нужно отпустить все это, даже если он не просил об этом. Почему? Прощение — это несравненно более здоровая форма контроля над тем, что с вами происходит.Когда вы прощаете, вы не зависите от действий других. Когда вы прощаете, вы возвращаете контроль над своими эмоциями, над своей жизнью. Это не (просто) что-то, что вы делаете для него или по доброте вашего сердца — это также то, что вы делаете для себя. Это вопрос вашего благополучия и здоровья.

Прощение вашего партнера | Психология сегодня

В любых отношениях очень вероятно, что будут моменты, когда наш партнер будет делать с нами вещи, которые мы расцениваем как оскорбительные, нечувствительные к нашим чувствам или просто тупые.Когда это происходит, наша реакция предсказуема. Нередки случаи, когда вас оскорбляют, обижают, злят или вызывают другие подобные реакции на этот предполагаемый вред.

Мы используем здесь термин «воспринимаемый», потому что хотим подчеркнуть личный характер того, как мы интерпретируем ситуации. Не все будут истолковывать одни и те же слова или поступки как обидные или обидные; некоторые из них более толстокожие или не воспринимают некоторые оскорбления лично или серьезно. Мы также не всегда будем интерпретировать слова и дела одинаково — это может зависеть от контекста.Например, непринужденный комментарий нашего партнера, такой как шутка в адрес нас, в одних ситуациях может быть проигнорирован или даже расценен как смешной, а в других — как серьезное оскорбление.

Когда мы выбираем последнюю интерпретацию (а у нас действительно есть выбор), большинство из нас будет противостоять нашему партнеру, чтобы дать ему понять, что то, что он сказал или сделал, неприемлемо. В здоровых отношениях обсуждение будет сосредоточено именно на рассматриваемой проблеме и не будет разворачиваться в других направлениях; тогда у них будет хороший шанс прийти к разрешению.

Но даже если проблема будет решена и решена, обиженные партнеры могут иногда продолжать держать то, что их расстраивает, в своих головах. Сопутствующие негативные чувства могут повлиять на то, как мы думаем и относимся к нашему партнеру, и могут стать основой для зла, что никогда не бывает хорошо для отношений.

Этические кодексы и большинство религиозных доктрин говорят нам, что мы должны прощать тех, кто причиняет нам вред. Этот совет, безусловно, имеет свои социальные преимущества, но он также хорош с психологической точки зрения.Когда мы злопамятны и отказываемся прощать, мы оставляем себя открытыми для опасности размышлений о случившемся; это особенно вероятно, если вред был причинен кем-то, кого мы считаем важным для нас, например, нашим супругом. Когда мы перебираем в уме эпизод, который нас расстроил, мы повторно переживаем все негативные эмоции, а также, возможно, некоторые поведенческие вспышки. Сколько бы мы ни воспроизводили событие в уме, боль остается, потому что событие невозможно вернуть.

Хранение обид — это большая потраченная впустую работа и пагубно сказывается на нашем личном благополучии, не говоря уже о наших отношениях.В частности, такое поведение фактически противоречит нашим личным интересам — когда мы злопамятны, мы даем власть тем, кто, по нашему мнению, причинил нам вред. Мы можем чувствовать меньше контроля над своей жизнью, потому что мы сосредотачиваемся внутренне на боли, а не внешне на собственной жизни. Другими словами, мы позволяем управлять собой негативным эмоциям, возникающим в результате прошлых событий.

И поскольку обида, скорее всего, подпитывает наш гнев, есть хороший шанс, что мы настраиваем себя на усугубление проблемы, мстя, что всегда является плохой идеей.Было высказано предположение, что отомстить — это все равно, что выпить чашку яда и ожидать смерти другого человека.

В предыдущих статьях мы говорили о том, что все мы придерживаемся иррациональных убеждений, и такие убеждения могут помешать нам эффективно справляться с ситуацией в нашем мире. Размышления уходят корнями в иррациональные убеждения. Раздумывание иррационально, потому что прошлые несправедливости нельзя изменить, и мы не можем облегчить окружающие их неприятности.

Мы могли бы думать: «Как этот человек мог сделать это со мной? Что с ним (или с ней)? Что со мной?» Это легко переводится в идею, что человек не должен был этого делать, а также в: «Если он сделал это, он должен быть плохим» или «Я, должно быть, плохой».«

Кроме того, размышления имеют тенденцию подпитывать себя, потому что негативные мысли и эмоции запускают цепную реакцию негатива. Эти негативные эмоции затем определяют то, как мы относимся к нашему партнеру, а иногда и к другим. Но мы ничего не решили. Лучшее, что мы можем сделать с прошлыми ошибками — своими собственными и ошибками нашего партнера — — это учиться на них и стараться избегать повторения тех же ошибок снова.

Чтобы простить проступок, вы можете принять во внимание несколько шагов.

Во-первых, признайте свою боль и поговорите о ней с другими.Не отрицайте и не извиняйтесь за свои мысли и эмоции. Затем попытайтесь обратиться к своей рациональной стороне и не позволяйте иррациональным убеждениям или неадаптивным эмоциям встать у вас на пути. Помните, что прощение — это то, что вы делаете для себя. Вы почувствуете себя лучше и сможете лучше контролировать свою жизнь, когда отбросите гнев и перестанете подчиняться неадаптивным эмоциям.

Прощение Essential Reads

Опять же, как и большинство изменений, это может потребовать реальных усилий и большого количества повторений.Тем не менее, преимущества для вашего психологического здоровья и здоровых отношений намного перевешивают затраты. Прощение нашему партнеру за предполагаемый вредный поступок не означает, что нам нужно продолжать наши отношения с ним или с ней. Некоторые действия, например измена, могут означать конец отношений. Прощение означает, что мы будем стараться, чтобы это событие все меньше и меньше влияло на наши собственные мыслительные процессы в настоящем и будущем, а не на наших партнеров.

Ради собственных интересов вам будет намного лучше, если вы будете бороться с искушением сосредоточиться на негативе и оставить прошлые события в прошлом.Возможно, вы были оправданы в своем гневе, но как вы оправдываете двойное плохое самочувствие? Вот что происходит, когда кто-то решает не прощать — вы чувствуете себя плохо из-за того, что произошло, и вы чувствуете себя плохо по-прежнему , когда вы сдерживаете гнев. Мы все чувствуем себя лучше, когда у нас нет негативных мыслей, которые затуманивают наш мозг.

Прощение может быть намного проще, если мы будем помнить, что все делают ошибки. Когда мы злимся на партнера из-за его ошибок, нам трудно принять его извинения.Нам также может быть трудно сохранять к ним положительные чувства; со временем это повлияет на нашу способность получать удовольствие от отношений.

С другой стороны, когда мы действительно принимаем идею о том, что ошибки будут происходить, нам намного легче избавиться от негативных эмоций. Мы также даем нашему мозгу возможность поработать над решением проблемы, потому что он не загроможден негативом.

Конечно, если мы постоянно разочарованы из-за того, что мы воспринимаем как неправильные поступки нашего партнера, нам, возможно, придется признать, что наши ожидания завышены, или мы считаем, что с нашим партнером что-то ужасно не так.В любом случае, это вещи, которые могут потребовать кардинальной корректировки наших систем убеждений, если отношения будут процветать.

Узнайте больше в нашей книге Как заставить брак работать.

Бывают ли времена, когда мы не должны прощать?

Бывают случаи, когда мы не должны прощать? Когда обида или проступок носят хронический и глубокий характер, вы можете задаться вопросом, нужно ли вообще прощать.

Проводя семинары по восстановлению разводов с нуля по всей стране, я все время сталкиваюсь с этим вопросом.Люди имеют дело с обидами, которые выходят далеко за рамки их человеческих способностей прощать. «Почему я должен его прощать?» Я услышу. «Он просто подумает, что то, что он сделал, было нормально. Может быть, если я его не прощу, это преподаст ему урок ».

Как простить

Конечно, Бог хочет, чтобы мы простили и примирились, даже когда раны глубоки. Но есть некоторые законные параметры того, как мы это делаем.

Женщина сердито подошла ко мне после того, как я говорил о прощении на семинаре для разлученных и разведенных людей.«Вы, христиане, все одинаковы», — заявила она. «Вы судите меня и говорите, что мне делать, но вам не обязательно жить на моем месте!»

«Резервное копирование», — взмолился я. «Как вы думаете, что вы слышали от меня?»

«Вы сказали мне, что мне нужно простить мужа и примириться. Но он много лет меня оскорблял. Я слишком долго терпел оскорбления, потому что мой пастор сказал мне, что я должен подчиниться. Затем, когда я увидел, что он начал издеваться над моими детьми, я набрался храбрости и бросил его навсегда. Теперь вы говорите мне, что я должен простить его, как будто этого никогда не было.”

Разъяснение

Я поблагодарил эту женщину за то, что она немедленно пришла ко мне и не ушла с заблуждением; Мне нужно было кое-что прояснить. Когда проступок носит хронический характер, примирение затруднено и, возможно, нецелесообразно.

Мы можем прощать в душе, но полное восстановление отношений требует приверженности обеих сторон. Прощение означает, что мы не питаем зла по отношению к человеку, который обидел нас, но это не означает, что ошибка была правильной.

Пример

Вот тривиальный, но полезный пример. У меня есть друг, который всегда опаздывает. Прежде чем я узнал это о нем, я предложил поехать с ним в церковь по воскресеньям утром. В первый раз, когда он должен был забрать меня, он приехал с опозданием примерно на полчаса, из-за чего мы опоздали на полчаса в церковь. Что ж, я один из тех людей, которые действительно хотят прийти вовремя или даже раньше, поэтому я рассказал своему другу, что я чувствую. Он извинился и предложил мне наверстать упущенное, пообещав приехать пораньше.

Как вы могли догадаться, он снова опоздал на полчаса, но обильно извинился, пообещав, что больше никогда этого не допустит. Он даже предложил приехать час. рано на следующей неделе и угостить меня завтраком в закусочной по дороге в церковь. Мы не только пропустили завтрак на следующей неделе, но и снова опоздали в церковь.

Принять извинения?

Нужно ли мне прощать друга за опоздание? да. Мне нужно принять его искренние извинения. Я не должен позволить его хроническому опозданию разрушить нашу дружбу.Он чувствует себя ужасно из-за этого, и я должен освободить его от долга передо мной. Да, он несколько раз заставлял меня опаздывать в церковь, но это не может быть отменено. Я предпочитаю не обижаться на него, это только разрушит отношения и отравит мой дух.

Но позволю ли я ему заехать за мной в церковь на следующей неделе? Нет, спасибо. Я сам поеду в церковь. То же самое и в браке, когда есть хронические злоупотребления, ложь или интриги. Обиженные партнеры должны простить своих супругов, но они также должны предпринять шаги, чтобы выйти из положения, в котором они могут снова сильно пострадать.

Защита и перспектива

Как христианин, я всем сердцем верю в святость брачного обязательства. Но я также считаю, что бывают случаи, когда партнер, подвергшийся насилию, должен отделиться от себя для защиты и перспектив. Это простой вопрос безопасности.

Если жена подвергается физическому насилию со стороны мужа, ей следует съехать — а затем работать над примирением посредством консультирования. Я рекомендую супругу, подвергшемуся насилию, не возвращаться, пока не появятся убедительные доказательства изменений в поведении супруга, подвергшегося насилию.

Не игнорируйте

Если у вашего супруга постоянно бывают интрижки, то не ваш христианский долг игнорировать проблему, «прощать и забывать». Ваш заблудший супруг нарушает брачное обязательство, и вам нужно сдержать обещания, данные вами обоими. Если ваш партнер искренне раскаивается, вам нужно вместе пройти через процесс прощения, требуя положить конец неверности.

Как определить, что ваш супруг (а) действительно раскаивается? Вам нужно больше, чем извинения (хотя все начинается с этого).Ваш супруг должен сделать решительные шаги в сторону от плохого поведения и в сторону брака — разорвать связи с другим человеком, держаться подальше от соблазнительных ситуаций, согласиться на совет, посвятить вам время и энергию. Если ваш супруг не желает предлагать эти плодов покаяния , вам следует усомниться в его искренности и принять меры, чтобы защитить себя от будущих неверностей.

Позаботьтесь о своей безопасности

Если ваш партнер продолжает нарушать ваши брачные клятвы, вам, возможно, придется позаботиться о своей безопасности, отстраняясь от отношений.Если это не происходит путем переезда, возможно, стоит подумать о том, чтобы переехать в другую спальню (особенно из-за возможности заболеваний, передающихся половым путем). Вы по-прежнему привержены браку, но ваш супруг пренебрегает этим обязательством. По сути, вы говорите: «Встреть меня здесь, у алтаря наших священных брачных обетов. Но если тебя это не интересует, мне нужно позаботиться о собственном благополучии ».

В случае хронической лжи у вас может не быть оснований покинуть человека, но вы должны быть уверены, что защитите себя от боли.Вы просто не можете доверять слову своего супруга, поэтому вам придется полагаться на других в проверке реальности. Не чувствуйте себя виноватым за перепроверку и подтверждение историй вашего лживого партнера.

А как насчет лжи?

Если он или она скажет: «Я бы солгал тебе?» ваш соответствующий ответ: «Да, вы поступали так много раз, и я не могу больше доверять вашему слову». Трудно поддерживать отношения без доверия, поэтому вам почти наверняка понадобится консультация, чтобы восстановить здоровые отношения.

Есть много хронических форм поведения, которые менее опасны, но все же раздражают. Ваш супруг может опоздать, быть неорганизованным, забывчивым или грубым. Хорошее общение имеет решающее значение при решении таких вопросов. Вы должны сообщить своему супругу, насколько оскорбительное поведение вас ранит. Хотя вы не ожидаете совершенства, вы ожидаете усилий и надеетесь на улучшение.

Хронические нарушения поведения

Одна из проблем хронического поведения в браке состоит в том, что оба партнера привыкают к нему.Обидевший супруг устает просить прощения, а обиженный супруг устает поднимать вопрос. Так что поведение продолжается, а обиды растут. Устойчивое общение держит проблему на поверхности, где ее можно решить.

Другая проблема заключается в том, что процесс извинения и прощения можно смягчить. Когда проблема носит хронический характер, слова «извините» и «я прощаю вас» повторяются так часто, что их можно неправильно понять.

Недоразумения

«Мне очень жаль» может начать означать «Мне жаль, что вы расстроены из-за этого» (но, эй, я такой же).”

Это должно означать : «Я был неправ; Я сделаю все возможное, чтобы этого больше не повторилось ».

«Я прощаю тебя» можно понять как «Все в порядке; нет проблем; никакого ущерба ».

Это должно означать : «Да, ты причинил мне боль, но я не позволю этому действию отравить наши отношения».

Независимо от того, является ли преступление таким серьезным, как внебрачная связь, или столь же незначительным, как отказ от зубной пасты, полный процесс прощения требует скорее покаяния, чем оправдания.

НЕЗАКОННЫЙ ПАРТНЕР

Что делать, если ваш супруг никогда не просит прощения?

Есть причины, по которым он или она не может просить прощения. Самым очевидным является то, что ваш супруг не думает, что сделал что-то плохое. Вы можете бесконечно обсуждать обстоятельства дела, но в какой-то момент вам может потребоваться одностороннее решение простить. Просто отпусти. Вы отпускаете это, даже если ваш партнер не признает, что был оскорблен.

Вильма и Фред

Давайте рассмотрим инцидент между Вильмой и Фредом.Допустим, Вильма знает, что памятные вещи Фреда она не выбрасывала. Она подозревает, что Фред небрежно выбросил его много лет назад, но он просто хочет, чтобы виноват был кто-то другой.

Фред искренне верит, что Вильма выбросила его вещи и что теперь она лжет об этом. Никто не может извиниться — оба искренне верят в свою невиновность. В таком случае, если есть извинения, это, вероятно, умиротворение: «Если я сделал что-то не так, мне очень жаль». Вы просто говорите, что дебаты не стоят того, чтобы разрушать отношения.

Тупики

Иногда это благородное решение, но если вы обнаружите, что такие тупики случаются регулярно, это может расстроить и даже свести с ума. (И следите за пассивно-агрессивным ответом, предлагая быстрые извинения, но решив сделать еще позже.)

Подход решения полезен в таком случае. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлой проблеме, смотрите в будущее. Куда ты хочешь пойти дальше? С этой точки зрения не имеет значения, кто прав, а кто виноват.Что нужно, чтобы жить вместе мирно? Вы можете согласиться не соглашаться с фактами дела — просто соглашайтесь двигаться дальше.

«Действовать так, как будто…»

Оба партнера могут использовать метод «действовать как будто». Они дают друг другу преимущество сомнения. Фред может все еще верить, что Вильма выбросила его вещи, но, чтобы сохранить мир, он решает вести себя так, как будто она этого не сделала. Он отпускает свою обиду, хотя Вильма никогда не соглашается с тем, что поступил неправильно. Есть еще одна причина, по которой человек может отказаться просить прощения: он или она может лгать.

Давайте посмотрим на дело Арта и Сильвии. Допустим, Сильвия знает, что у Арта роман, но когда она говорит ему об этом, он гневно отрицает все свои проступки. Он мог даже обвинить ее в параноике или сумасшествии. Но факты ясны: у Сильвии есть неопровержимые доказательства того, что у Арта роман, хотя он и не желает брать на себя ответственность за это. Как Сильвии прощать в такой ситуации?

Библейское противостояние

В Евангелии от Матфея 18: 15-17 Иисус говорил о попытках исправить положение с тем, кто вас обидел.Если первоначальная конфронтация с человеком не приводит к покаянию и примирению, Иисус сказал: «Возьмите с собой еще одного или двух». Это имеет смысл даже в супружеской ситуации. Вам нужна перспектива. Только с вами вдвоем вы можете спорить вечно, ваше слово против вашего супруга. Но если вы привлечете к себе советника, или церковного лидера, или некоторых друзей, которым доверяют друг друга, вы сможете лучше установить факты ситуации.

В рамках консультирования мы иногда организуем интервенцию , когда мы собираем вместе значимых друзей и родственников, чтобы обсудить с человеком проблему, которую он или она отрицает.Это особенно полезно, если человек страдает какой-то зависимостью. В таких случаях лучше всего возглавит вмешательство сертифицированный консультант по вопросам зависимости. В случаях хронических отношений или лжи лучше всего подойдут зрелые друзья-христиане или руководители церкви.

Взгляд со стороны третьих лиц

Почему вам нужно вовлекать кого-то в свои личные проблемы? Ну, может быть, вы — это , параноик. Если да, то об этом может сообщить третье лицо. Если у вас есть неопровержимые доказательства, то третье лицо может подтвердить их, и ваш супруг (а) будет вынужден признать свои правонарушения.

Цель — не превосходство или унижение, а согласие. Если ваши отношения снова станут здоровыми, вы и ваш супруг должны договориться о том, где вы оба стоите. Часто угроза проветривания грязного белья раньше других заставляет заблудшего супруга признать свой проступок.

отказывается от консультации?

Что делать, если ваш (а) супруг (а) отказывается видеть консультанта или другое третье лицо? Могут быть законные опасения относительно того, кто является третьей стороной; Если да, обсудите это как можно лучше.Но если ваш супруг упорно отказывается видеться с кем-либо, вам следует самостоятельно встретиться с консультантом или руководителем церкви. Это даст вам столь необходимую поддержку и ценные советы о том, как действовать дальше.

Что делать, если ваш (а) супруг (а) видит третье лицо с вами, но продолжает заявлять о своей невиновности? Иисус сказал, что если заблудший человек не послушает двух или трех свидетелей, «скажите это церкви» (Матфея 18:17). Пытаясь следовать этому учению, некоторые церкви публикуют публичные осуждения или сообщения в церковных бюллетенях, но мы должны помнить о цели всего этого процесса: любить и восстановление.

Церковь может помочь

Я верю, что церковь может и должна участвовать в исцелении браков своих членов. Это можно сделать несколькими мягкими способами, через которые может наступить момент, когда нераскаявшемуся обманщику может потребоваться выговор церкви или даже исключение из ее числа. (Церковь также должна оказывать особую поддержку обиженному супругу).

Иисус сказал, что если обидчик отказывается слушать упрек церкви, с ним следует обращаться как с неверующим.Это не означает, что человек больше не христианин, но это означает, что мы больше не можем ожидать благочестивого поведения от этого человека. Мы по-прежнему должны относиться к этому человеку с любовью и уважением, которые мы оказали бы любому неверующему, но наши отношения с этим человеком меняются. Более того, брак этого человека меняется.

Что, если роман продолжается?

Допустим, Арт продолжает отрицать свой роман. Сильвия и Арт встречаются со своим пастором и несколькими доверенными церковными лидерами, которые изучают доказательства и поддерживают обвинения Сильвии.Они призывают Арта каяться, но он отказывается. После всего этого, согласно учению Иисуса, Сильвии нужно относиться к Искусству как к неверующему. Это не означает, что она должна с ним развестись, но в отношениях появится новая дистанция. Ей необходимо установить твердые границы, защищая себя от дальнейших обид со стороны искусства.

Сможет ли она простить Арта? Да, хотя это непросто. Ее ответ подобен крику с креста: «Отче, прости им, ибо они не знают, что делают» (Луки 23:34) .Сильвия может решить самостоятельно отказаться от этого вопроса — не для того, чтобы оправдать это или переложить вину, а просто сказать: «Я не позволю этой боли и ненависти больше управлять моей жизнью».

Вмешательства

Мы видели, как вмешательства работают со многими парами. Мы видели, как они работают с алкогольными браками, с жестокими отношениями и прелюбодеянием, с проблемами с расходами и азартными играми, с мужьями, которые отказываются работать, и с женами, которые отказываются заботиться о своих детях. Иногда люди признают свои проступки и ищут восстановления.В таких случаях прощать легче. Это никогда не бывает легким делом, но легче, когда человек ищет прощения.

Худший из всех случаев — когда ошибка совершается, но не признается ни одной из сторон. Один страдает от боли, другой — в вине, но оба страдают молча. Узы супружества вскоре ослабевают, поскольку прощения не ищут и не предлагают. Вот почему мы поощряем подходы, основанные на решениях, чтобы исправить брачные отношения.

Освобождение

Прощение может освободить человека.Он может вдохнуть новую жизнь в уставший брак. Но это тяжелая работа. Прощение — это не пожимание плеч… «Эй, нет проблем». Да там — это проблема! Часто прощающий человек должен быть готов разбудить партнера, образно говоря «потрясти обидчика за плечи» и сказать: «Эй, посмотри! Ты причиняешь мне боль. Я готов отпустить это, но мы должны что-то сделать, чтобы исправить эти отношения. Я хочу, чтобы ты работал со мной, но мне нужна твоя помощь ».

Эта статья отредактирована из книги доктора Томаса А.Whiteman and Dr Thomas G. Bartlett, опубликовано Navpress. Эта книга дает инструменты для восстановления брака. С помощью иллюстраций и упражнений он учит, как смотреть в будущее ваших отношений, вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом с его проблемами.

Д-р Томас А. Уайтман — лицензированный психолог, практикующий в Life Counseling Services в Паоли, штат Пенсильвания. Д-р Томас Дж. Бартлетт также является лицензированным психологом, который работает с консультантами по поведенческому здоровью в Ланкастере, штат Пенсильвания.Они оба работают с неблагополучными парами и проводят семинары по восстановлению брака и развода в рамках семинаров Fresh Start Seminars.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Горечь и прощение

10 ситуаций, когда женщина не может простить или понять своего мужчину / AdMe.ru

Если вы когда-либо были в отношениях, вы, скорее всего, знаете, что будут времена, когда вы столкнетесь с трудностями , проблемы, недопонимание и общее чувство замешательства.Когда мы задаем себе такие вопросы, как «Изменится ли мой партнер?» и «Что, если наши отношения станут еще хуже после смены моего партнера?» имейте в виду, что сейчас время для серьезной оценки окружающей действительности. В этой статье мы дадим совет, как действовать, когда ваш разум говорит одно, а ваше сердце говорит совсем другое.

Первым делом нужно избавиться от желания убежать от своих проблем. Помните, что ваша жизнь и ваше будущее зависят от решений, которые вы принимаете, и серьезно подходите к проблемам в ваших отношениях.

AdMe.ru верит в силу любви и хочет рассказать вам, как действовать в ситуациях, которые часто приводят к ссорам, обидам и эмоциональному стрессу.

10. Ссоры или нападение?

Ссоры и разногласия в отношениях — это совершенно нормально. Все люди разные, и иногда ваше восприятие ситуаций просто не совпадает. Если ваш партнер может обидеться на то, что вам нужно много времени на подготовку, или на безобидную (на ваш взгляд) шутку — в этом нет ничего экстраординарного.Драться неприятно, но всегда можно помириться. Не бойтесь сделать первый шаг и не бойтесь сразу сказать, что вас раздражает. Лучше вести конструктивный разговор, чтобы каждый партнер понял, какие границы нельзя переходить, и узнал особенности восприятия другого. Крепкие отношения зависят от совместной работы обоих партнеров.

Однако есть ситуации, которые нельзя принимать или прощать. Если ваш мужчина ударит вас, этому нет оправдания.Многие женщины долго терпят насилие и верят в совершенно абсурдную позицию, что это так или иначе «вина женщины». Если ваш партнер считает, что он волен действовать как жестокий диктатор и может ударить вас, то лучше немедленно прекратить эти отношения. Синяки проходят, но психологическая травма может длиться всю жизнь. Не бойтесь какое-то время побыть одному и ищите помощи и поддержки у родственников, друзей и общественных организаций.

9. Странное чувство юмора или дискриминация?

Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда кто-то рассказывал анекдот и громко смеялся над ним, а вы не могли понять, что в этом смешного? У всех нас разное чувство юмора, и иногда оно может быть довольно специфичным.Если вы не понимаете, когда смеяться во время просмотра The Simpsons , когда ваш партнер катится по полу от смеха, это, вероятно, означает, что вам придется потратить немного больше времени, когда дело доходит до выбора того, что вы хотите смотреть вместе.

Но юмор не обязательно должен оправдываться конкретностью, если ваш партнер смеется над шутками, оскорбляющими людей по половому, расовому или социальному признаку, а также над шутками об увечьях и болезнях. Попробуйте объяснить ему, что подобные шутки вызывают в мире еще больше ненависти и нетерпимости.Поощряя такой юмор, человек усиливает дискриминацию определенных слоев населения планеты. Да и самому не стоит смеяться над очередной шуткой про белокурых девушек и потом удивляться, почему к женщинам никогда не относятся всерьез.

Если ваш партнер пытается доказать, что «над этими людьми» следует смеяться, то, вероятно, вам не по силам попытаться изменить это самостоятельно.

8. Уход или контроль?

Если ваш избранник встречает вас после работы и предлагает проводить домой после свидания, это означает, что он заботится о вашей безопасности и хочет убедиться, что с вами все в порядке.

Но если он запрещает вам встречаться с другими людьми без него, просит вас сообщать о ваших действиях, когда вы на работе или дома одни, заставляет вас сообщать ему пароли от своих социальных сетей, то это звучит как манипуляция и психологическое насилие. Тотальный контроль — это желание подавить вашу свободную волю. «Я делаю это ради тебя» и другие подобные фразы — лишь способ замаскировать это подавление. Отсутствие личного пространства приводит к стрессу и желанию избавиться от него путем употребления большого количества алкоголя, подавления эмоций и других вредных способов.

7. Друзья или «друзья»?

Мы все иногда можем завидовать. Если у вашего партнера есть друзья и коллеги-женщины, с которыми он поддерживает дружеские отношения, это не значит, что он пытается вам изменить. Если вам не нравится эта дружба, необходимо поговорить с партнером о своих чувствах. Предложите прогуляться или провести время вместе с его подругами. Скорее всего, он не будет против, потому что это прекрасно, когда у человека много друзей и все они поддерживают между собой дружеские отношения.

Но будьте бдительны, если ваш партнер скрывает свое общение с другими женщинами, постоянно меняет тему и бурно реагирует на вопросы о подругах. Если он не хочет знакомить вас друг с другом, возможно, они даже не знают о вашем существовании.

6. Неприязнь к уборке или «женское место на кухне»?

Часто бывает, что многие мужчины отвыкают заниматься домашними делами в семье. Он может не уметь готовить, может не иметь привычки мыть посуду и может не понимать, как пользоваться стиральной машиной.Если вы очень устали заниматься домашними делами, постарайтесь найти компромисс и разделить обязанности, постепенно помогая друг другу привыкнуть к поддержанию чистоты.

Но если ваш мужчина открыто говорит, что уборка и приготовление пищи — ваши обязанности, и упрекает вас каждой пылинкой, то вам стоит забеспокоиться. Позиция «твое место на кухне» недопустима. Если он так считает, то, скорее всего, воспринимает вас как объект, а не как любимого человека.

5. Правонарушение или наказание?

Люди уязвимы, и им очень легко навредить. Иногда оскорбление может быть очень болезненным, и человеку может потребоваться время, чтобы прийти в себя или побыть одному. Но в конечном итоге настоящие чувства будут сильнее всех обид, особенно если вы сами тоже этому поспособствуете. Посвящайте больше времени рассказам о своих чувствах и помогайте друг другу в трудные времена. Помните, что причинить боль другому человеку так же легко, как и причинить боль себе.

Но если обидные преступления происходят постоянно, а разговоры и компромиссы ни к чему не приводят, возможно, вы имеете дело с манипулятором и психологическим насильником. Особенно, когда правонарушение сопровождается наказанием, например отказом дать деньги, потому что «вы этого не заслуживаете», либо принуждением к половому воздержанию или бойкотом. Уважайте себя и не смешивайте хрупкость души человека с насилием над вами. Никто не должен думать, что он имеет право вас наказать.

4.Отсутствие ласки или оскорблений?

Многим хочется слышать ласковые и ласковые слова каждый день. Однако некоторые мужчины не пользуются ими слишком щедро. Не волнуйтесь — это может быть связано с их воспитанием, установками с детства или просто личными чертами. Помните, что любовь проявляется не в словах, а в действиях. Есть много языков любви, вместо слов, чувств, прикосновений, внимания, помощи и многого другого, которые могут передать истинные чувства.

Но если ваш мужчина не только просто не рассказывает вам о своих чувствах, но и унижает вас наедине или перед незнакомыми людьми, это не может быть оправдано его личными характеристиками.Когда он оскорбляет вас в присутствии друзей, рассказывает неловкую историю, говорит, что у вас что-то не получается — это прямое унижение, манипуляции и психологическое насилие.

3. Усталость или паразитизм?

Все мы переживаем трудные времена. Иногда все, что нам нужно и нужно сделать, — это взять «тайм-аут» и провести некоторое время в одиночестве или отдыхе.

Но если ваш мужчина продолжает страдать после нескольких месяцев или даже лет увольнения, ничего не делает дома и целый день проводит за компьютером, то стоит показать ему и самому понять, что происходит на самом деле.Возможно, ваш партнер страдает тяжелой депрессией. Если это так, то вам нужно обратиться за помощью к профессионалу и, конечно же, помочь любимому человеку выйти из кризиса. Но важно помнить, что помимо симптомов депрессии этот тип поведения может быть обычной ленью, нарциссизмом и паразитизмом.

2. Ненавязчивость или равнодушие?

Некоторые мужчины редко звонят первыми и не всегда предлагают куда-то пойти. Некоторым мужчинам не нравится часами разговаривать по телефону или обмениваться сообщениями в социальных сетях.Если это так, то вы, вероятно, имеете дело с интровертом. Или ваш партнер просто стесняется выражать свои чувства. Хорошим решением здесь было бы поговорить с ним. Скажите ему, что испытываете к нему глубокие чувства, и было бы неплохо, если бы вы чаще встречались и общались. Если вы понравитесь этому мужчине, он будет рад выполнить вашу просьбу или хотя бы объяснит причины своего поведения. Возможно, он переживает из-за работы или других проблем.

Если такой разговор не приносит результатов, то, скорее всего, он не считает ваши отношения серьезными.Вспомните себя — неужели так приятно ждать его телефонного звонка и менять график своей жизни в те редкие моменты, когда он внезапно решает пригласить вас на свидание?

1. Экономный или жадный?

Иногда мужчине действительно сложно понять, зачем вам новое платье, когда у вас в шкафу еще пять штук. И возможно, что его финансовое положение не дает ему возможности купить вам дорогие украшения. В таких случаях не следует обижаться, а следует сосредоточиться на совместной работе, чтобы добиться желаемого благополучия и выбрать правильные ценности.

Но если ваш партнер запрещает вам покупать что-то, что вам нужно, например, зимнюю куртку, потому что ваша старая изношена и больше не согревает, вы не должны с этим мириться. У него могут быть психологические проблемы. И это, вероятно, форма контроля и полного обесценивания ваших потребностей.

Согласны ли вы, что бывают ситуации, когда просто прощать и забывать нельзя? Что вы думаете о вопросах, затронутых в этой статье? Будем рады услышать ваше мнение в комментариях!

Иллюстрировано Екатериной Рагозиной для AdMe.ru

Помни сильные стороны своего партнера, когда учишься прощать

Прощение в браке редко бывает легкой задачей, а прощение в браке временами может быть особенно сложной задачей.Если вы знаете, что вам нужно простить супруга, но обнаруживаете, что это намного труднее, чем вы думали, вот несколько советов, которые могут оказаться полезными.

Прощение — это вопрос баланса

Один из самых важных моментов, о которых следует помнить, заключается в том, что прощение требует рассмотрения сильной стороны слабости вашего супруга. Важно понимать, что у каждого есть свои слабые и сильные стороны. Чтобы по-настоящему прощать, мы должны четко видеть сильные стороны наших партнеров, даже если их слабости гораздо легче увидеть, когда они ведут себя так, что вызывают напряжение и несчастье в отношениях.

Например, если ваш (а) супруг (а) изо всех сил пытается бросить вам работу, которую вы терпеть не можете, он может говорить обидные вещи, чтобы оскорбить ваш интеллект и заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что подвергает семью финансовому бремени. Даже после того, как ваш супруг сказал это, он / она может прийти к вам и извиниться. Ваш партнер также может попросить у вас прощения.

Конечно, тебе будет сложно не заметить обиду, потому что тебе больно и оскорбительно. Однако это один из тех случаев, когда вам нужно подумать о силе вашего партнера.Он / она беспокоится о вас и хочет быть полезным, но неверно передал это чувство.

Различные ситуации выявляют в людях лучшее и худшее

У каждого есть сильные стороны, которые могут стать слабыми в зависимости от ситуаций, с которыми мы сталкиваемся. Если ваш супруг (а) является отличным руководителем на работе и сделал мудрый выбор в профессиональном плане, ему / ей может быть особенно сложно продемонстрировать командную работу дома. Во многих случаях люди, которые привыкли быть ответственными и умеют делегировать задачи, чувствуют себя неуютно, принимая приказы или даже предложения от других.

Если ваш партнер очень креативен и артистичен, он / она, возможно, не умеет принимать логические решения. Творческие люди склонны интуитивно делать выбор из того, что кажется им правильным, и могут не смотреть на факты, чтобы сделать выбор, который лучше всего подходит для всех участников. Однако также важно понимать, что не каждая слабая черта личности обязательно имеет сильную противоположность.

В опасных или экстремальных обстоятельствах, таких как жестокое обращение, не ищите оправданий, чтобы остаться со своим партнером.Если вы или ваша семья небезопасны из-за поведения вашего супруга, очень важно как можно скорее удалиться из этой ситуации.

Не забывайте видеть лучшее в своем партнере

Когда вы изо всех сил пытаетесь простить своего супруга, помните, что большинство людей по своей природе не плохие. В конце концов, если бы вы действительно думали, что ваш супруг злой, вы бы не вышли за него замуж! По большей части люди хорошие и хотят быть хорошими. Но поскольку мы несовершенны, у нас есть черты характера, которые не приносят пользы ни нам, ни тем, кого мы любим.По мере того, как мы растем и взрослеем, мы должны больше осознавать эти черты, чтобы мы могли активно работать над тем, чтобы не практиковать поведение, ведущее к разрушению и недопониманию.

Когда ваш партнер ведет себя обидно и злит вас, велика вероятность, что он / она обеспокоен или напуган. Они не могут должным образом справиться с ситуацией и набрасываются на отношения, которые не идут на пользу отношениям. Например, если ваш партнер говорит вам, что ваш выбор карьеры глуп и бессмыслен, он может на самом деле попытаться показать, что считает это решение рискованным.Возможно, ваш супруг пытается сказать вам, что ему нужна безопасность, и он хочет знать, что вы примете решение, которое лучше всего для всей семьи.

Хотя мы часто думаем, что смотреть на наших супругов как на детей унизительно, иногда может быть полезно осознать, что у вашего мужа или жены все еще есть внутренний ребенок. Обида, разочарование или замешательство, которые ваш супруг (а) испытал в детстве, вероятно, все еще проявляется в его / ее поведении. Времена стресса, печали или неуверенности могут вывести такое поведение на первый план.Сделайте все возможное, чтобы проявить заботу и понимание, чтобы вы могли разрешить ситуацию, а не усугублять ее.

Помните, что на самом деле означает прощение

Также стоит упомянуть, что прощение не означает, что вы должны и дальше терпеть обидное поведение вашего супруга. Вам не нужно ставить себя в положение, чтобы снова пострадать только потому, что вы простили своему мужу или жене то, что они сказали или сделали. Установление границ для себя совершенно нормально и помогает поддерживать стандарты уважения в отношениях, пока вы стремитесь к здоровому и счастливому браку.

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

Автор Биография: Малини Бхатия — основатель Marriage.com, веб-сайта, посвященного обеспечению ценности каждого брака. Marriage.com предоставляет ресурсы, информацию и сообщество, которое поддерживает здоровые и счастливые браки. Малини имеет глобальный опыт в области международного менеджмента и коммуникаций и живет в Лос-Анджелесе со своим 11-летним мужем и двумя дочерьми.

Лучший способ извиниться перед супругом

Заставляли ли вас когда-нибудь извиняться родители перед братом или сестрой? Моя сделала.Моя первая попытка выразить раскаяние обычно не увенчалась успехом. Так что мама и папа заставили меня повторить спектакль. Мне потребовалось несколько попыток, прежде чем извинения стали правдоподобными. Под правдоподобным я имею в виду, что мне удалось убедить своих родителей, что извинения были искренними, но на самом деле это не так. Несмотря на все усилия родителей, я вышла замуж, пытаясь извиниться. И у меня есть подозрение, что ты тоже.

Например, приносили ли вы когда-нибудь своему супругу одно из этих извинений?

  • «Мне жаль, что вы так думаете.
  • «Если я вас обидел, извините».
  • «Мне жаль, что вы так восприняли».
  • «Мне жаль, что я так сказал».

Этот список заставляет меня съеживаться. Почему? Потому что извинения лишены личной ответственности и указывают пальцем на другого человека.

Почему ваши остроты только ухудшают ситуацию

«Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» — это еще один способ сказать: «Ты не должен так думать». Это одно из худших извинений в мире.Вам никогда не нужно извиняться за чувства другого человека, потому что вы не несете за него ответственности. Мы с вами несем ответственность за свои слова и действия.

«Если я вас обидел, извините» — это еще один способ сказать: «Тебе не следовало обижаться на это» или «Ты слишком чувствителен». Иногда мои шутки могут обидеть мою жену. Для моего брака лучше извиниться, чем говорить: «Я просто шутил. Не воспринимай это так серьезно ».

«Мне жаль, что вы так приняли». — это еще один способ сказать: «Я не это имел в виду.«То, что слышит ваш супруг, важнее того, что вы говорите. Чтобы почтить память своего супруга, подтвердите его или ее чувства в начале извинения: «Я понимаю, как вы это услышали. Пожалуйста, простите за мой выбор слов ».

«Мне очень жаль, что я так сказал» — это еще один способ сказать: «То, что я сказал, было правильным, я просто сказал это неправильно» или «То, что я сказал вам, было правдой, и вы должны были услышать это, но, возможно, мой тон был неправильным «. Если , вероятно, и , может быть, присутствуют в ваших извинениях, это плохие извинения.«Ну, наверное, я мог бы сказать это лучше». Нет, вы, , могли бы сказать это лучше. Мой подход, тон и язык тела доставляют мне больше неприятностей, чем мое мнение или мысли по проблеме.

Лучшие извинения начинаются со слов «Мне жаль, что я сказал ________» и «Мне очень жаль, что я сказал ________». Когда вы извиняетесь за то, что говорите и делаете, вы берете на себя личную ответственность и говорите своему супругу: «Ваши чувства имеют значение». Итог: «Ты имеешь значение».

Прощение должно произойти быстро

Для успешного брака нужны два супруга, которые умеют приносить и получать извинения.Рут Белл Грэм известна тем, что сказала: «Хороший брак существует только тогда, когда у вас есть двое хороших прощающих». Для хорошего брака нужны муж и жена, которые быстро извиняются и прощают. Я знаю, о чем вы, возможно, думаете,

  • Мне нужно время, чтобы обдумать.
  • Мое сердце ранено, и я не знаю, сколько времени потребуется, чтобы зажить.
  • Я не могу торопиться с прощением.

Я понимаю это мнение, но оспариваю это мнение.

В первой половине нашего брака у нас с Эми было то, что называлось QMR (Quarterly Marriage Reignment). Мы отпустили дела и не извинились друг перед другом за мелкие проступки. Мы замели свои обиды под ковер и надеялись, что они уйдут. Проблема в том, что они никуда не делись; нарастает эмоциональное напряжение. Потом, как вулкан, давление стало слишком сильным. Мы с Эми смогли пройти всего за три месяца до извержения.

Каждая пара индивидуальна. Каким бы ни был ваш график изменения брака — будь то период ожидания в месяц, квартал или год — есть лучший, библейский способ.

Иисус называет это SMQ (Урегулировать дела быстро). Он произнес эти слова в Нагорной проповеди, когда сказал: «Улаживайте скорее дела с вашим противником, который ведет вас в суд» (Матфея 5:25, NIV). Не позволяйте вещам затягиваться; разобраться с ними. Сейчас мы с Эми очень кратко рассказываем о наших ежедневных коммуникациях. Мы уделяем первоочередное внимание 15-20 минутам в день, чтобы задавать вопросы о нарушениях, извиняться, если необходимо, и всегда прощать.

Исцеление и прощение — разные процессы

Исцеление может занять время, но прощение приходит немедленно.Не отказывайте в прощении, пытаясь исцелить. Прощение — это первый шаг к исцелению. Простите и позвольте Богу исцелить вас.

В Послании к Ефесянам 4 апостол Павел ясно излагает то, что мы не хотим созидать внутри нас: «Да удалится от вас всякая горечь, гнев, гнев, крик и клевета вместе со всей злобой» (ст. 31). Христианин или нехристианин, вероятно, скажут: «Да, это не должно быть частью нашей жизни. Это вредит нам и разрушает отношения ».

«Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как простил вас Бог во Христе» (ст.32). «Прощать и забывать» — это общепринятая мудрость, но христиане призваны прощать, принимая это на Крест. Знание, что мы прощены Богом, дает нам все необходимое, чтобы прощать друг друга в браке. Неспособность простить извиняющегося супруга — это проблема источника, а не проблема супруга. Если я откажусь от попыток моего супруга искать прощения, это будет между мной и Господом, а не между мной и моей супругой. Я должен прощать как последователь Иисуса, потому что я прощен.

Однажды я слышал, как пастор побуждал пару записать все свои обиды на листе бумаги, а затем смыть его в унитаз.Я ценю сердце, стоящее за увещанием пастора, но верю, что есть гораздо лучший способ. Я бы посоветовал этой паре принять оскорбления и пригвоздить их к Кресту; таким образом акцент остается на прощении.

Когда вы говорите или делаете что-то, что обижает вашего супруга, извинитесь за свои слова и действия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.