Боюсь серьезных отношений: Тест «Боитесь ли вы серьезных отношений?»

5 способов ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Страх – это инстинктивное чувство, с которым порой сложно совладать любому человеку. Один из самых сильных страхов современного человека – страх перед ответственностью. В этой статье мы поговорим об обязательствах в отношениях с противоположным полом.

Уверен, тебя эта тема волнует. Иначе зачем бы ты читала эти строки?

Данная проблема – не редкость. Женщины обращаются ко мне за помощью в преодолении страха перед серьезными отношениями с мужчиной. Некоторые из них не могут полноценно начать новые отношения из-за предыдущего негативного опыта. Другие переживают о том, что происходит в нынешних отношениях.

Вот 5 секретов, которые помогли им перестать бояться серьезных отношений. Будь уверена, тебе они тоже помогут.

1. Определи источник страха

У каждой боязни есть первопричина. Твоя задача – определить откуда она исходит. Неудачные прошлые отношения? Мужчина говорил что любит, но обижал тебя? Тебе изменил человек, которого ты любила всем сердцем?

Причин может быть множество и ты должна определиться с основными из них. С теми, которые не дают «поднять шлагбаум» в твоем сознании, чтобы впустить в жизнь нового мужчину.

Кстати, причина может быть не только в прошлом партнере. Корни могут уходить в прошлое. Вспомни, какими были отношения твоих родителей?

Если там было не все в порядке, ты вполне можешь бессознательно бояться, что у тебя все повторится. Или ты уже спроецировала увиденную модель поведения и теперь страдаешь от этого.

Что бы не случилось в твоем прошлом, ты никогда не сможешь предсказать, что ждет тебя в будущем. Поэтому бояться повторения истории или даже ее худшей версии нет оснований. Прошлое нужно оставить в прошлом и дать себе шанс на будущее, которого ты заслуживаешь.

2. Изучи свои потребности и твоего партнера

Достаточно ли у вас общего, чтобы переходить к серьезным отношениям? Есть ли у кого-нибудь из вас склонность к изменам (насколько тебе известно, конечно же)?

А что насчет финансовой стабильности? Совпадает ли образ жизни, которым привыкла жить ты и твой партнер? Сможете ли вы подстраиваться под нужды друг друга, если это потребуется? Есть ли вещи, с которыми ты не сможешь смириться?

Если он может изменить, и он это сделает – ты будешь страдать. Если недостаток денег тебя беспокоит, а он мало зарабатывает, это проблема.

Если он живет далеко и это мешает отношениям, а съезжаться он не хочет, вероятность на успешное общее будущее ничтожно мала. Проведи тщательный анализ всех подобных моментов. Возможно, твой страх перед отношениями появился как раз из-за вашей несовместимости по многим пунктам.

3. Перестань бояться будущего

Чтобы развеять страх перед серьезными отношениями с мужчиной, советую поменьше фантазировать о том, как сложится ваша совместная жизнь через много лет. Ведь многих пугает страх перед обязательствами, которые появятся в будущем.

Не знаю как ты, но некоторые мои ученицы боятся того, что в будущем у них совсем не останется времени на себя. Возможно твой страх перед серьезными отношениями также появился, например, из-за мыслей о том, что через несколько лет у тебя родится ребенок, которому придется себя посвятить. А затем родится второй и ты окончательно превратишься в домохозяйку, а времени на себя совсем не останется.

При этом ты, как и большинство других, можешь забывать, что у тебя ведь будет партнер, который поможет со всем этим разобраться. Чтобы перестать бояться серьезных отношений из-за подобных
фантазий, можно не бросаться сразу в омут головой, а попробовать пожить вместе с мужчиной некоторое время, установив на этот период некоторые обязательства.

Составьте список дел по дому, за которые отвечает каждый из вас, и не забывайте о тех, которые вы будете делать вместе.

Если за этот период все сложится более или менее хорошо, можно будет продлить эксперимент, добавив еще больше обязанностей в список каждого из вас.

И если в итоге вся работа по дому не окажется на твоих плечах, а его уделом не станет просмотр телевизора с бутылкой пива по вечерам, значит с этим человеком можно пытаться строить будущее. Тогда появление детей не станет проблемой для вас.

4. Научись правильно устранять конфликты

Частые ссоры – одна из причин, почему появляется страх перед отношениями с мужчиной. Вернее не сами ссоры, а то как они заканчиваются. Иногда они могут перерастать в серьезные скандалы, после которых непросто смотреть друг другу в глаза.

Решение в этом случае достаточно простое и банальное – научиться успокаиваться самой и успокаивать своего партнера. Предложи эту модель выхода из конфликтных ситуаций своему мужчине заранее.

Когда между вами случится разногласие, просто отложите его решение до момента, когда вы оба сможете здраво рассуждать. Например, на утро, которое вечера мудренее.

5. Практикуйся в исполнении обязательств

Как и с любой другой боязнью, самый лучший способ побороть страх перед ответственностью – это взглянуть ему в глаза. Выйти из своей привычной зоны комфорта и начать брать на себя обязательства, которые хотя бы отдаленно напоминают те, которые вызывают у тебя страх перед серьезными отношениями.

Например, ты боишься ответственности, которая ляжет на твои плечи при рождении ребенка. Устройся няней или хотя бы предложи знакомым присмотреть за их чадом.

Сможешь ли ты побороть свои страхи?

Я уверен, что ответ на этот вопрос у тебя уже есть. Иначе ты бы не стала читать эту статью до конца. И я скажу больше – этот ответ сформировался в твоей голове в тот самый момент, когда ты начала читать самый первый совет. Именно тогда ты решила, что пора перестать бояться серьезных отношений.

Теперь тебе осталось приложить еще немного усилий, чтобы воплотить прочитанное в жизнь.
Главное – не отступай! Если начнешь, назад дороги не будет.

Возможно, тебе понадобятся дополнительные советы и практические задания. С этим я тоже могу тебе помочь. Приходи на мой тренинг «Путь женщины», где ты окажешься в доброжелательной атмосфере и услышишь вдохновляющие истории успеха других участниц.

Этот тренинг – один из многих продуктов, которые выпускает продюсерский центр Fazarosta. Все продукты придуманы для того, чтобы делать тебя счастливой, красивой и здоровой 😉

Ценю твое время и внимание.
Искренне твой, Ярослав Самойлов.

В продолжение статьи смотри мое честное видео «Какие девушки нравятся мужчинам»

 

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Разные люди о страхе близости — Wonderzine

Мой страх близости связан с отцом. Когда я была подростком, он не признавал моих подруг и мальчиков, которые ухаживали за мной. Часто делал вид, что не помнит их имена, давал презрительные прозвища. Как-то я ему привезла подарок из школьной поездки, а он забыл, что это была я, и при мне сетовал маме, мол, подарят же такую фигню. Потом предостерегал меня от раннего замужества, сказал, что знакомиться будет, только если мы точно решим жениться. На самом деле он приятный весёлый мужчина, всё это проскакивало как бы между делом, но по капле собирается ложка.

Я поняла, что у меня есть страх близости, после одной истории. Всё было прекрасно: мы провожали закаты, гуляли по ночному Петербургу, много говорили. Но в какой-то момент переживаний стало слишком много, я начала думать о возможном будущем, ловить себя на мысли, что меня не всё в нём устраивает. И решила разграничить происходящее. Предложила спутнику просто секс: никаких эмоций, никакой привязанности, совместных походов куда-то и, конечно, никаких подарков. Он растерялся, но согласился.

И мне стало комфортно. У нас были справки об отсутствии венерических заболеваний, договорённость не спать с кем-то ещё и много секса. Мы ехали ко мне, занимались феерическим сексом, пили чай, потом он уезжал на другой конец города, а я ложилась спать. Порой после его ухода я рыдала, но всё равно так было спокойнее. Однажды я решила попробовать сблизиться. Накануне его дня рождения я приехала к нему среди ночи в пальто на голое тело. Он спросил, зачем я приехала, и попросил лечь спать. Наутро я собралась и ушла, он не препятствовал. Больше мы никогда не общались.

Заняться сексом мне намного проще, чем достигать эмоциональной близости. Возможно, поэтому мне нравятся секс-вечеринки. Там все раскованны и условно близки, но в то же время никто не лезет в душу. Не особенно активно, но я стараюсь преодолеть страх. Во-первых, у меня есть друг, с которым мы можем поговорить об этом. Я учусь доверять ему и быть откровенной. Наша дружба длится больше трёх лет, мы спокойно говорим о сексе, но песни из своей медиатеки я включила при нём только недавно — это был шаг.

Наверное, тема секса для меня стала защитной реакцией. Сам секс случается у меня вовсе не так часто, как разговоры о нём.

Второй момент ― тиндер. Когда я выпиваю, то набираюсь смелости и предлагаю встретиться нескольким людям. Проблема в том, что они отвечают на следующий день, мне становится страшно, я откладываю телефон. Правда, как-то я снова выпила и всё-таки договорилась о встрече. Мы просто приятно пообщались. Сейчас я предпочитаю быть одна. Я счастлива и бояться близости ― это в какой-то степени выбор. Но не исключаю, что в будущем смогу выстроить крепкую связь с кем-то.

Причины, по которым ты боишься серьезных отношений

У нашего поколения давно выработалась четкая позиция по поводу крепких отношений. Позиция сводится к тому, что они, как минимум, нежелательны, а как максимум — не нужны. Большинство людей стали адептами новой религии, которая называется «жизнь без обязательств». Но так ли это хорошо? Мы понимаем, что действительно есть люди, которые безумно счастливы ограничиваться случайным сексом. Но порой от жизни хочется чего-то большого, но ты этого даже понять не можешь, ведь есть на то причины, которые связаны только со страхом.

«В море есть рыба покрупнее»

Первое, что приходит в голову, когда ты смотришь на девушку, которая тебе нравится, и задумываешься о чем-то большом, так это то, что «еще не время, ведь в мире полно девушек, и почему я должен связывать жизнь именно с этой?». Ты уверен в том, что у тебя будет множество возможностей найти девушку красивее, лучше и приятнее. Но если ты обратишься к опыту реальных людей, то увидишь, что многие парни так думали, да вот только итогом было полное сожаление от упущенных возможностей. Не нужно крепко держаться за человека, который тебе не нравится, но что если твоя девушка — это лучшее, что будет в твоей жизни? Подумай об этом.

За спиной плохой опыт

Но бывает, что прошлое контролирует настоящее — это совсем не круто. Многие проходили через неудачные связи, когда отдаешь себя полностью, а в ответ получаешь предательство. Многие обжигались «серьезными отношениями», поэтому вернуться к ним бывает трудно. Ты вдруг начинаешь думать, что все женщины — твари последние, и им нельзя доверять. Но не будь дураком. Прошлое не должно контролировать твое настоящее, так что забудь о том, что случилось. Да, тебе «повезло» встретиться с отвратительной женщиной, но сейчас ты можешь начать всё с чистого листа. Так что если встречаешься с хорошей девушкой, то дай ей шанс — это другой человек.

Ты не хочешь взрослеть

Случается, что твой страх базируется на том комфорте, к которому ты привык за годы своей юности. Ты никогда не планировал свою жизнь наперед. Ты не знаешь, где ты будешь через десять лет, где будешь работать, и какое наследие хочешь оставить после себя. «Живи одним днем» — это твоя заповедь, которая имеет полное право быть воспринятой со всей серьезностью. Но ты должен остановиться и немного поразмышлять о том, что будет происходить дальше.

Время — это быстрая субстанция, которая никого не щадит. Ты считаешь, что живешь свободной жизнью, но на самом деле сам лезешь в медвежий капкан, который захлопнет своими лезвиями твою жизнь — сделает ее бессмысленной и мертвой. Но знаешь, нет ничего плохого в приверженности к одной девушке. Нет ничего страшного в том, чтобы повзрослеть — выйти на более высокий уровень отношений. Это не смертельный приговор, ведь тебя никто не обязывает жить с девушкой вечно — уйти можно всегда.

Ты боишься оказаться в ловушке

Кстати, о капканах. Быть может, что это самый сильный страх — оказаться в ловушке. И если среди твоих друзей есть те. которые живут «под каблуком», то ты понимаешь, насколько отвратительной может быть жизнь с девушкой. Обычно этот страх проявляется у тех из нас, кто действительно способен сдать свои позиции. Но здесь ты сам себе палач и спаситель — как ты себя поставишь в отношениях, так ты и будешь жить. Если будешь малодушным пареньком, который согласен на всё, то никто не удивится тому, что подруга запрещает тебе ходить с друзьями в бары (возможно, что она не будет тебе запрещать прямо, но будет ныть и капать на мозги, когда ты будешь уходить к друзьям). Но если ты будешь этого бояться, то это и произойдет. Здоровые отношения — это не каторга, но тебе нужно постараться, чтобы они были здоровыми.

что делать. Женский сайт www.InMoment.ru

Пока мы не принимаем проблемы близко к сердцу, они никак не влияют на нашу жизнь. Неудачи же в личной жизни появляются исключительно в тот момент, когда женщина считает, что все её предыдущие отношения или их отсутствие сделали её одинокой. По какой бы причине одиночество не превратилось в проблему, а не в возможность сделать жизнь интереснее, с ним необходимо бороться. Ведь наиболее частой причиной возникновения трудностей с противоположным полом является боязнь отношений.

Фото: боюсь серьезных отношений

Что делать, если я боюсь серьезных отношений

Решить любую проблему или избавиться от страха можно, исключительно поняв причину их появления. По-другому, справиться с ними невозможно. Устранение последствий лишь на время облегчит состояние, но как только жизненные обстоятельства заставят вновь столкнуться с тем, что вызывает страх, он заявит о себе с новой силой.

В этом случае все попытки наладить личную жизнь обречены на провал.

Нежелание начинать серьезные отношения нередко связано с тем, что прошлый партнер не оправдал ожиданий, а все жертвы, на которые пришлось ради него пойти, были напрасны. Никто не захочет долгое время ограничивать себя ради эфемерного успеха или возможных побед в будущем, если результат так и не оправдал ожиданий. Согласие не встречаться с подругами, всё время посвящать лишь ему, отказ от карьерных планов, необходимость изменить распорядок дня, чтобы кормить и ухаживать за любимым, не в тягость, только когда партнер заботиться и дарит удовольствие. В противном случае, они начинают раздражать, а после расставания женщина уже более скептично относится к попыткам вновь завязать серьезные отношения с взаимными обязательствами.

И этот страх может остаться на всю жизнь, если бывший причинил своим поведением и словами тяжелую психологическую травму. Ни одна представительница прекрасного пола не захочет вновь испытать тот негатив, который ей принесли прошлые отношения.

Поэтому, не справившись с внутренними проблемами, она так и продолжит примерять прошлый опыт на будущую жизнь. Ей будет казаться, что все мужчины точно такие же, как и её бывший. Особенно сложно поверить в то, что существует представитель сильного пола, о ком она мечтала всю жизнь, женщине, которая неудачно вышла замуж. Развод оставляет в душе трудноизлечимые раны.

Единственным выходом из этой ситуации может стать только принятие того факта, что нет похожих людей. У каждого мужчины свой опыт, взгляды на жизнь. Среди них, как впрочем, и среди представительниц прекрасной половины человечества есть и плохие, и хорошие, те, кто вам подходит, и те, кто абсолютно не ваш тип. Поэтому важно не вешать на весь мужской род ярлыки, а научиться разбираться в себе и других людях. Часто сами женщины, неуверенные, не научившиеся себя любить, подверженные общественному влиянию, что нужно быстрее выходить замуж, притягивают партнеров, которые кроме негатива ничего дать им не могут.

Учитесь прислушиваться к себе, полагаться на свою интуицию и верить, что тот, кто вам действительно принесет счастье обязательно встретиться на пути. Не спешите начинать совместную жизнь с мужчиной, о котором вы ещё ничего не знаете. Вообще о серьезных отношениях можно говорить лишь тогда, когда люди узнали друг о друге достаточно много, чтобы понять, подходят ли они или им лучше расстаться, чем мучиться вместе.

Безответная любовь тоже способна нанести душевную травму и породить страх быть отвергнутой. Но нельзя своим чувствам позволять диктовать условия. Настоящая любовь не бывает несчастной. Если вам ещё не повезло встретить того, кто предназначен, это не значит, что нужно закрываться от мира и упиваться болью, жалеть себя и считать, что жизнь закончилась. Безответная любовь – это лишь один эпизод из жизни, который учит мудрости. Если прошло много лет, поищите бывшего возлюбленного в соц. сетях или может он живет в том же городе, что и вы. Взгляните на него, как он выглядит, как у него сложилась жизнь. Чаще всего те, кто нам когда-то нравился, вызывают только удивление, чем они вообще могли покорить. Новый взгляд на бывшего даст понять, что эти чувства были всего лишь мимолетным увлечением, а жизнь уберегла от того, кто сегодня в ваших глазах выглядит не лучшим образом.

Фото: боюсь серьезных отношений

Страх отношений часто связан и с нежеланием испытать боль расставания. Когда чувства уходят, и партнер, который ещё вчера клялся в любви бросает ради другой или потому что так решил, совсем непросто справиться с ощущением, что и другой способен поступить также. Но, оберегая себя от подобных потрясений, вы закрываетесь и от того хорошего, что дарит настоящая любовь.

А может научиться относиться к этому, как к очередному опыту, позволяющему лучше разбираться в людях, а не как к трагедии. Бывший партнер продолжит искать свою любовь, ничего не опасаясь, а вы обречете себя на одиночество и страдания. Достоин ли он этого, равноценный ли это обмен, чтобы из-за него вы лишали себя возможности познать счастье?!

Помните, все, что в жизни делается, делается ради вас и для вас. Только спустя время вы можете это реально оценить. Поэтому будьте как независимый наблюдатель, учитесь смотреть на ситуацию со стороны, беспристрастно и без чувств.

Вы сами все поймете. Все люди хорошие, но у каждого свой путь на земле, и не все люди предназначены быть вместе. То, что происходит – это самое хорошее, что может с нами произойти, даже если сначала кажется, что случилась трагедия и жизнь потеряла смысл.

Топ-5 что делать, если боишься отношений с мужчиной

• Легче всего пережить любые проблемы в личной жизни, когда ничего не ждешь от мужчины, а лишь наслаждаешься тем, что он рядом. Уже давно существует программа по планированию семьи, где молодых людей учат думать и заботиться о будущем ребенке, подсказывая, когда же его лучше завести. Но, к сожалению, нет курсов, позволяющих понять, что отношения с мужчинами, как бы они не завершались, не бывают, да и не обязаны быть, идеальными и не нужно ждать от человека того, что он не способен дать. Не рисуйте сами себе картинку вашего мужчины, это не так. Он такой, какой есть и вы либо принимаете это, либо нет. Отсутствие излишних требований к партнеру защищает вас от разочарования в нём.

• Растиражированные книгами и фильмами о любви отношения воспринимаются как идеал, но когда сталкиваешься с жизненными реалиями, наступает разочарование, способное навсегда избавить от желания искать представителя сильной половины человечества, который способен сделать по-настоящему счастливой. Но проблема здесь ни в мужчинах, а в том, что читая любовные романы или просматривая мелодрамы, женщины требуют от противоположного пола то, что делают выдуманные, чаще всего писательницами, герои. Но они отражают лишь женское представление и совсем не похожи на настоящих мужчин. Поэтому не нужно разочарование в одном переносить на всех, подкрепляя собственные сомнения тем, что настоящие мужчины должны вести себя исключительно, как написано в любовных романах, вы же не ведете себя, как героини книг или фильмов о любви.

Фото: боюсь серьезных отношений

• Проанализируйте все страхи, которые возникают, как только вы представляете, что встречаетесь с мужчиной. Что пугает в этом процессе? Вы не хотите быть обманутой, боитесь насилия с его стороны, что не справитесь с женскими обязанностями, или опасаетесь насмешек и необоснованных претензий, а может просто не готовы к новым обязанностям. Подумайте, а почему это должно произойти, он дал повод, настолько груб, не воспитан, не любит вас, бабник или отличается излишней агрессивностью. Или у вас сложилось впечатление, что все окружающие мужчины такие. Почему появились такие мысли, что стало причиной их возникновения.
• Затем оцените, способны ли дать отпор тому, кто вас разочаровал, совсем необязательно физический или словесный, вы же всегда можете уйти, разорвав отношения. Представьте, как это происходит. В психологии существует прием, позволяющий избавиться от страха, пережив его мысленно. Когда человек понимает, как он будет действовать в той или иной негативной для него ситуации, ему легче воспринимать будущее. Люди боятся только того, что неизвестно. Когда же человек знает, как поступить в самой сложной ситуации, в большинстве случаев он осознает, что все его страхи надуманы. Не зря же говорят, что страху всегда нужно смотреть в лицо.

• Не отказывайтесь от личного счастья. Перестаньте быть жертвой. Учитесь получать от жизни удовольствие. Да порой бывает больно, но неужели из-за желания избежать трудностей, нужно оставаться одинокой.

Любовь – это не только сумасшедшая страсть и желание всё время быть рядом. Она требует терпения, умения идти на компромисс, железной силы воли и готовности меняться в лучшую сторону. Нет такой проблемы, с которой бы не справился человек, если он этого хочет. Боитесь отношений, посмотрите в глаза страхам и вопреки всему начните их строить, так, как мечтали когда-то. В противном случае, уступив и признав поражение, вы так и останетесь одиноки, хотя вам и нечего терять, кроме собственных оков.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: боюсь серьезных отношений

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Почему вы боитесь близких отношений и можно ли с этим что-то сделать

Близость бывает разная — интеллектуальная, эмоциональная, сексуальная. Близость предполагает способность и желание делиться своими мыслями, эмоциями, чувствами и сокровенными переживаниями, допускать к своему телу другого человека. Существуют люди, которым крайне трудно доверить себя кому-то. Они боятся раскрыться, показать настоящие чувства — и на это есть разные причины.

Фото: shutterstock.com

Пожалуй, нет человека, который однажды не обжёгся, излишне доверяя и открываясь кому-то. После обмана, пренебрежения чувствами, предательства наш мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он всеми силами стремится избежать повторения этого опыта. Наверняка вы сталкивались с чувством «внутренней» боли после ссоры или тяжёлого расставания. Вам не показалось — для человеческого мозга нет различий между физической болью и моральной. Вас обижали в детстве, над вами издевались близкие — причины могут быть разными. Если вы сверхчувствительный человек, даже незначительное замечание могло нанести вам серьёзную травму и стать причиной избегания близости в дальнейшем.

Вы избегаете близости, потому что стесняетесь себя настоящего, своих эмоций, внешнего вида, взглядов, убеждений. В какой-то момент вы решили для себя, что проще закрыться от всех, чем постоянно ожидать осуждения или насмешек.

Обычно этот страх происходит из раннего детства. Ребёнка надолго оставляют одного, не успевают забрать из детского сада в привычное время, забывают о нём — и малыш испытывает ужас от того, что родитель якобы покинул его навсегда. Подобный опыт может пройти бесследно, а может оставить глубокий след и повлиять на взрослую жизнь.

Вы долго и бережно формировали себя как личность и теперь боитесь, что кто-то в один момент вас «разрушит». Боитесь контроля со стороны. Страх быть «поглощённым» другим человеком появляется из-за неуверенности в собственных силах. Вам кажется, что у вас не хватит энергии, чтобы быть на равных с другим человеком.

Фото: shutterstock.com

Страх близости могут испытывать как очень открытые и общительные люди, так и замкнутые. Вот признаки, которые указывают на то, что вы боитесь близких отношений:

Встречи без обязательств кажутся вам хорошей альтернативой серьёзным отношениям. Вы часто меняете партнёров, избегая при этом разговоров о будущем и о чувствах. Тиндеру вы предпочтёте приложение для анонимных секс-знакомств — не хочется контактировать с людьми, которые планируют что-то серьёзное. Вы говорите, что хотите жить сегодняшним днём, однако иногда понимаете, что обманываете себя. 

И речь сейчас не о самоизоляции из-за коронавируса. Вы не пытаетесь налаживать связи, общаться, избегаете любого общения, кроме вынужденного, например по работе. Вам кажется, что вас никто не сможет понять, поэтому нет смысла тратить силы.

Из-за этого отношения не длятся долго. Партнёры не умеют читать мысли, а вам трудно выражать свои желания и потребности. Таким образом вы можете отталкивать человека, который в конце концов вас покинет, так и не поняв причины.

Низкая самооценка, пренебрежение собой как личностью ведёт к игнорированию настоящих потребностей. Возможно, вам хочется тепла и эмоциональной близости, но вы считаете, что не заслужили этого. 

Под разными предлогами. Вы убедили себя, что вам не хочется или что секс — ненужная издержка общения. На самом деле вам сложно открыться другому человеку.

Фото: shutterstock.com

Каждый случай индивидуален, поэтому лучшее решение — найти психотерапевта или психолога, с которым вам будет комфортно решать проблему. Сочувствие к себе и принятие своих ощущений — первый шаг на пути к преодолению страха близости. Дайте себе время, не принимайте поспешных решений. Представьте, что внутри вас до сих пор живёт тот самый ребёнок — маленький мальчик или девочка, который очень хочет ощутить безопасность и заботу близкого. Теперь вы сами способны дать себе всё необходимое тепло.

Страх серьёзных отношений

Итак, поговорим о страхе. Нас, конечно же, интересует всё, непосредственно связанное с психологией отношений мужчины и женщины. И коснёмся мы такого явления, как страх серьёзных отношений с настоящим мужчиной, или настоящей женщиной.

Чисто умозрительно, люди все хотят повстречать такого себе, настоящего человека. Если уж мужчина, — то настоящий, крепкий, сильный, ответственный, мужественный. А если говорим о женщине, так чтобы настоящая, правильная, женственная во всех смыслах.

Но на практике часто всё наоборот. Женщины находят себе то, что они же называют потом «тряпкой», хотя выбор такой был продиктован банальным страхом оказаться в ситуации, где надо будет соответствовать уровню мужчины. Такой выбор — это желание иметь рядом удобного, податливого «слугу», в то же время снимая себя ответственность за собственную несостоятельность.

Правда, существует одно заблуждение, которое бытует в категории так называемых «сильных женщин», не понимающих зачастую того, что гармоничные пары образуются как дополнения, где к экстравертной активной натуре «положена» уравновешенная, покладистая интравертная пара, не имеющая к слабости никакого отношения. Но многие наши «сильные женщины» считают всех мужчин слабаками, а им нужен такой, чтобы смог их «взять в руки» и «держать в ежовых рукавицах». А раз сильных нет, значит остаётся помыкать слабыми. Я считаю, что это в большинстве случаев относится не к страхам, а скорее к неведению, хотя и в этом случае может присутствовать тот же самый страх.

То же самое происходит и в мужском лагере. В роли маменькиного сыночка жить легче и проще, и никакой ответственности.

А что же с настоящими? А с настоящими надо быть настоящим. С настоящими лишь бы как не получится. И надо брать на себя ответственность, и надо быть мужчиной.

Вот и получается, что и мужчины, и женщины становясь перед выбором пары, часто сталкиваются с неуверенностью в собственных силах. Ведь легко с теми, у кого нет ничего своего, нет требований к жизни, нет амбиций, нет запросов, кто доступен просто так, и без обязательств. Можно не предъявлять требований ни к себе, ни к партнёру. Такая себе конвенция, или пакт о ненападении.

Но то, что это ненадолго, факт, подтверждённый практикой. Практически при первой же трудности приходит разочарование в партнёре.

Но вернёмся к нашим страхам.

Я знаю, что человеку, который чего-то боится, мало просто сказать, чтобы он не боялся. Но для того мы здесь и проговариваем о проблемах, чтобы выросло собственное понимание. Вы же знаете, что пугает больше всего неизвестность. А как только мы узнаём, что и как, уже и нет проблем.

Почти любой психолог скажет вам, что проблема находится в области вашей самооценки. Но прочитайте мою статью «Самооценка против вашей второй половинки», чтобы не заморачиваться самооценкой, и просто начните правильно действовать.

Во-первых, если страх перед вами, просто идите на него, и через какое-то мгновение вы с ним разминётесь, и он пойдёт своей дорогой, а вы своей.

Во-вторых, если всё правильно, то ваш избранник или ваша избранница — это ваша вторая половинка, а значит вторая часть вас самих. Вы что, себя боитесь? Просто раскройте её для себя и узнайте. Или я «сам себя боюсь»?

А в-третьих, несколько завышенная планка — это реальный стимул раскрыться в этих отношениях как личности, и гораздо большая гарантия того, что эти отношения настоящие, и счастье будет настоящим, и семья получится счастливая. Ведь у вас есть все основания считать своего партнёра сильным и надёжным.

Сергей Шевгота

5 шагов как перестать бояться влюбиться и обрести свою любовь

Вы боитесь влюбиться? Или мысль о том, что кто-то может влюбиться в вас по-настоящему, пугает вас? Перенесенные неудачи в любви часто напрочь отбивают всякое желание вступать в амурные отношения из страха вновь испытать тяжелейшую боль.

Но любовь — удивительно мощная штука: она может как смешать вас с грязью, так и подарить вам крылья. Но если вы не готовы стараться, прикладывать усилия, то вера в любовь к вам не вернется. Подарите себе надежду, откройтесь этому чувству, позвольте себе любить!

Как можно найти свою любовь и влюбиться снова, не боясь при этом боли и разочарований?

Ниже вас ждет несколько рекомендаций, как же это можно сделать ↓

Представьте, что любовь допустима

Позвольте себе привязаться к партнеру, почувствуйте его заботу и тепло. Эти ощущения не сделают с вами ничего плохого: они хорошие, правильные, позитивные. И если вы покажете свои чувства, вашему партнеру будет гораздо спокойнее и проще действовать, зная о взаимности. Помните, вы не одиноки в своем беспокойстве о правильности любовных отношений.

Выкиньте прошлое из головы

Когда вам действительно кто-то нравится, но призраки прошлых неудачных отношений отпугивают вас от нового партнера, скажите себе: «Это другое. Это другой человек. Это другие отношения.»

Напомните себе, что теперь вы стали мудрее, более стабильны в эмоциональном плане. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь вперед, оставив прошлое позади. Мыслите позитивно, поверьте в новые отношения. Иметь такой настрой будет полезно для обоих.

Если прошлое все-таки не отпускает вас, попробуйте поговорить с кем-то близким или обратитесь к психологу. Иногда такой подход помогает лучше понять картину ваших страхов.

Некоторые зацикливаются не на прошлом, а на будущем. Постоянные вопросы «Что если…», «Что, если я просто трачу время впустую?» терзают голову и не дают любить.

Постоянно беспокоясь о будущем, мы растрачиваем свою энергию впустую и не живем настоящим.

Помните, что время, потраченное на построение отношений, не уходит в никуда, оно всегда ценно и учит нас.

Взгляните в глаза своему страху

Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали — это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая — в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.

Примечательно, что когда в вас присутствует страх любви, это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.

Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.

Не стоит спешить

Вы не влюбляетесь с первого взгляда или так, что аж искры сыплются из глаз? Вы осторожны, и вам нужно время? Хорошо! Поймите, что это скорее положительный факт, нежели отрицательный.

Не торопитесь и спокойно развивайте ваши отношения. Будьте мудрыми, честными, прямыми и открытыми со своим партнером.

Любовь, «приготовленная на медленном огне», часто получается крепкой и почтительной.

Кроме того, она менее травматична в психологическом плане, чем любовь-молния, когда привычки и недостатки одного человека могут стать абсолютной неожиданностью для другого.

Не отказывайтесь от своих интересов

Состоять в любовных отношениях — значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то. Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, — тем лучше.

Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.

Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта проблема мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.

Эпилог

Любовь многогранна. Любовь не универсальна. В ней нет четких границ. У всех свои определения этого чувства. Как лично вы относитесь к любви? Возможно, стоит поменять свою точку зрения, и страхи исчезнут сами собой?!

Любовь может застать врасплох. Явиться под личиной дружбы, общих интересов, еженедельных бесед в пабе. Ей необязательно быть сумасшедшей. Она может быть простой или сложной — как вы пожелаете.

Но любовь — это, прежде всего, общение с человеком, который очень много значит для вас. И когда все страхи позади, можно открыться чувствам и полюбить по-настоящему, можно наслаждаться любовными отношениями, познавая при этом не только себя, но и своего партнера.

Удачи и любви вам!

Как справиться с тревогой в отношениях

Как справиться с тревогой в отношениях

Отношения могут быть одной из самых приятных вещей на планете . .. но они также могут быть питательной средой для тревожных мыслей и чувств. Тревога в отношениях может возникнуть практически на любой стадии ухаживания. Для многих одиноких людей одна только мысль об отношениях может вызвать стресс. Если и когда люди действительно начнут встречаться, на ранних стадиях они могут испытывать бесконечные беспокойства: «Я ему / ей действительно нравлюсь?» «Это сработает?» «Насколько это серьезно?» К сожалению, эти опасения не утихают на более поздних этапах романтического союза.На самом деле, по мере того, как отношения между парами становятся ближе, тревога может стать еще более сильной. Приходят мысли: «Может ли это продолжаться?» «Он мне действительно нравится?» «Нам следует притормозить?» «Готова ли я к такому обязательству?» «Он / она теряет интерес?»

Все эти переживания о наших отношениях могут заставить нас чувствовать себя довольно одинокими. Это может привести к тому, что мы создадим дистанцию ​​между нами и нашим партнером. В худшем случае беспокойство может даже заставить нас полностью отказаться от любви. Узнав больше о причинах и последствиях тревожности в отношениях, мы сможем выявить негативные мысли и действия, которые могут саботировать нашу личную жизнь.Как мы можем сдерживать беспокойство и позволить себе быть уязвимыми перед тем, кого мы любим?

Что вызывает тревогу в отношениях?

Проще говоря, влюбленность бросает нам вызов во многих отношениях, которых мы не ожидаем. Чем больше мы ценим кого-то другого, тем больше мы можем потерять. На многих уровнях, как сознательных, так и бессознательных, мы боимся получить боль. В определенной степени все мы боимся близости. По иронии судьбы, этот страх часто возникает, когда мы получаем именно то, что хотим, когда испытываем любовь, которой никогда не испытывали, или когда к нам обращаются незнакомым образом.

Когда мы вступаем в отношения, не только то, что происходит между нами и нашим партнером, заставляет нас беспокоиться. это то, что мы говорим себе о том, что происходит. «Критический внутренний голос» — это термин, используемый для описания подлого тренера, который у всех нас есть в голове, который критикует нас, дает нам плохие советы и подпитывает наш страх близости. Это тот, который говорит нам:

«Ты слишком уродлив / толст / скучен, чтобы удержать его / ее интерес».

«Вы никогда никого не встретите, так зачем даже пытаться?»

«Ему нельзя доверять.Он ищет кого-то получше ».

«Она на самом деле тебя не любит. Уходи, пока не пострадала ».

Этот критический внутренний голос заставляет нас восстать против себя и близких нам людей. Это может способствовать развитию враждебного, параноидального и подозрительного мышления, которое снижает нашу самооценку и вызывает нездоровый уровень недоверия, защитной реакции, ревности и беспокойства. По сути, это дает нам постоянный поток мыслей, которые подрывают наше счастье и заставляют беспокоиться о наших отношениях, а не просто наслаждаться ими.

Когда мы попадаем в наши головы, сосредоточившись на этих тревожных мыслях, мы невероятно отвлекаемся от реальных отношений с нашим партнером. Мы можем начать действовать деструктивно, делать неприятные комментарии, становиться ребячливыми или родительскими по отношению к нашим значимым другим. Например, представьте, что ваш партнер задерживается на работе однажды ночью. Сидя дома один, ваш внутренний критик начинает говорить вам: «Где она? Вы действительно можете ей верить? Вероятно, она предпочитает быть вдали от вас. Она пытается тебя избегать.Она тебя больше не любит. Эти мысли могут снежным комом в вашей голове, пока к тому времени, когда ваш партнер вернется домой, вы не почувствуете себя неуверенно, в ярости или параноиком. Вы можете вести себя злобно или холодно, что затем заставит вашего партнера разочароваться и обороняться. Довольно скоро вы полностью изменили динамику отношений между вами. Вместо того, чтобы наслаждаться временем, которое вы проводите вместе, вы можете потратить всю ночь, чувствуя себя замкнутыми и расстроенными друг другом. Теперь вы фактически преодолели расстояние, которого изначально боялись.Виновником этого самоисполняющегося пророчества является не сама ситуация. Это тот критический внутренний голос, который окрашивал ваше мышление, искажал ваше восприятие и, в конечном итоге, вел вас по разрушительному пути.

Когда дело доходит до всех вещей, о которых мы беспокоимся в отношениях, мы намного более устойчивы, чем мы думаем. По правде говоря, мы можем справиться с обидами и отказами, которых так боимся. Мы можем испытать боль и, в конце концов, исцелиться. Однако наш критический внутренний голос имеет тенденцию терроризировать и катастрофизировать реальность.Это может вызвать серьезные приступы беспокойства по поводу динамики, которой не существует, и угроз, которые даже не являются осязаемыми. Даже когда происходят реальные дела, кто-то расстается с нами или чувствует интерес к кому-то другому, наш критический внутренний голос разорвет нас на части, чего мы не заслуживаем. Это полностью исказит реальность и подорвет наши собственные силы и устойчивость. Этот циничный сосед по комнате всегда дает плохие советы. «Вы не можете пережить это. Просто проявите бдительность и никогда не будьте уязвимы для других.”

Оборона, которую мы формируем, и критические голоса, которые мы слышим, основаны на нашем собственном уникальном опыте и адаптации. Когда мы чувствуем тревогу или неуверенность, некоторые из нас имеют тенденцию становиться цепкими и отчаянными в своих действиях. В ответ мы можем чувствовать собственничество или контроль по отношению к партнеру. И наоборот, некоторые из нас будут чувствовать, что в наши отношения легко вмешиваются. Мы можем отступить от наших партнеров, отстраниться от своих желаний. Мы можем вести себя отстраненно, отстраненно или осторожно. Эти модели взаимоотношений могут происходить из наших ранних стилей привязанности.Наш образец привязанности устанавливается в наших детских привязанностях и продолжает функционировать как рабочая модель для отношений во взрослой жизни. Это влияет на то, как каждый из нас реагирует на наши потребности и как мы добиваемся их удовлетворения. Разные стили привязанности могут привести нас к разным уровням тревожности в отношениях. Здесь вы можете узнать больше о вашем стиле привязанности и о том, как он влияет на ваши романтические отношения.

Понимание и преодоление беспокойства во взаимоотношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Хотя идея влюбленности может звучать блаженно, межличностные отношения почти всегда бросают нам вызов способами, которые мы не делаем…

Какие мысли укрепляют тревогу в отношениях?

Конкретные критические внутренние голоса, которые у нас есть о себе, нашем партнере и отношениях, сформированы на основе ранних взглядов, с которыми мы столкнулись в нашей семье или в обществе в целом. Сексуальные стереотипы, а также отношение наших влиятельных опекунов к себе и другим могут проникнуть в нашу точку зрения и затенять наши нынешние представления. Хотя внутренние критики у всех разные, некоторые общие критические внутренние голоса включают:

Критические внутренние голоса об отношениях

• Люди просто пострадают.
• Отношения никогда не складываются.

Отзывы о вашем партнере

• Мужчины такие бесчувственные, ненадежные, эгоистичные.
• Женщины такие хрупкие, нуждающиеся, непрямые.
• Он заботится только о своих друзьях.
• Зачем так волноваться? Что вообще такого хорошего в ней?
• Он, наверное, тебе изменяет.
• Ты не можешь ей доверять.
• Он просто ничего не понимает.

Голоса о себе

• Вы никогда не найдете другого человека, который бы вас понимал.
• Не зацикливайся на ней.
• Он на самом деле не заботится о тебе.
• Она слишком хороша для тебя.
• Вы должны держать его заинтересованным.
• Тебе лучше одному.
• Как только она узнает вас, она вас отвергнет.
• Вы должны все контролировать.
• Это твоя вина, если он расстроится.
• Не будьте слишком уязвимы, иначе вы просто пострадаете.

Как тревога во взаимоотношениях влияет на нас?

По мере того, как мы проливаем свет на наше прошлое, мы быстро понимаем, что существует множество ранних влияний, которые сформировали нашу модель привязанности, нашу психологическую защиту и наш критический внутренний голос.Все эти факторы усугубляют нашу тревогу в отношениях и могут привести к саботажу нашей личной жизни разными способами. Если вы прислушаетесь к своему внутреннему критику и уступите этому беспокойству, это может привести к следующим действиям:

• Cling — Когда мы чувствуем тревогу, мы можем отчаянно действовать по отношению к партнеру. Мы можем перестать чувствовать себя независимыми и сильными людьми, которыми мы были, когда вступили в отношения. В результате мы можем обнаружить, что легко разваливаемся, проявляем зависть или неуверенность в себе или перестаем заниматься независимой деятельностью.

• Контроль — Когда мы чувствуем угрозу, мы можем попытаться доминировать или контролировать нашего партнера. Мы можем устанавливать правила о том, что они могут и что не могут делать, только для того, чтобы облегчить наши собственные чувства незащищенности или беспокойства. Такое поведение может оттолкнуть нашего партнера и вызвать негодование.

• Отклонить — Если мы беспокоимся о наших отношениях, мы можем обратиться к защите отстраненности. Мы можем становиться холодными или отказываться, чтобы защитить себя или нанести удар по партнеру.Эти действия могут быть незаметными или явными, но почти всегда это верный способ дистанцироваться или вызвать неуверенность в нашем партнере.

• Удержание — Иногда, в отличие от явного отказа, мы склонны утаивать от партнера, когда чувствуем тревогу или страх. Возможно, что-то приблизилось, и мы чувствуем себя взволнованными, поэтому отступаем. Мы сдерживаем небольшие привязанности или полностью отказываемся от некоторых аспектов наших отношений. Удержание может показаться пассивным, но это один из самых тихих убийц страсти и влечения в отношениях.

• Наказание — Иногда наша реакция на беспокойство более агрессивна, и мы фактически наказываем, перенося свои чувства на партнера. Мы можем кричать и кричать или относиться к партнеру холодно. Важно обращать внимание на то, насколько наши действия являются ответом нашему партнеру и насколько они являются ответом на наш критический внутренний голос.

• Retreat — Когда мы боимся отношений, мы можем отказаться от настоящих актов любви и близости и погрузиться в «фантазийные узы». «Фантастическая связь — это иллюзия связи, которая заменяет настоящие любовные акты. В этом состоянии фантазии мы сосредотачиваемся на форме, а не на веществе. Мы можем оставаться в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности, но отказываться от жизненно важных частей отношений. В фантазиях мы часто участвуем во многих деструктивных действиях, упомянутых выше, как средствах дистанцироваться и защищаться от беспокойства, которое естественным образом приходит с чувством свободы и любви. Узнайте больше о фантастической связи здесь.

Как мне преодолеть тревогу в отношениях?

Чтобы преодолеть тревогу в отношениях, мы должны сместить внимание внутрь себя.Мы должны смотреть на то, что происходит внутри нас, отдельно от нашего партнера или отношений. Какие критические внутренние голоса усиливают наши страхи? Какие у нас есть средства защиты, которые могут создавать дистанцию? Этот процесс самопознания может стать жизненно важным шагом в понимании чувств, которые определяют наше поведение и, в конечном итоге, формируют наши отношения. Заглянув в свое прошлое, мы сможем лучше понять, откуда берутся эти чувства. Что заставило нас чувствовать себя неуверенно или отвернуться от любви? Вы можете начать это путешествие для себя, узнав больше о страхе близости и о том, как определить и преодолеть свой критический внутренний голос.

Узнайте больше о стратегиях преодоления тревожности во взаимоотношениях на нашем веб-семинаре с доктором Лизой Файерстоун: Понимание и преодоление тревожности во взаимоотношениях .

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: тревога, тревога и близость, тревога и отношения, критический внутренний голос, страх близости, как исправить отношения, проблемы близости, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Что делать, если ваш партнер боится обязательств

Приверженность не каждому дается естественным путем. Между прошлыми отношениями, страхом получить травму и просто игрой на поле есть много факторов, которые влияют на то, решим ли мы совершить прыжок в серьезные отношения. Кроме того, как узнать, нашли ли вы «единственную»? Ответы не черно-белые. Но это не обязательно: для многих людей решение остепениться — это часть процесса, а не тот, который происходит в одночасье.

Если вы ищете серьезных отношений, но ваш партнер не идет вам навстречу, есть несколько причин, по которым он может бояться брать на себя обязательства.Важно найти время, чтобы понять свои мотивы, подумать об отношениях в целом и осторожно подойти к ситуации. Как и все в любви, чтобы справиться с этими сердечными делами, нужны забота и сострадание к другим людям (и к себе).

Давайте посмотрим, что заставляет людей бояться обязательств, и проясним те вопросы, которые задают многие из нас.

Почему мой партнер боится обязательств?

Неважно, помолвлены ли вы или встречались недолго, может быть неприятно чувствовать, что человек, который вам небезразличен, не в полной мере. «Страх обязательств может существовать во время свиданий и даже в браке, когда один или оба партнера не хотят полностью эмоционально вкладываться в отношения», — говорит эксперт Престон Ни, M.S.B.A. Если ваш партнер опасается брать на себя обязательства перед вами, это не всегда повод для беспокойства: приверженность — это нормальная вещь, которой следует бояться для многих из нас. Этому типу поведения есть множество объяснений. Обеспокоенность может быть вызвана нашим опытом свиданий, неуверенностью в будущем или даже отсутствием серьезных партнеров в прошлом.У каждого человека свой подход и свой язык любви к отношениям. Итак, как узнать, боится ли ваш партнер обязательств? Вот несколько признаков, которые помогут понять, почему люди боятся приближаться слишком близко, и пора ли вам двигаться дальше.

Ваш партнер мог пострадать в прошлом

Одна из распространенных причин страха вашего партнера перед обязательствами заключается в том, что у него были болезненные прошлые отношения. Другими словами, если ваши отношения друг с другом будут случайными, они больше не будут подвержены душевной боли.Вашему партнеру, возможно, потребуется завоевать большее доверие к вам, чтобы точно знать, что он не приближается к горе.

Ваш партнер только что выходит из серьезных отношений

Другой мотив страхов вашего партнера также может быть связан с его бывшим. Возможно, они еще не готовы вернуться к серьезным обязательствам; это важное решение в новых отношениях. Если они не хотят делать это официально, им может просто потребоваться больше времени. Старайтесь не давить на это — ключ к здоровому партнерству — убедиться, что обе стороны готовы и хотят одного и того же.

Ваш партнер боится вас подвести

Неуверенность вашего партнера может быть вызвана его страхом разочаровать вас. «Динамика отношений часто бывает сложной. Чем дольше пара вместе, тем больше вероятность того, что многие переменные связаны с отсутствием обязательств», — говорит Ни. Если они боятся оправдать ваши ожидания или потерпеть неудачу, это может помешать им совершить прыжок. В этом случае важно поговорить со своим партнером, чтобы понять, что его сдерживает.

Ваш партнер не уверен в своих чувствах к вам

Это не идеально, но ваш партнер может еще не полностью уверен в своих чувствах. Им может потребоваться больше уверенности в том, что вы — правильный человек. Это не значит, что пора расстаться: мы все влюбляемся по-разному, поэтому сделайте шаг назад и дайте им необходимое время. Если ваши ожидания слишком высоки, вы можете навредить своим отношениям, прежде чем они успеют полностью раскрыть свой потенциал естественным путем.

Ваш партнер хочет играть в поле

Также возможно, что ваш партнер не хочет, чтобы его связывали. Исключительность с вами помешает им иметь отношения — или сексуальный опыт — с другими людьми. «Некоторые люди находятся в романтических отношениях, ожидая, что партнерство будет временным и преходящим, в то время как их партнер может стремиться к серьезным, долгосрочным обязательствам», — говорит Ни. Если вы хотите быть более серьезным, чем они, возможно, пришло время отпустить этого партнера.Если они не те, кем вы хотите, чтобы они были сейчас, это не обязательно плохо: все мы переживаем разные стадии любви. Поэтому, если вы ищете долгосрочного романа, помните, что отношения, которых вы желаете, не могут возникнуть, пока вы все еще связаны отношениями, которые вам не подходят. Это нормально — разорвать связи и радоваться своему будущему с партнером своей мечты.

ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ / ФИЗКИ

Что делать, если ваш партнер боится обязательств

Если вы думаете, что ваши отношения могут удовлетворить ваши желания, возможно, пришло время поговорить.Мы знаем, что это неудобно, но поверьте нам: в любви общение имеет большое значение. Есть причина, по которой все эти эксперты так часто используют это слово. Как только вы узнаете, что стоит за страхами вашего партнера по поводу совершения обязательств, вы сможете понять, откуда они исходят, и решить, комфортно ли вам обоим, позволяя отношениям развиваться. Вы можете начать со следующих шагов:

Обсудите, почему они сдерживаются

Чтобы понять, почему ваш партнер не хочет брать на себя обязательства, честно поговорите об этом.В конце концов, быть честным друг с другом — это краеугольный камень серьезных, здоровых отношений. Если вы ищете такого рода глубокую связь в долгосрочной перспективе, важно, чтобы вы могли открыто обсуждать проблемы, чтобы вместе работать над ними. Регулярное общение также укрепляет доверие, поэтому вы оба остаетесь на одной волне (и знание того, что вас беспокоит, — отличное начало).

Остерегайтесь красных флажков

Как только вы поговорите об их страхе перед обязательствами, у вас будет больше шансов понять, что нужно вашему партнеру.Например, если нет никаких признаков того, что они хотят преодолеть сопротивление, поверьте им на слово — или его отсутствие. Вы просто можете не подходить друг другу. «Может быть, некоторые люди действительно« страдают фобией обязательств ».. . Если они существуют, я думаю, что это люди, которые действительно хотят быть связаны, но не могут делать то, что нужно», — говорит социальный психолог Белла ДеПауло, доктор философии. . С другой стороны, если ваш партнер хочет преодолеть свои опасения, это обнадеживающий знак. Только обращайтесь с этим деликатно: преодолеть свои страхи — нелегкая задача.Вашему партнеру может потребоваться время, чтобы завоевать доверие, решить, чего он хочет, или оставить в прошлом тяжелые воспоминания.

Решите, что вам подходит

Помимо того, что чувствует ваш партнер, важно учитывать свои собственные желания и потребности. Если они не хотят брать на себя обязательства, но предлагают другие варианты, например, открытые отношения, честно говорите, чего вы хотите. Вы также можете решить, что, даже если вы заботитесь о них, у этого человека слишком много работы, чтобы вы могли взяться за это.«Люди, которые задаются вопросом, страдают ли они — или их партнер — фобией обязательств, описывают всевозможные предпочтения, которые, кажется, предполагают одно и то же: они на самом деле не хотят быть с романтическим партнером», — говорит ДеПауло. Из-за того, что вы знаете свои пределы, никто из вас не станет плохим: ваше психическое здоровье и желания должны быть на первом месте. Чем более комфортно вы относитесь к своим ожиданиям и ограничениям, тем лучше вы будете строить здоровые отношения с нужным человеком.

Независимо от ответов, никогда не бывает легко почувствовать, что вы идете по улице с односторонним движением с теми, кого любите.Идете ли вы вперед со своим партнером или решаете изменить свой путь, помните, что для вас важно. Правильные отношения существуют: так что сделайте глубокий вдох и позвольте своей интуиции указать путь.

Страх обязательств: 16 признаков и советов

Люди, которые избегают длительных отношений, нередко слышат, что у них есть проблемы с обязательствами или страх перед обязательствами. Многие люди используют эти фразы небрежно, но на самом деле приверженность (и страх перед ней) часто довольно сложны.

Приверженность — широкий термин, но обычно он сводится к тому, чтобы посвятить себя чему-то на долгое время, будь то работа, цель, город или отношения.

Однако концепция проблем с обязательствами чаще всего возникает в контексте романтических отношений.

Считаете, что вы или ваш партнер боитесь обязательств? Вот несколько вещей, на которые стоит обратить внимание:

Интернет полон викторин на совместимость, списков тревожных сигналов о взаимоотношениях и т. Д.Это может быть весело — и они могут даже помочь вам заметить кое-что в себе или своих отношениях.

Но помните, что ваша уникальная ситуация просто уникальна.

Списки не могут идентифицировать или учесть все, что происходит в ваших отношениях, поэтому относитесь к ним (включая этот) с недоверием.

Если вы и узнаете в себе или своем партнере что-то из перечисленного ниже, это не значит, что ваши отношения обречены.

Кроме того, проблемы с обязательствами не всегда возникают из-за страха.

Чье-то воспитание, семейный анамнез или другие факторы могут повлиять на то, как кто-то ведет себя в серьезных отношениях. Это может затруднить различие между тем, кто просто не хочет брать на себя обязательства, и тем, кто занимается другими проблемами.

Наконец, помните, что преданность — это не то же самое, что любовь. Вполне возможно, что вы полюбите своего романтического партнера, но при этом у вас все еще будут проблемы с обязательствами.

Не всегда легко распознать, когда модель недолговечных отношений указывает на неудачу в свидании или указывает на что-то более важное.

Вот некоторые признаки, которые могут внести некоторую ясность:

Вы не хотите встречаться серьезно

Желание встречаться случайно и избегать серьезных отношений не означает автоматически, что вы боитесь обязательств. У вас может быть одна причина для этого или несколько.

Но если вы постоянно чувствуете необходимость прекратить отношения, когда отношения начинают выходить за рамки случайного, даже если вам нравится человек, с которым вы встречаетесь, у вас могут быть некоторые нерешенные опасения по поводу обязательств.

Вы не думаете о будущем отношений

В какой-то момент в отношениях большинство людей тратят хотя бы немного времени на размышления о том, сможет ли человек, с которым они встречаются, подойти в долгосрочной перспективе.

Если они не видят будущего, они могут разорвать отношения и двинуться дальше. Но некоторые люди вообще не думают о будущем — и не хотят.

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, с партнером. Но настоящая неспособность или нежелание думать о следующем этапе отношений может указывать на страх обязательств, особенно если это характерно для ваших отношений.

Вы тратите много времени на вопросы об отношениях

Может быть, вы и думаете о будущем ваших отношений. Вы испытываете сильные чувства к партнеру, чувствуете себя связанным и привязанным, и вам нравится проводить время вместе. Тем не менее, вы не можете перестать спрашивать себя, например:

• «Они действительно меня любят?»
• «Что будет дальше?»
• «Готова ли я к этому?»
• «Я хочу, чтобы это работало?»

Вполне нормально время от времени задавать себе подобные вопросы, особенно если вы действительно о ком-то заботитесь и не хотите потерять его.

Однако постоянное сомнение в отношениях до такой степени, что это мешает отношениям или вызывает у вас эмоциональное расстройство, может свидетельствовать о страхе обязательств.

Вы не хотите строить планы

Вы избегаете планировать свидание вечером в пятницу до утра пятницы?

Вы даете расплывчатые ответы вроде: «Может быть! Я дам вам знать »или« Дайте мне посмотреть, как проходит неделя », когда человек, с которым вы встречаетесь, пытается строить планы?

Неужели мысли о планах, которые вы уже создали, так сильно вас раздражают, что в конечном итоге вы хотите их отменить?

Нежелание строить планы иногда предполагает, что вы на самом деле не заинтересованы в человеке, с которым встречаетесь, особенно если вы надеетесь на возможность лучших планов.

Но когда вы, , любите этого человека и наслаждаетесь его компанией, но при этом чувствуете беспокойство, проблема может заключаться в приверженности.

Вы не чувствуете эмоциональной привязанности

Исследования 2010 года, посвященные приверженности в романтических отношениях, показывают, что чувство приверженности может развиваться как реакция на чувство беспокойства или страха по поводу потери партнера.

Если вы чувствуете себя надежно привязанным и хотите, чтобы отношения продолжались, у вас больше шансов выполнить работу, необходимую, чтобы они продолжались.

Эти усилия демонстрируют вашу приверженность и могут помочь уменьшить чувство беспокойства по поводу будущего отношений, особенно если ваш партнер проявляет такой же интерес к долгосрочному участию.

Но если вы не чувствуете эмоциональной привязанности к партнеру, вы можете не заботиться о его потере или даже думать о нем. Конечно, вы прекрасно проводите время вместе, но отбрасываете мысль о том, что больше никогда их не увидите. Вы вполне довольны тем, что продолжаете заниматься своим делом.

Иногда отсутствие эмоциональной связи означает, что человек, с которым вы встречаетесь, не подходит вам. Однако, если вы знаете, что хотите отношений, и никогда не чувствуете себя эмоционально вовлеченным в своих партнеров, подумайте, могут ли страхи перед обязательствами сдерживать вас.

Вы чувствуете себя неловко или в ловушке, когда ваш партнер проявляет признаки инвестиций.

Эти чувства могут возникать без вашего полного понимания.

Например, когда ваш партнер впервые говорит «Я люблю тебя», вы можете почувствовать себя счастливым. Но позже, когда вы думаете об этом, вы начинаете чувствовать беспокойство и задаваться вопросом, что это значит или что будет дальше.

Вы также можете почувствовать желание уйти, независимо от того, действительно ли вы хотите разорвать отношения.

Когда вы готовы к серьезным отношениям, но ваш партнер, кажется, доволен тем, что все остается по-прежнему, вы можете начать задумываться, хотят ли они того же, что и вы.

Следующие признаки могут указывать на то, что вы встречаетесь с кем-то, кто боится обязательств. Но трудно понять, действительно ли это признаки проблем с обязательствами, если вы не поговорите с ними о причинах их поведения.

Если вас беспокоят обязательства вашего партнера, открытый, честный разговор — хороший первый шаг.

Между тем, вот некоторые признаки страха перед обязательствами в партнере:

Кажется, они не заинтересованы в отношениях или в вас. Они могут знать всех ваших друзей, но никогда не познакомят вас ни с одним из них. Может быть, они рассказывают отличные истории, но кажутся менее заинтересованными в разговоре о своих эмоциях или повседневной жизни (или вашей).

Вы также можете заметить отсутствие интереса к построению каких-либо планов, не относящихся к ближайшему будущему.

Эта незаинтересованность не всегда очевидна. Например, они могут показаться восторженными, если вы предлагаете поездку или отпуск, но у вас есть оправдание или конфликт в расписании, когда вы пытаетесь сузить конкретную дату.

Возможно, ваш партнер действительно хочет провести это время с вами. Они могут просто бороться с взятыми на себя обязательствами.

Они не хотят говорить о будущем отношений.

Если вы встречаетесь с кем-то, кто вам нравится, в течение нескольких месяцев, вы можете начать думать о возможности развития отношений.В конце концов, вы совместимы, вы наслаждаетесь обществом друг друга — так почему бы не пойти на свидание более серьезно?

Партнеру, который боится обязательств, может быть сложно вести этот разговор. Они могут сменить тему или дать расплывчатые ответы, когда вы спросите, как они себя чувствуют.

Они могут сказать что-то вроде: «Давай просто повеселимся, не пытаясь что-то определять». Они могут прямо сказать, что не ищут обязательств.

Если вы ищете приверженности, эти ответы часто указывают на то, что человек, с которым вы встречаетесь, может быть не в состоянии предложить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь.

Им трудно открываться или делиться глубокими мыслями

Эмоциональная уязвимость обычно помогает людям сблизиться.

В крепких отношениях партнеры обычно узнают друг о друге примерно одинаково с течением времени. Вы можете рассказать о своем прошлом, детском опыте, целях на будущее, жизненной философии и эмоциях, включая чувства друг к другу или чувства по отношению к другим людям или ситуациям.

Тот, кому трудно брать на себя обязательства, может с трудом открыться, даже по прошествии нескольких месяцев.Ваши разговоры могут оставаться случайными и беззаботными, никогда не становясь более интимными и не затрагивая более глубоких чувств или переживаний.

Трудности стать уязвимыми могут означать, что вашему партнеру просто нужно время. Но это также может быть связано со страхом перед обязательствами.

Они говорят о будущем, но их планы не касаются вас.

Некоторым людям, которые избегают обязательств в романтических отношениях, трудно брать на себя обязательства в других сферах жизни. Им может не нравиться мысль о том, что они в ловушке или привязаны к какому-либо одному будущему или исходу. Но так бывает не всегда.

Легко обидеться, если кто-то, с кем вы встречаетесь, говорит о будущем, которое, похоже, не включает вас, особенно если с вашей точки зрения все становится более серьезным.

Может, они и дальше планируют поездки и отпуск для себя или своих друзей, не приглашая вас. Или, может быть, они взволнованно и подробно рассказывают о квартире-студии своей мечты, которой не терпится внести залог.

Возможно, они просто не хотят думать, что вы продолжите встречаться.Может, они просто не задумывались о длительных отношениях.

Но эти признаки также могут указывать на то, что этот партнер не готов брать на себя обязательства.

Они не отвечают на ваши сообщения, звонки или текстовые сообщения в течение нескольких дней.

Если вы какое-то время встречаетесь с кем-то, вы можете заметить закономерность в его ответах. Они могут замолчать после 8 часов вечера. когда отдыхаете перед сном или вообще не отвечаете в рабочее время.

В общем, вполне разумно ожидать, что партнер будет отвечать в течение дня в большинстве случаев, если только вы не знаете, что он не будет доступен по какой-либо причине.

Если вы постоянно не получаете ответов, особенно когда вы пытаетесь строить планы, или вы получаете полуответы, которые не полностью отвечают на ваш вопрос, возможно, вы захотите поднять этот вопрос лично.

Возможно, ваш партнер просто не любит текстовые сообщения. Но это также может указывать на эмоциональную недоступность.

Независимо от причины, они могут быть не в состоянии совершить что-либо большее.

Проблемы с обязательствами в отношениях не всегда являются проблемой.

Долговременные моногамные отношения подходят не всем. Многие люди живут своей жизнью, счастливы оставаться одинокими или встречаться с разными партнерами, никогда не вступая в брак и не остепняясь.

Другие люди полностью готовы к долгосрочному участию, но не только с одним человеком.

Тем не менее, если вы хотите углубить свою приверженность или чувствуете, что есть элемент страха, сдерживающий вас, рассмотрите следующие подходы:

Индивидуальная терапия

Терапия — отличное место для начала изучения возможных причин, по которым приверженность может создавать проблемы для тебя.

Эти причины могут быть основаны на прошлых отношениях, детском опыте или вашем личном стиле привязанности.

Будет полезно поговорить с терапевтом, если какой-либо из вышеперечисленных признаков находит отклик у вас. Они могут помочь вам преодолеть страх перед обязательствами чутко и без суждений.

Если ваш страх обязательств вызывает беспокойство или другие эмоциональные расстройства, терапия тоже может помочь.

Терапевт также может предложить индивидуальную поддержку, если поведение вашего партнера влияет на ваше эмоциональное здоровье, но терапия для пар может стать еще одним местом, где можно поработать над этим.

Терапия для пар

Если вы действительно любите своего партнера и хотите, чтобы отношения работали, но что-то сдерживает вас и мешает предпринять шаги к приверженности, вам может помочь терапия для пар.

Близость и преданность — это не одно и то же, но они часто связаны друг с другом. Людям, у которых проблемы с одним, могут возникнуть проблемы с другим.

Квалифицированный терапевт для супружеской пары может помочь вам и вашему партнеру справиться с этими проблемами и начать работать над ними, чтобы развить более крепкие отношения.

Терапия для пар хорошо работает, когда вы и ваш партнер разделяете схожие цели в отношениях. Но даже если один из вас хочет чего-то еще, или один или оба не уверены, чего именно вы хотите, семейная терапия также может помочь вам изучить это.

Поговорите об этом

Иногда, просто назвав свой страх именем, вы можете почувствовать себя лучше. Если вы заботитесь о своем партнере, но знаете, что у вас проблемы с обязательствами, попробуйте поговорить с ним.

Дайте им знать, что вы чувствуете к ним и их отношениям, и постарайтесь сказать им, чего именно вы боитесь, если возможно.

Можно сказать что-то вроде: «Несколько лет назад я пережил тяжелый разрыв, и мне потребовалось много времени, чтобы оправиться. Я боюсь снова пройти через это. Я забочусь о тебе, и мне нравится, к чему все идет, но мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть к идее отношений ».

Практикуйте приверженность

Если вы и ваш партнер оба хотите, чтобы ваши отношения увенчались успехом, но один или оба из вас боятся обязательств, это может помочь выработать вместе устойчивые привычки.

Сделайте это привычкой

Попробуйте эти детские шаги на пути к приверженности:

• Проведите ночь вместе.
• Проведите вместе выходные в нескольких милях от города.
• Держитесь за руки на людях или в окружении знакомых.
• Поговорите о вещах, которые вы хотели бы сделать вместе в другое время года, и посмотрите, каково это. Например, вы оба хотите подумать о том, чтобы на следующее лето составить план кемпинга.
• Планируйте вместе на неделю, 2 недели, затем на месяц вперед. Испытайте себя, чтобы сохранить эти планы.
• Взгляните на квартиры или дома вместе, если к ним стремятся ваши отношения.Это может быть так же просто, как прогуляться по району, который вам нравится, и подумать о том, каково было бы разделить это пространство со своим партнером.

Если при этом у вас возникают чувства страха или беспокойства, поговорите о них со своим партнером.

Ищите партнера, который уважает ваши потребности

Если вы знаете, что вам нужно время, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, это может помочь встретиться с кем-то, кому не нужно проводить вместе каждый свободный вечер и который не будет давить на вас. совершить сразу.

Это, конечно, может зависеть от того, что именно вам нужно от партнера. Но тот, кто ведет напряженный образ жизни, может подойти, если вы знаете, что вам нужно много места и времени в одиночестве.

Если вам не нравится, когда вас постоянно трогают, возможно, вам больше подойдет партнер, который старается держаться подальше от вас, чем тот, кто нуждается в большом физическом воздействии.

Страх обязательств — непростая тема. Этому может способствовать ряд факторов, и эти факторы могут варьироваться от человека к человеку.

Хотя проблемы с обязательствами могут затруднить свидания, они не делают невозможными интимные, долгосрочные отношения. Просто может потребоваться немного дополнительной работы и честного общения.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Что такое фобия обязательств и тревога во взаимоотношениях?

Для большинства людей отношения — вещь довольно легкая.Они оживают так же естественно, как дышат или готовят еду.

Однако для некоторых отношения не так просты. Фактически, они представляют собой такой вызов для человека, что можно сказать, что человек испытывает тревогу во взаимоотношениях, боится отношений или страдает от « фобии обязательств, ».

В вопросах приверженности во взаимоотношениях нет ничего нового. Но наше понимание того, как страх обязательств может парализовать некоторых людей, возросло. И хотя вы не найдете слов «фобия обязательств» ни в одном диагностическом руководстве, это вполне реальный опыт тревоги и страха.

Вот краткая информация о фобии обязательств и тревоге в отношениях.

Люди, у которых есть проблемы с обязательствами, фобия обязательств или тревога в отношениях (я буду использовать эти термины как синонимы), обычно имеют серьезные проблемы с сохранением отношений в долгосрочной перспективе. Хотя они по-прежнему испытывают любовь, как и все остальные, чувства могут быть более сильными и пугающими, чем у большинства людей. Эти чувства вызывают повышенную тревогу, которая нарастает сама по себе и нарастает снежным комом по мере развития отношений, а ожидание обязательств становится все больше.

Люди с фобией обязательств долго и хотят долгосрочной связи с другим человеком, но их непреодолимая тревога мешает им оставаться в любых отношениях слишком долго. Если их настаивают на обязательстве, они с гораздо большей вероятностью разорвут отношения, чем примут на себя обязательство. Или они могут сначала согласиться на обязательство, а затем отступить через несколько дней или недель из-за своего непреодолимого беспокойства и страхов.

Некоторые люди, страдающие тревогой во взаимоотношениях, могут путать положительное чувство возбуждения по отношению к другому человеку и потенциал отношений с чувством тревоги.Например, нормальное чувство ожидания может быть неверно истолковано человеком как паническая реакция или общая негативная тревожность. Некоторым также может быть трудно разрешить внутренний конфликт романтических отношений — тягу к близости при желании сохранить свою индивидуальность и свободу.

Люди с проблемами приверженности бывают самых разных форм и размеров, и их точное поведение при свиданиях и отношениях может отличаться. Некоторые отказываются иметь серьезные или долгосрочные отношения дольше недели или месяца из-за своих страхов.Другие могут быть связаны с одним человеком в течение нескольких месяцев, но по мере того, как отношения становятся более серьезными и глубокими, их старые страхи снова выходят на первый план, отталкивая человека.

И мужчины, и женщины могут страдать от тревожности в отношениях и фобии обязательств, хотя традиционно считалось, что это в первую очередь мужская проблема.

Причины фобии обязательств

Причины фобии обязательств столь же разнообразны, как и люди, которые страдают от нее. Однако, как правило, многие люди, испытывающие проблемы с обязательствами, жаловались на плохие романтические отношения — либо из первых рук, либо из-за наблюдения за другими (например, из-за острых отношений их родителей или развода в детстве).Другие частые причины фобии обязательств могут включать:

• Страх или прекращение отношений без уведомления или признаков
• Страх оказаться не в «правильных» отношениях
• Страх перед нездоровыми отношениями или быть в них. отношения (характеризующиеся брошенностью, неверностью, жестоким обращением и т. д.)
• Проблемы с доверием из-за прошлых обид со стороны близких людей
• Детские травмы или жестокое обращение
• Неудовлетворенные детские потребности или проблемы с привязанностями
• Сложная семейная динамика в период взросления

Как избавиться от страха перед отношениями

Независимо от того, какая конкретная причина фобии обязательств, ей можно помочь. Человеку, страдающему тревогой в отношениях, необязательно страдать от нее всю свою жизнь. Помощь есть, но человеку нужно захотеть изменить и найти способ преодолеть свою тревогу в отношениях. Это не могут сделать другие.

Есть много стратегий, чтобы помочь человеку с фобией обязательств, в зависимости от серьезности беспокойства. Если он настолько серьезен, что не позволяет даже подумать о свиданиях, не говоря уже о том, чтобы найти человека своей мечты, то, возможно, пришло время обратиться к психотерапевту.Квалифицированный терапевт, имеющий опыт работы с людьми, у которых есть проблемы с обязательствами, может помочь человеку понять когнитивные искажения, которые они себе говорят, и способы их исправить.

Консультирование также может быть подходящим для любого, кто прошел через серию серьезных отношений, только для того, чтобы они закончились, когда человек не мог перейти к следующему этапу отношений. Психотерапевт поможет человеку понять, что «идеальных» отношений не бывает и что все отношения нуждаются в заботе, заботе и постоянном внимании. В ходе терапии человек также узнает, что открытое общение со своим партнером снизит вероятность каких-либо будущих сюрпризов или проблем с доверием.

Некоторым людям с более легкими проблемами с обязательствами может быть полезно получить поддержку по их проблемам через онлайн-группу поддержки по вопросам взаимоотношений. И хотя книги по самопомощи различаются по своей полезности и практическим советам, стоит обратить на них особое внимание:

Страх перед обязательствами можно преодолеть.Первый шаг — быть готовым к изменениям и желанием внести изменения в свою жизнь и свое мышление, которые помогут вам меньше беспокоиться в будущих отношениях.

Для дальнейшего чтения

Стиль привязанности может повлиять на боязнь обязательств

Страх выполнения обязательств? Идеи, которые могут помочь

Как определить эмоциональную недоступность

Как преодолеть страх

Это сложно, позвольте мне объяснить. Нам всем было больно. Мы все испытали отторжение, насмешки, насмешки, покинутость и другие переживания, которые привели к горе и убеждению, что «меня недостаточно.«Кажется, почти невозможно вырасти в этой культуре, не впитывая эту ложь о себе. Мало кто доживает до взрослой жизни, не пострадав от явных и скрытых форм отвержения со стороны воспитателей, сверстников, братьев и сестер, учителей или первых любовников.

Убеждение также поглощается самой культурой, поскольку нельзя отрицать, что мы живем в культуре «недостаточности». Культурный посыл гласит: вы недостаточно худой, не в форме, не достаточно здоровы, не достаточно успешны; вы недостаточно кормить детей овощами или устанавливать достаточно ограничений; вы недостаточно медитируете или занимаетесь йогой; у вас недостаточно стиля, друзей или развлечений.Короче говоря, вы просто не совсем правы, потому что вам не хватает .

Как только укоренится убеждение «меня недостаточно», оно определяет многие ваши решения относительно интимных отношений. И когда вы, наконец, встречаетесь с партнером, который доступен, любит, заботится, честен и обладает всеми остальными качествами, которых вы так ждали (в отличие от встреч с недоступными людьми, которые ступили ногой в дверь), это скрытое молчаливое убеждение дает толчок. и самозащитная мысль: «Ты недостаточно любишь его» или «Ты недостаточно привлекаешь ее» быстро наступает ей на пятки.

Теперь, вместо того, чтобы обратиться к своему основному убеждению в том, что вас недостаточно, вы сделали своего партнера недостаточным. Теперь, вместо того, чтобы оказаться в уязвимом положении, подвергая себя риску быть обиженным или отвергнутым, вы заняли позицию единственного, удерживая власть. Теперь, вместо того, чтобы позволить отношениям углубиться в интимную близость с неизвестным концом (поскольку мы никогда не знаем, что произойдет, когда мы отдадим себя одному человеку), эго, занимающее позицию власти, будет пытаться убедить вас бежать, тем самым контролируя исход.

Эго ненавидит риск. Эго ненавидит неизвестное. Эго ненавидит быть уязвимым. В нашей культуре хулиганов эго знает, что оно либо хулиганит, либо над ним издеваются. Он выбирает издевательства, помещая вашего любимого партнера под микроскоп и убеждая вас, что их просто недостаточно.

Когда ты влюблен в кого-то, кого боишься любви

Страх, незащищенность или болезненные прошлые отношения могут привести к страху быть брошенным. Вот что вы можете сделать, если влюблены в того, кто боится любить вас в ответ.

Вот что сказал один читатель о своей бывшей девушке. «Я встречался с великой дамой 11 месяцев», — говорит Стив в «10 предупреждающих знаках плохих отношений». «Она решила прекратить отношения. Теперь, когда все закончилось, я понимаю, что очень люблю ее. Мы обменялись электронными письмами — единственный способ, которым она могла со мной общаться. Истинная причина разрыва отношений … с ней 30 лет назад случилось то, что, по ее словам, никогда не прекращалось. Она не будет об этом говорить. Я единственный человек, которому она когда-либо говорила об этом.Событие оставило ее в безопасности до такой степени, что она предпочитает жить в одиночестве, никому не полагаясь и не доверяя. У нее были консультации, но они не помогли. Как мне любить того, кто боится любить, кто продолжает убегать от любви? »

В своем комментарии Стив также сказал, что его бывшая девушка просто признает, что она боится любить, и что она такая. «Она чувствовала, что наши отношения становятся слишком серьезными, поэтому решила резко их прекратить», — сказал он. «Я убит горем из-за того, что это произошло, и я действительно не понимаю, что два человека испытывают глубокие чувства друг к другу, а она не желает выяснять отношения.Я очень счастлив продолжать, как мы были раньше, принимая ее страхи, но она не будет … Есть ли надежда или я просто отпущу ее? »

Очень сложно предсказать, стоит ли вам уйти от того, кто боится любви. В некоторых отношениях надежда на лучшее и любовь к кому-то через их страх — это самый прекрасный подарок, который вы когда-либо могли им сделать. В других отношениях самое здоровое, что вы можете сделать, — это прекратить отношения.

Как узнать, следует ли кого-то отпустить или продолжать любить его из-за его страха? Вам нужно рискнуть.Оба варианта рискованны; никто не может сказать вам, каков лучший выбор или что ждет вас в будущем. Вы должны прислушаться к этому тихому тихому голосу в себе и поверить в то, что независимо от того, какое решение вы примете … с вами все будет в порядке.

Когда ты влюблен в того, кто боится любви

Вы можете узнать, как помочь любимому человеку научиться преодолевать незащищенность и страх быть брошенным в отношениях. Но вы также должны помнить, что то, что помогает одному человеку преодолеть страх близости (который бежит от любви из-за страха), может не сработать для другого.Вы можете попробовать семейную или индивидуальную терапию, даже если пробовали это раньше — то, что консультирование было неэффективным раньше, не означает, что оно не сработает сейчас. Иногда мы не общаемся с консультантами или слишком напуганы, чтобы решать свои проблемы. Возможно, время было неподходящим.

Если вы заинтересованы в своих отношениях, вы можете попробовать эти идеи…

Примите тот факт, что осторожность очень трудно освободиться от

Страх близости или отказа преодолеть нелегко.Охраняемость — это способ защитить себя от более серьезной боли, чем мы уже пострадали.

Когда любишь кого-то боишься любви

Отказ от страха перед любовью — это процесс, который занимает годы и, возможно, никогда не исчезнет полностью. Мне было страшно (страшно!) Любить и быть любимым в ответ; потребовался год консультирования, чтобы помочь мне осознать свою осторожность и позволить себе быть эмоционально доступной и уязвимой с мужчиной. Я обнаружил, что разрушать стены и учиться любить, не боясь, очень, очень сложно.Было больно.

На самом деле, я все еще отдаляюсь от мужа, когда мне больно, злится, смущена или напугана. Я очень люблю его, но я быстро отталкиваю его, если я эмоционально возбужден. Однако теперь, когда мы женаты 11 лет — и, что более важно, я работаю над тем, чтобы стать эмоционально и духовно здоровым и целостным — я разрушил свои старые стены.

Помните, почему любовь страшна: потому что она делает нас уязвимыми

Очень трудно изменить кого-либо, тем более того, кто боится любить и быть любимым в ответ.Любовь — это эмоция, которая оставляет вас полностью незащищенными от больших и малых, больших и малых болей. Я действительно удивлен, что все больше людей не убегают от любви.

Защищенность — мой советник назвал это прятанием за моей стеной — ощущается как часть того, кто мы есть. Мы чувствуем себя в безопасности и защищенными за нашими стенами, и нелегко оказаться в пугающем мире любви. Любовь пугает всех, но пугает людей, сильно пострадавших в детстве.Они боятся снова влюбиться, потому что защищают себя.

Однако то, что вы понимаете, почему тот, кого вы любите, боится любить вас в ответ, не означает, что вы должны продолжать отношения. Это один из тех случаев, когда вам нужно прислушаться к этому «тихому тихому голосу» и решить, что вам нужно делать.

Если вы думаете, что вам нужно прекратить отношения, прочтите «Как эмоционально отстраниться от близкого вам человека».

Узнайте о танце близости — и сделайте шаг прочь

Недавно я посетил консультацию по живому браку; терапевт сказал, что 95% пар танцуют танец преследования / преследования.Чем больше преследует преследователь, тем дальше и быстрее он бежит. Может, это не танец — может, погоня!

Чем больше вы пишете по электронной почте, звоните, пишете или пишете человеку, в которого любите, тем сильнее вы отталкиваете его. Если вы хотите больше эмоциональной связи — больше любви — тогда вам нужно дать ей время и пространство, чтобы дышать. Дайте партнеру шанс скучать по вам, подышать и понять, хочет ли она научиться безопасно любить вас.

Узнайте, почему некоторые люди боятся любви

Попытка выяснить, почему человек, которого вы любите, боится близости или привязанности, может быть бесконечным циклом «может быть, это» и «возможно, это».Однако одно исследование показало, что у взрослых, которые боятся любви, были дальние родители или опекуны.

Как перестать убегать от любви

Предпосылка исследования доктора Шэрон Декель — психолога и исследователя в школе социальной работы Боба Шэпелла в Израиле — основана на теории привязанности. Эта теория гласит, что во время стресса младенцы хотят сблизиться со своими родителями или опекунами для эмоциональной поддержки. Однако, если родитель не отвечает или чрезмерно назойлив, ребенок учится избегать опекуна.

Эти исследователи считают, что отношения взрослых отражают предыдущий опыт. Когда наши потребности удовлетворяются в младенчестве и детстве, мы подходим к взрослым отношениям с большей безопасностью, стремясь к близости, общению, заботе и веселью. Но когда наши детские эмоциональные и физические потребности не удовлетворяются, мы не учимся любить. Мы боимся любви и убегаем.

Помните, что боязнь любви может преодолеть только один человек

Вы мало что можете сделать, чтобы уменьшить страх, который испытывает ваш любимый человек.Только она может решить, что не хочет бояться любви … и только она может принять меры, чтобы преодолеть свой страх близости. Сложность состоит в том, насколько трудное консультирование . Это заставляет вас столкнуться с причинами, по которым вы боитесь влюбиться, и требует, чтобы вы работали над своими мыслями и образцами поведения. Это непросто, но оно того стоит.

Первый шаг — узнать о страхе перед близостью из таких книг, как «Перестань убегать от любви: 3 шага к преодолению эмоционального дистанцирования и боязни близости» .Вы можете даже подумать о том, чтобы послать ей книгу и позволить ей решить, хочет ли она добиваться исцеления и прощения.

Боишься любви? Эта книга для тебя. «Перестань убегать от любви» предлагает простой пошаговый подход, который вы можете использовать, чтобы преодолеть страх перед близостью и начать строить прочные и длительные отношения. Упражнения и самооценка, описанные в книге, помогут вам понять, как вы действуете в романтических отношениях. Вы пересмотрите и переоцените свои модели отношений, решив, какие изменения вы хотите внести в будущие отношения.

«Любовь — это то, с чем мы рождаемся», — сказала Марианна Уильямсон. «Страх — это то, чему мы научились здесь».

Вы влюблены в того, кто боится любить вас в ответ? Я приветствую ваши мысли, приветствуемые ниже . .. Я не могу дать совет или помочь в отношениях, но может помочь вам поделиться своим опытом.

Источник исследования избегающей привязанности и страха перед любовью: через ScienceDaily взрослые, страдающие «фобией обязательств», могли винить в этом маму и папу.

xo

Связанные

3 способа перестать бояться романтических отношений

Об этой статье

Соавтор:

Брачно-семейный терапевт

Соавтором этой статьи является Allen Wagner, MFT, MA.Аллен Вагнер — лицензированный семейный терапевт из Лос-Анджелеса, Калифорния. Он получил степень магистра психологии в Университете Пеппердайн в 2004 году. Он специализируется на работе с отдельными людьми и парами над способами улучшения их отношений. Вместе со своей женой Талией Вагнер он является автором книги «Соседи по комнате». Эту статью просмотрели 261 220 раз (а).

Соавторы: 16

Обновлено: 26 октября 2020 г.

Просмотры: 261,220

Резюме статьиX

Бояться романтических отношений — это понятно, но вы можете преодолеть этот страх и насладиться положительной стороной романтики, бросив вызов своим страхам и открывшись возможности любви. Задайте вопрос о причине страха, который вы испытываете по поводу отношений, поскольку страхи часто возникают в результате сосредоточения внимания только на негативном опыте. Например, если в прошлом вам изменяли, скажите себе, что это не означает, что все отношения заканчиваются одинаково. Если вы чувствуете, что не можете любить, помните, что существует много разных людей, и вы, возможно, просто еще не встретили нужного человека. Используйте возможность подружиться с людьми, которых вы встречаетесь, например, улыбаясь им и участвуя в разговоре, поскольку знакомство с потенциальным партнером — это первый шаг к тому, чтобы романтика заработала.Если вы чувствуете, что любите кого-то, признайте это совершенно нормальной эмоцией и примите ее. Со временем ваши чувства могут измениться, но это часть процесса развития более длительных отношений. Чтобы узнать, как справиться со страхом потерять друзей из-за романтических отношений, наш соавтор по отношениям, читайте дальше!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 261 220 раз.