Что делать если любовь прошла: что делать, если прошла страсть?

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

www.pravmir.ru

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь? Мужской взглядЛюбовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

domashniy.ru

Куда ушла любовь и почему проходит влюбленность?

Когда проходит влюблённость и утихают первые страсти, возникает вопрос: неужели это то самое, чему посвящено множество фильмов, книг и песен? Неужели это лишь привычка? Почему любовь проходит? Как понять, что чувства прошли, и уже ничего не исправить? Читайте об этом в моей статье на сайте lifeinheart.com!

Зарождение любви – прекрасный период. Каждый робкий взгляд и случайное прикосновение рук вызывает бурю эмоций. Но время идёт, и свидания под луной вытесняют бытовые дела, а вместо кокетливых смс партнёры посылают друг другу сухие напоминания зайти в магазин или оплатить счета. Значит ли это, что чувства угасли?

Любовь или только влюблённость? В чём разница?

Конечно, эти чувства имеют одну природу, но путать одно с другим всё же не стоит. Разберём их немного подробнее.

Психология влюблённости

Влюблённость — это выбор подсознательного. Чувство может зародиться в одно мгновение, как вспышка, без видимой на то причины. Зачастую объект воздыхания напоминает о ком-то или чём-то из глубокого детства: это может быть запах маминых духов, папина улыбка или ощущение беззаботности во время общения с лучшим другом.

Иногда причиной для влюблённости является компенсация недостатка родительской ласки. Это распространённая проблема среди детей деспотичных родителей.

Психика выстраивает ассоциативный ряд и влюбляет вас, пытаясь продлить чувство безусловного счастья. Влюблённый человек видит всё через особую призму самообмана, или, как её называют «розовые очки»: объект страсти не имеет никаких недостатков – лишь особенности, которым всегда можно найти оправдание. Критичность мышления и логика отключены.

Между влюблённостью и наркоманией можно провести прямую параллель: разум человека помутняют вещества. В данном случае – это коктейль из гормонов:

• Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Всплески этого вещества наблюдаются во время тактильного контакта: поцелуев, объятий, ласк. Самый мощный выброс окситоцина испытывает новоиспечённая мать, которая впервые берёт на руки своего малыша. Читайте также статью про сложности отношений мамы с дочкой.
• Дофамин – отвечает за целеустремлённость и оптимистичный настрой. Заставляет во что бы то ни стало добиваться расположения избранника. Именно под действием дофамина совершаются самые безрассудные подвиги «во имя любви».
• Серотонин – знаменитый «гормон» счастья, который вызывает чувство окрылённости и трепета. Кроме того, именно из-за переизбытка серотонина влюблённые теряют сон и аппетит.
• Адреналин — способствует концентрации внимания, помогает принимать решения и проявлять инициативу в общении противоположным полом.
• Эндорфин – отвечает за удовольствие и чувство защищённости. Вырабатывается во время сексуального возбуждения. Наиболее высокая концентрация эндорфинов отмечается у женщин непосредственно перед родами.
• Вазопрессин – гормон вырабатывается в моменты, когда человек наиболее доволен своей внешностью. Уровень вазопрессина в организме также влияет на склонность к полигамии или моногамии.
• Фенилэтиламин – всплеск этого вещества отвечает за чувство любви с первого взгляда, которое выражается необоснованной симпатией к кому-либо, взволнованностью, учащением пульса и дыхания.
• Тестостерон — отвечает за страсть и сексуальное желание.
• Эстроген – женский гормон, придающий привлекательность и усиливающий чувствительность эрогенных зон.

Период влюблённости и «конфетно-букетных» ухаживаний — это скоротечный, но очень насыщенный в эмоциональном плане временной отрывок, который длится до 2,5 лет. Если партнёрам удалось за этот срок по-настоящему узнать и понять друг друга, появляется любовь.

Психология любви

Как уже было сказано ранее – когда проходит влюблённость, её место занимает любовь. Конечно, при том условии, если влюблённые выдержали испытание временем.

Существует 4 стадии любовных отношений

1. Идеализация. Этап, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Достоинства преувеличиваются, а недостатки воспринимаются как мелочи, не заслуживающие внимания.
2. Пресыщение. Стадия разрушения «воздушных замков». Прекрасный принц оказывается обычным парнем со своими недостатками. То, что раньше воспринималась как «сущая мелочь», начинает раздражать. Совместная жизнь кажется пресной и скучной. Отношения угасают, и если не предпринять никаких мер, всё приводит к разрыву.
3. Интеграция. До неё доходят только те пары, которые работали над сохранением союза. Прошла влюблённость, и на смену ей пришло реальное восприятие друг друга. Партнёры не пытаются приукрасить действительность и ведут себя естественно и расслабленно.
4. Истинная любовь. Партнёры полностью доверились друг другу и научились сосуществовать, получая от общения неподдельное удовольствие.

Настоящая любовь не имеет ничего общего со страхом остаться в одиночестве.

Любовь от влюблённости отличается следующими факторами:

• Отсутствие эгоизма. Любовь не терпит преобладания «я» над «мы» — оба делают поправку на счастье половинки.
• Безусловность. Любовь – это принятие человека целостным. Влюблённость же имеет в приоритетах особый критерий: глаза, фигура, улыбка, родинка.
• Забота. Влюблённый пытается выставить себя в лучшем свете и заслужить расположение. Любовь же выражается в бескорыстной заботе и поступках, направленных лишь на то, чтобы улучшить настроение любимого.

Почему остывают чувства? 4 основных психологических ловушки

Когда уходит любовь, которая, казалось, будет длиться всю жизнь, большинство людей чувствует себя обманутыми. Но на самом деле, единственный, кто его обманывал – это он сам. Существует четыре психологических ловушки, в которые может попасть каждый:

1. Идеализация и проекция. На начальном этапе отношений оба партнёра знают друг о друге совсем немного. Это даёт простор для фантазии. Влюблённый анализирует слова и поступки своего предмета воздыхания, старательно выискивая «точки соприкосновения». Он моделирует в своей голове диалоги и романтические сцены. Как итог – любовь к выдуманному идеализированному образу, которая проецируется на реального человека, имеющего очень слабое отношение к выдумке.
2. Отсутствие критики. Некоторые этологи заявляют, что отключение критичности – это естественный психический механизм, который в своё время помог человеку сохранить себя как вид. К примеру: девушка из хорошей семьи влюбилась в бывшего уголовника и, несмотря на его поведение и уговоры родственников, она выходит за него замуж и беременеет. После того, как малыш появился на свет, девушка начинает испытывать к мужу презрение. Любовь уходит, и у неё открываются глаза на истинную картину мира: он не работает, хамит и может поднять на неё руку. Это коварная ловушка подсознательного: способность критически мыслить отключается, когда на горизонте появляется потенциальный отец или мать будущих детей, и включается, если главная цель достигнута. Обычно, этот период длится от полугода до года.
3. Поиск прописанного идеала. Отвечая на вопрос «какого парня ты видишь рядом с собой?», большинство девушек назовёт от 10 до 15 критериев. Это некая сборная солянка из лучших прообразов мужчин, взятых из жизни или массовой культуры, которая оказывается совершенно неудобоварима в реалиях. К примеру: после просмотра мелодрамы девушка решила всенепременно найти себе спутника жизни, похожего на главного героя. Он должен быть красивым и успешным бизнесменом, который души не чает в спорте. И вот удача – она завязывает отношения с идеалом! Вот только спустя время выясняется, что его красота – синоним самовлюблённости, бизнес отнимает у него 90% времени, а спорт для него – это способ покрасоваться перед девицами в фитнес-клубе. Так почему проходят чувства к мужчине, который соответствует всем параметрам? Всё просто: лирический образ ограничен, а настоящий человек многогранен, и его грани не всегда соответствуют ожиданиям.
4. Стерпится – слюбится. Любимый фразеологизм приверженцев традиционных семейных ценностей. Молодожёнам внушают в голову одну мысль: терпи ради сохранения семьи, как бы не было сложно и некомфортно. Такая модель поведения в браке деструктивно сказывается на обоих партнёрах. Стоит понимать, там, где заканчивается взаимоуважение — проходят чувства.

Не стоит начинать отношения и вступать в брак только потому, что на вас морально давят. Это не принесёт вам удовлетворения.

Куда ушла любовь после свадьбы?

В сказках история двух влюблённых заканчивается словами «и жили они долго и счастливо». Несомненно, финал прекрасен – но он не несёт никакой жизненной конкретики. Ведь никому не интересно, как выполняют рутинные дела, ходят из года в год в один и тот же магазин и забирают ребёнка из садика. Постепенно это наскучивает, и супругам хочется другой, более насыщенной и яркой жизни, а семья кажется отягощающим балластом. Куда уходит любовь после долгих лет брака? Ответ примитивен: их съедает быт.

Отношения, обречённые на разрыв на бытовой почве, имеют следующие признаки:

• Чувство выполненного долга. Обручальное кольцо на безымянном пальце многие воспринимают как сигнал к тому, что можно расслабиться, забыв о внешнем виде, саморазвитии.
• Синдром домохозяйки. Интересы и цели ограничиваются маленьким мирком, состоящим из кухни, ремонта, детей, и телепередач. Супруги становятся неинтересны друг другу как личности.
• Разделение обязанностей на мужские и женские. В современных реалиях это может быть попросту несправедливо. К примеру: муж и жена работают на одной и той же должности одинаковое количество часов. Однако, по возвращении с работы, жена должна приготовить ужин, постирать и прибраться, потому что это «женские» занятия. Или же муж имеет весьма посредственные представления об электрике, и его предложение вызвать мастера, чтобы подчинить розетку, воспринимается супругой как признак слабости.
• Игнорирование поступков. Многие, даже самые приятные вещи приедаются, и супруги попросту забывают хвалить и благодарить друг друга.
• Отсутствие личного пространства. Супруги не допускают и мысли, что можно заниматься чем-то в отдельности друг от друга. Любая попытка уединиться воспринимается как предательство.

Так что же делать, если чувства угасают из-за быта? Как поступить, если прошла любовь к мужу (жене), а расставание пугает? Действовать обратно тому, что было до сих пор! А именно:

• Следить за собой. Чувство, что вы интересны не только избраннику, но и многим другим потенциальным партнёрам очень важно. Оно подогревает страсть, даже если вам до этого казалось, что она угасла насовсем.
• Быть разносторонней/-ним. Если у вас появилась семья, вовсе не значит, что вы не должны иметь хобби. Интересуйтесь тем, что происходит в мире, займитесь саморазвитием.
• Делите обязанности. Приготовить ужин, убрать квартиру и загрузить грязное бельё в стиральную машину – это занятия, которые посильны обоим. Не взваливайте что-то на себя или партнёра только потому, что так положено. Никто из нас не рождается с базовыми «женскими» или «мужскими» навыками. Нет ничего зазорного в том, что вы или ваш спутник не умеете то, что положено по гендеру.
• Станьте наблюдательнее. Благодарите друг друга за бытовые мелочи: приготовленный обед, застеленную кровать, выброшенный мусор и т. д.

Согласно психологическим исследованиям супруги, которые регулярно благодарят друг друга, гораздо реже ссорятся.

• Проводите время по отдельности. Желание побыть в одиночестве или пообщаться с друзьями – абсолютно нормально. Несмотря на сложившуюся пару, вы все ещё разные личности со своими интересами. Не ограничивайте ни себя, ни избранника, если не хотите, чтобы пропали чувства ценности и важности вашего союза.

6 признаков того, что из ваших отношений ушла любовь

Без должных усилий с обеих сторон даже самые крепкие пары могут развалиться. Чувства остыли, страсти утихли, и вы остались наедине со своими гнетущими мыслями. Если уходит любовь – уходит большой пласт позитивных эмоций, которые должны вызывать здоровые отношения.

1. Раздражение. Некогда любимый человек раздражает вас одним фактом своего существования: его поведение, смех, запах, улыбка.
2. Угнетение. Вас гнетёт необходимость возвращаться с работы домой, ведь там – вечно недовольная жена или ворчливый муж. Совместный досуг не вызывает у вас никаких эмоций, кроме скуки.
3. Отчуждение. Вам не хочется делиться своими мыслями, планами и желаниями, так как вы заранее знаете, что наткнётесь на стену непонимания.
4. Снижение либидо. Секс воспринимается вами как «супружеский долг» и не приносит никакого удовольствия. Партнёр заботится лишь о собственном удовлетворении.
5. Нежелание искать компромисс. Недовольство избранника воспринимается как каприз и назойливый шум. Вы избегаете любого выяснения отношений.
6. Равнодушие. Вам абсолютно безразлично то, что супруг задержался с работы, завёл новых друзей, сменил стиль одежды, причёску. Он больше не занимает ваши мысли.

Что делать, если любовь прошла? В первую очень, вам нужно понять, что значит для вас этот человек. Любовь у женщин и мужчин воспринимается немного по-разному, но правило едино для всех – делайте только то, что хотите. Если вы чувствуете в этом союзе потенциал, сделайте всё, чтобы возродить былую страсть.

Вспомните, как вы вели себя на начальном этапе отношений: ходите на свидания, делайте сюрпризы, говорите комплименты. Если же вы не хотите даже думать об этом человеке и не испытываете ничего, кроме раздражения и презрения – отпустите друг друга, и сделайте это достойно. Хотя бы ради тех светлых моментов, что связывали вас в прошлом.

В 2017 году шотландский комик Девид Лосс на одном из своих стендапов задал вопрос публике: «Если вы запутались в своих чувствах, представьте, что ваш партнёр погиб от несчастного случая, и честно ответьте себе – как изменилась бы ваша жизнь?» Выступление нашло большой отклик в сердцах людей, которые не могли понять, что делать с деструктивными отношениями. Как результат – 14 разводов, и более 4 тыс. расставаний (согласно откликам в сети).

Заключение

Любовь – это чувство о котором мечтают, за которое борются, из-за которого страдают, и ради которого совершают подвиги. К любви нельзя подготовиться по единой схеме, ведь для каждого она уникальна. Ещё сложнее – сохранить любовь. Главное – понять причины её исчезновения, и сделать всё от вас зависящее, чтобы этого не произошло.

С любовью, Мария Шакти.

lifeinheart.com

Эдуарда Асадов — Стихи: читать все стихи, тексты стихотворений Эдуарда Аркадьевича Асадова

• Я прошу тебя, будь хорошею
• Вам досталось много лестных слов
• Да, Вы со мною были не честны
• Ты прекрасная, нежная женщина
• Я любить тебя буду, можно?
• Как много тех, с кем можно лечь в постель
• По первому движению души
• Адам и Ева
• Ангел и бес
• Аптека счастья
• Артистка
• Ах, как все относительно в мире этом
• Ах, как же я в детстве любил поезда…
• Ах, как мы нередко странны бываем!
• Баллада о буланом пенсионере
• Баллада о друге
• Баллада о ненависти и любви
• Банкроты
• Белые и черные халаты
• Белые розы
• Бенгальский тигр
• Бессонница
• Будьте счастливы, мечтатели!
• Бурундучок
• Бывает ли переселенье душ?
• Был у меня соперник
• Бычок
• В звездный час
• В землянке
• В лесном краю
• В тайге
• Великий секрет
• Верная Ева
• Веронике Тушновой и Александру Яшину
• Верховный суд
• Верю гению самому
• Веселье Руси
• Весенний жребий
• Весенняя песня
• Весна в лесу
• Ветер разлуки
• Вечер в больнице
• Вечер в Ереване
• Вечная рана
• Вечное беспокойство
• Вечное заключение
• Виновники
• Властной женщине
• Влюбленный
• Возвращенное время
• Волшебная стрела
• Воспитать человека
• Воспоминания
• Все как будто сделал славно я
• Все равно я приду
• Все, что сердцу дорого и свято
• Всегда в бою
• Встретились двое…
• Всю жизнь — вперед!
• Вторая любовь
• Высокий долг
• Высота
• В кафе
• Гибнущая деревня
• Главная встреча
• Годовщина
• Горькие слова
• Гостья
• Грехи человечьи, или кто виноват?
• Грохочет тринадцатый день войны
• Грядущий день
• Дайте спокойствие человеку
• Дачники
• Два аиста
• Два маршрута
• Два петуха
• Два слова о любви
• Двадцатый век
• Две красоты
• Девушка
• Девушка и лесовик
• День Победы в Севастополе
• Джумбо
• Дикие гуси
• Диспут
• Дневной свет
• Доброе царство
• Доброта
• Добрый принц
• Долголетие
• Дом, построенный на песке
• Домовой
• Дорогие оковы
• Дорожите счастьем, дорожите!
• Древнее свидание
• Друг без друга у нас получается все…
• Дружеский совет
• Дума о Севастополе
• Души и вещи
• Дым отечества
• Ее любовь
• Если любовь уходит
• Жар-птица
• Женский секрет
• Женщина сказала мне однажды
• Жены фараонов
• Живу неспокойно
• Забыв покой, дела и развлеченья
• Задумчиво она идёт по улице
• Заколдованный круг
• Запоминайте нас, пока мы есть!
• Зарянка
• Звездный барс
• Здравствуй, город Одинцово
• Зимняя сказка
• Знаю, больно тебе, дружище
• Золотая кровь
• Именем совести
• Интеллигентная весна
• Итог
• Иванам не помнящим родства
• Как мне тебе понравиться?
• Как смешно мы пытаемся склеить счастье
• Каков человек по душе, по уму?
• Клеветники
• Клейкие руки
• Когда друзья становятся начальством
• Когда мне встречается в людях дурное
• Когда мне говорят о красоте
• Когда порой влюбляется поэт
• Когда тебе худо — не надо
• Кольца и руки
• Комары
• Кристиану Бернарду
• Кристина
• «Кроткие» мужчины
• Лебеди
• Ледяная баллада
• Ленинграду
• Лесная река
• Лесная сказка
• Листопад
• Литературным недругам моим
• Лунный вечер
• Лучший совет
• Любим мы друг друга или нет?
• Люблю я собаку за верный нрав…
• Любовь
• Любовь и трусость
• Любовь, измена и колдун
• Люди слова
• Люди стараются быть счастливыми
• Магнетизм
• Маленькие герои
• Маленькие люди
• Маринки
• Маэстро
• Медвежонок
• Мечта веков
• Микроклимат
• Мне нравится с берега ранней весной
• Мне так всегда хотелось верить в Бога!
• Мне уже не 16, мама!
• Могила Неизвестного солдата
• Модные люди
• Моей маме
• Моему старому другу
• Моему сыну
• Можно и нельзя
• Можно ль красивым не быть, но стать?
• Мои сны
• Моя звезда
• Моя любовь
• Мы решили с тобой дружить
• На крыле
• На осеннем пороге
• На пороге двадцатой весны
• На рассвете
• Надёжное плечо
• Наивность
• Начало
• Наша жизнь — как фонарика узкий свет
• Не бейте детей!
• Не горюй
• Не могу понять
• Не надо отдавать любимых
• Не надо цепляться за день вчерашний
• Не привыкайте никогда к любви
• Не уходи из сна моего
• Нежные слова
• Неприметные герои
• Неравенство
• Нет, не льщусь я словом «ветераны»
• Нечестный бой
• Ночная песня
• Ночь
• Ну как на свете радость сбережешь?
• Нужные люди
• Нытики и зануды
• Слово о матери
• О скверном и святом
• О смысле жизни
• О том, чего терять нельзя
• Обидная любовь
• Одиночество
• Одна
• Одно письмо
• Озорные строки
• Он ей восхищенно цветы дарил
• Он не страдал, он не ходил за нею
• Она была так хороша собой
• Она уснула на плече моем
• Они студентами были
• Орел
• Осенние строки
• Осмысление
• Остров романтики
• От скромности не подымая глаз
• Она вошла, совсем седая
• Ответ читателям
• Оттепель
• Отцы и дети
• Оценка любви
• Ошибка
• Падает снег
• Пеликан
• Первый поцелуй
• Переоценка / Перекройка
• Песня-тост
• Письмо любимой
• Письмо с фронта
• Под дождем
• Подмосковный рассвет
• Подруги
• Пока мы живы
• Помните!
• Попутчица
• Последний тост
• Поэзия и проза
• Преступление и наказание
• Про будущую старость
• Проверяйте любовь
• Прогрессивный роман
• Прогулка
• Прощеное воскресенье
• Прямой разговор
• Пустые слова
• Пусть меня волшебником назначат
• Пылкая душа
• Пятая строка
• Разговор о лжецах
• Разговор по существу
• Разговор с другом
• Разговор с небожителями
• Раздумье
• Раздумье над классикой
• Разные мерки
• Разные натуры
• Разные свойства
• Разрыв
• Ревность
• Реликвии страны
• Родине
• Роза друга
• Романтики дальних дорог
• России
• Россия начиналась не с меча!
• Рыбье счастье
• Рыжик
• Самое прочное на земле
• Сатана
• Свидание с детством
• Свободная любовь
• Сердечная история
• Сердечный сонет
• Сердца моих друзей
• Сердце
• Серебряная свадьба
• Серенада весны
• Сказка о студенте и старике
• Сказка об одном собрании
• Скажите, Вы когда-нибудь любили?
• Сколько лет мы не виделись с вами
• Сладкая горечь
• Слёзы
• Слово и дело
• Слово к друзьям
• Слово к мужчинам
• Слово о любви
• Сновидения
• Сны — обман, и верить снам не надо
• Созвездие Гончих Псов
• Солдатики спят и лошадки
• Соловьиный закат
• Сон в вешнюю ночь
• Спасибо
• Старая цыганка
• Старый Газик
• Статистика души
• Стихи о гордой красоте
• Стихи о маленькой зеленщице
• Стихи о рыжей дворняге
• Стихи о тебе
• Стихи о чести
• Стихи, не претендующие на ученый трактат
• Студенты
• Суду потомков
• Судьба страны
• Судьбы и сердца
• Суета
• Счастье и горе
• Таежный родник
• Твой подарок
• Творите биографии свои
• Телефонный звонок
• То ли с укором, то ли с сожаленьем
• Той, которая любит верно!
• Только в юности играют
• Тревоги
• Три друга
• Трудная роль
• Трусиха
• Тщеславная вражда
• Ты даже не знаешь
• Ты далеко сегодня от меня
• Ты не сомневайся
• Ты часто вздыхаешь: — Легко дуракам
• У ночного экспресса
• У реки
• Улетают птицы
• Учитесь!
• Утренняя песня
• Хвастуны
• Хмельной пожар
• Хорошие люди
• Хоть я не зол, но помнить я умею
• Хочу понять
• Худшая измена
• Царица-гусеница
• Цвета чувств
• Церковь в переделкине
• Цыгане поют
• Черный сон
• Что такое счастье?
• Чудачка
• Шаганэ
• Эдельвейс
• Электрокардиограмма
• Эфемера Вульгарис
• Эх, жить бы мне долго-долго!
• Юбиляр
• Я встретил тебя в апреле
• Я мелкой злости в жизни не испытывал
• Я могу тебя очень ждать
• Я правду собираю по частицам
• Я провожу тебя
• Я так стихи свои хочу писать
• Яшка

asadove. ru

Эдуард Асадов — Прямой разговор | Читать текст стиха, поэмы Эдуарда Асадова

Боль свою вы делите с друзьями,
Вас сейчас утешить норовят,
А его последними словами,
Только вы нахмуритесь, бранят.

Да и человек ли, в самом деле,
Тот, кто вас, придя, околдовал,
Стал вам близким через две недели,
Месяц с вами прожил и удрал?

Вы общались, дорогая, с дрянью.
Что ж нам толковать о нем сейчас?!
Дрянь не стоит долгого вниманья,
Тут важнее говорить о вас.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага — разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки —
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите,- с души!

Трудно вам. Простите. Понимаю.
Но сейчас вам некого ругать.
Я ведь это не мораль читаю,
Вы умны, и вы должны понять:

Чтоб ценили вас, и это так,
Сами цену впредь себе вы знайте.
Будьте горделивы. Не меняйте
Золота на первый же медяк!

asadove. ru

Эдуард Асадов — Как много тех, с кем можно лечь в постель | Читать текст стиха, поэмы Эдуарда Асадова

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.

asadove. ru

Эдуард Асадов — Любовь и трусость | Читать текст стиха, поэмы Эдуарда Асадова

Почему так нередко любовь непрочна?
Несхожесть характеров? Чья-то узость?
Причин всех нельзя перечислить точно,
Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,
А именно трусость — первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.

Пока человек потрясений не знает,
Не важно — хороший или плохой,
Он в жизни обычно себе разрешает
Быть тем, кто и есть он. Самим собой.

Но час наступил — человек влюбляется
Нет, нет, на отказ не пойдет он никак.
Он счастлив. Он страстно хочет понравиться.
Вот тут-то, заметьте, и появляется
Трусость — двуличный и тихий враг.

Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она — стушевать недостатки свои.

Чтоб, нравясь быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то «подкрасить» характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные — сразу ужасно верными.
А лгуньи за правду стоят горой.

Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
«Ты любишь?» — «Конечно!»
«А ты меня?» — «Да!»

И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно;
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина…

Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?

Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
«А я и не думал, что ты такая!»
«А я и не знала, что ты такой!»

И может, чтоб счастье пришло сполна,
Не надо душу двоить свою.
Ведь храбрость, пожалуй, в любви нужна
Не меньше, чем в космосе иль в бою!

asadove. ru

Эдуард Асадов — стихи о любви: читать любовные стихотворения о любви к женщине

• Вам досталось много лестных слов
• Да, Вы со мною были не честны
• Ты прекрасная, нежная женщина
• Я любить тебя буду, можно?
• Как много тех, с кем можно лечь в постель
• Адам и Ева
• Баллада о ненависти и любви
• Банкроты
• Бессонница
• Был у меня соперник
• В звездный час
• Великий секрет
• Верная Ева
• Весенний жребий
• Весенняя песня
• Ветер разлуки
• Вечер в больнице
• Вечное беспокойство
• Виновники
• Влюбленный
• Волшебная стрела
• Все как будто сделал славно я
• Все равно я приду
• Вторая любовь
• Высота
• В кафе
• Годовщина
• Гостья
• Два маршрута
• Два слова о любви
• Две красоты
• Девушка
• Девушка и лесовик
• Дом, построенный на песке
• Древнее свидание
• Друг без друга у нас получается все…
• Дружеский совет
• Ее любовь
• Если любовь уходит
• Жар-птица
• Женщина сказала мне однажды
• Жены фараонов
• Забыв покой, дела и развлеченья
• Задумчиво она идёт по улице
• Заколдованный круг
• Зимняя сказка
• Знаю, больно тебе, дружище
• Интеллигентная весна
• Итог
• Как мне тебе понравиться?
• Когда мне говорят о красоте
• Когда порой влюбляется поэт
• Кольца и руки
• Лесная сказка
• Листопад
• Лунный вечер
• Лучший совет
• Любим мы друг друга или нет?
• Любовь
• Любовь и трусость
• Любовь, измена и колдун
• Магнетизм
• Маэстро
• Моя любовь
• Мы решили с тобой дружить
• На крыле
• На осеннем пороге
• На рассвете
• Начало
• Не горюй
• Не могу понять
• Не надо отдавать любимых
• Не надо цепляться за день вчерашний
• Не привыкайте никогда к любви
• Не уходи из сна моего
• Ночная песня
• Ночь
• Ну как на свете радость сбережешь?
• Обидная любовь
• Одна
• Одно письмо
• Он ей восхищенно цветы дарил
• Он не страдал, он не ходил за нею
• Она была так хороша собой
• Она уснула на плече моем
• Они студентами были
• От скромности не подымая глаз
• Оценка любви
• Первый поцелуй
• Письмо любимой
• Под дождем
• Подруги
• Попутчица
• Последний тост
• Поэзия и проза
• Проверяйте любовь
• Прогрессивный роман
• Прогулка
• Прямой разговор
• Пылкая душа
• Разговор по существу
• Раздумье
• Раздумье над классикой
• Разрыв
• Ревность
• Рыжик
• Сатана
• Свободная любовь
• Сердечная история
• Сердечный сонет
• Сердце
• Серебряная свадьба
• Серенада весны
• Сказка об одном собрании
• Скажите, Вы когда-нибудь любили?
• Сладкая горечь
• Слёзы
• Слово о любви
• Сон в вешнюю ночь
• Стихи о гордой красоте
• Стихи о маленькой зеленщице
• Судьбы и сердца
• Счастье и горе
• Таежный родник
• Твой подарок
• Телефонный звонок
• Той, которая любит верно!
• Только в юности играют
• Тревоги
• Трудная роль
• Трусиха
• Ты даже не знаешь
• Ты далеко сегодня от меня
• Ты не сомневайся
• У ночного экспресса
• У реки
• Улетают птицы
• Худшая измена
• Чудачка
• Шаганэ
• Эдельвейс
• Я встретил тебя в апреле
• Я могу тебя очень ждать
• Я провожу тебя

asadove. ru

Эдуард Асадов — Слово о любви | Читать текст стиха, поэмы Эдуарда Асадова

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша… А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

asadove.ru

что делать, если не чувствуешь любви? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Выпуск 1. Что делать, когда любовь «проходит»?

Читать онлайн «Когда любовь «прошла» — автор Ольга Кривова

Вступление

Людям нужны люди. Мы живём среди людей, и отношения с ними определяют нас. Мы сами — результат отношений Мужчины и Женщины — наших родителей, вплетённых в причудливую систему взаимоотношений рода, в которой мы растём и развиваемся, отражаясь в других. В отношениях мы познаём себя и мир, учимся любить — принимать и выражать любовь. Отношения будут сопровождать нас всю жизнь. И они же в этой жизни — едва ли не самая большая ценность.

Отношения бывают разные. Зрелые, глубокие и наполненные, которые делают нас счастливыми и помогают расти. Или инфантильные, поверхностные и выматывающие, построенные на взаимном использовании и мифах — такие лишь водят нас по замкнутому кругу, не давая двигаться вперёд.

Мы умеем строить космические корабли и находить гравитационные волны, качать нефть и набирать тысячи лайков в «Инстаграме». И при этом часто мы не в состоянии выстроить отношения с собой, с родными и близкими. В мире, где почти всё за людей делают умные машины и сервисы, настоящие катастрофы происходят внутри. Мы мечтаем о яркой жизни, наполненной подлинными эмоциями, мы хотим быть счастливыми, любимыми и любящими, но даже в зрелом возрасте не можем перерасти младенчество восприятия и детские фантазии. Мы путаем глубокое чувство с романтической страстью. «Принца на белом коне» не можем отличить от «Всадника Апокалипсиса».

Когда заканчивается «конфетно-букетный период», говорим, что любовь ушла, хотя она ещё даже не приходила. Знаем, как привлечь, соблазнить и заключить выгодный брак, но не всегда имеем представление, как потом в этом браке жить. Рожаем детей, пытаясь скрепить семью, но в итоге превращаем в ад и собственную жизнь, и жизнь ребёнка. Разочаровываемся, впадаем в уныние, пробуем начать всё с чистого листа… и повторяем всё снова и снова.

Эта книга о любви, об отношениях между Мужчиной и Женщиной, отношениях с собой. О законах, которым нас не учили, об ошибках, которые воспринимаются нами как правила, и об иллюзиях, которые давно пора разрушить, чтобы обрести новые смыслы парности.

Пролог

Мне очень повезло. Я сумела найти свою профессию и себя в профессии. Это заняло немало времени и потребовало большого труда. И вместе с тем подарило ни с чем не сравнимое удовольствие. Я бесконечно благодарна своим клиентам, которые открывают мне глубины своих Миров и разрешили поделиться своими примерами в книге. Я, как осторожный проводник, помогаю им проживать боль и радость, надежды и печали, поражения и успехи — и встречаться с собой. Я благодарна своим учителям и супервизорам Шустову Дмитрию Ивановичу, Сизиковой Татьяне Ильиничне за мой профессиональный рост и поддержку моего становления в профессии. Я благодарна своим друзьям и близким — это они вдохновили меня написать книгу и сопровождали в непростом процессе творчества!

Я начала писать эту книгу очень давно, когда опыт работы с клиентами соединился с личным опытом. Мифы и иллюзии, очарования и потери, выстраивание отношений сначала с собой, а потом уже переход к отношениям в паре — всё это я знаю изнутри. Я тоже задавала себе мучительные вопросы о причинах неудач и потерях, о том, что делать дальше, когда романтика первой влюблённости проходит. Я испытала это на себе и теперь готова «взять за руку и провести через эту ночь». Туда, где встаёт солнце.

Хочу сказать в самом начале — у книги есть противопоказание. Я не рекомендую её читать тем людям, которые считают себя «жертвой» других людей и обстоятельств. Тем, кто считает, что мир ему задолжал и партнёр обязан подстроить свою жизнь под его «оправданные» требования. Не читайте! Она вам не поможет. Оставайтесь в состоянии претензий ко всему Миру и вечном недовольстве — это удобная позиция. Из неё так приятно нападать на других людей и ничего не менять в своей жизни, оставаясь «правым» и незаслуженно обиженным. Тоже выбор и способ жить!

Эта книга для тех, кто может смело заглянуть внутрь себя и спросить: «А какой я партнёр? Что я могу предложить другому человеку, кроме романтических вечеров и прогулок под луной? Что мне нужно изменить в себе, чтобы выдерживать напряжение чувств и жить вместе? И что я не выдерживаю в самом себе?»

Эта книга для тех, кто готов подойди к себе очень близко, увидеть инфантильные черты и установки, перерасти их и войти во взрослые отношения, в которых контакт будет открытым и свободным; в которых мы способны выдержать внимание другого человека, привлекаем его и позволяем увлекать нас; в которых мы влияем друг на друга, обмениваемся чувствами, меняем поведение и даже собственные привычки, не боясь при этом потерять индивидуальность и свободу. Только такие отношения поддерживают взаимный рост и развитие того, что принято называть Любовью.

Мы все когда-то были юными и восторженными, воспринимали Мир открытым сердцем, видели широкие горизонты и захватывающие перспективы. И едва ли не каждый задавался сакраментальными вопросами: «Что такое Любовь? Она умирает или живёт вечно? И где на самом деле начинается Любовь? И когда она заканчивается?»

В красивых сказках, которые нам читали в детстве, неизменно прекрасные принцы и принцессы жили долго и счастливо и умирали в один день. Романтичные, пронизанные нежностью и чистотой, эти истории сформировали то, как мы представляем настоящую Любовь. И как сами её описываем. С разрешения участников отношений, моих клиентов, я публикую небольшой отрывок письма возлюбленной:

«…Садится солнце, ты, моя Принцесса, засыпаешь. А я — думаю о тебе. Сегодня ровно так же, как и вчера, и позавчера. Так же, как и много дней назад, когда впервые почувствовал, какое место ты заняла в моей жизни. Я могу часами наблюдать за тобой, гладить твои волосы, пока ты спишь… Я мечтаю остановить солнце в его гонке, изобрести машину, которая заморозит стрелки на часах, чтобы у меня было больше времени целовать тебя.

Ничто больше не будет существовать! И мне не нужно будет спать, не нужно будет есть и не нужно смотреть на что-то другое, кроме твоих глаз. Ты будешь выше самых высоких гор, ты будешь источать аромат, недоступный даже райским лугам, и ни один океан не сможет соперничать с синевой и глубиной твоих глаз. Ты будешь моим Космосом.

Я — лишь спутник, что вращается вокруг звезды. Я счастлив быть притянут к тебе могучей гравитацией и не мыслю своего существования без тебя.

Я храню в своей памяти тепло твоего сердца и мечтаю быть ближе к тебе, чтобы когда-нибудь раствориться в твоём теле.

Так начинается наше долгое путешествие. И на этом пути я никогда не устану повторять — тысячу раз, миллион раз: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»

Похоже на сказку? Несомненно. Вот только в реальности финал этой сказки — открытый. Что ответила ему женщина? Сохранит ли мужчина открытость и глубину чувств? Смогут ли они продолжить своё путешествие по жизни вместе? Нет ответа… О том, как именно жить долго и счастливо, в сказках обычно не пишут. И многие до сих пор не знают — как. Как перерасти свои страхи? Как понять, что любовь прошла — она ведь и правда иногда проходит? Как решиться подойти к интимности и уязвимости, когда чувства и души открыты и для любви, и для боли потерь? Как достичь такой близости, при которой любовь потребует каждодневных усилий воли, мужества, а потери будут приняты с благодарностью и не перейдут в ожесточённость сердец?

Будем задавать себе вопросы и искать ответы. Будем перерастать страхи, оставляя в себе чистоту и восторг юности, способность удивляться, влюбляться и любить — верно, надёжно, оставаясь рядом с другим человеком и сохраняя себя.

1. Когда любовь «прошла»

Всё, что можно было сделать вместе в первый раз, — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино, романтическое путешествие к морю и огромный букет цветов на день рождения. Спеты серенады под окном, подарен котёнок по имени Гав, связан тёплый шарф — скоро осень, смешные истории из детства — и те рассказаны. Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь.

Рано или поздно это происходит со всеми. Отношения, поначалу ярко окрашенные влюблённостью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то не так. То ли партнёр «погас», то ли вообще он «герой не моего романа». Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.

Мы же помним детские сказки и повести классиков, регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: только такая, романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения — это и не любовь вовсе, а скучная обыденность. Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… Что может быть будничнее? Где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали?!

Пора попрощаться с иллюзиями. Романтика первых месяцев — всего лишь маленький шаг к отношениям. И переход от волшебного состояния влюблённости к следующему, более спокойному этапу — это нормально, именно так и должно быть. Нет, наши чувства не становятся менее сильными. Интенсивность переходит в другое качество, в глубину. Отношения, как и всё живое, развиваются и не могут стоять на месте. У них есть закономерные этапы, свой ритм и своя пластика.

Очарование первой влюблённости решает определённые задачи, как бы прозаично это ни звучало. Мужчина и Женщина — такие разные и вместе с тем притягивающие друг друга, волнующие и одновременно пугающие… Как решиться сделать шаг навстречу друг другу? Романтическая влюблённость! Она, лёгкая, дурманящая, снимает барьеры и позволяет будущим партнёрам достичь единения — эмоционального и физического. Ведь только через слияние и поиск сходства мы можем «заключить союз» и встать друг рядом с другом.

Романтический период — фундамент будущей пары. Именно в нём зарождается эмоциональная привязанность, которая перейдёт со временем в чувство глубокой Любви. Имея за спиной одухотворяющий опыт прогулок под луной и трепет первых поцелуев, мы сможем легче двигаться к серьёзным отношениям и справляться с тревогой, которая появится в момент перехода к следующему этапу.

Этап романтической влюблённости можно назвать ещё и стадией идеализации. Это — наша «просьба» о заботе и защите со стороны кого-то, кто сильнее, старше и мудрее, чем мы. Затерявшееся эхо идеализации родителей, которую надо пережить детям. Каждому ребёнку нужен родитель — большой, сильный и мудрый, который его любит и принимает, несмотря ни на что. Который вовлечён в жизнь растущего маленького человека, разделяет с ним его переживания, заботится и утешает. И этот родитель для ребёнка — идеален! Он почти Бог. Идеализируя, дети проживают чувство принятия со стороны сильного, «большого» человека. Ощущение очень важное для нас, оно — наш союзник в ситуации, когда придётся столкнуться со своей болью и страхом.

Вырастая, мы будем видеть родителей живыми людьми, со всем человеческим несовершенством, ошибками и оговорками, но не будем любить их меньше, а напротив — наша любовь теперь будет зрелой и глубокой, принимающей и нежной. Она будет любовью двух взрослых людей! Так и в отношениях наступает время, когда мы видим лицо другого человека без романтического света и сами, теряя «Божественные черты», обретаем лицо реального человека. Да, на цыпочках долго не простоишь, и мы опускаемся на землю. Мы устали «танцевать», показывать себя с самых привлекательных сторон, быть внимательными ко всем проблемам партнёра, заботливыми и чрезмерно отзывчивыми. Мы уже достаточно привыкли друг к другу, перестали стесняться. Нам не надо завоёвывать симпатию снова и снова. Мы можем наконец-то стать собой, позволить себе, отражаясь друг в друге, увидеть себя настоящих. Это и будет первым риском в отношениях и их проверкой.

2. Здравствуй, это я

Идти куда-то вечером решительно не хотелось. Он позвонил как обычно, в четыре. Она ответила, что сегодня с работы сразу поедет домой, нет настроения. Ещё пару дней назад Она забыла бы про свою усталость, приняла таблетку «от головы» и отправилась бы хоть на край света. Потому что рядом с Ним может быть только лёгкая на подъём, энергичная и неунывающая Она. Но сегодня Она просто хотела быть собой. Потому что быть не собой уже не видела смысла.

Когда желание «завоёвывать» партнёра снова и снова уходит, мы постепенно возвращаемся к себе. На первое место выходят наши собственные потребности и желания, цели и приоритеты, наши увлечения, внутренние «демоны» и скрытые конфликты. За безудержным позитивом праздников проглядывается сущность будней и новый ракурс — мы видим, какие мы — настоящие, в привычном ритме жизни, в её прекрасной банальности.

В этот момент нам становится страшно. А понравимся ли мы партнёру «без масок» и прикрас, спросонья и в плохом настроении, в печали и горестях, да ещё и с многочисленными «тараканами» в голове? Будем ли соответствовать тому идеалу, в который, как мы думаем, влюбился партнёр? Только ведь и он, скорее всего, не точно соответствует нашим представлениям о прекрасном… Чтобы идти дальше, нам надо попрощаться с идеализацией. Теперь мы выходим друг к другу не только «без галстуков и масок», но и проявляем свои подлинные чувства и подлинные потребности, глубокие и естественные, как вдох и выдох.

О чём будет наш вдох и выдох? Он будет о принятии нового — это вдох — и о потере прошлого — это выдох. Потери… Мы не любим думать о них, говорить, слушать. Но это — часть жизни, неотменимая, как осень, когда деревья прощаются со своей листвой. Без осени не будет весны, а значит, и новой жизни. Потери и обретения, печаль и радость, смех и слёзы сплетены неразрывно. Не зря же мы плачем на свадьбе и вспоминаем светлые моменты на похоронах.

Прислушиваясь к себе, мы прощаемся с иллюзиями, идеализацией себя и партнёра. Прощаемся с несбывшимися надеждами и планами, мечтами и образами, которые сами себе придумали, и приходим к точке «здесь и сейчас». Принимаем себя и партнёра, миримся со своим и его несовершенством, не обесценивая очарование романтики. В этом состоянии есть некоторая ностальгическая грусть, но немало и радости от предвкушения чего-то нового.

Да, это будут уже совсем другие отношения. После сближения мы отходим на некоторую дистанцию, отступаем к себе, но продолжаем оставаться вместе. Нам надо отдышаться, прожить потери, посчитать «раненых» и «погибших». И при этом посмотреть на отношения по-другому, пополняя ряды «живых», чтобы влюбиться друг в друга снова!

Новое состояние приносит новые чувства, новые мысли, порывы и эмоции. Тревога, взаимный контроль, взрыв страсти, претензии друг к другу… Всё то, что мы «прятали» или «давили» в себе, вздымается, словно морские волны во время шторма. И в этот момент мы видим не только поверхность нашего внутреннего океана, но и то, что кроется на большой глубине. Сдерживать этот процесс, пытаться снова вернуться к штилю, так и не разобравшись, что там, у самого дна — плохая идея. В следующий раз накроет ещё сильнее. Лучше прожить этот этап, бояться, но выходить в шторм. Тогда будет легче принять себя и партнёра, легче найти точки соприкосновения и развенчать взаимные мифы.

Ветер, который гонит волны, — наш страх быть отвергнутыми. Мы боимся, что «настоящие» мы можем не понравиться партнёру. Но есть ещё и подводные рифы, проходя через которые волны становятся выше и оттого кажутся более разрушительными. Рифы — то, что заложено в нас в самом раннем возрасте. Мы неистово стремимся в отношения и хотим остаться в них вечно, мечтая о том, что другой станет для нас всем, что он привнесёт в нашу жизнь новые краски и придаст ей смысл. Так — бессознательно — мы стремимся вернуть блаженство самых ранних взаимоотношений с мамой, раствориться в них и наслаждаться ими «вечно». Всего-то-навсего! Мы хотим, чтобы нас любили именно такой любовью, материнской, безусловной и принимающей, включающей отклик на все наши «Хочу!». И хотим тем больше, чем меньше такой любви мы получили в семье. «Хочу!» может стать неистовым. Наивно? Инфантильно? Да! Нам предстоит перерасти «младенческий» возраст и детские потребности. Но пока мы этого не сделали, первое охлаждение в отношениях воспринимается как крах.

А в отношения просто приходит кризис, закономерный и необходимый. Мы встречаемся с реалиями жизни и видим — если даём себе труд увидеть — правду: другой человек не сможет спасти нас от жизни, от нас самих и от наших внутренних конфликтов. У него есть свои задачи, цели, планы и настроения. Партнёр не в состоянии стать для нас «родной мамой» так же, как и мы для него. Нам и только нам самим предстоит осознать собственную автономность, заглянуть в себя, встретиться с собой и своими неразрешёнными проблемами и стать для себя безусловно любящим «родителем».

Нам жизненно важно понимать: что мы хотим от себя, от своей жизни и от своего партнёра? Какие отношения мы хотим построить? Нам надо найти пределы своей любви, как бы странно это ни звучало. Да, у любви есть предел. «Беспредельная» любовь оборачивается сущим кошмаром: мы легко растворяемся в другом, теряя себя и свою автономность. А потом обнаруживаем, что наш партнёр, оказывается… занят собой. Начинаются взаимные обвинения: «Я тебе всю жизнь отдала!» — кричит Она. А просил ли Он «всю жизнь»? У Него есть своя, а у Неё — своя. Нам придётся найти баланс между нашими жизнями, между собой и другим. Найти новые смыслы отношений, иначе продолжать отношения нет смысла.

Встреча с реальностью, её осознание и принятие порождает ответственность. Мы начинаем принимать ответственность за себя и свою жизнь. Увы, не все готовы к такой ответственности, не все перерастают свои страхи, и тогда отношения заканчиваются, а мы бросаемся на поиски «нового счастья». Сказать «любовь прошла» и отправиться на поиски следующей проще, чем разобраться в причинах и следствиях, ведь тогда придётся признать, что Любви ещё не было.

Любовь начинается с личностной зрелости, силы воли и решения быть вместе. Она растворяет иллюзии об идеальном партнёре и идеальных отношениях, заставляет оторваться от инфантильности и выйти на обдуваемую всеми ветрами дорогу взрослой жизни. Нам придётся разжать кулачки, выпустить руку мамы, оставить на полке сказку о принцах и принцессах и найти свой способ жить долго и счастливо.

3. Почувствовать разницу

Вдруг оказалось, что Он не любит морковный смузи и пил его каждый день, только чтобы сделать Ей приятное. А Она — совсем не поклонница Лионеля Месси и наблюдала за матчами «Барселоны» просто чтобы не терять лишний вечер в Его компании. Обоим казалось, что такое «подстраивание» друг под друга и есть самое главное в отношениях. Но когда от смузи тошнит, а пинание мяча по полю в течение полутора часов навевает тоску — какое уж тут счастье и любовь!

Сняв маски и вдумчиво вглядываясь в собственную жизнь, свои желания и приоритеты, мы видим, что далеко не так похожи, как нам изначально казалось. Или, точнее, как мы сами хотели друг другу казаться. На самом деле мы — отдельные личности, индивидуальности. Оказывается, у нас разные чувства, разные мысли и ритмы жизни. Желания тоже отличаются. У нас разные мнения по одному и тому же вопросу. Наши жизненные ценности и принципы в чём-то оказались различны. Это открытие может напугать и обескуражить. Как же мы, такие непохожие, будем дальше вместе? И стоит ли тогда вообще быть вместе?

Столкновения и конфликты выходят на новый уровень. Принятие различий редко бывает лёгким. В первое время они порождают чувство отдалённости, мы пытаемся больше времени проводить так, как хочется именно нам. Может появиться чувство вины за то, что мы «бросаем» нашего партнёра, или гнев из-за того, что он «бросает» нас. Нормальные чувства — мы начинаем восстанавливать границы своей личности и понимать, что кроме наших отношений с партнёром у нас есть в первую очередь отношения с собой. Мы сильно «подвинули» границы, чтобы впустить в свою жизнь другого, и теперь восстанавливаем их снова, учитывая друг друга. Бережно, уважительно и осторожно. Нам нужно удовлетворить свою потребность в индивидуальности, которая всё больше и больше проявляет себя и должна быть признана взаимно. Принимая различия, мы вместе с тем заново выявляем сходства, выстраивая общее поле отношений. И именно этот баланс будет определять отношения дальше.

У нас есть свои мысли и чувства, привычки и вкусы, ритмы и предпочтения. У нас уже сложились собственные правила взаимодействия с миром, с людьми, которые нам дороги, с профессией, с детьми и так далее. И во всём многообразии этих давно существующих отношений вдруг появляется другой человек! Который ещё и не похож на нас самих… Что же делать?

Принять! Принять себя и индивидуальность партнёра. И тогда вдруг окажется, что наши различия нас обогащают, а наша похожесть — нас объединяет. И мы можем идти по жизни вместе. Здесь нам поможет опыт отношений, который мы привнесли из своих семей. Если нас любили безусловно, принимая нашу индивидуальность, внимательно выслушивали, уважая мнения и чувства, то нам гораздо легче преодолевать этап проявления различий. Мы не будем воспринимать их как угрозу нашему существованию или ситуацию, в которой с нами не считаются, не любят. Наоборот, мы будем видеть в нашей непохожести путь к обретению взаимной свободы. Мы научены уважать себя и другого человека — мы это впитали с «молоком матери». Можно назвать это идеальным вариантом развития отношений: мы побыли в романтике, нашли общее, знакомое и, оттолкнувшись от единства, не побоялись встретиться с различиями и принять их. Мы взяли взрослую меру ответственности и решили, что готовы идти дальше вместе в новый уровень близости.

Но так складывается далеко не всегда. Если в детстве мы впитали больше запретов на проявление себя, чем разрешений быть собой, больше отвержения, чем принятия, то различия становятся источником постоянных споров и разногласий, и мы попадаем в состояние вечной борьбы за «выживание».

4. Вечный бой

Она хотела на море. Он мечтал об отпуске в горах. Уступки друг другу уже не казались такими обязательными, как в первые месяцы знакомства. Будто согласиться на то, что не нравится, означало предать себя и расписаться в поражении. Так они и спорили несколько недель по вечерам. Бранились вместо того, чтобы получать удовольствие друг от друга. Отстаивали свои предпочтения, совершенно забыв о том, что существуют горы у моря. Отпуск сорвался. И какая уж здесь любовь? Борьба, обиды, претензии, угрозы и страхи…

Стремление бороться за «власть» родом из детства. Так мы привыкли удовлетворять наши потребности и желания. «Добывать» нечто для нас важное через борьбу, постоянно пытаясь что-то доказывать — печальная практика. С одной стороны, она — результат отношения к нам наших родителей, их способности выдерживать маленького человека, откликаться на его потребности, постепенно обучая ребёнка договорённостям на собственном примере.

Вернуть ушедшую любовь? Если чувство действительно было, то это возможно

Психология отношений

Так устроен наш мир, что люди не представляют себе жизни без любви. Каждый из нас хочет найти пару, и когда это происходит, то взлетает на седьмое небо от счастья. Правда, одни находят свою половинку очень быстро, другим приходится подолгу ждать, а иные и вовсе узнают настоящую любовь, только перешагнув сорокалетний рубеж.

Но, увы, счастливое начало отношений не всегда означает счастливое их продолжение и конец. Кто-то сравнил любовь с игрой в пазлы: стоит только вставить «картинку» не в свою ячейку, как она искажается, а общий вид оказывается исковерканным (даже если неправильно вставленный фрагмент держится какое-то время и не выпадает). Другими словами, в жизни бывают как эпизоды мимолетной влюбленности, так и случаи настоящей любви. Но дать трещину любовь может и в первом и во втором варианте.

Что же делать, если этот огонь в отношениях гаснет или уже угас? Куда при этом деваться от воспоминаний, особенно если за плечами остались годы совместной жизни? Как вернуть ушедшую любовь? Возможно ли это, стоит ли идти на такой шаг?

Когда женщина разлюбила…

В свое время психологи провели интересное исследование: они задались целью выявить признаки, по которым точно можно определить, что близкие отношения между мужчиной и женщиной подошли к своему завершению. Изюминка изысканий была в том, что на проблему решено было посмотреть только с позиции представительниц прекрасного пола. Правда, специалисты никак не объяснили такой «односторонний» выбор. Может, они посчитали, что мужчины меньше переживают, если некогда пылкая любовь начинает гаснуть? Нам остается об этом только догадываться… Но полученный результат исследований в любом случае заслуживает внимания. С него мы и начнем наш разговор о кризисе отношений.

Итак, каковы же они, женские признаки уходящей (или уже ушедшей) любви? Таковых было выявлено 15. На первый взгляд многие из них могут показаться «несерьезными» и «придуманными» (по крайней мере, так отреагировала на них одна из молодых женщин). Впрочем, судите сами:

• с недавних пор вы стали спокойнее чувствовать себя в одиночестве;
• вы начали думать, что секс в жизни не так важен, как казалось когда-то;
• вы начали раздражаться из-за того, что благоверный храпит по ночам;
• ваши биоритмы перестали совпадать: когда ему хочется спать, вы предпочитаете бодрствовать;
• когда он приглашает вас пойти с ним в ресторан или на вечеринку, то вам уже почему-то не хочется надевать самые лучшие вещи;
• во время совместного отдыха вы невольно начинаете скучать и большей частью томитесь от безделья;
• вы равнодушно взираете на то, как вторая половина начинает флиртовать с другой женщиной;
• он со скрытой иронией «благодарит» вас, что согласились заняться с ним сексом;
• вам во время интима когда-то нравилось целоваться с ним, а сейчас к этому испытываете равнодушие;
• вас раздражает, когда перед близостью он выключает телевизор;
• вы не всегда успеваете перед сексом смыть с лица косметику;
• он начинает замечать происходящие с вами изменения, но расценивает их как новую фазу ваших отношений;
• вы вдруг начали делать макияж в ванной, закрывшись на крючок;
• просматривая объявления в газете, вы невольно останавливаете взгляд на информации о сдаче жилья внаем;
• у вас находится много причин продолжать совместное проживание, но в их перечень уже не входит мотивация: «Я без него не могу жить».

Конечно, у вас могут быть свои собственные наблюдения, по которым можете определить, что уже охладели к своему мужу (мужчине). Например, раздумья об этом обычно возникают с момента, когда окрашенные романтикой и влюбленностью первые отношения сменяются более спокойными и размеренными буднями. Начинает казаться, что они развиваются из рук вон плохо или вовсе испортились, а любовь безвозвратно проходит (или уже прошла).

Хорошо, если это вам только кажется. А если любовь на самом деле прошла? Причем даже не с вашей стороны, а с его…

А любит ли вас мужчина?

В отличие от психологов, которые на проблемы во взаимоотношениях женщин и мужчин почему-то посмотрели только с точки зрения разлюбившей женщины, мы не будем делать таких гендерных перекосов. Для полноты картины важно знать и признаки, по которым можно определить, а любит ли мужчина женщину.

Специалисты (уже другие) рекомендуют обратить внимание на глаза благоверного. Они ведь зеркало души и не врут. Влюбленный мужчина смотрит на свою избранницу с теплотой, нежностью, заботой. Если вы перестали чувствовать такой согревающий взгляд, значит, есть повод задуматься…

Когда представитель сильного пола влюблен, он о своей возлюбленной не забывает никогда, оказывая ей различные знаки внимания. И неважно, какими будут эти подарки – дорогими или не очень. Главное, что он их будет дарить от чистого сердца, с любовью.

Вы можете вспомнить, когда в последний раз обнимались и целовались со своим возлюбленным? Или вы уже забыли, как ощущаются прикосновения его рук? Ну а если поцелуи при ваших встречах стали чем-то вроде «почетной» обязанности, то тем более нужно насторожиться. Потому что если мужчина любит, то огонь в его сердце обязательно будет искать выход, а именно: он будет стараться чаще прикасаться к любимой, целовать ее, брать за руку, обнимать, чтобы ощутить тепло ее тела. Если таких проявлений вы не чувствуете, то задумайтесь о вашем совместном будущем, есть ли у него перспективны…

Стали ли вы чаще ссориться? Не превратились ли постоянные выяснения отношений в повседневность? И во время этих ссор виноваты всегда вы, а не он? Вот тут уж точно нужно крепко задуматься. Потому что, как показывает практика, любящий партнер подсознательно старается загладить конфликтную ситуацию и часто берет вину на себя. А еще обратите внимание на поведение своего спутника жизни. Как только заметите в нем интерес к другим женщинам, это может означать только одно – от былой любви, похоже, уже ничего не осталось. Разве что привязанность. В худшем случае – привычка.

Неужели лучше расстаться?

Прошедшая любовь есть прошедшая любовь. Поэтому, когда в отношениях наступает такой финал, нередко опускаются руки и мысли занимает единственный вопрос: что же делать дальше?

В подобных случаях, советуют некоторые психологи, лучше не держаться за прошлое! Уж если любовь угасла, то лучше расстаться. Зачем мучить себя и его? Насильно ведь милой не будешь. Поэтому такие отношения следует остановить до того, как они могут зайти в окончательный тупик. Жить под одной крышей без любви невозможно.

Известно много случаев, когда женщины всеми силами стараются забыть своего бывшего. Отвлекаются от переживаний с помощью какого-то занятия по душе. Правда, через какое-то время решаются поговорить с партнером. В надежде отыскать какие-то причины, которые прояснят сложившуюся ситуацию. Чтобы впоследствии со спокойным сердцем принять это расставание.

Если от былых любви, страсти, отношений не осталось и следа, то нет смысла удерживать своего мужчину. Специалисты в области отношений считают, что это породит дополнительные проблемы. Например, мужчина начнет изменять, атмосфера в доме станет невыносимой, бессмысленные скандалы будут следовать один за другим. В такой ситуации лучший выход – понять мужчину и отпустить его. Но если между вами действительно было настоящее чувство, то оно не могло умереть бесследно. Мужчина наверняка к вам вернется.

Что может вернуть ушедшую любовь?

Что имеем – не храним, а потерявши – плачем. Сколько грустной правды в этой пословице, которая к любовным отношениям относится не в меньшей степени. И когда по тем или иным причинам происходит разрыв, многие женщины не теряют надежды возобновить былое, вернуть ушедшую любовь.

Перед тем как поставить перед собой такую цель, подумайте хорошенько: нужно ли это вам? Зачем стремитесь к возрождению чувства? Не руководят ли вами ущемленное самолюбие или упрямое нежелание расставаться с прошлым? Или вы просто боитесь остаться одна? Взвесьте, стоит ли делать свою жизнь несчастной, находясь рядом с человеком, которого не любите и который не любит вас. И помните: шансы вернуть ушедшую любовь есть лишь в том случае, если ваши мотивы бескорыстны, то есть вы не преследуете каких-то материальных выгод. Ведь любовь не терпит обмана, ее нельзя приманить, купить, «взять» силой. Конечно, ценой неимоверных усилий можно добиться того, что человек станет жить с вами, однако пылать к вам светлым чувством при этом он не будет.

Но если решение о расставании с мужчиной вы твердо считаете ошибочным, то сделайте анализ, почему не получилось сохранить отношения, в чем причина вашего конфликта. Вам нужно будет беспристрастно и объективно оценить свое собственное поведение, осмыслить, в чем была ваша неправота. К сожалению, некоторые представительницы прекрасного пола по причине эмоциональности склонны жалеть себя и всю ответственность перекладывать на противоположную сторону. Особенно когда еще и подружки дружно подхватывают избитый лозунг: «Все мужики – сволочи!». Если будете придерживаться такого подхода, то прежнюю любовь точно не вернете. Поэтому самое первое правило, которое должны усвоить: не нужно себя жалеть! Лучше посмотрите на свое поведение объективным взглядом, осознайте собственные ошибки. Все это нужно для того, чтобы при возобновлении отношений не наступать на те же самые грабли.

Разобравшись в собственных оплошностях, сделайте второй шаг – постарайтесь хотя бы немного себя изменить, научитесь быть по-настоящему интересной, привлекательной. И, прежде всего, расстаньтесь с негативными эмоциями, которые являются большой помехой. Вы должны четко понять: пока переживания имеют над вами верховенство, получать положительные эмоции вы не научитесь! А они совершенно необходимы для того, чтобы произошли изменения в лучшую сторону.

Кстати, специалисты не рекомендуют бежать за ушедшим мужчиной, крича при этом, как сильно он вам дорог. Так любовь не возвращают. Мужчина, конечно, заметит ваш порыв, но к мольбам не прислушается. Поэтому не унижайтесь. Дайте ему время самому все обдумать, посмотреть на ваши отношения со стороны и решить, нужны ему вы в качестве спутницы жизни или нет.

Но если с момента расставания прошло уже немало дней, а любимый, кажется, и не думает возвращаться, то позвоните ему. В данном случае это не будет унижением с вашей стороны. Весьма вероятно, что ваш благоверный полагает, что он вам не нужен. Мужчины по своей природе горды и боятся столкнуться с отказом со стороны женщины. Поэтому взять инициативу в свои руки нужно именно вам.

И такой еще совет: никогда не унывайте! Лучше будьте сильной, проявляйте волю, научитесь принимать самостоятельные решения и контролировать поток эмоций. Вы увидите, что через какое-то время он обязательно посмотрит на вас другими глазами и обязательно вернется.

Похожие публикации:

Хорошее настроение каждый день: советы
Хорошее настроение – явление сегодня довольно редкое. Будь то дома, на работе, в автобусе, в супермаркете, в Интернете или даже в собственном зеркале: везде можно встретить людей с плохим расположением духа. Но существует множество способов поднятия настроения, о них вы узнаете в нашей статье. …

Средства от любовных переживаний
Хотя бы раз в жизни любовные переживания затрагивают каждого, независимо от возраста, пола или уровня образования. Что помогает справиться с болью расставания, и когда уместна психологическая помощь? …

Платоническая любовь
Платоническая любовь — это любовь между двумя людьми, у которых нет друг к другу влечения физического характера. Эта связь больше связана с чувством сильной привязанности и симпатии. Это, так сказать, интенсивная форма дружбы. Слово «платоническое» происходит от имени философа Платона. Этот термин относится к отношениям, которые работают на чисто духовном уровне. Наиболее подходящее выражение для платонической любви…

Позитивное мышление полезно для здоровья
Можете ли вы в случае неудачи извлекать для себя что-то положительное? Вы находите наполовину заполненный стакан наполовину полным или наполовину пустым? Ваш ответ на этот вопрос может иметь решающее значение для вашей ожидаемой продолжительности жизни. Ученые обнаружили, что позитивное мышление не только снижает уровень психического стресса, но и оказывает косвенное положительное влияние на физическое здоровье. Кром…

Учимся извиняться правильно
Человек может быстро что-то сказать и даже не заметить, что он кого-то обидел. В мгновение ока может разгореться ссора. Одно плохое слово следует за следующим. В какой-то момент ситуация настолько накаляется, что, похоже, из нее уже нет выхода. Единственное спасение — чтобы один из участников ссоры остановился и извинился. Искренне и дружелюбно. Ведь холодное «Извините» не вызывает никаких эмоций. Правильное извинени…

10 неочевидных проблем в отношениях, сигнализирующих о том, что любовь ушла / AdMe.ru

Каждый человек может увидеть опасные вещи, которые нельзя игнорировать в отношениях. Измена, угрозы и насилие — очевидные причины для расставания. Но что делать, если явных проблем нет, но отношения не кажутся приятными. Часто бывает трудно увидеть разницу между привычкой и настоящей любовью.

Мы в AdMe.ru собрали несколько неочевидных признаков того, что любовь точно ушла.

1. Ваш партнер выглядит хуже, чем раньше.

Год назад вы были без ума от его голоса и продолжали рассказывать своим друзьям, какой он милый. Сегодня его привычки кажутся смешными, а голос — раздражающим. Вы не хотите быть с его друзьями или родителями, и то, как он ходит, вас злит.

Но на самом деле человек не изменился, изменилось ваше отношение к нему. Если вы постоянно раздражаетесь друг на друга, это явный признак того, что отношения никуда не денутся.

2. Вы ищете рациональные причины, чтобы быть вместе.

Иногда ты думаешь о расставании, но потом вспоминаешь, что его квартира находится рядом с твоим офисом и путешествовать вдвоем дешевле. Вашим друзьям и родителям нравится ваш партнер, что тоже важно.

Эти мысли не имеют ничего общего с любовью, они просто означают, что вам удобно быть вместе. Лучше найти в себе силы что-то изменить и прекратить отношения, которые уже закончились, чем сожалеть о том, что вы провели годы своей жизни не с тем человеком.

3. Вам скучно вместе.

Раньше вы могли быть вместе целыми днями и не уставать друг от друга. Вам всегда было о чем поговорить, и вы всегда были рады выслушать то, что он хотел сказать. Теперь ваши вечера скучны, вы не дурачитесь обнимашками, а вы по разным углам квартиры сидите в телефонах.

Эти изменения могут сигнализировать как о кризисе, так и о том, что отношения закончились. Может быть, вы сильно изменились и больше не интересуетесь друг другом.

4. Вы меньше доверяете друг другу.

Раньше вы рассказывали партнеру обо всех важных для вас вещах. И все о неважных вещах: он знал все о твоих друзьях, твоей бабушке и даже ее собаке. Теперь вы не делитесь даже самыми интересными событиями, мыслями или чувствами. Вы предпочитаете разбираться с ними сами или рассказывать о них своим друзьям.

Недоверие — плохой знак. Чем дальше партнеры друг от друга, тем более отчужденными они становятся, даже если живут вместе.Вы чувствуете эмоциональную связь?

5. Вы избегаете мыслей и разговоров о вашем совместном будущем.

Иногда вы думаете о смене работы, переезде в другой город, участии в волонтерском проекте или повышении квалификации. Несмотря на то, что эти глобальные планы ведут к большим переменам, вы не говорите о них со своим партнером. Вам также не нравится, когда он говорит о ваших совместных планах: вы меняете тему, когда он это делает.

Хорошие стабильные отношения — это не то, что есть только сейчас, это то, что имеет будущее.Если у вас другие цели и разговоры о них раздражают, попробуйте что-то с этим сделать.

6. Вы пытаетесь минимизировать присутствие партнера в своей жизни.

Дело не в том, чтобы каждую секунду не беспокоить того, кого любишь. Вы просто не хотите проводить с ним так много времени, как когда-то. Теперь тебе лучше ходить по магазинам одной, даже если у него есть машина. Теперь вам нравится гулять и путешествовать в одиночку.

Возможно, у вас просто какой-то период.А может быть, вы просто устали от него. Вы действительно должны отправиться в отпуск в одиночестве и попытаться понять, хотите ли вы сохранить отношения со своим партнером.

7. Ваш партнер опустился вниз в списке приоритетов.

Теперь тебе кажется, что есть много других дел, которые намного интереснее встречи с партнером. Вы бы предпочли поговорить с друзьями, прогуляться или пойти в спортзал.

Если вы считаете общение с партнером пустой тратой времени и используете любую возможность, чтобы уйти из дома, возможно, это не из-за вашей рутины, а потому, что вы сейчас меньше интересуетесь своим партнером.Попробуйте потратить время на что-то более интересное.

8. Вы намеренно провоцируете конфликты.

Вы не понимаете, почему вы так злы и злы на своего партнера, или почему вы повышаете голос в разговоре. После ссоры вы жалеете и пытаетесь извиниться, но через несколько дней происходит то же самое.

Постоянные конфликты — признак нестабильных отношений. Вероятно, это не из-за вашего характера, потому что было время, когда с вашим партнером все было хорошо.Может быть, любовь ушла, и теперь вы больше не видите в партнере родственную душу.

9. Вы не хотите решать проблемы.

Вы готовы признать, что отношения стали хуже, чем раньше. Но вы не собираетесь ничего с этим делать. Или ты есть, но не сейчас. Теперь вам нужно некоторое время в одиночестве, чтобы подождать, пока все не исправится само по себе.

Некоторые отношения длятся только потому, что люди в них не готовы прекратить их. У вас не хватает энергии или мотивации, чтобы что-то исправить, и вы просто продолжаете жить как обычно.Это опасная стратегия: она превращает вашу жизнь в рутину. Лучше сделать шаг и расстаться, чем все время жить в апатии.

10. Вы открыли эту статью.

Вы, наверное, уже знаете, что с вашими отношениями что-то не так, иначе вы бы даже не читали такую ​​статью. Может быть, это еще не конец. У каждой пары могут быть трудные периоды. Важно уметь видеть разницу между этими периодами и более серьезными симптомами.

А как понять, что пора заканчивать отношения?

15 жестов, чтобы вернуть любовь

Иногда вам может казаться, что любовь ушла из ваших отношений. Не волнуйтесь, вот как вы можете бросить вызов шансам и вернуть его.

У каждого в жизни бывают периоды, когда их отношения не совсем идеальны. Некоторые проходят через это больше, чем другие, и часто может казаться, что любовь ушла совсем без надежды на возвращение.

Но есть хорошие новости для тех из вас, кто считает, что это реальность.Любовь всегда можно найти в отношениях, если люди готовы искать ее снова. Если вы решите признать, что любовь действительно потеряна, тогда так и будет. Первое, что нужно помнить, это то, что если вы хотите вернуть его, вы можете получить его обратно.

Сохраняя любовь с самого начала

Некоторые из нас слишком увлечены собственной жизнью, чтобы заметить, что мы упускаем из виду лучшее, что в ней есть. Вместо того, чтобы так усердно работать, чтобы вернуть любовь, когда вы думаете, что она потеряна, вы должны в первую очередь избегать ее потери.

Общение и признательность — два лучших способа сделать это. Если вы регулярно общаетесь с тем, кого любите, и показываете, как сильно вы его цените, ваша любовь никуда не денется, и вам не придется преодолевать столько хлопот, чтобы вернуть ее. [Читайте: 15 причин, по которым вам наскучили ваши отношения]

Как вернуть любовь, когда она ушла

К сожалению, не все из нас умеют это делать. Мы можем оказаться в ситуации, когда нам кажется, что любовь ушла навсегда.Если это похоже на вас — а я предполагаю, что это так, поскольку вы нашли свой путь сюда — вы можете получить его обратно.

Вот все способы, которыми вы можете вернуть любовь в свои отношения и зажечь те чувства, которые у вас были с самого начала. Это не произойдет в одночасье, но внедряя эти практики в свою повседневную жизнь, вы почувствуете, что любовь возрождается. [Читать: Как доказать, что вы любите кого-то правильно]

#1 Прошу прощения. Самый первый шаг к тому, чтобы вернуть любовь, если вы ее потеряли, — извиниться за это.Подойдите к своему партнеру и скажите ему, как вы сожалеете о том, как все закончилось. Вы увидите, как они начнут открываться после этого.

#2 Возьмите на себя ответственность. Когда вы извиняетесь, берите на себя ответственность за то, что произошло. Объясните, что вы не знаете, как вы позволили этому выйти из-под контроля, но вы готовы снова все исправить.

Даже если вы думаете, что это все их вина, правда в том, что для потери любви нужны два человека, и вы просто признаете, что знаете, что вы, по крайней мере, частично виноваты.Сделайте это, и тогда вы сможете снова начать получать любовь. [Читать: 10 шагов, чтобы возродить утерянную искру в вашем романе]

#3 Работа над решением любых нерешенных вопросов. Если есть какие-то проблемы, из-за которых вы двое потеряли любовь, вы должны их исправить. Если есть что-то, что вы сделали или сделали они, вы должны докопаться до сути и исправить ущерб, прежде чем вы сможете надеяться вернуть его, когда любовь ушла.

#4 Говорите с ними постоянно. Как я уже упоминал во введении, общение является ключом к тому, чтобы отношения были счастливыми и здоровыми.Вы должны говорить с ними о своем дне, о своих проблемах и, самое главное, вы должны слушать то, что они говорят вам. Если вы будете делать это каждый день, ваша любовь начнет возвращаться в отношения.

#5 Ежедневно выражайте свою признательность. Если ваша вторая половинка не чувствует, что ее ценят, значит, любовь ушла. Вы не можете испытывать любовь к тому, кто совсем вас не ценит.

Небольшими способами покажите им, что вы цените то, как много они для вас делают. Достаточно просто сказать спасибо после того, как они приготовили большой ужин, и предложить помыть посуду в качестве своей части.[Читать: 25 обязательных правил отношений для счастливой любви]

#6 Удивите их. Удивите их маленькими подарками и веселыми свиданиями! Не позволяйте им думать, что вы больше не цените их счастье. Даже подложив милую любовную записку в обед на работу и удивив их таким образом, вы можете творить чудеса, чтобы вернуть любовь в вашу жизнь.

#7 Найдите что-нибудь интересное вместе. Когда любовь ушла из ваших отношений, может быть трудно возбудиться настолько, чтобы делать что-то вместе.Чтобы вернуть его, вам придется найти что-то новое, захватывающее и захватывающее, чтобы сделать с ними.

Возьмите их на свидание с парашютом, в парк развлечений или сделайте что-нибудь еще, что вызовет выброс адреналина. Это поможет им осознать, что вы тот захватывающий человек, в которого они влюбились с самого начала.

#8 Берите их на обычные свидания. Тебе нужно уделить им время, и ТОЛЬКО им. Это требует регулярных запланированных вечеров свиданий, которые помогут вам восстановить связь с ними способами, которые, как я предполагаю, вы больше не делаете.[Читать: Как создать сексуальную химию и сделать так, чтобы она осталась навсегда]

#9 Вспомните, почему вы влюбились с самого начала. Вспомните, когда вы просто влюблялись в них, а они даже не подозревали об этом. Как вы себя чувствуете? Почему вы так себя чувствовали? Воспоминание об этих эмоциях может помочь вам увидеть их в перспективе, и вы сможете легко вернуть эту любовь.

#10 Оживите свое первое свидание. На самом деле запланируйте свидание, которое будет точно таким же, как ваше первое свидание.Отведите их в одно и то же место, покажите тот же фильм с теми же закусками, которые вы ели, если вы помните, и покажите им, что вы хотите начать свою любовь заново.

#11 Верните свою сексуальную жизнь в нужное русло. Секс — важная часть здоровых и счастливых отношений. Если у вас нет здоровой сексуальной жизни, вы теряете эту связь с ними, и любовь уходит.

Чтобы вернуть его, начните инициировать интимные моменты и ставьте их удовольствие выше собственного. Это отличный способ вернуть искру и живость любви, которая у вас когда-то была.[Читать: Как навсегда остаться влюбленным в своего партнера]

#12 Признавайте свою неправоту. Вы ошибаетесь. Может быть, не всегда, но иногда вы ошибаетесь. Если вы признаете свою неправоту и извинитесь за это, они увидят, что вы действительно пытаетесь признать свои недостатки и заметить их сильные стороны. Тогда любовь скоро вернется в ваши отношения.

#13 Пусть они будут правы, даже если вы НЕ ошибаетесь. Иногда может возникнуть спор, когда вы знаете, что правы в чем-то, но они просто не сдаются.Если это так, вам просто нужно сдаться и признать, что они не признают свою неправоту, даже если это так. Иногда, чтобы вернуть любовь, нужно пожертвовать собственной гордостью. [Читать: Как сохранить отношения: 19 заповедей любви]

#14 Делайте им 3 честных комплимента в день. Удивительно, но людям это может быть труднее всего. Вы так сосредоточены на том, чтобы увидеть их недостатки и недостатки, поскольку любовь ушла, что вы не можете видеть их ценности.

Скажите им 3 честных комплимента в течение дня.Это может быть как просто вкусный обед, который они приготовили, так и большое, например, сказать им, что вы гордитесь их достижениями на работе.

#15 Любите их и показывайте это. Это кажется очевидным, но когда пары замечают, что любовь ушла, они не понимают, что одной из причин может быть то, что они забыли подарить свою любовь. Любите их каждую минуту бодрствования — и даже во сне — каждого дня и показывайте им, что вы делаете. Это вернет любовь.
[Читать: 12 настоящих признаков настоящей любви в отношениях]

Когда вы понимаете, что любовь ушла из ваших отношений, может показаться, что все безнадежно.К счастью для вас, мы знаем, что это не так. И это разные способы вернуть его.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

14 шагов, если вы больше не любите свою жену

Получите квалифицированную помощь в ситуации, когда вы больше не любите свою жену. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Вы обещали любить этого человека до конца своей жизни, но сдержать это обещание стало труднее, чем вы когда-либо думали.

Вы заботитесь о своей жене, верно, но те бабочки, которые когда-то летали вокруг вашего живота, исчезли. И вы не знаете, что с этим делать.

Проще говоря, у тебя больше нет романтических чувств к жене. Ты хочешь, чтобы любил ее, но ты не можешь выбирать, кого любить.

Или ты можешь?

Естественно, ты не можешь заставить себя полюбить кого-то. Но любить супруга — это другое. Это значит пытаться сохранить эту любовь на всю оставшуюся жизнь, и это то, что вы должны делать осознанно… каждый божий день.

А ты вообще уверен, что любовь ушла? Или вы просто не понимаете, как должна ощущаться любовь в браке?

Это может вас удивить, но многие люди на самом деле путают любовь с похотью, возбуждением и желанием. Мы сталкиваемся с этими вещами во время свиданий, и вполне естественно, что они немного утихают, когда вы вместе долгое время.

И по правде говоря, брак не о тех фейерверках; это гораздо больше.

Прежде всего, это обязательство и любовь, которые отличаются от увлечения и похоти.Таким образом, вы можете на самом деле все еще любить свою жену, даже если вы думаете, что любовь ушла. Но об этом чуть позже.

Развод кажется очевидным выбором, когда вы чувствуете, что больше не любите свою жену, но не торопитесь. Готовы ли вы дать своему браку второй шанс или нет, продолжайте читать, чтобы узнать, что кто-то может сделать в ситуации, подобной вашей.

Будьте уверены, то, что вы чувствуете, не такое уж редкое явление. Многие люди чувствовали, что любовь ушла из их брака.Они остались и превратили свой брак в счастливый, или ушли и нашли кого-то другого, кто может вернуть этих бабочек?

Что ж, это полностью зависит от человека, о котором идет речь, так что вариантов может быть много. Вы можете решить, какой из них подходит именно вам, и вот как это сделать.

1. Выясните, почему у вас больше нет романтических чувств к жене.

В первую очередь подумайте о причинах отсутствия привязанности. Когда вы начали так себя чувствовать, и произошло ли что-то конкретное, из-за чего ваша любовь угасла?

Изменилась ли ваша жена или она все та же женщина, в которую вы влюбились?

Довольны ли вы своей сексуальной жизнью, или вы начали так себя чувствовать, когда в спальне стало скучно?

Стало скучно даже за пределами спальни?

Эти и подобные им вопросы могут помочь вам понять, почему вы больше не любите свою жену.

Возможно, в вашем браке есть конкретная проблема , которую вы можете легко определить и поработать над ней, чтобы снова разжечь эти искры. Возможно, вы ожидали таких же искр, как когда вы только начали встречаться, а теперь вы разочарованы тем, что ваша жена, кажется, отдает предпочтение другим вещам и другим людям?

Возможно, ваши отношения и совместная жизнь стали более сложными после того, как вы поженились. Волнение, которое когда-то существовало, может быть затоплено семейными и домашними делами.

Это может быть что угодно, но подумайте об этих вещах и попытайтесь определить проблему, с которой вы имеете дело. Даже если вы не хотите работать над своим браком, было бы хорошо знать, почему, и вы должны ответить как себе, так и своей жене.

2. Запишите все, что причиняло вам боль.

Может быть, вы не любите свою жену, потому что то, что она делает, причиняет вам боль. Вы чувствуете, что не получаете от нее достаточного внимания, уважения и любви? В частности, была ли она оскорбительна или жестока по отношению к вам?

Может быть, в ваших ожиданиях нет ничего плохого; вы просто не получали от нее должного лечения.Постарайтесь быть как можно более объективным и подумайте, причиняет ли вам жена боль.

Может быть, она и не оскорбительна, но ваш брак какое-то время не был счастливым. Вы часто ссоритесь и используете обидные слова в спорах. Если это так, пробовали ли вы работать над своим браком с помощью психолога? Даже если в последнее время было всего несколько крупных ссор, запишите все, что причиняло вам боль.

Если вы и ваша жена по-прежнему правильно общаетесь и хотите работать над своим браком, запишите эти вещи, чтобы обсудить их.Возможно, ваша жена согласилась бы поработать над собой, если бы знала, что вы сейчас к ней чувствуете.

Но самое главное, ты просто чувствуешь, что не любишь ее прямо сейчас , или развод — единственное, что кажется тебе правильным, потому что ты знаешь, что никогда полюбишь ее снова ?

3. Подумайте о своем определении влюбленности.

Что для тебя любовь? Это страсть, адреналин, погоня, желание, химия, приключения и похоть? Или это безопасная, мирная, постоянная привязанность и преданность своему вечному спутнику жизни?

Конечно, первое звучит более захватывающе, но это не то, что может длиться всю жизнь.Чувство влюбленности в кого-то, к кому вас тянет, определенно не то же самое, что чувство постоянной глубокой заботы о близком вам человеке.

На самом деле любить кого-то всю оставшуюся жизнь – как вы и обещали – требует усилий и решимости, даже если влюбленность в них может показаться легкой.

Итак, подумайте, действительно ли вы разлюбили свою жену или просто скучаете по азарту.

Брак может зайти в тупик, и в спальне тоже может стать скучно.Вот почему счастливый брак требует последовательных усилий с обеих сторон. Вам нужно хорошо общаться и показывать свои чувства друг к другу.

Вы не можете ожидать, что ваши чувства будут волшебным образом переполнять вас каждый раз, когда вы встречаетесь глазами со своей женой. Такое не так часто случается с кем-то, с кем вы делите жизнь.

Тем не менее, в вашем браке все еще могут быть волшебство, волнение и похоть. Так что, если это то, чего вам не хватает, подумайте о том, чтобы дать своему браку второй шанс и постарайтесь снова найти эти вещи вместе.

4. Примите свою долю вины.

В неудачном браке редко можно винить только одного человека. Итак, как только вы разобрались с причинами, по которым вы оказались в такой ситуации, постарайтесь не винить во всем жену.

Естественно, у вас будет искушение, и это только по-человечески, но если ваша жена не оскорбляла вас, не изменяла вам или не делала что-то, что на самом деле привело к распаду вашего брака, вы не можете винить во всем ее.

Особенно неразумно сваливать всю вину на нее, если вы готовы работать над своим браком. Вы должны принять роль, которую вы сыграли во всем этом, особенно если ваша жена не сделала ничего, чтобы заставить вас разлюбить ее.

Некоторые браки просто перестают казаться правильными. Супруги могут плохо общаться, и их ничего не связывает, кроме детей и общей ипотеки.

Некоторые люди женятся слишком рано и не готовы быть преданными одному человеку до конца жизни.

Дело в том, что для того, чтобы вы перестали любить свою жену, не должно было произойти ничего особенного, и есть много возможных сценариев, которые могли привести вас к таким чувствам.Что бы это ни было, вы не единственный человек, с которым это случилось, и если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, всегда есть надежда, что вы сможете заставить его работать.

Даже если вы готовы покончить со всем, что между вами, оставайтесь справедливым по отношению к своему супругу, принимая на себя свою долю вины, если таковая имеется.

5. Простите себя и свою жену.

Если ваш брак разваливается, возможно, вам нужно простить жену, чтобы спасти ее, или даже правильно общаться после развода, если вы пойдете по этому пути.

Наверняка есть вещи, которые вы хотели бы сделать по-другому, верно?

Итак, чтобы вылечиться или двигаться дальше, простите себя и свою жену.

Если вы оба готовы работать над своим браком, необходимо начать с чистого листа. Так что отпустите любую обиду и гнев, которые вы можете затаить.