У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.
Здравствуйте, Яна! Давно слежу за вашим творчеством, спасибо Вам за книгу «Муза и Чудовище», она стала моей настольной книгой, из которой я почерпнула для себя очень много инсайтов. Спасибо Вам за вашу рубрику «вопрос-ответ», решилась написать вам.Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.
Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе.
Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова «в ожидании чуда». И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено — закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные «ХОЧУ», я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое.
Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится…
Яна, посоветуйте, как быть?
***
Здравствуйте!
У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в «вопрос-ответ» письмо, начиная с фразы «у нас все хорошо».
А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
🙂
Судя по описанию, вы — несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите — это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.
Многие пишут, что «не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко». Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых — жить с кем-то «потому что жалко» — это унизительно и вредно для обоих.
А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина.
Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. 🙂
Про «чего-то захотеть» — это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить — каждая своей жизнью.
Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать — у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите «терпеть мужа», и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги.
И со временем — столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще — иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит — во многих отношениях важно и полезно.
И ваша «беспомощность в некоторых вопросах» тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.
Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.
Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем.
Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.
Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса «как мне лучше жить» а не «может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем».
И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! 🙂
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам.
Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите так же:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Муж не любит жену: признаки того, что супруг вас разлюбил
Когда у одного из супругов проходят чувства – это тяжелейший стресс. Любые изменения в отношениях в худшую сторону особенно болезненны для женщины, так как ей жизненно необходимо быть любимой и желанной.
Очень тяжело признать тот факт, что мужчина разлюбил, поэтому многие жены продолжают обманывать себя и играть в идеальную семью.
Такая позиция очень опасна, так как она предполагает бездействие. Гораздо мудрее признать проблему и попытаться понять, что делать, если муж не любит жену. Какие признаки могут свидетельствовать об этом?
Как правило, жене не обязательно наличие прямых доказательств того, что она больше не любима. Это проявляется даже в мелочах, нужно просто перестать «прятать голову в песок» и проанализировать поведение мужа. Психологи советуют обратить внимание на целый комплекс факторов, которые объясняют, как ведет себя муж, если не любит жену.
Основные признаки нелюбвиМуж перестает советоваться с женой.
Это можно считать тревожным звоночком, если раньше мужчина посвящал жену в свои проблемы и интересовался ее мнением.
Отсутствие надежности.
Если жена понимает, что больше не может рассчитывать на своего мужа, потому что он ставит собственные интересы на первое место, ей стоит задуматься. Когда у мужчины пропадают чувства, ему больше не хочется подставлять свое плечо и обеспечивать семье надежность.
Постоянные упреки.
Они появляются всегда, когда на смену любви приходит раздражение. Любая оплошность вызывает негодование, которое обязательно проявляется в поведении и обидных словах. Даже малейшие ошибки – повод для упреков.
Отсутствие уважения.
Если муж не любит жену, какие признаки могут свидетельствовать об этом? Самый первый и главный симптом – неуважительное отношение. В конфликтных ситуациях мужчина может оскорбить и обидеть жену, не чувствуя своей вины и не мучаясь угрызениями совести. Зачастую он насмехается над способностями когда-то любимой женщины, критикует ее как мать и хозяйку, постоянно подчеркивает, что она ни на что не способна. Нередко объектом для придирок становится внешность жены.
Исчез совместный смех.
Когда супруги перестают вместе смеяться и радоваться, они стремительно отдаляются друг от друга.
Все реже появляется желание обсуждать какие-то темы и делиться друг с другом сокровенным.
Нежелание прикасаться.
Задумываясь над вопросом: «Если муж не любит жену, какие признаки должны быть?», — нужно понимать, что, когда в семье царит любовь, супругам хочется постоянно обниматься и чувствовать касание тел. Если чувства уходят, это желание пропадает. Любой контакт вызывает только раздражение и неприязнь.
Нежелание находиться дома.
Муж находит «весомые» поводы, чтобы регулярно где-то задерживаться. Несмотря на все старания жены создать ему комфортные условия, он все равно не хочет приходить домой.
Личное пространство.
Когда мужчина разлюбил женщину, он старается максимально ограничить ей доступ к своим делам: не рассказывает о работе, не делится мнением, ставит пароли в социальных сетях и на телефон.
Муж меня не любит: признаки того, что муж вас разлюбилОтсутствие интимной жизни.
Когда муж не любит жену, признаки могут быть достаточно красноречивыми. Например, отсутствие секса. Скрыть явное охлаждение очень трудно, поэтому мужчина начинает придумывать «отмазки».
Внимание к своей персоне.
Если раньше муж больше внимания уделял интересам жены и считался с ее мнением, то сейчас он заботится только о себе. Это может проявляться как в мелочах, так и в более глобальных вещах. У мужа может полностью измениться не только поведение, но и вкусы, так как он открыт для новой жизни и ищет другие способы получения удовольствия.
«Я» вместо «Мы».
Если мужчина строит планы, в которых жена не может определить свое место, скорее всего, так он намекает на разрыв. Это может быть раздельный отпуск, в который супруг не хочет брать свою женщину, или покупки «для себя любимого».
Нужно ли сохранять семью?
Если муж не любит жену, что делать ей? Вот первый вопрос, на который женщина должна ответить себе самостоятельно.
Чтобы было легче принять решение, необходимо оценить все плюсы и минусы своего мужчины и понять, нужно ли за него бороться. Разводиться всегда нелегко, но и жить с мужем, у которого не осталось чувств, также тяжело. Не каждая женщина готова жить надеждой, что супруг опять полюбит ее.
Психологи уверяют, что, оказавшись в таком положении, женщина может выбрать один из двух вариантов:
- Расстаться, если нет уверенности в том, что чувства вернутся, и не мучить ни себя, ни мужа.
- Попытаться вернуть угасшую любовь.
Жизнь непредсказуема, поэтому такой исход вполне вероятен. Но для этого женщина должна приложить определенные усилия. Прежде всего нужно вспомнить, как начинались отношения, и что изначально привлекло мужчину. Проанализировав отношения, жена должна осознать и свои ошибки, ведь наверняка они были. Бесполезно перекладывать вину только на мужа, эта позиция обречена на провал.
Всегда присутствуют признаки того, что муж не любит жену. Какие признаки могут указывать на это – нужно разобраться. Женщина лучше всех знает своего супруга, поэтому ей не сложно будет выявить факторы, провоцирующие раздражение. Начинать работу над отношениями стоит с устранения причин, которые вызывают недовольство мужа.
Иногда в таких случаях незаменимым будет совместное путешествие или выходные, проведенные вместе. Возможность уединиться и спокойно поговорить – важный шаг к взаимопониманию.
Всегда складывается непростая ситуация, если муж не любит жену. Что делать – должна решать женщина. Когда она хочет вернуть любовь супруга, не стоит навязывать себя и становиться его тенью – это оттолкнет его и вызовет новую волну раздражения. Нельзя показывать свое одиночество и тоску. Уверенная в себе и счастливая женщина привлекает намного больше. Чтобы муж посмотрел на жену другими глазами, она должна полюбить себя и поверить в свою привлекательность и исключительность. Вряд ли муж захочет боготворить женщину, которая не верит в себя.
Любой мужчина обожает, когда им восхищаются. Это неотъемлемая черта их природы, и многие мудрые женщины этим пользуются. Когда жена хвалит мужа и подчеркивает его достоинства, он чувствует себя рядом с ней уверенно, и постоянно будет возвращаться за новой порцией восхищения.
Наверное, каждая женщина время от времени задумывается: если муж не любит жену, какие признаки должны присутствовать. Возобновить былые чувства помогут совместные беседы на темы, которые интересны обоим. Женщина может удивить супруга своими познаниями в различных областях и показать, что она умна и образованна.
Семейная жизнь – дело непростое, поэтому часто она заканчивается разводом. Когда у людей разные ценности и восприятие мира, то им нелегко найти общий язык и сохранить любовь. В начале отношений этому факту уделяется очень мало внимания, кажется, что все сложности преодолимы. Но когда чувства остывают, оптимизм стремительно исчезает, и часто возникает ситуация, когда муж не любит жену.
Какие признаки помогут это определить – знает любая жена.
В каждой семье могут быть свои причины, по которым кажется, что муж не любит жену. Признаки нужно рассматривать только в комплексе. Психологи считают, что чаще всего чувства остывают из-за того, что между супругами не было достаточной эмоциональной близости. Непонимание приводит к тому, что пара не может найти компромисс и прийти к согласию. Проблемы нарастают, раздражение накапливается, и ссоры не угасают.
Что же делать?Когда женщина понимает, что муж к ней охладел, она задумывается о том, как вернуть его чувства. Но в первую очередь стоит разобраться: а нужно ли это делать? Зачастую попытки вызвать мужчину на разговор заканчиваются провалом, так как он вряд ли будет обсуждать свои чувства.
Чтобы избежать очередного скандала, женщина должна выразить свои мысли спокойно и рассудительно, не опускаясь до оскорблений. Как ведет себя муж, если не любит жену? По его поведению, интонации и словам можно понять, есть ли шанс восстановить семью или нужно смириться с действительностью.
Когда отношения похожи на игру в одни ворота, жене необходимо подумать о себе и вспомнить, что она тоже имеет право быть счастливой. Не нужно продолжать бессмысленные разговоры и всеми силами стараться удержать мужа. Такие действия не приведут к созданию крепкой семьи, а принесут новые разочарования и крах надежды.
Женщина должна осознать, что, вцепившись в спину уходящего мужчины, она никогда не будет ощущать себя нужной и желанной. Иногда одиночество намного приятнее, чем постоянные муки и страдания, поэтому не стоит его бояться. К тому же, у жены будет время обрести душевное равновесие и гармонию, которые пригодятся для построения новых отношений. Важно осознать, что собственное счастье не зависит от поступков других людей, оно достигается в результате кропотливой внутренней работы над собой.
Мне кажется, что мой муж меня не любит
01 декабря 2011, 13:59
#50
лена
ДЕВОЧКИ, МЫ ИХ САМИ ИЗБАЛОВАЛИ.
Мне 34 года, замужем 17 лет. За это время было много всего. Но вот в последнее время… начну с того, что два года назад узнала о том, что у мужа есть «барышня». Выясняли отношения долго, просил прощения и т.д.- итог, простила или пожалела сама не пойму, в тот период у него начались серьёзные проблемы на работе. Помогала их решать ему я в течении 1,5 лет. В 2010 году забеременела, муж прыгал от счастья и уговаривал оставить ребенка ( я сомневалась в связи с нашими проблемами и его проблемами на работе) но потом решила оставить ребенка хотелось уюта, покоя, стабильности. Родила девочку (старшему ребенку 16 лет- сын). В итоге после родов прошёл год,а с мужем мы не спим, практически не общаемся. как-то пошли в ресторан и сидели смотрели по сторонам, да жевали и всё, за весь вечер пара фраз. Он постоянно на работе до 8,9,10 вечера. Вот я и думаю опять у нас похоже мадам завелась, предыдущая тоже была с его работы. Жду не дождусь когда выйду на работу. если к этому времени ничего не измениться подам на развод. Человек привык, что всё в жизни ему подносят на блюдечке: «Милый надо получить образование, я взяла кредит, узнала куда выгоднее поступить, собрала документы, поехали» и всё в таком же духе всю жизнь. Сказать, что не обеспечивает не могу, деньги никогда не считал и не спрашивал куда деваю. Раньше я считала это щедростью, а сейчас понимаю, что это просто способ уйти от решения всех домашних проблем. Выпившим из него льётся ведро дерьма и в мой адрес в том числе. Устала ужасно, плюс ещё в декрете сижу. Неделями могу ни с кем не общаться, мы переехали в другой город и знакомых пока мало, все работают. Вот так. Жалею, что пожалела его два года назад и простила, надо было бежать без оглядки. Одно радует теперь у меня есть лапочка дочка, красавец сыночек уже вырос, мама особо не нужна. Вот так и живем. Не могу принять решения. Что делать?
Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..
К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?
«И стали они жить поживать да добра наживать…»
Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично.
Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?
Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…
Такая вот неутешительная статистика.
У каждого «разлюбила» есть свои подтексты
Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…
«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».
«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».
«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было.
Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»
«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»
«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла.
А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»
«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем.
Зачем такая совместная жизнь?»
«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого
Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».
Люблю, но иначе
«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях.
Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.
Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»
Goodbye, my love, good buy!
Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален.
Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»
Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»
У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами.
Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.
Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.
Совет от Анны Гавальды
Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.
И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«
Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми.
Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.
Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Возраст ребёнка: 6 и 4
Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви,
Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 — вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я — мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви.
Юлия
Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно.
Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.
Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный «договор на семью». На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.
Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача — воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В «договоре на новую жизнь» должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.
В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.
Анна Зубкова, специалист
Отношения. Мой муж меня больше не любит
Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать в такой ситуации.
– Мне 28 лет. Шесть лет назад я вышла замуж, а спустя год после свадьбы родился ребенок. До рождения ребенка все было отлично, я никогда и подумать не могла, что отношения могут зайти в тупик.
Ребенок был желанный. Но именно в момент беременности отношения дали трещину. Я в тот период много переживала, нервничала, плакала. А муж часто вместо поддержки упрекал меня за это. В итоге я просто замкнулась и перестала делиться с ним своими переживаниями. Когда родился ребенок, думала, что все станет лучше. Но ошиблась. Отношение мужа ко мне не изменилось.
Иногда он просто оставлял нас дома, а сам уезжал к друзьям. При этом даже не интересовался, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет. Каждый раз после того, как он возвращался от друзей домой, я говорила ему о том, что мне не нравится, как он себя ведет. Но муж делал меня виноватой. Говорил, что я всегда могла позвонить и он бы приехал.
Ссор становилось больше, муж стал чаще повышать на меня голос, оскорблять. Все проблемы я стала замалчивать и ни с мужем, ни с близкими не обсуждаю. Теперь окончательно перестала ощущать тепло и поддержку. Вижу, что муж больше не любит меня. Жизнь превратилась в ад. Я перестала чувствовать себя уверенно, меня ничего не радует.
Недавно я сказала мужу, что хочу с ним развестись. Он против этого, говорит, что я надумываю себе проблемы. Я не знаю, как сделать так, чтобы муж снова меня полюбил, как изменить ситуацию?
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Основа отношений – это общение. И в данной паре у супругов сложности с коммуникацией. Они замалчивают проблемы, копят обиды, а этого делать нельзя, так как это разрушает отношения. Любой конфликт – способ улучшить отношения. Потому что, решая конфликт, пары учатся искать варианты решения проблемы. И важно учиться конструктивно их разбирать.
В данном случае девушке сложно сказать о том, когда и какая ей помощь и поддержка от мужа необходимы. Поэтому мужчина в ответ злится, оскорбляет и обвиняет ее. Возможно, чтобы разобраться, необходима помощь психолога.
Специалист поможет девушке понять, каким смыслом она наполняет фразы «не любит, не догадывается о проблемах семьи, не помогает без просьбы» и другие.
Важно понимать, что заставить человека любить или не любить невозможно. Но можно внятно проговорить то, что не устраивает, объяснить, в каких моментах вы чувствуете его холод. На начальном этапе отношений всегда легко догадываться, чего хочет любимый, так как часто желания совпадают. Однако с развитием отношений пары переживают несколько кризисов. И если партнеры найдут способы договариваться и удовлетворять потребности друг друга, то отношения будут развиваться и крепнуть.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Такие ситуации, к сожалению, не редкость. И все зависит только от возможности слышать друг друга. Поэтому так необходимо разговаривать на тему дискомфорта взаимоотношений.
Существует много возможностей для восстановления отношений, но это работает только при условии, если оба партнера хотят добиться взаимопонимания. Тогда наилучший выход – семейный психотерапевт или психолог.
Если от партнера нет ни эмоционального, ни физического ответа, то восстанавливать уже нечего. Ведь отношения существуют только если есть взаимоуважение и доверие. Потому если один из партнеров все же не идет на контакт или его все устраивает, то выхода всего два: разводиться или ждать.
Муж не любит ребёнка от первого брака
Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я родила сына одна. Когда ему было 3 года, я познакомилась с мужчиной, а спустя год вышла за него замуж. Но я не видела главного.Мой муж никак не может установить контакт с моим сыном. Не то, что он пытается, и не получается. Он не пытается и не хочет. Он считает, что ребенок должен хорошо себя вести, заслужить к себе внимание. Я считаю это полнейшим бредом. Вся инициатива должна исходить от взрослого. Мой муж с моим мнением не считается, а только шпыняет моего сына за плохое поведение. Иногда и подзатыльников надает. А Мой сын потом горько убивается от обиды слезами. Я его успокаиваю, говорю, как сильно я его люблю. Я не сказала, что сейчас ему 6 лет. Мой муж меня ругает, что я успокаиваю сына и шпыняет уже меня. У нас с мужем родился общий сын. Сейчас ему 8 месяцев. Но мой старший, даже сильно его любя, иногда резко с ним играет. Я понимаю, что старшего научить надо играть с младшим, что я и делаю. И у него полуается. Но мой муж всякий раз шпыняет моего старшего сына за любую оплощность и шалость. Я так боюсь, что дети станут врагами. Один папой будет называть, а второй по имени. Что же делать. Я так устала плакать в подушку и объяснять мужу, что с детьми нельзя так, что незлья в одной семье делить детей на мой-не мой.Он считает, что мои доводы бредовые. Что делать? Я, в свои 29 лет живу на одном нитроглицерине. Я так люблю обоих детей и хочу, чтоб они любили друг друга. Моя мама советует мне разводиться и жить со своими детьми и любить их обоих. Но я так боюсь сделать ошибки. Я столько уже их натворила. Я работаю, но зарабатываю очень мало. Хотя мой муж денег мне не дает, и я при разводе совершенно ничего не потеряю, я все равно чего-то боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне поговорить с мужем о детях (я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась это сделать. Но я не могу заставить его любить моего сына). Есть ли вообще смысл до мужа достучаться? Я уже не могу сделать это 3 года. Есть ли смысл вообще стучаться, и если есть, как это сделать? Может я что-то не так делаю?
Отвечает Ирина Ведина
Такое отношение Вашего мужа к первому ребенку, конечно, имеет причины. Вариантов здесь может быть достаточно много. Возможно, он ревнует Вас к прошлой жизни, а ребенок все время на глазах как доказательство того, что часть Вашей жизни прошла без Вашего мужа. Это могут также быть какие-то комплексы, когда взрослый человек стремится найти в себе внутреннее равновесие за счет ребенка. В этих причинах очень большое значение имеет прошлый опыт человека, его детство. В какой семье воспитывался Ваш муж, какие там были отношения, есть ли у него братья и сестры, как они общались друг с другом? Возможной причиной могут быть внушенные в детстве нравственные принципы. Например, отрицательное отношение к женщине, родившей вне брака. Может быть его отношене к Вашему ребенку это скрытое отрицательное отношение к Вам. Он это может совершенно не осознавать. Называется это жизненным сценарием, когда человек в жизни играет определенную роль, не задумываясь, почему он так делает. И бывает не в силах ничего изменить, даже если не все складывается хорошо. В этих случаях всегда необходима помощь психолога или психотерапевта в виде индивидуальных встреч. К тому же в нашей традиции воспитание мальчиков — это формирование мужественности, но почти никогда мягкости, умения сочувствовать. Мужчины порой очень суровы даже по отношению к собственным детям, не говоря уже о чужих.
Вы уже сами поняли, что Ваши увещевания ни к чему не приводят и, наверняка, не приведут. Это невозможно. Представьте, что в один прекрасный день Ваш муж резко меняется по отношению к Вашему ребенку. Это нереально. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития. И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление. Попробуйте перенести акцент с ребенка на себя, дать ему понять, что Вы расцениваете такое поведение по отношению к ребенку как недовольство Вами, и это также неумение, нежелание или страх сказать это Вам прямо. На самом деле ребенок не может быть ни в чем виноват. Он будет таким, каким его сделает семья. Существует известный психологический феномен, что если ругать ребенка, говорить. какой он плохой, то он и вырастает плохим. Таков у него сценарий. Просто он верит родителям. И все получается наоборот, если его хвалят.
Попробуйте присмотреться к Вашему мужу и по возможности понять все-таки причины такого отношения.
Меня насторожил тот факт, что он не дает Вам денег. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определенные отношения к финансам. Здесь тоже кроется что-то, что говорит об особенностях направленности Вашего мужа, его представлении о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него существуют права и обязанности. Может быть надо начать с этого конца, т.е. с отстаивания своего положения в семье, добиваться большего уважения к себе. Это также может изменить отношение и к Вашему ребенку
Насчет развода. Это очень сложное решение. Всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Просто терпеть ради того, чтобы у детей была хоть какая-то семья, а по сути только ее видимость, не стоит. Ваш страх перемен идет от Вашей личной неуверенности и низкой самооценки. Недаром Вы говорите о своих ошибках как о факторе, который как-то определяет вашу жизнь. На самом деле наши ошибки — это просто наша жизнь. Мы не можем пройти жизнь без них. Для кого-то они становятся стимулом развития, для кого-то тормозом. Просто все дело в том, как к ним относиться. Женщина может уверять себя, что она такая бестолковая, наделала столько глупостей, а может говорить себе, что ее ошибки — доказательство того, что она жила, что-то делала, а не была простым наблюдателем жизни. Если Вы себя мало цените и больше ругаете, чем хвалите, то это также отражается на отношении к Вам мужа и как следствие, на ребенке. Пробуйте хвалить себя каждый день, думать о своих достоинствах, чтобы меньше бояться и чувствовать себя уверенно. Находите подтверждение Вашей значимости у окружающих. Если страх удерживает Вас от развода, то мужчина это чувствует. Он будет считать, что никуда вы не денетесь, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. Говорите себе, что вы ничего не боитесь. И при самых трудных обстоятельствах, Вы не пропадете. То есть приобретайте внутреннюю уверенность и независимость.
Большую часть времени мой муж не хочет делать дерьмо
Это были слова, которые недавно сказал Линде один из наших друзей…
В субботу вечером мы встретились с двумя другими парами, которых мы считаем одними из наших самых близких друзей. Мы все одного возраста и общаемся друг с другом более 25 лет. В течение многих лет мы шестеро и все наши дети ходили в походы и занимались другими делами вместе несколько раз в год.
Сейчас мы все подошли к тому моменту, когда наши дети либо закончили колледж, либо учатся в колледже, либо будут поступать в колледж следующей осенью.Не за горами пустое гнездышко для всех нас.
После очень интересного и вкусного ужина в обычном ресторане мы вышли на улицу, где проходил джазовый концерт. Как всегда, мы разделились на две группы — женщин и мужчин — для дальнейшего обсуждения.
Так вот, мы, мужчины, стояли там и говорили о нормальных вещах… спорте, работе, детях и да, один из других парней действительно немного избил жену. Немного!
Только позже по дороге домой я узнал, о чем болтали девушки.Да, вы догадались… их мужья. И совсем немногое из этого было очень хорошим.
Линда утверждает, что это две другие женщины, которые жаловались (ага), и основные жалобы заключались в том, что их мужья никогда ничего не хотели делать и были в основном скучными бездельниками.
Когда быстро приближалось пустое гнездо, они были обеспокоены тем, что остаток их жизни будет безжизненным и скучным. Они сомневались, есть ли у них что-то общее с мужьями.Им было скучно. Они также были взволнованы, рассержены и пресытились.
Наши друзья и их проблема были снова и снова темами обсуждения между Линдой и мной в течение нескольких дней после нашей вечеринки. Мы пытались понять, как они могли попасть в это место, и выдвинули гипотезы о том, что могло происходить в их отношениях и почему.
Не вдаваясь в подробности и предысторию, нам очевидно, что они попали в серьезную брачную ловушку.Мы даже полушутили, что парни, должно быть, страдают от нехватки тестостерона, а обе женщины уже созрели для романов.
Внебрачные связи и скукаЯ где-то видел кое-что, исследования показывают, что 65% и более внебрачных связей могут быть напрямую связаны со скукой. Скорее всего, это вовсе не из-за отсутствия любви, а, скорее, из-за отсутствия новизны, приключений и страсти.
Если подумать, это имеет смысл.Если есть что-то, чего не существует в длительном браке, так это чувство новизны. Это может быть серьезным недостатком брака. И по мере того, как идут годы, и все больше времени и усилий уделяется воспитанию и воспитанию детей, а также решению всех других жизненных проблем, эта слабость, наряду с приключениями и страстью, часто упускается из виду.
Как бы сильно наши друзья ни любили друг друга — а они любят — они не застрахованы от скуки. И что еще хуже, в этих двух случаях ни одна из жен не сообщила мужьям о своем недовольстве.Звучит знакомо?
Именно в таких случаях многие люди обращаются к неверности в злополучной попытке решить свою скуку (или какую-то другую) проблему. Здесь должен быть сдвиг в мышлении и подходе.
Эксперт по неверности Сьюзи Джонсон говорит:
«Моногамия — это не единовременный выбор человека; это постоянный выбор. И этот выбор требует как ежедневной практики, так и непоколебимой приверженности. Это означает, что к моногамии нельзя принуждать. Его можно только вдохновлять.Итак, вопрос на миллион долларов: что вдохновляет нас на то, чтобы быть (и оставаться) моногамными? Две ключевые вещи: наша страсть и наши принципы.
Если вы хотите создать и поддерживать моногамию на всю жизнь, вы также должны знать, как возродить страсть, вдохновить желание. и поддерживают приверженность на всю жизнь ».
Поскольку моногамия — это постоянный выбор, это то, что нужно вдохновлять в долгосрочной перспективе. Джонсон говорит, что для этого мы должны разработать ритуалы взаимоотношений, связанных с образом жизни, которые создают условия, при которых любовь и верность вознаграждаются (а не игнорируются).
Пять ритуалов образа жизни, вдохновляющих на моногамию
- Ритуалы удовольствия: Это могут быть вещи, которые вы и ваш партнер делаете, потому что это весело и доставляет удовольствие. Это может быть отличная еда, отличный секс или просто совместный просмотр фильма на диване. В основном то, что вам нравится.
- Ритуалы расслабления: Здесь вы можете побаловать себя, чтобы снять стресс и расслабиться. Это может быть массаж или даже наслаждение бокалом хорошего вина на террасе.
- Ритуалы общих общих переживаний: Это живые мероприятия, такие как концерты, семинары, хобби и т. Д. Это действия, которые вы делаете и / или разделяете вместе. Лучший общий опыт — это то, что является новым для вас обоих.
- Романтические ритуалы : Романтические ритуалы часто трудно определить. Это тот опыт, который заставляет женщину чувствовать, что ее ценят, восхищаются или ценят, в то время как мужчина, безусловно, может получить свою долю удовольствия, чувствуя, что его ценят и восхищаются.Например, это могут быть ваши свидания или романтические выходные.
- Духовные ритуалы: Духовные ритуалы питают вашу душу. Они должны быть позитивными и вдохновлять вас на еще большую любовь и благодарность. Примеры таких занятий, как посещение церкви или медитация.
Мы понимаем, что многие из вас, которые относительно плохо знакомы с миром восстановления отношений, могут быть еще не готовы к некоторым из вышеупомянутых ритуалов.Надеюсь, те из вас, кто продвинулся дальше и находится в фазе восстановления и укрепления брака, могут найти это полезным.
Что вы думаете об идее Джонсона о том, что двумя основными факторами, поддерживающими нашу моногамность, являются страсть и принципы?
Что вы делаете, чтобы сохранить свою страсть живьем и здоровьем?
Выжить и процветать после неверности
Вы заслуживаете брака, который не просто выживает — он процветает!
Мы здесь, чтобы показать вам правильный способ пережить измену, чтобы ваш брак не стал своего рода статистикой.
Мы были на вашем месте и занимаем уникальное положение, чтобы использовать весь наш опыт — как хороший, так и плохой, успехи и неудачи — и использовать его, чтобы вывести вас из боли в лучшее место.
20 вещей, которые ни один муж не хочет слышать
Здоровое общение неизменно считается одним из важнейших элементов успешного брака.И хотя это может показаться достаточно простым, многие из распространенных фраз, которые мы говорим в повседневной жизни, могут помешать достижению цели — поддержанию открытого диалога между супругами. В частности, есть определенные высказывания, которые по той или иной причине наверняка не понравятся мужчинам. Независимо от того, идет ли речь о споре или просто в разговоре, вот чего, по мнению экспертов, следует избегать любой ценой при разговоре с мужем. И в качестве оборотной стороны этого совета не пропустите 30 вещей, которые ни одна жена не хочет слышать.
Ура. Даже если вам действительно нужно поговорить, это не лучший способ начать серьезный разговор. «Это действительно король всех фраз, которые вызывают ужас в сердцах мужчин», — говорит Джилл Мюррей , доктор философии, лицензированный психотерапевт и автор. «Это всегда означает, что предстоит трудный разговор, и, вероятно, он не пойдет хорошо для человека. Страх перед неизвестным и сопровождающий его страх только усугубляют ситуацию». И если ваши отношения складываются благополучно, подумайте о том, чтобы поднять ситуацию, приняв свою более дикую сторону.
Независимо от того, насколько хорошо ваш муж знает вас, он , вероятно, не может угадать ваши точные эмоции. «Люди от природы не умеют читать мысли, а парни, как правило, менее социально и эмоционально осведомлены, чем женщины», — отмечает Дэвид Беннет , сертифицированный консультант и эксперт по отношениям. «Итак, ваш муж может не знать, что вы чувствуете, пока вы ему не расскажете, и если вы ему скажете, когда вы сможете сказать ему, это будет выглядеть так, как если бы вы играли в игру». Игра в эту угадайку — определенно одна из 40 худших ошибок, которые совершают женатые люди.
Shutterstock«Независимо от того, чем закончится этот вопрос, он уже переполнен негативными коннотациями и стыдом еще до того, как тема будет поставлена», — отмечает Британни Берр , эксперт по любви и отношениям. «Спросить кого-то, почему они не делают того, что вы хотели бы, чтобы они сделали, не заставит их этого хотеть; это просто стыдит их и заставляет чувствовать себя плохо из-за того, чего они, возможно, не знали, что вы хотите». Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Почему ты больше никогда не приглашаешь меня на ужин?» Попробуйте: «Разве не было бы весело поужинать где-нибудь на этой неделе?»
Даже если вы не без ума от его приятелей (или, возможно, от одного приятеля в частности), лучше не говорить прямо, что вы их ненавидите.«Мужские дружеские отношения с другими мужчинами ненадежны. Еще труднее продлить эти отношения, когда мужчина находится в преданных романтических отношениях», — объясняет Джастин Лиой , LCSW, эксперт по мужскому психическому здоровью и отношениям. «Есть пределы, и женщина, конечно же, не должна мириться с унизительным поведением, но многие мужчины, с которыми я работаю, чувствуют себя изолированными за пределами своих основных отношений». Так что даже если вы не без ума от друзей мужа, если они не проявляют неуважения, лучше об этом не упоминать.Вы не хотите, чтобы вас называли чрезмерно негативным, поэтому вот 30 способов стать (намного) лучшей женой.
Shutterstock«Никому не нужно слышать то, что заставляет его чувствовать себя плохо», — говорит Стеф Сафран , эксперт по сватовству и сватовству. Независимо от того, думаете ли вы, что они могут добиться большего успеха на карьерном фронте, откровенно говоря, вы далеко не добьетесь успеха. «Вам нужно найти способы поговорить с ними, не принижая их. Предложить некоторые цели — лучший способ справиться с ними, вместо того, чтобы прямо заявлять что-то негативное о них или их привычках.«
«Это одна из худших вещей, которые вы можете сказать своему мужу, — говорит Эрика Гордон. , тренер по свиданиям и писатель». Даже если вам кажется, что он мало помогает по дому, он, скорее всего, так и сделает. около вещей, и поэтому, говоря, что он никогда не делает того, что вы демонстрируете, вы не замечаете, когда он что-то делает ». Лучший способ попросить его сделать больше — это признать то, что он уже сделал, похвалить его для этого, а после этого просто попросите о помощи с конкретными задачами, когда вам это нужно.
ShutterstockЭта фраза, как и номер один в этом списке, указывает на то, что что-то очень и очень неправильно. «Хотя это часто может быть полезной стратегией в отношениях, важно, чтобы оба партнера понимали, почему некоторое время в разлуке может быть полезно», — говорит Алекс Хеджер, , когнитивно-поведенческий терапевт и клинический директор клиник динамической терапии. «Если оба полностью не понимают причины и возможные выгоды, которые могут быть получены в результате простоя, это может показаться опасным для отношений.«Иногда высказывание типа« нам нужно немного места »можно услышать как« Я готов закончить наши отношения ». Если другой вид пространства мешает вашим отношениям, взгляните на 30 секретов отношений на расстоянии.
Shutterstock«Вместо того, чтобы предполагать, что они вас не слышали, вы можете вежливо спросить, слушают ли они», — говорит Рори Сассун , сваха и генеральный директор PlatinumPoire. Вместо того, чтобы начинать с обвинения, поговорите с ними и спросите, что у них происходит, что их отвлекает.
Может показаться, что это не слишком драматично, но на самом деле это может заставить их чувствовать себя хуже из-за того, что происходит. «Исследования показывают, что молчание вредит отношениям», — отмечает Беннетт. «Если ваш муж хочет знать, что не так, а ваша реакция — прекратить разговор, это его расстроит и обидит».
«Мужчины обычно не думают ни о чем, что хоть немного могло бы заинтересовать женщину: кто выиграет Суперкубок, как звали этот симпатичный сервер в Applebee 15 лет назад, собираюсь ли я заняться сексом сегодня вечером и т. Д.»- говорит доктор Мюррей. Кроме того, этот вопрос может заставить их быстро придумать что-то приемлемое». Мужчины обычно не думают о «правильных» вещах, о которых женщины хотят, чтобы они думали: о женщине. , их отношения, планирование ужина на день рождения. Так что на этот вопрос не будет правильного или достаточно хорошего ответа, и ему суждено потерпеть неудачу ».
ShutterstockПарням не всегда легко делиться своими чувствами, поэтому нельзя говорить что-то, что обесценивает их таким образом.«Быть услышанным, сопереживающим и« подтвержденным »имеют решающее значение для здоровых отношений», — говорит Хеджер. «Заявления вроде« вы смешны »демонстрируют, что кто-то либо пытается, либо не желает сопереживать. Это часто приводит к конфронтации с другим партнером, который считает, что он должен оправдывать свои мысли или чувства». Хеджер предлагает придерживаться утверждений «я», а не «ты» в моменты конфликта. Например, здесь хорошей заменой будет фраза «Я не понимаю, почему вы так себя чувствуете».
«Он может ненавидеть и свою семью, но в глубине души он знает, что он произошел от них, и они являются его частью — независимо от того, активно ли они присутствуют в вашей жизни», — говорит Лиой. «Это сводится к идентичности. Поговорите о качествах в его семье, которые вы хотите удостовериться в том, что вы двое не копируете, но только общее осуждение людей может помешать ему проработать свои собственные чувства к окружающим. несовершенные родители или братья и сестры, которые у него есть «.
«Если это не будет сказано шутливо и в спальне, эта фраза, скорее всего, не пройдет гладко», — говорит Сассун.Если вы хотите, чтобы он что-то сделал, просто вежливо попросите.
Возлагать всю вину на кого-то другого — не лучший способ справиться с проблемами, особенно когда вы разговариваете с парнем. «Неуклонное обвинение может привести к тому, что мужчина отключится от брака», — говорит Мишель Франкель , основатель и главный любовник NYCity Matchmaking. «Для супружеских пар чрезвычайно важно решать проблемы как одна команда, а не возлагать ответственность на одного партнера.Если вы хотите изменить то, как они могли что-то сделать, есть гораздо лучшие способы сказать это ».
ShutterstockУльтиматумы обычно не нравятся мужьям. «Такой подход к отношениям по принципу« все или ничего »является убийцей манипулятивных разговоров, поскольку он не оставляет вам разумного способа ответить», — говорит доктор Джесс О’Рейли , местный сексолог Astroglide. Лучше любой ценой избегать такого спроса.
Shutterstock«Это особенно верно, когда речь идет о беременности и раннем воспитании детей», — говорит Лиой.»Конечно, они не могут, и они это знают. Но они хотят найти выход, и между тем, чтобы спросить разрешения, идет борьба, потому что женщина, которая определила себя по типу матери, которой она является, может увидеть, что заботливый отец принимает над ее местом. Он часто ходит по яичной скорлупе, потому что пытается быть отцом, которого у него, возможно, не было — и для которого не было модели ».
Сравнивать его с бывшим любовником может быть больно даже для толстокожих парней. «В большинстве случаев в жизни сравнения бесполезны с психологической точки зрения», — объясняет Хеджер.«К сожалению, их также часто легко сделать. У всех нас есть то, что психологи называют« правилами и ожиданиями »относительно того, какой должна быть жизнь, и сравнение — это один из способов проверить, живем ли мы так, как мы ожидаем. К сожалению, сравнение партнера с предыдущим партнером часто вызывает страх и негодование. Оно также может помешать партнеру, проводящему сравнение, полностью и здорово пережить свои текущие отношения ».
«Нет ничего хуже, чем« Я в порядке », — говорит Франкель.«Это говорит вашему мужу, что вы не можете доверять ему достаточно, чтобы сказать, что вы на самом деле чувствуете, или что он просто не может понять ваши чувства». Если вы не в порядке, скажите об этом.
Опять же со сравнениями. «Эта фраза никогда не произносится просто ради обмена информацией», — отмечает Берр. «Если вы рассказываете своему мужу о том, что чужой муж сделал для него, вполне вероятно, что вы делаете это, чтобы провести сравнение между вашим мужем и этим человеком (пусть даже подсознательно).«Все отношения разные, так что на самом деле это ничего не дает». Если ваш друг или муж коллеги постоянно делает то, что вы бы хотели, чтобы ваш муж делал, спросите его и оставьте другого парня в стороне, просто и ясно. ! «
ShutterstockСм. Также: «В этом платье я полнею?» «Никто не хочет этого слышать», — говорит Сассун. «Он хочет, чтобы вы поверили, что вы самая уверенная в себе женщина. Если вы уверены в своей красоте, он тоже будет верующим». Воспользуйтесь этой вновь обретенной уверенностью и воспользуйтесь несколькими простыми способами, чтобы оживить отношения с телефоном.
Мужчины не всегда ходят к одному и тому же парикмахеру-стилисту. Иногда они идут туда, где им удобнее всего. Иногда мужчины впадают в отчаяние, когда бакенбарды становятся слишком пушистыми. Иногда уходят — и от разреза воняет. Но мы справляемся — и нам не нужно слышать, насколько это плохо — а затем переходим к следующему.
ShutterstockДа, жене нужно дать выход этому столкновению семейных титанов, но мужчина, стоящий между мамой и женой, подобен двум пожарным шлангам, стреляющим ему в уши.В этих конфликтах он не может победить — и хотя он встанет на сторону своей жены, пожалуйста, поймите, что это неспокойное море для плавания.
Он знает, что у нее высокие стандарты, и пытается им соответствовать, но иногда он теряет время — ну, собственно математическое уравнение таково: чем больше вы его трепите, тем меньше у него мотивации к изменениям.
ShutterstockОбычная вежливость на самом деле требует от него этого, но иногда его отталкивают, даже если он написал ей 13 секунд раньше.Не воспринимайте это как избегание, просто то, что он управляет как можно лучше.
ShutterstockЕму не нужен , чтобы делать то, что, по ее мнению, ему следует делать . Он хочет помочь. Он хочет доставить ей удовольствие. Он хочет поступать с ней правильно. Но ему не нужен , чтобы что-то делать. Только наполните его стакан, как только она это скажет.
Shutterstock[ответ мы вам скажем] + 4
ShutterstockСказать ему вести машину так, как она хочет, чтобы он вел машину, — это как публичная порка.До этого момента он хорошо поработал и проезжает по этому маршруту 82 раза в неделю, поэтому ему не нужно на каждом повороте озвучивать GPS. А если вы хотите сделать вождение менее напряженным, не пропустите эти 6 секретов гениального вождения, которые могут спасти вашу жизнь.
Shutterstock[несколько интерпретаций]
He. Не могу. Выиграть. Не важно. Какие. Он. Говорит. Пока не. Его. «Большой!»
Она на 400 процентов права в том, что ему нужно перестать быть настолько связанным с технологиями, но, возможно, он имеет дело с чем-то, да, отчасти важным.Лучше поработать над некоторыми компромиссами в другое время, чем увещевать его, как будто он отталкивающий детский сад.
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей!
Муж действительно не хочет, чтобы я делала что-то без него, и я чувствую себя очень противоречиво.: AskWomenOver30
Я ищу здесь какую-то перспективу. Я замужем за своим мужем 7,5 лет, вместе 10 лет. Я переехала в его родной город, потому что именно там его карьера пошла вверх. Мои друзья и семья разбросаны повсюду, и у меня нет здесь настоящих друзей, несмотря на то, что я прожил здесь 9 лет. (Это другая проблема, мне очень не нравится здесь жить.)
Из-за этого мне приходится ехать, чтобы увидеть кого-нибудь из близких мне людей, кроме моего мужа. Я учитель, поэтому летом у меня нерабочие дни, и обычно я стараюсь влезть в семейные визиты.Мой муж часто не может пойти из-за работы и большую часть времени не хочет идти.
Всякий раз, когда мне нужно идти, он обычно устраивает истерику. Я чувствую, что не могу пойти навестить свою семью / друзей, потому что он расстроится. Этим летом я уехал от него всего на две ночи, чтобы увидеться с друзьями. Это было еще в начале июня. С тех пор я дома. На следующей неделе намечается поездка к моей матери, и он уже злится из-за этого. Мы сильно поссорились из-за того, что я поеду куда-нибудь без него.Он попытался бросить мне это в лицо: «Хорошо, я сам поеду в Вегас и посмотрю, как тебе это понравится». Я подумал: «Хорошо … если ты хочешь поехать в Вегас с приятелем, у меня нет проблем с этим, просто не трахай стриптизершу, и все будет хорошо». Я думаю, он был шокирован. Я не могу заставить его понять, что я могу жить вне нашего брака, и если он не захочет пойти со мной в гости, я пойду один.
Он пытался сказать, что я никогда ничего для него не планирую, и это просто неправда.Я пытался спланировать поездку в Мехико на его 40-летие, но он сказал нет, потому что чувствовал, что не может взять отпуск на работе. Я пытаюсь спланировать нам короткий отпуск на выходные до начала школы, но он очень расплывчатый, типа: «Мне просто нужно проверить свой календарь».
Это становится серьезной проблемой для нашего брака. Я не могу просто перестать видеться с семьей и друзьями, но хочу, чтобы мой муж был счастлив. Любой совет? Я чувствую себя зажатой между моей семьей, которая хочет, чтобы я приехала к ним, и моим мужем, который хочет, чтобы я осталась дома.
** Отредактировано для добавления: Я прочитал все комментарии, даже если я не смог ответить на каждый из них. Я действительно ценю все, что вы сказали, и я принял это близко к сердцу, несмотря на то, что, кажется, думают некоторые люди. Многое из того, что вы сказали, было правильным и то, что мне нужно было услышать, но сложно. Вчера вечером, когда он пришел домой, я просто сказала ему, что в четверг собираюсь навестить тетю. Полная остановка. Он пытался сказать: «Она на тебя давила?» но я просто спокойно сказала ему, что я хочу уйти.Точно так же, как я хочу навестить маму на следующей неделе. Затем он спросил, могу ли я оставить ему немного еды, когда пойду к маме. -eyeroll- По крайней мере, он не стыдил меня и не спорил со мной, так что я полагаю, это начало.
Как я перестала ненавидеть своего мужа (и тебя тоже)
Время обеда было моей наименее любимой частью дня по множеству причин — я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, и поэтому я выкладывалась, чтобы приготовить блюда, которые ослепляют. Отчасти из-за того, что я так много работал, я подчеркивал, сколько еды на самом деле оказалось во рту моих детей.Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 годам, иначе они были полностью заполнены корзиной, я хотел, чтобы подготовка и прием пищи происходили своевременно. А потом были блюда. О, посуда!
У нас с мужем было базовое понимание — тот, кто готовит, не моет посуду. Совершенно разумно, правда? Дело в том, что мой муж мокрый. На самом деле он говорит: «Я пришел из длинной череды промокателей». Это код: «Иногда я мою посуду, иногда просто засовываю ее в раковину.Это означает, что я, уложив детей спать, часто видел кухню в том же состоянии, в каком я ее оставил. Это меня до бесконечности беспокоило.
Вот что обычно происходило: я начинал мыть посуду в спешке, все время жалел себя. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого больше не волнует, что в нашем доме беспорядок? » Это было довольно жалко.
Тогда я разозлился. Я все еще мыла посуду по ночам, но теперь я делала это шумно, ненавидя своего мужа в голове. «Это неправильно, а ты придурок!» Я бы подумал про него мысленно. Раз или два я говорил ему об этом, и мы сильно поссорились, и ни один из нас не почувствовал себя лучше.
Хотите улучшить ваши отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.
Теперь я хочу прояснить, что люблю своего мужа. Даже когда я иногда его ненавижу. 🙂 Я не хотел ссориться с ним и знал, что он не пытался меня истязать.Я подумал и понял, что мыть посуду важно для меня. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство, что я потерпел поражение или поставил галочку, никому не помогало. Так что я начал соглашаться с тем, что иногда мыть посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и пока я мыл посуду с этим мышлением, я тратил много своей умственной энергии на такие вещи, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас. , » или« »Он не так ценит чистоту, как я, но, поскольку она важнее для меня, я просто сделаю это. Это было улучшение, но я все еще тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мыть посуду.
Со временем я начал отбрасывать еще один слой драмы с блюдом. Я поняла, что посуду нужно готовить ради нас, и иногда это означало, что это будет делать мой муж, а иногда это буду я; Дело не в том, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не повлияло на то, как часто я мыл посуду или нет, но существенно повлияло на то, насколько мне пришлось заплатить за это.
Потом начали происходить крутые события. Я начал видеть время, которое я трачу на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться. Когда мне не приходилось тратить свое время на размышления о том, что все было неправильно, мне нужно было просто войти в ту зону, где я был полностью поглощен тем, что делаю, и мои мысли, естественно, успокоились. Посуду вымыли, и у меня немного умственно отошло.
И вот что действительно круто: когда я перестала судить, стоит ли мыть посуду мне или нет, мой муж начал делать это больше.Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия вокруг всего разговора изменилась.
Теперь я даже в другом месте. Блюда готовятся или нет. Если я их сделаю, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы заставить свой разум и тело работать над одной и той же задачей. Если мой муж сделает их, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут и просто наслаждаться тем, что они делают. А если посуду не вымыть — например, ни у кого из нас нет энергии — я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, они закончат завтра.И в результате моя тревога по поводу того, готова ли посуда или нет, полностью утихла.
Этот процесс устранил точку разногласий между мной и моим мужем, а это значит, что мы можем больше наслаждаться друг другом. Кажется, действительно, действительно, действительно хорошо.
Чтобы добраться до этого места, потребовался год. И хотя в то время я этого не знал, это было прекрасное представление о том, как изменение вашей точки зрения меняет ваш опыт. Представьте себе, если бы вы не чувствовали себя недооцененными, обеспокоенными или осужденными со стороны мужа! Вы можете себе это представить? Вполне возможно.
Если вы хотите узнать, как изменить свое восприятие чего-то, что вас угнетает, зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть мой популярный мастер-класс:
Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)
8 способов изменить динамику ваших отношений к лучшему
Когда вы зарегистрируетесь, вы получите электронное письмо со ссылкой для просмотра курса. Вы можете просмотреть его прямо сейчас или подождать, пока у вас не будет больше времени — ссылка не устареет.
«Мой муж ничего не делает в этом браке, а я все делаю»
Я замужем уже 20 лет, и у меня были постоянные проблемы с мужем, которые, на мой взгляд, связаны с нашими ролями и обязанностями. Это долгое время влияло на нашу сексуальную жизнь, потому что я испытываю сильный стресс, обиду и подавленность. Мое низкое либидо и отсутствие желания, по словам мужа, являются причинами нашего тяжелого брака. Он не верит, что я люблю его, и много раз обвинял меня в обмане, хотя я никогда этого не делал.
Я всегда работал полный рабочий день и учился в школе, чтобы получить степень магистра. Мне нравится моя работа, но в любой момент я бы работал неполный рабочий день, чтобы иметь больше времени для моих двоих детей. (Было бы неплохо немного времени для себя.) Я никогда не мог работать неполный рабочий день, потому что мы не могли себе этого позволить. Мой муж проработал много работы и в течение десяти лет имел собственный бизнес, который не приносил много денег. На самом деле это довольно часто стоило нам денег. Но я старался поддерживать его и поощрял его продолжать свои увлечения.
Помимо работы на полную ставку, я также выполнял большую часть домашних обязанностей. Он будет заниматься более крупными проектами, с которыми я действительно не могу работать (он физически силен и довольно удобен), но часто эти проекты занимают вечность или остаются незавершенными. Работа во дворе, работа по дому, оплата счетов, приготовление еды, продукты, уход за детьми и домашние дела — все это по большей части приходилось на меня.
Я прошу о помощи, благодарю его, когда он действительно помогает, не жалуюсь на то, как что-то делается, составляю списки, чтобы помочь ему вспомнить, спрашиваю, чем он хотел бы заниматься, и т. Д., Но ничего не меняет.Он либо не видит, что нужно делать, либо у него есть причина, по которой он не может помочь, либо он отвлекается, поэтому забывает или игнорирует меня. В конечном итоге я начинаю ворчать или все это делаю и злюсь. Несмотря на это и на то, что он думает, я все еще люблю его, все еще считаю его привлекательным, хочу, чтобы наш брак выжил, и я хочу, чтобы мы оба были счастливы.
Моему мужу поставили диагноз СДВГ 15 лет назад, во время лечения от серьезного приступа депрессии (он был склонен к суициду, был госпитализирован и получил ЭСТ). С тех пор он не был на консультациях, но мы оба в то время ходили к его психиатру.
У нас как пары не было консультаций, хотя я много раз просил. Несколько раз я был сам за себя и чувствую, что внимательно посмотрел на свою роль в нашей динамике. Я помогаю другим, хочу доставить удовольствие другим и склонен брать на себя слишком много — тогда я расстраиваюсь, когда мне не отвечают взаимностью.
Я также понимаю, что большая часть его невнимательного, рассеянного и импульсивного поведения (которое поначалу воспринималось как беззаботное и спонтанное) связано с его СДВГ, поскольку он не принимает лекарства регулярно.Когда он это принимает, мы меньше ссоримся, а он гораздо внимательнее и сосредоточеннее. Но это длится недолго, потому что он забывает продлить рецепт или говорит, что это не имеет значения, потому что я все еще не желаю его, как когда мы впервые были вместе. (Да, я рассказал ему о монотогамии.)
Последние 20 лет у нас были хорошие времена, и у нас есть два замечательных ребенка, которым мы оба нужны. Меня беспокоит то, чему мы их учим о том, как работают уважительные отношения. Я не могу заставить его понять, что я не хочу контролировать его, я просто хочу, чтобы он был моим партнером во всех аспектах нашей жизни.Хорошее, плохое и приземленное. Я не хочу больше быть мучеником или опекуном. Я изнурен. Если он не пойдет на консультацию и не справится со своим СДВГ, неужели я просто продолжаю обреченные отношения, так стараясь?
Уважаемый FU (подумал, что прозвище, которое я дал вам, может помочь вам излить часть вашего гнева на мужа),
Во-первых, ваша ситуация и ваши чувства очень типичны для супругов людей с СДВГ. Вы не одиноки (на самом деле у моего мужа тоже есть СДВГ, хотя и не такой серьезный), и я настоятельно рекомендую книгу «Влияние СДВГ на брак: понять и восстановить свои отношения за шесть шагов», чтобы помочь вам увидеть, что ваши чувства разделяют многие другие.Итогом этой книги является то, что для партнера с СДВГ действительно важно осознавать свою причастность к проблеме и принимать лекарства по мере необходимости. Семейное консультирование также важно для решения этой проблемы, и вот кое-что, что я написал о том, как убедить вашего партнера пойти на консультацию для пар.
Самое главное, что отличает СДВГ, — это лекарства, как вы сами сказали. Но если он не будет принимать лекарства, его поведение будет вполне нормальным для СДВГ, к сожалению для вас и всех супругов людей с СДВГ.Забывание задач, откладывание на потом, защитная реакция и обвинение — все это обычное дело при невылеченном СДВГ. Но вы знаете это лучше, чем я, так что действительно пора нам сосредоточиться на вас и на том, как вы можете оставаться в этом браке, не поддаваясь горечи, негодованию и гневу.
Я могу придумать несколько способов облегчить ваше бремя домашних обязанностей. Я уверен, что из того, что вы сказали, вы склонны копить деньги для своих детей и просто ради собственного душевного равновесия.Я бы поставил во главу угла ваше психическое здоровье и на эти деньги нанял бы помощников по дому. Даже если это уборка раз в два месяца и дворовое обслуживание.
Если ваши дети предпочитают, чтобы вы тратили эти деньги на них и их занятия, то работа по дому и во дворе может превратиться в их обязанности. Я приказываю вам никогда больше не выполнять 100% работы по дому в течение всей недели. Это просто смешно и несправедливо. Вы работаете полный рабочий день, поэтому вам определенно нужна помощь в этих делах, а на мужа нельзя положиться.
Я знаю, что вы и другие читатели можете подумать, что это звучит абсурдно, но, честно говоря, чем это отличается от того, где вы сейчас находитесь? Без совета или какого-либо прозрения у вашего мужа практически нулевые шансы своевременно выполнять какие-либо работы по дому или во дворе, по крайней мере, без вашего придираемого к нему приставания.
Итак, это действительно такой выбор: вы хотите, чтобы он ничего не делал и боролся из-за этого, или вы хотите, чтобы он ничего не делал и принимал это, а не дрался из-за этого? Кроме того, в последнем случае вы действительно добиваетесь своей работы, потому что нанимаете людей для этого.Я думаю, это и ежу понятно. На самом деле это называется принятием, и я расскажу об этом чуть позже.
Я бы порекомендовал вам обратиться за индивидуальной интенсивной консультацией, чтобы преодолеть вашу склонность брать на себя слишком много, а затем злиться, когда на это не отвечают взаимностью. Когда в вашем детстве возникла такая же закономерность? Почему вам кажется знакомым давать и отдавать и ничего не получать взамен? Был ли у вас родитель или брат или сестра, с которыми у вас была такая же динамика, когда вы давали им все, что им было нужно, и получали очень мало взамен, и всегда были разочарованы? Я бы предположил, что это так, иначе вы не остались бы в этом браке 20 лет.
Идея терапии имаго (подробнее читайте в разделе «Получение желанной любви: руководство для пар») заключается в том, что вас привлекает партнер, потому что он бессознательно обладает как положительными, так и отрицательными чертами одного из ваших опекунов. Сначала (и это особенно верно для партнеров с СДВГ из-за их прекрасной фазы ухаживания, когда они гиперфокусированы на вас) вы видите только положительные черты, но подсознательно вы видите и отрицательные, и это то, что вас зацепляет и заставляет вас чувствовать себя «влюбленным».»Тогда ваша фантазия состоит в том, чтобы превратить этого человека в опекуна, которую вы всегда хотели и никогда не получали.
В вашем случае, я предполагаю, что у вас есть опекун, который может быть очаровательным, любящим и беззаботным, но также может быть эгоцентричным и ненадежным. и безответственный. В детстве фантазия заключалась в том, чтобы иметь более надежного и эмоционально присутствующего опекуна, но ребенок не может изменить своего родителя таким образом.
Итак, вы выросли и вас привлекли мужчины, которые воплощали все эти качества , хорошее и плохое, а затем сделали делом своей жизни сделать его более надежным, ответственным и щедрым.С этим есть несколько проблем. Во-первых, как вы уже убедились, это не работает. Во-вторых, ваш муж всегда чувствует (правильно!), Что вы хотите изменить его и что вы не любите его таким, какой он есть. Таким образом, он становится еще более непокорным и еще сильнее упирается в пятки, не желая потерять свое достоинство, изменившись на женщину, которая, кажется, даже не принимает и не любит его в первую очередь.
Более того, я считаю, что весьма вероятно, что вы были свидетелями этой динамики воспитателя / мученика / помощника и безответственного супруга в своем собственном доме.Всегда ли один родитель оправдывался перед другим, позволяя им быть безответственными и не выполнять свою долю работы по дому и семье?
Важно понять, почему эта роль мученика знакома вам, еще до того, как вы встретили своего мужа. Это тяжелая работа, потому что в вашей ситуации, я уверен, все друзья и семья считают поведение вашего мужа довольно ужасным и сочувствуют вам за то, что вы все делаете сами.
Итак, вам придется сделать шаг назад и подумать о том, что в вас привлекает вас к этой динамике, и над чем вам нужно работать лично (слишком много отдавать — это то, что вы сказали; как насчет того, чтобы также любить быть «хороший»? Испытывали ли вы когда-нибудь эту динамику, возможно, с братом или сестрой? Вы были самым старшим или самым ответственным?)
После всего этого чтения, самоанализа и терапии, что еще может вывести вас из этой головоломки ? Если ваш муж отказывается ходить на работу в паре, вы можете сделать следующее.Во-первых, принимает , что он такой, какой он есть (передача домашнего и дворового оборудования на аутсорсинг является неотъемлемой частью этой идеи).
Далее, любите его так, как его нужно любить. Вы говорите, что любите его сейчас, но он говорит, что не чувствует этого. Если он жалуется на секс, то, скорее всего, его язык любви — это физическое прикосновение, и у вас есть способы поработать над укреплением своего либидо, чтобы вы могли больше присутствовать и проявлять энтузиазм в постели.
Также примите сознательное решение быть счастливым .Послушайте, вы могли бы быть матерью-одиночкой и вам пришлось бы выполнять ту же работу по дому, что и сейчас, без небольшой помощи тех денег, которые он зарабатывает, и тех усилий, которые он прилагает по дому. И если бы вы были в таком положении, вы бы определенно сказали: «О да, я определенно должен быть несчастным и чувствовать себя мучеником»? Нет, вы попытаетесь взглянуть на светлую сторону, примете то, что вам нужно сделать, и сделаете это. Так что не позволяйте его присутствию в вашей жизни сделать вас несчастными.
Я знаю, что это сложно сделать, но вы должны взять на себя ответственность за свои действия и счастье.Никто не может заставить вас чувствовать себя несчастным в долгосрочной перспективе. Конечно, люди могут обидеть и причинить вам боль несколько раз, но после этого вы решаете остаться в ситуации, и поэтому вы должны попытаться извлечь из нее максимум пользы. (Подробнее, если это невозможно, через некоторое время.)
НЕ делайте этих вещей, ни одной из них, с тайной надеждой, что он изменится в ответ на ваши изменения. Да, это было бы хорошо, но это не может быть вашей целью, потому что тогда все, что вы делаете, будет делаться из лицемерной эмоциональной точки зрения, а не из искренней любви и желания заставить брак работать.Он это почувствует, и он будет подозревать, правильно. Вы должны безоговорочно любить и принимать его, и посмотреть, изменит ли это ваше мировоззрение. Это может.
Ваш следующий шаг — сообщить ему все, что я вам советую делать. Открыто скажите ему:
«Послушайте, я действительно хотел бы, чтобы мы могли пойти на консультацию по вопросам брака, но я работаю над тем, чтобы принять, что вы не хотите идти. присутствуют в этом браке. Вот почему я нанимаю некоторых людей, чтобы они помогали по хозяйству; не быть пассивно-агрессивными и надеяться, что вы будете побуждены делать что-то, если увидите их здесь (примечание: убедитесь, что это правда!), но потому что я понял, что придираться к чему-то и злиться, когда вы этого не сделаете, — это не то, кем я хочу быть, или динамика, в которой я хочу быть.Я также буду пытаться любить тебя так, как тебе нужно, например, в постели, потому что я понял, что могу не идти пешком, когда хочу, чтобы ты делал то, что заставляет меня чувствовать себя любимым, но тогда я ничего не делаю. это заставляет вас чувствовать себя любимым, как если бы вы занимались сексом с вами. Надеюсь, внесенные мной изменения окажут на нас положительное влияние, и я буду чувствовать себя менее подавленным, менее злым и более любящим, и вы тоже будете ».
А теперь давайте предположим, что вы делаете все, что я говорю, в течение длительного времени. около шести месяцев, а он по-прежнему ведет себя грубо, забывчиво, обвиняет и так далее.Вы согласились с тем, что он такой, какой он есть, вам это нравится, вы занимаетесь сексом, вы на психологической помощи и все девять ярдов. И вы все еще несчастны, сердиты, обижены и втайне хотите, чтобы он изменился, и злитесь, когда он этого не делает. Что ж, тогда пришло время ответить на этот вопрос: сможете ли вы когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему цельным, счастливым, любимым и любящим в этом партнерстве? В противном случае вам придется принять непростое решение, оставаться ли вам. Но вы будете знать, что приложили все усилия и приложили все усилия, чтобы выслушать меня, лучшего советника в Интернете.
Удачи, и я надеюсь, вы заметили, что я дал вам действительно вдумчивый и подробный ответ, потому что я действительно сочувствую вам, и я также чувствую, что вы человек, который способен самоанализ и делать вашу ситуацию более устойчивой и счастливой ( Я думаю, что было бы классно указать, насколько хорош мой собственный ответ). Я верю в вас и думаю, что через несколько месяцев вы окажетесь в другом, лучшем месте. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь вашим преданным блоггером, который серьезно говорит, что прочтите о СДВГ.
Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.
Я ненавижу свою жизнь и хочу переехать, но мой муж не делает — что мне делать?
Пары все время не соглашаются. Но серьезное разногласие иногда может разрушить все ваши отношения. Часто люди хотят переехать, чтобы получить больше возможностей, но сталкиваются с проблемой: они хотят переехать, но их партнер не хочет. На самом деле, недавно одна из участниц Fairygodboss написала в наше Сообщество, чтобы попросить совета по поводу последнего аргумента, который она и ее муж выделили, который может иметь тяжелые последствия для ее карьеры и благополучия.
«Я хочу переехать, но он не хочет», — начала она.
«Мы с мужем устно приняли решение переехать из маленького городка в Айове в Вашингтон, округ Колумбия, — писала она. — Хотя у меня есть работа, у него ее нет, и у округа Колумбия гораздо больше возможностей для ему. Мы оба любим город и хотим переехать в такое место, где было бы больше возможностей для нас и наших детей. Я могу позволить себе роскошь быть подрядчиком, поэтому я могу переехать туда, где есть Интернет. Недавно мужу предложили постоянную работу.Он еще не взял на себя роль, но я могу сказать, что он хочет ее взять. Он боится перемен, а я боюсь остаться. Мне здесь так скучно, и я не могу больше терпеть. Дамы, совет? Пожалуйста?»
Несколько других сотрудников ФГБ ответили на ее просьбу о совете мудрыми словами.
«Настаивайте на переменах! Я думаю, что изменения приводят к личному росту, ломают плохие стереотипы и высвобождают наш потенциал », — написала одна женщина.
«Может быть, вам нужно вместе исследовать новый город и понять, какими новыми возможностями вы сможете воспользоваться», — сказал другой.
«Я бы села и рассказал обо всех преимуществах, которые в конечном итоге переезд принесет вам обоим», — посоветовал сотрудник ФГБ.
Хотя большинство советов для таких ситуаций имеют тенденцию к субъективности, вот несколько объективных предложений.
Во-первых, открытое общение так важно для любого брака. Расскажите партнеру о том, что вы чувствуете — без фильтров и без сдерживания. Ему нужно знать все, что вас беспокоит, особенно когда вы остаетесь на одном месте. Но помните, дискуссии — это улица с двусторонним движением.Вы также должны выслушать его опасения и принять их во внимание.
Сядьте, чтобы поговорить с этим единственным пунктом повестки дня. Начните с того, что вы чувствуете — используйте утверждения «я» и избегайте предполагать их намерения или мотивы. Попросите их объяснить, что они думают о переезде и почему. Затем попробуйте найти решение, которое решит обе ваши проблемы. Например, есть ли способ переехать в удобное место для вас обоих? Если проблема в деньгах, есть ли способ привлечь дополнительные деньги для поддержки вашего переезда?
Один сотрудник ФГБ дал отличный совет, как вести этот разговор.
«Пусть он составит свой список плюсов и минусов, и вы сделаете то же самое. Затем поменяйте местами списки и поговорите о них. Вместе разработайте план, который решит обе ваши основные проблемы. Может быть, вы не переедете в этом году, но как раз к новому учебному году в 19-м. Вы не можете его отстегнуть. Он должен это сделать. Но вы можете ему помочь », — написала она.
И мы согласны. Такое важное решение необходимо подробно обсудить.
«Я бы посоветовал поговорить с ним по душам», — сказал другой сотрудник ФГБ.«Во-первых, точно объясните, что вы чувствуете. Честно говоря, он не умеет читать мысли. Затем дайте ему возможность рассказать о своих чувствах. Он боится перемен? Или есть еще одна причина, по которой он не хочет уезжать? После этого вам обоим нужно выяснить, для кого это означает «больше». Его «страх перед переменами» больше, чем ваше сильное несчастье? »
Помните, что брак — это компромисс, но это также система, которая помогает укреплять друг друга и ваши амбиции. Мы знаем, что у вас это есть.
Почему Ваш муж не проводит время с детьми.Как это изменить.
Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы даже можете задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в мощную электростанцию и .
Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!
Для остальных это звучит неприятно знакомо?
К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.
Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!
Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .
Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом.Что бы ни случилось с вами — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».
Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любых обязанностей, связанных с детьми.
Как помочь:
Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.
Переопределить роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?
Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он теперь уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?
Поиск некоторых родительских заданий, которые являются строго «папиной работой», может помочь вашему мужу принять более активное участие и помочь вашим детям почувствовать себя более связанными.
Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.
Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не поступает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.
Как помочь:
Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.
Он устал от работы.
Многие из нас приходят домой уставшими с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.
Как помочь:
Поговорите с мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.
Если вы не работаете, вы можете разработать график, который будет работать для вас обоих. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.
Четыре дня, которые я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».
Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.
Часто дети становятся ближе к своим мамам. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.
Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?
Как помочь:
Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни с детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.
Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.
Лошадь можно поймать на воду, но нельзя заставить ее пить.
Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком усердно относились к некоторым идеям, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.
Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете в поисках проблем.
К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.
В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.
Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.
Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.
Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.
Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей
23 способа, которыми родители мешают друг другу
Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.
Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.
.