Что делать если прошла любовь: Как понять, что прошла любовь и следует расставаться? – Любовь и cекс – Домашний

Как понять, что прошла любовь и следует расставаться? – Любовь и cекс – Домашний

Как построить новые отношения после развода

Развод в современной жизни стал чуть ли не нормой. Но, несмотря на это, для каждой отдельно взятой семьи — это стресс. Может создаться ощущение конца жизни, безысходности. Тем не менее, построить новые отношения можно и нужно.

Читать далее

Однако с течением времени чувства неизбежно становятся спокойнее, при этом вы открываете в человеке все новые стороны, познаете его.

Как же понять, что любовь действительно прошла?

7 симптомов того, что ушли чувства

1. Первый признак – раздражение. Вас начинают раздражать привычки, поведение некогда любимого человека. Вы вдруг замечаете, что вам не нравится, как он пахнет, как улыбается. Отмечаете недостатки в его внешности.

2. Вам все реже хочется проводить время вместе. Вы не торопитесь домой с работы, встречаетесь каждый со своими друзьями, а совместный досуг не приносит радости и удовольствия.

3. Вы отдалились друг от друга – перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться, зачастую вам становится скучно и даже тягостно в обществе вашего партнера.

4. Пропало сексуальное влечение. Если секс стал восприниматься как обязанность, не приносит особого удовольствия – это плохой признак.

5. Вы равнодушно стали относиться к ссорам – не стремитесь к примирению, не пытаетесь разобраться.

6. Человек перестал занимать ваши мысли. В течение дня на работе вы можете ни разу о нем не вспомнить. Вас не волнуют его проблемы и переживания – вы просто перестали думать и заботиться о нем.

7. Наконец, представьте себе, что человек, с которым вы вместе, серьезно заболел. Конечно, такие мысли в обычной жизни нужно гнать от себя. Но стоит задуматься, готовы ли вы ухаживать за очень больным человеком, готовы ли вы чем-то пожертвовать ради него. Спросите себя и честно ответьте на вопрос. Так вы сможете оценить глубину ваших чувств.

Не цепляйтесь за отношения, если любовь давно переросла в привычку быть вместе. Живя с нелюбимым человеком, вы только мучаете друг друга. Прислушайтесь к себе, и если вы не находите в душе желания сохранить отношения и возродить чувства, пришло время расстаться.

Подумайте, не продолжаете ли вы отношения из-за боязни остаться в одиночестве. Возможно, вы боитесь, что вам не встретится лучший человек. Или же пугает сама перспектива поиска своей половины. В любом случае, продолжать такие отношения не имеет смысла – это путь в никуда. Найдите в себе силы отпустить человека.

Какие отношения стоит прекратить

В каких еще ситуациях следует задуматься о расставании?

• Если ваши отношения построены на контроле и манипуляции. Не дайте человеку подчинить вас себе и контролировать каждый ваш шаг. Если вы столкнулись с таким примером деспотичного влияния, лучше прекратить отношения.

• Если партнер не уважает вас – постоянно принижает вас, критикует ваш внешний вид и поступки, делает неконструктивные замечания.

• Если человек по какой-то причине стесняется ваших отношений – не берет вас с собой в компанию, не хочет знакомить с друзьями, держит ваши отношения в тайне. Любимый человек должен гордиться вами.

Конечно, сказать «прощай» человеку, с которым связано множество воспоминаний, нелегко. Примите это решение с уверенностью, что вы поступаете правильно.

Что делать, если любовь ушла

Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.

Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле “прошла любовь, завяли помидоры” или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.

как перейти к любви и не расстаться – Москва 24, 27.10.2019

63-летний москвич, маркетолог и лидер движения slow food в России Виктор Майклсон продолжает тему влюбленности и любви и дает пару советов – как распознать «настоящее» и продлить его как можно дольше.

Фото: depositphotos/.shock

Для многих расставание с мечтой о второй половинке, о том, что «они жили долго и счастливо и умерли в один день», дается тяжело. Часто люди искусственно продляют отношения в надежде, что все наладится. Часто разрыв сопровождают скандалы, депрессии, попытки суицида – полный букет страданий. Мы плачем горючими слезами (или черными, как в клипе Billie Eilish When the party’s over). Все это – искренне, не спорю. Мы плачем и думаем: что же дальше?

Итак, наши положенные наукой 20-40 месяцев прошли, пелена спала, розовая дымка рассеялась. Мы – один на один с реальным человеком, в котором многое раздражает, но многое стало привычным. Уходит секс (или становится рутинным). Хочется обновления, но и расставаться не хочется – и боязно остаться одному, и не хочется терять те симпатичные паттерны (типа кофе в постель), которые сложились. И тут наступает момент истины: ты волей-неволей превращаешься в счетовода-бухгалтера и смотришь – пусть подсознательно – на «сальдо» своих отношений, что перевешивает. Приходит время, когда можно говорить о зарождении любви…

Как же так, скажете вы, какое зарождение, если мы вместе уже два года, пять месяцев и 11 дней! Но ведь вы любили (а точнее, были влюблены в) идеальный образ. А теперь – ревизия: вы имеете дело с реальным человеком!

Что же должно быть вот в этом реальном человеке, чтобы отношения длились? На самом деле, ответить на этот вопрос легко. Этот человек, который рядом с тобой, должен помогать тебе стать лучше!

Лучше – в чем?

А это уже индивидуально: увереннее в себе, здоровее, образованнее, комфортнее, помочь реализовать таланты, мечты – вариантов масса. И это должно быть именно то, что нужно тебе.

Фото: depositphotos/karelnoppe

У меня в конце 1980-х была подруга, очень красивая девочка, чистая Мальвина. Образованная, умная, амбициозная. В какой-то момент она пропала из общения. Потом появилась и рассказала смешную, прямо-таки гротескную историю: она встретила мужчину, бизнесмена, он закружил ее по дорогим ресторанам и бутикам, привез к себе и сказал: живи-распоряжайся… Но при этом запретил ей работать. Надо ли говорить, что она выдержала всего несколько недель, а потом сбежала из золотой клетки. А ведь он хотел «как лучше», но делал так согласно своим представлениям. А ей нужно было совсем другое.

Нет, я не только о материальном – той мечтой, которую поможет реализовать вторая половинка, может быть и корабль на багряных парусах, и гончарный круг, и поездка на Огненную землю. Это может быть и дом, и дети, много детей. Покой, уют, комфорт. Это может быть нежное, долгое и бережное восстановление измочаленной дурным воспитанием самооценки.

Но как найти того, кто сможет стать таким другом, партнером, «плечом», «жилеткой»? Влюбляться во всех подряд? Спать со всеми, кто мало-мальски подходит?.. Вы не смейтесь – многие, даже не осознавая этого, впускают в свою спальню многих, в надежде, что «тот самый» (или та самая) окажутся в этой длинной очереди.

А бывает ли любовь без влюбленности? И что такое брак – соединение двух сердец? Квартир? Счетов в банке? Лайфстайлов? И может ли быть счастливым брак по расчету?

Какой ужас, скажете вы! Сразу вспоминается картина Пукирева «Неравный брак», непременный участник учебников по родной речи. Вот об этом я могу говорить со всей уверенностью. Я вырос в довольно необычной семье. И не потому, что мои родители были необычные люди – с богатым и трагичным жизненным опытом: таких во второй половине ХХ века было большинство, – а потому, что это была отличная семья, где люди любили, ценили, уважали друг друга, были единодушны во всех важных вопросах, не обманывали друг друга, не манипулировали… Только став взрослым, повидав большое количество пар, я понял, насколько уникальная мне досталась семья.

Фото: depositphotos/inesbazdar

Лет в 13 я подслушал разговор моей мамы с ее юной (19-летней) подругой Аней. Та возмущенно рассказывала, что ее родители изо всех сил уговаривают ее выйти замуж за парня, с которым она встречалась: «Но я его не люблю! Это же получается брак по расчету! Какой ужас!»

Мама ответила: «Анечка, а ведь мы с Мишей тоже поженились по расчету. Влюбленности не было… Любовь пришла потом».

Не так давно я разговаривал на матримониальную тему с моим другом-японцем. Он говорил мне: у нас с вами очень разные понятия и очень разные паттерны. На Востоке принято понимать, что любовь приходит в процессе совместной жизни, разгорается, если люди подходят друг другу. У вас же любовь вспыхивает, а потом постепенно гаснет.

И все-таки надо влюбляться, дарить цветы и наливать ванну с шампанским, совершать безумные поступки, искренне верить, что эта любовь навсегда, – ведь это то, что делает нас людьми!

Любовь прошла, ипотека осталась: как сохранить нервы и метры при разводе

https://realty.ria.ru/20210715/razvod-1741385462.html

Любовь прошла, ипотека осталась: как сохранить нервы и метры при разводе

Любовь прошла, ипотека осталась: как сохранить нервы и метры при разводе — Недвижимость РИА Новости, 29.07.2021

Любовь прошла, ипотека осталась: как сохранить нервы и метры при разводе

Развод редко когда бывает мирным и полюбовным делом, особенно если супруги не могут поделить нажитое и заходят в тупик с камнем преткновения в виде ипотеки… Недвижимость РИА Новости, 29.07.2021

2021-07-15T15:07

2021-07-15T15:07

2021-07-29T12:49

realty-гид – риа недвижимость

жилье

законодательство

ипотека

россия

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/75964/02/759640235_0:105:2000:1230_1920x0_80_0_0_11d2fa6cb9bc3072bf2bac6626ac2c7e.jpg

Развод редко когда бывает мирным и полюбовным делом, особенно если супруги не могут поделить нажитое и заходят в тупик с камнем преткновения в виде ипотеки. Специально для сайта «РИА Недвижимость» эксперты разобрали наиболее распространенные случаи раздела залогового имущества при разводе и дали совет, как с меньшими потерями пережить и без того болезненный процесс, обремененный ко всему прочему ипотекой.Азы развода с ипотекойПрежде чем рассматривать конкретные примеры, стоит обозначить некоторые нюансы, которые будут актуальны практически в любых ситуациях с разводом супругов-ипотечников.Нужно ли уведомлять банк?Первый вопрос, которым часто задаются супруги-заемщики после подачи заявления о разводе: «Необходимо ли сообщать об этом в банк?» По словам юриста адвокатского бюро Asterisk Софьи Волковой, требования уведомлять банк о расторжении брака в законе нет. Однако сделать это так или иначе придется, если супруги захотят разделить имущество, в частности ипотечную квартиру.»Кредитор должен быть привлечен в качестве третьего лица к участию в деле при подаче иска о разделе квартиры, приобретенной за счет кредитных средств, и о разделе долгового обязательства по возврату кредита», – поясняет Волкова. Как и кем делится квартира?Обычно квартира, приобретенная в браке, при разводе делится между супругами пополам, если у них нет брачного договора или специального соглашения об определении долей. При этом главный эксперт компании «Русипотека» Сергей Гордейко предупреждает, что для банка важны поступления платежей, поэтому при неграмотном поведении и отношении к делу поссорившихся супругов, вне зависимости от того, кто является собственником, кредитор может применить различные механизмы взыскания, вплоть до реализации залогового имущества.Однако чаще всего банк при разводе идет навстречу супругам-заемщикам, так как ему важно, чтобы кредит не перешел в портфель проблемных активов, добавляет эксперт. При этом он не будет участвовать в бракоразводном процессе, а также в последующем разделе имущества, однако юристы банка могут предложить различные варианты, которыми могут стать, например, добровольный выход из созаемщиков при согласии второй стороны. Поможет ли делу брачный договор?Действительно, брачный договор является эффективным механизмом, способным облегчить разбирательства супругов при разводе, говорит Волкова. Она также отметила, что без брачного договора режим общей собственности действует по умолчанию. Это значит, что если один из супругов выплачивал ипотеку, то есть фактически вкладывал в недвижимость свою зарплату, то эти деньги являются совместной собственностью супругов. Исключение – если супруг выплатил часть ипотеки за счет своего личного имущества, например, продал квартиру, полученную в наследство. Тогда при разделе имущества он сможет потребовать денежной или имущественной компенсации.А можно просто не платить?Зачастую поссорившиеся супруги решают и вовсе прекратить выплаты, мотивируя это тем, что не ясно, кому и сколько «квадратов» отойдет после раздела имущества. Завкафедрой «Ипотечное кредитование» Финансового университета при правительстве России Александр Цыганов напоминает, что это самый неправильный путь. «Главная проблема заключается в том, что в случае непоступления платежей и игнорирования требований бака, кредитор может начать процедуру взыскания и квартиры можно лишиться вовсе», – говорит эксперт. Он также добавляет, что помимо надоедливых звонков, писем и прочих мер взыскания, которые могут дополнительно подпортить нервы супругам, у них может портиться кредитная история, что может сказаться на невозможности взять ипотеку в будущем.Если упредить банк о своих намерениях, то вполне реально получить несколько месяцев перерыва. Конечно, это не сильно радует кредитора, но ответственный заемщик может рассчитывать на поддержку. Для банка целесообразнее реструктуризация долга, чем дефолт заемщика и продажа квартиры с дисконтом, объясняет эксперт. Детальный разбор конкретных кейсовКак говорил классик, каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Вот так и с разводом супругов-ипотечников, у каждой пары в отношениях свои нюансы и претензии, что, разумеется, вносит коррективы и в механику процесса раздела имущества. Вкладывались изначально оба, но затем платил одинОдна из самых распространенных проблемных ситуаций, когда в первоначальный взнос вкладывались оба супруга, но в дальнейшем выплаты производил только один из них, указывает руководитель практики юридической компании «Интерцессия» Григорий Скрипилев.Он отмечает, что вне зависимости от того, вкладывались в первоначальный взнос оба супруга или только один, квартира, приобретенная в ипотеку, будет разделена при разводе, поскольку приобреталась она в период брака. Как правило суд делит общее имущество пополам. «Займ для бывших супругов тоже поделят при разводе: когда ипотека взята на одного из них, второй становится созаемщиком, в связи с чем каждый супруг будет уплачивать определенную часть», – отмечает Скрипилев.Если же есть разногласия относительно выделенных долей, то раздел имущества будет совершен судом на основании документов, подтверждающих величину расходов каждого супруга на приобретение и содержание спорной недвижимости, а именно: договора купли-продажи, соглашения между супругами о распределении расходов по приобретению недвижимости, договора подряда (если в квартире проводился ремонт, неотделимые улучшения), договора со страховой компанией, выписки со счета о движении денежных средств.Например, если один из супругов использовал собственные средства для погашения займа и может это доказать, скорее всего его доля будет больше. «Бывшая пара также может в процессе суда договориться о выплате одной из сторон компенсации за долю другой стороны», – добавляет эксперт. Купил до брака один, но платят по ипотеке вместеНе менее распространены случаи, когда человек приобретает недвижимость задолго до заключения брака, но после свадьбы к платежам подключается его супруг, приводит пример Гордейко. Он отмечает, что формально, с точки зрения законодательства, недвижимость будет считаться личной собственностью того супруга, который брал на себя кредит, но при наличии у второго супруга доказательств платежеобеспечения, возможны варианты, когда через гражданские суды может быть осуществлен взаимозачет.»Такими документами могут стать банковские выписки, где будет указана сумма перевода по кредитному договору, равная ежемесячному платежу. Переводы на сумму договора на карту одно из супругов, либо прямые платежи в банк, где будут указаны паспортные данные второго супруга», – перечисляет Гордейко. У другого супруга действительно есть право получить компенсацию в объеме как минимум половины денежных средств, внесенных им в качестве оплаты кредита по ипотеке, поскольку такая оплата производилась во время брака, добавляет Волкова. «Если ипотечные платежи производились за счет совместных семейных средств, то эти деньги принадлежат пополам обоим супругам. Однако если платежи произведены за счет личного имущества одного из них, например, деньги были получены в наследство, то можно требовать компенсировать всю эту сумму», – уточняет собеседница агентства. Купил до свадьбы, но зарегистрировал право послеНередки случаи, когда человек подписал кредитный договор и договор купли-продажи квартиры до свадьбы, а сама регистрация права собственности осуществилась уже после заключения брака. В таких случаях Скрипилев рекомендует обратиться к практике Верховного суда Российской Федерации. При этом он напоминает, что если после заключения брака за счет средств каждого супруга в отдельности или их общих средств были произведены улучшения объекта, которые увеличили его стоимость, то суд на основании 37 ст. Семейного кодекса РФ может признать данное имущество общим, и, соответственно, делиться оно будет в соответствии с законодательством. Маткапитал в нагрузкуСлучается и такое, что семья с двумя детьми покупает квартиру в ипотеку с использованием маткапитала, но разводится до того, как полностью ее выплачивает. При разделе имущества отец просит передать ему большую долю в квартире, аргументируя тем, что работал и совершал выплаты только он, а мать сидела в декрете.В суде этот аргумент не сработает, отмечает юрист по недвижимости Алмаз Кучембаев. По закону право на общее имущество принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода (пункт 3 статьи 34 Семейного кодекса РФ). Но при этом обоим супругам нужно понимать, что за долями будет следовать пропорциональная нагрузка по выплате кредита. То есть кто получит большую долю, тот будет больше платить по остатку долга.Гражданский брак и ипотекаА вот гражданским супругам, выступающим созаемщиками, семейное законодательство не поможет, предупреждает Волкова. Право собственности на квартиру после расставания пары будет зависеть от того, как изначально приобреталась квартира – в долевую собственность или в единоличную. В первом случае в соответствии с долями распределяется и ответственность по ежемесячным платежам. А если созаемщик захочет выйти из договора, потребуется согласие банка. В случае, если собственность была оформлена только на одного из сожителей, другому будет крайне сложно отстоять свои права. Продаю немедленно!Не получится просто так решить вопрос рассорившихся супругов и в тех случаях, когда квартира не нужна ни мужу, ни жене, не их родственникам. Волкова еще раз подчеркивает, что банкам выгоднее получать регулярные взносы, чем самим продавать квартиру с торгов.И , конечно, все эксперты единогласны в том, что разводящимся супругам не стоит идти по пути «все само рассосется», ведь даже несмотря на то, что банкам не выгодно признавать ипотечный актив непрофильным, терпение у него не вечное и можно остаться без квартиры вовсе.

https://realty.ria.ru/20190219/1551064266.html

https://realty.ria.ru/20180307/1515923626.html

https://realty.ria.ru/20210330/razvod-1603446203.html

россия

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Михаил Личков

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/07/1d/1743420407_15:0:370:355_100x100_80_0_0_f7812ca3dd3c81fca06c8d233219380e.jpg

Михаил Личков

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/07/1d/1743420407_15:0:370:355_100x100_80_0_0_f7812ca3dd3c81fca06c8d233219380e.jpg

Новости

ru-RU

https://realty.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/75964/02/759640235_112:0:1889:1333_1920x0_80_0_0_bd83b3ebb6ac2933e51f68d5e67eba32.jpg

Недвижимость РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Михаил Личков

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/07/1d/1743420407_15:0:370:355_100x100_80_0_0_f7812ca3dd3c81fca06c8d233219380e.jpg

realty-гид – риа недвижимость, жилье, законодательство, ипотека, россия

Развод редко когда бывает мирным и полюбовным делом, особенно если супруги не могут поделить нажитое и заходят в тупик с камнем преткновения в виде ипотеки. Специально для сайта «РИА Недвижимость» эксперты разобрали наиболее распространенные случаи раздела залогового имущества при разводе и дали совет, как с меньшими потерями пережить и без того болезненный процесс, обремененный ко всему прочему ипотекой.

Азы развода с ипотекой

Прежде чем рассматривать конкретные примеры, стоит обозначить некоторые нюансы, которые будут актуальны практически в любых ситуациях с разводом супругов-ипотечников.

Нужно ли уведомлять банк?

Первый вопрос, которым часто задаются супруги-заемщики после подачи заявления о разводе: «Необходимо ли сообщать об этом в банк?» По словам юриста адвокатского бюро Asterisk Софьи Волковой, требования уведомлять банк о расторжении брака в законе нет. Однако сделать это так или иначе придется, если супруги захотят разделить имущество, в частности ипотечную квартиру.

«Кредитор должен быть привлечен в качестве третьего лица к участию в деле при подаче иска о разделе квартиры, приобретенной за счет кредитных средств, и о разделе долгового обязательства по возврату кредита», – поясняет Волкова.

Как и кем делится квартира?

Обычно квартира, приобретенная в браке, при разводе делится между супругами пополам, если у них нет брачного договора или специального соглашения об определении долей.

«Однако бывшие супруги могут сами договориться, как разделят квартиру и долг. В таком случае нужно заключить с банком дополнительное соглашение, в котором будет указан основной заемщик. Сделать это просто: достаточно подать заявление об изменении состава заемщиков», – поясняют в пресс-службе «Райффайзенбанка».

При этом главный эксперт компании «Русипотека» Сергей Гордейко предупреждает, что для банка важны поступления платежей, поэтому при неграмотном поведении и отношении к делу поссорившихся супругов, вне зависимости от того, кто является собственником, кредитор может применить различные механизмы взыскания, вплоть до реализации залогового имущества.

Однако чаще всего банк при разводе идет навстречу супругам-заемщикам, так как ему важно, чтобы кредит не перешел в портфель проблемных активов, добавляет эксперт. При этом он не будет участвовать в бракоразводном процессе, а также в последующем разделе имущества, однако юристы банка могут предложить различные варианты, которыми могут стать, например, добровольный выход из созаемщиков при согласии второй стороны.

Поможет ли делу брачный договор?

Действительно, брачный договор является эффективным механизмом, способным облегчить разбирательства супругов при разводе, говорит Волкова.

Если между мужем и женой заключен брачный договор, то совместно нажитая квартира делится в соответствии с его условиями. При этом в документе можно прописать, что режим общей собственности не распространяется на денежные средства, которые один из супругов выплачивает на погашение обязательств по ипотечному кредиту. То есть, например, после расторжения брака квартира перейдет только к тому, кто осуществлял выплаты, указывает юрист.

Софья Волкова

Юрист адвокатского бюро Asterisk

Она также отметила, что без брачного договора режим общей собственности действует по умолчанию. Это значит, что если один из супругов выплачивал ипотеку, то есть фактически вкладывал в недвижимость свою зарплату, то эти деньги являются совместной собственностью супругов. Исключение – если супруг выплатил часть ипотеки за счет своего личного имущества, например, продал квартиру, полученную в наследство. Тогда при разделе имущества он сможет потребовать денежной или имущественной компенсации.

А можно просто не платить?

Зачастую поссорившиеся супруги решают и вовсе прекратить выплаты, мотивируя это тем, что не ясно, кому и сколько «квадратов» отойдет после раздела имущества. Завкафедрой «Ипотечное кредитование» Финансового университета при правительстве России Александр Цыганов напоминает, что это самый неправильный путь.

«Главная проблема заключается в том, что в случае непоступления платежей и игнорирования требований бака, кредитор может начать процедуру взыскания и квартиры можно лишиться вовсе», – говорит эксперт.

Он также добавляет, что помимо надоедливых звонков, писем и прочих мер взыскания, которые могут дополнительно подпортить нервы супругам, у них может портиться кредитная история, что может сказаться на невозможности взять ипотеку в будущем.

«И ни в коем случае нельзя брать потребительский кредит на погашение ежемесячного платежа, так как, не рассчитав кредитную нагрузку, в дальнейшем заемщик может столкнуться с еще большими проблемами. Это путь в кабалу!» – предупреждает эксперт.

Александр Цыганов

Заведующий кафедрой «Ипотечное кредитование» Финансового университета при правительстве РФ

Если упредить банк о своих намерениях, то вполне реально получить несколько месяцев перерыва. Конечно, это не сильно радует кредитора, но ответственный заемщик может рассчитывать на поддержку. Для банка целесообразнее реструктуризация долга, чем дефолт заемщика и продажа квартиры с дисконтом, объясняет эксперт.

Детальный разбор конкретных кейсов

Как говорил классик, каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Вот так и с разводом супругов-ипотечников, у каждой пары в отношениях свои нюансы и претензии, что, разумеется, вносит коррективы и в механику процесса раздела имущества.

Вкладывались изначально оба, но затем платил один

Одна из самых распространенных проблемных ситуаций, когда в первоначальный взнос вкладывались оба супруга, но в дальнейшем выплаты производил только один из них, указывает руководитель практики юридической компании «Интерцессия» Григорий Скрипилев.

Он отмечает, что вне зависимости от того, вкладывались в первоначальный взнос оба супруга или только один, квартира, приобретенная в ипотеку, будет разделена при разводе, поскольку приобреталась она в период брака. Как правило суд делит общее имущество пополам.

«Займ для бывших супругов тоже поделят при разводе: когда ипотека взята на одного из них, второй становится созаемщиком, в связи с чем каждый супруг будет уплачивать определенную часть», – отмечает Скрипилев.

19 февраля 2019, 12:12

По закону любви: в какие ловушки с недвижимостью могут угодить супруги

Если же есть разногласия относительно выделенных долей, то раздел имущества будет совершен судом на основании документов, подтверждающих величину расходов каждого супруга на приобретение и содержание спорной недвижимости, а именно: договора купли-продажи, соглашения между супругами о распределении расходов по приобретению недвижимости, договора подряда (если в квартире проводился ремонт, неотделимые улучшения), договора со страховой компанией, выписки со счета о движении денежных средств.

Например, если один из супругов использовал собственные средства для погашения займа и может это доказать, скорее всего его доля будет больше.

«Бывшая пара также может в процессе суда договориться о выплате одной из сторон компенсации за долю другой стороны», – добавляет эксперт.

Купил до брака один, но платят по ипотеке вместе

Не менее распространены случаи, когда человек приобретает недвижимость задолго до заключения брака, но после свадьбы к платежам подключается его супруг, приводит пример Гордейко. Он отмечает, что формально, с точки зрения законодательства, недвижимость будет считаться личной собственностью того супруга, который брал на себя кредит, но при наличии у второго супруга доказательств платежеобеспечения, возможны варианты, когда через гражданские суды может быть осуществлен взаимозачет.

«Такими документами могут стать банковские выписки, где будет указана сумма перевода по кредитному договору, равная ежемесячному платежу. Переводы на сумму договора на карту одно из супругов, либо прямые платежи в банк, где будут указаны паспортные данные второго супруга», – перечисляет Гордейко.

7 марта 2018, 14:28ИнфографикаКак делить имущество в браке и при разводеЕсть темы, которые будут актуальны всегда. В частности, тема оформления имущества мужем и женой в браке, его раздела при разводе, а также нюансы наследования доли умершего супруга. Сайт «РИА Недвижимость» подготовил инфографику-шпаргалку, которая раскрывает базовые правила обращения с недвижимостью в браке.

У другого супруга действительно есть право получить компенсацию в объеме как минимум половины денежных средств, внесенных им в качестве оплаты кредита по ипотеке, поскольку такая оплата производилась во время брака, добавляет Волкова.

«Если ипотечные платежи производились за счет совместных семейных средств, то эти деньги принадлежат пополам обоим супругам. Однако если платежи произведены за счет личного имущества одного из них, например, деньги были получены в наследство, то можно требовать компенсировать всю эту сумму», – уточняет собеседница агентства.

Купил до свадьбы, но зарегистрировал право после

Нередки случаи, когда человек подписал кредитный договор и договор купли-продажи квартиры до свадьбы, а сама регистрация права собственности осуществилась уже после заключения брака. В таких случаях Скрипилев рекомендует обратиться к практике Верховного суда Российской Федерации.

«В частности, ВС постановил, что факт погашения в период брака личного долга одного из супругов по обязательству, возникшему из заключенного до брака договора купли-продажи жилого помещения, не является основанием для признания жилого помещения общей совместной собственностью супругов. Соответственно, недвижимость, приобретенная по сделке, заключенной до брака, не является совместно нажитым имуществом и не подлежит разделу при разводе», – объясняет юрист.

Григорий Скрипилев

Руководитель практики юридической компании «Интерцессия»

При этом он напоминает, что если после заключения брака за счет средств каждого супруга в отдельности или их общих средств были произведены улучшения объекта, которые увеличили его стоимость, то суд на основании 37 ст. Семейного кодекса РФ может признать данное имущество общим, и, соответственно, делиться оно будет в соответствии с законодательством.

30 марта, 14:01

Милые бранятся: как развод превращает людей в квартирных аферистов

Маткапитал в нагрузку

Случается и такое, что семья с двумя детьми покупает квартиру в ипотеку с использованием маткапитала, но разводится до того, как полностью ее выплачивает. При разделе имущества отец просит передать ему большую долю в квартире, аргументируя тем, что работал и совершал выплаты только он, а мать сидела в декрете.

В суде этот аргумент не сработает, отмечает юрист по недвижимости Алмаз Кучембаев. По закону право на общее имущество принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода (пункт 3 статьи 34 Семейного кодекса РФ).

«То есть жене причитается не только доля, соответствующая 1/4 размеру маткапитала, но и половина от стоимости той доли квартиры, которая не оплачена материнским капиталом. К сожалению, отцы не всегда понимают тяжесть воспитания маленьких детей и ведения домашнего хозяйства. Другое дело, что отцу тоже положена доля, но часто бывает так, что ее нельзя выделить, и в итоге в квартире остается мама с детьми, а бывший супруг де-факто лишается жилья», – говорит Кучембаев.

Алмаз Кучембаев

Юрист по недвижимости

Но при этом обоим супругам нужно понимать, что за долями будет следовать пропорциональная нагрузка по выплате кредита. То есть кто получит большую долю, тот будет больше платить по остатку долга.

Гражданский брак и ипотека

А вот гражданским супругам, выступающим созаемщиками, семейное законодательство не поможет, предупреждает Волкова.

Право собственности на квартиру после расставания пары будет зависеть от того, как изначально приобреталась квартира – в долевую собственность или в единоличную.

В первом случае в соответствии с долями распределяется и ответственность по ежемесячным платежам. А если созаемщик захочет выйти из договора, потребуется согласие банка.

«Банк оценит способность оставшегося заемщика платить ипотеку в одиночку. Положительное решение будет принято, если у банка будет уверенность, что один заемщик справится с нагрузкой», – говорит собеседница агентства.

Софья Волкова

Юрист адвокатского бюро Asterisk

В случае, если собственность была оформлена только на одного из сожителей, другому будет крайне сложно отстоять свои права.

Продаю немедленно!

Не получится просто так решить вопрос рассорившихся супругов и в тех случаях, когда квартира не нужна ни мужу, ни жене, не их родственникам. Волкова еще раз подчеркивает, что банкам выгоднее получать регулярные взносы, чем самим продавать квартиру с торгов.

«Проще всего продать заложенную квартиру, досрочно погасить ипотеку и поделить оставшиеся деньги между бывшими супругами. Игнорировать ипотечные платежи также не рекомендуется, так как можно получить штрафы, пени и плохую кредитную историю», – заключает юрист.

Софья Волкова

Юрист адвокатского бюро Asterisk

И , конечно, все эксперты единогласны в том, что разводящимся супругам не стоит идти по пути «все само рассосется», ведь даже несмотря на то, что банкам не выгодно признавать ипотечный актив непрофильным, терпение у него не вечное и можно остаться без квартиры вовсе.

Как вернуть страсть в отношения? 5 работающих советов – nachas.ru

Существует немало причин, почему взаимопонимание в паре уходит на убыль, а вместе с тем и сексуальное притяжение. Однако прежде чем пытаться проанализировать ситуацию, спросите себя: «Хотите ли вы действительно сохранить отношения и вернуть былые чувства?»

Отрицательный ответ должен убедить вас в том, что не каждую разбитую чащу стоит склеивать. Наверно, все-таки лучше поискать счастье в другом месте.

А положительный — откроет глаза на пути решения проблем. Ускорить понимание поможет наше руководство, где проанализированы причинно-следственные связи конфликтов в отношениях, а главное — собраны советы, как исцелить любовь.

Почему идеальных отношений не существует?

Многие семьи сталкиваются с проблемами на определенных жизненных этапах. И если вы читаете эту статью, к сожалению, обойти невзгоды стороной вашей паре не удалось. Однако чувство сожаления вряд ли придаст сил бороться за свою любовь, скорее, лишь продолжит череду обид и разочарования. Ведь вы не действуете, а ждете, что все решится само собой.

Первым поистине важным шагом к пониманию вопроса, как все исправить, является признание своей причастности к проблемам. В любом случае виноваты оба. Даже в бездействии кроется причина пропасти между некогда любящими без сомнений мужчиной и женщиной.

Другим отрезвляющим фактом может стать осознание, что развитие отношений никогда не происходит линейно. Каждую пару сопровождают взлеты и падения. Главное, чтобы все негативное не превратилось в шторм, который вихрем может унести ваши чувства в море.

И третья ошибка — не берите пример с других. Да, со стороны картинка всегда кажется идеальной. Но многим умело удается скрывать свои проблемы. А другие и вовсе могут действовать напоказ. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите изменить и сохранить в собственных отношениях. А здесь важны только ваши чувства и крепкий фундамент отношений, пусть и даже переживший ремонт.

По этой причине не надо слушать людей со стороны. Они сформировали СВОЕ мнение, зачастую не углубляясь в ВАШИ проблемы. Да и зачем им это делать? Соответственно и компетентность у них напрочь отсутствует.

Признаки наступившего кризиса

• Вы мало проводите качественного времени друг с другом. С трудом вспоминаете моменты, когда беззаботно общались вдвоем и веселились.
• Вам не хватает сексуальной близости с партнером.
• Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и высказываете обоюдные претензии.
• Вы не стремитесь оставаться наедине с партнером и предпочитаете общество друзей ил коллег.
• Вы не имеете общих планов, а о личных целях супруга даже не подозреваете.
• Вы имеете кардинально разные взгляды с партнером на множество вещей, которые кажутся вам очень важными.
• Вы испытываете постоянное раздражение или безразличие к избраннику.

Тревожных звоночков может быть гораздо больше. Важно, если вы хотите спасти отношения и не усугубить ситуацию, не опускайте руки. Однако этот закон работает позитивно только тогда, когда ваш партнер делает то же самое.

Когда чаще всего происходят кризисы в отношениях?

После свадьбы

Так случается, когда ваша жизнь сильно изменилась после вступления в брак. Сам штамп вряд ли что-то значит, но если вы только начали жить вместе, переехали в другой город или, например, стали больше заботиться о карьере, резкая перемена может прекратиться в камень преткновения. Нередко у партнеров начинаются претензии из ряда: романтика в прошлом, времени друг на друга все меньше, а проблем все больше.

После рождения ребенка

Схожая ситуация. После появления на свет ребенка жизнь в паре часто приобретает кардинально другое русло. Женщина уходит с работы в декретный отпуск и посвящает себя новому члену семьи. А мужчина пытается смириться со смещением центра внимания своей супруги.

Ситуация может усугубиться: к примеру, она начнет думать, что ее свобода безвозвратно утеряна, а он утратит сексуальное притяжение к своей второй половинке.

Все это говорит о неготовности обоих супругов к изменившимся условиям.

После измены

Конечно, измена в отношениях — это тяжкий удар, от которого сложно оправиться обоим. Но даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, это не всегда удается реализовать. Причина проста: постоянно возвращающиеся обиды то и дело не дают вам забыть о роковой ошибке и приводят к новому кризису.

Однако среди распространенных причин раздора между супругами могут оказаться и более мелкие приземленные ситуации, которые имеют свойство накапливаться.

Нехватка денег

Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, где преобладает расчет, или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Но есть и другая сторона, когда доходов настолько мало, что не хватает даже на самое необходимое. Режим «выживания» способен стереть из отношений любую романтику, ведь на нее просто нет энергетических ресурсов.

Нехватка времени

Порой семейные обязательства (быт, работа, забота о ребенке) способны отбирать все время. Так случается из-за несбалансированного разделения обязанностей и/или взваливания на себя большого груза ответственности. Отсюда невозможность не то что бы уделять внимание партнеру, а даже самому себе. Поэтому конфликты в такой ситуации неизбежны.

Обыденность

Многие не принимают тот факт, что надо отношениями надо работать постоянно. А это равно регулярному разрешению конфликтов. Отпустив проблему на самотек, она не исчезает, и чаще всего возвращается с удвоенной силой.

С другой стороны, запал ослабевает, когда происходит мало позитивных эмоциональных всплесков, которые можно разделить со своим возлюбленным/ своей возлюбленной. Становится скучно, и разрушить надоевшее равновесие приходят конфликты.

Вечный вопрос: что делать?

Детально разберите кризис в отношениях: почему он произошел, какие были для этого предпосылки, поступили ли вы правильно в конкретной ситуации. Такой подход поможет вам понять не только партнера, но и самого себя.

Бывает, что ваши ожидания от супруга сильно завышены, а требования к себе в отношениях, наоборот, сведены к минимуму. Нередко во внимание не берется постулат: человека невозможно изменить без его на то желания. Может быть, вы тратите усилия впустую?

Эти и множество других вопросов вы должны задавать себе на протяжении всей семейной жизни. Качественная проработка проблем вдвоем и регулярный самоанализ освободит вашу голову от хранилища обид, злости и разочарования.

Как вернуть страсть в отношения?

• Начните открытый разговор не с обоюдных претензий, а со стороны своих чувств. Применяйте фразы только по отношении к себе: «Меня расстраивает», «Я бы хотела», «Мне нравится», «Мне неприятно». Так вы не требуете от партнера делать то, что хотите вы, а показываете ему, какие эмоции вызывают у вас данные поступки. Этот метод уже завоевал уважение у многих психологов.
• Покажите, что вы готовы к компромиссам и вам важны отношения. Проанализируйте претензии и начните потихоньку что-то менять в своем поведении. Мало уделяете время партнеру — постарайтесь не задерживаться на работе. Потеряли привлекательность для супруга — встретьте его дома в умопомрачительном наряде и устройте небольшой приватный спектакль.
• Увеличьте свое присутствие в мыслях возлюбленного / возлюбленной. Даже, когда супруг на работе, несложно, например, прислать романтическое сообщение или отправить доставкой небольшой сюрприз.
• Постарайтесь показать свою заинтересованность жизнью, мыслями избранника. Не игнорируйте вопрос: «Как дела?», узнавайте об успехах или неудачах на работе и т. д. Это станет своеобразным проявлением заботы.
• Найдите общее хобби или занятие, которое доставляет удовольствие вам обоим. Возможно, это будут поездки на велосипеде, походы в тренажерный зал, совместное приготовление ужина или просмотр фильмов.

Вариантов сохранить отношения и приумножить любовь — масса. Почувствуйте сердцем, как еще можно улучшить в отношениях. А когда вагон тронется, не останется сомнений в целесообразности ваших отношений.

Но всегда помните, что усилий на сохранение брака затрачивается гораздо больше, чем на поддержание здорового климата в отношениях. Экономьте ресурсы друг друга и сглаживайте углы — однако всегда обязательно вместе.

Лучшим решением окончательно выйти из серьезного кризиса станет планирование совместного отпуска. А если финансов для этой затеи не слишком много, снимите хороший номер для двоих в отеле и уютную квартиру с панорамными видами, где ничто не будет вас отвлекать друг от друга.

Рекомендуем воспользоваться порталом посуточной и почасовой аренды наЧас.ру. В специальном разделе вы найдете бюджетные квартиры и мини-отели для романтических свиданий.

Pulkovo Palace

Пулковское ш., д. 14, стр. 6

Мини-отель «На Большевиков»

пр. Большевиков, д. 38, корп. 5 Улица Дыбенко

Квартира у Ладожского вокзала

пр. Энергетиков, д. 11, корп. 2

Гостиница «Николь»

Парашютная ул., д. 38, корп. 2 Комендантский проспект

ВизитПитер на Индустриальном

Индустриальный пр., д. 12

Отель «Полюстрово»

пр. Металлистов, д. 115

Гостевые комнаты на Чайковского 22/46

ул. Чайковского, д. 22, кв. 46, 5 этаж (лифт, домофон)

Sweet home на Энергетиков, 9/1

пр. Энергетиков, д. 9, корп. 1

причины считать, что любви больше нет

А у тебя бывало так, что после длительных отношений ты вдруг смотришь на человека и думаешь: тот ли он самый? И что это — просто временные сомнения или любовь ушла? Разбираемся вместе.

Когда вы со своим партнером долго в отношениях, строите семью или живете вместе, со временем страсть угасает. Да-да, это правда. Но это совсем не значит, что любовь живет всего три года. Она просто трансформируется — от страсти и бури эмоций к спокойному уважению, поддержке и нежности. Но бывает и так, что когда страсть уходит, на ее месте… не остается ничего.

Понять, что любовь ушла, бывает непросто. Ведь и отношения в целом штука непростая. Когда я сама проходила схожий этап в отношениях, сомневалась, тот ли человек рядом, подруга дала совет: «Вот представь, что твой парень завтра уезжает. В командировку. На месяц-два. Что ты чувствуешь? Уже безумно скучаешь или как будто гора с плеч? Вот тебе и ответ!».

Я подумала и просто сбросила эту самую гору со своих хрупких и уже уставших плеч. Конечно, без депрессии и слез не обошлось, но в конечном итоге мне стало легче. Ведь отношения, в которых больше нет любви, — это просто обуза. И как не старайся, их не разворошить, не вернуть, не сделать лучше.

Ты начала засматриваться на других мужчин. Или даже открыто флиртуешь с ними. Конечно, если мимо прошел красавчик а-ля новый Джеймс Бонд, мы тебя понимаем. Но если ты начала тесно общаться с бариста из любимой кофейни или засиживаешься допоздна в офисе с симпатичным коллегой — это знак, что в твоих отношениях что-то не так.

Читать также Куда уходит любовь? Взгляд со стороны психологии

Он не первый, кому ты сообщаешь радостные новости. Да и плохие тоже. Мне кажется, именно первый человек, которому ты хочешь рассказать, что тебя повысили, уволили, оплатили тебе поездку в Париж, — и есть самым главным в твоей жизни. И очень хорошо, когда это твой любимый или родители, а не тот же бариста.

Тебе неприятны его поцелуи и ухаживания. То, как он поглаживает тебя по спине перед сном (хотя раньше ты это обожала!), и даже секс не заводит и не приносит удовольствия. Это красный сигнал, что чувства остыли.

Тебя вообще в нем раздражает все. То, как он говорит, думает, жует и даже дышит. Да-да, и такое бывает. Те привычки, с которыми ты была готова мириться в начале отношений, теперь стали максимально раздражающим фактором.

Ты не хочешь проводить с ним свободное время. Врешь о дедлайнах на работе и срочном визите к подруге, которую бросил парень. А сама просто хочешь минимизировать время, проведенное вместе. Или, что еще хуже, проводишь его с тем же злосчастным бариста.

Читать также Без обид: как строить отношения, если ты все еще не простила бывшего

Ваши разговоры больше похожи на взаимные уколы и упреки. Конечно, говорят, что любимые бранятся — только тешатся. Но если после таких перебранок не следует примирения (например, в виде страстного секса или роскошного букета цветов у твоих ног), или их слишком много в вашей жизни — что-то явно пошло не так.

И еще — ты просто перестала ощущать те самые бабочки в животе. Когда он признается в любви, будит тебя поцелуями или говорит о совместном будущем. Прислушайся к себе и почувствуй их. Или осознай, что их больше нет. Как и вашей любви. 

Также не пропустите: секс по дружбе — пять причин, почему это можно попробовать

Источник фото: unsplash.com/@kellysikkema

Материалы по теме:

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

Как справиться с горем и утратой

горе и утратой

Какую бы потерю вы ни перенесли, нет правильного или неправильного способа горевать. Но, понимая стадии и типы горя, вы можете найти более здоровые способы справиться с ними.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали.Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека, которая часто является причиной самого сильного горя, но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя.Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Горе от потери любимого человека

Будь то близкий друг, супруг, партнер, родитель, ребенок или другой родственник, немногие вещи так болезненны, как потеря того, кого вы любите. После такой значительной утраты жизнь, возможно, уже никогда не будет прежней. Но со временем вы сможете облегчить свое горе, начать смотреть в будущее и, в конце концов, смириться со своей утратой.

Прочтите: Утрата: Скорбь о потере любимого человека.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать.То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — а не существует «нормального» графика скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев. Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете Факт: Попытка игнорировать свою боль или удерживать ее от всплытия только поможет это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.
Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери. Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю.Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.
Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере. Факт: Плач — нормальная реакция на грусть, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.
Миф: Скорбь должна длиться около года. Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.
Миф: жить дальше — значит забыть о своей утрате. Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть. Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. собирать осколки и двигаться дальше по жизни.

1. Признайте свою боль.
2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
4. Ищите личную поддержку у людей, которые заботятся о вас.
5. Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
6. Признайте разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя». Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____».

Депрессия: «Мне слишком грустно что-либо делать».

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете.Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через ни одного из этих этапов. И если вы действительно пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти стадии должны быть жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит.В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но это не типичная реакция на потерю, поскольку нет типичной потери. Наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горевания как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений.Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее.

Сложные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят.Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, что вы сходите с ума, ощущение, что вы находитесь в дурном сне, или сомневаетесь в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Например, если домашнее животное или кто-то, кого вы любите, умерли, вы можете ожидать, что они появятся, даже если вы знаете, что они ушли.

Печаль. Глубокая печаль — это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умирает после долгой тяжелой болезни). Вы даже можете чувствовать себя виноватым за то, что не сделали больше, чтобы предотвратить потерю, даже если она была полностью не в ваших руках.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Если вы потеряли партнера, работу или дом, например, вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность в завтрашнем дне. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

[Читать: Работа с неопределенностью]

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду.Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас. Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе:

• Усталость
• Тошнота
• Пониженный иммунитет
• Потеря веса или прибавка в весе
• Боли и боли боли
• Бессонница

Типы горя

Поскольку переживания горя после потери кого-то или чего-то важного для вас, как правило, уникальны для вас, трудно назвать любой тип горя «нормальным» или «ненормальным». ».Однако есть виды горя, которые выходят за рамки ожидаемых симптомов и реакций, описанных выше. К ним относятся:

Ожидание горя

Как следует из названия, упреждающее горе развивается до того, как произойдет значительная потеря, а не после нее. Если близкий человек неизлечимо болен, например, у вас есть стареющее домашнее животное, или вы знаете, что выход на пенсию или потеря работы неизбежны, вы можете начать горевать о своей потере, прежде чем она полностью развернется.

[Прочтите: Когда любимый человек неизлечимо болен]

Как и обычное горе, предвкушение горя может включать в себя смесь сбивающих с толку эмоций, в частности гнева.Некоторые люди даже приравнивают это к отказу от надежды и отказываются позволять себе горевать до того, как их утрата произошла. Однако предвкушение горя также может дать вам шанс подготовиться к потере, решить любые незавершенные дела или, например, попрощаться.

Бесправное горе

Бесправное горе может возникнуть, когда ваша потеря обесценивается, заклейменуется или не может быть открыто оплакивать. Некоторые люди могут свести к минимуму потерю работы, домашнего животного или дружбы, например, как то, о чем не стоит горевать.Вы можете почувствовать стигматизацию, если у вас случился выкидыш или вы потеряли близкого человека из-за самоубийства.

Бесправное горе может также произойти, когда ваши отношения с умершим не признаются. Некоторые люди могут посчитать неуместным горевать, например, о коллеге по работе, однокласснике или соседе. Как близкий друг или однополый партнер вам может быть отказано в таком же сочувствии и понимании, что и кровному родственнику. Это может сделать еще более трудным смириться с потерей и ориентироваться в процессе скорби.

Сложное горе

Боль, вызванная значительной утратой, может никогда не исчезнуть полностью, но со временем она должна исчезнуть. Когда этого не происходит — и это мешает вам возобновить повседневную жизнь и отношения — это может быть признаком сложного горя.

Сложное горе обычно возникает из-за смерти любимого человека, когда потеря оставила вас в состоянии тяжелой утраты. Возможно, вы не сможете принять, что любимый человек ушел, искать его в знакомых местах, испытывать сильную тоску или даже чувствовать, что жизнь не стоит того, чтобы жить.

Если вы переживаете тяжелое горе и боль от утраты не исчезла, важно обратиться за поддержкой и предпринять шаги, которые позволят вам вылечиться.

В поисках поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку. Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете.

Хотя разделение своей потери может облегчить перенос бремени горя, это не означает, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь.Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, слушающее ухо или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты.Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге скажут или сделают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь утешением, которое могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение.Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери. Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или воспользуйтесь приведенными ниже ссылками.

[Прочтите: Группы поддержки: типы, преимущества и чего ожидать]

Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Остерегайтесь того, как вы используете социальные сети

Социальные сети могут быть полезны для того, чтобы сообщить другим о вашей потере и обратиться за поддержкой. Однако он также может привлекать интернет-троллей, которые публикуют неуместные, нечувствительные или даже оскорбительные сообщения. Чтобы избавить себя от дополнительной боли и душевных страданий в это время, вы можете ограничить использование социальных сетей закрытыми группами, а не публичными публикациями, которые может комментировать кто угодно.

Заботьтесь о себе во время скорби

Когда вы скорбите, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Даже если вы не можете говорить о своей потере с другими, вам может помочь, например, записать свои мысли и чувства в дневник. Или вы можете высвободить свои эмоции, сделав альбом для вырезок или вызвавшись волонтерством в деле, связанном с вашей потерей.

Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть его». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

[Читать: Самолечение депрессии, тревожности и стресса]

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и важные события могут пробудить болезненные воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональным потрясениям и знайте, что это совершенно нормально. Вы можете планировать заранее, например, удостоверившись, что вы не одиноки, или отметив свою потерю творчески.

Авторы: Мелинда Смит, M.A., Лоуренс Робинсон и Джинн Сигал, доктор философии.

Разрыв любви: ваши отношения обречены?

Разрыв любви

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы сталкиваемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас.Разрыв любви — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, но и погружаемся в тайну, окружающую эту потерю. Период, когда мы осознаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то заставили нас ожить? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту загадку стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разрываемся, и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разрываемся, действительны. Конечно, когда некоторые отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди несчастны и хотят двигаться дальше. Некоторые люди меняются по-настоящему, и они расходятся. Другие узнают себя лучше и понимают, что они никогда не были влюблены по-настоящему, а были в фантазиях. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто когда-то зажег и наполнил их радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что создает этот сдвиг. Разве мы разлюбили по правильным причинам? Можно ли остаться в любви на долгое время или снова полюбить после того, как она разорвется? Вы можете быть удивлены тем, что подавляющим ответом для многих в научном сообществе будет ДА. Возможна настоящая, продолжительная любовь. Однако это требует определенных усилий, избегания определенных атрибутов отношений и готовности преодолеть некоторые из наших собственных защит и страхов.

Поскольку мы так много обсуждаем, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, очень важно практиковать саморефлексию и смотреть внутрь себя, чтобы помочь исследовать вопрос о том, куда ушла наша любовь. Многие из нас подвергают сомнению наши отношения, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, а если мы остаемся, мы делаем все, что в наших силах, чтобы чувствовать себя живыми и влюбленными.Чтобы понять наш собственный опыт разлуки, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно / стоит ли воссоединиться со своими чувствами и снова полюбить?

Почему ты разлюбил?

Как я уже сказал, одна из самых сложных загадок, с которыми мы сталкиваемся в жизни, — это то, куда уходят все эти чувства, когда мы разрываемся.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, самое ценное, что нужно учитывать, — это наши собственные трудности, связанные с любовью и близостью. После проведения 75-летнего лонгитюдного исследования в Гарвардском университете исследователь Джордж Вайллант и его команда пришли к выводу, что ключом к счастью были 1. Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь . . » Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждый из нас в той или иной степени борется за то, чтобы оставаться на связи со своими любовными чувствами», — сказал д-р.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях . «Ранний опыт чувства обиды или отвержения может повредить нашей способности соединяться и поддерживать наши любящие чувства. Дарить и получать любовь на самом деле бросает вызов нашей основной защите, ранней адаптации, которую мы сформировали, чтобы защитить себя от причиненных нам травм ».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не осознают сформированных нами защит и внесенных нами адаптаций, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и оставаться на связи с партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы росли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и неизменно добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодными, наказывающими или имели свои собственные трудности с любовью и получением любви.

Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и опасения по поводу любви. «Межличностные отношения — это высший источник счастья или несчастья», — пишет доктор.Роберт Файерстоун, автор книги Fear of Intimacy. «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить значительную боль и страдание». Когда мы перестаем любить, мы можем в некотором роде впасть в этот страх.

Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто впали в страх?

Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши страхи по поводу близости имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем сначала позволить себе влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными».«Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищество — не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть … Им часто трудно принять то, что их любят и признают такими, кем они являются на самом деле. — сказал доктор Роберт Файерстоун. «Многие люди не осознают, что любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживаться».

В своем исследовании д-р. Роберт и Лиза Файерстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, но мы не осознаем этого полностью:

1. Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Он вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не чувствовали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку мы рассматриваемся в новом, более позитивном свете.
4. Он отсоединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или опекунами.
5. Возникает чувство вины за то, что вы превзошли родителя или опекуна.
6. Любовь порождает болезненные экзистенциальные проблемы и страхи потери.

Вы теряете любовь или выходите из фантазии?

Многие из нас не осознают, почему они могут бояться любви.Мы можем видеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, с которыми сталкивается наш партнер, включая то, как он больше не смотрит на нас или она больше не обращается с нами. Или мы можем заметить изменение нашего собственного поведения и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же самого по отношению к нашему партнеру. Однако возникает реальный вопрос: почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на это часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесс, в котором мы участвуем, который буквально гасит пламя.«Фэнтезийная связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файерстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви в пользу фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантастическую связь — иллюзию связи и близости, — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, уменьшая при этом одиночество».

Фантастическая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений на форму супружеской пары.Они начинают переступать границы друг друга, относясь как «мы», а не «ты» и «я». Они впадают в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не по настоящей страсти или интересу. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественно уменьшает влечение, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, участие в этих шаблонах может увести пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от них самих и их любовных чувств.Когда мы размышляем о том, почему мы разрываемся, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, впали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы разлюбили

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей взаимоотношений, 25 лет наблюдал за взаимоотношениями пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами, которых он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защитная реакция: вы закрыты для обратной связи от вашего партнера?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Остановка: вы закрыты в общении со своим партнером? Ваш основной тон и язык тела сдержанный или замкнутый?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к своему партнеру с таким уровнем уважения и доброты, который связан с нашими собственными любовными чувствами.Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит из-за такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Чтобы существовать и процветать, нужны реальные действия. Когда мы проявляем деструктивное поведение, мы оказываем себе и своему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения / чувства привязанности. Мы все время от времени действуем так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли кто-нибудь из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные д-ром Лизой Файерстоун, чтобы оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие области моей жизни?
2. Чувствую ли я себя постоянно расстроенным и раздробленным?
3. Я слишком отвлечен своими отношениями, чтобы нормально функционировать?
4. Неужели я уже редко чувствую себя собой?
5. Тревога или отчаяние по отношению к моему партнеру по взаимоотношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, что я безумно стараюсь исправить?
7. Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или навредили?
8. Повлияло ли это на то, как я воспитываю детей (т.е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Мне постоянно стыдно за себя?
10. Чувствую ли я себя подавленным или безнадежным в своей жизни большую часть времени?

Если какие-либо отношения доставляют нам неприятности такого рода, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем прекратить отношения или обратиться за советом, который поможет нам разобраться в происходящем.

Можете ли вы не разлюбить себя?

Любые отношения будут сталкиваться с проблемами, потому что ни один человек не идеален.Если мы попали в деструктивные модели или наши отношения имеют некоторые характеристики фантазийной связи, нам не следует отчаиваться. Эти проблемы существуют непрерывно. Действительно возможно вернуться к любви, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разрыва любви — да. Пребывать в любви можно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, обычно требуются определенные усилия.

Неврологическое исследование Университета Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон обнаружили схожую мозговую активность между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти давние пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. Когда пары сохраняют напряженность, вовлеченность и физическую связь, они могут держать свой мозг активным и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические чувства, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к идее, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любовными чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, а также живость и сила каждого человека; это плод, по которому узнается любовь.Также Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы свериться с нашими собственными любовными чувствами. Можем ли мы посвятить себя полной жизни в самих себе, прежде чем объявить время смерти для наших отношений?

«Любовь предполагает поведение. Это умение », — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы каждый день решаем относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы развиваем и развиваем нашу способность любить.”После многих лет исследования отношений, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун разработали Таблицу взаимодействий пар, чтобы выделить характеристики идеальных, любовных, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества были самыми важными для поддержания длительной любви.

• Отсутствие защиты и открытость против злости и замкнутости. Это противоположность игнорированию. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам действительно узнать друг друга и решить проблемы, которые мешают нашим отношениям.
• Честность против обмана. Мы должны уметь доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости Против выхода за границы. Доктор Лиза Файерстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться увеличивать миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная сексуальность По сравнению с отсутствием привязанности и повседневной сексуальностью .В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что «очень сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной для сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для длительной романтической любви.
• Понимание Против недоразумения. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его такими, какие они есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции с доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равноправным и уважительным отношениям. Ни один из людей не должен пытаться контролировать другого или отказывать друг другу в возможности быть самими собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы предлагаем, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему полюбить кого-то другого. Только когда мы осознаем, кто мы, мы сможем полностью понять, чего хотим. Мы можем использовать опыт влюблённости или разрыва как возможность лучше узнать себя, понять наши склонности, наши страхи и наши модели поведения. Мы можем распознать поведение, которое может создать дистанцию ​​в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения такого поведения, проявив сострадание к себе.

Какие бы уроки мы ни усвоили, мы можем применить их в любых отношениях. Поэтому, когда он будет правильным, у нас будут инструменты для борьбы за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, страх близости, интимность, проблемы интимной близости, любовь, делать любовь последней, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Лучше или хуже: как личные трагедии могут изменить ваши отношения

Были ли вы вместе год или 20 лет, в какой-то момент вы пережили личную трагедию, которая коснулась вас и вашего партнера. Они могут варьироваться от небольших трагедий, таких как отсутствие повышения по службе, до больших трагедий, таких как несчастный случай, изменивший жизнь, или даже потеря ребенка.

Маленькие трагедии могут стать испытанием, особенно в начале отношений. Как каждый человек реагирует на трагедию? Тогда как один поддерживает другого? Как пара, мы учимся и растем друг с другом, включая все жизненные взлеты и падения. То, как мы поддерживаем друг друга, даже если мы сами переживаем трагедию, многое говорит о нашем личном характере, а также о том, как мы ценим чувства другого человека.

Когда случаются большие трагедии, они могут изменить нас и наши отношения.После ужасного несчастного случая, смерти в семье или какой-либо другой утраты вещи никогда не будут одинаковыми — для каждого человека и для всех отношений. Важно пережить это вместе, как пара. Поддерживайте друг друга и любите друг друга. Никогда не знаешь, что ждет в будущем, но если вы готовы друг к другу, вы можете опереться друг на друга и пройти через это вместе.

О чем следует подумать, если вы и ваш партнер пережили трагедию.

1. Все мы по-разному относимся к трагедии.

   Важно понимать и ожидать, что все мы скорбим по-разному. Даже в целых семьях или культурах полное излияние эмоций является нормальным и ожидаемым. Например, в некоторых культурах традиционно семьи открыто плачут и проводят как можно больше времени на похоронах (включая службы, похороны и осмотр), оплакивая умершего любимого человека.

   Другие культуры, с другой стороны, скорбят более конфиденциально. То же самое и с людьми. Даже в одном доме каждый партнер может быть другим.Нельзя открыто плакать или вообще не хотеть говорить о трагедии; но другой, возможно, захочет говорить об этом все время. Ни один путь не является неправильным, и ни один путь не является правильным. Они просто разные.

   Самое трудное наступает, когда оба партнера по-своему горюют об одной и той же трагедии. Найдите способ поддержать вашего партнера так, как ему или ей нужно горевать, в то время как ваш способ скорби будет поддержан. Попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы поделиться своими чувствами по поводу происходящего.Это нормально — скорбеть так, как это делает ваша собственная семья или культура, но также можно изменить то, как вы скорбите. Горе — это не правильно или неправильно. Позвольте партнеру горевать по-своему и поддержите процесс исцеления.

2. Скорбь не имеет срока.

   После трагедии или утраты горе может потребовать времени. Некоторым кажется, что они быстро преодолевают это, но для других горе остается. Если один человек все еще скорбит, а другой кажется, что нет, постарайтесь не злиться или обижаться.Тот факт, что кому-то потребовалось меньше или больше времени, не означает, что он сильнее или слабее. У горя нет срока. Это может продолжаться годами и быть вызвано очевидными и не столь очевидными вещами. На отношения может негативно повлиять, если один партнер пытается ускорить процесс горевания другого. Не делай этого. Не ставьте горе в крайний срок.

3. Как поддержать партнера.

   Слушать и любить — лучшее, что вы можете сделать для своего партнера во время трагедии.Часто бывает, что вы ничего не можете сделать, чтобы избавиться от боли. Но вы можете быть там, даже если просто чтобы обнять друг друга. Слушать без осуждения потребуется в течение некоторого времени почти ежедневно. Для каждого из вас нормально чувствовать гнев, негодование, крайнюю грусть, потерю интереса к повседневной деятельности и другие реакции во время процесса скорби. Иногда вы будете испытывать эти сильные эмоции одновременно, а иногда нет.

   Когда партнер направляет свой гнев на вас, постарайтесь не принимать это на свой счет.Возможно, их не научили, как с этим бороться. Просто слушайте и держите своего партнера. Помогите им направить свой гнев по-другому, так, чтобы это не повредило вам.

   Самое большое, что может сделать каждый, помимо присутствия, — это не терять надежду. Человек, переживший трагедию, может начать чувствовать, что вся надежда потеряна и что ничего больше не стоит. Это может превратиться в спираль негатива, из которой трудно выйти. Всегда прислушивайтесь к их опасениям, но дайте надежду.В конечном итоге из надежды придет исцеление.

   Одно исследование 2010 года, проведенное профессорами Университета Джорджии и Университета Висконсин-Мэдисон (Национальная медицинская библиотека США), показало, что родители, потерявшие детей, имели в целом более депрессивные симптомы, а у некоторых даже были проблемы со здоровьем. Но одна вещь, которую они действительно обнаружили, заключалась в том, что для супружеских пар, потерявших ребенка, наличие жизненной цели после потери очень помогло им выздороветь. Далее в исследовании говорится, что вмешательство скорбящего супруга жизненно важно для того, чтобы помочь им пережить трагедию.

4. Неизбежен ли развод или разлука?

   К сожалению, когда случается трагедия, пары иногда расходятся. Они позволяют большому и малому встать между собой. Возможно, они хотят горевать в одиночестве, или жизнь кажется слишком тяжелой, и у них больше мотивации заниматься жизнью, поэтому они просто перестают общаться. Это может тянуться месяцами или годами, пока, наконец, не исчезнет связь. Или просто видение другого напоминает им о том, что они потеряли. В других случаях они отрицательны или не поддерживают.Неподдерживаемый партнер чувствует себя потерянным и одиноким и ищет утешения в другом месте.

   Помните, что вы не можете контролировать поведение партнера. Если ваш партнер предпочитает горевать вдали от вас, постарайтесь дать ему пространство, но всегда держите дверь открытой, чтобы он мог вернуться к вам. В какой-то момент, если ваш партнер решит, что брак не будет работать в их новой жизни после трагедии, это будет тяжелое время для вас обоих. Постарайтесь проработать это и исчерпать все возможности. Никогда не теряйте надежду, но поймите, что иногда, несмотря на все ваши усилия, некоторые отношения не переживают тяжелых трагедий.

5. Сходите к психологу и / или на консультацию по взаимоотношениям.

   Если трагедия в вашей жизни привела к тому, что у вас или вашего партнера (или у обоих) появилось беспокойство, депрессия или любая другая проблема психического здоровья, обратитесь к терапевту. Если трагедия вызывает проблемы в ваших отношениях, и вы не знаете, как их решить, обратитесь к психологу.

   Некоторым парам может казаться, что обращение к психотерапевту — это клеймо, как будто в их отношениях что-то не так.Психотерапия — это просто инструмент, помогающий людям решать проблемы и двигаться вперед. Он может помочь вам конструктивно встретить трагедию, предложить инструменты, которые помогут справиться с ней в повседневной жизни, а также посоветовать партнерам, как оказать поддержку.

Последнее слово.

Трагедия — тяжелая вещь для любого, одинокого или состоящего в отношениях. Для пар это привносит новую динамику в ваши отношения. Вам может казаться, что раньше была жизнь, а теперь другая жизнь после.Лучшее, что вы можете сделать, — это быть рядом друг с другом и получить необходимую помощь, чтобы выдержать шторм.

---

Об авторе: Малини Бхатия

Малини Бхатия — основатель Marriage.com, веб-сайта, посвященного обеспечению ценности каждого брака. Marriage.com предоставляет ресурсы, информацию и сообщество, которое поддерживает здоровые и счастливые браки. Малини имеет глобальный опыт в области международного менеджмента и коммуникаций и живет в Лос-Анджелесе со своим 11-летним мужем и двумя дочерьми.

Узнайте больше от Малини на ее веб-сайтах, Marriage.com, Facebook и Twitter.

Скорбь о смерти супруга или другого значимого лица

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставляет позади. Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец — все потери значительны. Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, который его пережил, и их отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства. Общий опыт как минимум говорит нам, что мы не единственные. И если у других людей были проблемы, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не так безумно, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым тяжело оплакивать смерть супруга, жениха, девушки, парня или другого значимого человека. Мы не собираемся рассказывать вам, как пережить эти потери, потому что на самом деле мы не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления.Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не читают WYG регулярно: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже затрагивают эту тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются в широком смысле, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

1. Они были твоими лучшими друзьями

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга. Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

2. Они были вашим помощником по поддержке

Кому вы первым позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе.Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить. На самом деле, бывают случаи, когда вы все еще берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напомнили, что они ушли.

3. Они предоставили вам u n Условная любовь

Любовь не может быть слепой, но часто бывает очень милосердной. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас.Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который действительно знал вас

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали ваши слабости и страхи; откуда вы пришли; и через что вы прошли. Быть «известным», может быть утешительно, но этот вид «знающего» нелегко найти, и на его создание уходит много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и вашем благополучии

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив. После того, как в вашей жизни был такой человек, отсутствие этого может быть очень страшным и изолированным.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта.Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, возможно, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. В вашем доме очень одиноко и слишком тихо.

8. Логистика и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря основного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее. Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

9. Вы чувствуете давление, заставляющее их поступать правильно

Если бы вы были ближайшими родственниками вашего партнера, ответственность ложилась (ложилась) на вас, чтобы принимать решения от его имени. Возможно, вы знали, чего они хотят в отношении ухода за людьми в конце жизни, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать. Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, чувство вины и сожаление по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может иметь постоянное негативное влияние на ваше горе.

10. Ты снова холост

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько, # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим колесом

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12. Давление, чтобы начать встречаться

Люди часто подталкивают вас уйти задолго до того, как вы будете готовы

13.Знакомства

Как давно вы были вне базы знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгнуть обратно? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут не «понять»

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , когда скорбят, и которые встречаются с кем-то, кто — это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление — нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить воспоминаниям умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая лелеять умершую вторую половинку.

15. Они были вашими вторыми родителями

Воспитание — это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей — одно из самых трудных. Когда ваш второй родитель умирает, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, включая № 16, 17 и 18.

16. Вы должны смотреть, как ваши дети пропускают

Каждый раз, когда случается важная веха — отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права — вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17. Вы храните память и семейную историю своего любимого человека

Вы можете чувствовать, что это ваша обязанность сохранить память о вашем близком человеке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы являетесь связующим звеном между вашими детьми и их умершими родителями, поэтому ваша работа — помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18. Вы оплакиваете все, чего ваш партнер упустит

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, наличие внучатых детей, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19. Вы оплакиваете все, чего вы упустите сейчас, когда ваш второй половинкой больше нет.

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все то, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность может измениться и измениться.

21. Вы живете с нерешенной виной и сожалением

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления по поводу того, что произошло в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили, и они умерли.Поле битвы любви — благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предупреждений относительно того, почему это происходит, но для целей этой публикации очень важно признать, что, теряя значимого друга, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только скучаете по возможности проводить особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

24. Вы скучаете по мелочам, которые они делали раньше.

Заметки, замена масла, особые ужины, праздничные торты, латте-сюрприз, подарки без причины, комплименты, шутки, позволяющие вам отдохнуть — что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

25. Вы скучаете по вещам, которые сводили вас с ума

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

26. Трудно быть одному.

Трудно перейти от спутника жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда рядом есть кто-то.

27.Вы беспокоитесь о том, что по-настоящему одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

28. Вы должны прожить без них остаток своей жизни.

А без них это действительно очень долгое время.

Подписка

Слушайте подкаст WYG

11 февраля 2016 г.

Чувства, когда кто-то умирает | На что похоже горе?

Скорбь — это естественно и нормально.Это не болезнь, хотя может вызвать недомогание. Это не будет длиться вечно, хотя иногда кажется, что боль никогда не закончится. Не существует «правильного» способа горевать, и каждый реагирует по-своему. Но некоторые из наших клиентов сообщили, что испытывали следующие эмоции.

Общие чувства после смерти человека

Шок и онемение

Сначала вам может показаться, что вы в шоке. Вы можете чувствовать онемение или вести себя так, будто ничего не изменилось.Это потому, что обработка того, что произошло, может занять много времени. Вы также можете чувствовать себя дезориентированным — как будто вы потеряли свое место в своем мире. Важно знать, что все эти чувства нормальны.

Боль

Смерть близкого нам человека — самое разрушительное переживание, которое когда-либо случалось с нами. Это может быть очень болезненно. Люди описывают это как разрезание пополам или потерю части себя. Эти чувства могут быть очень пугающими и расстраивающими.

Гнев

Это нормально — злиться, когда кто-то умирает.Смерть может казаться жестокой и несправедливой. Особенно, когда вы чувствуете, что кто-то умер слишком молодым, или если у вас есть планы на будущее. Вы можете злиться на умершего человека, злиться на других или даже злиться на себя за то, что вы сделали или не сделали, пока он был жив.

Вина

Вина — еще одна распространенная реакция на горе. Вы можете прямо или косвенно чувствовать себя виноватым в смерти человека. Или вы можете чувствовать себя виноватым, если у вас были сложные отношения с умершим человеком.Постарайтесь не быть суровым к себе, маловероятно, что вы могли что-то сделать, чтобы предотвратить смерть.

Депрессия

Вы можете почувствовать депрессию после смерти близкого человека. Может показаться, что ничего не имеет значения. Возможно, вы даже почувствуете, что не хотите жить дальше. Если вы начинаете чувствовать, что можете действовать из-за суицидальных наклонностей, поговорите с кем-нибудь. Вы можете связаться с самаритянами по телефону 116 123 или позвонить 999 в случае возникновения чрезвычайной ситуации. Ваш терапевт также может сообщить вам о поддержке психического здоровья в вашем районе.

Видеть и слышать человека

Иногда людям кажется, что они могут слышать или видеть умершего человека. Вы также можете обнаружить, что не можете перестать думать о событиях, приведших к смерти. «Увидеть» умершего человека и услышать его голос может потому, что наш мозг пытается обработать смерть и признать ее окончательной. Важно знать, что это нормально.

Физические ощущения

Часто бывает физически плохо после того, как кто-то умирает — боль горя может ощущаться как настоящая боль.Это может повлиять на каждую часть вашего здоровья. Узнайте больше о физических последствиях горя.

Любовь всей моей жизни умерла, и я даже не могу никому рассказать

ПРОБЛЕМА: В моей жизни была глубокая, глубокая любовь, которой я никогда бы не пожелал избежать. Однако мы никогда не могли открыто сказать об этом, потому что моя жена была инвалидом в течение столь долгого времени, и я никогда не мог ее бросить. Я много работал в другой части страны и встретил там любовь всей своей жизни.Она была невероятной; она никогда не заставляла меня бросить жену и довольствовалась тем, что разделяла только часть моей жизни. Это не было публичным мероприятием, но и не было секретом, потому что мы вышли друзьями, когда были вдали от моего дома, и люди могли видеть, насколько настоящими и правдивыми были наши отношения.

Она умерла около месяца назад, и я остался без средств к существованию. Я чувствую, что теперь моя жизнь — это оболочка того, что было раньше, и я очень одинок. Я больше не хожу туда, где она жила, потому что это слишком больно.У меня нет поддержки.

Как мне подготовиться к остатку своей жизни и как мне пережить горе, ведь никто не признает, что это была любовь всей моей жизни? Мне пришлось пойти на похороны, потому что я был общественным другом, но я не мог сидеть там и быть признанным самым важным человеком в ее жизни. Как я могу горевать, если никто не признает, что это было такой важной частью моей жизни?

СОВЕТ: Вы находитесь в агонии горя, усугубляемой отсутствием признания и поддержки со стороны окружающего вас сообщества.Я предполагаю, что вы провели большую часть своей жизни, обдумывая все, и теперь, когда ваш возлюбленный умер, потребность в притворстве усилилась, и это только усугубляет ваши страдания.

Мы знаем, что можно оправиться от горя, но обычно это сопровождается состраданием многих людей и публичным признанием огромной утраты.Возможно, из-за того, что у вас этого нет, вам будет сложно выздороветь, и вы обнаружите, что ваше психическое и эмоциональное здоровье ухудшается.

Как человеческие существа, ритуал занимает центральное место в том, как мы празднуем жизнь и смерть, и вы могли бы подумать об этом с точки зрения создания собственного ритуала отпускания. Были ли вы куда-то с ней поехали отмечать события вашей жизни? Может быть, ресторан или место, которое имело значение для вас обоих? Не могли бы вы выразить доверие нескольким близким друзьям и попросить их прийти с вами на обед или мероприятие в память о вашем любимом человеке? Подготовка выступления о вашей совместной жизни может дать вам шанс быть услышанными и получить подтверждение вашей совместной жизни.

Отметить события ваших отношений очень важно, и вы снова можете сообщить об этом близким друзьям, чтобы вы могли встретиться, чтобы поговорить и почтить память этой важной любви в вашей жизни.

Для вашего собственного благополучия может быть важно создать жизнь, в которой вам больше не придется притворяться или лгать. Те, кто окружает вас (кто не в курсе), могут посочувствовать и понять, что вы, возможно, переживаете трудные времена как человек, который ухаживает за вами, и поэтому вы можете несколько правдиво говорить о том, что чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в поддержке.

Возможно, вам придется обсудить будущее и свою потребность в содержательной жизни с другими, поскольку может показаться, что некоторые вещи должны измениться для вас. Постарайтесь не принимать никаких жизненных решений по крайней мере от шести месяцев до года, поскольку из-за вашего горя вам будет очень трудно получить доступ к ясности и мудрости. На этом этапе вам может потребоваться помощь, чтобы подробно поговорить о ваших жизненных потребностях, и если у вас нет никого, у кого есть время или сочувствие, вы можете подумать о консультациях по поводу тяжелой утраты.

Тем временем горе следует своим путем, и это часто включает гнев, депрессию и периоды отчаяния. Человек, с которым вы бы поделились этим, ушел, и одиночество может быть разрушительным. Связь с другими группами, такими как местные спортивные, театральные или другие мероприятия, будет поддерживать вашу работу, даже если ваше сердце вряд ли будет вовлечено в общественное мероприятие. Мы делаем это для того, чтобы иметь образец связи на долгом и одиноком пути к принятию и выздоровлению.Имейте некоторую веру в то, что со временем вы найдете жизнь, которой стоит жить, и найдете утешение в близких вам людях. В поговорке «это тоже пройдет» есть правда.

• Триш Мерфи — психотерапевт. Свяжитесь с нами по электронной почте [email protected] для получения совета. Сожалеем, что личная переписка не может быть занесена в

Как пережить смерть любимого человека

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный советник

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS.Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики. Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 288 702 раза.

Соавторы: 38

Обновлено: 15 сентября 2021 г.

Просмотры: 288,702

Резюме статьиX

Если вы изо всех сил пытаетесь пережить смерть любимого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы дать себе время скорбеть, найти поддержку в социальных сетях и приспособиться к жизни без них.Во-первых, примите тот факт, что горе — это нормальный здоровый процесс, через который вам нужно пройти, чтобы двигаться дальше, а не признак слабости. Дайте себе время поплакать или почувствовать грусть, что совершенно нормально, когда вы смиряетесь с потерей близкого человека. Если вы общаетесь с другими людьми, которые потеряли любимого человека, поделитесь с ними своими чувствами и переживаниями, поскольку они будут проходить через тот же болезненный процесс горя, что и вы. Кроме того, постарайтесь обратиться к другим друзьям или членам семьи, которые не оплакивают смерть, поскольку они смогут помочь вам вернуться к нормальной жизни.Помните, что важно питаться 3 раза в день и достаточно отдыхать, потому что вам будет намного труднее справиться со смертью любимого человека, если вы пренебрегаете своими потребностями. Читайте советы о том, как почтить память умершего любимого человека!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 288 702 раза.