Если муж не дает жене денег: Муж не дает деньги на продукты

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. –

Ред.), можно подать на алименты.

Муж не дает денег –   советы психолога / PR.UA . Мариуполь

Что делать, если муж в семье не дает денег жене? И если она при этом не работает? Каким образом лучше всего распределять семейные финансы? Есть несколько вариантов, каким образом семьи организуют внутренние денежные отношения, и каждый из них имеет право на существование. Я приведу несколько примеров и укажу на тот вариант, который, с точки зрения психологии взаимоотношений мужчины и женщины, – мне кажется оптимальным.

Работает ли жена?

Для анализа различных финансовых отношений в семье нужно сначала обговорить первый момент — жена работает или нет? В любом случае нормально, если мужчина (муж) дает деньги жене, даже если она работает. Вопросы возникают, если жена зарабатывает больше мужа — но тут лучше всего женщине помалкивать о своих заработках. Потому что чревато проблемами.

У мужчины есть одна из основных потребностей — чувствовать себя нужным, добытчиком. И если женщина выбивает у него эту почву из под ног — он будет страдать. И вполне возможно, что скоро найдет ту женщину, которой будет нужен.

Муж вообще не дает деньги жене

Это тяжелый случай. Если мужчина, когда ухаживает за женщиной, не платит в ресторане, не оплачивает другие расходы (походы в кино или театр) — то вопрос: с чего бы ему измениться в браке? Конечно, он будет вести себя также и считать, что он своей жене ничего не должен. И пусть крутится сама, как хочет.

Совет тут только один — тщательней выбирайте мужа на этапе ухаживаний. Если будете мудрее на начальном этапе — потом не придется расхлебывать.

Партнерские отношения в семье. Деньги делим вместе

Иногда, когда женщина работает в семье (или иногда даже не работает), это можно назвать партнерскими отношениями. То есть когда финансы в семье делятся между супругами совместно.

В этом варианте, конечно, есть свои плюсы – все открыто, и все в курсе денежной ситуации, и никто не остается обделенным, но… Нужна ли женщине эта открытость?

Муж дает деньги женщине

Допустим, нужно ли женщине знать, сколько муж платит по кредитам? Сколько нужно заплатить за ЖКХ, квартиру и так далее?

Конечно, она может это все знать, но зачем? Все это — дополнительные источники стресса для нее. Не лучше ли, когда все эти вопросы самостоятельно закрывает мужчина, а женщина даже и забывает, сколько там чего нужно платить?

Муж дает деньги жене, но спрашивает: зачем

Другой вариант, когда мужчина все-таки дает деньги женщине, но во-первых — каждый раз ей приходится об этом просить, а во-вторых — мужчина начинает задавать много вопросов.

Потом, когда проходит какое-то время, мужчина уточняет, куда жена потратила деньги. А еще хуже — может начать возмущаться, если она потратила на якобы, как ему кажется, «ненужные» вещи, вроде одежды и обновления своего гардероба.

Что можно сделать, чтобы мужчина стал давать деньги?

Вариант на самом деле только один — откровенно поговорить с мужем. Сказать, что чувствуешь, когда приходится просить, или когда возникают ситуации, когда что-то нужно, а денег нет.

Если мужчина реагирует положительно — так и предложить: «Я понимаю, что ты очень стараешься для семьи, тяжело работаешь, я тебе очень благодарна. Но давай ты будешь оставлять какую-то сумму на мои расходы. Я при этом стану более счастливой и радостной и буду тебе еще больше благодарна». Мужчине, вполне возможно, это будет даже приятно.

Но если мужчина не реагирует и начинает давить — то для изменения ситуации только можно не позволять ему себя так вести. Как это делать — каждая женщина решает для себя. Но мужчина должен понять, что дальше так продолжаться не будет! Такая ситуация тебя не устраивает, и пока она не будет исправлена, хорошей жизни не будет!

Муж дает деньги жене и не спрашивает за них отчет

Самый идеальный вариант, как мне кажется, таков: муж дает деньги жене со словами «дорогая, это тебе на личные нужды» и потом не интересуется, куда эти деньги жена потратила.

При этом жена знает, что эти деньги она может с удовольствием тратить: на покупку новой одежды, на обновление дома или на новый телефон, отложить на что-то еще — ее право.

Ключевое в этом процессе — это то, что муж дает деньги до того, как жена просит его, и считает, что эти деньги уже потрачены. В этом случае все чувствуют себя комфортно: и женщина, которой не нужно каждый раз что-то выпрашивать, как-то унижаться или намекать, и мужчина — который знает, что его женщина спокойна и может позволить себе то, что она хочет.

А спокойная женщина за спиной — это спокойный мужчина. А из спокойствия и уверенности мужа происходят и успехи в делах, бизнесе.

Вообще, есть такая фраза: «успешный мужчина и муж — это тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить». Сложно не согласиться с такой постановкой вопроса. Но есть и другая фраза, относящаяся к женщине:

«Успешная женщина и жена – это та, которая нашла такого мужчину, который зарабатывает столько, сколько она не может потратить». И это тоже вполне справедливо. Да и спорить с этим сложно.

Так что остается пожелать вам именно таких заработков и таких семейных отношений в семье и личной жизни: когда мужчина зарабатывает много, а жена много тратит себе в удовольствие. И все от этого счастливы.

6 историй о финансовой зависимости от партнера

Олеся Власова

изучала опыт читательниц

Профиль автора

Финансовая зависимость может проявляться по-разному.

Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т⁠—⁠Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

История 1

Когда заботишься о ребенке с инвалидностью, но не можешь ничего купить даже на свои

Аноним
долго ничего не могла себе купить

Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.

Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.

У нас ребенок с инвалидностью, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.

Однажды мы с мужем поссорились из-за того, что он не позволил мне купить на мои (!) деньги письменный стол, за которым мы могли бы уместиться вместе с сыном — он рисовал бы, а я училась бы и работала.

Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.

История 2

Когда не задумываешься о деньгах и не знаешь, как оплачивать коммуналку

Аноним
начала вести собственный бюджет

Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.

Я занималась чем хотела: посвящала все свое время сыну и путешествиям, благо муж хорошо зарабатывал и мы могли позволить себе колесить по миру. В четыре года сыну предоставили место в детском саду, и я стала искать удаленную работу. На первом проекте зарабатывала 40 000 Р в месяц, на других — от 10 000 Р до 50 000 Р. Бывало, что по полгода вообще не работала. Однажды муж дал мне 40 000 Р, я добавила еще 50 000 Р и открыла интернет-магазин. Очень им увлеклась, а потом перегорела.

Семейный бюджет у нас был общий, муж никогда не ограничивал меня. Я тратила в пределах нормы и большую часть денег старалась откладывать на путешествия, технику или ремонт. Словом, моя зарплата не особо учитывалась в семейном бюджете, поскольку в сравнении с доходами мужа это были мизерные деньги. Соответственно, у меня не было мотивации зарабатывать: например, часто отказывалась от проектов за 10 000 Р. Как же я ошибалась.

За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.

Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.

Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.

Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.

Тогда я была в депрессии, выйти из которой мне помогли только психолог и сила воли. Но сейчас, спустя почти год, я благодарна мужу за то ужасное время. Вся эта ситуация выбила меня из зоны комфорта, и я осознала свои ошибки. Поняла, что надо полагаться только на себя и нести ответственность за свои поступки. Нужно обязательно самой откладывать деньги — даже если вы думаете, что только смерть разлучит вас.

Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).

Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.

История 3

Когда берешь на себя все дела по дому, знаешь, что на партнера можно положиться, но все равно чувствуешь вину

Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.

Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.

Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.

Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.

История 4

Когда забота о муже — твоя новая работа, а просить денег нельзя даже взаймы

Аноним
боится просить денег у мужа

Будучи студенткой, работала художником и снимала комнату в центре Пензы за 10 000 Р. Родители каждый месяц частично помогали мне покрыть расходы на жилье. Но я не хотела лишний раз обременять их и остальные расходы взяла на себя.

Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.

С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.

Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.

А мне в первое время было сложно свыкнуться с поставленной передо мной задачей и делать все так, чтобы муж оставался доволен. Я продолжаю работать художником, но теперь уделяю этому меньше времени и внимания. Моя работа сдельная, в среднем в месяц выходит от 20 000 до 40 000 Р.

Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.

До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.

Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.

История 5

Когда хочешь посвятить декрет воспитанию детей, а просить деньги нужно «с женскими уловками»

Аноним
временно зависит от мужа

Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.

За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.

Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.

Он предпочел бы, чтобы я подходила к нему со всякими женскими уловками. Поэтому мне проще отказаться от большинства «необязательных» покупок. Психологически тяжелее всего перед праздниками: раньше на подарки своим родственникам и подругам я тратила больше.

Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.

История 6

Когда уходишь с работы, чтобы не нервничать во время беременности, а доходы мужа резко падают

Аноним
благодарна трудностям

Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.

Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.

С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.

Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.

Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.

В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».

Муж не дает денег, что делать, советы для счастливой жизни

Муж не дает денег. Что делать: советы и стратегии.

По мнению сильной половины, не бывает жадных мужчин, но бывают меркантильные дамы. А на самом деле, семья – это еще и совместное хозяйство, поэтому материальные заботы о семье должны лежать не только на женских плечах. Согласитесь, достаточно жесток муж, который любит покушать и вынуждает жену с меньшей зарплатой выкручиваться всеми силами. Сразу стоит сказать: мужчину, особенно жадного, перевоспитать невероятно трудно. Но можно попробовать.

Когда игра не стоит свеч

Причин, по которым муж не дает денег, может быть немало, но разбираться мы в этом не будем. Не стоит продолжать отношения с мужчиной в нескольких случаях:

• Во-первых,если деньги уходят на любовницу или другую семью;
• Не будет ничего хорошего, если муж экономит не только на вас, но и на детях. Подумайте сами: вам всю жизнь придется тянуть на себе не только ребенка, но и мужа. В таком случае мужчина не является поддержкой, а превращается в еще одну обузу;
• Стоит проанализировать любовный треугольник «вы-муж-деньги» с того момента, когда вы только начали встречаться: дарил ли он подарки, водил ли куда-либо, баловал ли вас. Если нет, то вряд ли вы его исправите.

Но такие жмоты, на самом деле, встречаются редко. Чаще всего мужья просто не понимают, что вам нужны деньги на его же питание и на его же комфорт. Ваша задача – дать ему это понять.

Кроме того, иногда виноваты и сами жены. В период, когда пара влюблена и просто встречается, можно и не заметить, что мужчина экономит на девушке. А ведь основы ведения совместного хозяйства закладываются еще до свадьбы. Но даже если вы этот момент пропустили, что-то можно исправить. Вот лишь несколько стратегий борьбы со жмотом.

Докажите мужу, что вы не транжира

Это может быть эффективно в том случае, если отец мужа экономил на его маме, если муж вырос в бедной семье и поэтому экономит на всем, вкладывая деньги не в семью, а в дело, или в том случае, если он всех женщин считает транжирами.

В первую очередь, не закатывайте мужчине истерику. В качестве эксперимента можете покупать все самостоятельно в течении месяца и сохранять все чеки, а также вести бухгалтерию: что было куплено на завтрак, обед и ужин, сколько денег было отдано за ЖКХ и интернет… Подведите итоги и покажите ему все списки покупок. Пусть убедится, что вы не тратите деньги на ерунду. Также можете его назначить ответственным за все покупки продуктов и бытовой химии, а также за оплату услуг ЖКХ. Пусть покупает все самостоятельно. В конце месяца он убедится в том, что ваши просьбы выделять деньги на домашнее хозяйство вполне обоснованны. Если даже после подобных экспериментов муж останется скупым рыцарем, задумайтесь, что же вас рядом с ним удерживает.

Не старайтесь сами отвечать за все семейные расходы. Просто будьте хитрее. Спрашивая любимого, что он хочет на ужин, заказывайте все необходимые для ужина продукты, а заодно и то, чего не хватает в холодильнике.

Второй вариант. Во время приготовления трапезы выписывайте все продукты, которые при этом использовали, в тетрадку. Туда же можно вносить и цены. Когда он в очередной раз заявит, что дома нечего есть, просто выдайте ему этот документ и дайте возможность изучить его. На основании «документа» можно составить и список продуктов, необходимых ему на месяц. Пусть идет и покупает сам. А лучше вместе.

Важно знать! Чтобы муж охотнее отдавал деньги, называйте конкретные суммы и заявляйте максимально точное число покупок. Так ему будет проще понять, чего от него хотят.

Создавайте уют и безопасность

Если ваш муж вырос в небогатой семье, то привычка экономить останется у него на всю жизнь, как и страх перед бедностью и неуверенность в будущем. Что же делать вам? Просто создавать дома благоприятную ауру. Во-первых, адекватно объясняйте любимому, почему вам нужен новый сверхмощный пылесос или кухонный комбайн. Во-вторых, выполняйте свои обязанности с удовольствием. Пусть дом станет уютным гнездом, где уютно и тепло.

Не забывайте радовать мужа и вдохновлять его. Обязательно поднимайте ему настроение и делитесь с ним женской энергетикой. Общайтесь с ним, отдавая свое тепло и делясь улыбкой. А вот чего делать действительно нельзя, так это брать на себя все материальные заботы о семье и даже о подарках ему. Будьте женщиной.

Кнут или пряник?

Если ласка и нежность не совсем эффективны, можно принять и более жесткие меры. Например, готовить ужин из того, что есть. Есть дома только перловка – варить перловую кашу без ничего. Если дома нет ничего – не готовим ничего. Пусть осознает, как важны его деньги в семье.

Есть еще один вариант. В случае, если муж сопротивляется, можете отправить его самого за покупками или оплатить счета за воду или интернет. Если спросит, почему не вы, то скажите, что задержали зарплату, а денег нет.

Важно знать! Получая зарплату, обязательно часть денег отдавайте мужу. Так он поймет, насколько вы благодарны ему за те деньги, которые он вам выдает. В любом случае, важно, чтобы мужчина себя чувствовал настоящим добытчиком в семье, а не просто машинкой для выдачи денег. Всегда благодарите его искренне и от души. Можно даже при людях.

Как просить деньги на собственные нужды

Это сложнее, чем просить деньги на домашнее хозяйство, но тоже позволительно и нужно. В первую очередь нужно понять, что вы просите денег на самое дорогое, что у него имеется, то есть, на себя любимую. Это придаст дополнительные силы.

Для того, чтобы попросить денег на собственные нужды, порадуйте мужа. Устройте ему роскошный ужин и самое красивое свидание, какого он не видел даже до свадьбы. Пусть на вас будет роскошное платье и кружевные чулки,а на столе будут стоять его любимые блюда. Кстати, свидание может происходить не только дома, но и на его крыше. Впрочем, здесь не имеет значения, каким оно будет. Главное, чтобы ваш мужчина был доволен и расслаблен. Именно в этот момент можно спросить его о деньгах на вашу заветную мечту. Если вам позволяет артистизм и пластика, можно станцевать ему стриптиз или танец живота. Самое главное – стать его мечтой, той самой женщиной, на которой он когда-то женился.

Есть еще один важный момент. Пообещайте, что покажете ему, что вложенные деньги не пропали бесследно. Если это была косметика, то превратите себя с её помощью в супермодель, если просили деньги на платье, то обязательно покрасуйтесь перед мужем. Мужчинам таки важнее результат.

Другие способы

* Если муж необоснованно обвиняет в транжирстве или просто не хочет на вас тратиться, можете пригрозить, что пойдете «побираться» по друзьям. Этого он точно не выдержит. В крайнем случае, можно попросить друзей купить вам то, что он вам покупать не хочет. А если это будет сделано при большой компании, он точно поймет свои ошибки.

* Обязательно расскажите мужу , насколько вам эти деньги нужны. При разговоре используйте не чувства и эмоции, а только логику.

*Получив заветные средства, постарайтесь скрыться с его глаз. Пусть остынет и отдохнет от вас.

Просить у мужа денег- вовсе не стыд. Важно не забывать о том, что вы женщина, а не терминатор или машина для зарабатывания бумажек. В конце концов , именно вы создаете в своей семье микроклимат и это только ваша задача, поэтому вы имеете право на материальные в него вложения.

Что делать, если муж не даёт денег?

В нашей стране принято, когда пара ведёт совместное хозяйство. Что делать, если муж не даёт денег даже на необходимые вещи и оплату коммунальных услуг? На этой почве много семей разрушилось, где жена зависит от мужчины – не работает или находится в декрете.

 

Муж, который не даёт денег вам и при этом себе ни в чём не отказывает – транжира. Такое бывает очень часто из-за эгоизма. Женщина, находясь дома с ребёнком, вынуждена будет наблюдать, как её муж ничего не жалеет для себя и жмётся на памперсы. Людей с таким характером невозможно исправить. Но если хотите попробовать, вам придётся умудриться скорректировать его желание к расходам на себя любимую и ребёнка. Для этого держите себя в отличной форме и оставайтесь для него эталоном красоты.

 

Если муж не даёт денег, что делать?

Скупой муж. Если детство мужик провёл бедно и экономно, то он будет таким же и когда повзрослеет. Ссылаясь на практику, можно утверждать, сто успех в делах скупость не вылечит. Такие люди неуверенные в будущем, и постоянно копят финансы. Задание супруги сделать для благоверного приятную ауру дома. Объясняйте супругу зачем, например, конкретный пылесос нужен вам. С годами мужчина станет более лояльно относиться к расходам. 

Заботливый тип. Такие мужчины попадаются женщинам, любящим сорить деньгами. Заботливый мужчина не даёт денег, чтобы сохранить заработанный тяжким трудом капитал. Но в то же время склонен делать крупные покупки и качественные вещи. Между походами в кафе и покупкой бытовой техники такой мужчина выберет второе. Девушка может чувствовать себя счастливой, если у неё такой мужчина. Узнайте: что делать, если бросила девушка.

 

Что делать, если муж не даёт денег?

Несколько советов:

1. Настаивайте, чтобы завтраки готовились не как подачка. Иначе, пусть сам гладит, варит и убирает. Дайте мужу понять, у вас деньги превращаются в семейный уют. Если муж не хочет давать денег, пусть ходит за покупками. Пишите списки нужных продуктов и вещей.

 

2. Выясните, с какой целью муж контролирует денежный оборот. Если гуляет на стороне и деньги на две семьи делит, гоните его.

3. Бывает и так, что супруг и денег не даёт и ничего не покупает. Если вам попался такой мужчина – остаётся только уйти и обеспечивать себя самостоятельно. Узнайте: как очаровать девушку. 

 

4. Перестаньте проявлять к нему интерес.

Над ситуацией, в которой муж жалеет вам и детям денег, придётся немало поработать, чтобы изменить. Всегда решение любой проблемы начинайте с разговора. Объясните, необходимость конкретных вещей для вас и ребёнка, обговорите сумму, которую можно спокойно выделять вам с малышом. Обязательно копите часть дохода на «чёрный день».

 

Итак, теперь вам известно, почему муж не даёт денег и что с этим делать. Каждую ситуацию надо обговаривать индивидуально, только тогда можно понять, что необходимо делать именно вам. Не спешите ломать семью, ведь разводов много итак.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Если муж не дает денег, что делать. | Деловая Колбаса

Жадность супруга нередко становится причиной краха семьи. Если мужчина не считает нужным отдавать заработанное своей второй половинке, естественно встает вопрос, муж не дает денег, что делать. Стоит ли мириться с тем, что он раз в месяц привозит продукты, а остальную зарплату оставляет в собственном кармане? Или следует сразу писать заявление на развод?

Почему муж не дает денег, что делать в данной ситуации

Основные причины того, что супруг не выделяет жене средства на личные нужды:

• Считает, что супруга неэкономна.
• У него имеется цель, ради которой он откладывает каждую копейку.
• Желает держать под контролем все траты.
• Возникли сложности на работе, которые вызвали материальные трудности.
• Элементарная жадность.

Попытайтесь поговорить с мужчиной и прийти к общему знаменателю. Если разговоры не принесли результатов, исправляйте ситуацию действиями.

Как заставить мужа давать деньги

Если у вас нет собственных средств, и вы по тем или иным причинам не можете работать (например, находитесь в декрете), а супруг отказывается вас обеспечивать, значит ситуация действительно из ряда вон. В данном случае советы психолога сводятся к следующему:

• Заведите журнал, куда будете вписывать все расходы. Не забудьте прикладывать чеки даже на мелкие суммы. По окончанию месяца покажите записи супругу, чтобы он оценил, действительно ли выделяемых им средств на все должно хватать.
• Если мужчина приобрел продукты на месяц, то именно из этих продуктов и готовьте, ничего дополнительно не покупая. Ведите учет тех продуктов, которые использованы. Когда холодильник опустеет и готовить будет не из чего, предоставьте благоверному свои записи.
• Раз жадина не доверяет вам финансы, собирайте квитанции и чеки, требующие оплаты. Выдавайте ему платежки, чтобы он сам их оплачивал.
• Думаете, муж не дает денег, что делать? Не берите с него пример. Если у вас имеется какой-то доход, сделайте второй половинке подарок. Пусть он тратит только на себя, а вы потратьте на него. Покажите пример, как надо делиться.
• Напоминайте супругу, что его первостепенная задача – зарабатывать на содержание семьи, а не на личные нужды.

Советы

Специалисты называют три причины, по которым происходят финансовые скандалы в семье:

• Стремление только брать, ничего не отдавая взамен. Гармония держится на балансе «взял-отдал».
• Каждый из супругов старается заработать больше и в профессиональном плане подняться выше. Ведь у кого толще кошелек, тот и главный.
• Разное отношение к деньгам. Например, жена росла в семье, где деньги тратились сразу, а муж видел, как родители экономят каждую копеечку.

Нельзя игнорировать тот факт, что для большинства мужчин деньги являются символом власти, поэтому для них важно иметь внушительный счет. Для женщин деньги – средство приобретения, поэтому они со спокойной душой их тратят. Отсюда возникает ситуация, когда жена считает мужа жадиной, а муж жену – транжирой.

Наилучшим решением в данной ситуации станет разговор по душам. Мужчина должен понять, что каждая женщина имеет право тратить средства на то, чтобы быть красивой. Важно заметить, дамы стараются быть привлекательными не только для себя, но и для своей второй половинки.

Стоит ли разводиться из-за денег

Если ни разговоры, ни действия ни к чему не привели и вопрос, муж не дает денег, что делать, остается актуальным, следует задуматься, нужны ли вам такие отношения. Хотите ли вы всю жизнь зависеть от человека, который во всем экономит на вас и ничего не жалеет для себя?

В некоторых ситуациях будет разумней подать на развод и одновременно написать заявление на алименты. Суд обязует мужчину выплачивать содержание на ребенка вне зависимости от его желания.

Важно знать, что подать на алименты можно не только в случае развода. Вы можете находиться в браке, жить под одной крышей и получать от супруга содержание, которое его обязал платить судья.

Кроме того, жена вправе требовать алименты не только на детей, но и на себя, если:

• Она ухаживает за ребенком, который не достиг 3 лет.
• Заботится о несовершеннолетнем ребенке-инвалиде или за инвалидом детства 1 группы вне зависимости от его совершеннолетия.
• Супруги не имеют детей, но женщина является инвалидом. Важным условием является то, что инвалидность наступила до момента прекращения брачных отношений или в течение 365 дней после прекращения. Если бывшая жена сразу после развода вступила в новый брак, мужчина освобождается от обязанности платить ей содержание.

Теперь вы знаете, как быть, если муж не дает денег, что делать в подобном случае, как защитить свои права и права своих детей. Помните, что вы женщина и, как любая женщина, имеете право тратить средства на свою внешность.

Муж и жена и семейный бюджет

«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».

Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.

Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.

Обеспечивает — значит любит?

«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.

Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».

Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.

Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»

На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.

Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».

На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.

Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?

Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

Кто платит, тот заказывает музыку?

Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».

Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»

Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили

в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»

Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло! ..

Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.

У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».

В таком разговоре нет содержания.

А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

Где зарыта собака

Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.

Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.

«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»

Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.

Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.

Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.

При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.

Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»

При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».

Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».

Что делать, если супруги не договариваются о деньгах

Один из наиболее частых вопросов, которые Дэйв получает о деньгах, — это: «Как я могу взять на борт свою супругу с деньгами?» Если у вас возникла эта проблема, значит, вы не одиноки. С такой ситуацией сталкиваются многие мужья и жены.

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте начнем с указания одной вещи, которую вам следует делать , а не . Никогда не ворчите и не ныть своему супругу по поводу того, что он или она не участвует. Например, не говорите о том, что «Дэйв говорит, что мы должны это сделать, или Дейв говорит, что мы должны это сделать.«Избиение их советом другого человека только заставит их занять оборонительную позицию.

Так что же тебе делать? Во-первых, просто будьте честны и откровенны. Ваш супруг не умеет читать мысли. Просто объясните, что вам нравится работать вместе, чтобы выбраться из долгов и накопить богатство. Мы надеемся, что это их воодушевит и они тоже захотят присоединиться к вашему крестовому походу.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными проблемами брака. Теперь слушай!

Если это не подтолкнет вас к хорошему разговору, возможно, вам придется немного поработать.Запишите несколько вопросов, которые вас беспокоят, и объясните, почему вы считаете их проблемой. Иногда письменное слово — самый эффективный способ общения.

Если вы пытаетесь привлечь внимание мужа, попробуйте представить финансовое положение как битву или приключение. Вашему парню может понравиться такой подход. Сядьте рядом с ним, возьмите его за руки и скажите, что, по вашему мнению, для него будет романтично присоединиться к вам в этой битве. Намек поймут даже самые тупые парни.

Если вы пытаетесь привлечь свою жену на борт, помните, что большинство женщин настроены на отношения и безопасность. Поговорите о том, как совместное времяпрепровождение в рамках бюджета помогает улучшить общение и создает близость и единство. Будьте искренними. Вам, вероятно, не нужно будет больше говорить.

Мужья и жены должны работать вместе, чтобы выиграть деньгами. Две лошади, работающие вместе, могут тащить огромную повозку на холм. Но если потянуть в разные стороны, телегу просто превратят в дрова.Итог: если вы не работаете вместе, победить практически невозможно.

Университет финансового мира поможет открыть двери для этих и многих других бесед. Это даст вам возможность попасть на одну страницу с деньгами. . . и получайте удовольствие одновременно. Начните бесплатную пробную версию Ramsey + сегодня и получите полный доступ к Financial Peace University !

Что нужно знать о браке и деньгах

Вступление в брак коренным образом меняет вашу финансовую жизнь.Дело не только в том, что вы живете вместе или разделяете расходы — для этого вам не нужен брак. Дело в том, что меняются ваш юридический и налоговый статусы. И хотя ваш кредитный рейтинг остается индивидуальным, ваш выбор в будущем может быть изменен в зависимости от того, что ваш супруг внесет в финансовую картину.

Вне зависимости от того, собираетесь ли вы замуж в первый раз или снова выходите замуж после развода или смерти, разумно сесть с партнером задолго до свадьбы, чтобы обсудить эти проблемы и заняться финансовым планированием.Конечно, это не самое захватывающее добрачное занятие. Но решения, которые вы и ваш будущий супруг принимаете относительно того, как обращаться с деньгами, будут иметь для вас долгосрочные последствия — не только как отдельные лица, но и как пара, независимо от того, решите ли вы полностью объединить свои финансы или оставить определенные вещи отдельно.

Ваш выбор будет иметь не только финансовые последствия, но также эмоциональные и юридические. Небольшая подготовка сейчас окупится позже.

Ключевые выводы

• Партнеры должны полностью раскрывать друг другу свои активы, обязательства и кредитные отчеты до вступления в брак.
• Финансовые решения, касающиеся свадебного бюджета, будут влиять на пары в течение многих лет — в лучшую или в худшую сторону.
• Брак может иметь серьезные финансовые преимущества, особенно если вы понимаете, как лучше всего подавать налоговую декларацию в паре.
• Изучите законы вашего штата, касающиеся семейной собственности, и поймите, как будут распределяться активы и обязательства, приобретенные до и после брака.

Прежде, чем вы скажете «Да»

Прежде чем вы обменяетесь клятвами, важно, чтобы вы и ваш партнер раскрыли друг другу все свое финансовое положение.Поскольку брак — это юридическое и финансовое решение — правительству все равно, насколько вы влюблены, — вам необходимо знать, на какие риски вы идете, связывая себя с другим человеком. Раскройте все активы и обязательства (в том числе те, которые были связаны с предыдущим браком, если применимо, или обязанности, которые у вас есть перед членами вашей ближайшей или расширенной семьи). Вы оба должны получить свои кредитные отчеты и кредитные баллы во всех трех кредитных бюро. Сядьте и вместе просмотрите балансы друг друга и обсудите любые проблемы.

Когда вы поймете, с чем имеете дело, вы сможете решить, как вы будете распоряжаться своими финансами в браке. Если один партнер имеет значительно больше активов или доходов, чем другой, то брачное соглашение может быть уместным. Эти контракты могут защитить добрачное имущество и обеспечить детей от предыдущих браков. Они также могут установить ответственность по долгам, полученным до брака, и заранее договориться о супружеской поддержке в случае развода.

Если один или оба из вас имеют значительный долг, пора составить план его погашения.Добрачный долг одного из супругов не становится автоматически долгом другого после подписания разрешения на брак, но этот долг по-прежнему может повлиять на вас после брака, поскольку он влияет на ваши общие финансы.

Хотя брак сам по себе не влияет на кредитные рейтинги, обычная практика супружеских пар — получение совместной автомобильной ссуды или ипотеки, открытие совместных счетов по кредитным картам или добавление супруга в качестве держателя карты на индивидуальные счета — может повлиять на будущую кредитоспособность обоих супругов. . Итак, если у кого-то из вас плохой кредит, придумайте план его улучшения.Вы можете быть созаемщиками и использовать оба своих актива для получения права, если вы когда-нибудь подадите заявку на получение автомобильной ссуды или ипотеки.

Когда супруги занимают совместно, но у одного из них плохая кредитоспособность, кредитор может взимать более высокие проценты и комиссионные, чем супруг с хорошей кредитной историей мог бы иметь право самостоятельно.

Установление совместных финансовых целей

Еще до того, как вы вместе создадите дом, составьте семейный бюджет, который поможет вам достичь ваших финансовых целей.А теперь пора подумать над ответами на такие вопросы:

• Каковы ваши главные жизненные приоритеты и как финансы влияют на эти приоритеты?
• Каковы ваши долгосрочные карьерные перспективы и цели?
• Потребуется ли кому-либо из вас финансовая поддержка для получения дополнительного образования или перерыв в работе для достижения своих целей?
• Будет ли один из супругов оставаться дома полный или неполный рабочий день, чтобы ухаживать за детьми?
• Есть ли у кого-либо из вас дети от предыдущих отношений, и если да, то какие финансовые обязательства вы будете перед ними нести?
• Ожидает ли кто-нибудь из вас, чтобы вас попросили поддержать других родственников, например стареющих родителей?
• В каком возрасте вы надеетесь выйти на пенсию и какой выход на пенсию вы планируете?
• Есть ли у вас разное отношение к сбережениям и расходам? Как вы справитесь с этими различиями?

Даже если вы не знаете всех ответов, полезно понять, в каком положении находится ваш партнер, и оценить, о чем каждому из вас, возможно, придется подумать или исследовать дальше.

Планирование свадьбы

Сколько вы потратите на свадьбу и кто за нее заплатит — это два первых важных финансовых вопроса, на которые помолвленные пары должны ответить вместе. Ваши решения могут существенно повлиять на то, как начинается брак, что может задать тон вашим партнерским отношениям.

Кто платит?

Традиционно всю свадьбу оплачивает отец невесты. Но иногда нет невесты, иногда нет отца, а иногда ни одна из семей помолвленной пары не имеет финансовых средств, чтобы внести свой вклад в свадьбу.Когда вы сами оплачиваете свадьбу как пара, особенно если вы молодая пара с небольшими накопленными деньгами и множеством невыполненных целей, крайне важно установить доступный свадебный бюджет и придерживаться его.

Даже если вы придерживаетесь своего бюджета, помните, насколько они могут быть дорогими. Согласно опросу Brides and Investopedia 2021 года, девять из 10 респондентов заявили, что они отложили хотя бы один важный финансовый приоритет, например, сбережения на дом, создание семьи или накопление на пенсию, чтобы оплатить свою свадьбу.

Придерживаться свадебного бюджета может быть сложнее, чем кажется. Как только вы начнете исследовать свадебные расходы и поговорить с поставщиками, вы можете узнать, что волшебное событие, о котором вы мечтали, стоит вдвое или даже втрое больше, чем вы ожидали или можете себе позволить. Затем вам нужно выбрать, влезть ли в долги, уменьшить свои ожидания или проявить творческий подход — или сделать всего лишь понемногу. Свадьба обязательно должна быть в субботу? Вам действительно нужно 300 гостей? Если вы изобретательны, сможете ли вы сделать свои собственные украшения вместо того, чтобы за них платить?

Кольцевые решения

Также важны решения о том, что потратить на обручальные кольца и кольца для помолвки.В конце концов, ношение браслета на безымянном пальце — это символ приверженности. Простой браслет можно купить всего за 10 долларов, а можно потратить 10 000 долларов или больше; 5500 долларов — это средний показатель по стране для обручальных колец. И эти кольца, в зависимости от драгоценных камней, могут быть намного дороже.

Вы можете изменить размер или сбросить семейное семейное кольцо, выбрать традиционное золото и бриллианты или современную альтернативу, сделать покупки в крупном ювелирном магазине или обратиться к независимому ювелиру, который выполнит индивидуальную работу. Пары, которые выбирают дорогие кольца, должны убедиться, что у них достаточно страховки, чтобы заменить украшение в случае его утери или кражи.

Как обращаться с деньгами после того, как вы связали себя узами брака

В браке есть не только эмоциональные преимущества, но и много финансовых. Финансовые выгоды могут включать снижение затрат на жилье, экономию на медицинском страховании и более низкие взносы на страхование автомобиля. Эти сбережения, в свою очередь, могут повысить краткосрочную и долгосрочную финансовую стабильность за счет предоставления денежных средств на случай чрезвычайных ситуаций и средств для накопления средств на пенсию. Фактически, супружеским парам часто легче откладывать время для выхода на пенсию не только потому, что они делят доходы и расходы, но и потому, что более высокооплачиваемый супруг может вносить вклад в традиционную IRA или Roth IRA более низкооплачиваемого супруга.

Супружеские пары часто открывают новые совместные текущие и сберегательные счета и могут захотеть добавить своего нового супруга в качестве совладельца существующих счетов. Некоторые используют комбинацию стратегий. Важно решить, какая стратегия управления деньгами в паре кажется вам наиболее удобной. Вскоре после свадьбы также хорошее время, чтобы обновить счет получателей.

Из-за юридических и финансовых связей, которые создает брак, финансовая открытость и честность в ваших отношениях важны как никогда.Если один из партнеров, например, уносит семейный бюджет, то владеть им, а не скрывать его, — лучший способ двигаться вперед — как бы трудно это ни было. Честность позволит вам как паре обсудить обстоятельства, которые привели к ситуации, лучшую стратегию борьбы с ущербом и то, как можно предотвратить подобную проблему в будущем. Например, супругу, который склонен тратить слишком много средств, может потребоваться ежемесячное пособие, за соблюдение которого они несут ответственность.

Разделение финансовой ответственности

В браке один партнер обычно занимается составлением бюджета и оплатой счетов, а другой — всеми инвестициями, а один партнер выполняет все финансовые задачи.Эти однобокие подходы чреваты опасностями. Что произойдет, если один из супругов станет слишком болен или травмирован для выполнения своих обычных задач — или даже внезапно умрет?

Поскольку в наши дни мы выполняем так много наших финансовых задач в Интернете, другой супруг может не знать, какие учетные записи существуют, какие счета необходимо оплачивать или какие пароли для входа в каждую учетную запись. Лучше хотя бы какое-то время вместе выполнять финансовые задачи или обмениваться данными каждый месяц, чтобы оба супруга могли получить доступ ко всем счетам и знали, как управлять деньгами семьи.При совместном подходе к финансам одному супругу становится сложнее скрыть доход или перерасход средств от другого. Если ни один из вас не особо разбирается в деньгах, возможно, имеет смысл проконсультироваться со специалистом по финансовому планированию, чтобы с самого начала получить хорошую финансовую основу.

41%

Процент респондентов в исследовании Northwestern Mutual личных финансов, которые заявили, что финансовые беспокойства влияют на отношения с супругами / партнерами, по крайней мере, иногда. Пятая часть сообщала о финансовых ссорах со своими партнерами не реже одного раза в месяц.

Правовая сторона брака

Закон штата определяет, кто чем владеет в браке. Закон может показаться неважным, когда вы впервые женитесь, но он станет огромным фактором, когда один из супругов умрет или если вы разведетесь. Лучше понять, как все устроено сейчас, чем потом неприятно удивляться.

Большинство штатов являются штатами общего права собственности. Если вы живете в таком штате, это означает, что имущество и активы принадлежат человеку, чье имя написано на них, и этот человек может оставить свою собственность кому угодно.Вы можете владеть активами совместно или индивидуально, но тип права собственности влияет на то, перейдет ли совместная собственность полностью в собственность вашего супруга или вы можете передать свою долю кому-то другому после своей смерти.

В государствах совместной собственности активы и долги, приобретенные во время брака, в равной степени принадлежат обоим супругам. Однако активы, которыми один из супругов владел до брака или которые один из супругов наследует или получает в подарок в любой момент, принадлежат только этому супругу. Аналогичным образом, долги, понесенные только одним супругом до брака, не являются обязанностью другого супруга.

Есть девять штатов с общественной собственностью: Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин.

Если вы не подписывали брачный договор, но хотели бы, чтобы вы его подписали, вы и ваш (а) супруг (а) можете заключить и подписать послеродовое или постбрачное соглашение (postnup) — юридический документ, в котором излагается, как будут разделены активы в случае расторжения брака. Подобно брачному договору, он может упростить вопросы наследования и раздела активов и может устранить необходимость в бракоразводном процессе.

Брак также увеличивает важность составления завещания для каждого из вас — или изменения завещания с учетом того факта, что вы состоите в браке, — а также добавления суммы к оплате в случае смерти для всех ваших счетов, чтобы ваши деньги могли перейти к вашему супругу или другому лицу. названный бенефициар в течение нескольких дней после вашей смерти. То, как закон обращается с вашими активами после вашей смерти, может быть не таким, как вы хотели бы. Это тоже похоже на очень далекое будущее (как вы надеетесь), но почему бы не позаботиться об этом, пока вы организуете все остальное?

Брак и налоги

Супружеские пары могут подавать совместные или отдельные налоговые декларации.Использование налогового программного обеспечения для запуска обоих сценариев может упростить решение о том, как подать заявку на минимальную уплату налогов. Совместная подача документов часто бывает по финансовым причинам, но обстоятельства каждой пары уникальны.

Пара может предпочесть подавать отдельно, если они не хотят нести ответственность за полноту и точность отчетов друг друга или если, например, один из супругов хочет полностью отделиться от бизнеса другого супруга. Медицинские отчисления для одного супруга — если этот супруг зарабатывает значительно меньше дохода, чем их партнер — являются еще одной причиной, по которой он может платить за подачу отдельно в течение нескольких лет.С другой стороны, определенные вычеты и освобождения доступны только парам, которые подают документы совместно.

Если у одного или обоих супругов есть студенческие ссуды, решение о подаче совместной или раздельной налоговой декларации может повлиять на размер выплат по студенческой ссуде. Для заемщиков с планами погашения, основанными на доходах, подача совместной налоговой декларации означает, что доходы обоих супругов будут использоваться для расчета выплат по студенческому кредиту, что может привести к более высокой выплате, чем если бы они подали отдельно. Но ключевым словом здесь является «потенциально» — это зависит от рассматриваемого плана погашения, разницы в доходах между супругами, задолженности каждого супруга по студенческой ссуде, разницы в налогах в зависимости от статуса подачи и других факторов.

Одной из налоговых льгот для брака является неограниченный супружеский вычет, положение, которое позволяет супружеским парам передавать неограниченное количество активов друг другу в течение жизни и после смерти без уплаты налогов на дарение или наследство.

Итог

На первый взгляд может показаться, что брак — это любовь и общение. На более глубоком уровне это гораздо больше, чем эмоциональное обязательство, это также финансовое и юридическое обязательство. Из-за того, как написаны законы штата и федеральные законы, узами брака могут быть серьезные последствия для ваших денег.Важно убедиться, что вы и ваш партнер знаете, какие активы и обязательства вы привносите в брак, а также о том, как вы будете обращаться с деньгами в паре.

Прекращение этих важных разговоров перед свадьбой означает, что вы начнете свой брак с правильной ноги, и вас не ждут неприятные сюрпризы. Это также настроит вас на постоянные дискуссии о ваших финансах на протяжении многих лет. Эти разговоры помогут вам не сбиться с пути к достижению ваших целей и уменьшить или устранить страх и стресс, которые пары могут испытывать при обсуждении финансовых вопросов друг с другом.

Когда ваши финансы в порядке, у вас будет душевное спокойствие, чтобы сосредоточиться на том, чтобы сделать следующий шаг в ваших отношениях, насладиться этим особенным временем и построить совместную жизнь.

Оплата расходов при разводе супругов

Расходы продолжают накапливаться, даже когда супруги разлучены, включая расходы на жилье, выплаты по ссуде и семейные расходы. Разлученные супруги сталкиваются с важным вопросом: кто будет оплачивать расходы теперь, когда они больше не вместе?

Расходы на дом

Кто будет оплачивать домашние расходы, зависит от потребностей, финансов и общего положения каждого супруга.Оба они должны действовать добросовестно и проявлять здравый смысл до тех пор, пока они не достигнут соглашения или пока решение суда не решит, кто за что платит.

Если оба супруга все еще живут в доме, они могут продолжать оплачивать расходы, как всегда, пока они пытаются достичь соглашения. Если они не могут прийти к соглашению, они могут попросить судью вмешаться и принять экстренное решение.

Пример Джон и Ирэн расстались.Во время их брака Джон вносил выплаты по ипотеке, а Ирэн оплачивала продукты и машины. Они оба хотят жить в доме после окончательного развода. Во время бракоразводного процесса они попросили судью принять экстренное решение о том, кому и на каких условиях разрешено оставаться в доме. Им приходится ждать несколько дней или недель, чтобы судья услышал их просьбу. Тем временем они могут продолжать делить расходы, как всегда.

Когда один из супругов перестает платить

Иногда один из супругов решает перестать платить свою долю.Это разрешено? Что может сделать другой супруг? Вот несколько решений:

• Обычно в интересах супруга, владеющего домом, проследить за уплатой налогов, ипотечного кредита и страхования дома. Если эти платежи не будут произведены, банк или город могут получить решение суда против супруга, владеющего домом, а затем наложить арест и продать это имущество.
• Супруг, который не владеет домом, но проживает в нем, вносит свой вклад в оплату расходов в соответствии с тем, что он или она могут себе позволить.
• Супруг, ответственный за любые выплаты, должен продолжать их выплачивать. Например, представьте, что дом принадлежит только Джону, но Ирэн также отвечает за выплаты по ипотеке в банк. Если Джон не заплатит, банк может пойти и на Ирен, и на Джона.

• Супруги, в принципе, должны нести долю расходов на дом (например, ипотека, налоги, страхование дома). Если один из супругов отказывается или пренебрегает выплатой своей доли, другой может заплатить ее, а затем потребовать возмещения.

  Супруг, производящий платежи, должен хранить документы, подтверждающие оплату (например, счета, банковские выписки, квитанции, ксерокопии чеков).

• Если один из супругов больше не живет в доме, этот супруг может продолжать оплачивать свою долю расходов и требовать от другого супруга финансовой компенсации за то, что ему не разрешили пользоваться домом.

  Супруги также могут договориться о том, что лицо, проживающее в доме, оплачивает все расходы по дому, но отказываются от права требовать компенсации от другого супруга, который отказался от права жить в этом доме.

Когда один из супругов не может заплатить

Супруг, который не может заплатить, может попросить судью приказать другому супругу заплатить или временно помочь в оплате домашних расходов.

Пример Джон владеет домом, но уехал жить в другое место. Он отказывается оплачивать дом, в котором живет его жена Ирен, даже если он может это сделать. Ирэн не может позволить себе расходы.Она может попросить судью принять экстренное решение, обязывающее Джона оплатить некоторые домашние расходы.

Когда ни один из супругов не может заплатить

В некоторых случаях ни один из супругов не может оплачивать домашние расходы после развода. В этом случае они могут рассмотреть возможность выставления дома на продажу.

Однако, если один из супругов хочет продать дом, а другой — нет, тот, кто хочет продать, может попросить судью распорядиться о продаже дома и установить условия продажи.

В любом случае супругам может быть очень полезно сообщить своему банку или финансовому учреждению о своей ситуации.

Расходы по аренде

Если супруги снимают аренду, что происходит, когда супруг, подписавший договор аренды, уезжает после разделения и прекращает платить?

Обычно платить должен супруг, подписавший договор аренды. Если этот супруг не платит, владелец может попросить Tribunal administratif du logement (TAL, ранее Régie du logement или совет по аренде) расторгнуть договор аренды и назначить финансовую компенсацию.

Другими словами, на супруга, который больше не платит арендную плату, может быть подан иск, а другой супруг может быть вынужден покинуть квартиру.

Во избежание отъезда супруг (а), не подписавший договор аренды, может оплатить арендную плату и попросить судью принять экстренное решение, дающее исключительное право на проживание в квартире. Если этот супруг не может позволить себе арендную плату, он или она может попросить судью приказать другому супругу временно продолжать платить арендную плату.

Кроме того, один из супругов может занять место другого в качестве лица в договоре аренды.Для этого супруг, чье имя не указано в договоре аренды, должен направить собственнику письменное уведомление в течение двух месяцев после расторжения брака. Когда этот супруг находится в аренде, он или она должны платить арендную плату.

Когда один супруг оплачивает расходы другому супругу

Когда пара расстается, один из супругов может производить платежи за другого супруга, чтобы избежать потери важной собственности или во избежание повреждения его или ее кредитного рейтинга.

Выплачивающий супруг (а) может потребовать возврата денег независимо от причины.Этому супругу, как правило, будут возвращены деньги, но нет никаких гарантий. Важно хранить доказательства оплаты (например, счета, банковские выписки, квитанции, ксерокопии чеков).

Кроме того, поскольку возмещение расходов не считается срочным, супруг (а) должен дождаться окончательного решения о разводе, чтобы узнать, примет ли судья решение о возмещении.

Однако оплачивающий супруг (а) может попросить судью принять экстренное решение о временном урегулировании того, какой из супругов несет ответственность за какие расходы.

Выплачивающий супруг (а) также может попытаться договориться с другим супругом, прежде чем оплачивать расходы.

Кредитные карты и совместные банковские счета

Обычно деньги на совместном банковском счете должны делиться поровну. Если один из супругов тратит долю другого, супруг, чьи деньги были потрачены, может попросить судью о возмещении.

Супруги могут вместе позвонить в банк для аннулирования совместной кредитной карты. Если один из супругов использовал карту после развода, другой супруг может потребовать, чтобы он или она полностью оплатили счет по кредитной карте.

Каждая ситуация уникальна. Супруг, который использует кредитную карту для оплаты долгов семьи, находится в другом положении, чем супруг, который использует кредитную карту для покупки нового гардероба.

Расходы на детей

Оба супруга должны оплачивать расходы на ребенка в зависимости от их доходов и других финансовых ресурсов.

Иногда после развода один из супругов берет на себя полную ответственность за детей. Обычно супруг (а), у которого нет опеки, должен выплачивать алименты другому супругу.

Если супруг (а), не имеющий опеки, не выплачивает эквивалент алиментов, супруг, имеющий опеку, может потребовать сумму, которую должен был выплатить другой.

Как поговорить с супругой о деньгах

Автор: Шелли Эвека.

Деньги говорят … но не все из нас любят говорить о деньгах, и иногда именно наши супруги самые молчаливые.

За пределами Марса и Венеры: финансовое планирование для пар

Еще в 90-х Джон Грей смело заявил, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры, подразумевая, что гендерные различия психологически помещают нас на разные планеты.

Я бы сказал, что именно наше особое отношение к деньгам ставит супругов на столько световых лет друг от друга — даже в большей степени, чем Y-хромосома.

Не говоря уже о Марсе или Венере — что, если один из вас хочет отдыхать три раза в год, в то время как другой считает, что выполнение планов 403 (b) является более приоритетным? Способность откладывать удовлетворение, жертвовать немедленным удовольствием ради будущей выгоды может быть большим разделителем, чем гормональные различия.

6 вещей, которым меня научил брак

Когда я впервые встретила своего мужа, я жила на планете Пенни-Уайз, а он находился в далекой сфере, которую мы назовем Экстравагантностью.Вдали от наших финансовых перспектив, он замолчал, когда я предлагал ему придерживаться бюджета или откладывать на пенсию. Когда мы, наконец, собрались вместе, слон переехал к нам, чтобы занять свое пресловутое место в комнате.

Этот тупик может показаться вам неприятно знакомым, поэтому я хотел поделиться этими шестью крупицами мудрости, извлеченными из 17+ лет брака:

1. Компромисс и переговоры важнее романтических жестов. Мы тратим на отпуск больше, чем мне бы хотелось, но вносим на пенсию больше, чем он мог бы в противном случае.

2. Ваш партнер и вы оба неправы — и оба правы. Когда у вас такое поляризованное финансовое мировоззрение, возникает соблазн заклеймить другого человека как заблуждающегося или просто неправильного. Истина где-то посередине. Мой муж вырос в совершенно другой семье; мое отношение к деньгам не более правильное, чем его. То, где мы попадаем в спектр, во многом зависит от темперамента и раннего опыта. Я не очень ценил эту истину, когда только начинал свой брак.Приезжая с разных концов вселенной, мы теперь, по крайней мере, живем на одной и той же планете.

3. Разница во мнениях — это здорово, потому что бывают моменты, когда его расточительность нужно обуздывать, и времена, когда нужно не допускать, чтобы моя скупость переросла в скупость.

4. Не скрывайте свои траты из страха. Приверженность открытости и честности имеет первостепенное значение. Это не означает, что у вас есть моральное обязательство раскрывать информацию о каждой маленькой покупке; однако те финансовые решения, которые вы принимаете сейчас, влияют на семейную единицу.Поэтому лучше вашему супругу (а) услышать, как вы признаетесь в своих маленьких пустяках, когда они случаются, чем читать о них в финансовом отчете!

5. Будьте терпеливы. Управление совместными финансами может быть особенно трудным для недавно образованных пар, потому что доверие все еще устанавливается, а границы оговариваются. Чтобы привыкнуть к мысли, что вы оба — единое целое — «домашнее хозяйство», могут потребоваться месяцы или годы.

6. Соедините вместе некоторые, но не все, ваши средства. Создание «общего фонда» для любых счетов, которые вы разделяете, может снять стресс и давление, которые в противном случае могли бы сопровождать разделение счетов.

Как поговорить с супругой о денежных проблемах

Для многих женщин, которых я знаю, самое большое препятствие — это в первую очередь заставить своего партнера завязать разговор. Сильные чувства по поводу денег могут легко помешать, а отрицательные эмоции, такие как гнев и разочарование, могут сделать гражданский разговор практически невозможным. Ваш (а) супруг (а) может даже не осознавать наличие проблемы, из-за чего вы будете чувствовать себя неслышимым и лишенным поддержки.

Если ваша вторая половинка не заинтересована, вы можете обратиться к помощи извне — к кому-то, кого вы оба уважаете, — например, к финансовому профессионалу, чья беспристрастность и точка зрения постороннего могут помочь выйти из тупика.

Или попробуйте эту простую, но эффективную технику

Ненасильственное общение (ННО) — одно из тех модных словечек самопомощи, которые появились в психологии за последние несколько десятилетий, но которые, как я считаю, имеют реальную практическую ценность. Центральное место в ННО занимает понимание того, что между близкими слишком часто встречается агрессивное или агрессивное общение. Это просто стиль общения, который намеренно избегает конфронтационного, обвинительного подхода, который может заставить партнера занять оборонительную позицию.

Когда меня расстраивает последняя покупка мужа, я пытаюсь вспомнить эти четыре шага:

1. Наблюдать за ситуацией объективно, без обвинений или моральных суждений
2. Определить чувства, которые вызывает ситуация
3. Глубоко копнуть, чтобы определить, какие потребности (не) удовлетворяются
4. Запросить действия, которые лучше соответствуют этим потребностям
   

Ни один из этих шагов не является легким — они требуют некоторой практики. А если ваш партнер находится на другой планете, шаг 4 может быть самым трудным.Следующий сценарий может помочь вам сломать лед, просто суммируя ваши наблюдения, чувства и потребности, создавая запрос:

Выражая свои глубинные чувства, вы можете уменьшить их способность бессознательно и деструктивно управлять вашим поведением. Кроме того, раскрывая свои чувства вместо того, чтобы перечислять, что не так с вашим партнером, он или она может чувствовать себя менее атакованным и лучше понимать, насколько важна для вас проблема.

В конце концов, на самом деле мы не живем на разных планетах, как бы по-разному мы ни относились к деньгам.Приложив немного усилий, мы можем научиться понимать друг друга.

Я зарабатываю гораздо больше, чем мой муж — вот как мы справляемся

Я женщина, которая зарабатывает больше, чем мой муж, и наша ситуация с каждым днем ​​становится все менее уникальной. Процент женщин-кормильцев неуклонно растет на протяжении последних 30 лет — согласно последним данным Бюро статистики труда, сейчас он составляет 28 процентов от всех семей, состоящих из супружеских пар. И поскольку женщины продолжают получать больше дипломов о высшем образовании, чем мужчины, вполне вероятно, что эта тенденция никуда не денется.

Но одно дело говорить об изменении социальных норм, когда вы имеете дело со статистикой, и другое дело — обращаться с ними в реальных отношениях.

Из-за разницы в том, что мы с мужем зарабатываем, я часто сталкиваюсь с необходимостью скорректировать свои цели или найти способ обсудить свои чувства. По моему опыту, своевременное сообщение о наших потребностях часто является отличным способом минимизировать разочарование, задеть чувства и задеть гордость.

Вот пять разговоров, которые помогают нам работать гладко.

Краткосрочные цели

У всех нас есть то, чего мы с нетерпением ждем, и иногда ожидание, которое приходит с экономией на то, чего мы хотим, приносит нам такое же счастье, как и сама цель.

Для меня эта цель — путешествия.

Я готов копить весь год, если это означает, что я смогу совершить удивительное путешествие. Это вызов, потому что мой муж любит путешествовать, но не так сильно, как я. Он предпочел бы сэкономить на чем-то, что он считает более личным, и, поскольку он зарабатывает намного меньше, чем я, он не может позволить себе разделить расходы на поездку 50/50.

Наше решение: Поскольку мой муж любит путешествовать, мы разделяем расходы, но не поровну. В большинстве случаев это означает, что я плачу за те элементы поездки, которые, как правило, являются наиболее дорогостоящими и которые необходимо решать заранее, например, авиабилеты и отели.

Когда мы фактически отправляемся в поездку, мы равномерно распределяем расходы, которые легче решить в индивидуальном порядке, например, тратить ли деньги на конкретную еду или особые впечатления.

Поскольку я беру на себя большую часть путевых расходов, я не участвую финансово в достижении краткосрочных целей мужа; они не интересуют меня в такой степени, как его интересуют путешествия.Однако я поддерживаю его личные проекты другими, нефинансовыми способами: вкладывая свое время, энергию и навыки. Например, одной из краткосрочных целей моего мужа было снять небольшой инди-фильм. Я не вносил вклад в бюджет фильма, но помог, отредактировав сценарий и используя краудсорсинг оборудования.

Что я узнал: Говоря о наших личных краткосрочных целях, часто означает, что мы оба знаем и уважаем текущие проекты друг друга. Мы согласны с тем, что путешествия — это больше моя страсть, чем его, поэтому нет никакой обидной гордости, которая могла возникнуть из-за того, что он не смог равномерно разделить все расходы, и никакого негодования, которое могло бы сопровождать трату всего его располагаемого дохода на то, что приносит мне больше счастья, чем ему.Вместо этого у него есть свои краткосрочные цели, которых стоит ожидать, и он знает, что я готов быть в них активным участником.

Долгосрочные цели

Как и многие пары, мы с мужем разделяем желание владеть домом. Когда мы обсуждаем финансовые проблемы, которые нам придется преодолеть, чтобы купить собственное жилье, наши разговоры всегда сводятся к двум основным целям: сберечь для депозита и выплатить нашу будущую ипотеку. Из-за наших несопоставимых доходов мы не можем накопить равные суммы на наш депозит.Однако менее ясно, насколько равномерными или неравномерными могут быть наши доходы в течение 20 или 30 лет, когда мы будем платить по ипотеке. Поскольку мой муж все еще учится (и ему повезло, что он, скорее всего, получит работу после окончания учебы), вполне вероятно, что в будущем наши доходы станут более похожими.

Наше решение: Мы решили, что я откладываю деньги на депозит, а мой муж — нет. Его доход достаточно низок, поэтому, если бы он откладывал деньги прямо сейчас, он не мог бы позволить себе копить на какие-либо краткосрочные цели (например, создание фильмов или пополнение своей впечатляющей коллекции фильмов ужасов 70-х и 80-х годов).Поскольку наши краткосрочные цели вносят большой вклад в наше счастье как отдельных людей, и поскольку моего дохода достаточно, чтобы позволить как краткосрочные, так и долгосрочные сбережения, я счастлив быть рулевым на этом корабле.

Отчасти меня это устраивает, потому что я знаю, что доход моего мужа, скорее всего, значительно увеличится в течение следующих трех-четырех лет, поэтому неравенство наших взносов действительно имеет обозримый срок истечения срока.

Но что, если его будущий доход не позволит ему разделить со мной стоимость нашей ипотеки 50/50 , в то время как одновременно производит выплаты по студенческой ссуде? Мы понимаем, что это одна из дискуссий о деньгах, к которой нам придется время от времени возвращаться.

Что я узнал: Когда дело доходит до расходов на 20 или 30 лет (или больше!), Трудно точно определить, что именно произойдет. Тот факт, что мой муж — студент, означает, что в нашем финансовом будущем все еще есть неопределенные элементы. Даже если сегодня не принято никаких решений, для меня все равно полезно периодически проверять свои собственные чувства.

Студенческие ссуды

Благодаря стипендиям, осознанным решениям и чрезвычайно щедрым родителям мне повезло, что у меня нет задолженности по студенческой ссуде.

Мой муж — другая история.

Он поступил в дорогостоящий частный колледж сразу после окончания школы и после двух лет плохих оценок решил, что школа не для него. Он бросил колледж, чтобы поработать пару лет. Когда он почувствовал желание продолжить обучение, он поступил в менее дорогой городской колледж до конца своей студенческой карьеры.

Сейчас он аспирант. Стоимость городского и государственного колледжа намного ниже, чем в частном учебном заведении, но все же складывается.В сочетании с двумя годами, которые он провел в частной школе, после ее окончания у него будет задолженность по студенческой ссуде на сумму около 300 000 долларов.

Наше решение: Поскольку он так много должен и считает, что причина его столь значительного размера является результатом его собственного неправильного выбора, он не может внести свой вклад в оплату его платежей по ссуде.

Если он и дальше будет так себя чувствовать и не сможет разделить со мной наши будущие выплаты по ипотеке 50/50, я знаю, что есть возможность сдать дом на мое имя.Но кто знает, что нас ждет в будущем; Однажды он сможет привыкнуть к мысли, что его долг станет «нашим» долгом. Или, когда придет время, я могу понять, что мне неудобно платить чужой долг. Это еще один из тех разговоров, к которым нам придется вернуться.

Что я узнал: Если бы мы не говорили о наших долгосрочных целях, у нас не было бы понимания, что мы можем (при необходимости) указать в документе только мое имя. Конечно, это не то, что мы предпочитаем, но хорошо, когда есть к чему прибегнуть.

Ежедневные расходы

Мы платим за множество мелочей, которые увеличивают наш базовый прожиточный минимум: аренда, коммунальные услуги, продукты и питание вне дома для нас важны. Мы также хотели бы когда-нибудь завести собаку, что потребует дополнительных затрат (корм для домашних животных, уход за шерстью, счета за ветеринарные услуги, чрезвычайные ситуации).

Наше решение: Мы с мужем поровну распределяем стоимость аренды и счетов за коммунальные услуги, но поскольку на это уходит очень большая часть ежемесячного дохода моего мужа, есть некоторые компромиссы.Делим продукты 70/30. Когда мы идем поесть, мы делим счет поровну, но мы также ограничиваем количество обедов вне дома до одного или двух раз, и только по выходным. Мы полагаемся на наши продукты, чтобы прожить неделю, включая то, что приносим обед на работу.

Равномерное разделение арендной платы и коммунальных услуг требует других жертв в нашем бюджете; из-за того, что владение домашним животным могло бы сказаться на кошельке моего мужа, мы отложили его на ближайшее будущее. Если бы мы не разделили эти две дорогостоящие расходы, это могло бы сделать владение собакой более доступным.Но для нас сейчас важнее простота и равенство для нашего обоюдного спокойствия.

Что я узнала: Когда мы впервые переехали вместе, мы с мужем разделили наши повседневные расходы 50/50. По прошествии времени, когда нам стало удобнее говорить о деньгах и о том, что каждый может себе позволить, мы изменили ситуацию.

Мы начали неравномерно распределять наши продукты около года назад после того, как решили приложить усилия, чтобы покупать более качественное мясо и продукты, обновления, которые могут накапливаться в течение месяца.Кроме того, мы узнали, что время от времени нарушать правила — это нормально.

Может быть, он решит купить что-нибудь на обед, а не съесть то, что мы для себя собрали. Или, может быть, у нас обоих была плохая неделя, и нам нужно просто пойти хорошо поесть. Разбираемся. Из-за того, что время от времени лечить себя, становится легче придерживаться наших планов в долгосрочной перспективе.

Личные расходы

Личные траты — это то, как мы тратим деньги на себя. Для меня это означает время от времени заказывать суши на работе или тратить деньги на новые книги и одежду.Для моего мужа это редкие Blu-ray диски винтажных фильмов ужасов. Каждому свое!

Несмотря на то, что вещи, которые мы покупаем, небольшие и индивидуально не влияют на нашу жизнь, свобода относиться к себе имеет большое значение для нашего общего счастья. Но, учитывая разницу в наших зарплатах, то, как часто (и чем) мы с мужем можем позволить себе лечить себя, не всегда совпадает.

Наше решение: Мы с мужем разговаривали о деньгах, когда решили переехать вместе, и снова четыре года спустя, когда поженились.Оба раза мы решили разделить наши финансы; у него текущий счет, а у меня мой. Хотя мы, очевидно, знаем, сколько зарабатывает другой, наличие отдельных текущих счетов означает, что ни один из нас не может контролировать расходы друг друга, даже если бы захотел. И поскольку мои угощения выпадают из моего кармана, а его угощения — из его, у нас нет причин для беспокойства. У нас обоих есть свобода относиться к себе, когда и как мы хотим, без каких-либо причин, по которым другой человек может быть затронут или обеспокоен.

Что я узнал: Я хочу, чтобы у меня была возможность тратить свои деньги так, как мне нравится, и возможность сэкономить на страховке, если что-то в моей жизни пойдет не так, как планировалось. Возможность сделать это — большое дело, и я доволен тем, как разделение наших финансов позволило мне сделать это — не отвечая никому в одиночку.

Десятина, когда ваш супруг (а) возражает

Десятина в Библии

Слово Бога описывает десятину как свидетельство владения Богом.Именно через десятину Авраам признал собственность Бога. Таким образом, Бог смог направить его и дать ему процветание (Бытие 14:20).

Божья свобода не может быть испытана в области финансов, если:

1. Признание Божьей собственности над всем и принятие нашей роли управителей, которые были поставлены над Его имуществом.
2. Первая часть отдана обратно Богу.
3. Существует понимание, что Бог дает избыток сверх основных потребностей, чтобы помочь нуждающимся.

В Ветхом Завете евреи приносили примерно 23 процента своего дохода в хранилище Господа — физическое хранилище. Смотрители хранилища, левиты, в свою очередь использовали то, что было дано, для ухода за вдовами, нуждающимися иностранцами в этом районе, сиротами и самими собой. В Новом Завете люди больше не приносили свои десятины и пожертвования в физический склад; вместо этого они отдавали из своего прироста десятины, пожертвования и милостыню церковному телу.Затем церковь использовала десятину для распространения Евангелия. Пожертвования использовались для общей и административной поддержки церкви, а милостыня использовалась для ухода за бедными, вдовами, сиротами и нуждающимися.

Конфликт из-за десятины

Поскольку десятина требует денег, она является основным кандидатом для разногласий между мужем и женой. Однако, если оба супруга христиане, у них должно быть желание угождать Господу.

Для обоих супругов важно научиться принципам финансов Бога.Таким образом они поймут, что десятина предписана Богом, а не просто личное желание, которое один из супругов пытается навязать другому. Давать должно идти от сердца. Таким образом, десятина — это не закон, а, скорее, показатель послушания всем законам Бога. Поскольку цель десятины — быть личным или семейным свидетельством владения Богом, никогда не предполагалось, что все должны давать одинаковую сумму или одинаково, но чтобы каждый жертвовал щедро и с радостью (см. 2 Коринфянам 9: 6-7) .

Если один из супругов неверующий

Проблема усложняется, когда один из супругов неверующий. Поскольку муж обязан быть руководителем в своем доме, если жена неверующая, мужья должны подчиняться наставлениям Господа. Однако мужьям необходимо осознать, что Господа больше заботит душа жены, чем деньги. Если десятина становится препятствием для жены, мужьям следует подумать о временном отказе от десятины, чтобы привлечь своих жен к Господу.Мужьям необходимо наставлять своих жен, молиться вместе с ними и искать их мнения и руководства, но, согласно Слову Божьему, решение в конечном итоге остается за мужем. Поскольку большинство жен в Америке сегодня ищут сильного руководства, которого, похоже, не хватает во многих браках, мужья должны брать на себя инициативу в вопросах уплаты десятины.

Если неверующий супруг — муж, верующая жена должна подчиниться его желаниям и верить, что ее покорное отношение приведет его к Господу (см. 1 Петра 3: 1-6).Помните, что Господа больше всего беспокоят не деньги, а отношение сердца. Если жены взяли на себя обязательства давать, а их мужья возражают против того, чтобы давать, Бог видит желание сердец жен отдавать десятину и выполнит это обязательство, даже если жены уважают желания своих мужей. Бог благословит из-за отношения жены, а не из-за того, что дает .

Тем не менее, жена может попросить мужа разрешить ей давать сумму, меньшую, чем десятина, хотя бы в течение года.Если в конце года финансовое положение семьи ухудшится на в результате пожертвований, она согласится прекратить давать. Если семья будет жить лучше, муж может согласиться дать больше. В Малахии 3:10 Господь говорит испытать Его в этом (десятине). Часто это просто возможность для Бога показать Себя реальным сомневающимся супругам.

Заключение

Давать десятину — это внешнее выражение внутреннего обязательства — или его отсутствия. Это материальная и финансовая сдача, вызванная духовной сдачей.Однако, если пары не платят десятину из-за того, что один из супругов возражает против десятины, эту тему следует отложить «на задний план», пока они не смогут вместе обсуждать и изучать принципы десятины.

Организация финансовой поддержки после отделения

Расставание с партнером может иметь большое влияние на ваши финансы, особенно если вы полагались на его доход во время ваших отношений.

Если ваш брак или гражданское партнерство расторгнут, вы можете попросить финансовую поддержку — известную как «содержание супруга» — у вашего бывшего партнера, как только вы разойдетесь.Это в дополнение к любому содержанию ребенка, которое им, возможно, придется заплатить.

Если вы не состояли в браке или не состояли в гражданском партнерстве, вам придется разделить расходы по уходу за всеми детьми, которых у вас есть вместе, но вам не нужно поддерживать друг друга финансово, когда вы расстаетесь.

Вы можете попросить вашего бывшего партнера о финансовой поддержке, если вы состояли в браке в стране, где признаются исламские браки, например, в Пакистане. Обычно вы не имеете права на финансовую поддержку, если состояли в браке в Великобритании в соответствии с исламским законодательством, за исключением случаев, когда у вас также есть гражданский брак в Великобритании.

Вам не нужно обращаться в суд за финансовой помощью. Если возможно, дешевле и проще прийти к соглашению между собой — это называется «добровольным соглашением».

Если вы изо всех сил пытаетесь самостоятельно решить вопрос о выплате алиментов, возможно, вам удастся достичь соглашения через посредничество. Посредничество начинается с «встречи по информации и оценке посредничества» (MIAM). В МИАМ вы узнаете, что такое посредничество и чем оно может вам помочь. Вы можете узнать больше о посредничестве, прежде чем отправиться в МИАМ.

Если вы решите обратиться в суд с просьбой о финансовой поддержке, вам обычно потребуется доказать, что вы посещали МИАМ. Есть исключения, когда вам не нужно сначала идти в МИАМ — например, если вы стали жертвой домашнего насилия.

Важный

Если вам нужно поговорить с кем-нибудь о том, что ваш партнер агрессивен

Если ваш партнер вызывает у вас беспокойство или угрозу, вам следует обратиться за помощью.

Вы можете в любое время позвонить в Убежище или Службу помощи женщинам по телефону 0808 2000 247.

Если вы мужчина, пострадавший от домашнего насилия, вы можете позвонить в Консультационную линию для мужчин по номеру 0808 801 0327 с 9:00 до 17:00, с понедельника по пятницу.

Если вы не знаете, что делать дальше, обратитесь в ближайшую Службу поддержки граждан.

Разработка вашей финансовой поддержки

Нет простой формулы, чтобы определить, сколько должны быть алиментных платежей или как долго они должны длиться. Решать вам и вашему бывшему партнеру.

Если у вас есть распоряжение суда о финансовой поддержке, также известное как «вспомогательная помощь», ваше содержание обычно прекращается, когда вы вступаете в новый брак или вступаете в гражданское партнерство.

Это также может прекратиться, если вы переедете к новому партнеру, но ваш бывший партнер должен будет доказать, что ваш доход увеличился, прежде чем они смогут изменить решение суда.

Если вас беспокоит стоимость услуг адвоката

Постарайтесь как можно больше договориться со своим бывшим партнером, прежде чем пойдете к адвокату. Это поможет вам снизить расходы на судебные издержки.

Некоторые юристы могут предложить 30 минут бесплатной юридической консультации. Используйте это время, чтобы узнать как можно больше.Вы вряд ли получите подробный совет, но вы должны иметь представление о том, насколько сложен ваш случай и сколько примерно это вам будет стоить.

Вы можете спросить своего адвоката, будут ли они выполнять эту работу за фиксированную плату, чтобы вы с самого начала знали, сколько будут стоить вам гонорары. Они не должны соглашаться на это.

Если вы договорились о финансовой поддержке

Чтобы получить финансовую поддержку, вам и вашему бывшему партнеру сначала необходимо собрать банковские выписки, счета и платежные ведомости.Это нужно для того, чтобы понять, сколько денег вы оба получаете, приходя и уходя.

Вам нужно будет указать такие вещи, как ипотека или арендная плата, а также счета за коммунальные услуги, поэтому вы можете подумать, кто из вас будет жить в семейном доме, и выяснить, кто за что будет платить.

Если у вас есть дети, вам также необходимо включить в бюджет выплаты на содержание детей.

Вы можете использовать наш инструмент для составления бюджета, чтобы рассчитать свои доходы и расходы.

Когда вы согласовали свою финансовую поддержку, вы должны записать ее.Рекомендуется подписать документ и сохранить копию каждого документа.

Убедитесь, что в договор включены:

• сколько выплачивается ежемесячно

• сколько продлятся выплаты — это может быть до тех пор, пока вы не переедете к новому партнеру или не вступите в повторный брак

• что включает и не включает каждый платеж, для Например, он может покрывать ипотеку, но не счета за газ и электричество

• Дата для проверки вашего бюджета — обычно через 12 месяцев

Если вы не готовы развестись или прекратить гражданское партнерство

Вы можете попросить адвоката записать ваши договоренности как «соглашение о раздельном проживании».

Соглашение о раздельном проживании не является юридически обязательным, но обычно вы можете использовать его в суде, если:

Если вы уже начали разводиться или прекратили гражданское партнерство

Вы можете попросить своего адвоката превратить ваше соглашение о раздельном проживании в «приказ о согласии», как только вы начали процесс развода или прекращения гражданского партнерства.

Если ваше распоряжение о согласии одобрено судьей, оно становится юридически обязательным после завершения вашего развода или прекращения вашего гражданского партнерства.

Это означает, что вы можете подать на партнера в суд, если он не будет продолжать платить вам финансовую поддержку.

Вы должны будете заплатить судебный сбор в размере 53 фунтов стерлингов за постановление о согласии, а также гонорары своему адвокату.

Если вы не можете договориться о финансовой поддержке

Вам нужно будет подать заявление в суд о финансовом приказе. Это просит судью решить, сколько обслуживания вы должны получать.

Вы можете подать заявление на получение судебного приказа о возмещении ущерба без помощи адвоката, но некоторые формы довольно сложны.Вам также нужно будет найти множество доказательств, таких как банковские выписки и платежные ведомости.

Лучше поговорить с адвокатом, чтобы убедиться, что у вас есть все необходимое для судебного слушания.

Вы можете найти адвоката на веб-сайте Юридического общества или посмотреть на веб-сайте Резолюции.

Вы можете подать заявление о финансовом поручении в любое время после того, как вы подали прошение о расторжении брака или гражданского партнерства — при условии, что вы сначала побывали на собрании по информации и оценке медитации (MIAM).

Лучше подать заявку до того, как вы получите окончательный или окончательный приказ. Чем дольше вы ждете подачи заявления после разделения, тем меньшую сумму судья может присудить вам.

Узнайте, как подать заявку на финансовый заказ на GOV.UK.

Если вам сложно управлять платежами, вы получите

Если у вас есть добровольное соглашение, и вы боретесь с поддержкой, которую получаете от своего бывшего партнера, вы можете попытаться поговорить с ним и объяснить, почему вам нужно больше денег.

Если ваш партнер не может позволить себе платить больше, стоит проверить, имеете ли вы право на какие-либо льготы или помощь с уплатой муниципального налога.

Обратитесь в ближайший совет для граждан, если у вас мало или совсем нет свободных денег в конце каждого месяца после разлучения — советник может помочь максимизировать ваш доход.

Если у вас уже есть финансовое поручение из суда

Вы можете обратиться в суд с просьбой о дополнительном содержании, если обстоятельства вашего дела изменились.Например:

• вы потеряли работу

• ваш бывший партнер получил немного денег, например наследство

• ваш бывший партнер переехал к новому партнеру, и его семейный доход увеличился

Это известно как «изменение» постановления суда.

До суда

Для увеличения стоимости обслуживания вам необходимо доказать, что обстоятельства изменились.Адвокат может помочь вам решить, стоит ли обращаться в суд.

Найдите адвоката на веб-сайте Юридического общества или посетите веб-сайт Resolution.

Всегда есть риск, что судья может изменить постановление в обратном направлении — снизить ваши выплаты алиментов. Ваши гонорары также могут оказаться больше, чем любое прибавление, которое вам присуждет судья.

Если вы платите финансовую поддержку

Необязательно делить свой доход 50 на 50, но вы должны стремиться оплачивать счета и расходы на жизнь бывшего партнера, пока он не сможет заработать больше денег самостоятельно.

Важно, чтобы любое соглашение было справедливым по отношению к вам обоим. Не стоит платить бывшему партнеру столько финансовой поддержки, чтобы в конечном итоге вы сами влезли в долги.

Если вы не можете позволить себе платить

Важно, чтобы вы не просто перестали платить — вы должны сначала попытаться договориться со своим бывшим партнером.

Узнайте, пойдет ли ваш бывший партнер на посредничество с вами. Если они этого не сделают, вам следует поговорить с адвокатом.

Если вы уже производите платежи по решению суда своему бывшему партнеру и не можете их себе позволить, вы можете вернуться в суд и попросить судью изменить решение суда.Вам нужно будет показать, почему вы больше не можете себе позволить платить, например, потому что вы потеряли работу.

Если вы хотите изменить решение суда, потому что считаете, что вашему бывшему партнеру больше не нужно столько денег, вам нужно будет доказать, что его финансовое положение изменилось.

Это может быть сложно сделать, поэтому лучше поговорить с адвокатом, чтобы проверить, стоит ли возвращаться в суд.

Найдите адвоката на веб-сайте Юридического общества или посетите веб-сайт Resolution.

.