Любовь жена муж: Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке

Содержание

Любовь мужа и жены – возможна ли любовь в браке

Любовь мужа и жены – существует ли любовь в браке?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Любовь мужа и жены – мифы или реальность?

В массе своей, население – мужчины и женщины, не отрицают наличие любви у мужа и жены. НО только когда-то – в близком или далёком «скамеечно-букетном» периоде, когда «ой, как всё было!».

А, вот, любовь мужа и жены, в период активного семейного строительства. А тем более, в период пожинания плодов этого строительства, как-то, не то что подвергается сомнению, а игнорируется. Типа: Да, какая это любовь!?

Это её остатки, хорошо, если приятные, а не горечь осадков, помноженные на привычку и воспоминания о былых страстях. Моя тёща, например, так и определила: Любовь – это привычка.

Если быть честными, то любовь мужа и жены, в общепризнанном понимании любви, когда они прожили несколько лет вместе, и когда они как-то её демонстрируют, окружающими воспринимается как некая аномалия.

Мол, не догуляли своё, извините, «детство в организме играет».

И всё это правильно и, лично я, со всем этим согласен. Ибо любовь мужа и жены – это вовсе не то, что любовь мужчины и женщины до брака.

И значительно не то, что было в отношениях, сразу после брака и в первые годы семьи, когда она формировалась и, буквально и переносно, становилась ею.

Любовь мужа и жены, может быть и существовать

Любовь мужа и жены это нечто иное: глубже, сложнее, умнее, бесстрастнее, и, одновременно, — поверхностнее, проще, глупее и чувственнее. И, смею утверждать, исходя из практического опыта и теоретических знаний, любовь мужа и жены есть.

Именно друг к другу, здесь и сейчас, в жизни семьи, а не кому-то на стороне, и не к своим воспоминаниям или в воображении.

Конечно, не у всех мужей и жён, конечно, не всегда в истинном виде, а не замещённая некими суррогатами любви.

Но, позвольте ещё раз утверждать, любовь мужа и жены – это ЕДИНСТВЕННОЕ в их отношениях, что позволяет эти отношения поддерживать на протяжении долгих лет жизни семьи, в трудностях, проблемах и невзгодах семейного бытия

И не только поддерживать отношения мужа и жены, делая их НОРМАЛЬНЫМИ, но и приносить радость семейного и личного счастья.

Признаки наличия любви мужа и жены

Вообще, идея этой статьи у меня появилась от столкновения со множеством случаев, когда, мужья, а в особенности жёны, считают, что они любят или, наоборот, уже не любят своих жён, мужей.

Тогда как, даже невооружённым опытом и знаниями взглядом, видно, что любви в семье нет. Или, наоборот, она есть, но муж, жена или оба, её не видят и не понимают, воображая, что любовь должна быть какая-то другая, ну, типа, как бывало когда-то.

А посему, у меня и возникла идея описать признаки любви мужа и жены, этим самым, нарисовав картину, а что это такое.

Признаки любви мужа и жены

Любовь или не любовь мужа и жены проявляется как:

1. Возможность замены.

Любящий человек, осознанно или, извините, по глупости, считает, что его избранник единственный и неповторимый. И, самое главное: что он единственный, кто ему нужен для счастья.

Если у мужа, жены таких ощущений нет, и они могут себе представить реальную замену мужа, жены на других партнёров, то говорить о любви, даже при самых тёплых отношениях мужа жены, не приходится.

2. Степень близости.

Если отношения мужа и жены являются близкими не формально, а действительно, то это признак любви мужа и жены. Как это понять?

Если вы легко переносите разлуку с мужем, женой, а тем более радуетесь, когда остаётесь без них, то это не любовь.

Ибо действительно близкие отношения мужа и жены предполагают, что им жизненно необходимо постоянно быть вместе – рядом. Не обязательно видеть друг друга, а знать, что любимый муж, жена С ТОБОЙ.

Ты знаешь, где он, она, как и с кем, даже если они сейчас на работе или ещё где-нибудь, но ОНИ РЯДОМ — ВЫ ВМЕСТЕ.

Если у мужа и жены любовь, то, даже находясь в ссоре или после скандала, им спокойно только тогда, когда они знают, что муж, жена рядом.

Рядом, даже тогда, когда их не хочется видеть, и ты их и не видишь, а только знаешь, что они вместе с тобой.

Кто это испытывал или испытывает, тот поймёт, о чём это я. А кто не понимает и не испытывал, значит не любил, не любит, или любил давно и успел уже забыть.

Любовь мужа и жены и их сексуальная привлекательность друг для друга

3. Сексуальная привлекательность.

Любовь мужа и жены, естественным образом, предполагает наличие устраивающих обоих сексуальных отношений.

НО, даже если сексуальные отношения угасли или прерваны по какой-то причине, муж и жена, по-прежнему находят друг друга сексуально привлекательными.

Более того, у любящей семейной пары, секс имеет особую доверительность, откровенность и взаимопонимание.

Если не всё благополучно в сексуальных отношениях, длительный период, при имеющейся дееспособности мужа и жены, – любви мужа и жены нет.

4. Взаимность.

Неотъемлемое свойство добрачной любви – взаимность. Если взаимность исчезла или её и не было между мужем и женой, то любви нет.

Такого попросту не бывает, что жена или муж любит, а в ответ — «тишина». Здесь тот случай, когда человек принимает за любовь что-то другое. Например, привычку быть вместе или боязнь остаться одному, и так далее.

5. Внешняя привлекательность.

Внешность, по независящим и зависящим от нас причинам, с годами меняется. И с возраста 40-50 лет, не в лучшую сторону, что у мужа, что у жены.

НО, если муж, жена, в глазах партнёра, остаются внешне интересными и привлекательными, или, самое главное, внешность партнёра, не вызывает раздражения, страха и отторжения, то это признак любви мужа и жены.

6. Преобладание позитива над негативом.

Если в самых разных семейных отношениях мужа и жены, В ЦЕЛОМ, позитивные отношения и их результаты преобладают над негативными.

Если хорошего в жизни с мужем, женой больше, чем плохого, радости больше, чем горечи, то это признак любви мужа и жены.

Любовь мужа и жены, для этого, собственно, и существует: «чтобы жизнь не казалась адом».

Ощущение родственности — любовь мужа и жены

7. Ощущение родственности.

Любящие муж и жена относятся друг к другу как родные, а не как чужие люди, потому что у них имеется ощущение родственности тел и душ.

8. Ощущение семьи и ощущение жены, мужа.

Эти ощущения для любящей жены, любящего мужа очень важны: они должны мозгами и чувствами знать, что у них ЕСТЬ СЕМЬЯ И ЖЕНА, МУЖ.

9. Нет принципиальных противоречий относительно детей.

Любовь жены и мужа, как таковая, естественным образом предполагает рождение и воспитание детей. Если в этих вопросах возникают неразрешимые проблемы, противоречия мужа с женой, то любви мужа и жены нет.

10. Перспективы жизни в старости.

Если вы не можете представить, как вы будете с этим человеком жить в зрелом возрасте, а далее, в неумолимо наступающей старости, то любви к мужу, к жене нет.

Это, тогда, извините, — краткосрочная случка, пусть, даже, длиной 10-30 лет. Это из таких семей, муж, реже жена, убегают, в 40-50 лет «к новой любви».

11. Удовлетворённые амбиции.

У каждого человека есть свои жизненные амбиции – стремление к тому месту в жизни, на которое он претендует и желает занимать.

Муж и жена тоже имеют свои амбиции относительно друг друга. Если муж, жена считают, что их партнёры должны быть лучше в чём-то или в целом, если у них есть желание переделать-перевоспитать мужа, жену, то любви у них нет.

Любовь мужа и жены и их влюблённости в других

12. Влюблённости к другим.

Если муж или жена постоянно или периодически влюбляются в кого-то другого, то очевидно, что они не испытывают любви к своей жене или мужу.

Не слушайте детские сказки, что можно любить сразу нескольких, например, жену и любовницу.

Любовь, в том числе любовь мужа и жены, избирательна, и жизненных ресурсов одного, любого человека не всегда хватает даже на одну любовь, не то, что на две.

Всё остальное, опять же, извините, — случки, как бы красиво и пушисто вы их не обставляли и не называли.

Вероятно, есть и ещё признаки любви мужа и жены. Но, на мой взгляд, тех, что я перечислил, вполне достаточно, чтобы диагностировать свои отношения с мужем, женой, на предмет наличия или отсутствия в них любви.

А если свести все эти признаки к одному главному, обобщённому признаку любви мужа и жены, то мы получим:

Любовь мужа и жены есть, когда муж и жена довольны, удовлетворены и более счастливы в совместной жизни, чем бывают несчастливы. И в своей жизни, менять ничего, по сути, не хотят.

Более того, не хотят и боятся этих перемен, ибо им и так хорошо, здесь и сейчас. И хочется, чтобы это «здесь и сейчас» было вечно.

Что ещё читать по этой теме:

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Основы семьи – быт, отношения мужа, жены и дети

Как вернуть мужа, жену? Как вернуть любовь мужа, жены?

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы

Как понять, любят ли тебя? Внешние признаки отсутствия любви

Как узнать любит ли он, она? Как проверить люблю ли я? Очень просто

Как понять, есть ли любовь? Основы любовных отношений

Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви

Гражданский брак и свободные отношения, в чём разница?

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Сожительство – проблемы женщины в гражданском браке

Почему хорошо для всех, когда муж жену любит больше, чем жена мужа? | Честно про людей и про собак

Часто слышу, что хорошо, когда мужчина любит больше, а женщина лишь отвечает взаимностью. Всегда было не очень понятно, почему же так? Вроде бы женщина дает так много в отношениях и это она должна любить сильнее… давайте разберемся;)

1. До сих пор женская роль чаще ведомая,

Как бы мы не говорили, что мир изменился и теперь женщины равны мужчинам во всем… но патриархальный уклад все еще существует. И многие семьи живут таким образом и в таком духе воспитывают своих детей. И дочерей в том числе. Потому они склонны слушаться мужа, доверять мужчинам, покоряться им. И если мужчина не слишком любит женщину, то он просто воспользуется ей, обидит. Такое, конечно, недопустимо… но сколько таких историй?.. много… слишком много…

2. Женщиной проще воспользоваться, она более уязвима,

Декрет. Возможность забеременеть. Остаться с ребенком одной. Получить больного ребенка на руки. Невозможность работать сразу после родов. Возможность потерять здоровье и жизнь во время беременности, родов. Все это не мелочи. И если мужчина не ориентирован на женщину максимально, то она станет просто жертвой и сильно пострадает при этом…

3. Мужчине нужна серьезная мотивация для верности,

Про полигамность мужчин можно слагать легенды. То ли это просто нежелание хранить верность, может быть дело в воспитании, может быть физиология… но то что подавляющее большинство мужчин изменяет — факт. И только женщине, которую он по-настоящему любит, он сможет хранить верность.

Вывод:

С одной стороны, это может звучать обидно для мужчины. И я это прекрасно понимаю. Но и понимаю женщин, которые боятся связываться с мужчиной, не уверенным в своих чувствах, не готовым доказывать свои чувства не только словом, но и делом. Ведь ошибка ей может обойтись бесконечно дорого, по сути — цена, это сломанная жизнь.

Зато подобный щепетильный подход дает возможность построить крепкий брак, что, в итоге, выгодно и мужчине. Ведь развод — это далеко не приятный аттракцион, когда собственных детей не увидеть и раздел имущества, и. .. сложно это.

Так что ничего страшного в этой парадигме я не вижу. И унизительного для мужчин тоже.

Жена должна иметь почтение к мужу. Муж должен любить жену. Но сегодня люди истолковывают Евангелие шиворот-навыворот и поэтому уравнивают всё, а после распадаются семьи. «Жена должна быть послушной», – говорит муж. Но если у тебя нет любви, то ты не сможешь заставить быть тебе послушной даже кошку.

«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество

Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей? Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь, точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту, надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей, она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А она вышла за него, стала учиться, превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.

Муж жену бережет. Чего не хватает современным семьям | ОБЩЕСТВО: События | ОБЩЕСТВО

Согласно преданию, Пётр Муромский оставил княжеский престол ради молодой жены Февронии — дочери простого бортника. Супруги уплыли из города на корабле, пронесли свою любовь через всю жизнь и молили Бога, чтобы умереть в один день. Так и случилось. И когда усопших возлюбленных положили в разные гробы, на следующее утро тела чудом оказались вместе.

По числу памятников Петру и Февронии Ростовская область лидирует среди регионов. Фото: АиФ / Филипп Иващенко

История союза Петра и Февронии, который считается образцом христианского брака, для многих сегодня не более чем сказка. Когда-то институт семьи имел вес, а развод был трагедией. Сегодня разойтись — обычное дело. Приближается осень — пора свадеб: традиционно на Дону женились после сбора урожая. И только у разводов нет времени года.

Жениться на Дону стали чаще: в прошлом году 34 805 пар официально зарегистрировали брак. При этом число разводов подскочило почти на 20%: более 21 125 пар разорвали отношения.

Почему рушатся браки, как и зачем сохранять семью, мы поговорили с Любовью Пузиковой, начальником отдела городского (Кировского) Дворца бракосочетаний.

Терпение и труд

— Любовь Борисовна, согласно официальным цифрам, немало разводов приходится на молодые пары. Почему?

— Пары, которые разводятся через год-два, а то и через месяц, действительно есть. Молодые супруги расстаются чаще всего потому, что просто не научились уступать друг другу. А семья не может сложиться, если оба упираются лбами вместо того, чтобы проявить хоть каплю терпения. Точкой кипения может стать любое брошенное в сердцах слово. А такие слова не забываются никогда. Особенно этим страдают молодые жёны, ведь по природе они эмоциональнее своих избранников. Парадоксально, но женщина — это одновременно главный созидатель и разрушитель семьи: по статистике, чаще всего на развод подаёт именно жена. Взаимопонимание и терпение — вот два кита, на которых держится семья. Об этом «секрете» крепкого брака говорят все наши юбиляры, которые отмечают золотые, рубиновые свадьбы.

В Ростовской области ещё сохранились древние казачьи свадебные традиции. Фото: АиФ / Филипп Иващенко

Большинство бывших супругов, которые разошлись на первых порах, позже признаются, что особых-то причин для расставания у них и не было. А потому тем, кто приходит за разводом, я всегда советую переждать и не рубить с плеча.

Материальная сторона здесь играет не последнюю роль. Но когда-нибудь мы придём к пониманию, что хорошие человеческие отношения — это и есть самое главное богатство. Холодная роскошь шикарной квартиры никогда не заменит атмосферы дома, где тебя любят и ждут. К счастью, уходит мода на неравные браки, когда седовласые богатенькие женихи заводят себе молоденьких содержанок. Большинство браков по расчёту, увы, недолговечны.

Когда молодые расписываются, иногда сразу можно определить, как долго они будут вместе. Если будущие супруги выясняют отношения даже в загсе перед официальным лицом, то чего ждать дальше? Ничего хорошего из такого брака не выйдет.

Я не знаю, как это объяснить, но трепетное и бережное отношение молодых друг к другу видно невооружённым глазом. Недаром в старину говорили: «Он её бережёт». Не просто любит, а именно бережёт. На одной любви семью, увы, не построишь. Семья — это обязанности, и не всем они по душе.

— Говорят, фраза «не сошлись характерами» означает, что женщина не собирается меняться ради мужчины, а он — ради неё…

Мир двоих не понять миллиардам. Фото: АиФ / Филипп Иващенко

— Переделать друг друга невозможно, об этом не стоит даже думать. Отталкиваться нужно лишь от того, желают ли оба идти навстречу друг другу, готовы ли они сохранить семью.

— А как понять, пора уже разводиться или не стоит пока рубить с плеча?

— Есть вещи, которые нельзя прощать. И порой действительно лучше разойтись, чем сохранять брак ради брака. Я говорю о предательстве. И если мужу и жене скучно друг с другом, если им не о чем поговорить, тоже стоит задуматься. Семья существует, пока есть общие мечты и занятия, причём неважно, сколько лет супругам. У каждого брачного периода свои сложности, но самый болезненный — это серебряная свадьба: спустя годы счастливого брака, когда дети уже выросли и обрели свои семьи, родители остаются вдвоём. Их уже не объединяет общее дело — воспитание ребёнка. Поэтому нужно всегда быть интересным для своей половинки.

Ни чувств, ни обязательств

— Есть мнение, что брак потихоньку изживает себя. Молодые женщины всё чаще думают о карьере, хорошо зарабатывают, рожают «для себя» или вовсе не хотят детей и задаются вопросом: «Зачем мне муж?»

— Что бы там ни говорили, семья не может себя изжить: это база для воспитания человека. Когда у ребёнка нет одного из родителей, он чувствует себя неполноценным. Если женщина не думает о продолжении рода, возможно, семья ей действительно не нужна. Но недаром говорят, что человек бессмертен в своих потомках. И всегда наступает момент, когда такие барышни начинают кусать локти, потому что в старости они останутся одни. Веками было заведено, что «досматривать» старших в семье положено молодым. А в домах старости, увы, люди очень быстро угасают.

— Социологи отмечают, что количество официальных регистраций снижается в том числе и из-за новой моды среди молодых: всё больше пар, живущих вместе, не торопятся идти в загс. О чём это говорит?

— Зачастую это просто страх. Молодые люди понимают, что свадьба — это не только ресторан, красивое платье и медовый месяц. Брак — это ответственность за жизнь и судьбу другого человека. И не каждый готов быть «в ответе за того, кого приручил», брать на себя материальные обязательства. Со стороны мужчины, который не торопится вести любимую под венец, это обычное проявление трусости. Ведь от внебрачных отношений и неуверенности в завтрашнем дне прежде всего страдает женщина. Я уверена, что у нас мода на гражданские браки не приживётся…

Жена похудела, и я в неё влюбился! — Муж и жена

Уважаемый Н.!

Очень рад, что ваши отношения так изменились. В принципе, не требуется что-либо комментировать, тут главное, как в народе говорят, «не сглазить». Тем не менее, из-за большой деликатности этой темы стоит добавить несколько слов, из которых и прояснятся ответы на ваши вопросы.

С одной стороны, действительно важно подтвердить легитимность естественных требований части мужей к привлекательности жены. Если мужу сильно не хватает тонкости женской красоты, то никакое чтение им морали, мол, красота — это не важно, не поможет.

Но, с другой стороны, эта тема жёнами не всегда воспринимается как достаточно легитимная. Ведь причины, по которым жена может набрать избыточный вес, бывают разные. Как правило, комплекция определяется генетической предрасположенностью, поэтому есть жёны — сколько пирога ни ешь — не могут несчастное кило набрать, а есть, наоборот, кому это удаётся, только откусив его. Для таких жён вопрос об их весе может оказаться трагедией. И, как Вы удачно и заметили, чем больше трагедия, тем больше желание у жены этот несчастный пирог «добить». Замкнутый круг. Что делать?

Цель супружества — построить наиболее близкие душевные отношения, которые только могут быть между людьми, поэтому обоим супругам следует предпринимать все усилия, чтобы ничто не препятствовало этой близости.

Жене, со своей стороны, следует воспринимать претензии мужа как легитимные, ведь жена должна помнить, что есть у нее обязанность стараться ему нравиться. Поэтому, при всей очевидной сложности, необходимо что-то существенное предпринимать, чтобы, по крайней мере, дать мужу почувствовать, что эта тема её волнует и она переживает…

А вот что касается мужа, хотя ему и можно выразить личное пожелание, но при этом придётся учесть, насколько жене сложно это осуществить. Легко мужу говорить: сядь на диету. Чтобы прочувствовать состояние жены, лучше представить, что это не ей, а мужу надо сесть на диету… И если для мужа это реально, то, как крайний шаг, стоит предложить жене начать диету вдвоём. Трудности сближают…

И ещё стоит добавить, что если уж Вы спрашиваете, нужно ли так «концентрироваться на её внешности, а не на её духовности», то действительно в этом вопросе может ещё помочь повышение духовного уровня, но не жены, а мужа.

Так или иначе, осталось только пожелать Вам и дальше продолжить «медовый месяц» со своей женой, и дай вам Б-г благословения, чтобы он никогда не завершился.

С уважением, Ашер Кушнир

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Отношения мужа и жены в браке: 12 полезных советов женщинам

На нашем сайте вы можете найти множество материалов и советов для желающих улучшить отношения между мужем и женой в браке. Для тех, кто желает строить свои семейные отношения и свою любовь на прочном основании, мы хотим предложить полезные советы женам насчет их любви к мужу и детям.

Сейчас так часто говорят о безусловной любви к ребенку, что порой начинает казаться, будто на этом и строится вся семья. Есть грустная шутка: «Нынче дети в моде, а отцы – нет». Это как раз о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом. Если родительские роли у нас сравнительно временные, то роли супружеские – это на всю жизнь. Ведь когда дети вырастут и покинут «гнездышко», мы снова останемся один-на-один со своим мужем.

Поэтому каждый раз, когда возникает недовольство мужем, очень хорошее средство – задать себе вопрос: «Как Я могу измениться благодаря этой ситуации?» И тогда очень скоро можно будет увидеть внутри себя «непаханое поле» и забыть о планах «перевоспитать» мужа.

Парадокс семейной жизни заключается в том, что муж готов адекватно участвовать в жизни семьи и детей лишь тогда, когда у него хорошие отношения с женой.

Ефесянам 5:33 «Однако каждый из вас должен любить жену свою, как самого себя, жена же должна уважать мужа своего».

Дело в том, что муж «считывает» (принимает, чувствует) любовь жены лишь через уважение к себе. Не сравнивайте с собой: мы, женщины, другие.

Практические советы женам об отношении к мужу и детям

1. Уважайте территорию мужа, тогда и он будет уважительно относиться к вашей территории. Не надо наводить порядок на столе мужа без его разрешения, не выбрасывайте вещи вашего мужа без его ведома (например, старую футболку или кеды). Его территория — это также его личный телефон, компьютер, свои страницы и папки в компьютере, его ежедневник, дневники, личные письма и так далее.

2. Следующий совет насчет личного пространства. Личное пространство мужа — это также его работа и его болезни. Без его согласия нельзя делиться с кем-либо о его работе, тем более о проблемах у мужа на работе (если они есть). Также без согласия мужа нельзя делиться с кем-либо о его болезнях или болячках, если они есть. Даже с просьбой молиться о них. Это будет крайне неуважительно по отношению к мужу.

3. Простой, но важный совет женам — не комментируйте привычки мужа с другими людьми, даже с родственниками или с вашими детьми.

4. Слушайте вашего мужа, не перебивая. Это тоже знак проявленного уважения к мужу со стороны жены. Я прочитала где-то: «Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз и ты их нюхаешь. Любовь — это то, когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь».

5. Не делайте замечания мужу! Никакие! Доносите суть вопроса другими способами и маневрами или уточняющими вопросами.

6. Лучше «коллекционируйте» достоинства мужа, а не его недостатки. Замечено: если жена все время ругает мужа за недостатки, то они у него усиливаются. Если жена хвалит и подмечает хорошие его стороны, то муж становится еще лучше. Советую завести блокнот и записывать лучшие качества своего мужа, чтобы не забывать о них. Очень помогает в трудные времена стать благодарной!

7. Очень важный совет — восхищайтесь своим мужем! Не только мы, жены, нуждаемся в комплиментах и словах восхищения, но и мужу также необходимо наше восхищение. В Библии есть пример, когда умная, мудрая, богатая и власть имущая женщина открыто восхищается достижениями мужчины. Это царица Савская. Она специально приехала издалека, чтобы лично выразить Соломону свое восхищение.

Третья книга Царств 10:7-8 «Я не верила словам, доколе не пришла, и не увидели глаза мои: и вот, мне и в половину не сказано; мудрости и богатства у тебя больше, нежели как я слышала. Блаженны люди твои и блаженны слуги твои, которые всегда предстоят пред тобою и слышат мудрость твою!»

8. Сексуальные отношения — тоже очень важный момент для проявления любви и уважения к мужу со стороны жены. Поэтому если муж в постели ждет секса, то надо ему его дать. Муж не должен быть лишен интимной жизни. И не должен чувствовать себя жалким просителем, обращаясь к своей жене за лаской и близостью.

Муж должен быть сексуально удовлетворен. Иначе жена грешит, толкая мужа на разного рода искушения. Вообще, секс для мужчины – это очень важный момент для его осознания себя, своей мужественности и мировосприятия. Поэтому планируйте свое расписание так, чтобы оставались силы для мужа, а вы не потратили все на работу или детей.

9. Современный мир таков, что женщинам общество дает поблажки, а мужчинам – нет. Если мужчина не зарабатывает много денег, его называют «неудачником». Если мужчина не может позволить себе купить автомобиль, про него говорят: «он не мужик». Поэтому не надо уподобляться этому миру и вешать «ярлыки» на своего мужа. Если жена уважает своего мужа, то и все окружающие уважают его. В том числе и дети уважают своего отца.

10. Дети являются прекрасным зеркалом семейных отношений. По поведению детей сразу можно определить, какая репутация у отца в данной семье. Так как дети очень тонко чувствуют, за кем решающее слово в семье.

Приведу несколько примеров неправильного воспитания детей матерями, в которых нет уважительного отношения жены к мужу и детей к отцу.

Муж что-то запретил ребенку, а он идет к маме за другим решением.
Ребенок считает (и заявляет об этом всем), что мама знает лучше, чем папа.
Если папа и мама вместе, но, получив указания от отца, ребенок смотрит на маму в ожидании окончательной команды к действию.
Ребенок позволяет себе вслух обсуждать поступки отца.

«Наш папа вчера весь вечер валялся на диване» или «У нашего папы руки не с того места растут» и так далее. Сразу видно, что это «взрослые» фразы,- мамины! Авторитет отца воспитывается гораздо раньше, тогда, когда дети еще маленькие. Ведь когда дети вырастают, то в подростковом возрасте мама с ними уже одна не справится.

11. Также поддерживайте репутацию своего мужа среди знакомых и родственников (особенно своих родственников). В этом плане очень «опасны» наши мамы и близкие подружки.

12. И последний совет женам — обязательно прощайте своего мужа! За все! Легко и быстро! Не надо забывать, что мы тоже совершаем ошибки: мы проливаем молоко, разбиваем посуду, ставим пятна на одежду, что-то забываем, куда-то опаздываем и так далее. Ошибаться – это нормально в нашей жизни!
Быть женой – это большая и ответственная работа, так как отношения в семье строятся не сами по себе. Над ними необходимо работать!

«И за все благодарите Бога в любых обстоятельствах» (1 Послание Фессалоникийцам 5:18).

Мы надеемся, что эти советы для жен помогут укрепить ваши отношения с мужем. Вы можете применять эти советы, но помните, что все люди разные. У каждой женщины и каждого мужчины свой характер и свой жизненный опыт. Универсальных советов нет ни для жен, ни для мужей.

Январь 2018 года
Сусанна Анаян, Московская церковь Христа

Мы также хотим рекомендовать вам другие материалы от Сусанны

Женский семинар «Кризис среднего возраста»

Подчинение мужу и женские страхи

Другие темы

Проверь свои знания онлайн!

Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты!

Пройти тест

Последние новости

Больше статей

Мужья, любите своих жен: объяснение смысла Библии

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив ее омовением водою через слово, и представить ее Себе светлой церковью, непорочной или морщины или другого порока, но свята и непорочна. Точно так же и мужья должны любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя» (Ефесянам 5:25-28).

Изучая этот отрывок Писания о библейском учении о браке и семье, мы можем использовать аналогию с ножницами для определения ролей. Точно так же, как ножницам нужны две половинки, чтобы правильно функционировать как единое целое, так и брак. Мы видели, что Пол очень справедлив и уравновешен в том, как он обращается к людям, вовлеченным в эти отношения. Например, он сначала разговаривает с женами, потом с мужьями; он разговаривает с детьми, а потом разговаривает с родителями.

Культурный контекст Павла для мужей и жен

Сегодня, чтобы убедиться, что мы правильно понимаем брак, нам нужно напомнить себе, что Писание говорит, что брак — это не два человека, связывающих себя узами брака, но брак — это Бог, соединяющий двух людей вместе, и двое становятся как одно. Половина ножниц не очень полезна. Пара ножниц требует, чтобы две половинки были объединены в одну, и обе половинки должны функционировать должным образом. Культура, о которой говорил Пол, была культурой, в которой мужчины в основном управляли балом.Они имели почти полную власть над женщинами, детьми и рабами. У женщин, детей и рабов не было абсолютно никакой альтернативы, кроме как жить покорно этим самым авторитарным людям. Так что это было патриархальное и иерархическое общество.

Павел входит в эту ситуацию с христианским Евангелием, и он говорит женщинам, рабам и детям, что они принципиально такие же, как мужчины, и это было радикальным посланием в то время. Он говорит им, что они созданы Богом, они любимы Богом. Христос умер за них, и они смогли примириться с Богом; в них мог бы пребывать Святой Дух, они могли бы стать членами Тела Христова, они действительно могли бы иметь жизнь вечного значения. Это было в высшей степени радикально.

Пол очень заботится о том, чтобы помочь этим новообращенным «разучиться» многому из того, чему они научились в своей мирской среде, и заново узнать, что такое новое, христианское понимание жизни и культуры. Это также вызов для мужчин и женщин сегодня.Мы живем в секуляризованной культуре, но если мы исповедуем имя Христа, то мы отождествляем себя с принципами и нормами, которые изложил Христос, и происходит столкновение культур. Нам нужно понять и то, и другое, и решить, какую позицию мы занимаем по этим вопросам.

«Мужья, любите своих жен» — Понимание главенства и любви

Мы должны понять, что Писание говорит о главенстве , о подчинении и о любви . Мое исследование этого вопроса предполагает, что понимание главенства, подчинения и любви является сутью понимания того, чему учит Библия об отношениях в браке. Причина, по которой мы упоминаем любовь , очень и очень очевидна, когда мы обратимся к Ефесянам 5:25, где Павел начинает обращаться к мужьям. Вот что он говорит:

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив омовением водою через слово, и представить ее Себе как светлая церковь, без пятна, порока или другого порока, но святая и непорочная. Точно так же и мужья должны любить своих жен, как свои тела.Любящий свою жену любит самого себя» (Ефесянам 5:25-28).

Вы получаете сообщение? «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь». «Мужья, любите своих жен, как свое тело». «Мужья, любите своих жен, как себя». Это все о L-O-V-E, любовь! Вам не нужно быть ревностным исследователем Библии, чтобы уловить весть, которая звучит громко и ясно. Что удивительно в этом, так это то, что Павел, обращаясь к женщинам, сказал им в контексте «повиноваться друг другу, как Господу»: «Жены повинуются своим мужьям, как Господу» (Ефесянам 5:22). .

Это слово подчинение нам не очень нравится, потому что мы не очень любим власть. Мы живем в обществе, которое уделяет большое внимание демократии и равенству всех; поэтому мы приняли позицию «никто мне ничего не скажет, ни как». Я могу делать именно то, что хочу; Я живу в стране свободных и в доме храбрых, и я свободен делать свое дело. Эта идея подчинения действительно очень быстро застревает у нас в голове.

Сказав женам подчиниться, мы предполагаем, что Апостол Павел затем повернется к мужьям и скажет: «Хорошо, ребята, теперь я заставил их всех подчиниться, так что вы правите балом.Теперь вы правите; теперь вы контролируете; теперь ты будешь главным; теперь вы пользуетесь властью». Казалось бы, это очевидное следствие подчинения жен.

«Мужья, любите своих жен» — что это на самом деле означает

Он так не говорит! Вот почему мы должны очень внимательно посмотреть на то, что он имеет в виду под отправкой . Что он сказал? Он говорит: «Жены повинуются, но мужья любите своих жен». Теперь это совсем другой вопрос. На самом деле это не должно нас удивлять, потому что, если вы вообще читаете Библию, вы заметите, что одна из великих тем Библии звучит так: Мы должны ЛЮБИТЬ Господа, Бога нашего, всем сердцем, разумом и душой. , и силы! Мы все это знаем! Мы также знаем, что в Библии сказано: «Мы должны ЛЮБИТЬ ближнего, как самого себя.» Мы знаем это! Вдобавок к этому приходит Иисус и говорит: «Теперь ЛЮБИТЕ своих врагов». Конечно, как Павел учит христиан, он говорит: «Жизнь в христианском сообществе будет характеризоваться ЛЮБОВЬЮ».

Так что тут не должно быть сюрпризов. Есть ребята, которые называют себя «христианами», и они учатся любить Бога, учатся любить своих ближних и фактически начинают любить других людей в христианском сообществе. Для них не должно быть слишком большой натяжкой сказать: «Знаешь, я тоже должен быть любящим человеком!»

Кто мой ближайший сосед? Я предполагаю, что это моя жена! Итак, говорит апостол Павел: «Жены, повинуйтесь своим мужьям; но мужья, любите своих жен. «Вот вам ножницы, и они не будут работать в браке, если вы не заставите оба работать в гармонии! Ибо это не два человека связывают себя узами брака; это Бог соединяет двух людей вместе, которые затем действуют по Его принципам.

Теперь, сказав своим мужьям: «Все дело в любви», мы должны принять тот факт, что для нас этого недостаточно, потому что у нас так много разных представлений о том, что такое любовь. Позвольте мне проиллюстрировать это для вас. На наших предбрачных занятиях с молодыми парами, собирающимися пожениться, в личной беседе мы задаем им два вопроса.Вопрос номер один: Вас любили в детстве? Каким бы ни был ответ, второй вопрос: откуда вы знаете?

Ну, это очень интересно, как мы смотрим на ответы, которые мы получаем. Барышня, например: Вас любили в детстве? «О, да!» Откуда вы знаете? «Мы всегда говорили друг другу, иногда по много раз в день! Мы никогда не забывали дни рождения, дарили друг другу подарки. Мы писали друг другу небольшие записки. Я помню, как в детстве шел в школу, открывал корзину с обедом, а внутри была маленькая записка от моей матери: «Я люблю тебя!» Я никогда, никогда не помню, чтобы ложиться спать ночью, не поцеловав обоих родителей на ночь. Я помню, перед тем, как я пошел на свое первое свидание, мой папа сказал: «Прежде чем ты пойдешь на свое первое свидание, устрой свидание со мной!» И он пригласил меня на ужин, подарил мне красную розу и сказал: — Я хочу, чтобы вы увидели, как молодой человек должен обращаться с молодой женщиной. И я хочу, чтобы вы знали, как молодой женщине следует вести себя с молодым человеком!» Я помню, как его глаза наполнились слезами, и он сказал: «Я так тебя люблю!» Он любил, так что я знаю, что меня любили».

Итак, обращаемся к молодому человеку: А вас любили в детстве? — Да, я думаю, что был.Я имею в виду, что мы не делали ничего из этих объятий и прочего в наших семьях, ничего этого не было. Я никогда не видел, чтобы мои родители были ласковыми. На самом деле, мой отец много кричал на мою мать. Я не думаю, что она действительно хорошо провела время. Она просто молчала. Она присматривала за нами, детьми, но…

«Мой папа пришел и посмотрел, как я играю в футбол. Если я играл хорошо, он говорил: «Ты молодец, сынок!» — и хлопал меня по заднице! Если я ошибался, он меня выгонял! Он умер, когда я учился в старшей школе. Я плакала, единственный раз, когда я плакала с тех пор, как была маленькой, потому что я толком его не знала, никогда с ним не разговаривала! Но я думаю, что он любил нас по-своему.

Ребята, у этого брака будут ужасные проблемы. Вы знаете, почему у него будут проблемы? Потому что они оба определяют любовь совершенно по-разному. Человек испытал один вид любви, и его ожидания основаны на этом определении. Другой определяет это совершенно иначе, и его ожидания ничтожны. Ее ожидания не оправдаются, и он будет расстроен, потому что не знает, что с ней не так.

Проблема в том, что мы говорим о любви и не знаем, что это такое! К счастью, Писание не оставляет это на произвол судьбы.«Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь».

Вы говорите: «Ну, это недостаточно ясно для меня. Это все одухотворяет. Скажи мне, что это на самом деле означает». «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь и предал себя за нее». Вот оно! Христос любил церковь. Откуда мы знаем, что Он любил церковь? Он отдал Себя за нее. Откуда мы знаем, что Он отдал Себя за церковь? Он отдал Себя за церковь на кресте !

Мужья, Жертвоприношение — это Любовь

Символ христианства — крест.Что это вообще такое? Все дело в самопожертвовании Иисуса, благодаря которому мужчины и женщины примиряются с Богом, переживают опыт искупления и обретаются Святым Духом. Они имеют прощение грехов, получают дар вечной жизни и связаны вечностью. Они крестятся в общине веры, становятся членами церкви и знают, что однажды они будут частью Славной Церкви вокруг Престола Божия из всякого племени, языка, колена и народа, и все потому, что крест .

Апостол Павел использует эту драматическую картину и применяет ее к мужьям. Он говорит: «Мужья, внимательно, долго и внимательно посмотрите на любовь Христову, проявленную на кресте, и вот как вы относитесь к своей жене — самоотверженной любви». И, ребята, это не естественно для мужчин; Я знаю, потому что я один! Потому что мы в основном эгоистичны, и в этом проблема! «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее».

Мужчины, задайте себе вопрос: когда я в последний раз добровольно жертвовал чем-то дорогим мне ради жены? Вы можете найти это довольно сложным, и это совершенно уместный вопрос.Видите ли, наши браки в этой культуре находятся в катастрофическом состоянии. Тем не менее, браки в этой культуре не были бы в катастрофическом состоянии, если бы они жили Божьим путем.

Христос преднамеренно и целенаправленно отдал Себя за церковь. Павел продолжает: «Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив ее омовением водною через Слово, и представить ее Себе как светящуюся Церковь» (Ефесянам 5:26). -27). Жертва Христа была преднамеренной.Это было целенаправленно; Он делал это не просто так. Точно так же: «Мужья, любите своих жен сознательно и целеустремленно».

Каковы были намерения Христа? Умирая за церковь, Он имел в виду не маленькие группы людей, которые ссорятся, и люди, которые ходят в церковь так долго, пока им не надоест, или пастор не уйдет, а затем они собираются и уходят. какое-то другое место. Нет! Не прыгать и ходить по магазинам вокруг церквей. Нет! Он умер для того, чтобы в конце концов из каждого племени и языка, из каждого племени и народа произвести нечто, что превзойдет все человеческие преграды на протяжении всей человеческой истории, и это будет совершенная Церковь.Вот почему Он умер! Этого не произойдет, пока мы не соберемся вокруг Престола в вечности.

Точно так же, мужья, будьте преднамеренны и целеустремленны в своей жертвенной любви. Каково намерение и какова цель? Как Христос относится к Церкви, работая над тем, чтобы привести Церковь к ее полноте и совершенству, чтобы я, как муж, мог быть для моей жены агентом, благодаря которому ей позволено прийти к точке полноты и завершенности и быть всем, что Бог предназначил ей. быть. «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее; чтобы она могла стать сияющей церковью.”

Мой друг преподает Новый Завет. Он писал комментарий к письму Павла к Ефесянам. Он работал над этим отрывком из Писания, с которым нелегко справиться, потому что Павел говорит о мужьях и женах, а затем использует аналогию Христа и Церкви, а затем увлекается своей аналогией. Иногда не знаешь, говорит ли он о Христе и Церкви или о муже и жене, и тогда он говорит: «Это великая тайна» (Ефесянам 5:32).Вы правы, Павел!

Но мой друг серьезно занимается изучением Нового Завета, поэтому он интерпретировал этот отрывок. Когда он работал над этим, его внезапно осенило, что Христос работает с Церковью, и что в конечном итоге она может стать сияющей Церковью. Он отвернулся от компьютера, позвонил жене, которая была в другой части дома, и сказал: «Дорогая, могу я задать тебе вопрос? Я делаю тебя «сияющим»?»

Наступила тишина, а потом она спросила: «Что ты сказал?» Он сказал: «Я спросил тебя, делаю ли я тебя сияющей?» Она сказала: «Почему ты меня об этом спрашиваешь?» Так он объяснил.Она сказала: «Вы действительно хотите, чтобы я ответила на этот вопрос?» Он сказал: «Да, знаю, мне нужно знать!» Она сказала: «Хорошо, я скажу тебе. Честно говоря, нет». Он сказал: «Почему бы и нет?»

Она сказала: «Ну, мы женаты все эти годы. Мы женаты, мы останемся женаты, мы вместе. Но в течение многих лет наш брак развивался параллельно: ты делаешь свое дело, а я делаю свое. Причина, по которой я делаю свое дело, заключается в том, что я знаю, что вы будете делать свое дело. Что происходит, так это то, что этот брак действует в основном на основе того, чего ты хочешь, и я просто вписываюсь.Со мной редко консультируются, а если я и высказываю мнение, то его обычно отвергают или игнорируют. Поэтому я считаю, что проще всего ничего не говорить и просто делать то, что вы хотите делать».

Она сказала: «Ты невероятно эгоистичен. Если есть два варианта, мы делаем то, что просят сделать вы, и то, что просят сделать меня; но вам никогда не приходит в голову, что мы можем не спросить, что вас просят сделать, чтобы сделать то, что меня просят сделать, потому что вы просто заправляете балом, а я просто раболепствую.В результате я живу разочарованной жизнью, чувством неудовлетворенности, граничащим с обидой».

Мой друг профессор сказал мне: «Меня пробудил звонок». Мужчины, это ваш тревожный звонок от Господа! Светская культура и светские нормы приводят к полнейшей катастрофе в браках и семьях. Нам лучше собраться вместе.

«Любите своих жен… как вы любите свои тела»

«Мужья, любите своих жен». Далее Павел говорит: точно так же и мужья должны любить своих жен, как свои тела.Это интересно!

Этот отрывок также напоминает нам, что муж является главой жены. Что нужно голове? Тело. Что нужно телу? Предстоящий. Что хорошего в безголовом теле? Не хорошо! Что хорошего в бестелесной голове? Не хорошо! Что нужно головам и телам? Друг с другом!

Мужья, любите своих жен; как собственное тело. Если вы видите себя головой, вам лучше видеть ее телом! Ничего общего с подчинением, ничего общего с неполноценностью. Все, что связано с взаимной взаимосвязанностью и взаимной, тотальной зависимостью.Вы совершенно незаменимы друг для друга.

Вы знаете, в чем проблема очень часто была? Мы очень рады делать свое дело, идти своим путем, пока что-то не случится и нам не понадобится «маленькая женщина». Проходи, маленькая женщина, где ты? Затем маленькая женщина сделала свое дело, и тогда мы снова становимся «мачо» и делаем свое дело! Какое это имеет отношение к тому, что ты любишь свою жену, как свое тело, потому что ты голова? Очень мало понимания взаимной незаменимости.

Мало того, мужья должны любить своих жен, как свое тело. Послушайте: «Кто любит свою жену, тот любит самого себя» (Ефесянам 5:28). Почему? Почему он любит себя? Почему он любит свою жену, как самого себя? Потому что они неразрывно связаны друг с другом, но еще и потому, что он что-то понимает. Он понимает вот что: если правда, что он любит себя, и он должен любить своего ближнего, как самого себя, то совершенно очевидно, что его жена является его ближайшим ближним.

Исторически, по Библии, у нас есть две великие заповеди. В последние годы психологи нашли третью, не имеющую ничего общего с Библией. Библейская первая заповедь гласит: «Возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и разумением, и душою, и крепостью». Вторая заповедь: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Третья заповедь, которую нашли психологи, звучит так: научись любить себя.

Главное, что я постоянно слышу: ну, я не могу любить своего ближнего, потому что я еще не научился любить себя, поэтому я работаю над тем, чтобы любить себя.Теперь я понимаю, что такое ненависть к себе, и я понимаю настоящую вину и ложную вину, и я понимаю, что такое воспитание и природа, и весь тот мусор, который получают люди, и то, насколько они облажались, думая о себе. Но сказать, что вы должны научиться любить себя, прежде чем полюбить своего ближнего, — это просто вздор!

Библия указывает нам на то, что мы все знаем: что все мы от природы, по своей природе поглощены собой как нашей главной заботой. Вот такие мы, особенно мужчины.Если я по своей сути, от природы считаю себя главной заботой, я мог бы действительно начать расти благодаря служению благодати в своей жизни и на самом деле прийти к странной идее, что другие люди могут быть такими же важными, как и я! Тогда я начинаю любить своего ближнего, как самого себя.

Итак, мужчины: «Любите свою жену, как Христос возлюбил церковь и отдал себя за нее». Люби свою жену, как мужчина любит свое тело, как голова любит тело, как признавая ее совершенно необходимой, и тогда люби свою жену, как ты любишь себя.Считай себя изначально и по своей сути человеком первостепенной важности и начни видеть ее в точно таком же свете.

Некоторые из вас говорят: «Стюарт, мы знаем, что ты веришь Библии. Мы знаем, что ты все это знаешь, и мы знаем, что твоя работа как проповедника — рассказывать нам все это, но давай, чувак, будь честен! Все это так идеалистично!» Я не спорю, это идеалистично, но позвольте мне кое-что вам сказать. Вам нужны идеалы, потому что, если вы игнорируете идеалы, вы соглашаетесь на то, что неприемлемо, и называете это реальным.Если у вас нет идеалов, нет возможности роста, нет возможности зрелости; если нет возможности зрелости, нет возможности развития. Вы остаетесь в болоте посредственности и оправдываете это реальным миром. Всегда помните, кто ни во что не целится, попадет!

Писание — это не просто идеалы; он представляет нам истину, а затем говорит: «Вот истина, и вот средства для ее достижения». Ибо это проживается «в полноте Духа». Все это зависит от жизни в полноте Духа.

Итак, «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу», в контексте того, что мы все подчиняемся друг другу. «Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил церковь». Не знаю, осознавали ли вы это когда-нибудь, но любовь и подчинение — это, по сути, одно и то же! Это просто подчинение одного другому, потому что мы считаем, что другое имеет первостепенное значение.

Любовь мужа принимает форму креста

Как Христос любил церковь? Во-первых, «[Он] предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25б).Это относится к жертве, которую Иисус принес на кресте, чтобы такие грешники, как вы и я, могли быть спасены. Итак, если любовь мужа к жене должна быть подобна любви Христа к церкви, то можно сказать, что его любовь должна быть крестообразной – в форме креста.

Большинство мужчин и слышать не хотят о крестах и жертвоприношениях. Мы хотим услышать о том, что мы должны носить корону как король нашего замка.

Что ж, у меня для всех нас есть новости. Иисус носил корону, но на пути к кресту это был терновый венец.И сегодня Он носит корону как Царь Небесный, но сначала появился крест. Без креста корону не получишь. Другими словами, вы не получите славу Пасхи без боли креста.

Итак, хотя большинство мужчин хотят говорить о славе любви, первое, что Бог хочет знать о вас как о муже, это: Когда ваша жена смотрит на вас, видит ли она крест? Бог хочет, чтобы вы были похожи на Иисуса, «маленьким Иисусом» в своем доме, жертвенно любя свою жену.

Мы, мужчины, отлично умеем говорить о своей любви. Мы можем звучать очень впечатляюще для женщины, говоря о том, что мы будем рядом с ней, защитим ее и даже умрем за нее, если потребуется.

Но мы не сумасшедшие. Мы знаем, что шансы на это очень малы. Я лично не могу вспомнить ни одного знакомого мне человека, который был бы застрелен, зарезан или покалечен, защищая свою жену от сумасшедшего злоумышленника, и, скорее всего, вы тоже не можете. Этого не произойдет ни с большинством из нас, ни с кем-либо, кого мы знаем.Так что мы можем смело заявить о том, как мы пожертвуем своей женой.

Но для большинства из нас это совсем другая история, когда речь идет о повседневных вещах супружеской жизни — о том, чтобы пожертвовать своими желаниями, мнениями, предпочтениями и планами в отношении наших жен. Когда Бог призывает мужей отдать себя за своих жен, Он не просто говорит о готовности умереть. Жертвовать ради наших жен означает быть готовыми пригвоздить наши желания и наши планы ко кресту, чтобы любить наших жен и удовлетворять их потребности.

Это подводит нас к области, в которой мы так часто терпим неудачу в качестве мужей, а именно к эгоизму. Мужчины часто неохотно отказываются от своих желаний и планов, когда это необходимо, ради своих жен. Тем не менее, муж должен показать своей жене, что она имеет в его глазах такую бесконечную ценность, что он откажется от всего ради ее благополучия.

Выдержка из: Только для женатых мужчин (Moody Publishers, Тони Эванс, 2010 г. )

Что важно в связи между мужем и женой? Как брак объединяет?

Союз супругов достигает двоякой цели брака: блага самих супругов и передачи жизни.
— CCC, №. 2363

Связь между мужем и женой является как супружеской, так и репродуктивной. Супружеская взаимная любовь и верность — это объединяющий аспект брака. репродуктивный аспект брака касается зачатия, рождения и воспитания детей. Связь между объединяющим и воспроизводящим не может быть разорвана.

Единая верная любовь

Объединяющий аспект брака включает полноценную личность супругов, любовь, которая охватывает умы, сердца, эмоции, тела, души и устремления мужа и жены.Они призваны постоянно возрастать в объединяющей любви и верности, чтобы быть уже не двумя, а одной плотью. Их взаимная самоотдача укрепляется и благословляется Иисусом Христом в Таинстве Брака. Бог скрепляет согласие, которое жених и невеста дают друг другу в этом Таинстве.

Акты в браке, посредством которых совершается интимный и целомудренный союз супругов, благородны и почетны; истинно человеческое исполнение этих действий способствует самоотдаче, которую они означают, и обогащает супругов радостью и благодарностью.(ЦСС, № 2362, со ссылкой на ГС, № 49)

Принятие недостатков и неудач супруга, а также своих собственных — это признание того, что призыв к святости в браке — это процесс обращения и роста на протяжении всей жизни.

Любовь к продолжению рода

Бог призывает супружескую пару быть открытыми для детей, всегда помня, что иметь ребенка — это не право, а дар от Бога (ср. ССС, № 2378). Таким образом, они разделяют творческую силу и отцовство Бога.Рожая детей, воспитывая и формируя их, они сотрудничают с любовью Бога как Творца. Супружеская любовь по своей природе плодотворна. Брачный акт, углубляя супружескую любовь, должен перелиться в новую жизнь. Семья – это образ приснотворной силы и жизни Святой Троицы и плодотворности отношений между Христом и Его Церковью.

Уважение к связи плодородия и любви

«Дитя не приходит извне, как нечто прибавленное к взаимной любви супругов, а рождается из самого сердца этой взаимной отдачи, как ее плод и исполнение.Таким образом, Церковь, которая находится «на стороне жизни», учит, что «необходимо, чтобы каждый брачный акт оставался упорядоченным per se для зачатия человеческой жизни» (CCC, № 2366, цитируется FC, no. .30 и HV, № 11 соответственно).

Этот отрывок подчеркивает учение Церкви о том, что Бог установил неразрывную связь между объединяющим и воспроизводящим аспектами брака. Каждый половой акт в браке должен быть открыт для возможности зачатия ребенка.Таким образом, искусственная контрацепция противоречит Божьей воле к браку, потому что она отделяет акт зачатия от полового союза. Попытки достичь беременности вне полового акта (например, экстракорпоральное оплодотворение ) являются аморальными по той же причине — они отделяют зачатие от полового акта.

Современные методы естественного планирования семьи позволяют супружеским парам, в случае законной необходимости, откладывать рождение своих детей, оставаясь при этом верными Божьему плану в отношении брака.Эти методы позволяют паре получить более точные сведения о времени овуляции, что позволяет им либо избежать беременности, либо достичь ее. «Регулирование рождаемости представляет собой один из аспектов ответственного отцовства и материнства. Законные намерения супругов не оправдывают применение морально неприемлемых средств (например, прямой стерилизации или контрацепции)» (КПК, № 2399).

Во время брака супруги могут по серьезным причинам принять решение воздержаться от нового рождения на время или даже на неопределенный срок, но они не должны использовать аморальные средства для предотвращения зачатия.Пары также должны помнить о том, что их любовь выражается не только в супружеском акте. Воздержание от полового акта в определенное время может быть актом жертвы, который приводит к более глубоким отношениям.

Применительно к физическим, экономическим, психологическим и социальным условиям ответственное родительство проявляется либо в обдуманном и великодушном решении создать большую семью, либо в решении, принятом из серьезных побуждений и с уважением к нравственному закону, избегать нового рождения на данный момент или даже на неопределенный период.(ВВ, № 10)

Вы можете прочитать больше из Католического катехизиса США для взрослых , заказать собственный экземпляр или прочитать вопросы на сайте Конференции католических епископов США.

Copyright © 2006, Конференция католических епископов США, Вашингтон, округ Колумбия. Все права защищены. Никакая часть этой работы не может быть воспроизведена или передана в любой форме или любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения владельца авторских прав.

Муж для дома; Жена в отъезде

Неделю спустя, когда я летела домой, мне стало неясно грустно. Я не хотел, чтобы мой идеальный медовый месяц был с моей лучшей подругой; Я хотела, чтобы это было с моим мужем. Я наткнулся на непоколебимую истину брака. Вы должны сделать это с другим человеком. И люди ограничены.

Мое решение — муж дома, жена на выезде — было несовершенным.Это не то, что я бы выбрал, хотя кажется, что я выбрал это. В идеале, однако, я должна была бы ехать по бульвару Линкольна вместе с мужем.

Брак с моим мужем так не работает. Наш брак построен на диване, книге и общем одеяле. Наш брак построен для дурацкой, изумленной болтовни о наших детях. Наш брак построен на том, чтобы еще раз посмотреть «Ошеломленный и сбитый с толку» и произнести все реплики Паркер Поузи вместе с ней.

Наш брак построен на поручениях по выходным, регулярном сексе и кофе в постель каждое утро.Наш брак построен для дома. Так что путешествия не были частью нашей истории. Вместо этого за последние 20 лет я заключил с Викторией этот другой брак, со своими воспоминаниями — о Лондоне, Нью-Йорке, Лос-Анджелесе, пустыне и горах. И со своими собственными мечтами: Мы планируем посетить большую часть Африки, а также Уолла Уолла, Вашингтон

Мой муж и моя жена путешественника оба щедры: Он отпускает меня; она позволяет мне прийти. Я не уверен, что у меня был бы один брак без другого. В последнее время много говорят об открытом браке и полиамории, но брак может быть индивидуализированным и нетрадиционным, не имеющим ничего общего с сексом.Браки могут включать других супругов, которые выполняют другие функции. Может быть, им нужно.

Виктория и я вылетели в тот солнечный день в Лос-Анджелесе. Мы играли в карты в самолете и болтали с парой через проход. На трамвае в Сиэтл мы спорили о том, нужны ли нам билеты на поезд, и я уставился на нее.

Мы обнялись на прощание, и наконец я был дома. Когда я забралась в постель рядом с мужем и уютно устроилась в его длинном теле, очарование и странность мира сошли с меня.Домой.

5 вещей, которые делает муж, когда искренне любит свою жену

1.

Он честен, даже если ему больно
Муж, который действительно любит свою жену, знает, как важно быть откровенным в любви. Он не любит приукрашивать суровые истины. Он честен даже в простых вещах, например, куда ходит с друзьями или когда ему просто не хочется говорить. Не нужно ходить по яичной скорлупе или подавлять свои эмоции, ведь он достаточно ценит и уважает свою жену, чтобы ничего от нее не скрывать.
2. Он дерется
за свою жену
Мужчина, любящий свою жену, знает, как важно всегда помнить, что они в одной команде. Жизнь непроста, и любящий муж знает, как важно поддерживать и поддерживать свою жену во всех жизненных трудностях.
Он будет защищать тебя и верить в тебя, потому что любит тебя и желает тебе только добра.
фото: Fotolia
3. Он ссорится
с женой
Да, вы правильно прочитали.Муж, который по-настоящему любит свою жену, не боится спорить с ней или говорить ей, когда она ведет себя неблагоразумно. Он готов противостоять своей жене твердо, но с любовью, в нужном месте и в нужное время. Хотя важно, чтобы он не постоянно расстраивался и не затевал драки. Любящий муж мотивирован необходимостью уладить дела и укрепить связь со своей женой.
4. Он искренне слушает
Мы не можем не подчеркнуть: хорошие мужья умеют слушать. Они выслушивают своих жен, не прерывая их и не осуждая.
Слушание также включает в себя ответ с глубоким пониманием и терпением. Они внимательны, искренне присутствуют и глубоко заинтересованы в счастье своих жен. Молчание часто может быть более романтичным, чем любые слова любви.
Когда мужчина любит свою жену, его эго отходит на второй план. Он не слишком горд, чтобы признать свою неправоту. Он открыт для любящей обратной связи и всегда открыт для улучшения себя и своих отношений.
Мы надеемся, что эта статья воодушевила вас и просветила.У вас есть что добавить к списку? Дайте нам знать в комментариях ниже!
* Переиздано с разрешения theAsianparent Филиппины
Если у вас есть идеи, вопросы или комментарии по поводу статьи, поделитесь ими в поле для комментариев ниже. Как нас на Facebook и следуйте за нами на Google+

4 и

3 Twitter , чтобы оставаться в курсе последних данных от TiindusParent.ком.

Веселая любовь: Когда выходит муж или жена | Отношения

Я не уверен, почему мы должны быть шокированы, когда кто-то расторгает брак и выходит из туалета. Быстрый поиск в Интернете покажет множество веб-сайтов с такими названиями, как «Мой муж — гей» и «Гей-мужья/гетеросексуальные жены», с контрольными списками для обеспокоенных жен. Главные предупреждающие знаки? Обладание гомосексуальной порнографией и свидетельства посещения гомосексуальных порносайтов. (Вы бы не подумали, что многие мужчины столкнутся с журналом своих часов, проведенных на сексуальных голых мужчинах.com, удается убедить своих жен в том, что это обычный гетеросексуальный мужской способ провести день, но, по-видимому, им это удается. ) Жены-геи оставляют не так много веб-сайтов для мужчин. Возможно, они не так готовы поделиться своей болью. Возможно, это их уязвленная гордость. Какой бы ни была причина, это точно не потому, что этого не происходит.

Но почему у нас вообще должны быть такие иллюзии насчет брака? Есть много вещей, которые супруги предпочитают держать в секрете, и гомосексуальность — лишь одна из них.Ни один мужчина не говорит: да, в основном потому, что ваши деньги позволят мне стать успешным бизнесменом. Ни одна женщина не говорит: я хочу иметь детей в ближайшее время, и я слишком условна/осторожна/ориентирована на карьеру, чтобы делать это одной. Еженедельный секс подойдет, если не требуется страсти.

Между людьми существуют три сильные связи, и, к лучшему или к худшему, они чаще действуют раздельно, чем вместе: сексуальное влечение, долговременная привязанность и романтическое стремление. Сексуальное влечение может сблизить двух людей, у которых почти нет ничего общего, кроме того, что происходит между простынями; увидеть большинство молодых браков. Потом есть люди, которых ты просто любишь — глубоко, постоянно и не обязательно сексуально. Этих людей называют вашими лучшими друзьями, и вы охотно вырастите их детей и, если потребуется, отдадите им почку. (Многие геи, которые женятся на женщинах, так относятся к своим женам; может быть много женщин, которые не возражали бы против такого мужа, особенно если бы они знали — до свадьбы — что секса будет мало. .) Существует также связь романтической привязанности; это люди, с которыми все атрибуты романтики кажутся такими правильными: уютный столик в углу, милое текстовое сообщение, когда вы сидите во время скучной встречи.

Это прекрасная связь между людьми; он не требует сексуального влечения и не исключает и не требует длительной привязанности. В моей жизни есть два гея с официальными титулами. Мой муж-гей: знатный джентльмен, немного старше меня и способный не только рассмешить меня до тошноты, но и помочь выбрать платье и починить абзац. Несколько раз он так убедительно играл роль моего мужа, что мы оба были немного удивлены. Еще у меня есть парень-гей: красивый, обаятельный, гениальный по цвету волос и эссе, немного моложе меня.Мы прошли через много мест рука об руку и счастливо. Я могу себе представить, что женщина может захотеть выйти замуж за любого из этих мужчин.

Мир, в котором мы живем, мешает геям и женщинам столкнуться со своей гомосексуальностью и надеяться, что, выйдя замуж за своего лучшего друга, они победили свои другие желания. (В идеальном мире не должно быть сложно сообщить будущим мужьям и женам о себе. Когда я снова начал встречаться после распада моего первого брака, человек, сидящий напротив меня за столом, всегда знал – еврей, писатель , бисексуалка, близорукая мать троих детей — ко второму свиданию.) В нашей современной глупости, боксе, игре в регби, хорошим с молотком парням приходится скрывать свою гомосексуальность; женщины должны соответствовать некоему таинственному идеалу, который позволяет им добиться успеха, но не без некоторого необходимого жеманства. Мы хотим, чтобы наши дочери чувствовали себя комфортно с собой, своим интеллектом и своим телом, но не настолько комфортно, чтобы ни один мальчик не пригласил их на свидание. Мы хотим, чтобы сыновья были добрыми и благородными, но не настолько, чтобы над ними издевались. Мы не готовы к букету человечества — пока можем выдержать только два унылых цветка: один синий, один розовый.

«Где тусуется бог любви» Эми Блум, изданный Granta по цене 10,99 фунтов стерлингов.

Ребекка Джейн, 38 лет, осознала, что она лесбиянка, после того, как ее второй брак распался. Фотография: Стив Шофилд

Я вышла замуж молодой, в 20 лет, за друга, потому что все так делали. Я знала, что он меня не привлекает, но я думала, что это нормально ничего не чувствовать. Я помню, как шел к алтарю, думая, что все в порядке, я всегда могу развестись.

Думаю, в глубине души я понял, что я гей, когда мне было около шести лет. У меня были очень близкие дружеские отношения с девушками, и мне никогда не приходило в голову хотеть отношений с мужчиной – я думала, это потому, что отношения моих родителей были не очень хорошими. Когда я был подростком, ко мне подходили мальчики, и я думал, продолжим. Меня это совсем не интересовало, но я не знал, что есть другой вариант. Я вырос в сельской местности Уэльса. Я не знал никого, кто был бы геем. Я думал, ты должен быть в скинхеде и в комбинезоне.

Потом я поступил в университет, там было огромное количество геев, но это вывело меня из себя. Лондон был сумасшедшим местом, и я не знал, что с собой делать. Я не пробыл там очень долго. Вместо этого я женился и переехал в Корнуолл.

Сначала это были идеальные отношения. Он был на флоте, поэтому все время был в отъезде. У нас родился ребенок, но вскоре все стало нестабильным. Думаю, мы оба знали, что что-то не так.

Мы расстались через пять лет, а несколько месяцев спустя я снова встретился с другим хорошим другом в Уэльсе.Мои родители развелись, и я не хотела быть матерью-одиночкой. Я хотела, чтобы у моего сына были братья и сестры. Когда я вышла замуж за своего второго мужа, я знала, что он будет хорошим отцом. Я не искала вторую половинку, но мы были друзьями и компаньонами. И мы до сих пор.

У нас было двое детей, им было пять и семь лет, когда мы развелись. Для мужа это было шоком, что мне этого мало. Я не мог назвать ему причину, я просто знал, что это неправильно.

Я начал ходить на консультации, и именно тогда я, наконец, осознал, кем я был – кем я был.Внезапно все встало на свои места. Я все время думала, о Боже, я лесбиянка. Вот почему у меня никогда не было никакого интереса к мужчинам, у меня никогда не было типажа — потому что мне не нравился ни один из них.

Прошло шесть месяцев, прежде чем я рассказал кому-либо еще. Я не хотел терять своих друзей. Я чувствовал огромную вину перед детьми. Внутри вас есть эта мука: вы действительно цените то, что чувствуете, настолько, чтобы поставить все на кон? Моя самооценка была очень низкой. Столько лет я просто соглашался с тем, чего хотели все остальные.

Сначала я рассказал нескольким близким друзьям, а затем своему старшему сыну, которому в то время было 15 лет. Я хотел убедиться, что с детьми все в порядке. Но он был фантастическим. Потом я рассказал двоим младшим, которым было 11 и 9 лет. Они были более смущены и расстроены. Они беспокоились о том, как это повлияет на них: что подумают мои друзья? Что, если надо мной издеваются? Я не хочу двух мам, это странно. Но самый старший пошел в школу в футболке с надписью: «Некоторые люди геи, смирись с этим». И поскольку он так поддерживал меня, и все его друзья относились к этому спокойно, они видели, что все будет в порядке.

У меня было несколько интрижек с женщинами, о которых дети не знали, но я подождал, пока младшие двое освоятся, прежде чем привести своего нынешнего партнера домой. Они сразу подумали, что она великолепна, но они не рассказали своим друзьям, какие у нас отношения, и хотя она переехала, и мы помолвлены, мы стараемся не вести себя как пара на публике ради них.

Я не общаюсь со своим первым мужем, но когда я рассказала об этом второму, я боялась, что он подумает, что это оскорбление его мужественности или что я ему солгала. На самом деле я думаю, что это было облегчением. Он сказал, что это ответило на многие вопросы.

Самым главным были дети. Какое-то время я боялся, что моя дочь может подумать, что она должна быть лесбиянкой, потому что я лесбиянка. Или что она мне нравится, что смешно, потому что мне не нравятся мои сыновья, но люди так думают. Но недавно она сказала: «Мне так приятно, мама, что ты гей, потому что ты намного счастливее, чем когда-либо». Это так. Когда я собрался вместе со своим партнером, мне показалось, что я вернулся домой.Это было правильно. Я наконец-то стал тем, кем хочу быть.

Дин, 34 года, расстался с женой после девяти лет совместной жизни

Кризис наступил четыре года назад, когда мы с женой уехали на работу. Вернувшись домой, она сказала: «Ты скучал по мне?» Я подумал: «Нет, совсем нет». Мне только что исполнилось 30, и меня осенило, что я годами жил во лжи.

Я всегда думал, что я бисексуален. У меня было несколько интрижек с другими мальчиками, но я просто хотел соответствовать. С женой я познакомился в 20, а поженились, когда мне было 23.Мы были вместе девять лет, и я всегда была верна, но в отпуске на пляже я смотрела на мужчин из-за солнцезащитных очков.

Когда я сказал жене, что считаю себя геем, она не поверила. Она предложила открытый брак — я думаю, она просто хотела сохранить отношения.

После того, как я ушел, я сошел с ума; Я потерял компанию, дом, машину. Я переехал в Лондон, вышел на гей-сцену. Я провел свои ранние 30 лет, делая то, что должен был сделать десять лет назад.

Сейчас я не общаюсь с бывшей женой.Она сказала моим бабушке и дедушке, что я гей, а это означало, что я должен был рассказать об этом всей семье. Мои родители относились к этому довольно хорошо. Я до сих пор с ними разговариваю. Реакция моей сестры была: «Я могла бы сказать тебе это много лет назад!»

Я дистанцировался от людей в свои 20, потому что не мог справиться. Но теперь я более честен. Я хотел бы иметь отношения — я всегда надеюсь, что следующим будет мистер Правый.

Дэвид и Джули, обоим по 24 года, были вместе четыре года, когда он сказал ей, что он гей.Фотография: Мартин Хантер
Дэвид Мы познакомились в университете и виделись каждый день в течение четырех лет. Я стал частью ее семьи. Я думаю, мы все думали, что будем вместе навсегда.
У меня были мысли о мужчинах, когда я был моложе, но мне было легко их игнорировать. Потом у нас появился новый друг, и меня переполняли чувства к нему. Я понял, что должен разорвать отношения, поэтому начал отталкивать Джули. Это было болезненно, потому что мы были так близки — я все еще люблю ее — но в конце концов мы расстались.
Тогда я совсем впал в депрессию. Я бросил университет и к тому моменту работал, но едва мог функционировать. У меня были мысли о самоубийстве, я не хотел ни с кем разговаривать. В конце концов я позвонил на телефон доверия и сказал, что я первый раз вслух стал геем.
Я был в ужасе от того, что если Джули узнает, это каким-то образом уничтожит ее, что она больше никогда не сможет доверять мужчине. Но однажды, возвращаясь в поезде со встречи в Лондоне, мама Джули позвонила мне, и все выяснилось.Я поймал себя на том, что впадаю в истерику, говоря: «Я не понимаю, почему вы так добры». На следующий день у нас с Джули состоялся долгий эмоциональный разговор. Она была удивлена и расстроена, но сказала, что все еще любит меня и гордится мной.
Это было почти год назад. С тех пор у меня не было отношений, но я видела пару мужчин, и мы с Джули до сих пор очень хорошие друзья. Мой взгляд на жизнь полностью изменился. Не то чтобы я стал гедонистом, но я ценю радость жизни.Теперь я понимаю, что важен каждый день.
Джули Мы с Дэвидом были очень счастливы вместе. Я чувствовал себя таким счастливым, что встретил кого-то, кто был моим лучшим другом, кто мне нравился и кто нравился мне. Мы были очень увлечены друг другом. Он был вдумчивым и романтичным, и я действительно думала, что у нас есть совместное будущее – мы даже выбрали имена для детей.
Потом он перестал быть таким ласковым, перестал делать романтические жесты. Я думал, что у него просто стресс или депрессия, поэтому я долго терпел это, надеясь, что мы сможем найти способ вернуться.Это было очень странно, потому что я знала, как сильно он меня любит, но он все время отдалялся от меня.
Не то чтобы он гей никогда не приходил мне в голову. Тот факт, что он был таким чувствительным, имел много подруг и увлекался теми же телешоу и музыкой, что и я, — все то, что делало нас такими подходящими друг другу, — вызывал у меня сомнения. Он был не совсем мужественным человеком. Но я знала, как сильно он любил меня и нравилась мне, поэтому была настоящим шоком, когда моя мама позвонила и сказала, что он вышел.
Я долго плакала, но потом поймала себя на смехе.Все стало на свои места. Это имело полный смысл в его поведении, и я просто чувствовал себя ужасно за него, что он жил с этим и чувствовал, что не может мне сказать.
На следующий день мы говорили обо всем: когда он понял, что он гей, к кому он привязался. Мы даже шутили, что ему нравится Зак Эфрон, и сколько раз он заставлял меня смотреть «Классный мюзикл» — возможно, это должно было быть знаком!
После этого я почувствовал облегчение. Я был зол на то, что он заставил меня пройти через всю эту душевную боль, но я понял, почему он не сказал мне раньше.Последний год наших отношений, каким бы трудным он ни был, дал нам время смириться с этим.
Сейчас у меня очень счастливые отношения. Прошел всего год с тех пор, как Дэвид вышел, так что еще есть некоторые сырые эмоции, но всегда трудно полностью отдать свою любовь и доверие кому-то.
Недавно я услышала, как бывшая девушка [регбиста] Гарета Томаса рассказала о том, что она чувствовала, когда он вышел, и я поймала себя на том, что плачу. Я мог идентифицировать себя со всем, что она говорила, и было замечательно, что она была так открыта.
Дэвид — один из моих лучших друзей. Мы так много прошли вместе и так заботимся друг о друге, что знаем, что всегда будем рядом друг с другом. И, по крайней мере, мне не придется ревновать его к тому, что он встречается с другой девушкой.
Оба имени изменены.
Джейн, 55 лет, замужем за своим мужем уже 30 лет, но имеет отношения с другими женщинами
Я понял, что меня привлекают женщины в 16 лет. Я был влюблен в других девушек, но я всегда знал Я хотел иметь семью и «нормальную» жизнь.Когда мне было чуть за 20, у меня были отношения с девушкой, но в конце 70-х, даже в либеральной семье, об этом никто не говорил.
Потом я встретила своего мужа, когда мне было немного за 20. Я думал, что он станет замечательным мужем и отцом, и это оказалось абсолютной правдой. Мы все еще вместе 30 лет спустя.
Я сказал ему, что у меня были отношения с девушкой, и в течение 15 лет я ничего не делал с этими чувствами. Но их стало труднее подавлять, как чертика из коробки, от которого мне приходилось постоянно захлопывать крышку.В конце концов я рассказала об этом мужу, и он был очень великодушен и сказал: ну, если это то, что вам нужно выяснить, то вперед.
Нашим детям было восемь и десять лет, а мне было под тридцать. Я ответила на объявление в Time Out, что я замужем, имею детей и не собираюсь уходить от мужа.
Трудно было иметь отношения. Было трудно найти время, и я не могу сказать, что это не создавало напряженности с моим мужем. Я думаю, он боялся, что я брошу его, но он знал, что это то, что мне нужно было сделать.Мы не обсуждали детали; он просто дал мне пространство, в котором я нуждался.
Эти отношения стали слишком сложными, и мне пришлось их разорвать. Через несколько месяцев я завел еще один, с другом, который тоже был женат; это длилось год. С тех пор у меня было две интрижки, но ни одной за восемь лет.
Я предпочитаю женские тела; это так просто. Но я не думаю, что жизнь состоит только из секса. Это прекрасно, когда это происходит, но этого недостаточно, чтобы отказаться от жизни, которая у меня есть. У меня очень хорошие отношения с мужем.Я бы не сказал, что секс отличный, потому что мое сердце к этому не относится — на самом деле, когда я был связан с женщиной, секс с ним был лучше — но если сопоставить это со всем остальным… мы большие друзья, и мы любим друг друга.
Я чувствую, что мы тоже несем ответственность перед нашими детьми. Они выросли и уехали из дома, но я думаю, что это тревожно, когда родители разводятся на любом этапе. Одна из моих дочерей тоже лесбиянка, и когда ей было около 18 лет, и она сомневалась в своей сексуальности, я рассказал ей о своем опыте.Я думал, что это поможет, но потом пожалел об этом, потому что она была очень расстроена и шокирована.
Я не знаю, бисексуал я, гей или что-то в этом роде. Если бы что-то случилось с моим мужем, я не могла представить себя с другим мужчиной. Я бы, наверное, остался с другой женщиной. Я не исключаю, что когда-нибудь в будущем у меня появятся новые отношения. Я не собираюсь искать его, но если он представится, я буду открыт для него.
Имя Джейн изменено.
31-летняя Рози Джонсон была 11 лет, когда ее родители развелись.Они оба с тех пор вышли
Мои родители разошлись, и партнер моей матери переехал, когда мне было 11 лет. Я помню точную дату, которую мне сказали родители: это был единственный год, когда я вел дневник, и там есть большой, черный каракули 11 февраля. Они усадили меня и моих братьев утром, перед школой, и сказали: «Мы собираемся разделиться». Это было неожиданностью, но, с моей точки зрения, не катастрофой. Мне нравились книги Джуди Блюм и Паулы Данцигер, в которых было полно героинь, переживающих распад семьи.Не имея ни малейшего представления о реальности, я втайне подумал, что быть разведенными родителями может быть довольно интересно. «Возможно, нам придется переехать в Бристоль», — сказали они. Это было нехорошо. «Папа собирается переехать, а Сью собирается переехать, чтобы помочь», — сказали они. Сью жила в нашем старом доме, так что эта новость не особо привлекла внимание. Мне было все равно. Пока мне не пришлось переезжать в Бристоль.
В конце концов, у папы появился новый дом в пяти минутах ходьбы, и мы с братьями провели с ним половину недели, а половину — с мамой и Сью.Я не помню, чтобы был момент, когда я подумал: «Ага, мама и Сью — подруги». Они дружили с другими лесбийскими парами, у некоторых из которых были дети, так что, возможно, это не казалось чем-то необычным. Нас, детей, больше интересовала собственная жизнь, чем жизнь взрослых.
Меня больше всего беспокоило то, что думают другие люди. Только одна девушка когда-либо спросила меня напрямую. «Моя мама говорит, что твоя мама лесбиянка», — сказала она. Я покраснел. — Твоя мама ошибается, — ответил я. «Так почему же в вашем доме всего три спальни?» — спросила она с хищной улыбкой.Думаю, я как-то оправдывался, что не могу позволить себе дом побольше, и что кто-то спит на диване, никого не обманывая. После этого я всегда осознавала необходимость защищать свою семью.
Все стало намного проще, когда я перешел в большой шестиклассный колледж, а затем в университет. Затем, на третьем курсе, отец позвонил мне за пару дней до того, как я должен был навестить его. — Ты садишься? он сказал.
«Почему?»
«Как бы вы отнеслись к тому, что у вас есть два родителя-гея?»
Мой ответ был примерно таким: «Не будь смешным.» Папа объяснил, что познакомился с кем-то по имени Ричард, очень милым писателем, и я встречусь с ним в воскресенье. В тот вечер мне потребовалась большая часть бутылки водки, чтобы преодолеть мое первоначальное недоверие. Я всегда предполагал, что он был холост, потому что никогда не встречал подходящей женщины.
Я был рад за него, но он превратился из отца, с которым я выросла, в человека с совершенно новым измерением его жизни, в котором я на самом деле не был участником. Это казалось сюрреалистичным, больше всего на свете. Я был полон вопросов, но не так много, как некоторые из моих университетских друзей из лучших побуждений.— Значит ли это, что они никогда не любили друг друга? — спросил один друг. — Ты что, урод природы или что?
Я не знал, кто я такой, но мне никогда не приходило в голову спросить кого-то из моих родителей, были ли они когда-нибудь влюблены. Я был просто уверен в этом, так же как и в том, что всегда был честным (еще один вопрос, который мне стали задавать с обескураживающей регулярностью). Возможно, если бы моя мать влюбилась в другого мужчину, у меня возникло бы больше вопросов о браке моих родителей.Влюбленность в другую женщину, как правило, заставляет людей сосредотачиваться на сексуальности и гендере, а не на индивидуальных личностях вовлеченных людей (я знаю, что это не так просто, но если вы ищете удобный способ объяснить это, это помогает).
В моем случае есть одно несомненное преимущество в том, что родители-геи (помимо того, что я получаю козырную карту в разговорах с незнакомцами). Сью никогда не была мачехой ни для кого из нас, детей в традиционном смысле этого слова, но она была сильным и поддерживающим присутствием почти всю мою жизнь.За день до моей свадьбы она готовила канапе на кухне почти 15 часов подряд, а в час ночи объявила, что у нее был самый чудесный день — совершенно типично. Я подозреваю, что она понятия не имеет, как сильно мы ее любим.
Теперь я мог видеть, что гомосексуальность мамы никогда не была шоком, потому что все трое — мама, папа и Сью — так старались, чтобы все стало для нас нормальным. Оглядываясь назад, возможно, нам следовало бы больше обсуждать вещи, но тогда это подчеркивало бы наши отличия от других семей.
Для получения дополнительной информации по вопросам, поднятым в этой статье, обратитесь в компанию Stonewall.
Люби свою жену так, как любит ее Иисус: десять великих любовных отношений для каждого мужа
В некоторые дни вы идете на изучение Библии, и ваша жизнь медленно, но незаметно меняется. В другие дни вы идете на изучение Библии, и что-то в Слове Божьем меняет траекторию всей остальной вашей жизни.
Одним весенним днем 1998 года, будучи 18-летней первокурсницей колледжа, я понял, что такое брак, как никогда раньше.Я записалась на изучение Библии, которое проводил пастор моего колледжа, «Подготовка к браку». В тот день пастор Дуг Басби дал мне и всем присутствующим в зале молодым людям задание, над которым я работал последние 22 года. Я буду продолжать работать над этим домашним заданием, пока для меня и моей жены «смерть не разлучит нас».
Мой пастор прочитал нам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь» (Ефесянам 5:25). Затем он задал нам очевидный вопрос (вопрос, который мы, мужья, так часто не задаем в повседневной рутине работы и семейной жизни): Как Иисус любит церковь?
Десять христоподобных любовей
Изучая Писание год за годом в поисках того, как Иисус любит церковь, как Он призывает меня отражать Его любовь ко мне в моей любви к моей жене, я нашел десять великих проявлений любви. Как муж, Бог призывает вас любить свою жену так, как любит ее Иисус, поэтому размышляйте о Его глубокой, сложной и беспримерной любви.
1. Упрямая любовь
Иисус никогда не оставит свою невесту. Он говорит ей: «Се, Я с тобою во все дни до скончания века» (Матфея 28:20). Его любовь к вашей жене основывается не на ее действиях, а на его заветной любви к ней. Когда мы соблюдаем наши брачные заветы, преодолевая все испытания и перемены за годы супружеской жизни, мы отражаем его упрямую, наполненную радостью любовь.Пусть наши жены познают утешение любви, которая говорит: «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евреям 13:5).
2. Полная надежд любовь
Когда Иисус смотрит на вашу невесту, Он видит ее уже освященной. Эта надежда основана на силе и обетованиях Евангелия. Павел пишет верующим: «Вы омылись, освятились, оправдались именем Господа Иисуса Христа и Духом Бога нашего» (1 Коринфянам 6:11). На самом деле он видит ее не только уже освященной, но и уже прославленной (Римлянам 8:30). Как часто ваша жена говорила, что ваша любовь к ней «всего надеется» (1 Коринфянам 13:7)? Помня о вечности, вы можете быть терпеливы со своей женой, как и Иисус с ней и с вами.
3. В погоне за любовью
Иисус никогда не прекращает преследовать сердце вашей жены, не романтически, а настойчиво. На самом деле он заботится не только о ее преданности, но и о ее привязанности (Псалом 36:4). Он неутомимый Пастырь, который оставляет девяносто девять, чтобы искать одного (Луки 15:4–7).Точно так же Бог прославляется, когда муж постоянно стремится к более глубоким отношениям со своей женой. Муж, плененный любовью Иисуса, — неизлечимый романтик по отношению к своей жене.
4. Прощающая любовь
Иисус дает благодать вашей жене, когда она этого не заслуживает. Возможно, самое христианское, что вы можете сделать, — это ежедневно предлагать своей жене прощение, помня, что вы тоже нуждаетесь в прощении. Образ прощающей любви, которому должен стремиться подражать каждый муж, — это Иисус, готовящий завтрак для Петра, который согрешил против него, трижды отрекшись от него при распятии (Иоанна 21:12–15). Вы или ваша жена обычно первыми начинаете двигаться к примирению, когда оно необходимо?
5. Радостная любовь
Иисус не просто терпит вашу жену или неохотно, но настойчиво любит ее — Иисус любит , чтобы любить ее. Он счастлив быть со своей невестой. Он получает радость, доставляя нам радость (Евреям 12:2). Жены, которых так сильно любят, которые знают, что их мужья любят их, часто являются еще большим благословением для других. Любите свою жену так радостно, чтобы это было очевидно для нее и других.
6. Служение любви
Иисус служил ей жизнью и смертью. Нет ничего — ничего — что Бог может призвать вас сделать для вашей жены, это было бы слишком много! Иисус «предал себя за нее» (Ефесянам 5:25). Многие мужья считают себя королями, которым нужно служить, но мы с вами призваны Богом быть главными слугами в наших домах. Путь к христоподобию в наших браках лежит через то, чтобы вместе с Иисусом взять полотенце и таз (от Иоанна 13:12–17).
7.Освящение любви
Иисус любит вашу жену, помогая ей возрастать в святости и будучи ее заступником перед Отцом (1 Иоанна 2:1). Поощряете ли вы свою жену ходить на изучение Библии, даже если это означает, что вам придется один вечер присматривать за детьми? Регулярно ли вы приводите свою жену в молитве к Отцу? Упорно трудитесь, чтобы помочь вашей жене духовно расцвести.
8. Ведущая любовь
Иисус ведет нас к тому, что хорошо для нас. Иисус не только любит вашу жену ведущей, а не пассивной любовью, но также ведет ее к добру (Псалом 23:2).Невозможно руководить нашими женами духовно, если мы сами не водимы Богом через слово и молитву. Один из способов, которым вы можете руководить ею, — это узнать ее мнение, а затем принять важные решения (и принять последствия), а не позволять решениям и последствиям падать на нее.
9. Дарить любовь
Иисус дает вашей жене все, что ей нужно. Замечаете ли вы потребности своей жены, даже помимо физического обеспечения, и делаете ли что-нибудь по этому поводу? Христос питает ее, обеспечивая среду для роста и процветания.Апостол Павел объясняет нам, что «так и мужья должны любить своих жен, как свои тела» (Ефесянам 5:28). В моем браке произошли заметные изменения, когда я понял, что обязан сделать все, что в моих силах, чтобы наполнить паруса моей жены.
10. Познание любви
Иисус знает вашу жену лучше, чем она знает себя. У него осознанная любовь к ней. Он знает ее сильные и слабые стороны и действует от ее имени (Ефесянам 5:29–30). Хотя мы никогда не узнаем своих жен так, как их знает Бог, Он хочет, чтобы мы знали их как можно лучше.Нашим молитвам за них всегда будут препятствовать, если мы не будем знать их (1 Петра 3:7). Наши жены знают, что их лелеют, когда мы прилагаем усилия, чтобы по-настоящему узнать их.
Бросьте вызов змею с любовью
Однажды вечером я шел по коридору из нашей спальни босиком и увидел то, что вы никогда не хотели бы видеть в своем коридоре: змеиный хвост, торчащий там, где пол соприкасается со стеной. Оказалось, что в нашем фундаменте была трещина, и змея пробралась через трещину в наш дом.
Братья, у нас есть враг, этот древний змей, который хочет пробраться в наши дома и вызвать хаос. Но слава Богу, мы знаем сокрушителя змей, Иисуса Христа, уже победившего его и возлюбившего нас сверхъестественной любовью. Знайте, что когда вы любите свою жену так, как любит ее Иисус, основание вашего брака укрепляется, сатана снова побежден, а Христос возносится, чтобы его могли увидеть другие.
.