Привязанность или любовь: «Как отличить любовь и привязанность?» – Яндекс.Кью

Содержание

: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!

 

Испытывать привязанность — это хорошо или плохо?

Как объясняет сексолог, клинический психолог и секс-коуч Центра семейного и сексуального образования Secrets Анастасия Филиппова,  привязанность — нормальная составляющая зрелой любви. «Это чувство естественным образом возникает между двумя людьми, которые годами находятся в отношениях. Привязанность — основа более сильных чувств — любви или влюбленности. При этом охарактеризовать ее можно стремлением быть рядом с конкретным человеком, по которому скучаешь в разлуке», — поясняет эксперт. По словам специалиста, в здоровых отношениях и любовь, и привязанность развиваются, подкрепляя друг друга, и служат отличной основой для крепких и гармоничных отношений.

Естественно, что иногда в таких отношениях может возникать скука или ощущение некой предсказуемости, но это абсолютно нормально, и это надо понимать.

«С годами чувства, которые вы испытывали к партнеру в первые месяцы или годы отношений, в любом случае начнут утихать. Вы уже не будете так пылко реагировать на поцелуи или вспыхивать румянцем в ответ на комплимент от партнера. Но у влюбленности есть две дороги: она может превратиться в любовь — действительно крепкое и сильное чувство, или трансформироваться в привычку быть с одним человеком», — поясняет психолог.

 

Может ли привязанность существовать без любви

Как подчеркивает Анастасия Филиппова, иногда наши отношения могут быть построены исключительно на привязанности, хотя субъективно нам будет казаться, что это любовь.

«Привязаться можно не только к человеку, но и к уютной квартире, и к любимой кофейне, и к запаху определенных духов», — добавляет психолог. И если говорить о любовных отношениях, то такое «залипание» на партнере — ничто иное, как болезненная зависимость.

«Например, если девушка находится в абьюзивных отношениях. Мужчина ее обижает, она страдает, но не решается порвать эту связь. При этом все, что удерживает девушку рядом с партнером — это привычка и страх перед будущим.

Точно также, из страха перед будущим, вы будете отказываться от переезда в новую квартиру, даже если она будет больше и ближе к метро, будете продолжать ходить в любимый ресторан, даже если в нем сменится повар, и еда станет ужасной на вкус», — отмечает эксперт.

И если в основе здоровой, любовной привязанности лежит чувство ценности партнера, понимание того, что рядом с ним вам хорошо, то в основе патологического «цепляния» за другого — невротический страх одиночества, перемен, собственной никчемности, неценности и т.д.

Как подчеркивает психолог, подобные отношения деструктивно влияют на вашу жизнь, и от них нужно избавляться. «Таким образом, вы во-первых, лишаете себя возможности встретить нового человека, с которым, возможно, вы построите по-настоящему крепкие отношения, а во-вторых, обманываете партнера», – считает специалист.

 

Как понять, что любовь сменилась привычкой

Иногда бывает и так, что любовь из вполне благополучных отношений очень медленно и незаметно испаряется. И тогда остается просто комфортная привычка быть рядом с другим человеком, который по сути, превращается из сексуального партнера в старого-доброго друга. По словам Анастасии Филипповой, отличить подобную дружескую форму привязанности от зрелой любви бывает сложно. Но стоит обратить внимание на следующие «тревожные звоночки»:

* Вы чувствуете одиночество вдвоем. «Когда  вы в разлуке с партнёром, то остро чувствуете его нехватку, скучаете и хотите снова оказаться рядом с ним, но когда вы, наконец, оказываетесь рядом, чувство удовлетворения не накрывает вас с головой. Вместо этого вы по-прежнему чувствуете одиночество именно потому, что не чувствуете любви», — поясняет эксперт.

* В отношениях вы думаете только о себе. «Например, когда решаете какой-то вопрос, важный для ваших отношений (куда поехать в отпуск, покупать ли новую мебель в гостинную, заводить ли ребенка), то руководствуетесь исключительно своими чувствами, предпочтениями и желаниями. В отношениях, в которых есть любовь, каждый партнер всегда думает не только о себе, но и о своём избраннике, беспокоится о его чувствах и желаниях», — отмечает психолог.

* Вы стали замечать в партнере все больше недостатков. «В любви, как правило, партнёры принимают друг друга такими, какие они есть, даже если мужчина никогда не опускает крышку унитаза, а девушка всегда опаздывает на свидания. Если же отношения существуют только по привычке, то даже самые маленькие недостатки партнера будут с каждым днем все сильнее резать глаза, что, в конечном счете, обязательно приведёт к конфликтам и недопониманию», — говорит специалист.

* Вам сложно представить себя рядом с партнером через 10 лет. Если в отношениях царит любовь, то мы внутренне всегда осознаем некую перспективу в паре. Если же мысли о том, что вы будете вместе и через десять лет вызывают у вас скуку или отчаяние, то, скорее всего, в вашей паре нет любви.

* Вы не хотите секса с партнером. В том случае, если любви в отношениях давно нет, интимная связь воспринимается как нечто рутинное, и не дает эмоционального удовлетворения. В такой ситуации вы все чаще будете посматривать по сторонам в поисках каких-то новых сенсуальных переживаний.

 

Что делать, если из отношений ушла любовь?

Если речь идет не о патологической зависимости, а просто о  привязанности по привычке, то необязательно рвать такую связь. Важнее определить для себя, что вам важнее — некий бытовой комфорт, спокойствие и стабильность, или же, яркие, сильные чувства. И если вы выберите второе, то подумайте — можно ли в вашей паре еще возродить любовь, или же она безвозвратно ушла? Если окажется, что ресурсов в отношениях больше нет, тогда стоит все же отправиться на поиски нового мужчины. А если вы оба готовы «раскачать» болото, в котором засиделись, начинайте активно это делать. В конце концов, любовь можно сохранить лишь в живых, динамичных отношениях. «Сохраняйте романтику в паре — ходите на свидания, проводите время вместе (совместные походы в магазин или за ребенком в сад не считаются!), чаще делайте друг другу комплименты, удивляйте, и тогда ваша связь заиграет по-новому», — резюмирует Анастасия Филиппова.

как понять, что это не любовь, а нездоровая привязанность, HELLO! Russia

Казалось бы, мне столько лет, но я все еще учусь любить. Кто-то может осуждать, сказать: «Стас, тебе 40 лет, пора бы точно знать, чего ты хочешь от жизни, а тем более от отношений». Но если с жизнью я разобрался, то с любовью дела обстоят сложнее, потому что я слишком часто попадал в эту иллюзию, не понимая, что есть реальные чувства, а что – моя зависимость от человека или образа, в котором я его себе представил. Любовь – это крутой процесс, но, идя на поводу у гормонов или мечтах об отношениях, можно угодить в созависимость, где когда-то оказался я сам.

Если брать по аналогии, то есть люди зависимые, например, от алкоголя, а созависимый зависит от чувств, таких же интенсивных, какие вызывают запрещенные препараты: отверженность, покинутость, тревога, страх, злость, стыд к своему зависимому партнеру. То есть созависимость – это отношения, построенные на болезненной привязанности.

Вообще термин «созависимость», если говорить научным языком, принято называть пара-алкоголизмом. Это значит, что кто-то, будучи алкоголиком, передал алкогольное мышление – страхи, эмоциональный хаос, запрет на какие-то чувства либо, наоборот, угрозы – трезвому человеку. И теперь ему необходимо употреблять внутренние «наркотики» – гормоны, в основном, адреналиновой группы, чтобы ощущать себя живым, нужным и любимым.

Помните выражение, что любовь опьяняет? Не такая это и метафора, только теперь вы знаете, что это очередная вредная привычка, проблема, с которой нужно бороться, а не «наслаждаться послевкусием».

Кто-то может наслаждаться контролем? Возможно, вы будете искать человеку оправдание, прикрывая тем, что он заботится и переживает, дорожит вами и боится потерять. Но если партнер слишком сильно вас контролирует – это первый (признак) звонок, потому что одно из правил созависимости, как и дисфункциональности, звучит так: «Не доверяй, не говори, не чувствуй»:

  • «Не чувствуй»: человек придумал себе некий идеал и надевает его на другого человека, то есть общается не с живой личностью, а со своей проекцией, потому что не чувствует того реального, что от него исходит.
  • «Не доверяй»: созависимый человек не доверят партнеру. Он будет его проверять, звонить и писать сотни раз в день, лезть в его телефон, контролировать, с кем общается, как смотрит на него, обращает ли внимание. Вчера сказал больше слов? Это уже повод серьезно напрячься и, возможно, вынести мозг!
  • «Не говори»: в здоровых отношениях люди проговаривают свои чувства и говорят о том, что им не нравится и нужно изменить. То есть, решают проблему через призму обнаружения чувств, а затем проговаривания, опять же, через чувства, что именно это мне не нравится, и я злюсь, когда ты делаешь вот так. В созависимых отношениях же подразумевается, что есть реагирование, но нет действий. Все копят агрессию, злость и живут в этой интоксикации, иногда выпадая в истерики, но говорить откровенно, на 100 процентов спокойно о любых своих чувствах не могут. Как правило, созависимые имеют на это внутренний запрет, и с этим надо работать.

Роли в таких отношениях распределяются следующим образом: один человек – созависимый, другой – зависимый, один – спасатель, другой – палач, или один – палач, а другой – жертва, такой треугольник, и могут меняться ролями. И, на самом деле, иногда спасатель является более токсичным, чем палач или жертва. Для наглядного примера представьте вертикальную линию: это строение созависимых отношений, где всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Роли могут меняться, но модель остается. Например, муж «давит» на жену, она становится жертвой, а затем она сама вырастает в агрессора и подавляет мужа, переместившись наверх по вертикальной линии. Такие отношения всегда будут строиться по схеме, где меняется только «власть». И эта схема является токсичной не только для отношений, но для здоровья и жизни.

Правда в том, что чем эмоциональнее, чем тяжелее эти отношения, чем больше в них боли, чем плотнее закрыты двери, тем больше созависимый стремится в них и не понимает, что там, где очень много боли, страха, эмоционального перевозбуждения, любви быть не может. Любовь – это, скорее, про принятие и смирение, и она всегда начинается с себя. Созависимый себя априори любить не может, потому что он растворяется в отношениях, теряя собственную личность, попадая в некую родительскую схему отношений, когда созависимая женщина – мамочка или дочка – постоянно спасает или угодничает, контролирует родственников мужского пола. Все это – манипуляции, виды употребления внутренних «наркотиков» (гормонов ), которое, как правило, плохо заканчивается.

В созависимости я наношу себе ущерб, и, скорее всего, этот ущерб наносится в двустороннем порядке, потому что сталкиваются две личности, между которыми возникает либо слияние, либо отношения. Чаще слияние, потому что созависимость процветает, и многие люди готовы оправдывать любовью неподобающее поведение партнера вместо того, чтобы признать наличие проблемы. А она есть, потому что созависимость – это психическое заболевание, любовь – это чувства.

Если вы в созависимых отношениях, значит, вы сами являетесь их частью. Вы либо зависимый, либо созависимый. Я впадал в созависимые отношения, когда встречался с более эмоционально холодным человеком чем я сам, покидающим, напоминающим фигуры из моего прошлого. И в силу того, что этот человек воспитывался в семье где, допустим, было не принято проявлять чувства вообще, я брал на себя эту роль и, следуя правилу «Не доверяй, не говори, не чувствуй», контролировал, проживал боль, худел, плохо себя чувствовал.

Если вы в созависимых отношениях, выздоравливать надо вам, «лечить» партнера бесполезно, потому что, в первую очередь, больны вы сами. Пока мы не поменяемся, так и будем притягивать только созависимые отношения либо абьюзеров и глубоко травмированных людей. Пока мы не станем здоровыми, мы не притянем ничего более здорового к себе. Жестко? Но это правда. Мы даже не посмотрим в сторону более здорового, потому что наша химия, наш гормональный фон, который привык к определенной модели, просто не сработает и не включится на здорового человека, он покажется не привлекательным, не сексуальным и не интересным. Только все больное будет привлекать человека до тех пор, пока он созависим.

И выход из этих отношений только один – пойти к специалисту, на групповую терапию или в анонимные группы. Постепенно, по мере «выздоровления», все начнет меняться само, вместе с тем как будут меняться взгляды, умение чувствовать и реализовывать свои чувства.

У меня все просто. Я в принципе имею роль зависимого, учитывая свое прошлое, и чаще это моя роль и в отношениях. Если нет компонента «покидания», вторая сторона всегда являлась созависимой, она меня контролировала, мною болела, переживала, страдала, но продолжала находиться в этой нездоровой конструкции. Потому что ни один из нас по-другому не мог.

Последние годы я выздоравливаю, а это долгий, но очень обнадеживающий процесс, и я стараюсь как бы не быть в созависимости, хотя не могу сказать, что я смогу от этого полностью избавиться. Я могу максимально это видеть и быть на своей здоровой стороне, но у меня всегда будет оставаться некая зависимая и созависимая часть. Просто потому что это часть меня, которую я принял. Принимать себя – это тоже очень важно.

Я выздоравливаю и стремлюсь выстроить горизонталь – взаимозависимые отношения, когда два человека не борются за власть, а находятся в одной плоскости. Равные люди с равными правами, которые распределяют между собой некие обязанности и привносят в эти отношения то, что может каждый из них, и ценят за это друг друга. Умение выстраивать отношения по горизонтали, говорить о своих чувствах, отстаивать свои границы, быть честным, уметь слушать и проявлять сочувствие и эмпатию – это целая наука, которую я все еще изучаю. Но осознание – это первый шаг к решению проблемы.

Любовь или привязанность? Когда разница важна – Психология любви

У каждого из нас наверняка есть знакомый, который постоянно меняет одни отношения на другие, и каждый раз говорит, что влюблен.

Любовь нельзя измерить. Ее можно только почувствовать.

Но что если ваши чувства вас обманывают? Что если вы просто боитесь одиночества или настолько устали от отсутствия близкой связи с другими людьми (сколь быстротечной она бы ни оказалась), что тот, кто дарит вам хоть малейшее ощущение безопасности, сразу же воспринимается вами как родственная душа?

Вы, наверное, еще помните свои прошлые отношения. Те, на которые вы оглядываетесь и говорите себе: «Не могу поверить, что я признавался/признавалась ему/ей в любви». Как вообще можно говорить эти слова тому, кто вам не подходит и с кем вы бы предпочли бы больше не видеться в этой жизни?

Ответ прост: это была не любовь, а привязанность.

Никто посторонний не скажет, являются ваши чувства к партнеру любовью или привязанностью, вызванной одиночеством. Но существуют несколько базовых ориентиров. Если вы не уверены в мотивах своих отношений, прочитайте и проверьте, на чем именно построены ваши отношения: на любви или на привязанности.

Любовь сострадательна, а привязанность равнодушна.

Когда вы влюблены, внутри вас  горит огонь. Это может быть пламя страсти или доброты, но этот огонь есть всегда. И утверждать, что вы любите, можно только в том случае, если вы действительно что-то чувствуете.

Если же вами движет обычная привязанность к другому человеку, то вы никогда не почувствуете ничего отдаленно напоминающего такой огонь. В вашей жизни будут возникать непродолжительные мгновения раздражительности, тревожности и прочих вещей, но ничего такого, что напоминало бы пламя любви.

Любовь бескорыстна, а привязанность эгоцентрична.

Настоящая любовь полностью сосредоточена на другом человеке. Когда вы кого-то любите, то ставите потребности партнера выше собственных. Вы делаете все ради него.

Привязанность же преследует только ваши личные интересы. Вам хочется, чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-то поддерживал и приносил вам пользу. Вы заботитесь только о себе, а не о партнере.

Любовь свободна, а привязанность одержима.

Быть влюбленным – это замечательно, ведь это означает, что вам не нужно быть постоянно рядом с партнером, чтобы что-то почувствовать, понять, что чувствует он, или почувствовать себя в безопасности. Вы любите человека достаточно сильно, чтобы доверять ему.

В случае с привязанностью вам кажется, что «хорошо» может быть только когда вы вместе. Вы не переносите разлуки, а когда она неизбежна, то неизменно задаетесь вопросами о том, что он делает и с кем.

Любовь наделяет партнеров силой, а привязанность принимает чью-то сторону.

Настоящая любовь дарит крылья, чтобы взлететь к новым горизонтам. Она наполняет вас свежей энергией и чувством свободы. Вы рассказываете друг другу о своих мечтах и поддерживаете эти мечты.

Привязанность же предполагает борьбу за власть. Вы отдаете приказы и пытаетесь убедиться, что не останетесь ни с чем. Единственно правильное решение всегда остается только за вами.

Любовь не знает временных рамок, а привязанность ограничена во времени.

Когда вы по-настоящему кого-то любите, важно только это. Время теряет свое значение. Любовь не имеет временных рамок, независимо от того, чем все в итоге обернется.

С привязанностью дела обстоят иначе. У нее есть срок годности. А еще привязанность оторвана от реальности, поскольку в таких отношениях никто из партнеров не может развиваться. Начало таких отношений является их же концом.

***

Быть в отношениях не всегда просто. Все, что в этой жизни имеет значение, требует усилий. Настоящая любовь – это прекрасная и удивительная вещь. И то, что вы еще не нашли ее, не означает, что этого не произойдет.

Будьте терпеливыми и попытайтесь переоценить себя и свои текущие отношения. Если же вами движет привязанность, дайте ей угаснуть, чтобы и вы, и партнер смогли позволить друг другу познать чудо истинной любви… в других отношениях.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Любовь и привязанность в супружеских отношениях

Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы современной семьи”, состоявшейся 16-18 октября 2007 в Москве.

Важная роль семьи в жизни человека является неоспоримой. В далекое прошлое канули времена, когда выбором брачного партнера занимались родители и родственники молодого человека (девушки). В современном обществе большинство людей самостоятельно вступают в брак, ориентируясь на собственный выбор. Одним из мотивов вступления в брак и создания семьи является любовь, желание не расставаться с любимым человеком. Любовь так же, как и семья относится к общечеловеческим ценностям.

О значимости данных феноменов в жизни человека свидетельствуют многочисленные художественные и музыкальные произведения, а также средства массовой информации, в которых периодически поднимаются проблемы семьи, романтических отношений и любви. Следовательно, проблемы любви и семьи являются актуальными для современного российского общества.

В отечественной психологии есть немногочисленные исследования Ю.Е.Алешиной и Л.Я.Гозмана (1986), Е.П.Ильина (2001), А.А.Кроник и Е.А.Кроник (1989), С.В.Петрушина (2006), которые затрагивают некоторые аспекты проблемы любви в контексте супружеских отношений. Основной акцент в этих исследования делается на развитие отношений как таковых, и практически не рассматриваются чувство любви и его переживание личностью к своему супругу.

На наш взгляд существует необходимость изучать также любовь и романтическую привязанность каждого из супругов в отдельности. Во?первых, в супружеские отношения вступают две уникальные личности, переживания которых нельзя ни в коей мере считать идентичными друг другу, они своеобразны. Во?вторых, такой важный аспект супружеских отношений, как эмоциональный, характеризуется наличием любви и привязанности к партнеру.

Любовь является очень многогранным феноменом (Z.Rubin, 1974; Р.Стернберг, 1984; Э.Бершид и Д.Майерс, 1997; П.Куттер, 1998). В связи с этим в нашем исследовании мы рассматриваем такие ее компоненты, как романтическую привязанность и стиль любви к партнеру.

Опираясь на точку зрения Дж. Боулби, М.Эйнсворт (по Hocksma, Koomen, 1991), привязанность (attachment), мы понимаем, как «избирательное, аффективное отношение ребенка с матерью, которое организует его поведение». Согласно основному тезису Дж. Боулби, качество привязанностей личности во взрослом возрасте в значительной степени является отражением качества ее прежних привязанностей. Главным стимулом к исследованию природы привязанности взрослых людей послужила теоретическая модель М.Эйнсворт (1978), согласно которой первый воспитатель играет решающую роль, именно от него зависит эмоциональная адаптация ребенка. P.R.Shaver (1987) продолжил ее исследования, но уже относительно взрослых людей. Согласно его разработкам (по: Bartholomew К., Horowitz L.M., 1991), в основе романтических отношений у взрослых людей лежат три системы поведения: 1) привязанность — любовное чувство, подобное тому, которое испытывает ребенок к матери; 2) стремление заботиться о другом: влюбленные воспринимают друг друга как ребенка, который нуждается в заботе; 3) секс с последующими сексуальными отношениями. Данная поведенческая система может быть включена в романтические и супружеские отношения. K.A.Brennan и P.R.Shaver (1995) разработали методику Multi-Item Measure of Adult Romantic Attachment (MIMARA), (Мульти опросник измерения романтической привязанности у взрослых, переведена Т.Л.Крюковой, О.А.Екимчик, 2005). В данном опроснике выделены следующие характеристики романтической привязанности: фрустрация, стремление к близости, самоподдержка, амбивалентность, доверие / уверенность в партнере, ревность / страх потерять отношения, «срастание» границ. Мы апробировали эту методику в своем эмпирическом исследовании.

В качестве когнитивного компонента любви нами рассмотрен — стиль любви. Под стилем любви мы понимаем сочетание установок относительно любовных отношений и поведенческих проявлений чувства к партнеру. В нашем исследовании мы придерживались классификации стилей любви, предложенной Дж.А.Ли (1973–1976): «эрос» — чувственная любовь, «сторгэ» — любовь-дружба, «людус» — флирт, «прагма» — рациональная любовь, «мания» — любовь-одержимость, «агапэ» — самоотверженная любовь. Данная типология основана на поведенческих проявлениях. H.Hendrick, S.Hendrick (1986) сконструировали шкалы для оценки этих стилей любви.

Эмоциональные отношения между партнерами, после того как был заключен брак, продолжают развиваться и трансформироваться. Следовательно, имеет место рассмотреть романтическую привязанность и стили любви в браке. При этом исходя из теории привязанности Дж.Боулби, М.Эйнсворт, П.Швейра, она в меньшей степени подвержена изменению в результате совместного проживания, чем стиль любви. Когнитивные установки личности под воздействием различных факторов с течением времени могут изменяться.

На основании анализа, имеющихся исследований, у нас возникло предположение, что существует связь между характеристиками привязанностей супругов друг к другу и между стилями любви партнеров.

Нами было проведено эмпирическое исследование романтической привязанности к супругу и стилей любви (2007) в браке. Выборку составили 24 супружеские пары (n=48), в возрасте от 20 до 58 лет (средний возраст mж=31,5, mм=34,5).

Проанализировав полученные данные, мы получили следующие результаты. Чем реже у мужчины выражается подавленное состояние от близких отношений, тем чаще жена испытывает противоречивые чувства по отношению к нему. Это подтверждает отрицательная связь между амбивалентностью жены и фрустрацией мужа (r=–0,70 при p=0,002). Если у женщины хорошо выражено чувство «мы» с мужем, то у него также реже возникает подавленность и отрицательные эмоции от супружеских отношений. В данном случае связано «срастание» с партнером женщины и фрустрация мужчины (r=–0,55 p=0,02).

Чем в большей степени муж стремится к эмоциональной близости, тем лучше жена осознают их личностные границы, что подразумевает под собой большую вероятность выстраивания гармоничных отношений (r=–0,52 при p=0,03). Чем сильней у жены выражена подавленность отношениями, страх близких отношений, тем в большей степени муж стремится к близости, доверительности и открытости в отношениях, и для улучшения состояния супруги в том числе (r=0,53 при p=0,03). Высокий уровень фрустрации жены даже при стремлении супруга к близости может усиливать ее неуверенность и страхи, если в детстве с родителями у нее не было доверительных и надежных отношений.

Чем сильнее у мужа выражено такое чувство как ревность, тем меньше жена ему доверяет. В данном случае у женщины проявляется защита: «если ты мне не доверяешь, то почему я должна верить тебе» (r=–0,69 при p=0,002).

Чем противоречивей чувства женщине к мужу, тем меньше он различает личностные границы между ними, хуже понимает ее чувства к нему. Это может привести к отсутствию взаимопонимания и конфронтациям либо отчуждению со стороны жены (r=0,62 при p=0,01).

В результате корреляционного анализа не выявлено ни одной достоверно значимой связи между одинаковыми характеристиками романтической привязанности жены и мужа. Следовательно, эмоции и чувства мужа и жены по отношению друг к другу отличаются качественным своеобразием.

Таким образом, между привязанностью супругов друг к другу существует связь, то есть наличие одних компонентов привязанности у мужа предполагает наличие или отсутствие других у жены. Отсутствие связей между идентичными характеристиками привязанности супругов объясняется тем, что особенности эмоциональных отношений человека формируются в отношениях с родителями в раннем еще детстве. При этом необходимо учитывать, что романтическая привязанность к супругу, умение выстраивать эмоциональные отношения не всегда рефлексируются самой личностью.

Более осознанным аспектом любви в супружеских отношениях является стиль любви. В ходе эмпирического исследования нами также были обнаружены связи между стилями любви супругов. В супружеских отношениях положительно коррелируют между собой выраженность и у мужа и у жены таких стилей, как чувственная любовь (эрос: r=0,52 при p=0,01), рациональная любовь, (прагма: r=0,72 при p=0,0001), любовь-одержимость / страсть, (мания: r=0,43 при p=0,04), самоотверженная любовь, (агапэ: r=0,51 при p=0,01). Следовательно, чем сильнее у одного из супругов выражен один из перечисленных стилей любви, тем в большей степени этот же стиль проявляется у другого. В данном случае можно утверждать, что в супружеских отношениях у партнеров доминирует один из перечисленных стилей любви. Наблюдается согласование стилей любви у обоих партнеров, то есть когнитивные установки относительно чувства к партнеру в большинстве случаев в супружеских отношениях совпадают.

Кроме этого, были выявлены также связи между разными стилями любви у супругов. Если у мужчины «легкое» отношения к любви, стремление иметь отношения сразу с несколькими партнершами, тем меньше его жена будет испытывать самоотверженное чувство, фрустрировать свои желания и потребности ради него (людус и агапэ: r=–0,48 при p=0,02). Мужчина, любящий такой любовью, как людус, не способен на глубокие отношения с партнером, он озадачен только собственным удовольствием, поэтому вполне объяснимо отсутствие стремления у жены установить близкие, духовные отношения, так как они не встречают понимания и поощрения с его стороны.

Если жена очень чувственная, следит за своей внешностью, стремится к получению эротического наслаждения в супружеских отношениях, то мужчина ради нее проявляет самоотверженность, готов пожертвовать собственными желаниями и стремлениями ради любимой (эрос и агапэ: r=0,71 при p=0,0002). Следовательно, эрос, или «земное» чувство к супругу гармонирует с духовной любовью с его стороны, то есть агапэ.

В супружеских отношениях наблюдается согласованность между когнитивными установками и их поведенческим проявлением любви у обоих партнеров. Такое согласование, возможно, с одной стороны связано с фактом совместного проживания. А с другой — согласованность стилей любви супругов также можно рассматривать в качестве одной из причин заключения брака и создания семьи.

Таким образом, наше предположение о наличии связи между характеристиками привязанности супругов, а также стилями любви партнеров подтвердилось. Между такими характеристиками привязанности, как фрустрация, стремление к сближению, доверие, ревность и «срастание» с партнером существуют связи. Однако при этом не выявлены связи между одинаковыми характеристиками привязанности. Особенности привязанности, проявляющиеся в супружеских отношениях, у человека сформированы на основе отношений к родителям. Это придает своеобразие и индивидуальность эмоциональному аспекту каждого из партнеров в брачных отношениях. Причины тех или иных особенностей эмоциональных отношений супругами в большинстве случаев не осознаются, и они могут либо укреплять брак в целом, либо стать причиной непонимания и конфликтов.

Есть связи идентичных как стилей любви у обоих супругов, так и противоположных, например, эрос и агапэ. Следовательно, когнитивный компонент любви, то есть стиль, более согласован в брачных отношениях у партнеров и может изменяться с течением времени.

Заявленная нами проблема нуждается в дальнейшей разработке. Необходимо исследовать связь стилей любви и привязанность партнеров с различным стажем совместного проживания, с удовлетворенностью браком, с возрастом и личностными особенностями супругов. А также проследить трансформацию стилей любви в браке.

Как понять, что кот или кошка проявляют привязанность к хозяину – «ЗооАптека»

По сравнению с собаками кошки не так эмоциональны, и их привязанность заслужить намного сложнее. А понять, что кошка воспринимает хозяина как объект любви, а не просто как своего прислужника, бывает не так просто. Чтобы вы не сомневались в чувствах своего питомца, проследите за его поведением. Нижеперечисленные признаки подскажут вам, испытывает ли кошка к вам симпатию и любовь.

1. Животное часто перекатывается с одного бока на другой у ваших ног.

Если у кошки есть привычка перекатываться с бока на бок на ваших глазах – это явная попытка привлечь ваше внимание к своей персоне. Кошки открывают свой живот только перед теми, кому безоговорочно доверяют и только если чувствуют себя в безопасности.

2. Вылизывание лица и волос человека.

Это достаточно редкое поведение среди кошек. Поэтому если ваша любимица имеет привычку облизывать ваши волосы или уши, можете быть уверены в ее привязанности к вам. Такое поведение – символ дружеского отношения и причисление вас к членам ее семьи.

3. Топтание лапками по телу человека.

Очень распространенный способ показать любовь и привязанность со стороны котейки. Коты часто топчутся своими лапами по хозяину или мягким вещам. На самом деле нет научного обоснования такого поведения животных, однако существует несколько теорий.

  • Таким образом кошка предъявляет свои права на территорию или хозяина. На лапках кошки, а точнее в ее подушечках находятся железы, и при соприкосновении с любыми предметами кошка оставляет на них свой индивидуальный запах.
  • Это успокаивает питомца. Поэтому если кошка мнет вас своими лапками, возможно она таким образом снимает стресс или показывает свою привязанность к вам.
  • Создание комфортной обстановки. Считается, что предки кошек обустраивали себе спальное место, делая свою подстилку в гнезде более мягкой и удобной. Питомцы же могут воспринимать своего хозяина как теплую и комфортную лежанку для себя.

4. Кошка поворачивается к вам своей пушистой попкой.

Чаще всего люди не очень поощряют подобное поведение своего любимца, и не понимают, зачем кот поднимает хвост и демонстрирует хозяину свою попу. Но инстинкты животных работают так, что, поворачиваясь к человеку задом, питомец проявляет свои привязанность и доверие.

5. Поцелуи и облизывания.

Если кошка облизывает руки или другие части тела человека, это не значит, что кожа на них грязная. Таким образом животные проявляют любовь. Их дикие прародители вылизывали всех членов своей стаи, а домашние питомца тем самым показывают, что считают вас членом своей семьи.

6. Потребность находиться рядом.

Хотя кошек давно считают независимыми созданиями, которым не нужен человек, многие из них обожают быть рядом с людьми и особенно с любимым хозяином. Питомец может бегать по квартире за членами семьи или постоянно лежать на коленях – все эти привычки показывают привязанность кота и выражают его нежность.

7. Ревностные чувства к другим животным.

Ревность свойственна многим представителям семейства кошачьих. Вызывать ревность могут как другие животные, так и люди: гости дома, друзья хозяина и даже неодушевленные предметы, такие как телефон, планшет, телевизор – все то, на что любимый человек тратит свое время, не уделяя при этом внимание кошке.

8. Бодание головой.

Еще одно выражение любви – бодание хозяина головой. Делая это, животные передают часть своих феромонов и можно сказать, что помечают человека.

9. Сон на одежде хозяина.

Хозяева домашних котов часто наблюдают такую картину: специально оборудованное спальное место пустует, а любимый кот спит на кофте или другой одежде хозяина. На самом деле котам нравится чувствовать запах хозяина, это успокаивает их и дарит ощущение безопасности. Поэтому не рекомендуется забирать у кошки свои вещи, если она их не портит, ведь таким образом вы отберете у нее ощущение близости и уюта.

Кошка являются символом любого дома, его душой. Для поддержания хороших отношений с этими капризными созданиями нужно не просто уделять им внимание и обеспечивать всем необходимым, но и научиться понимать их. Иногда необычные привычки котеек могут указывать на их глубокую привязанность и любовь к вам.


5 способов быть счастливыми в любви

Шаг 1: Отличаем любовь от зависимости

Отсутствие болезненной привязанности отчего-то многими воспринимается как недостаточно сильная любовь. Психологи же уверены, что всякая драма со слезами, истериками, ревностью, любые болезненные недопонимания, ведущие к страданиям, с любовью не имеют ничего общего. Звучит парадоксально, но это так: любовь всегда взаимна. Чувства, которые с вами не разделяют, ведущие к отношениям, в которых вы выступаете в роли жертвы, есть не что иное, как нездоровые зависимые отношения. Любой здоровый человек, столкнувшийся с невзаимностью, безусловно, испытает негативные эмоции и идет дальше — на поиски взаимных отношений, не увязая в болезненной для себя истории. И только склонные к неврозу люди предпочитают страдать и рефлексировать на тему того, что они несчастны. Любая эмоциональная привязанность предполагает некую зависимость, которая приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

Таким образом, находясь в отношениях, в которых вы страдаете, с каждым днем вы увязаете все больше: эмоциональный вакуум и боль сами по себе не исчезнут. Единственный адекватный шаг — победить привязанность и понять, что это не любовь. В любви есть гармония, в неврозе же есть только скачки от упадка до эйфории, подменяющие реальную эмоциональную привязанность.

Важно понимать, что привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических эмоциональных процессов.

Некоторые люди настолько нуждаются в любви, что путают ее с тотальным контролем, а страсть с ревностью. Тот, кто действительно любит, не получает удовольствия от того, что заставляет страдать другого человека. Любовь — это история не про боль, а про радость и гармонию, которые способствуют личностному росту обоих партнеров.

Для эмоционально зависимых людей любовь — это наркотик, а потому часто такие отношения называют «токсичными». Любить без оглядки, забывая себя, «бросить все» — это не романтические примеры огромной любви, а тревожные признаки. Невротическая зависимость обезличивает вас: человек перестает быть самими собой, а это ведет к деформации личности и большой жизненной драме.

Разница между любовью и привязанностью

Главное отличие — любовь против привязанности

Любовь и привязанность — два неразделимых чувства. Любовь часто описывают или определяют как глубокую привязанность, тогда как привязанность — это чувство симпатии и нежности. Однако мы рассмотрим эти чувства отдельно, чтобы понять разницу между любовной привязанностью. Главное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что любовь глубже и сильнее привязанности. Если мы кого-то любим, мы будем испытывать к нему привязанность, но мы не любим всех, к кому испытываем привязанность.

В этой статье мы рассмотрим,

1. Что такое любовь? — Определение, характеристики и качества

2. Что такое привязанность? — Определение, характеристики и качества

3. Разница между любовью и привязанностью

Что такое любовь

Любовь относится к самым разным эмоциям и чувствам. В первую очередь среди этих чувств — привязанность, забота, симпатия и привязанность. Это эмоция, которую мы испытываем по отношению к близкому человеку. Любовь часто определяют как сильную привязанность.Например, Оксфордский словарь определяет любовь как сильное чувство привязанности, а словарь Мерриам-Вебстера определяет его как чувство сильной или постоянной привязанности к человеку.

Любовь всегда ассоциируется с такими позитивными чувствами, как забота, тепло и счастье. Согласно древним грекам, существует четырех типов любви , известных как сторге, филео, эрос и агапе. Storge означает любовь, которую мы испытываем к семье и близким. Phileo относится к теплой, нежной, платонической любви.Такую любовь мы испытываем к друзьям. Эрос — это страстная любовь между влюбленными; для этого характерно желание и тоска. Агапе относится к чистой и идеальной любви, в отличие от эроса. Как следует из этих классификаций, любовь относится не только к страстной или романтической любви. Это может относиться к любви к родителям, братьям и сестрам, родителям, детям и т. Д.

Любовь — сложная эмоция, поскольку она состоит из самых разных чувств и состояний; любовь, которую мы испытываем к человеку, зависит от того, насколько мы с ним знакомы и связаны с ним.Любовь к ребенку отличается от той любви, которую мы испытываем к любовнику. Любовь к ребенку окрашена другими эмоциями, такими как забота, тепло, доброта, привязанность и защита, в то время как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, тепло, влечение и привязанность.

Что такое привязанность

Привязанность можно определить как легкое чувство нежности, заботы или симпатии. Это умеренное чувство или эмоция по сравнению с любовью. В отличие от любви, привязанность не состоит из страстных или романтических чувств.Тем не менее, привязанность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и заботиться о вас. Привязанность можно увидеть в отношениях между ребенком и матерью, двумя друзьями, женой и мужем и т. Д. Проще говоря, когда вы кого-то любите, вы также чувствуете привязанность к этому человеку. Но привязанность — это то, что вы также можете испытывать к тем, кого не любите. Например, вы можете испытывать привязанность к ближнему, но это не значит, что вы любите ближнего.

Привязанность можно передать жестами, словами или прикосновениями.Объятия, поцелуй в лоб, щеку или нос считаются жестами привязанности.

Разница между любовью и привязанностью

Определение

Любовь — сильная и глубокая привязанность.

Привязанность — это нежное чувство нежности, заботы или симпатии.

Интенсивность

Любовь сильнее и глубже привязанности.

Привязанность — мягкое чувство по сравнению с любовью.

Страсть

Любовь может означать романтическую любовь или страсть.

Привязанность не состоит из страстных и романтических чувств.

Изображение предоставлено Pixbay

Разница между любовью и привязанностью

Любовь и привязанность — два слова, которые неразрывно связаны. Они, конечно же, во многом схожи: это чувства, которые мы питаем к тем из нас, кто наиболее важен для нас в нашей жизни.

Разница между любовью и привязанностью

Большинство из нас на самом деле не задумываются над этим, когда дело доходит до такого рода слов, и у нас есть тенденция просто использовать их как синонимы. Но на самом деле они сильно отличаются друг от друга по определению.

Хотя это всего лишь слова, и мы можем использовать их по своему усмотрению и быть немного либеральными в наших личных определениях, но если мы немного глубже посмотрим на эти реальные ощущения, мы увидим, что есть два различных чувства и что разные слова оправданы.

Это не означает, что вы неправильно используете слова или что вам следует изменить то, как вы выражаете свои личные чувства, но интересно отметить, почему мы чувствуем определенное отношение к одним людям и по-разному к другим.

Оба слова являются выражением нежности и положительных ощущений, основанных на крепких отношениях, так что же именно отличает их друг от друга?

Это несколько сложно:

Любовь — это, наверное, слово, которое мы все используем слишком широко.Мы разбрасываем это так, как будто оно абсолютно ничего не значит, хотя на самом деле любовь — это чувство, которое много значит, и его следует приберечь для наших самых глубоких наклонностей.

Конечно, есть разные виды любви. Больше всего мы думаем о любви к романтическим партнерам, и что интересно, это единственная любовь, в которой использование этого слова считается очень важным.

Когда дело доходит до любви, которую мы испытываем к своей семье, друзьям или даже к вещам, которые не являются человеческими или неживыми, мы не придаем большого значения, говоря об этом.Мы говорим своей семье, что любим их с первого момента, когда можем говорить.

Мы говорим своим друзьям, что даже если мы не обязательно это имеем в виду, и это нормально, потому что друг на самом деле не является пожизненным обязательством или обязательством. Мы говорим это даже о еде. «Я люблю утку по-пекински, хотя впервые попробовала ее всего пять минут назад».

И все в порядке, никто в этом не сомневается, а если и задумывается, то просто педантичный придурок. Но для вашего партнера, когда вы решаете сказать слова «Я люблю тебя», это должно стать поворотным моментом в ваших отношениях.

Это момент, когда он переходит от чего-то, что в первую очередь основано на выявлении общих интересов и личностных качеств, посещении свиданий, совместных забавах и, возможно, большом количестве секса, к искренней приверженности и выражению того, что вам нравится то, что вам нравится. хочу продержаться.

И все мы способны это почувствовать, хотя некоторым из нас требуется немного больше времени, чтобы найти это. Все зависит от нескольких факторов, например, может быть, это просто потому, что вам нравится играть на поле больше, чем вам нравится соглашаться с одним человеком, и это абсолютно нормально.

Или, может быть, это потому, что вы более сдержаны в своих эмоциях и изо всех сил пытаетесь впустить людей, и это тоже не то, чего стоит стыдиться. Но, несмотря ни на что, это слово имеет силу в романтических отношениях.

Необусловленность

А почему? Что ж, это подводит нас к тому, что, как я считаю, отличает любовь от других чувств, таких как привязанность, и что она предназначена для чего-то безусловного. Что вы на самом деле говорите, когда говорите, что любите своего партнера?

Вы говорите им, что хотите посвятить себя им, что вы твердо уверены, что если вы разделите с ними свою жизнь, вы будете счастливы.И если пойти немного глубже, вы признаете их недостатки, неуверенность и любые различия, которые у вас есть, и признаете, что вы можете смотреть сквозь них.

Любовь преодолевает эти препятствия, она дает вам силы решать проблемы, с которыми вы можете столкнуться в будущем, которые вы, возможно, не сможете решить, если не будете так сильно сочувствовать этому человеку. Его постоянно и невозможно трясти, как ни старайся.

И вы можете почувствовать это по отношению к своим друзьям не романтичным образом, основанным на доверии и дружбе, и вы можете почувствовать это как развлечение или произведение искусства так, чтобы вы почувствовали себя, как вы можно снова и снова ценить красоту и удовольствие от этого.

Так что в некотором смысле это безоговорочно, но не несет ответственности за романтические отношения. Вы можете бросить друзей, которых вы думали, что любите, если вы больше не чувствуете, что они положительно присутствуют в вашей жизни, но это не так просто с кем-то, с кем у вас есть семья или дом.

Таким образом, становится понятно, почему слово «любовь» намного сильнее, когда оно связано с романтикой, чем когда оно используется в любом другом контексте. И это возвращает нас к любви и тому, что здесь отличается.

Потому что привязанность не безусловна. Привязанность — это то, что вы чувствуете в те первые дни отношений, о которых мы говорили выше, когда речь идет не обо всех обязательствах и компромиссах, которые приходят с по-настоящему любовным романтическим союзом.

Любовь — это легко и весело. Это объятия, это флирт, это одна ночь после слишком большого количества напитков, и это не должно ничего значить. Это первоначальное влечение, которое вы чувствуете, когда разговариваете с ней несколько часов и хотите протянуть руку и взять ее за руку или пошутить, чтобы услышать ее смех.

Это привязанность, и это не безоговорочно. Вы хотите обнять ее и поцеловать, но если вы уйдете на следующее утро и больше никогда не увидите ее, это вас не обидит. И если у вас есть аргумент, вы не чувствуете стимула работать над ним.

Вот настоящая разница, и для вас важно уметь разделить эти два чувства в собственном сознании. Любовь долговечна, терпелива и стойкая перед лицом невзгод, в то время как привязанность спонтанна, энергична и может ускользнуть сквозь пальцы без особых последствий.

Любовь и привязанность разные

Каждый раз, когда я говорю, я неоднократно говорил о любви и привязанности отдельно. Это сделано намеренно, потому что любовь и привязанность — это , а не .

Любовь — это библейский приказ и основа успешного брака.

Я убежден, что каждый достаточно здоровый человек способен любить других так, как задумал Бог. Вы выбираете любить кого-то, ставя его потребности выше своих собственных.Это обязательство вашей воли.

Любовь и привязанность — разные вещи

Однако привязанность — это шаг за пределы любви. Привязанность переводит любовные отношения между мужчиной и женщиной в браке в более глубокую сферу нежных выражений лица. Это то, что приводит к чувству близости, страсти и безопасности. Привязанность требует работы, потому что требует знания того, что движет другим человеком.

Вы проявляете привязанность, когда понимаете и цените то, что нужно вашему супругу, и удовлетворяете эти потребности таким образом, чтобы он или она понимали.Привязанность приводит к семейному удовлетворению, близости, удовлетворению и ожиданию. Это радость в одном пакете.

  • Любовь не сексуальна. Однако это естественно приводит к сексуальному удовлетворению.
  • Привязанность — это не время , но для ее достижения нужно время.
  • Привязанность — это не общение. Но без общения не может быть привязанности.
  • Привязанность — это не романтика , но обычно она включает в себя романтическую непосредственность, творчество и веселье.

Более того, когда в ваших отношениях присутствует привязанность, вы просто это знаете. Если вы этого не чувствуете, вероятно, у вас этого нет. Вот мое определение привязанности:

Привязанность — это такая любовь, которая заставляет вас чувствовать себя рядом, в безопасности и о вас заботятся.

В браке вы чувствуете страсть, и любовные поступки становятся личными. Привязанность также важна между родителем и ребенком. В ласковой семье ребенок чувствует себя рядом, в безопасности и заботится о нем.Привязанность должна быть составной частью всех здоровых личных отношений, в том числе с друзьями и большой семьей.

Библия описывает любовь как действие, а не чувства. Посмотрите на знакомое описание любви из 1 Коринфянам 13 и обратите внимание на все необходимые действия:

«Любовь терпелива, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не груб, не корыстен, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок.Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает » (1 Коринфянам 13: 4-8 NIV).

Мне нравится говорить (хотя это может быть грамматически некорректно), что привязанность — это «любовь как действие» — действия, которые заставляют вашего супруга чувствовать себя по-настоящему хорошо в отношении вас и вашего брака. Привязанность — это одно из проявлений любви, любовь — это обязательство и действие, а привязанность — это безопасное и надежное чувство, которое возникает в результате.Крепкие браки процветают, когда присутствуют и любовное поведение , , и чувство привязанности , . Эта «любовь как действие» перемещает вас на восемнадцать дюймов от головы к сердцу.

Любовь и привязанность:

Любовь терпима. Любовь чутка.

Любовь добра. Любовь нежная.

Любовь не груба. Affection задумчиво извиняется за свои слова.

Любовь не корыстна. Привязанность растирает спину разочарованному супругу.

Любовь не радуется злу. Привязанность осторожно и наедине раскрывает грех и помогает человеку снова встать на ноги.

Любовь никогда не перестает. Привязанность подкрепляет и подтверждает вашу неизменную любовь к супругу.

Эта статья взята из книги доктора Рэнди Карлсона Starved for Affection , опубликованной издательством Tyndale House Publishers .В этой книге вы найдете практическую помощь и ободрение, чтобы укрепить вашу связь с партнером во всех аспектах ваших отношений. И при этом вы обнаружите, что стол накрыт банкетом благословений, который Бог приготовил специально для вас.

Доктор Карлсон — лицензированный семейный терапевт и генеральный директор Family Life Communications. Он ведет общенациональную радиопрограмму «Преднамеренная жизнь с Рэнди Карлсоном».

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Расти свой брак

Это не может быть любовью: почему привязанность, привязанность, уважение — даже страсть — не любовь

Вопреки распространенному мнению, любовь — это не чувство, не инстинктивная или гормональная реакция, и даже не радость в первую очередь.Фактически, мгновенное размышление убедит вас в том, что мы ожидаем, что любовь останется, когда такие чувства приходят и уходят. Любовь — это не эмоция или временное влечение, а постоянная практика — дисциплина, требующая обучения, развития, приверженности и жертвы, но когда она достигается, приводит к трансформации универсального человеческого опыта ощущения одиночества и неизвестности.

Позвольте мне еще сказать, чем не является любовь. Это не физическая забота, сострадание, идеализация, восхищение, похвала, желание, романтика, увлечение, эмоциональная забота или беспокойство.Это также не признательность, общие интересы, интеллектуальная вовлеченность, страсть, секс, удовольствие, привязанность, привязанность, привязанность, финансовая поддержка или моральная поддержка.

В парных отношениях, даже в успешных, вы можете регулярно выражать все или любые из этих отношений, эмоций или видов поддержки, при этом другой человек не чувствует себя любимым. Подумай об этом. Ваш родитель или взрослый брат или сестра могли оказать вам физическую и эмоциональную заботу, привязанность, моральную поддержку и сострадание, но при этом не были жизненно заинтересованы в вас и вашем жизненном опыте и хотели быть свидетелем этого.

Моя мать, которую я уважал на протяжении всей нашей долгой совместной жизни, безусловно, предлагала все виды эмоциональной и физической заботы и привязанности. Но по мере того, как я становился взрослым и отдельным человеком, она никогда не хотела знать мои мысли или точку зрения — от моего вкуса в одежде до моего мнения о воспитании детей или моих мыслей о религии. Ее общение со мной всегда тщательно избегало моих личных взглядов на мелкие и большие дела.

На самом деле, у меня регулярно складывалось впечатление, что она сознательно ведет наши разговоры, чтобы ей не пришлось знать обо мне определенные вещи, которые могли бы расстроить или мучить ее.Она никогда не проявляла никакого интереса к тому, из чего состоит моя повседневная жизнь, или к чему я учился или о чем заботился. Она часто говорила: «Я люблю тебя, потому что ты моя дочь», и я втайне представлял, как моя мать держится за нос. Я не думаю, что она получила большое удовольствие от того, кем я был, или от того, что я сделал в отношении жизни и образа жизни.

Но даже те, кто имеет более открытые отношения со своими родителями, не всегда любимы в том смысле, в котором я имею в виду. В детстве мы можем очень сильно запутаться в любви — из-за похвалы, идеализации, физической и эмоциональной заботы и старых простых привязанностей.Пока у нас не разовьется уникальное чувство собственной идентичности, мы примем почти любую форму близости, физическую или эмоциональную, как любовь . Вот почему маленькими детьми так легко и часто так трагически манипулирует взрослый, предлагающий тепло и близость, независимо от того, насколько это лживо или корыстно.

В раннем детстве у всех нас формируется эмоциональная привязанность к нашим опекунам; они нужны нам, чтобы защитить себя и выжить в среде, которую мы не можем освоить и пока не понимаем.Поэтому неудивительно, что многие люди растут в семьях с очень сильной привязанностью, но никогда не чувствуют себя по-настоящему любимыми кем-либо в семье, родителями или братьями и сестрами.

Точно так же, как взрослые, мы можем находиться в страстных эротических отношениях, даже когда мы и наш партнер разделяем многие другие интересы, и при этом не чувствуем себя любимыми. Когда кто-то желает нас физически или идеализирует нас, но кажется, что мы просто удерживаем роль или заполняем место в его или ее жизни, мы не чувствуем себя любимыми. Сама природа таких отношений может заставить нас чувствовать себя пленниками чужих представлений о нас, даже если они хорошо относятся к нам и удовлетворяют многие наши потребности.

Люди часто выражают поддержку и привязанность физическими, финансовыми и интеллектуальными способами, и все это происходит под именем «любовь». Такое поведение может быть эффективным и высоко ценится теми, кто его принимает. И все же, когда отсутствует элемент, заключающийся в том, чтобы быть известным как личность — иметь в виду, принимать, отражать, понимать и прощать — отсутствует, чего-то принципиально не хватает.

Примечательно, что, став взрослыми, мы довольно хорошо понимаем, действительно ли мы любимы.Большинство из нас разрабатывают надежный радар для обнаружения любви (хотя он ни в коем случае не всегда идеален в любой момент). И это не имеет ничего общего с тем, были ли мы действительно любимы в наших первоначальных семьях. Почему это? Потому что, как я считаю, человеческая идентичность, даже сложная и индивидуальная, формируется в ванне из общего языка, эмоций, идей и опыта. Постоянное стремление определить себя не только в отношении общих черт повседневной жизни, но и в качестве соучастников в них, кажется, делает нас очень чувствительными к тому, чтобы нас знали именно как личности.И быть известными как личность сами и другие — вот что такое любовь, настоящая любовь.

Взаимосвязи, важные чтения

Я очень взволнован, зная, что мы — окончательные арбитры в любви, которую получаем. Если вы говорите, что любите меня, а я не чувствую, что вы меня знаете, интересуетесь мной, держите меня в уме или взаимодействуете со мной, я должен решить и сказать, действительна ли ваша любовь. Нет другого судьи или присяжных. И если ты действительно любишь меня, а я просто по какой-то причине этого не воспринимаю, тогда тебе нужно снова передать мне свою любовь.Если это настоящее, то я, скорее всего, это почувствую.

Позвольте мне рассказать вам историю настоящей любви. Хотя я изменил названия и некоторые события в интересах конфиденциальности, суть истории верна, и она раскрывает правду о том, что нам нужно знать о том, как научиться любить и как жить с любовью.

Алиса, одна из моих клиентов, — 49-летняя женщина, у которой была очень тяжелая взрослая жизнь — не в том смысле, что ей приходилось обходиться без элементарной финансовой и физической поддержки, а в том смысле, что у нее есть не смогла ни сделать то, что казалось многообещающей карьерой в студии искусства, ни ее желание иметь семью.В этом печальном исходе Алиса всегда винила своего отца. Ее отец не проявлял очевидного оскорбления. В детстве, как и многие умные девочки ее поколения, Алиса, по сути, подражала своему отцу и пыталась смотреть на мир с его точки зрения, восхищаясь его успехами в качестве профессора колледжа. Она считала свою мать слабой и глупой и даже к 10 годам решила, что она больше похожа на своего отца.

В конечном итоге это раннее отождествление с «отцовской дочкой» привело к перфекционизму, к постоянному давлению на себя для достижения агрессивных идеалов духовного и физического совершенства и, наконец, к темному и угрожающему расстройству пищевого поведения.К тому времени, когда я увидел Алису в психотерапевтическом кабинете, большая часть ее взрослой жизни была омрачена ее неудачными попытками сделать что-то экстраординарное и вытекающими отсюда отчуждением и чувством отторжения.

Хотя Алиса добилась значительных успехов благодаря программам «12 шагов», совместному консультированию и собственному профессиональному успеху, она так и не простила своего отца. И в какой-то момент после того, как мы поняли, что стойкий отрицательный и требовательный голос в ее голове был эмоциональным остатком голоса ее отца, я спросил ее, может ли она глубоко проникнуть в себя и найти интерес в том, чтобы снова узнать своего отца, сейчас что ему за 80, он слаб и скоро умрет.Поскольку она хотела полностью излечиться от своей ненависти и горя, Алиса согласилась попробовать и стала навещать его еженедельно.

Сначала Алиса сказала, что ей просто нужны «факты» о его симпатиях и антипатиях, и что она позволит своим чувствам проникнуть в нее. Однако со временем она смогла спросить, как он относится к различным темам, и позволить ему свободно перемещаться по своему собственному взгляду на вещи. Постепенно Алиса пришла к тому, чтобы принять своего отца как человека, отличного от нее, и даже простить ему ошибки, которые он допустил, давая ей советы.Когда это произошло, ей также стало легче позволить «отцовскому голосу» в ее голове ускользнуть. А потом снова уйти.

С моей точки зрения, Алиса находит «настоящую любовь» — ее собственный истинный интерес к познанию человека, который является для нее эмоционально значимым. Точно так же, как я стал дорожить людьми, которых вижу в психотерапии, Алиса стала дорожить своим отцом, даже если ее интерес иногда ощущается как улица с односторонним движением.

Любовь Алисы не романтична, и она, вероятно, не приведет к тому, что ее отец ответит взаимностью и полюбит ее так же, как она теперь любит его, но это наглядно иллюстрирует, как настроенное свидетельствование может способствовать любви.Дело не в том, что глубокое знакомство с другим всегда означает, что мы начинаем его любить, но когда у нас уже есть отношения, влечение, потребность или желание, это тепло настроенное свидетельство, кажется, добавляет важный ингредиент.

Когда я описываю настоящую любовь таким образом, подчеркивая важность наших знаний о своих возлюбленных, люди часто приходят в замешательство. Они чувствуют, что я что-то упустил из поля зрения, что-то, что естественно означало бы комфорт, удовольствие и привязанность. И да, они часто присутствуют, когда любовь процветает, но требуется что-то более дисциплинированное, серьезное или трезвое, чтобы наша любовь оставалась истинной.

Человеческая любовь, которую я описываю, — к ребенку, возлюбленному, родителю, брату, сестре или другу — имеет очень специфическую характеристику. Оно основано на хорошо настроенном свидетельствовании и видах занятий (таких как забота, помощь, беседа, занятия любовью и т. Д.), Которые выражают и уточняют свидетельствование способами, соответствующими конкретным отношениям. Чтобы хорошо любить, мы должны развивать и развивать определенные навыки и способности: дружеский и заинтересованный интерес к другому человеку, своего рода жизненную силу (прана, либидо, ци), которая связывает нас с другим существом, которое мы ценим не меньше, чем мы ценим себя.

К счастью, любовь часто сопровождается любым количеством качеств или отношений, не относящихся к любви, — уважением, признательностью, щедростью и поддержкой, которые являются побочными продуктами любви к другому. И все же любовь сама по себе отличается, потому что никакое количество самых сострадательных или добродетельных качеств не может заменить наиболее убедительное влияние любви: внимательное, заинтересованное свидетельство и принятие любимого.

99 способов показать любовь и привязанность к партнеру: простые, романтические идеи для пар

* Ссылки в этой статье могут быть партнерскими ссылками, с которых мы можем получать комиссию.См. Нашу Политику конфиденциальности для получения полной информации.

Поделитесь этой статьей!

73 акции
  • Поделиться
  • Чирикать
  • Штифт

Не знаю, как ты, но люблю любовь. И я люблю проявлять любовь к своему мужу. Существует бесконечное количество способов показать свою любовь партнеру, но иногда вам нужны быстрые идеи. Для этого сценария я составил список из 99 способов показать любовь и привязанность.

Большинство из них не являются новаторскими идеями. Многие из них вы, вероятно, уже делаете для своего супруга. Но никогда не помешает напоминание о том, как мы можем быть более любящими, особенно когда речь идет о наших супругах.

Готовы поразить вашего партнера своей безмерной любовью? Вот 99 простых способов сделать это:

Как проявить привязанность и любовь к своей возлюбленной: 99 вещей, которые нужно сделать

  • Выучите их язык любви
  • Оставьте ему особую заметку
  • Оденьтесь только для нее
  • Отправьте сладкий текст
  • Отправьте цветы-сюрпризы
  • Приготовьте их любимое блюдо
  • Поддержите их в их решениях
  • Позвольте ей выбрать фильм
  • Запланируйте свидание-сюрприз
  • Похвастайтесь ей
  • Сделайте ему комплимент
  • Позаботьтесь об одной из их дел
  • Помолитесь за него
  • Купите ему что-нибудь особенное, на что он присматривался
  • Обнимите их
  • Сделайте им плейлист
  • Напишите список всех причин, по которым вы их любите
  • Помогите им чем-нибудь
  • Проведите пальцами по их волосам
  • Скажите спасибо
  • Принесите ей завтрак в постель
  • Дайте ему массаж без струн
  • Испеките домашний десерт, который они любят
  • Спросите их, чем вы можете быть более полезными в их жизни
  • Спросите его, как ты Ты можешь быть лучшей женой
  • Спроси ее, как ты можешь стать лучшим мужем
  • Принеси домой ее любимую закуску или напиток
  • Прогуляйся вместе по соседству
  • Найдите любую возможность для физического общения
  • Собери для него обед
  • Забронируйте столик в ее любимом ресторане
  • Не забывайте важные даты, например годовщину
  • Отмечайте мелочи
  • Создавайте хорошие привычки в отношениях
  • Принимайте их такими, какие они есть
  • Не бойтесь быть уязвимыми
  • Поцелуй страстно
  • Проведите дополнительное время в постели завтра утром
  • Напишите ей записку в зеркале
  • Принесите ему кофе в постель
  • Примите участие в их любимом хобби с ними
  • Отпустите что-нибудь (что вы могли бы иначе спорите)
  • Будь там, даже когда дела отстой
  • Прости, когда она что-то не так
  • Опубликовать что-нибудь св и о них в социальных сетях
  • Посмотрите романтический фильм
  • Почешите ему руку
  • Предложите им время для их любимого хобби
  • Позвольте ему выбрать музыку
  • Скажите, что вам жаль
  • Поиграйте с ним
  • Найдите время для интимного разговора
  • Напишите ей любовное письмо
  • Держите его за руку
  • Обнимайте ее во время прогулки
  • Обнимайте
  • Называйте их по имени питомца
  • Заполните их бензобак
  • Дайте им ваше безраздельное внимание
  • Приготовьте их любимую еду
  • Планируйте романтический вечер дома
  • Дайте ему поспать
  • Установите зрительный контакт
  • Сделайте что-нибудь, что им нужно, прежде чем они попросят об этом
  • Выслушайте их проблемы
  • Скажите «Я люблю тебя »
  • Научите их чему-нибудь новому
  • Спросите о работе
  • Флиртуйте с ними публично
  • Отправьте им видео или мем, которые Я заставляю их смеяться
  • Планирую романтический отпуск
  • Прочтите их любимую книгу
  • Посмотрите их любимое шоу
  • Скажите им, как много они для вас значат
  • Подбодрите их
  • Поощряйте их оставаться здоровыми
  • Будьте физически активными с их
  • Спросите, чего они хотят в постели — и сделайте это!
  • Поделитесь секретом
  • Сделайте вызов отношений вместе
  • Восстановите свое первое свидание
  • Удивите их новым нижним бельем
  • Позаботьтесь о ней, когда она заболела
  • Подарите ему «выходной»
  • Найдите время общаться каждый божий день
  • Читайте вместе книгу об отношениях, чтобы улучшить ваши отношения
  • Удивите их кокетливым текстом
  • Пусть ваши объятия продлятся немного дольше
  • Дайте им время для самообслуживания
  • Скажите им, что такое они хорошие партнеры
  • Скажите им, какие они замечательные родители
  • Поговорите с ними о браке, чтобы узнать, как идут дела
  • Проявите им уважение даже в мелочах
  • Отправьтесь в приключение вместе
  • Помолитесь вместе с ними
  • Уложи детей спать
  • Попробуй что-нибудь новое вместе
  • Подари ей поделку или проект, который ты сделал своими руками
  • Дайте ему преимущество сомнения

Прочтите следующее:

  • Вдохновляющие брачные цитаты, напоминающие вам о силе любви
  • 15+ книг о браке для пар, чтобы читать вместе
  • Как стать лучшим мужем: 9 способов улучшить брак

  • Разница между любовью и привязанностью — Difference Wiki

    РЕКЛАМА

    ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

    Основное различие

    Основное различие между терминами любви и привязанности состоит в том, что любовь более сильна и глубока, а привязанность менее глубока и сильна.

    Любовь против привязанности

    Любовь и привязанность — это два схожих, но разных чувства, которые человек испытывает в жизни. Любовь и привязанность взаимосвязаны и в то же время различны во многих аспектах. Оба чувства настолько сильны, что неразделимы.

    Любовь определяется как глубокая привязанность к одному или нескольким конкретным людям. Привязанность — это чувство влечения, симпатии и нежности. Степень нежности и влечения в любви больше, чем у любви.

    РЕКЛАМА

    ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

    Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, ментальной, духовной и мистической привязанности к определенному человеку.Привязанность — это чувство, которое испытываешь по отношению к чужой красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте.

    Любовь на шаг впереди привязанности. Привязанность — это первый шаг к любви. Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому мы испытываем привязанность.

    Интенсивность чувства любви и привязанности разная. Любовь — это сильное, глубокое и сильное чувство. Для сравнения, привязанность — менее сильное, мягкое чувство. Любовь — безусловное чувство.Вы начинаете чувствовать это к кому-то без всякой причины. Проще говоря, для любви не нужен повод. Однако привязанность всегда порождается любым фактором, например, влечением к кому-либо.

    РЕКЛАМА

    ПРОДОЛЖАЙТЕ ЧТЕНИЕ НИЖЕ

    В любви человеку нравятся все аспекты личности человека, в которого он влюблен. В привязанности человек что-то или кого-то обожает. В чувстве любви есть страсть и романтика. Чувство привязанности не содержит романтических или страстных чувств.

    Любовь и привязанность связаны с различными проявлениями и действиями. Любовь также можно рассматривать как сексуальную или интимную, тогда как привязанность лишена таких чувств.

    Сравнительная таблица

  • 05 5 5 905 905 Специально для человека Люди или вещи
  • Любовь Привязанность
    Чувство глубокой привязанности к конкретному человеку Чувство симпатии, влечения и нежности к чему-то или кому-то
    Интенсивность
    Глубокая / сильная Менее глубокая / менее сильная
    Страсть / Романтика
    Включено Исключено
    Степень влечения / привязанности
    Больше Меньше

    Что такое любовь?

    Любовь относится к самым разным чувствам и эмоциям.Это чувство, которое человек обязательно испытывает хоть раз в жизни. Это разнообразие чувств обычно включает в себя привязанность, заботу, симпатию и привязанность.

    Любовь — это эмоция, которую испытываешь по отношению к близкому человеку. Любовь определяется как глубокая привязанность к одному или нескольким конкретным людям. Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, умственной, духовной и мистической привязанности к определенному человеку.

    Это такое ощущение неразлучное и незабываемое. Любовь на шаг впереди привязанности.Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому мы испытываем привязанность. Любовь — самое сильное и глубокое чувство в мире. Безусловно. Вы начинаете чувствовать это к кому-то без всякой причины. Проще говоря, для любви не нужен повод.

    Сильное чувство любви связано с такими позитивными чувствами, как забота, доверие, тепло и счастье. В любви человеку нравятся все аспекты личности человека, в которого он влюблен.Согласно древним грекам, существует четыре типа любви. Их называют филео, сторге, эрос и агапе.

    Филео — один из ласковых, теплых и платонических людей. Мы чувствуем такую ​​любовь к друзьям. Сторге — это любовь, которую мы испытываем к родственникам и семье. Эрос — это любовь, страстная любовь, которая обычно встречается между влюбленными. Для такой любви характерны тоска и желание. Агапе — чистая и идеальная любовь, противоположная эросу.

    В целом любовь — это чувство, делающее счастливыми себя и других.Четыре типа любви указывают на разную интенсивность и уровень, но все эти типы имеют общий элемент доброты и влечения.

    Что такое привязанность?

    Привязанность — это нежное и мягкое чувство симпатии, заботы и нежности. Привязанность — это чувство, которое человек испытывает много раз в своей жизни. Чувство влечения может быть как к человеку, так и к вещи, хотя степень нежности и влечения в привязанности не так сильна, как в любви.

    Привязанность — это легкое чувство, которое иногда также считают первым шагом к любви.Привязанность — это чувство, которое испытываешь по отношению к чужой красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте. Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому мы испытываем привязанность. Привязанность порождается такими факторами, как влечение и нежность к кому-то.

    В привязанности человек что-то или кого-то обожает. Чувство привязанности не содержит страстных, чувственных или романтических чувств. Привязанность также лишена сексуальности или близости.Однако чувство привязанности передается через милые и нежные жесты, слова или прикосновения.

    Обычные проявления привязанности — это объятие, поцелуй в лоб, щеку или нос. Привязанность — это такое чувство, которое заставляет вас чувствовать себя в безопасности и о вас заботятся. Проще говоря, привязанность можно рассматривать как более раннюю фазу любви, а любовь не может произойти без привязанности.

    Привязанность — очень нежное и умеренное чувство. Это можно увидеть в отношениях между двумя друзьями, ребенком и матерью и т. Д.Также можно почувствовать привязанность к тому, кого не любишь. Например, человек может испытывать привязанность к своему соседу по комнате или соседу, но это не означает, что он любит своего соседа.

    Ключевые отличия

    1. Любовь — это очень сильное и глубокое чувство, тогда как привязанность — это умеренное и нежное чувство и эмоция по отношению к кому-то / чему-то.
    2. Любовь — это сильная и глубокая привязанность. И наоборот, привязанность — это нежное чувство нежности, заботы или симпатии.
    3. Любовь — это сочетание эмоциональной, физической, умственной, духовной и мистической привязанности к определенному человеку, с другой стороны, привязанность — это чувство, которое человек испытывает по отношению к чужой красоте, внешности или какой-либо другой привлекательной черте.
    4. Степень нежности и влечения в любви больше, с другой стороны, степень нежности и влечения в привязанности меньше.
    5. Любовь также может рассматриваться как сексуальная или интимная с некоторыми специфическими отношениями, напротив, привязанность лишена таких чувств.
    6. Любовь на шаг впереди привязанности; наоборот, привязанность — это первый шаг к любви.
    7. Чувство любви содержит сильные чувства, такие как страсть и романтика, в то время как чувство привязанности мягкое и не содержит страстных или романтических чувств.
    8. Любви не нужна причина, напротив, привязанность порождается некоторыми факторами, такими как влечение к кому-то.
    9. Любовь глубже и сильнее чувство, наоборот, привязанность — это мягкое чувство.

    Заключение

    Любовь и привязанность — это два разных чувства, которые обычно испытывают люди.Оба чувства отличаются друг от друга по интенсивности, опыту и другим аспектам

    Важность любви и привязанности в вашей жизни и отношениях

    Автор: Тай Бэйли

    Обновлено 22 марта 2021 г.

    Медицинское заключение: Рассвет Браун

    Люди — существа социальные по своей природе.Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими. В конце концов, мы все настроены на участие в социальном взаимодействии с окружающими. Иногда человека нужно окружать многочисленными друзьями и постоянно общаться с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Эти потребности различаются в зависимости от человека и его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

    Источник: rawpixel.com

    Как пренебрежение может формировать ребенка

    Одно из самых важных моментов в жизни человека — это годы его младенчества и детства. В этот период происходит наиболее эмоциональный, физический и психологический рост. С момента рождения ребенок начинает узнавать об окружающем мире, в том числе и о людях в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя держать ребенка слишком долго», и это правда.Будучи неспособными к разговору и более глубокому пониманию до тех пор, пока не прошло несколько лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания. Они понимают, удовлетворяются их потребности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения. Они улавливают словесные тона и учатся читать по лицам, прежде чем смогут что-либо сказать в ответ. Опыт, полученный в период, когда они полностью полагаются на других, сформирует их в подростков и взрослых.Вот почему так важны постоянное внимание и забота.

    Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или менять, когда это необходимо. Они плачут, плачут и надеются, что им кто-нибудь поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о них. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы.В этом важном возрасте они никогда не учатся устанавливать связи и заботиться о тех, кто их окружает, потому что они не испытывают этого на себе. Их нужно показывать примером. Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и за которыми ухаживают, могут иметь глубокие связи со своими родителями или опекунами. Они растут с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также развивают навыки построения здоровых и подходящих отношений, когда становятся старше, заводят друзей и находят еще больше близких.

    Те, кто не научился формировать правильные социальные отношения и у кого в детстве были нарушения когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности.Было обнаружено, что они проявляют антисоциальное и правонарушительное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. Они часто проявляют трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

    Благодаря поддержке и лечению многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, порожденные их младенческим и детским возрастом. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия.Однако в основе своей отсутствие любви и привязанности может нанести потенциально необратимый и пожизненный ущерб.

    Отсутствие заботы о взрослых и пожилых

    Излишне говорить, что возраст не всегда ограничивает, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести ущерб. Было доказано, что одиночество и социальная изоляция тех, кому нужно испытывать любовь во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья людей в возрасте от 50 и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности.Потенциальный ущерб пожилым людям без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском курения для здоровья. Риски депрессии были значительно выше, как и риски развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

    Источник: rawpixel.com

    Стареть и становиться менее здоровым с годами и так достаточно сложно. К счастью, преимущества любящего и ласкового общения с окружающими могут помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением.Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более поздние годы. Те, кто одинок и изолирован, будь то из-за отсутствия системы поддержки или из-за того, что их проблемы со здоровьем настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, тоже не справляются. Если вокруг вас есть люди, которые будут оказывать вам поддержку, позитив и дружбу, вам становится легче справляться с каждым днем. Это также дает даже нездоровому человеку повод взбодриться и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми он в настоящее время борется.

    Как выглядит любовь?

    Любовь может принимать множество различных форм, и эти вариации могут смешиваться или существовать отдельно, в зависимости от человека. Однако в контексте совпадения с привязанностью соответствующие типы любви будут в основном романтическими, платоническими, дружескими или знакомыми. Это виды любви, которые предполагают позитивное взаимодействие с другим человеком. Для некоторых романтика является воплощением любви и восполняет их потребность в страстной форме близости с другим человеком.Для других их друзья могут быть лучшей формой любви к их образу жизни, обеспечивая им множество близких отношений, которые похожи на семью, которую они выбрали для себя. Семьи — фантастический пример семейной любви, которая не всегда может быть привлекательной, поскольку это такая любовь, когда вы сильно чувствуете к человеку, но не всегда его любите (подумайте о братьях и сестрах или родителях — они иногда могут свести вас с ума!) . Но семейная любовь может обеспечить сильнейшее чувство поддержки, если она поддерживается здоровым образом, потому что отношения часто длятся всю жизнь и предоставляют широкие возможности для глубоких связей, доверия и понимания.Некоторые люди могут даже испытывать самые глубокие чувства любви к своим домашним животным. Давно доказано, что животные полезны для психического и физического здоровья людей независимо от возраста.

    Зачем нужна любовь

    Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и формированию отношений, независимо от того, с другом ли это, родственником или домашним животным. Людям присуща потребность в сильных связях и любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или кажущейся изоляции и покинутости.Тип любви, к которой стремится человек, определяет ход всей его жизни. Без этого очень вероятно, что у человека полностью отсутствует стремление к полноценной жизни и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

    Источник: pixabay.com

    Тем, кто желает иметь семью, будет предоставлена ​​жизнь, в которой они смогут испытать радость отцовства, а часто и брака. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, позволяющий им встречаться с множеством разных людей из самых разных слоев общества.У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится к романтике, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к деторождению, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только предоставить любящий дом нуждающемуся питомцу, но и пожинать плоды этой зачастую безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, повышают уровень артериального давления и способствуют эмоциональному и социальному развитию детей.Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о вдохновении людей на упорный труд для достижения своих целей и успеха в финансовом мире.

    Как выглядит привязанность?

    Привязанность можно определить как «любое прикосновение, предназначенное для пробуждения чувства любви у дающего и получателя». Это может быть что угодно, от поцелуя с вашей второй половинкой или супругом до рукопожатия с кем-то из близких вам людей. Объятия, щенка или ребенка или даже просто поглаживание чьей-либо руки или спины квалифицируются как физическая привязанность.Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятие или похлопывание по спине означает положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для построения прочных связей в наших отношениях.

    Зачем нужна привязанность

    Любить и чувствовать себя любимым — это важно. И чтобы выразить эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и узы с теми, кто нам близок.Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в упомянутых выше исследованиях, физическое прикосновение практически необходимо для благополучия человека и значимых отношений.

    В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать у партнера сомнения и чувство пренебрежения, а также привести к конфликтам и проблемам. Сказать партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях» — это нормально, потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая прослужит вам всю жизнь.Любовь и привязанность ожидаются при свиданиях или исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных отношениях. Члены семьи имеют тесные связи друг с другом, когда им удобно демонстрировать свои эмоции с помощью объятий и других форм физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя признанными, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Чтобы дружба была крепкой, не всегда требуется столько привязанности.Тем не менее, небольшие жесты уместного характера, выражающие вашу любовь и признательность к кому-то из ваших близких, могут иметь большое значение для повышения уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим человеком.

    Источник: rawpixel.com

    Дополнительная информация

    Любовь может быть самой желанной эмоцией, но привязанность — это ключ к тому, чтобы выразить ее тем, кто важен для вас в вашей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.Онлайн-терапевты и персональные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, даря любовь и прося о ней.

    Как BetterHelp может вас поддержать

    Если вам все еще интересно получить дополнительную информацию о любви, привязанности и о том, как правильно выражать эти чувства со своими близкими, BetterHelp предлагает онлайн-ресурсы для консультирования, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и их выражением, чтобы улучшить ваше состояние. отношения.Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности получить доступ к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в данный момент, этот ресурс является отличным вариантом для того, чтобы узнать больше о том, как выразить себя и сформировать еще глубже. узы с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

    Отзывы консультанта

    «Чарли — величайший терапевт, которого у меня когда-либо было.Он невероятно хорошо осведомлен, невероятно ловок и невероятно внимателен. Он изменил мою жизнь во всех смыслах. От моего бизнеса (более 150 сотрудников в 15+ странах) до личной жизни — он сделал все лучше. Чарли будет входить в мою еженедельную повестку дня каждый день, пока не выйдет на пенсию ».

    «Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал по поводу посещения терапевта, потому что я никогда раньше этого не делал. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в моей личной жизни и проблемах с семьей, и Эми мне очень помогла.Я очень счастлив с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждой нашей сессии я брал с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы здесь объяснить. Любой, кому посчастливится попасть в пару с Эми, не будет разочарован ».

    .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *