Как возобновить отношения с мужем если он охладел: Вернуть мужа сложно, но можно: советы психологов брошенным женам

«Партнер, который предлагает незапрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или хобби и фундаментально критикует аспекты вашей личности, определенно токсичен», — говорит Гэри Левандовски-младший., Доктор философии, профессор психологии Монмутского университета.

Вот почему так важно, чтобы ваша система поддержки оставалась активной или действующей, — говорит Грир. Вы действительно хотите сохранить для себя деку. «Это означает, что как только вас начнут критиковать или унижать, вы можете уравновесить это, поговорив с людьми, которых вы любите и которым доверяете», — говорит Грир.

Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера ». мнение других людей вокруг вас и используйте это, чтобы сбалансировать то, что вам говорят », — говорит Грир.

2.

Токсичные партнеры любят вас ковырять. Если вы регулярно слышите критические высказывания, это проблема.

Следите за комментариями вроде:

• «Мне не нравится это платье».
• «Подстригайся».
• «Мне это не нравится».
• «Почему ты так много накрашена?»
• «Зачем тебе сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думала, ты собираешься остаться дома.»
• » Я думал, ты будешь готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу уходить ».

« Подобные комментарии лишают вас чувства собственного достоинства, — говорит Грир. «Вы начинаете плохо относиться к себе и начинаете сомневаться в собственном суждении. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию? »

3. Наблюдается явный дисбаланс сил.

Попробуйте спрашивайте себя, у кого больше власти в этих отношениях.«Если есть слишком четкий ответ, это указывает на проблему», — говорит Левандовски.

«В идеале отношения — это союз равных. Конечно, в каждом аспекте отношений не будет идеально сбалансированной динамики власти [или, по крайней мере, не всегда], но в целом она должна уравновешиваться ».

4.

Они властны и чрезмерно ревнивы.

Если ваш партнер не может вынести мысли о том, что вы не рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.


«Партнер, который настаивает на том, чтобы быть сверхближенным и делать все вместе — или не позволяет вам побыть одному и постоянно отслеживает или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — указывает на токсичные отношения», — говорит Левандовски. Ой.

5. Вы не занимаетесь самообслуживанием.




В этой связи, признаки токсичных отношений — это не все в поведении вашего СО — ваши собственные поведенческие паттерны тоже могут быть тревожными флажками.

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе… »

«Токсичные отношения — это когда вы не занимаетесь самообслуживанием, — говорит Грир. — Забота о себе жизненно важна для любых отношений, чтобы избежать токсичности» — без этого вы не проявите себя с лучшей стороны на вечеринке. .

Если вы по какой-либо причине пренебрегаете моим временем (скажем, ваш партнер вне графика или вы добровольно отказываетесь от всех своих личных занятий в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

6. Вы все ждете / надеетесь, что они изменятся.

Многие виды плохого поведения, которые делают отношения токсичными, могут нарушить условия здоровых, функциональных отношений.

Для того, чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, не только требуется токсичное поведение от одного партнера, но и «готовность остаться, возможно, основанная на ложной надежде на смену потенциального партнера» от другого партнера. Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек бросит любое поведение, которое усложняет ситуацию.

Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманивается, и вы верите в перемены, которые никогда не наступят и . (Это может объяснить, почему Ханна Би так долго пыталась осознать недостатки Люка, несмотря на то, что все ее предупреждали.)

«Люди должны понимать, что то, что они могут найти некоторые положительные аспекты отношений, не означает, что они должны оставайся в нем », — говорит Левандовски.

7. Вы чувствуете себя неуверенно.

«Когда у вас здоровые отношения, вы часто говорите друг другу комплименты, выявляете лучшее друг друга и даете друг другу понять:« Я забочусь о вас ».Я здесь для вас, и вот почему », — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.


В токсичных отношениях не так много всего этого. постоянное состояние незащищенности вокруг себя, вы , а не в здоровых отношениях. Период.

8. Ваш SO никогда не берет на себя ответственность. нежное напоминание партнеру, чтобы он, пожалуйста, забирал мокрые полотенца, заканчивается ссорой буквально каждый раз (потому что

вы знали, что у них была напряженная неделя на работе, и зачем вам вообще говорить об этом прямо сейчас, блин!) — да , это черта токсичных отношений.

«Здоровые люди могут принимать обратную связь и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он ранил ваши чувства». (То, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называемое газлайтингом.)


Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также необходимо посмотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно меняете отношения со своим партнером, возможно, именно вы подпитываете токсичность.

9. Ваш партнер постоянно препятствует вам.

Ссора не означает, что ваши отношения вредны, но если ваш S.O. всегда отключается, когда вы пытаетесь рассказать о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют препятствием. Блокировка возникает, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об указанной проблеме, не отвечает или даже сразу уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

«Здоровые пары открыты для отзывов друг друга», — говорит Хендрикс.«Вы должны быть инвестированы в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно».

10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

Этот знак бывает особенно сложно понять. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде:« Почему он так с вами разговаривает? » или «Почему он это делает?» — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защитного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге натолкнуться на негатив или контролировать — что прямо противоположно тому, как вы хотите себя чувствовать, поскольку вы справлялись с этим из ваш токсичный партнер.

«Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать на это:« Не говори мне, что делать », — говорит Грир. Но прежде чем вы это сделаете, она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так думаете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи через новую призму.

11. У вас нет того доверия, которое должно быть.

В здоровых отношениях доверие строится со временем. Когда вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы верить тому, что говорит вам партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера.«Они проходят так, как обещают», — говорит Сассман.

В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не выполнят своих обещаний. Или, может быть, они будут в восторге от вас в один уик-энд и совершенно незаинтересованы в следующие. «Есть постоянное притяжение», — говорит Сассман.

Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было нарушено — эти знаменитости выяснили, как:

12. Вам часто становится хуже, когда вы с ними.

Когда у вас здоровые отношения, вы хотите, чтобы был с вашим человеком. Нет, не всегда, но часто. В токсичных отношениях все наоборот.

«Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их видеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или неуверенным в себе, — говорит Сассман. — И, возможно, они делают что-то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Они не уделяют вам всего внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами.Или они начинают разговор с унижения ».

Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом с вашим SO. Это просто неправильно.

13. Вы чувствуете себя истощенным.

Если ваши отношения кажутся такими же — буквально высасывать из вас энергию — это главный признак токсичности, — говорит Томпсон. Это может даже проявляться физически, например, если вы все время устаете, — говорит она.

«Токсичные отношения могут сделать наши тела нездоровыми — это очень важно обращать внимание на эти признаки и на то, как наши тела реагируют », — говорит Томпсон.

14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже когда вы не спрашиваете.




В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, не так ли? Того, кто поддерживает, воодушевляет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто вас действительно критикует.

«Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот лишний кусок пиццы — и когда вы сопротивляетесь, они начинают защищаться, говоря, что они только пытаются помочь — это не о том, чтобы помочь вам, это о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс.Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте манипуляцию или склонность к контролю с тем, чтобы быть «милым» или «полезным».

15. Вы не чувствуете себя рядом с ними.

Ваш SO должен любить вас таким, какой вы есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя рядом с ними, это BFD

Подумайте о своих нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они вообще вас не знают», — говорит Сассман.Если они говорят что-то вроде: «Ты не та девчонка » или «В любом случае ты этого не поймешь», они делают предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, вместо того, чтобы любить. для того, кто вы есть «, — говорит Сассман.

16. Они не раскрывают в вас самого лучшего .

» Лучшее, чем вы могли бы быть, — это тот, кто действительно уверен в себе и доставляет массу удовольствия, и не делает этого » У меня нет проблем с доверием », — говорит Сассман. Но если вы станете противоположным этому, когда находитесь рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят — возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

По сути, если вы были счастливым, уверенным в себе боссом до встречи с ними, ничего не должно измениться.

17. У вас нет хорошего настроения в отношении будущего.

«По мере того, как отношения начинают раскручиваться среди людей, вы узнаете друг друга, и в какой-то момент люди начинают говорить о будущем», — говорит Сассман. «Обычно через пару месяцев начинается разговор об исключительности». токсичные отношения, эти разговоры могут никогда не появиться.Сегодня они горячие, а завтра холодные.


Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

18. Любят играть в игры.

Если ваш человек не говорит о приправлении вещей в спальне или Монополии, никто не должен играть в игры в ваших отношениях.

В здоровых отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер появится, когда он скажет, что собирается, и выполнит то, что, по его словам, он собирается выполнить, говорит Сассман.«Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда снова встретитесь с ними. А иногда эти токсичные люди могут даже не любить вас, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

19. Ваш партнер никогда не помнит вашего расписания.

Никто не ожидает, что малыши будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать вам поддержку.«Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовите диссертацию, он может не заметить, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

Если это случается один или два раза, это не обязательно вредно для здоровья, — говорит Томпсон. «Мы все переживаем в жизни приливы и отливы. Это взаимообмен, а не константа, поэтому мы должны быть открыты для этого », — говорит она.

Но если ваш партнер постоянно забывает о ваших больших презентациях на работе или постоянно просит вас оказать ему услугу, когда вы упомянули, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

20. Они всегда винят других в своих проблемах.

Если ваш партнер всегда обвиняет кого-то в том, почему дела идут не так, будь то вы, его начальник, его мама или тренер по кроссфиту, это может быть серьезным признаком токсичного поведения, говорит Хендрикс. Часть здоровых отношений любого рода означает владение своими чувствами и проработку их, а не указание пальцем.

21. Ваш S.O. супер конкурентоспособен с вами.

Небольшая конкуренция в отношениях — это хорошо (особенно если она подталкивает вас к пиару в том беговом вызове, который вы взяли на себя как пара).«Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда у каждого из них есть победа», — говорит Хендрикс.

Соревновательность переходит на токсичную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым из-за ваших достижений. Если вы обнаруживаете, что скрываете свои победы из-за страха, что они могут вызвать ревность или неуверенность, это опасная ситуация.

22. Вам кажется, что вы делаете всю работу в ваших отношениях.

В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столики в ресторане, потому что вам не терпится найти новые места для свиданий в Instagram.Между тем, ваш партнер отлично умеет следить за тем, чтобы вы уделяли приоритетное внимание совместному времени в своем плотном графике, и с самого начала составляли планы.

«Здоровые отношения — это партнерство, в котором вы оба вместе создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. По ее словам, если вам кажется, что вы внезапно делаете всю тяжелую работу — особенно если ваш партнер этого не замечает — баланс становится токсичным.


Убедитесь, что вы не единственный, кто участвует в повседневных делах или в долгосрочном видении отношений.Если вы чувствуете, что это так, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, недостаток сочувствия, привычка досаждать своим друзьям или отсутствие поддержки — это проблема, — говорит Хендрикс.

У каждого есть стрессовые недели и дела, над которыми им нужно работать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям и не пытается улучшить ситуацию, вы можете хотя бы подумать о разводе.Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) работать с проблемами, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

24. Отношения на грани насилия.

Это скользкая дорожка между токсичными отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил пытается навредить вашей самооценке или изо всех сил пытается унизить вас и заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку отношений», это может указывать на то, что вы подвергаетесь жестокому обращению. отношения, говорит Сассман.

Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что не было бы счастливее, если бы вы не были в них (например: «Кто еще встречался бы с вами, кроме меня?» Или «Я лучший из вас , детка «), вы, вероятно, имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам восстановить уверенность в себе и освободиться от этого деструктивного образа мыслей.

П.С. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее может быть отстраниться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.Ради вас и их благ не ждите, чтобы начать действовать.

Алексис Джонс Помощник редактора Алексис Джонс — помощник редактора журнала Women’s Health, где она пишет на WomensHealthmag.com по нескольким направлениям, включая жизнь, здоровье, секс и любовь, отношения и фитнес, а также участвует в печатном журнале.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Почему мужчины уходят — причины, по которым партнерам нужно пространство, и что делать

Итак … ваш партнер внезапно ведет себя так, словно вы его последняя мысль, да? Был там, знаю это чувство. Но прежде чем приступить к всеобщей панике, знайте, что есть несколько причин, по которым мужчины (и женщины!) Отстраняются — и не все они плохи. И на самом деле вы можете многое сделать в этой раздражающей (но зачастую неизбежной) ситуации.

Но давайте вернемся на секунду: космос — это здорово, и он нужен КАЖДОМУ, чтобы постоянно проверять себя и поддерживать свою индивидуальность и жизнь вне отношений. Означает ли это посещение вашей семьи без вашего S.O. или выходить в субботу вечером только с вашими девушками, время в разлуке необходимо для того, чтобы крепкая связь выросла. (В противном случае вы рискуете создать нездоровые созависимые отношения.)

Тем не менее, космос кажется худшей вещью в мире, когда ваш партнер инициирует это, а вы сами… ну нет. Это замкнутый круг: они отстраняются, вы — недоумеваете, почему — пытаетесь прижать их ближе, а потом они отдаляются еще больше … повторять, повторять. (Звучит знакомо?)

У вас есть полное право чувствовать себя неловко, когда кто-то начинает вести себя странно или отличается от обычного. Скажем, они внезапно проводят больше времени в офисе, а не на диване с вами, долго отвечают на текстовые сообщения (и с короткими ответами), когда они обычно очень разговорчивы, или не обращаются к вам до середины день (если вообще), когда они обычно говорят «Доброе утро, красавица!» тип.

Но знайте: они не обязательно пытаются разорвать ваши отношения или скрыть от вас секреты, говорит Энн Роузен Спектор, доктор философии, лицензированный клинический психолог из Филадельфии. Им может просто понадобиться немного места, чтобы подумать …

Иногда пространство может сблизить вас — так случилось с Майли и Лиамом!

О чем именно думает мой партнер, если он начинает отстраняться?

Хотел бы я дать вам один простой ответ.Но, как и в большинстве случаев в жизни, все не так просто.

Иногда внезапная удаленность вашего близкого человека может быть побочным эффектом нарастания активности на работе, говорит Спектор. Они могут быть не очень хороши в жонглировании приоритетами, и поскольку работа часто может казаться более насущной потребностью (привет, их могут уволить), они могут посвящать больше своего времени и энергии офису.

Однако в других случаях ваш партнер хочет немного отдалиться, чтобы получить некоторое представление об отношениях.(Глубокий вдох …)


«Это не обязательно означает, что они хотят расстаться».

Если отношения, особенно новые или возобновляющиеся, нагреваются быстрее (регулярные ночевки, каждый день разговаривают весь день), чем ожидал ваш партнер, для него имеет смысл сделать шаг назад, чтобы решить, стоит ли поддерживать эту связь. «Это не обязательно означает, что они хотят расстаться, — уверяет Спектор. Им просто нужна передышка, чтобы решить, действительно ли они готовы к обязательству, поскольку идти ва-банк с кем-то может быть очень сложно.

Возможно, они обеспокоены тем, что вы уже больше заинтересованы в отношениях, чем они, или что вы уже начали вкладывать их в свое будущее еще до того, как узнали друг друга на 360 градусов. (Это может заставить кого-то почувствовать, что вы меньше заинтересованы в том, кто он как человек, и больше заинтересованы в том, чтобы иметь партнера прямо сейчас.)

Или, может быть, вы недавно были на пороге того, чтобы сделать следующий шаг — например, встретиться семьи друг друга или переехать вместе — и они не совсем уверены, что готовы сделать это с вами.

Это может прозвучать ужасно — и казаться паршивым — но поверьте: вы хотите, чтобы они воспользовались этим временем раньше, чем позже. Никто не заслуживает отношений с кем-то, кто не на 100% уверен, что хочет быть с ним. (Помните это всегда.)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Конечно, люди все еще могут отстраниться даже в длительных отношениях.Для некоторых «расстояние — это способ разрешить конфликт», — говорит Спектор. Ваш партнер может отказаться от вас и от отношений после ссоры, пока вы оба не остынете.

Ожидание, когда «утихнет шторм», конечно, не лучший способ решения проблем, но иногда людям нужно пространство, чтобы увидеть перспективу. Если их отстранение помогает им вернуться с таким уровнем понимания и самосознания, который помогает вам обоим оправиться от разногласий, отлично.

Если для них это способ избежать столкновения с проблемами лицом к лицу — или, что еще хуже, не признавать те части ваших отношений, которые находятся на действительно шаткой почве, — возможно, вам потребуется поговорить о более здоровых способах разрешения конфликта.


П.С. «Если вам интересно, мужчины могут отстраняться так же часто, как и женщины», — отмечает Спектор. Поскольку интимная близость приливы и отливы, партнеры постоянно сближаются и отдаляются друг от друга, независимо от гендерной идентичности.


Ага! Что заставляет их отстраняться еще больше?

Возможно, вы захотите снять пресловутые наручники и держать партнера как можно ближе к себе, но чем больше вы будете пытаться наматывать его, тем сильнее вы можете оттолкнуть его.Итак, во-первых, вот чего не следует делать:

• Оказывать давление или обвинять их.

«Дайте партнеру немного пространства», — говорит Спектор. Заваливая их постоянными вопросами, звонками или сообщениями, пока они решают, как они относятся к отношениям, как лучше сбалансировать свои приоритеты, или пытаясь остыть после ссоры, вы, вероятно, в конечном итоге усугубите их стресс и заставляя их хотеть поговорить с вами даже на меньше .

Помните: если кто-то хочет быть с вами так же сильно, как вы хотите быть с ним, он должен будет решить в свое время.Отношения, в которых кто-то чувствует себя вынужденным оставаться рядом, никогда не могут быть здоровыми — и вам не следует хотеть кого-то, кто не знает, хотят ли они вас. (Во имя любви к себе, девочка!)

«У вас была жизнь до ваших отношений, — говорит Спектор, — так что идите и живите ею. Позвоните друзьям, чтобы выпить, или сходите в класс йоги (или и то, и другое). Тот факт, что вашему партнеру нужно время и пространство, не означает, что ваша личная жизнь должна резко остановиться, и это также не означает, что вам нужно вообще ждать, пока ваш партнер примет решение.

Продолжайте заниматься своими делами, и если к тому времени, когда ваш партнер собрался с мыслями, вы все еще заинтересованы в отношениях, вы можете сосредоточиться на том, чтобы предпринять правильные шаги, чтобы вернуться на правильный путь.

Если вам трудно это сделать, имейте в виду: нет ничего более привлекательного для другого человека, чем видеть, как он живет и любит жизнь, несмотря на трудности (или просто раздражает Б.С.), с которыми он может иметь дело. Это доказывает, что у вас есть реальный потенциал как надежного товарища по команде на всю жизнь.

А, так что же мне делать, когда они отъезжают?

Даже уважая потребности вашего партнера, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы получить некоторую ясность:

Нет ничего плохого в том, чтобы поговорить с вашим партнером — вполне естественно, что внезапный сдвиг в ваших отношениях заставит вас — чувствую себя неловко, — говорит Спектор. Если раньше вы виделись хотя бы четыре раза в неделю, а теперь их количество внезапно упало до одного, спросите. Попробуйте: «Все в порядке? Я заметил, что в последнее время тебя отстранили.

Это не гарантирует, что вы получите прямой ответ, но если вы ответите и ваш партнер скажет вам, что они боролись с тем, насколько быстро развиваются отношения, или они не уверены, что могут посвятить так много времени к отношениям, скажите им, что вы двое должны обсудить это, когда они будут готовы. Затем, пока они не закончатся, дайте им необходимое пространство и время.

Если говорят, что все нормально и увольняют, старайтесь не толкать и не подталкивать. Пусть приходят в свободное время…. а если они этого не сделают — или, по крайней мере, в те сроки, которые вам подходят, — подумайте, заслуживает ли он внимания и приверженности, которые вы им так самоотверженно уделяете. Тебе тоже нужно позаботиться о себе.

• Общение для достижения компромисса.

Даже если вы знаете, почему ваш партнер отдаляется, вы можете не чувствовать себя лучше из-за его отсутствия. Поэтому, когда вы оба будете готовы обсудить это, расскажите им, как вы себя чувствуете на расстоянии — не для того, чтобы винить их, а для того, чтобы помочь вам обоим выбрать лучший способ выразить свое мнение, когда вам нужно побыть наедине.После этого, по словам Спектора, вы сможете решить проблемы, из-за которых вашему партнеру требовалась дистанция.

Вы можете обнаружить, что эмоционально вы не на одной волне, видите, что отношения развиваются в разных местах, или вы не желаете посвящать отношениям одинаковое количество времени и энергии. (Все ХОРОШИЕ вещи нужно выяснять раньше, чем позже.) На этом этапе вам нужно будет решить, на каком этапе вы находитесь: готовы ли вы оба рассматривать аргументы, как только они возникают? Прилагать больше усилий, чтобы проводить время вместе в сумасшедшие рабочие недели?

Спектор, однако, обязательно предупредит, что слишком много компромисса может оставить одного или обоих из вас чувство неудовлетворенности в отношениях — что в любом случае, скорее всего, приведет к разрыву.(Извините.) Поэтому убедитесь, что эти жертвы — это те жертвы, которые вы действительно готовы принести для долгосрочного счастья ваших отношений — если нет, то следующий совет для вас…

Опять же, космос полезен. Вы можете не получить от этого то, что хотите, но это позволяет вам обоим подвести итоги отношений и смириться с тем фактом, что ваши ожидания или желания могут больше не совпадать.

Расстояние, призывали вы к этому или нет, — вот как вы и ваш партнер можете лучше всего определить, подходите ли вы двое по-прежнему.Если вы обнаружите, что это не так, пора вам уйти — для себя, навсегда. Ты получил это.

Ариэль Сиклайт Заместитель редактора Ариэль Сиклайт — младший редактор журнала Women’s Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре и моде для вертикалей на сайте WomensHealthMag.com и в печатном журнале.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

16 признаков токсичного брака и что делать

В каждой великой истории любви наступает момент, когда великие иллюзии начинают разрушаться, а недостатки просвечиваются. После того, как прилив эндорфинов стабилизируется, привычки в ванной разоблачаются, раскаленный роман может начать остывать, и этот «долго и счастливо», кажется, разыгрывается совершенно иначе, чем вы когда-то представляли.

В здоровых браках глубокое восхищение, преданность и дружба остаются нетронутыми еще долго после того, как розовые линзы потускнели. Но что происходит, когда вы обнаруживаете мир дисфункций и несовместимостей по ту сторону фазы медового месяца? Возможно, ваш супруг нарушает ваше спокойствие, наполняя вас страхом, когда вы слышите их шаги. Или, что хуже всего, что, если ваше здравомыслие и безопасность окажутся под вопросом? Короче говоря, что, если ваш брак станет токсичным?

В то время как даже самые любящие пары испытывают приливы и отливы в своем влечении, связи и близости, есть некоторые признаки, на которые следует обратить внимание — те, которые могут указывать на токсичный брак и заставлять вас сомневаться, стоит ли вам разводиться.Мы встретились с экспертами, чтобы помочь вам определить, есть ли у вас и вашего партнера нежная, любящая работа, которую можно выполнить, чтобы спасти ваш брак, или, возможно, ваш союз настолько токсичен, что вам следует подумать о том, чтобы дышать более чистым воздухом. Потому что, юридически или нет, жизнь «повернуть наоборот» — это не способ жить.

Такое ощущение, что ваши мысли и мнения заблокированы на нем.

В токсичном браке вам редко «разрешают» говорить о своих чувствах, потребностях и перспективах.И в тех редких случаях, когда вам дают микрофон, их голос пытается заглушить ваш. Ваш супруг может принижать, отвергать или высмеивать любую справедливую попытку выразить себя.

Но когда брак здоров, ваш партнер настроен на то, что вы думаете и что вы чувствуете, — внимательно наклоняясь, чтобы узнать все способы, которыми ваши истинные потребности не удовлетворяются. «Здоровый супруг никогда не отвергает чувства, мысли или мнения своего партнера и никогда не говорит партнеру, что ему делать, говорить или думать», — говорит д-р.Карен Филлип, психотерапевт и автор книги Communication Harmony .

Кажется, что вы не контролируете свои повседневные решения.

Куда вы идете, как вы одеваетесь, как вы говорите и с кем разговариваете — вы выбираете эти вещи, исходя из своих собственных желаний? Или вы принимаете ежедневные решения с намерением избежать негативной реакции со стороны вашего партнера?


Кэти Худ, спикер TED и генеральный директор One Love Foundation, говорит, что такой вид диктовки решения — классический предупреждающий знак того, что вы попали под власть властного, контролирующего партнера.«Если вы чувствуете, что живете своей жизнью в постоянных стрессовых усилиях, чтобы не спровоцировать негативную реакцию со стороны вашего партнера, это явный признак того, что вы находитесь в токсичных отношениях», — говорит она.

Компромисс — это нечастый гость в вашем доме.

Вы чувствуете, что у вас минимальное влияние на все важные решения, потому что действия и слова вашего супруга говорят о том, что его предпочтения и приоритеты превосходят ваши — от предметов искусства и мебели, которыми наполнен ваш дом, до того, как и когда вы будете интимны.Окно компромисса редко открывается, и всякий раз, когда вы приглашаете его в беседу, с ним обращаются как с нежеланным незнакомцем.

«Если отношения не сбалансированы — если одна сторона всегда принимает решения, не внимательно и полностью выслушивая другого человека, это является маркером токсичных отношений. В здоровых отношениях решения принимаются одинаково и взаимно по отношению к обеим сторонам », — говорит Худ.

Когда вы пытаетесь установить границы, они игнорируются.

Допустим, вы говорите своему супругу, что ваш босс ввел строгие правила, запрещающие личные звонки и сообщения в рабочее время, но они все равно засыпают вас уведомлениями. Вы просите их ни с кем не делиться некоторыми фотографиями из вашего пляжного отпуска, но позже узнаете, что их друзья видели их все. Или, может быть, один из членов вашей семьи переживает неспокойное время и поклялся вам хранить секреты, но ваш супруг не перестанет выискивать подробности.

Токсичные партнеры больше ценят то, что они хотят, чем ваш комфорт и безопасность.«Любящий брак означает внимательное отношение к чувствам друг друга, а также открытость и понимание потребностей вашего партнера», — говорит доктор Филлип.

Они саботируют ваши усилия по развитию или подрывают чувство вины.

Каждый раз, когда вы пытаетесь активировать своего внутреннего чемпиона — например, изменяя свои пищевые привычки, готовясь к полумарафону или собеседованию для крупного продвижения по службе, ваш партнер может сломать ваши эмоциональные ноги тонкими уколами, при этом подчеркивая ваши недостатки.Они могут даже осудить ваши вновь обретенные усилия по самосовершенствованию как эгоистичные или несправедливые по отношению к браку.

Это потому, что токсичные люди часто боятся быть превзойденными, превзойденными или оставленными позади. Из-за этой незащищенности вас могут стыдить, высмеивать или накачивать ядовитыми высказываниями, которые заставляют вашу харизму угасать, ваш импульс замедляется, а затем вас просят снова вползти в оболочку застоя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но в оптимальном браке любовь вашего партнера остается неизменной, приглашая вас смело шагнуть в мир и стать выше. Ничто в отношениях не превращает вас в кого-то меньшего, чем вы мечтаете. «Любящий партнер хочет видеть, что вы счастливы, и хочет, чтобы ваша жизнь была полноценной и завершенной во всех сферах», — говорит доктор Филлип.

Могут быть секреты, которые нужно разоблачить.

Отговорки и объяснения не складываются.Возможно, вы обнаружили скрытые банковские счета, неуловимые вкладки на панели или сомнительные электронные письма. Или, может быть, каждый день словно лабиринт неразберихи, и куда бы вы ни повернули, появляется еще один след неуверенности. Когда вы пытаетесь добиться ясности или, возможно, сталкиваетесь с возможной неосмотрительностью, они либо отвлекают вас, либо взрывают вас, отвечая молчаливым отказом ответить на ваши вопросы.

«Здоровый брак должен состоять из глубокой дружбы, которая начинается с искренности и доверия», — говорит Моника Берг, директор по связям с общественностью Центра каббалы и автор книги «Переосмыслить любовь: 3 шага к тому, чтобы быть единым, привлечь единого» и Становление единым целым .

Итог: нечестность загрязняет почву взаимоотношений, потому что связь прочна и прочна только тогда, когда она построена на правде.

Они лишают вас силы и пытаются изолировать вас от других.

Хотя вы можете быть связаны юридически, брак не является смешением. Скорее, это две разные личности с уникальными амбициями, талантами, темпераментом и историей, которые посвятили себя жизненному пути бок о бок.Независимо от того, мало ли у вас общего или почти все общее, брак не означает, что вы перестаете быть самим собой. Каждый человек должен реализовать свое право на дружбу, хобби и увлечения. Итак, если ваш супруг пытается выкачать вашу индивидуальность и изолировать вас от общества, это может указывать на серьезные проблемы.

Худ говорит, что процесс изоляции невозможно переоценить, потому что это признак токсичности. «Под маской« Я люблю тебя так сильно, что хочу быть с тобой все время и иметь все наедине с собой »- это метод злоупотребления, который требует от тебя отказаться от своих личных мечтаний и связей с какой-либо частью. вашей жизни, существующей вне отношений.Это сужает вашу сеть поддержки и дестабилизирует вас », — говорит она.

Они нарушают вашу конфиденциальность и личное пространство.

Это может потребовать множества действий. Например, они могут намеренно подслушивать ваши разговоры с мамой. Или вы можете проснуться посреди ночи на допросе о старой фотографии из колледжа, которую они обнаружили в вашем телефоне. Возможно, ваш партнер роется в содержимом ваших компьютерных файлов или ящиков комода в поисках всего и вообще ничего.В крайних случаях может показаться, что каждый день — это игра в ловушку.

«У нездоровой любви есть край отчаяния, ревности и наказания, она пробивается в вашу частную жизнь и стремится обладать знанием и владением всеми частями вас», — говорит Худ.

Каждый раз, когда возникают раздоры, они снимают с себя ответственность.

Разногласия между близкими неизбежны, но Худ говорит, что важным элементом гармоничного партнерства является владение своей частью уравнения.Итак, в случае, если отношения стали токсичными, если вы спросите своего партнера, почему он набросился на вас на обочине улицы, он может заявить, что ваш блуждающий взгляд заставил их сходить с ума.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«С токсичным партнером это никогда не дойдет до« Мне искренне жаль. Я был неправ в той ситуации и буду работать, чтобы этого больше не повторилось.«Ядовитые, агрессивные партнеры не хотят брать на себя ответственность (в ситуациях, когда они объективно должны это делать) и будут избегать повторения этого снова и снова. И когда кажется, что они берут на себя ответственность, это манипулятивно и чрезмерно, без каких-либо изменений в поведении, чтобы поддержать это », — говорит она.

Вы чувствуете себя неуверенно.

Самые крепкие браки в мире не получают иммунизации от случайных недомоганий. Поэтому, даже если вы заякорили самого преданного партнера под солнцем, разногласия и засуха время от времени будут стучаться в вашу дверь, потому что вы — два несовершенных человека, пытающихся ориентироваться в несовершенном мире.Когда пламенные слова изрываются в агонии разочарования, есть внутреннее знание, что нравы остынут и в конце концов прощение озарит вас.

Но в токсичном браке это чувство безопасности недоступно. Вы можете обнаружить, что ваше кровяное давление стремительно подскакивает, когда ваш супруг не отвечает на ваши звонки вовремя, или вы можете стать нервным и трепещущим из-за самого незначительного недоразумения, травмированного повторяющимися угрозами брошенности или неверности.

Др.Филлипс говорит, что жизненно важно, чтобы чувство глубокой любви и безопасности существовало на фоне ваших обязательств, и если есть неуверенность, вы должны спросить себя: «Неужели моя супруга заставляет меня чувствовать себя незначительным — даже одноразовым?» Если так, возможно, пришло время пересмотреть брак ».

Отношения очень спорны, хаотичны или непостоянны.

Вы можете испытать восхитительные взлеты — такие, которые вдохновляют на любовные романы, и самые низкие — такие, которые заставляют вас плакать в пробке.Климат в вашем доме никогда не может быть приятным надолго.

Ваш партнер может поразить вас суровым наказанием или насмешкой, иногда за этим следует извинения, достойные Оскара, ливни похвалы и толстые слои слезливого самоуничижения. Вам может казаться, что вы часто ходите по яичной скорлупе, никогда не зная, когда то, что вы делаете или говорите, может расшатать их эмоциональную клетку. «Реальная опасность терпеть непостоянство в отношениях состоит в том, что со временем вы начинаете думать, что выброс адреналина, который вы получаете от толчков и натяжений, — это нормально, но это не так.На самом деле это серьезно подрывает вашу психическую стабильность и ваше чувство здоровых отношений в целом, — говорит Худ.

Худ подчеркивает, что разрешение партнеру создавать словесные огненные бури по банальным причинам опасно для вашей психики в долгосрочной перспективе. «Постоянный цикл расставаний и примирений заставляет вас терять эмоциональную опору, а затем вы теряете способность защищать себя как личность», — говорит она.

Может показаться, что ваш супруг постоянно ведет счет.

Актами привязанности и любви редко обмениваются свободно — не без ожидания чего-то взамен. Вместо этого отношения кажутся транзакционными. Например, каждый раз, когда вам делают массаж спины или шеи, они быстро оставляют напоминание о том, что им задолжали. Если они поприветствуют вас большим бокалом вина после адской рабочей недели, они воспользуются своим актом «щедрости» как уловкой, чтобы в дальнейшем принести себе пользу. Они могут предположить, что ваш финансовый вклад или вклад в семью бледнеет по сравнению с их вкладом, поэтому ваша задача — компенсировать их другими способами.

Берг говорит, что любовь к своему супругу, которая проявляет терпение и возвышает, включает в себя танец отдавания и обмена. «Брак — это не сделка, и к нему никогда не следует применять потребительское мышление. Когда мы это делаем, это превращается в любовь, движимую эго, которая сводится к следующему: «Каковы мои потребности? Что я могу получить от этого? »Вместо того, чтобы любить кого-то за его сущность», — говорит она. Если ваша любовь кажется движимой эгоизмом, это может быть признаком токсичных отношений.

Близость устаревает.

Подлинная близость превосходит физическую связь и сексуальное удовлетворение. Это связано с эмоциональной привязанностью. Иногда это похоже на то, как будто вы разделите болезненную ситуацию и вас встретили успокаивающими объятиями, нежным поцелуем или словом ободрения. Или это может быть просто объятия на диване. Истинная близость — это мягкое место для приземления и включает в себя обмен вашими личными желаниями и целями, а также вашими демонами. «Когда близость прекращается или полностью отсутствует, каждый партнер начинает чувствовать себя неважным, и отношения значительно ухудшаются», говорит докторФилипп.

Они сверхкритичны.

Допустим, вы часами перемещали кастрюли на кухне, готовя изысканный ужин для своих друзей, но ваш супруг пожимает плечами и упоминает, что вы сожгли картошку. Возможно, вы приложили все усилия, чтобы выглядеть наилучшим образом к своей годовщине, заказав вечеринку. Но ваши ожидания не оправдались в тот момент, когда вы повернули за угол для своего большого открытия, и были встречены без комплиментов.

«Когда эйфория от новой любви проходит, постепенно начинает появляться критика.Но когда дело доходит до того, что мы постоянно критикуем нашего партнера, у человека есть два выбора: он может либо поверить вам, и это может начать разрушать его уверенность, либо он в конечном итоге перестанет заботиться о том, что вы хотите сказать. Когда есть настойчивая критика, она задает негативный тон, вызывает негодование и разрушает связь », — говорит Берг.

Ваш свет тускнеет.

В самом здоровом браке, чем дольше вы вместе, тем ярче становятся все более яркие версии каждого из вас.Ваш супруг повышает вашу уверенность в себе и укрепляет вашу силу, подбадривая вас.

Но токсичный брак ослабляет вашу уверенность, дух и интерес к жизни. Разговоры с супругом никогда не укрепят вашу уверенность в себе и не вызовут вдохновения к столу. Если ваш партнер не поощряет вас к росту в какой-либо области, неуклонно уменьшая ваш энтузиазм, вы можете быть наполовину нездоровыми.

Ваши основные ценности сильно различаются, и

’ наносит ущерб будущему, которое вы себе представляете.

Допустим, вы откладываете деньги на пенсию, но любимое занятие вашего супруга (супруга) — это погашение долга по кредитной карте. Возможно, вам очень не терпится заполнить большой загородный дом детьми, но ваш супруг решил, что отцовство — это нежелательная ответственность. В таком случае у вашего союза могут быть проблемы.

Доктор Филлипс говорит, что для оптимального брака необходимо, чтобы обе стороны пришли к согласию «по всем вопросам, которые непосредственно определяют их будущее, включая домашние условия, детей, финансы, карьеру и другие важные решения.

Потому что, если ваши ценности не гармонируют, ваши цели и, в свою очередь, ваши повседневные действия тоже не будут. Таким образом, хотя небольшие несовместимости в таких предметах, как планы на отпуск, выбор музыки и цвета кухонного шкафа, неизбежны, когда дело доходит до больших, изменяющих жизнь вопросов, вы двое должны смотреть на одну доску визуализации.

Но даже если ваш брак кажется токсичным, его ’ s не обязательно слишком поздно для сброса.

Берг считает, что реабилитация почти всегда возможна, пока сохраняется настоящая любовь.«Если оба партнера желают обладать эмоциональным интеллектом и ясностью в отношении того, что не работает в браке, и есть желание и готовность действовать, даже некоторые из самых токсичных ситуаций можно переломить. Ингредиент номер один, необходимый для продвижения вперед, — это выход обеих сторон за пределы эго и общее понимание того, что необходимо изменить ».

«В самых здоровых браках люди по-прежнему время от времени делают нездоровые поступки. Это часть человеческого бытия.Но если обе стороны выучат язык «здоровый» и «нездоровый» и обоюдно захотят уберечь брак от токсичности, они будут знать, как эффективно общаться, когда им так или иначе причиняют боль, манипулируют или не уважают », — говорит Худ.

В конце дня каждый человек топчет условия и травмы, которые, возможно, не способствуют оптимизации их отношений. Жизнь — это постоянное стремление разобраться во всем, и Худ считает, что именно намерение, стоящее за нашими действиями, определяет, есть ли в отношениях настоящие отношения. обещать.«Брак — это управление желаниями, историями и приоритетами двух разных людей, поэтому ни один из них не является идеально согласованным и здоровым в 100% случаев. Но речь идет о том, когда вы знаете лучше и когда выучите язык, как вы будете использовать эту информацию? » — говорит Худ.

Когда дело доходит до построения здорового брака, есть простые шаги, чтобы добиться успеха.

Два человека могут вступить в брак с самыми чистыми и любящими намерениями, но как только жизнь случается и плохие условия берут верх, дверь часто остается приоткрытой для токсичности.Берг считает, что есть простые шаги, которые можно предпринять, чтобы навести порядок в браке, который был осквернен: намеренная связь. Благодарность. Приоритезация. Повторить.

«Даже в те дни, когда вы приходите домой и у вас нет времени (или желания) поговорить с супругом, постарайтесь обнять друг друга в течение 10 секунд. Когда вы это делаете, уровень эндорфинов и дофамина повышается, и вы автоматически создаете любящую связь », — говорит Берг.

Далее идет благодарность, которую нельзя недооценивать.«Вы должны найти способ выразить свою благодарность своему супругу — будь то список или журнал, содержащий причины, по которым вы выбрали их в качестве партнера, и почему вы будете продолжать выбирать их».

Наконец, вы должны показать своему партнеру, что не только он является для вас приоритетом, но и что его общее чувство удовлетворения в жизни также является приоритетом для вас. «Никогда не будьте слишком заняты, чтобы вместе с ними пережить то, что им небезразлично, и никогда не отвлекайтесь, чтобы принять их искреннюю привязанность.Продолжайте расти в дружбе с ними, узнавая новое о том, кто они есть. Покажите им мириадами способов, что вы счастливы и благодарны за то, что вы их личность, — говорит Берг.

Хотя за любовь стоит бороться, некоторые отношения могут быть слишком токсичными, чтобы их можно было спасти.

Худ говорит, что наиболее запутанным моментом в прекращении токсичных отношений является то, что часто через дисфункцию связана искренняя любовь — будь то воспоминания о любви, которая исчезла, или элементы любви, которые сохранились во времени.Эта реальность, по ее словам, является частью того, что делает токсичные отношения такими трудными для выявления и выхода, и почему можно оставаться в них годами или даже десятилетиями.

«Настоящая опасность заключается в том, что к тому времени, когда динамика становится все более токсичной, а затем и крайне оскорбительной, жертвы насилия чувствуют себя в ловушке, возможно, даже теряя из виду то, что реально. И тогда это может стать опасным », — говорит она.

Какими бы жалкими ни были отношения, предложение заключить в бокс жизнь, которую вы построили с кем-то, освободиться от священных уз и вернуться в мир в одиночку, часто может показаться сложной задачей.Доктор Филлип говорит, что для людей это часто настолько ошеломляет и пугает, что она была свидетелем того, как клиенты позволяют себе жить в плохих браках с партнерами, которые отказываются меняться. По ее словам, это тот случай, когда вы должны искать защиты и поддержки, а также позволять себе оплакивать потерю хорошего. «Отношения не должны быть обидными, пугающими или даже особенно тяжелыми. И каждый заслуживает гораздо большего, чем просто «довольствоваться этим», — говорит она.

Худ постоянно держит на рабочем столе изображение своего трехлетнего ребенка.Это служит напоминанием о том, что нужно относиться к себе с таким же состраданием, нежностью и яростной защитой, которые она оказывала бы улыбающейся маленькой девочке на картинке. Но больше всего это вдохновляет ее побуждать всех в пределах досягаемости ее организации делать то же самое. Потому что время не означает, что кто-то перестает быть достойным счастья и безопасности, которых они всегда заслуживали.

---

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

17 признаков того, что он действительно несчастен в вашем браке

Все в ваших отношениях складывалось отлично — пока не пошло. Раньше все было так просто, но теперь все кажется немного странным, и вы не можете избавиться от навязчивого чувства, что ваш партнер несчастен.Ну так что ты делаешь? Очевидный ответ — спросить их напрямую, но если вы не готовы напрямую противостоять этим проблемам или хотите продолжать делать вид, что все в порядке, мы полностью понимаем это.

А пока вы, возможно, захотите обратить внимание на некоторые красные флажки и на то, является ли его несчастье постоянным. Эйприл Мазини, обозреватель советов по вопросам взаимоотношений, высказала свои мысли о том, о чем вам нужно беспокоиться и как можно исправить определенные проблемы — если еще не слишком поздно.

Getty Images

Unsplash

Unsplash

Unsplash

Getty Images

Unsplash

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Unsplash

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Getty Images

Unsplash

Эмоционально далекий муж — Marriage Missions International

Вы хотите, чтобы вас связали любовные отношения с мужчиной, который глубоко заботится о вас, но этого просто не происходит? Вы готовы подбодрить его на самых глубоких эмоциональных уровнях, но не можете пробить лед? Считаете ли вы, что, несмотря на ваши относительно слабые ожидания, вас используют? Другими словами, существует ли для вас пустота из-за того, что у вас эмоционально отстраненный муж?

В своей консультационной практике я специализируюсь на лечении обычных эмоциональных стрессов.если их оставить без присмотра, они могут превратиться в серьезные изнурительные проблемы. Обиженные люди, которые приходят ко мне, пытаются справиться с гневом, депрессией, тревогой в своем браке. Эти проблемы обычно разыгрываются дома. Я часто сталкиваюсь с задачей помочь людям понять, как их эмоции связаны с их нерешенными семейными проблемами.

Эмоционально нетерпеливая жена против эмоционально далекого мужа, который не будет заниматься

Более двадцати пяти тысяч сеансов психологического консультирования показали мне, что самая распространенная семейная проблема, с которой я сталкиваюсь, — это случай эмоционально нетерпеливой жены, муж которой не будет общаться с ней на глубоком, значимом и личном уровне.Эти фразы указывают на проблему эмоциональной отстраненности и разобщенности:

• «Когда я думаю, что мы действительно связаны, он делает что-то, чтобы доказать, что никогда не понимал того, что я сказал».
• «Я думаю, этот парень не обращает внимания на мои чувства».
• «Что нужно, чтобы до него дозвониться?»
• «Он больше заботится о своей работе [или спорте или хобби], чем обо мне».

По мере того, как отношения не развиваются, чувство разочарования укореняется.А затем неправильные модели общения вызывают все большее разочарование. Неудача не из-за отсутствия попыток.

Хорошая причина для разочарования

Обсуждая случай за случаем, я вижу, что у многих эмоционально нетерпеливых женщин есть веские причины для разочарования. Большинству женщин нужны прочные, растущие отношения, которые открыто выражаются. К сожалению, их мужья не могут удовлетворить эту потребность. Они эмоционально далеки. Эти жены живут с мужчинами, которые бессознательно ведут уклончивый образ жизни.

Не только жены обижены этой уклончивостью. Эти мужчины не желают серьезно исследовать глубину своих эмоциональных потребностей. В результате они надежно садятся на свои маленькие бомбы замедленного действия. По мере нарастания разочарования и замешательства что-то в конечном итоге взорвется.

Если возможно, я включаю мужей в мои консультации. Вы будете удивлены, как часто эти эмоционально отстраненные, сдержанные мужчины глубоко внутри ищут способ начать свой брак.Я могу показать супругам лучший способ удовлетворить их уникальные потребности в отношениях, и уроки, вероятно, будут «извлечены».

Доступно

вариантов обращения с эмоционально далеким супругом.

Однако, когда муж не желает участвовать в консультации, у жены все еще есть несколько отличных вариантов. Ее эмоционально отдаленный супруг может цепляться за упрямые, уклончивые модели взаимоотношений. Но она может внести улучшения в двух основных областях:

.

1. Вы заметили, что в нашей культуре бремя отношений часто ложится на женщину? Ожидается, что женщина «заставит это работать.«Если человек остается верным, он получает признание. Если он сбивается с пути, это почему-то ее вина, по крайней мере, частично. Когда отношения рушатся, большая часть вины ложится на ее порог.

Однако консультирование может помочь женщине узнать, что скрывается за кулисами личности ее мужа, что заставляет его делать то, что он делает. Обладая этими знаниями, она может понять, что поведение мужа в конце концов не ее вина.

2. Женщина может изучить, как она реагирует на своего мужа.Оттуда она сможет найти более эффективные способы взаимоотношений, которые вызовут у нее меньше стресса и личного разочарования. Тогда, даже если он никогда не улучшит свое поведение, она все равно сможет наслаждаться улучшенной личной стабильностью. Она может быть счастливее.

Эмоционально далекий идентификационный образец

Первым шагом на пути к улучшению отношений является понимание того, что составляет в браке паттерны, которые могут быть эмоционально оскорбительными. Это звучит так, как будто я изображала мужей злодеями.Это совсем не так. У большинства из этих мужчин совершенно благородные намерения. Они никогда не попытаются причинить боль своим женам. Но даже если они обычно не ставят себе целью причинить вред, все равно случается.

Проблема в том, как большинство (а не все !) Подходят к жизни. Как правило, мужчины менее естественно, чем женщины, склонны обращаться к личным или деликатным вопросам. Это не просто страх боли. Они действительно не так заинтересованы. У них есть естественная тенденция обходить долгую обработку, которая так необходима для интимных личных обменов, и сразу переходить к решению.

Когда жена стремится глубже, чем просто решение проблемы, и пытается исследовать эмоциональную сторону проблемы или ее разветвлений, возникает разочарование мужчины. «Мы уже справились с проблемой. Следовательно, его больше не существует. Так что с этой женщиной? » Для него подробная обработка бесполезна, возможно, даже бессмысленна. Он не считает себя эмоционально далеким.

способов, которыми он уклоняется от процессинга

Затем он — и это ключ — начинает искать способы прекратить свое участие в процессинге своей жены.Он может отстраниться или попытаться вернуть ее на путь логики или, возможно, даже взорваться. Понимаете, взрыв — это отвлечение. Это отвлечение — по сути, смена темы. Смена темы — еще один часто используемый выход из процесса обработки. Его ведет страх того, что ему придется потратить больше времени, чем необходимо, на ее эмоциональные потребности, поскольку он почти никогда не видит в них потребности.

Женщины обычно испытывают чувства и эмоции сильнее, чем мужчины, в основном потому, что они позволяют себе.Жена позволяет эмоциям идти своим чередом, даже если муж пытается их запихнуть и избавиться от них. Это потому, что он считает их антипродуктивными. Позвольте мне подчеркнуть, что в сильных эмоциях нет ничего правильного и неправильного. Нет ничего плохого в том, чтобы даже до некоторой степени их преуменьшать. Но поскольку она осознает и даже питает свою эмоциональную сторону, жена может наслаждаться жизнью в ее самом богатом и полном ее измерении.

Настойчивый гнев и стойкий гнев

Отношения и семейные связи — самые важные составляющие в жизни большинства жен.По самой своей природе близкие отношения вызывают сильные эмоции. Жена может непреднамеренно создать проблемы. Это случается, когда она настолько жаждет эмоциональных связей, что теряет способность реагировать разумно или спокойно. Она может забеспокоиться. Она определенно злится. Чтобы не придавать этому большого значения, но у нее настойчивый гнев , а у него — стойкий гнев .

Женщина, запертая в этих шаблонах, может плакать и жаловаться, что чувствует себя нелюбимой.У нее такая сильная потребность чувствовать, что ее понимают и лелеют на эмоциональном уровне. Поэтому она сильно разочаровывается, когда внешние признаки этого понимания отсутствуют.

Поведение уклонения

Уклончивые мужья изобретают широкий спектр способов поведения, чтобы избежать глубоких дискуссий, которые они считают бесполезными и потенциально вредными. Молчаливое обращение, мнимое согласие и постоянная забывчивость. Также есть промедление, лень и всплески гнева.Плюс ко всему, есть целеустремленность, чрезмерное внимание к хобби или спорту и вообще просто недоступность. Эмоционально отстраненный, уклончивый мужчина может отключиться. Он может сказать все, что, по его мнению, его жена хочет услышать в данный момент. Он делает это, чтобы лодка не раскачивалась, и не намерен идти дальше.

Чтобы противостоять уклончивости, эмоционально нетерпеливая жена будет склонна к таким реакциям, как плач. Они пытаются убедить, зовут друзей для поддержки, ведут себя угрюмо, повторяют одни и те же просьбы, обвиняют и сдаются.Когда цикл начнется, может быть трудно разорвать это эмоционально далекое взаимодействие.

Факторы, лежащие в основе модели

В своей практике я вижу семь факторов, которые очень часто встречаются в браках, на которые влияют уклончивые и эмоционально нетерпеливые модели отношений. Когда мы исследуем их, вы увидите, что это перетягивание каната не ограничивается несколькими домашними хозяйствами. Это широко распространено. Я нахожу это напряжение в семьях целеустремленных, ориентированных на успех людей и в непринужденных, непринужденных отношениях.У некоторых участников были плохие отношения с другими, в то время как некоторые могут указывать на большую популярность у других.

Если ваш эмоционально далекий муж присоединится к вам в процессе осознания, это здорово! Используйте предоставленную информацию как трамплин для здорового и честного обсуждения. Если он этого не сделает, а многие не захотят, постарайтесь осознавать, что происходит, и все равно расти. Один человек, стремящийся к здоровому стилю взаимоотношений, лучше, чем вообще ничего не предпринимать.

Давайте посмотрим на семь показателей:

1. Общение сводится к играм во власть.

По крайней мере, уклончивое поведение создает ощущение власти. Эта концепция контроля и обладания властью может принимать некоторые странные повороты. И вовлеченные люди обычно не видят в этом то, что есть на самом деле.

Если эмоционально нетерпеливая жена отвечает своим властным стилем вместо того, чтобы понимать его страх оказаться под контролем, она делает то, что только усугубляет положение.Она принудительно разговаривает со своим эмоционально далеким мужем.

Как ни странно, даже заботливый муж получает определенное подсознательное удовлетворение, когда видит свою жену в сильном эмоциональном стрессе. Основная мысль: Видите? У меня есть сила! Я могу контролировать ее эмоции, а это нелегко. Моя тактика сработала.

Чем больше жена регистрирует гнев или тщетность, тем более вероятно, что эмоционально отстраненный, уклончивый муж продолжит отвечать силовой тактикой.Его насущная, непреодолимая потребность удержать преимущество удовлетворена. И повторяю, это не обязательно намеренно. Обычно все это происходит в самых темных пещерах разума.

2. Эмоционально отстраненный муж избегает обязательств и личной ответственности.

Обычная жалоба, которую я слышу от эмоционально нетерпеливых жен, заключается в том, что они не могут получить твердые обязательства ни перед чем. Их мужчину сложно определить.

Помните, что уклончивые мужья бессознательно жаждут власти.Они должны сохранять контроль. Поэтому нетрудно понять, почему они не хотят отвечать за конкретные планы. Они перепутали обязательство с порабощение или принуждение и ошибочно полагают, что эти слова означают примерно одно и то же. Таким образом, они рассматривают простые просьбы как попытки принуждения и обходят их, оставаясь неопределенными.

Эти эмоционально далекие мужчины понимают, что ответственность требует определенной уязвимости. И это их пугает.Ясное общение, откровение и открытость: они боятся, что эти качества могут обернуться на них бумерангом. Уклончивый человек также опасается, что его добродушие будут использованы в своих интересах. Поэтому он перестраховывается, рассказывая как можно меньше о своих планах, предпочтениях и чувствах.

Хотя эти эмоционально далекие люди никогда бы не признались в этом даже себе, они взяли на себя обязательство нечестно. Иногда речь идет о явной лжи, например, когда мужчина говорит, что он что-то сделает, прекрасно зная, что он этого не сделает.Но обычно это нечестность более изощренно. Не лгая открыто, эти люди пытаются создать иллюзию сотрудничества, хотя на самом деле они внутренне надеются проложить собственный путь независимо от планов своих товарищей.

Эмоционально отдаленный страх ответственности

Этим страхом ответственности эти мужчины подпитывают худшие страхи жен перед изоляцией в браке. Мужчины делают все возможное, чтобы держаться на безопасном расстоянии. Это полная противоположность тому, что ищут эмоционально нетерпеливые жены.Мужчины хорошо скрывают свои чувства. Но их жены хотят, чтобы чувства были видны. Мужчины думают, что они не осмеливаются раскрывать свои предпочтения, чтобы им не было отказано. (Другими словами, женщина контролирует ситуацию с помощью права выбора.) Женщины больше всего на свете хотят знать, чего хотят их мужчины.

Излишне говорить, что этот фактор плохой ответственности работает против успеха любых отношений. Для успешного брака необходимо разделение и открытость, чтобы стать единым целым.

3. Путаница в руководящих ролях.

При всей этой манипуляции с контролем и плохой подотчетности нетрудно заметить третий фактор в этих конфликтных браках: плохо определенные руководящие роли. Уклончивый муж предпочитает сдерживаться и избегать ситуаций, которые могут вызвать критику его жены. И это включает в себя определенные ситуации, в которых можно было бы ожидать его лидерства. Он может даже застенчиво подставить ее под огонь. Как видите, это настоящий контроль!

Случались ли какие-либо из этих сценариев в вашем доме?

• Ребенок делает просьбу, которую, как знает папа, следует отклонить.Поэтому он говорит: «Почему бы тебе не спросить свою мать?» Пусть она будет людоедом, отвергающим желания ребенка.

• Муж слышит, как кто-то делает выговор его жене. Это может быть незнакомец на публике или его собственная мать наедине. Вместо того, чтобы заступиться за свою жену, он молчит, хотя знает, что его жена чувствует себя брошенной.

Эти мужья знают, что чем больше лидеров они проявляют, тем больше споров они могут встретить. Так работает в политике. Так должно быть и в браке.Обратите внимание, что силовые игры все еще продолжаются.

Эмоционально отдаленное предпочтение лжи

Но здесь мы говорим об открытом, видимом лидерстве. Избегая хронических конфликтов, эти мужчины предпочитают затаиться и не вмешиваться в драку. В битве полов это хороший способ уберечь голову от выстрела. Они ошибочно полагают, что открытость порождает проблемы.

Это снова та вещь, которую надо не раскачивать. К сожалению, отказываясь от роли лидера, эти мужчины приносят в жертву долгосрочные потребности семьи — стабильного лидера — ради краткосрочной цели мира на данный момент.

Интересно, что во многих случаях мужчины, которые отказываются от руководящей роли в личных и семейных делах, но слабы в деловых занятиях или гражданских проектах.

1. Отношения вторичны по отношению к производительности.

Люди ошибаются, иногда делают неправильный выбор, а иногда и эгоистичны. В здоровых браках партнеры осознают этот факт и оставляют много места для открытого разрешения конфликтов. Эмоционально нетерпеливые жены были бы рады возможности обсудить проблемы.Но поскольку уклончивый муж предпочитает минимизировать свою эмоциональную уязвимость, он обычно избегает угрозы борьбы с эмоциями. Логика подсказывает нам, что если человек убегает от чего-то, он бежит и к чему-то другому. К чему стремятся мужчины, чтобы избежать личного общения? Производительность.

Итак, как правило, мужчины в любом случае ориентированы на результат. В то время как женщинам нравится делать что-то, мужчины хотят достичь цели как можно быстрее и эффективнее и заняться чем-то другим.(Опять же, я напоминаю вам, есть много исключений из этого.)

Обычно уклончивые люди не прочь уделить время такой деятельности, как работа во дворе, рыбалка или проект в церкви. Знакомый газон. Они уже знают, как это делать. Увидят красивый, аккуратный, подстриженный двор, новую церковную ограду, может быть, пару рыбок как-нибудь. Но отношения требуют, чтобы было , а не делом, тревожит многих мужчин.

2. Сексуальные отношения не синхронизированы.

Для счастливых, растущих браков характерно разумное сексуальное общение. Хотя частота не является главной проблемой (некоторые пары довольны сексом два раза в месяц, некоторые наслаждаются им несколько раз в неделю), союз происходит достаточно часто, чтобы напоминать супругам об их любви и преданности друг другу. Секс — это средство поддержания прочной связи.

Однако для уклончивых мужчин секс предназначен не для установления связи, а для физического удовлетворения и — вот снова — контроля. Кто сидит за рулем?

С одной стороны, уклончивый мужчина воздерживается в течение длительного времени, практически не проявляя никакого интереса к своей жене в сексуальном плане.Он знает, что секс может вызвать нежное разделение. Этого он предпочитает избегать. Он считает, что легче отказаться от удовольствия от сексуальных отношений, чтобы избежать эмоциональной близости. Я слышал множество рассказов женщин, которые хотят вступить в половую связь со своими мужьями. Но им отказывают в течение шести месяцев, года или дольше.

Попасть в эмоционально далекую удобную оболочку

Более распространенная крайность — уклончивый мужчина, проявляющий небольшую нежность в часы бодрствования.Когда приходит время сна, у него включается двигатель, и он получает удовольствие от жены. Затем он возвращается в свою удобную оболочку. Он может даже включиться в два часа ночи, сделать ход и снова заснуть. Такой подход к сексу аккуратно сводит к минимуму эмоциональную близость, не сводя на нет приятных ощущений. Эмоции жены почти не принимаются во внимание.

Таким образом, у эмоционально нетерпеливой жены возникают противоречивые чувства по поводу супружеского секса. Часть ее хочет этого и видит в этом прекрасное время для общения.Но она боится причиненной боли, поскольку чувствует, что ее муж просто хочет физического облегчения.

Часто, если этот конфликт продолжается достаточно долго, один из супругов может выбрать внешнюю форму сексуального удовлетворения. Это способ интрижки, порнографии или флирта вне брака. Любой из супругов может почувствовать такое сильное разочарование, что станет ненормально уязвимым перед искушением.

3. Личное понимание неодинаково.

Здоровые люди не только признают необходимость совершенствования, но и приветствуют вызов.Растущие люди готовы впитывать идеи и информацию. Они активно ищут истину. Уклончивые люди не склонны к пониманию и осознанию. Помимо того факта, что это слишком много проблем для того, что вы от этого получите, уклончивый муж действительно не заинтересован в том, чтобы его бросали на личном, философском уровне. Это делает его слишком уязвимым. Он хочет комфортной рутины, ровного киля, почти или совсем не задумываясь о причинах жизни.

Эмоционально нетерпеливые жены обычно поглощают книги по саморазвитию.Им нравятся стимулирующие философские дискуссии, они ходят на семинары и поощряют рост. Им нравится, когда им задают вопросы о том, что можно сделать для более полноценной жизни. Результат: они растут и интеллектуально расширяются, пока их мужья настраиваются на очередной футбольный матч.

Это рвение не всегда приводит к значительным изменениям.

Из-за склонности жены подыгрывать поведению мужа — реагировать вместо того, чтобы действовать, — эта женщина в конце концов теряет дух. Она понимает, что его усилия не идут ни в какое сравнение с его.Она начинает понимать, что перерастает его. Я видел, как многие из этих жен становились все более возбужденными или впадали в отчаяние или депрессию. В любом случае, женщина должна стремиться вперед, обретая способность проникновения в суть, независимо от отсутствия интереса ее партнера.

4. Обе стороны чувствуют себя жертвами.

Уклончивые мужья подсознательно живут с философией: «Оставь меня в покое, я оставлю тебя в покое, и мы прекрасно поладим». Чем меньше проблем они сталкиваются, тем меньше конфликтуют.И тем лучше они себя чувствуют. Проблема в том, что их супруги по своей природе стремятся к гораздо более интимным отношениям.

Жена предпринимает различные попытки обрести близость и глубину, которых она так жаждет. Она делает это, протестуя, уговаривая или просто ведя себя несчастной. Муж, отвергнутый уговорами жены, дурит и недоумевает: «Почему я должен жить с такими вещами? Она раздражительна без всякой на то причины.

Либо не желая, либо не в состоянии понять, что он вносит свой вклад в проблему, он считает себя жертвой необоснованности.Жертвы — не веселые люди. Ощущение, если хотите, семейных клыков, когда гнев и печаль подпитывают друг друга.

Эмоционально нетерпеливая жена чувствует себя такой же жертвой своего эмоционально далекого мужа.

«Когда все это несчастье закончится? Посмотри, что он делает с моей жизнью. Это бесплодно! Никуда. Эмоционально застежка-молния. Когда он когда-нибудь проснется, или он всегда будет таким несчастным? » В каком-то смысле чувство виктимизации каждого партнера правдиво. Оба супруга могут указать на доказательства того, что этот брак стал чем-то вроде грубого дела.Оба могут показать законные способы, которыми другой супруг вносит свой вклад в проблему. Ни тот, ни другой не видит всей картины. Когда один из них перекладывает всю вину на другого партнера, установка «я жертва» заходит слишком далеко.

Как только этот уклончивый образец укоренился в браке, возникает соблазн переложить всю вину на плечи мужа, который сопротивляется глубоким отношениям. Допустим, в некоторых случаях это правда. Ему действительно нужно изменить свое отношение к жене.Его уклончивость подрывает и даже подрывает его авторитет в собственном доме. В конце концов, Бог поместил нас здесь, на земле, не для того, чтобы избегать друг друга. Нас заставили относиться сначала к Богу, затем к семье и друзьям.

Уклончивое поведение вредит не только жене, но и мужу, не позволяя ему познать удовлетворение, которое Бог предназначил для него.

Начало пути к совершенствованию

Если вы супруга кого-то, кто не общается, поймите, что до некоторой степени проблемы в отношениях, с которыми вы столкнулись, предсказуемы.Они появляются во многих браках. Кроме того, вы можете сделать некоторые вещи общего характера, чтобы облегчить их. Для начала:

• Перестаньте брать на себя ответственность за недостатки вашего супруга. Он вполне может сказать: «Ты заставляешь меня делать это своими постоянными [нытье, нытье, что угодно]». Это неправда, даже если он так думает. Он бы поступил так же, если бы был женат на ком-то другом.
• Упростите свои убедительные усилия, чтобы убедить своего партнера соответствовать вашей форме. Принуждение только усугубит проблему. Это сложно сделать, когда вы отчаянно хотите перемен.

В глубине души вы, вероятно, понимаете, что ни один человек не собирается меняться, по крайней мере, эффективно, на основании чьего-то убедительного убеждения. Уклончивый муж изменит свои обычаи только в том случае, если ему будет предоставлена ​​возможность сделать это по собственной воле. Это оставляет уродливую перспективу, что он решит не делать этого. На данный момент разумно отступить.

Не уходи

Это не означает, что вы перестали что-либо делать.Если вы считаете, что ваш муж уклоняется от тем, которые, вы уверены, должны быть обсуждены, что он становится уклончивым в разгар эмоционального обмена, можете ли вы рассказать ему о разочаровании, которое это вызывает, не переусердствуя и не переходя в конфронтацию? Все будет работать против вас.

Накал страстей заставляет человека говорить то, что он не сказал бы в менее эмоциональное время. И, что самое главное, от старых привычек трудно избавиться. Вы привыкли сейчас решать проблему особым образом.Изменить свой подход исключительно сложно. Но это принесет дивиденды, если вы сможете это сделать. Личный самоанализ поможет вам изменить ситуацию и придать положительные черты вашему браку.

Чтобы получить хорошее представление о том, насколько вы готовы к самоанализу, необходимому для реального роста, помните, что вы используете одно простое слово. Вы. Как часто произносится это слово, когда вы пытаетесь разобраться в напряженных отношениях с вашим партнером? Я не предлагаю никогда не говорить и .Я, — , тем не менее, говорю, что его чрезмерное использование указывает на то, что вы не смотрите внутрь себя.

Работай над своим счастьем

Короче говоря, главный шаг — построить собственный дом, чтобы улучшить свое удовлетворение и счастье. Вы можете обнаружить, что улучшение вашей жизни — это всего лишь катализатор, который нужен вашему супругу. Вы по-прежнему будете более стабильным и довольным человеком, даже если вы не испытаете приспособления, на которое рассчитывали, в своем партнере. Готовы ли вы начать свой собственный упорный внутренний поиск?

Эмоционально возбужденная жена скажет: «Да! Конечно.Но затем она исправляет это с помощью но. «Я хочу приспособиться, , но мой муж должен измениться». Независимо от того, правы ли вы, говоря это, вы основываете свое счастье и реакцию на чужом поведении.

Ваша готовность работать над своими собственными проблемами будет ключом к обретению личного покоя, а затем, возможно, и к успеху в самых важных отношениях, в вашем браке.

Эта отредактированная статья взята из замечательной книги Distant Partner .Он написан доктором Лесом Картером и опубликован издательством Thomas Nelson Publishers. Подзаголовок к книге: «Как снести эмоциональные стены и общаться с мужем». Как говорит доктор Картер в начале книги: «Я написал эту книгу в первую очередь для жен, ищущих ответы. Я хочу, чтобы вы поняли, почему некоторые мужья действуют уклончиво и держатся от вас на определенной дистанции. В частности, я хочу показать вам, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою эмоциональную реакцию на мужа ».

Мы считаем, что получение этой книги будет недорогим способом начать путь к лучшему пониманию и работе над проблемами, которые могут значительно улучшить ваши отношения.Кроме того, если вы читаете эту книгу вместе со своим супругом, доктор Картер объясняет в предисловии к книге, как лучше всего это сделать.

— ТАКЖЕ —

Для получения дополнительной информации прочтите две дополнительные статьи, которые помогут вам справиться с этой проблемой:

• КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЭМОЦИОНАЛЬНО ДАЛЬНЕМУ МУЖЧИНУ

• ПОЧЕМУ МОЙ МУЖ НЕ ПРОБЛЕМАЕТ С АДРЕСОМ НАПРЯМУЮ

И, наконец, доктор Грег Смолли дает следующее понимание:

• СРАЖАЙТЕСЬ ЗА СВОЙ БРАК, КОГДА ВАШ СЕГОДНЯ ЭМОЦИОНАЛЬНО ДАЛЕКО

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Связь и конфликт

Как перестать ссориться из-за работы по дому — и закончить уборку

Ваше грязное белье может разрушить ваш брак.Нет, я не говорю о секретах, я говорю буквально о твоем грязном белье.

Согласно новому опросу, проведенному Yelp, 80 процентов людей, живущих с партнером, имеют разногласия по поводу работы по дому, причем пятая часть этого числа говорит, что они часто не согласны. Опрос, в котором приняли участие 2000 взрослых американцев, живущих с партнером, и был разделен поровну между мужчинами и женщинами, обнаружил, что наиболее распространенные разногласия касались того, когда выполнять работу по дому (53 процента), как это делать (50 процентов) и кто должен это делать (48%).Шестьдесят один процент сказали, что они снова убрали дом после того, как это сделал их партнер.

«Некоторые из этих результатов были неожиданными, но они имеют смысл», — говорит Тара Льюис, эксперт по тенденциям в Yelp. «Люди могут тратить до 690 часов в год на уборку, и мы наблюдаем рост числа людей, ищущих услуги по уборке дома. Сейчас для нас это третья по величине категория, набирающая популярность ».

Все, что вы можете очистить, я могу почистить лучше

Эта проблема споров из-за работы по дому затрагивает меня очень близко к дому, поскольку мы с мужем часто спорим о том, кто что и насколько хорошо чистит.Мы оба работаем из дома, и нет ничего необычного в том, что один из нас использует часть временного перерыва на обед, чтобы подметать гостиную или мыть душ.

Какими бы незначительными и однообразными ни были эти задачи, то, как мы с ними справляемся (или нет), может привести к ссорам.

Например, на прошлой неделе я была расстроена, что мой муж не признал, что я вымыла всю плиту. Я ничего не сказал, пока не заметил, что он повторно чистит печь. Ах! Мой вклад не только не был признан, но и воспринят как недостаточно хороший? Я инициировал спор о том, что, по моему мнению, он думает, что я плохо убираюсь, а также о том, что он вообще не чистит унитаз.В ответ он перечислил (отслеживает ли он?), Когда мыл унитаз.

Обычно мы быстро остываемся и всегда искренне извиняемся за набросок, но, кажется, никогда не решаем основную проблему. Через неделю или две у нас будет версия той же ссоры. Мы застряли в этом цикле спаррингов по поводу уборки с тех пор, как переехали вместе более пяти лет назад.

Есть ли другой выход, кроме аутсорсинга? Есть ли способ решить эти вопросы и узнать друг о друге в процессе? Психотерапевты говорят, что это действительно так, но, как вы уже догадались, это займет работу.

Терапевты видят это все время — и это серьезная проблема

Ссоры из-за работы по дому могут выглядеть тривиально по большому счету, но для многих пар это достаточно серьезно, чтобы попасть на кушетку терапевта.

«В моей работе с парами один из самых распространенных аргументов — разделение домашних обязанностей», — говорит доктор Шароне Велтфрид, лицензированный клинический психолог. «Обычно женщины [в отношениях с мужчинами] выражают разочарование по поводу распределения домашних обязанностей.Они заявляют, что не могут полагаться на своего партнера, если он выполнит запрошенные домашние дела или сделает это своевременно. Следовательно, они будут выполнять задачи сами, и негодование будет расти. Их партнер, с другой стороны, не видит важности или срочности стирки, когда у людей в доме еще есть чистая одежда, мусор не полностью заполнен, дом остается безупречным, когда приходят гости и т. Д. Этот партнер может занимают оборонительную позицию или закрываются, когда [они] чувствуют, что их критикуют, «недостаточно хороши» [или] обвиняют, когда другие его вклады не признаются.

Следует признать, что гендерные роли и традиции могут иметь здесь существенное влияние, поскольку основная тяжесть работы несправедливо ложится на женщин, как Дана МакМахан отметила в убедительной статье для NBC News Better; но конфликт из-за работы по дому может происходить по-разному, и, как отмечает Велтфрайд, может стать проблемой в любых отношениях, независимо от пола.

Признайте, что этот аргумент не касается работы по дому — на самом деле не

Так как же нам закончить этот порочный круг?

«Во-первых, важно признать, что борьба за работу по дому никогда не связана с борьбой за работу по дому», — говорит д-р.Хизер З. Лайонс, лицензированный психолог, семейный консультант и владелица Baltimore Therapy Group. «Работая по дому, мы сообщаем об уровнях важности наших отношений, мы показываем нашим партнерам, что признаем их, отстаиваем или оспариваем гендерные роли и устанавливаем связи».

Только после того, как пары осознают, насколько серьезными могут быть споры по поводу работы по дому, «они могут начать беседу, направленную на удовлетворение потребностей друг друга, вместо того, чтобы бесконечно крутиться в одних и тех же бесконечных спорах», — говорит Лайонс.

Охладитесь и определите вызывающую эмоцию

Давайте возьмем мой брак и выброс от чистки плиты в качестве примера (это звучит так глупо, но теперь я понимаю, насколько это важно). Я знала, что разозлилась, когда мой муж начал мыть плиту. Я последние 45 минут мыла себя, но не позволяла себе остыть, чтобы на самом деле задуматься о том, почему я расстроена. Скорее всего, я мог бы избежать ссоры и даже обрести душевный покой, если бы взял тайм-аут, чтобы определить, что я чувствую.

«Вникнуть в суть того, что вы чувствуете: обременены, лишены поддержки или некомпетентны и неспособны сделать вашего партнера счастливым?» — говорит Лион. «Это может дать ключ к пониманию того, что так вызывает эти разговоры, и куда они могут пойти. Конечно, это может показаться драматичным, но споры о работе по дому могут стать довольно резкими из-за их значения ».

Оглядываясь назад, я понимаю, что в этом случае я чувствовал себя недооцененным, неполноценным и как будто мои усилия были буквально смыты.Пятиминутное расслабление могло бы помочь мне в то время увидеть это, а не броситься в боевой режим.

Поддерживайте чуткий разговор со своим партнером

Когда вы остынете, вам следует спокойно поговорить с партнером и назвать эмоции, которые вы испытываете. Вам также следует проявлять любопытство и сопереживать по поводу того, откуда они берутся.

«Чтобы начать понимать точку зрения друг друга, сначала поймите, что у каждого из вас разные мысли по этому поводу, и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера», — говорит Велтфрайд.«Имейте в виду, что то, как вы поднимете тему, повлияет на ход разговора, [поэтому подходите к нему] спокойно, осторожно и открыто. Дело не в том, чтобы быть правым или выиграть спор ».

Вернемся к моей теперь уже пресловутой ссоре про печку. С тех пор я спросила мужа, что он помнит, когда разыгрывался наш спор. Он говорит, что чувствовал себя атакованным, защищающимся и непонятым. Хм. Похоже, его чувства, как и мои, были довольно значительными в этой якобы мирской ссоре.

Зайдите на одну страницу, проверяя друг друга и решив изменить этот шаблон

После того, как вы выяснили свои чувства, продолжайте разговор, чтобы определить, что вы оба можете сделать, чтобы сломать шаблон.

«[Объясните], что вы хотите работать вместе, чтобы разработать план выполнения домашних обязанностей, который будет работать для вас обоих», — говорит Велтфрайд.

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не на одной странице (например, если он не думает, что это так уж важно), Велтфрейд говорит: «Объясните партнеру, почему то, что вы просите, важно для вас. .Если вы хотите убедиться, что ваш партнер понял, что вы сказали, вы можете спросить своего партнера, что он слышал. Уточните, есть ли недопонимания. После того, как ваш партнер заговорит, дайте ему понять, что вы слышали то, что было сказано, и понимаете. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Имеет смысл, что вы так чувствуете, и это важно для вас».

Создайте практический распорядок вместе — с ночным свиданием на вершине

Саша Могенсен, профессиональный организатор и Блогер, занимающийся уборкой дома, рекомендует парам вместе разработать порядок ведения домашнего хозяйства.

«Я предлагаю паре сесть и составить схему работы по дому и перечислить самые важные дела, которые необходимо выполнять каждый день или неделю», — говорит Могенсен. «Назначьте день (и даже время), когда эта работа будет выполнена; например, уборка в ванной производится утром в субботу или посудомоечная машина загружается каждую ночь перед сном. Покажите диаграмму где-нибудь, где [вы] можете ее увидеть, и отметить дела по мере их выполнения ».

После того, как работа по дому будет завершена, Могенсен рекомендует вознаградить себя свиданием или чем-то еще, чем вы сможете вместе насладиться.

«Установив« групповое вознаграждение », [пары] с большей вероятностью будут работать вместе как команда для его достижения — это также работает для семей», — говорит Могенсен.

Сделайте «одну команду» своим кодовым словом

«Команда» здесь является важным понятием, и напоминание друг другу о том, что вы работаете в одной команде, может помочь вам сосредоточиться на выполнении этих кропотливых дел как партнеры.

«Работа по дому всегда была главным поводом для борьбы в нашем браке. С тремя детьми, занятой жизнью и занятой карьерой был высокий уровень конфликта по поводу того, чья «работа» — вымывать посуду из посудомоечной машины или убирать белье », — говорит Миган Доусон, мать и блогер, работающая полный рабочий день.

«Мой муж и я, по сути, были двумя сторонами, сражавшимися против середины, всегда устали и всегда находились в стрессе, но борьба за то, кто собирался убрать этот груз чистых полотенец, на самом деле вызвала больший стресс для нас обоих в долгосрочной перспективе, — говорит Доусон. «Единственным самым важным фактором, который изменил это для нас, была одна короткая фраза:« та же команда »».

Доусон говорит, что эта фраза «та же команда» теперь используется как своего рода кодовое слово.

«Если его вызывают в разгар спора о работе по дому, он предназначен для того, чтобы остановить нас в наших горячих следах и заставить вспомнить, что мы в одной команде», — говорит Доусон.«Правда в том, что мы оба хотим чистый дом, и мы оба в равной степени участвуем в создании беспорядка (хотя можно утверждать, что дети намного опережают нас обоих в этой гонке). Правда в том, что мы оба устали, мы оба заняты, и никто на самом деле не хочет убирать белье, но когда мы признаем друг другу вслух, что мы в одной команде, это выключает Позиция «я прежде всего» заставляет нас сосредоточиться на наших общих желаниях и целях ».

По теме

Продолжайте говорить «спасибо»

Джори Роуз, Массачусетс, LMFT, подчеркивает важность благодарности.Дайте партнеру понять, что вы видите, что он делает, и благодарны ему за ее усилия.

«Благодарите своего партнера за то, что он делает по дому, даже если это его» работа «, — говорит Роуз. «Проявление благодарности поможет вам откликнуться на потребности вашего партнера, сохранить близость и связь, что в конечном итоге позволит каждому человеку продолжать с легкостью вносить свой вклад в поддержание дома».

Доктор Дэни Мойе, LMFT, также поборник, находящий время, чтобы признать усилия вашего партнера, даже если они покажутся вам некачественными.