Кризис в отношениях как преодолеть: психология отношений — психолог Мария Кравчук

Венера Ахметова

Наконец, когда наступит долгожданный день бракосочетания, постарайтесь отпустить свои волнения. Конечно, это нелегко, но, согласитесь, идея праздника будет заключаться отнюдь не в правильном оформлении стола и верно подобранном костюме жениха. Цель женитьбы заключается в том, чтобы стать счастливее вместе.

Наполни свою жизнь новым смыслом | Как пережить кризис — Психология эффективной жизни

Кризисы неизбежны, но хорошая новость заключается в том, что они не так страшны, как кажется. И даже более того — могут подарить вам необходимый для важных жизненных перемен ресурс.

Опустошение или целительная пустота?

Если пользоваться геометрической метафорой, то жизненный путь человека мало похож на прямую. Скорее его можно сравнить с серией резких скачков, разделенных плавными плато. Обычно периоды подобных скачков мы воспринимаем как кризисные, потому что плато, то есть стабильность, — это основное, что дает нашему эго чувство безопасности, предсказуемости и возможности контроля над ходом событий. А в такие периоды это невозможно.

Тем не менее кризисы неизбежны и даже необходимы, так как человек — развивающееся существо. А любое развитие происходит не плавно, а скачками: освоил нынешний уровень — переходи на следующий. На каждом таком уровне все новое: новые требования и новые задачи. А навыки хоть и есть, но старые, с прежнего уровня. Поэтому вначале ощущение такое, что все в хаосе.

В такие периоды ум человека, будучи неспособным уложить происходящее в какую-либо знакомую схему, чаще всего сначала уступает место бурным эмоциям, а потом просто отключается: прошлое ощущается выгоревшим полем, ничего не хочется, жизнь кажется потерявшей смысл и направление, а свое состояние человек чаще всего определяет как опустошение. Состояние не плохое и не хорошее, скорее никакое. Эмоции и мысли остались в воспоминании. Пустота.

Как выживать в условиях такого глубокого кризиса?

В китайском языке иероглиф, обозначающий «кризис», состоит из двух иероглифов, имеющих самостоятельное значение. Один из них означает «опасность», а второй — «возможность». В этом есть глубокая мудрость, так как исход кризиса зависит от подхода к его проживанию и от мировоззрения человека в целом.

Я не буду перечислять все стратегии, которые чаще всего используют люди, попавшие в подобные ситуации, поскольку задача этой статьи не в этом, перечислю только некоторые из них:

• «затаиться и переждать»;
• попытаться скомпенсировать внутреннюю пустоту внешней активностью, новыми отношениями, впечатлениями от путешествий;
• иногда — обратиться к психиатру за медикаментозным лечением, поскольку состояние похоже на депрессию.

Важно, что в долговременной перспективе все эти стратегии не работают, так как направлены на то, чтобы заглушить истинную причину, а не устранить ее.

Подобные состояния могут возникать не только в редкие переломные моменты кризисов, но и в гораздо более прозаических ситуациях, например в результате осуществления сильного желания, долгое время придававшего жизни смысл и служившего «топливом» для мотивации.

В психологическом «жаргоне» даже сформировался термин —

Суть в том, что человек, потратив огромные усилия для достижения цели, которая казалась главной, испытывает лишь кратковременное удовлетворение. Однако вскоре оно сменяется состоянием опустошения и потери смысла жизни. Диссертацию защитил — что дальше? Повышения на работе достиг — что дальше? Такой период часто становится очень стрессовым и даже опасным для здоровья, так как снижается психологическая устойчивость и ослабляется иммунитет.

Опустошение может наступить и в результате неразрешенного внутреннего конфликта.

Я приведу пример.

Екатерина регулярно откладывала домашние дела до последнего, а потом делала их в последний момент в состоянии сильнейшего стресса. В результате она каждый раз попадала в состояние изнеможения, которое, как выяснилось впоследствии, было состоянием опустошения. Но она сама этого не осознавала.

В процессе наших занятий мы пришли к выводу, что такое ее саморазрушительное поведение было вызвано неосознаваемой потребностью в контакте с собой, со своей сутью. Поэтому ее подсознание разделилось на две части: одна хотела соответствовать представлениям о хорошей жене и хозяйке, а вторая саботировала первую, так как домашние дела считала помехой для контакта с собой.

Не осознавая своего внутреннего конфликта, она пыталась переложить часть своих обязанностей на мужа. В результате возник серьезный семейный конфликт, приведший к кризису отношений. Это и послужило поводом для обращения ко мне.

Все приведенные выше примеры — результат утраты истинной цели и подлинного смысла жизни и его подмены теми или иными «заменителями».

Самое мудрое же решение в подобных ситуациях — заняться собой, как со стороны тела, так и своим внутренним миром, потому что состояние опустошения хотя и неприятное и даже пугающее, но вовсе не плохое.

Любой кризис, конечно, при неверном подходе может реализоваться и как опасность. Но если отнестись к нему правильно, он таит в себе богатейшие возможности исцеления, развития и даже перехода на новый, более высокий уровень развития. Этот уровень может раскрыться, если владеть определенными методами работы с собой.

О некоторых из этих методов я и расскажу в этой статье. А в конце я поделюсь упражнением, которое можно практиковать самостоятельно. Но сначала…

Сдвиг базовой парадигмы

Сейчас в науке широко применяется термин Томаса Куна «сдвиг базовой парадигмы». Многие уверены, что он определяет время, в которое мы живем.

Сам Томас Кун ввел этот термин для описания структуры научных революций, но очень скоро им стали описывать любые революционные изменения сознания, в частности смену базовых представлений о жизни.

Сегодня мы являемся свидетелями именно такого процесса — сначала в области естественных наук, а потом и в самых фундаментальных представлениях о природе реальности. Мне нравится называть это переходом от парадигмы эго мира к целостному, духовному мировосприятию — парадигме души.

Структуру внутреннего мира человека графически можно представить как иерархию уровней разума, но каждый человек воспринимает свой внутренний мир по-разному в зависимости от своего мировоззрения.

Хотя мировоззрение каждого во многом уникально, можно выделить два типа мировоззрений — духовное и материалистическое. Различия между этими типами настолько кардинальны, что их следует считать двумя разными парадигмами жизни. Я называю их парадигмой души и парадигмой эго.

В эго-модели, лишенной связи с основой — Высшим Я, безопасность должна быть достигнута исключительно за счет личных усилий, а поэтому тождественна предсказуемости и возможности как можно более полного контроля.

Если же предсказуемости нет, а контроль невозможен, эго воспринимает такое состояние как опасность для жизни. Поэтому, попадая в состояние опустошения в процессе кризиса, эго, настроенное на борьбу, ищет возможности, как это состояние победить. Это, конечно, усиливает стресс, а стресс усиливает напряжение, опустошение и страх.

Таким образом, человек, живя в парадигме эго, а поэтому и отождествляя себя с ним, регулярно попадает в воронку стресса со всеми вытекающими последствиями.

Как справляться с этим состоянием?

Если помочь человеку почувствовать поддержку Высшего Я и возможность опоры на него, благодаря этому расширить представление о самом себе, то порочный круг разрывается. Стресс постепенно снижается, и возникает возможность воспринять неведомое не со страхом, а как источник возможностей. Тогда кризис позитивно разрешается переходом в состояние сотворчества.

Это можно осуществить с помощью определенных методов, которые в целом можно охарактеризовать как медитации на пространство.

В доминировавшей тысячелетия парадигме эго человек отождествлял себя с телом, которое при этом ощущалось не живым существом, а механизмом (отсюда механистический подход медицины к его лечению), в то время как сознательный ум сосредоточивался в основном в голове. Пространство же воспринималось как объективная данность, среда обитания.

Однако в действительности сознательному уму доступны лишь 5% ресурсов человека, и он им не ограничен. Большая часть разума относится к сфере подсознания и осознается не напрямую, а через эмоции и ощущения тела (то есть мы его не осознаем, а чувствуем, ощущаем).

Но есть еще более масштабный разум, сверхсознательный, и он проявляется как раз через пространство. Поэтому его часто называют Космическим или Высшим.

Сознательный ум эго замкнут внутри себя, поэтому проживает жизненные ситуации, воспринимая их как «то, что случилось», и не имеет возможности осознать их обучающий смысл (который иногда умом даже отрицается). Компенсирует это ум тем, что создает смыслы искусственно, опираясь на сознательные цели (получить должность, звание, добиться богатства и статуса и т.п.). Когда же иллюзии рассеиваются и обнаруживается, что смыслы эти были иллюзорными, как в упоминавшейся выше «депрессии достижения», вот тогда и наступает опустошение. Эго-ум остается без цели и смысла существования.

Выход в осознание тела — мы поучимся это делать в процессе выполнения упражнения, приведенного в конце статьи, — открывает доступ к подсознанию, что дает возможность проработки эмоций и ощущений. Но в еще большей степени доступ к истинным смыслам открывается через расширение осознанности в пространство.

С позиций нейрофизиологии, осознание пространства позволяет мозгу переключиться с бета-волн, характерных для сознательной деятельности, и даже высокочастотных бета-волн, характерных для состояния стресса, на альфа-волны, соответствующие состоянию расслабления, и даже тета-волны, соответствующие глубокому погружению во внутренний мир. Поэтому тысячелетиями медитация и молитва служили главными средствами постижения высших смыслов и воссоединения с Высшим Я, с душой.

Понятно, что в одной статье невозможно охватить столь обширную тему. Я лишь проиллюстрирую, как это работает, на примере сеанса с одной талантливой женщиной.

Пример исцеления опустошения

Оксана ранее проходила у меня курс поддержки в процессе расставания с ее тогдашним партнером. Потом мы занимались восстановлением ее отношений с дочерью-подростком. Теперь же поводом для обращения послужило ее осознание, что вообще все отношения с мужчинами либо быстро распадались, либо сопровождались изнурительным напряжением и разочарованиями. Тому, как выяснилось в процессе занятий, было несколько причин.

Первая из них — травматические отношения с отцом, сложившиеся на фоне влияния патологически властной бабушки (со стороны матери), которая всех мужчин, с которыми у ее дочери начинались отношения, считала никчемными дармоедами — до тех пор, пока отношения не разваливались. Как только это происходило, они вдруг становились в ее глазах замечательными и талантливыми.

Так произошло и с отцом моей клиентки. И это вторая причина.

Третья — тяжелый, травматический развод родителей, в процессе которого мать пыталась использовать маленькую дочку как посредника в этом конфликте.

И четвертая причина, в каком-то смысле обусловленная предыдущими, — слишком рано начавшиеся интимные отношения с женатым мужчиной и последующий разрыв с ним.

Обратилась же она на фоне состояния опустошения после очередного разрыва отношений. 

Ее цель теперь была такой: «Собрать разбросанные части и на уровне психики, и на уровне тела. Так, чтобы из жизни брать то, что есть здесь и сейчас, не цепляясь за чье-то или свое несовершенство. Так, чтобы жить без драмы и в отношениях с людьми выделять только ресурсные для себя состояния и качества. И чувствовать единение, а не разобщенность».

На практике же, как она осознала, замечая в мужчинах негативные качества («моменты тьмы»), она цепляется за них, и с этого начинается «дорога в ад». На момент обращения, пытаясь найти «точку мира», она попала в состояние опустошения, потери радости жизни, вдохновения, ресурса.

На проработку этих тем ушло два больших сеанса. В первом мы выяснили, что она находится на пороге перехода на следующий уровень развития и смены своего базового мировоззрения. Мы также провели глубокое исследование этого процесса, и в ее случае это оказался переход от парадигмы эго к парадигме души.

На следующем занятии мы провели довольно сложный медитативный процесс: исцеление через воссоединение со сверхсознательным разумом (разумом пространства).

Сам процесс также был весьма непростым, так что рассказать о нем подробно сложно. Лучше приведу ее описания результата, присланные на следующий день после второго занятия и через три недели. А потом — то самое обещанное упражнение, которое вы можете проделать самостоятельно, вне зависимости от того, проходите ли вы через кризис или просто хотите испытать состояние целительной «пустоты» пространства.

На следующий день:

«После двух сгруппированных занятий восстановилась связь с Высшим Я. Ниточка тоненькая, чуть заметная, но знаю, что окрепнет. Исцеление — процесс поступательный, к нему надо относиться с доверием и терпением».

И через две недели:

«Есть потребность, даже необходимость в глобальной трансформации, полной переплавке всей моей сущности. То, что произошло со мной за последние 7–9 месяцев, как сейчас стало понятно, было необходимым условием моей трансформации.

Если бы я упорствовала в сохранении прежних токсичных кармических отношений, это неминуемо привело бы меня к болезни, с которой я бы уже не справилась. Потому как сил на выживание оставалось совсем мало.

Учусь жить из сердца, из центра, а не из ментала. Начинает получаться. Еще выяснилось, что в моей родовой женской линии есть проблема, травма. Делаю медитации благодарения и отпускания».

И теперь обещанное упражнение.

В качестве подготовки поучимся переносить внимание в пространство тела.

• Для этого сядьте так, чтобы спина была по возможности прямой и не прикасалась к спинке.
• Прикройте глаза.
• Сделайте несколько спокойных глубоких вдохов и выдохов, наблюдая, как грудная клетка расширяется при вдохе и опускается при выдохе. Насколько далеко в пространстве грудной клетки вы можете проследить движение воздуха? Какие различия вы замечаете между ощущениями при вдохе и при выдохе?
• Теперь почувствуйте спину и мысленно посмотрите на нее сквозь переднюю поверхность грудной клетки. Каким вы ощущаете ее объем, ее внутреннее пространство?
• Почувствуйте свое лицо: лоб, глаза, нос, уши, рот, щеки, подбородок. Осознайте все эти ощущения одновременно. Обратите внимание, какой образ возникает при этом перед вашим внутренним взором. Вы как будто смотрите на свое лицо изнутри головы, правда?
• Теперь почувствуйте затылок и посмотрите на него сквозь лицо. Почувствуйте внутренний объем головы.
• Перенесите внимание во все внутреннее пространство тела — головы, туловища, некоторое время наблюдая его изнутри. Какие физические ощущения, какие эмоции, какие мысли вы осознаете при этом?

Переходим к основной части упражнения.

• Если вы вышли из концентрации, вновь перенесите внимание во внутреннее пространство тела.
• Теперь расширьте внимание через поверхность тела за его пределы, осознавая как его внутреннее пространство, так и внешнее. Как далеко простирается ваше внимание? Постарайтесь ощутить эту границу и подержите внимание некоторое время на ней.
• А теперь направьте внимание за пределы этой границы, все больше и больше ощущая всю степень огромности окружающего пространства, и некоторое время побудьте с этим.
• Сохраняя состояние расширенного пространства, прислушайтесь к звукам вокруг. С какого расстояния они доносятся? Перенесите внимание на более далекие звуки, потом на еще более далекие и затем на «тишину расширенного пространства».

В этом состоянии расширенного сознания вы можете заметить разлитое в пространстве очень тонкое приятное ощущение. Оно может восприниматься как тихая радость или нежность, а может быть, как ощущение глубокого покоя и безусловной любви.

Это проявление вашей подлинной сущности, Высшего Я. Просто наполняйтесь, напитывайтесь этими энергиями. Если появляются мысли, смотрите уже не на них, а сквозь них, в то пространство тихого блаженства, в котором они проявились. Они будут постепенно рассеиваться, как пар. Одновременно направьте в эту внутреннюю безграничность импульс благодарности. Очень возможно, вы почувствуете отклик — ведь это пространство живого благожелательного разума!

• Когда вы почувствуете, что наполнились и насытились общением с Высшим Я, попросите его продолжать пребывать с вами в повседневной жизни и постепенно выходите из концентрации.
• Как только сможете, запишите, что в пережитом опыте этого общения было самым ценным для вас.

Поздравляю, вы открыли для себя новый мир и новую жизнь!

От редакции

Кризис — это толчок к развитию, другими словами — к переменам. А перемены — это всегда страшно. Для кого-то больше, для кого-то меньше. Как справиться с этим страхом, рассказывает психолог, коуч Анастасия Ерова: https://psy.systems/post/strax-peremen.

Роже Ланнуа, коуч из Франции, делится принципами, которые помогут создать вокруг себя окружение, мотивирующее развиваться, а не застревать на месте: https://psy.systems/post/kak-sozdat-motiviruuschuyu-sredu.

Враг развития — тревоги и страхи, которые буквально парализуют, не позволяют принимать конструктивные решения, заставляют делать шаги назад или вовсе прятать голову в песок. Как преодолеть это, рассказывает книга Дэвида Карбонелла и Салли Уинстон «Не попади в ловушку тревог»: https://psy.systems/post/devid-karbonell-salli-winston-ne-popadi-v-lovushku-trevog.

Как пережить кризис в отношениях? Может, лучше сразу уйти?

Отношения после года, а иногда и после трех месяцев любви и совместного времяпровождения, могут проходить через ряд сложностей. Это неудивительно, так как маски падают, проявляются разные черты характера любимого человека, включая не самые лучшие. Быт и постоянное пребывание вместе ведут к ряду недоразумений.

Первый кризис в отношениях – нормальное и вполне естественное явление, справившись с которым можно сделать сложившийся союз крепче. Поэтому в этой статье мы расскажем о том, как преодолеть кризис в отношениях и найти выход из сложившейся ситуации.

Кризис отношений через 2 года, год и даже месяц: какой он бывает?

Прежде чем искать ответ на вопрос, как побороть кризис в отношениях, поговорим о том, какие бывают типы проблемных ситуаций и что по поводу них говорят специалисты:

• Легкий кризис, который внезапно наступает, но также легко преодолевается. Повторение ситуации бывает редко, так как любящие партнеры быстро решают проблему;
• кризис средней тяжести, который может длиться около двух-трех месяцев. В большинстве случаев подобный конфликт протекает непримечательно и в скрытой форме;
• тяжелый кризис длиться около полугода, при этом с каждым днем ситуация накаляется все больше. В исключительных ситуациях любовь вовсе пропадает, а на ее место приходит отвращение и ненависть.

Кризис отношений, которым 2 года чаще тяжелый, но преодолев его, пара может быть уверена в том, что союз просуществует ни один десяток лет. Переломным считается первый, второй и пятый год любви.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Главный вопрос данной статьи можно сформулировать так: кризис в отношениях – что делать? Как его побороть? Первым делом стоит понять, что подобное положение дел – это важная ступень развития и улучшения отношений. Как говорили классики «если нет ссор, то скоро все закончится».

И так, поговорим о том, как советуют поступать в кризисной ситуации психологи:

• Признайте наличие проблем, не убегайте от них и не молчите о наболевшем: 80% влюбленных пар расстаются в первый год отношений именно из-за того, что не захотели говорить друг с другом и решать проблему;
• определите для себя цели – прерывать отношения и оставаться друзьями или решать проблемы и сохранять союз. Если вы точно понимаете, чего хотите, то и решение найдется;
• проведите совместную работу над ошибками вместе с партнером. Для этого без эмоций и взаимных обвинений поговорите о случившемся и попытайтесь найти компромисс. Да, сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но необходимо для достижения результата;
• поймите, что каждый переживает кризис по-своему. Например, мужчинам свойственно замыкаться и молчать, а вот девушки чаще всего стараются анализировать малейшие нюансы, придавать деталям огромное значение и проявлять максимум эмоций. Если ваш партнер не реагирует на проблемы в отношениях так бурно, как вы, это не значит, что ему все равно.

Когда вы обсуждаете проблему, дайте каждому высказаться по очереди. Просто слушайте внимательно своего любимого человека, потом задавайте вопросы, а уже после этого описывайте свою точку зрения. И главное – избегайте накала страстей и эмоций.

Кризис в отношениях – что делать? Подведем итоги

Кризис в отношениях, которым 2 года или даже месяц можно преодолеть. Об этом вам скажет любая опытная пара, прожившая вместе не один год. Если вы любите друг друга и хотите быть вместе, то никакая преграда не станет на пути. Ведь тогда эгоизм, гордость и принципы уходят на второй план. Научившись слушать, быть внимательным и идти на компромиссы, вы станете одним целым, а значит, кризисы – это лишь небольшой шторм в море вашей любви.

причины, периоды (после 5,7,10,15 лет брака). Как преодолеть семейный кризис

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность.  Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно. Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

• Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
• Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
• Практически все слова и действия партнера раздражают.
• При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
• Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

• Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
• Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
• Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
• Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

• Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
• Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
• Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

Тревога в отношениях: 16 признаков и советов

У вас отношения с замечательным человеком, которого вы любите. Вы выработали доверие, установили границы и узнали стили общения друг друга.

В то же время вы можете постоянно сомневаться в себе, своем партнере и отношениях.

Долго ли это? Как узнать, действительно ли этот человек вам подходит? Что, если они скрывают какую-то темную тайну?

Что делать, если вы просто неспособны поддерживать здоровые, преданные отношения?

У этого постоянного беспокойства есть название: тревога в отношениях.Это относится к тем чувствам беспокойства, неуверенности и сомнений, которые могут возникнуть в отношениях, даже если все идет относительно хорошо.

Ага. «Тревога во взаимоотношениях — очень распространенное явление», — говорит Астрид Робертсон, психотерапевт, помогающий парам с проблемами в отношениях.

Некоторые люди испытывают тревогу во время отношений в начале отношений, прежде чем они узнают, что их партнер проявляет к ним равный интерес. Или они могут быть не уверены, хотят ли они вообще отношений.

Но эти чувства могут возникать и в преданных долгосрочных отношениях.

Со временем тревога во взаимоотношениях может привести к:

Ваша тревога может не быть результатом чего-либо в самих отношениях. Но в конечном итоге это может привести к тому, что поведение – будет создавать проблемы и страдания для вас и вашего партнера.

Тревога в отношениях может проявляться по-разному.

Большинство людей в какой-то момент чувствуют некоторую неуверенность в своих отношениях, особенно на ранних этапах свиданий и формирования обязательств.В этом нет ничего необычного, поэтому обычно вам не нужно беспокоиться о мимолетных сомнениях или страхах, особенно если они не слишком сильно влияют на вас.

Но эти тревожные мысли иногда растут и проникают в вашу повседневную жизнь.

Вот некоторые потенциальные признаки тревожности во взаимоотношениях:

Интересно, имеете ли вы значение для вашего партнера

«Наиболее частое выражение тревожности во взаимоотношениях связано с основными вопросами:« Имею ли я значение? »Или« Ты рядом со мной? ? »- объясняет Робертсон.«Это говорит о фундаментальной потребности в партнерстве, принадлежности и чувстве безопасности».

Например, вы можете беспокоиться о том, что:

• ваш партнер не будет сильно скучать по вам, если вас не будет рядом
• они могут не предложить помощь или поддержку, если произойдет что-то серьезное
• они просто хотят быть с вами из-за того, что вы можете для них сделать

Сомневаясь в чувствах вашего партнера к вам

Вы обменялись Я люблю вас (или, может быть, просто мне очень, очень нравитесь вы).Они всегда кажутся счастливыми видеть вас и делают добрые жесты, например, приносят вам обед или уходят с дороги, чтобы проводить вас домой.

Но вы все равно не можете избавиться от мучительных сомнений: «Они меня на самом деле не любят».

Может быть, они медленно реагируют на физическую привязанность. Или они не отвечают на сообщения несколько часов, даже день. Когда они внезапно кажутся немного далекими, вы задаетесь вопросом, изменились ли их чувства.

Все время от времени так чувствуют, но эти заботы могут стать фиксацией, если у вас есть тревожные отношения.

Беспокоиться о том, что они хотят расстаться

Хорошие отношения могут заставить вас чувствовать себя любимыми, защищенными и счастливыми. Совершенно нормально хотеть держаться за эти чувства и надеяться, что ничего не произойдет, чтобы разрушить отношения.

Но эти мысли иногда могут трансформироваться в постоянный страх, что ваш партнер бросит вас.

Это беспокойство может стать проблемой, если вы измените свое поведение, чтобы обеспечить их постоянную привязанность.

Например, вы можете:

• не поднимать вопросы, такие как частые опоздания, которые важны для вас в отношениях
• игнорировать, когда ваш партнер делает то, что вас беспокоит, например, носит обувь в вашем доме
• много беспокоиться о том, что они злятся на вас, даже если они не кажутся злыми

Сомневаясь в долгосрочной совместимости

Тревога в отношениях может заставить вас задуматься, действительно ли вы и ваш партнер совместимы, даже когда все идет хорошо отношения.Вы также можете задаться вопросом, действительно ли вы счастливы, или вы просто думаете, что это , что вы счастливы.

В ответ вы можете сосредоточить свое внимание на незначительных различиях (они любят панк, но вы больше любите фолк-рок) и переоценивать их важность.

Саботаж взаимоотношений

Саботаж поведения может иметь корни в тревоге во взаимоотношениях.

Признаки саботажа

Примеры вещей, которые могут саботировать отношения, включают:

• споры с партнером
• отталкивание их, настаивая на том, что все в порядке, когда вы в беде
• проверка границ отношений, например, обед с бывшим, не сказав партнеру

Вы можете не делать это намеренно, но основная цель — осознаете вы это или нет — обычно заключается в том, чтобы определить, насколько заботит ваш партнер.

Вы можете поверить, например, что сопротивление вашим попыткам оттолкнуть их, доказывает, что они действительно вас любят.

Но, отмечает Робертсон, вашему партнеру очень трудно понять этот скрытый мотив.

Вникать в его слова и действия

Склонность чрезмерно обдумывать слова и действия партнера также может указывать на тревогу в отношениях.

Может, они не любят держаться за руки. Или, когда вы делаете решительный шаг и переезжаете вместе, они настаивают на сохранении всей своей старой мебели.

Конечно, все это может быть признаком потенциальной проблемы. Но более вероятно, что у них потные руки или им просто очень нравится этот комплект для гостиной.

Пропустить хорошие времена

Все еще не уверены, справляетесь ли вы с тревогой в отношениях?

Сделайте шаг назад и спросите себя: «Я трачу больше времени на беспокойство об этих отношениях, чем на то, чтобы получать от них удовольствие?»

Это могло быть во время черновых исправлений. Но если вы чувствуете это чаще, чем нет, вероятно, вы имеете дело с некоторой тревогой в отношениях.

Чтобы определить, что стоит за вашей тревогой, может потребоваться время и самоисследование, поскольку нет единой очевидной причины. Возможно, вам даже будет сложно определить возможные причины самостоятельно.

«Возможно, вы не знаете, в чем причина беспокойства», — говорит Робертсон. «Но как бы то ни было, основные причины обычно отражают стремление к общению».

Вот некоторые общие факторы, которые могут сыграть роль:

Предыдущий опыт отношений

Воспоминания о событиях, которые произошли в прошлом, могут по-прежнему влиять на вас, даже если вы думаете, что в основном их преодолели.

У вас может быть больше шансов испытать тревогу в отношениях, если ваш прошлый партнер:

• изменил вам
• неожиданно бросил вас
• солгал о своих чувствах к вам
• ввел вас в заблуждение относительно характера ваших отношений

Это не необычно испытывать трудности с тем, чтобы снова довериться кому-то после того, как вы пострадали, даже если ваш нынешний партнер не выказывает никаких признаков манипуляции или нечестности.

Определенные триггеры, знаете вы о них или нет, могут напоминать вам о прошлом и вызывать сомнения и неуверенность.

Низкая самооценка

Низкая самооценка иногда может способствовать незащищенности отношений и тревоге.

Некоторые старые исследования показывают, что люди с низкой самооценкой чаще сомневаются в чувствах своего партнера, когда испытывают неуверенность в себе. Это может произойти как своего рода проекция.

Другими словами, чувство разочарования в себе может помочь вам поверить в то, что ваш партнер чувствует то же самое к вам.

С другой стороны, люди с более высоким уровнем самооценки, как правило, утверждали себя в своих отношениях, когда испытывали неуверенность в себе.

Стиль привязанности

Стиль привязанности, который вы развиваете в детстве, может иметь большое влияние на наши отношения во взрослом возрасте.

Если ваш родитель или опекун быстро отреагировал на ваши потребности и предложил любовь и поддержку, вы, вероятно, выработали безопасный стиль привязанности.

Если они не всегда отвечали вашим потребностям или не позволяли вам развиваться независимо, ваш стиль привязанности мог бы быть менее безопасным.

Небезопасные стили привязанности могут способствовать возникновению тревожности в отношениях по-разному:

• Избегающая привязанность может привести к беспокойству по поводу уровня обязательств, которые вы принимаете, или к углублению близости.
• Тревожная привязанность, с другой стороны, иногда может привести к опасениям, что ваш партнер неожиданно оставит вас.

Помните, что наличие незащищенного стиля привязанности не означает, что вы обречены всегда испытывать тревогу в отношениях.

«Так же, как вы не можете сменить одну личность на другую, вы не можете полностью изменить свой стиль привязанности», — говорит Джейсон Уиллер, доктор философии. «Но вы, безусловно, можете внести достаточно изменений, чтобы небезопасный стиль привязанности не удерживал вас в жизни.

Склонность задавать вопросы

Вопросительный характер также может влиять на тревожность во взаимоотношениях.

Возможно, вам придется спросить себя обо всех возможных исходах ситуации, прежде чем выбрать путь. А может, у вас просто есть привычка тщательно обдумывать каждое решение.

Если вы склонны задавать себе много вопросов о своем выборе, даже после того, как вы его сделали, вы, вероятно, тоже потратите некоторое время на то, чтобы подвергнуть сомнению свои отношения. Это не всегда проблема.На самом деле, обычно полезно уделять время тому, чтобы обдумать свой выбор, особенно важный (например, романтические обязательства).

Это может стать проблемой, если вы обнаружите, что застряли в бесконечной системе вопросов и неуверенности в себе, которые ни к чему не приводят.

В данный момент может показаться, что это не так, но тревога в отношениях может быть преодолена , хотя это требует времени и усилий. И для этого обычно нужно больше, чем просто сказать, что у вас все в порядке.

«Я могу сказать кому-то, что их беспокойство не обязательно означает, что в отношениях есть основная проблема, и, действительно, их могут хорошо любить», — говорит Робертсон. «Но до тех пор, пока они не почувствуют, что все в порядке, что они действительно в безопасности, беспокойство, вероятно, будет сохраняться».

Она призывает решать проблемы тревожности в отношениях на раннем этапе, прежде чем они станут проблемой.

Эти советы помогут вам сдвинуть дело с мертвой точки:

Сохраняйте свою индивидуальность

По мере того, как вы и ваш партнер становитесь ближе, вы можете обнаружить, что ключевые части вашей идентичности, индивидуальности или даже вашей независимости меняются, чтобы освободить место для вашего партнера и отношения.

Это часто происходит естественно, когда вы и ваш партнер становитесь парой. И хотя некоторые изменения — например, привыкание спать с открытым окном — могут не сильно повлиять на ваше самоощущение, другие могут.

Утрата чувства собственного достоинства в отношениях или изменение в соответствии с тем, что, по вашему мнению, хочет ваш партнер, не поможет никому из вас.

Помните, что причины, по которым ваш партнер хочет встречаться, вы, вероятно, во многом связаны с тем, кто вы есть.Если вы начнете давить на части себя, чтобы сохранить отношения, вы можете начать чувствовать себя менее похожим на себя. Кроме того, вашему партнеру может казаться, что он потерял человека, в которого влюбился.

Старайтесь быть более внимательными

Практика осознанности подразумевает сосредоточение вашего осознания на том, что происходит в настоящий момент, без осуждения. Когда возникают негативные мысли, вы признаете их и позволяете им двигаться дальше.

Это может быть особенно полезно, когда вы застряли в спирали негативных мыслей.Это также может помочь вам расставить приоритеты в повседневных отношениях с партнером.

В конце концов, отношения могут закончиться через несколько месяцев или несколько лет, но вы все равно можете оценить их и насладиться ими.

Практикуйте хорошее общение

Тревога в отношениях часто исходит изнутри, поэтому она может не иметь ничего общего с вашим партнером.

Но если что-то конкретное подпитывает ваше беспокойство — будь то игра с телефоном, когда вы разговариваете, или нежелание навестить семью на праздники, — попробуйте поднять это соответствующим образом и без обвинений.

Совет от профессионала

Использование утверждений «я» может оказаться большим подспорьем во время этих разговоров.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Вы в последнее время так отстраняетесь, и я не могу этого вынести», вы можете перефразировать это так: «Я чувствую, что между нами было какое-то расстояние, и это заставляет меня чувствовать себя так, как вы» отказываюсь, потому что твои чувства изменились ».

Даже если вы знаете, что ваш партнер действительно любит вас и что ваше беспокойство исходит изнутри, это может помочь заманить партнера в ловушку.

Вы можете объяснить, о чем вы думаете и как вы пытаетесь с этим справиться. Их заверение может не полностью уменьшить ваше беспокойство, но, скорее всего, не повредит.

Кроме того, открытость и уязвимость могут укрепить вашу связь.

Избегайте действовать в соответствии со своими чувствами

Чувство беспокойства по поводу ваших отношений или вашего партнера иногда может заставить вас хотеть доказательств того, что все в порядке.

Желание успокоить себя — это естественно, но сопротивляйтесь импульсу найти это доказательство бесполезным или вредным образом.

Обратите внимание на разницу между вашим обычным поведением и импульсивными действиями. Регулярное текстовое сообщение может быть нормальным явлением в ваших отношениях, а поддержание постоянного разговора может помочь укрепить ваше чувство связи. Но отправка нескольких текстов за час с вопросом о том, где он находится и что делает, когда вы знаете, что он тусуется с друзьями, может привести к конфликту.

Когда вы чувствуете эти импульсы, попытайтесь отвлечься глубоким дыханием, прогулкой или пробежкой или быстрым телефонным звонком близкому другу.

Поговорите с терапевтом

Если вам трудно справиться с тревогой в отношениях самостоятельно, поговорите с терапевтом, чтобы получить некоторую ясность. Это также отличный способ научиться справляться с последствиями беспокойства в отношениях.

При тревожных отношениях может быть особенно полезен психотерапевт, работающий с парами.

Они могут помочь вам обоим:

• понять свои чувства и потребности друг друга
• услышать переживания друг друга без осуждения или защиты
• проявить заботу таким образом, чтобы смягчить или успокоить тревогу

Это не Это тоже не должно быть долгим делом.Одно исследование 2017 года показывает, что даже один сеанс терапии может помочь парам справиться с тревогой в отношениях.

Обеспокоены стоимостью? Наш гид по доступной терапии может помочь.

Нет однозначных отношений, и это может быть трудно принять.

Возможно, вам не удастся полностью избежать беспокойства в отношениях, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы успокоить постоянные вопросы и проводить больше времени, действительно наслаждаясь тем, что у вас есть с вашим партнером.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy.Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Как справиться с кризисом в отношениях эпохи Covid

Пандемия продолжает оказывать огромное давление на наши отношения. У адвокатов по бракоразводным процессам рекордный год; Citizens Advice сообщает, что количество просмотров на его странице о разводе выросло на 25%. На прошлой неделе Королевский колледж Лондона опубликовал опрос, в котором половина участников заявили, что злились на близких из-за стресса, вызванного событиями этого года, а четверть высказали скандалы по этому поводу.

Тревога переживания глобальной катастрофы в сочетании со специфическим стрессом, связанным с пребыванием вместе дома, оказывается токсичной.

Почему так много отношений находятся под угрозой? Хотя исследований пока немного, вот мои клинические наблюдения:

Нет времени настраиваться

Каждый год количество пар, которые обращаются за консультацией, чтобы восстановить или прекратить свои отношения, увеличивается сразу после Рождества, Нового года и летних каникул — периодов, когда они проводят вместе больше времени, чем обычно, без уравновешивающего эффекта их друзей и общения деятельность.Из-за изоляции пары не только были брошены вместе, но и были вынуждены сделать это без подготовки. Приспособление должно происходить мгновенно, без предварительного опыта или образцов для подражания. В таких условиях напряжение в отношениях неизбежно.

Отсутствие стимуляции или новизны

Совместное пребывание с одним и тем же человеком в течение длительного времени может привести к скуке и сильному желанию перемен, желательно чего-то нового и интересного. Легко понять, как это может вылиться в желание интрижки или даже новых отношений.

Carpe diem

Всякий раз, когда нашему существованию угрожает серьезная угроза, появляется склонность идти на риск, чувствуя, что сейчас это может быть последний шанс осуществить мечту или фантазию. И поскольку будущее кажется угрозой, мало думают о последствиях наших действий.

Конечно, некоторые отношения в любом случае могли бы закончиться в этом году без пандемии, которая усилила бы напряженность. И некоторые пары могут почувствовать, что им лучше, если они все же разойдутся. Но прежде чем вы сделаете что-то, что может поставить под угрозу ваши отношения, и / или прежде чем вы решите, что ваши отношения непоправимы, спросите себя:

• Что вы, сделали, чтобы усилить напряжение между вами? Напряжение и конфликт никогда не являются результатом действий одного человека.Могли бы вы вести себя по-другому, и если да, то как это могло бы помочь?
• Что изменилось или кажется неправильным в ваших отношениях сегодня, что не было проблемой в этот раз в прошлом году? Это поможет вам отфильтровать стрессы, связанные с текущими обстоятельствами (которые закончатся), и стрессами, присущими вашим отношениям.
• Как вы разговариваете со своим партнером? Джон Готтман из Вашингтонского университета призывает пары избегать «четырех всадников»: критики, презрения, защиты и уклонения от препятствий.Вместо этого слушайте непредвзято, предлагайте предложения и комплименты, когда это необходимо, и ищите компромисс.
• Наконец, подумайте за пределами вашего нынешнего беспокойства. Что вам понравилось делать вместе, когда вы впервые встретились? Что вы могли бы запланировать сделать вместе, скажем, через два года? Это поможет вам обрести перспективу и в качестве бонуса даст вам возможность отдохнуть от текущих забот.

Пандемия повлияла на ваши отношения? Поделитесь своим опытом в разделе комментариев ниже

7 советов по преодолению ревности в отношениях

«Слепа не любовь, а ревность. «

«Он такой ревнивый, в ресторанах мне приходится стоять лицом к лицу!»

Кевин довольно кротко сел рядом с ней.

«Марк, не могли бы вы объяснить ему, что я люблю его », — продолжила Кэтрин. «Я не хочу никого другого. Но его безумная ревность разорвет нас на части, если что-то не изменится».

Кевин признался, что, когда они выходили на публику, он настаивал, чтобы она села к стене, чтобы она не могла видеть (или быть увиденной) других потенциальных привлекательных партнеров.Если он поймал ее болтающую или шутящую с соседями-мужчинами или коллегами, он сразу бы предположил, что у нее роман. Она перестала встречаться с действительно хорошим другом-мужчиной, которого знала с детства, и он «запретил» ей общаться с 70-летним женатым мужчиной, который жил по соседству. Это сводило с ума.

Его ревность была всеобъемлющей; от привлекательных кинозвезд-мужчин до учителей-мужчин своих маленьких детей. Сначала (до того, как она осознала, насколько это было разрушительно), она была польщена интенсивностью его ревнивого внимания — в конце концов, это показало, что он заботится, верно? Но постоянное беспокойство, потеря свободы и явная привязанность (он писал каждые полчаса, если она встречалась с девушкой) теперь были пыткой для нее, а также для него.

Большинство людей иногда немного ревнует, особенно когда они испытывают сильное чувство влечения и любви к своему партнеру, а немного ревность иногда может добавить изюминку в отношения. Но так же, как искра может осветить комнату, пламя может сжечь ее дотла. Так что же стоит за ревностью?

Что означает ревность в отношениях?

В основе ревности лежит страх потери. Как и многие ревнивые партнеры, Кевин боялся потери отношений, потери самоуважения, даже потери «лица», опасаясь того, как его увидят друзья, если его «выставят дураком».Страх порождает чувство незащищенности.

Когда уменьшается страх, уменьшается и ревность. В большей степени, чем чувство страха, ревность порождает также множество других эмоций, таких как гнев, ненависть к «соперникам» любви, отвращение (иногда сам — отвращение) и безнадежность.

Так почему же человек может ревновать? Бывшая жена Кевина изменила ему, и он чувствовал, что никогда не справится с этим. «Когда-то укушенный, дважды застенчивый», он теперь создавал воображаемые угрозы. Нам говорят, что иметь «хорошее воображение» — это здорово, но он использовал свое, чтобы мучить себя.

Конечно, если ваш партнер постоянно ведет половую жизнь с другими людьми, ревность полностью оправдана. И, возможно, нужно переоценить все отношения.

Но здесь я хочу сосредоточиться на том, чтобы помочь вам, если вы чувствуете излишнюю ревность (то есть нет никаких реальных или надлежащих доказательств того, что ваш партнер неверен или был неверен вам). Эти советы также сосредоточены на сексуальной ревности, а не, скажем, на зависти к тому времени, которое ваш партнер проводит со своей матерью или детьми.

Итак, как мы можем начать разорвать цикл зависти, восстановить самообладание и перестать сводить с ума наших партнеров и себя?

1) Звучит банально, но как насчет того, чтобы верить партнеру?

Да, верьте им на слово. Если они лгут вам, значит, они не выставляют дурака никого, кроме самих себя — помните об этом. Говорят, что доверие — краеугольный камень любых отношений. Вашему партнеру очень обидно, что вы всегда сомневаетесь в его слове или порядочности поведения.Постоянные расспросы с вашей стороны в долгосрочной перспективе могут быть столь же разрушительными, как и роман.

Вы все еще не доверяете партнеру какое-то время (по чистой привычке), но найдете в себе силы начать вести себя так, как будто вы им верите. Если вы проверяли, действительно ли они были там, где, по их словам, были, прекратите это делать. Когда они говорят вам, что любят вас, верьте им.

2) Легче сказать, чем сделать, но перестань сравнивать себя с другими

Некоторая (не вся) ревность вызвана низкой самооценкой.«Как они могли меня любить? Я не понимаю, как такие люди, как они, могут быть привлечены к таким, как я!» Никто из нас не должен понимать, почему кто-то нас любит. Знает ли картина Моны Лизы, почему она так ценна? Конечно, вы можете оценить в себе привлекательные качества, но учтите:

Вокруг есть люди красивее, богаче, веселее, умнее и моложе, чем все мы, но это качества «продукта». Если он или она любит вас, то это будет из-за вашего дополнительного, неопределимого качества, которое они даже не могут объяснить, — какой-то глубокой части вашей человечности, с которой они связались, которая превосходит внешность, молодость, богатство и так далее.Некоторые из самых любимых людей в истории были далеко позади, когда дело касалось внешности или богатства. Перестаньте пытаться «понять», почему вы им нравитесь.

3) Это может быть ужасная мысль, но будьте готовы потерять их

Я сказал, что не всякая ревность вызвана низкой самооценкой; и это правильно. Люди с довольно высокой самооценкой могут испытывать сильную ревность, если они склонны чувствовать, что они сами всегда должны быть в центре событий. Такие люди склонны рассматривать других людей как материальную собственность.И, возможно, они просто не хотят делиться этой «собственностью», даже если позволяют своему партнеру невинно улыбаться или общаться с другим человеком. Возможно, в детстве они были немного избалованы.

Но люди — это не предметы или игрушки, которые нужно постоянно охранять. Чтобы любить кого-то должным образом, мы должны быть готовы потерять их. Какие? Я злюсь? Похоже, вы можете подумать (а у меня бывают моменты), но выслушайте меня.

Гнев, страх и ревность вытесняют любовь; и любви для процветания нужно сильное бесстрашие.Итак, вы боитесь потерять любимого человека из-за кого-то другого (и, возможно, опасаетесь, как это заставит вас думать о себе). Если вы должны продолжать использовать свое воображение, используйте его, чтобы представить себе «худшее», и у вас все еще все в порядке; не просто выжить, а процветать в этом воображаемом сценарии.

Представьте себе, как хорошо вы отреагируете, как то, что вас не убивает, делает вас сильнее. Запишите 10 положительных способов, которыми вы бы хотели ответить, и как бы вы построили свою жизнь еще лучше, если бы эти отношения закончились.Страх гораздо сильнее, когда мы чувствуем, что «все наши яйца в одной корзине». Не строите всю свою жизнь вокруг одного человека. «Как мне жить без тебя?» слишком устрашающе — представьте себе, как бы вы , если бы пришлось, жили без этого человека.

Но не оставляйте этот список завязанным, чтобы его нашел ваш партнер, так как это может вызвать у него чувство неуверенности. : — /

4) Не — просто не — играй в игры

Ревность мучительно неудобна.Иногда люди пытаются почувствовать себя лучше, пытаясь заставить ревновать партнера. Не делай этого. Постоянный флирт с другими мужчинами или женщинами перед партнером; постоянно говорить, какой привлекательный, веселый и остроумный человек, с которым вы работаете; И если вы будете изо всех сил говорить о прошлых любовниках, это просто унизит вас и не заставит вас чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе.

Это не значит, что вы должны делать вид, что в мире не существует других привлекательных людей, но вы можете признать это, не используя это в качестве оружия для отношений.Если ваш партнер когда-либо изменяет вам, это отражение его, — не вас; и если бы это произошло, лучше, чтобы у них не было «патронов», чтобы повернуться и сказать: «Ну, ты всегда говорил о …» или «Ты можешь меня винить? Потому что ты всегда возмутительно флиртовал. с мастером по ремонту автомобилей (девушка, которая работает в баре) … «Сохраняйте свое достоинство надолго и бросьте игру.

5) Перестаньте путать выдумку с реальностью

Ревность, как и многие психологические проблемы (от ипохондрии до паранойи), вызвана деструктивным использованием воображения.Воображение велико … если вы используете его для собственной выгоды, а не если оно мешает вашему разуму. Стивен Кинг сделал звездную карьеру, когда придумывал и писал об этом. Но он дистанцируется от (к счастью для него!) От вещей, которые создает в своей голове. Он не верит, что все, что он пишет, реально только потому, что он это вообразил. Прямо сейчас я могу представить себе вторжение инопланетян, направленное прямо к Земле. Я отчетливо «вижу» надоедливых инопланетян, которые собираются посадить материнский корабль в моем местном парке, но я не верю в это.

Перестаньте так доверять своему воображению. Подумайте об этом:

• Ваш партнер вернулся домой позже, чем вы думали.
• Вы начинаете представлять, как они выпивают в интимной обстановке с тем красивым парнем, которого вы видели работающим в ее офисе, или с той очаровательной сестрой его нового партнера по спортзалу, которого вы случайно видели однажды.
• Вы сердитесь, расстраиваетесь, пугаетесь — не имея никаких доказательств того, что то, что вы вообразили, реально.
• Они приходят домой, и вы «странно» реагируете на них, когда вам очень холодно или у вас возникает вспышка гнева по отношению к ним.
• Они, в свою очередь, начинают защищаться и злиться.

Я вспоминаю, как видел на YouTube видео о собаке, которая очень злится — на собственную ногу. Чем больше двигалась его нога, тем больше он злился, не понимая, что он, собака, двигает ногой. Мы смеемся, когда видим, что это делает собака, но психологически люди все время делают разные вариации.

Когда вы перестанете проявлять эмоции только потому, что вы что-то вообразили, вы сделаете большой шаг к тому, чтобы вернуть себе контроль над этой ревностью.

6) Удлинить поводок

Хорошо, раз уж мы говорим о собаках, вот еще одна ссылка на собаку. Начните расслабление с удлинения «поводка». Если ваш партнер хочет провести выходные со своими друзьями, позвольте им. Если держать их в «заточении», они только разовьют желание избежать вашего собственничества. Дайте им свободу (и нет, это не то же самое, что позволить им ходить по вам). Если вы с ними гуляете, позвольте им поболтать со своим привлекательным коллегой (учитывая, что они могут не найти своего коллегу таким привлекательным, как вы думаете).Если вы подозреваете, что ваш партнер пытается заставить вас ревновать , то закройте его, расслабившись по этому поводу; но как?

7) Используйте свое воображение, чтобы почувствовать себя лучше, а не хуже

Попробуйте это упражнение:

Закройте глаза и расслабьтесь. А теперь подумайте, какой сценарий вызывает у вас наибольшую ревность. Зная, что вашего партнера нет дома, и вы представляете его с кем-то другим? Видеть, как они разговаривают и смеются с кем-то еще?

Теперь, глубоко дыша и сосредотачиваясь на расслаблении по очереди различных частей тела, просто представьте, что вы выглядите спокойным, расслабленным, даже незаинтересованным в подобной ситуации.Потому что в конечном итоге в жизни нам нужно отвечать только за себя, а вы можете по-настоящему контролировать себя. Визуализируйте своего партнера, который делает все, что вызывало у вас ревность, и представьте, что вы отвечаете не ревностью, а скорее спокойной отстраненностью. Чем больше вы сможете это делать, тем меньше ревности сможет вас подвести.

Может показаться странным, что ревность больше связана с любовью к себе, чем с настоящей любовью к другому человеку, но ревность заставляет нас больше сосредотачиваться на собственных чувствах, чем на чувствах другого человека.Преодоление ревности заключается не в том, чтобы заставить вашего партнера стоять лицом к стене в ресторане или пытаться помешать ему когда-либо смотреть на кого-либо еще; это должно быть около вы управляете своими собственными эмоциями.

Я работал с Кевином гипнотически; работал с его травматическими воспоминаниями о том, что его обманул кто-то , который не был Кэтрин , и постепенно заставил его удлинить поводок. Теперь, я счастлив сказать, его красивая невеста сидит спиной к стене в ресторанах, потому что, как говорит Кевин: «Зачем отказывать другим мужчинам в возможности полюбоваться красивым лицом.«

Вы думаете, что прогоняете партнера, но не можете остановиться?

Попробуйте аудиосеанс «Преодоление ревности» здесь.

Как преодолеть разочарование в отношениях

Как преодолеть разочарование в отношениях

Перейдя в разные отношения, от белых парней до черных и других цветных, ваши отношения, кажется, не налаживаются. Что-то не так с вами или что-то не в порядке с парнями, с которыми вы встречаетесь до того, как наступило разочарование.