Что делать если кризис в отношениях: Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Как преодолеть кризис в супружеских отношениях: рассказывает столичный психолог

Считается, что семейные кризисы — неотъемлемая и очень важная часть жизни любой супружеской пары. Без них трудно себе представить развитие и укрепление семьи, переход отношений на новый уровень, наполнение их новым смыслом. В каких-то семьях кризисы выражены более ярко, в других — менее. Бывает, что супруги не выдерживают проверку на прочность и расстаются, а бывает, что определенный жизненный рубеж, который муж и жена проходят вместе, лишь подтверждает, насколько глубока и искренна их связь. Можно ли обеспечить успешное преодоление кризисов заранее, а то и вовсе предотвратить их появление? И главное, как быть в периоды, когда сохранить мир и взаимопонимание супругам особенно сложно? Об этом рассказывает Екатерина Игонина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Психологи выделяют несколько так называемых взрывоопасных периодов в жизни семей, в которые отношения между супругами становятся напряженнее, чем обычно. Итак, основными кризисами считаются следующие вехи:

• Первый год семейной жизни
  На молодоженов сразу обрушивается, пожалуй, самое большее количество трудностей из всех возможных. Это и начало совместной жизни с обязательно присутствующей притиркой характеров, привычек, образов жизни, и выявление особенностей поведения не на публике, а, так сказать, в естественной среде обитания. Сложно распределить бытовые обязанности, но еще сложнее их соблюдать. А еще нужно научиться жить общим хозяйством и перевести статус отношений из праздника свиданий в малоромантичные будни.
• Второй-третий год: появление в семье малыша
  После того, как муж и жена более-менее определились и свыклись со своими ролями, разобрались с хозяйством и обязанностями, семью вновь ждут глобальные преобразования. В семье рождается ребенок. И снова супруги меняют роли — на маму и папу. Они перераспределяют обязанности, привыкают к новому режиму, в котором все подчинено благополучию и удобству их первенца.
  
  Происходят значительные изменения в их налаженной сексуальной жизни. Бывает, что в молодой семье с появлением ребенка появляются также теща или свекровь. И порой помимо колоссальной помощи, которая оказывается мамочке, это может нести и проблемы, напрямую влияющие на отношения супругов.
• Седьмой-десятый год: ощущение «дня сурка»
  Воспитание и развитие ребенка, которое в основном лежит на женщине, и обеспечение семьи всем необходимым, за которое ответственен мужчина, поглощают семью полностью. Времени не остается как на личные, так и на совместные интересы супругов.
  Однако к тому времени, как ребенок становится школьником, как правило, семья вновь начинает чувствовать облегчение. Все роли давно привычны, сферы ответственности поделены, материальная стабильность достигнута, и … супружеская жизнь начинает казаться бесконечной предсказуемой рутиной: дом — работа — дом — выходные. А при этом мужчине может хотеться свежих впечатлений, а женщине — внимания.
• Двадцатый год совместной жизни: достижение супругами сорокалетия
  В кризис среднего возраста идет тотальная переоценка ценностей, пересмотр всех своих удач и промахов — их всегда кажется больше. Подвергаются переосмыслению и личностные особенности, и профессиональная сфера, и, само собой, семейная. Пребывание в таком состоянии даже одного из супругов трудно переносится всей семьей. Если же в поисках смысла находятся оба — тут уж без столкновений, выяснений, срывов и ссор редко получается обойтись.

«Любая семья претерпевает гораздо больше передряг и, что характерно, вовсе не по расписанию. Помимо того, переломные моменты могут совпадать друг с другом: например, первый год совместного проживания молодых людей с рождением ребенка. Также они способны возникать внезапно. Тяжелая болезнь или инвалидность одного из супругов, бездетность, смерти родных, потеря работы или карьерный взлет, переезд в другую страну, измены, финансовый крах или, наоборот, резкое увеличение доходов,

синдром опустевшего гнезда. Любые значимые события, которые являются стрессом или неожиданностью для семьи, считаются кризисом», — рассказывает психолог Екатерина Игонина.

ВИНОВАТ КРИЗИС: ЧТО ДЕЛАТЬ

Многие специалисты полагают, что любой семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% пар, обращающихся в этот момент за психологической помощью, в первую очередь жаловались на сложности в коммуникации, ее дефицит в принципе.

Универсальные рекомендации по преодолению кризисов

• Постоянное поддержание контакта друг с другом— эмоционального, вербального, телесного. Разумеется, права на личное пространство, даже во времена, когда двое кажутся себе одним целым, никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.
  «Делитесь радостями и горестями, смешными инцидентами и досадными моментами, сожалениями о чем-то крупном и вспышками счастья по мелочам. Старайтесь какую-то часть бодрого времени суток обязательно проводить вместе: просто болтая о том, как прошел день, просматривая коротенькую серию ситкома, ужиная, гуляя с собакой или убирая квартиру. Такое времяпровождение здорово сближает и по-настоящему роднит. И да, телесный контакт — это не только про интимную близость. Порой объятия, утешительные поглаживания, ласковые прикосновения и традиционные утренние поцелуи перед уходом из дома дают гораздо больше, чем может показаться», — рассказывает психолог.
• Искренний интерес к тому, чем живет супруг. Вспомните самое начало ваших отношений: как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.
  
  «Почему-то со временем такие рассказы начинают приедаться, вникать в подробности интриг в офисе жены становится скучно, а слушать о нюансах разработки пакета технической документации командой мужа — непонятно… А меж тем два притянувшихся когда-то мира не остановились в развитии: они растут и по-прежнему полны удивительных открытий! Правда, для того, чтобы казалось бы давно изученный человек удивил и вновь заинтересовал, иногда надо проявить терпение, иногда — понимание и внимание, а порой так и просто вежливость и готовность выслушать», — рассказывает Екатерина Игонина.
• Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчивания, обиды, обвинения, запоздалые упреки и торжествующие уличения, перекладывание ответственности, отсутствие прямого диалога и упорство в признании собственных ошибок… Это и многое другое только способствует разобщению пары, а не поискам компромиссных решений. На раз-два из любого пустяка можно создать настоящий, а то еще и долгоиграющий кризис семейных отношений.
  
  «Даже если вы не понимаете, почему в доме нарастает напряжение или недовольство со стороны вашей второй половинки, и не считаете себя к нему причастным — поговорите с ней о дискомфорте как можно раньше. Стрессы на работе или ссора с лучшей подружкой никак не относятся к супругу, но если ситуация усугубится, то это вполне способно внести серьезный разлад в семью. Умейте разъяснять проблемы по существу, уважительно и тактично, всегда помня о цели любого выяснения отношений. Ведь главное — достижение взаимопонимания и поддержка», — объясняет психолог.

ДОВЕРИЕ И ЛЮБОВЬ СПАСУТ БРАК

Точно так же, как болезнь легче предотвратить, чем лечить, семейную гармонию проще поддерживать, чем восстанавливать. А защититься от бурь и невзгод супругам всегда помогут любовь, доверие, внимание, понимание ценности и уникальности своей семьи и каждого ее члена, желание прислушиваться и беречь то, что подчас создается так кропотливо — буквально ювелирно, а разрушается так грубо, трагично и стремительно.

«Помните: если двое осознанно хотят главного — быть вместе, то они способны выстоять перед любыми ураганами, а наступающие периодически кризисы становятся еще одной возможностью стать ближе и счастливее», — резюмирует Екатерина Игонина.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех».

Кризис в отношениях

Конфликтные ситуации периодически возникают у всех, даже гармоничным парам не всегда удается избежать недоразумений. Однако если кризисные моменты возникают слишком часто, не становится ли это поводом задуматься о разрыве отношений? Что думают об этом психологи, рассмотрим подробно в статье.

Кризис в отношениях — это

Психологи говорят о наступлении критичного периода, когда супруги перестают устраивать друг друга. Напряженность периодически появляется в дружеских, любовных, внутрисемейных взаимоотношениях, между деловыми партнерами. Конфронтация побуждает к необходимости перемен: старая схема взаимодействия перестала работать.

Мужа/жену начинают раздражать бытовые привычки и незначительные детали, ранее незаметные. Влюбленность отступает на второй план, утрачивает силу. Чем сильнее любовь между супругами, тем острее конфронтация.

Признаки кризиса отношений

Как отличить кризисный период от бытовых ссор? Ссоры между супругами психологи относят к норме, недоразумения возникают из-за разногласий по бытовым вопросам. Конфронтация наполнена собственным смыслом вплоть до конца выяснения недоразумений, пока все не завершится.

Однако если один конфликт становится причиной другого, получается замкнутый круг. Разорвать существующий порочный круг проблематично, исчерпать конфликт — тоже. Подобную ситуацию называют критичной.

Человек внезапно осознает: живет «не с тем» партнером. Мысли концентрируются вокруг отрицательных качеств второй половинки. Положительное либо игнорируется, либо становится неважным.

Во время ссоры людьми управляют негативные эмоции, а по окончании вновь обретают права любовь и забота о второй половинке. Во время кризиса люди чувствуют отчужденность: они чужие друг для друга. Будущее не рассматривается совместным: человек становится безразличным, бесперспективным.

Если ссоры возникают из-за недоразумения и быстро проходят, то кризис — хроническое выяснение отношений. Любая малозначительная мелочь становится причиной напряженности, проблемой.

Сколько длится кризис

Мнение специалистов: проблемный период между конфликтующими длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Все зависит от интенсивности эмоционального накала, вызвавших данную ситуацию причин. Когда супруги заинтересованы преодолеть напряженность, она быстро завершается. Когда каждый зациклен только на себе, конфликт постепенно перерастает в вялотекущий и завершается расставанием. Возможен иной вариант развития событий: психологический накал приводит к разрыву связи.

Этапы кризиса взаимоотношений

Этапы напряженного периода соответствуют динамике развития супружеских отношений:

• свидания, ухаживание;
• свадьба, совместное проживание;
• рождение ребенка;
• зрелая семья;
• взрослые дети;
• уход детей;
• пенсия.

На одном из указанных этапов возможен переломный момент. Важно научиться преодолевать проблемы для сохранения брачного союза.

Кризисы в отношениях — примеры

Конфронтация — явление закономерное, ведь у каждого свои представления о судьбе, семейных взаимоотношениях.

С молодым человеком

Наступает после окончания конфетно-букетного периода, так как отношения должны обрести новый уровень развития. Важно сохранить те нотки романтики, которые звучали во время первых встреч. Иногда помогают ритуалы: посещение кафе либо кинозала, маленькие традиции. Постарайтесь пронести романтические моменты через всю совместную жизнь.

До брака

Проблемы появляются при длительном совместном проживании пары без официального оформления союза. Мужчину все устраивает, женщину — нет. Когда добрачный этап затягивается, вопрос ставят ребром. Заинтересованный сохранить связь мужчина быстро соглашается оформить новый статус. В ином случае разрыв — единственное верное решение.

С мужем

Однообразное существование, бытовые проблемы угнетают психику. До свадьбы партнеры радовали друг друга подарками, преподносили сюрпризы, сохраняли ощущение праздника. После свадебных торжеств бытовые вопросы заняли главное место, романтика исчезла. Чтобы предотвратить критическое состояние, старайтесь оживлять романтические моменты среди обыденной рутины. Только так можно сохранить союз пары.

После рождения ребенка

Часто женщины убеждены, что рождение малыша укрепляет супружескую связь у пары. Но это ошибочное мнение. Разрыв из-за недопонимания связан с перераспределением семейных ролей. Роли влюбленных стали ролями родителей. Произошли серьезные психологические перемены, переосмысление жизненных приоритетов. Добавляются новые хозяйственные хлопоты, уход за малышом отнимает силы, накапливается психологическая/физическая усталость. Добавьте сюда служебные конфликты — срыв неизбежен.

Созависимые отношения

Созависимостью психологи называют эмоциональную поглощенность, привязанность к другому. Созависимость формируется по причине финансовой несостоятельности одного из супругов либо из-за комплекса неполноценности. Патологическая любовь — не исключение. Созависимый готов терпеть неудобства, эмоциональный дискомфорт, даже физическую боль: лишь бы остаться рядом.

Важно осознать тупиковый путь развития патологических взаимоотношений. Нужно набраться решимости прекратить патологическую привязанность, побороть страх одиночества/нищеты. Поставив цель стать финансово независимым, ее можно успешно реализовать. Патологическая привязанность успешно преодолевается при помощи профессиональных психологов, психотерапевтов.

Как пережить кризис

Способ преодоления напряженности определяется устранением причин, из-за которых она возникла. Допустим, затянувшийся добрачный период либо изменение социальных ролей пары после рождения ребенка. Если в первом случае нужно немедленно расставаться с мужчиной, то во второй ситуации следует переоценить восприятие новой социальной роли.

Советы психологов:

• Осознайте: в конфликте виноваты обе стороны. Не пытайтесь оправдываться во всем, винить вторую половинку. Это ошибочный путь исправления проблемы.
• Займитесь саморазвитием, поднимайте самооценку. От этого зависит восприятие вас партнером. В глазах других отражаются ваши мысли о себе.
• Нельзя осыпать упреками охладевшего партнера, раздражать его. Постарайтесь пойти навстречу, сделать небольшой сюрприз: чтобы разрядить напряженную обстановку.
• Благодарите супруга(у) за заботу, внимание, уделенное время. Помните о силе полезной привычки. Любовь и благодарность правят миром, ведь являются мощными энергиями.
• Придумайте семейные традиции, создайте ритуалы — неукоснительно придерживайтесь их. Например, празднуйте каждый раз годовщину свадьбы.
• Стройте далеко идущие планы — они волшебным образом сохраняют брак.
• Супружеский союз — ежедневная кропотливая работа по созданию счастливой совместной жизни.
• Старайтесь баловать любимых, цените их, берегите любовь, уважайте противоположное мнение, ищите компромиссы, сглаживайте острые углы, гасите первые искры конфликта — и вы обретете счастье.

Преодолеваем кризис в отношениях онлайн!

Сегодня работаем с популярнейшим вопросом, который я слышу из года в год. Однако не ждите простого ответа: кризис в отношениях — как сила природы, которую нужно признать, принять и пропустить через себя.

Как правило, во время кризисов супруги задают себе вопрос: зачем я вступал(а) в брак, если он не сработал и уже дал трещину? Я неправильно выбрал(а) человека? Может, семейная жизнь — не для меня?

Некоторым семейная жизнь действительно не нужна. Однако таких людей крайне мало. В основном все нуждаются в поддержке, близком человеке рядом и семейном счастье. Но на свадьбе никто не предупреждает молодоженов, что абсолютно любая пара всегда закономерно проживает кризис семейных отношений — и не один! Доказано, что таких кризисов несколько. Об этом я расскажу далее, а пока добавлю, что не стоит считать себя всемогущими супергероями, которые справляются с любой трудностью своими силами. Бывают моменты, когда вам необходима помощь.

Почему семейная жизнь полна проблем?

Невозможно предугадать, как поведет себя другой человек в проблемной ситуации. Даже когда вы думаете, что хорошо знаете своего мужа или жену (ведь уже 10 лет живете вместе!), внутренний мир другого всегда таит загадки и неожиданности. Семейные отношения всегда состоят из взаимных выгод. Нельзя разработать схему идеальной совместной жизни на много лет вперед. Меняются обстоятельства, меняетесь вы. То, что раньше было комфортным для обоих, становится уже не таким удобным.

Если в браке нет договоренности о постоянной адаптации к изменениям, проблемы кризиса семьи решать будет сложно. Однако нельзя говорить и о том, что цель брака заключается в отсутствии кризисов. Проблемы нас только закаляют, они нужны для овладения инструментами их решения в дальнейшем. Жизнь с каждым годом подкидывает новые и более серьезные обстоятельства, поэтому вам нужно научиться легко справляться с любыми поворотами.

И кризис семейных отношений — это именно тот момент. Чтобы благополучно пройти через него вдвоем и безопасно выйти, продолжив жизнь дальше, необходима работа с психотерапевтом. И дело не в том, что вы сошли с ума или чрезвычайно слабы.

Любой кризис в отношениях развивается по определенному сценарию. И психотерапевту известны все механизмы, которые заставляют людей страдать. Примите помощь — и в дальнейшем проходить опасные моменты будет легче.

Важно знать: кризис в отношениях по годам

Итак, семейная психология кризисы семейной жизни делит на совершенно конкретные и оправданные типы:

Кризис 1 года. Этап, когда сказка становится реальностью. В разных семьях этот кризис проходит по-своему. У кого-то сглаженно, а кто-то видит явную разницу между тем, как было раньше и как стало теперь. Многие проблемы семейных отношений возникают на бытовом уровне, люди выясняют, что привычки другого не всегда приятны. Может случиться и так, что этот первый кризис станет причиной развода. Если люди решили создать семью только на эмоциях от первой влюбленности, реальность возьмет свое — чувства пройдут и станет понятно, что кроме них ничего нет и не было.

Кризис 3 лет. На этом этапе чаще всего уже появляются дети. Ребенок забирает практически 100% внимания женщины, мужчине же предстоит справиться с трудностями дополнительной ответственности и сокращения внимания со стороны жены. Если дети не появляются, возникает обыденность, привычка. Вы уже наперед знаете, как отреагирует человек, что у вас в планах на следующие 3 месяца. Для многих это становится настоящей проблемой, от которой хочется сбежать.

Кризис 5 лет. Этап окончания декретного отпуска и нового глотка «свободной» жизни для женщины. Трудности основываются на том, что супруги ясно понимают: у каждого есть и своя, индивидуальная жизнь. Кроме того, к списку проблем кризиса семьи добавляются заботы о воспитании ребенка.

Кризис 7 лет. Этап, когда супруги чувствуют усталость и обыденность, в том числе эмоциональную усталость и ощущение тупика, отсутствия смысла отношений, поддержки со стороны супруга. Жизнь кажется скучной, однообразной, перегруженной заботами.

Кризис 13–14 лет. Этап, когда прожито уже много лет вместе и требуется поиск новых смыслов совместной жизни. Однако эта потребность не всегда осознается и принимается во внимание. Добавляется забота о детях, воспитание ребенка школьного и подросткового возраста.

Кризис 20 лет. Дети вырастают и покидают родительское гнездо. Супруги выстраивают свое общение по-новому, возвращаются к жизни только вдвоем с учетом многолетней истории отношений. И это не всегда бывает просто. Особенно если смыслом жизни были дети, которые покинули семью.

Вы можете отрицать существование этих типов кризисов в отношениях, можете закрывать на них глаза. Однако рано или поздно закономерное развитие отношений между двумя людьми возьмет верх. Сгладить острые углы и подготовить защиту от войны с близким человеком можно, если заранее поработать с семейным психологом. Главное, чтобы это не произошло слишком поздно, когда взаимные претензии будут способны разрушить семью.

Как понять, что вы в кризисе?

Чтобы пережить кризис без потерь и неприятных впечатлений, которые останутся с вами на всю жизнь, нужно уметь отслеживать предпосылки и моменты начала кризисных периодов. Вы уже знаете классические формы сложностей в семейных отношениях по годам. Теперь рассмотрим явные признаки, говорящие о начале этих сложностей.

Вам становится скучно. Со временем — и это для каждого параметр индивидуальный — вы привыкаете друг к другу. Вы уже начинаете предугадывать поведение близкого человека, вас уже не умиляют его бытовые привычки. Ваши семейные ритуалы утрачивают для вас интерес, все повторяется и идет по кругу. В такие моменты лучше не дожидаться настоящего кризиса, а найти способ сохранить воодушевление к совместной жизни. Найдите новые хобби, попробуйте увидеть свою жизнь под другим углом.

Вы раздражаетесь. Зачастую это следствие скуки. Небольшие разногласия перерастают в ссоры, вы замалчиваете обиды, начинаете требовать от человека слишком много. Он так же относится к вам. Появляется еще не совсем осознанное чувство собственничества. Вам обоим кажется, что вы целиком и полностью принадлежите друг другу и должны служить интересам друг друга. И если в начале отношений вы старались понять человека и найти компромисс, то теперь вы яростно отстаиваете свои точку зрения.

Расхождения в ценностях. Это случается не всегда, но весьма часто становится поводом обратиться к семейному психологу. На определенном этапе люди осознают, что ни разу не касались темы жизненных ценностей. Выясняется, что жена мечтает о детях и спокойной жизни, а муж планирует кочевой образ жизни и свободу в отношениях. Бывает и наоборот. Карьера здесь также может стать причиной раздора. Для некоторых семья стоит на первом месте, но для других она лишь дополнение к профессиональному совершенствованию.

Форс-мажор. Внезапные проблемные ситуации, трагедии или сильные изменения в жизни могут показать другую сторону близкого человека. Он может переживать личный кризис, и за вами будет выбор, остаться с ним в тяжелый период или продолжать требовать внимания к себе.

Чтобы вовремя заметить эти звоночки, необходимо внимательно отслеживать направление и характер отношений. Это очень сложно сделать на фоне прочих бытовых забот, работы и насыщенной событиями жизни. По этой причине люди находят психолога сразу же после свадьбы и регулярно посещают консультации, чтобы сохранять осознанность в браке. Выбор за вами — подготовиться к кризисам заранее или нейтрализовать их по мере возникновения.

Прощаемся с кризисом семейных отношений

Что делать, когда возникает кризис семейных отношений? Следует знать, что момент его возникновения вы заметите не всегда. Часто кризисы обнаруживают себя уже на стадии развития, когда сказаны лишние слова, прожиты ссоры.

Другая сложность состоит в том, что обычно один из супругов категорически не признает проблему и не желает ее решать. Так, если жена обращается к психотерапевту в Калининграде за помощью и ставит мужа перед фактом проблемы, ситуация может стать еще хуже.

Ключ к успешному преодолению кризисов — общение. Но и оно бывает разным. В опасных моментах семейных отношений «палочкой-выручалочкой» станет искренность. Расскажите друг другу честно о своих чувствах и сомнениях, страхах и дискомфорте.

Важно не уходить в обвинения, не начинать с претензий. Выберите спокойный доверительный тон, не повышайте голос. Если нужно, подготовьтесь к разговору: прогуляйтесь на природе, сделайте медитацию, тренировку, вдохновитесь чем-то. Разговоры в наполненном, ресурсном состоянии всегда более продуктивны и осознанны. Очень может быть, что для этого понадобится время. Хорошей практикой в такие моменты является увеличение личного пространства. Поживите отдельно, не общайтесь какое-то время, позвольте эмоциям успокоиться.

Методы не работают — что делать?

Если поговорить уже не получается и ситуация накаляется с каждым днем, необходимо обозначить проблему и принять совместное решение о консультации с семейным психологом. Иногда для этого потребуется провести некоторое время на расстоянии друг от друга, чтобы утихомирить бурю эмоций между двумя людьми. Каждая пара проживает особенный процесс, поэтому даже в критические моменты необходимо постараться сохранить взаимное уважение.

Если бы преодоление кризиса семейных отношений было легким и непринужденным, самого понятия кризиса не существовало бы. Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным трудностям брака. Сегодня консультации психотерапевта в Калининграде возможны онлайн. И многих супругов, скептически относящихся к самой идее терапии, уговорить на онлайн-сеанс будет проще. Но не нужно ставить целью именно уговорить мужа или жену включиться в работу. Важно здесь подвести человека к тому, что решение есть и кризис не означает завершение отношений.

Наоборот, совместное проживание подобных проблем всегда дает силы и ведет к новому витку отношений, более глубоких и любящих.

Если вы находитесь на любом этапе кризиса в отношениях или хотите подготовить свою семью к стойкой борьбе с трудностями в дальнейшем, позвоните мне. Не существует проблем, которые невозможно было бы решить доверительным разговором.

Источник фото: © depositphotos.com/ Dmyrto_Z

Стратегии выхода из кризиса во взаимоотношениях

Несмотря на соблазн просто сдаться, когда дела идут плохо, существует множество стратегий для преодоления проблем во взаимоотношениях. В этой статье вы узнаете, как справиться с кризисом в отношениях.

Последнее обновление: 24 марта, 2019

Противоречивые точки зрения, привычки, поведение и распорядки могут повлиять на пару. Со временем ваши отношения могут перерасти в кризис. Если вы находитесь в разгаре кризиса отношений , вам нужно изучить некоторые стратегии, чтобы справиться с ним.

Знание того, как действовать, и попытка убедиться, что положительные взаимодействия перевешивают отрицательные, являются ключом к тому, чтобы оба партнера были счастливы. В конце концов, ваш партнер должен добавлять в вашу жизнь счастье, а не отнимать его. С этой целью в этой статье мы обсудим некоторые предупреждающие признаки надвигающегося кризиса в отношениях и несколько советов, как с ним справиться.

Предупреждающие знаки в романтических отношениях

Сохранение несчастливых отношений физически и морально утомляет. Постоянное расстройство и дискомфорт в отношениях вызывает длительный стресс и делает вас более раздражительным, уязвимым и напряженным. Но как узнать, переживают ли ваши отношения кризис или действительно подходят к концу?

Большинство людей более или менее способны определить, когда их отношения не складываются. Однако определенные формы поведения, такие как постоянные жалобы и критика, являются определенными признаками того, что вам нужно действовать. Некоторые из них, например презрение и защитная реакция, еще более очевидны.Однако в зависимости от обстоятельств вы можете не заметить этого в своих отношениях. Вот почему так важно обращать внимание и не воспринимать вещи как должное.

Для отношений гораздо лучше решать проблемы сразу , чем позволять гневу и разочарованию накапливаться со временем. Если вы не решите свои проблемы, в долгосрочной перспективе все станет только сложнее.

Как справиться с кризисом отношений

Иногда вопрос не в способности справиться с кризисом в отношениях, а в том, думаете ли вы, что это возможно.Например, когда дела идут очень плохо, вы не можете найти решение и решаете прекратить отношения. Возможно, вам понравятся некоторые из следующих ситуаций:

• Ваши проблемы кажутся слишком серьезными, чтобы их решать.
• Похоже, разговоры о своих проблемах совсем не помогают.
• Оба партнера живут своей отдельной жизнью.
• Один или оба партнера чувствуют себя одинокими.
• На фото третий человек, который ставит отношения под угрозу.

Эти ситуации встречаются чаще, чем вы думаете. Итак, если вы переживаете что-то подобное, помните, что это не потому, что что-то не так с вами или вашими отношениями. Важно, чтобы обе стороны были готовы бороться за отношения и имели желание, терпение и готовность сделать это. Далее мы обсудим некоторые стратегии, которые помогут вам справиться с этими сценариями.

«Когда кто-то показывает вам, кто они, верьте им в первый раз.”

-Maya Angelou-

Четыре ключа к преодолению кризиса в отношениях

1. Делайте больше хороших моментов

Некоторые исследования утверждают, что у счастливой пары обычно пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Итак, если вы заметили, что у вас и вашего партнера больше проблем, чем хороших времен, ваша задача — перевернуть эти цифры. Чтобы это произошло, вы должны помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной лодке. Вы союзники, а не враги.

Собираясь на приятное свидание, занимаясь взаимно удовлетворительным сексом, отправляясь в путешествие вместе… Есть много способов создать новые, положительные воспоминания.

2. Говорить и слушать

Говорить всегда полезно для отношений. Ключевым моментом является делиться друг с другом своими повседневными заботами и радостями. При этом есть хорошие и плохие способы общения. Активное слушание очень важно. Вы должны проявлять интерес и сосредотачиваться на том, что говорит ваш партнер, и наоборот. Смысл в том, чтобы иметь подлинный и искренний обмен друг с другом, когда вы оба чувствуете эмоциональную связь.

3. Празднование

Празднование — прекрасный способ сделать вещи радостными и позитивными.Если вы заметили, что ваши отношения наконец-то преодолели трудный период и встали на путь счастья, почему бы не отпраздновать это событие? Вы оба заслужили это время и усилия, которые вкладываете в отношения. Вы можете заняться чем-то, что нравится вам обоим, например, отправиться в особенное путешествие или на романтическое свидание, или просто остаться дома и расслабиться.

4. Совместное принятие решений может помочь вам справиться с кризисом в отношениях.

Явным признаком того, что в отношениях дела не идут, является то, что у обоих партнеров своя жизнь и они принимают индивидуальные решения.Таким образом, чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно сосредоточиться на попытках принимать решения в команде. Так вам будет легче доверять друг другу и придерживаться одного пути.

«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении».

-Антуан де Сент-Экзюпери-

Как видите, хотя разрешение кризиса в отношениях требует времени и усилий, это — это возможно. Если вы и ваш партнер хотите быть вместе, у вас все получится.Вы можете начать с опробования этих стратегий. Однако, если они не работают, вы можете попробовать посетить семейного терапевта.

Это может вас заинтересовать …

Кризис в отношениях | Психология сегодня

Все партнеры по взаимоотношениям сталкиваются с неожиданными проблемами. Некоторые из этих кризисов легко разрешимы, в то время как другие могут угрожать будущему успеху даже самых лучших отношений.

Пары, которые умеют работать вместе, чтобы разрешить бедствие, выиграют больше всего и меньше всего пострадают.Как опытный терапевт по взаимоотношениям, я был свидетелем того, что происходит с теми, кто побеждает и укрепляет себя во время этих испытаний, по сравнению с теми, кому они угрожают.

За последние 45 лет моей карьеры я составил 10 наиболее распространенных взглядов и моделей поведения, которые часто меняют ситуацию. Когда пары используют их, они не только объединяются, чтобы справиться со своими трудностями, но в результате становятся сильнее.

Большинство партнеров официально не подвергались такому поведению.Их партнерство может работать хорошо, когда их проблемы легко решить и у них есть ресурсы для борьбы с ними. Но когда неожиданно наступают непреодолимые обстоятельства, их обычные стратегии выживания часто ломаются. Именно в те времена пары, овладевшие этими 10 навыками сплочения в трудные времена, выходят далеко вперед.

Вот 10 навыков, которые имеют большое значение.

Один — «Мы» против «Я»

Процветающие отношения баланс между индивидуальными потребностями и потребностями пары.Люди, которые успешно объединяют эти две цели, часто называют свое партнерство «свободой в рамках обязательств». Они лелеют потребности друг друга в уединении и самореализации, но не за счет своей преданности друг другу.

Но, когда случается кризис, они немедленно переключаются на то, чтобы поставить потребности взаимоотношений выше своих личных интересов. Они верят, что оба поддержат личные пути друг друга, когда кризис пройдет.

Два — фокусировка внутрь

Отношения в период кризиса должны сначала сосредоточиться и укрепить свои связи, когда возникает проблема.Если ресурсы отношений направлены вовне без этого укрепления, партнеры могут потерять из виду важность совместной работы, необходимой им для сплочения.

Пары, которые успешно разрешают кризисные ситуации, объединяются в единый разум и одно сердце, прежде чем они откликнутся. Они не делают движения без ведома и согласия другого партнера.

Три — остановка утечки энергии

У каждой пары есть резервуар умственной, физической, эмоциональной и духовной энергии, который они используют.Когда отношения не находятся под огнем, оба партнера распределяют эту энергию по мере необходимости и регулярно пополняют ее.

Когда случаются кризисы, спрос на эти ресурсы возрастает. В такие моменты успешные пары останавливают любую утечку энергии, какую только могут.

Физическая утечка энергии, например, может быть связана с хроническим недосыпанием. Утечка умственной энергии может быть озабоченностью нерешенными проблемами. Утечка эмоциональной энергии часто проявляется как склонность беспокоиться о неконтролируемом событии или хронически страдать от неразрешенного горя.Утечка духовной энергии чаще всего ощущается как упущение в надежде на что-то большее, чем я.

Слишком часто, когда эти стоки не пополняются, люди обращаются к путям эвакуации, таким как алкоголь или другие наркотики. Они также могут стать менее устойчивыми или более быстрыми в отношении реактивных реакций, которые вызывают у другого партнера защиту.

Четыре — Устранение отрицательных предубеждений

«Готовься к худшему, и будешь готов ко всему».

«Будьте бдительны, чтобы ничего не пропустить.”

«Просто прими, что ты не можешь это контролировать».

«Вероятно, будет еще хуже, прежде чем станет лучше».

Такое негативное мышление может мешать людям видеть любые варианты, выходящие за рамки того, что они ожидают. Циничность, пессимизм или ожидание худшего сценария могут заранее победить людей и помешать парам сосредоточиться на том, что они могут сделать, чтобы улучшить ситуацию. С другой стороны, безобидные оптимистические заявления — не лучшая альтернатива, а также могут омрачить полную картину.

Также важно держаться подальше от предвкушения горя, так как вы испытаете пугающий финальный финал, прежде чем он случится. Гораздо лучше оставаться в моменте и делать то, что можно сделать, чем жить в печали, которой еще нет.

Five — Оценка ресурсов

«Накопление денег на черный день», будь то настоящие деньги или символическое значение, часто спасает жизнь в случае неожиданной необходимости.

Но есть и дополнительные ресурсы, которые также можно хранить в трудные времена.Время, энергия, любовь, доступность, стойкость, физическая жизнеспособность, социальная поддержка, вера и практичное спокойствие — это нефинансовые ресурсы, которые пара может использовать, когда они подвергаются нападению. Для успешного разрешения кризисов крайне важно, чтобы они были под рукой.

Шесть — Отказ от неурегулированных конфликтов во взаимоотношениях

У всех пар есть проблемы, которые они откладывают в сторону. Независимо от того, находятся ли они в списке приоритетов или еще не решены, партнеры по взаимоотношениям часто просто откладывают их в сторону.Это особенно верно в отношении повторяющихся конфликтов, которые в конечном итоге не улучшают положение вещей.

Когда отношения сталкиваются с трудностями любого рода, пары должны принять решение отложить на время эти нерешенные проблемы. Им нужна вся энергия и целеустремленность, чтобы быть неконфликтной командой, когда возникает кризис.

Я часто наблюдал, как ранее спорящая пара сосредотачивалась на своих сильных сторонах любви, когда один из них неожиданно заболел или столкнулся с болезненной утратой.Любые конфликты, которые у них могли быть, исчезнут после мгновенного повторного обязательства восстановить соединение.

Семь — Опираясь на сильные стороны отношений

Травма может слишком легко выявить худшее в людях, когда они напуганы или ошеломлены. Они могут попасть в ловушку, обвиняя другого в происходящем.

Для достижения наилучшего результата в трудное время пара должна сосредоточиться на том, что всегда делало их вместе сильнее. Взгляд на то, что им нравится друг в друге, не только повысит их шансы на победу над проблемой, но и поможет им стать еще сильнее в будущем.

Восемь — помощь

Некоторые кризисы могут сокрушить и преодолеть пару, даже если у них хорошая командная работа и достаточно ресурсов. Но кризисы, которые длятся долго или приводят к безвозвратным потерям, могут подавить даже самые лучшие намерения и обязательства.

Если другие или хотя бы один партнер в отношениях не испытывает горя, которое присутствует в некоторых душераздирающих кризисах, человек, находящийся в гуще этих чувств, может все еще не чувствовать исцеления.

У некоторых пар есть семья, друзья и сослуживцы, с которыми им было бы удобнее делиться этими эмоциями. Другие гораздо более ограничены в том, кому они могут доверять во время эмоциональных или физических потрясений. Иногда лучше всего может помочь квалифицированный специалист, имеющий опыт работы с травмами.

Важно получить любую возможную помощь, прежде чем кризис оставит разрушительные шрамы, которые в меньшей степени поддаются лечению. Становится все труднее и труднее знать, где и как протянуть руку, если человека захлестывают и ошеломляют.

Девять — оставаться в настоящем

Хотя вам может потребоваться использовать то, что вы узнали из прошлого опыта, и изучить, какие варианты доступны в будущем, вы лучше используете имеющиеся у вас ресурсы, если сможете оставаться эмоционально, духовно и физически в настоящем. Жизнь в часовом поясе, которого больше нет или который неизвестен, может потерять энергию и сосредоточиться, которые вам нужны в данный момент.

Если вы озабочены тем, что нельзя решить или решить в настоящем, вы можете оказаться слишком узко сфокусированным, упуская важные детали.На самом деле отвлечения могут мешать физическому, умственному и эмоциональному зрению. Сохранение осведомленности на 360 градусов имеет решающее значение для наиболее успешного результата.

Тишина и тишина всегда улучшат исход любого кризиса. Те, кто практиковал внимательность, часто лучше справляются с кризисами любого рода.

Десять — Анализ и усиление

Некоторые кризисы переносить труднее, чем другие, независимо от того, насколько хорошо пара подготовлена. А некоторые никогда не могут быть полностью решены.

Визуализируйте свою жизнь так, как будто она проецируется на экран перед вами. Сделайте ваши повседневные заботы центральными и четко сфокусированными. Разместите свои воспоминания из прошлого или планы на будущее в небольшие отсеки по краям, чтобы их можно было сфокусировать при необходимости.

Партнеры не всегда считают свои индивидуальные «экраны» одинаковыми. В результате, казалось бы, управляемый кризис для одного партнера может быть трагедией для другого. Пары, которые вместе переживают кризис, учатся уважать и поддерживать то, что каждый партнер может по-разному переживать происходящее.

Когда они преодолевают кризис и подходят к концу, они находят время, чтобы вернуться к решающим моментам, через которые они прошли, в поисках как личных, так и межличностных преобразований на основе того, чему они вместе научились. Это дает им силы, осознание и новую жизненную силу, чтобы планировать то, что они будут делать по-другому в следующий раз, когда случится кризис.

Эти 10 способов подготовки к кризису имеют решающее значение в том, кем станет пара на протяжении совместной жизни. Учитывая важность этой цели, так важно, чтобы они не просто выжили в ней, но и после этого процветали еще сильнее.

Узнайте больше на Heroic Love.

Кризис в отношениях; что делать, чтобы спасти свою пару!

Иногда трудно поддерживать отношения. С одной стороны, может показаться, что вы не можете жить с ним или с ней, но с другой стороны, вы знаете, что у вас были прекрасные моменты, и вы все еще любите человека, с которым находитесь. Просто через некоторое время мелочи могут раздражать вас больше, чем раньше, или проблемы могут снежным комом и превратиться в большие ссоры или даже словесные перепалки.

Если вы переживаете кризис отношений , но намерены попытаться спасти ваши отношения и заставить их работать, мы здесь, чтобы помочь. Делая то, что мы любим, мы испытываем гордость и радость, помогая таким же людям, как вы, достичь своих целей и найти правильный баланс в их личной жизни.

Иногда люди обращаются к нам слишком поздно, после того, как сделали много ошибок. К счастью для вас, даже если ваши отношения будут висеть на волоске, вы все еще можете быть вместе; так вы можете доказать тому, кого любите, что делаете его счастливым, прежде чем вам придется расстаться.В этой статье мы расскажем вам, как определить свое негативное поведение и создать новую, улучшенную динамику в ваших отношениях.

Измените свое мышление и начните сражаться со своей второй половинкой.

Немедленно я попрошу вас перестать биться головой о стену и сделать шаг назад. Прежде всего осознайте, что в большинстве конфликтов в отношениях оба человека очень разочарованы; не только вы страдаете от нынешней ситуации! Если вы читаете эту статью, это означает, что вы делаете правильные шаги, чтобы изменить отношения и найти хорошие решения для проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .Это здорово, но мне нужно, чтобы вы пошли еще дальше! Мне нужно, чтобы вы полностью изменили свое мышление и были в духе компромисса и сострадания к тому, кому вы любите двигаться вперед.

Вы часто слышите термин «выбирай свои сражения», и это именно то, что вам нужно, чтобы начать делать прямо сейчас и двигаться вперед. Вместо того, чтобы пытаться доказать свою точку зрения или показать ему или ей, что вы правы, а они неправы, поймите, что такие типы конфликтных ситуаций не помогут вам оставаться вместе ; независимо от того, кто выиграет спор, если это будет конфронтация, вы будете только отталкивать друг друга! Вместо этого попробуйте использовать другой подход; загляните под поверхность, чтобы попытаться понять основные причины проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .

Я часто говорю людям, что я тренирую по телефону или лично , что аргументы — это только верхушка айсберга. Многое происходит под поверхностью; если вы обратите внимание на то, что невидимо, возможно, вы будете в лучшем положении, чтобы найти компромисс или, по крайней мере, проявить сострадание в отношении мнения и точки зрения человека, с которым вы находитесь! Лучший способ начать этот процесс и нести ответственность перед собой — это начать записывать свои мысли на бумаге.Начните с перечисления всех проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, как пары ; все они, не оставляйте камня на камне, потому что то, что вам может показаться тривиальной проблемой, может оказаться самой важной для вашей второй половинки.

После того, как вы завершите этот первый шаг, я хочу, чтобы вы применили 360-градусный подход к определению различных сил, создающих этот конфликт, как с вашей, так и с его или ее точки зрения. Вспомните ценности и принципы своих близких, но также и то, как они были воспитаны, их стремления, страхи и неуверенность, и сделайте то же самое с вашей точки зрения, а также в том, что касается различных вопросов.Вы быстро поймете, что некоторые общие темы начнут обретать форму, и вы сразу начнете понимать человека, с которым вы находитесь, на более глубоком уровне. Компромисс и сострадание — это самый быстрый путь к , который стабилизирует ваши отношения !

Кризис в отношениях — это шанс возобновить вашу любовь друг к другу.

Не бойтесь текущей ситуации и того, через что вы проходите. Я говорю это, потому что очень часто люди не уверены в себе и боятся, что их бросят; страх быть отвергнутым или остаться в одиночестве может парализовать вас и помешать вам делать правильные действия.Кризис в отношениях просто означает, что ваша пара в течение некоторого времени испытывала серьезные проблемы. Вы и ваш партнер потеряли связь, и это ваш шанс исправить корабль или перевернуть его! Помните, что люди почти всегда переживают боль и невзгоды; мы учимся на своих ошибках и во время кризисов, и мы заставляем себя исправляться и находить правильные решения. Вы можете сделать то же самое, приняв вызов , спасая ваши отношения.

Если вы последуете моему совету, у вас уже должен быть полный список всех проблем, с которыми ваша пара сталкивается сегодня. Вы также будете иметь представление об этих же проблемах, поскольку теперь вы понимаете некоторые силы, которые действуют под поверхностью и разделяют вас обоих. Чтобы продолжить наш подход в духе компромисса и сострадания, я сейчас попрошу вас предложить 2 или 3 конкретных решения, которые вы можете реализовать, чтобы предотвратить конфликт, связанный с каждой выявленной проблемой.Предоставляя эти решения, вам нужно будет записать ощутимые действия, которые можно измерить. Например, уклоняться от общих комментариев, таких как «Мне нужно быть более заботливым» или «Мне нужно меньше ревновать»; вам необходимо включить элемент «когда и как» в каждое из действий, которые вы собираетесь выполнить, чтобы исправить ваши отношения навсегда !

Действуйте сейчас и спасите свою пару, пока не поздно!

Самое опасное, что вы можете сделать на данном этапе, — это откладывать дела на потом и ничего не делать.Если вы продолжите идти по тому же пути, не изменив отношений, ничего не выйдет. Просто нереально думать, что со временем все уладится, не делая упор на решении глубоко укоренившихся проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня в своей личной жизни. Отношения требуют работы и постоянных затрат времени и эмоций. Я призываю вас действовать сейчас, пока еще не поздно!

Мы предоставили вам отправную точку в отношении того, что делать и как изменить текущую динамику.Но вам придется действительно реализовать все решения, которые вы определите в долгосрочной перспективе, чтобы доказать тому, кого вы любите, что вы можете быть счастливы вместе. Это потребует времени, усилий и самоотверженности, но, в конце концов, если вы останетесь сосредоточенными, вы выйдете из этого кризиса отношений , улыбаясь и сильнее. У вас и вашего партнера появится новое чувство приверженности друг другу, поскольку вы сможете вместе преодолеть трудности, с которыми столкнулись. Нет большего чувства, когда ты любишь человека, с которым ты рядом; знать, что вы не просто сдались и действительно сделали все, что могли, чтобы все заработало!

Если в настоящее время вы сталкиваетесь с серьезными проблемами в отношениях и чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь или поддержка, я призываю вас по телефону обратиться к нашим экспертам , чтобы назначить сеанс.Мы применим весь свой опыт и предоставим вам план игры, дадим вам конкретные действия, которые нужно предпринять для решения ваших повседневных проблем, и инструменты, которые обеспечат достижение ваших целей.

Ваш коуч, который поможет вам разрешить кризис в отношениях раз и навсегда,

Адриан

Если ваши отношения находятся в режиме кризиса, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения переживают изрядную долю взлетов и подъемов. спады. Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени.Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером. Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения. «Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира.»Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны отслеживать.» В этот момент вам нужно будет подумать, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше. Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вам нужно делать выбор сразу, но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

01

Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело — иметь короткий период, когда вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или испытывают стресс), но если это стало регулярной практикой в ​​течение недель или месяцев , Это проблема. «Когда ваше романтическое время или секс начинают угасать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! Даже если вы не в настроению, важно поддерживать физическую связь со своим партнером.Это не означает, что вам следует заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие — это всегда ключ — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

02

Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера глубоко заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть в восторге от того времени, которое вы проведете с ним или с ней.«Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. вы полностью отключены.

03

Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как вы привыкли, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется.Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о вашей супружеской связи). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо. Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом.«Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер. Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

05

Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться.В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия. «Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совмещения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер. С помощью специалиста вы можете поработать, чтобы залечить раны и начать их заживление.

06

Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором, влияющим на решения, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не сообщая ему об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом. «Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас думают позже», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран.Даже если у вас есть своя собственная жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

07

Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо. Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы всегда жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте.«Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом.И если вы решите, что вам нужно прекратить отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Как разрешать конфликты в отношениях во время кризиса

ЕСЛИ ВЫ В ОТНОШЕНИИ …

В наших «прошлых жизнях» (три недели назад…) у нас был доступ к различным ресурсам — нашему тренажерному залу, студии йоги или другим священным местам — которые помогали нам удовлетворять наши потребности.Теперь у нас все еще те же потребности (или даже больше), но все же меньше возможностей для их удовлетворения. Удовлетворять все эти потребности — не задача нашего партнера, но может быть действительно сложно не искать у них успокаивающего средства, когда они находятся на нашей прямой видимости весь день и всю ночь.

Четко сформулируйте ожидания.

То, что вы живете вместе, не означает, что вы должны делиться каждым приемом пищи и опытом. Убедитесь, что вы «на свидании дома» или «дома вместе».«Когда вы устанавливаете границы со своим партнером, это приглашает его / ее / их быть ближе к вам, давая им понять вашу личную потребность в пространстве. Это также помогает снизить вероятность недопонимания и путаницы, когда обе стороны четко понимают правильное сочетание совместного использования пространства и его использования.

Не все нужно делить.

Спектр эмоций, которые вы испытываете в этот период, может варьироваться от радости и покоя до печали и горя.Попробуйте рассматривать их как тенденции, а не как отдельные эмоции. Помните, чувства — это не факты. Чувства преходящи, и не всегда нужно действовать или делиться ими, но их нужно признавать. Вместо того, чтобы делиться каждым снимком своего внутреннего опыта, определите, какими эмоциональными «тенденциями» вы хотите поделиться со своим партнером, а не каждое отдельное чувство, которое вы испытываете.

Вернемся к разделению труда.

То, как вы раньше делили домашние обязанности, возможно, уже не является правильным распределением.Отслеживайте собственное внутреннее негодование — реакцию «закатывания глаз», которая дает вам понять, что вы слишком много отдаете, — и воспринимайте это как знак того, что, возможно, придется договориться о корректировках. Пары, которые описывают свой союз как равноправный и приносящий удовлетворение, не у тех, у кого больше всего общего, а у тех, кто с уважением и заботой обсуждает свои разные предпочтения.

Углубить соединение и сделать перерывы в вентиляции.

Жалобы могут быть невероятно катарсическими, но исследования показывают, что они не имеют долгосрочного положительного влияния на наше личное или социальное развитие.Может быть легко начать весь день высказываться о нашей текущей ситуации вашему партнеру, и хотя иногда это может быть полезно, вы можете использовать время, проведенное вместе, чтобы наладить более значимое общение со своим партнером.

Вместо того, чтобы смотреть новости и перефразировать страхи, попробуйте задать несколько необычных вопросов, чтобы отвлечься от однообразия и ограничений вашего дня. Например: Что заставило вас почувствовать себя оцененным на этой неделе? Что я могу сделать по-другому на следующей неделе, чтобы больше заботиться о вас? Когда вы в последний раз чувствовали себя живыми? Что вы хотите делать вместе, когда все это закончится? Как этот опыт негативно изменил вашу жизнь? Положительно?

Сделайте неявное явным.

Хотя мы с рождения имеем право удовлетворять свои потребности, мы также несем ответственность за их выражение. Предоставляя нашим партнерам план действий, которые помогут нам почувствовать себя хорошо (или даже «лучше» в этот момент), мы настраиваем его / ее / их на успех.

Проведите инвентаризацию своих потребностей и определите, какие из них могут быть удовлетворены вне отношений. В дополнение к отделению ваших потребностей в отношениях от тех, которые вы, возможно, сможете удовлетворить где-то еще, может быть полезно спросить вашего партнера: «Что вам нужно прямо сейчас?» Это не только указывает на вашу заботу, но и дает вам возможность встретиться друг с другом именно там, где вы находитесь.

Окунитесь в фантазии.

Когда реальность мрачна, доступ к нашим фантазиям может освободить. Мы все живем в богатых воображаемых внутренних мирах, многие из которых остаются неизведанными и поэтому нереализованными. Между тем, разделение наших сексуальных фантазий может принести огромную пользу в наших отношениях. Когда мы говорим о своих тайных желаниях, наши партнеры прямо или косвенно узнают, что мы надеемся чувствовать во время секса. Чтобы сотрудничать и на основе согласия в исследовании вашего мира фантазий, спросите своего партнера, как она хочет получать ваши фантазии.Он предпочел бы соблазнительный или игривый тон? Стоит ли вам описать это ей в подробном письме? Хотели бы они, чтобы вы с согласия показали, а не рассказали? Сексуальные фантазии можно обсуждать до, во время или после секса — не нужно бояться исследования, если мы снимем давление на них.

Найдите время, чтобы принять и отремонтировать разрывы.

Мы должны ожидать, что стресс, вызванный глобальной пандемией, скажется на наших отношениях.Скорее всего, в это трудное время у нас будет больше разрывов. Однако мы также должны уделять время восстановлению после конфликта, чтобы он не имел кумулятивного воздействия на отношения. Прежде чем говорить о конфликте, подумайте о своей роли и определите, чем вы готовы владеть.

Например, вы можете жаждать партнера по бегу, но ваш партнер не любит бегать. Это не означает, что вы несовместимы, но означает, что ваш партнер может распознать ваши потребности, не удовлетворяя их.Вместо этого подумайте о цифровых групповых занятиях или тренировках FaceTime с другом.

Или, может быть, вы хотите поговорить, а ваш партнер работает и не имеет возможности. Кто еще в вашей жизни может дать вам почувствовать себя в безопасности, успокоить и увидеть?

что делать, когда ваши отношения ухудшаются

Поговорите с тем, кому доверяете

Без регулярных и позитивных контактов большинство из нас чувствует себя одиноким. У некоторых людей время от времени случается одиночество.Но для других он может стать нашим заклятым врагом. Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, поговорите об этом с кем-нибудь.

Иногда родители не всегда одобряют отношения, но важно понять, почему. Постарайтесь описать свою ситуацию таким образом, чтобы помочь им понять ваши решения в отношениях. Если ваши родители не согласны с вашим выбором партнера, может быть трудно поговорить с ними о ваших проблемах в отношениях. Но набраться смелости и постепенно перейти к здоровому разговору — это здорово для вашей уверенности и самоуважения.

Также может помочь разговор с близким другом о ваших отношениях. Дружба меняется по мере того, как вы становитесь старше, поэтому, если вы не разговариваете со своими старыми друзьями, попробуйте завязать новые дружеские отношения. Вы можете вступить в книжный клуб, спортивный клуб или найти другие занятия, которые вам нравятся.

Решение проблем во взаимоотношениях

Отношения могут быть тяжелой работой. Если что-то усложняется, есть несколько способов преодолеть трудности в отношениях.

Общайтесь

Каждые отношения сопряжены со своими проблемами.Если вы поговорите с партнером о том, почему вы испытываете трудности в отношениях, это может стать отличным первым шагом к решению проблем. Хотя может быть трудно начать разговор, вы можете практиковать эффективные методы общения, чтобы донести свою точку зрения и начать разговор.

Одна из стратегий может заключаться в том, чтобы задать партнеру соответствующий вопрос, выслушать его ответ, а затем высказать свое мнение. После того, как вы выслушали, вы можете предложить свою версию истории.

Хотя быть честным со своим партнером может быть нелегко, это может помочь решить ваши проблемы вместе.Помните, что у всех отношений бывают взлеты и падения, но тяжелый период не означает, что он должен закончиться. Иногда бывает и лучше, но для этого нужны усилия, понимание и доверие.

17 проблем во взаимоотношениях, с которыми пары сталкиваются прямо сейчас

«Это длится два месяца, и я действительно понятия не имею, где находятся мои отношения», — говорит 31-летняя Рэйчел С. SELF, добавляя, что ее друзья в такой же ситуации действительно громко говорят. о том, что скучает по своим партнерам, пока она больше «а.«Мне нравится думать, что это признак здоровых отношений, безопасного стиля привязанности и того, что есть у вас, но я также чувствую, что, возможно, мне следует скучать по нему еще больше», — говорит она. «Думаю, мы увидим».

5. Вы цените своего партнера больше, чем когда-либо.

Я обещаю, что этот список не сплошной мрак и мрак. Приятным побочным эффектом пандемии может быть просто то, что ваша признательность друг к другу — и работа, которую вы вкладываете в свой дом, семью, отношения или карьеру — выросли до предела.

«Пары делают шаг назад и, глядя на это, говорят:« Ух ты, я никогда не понимал, сколько мой партнер делал дома »или« Я не могу поверить, что мой партнер справляется с этим с такой грацией и гибкостью » или «Мой партнер настолько силен, что показывает себя важным работником», — говорит Джамеа. И если вы еще не начали замечать эти вещи и находить время, чтобы выразить признательность, сейчас отличное время для начала.

6. Вы жаждете побыть в одиночестве.

Я не знаю, кому это нужно слышать, но: Как бы сильно вы ни любили кого-то и с удовольствием проводили с ним время, КОНЕЧНО, ВАМ НУЖНО ОДНО ВРЕМЯ.Как и многие другие переживания из этого списка, примечательно не столько чувство , сколько необъяснимое чувство вины, которое приходит с чувством и чувством .

Итак, если вы сомневаетесь, говорит ли это что-то о вас или ваших отношениях, что вы не в восторге от того, что внезапно проводите вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, особенно в условиях стресса и давления глобальной пандемии, не волнуйтесь. Пространство от партнера полезно для здоровья, говорит Джамия, и имеет смысл без этого чувствовать себя беспокойным или раздражительным.

7. Вы думаете о своем бывшем.

Нет, это не пандемия, ограниченная только отдельными людьми. «У меня была темная ночь, когда мой муж действовал мне на нервы всю неделю, и все, что я могла думать, это то, как мой бывший будет вести себя по-другому», — рассказывает 29-летняя Лорен Т. «Что вовсе не было правдой. Когда я перестал проявлять эмоции, я понял, что романтизирую его. Эти отношения были отстойными, но в тот момент они были примерно такими: «Мой бывший никогда не жевал с открытым ртом» или «Моя бывшая не заставляла меня укладывать детей спать каждую ночь.’”

Возможно, вы даже не сравниваете своего бывшего со своим нынешним партнером. «Мой парень — врач, поэтому я провожу много времени одна и по какой-то причине от скуки преследую свою бывшую в Instagram», — рассказывает 35-летняя Ханна Л. «Я не скучаю по нему. Думаю, карантин заставляет нас делать странные вещи.

8. Вы чувствуете благодарность — и вину — даже за отношения.

В то время, когда происходит много страданий, естественно думать о наших привилегиях — будь то работа, хорошее здоровье или, да, отношения, которые помогут вам пережить это.«Я думаю, что многие люди осознают тот факт, что существует огромный процент людей, которые действительно остаются одни во время карантина», — говорит Джамеа.