Что делать если нет парня и одиноко: «Что делать, если в 22 нет парня, а все нормальные уже заняты?» – Яндекс.Кью

Источник изображения: POPSUGAR Photography / Grace Hitchcock

Как мы можем помочь нашей дочери понять, что она встречается не с тем парнем? — Георгиевские новости

фото Motortion / iStock / Getty Images Plus, Санкт-Петербург.Джордж Ньюс

Вопрос

Я обращаюсь к вам по поводу парня нашей дочери. Во-первых, он латиноамериканец, что не является большой проблемой, но он не разговаривает с нами, и мы чувствуем, что он просто другой. Я понимаю, что не все болтают, а некоторые люди просто молчат, но когда вы приходите к нам домой, вы можете хотя бы попытаться завязать разговор.

Он напишет мне сообщение, что он просто тихий парень, не чувствует себя в зоне комфорта и хотел бы встретиться со мной и моим мужем, чтобы мы могли его узнать.Зачем отправлять текстовые сообщения, если вы можете это сделать, когда приедете?

Во-вторых, у него есть 6-летний мальчик, страдающий невербальным аутизмом. Это еще больше усложняет задачу. Нашей дочери 28 лет, и она переехала с нами домой, в то время как ее парень ходит в школу в другом городе, а его родители заботятся о его ребенке, потому что он тоже живет дома.

Наша дочь никогда не была замужем и не имеет детей. Я попытался заложить основу того, что воспитание ребенка с особыми потребностями является проблемой.Хотя я лично с этим не сталкивался, я знаю, что это проблема. Она не мотиватор, и я не уверен, что это для нее. Она говорит, что у нее нет проблем с этим, и с ними все будет хорошо.

Ей не разрешают, чтобы ее парень ночевал в нашем доме, я думаю, это из уважения, но его родители разрешают ей оставаться там, поэтому в любое время, когда он приходит домой, она там. Родители не говорят по-английски, но могут с ней общаться.

Мы с мужем в отчаянии и просто не знаем, что делать.Она знает, что мы чувствуем, что он ей не подходит. Мы, конечно, не хотим терять отношения с дочерью, но нам очень трудно просто находиться рядом с этим парнем. Мой муж и сын думают так же. Мы не можем точно определить, что это такое, но интуиция подсказывает, что что-то не так.

Когда они приходят, все, что наша дочь делает, это гоняется за маленьким мальчиком, чтобы положить ему в рот еду или уберечь его от вещей, и давайте не забудем сменить ему подгузник, пока его отец просто наблюдает за ней! Это тяжело для нас, родителей, и я просто хочу кричать от печали и боли, видя, как все это происходит прямо у меня на глазах.Не знаю, куда обратиться и что делать. Любые предложения приветствуются.

Ответ

Потрясающе видеть, как наши близкие живут своей жизнью, которая не имеет для нас смысла. Я верю вам, что ваша дочь и ее парень движутся к серьезным испытаниям, которые станут испытанием для любой пары.

Вы также понимаете, что они оба по-прежнему зависят от своих родителей в плане финансовой поддержки и поддержки по уходу за детьми, поэтому вы не просто сторонний наблюдатель. Хотя нет простых ответов на их ситуацию, я считаю, что вы можете понять, как вы лично на них реагируете.Эта ясность даст вам больше покоя, независимо от того, что они решат делать.

Вы хотите сохранить отношения с дочерью, поэтому важно проявлять интерес и любопытство, а не осуждать и критиковать. Вы перечислили все причины, по которым этот парень ей не подходит — его культурные различия, языковой барьер, особые потребности ребенка и так далее, — но она явно видит в этом парне что-то, что удерживает ее в отношениях. Я не думаю, что для родителей или расширенной семьи разумно отговаривать любимого человека от отношений, если нет опасных условий, таких как насилие, зависимость, отказ или роман.

Вы не определили ни одно из этих состояний, но только определили, что не думаете, что это та жизнь, которой она хотела бы. Однако что, если она хочет именно такой жизни? Возможно, что-то, что она переживает вместе с ним и его семьей, отвечает ее потребностям.

Возможно, она полностью довольна отношениями, которые у нее есть со своим парнем, его семьей и его ребенком. Вы говорите себе, что уверены, что это не сработает для нее, но что бы вы сделали, если бы узнали, что это действительно то, чего она хочет для своей жизни?

Многим родителям трудно принять ту жизнь, которую живут их дети, особенно когда они выглядят совершенно иначе, чем жизнь, которую они себе представляли для своих детей.Когда вы считаете ее жизнь неприемлемой, вы рискуете оттолкнуть ее и еще больше разобщить вас.

Конечно, если у вас есть какие-то вопросы, которые, возможно, она не рассматривает, вы можете обсудить их с ней. Важно отметить, что эффективность этих разговоров будет зависеть от доверия и прочности ваших отношений с ней. Если она почувствует, что вы критикуете ее, она, скорее всего, отключится. Если вы просите с искренним желанием помочь и поддержать, скорее всего, она откроется вашему влиянию.

Например, у вас могут возникнуть вопросы о том, что вы наблюдаете, и вы задаетесь вопросом, хорошо ли это для нее. Вы можете задаться вопросом о биологической матери этого маленького мальчика и ее участии в его жизни. Могут возникнуть вопросы о том, чтобы они получали специализированные услуги для удовлетворения потребностей этого мальчика в развитии.

Ваши вопросы могут быть для нее приглашением рассмотреть новую перспективу. Новая любовь может закрыть нам глаза на непростые реалии прямо перед нами, поэтому ваши вдумчивые вопросы, заданные в духе поддержки, могут быть для нее полезными.

Независимо от того, как она ответит на ваши вопросы, вы должны признать, что больше не отвечаете за ее жизнь. Это дает вам свободу любить ее, ее парня, сына ее парня и его семью. Если она когда-нибудь решит покончить с ним, вы можете продолжать любить ее, пока она придумывает свой следующий шаг.

Вы ничего не знаете об этом молодом человеке и его семье. Это прекрасная возможность отбросить свои страхи и предрассудки и узнать как можно больше о нем и его жизни.Не заставляйте его делать всю работу, чтобы установить с вами связь. Используйте любую возможность, чтобы поприветствовать его в своей семейной культуре. Ваша дочь выбрала его, и теперь ваша очередь познакомиться с ним.

Спросите его, что ему нравится в отцовстве. Узнайте, с какими проблемами он сталкивается, имея ребенка с особыми потребностями. Спросите его о его семье. Посмотрите, что ему нравится в вашей дочери. Посмотрите, что ей нравится в нем. Они оба преданы друг другу и пытаются построить совместную жизнь. Именно она должна решить, хочет ли она разделить с ним свою жизнь.Вам только нужно решить, как вы будете относиться к нему.

Если вас беспокоит, что она будет жить с вами, четко определите, что вы можете себе позволить и что готовы внести финансовый вклад. Пожалуйста, не ставьте свою финансовую поддержку в зависимость от того, кого она выберет на сегодняшний день. Очевидно, если она пользуется вашей щедростью и безответственно обращается с вашими деньгами, установите соответствующие ограничения. Эти договоренности заключаются между вами и ней, а не между вами и ею и ее парнем.

Вы определили очевидные трудности, с которыми они оба сталкиваются с сыном, и другие проблемы.Вы можете проявить к ним милосердие и сострадание, поскольку именно им предстоит выполнить тяжелую работу.

Возможно, вашей дочери придется рассказать о том, что она не может быть основной опекой его ребенка. Он может чувствовать себя неадекватным и подавленным, заботясь об этом ребенке. Им нужно будет кое-что выяснить, если они пойдут вперед, но они добьются большего успеха при милосердной поддержке любящей семьи.

Вы очень беспокоитесь о своей дочери и ее будущем. Вам не нужно спасать ее из ситуации, в которой она сейчас чувствует себя совершенно комфортно.Это может потребовать от вас страданий вместе с ней, пока она выясняет, чего хочет и что для нее лучше всего подходит. Ей нужно знать, что ваша любовь к ней больше, чем выбор, который она делает.

Один дорогой друг однажды научил меня принципу, согласно которому у нас нет разрешения исправлять того, кого мы не любим. И, по его словам, если мы по-настоящему полюбим их, нам обычно не хочется исправлять их так, как мы изначально хотели.

Хотя у вас, возможно, есть некоторые проблемы и наблюдения, которыми вы можете поделиться со своей дочерью, я рекомендую вам сначала потратить время на то, чтобы узнать больше о ней и о том, что она думает об этом направлении своей жизни.Уделите больше времени знакомству со своим парнем. Углубите свою любовь и интерес. Общайтесь с ними, когда они в вашем доме, чтобы они знали о вашей любви. Вам нечего терять, открывая им свое сердце.

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Авторские права St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2020, все права защищены.

Дикая любовь: сможете ли вы сохранить по-настоящему моногамные и любовные отношения через 20 лет?

— Безнадежно оптимистичный человек спрашивает

Будьте готовы.

Зная, что мы делаем с неверностью и насколько это часто встречается в ходе длительных отношений, НАДЕЖДА, неплохо было бы на раннем этапе отношений поговорить о том, что вы будете делать, если и / или когда это случится и / или другой и / или вы оба должны обмануть годы или десятилетия спустя. Лучше всего, чтобы этот конво случился в конце стадии увлечения, но до того, как вы дадите какое-либо формальное обязательство — вы знаете, после того, как вы провели свой первый бой, но все еще на той стадии, когда мысль о том, чтобы когда-либо захотеть ебать кого-то другого кажется смешным.Принятие решения в этот момент хотя бы попытаться преодолеть неверность не гарантирует, что отношения сохранятся, и не обязывает вас оставаться в отношениях. Но это увеличивает шансы, что отношения переживут неверность, которую они могли и, возможно, должны были пережить.

Потому что помните … когда дело доходит до жульничества … одни типы хуже других. Есть различия в степени. Если вы узнали, что ваш муж трахнул вашу сестру в первую брачную ночь, ну, это, вероятно, не то, что вы сможете простить.Но мгновенно сожаление о единовременной поездке в командировку (помните?) Или о продолжительном романе после двадцати лет и двух детей, и оба партнера давно начали принимать свою сексуальную связь как должное, и оба позволили ей исчезнуть? Это то, что вы можете преодолеть, и с большей вероятностью откажетесь, если вы согласитесь хотя бы попытаться пройти мимо этого, прежде чем дети, само собой разумеющееся и командировки.

Уменьшение на мгновение…

Культура побуждает нас рассматривать измену как событие уровня исчезновения отношений — непростительное предательство, то, что никакие отношения не могут пережить. Что кажется безумным, если задуматься о том, насколько распространено мошенничество. Определение измены как всегда непростительного настраивает на неудачу, в противном случае — хорошие и любовные отношения, которые могут помочь пережить неверность.

Если вместо того, чтобы говорить нам, что никакие отношения никогда не смогут пережить неверность, культура скажет нам, что измена в моногамных или немоногамных отношениях всегда является серьезным предательством — это совсем не тривиально — но это то, что отношения могут выжить, НАДЕЖДА, тогда больше отношений, которые должны пережить измены… Я надеюсь, что ты сидишь … на самом деле переживешь измены. По правде говоря, многие отношения не просто переживают измены, но на самом деле заканчиваются процветанием после раскрытия или разоблачения романа, потому что процесс исцеления сближает пару. (Это, конечно, не хорошая причина для романа, и это не причина, по которой у кого-то когда-либо был роман.) Укрепление идеи о том, что отношения всегда разрушают отношения: пары, которые остаются вместе после романа, обычно этого не делают. открыто говорить об измене, в то время как пары, которые расстались или разводятся после романа, вряд ли могут заставить себя поговорить о чем-то другом.

Теперь, чтобы быстро ответить на ваши первые вопросы …

Да, два человека могут оставаться моногамными в течение двадцати лет. Это можно сделать — конечно, возможно, — но есть много людей, которые думают, что сделали это, но ошибаются. Некоторые люди думают, что они успешно состояли в моногамных отношениях в течение двадцати лет, были обмануты — или они сами сделали что-то, что их партнеры могли бы расценить как обман — и ни разовая неверность, ни продолжающийся роман, ни счастливый конец никогда не были раскрыты или раскрыт.

И ваш партнер будет находить других привлекательными — и не через двадцать лет. Сегодня, прямо сейчас, ваш партнер будет смотреть на кого-то, кого он находит привлекательным, НАДЕЖДА, точно так же, как вы, вероятно, будете смотреть — но только глазами — на кого-то, кого вы сочтете привлекательным. Моногамное обязательство не означает, что вы не хотите трахаться с другими людьми, это означает, что вы будете воздерживаться от секса с другими людьми. Если бы ложь, которую нам рассказывают о любви и влечении, была правдой — если влюбленность в кого-то лишала вас способности находить кого-то привлекательным, — нам не нужно было бы брать на себя моногамные обязательства.Нам не нужно было бы обещать никого не трахать или добиваться этого обещания от кого-то другого, если бы мы оставались неспособными даже замечать, насколько крутой ваш бариста.

Каков этикет при расставании с эскортом, с которым вы регулярно встречаетесь? Немного предыстории: я замужем и последние три года встречаюсь с эскортом примерно два раза в месяц. Секс потрясающий. Мы подружились и очень хорошо ладим.Проблема в том, что я эмоционально привязался. Я постоянно думаю о ней, и она всегда в моих мыслях. Это негативно повлияло на мой брак, и мне нужно его разорвать. Я не хочу причинять ей боль, потому что у меня искренняя привязанность, но мне нужно перестать с ней встречаться. Могу ли я отправить записку с объяснением? Или я стал призраком и перестал отправлять ей текстовые сообщения? Я тот, кто инициирует контакт. Она никогда не обращается ко мне первой. Спасибо за ваш совет.

—Это я, а не ты
Не благодари меня, IMNY, благодари всех хороших секс-работников и защитников прав секс-работников, которые были достаточно любезны, чтобы поделиться своими мыслями после того, как я написал твой вопрос и попросил #SexWorkTwitter взвесить .По общему мнению, вы должны отправить короткую записку, чтобы сообщить этой женщине, что вы больше не будете ее заказывать. Небольшая подборка из отзывов …

Kalee D. (@GoddessKaleeLA): «У меня такое случалось несколько раз раньше, и пара, которая написала мне записку с честностью, была очень признательна. Остальные, я всегда задавался вопросом, что я сделал не так, или они умерли в какой-то странной аварии «.

Maya Midnight (@MsMayaMidnight): «Я бы забеспокоился, если во время пандемии пропал давний завсегдатай! Отправьте быстрое текстовое сообщение или электронное письмо о том, что вы делаете перерыв, но вам понравилось проводить время вместе.Нет необходимости в подробностях объяснения причин. Подарок на прощание был бы хорошим жестом «.

SoftSandalwood (@SoftSandalwood): «Pro Domme здесь. Обязательно сообщите ей, что происходит, чтобы она не задавалась вопросом, в порядке ли вы, если она сделала что-то не так и т. Д. Это работа профессионала — понять и уважайте границы. Спасибо за вдумчивый вопрос «.

Папа Лэнс (@LanceNavarro): «Согласен на 100%.Большинство из нас глубоко сопереживают и предпочитают замкнутость тайне «.

Последняя мысль от меня: секс-работники ценят надежных постоянных клиентов, а FOSTA / SESTA и пандемия коронавируса сделали для секс-работников невероятно трудным поиск новых постоянных клиентов. Если вы отправите этой женщине щедрые последние чаевые — возможно, стоимость сеанса, если вы сможете ее изменить, — это смягчит удар от потери вас как постоянного клиента и поддержит ее до тех пор, пока она не сможет заменить вас.

Это был отличный совет, который вы дали «Virgin» в колонке на прошлой неделе. Я была 39-летней девственницей и начала встречаться с секс-работниками. Я нашла одну, обладающую качествами, упомянутыми секс-работником, которого вы цитировали в своей колонке. Она была добрым, заботливым и отзывчивым человеком, которого я регулярно видел в течение года. Пребывание с ней вселило в меня уверенность в своих сексуальных способностях и позволило испытать физическую привязанность. Чуть позже я познакомился со своей будущей женой.Я даже смог рассказать ей о своем опыте общения с секс-работниками, и она не обиделась и не стыдила меня. Она была действительно заинтригована. Надеюсь, ДЕВА прислушается к твоему совету. Если он найдет подходящего секс-работника, как я, это изменит его жизнь.

— Один благодарный клиент

Спасибо, что поделились, OGC!

Мои отношения заставляют меня чувствовать себя мучительно одиноким.Но я люблю ее!

Dear Sugars,

Я 22-летний мужчина, который скоро заканчивает университет. У меня есть работа, я творчески реализован, здоров, физически здоров, и меня окружают друзья и семья, которые меня поддерживают. Последние 18 месяцев я состоял в отношениях с женщиной, которая была моим лучшим другом за несколько лет до того, как мы начали встречаться. У нас совершенно разные культурные и религиозные корни, но мы договорились вместе преодолевать наши различия.Я полностью в нее влюблен, но есть одна проблема: в течение некоторого времени я чувствовал себя неважным и мучительно одиноким. Со мной обращаются не так, как я хочу.

Когда мы ссоримся, это всегда заканчивается тем, что я извиняюсь и грустлю, а она ведет себя агрессивно и сердито. Мне часто кажется, что я иду по яичной скорлупе по ее прихотям. Я изо всех сил пытаюсь выразить ей свои потребности и чувства, но когда я это делаю, я очень осторожен со словами, потому что боюсь ее реакции.Наши конфликты имеют тенденцию следовать той же схеме: я подавляю свои чувства и отклоняю свои эмоции до тех пор, пока я, наконец, не скажу ей, что ее поведение заставляет меня чувствовать, затем она щелкает, устанавливает дистанцию ​​между нами и завершает поток обидных текстов, электронных писем, или просто тишина. Для человека с сильным беспокойством тишина особенно ощущается как бездна.

Это нормально? Я посоветовал ей проконсультироваться, чтобы у нее было безопасное пространство для распаковки привычек, которые она усвоила в детстве, подвергающемся физическому насилию, что, как я понимаю, может быть причиной того, что она такая, какая есть, когда мы ссоримся, но она не восприимчива к этой идее.Я люблю ее, но не знаю, что еще делать. Любой совет?

Lonely Lover

Cheryl Strayed : Самое важное предложение в вашем письме звучит так: «Со мной обращаются не так, как я хочу». Его ясность гораздо более значима, чем ваша любовь к партнеру, что, откровенно говоря, не имеет значения. Любовь присутствует почти всегда, даже в самых жестоких отношениях. Но это не должно быть мерой, с помощью которой вы оцениваете достоинства этих (или любых) отношений.Вы знаете, что должно быть? Как с тобой обращаются. Когда с вами плохо обращаются, есть только две разумные вещи, которые можно сделать: прекратить отношения или убедить партнера перестать это делать. Вы уже пробовали последнее. Вы неоднократно говорили партнеру, что ее поведение вас расстраивает, и она не изменилась. Вы предложили ей обратиться к терапевту, но она отказалась. Итак, теперь дело за тобой, одинокий любовник. Вы хотите продолжить интимные отношения с женщиной, из-за которой вы чувствуете себя «незначительной и мучительно одинокой»? Пусть ответ на этот вопрос станет вашим путеводным светом.

Стив Алмонд : Вот еще одно предложение, которое стоит повторить: «Я полностью влюблен в нее, но есть одна проблема: я чувствую себя неважным и мучительно одиноким». Меня особенно интересует, как взаимодействуют две части этого предложения. Зачем вам быть «полностью влюбленным» в того, кто делает вас совершенно несчастным? Это главная загадка. Вы уже знаете, что вам нужно делать с этими отношениями. Это написано в вашем письме черным по белому. Что действительно важно здесь — работа, которую вы должны выполнить — заключается в том, чтобы найти новый способ испытать романтическую любовь.Я говорю это потому, что настоящая опасность здесь, Lonely Lover, заключается в том, что вы просто найдете другого партнера, который будет относиться к вам так же. Любовь, особенно в контексте длительных моногамных отношений, не должна быть легкой. Это несовершенная борьба за то, чтобы быть увиденным и услышанным. Вам не нужен идеальный партнер. Но вы действительно заслуживаете того, кто готов сражаться с вами.

CS : Вы спрашиваете нас, нормальны ли ваши отношения с партнером. Нет, если под нормальным вы подразумеваете здоровый.В здоровых отношениях один партнер не чувствует, как ходит вокруг другого на яичной скорлупе. Никто не боится выражать беспокойство или чувства. И никто не наказывается обидными словами или ответным молчанием, когда он это делает. Стив прав: отношения непростые. Они часто полны конфликтов, раздражения и изо всех сил пытаются понять друг друга. Но здоровые отношения не заставляют нас чувствовать себя брошенными и одинокими, по крайней мере, ненадолго. Вы говорите, что вы и ваша девушка договорились вместе разрешить разногласия, но вы описываете женщину, которая не желает или не может вести простой разговор о них.Смотри правду в своих словах, Одинокий Любовник, а не в наших. Вам не обязательно прекращать любить свою партнершу, если вы решите расстаться с ней. Понятно, что ей нужно лечить, и если она решит приложить для этого усилия, вы можете поддержать ее как друга. Но вы не должны продолжать эмоционально преследовать ее. Вы можете пожелать ей всего наилучшего, но при этом дистанцироваться.

SA : Очевидно, вы должны решить, прекращать ли эти отношения. Может случиться так, что вы сможете сказать своему партнеру, как вы себя чувствуете в отношениях, и что-то изменится — внутри нее и между вами двумя.Это могло случиться. Но если этого не происходит, вам нужно помнить, что расставание — это не то, что вы делаете, чтобы наказать ее, а чтобы спасти себя. Я подозреваю, что ваш партнер еще не полностью пережил травму, которую она перенесла в детстве. Таким образом, ваши конфликты пробуждают эту травму, даже не желая этого. Она не готова к тем отношениям, которые вам нужны. Я подозреваю, что, столкнувшись с этой истиной, вы чувствуете себя виноватым, как будто вы бросаете того, кто нуждается в вашей помощи. Но вы должны признать, что ее попытки относиться к вам с добротой и уважением были предопределены ее прошлым, а не созданы вашим настоящим.Ты ничего не сможешь сделать для нее, пока она не будет готова залечить открытые раны своей истории. Лучшее, что вы можете сделать, — это быть честным с ней и с самим собой, говоря о том, что вам нужно найти романтическую любовь, которая питает вас, дает вам силы, которая заставляет вас чувствовать себя важным и мучительно замеченным.

Первое и самое главное правило любых отношений | пользователя May Pang | Примечательно

Почему никакие отношения не могут выжить, если оба человека не принесут это на стол

Познакомьтесь с моим другом Беном.

Бен — полный улов. Если бы вы были девушкой, прокручивающей свой путь через Tinder, Бен — именно тот парень, которого вы хотели бы видеть на своем телефоне. Он настолько великолепен, что это замечают даже парни. Он также чрезвычайно милый, добрый, интересный и эмоционально более красноречивый, чем большинство мужчин за сорок. Можно было ожидать, что Бен убьет его на Tinder. Он не. Ну и да, и нет. У него много свиданий, но девушки довольно быстро теряют интерес.

Следующий разговор иллюстрирует, почему у Бена нет любовных, полноценных отношений, которых он заслуживает.

Я: «Слушай, погода на выходных прекрасная. Пойдем подниматься! »

Бен: «Я хочу, но жду, когда эта девушка вернется ко мне».

Я: «Какой день вы планировали?»

Бен: «Ну, я сказал, что могу быть доступен в любое время, и она сказала, что ее друзья могут связаться с нами в эти выходные. Если нет, то, может быть, мы сможем что-нибудь сделать. Так что я вроде как держу все выходные бесплатно ».

Давайте еще раз остановимся — Бен предлагает быть доступным в ЛЮБОЕ время в выбранном ею месте, и она говорит, что МОЖЕТ БЫТЬ, они могли бы потусоваться, ЕСЛИ никто больше не протянет руку помощи.

Итак, какую ошибку Бен повторяет? Дело в том, что он постоянно выбирает людей, которые не выбирают его обратно. Отношения Бена обречены с самого начала, потому что они нарушают первое и самое важное правило любой устойчивой связи — обе стороны должны полностью и намеренно выбирать друг друга. Не выбирать вас, потому что не было другого выбора, не выбирать вас, потому что вам удобно, не выбирать вас, потому что им что-то от вас нужно, — но выбирать вас в этом «черт возьми, да!» своего рода способ.

Чтобы прояснить, давайте определимся, что я имею в виду под «выбором» и «быть выбранным». Совершенно нормально выбрать дружбу, или друзей с выгодой, или отношения, или любой другой оттенок серого между ними. Важным моментом здесь является то, что обе стороны должны быть честны с собой и друг с другом, а также придерживаться одной и той же страницы. Если вы выбираете этого человека, чтобы он был вашим человеком «навсегда», а он выбирает вас в качестве своего «на данный момент», то вас не выбирают.

Теперь вы можете сидеть и думать, что вы слишком рациональны, чтобы попасть в эту ловушку.Дело в том, что это не иррационально.

Человек — единственный вид в мире, который способен на воображение. Мы можем (и получать удовольствие) плести замысловатые истории о том, каким может быть будущее с этим замечательным существом, которого мы только что встретили, — часто полные здоровой дозы оптимизма. Мы влюбляемся в потенциал того, что могло быть. И этот потенциал является реальным, но это абсолютно ничего не значит, если другой человек также не верит в него. Потенциал может создать огромные слепые пятна в настоящем для человека, который на нем сосредоточен.

Перефразируя автора бестселлеров New York Times и эксперта по свиданиям Мэтью Хасси, отношения похожи на строительство замков.

Химия с кем-то похожа на поиск большого участка земли, на котором можно построить замок — это хорошее начало и у него есть потенциал. Но качество возводимого замка зависит от человека, с которым вы его строите. Они появляются каждый день? Обратите внимание на детали? Готовы ли они сделать тяжелую работу, чтобы заложить прочный фундамент? Что еще более важно, ни один замок не будет построен, если оба человека не будут приходить каждый день и класть кирпич за кирпичом.

Большинство людей находят отличную связь и влюбляются в потенциал. И хотя замок так и не будет построен, они не могут отказаться от обещания того, что может быть.

Конечно, как и в большинстве вещей в жизни, все никогда не бывает таким черно-белым. Иногда они выбирают вас, и мы цепляемся за эти моменты, потому что хотим верить. Вот несколько примеров того, как может показаться, что они выбирают вас, хотя на самом деле это не так.

Человек, у которого есть парень / девушка, но который постоянно с вами флиртует.

Человек, который хочет делать с вами все вместе, но не берет на себя обязательств перед вами.

Человек, который говорит, что любит вас, но обманывает вас, изменяет вам или скрывает от вас правду.

Человек, который перестает уделять вам время, когда появляется что-то новое и яркое (например, новое хобби, новые друзья, продвижение по службе).

Этот человек заставляет вас чувствовать вину за то, что вы нуждаетесь в них — он всегда готов повеселиться, но раздражается или преуменьшает ваши чувства, когда вы грустите или расстроены.

Человек, который заставляет вас чувствовать, что вы должны извиниться за то, кто вы есть, и с которым вы никогда не сможете полностью быть собой.

Человек, который обращается только тогда, когда ему грустно / что-то нужно.

Человек, который вообще не обращается к вам.

Человек, который говорит все эти замечательные вещи, но отвечает только тогда, когда ему это нравится.

Человек, который любит говорить о себе, но никогда не интересуется вами и не желает праздновать вашу жизнь.

Человек, который не пойдет вам навстречу — вместо того, чтобы попытаться понять вас или то, что для вас важно, они скажут: «Вот кто я, прими это или оставь».

Человек, который много извиняется, но повторяет одни и те же ошибки — это не ошибки; этот человек просто эгоистичен.

Человек, который всегда говорит «может быть», ожидая появления лучшего варианта.

Человек, на котором вы ловите себя на необходимости рационализировать — «Но мы были бы такими классными, если бы», «Но я идеальный человек для него / нее», «Но когда это хорошо, это действительно хорошо», или «Когда Х-событие закончится, все будет по-другому.

Все эти утверждения типа «если только» однажды могут стать правдой. Тогда выберите этого человека. Помните, что то, что кто-то не выбирает вас прямо сейчас, не означает, что они плохие люди или что они не выберут вас в будущем. Это просто означает, что вы должны выбрать людей, которые ценят вас прямо сейчас.

К сожалению, если вы задаетесь вопросом, выбирают ли они вас или нет, то, скорее всего, это не так. Вот несколько примеров того, как выглядит однозначно выбранный.

Человек, который говорит: «У меня были планы, но я отменю их, если вам нужно, чтобы я был там».

Человек, который сообщает вам, как ему повезло проводить с вами время и видеть вас в своей жизни.

Человек, который говорит: «Конечно» вместо «Только если ты действительно этого хочешь».

Человек, который заранее обращается к вам, чтобы составить план в удобное для вас время.

Человек, который активно предлагает поддержку, который говорит: «Я здесь, если я когда-нибудь понадоблюсь».

Человек, который помнит все, что ему необязательно нужно — как вы готовите кофе, день, когда вашей собаке делают операцию, годовщину смерти вашего отца или вашу большую презентацию на работе.

Человек, который не осуждает вас и позволяет вам быть грязным человеком, каким мы все иногда можем быть.

Человек, который подарит вам продуманные подарки — домашний суп, когда вы заболели, или шарф ручной вязки для вас, потому что вы боретесь с зимой.

Человек, который не забывает отметиться — просто потому, что.

Человек, который прочитает книгу / послушает этот подкаст / пойдет на мероприятие, потому что он действительно хочет понять, что вас интересует.

Почему у меня нет парня?

Сегодня, также как и сто лет назад, многие девушки не имеют парня – человека близкого, приятного. Они задаются вопросом: «почему у меня нет парня?», переживают, иногда даже уходят в депрессивное состояние, многие начинают комплексовать, а это очень плохо. Девушке не нужно мучить себя, не нужно анализировать и переживать по поводу того, что нет парня, а нужно быть девушкой.

Давайте попробуем разобраться, как найти парня, если этого очень сильно хочется.

Следует начать с того, что нужно совершенно отчетливо понимать, что парень, как и любой другой мужчина, имеющий нормальную ориентацию, заинтересован в знакомстве с девушкой. Часто, он даже более заинтересован, ведь в его организме находится значительное количество мужских гормонов, которые рекомендуют ему обращать внимание только на девушек. Редкий молодой человек сможет отказать себе в знакомстве с девушкой, особенно если она взаимно настроена.

С парнем можно познакомиться даже там, где это не предусмотрено: в общественном транспорте, в очереди за чем-нибудь, на эскалаторе, движущемся в торговом центре, в местах общественного скопления людей. Все очень просто, главное, чтобы парень был один – без девушки, без товарищей, так как товарищи парня часто могут стать помехой для девушки. Девушка рядом с парнем – плохой знак, в этом случае рекомендуется найти кого-нибудь другого. Не стоит быть настолько отчаянной и пытаться подходить к парню, который тебе понравился, если он находится в окружении своих товарищей, либо со своей девушкой. Лучше дождаться момента, когда он останется один.

Как было обозначено выше: парень практически всегда имеет желание познакомиться с девушкой, но часто он также как и ты комплексует или просто не решается подойти к тебе. Ведь он тоже не знает, что ты одна. Он рискует гораздо больше, ведь в случае если у тебя уже есть парень, он рискует нарваться на беду, быть сломанным и обруганным. Поэтому многие парни принимают выжидательную позицию, отдавая возможность для знакомства с собой для девушки.

Главное в такой ситуации не слишком много думать, быть решительной и обаятельной. Конечно, нужно ухаживать за собой: мыться, чистить зубы, носить чистую одежду. Многие нормальные парни не признают девушек, которые курят, употребляют низкосортный алкоголь и алкоголь вообще, наркотики, используют нецензурную брань, громко кашляют и плюются. Это очень не привлекательно для парней, так как они ассоциативно видят в таких девушках как бы парней, а так как их гормоны направляют их в сторону нормальных девушек, то они могут не только проигнорировать такую особь, но и крайне негативно поступить по отношению к ней.

При знакомстве с парнем необходимо учитывать следующее:

Парням нравятся девушки, которые умеют хорошо и вкусно готовить, прибираться, быть женственными, ласковыми и обходительными. Не нравятся парням (хотя бывают исключения) мужеподобные девушки, которые ведут себя как мальчики.

Девушкам не нужно задаваться и зацикливаться на вопросе «почему нет парня». Раздобыть парня в наше время не проблема. Главное в нужный момент проявить чуть-чуть инициативы, либо не пропустить заигрывание парня. Ведь многие парни сами пристраиваются к девушкам с целью знакомства.

Люди, у которых никогда не было отношений – The Devochki

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.
Аня, 30:
«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».
Влад, 25:
«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми. 
Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.
Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.

Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.

Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

Александр, 25:
«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.
Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет.  Секс получается немного искусственным».


Мария, 21:
«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Андрей, 35:
«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:
«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.
Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.
Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

• Шермейн Ли
• BBC Future

11 июля 2020

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

• Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
• Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
• Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
• Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
• Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
• Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

5 причин, по которым у тебя до сих пор нет парня

У всех любовь, а у тебя перечень самых красивых пород кошек на последних вкладках в Safari? Не можешь понять, почему бывшая одноклассница с вечно жирной головой постит фотки из романтического путешествия в Рим, а тебя даже на кофе никто не зовет? Пора взглянуть правде в глаза и найти причину.

Романтические отношения с парнем — штука сложная. На это нужно тратить время, силы и нервы. Одно дело, если просто не хочется, а совсем другое когда не с кем.

Давай разберемся, в чем причина того, что известная «All by myself» стала саундтреком к твоей жизни.

Нет, ты не должна инаугурировать себя президентом красоты и остроумия, целуясь с отражением в зеркале. Но полюбить себя — обязательное к выполнению домашнее задание. 

Низкая самооценка человека говорит о его недооценивании своих качеств и сильно влияет на то, как его воспринимают в обществе. Проще говоря, твоя неуверенность в себе заметна другим людям. 

Мужчине не нужно быть тончайшим психологом, чтобы понять, что ты собою недовольна. Тут и начинается квест по твоему сознанию: «что с ней не так?», «почему она ничего с этим не делает» и т.д.

К тому же, очевидно, что неуверенность плохо сказывается на возможности отточить мастерство флирта, да и открыться кому-либо, рассказав о своих чувствах. 

Как мы это исправим? 

Основная задача научиться определять свои сильные стороны и правильно преподносить себя. Сосредоточься на том, что кажется тебе наиболее удачным в твоих внешности и характере и смело делай на этом акцент. 

Полный антоним предыдущей проблемы. Тебе все не так: этот слишком низкий, другой курильщик, у третьего один спортзал на уме, а четвертый слишком громко смеется с плоских шуток в кинотеатрах. А где же тот самый, идеальный?

Приготовься, сейчас будет неприятно.

Идеальных нет. Есть только твои и не твои люди. Да и судьба вряд ли подкинет тебе Райана Гослинга с манерами принца Гарри и умом Стивена Хокинга. Придется искать самое лучшее в Сереже из офисного центра напротив или же в Руслане из Тиндера. Даже не искать, а настраиваться и видеть. 

Как мы это исправим?

Откроем глаза немного шире и смиримся с тем, что мы тоже неидеальны. Крутые, само собой, но неидеальные. И дадим наконец-то шанс кому-нибудь нас влюбить.

Камон! Вот это уже совсем вранье. «Одна моя подруга» очень любит историей о 18-ти часовом рабочем дне отшивать всех, кто ей неинтересен. Но это все ерунда.

Бытует легенда о том, что на особенных людей мы всегда сможем найти время. Я, конечно, ее на себе пока не проверила, так как работаю 20 часов в сутки, но когда звонит подружка и зовет на апероль — рабочий день заканчивается. Внезапно. Та же история и с мамой, которая зовет на кофе. Так может хватит рассказывать, что в перерывах между работой ты только ешь и спишь?

Как мы это исправим?

В следующий раз попробуй все-таки дать утвердительный ответ на озвученное приглашение. А вдруг он окажется «тем самым»?

Один из самых тяжелых случаев. Есть категория людей, которым чужды любые «новые» люди. Ты можешь отшить пьяного денсера в баре безо всяких сожалений и не оставить номер тому страшненькому соседу, но если ты шарахаешься ото всех на свете — это проблема.

Нет ничего плохого в том, что ты выбираешь. Но выбор — это не игнорирование. Помни об этом.

Как мы это исправим?

Установи на телефон приложение для знакомств и выбирай с умом. Главное — не бойся кому-то ответить или увидеться с «человеком из интернетов» лицом к лицу. В смысле по-настоящему.

Возможно, ты переживаешь болезненный разрыв или, например, любишь бывшего. В таком случае, парень сейчас тебе не нужен. Если в Телеграме тебе до сих пор приходят смешные стикеры от экс возлюбленного, а на других мужчин у тебя началась странная аллергия, не нужно вообще задаваться вопросом «почему». Просто ты еще не готова.

Как мы это исправим?

Дай себе время на кофе с подружками, пятничные танцы до утра и «страдальческое» настроение. Осторожно: этот период может быть очень длительным. Лекарство от него называют временем. 

Пожалуйста, влюбись!

Также тебе будет интересно: Есть ли дружба после секса?

Если вы боретесь с чувством одиночества в одиночестве, загляните внутрь себя и найдите удовлетворение в себе

• Многие люди борются с чувством одиночества, потому что у них нет близкого человека, с которым можно было бы проводить время и делиться жизнью.
• При этом вам не нужен другой, чтобы удовлетворить вас: вы можете наслаждаться одинокой жизнью и находить удовлетворение без романтического партнера.
• Чтобы преодолеть свои чувства одиночества и стать счастливым человеком, подумайте, почему вы чувствуете себя неадекватным в одиночестве: имеет ли это какое-то отношение к прошлым отношениям?
• Кроме того, занимайтесь делами, которые вам просто нравятся, а также занятиями, которые вам нравятся: например, рисование, бег, времяпрепровождение с младшей сестрой и волонтерство.
• Кроме того, сосредоточьтесь на улучшении других отношений в вашей жизни — отношений с друзьями и членами семьи.
• И не забывайте исследовать преимущества одиночества: извлеките выгоду из новообретенного времени и энергии, которые вы в противном случае вложили бы в романтического партнера.

Я завязал свои первые настоящие отношения в 7-м классе (я знаю — в молодости) и оставался в этих отношениях до первого года обучения в колледже. Я посчитаю за вас: эти отношения заняли примерно шесть лет моей жизни.Другими словами, в 18 лет я провел треть своей жизни с кем-то другим. Как вы, наверное, догадались, это имело тяжелые последствия для моей жизни, продвигающейся вперед без него — самое главное, что я не знал, как действовать как единое целое.

Когда ты с кем-то так долго, ты забываешь, как жить одному. Вы забываете, что есть жизнь вне романтики. Вы забываете, как быть счастливым без компании другого человека. И это ужасающее чувство одиночества очень быстро расползается в . Я боролся с этими чувствами время от времени около четырех лет. И иногда я все еще чувствую, что они лежат на волоске, но теперь я знаю, как их решить.

Боритесь ли вы с этими чувствами, когда одиноки? Что ж, тебе повезло! Не потому, что вам одиноко, а потому, что некоторые специалисты в области психического здоровья помогут мне объяснить, что на самом деле помогает преодолеть эти чувства одиночества и стать счастливым в одиночестве:

1) Поразмышляйте о прошлых привязанностях.

Карен Кениг, лицензированный клинический социальный работник, предлагает оглянуться на прошлые отношения. «Если одиночество носит более глубокий, экзистенциальный характер, оно часто заставляет человека чувствовать себя не только нелюбимым, но и нелюбимым и жаждущим принадлежности. В этом случае им нужно будет подумать о своих ранних привязанностях », — объясняет она. «Были ли они безопасными или небезопасными? Вызвали ли они беспокойство или чувство доверия и близости? Если пустоту внутри них заполняет только другой человек, ему нужно будет научиться быть достаточным для себя, иначе они никогда не будут чувствовать себя в безопасности, потому что всегда будут бояться кого-то потерять.”

2) Занимайтесь приятными делами.

Еще один простой, но эффективный совет: проводите время, занимаясь тем, что вам действительно нравится, даже если вам кажется, что вы этого не чувствуете. «Участвуйте в занятиях, которые, как вы знаете, кажетесь вам приятными или полезными, даже если в данный момент вам не хочется этим заниматься», — говорит Доминик Тэлли, психотерапевт и блогер по велнесу. «Одиночество возникает из-за чувства изолированности и неудовлетворенности, и часто люди, которые чувствуют себя одинокими, попадают в привычку делать то, что поддерживает эти паттерны изоляции и одиночества (например, отказываться от приглашений пойти с друзьями и т. Д.).). Подумайте о занятиях и людях, которые приносили вам радость и обогащали вашу жизнь в прошлом. И приложите усилия, чтобы включить в свою жизнь больше таких людей. Поначалу может быть трудно вызвать какое-либо волнение по поводу тех занятий, которыми раньше наслаждались, но если вы можете заставить себя участвовать в этих занятиях (или с этими людьми), даже когда это последнее, что вам хочется делать, достаточно скоро вы это сделаете. начать получать удовольствие от этих занятий / людей ».

3) Налаживайте более тесные связи с друзьями.

Это также поможет сосредоточить ваше внимание на других связях — ведь романтические отношения — не единственное, что имеет значение! « Людям нужна связь, и для того, чтобы общаться, мы должны практиковать быть уязвимыми и делиться своей реальной сущностью с теми, кому мы можем доверять, », — объясняет Джули Бьелланд, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Начните устанавливать более тесные дружеские отношения и проводите время с другими людьми, которым нравится то же, что и вы, и дайте себе время для общения. Наличие одной или двух связей, которые могут быть более глубокими, для многих важнее, чем наличие нескольких более поверхностных дружеских отношений.”

4) Узнайте о преимуществах одиночества.

Кроме того, постарайтесь изучить все, что связано с одиночеством! И используйте эти возможности … например, потратите время и энергию на домашнее животное вместо романтических отношений. « Помните, у одиночества есть много преимуществ. Исследуй их! Развивайте навыки, займитесь хобби, измените свое тело, улучшите свой ум. Возможности безграничны », — говорит Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics.«Не для всех, но заведите питомца! Приглашение в ваш дом живого существа (особенно кошки или собаки) может иметь большое значение для вашей повседневной жизни и вашего настроения. Это тот, с кем можно поиграть, поговорить, позаботиться о нем, и да, он также может помочь вам познакомиться с другими владельцами домашних животных. Бонус! »

5) Составьте список дел для своего сердца.

Наконец, но не менее важно, посоветуйтесь со своим сердцем и составьте список дел, чтобы жить с состраданием. Сьюзан Шумски, отмеченный наградами автор бестселлеров 14 книг по саморазвитию, проведет вас через этот процесс: «Чтобы преодолеть одиночество, начните с того, что я называю упражнением на безграничное мышление.Достаньте лист бумаги и ручку. Составьте список того, чем бы вы занимались в своей жизни, день за днем, если бы у вас было неограниченное время, неограниченные ресурсы, неограниченные деньги, неограниченные помощники, неограниченная энергия, неограниченная выносливость, неограниченное здоровье, неограниченное долголетие, неограниченный доступ, неограниченный оптимизм, неограниченный смелость и неограниченная система поддержки. Пожалуйста, не пишите, что бы вы купили. Вместо этого напишите, как бы вы проводили время. Напишите этот список за 15 минут. Затем, когда вы закончите, прочтите это еще раз. Этот ценный документ может стать вашим списком дел, чтобы исполнить желания вашего сердца и жить в соответствии со своими истинными увлечениями. Примите четкое и окончательное решение о достижении хотя бы одной цели из вашего списка и начинайте делать маленькие шаги прямо сейчас ».

Узнавайте о последних советах и ​​обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

Тейлор Беннет

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks. Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии.Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Дж. Сентором и Тейлором Беннеттом ».

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий 23.5-часовая отмена

Как справиться с одиночеством и одиночеством

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный социальный работник

Соавторы: 61

Информация обновлена: 27 марта 2021 г.

Просмотры: 962,287

Иногда чувствовать себя одиноким, когда вы одиноки, совершенно нормально, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше и даже получить удовольствие от одиночества.Одна вещь, которая действительно может помочь, — это найти новое хобби или проект, над которым можно поработать. Это может быть что угодно, например, изучение нового инструмента, изучение иностранного языка или строительство сада во дворе. Занятость отвлечет вас от одиночества, и вы будете расти как личность, узнавая что-то новое. Также полезно подтолкнуть себя к общению хотя бы раз в день. Вы можете встретиться с друзьями, навестить члена семьи или даже немного поговорить с кем-нибудь по телефону.Оставаться на связи с другими людьми — один из лучших способов бороться с одиночеством. Кроме того, старайтесь регулярно заниматься спортом и придерживаться здоровой диеты. Это не всегда легко, когда вы расстроены, но сохранение здоровья даст вам больше энергии и положительно повлияет на ваше психологическое самочувствие. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, чтобы разобраться со своим самочувствием, не бойтесь обращаться за помощью. Вы не одиноки, и все наладится! Продолжайте читать, чтобы узнать, как улучшить настроение и сохранить оптимизм!

• Печать
• Отправить письмо от фаната авторам

8 решений одиночества, не требующих романтических отношений

«Люди одиноки, потому что строят стены вместо мостов». ~ Джозеф Ф. Ньютон

Наконец-то произошло прозрение. Почему, черт возьми, это заняло так много времени? Я спрашиваю себя об этом, оглядываясь назад на последние девять лет, которые я потратил, пытаясь скрыть свою настоящую проблему. Одиночество.

Я вышла замуж в двадцать и уехала девятнадцать лет спустя. Прошло еще два года, прежде чем я встретила другого мужчину, в которого влюбилась почти мгновенно.Он сказал мне с самого начала, что у них никогда не будет отношений, и тем не менее я продолжал поддерживать нашу дружбу в различных форматах последние семь лет.

За это время я также пытался, хотя и безуспешно, найти кого-то еще, чтобы стать частью моей личной жизни. Я познакомился с кем-то еще всего пять месяцев назад, и после очень трудного периода свиданий в три с половиной месяца я его закончил. У нас были совершенно разные первичные ценности. По сути, я холост уже девять лет.

К моему удивлению, последний мужчина научил меня, что последние девять лет не прошли даром. Быть одиноким не означает, что я не представляю ценности для общества (о чем я думал).

Теперь, когда я снова сам по себе, я понимаю, что весь этот процесс поиска партнера вовсе не был связан с поиском отношений. Я отчаянно пытался преодолеть одиночество — и, возможно, уже двадцать лет!

Давайте посмотрим, что происходит, и посмотрим, сможете ли вы отождествить себя с чем-либо из этого:

Трудоголик

Вместо того, чтобы столкнуться с реальной проблемой одиночества, я посвятил себя работе и различным предприятиям.

Люди в реальном мире могут видеть и извлекать пользу из моих плодотворных усилий. Увы, мне не удалось сохранить для себя разумное количество вознаграждений или провести с детьми столько времени, сколько хотелось бы.

Постоянно помогают

Да, мне легче сказать «да», чем «нет». О, Сью, у тебя так хорошо получается… не могли бы вы…? И почти всегда да. Это не только тогда, когда у меня есть что-то еще, что я делаю для кого-то еще.

Пренебрежение

Я не стригусь каждые шесть недель, я делаю ногти только в случае необходимости, и я считаю усилия, которые требуются для того, чтобы одеться, пустой тратой продуктивного времени, а не чем-то забавным и особенным. Недавно мне потребовалось четыре часа, чтобы одеться и подготовиться к рождественскому празднику, и к его концу я почувствовал себя измотанным. Разве не должно быть весело одеваться? Почему светские мероприятия тоже кажутся работой?

Социальная изоляция

Я переехал из моего родного города двадцать лет назад.С тех пор я вырастил двоих детей, которым сейчас девятнадцать и шестнадцать, без поддержки семьи. Я бесчисленное количество раз пытался связаться с разными людьми, но почему-то они воспринимали меня как слишком занятого, и поэтому мы почти никогда не догоняем.

У меня были короткие моменты общения, а затем продолжительные периоды самостоятельной жизни.

Жертва

Это настоящее уродливое лицо. Я очень хорошо маскировал это в различных формах, чтобы привлечь немного сочувствия, но если я действительно хочу признаться, то должен признать, что попал в ловушку воспоминаний и слов «бедный меня».”

Это мешает мне делать то, что я мог бы делать, и дает мне повод сказать, почему у меня такая ситуация, и заявить, что отношения — единственная панацея, хотя это не так.

Я сбился со счёта прочитанных книг, посещенных мною курсов личностного развития и целителей, к которым обращался за помощью. Я пробовала консультировать, психологию, гипнотерапию, пастырское попечение, энергетическое исцеление, кинезиологию, массаж, разговаривала со всеми, кто будет слушать, писала, гуляла с собаками моего соседа, ходила на всевозможные мероприятия и многое другое.

Теперь я понимаю, что основная причина всего этого поиска ответов или лекарства для меня — это одиночество.

Однако я достаточно мудр, чтобы знать, что одни стратегии преодоления одиночества более успешны, чем другие.

Я также знаю, что одиночество может возникать как внутри, так и вне отношений, поскольку я чувствовал это в обеих ситуациях.

Ирония заключается в том, что я регулярно советую людям, как подключиться в новом месте, и даже выполнял свой собственный совет, но защитный барьер, который я поставил вокруг себя, чтобы защитить меня от боли одиночества, не дает дружбе проникнуть в нее. .

Я был дружелюбен, но недостаточно уязвим, чтобы позволить людям увидеть меня настоящего. Неудивительно, что они позволили мне постоять за себя!

Если вы также создали личный защитный барьер или чувствуете себя одиноким, я могу порекомендовать эти советы по его преодолению:

1. Общайтесь через свой спорт, хобби, увлечения или интересы.

Познакомьтесь с единомышленниками, которые поделятся тем, что вам также нравится. Они найдут для вас время; у других людей уже есть полные календари.

2.Одолжите или возьмите собаку и отправляйтесь гулять.

Люди разговаривают с людьми с собаками.

3. Поговорите с пожилыми людьми.

У них много мудрости, времени и советов, которыми они могут поделиться. Слушая, вы подтверждаете их и себя.

4. Ожидайте, что это будет сложно.

Это может быть сложно для вас, но не сдавайтесь. Продолжайте, но сначала начните с самых простых вариантов.

5. Узнайте, почему вы чувствуете себя одиноким.

Возможно, вы носите с собой горечь, негодование или чувство вины.Пришло время простить себя и других, чтобы у вас был лучший шанс установить связь с собой и другими.

6. Празднуйте.

Разработайте новые распорядки и ритуалы, чтобы отмечать особые случаи и поощрять ваше новое здоровое поведение.

7. Будь храбрым.

Чтобы преодолеть свои вредные привычки, нужны смелость и настойчивость, но все начинается с вас, а не с кого-то другого. Просите о помощи, ищите совета, но берите на себя полную ответственность за свое счастье.

8.Большая мечта.

Визуализируйте то, что вы хотите в будущем, и наблюдайте, как это материализуется. Держите зрение острым и ясным.

Вы видите, что ни один из них не предлагает найти партнера или исправить того, что у вас есть? Разве это не освобождает? Общаясь с помощью различных людей, занятий или регулярных обязательств, вы больше не зависите от партнера, который завершит вас или поможет вам преодолеть чувство одиночества.

И вы можете просто обнаружить, что когда вы больше не одиноки, вы будете счастливы — с партнером или без него.

Фото Hartwig HKD

О Сью Эллсон

Сью Эллсон BBus AIMM MAHRI является основателем и директором Newcomers Network, социально ответственной компании, предоставляющей информацию, мероприятия и пропаганду для новичков и участников сети в Мельбурне, Сиднее, Аделаиде, Брисбене и Перте. Сью начала это предприятие в 1999 году в результате собственного трудного перехода из Аделаиды в Мельбурн. Свяжитесь со Сью через LinkedIn или узнайте больше на SueEllson.com.

Я всегда чувствую себя одиноким, когда моего парня нет рядом… Помогите мне, пожалуйста?

фото кредит Creative Commons License CherrySweetdeal

У меня отношения уже 6 месяцев … Я знаю не очень долго. Но мой парень отличается от всех, кого я когда-либо встречала, и я честно думаю, что он мне подходит. У нас очень честные и открытые отношения, и я люблю проводить с ним время, но мне становится грустно, когда его нет рядом.

Я чувствую себя одиноким, когда его нет рядом.

Мои друзья недавно переехали в колледж, и я единственный остался дома. Мне абсолютно не к кому позвонить, когда у него есть планы … что, кажется, много, потому что у него куча друзей, и они просят его гулять почти каждую ночь в неделю. Не говоря уже о том, что он работает 55 часов в неделю и имеет два класса.

Я ошибаюсь, прося его уделять мне время и не проводить с ними столько времени, сколько он делал, когда мы не были вместе? Поскольку мои друзья ушли в колледж, я начинаю завидовать тому факту, что у него есть друзья, с которыми можно проводить время.Я пыталась просто расслабиться и смириться с его уходом, но мне это тяжело, потому что мне становится грустно, когда я остаюсь одна.

Это вызвало ссоры, и я действительно хочу изменить свой образ жизни, когда он хочет проводить время со своими друзьями. Я обычно злюсь, когда он упоминает об этом, потому что я много с ним и обычно остаюсь с ним каждую ночь, но мы ВСЕГДА занимаемся обычными повседневными делами, такими как завершение домашней работы или уборка … Я чувствую, что он никогда не откладывает в сторону время только для меня, как он делает для своих друзей.Я сказал ему об этом, но он чувствует, что проводит время со мной, и не думает, что ему следует уделять время, как он делает для своих друзей, потому что он никогда их не видит и видит меня все время.

Я бы даже согласился, если бы он пригласил меня на долгое время с ними, потому что я не знаю никого из них, и это также заставляет меня неуверенно, что он уйдет. Не помогает то, что мне всего 18, а ему 24 … поэтому, когда он тусуется со своими друзьями, единственное, что они делают, это напиваются в баре, а я никогда не был в порядке с алкоголем, потому что, когда я вырос мой дядя-алкоголик жил с нами, и с тех пор я никогда не был прежним.Я видел, что алкоголь может сделать с людьми. Я объяснил ему все это, и да, он успокоил свое пьянство, но мне не нравится, что он пьет и водит машину или что он пьет, когда вокруг него масса девушек (моя неуверенность, он никогда не изменит меня, но я не могу смириться с тем, что тонны его друзей — девушки).

Я не знаю, как с этим справиться. Я чувствую, что веду себя нелепо с чем-то, но я также чувствую, любит ли он меня так же сильно, как говорит, что делает тогда, как это обычно бывает в отношениях, я собираюсь немного отвлечься от своего «времени друга»… Может кто-нибудь дать мне совет и быть честным со мной …

: вот отличный совет, который я получил. Надеюсь, это поможет любому, кто попал в подобную ситуацию.

Получите свою жизнь! Заводите новых друзей, устраивайтесь на работу, ходите на уроки, станьте волонтером — что угодно. Это выполнит 2 вещи —

• Вы будете менее доступны для него, потому что вы заняты, что может привести к тому, что он не будет воспринимать вас как должное.
• Вы будете счастливее, если не будете проводить свой день, беспокоясь о том, что он не уделяет вам времени, потому что вы будете заняты и счастливы своей собственной жизнью.

Найдите то, что делает вас счастливым, и то, что вы хотите для себя. Сосредоточьтесь на себе на время, делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, даже если вам придется делать это одному. В конце концов, у вас либо появятся новые друзья, либо вы научитесь чувствовать себя более комфортно в одиночестве.

Помните, пространство важно даже в отношениях. Иногда хорошо быть немного эгоистичным и провести время вдали, чтобы делать то, что вы хотите.

Распространенных причин одиночества в отношениях

Знаете ли вы, что одиночество может возникнуть, даже если вы состоите в отношениях? Тот факт, что вы женаты или встречаетесь с кем-то, не исключает вас возможности чувствовать себя одиноким.Каковы основные причины одиночества в отношениях и как с этим можно справиться?

Нормально ли чувствовать себя одиноким в отношениях?

Чувство одиночества может случиться с кем угодно и в любой момент его жизни, в отношениях или вне их. Если вы чувствуете себя одиноким в браке или отношениях, возможно, пришло время рассмотреть причины и распознать признаки одиноких отношений.

Какие признаки одиночества в отношениях?

Одиночество — это чувство разобщенности, изолированности и отстраненности от других.Что касается одиночества в отношениях, эти чувства применимы к вашему супругу или партнеру. Чувствуете себя одиноким, даже когда находитесь с ними в одной комнате? Чувствовать себя одиноким вечером, когда вы смотрите телевизор со своей второй половинкой, — это не то же самое, что постоянно чувствовать себя одиноким. Постоянное чувство разобщенности и разобщенности с партнером может быть признаком того, что у вас одинокие отношения.

Что вызывает одинокие отношения?

Вот некоторые из факторов, которые могут привести к чувству одиночества в браке или отношениях:

• Близость угасает: Некоторые отношения просто теряют свою искру.Если вы чувствуете потерю связи и привязанности, возможно, вам придется просто выполнять движения. Близость играет большую роль в установлении глубоких связей. Без этой связи с партнером вы можете начать испытывать чувство изоляции и разлуки, что может привести к чувству одиночества.
• Несовместимость: Пары, которые собираются вместе и в конечном итоге обнаруживают, что они несовместимы, могут оказаться в тупике. Обида, нетерпимость, нетерпение и несчастье могут заменить то, что когда-то было, возможно, блаженным существованием.Если у вас возникнут такие отношения, одиночество может оказаться среди эмоций и чувств, которые всплывают на поверхность.
• Расстояние и физическое разлучение: Когда супруг или партнер находится в отъезде на длительное время по причине военной службы или работы, физическое разделение может привести к тому, что один или оба партнера будут страдать от одиночества.
• Проблемы со здоровьем: Чувство одиночества может возникнуть в отношениях, когда супруг или партнер страдает хроническим заболеванием, борется с серьезным заболеванием или даже находится в больнице.
• Эмоциональные проблемы: Такие проблемы, как употребление психоактивных веществ и депрессия, могут вносить одиночество в отношения. Важно, чтобы ваш лечащий врач, терапевт или консультант были задействованы. Они могут помочь устранить все факторы взаимоотношений, включая причины и следствия.
• Физическое или эмоциональное насилие : Любое насилие в отношениях, безусловно, может привести к одиночеству, но оно также может привести к депрессии, употреблению психоактивных веществ и травмам.Если насилие имело место сейчас или в прошлом, поговорите об этом со своим врачом, консультантом или терапевтом.

Что делать, если в отношениях вам одиноко?

Если вы чувствуете, что в отношениях вы одиноки, примите во внимание следующие советы:

• Поговорите со своим партнером или супругой: важно сообщить им, что вы чувствуете. Вы и ваш партнер или супруг (а) можете работать вместе на благо отношений.Например, пора спланировать отпуск на выходных или свидание. Даже совместная прогулка по парку может помочь избавиться от чувства одиночества. Выделите хотя бы небольшой отрезок времени, чтобы сосредоточить внимание друг на друге.
• Проведите некоторое время с друзьями или семьей: то, что вы одиноки в отношениях, не обязательно означает, что вы чувствуете себя одинокими, когда вы находитесь среди друзей или любимых. Если компания других людей помогает облегчить ваши одинокие отношения, то планируйте что-то делать с другими.Посмотрите, могут ли эти моменты близости помочь вам облегчить чувство одиночества с партнером или супругом.
• Поговорите с консультантом супружеской пары: возможно, вашим отношениям просто нужен уход. Если ваш партнер желает, немного времени на терапию с консультантом пары может помочь вам и вашему партнеру выяснить, что может способствовать одиночеству в отношениях или браке. Терапевт может даже предложить способы преодолеть это.
• Участвуйте вне отношений: возможно, проводите меньше времени с супругом или партнером, чтобы облегчить чувство одиночества и на самом деле улучшить отношения.Возможности волонтерства, клубы по интересам, беговые, велосипедные и тренировочные группы — все это возможные способы сосредоточить вашу энергию на чем-то другом и принести удовольствие в свою жизнь за пределами ваших отношений.

Есть много других советов, которые стоит попробовать, если вы работаете над преодолением одиночества.

Если вы испытываете трудности в отношениях, которые кажутся одинокими, важно заботиться о своем эмоциональном и физическом здоровье. Только вы знаете, стоят ли отношения того.Найдите способы общаться с другими — вашим партнером, друзьями, семьей, консультантом или терапевтом — и попробуйте некоторые из вариантов преодоления одиночества в отношениях.

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

Одиночество — это не только эмоция, предназначенная для одиноких или одиноких людей. Но есть способы с этим справиться.

«Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — говорит Нилу Дардашти, психолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

По словам Дардашти, люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях или потому, что они смотрят на своего партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они несут в себе.

Каким бы ни был виновник, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы так себя чувствуете, и предлагают способы устранить корень одиночества, которое вы можете испытывать.

Одной из причин одиночества может быть то, что ваши отношения не работают так хорошо, как раньше.Опрос Pew Research Center в 2018 году показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, все время или большую часть времени чувствуют себя одинокими. И число людей, которые несчастны дома, растет — последнее Общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 1974 года.

Это чувство одиночества может иметь место часто. когда пара теряет эмоциональную связь, — говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса.«Даже в самых лучших отношениях будут моменты, когда один или оба партнера могут разойтись и почувствовать себя отстраненными друг от друга», — говорит он.

Нежелание быть уязвимым также может способствовать возникновению чувства одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайц, клинического психолога и автора книги Как быть одиноким и счастливым . «Один из факторов, способствующих одиночеству, — это не говорить о своих чувствах или делиться вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она.«Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личного».

Хотите наладить надежное и долговременное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Социальные сети также могут сыграть свою роль. По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Допустим, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали.Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы », — говорит она. «Это автоматически заставит вас почувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером. Именно на таком расстоянии начинает возникать чувство одиночества. И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в American Journal of Preventive Medicine , показало, что люди, которые сообщали, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит полчаса на этих сайтах.

Но иногда чувство одиночества могло предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы на протяжении всей своей жизни испытывать более сильные муки одиночества. И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда по-настоящему не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в этом мире, но обычно это не так», — говорит она.«Нет человека, который собирается убрать [убрать] это одиночество».

Иногда бывает трудно определить причину вашего одиночества. Но первым делом нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, — говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Manhattan Psychology Group. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, но вы все равно не можете избавиться от чувства одиночества, «это, вероятно, что-то внутреннее, а не исходящее от другого. человек », — говорит он.

Если это так, то внимательно посмотрите на свои прошлые отношения, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, закономерностью, а не изолированностью этих конкретных отношений, говорит Розенталь. Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только исчезает новизна новых отношений? «Может быть, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться.Что в вас самих создает эту динамику? »

По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, скорее всего, виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти. Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

Если вы и ваш партнер чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно смотреть на эти чувства в контексте ваших отношений.Считаете ли вы, что чувство одиночества более распространено, когда вы друг с другом? Считаете ли вы, что сейчас вам более одиноко, чем до этих отношений? Считаете ли вы, что было время, когда ваш партнер удовлетворял вас больше, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы однозначно положительный, это может быть признаком того, что что-то не работает в ваших отношениях. «Часто может случиться так, что вы двое расстались», — говорит она.«Если раньше вы чувствовали, что здесь больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, как бы дрейфуете в разных направлениях».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Если одиночество проистекает из ваших отношений и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пора еще раз поговорить с партнером.«Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров», — говорит Браун. «Это должно происходить таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше просто рассказать им о своем опыте ».

Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным или защищающимся? По словам Брауна, важно исходить из уязвимого места, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать не обвинительный тон и язык.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько забытым, и я не хочу, чтобы вы слышали это столько, сколько обвинения, а просто больше мой опыт », — говорит он. Подумайте также о том, чтобы признать любые стрессовые факторы, которые ваш партнер может иметь в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, — добавляет Браун.

Затем прислушайтесь к точке зрения своего партнера. «Если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на выяснение того, что может быть повреждено в ваших отношениях, и на то, как это исправить», — говорит Браун.А если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует обратиться к семейному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится. «Если вы чувствуете, что застряли вокруг определенных проблем или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на фактах методы лечения пар, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение таким образом, чтобы разрядить, а не нагнетать напряжение, и регулировать свои эмоции перед разговором с партнером.

Если, однако, ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными, а одиночество — это нечто, что существует внутри вас, вы можете быть тем, кто склонен искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставляют смотреть на себя и размышлять о своих вещах, своих проблемах и шаблонах.«Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы себя чувствуете в ваших отношениях.

Хотя это может показаться нелогичным, решение одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть интроспективными. «Ключ в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя комфортнее в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно происходит с вами, когда вы один.Вот тогда вы сможете решить, что делать, чтобы решить эту проблему ».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

Свяжитесь с нами по письмам@time.com.

13 способов прожить счастливую жизнь без парня — вдохновляющие советы

Как одинокий человек, я могу подтвердить, сколько раз меня спрашивали: «Почему у вас нет отношений? ” и, честно говоря, я тоже иногда задаю себе этот вопрос.Но понимаете, такие вопросы не должны определять вашу ценность и счастье. В то время как некоторым может быть приятно быть с кем-то, другим просто не нравится быть с другим человеком.

Готовы ли вы завязать романтические отношения в будущем или никогда не планируете их завести, важно сосредоточиться на том, чтобы жить такой жизнью, которая делает вас счастливыми. Счастье может варьироваться от человека к человеку, поэтому постарайтесь присмотреться и найти то, что делает вашу жизнь полноценной.

Если вы сейчас все еще одиноки, вам не о чем беспокоиться.Вот 13 способов прожить счастливую жизнь без парня.

1. Развивайте свое увлечение.
Что вас мотивирует? Будь то любовь к искусству, достижение определенной профессии или помощь другим, кто в ней нуждается, продолжайте заниматься этим. Часто, когда мы с кем-то, мы склонны сдерживать или откладывать в сторону то, что мы действительно хотим делать и к чему стремимся. Когда вы работаете с энтузиазмом, у вас действительно есть драйв и мотивация, чтобы добиться результатов и еще больше улучшить себя.

2. Никогда не соглашайтесь на меньшее.
В большинстве случаев мы застреваем в своей зоне комфорта. Мы так боимся быть на свободе и делать больше. Помните, что вы способны на гораздо большее и заслуживаете самого лучшего в жизни. Следовательно, выходите из своей зоны комфорта. Старайтесь изо всех сил жить полной жизнью, особенно если вы одиноки и можете быть более независимым человеком.

3. Празднуйте свои победы.
Отмечайте эти достижения, будь то большие или маленькие! В конце концов, вы сами себе чирлидер и мотиватор.Никогда не переставайте гордиться тем, чего вы достигли, потому что вы этого заслуживаете. Вам не нужен парень, чтобы отмечать свои достижения. Вы всегда можете отпраздновать в кругу семьи и друзей.

4. Живите настоящим.
Ставить цели и сосредотачиваться на их достижении — это хорошо, но всегда важно не забывать жить настоящим. Не позволяйте себе увлечься прошлыми отношениями или даже отношениями, которые скоро начнутся, из-за которых вы потеряете из виду возможность наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, и простыми радостями жизни.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 8 советов, как отпустить прошлое и двигаться вперед к лучшей жизни

5. Проводите время с людьми вокруг вас.
Это человеческая природа — быть социальными и быть с другими людьми, какими бы интровертами мы ни были. Очень важно поддерживать отношения с друзьями и семьей. Потому что какой бы сложной ни была ваша жизнь, они будут рядом с вами, несмотря на все трудности. Вам не нужно быть таким общительным, чтобы наслаждаться социальными отношениями, важно ваше присутствие и ваш интерес к разговору с ними.

6. Знакомьтесь с новыми людьми.
Не зацикливайтесь на человеке, который разбил или заключил ваше сердце в тюрьму. Также полезно выйти и познакомиться с другими людьми. Встреча и построение новых отношений могут помочь вам расширить кругозор и исследовать то, что вам еще предстоит испытать. Это также может помочь вам наладить связи и встретить людей, которые разделяют ваши интересы.

7. Путешествуйте!
Отправляясь в новые места, не обязательно быть за границей, есть много достопримечательностей, которые можно увидеть, даже не слишком много тратя.Путешествие может помочь вам открыть для себя новые достопримечательности, культуры и людей. Вы начнете больше ценить окружающий мир. Не ждите, пока парень ощутит красоту мира.

8. Станьте волонтером.
Когда вы становитесь волонтером для достойного дела, это увеличивает ваше чувство удовлетворения и самооценки. Всегда хорошо помогать тем, кто в ней нуждается, особенно если у вас есть средства и возможности, чтобы помочь им. Попробуйте найти организацию в вашем районе, у которой есть видение и миссия, в которые вы также верите.Узнайте, чем вы можете помочь, и дайте все, что в ваших силах. Вы даже можете встретить новых людей, которые разделяют то же видение и поддержку, что и вы.

9. Упражнение!
Многие люди очень счастливы, когда начинают тренироваться. Здоровый образ жизни очень важен для нас, поскольку он влияет на наше благополучие в целом. Будь то катание на велосипеде, бег трусцой или занятия спортом, попробуйте найти упражнение, которое вам нравится. Возьмите с собой лучших друзей или братьев и сестер. Чтобы быть в форме и здоровым, не обязательно иметь парня!

10.Проведите время в одиночестве.
Быть одиноким, у вас будет много места и времени, чтобы наслаждаться своим «Я». Одиночество не должно быть грустным или одиноким. Воспользуйтесь этим временем как возможностью расслабиться и расслабиться. Сходите на пляж или сделайте массаж.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 14 потрясающих преимуществ одиночества

11. Не забывайте заботиться о себе.
Иногда мы забываем об этом, когда одиноки. Вы склонны чрезмерно работать и тратить слишком много времени на то, чтобы заботиться о других, когда также важно позаботиться о себе.Как бы вы ни любили других, никогда не забывайте любить и себя.

12. Перестаньте сравнивать себя с другими.
У каждого свой темп жизни. Некоторые могут достичь успеха быстрее (или даже медленнее), чем ваш. Может возникнуть соблазн сравнить себя с другими из-за того, что вы видите, но сохраняйте позитивный настрой. Сосредоточьтесь на том, что вы делаете, чтобы стать лучшей версией себя. Доверьтесь процессу, это непросто, но вы добьетесь цели.Пока вы боретесь, у вас все еще есть шанс достичь своих целей и мечтаний в жизни.

13. Не ругайте себя.
Вы всего лишь человек, вы делаете ошибки и все портите, и это нормально. Это может звучать так банально, но никто не идеален. Жизнь не всегда идет по плану, но нужно просто продолжать.

Многие из нас думают, что наличие парня — единственное, что действительно делает нас постоянно счастливыми. Но есть еще много всего, что вы можете сделать и испытать, чтобы сделать себя счастливыми даже без партнера.Важно то, что вы остаетесь верным себе и что бы ни происходило в вашей жизни, вы всегда должны помнить, кто вы и во что верите.

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.