Что делать если разводятся родители: Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

22.09.2017

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

2. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
3. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

4. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

3. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

4. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
5. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

6. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

• Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

• Запиши их в разные колонки. Чего больше?

• Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

• Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

• Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Что делать, если родители разводятся?

Вопрос читателя: 

Мои родители решили развестись. Я до последнего надеялась, что этого не случится. Но они уже подали заявление на развод.

Наташа

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Ужасно, когда родители разводятся. Чувствуешь, что привычный мир рушится, а дальше чернота, неизвестность. Ощущение, что надо выбрать чью-то сторону. Развод родителей – это то самое событие, которое делит жизнь на «до» и «после».

Вообще семью можно сравнить с системой, в которой есть определенные связи. «Муж-жена», «отец-сын», «бабушка-внучка». Часто мы забываем, что мама и папа не всегда только мама и папа – они еще и муж с женой. Два взрослых человека со своими отношениями, чувствами, интересами. Разводятся муж и жена. Вашими родителями они при этом быть не перестают – это очень важно помнить.

Обычно развод – самая крайняя мера, к которой прибегают супруги. К нему не приходят ни с того ни с сего, он зреет довольно долго и, когда запускается сам процесс, уже редко можно что-то изменить. Если родители действительно хотели сохранить семью, они перепробовали все, что можно – разговоры, письма друг другу, семейные советы, встречи со священником, психологом и т.д. Если вас держат в курсе этих дел убедитесь, что они ничего не забыли и попробовали наладить отношения всеми доступными способами. А если они забыли сделать что-то из вышеперечисленного – напомните им об этой возможности.

Сложно, а порой и вовсе невозможно, сказать, кто виноват в разводе. Да и не всегда это нужно.
Главное понимать, что ничьей другой вины здесь нет. Это дело двух взрослых людей. Вам обязательно надо помнить о том, что именно они приняли это решение и ни в коем случае не винить себя.

Иногда случается так, что один или оба родителя пытаются «привлечь» на свою сторону ребенка. Это может быть расчет или эмоциональная, спонтанная реакция. Ведь порой бывает так, что взрослые обижаются один на другого и им, как детям, хочется как можно сильнее друг другу досадить. Иногда, если обида слишком затуманивает разум, в ход идут любые средства, в том числе и попытки манипулировать ребенком. Один родитель может говорить гадости про другого, указывать на недостатки, напоминать о том, как тот что-то не разрешал вам. Ни в коем случае не поддавайтесь провокациям! Это только голос глубокой обиды и ничего больше. Вспомните все хорошее, что было у вас с мамой и папой – вместе и отдельно с каждым. Старайтесь не обсуждать никого в его отсутствии.

А еще иногда кажется, что если вы встанете на чью-то сторону, то станет легче. Это не так, хотя порой заметно не сразу. Спустя какое-то время вы можете начать скучать по «враждующей» стороне, винить себя за то, что встали на эту позицию, раскаиваться. Извиниться будет сложнее, чем просто не занимать обвинительную позицию в отношении одного из родителей.

Часто развод сопровождается ссорами. Больно, неприятно, тяжело смотреть на то, как два любимых тобой человека выясняют отношения. Насколько возможно – постарайтесь оградить себя от этого: попросите родителей не выяснять отношения в вашем присутствии. Если до них не достучаться – сами уходите на время. Они не роботы и не всегда могут сдержать свои чувства. Помните – они ссорятся не из-за вас, а из-за того, что происходит в их отношениях.

Если вы уже не совсем ребенок, вероятнее всего вам придется выбирать, с кем жить. Это очень непростое решение. Не принимайте его на эмоциях, взвесьте все плюсы и минусы, дайте себе время на трезвую оценку всего происходящего.

Самое важное в этой ужасной ситуации — сохранить себя и отношение к маме и папе. Расскажите им о том, что чувствуете. Вы наверняка очень любите своих родителей. И им обоим нужна ваша любовь, также, как и вам их. Дайте им понять, что вам ужасно больно и грустно от их развода, но любить меньше от этого вы их не стали.

Итак, если резюмировать ответы на вопрос «Что делать?» вот, что можно выделить:
· Помните, что после развода мама и папа так и останутся вашими мамой и папой.

· Убедитесь, что для сохранения брака было сделано все. Уточните, пробовали ли они прийти к каким-то компромиссным решениям, советовались ли они с семьей, обращались ли за духовной поддержкой к священнику, ходили ли на встречи с психологом?

· Помните, что вы не виноваты в разводе!

· Не занимайте чью-то позицию. Старайтесь не обсуждать маму или папу в их отсутствии.

· Поделитесь с родителями тем, какие чувства вы испытываете – как вам тяжело от того, что они разводятся.

· Любите маму и папу.

 

На заставке фрагмент фото red line highway

Мне 30, а родители разводятся

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

Что делать, если родители разводятся: чувства детей

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

• Гнев, разочарование. Чаду казалось, что у него счастливая семья и так будет продолжаться вечно. Если малыш узнает о намерениях мамы и папы разойтись, вся утопия разрушается. Вполне понятно, почему это вызывает такие чувства, как гнев и разочарование.
• Страх. Когда мать или отец уходит из семьи, для ребенка – это огромная потеря. Ситуация воспринимается не как обычное расставание двух взрослых и самодостаточных людей, а как потеря родного человека. Чадо думает, что его бросили и очень боится этого. Если мама и папа не поговорят с ним, страх будет прогрессировать. Малыш будет бояться потерять тех людей, которые еще остались с ним рядом. Именно по этой причине родителям очень важно постоянно говорить ребенку о том, что его любят, как бы часто он это ни спрашивал.
• Чувство вины. Больше всего такое чувство характерно для детей возраста от 3-х до 7-ми лет. В этот период они очень чувствительны и чувствуют себя ответственными за отношения мамы и папы. Ребенку может казаться, что они расходятся именно из-за него, из-за его плохого поведения. В такой ситуации чадо пытается примирить свои родных людей, обещает, что впредь будет хорошо себя вести и слушаться. Родители должны найти нужные слова, чтобы объяснить, что малыш не виноват.
• Одиночество. Если родители разводятся, они очень часто погружаются в себя, не думая об общем ребенка. Конечно, расторжение брака дается нелегко. Но, когда мама и папа думают о своих проблемах, детям кажется, что о них забыли. Ребенок чувствует себя одиноким и никому не нужным.
• Обида. Она возникает по той причине, что развод для малыша – это осознание развала семьи. Он думает, что родители специально это делают и не думают о нем. Маме и папе нужно найти доводы, чтобы объяснить то, что так будет лучше.

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

• Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
• Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
• Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
• Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
• Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
• Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
• Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

• «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
• «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
• «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

Полезные рекомендации для детей:

• Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
• Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
• Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»

Развод — это всегда сложно. Втройне сложно, если в семье есть ребёнок. Юлия Варшавская поговорила с психологом Витой Малыгиной о том, как в России воспринимают одиноких женщин с детьми, как лучше сказать ребёнку о разводе и почему нужно перестать объяснять другим, как выглядит счастье.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

В России много людей выросло в неполных семьях. Почему так произошло и как это повлияло на всех нас?

На самом деле, это общемировая тенденция цивилизованного общества, где семья находится в кризисе не первое десятилетие. Психолог Марша Карп рассказывала, что однажды её дочь вернулась из школы в слезах. Оказывается, она единственная из всего класса живёт в семье, в которой не было развода. В Италии, например, 60% браков заканчиваются разводом. В США люди тормозят с разводом, чтобы не пострадать материально. По этой же причине в Германии не спешат официально жениться. Так что мы не одни в этой лодке.

Конечно, у нас есть и свои особенности. Последние 100 лет страну треплет то одна война, то другая, то революция, то ещё что-нибудь. У этого, естественно, есть свои последствия — мужское население сильно пострадало. Женщины и дети страдали тоже, но всё-таки основной удар был направлен на мужчин.

Что вообще значит вырасти в семье, которая состоит только из женщин?

Есть представление о классической полной семье, где есть папа, мама, дети, старшее поколение. Оно усвоено нами из мира, где всё так и было, где в центре была патриархальная семья, а вокруг неё — община. Всё было собрано в довольно стройную систему. Сейчас есть только её отголоски: она как бы слоями функционирует, например, в Италии, где сильны патриархальные традиции в зависимости от места — юг, север.

Неполная семья в нашем восприятии чаще всего — это женщина с детьми или с одним ребёнком. Когда детей растит отец, история звучит как-то по-другому

Во-первых, сам термин «неполная семья» используется реже, обычно говорят: он растит детей сам. Мужчина в сложной ситуации, все сочувствуют детям, которые лишены материнской ласки. Отрицательный смысл, который вкладывают в понятие «неполная семья», смазывается. Потому что он молодец, растит детей один и делает ту работу, которую мужчина делать не должен.

Если речь идёт о женщине, то она обычно воспринимается как не справившаяся. Она или не построила семью и родила ребёнка самостоятельно, или построила, но потом не смогла её сохранить, и поэтому осталась одна.

Стигматизация неполной семьи, где есть женщина и её дети, идёт полным ходом. Мы живём в эпоху, когда у женщины вроде бы есть права, но тащим такое отношение к ней — что её непременно нужно дополнять.

Я хочу, чтобы женщины, которые одни воспитывают детей, не страдали от чувства вины, что они что-то нарушили, разрушили или не справились

Вообще, пора признать, что есть такой вариант нормы, при котором семья — это мама и дети или папа и дети.

Не все люди чувствуют себя счастливыми в семье. Есть женщины, которые справляются со своей жизнью самостоятельно, им не нужен мужчина на таком близком расстоянии, а ощущение семьи им полностью дают дети. Но им не устают напоминать о том, что «надо». Объясняют, как должно выглядеть их счастье. Поэтому такая женщина чувствует себя несчастной. Хотя ей в первую очередь нужно самой понять, действительно ли она хочет жить с мужчиной. Для современного самостоятельного человека семейная жизнь — трудное испытание, как ни крути.

Какие страхи в отношении ребёнка появляются у родителей, которые приняли решение о разводе?

Главные страхи родителей — «ребёнок будет лишён чего-то» и «мой ребёнок будет очень страдать». Да, родители могли ругаться, но они всегда были рядом. Когда мама и папа разводятся, невозможно сделать так, чтобы ребёнок не пострадал, — это неизбежность. Можно только попытаться сделать страдание выносимым.

Это совсем не значит, что не нужно прерывать неудачный брак и плохие отношения. Это вопрос ответственности, которую берёт на себя родитель. Он должен понимать, что ребёнок будет переживать — и быть готовым переживать вместе с ним.

Тот родитель, который остаётся с ребёнком, как правило, берёт на себя больше, в нашей реальности это обычно мама. Она должны быть готова к тому, что весь гнев и плохие чувства ребёнок будет адресовать ей. Возможно, будет момент, когда ребёнок решит, что во всём виновата она. Тот, кто на расстоянии, больше идеализируется, у ребёнка возникает про него больше разных фантазий — как было бы, например, если бы он остался не с мамой, а с папой.

У родителя может быть сильное чувство вины, которое будет мешать ему по-человечески поговорить с ребёнком. В таком случае есть смысл обратиться к психологу.

Дети страдают от ситуации, но от того, как это переживают родители, они страдают не меньше

Не стоит изображать, что ничего страшного не произошло, но важно говорить о своих чувствах, о своей боли, о своей печали. Ребёнку нужно ощущение, что мы взрослые, мы справимся и уж точно сможем о тебе позаботиться.

Какой ответ будет наименее травматичным, когда ребёнок спросит «почему вы развелись»?

«Мы не справились, у нас не получилось. Мы очень хотели быть вместе, думали, что у нас получится. Но ты же тоже ссоришься со своими любимыми друзьями. Именно поэтому, когда ты ссоришься, я или папа тебе говорим: давай подумаем, как можно помириться. Потому что мы хотим, чтобы ты умел мириться, умел продолжать любить человека, даже если вы рассорились. Но мы с папой в этом смысле зашли в тупик. Мы поняли, что если мы и дальше будем жить вместе, мы ещё больше будем друг друга не любить и причинять друг другу боль».

Если ребёнок это как-то принял и понял, у него не будет чувства неполноценности. Общество не так уж, на самом деле, реагирует на развод.

Вдруг ребёнку будет не хватать чего-то с мужской или женской стороны, если родители не вместе?

Такое бывает. Но есть же женщины, у которых развита мужская часть личности, и они вполне могут дать ребёнку и то, и другое. Начиная от того, что «я могу починить розетку» или «я могу найти людей, которые починят розетку». Если мы хорошенько подумаем, мы найдём примеры — в своём опыте, в литературе, где угодно.

Я сталкиваюсь в своей практике с мужчинами, которые выросли без отца. Им часто сложно общаться со своими сыновьями. Но если бы этим мужчинам повезло расти в семье, где мама не чувствовала бы себя слабой из-за того, что у неё нет мужчины, то эта их «неспособность» превратилась бы в какое-то другое качество.

Я думаю, что основная проблема в том, как каждая женщина, которая растит ребёнка одна, проживает эту ситуацию. Если у женщины будет меньше вины, которую общество пытается ей навязать, то изменятся и проблемы детей.

Когда люди разводятся, они часто думают о том, что подали плохой пример ребёнку и теперь он тоже не сможет создать семью. Насколько это близко к истине?

Бывает, что люди вырастают в полноценных семьях, но, тем не менее, у них не складывается семейная жизнь. В том, что дети повторяют сценарий родителей, есть правда. Но нужно иметь в виду, что мы существа творческие, и как ребёнок повторит наш сценарий, мы не знаем. В обратную сторону — «у меня так не будет», буквально скопировав или творчески переосмыслив самым невероятным образом.

Хочу добавить, что ещё меньше хочется заводить семью, когда в ней царит раздор. Ты с детства живёшь на вулкане и понимаешь, что семья — такое странное место, где всё время колбасит, трясёт, все ужасно грустные и всем очень плохо. Мы, конечно, можем приложить огромное количество усилий, чтобы эту семью сохранить, работать с психотерапевтом, но это огромное количество сил. Не все люди на это способны, не все хотят. Иногда развод — лучший выход из такой ситуации.

Полную запись интервью с психологом Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16.00 на радио «Говорит Москва».

Иллюстрации: Shutterstock (cosmaa)

Что делать, если мои родители развелись?

Возраст ребёнка: 16

Что делать, если мои родители развелись?

У меня проблемы с родителями.

Когда мне было 6 лет, мои родители развелись, они долгое время не общались. Мама не разрешала общаться с отцом и всеми родственниками с его стороны, резко прекратились все контакты, все просто стало совершенно другим. От уютной семейной жизни с веселыми праздниками, с полной семьей, от этого не осталось ничего. И вот уже 10 лет я живу без папы, мать так и не нашла себе никого, это, наверное, даже к лучшему. Я общаюсь с отцом, но очень редко, он не звонит, не спрашивает, как у меня дела в школе или нужно ли мне что-нибудь. Мать стала срываться очень часто, доводит до слез. Я не могу поговорить с ней, не могу рассказать о своих проблемах, потому, что мне уже стало казаться, что она будет кричать на меня, что бы я ей не говорила, это ужасно.

Я всегда хотела полную семью, хотела маму и папу.

Раньше меня это не так задевало, а сейчас, когда вижу на улице маленького ребенка и играющих с ним родителей, они смеются, улыбаются. Они счастливы.

Ну, не знаю, что вы можете мне на это ответить.

Анжелика

Анжелика, здравствуй!

К сожалению, так случается, что родители перестают жить вместе, не спросив у ребенка, что он думает по этому поводу. Но так складываются обстоятельства, что им сложно находиться рядом друг с другом. Представь, наверное, было бы намного хуже, если бы мама с папой продолжали жить вместе и ссориться и ругаться каждый день, тебе бы это тоже было очень тяжело выносить.

Жаль, что твои родители не смогли разойтись по-хорошему и остаться добрыми друзьями, но по отдельности. Взрослые часто совершают неразумные поступки, но ведь все люди ошибаются. Анжелика, ты чувствуешь себя сейчас несчастной и, может быть, ты обижена на маму, что она запрещает тебе видеться с папой, на папу, за то, что, как тебе кажется, он равнодушен к тебе. Но ты уже сама становишься взрослой личностью. Попробуй найти в себе силы, чтобы простить своих родителей и принять то обстоятельство (безусловно, очень тяжелое для тебя), что они больше никогда не будут жить вместе. Однако на этом не заканчивается, а возможно, даже начинается новая и интересная, только твоя обида мешает тебе это увидеть.

Если ты примешь ситуацию и будешь дальше думать, что же можно сделать, чтобы ты сама чувствовала себя лучше, ты увидишь, как здорово все может быть! Ты уже в таком возрасте, когда можешь понимать, что наша жизнь зависит только он нас самих. Конечно, часто врываются события, над которыми мы не властны, но всегда можно найти выход. Если ты хочешь почаще видеться со своим папой, если ты знаешь, что когда ты проводишь с ним время, то тебе становится спокойно на душе, то не стесняйся, попробуй сама ему позвонить и пригласить заранее в воскресное утро посидеть в какой-нибудь кафешке весело поболтать.

Маме твоей сейчас тоже тяжело, поэтому вы могли бы попробовать пойти навстречу друг другу и поддержать. Если тебе кажется, что разговоры про папу ее расстроят, то лучше об этом не говорить, но ты можешь попытаться немного открыть ей свой мир, свои чувства и переживания, хотя бы, приходя из школы домой, расскажи ей, как прошел твой день, что вы проходили, что тебе понравилось. Тебе кажется, что твоя мама совсем тобой не интересуется, но поверь, она думает точно также про тебя, что ты ничем с ней не делишься, значит, ни во что не ставишь. Может быть, не сразу, но через какое-то время, она увидит, как тебе хорошо, когда ты общаешься с папой, и по-другому посмотрит на ваши с ним отношения.

Вы, мама и дочка, самые близкие друг другу люди живете в одной квартире, переживаете по одному и тому же поводу, но никто из вас не хочет сделать первый шаг навстречу. Анжелика, я думаю, у тебя хватит сил и решимости на это!

Анна Зубкова, специалист

Как вести себя при разводе родителей, когда вы достигли совершеннолетия

Дорогая Кристина,
Мои родители разводятся после 30 лет брака. Я знал, что их брак не идеален, но никогда не думал, что он закончится. Хотя я вырос в 25 лет, мне очень грустно и сердито из-за этого. Я чувствую, что они сдаются, и вся наша семья сейчас в руинах; Я хочу вмешаться и попытаться помочь им примириться, потому что считаю это ошибкой. К тому же из-за этого я никогда не хочу жениться, если мои родители даже не могут заставить это работать.Как мне с этим справиться?
— Раскол из-за раскола моих родителей, 25, Хьюстон

Уважаемый Раскол из-за раскола моих родителей,

Независимо от того, сколько вам лет, развод ваших родителей является трудным, поэтому позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Вы можете быть взрослым в хронологическом порядке, но это может вызвать очень детские чувства и воспоминания. Будьте нежны с собой, когда вы проходите через все естественные чувства печали, замешательства и гнева. Я также рекомендую вам найти в это время какого-нибудь терапевта или наставника, чтобы сосредоточить ваше внимание на собственном исцелении и поддержать вас в сопротивлении искушению принять участие в их жизни.Найдите своего собственного консультанта, не будьте их и не ждите, что они будут вашими.

Я предлагаю вам не слишком много говорить о разводе ни с одним из родителей и не развлекаться «он сказал / она сказала». Родители часто хотят дать выход своим детям; поэтому, если один или оба из ваших родителей начинают слишком много говорить с вами о другом, или вы чувствуете, что вас заставляют выбирать чью-то сторону, я призываю вас положить этому конец. Скажите что-нибудь вроде: «Мама или папа, я люблю тебя, но мне очень тяжело, когда ты плохо говоришь о другом моем родителе».Можем ли мы вместо этого просто поговорить о том, как у вас дела? »

Ваше желание помочь им остаться вместе также очень нормально и, вероятно, двояко. Во-первых, вы ненавидите видеть конец их брака, потому что он представляет собой основу, на которой была ваша жизнь. Во-вторых, сосредоточив внимание на том, что вы можете сделать, чтобы они оставались вместе, вы можете облегчить и / или избежать тревожных чувств по поводу их разлуки. Но вот правда: вы действительно не знаете тонкостей брака ваших родителей и это разделение может быть лучшим из возможных для них обоих.
Они были вместе всю вашу жизнь, так что их невероятно сложно различить. Но имейте в виду, что они — личности, помимо родительской сущности с надеждами, мечтами и разочарованиями, как и все остальные. И поскольку вы их любите, важно отложить в сторону свои суждения. Рассматривайте их как ищущих способ быть счастливым и полноценным, даже если это не так, как вы себе представляли.

Когда вы станете взрослым ребенком после развода, вы снова почувствуете себя ребенком, а также вызовете самые разные чувства и воспоминания.Важно помнить, что их развод не имеет к вам никакого отношения — вы ничего не сделали, чтобы его вызвать, и ничего не можете сделать, чтобы предотвратить его. Позвольте себе время и место, чтобы скорбеть. Ведите дневник, поговорите об этом с друзьями, погрузитесь в свои духовные / религиозные практики, если они у вас есть, и посвятите время воспитанию себя.

Наш разум любит брать верх в трудные времена, но чрезмерное обдумывание, анализ и формирование выводов — это способ избежать неприятных ощущений.Избегайте принятия каких-либо решений о браке в целом. Любые убеждения, которые вы начнете складывать в это время, будут формировать ваши будущие отношения, так что действуйте осторожно. Вы не ваши родители, и ваши отношения и возможный будущий брак будут другими, особенно если вы действительно потратите это время на исцеление. Этот брак послужил им обоим и, эй, он привел вас в этот мир! Тот факт, что отношения заканчиваются, не означает, что это провал.

Как бы то ни было, эта ситуация непростая — вам просто нужно пройти через нее.Вспомните хорошие воспоминания, которые у вас были, когда вы росли в нуклеарной семье, и будьте благодарны за то, что у вас был этот опыт столько же, сколько и у вас. Просто в будущем все будет немного иначе, чем вы планировали. Отпустите свои ожидания, что они должны были быть вместе навсегда. Кто знает, помимо ваших родителей, ваши родители могут превратиться в более счастливых людей, и ваши отношения с каждым из них могут стать еще лучше.

— Кристина
Пожалуйста, присылайте мне свои вопросы, размещая их в разделе комментариев ниже.Вы также можете написать мне на адрес christineAThuffingtonpost.com

Решение проблемы развода родителей в подростковом возрасте

Неважно, сколько вам лет, столкнуться с проблемой развода родителей всегда непросто. В подростковом возрасте это может быть еще сложнее. Ваши эмоции могут уже быть повсюду в связи со всем, что у вас происходит в школе, с друзьями или в ваших собственных отношениях. Тем не менее, ситуация в вашем доме может только усилить или усилить стресс, который вы уже чувствуете. Если вы имеете дело с разводом родителей в подростковом возрасте, запомните эти шесть важных моментов.

Это никогда не было вашей ошибкой — Быть свидетелем окончания отношений ваших родителей может быть одной из самых сложных вещей, через которые вам придется пройти, но никогда не забывайте, что это не ваша вина. Отношения сложные, как бы долго люди ни были вместе. Родители расходятся из-за проблем, которые возникают только между ними. Вы и то, что вы сделали или не сделали, не стали причиной их разлуки.

Не позволяйте гневу взять верх над вами — Гнев, который вы испытываете по отношению к своим родителям из-за того, что не держитесь вместе, может сильно повлиять на вас.Злость — это нормально, но постарайтесь не позволять этому контролировать вас или ухудшать вашу жизнь. Не отставайте от учебы и любой другой работы и продолжайте заниматься любимыми делами. Если вы чувствуете разочарование в друзьях или сверстниках так, как раньше, помните, что, возможно, вы расстроены не из-за них. Сделайте вдох и двигайтесь вперед. Будьте справедливы по отношению к себе и окружающим, не позволяя гневу овладеть вами.

Не будьте их посредниками. — Иногда родители хотят, чтобы их дети отправляли им сообщения из дома.Знайте, что это не ваша ответственность. Ваши родители должны понимать, как они планируют управлять своим общением, не вовлекая вас.

Поговорите со своими родителями — Не держите родителей в неведении о том, как вы себя чувствуете. Расскажите им, что вы переживаете эмоционально, когда ваша семья сталкивается с переменами. Это нормально — говорить родителям, что вы злитесь или грустите, даже если вы думаете, что это может их расстроить. Они рядом с вами и хотят знать, как у вас дела.Поговорите с ними о том, как обстоят дела сегодня, и дайте им знать, чего вы хотите для своей семьи, по мере того, как вы все продвигаетесь вперед. Ставка на то, что ваши родители снова будут вместе в будущем, может быть не лучшим результатом, но желание счастья и благополучия для всех, а также дружеские отношения между вашими двумя домами — это цели, которых могут достичь многие семьи.

Поговорите со своими близкими друзьями — Люди, которые любят вас, идут дальше, чем просто ваша семья. Ваши близкие друзья заботятся о вас и хотят знать, как вы себя чувствуете или что вас беспокоит.Даже если об этом может быть трудно поговорить с друзьями, не держите своих близких в неведении. Расскажите им, что происходит и как вы себя чувствуете. Их поддержка в этот трудный переходный период может стать для вас отличным подспорьем.

Поговорите со специалистом — Возможно, сначала вы почувствуете дискомфорт, но это действительно может оказаться огромным подспорьем. Если вам трудно управлять своими эмоциями, даже если вы разговариваете с родителями и друзьями, есть другие люди, которые могут вам помочь.Ваш школьный консультант или местный терапевт могут быть отличными людьми, с которыми можно поговорить в трудные времена. Они могут даже дать вам полезные идеи и советы по управлению своими эмоциями.

Имея дело с разводом родителей в подростковом возрасте, старайтесь сохранять позитивный настрой. Возможно, ваши родители развелись из-за того, что они не были счастливы вместе, поэтому отдельная жизнь может помочь им достичь того счастья, которого они заслуживают. Столкнитесь с тяжелыми эмоциями, которые вы испытываете, чтобы они не смогли взять над вами верх.Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и своих целях на будущее.

Я был взрослым, когда мои родители развелись — вот что меня научило об отношениях

Я всегда думала, что мои родители разойдутся. Это никогда не было вопросом «если» — это было вопросом «когда». Тем не менее, когда они объявили об этом, все же было шоком. Мои родители (наконец?) Расстались, когда мне было 20, и когда они расстались, я неосознанно присоединился к избранному клубу: взрослые дети развода.

Я даже не помню разговора.Я помню, как утром, через три дня после Рождества, первым делом собрался в гостиной с братьями и сестрами. Я был упакован и готов отправиться в аэропорт, чтобы вернуться в колледж, и реальные слова, которые были сказаны, я помню только в отрывках. Мои родители решили пережить каникулы, чтобы у нас было последнее Рождество всей семьей. Я думал, что они наконец-то поладили, но оказалось, в какой-то космической шутке, они просто не разговаривали, и поэтому не было ссор.И в этот момент я начал верить, что они были в этом надолго. Они уже через многое прошли и недавно переехали в новый город по работе моего отца.

«Какая трата называть это прекращением сейчас», — подумал я. И не только я чувствовал это.

«Мы чувствуем, что отношения наших родителей прошли через все этапы жизни, что они были свободны дома, поэтому может быть много возражений против этого», — говорит Эви Шафнер, LMFT и сертифицированный терапевт по отношениям Imago, о взрослых детях развод.«Осознание того, что люди, которые любят вас больше всего и кого вы любите больше всего, больше не любят друг друга, может быть чрезвычайно дезориентирующим и болезненным, независимо от вашего возраста». И хотя я годами замечал их несчастье, во мне всегда было зерно надежды, что они все еще любили друг друга.

Несмотря на то, что я был свидетелем распада брака моих родителей в реальном времени, в тот день я осознал хрупкость отношений. Страшно думать, что вы можете найти кого-то, кого любите, и однажды они перестанут любить вас, или вы перестанете любить их, или комбинацию того и другого.

А потом возникло ощущение, что это моя вина.

С тех пор, как я узнал, что моя мама была беременна мной, когда вышла замуж за моего отца, я носила с собой это зерно вины, которое умножилось, когда они объявили о разводе. Возможно, поэтому мне невероятно неудобно просить людей о помощи. Это давние последствия ощущения себя обузой. И хотя у меня есть двое младших братьев и сестер, вина всегда ощущалась как моя. Я мог бы написать целую диссертацию об этой вине, но, чтобы продолжить, оставлю ее так: я хочу чувствовать себя достойным того, чтобы мои родители жертвовали годами счастья ради меня.

После развода я стала дистанцироваться от всех отношений, как романтических, так и платонических. Частично это было, ну какой в ​​этом смысл? Это не имеет значения, потому что в конце концов вы просто устанете друг от друга. Я воочию убедился, как действительно можно бросить кого-то, кого любил в какой-то момент. Я не хотел в этом участвовать.

За годы, прошедшие с тех пор, как они объявили о разводе, мои родители боролись и процветали вне своих отношений. Теперь я понимаю, что нужны силы, чтобы расстаться и делать то, что нужно делать, чтобы быть счастливым.Когда жизнь кажется невозможной, вы встаете и становитесь сильнее. Иногда счастье выглядит иначе, чем вы изначально себе представляли, и хотя путь моих родителей был тяжелым для них и для нашей семьи, возможно, это было необходимо.

«В конечном счете, прийти к принятию и миру, а также знать, что у нас могут быть прочные, длительные отношения, независимо от пути наших родителей, — это важное осознание, — говорит Шафнер.

Наконец что-то щелкнуло. Не было ни одной причины, по которой они остались вместе (или вообще поженились), и ни одной причины, по которой они развелись. Оба решения стали кульминацией тысяч моментов, больших и малых. И если я могу что-то из этого вынести, так это лучше осознавать эти моменты в моих собственных отношениях. Это распознавать, когда что-то кажется неправильным, и общаться, чтобы исправить это, вместо того, чтобы позволять чему-то накапливаться. Ценить хорошие моменты и не принимать людей как должное, и иногда это легче сказать, чем сделать. Но день за днем, момент за моментом я работаю над своим собственным путешествием.

Вы имеете дело с разводом родителей в зрелом возрасте?

Мне было 34 года, когда родители разошлись.У меня была своя семья, и я, конечно, больше не жил в их доме, но это все равно влияло на меня. Спустя несколько лет их развод завершился. Меня удивили разные эмоции, которые я испытывал, и то, как сильно они на меня повлияли.

Изображение Авторское право: stockbroker / 123RF Stock Photo

Если у вас был такой же опыт, вы, несомненно, знаете, что это сложно. Даже если это не шок, даже если вы думаете, что подготовились, это все равно стресс.

Если секреты раскрыты, это может заставить вас усомниться во всем, что вы знаете.Если фундамент, на котором вы строили свою жизнь, не такой, как вы думали, чему вы можете доверять?

Моими родителями этим летом исполнилось 40 лет. Мы все поехали в горы на выходные, чтобы отметить это событие. Между Рождеством и Новым годом того же года все закончилось. Они были моими родителями, и хотя я не собираюсь рассказывать об их браке, скажу, что я не был шокирован. На самом деле, я думал, что потратил годы на подготовку к неизбежному, но был удивлен, сколько стресса это вызвало у меня, когда это было реальностью.

Это вызвало у меня много воспоминаний и эмоций из моего прошлого. Это также создало некоторую драму в большой семье, в которую мне пришлось много работать, чтобы не попасться. Я чувствовал, что одна сторона семьи отдаляется от меня, поскольку, возможно, они чувствовали, что я был на стороне одного родителя, а не другого. Все это в то время причинило мне изрядную боль.

Мне было сложно держать язык за зубами и позволять этому быть их делом. Мне было грустно по некоторым аспектам, а потом снова стало легче по другим.Я подумала о том, что теперь статистически я больше подвержена риску развода, а потом почувствовала себя виноватой за то, что думала так эгоистично. Я переживал за каждого из своих родителей по-разному. Я должен был быть осторожным в том, что я сказал и кому. Я слышал то, что хотел бы не слышать. Я пытался поддержать их обоих и чувствовал, что у меня это с треском провалилось. Тогда я почувствовал еще большую вину. Я задавался вопросом, был ли я каким-то образом причиной их разрыва. Я чувствовал себя глупо из-за того, что, как я думал, чувствовали бы только дети, родители которых разводятся.Было тяжелое время.

В следующем году мы прошли все первыми, чувствуя себя так, как будто идем по тонкому льду и можем прорваться сквозь землю в любой момент. Кого мы на что приглашаем? (все еще пытаясь понять это) Что мы можем не сказать кому? (почти никому) Что мы говорим нашим детям? (нам приходилось отвечать на несколько забавных и не очень забавных вопросов) Насколько мы вовлечены? (мы решили держаться на некотором расстоянии. ) Мы приглашаем их обоих на Рождество или проводим два разных Рождества? Насколько это будет неловко?

Было тяжело.

И вот в чем дело … развод моих родителей был довольно мирным в плане разводов. Я благодарен за то, что с годами мы все стали немного лучше в этом. Они могут приходить на одни и те же мероприятия и ладить. Они стараются не ставить нас посредине или в неудобные ситуации. Я знаю, что могло быть намного хуже. На мой взгляд, они проделали довольно хорошую работу, максимально облегчив нам задачу. Я знаю, что с другими так бывает не всегда.

1. Не стоит недооценивать и игнорировать то влияние, которое он оказывает на вас .- То, что вы больше не живете в их доме, не означает, что разлука ваших родителей не повлияет на вас. Их брак был частью вашего фундамента, и для вас нормально чувствовать себя потрясенным и неуверенным в том, что происходит, когда он заканчивается. Это может даже заставить вас усомниться в некоторых ваших ценностях и истинах. Это большая перемена, и горевать — это нормально.
2. Найдите время, чтобы скорбеть . — Особо позаботьтесь о себе и подарите себе благодать в это время. Я мог (а не мог!) Немного поправиться во время развода родителей, потому что стал есть больше шоколада!
3. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить (кто не является одним из ваших родителей!) О своих чувствах .- Это так важно. Хотя разводитесь не вы, это действительно влияет на вас, поэтому очень важно найти кого-нибудь, с кем можно поговорить о том, через что вы проходите. Я бы порекомендовал это не быть одним из ваших братьев и сестер, потому что они, вероятно, переживают свою собственную форму горя, и если вы поделитесь с ними определенными вещами, это может вернуться к одному из ваших родителей и вызвать дополнительную драму. Лучше найти кого-то более нейтрального, например вашего супруга, друга или советника, которому можно довериться и дать выход в тяжелые дни.
4. Будьте внимательны к ситуации и четко сообщайте о праздниках и семейных вечеринках . — Начинайте осторожно, когда дело касается особых случаев. Общение — ваш друг. Не думайте, что только потому, что всегда существовала определенная традиция, она будет продолжаться. Просить. Уточнить. Дай благодать.
   (и несколько советов из личного опыта, во время той первой праздничной встречи улыбнитесь, кивните и подождите, пока вы не вернетесь домой и не сможете поговорить с этим доверенным лицом, прежде чем сломаетесь!)
5. Не ставьте себя посередине и не позволяйте себе попасть туда .- Каждая ситуация уникальна, и бывают обстоятельства, при которых у вас может не быть другого выбора, кроме как поставить себя посередине, если имеет место жестокое обращение или несправедливость, и вам нужно защитить одного из родителей, однако я призываю вас проявлять осторожность и здравый смысл. и скажет, что в большинстве случаев рекомендуется держаться подальше от середины. Швейцария — это то место, где хочет быть взрослый ребенок разведенных родителей!
6. Не нарушайте свою целостность . Несмотря на то, что я только что закончил говорить вам не ставить себя посередине и ранее сказал, что нужно найти кого-то, кроме ваших родителей, которому можно довериться, я также скажу, что если есть что-то, что идет вразрез с вашими убеждениями, это нормально для вас. сесть и откровенно и честно поговорить с одним или обоими родителями.Вы можете любить их, но все же ясно дать им понять, что вы не согласны с их выбором. Беседа один на один с одним из родителей о том, что вы думаете об их выборе, — это не то же самое, что поставить себя в центр их отношений.
7. Установите четкие границы . Вы взрослый человек и вполне можете иметь собственную семью. Ваш долг — защищать эту семью, поэтому вполне приемлемо установить границы того, что вы позволите себе дома и в своей жизни.В зависимости от обстоятельств вам, возможно, придется издалека любить одного или обоих родителей, если они продолжают делать выбор, который идет вразрез с вашими ценностями или который вы не хотите, чтобы ваши дети подвергались воздействию.
8. Не отбрасывайте хорошее вместе с плохим. Когда ваши родители разводятся, это может поставить под сомнение легитимность ваших детских воспоминаний. Это может испортить эти воспоминания, когда вы узнаете, что на самом деле происходило за кулисами вашего дома. Не позволяй.
9. Найдите хорошее в каждом родителе.Постарайтесь найти хорошее в каждом из своих родителей. У каждого из них есть свои сильные и слабые стороны. Постарайтесь достичь уровня понимания того, кто они, исходя из того, как они выросли, и их жизненных проблем. Обидеть одного из родителей во время чего-то вроде этого вполне естественно, но это также может бросить тень на то, как вы относитесь к себе.
10. Найдите благословения . Как и в случае с самыми трудными делами в жизни, вы получите благословения, если будете их искать. Они могут проявиться не сразу.Возможно, это принесет исцеление старых ран, возможно, близость с братьями и сестрами, возможно, больше честности в собственном браке или мудрости в будущем, когда близкая подруга переживает первые дни разлуки с родителями. Это может даже позволить вам узнать о себе то, о чем вы даже не подозревали!

Эти книги и ресурсы могут быть вам полезны:

Как они поступали: как справиться с разводом родителей после пожизненного брака

Взрослые дети: секреты неблагополучных семей

Взрослые дети развода: как преодолеть наследие разрыва родителей и наслаждаться любовью, доверием и близостью

Больше никаких зависимостей: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе

Взрослые дети с синдромом алкоголизма: пошаговое руководство к открытию и выздоровлению

10 советов в помощь тому, чьи родители разводятся или разводятся — Блог — Восстановлено

7 минут чтения

Подруга недавно прислала мне печальные новости: ее тетя и дядя разводятся.Естественно, она беспокоится о своих пятерых детях — кузинах. Она спросила: Чем я могу им помочь? Это мой ответ, как ребенка развода, который много лет слушал людей вроде меня и читал исследования.

1. Don’t Sugarcoat

Чтобы утешить нас, люди с благими намерениями могут сказать: «Ваша семья не разрушается, она просто меняется» или «Теперь у вас есть два дома и вдвое больше подарков!» Правда в том, что подобные вещи вредны.

Почему? Потому что развод причиняет нам боль — независимо от нашего возраста и причины.Когда люди пренебрегают этим, мы чувствуем, что не должны чувствовать себя так плохо. Фактически, мы можем думать, что с нами что-то не так из-за таких чувств. Кроме того, мы склонны не доверять людям, которые приукрашивают, потому что ясно, что они не понимают, как больно смотреть, как распадается брак ваших родителей.

Вместо того, чтобы приукрашивать развод, назовите его: трагедией. Это действительно тяжело пережить. Несправедливо по отношению к детям, даже в крайних случаях, когда это необходимо. Потому что каждый ребенок заслуживает здоровой семьи и двух родителей, которые хотят любить друг друга и оставаться вместе.

2. Слушайте, как они себя чувствуют

К сожалению, нас часто не спрашивают, что мы думаем обо всем этом. Обычно в центре внимания находятся родители, а не мы. В результате мы закупориваем вещи внутри. Даже если нам больно, мы не говорим об этом. А поскольку мы этого не делаем, люди думают, что у нас все в порядке.

Итак, спросите их, как они к этому относятся. Дайте им возможность выразить свои эмоции. Если им трудно выразить их словами, помогите им. Исследования показывают, что чем точнее они могут описать свои чувства, тем лучше для них.Если они не говорят о своих чувствах, это может проявиться в гневе или других нездоровых способах совладания.

И, естественно, очень послушайте. Не слушайте, чтобы дать «правильный» ответ, слушайте, чтобы действительно понять их.

3. Подтвердите их боль

Подруга недавно рассказала мне историю маленькой девочки, которая рассказала своему учителю, что ее родители разводятся. Ее учитель сказал: «Мне очень жаль». Маленькая девочка ответила: «О нет, все в порядке». К счастью, учитель на этом не остановился.Она сказала: «Нет, это не нормально. Воняет. Так не должно быть «. Маленькая девочка заплакала и наконец призналась, как тяжело ей было.

К сожалению, очень редко кто-то подтверждает нашу боль. Так что скажите им: это нормально, если быть не в порядке. Это нормально — испытывать эти неудобные эмоции. Если они чувствуют себя разочарованными, злыми, брошенными, преданными, недостаточно хорошими или отвергнутыми, это на самом деле нормально в данной ситуации. Вместо того, чтобы вытеснять эти чувства, им нужно позволить себе все это прочувствовать.

Скажите что-нибудь вроде: «Это не так, как должно быть», «Мне очень жаль, это должно быть очень сложно» или «Я бы тоже так себя чувствовал».

4. Скажи им: это не твоя вина

После выступления со студентами колледжа одна студентка сказала мне, что ее отец все еще винит ее в разводе, случившемся около 10 лет назад. Трудно поверить, я знаю.

Я сомневаюсь, что большинство родителей винят своих детей в разводе. Но как дети, мы можем испытывать искушение винить себя в разводе.Или мы можем подумать, что могли бы предотвратить это.

Итак, скажи им: развод а не твоя вина. Вы этого не сделали. И вы ничего не могли сделать, чтобы предотвратить это.

5. Будьте рядом с ними

Когда в жизни случается что-то плохое, мы, естественно, хотим исправить это и избавиться от боли. Но часто лучший ответ на чужую боль — просто ваше присутствие. Просто будьте с ними в боли, как так хорошо объясняет психотерапевт Меган Дейл в этом видео.

Итак, убедитесь, что они знают, что вы для них. Скажите им, что они не одни, и они могут поговорить с вами, когда им понадобится.

И как бы то ни было, убедитесь, что они знают, что их любят. Потому что, скорее всего, они чувствуют себя сейчас довольно нелюбимыми.

6. Поощряйте их вести дневник

Поощряйте их писать о том, что происходит и что они думают по этому поводу. В своей книге Emotional Agility Гарвардский психолог доктор Сьюзан Дэвид объясняет преимущества написания эмоционально значимых событий в нашей жизни.

Короче говоря, исследования показывают, что те, кто пишет об эмоционально значимых событиях, испытали улучшение физического и психического благополучия, стали более счастливыми, менее подавленными и менее тревожными. Тысячи исследований подтвердили эти и многие другие преимущества.

Так что поощряйте их писать. Если им это нужно, купите им журнал.

7. Дайте им перерыв

Им может потребоваться перерыв из дома, если дела будут слишком напряженными. Возможно, им придется остаться с вами, родственником или надежным другом семьи.Это может быть уик-энд, неделя, месяц или даже продолжительное время.

8. Скажи им: Бог этого не хочет

Если они религиозны, им, вероятно, трудно понять, почему Бог допустил это.

Важно, чтобы они знали, что Бог , а не хочет, чтобы это произошло. Он ненавидит, что это происходит. Фактически, Библия говорит, что он ненавидит развод (см. Малахия 2:16). И он прямо с ними посреди боли.

9.Помогите им установить здоровые границы

Им нужно знать, что можно установить и обеспечить соблюдение границ с мамой и папой. Например, если папа говорит плохие вещи о маме, они могут и должны сказать: «Папа, мне больно, когда ты говоришь такие вещи о маме. Не могли бы вы не говорить со мной о маме?»

Также убедитесь, что они знают, что в детстве они не предназначены для эмоциональной поддержки своих родителей. На собственном опыте я убедился, насколько это опасно для детей.

Итак, границы нужны. Поощряйте их говорить такие вещи, как: «Мама, я знаю, что это действительно тяжело для тебя. Но действительно трудно слышать все это. Не могли бы вы поговорить обо всем этом с другом или кем-нибудь еще? Я хочу любить тебя, но мне нужно сделать это по-другому «.

10. Покажи им хорошие браки

Наблюдение за распадом брака наших родителей обычно заставляет нас поверить в то, что любовь и брак недолговечны. Итак, мы можем убежать от него. Даже если мы преодолеем этот страх и попытаемся построить прочную любовь, наше представление о любви и браке будет нарушено.Проще говоря, у нас нет дорожной карты для любви.

Это нельзя исправить в одночасье. И сейчас, возможно, не самое подходящее время для решения этой проблемы. Но один из способов исцелить наши сломанные представления о любви и браке — показать нам, как должен выглядеть хороший брак. Не в теории, а в реальности.

Итак, если у вас хороший брак (не идеальный, хороший ), пригласите их провести время с вами и вашей семьей. Если нет, предложите им провести время с хорошей парой и их семьей.

Этого совета недостаточно

Хотя приведенный выше совет полезен, его недостаточно. Им нужна дополнительная помощь. Вот почему Restored существует: чтобы помочь детям развода. Мы предлагаем практические советы и инструменты о том, как справиться, вылечиться и вырасти после травмы, вызванной разводом или разводом их родителей, чтобы они снова могли чувствовать себя здоровыми и процветать. Итак, пригласите их послушать наш подкаст или отправьте им электронную книгу об одиночестве ниже (бесплатно!).

Мы считаем, что им не следует сталкиваться с этим в одиночку.Мы здесь, чтобы помочь.

PS — Приведенный выше совет предполагает доверие между вами и человеком, родители которого разводятся или разводятся. Не тот случай? Начните с построения отношений, чтобы они вам доверяли. Будьте уязвимы с ними, чтобы они чувствовали себя комфортно, открываясь вам.

Дети и развод — HelpGuide.org

Воспитание детей

Для детей разлука и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в домашних проблемах. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей.Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу. А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете, как родители находятся в конфликте.С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но и выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода

• Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Пожалуйста, позвоните мне, напишите по электронной почте, напишите сообщение и задайте много вопросов. Когда ты не принимаешь участие, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
• Пожалуйста, прекратите ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом.Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
• Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ведете себя ревнивым или расстроенным, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и любить одного родителя больше, чем другого.
• Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
• Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
• Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите беседу как для себя, так и для детей, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить.Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться с собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные доводы могут их только смутить.Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.

Изменение адреса. Предупредите ваших детей об изменениях в их жизни, признав, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях. И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявить сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, объясняя причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям.Тщательно подумайте, как определенная информация повлияет на них.

• Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста требуется меньше деталей, и они лучше справятся с простыми объяснениями, тогда как детям более старшего возраста может потребоваться больше информации.
• Делитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
• Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали. Вы можете помочь своим детям пережить утрату и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справляться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте вашего ребенка делиться своими чувствами и действительно слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства. Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами, опасаясь причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее справиться с ними.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признать свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети верят, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь вашим детям избавиться от этого заблуждения:

Установите рекорд. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий день не уверены.Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Ничего страшного. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети поднимают вопросы о проблемах или тревогах, отвечайте честно. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно. Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядки мамы и папы должны быть одинаковыми. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортность повседневных занятий

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше. Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Позаботьтесь о себе

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка. Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или разрывом

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Физические упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн остаться в стороне и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно спросят о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помогает вам преодолеть это трудное время. Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы сможете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, и без поддержки он может иметь разрушительные последствия.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить их на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения в браке и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, независимо от того, разлучены они или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьми где-нибудь еще. Никогда не спорьте перед своими детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работа над ней. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что ведете борьбу со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь сделать шаг назад и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость, — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно быть широким мазком в общей картине вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им исцелиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.

• Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
• Беспокойство. Для детей естественно испытывать тревогу, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
• Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или тревоги, связанной с разводом, у детей:

• Проблемы со сном
• Плохая концентрация
• Проблемы в школе
• Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своими детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.

Когда ваши родители разводятся — сосредоточьтесь на семье

Мое сердце разбилось в тот день, когда мама сказала мне, что больше не любит моего отца.Был июнь, в тот жаркий аризонский день на небе не было ни облачка. После окончания второго курса колледжа в Калифорнии я решила поехать домой на выходные с родителями. Как всегда, было приятно посетить мою семью, но в то же время что-то было не так. Незадолго до моего отъезда мама попросила меня прогуляться по нашему кварталу. Прогулка была в основном тихой, а потом, не глядя на меня, она сбросила бомбу.

• Я больше не люблю твоего отца …
• Я не знаю, что с этим делать…
• Я подумываю о переезде…

Мое тело онемело.Я мечтал? Ее слова повторялись снова и снова в моей голове, но они не проникали в мое сердце. Ошеломленный и безмолвный, я думал только «почему?» — почему это случилось с моей семьей? В гневе я сел в машину и поехал обратно в Калифорнию. Я плакала почти всю дорогу.

Наше прошлое

Вы должны кое-что знать о моей семье, чтобы понять, почему это стало для меня сильнейшим шоком. До этого момента я считал, что у меня идеальная семья. Я знаю, что это звучит нереально, но мои друзья постоянно говорили мне, как мне повезло, что у меня есть родители, которые вырастили меня и моего брата в христианской семье.Они были удивлены, что мои родители все еще женаты и что мы вместе занимаемся «семейными делами». Они сказали, что мы чем-то напоминаем телешоу 1950-х годов.

Независимо от ситуации, мама была оптимистичным человеком. Я осознал важность самоотверженности через бесчисленное количество раз, когда видел, как она протягивает руку друзьям, пожилым людям и бездомным. У папы было прекрасное чувство юмора, и как бы он ни был занят, он всегда старался изо всех сил помогать людям. Их брак ничем не отличался.Они почти никогда не ссорились, и часто они целовались и обнимались перед моим братом и мной, просто чтобы мы смущались. Хотя я с трудом осознавал это, в глубине души я ценил их пример любви.

Когда я начал готовиться к колледжу, эта нормальность жизни моих родителей начала меняться. Мама часто казалась отстраненной и растерянной. Папа сказал, что у нее «кризис среднего возраста». Я понятия не имел, что это значит, но, чтобы попытаться решить проблему, мама на некоторое время переехала из нашего дома.Через месяц она переехала обратно, но следующие два года превратились в привычные американские горки. В подростковом возрасте я не мог понять, что у нее внутри. Все, что я видел, это то, что она шла все дальше от Бога, и папа изо всех сил пытался ее остановить.

Развод

После прогулки по кварталу мама снова ушла, только на этот раз она больше не вернулась. Менее чем через пять месяцев, после 23 лет совместной жизни, мои родители развелись. Люди, которыми я восхищался больше всего на протяжении всей моей жизни, сломили мое доверие.Когда моя жизнь разлетелась на куски, мое сердце наполнилось печалью, гневом и предательством.

К сожалению, истории, подобные моей, сегодня становятся слишком распространенными — даже среди хорошо известных. В недавней статье известная христианская певица Хаки Веласкес рассказала о недавнем разрыве родителей. Когда интервьюер отметил, насколько это должно быть разрушительно, Джаки ответила: «Это было ужасно. Я отгородился от всех и всего и злился на Бога. Я молился: «Как ты мог допустить это?» Я был уверен, что это моя вина.«В течение многих лет люди проявляли заботу о маленьких детях, когда они терпели развод родителей. Но что, если вы молодой человек, такой как Хаки Веласкес или я, и ваши родители разводятся? Как молодой женщине, у вас есть достаточно, чтобы справиться и приспособиться в своей жизни, когда внезапно вы можете быть вынуждены иметь дело с чем-то, чего вы никогда не ожидали и о чем никогда не просили. В моей ситуации я хотел, чтобы моя реакция была благочестивой, но развод привел к борьбе, с которой я не знал, как справиться эмоционально, социально или духовно. Ниже приведены пять самых больших трудностей, с которыми я столкнулся, и то, как Бог научил меня справляться с каждой из них:

1. Боль. Из всей моей борьбы эта была самой глубокой и трудной. Бывали ночи, когда я плакал часами. Я не мог понять, как это случилось с моей «идеальной» семьей и почему мне было так больно. Отчаявшись найти ответы, я погрузился в Библию и обнаружил, что мои чувства — предательство, страх, гнев и боль — испытывал и Иисус. Он чувствовал себя преданным, когда его близкий друг Петр отрицал, что знает Его; Он мучился в саду от боли Его грядущей смерти; Его гнев вышел вперед, когда Он изгнал торговцев из храмовых дворов; и Он глубоко ранил людей, за которых хотел умереть на кресте.

   Моя сердечная боль могла бы легко увести меня от Бога, но вместо этого я повернулся к Нему и продолжил, несмотря на боль. В свою очередь, Его понимание боли и того факта, что Он любит меня, утешило меня и начало исцелять.

2. Изоляция. Когда в моей жизни случаются сложные вещи, я стараюсь держаться особняком. Проблема в том, что я чувствовал себя подавленным и становился горьким из-за гнева, который сдерживал внутри. В конце концов я начал разговаривать с парой близких друзей.Иногда я так много говорила, что боялась, что моя лучшая подруга устала слышать о моих проблемах, но она заверила меня, что хочет быть рядом со мной, несмотря ни на что. Важно помнить, что нельзя изолировать себя от других. Поговорите с близким другом или взрослым и продолжайте свои обычные дела. Выражайте свои чувства, потому что держать их в себе может вызвать горечь и испортить ваши будущие отношения. Также подумайте о том, чтобы записать свои мысли в дневник к Богу, честно говоря Ему, что вы чувствуете.

3. Кто виноват? Иногда мне казалось, что развод произошел по моей вине или по вине Бога. По совету друзей я понял, что развод произошел не по моей вине и не по вине Бога, а, скорее, из-за человеческого греха. Люди эгоистичны и иногда принимают эгоистичные решения, заставляя других справляться с последствиями боли. Как только я понял это, мой гнев превратился в горе, и я оказался на коленях, прося Бога помочь моим родителям в том, что им пришлось пережить.Никогда не верьте лжи о том, что развод произошел по вашей вине или что вам нужно как-то его остановить.

4. Принимая сторону. Хотя я знал, что развод моих родителей был неправильным, я не мог перестать любить ни одного из них. Мои родители сказали, что никогда не поймают меня на разводе, но всякий раз, когда возникал конфликт, я чувствовал себя обязанным либо встать на чью-то сторону, либо каким-то образом «сохранить мир» в моей семье. Я также почувствовал ответственность за их эмоциональное благополучие.Я узнал, что не могу играть в судью или сплетничать с одним родителем о другом. Это также предполагало откровенность с родителями в отношении своих мыслей и чувств.

5. Фактор прощения. Прощение — это борьба, с которой я все еще борюсь. После трех лет душевной боли и замешательства боль не исчезла полностью. Время от времени у меня в голове всплывает воспоминание, и я испытываю гнев по отношению к своим родителям, зная, что шрамы останутся навсегда. Но так же, как Иисус простил тех, кто причинил Ему боль, я также призван прощать тех, кто причиняет мне боль.В Новом Завете Бог неоднократно подчеркивает значение прощения. Для Него прощение — это не вариант, а повеление к послушанию. Поскольку в любом случае прощение может быть проблемой, я молюсь и прошу Бога о силе. Я прошу Его изменить мое сердце, чтобы быть милостивым по отношению к другим, так же, как Он милостив ко мне. Ежедневно, когда я решаю прощать и не огорчаться, негативные чувства утекают, и мое сердце наполняется покоем.

Взгляд вперед

В прошлом году я вышла замуж, и, хотя мои отношения с мужем прекрасны, иногда я боюсь, что наш брак закончится так же, как и брак моего родителя.